Янковская Елена Н. : другие произведения.

Записные книжки с давнейших времён и до наших дней

Самиздат: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:
 Ваша оценка:
  • Аннотация:
    Обновлено 18 октября

   **
   "У семи нянек дитя, как адмирал Нельсон"
   **
   "Эта тема сегодня звучит на доске".
   **
   "Отстань от меня подальше!"
   **
   "И всё пошло коту насмарку"
   **
   "Кто-то встречает новый год за границей, а кто-то за салатом "оливье""
   **
   "Я его спрашиваю, есть ли у него автомобиль, а он молчит, как рыба об лёд"
   **
   "У тебя уже усы растут, а ты мне такие вопросы задаёшь"
   **
   "ЭТО У КОГО НЕТ ИНТОНАЦИЙ?! ЭТО У МЕНЯ НЕТ ИНТОНАЦИЙ?! Да, у меня нет интонаций..."
   **
   "Девушки, не надо надевать на географию короткие юбки, учитель женат"
   **
   "Первый блин на семьдесят процентов"
   **
   "Настроение у тебя грустное?! А работать Пушкин будет?"
   **
   "Но мы не вслед за Толстым, мы просто так, вообще"
   **
   "Книга -- это плод головного мозга"
   **
   "Раньше говорили, что журналист -- это маленький писатель. Теперь мы утверждаем, что это неправда. Журналист -- это маленький публицист, а публицист -- маленький писатель. Получается, журналист -- это ОЧЕНЬ маленький писатель"
   **
   "Людей можно разделить на группы по цвету глаз или возрасту.... Только вот ЗАЧЕМ?!"
   **
   "Если вы не можете переспорить собеседника, посмотрите на него в упор. Если не помогает, проверьте документы. Если и после этого не сдаётся, обругайте матом, уж это-то должно помочь"
   **
   "В цивилизованных странах -- подчеркните слово цивилизованных, к России это не относится!"
   **
   "Люди делятся на женщин и тех, кто ими не является"
   **
   "У него волосы с одной стороны короткие, а с другой -- белые"
   **
   "Закон сохранения энергии в простейшем виде формулируется так: ничего никуда не девается"
   **
   --От работы волки дохнут.
   --Ага. Жалко, я не волк, давно бы уже отмучилась...
   **
   Парадокс человеческой психологии: про лучшего друга говорят "Он мне как брат", а с родным братом ругаются до кровавой драки из-за очерёдности мытья посуды.
   **
   "У Мурзилки и Воланда очень много общего: оба в беретах, оба вездесущи.... Не родственники ли они?"
   **
   Рекламный щит телесериала "Идиот":
   Портрет Евгения Миронова в образе князя Мышкина, а внизу надпись:
   Евгений Миронов
   ИДИОТЪ
   **
   Объявление в газете: "Алкоголизм на дому и в клинике"
   **
   Гибрид брачного объявления с деловым: "Молодой симпатичный инженер снимет квартиру".
   **
   --Девушка, можно с вами познакомиться?
   --А зачем?
   --Для дружбы.
   --Понимаете, у меня муж есть, вам с ним дружить будет удобнее...
   **
   --Девушка, можно с вами познакомиться?
   --А что, симпатичных молодых людей уже разобрали, только такие, как вы, остались?
   **
   Морда, как баян.
   **
   Чувашия -- филиал керолловской Странычудес в России.
   **
   Табличка на чебоксарском автовокзале: "Чисто -- приятно! Мусор -- в урну!".
   **
   Табличка на новочебоксарском автовокзале: "Площадка отстоя автобусов".
   **
   Зима. Холодно. Стоим с одним знакомым под памятником Жукову, ждём ещё одного знакомого, который сильно задерживается. Наконец теряем терпение, пытаемся отправить сообщение ему на пейджер.
   --Пожалуйста, абоненту N###. Саша, если ты не придёшь через десять минут, я тебе морду набью. Почему не можете передать? Ну да, это угроза. Понимаете, я его полчаса жду, мёрзну... Ладно, передайте: Саша, если ты не придёшь через десять минут, тебе будет плохо.... Тоже не можете? Уточните, что морально плохо.... И так нельзя?..
   Короче, в итоге сообщение выглядело так: "Саша, если ты не придёшь через десять минут, я на тебя обижусь". При этом сообщение "Где тебя черти носят?!" передали без звука...
   **
   Получив втык за сорокаминутное опоздание, Женя опустил голову и сказал: "Ну, что ты так злишься? Я же всё-таки пришёл..."
   Судя по формулировке, мог и не прийти.
   **
   Диалог с кошкой:
   --Мяв!
   --От мяв слышу!!!
   **
   --А откуда вы знаете, что он хороший человек?! Может, он дома кошек мучил?!
   **
   "Ты меня заколебал, как арабские террористы мировую общественность!"
   **
   "Пиджак красивый, но тебе не подходит по стилю. Ты в нём смотришься, как Иосиф Кобзон в кринолине".
   **
   Преподаватель учебного центра МВД, увидев курсанта с торчащим из-за уха карандашом: "Вынь рога из-за ушей, молодой ещё!"
   **
   Смотрим с мамой телевизор. Показывают президента США Буша-младшего. Не удерживаюсь от комментария:
--Буш на папу похож. Особенно уши.
   --Да ты что? Разве у нашего папы такие уши?!
   --На СВОЕГО папу!!!
   **
   Посмотрела научно-популярную передачу про осьминогов. Делюсь с братом открытием:
   --Прикинь, осьминоги всего два года живут!
   --Зато ног сколько...
   --Думаешь, было бы две ноги, они бы восемь лет жили?
   **
   Идём с приятельницей по Манежной площади. Навстречу молодой милиционер. Козыряет, представляется, спрашивает у Эли документы. Эля, у которой нет московской регистрации, достаёт студенческий билет:
   --Простите, товарищ лейтенант, паспорт с собой не ношу, вот, только студак...
   --Ладно, подойдёт. Мне ваша прописка не нужна, я хотел посмотреть, есть ли у вас муж.
   Через полгода у Эли появился муж. Тот самый лейтенант.
   **
   "Драться я не умею, но иногда очень хочется"
   **
   Идём по Москве я, мой знакомый по фамилии Чеков и ещё одна девушка. Видим вывеску "МХАТ имени Чехова". Чеков, который в Москве первый раз, смотрит на вывеску с восхищением, так как настоящий столичный театр всё-таки, а что это такое для человека из глухомани... После приблизительно минуты восхищённого созерцания он ехидно улыбается и говорит:
   --А если в фамилии "Чехов" сделать одну ошибку получится...
  -- Саш, не подумай, что я к тебе плохо отношусь, но давай, не будем делать ошибок...
   **
   То ли это апокалипсис, то ли у соседей за стенкой ремонт...
   **
   Магазин "О.Кей". Большой привет Задорнову.
   **
   А. очень любит жаловаться на свою тяжкую жизнь. При встрече хочется её обнять и заплакать.
   **
   Пыталась печь бисквит. Враньё, что к тефлоновому покрытию ничего не прилипает. Просто уметь надо.
   **
   Надпись на товарном вагоне: "Спуск с горок и маневры толчками запрещены".
   **
   Девушка слабовыраженного телосложения
   **
   Краткое содержание поэмы "Медный всадник": "Евгений любил Парашу, а Парашу смыло".
   **
   Первое апреля. Решила приколоться над знакомым:
   --Серёжа, это этот берег или уже тот?
   --Чего?! (выискивая глазами опасные предметы вокруг)
   --Это этот берег или уже тот?
   --Какой берег?
   --Да хоть какой-нибудь...
   --Ты чё?!
   --Ладно, не грузись, первое апреля сегодня.
   --А-а-а...
   **
   Соседи за стеной постоянно ссорятся. При каждой ссоре один из них произносит что-то вроде: "Да с тобой вообще жить невозможно! Подаю на развод!". До сих пор не развелись. Любят друг друга, наверное.
   **
   Объявление в маршрутке: "Остановок "Здеся" и "Тама" нет!
   **
   Еду в маршрутке. Пассажирка спрашивает у водителя:
   --Вы на проспекте Королёва останавливаетесь?
   --Любой каприз за ваши деньги. Хотите, я отдыхать с вами поеду?
   Женщина оценивающе посмотрела на него и ничего не ответила.
   **
   Магазин фототоваров. Дяденька забирает из печати плёнку. Смотрит фотографии.
   --Почему из 36 кадров напечатали 35?
   --Тридцать шестой был просто тёмный кадр, а посередине светлое пятно, это брак...
   --КАКОЙ БРАК?! ЭТО Я ЛУНУ ФОТОГРАФИРОВАЛ!!!
   **
   Байку рассказала подруга. Первая сессия у студентов-заочников. А заочники, в
особенности на творческих факультетах, народ весьма разношёрстный и по возрасту многие старше своих преподавателей. И вот минут через пятнадцать после начала экзамена в аудиторию заходит дяденька лет тридцати пяти и садится за последнюю парту, как раз позади подруги. Она, думая, что это преподаватель, тщательно сгребает мозги в кучку и пишет всё, что может вспомнить без шпор... Он всё сидит и
сидит, Катя начинает нервничать и думать, что если он сейчас не пересядет, не
видать ей нормальной оценки. Вдруг дяденька легонько толкает её в спину и
спрашивает: "Вы третий билет знаете?"... Оказался такой же студент, как и она.
Катя подсказывает ему ответ, с облегчением достаёт шпору, но тут, как назло,
приходит настоящий препод и направляется к той же парте, за которой сидит дядечка.
Далее происходит диалог:
-Владуха?!
-Женька?!
-Привет!
-Здорово!
-Преподаёшь?
-Ага. А ты чё, на дневном восстановиться не смог, сюда пошёл?..
Короче, дядечка оказался бывшим однокурсником препода, которого отчислили за
академическую неуспеваемость со второго курса... Решил-таки десять лет спустя
продолжить получение образования... Благодаря его протекции Катя получила четыре и забыла экзамен как страшный сон
   **
   Семинар по истории мировой журналистики. Преподавателя нет, ведёт
студент-старшекурсник. Первая его задача была проверить домашнее задание. Задано было сочинить речи на заданную тему по образцу речей древнегреческих ораторов.
Важная деталь: студент стеснительный, а группе одни девушки. Выходит первая
"ораторша". Прежде, чем она успевает открыть рот, "преподаватель" достаёт из
портфеля пододеяльник в цветочек и без объяснений начинает заворачивать девушку в него. Наконец обретя дар речи, девушка ошарашенно спрашивает:
-Вы что?!
   -Ну, вы же древнегреческий оратор, вам нужен хитон...
-Так ведь хитон, а не пододеяльник!
- Ну, понимаете, прихожу я в редакцию газеты "Татьянин день", спрашиваю: "У вас,
случайно, лишнего древнегреческого хитона нет?" А они говорят, что нет, причём
совершенно случайно, есть только пододеяльник...
За сложность вживания в образ, добрый старшекурсник повысил оценку всем
выступавшим на балл
   **
   Физфак. Экзамен то ли по квантовой математике, то ли по какой-то другой, не менее недоступной простым смертным, науке. Одна студентка, очень симпатичная девушка, ну просто не в зуб ногой. Профессор, посмотрев на её скудные записи, спрашивает:
   -Скажите, у вас на этой неделе ночка свободная будет?
   Вся аудитория в шоке от такой прыти. У девушки на лице написано, что она тщательно
   взвешивает все "за" и "против". Наконец, она отвечает:
   -Будет.
   -Так вот. Возьмите учебник, и ВЫУЧИТЕ ЗА НОЧЬ!!!
   **
   Экзамен по античной литературе. Начался он в одиннадцать утра, а сейчас пятый час дня. Препод, от природы не слишком добрый, уже рассвирепел окончательно. Последним в аудиторию заходит студент, который в принципе не посещал лекции, учил всё то ли по конспектам, то ли по учебнику... Вытягивает билет про хронотоп в поэмах Гомера, уходит готовиться. Выходит отвечать и начинает:
-Хронотоп в поэмах ГОмера...
-КОГО?!
-ГОмера...
Препод оторвался по полной. Он схватил со стола зачётку и бросил её в лицо
студенту с воплем:
   -ГОмер помер!!!
Перед пересдачей студент по три раза уточнял у однокурсников ударения во всех
древнегреческих именах.
   **
Учился на факультете социологии студент из Африки. Учился неплохо, но вот логика ему не давалась никак. Однако, несмотря на плохое знание логики, в целом студент был весьма сообразителен. После шестой пересдачи он пошёл в ректорат и написал заявление, содержание которого, если отбросить эмоции, сводилось к тому, что студент пытается героически опровергнуть буржуазных учёных, утверждающих, что негры в принципе не способны к логике, а профессор не позволяет... Короче, зачёт ему поставили сразу, говорят, что он потом даже кандидатскую по логике защитил...
   **
   Дело было в те времена, когда журфак МГУ являлся не самостоятельным факультетом, а отделением филологического факультета, а страна называлась СССРом и занимала одну шестую часть суши.
Приехал из какой-то, гм, глухой провинции поступать на отделение журналистики
"человек от сохи". Получил за сочинение "пару" и отсеялся. Тут бы и сказке конец,
но политически абитуриент оказался подкован и написал в деканат заявление, что он, человек от сохи, решил получить образование, а его не допускают, не иначе,
классовая диверсия... Пожалев то ли его, то ли себя, преподаватели решили дать
крестьянину ещё один шанс. Спросили, что он хорошо знает. Ответ поразил всех. Он сказал: "Я материться хорошо умею". Ладно. Всё для блага человека. Нашли старушку, профессора-филолога, которая защитила диссертацию по русскому мату, собрали комиссию, посадили бабулю и абитуриента друг напротив друга... Они сидели и материли друг друга в присутствии комиссии часа три. Он не сумел её перематерить. Его не приняли.
   **
   Звоню приятелю в общагу. Система общения следующая: надо предупредить его, в какое время будешь звонить, он сядет рядом с вахтёршей и будет ждать. В тот день его задержали на занятиях, и вахтёрша сказала:
   --Вы знаете, он ещё не подошёл. А вы его младший брат?
   Нет, я, конечно, слегка простужена и по этому случаю охрипла, но чтоб меня, вполне взрослую девицу, принять за мальчика?! Обиженно говорю:
   --Я ЛЕНА!!!
   Вахтёрша долго веселилась и извинялась. С тех пор узнаёт.
  
   **
   Будучи в плохом настроении, прихожу в интернет-кафе. Заведение не из самых приличных: половина персонала вместо работы курит на крылечке и пьёт пиво, большую часть зала занимают шестиклассники, играющие по сети в стрелялки и орущие матом, админ пытается заигрывать:
   --А зачем тебе интернет? Пошли лучше гулять...
   Никогда не думала, что умею так рявкать:
   --Не "тебе", а "вам"!!!
   Молодой человек от испуга даже ростом меньше стал, его теперь еле-еле из-за компьютера видно. Зато обслужили меня по высшему классу: каждые пять минут подходили интересовались, всё ли в порядке, разрешили переставить мышку под левую руку (я переученная левша), на прощание пожелали всего доброго и по имени и отчеству не обращались исключительно по той причине, что их не знали. Интересно, это только в нашей стране надо громко рявкнуть, чтоб получить нормальное и приличное обслуживание?
   **
  
   От моего дома до места учёбы сорок минут в пригородной электричке. Как правило, коротаю это время, подслушивая чьи-то беседы и подсматривая разные ситуации.
   Недалеко от меня едут две девочки. Одной лет пять, другой около восьми. Старшая говорит младшей:
   -А Маша сказала, что...
   Младшая перебивает:
   -Да что Маша понимает?! Она уже старая! Ей знаешь, сколько лет?! ДВАДЦАТЬ!!!
   Мне становится как-то нехорошо: буквально вчера делились с подругой идеями, как отметить двадцатилетие...
   Старшая не сдаётся:
   -Да ладно, двадцать лет - это не старая, вот тридцать - это уже дама в возрасте...
   Тут нехорошо стало женщине, сидящей рядом со мной.
   **
   Мою подругу родители воспитывали в ключе "Вот будет тебе восемнадцать - делай, что хочешь, а пока не смей". Естественно, девушка планировала просто грандиозно провести день совершеннолетия. Итак, день "икс" настал. Первое, что она сделала - пошла и проколола уши (раньше мама не разрешала).
   В салоне ей выдали памятку по уходу за пирсингом, которая почему-то была рассчитана на прокол пупка, а не ушей: там содержались пункты вроде "Не сдавливать пирсинг ремнём" (мы провели немало весёлых минут, пытаясь понять, что надо делать, чтоб сдавить уши ремнём). Обрабатывать прокол рекомендовалось раствором "Мирамистин" - это такое универсальное антибактериальное средство, используемое, в том числе, и для профилактики венерических заболеваний. И вот представьте себе лицо подругиной мамы-врача, когда дочь с невинным видом спросила у неё:
   -Мам, а у нас "Мирамистин" есть?
   А ничего не поделаешь: сама сказала дочери: "Будет тебе восемнадцать - делай, что хочешь"...
   **
   Однажды долгим зимним вечером, мы с подругой Полей сидели у неё в комнате, болтали "о своём, о девичьем", тут прибегает её младший братишка с настоящей бабочкой в руках и кричит: "Поля! Лена! Смотрите, я на балконе бабочку нашёл!!!". У него в руках бабочка отогрелась и ожила. Поля была так очарована зрелищем летящей по комнате в середине зимы бабочки, что даже забыла отругать братика за то, что он полез на балкон за вареньем.
   **
   Московское метро, станция "Охотный ряд". Сижу на лавочке и читаю книгу - надо было дождаться знакомую.
   На другом конце лавочки сидят два милицейских курсанта, на лицах которых написано, что они неместные и в Москве ориентируются так же, как ваша покорная слуга в Талды-Кургане (никогда там не была).
   К курсантам подходит дяденька очень респектабельного и немосковского вида с картой-схемой в руках и начинает, тыкая в неё пальцем, что-то спрашивать. Курсанты чешут затылки и ничего конструктивного, кроме "э-э-э" ответить не могут, тогда дяденька спрашивает снова... Этот самый дяденька, насколько можно понять по доносящимся обрывкам разговора, ещё и англичанин, говорящий по-русски с ощутимым трудом. Бессмысленный диалог продолжается минут семь.
   Туриста жалко. Ничего он такого не сделал, чтобы обречь его на столь долгое общение с московской милицией. Подхожу и спрашиваю, куда он хочет добраться.
   Бурно жестикулируя и размахивая схемой метро, он с нотками отчаяния в голосе в пятнадцатый раз спрашивает, как ему доехать до станции метро "Киевская - кольцевая". Не знаю даже, что было сложнее: сообразить, как доехать или перевести это на английский, но дядечка меня понял и удалился со счастливой улыбкой.
   Подошедшая через минуту знакомая долго выпытывала, чего я такого умею, что милиционеры так восхищённо провожают взглядами.
   **
   Пошли с подругой в театр. Сидим себе, никого не трогаем, смотрим спектакль. Всё просто замечательно, актёры в ударе, но жутко мешает кучка ПТУшного вида и поведения молодых людей в соседней ложе, которым явно никто в детстве не объяснил, как надо вести себя в театре.
   Весь первый акт мы молча терпели их громкие разговоры, но когда они в конце антракта собрались в момент открытия занавеса громко крикнуть "Подольск rulez!"...
   Мы очень вежливо, проявив прямо-таки чудеса дипломатии, попросили ближайшего к нам юношу вести себя потише. Вместо ответа он залепетал что-то вроде "А это не я, это вот молодые люди вот с этих двух мест"... "Ну, вы им, пожалуйста, передайте, мы до них не докричимся, мы люди интеллигентные", - ответили мы...
   В общем, я не знаю, что он им передал, но весь второй акт мы ни звука не слышали из соседней ложи, а после окончания спектакля её обитатели пропускали нас вперёд во всех дверях.
   Великая вещь - вежливость.
   Только до сих пор непонятно, что же эти юноши делали в театре. Погреться зашли, что ли?
   Подруга, которая одна не решилась бы разговаривать с гопотой, до сих пор смеётся, что, мол, пришла Лена и всех построила.
   **
   В купе пригородной электрички ехало четыре человека. У каждого в руках книга:
   У девушки возле окна "Монументальная пропаганда" Войновича (это продолжение Чонкина, если кто-то не в курсе), у дедульки рядом с ней "История КПСС", у молодого человека с бородкой "Введение в политологию", а у женщины средних лет - "Православный месяцеслов".
   Да здравствуют наши электрички, самые демократичные электрички в мире!
   **
   Давно мечтала поехать во Владимир автостопом. Низачем. Просто должна у человека быть мечта идиота, иначе не интересно. Наконец, нашла спутницу, упаковала рюкзак...
   Водитель маршрутки до Ногинска по неизвестным причинам отказался остановить на шоссе (где мы долго стояли на светофоре), повёз на ближайшую к нему остановку в городе.
   Еле слышно ругаясь (пёхать там метров четыреста, если не больше), возвращаемся на шоссе, где понимаем, что мы не знаем, в какую нам сторону - пейзаж во все стороны примерно одинаковый, а топографический кретинизм неизлечим. К счастью, неподалёку есть пост ГИБДД.
   Подозреваю, похмельный постовой навеки зарёкся пить что-либо крепче кефира после того, как к нему в девять утра подошли две девицы и спросили: "В какой стороне Владимир, не подскажете?", после чего молча направились в указанную сторону...
   **
   Когда спишь мало, это очень плачевно отражается на мышлении. Вот и сегодня я, после двух часов сна собираясь на экзамен, забыла положить в карман кошелёк, так и оставила его на тумбочке в коридоре. Самое мерзкое, что это было обнаружено, когда возвращаться было поздно. Ладно, прорвёмся.
   Когда-то давно знакомые учили проходить в метро через выход. Именно так я и пытаюсь сделать, но обнаруживаю у выхода из метро милиционера, который меня тоже обнаружил, взял под козырёк и сказал: "Та-ак, нарушаем, значит?".
   Хлопая большими и честными голубыми глазами, которые на самом деле серые, разъясняю ситуацию: карточка кончилась, денег нет, на экзамен опаздываю...
   -А ты где учишься?
   Услышав ответ, он подобрел:
   -Сам когда-то хотел туда поступать. Ладно, проходи. Но больше не попадайся, а то знаю я вас, журналистов. Наглые люди.
   **
   После спектакля у служебного входа театра дежурят девушки, поджидают актёров.
   Один из артистов (к сожалению, не разглядела, кто именно) выходит и направляется в сторону метро, тут перед ним как из-под земли вырастает девушка лет пятнадцати на вид и говорит:
   -Здрассьте, я Настя.
   Актёр, норовя обогнуть поклонницу, как неодушевлённый предмет устало отвечает:
   -Здрассьте, Настя.
   Воодушевлённая Настя продолжает:
   -А я с вами пойду...
   Актёр со словами:
   -Вы меня не пугайте!
   аккуратно отодвигает субтильную Настю с дороги и быстрым шагом идёт дальше.
   Её лица я не видела, но, судя по интонации актёра, она была не слишком симпатичная.
   **
   После очередного просмотра спектакля "Иисус Христос - суперзвезда", ловлю себя на мысли, что молодость проходит, а я никогда ещё не была у служебного входа театра. Была я одна, так что схватить за руку и сказать "Лена, не надо, ну, что ты там забыла?.." было некому.
   Подхожу. Наблюдаю несколько сцен вроде описанной выше. Все фанатки смотрят на меня с явным подозрением, поскольку они стоят группами не менее двух человек, а я почему-то одна и в сторонке от крыльца (оттуда всё очень хорошо видно и если вдруг выйдет звезда, к которой все ринутся, меня там не затопчут).Вдруг замечаю, что курящий на ступеньках охранник наблюдает за ними с ехидной улыбкой. Во мне взыграл журналист.
   -Скажите, а как вы, человек, не имеющий прямого отношения к спектаклю, относитесь к толпе у входа?
   Охранник испытывает явный культурный шок, поскольку обычно девушки, кучкующиеся у служебного входа, воспринимают его как врага номер один, но отвечает:
   -Была б моя воля - всех бы разогнал!!!
   Долго выпытываю у него, к каким артистам идёт больше народу, кто как на них реагирует и т.п. (кстати, он мне всё очень здорово рассказал, прямо можно статью писать)...
   -А вы, собственно, кого ждёте? - настороженно спрашивает он на пятнадцатой минуте великосветской беседы.
   -А никого не жду. Я просто первый раз у служебного входа, посмотреть пришла, - признаюсь я.
   -Так вы для полноты ощущений автограф у кого-нибудь возьмите, - советует он, проникнувшись ситуацией, - вон Паша Майков стоит...
   Паша Майков (Пчела из "Бригады") незадолго до этого рассказывал стоящему рядом с ним неидентифицированному дядьке, как его все достали, так что соваться к нему явно не стоило.
   -Не-е, пошлёт...
   -Ну, тогда сейчас пойдёт мальчик, который Христа играет, у него возьмите, он добрый, он не пошлёт... Вон, он уже по лестнице спускается, сейчас выйдет.
   В "мальчике" (замечательный, на мой взгляд, актёр Михаил Панфёров) где-то под два метра роста, так что с таким легкомысленным наименованием его внешность не особенно вяжется. По этой причине произошла заминка, и он чуть не прошёл мимо, пока я сообразила, что происходит. Охранник пришёл на помощь, задержав его фразой:
   -Что-то, Миш, к тебе сегодня никого нет, - и подтолкнул меня в спину: - Ну, вы идите!
   -Что ж, - философски заметил Миша, - бывает и такое.
   Тут я выпала из ступора и произнесла-таки сакраментальное "Автограф можно?".
   Теперь в моём блокноте есть запись: "Елене от "Иисуса". Удачи". А к служебному входу театра имени Моссовета я когда-нибудь ещё раз пойду. Уж очень там замечательный и интеллигентный охранник. Кроме того, подруга Маша утверждает, что по случаю взятия у Михаила автографа надо было поцеловать его в левую щёку, а ритуал, сами понимаете, дело святое...
  
   **
   Название населённого пункта Тетюши используется в русском языке как нарицательное, обозначающее "не слишком цивилизованное место, удалённое, к тому же, от цивилизации", проще говоря, "глушь". Пенсионер Борис Николаевич (излишне политизированным читателям настоятельно предлагается всё же откинуть ассоциации с Ельциным), какую-то часть своей героической молодости проживший в этом населённом пункте, о втором значении названия не догадывался. Поэтому сильно оскорбился, прочитав в городской газете словосочетание "деревня Тетюши". Позвонив в редакцию, выразив своё возмущение и получив обещание опровержения на гербовой бумаге со всеми возможными печатями (дело было как раз по весне, уставший от общения с сильно слабонервными гражданами, коих, как известно, хлебом не корми - дай пробиться на страницы газет, ответсекр никому ни в чём не перечил и по возможности всех успокаивал), энергичный дедуля не успокоился. Он читал все выпуски газеты и искал там это опровержение, а через месяц позвонил ещё раз. Каждому подходящему к телефону он настойчиво объяснял, что Тетюши не деревня, а вовсе даже райцентр, там во время войны кормили молочной лапшой, есть электричество (дословно так он и говорил - прим. автора), оттуда раз в неделю ходят автобусы до Москвы и вообще.
   Поняв, что так просто Борис Николаевич не отстанет, зам редактора решила поручить написание статьи о нём обозревателю Нине. Та, в свою очередь, спихнула это дело на младшего корреспондента Ирину, которая, злоупотребив служебным положением, подкинула тему корреспонденту молодёжки Лене, которой нужна была публикация для творческого конкурса.
   Так как возможности спихнуть тему дальше не было, пришлось посадить дедулю напротив себя, включить диктофон и, по возможности без раздражения в голосе, попросить рассказать. Глуховатый старикан битых полтора часа размахивал перед моим бедным носом пожелтевшими до совершенно нечитабельного состояния вырезками из каких-то Тетюшанских газет сороковых годов, громогласно травил байки из своей молодости и обвинял автора, употребившего оборот "деревня Тетюши" в великодержавном шовинизме (письмо с этим обвинением он послал и главе города). Кроме того, дедок был одинок и явно стосковался по человеческому общению, поэтому выспрашивал у вашей покорной слуги всё: от нюансов политической обстановки в стране до того, почему в номере от тридцатого августа позапрошлого года в кроссворде был вопрос "кубинский танец", а ответ на него был "хабанера", в то время как хабанера - это испанский танец, а не кубинский. Ошизев вконец и кое-как выдворив Бориса Николаевича за пределы кабинета, я схватилась за голову и стала отгонять витавшее в воздухе чеховское "когда приезжие в губернский город С. жаловались на скуку, местные жители говорили, что, напротив, в С. очень хорошо"...
   Не увидев конспекта своих речей в газете через неделю, тетюшанский дедуля перешёл в следующую фазу атаки: он привёл с собой своего ровесника, имя которого я забыла, тоже уроженца злосчастной татарской глубинки, в качестве, так сказать, моральной поддержки. Ответсекр не хотел отдавать меня в их лапы, но сил общаться с ними самостоятельно у него не было... И было бы мне совсем плохо, если бы не начавшаяся между дедами склока, кто из них истинный тетюшанин, а кто просто так погулять вышел. Выяснить этот вопрос они не могли долго, поэтому ещё неделю атаковали редакцию по отдельности. Морально изнасиловав весь авторский коллектив, они переключились на мой домашний телефон. Неделю мне могли позвонить как в полвосьмого ура, так и в двенадцать ночи, а потом была всё-таки написана заметочка в двадцать строчек на тему того, что в Тетюшах всё просто супер. После правки дедовским редакторским коллективом строчек стало сорок, половина из них содержала такие "достижения" как наличие электричества, доильных аппаратов и асфальта.
   Из гневных писем Бориса Николаевича в редакцию мы с фотографом Мишей потом жгли "костёр радости", об который было очень приятно греть руки в холодную погоду. А в приёмной главы города они, наверное, до сих пор лежат...
   **
   Вечерняя электричка. Две минуты до отправления с Ярославского вокзала. Как обычно, по вагонам идут коробейники, продающие всё, что душе угодно, и "сами мы неместные, помогите деткам на памперсы". Вдруг заходит пожилой мужчина, встаёт посреди вагона, прокашливается и громко говорит:
   -Люди добрые! Извините, что я к вам обращаюсь! Дело в том, что у моего друга сегодня родился внук. Это надо отметить. Водка у меня есть, но пить один я не привык... ПОМОГИТЕ, КТО ЧЕМ МОЖЕТ!!!
   Естественно, в вагоне нашёлся добрый человек, помогший в беде. К моменту моего выхода из электрички они сидели в обнимку и пели "Вот кто-то с горочки спустился".
   **
   Со мной на курсе учатся близняшки Света и Юля. Пока я не "просекла", что их двое, периодически случались ситуации вроде "Ой, а девушка пять минут назад, кажется, была в другой кофте и с распущенными волосами". И не только у меня.
   Они учатся в одной группе. Во время экзамена один любопытный преподаватель решил проверить, правду ли пишут о феномене близнецов, и стал задавать им одни и те же вопросы. По его словам, они даже запинались на одном и том же.
   Он же не знал, что экзамены по два раза сдавала одна Света, а Юля в это время писала рефераты по зарубежной литературе в двух экземплярах.
   **
   В редакции газеты "Калининградская правда" временная анархия - главный редактор в отпуске, верховодит всем его зам, женщина, известная своей привычкой ни одного материала и ни одной полосы не пускать без правки - хоть что-то, но изменить, часто в ущерб тексту. Авторский коллектив её тихо ненавидит, но ссориться в открытую не решается, за всех отрываются верстальщики, которым она ничего сделать не может.
   Один из верстальщиков, Володя, человек тонкой организации, когда нервничает, разговаривает почти исключительно матом.
   Из кабинета верстальщиков доносятся обрывки ожесточённого спора замредактора и Володи. Минут через десять оттуда выходит всклокоченная Любовь Алексеевна и заявляет в пространство:
   -Володя совсем о**ел!!! Как можно меня назвать п***сом?! Я ЖЕ ЖЕНЩИНА!!!
   **
   По странному стечению обстоятельств и биоритмов я жаворонок, а большинство тех, с кем мне приятно и интересно общаться - жуткие совы. При этом я имею эгоистичную привычку думать, что если я уже проснулась, то и им не фиг дрыхнуть. Мой друг Миша использовал это в корыстных целях: года полтора я была его будильником - звонила ежедневно, кроме выходных, в девять утра и вопила в трубку: "ДОБРОЕ УТРО!!! Пора вставать!". Миша спросонья бурчал что-то про извергов, которые не дают честным людям спать, но вставал.
   В мой день рождения телефон взорвался истошными воплями в половину девятого утра. Довольный голос Миши завопил: "Ура! Наконец-то у меня получилось проснуться раньше тебя!!! С Днём рождения!!!"
   ...Кажется, я спросонья бурчала что-то про извергов, которые не дают честным людям спать...
   **
   Детство - это, как известно, такая вещь, которая периодически взыгрывает в самых неподходящих местах.
   Моя подруга Саша увидела на прилавке булочной любимый в детстве деликатес - такой маленький кексик с изюмом. Естественно, ей захотелось вспомнить молодость. Саша купила кексик и радостно надкусила его. Вместо изюминки в коварном изделии оказался маленький камешек, об который она сломала зуб.
   Выругавшись, девушка направилась к зубному врачу. Надо сказать, она этих врачей не особо любит - такая нормальная фобия городского жителя. Сидит, значит, в кресле, трясётся, врач в это время надевает резиновые перчатки... Вдруг Саша вспоминает, как именно она сломала зуб, и начинает смеяться. Врач сильно удивлён: если к трясущимся пациентам он привык, то к смеющимся...
   -Что вы смеётесь? - настороженно спросил он
   Саша рассказала: так, мол, и так, решила вспомнить детство...
   -Лучше б вы, девушка, манную кашку в детстве любили, - сказал врач, закончив работу.
  
   **
   Замечено, что когда некто мужского пола в ответ на свою фразу:
   -Девушка, вы такая красивая, можно с вами познакомиться?
   слышит:
   -Вы не в моём вкусе!
   или "Я замужем", или что-то подобное, то стандартной реакцией будет фраза:
   -Ну и пшла на ***, лохудра!!!
   У кого-то ещё остались ехидные замечания про женскую логику?
  
   **
   Артист Евгений Петросян очень похож на Шрека, только не зелёный.
  
   **
   Ещё про женскую и мужскую логику.
   Стоим с однокурсником Димой в очереди в факультетский гардероб. На гардеробе табличка "За ценные вещи в карманах гардероб ответственности не несёт". Чтобы поддержать беседу замечаю:
   -Так бы прямо и писали - гардеробщики шарят по карманам.
   -В смысле? - не понимает Дима.
   -Ну, ценным вещам, с точки зрения логики, больше некуда деться.
   Дима минуту думает, после чего говорит:
   -С точки зрения логики? Ну, и какая ты после этого женщина?!
   Всеобщий апофегей и занавес.
  
   **
   Ещё про мужскую логику. Выгуливаю по Москве приезжих друзей. Спускаемся в длинный и извилистый подземный переход на Пушкинской. Идём, петляем, а он всё не кончается. После пятого поворота Рома не выдерживает и спрашивает:
   -А ты точно знаешь, куда идти? А то вдруг окажется, что он квадратный, и мы так и будем ходить кругами...
  
   **
   На стене соседнего с моим дома уже несколько лет написано: "Росия для руских. Skin had" (орфография первоисточника сохранена). Надо заметить, славяне - это не национальная группа, а языковая. То есть испанец Рубен Давид Гонсалес Гальега, воспитанный в советском детдоме может считаться славянином и русским писателем. А вот насчёт принадлежности к славянам автора надписи я сильно сомневаюсь. Как, впрочем, и насчёт его принадлежности к англичанам.
   **
   Случайно наткнулась в радиоэфире на старенькую песню группы "Руки вверх":
  
   Я не хочу, чтобы слышала ты,
   Как я тихонько плачу.
   Губы твои выпьют слёзы мои,
   Я не могу иначе.
  
   Зачем, спрашивается, я целый семестр долбила законы абстрактной логики? Хотя возможно, что Сергей Жуков просто любит глухих девушек.
   **
   Один мой знакомый в своё время развлекался тем, что проводил "соцопрос" среди знакомых девушек: "Если бы ты была проституткой, сколько бы ты стоила?". Одна девушка в моём присутствии ответила: "Я бы ей не была, потому что дёшево не продамся, а дорого не купят".
   -А я бы купил, - мечтательно сказал Саша, за что получил звонкую пощёчину.
   Прошло три года. Через несколько месяцев у них будет сын. На все вопросы о том, не связано ли это с тем давним приколом, будущие папа с мамой скромно отмалчиваются.
  
   **
   Моего знакомого Шурика не любят девушки. Он немного зануда, при этом ещё очень быстро говорит, и понять, о чём вообще идёт речь, можно только по отдельным выловленным из монолога ключевым словам. Если в раннем возрасте Шурик ещё прощал себе отсутствие девушки, то к двадцати годам понял: надо с этим что-то делать. Он плотно засел на пикаперские сайты и висел там чуть ли не полгода, после чего приступил к практическим тренировкам. У нас очень много общих знакомых женского пола, всю информацию о дальнейших похождениях Шурика на ниве дамского угодничества я почерпнула от них.
   Шурику фатально не везло.
   Девушке Кате он без лишних и вообще каких бы то ни было предисловий сказал: "А может, нам с тобой загулять?". На вопрос "Зачем?" он внятно ответить не смог и отделался мотивировкой в стиле "ну, вот я, а вот ты, как же это нам не загулять?".
   Ксюше сделал комплимент по поводу эротичной походки. Ксюша его чуть не убила, поскольку с детства слегка припадает на одну ногу и комплексует по этому поводу.
   Маше жаловался на то, что все друзья рассказывают ему про свою половую жизнь, а ему, бедненькому, и сказать-то нечего, после чего начал уговаривать девушку ему отдаться, чтоб было, что рассказать под девизом: "Ну, что тебе, трудно, что ли?!". На предложение расцарапать спину обиделся.
   Оле сообщил, что, по его мнению, её парень совсем не идеал и вообще лох, вот то ли дело он... Когда Оля сообщила, кто он сам, по её мнению, Шурик повял, как парниковая петрушка.
   Вале предложил починить компьютер за поцелуй. Оказалось, что Валя сама разбирается в компьютерах чуть ли не лучше него...
   Шурику скоро двадцать четыре. Девушки у него по-прежнему нет, но он не теряет надежды. Прошлой осенью он пытался подбивать клинья и под автора этих строк. Выглядело это так:
   -Что-то птицы низко летают, к дождю, наверное... А у меня как раз мама с братом уехали... Может, пошли ко мне дождь переждём?.. Только в аптеке что-нибудь к чаю купим...
   (это не гротеск!!! Именно дословно так всё и было!!!)
   Его манеру изъясняться я уже описала выше.
   При виде Шурика меня до сих пор разбирает истерический ржач. А он не понимает причины и обижается.
  
   **
   Ехали мы с подругой, обладательницей короткой стрижки, в метро. Когда освободилось два места напротив, сели на них. Рядом с ней оказался парень с очень длинными волосами. Подходит к их сидению какая-то бабулька неместного вида и говорит:
   -Девушки, скажите...
   Парень возмущается:
   -Я не девушка.
   Я начинаю веселиться, вспоминая анекдот "нашла, дура, чем хвастаться", но всё не так просто. Бабушка не сдаётся:
   -Мальчики, скажите...
   Тут не выдерживает подруга:
   -Я не мальчик!
   Бабушка целую остановку пыталась сообразить, кто же из них кто и как это понимать, в конце концов не выдержала, повернулась и спросила у меня.
   **
   Побывав в Крыму, я поняла, почему крымские татары так долго бодались с властями за право туда вернуться. И, надо сказать, небезуспешно боролись: в городе Судаке, к примеру, татар раза в три больше, чем всего остального населения вместе взятого.
   **
   Сессия. У параллельной группы зачёт по английскому, а у моей ещё не начался. Сижу прямо напротив аудитории, в которой идёт зачёт. Выходит их преподавательница, женщина маленького роста, в ней стоя почти столько же роста, сколько во мне сидя. Подходит ко мне и говорит:
   --Я вам сказала подойти в среду в три часа?
   --Вы мне ничего не говорили.
   --Нет, ну я вам сказала во сколько подойти?
   --Ничего вы мне не говорили. Я вообще не в вашей группе.
   --Ну, вы же Туманова?
   --Нет.
   --Извините, ошиблась.
   С этими словами Валентина Васильевна заходит в аудиторию, из которой через пару минут выходит... Правильно, Туманова.
   Самое смешное, что мы с Тумановой ничем не похожи, кроме, разве что, роста выше среднего. Наблюдавшая всю эту сцену подруга предположила, что преподавательнице, раз она такого роста, все люди выше ста шестидесяти сантиметров кажутся одинаковыми.
   **
   Я быстро бегу, а электричка быстрее, на то она и электричка... До следующей тридцать пять минут, а меня ждут. Встала на обочину, подняла руку, остановила старичка на "шестёрке". Дедушка с некоторой опаской посмотрел на меня, спросил, куда везти, назвал цену и потребовал деньги вперёд. Заплатила, сажусь рядом. Через пару минут дедушка говорит:
   --Ты не удивляйся, что я деньги вперёд попросил. Просто вёз недавно одну такую. Твоего примерно возраста. Говорит: у меня, мол, денег нет. Довези до Мытищ и я твоя. Я говорю: "А зачем мне? У меня жена есть". А она говорит, что жена старая, а она молодая. Ну так, я и сам старый. Эх, говорит, дурак ты старый. Так что я это в порядке самообороны...
   О, времена, о, нравы!
   **
   Журфак. Приём документов на творческий конкурс. Дело происходит в апреле, во время учебного года, поэтому от школьников требуют справку с места учёбы, а от поступающих не в первый раз -- копию аттестата. Здоровенный студент принимает документы у худощавого и низкорослого абитуриента.
   --Вы школьник?
   --Да.
   --Простите, а вы школьник какого класса?
   Немая сцена.
   **
   По телевизору показывали фильм про сына Годзиллы. Меня начал преследовать вопрос, какого, собственно, пола Годзилла и каким образом размножается, если ОНО, какого бы пола ни было, всё равно ОДНО. Мама говорит, что это нездоровое любопытство, а мне всё равно интересно...
   **
   Служебный вход театра, после спектакля. Выходит актёр, исполнитель трагической роли, симпатичный юноша двадцати одного года. Вокруг него тут же образуется микротолпа девушек.
   --Вы были великолепны! - заявляет одна.
   --Вам так кажется? - невозмутимо отвечает актёр.
   Тут одна особо экзальтированная особа лет пятнадцати истерично кричит:
   --Я плакала на финальной сцене!!!
   Актёр (после минутного раздумья):
   --Да? Ну, прости, пожалуйста, не хотел тебя расстроить...
   Воспользовавшись паузой, раздвигает микротолпу и уходит.
   Если об актёрских данных этого человека можно поспорить (а можно не спорить), то уж тот факт, что он остроумнейший человек, вы, я надеюсь, отрицать не станете.
   **
   Поклонницы, поджидающие актёров у служебного входа, в высшей степени странные существа: едва выйдя из театра, они начинают хлестать пиво со скоростью вакуумного насоса, а потом перешёптываются:
   --Только вы на него не дышите, он в интервью сказал, что не любит пьяных девушек...
   Кажется, начинаю понимать, что такое пресловутая женская логика.
   **
   Мои соседи с третьего этажа очень любят петь под караоке, но катастрофически не умеют этого делать. Если "синий иней, у-у-у-у" на три пьяных голоса -- это смешно, то песенка мамонтёнка на весь двор во втором часу ночи... Вечером восьмого марта веселье приняло фатальный для всех жильцов подъезда характер. Соседи собрались гурьбой и пошли усмирять певунов. Дверь открыл отец семейства, затюканный энергичной женой дяденька в потёртых трениках. Увидев гурьбу, струхнул. Заявил:
   --У нас никто не поёт!
   захлопнул дверь и больше не реагировал на звонки.
   Соседи ушли ни с чем, и только Валентина Ивановна с четвёртого этажа сумела их усмирить. Она позвонила и сказала им:
   --Не поёте, так хоть выть перестаньте!
   Теперь Валентина Ивановна главный авторитет в нашем подъезде. "Певуны" её боятся, а все остальные, увидев страх "певунов", на всякий случай тоже опасаются.
   **
   Мама не любит Андрея Макаревича. Песни ей, как говорится, сугубо параллельны, а вот сам факт того, что у него не было ни одной жены, но зато есть трое детей от разных матерей, кажется маме возмутительным.
   Я фанаткой Андрея Вадимовича тоже не являюсь, хотя некоторые песни очень даже ничего, но искренне считаю, что с кем, где, что и с какими последствиями -- это его личное дело и качество произведений от этого не изменяется. Когда мама увидела Макаревича в телевизоре и потянулась к пульту, чтоб переключить "старого развратника", я попросила оставить. Дескать, все талантливые люди в личной жизни далеко не примеры для подражания.
   С тех пор мама стала как-то особенно внимательно выспрашивать, с кем я разговаривала по телефону и почему поздно вернулась. Наверное, это комплимент...
   **
   В администрацию Ярославского вокзала в Москве периодически поступают звонки о том, что он заминирован. Во время третьей за неделю операции по поиску взрывного устройства в толпе повторялась на разные лады одна фраза:
   -- Задолбали эти террористы по три раза в неделю вокзал минировать!!!
   Наш народ непобедим.
   **
   Мой хороший знакомый Илья работает в Ростове на Дону на городском радио. Однажды его послали за материалом о посевной в сельсовет какой-то деревни в ста с лишним километрах от Ростова. Они с шофёром два часа петляли по деревне в двадцать дворов и еле-еле нашли искомое заведение. Илья понял, что эта деревня непобедима: даже если враг решит её захватить, он заблудится в поисках сельсовета.
   Может, это и есть наша национальная идея?
   **
   Ещё про наш народ.
   Существует два вузовских учебника по античной литературе. Автор одного -- Тронский, а второго -- Лосев и Тахо-Годе. У моей подруги Кати имеется какой-то один из них. Звоню ей на мобильник, чтобы спросить, какой.
   Катя едет в электричке в институт. Отвечает:
   --У меня есть тот учебник, который Лосева и ещё кого-то с извращенской фамилией. Тут Катю трогает за плечо стоящий рядом дяденька и подсказывает:
   --Тахо-Годе.
   Оказался профессиональный филолог. Кого только не встретишь в час пик...
   **
   Судя по тому, как часто преподаватели путают меня с однокурсницей по фамилии Шафигулина, у меня в роду были не учтённые официальной генеалогией татары.
   **
   В ресторанах сети "Русское бистро" подают пельмени. Самая маленькая порция -- двести грамм, есть побольше и большая. К стойке подходят два посетителя:
   --Извините, а где заказанные пельмени?
   --У вас какие порции?
   --Два по сто.
   --Тогда уж два по двести. Два по сто -- это не пельмени.
   **
   История моего знакомства с Сашей Чековым, феерическим персонажем, кажется, где-то уже упоминавшимся.
   Дело происходит на фестивале молодёжной прессы "Волжские встречи" глубокой, по моим жаворонковским понятиям, ночью (где-то полвторого).
   Сижу на кресле в гостиничном холле и разговариваю с некой девушкой, имени которой не помню, да оно тут и не важно. Важно то, что эта особа уже знакома с Чековым, и когда он, будучи не вполне трезвым, подходит посмотреть, что вообще происходит, представляет нас друг другу. Чеков очень воодушевился, сел на подлокотник кресла и начал, дыша мне в лицо пивными парами, вести великосветскую беседу. Надо сказать, что пиво я не люблю, а его запах на меня действует, как драные джинсы на советского завуча. После третьей злобно-вежливой просьбы не дышать на меня, Чеков не внял, так что фразу пришлось трансформировать в "Не дыши на меня пивом, а то я тебя стукну". Чеков глубоко вдохнул и мощно выдохнул прямо мне в лицо: "Бей!". Я встала с кресла и легонько ткнула его кулаком в плечо.
   "Ну, это разве удар?", - ухмыльнулся он. Я ещё раз ткнула, эта попытка была признана более похожей на удар... Через пару минут мы стояли среди коридора: Чеков сгрёб меня в охапку, не давая пошевелить руками, а я усиленно вырывалась, чтобы всё-таки стукнуть его по наглой рыжей морде (обещала же). Если не знать предыстории, то декорация такая, как будто Сашка пытается меня обнять, а я не даюсь. Одна выскочившая из номера в коридор дЭвушка (Алсу, привет!) так и подумала, в результате чего громко возопила: "Чеков, отстань от девушки, она несовершеннолетняя!!!"... То ли рефлекс сработал, то ли громкий голос дЭвушки, но Чеков отпустил меня и довольно далеко отскочил.
   Весь остаток фестиваля он меня подкалывал и звал не иначе, чем "кикбоксёрша хренова", а сейчас у нас вполне неплохие отношения, хотя некоторые общие знакомые сильно напрягаются, наблюдая наши попытки особенно бурно друг друга приветствовать...
   **
   В "парке вождей б/у" ("Парк искусств" у ЦДХ) стоит снятый, кажется, с МИДа огромный советский герб. Так вот, с определённого ракурса прямо над этим гербом видны купола Храма Христа спасителя. Вы не находите, что это символично?
   **
   Во время предвыборной кампании в Госдуму листовки одного из кандидатов появлялись просто ВЕЗДЕ в неимоверных количествах. Например, на застеклённых окошечках нашего подъезда, в связи с чем в подъезде воцарялась сумеречность, так как листовки свет не пропускают. Идущие мимо жильцы возмущались безобразием, дёргали за уголок, но оторвать не получалось -- клея агитаторы не жалели. В конце концов, пенсионер Василий Иванович не поленился принести ведёрко с водой, тряпочку и ножик и отодрать от стёкол светлый лик кандидата. Весь подъезд был благодарен Василию Ивановичу, но на следующее утро листовки оказались на прежнем месте. Василий Иванович их снова смыл и засел в засаду, чтоб выследить вредителей (он отставной военный, так что опыт имеется)... Что он им сказал при встрече -- автору этих строк неизвестно, но расклейщики с тех пор стали обходить наш подъезд стороной. Жильцы остальных подъездов обзавидовались, потому что у них нет таких героических пенсионеров, и остатки плакатов до сих пор создают им темноту...
   **
   Моя школьная учительница английского языка была по совместительству ещё и завучем. Про неё ходили легенды, что в советские времена она водила учениц в уборную смывать косметику и вызывала на ковёр родителей учеников, чьи рубашки были неоднотонными. Ко времени нашего обучения она вроде бы успокоилась, но иногда старые привычки взыгрывали с новой силой.
   Одиннадцатый класс. На первой парте сидит девочка-ромашечка Оля. Вся такая изящная, с косой до пояса, одетая в очень стильный лиловый брючный костюм и с длинными ногтями точно такого же цвета. Взгляд Марии Александровны падает на олечкины руки, секундная пауза...
   --Оля! Иметь такие ногти неприлично!!! Твоя мама знает, что у тебя такие ногти?!
   Оля (на голубом глазу):
   --Не знает. Я дома в варежках хожу...
   На оставшиеся полгода школьного обучения Оля отбила у меня звание любимой ученицы англичанки, полученное за то, что я не постеснялась сесть на первую парту с "лишней" серёжкой в левом ухе и с распущенными волосами (ну и отчасти за знание предмета).
   **
   Мой брат энергетический вампир. Для нормального функционирования организма по приходе с работы ему жизненно необходимо с кем-то поссориться. "Кем-то", как правило, бываю я, потому что мы живём в одной комнате, и, соответственно, проще найти повод. Обычно им служит телефонный разговор в тот момент, когда ему надо звонить (ему всегда надо звонить, когда я разговариваю), или висящая на спинке стула одежда, которая уже не настолько чистая, чтоб убрать её в шкаф, но ещё не настолько заношенная, чтоб стирать. Обычно он вопит:
   --Какая ты всё-таки неряха! На стуле одежда висит, как у свиньи!!!
   И бесполезно объяснять, что у свиней нет ни стульев, ни одежды...
   **
   Увидела по телевизору выступление группы "Корни" с песней "Ты узнаешь её". Поют они, на мой взгляд, так себе, ничего особенного, но вот песня...
   Её образ на сердце высечен ароматами гладиолусов.
   (Не понимаю, как это чисто технически)
   А её изумрудные брови
   Колосятся под знаком луны.
   (ты её, безусловно, узнаешь. Не узнать девушку с зелёными колосящимися бровями вообще сложно).
   Вопрос: что курил автор текста? Я хочу то же самое!
   **
   Если есть "Рыжий Ап" -- значит, должен быть ещё и "Фиолетовый Даун"...
   **
   Парадокс русского языка: "сильно нервный" и "слабонервный" -- это синонимы.
   **
   Феерическая женщина Нина Юрьевна Иванова на работе развлекается следующим образом. Она смотрит на каждого входящего в кабинет удивлёнными глазами и спрашивает: "Ты кто?!". Все уже привыкли и не удивляются. Отвечают кто во что горазд. Одна сотрудница, например, ответила: "Я Нина Иванова. А ты кто?". За этим последовала немая сцена.
   **
   На две трети пустой вагон электрички. Народ, который всё-таки присутствует кучкуется у выходов, не заходя в середину, и тому есть причина. В середине вагона сидят два дяденьки типажа "ханурик обыкновенный" и спят. Вокруг в живописном беспорядке валяются две бутылки из-под водки (пустые), два пластиковых стаканчика, несколько пакетиков из-под сухариков "Три корочки", много шкур от семечек и так далее. Где-то раз в три минуты дяденьки начинают громогласно храпеть на два голоса.
   В вагон входит продавец воздушных шариков и начинает рекламировать "ракету" (для тех, кто не ездит в электричках, объясняю: это такой длинный шарик, в сопло которого вставлен свисток. Его полагается надуть и отпустить -- он будет лететь и свистеть. В общем, чудо техники). Надувает "ракету" и отпускает. Надо сказать, дяденька осипший и те, кто сидел к нему спиной, вообще его не заметили, пока "ракета" не засвистела. Она, свистя, летит и падает на колени одному из хануриков. Не открывая глаз, он вскакивает и начинает махать кулаками и высокохудожественно материться. После чего всё же открывает глаза и уходит, таща за шиворот мало что понимающего товарища, с бормотанием: "Пошли, Сеня, нас тут не любят".
   Сказать, что весь вагон смеялся -- значит, ничего не сказать.
   **
   Мой приятель Андрюша -- мальчик весьма симпатичный, и его, согласно новомодным стереотипам, часто принимают за, гм, лицо нетрадиционной сексуальной ориентации, что, надо сказать, совершенно зря. Однажды ему даже набили лицо какие-то пьяные придурки, вопившие, что голубым не место в "их" городе. С тех пор Андрюша стал очень осторожен и по возможности ходит на всякие мероприятия, где могут встретиться отморозки, не один, а с какой-нибудь девушкой (своей у него временно нет). Если верить его наблюдениям, то хуже гомофобов только навязчивые гомосексуалисты.
   **
   Недавно увидела на рынке прихваченные заморозками тепличные помидоры и поняла, что мне все школьные годы напоминал оттенок помады учительницы музыки.
   **
   В секонд-хенде продаётся некая одёжка, фасон которой в просторечии именуется полупердоном, скроенная из чебурашечьего меха подозрительно синеватого оттенка. Должно быть, бедняга умер в страшных мучениях...
   **
   Со мной на одном курсе учиться (из 130 человек): семь Саш (из них только один мальчик), шесть Жень (все девочки), шесть Насть и пять Маш. А когда я ходила на подготовительные курсы, в группе из 15-ти человек было восемь (!!!) Даш и три Кати. Преподаватель русского, посмотрев в список, сразу сказал: "Думаю, по именам вас учить бесполезно". А всё от чего? Всё от отсутствия у родителей банальной фантазии. А то как было бы приятно ощущать себя единственной в стране Степанидой Сципионовной Распупыркиной...
   **
   Есть на нашем факультете одна вечно запертая дверца, назначение которой остаётся для меня тайной. Однажды стоим с подругой в очереди к раздевалке, а дверь неожиданно оказывается открытой. Толкаю её в бок: мол, пошли посмотрим, что там, а она отвечает:
   --Не пойду. Там сидит ЗЛАЯ ХРЕНЬ.
   Та-ак, думаю, приехали. Какая такая хрень? Почему она злая?
   В общем, выяснилось, что там сидел ЗЛОЙ ОХРАННИК. А любые непонятные события я с тех пор объясняю происками злой хрени. Что характерно, все верят.
   **
   Неформалы -- это те, кто вместо "да" кричит "х**", но тоже хором.
   **
   У Льва Новожёнова есть утверждение, что самоубийство - это как бы заявление по собственному желанию. А если человека откачали - заявление не подписали?
   **
   После падения железного занавеса отечественные продукты стали выпускать в "международном" варианте, дублируя информацию на иностранных языках. Правда, языки так и не выучили, поэтому, например, на бутылке с минеральной водой написано "table mineral water", что в переводе является просто набором слов, а название шоколадки "Кузя, друг Алёнки" перевели транслитом, так что получилось "Kuzya, drug Alionki" (кто не понял юмора, посмотрите в словаре слово drug)... А я-то всю жизнь думала, что Алёнка -- образец для подражания...
   **
   Начало весны. Время обострения у разных психически нестабильных граждан. Еду в метро, читаю Окуджаву. Сидящий рядом дядечка откровенно сворачивает шею, чтоб посмотреть на обложке название книги и автора. Заметив это, поднимаю книгу и показываю ему обложку, чтоб, значит, не мучился. Дяденька надувается, как пузырь, и начинает громко, на весь вагон, верещать, что Окуджава -- сволочь и еврей (?! - прим. авт.) проклятый, а я соответственно, враг русского народа, раз его читаю. Первые пять минут молчу. Когда дяденька начинает рассказывать, что именно из-за таких, как я, в стране все неприятности, не выдерживаю. Конечно, приятно думать, что я не просто Лена, а столь масштабная фигура, но читать эти вопли мешают, а мне по Окуджаве курсовую писать.
   --А кого ж мне читать, по-вашему?
   --Высоцкого и Пушкина, великих русских поэтов!!!
   Владимир Семёнович -- мой любимый поэт, но я бы на месте дяденьки не была так уверена в его национальности. А что касается Пушкина, то он вообще, как известно, негр был. Чтоб дяденька на минутку замолчал, спрашиваю:
   --А из прозы кого посоветуете?
   Он две остановки молча думал, а потом вышел, тихо и нечленораздельно буркнув о моих перспективах на будущее. А я так и не знаю, кого мне читать, чтоб у страны кончились проблемы.
   **
   К вопросу об именах. У нас на факультете есть препод по фамилии Злодеев. Дядечка, кстати, добрейший.
   **
   Город Чебоксары. Нас везут в театр оперы и балета смотреть балет про Алибабу. В фойе стоят классические чувашские тётеньки, килограмм на сто каждая, и произносят следующий текст:
   --Покупайте программки! Это балет, без них будет непонятно!
   Вот она, волшебная сила искусства.
   **
   У моего друга Миши живёт кошка, которую никак не звали до определённого момента. Однажды кошка умудрилась опрокинуть на хозяина чайник с водой, притом, что чайник, по самым скромным подсчётам, весил втрое больше животины. С тех пор кошка получила имя. Её теперь зовут "Ах ты, собака такая!!!". Она даже отзывается.
   **
   Самое яркое воспоминание моего детства -- шоколадки "Алёнка", которые в огромных количествах дарились родственниками на каждый праздник (собственно, дома меня по сию пору называют Алёной). Рекорд -- семь "Алёнок" за один новый год. А с недавних пор мне стали дарить шоколадки "Кузя, друг Алёнки". Не иначе, намекают, что пора замуж.
   Главное, чтоб не выпустили в ближайшее время шоколадок по именам детей Алёнки и Кузи. Мне ещё рано.
   **
   Идём с приятелем Мишелем по Москве. Нам навстречу щуплая девочка лет семи с нереально огромной розой в руках. Длина цветка сопоставима с ростом девочки, стебель в палец толщиной, соцветие размером с небольшой кочан капусты. По контрасту с хилым ребёнком роза особенно поражает. Мишель, задумчиво глядя на это явление:
   --Ну вот... Загубили деревце ни за что, ни про что...
   **
   Дело было во времена популярности рекламы "Тётя Ася приехала!". К первому апреля мне и славному мальчику Мише Жуковцу поручили сделать опрос прохожих на тему "Когда приедет тётя Ася?". Миша стеснялся, поэтому спрашивала, в основном, я, а он маячил за спиной на случай неадекватных прохожих -- он немаленький и имеет какой-то там пояс по карате. Забавных ответов было много, но особенно запомнился один.
   Два дядечки с признаками третьего дня запоя на лицах несут баллон пива и нечто в полиэтиленовом пакете. Подходим, спрашиваем... Дядечки не поняли:
   --ЧТО?!
   Повторяем вопрос. Снова не поняли. Ещё раз повторяем.
   Дядечки виновато и испуганно отвечают:
   --Честное слово, мы таких не знаем. Правда. Вот, у нас только сарделька.
   В качестве оправдания почему-то предъявили пакет, в котором действительно лежала сарделька. Интересно, не из тёти Аси была та сарделька?
   **
   Одна моя знакомая о своём молодом человеке:
   --Если бы не его мама и квартирный вопрос, был бы идеальным вариантом.
   **
   Прочитала в одном журнале, что если вымыть голову лекарством от похмелья "Ака-Зельтцер" -- это помогает от перхоти. Я вполне могу поверить, но это же до какого же состояния надо дойти, чтоб попробовать мыть голову лекарством от похмелья?
   **
   Есть известная поговорка: "Панк не умер, он просто так пахнет!". А я говорю -- прекратите путать панков с теми, кому просто лень помыться.
   **
   В центре Москвы есть кафе "Весёлый Чебурек". Интересно, отчего же он такой весёлый. На вывеске этого кафе у чебурека есть усатое лицо явно кавказской национальности. Кому как, конечно, но мне лично есть в этом заведении чебуреки после такого стрёмно.
   **
   Иду по улице, никого не трогаю, вдруг мне вручают рекламный проспект клиники пластической хирургии. Я что, так похожа на человека, которому нужна пластическая операция?!
   **
   Подходит ко мне бомжик, просит подать. Я не реагирую. Он ещё раз просит, я снова не реагирую. Бомжик (возмущённо):
   --Ну, что вы жидитесь?! Вам потом Бог больше вернёт!
   Интересно, он с Богом напрямую работает или через посредников?
   **
   В подземном переходе на станции метро "Охотный ряд" стоит прилично одетая и предельно беременная девушка с табличкой "Подайте на жизнь Христа ради!". И ведь, что самое интересное, подают. Может, ну её на фиг, эту работу: в метро много станций...
   **
   Задачка по теории вероятности, которую почему-то не может решить никто из моих знакомых: если известно, что среди людей 10% левшей, 15% лиц с отрицательным резус-фактором и 4% рыжих, то какова вероятность появления на свет рыжего левши с отрицательным резус-фактором?
   **
   Мой знакомый Тёма два года учился в американском университете. Жил в университетском городке. Естественно, все письменные работы выполнял на компьютере. Над Тёмой все подшучивали, что, мол, он из дикой страны, потому что он пользовался стабилизатором напряжения, а в этом городке перебои с электричеством последний раз были чуть ли не в семнадцатом году. И тут вдруг свершилось: во всём городе погас свет...
   Почти воплощение американской мечты: никому неведомый Арти стал в одночасье известен по всему городку. Причём, известен в качестве человека очень предусмотрительного.
   **
   В офис турфирмы пришла желающая отдохнуть тётка с колхозной манерой поведения, но очень богатая. Замучила менеджера Ольгу вопросами, но в итоге выбрала себе отель. На следующий день пришла и отказалась от этого отеля, потребовала забронировать бунгало. Ещё через день отказалась и от бунгало, мотивировав этот тем, что у неё прямо под окнами будут лежать отдыхающие на лежаках, а это нехорошо. Менеджер Ольга, чтоб объяснить туроператору, почему фирма отказывается уже от второго отеля, написала на отправляемом факсе: "Извините, попалась сумасшедшая клиентка!". Потом тётка начала требовать соблюдения каких-то бредовых условий вроде наличия в номере жёлтых полотенец... Ольга, смена которой заканчивалась, не сдерживаясь, написала в тетради, где оставляет сообщения для сменщицы, что, мол, опять приходила эта сумасшедшая тётка, достала жутко, прямо-таки заколебала. На следующий день тётка, пришедшая оплачивать, не смогла вспомнить название отеля и, выхватив у менеджера Светланы тетрадку, стала тыкать пальцем: где-то тут Оля записала... Когда тётка вчиталась, был жуткий скандал, но в Турцию она всё же съездила. В самый занюханный отель на всём побережье.
   **
   Мой давний боевой товарищ Мишка -- достаточно крупный молодой человек с весьма флегматичным характером. То есть, настолько флегматичным, что лично мне периодически хочется трепать его за плечо, чтоб убедиться, что ОНО не спит. При этом у Мишки есть чувство юмора, такое же необычное, как и он сам. Он может полчаса молчать, а потом с совершенно серьёзным лицом выдать такое, что все окружающие просто валяются. Недавно звоню ему и произношу стандартное приветствие: "Здравствуйте, вас из зоопарка беспокоят, к вам наши слоны не прилетали?", а Мишка вместо стандартного ответа: "А, это ты, привет!" говорит - да, мол, прилетали; мы их накормили и обратно отправили...
   Это же если Мишка шутить научился, мне страшно за эту планету.
   ***
   Существо флегматичное до полной отмороженности.
   ***
   В метро всё время крутят объявление: "Воздержитесь, пожалуйста, от торопливого шага на проезжей части". Они хотят, чтоб я медленно ходила по проезжей части?!
   ***
   Заметила, что о том, что дети - это большое счастье, больше всего любят говорить мужчины, которые ни разу не женились, но имеют нескольких детей от разных женщин.
   **
   Иду по улице, никого не трогаю, навстречу дедок. Не бомж, но запущенный. Увидев меня, приподнимает то, что служило ему шляпой, и говорит:
   --Моё почтение, сударыня.
   Я долго ломала голову, каким боком похожа на сударыню.
   **
   Объявление о знакомстве в какой-то до невозможности жёлтой газете. В конце приписка: "Фетишистам вышлю бельё". Между прочим, при отправке посылок и бандеролей требуется опись вложения. Очень интересно, ЧТО она в ней напишет.
   **
   В метро наблюдала очень трогательную сценку: молоденький милиционер заигрывал с молоденькой милиционершей и вручал ей цветочек. Оба при этом были в зимней форме, так что смотрелись, как два плюшевых мишки. Если они после этого не поженятся, буду чувствовать себя оскорблённой в самых лучших чувствах.
   **
   Мой знакомый Паша два с половиной года проучился на инженера-ракетчика, но был отчислен и пошёл в милицию. Ракетная промышленность обезоПАШена...
   **
   Перевод на цензурный язык припева песни "День рождения" группы "Ленинград":
   А я свой день рождения
   Не буду справлять,
   Всё надоело,
   Замучило,
   Женщина аморального поведения.
   **
   Географический парадокс: Гагаринский переулок находится недалеко от станции метро "Кропоткинская", а памятник Гагарину -- в противоположном краю города на "Ленинском проспекте"...
   **
   Когда работала в турфирме, приезжаю в одну контору, где пропускной режим. Надо заметить, приехала я туда второй раз в жизни. Лезу в сумку за паспортом, а охранник говорит: "Не надо, вы у нас уже были, я помню" и называет мои фамилию, имя, отчество и НОМЕР ПАСПОРТА. А я-то наивно думала, что это у меня хорошая память...
   **
   Поймала себя на том, что, доставая из почтового ящика рекламу, думаю: "Опять спам!". Надо меньше висеть в интернете.
   **
   Историю рассказала подруга. Сидит она за столом, что-то пишет, как фон звучит радио. Вдруг в эфире звучит её любимая песня - бессмертная "Тутти-Фрутти" Элвиса. Она на радостях делает погромче и начинает скакать по комнате. На громкую музыку пришёл её папа, немолодой (она поздний ребёнок) мужчина типажа "Многоуважаемый шкаф". Он вспоминает стиляжью молодость и тоже начинает пританцовывать, и тут даёт о себе знать застарелый радикулит. Человека заклинило в неком па -- он был согнут почти под прямым углом. Боли практически не ощущал, но разогнуться не мог. Подруга перекатывала его на диван, а он кричал: "Тутти-Фрутти!!!". Вошедшая на крики мама очень порадовалась такой семейной идиллии.
   ***
   Тридцатого декабря раздаётся телефонный звонок:
   --Вы на завтра Деда Мороза заказывали?
   Мы его не заказывали. Нам вроде как незачем.
   --Но это (называет наш адрес)?
   --Да. А для кого заказывали - вам не сказали?
   --Алексей, девять лет...
   Алексеем зовут моего брата. Старшего. Девять лет ему было в тыща девятьсот восемьдесят пятом году. Неужели в Бюро добрых услуг так медленно движется очередь?
   ***
   Если человек путает Бернарда Шоу с сенбернаром, то он либо очень любит собак, либо просто клинически неизлечимо необразован.
   ***
   Нашла в анналах семейной истории журнал "Семья и Школа" конца семидесятых. В нём была потрясающая статья: шаблон рассказа подрастающей дочке о половой жизни. Я, наверное, ничего не понимаю в педагогике и очень развращена, но, во-первых, шестнадцатилетней девочке поздновато рассказывать, откуда берутся дети и что такое месячные, а во-вторых, на фразе: "Великий русский писатель Чернышевский сказал - "умри, но не дай поцелуя без любви", и этому завету надо следовать" я согнулась пополам от смеха. Захотелось напомнить автору, устами какого персонажа данный писатель, о величии которого можно долго спорить, это сказал. Для тех, кому лень лезть в роман "Что делать?", напоминаю: персонажа звали Жюли ле Телье, и была она "продажной женщиной" -- как обычно, тяжёлая форма врождённого целомудрия мешает назвать вещи своими именами. А ещё в этой статье девочек так запугивают в стиле "если он захочет, а ты согласишься, то он тебя бросит, а ты забеременеешь", что я вообще удивляюсь, как в нашей стране после этой статьи осталась хоть какая-то рождаемость. Наверное, это благодаря тому, что некоторые семьи всё же не выписывали журнал "Семья и школа"...
   ***
   Мобильный телефон -- страшнейшая вещь. Как-то звонит мне знакомый и спрашивает:
   --Ты щас дома?
   После того, как до него дошло, что он звонит мне на домашний, долго смеялся.
   ***
   Пыталась объяснить англоязычному собеседнику смысл поговорки "Ещё конь не валялся"... Из моего объяснения он понял, что русские люди не любят работать, поэтому вместо того, чтоб начинать, ждут, когда же придёт конь и поваляется. Чем не разгадка пресловутой "загадочной русской души"?
   ***
   Интересно, почему в русских народных сказках медведь добрый, но глуповатый, лиса хитрая и пронырливая, волк злой, но откровенно глупый и трусоватый и так далее? Получается, медведи и зайцы причиняли меньше всего хлопот? Так ведь зайцы обгрызают молодые деревья... И почему тогда в качестве положительного героя нигде не фигурирует, например, уж или ёж? Не понимаю.
   ***
   Главное различие между москвичом и немосквичом: если у ворот стоит охранник и требует пропуск, первый отправится искать, где можно получить пропуск, а второй -- где в заборе дырка.
   ***
   Есть у меня странное хобби: люблю лазить по всяческим интернет-форумам, причём, чем глупее обсуждаемые темы, тем с большим энтузиазмом я там зависаю: приятно же ощущать себя очень умной... На одном из форумов наткнулась на описание ситуации: тусовались у подруги втроем (рассказчица, подруга и подругин молодой человек). Подруга ушла спать, рассказчица с молодым человеком поговорили-поговорили, да и переспали (именно так всё и сформулировано)... Она теперь не знает, как жить дальше и спрашивает совета у посетителей форума. Что мне понравилось -- так это ответы: её осуждает только один человек, все накинулись на МЧ. Главный аргумент такой: "Нет, ну вы посмотрите, какая сволочь, приличный человек, если ему так уж понравилась подруга девушки, не станет изменять, а предложит секс втроём".
   Начинаю чувствовать себя распоследней ханжой и сваливаю в оффлайн...
   ***
   Русский матерный -- очень эргономичный язык. На цензурном языке чтобы выразить мысль "Ай-ай-ай, какая незадача, что же нам теперь делать?" требуется целое предложение, а на матерном достаточно простейшего трёхбуквенного междометия.
   ***
   Моя знакомая Юля вышла замуж в восемнадцать лет, а в двадцать уже развелась. Вскоре объявился у неё поклонник Женечка. Милый молодой человек, пел песни под гитару, дарил цветуёчки и подавал пальто, не пил, не курил, матом при дамах, во всяком случае, не ругался... Мечта, да и только. А Юля то к нему благосклонна, то вдруг начинает нервничать и шпынять. Одним словом, вся такая внезапная, противоречивая вся... Оказывается, пока он сидел к ней en face всё нормально, а как только поворачивался профилем (а профиль у него очень "породистый") становился невыносимо похож на её бывшую свекровь, к которой Юля большой любви, прямо скажем, не питала.
   ***
   Иду по центру Москвы с приятелем Лёшкой и занимаюсь странным, с женской точки зрения, делом: киваю ему головой на проходящих мимо девушек: смотри, какая хорошенькая, а вот у этой какие ноги... Ну, одним словом помогаю брошенному вероломной Мариной мальчику оклематься. Стараюсь выбирать тех, которые наиболее напоминают стереотип красоты: чтоб ноги от ушей, ни грамма жира... Минут через сорок Лёшка взбунтовался: "Чего ты мне всё время какие-то суповые наборы показываешь?! Посмотреть же не на что!" Кто-нибудь ещё будет мне доказывать, что 90-60-90 придумали не женоненавистники?
   ***
   Заметила, что на веб-версии icq есть вариант состояния "Оффлайн". Кто-нибудь знает, зачем залезать в аську через веб, чтоб быть там оффлайн? Я -- нет.
   ***
   День моего совершеннолетия. Звонит знакомый:
   --Привет. С днём рождения. Выходи за меня замуж.
   --Привет. Спасибо. ЧЕГО?!
   (медленно и членораздельно):
   --Выходи за меня замуж.
   --Ты чё? Плохо тебе, да?
   (с плохо скрываемой радостью):
   --Что, не хочешь за меня замуж?
   --А с чего мне хотеть за тебя замуж?
   --Ну, это я для профилактики, чтоб, если что, потом не говорили, что я как честный человек обязан. Ты сама отказалась...
   Мужская логика великая вещь. А распространяться о процентной вероятности "если чего" я не стала.
   ***
   Мама открывает холодильник, и на всю кухню раздаётся негромкое, но отчётливое "кар". Мама пугается, закрывает холодильник, отходит от него на два шага, потом повторяет действие. Снова раздаётся "кар". Мама пугается ещё больше, отскакивает от холодильника... Если бы третье "кар" не раздалось вне всякой связи с холодильником, за сохранение её рассудка никто не мог бы поручиться... Оказалось, ворона сидела на крыше, опустив голову в вентиляционную трубу и каркала...
   ***
   Иду на электричку, меня обгоняет "приметный" молодой человек: чёрные остроносые ботинки, чёрные брюки, длинное чёрное пальто, шляпа (цвет вы угадали, да?) и ярко-красный шарф. Остановилась у витрины, задержалась, пошла дальше - обгоняет он же... "Та-ак, - думаю, - он что, кругами ходит?". Тут я вижу, что это не он же, у этого ботинки круглоносые... Они оба ездили со мной на одной электричке ежедневно месяца полтора, а потом вижу - стоит только один... Еле удержалась от соблазна подойти и спросить: "А второй где?". А то бы напугала человека.
   ***
   Тот, кто придумал кинокадр, встречающийся в половине фильмов про любоФФь -- поцелуй на мосту -- явно сам этого делать не пробовал. Ибо чего уж тут романтического, когда в ушах свистит ветер?
   ***
   Подруга рассказала. Она носит очки, и её молодой человек тоже. И вот как-то Катина мама проявила чудеса продвинутости - задала вопрос: "А вам с Сашей очки целоваться не мешают?!". Катя всерьёз занервничала.
   ***
   Примета, ни разу меня не подводившая: если с утра бодрым голосом обещаешь редакторше, что к пятнице всё сделаешь -- вечером неожиданно обнаружится, что сегодня четверг.
   ***
   В романе Ремарка "Три товарища" фигурирует плоскостопый кельнер Аллоизий. А вот откуда главный герой знал, что этот Аллоизий плоскостопый? Он, что ли, босиком ходил?
   ***
   Пыталась подобрать себе очки. Выяснилось, что это нелёгкое дело. Я выгляжу либо как сорокалетняя разведённая бухгалтерша с двумя детьми, либо как восьмиклассница-зубрилка... Что хуже?
   ***
   Магазин одежды довольно известной итальянской марки. Примерочная. Девушка в соседней кабинке выбирает юбку. Склочным тоном требует принести на два размера больше. Потом -- ещё более склочным -- на размер меньше. Потом другого цвета. Поставила на уши всех консультантов, оглушила всех покупателей, и в итоге не купила. Состав ткани не понравился.
   ***
   Мне нравится актёр Валерий Ярёменко. А мама считает, что он страшный. Однажды сижу за компьютером, вдруг из соседней комнаты мама кричит: "Иди сюда! Тут твоего страшного Ярёменко показывают, он сейчас петь будет!" (ох, какой у него голос!). Прибегаю, слушаю пение Валерия Васильевича, а потом заявляю, что ничего мама в мужчинах не понимает, и Ярёменко нереально красивый дядька. Мама не обиделась, а вот папа...
   ***
   Всё-таки, надо, чтоб при поступлении на факультет, где учат модельеров, с мужчин требовали справку о традиционной ориентации. А то очень надоело обнаруживать, что женские по всем приметам пиджаки застёгиваются только на нижнюю пуговицу...
   ***
   Многие спрашивают, а почему я пишу рассказы. До недавних пор сама не понимала, а потом нашла ответ. У меня в компе тыщу лет валяется недописанный рассказ. Он и она сидят на диване, и я просто не знаю, что с ними дальше делать: то ли поссорить, то ли на этот же диван уложить в порыве страсти... Очень, оказывается, приятно ощущать себя властелином судеб. Потому-то, наверное, и пишу.
   ***
   После окончания школы прошло четыре года. В электричке встречаю одну из бывших учительниц. Никакого желания беседовать с ней сорок минут у меня нет, но деваться некуда -- давка, в соседний вагон не пройдёшь.
   Спрашивает, как дела. Начинаю рассказывать вязнущие в зубах легенды о своём процветании: учусь там-то, публикуюсь там-то и там-то и даже вот там-то скоро статейка выйдет (рассказывать, что эта учёба вот где сидит, а от публикации после редактуры остаётся заголовок и подпись, а так же, если повезёт, предлоги, не обязательно, это лишнее). Она нетерпеливо прерывает:
   --А личная жизнь как? Замуж не вышла?
   Замуж я не вышла, более того, совсем наоборот -- рассталась с молодым человеком. После того, как я это сообщаю, у неё на лице начинает чётко читаться мысль: "Всё ясно. Чего тебе ещё остаётся, кроме учёбы и публикаций, если замуж не вышла?". Далее начинается нудное перечисление, кто из нашего выпуска успел выйти замуж и завести детей -- больше половины "кого" я не знаю, потому что одиннадцатых классов было четыре, сто с лишним человек. Вскоре мне это дело бешено надоедает, и я срочно придумываю, что мне надо сойти на станции с поэтичным названием Лось, чтоб зайти к подружке в гости...
   Никогда ещё стояние на продуваемой со всех сторон платформе в лёгком пальтишке, жмущих ботинках и практически отсутствующей юбке не казалось мне таким прекрасным занятием.
   ***
   Я готовлю материал: проверка слуха о том, что серое здание без вывесок под окнами жилых домов является построенным втихую от населения моргом. Звоню Мише, который всё про всех знает:
   --Миш, привет, солнце моё! Как дела? У меня тоже хорошо. Зарплату повысили? Ну, рада за тебя! Я тебе вообще-то по делу звоню. Скажи, пожалуйста, где у нас в городе морг?
   Миша порядком прифигел от такого перехода. А серое здание оказалось частным похоронным бюро.
   ***
   Если бы Анна Каренина ежедневно ходила на работу, обстирывала и обштопывала всю семью и по вечерам забирала Серёжу из садика, то эта история имела бы оптимистическую концовку.
   ***
   Еду в электричке. Входит КТО-ТО и просит подать на храм, добавляя: "Как сказал Серафим Саровский, один кирпич, вложенный в строительство храма, сто грехов снимает". У сидящего напротив меня дядьки становится очень задумчивое выражение лица -- явно подсчитывает...
  
   ***
   Брат просит скачать ему из интернета интервью с лётчиком Кожемяко. Лезу в сеть, а меня не пускают. Поясняю:
   --Деньги кончились.
   --Совсем? - уточняет брат
   --На карточке.
   ***
   Театр имени Моссовета. Следующий день после празднования юбилея главрежа. Мой любимый спектакль "Иисус Христос - суперзвезда". Сцена "Суд Пилата". По либретто толпа кричит: "Распни его!", а Пилат должен её вразумлять: "Как вас понять? Он иудейский царь!". Толпа, как и положено, кричит, так как фоновые вокальные партии записаны раз и навсегда, а вот поющий вживую Пилат (народный артист Анатолий Адоскин) выдаёт: "Как вас понять? Он ИДИОТСКИЙ царь!!!". Как говорила Масяня, романтический момент похерен.
   ***
   Ещё случай из электрички. Возвращалась очень поздно, на предпоследней. Без пяти полночь, через две минуты моя остановка. Выхожу в тамбур, а там два БОЛЬШИХ молодых человека (я девица рослая, но им еле-еле до плеча) пьют что-то из железных банок (темно, не видно, что именно). Агрессии не проявляют, но я на всякий случай встаю в самый дальний угол тамбура. Бережёного Бог бережёт. Тут один смотрит на меня, улыбается так, что в тамбуре становится светлей, и протягивает свою банку: "Будешь?". Несколько опешив от такого развития событий, отвечаю, что, мол, спасибо, конечно, но я пиво не пью (правда, терпеть его не могу). Он обиженно так - мол, какое пиво, джин-тоник!!! Всё равно - нет, спасибо, я девушка приличная, домой к маме еду, какой джин-тоник? Тут они мне хором говорят: "Не переживай, всё будет хорошо, ты же хорошая девочка". Стараясь не ржать очень громко, подтверждаю их догадку и выхожу, помахав на прощание ручкой. Представьте себе лица родителей, когда дочь заявилась в первом часу ночи, с громким хохотом и при этом абсолютно трезвая. С тех пор они стали гораздо спокойнее реагировать на мои поздние приходы.
   ***
   Те, кто рассказывают, что в стране демографический кризис, просто не ездили в общественном транспорте в час пик.
   ***
   Понадобились одной моей знакомой, извините за подробность, противозачаточные таблетки. Ну, дело житейское, что естественно, то не безобразно. И сказала она своему молодому человеку, работавшему через дорогу от аптеки: мол, купи, пожалуйста, по пути таблетки NN. И вот приходит он в аптеку и говорит: "Будьте добры пачку NN". У аптекарши очки без помощи рук уползли на затылок. Молодой, - говорит, - человек, зачем вам? Костик человек закалённый отечественным сервисом, его одним неуместным вопросом с панталыку не сбить.
   --Лечиться буду, - с достоинством ответил он.
   -ОТ ЧЕГО?!
   -Ну, отчего все ими лечатся?
   -МОЛОДОЙ ЧЕЛОВЕК, ЭТО ПРОТИВОЗАЧАТОЧНОЕ!!!
   -Ну, и что, я же не себе, а девушке...
   Костя утверждает, что больше никогда не видел такого успокоенного выражения лица...
   **
   Дело было в теперь уже далёком 2001 году. Мы с Боевым Товарищем Мишей совместными усилиями кропали материал с фестиваля театральной клоунады. Ну, то есть, это сейчас Миша стал боевым товарищем, а тогда мы только-только познакомились и резко не сошлись характерами: он решил, что я психованная, а я сочла его тормозом (надо заметить, в обоих утверждениях велика доля истины, но сейчас они воспринимаются как констатация фактов, а не как повод для драки). Перед началом пресс-конференции познакомились с журналистом Славой из одной довольно известной газеты. Слава оказался нетрадиционной ориентации и конкретно запал на Мишу. Миша, который, надо думать, впервые увидел живого гомосексуалиста, отмазывался, как мог: как только Слава появлялся в поле видимости, брал меня за руку и всячески демонстрировал, что он тут не сам по себе, а со мной... А фестиваль был масштабный и, кажется, даже международный и, соответственно, было много телекамер. И мы с Мишей попали в кадр всего одной. Причём даже не центрального канала, но все знакомые почему-то эту передачу посмотрели. Вся редакция по очереди рассказала, какая мы красивая пара (без ложной скромности - оба молодые-красивые и вообще), а некоторые до сих пор, узнав, что у Миши есть девушка, и это не я, вздыхают: "А какая была красивая пара". И не докажешь, что не было никакой пары. Так вот и рождаются легенды. Зато с тех пор мы с Мишкой дружим.
   **
   Нашла старую газету с программой. В программе телеканала "Культура" через десять минут после Нового года стоял симфонический концерт. Я тут подумала: и ведь, наверное, кто-то его смотрел. Вот, какие люди бывают...
   **
   Недавно обнаружила, что, когда меня называют по имени и отчеству (очень редко, в силу моего юного возраста и ещё более юного вида, но случается), уже не оглядываюсь, ища взглядом, где же тут Елена Николаевна. Взрослею.
   **
   Обнаружила, как полезны могут быть друзья мужского пола. Штатная ситуация: полное крушение всей личной жизни. Звонит мне БоевойтоварищМиша (это титул). "Чего, - говорит, - киснешь?". Так, мол, и так, - отвечаю, - большой, красивый, талантливый и с зелёными глазами, а любит не меня, а N (сопровождается обиженным поскуливанием и шмыганьем носа)... Минута сосредоточенного молчания (Миша человек неторопливый и основательный) и вердикт: "Так он же дурак. Какая может быть N, если тут ты сидишь?!". Вообще, с точки зрения женской солидарности, наверное, надо было обидеться за N, но я эгоистично успокоилась.
   **
   Назначили мы с подругой встречу в ТЦ "Охотный Ряд" около фонтана. Я там заранее была - по магАзинам ходила, а Катюша должна была подъехать. Вдруг она мне звонит: в ТЦ никого не впускают. Я к ближайшему охраннику: что такое? Охранник делает морду тяпкой, но ничего не отвечает. "А он не взорвётся?" - спрашиваю я у него, направляясь к выходу. "Да вроде, не должен, - задумчиво говорит секьюрити, - но вы на всякий случай всё-таки идите наверх"... Вот, какие у нас заботливые секьюритиз!
   **
   Сажусь в электричку. Рядом со мной садятся дядьки в количестве двух штук. Проходит продавщица: "Пиво, мороженое, вода холодная". Следующую сцену я как-то не отфильтровала, но, судя по всему, дядьки купили пиво, а на сдачу им дали за отсутствием мелких купюр мороженое.
   -Девушка, возьмите мороженое, - говорит один из дядек.
   Сладкое я люблю, но, во-первых, дядьки самого сомнительного свойства, а во-вторых, брюки с утра застёгивала лёжа.
   -Нет, спасибо.
   -Девушка, ну мы не зачем-то там, мы от чистого сердца...
   -Нет, спасибо.
   -Девушка!..
   Тут вмешивается второй дядька:
   -Петя, ну если девушка не хочет, значит, не надо.
   Петя всю дорогу до Мытищ закусывал этим мороженым пиво, периодически вздыхая, какие нынче недоверчивые девушки пошли...
   **
   У нас в подъезде на втором этаже живут "полумаргинальные элементы" - братья Виталик и Рома (а так же мать их Виктория, но она тут не важна). Полумаргинальные - потому что их отца в смутные времена убили бандиты, а Виталик имеет условный срок за кражу, но сейчас они вроде ни в чём таком не замечены. Так же у нас в подъезде живёт пенсионерка Лилия Васильевна. Чем она занималась до выхода на пенсию - мне неизвестно, но если это не связано с внешней разведкой, то разведка упустила очень ценный кадр. Эта олд леди всё про всех знает. То есть, вообще всё и вообще про всех. На днях подходит ко мне мама и говорит: "Ты с Ромой и Виталиком осторожней: Лилия Васильевна на днях видела, что они были как будто сильно пьяные, но от них не пахло. Оцените мою сдержанность, уважаемые читатели: я даже не поинтересовалась, не лень ли было Лилии Васильевне нюхать, чем пахнет от Ромы и Виталика.
   **
   Работа газетной редакции -- это такая ядрёная смесь вечного праздника с сумасшедшим домом. Причём, совершенно независимо от уровня издания: в какой-нибудь "Тьмутараканьской правде" и в центральном издании с миллионными тиражами атмосфера практически одинакова, различны только события, вызывающие суету. То ли администрация президента выразила недовольство аналитической статьёй, то ли жильцы дома номер три по улице Ленина возмущены тем, что прогноз погоды на прошлый вторник был неправильный.
   **
   Приобрела себе майку, которая, мало того, что экстремально декольтированная, так ещё и держится на тушке с помощью шнурочка, который надо завязывать на бантик. Процесс шнуровки майки не сильно уступает шнуровке корсетов в позапрошлом веке. Ну, и ладно, зато смотрится хорошо. Как-то раз мама, наблюдая за шнуровкой, выдала: "Какая целомудренная майка". Я сильно удивилась, потому что днём раньше мама на очень бурно, но всё же возмущалась глубиной выреза. А мама, оказалось, имела в виду, что если кто задумает снять с меня эту майку, то к тому времени, как ему это удастся, сил на какие-либо неприличные действия не останется. Кто там ещё думает, что целомудренной называется одежда балахонистого фасона и серенького цвета?
   **
   Мужчины среднего возраста, заигрывающие с молоденькими девушками, делятся на две категории: "Козёл старый, о душе пора подумать, а всё туда же" и "какой импозантный мужчина". Мне почему-то всё время попадаются первые. Обидно.
   **
   Из наблюдений за мужской логикой.
   Звонит мне многократно упомянутый БоевойТоварищ Миша.
   -Чего, - говорит, - хорошего скажешь?
   Гордо отвечаю: я купила синий пиджак (в пиджак я влюбилась с первого взгляда, поэтому радость от его приобретения была нереальная).
   Пауза.
   --Хорошо, что не серый.
   --Почему хорошо?
   --А чего хорошего в сером пиджаке?
   **
   После пары вижу на мобильнике пропущенный звонок. Брат звонил. Приехав домой, спрашиваю: чего, мол, надо было? А брат говорит: "Не помню. Наверное, что-то сказать хотел". Гм, логично.
   **
   На работе пьём чай, попутно присматриваясь к новому начальнику (отношения у нас в коллективе очень неформальные) и заодно обсуждаем одно известное издание. В частности статью, где стокилограммовая особа жаловалась, как все мужУки смотрели ей в декольте и истекали слюной, но жениться ни одна сволочь не хотела, а особа от этого высокохудожественно страдала. Начальник (худощавый мужчина лет тридцати с чем-то) задумался...
   --А я ещё несчастней. У меня даже декольте нет. Правда, не и мужики не нужны, с другой стороны.
   **
   По телевизору показывают, как Александр Минкин и Василий Шандыбин на пару пляшут семь-сорок. А я-то наивно думала, что "Убиться веником" -- это просто фигура речи.
   **
   Редакция устроила субботник. Пришли не все. Слышу, коллеги переговариваются:
   --А где NN?
   --А он не пришёл, у него жена рожает.
   --Она вообще была беременна или это у неё от нервов?
   **
   Диал-ап по своей сути очень человечен: кончились деньги -- и он перестаёт тебя узнавать. Заплатишь -- снова узнаёт.
  
   **
   Пишу статью об организации свадеб и всё чётче понимаю, что быть мне старой девой. Не в смысле, что я, бедная тире несчастная никому не нужна (об этом в другой раз), а в смысле - очень и очень вряд ли в моей жизни случится такая великая любовь, чтоб ради её официальной регистрации побороть общую нелюбовь к бюрократии и устраивать себе такие заморочки.
   **
Не понимаю, где соседи прячут неучтённых детей? Я видела только двоих, но для создания такого мощного круглосуточного шума их должно быть не меньше десятка.
   **
Если существует моральное удовлетворение - должно быть и аморальное
   **
   Из всех дискуссий про "все мужики сво" и "все бабы ду" вывод можно сделать только один. Если человек считает себя изначально умнее оппонента по поводу наличия некоторых органов, то становится сразу понятно, где именно сосредоточен весь его ум. А нормальные люди вообще-то головой думают.
   **
   Ехала я из города Набережные Челны домой. А с билетами напряжёнка. В Челнах нету. Доехала до Казани -- там только электричка до Шумерли (выглядит примерно так же, как звучит). В Шумерле последняя электричка ушла в семь вечера, а автовокзал закрылся в полседьмого. Переночевала, доехала автобусом до Нижнего (шесть часов в ПАЗике без амортизаторов по убитым чувашским дорогам. Если я ещё когда-нибудь выскажусь по поводу подмосковных электричек, бейте по голове без предупреждения!), оттуда электричкой до Гороховца... Вот тут-то и подкрался незаметно полный абзац. Потому как Владимир недалеко, но электричка туда в пять утра, до автовокзала двенадцать (или пятнадцать - сведения противоречивы) километров, да и денег у меня на половину стоимости автобуса до Москвы... Забив на все рекомендации, что девушке одной автостопить ни-ни, застегнула джинсовочку, чтоб не акцентировать внимание на очень летней маечке, состоящей главным образом из выреза, встала на обочину с протянутой рукой. Застопила фуру. Едем. Беседуем. В два часа ночи водила предлагает выбор: он хочет спать, либо я переночую с ним в машине, а утром поедем дальше, либо тут прощаемся, и я иду ловить другие машины. Этот вроде человек нормальный, а кого я остановлю среди ночи в окрестностях города Петушки -- неизвестно. Располагаемся на ночлег. Вдруг...
   --Алён, ты спишь?
   --Нет, а что?
   --Может, сексом займёмся?
   Зависаю, как компутер. Секса в данной ситуации вообще совсем не хотца. Фура, если кто её сблизи не видел, высокая, прыгать из её кабины в темноту, тем более с моей координацией движений, опасно. Высказываюсь в том смысле, что я не такая и жду трамвая, готовясь к возможному поспешному бегству...
   --А, ну ладно. Спокойной ночи.
   На "хи-хи" меня пробивало до самой высадки из машины.
   **
   Центр Москвы. Девушка кричит в мобильник:
   --Нет, Саша, я не дура, я на Пушкинской!!!
   **
   Ослышка:
   Деликатный кирпич.
   **
   Когда я работала корректором, в последнем предвыборном номере пропустила опечатку: "Так будет выблядеть ваш бюллетень". Месяца полтора я была самой популярной персоной в редакции.
   **
   Ценник в посудном магазине: "Чайник эгоист". Именно так, без знаков препинания. Надо ещё развить тему: "Чашка дура", "Тарелка сволочь", "Половник балбес".
   **
   Мягкий вариант посылания подальше: "Да пошёл ты другим путём!!!".
   **
   Характеристика типа внешности: "бледнопоганистый".
   **
   Политика -- страшная крышесносительная вещь. Почему-то, независимо от того, в какое именно политическое течение человек ударяется, симптоматика примерно одинакова: в какой-то момент человек начинает видеть в любых неприятностях -- хоть подсунутых на рынке гнилых помидорах -- происки кровавой гэбни/врагов режима/еврейской (кавказской) мафии.
   Один мой знакомый, вступив в СПС, стал совершенно невыносим в повседневном общении. Когда посадили Ходорковского, он, как царь из сказки о Федоте-стрельце, который "что бы где ни говорили, всё равно сведёт на баб", стал любую беседу сворачивать на тему несчастной судьбы опального олигарха в этой стране. Время от времени хотелось завести с ним беседу о субъективном идеализме в творчестве Борхеса, просто чтобы посмотреть, как он сумеет в такой ситуации вырулить на любимую тему. Другой, которого я до этого случая считала человеком вполне адекватным, проникнувшись очередной редакцией русской национальной идеи, на полном серьёзе пошёл устраивать скандал школьной администрации на тему "Как вы могли посадить моего ребёнка за одну парту с Акопяном?!"
   **
   --А дождь никак не кончится...
   --Это не дождь. Это Фрейд по тебе плачет...
   **
   --У него такие глаза, что в них хочется утонуть...
   --Угу. Вот будет у меня всё плохо -- приду к нему и скажу: "Снимай очки, я топится пришла!".
   **
   Предвыборные будни редакции одной газеты.
   Кандидат И. предоставил фотографию в, политкорректно выражаясь, полусогнутом положении (лёжа грудью на столе). Верстальщик, задумчиво разглядывая картинку:
   --Какого ж он роста, что по прямой в кадре не умещается?!
   Все долго смеялись, а потом выяснилось, что кандидат и правда за два метра ростом и, если его фотографировать стоя, лицо видно плохо.
   Когда я озвучила, что кандидат К., по моему мнению, на фото похож на пожилого гоблина, получила ответ:
   -- Вовсе он не пожилой, ему всего сорок пять...
   **
   --С тобой пообщаешься, так хоть больше никогда не пиши стихов!
   --Это почему?
   --А зачем?..
   **
   В толпе ощущаю на своей тушке в районе заднего кармана джинсов незапланированную руку (в этих карманах я никогда ничего не ношу, так что мысли о карманнике не возникает). Оборачиваюсь -- дяденька кавказской национальности делает вид, что он тут просто мимо пробегал и вообще ни при чём и убирает конечность. Через полминуты всё возобновляется. Рявкаю:
   --Руки!!!
   На что получаю чудесный ответ:
   --Руки, ноги... Можно подумать, физкультурой занимаемся!
   Не представляете, с каким удовлетворением я "случайно" наступила дяденьке на ногу своей далеко не цыплячьей массой.
   **
   Моя подруга девушка экстравагантная. Вот и объект симпатии она себе выбрала не самый простой и затеяла с ним трудную любовь. Однажды сидим мы у неё дома, она говорит: пошли, мол, чай пить, зашли в ванную руки мыть - а там стоит её последнее приобретение: какая-то совершенно невообразимая сине-зелёная зубная щётка. Даааааааааа, - говорю я со смесью иронии и восхищения, - такую только ты могла выбрать. Через месяц оказалось, что у того самого объекта трудной любви зубная щётка точно такая же, и я поняла: это то самое чувство, про которое в книжках пишут...
   **
   Ехали мы с двумя подружками в славный город Санкт-Петербург на машине одной из них. Застопил нас гаишник и просит права. Света даёт права. Нет, - говорит, - это не те!
   --?!
   --При такой скорости вождения у Вас должны быть права на управление воздушными судами!
   **
   А если бы "12 стульев" снимал не Марк Захаров, а Квентин Тарантино, то сцена убийства Бендера была бы перенесена в начало и занимала бы минут двадцать экранного времени.
   **
   Нет ничего бездушнее канцелярского оборота "От всей души поздравляем".
   **
   --Я всегда и всем говорю, что думаю!
   --Оно и видно по свёрнутому носу.
   **
   Ослышка по Фрейду: в новостях о ситуации в Израиле вместо "израильское радио" услышала "армянское радио".
   **
   Люди, гордящиеся своим интеллектом, ужасно раздражают своим нежеланием применять его в повседневной жизни.
   **
   Никогда не понимала смысла туристических буклетов с картинками. Какой смысл битый час махать у человека под носом фотографиями достопримечательностей, если человек затем и едет, чтоб их посмотреть?
 Ваша оценка:
Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
О.Болдырева "Крадуш. Чужие души" М.Николаев "Вторжение на Землю"

Как попасть в этoт список
Сайт - "Художники" .. || .. Доска об'явлений "Книги"