Яременко-Толстой Владимир: другие произведения.

Гавниловка

Журнал "Самиздат": [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь]
Peклaмa:
Конкурс фантастических романов "Утро. ХХII век"
Конкурсы романов на Author.Today

Летние конкурсы на ПродаМан
Открой свой Выход в нереальность
[Создай аудиокнигу за 15 минут]
Peклaмa
 Ваша оценка:
  • Аннотация:
    ПЬЕСИЦА, драма абсурда, своеобразная пародия на пьесу С.Беккета "В ожидании Годо". События происходят под Санкт-Петербургом...


Владимир Яременко-Толстой

ГАВНИЛОВКА

(пьесица)

*

Действующие Лица:

ТОПОРОВ Виктор Леонидович - пенсионер,

в прошлом главный редактор модного литературного издательства

КОРОВИН Сергей Иванович - писатель прозаек,

бывший подчинённый Топорова, сотрудник того же издательства

   Вагон электрички. Писатель Коровин сидит у окна, разглядывая унылые пейзажи пригородной действительности, засранные ландшафты, толпу гопников на платформе. Механический голос из вагонного громкоговорителя: "Осторожно, двери закрываются! Следующая станция - РЯБОВО!". В вагон входит баба с большой китайской сумкой в клетку.
  
   Баба с сумкой: (гадким заученным тоном) Уважаемые пассажиры, вас приветствует транспортная торговля! Для тех, кто не хочет скучать в пути - булавки, иголки, нитки, а также таблетки для фумигатора, батарейки пальчиковые, пластырь бактерицидный телесного цвета, мужские носки, носовые платочки, сырки глазированные - три на десяточку... Спрашивайте, не стесняйтесь...
  
   Коровин: (сам себе) Совсем забыл, Виктор Леонидович просил от комаров что-нибудь привезти... (бабе, громко) Таблетки для фумигатора, пожалуйста!
  
   Баба: Пожалуйста! (протягивает таблетки)
  
   Коровин: Спасибо! (расплачивается, прячет таблетки в карман)
   Баба: Сырочки ещё возьмите, белорусские - свежие... Мороженое "Крутышка"...
  
   Коровин отмахивается.
  
   Механический голос из вагонного громкоговорителя: "Станция - РЯБОВО! Выход из первого вагона. Следующая станция - ЛЮБАНЬ".
  
   Коровин бросается к тамбуру, поскольку едет в последнем вагоне.
  
   "Осторожно, двери закрываются!"
  
   В последнюю секунду Коровину отчаянным рывком удаётся выпрыгнуть на платформу, на которой стоит приземистый бородатый старик, похожий на гриб-боровик, разумеется, ложный, протягивая писателю руку. Это - Топоров.
  
   Коровин: Виктор Леонидович!
   Топоров: Сергей Иванович! (пожимает Коровину руку)
   Коровин: Слава богу, доехал! Хотел ещё критика Курицына с собой привезти, но он, как всегда, сослался на занятость, однако, обещал к вечеру освободиться, просил с шестичасовой электрички его встретить, к ужину поспеть хочет...
   Топоров: Прекрасно, Сергей Иванович, прекрасно! Хочу, чтобы Рябово стало литературной деревней, местом литературного паломничества. Да-с!
   Коровин: Мм-да... ммм... неплохая идея, по-моему...
   Топоров: А на Рябовском вокзале, вон там (указывает рукой на ветхое здание) когда-нибудь мемориальную доску повесят - "Здесь был Коровин"...
   Коровин: Пусть уж лучше Курицын!
   Топоров: Да, станет Рябово писательской дачей под Питером, как Переделкино под Москвой! А пока что, вы мой первый гость. Пойдёмте же, покажу вам своё хозяйство. Курочек своих, несушек. На ужин петушка зарубим, котлетки по-киевски сделаем, из потрошка супчик сварим. Под самогоночку, под гавниловку...
   Коровин: (ошарашено) Под гавниловку?
   Топоров: Под гавниловку! (довольно крякает) Под самую настоящую русскую гавниловку! По дедушкиным рецептам делаю... по народным... с одного стакана с копыт сшибает!
   Коровин: (подозрительно) О чём это вы, Виктор Леонидович? Что за гавниловка? Впервые в жизни о такой херне слышу!
   Топоров: Стыдно, Сергей Иванович, вы - великий писатель земли русской, а гавниловки никогда даже не пробовали! Мы эту ошибку исправим...
   Коровин: (обеспокоено) Виктор Леонидович, если не шутите - объясните, что это за гавниловка такая!?
   Топоров: Гавниловка - это традиционный русский напиток! Вы думаете, предки наши из чего самогон гнали?
   Коровин: Из сахара и дрожжей!
   Топоров: Из какого сахара? Из каких дрожжей? Сахар-то раньше на вес золота был, с сахаром чай пили, в прикуску... С дрожжами тоже туго было, на дрожжах пироги пекли. Из мёда делали медовуху, из хлеба и солода - пиво, а водку делали из говна!
   Коровин: (кисло улыбаясь) Ха-ха...
   Топоров: (возмущённо) Да, оторвались писатели русские от земли, от народа!
   Коровин: (многозначительно) Ммм... из говна...
   Топоров: Да, из говна!
   Коровин: Из какого говна?
   Топоров: Вот мы и пришли, сейчас я вам всё покажу!
  
   Коровин и Топоров подходят к деревенской избе с многочисленным количеством построек и пристроек сарайного типа. Заходят во двор.
  
   Коровин: Виктор Леонидович, какие хоромы!
   Топоров: Я эту халупу в 1998 году у старого алкаша за 200 баксов купил, с самогонным аппаратом в нагрузку.
   Коровин: А сам алкаш куда делся, когда дом продал?
   Топоров: Бомжует, наверно, если ещё жив...
   Коровин: Хоромы, хоромы! А что в коровнике?
   Топоров: Курицы, н-да...
   Коровин: (глубокомысленно) Ммм...
   Топоров: А ведь я неспроста кур держу, Сергей Иванович!
   Коровин: Курятину любите?
   Топоров: Куры, Сергей Иванович, животные универсальные, они меня и кормят, и поят, ну и...
   Коровин: (глубокомысленно) Ммм... И поят? Молоко дают, что ли?
   Топоров: Не молоко, а гавниловку!
   Коровин: (раздражённо) Простите, Виктор Леонидович, но вы меня этой вашей гавниловкой уже заебали! Всё гавниловка, да гавниловка...
   Топоров: Не кипятитесь, сейчас всё узнаете... (идёт в дом и через минуту возвращается с бутылкой и двумя стаканами в руке) А вот и гавниловка! (наполняет стаканы).
   Коровин: (берёт стакан, недоверчиво нюхает) Водкой пахнет! Самогонка, что ли?
   Топоров: Она самая. Гавниловка!
   Коровин: (пробует) Да ну вас! Хорошая самогонка. Никакая не гавниловка! (выпивает стакан) Из чего гнали? Из сахара?
   Топоров: Из говна!
   Коровин: Тьфу ты! Из какого такого говна? Из гнилых яблок? Из падалки?
   Топоров: Не, из говна, из куриного. По старинному народному рецепту. Курочка, она ведь зёрнышки клюёт, а гавнецо у неё - чистейший субпродукт. Поэтому водку раньше так и называли - зерновая, если гавниловкой называть не хотели!
   Коровин: Водку и сейчас зерновой называют, потому что её из зерна делают!
   Топоров: Мечтатель вы наш, кремлёвский, Сергей Иванович! Из какого зерна? Да будет вам известно, что водку в нашей стране по ГОСТу из спирта делают, из гидролизного, то есть из древесного, а не из ни какого такого зерна!
   Коровин: Да ну?
   Топоров: Ну да! А я дерьмо куриное водой заливаю, и оно само за три дня сбраживает, ни дрожжей, ни сахара не надо, термоядерный продукт, надо вам сказать, энергии как в обогащённом уране! Обычной браге недели две нужно, а тут всё ровно на третий день готово. Когда сбродит, я это через сито процеживаю и в самогонный аппарат. Чистейший продукт! Сам пью, местным алкашам продаю, в колхозе на молоко и масло меняю.
   Коровин: (протягивая пустой стакан) Налейте ещё, не распробовал!
   Топоров: (ещё раз наполняет стаканы) Пробуйте!
   Коровин: (с удовольствием пьёт) Ничего лучше в жизни не пил!
   Топоров: А вы знаете - откуда выражение "нажраться в говно" пошло? А "пьяный в жопу"?
   Коровин: Раньше не знал, а теперь догадываюсь... (не удержав равновесия, падает на грядку с укропом) Ноги не держат, а хуй стоит, так и засадил бы сейчас какой-нибудь начинающей поэтессе...
   Топоров: Поэтесс здесь у нас в Рябове пока нет, зато есть квочка - Анюта, она яйца каждый день несёт, её попка даже мой размер выдерживает!
   Коровин: (поводя мутным взором) Так вы что ж, Виктор Леонидович, куроёбствуете?
   Топоров: А то! Я ж вам говорил, что курица - животное универсальное! Ступайте в курятник, Сергей Иванович, если мои семь сантиметров выдерживает, то ваши пять тем более выдержит!
   Коровин: (смотрит на часы) Не успею, Курицына на станции встречать надо...
   Топоров: А вы по быстрому...
   Коровин: (поднимаясь на ноги) Нет, побегу...
   Топоров: Только вы там ничего не перепутайте, Курицын - не птица...
   Коровин: Налейте на ход коня...
   Топоров: (наливает) Гавниловка!
   Коровин: (пьёт) Ммм...
   Топоров: Бегите!
  
   Коровин убегает. Топоров идёт в курятник, откуда раздаётся громкое кудахтанье. Через некоторое время Коровин появляется снова.
  
   Коровин: Виктор Леонидович, вы где? Зря я на станцию бегал, не приехал Курицын, не приехал...
  
   Из курятника появляется Топоров, весь в говне и в перьях.
  
   Топоров: Ку-ка-ре-ку! (расставив руки, бросается к Коровину)
   Коровин: (крестится) Куроёб!
   Топоров: Курица!
   Коровин: Куроёб!
   Топоров: Курица!
  
   Коровин убегает в сторону станции, Топоров гонится за ним.
  
   Голоса за сценой - "куроёб!", "курица!", "ку-ка-ре-ку!", "ко-ко-ко"...
  
   Через минуту на сцену возвращается запыхавшийся Топоров, отряхивая с себя перья и держась за сердце. В руке у него таблетки для фумигатора, купленные Коровиным в электричке. Тяжело дыша, он наливает себе стакан и, приняв таблетку, запивает её гавниловкой...
  
   КОНЕЦ
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
   1
  
  
  
  

 Ваша оценка:

Популярное на LitNet.com В.Соколов "Мажор: Путёвка в спецназ"(Боевик) Л.Грош "Они не мы. Красная сфера"(Антиутопия) М.Зайцева "Трое"(Постапокалипсис) А.Робский "Охотник: Новый мир"(Боевое фэнтези) В.Соколов "Мажор 4: Спецназ навсегда"(Боевик) К.Федоров "Имперское наследство. Вольный стрелок"(Боевая фантастика) К.Федоров "Имперское наследство. Забытый осколок"(Боевая фантастика) В.Старский "Интеллектум"(ЛитРПГ) О.Северная, "Фальшивая невеста"(Любовное фэнтези) А.Ардова "Жена по ошибке"(Любовное фэнтези)
Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
И.Мартин "Время.Ветер.Вода" А.Кейн, И.Саган "Дотянуться до престола" Э.Бланк "Атрионка.Сердце хамелеона" Д.Гельфер "Серые будни богов.Синтетические миры"

Как попасть в этoт список
Сайт - "Художники" .. || .. Доска об'явлений "Книги"