Юльметьев Тимур Ренатович : другие произведения.

Белее бледного

Самиздат: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:
 Ваша оценка:
  • Аннотация:
    Сказка для взрослых - в одном флаконе политика, секс и юмор

Б Е Л Е Е Б Л Е Д Н О Г О

С К А З К А Д Л Я В З Р О С Л Ы Х

Автор: Тимур Юльметьев

   Все факты вымышлены, все упоминаемые официальные и неофициальные лица ничего такого не делали, и если мое воспаленное воображение нанесло урон их репутации, то извиняйте, бояре.

   Правду говорить легко и приятно.
   Иешуа Га-Ноцри, более известный как Иисус Христос
  
  
  
  
  
  

Глава первая

Откровение Иоанна Богослова

   Действие начинается в Казани на частной квартире.
   Водка, как того и следовало ожидать, неожиданно кончилась. С закуской никаких проблем мы не испытывали. Еще бы мы их испытывали - Камрад Листков умудрился ананас, прилетевший из Западного Берлина, пописить на 64 слайсика. (piece - кусок, slice - ломтик в переводе с англ.).
  
   Люблю я Татарстан, но странною любовью,
   Не помутит ее рассудок мой.
   Ни нефть, так перемешанная с кровью,
   Что вспомнишь вечного безвременья покой.
  
   Запел продирающим до мурашек на Вашей коже басом Махмуд Аракаев.
  
   - Махмуд?!......
   - Шщчто-о-у .....
   - Конь в палто-у. Стихи о советском паспорте хочш пслушт ?......
   - Только, если они эротические.
   - Любой каприз за Ваши деньги:
  
   Я достаю из широких штанин
   Шире консервной банки.
   Смотрите, завидуйте. Я - гражданин,
   А не какая та там гражданка.
  
   - Это не эротика. Это жесткое порно.
   - Николь, а у тебя "Прокол Харум" бар ?
   - Айе, начщалник, у меня даже Анжалика Варум бар!
   - Ставь. А вместо водки я вам расскажу анекдот про "Тhe whiter shade of pale".
   - Переведи, полиглот ты наблатыканный !
   - Это писями на воде виляно, кто из нас наблатыканней.
   - Перепри на язык родных осин, игуанадон ты поливротский.
   - А по сопатке ?
   - Анекдот давай, хрюндель !
  
  
  
  
   Москва, Кремль. 11 сентября 2001 г. 1400
  
   Минтимер Шарипович Шаймиев (далее Шаймиев) в резиденции ВладВладПутина (далее ВвП) обедает с Джорджем Бушем-младшим (дальше ДAЙ -Джордж Алкоголик Йклмн) . Партию перевода выполняет Начальник отдела переводов Аппарата Президента РТ Рашид Люкманов (далее Рашид)
  
   ВвП: Джордж, отведайте русской водки !
  
   ДаЙ (говорит по русски с сильным акцентом, похожим на грузинский):
  
   Бладьимыр, если техасец вспыльчивый, то его дразнить можно, да ?
  
   Рашид: А вот я с удовольствием!
  
   Шаймиев: И пива.
  
   ВвП: Водка без пива - деньги на ветер.
  
   Шаймиев: Спиши слова.
  
   ДаЙ: На чьи деньги пьем ?
  
   ВвП: У нас профицит бюджета составляет 100 миллиардов твоих у.е. и если ты, Джордж-младший, будешь выступать, я их самолетом у.е....
  
   ДаЙ: Не нада. Мойе поведьенийе недостойно чести американского афицера.
  
   Шаймиев: Не зря Вас, Джордж Джорджыч, Ваш папа Джордж Буш-старший драл в ЦРУ как сидорову козу.
  
   ВвП ( в сторону): А толка никакого.
  
   (громко) Сказал, как спел, Джордж - с прибаутками, с матом и со слезой.
  
   Шаймеву: Минтимер Шарипович, какую музыку Вам поставить ?
  
   Шаймиев: Под пиво с водкой хорошо бы "Эй, сез матур кызлар, ник каяштесесь" !
   ВвП: Водка и татарский фольклор несовместны.
   Шаймиев (сощурившись): Еще ваш тезка Владимир Красное Солнышко говорил...
   ВвП: "Веселие есть питие". Жаль, Минтимер Шарипович, что к нам Джорджа-младшего занесло...
   Шаймиев (опечаленно): У них 2 самолета на Нью-Йорк грохнулось.
   ВвП: Поэтому он и пьет...
  
  
  
  

З А Н А В Е С

На следующее утро те же люди в том же месте

   У Джорджа Буша -младшего кошмарное похмелье - жить не хочется. Он вчера как про теракты узнал - нахрюкакался в сисю до синих зайцев.
  
   Потом до зеленых соплей.
  
   Президенту США хочется выпить русской водки, по поскольку он вчера на пару с директором ЦРУ Колби умудрился осушить как базисный, так и операционный винный погреб Кремля...
   Короче, Президент Соединенных Штатов Америки пьет огуречный рассол. Трясущимися руками с десятой попытки набирает ВвП.
  
   Первые пять минут по каналу правительственной связи, защищенному от подслушивания 9 степенями защиты федеральным агенством правительственной связи, раздается исключительно хрюканье...
  
   ВвП: Джордж, ты мне вчера все ковры в Кремле заблевал. А ковры у меня персидские.
  
   Хрюканье переходит в мычание, раздается стук падающего тела.
  
  
   А в это время Президент Российской Федерации Владимир Владимирович Путин и Президент Республики Татарстан Минтимер Шарипович Шаймиев пьют чай с чак-чаком (тестяные шарики, обжаренные в меде).
  
   Шаймиев: Дареного коня к стоматологу не водят. Почему? Потому, что если ты, Владимир, Джорда-младшего к стоматологу 4-го управления отправишь, стоматолог от выхлопа умрет.
  
   ВвП: А папа у него до президентства ЦРУ (Центральным Разведывательным Управлением) рулил.
  
   Шаймиев: У всех ЦРУшников сыновья алкаши.
  
   ВвП: А дочери - стриптизерши. Почему? Потому, что у ЦРУшников мечта - открыть свой стриптиз-клуб с хорошим баром.
  
   Шаймиев: Сын стоит за барной стойкой, дочь крутится вокруг шеста.
  
  
   ВвП: Семейный подряд..
  
   Шаймиев: Хочу Вам, Владимир Владимирович, рассказать, как мой министр в Париже кабаре "Мулен Руж" на бабки поставил. Как раз "Мулен Руж" американцы купили, чтобы японцам перепродать внагрузку со Статуей Свободы.
  
  
   ВвП: А зачем Статую-то? Ведь Франция передала ее в дар США 200 лет назад?
   Шаймиев: Мстят за выход Франции из НАТО. Повесьте Ваше пенсне на гвоздь внимания и слушайте сюда. Отсюда будет проистекать история министра внешнеэкономических связей Татарстана Рашита Ахунова.
  
  
   ВвП: У Вас есть такое министерство ?!....
  
   Шаймиев: Было, да сплыло.
  
  
   ВвП: Куда ?
   Шаймиев: В Париж вместе с министром
  
  
   ВвП: Вау.
  
   Шаймиев: Рашит заходит в "Мулен Руж" в 5 утра, чтобы позавтакать.
  
   Редиска-официант говорит " У нас завтракает президент США Джордж Буш-младший, поэтому Вы можете зайти, только приняв американское гражданство и выпив шампнаского во славу доблестной американской армии".
  
   Ахунов: Самое дорогое шампанское сколько стоит ?
   Редиска-официант: 5 000 франков.
  
   Ахунов: Неси ящик. Самое дорогое блюдо сколько стоит?
   Редиска-официант: Перепелиные язычки, замаринованные...
  
   Ахунов: Сколько ?.
   Редиска-официант: 10 000 франков
  
   Ахунов: 100 порций.
   Редиска-официант: Как платить будете?
  
   Ахунов: Наличкой. (Достает лопатник, в нем 100 купюр по 10 000 франков)
   Редиска-официант: Вам не хватит.
  
   Ахунов: Тащи язык под шампанским, Поль твою мать звали Екатерина !
  
   Редиска-официант убегает.
   Ахунов в это время вызывает карету из резиденции Франсуа Миттерана, с графским вензелем, запряженную тройкой орловских рысаков.
  
   Редиска-официант во главе процессии несет фужер с шампанским.
   Ахунов: Я не пью алкоголь.. Я мусульманин !
  
   Редиска-официант делает брови домиком.
  
   Ахунов: Тащи ведро и тазик.
   Редиска-официант: Уже.
  
  
   Ахунов: Шампанское - в ведро, язычки - в таз.
   Редиска-официант: Баранов - в стойло, холодильник - в дом.
  
   Ахунов: Павел, напои и накорми моих лошадей.
   Редиска-официант (подражая дореволюционной манере русского полового) :
   Барин, оне не пьют-с.
  
   Ахунов: Вот видишь, Павел. Даже скотина по утрам не пьет шампанского.
  
   Редиску-официанта увозят в психиатрическую больницу с диагнозом "острый перегрев сосудов головного мозга". Рашит Ахунов едет в аэропорт имени Шарля де Голля встречать Ястржембского - Первого Любимого Помощника Бори Елкина.
  
   Ястржембский прилетает в Париж на президентском самолете (у Елкина перепел) в компании с Михаилом Задорновым - министром финансов, Михаилом Задорновым - сатириком, летчиками-испытателями Вильегоревским и Базлаковым, ворами в законе Гошей и Тенгизиком, балериной Сволочковой .
  
   Ахунов: А я тут перепелиных язычков поел.
   Ястржембский: А у дяди Бори перепел.
  
   Ахунов: Перепил, что ли?
   Ястржембский: И обоссался в Шенноне (аэропорт в Ирландии).
  
   Ахунов: Да ты гонишь!
   Ястржембский: Мы летели к Клинтону, в Ирландии - дозаправка.
  
   Ахунов: Дядя Боря напился, описался и не смог выйти к премьер-министру Ирландии.
   Ястржембский: А тот ждал у трапа самолета 2 часа. Ноту протеста прислал, сволочь!
  
   Ахунов: Ну а ты что ?.
   Ястржембский (взрывается): Сказал прессе, что у президента рукопожатие твердое!
   И вообще, нахрен авиасалон в ЛеБурже. Бордельера ?
  
   СПРАВКА: Ахунову диппочтой в российское посольство пришла депеша : Нужно срочно организовать бордельеру.
  
   Ахунов: Сам выбирал, лучшие публичные дома объехал.
   Ястржембский: Девки - наши?
   Ахунов: До одной
   Ястржембский: И если у меня завтра с утра хоть капнет...
   Ахунов: То ни одна сука свою сиську дальше Рязани не пронесет.
   Ястржембский: Я им кормилицы ...
   Ахунов: Навек запломбирую.
   Ястржембский: Рашит, ты - умный, давай в премьеры России!
  
   Шаймиев: А вот и хрен тебе!
   ВвП: Тем более, он не пьет...
  
   Ахунов: Сволочкова - для эскорта, Задорновы - для хохмы, а бандюки- то тебе зачем ?!
   Ястржембский: А у них офис рядом с моим. Они все стрелки в Кремле забивают.
   Ахунов: Классно. Конкуренты стволы сдали, РПГ - в мерине, быки - у Мавзолея...
   Ястржембский: И Гоша с Тенгизиком мочат конкурентов под гранитными звездами Кремля.
   Ахунов: Хорошо хоть не в сортире мочат
   Ястржембский: Спиши слова.
  
  
  
   Ахунов( уже на бордельере): Крепка демократия в России! Уже пятая, шеф!
  
   Ястржембский военному атташе посольства России в Париже:
   А у Вас, Палыч, сигареты "Опал"? Так Вы на Алтае на муравейнике посидите, очень помогает. Засиделись Вы в Париже, Палыч !
  
   Полковник военной контрразведки Палыч молча достает французскую газету. На всю полосу фотография Сволочковой и подпись: "У Сволочковой - СПИД".
  
   Ястржембский депортирует Сволочкову вместе с Гошей и Тенгизиком в Москву и увольняет ее из Большого театра
  
   Пока не готовы результаты анализов, Ястржембскому отказано в аудиенции Франсуа Миттераном.
  
   В этот же день на авиакосимческом салоне в Ле Бурже летчики-испытатели Вильегорьевский и Базлаков на самолетах МИГ-29 таранят друг друга, думая, что у них обоих тоже СПИД.
  
   Но это уже совсем другая история, Владимир Владимирович - закончил свой рассказ Шаймиев.
  
   -Закажите мне песню "Белее бледного" группы "Прокол Харум", Владимир.
   - На татарском?
   - Йес, оф корз. И знаете, почему. Потому, что Казанский кремль, Владимир Владимирович - белее бледного. Нам краснеть не за что !
  
  
  
   - Не поняла юмора - с неподражаемым прононсом произнесла санкт-петербуржанка Лидия Владимировна Прохорова, менеджер по маркетингу ЗАО "Бюро Веритас Русь".
   - Это бородатый казанский анекдот - поясняю я. - В Казани Кремль белого цвета, песня группы "Прокол Харум" называется "Бледнее бледного". Казанскому кремлю в отличие от Московского краснеть не за что !
   - Поосторожнее с рекурсией - произнес загорелый киприот и мой свояк Александр Валерьевич Кузьмин. - Так можно и не вернуться наверх.
   - А нас и здесь неплохо кормят - заметил я, кивая на оставшиеся ананасные дольки.
   А твоя рекурсия на английский язык переводится глаголом to reoccure - появляться вновь, а реплицироваться на английский язык переводиться глаголом to replicate, т.е. ответить на электронную почту.
  
   - Тимур, а твоя нога в гипсе как переводится на английский - ехидно спросила моя свояченица киприотка Люда Кузьмина, укладывая Ксюшоночка - мою племянницу 3 недель от роду.
   - Так же, как и название третьей главы, - ответил я.
  
   - Тимур, а почему глава первая называется "Откровение Иоанна Богослова" ? - спросил Равиль, эколог из Татнефти.
  
   - Чилдрены, - сказал технический директор независимого органа по сертификации второго уровня "Бюро Веритас Кволити Интернейшнл" Леонид Яскин.
  
   - Давайте страничку перелистнем, - сказал ведущий аудитор ЗАО "Бюро Веритас Русь" по OHSAS 18001 Дмитрий Владимирович Жаворонков, только что сделавший блестящую презентацию на совещании по промбезопасности ОАО "КамАЗ".
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  

Глава вторая,

в которой объясняется название первой

   "И вышел всадник Апокалипсиса Блед, По имени Смерть, И ад следовал за ним."
  
  
  
  
   Откровение Иоанна Богослова
  
  
  
  
  
  
  
   У Джорджа Буша- младшего коэффициент интеллекта на уровне дебилизма - меньше 80. Говорят, лошадок белых любит.
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  

Глава третья

Сексуальное домогательство, или как нога в гипсе переводится на английский язык

   - Познакомился я в Москве с очаровательной американкой - сказал я, судорожно пытаясь загипсованной ногой подцепить ананасную дольку. - Звать Кэролин.
   Ноги от ушей, уши от зубов, зубы от корней и т.д., и т.п., елки-палки, лес густой, мама дорогая...
  
   - Тимур, если ты сейчас же не остановишься, у тебя у самого зубы вырастут из корней. - тихо, но внятно сказал Саша Кузьмин, внушительно покачивая, как омоновец демократизатором, ногой в сандалии 48 размера.
  
   - А ты ананас поперчи, посоли, и так залихватски тяпни стопку спирта, чтобы все зааплодировали - изящно, как мне казалось, парировал я цитатой из "Мастера и Маргариты".
   - К счастью, спирта у нас нет, - поправил Равиль.
  
   - Приглашаю Кэролин у ресторан "Седьмое небо" на Останкинской телебашне. Как впоследствии выяснилось в НИИ имени Склифосовского, в травматологическом отделении....
   - Короче, Склифосовский - неожиданным для себя самой голосом Юрия Никулина заявила Ксюша.
  
   В зеркале мелькнула тень кота Бегемота с примусом. Михаил Афанасьевич Булгаков, мой родственник по маминой линии (ее девичья фамилия -Булгакова), решил помочь мне с логической связкой и направил на помощь самого прикольного персонажа романа "Мастер и Маргарита".
  
   - А в примусе у него спирт - сказал Равиль.
   - Почему спирт? - спросил Саша Кузьмин, от неожиданности поперхнувшись ананасной долькой N 37.
   - Потому, что нефть у нас высокосернистая, при горении задымляется, - улыбнулся Равиль.
  
   - ...Кэролин занималась каратэ-кусиенкай, - выдохнул я.
   - Cherry - говорю я ей придыханием - I' ll tаkе you to Heaven Number Seven.
   (- Сладкая, я подниму тебя на небеса семь раз перевод с английского)
  
   Эта североамериканская бешеная корова роняет слезу, отворачивается...
  
   - И? - спросил кот Бегемот, наливая нам с Равилем чистейшего спирта из примуса.
   - И перелом голеностопа с разрывом синдесмоза - занюхивая рукавом, прослезился я.
  
   - В чем соль? - покачал головой Равиль.
  
  
  
  
  
   - В США есть понятие "sexual harassment" - "сексуальное домогательство". Пришел как-то американец Чарльз Боббит домой и попросил жену доставить ему оральное удовольствие. Так она ему прибор садовыми ножницами оттяпала, выбросила в окно, вызвала копов и посадила истекающего кровью Чарли в тюрьму по обвинению в сексуальном домогательстве.
  
   Вот эта дура Кэролайн и решила, что я ее к сексу склоняю. А поскольку авианосцы
   7-го Американского Военно-Морского Флота пока еще не стоят на приколе в порту семи морей - городе Москве, то она и решила ковать счастье собственными ногами, - обливаясь горькими слезами от жалости к самому себе, закончил я.
  
   Нет, вру.
  
   Это Бегемот, фэйсом его об тэйбл, мне так ананас переперчил, что инда слезы выступили.
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  

Глава четвертая

Техас

Увертюра

   В 1992 году от рождества Христова меня пригласили на годичную стажировку в Техасский С (Сельскохозяйственный) и М (Механический) Университет.
  
   Директор Казанского Физико-Технического Института, Лауреат Ленинской Премии, Вице-президент Академии Наук Татарстана, мой оппонент на защите кандидатской диссертации по химической физике Кев Минуллинович Салихов произнес речь на банкете, посвященном отъезду его сына в Швейцарию и моему изгнанию в США:
  
   - Тимур, ты - мудак. Ты мог уехать в Оксфорд, Сорбонну, Токио, Кембридж. Но ты погнался за длинным американским рублем.
  
   - Твоя курсовая, - продолжал петь Кев, - написанная за игрой в преферанс на втором курсе университета. Суть твоя кандидатская, которую ты, лентяй и обормот, так и не защитил, посвятив весь пятый курс университета торговле на книжном рынке.
  
   - Я пью за Тимура, - вышел на увертюру Кев, - самого ленивого из моих аспирантов, поленившегося прийти на защиту собственной кандидатской диссертации.
   Поленившегося перевести с английского языка на русский свою собственную статью по расчету скорости переноса электрона в процессе фотосинтеза, напечатанную в 6 авторитетных международных журналах. Я пью за лень - двигатель прогресса и прогрессивки.
  
   - Я пью за Кева, - начал я заплетающимся языком алаверды, - самого яркого представителя школы Ландау в СССР. Однажды Нильса Бора на пресс-конференции в Академии Наук СССР спросили, как ему удалось собрать лучшую в мире школу физиков.
  
   "Я никогда не стеснялся сказать своим ученикам, что они - мудаки" - ответил Бор.
   В зале поднялся шум. Академик Лифшиц, извинившись за случайную оговорку, переспросил Бора и пере-перевел : "Я никогда не стеснялся сказать своим ученикам, что я - мудак".
  
   Но сидящий в зале Петр Капица заметил, что Лифшиц, принадлежащий к школе Ландау, выразил принципиальную разницу между школами Бора и Ландау...
  
  

Аллегро модерато

   Хьюстон. 48 градусов жары. 100 % влажность. Воскресенье.
   Я в черном чистошерстяном костюме, заботливо купленным моей мамой перед отъездом в Техас, тащу чемодан, набитый норвежскими свитерами и шерстяными носками
   Какой-то идиот сказал маме, что в Техасе он замерз и получил воспаление легких. Впоследствии выяснилось, что этот олигофрен замерз у климат-контроллера, стоящего в библиотеке.
   Прошел пять километров пешком - ни души. Ни машины. В воскресенье американцы ходят в церковь.
   Остановились копы, любезно спросили - из какой психушки я сбежал. Увидев паспорт с советским гербом, тут же вызвали спецназ, морскую пехоту и пожарников. К счастью, командир спецназа оказался бывшим майором КГБ Лешей Галкиным.
   Экс-кагебешник перевел мой архаичный английский, которому меня 9 лет учили в английской специализированной школе N 18, и 5 лет в университете. Спасибо тебе, моя школьная училка - "Змея в шоколаде", преподававшая нам разговорный английский язык харбинских политзаключенных 1930-х годов.
   На американском матерном сленге Леша сказал:
   "C'mon, folks. He's just a bullshitsky Texas A&M grad student. What the hell. I did not kill no KGB spy today".
   "Такие дела наши скорбные, братва. Чисто по понятиям мы этого салабона замочить не можем, а руки чешутся. Но мы их еще почешем и окропим снежок красненьким" вольный перевод с аннглийского
  
   - Двойное отрицание, - пролепетал я, недопустимо в англ.....
   - Слышь, салага, ты в каких войсках служил ?
   - У меня ревматизм, - густо покраснел я.
   - Тогда прими лекарство, - осклабился Леша и щедро налил мне стакан горячей текилы в граненый стакан.
  
   Как рассказал мне потом мой тьютор профессор Фрай, я был первым студентом, которого в университетский кампус доставили на броне БТРа спецназа в сопровождении полицейских сирен и воя пожарных машин.
  
   Рассказывают, что я орал, что было мочи "Эх, мороз, мороз, не морозь мяня-я....." и пытался натянуть норвежский свитер поверх костюма фабрики "Большевичка". Вышедшему на шум ректору объяснили, что я из России.
  
   "Ну что ж, это многое объясняет" - сказал он.
  
  

Аллегро форте

   Мне снилась наша злополучная поездка на Вышнесволочковский оборонный завод под Новый год с герром Кендриком.
  
   Кендрик, как нормальный иностранец, прилетел 30 декабря в Шереметьево-2 в шортах и в майке.
  
   Секретарша у него перепутала Вышнесволочковск с Багамами. На улице сорокаградусный мороз. Дима Куница пожертвовал шапку-ушанку, я - пальто, Славе Хорькову пришлось облачиться в сандалии и соломенное канотье от Кендрика.
  
   Прилетаем в Новосибирск. Оттуда до Вышнесволочковска надо лететь вертолетом.
  
   На задворках аэропорта (время 5 вечера 31 декабря) находим трех относительно трезвых вертолетчиков и 3 (три) разобранных вертолета. К 10 вечера было собрано нечто монстроидное. Взлетаем. Изо всех щелей дует. Кендрик чихает так, что дрожат лопасти.
  
   Приземляемся. Все население Вышнесволочковска от мала до велика вкупе с собаками выбегает поглазеть на чудо техники. Одна из собак тут же тяпнула Кендрика за икру. На звериный вой германскоподанного приезжает директор завода на персональном бронетранспортере, до люков загруженном водкой.
  
   От старого года осталось пять минут. Мы пьем водку в непротопленном охотничьем домике. За окнами бродят пьяные белые медведи.
  
  
  
   Апофигей (симбиоз апогея и апофеоза)
  
   Второго января простуженному, покусанному и опухшему с перепою Кендрику, приспичило попысать в здании заводоуправления.
  
   Через 5 минут с трясущими руками и губами ходуном, он демонстрирует мне достижения российской оборонки в области конверсии: каменный мешок, с пятикопеечным отверстием в центре. Рядом половая тряпка, ведро и надпись "Сделал свое дело - смой ведром (если попадешь, конечно) и тряпкой."
  
   Кендрик орет, как белый медведь на Багамах: "На Крите Кносском 2 000 лет до нашей эры были туалеты с теплой водой. Переговоры только по факсу!" - завизжал он, устремляясь к радостным с бодуна вертолетчикам.
  
  
  
  
  
  
  

Аллегро фортиссимо

   К Диме Кацнеленбогену приехал друг Свен из страны, которой сейчас уже нет на карте - Западного Берлина. Мы пьем за Берлин, куда мы ездили на пьянку, по странному капризу названную научной конференцией; за Берлинскую стенку, которую киркой фиг сломаешь (строили на века), за день взятия Бастилии, мабуть - за Шарика.
  
   - Што такой Шарик ? - спрашивает Свен.
   - Сидят хохлы. На столе литр самогонки, шмат сала. Украинская ночь. Вдалеке забрехал пес. Ну, мабуть, за шарика - чокаются горилкой хохлы.
   - Юмор не проехал,- жалуется немец.
  
   Тут в голове Димы происходит некая химическая реакция.
   Благодаря которой через минуту Свен сидит за рулем купленного Димой за 50 $ на распродаже ФБР (Федерального Бюро Расследований) "Порше".
   Ранее "Порш" принадлежал мексиканскому наркодилеру.
   Когда наркодилера арестовывали, он "Поршем" попер на ФБРовский танк.
   Поэтому справа "Порш" имеет палитру маленьких дырочек калибром 7, 62 мм.
  
  
   - Поехали к девочкам в Атлантик-Сити - орет Дима, как лось во время гона. (Для справки - от Хьюстона до Атлантик - Сити 3 500 миль, или более 5000 км).
  
   К несчастью, у Димы есть права пилота и свой спортивный самолетик "Сесна". До Хьюстона пилить 180 км.
   На "Порше" ехать к девочкам некопенгаген, поэтому мы заезжаем на местный аэродром (наш университет находится в городке Колледж-Стэйшн на полпути из Далласа в Хьюстон).
  
   Дима грустнеет, трезвеет, заказывает воздушный коридор до Хьюстона.
  
   Прилетев в Хьюстон, мы заказываем авиабилеты да Вашингтона.
  
   А уж из Вашингтона мы "Грей Хаундом" (это автобус такой) до Александрии - пригорода Вашингтона, где живет наш знакомый - конгрессмен Филдз, в компании с новыми русскими и их женами.
  
   Все наше знакомство с Филдзом сводится к следующему.
   Сначала мы сожрали весь яблочный пирог на перевыборном митинге в его честь. Потом мы с Димоном стырили по пять бесплатных маек c надписью "Aggies for Fields" (Студенты голосуют за переизбрание Филдза на выборах в конгресс США).
   Потом мы с cheerleaders (девушками из группы поддержки) устроили секс па-де-труа прямо в темнушке для предвыборных аксексуаров.
  
   Наглость - второе счастье, после этого всего мы с Димой подходим к конгрессмену и спрашиваем его, а знает ли он русский язык.
  
   Филдз, двухметровый шкаф, имевший боевые награды за Вьетнам и Сомали, заикаясь, клянется в любви к Толстоевскому и к Анне Карамазофф. На что Дима ему впечатал:
  
   - Конгрессмен, переприте на язык родных кактусов русскую фразу "Ты мне не тыкай".
  
  
   Филдз покаянно признается, что коль скоро в английском нет различия между "ты" и "Вы", а есть только "you", он бессилен.
   Зовет нас к себе в гости в Александрию, надеясь, что расстояние в 3500 миль для вечно пьяных русских студентов непреодолимо.
  
   Ох, не на тех вечно пьяных русских в лице одесского еврея Димы Кацнеленбогена и казанского татарина Тимура Юльметьева он напал!
  
   Про Атлантик-сити, куда нас доставил членовоз конгрессмена Филдза, и сказать-то нечего. Набережная дубовая, девочки тоже.
  
  
  

Аданте

   Уже трудясь в "Татэнерго", задумали мы с директором зарубежных инвесторов искать.
  
   Посылает он меня с генеральными директорами заводов всея Руси на 2 недели в Штаты по маршруту:
  
   Нью-Йорк -
   Вашингтон -
   Александрия (бедняга Филдз, на его счастье, был направлен послом США во Францию) -
   Атлантик-Сити (где искать деньги, как не в казино) -
   Филадельфия.
  
   И говорит:
  
   -Через пять лет или ишак (русский артикль) сдохнет, или шах помрет, или я помру. (Как Ходжа Насретдин обещал шаху осла за 5 лет научить "Беса ме мучо" петь).
  
   В Александрии дура-переводчица в рыбном ресторане заявляет: "Это большая милость данного ресторана, что сегодня бесплатный хлеб для вас дают".
  
   Встает генеральный директор новолипецкого "Свободного Сокола", достает из бумажника 100 долларов. Купюру бац о барную стойку. И говорит:
  
   - Запишите, тут россияне обедают. Мы в состоянии купить себе хлеб ! "
  

Послесловие

   Наш мир становится бледнее,
   Прометеи у России не в чести.
   У Геркулеса контракт на рекламу овсяной каши
   Александр Великий запил с тоски.
  
   Наш мир становится беднее.
   Духовно беднее. Как птица в клетке, бьется и тоскует душа.
   Ну что ж, пойду - пройдусь по Бродвею.
   Пьяные гопницы ржут так, словно голой жопой сели на ежа.
  
   Наш мир не становится чище.
   Вот идет проститутка, рекламируя СПИД.
   В переходе ссутулился нищий.
   Цветотоварки цветотоварят. Дремлет аспид.
  
  
  
   Солнце мое, не горюй и развейся...
   Я куплю тебе розы, мы войдем с тобой в храм.
   Купола в России кроют чистым золотом,
   Чтобы чаще господь замечал.
  

Уважаемый читатель !

   Самое несмешное заключается в том, что все описанное имело, имеет и будет иметь место в нашем мире.
   Мире, безудержно поклоняющемуся золотому тельцу.
   Мире, забывшем заветы отца нашего Иисуса Христа.
   Его посланием была любовь.
   Тот трилистник, который мы возносим над хаосом нашей жизни - вера, надежда, любовь.
   Вера Николаевна, Надежда Александровна, Любаша, ау ?
  
  

Отзывы (орфография и пунктуация сохранены в первозданном виде)

   Устинов Артур Эдуардович, кандидат экономических наук, начальник отдела внешнеэкономических связей и PR Инновационного технопарка "Идея":
  
   Ну что тебе сказать про Сахалин?....... (из песни) первое впечатление - писалось по пьяни или в депресняке. Либо нет канвы либо где-то гений спит до времени. А вот далее интереснее: много интересного рассказывается, но бляха так похоже на саморекламу человека который считает что он несостоялся или недоволен тем что у него есть. Считаю тебе надо (именно) заебенить (именно) продолжение. Читается легко и чем дальше пишешь, тем интереснее. Но работаешь как-то рывками - не торопись - человек не может бегать быстрее своего. Не части. Юмора достаточно, но как-то разухабисто. Можешь ведь сделать это потоньше)))) Короче - я понял надо встретиться и попиздеть, потому что твое состояние мне интересно:
   1. как человека с кем я работаю и с кем у меня наладились отличные отношения;
   2. меня многие просят вытаскивать их из различных психологических состояний... а здесь нет просьбы;
   3. у самого жуткое время идет, но я смог перешагнуть через это - есть рецепт)
   Короче - это только первое впечатление. Прикину еще
    
   С уважением,                                            Артур.
   __________________________________________________________________
arthur
ICQ#: 321751104
   Current ICQ status:  
   0x01 graphic
  
  
  
  
  
  
   Борис Семенович Бронштейн, гуру отечественной журналистики
  
   Похоже, Вы - хороший читатель, но с писательством у Вас дела неважные.
   Это бывает. Я, к примеру, хороший слушатель песен, но никогда не пойму, чем
   отличается до-минор от форс-мажора, а что касается вокальных данных, то меня
   нельзя ставить даже в хор - я один собью сто человек с мотива.
   Не стану вязнуть в деталях Вашего сочинения, отмечу главное. Главное
   заключается в том, что Вы не учитываете принцип: смешно только то, что
   узнаваемо. Юмор - это всегда сверхреальность. Но она обязательно должна
   накладываться на реальность - безо всякого люфта.
   Ни в каком бреду я не могу представить, чтобы Путин, Шаймиев и Буш
   пьянствовали, как аварийная бригада водопроводчиков. И что бы Вы ни
   нагородили, отталкиваясь от такой ситуации - отношения к жизни это иметь не
   будет. Чтобы было понятнее, приведу известный анекдот:
  
   Президент Ельцин в своем кабинете собрался выпить со своими приближенными
   Коржаковым и Барсуковым. Открыл бутылку, разлил по стаканам... И тут в
   кабинет врывается Волошин и кричит:"Борис Николаевич! Поднимите стакан!"
   "Чего ты орешь? - удивляется Ельцин. - Я и так собираюсь поднять стакан.
   Сейчас вот только тост придумаю..." "Борис Николаевич, - продолжает кричать
   Волошин, - скорее поднимите стакан - вы его на ядерную кнопку поставили!"
  
   Почему это смешно? Надо объяснять?
  
   А расскажите этот же анекдот с Путиным - ничего смешного не возникнет.
   Мало того, что Ваши персонажи действуют в неузнаваемой ситуации, они еще
   разговаривают в несвойственной им манере. Никогда Шаймиев не скажет:
   "Повесьте Ваше пенсне на гвоздь внимания и слушайте сюда". Он так не скажет,
   даже если его изберут губернатором Одесской области.
  
   Ну и кульминация неузнаваемости - эпизод с Ахуновым. Кто такой Ахунов,
   чтобы делать на него пародию? Он для читателя неузнаваем как таковой, а не
   только в карикатурном виде.
  
   При всем при том Ваша тяга к хорошему юмору иной раз дает результат.
   "Дареного коня к стоматологу не водят" - это проблеск.
  
   Все сказанное не означает, что Вам следует застрелиться на могиле Ильфа
   или Петрова. Живите весело и пишите, если есть желание. Никогда не знаешь,
   что из этого получится.
  
   Желаю успехов!
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  

Ч А С Т Ь В Т О Р А Я

О П Л А Т К А

Глава первая

   В марте 1968 года бархатная революция в Чехословакии попала под гусеницы советских танков. Вместо социализма с человеческим лицом мы получили

Жопу с бровями

   Идет Леонид Ильич Брежнев по Третьяковской галерее. Останавливается напротив картины "Три богатыря". Спрашивает у помощников:
   - Это что за три мудоеба на конях?
   - Это, Леонид Ильич, "Три богатыря".
   - А, знаю, Васнецов ...
   К зеркалу подходит:
   - А это что за жопа такая с бровями ?
   - А это, Леонид Ильич, зеркало.
   - А, знаю, Тарковский ...

Глава вторая

Оплатка как она есть

   Заходит советский танкист в пражскую пивную. Официант приносит ему кружку пива с подстаканником (картонная подкладнушка, называемая американцами "костером", а чехами оплаткой). Забирает официант пустую пивную кружку - оплатки нет.
   Шесть раз официант приносит пиво с оплаткой, и шесть раз она таинственным образом пропадает. Наконец седьмую кружку официант приносит без оплатки.
   Русский солдат спрашивает: "А где вафелька?"
  
  

Глава третья

  

Гопницкая субкультура как гоголевская свинья

   АвтоВАЗ печалится, а Березовский чалится.

Равиль, эколог из Татнефти

Б А Н Д И Т С К О - Р У С С К И Й С Л О В А Р Ь

Братва !

Братья и сестры!

По понятиям

Согласно требованиям законодательства

Понты корявые

Мы проведем ребрендинг корпоративного имиджа

Владимирский Централ

Государственная Дума

Этапом из Твери

Экономика переходного периода

Чисто конкретно

Со всей прямотой

За базар ответишь...

Мы призовем к ответу тех, кто...

Петух гамбургский

Человек Московской области

Стрелка

Сессия парламента

Сходка

Съезд единороссов

Малява

Обращение к народу

Пипл хавает

Россияне !

Отморозки

Террористы

Бандиты

Быки

Чалиться от звонка до звонка

Срок депутатских полномочий

Обращение Президента Российской Федерации к российскому народу

Пахан сказал: расписарить

Россияне и россиянки !

Братва ! Мочалки !

Обращаюсь к Вам от лица...

Хочу я всех мочалок застебать...

В годину горя и радости...

Пацаны! Все пучком, без залуп...

Будем мочить в сортире

Как звездуна заправлю

Я понимаю как вам нелегко, дорогие пенсионеры

От члена одна шкурка осталась

   Нежная девочка самого субтильного возраста так шарахнула матом матросу-сантехнику в ответ на скромное предложение "отойти", что мужчина сошел через закрытую дверь.
   Михаил Жванецкий

Глава четвертая

С Е К С - О П Л А Т К А

   - Купил секс-коммерц.
   - Ну и как ?
   - Как слесарь-сантехник. За каждую прокладку требует дополнительную плату.
   - Оральный ?
   - У нее небо до крови стерто.
   - Анальный ?
   - Денег не хватило...
   - Вагинальный ?
   - Там мозоль...
   - Так каким сексом ты с ней занимался ?
   - Брейнальным. She had really fucked my brain off ! (Она мне все мозги за..ахала !).
  
  
   - Заказал представительницу первой древнейшей профессии в номер. Попросил мин нет.
   Так эта жучка мне говорит: "Давайте как-нибудь по другому?"
   Я: "Как по-другому ?"
   Она: "Хотите я Вам свои стихи прочту."
  
  
  
  
  

Глава пятая

Ю М О Р Н А Л Е С Т Н И Ц Е

Я читаю стихи проституткам и с бандитами жарю спирт.

Сергей Есенин "Москва кабацкая"

  
   Французы говорят "лестничный ум" про человека, которому ответ приходит на ум через семь лестничных пролетов после того, как ему задали вопрос.
  

Дорогой читатель!

   Сознаю свою вину -
   Меру, степень, глубину.
   Все приму я - схиму, ссылку,
   Но желательно в июле.
   И желательно в Крыму.
  
   Сказка "Про Федота-стрельца" Леонида Филатова.

Дорогой ты мой читатель!

   Какова бы ни была твоя вера - индуизм, бахаизм, баггизм, буддизм, марксизм-ленинизм...
   Будь ты негром преклонных годов, ВТОЦевцом, евреем, католиком, кришнаитом, нефтяником, инвестиционным банкиром...
   Суннитом, шиитом, только не ваххабитом !
  
   Выпей за упокой души Лени Филатова. Как Данко, он вырвал свое сердце и нес его людям. Если не возражаешь, я тоже водочки рюмку двуспальную за упокой его души ...
  
   - Хорошо пошла!
   - Трансцедентально!
  
   Поэма "Москва-Петушки" Венички Ерофеева

Возлюбленный мой читатель !

  
   Так вот, юмор на лестнице в том, что читать сий опус можно только в предреа-нимационном состоянии. Почему ? Потому, что:
  
      -- Я ободрал до липки русских классиков от Исаака Бабеля (см. отзыв Бронштейна про Шаймиева - губернатора Одесской области) до Юрия Полякова;
      -- Все литературные персонажи - живые люди, но ты же не всех их знаешь в лицо...
  
  
   Исправляюсь, пыхча и матерясь на лестнице. А поскольку, как верно заметил Бронштейн, писатель из меня хероватенький, буду краток.
  
  
  
  

Итак, кто есть who:

      -- Равиль, эколог из Татнефти - Такой Брюс Виллис в молодости. Женат, трое детей.
   Автор концепции менеджмента "ВВВ" - "Выебу, высушу, выпизжу". Говорит тихим голосом. Понимаешь, что голос на тебя никогда не повысит. Просто убьет.
  
      -- Лида Прохорова, менеджер по маркетингу - Голубоглазая натуральная блондинка, потомок рыцарей по маминой линии. Умна, как дьявол и добра, как ангел.
  
  
      -- Дмитрий Жаворонков - вылитый Леонардо Ди Каприо. Глаза серо-зеленые. Взгляд блядский. Поступил на спор в театральный институт. Непревзойденный рассказ-чик.
  
      -- Борис Бронштейн - Старый, мудрый, хитрый, гордый. Похож на сатира. На дух не переносит графоманов. После того, как я вставил его отзыв в тело сказки, обиделся и прекратил всякое общение со мной
  
  
      -- Артур Устинов - Высокий, стройный, зеленоглазый, лысеющий. Башка - кабинет министров. Очень любит анекдоты про поручика Ржевского рассказывать.
  
      -- Ксюша, 22 дня от роду - весит уже 5 кило.
  
  
      -- Люда Кузьмина - самая красивая кормящая мама на свете. Такая Мэг Райан в юности.
  
      -- Саша Кузьмин - высокий, сероглазый, программер от бога. В еде и одежде неприхотлив. Говорит тихим программерским голосом.
  
  
      -- Тимур Юльметьев - лысый, полный, кривоногий. Когда говорит, слюной брызжет. Не имеет друзей. Это друзья его имеют. Любит вкусно поесть и сладко выпить.
  
  
  
  

Глава шестая

  

Б Е З Н А З В А Н И Я

   Давным-давно человека посетила мысль, яркая, как солнце.
   Мысль о Боге. Она была так прекрасна, что человек заплакал.
   Его слезы, падая оземь, превращались в драгоценные камни.
   Человек поднял алмаз - так возникло христианство.
   Поднял изумруд - возник ислам.
   Рубин - буддизм...
   И любуясь камнями, человек забыл о той прекрасной мысли, до боли пронзившей его мозг.
   Человек забыл, что Бог един.
  
  

Все права на данное литературное произведение принадлежат тем, кто захочет их купить

  

24

  
  
  
 Ваша оценка:
Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
О.Болдырева "Крадуш. Чужие души" М.Николаев "Вторжение на Землю"

Как попасть в этoт список
Сайт - "Художники" .. || .. Доска об'явлений "Книги"