Аннотация: Получив двойной нокаут Герой отправляется отдыхать в Японию, где его ждут новые приключения! Читайте очередной рассказ про героического спортсмена!
Спешили к залам ожидания японцы, с чемоданами которые они тянули за длинные, твёрдые пластиковые ручки. Иностранцев было меньше. Их было легко отличить от низкорослых японцев, с их чёрными как уголь, волосами. Впрочем, то тут то там мелькал какой-нибудь юноша субтильного телосложения с ярко-оранжевыми ёжиком. Кто-то кому-то жал руки, приезжие неловко кланялись. Какие-то надписи хаотично мелькали на табло, цифры, времена отправления. Приятный женский голос на безупречном английском объявлял что такой-то самолёт вот-вот прилетит.
Героя сиденье в кресле в течение пятнадцати часов , а потом ещё и бумагоканитель мягко говоря заколебали. Когда от него потребовали написать своё имя в канджи, то бишь японских хиероглифах, которых после стандартизации языка осталось всего две тысячи, он английскими буквами написал Хиррооу. Прокатило, хотя он отчётливо расслышал "гайджин".
-Нихон-го га вакаримас ка?-спросила Героя девушка с которой он столкнулся в аэропорту.
-Скоши-честно признался герой, слегда смутившись. Девушка ему улыбалась одними глазами. У неё были коричневые волосы и большие, красивые глаза, которыми он залюбовался.
Он уверенным движением вскинул её маленький зелёный ранец себе на плечо.
-Ду ю спик енглиш? Скоши?
-Хай, хай!-улыбнулась девушка, кивая.
Почему бы не сыграть в английского джентльмена? Хотя говорит ли она по английски Герой не понял. То ли скоши то ли нет, вакаримасен.
-Адонде бамос? А су каса?-деловито осведомился он.
Тьфу, не тот язык. Это даже не английский. Тем не менее, девушка его поняла правильно.
Тут к ним подошёл какой-то улыбающийся японец и начал что-то говорить. Вроде бы он что-то продавал, но что именно героя не заинтересовало.
-Я не говорю по японски!-грубовато ответил герой.
-Ноу кэш, ноу проблем! Уи тэйк кредит карт-о!
У Героя с собой был стандартный джентльменский набор из ста долларов и кредитной карточки, но использовать пластик он не собирался.
Девушка вдруг повернулась и побежала вон из аэропорта. Мгновенье и она изчезла из виду.
-Эй, подожди!
Герой понёсся, расталкивая прохожих, подгоняемый избытком энергии, которая накопилась за время перелёта. Он летел как стрела, выпущенная из арбалета.
Но где же была это японка? Имени её он не знал, лица разумеется не запомнил. Правда, у неё были большие глаза и длинные коричневые волосы...
Она слишком резво от него убегала, так что в результате герой потерялся в толпе. Нда, герррой, нечего сказать... подумал герой.
Позвольте автору небольшое лирическое отступление. Токио-дессу! В Токио главный герой прилетел отдыхать после того как схватил два нокаута подряд за одну неделю. Стать вечно пьяным "счастливчиком" вроде Али могло "повезти" любому боксёру. Тут можно было и о пенсии подумать, которую ему платить никто не собирался, т.к. ни одному государству чьи паспорта он имел, налоги он не платил. Первый нокаут он получил обыкновенным образом, когда они с одним приятелем чересчур разбушевались на обычном спарринге. Второй, за который ему было немного стыдно, так как его можно было бы избежать, он получил четыре дня спустя, когда к ним приехал чемпион по боксу из какой-то мелкой организации и предложил размяться. Естественно, все в спортзале начали кивать на героя. Тот решил, что у него есть шанс приобрести бесценный опыт и вышел против боксёра. Схватил нокаут от жёсткого джаба, что было крайне унизительно, т.к. джаб был ударом, которым противника просто прощупывали и держали на расстоянии. В результате он неделю провалялся с компрессом на голове и его по два раза за день выворачивало наизнанку.
Однако сейчас он был в Токио, который, если верить Анимэ был Центром Вселенной. Собственно, он здесь был во второй раз, так что кое-какие прикидки насчёт местных цен и o тоm где заночевать у него были.
Тут из толпы вынырнула коричнеговолосая японка.
Её рука скользнула к его мужскому достоинству. -Хирроу!
Откуда она знает как меня зовут? Да и вообще, этим не занимаются на улице, при всех...
Впрочем на них все плевать хотели, так и продолжали толкаться по узенькой улoчке. Как можно столько народу запихать в такое небольшое пространство?
Она схватила его за руку и увлекла его за собой. Ну хорошо хоть её ранец у него не остался...
Пятнадцать минут спустя они оказались в баре караоке. Она начала петь, герой сел за столик и заказал поесть. Хммм, и что же у них в меню?
Меню было написано хираганой, то есть упрощённым японским алфавитом. В общем он заказал себе суши и вермишель. Доллары, к счастью приняли, дав сдачу в несколько тысяч йен.
Девушка прекратила петь и вернулась к столику, размахивая бутылкой с содовой. Сначала предложила герою - тот отказался. Затем она опрокинула всё содержимое бутылки себе в горло. Герой дёрнулся и вырвал бутылку у неё из рук но было уже поздно - немаленькое количество спиртного прекочевало прямо в желудок невысокой и хрупкой девушки.
-Хииик-ап!-издала девушка.
Ну и что ему было теперь делать? Надо было снимать номер.
Схватив девушку за талию он увёл её из бара. Спустя пятнадцать минут блужданий, он добрёл до знакомого "дома гостеприимства" и снял там номер. Взгляды служащих были похотливей не бывает.
Девушка сначала хихикала, потом захрапела как медведь. Герой выругался и пошёл искать туалет. Про туалеты в Японии разговор отдельный, автор решил оставить эту сцену за кадром.
Короче, по пути обратно из туалета, герой снова заблудился и начал думать надо ли ему вообще искать номер со в стельку пьяной девчонкой, даже чьего имени он не знает. Как обязан был поступить на его месте настоящий мужчина он знал, что его, впрочем, ни к чему не обязывало.
Собственно, его документы и кредитная карточка были при нём, в отеле его ничто не удерживало, так что он отправился в ночной город искать приключений.
Всю ночь он бродил по улицам. Наконец-то рано утром, до него дошло что надо, наверное, что-то делать. Снимать номер в гостиннице, например, если он, конечно, не планировал тут пару месяцев побомжевать. Токио только начал оживать от ночного сна. Неслись куда-то велосепедисты. Велосипеды, пожалуй, были даже лучше приспособлены для передвижения по японским улочкам - щёлкам чем маленькие японские машины.
Однако перед тем как искать себе гостиницу, ноги сами вынесли его к знакомому кендо доджо.
Фасад у здания был солидный; лестница, ведущая ко входу. наводила на мысль, что входишь в какой-то музей, а не в спортивный клуб.
Двери, однако, были открыты даже в такой ранний час.
Герой прошёл внутрь, вежливо поклонился переступая чёрную черту на деревянном полу. Что он здесь делал, он не знал. В кендо он не разбирался, а деревянными мечами перестал размахивать ещё в совсем сопливом возрасте.
Только один кендо-ка тренировался, размахивая деревянным синаем. Герой в этом не разбирался, но взмахи выглядели отточенными. На героя одетый в полное снаряжение кендо-ка не обращал никакого внимания.
Спортсмен вытащил из железной бочки бокен и сделал пару пробных взмахов. Примерно полчаса он отрабатывал соло сокращение дистанции с выходом на бросок или подсечку. Так как его никогда никто такому не учил, получалось у него, наверно, комично. Довоенное, доокупационное кендо имело в себе наследие древнего кенджитсу - броски, болевые приёмы и куча грязных трюков. Современное кендо было вынужденно избавиться от большей части этого наследия, чтобы доказать американцам, что они занимаются спортом, а не готовят восстание.
-Ю аре дуинг ит вронг, - сказала кендо-ка и сняла шлем под которым оказалась копна прямых чёрных волос. У девушки было простое лицо, которое герой тем не менее не назвал бы некрасивым.
Герой нарисовал остриём меча восьмёрку. Девушка улыбнулась.
-Кендо вестерн фенсинг джа най!
Она стремительно взмахнула мечом и мгновение спустя кончик синая замер в дюйме от его лба. Герой улыбнулся, отбросил бокен на пол и поднял руки, показывая что сдаётся. На лице у девушки появилось победное выражение. Герой сменил уровень, исчез из её поля зрения, рванулся вперёд и подхватил её на плечо. Девушка на мгновение беспощно замерла вскинутая на плечо в горизантальном положении. Герой мягко опустил её на пол, глядя в её удивлённые глаза. Никого поблизости не было.
Она сняла снаряжение и полчаса они негромко беседовали, посмеиваясь над плохим японским спортсмена. Кагоме было двадцать два года, кендо она занималась месяцев шестнадцать-двадцать, училась, хотела стать актрисой (герой не понимал как это связано с кендо), жила у сестры, которая была замужем. Всё остальное она похоже не спешила рассказывать первому встречному.
Однако как это часто бывает, тут их прервали.
Вошёл какой-то старикашка, судя по всему сэнсэй. Кагоме залилась краской, надела снаряжение кроме шлема и снова принялась махать синаем.
Герой ему неглубоко поклонился, хотя старик их прервал. На его поклон старик ответил кивком.
Герою стало скучно. Сэнсэй что-то строго говорил девушке, та кивала и махала синаем по его указаниям.
Надо было как-то привлечь её внимание. То, что в кендо он ничего не смыслил не останавливало.
Он подошёл к девушке и встал в позицию, держа бокен двумя руками. Поклонился, а затем атаковал.
-Хааа!-выкрикнула девушка. Бокен иностранца отлетел в сторону. Кончик синая ткнул ему в рёбра. Те, кто знают какого принять удар по голому телу, без снаряжения, пoнимают насколько это приятно. Герой усмехнулся. Он повторил атаку ещё раз и ещё. Удары приходились по голому телу.
Герой продолжал улыбаться, а девушка начала нервничать и тяжело дышать. Сенсей наблюдал эту сцену прищуренными глазами. Тогда герой поклонился ещё раз и отошёл в другой конец зала. Несмотря на бессоную ночь и полученные удары синаем, чувствовал он себя отлично. Хотя синяки, конечно, останутся...
Он не обратил внимания на толстого гиганта в другом углу зала. Зато тот его заметил.
-Ты не знаешь, как держать в руках меч, - сказал гигант. В руках он держал бокен, который казался маленьким по сравнению с его огромной тушей.
-В Японии, мы делаем это так!
Дистанцию между ними он сократил молниеносно. Резкий окрик сэнсэя не заморозил его на месте. Удивлённое выражение замерло на лице Кагоме при виде как её друг превратился в взбешённого носорога идущего на таран. Что произошло далее, наверное никто не видел, кроме возможно сэнсэя. Вместо разума спортсмена, в ход вступили рефлексы. Гигант пролетел не меньшее десяти футов и продолжал скользить по гладкому полу, не в состоянии остановиться.
У седого коротышки сэнсэя похоже мегафон в горле застрял, так он заорал. Язык ругательств, так же как и язык любви, абсолютно интернационален. Автор оставляет что именно он кричал за кадром. Суть заключалось в том, что доджо это сакральное место, а не притон бандитов и исходящих потенцией влюблённых болванов. Несмотря на то, что орал старик по японски, Главный Герой понял каждое слово. Короче, гигант и герой мрачно потопали оттуда не разговаривая друг с другом.
На улице они сразу разошлись в противоположные стороны, нo что-то подсказывало герою, что они ещё встретятся.
В карманах у героя всё ещё валялись несколько тысяч йен, кредитная карточка и документы,
в животе бурчало. Надо было найти ресторан на небольшой улице, кормили там лучше и в полтора раза дешевле.
Четверть часа спустя он уже сидел в дешёвой забегаловке и ложкой хлебал солёноватый рамен. Немного хотелось спать.
Какой-то гайджин среднего возраста в сером пиджаке, с синим гластуком за соседним столиком пристально его разглядывал, как это часто делают туристы. Герой ему кивнул.
Гайджин встал из-за своего столика и подошёл, рассмеялся протягивая руку для рукопожатия.
-Ну я думаю наш, не наш?-сказал он по русски.
Герой крепко пожал руку.
-Садитесь. Что вы делаете в Японии? Приехали взобраться на Фуджи?
-Нет, я здесь по делам. Мне нужно заключить сделку с японским музеем камней. А вы зачем приехали?
-Отдыхаю. Надо поправить здоровье.
-Правильно, правильно. Любой человек должен когда-то отдыхать.
Официантка принесла за их столик заказ туриста - живого осьминога на блюде. Щупальца лениво ползли к краю.
Герой уставился на осьминога. Тот напоминал ему червяка, которого насаживают на крючок во время рыбалки. Кто мог такое есть?
-Вы его действительно собираетесь... живым?
-Всегда мечтал, - отозвался его собеседник. -Слюнки текут. Мне когда я сюда ехал посоветовали обязательно попробовать.
Тем не менее наслаждаться слизской гадостью он не торопился.
-Меня зовут Игорь. А вас как?
Спортсмен почесал в затылке. Его много лет все звали просто Герой. Даже автор называет его просто Главным Героем произведения.
- Героем кличут, - ответил спортсмен. -В смысле я этот титул выиграл на спортивных соревнованиях.
-Каких соревнованиях?
-По профессиональному спорту. На ринге.
-Ну ладно, г-н герой, как вам нравится Япония? Любуетесь на местные красоты, на гору Фуджи, храмы Шинто и национальное достояние?
-Хм. Мне здесь не везёт. Первая девушка которую я встретил налакалась так, что любой грузчик позавидует. Со второй мы только начали мило беседовать, как какой-то носорог на меня бросился.
-Носорог?
-По меньшей мере полтора центнера весом.
Игорь захохотал.
-Я женат, у меня сын и дочка, поэтому я так развлекаться уже не могу. Однако мне нравится ездить в японском метро. Столько упругих женских попок, я не удержался, несколько погладил. Японки они очень дружелюбные, стоят смирно, не дёргаются, - сказал Игорь и краска прилила к его лицу.
Хмм, а зачем собственно туристы путешествуют? подумал герой философски. Чтобы отдыхать, конечно.
Разговор постепенно перешёл на японские достопримечательности. По мнению Игоря, Япония была дикой страной до прихода европейцев. Самураи, движимые кодом бушидо рубили друг друга катанами и насаживали друг друг на копья. Потом приплыли голландцы и привезли им цивиллизацию - порох и христианство. Однако японцы всё равно не хотели торговать с остальным светом, и потребовалось вмешательство американских пушечных кораблей, чтобы открыть архипелаг для торговли. По мнению Игоря, японцы адаптировали европейскую мысль великолепно, хотя сами они никогда не додумались бы ни до компьютеров, которые теперь были у каждого гражданина Токио, ни до высшей математики, в которой основные открытия принадлежали русским гениям вроде Лобачевского. Англичанин Ньютон изобрёл гравитацию. До атомной энергии они тоже своим умом не дошли.
Герой ему возразил, что у японцев была математика триста лет тому назад. Для любых практических вычислений было достаточно прямоугольных салфеток, письменных принадлежностей и циркуля, о чём знает любой грамотный математик и которые у японцев были. Оригами годилось не только для того чтобы лепить птичек на похороны жертвам атомных бомбёжек. С помощью этого искусства можно было решать сложные уравнения, так как это по сути помесь геометрии с топологией.
Игорь проглотил осьминога (герою неприязненно подумалось, что сквид может продолжать жить у Игоря в желудке некоторое время - осьминоги были живучими тварями - щупальце прилипнет к стенке внутреннего органа, например, что в принципе плохо для пищеварения).
Игорь заявил, что двигателями прогресса являлись европоиды, к которым принадлежали русские и европейцы, а все остальные, на протяжении человеческой истории, в принципе ничего не добились.
Спор стал жарким. Герой назвал слова Игоря полным бредом. Лобочевский не высосал свою математику из пальца, а опирался на работы других учёных. Ньютон не изобретал гравитации. Её вообще никто не изобретал. Циркуль, между прочим, тоже. Древние египетские астрономы знали о ней не меньше современных. Все константы которые преподают в школе - е, пи, ускорение при свободном падении и так далее вылезали из любой астрономической таблицы как вши из нестриженной овцы. Чтобы их не заметить надо быть непроходимым тупицей, которыми древние учёные не были. Вычислять значение пи до миллионого знака после запятой наподобие современным математикам это называется фигнёй страдать, потому что в природе не существует вычислений, требовавших такой точности. Более того, число пи элeментарно не функционировало в природе на таком невероятно малом уровне.
Интересно, как по мнению некоторых идиотов древние высчитывали расположение звёзд, не зная таких элементарных вещей, до которых мог дойти талантливый двенадцатилетка. Современному человеку, который рвался на пальму первенства, конечно этого признавать не хотелось. Что в сущности, доказывало, что он не более чем дикарь.
Игорь назвал героя суеверным астрологом, умственно отсталым, и посоветовал ему не пользоваться компьютером и мобильным телефоном - как негры в Африке.
Герой ему сухо заметил что на компьютере хорошо играть в Дум и смотреть порнографию, а для всего остального, он в принципе не нужен.
Игорь сказал что атомная энергия - это будущее человечества.
Герой ответил, что Япония страна маленькая, и до Хироcимы тут в принципе недалеко.
Под конец, они посоветовали друг другу поскорее вымереть, чтобы освободить дорогу более здоровым особям, в которых заключалось будущее человечества.
На том и разошлись.
Герой пошёл бродяжничать по городу. Куда именно идти он не знал. Сюда он приехал отдыхать, что если вдуматься было понятием расплывчатым. Как люди отдыхают? Для героя хобби и работой был спорт, без совершенствования в спорте герой не представлял жизни, но заниматься им с двумя сотрясениями мозга было глупо и опасно. От тренировок надо было отказаться хотя бы на два месяца, а потом не выступать на соревнованиях ещё почти год. В романтических похаждениях ему пока не везло. Да тут ещё этот идиот, со своими примитивными представлениями о Японии. Действительно идти рассматривать японские достопримечательности? Угу. Все индустриальные страны мира были похожи друг на друга. Разнились не нации, а виды местности, типы поселений: мегаполис, город, деревня, дикая местность. В остальном не было никакой разницы, посещать ли развалины Коллизея в Риме или Белгород - Днестровскую крепость.
Что ещё можно делать в Японии? Например играть в компьютерные игры! Герой отправился в ближайший аркад. Это заведение опять таки можно встретить в любом индустриальном городе, но в плане технологичной продвинутости японцы всех переплюнули. Автомат продававший напитки предлагал около трёх дюжин опции. Кола, кофе, молоко, чай. С сахаром, без сахара? С солью? Может и с тем и с другим? Герой безуспешно пытался заказать себе кофе, но то что в результате вылилось в пластиковый стакан минздрав не рекомендует пить без противоядия. Герой вылил помои в мусорку.
Спустив там около пяти тысяч йен он вышел заметно повеселевший. Теперь, пожалуй, пора было решать жилищные проблемы.
Тем же вечером он спал на полу в маленьком, но аккуратном номере.
На утро он вышел гулять. Так как куда идти он не имел никакого понятия, пришлось думать ногами. Ноги его, разумеется, понесли к знакомому кендо доджо... По дороге он проходил мимо какого-то музея. Откуда невозмись появился его вчерашний знакомый гайджин Игорь. Непосвящённые наверно думают, что так как город Токио большой, встретить там случайно одного и того же идиота дважды будет сложновато. Фиг вам, отвечает им автор! Это умные люди редкость, а тупость черта интернациональная. Куда бы вы не поехали, вы с ней встретитесь не раз. Герою этого произведения всегда везло и будет везти на неприятности, потому что такова воля автора и суровая правда жизни.
-Эй подожди!
Это Игорь кричал Герою. Герой замедлил шаг, позволив себя догнать.
-Слушай, ты... ты действительно считаешь, что японцы более продвинутые чем европоиды? Но ведь очевидно что это не так. Я тебе это в два счёта докажу. Взять, к примеру генетику...
-До свиданья, - сказал герой. -Вы меня что, за этим догнали?
Тут их прервали два гопника, которых легко найти в такой ранний час в каком-то закоулке. Они кричали, что либо гайджины отваливают им свои доллары и убираются из Японии в свою Америку, либо они их щас трахнут. Чтобы доказать серьёзность своих слов они вытащили по два маленьких ножа. Герой молча повернулся и зашагал в другую сторону. Игорь набычился, закатал рукава и пошёл на них. Человек искусства называется. Герой остановился разглядывая через плечо представшую его взгляду сцену.
-Вжик!- и на руке у Игоря остался порез от ножа.
-Бац!-и кулак Игоря врезался японскому придурку-коротышке в нос. Захлюпала кровь. Игорь воинственно замахал кулаками. Японские гопники неожидавшие встретить отпор убежали. Игорь без сил свалился где стоял, похоже израсходовав весь запас храбрости.
Герой неторопливым шагом подошёл к нему. У Игоря между ладоней сочилась кровь.
-Ну как, получил боевое ранение? - насмешливо полюбопытствовал герой по английски.
-Ты, как и все американцы, жалкий трус и пиндос! Как можно оставить человека одного в такой ситуации?!
-Зачем тебе с ними было связываться? Мог просто уйти. Если я буду связываться со всеми гопниками Токио, я потеряю квалификацию и буду вынужден тут поселится, а это не входит в мои планы.
-Ну конечно, человеку у которого нет ни гордости ни чести... Ты забыл что они тебе кричали?!
-Они всегда кричат, у них встаёт только друг на друга или в таких случаях. Шпана.
-Мне нужно в госпиталь!
-У тебя есть с собой документы?
-Нет. А зачем?
-А затем что без документов ты очень похож на нелегального китайского иммигранта, которые подрывают экономику и культурную стабильность Японии.
-Я-на узкоглазого?!-оскорбился до глубины души Игорь.
-Японские полицейские дальтоники.
Герою надоело трепаться и он резко оторвал рукав пиджака раненого. Затем не интересуясь его мнением наложил ему тугую повязку.
-Продизынфицируй царапину когда вернёшься к себе. Желаю тебе поскорее атрофировать головной мозг, так как ты им не пользуешься.
Игорь что-то ему крикнул вслед, что именно автор предлагает домыслить читателю.
Впрочем, если бы утро на этом закончилось, было бы скучно. Пять минут спустя он столкнулся со вчерашним носорогом. Носорог окинул героя враждебным взором, но в драку не лез. Герой всё думал, треснет ли его громила-японец здоровенным кулачищем по голове устроив ему третий нокаут или хотя бы начнёт перебранку, но нет. Они не разговаривая дошли до двери доджо. Японец резко открыл дверь и захлопнул перед носом героя. Герой зашёл следом как ни в чём не бывало.
Там никого не было. Делать было нечего и герой побрёл оттуда, пока не появился сэнсэй со встроенным в горло мегафоном.
Он зашёл в забегаловку, и заказал там солёноватый рамен, который ему не удалось опробывать. За витриной в толпе промелькнула знакомая фигура.
Не оплачивая свой счёт, выскочил на улицу. Ему показалось, или..?
Расталкивая прохожих он побежал искать своё очередное романтическое увлечение - Кагоме. Ах, как она была прекрасна!
Он её догнал, и догнав, схватил за руку. Она вырвалась и заявила что не хочет с ним разговаривать. Герой на ходу умудрился купить букет роз в прилавке и вручить его ей. Она смягчилась. Ей надо было идти в университет, но она предпочла провести день с ним. У них была обычная программа влюблённых - грустный фильм в японском кинотеатре, во время которого у девушки по щекам потекли слёзы, а потом на атракционы.
Вечером они сняли номер в отеле. Девушка повела себя смело и они любили друг друга до трёх утра, а затем заснули.
Разбудил их стук в дверь.
Герой натянул трусы и приоткрыл дверь. Он не ожидал увидеть пришедшего к нему посетителя.
-Хирроу! Ю форгот ёр кредит-карт-о!
Девушка с коричневыми волосами повисла на нём как куль с мукой.
Герой беспомощно уставился на Кагоме, которая надела красный лифчик на небольшую грудь, и подхватив свои вещи, вышла из номера, не забыв по дороге влепить ему пощёчину. Так кончаются многие романтичные истории.
Через неделю Герой улетел из Японии обратно в Бразилию. Так отдыхать себе дороже.