Рабочие спешно красили столбы, асфальтировали дороги, развешивали национальные флаги и громадные портреты Президента, на которых большими буквами было написано: ОН НАШ ПРЕЗИДЕНТ!
Город готовился к убийству Президента.
На крышах высотных зданий уже сидели снайперы, на обочинах дорог, по которым, предположительно, будет следовать президентский кортеж уже стояли случайные автомобили битком набитые взрывчаткой.
Город готовился к убийству Президента.
Добрую часть жителей, особенно проживающих на главных улицах Города, по которым и проследует кортеж Президента, охватила какая-то странная мания, - каждый хотел приобрести хоть какое-нибудь оружие. Людям было абсолютно неважно, что покупать: новейшую модель гранатомета или заржавленную прапрапрадедовскую берданку.
У работников Водоканала особым успехом пользовались динамитные шашки, которые они собирались закладывать под канализационные люки, сотрудники автоинспекции уповали на связки противотанковых гранат, крестьяне откапывали схороненные еще со времен гражданской войны обрезы. Даже Губернатор до блеска начистил дедовский трофейный парабеллум, хотя прекрасно понимал, что применить его скорей всего не удастся.
Далеко не один фармацевт в эти дни сколотил себе состояние, производя по индивидуальным заказам лошадиные дозы самых экзотических ядов. Заказчиками в основном были работники кондитерской фабрики, вино-водочного завода и завода шампанских вин.
Город готовился к убийству Президента.
Губернатор с самого утра был на взводе. А каким еще можно быть, когда знаешь, что сегодня у тебя в городе будет убито первое лицо государства. Губернатор знал, что горожане каким-то образом проведали о готовящемся покушении и приняли это всем сердцем. Ни у кого из жителей не возникла мысль о том, чтобы как-нибудь предупредить жертву, или сорвать готовящуюся акцию. На этот раз жители Города проявили редкое единодушие.
И все же Губернатора беспокоили три обстоятельства.
Первое. Убийство должно произойти с первой попытки. Второй, вполне возможно, что и не будет. Поэтому накладок быть не должно.
Второе. Жители Города, после акции, ни в коем случае не должны бурно радоваться успеху акции, а наоборот всем своим видом выражать глубокую, неподдельную скорбь. (Было бы еще неплохо устроить попытку народного самосуда над убийцею, предотвращенную быстрыми и точными действиями местной милиции. Ну да это, точно не зная места, совсем уж нереально.)
И, на конец, третье. После акции надо будет по Городу сразу же объявить траур, для которого давно уже заготовлено много черной материи. Поэтому Губернатор в очередной раз позвонил одному из своих помощников и сказал ему, чтобы он все всем напомнил и проконтролировал, а то народ водки напьется на радостях и забудет к чертовой матери и про скорбь, и про траур, а этого, он - Губернатор, никак допустить не мог.
Парабеллум приятно грел сердце.
У старшего разнорабочего ЖКУ Октябрьского района Михеича было похмелье во всей его утренней красе и прелести. Похмелиться же было не чем и не на что. Вообще-то в перспективе маячила бутылка левой водки и кое-что закусить. Но чтобы получить все это богатство, их бригаде, то есть Михеичу и довольно тупому подростку, которому не было места даже в СПТУ 6, Ваське надо было развесить на подставках большие портреты Президента, приезжавшего сегодня, в Город, до чего Михеичу никакого дела не было.
Портреты были развешаны точно в срок (даже немного раньше), и теперь вся бригада сидела в будке и ждала прораба, который почему-то задерживался.
Те десять минут, на которые задержался прораб вся бригада дружно, и довольно односложно бранилась, но как только прораб появился, сразу же воцарилась мертвая тишина. В этой тишине, под пристальным вниманием подчиненных, прораб достал из портфеля обещанную бутылку водки, три бурых огурца и какие-то черные, атласные ленты.
--
Так братцы, - веско сказал прораб, - пей да дело разумей. Как только позвоню, - сразу же бегите вешать вот эти ленточки на портреты, которые утром развешивали. Как только развесите, можете делать что угодно, хоть по домам, но песни не орать, не буянить и не веселиться. Ясно?
--
Да, Петрович, оно конечно же...
--
Знаю я вас. - с тоской великомученника буркнул прораб,- Все, я пошел. Будут меня спрашивать,- я на территории.
--
Так точно ваше превосходительство!
Все в Городе нравилось Президенту. И свежевыкрашенные столбы, и относительно гладкие, специально к его приезду заасфальтированные, дороги, и, что греха таить, обилие его, Президента, портретов, на которых он выглядел еще молодо и уверенно.
Все в Городе нравилось Президенту.
--
Михеич,- истошно заорал Васька,- телефон! Ведь не успеем же...
--
Твою мать! Ну только налил... - бестолково засуетился Михеич, - Ладно пьем по быстрому и давай шуруй к телефону.
Только выпили, сей же миг Васька, сломя голову, побежал к телефону, на ходу дожевывая огурец.
--
Васька! Ну, чего там!
--
Да не успел, видать трубку положили.
--
Наверно этот козел Петрович звонил, чтоб его...
--
Слышь, Михеич, может давай еще по одной?
--
Давай, конечно, да пойдем, эти чертовы ленточки вешать, а то эта сволочь нас премии лишит...
Все в Городе нравилось Президенту. Чувствовалось, что его ждали, что к его приезду тщательно готовились, не то, что в городе В., куда он заезжал накануне, где губернатор коммунист. Нет, здесь ему явно хотели угодить, и это льстило Президенту.
Хороший городишко, опрятный, да и меня здесь любят. Наверное, к следующему приезду они сделают меня Почетным жителем Города. Конечно, сделает это Губернатор, но горожане, по-моему, против не будут.
В этот момент Президент заметил то, что абсолютно не вязалось с общей картиной радости и веселья.
На портрете...
(очень удачное фото)
висела
(сразу видно - первое лицо государства)
черная
(еще и эта надпись внизу Верю. Люблю. Надеюсь.)
траурная ленточка
(может, перепутали чего)
с бантиком.
Президента как будто ударили под дых. За доли секунды ему стали понятны и нервозная суета Губернатора, и навязчивые уговоры работников кондитерской фабрики отведать праздничный президентский торт (он же отравлен!!!), и попытки заманить его на охоту (а состряпать несчастный случай на охоте ой как легко!). Все это и многое другое мгновенно сплелось в крепкую, неразрывную цепь, которая петлей затягивалась у него на шее.
Решение пришло мгновенно.
--
Останови машину, - коротко бросил Президент водителю.
--
Господин Президент, Губернатор же сказал на площади, у фонтана, - сбивчиво зашептал Начальник Протокола.
--
Так теперь он у нас глава Государства? Он теперь всем тут распоряжается? Да? Я и не знал. Наверно отстал я от жизни... - с издевкой процедил Президент.
--
Ну что Вы...
--
Тогда останавливай. Давненько я с народом по душам не говорил.
Президент буквально выбросил свое тело из лимузина.
Народ на площади от неожиданность стушевался и замер.
Президент молча стоял, уставившись на злополучный портрет, и жевал губами.
Метрах в тридцати, сидя на бордюре, курили два, явно нетрезвых, человека в спецовках. Окружающее их, похоже, не интересовало.
Резко развернувшись, Президент увидел со всех ног бегущего к нему Губернатора. Так же к нему спешила собственная охрана и милиция. На лицах была написана тревога.
Внезапно
(твою мать!)
Губернатор
(такая нелепость)
спотыкнулся!
(чертов бордюр!!!)
и растянулся на тротуаре во весь свой, далеко не гигантский, рост, но, довольно таки, внушительный вес.
А из-под пиджака Губернатора,
играя на Солнце,
гремя по асфальту,
прямо к ногам Президента
летел дедовский трофейный парабеллум.
Президент наклонился, поднял пистолет, и, не говоря ни слова, принялся всаживать пулю за пулей в распластавшегося на асфальте Губернатора.
Пока не кончилась обойма.
Пока не надоело.
Пока небо не перевернулось и упало, больно ударив по затылку...
Воздух разорвала автоматная очередь.
З А К Л Ю Ч Е Н И Е.
Я отказываюсь, как-либо комментировать произошедшее, - из заявления Вице-губернатора газете Вечерний Город.
Виновные в происшедшем будут немедленно найдены и понесут суровое наказание, - из выступления Генерального прокурора Страны по Центральному телевидению.
Спокойствие, только спокойствие, - из обращения к народу Премьер-министра Страны.
Я знал, я буквально чувствовал, что именно к этому, или к чему-нибудь подобному, и приведет наша пресловутая демократия, - из интервью передаче Анализ недели лидера Партии конструктивной оппозиции.
Что-то в этот момент на меня накатило. Я действовал автоматически. Около недели для меня все было как в тумане. Одни называли сволочью, другие - спасителем Отечества. А через неделю началось..., - Верблюдов А. Д. Воспоминания ефрейтора милиции. С-Пб. Издательство Остров 2045 г.
А. Юношев
1997-2000
Эпизод II
МЫ ВЕРИМ В ВАС...
Кто здесь самый главный анархист,
Кто здесь самый хитрый шпион,
Кто здесь самый лютый судья,
А кто здесь самый удалой господь.
Гражданская Оборона.
Не делай себе кумира
Исход 20, 4
После ночи мучительных раздумий Иван Сергеевич все же решился стать организатором и идейным вдохновителем новой религиозной тоталитарной секты. После семнадцати часов полемики со своим собственным внутренним голосом он решил, что дело это очень перспективное и довольно-таки прибылиное, особенно для него, - отца-основателя и духовного лидера. В своих рассуждениях Иван Сергеевич основывался на деятельности таких тоталитарных сект как Кришнаиты, Пятидесятники, Шестедесятники, Семидесятники, Нью Эйдж и секты Чебурашки Просветленного.
Дело осталось за малым - найти объект фанатичного поклонения и религиозного безумства.
Сначала Иван Сергеевич хотел сделать объектом этого поклонения себя. То есть, как это принято в подобных случаях, объявить себя богом. Ну, может даже, на худой конец, и не самим богом, а каким-нибудь из его воплощений, которое решило спуститься на грешную землю и явить себя людям, дабы их, понятное дело, спасти, осчастливить и дать непосвященным прикоснуться к еще никому не ведомой божественной мудрости.
Но после трех часов проведенных перед зеркалом Ивану Сергеевичу все-таки пришлось самому себе признаться, что на объект поклонения, а уж тем более на роль бога, его серенькая, неприглядненькая личность никак не тянет.
Дело было даже не в его возрасте. Как рассуждал сам Иван Сергеевич: возраст тут как раз и не главное, посмотрел бы я на двадцати семилетнего щелкопера пртендующего на роль бога, ха-ха-ха!. Ни в росте, ни в весе, ни в телосложении (Иван Сергеевич и тут, как бы, блестнуть не мог). Но это все для духовного лидера ерунда, даже ноги кривые - ерунда, а плешь на полголовы это даже и не ерунда, а так ерундишка, нечто даже недостойное внимания....
Зато две громаднейшие и омерзительнейшие бородавки, что на лбу и на носу, ерундой быть никак не могли. Более того, они-то и стали, образно выражаясь, двумя ножами - в спину, и пониже, для замыслов новоявленного тоталитариста.
Немного, знаете ли, людей поверит в бога с двумя бородавками на лице. Что это, интересно, за бог такой бородавчатый?! И что это он, интересно, путного может людям принести, если даже со своими дурацкими бородавками справится, не может?
Совершенно ясно, что это никаой не бог, а какой-то шарлатан неудачник, да еще с двумя бородавками.
Иван Сергеевич сначала даже отчаялся... Сначала даже мыслишки о суицидальной попытке в голову полезли. Ну да, как полезли, так и вылезли. Через три часа сидения на табурете перед зеркалом Иван Сергеевич сформулировал сам для себя такой вот незамысловатый тезис: Если сам не можешь быть богом, то будь хотя бы его Верховным Жрецом или, Пророком. Опять же чудеса творить не обязательно. Конечно же, желательно, но не обязательно. И внешность, опять же, роли никакой не играет. К слову, Иван Сергеевич, кроме банальнейших карточных фокусов, чудес творить не умел.
Успокоившись своим тезисом, будущий Верховный Жрец, будущей могущественнейшей тоталитарной секты стал придумывать какого бога бы ему начать прославлять и кому бы ему начать поклоняться, увлекая за собой толпы новообращенных.
А с этим было тоже далеко не просто.
Первой идеей Ивана Сергеевича было придать божественный статус своему любимому напитку - водке. Главным аргументом было то, что водка народом уже любима, имеет массу своих приверженцев и даже фанатиков, так что придание ей божественного статуса должно быть встречено в народе с ликованием. Опять же и он - Верховный Жрец. Но, поразмыслив, Иван Сергеевич понял, что на счет водки идея провальна и крахоподобна, чему тут же расстроился.
Само собой, с приданием водки божественного статуса все понятно - тут уж проблем никаких, а вот с верховным жречеством... ну как, посудите сами, он объявит себя Верховным Жрецом, да еще и с неограничеными полномочиями, когда на каждой улице стоит, как минимум пять храмов с божественной водкой, и в каждом жрец. И зачем этому самому жрецу нужен еще какой-то жрец, а тем более, Верховный? А народу Верховный Жрец и подавно не нужен, ему лишь бы храм с водкой работал круглосуточно, да чтоб жрец слишком много денег за приобщение к божественному началу не брал. Опять же к производству напитка Иван Сергеевич никакого отношения не имел. Поэтому эту идею пришлось отвергнуть и предать забвению.
Такая же участь постигла телевизор, футбол, совместно телевизор и футбол, спорт вообще, и еще многое другое, пока Иван Сергеевич не осознал, что нашему народу нужен не предмет, а нужна личность. Причем, личность реальная, а не абстрактная. (Все существующие абстрактные личности, и даже часть реальных, официальные религии себе разобрали и раскрутили, а кого-нибудь новенького придумать Иван Сергеевич не мог - ум не позволял).
Понял это Иван Сергеевич и сразу погрустнел. Потому как личность оно конечно хорошо, но в таком случае придется делиться ... хотя часть все же лучше чем ничего. Важна идея! На чем и порешил.
На счет подходящей для этого дела личности Иван Сергеевич рассуждал так: ...дворника нет. Дворника нашего, Палыча, никак нельзя богом объявлять. Пьет он много, матерится прилюдно, хулиганит мелко. В принципе, для народа это мелочи, но вот запах от него... Нет, бог так пахнуть не может... А вот взять, к примеру, депутата нашего, Коратыгина, вроде и мужчина представительный, и пахнет от него хорошо, и на телефон поорать, когда надо может, и живет, в случае чего, через дорогу...и, все-таки, богом объявить его как-то язык не поворачивается. Да и чудо, в случае чего, он совершить вряд ли сможет. Разве что ярмарку по случаю какого-нибудь праздника возле Районной Администрации организовать, так он их почти каждый выходной организовывает. Нет, на роль бога он никак не подходит. Опять же внешностью не особо вышел... Вот Губернатор - тот другое дело. Правда чудес от него тоже только материальных можно дождаться, квартиру там вне очереди, или льготы, опять же, по оплате квартиры, электроэнергии, воды и тому подобное. Это все он предоставить может легко. Но такие чудеса творятся направо и налево, а глобальности в них нет... Вот если бы Президент...
И тут Ивана Сергеевича осенило. ПРЕЗИДЕНТ!
Конечно же, Президент! Лучшей кандидатуры просто и быть не может! И чудеса он для народа творит, как за здрасте. Да какие чудеса! Вот, к примеру, три недели назад во всем Лукоморье света не было, а Президент вчера по телевизору сказал, что через час свет будет, - и стал свет. А когда отопления в Дальнеморске не было?! То-то же! Но самое главное-то, как он с преступностью разобрался! Сказал: Завтра же разберусь с самыми авторитетными преступниками, разрази их гром!. И точно! На следущей же день трех авторитетов гром и разразил, когда они на своих мерседесах по Столице катались. Остальные-то потом сразу все наворовонное Государству отдали!
А может, он и в самом деле бог?, - подумал Иван Сергеевич, - только об этом я первый догадался... значит, мне и быть его Верховным Жрецом абсолютно законно. С тем и пошел на прием к Президенту.
Э П И Л О Г
Президент Ивана Сергеевича внимательно выслушал, улыбнулся по-доброму, похлопал по плечу и вышел в соседнюю, комнату, а за Иваном Сергеевичем прислал своих архангелов.
Иван Сергеевич живет сейчас на правительственной даче, на полном государственном обеспечении (что само по себе уже не плохо).
Президент-то подумал, сначала, что Иван Сергеевич сумасшедший, но потом изменил свое мнение. Правда, на должность Верховного Жреца он назначил другого человека. Но с Иваном Сергеевичем консультируется регулярно - по вторникам и пятницам. А то и просто так беседует.
20.02.01. А. Юношев
Подробнее о деятельности секты Чебурашки Просветленного можно узнать по адресу: http://sunny.aha.ru/~timofey/index.htm в статье Чебурашка - кто он?. С другими сектами и так все ясно.
Суицидальная попытка - т.е покушения на убийство себя самого. Некоторые люди иногда так поступают. С. п. - не является уголовно наказуемым преступлением.