Обычно, есть два варианта развития событий. Нет, конечно, есть ещё всякие разветвления, развилки, повороты и улочки. Но чаще - просто да или нет.
А ещё, есть тупики...
Тупики, это то, куда мы сами себя ставим, заводим, притаскиваем. То, во что превращаем свой каждый день. А иногда и целую жизнь. И повезёт ещё, если можно вернуться обратно, увидев перед собой стену. Если для этого ещё остался - пусть даже миг...
Есть те, кто в дороге, очень внимательно смотрит на знаки. Увидел "кирпич", дальше - не идёт. Но не потому ,что испугался, а потому что жаль времени... время оно ведь самое бесценное, что у нас есть... причём есть совершенно у всех... совершенно бесплатно... вот уж в чём все равны, так это в количестве времени. Другой вопрос, что не все умеют им пользоваться.
В моей жизни был не один тупик. И не два. Мои отношения с противоположным полом, заканчивались тупиками. Тупиком, закончилась моя учёба в школе. Моя учёба в университете и даже моя работа. Проснувшись однажды утром, я не увидела ничего, кроме очередной стены... впала в состояние апатии и стала такой, какой себя, наверное, никогда и не помнила. Так, однажды утром, я пополнила ряды неудовлетворенных своей жизнью людей...
Здесь главное понять одно. Никто не сможет тебя из этого вытащить. Ни муж, ни мама, ни папа, ни дети. Только ты сам. Пока не захочешь, пока сам не поймёшь, пока сам не решишь для себя что-то и как-то - так и будешь стоять, упираясь в стену глазами.
Был обычный будний день. Я возвращалась с работы. Всё было однообразно и как всегда.
Одни и те же бумаги. Одни и те же мысли. Вот только домой - очень не хотелось. Хотелось поговорить. Возможно, даже просто подойти к какому-нибудь человеку на улице. Совершенно чужому. И попросить его поговорить. Но не для того ,чтобы рассказать какие-то свои проблемы. А для того, чтобы послушать. Послушать чужую жизнь. И вдруг, в очередной раз словить себя на мысли, как же мне чертовски повезло!
Беседка. Столик и лавочки. Двое...
Ты не чужой человек... и иногда, мне кажется, что от этого сложнее... будь ты чужим, можно было бы особенно не думать о словах, мыслях, которые постоянно посещают голову, можно было бы не думать, что ты поймёшь и как... достаточно было бы просто услышать подтверждение того, что я думаю правильно... что я всё решила правильно... ведь я уже давно всё решила, хотя мне и кажется, что я сомневаюсь... что что-то не получится... причём кажется вполне реально... совершенно честно и искренне... и так было всегда...
Мне никогда не было легко. Нельзя сказать, что я тащу на плечах какую-то непосильную тяжесть. Несмотря на свои странные отношения с Богом, я всё-таки верю в то, что каждому достаётся то, что он в силах нести. Но иногда, бывает просто тяжело. Или вернее, обидно что ли... оттого, что кому-то некоторые вещи достаются так легко... воистину бесценные вещи... а мне... мне нужно что-то придумывать... и стараться оказаться в нужном месте в нужное время... легко ли... везде успеть?
Я одна... иногда, мне кажется, что это нечестно. Неправильно. Что это уж слишком. Но я одна внутри. Не потому, что боюсь верить. Или не хочу. Нет... хочу... и верю... но как-то по-своему, по-особому... всё равно оставляя несколько десятков процентов на тупик... на своё любимое, я же говорила, ничего хорошего из этого не выйдет! Если бы ты только знал, сколько боли приносят эти мысли... не факт того, что однажды утром или днём из твоей жизни вдруг исчезнет близкий тебе столько времени человек... а факт того, что ты всё-таки поверил... надеялся на то, что ты нашёл свой оазис... тебе хорошо и так будет всегда... точка... Ты расслабился... перестал трястись за то, что тебя променяют на кого-то, кто окажется лучше... ты вдруг решил, что это уже принадлежит тебе... что это твоё... вот и всё.. точка...
И ты в тупике... в тупике своей самоуверенности... ... а потом, всё лишь мираж... и снова идти...
Этого, я не хочу... не хочу быть, как все... не хочу быть одной из... но очень-очень... хочу жить в твоей душе ... ведь ты живёшь в моей...
Иногда, я смотрю на тебя, когда ты стоишь передо мной и думаю, вот стоит человек... почему он стоит передо мной? Я не могу его удержать... и не могу отпустить... не могу, чтобы он ушёл... не могу уйти сама... и уже с трудом представляю, как это, если его нет? Чувства к нему спокойны и размерены... у меня не темнеет в глазах... не тянет покорять Эверест... я не схожу с ума... но почему от мыслей, что он скажет прощай... что больше уже никогда не почувствуешь тепло этих пальцев... прикосновения рук... прикосновения губ... так холодеет внутри и дрожат руки?
А может это всё - лишь иллюзия? Однажды сели двое людей... взяли в руки краски и раскрасили мир так, как им показалось лучше всего... но им всего лишь показалось... и мир - абсолютно другого цвета...
Думал ли ты когда-нибудь о том, как это, если я рядом... насовсем... выбираешь сегодня... не зная завтра... и это навсегда... хочешь ли ты такого всегда?
Обычно, есть два варианта развития событий. Нет, конечно, есть ещё всякие разветвления, развилки, повороты и улочки. Но чаще - просто да или нет.
А ещё, есть тупики...
Беседка. Столик и лавочки. Двое...
Ты взял мою руку. И что-то говорил. Обычно, я слушаю тебя внимательно и серьёзно, всегда так переживая развитие событий, так эмоционально, словно это всё происходит со мной. Но иногда, я вспоминаю обрывки прошлого... вернее, они вдруг приходят из ниоткуда... рисуют свои причудливые узоры и снова тают... угасают...
.........................................
Тогда, шесть лет назад, был новый год. Я не ждала своих друзей. Поступив в институты, они давно разъехались по разным городам. Но так хотелось чего-то по-настоящему теплого в эту декабрьскую... волшебную ночь... и словно услышав мои мысли... в час ночи раздался звонок в дверь... гости переглянулись... никто никого не ждал...
Я открыла дверь и почти подпрыгнула. Две мои подружки-одноклассницы стояли передо мной, занесенные снегом. Мы обнялись. И внутри сразу стало так хорошо-хорошо. А потом, в дверь, вдруг снова позвонили...
На пороге стоял мой друг...
Было что-то странное в этой дружбе. Я никогда не рассказывала ему свои секреты. И о нём, толком, ничего не знала. Как-то сдружились мы вчетвером в школе. Три девчонки и он. Странный такой мальчишка. Меня пленила его игра на гитаре. Я так восхищалась им иногда. Но он всегда был далёким. Немножко чужим... и уж точно был не такой, как все. Просто чудак-человек.
Одна из моих подружек - была влюблена в него без ума. Я никогда не забуду тот день, когда на перемене, она подошла ко мне и со слезами сказала - что мне делать? Помоги...
Они всё-таки стали встречаться. А я... я стала смотреть на него как-то иначе... словно пытаясь отыскать, что же она в нём нашла... Они были странной парой... но держалась она за него цепко... очень-очень...
Он стоял на пороге и улыбался. Я тогда тоже улыбнулась. По привычке. Втащила его за дублёнку внутрь и обняла.
- Привет... - шепнула я.
- Привет...
Мы обменялись подарками. И пока девчонки побежали разворачивать подарочную бумагу. Мы остались вдвоём.
И вдруг, он притянул меня к себе и обнял.
Как же я удивилась тогда...
Но он молчал. И только гладил мои волосы, мои плечи.
Весь вечер, он не отпускал моей руки. Всё это было так ново... так пугало...
А потом, он уехал.
Я обо всём забыла, пока не приехала на его день рождение. Я помню, как мы шли вдвоём по одной из улиц... он что-то говорил... то пытался меня смешить... то вдруг обнимал за плечи и прижимал к себе...
А я тогда, думала лишь об одном... этого человека любит моя подруга...
Потом, были письма. И в одном из них, было что-то такое, чего я никак не могла понять... и вдруг оттаяла... вдруг на секунду позволила себе помечтать...
Потом, снова встреча... и ещё одна... и я сдалась... я перестала запрещать себе даже думать об этом... и впервые, мне наконец-то стало так легко... так хорошо...
Прошло немало времени, прежде чем я, однажды, сказала ему, что он мне нужен...
Но он молчал... той ночью... мы стояли у гостиницы... он уезжал в Нью-Йорк... он сказал, что самое главное в жизни - заложить прочный фундамент... а на нём - уже строить всё остальное...
Он много чего тогда мне сказал... а я... думала только о том , что сейчас... только что... он провёл между мной и им черту, ставшую настоящей пропастью... и нам, никогда уже эту пропасть не преодолеть...
- Я не нужна тебе... - я вдруг так ясно это тогда поняла... и удивилась... - Но зачем? Скажи? Зачем ты так? Зачем ты это делал со мной???
- Я ставил эксперимент... Извини... - ответил он мне.
Мне кажется, я его так и не извинила. Я до сих пор зову его лучшим другом. До сих пор упрямо твержу, что он у меня один. И в этом тоже правда. Такого лучшего друга - у меня больше никогда не будет... об этом, уж я позабочусь...
Самое прискорбное... что вместе с ним... из моей жизни ушла и та ... моя подруга, которая с ним встречалась... я потеряла двоих близких человек... но я сама виновата...
..............................................
О чём ты думаешь, когда смотришь на людей?
Однажды, я пошла посмотреть на одного человека. На одну девушку. Не скажу, что она играла какую-то важную роль в моей жизни. Мне до неё, как-то не особо было дело... но сыграло роль, чисто женское любопытство...
Я сидела и смотрела на неё и никак не могла избавиться от мысли, что она - совершенно пустая. Есть люди, на которых посмотришь и сразу видно... добрые такие... светлые... хорошие... а про неё... про неё видно другое... и от этого меня тошнит...
Знаешь... есть люди... недовольные своей жизнью... как я ... но совсем недавно... я вдруг поняла, что дело вовсе не в городе, в котором живёшь... я не думаю, что если станешь жить в другом - всё вдруг станет замечательно... как по волшебству... дело внутри... менять нужно ни город... ни работу... ни мужа.. ни семью... ни зарплату... менять нужно своё восприятие... своё понимание... свои планы... свои взгляды на жизнь... менять себя...
И когда я это поняла, мне так захотелось улыбнуться... прощай тупик... теперь я улыбаюсь... начало положено... начало новой эпохи... начало новой жизни... теперь можно и в другой город... да куда угодно... и потом... я сразу перестала ненавидеть этот город... он красивый... он зелёный.... Где, как ни здесь, на выходных.. можно проехать в полупустом троллейбусе? Где, как ни здесь, я всё знаю... всё-таки приятно ходить по его улицам... я его, теперь всегда буду любить, как бы и что не сложилось дальше... я буду вспоминать о нём с большой теплотой...
А ещё, у меня есть интересная жизненная теория...
Есть две категории людей... хорошие и мерзавцы... А мир устроился так, что помогать кому-то стало не принято...
Так вот, если придерживаться этой теории, то всё очень просто... *а к чему вообще всё усложнять?* Хорошие люди, редко встречают друг друга... чаще всего на их пути встречаются мерзавцы.. Мерзавцы, это такая часть людей, которая не думает совершенно, что рано или поздно им самим может понадобится помощь... но! Им всегда везёт... на хороших людей... и хорошие люди бескорыстно готовы помочь мерзавцам по первому требованию... они это делают потому, что иначе не могут... им и в голову не приходит, что можно жить иначе... но когда приходит время помочь хорошему человеку... мерзавцы напрочь забывают обо всём, что для них было сделано... они не считают себя обязанными... они воспринимают помочь себе как должное... но вот помогать у мерзавцев не принято... и они только разводят руками... хороший человек вздохнёт и пойдёт дальше... либо помогать себе сам... либо искать другого хорошего человека... но самое интересное, что хорошие люди они потому и хорошие ,что незлопамятные... и разочаровавшись, в мерзавцах... они скоро забывают о плохом... и снова готовы нестись им на помощь... по первому требованию...
А я вот сижу со стороны... смотрю на всё это и думаю... почему жизнь ничему хороших людей не учит? Хотя бы уметь различать мерзавцев...
А впрочем, это всего лишь теория... из наблюдений со стороны...
И я, с нею... похоже, оказалась в очередном тупике...