С К А З К А Д Л Я С Т У Д Е Н Т О К
Посвящаю менеджеру "Игромакса" Марине Валентиновне
(Литературная обработка Тимура Юльметьева)
Потому, что я - девочка-привычка, девочка-привычка - это я !
Гарик Сукачев
Восьмое Марта близко, близко;
И сердце бьется, как олень.
Не подведи, моя приписка - ,
Ведь очень скоро Женский День !
Мне пора на покой. .Я устал быть послом рок-н-ролла в неритмичной стране !
Где та молодая шпана, что сотрет нас с лица Земли ?!!!
Меня, автора этих строк плющит и колбасит; колбасит и плющит. В хламину я вчера...
За сим, моя читательница,
Позвольте мне откланяться.
Я слово другу передаю,
Его зовут Атикин. За что
он был тяжело ранен в бою,
И что он забыл в XL-м краю,
Он сам вам поведает:
Замута такая: кличут меня Атикин. Учусь в универе на физфаке. В третьем классе 9-й школе достала меня завуч: "Никита, догадайся, кто такой Атикин?". Ну я не затушевался, влепил этой собаке сутулой: "Иродиада Извергильевна, это такой мифический зверь, который Атекает." У нее аж пенсне раскалилось: "А чего он отекает ?." Я: " Не отекает, а Атекает, потому, что пьет много!"
Она: "Никита, так это ж твое имя задом наперед!" Я: "И Вам туда же, только другим концом".
Короче, глум реальный, педсовет - мудсовет, и мое погоняло с той поры - Атикин. Плюс я работаю в "Нофелете", нофелет - телефон, Атикин - Никита...
Объясняю,почему первая глава называется "Бобер". Анекдот про бобра:
Влетает "Запорожец" в шестиосный мерин. Братэлло спрашивает у додика:
- Ты, чмырь, попал на бабки чиста канкретна ! Квартира есть?
- Нету !!!
- Машина есть ?
- Только "Запор"! Надо - забирай!!!
- А че у тя есть вааще ?!
- Есть бобер. Минет делает - закачаешься!
Через месяц приползает братан домой, грязный, оборванный, с бобром под мышкой. Жена на него: "Ты где шлялся, скотина ? Детям жрать нечего !" А новый русский достает бобра: "Научи его готовить, тля, и иди надуй отсюда !!!"
- Тимур, смотри, какая блондинка прошла! Ноги от ушей, бюст, вроде, Ленин - пятый размер.
Анекдот в тему:
Приходит блондинка к пластическому хирургу:
- Котик, ты можешь сделать мне ноги от ушей ?
- Нет. Но я могу Вам уши к ногам пришить !
Бобер, короче, ХаэЛевский "Игромакс" и есть. Неделями из ХаЭля не вылажу, жена обижается. Но в отличие от бобра, XL всегда помнит, откуда титька растет!
Листья тополя падают с ясеня,
Я сказал себе - ни фига себе.
Идет по лесу ежик - птица гордая, пока не пнешь - не полетит. Здоровается с 3-мя поросятами: "Здравствуй, Ниф-Ниф! Здравствуй, Нуф-Нуф! Здравствуй, Наф-Наф!" Потом встречает 3- богатырей: "Здравствуй, Алеша Попович ! Здравствуй, конь Алеши Поповича!". Следом Али-Баба и сорок разбойников: "Извини, ежик, нам некогда".
Подходит заяц к волку-гаишнику и просит: "Волк, лавэ хочу нарубить, научи, как".
Волк: " Говно вопрос". Подходит к лосю: "Почему рога негабаритные ? Гони, лось, лавэ". На полянке останавливает корову: "Почему задний номер грязный?". Корова "Обкакалась". Волк: "Гони, корова, лавэ". Тут заяц, набравшись опыта, к ослу подбегает: "Почему уши негабарит-ные?" Осел уши раз, и пригнул. "Почему задний номер грязный". А осел, раз, какашки хвостиком смахнул. Хочется зайцу-гаишнику лавэ срубить, вдруг видит - у осла залупа, как у носорога. "Я не пойму, осел, ты легковой или грузовой ?" "Легковой," - отвечает осел. "Так что ж у тебя кардан, как у грузового! Гони лавэ, осел !!!"
Русско-студенческий словарь
11-я модель автомобиля- пехом раз-два
Волга 3111 - пехом 3 девушки и полтора парня
Собака сутулая - редиска, нехороший человек
Сутулый собаковод - новый русский
Все права на данное литературное произведение принадлежат книжному дому "Вагриус"