Кацъ Юра: другие произведения.

Глупая Жизнь

Журнал "Самиздат": [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь]
Peклaмa:
Конкурс 'Мир боевых искусств.Wuxia' Переводы на Amazon
Конкурсы романов на Author.Today

Зимние Конкурсы на ПродаМан
Получи деньги за своё произведение здесь
Peклaмa
 Ваша оценка:
  • Аннотация:
    "Записки на Салфетках"  

  "Записки на Салфетках"
  
  
   Глупость Жизни
  
   Смерть глупа в своей жадности: всех гребет, кого не попадя. Но жизнь-то, в щедрости её, еще глупее - всем дает, кому не попадя!
  
   ***
  
   Один сказал, что все счастливые похожи друг на друга, а чем похожи, не сказал. Я так думаю, что глупым видом?
  
   ***
  
   Изменчивая удача
  
   По телевизору лотерею показывали. Играли трамвайные билетики. Смотрю, мой, кажись, выиграл. Надо бы по карманам поискать или может еще где завалялся. Нумерок уточнить, пока не забыл. Нигде не видать. Пока пошел к соседу, рассказал, выпили с ним на радостях. В счет выигрыша. Потом пошли, добавили. Потом еще. Потом еще. За три дня от выигрыша ничего не осталось, можно больше и не искать. А ведь какие деньжищи!
  
   ***
  
   Ecли тебе изменяет Фортуна, узнай с кем и убей обоих.
  
   ***
  
   Чтобы не потерять шляпу надо иметь на плечах голову, за которую она может зацепиться.
  
   ***
  
   Были у меня очки хорошие, а они всё приставали: протри да протри. Ну я и протер, да одно очко и выпало. Теперь - хоть выбрасывай! И зачем только тер? В следущий раз если опять так достанут, лучше сразу выброшу; чем тереть-то попусту.
  
   ***
  
   О ПЕРСПЕКТИВЕ
  
   Всякое помышление о будущем бессмысленно и даже опасно. Бессмысленно потому, что время всё равно всё опровергнет. А опасно тем, что смотреть в будущее оптимистически чревато горьким разочарованием, а пессимистически - можно ни за что огорчить настоящее.
  
   ***
  
   Говорят, кто старое помянет, тому глаз вон. То есть, обращаться к прошлому не плодотворно, а надо смотреть в будущее. То есть не забавляться на склоне лет порнографией, которая есть лишь картинки прошлого, но в погоне за будущим подбирать себе гроб и обживать его потихоньку.
  
   ***
  
   "И немедленно выпил". Пока не забыл, то есть - всего ж не упомнишь; с бодуна-то!
  
   ***
  
   - Готов ли ты отдать жизнь за истину? - ...Ну, это смотря чью.
  
   ***
  
   - Ну, как жизнь? - Нормально. Течет в первоначально заданном направлении.
  
   ***
  
   Комплекс Фомы Опискина: Не загоняйте меня в угол, напоминайте почаще о моей важности, значении - не то, мне ничего не останется, как делать это самому, и тогда всем вам будет кисло.
  
  
   ***
  
   Говорит с оттяжками, через два интервала, отслушивая паузы, отслеживая горное эхо всего изреченного.
  
   ***
  
   Евреи не умнее других народов - просто старше.
  
   ***
  
   Богословие. Краткий Курс
  
   Земная жизнь есть тюремное заключение Духа, по приговору на 120 лет (Быт. 6, 3). За хорошее поведение заключение может быть укорочено на треть, за отличное - на половину. За особые успехи (в шитье варежек) возможно еще более раннее освобождение, скоропостижное. И надпись на воротах кладбища (входных): "На свободу с чистой совестью"!
  
   ***
  
   Еще Богословие
  
   Человек богоподобен: у него растет борода, и Бог тоже c бородой, как нарисовано. И даже всякий за нее схватить норовит - то ли убедиться, то ли покататься? И еще мы любим наказывать своих детей, и Бог тоже занимается этим с утра до вечера. С вечера до утра их делал, как написано, а как уж сделал, так с утра до вечера, всё наказывает, наказывает - ну не похоже разве?
  
   ***
  
   Евреи сделали величайшее открытие - открыли Бога - но от возбуждения как запрыгали все вокруг да как руками замахали, да столпились так густо, что тут же самими собою снова и закрыли.
  
   ***
  
   Что общего между дизентерийным больным и романтическим поэтом? И тот и другой бережно несут свое внутреннее содержание, чтоб ни капли не расплескать - один по жизни, другой по коридору - и изливают с облегчением.
  
   ***
  
   РАЗМЫШЛЕНИЯ ПОСЛЕ ПРЕМЬЕРЫ
  
   Посмотрел питерский вольтерианский ролик под названием 'Мастеркласс, как спizdить курицу'; в буквальном то есть смысле: вынести указанным способом из супермаркета. И какие же, однако, полезные резервуары таят в себе эти маленькие проказницы! Очень круто, а по мне так и куртуазно; Абат Прево отдыхает. Вместе с Бокаччо.
  
   ***
  
   Bысчитывая свою будущую пенсию, так перенапрягся, что лопнул и не дотянул.
  
   ***
  
   Экономика и Жизнь
  
   В целях экономии денежных средств - пятака на автобус - пошел пешком. Устал и в целях экономии расстояния перешел улицу по диагонали, так как из смежного курса математики, матери экономики, известно, что прямая есть кратчайший путь между всем и всем. Попался. Штраф - полтораста. Теперь надо для увеличения рентабильности всего путешествия как-то вернуть эти сто сорок пять разницы. Экономлю их на такси - возвращаюсь зайцем. Штраф есть экономическое цунами, и с этим придется смириться.
  
   ***
  
   ЛЮБОВЬ И КАРТЫ
  
   В пионерлагере подглядывали в тихий час за вожатыми. А у них там два занятия: карты и трахалка. Вот один, раздав на 'дурака' пол-колоды, хряскает другой половинкой о ящик и рявкает: 'Буби - козыри!'. А другой, глянув в свои карты, утешается поговоркой: 'Нет бубей - куем бей!'. Каждое слово к тому времени было вроде бы уже понятно, а все выражение как-то не очень. Не устанавливалась причинно-следственная связь между бубновой тезой и куевой антитезой. А лет через тридцать-сорок, в Cочи, за дамским преферансом, услыхал другую народную мудрость утешительную - 'не везет в картах, повезет в любви' - и сразу всё понял. Это как система из двух уравнений: нет бубей = не везет в картах, куем бей = сексуальное утверждение в любви как компенсация того невезения. И еще: невезение в картах фатально, и преодолеть его может только шулер, тогда как в любви многое зависит от твоих собственных усилий, и достижимо прямым, во всех отношениях, путем; пенисом то есть.
  
   ***
  
   ГРУЗ ПОКОЛЕНИЙ
  
   Бог-ревнитель, карающий до третьего и даже до четвертого рода/ "...и видел Иов сыновей своих и сыновей сыновей своих ... до четвертого рода". Вырастил дерево, привел под дерево женщину, вывел из нее детей. Построил дом. Вырастил детей, надстроил для них второй этаж. Пошли внуки. Дети надстроили для внуков третий этаж. Пошли правнуки. Внуки надстроили для правнуков четвертый этаж. Тогда второй этаж под тяжестью двух надстроеных стал давить на первый. Тогда первый под тяжестью второго ушел под землю, второй встал на его место, и на него стал давить третий, так как правнуки с четвертого построили крышу.
  
   ***
  
   НАЧИНАЮЩЕМУ АВТОМОБИЛИСТУ
  
   Перед светофором не суетись, езжай туда, где зеленый: главное - ехать!
  
   ***
  
   Выпивший за рулем - убийца-на-дороге, kak мусульманин с кухонным ножом.
  
   ***
  
   Кто требует себе в жены непеременно девственницу, тот через пару-торойку лет после брака будет иметь в доме шлюху!
  
   ***
  
   Брако-разводное
  
   Дура полюбила умного за то, что он умный, и вышла за него замуж. В браке он постепенно подтянул ее до своего уровня, и она перестала считать его умным. Разлюбила, и ушла. Уж если взял дуру, так не порть ее учением хотя бы.
   Многовато, что-то женщин красивых на улицах развелось. Старею, наверно...
  
   ***
  
   ПАТРИАРШИЙ ГАРЕМ
  
   Когда по телевизору показывали похороны Патриарха, померла моя теща; забрал с собою, как видно. И вместе еще тысячи старушек сгреб по разным домам незаметно. Все бывшие комсомолки, Ворошиловские стрелки, ветеранки Осавиахима, участницы физ. парадов, все верные, пламенные, непримеримые. Любили всей душой товарища Сталина на земле и верили в Карла Маркса на небесах. И тут объявили, что все это фуфло, и на земле им дан некий другой мужчина. А на небе - так и вовсе Некто по имени Бог. Поверили. Тот, что на земле, хоть и на вид совсем другой, чем Сталин, но зато молодой сексапильный, а Бог так и вообще: так похож на Карла Маркса, что и глаз переучивать не надо. И вдруг этот Бог, что похож, возьми да помри! Конечно же, такая воронка за ним образовалась, что все туды и усвистали, голубушки. Вот и теща с ними; в свите как бы. А как же - без свиты же не ходят Патриархи, не входят и не выходят!
  
   ***
  
   И3 ТВ-ИНТЕРПЬЮ ПРИМАДОНЫ
  
   - Говорят, что Вы сентиментальны - это правда? - Да нет, просто люблю ябаться.
  
   ***
  
   Глаза это не только зеркало души, но ещё и пункт анкеты.
  
   ***
  
   ТАМОЖЕНИК: Валюта какая и сколько? ПАССАЖИР: А у Вас?
  
   ***
  
   Что такое "хвалиться харчами"?
  
   - Мальчик-с-пальчик, где ты был?
   - На Фонтанке, ханку пил.
   - Много ль выпил?
   - Сотки три.
   - А закуска?
   - На, смотри!
  
   ***
  
   Землетрясение в Непале. Страшная катастрофа, мир объединился в скорби. До этого было в Гаити - то же самое. В Иране, в Армении... А что могло бы объединить его в радости? Верно: землетрясение в Израиле.
  
   ***
  
   ИЗ ЛУЗЕРОВ В ЮЗЕРЫ!
  
   Как, все-таки, облегчилась в нынешнем веке писательская жизнь. То, бывало, писал, писал, потом к машинистке тащил, потом по журналам, потом не печатали, потом закусить не на что, потом все жалели, потом, глядишь, за бугром где появлялось, потом ругали, проклинали, потом - в лагерь... лучше и не вспоминать, в общем! А теперь, что в голову пришло накатал, закатал в интернет, как в цемент, и спи спокойно - однажды проснешься знаменитым. Kак и миллионы зарегистрированных юзеров.
  
   ***
  
   СОITO ERGO SUM!
  
   ***
  
   РУССКАЯ ИДЕЯ состоит не только, и не столько, в том, чтобы списдеть ящик водки, продать, а деньги пропить, как думали раньше, но еще и в том, чтобы пропив, собраться всем у Лобного Места и там демократическим путем поставить над собой такого негодяя, который позволит на себя молиться.
  
   ***
  
   СЕНТИМЕНТАЛЬНАЯ МАТРИМОНИЯ
  
   Он был молод и богат, и она умирала выйти за него замуж. Он пил и безобразничал, а она все ждала, что он в конце концов образумится, женится на ней. С годами молодость прошла от богатства тоже, с Божией помощью, избавился, а она устала и собралась уходить. От такой неожиданности он испугался и робко сделал ей предложение. О, как она была счастлива!
  
   ***
  
   ИЗ ДУРОПЕДИИ
  
   А. Авоська - удобная тара под пиво: авось будут где-нибудь в разлив пролавать. Жаль только, что дырявая, да хоть что-нибудь, авось, донесу?
  
   Амбиция. Это такие шахматы между 'хочу' и 'могу', где белые начинают и получают мат в один ход.
   Антисемитизм. Представьте, что в школьный драмкружок приходит некто новенький и заявляет, что он будет и постановщиком спектакля, и исполнителем главной роли. А то, что он и ростом не вышел и голосом слабоват, и вообще тут не записан - об этом и не пикни. И прогнать нельзя: пьеса-то на его языке написана, без него и прочесть не получается. Ну, так и что тут остается, кроме как темную сделать нахалу;? От безысходности-то! В общем, удобная платформа для объединения - как отдельных членов кружка, так и народов, которые они там представляют.
  
   Б. Библия. Есть две по определению недописанные книги: первая - сама жизнь, вторая - Библия. Они принадлежат всем, и каждый хочет дописать.
  
   В. Власть (государственная). Влечение к ней есть половое извращение, в обществе не порицаемое, сама же она - дама, весьма разборчивая и идет только к тому, кому не западло у всех на виду танцевать на балу с хромоногой проституткой. Время: пришло и всё опошлило. Вундеркинд - ребенок опережающего развития: инфаркт в тридцать лет.
   Г. Гражданин. Это не тот, кто ругает правительство за плохую жизнь, но тот, кто ругает себя за плохое правительство.
   ГГ (глава государства) 'Бабушка, а если во главе государства тетенька находится, можно про такое государство сказать, что оно 'пздой накрылось'? (из книги 'от 2 до 5', неопубликованное).
   Д. Демократия отличается от диктатуры тем, что одни те же там правительственные мерзости принимаются обществом с унылым страхом, здесь же - с весёлым, легальным мордобоем. Душа Утешение для oбделенных умом.
   Е. Евреи. Еврей думает: чем я хуже других? Другие думают: чем мы хуже евреев? Ну и в чем различие?
   Кругом везде сплошной обман! Еврей, один лишь, правду скажет: чуть выпил - 'Раппопорт' на страже, чуть поибался -'Вассерман'
   Ж. Женщина. 1. По Микельанжело это такая скульптура - в центре дыра, а вокруг наворочена дура.
   З. Загадка То всё не давала, не давала, а тут вдруг взяла и дала ни с того, ни с сего. Загадка природы!
   И. 'Избранные'. Народ, отличный от 'неизбранных' тем, что знает всю свою историю от самого Адама. Каждый свой шаг он записал, и за то его и не любят. Точно, как и в нашем городке: когда какой-нибудь зануда в очках ходит по базару с блокнотом и всё что-то записывает, он вызывает подозрение и его, в конце концов, побьют и тухляком всяким закидают.
   Л. Любовь. У меня было две собаки; на одну больше, чем у попа. Одна - маленькая и миленькая, никаких с ней хлопот, и только все умилялись - 'ах, какая маленькая, ах, какая миленькая!'. Другая - большая, кусалась, так что штраф приходилось платить, и не пускали с ней ни в самолет, ни в гостиницу, и корм ей мешками таскай - одни, в общем, осложнения жизни. Но эта сука меня любила!
   Еще про льбовь: тот, кто просто кого-либо любит больше, чем себя - не важно kого, хоть собственную жену, главное, чтобы не что-либо, но кого-либо! - того ожидает Царствие Небесное. Блаженны любящие! (Из подгорной проповеди)
   И ещё: любовь - это такое странное состояние, когда вдруг отлетает весь сексуальный опыт, и человек независимо от пола становится девственником. В некотором это смысле 2 Рождение.
   M. Mуза Проза, она как девочки - пока молодой, сама к тебе идёт целыми романами толстыми, а как состарился, так и тощего рассказика или миниатюрки какой, маленькой не дозовешься. Этих ветренниц капризных музами зовут. Они питаются кровью и вообще любят, что погорячее.
   О. Онанизм - Отличное времяпрепровождение в пасмурный день Онанизм старческий - Хорошо на закате дня на скамейке в парке над прудом с утками вкручивать сидящей рядом, стареющей со следами, что вся твоя любовная лирика - это все про нее, про нее..., а в ответ - только колыхания воздуха: 'ох!', 'ах!', 'ох!', 'ах!' Оргазм это птичка, которую нельзя преждевременно выпускать из клетки: улетит - не поймаешь (из журнала 'Техника молодежи'). П. Буква "П" - пзда в профильном разрезе.
   Патриотизм - географическая привязка совести.
   Президент и презерватив, что общего? - оба одноразового пользования. А различия в чем? - последний легко снимается.
   А что общего между пенсионером и пионером? Оба всегда готовы.
   Прогресс. Если ты изобрел колесо, не останавливайся на достигнутом, но сразу же начинай изобретать велосипед.
   Проституция - удобный, необременительный приработок для студенток.
   Путин. Вот говорят: "Путин это вся Россия", как это понять? - А так: уйдет - и ничего у нас не останется. - Что, деньги все свои с собой заберет?
   П, Р, С - Пикантность Российской Ситуации. Она в том, что в 90-е задрали юбку, показали срам, а потом смутились, обратно одернули, и будто и не было ничего. По-новому-то еще не готовы, а по-старому уже не хочется - очень затруднительное положение.
   Презерватив (пожелание): не тяни-ка ты резину и натягивай резину!
   Рот. Пзда поперек и с зубами
   C. Сленг нужен языку как соль супу, но надо помнить, что недосол восполним, тогда как пересол необратим.
   Cтарость 1. понимание того, что не все красивые девочки на улице - вои, и не самые красивые - тоже не все, и даже одна какая-нибудь замухрыжка - и та не твоя, и когда всё это, представьте, не убивает!
   2. В молодости хочется жить просто и хорошо, а старость понимает, что хорошо просто жить.
   Сюрприз В третий раз он закинул невод. Выбирает, а там его старуха.
   СССР Большущая империя, которую прикончили евреи. Тем, что поехали. Потек тогда цемент из-под кирпичей, и поехала вся кладка. И восстанавливали потом тоже евреи. Тем, что уехали не все, забыли Березовского. А тот нашел Путина, который и погасил по всей России илюминацию.
   У. Унитаз - Дристалище.
   Ф. Феминизм - Уступай женщине место в троллейбусе и, особенно, в трамвае: мастурбировать под юбкой надо сидя.
   Э. Эрекция П последний аргумент змея в его дискуссии с женщиной; и первый тоже.
   Х. Харизма - умение нравиться слабоумным
   Homo Erectus - А скажи-ка, дядя: если эволюция целесообразна, то зачем она меня на задние ноги поставила. Вот на кота своего гляжу - так у них-то поудобнее всё устроено, пожалуй. И ест - ничего на брюхо не падает, а обратно в миску, и яица танцевать не мешают, и сиськи впереди не болтаются, каждому встречно-поперечному на подергать! И если передние лапы бежать помогают, так чего же их от земли-то оторвали да руки из них сделали? - Как, а создавать? - Вот и насоздавали c три короба! Задыхаемся уже среди собственных созданий, разрушать всё приходится... - А дрочить? - Ну, это пожалуй, так ведь и одной рукой можно, если очень надо; чтобы стойку-то не нарушать. - А на ходу? ЭРОТИЧЕСКОЕ ИСКУССТВО. В концерте Дворжака виолончель изливала такой эротизм, что дамы закрыли глаза.
  
   ***
  
   СИМВОЛИКА БРАКА - Скажи-ка, дядя, почему обручальное кольцо носят на безымянном пальце? - Намек на цензурную безымянность того непарного органа, который являет собой семейный стержень, и приличная метафора которого - окольцованный палец. - А в чем смысл символа? - Просто принципиальорая схема брачного соединения супругов. - Типа 'болт с гайкой? - Можно и так
  
  
   ***
  
  
   ФЕМИНИЗМ: Это когда низ-м залазит наверх-м
  
   ***
  
  
   ПРОЗРЕНИЕ Дочь проститутка, сын рецидивист, из тюряги не вылазит... Может и правду тёща говорит, что мне еще рано иметь детей?
  
   ***
  
  
   ПЛАГИАТ БЕЗ УКАЗАНИЯ ИСТОЧНИКА В детстве всё подглядывал за девочками, а в старости интереснее стало подслушивать - нового-то уже ничего не увидишь, а вот наслышишься такого, что и в голову бы не пришло.
  
   ***
  
  
   СЛУХИ Говорят - Лука, например - что легче верблюду пролезть в игольное ушко, чем богатому войти в Царство Небесное. Один все же вошел и со всеми своими верблюдами. Йовом звали...
  
   ***
  
  
   МАНЕРА ПИСЬМА Пишет - как будто не гусиным пером, но павлиньим: фраза так перегружена красотой, что вываливается из текста как перо из хвоста.
  
   ***
  
  
   ФОРМА И СОДЕРЖАНИЕ Писать - что пиво наливать: льешь, льешь, а пить нечего - пена одна в стакане. То ли струя очень сильная, то ли стакан не очень глубокий?
  
   ***
  
  
   Полезные советы Если живот такой большой, что трудно натянуть носки, надо недельку подождать, и ноги сами проскочат. Если руки мыть лень, помой кому-нибудь ноги - получишь двойной эффект.
  
   ***
  
  
   МОНОГАМ. Люблю только деньги и никогда не изменяю.
  
   ***
  
  
   ПРОИСХОЖДЕНИЕ ОПТИМИЗМА На протяжении жизни душа человека получает свыше сигнальный прогноз о будущем размещении ее в вечности - так образуются оптимисты. Прогноз подвержен изменениям.
  
   ***
  
  
   ЛЕТО 2010 Странные ребята эти москвичи: жара такая, все горит воруг, а они вместо того, чтобы где-нибудь в холодке пережидать, в Крематорию в очереди стоят.
  
   ***
  
  
   ДОЛГОЖИТЕЛИ Библия устанавливает про нас: 'пусть будут дни их сто двадцать лет'. Значит, когда к шестидесяти годам жизнь угасает и превращается постепенно в одно сплошное ожидание смерти, можно молитвами выхлопотать себе еще один срок - на сборы.
  
   ***
  
  
   СУББОТА Творческий процесс не терпит перерывов больше, чем на ночь, ибо тогда творец, если, конечно, остался жив, впадает в депрессию и может натворить глупостей непоправимых; как это и случилось по завершении Шестого Дня.
  
   ***
  
  
   НАРОДЫ И РЕЛИГИИ Все народы плохи или xороши ровно на столько, на сколько их успела, или не успела, испортить их религия. Каждая религия на столько хороша, на сколько не успел ее опошлить вооруженный ей нароd.
  
   ***
  
  
   СИОНИСТСКАЯ ПРИМАНКА Евреи, желающие называться русскими, валите в Израиль!
  
   ***
  
  
   ЕВРЕЙСКИЙ БУМЕРАНГ Русские евреи, приезжая в Израиль, привозят на себе, как запах, весь тот русский антисемитизм, от которого хотели уехать, и который тут, оттолкнувшись от среды израильтян, возвращается к ним обратно в виде "русо-(читай: иудо)-фобии"
  
   ***
  
  
   ПРАКТИКА СИОНИЗМА Ребята во дворе всё никак в игру не принимали, лишний, говорят. Мама утешала: ничего, поедешь в Израиль - там все такие, "лишние" собрались, будешь как все. Приехал - опять не принимают. А мамы больше нет.
  
   ***
  
  
   "МЕЧТА ИДИОТА" Мечтал написать диссертацию и жениться, да так, чтобы можно было взять фамилию жены, которая позволит еще и издать потом диссертацию в виде гонорарной книги. Всё вроде удалось, но когда гонорар тот пропивал, поперхнулся закуской и опрокинулся.
  
   ***
  
   О ЖИЗНЕЛЮБИИ Любовь к жизни так омрачается страхом с ней разлучиться, что уже и не до радости как-то...
  
   ***
  
   Ещё о жизнелюбии Больше всего любил жизнь, больше даже, чем жену. Когда жена уходила, то при разделе имущества он, имея право на половину совместно нажитой жизни, попросил себе ту её часть, которую знал и любил. Суд удовлетворил, и жена унесла только то, что осталось - будущее.
  
   ***
  
   Проклятый вопрос - Что делать, когда нечего делать, Васильвасильч? - Как что: если водку всю выпил и девок всех перебрал - садись и всё это описывай. - А когда описал, и снова нечего, тогда что делать? - Тогда садись и всё это читай. - Там - садись, здесь - садись! А что делать, чтобы не садиться? - Сажай других.
  
   ***
  
   Читаю 5 главу Бытия, а там так: этот жил 500 лет, родил сыновей и дочерей и помер этот жил 600 лет, родил сыновей и дочерей и помер этот жил 700 лет, родил сыновей и дочерей и помер Хорошо, что я никого не родил - и помирать, значит, не придется.
  
   ***
  
   Марксизм в быту: думал, самое главное - чтобы ты была мне здорова, а главнее оказалось - чтобы я был тебе здоров. (Производство Средств Производства)
  
   ***
  
   Жизнь это постоянное поле боя без передышки. Солдаты падают один за другим, и генералы не имеют в этом никаких генеральских преимуществ. И никто не выходит с того поля победителем.
  
   ***
  
   Так хочется узнать, что Там, что для этого и умереть не жалко; спросить-то некого! Очень уж там, наверное, хорошо, что никто оттуда не приходит, невозможно оторваться.
  
   ***
  
   Горе обогнавшему время - лихачей и нахалов оно не прощает.
  
   ***
  
   Политика, это та область жизни, где можно существовать только зажав нос.
  
   ***
  
   Украина и Россия. Извечный конфликт глупости и подлости, где глупость всегда начинает и закономерно проигрывает
  
   ***
  
   Сдохла мышь. Мой компьютер в трауре.
  
   ***
  
   Девушки, когда они перестают быть в повседневном употребления, почему-то начинают раздражать.
  
   ***
  
   Засидишься - будешь, как Жванецкий.
  
   ***
  
  
   Cказала моя жена: литература - это то, за что платят. Сказала без иронии и была права. Но при одном условии - глагол этот имеет двойное управление: дательное - платят писателям (деньгами) и именительное - платят писатели cами (жизнью). И только последний вид оплаты принимается тут в учет; хотя и деньги тоже - жизнь, в некотором смысле.
  
   ***
  
   Всегда любил хороших девочек и хорошие книги. Теперь для книг стали слабы глаза, а для девочек только глаза и остались.
  
   ***
  
   С детства учили быть хорошим мальчиком. Мама, папа, учительница в классе, кондукторша в трамвае, милиционер в участке, старушка в скверике, декан, начальник тюрьмы, санитары в вытрезвителе - все кому не лень. И я старался, старался - всю жизнь старался, но мало что получалось. А к старости осенило: если хорошим мальчиком не получается, попробую-ка разок плохим. Ну для разнообразия хотя бы. Получилось с первого раза! И отлегло, наконец, от души. И стало гадко и легко - в молодости так бы!
   Родители и школа! Если хотите вырастить обществу здорового члена, старайтесь как можно раньше выявить природные наклонности ребенка, и дайте правильную ориентацию его развитию! Чтобы потом не было мучительно больно... И обидно.
  
  
 Ваша оценка:

Популярное на LitNet.com О.Бард "Разрушитель Небес и Миров. Арена"(Уся (Wuxia)) В.Василенко "Стальные псы 6: Алый феникс"(ЛитРПГ) Л.Свадьбина "Секретарь старшего принца 4"(Любовное фэнтези) А.Завадская "Архи-Vr"(Киберпанк) K.Sveshnikov "Oммо. Начало"(Киберпанк) Л.Лэй "Пустая Земля"(Научная фантастика) А.Емельянов "Последняя петля 6. Старая империя"(ЛитРПГ) С.Панченко "Ветер. За горизонт"(Постапокалипсис) А.Емельянов "Тайный паладин"(Уся (Wuxia)) Hisuiiro "Птица счастья завтрашнего дня"(Киберпанк)
Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
И.Мартин "Время.Ветер.Вода" А.Кейн, И.Саган "Дотянуться до престола" Э.Бланк "Атрионка.Сердце хамелеона" Д.Гельфер "Серые будни богов.Синтетические миры"

Как попасть в этoт список
Сайт - "Художники" .. || .. Доска об'явлений "Книги"