Аннотация: Однажды вы пойдете к соседке за солью и вместо соли получите урок бытовой магии. А заодно узнаете, что думают о вас соседи. Не сомневайтесь, они еще как думают. И иногда ворожат.
Страсти-мордасти или курс начинающей ворожейки.
Что обнаруживает в доме женщина, возвращаясь из целой серии командировок и поездок? Правильно. Всякое отсутствие присутствия порядка, продуктов и дисциплины. Ладно, порядок и дисциплина - дело наживное, а вот за продуктами в 10 вечера под дождем идти не хочется. И как назло нет самого необходимого - соли. Нет, конечно, без соли можно и даже полезно, но как-то не очень. Мужа - нет, сын еще мал, бегать по вечерам (и в этом районе неизвестно когда станет "не мал"). Ну ладно, не в лесу живем, пойдем к соседке, к другой, к третьей. Чудеса. У всех соль закончилась: сегодня, пять минут назад, только что. Четвертая прямо сказала, что соли не даст. А я и не подозревала, что-то ли она такая жадная, то ли меня так терпеть не может. Соседка, в дружеских чувствах, которой я не сомневалась, замялась, но тоже отказалась дать несчастную щепотку "белой смерти".
Меня начали терзать смутные сомнения, и что-то такое забрезжило в памяти. Уже скорее из спортивного интереса я заглянула еще к одной, из соседнего подъезда, с ней у меня всегда были хорошие отношения - дети погодки и обмен книгами. Без всяких уговоров Наташа немного отсыпала. Мы поболтали о пустяках, и я отправилась солить ужин.
На завтра, решив, что даже мелкие долги надо возвращать, взяла я щепоть соли и отправилась к соседке возвращать. И вижу, о ужас, барышня прямо на глазах бледнеет, потом краснеет, а потом начинает как-то странно хихикать. Дальше я прослушала часовую, увлекательнейшую лекцию на тему: "Суеверия нашего двора,
Краткий конспект лекции.
Значит так. Соль одалживать нельзя. Особенно нельзя вечером. Ни себе, ни кому-нибудь - "бо пороблять". То есть, с помощью соли легче всего навести порчу. Краткий курс о том, как наводить порчу также прослушан. Крайне неаппетитно, так что о подробностях не напишу.
В список запрещенных предметов и веществ попали почти все без исключения хозяйственные мелочи, включая спички и воду. Вообще, оказывается, чем мельче вещь, тем опаснее ее кому-нибудь давать. Следуя этой логике, самое безобидное - одалживать мебель и саму квартиру, только надо убедиться, что в них не осталось мелочей, и ни дай Бог, соли.
Если в дом входят соседи или незнакомые люди, нужно тщательно следить, чтобы они пореже дотрагивались до ваших вещей. Нет, речь не идет о драгоценностях или иных сокровищах, речь, например, о расческах, бижутерии, всякой мелочевке. Мы, женщины, существа тщеславные. Ну, как не похвастаться новой косметикой или украшениями. Этого делать нельзя ни в коем случае. "Пороблять" обязательно. Опытные злодейки прямо на глазах у ничего не подозревающей жертвы. Шарфики, платочки, шали, шляпки. Боже упаси давать мерить или даже в руки. Итог будет плачевным, не поможет ни "выкатывание" яйцами, ни вагон свечей в церкви. Только опытная бабка-ворожка, но с ними связываться еще более опасно, ведь им точно надо будет дать либо расческу, либо украшение, либо еще что. С последними, можно сразу попрощаться.
Если же гости нахальные, - все хватают, все меряют и, кошмар и ужас, о гигиене у них представления смутные, то есть ваша расческа уже осквернена, после ухода гостей все, что можно помойте-постирайте, все, что нельзя помыть - выкидывайте.
Кстати, особенно стоит опасаться родственников и, естественно, соседей, женского пола. Любого возраста. Десятимесячную дочку подруги заинтересовала блестящая брошь на трюмо? Поскорее брошь в ящик, - "Ой-ой, дите оцарапается, уколется, проглотит и задохнется".
Кровные родственники, источник повышенной опасности. В особенности женщины, особливо в особенные дни. И это не тавтология, а неумолимая правда жизни. Так что туалет под особым табу.
Помимо собственных вещей нужно отслеживать и чужие, нельзя доверять людям, регулярно забывающим в вашем доме сумочки, зонтики и особенно мелкие предметы. Хуже всего, если забыли деньги, и совсем катастрофа, если мелкие. Мелочь, обычная мелочь - это самый благодатный материал для темных заговоров: её легко рассыпать, рассыпанную и закатившуюся под дальний угол дивана - трудно заметить.
Кстати и на улице мелочь нельзя поднимать никогда.
Инструкция по домоведению
1. Ванна. В неё никого не пускать, а если вошли - не выпускать, пока не помоют руки. Проследите лично, мало ли что.
2. Кухня. Не пускать никого, тут царство мелочей, место просто создано для ворожбы и даже самая доброжелательная соседка или родственница не удержится и что-то наколдует. Хорошо, если только тараканов.
3. Спальня. Только не сюда. Ни в коем случае. Никогда.
Наверняка, где-нибудь найдется волосок, ресничка, потерянная заколка. Найдется не вами. И все, попрощайтесь со здоровьем и счастьем. В том числе с супружеским.
4. Гостиная. Теоретически самое безопасное место, но все равно следите в оба глаза и не оставляйте визитеров одних. Любые чаепития отменяются: выйти из гостиной вы не можете, на кухню с собой приглашать никого нельзя. Единственный выход - пойти самим в гости к соседям. Это если она люди бесстрашные и пригласят вас. Правда, придется подождать либо у себя в доме, либо в соседском коридоре, пока они накроют стол.
5. Коридор. Мы все совершаем грандиозную ошибку, когда вешаем здесь зеркало. Напротив входа - нельзя. Увидит счастье себя в зеркало и сбежит. (Боже, как же оно в таком случае выглядит?) Рядом с входом - нельзя. Посмотрит злой человек перед уходом, и останутся в квартире его черные мысли, подтачивая и так хрупкое благополучие. Нужно ли говорить, что ни сбоку, ни сверху, ни за углом - нельзя?
Зеркало, вообще, вещь крайне опасная. Его можно заводить исключительно в том случае, если ваша жизнь безгрешна до состояния святости. Только этому предмету в доме можно посвятить не одно исследование, ибо количество суеверий связанных с ним не поддается учету.
Кстати, порог дома - отдельный источник тревоги.
Первое, что я обнаружила под своим, когда въехала в дом, - целую груду поломанных иголок. Остается только удивляться, что мы до сих пор живы и относительно здоровы. Во всяком случае, Наташа, которой я об этом рассказала, схватилась за сердце и припомнила все мои жизненные неприятности, включая падение кота из окна, и связала их с вышеуказанным злодейством. А то, что иголки под порогом злодейство, черное колдовство, отвратная волшба, да не просто так, а сразу "на смерть" - это чтоб никто не сомневался. Теперь мне, надо как минимум, внимание! - "пока не поздно": бежать в церковь, к бабке-ворожке, к белой колдунье Апраксии, - "вот газета, тут телефончик". То, что иголки были рассыпаны, собраны и выкинуты тринадцать лет назад, её не смутило. Нужно ли говорить, что еще меньше это обстоятельство смутило специалистов по колдовству.
В моем списке "экзорцистов" лидируют - опытные бабки. Явки и пароли передаются из рук в руки от тети Маши, через бабу Симу. Ворожки живут, как правило, в самом глухом углу города-района-области, до которого на обычном транспорте и не добраться. Если до них все же доехали, то в девяти случаях из десяти можно наткнуться на очередь в пару сотен человек. Можете огорчаться заранее: те, кто стоит первыми, приехали сюда очень может быть не сегодня и даже не вчера. Вполне возможно, что и вовсе на прошлой неделе, ведь у специалиста по "наговорам" нет фиксированного времени приема. В один день могут принять двадцать, в другой всего одного человека. Терпения девять раз отстаивать очередь в купе с больными и увечными мне не хватило, а в тот единственный раз, когда очереди не было, надо мной прочли заговор, обкурили приятно пахнущими веточками, и разбили в банку с водой неприлично жизнерадостно-свежее яйцо. После сеанса я придирчиво прислушивалась к себе и решила. Что прогулка пешком по свежему воздуху в любом случае пошла мне на пользу.
На втором месте по популярности, но не по количеству, стоят - "колдуньи в законе". "Белые", "потомственные", "опытные", "ясновидящие и слышащие". Их объявлениями украшены все уважающие себя печатные СМИ. Они проникновенно смотрят с экранов телевизоров. О них рассказывают восторженным шепотом в очередях за молоком и в СПА-салонах. Дамы не самой первой свежести, со следами высшего образования на челе и с таким уровнем житейской мудрости, которому может позавидовать даже опытный психоаналитик. А уж специалисты по НЛП просто обязаны посещать их сеансы и учиться, учиться, учиться. Или мужчины. Очень быстро выяснилось, что с тем количеством денег, с которым я согласна расстаться, мне в трех случаях из четырех навеки придется смириться с бедой. Единственный почти бесплатный совет был настолько неаппетитным, что я не уверена, что его стоит приводить.
Как ни странно среди людей знающих могут оказаться люди хорошо знакомые: соседи, друзья, родственники. В моем кругу знакомых трое посоветовали сходить в церковь, так, на всякий случай. Двое отправили все к тем же бабкам и колдуньям, пятеро присвистнули: "ну ничего себе" и одна врач велела денно и нощно молиться. А в качестве бонуса сама же и написала мне нужную молитву: в тексте одновременно упоминаются - "Господь, четыре стороны, буйные ветры и клятые вороги".
На этом попытки избавится от шлейфа "поробленности" я прекратила, ибо в поездках по медвежьим углам сильно простыла, выпущенный на пару дней из внимания сын принес из школы две роскошные двойки, а муж начал жаловаться на однообразие обедов, слепленных на скорую руку.
В конце концов, я спросила соседку, почему же она все-таки одолжила мне соль, подвергая все свое немалое семейство смертельной опасности. Оказалось, что она уверена - я существо безобидное, и, не смотря на всю мою подозрительную внешность, ворожить, не стану. Это очевидно из моей полной неосведомленности в подобных делах: только полный профан мог догадаться открыто, принести завороженную соль в дом, где её же одолжил. Нормальная ведьма проникла бы незаметно, рассыпала бы невзначай и ни словом бы соль не упомянула.
Теперь я не знаю: то ли мне гордиться собственной не испорченностью, то ли стыдиться полного невежества. Нет, конечно, про левое плечо, разбитое зеркало и несчастных черных кошек знаю и я, но о подобных тонкостях и не подозревала. Точнее не подозревала, что они так живучи и, в них так свято верят. Этот вопрос мы тоже обсудили, особенно мне было интересно, все ли настолько хорошо разбираются в сложном и запутанном своде народных поверий.
Несколько дней я посвятила выяснению, что кто станет одалживать и наоборот, благо никуда ездить не надо, а за спрос денег не берут.
Из 16 соседей увиденных кто где, соль одолжили трое, вечером не одолжил никто, спички отказались давать двое. У троих невозможно допроситься воды (я подозреваю, что у них и снега зимой не допросишься, но к делу это не относится). На просьбу о нитках среагировали настороженно, об иголке - крайне агрессивно. Зеркало я не стала просить, ибо сложно придумать предлог. Ради чистоты эксперимента спрашивала: мыло, свечку, фонарик и яйцо. Дали только фонарик. Интересный нюанс - половина мужчин даже не подозревает о страшной опасности, которой ежесекундно подвергается их жизнь, и простодушно готовы отдать последнее. Из оставшейся половины осведомлен только один, остальные просто не знают, где у них в доме соль.
В итоге моя репутация погибла окончательно, и за спиной теперь шушукаются в три раза активнее. Наташа, которая в курсе происходящего, предупредила, что все соседи, сложив два и два, решили, что я стану наводить порчу сразу на весь дом. Вопрос "зачем" ни у кого не возник.
Боюсь, теперь, при нужде, я не допрошусь ни у кого, ни воздуха, ни света. Впрочем, я еще подумаю одалживать ли свои.
Что-то я заболталась, а ведь враги не дремлют, точат иголки, свивают клубки, шепчут в зеркала, плюют в кастрюли. Так что побежала я проверять порог, обходить со свечкой квартиру, проверять запасы соли, спичек и яиц, и активно вертеть кукиши.
А разве я не сказала, что вовремя показанный хотя бы в кармане кукиш - самое верное средство от любой "поробленности"? Ну, вот теперь и вы знаете.
Неизменно ваша, адепт черной, белой и полосатой бытовой магии.