Аннотация: Весёлый, рассказ об американском способе борьбы с российским пьянством...
С самого утра поселковая поликлиника бурлила как Везувий накануне последнего дня Помпеи. Изнервнивчавшийся Главврач экстренно созвал весь персонал, и голосом безнадёжного пациента, сказал:
- Коллеги... Кгм... Я собрал вас, чтобы сообщить вам... Ну как там это у Гоголя... Принеприятнейшее известие... Одним словом...
- К нам едет ревизор, - хмыкнул Кардиолог, косясь на Рентгенолога, уже вторую неделю пишущего докладные и объяснительные о том, как мыши сожрали целый ящик кодаковской плёнки.
Рентгенолог недовольно покосился на Кардиолога, но промолчал.
- Коллеги, мне не до шуток, - мрачно вздохнул Главврач, - к нам едет лейтенант Стивенсон.
- О-о-о... - не унимался Кардиолог, - дело уже на контроле у Интерпола. Оперативно.
Рентгенолог снова недовольно покосился на Кардиолога. И снова промолчал.
- Нет! - сурово отрубил Главврач, уставший от межколлегиальных склок, - лейтенант Стивенсон представляет американскую армию.
Поликлиника загудела как растревоженный улей...
- А мы что уже в НАТО?
- Или мы уже под НАТО?
- Будем теперь иметь военного коменданта...
- И комендантский час...
- Так и зарплаты теперь будут американские...
- Ага. Пришей себе дополнительный карман на халат. Так тебе сразу в долЯрах и заплатЮт...
Главврач нервно замахал руками:
- Успокойтесь! Лейтенант Стивенсон, всего на всего, привезет к нам на испытание новый лекарственный препарат.
- А у них, что уже все лабораторные мыши передохли? - съязвил не по случаю остроумный Кардиолог.
- Не-е-е, - поддержал его Хирург, - это ихний Грин-Пис запретил измываться над бедными животинами. Ну а микстуру проверить надо. Вот они о нас болезных и вспомнили.
- А и в самом деле, - вклинился Терапевт, - почему это американцы не обратились в столичный НИИ, а едут к нам.
- И почему это препарат везет не какой-то ихний профессор, или хотя бы лаборант, а лейтенант американской армии? - не унимался кардиолог.
Главврач снова замахал руками:
- Коллеги! Спокойствие! Всё согласовано и проверено. У нас будет проводиться только окончательная проверка. Так сказать в полевых условиях.
- Ага, - кивнул головой Кардиолог, - в условиях максимально приближенных к боевым. Будем изображать американский госпиталь после набега монголо-татарского ига.
- А что тут изображать, - снова поддержал его Хирург, - уже всё изображено. В самом натуральном виде.
Главврач оглянулся по сторонам и треснувшим голосом распорядился:
- Для большей натуральности вида сделайте экстренную уборку. Такого бардака не бывает даже после монголо-татарского ига.
- А таких зарплат, как у нас, не бывает даже во время самого ига, - проворчал Терапевт.
- И еще одно, - пытаясь сохранить остатки начальственного голоса, сказал Главврач, - лейтенанта надо где-то разместить. Он у нас пробудет довольно долго.
- Мда, - покачал головой Терапевт, - в нашем полторазвездночном хотьеле размещать сэра лейтенанта как-то несподручно. Слишком уж полевые условия. Надо что-то думать.
- Семён Аркадьевич, - обратился главврач к Стоматологу, - у тебя семейство укатило на курорт?
- Ну, уехали к тётке Крым. На пару неделек. А что? - стоматолог усиленно делал вид, что не понимает куда клонит Главврач.
- Разместишь лейтенанта у себя! - скомандовал Главврач, уставший от разгула демократии в руководимом коллективе.
- Но-о-о... У меня... Это... Как его... - замялся Стоматолог, намекая на то, что желал бы более рационально использовать жилплощадь на время отсутствия жены.
- При необходимости возьмешь мой УАЗик, - сказал Главврач, поняв насущные проблемы Стоматолога.
- Лейтенант еще не приехал, а американский образ жизни уже нам привез, - хмыкнул хирург, - Семён Аркадьевич с медсестричкой на заднем сиденье УАЗика. Цивилизация, однако.
Стоматолог посмотрел на Хирурга, таким взглядом, что все поняли, кто наипервейший претендент в Книгу рекордов Гиннеса в номинации "Самое длительное и болезненное удаление зуба".
- Всё! Консилиум закончен! - скомандовал Главврач, - быстренько наводим порядок и готовимся к встрече заморского гостя.
Через несколько часов к поликлинике подкатил широченный Хаммер из которого выпорхнула сногсшибательная блондинка в пятнистом камуфляже с планшетом в руке. Весь персонал поликлиники рванул на встречу прекрасной незнакомки.
- Хай, - сказала блондинка поглядывая в планшет, - Добрый дьень. Это хоспитал Верхние Кльючи?
- Да, это мы, - ответил ошарашенный Главврач, - Вы одна? Без сопровождения? А как вы нас нашли?
- Спутниковый навигатор. Там. В Хаммер, - блондинка показала очаровательной ручкой на лобовое стекло своего джипа, - Сорри. Я не представилась. Я есть лейтенант Стивенсон.
- Иванов Степан Петрович, я есть главный доктор этот хоспиталь, - залепетал ошарашенный Главврач.
- Очень приятно, - улыбнулась американская лейтенатша, растерянно размахивая планшетом, - Сорри. Извиньите. Я не могу найти в карта местный хотель.
Растолкав толпу коллег локтями, к заморской гостье подбежал Стоматолог:
- Никих готелей. Готель на ремонте. Капитальном. На долго. Жить будете у меня. У меня как раз жилплощадь освободилась.
- Не хочу вас беспокоить, - замялась гостья.
- Не волнуйтесь. Никакого беспокойства. У меня особняк. С садом. С мангалом. Всё в лучшем виде, - девятым валом напирал Стоматолог, не давая гостье даже мгновения на сомнение.
- Ноу... - замялась американка, ошарашенная столь массированным гостеприимством.
- Никаких "но", - отрубил Стоматолог, - это распоряжение вышестоящего начальства.
Вышестоящее начальство молча кивало головой.
- Когда я могу у Вас разместиться, - сдалась американка.
- А чего откладывать, - не сбавлял темпа напористый Стоматолог, - прям счас и поедем. Отдохнёте с дороги. А завтра, отдохнувшие, как говорится на свежую голову и приступим к сотрудничеству.
- Я хотела сделать презентация поскорее, - попыталась оказать вялое сопротивление лейтенантша.
- А как же! Прямо завтра и всё спрезентуете. С утра пораньше, - согласился Семён Аркадьевич, и глядя поверх голов ошарашенных коллег сказал, - тем временем коллектив нашего хоспиталя основательно подготовится к встрече с презентацией. Верно я излагаю, Степан Петрович?
Степан Петрович тупо закивал головой. Коллектив поликлиники, ошалевший от наглости Стоматолога не меньше, чем американка, дружно поддержал своего Главврача.
- Ну мы, того, поехали, - сказал Стоматолог садясь в заморское транспортное средство, - до завтра, коллеги.
- Видали, - прошипел Кардиолог, - чем больший дурак и хам, тем больше ему везет. Что за страна у нас такая?
- Не спеши горевать, - хитро прищурился Хирург, - еще не известно, что за род войск у этой лейтенантши...
- И сколько Аркадьевичу придется отсидеть за контакты с ЦеРеУшницей, - мечтательно продолжил его мысль Кардиолог, - ладно пошли готовиться к презентации.
Утром следующего дня началась долгожданная презентация. Лейтенантша приступила к докладу:
- У американский армия есть проблема с релакс и отдых личный состав.
- Репрессивный метод ограничить алкохоль есть не правильный.
Все дружно согласились.
- Поэтому америкен генетики придумали препарат, управляющий желанием человека потреблять алкоголь.
Присутствующие напряглись как десантники перед атакой.
- Приняв препарат человек хочет потреблять алкохоль до тех пор пока ему есть кайф и не хочет потреблять для того, чтобы быть пьяным.
Слушатели оживились.
- Метод работы препарат очень простой - при появлении алкохоль в крови человек начинает вырабатываться специальный вещество, подавляющий желание потреблять его дальше.
Персонал поликлиники начал беззвучно роптать над таким иезуитским насилием над личностью. И это они нас будут учить гражданским свободам?!
- Какие есть вопросы?
Над залом вырос лес рук.
- Скажите пожалуйста, - спросил Кардиолог, - а почему этим, я имею ввиду препаратом, занимается американская армия?
- О-о-о. Это очень понятно, - улыбнулась лейтенантша, - сейчас американский армия выполняет боевой задача в разных точка мира, где нет условий для цивилизованный отдых. А нецивилизованный отдых приводит к неправильный потребление алкохоль. Это сильно снижает боевая готовность американские вооруженные силы.
Поликлиника понимающе загудела.
- Срок действия препарата? - спросил Хирург.
- Всё зависит от особенностей организма. Очень сильно зависит. Поэтому мы и обратились за помощь к вам. Надо набрать статистика. Вот распоряжение ваш министр медицина.
Недовольство персонала буквально наэлектризовало атмосферу в зале. Однако лейтенантша сняла всю напряженность буквально одной фразой:
- Я имею специальный фонд оплаты для волонтер.
- Сколько? - выпалил Кардиолог, ранее порывавшийся спросить, чем закончилась проверка на собаках.
- Сто доллар разовый приемка. Но не больше один прием препарат в неделя. Десять доллар за анализ кровь. Три раза в неделя. - Сухо ответила американша, глядя в лежащий перед ней листок.
Почти вся поликлиника выразила желание немедленно испытать на себе чудопрепарат.
Первым желанием волонтеров научного эксперимента было пропить волонтерские денежки и таким образом в особо извращённой форме надругаться над американскими генетиками вместе и их бесчеловечным препаратом. Но не тут-то было. После первого же стакана водки у человека появлялось устойчивое отвращение к алкоголю на много дней. Американские денежки тут же перестали радовать волонтеров.
Единственным, кому эксперимент был в радость, оказался Стоматолог. Окружающих начала душить жаба размером в лейтенантский Хаммер. Все сотрудники поликлиники с плохо скрываемым нетерпением ожидали возвращения его жены с курорта. Но все понимали, что даже самый внезапный приезд жены не компенсируют ихних мук.
Но беда никогда не приходит одна. Множество очевидцев утверждало, что видели Стоматолога в состоянии явного подшофе. Хоть и в нерабочее время, да и в не таком уж явно-подшофешном состоянии... Но всё-таки! А ведь он вместе со всеми принимал изуверский препарат! Наверняка лейтенантша привезла заодно какое-то антизелье и пичкает им Стоматолога. Непонятно, за какие такие заслуги? Впрочем, как раз это и понятно. Непонятно почему этот Бой-френд Мировой Закулисы не делится с друзьями. А ведь раньше ТАКОГО за ним не наблюдалось. Вот оно - тлетворное влияние Дикого Запада. В самом ярком своём проявлении. Лучших людей отрывают от коллектива...
Надо что-то делать!
Вечером, дождавшись когда лейтенантша укатила на своём Хаммере к ближайшему аэропорту с образцами анализов, к Стоматологу явилась делегация. Особенно колоритно смотрелся медбрат Степанов с позеленевшим от смелого медицинского эксперимента лицом. Стоматолог просто не мог этого не заметить:
- О брат мой во Гиппократе, что это с тобой? Никак решил обмануть заморское снадобье путём одномоментного приёма недельной дозы?
- Да ладно... - проворчал Медбрат, меня цвет лица с бледно-зелоного на ярко-красный...
- Нет, мужики, - посерьезнел Стоматолог, - так и до летального исхода можно доиграться. Вы с этим препаратом поаккуратней. Его отнюдь не дураки делали.
- Ну а как же ты? - покосился Хирург.
- А что я?! - недоумённо переспросил Стоматолог.
- Ну а это что? - ледяным голосом спросил Хирург, ткнув рукой на столик с бутылкой вина.
- Да так... - Пожал плечами Стоматолог. - Винцо. Хорошее. Марочное. К шашлчыку. Вон кстати мясцо маринуется.
- В-в-в-вине?
- Ну а вчём же еще его мариновать? - удивлённо переспросил Стоматолог.
- Сёма, - включился в разговор Главврач, - мы с тобой знакомы уже двадцать два года...
- Двадцать три...
- Тем более, Сёма. Нам друг от друга скрывать нечего. Говори всё как есть.
- Так я и говорю... - развёл руками Стоматолог, - Коллеги... Друзья... Я ж и говорю вам всё как есть. Вон маринуется шашлычок. в белом сухом вине. А к собственно шашлычку есть бутылочка красного полусладкого. Сара любит только полусладкое.
- Какая еще Сара? - опешил Хирург.
- Как какая? Стивенсон. Это ж ее имя. У нее ж это на нагрудной бирке написано. Лейтенант Сара Стивенсон. Ю-эС-Армия. Коллеги, что это с вами?!
- Ну... - грустно вздохнул Хирург, - и не стань после этого антисемитом...
- Сан Саныч, Ты это об чём?! - грозно спросил его Главврач.
- Ладно, проехали, - обмяк Хирург, - прошу прощения. Глупая шутка. Вырвалось. Аркадьич, но ты ж меня знаешь. Я ж не нацик какой. Но когда американка по имени Сара привозит препарат и он действует на всех, кроме человека с именем Семён и отчеством Аркадьевич, то в голову волей-неволей всякие мысли лезут...
- А ты их не впускай, - грозно сказал Главврач, - нечего мозги всякой дурью засорять.
- Всё-всё-всё! - Стоматолог демонстративно скрестил руки над головой. - Забыли. Проехали. Говорите прямо. Как есть. Что конкретно вас интересует.
- Так мы и говорим, - виновато пожал плечами Хирург, - мы так прямо и спрашиваем, почему это препарат на всех действует, а на тебя нет?
- Так и на меня тоже действует... - пожал плечами Стоматолог, - причём очень даже ощутимо...
- А это тогда как понимать? - медбрат Степанов ткнул рукой в бутылку вина, сам при этом стараясь не нее не смотреть.
Стоматолог буквально взорвался смехом. Причём смеялся он так долго и громко, что остальным стало уже совершенно не смешно.
- Сёма, ты это чё? Сёма ты это брось! - не в шутку разволновался Хирург.
С трудом успокившись Стоматолог тяжело выдохнул:
- Коллеги, вы меня таки удивляете. Ведь вам же сразу было сказано, что препарат действует только супротив НЕУМЕРЕННОГО потребления алкоголя. А против умеренного употребления он ничего не имеет. Бутылочка же хорошего вина за ужином есть самое что ни на есть правильное потребление алкоголя и заморское снадобье этому совершенно не препятствует. К тому же в вине есть много всяких полезных витаминов и микроэлементов. Впрочем вы и сами это знаете. Так что надобно было не пытаться обмануть снадобье, - Стоматолог дружелюбно подмигнул медбрату Степанову, - а подружиться с ним. Ибо нам он нужен куда более, чем американцам. Считайте, что цивилизация наконец-то добралась и до нашей глуши. Теперь будем как цивилизованные люди, не глушить гидролизную водку, а попивать хорошее винцо. Кстати, хорошее вино очень положительно влияет на потенцию. Лично проверил.
- Подумаешь, - хмыкнул Хирург, - с такой лейтенантшей мне и вина никакого не надо бы было. Хотя... Бутылочка-другая хорошего вина тоже пришлась бы кстати...