Я поняла, почему у 80% сограждан в утреннем общественном транспорте такие лица, наводящие на мысль об эвтаназии как высшем проявлении человечности. Они смотрят утренние телепрограммы.
Я эти передачи никогда не смотрела, а тут включила, так как надо было о них писать. Ничего более внятного, чем "гы", и при этом цензурного сказать не могу.
Ведущая Первого, помимо какой-то совершенно резиновой мимики и близорукого прищура (господа начальники, купите своей сотруднице очки!!!), убила интонациями. Судя по всему, из-за близорукости она не могла прочитать с суфлёра больше трёх слов в один приём, поэтому текст интонационно разбивала именно на такие отрезки, а вовсе не на предложения, что в сочетании с содержанием самого текста (рекламу нового проекта этого канала умудрились притянуть за уши даже к материалу про психологию отношений) давало эффект "Эжен Ионеску нервно курит в углу, обливаясь завистливыми слезами".
**
На НТВ, следуя заветам Евгения Киселёва (впрочем, это, кажется фирменная "примочка" канала), ведущие многочисленными "мээээ" и "гммм" давали ясно понять, что оплата у них почасовая. Скажите, мэээээээээээээээээ, Надежда, гмммммммммммммм, а какой, так сказать, диеты вы, эээээээээээээээ, придерживаетесь? Надежда оказалась выдержанной дамой и старательно, хоть и со скукой на лице, дожидалась, когда же ей, наконец, зададут вопрос до конца.
**
Ведущие телеканала "Домашний" (очкастый молодой человек лет тридцати с чем-то, похожий на внезапно состарившегося шестиклассника-зубрилу, и девушка, которой в графе "профессия" хочется написать "блондинка") напоминали анекдотическую жену, которая сама задаёт мужу вопрос, сама на него отвечает и сама объясняет мужу, в чём он не прав. Если все ответы заранее утверждены, зачем вообще тащить гостя в студию в собачью рань, пожалели бы человека!
**
МУЗ-ТВ порадовал клипом, где некий, судя по манере мелодекламации, последователь Ильи Лагутенко исполнял с самым серьёзным видом (чем мне нравятся отечественные музыканты, так это умением исполнять такую фигню с серьёзными и даже академичными лицами) следующий текст:
Па-цы-луйу тибя глу-ба-коо,
Сердцэ за-дену, тибе станит лихко...
Нет, у меня всё же слишком богатое воображение для отечественной музыки.
**
На СТС сериал про великолепного Петю. Простите, это если вот этот молодой человек с явными признаками олигофрении на лице - великолепный, то какие ж у них там все остальные?! Боюсь представить...
**
Историю рассказал Боевой товарищ Миша.
ОБЖ и физкультуру у них преподавал подполковник Левый (реальная фамилия по паспорту). Манеры и логика, несмотря на звание подполковника, у этого мрачного субъекта были, как у прапорщиков из военных анекдотов. И вот однажды построил подполковник Левый на уроке физкультуры одиннадцатиклассников в шеренгу и приказал рассчитаться на первый-второй. Одиннадцатиклассники рассчитались на левый-правый, и подполковник в отместку погнал их на кросс десять кругов вокруг школы.
**
Диалог во время поцелуя:
-Ты что, некрофил?!
-?!
-Тогда не сворачивай мне шею!!!
**
-Ты мне повеситься предлагаешь по этому поводу?! Прости, у меня другие планы на вечер.
**
От**сь от меня, а!!! Я даже волшебное слово знаю: пожа-а-алуйста!
**
Ещё из предвыборных диалогов в редакции.
-На оплаченную NN площадь влезет либо фото, либо биография, а сразу никак...
-Ставь фото. При таком зверском выражении лица биография уже лишняя.
**
К нам пришёл агент по продаже супер-пупер пылесосов за три штуки баксов.
Энное количество раз объяснила молодому человеку, имеющему склонность пролезать без мыла во всякие труднодоступные места, что в его товаре не нуждаюсь, но он не внял. Передала его папе. Папа ни слова плохого ни сказал. Он только стал выпытывать технические подробности и просить нарисовать схемку. С молодого человека через десять минут сошёл румянец, ещё через пять он потерял последнее самообладание и ретировался. Всё-таки на славу Бауманский институт готовил инженерные кадры!
**
Из цикла "тяжёлые журналистские будни".
Когда у главного редактора на лице появляется каверзное выражение и такая, знаете, улыбка Владимира Ильича, сидящего возле шалаша в Разливе - "бритвочку точит, а сам на мальчика поглядывает, и глаза добрые-добрые" - ничего хорошего ждать не следует. И если в этот момент ещё и задаётся вопрос: "Лена, хочешь познакомиться с большим и красивым политиком?" - варианта ответа подразумевается три. "Да", "есть" и "так точно". И никого не волнует, что от одного слова "политик" Лена теряет всякое желание с кем бы то ни было знакомиться на несколько ближайших лет. У нас газета, а не клуб одиноких сердец, в конце концов.
В общем, политик Иванов проводит благотворительную акцию: дарит подарки детишкам из приюта. Помереть на месте от свалившегося на них огромного счастья детям никто вслух не предложил, но, судя по выражениям лиц организаторов, это само собой подразумевается.
Тут следует рассказать о политике Иванове. Действительно, большой политик. Рост хорошо за два метра, вес килограмм, чтоб не соврать, сто двадцать. Насчёт красивого - честно говоря, не знаю, я ему практически дышала в солнечное сплетение, поэтому лицо разглядеть попросту не удалось. Но точно носит очки, что мне всегда в мужчинах нравилось. Ещё его зовут Владислав Вячеславович (не имя, а песнь с припевом, честное слово, хорошо, что мы изначально общались на "ты", и необходимости обращаться к нему по имени-отчеству не было!), и он обладает знаменательной манерой общения. Каждую даму, независимо от возраста, комплекции и общественного положения, обхаживает так, словно вот эта дама есть любовь всей его жизни, и если ему не ответят взаимностью, Владислав Вячеславович просто умрёт, не отходя от кассы. Правда, это только видимость: я не проявила сколь-нибудь заметного энтузиазма по поводу его персоны, но он всё равно не умер (о чём я несколько пожалела). Вообще, у него, наверное, масса достоинств, но пунктуальность в их список не входит...
Приют, в котором обитали одариваемые дети, находился на этакой фабрично-заводской окраине, где я впервые увидела, что в нетрезвом виде ходят натурально по синусоиде не только герои комедий Гайдая, а матом можно не ругаться, а разговаривать (не скажу, что на сто процентов понимаю логику властей, разместивших приют именно там). Встреча была назначена на семь вечера, но без десяти позвонил политик Иванов и, извинившись, попросил перенести её на семь двадцать. Конец ноября. Темно (фонари в этом районе являются большой редкостью), холодно, как на Марсе, и пустынно. А войти в помещение приюта без сопровождения организатора акции нельзя, ибо я представитель газеты, нелояльной городской администрации, и должна проходить по категории "а девушка с нами". Семь двадцать - нет политика Иванова. Семь двадцать пять - нет политика Иванова. Половина восьмого - ну, уже понятно, да? Зверею. Звоню Иванову с целью поинтересоваться, будет сегодня акция или где. Узнаю радостную новость. Акция будет. Он уже едет. Может по дороге меня подхватить и подвезти. Узнав, что я через пятнадцать минут после назначенного времени, оказывается, уже на месте, восхитился пунктуальностью.
Через десять минут приезжает дядька, помощник Иванова, сообщает, что Иванов задерживается, а мы пока пойдём в тёплое помещение его ждать. Внутри помещения, кроме нас, Иванова прямо-таки с нетерпением поджидают три педагогические дамы из администрации приюта, гороно и ещё откуда-то. Ждём. Складываем "хорошие" слова в три этажа. Нет политика Иванова.
Без двадцати девять (!!!) приезжает ещё один помощник Иванова и сообщает, что Владислав Вячеславович нарушил ПДД и попал за это в цепкие лапы ГИБДД, в общем, подарки детям будут, но как-нибудь в следующий раз.
От неминуемой смерти под градом нехороших слов большого политика в тот момент спасла только севшая батарейка моего мобильника.
А главный редактор ещё долгое время считала меня мужененавистницей: как же, такой милый и воспитанный молодой человек, а я от одного его упоминания почему-то начинаю искать глазами тяжёлые предметы...
**
-Мам, как тебе Миша?
-Симпатичный, воспитанный и фамилия приличная, замуж выйти не стыдно...
**
Страшен, как смерть партизана в глухом лесу.
**
С год назад возвращаюсь вечером домой. Подходит ко мне некто (не разглядывала) и спрашивает:
-Девушка, а вы не подскажете, где здесь голубые собираются?
-Не знаю.
-А тогда можно с вами познакомиться?
До сих пор думаю: на фига ему знакомиться с девушкой, если он искал голубых?
**
Может, конечно, я наивная, но когда люди после пятнадцати лет брака разводятся с формулировкой "не сошлись характерами" - это всё-таки странно.
**
Работала я как-то в одном кабинете с двумя тётеньками, у которых в рабочий день в среднем два часа работы (если вдруг больше - обе хором принимались жаловаться, что начальство совсем озверело и их загоняло), а шесть - трёпа о мужиках. Мужики были одни и те же, причём в небольшом количестве: мужья -нынешний у одной и бывший у другой, плюс кавалер той, у которой муж бывший, плюс водитель нашей конторы, плюс начальник. И вот это небольшое сообщество они с энтузиазмом обсуждали весь месяц, который я делила с ними кабинет и наверняка ещё много времени до этого и после этого. Многогранные всё же существа мужчины.
**
Один мой знакомой классифицирует материалы, из которых шьются сумки, на "кожу молодого дермантина" и "шкуру неубитого дивана".
**
Собралась писать статью о публике, тусующейся на сайтах знакомств. С этой целью пообщалась с несколькими найденными там же человеками. И вот что удалось выяснить.
1. Ходить на сайты знакомств с целью познакомиться - это фи, моветон. На этих сайтах люди оказываются исключительно в силу драматического стечения обстоятельств: координаты размещает добрый друг/злобная бывшая, в крайнем случае, сам человек, но тыщу лет назад и по приколу. Просто как-то всё руки не доходят удалить (ага, а в момент моего появления на сайте человек как раз изменял свои данные совершенно случайно), и вообще - он тут буквально мимо пробегал, а я затормозила в полёте.
2. Люди, желающие, если верить написанному на их страничках, духовно расти и развиваться вместе, в графе "цель знакомства" помимо "серьёзные отношения" и "регуляный секс вдвоём" (только мне эта формулировка кажется странной?) ставят и "секс на один-два раза", а в общении могут забыть поздороваться, но размером моего бюстгальтера не поинтересовался только один из четверых (фотографии в сильно декольтированной одежде я не вешала, как и вообще фотографий, так что не надо тут наезжать по принципу "сама бедных мальчиков соблазнила"), который, правда, сходу предложил приехать к нему.
3. Довольно часто встречаются граждане мужского пола, не вывесившие ни одной фотографии лица, но разместившие три изображения своего, гм, срамного уда в разных проекциях.
4. Не то, чтоб очень большая, но заметная группа мужчин ищет "девушку, юношу, пару м+ж, пару ж+ж, пару м+м". Так и хочется приписать в конце объявления: "дайте же хоть кто-нибудь!!!"
5. Слово "девчёнки" на пятнадцатой минуте нахождения на этом сайте перестаёт резать глаз, а формулировка "женат, но в браке одинок" или "женат, полигамен" через столько же перестаёт вызывать истерический хохот.
Короче, что-то мне совсем неинтересно писать про этот контингент.
**
О вкусах не спорят. Но когда симпатичный и по всем признакам на дурака не похожий человек на полном серьёзе заявляет, что Филипп Киркоров великий артист - я как-то теряюсь.
**
Я поняла, откуда берутся токсикоманы. Это люди, пытающиеся травить дихлофосом тараканов в голове.
**
Снобизм - забавное явление. Самое забавное в нём то, что реальной подоплёки снобизм не требует. Был у нас на журфаке один преподаватель, который очень любил выспрашивать, кто где работает или публикуется. Если ему отвечали названием какого-то жёлтого издания, начинал демонстрировать "тщательно скрываемую брезгливость". Сам при этом работал в издании, после которого если уж угораздило такую бяку схватить, надо мыть руки с керосином. Как эти два обстоятельства сочетались и какая из этого следует мораль - я не знаю. А по работе я однажды столкнулась с дамой, очень гордившейся дипломом филфака МГУ и считающей, что "не МГУ - это вообще не образование", но пишущей при этом слово "цитата" через "е". Может, снобизм связан с уровнем интеллекта?
**
Среди моих знакомых есть человек, который знает о моей личной жизни больше других. Просто Андрюша записан в адресной книге первым, и иногда я, отправляя смс, случайно нажимаю кнопочку два раза подряд, смс уходит на его номер... Ничего неприличного я там не пишу, а Андрюша уже даже не удивляется, но мне всё равно немножко стыдно.
**
Есть такая категория людей - профессиональные несчастные (Про их женскую часть можно сказать словами моей первой начальницы: "У вас, девушки, все дни либо неудачные, либо критические", а вот чего цензурного сказать про мужскую - я как-то даже сразу не нахожу). Это те, у кого всё всегда по определению плохо. Люди, которым лучше не задавать вопрос "Как дела?". Щи у них жидкие, а жемчуг, к гадалке не ходи, мелкий. Сын, если он имеется, непременно получил тройку. Поклонник, хоть ты тресни, принёс красную розу, когда несчастная хотела оранжевую герберу. Жена несчастного мужчины обязательно пересолила кашу. Погода плохая, а Галя с первой парты в третьем классе отказалась дружить (и я её понимаю!!!), чем нанесла психотравму на всю жизнь. Эти люди всегда хотели вести образ жизни столичной богемы, а родились в Тетюшах, или, если уж мечталось пасти овечек в деревне, то судьба-злодейка забросила в Столешников переулок. Общаясь с ними, чувствуешь себя по настроению. То везунчиком (первые блюда я вообще не люблю, да и готовлю чаще сама, поклонников, дарящих не те цветы, у меня нет, как и вообще поклонников - а они так утомляют, эти поклонники! -, сына тоже нет, погода - а фиг бы с ней, с погодой, по случаю отсутствия поклонников мне всё равно идти, по несчастному мнению, некуда), то идиЁтом, бьющимся башкой о стенку в попытках доказать, что в жизни бывают и приятные моменты. После общения с некоторыми особо одарёнными экземплярами хочется вообще слёзно каяться, что имела наглость дожить до этого момента и пить яд в таких количествах, в каких неформалы конца восьмидесятых лакали портвейн "Три топора". Реальный уровень жизни на количество их пафоса не влияет. Знала я и студентку МГИМО, дочь папы-дипломата и жену мужа-дипломата, ругавшуюся, что её тянут в посольство на приём, когда ей так хотелось поваляться на диване и посмотреть сериал, и почти люмпен-даму, к двадцати семи годам мать троих детей от разных отцов, любившую пожаловаться, как тесно с дИтями в однокомнатной квартире (ясное дело - тесно, но всё же неудобно как-то на полном серьёзе объяснять взрослому человеку, откуда берутся дети)... Главное не предлагать им поехать туда, куда обстоятельства не пускают, купить желаемые цветы самим или, если уж кашу есть невозможно, сварить ещё и вообще как-либо взять жизнь в свои руки. Они не для того это всё рассказывают, чтоб вы в пять минут превратили их единственную в своём роде проблему в банальное бытовое неудобство и решили её. Когда я пойму, зачем же тогда, можно будет считать, что я постигла смысл жизни.
**
Тема соседей поистине неисчерпаема. Как только обычный человек становится соседом, у него тут же обнаруживается, будь он пять раз безобидным, куча всяких странностей и дурных привычек. Муж моей соседки сверху, например, ведёт телефонные переговоры исключительно в уборной. Офис у него там, видимо. И ладно бы он по телефону разговаривал, а то ведь орёт, как потерпевший (до их с Ирой свадьбы я думала, что это выражение всего лишь фигура речи, теперь понимаю, что суровая правда жизни). А мы в хрущёвке живём, у нас между соседями слышимость лучше, чем в нормальных квартирах между комнатами. Чувствуешь себя человеком из Бюро добрых услуг, которого пригласили свечку подержать. Но по сравнению с монументальной дамой из квартиры напротив все остальные соседи просто меркнут. Кто бы что ни говорил, что она до пенсии была обычным сотрудником таможни, я всё равно думаю, что она глубоко законспирированная разведчица.
Ей всегда приспичивает выйти протереть лестничную клетку ровно в тот момент, когда идущий ко мне в гости человек нажимает кнопку звонка. Правда, вступать с моими гостями после одного случая опасается. Расспросы системы "Как учёба, не собираешься ли замуж, что это за молодой человек тебя вчера провожал?" (произносится скороговоркой и куда там вклинить ответ - я так и не поняла) давно уже норма жизни. Вообще она вполне нормальная тётка, просто любопытная очень. У всех, как говорила одна героиня Мерилин Монро, свои недостатки. А вот её соседям сверху я не завидую.
**
Бывают такие смешные люди, которые мало того, что стремятся из каждого своего шага сделать тайну под грифом "Совершенно секретно", так ещё и непрестанно подчёркивают, что это не просто шаг, а именно тайна, как бы молчаливо призывая разгадать. То ли поиграть в сверхсекретного разведчика в тылу врага им хочется, то ли просто общественного внимания не достаёт. Причём сама по себе тайна, как правило, яйца выеденного не стоит. Один, например, долго и нудно выпытывал, какие вступительные экзамены сдают на журфак. Потому что один человек - он не скажет, кто - собрался туда поступать. "Одним человеком", как несложно догадаться, он сам и оказался, и какой был смысл это скрывать или, если уж хочешь, чтоб никто не догадался, почему нельзя просто влезть на сайт журфака и узнать перечень экзаменов там (кстати, не поступил) - я так и не поняла.
Ещё один с упорством, достойным лучшего применения, скрывал свой возраст, хотя неизменно подчёркивал, что он не абы кто, а именно старший товарищ. Его возраст меня ни с какой точки зрения не волновал, но посчитать, сколько лет отцу восемнадцатилетней дочери, если учесть, что женился он, по собственным словам, чуть ли не через неделю после совершеннолетия, поскольку был к тому моменту уже "как честный человек обязан", несложно. Даже махровому гуманитарию вроде меня.
Про остальные истории не расскажу, а то у самой уже ощущение, что общаюсь я с каким-то просто зоопарком.
**
В электричках по громкой связи часто крутят объявление: "...Убедительная просьба не занимать места для пассажиров, совершающих посадку на других остановочных пунктах и не использовать их не по назначению". Использовать пассажиров не по назначению - это как? И, заодно, какое у них вообще назначение? По-моему, на редкость бессмысленные существа...
**
"Обмывали ножки" новорожденной племяшки. В это время её старшая сестрица Катя (год девять месяцев) занималась своими делами. В их число входил просмотр мультика про зайку. И в какой-то момент Катя, наблюдая за похождениями зайки, очень чётко произнесла: "Зая жжот!"
**
Из наблюдений за женской логикой.
Обидеться за непунктуальность.
Скинуть пять звонков от объекта обиды и проигнорировать десять покаянных смс.
Подобрев, послать смс "Давай мириться".
Обидеться, что прошло вот уже десять минут, как ты до него снизошла, а он всё никак не реагирует.
**
В любой редакции непременно есть сотрудник типажа "вещь в себе": в целом вроде бы адекватный, но всё равно с какими-то странностями. Чаще всего это вечный внештатник отдела культуры, пишущий про какие-то концерты в ДК имени кое-кого, начиная с тыща девятьсот семьдесят какого-то года. Наилучшим образом мною изученный представитель этого типажа был попросту глух, как пень и при этом со странностями. Очень занимательно, хоть и тяжело, общаться с человеком, если говоришь ему что-то и при этом никогда не знаешь точно: понимает он тебя или нет...
**
Некоторые люди наглеют, когда с ними общаешься по-человечески, но обижаются, когда не по-человечески.
**
Интересно, почему считается, что "Солдат Джейн" - это фильм про то, как "она им всем показала"? Начнём с того, что героиню вообще зовут не Джейн, а Дэймон, а Джейн (Jane) - это пренебрежительное обозначение существа женского пола в принципе, что-то вроде нашего "тётка" или скорее даже "тёлка". В армию она пошла, если дальше разбираться, совсем не с целью кому-то что-то показать, её просто подставили. И когда ей в итоге прицепили железную цацку на грудь и похлопали по плечу со словами "Ты настоящий вояка" - что она показала-то? Израненный и контуженный вояка мужского пола поползёт зализывать раны в семью, а куда ползти израненной женщине?
**
Новая знакомая, озадаченная поиском кого-нибудь с сигаретами, оборачивается ко мне и говорит:
-Ты, конечно же, не куришь?
Ну, - говорю, - да, не курю, а почему "конечно же"?
-У тебя вид правильный.
До сих пор думаю, что ж у меня такое с внешностью...
**
На детской площадке сидит благообразная бабуля лет пятидесяти пяти, выгуливает внука лет четырёх. Прибегает какая-то дворняга. Малыш у бабушки спрашивает: "Бабуля, можно, я её пну?". Бабушка отвечает: нет, мол, ты что. Это же большая собака, она укусить может. Вот если бы маленькая...
Когда через двадцать лет она будет жаловаться в редакцию той газеты, где я не так давно работала, что внук её ни во что не ставит и плевать на всех хотел, ей ещё и будут сочувствовать. Чудной у нас мир, дамы и господа!
**
...и начинаешь убеждать себя и других, что виноград до неприличия зелен, а ты не такая, и твой трамвай уже позвякивает за ближайшим поворотом...
**
"Ты смотри, веди себя прилично, а то попадёшь в Адлер!"