-Угу. Вот будет у меня всё плохо - приду к нему и скажу: "Снимай очки, я топится пришла!".
**
Предвыборные будни редакции одной газеты.
Кандидат И. предоставил фотографию в, политкорректно выражаясь, полусогнутом положении (лёжа грудью на столе). Верстальщик, задумчиво разглядывая картинку:
-Какого ж он роста, что по прямой в кадре не умещается?!
Все долго смеялись, а потом выяснилось, что кандидат и правда за два метра ростом. Зачем непременно надо было уместить на фото всю его внушительную фигуру никто, правда, так и не понял...
Когда я озвучила, что кандидат К., по моему мнению, на фото похож на пожилого гоблина, получила ответ:
- Вовсе он не пожилой, ему всего сорок пять...
**
-С тобой пообщаешься, так хоть больше никогда не пиши стихов!
-Это почему?
-А зачем?..
**
В толпе ощущаю на своей тушке в районе заднего кармана джинсов незапланированную руку (в этих карманах я никогда ничего не ношу и, более того, не понимаю, как там можно что-либо носить: мешает же, так что мысли о карманнике не возникает). Оборачиваюсь - дяденька кавказской национальности делает вид, что он тут буквально мимо пробегал и вообще ни при чём и убирает конечность. Через полминуты всё возобновляется. Рявкаю:
-Руки!!!
На что получаю чудесный ответ:
-Руки, ноги... Можно подумать, физкультурой занимаемся!
Не представляете, с каким удовлетворением я "случайно" наступила дяденьке на ногу своей далеко не цыплячьей массой.
**
Моя подруга девушка экстравагантная. Вот и объект симпатии она себе выбрала не самый простой и затеяла с ним трудную любовь. Однажды сидим мы у неё дома, она говорит: пошли, мол, чай пить, зашли в ванную руки мыть - а там стоит её последнее приобретение: какая-то совершенно невообразимая сине-зелёная зубная щётка. Даааааааааа, - говорю я со смесью иронии и восхищения, - такую только ты могла выбрать. Через месяц оказалось, что у того самого объекта трудной любви зубная щётка точно такая же, и я поняла: это то самое чувство, про которое в книжках пишут...
**
Ехали мы с двумя подружками в славный город Санкт-Петербург на машине одной из них. Застопил нас гаишник и просит права. Света даёт права. Нет, - говорит, - это не те!
-?!
-При такой скорости вождения у Вас должны быть права на управление воздушными судами!
**
Если бы "12 стульев" снимал не Марк Захаров, а Квентин Тарантино, то сцена убийства Бендера была бы перенесена в начало и занимала бы минут двадцать экранного времени.
**
Нет ничего бездушнее канцелярского оборота "От всей души поздравляем".
**
-Я всегда и всем говорю, что думаю!
-Оно и видно по свёрнутому носу.
**
Ослышка по Фрейду: в новостях о ситуации в Израиле вместо "израильское радио" услышала "армянское радио".
**
Люди, гордящиеся своим интеллектом, ужасно раздражают своим нежеланием применять его в повседневной жизни.
**
Никогда не понимала смысла туристических буклетов с картинками. Какой смысл битый час махать у человека под носом фотографиями достопримечательностей, если человек затем и едет, чтоб их посмотреть?
**
Звуковой апокалипсис: трое здоровенных дядек в чине не ниже подполковника МВД волокут несгораемый шкаф (такая огромная дура килограмм на пятьсот) по кафельному полу и высказывают, что думают об этом кафеле, этом шкафе, этой темноте и друг о друге.
**
Если бы роман Ирвина Шоу "Богач, бедняк" адаптировался под отечественную действительность, то семья главных героев была бы выходцами из Прибалтики (люди "нетитульной" национальности, которую слегка презирают и представители которой стараются не ассимилироваться с коренным населением), жила бы изначально где-нибудь в Нижнем Новгороде (не очень захолустный, но и не столичный город, от которого до Москвы не рукой подать, но и не три дня на собаках, два на оленях).
**
Франшиза, оказывается, не имеет никакого отношения к шизофрении. Как обманчив русский язык!
**
Иду себе, никого не трогаю, навстречу молодой человек:
-Девушка, огоньку не найдётся?
-Не курю.
-Большое спасибо!
Видимо, человек с моей помощью бросил курить.
**
Из экономических преступлений на моей совести только трояк по экономической теории на первом курсе.
**
-Дети двадцать первого века, блин! Познакомились по смс, расстались по аське... Хорошо, хоть детей по факсу завести не успели!
**
А если бы Ассоль страдала морской болезнью, то романтическая сказка лёгким движением руки превратилась бы то ли в чёрную комедию, то ли в трагедию...
**
Ещё вариация на тему "Алых парусов": никакого Артура Грея на самом деле нет, Ассоль его выдумала от безысходности. Для современности (ибо "нормальные" герои нынче не в почёте) Ассоль можно сделать шизофреничкой.
**
"Пятнадцатилетний капитан" - подходящее название для фильма о внуке маршала.