начинаете писать, и у вас создается впечатление, что
пишете вы о том, о чем вовсе не думали. Все ясно в
подробностях. Самое лучшее произведение, на мой взгляд,
не имеет никакого отношения к тому, о чем думает автор.
Существуют бессознательные расчеты, которые, по-видимому
делаются во сне. Вещь готова, пока вы спите, и дисциплина
писательского труда почти целиком состоит в том, чтобы
воздержаться от вмешательства в ту творческую работу,
которая проделана подсознанием."
Норман Мейлер
(Из выступления на Бостонском
процессе по книге У.Берроуза
"Голый завтрак").
"Труд того, кто должен растянуть на пятьсот страниц мысль, полное устное изложение которой занимает считанные минуты, - труд тяжкий и изматывающий, сродни безумному бреду."
Хорхе Луис Борхес
"Я индифферентист. Я не собираюсь заблуждаться, предполагая, что силы природы могут иметь какое-то отношение к желаниям или настроениям креатур органической жизни. Космос полностью равнодушен к страданиям или благополучию москитов, крыс, вшей, собак, людей, лошадей, птеродактилей, деревьев, грибов или разных других форм биологической динамики.
Все мои рассказы основаны на единой фундаментальной предпосылке: человеческие законы, интересы и эмоции не имеют ни малейшей ценности в космическом континууме. В ситуации безграничного пространства и времени необходимо забыть, что такие вещи, как органическая жизнь, добро и зло, любовь, ненависть и разные такого рода локальные атрибуты жалкой формации, именуемой человечеством, вообще имеют место"
Г.Ф.ЛАВКРАФТ
-------------------------------------------
ЧАСТЬ ПЕРВАЯ
ИСТОРИИ СМАЙЛОВ
"-Как ты смог убить главного?
-Я целился во всех кроме него!"
к/ф "Синдбад-мореход" 1947 год
АНТОН
посвящается Антону Липовому
Смайлы появились в незапамятные времена, когда слово "стандарт" не имело того зловещего значения, которое оно имеет сейчас, а означало: в широком смысле слова - образец, эталон, модель, принимаемые за исходные для сопоставления с ними др. подобных объектов. Существовали и другие значения слова стандарт: общепринятый, исторически сложившийся набор правил; изделие, служащее в качестве образца; в переносном смысле - шаблон, трафарет, не содержащий ничего оригинального.
В те века Петровичи еще лазили по деревьям и занимались собирательством, а их соседи вели непрерывные войны между собой, отвоевывая территории, возводили на этих территориях деревянные постройки, обносили их заборами, называли городами и давали им красивые, я бы даже сказал величественные имена. Они выбирали князей, которые с помощью дружинников облагали данью подданных, но всех ждало порабощение племенами, волна за волной катившимися с востока.
Смайлы, будучи по сути своей политкорректными и толлерантными, избежали тотального истребления, рабства или иного насильственного принуждения.
Кто-то до сих пор считает, что смайлы - национальность, биологический фактор и даже лица с других планет, однако это совсем не так. Смайлы - сообщества людей различных принадлежностей и рас. Смайлы могут быть любого пола, хотя многие придерживаются мнения, что они бесполы, не стану с ними спорить, ведь каждый человек имеет право на собственное мнение. Каждый, но только не смайл! Что же отличает истинного смайла от других представителей рода человеческого?
Во-первых: почитание Святого Генерала.
Во-вторых: исполнение шести заповедей, занесенных в святое писание смайлов.
В-третьих: безукоризненное знание и исполнение 1000 и одного тома стандартов смайлов.
И в-четвертых: улыбка, присутствующая на лице любого смайла, независимо от его настроения и физического состояния.
Смайлом может стать человек любого возраста, и лишь немногие рождаются таковыми, также как кто-то рождается генеральным директором или прорабом.
Итак смайлы появились так давно, что никто точно не знает где и самое главное - в каком количестве. Смайлы верят, что первым был Святой генерал, явивший миру шесть заповедей, написавший 1000 и один том стандартов, что он разработал исключительный рецепт специй, состоящий из 578 целебных трав и спрятал рецепт в тайнике, местоположение которого знали 77 посвященных, а уж они донесли знания следующим поколениям. Многие века посвященные хранили тайну местонахождения рецепта, но времена, как известно, меняются, и однажды в клане появились неверные, попытавшиеся внести раздор в ряды смайлов и завладеть тайной 578 целебных трав и отдать рецепт во всеобщее пользование, но неверные были изобличены, преданы анафеме, а затем подавлены морально и уничтожены физически. Тогда еще смайлам разрешалось применять насилие, но дело совершенно в другом. На великом совете смайлов присутствовали посвященные со всех уголков света, и было принято историческое решение разделить рецепт на 125 равных частей, отправить их во все страны мира и хранить там под усиленной охраной. Т.О. разгадать секрет рецепта становилось практически невозможно. Так обстоят дела и по сей день.
Но это - версия самих смайлов. Возможно все так и есть, поскольку смайлы плодятся и размножаются ежедневно и ежечасно, неся стандарты в инертные массы. Улыбнитесь, друзья, вас подстерегают смайлы!
Итак Святой генерал (к слову сказать, он тогда еще не был ни Святым, ни генералом; он вообще не имел воинского звания и не служил в армии) в самые древние времена странствовал по миру в поисках того, не знаю, чего, но никак не мог найти этого, поскольку сам был не особо одаренным человеком, и даже обмануть по-настоящему не мог кого-то. Однажды он голодный и холодный прибился к труппе бродячих артистов, и те разглядели в нем НЕЧТО и приняли за своего. Тут-то и началось восхождение генерала. Сначала он выучился искусству лицедейства и стал приобретать навыки общения с людьми, и поднаторел в том, как сказали бы сейчас - стал психологом. Труппа кочевала от селения к селению, генерал вел записи, укреплял связи и в один прекрасный день оставил своих товарищей, загоревшись странной идеей покорить весь известный мир своими кулинарными изысками. Однако уже тогда существовало такое количество кушаний, продававшихся в различного рода пунктах общественного питания и даже в магазинах. Стоило придумать что-то из ряда вон! Генерал отправился в лес. Пользуясь своими записями, составленными в разных странах, он собрал 578 трав, пусть не слишком целебных, на главное - РАЗНЫХ, иссушил их и разложил в мешочки и коробочки. Теперь стоило подвести под это теорию. Нужно было сколотить команду, которая, работая в будущих заведениях, использовала бы секретный рецепт и безоговорочно подчинялась своему лидеру. Именно!!! СЕКРЕТНЫЙ РЕЦЕПТ! Это стало основой нового мышления. Генерал написал в своей книге: "Я - Святой генерал - разработал секретный рецепт, состоящий из 578 целебных трав и открываю его для смайлов!" Он провел в лесу еще некоторое время и явил Шесть заповедей:
1. Я верю в позитивные настроения людей и уверен в том, что каждый человек, особенно благодаря тому, что отличается от других, обладает потенциалом внести значимый вклад в работу команды. Я осознанно ищу людей, отличающихся от всех, и это позволит расширить границы моего мышления и принимать лучшие решения. Я обучу и поддержу каждого, помогу максимум раскрыть его потенциал.
2. Я являюсь фанатом заведения и посетителей. Я люблю управлять успешными заведениями, и мои посетители в центре всего, что я делаю.
3. Я достигаю прорыва. Я постоянно спрашиваю себя, что я могу сделать сейчас, чтобы достичь великих результатов, и я знаю, за что несу ответственность.
4. Я знаю как! Я расту, жадно впитывая новые знания и перенимая передовой опыт, как внутри, так и снаружи. Следуя этому принципу, я всегда предпочитаю истину комфорту.
5. Я покоряю высоту вместе с командой. Мы все одна команда, целью которой является действие, а не деятельность. Я обсуждаю необсуждаемое, применяя здоровые споры для принятия эффективных решений.
6. Я привлекаю и удерживаю лучших людей и вдохновляю на подвиги. Я люблю ярко отмечать достижения других и делаю это с большим удовольствием!
И тут у него стали один за другим выплескиваться на бумагу откровения в виде 1000 и одного тома стандартов, по которым следовало организовать работу и которые должны были неукоснительно выполняться...
Святой генерал вышел в мир, и к нему потянулись смайлы...
Когда братские народы, ведомые своими правителями, избранными на демократических выборах с присутствием наблюдателей из зарубежных стран, правили по-разному и разные сроки, и в одних странах правители менялись каждый месяц, а потом их обвиняли во всех грехах, изгоняли и объявляли в международный розыск, в других же правителей было не слишком много - всего лишь два - Труляля и Траляля, и они изобрели отличный способ оставаться у власти всегда, периодически меняя друг друга, не нарушая при этом конституцию государства, запрещающую оставаться правителем более двух сроков. Конечно же присутствовала и оппозиция, однако ее при помощи демагогии разделили, и лидеры этой оппозиции, противостоящие генеральной линии, вызывали только возмущение общественности. Один представлял устаревшие взгляды на мир, поскольку слова о всеобщем равенстве, свободе и братстве, уже ничего не значили. Другой выражал идеи демократии западной системы, к которой и пытались, собственно говоря, вести страну Труляля и Траляля, но, показывая все прелести благополучной капиталистической действительности, правители настраивали народ против, показывая, как живут в развитых странах. Для этого использовалась не только теле и радио пропаганда, но и другие средства массовой дезинформации, дессидентствующие писатели-сатирики играли на руку правящей партии, настраивая народ против того, к чему его вели. Третий деятель оппозиции говорил очень правильно, но слишком резко, а потому слыл политическим шутом и эксцентричным шоуменом. Т.О. Труляля и Траляля правили, не обращая внимания на желания народа, на его обнищание и т.д. Они отхватили кусок земли у соседей, объявив, что на то была воля местного населения, а также вспоминая времена, когда эта территория была "наша", однако иные восточные страны с полным правом могли претендовать на территорию, которая некогда принадлежала им, а это по сути вся территория нынешнего государства. И вот начались проблемы. Курсы иностранных валют выросли в одночасье, за ними потянулись цены, а бывшие партнеры по бизнесу принялись объявлять стране всевозможные санкции, и, оказалось, что против политики, проводимой Труляля и Траляля, были девяносто процентов государств в мире. Экономика разваливалась, бюджет трещал по швам, но правители не унывали. Выступали их глашатаи, возвещавшие, что бюджет можно выровнять, увеличив срок выхода на пенсию по старости, сокращение пособий матерям на детей, сворачивание различных социальных программ. Нашлись сторонники предстоящих реформ, предложившие, например, отменить пенсии вообще, чтобы люди умирали от старости и болезней прямо на работе. А выступавшие на митингах и собраниях Труляля и Траляля заверяли, что все идет по плану, что все хорошо, и им верили. Но это уже пресловутый синдром администраторов, при котором простой администратор хочет стать главным, главный - великим, великий - величайшим, а величайший уже в вечно живые метит. И на каком-то периоде правитель перестает замечать собственные ошибки, просчеты и т.д. В собственных глазах он предстает неким высшим существом, он начинает верить, что его народ его любит и боготворит, он считает, что каждое его слово свято. А те, кто против, которых к слову сказать может насчитываться многие и многие миллионы, обыкновенные предатели, и их нужно либо выслать, либо заткнуть им рот, либо просто-напросто устранить физически.
И вот в такие моменты истории особенно активизируются смайлы.
После вчерашнего вечернего разговора по телефону с заместителем управляющего Антон ехал в заведение, чтобы провести очную встречу с руководством, познакомиться с местом будущей работы и войти, т.ск., в курс дела.
Он прибыл на станцию и принялся разыскивать нужный автобус. Сначала он рассматривал вывески на остановках, а, не обнаружив искомого номера, стал расспрашивать проходивших мимо граждан, каковые в большинстве своем не обращали на него никакого внимания, а остальные пожимали плечами, разводили руками и трясли головами. Антон увидел, куривших возле кассы кондукторов, приблизился к ним, достал из кармана бумажку, на которой он записал номер автобуса и произнес:
-Но я хотел всего лишь спросить, где останавливается автобус под номером 100998.
-Такого маршрута здесь нет! - злая женщина скривилась и вся позеленела от возмущения.
-Но быть может, вы подскажете мне, как добраться до остановки Подлёт...
-Переходите по мосту на другую сторону и там спросите...
Антон не стал задерживаться дольше и поспешил удалиться.
Наконец он оказался на площади, где стояли автобусы и маршрутные такси. Людишки сновали туда-сюда, матерясь и покуривая, некоторые пили пиво, а кое-кто заходил в ЗАКУСОЧНУЮ, чтобы употребить напитки покрепче.
Наш знакомый огляделся по сторонам, отметил, проходившего мимо человека, очень похожего на Гзома, увидел маршрутку, показавшуюся ему именно той и направился к ней. В кабине сидел водитель с суровым лицом и топорщившимися рыжими усами. Водитель смотрел прямо перед собой, попыхивал папироской и по-видимому о чем-то думал. "Спрашиваю только один раз!" - сказал про себя Антон, а вслух проговорил:
-Подскажите, пожалуйста, как доехать до остановки Подлёт.
Суровый водитель не удостоил Антона ответом, а только еще больше сдвинул брови и зашевелил губами, и по ним можно было определить, что он ругается.
Однако Антон проявил настойчивость:
-Мне сказали, что именно отсюда отходят маршрутки до Подлёта.
Водитель повернул голову, и в его глазах было столько ненависти, что хватило бы на несколько поколений врагов человечества.
-Доедешь... - процедил он сквозь зубы, - моя машина отправляется через три часа...
-Хорошо, - Антон старался оставаться спокойным и вдруг увидел маленькую бумажку, наклеенную в салоне такси.
На желтом фоне было изображено улыбающееся личико, а надпись под ним гласила:
"Доброжелательность - залог вашей безопасности".
Время прошло, и Антон все-таки прибыл на место. Заведение поражало своими размерами. Снаружи оно было окрашено в ярко-оранжевый цвет, и это напомнило Антону некие ассоциации из прежних времен. Рядом возвышалась гигантская стела, на самой вершине которой красовался портрет, и это был портрет Владимира Ильича Ленина. До ушей долетели странные звуки. Антон повернулся и увидел, сидящего на бревнышке смайла. Как водится, смайл улыбался и пел любимую песню всех смайлов - "От улыбки станет всем теплей..." Прокрутив в голове все предыдущие события, Антон хотел выругаться, но не стал этого делать, а просто запел песню Егора Летова "Пошли вы все на хуй!"
Он вошел в заведение. Управляющая - женщина бальзаковского возраста, весьма приятной наружности, с неизменной улыбкой кричала на сотрудников, а затем, повернувшись к трем симпатичным девушкам, суетившимся возле тепловых шкафов, спросила:
-Девочки, вы были на перерыве?
-Да, - в один голос выкрикнули девушки, а из-за угла появился человек в оранжевой футболке с короткими рукавами. Человек был бы совершенно неприметным, если бы не его руки, протатуированные от пальцев до локтей. Татуировки представляли собой какие-то непонятные знаки, возможно - письмена на неведомых языках.
Итак, управляющая заметила вошедшего и задала ему тот же вопрос:
-А ты был на перерыве?
-Я курю, - ответил татуированный человек, почесал затылок, подтянул штаны.
-И что же ты куришь? - продолжая улыбаться, спросила управляющая.
-Союз-Апполлон, - не моргнув глазом, выпалил работник.
Управляющая улыбалась, но не могла выдавить ни одной фразы.
В раскрытое окно заведения влетел мертвый космонавт, а смайлы продолжали работу... Несколько смайлов возле барной стойки с улыбками на лицах нападали на гостя, заставляя его делать заказ. Тот сначала отказывался на словах, но смайлы не отставали, хватая его за рукава, за брюки, а некоторые - самые ловкие - даже за волосы. Посетитель отбивался как мог, но откуда-то из подсобных помещений спешила на помощь очередная группа улыбающихся людей. Вся эта толпа повалила гостя на пол и принялась избивать его руками и ногами, не снимая улыбки с лиц. Антон поморщился и заглянул на кухню заведения.
Парень в оранжевой футболке и такой же кепке сбил муху, сидящую на краю ведра с водой, в которое окуналось мясо, предназначенное для жарки. Лысый человек в татуировках вытащил муху и утопил ее в раковине. А парень специально не стал менять воду, дабы яички, отложенные мухой, заразили посетителей. Перед глазами Антона побежали видения... Будто бы прошло время, и он - Антон, смотрящий телевизор, видит репортаж о том, как люди превращаются в мух. Это - тот самый парень - говорит Антон, он сделал величайшее открытие в истории человечества, поскольку никто и никогда не мог скрестить насекомое с человеком! Однако его вывела из оцепенения группа инородцев, которые сидели на корточках под огромным столом, целиком сваренным из нержавейки. Все они были странной внешности, все сложили руки на груди и беззвучно произносили какие-то заклинания или молитвы... Да кто их разберет?! Антон вопросительно посмотрел на менеджера-смайла, и тот с безукоризненной улыбкой произнес, да что там произнес, пропел:
-Это - веродержатели! И у них сейчас наступил месяц воздержания. Они только молятся и бьются головами о каменный пол! Им нельзя больше ничего делать...
-Неужели?! - пробормотал Антон, искоса поглядывая на людей под столами, а те украдкой, прищурившись, отчего их узкие глазки превращались в щелки, уплетали за обе щеки готовую к продаже продукцию заведения.
-Конечно! - менеджер повысил голос и тут же перешел на шепот, - Они ничего не едят, ничего не пьют, а также ничего не делают... Но по их представлению, если находишься под столом, то боги не видят тебя, и ты можешь делать все, что захочешь...
-Но работать... - Антон никак не мог понять, что же здесь происходит.
-Нет, работать они не хотят, потому и не работают.
Работники в оранжевых рубахах сновали туда-сюда, и послышались тревожные выкрики: "Тепловые шкафы не работают!" "Температура упала!" Нужно звать Главную!" На кухне появилась та самая управляющая бальзаковского возраста, весьма приятной наружности, с неизменной улыбкой. Она окинула всех присутствующих покровительственным взглядом и присела на стул возле первого теплового шкафа, широко разведя в стороны колени. Антон внимательно наблюдал за женщиной, а та закрыла глаза и принялась шевелить губами. Стоящие вокруг работники восхищенно следили за ней, боясь произнести слово, да что там слово, они и дышали через раз, понимая, что могут нарушить проведение ритуала. Правда кое-кто из новеньких недоверчиво посмеивался, и, возможно, даже что-то возражал про себя, но вслух тоже самое произнести побаивался. Антон достал портсигар, привезенный ему в подарок одним его хорошим знакомым-татарином родом из Чувашии, достал сигарету Парламент, которые обычно курил Максим, но вдруг вспомнил, что не курит, засунул сигарету обратно в портсигар и подумал: Угощу-ка я лучше Сашу, а то у него как всегда с сигаретами проблема... - он помолчал и добавил мысли: Зато юморит Саша отменно!
Тем временем управляющая покачала головой, и это могло бы означать, что она не может восстановить работу тепловых шкафов, и она уже собиралась подняться, как в самой горловине появилась искра, практически незаметная, но с каждой секундой увеличивающаяся, и вскоре из этой искры разгорелось пламя.
-Посвященная! - шепнул рядом стоящий смайл, и у Антона побежали мурашки по телу...
Его повели на экскурсию по заведению... Я выразился не совсем правильно. Антона вел за собой менеджер в вызывающе яркой рубахе, но они шли по служебным помещениям, а Антону хотелось увидеть все изнутри и снаружи. Будто прочитав его мысли, менеджер на мгновение сбросил улыбку, и его лицо исказилось зловещей гримасой:
-Не положено! - сквозь зубы процедил менеджер, сжал свои пальцы так сильно, что на ладонях выступила кровь, но, повторюсь, это было лишь мгновение, а затем...В темные лабиринты подсобок смайлы кнутами загоняли работников в оранжевых рубашках, а те стонали и хрипели, но не произносили ни слова...
Возле колонны стоял высоченный и очень худой светловолосый парень, жевавший по-видимому что-то очень вкусное и запивавший это самое вкусное жидкостью, цветом напоминавшую какие-то полудрагоценные камни. Антон сглотнул слюну и подумал: Я попрошу только один раз!
Однако попросить он не решился, а лишь тихо проговорил:
-Ну скажи что-нибудь!
Высокий парень выплеснул остатки жидкости в лицо проходившей мимо уборщицы и сказал:
-Что-нибудь!
"Да - логика- великая вещь!" - подумал Антон и побрел дальше, поскольку менеджер уже затерялся где-то за поворотом...
Один из смайлов бил себя кнутом по спине и животу, приговаривая:
-Я совершил святотатство! Я взял пакет с портретом генерала прямо за его лицо!
Оранжевая футболка промокла насквозь от крови мученика, а он начинал читать какие-то заклинания на неведомом Антону языке, постоянно добавляя:
-Я не поставил все бирки на продукцию... Что же мне делать?
Антон увидел надпись на тепловом шкафу - SURFACES IN THIS FRYER MAY BE HOT - и тут же перевел ее: Ну, все просто, сюрреалистические лица этого фраера могут быть горячими. Ну что ж, так все и есть!
Антон продолжал шествовать, отыскивая взглядом идущего впереди экскурсовода...
Время не остановишь. Антон решил присоединиться к сообществу смайлов.
Минуло несколько месяцев, и наш знакомый стал почти своим в заведении, освоив несколько смежных специальностей, как то: разгрузка и погрузка машин, уборка помещений и территории, чистка туалетов, замена жира, а главное, он мог поставить бирки не только на готовую продукцию, но и на все остальное. Даже дома он ставил бирки на все, что попадалось на глаза, а также приучил к этому всех соседей. Кроме того Антон с нескрываемой нежностью вспоминал случаи, когда смайлы в отсутствии людей, продолжая улыбаться, набрасывались на пищу и поглощали ее, не забывая бросать в кассу купюры различного достоинства, т.о. делая план, спускаемый им сверху смайлами иных уровней. Сердце замирало, когда в памяти всплывали моменты награждения и посвящения в смайлы рядовых сотрудников. Они падали на колени, целовали начищенные туфли смайлов в рубашках, прятали в сумки позолоченные статуэтки с надписями: Готовящийся стать смайлом! Будь смайлом! Улыбка - залог наших побед!
На кухню ворвалась управляющая. Ее волосы растрепались, и хотя по всем стандартам женщина должна была находиться здесь в головном уборе (хотя бы и в чалме!), а она была с не покрытой головой, на это никто не обратил внимания, ведь она же смайл высокого уровня! Итак, управляющая стояла посреди кухни, широко расставив ноги, заведя руки за спину, и сверкала глазами, но неизменная улыбка ни на секунду не сходила с ее лица. Она была в гневе и произнесла сладким голосом:
-Девочки, вы все были на перерыве?!
-Да! - хором ответили девочки, уже получившие звание смайла первого уровня.
-А ты! - управляющая обратилась к татуированному мужчине, ежесекундно подтягивающему свои штаны и шмыгавшему носом.
-А я курю, - невозмутимо отвечал человек в наколках.
-И что же ты куришь? - улыбалась управляющая.
-Ротманс синий...
Антон ощутил дежавю и побрел к дебаркадеру.
Он вышел на улицу, посмотрел на свою машину, вдохнул полной грудью зловонье, исходившее от ассенизаторской фабрики, располагавшейся неподалеку и заметил упавшего рядом с ним пьяного человека, выпавшего из окна восьмого этажа дома напротив.
-Пью только один раз! - воскликнул Антон, а из-под умирающего человека в разные стороны бежали ручейки алой крови. Антон развернулся и вошел в родное заведение.
Откуда-то из темного полуподвального помещения появился человек в странном облачении (черный резиновый фартук, стальной шлем с забралом, перчатки-краги с острыми шипами, кожаные сапоги до бедер, наплечники...) в руках он держал лопату, шпателя невиданных размеров, ершики, пластиковые короба, пакеты с жиром. Вокруг человека скакала тощая девушка-менеджер и кричала невыносимо высоким голосом: На каком уровне находитесь!? Антон хихикнул: На том уровне, где появляются какодемоны!
А рядом прохаживался молодой человек в оранжевой рубашке, что означало - человека ждало посвящение в смайлы первого уровня, т.е. он должен был подняться на первую ступень. Человек улыбался и пытался рассказывать анекдоты, но возможно он смешил себя лишь для того, чтобы улыбка не сходила с лица. На улице смайлы с улыбками пинками подгоняли иноземных грузчиков, а из окна высовывались улыбающиеся менеджеры и, размахивая цветастыми флагами, пели гимны на неизвестных языках. Надпись на рекламном плакате гласила:
"МЯСО, ПРИГОТОВЛЕННОЕ В НАШЕМ ЗАВЕДЕНИИ, ДОСТАВЛЕНО С ФАБРИК, ГДЕ ЖИВОТНЫХ УБИВАЮТ ЛУЧШИЕ ЖИВОДЕРЫ, РАЗДЕЛЫВАЮТ ОПЫТНЫЕ ПАТАЛОГОАНАТОМЫ, А ЖАРЯТ В СЕКРЕТНЫХ СПЕЦИЯХ ВЫСОКОКВАЛИФИЦИРОВАННЫЕ ПОВАРА".
Прошли годы, возможно десятилетия, и вот Антон, стремящийся закрепить статус смайла, когда-то видевший Славу и возможно знавший Гзома, проснулся в своей машине возле заведения, в котором работал и решил привести себя в порядок, поскольку где-то за городом его ждала девушка. Он потянулся, открыл дверь и поставил ноги на землю. В заведении горел свет, хотя время было позднее, но Антон верил, что ночной персонал не дремлет, по крайней мере менеджер, т.к. тот уже встал на третью ступень в иерархии, изучал 773 том стандартов и готовился получить соответствующий уровень. Менеджеру уже выдали рубаху определенного цвета, он даже примерил ее и теперь, улыбаясь, свысока поглядывал на сослуживцев, выискивая недостатки в их работе, развешивал бирки на произведенную продукцию, не задумываясь о том, что в столь поздний час никто не сможет ни проверить ни оценить его труд.
Антон постучал в стекло и несколько секунд ожидал появления менеджера. Менеджер подбежал словно сатир, поднимая колени к груди, согнув руки в локтях и сжав кулачки на уровне плеча. Увидев сквозь витрину лицо Антона, улыбка менеджера стала еще радушнее, и он весь излучал такое сияние, что искусственный свет здесь был совершенно лишним.
-Привет! - почти пропел менеджер. Это было своеобразным сигналом для Антона, который в ответ изобразил подобие улыбки, что слегка озадачило человека в рубашке.
-Здравствуй! - сказал Антон, заглядывая за спину менеджера и пытаясь увидеть еще кого-либо из работников.
-Хорошо, что ты пришел! - продолжал петь менеджер, - поможешь мне поставить бирки на продукцию и порядочек навести...
Антон несколько стушевался, поскольку он не ожидал увидеть смайла такого уровня, к тому же он готовился к встрече с девушкой и хотел освежиться.
-Да-да, - не унимался смайл, приплясывая, - Я уже на пятьдесят процентов все сделал...
Антон, сделавший было несколько шагов вперед, остановился.
-А где все? - растягивая слова произнес он, и улыбка окончательно исчезла с лица, менеджер, напротив, с каждой секундой расцветал все больше и больше:
-Что ты хочешь от людей, не соблюдающих стандарты, не исполняющих шесть заповедей!? Они спят.
-Не может быть, - Антон искренне возмутился и быстрым шагом отправился на кухню, откуда действительно раздавался довольно громкий храп со свистом и похрюкиванием. Он бросил взгляд на шкафы с кипящим растительным маслом и вновь улыбнулся:
-Хорошо, что шкафы работают.
Менеджер скакал вокруг Антона, и теперь в его руках появились разноцветные бумажки с таинственными знаками и цифрами.
-Ты поможешь мне!?
Антон с некоторой завистью посмотрел на смайла и подумал: "Он тоже посвященный!"
-Конечно помогу, но не до конца! - сказал он вслух, - Я очень спешу.
-Да-да, - менеджер плясал вприсядку, попеременно выкидывая вперед то левую, то правую ногу. Кроме того он жонглировал бумажками, извлекая из воздуха новые, которые были чистыми, и он наносил на них странные надписи.
-Но сначала я должен проверить масло...
-Отлично! - могло показаться, что человек в рубашке слегка расстроился, но он просто проверял, стал ли Антон смайлом на все сто процентов.
Антон же приблизился к шкафам и поочередно сунул указательный палец правой руки в кипящее масло каждого из восьми.
-Да! - воскликнул он, - Нормальная температура поддерживается только во втором, третьем и седьмом. В первом упала до 167 градусов, а в восьмом слишком высокая - 187, в четвертом, пятом и шестом более-менее, но нужно налаживать. Продукция будет приготовлена не по стандартам!
Менеджер перестал плясать и скакать, приоткрыл рот, убрал бумажки в карман рубашки и прищелкнул пальцами:
-Я так и знал! Меня опять обманули! - вскрикнул он и добавил, - Отрегулируй шкафы, пожалуйста, а с бирками я сам справлюсь.
Скажу по секрету, менеджер сам завидовал Антону, достигшему высочайшего уровня по регулировке газовых и электрических шкафов. Как практик смайл был откровенно слаб, но это ничуть не могло отразиться на его знаниях стандартов, почитании Святого Генерала. Тем временем Антон окунул по локоть обе руки в масло восьмого шкафа, побултыхал ими, делая быстрые движения всеми пальцами, затем умыл лицо, набрал масла в рот, сполоснул его, согласно стандартам выплюнул жир в помойное ведро и присел на корточки у шкафа Љ2. Он внимательно всматривался в цифры, мелькавшие на мониторе, и так продолжалось несколько секунд. Затем Антон встал и перешел к первому шкафу. Он вновь присел на корточки и просидел еще несколько секунд. Он повторял тот же ритуал возле каждого шкафа. Менеджер как завороженный следил за действиями Антона, а тот поднялся и торжественно произнес:
-Все готово! Все шкафы работают нормально! Можно я теперь уеду!?
-Конечно! Конечно! - менеджер несколько раз подпрыгнул на месте, долго тряс руку Антона, - спасибо за работу!
Антон покидал заведение с чувством глубокого удовлетворения и мыслями: "Вот, что значит, внимательно следить за действиями посвященной!"
Он повернул голову направо и увидел нечто совершенно поразительное... Молодая, красивая и абсолютно обнаженная женщина стекала по кирпичной стене в пустую бутылку из-под пива...
Потрясенный Антон садился за руль автомобиля. Мысли в его голове путались и бегали по извилинам, но те вскоре выпрямились, и он забыл о происшествии. Антон мчался по ночному шоссе туда, где его ждала девушка, которой вскоре тоже предстояло присоединиться к сообществу смайлов...
А в машине звучала песня группы "Крематорий":
"Вот и весь рассказ, о том как меня достали твари, играющие на дудках..."
15.01-31.07.2015
ИСТОРИИ СМАЙЛОВ
1
"Если я начинаю думать, я боюсь писать."
Стас Касенкин
Старший смайл прошел в заведение и увидел толпящихся возле раковины для мытья рук людей. На мгновение улыбка сползла с его лица, но он сразу же взял себя в руки, встряхнулся и стал пробираться сквозь толпу. У рукомойника стоял человек и следуя 1000 и одному тому стандартов, мыл руки. Он тщательно намыливал их в течении 20 секунд, промывал между пальцами, наносил мыло на запястья, затем мыл до локтей и, не обращая внимания на присутствующих, продолжал ритуальное омовение. Человек снял футболку и отбросив ее в сторону, подверг обработке плечи, грудь, и шею... Он стал обтирать спину, насколько это было возможно. После этого намылил голову и начал смывать пену водой, которая не превышала стандартной нормы тепла. Человек спустил штаны и трусы и принялся мыть промежность и ноги. Старший смайл улыбался. Он был абсолютно доволен видимым, ведь именно так претворяются в жизнь заветы Святого Генерала!...
2
Новая партия муки пришла в пластиковых мешках с тряпичными ручками. И предприимчивые работники заведений сразу же извлекли из этого определенную выгоду. Пустые мешки были выстираны на мойке, просушились на складе сухой продукции и тотчас отправились на продажу возле гипермаркета Ашан, столь популярного у определенных слоев населения нашей необъятной родины. Спустя некоторое время мешки из-под муки приобрели чудовищную популярность, и предприимчивые работники заведений не успевали обеспечивать растущие потребности определенной части населения. Старушки выстраивались в очередь, тут и там слышались тревожные выкрики: Мне - два, мне - три, мне - четыре, пять, шесть... Надысь по семь давали, а теперь и по пять не допросисься! Управы на вас нет! - раздавались возмущенные голоса, а уже вне очереди пробирались пронырливые коммерсанты, готовые открыть точки по реализации бывших в употреблении мешков... И тут появились смайлы. Они издалека увидели идущих строем людей с мешками, украшенных стразами и логотипами, определили место торговли и, подняв указательный палец вверх, воскликнули: Чу! Они ринулись в толпу и локтями прорубили себе дорогу в эпицентр. Зависть разлилась по телам смайлов, но они не могли ничего поделать, запретить продажу не входило в их полномочия. Они двинулись к заведениям, а там уже Старшие смайлы, улыбаясь, высыпали муку прямо на асфальт, отправляя пустые мешки в навороченные автомобили...
3
Голодные рабы смайлов жадно смотрели на то, как в тепловых шкафах жарилось мясо. Слюна текла по гладко выбритым тупыми ножами щекам, и рабы вытирали ее ладонями и жадно слизывали, а когда кто-то из жаровщиков случайно ронял куски свежеприготовленного мяса, набрасывались на них, отталкивая друг друга и быстро разбегались в стороны, прятались, где это возможно и приступали к трапезе. Смайлы-надсмотрщики с плетьми прохаживались по подсобным помещениям и улыбаясь приговаривали: Кушайте, кушайте, но только не нарушайте стандарты!...
4
Смайл, только сегодня примеривший рубашку определенного уровня, вернулся домой уставший, но довольный и с улыбкой направился к умывальнику; нужно было помыть руки в соответствии с действующими в заведении правилами, как вдруг заметил в дверях жену, державшую на руках малолетнюю дочку. Возмущению не было предела! К тому же сын - ученик третьего класса - прижимался к матери, обнимая ее за талию...
-Это что такое! - вскрикнул смайл и побледнел так, что улыбка слетела с лица, - Почему не моем руки по стандартам!?
-Но...- жена попыталась выдавить оправдание.
-Никаких "НО"! - отрезал смайл, - Это грубейшее нарушение стандартов корпорации! Стандарты существуют для всех!
Супруга виновато опустила глаза.
-Сейчас я ничего не стану предпринимать, но в следующий раз сообщу кому следует...
И вся семья прошла в ванную комнату, чтобы неукоснительно соблюдать многочисленные правила мытья рук...
5
Возле ванн с мукой, где суетились работники в оранжевых футболках и одноразовых полиэтилленовых фартуках, панируя куски мяса, четко соблюдая ритуальные движения руками, словно дирижер, руководящий симфоническим оркестром. Они вслух считали правильность и количество нанесенной муки на продукт, но все же немного нервничали, поскольку рядом стояли смайлы высших уровней и розгами подгоняли нерадивых или слишком уж старательных работников. Смайлов было девять, как раз по три на работника, и каждый из них задавал лишь по одному вопросу, на который следовало давать лишь один единственно правильный ответ, ведь иного не предполагалось. Они с улыбкой выслушивали ответ и били розгами по рукам, после чего процесс приготовления пищи продолжался...
6
Как хорошо все начиналось! Ира заняла первое место на чемпионате заведений по приготовлению бутербродов и т.о. выиграла путевку на теплоход, совершающий кругосветный тур. Она прибыла в порт точно в назначенное время, прошла по трапу на палубу и заметила среди многочисленных счастливых обладателей призов нескольких смайлов, которые, не переставая улыбаться, то и дело поправляли свои рубашки и бэйджеки с напечатанными на них должностями и именами. Ира спустилась в каюту, достала смартфон и отправилась в завораживающее путешествие по социальным сетям.
Минуло несколько часов, прежде чем у девушки стали слипаться веки, а руки затекли от беспрерывного печатания сообщений друзьям, а ведь многих она знала лишь по сетевым никам. Ира встала, потянулась, сунула телефон в карман (благо здесь и сейчас иметь карманы на джинсах не запрещалось) и поднялась на палубу. А там веселье шло своим чередом. Группа молодых людей под руководством старшего смайла лихо отплясывала под оглушительную музыку замысловатый танец, кое-кто прохаживался взад и вперед, читая какие-то инструкции, кто-то устроился в шезлонгах и релаксировал. В общем все шло, как и должно, но Иру это не особо интересовало. Она мельком взглянула на закат солнца, который был особо прекрасен на фоне яркого неба и отражения солнца в морских волнах, попрыгала на месте, снимая напряжение с затекших ног и поспешила вернуться в свою каюту. Она вынула смартфон и с ужасом увидела, что интернет не работает.
-Что же это за круизный лайнер, где нет подключения!? - воскликнула она и попыталась соединиться с сетью вторично. Тщетно.
Девушка сделала решительный шаг к двери, чтобы высказать возмущения капитану или хотя бы его помощнику, как вдруг почувствовала сильнейший толчок, упала и кубарем покатилась к столу. Затем она услышала сверху выстрелы, крики, топот десятков ног. В одночасье музыка затихла, но шум не прекратился. Ира ощутила опасность и залезла под кровать...
...Крепкие руки схватили ее за ноги на третий день, вытащили из-под кровати и потащили на верхнюю палубу. Ира пыталась кричать, звать на помощь, брыкаться но все бесполезно. Девушка предстала перед группой мужчин, словно сошедших со страниц романов Стивенсона, Вальтера Скотта или Штильмарка, одетых все как один в старинные костюмы с бантами и кружевами, высокие кожаные сапоги и державшие в руках помятые треугольные шляпы. Один из них сидел в кресле и выделялся среди прочих: на нем был красный военный мундир примерно восемнадцатого века, высокие сапоги имели шпоры, треуголка оставалась на голове, а через лицо проходила черная повязка, закрывавшая левый глаз. Ира смотрела фильмы о Джеке Воробье. Сомнений не оставалось - это были пираты. Машинально девушка окинула взглядом палубу и не обнаружила ни пассажиров, ни матросов, ни стюардов, только несколько пиратов перетаскивали какие-то вещи и спускали их на веревках в шлюпки. Сейчас холодок побежал по коже, что не укрылось от сидящего в кресле:
"Где ты был, когда я была "девочкой", - едва не вырвалось у нее, но она промолчала, а страх забирался все дальше и дальше.
-Ты вовремя спряталась и осталась цела и невредима, ведь других мы выбросили за борт на съедение акулам, а некоторые сами по себе прыгнули в воду, думая найти там спасение! - при этих словах он рассмеялся диким смехом, и этот смех поддержала его команда.
Капитан умолк, и сделал знак рукой. Все замолчали. Он строго посмотрел на пиратов:
-Так вы обыскали все?
-Так точно! - отрапортовал он, скорее всего старший, - Она была последней.
-Отлично! - одноглазый удовлетворенно погладил живот, цыкнул и продолжил, - Теперь тебе нечего бояться. Никто из моих людей не сделает тебе ничего плохого. В скором времени мы перенесем весь груз на свой корабль, это судно будет затоплено, а тебя мы высадим на первом же необитаемом острове, коих в здешних водах сотни. И ты сама станешь бороться за свою жизнь, - он криво ухмыльнулся и, обращаясь к помощнику, сказал - Переместите девчонку на наш корабль...
...Во сне Ира почувствовала, что морской качки больше нет, и проснулась. Осмотревшись, она поняла, что капитан пиратов сдержал слово - он высадил (или, лучше сказать, выложил) девушку на необитаемом острове, представлявшем собой кусок суши приблизительно пять на пять метров, сплошь покрытый гладкими валунами, как если бы пляжная галька была многократно увеличена. Ира обхватила голову руками и заплакала. Здесь ей плакать не запрещалась, поскольку ее ПМЖ находилось посреди бескрайнего океана.
...Где-то далеко-далеко, практически у самого горизонта появилась черная точка, и она приближалась. Ира сильно волновалась и не заметила, что наступили сумерки. Однако теперь был отчетливо видим силуэт человека, который стоял на плоту или просто на широкой доске. Но мореплаватель достиг крохотного островка только когда рассвело, и к этому времени Иру свалил предательский сон. Она очнулась от громкого приветствия:
-Добрый день!
Она открыла глаза и не поверила им; перед ней стоял тот самый старший смайл, который на лайнере руководил танцующей группой. Поразительно, но на смайле была безукоризненно чистая и отглаженная рубашка, а бэйджек, находящийся, как и положено с правой стороны, сообщал о его должности и подсказывал его имя.
-Добрый день! - повторил смайл и широко улыбнулся.
-Добрый... - неуверенно произнесла Ира.
Смайл принялся мыть руки в соленой воде, искоса поглядывая на девушку.
-Вы были на том самом круизном лайнере, который захватили пираты?
-Да...
-Вы были в числе призеров?
-Да...я выиграла чемпионат заведений...
-Отлично! - смайл улыбался и подходил к девушке ближе и ближе, - У нас много времени, чтобы наизусть выучить все стандарты и даже все дополнения к тысяче и одному тому...