|
|
||
Всегда есть выбор. Только у каждого он свой. | ||
| . | ||
| . | Я никогда не была избалована вниманием мужчин. Что бы там ни говорили, а внешность для них - один из главных критериев при выборе спутницы, а я была слишком поглощена сначала учебой, потом карьерой, чтобы обращать на такую незначительную, с моей точки зрения, деталь своего имиджа внимание. "Сойдет и так!" - было моим девизом в те годы. Не то чтобы я была совсем уж страшилище, но, согласитесь, никто по доброй воле даже самое изысканное вино не станет пить из пластикового стаканчика, особенно если есть выбор. Плюс ко всему, не все мужчины ищут для себя умную и интеллигентную подругу. Не каждый сможет ей соответствовать, а пребывание в тени ее остроумия нехило бьет по мужскому самолюбию. Но однажды я все-таки встретила ЕГО. Это, конечно, был не принц-красавец из моих снов, но и на квазимодо не смахивал. У него не то что белого коня не было, у него даже мерседеса не водилось. Но разве это важно?! Он не строил из себя мачо, не пытался казаться лучше, чем есть на самом деле - он просто был собой, человеком со своими принципами и тараканами. Именно его искренность и подкупала окружающих, и я не стала исключением. Собственно, не особо-то я и сопротивлялась. Он стал для меня всем, я боготворила его, чуть ли не пылинки с него сдувала. Еще бы, за ним столько женщин увивалось, но из сотни других он выбрал МЕНЯ! Это не могло не льстить. Когда через полгода я получила заветную коробочку с кольцом, не раздумывая, сказала "ДА". Лучше бы я продолжила ждать своего принца, перестала забивать свою голову всякой амурной ерундой и опять окунулась в работу, но сердцу ведь не прикажешь. Дата свадьбы была назначена. Свой выбор я сделала, и назад дороги не было. Человеческая память воистину удивительно избирательна. Я не запомнила церемонии бракосочетания, от празднества остались лишь смутные образы, а воспоминания о брачной ночи, позор на мою голову, вообще под покровом густого тумана. Зато я помню разговор со своей мамой. Это был теплый августовский вечер, последний вечер моей незамужней жизни, мы стояли на балконе, и ветерок ласково теребил волосы, словно успокаивая. Ее слова до сих пор звучат в моей голове: "Семью, доченька, лучше создавать не с тем человеком, в которого влюблена без памяти, а с тем, для кого твое счастье -- смысл всей жизни!" Тогда я не поняла ее, про себя посмеявшись, как так можно, если ты любишь человека, а он отвечает тебе взаимностью, разве что-то может омрачить ваш союз... Оказалось, может. Знаете, я наконец поняла одну вещь: в большинстве случаев сочувствие окружающих людей - напускное и фальшивое. "Не со мной случилось, ну и слава Богу, не стоит слишком забивать свою голову чужими заботами!" - так думают они. В принципе, в этом вопросе я была с ними солидарна. Читая множество историй в интернете, газетах, журналах, слушая по радио, я сокрушалась о несправедливости жизни, ведь все так делают, так принято, жалела несчастных, которым просто не повезло, но никогда не задумывалась о том, что что-то подобное может случиться со мной. Эта идея казалась настолько абсурдной, что убивалась на корню. Целый год я парила на крыльях счастья, купалась во внимании мужа, наслаждалась своей семейной жизнью. И вот настал роковой день, перевернувший все с ног наголову, заставивший дорогого мне человека сделать то, что буквально вывернуло мою душу наизнанку. Каждый день в авариях погибают тысячи человек, еще больше становятся инвалидами. Роковая случайность рушит жизни оказавшихся не в то время, не в том месте, и мы с мужем стали одними из многих. Глупо получилось. Водитель автобуса пошел на обгон, но, не рассчитав возможностей транспорта и расстояния до встречного автомобиля, вместо того, чтобы снизить скорость, по только ему одному ведомой причине сместился на обочину встречной полосы. Итог: искореженная машина и перевернувшийся автобус с пассажирами внутри. Паника. Крики. Каждый старается спасти свою шкуру, страх туманит разум. Выбор. Именно тогда перед человеком, ставшим центром моей вселенной, и встал выбор: спасти любимую жену или же поступить в соответствии со своими принципами и сначала вытащить из этого ада детей. Знаете, для меня самым страшным в этой ситуации стало то, что в тот момент в я не видела сомнения на лице любимого, только решимость в его глазах. Даже сейчас я задаюсь вопросом, а пожалел ли он хотя бы раз о принятом решении. Он спас ИХ, но не меня. Я дорого заплатила за свое слепое доверие и познала всю горечь разочарования. Не знаю, что тогда было сильнее: боль душевная, разрывающая на части, оттого, что не меня он выбрал, или боль физическая, терзающая каждую клеточку моего тела. Никогда прежде не испытывающая таких адских мучений, я потеряла надежду выжить, да и желания у меня не было, а зачем... Но, видимо, мое время тогда еще не пришло. Очнулась я уже в больничной палате. Муж - бледный, удивительно похожий на призрака, и мама, беззвучно льющая слезы бессилия. Я безучастно смотрела на них, после так же отрешенно выслушала приговор врачей: "Вы никогда не сможете ходить". Мне было все равно, мрачная паутина отчаяния затягивала меня все глубже и глубже. Не стану лукавить, нехорошие думы занимали в то время мою голову, но потом, потом в голове как будто лампочка зажглась: "Какого черта! Мне был дан шанс, шанс вернуться и вытрясти долг со своего ненаглядного, с какой стати я должна так глупо упускать предоставленную мне возможность! Теперь его очередь платить по счетам!" У меня появилась цель, а с ее появлением проснулось и желание жить. Даже если ты стал калекой, твоя жизнь не заканчивается, но и прежней она никогда не будет. Сейчас я, как никогда, завишу от моих близких. Надо отдать ЕМУ должное, он до сих пор со мной. Я вижу, как он, своими собственными руками загнавший себя в угол, мучается изо дня в день, но уйти не может, эти его гребаные принципы не позволяют оставить бедненькую женушку. Что ж, это его выбор. А я, я наслаждаюсь, наблюдая за его мучениями, теперь это то, ради чего я существую. Да, эгоистично, но это он сделал меня такой. Разрушив мои воздушные замки, он открыл ящик Пандоры. Я заплатила за свою любовь, теперь его черед. И я не отпущу, никогда не получит он свободы от меня. Если тебе будет дан шанс выбирать, кого ты спасешь - одного человека или же сотню? Что выберешь - долг или счастье? Задавая себе эти вопросы снова и снова, я до сих пор не могу дать однозначного ответа. У меня даже нет уверенности в том, что, окажись я тогда на месте мужа, вообще смогла бы выбрать, наверно, так и стояла бы, ничего не предпринимая, растерянно наблюдая за мучениями людей, а может быть, и вовсе убежала бы в страхе прочь, но я не была на его месте и не буду, так же как и он никогда не сможет побывать в моей шкуре. Жаль, а ведь все могло быть иначе, но случилось то, что случилось. А сердце... нет на свете такой волшебной палочки, по мановению которой можно бы было заставить его забыть боль предательства. Может, я просто слаба, но это - я, это - он, это - наш выбор. |
. |
| . |
|