Ясюкевич Роман: другие произведения.

Алфавит (demoversion)

Журнал "Самиздат": [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь]
 Ваша оценка:
  

АЛФАВИТ (demoversion)

   Посвящается.
   ПРЕДИСЛОВИЕ
  Алфавит составлен (точнее, до сих пор составляется) довольно-таки странным образом. Собираются вместе разные шутки, обрывки мыслей и впечатлений, где-то подслушанные истории. Причины, по которым тексты попадают в ту или иную букву весьма произвольны, потому что у всех у них есть одна общая черта: это тексты-воспоминания. Сначала я кивал на опыт гения 1-го ранга Земли и Галактики декоратора-исполнителя балета имени Абая Сергея Ивановича Калмыкова, который в записной книжке листочки на букву "Я" заполнял так: "Я видел анфилады залов..." ; теперь же отговариваюсь ссылкой на "Разговор об антикварных вещах" Дун Цичана. Приведу отрывок: "Всевозможные старинные предметы не поддаются разделению по родам, а потому их в совокупности именуют гудун - "антикварная всячина". Это подобно тому, как разные продукты варят с рисом в одном котле и называют получившееся кушанье гудун - "сборная похлебка". В "Книге Перемен" говорится: "В смешении вещей выделяется благодатная сила". Еще там сказано так: "Вещи смешиваются, и тому дается имя: узор мироздания". Узор мира сам собой рождается из смешения вещей".
  Вот теперь всё.
  

А

АРБУЗ
  Это колхозная повинность первокурсников, обернувшаяся веселым месяцем среди арбузов, дынь и гитар. Сентябрьские утренники. В овражках иней. Бредешь по бахче с семенными последышами, коченея от перспективы долгого трудового дня. Нехотя поднимаешь понравившийся арбуз, и даже не бросаешь - роняешь, сонно разжав руки. Арбуз ухает об землю, сплющивается и разваливается, обнажая нутро. Горстью хватаешь алое сердце в сахаристой измороси и глотаешь, обжигаясь сладким холодом. Моментально яснеет похмельная башка и звонкой силой наливается осипший от песен голос. И только сейчас замечаешь насмешливый прищур гор, подретушированных восходом.
АЗБУЧНЫЕ ИСТИНЫ
  Никак не могу забыть рассказ одного моего знакомого, о том, как можно отравить детство. Все очень просто: надо внушить ребенку парочку-троечку азбучных истин. Например: "Слабых надо защищать" и "Драться нехорошо". С учетом присущего детям максимализма, вполне достаточно. Тяжелейший внутренний конфликт обеспечен. Что и случилось. Каким образом мой знакомый этот конфликт преодолел - отдельный рассказ. Хотя, стал бы он вспоминать на пятом десятке...
  Любые истины способны спровоцировать душевный разлад. (Под "истиной" я понимаю любую окончательную формулировку. Например, эту.) Однако "азбучные истины" против всех прочих, что молот против иголки. Жизненный путь представляется мне похожим на один из восточных бойцовских тренажеров: бег с завязанными глазами между раскачивающихся бревен "азбучных истин". Вот только дорога, вдобавок, усыпана ржавыми иглами, а ботинки на толстой подошве и шлем выдают лишь в конце пути.
А СЕЙЧАС...
  - А сейчас по заявке работников городского крематория прозвучит песня Александра Розенбаума "Заходите к нам на огонек..."
  
АВТОПОРТРЕТ
  Уважаемый N.
  Довожу до Вашего сведения, что выполнение работ по созданию автопортрета в указанные Вами сроки оказалось невозможным в силу целого ряда причин.
  Учитывая отсутствие у изготовителя художественных навыков в объеме достаточном для создания автопортрета в реалистичной манере (уроки рисования в начальных классах средней школы и курс начертательной геометрии в высшем учебном заведении изготовителем в расчет не принимались), были рассмотрены следующие альтернативные методы:
  - метод "чистого листа" или "дырки от бублика"
  - метод "черного квадрата" - метод "зеркала"
  - метод "зеркального шара" (Представляет собой модификацию метода "зеркала". При этом используется шар или иная объемная геометрическая фигура, оклеенная по внешней поверхности зеркалами. Одним из преимуществ данного метода является то, что автопортрет можно рассматривать не только в одиночку, но и с группой товарищей.)
  - метод "коллажа" (В этом случае при создании автопортрета используются фотографии, вырезанные из периодических изданий отечественных и зарубежных СМИ разных лет. В принципе, указанный метод позволяет применять любые неодушевленные (и одушевленные) предметы. Так изготовитель намеревался выдать за автопортрет разорвавшийся при коротком замыкании предохранитель на 400А. Действительно, капли металла, остекловавшийся кварцевый песок и оплавленный фарфоровый корпус выглядят живописно и символично, отчасти даже указывая на профессию изготовителя.)
  - метод "барашка в ящике"
  Однако при дальнейшем рассмотрении поставленной задачи, изготовитель решил отказаться от вышеописанных методов, т.к. они, при формальном применении, в конечном итоге, не более чем трюк. Разумеется, и такие автопортреты могут пользоваться определенным успехом, особенно, если автопортретируемый готов отстаивать своё творение, обвиняя критиков в недостатке интеллекта и отсутствии чувственного восприятия.
  Изготовитель пришел к выводу, что для создания настоящего автопортрета, а не сиюминутного отражения, должного быть уничтоженным в следующее мгновение, необходимо, прежде всего, познать себя, мир внутри себя и мир вне себя. Для этого изготовителю требуется неопределенно большой срок, по истечении которого изготовитель оставляет за собой право вернуться к вопросу создания автопортрета.
ПРИЛОЖЕНИЕ: "Опыт Синкретического Автопортрета"
  Роман, Рома, Ромка, Ромочка, Ромыч, Ромуальд, Ромеро, Роман Владиславович, Роман Владимирович, Вадим, Сергей, Витя; Ути-пути, Гули-гули, Детка, Мальчик, Юноша, Молодой человек, Мужчина, Мужик, Дяденька; Товарищ, Гражданин, Октябренок, Пионер, Комсомолец, Школьник, Абитуриент, Студент, Курсант, Выпускник, Молодой Специалист, Инженер; Член Профсоюза, Член Команды, Член в пальто; Сын, Внучек, Племяш, Дядя, Жених, Муж, Папа; Брат, Братан, Братишка, Братэла, Земляк, Друг, Дружбан, Дружище, Приятель, Кореш, Корефан; Казах, Русский, Поляк, Сибиряк, Вотяк, Еврей, Антисемит, Шовинист, Коммунист, Интернационалист; Конь, Орел, Архаровец, Свинья, Плохая Лошадь, Сонная Тетеря, Спиногрыз, Короед, Козел; Здравствуй Дерево, Дебил, Дурак, Идиот, Гений, Умница; Голова, Жопа, Пузо, Борода, Ушастый, Усатый, Уссатый-Полосатый; Косорукий, Косоглазый, Мастер-Ломастер, Спец, Профессионал; Запевала, Златоуст, Партизан На Допросе, Трепло, Хамло, Хам, Грубиян, Льстец, Лжец, Лгун, Врун, Лгунишка, Врунишка, Фантазёр; Флегматик, Псих, Мешок, Мямля, Электровеник; Быдло, Эстет, Читака, Писака, Интеллектуал, Философ Доморощеный; Гад, Подлец, Сволочь, Милый, Любимый, Единственный; Импотент, Сексуальный Маньяк, Гомик, Бабник, Алкаш; Счастливчик, Везунчик, Здоровяк, Бедненький, Несчастненький, Больной; Эй, Ну, Как Тебя, М-м-м; Роман, Рома, Ромка, Ромочка, Ромыч, Ромуальд, Ромеро, Роман Владиславович, Роман Владимирович, Вадим, Сергей, Витя; Ути-пути, Гули-гули...
  

Б

БАБОЧКА
   Бабочки - красивые создания. Ах, какие цветные крылышки у этих паразитов! Сколько красок, сколько оттенков! Долго, очень долго пытались разгадать секрет пигмента, использованного природой для раскраски бабочек. Ответ нашли физики: никакого пигмента нет. Просто пыльца по-разному преломляет свет. Сплошная дифракция, никакого промышленного применения и радужных перспектив для производителей картин и текстиля.
  Когда я об этом узнал, у меня возникла грустная аналогия с другими паразитами: с нами, дорогие мои. Не так ли и мы расцвечиваем себя отраженным светом цитат, намеков и похвальбы, ничего из себя толком не представляя? С другой стороны, не наша ли вина в том, что мы упорно не желаем видеть сути, а доверчиво наслаждаемся переливами красок на чужих крыльях, хотя эти переливы есть, всего-навсего, отражение нашего восхищения? Но кто, в таком случае, обманывает нас больше: глаза, бабочка или солнце? Увы, в ближайшей аптеке черно-белых очков не оказалось... Да я бы и не купил.
  P.S. А промышленное применение таки нашли: ноу-хау природы теперь используют в рекламе и автокраске "металлик".
БОДИАРТ
   Бодиарт (bodyart) или, по-нашему, телопись - достаточно модная сейчас штука в околоискусственной среде, но у меня к этому способу самовыражения отношение особое. Сразу представляю себе такого-этакого худмэна, коий, не зная чего бы еще сотворить с голой женщиной, испачкал ее краской. Тут к нему в студию вваливается толпа столь же вдохновенных инсталяторов и начинает орать, что это самое то, и с женщиной токо так и надо, когда ее разденешь. Последователи да Винчи и поклонники Чайковского, трамтарарам. Вы уж меня простите, я, наверное, слегка поотстал от цивилизации, но не надо красивых женщин (мужчин, впрочем, тоже) краской пачкать. Отмывай потом, время теряй. Радует и вселяет надежду, что не я один такой. Приятель недавно приехал из Канады, рассказывал. Зашел он с дружком-попутчиком в ресторанчик хранцузинский пожрать. В меню тупо попялились (из иностранных языков только компьютерный инглиш да парочка жестов) и заказали мясо-пикан: худо-бедно название оттранслейтили. И приволок им халдей две роскошных свиных отбивных, за каким-то фигом покрытых толстым слоем яблочного повидла. Ну что ж, повидлу ножичком в сторону, а отбивные в дело... о-ой, какая неудобная ассоциация получается! Все, больше не буду. Бодиарт - это клево! (Особенно, если краски мало)
БОРОДА
  Среди прочих суеверий, которыми я постоянно осложняю себе жизнь, есть примета, связанная с бородой. Мне кажется, что едва я начинаю отпускать бороду и до тех пор, пока она не требует подстригания и подравнивания, пока она мягка и слегка курчава, судьба моя вдруг начинает проявлять несвойственную ей благосклонность: все удается, все планы выполняются, светофоры горят зеленым, улыбаются встречные девушки и гибэдэдэшники, происходят разные приятные события без последствий, откуда-то сваливаются нежданные деньги... Главное, не пропустить тот момент, когда борода начинает "идти в корень"...
БАЛЛАДА ОБ ОПОЗДАВШЕМ
  Он все время опаздывал.
  Сначала он опаздывал в детский сад,
  затем в школу,
  в каждый из десяти классов по очереди,
  потом он опаздывал в институт
  и очень долго опаздывал на работу.
  Между этими официальными
  опозданиями
  он опаздывал на тренировки, праздники и свидания;
  о его опозданиях на автобусы, самолеты
  и прочие виды транспорта
  рассказывали очень смешные истории.
  Он вообще бывал очень смешон,
  особенно, когда опаздывал со словами
  или с поцелуями.
  Но однажды он опоздал умереть
  и это было уже не смешно.
  Впрочем,
  грустно это тоже не было.
  Это было никак.
  

В

ВРЕМЯ
  * * *
   Плавный ход времени - еще один обман жизни, ведь сердце гонит кровь толчками.
  * * *
  Как человеческий зародыш в материнском чреве проходит все стадии эволюции от амеб, головастиков и рыб, так и потом в детстве мы продолжаем скользить вдоль истории. Первобытно-общинные, рабовладельческие и феодальные отношения втиснуты в дни и часы нашего детства. И с временем происходит та же петрушка. Вначале мы различаем только день и ночь; затем появляются утро и вечер; вскоре это уже недели и месяцы. Времена года пока воспринимаются целой жизнью. Но мы вырастаем из времени, как из одежды. Времена года утрачивают цельность и самодостаточность, распадясь случайной мозаикой: немножко зимы, клочок лета, две капельки осени и несколько осколков весны. Они уже едва стыкуются между собой. Совершенно разные, отдельные миры. Возможно, к старости они опять соединятся, спрессуются в дни и ночи...
  * * *
ВОРОНЫ
  * * *
   Недавно в наш двор прилетели Все Вороны Города. Было их несколько тысяч. Галдеж стоял, как на цыганском базаре. Вороны рыбьими стаями метались над домами, на краткое время присаживались отдохнуть на крыши стоящих покоем домов, покрывая их сплошной черной шевелящейся массой. Внезапно срывались вниз навстречу друг другу и, смешавшись, взмывали вверх, начиная закручивать небо спиралью.
   Происходило это на чистом закате, и черные кляксы вороньих стай на фоне кровавых струпьев облаков производили пугающее и гнетущее впечатление.
  * * *
  Вареная ворона вкуснее жареной.
  С.Демаков, "Устные советы гурманам"
ВОЛОСЫ
  А волосы потенциальные утопающие не стригут потому, что именно за волосы и рекомендуется спасать утопающих (см. напр. "Барон Мюнхгаузен") С другой стороны, обритие башки дарит бездну новых эмоций. Подстригаясь "под Котовского", я и представить не мог, от скольких совершенно ненужных "случайных встреч" убережет меня мой лысый череп. Вижу, скажем, какую-нибудь знакомую личность, но абсолютно "не в жилу" здороваться и обмениваться десятком-другим пустейших фраз. Тогда я просто не машу ей рукой и личность, не заметив, проходит мимо. К сожалению "нулевка" не спасает от людей, которым ты неприятен. Что лишний раз подтверждает грустную сермяжную правду: "Враги гораздо внимательнее к нам, чем друзья." Хотя, возможно, именно такой страхолюдной образиной они меня и представляли и теперь, когда мой внешний облик стал соответствовать их внутреннему вИдению, идентификация значительно упростилась... Какой класссный закат!!!:))) Это я покачался на стуле и задумчиво попялился в кухонное окошко. Жарко. И душно. Зато закаат!
ВЕРА
  Вера - вот единственный критерий истины. Ведь правда - это ложь, в которую верят, а ложь - это правда, в которую перестали верить.
  

Г

ГУСЕНИЦА
  Я - гусеница, мой путь известен:
  С листа на лист - проследи по дырам.
  Переползая с места на место,
  Изучаю мир, питаясь миром.
ГУСЕНИЦА-2
  Гусеница обрывает нить судьбы,
  Наматывая ее на себя.
  Получается кокон.
  Из которого, вскоре, быть может,
  Вылезет бабочка.
ГАДАНИЕ
  Несбывшееся предсказание обнадеживает, даря нам краткую иллюзию свободы воли и невсесильности рока. Увы, обычно это случается, если нагадали что-нибудь хорошее. Гадости сбываются. Что, впрочем, лишний раз подтверждает предопределенность горя и нечаянность радости.
ГОРОД
   См. "Город, который можно дарить" того же автора.
  

Д

ДУША
   Давайте поговорим о душе. Правы католики, введя некий промежуточный этап между Раем и Адом, потусторонний аналог зала ожидания - Чистилище, или нет: меня сейчас не волнует. Важнее другое: душа есть? Наверное, всё-таки, есть. И это не просто художественный образ, придуманный для оправдания или обуздания инстинктов. Итак, душа есть. Она может быть простая и сложная, красивая и искалеченная, низкая и высокая, чужая и родная. Она может петь и молчать, лежать или не лежать, вздрагивать, трепетать, разворачиваться, сьёживаться и уходить (в пятки). С душой можно проделывать разные манипуляции: ее можно перевернуть, продать, спасти (если она заблудится), потерять и возродить. Душу можно вкладывать, как целиком, так и по частям, а также вынимать или выматывать. Душу можно наполнить и опустошить; на нее, при случае, можно что-нибудь принять, если воротить не будет. Душа обладает определенной свободой воли, причем она эту свободу воли может любить. Душа бывает изменчива и порывиста, но бывает и спокойна. Душа нетерпелива и не знает слова "нет", если душа о чём-то просит, расшибись в лепешку, а ублажи.
  А может, все-таки, души нет? И это просто художественный образ, придуманный для оправдания или обуздания инстинктов.
ДЕТСТВО
  Детство - страна рваного времени. Даже не так. У каждого человека их бывает несколько... детств. Каждое имеет свои отличительные признаки, свои незабываемые черты; и каждое отделено от других. Есть зимние детства, есть летние. Детство может накапливаться годами и вдруг оборваться , если ты, например, уехал в другой город или двор и вокруг тебя оказались новые земли и новые друзья. Счетчик сбрасывается в ноль. Начинается отсчет нового детства.
  Так происходит, и когда ты остаешься на месте, но исчезает друг. Мир меняется, и твоя душа не способна навести мосты между вчера и сегодня. Легче открыть другую страницу. Ведь их еще так много...
  То детство, в котором был Костя Пак, в котором мы бегали с ним по Весновке, еще не задавленной бетоном, и учились плавать в фонтане у цирка вместе с щенками и медвежатами - исчезло, словно и не было вовсе. Оно уфыркало в неизвестном направлении на стареньком грузовике, увозя, кроме всего, и мою кличку "Иржи Хомяк", данную мне Костей в честь чехословацкого хоккейного вратаря Иржи Холичека и моей собственной пухлости. Я не любил эту кличку и много дрался против нее, но тут ощутил, будто меня лишили имени...
  Потом кривыми тропками доходили слухи об отце семейства Паков, о каком-то суде и конфискации. Я не верил. Это было легко - не верить.
ДЕНЬГИ
  "Нельзя сметать крошки со стола рукой - денег не будет."
  "Нельзя сидеть на столе - денег не будет."
  "Нельзя вечером деньги считать - денег не будет."
  "Нельзя убивать тараканов - денег не будет."
  "Нельзя чокаться бокалами с мужем (женой) - денег не будет."
  Хочется добавить: "Нельзя верить в приметы - денег не будет."
  P.S. А ведь забавно, сколько придумано причин и оправданий бедности. Вина возлагается на какие-то иные, мистические силы, что, впрочем, ничуть не глупее перевода этой проблемы в плоскость этики: мол, бедным быть стыдно. Ребята, вы чо?
ДОЛГИ
  Долги сердца нужно отдавать в срок. Проценты капают со знаком "минус". Оглянуться не успеешь, никому не должен, никому не нужен и ни к кому не тянет.
ДЕВИЧЬИ СЛЁЗКИ
  Эпиграф: "Плачет девушка в автомате..." (Вспомните чьё)
  * * *
  Девушка плачет над книгой, над фильмом, над мёртвым котенком...
  Над собой никогда не плачет,
  Время ещё не пришло.
  * * *
  Девушка плачет, сморкается, лицо её покраснело.
  Рядом стоит молодой человек, смотрит в пространство.
  У девушки аллергия на юношу?
  * * *
  Девушка плачет и улыбается.
  Солнце сияет. Лето.
  Плачь, моя милая, плачь, это грибные слёзы.
  * * *
ДОРОГА
  Ограничусь цитатой из Сент-Экзюпери. Фраза вырвана из контекста, но тот смысл, который она после этого приобрела, меня поразил. Это сказал Маленький Принц: "Если идти все прямо и прямо, далеко не уйдешь..."
  

Е

ЕДИНОМЫШЛЕННИКИ
  На кой хрен я пишу? Похвастаться умом? Но тогда это кокетство или комплекс неполноценности в латентной фазе. Хочу убедить и сделать единомышленником? Но любой единомышленник есть прямая угроза моей уникальности. И вообще, кто такие единомышленники? Люди с одной мыслью?
ЕСЛИ...
  Если заготовки душ для ада производят вполне колоритные личности, то образ ангелов, забирающих души в райские кущи, неопределен и расплывчат. Я бы даже сказал, ненадежен.
  

Ё

ЁЖИК
  грустная сказка
   Жил-был ёжик по имени Ёбтвоюмать....К сожалению, почти глухой....И был у него друг-лось....Почти немой....Ох, и трудно бывало сохатому дозваться ёжика....Ёбтвоюмать, где же ты?...
  

Ж

ЖЕНЩИНА - ЖЕНА
  * * *
  Жена - это отредактированная женщина.
   (Ср.: "Телеграфный столб - это отредактированная ель")
  * * *
  Твои глаза полны истомы.
  "Мой милый",- шепчешь ты... другому.
  * * *
  Женщины удивительные создания. Знай хамелеоны их способность к мимикрии - удавились бы от зависти. Одежда, погода, окружающее пространство, звуки, запахи, тени... все способно изменить женщину. Угнаться или предугадать невозможно. Остается только ждать и надеяться: а вдруг она окажется рядом. Вот только надолго ли...
  * * *
  - Ни разу мужу не изменяла... так и умру девственницей...
  - Когда-то у меня здесь была эрогенная зона...
  - Все мужчины... стервы!
  - Если б ты меня не отвлекал, у меня б давно уже был оргазм.
  - Хороший возраст тридцать лет. К этому времени любая женщина, если не окружающих, то себя уж наверняка убедит, что она красавица.
  Русские Женщины "Плачи и смехи"
  * * *
  

З

ЗАБОР
   апрельские тезисы
  Вы никогда не задавались вопросом, сколько лет среднестатический человек проводит за забором? Начинается все с забора роддома. Потом следуют заборы детского сада, школы, института, армии, завода, дачи... и так до кладбищенской ограды, хотя назначение последней мне не совсем понятно.
  Если верить марксистам-дарвинистам, применение орудий труда (камней и палок) превратило обезьяну в человека. Наверное, это была какая-то особенная обезьяна. Использование камней и палок для добывания пищи, защиты или нападения, а также для строительства жилища встречается у многих представителей животного мира. Я предлагаю считать точкой отсчета человеческой цивилизации дату строительства первого забора. Обезьяна, утвердившая право собственности не дурно пахнущими метками, а забором, перешла на принципиально новую ступень эволюции. Потому что именно в этом впервые проявилась способность к абстрактному и логическому мышлению.
  Можно вполне доказательно утверждать, что история цивилизации есть история забора.
  Забор, как расширение границ жилища; загоны для домашнего скота; заборы для защиты культурных посевов от потравы...
  На следующей стадии мы видим образование городищ, т.е. нескольких индивидуальных строений, имеющих общий забор...
  Становление государства порождает новые функции забора, как средства изоляции нарушителей закона...
  Появляются заборы, предназначенные для защиты промышленных и научных секретов от постороннего посягательства...
  История знает немало знаменитых заборов. Например: забор библейского города Иерихона, устоявший перед тараном, но не выдержавший акустического воздействия; Великий Китайский Забор, построенный для защиты целой страны; Берлинский Забор, появившийся и исчезнувший исключительно по политическим мотивам, железобетонное подтверждение повторяемости истории сначала как трагедии, а потом как фарса. Наконец, Кремлевский Забор, символизирующий советско-российскую государственность.
  Кстати, СССР и его правопреемницу Россию гораздо уместнее называть не "родиной слонов", а "родиной заборов". Ибо ни одна страна мира не знает такого количества и разнообразия заборов. Само образование СССР в сознании миллионов связано со штурмом ворот Зимнего дворца (в действительности всегда распахнутых, но в гениальной киноверсии запертых на замок). "Железный занавес", "страна за колючей проволокой" - многим еще памятны эти метафоры. Даже в известном романсе юноша, грозясь похитить свою возлюбленную, собирается прихватить с собой и забор.
  Надо сказать, что забор давно перестал быть просто техническим сооружением, а приобрел свойства некоего символа. "Скажи мне, какой у тебя забор, и я скажу кто ты," - так можно перефразировать известное и не раз перефразированное изречение.
  Высокий каменный забор со средствами автоматической сигнализации и видеослежения, как символ достатка; бьющая в глаза нищета повалившегося забора из почернелых полусгнивших горбылей; кокетливый штакетник вокруг травяной лужайки, напоминающей о весеннем призыве в армию...
  Грубая функциональность заборов военно-промышленного комплекса и изысканность парковых и дворцовых заборов (напр. забор Летнего сада в г. Санкт-Петербурге)...
  Обратившись к художественной литературе, мы обнаружим такое же обилие всевозможных заборов, играющих в повествовании далеко не последнюю роль...
  Существование заборов во все времена вызывало неоднозначную оценку: от резкого неприятия и призывов к разрушению, до апологетических признаний их (заборов) абсолютной необходимости. Кроме того заборы использовались и используются как некие общественные трибуны: на заборы расклеиваются приказы и постановления государственных органов, листовки и прокламации оппозиционеров и диссидентов, рекламные материалы коммерческих организаций. Многие заборы "украшают" попытки творческой самореализации (т.н. "графитти"), наивно закодированные надписи исповедального характера и излишне откровенные слова и фразы, выражающие эмоциональное отношение к миру и отдельным его представителям (читающему, в частности). О силе и степени воздействия этой "общественной трибуны" говорит, хотя бы, брутальное прилагательное "забористый".
  В заключении хочу еще раз отметить поистине революционную и основополагающую роль забора в становлении и развитии человеческой цивилизации. Но в настоящий момент, существование заборов является скорее сдерживающим и ограничивающим фактором. И может быть, когда-нибудь человечество будет праздновать День Падения Последнего Забора, как сейчас во Франции празднуют День Падения Забора Бастилии.
ЗИМА-2
  Зимой деревья обнажают суть
  изогнутых стволов,
  переплетенных веток;
   Зимой деревья открывают путь
   в страну умерших слов,
   где не бывает лета.
  Нет лета там, а, значит, нет и лжи:
  иллюзии листвы,
  иллюзии тепла.
   Нет лета там, а, значит, можно жить
   вне следствий и причин,
   любви, добра и зла.
  Но в бесприютности изломанных ветвей,
  Как в контрапункте выкриков вороньих,
  Нет завершенности, как нет ее во сне...
  Зимой деревьям не хватает молний.
  P.S. Вышесказанное не означает, что автор, безусловно, предпочитает деревья без листьев. Некоторые деревья прекрасны именно листвой, подобно тому, как есть женщины, которым противопоказана нагота.
  
ЗЕРКАЛА
  Дело вот в чём... Один мой знакомый так начинает рассказывать анекдоты: "Дело вот в чём: сидят как-то Петька и Чапаев..." Зеркало изготовить очень просто: берёшь песок времени; переплавляешь в тигле; получившуюся массу разливаешь по ровной - желательно - поверхности; когда стекло остынет, с одной стороны покрываешь серебряной амальгамой... и так далее. Но это не всё. Описанные операции нужно повторить не менее трёх раз. Получившиеся зеркала устанавливаешь в трубку под углом друг к другу... в общем, у тебя получится калейдоскоп. Все твои мысли, поступки, все твои знакомые, любимые и нелюбимые - только разноцветные стёклышки в калейдоскопе. Их отражения дробятся в зеркалах, повторяясь бессчётное количество раз. Иногда ты замираешь в восхищении от сложившегося узора, но что-то дрогнет в душе, и картинка исчезнет. Навсегда. Хоть закрутись. Может быть, будет нечто подобное, но того, что было - не вернёшь. И пусть у тебя опять перехватит дыхание от восхищения, но(!) от восхищения другим узором, от другого восхищения, опять на краткий миг. Вот, казалось, все картинки пронизаны алым цветом, когда внезапно алый исчезает, словно его и не было вовсе. Увы, лишь зеркала неизменны в калейдоскопе твоей жизни. Вопрос в одном: сам ты сделал зеркала, или кто-то дал их тебе; сам подбирал угол наклона зеркал или кто-то установил их для тебя? От этого, а не от набора цветных осколочков зависят узоры. А может ты сам смог стать для кого-то зеркалом в его калейдоскопе? Вот в чём дело, а не в Петьке и не в Василии Ивановиче.
  

И

ИСТИНА
  * * *
  Ложь инерционна. В этом слабость истины.
  * * *
  Истину всегда приходиться ждать так долго, что просто не хватает времени подготовиться к встрече.
  * * *
ИНЕРЦИЯ
  Инерция - повивальная бабка всех открытий. Выйдет на старт этакий интеллектуальный Шварценегер, разгонится по известной части лабиринта и, не успев вовремя свернуть (инерция массы, это вам не кот наплакал), прошибает новую дорогу.
ИГРА
  Играем.
  С рожденья играем.
  Правил не зная,
  Играем...
  Находя и теряя -
  Играем.
  Участвуя и наблюдая -
  Играем.
  Чувствуя и размышляя -
  Играем.
  Спрашивая и отвечая -
  Играем.
  Принимая и отвергая -
  Играем.
  Мечтая и вспоминая -
  Играем.
  Останавливая и погоняя; Получая и отдавая; Страдая и наслаждаясь; Встречаясь и расставаясь; Влюбляясь или влюбляя; Радуясь или рыдая; Отталкивая и помогая; Жалея и унижая; Связывая и отпуская; Целуя и убивая; Подчиняясь и подчиняя; Негодуя и прославляя; Запрещая и разрешая; Проигрывая и побеждая; Обманывая и предавая; Идеалы провозглашая; Подвиги совершая; В испуге прочь убегая; В честности уверяя; Мудрости излагая; Правила соблюдая; Правила нарушая; Абсурда не замечая...
  И даже, когда умираем -
  Играем...
  
  ЗАЧЕМ?
  
  P.S. Ответ олимпийца: "Главное - участие," - меня не устраивает, потому что не ощущаю в себе олимпийского спокойствия.
ИГРА-2
  Игра предполагает наличие правил. Игра без правил - это первый, бессознательный уровень. Второй уровень - напротив, игра по жестким неизменным правилам, известным заранее. Третий - игра в произвольно изменяющихся правилах. Четвертый - это когда ты сам придумываешь правила, аранжируешь их. Но если ты доберешься до пятого уровня, ты вдруг поймешь, что никакой игры нет, все взаправду. И дурашливый Арлекин умирает, от потери клюквенного сока не совместимой с жизнью. Вдруг оказывается, что единственная игра - это творчество, осмысление, анализ. Когда мы, за каким-то чертом, пытаемся остановить мгновение, зафиксировать его мыслью, словом, стихотворением, - мы прекращаем жить, и начинаем играть. Влюбленные говорят стихами, но не запоминают их, да у них нет времени запоминать - ведь для это нужно прервать полет. Прошлое существует лишь для тех, кто не жил, а играл в жизнь. Прожитое - прожито. Прочувствованное - прочувствовано. Вчера нет. Завтра есть лишь для тех, кто не живет сегодня. Сегодня - тоже нет. Ничего нет. Если вы живете, а не играете. Впрочем, если бы вы жили, а не играли, вы бы и этот текст не стали читать.
ИСКУССТВО ВЕЧНО...
  Ars longa, vita brevis... Искусство вечно, жизнь коротка. Именно так. Мудрая грустная констатация конечности бытия. Однако, нам привычнее: "Жизнь коротка, искусство вечно." Но это же не арифметика, где от перемены мест слагаемых сумма не меняется. Благозвучности добавили, но интонацию извратили. Так и лезет после запятой оптимистичное, самодовольное и тупое "зато". Да и перевод слова "longa", как "вечно", вызывает сомнения. Нет под рукой русско-латинского словаря, но по английской кальке "long" подозреваю, что в исходном тексте о "вечности" и речи нет.
  P.S. Альберто Савинио, поражаясь очередной опечатке, привносшей новый неожиданный смысл, решил, что пишущие машинки обладают свободой воли. Вот и у меня знаете, что выскочило? "Жизнь коротка, иссуство вечно."
ИНТЕЛЛИГЕНЦИЯ
  * * *
  Интеллигенция - голем, созданный из полуразложившихся останков аристократии.
  * * *
  При социализме интеллигенцию называли "прослойкой между двумя основными классами - рабочими и крестьянами". Нечто вроде "грани между городом и деревней", с которой что хотели сделать? Правильно, стереть.
  * * *
ИНОГДА...
  Иногда, даже спуская воду в унитазе, мы думаем: "Вот я еще немного наполнил Мировой Океан."
  

К

КАНАТОХОДЕЦ
из забытых рассказов нерожденного
  Однажды на ярмарке я видел выступление канатного плясуна. Признаться, я давно восхищаюсь искусством канатоходцев, но этот артист поразил меня тем, что, кроме обычных прыжков и пробежек взад-вперед по тонкой веревке, ухитрился ещё управлять двумя марионетками. Куклы разыгрывали какую-то немудрёную забавную пьеску о любви. С объятиями, поцелуями, расставаниями и ссорами. Озвучивал их всё тот же канатоходец, но при этом так ловко направлял звук вниз, что, казалось, говорят сами куклы. Люди, столпившиеся на площади, не знали чему отдать предпочтение: то ли смертельно опасным кульбитам канатоходца, то ли потешному представлению марионеток. Внезапно кукловод запнулся, нелепо взмахнул руками, отчего куклы взлетели вверх, потерял равновесие и сорвался с каната. Толпа с испуганным вздохом подалась назад. Однако кукловод не разбился. Марионетки удивительным образом переплелись между собой, образовав замок, остановивший падение канатоходца.
  "Да это же трюк! - догадалась толпа, - Это ж так и задумано!" Зрители разразились восторженными криками. На мостовую под канат полетели деньги. Много денег. Щедрый дождик признания. Канатоходец висел, подрыгивая руками и ногами, корча уморительные рожицы. Но, приглядевшись, я заметил, что перехлестнувшиеся нити намертво притянули руки кукловода к крестовинам, прорезав кожу, и то, что сначала показалось мне улыбкой, было гримасой боли.
  
К ВОПРОСУ О ЛОТЕ И ЖЕНЕ ЕГО
  Библейская легенда о Содоме и Гоморре, как всякая легенда, породила множество самых различных толкований. В целом они сводятся к идее наказания за грех, причем, в очередной раз, грехом признается и женское любопытство. Так ли это?
  Обратимся к истории. Начиная с самых ранних стадий развития человеческого общества, существовали, практически не смешиваясь, две культуры: мужская и женская. Все дошедшие до нас исторические свидетельства - это свидетельства экстравертной мужской культуры, для которой характерны изменчивость, расплывчатость и фрагментарность. Женская культура интровертна по самой природе. Она сформировалась и приобрела цельный завершенный и совершенный вид еще при первобытнообщинном строе. И в силу своей простоты, доступности и отсутствию толкований не нуждалась в письменной фиксации. Этим не преминули воспользоваться мужчины. Чувствуя ущербность своего мировоззрения, они постарались всячески преувеличить свою роль в развитии цивилизации, зачастую используя не умственное и эмоциональное, а физическое превосходство. Неспособные понять и по достоинству оценить женскую культуру, они объявляли ее несущественной и даже несуществующей, отводя женщинам роль бессловесных и бездушных тварей. При этом мужчины уподоблялись спутникам Одиссея, сначала заливших уши воском, а потом утверждавших с апломбом, что сирены безголосы. Однако, полному самоутверждению мужчин мешала физиология. Поэтому из страха попасть в зависимость от непонятных и непредсказуемых с позиций мужской культуры женщин, мужчины придумали снимать свою сексуальную напряженность онанизмом, гомосексуализмом и скотоложеством, гасить целибатом, аскезой и умерщвлением плоти. Да еще и сочинять для современников и потомков письменные руководства по всей этой гадости. Остается только сожалеть, что именно на "учениях" этих извращенцев и трусов зиждется западная цивилизация. (Не только западная, но западная в наибольшей степени.)
  Кстати, этим страхом объясняется и пристрастие мужчин к проституткам, к женщинам предавшим свою культуру, променявшим свои принципы и идеалы на материальное благополучие. От проституток мужчина получает иллюзию любви, необременительную и ни к чему не обязывающую. Иллюзия оплачивается деньгами, платой истинному может быть только кровь. И мужчины выбирают, что подешевле.
  Все вышесказанное следует иметь в виду, разбирая древние тексты. Иначе наши умозаключения будут подобны потемкинской деревне.
  Итак, Содом и Гоморра. Города, погрязшие в грехе. Причем, грешат именно мужчины: стяжательство, пьянство, чревоугодие и гомосексуализм. Господь посылает двух ангелов для доскональной инспекции и вынесения окончательного приговора. Но когда толпа педерастов осаждает посланников, некий Лот предлагает вместо них своих девственных дочерей. Поступок странный, если не предположить, что Лот (разумеется, не без влияния своей супруги) единственный из всех осознал силу женской любви. Девственных дочерей вывел Лот к толпе педерастов, наивно полагая, что у кого-то достанет храбрости и мудрости выбрать настоящую любовь, а не однополый суррогат. Но никто не откликнулся. И тогда Бог решил, что Содом и Гоморра доле не имеют права на существование. Только Лот был признан достойным жизни.
  Бог отвернулся от Содома и Гоморры, и так велика была тяжесть божественной тени, что в прах и пыль были повергнуты города. Но Лот этого не видел. Послушный велению ангелов, он бежал прочь, в ужасе зажмурившись, тогда как жена его, преисполнившись любопытства, остановилась и оглянулась, за что и была обращена в соляной столп. Ой-ли? Почему же не оглянулись девственные дочери Лота, ведь девушки во все века были любопытнее женщин? Не досужий интерес заставил жену Лота замедлить шаг и кинуть прощальный взор на город, в котором прошла вся ее жизнь. Жалость и любовь это были, а не любопытство. Девственным дочерям некого и нечего было жалеть и любить в Содоме, а потому они и бежали вместе с отцом. Жалость и любовь. Слезы прощания и безумная надежда, что все еще обойдется. И мысль о том, что кому-то в последний момент понадобится помощь. И потому жена Лота оборачивается к городу, от которого отвернулся Бог. Кто читал Ветхий Завет, знает, как суров был Бог Израиля. За малейшее прегрешение он карал безжалостно, однако, жену Лота он не поражает молнией и не стирает в пыль. Он ее превращает. Но не в глину или камень, а в соляной столп. В Библии мало случайных слов, а уж это и вовсе не случайно. Соль - величайшая ценность, основа жизни. Не божественная кара постигла жену Лота, а награда. Соляной столп - это вечный памятник женскому бесстрашию, женской вере, женской жалости и женской любви. Вокруг гигантского кратера, образовавшегося на месте Содома и Гоморры, застыли плачущие женщины, обращенные признавшим свое поражение богом в соляные столпы. Они безымянны, ведь только одному мужчине позволено было спастись, и только его жену и детей сосчитали мужчины. Точно так же не было бы легенды о вейнсбергских женах, если бы не позволили им вынести на себе из осажденного города мужей. Простая арифметика: способен один соляной столп наполнить солью море. Мертвое море, возникшее на месте Содома и Гоморры. Море, чьи воды держат даже не умеющего плавать, возвращают силы и молодость, врачуют болезни. Нет. Их было много. Женщин, которых ангелы вывели из обреченных городов, наказав уходить без оглядки. И которые не ушли, а стояли и смотрели на гибель своих глупых мужей, отцов, сыновей и братьев, своих садов и домов. И до последнего мгновения надеялись. В соль обратил их Бог. Ибо женщина - это соль земли, венец и начало, корень и крона, колодец в пустыне и звезда, отраженная в спокойной и чистой воде этого колодца.
КРУГОВОРОТ
  Я притворюсь, Ты притворишься, Мир притворится.
  Может быть где-то, может быть, что-то приотворится.
  Я буду искренен, Ты будешь искренна, Мир - притворится.
  Может быть где-то, может быть, что-то приотворится.
  И мы шагнули навстречу друг другу, Мир отвернулся.
  Мы не поверили и оглянулись. Круг и замкнулся.
  
  Слова поверяя поступком, поступок - словами,
  Идем друг за другом по кругу, Мир - между нами.
КУЛИНАР
  У настоящего кулинара должна быть аллергия на сладкое.
КОГДА БОДРСТВУЮЩИЙ УСНЕТ...
  Сон и бодрствование - два основных состояния человеческого организма. Причем, бодрствование считают активным состоянием, а сон - пассивным.
  Современная медицина главной и чуть ли не единственной задачей сна полагает восстановление сил. В качестве доводов приводят данные о замедлении метаболизма, уменьшении частоты дыхания и сердцебиения, снижении мышечного тонуса и чувствительности нервных окончаний. Были обнаружены даже т.н. "гормоны сна" - эндоморфины.
  Правда, когда речь заходит о сновидениях, медики не столь категоричны. Да, научились четко фиксировать предположительное начало и конец сновидений по двигательной активности хрусталика, однако, старательно обходят тот факт, что во время сновидений мышечный тонус, активность коры головного мозга, частота дыхания и сердечных сокращений соответствуют стрессовому состоянию бодрствующего человека. За тем "маленьким" отличием, что в кровь не выбрасывается адреналин.
  Как известно, адреналин как бы меняет приоритеты головного и спинного мозга. Действия человека приобретают рефлекторный, автоматический характер. Словно из цепочки "событие- анализ - осмысление (или анализ второго уровня) - реакция" выпадает ступень осмысления.
  Позднее, в других исследованиях, было подмечено отсутствие адреналина, при общем необычайном подъеме жизненного тонуса у спортсменов в состоянии т.н. "второго дыхания". С одним (опять!) исключением: никаких эндоморфинов в спинномозговой жидкости.
  В начале 50-х в Калифорнии (США) проводились эксперименты с нейтрализацией "гормонов сна". При этом испытуемые выказывали все симптомы заболевания, известного, как лунатизм, и проявляли так поражающую в лунатиках необыкновенную ловкость и силу. Чуть позже мы еще вернемся к результатам этих экспериментов.
  А пока рассмотрим сон, как "второе дыхание" не только тела, но и разума. Резко возрастающая активность коры головного мозга у сновидящих наводит на вполне уместные ассоциации с творческим вдохновением. Один из самых известных и загадочных писателей 20-го века Карлос Кастанеда говорил, что свои книги он сначала сновидит, а после остается только записать их. Точно так же поступил с периодической системой химических элементов великий русский ученый Дмитрий Иванович Менделеев.
  И сколько иронии в том, что бодрствующий Кастанеда был всего лишь полупрофессиональным антропологом, а высшее достижение бодрствующего Менделеева - это рекомендации по разбавлению спирта водой.
  У того же Кастанеды знакомимся с древним учением тольтеков. Тольтеками называли тех, кто знает тайны созерцания и сновидения. Уместно задаться вопросом: не тольтекам ли обязаны цивилизации ацтеков, инков и майя своими достижениями, среди которых и нейрохирургические операции и точнейший календарь, гораздо более точный, чем тот, которым человечество пользуется сегодня?
  Овладеть тайной сна, научиться использовать творческую силу сновидения; покорить не глубины Мирового Океана, а собственные глубины - это ли не задача для человека?
  Не случайно китайский мудрец Уд Фэй писал: "...Подобно тому, как мысль опережает рыбу в воде, коня в поле и птицу в небе - сон опережает мысль... Сон открывает Путь..."
  Кстати, в древнекитайских манускриптах встречается упоминание о "лунных воинах" или о "воинах с завязанными глазами". Эти специально отобранные и обученные люди могли неделями обходиться без воды и пищи, действительно "питаясь воздухом" - владея тайной техникой "насыщающего дыхания"; могли совершать в течение суток четырехсоткилометровые переходы. Каждый "лунный воин" силой превосходил десятерых солдат императорской гвардии, но силу эту он приобретал лишь завязав глаза... И тут же уснув, добавим мы.
  Способность засыпать в любое время и в любой обстановке в принципе может выработать в себе каждый, а если двигательная активность не подавляется выделением эндоморфинов и вы научились "давать себе задание на сон"...
  В уже упоминавшихся калифорнийских экспериментах испытуемые в лунатическом состоянии проходили сложнейшие лабиринты, собирали головоломки и сортировали различные предметы со скоростью появившихся только десятилетия спустя промышленных роботов. (Помнится, Золушка тоже очень быстро отделяла рис от гороха. - ехидство автора)
  Но что интересно, отдельные группы испытуемых погружались не в естественный, а в искусственный сон (гипнотический и наркотический) и показывали в тех же заданиях на порядок худшие результаты.
  Кстати, именно тогда были разработаны такие популярные методики "обучения во сне".
  Ограниченные рамки статьи не позволяют подробнее рассказать о феномене сна. Более того, остались совершенно не рассмотренными т.н. "вещие" сновидения и различного рода трансы (состояние предсна или дремы). Но автор надеется еще не раз вернутся к затронутой теме.
  P.S. Летом 2000-го года в Японии попробовали без применения техники построить небольшую пирамиду, подобную египетской. Ничего не вышло. Наверное, японцы не обратили внимания, что на рисунках, изображающих процесс возведения пирамиды, у рабов, влекущих многотонные каменные глыбы, закрыты глаза.
ПРИЛОЖЕНИЕ: Уд Фэй "Разговор о сне"
   1) Человеческая жизнь - открытая книга, написанная иероглифами Природы. Но где найти школу, в которой учат читать на этом языке?
  2) Мудрец удалится в горы, философ придет к реке, поэт отправится в цветущий сад. Однако, годы созерцаний и размышлений на считанные шаги приблизят их к Знанию.
  3) Человеческая Мысль подобна ловчему соколу - всегда возвращается на посвист хозяина. Лишь на краткое мгновение тишины между двумя ударами сердца дано ей испытать свободу от тела.
  4) Есть Сила, неподвластная человеческому Разуму. Когда эта Сила входит в человека, или когда человек вступает в храм этой Силы, Разум, закаленный прочитанными книгами, наблюдениями и раздумьями, испуганно прячет голову под крыло. Имя этой Силы - Сон.
  5) Подобно тому, как Мысль опережает рыбу в воде, коня в поле и птицу в небе - Сон опережает Мысль.
  6) Глаз может привыкнуть к водопаду, играющему миллиардами брызг; глаз может привыкнуть к огню, играющему миллиардами искр; но глаз не в состоянии уловить миллиардной доли Сна.
  7) Сон входит в нас не через глаза, он проникает в сквозь наше Тело и наш Ум. Сон становится нами и мы становимся Сном.
  8) Сон открывает Путь в иное, но двери настолько узки, что наша Мысль остается за порогом.
  9) Прошлое, Настоящее и Будущее - всего лишь три игральные карты в колоде Сна.
  10) Есть там карты Радости и Горя, Силы и Слабости, Блаженства и Отчаяния, Жизни и Смерти.
  11) Сон непрестанно тасует колоду, раскладывая все новые и новые узоры.
  12) Человек может отказаться от игры, но выиграть не может. Потому что Правила, Победа и Поражение - тоже всего лишь карты, к тому же не из главных.
  13) Мы подобны птице на руке у Ловчего-Сна. В его власти пустить нас в полет или посадить в клетку.
  14) Наш полет над страною Сна недолог и может прерваться в любой миг.
  15) Сон наделяет нас острым зрением, но мы используем его только для поиска добычи.
  16) О если бы нам научиться не быть хищными птицами во Сне.
  17) О если бы нам научиться не разгадывать Сон по пробуждении.
  18) О если бы нам научиться не пробуждаться.
   (придумал с китайского Ясюкевич Р.)
  

Л

ЛЮБОВЬ
  * * *
  Мужская любовь абстрактна и фрагментарна, женская - цельна и конкретна. Мужчина может целовать одну, думать о другой и мечтать о третьей одновременно. Женщина тоже может целовать одного, думать о другом и мечтать о третьем, которого в этот момент целует и о котором думает.
  * * *
  Влюбленные не пишут стихов. Стихи пишут временно разлюбившие.
  * * *
  У Марка Шагала есть картина, под названием, кажется, "Прогулка". Это где по кривой улочке местечка вышагивает довольный парень и тянет за собой летящую по воздуху толстую женщину. Казалось бы, замечательный образ, удивительно перекликающийся с восточной философией "инь-ян": мужчина - воздух, женщина - земля. Только женщина может подарить мужчине землю, только мужчина женщине - воздух... Но что такое ян без инь, а инь без ян. Лишь соединяясь, проявляют они себя. Женщина - земля, но ощущение тверди под ногами ей дарит мужчина; мужчина - воздух, но способность летать ему дарит женщина. Наверное, Шагал все перепутал: не мужчина идет по земле, а женщина; не женщина летит по воздуху, а мужчина. В одном прав художник: они действительно держатся за руки, иначе мужчина тут же грохнется наземь, а женщину унесет прочь первым порывом ветра. Любить - это не смотреть друг на друга, это даже не смотреть в одну сторону, хоть я и уважаю Экзюпери. Любить - это держаться за руки. Именно прикосновение рождает любовь. Разумеется, под прикосновением я понимаю не только физическое взаимодействие верхних конечностей разнополых человеческих особей. Согласен, о свободе уже речи нет. Но нужна ли вам свобода, если единственный синоним этому слову "одиночество"?
  Вернемся опять к картине Шагала. Приглядитесь внимательнее: под ногами у женщины не пыльная улочка провинциального городка, а пропасть. Любовь - это и есть прогулка по пропасти. Не "вдоль", не "через" - "по". Иллюзия твердой дороги существует пока он и она держатся за руки... или пока не прокричит петух...
  * * *
(ЛЮБОВЬ ДЛИНОЮ В СЕМЬ КИЛОВАТТЧАСОВ)
  Когда хозяйка показывала ему квартиру, он записал показания электросчетчика: 6393. Предполагалось, что за свет он будет платить сам, тем более, что на кухне стояла не газовая, а электроплита. Ему еще понравилось, что все цифры кратны трем. Просто так, без примет и прочего пифагорейства.
  Идею снять квартиру он вынашивал давно. А когда влюбился, проблема независимой жилплощади из умозрительной превратилась в требующую немедленного разрешения.
  Я, извините, буду рассказывать без подробностей. Если кому надо, то на любом книжном лотке десятки "любовных романов" с самыми, что ни на есть, замочноскважинными подробностями.
  Плиту, кстати, так ни разу и не включали - не кушать же приходили, в самом деле. И вообще чаще обходились полумраком или свечками. Ну, ванная или туалет - это да. Ругались тоже при ярком свете. Впрочем, "ругались" - не подходит. Что им было делить? Скорее, убивали друг друга своим прошлым, которое вдруг решало заявить эксклюзивные права на сегодня, завтра и всегда. Прошлое, в итоге, и победило. Оно часто побеждает.
  Закрывая за ней железную дверь, он случайно кинул взгляд на электросчетчик, залитый хлорированным светом люминесцентной лампы: 6400. "Символично, - подумал он, - Два нуля и четыре в кубе. Ноль - древнеегипетский символ смерти, а четыре - это не только тетраграммотон, самое сакральное и непроизносимое имя бога (кстати, опять есть троечка), но и все то же число смерти, но уже по-японски... А разница равна семи... С ума сойти... Любовь длиною в семь киловаттчасов... Не так уж и мало... Могло за всю жизнь столько не нагореть..."
ЛАБОРАНТКА
  - Этакая "мама Чука и Гека". Сердится, что сигаретный пепел стряхивают в цветочные горшки. Ей объяснили, что пепел - это удобрение. На другой день на подоконнике появилась табличка с каллиграфической надписью: "Цветы в удобрениях не нуждаются." Нет, так нет. Стали стряхивать пепел в стоящий там же кувшинчик с водой. Назавтра узрели еще одну табличку: "Вода - для цветов, а цветы в удобрениях не нуждаются."
  М.С., "Устные рассказы о работе"
ЛЕТО
  Олегу Митяеву нравится петь, что "лето - это маленькая жизнь"; Сергей Демаков часто повторяет, что "лучше сухое и жаркое лето, чем холодная дождливая осень". Оба они правы. Окончательно и бесповоротно. Да, лето приятное время года, единственное время года, идущее в зачет. Только лето и считается. Но еще в школе, возвращаясь за парты после каникул длинною в маленькую жизнь, мы начинали с того, что с интересом разглядывали незнакомцев, сидящих рядом, а учителя, терзаемые той же проблемой узнавания, заставляли нас писать исповеди на тему: "Как я провел лето". Лето меняет нас. Порой это понимаешь слишком поздно, по инерции цепляясь за прежние эмоции и оценки. Лето "чрезмерно блаженно", чтобы его можно было пережить. Ты сгораешь в нем, так же, как оно сгорает в твоем сердце. Лето - это маленькая смерть.
  

М

МНОГОТОЧИЕ
  "Как многоточие изящно и прелестно!"-
  Мудрец воскликнул... Эй, глаза разуй!
  Ведь в русском языке, как всем известно,
  Три точки заменяют слово ...!
МОСТ
  См. "Еще один мир, потерявший имя" того же автора.
МАНЬЯК
  Росту в нем под два метра, весу - далеко за сто, стрижется коротко, бреется редко, - короче, трехстворчатый шкаф с антресолью. Представляете, встретить такого темной ночью на узкой тропинке? Я бы напрягся. Не изжил пока в себе первобытные инстинкты. А этой заразе еще нравится поразглядывать пристально встречных прохожих, особенно, если это симпатичные женщины. И однажды он вдруг подметил, как похожи глаза ночных незнакомок на глаза его любимой. Та же странная смесь трепетного, покорного ожидания и напряженной готовности к эмоциональному взрыву. Только со знаком минус. Но, если отбросить антураж: ночь, улица, небритый шифоньер...
  Наверное, желание увидеть такой взгляд и движет сексуальными маньяками. Ну нет у них возлюбленной с глазами испуганной лани. И не будет. А так хочется.
  Сексуальные маньяки - это несчастные мужчины, навсегда заблудившиеся в поисках любви.
  Может быть, их гуманнее пристреливать, чтоб не мучились. Бедные.
  

Н

НОВОГОДЬЕ (-2000)
рассказ очевидца
  Сын на новогодней елке скривил губы:
  "А что, каждый год одно и то же?"
  
  Не люблю праздники, а новогодье - особенно. Ночь обманных ожиданий. Уже давно не веришь в идиотскую фишку о белобородом старике с мешком подарков, и все-таки каждый раз душа начинает едва заметно трепетать: а вдруг? Можно сколько угодно иронично ухмыляться, но стадное чувство, точнее, стадное предчувствие праздника затягивает. И ты начинаешь с квадратными глазами носиться по магазинам, мучительно соображая кому что подарить, и о чем неоднократно невразумительно намекала жена, и на которую из реклам запал сын. Каждый вечер, не переставая, трезвонит телефон: у кого и во сколько, и что брать из спиртного, и какие салаты готовить нам, а какие принесут Климовы.
  И ведь ничего не меняется. Сколько ждали двухтысячный, и что? То же самое.
  Как всегда, 29-го декабря в заводском д/к устроили вечер. Доклад об итогах работы предприятия сделал ген.директор. Потом дети поплясали. После народ разошелся по столикам, позвякивая полиэтиленовыми пакетами с боезапасом. Как-то очень быстро все ужрались. У гардероба выстроились пошатывающиеся очереди, состоящие в основном из женщин. Оставшиеся пытались танцевать и флиртовать. Некий начальник цеха (человек спортивный и непьющий) тоскливо переминался с ноги на ногу в окружении шести или семи особ женского полу. Если бывают харизматические личности, то он личность феромонная, тестостероном от него против ветра на три метра. И все такое прочее...
   На другой день у нас в цехе была внеочередная "декадка", посвященная еще некоторым итогам предновогоднего вечера. В выч.центре во время застолья один электронщик, оскорбленный грубым отказом программистки, сорвал стальную гардину и начал размахивать ею. Было много крови и битого стекла. Примерно в это же время подвыпивший старший мастер цеха 43, убегая от представителей службы безопасности, не заметил маневрового тепловоза...
   Сама новогодняя ночь мало, чем отличалась. Торопливые стопки под вопли ополоумевших детей; переполненный троллейбус до центральной площади; китайские фейерверки, гаснущие в шубах и шапках, взрывающиеся под ногами и в руках; демонстрационные кабинки переносных туалетов и скорбные мужские спины у всех мало-мальски пригодных березок; снежное месиво под ногами и обледеневшие ступени многочисленных лестниц; высокая общественная горка с ребристым, как стиральная доска, склоном; случайные встречи, ритуальный глоток "из горла" и пьяные поздравления с "прошедшим Новым Годом". На обратном пути остекленевший антисемит в драном тулупе восхищался национальной политикой Ивана Грозного, введшего для евреев черту оседлости. Какие-то пэтэушного вида молодые люди согласно поддакивали. Мне и без того было противно и я предложил антисемиту бесплатный макияж, антисемит обиделся и вышел у собора (бывшего кинотеатра), а молодые люди переключились на некоего Ваньку, которого не было на празднике, потому что он "поймал грустяк" и сидит дома, не желая в новое тысячелетие, ибо точно знает, что через три года все мужики на земле вымрут или станут импотентами...
НЕ ЛЮБЛЮ...
  - Не люблю толстые книжки. Они так громко падают, что я просыпаюсь.
  С.В.С. "Устные рассказы о себе"
НИКТО...
  Никто не даст нам избавленья:
  Ни Фрейд, ни Юм, ни Юнг, ни Гроф.
  Добиться можно просветленья
  Лишь силой собственных мозгoff.
  

О

ОПЫТНЫЙ....
  Опытный таксидермист решит проблемы Вашей собачки.
ОЗЗИ
  Взвыли тягуче электронные джины. Изуродованные собственной мощью духи альтов и скрипок. И в краткую паузу перед вступлением ударных и диких гитар наша "девяточка" арабских кровей - реэкспортная SL, доставленная дальнобойщиками из ОАЭ, что выходит на пару тысяч баксов дешевле, чем гнать в Алма-Ату из Тольятти, а о качестве и говорить нечего - рванула, калеча асфальт. Только перекошенная морда домашнего японского джипа захлебнулась пылью и сгинула в зеркале заднего вида. В одно мгновение наш привычный неправильный город, вольготно, по-степному, раскинувшийся между отрогами Тянь-Шаня, с простодушной наглостью задравший к солнцу тысячи белых многоэтажных лап, бесстыдно выставивший на обозрение Вселенной сиреневые брюшки площадей, слился за боковыми стеклами в два мутных селевых потока. А мы, под ревущего о каком-то Перри Мэйсоне Оззика Осборна, вверх по Саина, в лобовую на горы, истерзанные закатом и грозой.
  - Концерт был в городском парке Мемфиса, - выкрикнул Сашка, картавя больше обычного, - Просто опоясали желтыми лентами холм. На склонах динамики с трехэтажный дом. Когда Оззи "давал по низам", у нас со Змеем волосы на головах гнуло, - Сашка с силой провел рукой по жесткому короткому ворсу, который упорно называл "волосами"...
  

П

ПОЭТЫ
  Поэты из старой луны
  Квадратные режут блоки,
  И сложенный дом населяют
  Призраками отражений.
ПУТНИКИ
   Это классное слово. И оно обязательно должно быть в моем алфавите. Вот только я не могу объяснить вам почему. Точнее, могу, но это слишком долго, да и не хочется. Может быть, эти строки попадутся на глаза человеку, который знает историю появления "путников" в алфавите. Надеюсь, он согласится со мной. Так что, извините, но картинку вам придется придумать самим... Может быть, такую:
  Мы вошли в очарованный лес
  На призывную трель соловья;
  Старый Пан, увидав нас, исчез,
  Легким ветром в траве шелестя...
   Все призывней поет соловей,
   Все томительней сумрак ночной;
   Только вечной ухмылкой своей
   Оскаляется Пан за спиной.
ПУТНИКИ - 2
  Терпеть не могу это слово. "Путь" и "путы" - однокоренные. Путник - человек, отождествивший себя с дорогой, человек поглощенный дорогой, растворившийся в движении, лишившийся эго. Хуже только "странник", даже к дороге не привязанный. Есть еще "ходоки" - люди, передвигающиеся в пространстве с определенной целью, воспринимающие дорогу, как неизбежную задержку. Можно также встретиться с некими "искателями", ищущими ради поиска, подбирающими с земли всякую блеснувшую дрянь, словно сороки. "Искатели" получают удовольствие не от дороги, а от того, что найдут на дороге. К Плюшкину их... Реже попадаются "сталкеры". Словечко непонятного, возможно иностранного, происхождения. Называют себя "проводниками", хотя по сути "полупроводники" из колена Ивана Сусанина. Но, в отличие от прародителя, сами чаще всего возвращаются и всегда не той дорогой, которой ушли. Сталкеры болезненно наблюдательны. Маниакально наблюдательны. Если в окружающем пространстве наблюдать нечего, они достают из рюкзачка зеркальце и начинают наблюдать себя. Увиденное их не радует, потому что одной из характерных особенностей сталкеров является хронический и обширный внутренний конфликт. Невысказываемая цель их якобы бесцельных метаний - поиск новой морали, правил свободы и счастья. Одновременно с этим сталкеры пытаются "найти себя". Задачи, согласитесь, взаимоисключающие. Отсюда непрерывные рефлексии и чувство вины. Можно даже сказать, что чувство вины - это шестое чувство сталкеров. Тут уж не до наслаждений. Дороге сталкеры не доверяют, вечно ждут от неё каких-нибудь пакостей. Но к чести сталкеров надо признать, что все пакости, действительные или мнимые, они преодолевают играючи.
  И, наконец, есть "бродяги". Люмпены дорог. Без роду, без племени. Подобно древнему философу, все свое носящие с собой. Вызывают удивление или ироничные ухмылки. Снимаются с места не потому что наскучило, а потому что не могут иначе. Дороги проходят вдоль и поперек. Им без разницы. Попутчиков у них нет, ибо бродяги не признают самого понятия "путь". Бродяги - это мертвые среди живых и живые среди мертвых. У них нет цели, совести, чувства меры и времени. Они сами - цель, совесть, чувство меры и время. Их приход незаметен, их уход неожидан. Они прячутся в свете, они кричат в темноте. Их слова отдаются долгим эхом в ушах всех прочих обитателей дорог и воспринимаются, как внутренний голос.
ПРИЯТНО...
  Приятно: кушать лимон, проходя мимо духового оркестра.
  (особенности цзицзуань в средней полосе)
ПОБЕДА
  * * *
  Ни одна победа не стоит затраченных усилий. Она вообще всего лишь одно из слагаемых.
  * * *
  Ощущение собственного бессилия и бессмысленности своих усилий - вот единственный путь к победе.
  * * *
  Ощущение собственного бессилия и бессмысленности своих усилий дает нам больше, чем ощущение "живого отклика" и "полного единения".
  * * *
ПАЛЕОНТОЛОГИЯ
  С детства меня восхищает наука палеонтология, этот удивительный сплав фантазии и расчета. По двум-трем окаменевшим костям ученые реконструируют облик давно вымерших тварей да еще придумывают им длинные красивые имена. Так и наша память. Крохотная деталь, случайное событие или слово, а часто просто запах вдруг воскрешают необыкновенно яркие и подробные картины прошлого. К сожалению, никогда заранее не знаешь, что это будет: белый и пушистый комочек радости или Tiranosaurus Rex.
ПОЗНАКОМИЛСЯ...
  Познакомился в Казани с таксистом Зиганшиным, братом того самого Зиганшина, который в 64-ом году с Поплавским, Крючковским и Фёдоровым 49 дней героически выживал на барже в океане. Как было? Отмечали рождение дочери у, кажется, Поплавского. Не хватило. Кто-то вспомнил: "На барже есть!" Там и уснули. Проснулись в бушующем Мировом Океане. А вот дальше начался подвиг.
  К.Р.А. "Устные рассказы о правде."
ПЫЛИТ...
  Пылит непройденная мной дорога,
  Шумит непереплытый океан,
  И облака, что так и не потрогал,
  Под утро превращаются в туман.
   Сижу на кухонном убогом табурете,
   Пишу стихи, как будто мух давлю.
   Как много есть чудес на белом свете!
   Жить еще долго... ничего, стерплю.
ПЛОХ...
  Плох тот ангел, который не мечтает стать богом.
ПИСТОЛЕТ
  Жарким летним днем по Тополиному бульвару шагали три приятеля. Было им лет двадцать на всех. Шли, разговаривали. Один из них случайно оглянулся и увидел милиционера. Милиционер подмигнул, и мальчишка, поддавшись внезапной шальной идее, приотстал и попросил: "Дяденька милиционер, а можно мне ваш пистолет посмотреть?" "На улице нельзя, - улыбнулся милиционер, - Давай в отделение зайдем." "А это далеко?" "Да вот же!"
  Они поднялись на невысокое крыльцо и вошли в просторный темный холл, похожий на регистратуру в поликлинике. Такие же обитые дерматином скамьи вдоль одной стены и длинная деревянная стойка, забранная поверху стеклом - вдоль другой. Запахи, правда, были не больничные. Пахло тоже противно, но как-то тяжело.
  Милиционер о чем-то переговорил с товарищем за стойкой, расстегнул кобуру, за ремешок вытянул черный угловатый пистолет, выщелкнул обойму, передернул затвор. "Держи. Только двумя руками. Не урони."
  Что такое впервые в жизни прикоснуться, почувствовать в руках настоящее боевое оружие? Кто испытал - не забудет, а кто нет - объяснять бесполезно.
  "А вы из него стреляли?" - рвущимся голосом спросил мальчишка. "Конечно. Много раз." "А мне можно?" "Не сегодня." Но когда - не уточнил. "Ну, все... беги домой." "Спасибо!"
  Мальчишка выскочил на улицу и бросился догонять приятелей. "А я сейчас.." Но ему не поверили. Ни сразу, ни потом. Через какое-то время мальчишка и сам стал сомневаться: а было-ли? Может, просто голову солнцем напекло.
  Как-то, уже взрослым, проходил по Тополиному бульвару. И вспомнил. Усмехнулся... "Да, где-то здесь было отделение милиции. Еще на крыльцо поднимались. Вот на такое..."
  Но это оказался вход в д/к "Строитель".
ПЕРЕЕЗЖАЕМ...
  -Переезжаем на другую квартиру. Дом совсем новый, номера ему еще не дали. И стоит он теперь как подросток: в штанах, при галстуке, с взлохмаченными жильцами, но без паспорта в кармане.
  Л. Петухова, "Устные рассказы о жизни"
ПСИХОЛОГИЯ
  - Оставьте психологию литературе. В жизни никакой психологии нет.
  Павел К., "Устные советы живым"
ПОРЧА
  Один мой знакомый, врач-дерматолог по профессии, рассказал о странной пациентке, которой, после безуспешных попыток поставить диагноз, он посоветовал сходить к экстрасенсу, снять порчу. "Ты же не верил во все это!" - воскликнул я. "Я и сейчас не верю, - ответил знакомый, - Просто оказалось, что это не вопрос веры, а вопрос знания. Теперь я это знаю и учитываю в работе." Как-то не по себе мне стало после его слов.
ПУСТЫНЯ
из забытых рассказов нерожденного
  
  Однажды я пришел в пустыню. Сухая растрескавшаяся земля простиралась вокруг, насколько хватало глаз. Ни деревца, ни травинки, ни одной норки мелкой зверушки, ни одной птицы в белесом небе. "Наверное, в аду и то веселее, там хоть многолюдно," - подумал я и, воздев руки к обезумевшему солнцу, призвал дождь (я умел это делать).
  Вскоре на горизонте заклубились сотни пыльных смерчей, растущих ежесекундно. Небо содрогнулось и исторгло из своей опаленной пасти легион грозовых туч... Потом, разумеется, пошел дождь.
  Дождь все лил и лил - заклинание я произнес довольно-таки мощное. Земля размокла, появились грязные лужи, потекли ручьи и реки грязи. "Вот так всегда, - подумал я, еле переставляя ноги, увязая в грязи чуть не по колено, - Хочешь как лучше, а получается только гаже..."
  В расстроенных чувствах я покинул пустыню и не видел, как на другой день в ней выросли цветы и травы, на второй день запели птицы, а на третий - забегали повсюду мелкие симпатичные зверушки.
  
ПОСВЯЩАЕТСЯ (.)
  Комната озарена свечами,
  Чуть трепещет звёздочка в окошке.
  Поцелуями разрежем ночь, как торт, и сами
  Всё съедим. Всё до последней крошки.
   Улыбнись, я тебя убиваю.
   Улыбнись, я любуюсь тобой.
   Смертью тебя укрываю
   От себя самой.
  Заплачь, я тебя убиваю.
  Заплачь, я любуюсь тобой.
  Любовью тебя укрываю
  От себя самой.
   Все слова, все молчанья, все танцы,
   Тени звёзд, свет свечи, кирпичи
   Я вложил в эти странные стансы,
   Чтоб тебе их немедля вручить.
  На прощанье? На встречу? Не знаю.
  Не играю в гадалки с судьбой.
  Я сегодня тебя убиваю,
  Я сегодня любуюсь тобой.
  

Р

РОБИНЗОН
  Я робинзон на острове Я.
  P.S. Забавно звучит эта фраза после перевода на арабский и обратно, ведь арабы читают справа налево: " Я - остров, на котором живет робинзон по имени Я."
  P.P.S. Наверное, это один из неправильных палиндромов.
РИТМ
  Кто только придумал расхожую фразочку о "ритме вагонных колес"? Ведь нет никакого четкого ритма в этих перестуках. Едва приноровишься, как возникает внезапный сбой, смена тональности да еще нахлынет эхо от соседних вагонов. Если бы колеса действительно стучали ритмично и в унисон, пассажиры бы уснуть не смогли: попробуйте вздремнуть под звук капающей из крана воды. В том-то и прелесть, что это "детерминированный хаос", "ритмически организованный белый шум", подобный шуму дождя или "мелодии бразильских барабанов". Так может не надо искать в немолчном дребезге и лязге систему, а стоит просто ехать сквозь ночь, прижавшись лицом к холодному стеклу?
РЫБА
  сценка
  
  Действующие лица:
  Парень
  Две молодые женщины
  Троллейбус
  
  Поздний вечер. Полупустой троллейбус.Парень сидит, портит глаза чтением при плохом освещении и тряске. На очередной остановке в салон входят 2 молодые женщины..
  1-я: ...Нет, все-таки судьба неотвратима. Вот вчера зашла в магазин, а там на витрине така-ая рыба горячего копчения!
  2-я: Скумбрия?
  1-я: Вроде не скумбрия. Не помню... Крупнее... Ты не представляешь, как мне ее захотелось! А в отдел громадная очередь.
  2-я : И что ты?
  1-я: Не стала стоять. Терпеть не могу очередей. Пошла в соседний магазин. Там тоже была... вот там точно скумбрия. Но какая-то худая. Народу никого. Продавщица с каким-то пьяным мужиком болтает. Я мужика плечом оттерла - Рыба свежая? - спрашиваю. - Да, вам сколько? - Две, нет, лучше три. Продавщица пошла рыбу выбирать, и тут этот мужик ей в спину: "Так я не понял, соска, кто кого заразил?" Меня как откинуло. Не надо, думаю, мне вашей рыбы.
  2-я: Так может, они о своих знакомых разговаривали?
  1-я: Ага. А сама стала бы покупать?
  2-я: Ни за что!
  1-я: Вот и я. Пошла в третий магазин...
  2-я: Ну ты упорная!
  1-я: Там меня отговорили. Старый завоз... Пошла в четвертый.
  2-я: И там купила?
  1-я: Да.
  2-я: Ты даешь!
  1-я: Принесла домой, разогрела в микроволновке, поела, мужа покормила. Суховатая рыба оказалась и жестковатая.
  2-я: Вот так всегда!
  1-я: Подожди, это не все. Заявляется мой сынуля. Я ему, иди рыбки поешь. А он: мам, я такую не ем. А что? Да ты посмотри, она вся в плесени...
  2-я: Ах-ха! Ой! Точно - не судьба.
  1-я: / удовлетворенно/ Вот и я говорю.
  Парень: /отложив книгу/ Вы меня простите, я невольно услышал ваш разговор. А может быть, дело в другом? Вы увидели и захотели конкретную рыбу в конкретном магазине, но поленились отстоять очередь. Может быть, судьба наказала вас именно за это? Может, вы не очень сильно хотели, если какая-то очередь... Извините.
  Троллейбус начал притормаживать. Парень поднялся с сиденья и направился к выходу.
РОДНИК
  Родник умирает в ручье,
  ручей умирает в реке,
  река умирает в море,
  умирающем в океане.
  Океан умирает в рыбе,
  рыба выходит на сушу
  и умирает в звере,
  умирающем в человеке.
  Человек умирать не хочет,
  человек умирать боится,
  он все бродит и бродит по свету
  в поисках родника.
РАЗГОВОРЫ
  * * *
  Есть всего лишь три разновидности разговоров: о том, что знаешь; о том, что думаешь; о том, что чувствуешь.
  * * *
  Мужчины, говоря о частном, подразумевает всеобщее, а говоря о сиюминутном, подразумевают вечное. Женщины же наоборот: говоря о всеобщем, подразумевают сиюминутное, а говоря о вечном, подразумевают частное.
  P.S. Случается, что во время разговора собеседники ненадолго, как-бы, меняют пол.
РАЗГОВОРЫ-2
  - Представьте, две странные субстанции произвольно перемещаются в пространстве...
  - Сколько степеней свободы у субстанций и сколько измерений у пространства?
  - Сколько угодно.
  - Пусть будет две и два. Так легче наблюдать.
  - Вперед назад по плоскости? Это обеднит аллегорию.
  - Не только аллегориями сыты мы. Дальше, пожалуйста.
  - Ну хорошо. Итак...
  - А субстанции могут разговаривать?
  - Вы же сами оставили всего две степени свободы.
  - Вы спрашивали о свободе движения, а не о свободе самовыражении.
  - Ладно, субстанции обладают речью... Они периодически сталкиваются, пронзая друг друга насквозь. По крайней мере, именно так все выглядит в тех двух измерениях, которые вы соблаговолили оставить.
  - А на самом деле это не так?
  - Не знаю.
  - Субстанции говорят на одном языке?
  - Скажем осторожнее: они используют один язык.
  - Но друг друга понимают не всегда.
  - Не знаю, применимо ли к субстанциям выражение "друг друга".
  - Предложите другое. Вы постоянно меня критикуете, а ведь не я завел этот дурацкий разговор.
  - Извините.
  - За что?
  - Вы обиделись?
  - Субстанции не обижаются. Просто иногда они испытывают страх. Они боятся, что их обидели, а они этого не заметили. И теперь все всё поймут
  - Простите, не понял.
  - Ну вот, я же говорил.
РАКЕТА
  - Помнишь, в детских садах любили устанавливать ракеты? Такие жестяные конусы серебристого цвета с дырками иллюминаторов и обязательной красной звездой у острия?
  - Ну.
  - В одном садике ракета была просто огромная: метров пяти в высоту. Ее было видно с дороги в просвет между домами. Еще пацаном, я нафантазировал, что если я заберусь в нее, ракета вдруг оживет и умчит меня в космос. Мне часто приходилось проезжать мимо, и всякий раз я старался не пропустить свою ракету. С годами это стало чем-то вроде счастливой приметы.
  - Ты вообще суеверен.
  - Да. Так вот. Много лет спустя, одним весенним вечером я гулял по городу с любимой девушкой. И случайно мы забрели к тому самому детсаду. Я извинился, перепрыгнул через заборчик и с дрожью в сердце залез внутрь своей мечты.
  - И увидел, что там отхожее место.
  - Да.
  - Ха-ха.
  P.S. Эта история имеет продолжение. Еще раз прошло много лет. Опять я проходил мимо вышеупомянутого детского сада. Ракета лежала на боку, видимо, отслужила свой срок и ее собирались сдать на металлолом. И при виде этого поверженного колосса мне стало грустно. Ракета была похожа на издыхающего кита, выброшенного штормом времени из космического океана детства. Увы, грусть мою отравляло раздражение, словно я застал свою ракету за неким постыдным занятием. Впрочем, смерть титанов всегда постыдна.
  

С

СТАРУХА
  Слово "бабушка" подходило к ней только с приставкой "-яга". Старуха. Сухая. Надменная. Раньше бы сказали "дворянка недобитая". Или "комиссарша". Моралистка. Ни одного курящего или сосущего пиво подростка не пропустит, чтобы замечание не сделать. Собачников гоняла с пяти утра до одиннадцати вечера. Причем, бесстрашная какая, на питбулей с доберманами палкой махала, едва те собирались справить нужду где-нибудь посреди детской песочницы. И почему-то питбули с доберманами ее боялись. Погодок-скамеечниц не то чтобы презирала, игнорировала. И те к ней, соответственно, со всей душой. Но, как не изгалялись, а прозвища старухе придумать не смогли. Не липли к ней прозвища. Пришлось скамеечницам довольствоваться "Этой", вкладывая в местоимение столько яду, сколько душа поднимет.
  - Эта все коммунизм строит...
  - Знаете, что Эта вчера в жэке сказала...
   Продавщицы близлежащих магазинов тоже попали под обаяние старухиной личности. Удавили бы.
  - Опять Эта приходила. По пять раз за день ходит. Че дома не сидится? "Почему вы не снижаете цены на продукты с истекающим сроком реализации?" Слова-то какие знает!
  - Ага! Простая, как три рубля!
  - Не, девки, если б я до таких лет дожила, я бы повесилась!
  - А вы знаете, что ее родная дочка из четырехкомнатной в центре в хрущобу на окраине переселила?
  - Да ну?
  - У Этой - четырехкомнатная?
  - У нее муж был каким-то там директором секретного завода. Ну-у, этого, который лет пять назад закрыли.
  - А-а, директорша, значит!
  - А ты думала - княгиня? Наверняка какая-нибудь секретарша была или лаборантка...
  Старуха действительно была лаборанткой. Но недолго. Начальником лаборатории гораздо дольше. И муж, даже, одно время был у нее в подчинении. Пока не пошел круто вверх, помогая себе партбилетом, общественными нагрузками и другими подсобными средствами, включая, сумасшедшую трудоспособность и организаторско-пробивной талант. Впрочем, кому это интересно?
  А что сейчас? А сейчас - убогая квартирка на четвертом этаже, копеечная пенсия из которой выкраиваются крохи на ненужные и неоцениваемые самодостаточными внучатами подарки. Пол-литровая баночка, с которой старуха ходит покупать на рынке битые яйца: так дешевле. Третий год не встающий с постели муж, за которым нужен постоянный уход. И особое питание. И еженедельно - шоколадку знакомому врачу за визит. А ремешок на часах истерся, и приходится носить часы в сумочке, хотя стрелки даже в очках плохо видно.
  Муж вообще почти ослеп. Слышит плохо. В последний год вдруг пристрастился к телесериалам, не пропускал ни одного, заставляя выкручивать громкость на максимум.
  - Соседи...
  - Что соседи? Пусть вату купят! - привык командовать. А как парализовало, так другим тоном и не разговаривает. Боится, что жалеть станут, что ли?
  Так и познакомились. Живем в разных подъездах, но через гипсолитовую стенку. Слышимость... Большому Театру такую акустику. Две недели терпел, потом пошел скандалить. Не получилось. Старуха и моя мама - одно лицо. Стоял в коридоре, оглушенный раскатами бразильских (или мексиканских?) страстей, смотрел, молчал. И старуха молчала.
  - Мой муж любит, когда все отчетливо слышно, - и от мамы извинений было не дождаться.
  - Вы тоже смотрите?
  - Нет.
  - К телевизору можно подключить наушники... У меня где-то лежат.
  - Я попрошу мужа сделать потише.
  - Кто там? - раздался генеральский рык из комнаты...
  Наушники старухиному мужу понравились. Он вообще был неравнодушен к технике. Пока пили чай - с шоколадкой - старуха засобиралась.
  - Куда опять?
  - Пройдусь по магазинам.
  - И так каждый день, - сообщил мне старухин муж, - Проверяет: вдруг что-нибудь выкинут. "Выкинут"! - он еще повысил голос, чтобы его и в коридоре было слышно. - Уже все давно выкинули! Социализм десять лет, как выкинули!
  - А почему вы обогревателем не пользуетесь? Холодно же, - я попытался перевести разговор на не менее животрепещущую тему ранней зимы и перебоев с отоплением. - Он у вас вполне экономичный, импортный.
  - Зятьков подарок. А, стариковские кости грей - не грей, к.п.д. не тот. Моя (как он произнес это "Моя") им батареи грела, когда котельную отключали. Чтоб трубы не полопались...
  Вот, собственно, и все. В гости больше не заходил. При нечастых встречах со старухой во дворе - только раскланивались. О чем говорить?
  В марте она пришла сама. Днем, в субботу.
  - Вы заняты?
  - Нет.
  - Вы... не могли бы мне помочь... Дочь с мужем в отъезде...
  - Конечно. А что случилось?
  - Сегодня утром Василий Никодимович умер...
  - Кто это?
  - Муж мой.
  
  Надо же, "Никодимович". Мне тогда он представился просто: "Василий."
  
  В квартире у старухи было все так же холодно. Но к привычному для "хрущевок" запаху кислой сырости добавился еще какой-то. Смерти, что ли? Никодимович лежал на своем диване, укрытый с головой новой белой простыней, разделенной складками на неровные прямоугольники. Один прямоугольник отличался по цвету от других. Рядом с диваном стоял венский стул с наушниками и разными аптечными пузырьками. Резанула какая-то нарочитость, театральность увиденного. И дальше не лучше. Гроб, могила, поминки наверняка. Скамеечницы припрутся. Обязательно. Для них сейчас похороны второе развлечение после сериалов...
  Единственно старуха выбивалась из общего тона: чего-то суетилась, прятала взгляд.
  - Врача вызвали?
  - Нет пока. Видите ли, Алексей... простите, не знаю вашего отчества?
  - Никодимович... ох!, извините... Викторович.
  - Алексей Викторович..., - Я не торопил. - У Василия Никодимовича на зубах стоят четыре коронки. Он их специально оставил... Золотые...
  Наверное, старуха каким-то образом заметила, что меня передернуло от ее слов. Хотя смотрела в сторону. Замолчала, словно звук выключила.
  - Вы хотите, чтобы я их снял?
  Старуха справилась с собой. Вскинула голову. Взглянула прямо.
  - Да. Пожалуйста. У меня не получилось.
  
  ...Специально оставил. Последняя воля. Идиотизм. А дочь с зятем... ах, да, в отъезде. Могла бы просто в долг попросить. У меня, например... Батареи грела, чтобы вода в трубах не замерзла... Не возьмет. Старуха...
  
  - У вас плоскогубцы и отвертка есть?
  - Спасибо, Алексей Викторович.
  
  За что спасибо-то ?
СТРЕЛЯТЬСЯ...
  - Стреляться надо в рот или в сердце. Но мало кто знает, где сердце расположено. Обычно показывают район левого легкого. А в рот дуло засовывать противно: кисло от пороха, ружейным маслом воняет. Поэтому стреляются в висок. Пуля рикошетирует о толстенную лобную кость и проходит насквозь по лобным долям мозга. Самоубийца после этого часто остается жив. Правда, уже не как человек, а как растение .
  Павел К., "Устные советы самоубийцам".
СУБЛИМАЦИЯ
  Творчество - это, кроме всего прочего, сексуальная сублимация. Стравливание невостребованной энергии. Вот... сижу на кухне... сублимирую.
СДЕРЖИВАТЬ...
  - Сдерживать семяизвержение - это получать удовольствие только головой. Ты так обкрадываешь и себя и ее. Ведь перед эякуляцией все меняется: ритм, амплитуда... все. Оргазм при эякуляции у мужчин обусловлен жестко - биохимически. Да и женщины при мужском оргазме получают ни с чем не сравнимые ощущения. Телом получают. Био-химия!
  С.Демаков, "Устные советы гедонистам"
  
СТОЛ
  Что только не называют сегодня "обеденным столом"! Оклеенные пролаченной бумагой или пластиком прессованные опилки на разномерных рахитичных ножках - это, по-вашему, стол? Да за ним чай вдвоем попить - уже тесно!
  Не знаю, как вам, а мне неприятно ощущать локоть, плечо и бедро соседа, когда я кушаю. У меня от этого начинается легкий приступ автобусного озверения. Кроме того, я не признаю столов овальной и круглой формы, потому что, не смотря на все бабушкины попытки привить мне культурные манеры, я привык давать локтям упор, а не оставлять их висящими над пропастью. Про такое убожество, как раздвижные и раскладные столы, а тем более про столы-книжки, лёгким движением руки превращаемые в тумбочки, я даже говорить не хочу.
  Да, я желаю расшаперивать локти и вольготно откидываться на спинку стула, не опасаясь, что он рассыплется подо мною вдрызг, в дрова. Я желаю лицезреть пространства яств, а не жмущиеся друг к дружке полпорционные общепитовские тарелочки. Наконец, я хочу, чтобы стол не шатался и не скрипел.
  Настоящий обеденный стол должен быть большим, прямоугольным, прочным и неподъемно тяжелым. Ножки его уподоблю колоннам древнего храма или могучим древесным стволам. Они должны казаться врастающими в пол или вырастающими из него, как у стола поэта Лившица, а понизу обязательно испачканы краской: ибо, когда раз в три года красят пол, стол не тревожат...
  
  Он был воздвигнут на веранде. Оттолкнувшись от половых плах, служащих Ему фундаментом, мой взгляд скользит вдоль прихотливых изгибов четырёх темных колонн, задерживаясь на глубоких трещинах. Эти трещины выдают, какая гигантская тяжесть веками давила на колонны сверху; это сумасшедший дровосек Время рубил их своей серебряной секирой, раскалывая вдоль. В одном из разломов я обнаруживаю позеленевшую трёхкопеечную монету и напрасно пытаюсь вытащить её, не щадя ногтей и эмали последних молочных зубов. Но стол не желает расставаться с добычей.
  Внезапно колонны обрываются. Там, на раме из мощных брусьев, покоится... Не могу подобрать подходящего слова: "столешница" - нечто зыбкое и пахнущее опилками; "платформа" - термин из партийно-железнодорожного жаргона... Может быть, "плато"? Гигантское горное плато, когда-то вознесенное в заоблачную высь тектонической деятельностью планеты и вдруг оказавшееся на нашей веранде по прихоти весёлого волшебника? Довольно посмеиваясь, чародей скрыл истину под старыми газетами и многажды изрезанной клеёнкой, и, произнеся ещё одно заклинание, растаял в вечерних тенях...
  
  К сожалению, на стандартной кухне такой стол просто некуда поставить. Да не только в метраже дело. Ведь настоящий стол не просто особым образом соединенные куски древесины. Стол сначала надо обживать, как обживают пустынные земли; приручать, как Маленький принц приручал Лиса; делить с ним воспоминания, радости и горе. И так каждый день, поколение за поколением.
  Настоящий стол воспринимается как нечто одушевленное и родное. Это не "многоуважаемый шкаф", не самодостаточная величина. Но и не очаг - страж и сторож места. Стол, вбирая в себя атмосферу дома, становится её хранителем и носителем одновременно. И если случится вам переехать в новый дом с новым очагом, стол будет тем связующим звеном, которое не даст прерваться истории вашей семьи. Вы всё также будете собираться за ним не только для совместной трапезы, но для того, чтобы ощутить, простите за высокопарность, душевное единение...
  
  Когда алое солнце сыто валилось в западные пределы, вокруг Него возникала привычная суета. Из прохладных комнатных глубин приносилась скатерть. Влажной фланелевой тряпочкой с клеёнки стирались следы дневных забот, и на счет "три" косо взметался над верандой почти белоснежный парус с кружевной оторочкой. Вспыхивал на мгновение, пронзенный закатным сиянием, и плавно опускался долу.
  Словно в предчувствии бала, отовсюду сбегались фрачноблестящие крепконогие "венские" стулья; важно выплывали необъятные суповые тарелки, тусклые мельхиоровые ложки и вилки, размером в руку, и толстые столовые ножи.
  А сквозь распахнутые стеклянные двери на веранду проникает густое облако ароматов. И, не в силах превозмочь голодные спазмы, мы с братом скатываемся по ступенькам в садик, где, разыскав в малинных зарослях опавшие яблочки-пеструшки, пожираем их с черешками и косточками...
  Но вот все готово и все замерло в последнем ожидании.
  - Мяса хочу! - сотрясает стены рык.
  Этим ежевечерним рёвом наш дядя знаменует своё возвращение с работы. Наверное, так же он рычал и в своих геологоразведочных экспедициях, вгоняя в дрожь уссурийских тигров и кара-кумских верблюдов. Иногда дядя издает ещё странный горловой крик. "А-а, вы же не знаете! Был такой трофейный фильм "Тарзан повелитель джунглей". Тогда все лето на каждом карагаче сидело по "тарзану"..." Да, этот фильм мы не видели. Но, в полном соответствии со сценарием, заслышав дядин зов, несемся к веранде, как стадо молодых слонов. Кроме голода нас подгоняет желание занять лучшее место: угол сундука у самых перил. Давно уже оговорено, что победитель, оседлавший сундук, получает царские права: он может лишить своего подданного компота, может заставить его целый час молчать, может... Ничего он не может, потому что дяде тоже нравится сидеть на сундуке.
  -А ну, спиногрызы-короеды, марш с моего места!
  И мы удручённо-обречённо уползаем прочь, нарочно цепляясь ногами за всевозможные действительные и воображаемые выступы. Вдобавок ко всем несчастьям, на веранде появляются наши бабушки и отправляют нас "мыть руки перед едой". Все бабушки одинаковы: нет бы вступиться за обездоленных мальчиков и прогнать торжествующего дядю с сундука...
  - И лица умойте, смотреть страшно.
  - А не смотрите! - хамлю я, и тут же получаю крепкий геологический подзатыльник...
  Когда-то, давным-давно, писатель Бонч-Бруевич придумал гадский рассказ про "общество чистых тарелок". Чем изрядно попортил кровь не одному подрастающему поколению. Нет, когда перед тобою холмик картофельного пюре, увенчанный бефстроганым, я согласен. Но на время поедания молочного супа - а молоко с пенками и лапша, словно намыленная, и четыре ложки сахару, вопреки чаяниям, вкуса не улучшают - прошу прерывать моё членство в вышеуказанной организации.
  Можно, например, уронить на пол ложку. Тут же нырнуть за ней под стол и долго не вылезать, а сидеть, прижавшись лицом к шершавой верандной ограде, разглядывать в щели между штакетинами садик и представлять себя узником в темнице, орлом, закормленным в неволе. И горькая дума морщинит чело: "Эти взрослые нас никогда не понимают. Вот вырасту, вот будет у меня сын..."
  
  Вот вырос. Вот у меня сын. И что? Неожиданно ловлю себя на том, что с насквозь фальшивой строгостью требую от него "петушка на донышке". М-да! Остается утешаться, что так уж меня воспитали, и моей вины в этом нет. Брук-Бонч виноват. С него и спрашивайте. Преисполнясь раскаяния, я позволяю сыну полить макароны томатным соусом. Сын пробуждается от тоскливой дремы и тут же плюхает в тарелку целую ложку кетчупа. После старательного перемешивания макароны становятся похожи на блеклых дождевых червей... бр-р!... а он ест! Сколько раз я ему показывал, как правильно пользоваться соусом. Его надо брать понемногу, осторожно класть с краю, подцеплять по капельке на кончик вилки: так, чтобы сначала ощутить на языке его восхитительную кисловатую сладость, чтобы всё в тебе вздрогнуло и встрепенулось в предвкушении, и рот наполнился слюной...
  Однако вернемся к столу. Знаете, за маленьким столом и разговоры мелкие: политика, работа - всё сиюминутно, всё злободневно и просто зло. Маленький стол разрушает гармонию времен. "Сейчас" и "то самое время" за маленьким столом не помещаются. А "вчера" и "завтра" вообще приходится оставлять в холодильнике. Впрочем, есть одно единственное исключение. Догадались? Когда за столом только Он и Она. Хотя, какое же это исключение. Это вообще "из другой оперы".
  Стол - понятие даже не семейное. Стол - понятие родовое. "Разделить стол" - это все равно, что породниться. Хочется, чтобы так. Помнится, в детстве мы с братом очень переживали, когда на праздниках нам не доставало места за Большим Столом и приходилось ютиться за приставным Детским Столиком.
  - Он ниже, вам там будет удобнее, - успокаивали нас толстокожие Взрослые.
  Да разве в удобстве дело!
  И всё-таки я рад, что мне посчастливилось познакомиться с настоящим столом. Его дальнейшая судьба причудлива и неприятна, как судьба нашей исчезнувшей страны. Остается вспоминать. Иногда сентиментально, иногда с псевдоумной саркастической ухмылкой. Столу от этого не жарко, не холодно. Он спокойно плывет по океану времени, вспарывая волны, а белесые пятна и круги на его спине, оставленные самоварными лапами и горячими медными и эмалированными тазами с айвовым, яблочным, вишневым, малиновым и персиковым вареньем, подобны следам присосок гигантских кальмаров и осьминогов на шкуре Моби Дика.
  

Т

ТЕНЬ
  Я прячусь от солнца в собственную тень.
  Но проходит время, солнце движется по небу,
  И тень отступает.
  Снова становится слишком светло и слишком жарко.
  Я поджимаю ноги и втягиваю голову в плечи,
  Думая: "О, ужас, скоро полдень!"
ТРАВА
  Трава сильнее пахнет, умирая.
ТЕПЛО...
  Тепло и сухо. "Ариелем", знать,
  На рынке разжилась старушка.
  И вот, в конце-концов, природа-мать
  Закончила большую постирушку.
   Любуюсь солнцем. Птичьи голоса
   Звучат в ушах торжественным хоралом.
   Пуст синий тазик неба, облака
   Развешаны сушиться над Уралом.
ТЕЗКА
  - Когда приходится обращаться по имени к тезке, испытываю такое ощущение, будто я умер...
  П. Сипко "Устные стёбы всеръёз"
  

У

УПРАЖНЕНИЯ
  В упражнениях упражняемся,
  В изложениях излагаемся,
  В испражнениях испражняемся
  И медленно разлагаемся.
   Правды мы говорить не будем,
   От молчания не убудет,
   И в ответ не сумеют люди
   Гадостей наговорить.
  Проживем в рабочем запале,
  В жарком саване одеяла,
  И сумеем людям немало
  Гадостей сотворить.
   В поучениях не нуждаемся,
   В вере-верности сомневаемся
   И в надежде мы сомневаемся,
   А любовь встречаем ухмылкой.
  Мы работаем до упаду,
  Строим дом себе на усладу,
  Получаем за это в награду
  Страсть проституток пылких.
   С лиц безглазые маски
   Не снимаем: пусть сохнут краски.
   Мы их после, уже без опаски
   Испачкать руки, заменим,
  И начнем говорить о деле,
  И итог выводить умело:
  Если жизнь прожевать сумели,
  Прожуем и сомненья.
   И в предчувствии искупления
   Назовем мы все наваждением
   И чтоб заслужить прощение
   За чужие грехи раскаемся.
  Раскаемся - расстараемся,
  Расстараемся - посчитаемся,
  Посчитаемся - просчитаемся,
  Просчитаемся и скончаемся.
УДАРЕНИЕ (ВДОХНОВЕННОЕ ТИРЕ)
  - Наше поколение выросло в условиях жесточайшего идеологического гнета, нивелирующего все проявления духа. Поэтому, несмотря на все наши заскоки и закидоны, мы мыслим одинаково, пользуемся одинаковыми метафорами, у нас схожий словарный запас... Мы пестрая толпа однояйцовых близнецов.
  - Не верно. Не есть правильно.
  - Что именно?
  - Неправильно ставишь ударение в слове "однояйцовые".
  

Х

ХРЕНОВО...
  - Хреново сделан человек. Много лишнего, многого не достает. Если мы образ и подобие божие,- руки-ноги пообрывать тому, кто делал бога.
  - Что лишнее?
  - Да куча! Аппендикс, например. Зачем он? А ты знаешь, что если мальчику на первом году жизни удалить аппендикс, то этот мальчик с девяностопятипроцентной вероятностью станет гомосексуалистом.
  - Серьезно? 95 из 100?!
  - Не это странно. Почему 5% не становятся? Это что за допуски при изготовлении?!
  - Ну, а что бы ты добавил?
  - Способность разговаривать на расстоянии можно было поставить? Можно. Энергии в человеческом организме хватает. Пусть не УКВ, а хотя бы КВ. Пусть потом пришлось бы отдыхать. Но чтоб ты мог в любой момент поговорить с тем, кто тебе нужен. Не поставили... А почему функция "атас" включается только в экстремальных ситуациях? (Это когда женщина грузовик поднимает.) Почему нам не дали возможность управлять этой функцией?... Нет, руки-ноги обломать...
  С.Демаков, "Устные советы демиургам".
  

Ц

ЦВЕТИКИ-ЦВЕТОЧКИ
  Я несу цветы для любимой
  От старух в подземном переходе:
  Хризантемы, пионы, лилии,
  Незабудки, розы и гво'здики
   Я иду по девятой линии,
   Ветер лепестки срывает гроздьями
   С хризантем, пионов и лилий,
   Незабудочек, роз и гво'здиков.
  И остались одни будылья,
  Наверно купил слишком поздно я
  Хризантемы, пионы, лилии,
  Незабудки, розы и гво'здики.
  

Ч

ЧАСЫ ПЕСОЧНЫЕ
  У изобретателя песочных часов было чувство юмора; еще бы, измерять время в килограммах.
ЧАСЫ СОЛЯНЫЕ
  Словно крупинки соли, падают секунды
  На мое обнаженное сердце.
  Как больно ждать встречи с тобой.
ЧТО...
  Что важнее: мысль или впечатление? Мысль, закрепленная впечатлением, или впечатление, наводящее на мысль... Эта мысль вас не впечатлила?
  

Ш

ШЕСТОЕ ЧУВСТВО
  Трава, деревья, камни, звери, птицы,
  Земля и небо, солнце, облака -
  Огромный мир вокруг, я только часть его,
  Я слит с ним нераздельно.
  Могу лишь видеть, слышать, обонять,
  Попробовать на вкус иль прикоснуться...
  Моя душа, мой демон, заточен
  В проклятой пентаграмме пяти чувств.
  Лишенный речи, я проглочен миром
  Мгновенно и надежно. Немота
  За каплей капля падает на темя
  И разъедает, словно кислота.
  Как камень многотонный, бессловесность
  Висит на шее, сдавливая горло,
  И увлекает в бездну, в пустоту.
  В никто.
   А началось все с пустяка. "Ты сможешь
   День промолчать?" - спросил меня приятель.
   "Да запросто!" Кто ж знал...
  Последний луч заката... Наконец-то!
  Час пробил: Речь вернулась.
  Воспрял мой демон,
  На свою темницу с усмешкой смотрит:
  "Игры для детей отсюда выбраться."
  "Не верь глазам своим!"
  И Зрение покорно склонилось перед Речью.
  "Твой слух тебя подводит. На колени!"
  "О, небо ада, это обонянье? Сначала насморк вылечи."
  "И, кстати, бросай курить: куренье нарушает
  Работу вкусовых рецепторов..."
  "Все понял, толстокожий?"
   Свобода. Что там дальше? Я часть мира? Мир - часть меня!
   Его могу я словом разделать под орех.
   В блин раскатать,
   На клочья изорвать...
   Могу и приласкать,
   Брильянтами украсить, напоить
   Живой водой...
   Я все могу. Я - слово. И слово - это я.
ШАМАН
  К одному кустанайскому художнику, пробавляющемуся лепкой свистулек в казахских национальных традициях, пришел шаман. Старик в драном полосатом халате на ватине, лисьем малахае и стоптанных сапогах. На запястье четки, за поясом табылга (плетка для изгнания злых духов).
  - Сделай мне комыз.
  - Я никогда этим не занимался, - попытался отказаться художник. Он, как многие творческие личности, немного почитывал всякую эзотерню, и что-то там такое мелькало насчет изготовителей предметов культа. А игрой на комызе как раз и сопровождают разные ритуальные действа.
  - Если не сделаешь, я умру, - спокойно сказал шаман, выслушав аргументы, и ушел.
  Странный визит тревожил примерно неделю. Но через месяц шаман вернулся. Ввалившиеся щеки, нездоровый серый налет на коже лица.
  - Сделай мне комыз.
  - Да почему я?! - возмутился художник, - Я даже не казах.
  - Ты должен. Иначе мне смерть.
  - В конце-концов, комызы в "Сувенирах" продаются. Могу узнать, кто их сдает на комиссию...
  - Нет. Только ты.
  
  Шаман ушел. Художник хорохорился до третьей встречи. Казах и в самом деле стал похож на ходячий скелет.
  - Ты все еще не начал. Делай быстрее, прошу тебя.
  
  Такой вот заказчик. Сплошная мистика. Мы готовы верить в черных кошек, счастливые билеты и свист в доме, но когда вдруг сталкиваемся с чем-то действительно необычным, пугаемся и, словно устрицы, захлопываем створки, начиная лихорадочно сочинять какое-нибудь "разумное" объяснение, измышлять способы обойти-обмануть непонятное. Не помогло. "Ой, да и хрен с ним!- подумал художник, - Дед хочет комыз: будет ему комыз. Тоже мне!"
  
  Однако, увиденные в сувенирной лавке инструменты, не понравились. Чего-то им не хватало. Так любой человек, даже не ни разу не державший в руках пистолета, сумеет отличить детскую игрушку от настоящего боевого оружия. Случайно художник заметил набор открыток Центрального Исторического Музея Казахстана, и там была фотография комыза 15-го века...
  - Вот такой сделай, - послышалось за спиной.
  Художник резко обернулся. Опять шаман. Стоит, на посох опирается, под ветерком от кондиционера пошатывается.
  - Ты что, следишь за мной?.. Да ты понимаешь, что по фотографии музыкальные инструменты не изготавливают. Мне его в руках подержать надо. А это в Алма-Ату ехать.
  - Не надо. Ты сможешь. Только поторопись, очень прошу, - старик перестал сопротивляться потоку прохладного воздуха, его, словно сухой лист, развернуло и повлекло к выходу из магазина.
  Два месяца художник изобретал комыз. В Алма-Ату, все-таки, съездить пришлось. Шаман не препятствовал. Едва началась работа над комызом, старик начал выздоравливать. Наведывался часто, но с разговорами и советами не лез. Молча осматривал и молча уходил. Даже когда инструмент забирал, с художником словом не перекинулся, хотя над комызом что-то долго бормотал не по-русски. Деньги заплатил, но так, обычную цену, будто не жизнь ему спасали, а просто выполнили средненький заказ. Деньги потом пошли. Только успевай комызы и табылги мастерить.
ШОРОХ ОСЕННЕЙ ЛИСТВЫ
сочинение пятиклассника
  Осенью в городе тихо. На трамвайных линиях вывешивают таблички "Осторожно, листопад". Красные, желтые, коричневые листья падают на дорогу; и красные, желтые, коричневые колеса крутятся за проезжающими машинами. Я люблю ходить осенью по скверу и стараюсь наступать на самые хрустящие листья. Или вдруг брошусь ловить какой-нибудь листок, и кажется мне тогда, что, если я его не поймаю, то не будет мне уже счастья в жизни.
  А вот дворники не любят осени. Едва успеют они содрать опавшие листья с дорожек, как те опять укрыты осенним ковром. Но в воскресенье, когда дворники отдыхают, они гуляют по скверу с внуками, стараясь наступать на самые хрустящие листья.
  Дворники любят осень по выходным.
  P.S. За это сочинение пятиклассник получил "четыре" и удивление красной пастой: "Причем тут дворники?"
  
  P.P.S. Действительно, при чем?
  

Ы

ЫШО ОДИН АЛФАВИТ
  Все еще читаете? Вам что, заняться больше нечем? К чему вам чужие, к тому неглубокие мысли и чуждые эмоции? Эта книжка не для чтения, а для написания. Впрочем, еще не поздно... Вы же в Word сидите? Меню "Правка" - "Выбрать все" Затем мягонько так по клавишке "DELETE"... Ни в коем случае не жмите на "ножницы": текст просто уберется в компьютерное подсознание (т.е. буфер). А зачем вам в подсознании чужой алфавит? После того, как страничка станет чистой, наберите крупным кеглем вашу фамилию; ENTER; так же крупно: АЛФАВИТ; и вперед от "А" до "Я".
  

Ъ

NO COMMENTSЪ
  

Э

ЭПИСТОЛА
  Эпистолярный жанр - это виртуальный разговор с воображаемым собеседником, в общем, нечто шизофреническое.
ЭМАНСИПАЦИЯ
  1) Эмансипация по-американски: Женщина имеет право делать то, то и то.
  2) Эмансипация по-русски: Женщина имеет право не делать того, того и того.
Э-Э-Э-Э-Э-Э....................
  

Ю

См. "Москва-Петушки" Венички Ерофеева.
  

Я

НЕТ ТАКОЙ БУКВЫ!

  
  
  
 Ваша оценка:
Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие в печать:
Ю.Волошин"Зеленые холмы Винланда" С.Панарин"Волшебная самоволка-2" Д.Казаков"Грязная магия" О.Чернорицкая"Медвежонок (дет)" В.Данихнов"Братья наши меньшие" В.Иванова"Вернуться и вернуть" В.Сибирцев"Грибы (дет)" С.Фомичев"Пророчество Предславы" Ю.Погуляй"Счастливые земли"

Конкурс имени Астафьева
Сайт - "Художники"
Поэзия в голосе - авторское и актерское исполнение.