Увидела по телевизору выступление группы "Корни" с песней "Ты узнаешь её". Поют они, на мой взгляд, так себе, ничего особенного, но вот песня...
Её образ на сердце высечен ароматами гладиолусов.
(Не понимаю, как это чисто технически)
А её изумрудные брови
Колосятся под знаком луны.
(ты её, безусловно, узнаешь. Не узнать девушку с зелёными колосящимися бровями вообще сложно).
Вопрос: что курил автор текста? Я хочу то же самое!
****
Если есть "Рыжий Ап" - значит, должен быть ещё и "Фиолетовый Даун"...
****
Парадокс русского языка: "сильно нервный" и "слабонервный" - это синонимы.
****
На две трети пустой вагон электрички. Народ, который всё-таки присутствует кучкуется у выходов, не заходя в середину, и тому есть причина. В середине вагона сидят два дяденьки типажа "ханурик обыкновенный" и спят. Вокруг в живописном беспорядке валяются две бутылки из-под водки (пустые), два пластиковых стаканчика, несколько пакетиков из-под сухариков "Три корочки", много шкур от семечек и так далее. Где-то раз в три минуты дяденьки начинают громогласно храпеть на два голоса.
В вагон входит продавец воздушных шариков и начинает рекламировать "ракету" (для тех, кто не ездит в электричках, объясняю: это такой длинный шарик, в сопло которого вставлен свисток. Его полагается надуть и отпустить - он будет лететь и свистеть. В общем, чудо техники). Надувает "ракету" и отпускает. Надо сказать, дяденька осипший и те, кто сидел к нему спиной, вообще его не заметили, пока "ракета" не засвистела. Она, свистя, летит и падает на колени одному из хануриков. Не открывая глаз, он вскакивает и начинает махать кулаками и высокохудожественно материться. После чего всё же открывает глаза и уходит, таща за шиворот мало что понимающего товарища, с бормотанием: "Пошли, Сеня, нас тут не любят".
Сказать, что весь вагон смеялся - значит, ничего не сказать.
****
Мой приятель Андрюша - мальчик весьма симпатичный, и его, согласно новомодным стереотипам, часто принимаю за, гм, лицо нетрадиционной сексуальной ориентации, что, надо сказать, совершенно зря. Однажды ему даже набили лицо какие-то пьяные придурки, вопившие, что голубым не место в "их" городе. С тех пор Андрюша стал очень осторожен и по возможности ходит на всякие мероприятия, где могут встретиться отморозки, не один, а с какой-нибудь девушкой (своей у него временно нет). Если верить его наблюдениям, то хуже гомофобов только навязчивые гомосексуалисты.
****
Недавно увидела на рынке прихваченные заморозками тепличные помидоры и поняла, что мне все школьные годы напоминал оттенок помады учительницы музыки.
****
В секонд-хенде продаётся некая одёжка, фасон которой в просторечии именуется полупердоном, скроенная из чебурашечьего меха подозрительно синеватого оттенка. Должно быть, бедняга умер в страшных мучениях...
****
Со мной на одном курсе учатся (из 130 человек): семь Саш (из них только один мальчик), шесть Жень (все девочки), шесть Насть и пять Маш. А когда я ходила на подготовительные курсы, в группе из 15-ти человек было восемь (!!!) Даш и три Кати. Преподаватель русского, посмотрев в список, сразу сказал: "Думаю, по именам вас учить бесполезно". А всё от чего? Всё от отсутствия у родителей банальной фантазии. А то как было бы приятно ощущать себя единственной в стране Степанидой Сципионовной Распупыркиной...
****
Есть на нашем факультете одна вечно запертая дверца, назначение которой остаётся для меня тайной. Однажды стоим с подругой в очереди к раздевалке, а дверь неожиданно оказывается открытой. Толкаю её в бок: мол, пошли посмотрим, что там, а она отвечает:
-Не пойду. Там сидит ЗЛАЯ ХРЕНЬ.
Та-ак, думаю, приехали. Какая такая хрень? Почему она злая?
В общем, выяснилось, что там сидел ЗЛОЙ ОХРАННИК. А любые непонятные события я с тех пор объясняю происками злой хрени. Что характерно, все верят.
****
Неформалы - это те, кто вместо "да" кричит "х**", но тоже хором.
****
У Льва Новожёнова есть утверждение, что самоубийство - это как бы заявление по собственному желанию. А если человека откачали - заявление не подписали?
****
После падения железного занавеса отечественные продукты стали выпускать в "международном" варианте, дублируя информацию на иностранных языках. Правда, языки так и не выучили, поэтому, например, на бутылке с минеральной водой написано "table mineral water", что в переводе является просто набором слов, а название шоколадки "Кузя, друг Алёнки" перевели транслитом, так что получилось "Kuzya, drug Alionki" (кто не понял юмора, посмотрите в словаре слово drug)... А я-то всю жизнь думала, что Алёнка - образец для подражания...
****
Начало весны. Время обострения у разных психически нестабильных граждан. Еду в метро, читаю Окуджаву. Сидящий рядом дядечка откровенно сворачивает шею, чтоб посмотреть на обложке название книги и автора. Заметив это, поднимаю книгу и показываю ему обложку, чтоб, значит, не мучился. Дяденька надувается, как пузырь, и начинает громко, на весь вагон, верещать, что Окуджава - сволочь и еврей (?! - прим. авт.) проклятый, а я соответственно, враг русского народа, раз его читаю. Первые пять минут молчу. Когда дяденька начинает рассказывать, что именно из-за таких, как я, в стране все неприятности, не выдерживаю. Конечно, приятно думать, что я не просто Лена, а столь масштабная фигура, но читать эти вопли мешают, а мне по Окуджаве курсовую писать.
-А кого ж мне читать, по-вашему?
-Высоцкого и Пушкина, великих русских поэтов!!!
Владимир Семёнович - мой любимый поэт, но я бы на месте дяденьки не была так уверена в его национальности. А что касается Пушкина, то он вообще, как известно, негр был. Чтоб дяденька на минутку замолчал, спрашиваю:
-А из прозы кого посоветуете?
Он две остановки молча думал, а потом вышел, тихо и нечленораздельно буркнув о моих перспективах на будущее. А я так и не знаю, кого мне читать, чтоб у страны кончились проблемы.