Для меня слово 'выставка' с детств ассоциировалось с огромным, почти сказочным комплексом 'ВДНХ' в Москве. Практически священное действо, результатом которого возникают целые гектары экспозиций, по которым бродят десятки тысяч людей. В Москву тогда хотелось попасть по четырём причинам: метро, эскимо, Мавзолей и ВДНХ. Но, первая же реально увиденная выставка разрушила мистический ареал, явив сборище командировочных с образцами непродаваемой продукции, кучей бесполезных на практике буклетов и неистребимым желанием напиться и оторваться вдали от семьи. В Душанбе я застал три выставки.
Наиболее помпезной стала третья, приуроченная к десятилетию суверенитета государства и заключения братских отношений с Россией. Посвящалась она также России и представляла российские же предприятия. Неискушённый человек был ошарашен масштабами - о выставке стали говорить загодя как о... ну, как о полёте Гагарина в космос, или как о завершении Великой Отечественной Войны. О ней писалось в газетах и журналах (вообще то журналов в Таджикистане почти нет, по крайней мере, на русском), говорилось по радио и телевидению, упоминалось в кулуарах министерств. За несколько дней до открытия действа вокруг комплекса 'Кохи Борбад' (в нём, кстати, проходил и ранее упомянутый концерт Глюкозы) появились образчики тракторной и автодорожной техники, легковых и грузовых автомобилей и непонятных конструкций. Мы также подготовились заранее - навели косметический ремонт в офисе и закупили чай разных сортов (на случай деловых переговоров), напечатали несколько комплектов прайсов на цветном лазерном принтере и для солидности, в дополнение к визиткам, я наляпал бейджики с фотографиями и на шнурочке.
К открытию у комплекса собралась огромная толпа народу: странное сооружение оказалось сценой, на которой выступали русские народные музыканты и хор, специально вызванные из Москвы. Решив оставить слушание музыки остальным горожанам, мы двинулись обозревать окрестности. Пять ярко жёлтых тракторов оказались вблизи одним и тем же ЧТЗ-овским 'Б-170' с разной навеской (на одном отвал бульдозера, на другом - плугообразный крюк, третий вообще пустой и т.п.), из автодорожной техники - челябинский же асфальтоукладчик, легковые машины 'ГАЗ 3110' разных цветов, а грузовые - 'Газели'. Изрядно повеселившись, я начал пробиваться к сцене - артисты умолкли и появились люди в чёрном. Первый долго извинялся от имени президента, что тот не смог приехать, второй - просил прощения от имени Чубайса, третий долго радовался 'величайшему событию в истории современного Таджикистана' и т.п. Как-то незаметно мы оказались за спинами милицейского ограждения, что изначально здорово удивило. Правда, позже, я догадался, что по забавному стечению обстоятельств, придуманный мной дизайн бейджиков совпал почти полностью с расцветкой бейджей ВИП-персон. В результате, первыми посетителями торжественно открытой выставки стали члены правительства, послы разных стран и мы.
Выставка оказалась очень насыщенной: институты, строительные подрядчики, плакаты РусАла на пол-этажа (видимо ими закрыли дырку невыкупленных территорий), макет строительства Сантудинской ГЭС, официальные дилеры нескольких заводов (кто не знает - 'дилер' - это тот, кто продаёт чужую продукцию на свой страх и риск: купите на базаре пачку жевательной резинки, продавайте её поштучно в подземном переходе - и вы уже дилер), несколько заводов и толпы праздношатающихся зевак. Продукция, 'представленная' на выставке также не имела критериев обобщения - охотничьи патроны и кабель, полипропиленовые трубы и лесоматериалы, соки 'Я' из алмаатинского филиала концерна и непонятные приборы с кучей датчиков. Двух похожих, взаимозаменяемых, конкурентных товаров не было. Что представляли институты и проектанты, выяснить не удалось, а возле стенда 'ГЭС' тусовались две девушки школьного возраста, заученно рассказывая о будущей структуре сооружения и не имея ни малейшего представления о сегодняшнем положении дел. Поверив буклету, я тщетно ждал в пустом зале интересных конференций по миграции рабочей силы, по строительству гидроэлектростанций в республике и о нововведениях в экономическое законодательство. Ни один дебат, кроме официальных выступлений официальных лиц (чтение по слогам по напечатанным бумажкам) о перспективах сотрудничества двух стран и несомненной важности мегавыставки, не состоялся. Мой внедрённый под видом посетителя агент, известный под оперативным псевдонимом Wins (сокращение от перевода на английский имени Зафар), почти 4 дня провёл в выставочном зале, питаясь лишь кофе и пирожками. Но, кроме задруживания с группой манекенщиц, представляющих местный текстильный комбинат (обмотавшись в их продукцию), никакой пользы не вынес, а интересующую и потенциально полезную информацию мы вынесли в форме раздаточных материалов еще в первые полчаса выставки. Попытка завязать знакомство с представительницами сока 'Я' не принесла желаемого халявного напитка и была прекращена.
Вторая по сроку моего пребывания 'там' выставка была международной и медицинской. Возле того же комплекса гордо развевались флаги количеством не меньше чем на олимпиаде: российский, казахстанский, украинский, японский, германский и т.д. В буклете фигурировало упоминание о крупнейших предприятиях медицинской отрасли из всего СНГ и многих стран дальнего зарубежья. Я втайне лелеял встретить хорошо знакомых по книгам Эрнста Рифгатовича Мулдашева коллег этого учёного из офтальмологического центра 'Аллоплант', воочию увидеть хитрый препарат с одноимённым названием, генерирующий рост тканей в самых невозможных случаях, осыпать их вопросами о поездках в Тибет и Египет, передать огромный читательский привет и напоить настоящей китайской водкой. Попасть на данную выставку в первый её день можно было лишь по спецприглашениям, коих мне надарили загодя штук 30. И вот, мы идём к полупустому залу, на входе надпись - 'в первый день только по приглашению, учащимся вход запрещён' (про учащихся - не зря, ибо сотни шустрых школьников создают конкретную толчею и гвалт, растаскивая все буклеты и задавая миллионы 'левых' вопросов; их запускают на второй день, когда толковые челы уже всё важное вынесли). Улыбающейся привратнице я оставляю Винса, так как 'он учится заочно', но через две минуты он догоняет меня надутый и с телефоном привратницы в кармане. Секьюрити осматривают приглашения, напяливают нам бейджи 'Гость выставки' и записывают все данные, кроме, пожалуй, группы крови и наличия судимых родственников за границей. Поднимаемся на второй этаж и в течение 15 минут смотрим различные варианты упаковки аспирина, ужасающие наборы хирургических инструментов и компьютеры с подсоединёнными старинными уже приборами - кардиограф, энцефалограф и т.п. Меня к таким подключали, по крайней мере, ещё на военкоматной комиссии десять лет назад. Нет, вру! Тогда мониторы были не жидкокристаллические. А приборы те же. Короче, витаминками нас не угостили, но подарили цветной буклет о супермази 'Ориён' (т.е. 'Арийская'). Мазь и вправду творит чудеса - на буклете история выздоровления чудовищнообожжённой девчонки. Я читал о ней в газете - едва выжила после страшных ожогов, обречённая на многомесячные муки. Прикованная к постели мечтала о смерти и без морфия не могла ни спать, ни шевелиться. А мазь за несколько недель заживила рану на всё тело и принесла покой. В общем, трогательно. Но на цветном буклете крупные планы кошмарных ожогов заставили мелко дрожать и не думать о еде. Количество же экспозиций было значительно меньше числа упомянутых в рекламе стран-участников. Видимо, некоторые предприятия представляли несколько государств сразу. Стоит ли говорить что я не нашёл ни самого Мулдашева, ни кого-нибудь из его группы.
Не случайно упоминания о первой выставке я оставил на 'потом'. Это было нечто. Те кто не был Там, ничего не знают о выставках, о Востоке в целом и о Китае в частности. В общем, это было что-то. Огромные плакаты по всему городу возвещали о начале китайской выставки. Я увидел комплект белых иероглифов на синем фоне справа от памятника Сомони. 'Добро пожаловать участникам таджикско-китайской выставки' по складам прочитал наш водитель. 'Вы знаете китайский?!!' изумился я. 'А как же!' серьёзно ответил он. Лишь на следующий день я заметил тот же плакат на русском с другой стороны улицы.
Китай является одной из перспективнейших по развитию стран, 'кормит' полмира, включая известнейшие бренды модной одежды, автотехники и электроники, а посему, я питал колоссальные надежды по извлечению пользы из завязвания партнёрства. На выставку мы пошли делегацией - втроём, все были одеты в костюмы, а галстуки я завязывал лично каждому. Солидности для были взяты и портфели. Подходы к комплексу были запружены толпами страждущих. Огромная очередь тянулась к уличному лотку, где продавали мантоварки или манутшечницы. Цена на сей необходимый для кухни предмет составляла 3-4 доллара. Да-да! Обычная огромная трёхподдонная кастрюля для варки на пару стоила именно столько. Кое-как убедив себя в нелепости таскания по аэропортам с огромным чаном, я прошёл мимо. До сих пор о чём жалею. Мы зашли во всё тот же корпус 'Кохи Борбада', а дальше уже не шагали, а плыли. Восточные базары, коими пугают западных туристов, по сравнению с тем бедламом - просто безлюдная пустошь. Это была не выставка, а ярмарка с бросовыми ценами (обувь от 2-3 долларов, зимние шапки по 2, ДВД-плейеры за 25, 72-см плоский телевизор за 150 и т.п.). Остановиться или развернуться не было возможности, и толпа понесла нас вдоль рядов. Нет. Не нашли мы ни буклетов от производителей, ни контактной информации, ни даже ценников. Стоимость товара выкрикивалась продавцами с дичайшим акцентом, а наиболее продвинутые писали цифры на бумаге. На минуту я остановился перед лотком с топливными электрогенераторами. Продавщица не владела ни русским, ни таджикским, ни узбекским, ни английским, ни немецким (какие мы полиглоты!), а инструкция была сплошь на китайском. Даже не удалось выяснить мощность устройства и вид топлива, на коем оно функционирует. Оскорбившись до мозга костей, я припомнил о давнем взаимонедолюбливании китайцев и японцев и на прощание поблагодарил суетливых китаянок 'Домо арригато'. Арригату они поняли и надулись до критического состояния.
Среди всей огромной толпы мы таки нашли серьёзных ребят - производителей лифтов и сопутствующего оборудования. Мы обменялись визитками, сочувственно взглянули в глаза друг другу и они, как, пожалуй единственным солидным посетителям, подарили нам фирменный органайзер в кожаной обложке. В ежедневнике на каждой страничке изображалась картинка, иллюстрирующая суровые правила техники безопасности на китайском диалекте русского языка типа 'Не высовывать во время движения из лифта длинные предметы' или 'Избегайте сексуальных правонарушений'. Еще обнаружили стойбище китайских минитракторов по цене российских, сделанных из жести и чего-то похожего на боксит. В металлах я не специалист, но уж трещину на корпусе двигателя не заметить не могу. Покататься нам дали, но заводить не разрешили.
По дороге мы затаривались сувенирами - китайское вино (красное, слабенькое как компот, пока пьёшь, и дурящее мозги, когда встаёшь), китайское пиво в длинноносых бутылках (по вкусу напоминает 'Меллер') и водку в красивой подарочной упаковке с красными иероглифами на золотом фоне (на запах и вкус как разведённый одеколон, но непротивная и беспохмельная). Потом дошли до лотка, где продавались яйца, корм для кур и непонятные красные баночки. Повертев одну из них в руках и не обнаружив ни одного некитайского символа и изображение бычьей головы, я спросил 'что это?'. Китаец бойко коверкая гласные ответил: 'Сомон!', подняв указательный палец. 'Ага, это стоит один сомони!' - догадался я. И снова спросил 'Что внутри?'. Красная банка и бык навели мысль о пиве. 'Пиво?' - упростил я вопрос. 'Сомон!' ответил китаец. Мы напрягли познания в языках и повторяли вопросы на всевозможных наречиях. Но китаец упорно твердил 'Сомон!' и для убедительности нарисовал на листочке жирную единицу. Вокруг собирались любопытные. Китаец нервничал. Наконец, я нащупал оставшиеся в кошельке две бумажки и взял две банки нечта. 'Покажите, что там!' - умоляли любопытные. 'Хрен вам!' - сжалился я.
По дороге в офис мы гадали, что же там, внутри. Яйца и курьи корма по соседству и рисунок рогатой головы на этикетке наводили на различные варианты: от жидких удобрений до концентрированного продукта бычьих половых желёз. Банальное 'пиво' среди этих вариантов отсутствовало. На работе хохмы для был объявлен тендер 'Кому не слабО отпить из банки не глядя и не нюхая за 10 сомон'. 'Не слабО' было всем. Цена упала, потом ещё и ещё и, наконец, наиболее отчаянный согласился на самоистязание бесплатно. Отхлебнул, сморщился для виду и допил. Что там было? Возьмите сосульку 'Дюшес' и залейте кипятком, когда растворится и остынет - получите тот самый секретный китайский напиток с бычьей мордой.
Ещё была выставка народных промыслов, где я обогатился деревянной красивой расчёской ручной работы в четыре раза дешевле чем в сувенирном отделе и деревянной же самодельной ложкой. Таджикские народные ложки отличаются от русских кардинально - представляют собой крупную (сантиметров 8-10 в длину) лодочку, в бок которой вставлена длинная прямая ручка. В рот её не засунуть (мне, по крайней мере, не влезает), а пьется из этой лодочки с узкого её конца. Приспособился я быстро и окрошку хлебал исключительно лишь ею. Кстати, вкус пищи изрядно зависит от материала посуды. Деревянная не лакированная ложка и блюдо из грецкого ореха придают салатам и куртобу (типа окрошки из описанной ниже чакки, слоёных лепёшек и сливочного масла) неповторимый аромат, недостижимый при еде из эмалированной, или, не приведи Господь, пластмассовой посуды.
Еще проходила книжная выставка, но об этой чуши писать даже неохота - несколько издательств таджикской литературы (читают тут крайне мало, в среднем, и интересные книги можно найти либо в библиотеке, либо заказать из России - в книжных магазинах кроме скудного набора школьных учебников и монографий президента сложно что-то отыскать) между выставкой детских рисунков, погружённые в рвущие барабанные перепонки иранскую музыку (несколько сотен ватт на доисторических по качеству звучания колонках) вызвали острый приступ тоски и желания слинять. Пообщавшись со знакомой - главным редактором местного чёрно-белого аналога 'Мурзилки' я постарался сбежать как можно быстрее. Основными посетителями, на которых, видимо, и ориентировались устроители, являлись школьники начальных классов. Им было весело - помимо громкой музыки устраивались конкурсы, игры, а добрый дядька душманской наружности вырезал им из бумаги красивые фигурки и иногда ещё давали подарки. Съев большую порцию мороженного, я успокоился и поехал работать.
![[]](/img/j/jc/dnevniki-2005-09-27/traktor.jpg)
![[]](/img/j/jc/dnevniki-2005-09-27/vodka.jpg)