попробуй переставить красный кубик в другое место...понимаешь...это все что у тебя осталось...

всё,что так гложило...скоро улетучится,но останется в комнате...

"любая нежность в тебе выжжена... до такой степени что она сводится к жести.. к грязи... ты можешь любить... линии тела... глаза... человека.. всего полностью... но не его любовь... не его сердце..."

Мне стоило подождать...немного...в 12 часов...и волнами вынесет новую порцию дохлой рыбы...Холодной...Она будет серебристой...На самом одиноком береге, на самом безлюдном пляже. Конечно, что делать нормальному человеку здесь в такую пасмурную, по-осенне холодную погоду, когда воду окропляет такое же серое небо, когда вода бежит не привычными белыми овечками, а разбегается человеческими ребрами? Когда с океана дует такой холодный мертвый ветер что жир на животе дрожит, как холодец, а зубы дрожат и даже язык отмирает и не чувствует крупных песчанок?

Я сижу здесь...давно наверное. Холодно. Да, очень холодно. Холод отдает даже в виски, замораживая сосуды и нервы. А еще говорят, что в мозге совершенно нет чувствительных окончаний. Нет, блядь, есть они, никуда не делись. Я составил список всех моих знакомых людей. Разделил на несколько категорий. Попытался занести даже плохо знакомых. Я трудился не меньше часа, наверное. Пока не кончилась ручка...и люди...Тридцать человек, включая родственников...Бедно...Да, черт...Потом я почесал затылок. Отложил список.

Океан...сука бесконечный...Столько кубометров воды, вот так просто...Магическое? Да нет. Почему меня так к нему тянет? Неужели просто потому что хочется побыть одному, жалуясь на одиночество? Смотреть на дымные корабли, встречать разноцветный, по детски наивный, девственный рассвет? Слышать в голове знакомую мелодию, трясти ногой в такт, в пустоту, просто, бросать камешки, сжимать в кулаке нежный бежевый песок...Стараться забыть чьи то обиды, в сотый раз говорить по себя "мне похуй", а ведь они действительно действуют, они действительно мои слова, выведены на моем сердце зубчатым ножом после одного случая.

Не хочу расти...Быть как они...Но еще не хочу слушать панк-роковые песни песни посвещенные этому...В сотый раз одно и то же...

Я свернул список, прикоснулся губами к ледяному горлышку толстой, почти пустой бутылке, еще раз свернул, шмыгнул носом, из которого ручьем лило что-то липкое и прозрачное, свернул еще раз...вуаля! Любуйся, неизвестный, это красивый ровный самолетик. Белый...ыыы...я наблюдаю за ним некоторое время, за его душой, за его глазами, за кривыми буквами на его боках, за размытыми чернилами и волшебными белыми крыльями...Знаешь что я сейчас сделаю? Ну давай отвечай, я не злой, не кусаюсь, я даже улыбнусь. Отпущу? Романтично. А вот хуй. Я его порву. Хахаха. Да нет, конечно же отпущу. Так будет красиво. И даст мне мимолетную надежду. Синтетическую, едва уловимую, как запах духов. Хороших духов, а не каких то amore amore...Не люблю я духи...И голову надо помыть...Уже давно...Хочу джинсовый комбенезон, как когда мне 11 лет...

Я отпустил самолетик...О, полетел...Взмыл...до самых облаков, кривым, сложным, иногда падая, а потом снова взлетая. Черт, ну где же он? Почему не летит вниз в океан? Дерьмовым самолетик, наверное уже упал.

А потом я откинусь на спину, уже практически не чувствуя ног, вздохну глубоко-глубоко, так, чтобы даже ноги заполнись кислородом, и выпущу его через ноздри, медленно, так чтобы закружилась голова.

Ну и что, что я один. Ну и что что у меня нет даже знакомых. Ну и что что у других есть до хуя друзей, но только которые даже не пригласят тебя выпить пива и посмотреть рядовую американскую комедию... У меня есть ты, незнакомец, постоянно парящий в воздухе, и я говорю с тобой сейчас, ощущая всю твою сущность и то что тебя нет. Чувствуя тепло твоего тела и твою строгую холодность. Слыша твой голос и тут же понимая что это просто шум из гаража...Я слышу твое дыхание и тут же понимаю что это только мое...

Ничего, значит так надо. Да, я должен развиваться так, без людей, ну и что, у каждого свои особенности. Я не живу их жизнями, как будто не смотрю телевизор и не слушаю радио...Ну и что то я живу отдельно...Это не делает меня не лучше, не хуже, просто я немного...другой...В этом нет ничего страшного...

часов. Рыба. Я сел поближе к морю, в позу лотаса, грустно посмотрел на измывающуюся рыбу, которая смотрела меня, умоляла меня отпустить ее обратно домой, вся такая мокрая, соленая, с желейными тупыми глазами...Она прилетела и села в мои ледяные руки, а потом я вспорол ей живот, вынул внутренности и выкинул к змейкам на песку.

Взойдет розовое солнце, зайдет оранжевое, небо будет меняться...Пока я не встану и с ватными ногами не попрусь домой...

Но я знаю одно...Я буду получать от жизни кусками то что я хочу, потому что мне просто незачем жить...Называйте меня придурком...Жду помидоров в рожу...