# Контроль качества

Ника Ясенева

Однажды к Автору явился неизвестный, уполномоченный предъявить претензии к написанным Автором текстам...

Контроль качества


- ... И теперь у вас возникли проблемы. Закономерные, прошу заметить, проблемы. Они попросту не могли не возникнуть, если к делу относиться столько халатно, сколь это сделали вы.

Автор, насупившись, сердито смотрел на неожиданного гостя. Решатель проблем - вот как он отрекомендовался. Отлично отутюженный костюм-тройка цвета графита, идеально блестящие лаковые ботинки, крахмальная свежесть рубашки... Ранние залысины, подбородок слева выбрит чуть небрежнее, чем справа, а глаза не пойми какие: то ли карие, то ли серые... Да и вообще, он, похоже, в линзах.

- ... Понимаю-понимаю, вы сейчас скажете, что хозяин - барин, а демиург полновластен в своих мирах. - Оказывается, пока Автор увлёкся разглядыванием гостя, тот и не думал прервать свой монолог. - Но помилуйте, а как же ответственность? Как же элементарная логика?

- А вы, собственно говоря, по какому делу ко мне? - невежливо перебил Автор. Будешь тут невежливым, когда к тебе без спросу вламываются всякие подозрительные личности, да ещё и принимаются с порога тебя отчитывать не пойми за что.

- Я по делу о защите чести и достоинства, - Решатель стряхнул невидимую пылинку с лацкана пиджака и тщательно отрепетированным жестом вынул из нагрудного кармана визитную карточку. - Действительный член Защитной Коллегии, аккредитован во всех пространственно-временных континуумах Ассоциации свободных миров. Как вы сами видите, обладаю наивысшими полномочиями вплоть до хирургического вмешательства.

Разглядеть что-либо в ажурной вязи незнакомого алфавита не представлялось возможным, но Автор оценил и дорогой мелованный картон, и золотой обрез, и хитрую россыпь причудливых вензелей по краю - должно быть, упомянутые полномочия. Хирургические, бр-р.

- И кого, позвольте спросить, вы намереваетесь резать? - с неудовольствием спросил он, откладывая визитку.

- Текст, уважаемый. Да-да, именно текст. Причём, ваш на этот раз, раз уж мы с вами встретились. Ассоциация свободных миров заботится о чести и достоинстве своих персонажей... то есть, подданных. Или, если вам угодно, граждан.

- Мне угодно, чтобы вы покинули мой дом и прекратили морочить мне голову, - сердито сказал Автор. Его визави совершенно неприлично хихикнул и погрозил длинным мосластым пальцем.

- Вот, опять! Нарушения внутренней логики налицо. Вы должны были сперва потребовать, чтобы я прекратил морочить вам голову, а затем покинул ваш дом. Так как покинуть вас и продолжать морочить вам голову затруднительно, второе требование является в данном случае избыточным и совершенно излишним. Впрочем, подобное в ваших текстах не редкость. Можно сказать, профессиональное заболевание. Вот, к примеру... - Решатель пошевелил пальцами, и в его руках из воздуха соткалась кипа изрядно пыльных, мятых распечаток. - Вы пишете о нелёгкой борьбе истинного наследника престола с узурпировавшей трон кровавой семьёй жестоких угнетателей. Но в самом начале книги оный принц попал к ним в плен, успешно освободился от пут и невозбранно напинал оной семейке. И ушёл - заметьте, не сбежал, а ушёл! - благородно сохранив противникам жизнь. А потом героически готовился к войне с ними же, постоянно опасаясь покушений на свою жизнь, кои не замедлили случиться в заметном количестве. Дело закончилось кровопролитной гражданской войной с узурпаторами, разорённой страной, потерей веса на международной политической арене... Зачем? Почему принц не добил их в том подвале и не избавил тем самым себя и страну от дальнейших проблем? Всё равно ведь тем же самым кончилось, только на полгода позже. Двести тысяч жертв среди мирного населения (а вы помните, какова средняя численность жителей в городах описываемого вами мира?), погубленные угодья, неурожай, голод...

-Двести тысяч?.. - помертвевшими губами выговорил Автор, с ужасом косясь на распечатку, с которой, казалось, вот-вот должна была закапать кровь.

- А вы как хотели? Сами сделали основной ударной силой драконов и боевых магов. И ещё что-то там писали о сметённых с лица земли городах и деревнях... Стоило бы, конечно, привлечь вас за массовые убийства, но это, к сожалению, не в компетенции Защитной Коллегии.

Автор перевёл дух и украдкой отёр взмокший лоб.

- Почему бы, к примеру, не сделать так, - Решатель извлёк из воздуха остро заточенное перо и лихо перечеркнул добрую половину текста (Автор возмущённо дёрнулся было, но под суровым взглядом гостя быстро сник). Принц, собравшийся было покинуть подвал с еле живыми представителями правящей династии, вдруг замер на пороге. Плечи его устало поникли, а голос был тих и скорбен:

- Простите, Ваше Величество... Ваше Высочество... Ваша честь придворный колдун... Я делаю это не из греховной мести, а лишь для блага народа.

Четверть часа спустя принц решительно покинул подвал, где на осклизлом каменном полу остывали три бездыханных тела. Его ждали дела.

- И вы полагаете, народ так легко посадит на трон убийцу? - едко осведомился Автор.

- Вам же ничего не помешало посадить на трон его же, только вдобавок виновного в гражданской войне, - Решатель наставительно постучал черенком пера по упомянутому эпизоду вымаранного текста. - Да не вы ли писали, что принцу достаточно предъявить врождённые признаки Рода, чтобы народ тут же понял, кто тут истинный Правитель? Вот, пожалуйста, взгляните сами.

Автор угрюмо смотрел, как принц уверенным шагом достиг бальной залы, где весь цвет аристократии под видом сезонных гуляний предавался разнузданному пороку и разврату.

- Пришло время истинных Правителей! - с этими словами будущий глава государства водрузил седалище на пустовавший трон. Одним могущественным движением руки остановил он бросившуюся к нему стражу, одним взглядом пригвоздил к полу ощетинившихся оружием аристократов и тут же, не мешкая, предъявил высокородному собранию пресловутые признаки. Небесный свет низошёл на нового государя (и это не взирая на близящуюся полночь!), и сильные мира сего склонились пред ним, признавая его власть.

- Откуда взялся этот человек? Где старый король? - в задних рядах нашёлся один смельчак, озвучивший мучивший всех вопрос.

- Он не вынес бремени незаконной власти, - немедленно ответил бывший принц. Подумал и добавил: - и вся его семья тоже. Желаете составить им компанию?

Желающих не нашлось.

Далее пред лицом Автора кадрами ускоренной съёмки замелькали года достатка и благополучия: законный правитель железной рукой вёл страну к процветанию.

- Так-то лучше, - удовлетворённо кивнул Решатель и перелистнул страницу. - Что там у нас ещё... Ага, вот. Вы пишете, что у вашего принца есть жена. Тихая, покорная особа, уединённое детство, ранний брак, замуж вышла по приказу родителей, обычное, в общем, дело. Мужа боится, но в мелочах пытается перечить, а тот и рад покомандовать... Во имя триединых Преамбулы, Фабулы и Эпилога, как, ну как эта серая мышка должна догадаться, что муж её на самом деле безумно любит?! Они пять лет женаты, и все эти годы он только отдаёт распоряжения или запрещает ей что-нибудь. Причём, не утруждая себя объяснениями.

- Он оберегает её, как может! - возмутился Автор.

- Ага, оберегает. Конечно. Так, мой дорогой, оберегают только вещь. Бессловесную, не отягощённую сознанием вещь, которую достаточно запереть в сейф, и она будет в безопасности. Люди же, а в особенности юные леди, от подобного оберегания обычно чахнут. Смотрите сами, вот, вот и вот, - перо хищно сверкнуло в свете лампы перед тем, как безжалостным росчерком отметить несколько абзацев. - Скольких бы глупостей ваша героиня не сделала, скольких бы проблем удалось избежать и ей самой, и мужу, и всей стране в итоге, если бы ваш принц потрудился объяснить ей суть своих запретов! Я молчу уж об элементарном уважении! Неведение угнетает куда больше, чем самая печальная правда. Способствует, знаете ли, разгулу воображения.

А вот ночи любви вы описали весьма подробно. Со знанием, так сказать, и тела, и дела. Вот только незнание психологии вас подвело. Особенно женской. Не сможет женщина, которая боится мужа, отдаваться ему со столь впечатляющей страстью, кою вы изволили живописать. Они, дамы, несколько иначе устроены. А муж? Днём он у вас чёрствый, бездушный сухарь, не чурающийся проучить провинившуюся жену, а ночью вдруг преображается в пылкого любовника. Прямо оборотень какой-то.

А здесь вы что пишете? Идёт война, героина перевязывает раненого. Это понятно и в чём-то даже благородно, если оставить за кадром последствия перевязки загрязнённой резаной раны нестерильными нижними юбками героини, в которых она вторую неделю по кустам лазает. Да, раны обычно промывают перед бинтованием, хотя откуда вам знать, конечно же... Но почему, объясните мне, этот припадочный принц при каждой перевязке устраивает жене сцену ревности? Он клинический идиот? Медицинские манипуляции ему представляются чем-то вроде изощрённой разновидности от сексуальных контактов? Или это такой оригинальный способ проявить любовь и заботу? Вынужден вас огорчить, это - бред ревности. Психиатрический диагноз, имеет соответствующее научное название и лечится в стационаре. Да, узы брака у вас, между прочим, скреплены магическими печатями, и супруги физически не могут друг другу изменить. К чему этот цирк?

О, я вижу, сцена перевязки раненого так раззадорила муженька, что он готов предаться страсти прямо посреди военного лагеря, невзирая на отсутствие элементарных удобств и присутствие толпы зрителей. Что? "Ради минут нашей любви я готов убить их всех!"? Маньяк какой-то. Как он править собирается, с таким-то взглядом на жизнь?

Да-да, итог, разумеется, предсказуем, ради него всё и затевалось: к концу книги героиня, конечно же, влюбляется в своего мужа. Мазохистка, не иначе. Налицо зашкаливающая виктимность, стокгольмский синдром и...

-Достаточно! - прервал Автор. - Чего вы от меня хотите?

Решатель в задумчивости поворошил распечатки.

- Вам бы сценарии к порнофильмам писать. Очень... хм... натуралистично выходит. А в большой литературе и без вас тесно. Запретить я вам не могу, конечно.... Пока не могу. Только настоятельно порекомендовать сменить область вашего, гм, творчества. Талант выдан вам для использования во благо и процветание Миров, Воображаемых и Воплощённых. А не для такого вот... словоблудия.

Имейте в виду, сейчас вас оставили на испытательном сроке. Думают, что вы ещё не совсем безнадёжны. Но ещё один подобный опус... - Решатель брезгливо выпустил из рук исчёрканные листки, позволив им вольно разлететься по полу, - ... и вы будете лишены писательского дара. За нецелевое, так сказать, использование дефицитного ресурса. Копию решения Защитной Коллегии вам пришлют с попутным сном.

И, ради Тьмы Изначальной, выучите, наконец, пунктуацию!