На каждое лето я уезжаю в деревню Тещину. Именно такое она носит название. В ней живет моя тетушка по материнской линии. А её муж, Григорий Иванович, не смотря на свои восемьдесят лет, еще достаточно бойкий мужичок.

Автомобильные колеса не успели еще остыть от долгой дороги, а Григорий Иванович, как говорится, без перекура, меня уже предупреждает:

-По утру раненько отправимся на рыбалку.

Любит он это дело.Да и меня привадил. Чтобы добраться до места рыбной ловли, надо пройти семь километров по лесу. А там-большое пребольшое озеро. Вот, на нем и рыбачим. Ловятся в основном караси, и надо заметить, х-о-р-о-ш-и-е караси. А не попробовать ухи на природе...,тогда и незачем ходить на рыбалку. Естественно, есть собой и бутылочка. А то как же......

И вот, остограммившись и хлебая деревянными ложками( любые другие портят весь смак) душистую ушицу, пускаемся в разговоры. В такой обстановке они неторопливы и также необходимы как для курящего пососать сигарету. Главное- нам никто не мешает, акромя комаров. Разговор обычно начинается с обоюдных вопросов. Меня то конечно в первую очередь интересует как они пережили зиму.Григорий Иванович отделается одним словом "терпимо" и затем сделает вроде доклада по подведению итогов: кто из деревенских переселился на кладбище, кто туда собирается, упомянет о поездке в Москву на день Победы как ветерана и т.д.

И после того как "отчетность" закончена, начинается более интересный разговор. С того начали и в этот раз.Вообще выбрать тему для Григория Ивановича ничего не стоит.Разных историй он знает немыслимое количество.

-Мы как-то с тобой ездили в Липовку. Помнишь ли? В десяти километрах от нас.

-Ну ездили,-соглашаюсь я и вправду вспомнив такую деревню,впрочем более ничего.А Григорий Иванович знает всех жителей этой деревни наперечет и в лицо. И конечно не догадываюсь о чем он хочет рассказать. Жду пока прикуривает сигарету от головешки.

-В этой Липовке-то с полмесяца назад целое кино вышло... Расскажу так не поверишь...

-Боевик? Со смертельным исходом?-встрял я не подумав о том, что не зря Григорий Иванович употребил слово кино.

-Да нет,-Он посмеивается и не торопится продолжать,-Слава Богу,до этого не дошло, однакось история забавная.

Григорий Иванович предложил выпить, и я разливая водку в стаканы,поспешил сделать свои выводы, точно уж зная, что все истории в деревнях случаются по этому делу....

-Ваш народ-то ударился в пьянство больше,чем раньше.

-Оно так...-не стал возражать Григорий Иванович. И ради справедливости отметил,-Мужики-то конечно попивают,между тем многие и за ум взялись.Чего не скажешь о Липовке. Да и какие в ней мужики...

И так он повел рассказ:

-Иван Косой, это его прозвали Косым, потому как с бельмом на один глаз. Он-то говорит якобы во время службы в Армии получил контузию. При выполнении особого задания. А приврать-то он, ой мастер! В особенности по пьянке. Чего только не наплетет языком. И якобы медаль дали,сержанта присвоили. Ясно,что врет. Откудова сейчас могло быть особое-то задание... А уж на терезую-то голову,хотя когда она у него таковой бывает, може раз в неделю по утру,.. Да и то на половину дурью забита-где бы опохмелиться. Так вот, рассказывает чуток по другому. На ученьях пуля рядом с глазом пролетела,даже горбинку с носа сковырнула. Да все, на самом деле не так. В детстве пацаны из рогатки подстрелили. Потому и стал косым. Пошто я о нем знаю такие подробности? Лет этак двадцать назад свою трудовую деятельность Иван начал в моей бригаде. На заводике-то, что стоит в поселке. Недолго продержался. Вытурил я его за приход на работу в нетрезвом состоянии. Ну, да шут с ним. Хотя придется к нему еще возвернуться, поскольку в данном-то случае оказался заправилой.

Другой-то-Лешка Хромой. Евоный сабутыльник. Этот тоже придурошный. Хром на одну ногу. Всеж таки не врет, как тот. А наоборот не мычит не телится. Что не скажет, все не в попад. Дело произошло годков пять тому назад.Он с тестем крыл крышу на сарае. Какую неделю валандились. Жинка-то у него строгая баба, да теперь уж не живет с ним. Не смогла отвадить от алкогольного зелья. Выперла из дому. Так, без ничего. А чё у него имелось-то: одна старая рубаха, да штаны в дырках. Поговаривают, якобы какую-то нашел, правда, в другой деревне. Так -то, в работе он мужик сообразительный. Особливо по дереву. И если бы не употреблял лишку...

Подробности, какими пользовался Григорий Иванович, наводили на меня тоску и я не вытрпев, сказал:

-Ближе к делу, Григорий Иванович.

Он не обиделся и по-моему, привел справедливый аргумент, без которого бы позже не получился рассказ.

-Послухай, послухай. Без прикрас-то оно не так красиво получится. Как брага без дрожжевой закваски.

Я смеюсь и соглашаюсь.

-Ну ладно,валяй с закваской...

-Так вот,продолжает Григорий Иванович, -Закончили они крыть-то и для фору решили прямо там крыше-то и отметить. Сельпо-то рядом. С бутылкой на крышу-то лезли еще терезыми. Выпили, показалось мало. Лешка и говорит тестю:" Посиди тутока, а я смотаюсь за бутылкой самогонки." А тому чево? Даже хорошо. Прилег пока... А Лешка-то и побежал. Как по дороге.Память-то с двух стаканов водки отшибло... Забыл, что сидел не на кухне,а на крыше. Дурак, ничего не скажешь. Ну и хлобыснулся с четырех метров высоты. Прямо на обрезки досок, кои были навалены кучей на земле. С тех пор и хромает.

Третий-то с ихней компании-тракторист Петро. Почтишто инвалил, но ишо ничего. Кажись позапрошлой-то весной кому-то спахал огород. А рассчет- то за работу обычный-натурой. Получил бутылку самогонки и там же у хозяев ее и опростал. Закусь, по всему оказалась, видно, не шипко хорошей. Самогонка-то наоборот не в меру крепкая, зараза. А може, чего подмешали... На своем "Белорусе" и дал разгон. Километров пятьдесят, не мене, по полю. Едет и песни горланит. А впереди -то окажись глубокий овраг. В него и вляпался передком. Из кабины вылетел как с катапульты ракета. Хорошо подвезло. Увидели колхозники. Вызвали скорую из поселка. И на врачей то дураку подвезло. Оказались опытными. Вправили позвоночник. Правда три месяца в больнице провалялся. А пить-то стал еще боле.

Касательно Ивана Косого, так он закладывает покруче всех. А уж болеет то после выпивки, спасу нет. Жуть, как шипко. А може придуривается, чтоб вызвать соболезнование от своих дружков, да чтобы те опохмелку принесли. Кто ж его знает... Хитрый мужиченка. А то бегает по деревне, стучит в окошки и просит по трешке, обещая помочь по хозяйству. Живут-то одни бабушки-пенсионерки, а иные давно уже еле еле передвигаются. Глядишь, хоть ведро воды принесет из колодца. Кто как: некоторые дают, а другие к чорту пошлют. Живет там одна еще крепкая бабенка. Вдотья. Ее хата третья с краю. Она не особливо его привечает. А все знают, у нее в загашнике всегда имеется самогоночка. На всякий случай. То за дровишки расплатиться, то за помощь по хозяйству. Ейную хату Иван никогда мимо не пройдет, Знает, прижимистая и грубоватая баба, а чем чорт не шутит,авось угостит... Стучит в окошко. Ежели летом, а зимой-то в дверь. Открыть-то она откроет, но и круто поговорит:

-Опять нагваздался! Магазин чтоля у меня!

Чего ему остается? Придуриваться.

-Ой, умираю, Вдотья! Не нальешь, тута перед твоим окошком окочурюсь! Хошь,забор поправлю! Хошь, в огороде покопаю!

Ей известно, какой из него помощник и потому его слова только распаляют женщину.

-Ну и подыхай, алкашина несчастный!

Может решил ей подгадить, а може так припекло после пьянки, что решился Иван на сущий грабеж. А напились они втроем какой-то сивухи. А опосля обрыгали всю улицу в деревне.Так что ты думаешь? Иван Косой надумал изобразить театру. Лешка-то Хромой якобы будет тонуть в речке, речка-то недалеко от деревни, а он-то Иван побежит по деревне и станет орать:

-Лексей тонет! Спасайте!

Воды-то в той речке по пуп каждому из них... Впрочем, неважно. Мало ли што бывает... И в луже можно утонуть. Однако, Иван-то хитрый мужик. Сообразил. Вдотья-страсть как любопытная бабенка. Ежели где чево случается,прибегает первой.

Так и сделали. Петруху-то направили для наблюдению за ивовый куст. Лексей бултыхается в речке, а Иван побег по деревне с криком. Бабенки-то в большей части клюнули на их затею и побежали смотреть как тонет Лексей. Ну и в первых рядах-Вдотья. А уж Иван-то не проворонил момент и прямо в ейную хату. Как не в подпольее хранится самогонка. А у Вдотьи подполье-то под кухней. Иван поднял крышку, спрыгнул вниз, а там темно. Спички прихватить с собой ума-то не хватило.. Вот и лазит на корячках в поисках бутылок. И чего вдруг у Вдотье пришло на ум... Не добегая до речки вспомнила,что поставила тесто для блинов. А когда выбегала из дома оно уже поднялось и побоялась, что выплывет из кастрюли. И ходу обратно... И забыла про то, што тонет Лексей.

Когда дверь-то в сенях заскрипела, Иван услыхал. И добро бы ему выскочить из подполья, так не сообразил. И со страху крышку-то опустил, да так резко,что она долбанула ему по котелку. Уж, наверно, искры посыпались из глаз, но то бы ишо ничего, коли не потерял бы сознанию. Правда, ненадолго. А уж когда под Вдотьиными ногами заскрипели половицы, совсем обалдел. Однако апосля помаленьку попривык. А холодно в подполье-то. Совсем не климат. А уж делать нечего. Пришлося терпеть.

А чё взять-то с Лексея. Голова-то с похмелюги не работает, да и рвота одолевает. И в самомом-то деле пришлося тонуть. Бабы-то на то время оказались рядом.... Видят мужик-то хлебает, а сверху торчит одна задница. Пустились в речку. Так еле ведь выволокли. Поди, синеть ужо стал. На берегу-то разболокли его, за одно-то и штаны спустили, это чтобы от воды -то внутрях избавиться. А когда оклемался, так вот уж было хохоту. А Петро-то так и просидел под кустом.

А Иван-то когда попривык, принялся по полкам шарить руками. И бутыль с самогонкой всеж таки отыскал. А как бы не отыскать? Собачий нюх на нее преобрел. Открыл и тихонько так под нее и подлез. Поднимать-то не стал. Наклонил бутыль-то и стал пить как из ведра.Чуток полакал и для началу-то сделал перерыв. А покедова то да сё, Вдотья приступила печь блины. Запах-то и в подполью проник. Ивану-то уж очень захотелось блинов. Уселся и глотает слюни. А той-то невдомек, что под полом мужик сидит и с голода едва не помирает. Который день на подножном корму, денег-то на закуску не было, так и закусывали, что нарвут на огородах. Она знай печет да печет и складывает блины на тарелку, конешно же и сама насыщается. Баба то здоровущая, поди, насытиться, так надо блинов пятьдесят умолотить. А Иван-то думает, дескать, ладно пускай она жрет блины, вроде как закусывает вместо его, а он тем временем будет попивать самогонку. Апосля другого-то разу, как приложился, так выпил-то лишку. Не сумел воздержаться. Голова-то перестала совсем соображать. Правда, о блинах-то не забыл. Эдак приподнял крышку-то, в то время Вдотья стояла к нему спиной, да уж и не вовсе спиной, а на самом краю у евоного лица. Так что обзор-то сходился весь под ейной юбкой.И представь, каково бабе,когда снизу, едва ли не у себя между ног слышит хриплый голос:

-Вдотья! Дай-ка блинчик. Ужасть, как приятно пахнут.

Возвернулась баба к нему лицом и когда увидела,так едва не обомлела. И как закричит,аж избенка задрожжала:

-Воры! Грабют!

Крышку-то Иван сумел распахнуть,а вот,вылезти сил не хватило. Ноги-то отказали. Уж кто ее знает, може хотела его поломником по голове огреть, да сорвалась. В подполье-то и нырнула. Хорошо бабе подвезло, упала головой-то на Иванов зад, так смягчила удар. Касаемо других частей тела, в данном случае не шипко подвезло. Одна рука-то оказалось подвернутой, и кость -то хруснула. Да Ивану-то досталось, помяла его ребра. В бабе-то мяса с какой центнер,не мене будет. На крик прибежала соседка. А что из всей энтой комедии получилось, так и слов нет. Соседка вызвала из поселка милицию. Недавно суд состоялся. А чего на нем? Публика-то до слез насмеялась. За моральный и физический ущерб, кой потерпела Вдотья, присудили ему два года условно. А не посадили в тюрьму по просьбе той же Вдотьи, чтобы компенсацию выплачивал за физический ущерб. А откудова у него деньжата?