|
А было так. Засорилось в отделе общественное "очко", подавившись непредусмотренными
заводом-изготовителем "инородными телами" и... э... скажем обтекаемо, "не совсем каловыми массами".
Содержимое бесчисленных заварочных чайников, беспечно вытряхиваемое туда "дежурными по чаю" (из молодых
и практикантов) само по себе не представляло проблемы. Однако рулонная бумага, используемая
за неимением туалетной (а товарных рулонов мелированной-писчей и той самой, "гербовой", на гиганте
целлюлозной промышленности - завались), создавала надежный "турникет" в старомодном колене трубы,
теоретически предохраняющем канализацию заводоуправленя от перегрузок. Каким путем она туда попадала -
известно. В голове "начальника отделом автоматизации" не укладывалось, какому му... извините за
эвфемизм, "альтернативно одаренному практиканту" пришла в голову (либо иную причинную часть)
гениальная мысль беспечно отправлять "использованную продукцию комбината" во след заварке - вопреки
элементарным приличиям и "мешочной таре", заботливо поставленной в угол туалета - как раз для этого
самого.
И пришли в отдел... э... виртуозы фановых труб, мойдодырных дел маэстры.
И увидели они, что "Это... НЕ ХОРОШО!" (Все, что оставила от сочных и точных выражений
"великого и могучего" самоцензура. Беспощадная и бессмысленная - буде говорить приходится о столь
неаппетитных материях.)
И заменили они старый, заслуженный можно сказать, аппарат "не совсем свободного падения", выполненный
скульпторами завода-изготовителя в форме чаши, что порой тоже создавало проблемы со смывом. Да и
бачок не отличался "излишней надежностью". На место павшего на боевом посту
поставили новый, можно сказать "девственной чистоты", образец сверхсовременной системы
"а-ля ватерклозет", более удачно изваянный в виде воронки (не иначе обсчитанной на серверном
кластере фирмы Sun и продутой в аэродинамических трубах: банальным "унитазом" такое
может обозвать только зеленый практикант. "Дедам" на ум пришло что-то из виденного
в серверной, у админов, толстенного талмуда "Unixware Operating System: users manual". "Операционная
система Unixware: руководство пользователя." Вот оно! "Думали унитаз, а пригляделись -
система! Одно слово: Uni*ware."). Умные вражеские дизайнеры учли частоту использования и
преимущественно и-тэ-эровский контингент "пользователей", пошло орудовать вантузом
категорически брезгующих: сантехники решительно сократили "змеевик", в новом аппарате не нужный.
Функции клятого всеми (от начальника до уборщиц) колена, плотно забитого "сабджем во языцех", в чуде
аэрокосмической сантехники выполнял гибкий пластиковый рукав (при непроходимости - встряхнуть).
Жертву асфиксии, покрытую трещинами от небрежного обращения, сантехники оставили в туалетном
"предбаннике". Должно, на память. Для тех особо одаренных, что хотя бы способны понять намек.
В случае не понимающих намеков "обратно продвинутых", отражение, вероятно, должно было
действовать на подсознательном уровне.
В перспективе зеркала, наклонно висящего над раковиной, труп унитаза служил укоризненным
фрейдистским напоминанием "господам программистам" о недостаточном пока что у нас внедрении
корпоративной культуры. Элементарной общественной вежливости в том числе. Уважения к труду
корпоративной касты "неприкасаемых".
Оная культура отчего-то, в отличие, скажем, от бизнес-моделей, в капиталистической России
напоминает, скорее, известный в международном программистском фольклоре "культ авиабазы", чем что-то
неотъемлемо присущее местному бизнесу. Дикари архипелагов Тихого Океана во время Второй Мировой
поклонялись "стальным птицам", приносящим продукты питания, медикаменты и все такое
прочее на занятые союзниками острова. Когда война закончилась, "птицы" покинули дикарей, но те не
теряли надежды, ритуально возводя аэродромные вышки и выполненные из дерева муляжи "священных
говорящих ящиков" - птицы увидят, мол, и вернутся... Бизнес-дикари нового века тоже любят много и
обстоятельно говорить о некой священной для них "корпоративной культуре" на затяжных ритуальных
инициациях вроде "собеседования", "аттестации новых сотрудников" и "введения в должность".
Над аэродинамически выдержанным продуктом финской сантехнической мысли (оный попал на предприятие, вероятно,
в обмен на пиломатериалы и товарную целлюлозу, автоматизацией чего и занимался отдел) повесили
набранное "Таймсом по белому" объявление (оно же - первая в нашей истории известная автору печатная
инструкция по... э... корпоративной культуре этого дела).
Распечатали объявление на мощном сетевом принтере корпорации "Хьюлетт-Пэкард": слава ихнему совету
директоров, Карли Фьерина - образец железной бизнес-леди и живой пример для наших дикарей, "как оно
должно быть внедрено" - успела покинуть пост "великого кормчего Эйч-Пи" и не имет сраму от
этой пощечины всей корпоративной культуре и... лично фирме, из которой скородумные директора
"по-хорошему ушли" несгибаемую "бой-бабу топ-менеджмента". Специально для практикантов и людей
с синдромом компьютерного зрения, крупным кеглем (не меньше 28-го), в начале было:
"ЗАВАРКУ - ДОЕДАТЬ! БУМАЖКИ - ТОЖЕ"
И, как в западлистских условиях контракта (снизу-боку-мелким-шрифтом):
"... в принципе можно выкинуть в мешок."
Автор инструкции отстался неизвестен. (Ну, набирал, возможно, сам начальник отдела - но кто
автор текста???)
Кто-то из "пригретых на груди", остряк-самоучка из "неблагодарных родному дзайбацу", сделал ниже
приписку с "каверзным вопросом на засыпку": "А кофейную гущу?"
Этот завуалированный акт народного "неповиновения режиму" оказался вдвойне символичен:
с одной стороны (так и тянет штампануть "баррикад"), напомнил всем посетителям, как у них говорят,
"комнаты для джентельменов", сколь много лазеек и, если угодно, "логических дыр", "багов"
в законах, измышляемых народными избранниками во время существенно бессознательной работы
мозга, осуществляемой в подобной же комнате государственной, с позволения брякнуть, Думы.
С другой, - безвестный народный мститель (так и не вычисленный службой безопасности хакер
Zhoppo, показательно взбудораживший корпоративнй форум, разместив свой манифест на
главной странице?) небрежным росчерком ("синдром клавиатурного отвыкания от письма"?)
вульгарной шариковой ручки(!!!) превратил императивную инструкцию в диалогическую, настенную,
первую в мире туалетную... доску объявлений - вероятно, по осознанной аналогии с
"электронными досками".
Старая гвардия не долго хранила молчание по поводу "распоясавшегося молодняка". Уже к вечеру,
ниже, благородным черным гелем было округло, каллиграфически выведено:
"Высушить и скурить."
Таким образом "агентам чуждого влияния" дали понять, что "фтыкнули в их чорный хумор". Однако,
на этом мысль последовательных поборников нравственности (что называется, в большом и малом -
идет речь о театре или, извиняюсь, "об сортире") не остановилась. Ядовитый зеленый маркер с
профилированным фетром высек забористой клинописью по оставшемуся белому, положив конец
"хакерскому" использованию серьезного документа:
"А окурок - обратно доесть!"
С учетом проведенной линии партии, о которую таки сломала шею пролезшая в ряды "гадюка
искушений" (контркультурных в самом прямом и вульгарном смысле), коллективный разум отдела
внес окончательную корректуру, убрав из текста один предлог (почти классика!) и добавив в
начале предложения предикат логического заключения "тогда". Конечная редакция гласила
буквально следующее (приводим содержание с учетом позже дорисованных стрелок - чтоб уж
и одаренные "фтыкнули в катехизис"):
"Заварку - доедать! Бумажки - тоже. А кофейную гущу? Высушить и скурить! А окурок - обратно
доесть!" И ниже, мелким шрифтом, как приговор: "Тогда, в принципе, можно выкинуть мешок."
То ли практиканты не поняли юмора, то ли рабочие, втаскивающие шифер на прохудившуюся
крышу заводоуправления, не сильны были в дедовском способе установки "направляющих" -
на начальника, как гаранта корпоративной культуры в отделе, точнехонько в день окончания
практики, было совершено злодейское (хотя и полное циничного соответствия проведенной
президентом "линии замачивания") покушение.
Зашел лысеющий джентельмен в предназначенную для него комнату, присел над "зоной сброса" в
рекомендованную родной и восточной медициной "позу орла". Задумался... И тут, под
возбужденные сверх обычного комментарии рабочих, направляющая типа "доска полуобрезная"
римским тараном ударила в незакрепленную (по летнему времени) фрамугу сортирного окна. Данная
"мегафорточка" оснащена, на финский манер, трехслойным стеклопакетом... в
видавшей виды и ударные будни советской деревянной раме - срубленной (не на совесть, а "на совести")
из низкосортных родственниц доски полуобрезной.
Слава богам информационных технологий, "бессознательный процесс" еще не пошел...
Как был ("орлом", с траурно приспущенными портками), гарант культуры слетел с толчка - счастливо
избегнув предпенсионного убиения водопадом стекла и позорной, в общем-то, гибели. Хрестоматийный
легкий испуг не перешел в сердечный приступ, и даже репутация осталась не запятнанной! Обыкновенное
корпоративное чудо.
|
|
|