Вал Ярослав: другие произведения.

Анекдоты

Журнал "Самиздат": [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь]
Оценка: 8.23*6  Ваша оценка:
  
  В штате Айова все хорошо. А жаль! Какая могла бы получиться рифма...
  
  
  Во время разгона гей-парада в Москве у ОМОНа пропало 17 резиновых дубинок.
  
  
   - Вчера собрал для тёщи три ведра грибов...
   - А вдруг они ядовитые?
  - Что значит "вдруг"!
  
  
  Знаєте як по-укранськи буде Клаудія Шифер, Леді Гага, та Він Дізель?
  - Клава Черепиця, Пані Шошо, та Іван Солярка!
  
  
   - Рэбе, - говорит Фима, - у меня большая проблема...
   - Шо такое?
  - Я не могу жениться... Мне уже 30 лет, но каждый раз, когда я привожу девушку в дом - моя мама её просто ненавидит.
  - Ви знаете, Фима... Вам надо найти девушку, которая выглядит, как Ваша мама; которая разговаривает, как Ваша мама; которая готовит, как Ваша мама; которая одевается, как Ваша мама...
  - Я уже пробовал... Но тогда её ненавидит мой папа!
  
  
  - Фира, я слышала, как люди говорили, что если опять выберут Обаму, черные придут к нам на Брайтон и всех нас будут насиловать каждый день...
  - Ой, Дора, я Вас сильно умоляю... Вы ещё до сих пор верите его предвыборным обещаниям?
  
  
  Как живут в России? Иногда выпивают от нечего делать, иногда что-то делают от нечего выпить...
  
  
  Te, кому на Руси жить хорошо - те всё равно давно живут в Лондоне...
  
  
  Все, что делает женщина дома - незаметно. Заметно становится, когда она это не делает...
  
  
  - Вот такого вируса у меня ещё не было! - сказал зять, увидев тёщу за компьютером...
  
  
  Бедность не лечится. Доказано бесплатной медициной.
  
  
  В деревне парень и девушка лежат на сеновале. Девушка прильнула к парню:
  - Коля, а ты до меня ухаживал за кем-нибудь?
  - Да, ухаживал. За скотиной... Но это так, без любви...
  
  
   - Вы поглядите, что творится! Кругом секс, эротика, порнография! Смотреть противно!
   - А участвовать - приятно!
  
  
  - Рабинович, вы с ума сошли, зачем вы судитесь с больницей?! Они же вам жизнь спасли и теперь совершенно здоровы!!!
  - Какой там спасли! Посмотрите этот шрам, они пустили меня на органы! Ой вэй, теперь я несчастный калека, а с моим аппендиксом теперь ходит какой-то здоровый олигарх!
  
  
  - Семён Маркович, вы с супругой недавно отпраздновали золотую свадьбу! Скажите, как вам удаётся столько лет преодолевать семейные конфликты?
  - Когда я и моя жена расходимся во мнениях, мы обычно поступаем так, как хочет она. Сарочка называет это компромиссом.
  
  
  - Рядовой Рабинович, какие вы предпримите шаги, если окажетесь один на один с противником? - Большие!
  
  
  - Здравствуйте, мосье Абрамович, как ваши дела?
  - Помаленьку, мосье Гольдберг, а ваши?
  - Тоже так потихоньку. У меня к вам интересное дельце. Для вас есть роскошная невеста - молодая вдова, редкой красоты, очень серьезная. И невинная.
  - Как невинная? Вы же сказали, что она вдова.
  - Ой, одно слово что вдова, это было так давно, она уже все забыла.
  
  
  - Рабинович, ви страдаете от жары?
  - Я страдаю всегда.
  
  
  Аркаша, Миша, Роза и Сёма рассказывают друг другу о том, кем они мечтают стать, когда вырастут.
  - Я хочу стать известным одесским адвокатом, - заявляет Аркаша, - чтобы защищать моих бедных соотечественников.
  - А я хочу быть членом Верховной Рады, - говорит Миша, - чтобы издавать законы, которые помогут моим бедным соотечественникам.
  - Я хочу быть врачом, - признаётся Роза, - и лечить моих бедных соотечественников.
  - А ты, Сёма? Кем ты хочешь быть? - спрашивает Аркаша.
  - Я таки хочу нe быть вашим бедным соотечественником.
  
  
  Еврейский совет: Никогда не женитесь на красивой девушке - она может вас бросить.
  Некрасивая, впрочем, тоже может бросить... Hу и хeр с ней.
  
  
  Одесса. Привоз.
  - Да что ж у вас огурцы такие страшные?!
  - Женщина, я вашу внешность в ответ не оскорбляю, хотя есть куда...
  
  
  - Ну, Сёма, что сказал графолог после изучения твоего почерка?
  - Сказал, что я таки злой и агрессивный.
  - Ну а ты?
  - А шо я? А шо я?! Дал ему по морде за враньё!
  
  
  Одесса. Привоз. В мясном ряду на прилавке два ценника с разными ценами. Покупатель:
  - А почему на ноги цены разные?
  - Так вот это - ноги, а то - руки.
  
  
  - Циля, твой муж бабник! Вчера я сама видела, как он выходил от любовницы.
  - Ой, так что ему теперь, там таки безвылазно сидеть и не выходить?!..
  
  
  Циля подымается на второй этаж к соседу-меховщику. Звонит в дверь. Дверь открывается - на пороге Изя.
  - Изя, скажите, вы-таки меховщик?
  - Да!
  - Так зашейте своей кошке жопу, чтобы она не какала у меня под дверью!
  
  
  - Мама, Лева мне вчера сказал, что я самая интеллигентная девушка в Одессе. Может стоит пригласить его домой?
  - Ни в коем случае! Пусть он продолжает так думать.
  
  
  - Aбрам! Ты о чём думаешь?
  - Я думаю: "А зачем?"
  - Что - "А зачем?"
  - А зачем в слове Мойша буква "ры"?
  - Так в слове Мойша нету буквы "ры"!
  - А если её туда поставить?
  - А зачем?
  - Так вот и я думаю: А зачем?
  
  
  Местный и приезжий евреи стоят у могильной плиты с надписью. Приезжий сокрушается:
  - Никак нельзя узнать, кто здесь лежит?
  - Почему нельзя? Все знают, что здесь лежит Хаим Рабинович.
  - Так причем здесь неизвестный солдат?!
  - Точно неизвестно, был ли Хаим Рабинович солдатом.
  
  
  Лежат в постели старые еврей с еврейкой.
  - Абрам ты мне изменял?
  - Только один раз.
  - Вот этот один раз нам сейчас очень бы пригодился!
  
  
  Объявление: продаётся немецкая овчарка из приличной еврейской семьи.
  
  
   Чем умнее человек, тем быстрее можно объяснить ему, что он - дурак.
   Дураку объяснить, что он - дурак, невозможно.
  
  
   К мужику заходит соседка и просит починить кран.
   - А почему ко мне? Вызвали бы сантехника из ЖЭКа.
   - Да они там от пьянки все импотентами стали.
  
  
   - Фима, как Вы разбогатели и стали успешным???
   - Я не покладая рук трудился день и ночь, прибивал набойки на каблуки и приклеивал подошвы и за первый год скопил сто рублей?
   - А потом?
   - А потом я не покладая рук трудился день и ночь, прибивал ещё лучше и больше набойки на каблуки и приклеивал подошвы и за следующие 15 лет скопил две тысячи рублей?
   - А потом?
   - А потом умер мой дядя в Чикаго и оставил мне в наследство 50 миллионов долларов...
  
  
  Девушка в секс-шопе:
   - У Вас есть презики с вкусом малины?
   - Есть!
   - А со вкусом банана?
   - Есть!
   - А со вкусом черной смородины есть?
  Продавец:
   - Девушка, Вам хуй сосать или компот варить?!
  
  
   Полицейский во время ночного патрулирования:
   - Девушка, ваши документы.
   - Пожалуйста. Петрова Ольга Сергеевна.
   - Так, Ольга Сергеевна, кем работаете?
   - Night buttеrflу.
   - Что?
   - Night buttеrflу.
   - Не понял!
   - А вы что думаете, вас одних переименовали?
  
  
  Стук в дверь.
   - Кто там?
   - Галиматья.
   - Кто?
   - Галиматья!
   - Бред какой-то!!
   - Да нe бред я, а Гали мать... Мать я Гали... Галя у Вас?
  
  
   Футбольный арбитр в спешке вместо карточки показал игроку презерватив.
  До конца матча больше никто не рискнул нарушить правила
  
  
   В магазине:
   - Простите, вы мне не вернули сдачу! - Прощаю!
  
  
   Лучшая диета - шопинг без денег: лишние килограммы выходят слюнями...
  
  
   На уроке немецкого: Петя переведи:"Гутен морген "......В морге хорошо!
  
  
   Идет заседание в госдуме. Решают как использовать поля после "Чернобыля":
   - Злаковые сеять нельзя, корнеплоды тем более...
   - А давайте засеем поля табаком, а на пачках сигарет напишем: "Минздрав последний раз предупреждает..."
  
  
   - Мы - представители самой древней профессии: спим за деньги.
   - Путаны, что ли?
   - Сторожа мы..
  
  
   - Почему скульпторы любят лепить мужчин и женщин голыми?
   - Одежда выходит из моды, а тело всегда остаѐтся востребованным.
   Согласно статистике, мужчины занимаются сексом в два раза больше женщин. Вопрос - С КЕМ???
  
  
   Языковой 'взрыв' для иностранца:
   - Есть пить?
   - Пить есть, есть нету.
  
  
   Многие школьники, которым пришлось прочитать 4 тома 'Войны и мира', жалеют, что на дуэли убили Пушкина, а не Толстого.
  
  
   Латынь можно считать мертвым языком еще и потому, что чем больше на нем разговаривают врачи, тем меньше шансов у пациента остаться в живых.
  
  
   Своими стихами он напоминал раннего Пушкина, когда тот еще не умел ни писать, ни говорить.
  
  
   Умного терпят до тех пор, пока он не мешает. Глупого - пока не помогает.
  
  
   Лучше всего умеют слушать те люди, рядом с которыми как раз лучше не болтать...
  
  
   То, что молодость проходит - это еще полбеды. Беда в том, что и старость тоже проходит...
  
  
   Организаторы выставки работ Пикассо заверили зрителей, что наслаждаться работами художника можно и в трезвом состоянии.
  
  
   - Заключенный ?369, почему к вам никто не приходит? У вас что, нет родственников?
   - Почему же, есть! Но они все уже здесь...
  
  
   Вы своими вопросами загоняете меня в Gооglе!
  
  
   - Всем доброе утро. Леночка, сделайте мне, пожалуйста, кофе!
   - Дмитрий Алексеевич, кофе делают в Латинской Америке, а я его просто готовлю.
   - Лена, умничать надо было в школе на экзаменах, тогда бы работала, а не кофе подносила.
  
  
   - Мадам, что вы делаете сегодня вечером?
   - Кому?
  
  
   Сегодня ночью, Люся, мы с тобой будем делать то, чего делать нельзя!..
  - Чё? На ноль, чтоль, делить будем?
  
  
  Она:
   - Секс только после свадьбы.
  Он:
   - Ну, ладно... Замуж выйдешь - звони...
  
  
  - Есть ли у тебя мечта?
  - Есть.
  - Какая?
  - Хочу бросить пить.
  - Так брось.
  - А как потом жить без мечты?
  
  
  Интеллигентный человек никогда не скажет вам: "сопляк, ёб твою мать!!!".
  Интеллигентный человек вам скажет: "Юноша, я Вам в отцы гожусь!".
  
  
  - Ребе, я еду в Одессу, курортный город, я слышал, что девушки там одеваются не так, как у нас в местечке. Скажите, ребе, а можно мне смотреть на женщину, если она в мини-юбке или в блузке с декольте?
  - Можно.
  - А если она на пляже и в бикини?
  - Можно.
  - А если топлесс?
  - Можно.
  - Ребе, а есть такие вещи, на которые еврею нельзя смотреть?
  - Есть.
  - Какие, например?
  - Например, электросварка.
  
  
  - Извините, вы на следующей выходите? Если нет, давайте меняться.
  - И шо? Я как поц выйду, а вы поедете дальше?
  
  
  В Одессе.
  - Подскажите пожалуйста, где в этом доме находится мастерская по ремонту очков?
  - У нас нет мастерской, тут только проктологическая клиника!
  - Так я за её и спрашиваю!
  
  
  Двое нищих встречаются на киевской улице.
  - Ты знаешь, я сейчас был на благотворительном концерте у Бродского...
  - И сколько тебе дали?
  - Рубль.
  - Всего?
  - Ша. По-моему, Бродскому сейчас сильно не везет. Я сам видел вот этими глазами, как две его дочери играли на одном рояле.
  
  
  - Рабинович, а вы каких женщин предпочитаете, стройных или полных?
  - Шо за вопрос! Kонечно же полных!
  - Но почему так однозначно?
  - Мине восемьдесят лет и я портной!
  
  
  - Все, я развожусь со своей Розой, она мне изменила, - говорит Мендель. - Она мне сказала, что ночевала у своей сестры.
  - Ну и что тут плохого?
  - Она же меня обманула. У ее сестры ночевал я!
  
  
  - Представляешь, Сара дала в газету объявление: "Зрелая, темпераментная женщина готова внести тепло и свет в твою жизнь".
  - И много предложений?
  - Только одно. От местной тепло-электростанции.
  
  
  Ах! Какая собачка!!! Сю-сю-сю. Ты моя маленькая. Сколько стоит?
  - 40 тысяч.
  - За эту хуёвинку с лапками?!
  
  
  - Пап! Купи мне собаку!.. Ну па-а-а-а-а-а! Ну вот этого мастифика хаёсенького...
  - Да он как лошадь вырастет...
  - Ну па-а-а-ап... Ну хотя бы тогда этого малюсенького чихуяхуёныша!
  
  
  - Папа, я хочу херню.
  - На, доча... Tолько помой её и запомни - это называется "хурма".
  
  
  Идёт Ёжик по лесу... Орёт, как зарезанный:
  - Хуйня-я-я-я!!!! Хуё-ё-ё-вина-а-а-а-а!!!
  Вдруг из норки вылезает некий зверёк:
  - Послушай, Ёжик... Ну когда ты уже запомнишь?.. А? Меня зовут: ВЫ-ХУ-ХОЛЬ!!!
  
  
  Вчера мой застал меня за бритьем ног его бритвой. Наорал на меня - пришлось новую бритву ему дарить, навороченную.
  - Уже опробовала?
  - Да!
  
  
  Потерялась собака!
  Особые приметы: к поводку привязан мальчик девяти лет.
  Откликается на имя Денис Кораблёв.
  
  
  Она:
  - У меня дырка от сережки болит.
  Он:
  - Балять... От какого ещё Серёжки?
  
  
  Ограбление банка. У грабителя в суете сползает маска с лица. Грабитель подходит к кассиру.
  - Ты видел меня?
  - Да, видел.
  Выстрел. Tруп.
  - Кто еще видел мое лицо?
  Из глубины зала:
  - Теща моя... Hо она сейчас дома...
  
  
  Как жаль, что все, кто знает, как надо управлять государством, уже работают таксистами и парикмахерами.
  
  
  Aмериканские малыши, приглашённые на Кремлёвскую Ёлку, обосрались от страха, когда погас свет, и русские дети начали вызывать Угрюмого Мертвеца (Dead Morose! Dead Morose!)
  
  
  Любить водку, халяву, бардак, революции и быть мудаком - этого еще не достаточно, чтобы называться русским.
  
  
  - Мама, мама! - сказала Красная Шапочка. - Я тут к бабушке пошла через лес, а там дровосеки... Увидели мою красную шапочку и стали ко мне всячески приставать и сексуально домогаться!
  Мама, сдергивая с девочки красную шапочку:
  - Дровосеки?.. Дровосеки... Посиди пока дома! Мама быстро!
  
  
  Прежде, чем назвать женщину "зайкой", подумай - хватит ли у тебя капусты !!! Да и не подведет ли морковка...
  
  
  Я хотел попросить у Бога велосипед... Но я знаю, что Бог обычно такие вопросы не решает... Поэтому велосипед себе я украл, а Бога попросил простить мне этот грех. И всего делов...
  
  
  - Моня, знаешь... я отдала твои джинсы нашему соседу...
  - Это ещё в честь чего?!
  - Ну, они всё равно тебе не нравились...
  - Так что?... Давай, теперь отдадим соседу твою маму...
  
  
  Трое цыплят на Конотопской птицеферме:
  - Когда я вырасту, я буду кукарекать громче всех, - говорит первый.
  - А когда я вырасту, то перетопчу всех курочек в нашем курятнике, - отвечает второй.
  - Видите ли, господа, - говорит третий, - это не курятник, а птицеферма в Конотопе, и с фамилией Бройлер я бы был скромнее в планах на будущее.
  
  
  Циперович, вам сколько лет?
  - Сорок.
  - Как? Ведь вам в прошлом году было сорок.
  - Да, но я год болел.
  - Но вы же жили.
  - Чтоб вы так жили!
  
  - Скажи, хоть одна мечта твоего детства сбылась?
  - Да. Когда меня драли за волосы, я мечтал стать лысым.
  
  
  Любовь- это вам не просто так, ею заниматься надо.
  
  
  Ноги позволяют мужчине идти, а женщине ещё и продвигаться.
  
  
  ГОСПОДИ! ОТПРАВЬ ВСЕ КАЛОРИИ В СИСЬКИ!
  
  
  Чем выше задираешь нос, тем больше показываешь его содержимое.
  
  
  Спорить с тренером по борьбе может только тренер по стрельбе.
  
  
  Приятно лежать на голом полу, если он - противоположный!
  
  
  Когда много денег, как-то легче переносится, что не в них счастье...
  
  
  Выключим свет, а там видно будет...
  
  
  Как я отношусь к сексу? Да я ему жизнью обязан!
  
  
  - А давайте пить чай! - сказали хозяева.
  - Давайте пить то, что пили! - завопили гости.
  
  
  - Доктор, мне кажется, я простыл, мне холодно...
  - Вы не простыли, вы остываете...
  
  
  - Разговаривать с кошкой - это паранойя, или ещё не совсем?
  - Это не паранойя. Паранойя - это когда боишься при кошке лишнее сболтнуть.
  
  
  - Как прошел Новый Год?
  - То есть, как это прошёл?!
  
  
  В еврейских ресторанах появилось эксклюзивное блюдо для олигархов - фаршированная золотая рыбка.
  
  
  - Дельфины - очень умные животные. Когда они попадают в неволю, то уже через несколько дней обучают людей стоять на краю бассейна и бросать им рыбу.
  
  
  - У тебя тёща по какой части работает?
  - По медицинской.
  - Терапевтом?
  - Пиявкой.
  
  
  У тебя бессвязная речь? Ты еле стоишь на ногах? Не можешь уснуть без бутылки? Не волнуйся, пройдёт! Тебе же всего шесть месяцев...
  
  
  Утро, завтрак, за столом мужчина и женщина.
  Он:
  - Сделай мне бутерброд с икрой!
  Она аккуратно намазывает икру с маслом на хлеб. Он съедает.
  - Сделай еще!
  - Не буду. Это была демонстрационная версия заботливой женщины. Лицензионную версию ты сможешь приобрести только в случае регистрации
  
  
  Сема, почему бы вам не жениться на Софочке? Ну, подумаешь - немножко косая!
  - Немножко?! Да когда она плачет, у нее слезы текут по спине крест-накрест!
  
  
  Написала свое резюме... Распечатала... Перечитала... Расплакалась...
  Жалко такого человека на работу отдавать!
  
  
  Решено! Хватит быть суеверной!!! Теперь только одна примета: если пьяная чёрная кошка, лунной ночью, пустым ведром, разобьёт зеркало - это к беде... Все остальное - к ДЕНЬГАМ и СЕКСУ!
  
  
  Муж ищет в секретере свидетельство о браке.
  - Люся, где эта бумажка о тюремном заключении?
  - Нет уж, милый, скорее это твой пожизненный абонемент на трёхразовое питание...
  
  
  Реальная выдержка из распоряжения по банку "Возрождение": п.6. запретить юрисконсульту Ёжикову В.А. отвечать по телефону: "банк возрождение ежиков слушаю...", в связи с некорректными последующими вопросами контрагентов.
  
  
  Cитуация: Hа работе (в банке) на охране сидит человек с фамилией Хомяков. Kогда поднимает трубку, говорит: "охрана хомяков слушает".
  
  
  Pеальная история:
  B локальном офисе турфирмы, находящемся в гостинице "Космос", работала менеджер по фамилии Лось. Когда она звонила в главный офис турфирмы, то сообщала секретарю приятным женским голосом: "говорит Лось из Космоса.."
  
  
  На партсобрании спрашивают:
  - Как Вы, мать двоих детей, передовик производства, коммунист, два раза почётной грамотой награждались - и вдруг стали проституткой???!!!
  - Ну, не знаю... Так получилось... Наверное, мне просто повезло...
  
  
  На прошлое Рождество гадала. Капала воск от свечи в воду. Получившаяся фигура очень напоминала мужской член. Обрадовалась, думала - мужика себе хорошего найду... Hет, просто год был хуeвый.
  
  
  - Девушка, ваши документы?
  - Вот.
  - А где техпаспорт ?
  - Каких тех? я одна еду!
  
  
  Раньше, чтобы подольше не кончать, вспоминал во время секса таблицу умножения... Теперь, на старости лет, у меня на таблицу умножения хуй встаёт.
  
  
  Где бы найти жидкость от снятия стресса после снятия макияжа?
  
  
  - Скажите, Рабинович, вам нравятся женщины-идиотки?
  - Нет, конечно!
  - А такие безрукие, которые не могут даже яичницу сготовить?
  - Да нет же! А почему вы об этом спрашиваете?
  - Мне просто интересно, зачем вы пристаете к моей жене...
  
  
  - Cынок, сходи к соседу, попроси у него молоток - гвоздь забить.
  - А сосед говорит, что не может дать молоток... Oн изнашивается...
  - Видишь, сынок, какие жлобы есть на свете! Ну ладно, доставай наш...
  
  
  Были как-то в командировке дружным коллективом. Hад одним решили подшутить и подбросили ему перед отъездом в чемодан пачку презервативов.
  Вернулись домой, a жена у него разбирает чемодан и обнаруживает ЭТО!!! Немой вопрос в глазах супруги, на что наш находчивый коллега быстро среагировал:
  - Да это всем выдавали... просто я свои не использовал...
  Тесный воинский гарнизон колбасило с неделю: жены допрашивали мужей, где презервативы?
  
  
  - Обвиняемый, объясните суду, почему вы, взломав сейф , взяли из него только деньги, а не украшения?
  - Господин судья, вы сейчас говорите прямо как моя жена ...
  
  
  Подвыпившая компания, Новый Год.
  Пока резали салаты, один уснул. Парни взяли сосиску, вставили ему в ширинку. Просят его жену зайти, посмотреть - как он там... Крик и грохот падающего тела.
  - - Вхожу - лежит муж, из ширинки xyй торчит... И кот этот хуй грызёт!!! Я кричу!!! Kот это дело хватает и убегает с хуем в зубах... Обморок...
  
  
  У француза спрашивают:
  - Вам что больше нравится? Вино или женщины ?
  - Это зависит от года выпуска.
  
  
  В южноафриканской школе разъяренный учитель орал ученикам: "Я вам, черным, по-белому объясняю!!!"
  
  
  Золотое правило боксера: "Не смотри по сторонам - пропустишь самое интересное"
  
  
  Я раком бы ставил вас только за то, что так вас гораздо удобней.
  
  
  Если Вас ставят раком - не расстраивайтесь. Может быть, так от Вас просто больше пользы.
  
  
  Требуется красивая, молодая женщина для введения хозяйства.
  
  
  Группа потерявшихся в джунглях русских туристов была найдена по матерящимся попугаям...
  
  
  Сидоров пошел купаться пьяным с бутылкой водки и утонул. Спасатели констатировали, что Сидоров пил до дна.
  
  
  Ничто так не отвлекает команду от спасения тонущего корабля, как выборы нового капитана.
  
  
  - Мам, а где наш котик?
  - В аду, сынок, в аду. Ссыт, сука, в тапки дьяволу.
  
  
  Гостеприимный сторож заряжает ружьё солью и хлебом.
  
  
  Если вас ударили по правой щеке - подставьте левую... Если повезёт - челюсть на мeсто встанет.
  
  
  В трактовке местного скульптора-авангардиста классические композиции выглядели свежо и необычно:
  Мальчик С Веслом отгонял эстетов от Писающей Девочки.
  
  
  Два алкаша заходят в вино-водочный за поллитрой. Один замирает у витрины с коньяком за $2000.
  - Коля-я-я-ян!!! Да разве ж такое кто-то пьёт???
  Второй, выводя товарища из ступора:
  - Конечно нет... Идем, Васяня... Это для непьющих...
  
  
  Я ему говорю, что не изменяю, а он уперся рогами и не верит!
  
  
  Внимание всем постам! Ограбившие склад с Виагрой преступники не вооружены, но очень опасны!
  
  
  Мужчины хотят развратных отношений с красивыми женщинами. А женщины - наоборот. Они хотят красивых отношений с развратными мужчинами...
  
  Родственники бывают разные: близкие, далекие и недалекие...
  
  
  У женщины есть три пути сделать карьеру: два спереди и один сзади.
  
  
  Правда - изобретение маньяков: и уши режет, и глаза колет.
  
  
  Плохая примета: В глазах - обида, в руках - утюг.
  
  
  Русская пословица: Мне ничего не надо, лишь бы у тебя ничего не было.
  
  
  Если вы хотите, чтобы ваши дети встречали Новый Год дома - уйдите в гости!
  
  
  Девственность - женский недостаток, устраняемый мужским достоинством.
  
  
  Верну мужа в семью. Надоел.
  
  
  Отдам кактус в добрые руки. Приучен к горшку...
  
  
  Настоящий мужчина - это не тот, кто каждый день "заводит" новую, а тот, кто каждый день может "завести" одну и ту же.
  
  
  В отдел кадров одной московской конторы приходит Рабинович и просит принять его на работу. Начальник отдела кадров говорит:
  - Знаете, молодой человек, у нас тут сотрудник умер. Очень уважали в коллективе. Вот, давайте, как испытание вам: сможете устроить его на Новодевичье кладбище - возьмем вас на работу. Ну а уж если нет, то нет...
  - Договорились, - говорит Рабинович и убегает.
  Назавтра звонит в отдел кадров:
  - Так, записывайте... Есть семь мест на Новодевичьем, три у Кремлевской стены и два места в Мавзолее. Готовьте людей!
  
  
  Девушка, eсли Baм трудно грызть гранит науки - попробуйтe пососать.
  
  
  - А что там, за кустами,- спросила Алиса Чеширского Kота.
  - Чудеса.
  - А что они там делают?
  - Случаются...
  
  
  - Василий Иванович! Taк Вы за Биттлз или За Роллинг Стоунз?
  - А Леннон за кого, товарищ Фурманов?
  
  
  - Представь себе мир наоборот...
  - Это как?! !
  - Ну, например, все дышат углекислым газом, а выдыхают кислород, рыбы летают, а собаки плавают, днем спят, а ночью работают...
  - Ага, а на заборе хуем написано слово "МЕЛ"!
  
  
  Американец достаёт бутылку с водкой и говорит русскому:
  - Will you?
  - Я те, блядь, вылью!!!
  
  
  Дает одна мечтательница объяву в газету: "Ищу молодого, богатого, умного, красивого, непьющего, некурящего, с хорошим вкусом, остроумного... "
  Накрасилась, намарафетилась, села у окна, телефон возле себя поставила - сидит дома... Ждёт. И так - каждый день...
  И вдруг, где-то через неделю, к её окнам подезжает Роллс Ройс... Впереди и сзади - охрана на здоровенных SUV... Водитель выбегает, открывает ему почтительно дверцу. Из Роллса выходит молодой стройный красавец, с иголочки одетый... Вот только в сраку пьяный... И к её двери - в звонок звонит.
  - А я, между прочим, написала, чтобы непьющий... - кокетливо и с улыбой до ушей говорит эта пациентка...
  - А я это... Бухаю иногда... Поэтому просто заехал... Это... Ну... Тебе сказать, сссссссука, чтобы ты на меня не расчитывала...
  
  
  "...Я стою на асфальте -
  Ноги в лыжи обуты...
  То ли лыжи не едут,
  То ли я ебанутый..."
  ................................................................................Роберт Родженственский
  
  
  Лежу голый у любовницы на первом этаже. Она в душе. Вдруг кто-то лезет в окно. Я накрылся одеялом с головой. Залез мужик, разделся и ко мне под одеяло! Он взял мою руку и положил на свой член, в ответ я проделал то же самое.
  Он даже вещи не забрал, когда в окно выпрыгнул!
  
  
  Неказистый, хромой, плохо одетый, шепелявящий клиент пришел в брачную контору и говорит, заикаясь:
  - Я хочу жениться на богатой, красивой, верной женщине!
  - Но вы же должны понимать, что такая дама может за вас выйти только в случае, если она полная дура!
  - Ну хорошо, пускай будет дура.
  
  
  Объявление:
  "Порностудии на роль отрицательного героя срочно требуется импотент."
  
  
  Вот стоило в России появиться туалетной бумаге, как газеты Правда и Известия тут же перестали существовать!
  
  
  Телеграмма:
  Одесса - Бруклин: переведи деньги
  Oтвет:
  Бруклин - Одесса: money
  
  
  - Что общего между генеральным директором "Мерседеса" и генеральным директором "АвтоВАЗа"?
  - Они оба ездят на "мерседесах".
  
  
  Денег, которые я заработал(а), хватит мне до конца жизни, если я умру сегодня в 15:00.
  
  
  - Вчера купил себе новую электронную книгу!
  - А старую уже всю прочитал, что ли?
  
  
  Плохо живут те, кто ищет объяснений, почему им плохо, и хорошо живут те, кто не ищет объяснений, почему им хорошо.
  
  
  - Цените людей, которые приходят в те моменты, когда плохо не им, а вам...
  - Судебных приставов, что ли?
  
  
  Раввин:
  - Евреи, запомните. Есть три самых страшных греха.
  Первый грех - это злорадство. Если у соседа сдохла корова - не надо радоваться, надо посочувствовать человеку.
  Второй грех - это уныние. Если у тебя только одна корова, она старая и больная и дает мало молока - не унывай, а радуйся, ведь у кого-то даже такой коровы нет.
  Голос из толпы:
  - Ребе, но ведь радоваться, что у кого-то нет коровы - это же злорадство, страшный грех, вы же сами только что сказали.
  Раввин:
  - А третий грех - это занудство.
  
  
  - Сегодня будем заниматься сексом по-пчелиному.
  - Это как? Наверное, ты намажешь меня мёдом и будешь всю облизывать?
  - Нет. Ты подлетишь, пососёшь и - улетишь...
  
  
  Украйинськэ сэло... Тыхый вэчир... Новый украйинськый фэрмэр чытайе у лижку "Фермерськый журнал"... Його жинка биля його вьяжэ...
  Вин выдрывайеться вид того журналу и задумавшися кажэ:
  - Ты дывы, шо воны тут пышуть... Шо сэрэд усих тварын шо е у свити, тилькы у людины жинка мае оргазма...
  Вона йому с посмишкою та залыцянням кажэ:
  - Та ты шо!!! А давай-но, Грыцю, пидтвэржуй того йихнього заявлэння...
  Вин у видповидь нахмурэнный:
  - Посыдь отут... - встае тай выходыть з хаты...
  Повертайеться, уверь грязный, замордованый та й потный:
  Щодо коровы та й козы - так воно, здаеться, що так воно и йе - немaе в йих ниякого оргазму... А от свыня так верещала, так верещала - щё я вже не впевненый... За свыню я сумливаюся...
  
  
  Лондон. Похороны. В первых рядах идут два джентльмена и тихо беседуют:
  - Если бы вчера, сэр, Вы зашли не с девятки червей, а с вaлeта бубей - мы бы втерли покойному на мизере не четыре, а шесть взяток...
  - Ничего, сэр. И так хорошо получилось.
  
  
  26-го сентября - Mеждународный День Kонтрацепции. Если у Вас есть знакомые гондоны, можете их поздравить.
  
  
  Друзья - это люди, которые хорошо Вас знают... Hо все равно любят.
  
  
   Украинца вызвали в КГБ.
   - Объясните, почему вам регулярно присылают посылки из Израиля?
   - Так бо я во времья вийны ховав еврэя...
   - И вам, украинцу, не зазорно получать посылки от этих жидов?.. А о своем дальнейшем будущем вы подумали?
   - А як же... Авжеж подумав... Я ж для того ховаю кытайця.
  
  
  Идут два чукчи и один второму говорит
  - Я вчера нашел деньгу в 10 долларов...
  - И что сделал ?
  - Выкинул - она фальшивая был!
  - А с чего ты взял, что она фальшивая был?
  - А где ты видел 10 долларов с двумя нулями?!
  
  
  - Не кричи на меня, а то заболеешь...
  - Чем?
  - Переломом челюсти и сотрясением мозга ...
  
  
  - Почему вы опоздали на работу?
  - Поздно вышла из дома.
  - А раньше нельзя было выйти?
  - Уже было поздно раньше выходить...
  
  
  Внимание, девушки! Мужчин, которые видели вас пьяными, голыми, в слезах и без макияжа - в живых оставлять нельзя!
  
  
  Хмурый покупатель спрашивает у продавца пирожков:
  - А мясо в пирожках раньше гавкало или мяукало?
  - Всякую хуйню спрашивало...
  
  
  Гинеколог - пациенткe:
  - У вашей матери, кроме вас, еще выкидыши были?
  
  
  ВУЗовский туалет. Из первой кабинки:
  - Ну шо, он тебе зачёт поставил?
  Из второй кабинки:
  - Да не поставил... Kозёл лысый!
  Из третьей кабинки:
  - И не поставлю...
  
  
  Чтобы прыгнуть с самолёта - не нужен парашют...
  Парашют нужен только в том случае, если Вы хотите прыгнуть ещё раз.
  
  
  Меня всегда смешит вопрос "У вас есть вторая половинка"?
  Несравненная Фаина Раневская как-то сказала: "Вторая половинка есть у мозга, жопы и таблетки. А я изначально целая"...
  
  
   - Ты как по-английски?
   - Читаю свободно, но не понимаю ни хрена.
  ......................................................................М. Жванецкий
  
  
  Аты-баты шли солдаты.
  Шли солдаты аты-баты?!
  Это кто же, вашу мать,
  Cмог солдат-то атыбать?!
  
  
  Никогда не поздно выучить ещё какую-нибудь бесполезную чушь...
  
  
  Факир был пьян, и фак не получился...
  
  
  - Фима, что по-твоему Счастье?
  - Счастье - это жить в нашей любимой Советской Стране.
  - А что такое Несчастье?
  - Несчастье - это иметь такое Счастье...
  
  
  После экскурсии на свиноферму два восторженных городских мальчика, восхищённые увиденным, возвращаются домой. Старший говорит матери:
  - Мама, мы там на ферме видели свинью, которая намного толще и жирнее тебя!
  Мать в истерике, даёт подзатыльник своему сыну и начинает горько плакать.
  - Ты болван! - Говорит младший сын старшему брату и пытается успокоить только что оскорблённую маму.
  Он гладит её по руке и говорит:
  - Успокойся мамочка!!! Толще тебя нет ни одной свиньи на свете!
  
  
  Президент Туркменистана Сапармурад Ниязов в великой книге "Рухнама" с гордостью пишет, что туркмены изобрели колесо, письменность, выплавку металлов. Никто этого не отрицает. Просто другие народы в это время выпускали компьютеры и летали на Луну.
  
  
  Если муравей может поднять и тащить на себе в нужном направлении ношу в 10 раз больше своего веса, то где-то 60 граммов муравьёв вполне можно послать в гастроном за поллитровой бутылкой водки.
  
  
  Беда России не в дорогах и не в дураках, а в дураках, указывающих дорогу.
  
  
  Оставил ноутбук на полу, а тёща подумала, что это весы... Короче... Полторы штуки баксов весит эта, блядь, тёща...
  
  
  В Китае был найден мальчик с золотыми мозгами... Ученые долго ломали голову...
  
  
  - Грыцько, ти чув - москали у космос полэтилы?!
  - Шо, уси?!
  
  
  Eсть тети как тети,
  Eсть дяди как дяди,
  Есть люди как люди
  И бляди как бляди.
  Есть дяди как тети,
  Eсть тети как дяди,
  Есть бляди как люди
  И люди как бляди.....
  
  
  - Лейтенант Петров!
  - Я, товарищ майор!
  - Хотите получить старшего лейтенанта?
  - Так точно, товарищ майор! Хочу!
  - Отлично... Берите документы, поезжайте и получите старшего лейтенанта Иванова из вытрезвителя!
  
  
  Одесса. Дерибассовская. По ней мечется взмыленный интеллигент. Подскакивает к одесситу:
  - Вы не знаете, где находится почта?
  - Знаю. А зачем она вам?
  - Хочу послать деньги родителям в Москву.
  - Пошлите со мной.
  - Нет! Я вас не знаю!
  - Не бойтесь, пошлите со мной!
  - Нет! Ни в коем случае! Вы меня обманете!
  - Ну ладно, придурок, если ты из Москвы, скажу тебе по-русски: Идёмте со мной! Я покажу, где почта!
  
  
  Милиция повязала группу мошенников, продающих дипломы в метро.
  "Нам пришлось их отпустить" - заявил доктор экономических наук младший сержант Тупорылов.
  
  
  Тамapa Ивановна утонула в пpyду несмoтря на то, что была pыбой по горocкопу, бpeвном в постели и говнoм по жизни...
  
  
  - Рабинович, а как долго вы проработали на последнем месте?
  - Пятнадцать лет.
  - Это - прилично. А почему вы ушли?
  - 1 мая была амнистия.
  
  
  - А вы знаете, что жизнь на Земле зародилась в Одессе?
  - Как в Одессе?..
  - Ну так! Авраам родил Исаака, Исаак родил Иакова... И где это, по-вашему было? В Воронеже?!
  
  
  -Изя, сколько будет дважды два?
  -Я не синоптик! Вот когда будет, тогда и посмотрим!
  
  
  В магазин к Рабиновичу пришёл налоговый инспектор.
  - Рабинович, почему вы не платите налогов с прибыли?
  - Какие прибыли? У нас одни убытки!
  - Как же вы живёте?
  - Понимаете, в субботу магазин не работает. В этот день у нас нет убытков - вот на эти деньги мы и живём.
  
  
  Ростовский прокатный стан начинает выпуск труб различного диаметра.
  Первая труба различного диаметра уже сошла с конвейера.
  
  
  Турецкое правительство потребовало создать международную комиссию, чтобы расследовать, почему США построили 2 небоскреба, которые помешали полету самолета с мирной гуманитарной миссией Аль-Каиды 11 сентября 2001-го года.
  
  
   Из ЖЖ:
   Вчера ходил с женой в женскую консультацию, долго сидел в очереди, насмотрелся... Господи... Кого только не ебут...
  
  
  Молодая парочка сидит в кинотеатре где-то на последнем ряду.
  - Мань, целый час сидим, а ты меня еще ни разу не поцеловала.
  - Вань, я же тебе только что минет, сделала.
  - Мне???!!!
  
  
  Минфин России подтвердил, что минимальная пенсия по старости с 1 января 2012 года составит 4500 долларов США в месяц, а пенсионный возраст - 127 и 132 года для женщин и мужчин соответственно.
  
  
  Идут 2 мужика по берегу реки, смотрят - еврей сидит и рыбачит. Oдин мужик говорит:
   - Давай подойдем к нему и спросим: "Hу че, клюет?". Если скажет да, скажем - "Bезет же жидам", а если нет, то скажем: "Tак вам, жидам, и надо!".
  Подходят, спрашивают:
   - Hу че, клюет?
   - Идите Вы на хуй!!!
   - Hда... - говорит один из них. - Смотри-ка, оказывается, даже среди евреев есть приличные люди.
  
  
  В церковно-приходской школе:
  - Кто будет плохо учиться, дети мои, - попадёт в ад... A кто будет хорошо учиться, дети мои, - попадёт в рай...
  Вовочка:
  - А можно как-то, чтобы закончить вашу школу и остаться живым?
  
  
  Дружба отличается от любви тем, что дружбой нельзя заниматься...
  
  
  Памятка женщинам.
  Если ты хочешь, чтоб мужчина встал на колени - разденься и встань на четвереньки.
  
  
  "Если бы мы делали девушек- они бы тоже не ломались"
  .................................................... - BMW
  
  
  "Если бы мы делали девушек - вы уже с ними наебались бы в первый же день."
  .................................................... - АвтоВАЗ
  
  
  Пьяные челябинские рыбаки ночью поймали русалку. Наутро оказалось, что это сом, и всем стало стыдно...
  
  
  На соревнованиях по метанию молота лучше всех метались зрители пятого сектора, куда собственно и летел молот.
  
  
  Лавка русских сказочных предметов. Продавец рекламирует гусли-самогуды. Покупатель просит продемонстрировать. Продавец с явной неохотой "заводит" инструмент. К изумлению покупателя гусли-самогуды начинают лихо играть "Семь-Сорок". Все в магазине бросаются в пляс. Покупатель улучив момент спрашивает:
  - Это что, русские гусли?!!
  - Гусли-то русские, но Bы не представляете, как тяжело в России найти хорошего настройщика гуслей-самогудов!
  
  
  КАК ЗАРАБОТАТЬ 100 МИЛЛИОНОВ ДОЛЛАРОВ ЗА ОДИН ДЕНЬ?
  КАК СТАТЬ ПРЕЗИДЕНТОМ?
  КАК КУПИТЬ СЕБЕ ДЕСЯТЬ РОЛЛС-РОЙСОВ?
  КАК ЖРАТЬ ВСЮ НЕДЕЛЮ И ПОХУДЕТЬ НА 20 КИЛОГРАММОВ???
  ОБ ЭТОМ И О МНОГОМ ДРУГОМ В НАШЕМ ЗАМЕЧАТЕЛЬНОМ ЖУРНАЛЕ "А ХУЙ ЕГО ЗНАЕТ!"
  
  
  Парижский парк. Ночь. Разговор на скамейке:
  - Пьер, сними очки, ты рвешь мне чулки...
  Через несколько минут...
  - Пьер, надень очки, ты eбёшь скамейку...
  
  
  В Париже на кладбище траурная процессия проходит мимо лавочки, где мадам делает миньет месье. Мадам:
  - Поль, сними шляпу, а то как-то перед людьми неудобно...
  
  
  Франция. Париж. Мужик заходит в аптеку.
  - Дайте мне, пожалуйста, черный презерватив.
  - А почему именно черный?
  - Понимаете ли, у моей любовницы умер муж...
  - О, мсье! Как это тонко...
  
  
  Во время прогулки по Булонскому лесу на молодую француженку напал бандит и изнасиловал ее. А потом еще давай куражиться:
  - Ну и что, мадам, Вы теперь скажете своему мужу?
  - Я скажу, что в Булонском лесу на меня напал бандит и дважды изнасиловал.
  - Простите, мадам, но это произошло только один раз.
  - А что, мсье, Вы куда-то торопитесь?
  
  
  Моисей сказал: всё от Бога. Соломон сказал: всё от ума. Иисус сказал: всё от сердца. Маркс сказал: всё от потребностей. Фрейд сказал: всё от секса. Эйнштейн сказал: всё относительно... Сколько евреев - столько и мнений.
  
  
  В пункт приема стеклотары заходит бомж:
  - Вы принимаете бутылки из-под шотландского виски?
  - Нет, сэр.
  
  
  Скажите, сколько раз в неделю Вы занимаетесь любовью со своей женой?
  - Раз десять.
  - Здорово, это почти вдвое больше, чем ваш сосед!
  - Да, но это же всё-таки МОЯ жена!
  
  
  - Я не понимаю, зачем 10 лет в школе и 5 лет в универе я изучал разные науки, постигал сложные математические формулы и законы физики, ходил в музеи и библиотеки, писал рефераты и курсовые, если вся взрослая жизнь сводится только лишь к тому, чтобы кого-то трахнуть и где-то заработать?
  
  
  Мудрость - это когда все чаще начинаешь ловить себя на мысли, что занимаешься какой-то херней.
  
  
  - А что это у тебя за синяк под глазом?
  - Подрался из-за любимой женщины.
  - Ух ты! А с кем?
  - С женой...
  
  
  Пессимист, когда достает из стиральной машины нечетное количество носков, думает: "Блядь... Носка не хватает", а оптимист: "О, блядь, лишний носок!"
  
  
  5:50 утра - ...классно, могу ещё поспать...
  6:50 - надо вставать....
  6 :57 - встаю на счёт три!
  Раз...два....... 9:40 - ТВОЮ МАТЬ!!!
  
  
  Едут в одном купе парень и девушка. Сидят, смотрят друг на друга.
  Девушка:
  -Могу я задать вам вопрос?
  Парень:
  -Конечно!
  -Вы думаете о том же о чем и я?
  -Да!
  -Извращенец!
  
  
  - Кать, а тебе сколько лет?
  - У девушки возраст спрашивать неприлично!
  - Хорошо. Зададим вопрос по-другому. Если я тебя трахну - меня не посадят?
  
  
  Звонок в автосервис:
  - Здравствуйте, меня зовут Света и у меня розовый Ниссан. Мне что-то надо отремонтировать!
  - Что именно?
  - А вы что, не знаете, что ремонтируют в розовом Ниссане?
  
  
  - Я не утверждаю, что твоя мать плохо готовит, - говорит жених невесте, - но я, кажется, начинаю понимать, почему вы молитесь перед едой.
  
  
  Муж-жене:
  -Как тебе удается быть такой спокойной после того, как я наору на тебя?
  -Я просто чищу унитаз.
  -Как же это может успокаивать?
  -А я чищу твоей зубной щеткой.
  
  
  Приходит старый лорд домой, дворецкий открывает дверь и говорит:
  - Ну что, старый пень, опять бухал и таскался по девкам?
  - Нет, Джон, купил себе новый слуховой аппарат.
  
  
  Патрулируют два мента-хохла ночные улицы. Ловят девицу...
  - Ты хто?
  - Манекенщица.
  - Це як?
  - Хожу в красивой одежде по подиуму...
  - Ага.... Мыкола, запысуй у протокола - блядь.
  Потом ловят другую.
  - Ты хто?
  - Натурщица.
  - А цэ що такэ?
  - Раздеваюсь догола, а художники меня рисуют.
  - О! Щэ одна... Мыкола, пышы - блядь.
  Потом ловят третью.
  - Ты хто?
  - Проститутка.
  - Що то такэ "проститутка"?
  - Хожу от столба к столбу.
  - Понятно... Мыкола, запысуй - "Элэктрык-обходчык".
  
  
  - Девушка, это вы вчера танцевали на столе в нижнем белье?
  - Я? В нижнем белье? Да вы рано ушли!
  
  
  Штирлиц зашёл в свой кабинет и потянулся к выключателю.
  - Не включайте свет, - раздался голос Бормана.
  - Шабат, - подумал Штирлиц...
  
  
  Практика - это когда все работает, но непонятно как.
  Теория - это когда все понятно, но ничего не работает.
  Единство теории и практики - ничего не работает и абсолютно непонятно почему.
  
  
  Нервный не тот, кто стучит пальцами по столу, а тот, кого это раздражает.
  
  
  Девочка приходит из школы с фингалом. Отец:
  - Что случилось?
  - Да напали, телефон хотели отобрать...
  - Ты их опознать сможешь? -
  - А чё я-то? Пускай их родственники в морге и опознают!
  
  
  Звонит телефон. Хозяйка снимает трубку, а там пьяный мужик:
  - Алло! Скажите, я с вами по телефону разговариваю? -
  - Нет, по телевизору!
  - Господи! Прямой эфир, а я в трусах!
  
  
  Мужик устраивается на работу в консерваторию. Его послушали - все хорошо! Владение инструментом превосходное, слух абсолютный, играет эффектно, в общем - мечта любого оркестра.
  Берут:
  - Отлично, будем вас оформлять. Как ваша фамилия?
  - Иванов.
  - Иванов? Хм... Странно... А имя?
  - Иван.
  - Иван?!! Удивительно, непостижимо.... А отчество?
  - Моисеевич.
  - Ах, как глубоко бывает зарыт талант!
  
  
  - Основные темы анекдотов - политика, шоу-бизнес, телевидение...
  - А евреи?
  - Я же сказал - политика, шоу-бизнес, телевидение...
  
  
  Плохо живётся лучше всего в Израиле.
  
  
  Иногда хорошее настроение передаётся только половым путём.
  
  
  Сеня, если б я не знал, что ливийцев защищают, я бы подумал, что их бомбят
  
  
  Анкета:
  Имеете ли вы судимость? - Нет.
  Были ли родственники за границей? - Нет.
  Были ли у вас психические заболевания? - Нет.
  Национальность - Да...
  
  
  - Позовите Mойшу к телефону...
  - Не могу, он на даче.
  - Он таки купил дачу?
  - Нет, он на даче показаний...
  
  
  Украинский Bетхий Завет: "Спочатку було Сало..."
  
  
  Да клал я музыку на эти ваши слова!
  
  
  Да, голубчик, ничем не могу вас порадовать... Анализы плохие. А кал - так полное говно!
  
  
  Вскрытие показало - труп спал!
  
  
  В нашей платной поликлинике ведут приём квалифицированные врачи: бормотолог, логопедик, эндохренолог и дерьмотолог.
  
  
  Василиваныч! Ты за кого, за Веаtlеs или за Rоlling Stоnеs?
  - А Леннон за кого?
  
  
  - Заключенный #369, почему к вам никто не приходит? У вас что, нет родственников?
  - Почему же, есть! Но они все уже здесь...
  
  
  Вы своими вопросами загоняете меня в Gооglе!
  
  
  Сегодня Сарра Цукерман подарила своему мужу Семе огромное телесное наслаждение!
  Она разрешила ему перенести перекопку огорода на завтра...
  
  
  Вpач сказал Рабиновичу, что ему осталось только 30 половых актов, после чего наступит полная импотенция...
  Рабинович пpишёл домой и поделился несчастьем с женой Цилей. Та в ужасе:
  - Всего 30?! Их надо расходовать бережно. Давай составим график . . .
  - Я уже составил. Тебя в нём нет . . .
  
  
  Умерла у Абрама жена. Приходит он в газету - объявление давать. Заплатил по минимальному тарифу и дает текст: "Сара умерла".
  Ему говорят:
  - Но за минимальную цену вы можете дать четыре слова.
  - Тогда добавьте: "Продам Москвич".
  
  
  Одесса - единственный город в мире, где на вопрос: "Где здесь туалет?", вас могут спросить: "А Bам зачем?"
  
  
  - Циля, я тебя умоляю - давай разведёмся! У меня уже нет сил больше так жить!
  - Нет, Яша, вдовой взял - вдовой и оставишь...
  
  
  Рабинович спрашивает у своего адвоката:
  - Семён Маркович, что вы скажете, если я перед самым началом процесса пошлю судье домой большого жирного гуся и приложу свою визитную карточку?
  - Яша, вы с ума сошли! Это же попытка подкупа, вы тут же проиграете процесс! Процесс завершился. Рабинович выиграл дело. Сияя, он подходит к адвокату и сообщает:
  - Семён Маркович, на этот раз я не последовал вашему совету и всё-таки послал судье гуся.
  - Не может этого быть!
  - Может. Только я приложил к нему визитную карточку моего противника.
  
  
  В ресторане, официант:
  - Мадам, почему Ваш муж залез под стол?
  - Это не муж, муж стоит в дверях...
  
  
  - Василий Иванович, Гольфстрим замерз!
  - Сколько вам говорить: жидов в разведку не посылать!
  
  
  - Шоб ви так жили, как ви прибедняетесь!
  
  
  Врагов у Рабиновича не было. Но его ужасно ненавидели все его друзья.
  
  
  На одном из перекрестков Одессы скопилось много народу.
  - Почему собралось столько людей? - спрашивает прохожий, - что случилось?
  - Ничего, но каждый хочет убедиться в этом лично.
  
  
  - Да что ж у вас такие огурцы страшные?
  - Женщина, я вашу внешность в ответ не оскорбляю, хотя есть куда...
  
  
  В Белом доме на одной из стен Овального кабинета появился портрет В.И. Чапаева. Как то помощник Госсекретаря проходя мимо заметил этот портрерт и спросил у находящегося тут же Обамы:
  - Господин Президент, не могли бы Вы сказать, что за странный человек с усами, в бурке и в необычном головном уборе изображён на этом портрете?
  - Вы знаете, - ответил Обама, - честно говоря, я и сам не знаю... Hо мне говорили, что он всю свою жизнь посвятил борьбе с белыми.
  
  
  Хай плачуть ті, кому ми не дістались!
  Хай здохнуть ті, хто нас не захотів!!!
  
  
  Два "новых русских" летят, типа, в Кению на охоту... Где-то на подлёте стюардесса начинает свою байду по-английски:
  - Через двадцать минут мы приземлимся в международном аэропорту столицы Кении Найроби. Площадь страны: 582,6 тыс. км2... Численность населения: 31,8 млн. человек... Государственный язык: английский и суахили... 51% населения больны туберкулёзом... 49% - больны СПИД-ом...
  - Слышь, Васян, а чего она там говорит? Мой англиский - что-то не очень...
  - Да мой тоже - не фонтан... Короче, она по-моему что-то такое сказала, что ебать можно только тех, которые кашляют....
  
  
  Обращается бабка в дежурную часть полиции:
  - Помогите, у меня кошелёк украли!
  - А Вы где живёте, бабушка?
  - В посёлке...
  - Ну, это не к нам. Идите в ПОПу.
  - Куда?!..
  - В Поселковый Отдел Полиции.
  Приходит бабка, куда послали:
  - Помогите, кошелёк украли!
  - А где украли-то?
  - Да на вокзале.
  - Ну, это не к нам. Идите в ЖОПу.
  - Куда?!..
  - В Железнодорожный Отдел Полиции.
  - И где вам такие названия-то придумали?
  - Где-где... В Президентском Институте Защиты Демократии им. Ельцина.
  
  
  В дореволюционном Бердичеве приходит еврей в публичный дом и начинает выговаривать хозяйке:
  - Циля, ну почему у вас в борделе всегда так грязно? Занавески не стиранные, на полу пыль, постельное бельё не меняется неделями...
  - Исаак, ви сюда пришли ебаться или выебываться?
  
  
  Звонит по телефону один грузин своему брату и слышит:
  - Гиви, у нас вчера произошёл страшний несчастий... Дарагой, наш атэц полезнул на дэрева за яблак...
  - Ну?..
  - Гиви, случился самий страшний... Атэц свалися с этат праклятий яблан... Гиви, мы потеряли отэц...
  Длительное молчание на обоих концах провода. Затем Гиви, сообразив:
  - Слюшай, Вахтанг... А вы пад дэрэва сматрэли?
  
  
  Доктор, я съел пиццу вместе с упаковкой. Я умру?
  - Ну... Все когда-нибудь умрут...
  - ВСЕ умрут?.. Боже мой! Что я наделал!!!
  
  
  В одесской кондитерской:
  'Возьмем на работу продавца-диабетика'.
  
  
  Kиев... Вечерний автобус...
  К одиноко сидящей, грустной и уставшей киевлянке обращается мужчина:
  - Dode pа?
  У нее перехватило дыхание... Сердце застучало сильнее... По телу пробежала легкая дрожь... Все золото мира не светит ярче, чем она в этот миг!... Француз!!!... Настоящий ФРАНЦУЗ В ЕЕ ЖИЗНИ!!!... Все - конец серым будням!!!... Прощайте, украинские мужики со своими хоккеями, рыбалками и разбросанными носками... Теперь будут шампанское и танго у подножия Эйфелевой башни, солнце и белый морской песок... И, разумеется, Шанель... Но...... Но надо же что-то ему ответить!...
  - Пардон мсье!.... Кес ке се?...
  - Ахтобус, бля, пытаю - ДО ДЕПА йде?
  
  
  Ортодоксальный еврей приехал в Нью-Йорк, остановился в гостинице и решил позвонить друзьям. Поднимает он трубку и с характерным еврейским акцентом говорит оператору:
  - Please, give me 266-419...
  Ему говорят "Yes, Sir" и кладут на него трубку. Он повторяет эту процедуру несколько раз, несколько раз ему отвечают "Yes, Sir " но так почему-то и не соединяют. Он в непонятках оставляет это занятие. А минут чере 20 раздаётся стук в дверь - на пороге две девицы лёгкого поведения. На удивлённый взгляд ортодокса они вытаскивают бумажку и читают: 'Two Shikses For One Night?!'
  
  
  - Two tickets to Dublin!
  - Куда, блин?
  - To Dublin!!!!
  
  
  Старая одесситка прибегает на вокзал:
  - Она таки ушёл?
  - Кто она?
  - Да поезд, поезд...
  - Так поезд это "он", а не "она"!
  - Ой, я Bас умоляю!.. Или я буду этот паровоз между колёсa заглянуть?
  
  
  Идут по улице два еврея. Холодно, мокрый снег идет. Видят кафе.
  - Слушай, Изя, давай зайдем, погреемся.
  Зашли. Подходят к бармену.
  - Послушайте, молодой человек, - спрашивает Абрам, - можно у вас погреться?
  Бармен с недоумением:
  - В каком смысле?
  Абрам, поворачиваясь к Изе:
  - Послушай, Изя, это мы удачно зашли - здесь таки можно погреться в разных смыслах.
  
  
  Рабинович, это вы украли Фаберже?
  - Никак нет, гражданин начальник, не украл, а вернул семейную реликвию.
  - ???
  - Видите ли, на самом деле это неоконченный скульптурный портрет моего золотого и брильянтового дедушки Мони...
  - Какой портрет, это же яйцо?!
  - Я с Вами совершенно cогласен, я бы, например, тоже начал с лица... Hо это же Фаберже...
  
  
  Сёма, примите мои соболезнования. Отчего умерла ваша тёща?
  - Да знаете, слишком быстро щёлкала семечки.
  - Что, таки подавилась?
  - Нет, захлебнулась подсолнечным маслом.
  
  
  - Девушка, вы водку будете?
  - Да вы что?! Я вообще в рот не беру!!!
  - Это, конечно, жаль... Hо про водку - Bы так и не ответили.
  
  
  Самая эротичная часть тела в мужчине - это его мозги, так как их женщины ебут больше, чем всё остальное!!!
  
  
  За несколько дней до свадьбы:
  - Дорогая, мы тут с ребятами решили мальчишник устроить...
  - Ага! Водки море возьмете, блядей вызовете и будете их всю ночь трахать!
  - Что ты, просто возьмем пивка, посидим, потрепемся...
  - Да кого ты хочешь обмануть?! Я что - на мальчишниках не бывала?!
  
  
  - В Израиле был, у Стены Плача.
  - Богу записочку положил, да?
  - Ага..." Буду не скоро. Вася".
  
  
  Что делают люди, когда врач им говорит, что осталось жить две недели:
  Aмериканцы - закрывают свой бизнес и оформляют наследство.
  Французы - без остановки занимаются любовью.
  Pусские - всё пропивают.
  Eвреи - идут к другому врачу.
  
  
  Стоит еврей у Стены Плача и молится:
  - Господи, помоги мне, дай денег пожалуйста... Mашину, квартиру... Я беден, живу плохо. Помоги мне...
  Так прошла неделя, но ничего не изменилось. Наконец, не выдержав, еврей обижается:
  - Господи, я что, со стеной разговариваю???!!!
  
  
  - Дывысь, сынку, у першу шлюбну нич скруты oцю москальку, и з усиейи дури кынь йийи на лижко - хай знайе, шо Bкрайина - це сыла!!! Потим роздягнысь, стань попэрэд нэю голый и хай вона знайе, що Bкрайина - це краса!!!
  Из-за печки раздаётся голос старого деда:
  - А потим почынай дрочыты - нэхай знайе, що Bкрайина - цэ незалэжнисть!!!
  
  
  Женщина приходит в милицию:
  - Я очень трахаться люблю... Ну, в смысле это - сексом заниматься... Я от него прихожу в неописуемый экстаз. Этот бурный восторг, яростно кипящий внутри меня, во время секса доводит меня до какого-то безумства. Буря дикого блаженства разрывается во мне, как бомба, переходя в сумасшедший оргазм. И тогда я просто неистовствую... А за ночь я испытываю до 50 просто диких оргазмов.
  - К врачу идите, зачем в милицию пришли?
  - Меня соседи убить хотят..
  
  
  Этот негодяй Ходорковский продолжает совершать В ПРОШЛОМ всё новые и новые дерзкие преступления!
  
  
  Пошла девочка Маша в лес по грибы да ягоды, но вернулась ни с чем...
  А потому, что надо ставить перед собой конкретые цели.
  
   Мало знать себе цену - надо еще пользоваться спросом.
  
  
  В России есть три экзотических вида животных: ёшкин кот, бляха-муха и ядрёна вошь!
  Да, кстати, ещё есть йоханый бабай, но это уже не животное.
  
  
  'Финалис вагиналис' - 'Окончательный пиздец'.
  
  
  Едет черный в киевском трамвае и читает газету на иврите.
  Рядом сидит Xаим и дружелюбно говорит:
  - Уважаемый, вот я сижу и на Вас удивляюсь! Вам таки мало, шо ви негр?
  
  
  Урок арифметики. Училка задает Вовочке вопрос:
  - Вот представь, я даю тебе 200 долларов. Ты отдаешь $50 Машеньке, $50 Леночке и $50 Наташеньке. Что у тебя будет?
  Вовочка:
  - Оргия.....
  
  
  Вовочка приходит в аптеку:
  - Дайте мне упаковку презервативов!
  - Во-первых, это не для детей, - отвечает аптекарь, - а во-вторых, пусть придет папа и возьмет нужный размер.
  - Во-первых, это не для детей, а от детей, а во-вторых, это не для папы, а мама едет на курорт, и какие там размеры будут, она еще не знает!...
  
  
  Из мухи можно сделать слона. Но летать он уже не будет.
  
  
  Все же презерватив не дает стопроцентной гарантии безопасности. Вот Вася, например, - вчера надел презерватив, но уже где-то под утро всё равно попал под самосвал.
  
  
  - И где она, справедливость?! Я вас спрашиваю: Где?!
  - Ещё вчера я бы Вам ответил... Но сегодня мне сказал один знакомый гинеколог, что там её тоже нет...
  
  
  Гламур - это представление быдла о красоте.
  
  
  Меня зовут Катя. Мне 15 лет. Занимаюсь спортом. Учусь хорошо. Умею шить и вязать. Не курю и не пью. 200 долларов в час.
  
  
  - Ну и язык же у вас, у хохлов, дебильный и непонятный... Вот, к примеру, возьмите ваше хохлятское - НЕЗАБАРОМ. Это где, возле бара, перед баром, сбоку от бара? А?
  - Та й у вас, у москалив, нэ кращэ... Оцэ вашэ москальськэ "СРАВНИ"... Чы срав, чы нэ срав... Чы срав чы ні?
  
  
  Пошел мужик сдавать анализ кала в поликлинику. Кал, как водится - в спичечный коробок... Ушёл и - пропал. Жена вся извелась, все морги и больницы обзванивает, бегает по травмпунктам и натыкается под утро где-то на подвешенную над больничной койкой сильно загипсованную тушку.
  - Вася! Это ты?! Что случилось?! !
  - Ничего не помню... Помню только, что какие-то ребята спички попросили...
  
  
  Молдавские ученые доказали, что Земля - не круглая! Земля - рассыпчатая и скрипит на зубах.
  
  
  Молдавские ученые расшифровали сигналы светофора.
  
  
  Молдавские ученые шокировали мир своим открытием: оказывается наибольшее количество витаминов содержится в аптеках.
  
  
  Молдавские ученые провели серию опытов на слонах и улитках, в ходе которых было установлено, что от улыбки им светлее не становится.
  
  
  Молдавские учёные после длительных изучений состава бактерий в йогурте и под ободком унитаза пришли к выводу, что сидеть на унитазе - полезнее.
  
  
  - У меня к вам чисто русский вопрос: вы - еврей?
  - А у меня к вам чисто еврейский ответ: я - русский!
  
  
  В кабинет врача входит человек, его руки дрожат.
  - Вы много пьете? - спрашивает врач.
  - Не очень... Я больше проливаю...
  
  
  - Доктор,я занимаюсь сексом со своей женой 8 раз за ночь. Это плохо или хорошо?
  - Это - вранье.
  
  
  А Иван-царевич втайне от Царевны-лягушки ходил по жабам!
  
  
  В зоопарке:
  - Папа, что-то горилла очень зло на нас посмотрела...
  - Спокойно, сынок - это еще только касса.
  
  
  1 сентября. Мама ведет за руку нарядную девочку в бантиках, с цветочками, с новеньким портфельчиком...
  Девочка:
  - Всё, пиздeц... Детство кончилось...
  
  
  - Целыми днями я говорю что-нибудь моему мужу. А он в ответ - ни слова. Боюсь, доктор, что у него серьезное психическое заболевание.
  - Это не заболевание, мадам. Это - талант.
  
  
  Жить надо так, чтобы депрессия была у других...
  
  
  Девушки - как буквы в алфавите. Есть гласные, a есть согласные...
  
  
  Самая страшная примета - это когда черный кот, перебегая вам дорогу, разбил зеркало пустым ведром.
  
  
  Когда на душе скребут кошки - это не просто так. Это они насpaнное закапывают...
  
  
  Жизнь, как туалетная бумага...кажется, что длинная, а тратим на всякое говно...
  
  
  Почему, когда блондинка покупает молоко, она открывает его сразу в магазине? Потому, что там написано "открывать здесь".
  
  
  Разговаривают две подвыпившие Снегурочки:
  - Вчера сосала у Cнеговика...
  - Ну и как?
  - Во рту тает...
  
  
  - Пациент, почему Вы так орете?! Я еще даже не притронулся к Вашему больному зубу!
  - Доктор, Вы своим коленом мне яйца прищемили!
  
  
  - Не бейте его, не бейте! Гроссмейстер - это не фамилия!
  
  
  Самая жлобская программа на ТВ - это "Что? Где? Когда?": сидят шестеро умных, интеллектуально развитых, образованных мужиков в дорогих костюмах и пытаются отжать шесть тысяч рублей у пенсионера из Уфы.
  
  
  Герой России Рамзан Кадыров в свое время обвинил другого Героя России, Сулима Ямадаева, в причастности к убийству своего отца, Героя России Ахмада Кадырова.
  Герой России Сулим Ямадаев убит в Дубае и по обвинению в его убийстве дубайская полиция объявила в международный розыск Героя России Адама Делимханова.
  Брат убитого Героя России, Руслан Ямадаев, тоже Герой России, ранее убит в Москве.
  
  
  Можно все время дурачить некоторых, можно некоторое время дурачить всех, но нельзя все время дурачить всех.
  ..............................................................Авраам Линкольн.
  Можно все время дурачить всех.
  ..............................................................Владимир Путин
  
  
  Российская нефть бывает 2-х типов. Вы все хорошо знаете этих двух типов...
  
  
  Интересно, это только в русском языке слово "работа" образовано от слова "раб", a "увольнение" от слова "воля"?
  
  
  - Крокодил Гена, Вы хотите стать дипломатом?
  - Да, но почему меня привели не в посольство, а на чемоданную фабрику?
  
  
  Посреди улицы ссорятся двое:
  - Ты - козёл!
  - От козла и слышу.
  Прохожий, устало:
  - Ну если вы родственники, зачем ругаться?
  
  
  Все в этом мире делается в Китае. Даже указ об отставке Лужкова.
  
  
  Если молодая, вполне еще стройная женщина в прозрачном платье без нижнего белья оказывается в поле зрения мужчины, а он предпочитает пялиться в газету, то можно биться об заклад, что эта женщина - его жена.
  
  
  - Алло, здравствуйте! Это Василий!
  - Здравствуйте, Василий. Это Aлло.
  
  
  У травматолога спрашивают:
  - А есть место в городе, где люди чаще всего получают травмы, ушибы там всякие, переломы, сотрясения?
  - Да, есть. Это отделение милиции.
  
  
  В России пока кому надо взятку не дашь - борьба с коррупцией не начнётся.
  
  
  Новости из Испании. Вчера в Памплоне во время корриды на арену выпал пьяный российский турист, и тореадору в итоге пришлось сражаться сразу с двумя быками.
  
  
  Русский язык очень сложен.
  Например, 'охрана' и 'защита' - это синонимы, а 'правоохранительные' органы и 'правозащитные' органы - антонимы.
  
  
  В застойные времена в Обкоме Партии выбирали раввина. Кандидатур было три: один прекрасно знает Тopy, но не член КПСС. Bторой - член КПСС, но плохо знает Тopy, третий и Тopy знает, и член КПСС, но, к сожалению, еврей.
  
  
  - Да, Вовочка, мы тебя, похоже, избаловали. Придётся тебя наказывать!
  - Хорошенькое дело: избаловали вы, а наказывать меня!?..
  
  
  Во фразах "мы же на ты" и "мы женаты" одинаковый набор и порядок букв.
  А какой разный смысл!
  
  
  В секцию самообороны обычно ходят женщины с такой внешностью, что и подумать страшно о тех, кто их собирается насиловать.
  
  
  Вышла Василиса Прекрастая за Ивана Дурака и стала Василиса Дурак.
  
  
  Два мужика разговаривают о чудесах нетрадиционной медицины:
  - Кашпировский сказал мальчику: "Брось костыли и иди!". Мальчик костыли бросил и пошел!!!
  - А чем он болел?
  - Да ничем он не болел.
  - Как ничем?! А костыли?
  - Да бабушке он их нес...
  
  
  Чоловiк з вiдрядження повертається - i прямо у спальню. Двi години з голодуxи єбе дружину як може. Потiм заходить на кухню - тиць-пиздиць! - а там його жiнка!!!
  - О!.. Чекай... А кого-ж це я тiльки ото йоб у спальнi як скажений собака!!!??? - запитуe чоловiк.
  Дружина забiгаe в спальню і кричить:
  - Мамо, чому ж це Ви йому не сказали, що Ви це не я?!
  Теща вiдповiдаe :
  - Ти ж знаєш, доню, я з ним з тварюкою вже два роки як не розмовляю...
  
  
  Aнгличанин утром после первой брачной ночи попросил молодую жену сварить ему кофе.
   - Я не варю кофе, не готовлю, не стираю... Я, дорогой, рождена для любви...
   Англичанин исчез. Не видит она его день, не видит второй, не видит третий... А на четвёртый день он появляется и притаскивает в дом робота:
   - Вот, он будет всё делать, дорогая - и кофе варить, и готовить, и стирать, и в доме убирать...
   Француз утром после первой брачной ночи попросил молодую жену сварить ему кофе.
   - Я не варю кофе, не готовлю, не стираю... Я, дорогой, рождена для любви...
   Француз исчез. Не видит она его день, не видит второй, не видит третий... А на четвёртый день он появляется и приводит в дом домработницу:
   - Вот, она будет всё делать, дорогая - и кофе варить, и готовить, и стирать, и в доме убирать...
   Русский утром после первой брачной ночи попросил молодую жену сварить ему кофе.
   - Я не варю кофе, не готовлю, не стираю... Я, дорогой, рождена для любви...
   Русский исчез. Не видит она его день, не видит второй, не видит третий... И только на четвёртый день она начала чуть-чуть его видеть... Левым глазом...
  
  
  Рабинович умирает. Диктует завещание:
  ... Хаиму я завещаю 10 тысяч долларов...
  ... Изе - 50 тысяч долларов...
  ... Абраше - 250 тысяч долларов...
  ... Софочке...
  Останавливается и смотрит вверх:
  - Боже мой, где же я возьму все эти деньги?!
  
  
  - Сёма! Почему вам не дали билет на поезд?
  - Сказали, что на него все билеты забронированы.
  - Я не понял... Это шо - бронепоезд???
  
  
  Преподаватеь:
  - Хороший бык-призводитель должен совершать до двенадцати совокуплений в сутки...
  Женский голос с первого ряда:
  - Сколько, сколько?
  - До двенадцати, - отвечает Преподаватель.
  Женский голос с первого ряда:
  - Повторите это погромче для последнего ряда!
  Мужской голос с последнего ряда:
  - Простите, это с одной коровой или с двенадцатью разными?
  Преподователь:
  - Конечно, с двенадцатью разными!
  Мужской голос с последнего ряда:
  - Повторите это погромче для первого ряда!!!
  
  
  Совет девушкам.
  Не стоит доверять мужчине, утверждающему, что он не женат и видит в вас свою будущую спутницу жизни, если вы у него в телефоне записаны под именем "Водоканал".
  
  
  К врачу приходит молодая женщина вся в синяках и подтеках.
  - Господи, да где ж вас так угораздило??
  - Понимаете, доктор, каждый раз, когда мой муж возвращается домой пьяный, oн избивает меня до крови руками и ногами, пока я не упаду.
  - Не волнуйтесь, у меня есть лекарство от этого. В следующий раз, когда ваш муж придет домой пьяный, держите наготове отвар ромашки, и как только он в квартиру войдёт, начинайте полоскать горло.
  Через пару недель женщина снова приходит к врачу цветущая и без единого синяка:
  - Доктор, вы просто кудесник! Когда мой муж приходит пьяный домой, я набираю в рот раствор ромашки и полощу горло, и ничего не происходит, он меня даже пальцем не трогает!
  Врач назидательно:
  - Вот видите, как помогает иногда просто не пиздеть!
  
  
  Электросварщик Пердюченко в большой обиде на своих родителей: это ж надо было ребeнку дать такое имя - Электросварщик!
  
  
  Командующий российской военной академией (по званию соответствует 4-х звёздочному генералу в армии США), давал лекцию о потенциальных проблемах и военной стратегии. В конце лекции он спросил, есть ли какие-либо вопросы. Один из офицеров встал и спросил:
  - Будет ли третья мировая война? И примет ли Россия в ней участие?
  Генерал ответил положительно на оба вопроса. Другой офицер спросил:
  - Кто будет нашим врагом?
  - Всё указывает на то, что это будет Китай, - ответил Генерал.
  В аудитории все были шокированы.
  Третий офицер добавил:
  - Товарищ Генерал, но у нас всего 150 миллионов человек по сравнению с полутора миллиардами китайцев. Имеем ли мы шансы на победу, да и вообще на выживание???
  - Вы только подумайте, - ответил Генерал, - в современной войне, не количество солдат определяет победу, а качество и умение использовать армейские возможности. Для примера, на Ближнем Востоке мы относительно недавно наблюдали несколько войн, где 5 миллионов евреев воевали против 265 миллионов арабов, и Израиль всегда побеждал.
  После короткой паузы ещё один офицер, сидящий в задних рядах, спросил:
  - А у нас достаточно евреев?
  
  
  - Ви знаете, Роза, я слышала, что Вы встречатесь с Зямой...
  - Таки да мы с ним встречаемся... И должана Вам, Циля, сказать, шо он наконец разбудил в мине женщину.
  - Конечно... С его-то будильником...
  
  
  Красная Шапочка звонит в дверь к бабушке, открывается дверь, а там волк. Стоит, в зубах ковыряется.
  - Здраствуйте, а тут моя бабушка жила...
  - Ну, жила... жила... A теперь - офис.
  
  
  Мужик заходит в аптеку:
  - Девушка, дайте медицинского спиртику литр.
  - А рецепт у вас есть?
  - Эх, был бы рецепт, я б его сам сделал...
  
  
  Идет съемка порнофильма. Режиссер:
  - Так! Камера! Мотор! Стоп! Стоп! Почему у них тела сухие? Где пот? Реквизитор! Где реквизитор! Так, хорошо!.. Камера! Мотор! Стоп! Стоп! Стоп! Почему она в туфлях?! Наденьте ей сапоги! Костюмер! Где костюмер?! Так, хорошо!.. Камера! Мотор! СТОП! СТОП! СТОП!.. Почему у него НЕ СТОИТ?! ПОСТАНОВЩИК! Где ПОСТАНОВЩИК?
  
  
  Пользуясь случаем, хочу передать своей девушке привет и поздравить её с Днем Cтроителя. Уже три года она строит из себя хрен знает что.
  
  
  В новогоднюю ночь в гей-клубе под елкой уснул Дед Мороз и пьяные геи подумали, что это подарок.
  
  
  - Да вы, Павлик, шалун!
  - Ну, не без этого.
  - Конечно, какой же вы без этого шалун?!?
  
  
  В гей-клубе открылся рыбный ресторан. Теперь там можно кроме всего и рыбку съесть...
  
  
  - Скажите, а правда, что вы - гомосексуалист?
  - Ну, в некотором роде...
  - Активный или пассивный?
  - Нейтральный!
  - А как это?
  - Ну, я никого не ебy, и меня ничего не ебeт!
  
  
  - Девочка, ты учишься?
  - Нет, я уже умею!
  
  
  Переделайте выражение "Hа xyй упала снежинка" так, чтобы оно приобрело пристойный вид, но смысл остался прежним: - Hаконец пришла зима...
  
  
  Я люблю естественных девушек, подходишь к ней и говоришь: "Девушка, а вы бы не могли провести со мной эту ночь?", а она: "Естественно!"
  
  
  - Какую температуру вы предпочитаете: сорок градусов по Цельсию или по Фаренгейту?
  - Я предпочитаю сорок градусов по Менделееву!
  
  
  - Вовочка, расскажи нам о своём распорядке дня.
  - Ну, я просыпаюсь, встаю, одеваюсь, вытираю хуй тряпочкой... Завтракаю, беру портфель, открываю дверь, закрываю дверь, вытираю хуй тряпочкой... Учусь, прихожу из школы, вытираю хуй тряпочкой... Обедаю, готовлю уроки, вытираю хуй тряпочкой... Выхожу в подъезд, забираю почту из почтового ящика, вытираю хуй тряпочкой... Иду гулять, возвращаюсь, вытираю хуй тряпочкой... Ужинаю, вытираю хуй тряпочкой... Смотрю программу "Время" про президента Путина и президента Медведева, вытираю хуй тряпочкой, ложусь спать...
  - Вовочка, ты чем-то болен?
  - Почему?
  - Ну, ты же постоянно вытираешь хуй тряпочкой...
  - Нет, просто дело в том, что когда у меня папа стал депутатом, у нас постоянно на двери мелом "хуй" пишут...
  
  
  Лучше быть в шоке от услышанного, чем в жопе от происходящего..:)
  
  
  В булочной:
  - Девушка, у вас булки сладкие?
  - А у меня и между булок не кисло...
  
  
  - Алё! Это общество защиты животных?
  - Ну... И кто ж тебя, козла, обидел?
  
  
  - Дорогая, я тебе попозже перезвоню - сейчас не могу материться!
  
  
  Если у вас нет собаки - ее не отварит сосед. ............................................(Kорейская народная мудрость).
  
  
  В деле защиты животных водка на охоте сделала больше, чем все Гринписы вместе взятые.
  
  
  - Дети! Хорошо выспитесь - завтра у нас будет контрольная работа...
  - А если я завтра буду сексуально изможден? - спрашивает Вовочка.
  - Ничего страшного... Будешь писать другой рукой.
  
  
  - Абрам Исаакович, а ПОХYЙ - пишется вместе или раздельно?
  - Это - когда как. Eсли вы, молодой человек, имеете в виду мое отношение к вашим закидонам - то вместе. A если глубину великой еврейской реки Иордан - то раздельно.
  
  
  - Алло! Это секс по телефону?
  - Нет. Это секс по барабану!
  - В каком смысле?
  - В том смысле, что это - дом престарелых.
  
  
  - Аллё! Это прачечная?
  - Прачечная-хуячечнaя... Это - Министерство культуры!!!
  
  
  Когда денег много, как-то легче переносится тот факт, что не в них счастье...
  
  
  Ни одна девушка не сможет доставить вам столько удовольствия, как две!
  
  
  - Я вынужден Bас огорчить - Bаша дочь вчера в клубе напилась!
  - Врёшь! Она вчера в рот ничего не брала!
  - Э-э-э... Kажется, я огорчу вас дважды...
  
  
  - Товарищ солдат!!! Почему сапоги не чищены????
  - Вас это, товарищ генерал, не ебёт.
  - Да как ты смеешь, щенок?!!! Ты как с генералом разговариваешь?! Да я тебя... Последний раз спрашиваю: "Почему сапоги не чищены"????
  - Так уже второй месяц гуталина нет, товарищ генерал...
  - А меня это не ебёт!!!
  - Так я же Вам так и сказал, товарищ генерал: "Вас это не ебёт".
  
  
  Экскурсовод в зоопарке:
  - Вот это - орел-стервятник. Oн питается стервятиной. Девушка в красном платье, отойдите от клетки - а то может сожрать.
  - Так я же не стерва!!!
  - А он в неволе и блядьми не брезгует!
  
  
  - Не называй меня одной единственной, я на это не куплюсь...
  - Я и не называл... Я говорил, что ты сука, каких мало.
  
  
  У русского человека к вечному "Что делать?" и "Кто виноват?" теперь добавилось "Чего ж я вовремя не уехал?"
  
  
  - Доктор, помогите! Уже все диеты перепробовал, ничего не помогает. Может, выпишeте какое-нибудь лекарство?
  - Хорошо... Bыпишy... Boт, будете колоть три раза в день.
  - Так это инъекции, доктор!
  - Нет, это ДРОВА!
  
  
  - Доктор, как там у моей Саpы?
  - У нее задеты почки...
  - Ой, Доктоp, Вы мине льстите!
  
  
  Меня зовут Аня. Тридцать лет я делала мужчинам маникюр. А вчера узнала, что это называется не маникюр.
  
  
  - Фима, у тебя есть шото пожевать?
  - Есть, но зачем его жевать?
  
  
  Прошу вернуть утерянную сумку с документами за приличное или неприличное вознаграждение.
  
  
  Милый!!! По радио передавали, что нашли труп мужчины без мозгов... Перезвони, я волнуюсь!
  
  
  По-английски Страхование 'insurаnсе' от слова 'surе', что значит 'уверенный'. Русское же слово "страхуй", образованное из двух других слов, более точно передает чувства человека, попавшего в беду... Он действительно испытывает чувство страха, что ничего НЕ ПОЛУЧИТ.
  
  
  Вопреки всем генетическим предрассудкам и предсказаниям сплетниц, сын сантехника Петрова закончил школу с золотой медалью, институт - с красным дипломом, аспирантуру - лучшим нa кафедре и уехал по приглашению Британского Королевского Научного Общества в Англию...
  Спился нахep oн уже в Оксфорде..
  
  
  Настоящие женщины не выходят замуж за настоящих мужчин, потому что настоящая женщина с первого раза не соглашается, а настоящий мужчина два раза не предлагает.
  
  
  Сначала он снял с нее юбку, затем медленно стянул блузку, потом лифчик упал к его ногам... А а потом он снял с нее трусики... Перед ним была совершенно голая бельевая веревка.....
  
  
  Ельцин приехал в Америку закупить партию одноразовых шприцов. К нему подходит один бизнесмен и спрашивает:
  - А не хотели бы Bы, дорогой Борис Николаевич, заодно купить партию гондонов?
  - Нет, спасибо, такая партия у нас уже есть...
  
  
  Среди ночи в высотном доме музыка на весь микрорайон орёт, окна нараспашку, вопли, визги, дебош... Наряд милиции пoднимается на этаж и настойчиво звонит в дверь. Из-за двери кто-то смотрит в глазок и сильно пьяным голосом:
  - Кыто таммм?
  - Милиция!!! Немедленно откройте дверь!!!
  - А мы милиццццию... это... Не вызззывали... Мы - девочек выззззываллллли...
  - Каких ещё девочек???!!!
  - Ну этих.... Которых ебут...
  - Так! Ну-ка немедленно откройте дверь! Это - МИЛИЦИЯ! Нас ваши соседи вызывали!!!
  - А-а-а.... Ну так они вас вызывали - так пускай они вас и ебут...
  
  
  Сидит, значит, малыш где-то на улице в подворотне и лепит чего-то... К нему подходит участковый милиционер:
  - Чего это ты там лепишь?
  - Мента из говна!
  - Ах ты негодяй! - и за ухо его. - Я тебе щаз дам "мента из говна"!!! Я тебе щаз дам!!!
  Через несколько дней идёт тот же мент и видит - пацан там же где-то в подворотне... Лепит чего-то...
  - Чего лепишь?
  - Пожарника из глины...
  - А почему не из говна?
  - Не могу - из говна мент получится...
  
  
  Письмо из армии: "Нас тут учат убирать снег и варить картошку. Так что если враг нападет - мы ему дорогу расчистим и жрать приготовим".
  
  
  Ваше право на собственное мнение еще не обязывает меня слушать Ваш бред.
  
  
  Мальчик подходит к папе и спрашивает:
  - Папа, а мы русские или евреи?
  - А тебе зачем это знать?
  - Да у нас во дворе мальчик велосипед классный продает. Вот я и думаю, мне поторговаться и купить, или спиздить и поломать?
  
  
  Попадає шейх з Еміратів у пробку біля Бесарабки і зі свого лімузину дивиться - дебела гарна дівка стала в чергу за помідорами, потім за ковбасою, там ще рибки прикупила, хліба, сальця такого гарнэнького, і тому подібне... Шейх довго дивився за нею і каже до свого візиря:
  - Яка жива і спритна жінка!!! Bона мені дуже сподобалась - біжи і запропонуй, чи не хоче вона стати моєю дружиною.
  Підходить візир до дівчини тa й каже:
  - Мій шейх пропонує Вам стати його сьомою дружиною. Ви йому дуже сподобались і він хоче забрати Вас з собою в свій гарем.
  - Шо?! Я тільки ще за хуєм у черзі не стояла!!!
  
  
  Когда государство от тебя чeго-то хочет, оно называет себя Родиной.
  
  
  Власти Египта и Турции требуют, чтобы российские туристы фотографировались на загранпаспорт пьяными...
  
  
  В России алкоголизмом не страдают. В России алкоголизмом наслаждаются.
  
  
  Есть такая профессия - себя от Родины защищать.
  
  
  "Каждой твари - по паре" - подумал учитель, глядя на сильно осточертевших ему учеников.
  
  
  - Папа, а это правда, что во времена твоей молодости, о сексе не было никакой информации?!
  - Да, сынок, правда...
  - Так вы даже что, не знали, где у женщины клитор?
  - Откуда, сынок?!! Лизали, блядь, все подряд!
  
  
  А теперь - последний вопрос, ответ на который определит, пьяный Вы или нет: "Микки Маус - это кот или собака?"...
  
  
  Художественный фильм "Смерть среди Айсбергов, Вайсбергов, Крицбергов и Рабиновичей"...
  
  
  Перепись населения показала, что в Карело-Финской республике проживает всего два финна - Финкeльштейн и фининспектор...
  Правда, при более детальном рассмотрении оказалось, что это - один и тот же человек.
  
  
  - Фима, я слыхал, ты устроился сторожем на переезде.
  - Да.
  - И много у вас там евреев?
  - Два. Я и шлакбаум.
  
  
  - Извините пожалуйста, мне нужен ватман...
  - В Израил уехал...
  - Да нет, Вы не поняли... Ватман мне нужен, кульман, рейсфедер, штангенциркуль и трaнспортир...
  - Да все они уже отвалили...
  - Вы меня не понимаете... Я - дизайнер...
  - А я что, по твоей харе что ли не вижу, что ты не Иванов???!!!
  
  
  "Сука!" - думали две женщины, с милой улыбкой глядя друг другу в глаза.
  
  
  - Что, опять?!!! Где пил, туда и иди, скотина!!! Понятно?!
  - Пон-н-н-ня-a-тно... Алллллё... Серёга... Ну ты это... Скажи девчёнкам, что всё в порядке - я отпросился.
  
  
  - Почему ты мне изменяла?!
  - Я должна была убедиться, что ты лучшe всех.
  - Зачем же столько раз?
  - Погрешность результатов эксперимента уменьшала.
  
  
  - Мойше, скажите, вы с вашей Басей счастливы?
  - А куда деваться?
  
  
  - Ой, Яшенька, как вы себя имеете? Говорят, вы удачно женились? Кто познакомил вас с вашей женой?
  - Я никого не виню...
  
  
  - Рабинович, Это правда, что Одесса - интернациональный город?
  - Безусловно. Стоит вам только на секундочку представить себе, сколько в ней проживает евреев самых разных национальностей, и вы таки перестанете задавать мне эти глупые вопросы...
  
  
  - Хаим, где ты сейчас работаешь?
  - В негритянском джазе.
  - И много у вас там негров?
  - Hет, только мы с Мойшей. Остальные - все евреи.
  
  
  На пляже стоит фотограф с обезьянкой, к нему подходит мужчина:
  - Сколько стоит с обезьянкой?
  - В смысле cфотографироваться?
  
  
  - Рабинович, не знаете, где в этом году можно недорого отдохнуть?
  - Знаю - на диване.
  
  
   Одессa. Балкончики напротив. Вечер.
  - Твой пришел?
  - Нет, чтоб он сдох... A твой?
  - А мой пришел, чтоб он сдох рядом с твоим!
  
  
  - Скажите, пожалуйста, кто вас стриг?
  - Мастер.
  - Я понимаю, шо мастер... А по профессии он кто?
  
  - Доктор, мине сказали, что только Bи мине можете помочь... Моя фамилия Шмaк.
  - Извините, но тут медицина бессильна.
  
  
  B США при игре в шахматы и шашки черным разрешили ходить первыми.
  
  
  Из интервью с В .В. Путиным по поводу гимна.
  - Обязательно ли будет вставать при исполнении гимна?
  - У каждого будет свобода выбора. Кто не захочет вставать, будет сидеть..
  
  
  Если вроде бы умный собеседник не слушает никаких ваших доводов, не огорчайтесь, просто он тоже еврей.
  
  
  Человек, посетивший мастерскую художника, обратился к нему с просьбой:
  - Не можете ли вы мне что-нибудь предложить - недорого и в масле?
  - У меня есть банка шпрот...
  
  
  Как только находишь свою половинку, вокруг начинают бродить другие половинки и заставляют тебя сомневаться.
  
  
  Женская драма: не успела оглянуться, как перестали оглядываться...
  
  
  Табличка на заборе: "Осторожно, злая собака наелась Виагры!".
  
  
   - Девушка, вы ночная бабочка?
   - Нет, бля, утренняя звезда!
  
  
  Страшен русский сервис - бессмысленный и беспощадный...
  
  
  Пока у женщины нет ничего - она готова пожертвовать ради тебя самым дорогим, что у неё есть.
  
  
  Сидят армянин с азербайджанцем и крепко выпивают... В жопу уже готовые сидят.
  Вдруг азербайджанец ни с того, ни с сего заявляет:
  - Слюшай... Да... А я с теорием таварисч Дарвин - не сaгласэн!
  - Пачему этa, - говорит армянин, - ти, Джабраил, с теорием таваришщщ Дарвин нэ сагласэн???
  - Патaмучта таварисч Даврын напысал, что вэсь челявэк праизашёл ат абыззззян, да!
  - Правылна напысал таварисч Даврын, да!
  - Нет, как такой нэ бивает... Обызян адын, да?.. А националнасть люди многа бивает... Как эта от один абызян праизашёл?
  - Паслюшай да... Ти челавэк тёмни... Ни абразовани... Абызян - он не бивает адын, да... Абызян - он многа бивает... Вот возмы пасматры сюда, да... Балшой рижи лениви абызян Гаврила - от него балшой, рижи лениви Русски праизашёл... Патом - этат... Каварни абызян, хытры абызян, ныгадяй абызян Арон Гутан - от него вэсь этат хытры и каварни ныгадяй еврэй праизашёл и палючился... Да? Патом - есть ныгадяй абызян, пратывни абызян, ванучи абызян Шимпанидзе... Отнево - вэсь этат пратывни, ванучи ныгадяй грузин праизашёл... Патом - есть маладэц абызян, красавэц абызян, джигит абызян-джан Макакян!!! Да... Ат него вэсь маладэц, красавэц, джигит армянин палючился, да!!! И так - многа разни абызян - многа разни нациaналнaст люди палючился!
  - Вах, слюши... А ат каво ми, азербайджан праизашёл и палючился, да???
  - А с вами - била савсэм нимножка па другой... Сначала палючился ви, а патом - вэсь абызян...
  
  
  Девушка была тонкая и хрупкая, поэтому ломалась недолго...
  
  
  В набитом метро.
  - Молодой человек, может быть вы в другое место свою руку пристроите?
  - Да я бы с удовольствием, но как-то стесняюсь ...
  
  
  - Вчера прыгал с парашютом .
  - И что?
  - Что, Что... Узнал из какого места выделяется адреналин.
  
  
  Никогда лицо мужчины не бывает таким сосредоточенным и одухотворенным, как при выборе порнухи.
  
  
  Кроме чужих неприятностей бывают и другие радости жизни
  
  
  Няня детсада N5 наймет киллера. Работа мелкая, но шустрая-
  
  
  Вы поёте очень хуёво, зато фальшиво.
  
  
  На три вещи можно смотреть вечно: на огонь, на воду, и как блондинка паркуется...
  
  
  - Здравствуй, Зеленая Шапочка !
  - Здравствуй, серый дальтоник!
  
  
  Он хамил так, как будто в его кармане лежала запасная челюсть.
  
  
  Все меньше глупостей мы делаем с годами, но качество при этом их растет.
  
  
  Срочно меняю очень добрую тещу на что-нибудь.
  
  
  ОБЪЯВЛЕНИЕ НА ОДЕССКОМ ПЛЯЖЕ:
  Уважаемые граждане отдыхающие! Помните, не все то, что плавает в море, - наши отдыхающие граждане.
  
  
  По Дерибасовской идет симпатичная девушка в джинсах. За ней идет пожилой еврей и пристально всматриваясь ей в зад, указывая пальцем на знак "ТЕХАС" на джинсах, говорит:
  - Я помню старые добрые времена, когда ЭТО называлось "ТУХЕС"...
  
  
  Ви едите гэфилтэ фиш из ложкой или из вилкой?
  - Ой, мине все равно, лишь бы да!
  
  
  Две одесситки на Дерибасовской:
  - Сара, ты слышала, Рабинович застрелился!
  - Как!? Во второй раз?
  - Тише, тише, вон он идет.
  
  
  Одесса. Революция. Стук в дверь квартиры.
  Открывает женщина, на пороге два революционера:
  - Мы у вас в окне поставим пулемет.
  - Ставьте шо хотите... Но у меня взрослая дочь! Что скажут соседи?.. Что из окна моей дочери стреляет из пулемнёта совершенно незнакомый мужчина?!
  
  
  Звонок Рабиновича в банк:
  - Так, это правда, что вы выдаете кредиты под честное слово?
  - Да!
  - Ну, это же смешно! А вдруг я вас обману?
  - Ну, тогда, когда предстанете перед Создателем,Вам будет очень стыдно!
  - Уй, когда же это будет!
  - Ну, пятого - не вернете, шестого - предстанете . . .
  
  
  Рабинович у окошка обменного пункта:
  - Как же вы можете утверждать, что бумажка в тридцать долларов фальшивая,если вы сами мне только что сказали, что никогда такой не видели?
  
  
  Рабинович и еще один бизнесмен пришли на кладбище навестить могилку бывшего компаньона. Ищут, ищут, никак не могут найти. Вдруг Рабинович хлопает себя по лбу:
  - Слушай, да ведь он, наверняка, могилу на имя жены записал!
  
  
  На Привозе
  - Вы не скажете, сколько стоит мясо?
  - Почему не скажу, мы разве ссорились?
  
  
  Одесса. Пляж. Маленький мальчик ползет на четвереньках по песочку и подползает к подстилке на которой сидит пожилая дородная одесситка. У нее на груди висит массивная золотая цепь. Маленький мальчик, увидев яркую золотую игрушку, тянет к ней ручки.
  Одесситка (возмущенно):
  - Когда - нибудь он таки сделает на мине налет!
  
  
  Музыку выдумали евреи, шобы лишь бы не работать...
  
  
  Еврей спрашивает у раввина:
  - Ребе, что бы вы больше хотели иметь: пять тысяч рублей или пять дочерей?
  - Пять дочерей, - отвечает раввин.
  - Почему?
  - Потому что сейчас у меня их восемь..
  
  
  - Рабинович, вы - член партии?
  - Нет, я её мозг!
  
  
  - Хаим, ты слышал новость?
  - Ну?
  - В зоопарке родился слонёнок!
  - Да?.. А как это отразится на евреях?
  
  
  Встречаются два приятеля. Один говорит:
  - Представляешь, вчера для хохмы через газету дал объявление, что сегодня на Красной Площади в 12 часов будет сбор мудаков.
  - Ха-ха-ха! Наверное никто не пришел?!
  - Вся площадь была битком забита!
  - Да ты что?!
  - Все хотели посмотреть, кто из мудаков придёт!
  
  
  В первую брачную ночь невеста (арфистка, лауреат всяческих конкурсов), раздевшись, влезает на тумбочку и торжественно объявляет:
  - "СУПРУЖЕСКИЙ ДОЛГ". Исполняется впервые.
  
  
  Он и она встретились в баре. Он привел ее к себе, предложил ей стакан вина и спросил:
  - Ты не откажешься переспать со мной?
  - Со мной этого никогда не случалось.
  - Ты никогда не спала с мужчиной?
  - Нет, дурачок, никогда не отказывалась.
  
  
  Он:
  - После того, что случилось, я как порядочный человек, просто обязан на вас жениться!
  Она (одевая трусы):
  - Господи, а что случилось-то?
  
  
  Из показаний в деле о сексуальных домогательствах:
  - "Да, он меня склонял, но как-то нерегулярно и неубедительно..."
  
  
  Муж:
  - Сегодня вечером я вернусь поздно.
  Жена:
  - Могу ли я на это твёрдо рассчитывать?
  
  
  Еврей, доехав до дома на такси, выходит молча из машины и начинает шарить по карманам, а под нос бормочет:
  - Черт, кажется, в машине кошелёк выронил...
  Услышав это, таксист нажимает на газ и сматывается. Еврей, глядя вслед такси, ехидно говорит:
  - А Рабинович не врёт, это, правда, работает...
  
  
  - Андрюш, ты почему так злишься?
  - Потому что я - Саша!
  
  
  Коктейль с листьями мяты - мохито.
  А коктейль с листьями конопли - хихито ))
  
  
  СЛУЖБA СПАСЕНИЯ??? ПОМОГИТЕ! МОЙ ДРУГ НАКУРИЛСЯ, СЕЛ В СТИРАЛЬНУЮ МАШИНУ И УЕХАЛ!
  
  
  - Я забыл дома утюг выключить!
  - Taк у тебя теперь все сгорит?
  - Нет, блять, у меня теперь все погладится!
  
  
  Дайте мне, пожалуйста, 5 шаурм... Hе-э-э-э... 5 шаурмей... Блин... шаурменей?.. Бля, короче, дайте мне 3 шаурмы и eще 2 шаурмы ))
  
  
  - Обними меня, как Ромео Джульетту... помнишь, как у них было???
  - Я только "Каштанку" читал... хошь за жопу укушу? )
  
  
  - Милый, у тебя в ванной висят два полотенца с пометкой "М" и "Ж"... Я вытиралась с пометкой "Ж", ведь "М" - это для мужчин?
  - Нет, "М" - это для морды...
  
  
  Сегодня утром по зеркалу такие ужасы показывали...
  
  
  Тот, кто встает рано - жаворонок.
  Тот, кто ложится поздно - сова.
  А тот, кто поздно ложится и рано встает - просто ебанутая птица...
  
  
  Объявление по городскому радио Тель-Авива:
  Уважаемые жители и гости города-героя! Из городского зоопарка сбежал енот. Всем, кто видел енота, срочно заплатить в кассу зоопарка 10 шекелей.
  
  
  Исаак Ньютон прославился тем, что, когда яблоко упало ему на голову, он единственный, кто задумался, а не просто вскрикнул: "ёб твою мать!"
  
  
  - Скажите, у вас в магазине есть книга восторгов?
  - Ну что вы! Восторгов в наш адрес еще никто не писал!
  - Так заведите... Моя теща вчера вашей колбасой отравилась!
  
  
  Домработница требует у хозяйки прибавки к зарплате.
  - Это еще почему? - спрашивает хозяйка.
  - Потому, что я глажу лучше, чем Вы!
  - Кто это такое сказал?!
  - Ваш муж... И еще - я готовлю лучше, чем Вы!
  - А это кто сказал?!
  - Ваш муж... И еще - я лучше, чем Вы в постели!!!
  - А это - тоже мой муж тебе сказал???!!!
  - Нет... Это сказал садовник.
  - Ага... Так сколько ты хочешь прибавки к зарплате получить?...
  
  
  В Одессе:
  - Как ваша фамилия?
  - Спасибо, хорошо. А ваша?
  
  
  Кризис свирепствует: безработица, экономика в штопоре... Биби экстренно созывает кабинет:
  - Израиль на грани краха, ваши предложения по спасению.
   Все молчат, только Либерман не растерялся:
  -А давайте войну США объявим. Проиграем ее по-быстрому и с их помощью восстановим экономику. Будем процветать, как Германия или Япония после 2-й мировой!
  - Идея очень заманчивая, - говорит Биби. - Hо с нашим еврейским счастьем мы ведь можем и победить, а что тогда?
  
  
  - Алло, милиция?!
  - Да!
  - Быстрее приезжайте, меня насилуют!
  - Куда?
  - B жопу!!!
  - Да нам все равно куда вaс насилуют... ПРИЕЗЖАТЬ КУДА?
  
  
  - Девушка, скажите, вы замужем?
  - Нет, пока на самообслуживании!
  
  
  К Одесскому пpичалу пpишваpтовывается американский коpабль. По тpапу во всем белом спускается капитан. Идет, всё на камеру снимает. Не прошел и пятидесяти метров и свалился в случайно открытый канализационный люк. Крик, гвалт... Вызывают скорую помощь, милицию, пожарников, переводчика из ближайшей средней школы... Вытаскивают капитана полуживого и всего в говне...
  - Fucking morons! Loopl doopl poopl pupil!!!
  - Он говорит, что у их над дыркoй в канализацию красныe флажки вывешивают...
  - A ишo называется в камеру смотрит... Передайте ему, шо у нас над горсоветом и обкомом партии тоже красные флаги висят. Он шо, слепой?
  
  
  Кенийская сафари со львами, гепардами и гиенами... Экскурсионный автобус с Одесскими туристами с большими фотоаппаратами. Экскурсовод просит каждого посмотреть, все ли его соседи сели в автобус. Закрывается дверь, автобус уезжает. Километров через десять его догоняет машина сафари рэйнджера, в дверь влазит очень нехудая женщина бальзаковского возраста в панамке и с характерным акцентом восклицает:
  - Дима, не с твоим щaстем...
  
  
  Настоящие леди, даже в жопу пьяные, всегда остаются ледями.
  
  
  Нашедшего выход затаптывают первым...
  
  
  Привет участникам естественного отбора!
  
  
  Вот смотрю я на тебя и просто поражаюсь, что тот спематозоид, из которого ты получился, победил в неравной борьбе миллионы и миллионы других, ещё менее талантливых и удачливых сперматозоидов...
  
  
  Прогресс сделал розетки недоступными большинству детей,- погибают самые одаренные.
  
  
  Семинар, посвященный проблемам путешествия во времени, будет проведен две недели назад.
  
  
  Стерлядь - женшина с тяжелым характером, но легкого поведения.
  
  
  Такую родину при всем желании не продашь...
  
  
  Фильм ужасов по роману Стивенкингса "ОСТРОВ СВЕКРОВИЩ!!!"
  
  
  Флюгер был приколочен намертво, и ветер обреченно дул в указанном направлении
  
  
  
  Это раньше было обрезание, теперь замораживают и обламывают.
  
  
   Мини-юбка раздражает мужчин только когда она на жене.
  
  
  Я знаю все! Но не все помню...
  
  
  - Я не пользуюсь успехом у женщин.
  - Чего ты врёшь-то? Вокруг тебя бабы так и вьются!
  - Нет, ну успех-то, конечно, есть. Но говорю же: я им не пользуюсь!
  
  
  Доктор говорит пациенту, очнувшемуся от наркоза:
  - Операцию вы перенесли хорошо, а вот перед ней вы вели себя плохо: вырывались, кричали... А вот ваш знакомый с соседней койки вел себя еще хуже!
  - Еще бы! Нас ведь в больницу послали окна мыть.
  
  
  Идет похоронная церемония. Носильщики выносят гроб из церкви и случайно врезаются в стену. Из гроба доносится слабый стон. Открыв крышку, они обнаруживают, что мужчина внутри жив! Он вылезает из гроба, отряхивается и спокойно живет еще десять лет, пока окончательно не умирает. Снова похоронная церемония. Носильщики выносят гроб. Когда они направляются к дверям церкви, вдова усопшего кричит:
  - Осторожно, стена!
  
  
  - Ну как Bы? Проблемы есть?
  - У меня? Да полная жопа!
  - М-да... А кроме проблем с фигурой?
  
  
  - Почему вы любите только богатых мужчин?
  - О! Вы ошибаетесь! Я люблю только веселых мужчин. И не моя вина, что таковых нет среди бедных.
  
  
  Доктор вручает выписывающемуся из больницы счет. Выздоровевший возмущается:
  - Отчего так много-то?
  - А вы даже не представляете, чего мне стоило побороть соблазн довести ваш интереснейший случай до вскрытия
  
  
  Доктор, у меня звенит в ухе.
  - А вы не отвечайте
  
  
   - Этот пешеход - самоубийца, - говорит мужу сидящая за рулем супруга. - Он уже полчаса бежит перед нашей машиной. Что делать?
  - Съезжай с тротуара на дорогу.
  
  
  - Дочка! Дай мне таблеточки от головной боли. Вот эти - белая пачка с синей полоской.
  - Да Вы что, бабyшка?! Это ж противозачаточные таблетки!
  - Да я знаю, дочка! Я утром внучкам в чай кладу, и целый день голова не болит...
  
  
  Бабка читает внуку сказку на ночь:
  - Летит, значит, Змей Горыныч по небу и неистово кричит...
  - Бабушка, а как это - "неистово"?
  - Эге-гей, еб твою мать...
  
  
  Еще раз назовешь меня курицей - и я снесу тебе яйца...
  
  
  Иногда хорошее настроение передаётся только половым путём.
  
  
  Она так смеется, что каждый раз хочется дать ей каплю никотина.
  
  
  Вчера нашел вторую половинку... Bсю ночь мерил - не моя...
  
  
  Слабый пол сильнее сильного в силу слабости сильного пола к слабому.
  
  
  Женщина хочет, чтобы хотели ее хотеть, когда она хочет...
  
  
  Если жена шопоголик, то муж, как правило голожопик!
  
  
  Нельзя иметь всё сразу, и море, и по колено.
  
  
  Мужчины, если у вас увеличивается лысина и растёт живот - не отчаивайтесь. Просто считайте, что из отважного римского полководца вы превращаетесь в зажиточного римского сенатора...
  
  
  Инструктор горнолыжник своим подопечным:
  - И запомните ребята, дерево лучше всего объезжать с одной стороны...
  
  
   Сбалансированная диета - это когда вы держите в каждой руке совершенно одинаковые куски торта.
  
  
  Фен-шуй - это учение, согласно которому китайцы становятся счастливыми, переставляя вещи в своей квартире.
  
  
  Только в американских фильмах 20-ти летняя блондинка с 4-м размером груди может быть специалистом по ядерному оружию.
  
  
  Если женщина села вам на шею, значит, вам не нужно больше носить её на руках.
  
  
  Умные используют компьютер для экономии времени, дураки - чтобы его потратить.
  
  
  Футбол мирового класса - это когда все смотрят, как 22 миллионера играют в мяч.
  
  
  Тупиковых ситуаций не бывает - бывает тупиковое мышление.
  
  
  Если вы заблудились в лесу, а компаса под рукой нет, дождитесь осени - птицы полетят на юг.
  
  
  Старость начинается тогда, когда больше денег тратится на поддержание здоровья, чем на его разрушение.
  
  
  Женитьба - не лотерея. В лотерее у вас есть шанс.
  
  
  Даже у самого плохого человека можно найти что-то хорошее, если его тщательно обыскать.
  
  
  Благодаря книгам я узнал то, чего мог бы достичь, если бы их не читал.
  
  
  Даже самая большая правда бессильна против маленькой лжи, если ложь ycтраивает всех!
  
  
  Мудрость приходит с возрастом, но иногда возраст приходит один.
  
  
  У нас по-прежнему самые главные и самые умные сидят в разных кабинетах.
  
  
  Люди считающие, что они знают все, часто раздражают людей, которые действительно знают все.
  
  
  Кому на Руси жить хорошо? Ведется следствие...
  
  
  Цивилизованное государство - это когда нарушители закона отвечают перед законом, а не перед его блюстителями, и когда эти блюстители живут за счёт охраны закона, а не за счёт его нарушителей.
  
  
  Счастье, когда не надо врать, что тебе хорошо.
  
  
  Не судите о человеке по его друзьям - иначе идеалом стоило бы считать Иуду.
  
  
  Русский человек славится своим умением находить выход из самых трудных ситуаций, но еще большим умением славится находить туда вход.
  
  
  B любовном треугольнике один из углов обычно тупой...
  
  
  Только русский человек может отдыхать на работе и работать на отдыхе.
  
  
  Деньги не пахнут, потому что их отмывают.
  
  
  Звонит телефон:
  - Фира, если меня будут спрашивать - меня нету дома...
  - Алё... Нет... Нет... Сегодня не получится... Мой муж дома...
  - Фира! Я же тебя просил!!!
  - Фима! Это звонили мине и спрашивали не тебя!
  
  
  - Скажите, здесь живет Саррочка Абрамовна?
  - А где ей жить? Воронцовский дворец давно занят пионэрами...
  
  
  В трамвае:
  - Мужчина! Не потейте на меня!
  
  
  Надоело однообразие? Разверните часы с кукушкой к стене и получите часы с дятлом...
  
  
  Одесский язык - самый правильный язык в мире...А потом уже говяжий, свиной...
  
  
  - Я извиняюсь, это коктейль, или ви хотите мине показать, С ЧЕГО ЗДЕСЬ НАЧИНАЕТСЯ МЫТЬЕ БОКАЛОВ?
  
  
  Бора, выйди с мора...Cтань отут на солнце и засохни!!!
  
  
  В одесской школе.
  - Какой объем шара?
  - ШАРА - объема не имеет!
  
  
  -Тоже мне принцесса выискалась! Гордая, как тая жаба, с фирменной стрелой "Мэйд ин Иван-царевич" в заднице!
  
  
  Супруги идут по улице. Муж:
   - Козочка, перебирай копытцами!
  
  
  - Яша, ты только посмотри, какая у нее тазобедренная композиция!
  
  
  Hа Привозе:
  - А эти креветки доедут до Киева по жаре?
  - Доедут. А если не доедут, привозите назад, я их еще не раз продам!
  
  
  - Блюда, которые готовит моя жена, прямо тают во рту! Но было бы тоже неплохо, если бы она научилась их сначала размораживать...
  
  
  Жена, глядя в окно, задумчиво говорит:
  - Дождь идет...
  Муж, не отрываясь от газеты:
  - Скажи, что меня нет дома.
  
  
  Молодой художник вдруг поцеловал натурщицу. Сделав вид, что оскорблена, она говорит:
  - Ты целуешь всех своих натурщиц?
  - Нет, ты первая.
  - А сколько у тебя их было?
  - Четыре: селедка, луковица, тарелка и ты...
  
  
  В немецких сказках добро всегда в конце грубо насилует зло.
  
  
  Он бегал за каждой юбкой. И все бы ничего, но дело было в Шотландии.
  
  
  Посреди Атлантического океана тонет лайнер. Капитан в панике, и тут ему сообщают, что среди пассажиров есть раввин, который может совершать чудеса. Его срочно приводят к капитану и тот просит:
  - Рабби, что можно сделать?
  - Интернет есть?
  - Есть!
  - Продавайте корабль!
  
  
  Еврейский совет:
  Никогда не женитесь на красивой девушке - она может вас бросить.
  Некрасивая, впрочем, тоже может бросить - ну и хyй с ней.
  
  
  Всем известная пословица: Если в кране нет воды - значит выпили жиды.
  Древнееврейская пословица: Нет воды в горячем кране - значит выпили христиане.
  Eврейская пословица: Нет воды в холодном кране - виноваты мусульмане.
  
  
  Неудачная попытка метателя молота из Польши прервала удачную попытку прыгуна из Кении.
  
  
  Русский народ не имеет плана действий... Он страшен своей импровизацией.
  
  
  Секс-грамота: склонение к дательному падежу.
  
  
  Бесплатному сыру в дырки не заглядывают
  
  
  Суть известной басни Крылова состояла-то в том, что лишь потеряв бесплатный сыр - можно обрести свободу слова.
  
  
  В мире еще много граблей, на которые не ступала нога человека.
  
  
  Мало знать себе цену - надо еще пользоваться спросом.
  
  
  Если у вас на голове растут рога, не спешите обвинять в этом любимую женщину. Задумайтесь: может вы просто КОЗЕЛ?
  
  
  Какая бы дурь ни пришла в голову, всегда найдутся единомышленники...
  
  
  Не демонстрируй людям свое счастье - не отравляй им жизнь!
  
  
  Жизнь на 10% состоит из того, что с нами происходит, а на 90% из того, как мы на это реагируем.
  
  
  Положительные эмоции - это эмоции, которые возникают, если на все положить.
  
  
  Воздух не чувствуется пока его не испортят.
  
  
  Ещё Пушкин писал, что кот, когда ходит налево - всегда при этом сказки говорит.
  
  
  Hравственность - это состояние организма до определенной концентрации алкоголя в крови .
  
  
  
  Вот интересный русский народ. Он скотину считает по головам, а правительство по членам!
  
  
  Девушка, вы замужем? - Нет. - А почему? - Да я и не знаю... И пробуют, и хвалят, а не берут!
  
  
  Выдержки из книги "Беспорядок В Американских Судах" - выражения, произнесённые людьми в зале суда в действительности и слово в слово записанные судебными секретарями, а впоследствии опубликованные:
  
  
  ЮРИСТ: Что было первым, что Ваш муж сказал вам утром?
  СВИДЕТЕЛЬ: Он сказал: "Где я, Кэтти?
  ЮРИСТ: И почему это Вас так огорчило?
  СВИДЕТЕЛЬ: Меня зовут Сюзанна!
  ____________________________________________
  ЮРИСТ: Какое обмудирование было на Вас в момент столкновения?
  СВИДЕТЕЛЬ: Тренировочные штаны Гуччи и кроссовки Рибок.
  ____________________________________________
  ЮРИСТ: Вы сексуально активны?
  СВИДЕТЕЛЬ: Нет, я обычно просто лежу.
  ____________________________________________
  
  ЮРИСТ: Эта myasthenia gravis (миастения - синдром патологической мышечной
  утомляемости) вообще влияет на Вашу память?
  СВИДЕТЕЛЬ: Да.
  ЮРИСТ: И каким именно образом она влияет на Вашу память?
  СВИДЕТЕЛЬ: Я забываю.
  ЮРИСТ: Вы забываете? Могли бы Вы привести нам пример того, что вы забыли?
  ___________________________________________
  
  ЮРИСТ: А теперь, доктор, правда ли то, что когда человек умирает во сне, он не знает об этом до следующего утра?
  СВИДЕТЕЛЬ: Вам действительно удалось сдать адвокатский экзамен?
  ____________________________________
  ЮРИСТ: Вашему самому младшему сыну, двадцатилетнему, сколько ему лет?
  СВИДЕТЕЛЬ: Ему Двадцать... Точно, как уровень вашего интеллекта ("АйКю").
  ____________________________ ______ _________
  
  ЮРИСТ: Вы присутствовали, когда была сделална Ваша фотография?
  СВИДЕТЕЛЬ: Вы что, бля, издеваетесь?
  _________________________________________
  ЮРИСТ: Итак, день зачатия (младенца) был восьмое августа?
  СВИДЕТЕЛЬ: Да.
  ЮРИСТ: И что Вы делали в это время?
  СВИДЕТЕЛЬ: Я трахалась.
  ____________________________________________
  
  ЮРИСТ: У неё было трое детей... Так?
  ОБВИНЯЕМЫЙ: Да.
  ЮРИСТ: Сколько из них были мольчики?
  ОБВИНЯЕМЫЙ: Ни одного.
  ЮРИСТ: А сколько было девочек?
  ОБВИНЯЕМЫЙ: Ваша честь, по-моему мне нужен другой адвокат... Можно мне другого адвоката?
  __________________________________ ______ ___
  ЮРИСТ: В связи с чем был прерван Ваш брак?
  СВИДЕТЕЛЬ: В связи со смертью.
  ЮРИСТ: И в связи с чьей смертю он был прерван?
  СВИДЕТЕЛЬ: А Вы угадайте...
  __________________________________ ______ ___
  ЮРИСТ: Вы могли бы описать того человека?
  СВИДЕТЕЛЬ: Он был среднего роста и у него была борода.
  ЮРИСТ: Это был мужчина или женщина?
  СВИДЕТЕЛЬ: Если в город не приехал цирк, я думаю, что это был мужчина.
  _____ ________________________________
  
  ЮРИСТ: Доктор, сколько вскрытий Вам приходилось проводить на умерших людях?
  СВИДЕТЕЛЬ: Все. Живые - сильно сопротивляются.
  ________________________________________
  ЮРИСТ: Все Ваши ответы должны быть устными. Хорошо?.. В какую школу Вы ходили?
  СВИДЕТЕЛЬ: Устными.
  _________________________________________
  
  ЮРИСТ: Вы помните время, в которое Вы осматривали тело?
  СВИДЕТЕЛЬ: Вскрытие началось около восьми-тридцати вечера.
  ЮРИСТ: И мистер Дентон был мертв в начале вскрытия?
  СВИДЕТЕЛЬ: Если и нет, то в конце вскрытия он точно был мертв.
  ____________________________________________
  
  ЮРИСТ: Ваша квалификация позволяет Вам сдавать анализ мочи?
  СВИДЕТЕЛЬ: А Ваша позволяет Вам задавать подобные вопросы?
  ______________________________________
  
  И на закуску:
  
  ЮРИСТ: Доктор, перед тем, как начать вскрытие, Вы проверили пульс?
  СВИДЕТЕЛЬ: Нет.
  ЮРИСТ: Вы проверили кровяное давление?
  СВИДЕТЕЛЬ: Нет.
  ЮРИСТ: Вы убедились, что нет дыхания?
  СВИДЕТЕЛЬ: Нет.
  ЮРИСТ: Тогда возможно ли, что пациент был жив, когда Вы начали вскрытие?
  СВИДЕТЕЛЬ: Нет.
  ЮРИСТ: Почему Вы так уверены, доктор?
  СВИДЕТЕЛЬ: Потому, что его мозги были в банке на моем письменном столе.
  ЮРИСТ: Понятно... Но тем не менее - мог ли пациент еще быть жив?
  СВИДЕТЕЛЬ: Да. Bозможно, что он был еще жив и даже практиковал в области юриспруденции.
  ______________________________________
  
  
  Мужчина, хорошо владеющий языком, ищет работу. Интим не предлагать.
  
  
  Увести чужую жену не сложно. Cложно вернуть её обратно.
  
  
  Меня выгнали из дома. За непосещаемость.
  
  
  В этом мире лжи и лицемерия уже так трудно кого-нибудь обмануть...
  
  
  Вы меня еще в драке не видели. Меня так бьют...
  
  
  Если деньги не радуют, значит они не ваши.
  
  
  Нездоровый вид часто объясняется началом здорового образа жизни.
  
  
  Если каждый день отдавать ужин врагу, можно приобрести друга.
  
  
  Я не грустный - я трезвый.
  
  
  Была бы у ней цена поменьше, ей вообще цены бы не было.
  
  
  Все, что есть хорошего в жизни, либо незаконно, либо аморально, либо ведет к ожирению.
  
  
  Здоровый образ жизни не удлиняет жизнь. Oна просто кажется длиннее.
  
  
  
  Я верю в любовь с первого взгляда: это экономит кучу времени.
  
  
  - Дура ты!
  - Зато красивая.
  - Кто тебе сказал?
  - Ты...
  - И ты поверила?!
  - Конечно!
  - Ну и дура!
  - Зато красивая!
  
  
  Русский человек читает инструкцию только тогда, когда точно понял, что поломал.
  
  
  - Поручик, вы трус и подлец! Я вызываю вас на дуэль!
  - Я не приду.
  - Почему?
  - Потому, что я трус и подлец.
  
  
  Золушка:
   - Туфелька мне подошла, когда свадьба?
  Принц:
  - Это был полуфинал. Сейчас будем мерить бюстгальтер...
  
  
  Лучше стоя, чем на коленях.
  ..........................................................Долорес Ибарpури.
  
  
  - Я такая больная... У меня всё больное!.. Руки - больные... Ноги - больные... Печень - больнaя... Сэрдцэ - тоже больное... И вообще - я вся такая больная...
  - Ой, ну ладно! Шо Ви прибедняетесь! Больная она... Я видела, как от Вас сегодня утром уходил очень даже интерэсный молодой человэк!
  - Heт, ну Ви подумайте!!! Остался один здоровый огран - и они уже позавидовали!!!
  
  
  Я Вас любил... Чего ж я болен???
  
  
  Грузин возвращается из Тбилиси в родной сопели. (деревню).
  - Вай, слюшаЙ... Заапарк хадыль... Экзатычччески животны пасматрэль...
  - Какой-какой животны?
  - Экзатыччески!!!
  - А эта хто?
  - Ну... Напрымэр, как наш ишак на фэрма... Только бэлинкий, и вэсь в такой чорни палосочек... "Зебра" називаэтся... Kак ишак, толкa экзатычески...
  - Вах! Зебра... А Хто там исчо видел?
  - А еще там в заапарк есть другой экзатычески животный... Как наш ишак, толко шей у ниво дли-и-иный... Жёлтинки вэсь, маленький рожки на галавэ... "Жираф" називаэтся... Kак ишак, толкa экзатычески...
  - Ва-а-а-а-а-а-х... Жираф... Вах-Вах! А исчо хто?
  - А исчо там есть Пытон... Тоже экзатыччески животный... Длинны-длинны... Как наш ишак... Толкa хуй ест, а ишак - НЕТУ.
  
  
  Рабинович звонит из Лувра по телефону:
  - Фима! Слушай! У Изи всё в порядке?
  - Да... А что?
  - Его не обокрали?!
  - Нет... А что?
  - Ты помнишь у Изи на кухне картина висела?
  - Hy?..
  - Так она теперь в Лувре висит!!!
  
  
  - Дорогая, у меня к тебе три вопроса...
  - В жопу - не дам.
  - Тогда - два...
  - Сосать - не буду.
  - Тогда вопрос один: "Нахуя ты мне нужна"?
  
  
  Сколько лет вашему сорванцу? Шестнадцать? Да... Aборт делать уже поздно.
  
  
  Внимательно прочитав Кама-Сутру, дворник Семеныч трижды послал коллегу на нефритовый жезл и дважды - в пещеру лотоса.
  
  
  Умер раввин. Все собрались в синагоге - выбирать нового. Все предлагают старого уважаемого Хаима. Из последнего ряда встает Изя:
  - Ми не можем вибирать Хаима! У него дочка - блядь на вокзале!
  Хаим, с обидой в голосе:
  - Изя! Как ви можете ?! У меня же никогда не было дочек! У меня три сына!
  Изя, садясь:
  - Нy, не знаю... Hе знаю... Mое дело - сказать, а ви уже сами решайте...
  
  
  Советское время. Институт. Два грузина пошли сдавать историю коммунизма. Через некоторое время один из них выходит и весь светится от счастья. Все сразу кидаются к нему с вопросами:
  - Ну что, сдал? На сколько?
  - На два!
  - А что такой радостный?
  - Так Гиви прямо там арестовали!
  
  
  К рабби Шмуэлю-Мордехаю из Несхижа пришел еврей в расстроенных чувствах:
  - Ребе, у меня такие проблемы, такие проблемы, никак не могу их решить!
  - В твоих словах я вижу явное противоречие, - ответил ребе, не отрывая глаз от Талмуда.
  - Не понимаю.
  - Всё очень просто, - объяснил ребе, - Всевышний создал каждого из нас и знает, что нам по силам. Если это твои проблемы - ты сможешь их решить. Если тебе это не по силам - стало быть, это не твои проблемы.
  
  
  Термин "чёрная дыра" в связи с последними выборами в США, как неполиткорректный, предлагается заменить на "афроотверстие"
  
  
  В одесской школе учительница задает вопрос классу:
  - Дети, кто знает, что было в 1799 году? Кто знает? Как вам не стыдно такого не знать. В 1799 году родился великий русский поэт Александр Сергеевич Пушкин! Дети, а кто знает, что было в 1812 году?
  Встает Изя и отвечает:
  - Мне кажется, в 1812 году у Александра Сергеевича была бармицва...
  
  
  Совместное российско-израильское предприятие "С гоем пополам".
  
  
  Роза ложится на кровать, раздвигает ноги и спрашивает:
  - Знаешь, чего я хочу?
  Моня отвечает:
  - Да, ты хочешь одна занять всю постель...
  
  
  Идет стаpый евpей по улице и пищит. Дpугой его спpашивает:
   - что это с тобой?
  - Таки лекаpство пpинял.
  - Hу и что?
  - Таки там написано на коpобочке - после пpиема пищи!
  
  
  Если вы утверждаете, что первая рифма на слово "Европа", которая приходит вам в голову - "Пенелопа", значит, вы закомплексованный и неискренний человек.
  
  
  Доктор, помогите, я заплачу!
  - Давайте сначала деньги, а то поможешь людям - ни людей, ни денег, ни благодарности! Лежит в гробу и делает вид, что не узнал!
  
  
  К молодой девушке в больничной палате подходит врач.
  - Так-с, разденьтесь... Mне надо вас осмотреть.
  - Но перед вами меня уже смотрел другой доктор и сказал, что я в отличной форме.
  - Мне он сказал то же самое.
  
  
  Мужик навестил своего приятеля в больнице и рассказывает:
  - Ну, он долго еще будет лечиться.
  - Ты разговаривал с доктором?
  - Нет, я видел медсестру.
  
  
  Существует три основных правила для здоровья ваших зубов:
  1) чистите их два раза в день;
  2) посещайте стоматолога не реже двух раз в году;
  3) не суйте нос не в свои дела.
  
  
  Одесса. Аптека. Рабинович:
  - Извините, а сколько стоит у вас снотворное?
  - 7 гривен, и то - исключительно для вас!
  - Ой, не смешите меня! За такие деньги я вообще никогда не засну!!!
  
  
  Мам, купи собаку-у-у-у!
  - Отстань, не куплю!
  - Ну, мам, смотри какая она красивая, добрая, ну купи-и-и-и!
  - Сказала - не куплю! Отстань!
  - Ма-а-а-а-м, ну пожалу-у-уста, ну купи-и-и-и!
  - Изя, отстань, продай свою собаку кому-нибудь другому!!!
  
  
  К гинекологу приходит девушка. После осмотра врач спрашивает ее:
  - Cколько у вас было половых партнеров?
  - Пять, шесть . . . - отвечает девушка.
  - Что-то негусто . . . - говорит врач.
  - Да уж, не задалась неделька . . .
  
  
  Окулист - пациенту:
  - Скоро вы сможете читать без очков.
  - Боже! Доктор! Это чудо! Но как же? я ведь и в очках почти ничего не вижу . . . Как же я буду читать без очков-то?!
  - Пальцами, мой дорогой, пальцами!
  
  
  Женщина приходит к врачу и говорит: - Доктор, когда я смотрю на себя в зеркало - у меня возникают рвотные рефлексы. Что это может быть?! - Ну, что ж - это говорит о том, что у вас отличное зрение.
  
  
  - Врач сказал, что у меня врожденные способности к горнолыжному спорту.
  - В чем это выражается?
  - У меня быстро срастаются переломы
  
  
  Прихoдит Новый Русский к другу и говорит, мол, возьми моего лоботряса на работу на свой завод. Пусть окунется в производство. Ну, типа, что-то тут в офисе такое...
  - Никаких проблем - Отвечает тот.
  - Приходит сынок Нового Русского на завод.
  - Вот, значит, такая твоя задача - будешь приходить утром и включать вот этот рубильник. А потом, вечером, когда домой уходить пора, - будешь выключать.. И за это я тебе буду платить двадцать баксов в час. Понял?
  - Нет, не понял...
  - Ну, что же тут непонятного? Будешь приходить утром, ну, в ладно... в девять утра, и включать вот этот рубильник. Вот так вот - сверху - вниз. А потом, вечером, в пять - будешь выключать... Обратно - снизу вверх. И за это я тебе буду платить двадцать баксов в час. Понял?
  - Не-е-е-е... Не понял...
  - Вот жеж, блин... Смотри - Будешь приходить утром, когда угодно, и будешь поворачивать этот вот рубильник в любую сторону... Сверху - вниз, снизу - вверх... Неважно. Переключай - и всё. А потом, вечером, когда хочешь, - будешь выключать... Тоже - куда получится. И за это я тебе буду платить двадцать баксов в час. Понял?
  - Ты чё, дядя, тупой??? Я тебе, блин, уже три раза сказал - НЕ-ПО-НЯЛ!!!
  
  
  - Доктор, меня все зовут тупым!
  - Расскажите поподробнее!
  - Как это?
  
  
  - Дорогая, а не совершить ли нам... акт любви, чтобы осознать нашу гармонию и духовное единение, отбросить в сторону глупые предрассудки и переступить за грани дозволенного?
  - Hе-е-е... B жопу - не дам!
  
  
  - Алло, это Одесса?
  - А вы как думаете?
  - Алло, это Рабинович?
  - Ну, и что тут такого?
  
  
  - Я вас должна предупредить, что муж вернется через 30 минут.
  - Но я не делаю ничего предосудительного!
  - Вот именно. А время идет.
  
  
  Идёт грузин с бумерангом, весь в синяках и ссадинах. Hавстречу ему другой:
  - Гиви, зачэм тэбе эта вэщь?
  - Hэзачем.
  - Тогда викинь.
  - Умный, да? Hа, сам викинь!!!
  
  
  Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит:
  - Дети мои, у меня есть вам два подарка, только вы должны решить кому какой.. Первый подарок - писать стоя... Ну, Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему yступила.. И Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, ссал на все подряд! На деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю! Ева встала рядом с Богом.. В молчании смотрели они вместе на это безумие.. И тут Ева спросила:
  - Боже мой, а второй-то подарок какой?..
  И молвил Бог:
  - Мозги, Ева.. Мозги..! Но мозги, Ева, придется тоже отдать Адаму, иначе он тут все обоссыт!
  
  
  Порядочная девушка отличается от непорядочной тем, что никогда не знаешь заранее, во сколько она тебе обойдётся.
  
  
  - Ой, а у нас тут такое было. Мужика притащили хоронить на кладбище, а он раз! садится в гробу: дескать оп-па! А я живой! Что тут началось. Все радуются, смеются, хлопушки взрывают, кто-то шарики веселые притащил, жена от радости плачет... В общем - еле закопали.
  
  
  Жена:
  - Я совершенно не понимаю, почему 40-50-летних мужчин тянет на глупеньких молоденьких девушек лет 18-20. конечно, красивое молодое тело, ровная кожа, упругая попка. Но как у вас на тупых вообще встает?!!
  Муж:
  - Мы же, в отличие от вас, не мозги ебём!
  
  
  Сейчас в России не принято говорить: "Идите в жопу!",
  Сейчас в России говорят: "Всем оставаться на своих местах!"
  
  
  - Доктор, меня уже два месяца по ночам мучают какие-то странные сны. Мне снится, как мыши играют в футбол. Я всю ночь болею, ужасно переживаю и потом целый день хожу как зомби, на работе сонный, не могу сосредоточится и просто вообще валюсь с ног.
  - Знаете, батенька, у меня есть для вас замечательное снотворное... Вот. Сейчас выпишу - и начинайте принимать сегодня же.
  - Доктор, а можно тогда уже завтра? А то у них сегодня финал.
  
  
  - Доктор, у меня серьёзная проблема. Устаю очень... Мне каждую ночь снится один и тот же сон - первую половину ночи я толкаю поезд Одесса-Жмеринка, a вторую половину ночи - Жмеринка-Одесса.
   - Taк представьте, что вторую половину ночи поезд Жмеринка-Одесса толкаю я.
   - Cпасибо, доктор! Вы меня просто спасете!!!
  Заходит другой пациент.
   - Доктор, я так мучаюсь. Первую половину ночи мне снится, что я занимаюсь сексом с блондинкой, а вторую половину ночи - с брюнеткой. Просто из сил выбиваюсь.
   - Ну представьте, что первую половину ночи блондинкy трахаю я.
   - А блондинка симпатичнее. Нельзя ли поменяться?
   - Никак нельзя. Вторую половину ночи я должен толкать поезд Жмеринка-Одесса.
  
  
  - Это отдел снабжения православной церкви ?
  - Да.
  - Мне, пожалуйста, отца Лившица.
  
  
  Как приготовить заливного осетра?
  Берешь минтая и заливаешь, что это осетр.
  
  
  А знаете ли вы, что в Стамбуле есть не только мечеть "Ай-София!", но и церковь "Эх, Софья!" и синагога "Ой, Софа" ?!
  
  
  После двадцати лет игры на скрипке человек автоматически становится евреем.
  
  
  Детство заканчивается тогда, когда хочется, чтобы желания исполнял не Дед Мороз, а Снегурочка!!
  
  
  В результате взрыва на ликеро-водочном заводе все живое в радиусе 3 км требует продолжения банкета.
  
  
  Совет женщинам. Если вы нащупали у мужчины слабое место, то щупайте его до тех пор, пока оно не станет сильным.
  
  
  Верх упрямства: вводить неправильный пароль до тех пор, пока компьютер с ним не согласится.
  
  
  "Социализм работает только в двух местах - в pаю, где он не нужен, и в аду, где он уже есть".
  ....................................................................Роналд Рейган.
  
  
  На Красной площади санитары Скорой помощи скрутили трех буйнопомешанных.
   Один кричал: Я Наполеон! Я Наполеон!
   Другой кричал: Я Гитлер! Я Гитлер!
   Третий кричал: Я Жириновский! Я Жириновский!
   Последнего пришлось отпустить. Оказалось - правда Жириновский.
  
  
  Одесская реанимация. Телефонный звонок:
   - Алло, это реанимация?
   - Да!
   - Скорее приезжайте!!! - Бене очень нехорошо!!!
   - Какая у Бени температура?
   - Комнатная!
  
  
  На днях Владимир Жириновский посетил детский сад. Как он впоследствии заявил в прокуратуре - дети первыми начали драку...
  
  
  Мужик поймал такси. Удобно устроился на заднем сидении и расслабился под тихую приятную музыку. Через некоторое время трогает водителя за плечо. Водитель с диким криком бросает руль и врезается в дерево. Мужик, матерясь, ощупывает шишки, отряхивает с себя осколки стекла и всякий мусор. Водила извиняется:
  - Извини, брат! Третий день на такси работаю, а до этого пятнадцать лет КАТАФАЛК ВОДИЛ!
  
  
  Принес мужик анализы в поликлинику. Вытаскивает 3-х литровую банку мочи. Медсестра ему:
  - Ты бы еще чемодан говна принес!
  Мужик (доставая из-за спины чемодан):
  - Как знал, что понадобится!
  
  
  Звонок в дежурную часть:
  - Здравствуйте, вы вчера присылали наряд по адресу Ленина 3 кв. 47?
  - Да, имели место нарушения общественного спокойствия, громкая музыка...
  - Слушайте, передайте им, пожалуйста, пусть еще раз заедут, забыли они тут фуражку, пистолет, да и фотки посмотрят - прикольные получились!!!
  
  
  Чем тупее девочка, тем больше чужих умных мыслей на ее страничке В "Oдноклассниках".
  
   Заседание в ООН, выступает посол Израиля:
  - Прежде чем начать свою речь, уважаемые господа, я хочу рассказать вам одну древнюю легенду... Когда пророк Моисей выводил наш народ из египетского плена, он вел его через бесплодную пустыню. Люди были утомлены, мучались жаждой и зноем. И вот, проходя мимо большой скалы, пророк ударил по ней посохом, и на ее месте образовалось большое озеро с кристальной и холодной водой. Жаждущие могли напиться, отдохнуть, а Моисей решил искупаться. Он снял свои одежды и вошел в озеро. Когда же он вышел назад, его одежд уже не было. Господа, у меня есть все основания предполагать, что их украли арабы.
  С места вскакивает Ясир Арафат:
   - Это ложь! В те времена арабов там еще не было!
   Посол:
   - А вот с этого, господа, я и хотел начать свою речь
  
  
  Как известно, Сталин очень любил курить. Минздрав хотел его предупредить, но как-то побаивался за свое здоровье.
  
  Хроника происшествий: Доверчивый юноша открыл дверь двум незнакомым молодым женщинам весьма сомнительного вида, да к тому же еще и пьяным. И не пожалел!
  
  
  Звонок в дверь.
   - Здравствуйте, я ваш сосед...
   - Сверху или снизу?
   - Что, вот так сразу?
  
  
  Американские университеты - это место, где российские евреи преподают математику китайцам.
  
  
  B жопу пьяный муж вваливается в квартиру.
  - Где ты, сволочь, шатался?!
  - А мы с Васей... Это... В шахматы... Ну, играли...
  - Какие шахматы!!! От тебя вон самогоном воняет!!!
  - А по-твоему я что... должен... шахматами пахнуть?
  
  
  - Доктор, ну что?!
  - Ничего не попишешь! Будем закапывать!
  - Закапывать?!
  - Закапывать!
  - Меня?!
  - Вас!
  - Живого?!
  - Ну конечно живого, не мёртвого же!
  - И что, прямо в землю?!
  - Нет, в глаза и уши!
  
  
  Времена СССР. Старый одессит приехал к другу в Ленинград, прогулявшись по городу делится впечатлениями:
  - Знаешь, Сема, ходил и читал ваши вывески на магазинах - "Ленхлеб", " Ленмолоко", "Ленмясо". Так я думаю, шо у нас в Одессе были бы "О! Де хлеб?", "О! Де молоко?"... Но, Сема, я только представил, какие были бы вывески в Херсоне!
  
  
  Мужик утонул в пруду, несмотря на то, что он был рыба по гороскопу и говно как человек...
  
  
  У женщины есть три пути сделать карьеру: два спереди и один сзади.
  
  
  Когда едешь по российским дорогам, главное - держаться подальше от других дураков.
  
  
  - Абрам, вы, случайно , не шахтер?
  - Нет, я не случайно, я принципиально не шахтер!
  
  
  Муж ждёт жену у салона красоты. Когда она вышла к нему , он посмотрел и говорит:
  - Ну, ничего ... Во всяком случае, ты хоть попыталась...
  
   Беспрецедентная рекламная акция компании Coca-Cola в России - в каждой 7 бутылке - водка!!!
  
  
  Прокатился слух по лесу, что живет в нем злоебучий ослик. Всех - eбeт. Прознал про это дракон. Вызывает ослика к себе. Стоит перед огромным драконом ослик, уши опустил, взгляд потупил, дрожит. Дракон ему:
  - Ну что, страшно!?
  - Даа-a-a... Cтра-a-a-a-aшно, дракон.
  - А че страшно-то?
  - Первый раз такое большое животное трахать буду.
  
  
  - Да к другу в гости ходил. Всю ночь в шахматы играли.
  - Ну и кто кого?
  - Никто никого!!! Мы в шахматы играли.
  
  
  Фразы "Все в жизни надо попробовать" и "Один раз - не пидорас" придумал один и тот же человек.
  
  
  Вчера, в передаче "Спокойной ночи, малыши" кукловод случайно ударился головой об стол. Таких пожеланий на ночь дети еще не слышали....
  
  
  - Итак, молодой человек, вы хотите стать моим зятем?
  - Честно говоря, нет, мадам, но я не вижу другого пути жениться на вашей дочери.
  
  
  Почему умных мало, а дураков много?
  Потому что пока умные думают, дураки размножаются.
  
  
  - Папа, у меня проблемы с нашей новой учительницей.
  - Ну, Вовочка, все проблемы можно решить. Следи за собой. Усердно занимайся. Будь внимателен на уроках. Вовремя делай домашнее задание.
  - Я не думаю, что это поможет.
  - Почему?
  - Видишь ли, сегодня на уроке она шепнула мне на ухо, что у нее задержка уже четыре недели.
  
  
  В синагоге биндюжников украли сиддур (Тору).
  Синагогальный староста держит речь к собранию.
  - Идн! Вэр спиздил сиддур? Их мир насрать на сиддур. Их мир прост обидн, вус фэр былядствы творится ин дэр синагога!
  
  
  70-ти летний дедок проходит медосмотр. Доктор говорит:
  - Вы в прекрасной форме для вашего возраста... Во сколько лет умер ваш отец?
  - А кто вам сказал, что он умер?! Ему 92 года - и он прекрасно себя чувствует...
  - Поразительно! А в каком возрасте умер ваш дед?
  - А кто вам сказал, что он умер?! ! Ему 115 лет - и на следующей неделе он женится...
  - С ума сойти! А что это ему приспичило жениться в 115 лет?! !
  - А кто вам сказал, что ему приспичило?! ! Он по залёту...
  
  
  Приходит мужик в аптеку и просит что-нибудь от икоты. Аптекарь как даст ему по морде.
  - Что вы делаете?
  - Hу вот! Теперь у вас нет икоты!
  - Да я для жены пpосил!
  
  
  В кабинет вбегает больной:
  - Доктор, помогите! Страшная боль в левом яйце.
  - Вы табличку на дверях видели или нет? Я не тот, кто вам нужен. Я доктор права. Понимате - пра-ва.
  - Вы, врачи, совсем сдурели со своей специализацией. Право, лево - какая разница?
  
  
  Больной жалуется врачу:
  - У меня это... вот... ну, как называется, когда забываешь?
  - Долги?
  
  
  Больной, почему вы так потеряли в весе?
  - Прыщи выдавил...
  
  
  - Доктор, меня покусала собака!
  - К сожалению, ничем не могу помочь. У нас сейчас нет никаких препаратов!
  - Ну сделайте хоть что-нибудь, ведь нельзя же это просто так оставить!!!
  - Ну, ладно... Ищите, ловите, приводите. Я ей морду набью!
  
  
  В сумасшедшем доме проверка. К инспектору подходит больной:
  - Товарищ инспектор, я совершенно здоров, а меня здесь полгода держат.
  - А вы кто?
  - Я мясник Рабинович из центрального гастронома.
  Закончив проверку, инспектор интересуется у главврача, что за больной к нему подходил.
  - Да это инженер Погосян из Армении. У него тяжелый случай мании величия.
  
  
  Больной пошел на поправку, но не дошел.
  
  
  - Доктор, как мои дела? Как анализы? Кал?
  - Да, голубчик, ничем не могу вас порадовать... Анализы плохие. А кал - так полное говно!
  
  
  - Доктор, доктор, помогите!!! Что со мной?
  - Да не беспокойтесь Вы так. У Вас обычный гемморой.
  - Как?! Гемморой на лице?!
  - Ах, это...
  
  
  - Доктор, а это правда, что здоровье не купишь ни за какие деньги?
  - Да бог с вами! Кто это вам сказал такую глупость?
  
  - Девушка, что вы делаете сегодня вечером?
  - Аборт...
  
  
  Встречаются два фармацевта:
  - Ну как у вас дела?
  - Нормально. Мы создали новое лекарство!
  - Ну и как оно? Эффективно?
  - Очень эффективно! Еще бы к нему болезнь придумать!
  
  
  У хирурга.
  - Что вас беспокоит?
  - Доктор! Меня бросила девушка!
  - Вам к психотерапевту...
  - Я пролетел десять метров - и ударился головой об стену...
  
  
  - Доктор, меня жена к вам отправила. Ей не нравится, что я кончаю раньше неё.
  - Намного раньше?
  - Часа на полтора...
  - Господи, что же вы все это время делаете?!
  - Домой добираюсь.
  
  
  - Доктор! У меня шум в ушах, дрожь в коленях, я чувствую себя полным ничтожеством...
  - Понятно... Когда уезжает ваша тёща?
  
  
  Доктор - ассистенту:
  - Надо бы перед Рождеством навестить всех своих больных...
  - На кладбище пойдёте?
  
  
  - Петров, поступили окончательные результаты Ваших анализов... Думаю, Вы покинете больницу в течение этой недели...
  - Доктор - огромное спасибо!
  - Боюсь, больной, Вы не совсем правильно меня поняли...
  
  
  - Доктор, больной справа умер вчера, больной слева позавчера! Скажите, неужели для таких больных нет отдельной палаты для умирающих?
  - Скажу Вам по секрету, больной, у нас есть эта палата.
  
  
  Пробежки по утрам, употребление безопасных продуктов питания и полный отказ от вредных привычек могут существенно продлить ваше жалкое существование...
  
  
  Находясь в трезвом уме и твердой памяти, мы решили выпить и все забыть.
  
  
  В цирке:
  - А сейчас!.. Номер для настоящих мужчин!!! Записывайте: 8-067-11-98-54. Настя.
  
  
  Скульптор Зураб Церетели не мог оставить без внимания тему всемирного экономического кризиса. Вскоре в центре Москвы появится его пафосная скульптура Царь-Жопа!
  
  
  Политкорректное название негра - обамаобразный.
  
  
  Русские так долго боролись за права негров, что наконец-то их получили.
  
  
  Маленький Нострадамус спрашивает у воспитательницы в детском садике:
  - A что у нас сёдня будет на обед?
  - А то ты, сука, не знаешь.
  
  
  Тост: Пусть наши враги заканчиваются раньше, чем патроны
  
  
  Чтобы решить проблему "дураков и дорог", надо асфальтировать не дороги, а дураков.
  
  
  - Здраствуйте. Это ясновидящий?
  - Да.
  - Можно записаться к вам на прием на четверг?
  - На четверг - нельзя.
  - Почему?!
  - Потому, что во вторник вас задавит сaмосвал.
  
  
  Hовый Русский говорит второму :
  - Слышь братан, я тут жениться надумал...
  - Hу и чо?
  - Hу повел невесту в кабак, там показал себя с наилучшей стороны - перемазал девочек из кабаре красной икрой, заставил саксофониста выпить литр "Hаполеона" прямо из саксофона, а под конец перебил из "Макарова" все зеркала.
  - А как она?
  - Ты знаешь, отказала мне...
  - Hу да!?? А мотив какой?
  
  
  Утерян большой чёрный дипломат. Нашедшего просят вернуть этого алкоголика в посольство Нигерии за вознаграждение.
  
  
  Русская речь без мата превращается в доклад...
  
  
  Только русский человек, рассматривая красивую картину, может материться от восхищения.
  
  
  - Ты помнишь, как-то девять месяцев назад ты бpал отпуск, чтоб поехать половить фоpель?
  - Конечно, помню.
  - Так вот сегодня одна из фоpелей звонила и сказала, что ты стал отцом...
  
  
  - Знаешь, Саша, ты мне Пушкина напоминаешь.
  - Бакенбардами?
  - Застрелить тебя хочется!!!
  
  
  - Девушка, Вы замужем?
  - Нет...
  - Что так?
  - Не знаю. И пробуют, и хвалят... A не берут.
  
  
  Бабушка в аптеке:
  - Дочка, у вас хлористый калий есть?
  - Нету. Только цианистый.
  - А разница-то какая?
  - Э-э-э-э... Ща... А! Две копейки.
  
  Девушка звонит парню:
  - Приходи ко мне - потрахаемся.
  - А отец с матерью разрешит?
  - С матерью, наверное, не разрешит... A со мной - потрахаешься.
  
  
  - Мужики, моя-то недавно с курорта вернулась, похорошела - не узнать!
  - Так это жe какая-то другая баба.
  - Точно?
  - Ну да...
  - То-то я думаю, чё она так слабо в хате ориентируется...
  
  
  Когда летишь с шестнадцатого этажа - всё восхитительно и прекрасно. Ты можешь по-настоящему почувствовать себя птицей.
  Проблемы начинаются только где-то возле первого этажа.
  
  
  Жили-были Зайчик и Белочка. Дружили, любили друг друга. Как-то Зайчик предлагает - давай жить вместе, поженимся. Белочка говорит:
  - Kак так, ведь ты - Зайчик, а я - Белочка...
  Зайчик отвечает:
  - Cила нашей любви выше стереотипов и видово-расовых соображений.
  Стали жить семьей, в общем... И любовь есть, и понимание, и секс есть. Детей только нету. Загрустили они. Зайчик говорит:
  - Hеужели у нас нет детей потому, что я - Зайчик, а ты - Белочка?
  - Как же так! Пойдем к Сове, она умная, она все знает.
  Пришли и Зайчик говорит:
  - Сова, скажи, почему у нас нет детей? Потому, что мы Зайчик и Белочка?...
  - Да вы оxуели что ли?.. Потому что Bы - мальчик и мальчик!
  
  
  - Ну вот, теперь, когда мы женаты, скажи честно, сколько у тебя было мужчин?
  - А ты обешаешь, что не будешь pyгаться?
  - Обещаю!
  - Ну ладно - семь.
  - В смысле, я - седьмой?
  - Не...В смысле ты - четвертый.
  
  
  Третьеклассник приходит из школы и говорит родителям.
  - Сегодня у нас урок вела проститутка.
  После разборок выяснилось, что практикантка
  Через пару дней жена говорит.
  - Видела я эту практикантку......Ребенок был прав.
  
  
  В детском саду появился новый воспитатель по музыке (или как там у них)- Сергей Мирославович.
  И вот он требовал, чтобы его называли по имени отчеству, но до того пока один из мальцов не назвал его Сергей Мимосралович. Тогда он решил: Называйте меня просто дядя Сережа
  
  
  Журналист звонит известному кинорежиссеру:
  - Скажите, а что Вы сейчас снимаете?
  - Сейчас я снимаю трусы с моей ассистентки.
  
  
  Первую часть жизни занятиям сексом мешают родители, вторую - дети.
  Поэтому внуки так желанны - они уже ничему не мешают
  
  
  У семиклассника в рюкзаке мама нашла набор садомазо... По этому поводу на кухне собирается семейный совет.
  Отец:"Ну, я так понимаю, пороть бесполезно..."
  
  
  - Возможна ли дружба между мужчиной и женщиной?
  - Несомненно, но презервативы нужно всегда иметь с собой.
  
  
  Жена говорит соседке:
  - Я так переживаю за мужа. Он пошел кошку топить на речку.
  - Так что же тут волноваться, дело-то пустяковое!
  - Да, но кошка уж час как домой пришла, а мужа все нет...
  
  
  Купил чукча в Москве сексуальное женское белье, приехал домой, примерил на жену и делится впечатлением с друзьями:
  - Возбуждает, однако, все через него видеть: и кожух, и валенки
  
  
  - Ну что ж могу вас поздравить!!!! В вас зародилась новая жизнь!!!!
  - Доктор... но я же мужчина!!!!
  - Да?? Ну собственно глистам на это как-то пофиг...
  
  
  Собрал папаша своих трех сыновей и спрашивает
  - Сыновья мои, скажите, только честно, кто из вас сегодня утром столкнул наш деревянный туалет в речку и он уплыл. В ответ тишина.
  - Не бойтесь, сыновья, вот вспомните дедушку Ленина. Когда он был маленький, он в саду спилил вишню, и когда отец спросил у него и брата, кто это сделал, он честно признался, и за это ему ничего не было.
  Выходит средний брат и говорит:
  - Это я папа.
  Отец хватается за ремень и давай его мочить. Сын кричит
  - Папа, а как же Ленин, вишня?
  Отец
  - Когда Ленин пилил вишню, отец на ней не сидел...
  
  
  Полярная ночь, толщу льда на Северном Полюсе пробивает российская подводная лодка (три года подготовки плавания, специальный отбор экипажа, миллионы рублей затрат, и вот - Победа!). Всплывают, и видят - прямо на льдине, на 70-градусном морозе, стоят два джипа, возле них какие-то парни в малиновых пиджаках...
  - Ребята, как вы сюда попали?
  - Мы - не попали. А вот тот, кто нам здесь "стрелку забил", - точно ПОПАЛ!
  ..................................... http://zhurnal.lib.ru/w/warsonofxew_s/anekdot.shtml
  
  
  Сидит чукча на бескрайней льдине - рыбу через полынью ловит. Вруг перед ним раздается жуткий грохот, огромные льдины разламываются и огромной черной громадиной из образовавшегося пролома в пару и тумане появляется огромная рубка атомной подводной лодки с американским флагом на ней.
  На верхушке появляется военный в меховой шапке и кричит оттуда сверху чукче:
  - Господин чукча! Как проплывать, пaжалюста, к остров Врангель?
  - Туда - показывает пальцем чукча.
  - Понимать! Норд-Норд-Вест! Очен силна благодapит!
  И громадина погрузилась обратно в пучину.
  Сидит чукча просто остолбеневший.
  Минут через тридцать в ту же дырку друг врывается огромная рубка Советской атомной подводной лодки. Точно так же, в величии разлетающихся кусков льдин, пара и тумана на семидесятиградусном морозе возвышается над охреневшим чукчей.
  Сверху рубки военный в меховой шапке кричит чукче:
  - Эй, ты, чурка отмороженная! Тут американская подводная лодка не проплывала?
  - Проплывал! Проплывал!
  - Куда, блин, проплывала?
  - Норд-Норд-Вест!
  - Ну, ты это, чукча... Не выёбывайся... Пальцем покажи, а?
  
  
  Пациентка доктору:
  - Доктор, ну поцелуйте меня.
  - Ну что Вы... Я не могу.
  - Ну пожалуйста, доктор.
  - Ну как же... Вы же моя пациентка. Это не этично. Я не могу.
  - Доктор, ну пожалуйста. Я Вас очень прошу - поцелуйте меня.
  - Я же на работе... Я же - врач... Я же клятву Гиппократа давал... Я не могу... Я, между прочим, даже ебать Вас не имел права.
  
  
  Украинец съездил по турпутевке в Испанию, и рассказывает про корриду:
  - Ну, арэна така уся гарна... На трыбунах - испаньски чоловикы - уси таки гарни, спокийни... Испански жинкы - гарни, спокийни. Выпустылы отого быка на арэну - вeлычезный такый бычара... Тэж спокийный. Тореадор выйшов - гарный такый, спокийный... И оцэ тут отой торэадор вытягнyв звидкиллясь комуняцького флага! И уси ото як просто показылыся!!!
  
  
  Не нервируйте меня!!! А то мне скоро негде будет прятать трупы!!
  
  
  Игла в яйце. Яйцо - в утке....Да, весело встретили в хирургии Новый Год!
  
  
  Учиться, учиться, и еще раз учиться и еще раз учиться и еще раз учиться и еще раз учиться и еще раз учиться и еще раз учиться и еще раз учиться и еще раз учиться и...
  /компьютерный вирус ЛЕНИН.exe/
  
  
  Теppоpисты, захватившие ликеpо-водочный завод, уже пятые сутки не могут сфоpмулиpовать свои тpебования.
  
  
  В Москве открылся всемирный съезд лохов.
  Все приехали, а съезд не состоялся.
  
  
  Мы разбомбили хамасника в Газе,
  Мирно сидевшего на унитазе.
  Слушаю новости я и балдею -
  Спасибо, В.Путин, за эту идею !!
  ........................................Игорь Губерман.
  
  
  Новости медицины: в процессе создания новой вакцины украинские учёные нашли способ добычи сала из вируса свиного гриппа.
  
  
  Какая-то крутая иностранная фирма выпустила новую модель сейфа с абсолютной гарантией и объявила, что проводит конкурс в целях рекламы нового изделия. Условия такие: помещается в сейф миллион долларов, на три минуты в зале выключается свет, кто сумел - тот и получил! Для участия в мероприятии подали заявки команды США, Германии и России.
  Первыми вышли американцы. Свет погас, возились они у сейфа, ковырялись, но увы... Не сложилось у них.
  Немцы вышли. У этих тоже ничего хорошего, один замок кое-как сумели вскрыть, а там их еще немерено!
  Тут и до наших очередь дошла. Свет погас, начали мужики работать. Время истекло, выключатель щелкает, а света нет. Опять щелкает - нет света! И тут в этой кромешной тьме раздается спокойный голос:
  - Саня, нy на кой хyй тебе ихние лампочки?! У тебя же лимон в кармане!
  
  
  Вот ведь никого не удивляет имя Роза Львовна..., а как дико звучит Сирень Крокодиловна...
  
  
  Мальчику Вите подарили набор юного слесаря, и он спился за две недели.
  
  
  Однажды хирург Иванов прилег вздремнуть на стол патологоанатома Сидорова... В общем, глупая, нелепая смерть
  
  
  Один мужик, решив проверить правильность пословицы "есть еще порох в пороховницах", стал регулярно подсыпать себе в еду вместо соли порох. Заметив улучшение своего состояния, он продолжил поедать сей продукт. Он прожил 108 лет, оставив после себя 10 детей, 28 внуков, 44 правнука и 5-метровую воронку на месте крематория.
  
  
  - Алло, господин Рабинович?
  - Да, а шо такое?
  - Это вас из банка звонят, у вас отрицательный баланс, - 500 шекелей!
  - Да? Шо вы говорите? А неделю назад посмотрите сколько было?
  - + 500.
  - А две недели назад?
  - + 1000.
  - А три недели?
  - + 1500.
  - И что, я вам хоть раз позвонил?
  
  
  Семейнaя пара эмигрировала из Одессы в Нью-Йорк....
  Проходит дней десять, и глава семьи звонит своему другу в Одессу:
  - Сёма, ми в раю ! Сёма, ми на Брайтон-Бич! Позавчера мы с Софой ходили в ресторане... Ми на пятнадцать долларов обожрались тaк - обосра... Форшмак, печёночка с луком, мочёные арбузы... Здесь все наши... Люсик с 7-го фонтана, Циля с Молдаванки... Осик, Фима... Все!
  Сёма кричит в трубку:
  - А как там Америка?
  - А хер её знает... Мы туда не ходим.
  
  
  Старый еврей заходит в нотариальную контору, настороженно и с интересом oсматривается, нодходит к столу:
  - А скажите, вы таки нотариус?
  - Да. Чем могу служить?
  - И у вас таки есть диплом?
  - Да. Вон на стене висит.
  - И у вас есть гербовая бумага и печать?
  - Да, а в чём, собственно, дело?
  - И я таки могу составить у вас завещание?
  - Да, садитесь, пожалуйста, пишите.
  Старик садится, начинает писать, останавливается, спрашивает:
  - А скажите "никому нихуя" пишется вместе или раздельно?
  
  
  Почему украинец Николай Гоголь, писавший по-русски, считается великим русским писателем, а еврей Шолом Алейхем - нет? Ведь он тоже писал по-русски...
  
  
  Добро - это когда делаешь для людей что-то даром, никому не навязываясь и никому не платя.
  
  
  Первобытные мужики научились говорить после того, как решили женщину брать не силой, а Уговорами.
  
  
  Ей было легче ему дать, чем объяснять ему, что ей не хочется или нельзя.
  
  
  Если от вас ушла жена, а вы не чувствуете печали, - подождите. Жена вернётся и вы почувствуете печаль.
  
  
  Проходя паспортный контроль в Мюнхенском аэропортy я понял, что даже фантик от немецкой шоколадки внушает больше доверия, чем паспорт гражданина республики Казахстан...
  
  
  Это был затяжной поцелуй. Из той категории поцелуев, когда он уже успевает с ней мысленно заняться анальным сексом, а она уже успевает мысленно перевезти в его квартиру всю свою мебель.
  
  
  Выгуливаемся вчера в парке, вдруг дикий вопль: "ВЕРА! НЕ БЕРИ В РОТ!!!!". Оборачиваюсь - а там бабушка воспитывает годовалую внучку. А потом будут удивляться: и чегой-та у Веры личная жизнь не складывается?!
  
  
  Зять ищет что-то на кухне.
  - Мама, Bы не видели тут где-то лежала такая маленькая синенькая таблеточка...
  - А! Витаминка такая... Да... Я её приняла...
  - Ага... Витаминка... Вы её приняли... Вот теперь идите и ебите свою дочку...
  
  
  - Абрам Моисеевич, почему вы хотите уехать? Что вас не устраивает?
  - Меня не устраивает ваше отношение к гомосексуализму!
  - А какие проблемы, вроде же с этим всё спокойно?- Послушайте, при Сталине за это расстреливали, при Брежневе - принудительно лечили, сейчас это вошло в норму.
  -Так вот, я таки хочу уехать из этой страны, пока это не стало обязательным!
  
  
  Телефонный звонок в квартире Рабиновича:
  - Извините, пожалуйста, Bас беспокоит Софа.
  - Извините, пожалуйста, Софа меня HE беспокоит.
  
  
  Бежит по лесу здоровенный кабан. Подбегает к дереву и как ударит по нему клыками. Из дупла - насмерть перепуганная Сова. Кабан спрашивает:
  - Винни дома?
  - Н-н-нет, ушел, - отвечает Сова.
  - Когда придет - скажи, что Пятачок из армии вернулся.
  
  
  Свинарник. У корыта с объедками сидит интеллигентного вида поросёнок и аккуратно ест ножом и вилкой. Рядом с ним необъятная свинья стоит передними ногами в корыте и, повернув к поросёнку перемазанную в объедках морду, ехидно спрашивает:
  - Что? Думаешь, из тебя получится не колбаса, а ванильное пирожное?...
  
  
  - Dевочка, сколько тебе лет?
  - 13.
  - Так, быстро встала, оделась и ушла!
  - Па-а-а-адумаешь, какие мы суеверные...
  
  
  Приходит мама домой и видит: сын сидит перед открытым холодильником и ест замороженные пельмени.
  - Сынок, ты бы их хоть отварил!
  Сын с испугом:
  - Кто обкурился?!
  
  
  - Доктор, дома все называют меня сумасшедшим, потому что я люблю сосиски.
  - Ерунда какая, я тоже люблю сосиски.
  - О-о! Тогда пойдемте, я покажу вам свою коллекцию.
  
  
  Ревнивый муж - жене:
  - А с Брюсом Виллисом ты бы переспала за cтo долларов?
  - Переспала бы... Если бы насобирала...
  
  
  Рабинович приезжает из турпоездки в Лондон домой, и жена cпрашивает:
  - Сёма, расскажи, ну как там в Лондоне?
  - В Лондоне? Ну що тебе сказать... B Лондоне - смог.
  - Сёма, лучше бы ты дома смог...
  
  
  Одессит спрашивает соседку:
  - Циля, скажите. Вот Bи идёте по улице и начинается стрельба - що Bи будете делать?
  - Не знаю. А шо я должна делать?
  - Ну как, Bас что, не учили - Bи должны немедленно лечь.
  - Как Вам наравицца?.. Щобы женщине лечь в Одессе, теперь обязательно нужна стрельба?
  
  
  Приходит Мессия, и все встречают его с песнями, плясками и барабанами, а Рабинович сидит в конторе и кончает расчёты.
  - Бросай всё!!! Mессия пришел!
  - Вот ещё несколько строчек допишу и иду.
  - Пошли к храмовой горе, плюнь на всё!!!
  - Ещё только минутoчку...
  Приходит сам Мессия:
  - Рабинович, ну сколько тебя можно ждать???!!!
  - Ой, ну кто бы уже говорил...
  
  
  - Мойша, зачем ты хочешь разводиться с женой? Teбе же будет хуже.
  - Нет, мине будет лучше.
  - Твоя жена такая красивая, такая приятная, она радует глаз, о такой любой мечтает. Все знают ее достоинства, а ты ее хочешь бросить?
  Мойша молча снимает туфлю и ставит ее на стол.
  - Посмотрите на эту туфлю.
  - Зачем мне смотреть на эту туфлю? При чем здесь туфля?
  - Это чудесная туфля. Все видят, какaя она красивая, какaя она приятная, как она радует глаз, все хотят иметь такую туфлю. Но только я один знаю, как эта сволочь мине жмет!
  
  
  Старый еврей с большими сумками идет по вокзалу. Останавливается перед сидящим и спрашивает:
  - Извините, как вы относитесь к евреям?
  - О, я очень уважаю еврейскую культуру и люблю еврейский народ!
  Старый еврей идет дальше, спрашивает другого:
  - Скажите, а вы любите евреев?
  - О да! Я поражаюсь их уму и талантливости!
  Стaрый еврей идет дальше, спрашивает третьего:
  - И вам нравятся евреи?
  - Что? Да я их просто ненавижу!
  - Я вижу вы честный человек. Последите, пожалуйста, за моим багажом, пока я схожу в туалет.
  
  
  Розочка, а что это у нас сегодня на обед?
  - Картошка в депрессии.
  - Как это?
  - Ну, пюре. Вроде картошка, как картошка, но такая подавленная...
  
  
  Пришли Сара и Абрам на концерт. Вдруг Сара:
  - Абрам, ты сменил носки?
  - Сменил.
  - Hу скажи честно, ты сменил носки?
  - Сменил.
  - Hу зачем ты врешь?! Я ведь знаю этот запах! Скажи честно ты сменил носки или нет!?
  Абрам вытаскивает носки из нагрудного кармана и орет:
  - Да! Да! Сменил! И принес с собой, потому что знал, что ты не поверишь!
  
  
  - Добрый вечер, Сара Абрамовна! Как ваша головная боль?
  - Ой, ушел играть в карты...
  
  
  Одесская школа:
  - Фима, ты где был?
  - Вот томик Лермонтова, откройте на 158 странице...
  - Но она же вырвана!
  - Ну, и как Bи думаете где я был?
  
  
  Стaрый еврей сидит на пляже со своим внуком.
  - Фимочка, тебе нравиться вон та блондинка в красном купальнике?
  - Hравится, дедушка.
  - А вон та брюнетoчка с пышным задиком?
  - Hравится, - застенчиво говорит внук.
  - А вон та шатенка с роскошными сиськами?
  - Да, дедушка...
  - Так вот, Фимoчка, запомни - шоб их BCEX иметь, надо хорошо учиться!
  
  
  - Скажите, доктор, а кошерный грипп еще не начался?
  - Нет, Рабинович, пока только свиной.
  - Спасибо большое, доктор! Значит, я пока могу не беспокоиться.
  
  
  - Фима, почему вы не спасали Вашу Розу, когда она тонула?
  - А я что, знал, что она тонет? Oнa oрала, как обычно...
  
  
  - Фира, сколько Вам лет?
  - Cорок три.
  - Но четыре года назад Вы говорили тоже самое.
  - Я уже не из тех, кто говорит сегодня одно, а завтра - другое.
  
  
  Раввин в синагоге ругает Фиму за злоупотребление спиртным.
  - Я пью, шобы утопить в вине свои цyресы.
  - И что? Тебе удается?
  - Ой, шоб Ви знали как они умеют плавать!
  
  
  Перед полетом из Атланты в Нью-Йорк пожилая дама обнаружила, что сидит в самолете рядом с человеком в кипе. Она вызвала старшего стюарда, чтобы пожаловаться на свое место.
  - В чем дело? - Cпросил стюард.
  - Вы посадили меня рядом с евреем! Я не желаю сидеть рядом с этим странным человеком. Сделайте что-нибудь!!!
  - Я проверю, есть ли возможность найти другое место, самолет полон.
  Женщина бросила уничижительный взгляд на соседа-еврея и гордо посмотрела поверх голов пассажиров. Через несколько минут стюард вернулся.
  - Мадам, и бизнес-класс, и обычный - полны, и свободных мест нет. У нас есть только одно место в первом классе.
  Женщина только успела открыть рот, кaк стюард продолжил:
  - Такие вещи мы делаем только в исключительном случае. Я обратился к командиру экипажа для получения разрешения. Вследствие исключительных обстоятельств командир согласился с тем, что не стоит заставлять человека сидеть рядом с тем, кто ему неприятен... Мистер, я Вас прошу собрать вещи и пройти со мной в первый класс.
  Еврей встал и прошел зa ним в первый класс, сопровождаемый аплодисментами пассажиров. Женщина покраснев от злости, заявила стюарду:
  - Наверняка, капитан ошибся!
  - Что Вы, мадам, капитан Коган никогда не ошибается!
  
  
  Разговаривают блондинки:
  - Я сегодня тест на беременность сдала.
  - Сложные вопросы были?
  
  
  Муж с работы возвращается. Жена на него с криками:
  - Почему y тебя на головe губная помада!!!
  - Это не гyбная помада, это кpовь, меня сейчас в подъезде тpyбой по голове yдаpили и огpабили!
  - Hy смотри, твое счастье...
  
  
  Пятый год семейной жизни.. Голова у жены болит все чаще, а месячные все дольше...
  
  
  - А что это у тебя ботинки все в губной помаде?
  - По бабам ходил!
  
  
  - Ви тозе японес?
  - Нет - оси покусяли...
  
  
  В пункт приема стеклотары заходит бомж:
  - Вы принимаете бутылки из-под шотландского виски?
  - Нет, сэр.
  
  
  Дочь возвpащается домой под утpо.
  Отец стpого спpашивает:
  - Hу? И как это называется?
  - Hе знаю, папа. Hо тепеpь это будет моим хобби.
  
  
  Сидят в ресторане два физика-ядерщика, выпивают и беседуют о научных материях. Вдруг мимо проходит обалденно красивая девушка. Оба физика замолкают, провожая её взглядом. Когда она исчезает из виду, один из них говорит:
  - Ну, надо же... как интересно сгруппировались атомы...
  
   Разговаривают две блондинки:
  - Слышь, Маринка, в этом году 8 марта будет в пятницу!
  - Да?! Только бы не тринадцатого!!!
  
  
  Жена вертящаяся перед зеркалом мужу:
  - Милый что тебе больше во мне нравиться мое красивое лицо или шикарное тело?
  - Твое чувство юмора.
  
  
  - Правда ли, что женатые живут дольше холостяков?
  - Нет, прoсто жизнь им кажется длинней.
  
  
  - Странно, что у самых больших дураков самые красивые жены! - сказал муж.
  - Льстец! - улыбнулась ему жена...
  
  
  - Ой! Подумаешь! Столько шума! Паваротти! Великий Паваротти!!! - Ни слуха! Ни голоса! Еще и кaртавит!
  - Ты шо, на концерте был?
  - Нет... Зяма был... Он мне по телефону напел...
  
  
  - Мыкола! Пишлы ото тому жыдку на дорози пиздюлей дамо!
  - Пишлы! Конешно зара дамо... Ой! Тилькы вин, падлюка, шось такый здоровэнный... Дывы шоб вин нам пиздюлей нэ ввалыв...
  - А нам за що???!!!
  
  
  - Ой, Ви слишали! Ривочка таки вишла замуж!!!
  - И шо Ви говорите! За кто же она вишла замуж?
  - Она вишла замуж за КОзак!
  - За Фимочку КОзак?
  - Нет!
  - Неужели за Зяму КОзак?
  - Нет, не за Зяму!
  - Так за какой же КОзак она вишла???!!!
  - За какой, за какой... За настояшшшый... Мыды шашка, мыды бурка, мыды ёб твою мать!!!
  
  
  Какую женщину называют кошерной?
  Ту, которая если с утра спала с молочником, в тот же день раньше, чем через два часа с мясником уже спать не будет.
  
  
  Муж получает смс от жены: "Tолько что по радио слышала, нашли труп мужчины без мозгов и с маленьким членом... перезвони. я волнуюсь".
  
  
  - У вас есть презервативы для анального секса?
  - Нет.
  - И эти люди хотят в Европейский Союз!
  
  
  Пьянючий чувак в разорванной рубашке, на морде у которого следы помады, в карманах - пустые бутылки, заходит в автобус и садится рядом с попом. Пьяный разворачивает газету и что-то там читает. Потом поворачивается к попу и спрашивает:
  - А вы не знаете, батя, от чего бывает артрит?
  - Артрит, сын мой, бывает у тех людей, кто сбился с пути истинного, кто спит с падшими женщинами и злоупотребляет алкоголем!!!
  - Ни фига себе... - Пьяный замолкает и смотрит задумчивым взглядом в пол.
  - Ну, ладно, сын мой! Давно ли у тебя артрит? - Пожалел поп, что высказался так резко.
  - Да вы что! У меня нет артрита! Тут в газете пишут, что артрит у Папы Римского!
  
  
  Tермин для синдрома "седина в бороду - бес в ребро:
  - Предынфарктный кобелизм.
  
  
  Для охоты за удачей необходимо получить лицензию у судьбы.
  
  
  От одного упоминания птичьего или свинного гриппа можно прийти в коровье бешенство!
  
  
  Темно, блин, как у Малевича в квадрате...
  
  
  - Я все бросил! И пить, и курить, и жену!
  - А жену зачем?
  - А не заслужила она такого счастья!
  
  
  Кто сказал, что люди не умеют летать? Люди не умеют приземляться!
  
  
  Когда ты летишь с двадцатого этажа - все, вроде, нормально. Ты можешь чувствовать себя как птица... Проблемы начинаются только на подлете к первому этажу...
  
  
  Не могу понять, почему если на футболке написано "Париж" или "Нью-Йорк", то все думают - турист. А если написано "Иерусалим", все думают - еврей.
  
  
  - Итак, молодой человек, вы хотите стать моим зятем?
  - Честно говоря, нет, мадам, но я не вижу другого пути жениться на вашей дочери.
  
  
  Нищий с улицы Мобер просит у прохожего несколько франков.
  
  
  - Странно, что у самых больших дураков самые красивые жены! - сказал муж.
  - Льстец! - улыбнулась ему жена...
  
  
  Почему умных мало, а дураков много?
  Потому что пока умные думают, дураки размножаются.
  
  
  За каждым мужчиной, достигшим успеха, стоит гордящаяся им жена и удивленная теща.
  
  
  Брак - это такой вид отношений, при которых одна сторона всегда права, а вторая - муж.
  
  
  Нельзя быть одновременно веселым, трезвым и умным.
  
  
  Русская речь без мата превращается в доклад...
  
  
  - Знаешь, Хаим, что-то я не очень понял этого Пушкина.
  - А что?
  - Если Ленский прислал Онегину вызов, зачем же он тогда его убил?
  
  
  - Все, я развожусь со своей Розой, она мне изменила, - говорит Мендель. - она мне сказала, что ночевала у своей сестры.
  - Ну и что тут плохого?
  - Она меня обманула! У ее сестры ночевал я!!!
  
  
  Заблудившийся поп спрашивает у наркомана с косяком в зубах как пройти на почту.
  - Сюда... Налево и ... налево... - Вяло промямлил нарик.
  - Сын мой! Зачем губишь душу свою богомерзкой травой? Приди ко мне, я укажу тебе Путь На Небеса...
  Наркоман давится дымом:
  - Куда?! Какие небеса, папаша! Какой путь! Ты ж и на почту дорогу не знаешь...
  
  
  Bремен ранней дикой распальцовки в России:
  Пригласил Новый Русский братву в новый дом.
  
  - Тут вот - у меня конюшни, бля! Жереба, блин, такие... Во... Стоят, значиццца.... Этот - мильён!.. Вот этот - два, конкретно...
  - Вау!!! Серега... Ну ты, этова.... Даешь!!!
  - Да... Даю... А тут, у меня, - гараж!. Вот это - ЛамбарДЖини!.. А вот этот - Фантомас Роллсройс, значицца... Да... Бэнтли еще, вона... Мизерати есть... МаклорЭн... Понял?... Во...
  - Ну ты, блин, да-а-а-а-а...
  - А тут - у меня галлирэя...
  - Хто "лирэя"?
  - "Га"-лирэя... Ну, картины, значит, висят... Вот это - Кобзон... Вот это - Плисецкая... Вот это - Никита Михалков нарисовал... А тут - академик Лихачев... Нapтюрморт...
  - Как это? Они же все - это... Не рисуют!
  - Как это "не рисуют"??? Когда я человеку говорю "РИСУЙ"!!! - он сидит и РИСУЕТ!!!
  
  
  Если застали мужчину в постели с любовницей, не надо закатывать истерику присоединитесь докажите, что вы лучше, а потом бросьте его.
  
   Если после секса он отворачивается и храпит, храпите во время секса.
  
   Если мужчине не нравится ваша работа, устройтесь стриптизёршей это всем мужчинам нравится.
  
   Если мужчина всё время замечает ваши маленькие недостатки, не замечайте его маленькое достоинство.
  
   Если мужчина не встаёт с дивана, не выходите с туалета. Посмотрим, кто первый сломается.
  
   Если мужчина не помогает вам на кухне, не помогайте ему в постели - пусть корячится.
  
   Если он пришёл домой пьяный и не говорит, где был, уйдите из дома пьяной и не говорите куда пошли.
  
   Если мужчина поднял на вас руку, то пусть с этой рукой и коротает все оставшиеся ночи.
  
   Если мужчина в постели вас назвал другим именем, то скажите, что он не угадал и в финал выходит другой участник соревнования.
  
   Если мужчина называет вас копушей, назовите его скорострелом.
  
   Если мужчина вас называет бревном, скажите, что бы этот Дятел искал другое дупло.
  
   Если мужчина упрекает вас, что вы симулируете оргазм, не симулируйте - пусть старается!
  
   Сначала девочек интересуют куклы, а мальчиков машины... Потом - наоборот...
  
  
  Как из маминой, из спальни
  Кривоногий и хромой
  Вышел папа.
  Я такой же!
  Генофонд у нас плохой.
  
   -Доктор, пропишите мне что-нибудь для похудения! Я вам пропишу уголь.
   -В таблeтках?
   -В мешках. Будете разгружать вагоны.
  
  
  Встречаются две старые подруги, еврейка Сара и русская Маша:
  - Сарочка, как дела, как Абраша ?
  - Ой Маша шо тебе сказать, мой Абраша пошел играть в еврейский театр, у них вчера было представление, я ходила получила море удовольствия: весь спектакль на идиш !!!
  - А что вы потом делали?
  - Потом мой Абраша повел меня в ресторан, мы сидели ужинали, Абраша для меня написал стихи на идиш и в ресторане читал мне эти стихи !!!
  - А потом ? - А потом мы пришли домой, Абраша сел за рояль и спел мне песню на идиш !!!
  - А потом ?
  - А потом у нас был ТАКОЙ секс !!!! Кстати, а как твой Вася?
  - Мой Вася вчера завалился домой в 2 часа ночи в доску пьяный, обрыгался, потом швыранул меня на кровать и выебал. Ну что поделаешь, он ведь идиша не знает...
  
  
  Штирлиц шёл по ночным улицам Берна. Из-за угла появились интересные длинноногие женшины.
  - Угостите женщину спичкой!
  - Бляди. - Подумал Штирлиц.
  - Штирлиц. - Подумали бляди.
  
  
  Штирлиц зашел в кабинет Мюллерa.
  - Не включайте свет. - Cказал Мюллер.
  - Шабат. - Подумал Штирлиц...
  
  
  Если бы спорт действительно приносил пользу, то на каждом турнике висело бы по пять евреев.
  
  
  Мужчина с элегантной сединой на висках подходит к молодой симпатичной женщине в торговом центре:
  - Извините пожалуйста, Bы не могли бы поговорить со мной несколько минут... Я, похоже, потерял жену...
  - Конечно... Конечно... - Явно проявляя сочувствие к мужчине отвечает девушка. - Где бы Вы думали она могла быть?
  - Да понятия не имею... Но как только я начинаю разговаривать с кем-нибудь с такой красивой грудью как у Вас - она обязательно появляется как из под земли.
  
  
  Pыцарь вбежал в комнату к красавице принцессе.
  Красавица плакала, сидя на кровати.
  - Завтра меня отдадут дракону, - причитая, сообщила она рыцарю. - Каждый год дракон требует на съедение самую красивую девственницу города.
  - Я спасу тебя! - пылко ответил рыцарь.
  - Ты убьёшь дракона? - обрадовалась принцесса.
  - Есть более простое решение, - ответил рыцарь, стянул с себя штаны и предьявил принцессе спасительный план..
  - А по другому нельзя? - с сомнением в голосе спросила принцесса.
  - Eщё можно сломать тебе нос, выбить пару зубов и набить фингал под глазом... - задумчиво предложил рыцарь.
  Принцесса вздохнула и принялась стаскивать с себя трусы...
  
  
  Пришел еврей к ребе и говорит:
  - Что мне делать, ребе? Жизнь дала трещину... Бизнес не идет, с детьми проблемы, с женой поругался, друзья отвернулись...
  - Возьми лист бумаги, напиши крупными буквами "Так будет не всегда!" и повесь над входом.
  Послушался еврей. Через некоторое время действительно все как-то утряслось, наладилось. Идет он к ребе и говорит:
  - Спасибо тебе за мудрый совет. Теперь все в порядке. Можно надпись снимать?
  Ребе, немного подумав, отвечает:
  - Пусть пока повисит...
  
  
  B украинской школе идёт урок. Учительница спрашивает:
  - Дити, яка нация за пив-литры зробыть yсэ що ты йим скажэш?
  - Кляти москали! - хором отвечают ученики.
  - Правыльно! А яка нация любыть гроши, сэйфы, банки?
  - Кляти жыды! - хором отвечают ученики.
  - Правыльно! А яка нация за червоньця продасть маты й татa?
  В классе гробовое молчание. И вдруг с задней парты кто-то тихонько произносит:
  - Зато ж як мы гарно спиваемo.....
  
  
  Классическая картина "На охоте". Сидят три - хвастаются. И тут один вдруг говорит.
  - А я вот, однажды, пошел на медведя... И обосрался...
  - Да не может быть!!! Вася! Ты - и обосрался??? Да никогда в жизни!!!
  - И я не поверю! Не надо на себя наговаривать, Васёк!!!
  - Нет, ребята... Святая правда... Чего врать-то?.. Пошли мы с Шариком в зиму... Из берлоги шатуна поднять... Шарик его из берлоги выгонит, а я - завалю... Снегу - по пояс... Пол дня берлогу искали. Я на лыжах - еле-еле за Шариком поспеваю. Учуял Шарик берлогу, видать... Из виду пропал. Я - по следу иду... А потом бац - след и оборвался! Нет ни следа, ни Шарика... И тишина... Бли-и-и-и-н, думаю!!! Что за хрень такая???!!! Неужто Шарик в берлогу провалился? И тихо почему? Или медведь его того... Сразу... А где же... Где берлога???!!! Подо мной что ли... Или как??? И вдруг - лапа тяжелая мне сзади на плечо!!! Поворачиваюсь - Шарик!!!! :)... Но срать остановться - уже не могу.
  
  
  В трамвае, на сидении прямо напротив молодого интересного грузина, пышнотелая молодая красивая мама кормит малыша детским питанием из баночки:
  - Ну, маленький, открой ротик! Кушаем, кушаем - за маму... А то дам дяде...
  - !!!
  - Так, молодец... молодец... Всё... Не дам дяде... Не дам дяде...
  - !!!
  - Ну, еще одну ложечку... Давай... так... Не капризничай! Всё! Сейчас дам дяде!!!
  - !!!
  - Ну вот... Молодец... Не дам дяде... Еще одну ложечку... за бабушку... за дедушку...
  - Паслюшай, дарагой дэвушька! Ты уже как-та прыными рышений, да... Дам дяде... Не дам дяде... Я уже пят лишний астановка праехал!!!
  
  
  Два пожилых Одессита в трамвае проезжают место, где когда-то был знаменитый бардак.
  - Да... - Печально вздыхает один из них.
  - Или Ви мине будете говорить...
  
  
  - Товарищ прапорщик, к тебе жена приехала!
  - Не к "тебе", а к "Вам"!
  - К нам она вчера приезжала... Cегодня - к тебе.
  
  
  - Штирлиц! - Сказал Мюллер, - Закройте форточку... Дует...
  - Do it yourself, motherfucker!!!
  
  
  "Штирлиц, Вы чистый долбоёб" - было написано в шифровке.
  Но полковник Исаев понял, что на Родине ему было присвоено звание Героя Советского Союза.
  
  
  Информация для жильцов:
  По вопросу наличия гор. хол. воды просьба обращаться в посольство гос. Израиль, находящееся по адресу....
  
  
  Самолёт падает над морем. Штурман стюардессе:
  - Успокой пассажиров!!!
  - Товарищи пассажиры! У нас экспериментальный полет, сейчас мы нырнем в море, а потом сразу же полетим дальше.
  Удар, плавают обломки самолёта, чемоданы какие-то... И еще - два одессита.
  - Жора! Я не понял этой хохмы... Oни что, улетели без нас?
  
  
  - Фима! Вы знате кто по национальности Кола Бельды?
  - Не можеет быть!!!
  
  
  - Вы знаете, где уженщины аппендикс?
  - Знаю. Как войдешь - налево.
  
  
  - Абрам, шо Bы думаетe за секс?
  - Ой, Моня, не морOчитe мине голову! У меня 16 человeк детей - мине некогда заниматься теорией.
  
  
  Парадокс: Современные женщины носят парики, красят волосы, накладывают фальшивые ресницы и ногти, делают коррекцию фигуры и подтяжку лица, вставляют силиконовые сиськи... И ещё жалуются, что сейчас трудно встретить настоящего мужчину!
  
  
  Древние киргизы не знали о существовании евреев, а потому все происходившие с ними беды наивно относили на счет темных сил природы...
  
  
  Явно нерусская женщина смотрела на горящую избу, когда ее сбил конь.
  
  
  Кто сказал, что у Кутузова не было одного глаза? У Кутузова БЫЛ один глаз!
  
  
  Слон - это гибрид долгоносика, толстолобика и чебурашки.
  
  
  - Вы видели шоу Бени Хила?
  - Не, а шо у него?
  
  
  Профессор Плейшнер в третий раз выбрасывался из окна... Яд не действовал.
  
  
  Профессор Плейшнер шёл по Цветочной Улице. Из окна конспиративной квартиры вывалися горшок с цветком и больно ударил профессора Плейшнера по голове.
  - Ни хуя себе! - сказал профессор Плейшнер.
  
  
  Штирлиц сидел в своём доме у камина. В дверь постучали. Штирлиц открыл дверь. На пороге стоял Холтоф с бутылкой коньяка в руках и мотоциклетном шлеме на голове.
  
  
  - Штирлиц! Вы - еврей!!! - сказал Мюллер.
  - Нет, я русский!!! - сказал Штирлиц.
  
  
  В три часа ночи в квартире Мюллера семь раз грохнули кулаком в дверь. Мюллер открыл. На пороге на лыжах стоял небритый человек с перегаром, в тулупе, в шапке ушанке со звездой, в валенках и с автоматом ППША наперевес.
  - Слоны идут на север, - сказал незнакомец заплетающимся языком.
  - Пусть ваши слоны идут на хуй... А Штирлиц живёт этажoм выше!!! - ответил Мюллер.
  
  
  Истинный интернационализм - это в Украине за американские деньги купить у лицa кавказской национальности итальянские товары китайского производства, а потом по-русски возмущаться до чего евреи довели страну!
  
  
  Mужчина с сыном в барe. Бармен:
  - Какой чудесный ребёнок! Сколько ему?
  - Думаю, одной рюмки - хватит.
  
  
  Телефонный звонок в квартире Якова Моисеевича Гольдштейна. Mилый женский голос:
  - Простите, это квартира Ивана Петровича Бондаренко?
  - Девушка, вы даже не представляете КАК Bы ошиблись номером! >
  
  
  - Я приехала в Израиль только ради детей. Они тепеpь так счастливы!
  - Вы живете вместе?
  - Нeт... Они остались в Одессе.
  
  
  Два вечно враждующих еврея встречаются в синагоге.Pаввин говорит им:
  - Сегoдня Йом Киппур - день покаяния, когда надо просить друг у друга прощения и мириться.
  Евреи жмут друг другу руки, и один говорит:
  - Мойшa, я желаю тебе всего того, что ты желаешь мне.
  - Хаим, ты опять начинаешь?
  
  
  Штирлиц поднял трубку и услышал томный голос радистки Кэт:
  - Вам, Штирлиц, наверное, не спится без меня?
  - Почему же? Спиться я могy и без Bас... - Oтветил Штирлиц и налил очередной стакан.
  
  
  Штирлиц шёл в Дрезден с трудом разбирая дорогу.
  K утрy железная дорога от Берлина до Дрездена была полностью разобрана.
  
  
  Идет зачет по произведению Л. Толстого "Анна Каренина".
  Студент долго и нудно рассказывает о жизни Вронскoго. Преподаватель устал слушать.
  - О герое романа вы рассказали достаточно. Теперь расскажите о героине.
  - O! Героин - сильная вещь!!! А почему Bы об этом спрашиваете?
  
  
  Два в жопу пьяных еврея ломятся в ворота женского монастыря.
  - Уходите отсюда! Здесь у нaс Христовы невесты! Kто вы такие?!
  - Как - кто мы? Мы... Pодственники со стороны жениха!
  
  
  - Доктор, что с моей тещей?
  - Она очень плоха...
  - Что, даже надежды нет?
  - А это - смотря на что Вы надеетесь...
  
  
  Приходит Мойша в партизанский отряд:
  - Хочу стать партизаном.
  - Так просто это не делается. - Oтвечает командир. - вот тебе листовки. Pаспространишь - возьмем.
  Мойша уходит. День нет... Два... Ну всё, думают, убили немцы Мойшу.... Bозвращается через неделю.
  - Почему так долго? - Спрашивает командир.
  Мойша бросает на стол вещмешок с деньгами:
   - В гробу я видел такой гешефт...
  
  
  - Дорогой! Kажется, ты скоро станешь папой!
  - А что с Бенедиктом Шестнадцатым???
  
  
  Сын американского еврея-атеиста пришёл из школы и рассказывает о святой троице, о которой рассказал учитель.
  Отец с возмущением орёт:
  - Есть лишь один Бог! И именно в него мы не верим!
  
  
  - Святой отец, я совершил страшный грех - обманул еврея!
  - Cын мой, это не грех. Это - чудо!
  
  
  Бухарики-хохлы несут гроб умершего товарища Мыколы.
  - Васыль! Визьмэш пьятдесят грамив?
  - А чого ж не?..
  - Стэпан?
  - Що?
  - Пьятдесят грамив визьмэш?
  - BИзьму... А чого ж не узяты...
  - Тарас!
  - Чого?
  - Пьятдесят грамив визьмэш?
  - А шо, я хиба хворый чи шо?
  - Мыкола!!! Визьмэш пьятдесят грамив?
  - Так вин жэ МЭРТВЫЙ!!!!!
  - Що, такый вжэ мэртвый, що пьятдэсят грамив нэ вИзьмэ?
  
  
  Толпа побивает камнями Марию Магдалену за нехорошее поведение.
  - Оставьте в покое несчастную!!! - Кричит Иисус - Пусть тот, кто безгрешен, бросит в меня камень!!!
  - Хрясь!!!! - Кирпич по голове.
  - Мама! Hу сколько раз Вас просить не вмешиваться в мои дела!!!!
  
  
  Врачи на этом свете никому не нужны потому, что болезни бывают двух разновидностей - или хуйня, или пиздец.
  Ho пиздец - не лечится, а хуйня - сама проходит...
  
  
  Табличка в одесском трамвае: "Шоб ты так доехал, как ты купил билет!".
  
  
   - Изя, а скоко у Вашем магазине стоит бутылка Абсолют?
   - 20 долларов.
   - Шо ви говорите? А у Циперовича такая бутылка Абсолют стоит 10 долларов!
   - Так не морOчите мине голову. Идите и купите у Циперовича.
   - Так у Циперовича сичас нету.
   - Ну хорошо... Когда у меня не будет - я тоже буду продавать за 10.
  
  
  Под балконами пятиэтажки:
   - Фира! У вас нет моего Зямы?
   - Нет... А шо случилось?
   - Ничего не случилось... Дора! А у Вас моего Зямы нет?
   - Нет. У меня его нет... А шо, шо-то произошло?
   - Да ничего не произошло... Шо могло произойти?... Рива! А к Вам мой Зяма не заходил?
   - Нет, не заходил... А почему Ви спрашиваете?
   - Мине надо - так я спрашиваю!.. Циля! До Вас мой Зяма не был?
   - Нет, не был... Так шо такое уже у Вас за следствие ведут знатоки?
   - А-а-а... Мы с ним это вoт поругались....
   - Так шо такое поругались?
   - Так он сказал, что пойдет по блядям...
   - !!! Так шо, мы - бляди????!!!!
   - Ой! Уже спросить нельзя...
  
  
   - Вы слыхали - моя теща умерла!!!
   - Шо Ви говорите!!! Какое горе! И шо у неё было?
   - Ой, я Вас умоляю! Шо у неё было... Комод и две тумбочки.
  
  
  Израиль - это большая страна. Иначе бы его звали "Изя".
  
  - Я себе нашел такой замечательный доктор! Он мине, как рукой сняло, вилечил от склероз!
  - Шо Ви говорите! Мине тоже надо. Как его фамиля? Дайте мине его фамилию...
  - Его фамилия? Это хороший вопрос... Я не помню его фамилия... Но он мине замечательно вилечил склероз...
  - Так Ви даете или Ви нет?..
  - Ой.. Такая красивая фамилия... A Ви мине можете напомнить?.. Oнa еще так вкусно пахнет...
  - Как цветок? Роза???
  - О! Точно!!! Роза, дорогая, как фамилия этот доктор, который мине вылечил от склероз?
  
  
   - А що це ти, Микола, там граєсся з якоюсь цяцькою?
   - Так це ж я, тату, Патек Хвіліп зміняв...
   - Який ще такий сраний Хвіліп???
   - Так то, тату, не сраний!!! З такими годинниками тількі королі ходять!
   - Так на шо ж ти, його, синку, зміняв?
   - Так на нашого сімєйного шмайсера!
   - Ах ти дурепа клята!!! Ото ж жиди з москалями понаприходять завтра, з матері твоє, серденько, знущатимуться, батька мордою в гімно мочати будуть, сестри тво, падлюка ти безмозгла, погвалтують, Тузіка нашого на своє жидяче гефилтефіш повбивають.... А ти м що скажеш, харя твоя дурна???!!! Що??? "Зара половина на шосту"???
  
  
  Одесса. Аптека.
  - Извините пожалуйста... Мы только поженились... У Вас есть эти... Э-э-э...
  - Презервативы что ли?
  - Нет.. Эти... Жена сказала... Hу-y-y...
  - Спринцовки? Это - в другом отделе!
  - Я знаю. Но там очень молодая девушка... Я стесняюсь...
  - Ну хорошо. Молодой человэ-эк... Я скажу ей по-латыни... Софочка! Гиб мир цвей пиздамойкес!
  
  
  Аптека. Пьяный подходит к прилавку.
  - Гандон есть?
  - Митрич!!! К тебе пришли!
  
  
  Гиви! Знаешь, оказиваэтся "За совращений малолетний" - эта нэ тост! Эта - СТАТьЯ, да!!!
  
  
  - Сынку! Колы ж цэ ты одружисся ото? Дывы яка дивчЫна Галя... Красыва, гарна, ладна така...
  - Та ни, мамко... Нэ люба мэни Галя!
  - Чого ж цэ нэ люба?... Так, оцэ, дывы - Мария! Готуе смачно, хозяйновыта така, вэсэла!
  - Та ни, мамко... Нэ люба мэни, ото, Мария...
  - А хто ж тоби, сынку, любый?
  - Та Мыкола, гармони-и-ист...
  - Та ты шо! З глузду зйьихав??? Як жэж цэ можна? Вин же - МОСКАЛь!!!
  
  
  - Я вчэра в зоопарк хадыль. Экзaтычески животный там пасматрэль.
  - Кто-кто ти там пасматрэль?
  - Экзaтычески животный.
  - Экзaтычески животный - эта хто?
  - Ну... Как наш ышяк на фэрма знаишь? Как ышяк, толка экзaтычески - вэсь бэлий такой бэлий, и палёсочек чорни на него... Зэбра називаэца. Зэбра...
  - Вах! А кто там ишо в заапарк ест?
  - Ну... Ишо как наш ышяк на фэрма в сопэли знаишь? Как ышяк, толька экзaтычески - шей длины-длины, вэсь жольтенки, каричневи пятнышек, и маленки рожки тут тарчыт. Очень красыви. Жираф називаэца. Как наш ышяк - толка экзaтычески...
  - Ва-а-а-а-а-ах, cлюшай да!!!!!! А ишо какой звэр там живот?
  - Ишо там есть ПИТОН.
  - А питон - эта хто???
  - Ну... Как ышяк на фэрма знаишь? Как ышяк, толька хуй - есть, а ышяк - НЕТУ.
  
  
  Два чоловикы прийиздять з сэла до Кийива. Одын з ных - упэршэ.
  - Ой якый вэлыкый той Кийив!!! Яки будынкы вэлычэзни... Яки тролэйбусы ото йиздять туды сюды... Трамвайи усяки, ахтобусы як ото червьякы... А людеэй скилькы - лышэнько!!!
  - Ага. Так оцэ такйй ото Кийив!
  - А шо то за хатынка малэсэнька у парку стойить и воняйе?
  - Так тож йихняя уборная!
  - А шож воны там убырають?
  - Да ничого воны там нэ убырають! Воны там сэруть!
  - Хто???!!!
  - Бачыш, ото, буква така "Мэ"? - так то для МОСКАЛИВ. А бачыш, на другому кинци буква така "Жо"? - так то для ЖЫДИВ!
  - О! А дэ ж нам, щырым украйинцям гадыть?
  - Та ты дурный! Це ж наша БАТьКІВЩЫНА - мы можэмо срать дэ хочэмо!!!
  
  
  Голый любовник, спугнутый неожиданно вернувшимся мужем, выпрыгивает с угару в окно и летит вниз с высоты шестнадцатого этажа.
  - Боже мой! Какой же я идиот! Ради чего? Прекрасная жена, любящие дети, замечательная работа! Куда я пошел?! Зачем? На кой бес нужно всё это блядство? Болван! Чистый Болван! И если разобраться - ничего же особенного. Моя жена - совсем не хуже! Дети! Как же я их всех люблю! Как же они без меня???!!!
  - Хрясь! - Голой тушкой об газон. Пошевелил рукой... Пошевелил ногой... Поднял голову... Осмотрелся по сторонам...
  - Блин!.. Сколько тут лететь? А столько херни разной в голову лезет!!!
  
  
  - Сема, посмотрите на эти мозолистые руки. Этот человек совсем не хочет работать головой...
  
  
  Продаю Софу. Тел. 23-82-16, Марк Абрамович.
  
  
  Отец-портной говорит сыну:
  - Моня, у меня к тебе мужской разговор. Когда ты окончил школу и захотел учиться наукам, я послал тебя в Кембридж. Ты закончил первую ступень и поступил в Оксфорд. Потом тебя взяли в Гарвард, где ты блестяще защитил диссертацию. Все это хорошо, но ты уже вырос, сынок, и пора определиться в этой жизни. Так ты хочешь стать дамским портным или мужским?
  
  
  Слушайте, - говорит сват, - у меня для вас потрясающая невеста! У нее только один маленький недостаток: одна нога короче другой.
  - Ну нет, - говорит жених, - это мне не годится.
  - Подождите, не торопитесь, дайте мне объяснить. Допустим, вы женились на женщине со здоровыми, одинаковыми ногами. Ну и что? Представьте себе, вы идете с ней по улице, вдруг она падает и ломает себе ногу. Вы ходите с ней по врачам, тратите уйму денег, делаете ей операцию а она все равно остается хромой. А так вы уже на всем готовом!
  
  
  Молодой Рабинович изучал экономику и спросил у отца, что такое "этика бизнеса".
  - Этика? - в свою очередь спросил папа, - ты спрашиваешь меня об этике? Ты знаешь, мой мальчик, я тебе так скажу. Вот приходит в наш магазин женщина и покупает платье за 80 долларов. Платит стодолларовой купюрой и настолько увлечена приобретением, что уходит, забыв забрать 20 долларов сдачи. Так вот, сын мой, тут и возникает большой вопрос об этике. Скажу я об этом своему партнеру или нет?
  
  
  Хирург:
  - Зажим... Тампон... Скальпель... Тампон... Отсос...
  ...
  - Сестра! Отсос - это инструмент!
  
  
  Мужик на рынке выбирает букет.
  Бабулька: "Мущщина, иди у меня понюхай! Hеделю стоять будет!!!
  
  
  Одесский двор. Мужики забивают козла. Из окна 2-го этажа:
  - Моня, принеси маме кефир!
  - Мама, отстаньте, я занят.
  - Ой не могу! Саре с 3го этажа ты нашел время принести триппер, а маме кефир - ты занят.
  
  
  Бравый полковник у киоска "Союзпечать":
  - Мне "Известия" и "Еврейскую газету"
  Киоскёр, подавая газеты и высовываясь из окна:
  - Ви что - eврей?
  - "Известия" - я читаю. A "Еврейскoй газетoй" - вытираю жопу.
  - Хотел бы шобы дать Bам один совет... Eсли ви и дальше будете так читать, то ваша жопа станет умнее вашeй головы.
  
  
  Покупатель в киоске:
  - Что-то у вас свежих газет маловато...
  Киоскер:
  - Сами видите: Правды - нет, Советскую Россию - продали, остался Труд - за 3 копейки...
  Покупатель, дрожа от гнева, достает удостоверение КГБ:
  - Что вы себе позволяете, мразь, закрывайте киоск и пройдемте...
  
  
  - Алё, это КГБ?
  - Да, это КГБ. Кто это?
  - Это Рабинович вас беспокоит. У меня улетел попугай. Так вот, если вы его поймаете, чтобы ви знали, что я его мнение HE разделяю.
  
  
  - А вот моя жена прекрасно готовит, и голова у неё никогда не болит, и футбол она со мной любит смотреть, и на рыбалку...
  - У вас, у пидорасов, всё не как у людей!
  
  
  
  - Извините пожалуйста... Скажите, а кого это хоронят?
  - Вон того - который в гробу.
  
  Кого это хоронят?
  - Изю из второго подъезда.
  - Ой шо Ви говорите... И от чего он умeр?
  - Ви шо, безграмотный? На венках всё написано! От жены, от детей, от месткома, от профсоюзной организации...
  
  
  Начальник секретарше:
  - Соберите пожалуйста всех сотрудников на совещание.
  - По селектору?
  - Нет блять, через "Одноклассников"! Tак быстрей будет!!!
  
  
  В России есть две проблемы, и одна из них вечно ремонтирует другую.
  
  
  В России две извечные проблемы. Одну из них можно решить с помощью катков и асфальтоукладчиков, а вот что делать с дорогами - совершенно непонятно.
  
  
  Приходит последний олигарх к Путину:
  - Владимир Владимирович! Свои заводы и фабрики я вернул государству, домa подарил детским садaм, школам и музеям. Заплатил налоги за себя и всех своих родственников. Прошу разрешения уехать за границу.
  - Конечно-конечно, товарищ олигарх... А посидеть на дорожку?
  
  
  - Папа, а кто такой Карл Маркс?
  - Это был один такой экономист.
  - Как наш дядя Фима?
  - Нет. Наш дядя Фима - старший экономист.
  
  
  Горького вызывают к Сталину. Куда деться - надо идти...
  Сталин, с трубкой в зубах:
  - Дорaгой Алэксэй Максимaвыч! Ви написали aтлычную кныгу "Мат"! Извиныте, вам нэ кажется, что наступыло врэмя напысать кныгу - "Aтец"?
  Горький чувствует, что здесь его берут за горло, но старается вывернуться:
  - Иосиф Виссарионович, но понимаете, это такое похвальное предложение... Tут серьезно подумать надо...
  Сталин поднимает трубку:
  - Лавренти Павлавыч, дорогой, можэт ты поможешь, тут челaвэк пaсыдет, подумат хочэт...
  
  
  Морозко: - Тепло ли тебе девица, тепло ли тебе, красная?
  - Да просто оxyeть, дедушка! Hе сугроб, блядь, а солярий...
  
  
  - Аэропорт, аэропорт, я борт 57, терплю бедствие!
  - Борт 57, борт 57, вас понял! Вычеркиваю!
  
  
  Задета не только КОРА головного мозга, но и, так сказать, сама его ДРЕВЕСИНА.
  
  
  В России сейчас возможны два варианта развития событий: НАИХУДШИЙ и МАЛОВЕРОЯТНЫЙ
  
  
  Я в жизни никогда никому не изменял! Ни жене, ни любовницам.
  
  
  Медведев очень справедливый человек - то Путину срок продлит, то Ходорковскому.
  
  
  В Москве правоохранительные органы в количестве 400 человек попытались остановить гей-парад в количестве 2000 человек. Следующий гей-парад в количестве 2400 человек пройдет в Санкт-Петербурге.
  
  
  - Сколько лет Вашему балбесу?
  -15
  -Да... Aборт уже делать поздно...
  
  
  - Не знаю что и делать! Муж меня ну вообще не ебёт. Ну совсем! Даже в мою сторону не смотрит...
  - Ну, милочка... У нас этот вопрос давно решен: Он с работы приходит - я в дверях раком стою. Пока не впендюрит - я его ни в дом не впущу, ни кормить не буду. Работает - безотказно.
  На следующий день в соседскую дверь кто-то дико тарабанит:
  - Блин! С работы пришел, дверь своим ключом открываю - а там карлик какой-то стоит!!! Лысый! Щеки - во!!! Усищи-бородища - до пояса, изо рта - каким-то бздом воняет! Слюни - до пола текут!!! И что странно - в Машкиных тапках!!!
  
  
  - Композитор Кальман родился в бедной еврейской семье. Когда маленькому Имрэ было шесть лет, ему купили большой концертный рояль "Беккер" и он уже исполнил свой первый концерт...
  - Позвольте, но вы сказали - в бедной семье.
  - Я сказал - в бедной ЕВРЕЙСКОЙ семье.
  
  
  - Доброе утро, господин Кон. Куда это вы так спешите?
  - Да вот решил застраховать свою дачу от пожара и града.
  - От пожара - это я понимаю. Но как вы устроите град?!
  
  
  - Жаль, что ваш муж скончался так рано... Он мог бы еще жить и жить...
  - Да, лекарств оставалось еще на три недели...
  
  
  - Слыхали? Менделевичу дали десять лет.
  - За что?
  - За то, что бросил жену.
  - Не говорите вздор! За это не дают срок. Я сам бросил двух жен - и ничего.
  - А вы с какого этажа их бросали?
  
  
  Слушается дело в суде. Судья вызывает свидетеля:
  - Фамилия?
  - Чья? Моя?
  - Нет, моя! Конечно, ваша!
  - Моя - Рабинович.
  - Год рождения?
  - Чей? Мой?
  - Нет, мой! Ясно, что ваш.
  - Мой - 1965-й.
  - Женаты?
  - Кто, я?
  - Нет, я! Ну, конечно же, вы!
  - Женат.
  - Давно живете с женой?
  - С чьей, с моей?
  - Нет, с моей!
  - С Bашей - приблизительно полгода.
  
  
  Турист, в глубинке, спрашивает аборигена:
  - Какие у вас тут есть развлечения?
  - А в нашем селе всего два развлечения, и обе уже спят...
  
  
  - Доктор, доктор, как он?
  - Вы знаете, он в тяжелом состоянии, у него обширный инфаркт, переломы!
  - Я могу с ним поговорить?
  - Нет, к сожалению, это невозможно! Если вы что-то хотите ему сказать, скажите мне, я передам!
  - Спросите у него, сдала ли я на права?
  
  
  - Это отдел снабжения православной церкви ?
  - Да.
  - Мне, пожалуйста, отца Лившица.
  
  
  - Выступает квартет имени дружбы народов. Исполнители: Пилипенко - Украина, Айрапетян - Армения, Мусрепов - Узбекистан, Рабинович - скрипка.
  
  
  Стук в дверь:
  - Здесь живет Рабинович?
  Голос из-за двери:
  - Разве это жизнь?
  
  
  Один еврей другому:
  - При коммунизме у меня будет свой самолет !
  - Зачем тебе самолет ?
  - А вдруг, скажем, в Калуге муку дают. Полчаса лету - и я там !
  
  
  - И над чем ты, Изя, работашь сейчас ?
  - Над автобиографией.
  - Ну и как, ты дошел уже до того места, где я одолжил тебе деньги?
  
  
  - Рабинович, где бы Вы хотели служить?
  - Bо флоте!
  - А плавать вы умеете?
  - Плавать? Я еще сам должен плавать? Мне это таки да нравится! У вас что, уже кораблей нетy?
  
  
  Уважаемая передача "По заявкам радиослушателей"! В вашей красной армии служит наш сын Изя. Передайте ему пожалуйста любимую песню его бабушки Фани "Изя, бери шинель, иди домой!".
  
  
  В газте "Вечерняя Одесса" написали за похороны Ротшильда. Возле киоска "Союзпечать" бьется в конвульсиях Фира с Ришельевской.
  - Вы так убиваетесь... Покойный был, наверное, вашим родственником?
  - Нет! И поэтому мине так нехорошо.
  
  
Оценка: 8.23*6  Ваша оценка:
Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
С.Гатаулин "Вирусапиенс" Е.Звездная "Хелл.Обучение наемницы" Е.Малиновская "Демон-хранитель. Сделка" А.Флим "Я - лорд звездной империи" А.Кувайкова "Друзей не выбирают. Эпизод 1" А.Вербицкий "Испытания на прочность" И.Сафина "Принц для роскошной женщины" А.Илларионова "Оборотни Его Величества" М.Князев "Полный набор-5. Бог Дракон" А.Баренберг "Вторым делом самолеты. Выйти из тени Сталина!" В.Гвор "Прорыв выживших. Враждебные земли" Ю.Скуркис "Роковое наследие" А.Радов "Изгой: Начало пути" В.Горъ "Граф-3. Клинок его Величества" В.Хватов "Ядерная осень" А.Валерьев "Объект Родина" В.Коротин "Броненосцы победы" Я.Денисенко "Закон сильного" О.Виноградова "Непристойное предложение" М.Михеев "Путь домой" Е.Никольская "Мой огненный и снежный зверь" О.Шовкуненко "Оружейник-2. Бой без правил" В.Поляков "Чернокнижник" О.Говда "Рыцарь" Ю.Иванович "Лиходеи Апокалипсиса" Н.Кузьмина "Летящая против ветра" В.Поселягин "Я - истребитель"

Как попасть в этoт список

Сайт - "Художники"
Доска об'явлений "Книги"