Вот, один мужик шёл с работы домой. Понятно, что по дороге забежал куда надо и взял, чтобы грусть- тоску разогнать. Он бобылём жил этот мужик. Сам один. У него характер был у этого мужика, вот и не шли за него бабы. Воротили свои размалёванные морды. А мужик этот на работе вообще не потреблял спиртное. Поэтому его и держали. Типа, для образца. Когда начальство наезжало, то этого мужика всегда показывали. А как же? Конечно! Дескать, вот как у нас воспитательная работа на уровень поднялась.
Правда, мужик этот дома добирал то, что за рабочий день не успел. В одиночку пил и ни с кем не делился. Поэтому и бабы на него не зарились.
Вот и в этот раз пришёл мужик домой и сел закусить. Только с первой бутылкой расправился - звонят в дверь.
- Кого же это принесло? - думает мужик, - Счас как хрясну по рогам, так в другой раз не будет шастать.
И в таком весёлом настроении открывает дверь.
Глядь, а там стоит на задних лапах кот вполне кошачьей наружности.
- Возьми, Ваня, - говорит этот кот человечьим голосом, - Меня к себе жить. От меня польза выйдет.
Удивился мужик этому говорящему коту, но виду не подал.
- Заходи, - говорит, раз пришёл. - Поглядим на твою пользу.
Вот, мужик проснулся поутру - смотрит, а этот вчерашний кот комнату подметает. И так это у него хорошо выходит, что просто загляденье.
Вот, стал наш мужик на работу собираться, а кот его отговаривает:
- Плюнь ты, Ваня, на эту свою работу. Мы с тобой, Ваня, новую жизнь начнём.
Мужик и послушался.
- Чёрт его знает, - думает. - Может и вправду что- нибудь. А то всё как- то ничего да ничего.
А кот его подбивает:
- Пошли, Ваня, в лотерею сыграем. Я выигрышные номера знаю. Только собирайся скорей, а то опоздаем.
Ну, пошли, значит. Сыграли. И что же вы думаете? Выиграл в эту лотерею мужик сумасшедшие деньги. Я раньше даже помнил сколько, но потом подзабыл. Уж очень цифра была значительная.
Ну и вот. Потекла, значит, у нашего мужика новая жизнь.
Первым делом он купил коту балалайку, а себе лаковые штиблеты и шляпу. И хрустальный графин со стаканом прибавил. Чтобы не пить из гранёного, а как барину, из хрусталя. Мебелью обзавёлся : приобрёл диван, телевизор и четыре табуретки.
Сядут бывало обедать - мужик пьёт, кот закусывает - Чем не жизнь? А потом котейка за инструмент берётся. Играет и вопит дурным голосом:
"Плесните колдовства в хрустальный мрак бокала..."
Красота, короче.
Одно плохо - стали на мужика бабы заглядываться и намёки намекать. Оно и понятно. Как выйдет мужик во двор в шляпе лаковых штиблетах, так все и ахают.
Одна зловредная совсем нашего мужика смутила. Она была опытная баба, видать по всему. Где улыбнётся, где подмигнёт, где подержаться даст за что не надо... Короче, задумал мужик на этой бабе жениться.
- Остынь, Ваня, - уговаривает котейка.- Обведёт она тебя вокруг пальца. И меня выгонит.
А мужик своё гнёт :
- Прямо не могу, - кричит,- какое у меня чувство проснулось.
Кот только вздыхает на эти мужиковы слова. Вздыхает и горькими слезами заливается. А потом покидал своё барахлишко в чемодан и вышел. Только дверь хлопнула.
А как хлопнула дверь, так и проснулся мужик от звонка. Смотрит - это будильник звонит, что на работу пора. Мужик вскочил, огляделся - ни тебе дивана, ни телевизора. Только стоит на столе пустой графин. И хрустальный стакан рядышком.
Ну, что тут делать? Мужик на работу пошёл и там всё думал, думал и придумать не мог. Чуть мозги себе не вывихнул как напрягался :
- Если это морока была, то откудова стакан с графином взялся? А если это на самом деле случилось, то ваще не понимаю.
После работы кинулся он к своей зазнобе, а она на него и смотреть не хочет.
- Очень мне нужен,- кричит,- Ухажёр без лаковых штиблетов!
Короче, сплошной облом.
Мужик потом всяких котов к себе на ужин приглашал, но ни одного путёвого так и не нашлось.