Юрченко Елена Леонидовна : другие произведения.

Как-то вяло все движеться за окном.......Как-то вяло люди говорят по ту сторону провода.....Как-то вяло ходят эти самые, ненавистные, люди по скверам ночного города смотря во все стороны, боясь, что хи трахнут за углом...Сильно, уж очень неприятно ходят молодые телкы по тратуарам в поисках еще одного кобеля в своей жизни...Дети бегут домой -скоро вечерняя сказка, люди спешат с работы тоже домой- скоро придет муж. А те, кто уже дома тоже как-то вяло глядят в окна.....Все так искаженно в ночном свете, все портиться с каждой минутой воспоминаня...

Еще утром, наивно окрыв глаза, я думала, что в таком состоянии духа проведу

Весь свой день, а может, если повезет, целую неделю. Но нет, как всегда что-то резко сломалось, меня что-то резко предало и, естественно, все испортилось в самое прекрасное для меня время- вечер. За что?! Еще утром я жила в полной уверенности в том, что так будет долго и долго, может я, наконец, вылечусь от паранои, осадков былой шизофрении и просто всякой душевной гадости, которая вот уже сколько меня терзает. Казалось, что после того, как я устроила огормную истерику с привлечение всего живущего вокруг меня, подо мной и надо мной, стало легче. Казалось, что, как мне и обещали несчастье убыло. Вроде даже я впервые поверила человекуподобному, подумала, что не все врут мне без зазрения совести. А мне, в общем-то, и не врали. Просто очень хотели что бы заткнулась наконец и перестала валяться в истерике в моей части квартиры. Но поскольку самой себе я помочь не могла- силы воли нет, то решили капельку мне соврать, что бы заткнуть меня хоть на ночь, а утром( если ничего не поможет) можно было бы меня спихнуть в желтый дом с каким-то там диагнозом. Они даже не думали, что мне могла нравиться( последних пять минут) риветь, пускать сопли и всем видом делать из себя опустившегося на самое дно человека. Может мне нравилось размазать тушь, которую я еще утром старательно накладывала, по щекам и переодически пытаться разглядеть свое отражение в зеркале, что бы увидеть то, на что я стала так похожа. Может быть, это я и есть Я. Сама настоящая я. А не так, что утром, выходя из дома, здароваеться, вечером, готовя что-то несьедобное, говорит Добрый вечер, при этом томно опуская глаза. Я- это та твать, что лежала на полу, среди крови ( тут мне помогли ножницы) и слез, так, которая так усердно кричала, что бы дверь ей не ломали и просила все пойти на хуй! Это я! Я меленький зверек затравленный вами же, замученный вашей любовью. Я маскируюсь, что бы однажды сделать вам больно, пусть умру ради этого. Но вряд ли это у меня выйдет: у меня не хватит силы воли; я просто могу не дожить.

Не дожить...........Не дожить....Не дожить.......!!!!!!!!!!!Как ужастно это писать. Помню себя лет пять назад. Но это уже не я. Да: моя морда, мои глаза, мой гололс, но не я.....Просто потому, что за это время я просто вся разрушилась. Оптимизм...ВСЕ сгорело изнутри, а снаружи осталась тупая, безсилая корка, по которой меня еще признают иногда. А те, кто меня знал, давно отказались от общения со мной, нафига им я- человек явно больной на голову, на душу? А жалеть им меня не надо. Да и жалости мне не очень-то требуеться. Видно еще крошки гордости остались от этого.....Отстались осколки той девушки, которой я была, остались маленькие писчинки, благодоря котрым я и живу.

Еще вчера обещала, что не буду думать о то, что бы умереть. А сегодня понимаю -это мильнее меня. Все возвращаеться обратно......Но мне теперь действительно все равно..Как никогда безразлично! Раньше было что-то, что держало меня живой, то, что давало мне иногда воздух.....А теперь все умерли, все изчезло....Нет примеров, образов, нет тех людей, что когда-то хотели видеть меня. За это непродолжительный обрезок времени я уже и их успела возненавидеться. Их голоса! Их фотографии, что я недавно просматривала, высунув язык на кровати! НЕНАВИЖУ!!!!!!!!!! СОБАКИ!!!Сказала себе Не звоните, не звоните, не пишите мне! И ту, как назло, все обьявились. Резко все соскучились по мне. А я хочу показать вам факи, послать на хуй, обматерить по самоую голову!

Воспоминаня... Вечные! Иногда я хочу вырвать свою память.....Заменить ее на пустой лист бумаги. Что бы я не помнила своих ощибок. Бред, что на них учаться. Может быть -вы, но не я. Сколько раз обожглась, но лезла в огонь.

Садизм ..Хочеться получить новый лист бумаги, ноне рисовать на нем ничего...

Рано или поздно я ненавижу все, что я когда-либо делала. Поэтому пусть это литс будет пустым. Но так нельзя. Пока живу- помню. И самое обидное это то, что помню чаще всего плохое. А хорошее -нет, не помню. Да и хорошего мало было....Ну не повезло. Что делать. Поверить в Бога и долго надеяться, что что-то к лучшему измениться?! Верила, верила все все, что было....Не помогло.

Не верить ни во что- примитивно, как-то сильно глупо просто кричать Не верю! Выхода нет! Искать его тоже уже порядком надоело. Надоело искать во тьме каой-то выход, надоело, дойдя до него, биться лбом об закрытую дверь. Надоело искать и все безрезультатно.....

Много раз хотела наглотаться, наколоться, наширяться, просто напиться нахуй!

Получалось, тоже много раз....Но, как видите, жива.....А все из-за того, что не было во всех действиях явного желания суицида. Ничего -скоро будет.

А станел ли лигче? Это такой себе вечный вопрос. Еще, кажеться, Шекспир это говорил. Сейчас не вспомню -где точно писал, но строки явно его. Тогда-то это мне и запало в душу....

Ведь нет гарантии того, что после смерти я найду покой.......