Электрик Верещагин, как и большинство людей племени электриков (включая инженеров-электриков и электромонтеров), любил выпить. Да, что там говорить, не просто выпить, а нажраться до потери пульса! Но, как это ни банально, не всегда имел возможность, чего нельзя сказать о желании, которое присутствовало постоянно. Сам Верещагин временами подозревал, что и во время сна он не прочь тяпнуть.
Но не это будоражило его светлый ум. С отсутствием процесса потребления спиртных напитков во время сна он кое-как мирился... А вот с отсутствием этого самого процесса во время бодрствования он смириться никак не мог! Но частенько приходилось...
Именно с этой проблеммой и решил всю оставшуюся жизнь бороться электрик МПП ЖКХ Октябрьского района Верещагин, в чем (не однажды) и присягнул обществу на стандартном граненом стакане.
Верещагин рассуждал таким образом: чтобы пить водку - нужно иметь водку, чтобы иметь водку -надо иметь деньги, а денег нет, и не предвидится... чтобы пить спиртные напитки собственного производства (так называемый самогон или сэм) - нужно иметь самогонный аппарат и заправочные компоненты (как минимум сахар и дрожжи). Самогонный аппарат он может сделать своими собственными руками, а вот ингридиенты все равно придется покупать - денег же нет...
В этом замкнутом круге, вернее в попытках его разрыва, он провел десять лет жизни, все это время с риском для жизни воруя (конечно же, исключительно для научных изысканий!) полезное ископаемое кабель двужильный и выменивая его на самогон у некоторых жителей вверенного ему микрорайона. Жена за это его сильно била, но побои он переносил стоически, при каждом удобном случае, говоря обществу, что пострадал за науку. И народ его уважал, почитая даже иногда за своего, народного интеллигента.
Но на одиннадцатом году своих научных изысканий Верещагин, как он потом объявил обществу, прозрел!
Ночью ** февраля **00 г. (о, запомни эту великую дату мой любезный читатель) сильно нетрезвый электрик полез в распределительный щиток, где его и крепко вдарило электротоком. После чего, как он сам потом неоднократно рассказывал, мысли его закрутились с утроенной скоростью: Вот,- горестно рассуждал Верещагин,- все гонят самогон, и ничего туточки не попишешь, но ведь гонят-то из того, что могут достать на халяву. Кто в продуктовом магазине работает - тот из продуктов, кто в продовольственном - тот из продовольствия, кто в мебельном - тот из табуреток, а из чего же мне горемычному самогонушку гнать?. И тут его, буквально, осенило: Как же это из чего?! Да как же это из чего!... Из ЭЛЕКТРИЧЕСТВА!!! Оно-то НИЧЬЁ! ОБЩЕЕ! Можно даже сказать МОЁ!
Так электрик Верещагин стал гением.
Название будущему напитку он придумал сразу ФАЗА - НОЛЬ. Оставалось всего ничего - изготовить аппарат для его производства. То, что нужно изобретать принципиально новый агрегат показали первые же опыты с обыкновенным самогонным аппаратом и возникшие, в связи с опытами, многочисленные травмы и ожоги.
Агрегат, назвать он его решил ЭЛСПИВЕР-1 (электроспитруозис Верещагина один), изготавливал он, еще пять лет, в тайне от всех - на кухне.
И вот наступил день Х, когда, по его расчетам, аппарат был уже готов для массового производства напитка ФАЗА - НОЛЬ.
Ради такого случая, а также чтобы снять подобающее моменту волнение, конструктор Верещагин (исключительно так он именовал себя последние пять лет жизни) выпил две по 0,5 русской, приобретенной в местном магазине(!), и приступил к испытаниям...
Первое подключение элспивера к клеммам (читай в кухонную розетку) ничего не дало... Так ведь мощности моему аппаратику-то не хватает,- не расстерялся конструктор,- к трансформатору его родимого надо, к трансформатору!, и потащил агрегат во двор...
Во дворе, подсоеденив свой ЭЛСПИВЕР-1 к трансформатору, он обратился к обществу с небольшой, загодя подготовленной специально для этого случая, речью:
Господа и товарищи! Я строил эту гениальную машину пять долгих лет, а разрабатывал, вот здеся,- и хлопнул ладонью по лбу,- и того больше. Но все это уже позади. Сейчас я дерну этот рычаг вниз и из вот этой вот трубки польется самая, что ни на есть, лучшая водка в мире, произведенная из электричества! Пейте все. Мне не жалко - я не такой... Ура сограждане! Кто-нибудь подставте ведро....
В этом и была его роковая ошибка!
Сотоварищи, услышав фразу кто-нибудь подставте ведро сразу же ринулись на поиски этого самого ведра, оставив его один на один женским коллективом двора, у которого на счет этого, без сомнения, гениального изобретения было свое, особое мнение.
Какая-то из них, как только благоверные скрылись из виду, немедленно заголосила: Бабоньки-и-и-и! Это что ж такое деется! Мало что их, сволочей эдаких, от магазина неуспеваем отгонять, так они теперь, сволочи эдакие, еще и к розеткам присосуться! Весь ток нам, сволочи, выпьют! Это ж на теперь ни подкрутиться, ни погладить, ни Санту-Барбару по телевизору не посмотреть!.
Двор наполнил медленно нарастающий, нечеловеческий вой.
А вот я щас щваброй его негодяя! Всю жизнь мне со своими железяками загубил подлец!,- пронзительно закричала мадам Верещагина, супруга великого изобретателя, и треснула его по голове. Это послужило сигналом. На конструктора и его детище обрушилась вся сила женского гнева...
Когда прибежали запыхавшиеся мужики с ведрами, все было кончено... Аппарат восстановлению не подлежал. Верещагин, на превый взгляд, тоже...
ЭПИЛОГ
Эту легенду до сих пор предают из уст в уста в Четвертом микрорайоне Октябрьского района нашего Города. Ее можно услышать там где угодно: в рюмочной, в пивной, в библиотеке...
В конце этой истории мужики плачут, размазывая по небритым щекам скупые слезы, и отпуская тяжелые оплеухи своим спутницам жизни.