Атомный чемоданчик
"Самиздат":
[Регистрация]
[Найти]
[Рейтинги]
[Обсуждения]
[Новинки]
[Обзоры]
[Помощь|Техвопросы]
|
|
|
Аннотация: Президент не имеет права шагу сделать без ядерного чемоданчика. Тем паче к любовнице. А ночью внезапно возвращается пьяный муж - сантехник с таким же чемоданчиком. Ставит рядом. Президент спрятался, дождался, когда муж заснет, в спешке взял не свой чемодан, убежал. Сантехник просыпается утром, ищет в чемодане бутылку пива и воблу, чтобы полечиться, но в недоумении видит ряд кнопок. Он принимает чемоданчик за самогонный аппарат, жмет кнопку, межконтинентальная ракета с ядерной боеголовкой летит через океан...
|
Владимир Котенко
Атомный чемоданчик
шутка
Действующие лица
Президент
Премьер-министр
Любовница
Ее муж
Офицер генерального штаба
Агенты, шпионы, министры
Президент возвращается домой.
Супруга. Ты откуда среди ночи, дорогой?
Президент. Со службы, дорогая.
Супруга. А что у тебя на лице, дорогой?
Президент. А что, что такое, дорогая?
Супруга. Синяки какие-то...
Президент. Не знаю... Может, об какого телохранителя стукнулся. Такие дубы!
Супруга. Постой, постой... Вон даже пудрой замазал, чтобы я не заметила.
Президент. Это не я. Визажист мазал...
Супруга. Плохой у тебя визажист! (Надела очки). Господи! Да это же засосы! Ну да, на этой щеке... и на этой... а вот и на губе... шею покажи. Да на тебе живого места нету. Ты с кем целовался? Признавайся!
Президент (огляделся в зеркало). Может, с тобой?
Супруга. Со мной?! Последний раз на свадьбе...
Президент (хлопнул себя по лбу). Вспомнил. Тьфу ты! Этот же мне он засос поставил.
Супруга. О, боже! Кто - он? Ты уже целуешься с мужчинами?
Президент. Батька. На приеме. Присосался к щеке, будто пиявка. А губы слюнявые. Пока я не ущипнул его сзади ниже пояса, не оторвался.
Супруга (подозрительно). А почему он тебя целовал?
Президент. Очень любит.
Супруга. Тебя?!
Президент. Нет, дешевую нефть и газ.
Супруга. А на другой щеке кто память оставил?
Президент. Араба принимал. Ты что, телевизор не смотришь?
Супруга. А на лбу?
Президент. Индуса.
Супруга. А на шее? Ого, какой засос!
Президент. Это... это наш премьер-министр.
Супруга. Боже! И с нашим? Зачем?
Президент. Редко видимся. Скучаем.
Супруга. А вот губная помада на лбу и ушах чья? Тоже скажешь, мужик?
Президент. Врать не буду. Женщина.
Супруга. Вот я тебя и поймала!
Президент. Канцлер Меркель.
Супруга. Что? Да я ей последние волосенки выдерну.
Президент. Она углеводороды хочет подешевле.
Супруга. Ох, боюсь, тебя она хочет. А что это ты носом шмыгаешь? От кого ОРЗ поймал?
Президент. От китайца.
Супруга. А блох от кого?
Президент (чешется). От африканца. Он мне чуть нос и уши не отгрыз. Прижался, шепчет: "Хочу ам-ам!" Как страшно!
Супруга. Сам виноват. Водишься, с кем попало. Я что-то не видела, чтобы Абама с тобой целовался. Пожмет чинно руку, в крайнем случае, слегка приобнимет - и отвали.
Президент. Богатые, развитые страны вообще с нами не целуются. Брезгуют. А я лобызаюсь с любой шушерой в надежде, может, когда-нибудь долги отдадут.
Супруга. Какой-нибудь грипп они тебе отдадут. Или СПИД. Кто по миру все эпидемии разносит? Вы. От президента к президенту и пошла-поехала инфекция. Хватит на птичек и свиней сваливать. Значит, это не любовные засосы! Ну, хорошо, тогда меня целуй!
Президент. Да ты что! С женами целоваться протокол не велит. (Зевает). Устал я от государственных дел. Голова бо-бо, глазки слипаются. Дорогая, может завтра? Спокойной ночи, дорогая!
Ложатся, он убеждается, что жена спит, встает, выходит на цыпочках. За дверью спальни спит Офицер генштаба, у него в руках черный чемоданчик. Президент на цыпочках подкрался, взял чемодан. Ушел в пижаме, чемоданчик в одной руке, обувь в другой.
Президент у Любовницы. Он в пижаме, в руке черный чемоданчик. Она наливает бокалы.
Любовница (поднимает бокал). За что пьем?
Президент. Я вообще-то не пью.
Любовница. В завязке?
Президент. Да, кто-то должен стране пример подать...
Любовница. А если за любовь?
Президент. За любовь, как исключение! Ведь главное что в жизни? Любовь.
Пьют.
Любовница. Обними меня крепче! Двумя руками! Да брось ты этот треклятый чемодан на пол.
Президент. Не имею права. Он всегда должен быть при мне. Вдруг война? Я немедленно нажму кнопку.
Любовница. И что?
Президент. И посыпятся ракеты на врага.
Любовница (хихикает) Глянь-ка! Мой муж в таком слесарный инструмент носит. Тоже черный, потертый, как твой. Неужто тебе не могли выдать из крокодиловый кожи с золотыми замками?
Президент. Запрещено. Если, не дай Бог, потеряется, то роскошный чемодан в стол находок не отдадут. А такой затрапезный кому нужен?
Любовница. А, маскировка!
Президент. Скорее, военная хитрость. Это же атомный чемоданчик.
Любовница. Атомный! Ух, ты! Клево! А как же ты дома, с женой? Атом тоже с вами в постели?
Президент. Нет, за дверью сидит офицер генштаба, чемоданчик у него в руках. Этот человек всегда при мне. Ходит, как тень.
Любовница. Даже по естественным надобностям?
Президент. Естественно.
Любовница. А как же ты ко мне один улизнул?
Президент. Сопровождающий уснул. Я потихоньку вышел на улицу, нырнул в метро...
Любовница. А почему не в машину?
Президент. Охрана бы увязалась.
Любовница. А почему дрожишь? Замерз, бедненький?
Президент. Нет, мне очень страшно.
Любовница. Во ботаник! Чего ты боишься?
Президент. Стыдно признаться, но я первый раз в жизни изменяю жене.
Любовница (хохочет). Да ты у нас почти девственник. Повезло-то электорату! Ну, и жил бы с одной супругой припеваючи, как славно!
Президент. Увы! Вот, скажем, собираемся мы на восьмерки, десятки или двадцатки, только и разговоров о бабах, а мне и сказать нечего. Сижу, молчу, как школьник. Стыдно. Берлускони вообще меня засмеял, он такой ходок, вся Италия от него прячется. А приедешь с визитом куда-нибудь южнее или восточнее, там у них вообще гаремы. И наложницу подсовывают, дескать, по протоколу положено. Я, конечно, отказываюсь, говорю, а у нас не положено. А они обижаются. Из-за этого международная напряженность.
Любовница. Вон, почему ты ко мне пожаловал! Ради мира во всем мире. Интересно, кто тебе мой адресок дал?
Президент. Наша разведка.
Любовница. Ого! Я вроде с ней не спала.
Президент. На то она и разведка, чтобы все знать. Принесли твое личное дело. Читаю: 20 лет, 90-60-90, темперамент вулканический. Разведка доложила точно?
Любовница. Врет. Внизу 100, а не 90. Будешь проверять?
Президент. Нет, я вижу, что в ориентировке на тебя есть ошибки. Придется кое-кому сорвать погоны...
Любовница. Ну-ка, открой чемоданчик...
Президент. Зачем?
Любовница. Интересно, что там у него внутри?
Президент. Не имею права.
Любовница. Я тоже кое на что не имею права. Я мужняя жена, между прочим.
Президент. А где муж то?
Любовница. В ночной смене.
Президент. И когда придет?
Любовница. Утром. У нас море времени. Открывай!
Президент. Ладно, смотри! (Открывает).
Любовница. Ого, сколько кнопок! США, Англия, Германия, Азорские острова, Новая Зеландия, остров Святой Елены...
Президент. Весь мир у меня на прицеле.
Любовница. И что? Как он работает?
Президент. Никому ни слова. Болтун - находка для шпиона. Смотри. Жму кнопку "готовность N1", потом эту с названием цели и...
Любовница. И?
Президент. И цели нет.
Любовница. Клево! И я такой хочу. Подари.
Президент. Зачем?
Любовница. Все подружки завянут от зависти...
Президент. С ума сошла, да?
Любовница. Ну, дай хоть кнопочку нажать...
Президент. Никогда!
Любовница. А я за это разрешу тоже нажать... Вот эту...темненькую... ... даже обе... (показывает сосцы на груди).
Президент. Я в таком бартере не участвую...
Звонок в дверь.
Президент. Ой, кто это?
Любовница. Кого-то черти носят. Пойду в замочную скважину гляну.
Президент. Не открывай!
Любовница. Я что, дура? ( Идет, возвращается на цыпочках).
Любовница. Ой, муж!
Президент. А говорила: утром.
Любовница. Смылся, козел, с работы раньше времени.
Президент. Вот так я влип! Это политический скандал.
Любовница. Скорее, семейный. Поставит мой супруг тебе фингал... Как к жене пойдешь?
Президент. А за что поставит?
Любовница. У меня был?
Президент. Ну, был. Де юре, а де факто не был.
Любовница. Факт будет на лице. Ладно, не трусь. Я закрылась на внутренний крючок. Не войдет. Марш в ванную.
Президент. А если в окно?
Любовница. Восьмой этаж. Летать умеешь? Ты Бэтман иль Карлсон? Затаись в ванной. Он всегда с работы приходит поддатый, сразу в койку падает. (Наливает бокал). Выпей для смелости, а то вон весь дрожишь бедненький...
Президент пьет. Бесконечные звонки в дверь, потом оглушительный стук ногой. Крики:" Открой, б..."
Во сволота! Всех соседей поднимет.
Президент. Ну, все! Я пропал.
Любовница. Надо открывать.
Президент ныряет в дверь ванной, она идет к входной двери. Высовывается голова Президента.
Президент. Ой, я чемоданчик забыл!
Любовница (машет руками). Никуда не денется. Сгинь!
Чемоданчик остался у кровати. Входит Муж, довольно крепкий парень, под шафэ. В рабочей спецовке. Ставит свой чемоданчик рядом с президентским. Чемоданы похожи, как два сапога пара.
Муж. П-почему долго не открывала?
Любовница. Спала, не слышала.
Муж. А зачем на крючок закрылась?
Любовница. Ха-ха! Хахель у меня был.
Муж. Тебе все ха да ха! А почему два чемоданчика?
Любовница. Пить надо меньше. У тебя в глазах двоится.
Муж (закрывает ладонью один глаз, потом другой). И правда двоится. Да, крепенько мы с ребятами поддали.
Любовница. А почему ты раньше времени?
Муж. Отпросился. Подарок тебе сделаю.
Любовница. Наконец-то! Что же ты мне хочешь подарить?
Муж. Себя.
Любовница. Какой же это подарок? Так, плохенький гостинец.
Муж. Вот ща схожу в ванную и узнаешь.
Любовница. А зачем тебе в ванную?
Муж. Грязь хочу смыть. Опять в подвале трубу чинил. (Идет в ванную).
Любовница. Ложись. Я привыкла.
Муж. Хочу тебе понравится. (Идет к ванной).
Любовница (закрывает собой дверь ванной). Не пущу.
Муж. Почему?
Любовница. Ты плохо знаешь женщин. Мне будет не хватать твоего вечного мерзкого запаха.
Муж. Понял. Ну, хоть зубы почистить можно?
Любовница. Ни в коем случае.
Муж. А руки помыть?
Любовница. Ты все испортишь.
Муж. Пусти! Мне самому противно...
Любовница. А тогда ты мне будешь противен. Пошли, пошли в постельку, мой похотливый грязнуля.
Он уступает, ложится, сразу засыпает. Она тормошит его, проверяет, сон мертвецкий. Идет к ванной.
Ваше величество, вы свободны!
Президент (выходит на цыпочках). Крепко спит?
Любовница. Стратегической ракетой не разбудишь.
Президент. Дай полотенце.
Любовница. О, ты и ванну принял?
Президент. Да. У нас воду отключили. Труба в подвале течет. (Вытирается).
Любовница (наливает бокал). На посошок! Чтоб в другой раз было де факто, а не де юре!
Он пьет, уходит, в руке чемодан.
Президент возвращается домой, осторожно входит в комнату, где спит Офицер генштаба, пристраивает у него на коленях чемоданчик, идет в спальню, ложится рядом со спящей супругой, но уснуть не может.
Президент. Ох, и приключение! Ужас! Не засну. Надо принять на сон грядущий. (Наливает рюмку, пьет.). Еще одну. (Пьет, засыпает).
Видит сон: к нему идут ходоки. Входит Крестьянин в тулупе, шапке-ушанке, в валенках. Достает из картуза бумажку, зачитывает..
Крестьянин. Заявление. Нобелевский комитет, копии: конгресс США, Гринпис, Уго Чавес. Все мужики и бабы нашей деревни страсть как огорчились, когда узнали, что американский негр получил какую-то Нобелевскую премию, а наш президент шиш с маслом. Зовут этого негра - Барак, потому как живет он в бараке. У нас в деревне, конечно, тоже бараков много, но в них, окромя мышей, никто не живет. Чтобы утереть Америке нос, мы требуем присуждать нашему родному президенту Нобелевскую премию в конце каждого квартала. На собрании в клубе бабка Степанида заявила, дескать, на одну зарплату нонче не проживешь. И дала президенту дельный совет: еще где-нибудь президентом по совместительству устроиться, хотя бы уж в той же Африке. Хотя там съедят. Лучше пускай к нам в деревню едет. Проживем как-нибудь с огорода. И работенку ему найдем. Заместо скотника Соломона оформим, каковой опять крепко запил. И бабу его, президентиху, возьмем дояркой, хоть от коров на всю деревню остался один рыжий вредный кот Чубайс. А бывшая первая свекловичница бабка Жоржетта президента к себе в дом жить зовет. У нее весело. Дом большой, пятистенок, только крыша в ураган улетела, но она этого даже не заметила, так как аппарат работает день и ночь по полной программе. И высокий гость не заметит. Инда взопреют озимые, рассупонится красно солнышко, расталдыкнет лучи по белу светушку, расколдобится дороженька, так и милости к нам просим. А если его важные государственные дела не отпустят, то мы все, как один, готовы отказаться от пенсии (3 тыщи в месяц, от таких денег отказаться не жалко). И каждую копейку пожертвуем ему на Нобелевскую премию. Мы спасем его от голодной смерти! Жители деревни Сбудуны (бывш. Красные Сбудуны). (Исчезает)
Президент (в ужасе просыпается). Ой! Где ходок?
Супруга (просыпается). Какой ходок?
Президент. Из Сбудунов...
Супруга. Каких?
Президент. Бывших Красных. В тулупе, валенках. Нобелевку обещал. Понимаешь, приснилось мне, что я Ленин.
Супруга. Ой, это к инфляции. На другой бок повернись.
Он поворачивается, засыпает. Теперь появляется Девица в миниюбке, в руках два младенца в конвертах. Она их качает.
Девица. Господин президент! Обращается к вам скромная женщина, вернее, девушка, вернее, студентка второго курса Инесса Сиволапова, замужняя, вернее, разведенная дважды. Вы по телеку призвали срочно модернизировать нашу экономику. Загоревшись любовью к родине, местный механический завод, который всегда делал ракеты, теперь перешел на мирные рельсы, вернее, на заменителей мужчин, потому как фаллоиммитатор ближе всего к ракете по форме и содержанию. Открыла я коробку. "Подарочный вариант женщинам к 8 Марта", - прочла в инструкции. Имеется гарантия, указана широкая сеть сервисных мастерских, продается в кредит, в рассрочку, а при покупке двух экземпляров еще один бесплатно. Электронная программа рассчитана на три скорости, причем одна из них космическая. Когда я включила первую скорость, он меня сам в постель завалил, на второй разогрелся до ста градусов Цельсия, на третьей зашипел, отбился от рук, сделал два прощальных витка над кроватью, вылетел в форточку, и только я его видела. Газеты потом писали, что он двигался по немыслимой траектории, менял курс, скорость, высоту полета, размер и запах, перелетел океан и упал в штате Невада, наделав там большой переполох. Импортные изделия только для потехи, а наш еще и для защиты Родины, особенно если в головку вмонтировать боеголовку. И это еще не все. Теперь я родила от него ребеночка. Двойню. Сашу и Дашу. Кто мне будет платить алименты? Извините, господин президент, но как раз из-за вашего призыва к модернизации, я и залетела. Теперь я подаю на вас в суд на алименты. А если платить откажетесь, я младенцев вам на порог подкину. Искренне Инесса Сиволапова, патриотка России, трижды разведенная. (Младенцы хнычут, она исчезает.)
Супруги рядом нет. Президента тормошит Офицер генштаба.
Офицер. Господин президент, вставайте!
Президент. А? Что? Где она?
Офицер. Кто?
Президент. Эта аферистка. Инесса Сиволапова.
Офицер. Никак нет. И не было.
Президент. А двойня на пороге лежит?
Офицер. Какая двойня?
Президент. Саша и Даша.
Офицер. Виноват. Кто - кто?
Президент. Тьфу ты! Значит, тоже приснилось. Где моя супруга?
Офицер. На рынок ушла. Хочет ваши любимые щи с косточкой сварить.
Президент. А который час?
Офицер. Скоро обед.
Президент. Ого! Я проспал прием верительных грамот от послов.
Офицер. Беда, господин президент. Диверсия! Кто-то подменил ядерный чемоданчик.
Президент. Не может быть!
Офицер. Так точно. Смотрите. (Открыл чемодан.) Вантуз, прокладки, гаечный ключ, ветошь, оранжевый жилет, бутылка пива, вобла...
Президент. А где же пульт с кнопками?
Офицер. Не могу знать.
Президент. Капитан, признайся. Ночью отлучался?
Офицер. Никак нет!
Президент. А может, к какой женщине нырял?
Офицер. Никак нет! За это трибунал.
Президент. Значит, спал без задних ног, а враг подкрался и подменил. Ищи, где хочешь... Ты, представляешь, что будет, если чемодан попал в руки террориста? Мало не покажется. Атомная война, гибель человечества, разверзнутся небеса, провалится земля. Ни людей, ни зверей, одни гады ползучие...
Офицер. Гады ползучие? Не дай Бог! (Крестится).
Президент (крестится). Пока никому не слова. Может, найдется. Иди, ищи...
Офицер. Слушаюсь! (Отдает честь, уходит).
Президент (встает, стонет). Господи, даже в глазах темно. Ни черта не помню. Зачем я столько пил? Где я вчера был? С кем? Почему? В ресторане? В бане? Объявляю борьбу с пьянством. Все, больше в рот ни капли, и себе, и стране не дам. Но где, где я его посеял? Что я скажу на совете безопасности? Премьер меня убьет. (Звонит по телефону). Это стол находок? Вам не приносили черный облезлый чемоданчик, сбоку нехорошее слово выцарапано? Нет? Жаль... Если принесут, звоните по номеру, который у вас высветился. (Набирает новый номер). Газета? Примите объявление, срочное, за любые деньги. В ближайший выпуск. Самый крупный шрифт. "Потерян чемоданчик. Особая примета: на боку нехорошее слово. Прошу вернуть за хорошее вознаграждение". Жду. (Складывает в чемодан слесарные принадлежности). Пиво с воблой кстати, похмелюсь. (Надевает оранжевый жилет). Сначала трубу чинить, а потом на совет безопасности...
Квартира Любовницы. Просыпается Муж. Стонет.
Муж. Ой, голова!
Любовница. Перетрудился, милок, на работе.
Муж. А ты думаешь, я там баклуши бью? Каждую смену эту сволочную трубу чиню. Я прорабу толкую: пора, мол, менять систему, а он как расшумится: ты нашу систему своими грязными руками не тронь, она жизнеспособная, она самая передовая в мире, она... Я говорю, о какой системе ты толкуешь? Отвечает: о политической. А я-то о канализационной. Он не утихает, мол, заруби себе на носу, если главная система лучшая в мире, значит, и все остальные просто замечательные. Говорю: главная, может, и лучшая в мире, зато другие в дерме по уши. Отвечает: денег на канализационную систему в бюджете нету, все ушли на политическую. Вот такой у нас систематический разговор... (Осматривается). А почему один чемодан? Ночью вроде было два.
Любовница. Проспался славненько, потому и один. Храпел, как слон.
Муж (закрывает поочередно глаза). Да, больше не двоится. Дай его. Там бутылка пива для поправки.
Любовница подает чемодан.
Муж (открывает). Ни фига себе! Какие-то кнопки, лампочки, а где пиво, где вобла? Ни черта не пойму.
Любовница. Допился!
Муж. На работе, что ли ребята подменили?
Любовница. Следить за своим имуществом надо. А то нажрутся...
Муж. Нажать кнопку, что ли? Может, это портативный самогонный аппарат? Вдруг из него потечет чего надо?
Любовница. Не надо! (Хочет вырвать).
Муж (не дает). Точно, самогонный аппарат с числовым программным управлением. Я у наших ребят видал. Нет, такого не видал. Глянь-ка! Все кнопки подписаны. США. Небось, виска потечет. Англия, я так думаю, джин с тоником, Австралия, не знаю, чего там пьют...
Любовница. Слезу комсомолки.
Муж. Не надо ля-ля. Франция - бургундское, Германия - шнапс, Мексика - текилу, Япония ... как его... эта... сакура, что ли?
Любовница. Сакэ.
Муж. Да, тут напитки со всего мира... Во какая широкая программа! Цельный бар. Кто же это изобрел? Кто-то из нашей смены и ни гу-гу. Виски с содовой похмелюсь. Значит, США. Так... сперва... готовность номер один. Теперь пуск! Неси стаканы.
Любовница. Не смей! (Пытается вырвать чемодан)
Муж. Не трусь, девка! (Жмет). Что это? Глянь, на табло буквы пошли...
Любовница (читает) "Стратегическая ракета типа "земля- земля" с ядерной боеголовкой стартовала в США. Достигнет цели через тридцать девять минут".
Муж. А где же виска?
Любовница. Ты что наделал, козел! Ты же Америку с лица земли сотрешь.
Муж (в испуге). Да что ж это такое. Что творится?