Аннотация: Немного сумбурно, зато с пылу с жару, о наболевшем. Или мысли вслух.
Из чего состоит наша жизнь?
Кто то скажет, что из прожитых дней. И будет прав. Кто то скажет, что жизнь - это семья и дети. Другой ответит, что жизнь измеряется счасьтем. А третий, молча задумавшись вдаль, вымолвит из себя, жизнь - это море, где каждый из нас это мелкая капелька бытия...
Все они по соему правы, ибо у каждого своё представление о том, в чём измеряется их собственная жизь.
Свою жизнь я оцениваю по эмоцианальной шкале. С нынешней высоты уже прожитых лет, весь прошедший путь я ощущаю как бы столбиками-киллометрожами, что стоят вдоль трассы. Только вместо расстояния они у меня показывают года. Если прочертить прямой отрезок от самого рождения до сегодняшнего дня (а это 46 лет), то всех моих самых ярких воспоминаний за этот период едва ли наберётся в общей сумме на год. Увы, но всего лишь год из почти 50. Зато какой год!
В детстве помню как я целую минуту был сильно горд от того, что меня при всём классе похвалила учительница в начальных классах за прекрасно изложаную мной трактовку рассказа Гуттаперчивый мальчик. Я напрочь не помню о чём этот рассказ. Как не помню и своё выступление по нему. Зато впечатался в сознании этот столбик-отметина, за который я невольно цепляюсь, если бывает опять получу в свой адрес похвалу. Так же приятно, как тогда...
В юношестве, когда наступал вечер, и пора было ложиться спать, я перед забвением во сне предавался упаванию своей первой влюблённости. Это были настолько сильные чувства, что дыхание перехватывало в груди. Я начинал с утра радоваться уже только тому, что где то недалеко живет тот особенный и приятный мне человечек... И как же мне было горько и пусто на душе, когда я в полной мере осознавал, что после окончания школы, мы разъедемся по разным сторонам, и больше уже не встретимся никогда. Не пересекёмся на мгновение взглядами. Не пройдём мимо друг друга по узким корридорам нашей школы. Не увижу её улыбку на яву... Да, так это и случилось. Она живёт где то далеко, с кем то, для кого то... А у меня в памяти ей всё так же 15 лет, и чуть смущенная улыбка придаёт её лицу обваражительные черты... Сколько это длилось? Месяц? Дольше. Гораздо дольше... По крайней мере в это хочется верить. Но если сложить всё во едино, то выйдет наверно что то около лета. Трёх месяцев. Чертовски душераздирающих месяца! Божественно сладких три месяца...
Постепенно эмоции стали тускнеть, жизнь своей рутиной вносила коррективы. Учёба в городе. Новые знакомые. Отчётливое чувство никому ненужности. Душевное одиночество. Пьянки-гулянки. Разочарования. Окончание учёбы. Начала работы. Армия. Опять всё по новой...
Это был долгий период. Но запомнился ли он мне? Только лишь как набор старых фотографий, которые раньше хранили в специальных альбомах, изредка доставая с дальней полки в минуты настальгии. Не больше. Вспомнил - улыбнулся - снова забыл. И только.
Очередной взрыв эмоции меня ждал впереди. Такой же сильный и яркий, как раньше. И опять же подобно эйфарии в самом начале, закончилось всё болезненным разрывом отношений. Уж не проклят ли я кем то за что то? И как близко я стоял у черты, за которой накладывают на себя руки? Непомню. Но был очевидно близок.
Тут наверно смело можно плюсавать к общей сумме еще дополнительных недели 2. Или чуть больше... Встречались мы что то около месяца. Но не каждый день. Ещё наверно с столько же я пытался вернуть её. Выплеснуть на неё свои чувства, что бы меня пожалели и всё вернулось как прежде. Всё зазря.
Потом меня переключили, можно сказать насильно, на мою будущюю жену.
И всё завертелось с новой силой. Иной раз диву сам себе даюсь, как я всё же смог выжить на этих своих эмоцианальных качелях. От пархания, словно бабочка, до рявкания, словно бешенный пёс. Моменты, когда любовь засланяла собой всё вокруг, чередовались эпизодами, когда в порыве злости и ревности срывались с губ матерные проклятия. Очень трудно подобрать слова, которые бы могли в полной мере описать всё, что варилось тогда в моей голове и жизни. И что еще страшнее, начиная их вспоминать, подступают опять комки к горлу. Нахлынывают опять чувства. Дыхание в груди снова начинает затрудняться...
Так как же быть? Дар это, или проклятие? Воспринимать эти воспоминания, как драгоценные камни, дарованные мне свыше? Или как извращенные пытки, ниспосланные откуда то снизу?
В настоящий момент я не знаю ответа. Пытаюсь что то анализировать, понять, постичь, осмыслить. Но видно пока я слишком ещё глуп. Смею надеяться, что все же однажды в этой жизни, или какой иной, мне приоткроются эти тайны. Хотя бы чуть-чуть, самым своим краешком, дабы от любопытства не сойти с ума... Или я уже сошёл?
Знаю одно, сейчас я как будто опять ожил...
Подводя итог, не смотря ни на что, должен признаться, что эти яркие эмоции подобны наркотику. Сильно действующему. И период отходняка - есть самое жуткое, что может выдумать мозг даже самого отъявленного маньяка, в качестве пыток своим жертвам.
Попробуйте. Уверен, вам понравиться. Если конечно вы на это способны.