Котенко Владимир Михайлович : другие произведения.

Атомный чемоданчик

Самиздат: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:
Школа кожевенного мастерства: сумки, ремни своими руками
 Ваша оценка:
  • Аннотация:
    Президент не имеет права шагу сделать без ядерного чемоданчика. Тем паче к любовнице. А ночью внезапно возвращается пьяный муж - сантехник с таким же чемоданчиком. Ставит рядом. Президент спрятался, дождался, когда муж заснет, в спешке взял не свой чемодан, убежал. Сантехник просыпается утром, ищет в чемодане бутылку пива и воблу, чтобы полечиться, но в недоумении видит ряд кнопок. Он принимает чемоданчик за самогонный аппарат, жмет кнопку, межконтинентальная ракета с ядерной боеголовкой летит через океан...

   Владимир Котенко
  
  
  
  
   Атомный чемоданчик
  
   шутка
  
  
   Действующие лица
  
   Президент
   Премьер-министр
   Любовница
   Ее муж
   Офицер генерального штаба
   Агенты, шпионы, министры
  
  
  
  
   Президент возвращается домой.
   Супруга. Ты откуда среди ночи, дорогой?
   Президент. Со службы, дорогая.
   Супруга. А что у тебя на лице, дорогой?
   Президент. А что, что такое, дорогая?
   Супруга. Синяки какие-то...
   Президент. Не знаю... Может, об какого телохранителя стукнулся. Такие дубы!
   Супруга. Постой, постой... Вон даже пудрой замазал, чтобы я не заметила.
   Президент. Это не я. Визажист мазал...
   Супруга. Плохой у тебя визажист! (Надела очки). Господи! Да это же засосы! Ну да, на этой щеке... и на этой... а вот и на губе... шею покажи. Да на тебе живого места нету. Ты с кем целовался? Признавайся!
   Президент (огляделся в зеркало). Может, с тобой?
   Супруга. Со мной?! Последний раз на свадьбе...
   Президент (хлопнул себя по лбу). Вспомнил. Тьфу ты! Этот же мне он засос поставил.
   Супруга. О, боже! Кто - он? Ты уже целуешься с мужчинами?
   Президент. Батька. На приеме. Присосался к щеке, будто пиявка. А губы слюнявые. Пока я не ущипнул его сзади ниже пояса, не оторвался.
   Супруга (подозрительно). А почему он тебя целовал?
   Президент. Очень любит.
   Супруга. Тебя?!
   Президент. Нет, дешевую нефть и газ.
   Супруга. А на другой щеке кто память оставил?
   Президент. Араба принимал. Ты что, телевизор не смотришь?
   Супруга. А на лбу?
   Президент. Индуса.
   Супруга. А на шее? Ого, какой засос!
   Президент. Это... это наш премьер-министр.
   Супруга. Боже! И с нашим? Зачем?
   Президент. Редко видимся. Скучаем.
   Супруга. А вот губная помада на лбу и ушах чья? Тоже скажешь, мужик?
   Президент. Врать не буду. Женщина.
   Супруга. Вот я тебя и поймала!
   Президент. Канцлер Меркель.
   Супруга. Что? Да я ей последние волосенки выдерну.
   Президент. Она углеводороды хочет подешевле.
   Супруга. Ох, боюсь, тебя она хочет. А что это ты носом шмыгаешь? От кого ОРЗ поймал?
   Президент. От китайца.
   Супруга. А блох от кого?
   Президент (чешется). От африканца. Он мне чуть нос и уши не отгрыз. Прижался, шепчет: "Хочу ам-ам!" Как страшно!
   Супруга. Сам виноват. Водишься, с кем попало. Я что-то не видела, чтобы Абама с тобой целовался. Пожмет чинно руку, в крайнем случае, слегка приобнимет - и отвали.
   Президент. Богатые, развитые страны вообще с нами не целуются. Брезгуют. А я лобызаюсь с любой шушерой в надежде, может, когда-нибудь долги отдадут.
   Супруга. Какой-нибудь грипп они тебе отдадут. Или СПИД. Кто по миру все эпидемии разносит? Вы. От президента к президенту и пошла-поехала инфекция. Хватит на птичек и свиней сваливать. Значит, это не любовные засосы! Ну, хорошо, тогда меня целуй!
   Президент. Да ты что! С женами целоваться протокол не велит. (Зевает). Устал я от государственных дел. Голова бо-бо, глазки слипаются. Дорогая, может завтра? Спокойной ночи, дорогая!
   Ложатся, он убеждается, что жена спит, встает, выходит на цыпочках. За дверью спальни спит Офицер генштаба, у него в руках черный чемоданчик. Президент на цыпочках подкрался, взял чемодан. Ушел в пижаме, чемоданчик в одной руке, обувь в другой.
  
   Президент у Любовницы. Он в пижаме, в руке черный чемоданчик. Она наливает бокалы.
   Любовница (поднимает бокал). За что пьем?
   Президент. Я вообще-то не пью.
   Любовница. В завязке?
   Президент. Да, кто-то должен стране пример подать...
   Любовница. А если за любовь?
   Президент. За любовь, как исключение! Ведь главное что в жизни? Любовь.
   Пьют.
   Любовница. Обними меня крепче! Двумя руками! Да брось ты этот треклятый чемодан на пол.
   Президент. Не имею права. Он всегда должен быть при мне. Вдруг война? Я немедленно нажму кнопку.
   Любовница. И что?
   Президент. И посыпятся ракеты на врага.
   Любовница (хихикает) Глянь-ка! Мой муж в таком слесарный инструмент носит. Тоже черный, потертый, как твой. Неужто тебе не могли выдать из крокодиловый кожи с золотыми замками?
   Президент. Запрещено. Если, не дай Бог, потеряется, то роскошный чемодан в стол находок не отдадут. А такой затрапезный кому нужен?
   Любовница. А, маскировка!
   Президент. Скорее, военная хитрость. Это же атомный чемоданчик.
   Любовница. Атомный! Ух, ты! Клево! А как же ты дома, с женой? Атом тоже с вами в постели?
   Президент. Нет, за дверью сидит офицер генштаба, чемоданчик у него в руках. Этот человек всегда при мне. Ходит, как тень.
   Любовница. Даже по естественным надобностям?
   Президент. Естественно.
   Любовница. А как же ты ко мне один улизнул?
   Президент. Сопровождающий уснул. Я потихоньку вышел на улицу, нырнул в метро...
   Любовница. А почему не в машину?
   Президент. Охрана бы увязалась.
   Любовница. А почему дрожишь? Замерз, бедненький?
   Президент. Нет, мне очень страшно.
   Любовница. Во ботаник! Чего ты боишься?
   Президент. Стыдно признаться, но я первый раз в жизни изменяю жене.
   Любовница (хохочет). Да ты у нас почти девственник. Повезло-то электорату! Ну, и жил бы с одной супругой припеваючи, как славно!
   Президент. Увы! Вот, скажем, собираемся мы на восьмерки, десятки или двадцатки, только и разговоров о бабах, а мне и сказать нечего. Сижу, молчу, как школьник. Стыдно. Берлускони вообще меня засмеял, он такой ходок, вся Италия от него прячется. А приедешь с визитом куда-нибудь южнее или восточнее, там у них вообще гаремы. И наложницу подсовывают, дескать, по протоколу положено. Я, конечно, отказываюсь, говорю, а у нас не положено. А они обижаются. Из-за этого международная напряженность.
   Любовница. Вон, почему ты ко мне пожаловал! Ради мира во всем мире. Интересно, кто тебе мой адресок дал?
   Президент. Наша разведка.
   Любовница. Ого! Я вроде с ней не спала.
   Президент. На то она и разведка, чтобы все знать. Принесли твое личное дело. Читаю: 20 лет, 90-60-90, темперамент вулканический. Разведка доложила точно?
   Любовница. Врет. Внизу 100, а не 90. Будешь проверять?
   Президент. Нет, я вижу, что в ориентировке на тебя есть ошибки. Придется кое-кому сорвать погоны...
   Любовница. Ну-ка, открой чемоданчик...
   Президент. Зачем?
   Любовница. Интересно, что там у него внутри?
   Президент. Не имею права.
   Любовница. Я тоже кое на что не имею права. Я мужняя жена, между прочим.
   Президент. А где муж то?
   Любовница. В ночной смене.
   Президент. И когда придет?
   Любовница. Утром. У нас море времени. Открывай!
   Президент. Ладно, смотри! (Открывает).
   Любовница. Ого, сколько кнопок! США, Англия, Германия, Азорские острова, Новая Зеландия, остров Святой Елены...
   Президент. Весь мир у меня на прицеле.
   Любовница. И что? Как он работает?
   Президент. Никому ни слова. Болтун - находка для шпиона. Смотри. Жму кнопку "готовность N1", потом эту с названием цели и...
   Любовница. И?
   Президент. И цели нет.
   Любовница. Клево! И я такой хочу. Подари.
   Президент. Зачем?
   Любовница. Все подружки завянут от зависти...
   Президент. С ума сошла, да?
   Любовница. Ну, дай хоть кнопочку нажать...
   Президент. Никогда!
   Любовница. А я за это разрешу тоже нажать... Вот эту...темненькую... ... даже обе... (показывает сосцы на груди).
   Президент. Я в таком бартере не участвую...
   Звонок в дверь.
   Президент. Ой, кто это?
   Любовница. Кого-то черти носят. Пойду в замочную скважину гляну.
   Президент. Не открывай!
   Любовница. Я что, дура? ( Идет, возвращается на цыпочках).
   Любовница. Ой, муж!
   Президент. А говорила: утром.
   Любовница. Смылся, козел, с работы раньше времени.
   Президент. Вот так я влип! Это политический скандал.
   Любовница. Скорее, семейный. Поставит мой супруг тебе фингал... Как к жене пойдешь?
   Президент. А за что поставит?
   Любовница. У меня был?
   Президент. Ну, был. Де юре, а де факто не был.
   Любовница. Факт будет на лице. Ладно, не трусь. Я закрылась на внутренний крючок. Не войдет. Марш в ванную.
   Президент. А если в окно?
   Любовница. Восьмой этаж. Летать умеешь? Ты Бэтман иль Карлсон? Затаись в ванной. Он всегда с работы приходит поддатый, сразу в койку падает. (Наливает бокал). Выпей для смелости, а то вон весь дрожишь бедненький...
   Президент пьет. Бесконечные звонки в дверь, потом оглушительный стук ногой. Крики:" Открой, б..."
   Во сволота! Всех соседей поднимет.
   Президент. Ну, все! Я пропал.
   Любовница. Надо открывать.
   Президент ныряет в дверь ванной, она идет к входной двери. Высовывается голова Президента.
   Президент. Ой, я чемоданчик забыл!
   Любовница (машет руками). Никуда не денется. Сгинь!
   Чемоданчик остался у кровати. Входит Муж, довольно крепкий парень, под шафэ. В рабочей спецовке. Ставит свой чемоданчик рядом с президентским. Чемоданы похожи, как два сапога пара.
   Муж. П-почему долго не открывала?
   Любовница. Спала, не слышала.
   Муж. А зачем на крючок закрылась?
   Любовница. Ха-ха! Хахель у меня был.
   Муж. Тебе все ха да ха! А почему два чемоданчика?
   Любовница. Пить надо меньше. У тебя в глазах двоится.
   Муж (закрывает ладонью один глаз, потом другой). И правда двоится. Да, крепенько мы с ребятами поддали.
   Любовница. А почему ты раньше времени?
   Муж. Отпросился. Подарок тебе сделаю.
   Любовница. Наконец-то! Что же ты мне хочешь подарить?
   Муж. Себя.
   Любовница. Какой же это подарок? Так, плохенький гостинец.
   Муж. Вот ща схожу в ванную и узнаешь.
   Любовница. А зачем тебе в ванную?
   Муж. Грязь хочу смыть. Опять в подвале трубу чинил. (Идет в ванную).
   Любовница. Ложись. Я привыкла.
   Муж. Хочу тебе понравится. (Идет к ванной).
   Любовница (закрывает собой дверь ванной). Не пущу.
   Муж. Почему?
   Любовница. Ты плохо знаешь женщин. Мне будет не хватать твоего вечного мерзкого запаха.
   Муж. Понял. Ну, хоть зубы почистить можно?
   Любовница. Ни в коем случае.
   Муж. А руки помыть?
   Любовница. Ты все испортишь.
   Муж. Пусти! Мне самому противно...
   Любовница. А тогда ты мне будешь противен. Пошли, пошли в постельку, мой похотливый грязнуля.
   Он уступает, ложится, сразу засыпает. Она тормошит его, проверяет, сон мертвецкий. Идет к ванной.
   Ваше величество, вы свободны!
   Президент (выходит на цыпочках). Крепко спит?
   Любовница. Стратегической ракетой не разбудишь.
   Президент. Дай полотенце.
   Любовница. О, ты и ванну принял?
   Президент. Да. У нас воду отключили. Труба в подвале течет. (Вытирается).
   Любовница (наливает бокал). На посошок! Чтоб в другой раз было де факто, а не де юре!
   Он пьет, уходит, в руке чемодан.
  
   Президент возвращается домой, осторожно входит в комнату, где спит Офицер генштаба, пристраивает у него на коленях чемоданчик, идет в спальню, ложится рядом со спящей супругой, но уснуть не может.
   Президент. Ох, и приключение! Ужас! Не засну. Надо принять на сон грядущий. (Наливает рюмку, пьет.). Еще одну. (Пьет, засыпает).
   Видит сон: к нему идут ходоки. Входит Крестьянин в тулупе, шапке-ушанке, в валенках. Достает из картуза бумажку, зачитывает..
   Крестьянин. Заявление. Нобелевский комитет, копии: конгресс США, Гринпис, Уго Чавес. Все мужики и бабы нашей деревни страсть как огорчились, когда узнали, что американский негр получил какую-то Нобелевскую премию, а наш президент шиш с маслом. Зовут этого негра - Барак, потому как живет он в бараке. У нас в деревне, конечно, тоже бараков много, но в них, окромя мышей, никто не живет. Чтобы утереть Америке нос, мы требуем присуждать нашему родному президенту Нобелевскую премию в конце каждого квартала. На собрании в клубе бабка Степанида заявила, дескать, на одну зарплату нонче не проживешь. И дала президенту дельный совет: еще где-нибудь президентом по совместительству устроиться, хотя бы уж в той же Африке. Хотя там съедят. Лучше пускай к нам в деревню едет. Проживем как-нибудь с огорода. И работенку ему найдем. Заместо скотника Соломона оформим, каковой опять крепко запил. И бабу его, президентиху, возьмем дояркой, хоть от коров на всю деревню остался один рыжий вредный кот Чубайс. А бывшая первая свекловичница бабка Жоржетта президента к себе в дом жить зовет. У нее весело. Дом большой, пятистенок, только крыша в ураган улетела, но она этого даже не заметила, так как аппарат работает день и ночь по полной программе. И высокий гость не заметит. Инда взопреют озимые, рассупонится красно солнышко, расталдыкнет лучи по белу светушку, расколдобится дороженька, так и милости к нам просим. А если его важные государственные дела не отпустят, то мы все, как один, готовы отказаться от пенсии (3 тыщи в месяц, от таких денег отказаться не жалко). И каждую копейку пожертвуем ему на Нобелевскую премию. Мы спасем его от голодной смерти! Жители деревни Сбудуны (бывш. Красные Сбудуны). (Исчезает)
   Президент (в ужасе просыпается). Ой! Где ходок?
   Супруга (просыпается). Какой ходок?
   Президент. Из Сбудунов...
   Супруга. Каких?
   Президент. Бывших Красных. В тулупе, валенках. Нобелевку обещал. Понимаешь, приснилось мне, что я Ленин.
   Супруга. Ой, это к инфляции. На другой бок повернись.
   Он поворачивается, засыпает. Теперь появляется Девица в миниюбке, в руках два младенца в конвертах. Она их качает.
   Девица. Господин президент! Обращается к вам скромная женщина, вернее, девушка, вернее, студентка второго курса Инесса Сиволапова, замужняя, вернее, разведенная дважды. Вы по телеку при­звали срочно модернизировать нашу экономику. Загоревшись любовью к родине, местный механический завод, который всегда делал ракеты, теперь перешел на мирные рельсы, вернее, на заменителей мужчин, потому как фаллоиммитатор ближе всего к ракете по форме и содержанию. Открыла я коробку. "Подароч­ный вариант женщинам к 8 Марта", - прочла в инструкции. Имеется гарантия, указана широкая сеть сервисных мастерских, продается в кредит, в рассрочку, а при покупке двух экземпляров еще один бесплатно. Электронная программа рассчитана на три скорости, причем одна из них космическая. Когда я включила первую скорость, он меня сам в постель завалил, на второй разогрелся до ста градусов Цельсия, на третьей зашипел, отбился от рук, сделал два прощальных витка над кроватью, вылетел в форточку, и только я его видела. Газеты потом писали, что он двигался по немыслимой траектории, менял курс, скорость, высоту полета, размер и запах, перелетел океан и упал в штате Невада, наделав там большой переполох. Импортные изделия только для потехи, а наш еще и для защиты Родины, особенно если в головку вмонтировать боеголовку. И это еще не все. Теперь я родила от него ребеночка. Двойню. Сашу и Дашу. Кто мне будет платить алименты? Извините, господин президент, но как раз из-за вашего призыва к модернизации, я и залетела. Теперь я подаю на вас в суд на алименты. А если платить откажетесь, я младенцев вам на порог подкину. Искренне Инесса Сиволапова, патриотка России, трижды разведенная. (Младенцы хнычут, она исчезает.)
   Супруги рядом нет. Президента тормошит Офицер генштаба.
   Офицер. Господин президент, вставайте!
   Президент. А? Что? Где она?
   Офицер. Кто?
   Президент. Эта аферистка. Инесса Сиволапова.
   Офицер. Никак нет. И не было.
   Президент. А двойня на пороге лежит?
   Офицер. Какая двойня?
   Президент. Саша и Даша.
   Офицер. Виноват. Кто - кто?
   Президент. Тьфу ты! Значит, тоже приснилось. Где моя супруга?
   Офицер. На рынок ушла. Хочет ваши любимые щи с косточкой сварить.
   Президент. А который час?
   Офицер. Скоро обед.
   Президент. Ого! Я проспал прием верительных грамот от послов.
   Офицер. Беда, господин президент. Диверсия! Кто-то подменил ядерный чемоданчик.
   Президент. Не может быть!
   Офицер. Так точно. Смотрите. (Открыл чемодан.) Вантуз, прокладки, гаечный ключ, ветошь, оранжевый жилет, бутылка пива, вобла...
   Президент. А где же пульт с кнопками?
   Офицер. Не могу знать.
   Президент. Капитан, признайся. Ночью отлучался?
   Офицер. Никак нет!
   Президент. А может, к какой женщине нырял?
   Офицер. Никак нет! За это трибунал.
   Президент. Значит, спал без задних ног, а враг подкрался и подменил. Ищи, где хочешь... Ты, представляешь, что будет, если чемодан попал в руки террориста? Мало не покажется. Атомная война, гибель человечества, разверзнутся небеса, провалится земля. Ни людей, ни зверей, одни гады ползучие...
   Офицер. Гады ползучие? Не дай Бог! (Крестится).
   Президент (крестится). Пока никому не слова. Может, найдется. Иди, ищи...
   Офицер. Слушаюсь! (Отдает честь, уходит).
   Президент (встает, стонет). Господи, даже в глазах темно. Ни черта не помню. Зачем я столько пил? Где я вчера был? С кем? Почему? В ресторане? В бане? Объявляю борьбу с пьянством. Все, больше в рот ни капли, и себе, и стране не дам. Но где, где я его посеял? Что я скажу на совете безопасности? Премьер меня убьет. (Звонит по телефону). Это стол находок? Вам не приносили черный облезлый чемоданчик, сбоку нехорошее слово выцарапано? Нет? Жаль... Если принесут, звоните по номеру, который у вас высветился. (Набирает новый номер). Газета? Примите объявление, срочное, за любые деньги. В ближайший выпуск. Самый крупный шрифт. "Потерян чемоданчик. Особая примета: на боку нехорошее слово. Прошу вернуть за хорошее вознаграждение". Жду. (Складывает в чемодан слесарные принадлежности). Пиво с воблой кстати, похмелюсь. (Надевает оранжевый жилет). Сначала трубу чинить, а потом на совет безопасности...
  
   Квартира Любовницы. Просыпается Муж. Стонет.
   Муж. Ой, голова!
   Любовница. Перетрудился, милок, на работе.
   Муж. А ты думаешь, я там баклуши бью? Каждую смену эту сволочную трубу чиню. Я прорабу толкую: пора, мол, менять систему, а он как расшумится: ты нашу систему своими грязными руками не тронь, она жизнеспособная, она самая передовая в мире, она... Я говорю, о какой системе ты толкуешь? Отвечает: о политической. А я-то о канализационной. Он не утихает, мол, заруби себе на носу, если главная система лучшая в мире, значит, и все остальные просто замечательные. Говорю: главная, может, и лучшая в мире, зато другие в дерме по уши. Отвечает: денег на канализационную систему в бюджете нету, все ушли на политическую. Вот такой у нас систематический разговор... (Осматривается). А почему один чемодан? Ночью вроде было два.
   Любовница. Проспался славненько, потому и один. Храпел, как слон.
   Муж (закрывает поочередно глаза). Да, больше не двоится. Дай его. Там бутылка пива для поправки.
   Любовница подает чемодан.
   Муж (открывает). Ни фига себе! Какие-то кнопки, лампочки, а где пиво, где вобла? Ни черта не пойму.
   Любовница. Допился!
   Муж. На работе, что ли ребята подменили?
   Любовница. Следить за своим имуществом надо. А то нажрутся...
   Муж. Нажать кнопку, что ли? Может, это портативный самогонный аппарат? Вдруг из него потечет чего надо?
   Любовница. Не надо! (Хочет вырвать).
   Муж (не дает). Точно, самогонный аппарат с числовым программным управлением. Я у наших ребят видал. Нет, такого не видал. Глянь-ка! Все кнопки подписаны. США. Небось, виска потечет. Англия, я так думаю, джин с тоником, Австралия, не знаю, чего там пьют...
   Любовница. Слезу комсомолки.
   Муж. Не надо ля-ля. Франция - бургундское, Германия - шнапс, Мексика - текилу, Япония ... как его... эта... сакура, что ли?
   Любовница. Сакэ.
   Муж. Да, тут напитки со всего мира... Во какая широкая программа! Цельный бар. Кто же это изобрел? Кто-то из нашей смены и ни гу-гу. Виски с содовой похмелюсь. Значит, США. Так... сперва... готовность номер один. Теперь пуск! Неси стаканы.
   Любовница. Не смей! (Пытается вырвать чемодан)
   Муж. Не трусь, девка! (Жмет). Что это? Глянь, на табло буквы пошли...
   Любовница (читает) "Стратегическая ракета типа "земля- земля" с ядерной боеголовкой стартовала в США. Достигнет цели через тридцать девять минут".
   Муж. А где же виска?
   Любовница. Ты что наделал, козел! Ты же Америку с лица земли сотрешь.
   Муж (в испуге). Да что ж это такое. Что творится?
   Любовница. Тебе твои дружки ядерный чемоданчик вместо слесарного подсунули. И теперь ты в ответе за весь мир.
   Муж. Ох, блин, посодят?
   Любовница. К стенке поставят. (Включает радио).
   Диктор. Говорит "Голос Америки". Передаем экстренное сообщение. Как только что заявил госдепартамент США, американские спутники слежения засекли пуск стратегической ракеты с ядерным боезапасом в сторону США, куда она прибудет примерно через полчаса. Пентагон привел свои ракетные и ядерные силы в полную боевую готовность. В кабинете президента идут постоянные консультации.
   Муж. Что это?
   Любовница. Это война! Вот чего ты натворил, алкаш.
   Муж. Клянусь! Больше в рот ни капли. Ну-ка наше радио поймай, а то эти вечно врут.
   Любовница (перестраивает волну). Вы слушаете столицу нашей родины. Заявление американского госдепа о запуске межконтинентальной ракеты в сторону США является досужей инсинуацией и очередной провокацией. Все наши ракеты находятся по месту их постоянной дислокации в штатном режиме...
   Муж. Те врут, а эти брешут...
   Любовница. Надо ракету вернуть. Но как? (Исследует пульт). Во! Копка "Отмена".
   Муж. Поздно. Улетела птичка. А вот кнопочка "возврат". Может, ее погладим?
   Любовница. И что будет? Вернется, нас же с тобой в койке накроет.
   Муж. Ой, задницей чую - пора когти на дачу рвать. Там погреб, как бункер, соления, варения. Любую войну пересидим. Но кто же из ребят мне такую подлянку подсунул? Ох, харю начищу, если жив останусь!
   Диктор. Говорит "Голос Америки". Стратегическая ракета противника достигла Атлантического океана. В США объявлена самая высокая степень готовности - N6. В стране паника. Люди прячутся в бункеры, в метро, на улицах пробки автомобилей. Через пять минут будет дан старт нашим ракетам с ядерными боеголовками...
   Любовница. Всем хана...
  
   У Президента заседание совета безопасности. Сам он в оранжевом жилете и с гаечным ключом в руке.
   Премьер. Что за маскарад?
   Президент. Трубу чиню. Господа! Перед началом экстренного заседания совета безопасности я должен сделать сообщение государственной важности. Пропал мой чемоданчик...
   Премьер. Какой?
   Президент (не может выговорить). Чемо, чемо...
   Премьер. С бельем?
   Президент. Ага.
   Премьер. Чистым или грязным?
   Президент. Чистым... нет, грязным... и чистым, и грязным... (Решился). Пропал мой атомный чемоданчик...
   Общий стон.
   Премьер. А ты под кроватью искал?
   Президент. Искал.
   Премьер. А на антресолях глядел?
   Президент. Мы с офицером генштаба все вверх дном перевернули. Нету. Боюсь, что это происки врага.
   Премьер. Кто нас обидит, больше ста лет не проживет.
   Президент. Наша ракета с ядерной боеголовкой уже на подступах к США...
   Раздаются голоса: "Ах! Ох! Ух! Мы пропали!"
   Президент. Возможен ответный удар. Как спасти Россию?
   Голоса: "Надо Америку спасать, а не Россию!"
   Министр финансов. Да, да! Спасать Америку! Там хранится наш резервный, стабилизационный и еще десяток фондов...
   Голоса. Черт с ним, с этим фондами. Там в банках лежат наши баксы, кровные, честным трудом нажитые! Видите мозоли? Во Флориде наши виллы! В Кембридже наши дети учатся. Удар по Америке - это удар по России! Еще больнее.
   Президент. Буду говорить с президентом США по прямой связи. (Снимает трубку). Алло, это американский президент?
   Американец (его голос). Ес.
   Президент. Как у вас обстановка?
   Американец. У нас берут штурмом гамбургеры и колу.
   Президент. А у нас народ расхватал соль, спички, сахар и водку...
   Американец. Бэби, зачем ты запустил эту траханную ракету?
   Президент. Самопроизвольный взлет.
   Американец. Ответный удар будет с минуты на минуту.
   Президент. Задержи.
   Американец. Уже не в моих силах. Взрывай свою ракету, пока не долетела. О, кей?
   Президент. Не о, кей. Дело в том, что у меня пропал чемоданчик.
   Американец. Ха-ха! Я умру от смеха. И у меня тоже пропал. Еще месяц назад.
   Президент. Ты его нашел?
   Американец. Ноу!
   Президент. И я ноу. Ты-то свой, где посеял?
   Американец. Полагаю, что там же, где и ты. Все мы горим на герлах. Ну, и как? Она осталась ол-райт? А ты о, кей? Ха-ха!
   Президент. Я не обсуждаю с другими мужчинами женские прелести. Это неэтично. Тем более за пять минут до конца света. Сбей нашу ракету!
   Американец. Не получается, бэби
   Президент. Почему, черт побери?
   Американец. ПРО оказалась бессильной.
   Президент. А мы вас предупреждали.
   Американец. Но вы сами мешали развернуть ее у ваших границ.
   Президент. Да, это была наша трагическая ошибка. Ладно, об этом позже. А сейчас надо экстренно найти чемоданы и отменить команды...
   Американец. Ол-райт! Но искать осторожно, чтобы жены не знали, что мы с тобой плейбои. Семейный скандал - хуже войны.
   Президент. Ты прав. Давай для маскировки я буду искать твой чемодан, а ты мой.
   Американец. Черт побери! А как это?
   Президент. Все ты знаешь. Мои агенты у тебя пасутся, а твои у меня.
   Американец. О, кей! Черт побери! Значит, ЦРУ поставит раком твою страну...
   Президент. А наша разведка твою. Конец связи.
   Американец. Взаимно.
   Президент (возвращается к столу). Что будем делать?
   Премьер. Мочить врага в сортире, клозете, на толчке и так далее...
   Министр МЧС (раздает противогазы и прорезиновые плащи) Наденете по моей команде.
   Громко стучит счетчик уровня радиации.
  
   Квартира Любовницы. Она и Муж склонились над чемоданчиком.
   Любовница. Думай, думай, козел. Осталось три минуты... Нашла! Вот она кнопочка! "Самоликвидация". Жми!
   Муж. Жму! Глянь, глянь, чего чемодан пишет: "Ракета самоликвидировалась над Атлантическим океаном. Ядерный заряд утонул".
   Любовница. Ура! Мы спасли человечество!
   Муж. И все равно надо смываться. Локаторы, небось, уже нас с тобой засекли. Сейчас спецназ ворвется. (Одевается). Ты со мной на дачу?
   Любовница. Еще чего! Он, как дитя, чемоданчиком игрался! Наигрался? Вот и отвечай по полной программе. А спецназу я дам достойный отпор. Грудью! Кстати, чемоданчик не вздумай с собой брать.
   Муж. Что ты! Я теперь к нему и прикоснуться боюсь.
   Любовница. Я его спрячу. От греха подальше.
   Муж убегает.
  
   Продолжается совет безопасности. У Президента звонит мобильник. Он уходит в угол, говорит шепотом.
   Президент. Да, давал объявление. Нашелся? Слава Богу! Жду. Что вы за него хотите? Что? Стабилизационный фонд?! Вы с ума сошли. Он далеко. Может, на бюджете какого-нибудь региона столкуемся? Кстати, что-то ваш голос мне знаком. Кто вы? А... узнал! Это 90-60-90? Виноват, 100. Вспомнил, вспомнил! Не могу говорить громко, тут у нас такое... творится... Цел мой чемоданчик? Храни его, как свою честь! Измена президенту приравнивается к измене родине. Нет, сейчас приехать не могу... вечером. Чемодан спрячь получше. Головой за него ответишь. (Возвращается к столу).
   Министр обороны. Требую слова!
   Президент. Только очень кратко. Слово министру обороны.
   Министр обороны. Господа! Я хочу высказаться относительно дороговизны шампанского и подрыва тем самым морского могущества державы. Как известно, спуск корабля на воду сопро­вождается разбитием о его борт бутылки шампанского. Вдумайтесь, какой урон несет страна на этом ритуале! Ведь к строительству судна следует при­плюсовать цену шампанского, а она сейчас чуть меньше стоимости корабля. Народные денежки льются в воду. Нет смысла отказываться от традиции, потому что удар корабля о бутылку является окончательной проверкой качества судна. Предлагаю ради экономии бить не шампанское, а бутылку пива, ни в коем случае их не смешивая, дабы не болела голова. В этом случае, мы можем спустить на воду больше подводных лодок, в которых на дне моря переждем атомный удар.
   Президент (бормочет). Ох, сейчас бы бутылочку "Мадам Клико", охлажденного... бить не надо... Что с вами, господин министр? Вы заговариваетесь...
   Голоса. Бедняга сходит с ума. Через подставных лиц купил себе военную базу в Техасе. И своей же ракетой уничтожит.
   Президент. Кто еще не выступил? Министр внутренних дел? Прошу. Одна минута.
   Министр внутренних дел. Хочу поднять вопрос о хождении по потолку. Во избежание нарушения закона земного притяже­ния требую запретить все и всяческое передвижение по потол­ку в любое время дня, ночи, года всем лицам муж. и жен. пола, а также подросткам до 16 лет. К нарушителям принимать меры вплоть до ликвидации по­толков.
   Президент. Позвольте, а кто, кроме мух, там ходит?
   Премьер. Мухи отдельно, котлеты, бифштексы, ромштексы отдельно.
   Министр. Да, сегодня не ходят. А завтра? Вдруг пойдут? Сперва один пройдет, потом другой, третий, а потом целая демонстрация и митинг протеста. Как их там разгонять? Все в державе пойдет вверх ногами. В кон­це концов, мы запутаемся, где у нас пол, а где потолок, где верхи, а где низы, где наши, где ваши...
   Президент. Я вижу: и вам плохо. Предлагаю закончить совет безопасности.
   Голоса. Он себе в Алабаме два полицейских участка присмотрел, а сам будет шерифом. Теперь контракт сорвется.
   Министр культуры. А я? Вечно у нас про культуру забывают.
   Президент (сухо). Только короче. Слово имеет министр культуры.
   Министр культуры. Господа! В прошлую субботу мы с тестем совершали моцион по городу. Купив мороженое, я дал его тестю и сказал: "Пожалуйста". Он принял пломбир и ответил: "Спасибо". Зашли в магазин. "Покажите, пожалуйста, вон те баретки".- "Пожалуйста".- "Спасибо".- "Те­перь вон те, пожалуйста".- "Пожалуйста".- "Спасибо". И так без конца. Меня охватил ужас. Мы засо­рили нашу речь словами-паразитами. Сколько времени теряем на этой показной вежливости только в масштабах города! А в масшта­бах региона! А в объеме страны! Может, пока какой-нибудь писатель или режиссер эти слова выговаривал, от него мысль гениальная ушла? Вдруг они отвлекли ученого от откры­тия теории безотносительности? А если артиллерист всякий раз, когда ему снаряд подносят, будет с подносчиками раскланиваться и шаркать ножкой, что тогда будет? Какую атаку он отразит? Только свою. Я предлагаю отменить слова "спа­сибо" и "пожалуйста", ради укрепления боеспособности нашей родины. Пожалуйста, внимательно отнеситесь к моему про­екту! Спасибо за внимание.
   Президент. Спасибо и пожалуйста. Но вам тоже следует хорошенько подлечиться.
   Голоса. Это от нервов. Он хотел весь Голливуд скупить, чтобы с мировыми звездами снимать сериалы про ментов, ясновидящих, проституток и цыган. Сорвался бизнес.
  
   Квартира Любовницы. Она прячет чемоданчик в холодильник. Дверь слетает с петель. Врывается Агент в темных очках, в клетчатом костюме и ковбойской шляпе. Борода, усы. Наводит пистолет.
   Агент. Мисс, согласно поправка конституции у вас есть прав молчать и на адвокат. Итак, где есть атомный чемоданч?
   Любовница. Я не мисс, а миссис. А как ты узнал, что он у меня?
   Агент. Прослушка тьелефон.
   Любовница. Да кто ты такой?
   Агент. Я есть агент 007.
   Любовница. Слаб в коленках! Он мигом заваливает баб на кровать. (Отворачивает лацкан его пиджака, там огромный значок). Ты СРУ!
   Агент. Какой еще СРУ?
   Любовница. ЦРУ. Шпион, значит?
   Агент. Миссис, до война четыре минут. Где чемоданч?
   Любовница. Вон, под кроватью.
   Он лезет в чемодан, выбрасывает оттуда какие-то тряпки.
   Агент. Выдать мне атомный чемоданч!
   Любовница. Отстой! А где я его тебе возьму.
   Агент (сует нос во все углы, в шкаф). В связи угроза человечеству буду применить меры физич воздействий.
   Любовница. Бить будешь?
   Агент. Ноу.
   Любовница. Насиловать?
   Агент. Ноу.
   Любовница. Зря ноу.
   Агент. Я буду постепенно снимать с себя одежд, а так как я есть супермен и есть мачо, то вы...как это у вас говориш... поплывете... и сдадите мне чемоданч. (Снимает обувь и пиджак).
   Любовница. Клево! Голых америкосов еще не видала. Что носок-то рваный?
   Агент. Всемирный кризис. (Снимает рубашку).
   Любовница. Прикольно! Дальше!
   Агент. Остальное я по инструкции обязан снять под музыка, лучше джаз. Включите. Торопитесь. Осталось жить всего полтора минут.
   Она включает радио.
   Голос диктора: "Говорит "Голос Америки". Весь мир вздохнул с облегчением. Ракета класса "земля-земля", летевшая к нашему континенту, самоликвидировалась над Атлантическим океаном. Ядерная боеголовка не сработала и утонула. Опасность миновала. Отбой боевой тревоги! Отбой боевой тревоги! Секретным службам прекратить все операции. Президенты обеих стран ведут постоянные переговоры по своей кабельной связи и уже наговорили на миллион долларов".
   Агент хочет одеться, она не дает ему одежду.
   Любовница. А стриптиз?
   Агент. В другой раз, мисс.
   Любовница. Я миссис.
   Агент. Спецоперации отменяются. Отдайте мой одежда. О, кей?
   Любовница. Не о, кей. Ты кто такой, колись! А борода-то плохо приклеена. И усы не на верхней губе, а на нижней. (Снимает с него темные очки, срывает бороду и усы).
   Перед ней ее Муж.
   Что?! Мой муж - заокеанский шпион?! (Дает ему пощечину). Значит, ты не сантехник? Сколько лет мне голову пудрил!
   Муж. Сантехник. Такую мне дали в ЦРУ легенду.
   Любовница. Что ж ты свою Америку чуть не похерил ракетой?
   Муж. Они - сволочи. Задержали мне зарплату за два месяц.
   Любовница. Козел! У нас по два года зарплату не дают, и то мы родину не продаем.
   Он пытается отнять одежду, но она владеет приемами рукопашного боя. Связывает его же рубашкой.
   (Звонит по телефону). Это наши славные органы? Говорит агент 90-60-100.
   Муж (удивленно). Ты агент?!
   Любовница. Алло! Шпион меня не трахнул. СРУ! Да нет, не на толчке. Стоя. Вот бестолковые! Жду!
   Муж. Боже правый! Моя жена - тоже разведчица! Вот это семейка...
   Любовница. А что? Хорошая, дружная семья, ячейка общества...
  
   Все еще идет совет безопасности. Президент горестно обхватил голову руками, стонет.
   Премьер. Терпи казак, атаманом будешь. Еще одну ходку. Но после меня.
   Президент. А почему после тебя?
   Премьер. За тобой я.
   Президент. Ну, хорошо, только не забудь, что потом я опять за тобой. Скажи, чтобы никто не занимал очередь. Ладно?
   Премьер. Век свободы не видать.
   Президент. А ты потом опять за мной?
   Премьер. Нет, я рабом на галеры. И то легче, чем в Кремле зону топтать. Ну, я пошел.
   Президент. Куда?
   Премьер. Американского агента поймали. Надо взять его за ... за...в общем... за... . имена, явки, пароли... (Уходит).
   Голос: А откуда такая вонь. Это что, уже радиация?
   Министр МЧС. Нет, пока фекалии. Радиация не имеет вкуса и запаха.
   Президент. Могу дать справку. Прорвало трубу, а слесарь не вышел на работу. Я сам ее чиню. Президент обязан заменить любого сантехника. А посему нам пора разбегаться. Я к трубе.
   Министр энергетики. А я?
   Президент. В следующий раз.
   Министр энергетики. Не уйду. Буду всю ночь сидеть, пока не дадите слова, Сами говорили, что вопрос энергосбережения - первоочередная задача.
   Президент. Мало ли я что говорил, черт побери! Слово имеет министр энергетики.
   Министр энергетики. Товарищи! Хочу указать на очень крупную энергети­ческую кладовую - электричество внутри нас. Как показали исследования, в каждом человеке имеются токи. Отдельные несознательные граждане, считая их действие вредным, выводят токи из организма, зазем­ляясь посредством проволоки, привязанной к кровати. Как должен поступить рачительный хо­зяин? С помощью собственной ноги и куска провода можно согреть батарею. (Достает из портфеля провод, один конец привязывает к своей ноге, другой к батарее). Положите руку, она уже теплая. Двух-трех ног, связан­ных вместе, достаточно, чтобы смотреть телевизор. (Связывает несколько ног, подключает провод к телевизору, он заработал). А если связать вместе ноги всех наших россиян, то не нужны и электростанции. Вот как легко решить все проблемы, если смотреть на человека не как на человека, а как на небольшую передвижную электростанцию, каковой он, по существу, и является.
   Президент. Хватит нас кашмарить!
   Голоса. Он хочет из людей ток добывать, а все гидростанции за океан продать.
   Я трубу чинить! (Хватает ключ, убегает).
   Министр МЧС. Всем надеть противогазы и плащи!
   Надевают.
   Шагом марш в бункер! Левой, левой! Раз-два!
   Все идут.
  
   Квартира Любовницы. Президент вбегает с чемоданом ее Мужа.
   Президент. Фу! Как я переволновался на совете безопасности! Сидел, будто на иголках. Цел?! (Тянется к своему чемодану).
   Любовница (прячет его за спину). Сперва вознаграждение.
   Президент. Будет тебе вознаграждение. Даже награждение. (Вешает ей на грудь орден, жмет руку). За спасение отечества.
   Любовница (вертится перед зеркалом). Круто! Ни у одной подружки нету. Я буду его в ночной клуб надевать. И это все?
   Президент. У меня больше ничего нет.
   Любовница. Тогда женись на мне.
   Президент. Ты что?! Я женатый человек.
   Любовница. А тоже замужняя. Глаза закрою и вижу себя царицей. (Надевает длинную старинную шубу, круглую меховую шапку, пляшет барыню, он ходит вокруг нее вприсядку).
   Любовница. Хороша?
   Президент. Очень.
   Любовница. Тогда проси у меня руки и веди в тронный зал.
   Президент. А моя супруга куда?
   Любовница. В твои любовницы.
   Президент. Она будет против.
   Любовница. Никуда не денешься, если разденешься. Ты меня уже скомпрометировал. И себя. И ее.
   Президент. Одумайся! Президенту развестись практически невозможно.
   Любовница. Подумаешь! Саркози вон со своей уже разбежались. У Берлускони тоже дело на мази.
   Президент. Мне премьер не разрешит...
   Любовница. Ты что, будешь у него спрашиваться?
   Президент. Обязательно. И не только у него. У патриарха на коленях надо просить благословение. Придется референдум проводить, как народ решит, так и будет...
   Любовница (хохочет). Ладно, пошутила. Если хочешь знать, у моего мужа власти больше, чем у тебя. Отключит воду на месяц. Ни напиться, ни помыться. Вот если тебя не изберут, ты практически нищий, а он всегда при деньгах. Потому что трубы в нашей великой державе текли, текут и будут течь.
   Они меняются чемоданами.
   Президент. Спасибо. Да, это он. Вот она, матерщина на боку. И открывать нет смысла. Ну, я ушел. Начинается прием ракетчиков. Придется их наказать за несанкционированный пуск ракеты, а потом наградить, они не виноваты. А что ракету потеряли, хрен с ней, у нас их навалом. Ну, я побежал...
   Любовница. Оранжевый жилет сними. Он не твой.
   Президент (снимает). Кстати, скажи супругу, что я трубу починил. Благодаря его чемодану профессию приобрел. Если меня на второй срок не изберут, не страшно.
   Любовница. А не изберут, зачем ты мне тогда? Слесаря на слесаря менять - только время терять.
  
   Президент в своем кабинете прижимает к груди чемоданчик. Входит Премьер-министр.
   Премьер (прячет что-то за спиной, напевает). А я не уберу свой чемоданчик, а я не уберу свой чемоданчик...
   Президент. Знаешь, зачем я тебя позвал?
   Премьер. Не знаю.
   Президент. А что у меня в руках?
   Премьер. Чемодан.
   Президент. Атомный!
   Премьер. Нашелся, блин! Где?
   Президент. Неважно. (Открывает чемодан). Проверим исправность. (Вынимает пачку). Что это?
   Премьер. Виагра.
   Президент. Странно...(достает еще упаковку). А это что?
   Премьер. Презерватив.
   Президент. Проклятье, опять не мой чемоданчик... Кто еще на этот объект ныряет? Виагра, презервативы... Судя по набору - министр здравоохранения. Негодяй! Убийца в белом халате. (Копается в чемодане). А это? Что-то вроде маленькой ракеты...
   Премьер. Вибратор средней дальности.
   Президент. Значит, министр обороны. Это уже государственная измена... Какая-то змея! (Достает плетку).
   Премьер. Плетка.
   Президент. Какой ужас? Значит, министр юстиции. Уволю! Но зачем бабе плетка?
   Премьер. Она обожает, когда ей устраивают порку.
   Президент. Ох, стерва! Значит, днем у нее кто-то другой был. Какой-то сексуальный маньяк вот с этим чемоданом. И с моим перепутал. А где же мой? (Хватается за сердце).
   Премьер (вынимает из-за спины чемоданчик). Вот - дали ему год.
   Президент (открывает дрожащими руками). Он! Кнопки светятся! Табло показывает готовность, бранное слово на месте... Слава Богу! Постой... Ты, где его взял?
   Премьер. Где, где, в Караганде. А где ты, фраер, его забыл?
   Президент. Гм...значит, ты к ней с совета безопасности смылся?
   Премьер. Арматура у нее что надо. К ней в плен попал сотрудник ЦРУ. Органы мне доложили, я к ней помчался. Ведь вы с америкосом договорились о ченче резидентами.
   Президент. Ладно, спасибо. Ты меня выручил. Огласка и нам, и им не нужна.
   Премьер. Америкоса я перевербовал.
   Президент. А может нам с ними не только агентами, но и чемоданчиками обменяться. Опасности меньше, если потеряешь. Захотел шарахнуть - пожалуйста, по своим городам лупи. И будет всегда мир во всем мире. Как тебе моя мысль?
   Премьер. И наш, и их чемоданчик должны быть у нас в руках.
   Президент. Вряд ли они согласятся отдать.
   Премьер. Не согласятся, козлы. Украдем. Или обменяем на нефть и газ. Я уже дал такое задание новому агенту.
   Президент. Оперативно работаешь.
   Премьер. Хватит о деле. Ты идешь на секретный объект? (Укладывает интимные предметы в чемодан).
   Президент. Значит, это ты эротику там оставил?
   Премьер. Отгадал.
   Президент. А зачем бранное словцо вырезал?
   Премьер. Для хохмы. Этот чемоданчик нужен тебе, не меньше атомного. Президент должен быть не только первым лицом в стране, но и первым мужиком в любой постели. А ты еще слаб в коленках. Пойдем на пару. Буду тебя, салагу, учить.
   Президент. Вдвоем? Да ты что! Я не такой.
   Премьер. Боюсь, что мы там и вдвоем осрамимся. Но сам туда с атомным чемоданом больше не суйся. От греха.
   Президент. А без него я не имею права сделать и шагу.
   Премьер. Значит, будем брать с собой офицера генштаба. Он парень молодой, здоровый, мастер спорта, нам не помешает...
   Президент. Втроем?! Какой ужас! Мое образование, воспитание...
   Премьер. Кончай скулить, как барышня. Значит, так. Офицер с атомным чемоданчиком, я с сексуальным...
   Президент. А я?
   Премьер. А ты с бутылкой.
   Президент. Не знаю... моя нравственность...
   Премьер. Тогда трахайся здесь с депутатами, губернаторами, министрами, генералами и маршалами, а мы с визитом вежливости к твоей сексбомбе.
   Президент. Нет, нет... Втроем... А что? Неплохая идея! Развивает коллективизм... (Вешает ему на грудь орден). За национальную идею!
   Премьер. Служу отчизне!
   Президент. Капитан, зайди!
   Входит Офицер с пистолетом, приставленным к виску.
   Президент. Получи атомный чемоданчик.
   Офицер. Нашелся?! А я уже хотел стреляться.
   Премьер. Отставить. Но больше не спать в хомуте.
   Офицер. Слушаюсь! (Убирает пистолет, берет чемоданчик).
   Президент (вешает ему на грудь орден). Поздравляю!
   Офицер. Служу родине! Но я не заслужил...
   Премьер. Заслужишь. Очень важный объект. Пошли, пацаны!
   Президент тормозит шаг.
   Премьер. В чем дело?
   Президент. Страшно... Супруга узнает... Может, у нее отпроситься...
   Премьер. Не верь, не бойся, не проси. На штурм объекта марш! Капитан, запевай!
   Офицер (поет) Три танкиста, три веселых друга...
   Подхватывают: "экипаж машины боевой"... В руках у Офицера и Премьера чемоданчики, у Президента бутылки, которые он держит, как гранаты. Появляется Агент в ковбойской шляпе с чемоданчиком в руке. Это Муж в темных очках, с бородой, усами.
   Агент в шляпе. Разрешить доложить. Я есть привез атомный чемоданч американский прэзидэнт.
   Премьер. Ну, ты прямо Штирлиц. Выкрал?
   Агент. Он сам отдал, чтобы опять не забыть у герлы.
   Президент. Ура! Теперь у меня два атомных чемоданчика. (Вешает Агенту на грудь орден). Поздравляю!
   Агент. Ес! Служу новый отечества!
   Премьер. Пойдешь с нами кайф ловить.
   Президент. Что?! Четверо?!
   Премьер. Теперь у тебя два чемоданчика. К каждому по уставу положен сопровождающий...
   Входит Агент в немецкой каске.
   Немецкий агент. Дас ист фантастиш! Госпожа Меркель передал вам свой атомный чемодан в обмен на ваш газ. (Отдает чемодан).
   Президент. Но у вас нет атомного оружия.
   Немецкий агент. Оружия нет, а чемодан есть.
   Президент (награждает). Шестеро! (Хватается за голову).
   Входит огромный Негр в юбке с перьями. Еле тащит огромный чемодан.
   Президент (машет руками). Хватит, хватит!
   Негр. Я Тити-мити с острова Гаити.
   Президент. На Гаити только Калашниковы. И тоже нет атомного оружия!
   Премьер (открывает чемодан). Есть. Бананы! Ого, какие! В полметра. Ей понравятся. Айда, чуваки!
   Президент. Уже семь!
   Премьер. За мной!
   Президент. Нет! Нет! Я лучше буду трубы чинить! Кому слесарь требуется? Дома канализация не течет? Батарея греет?
   Появляется полуголая Любовница с чемоданчиком. Танцует с ним.
   Агент в шляпе, он же Муж. Чего тут вертишься? Иди домой!
   Любовница. А по какому праву ты командуешь?
   Муж. Как старший по званию. Мы теперь с тобой в одной разведке. В ФСБ.
   Любовница. А вот и нет. Меня перевербовали. Я теперь в ЦРУ. Супруги не имеют права работать в одной конторе. Это мешает делу.
   Муж. А какая теперь у тебя кликуха?
   Любовница. Осталась та же, 90-60-100. И легенда не изменилась: я жена сантехника.
   Муж. Продажная тварь!
   Любовница. Неправда. Я теперь отдаюсь не за деньги, а только за атомные чемоданчики. Хотите взглянуть? (Открывает). Кнопки, табло, города, страны...
   Премьер. Наш!
   Любовница. Ваш.
   Президент. Господи! А что у меня? (Открывает дрожащими руками свой чемодан). Только книга...(Читает название). Конституция Соединенных Штатов Америки.
   Любовница исчезла.
   Президент. Куда она делась?
   Премьер. Она утонула.
  
  
  
   Атлантида
  
  
  
   Действующие лица
   Наш диктор
   Не наш диктор
  
  
   На сцене два телевизора. В одном Наш диктор, в другом Не наш.
   Наш диктор. Говорит и показывает Москва. Оказывается, не только дно Северного Ледовитого океана по праву принадлежит России, но мы можем претендовать и на Атлантиду. Как сообщили корреспонденту в Российской академии наук, наши ученые нашли ранее неизвестную рукопись древнего историка Платона, где он свидетельствует, что в самые незапамятные времена Атлантида принадлежала России. Кстати, он указал, что эта сказочная земля весьма богата нефтью, газом, другими полезными ископаемыми, что сразу заинтересовало Газпром, Роснефть, Абрамовича, Дерепаску и Аликсперова. У нас на прямой связи известный историк Иван Иванович Квасной. (Берет мобильник). Иван Иванович, где вы нашли рукопись Платона?
   Квасной. Как ни странно на даче. Она висела гм...гм... в туалете на гвозде. Я снял пожелтевшие листки, приготовился их использовать по назначению, но стал читать и чуть не рухнул вниз... Оказалось - неизвестный Платон.
   Диктор (улыбается) Но как рукопись могла оказаться на даче, да еще в столь оригинальном месте?
   Квасной. Трудный вопрос. Вероятнее всего великий грек когда-то тоже посетил это заведение по нужде, повесил рукопись на гвоздь и ушел. Но факт остается фактом. Атлантида - большой остров на запад от Африки, богатый залежами нефти, газа, каменного угля - с самого сотворения мира принадлежит России.
   Диктор. Замечательно! Но не может ли это быть подделкой, так сказать, мистификацией?
   Квасной. Ни в коем разе. Мы тщательно исследовали рукопись у себя в Академии, подвергли лабораторному, рентгеноскопическому и почерковедческому анализу. Все сомнения отпали: это подлинник примерно 425 года до нашей эры.
   Диктор. А какие имеются убедительные доказательства, что эта таинственная земля принадлежала именно России?
   Квасной. Платон пишет, что атланты носили шапки-ушанки и валенки. Это ли не доказательство?
   Диктор. Вы правы. Поздравляю вас, Иван Иванович, с замечательным открытием! Но куда подевалась эта самая Атлантида?
   Квасной. Самая распространенная версия - после падения на Землю огромной кометы случился всемирный потоп и океан затопил Атлантиду.
   Диктор. И когда же, наконец, она будет найдена?
   Квасной. Полагаю, в ближайшее время. Это зависит от политической воли правительства.
   Диктор. Благодарю вас за беседу (кладет трубку). А вот подоспело и важное сообщение агентства "Новости". В Атлантический океан на поиски исконно русских земель отправлен глубоководный аппарат "Мир". Он опустится на дно океана. Интересно, что батискафом будет управлять наш премьер-министр, который приобрел хорошие навыки на дне озера Байкал. Поисковую экспедицию сопровождает эскадра кораблей и подводных лодок Черноморского флота. Кстати, акватория Атлантического океана, где будут проводиться исследования, закрыта для прохода иностранных судов и пролета над ним самолетов.
   Не наш диктор. Еще не утихли споры относительно принадлежности дна
   Северного Ледовитого океана, на которое претендует даже Швейцария, как случилась новая сенсация. Сообщение российских ученых повергло мир в шок. Особенно странным выглядит место, где нашлась рукопись. Как известно, в России и сейчас трудности с туалетами, а уж в древние времена вообще бегали до ветру. Американские ученые в свою очередь исследовали все сортиры, клозеты, ватерклозеты, отхожие места своей страны и нашли другие страницы утерянной рукописи гениального Платона, где утверждается, что Атлантида всегда принадлежала США. На ее поиски отправлен 6-ой флот, а госдепартамент уведомил мировую общественность, что акватория океана, где будут вестись исследования, закрыта для прохода иностранных судов и пролета над ней самолетов.
   Наш диктор. По всей стране прокатились митинги, на которых россияне прямо говорят: "Руки прочь от нашей Атлантиды!" Остается выяснить, у кого уборные появились раньше, и туалет какого государства великий Платон посещал охотнее. Наши сантехники и ассенизаторы дают голову на отсечение, что русские туалеты самые древние, о чем свидетельствует их внешний и внутренний вид.
   Не наш диктор. США тоже захлестнула волна небывалого патриотизма. В США, к сожалению, нет таких глубоководных опускаемых аппаратов, как у россиян, ведь даже для съемок широко известного фильма "Титаник" Голливуду пришлось арендовать у России батискаф "Мир". Но это не остановило смельчаков. Они готовы нырять на глубину 10 тысяч метров, что и проделал менеджер банка Джон Ушлый. Опережая русских, он без всякого снаряжения, даже без маски и ластов спрыгнул со своей яхты в океанскую пучину неделю назад и до сих пор не вернулся.
   Наш диктор. Стремясь не отстать от Джона Ушлого и застолбить для себя полезные ископаемые, со своей яхты прыгнул в воду Дерипаска, но смог опуститься только на 10 метров. Аликсперов углубился на 20 метров, и только Абрамович нырнул на 30 метров, но его еле откачали, оказалось - он не умеет плавать. Наконец, состоялся спуск российского глубоководного корабля под управлением премьер-министра Путина. Он ведет прямой репортаж со дна Атлантики. Сейчас вы слышите его голос: "Вижу нефтяную вышку! А теперь вижу трубу! Несомненно, это газовый трубопровод. Это наши несметные богатства. Теперь нам не страшен никакой кризис... Странно. Какой-то человек без водолазного костюма в одних шортах глазеет в иллюминатор и показывает мне средний палец. Хочет обидеть. К сожалению, я не могу выйти из аппарата, чтобы применить к нему приемы дзю-до".
   Не наш диктор. Смельчак, о котором ведет речь господин Путин, несомненно, менеджер банка Джон Ушлый. Итак, он первым достиг Атлантиды, жаль, конечно, что он не может вернуться, дабы запатентовать свое открытие. Ученые спорят, каким образом человек без воздуха, защитного костюма столько времени под огромной толщей воды жив и здоров? Вероятно, его спасает страстное желание разбогатеть, которое сильнее смерти. Но и вполне возможно, что на Атлантиде каким-то образом сохранилась атмосфера, и Джон попал в некий воздушный пузырь. Если бы только он мог подняться на поверхность и дать нам интервью!
   Наш диктор. К сожалению, не может пока подняться со дна и наш премьер-министр. Что-то не ладится в батискафе. Путин управляет им только в горизонтальном направлении, хотя ему по душе вертикаль. Авария не мешает руководить страной со дна океана в ручном режиме. Выполняя социальную программу правительства, он дал указание повысить нашим пенсионерам на 20 рублей пенсию, а также удвоить бюджетные вливания в строительство олимпийских объектов в Сочи, к началу которых он надеется вернуться. Кстати, историк Квасной нашел у Платона еще одну любопытную страницу. Оказывается, атланты пили водку. Еще одно веское доказательство нашего приоритета.
   Не наш диктор. Ученые США отыскали у великого Платона прямое указание, что атланты предпочитали виски. Это ли не опровержение российских амбиций? От менеджера банка пока никаких известий. Корабли американского 6 флота и Черноморского флота России подошли к указанной акватории и опасно сблизились. Вот она пресловутая дипломатия канонерок!
   Наш диктор. Премьер-министр Путин выразил официальный протест в связи с тем, что американец Джон Ушлый воткнул в дно флажок США, открыл вентиль газовой трубы и запустил в работу нефтяную вышку. Какое имеет он право качать наши богатства? Это воровство. Путин ловко сманеврировал и въехал аппаратом Джону в заднее место.
   Не наш диктор. Госдепартамент США пригрозил России разрывом дипломатических отношений за не спровоцированное нападение на гражданина США.
   Наш диктор. Мы пригрозили США объявлением войны, если со дна океана не будет убран американский флажок и пресловутый Джон Ушлый.
   Мощный грохот, сверкание молний, оба телевизора отключаются. Из них вылазят дикторы.
   Не наш диктор. Что случилось, Петр?
   Наш диктор. Откуда я знаю, Майкл. Но что-то серьезное. Землю хорошенько тряхнуло.
   Не наш диктор. Неужели война? Они что с ума посходили?
   Наш диктор. Боюсь, что так.
   Вновь загораются экраны телевизоров. Дикторы занимают свои места.
   Наш диктор. Возобновляем наши передачи. Господа, спокойствие! Мне только что сообщили - это не война и не стихийное бедствие.
   Не наш диктор. Включились и наши новостные агентства. Да, это не стихийное бедствие и не война. Наконец заработал подземный адронный коллайдер и нашу планету хорошенько тряхнуло.
   Наш диктор. Особого вреда коллайдер людям не принес, но Атлантический океан вышел из берегов.
   Наш диктор. Вот это да! Атлантида поднялась из океана. И Путин, и Джон Ушлый оказались на ее поверхности целыми и невредимыми.
   Не наш диктор. Атлантиду уже осмотрели и прослушали со спутников. Это страна высокой цивилизации... Любопытная деталь: атланты пьют виски, запивают водкой, носят и валенки, и кроссовки.
   Наш диктор. Еще сенсация! Атланты сделали заявление, что уже много-много лет им принадлежат США...
   Не наш диктор. И Россия их давняя колония.
   Наш диктор. Итак, приоритет не российский, и не американский. В этой связи оба флота возвращаются в свои гавани.
   Не наш диктор. И госдеп США, и министерство иностранных дел России принесли друг другу искренние извинения.
   Наш диктор. Господин Путин и Джон Ушлый пожали друг другу руки и обнялись. Джон приглашен в Сочи на олимпийские игры по программе ныряния в бассейн.
   Не наш диктор. Атланты заявили, что отныне все российские и американские полезные ископаемые поступают в полное распоряжение Атлантиды.
  
  
  
   Кнут или пряник?
  
  
  
   Действующие лица
   Президент
   Премьер-министр
   Чиновник
   Секретарша
  
  
   Кабинет Президента. Он, Премьер-министр. Чиновник стоит с протянутой рукой.
   Президент. Чем будем править в кризисной ситуации? Кнутом или пряником? (Нажал на кнопку).
   Секретарша внесла на подносе кнут и пряники. Все опасливо отвернулись от хищного змеевидного предмета.
   Правильно! Кнут отвергла сама жизнь. Будем делать ставку на пряник, и только на пряник! (Он послал в рот пряник). Какое мягкое, ароматное изделие, сам во рту растаял. Отведайте!
   Премьер (ест, закатывает глаза, аппетитно чавкает). Да, хорош.
   Президент. А каким сортом лучше править? "Тульским", "Бананом"? "Фигурным"? Их много сортов-то.
   Секретарша. Господа, отведайте, примеру, "Медовый". В нем и мука, и мед, и масло, и, извиняюсь, яйца...
   Премьер (запихнул пряник в рот целиком). Пальчики оближешь!
   Президент. Этот сорт, несомненно, обуздает инфляцию...
   Премьер. Проведет реформу армии...
   Президент. Загнет кривую разводов. Покончит с коррупцией. Вот мы с тобой сегодня вызывали этого типа на ковер. Он известный казнокрада и коррупционер.
   Чиновник дрожит и подвывает.
   Все на него, бедолагу, вечно кулаком стучали и статьей грозили.
   Чиновник. Да, да...ужас...
   А теперь будет иначе. Едва он откроет рот в свое оправдание, мы ему туда пряник всунем.
   Премьер. Открой пасть!
   Чиновник. Я брал на лапу... чуть-чуть, даже не на всю лапу, а на кончик пальцев...
   Премьер. Хватит лепить горбатого. (Впихивает ему в рот пряник).
   Чиновник жует.
   Премьер. Прожевал? Еще открой!
   Чиновник жует еще пряник.
   Президент. Что, стыдно?
   Чиновник. Очень (плачет). Я негодяй! Как меня земля носит?
   Президент. Значит, действенно. Пряник бьет больнее, чем кнут. Морально.
   Секретарша внесла чай. Руки снова жадно потянулись к подносу.
   Президент (глубокомысленно помешал ложечкой в стакане). Пожалуй, нам не следует останавливаться на каком-нибудь одном сорте. Наши люди достойны пряников в полном ассортименте: всех вкусов, цветов, размеров и конфигураций. Свобода лучше, чем не свобода, а не свобода хуже, чем свобода. Пускай будет и "Тульский", и "Банан", и "Фигурный", и "Медовый" и все остальные. В форме звездочки, рыбки, птички, колечка... Свобода - лучше, чем несвобода.
   Премьер. А ну-ка, подайте, мне во-он тот экземпляр в виде петушка. Сейчас он у меня прокукарекает. (Отправляет в рот). Ку-ку! Но боюсь, от пряников народ разжиреет. Лучше править и кнутом, и пряником. Скажем, человеку утром дать пряник, а вечером кнут или наоборот... А то и одновременно. Он откусит, а его тут же вдоль спины... (Он схватил кнут и широко, как пастух в степи, смачно смазал Чиновника по спине. Раздался щелчок, будто выстрел. И еще раз оглушительно щелкнул кнут).
   Чиновник. Ой! Ой! Товарищи, не надо.
   Премьер. Тамбовский волк тебе товарищ. Что, больно?
   Чиновник. Очень.
   Президент. Скорее заешьте пряником. Да, звучит, как набат. Пусть весь мир услышит этот кнут и поймет - время кнута кончилось. Победил пряник!
   Премьер. Пора по домам.
   Они сгребли остатки с подноса.
   Премьер. Ребятишкам на гостинцы. Ты идешь?
   Президент. Еще поработаю.
   Они ссыпали в карманы даже крошки. Ушли.
   Президент (растерянно берет в руки кнут). Остался только кнут...
  
  
   Гарна дивчина
  
  
   Действующие лица
   Вова
   Юля
  
  
   Юля вошла в Кремль в черном платье с длинными рукавами. Как школьница. На этом фоне ее белая коса сверкала, будто бриллиант. Обтянутые формы приятно волновали глаз. Она была скромна до нескромности.
   Вова (ахнул). Гарна дивчина!
   Юля. Если нравлюсь, удали всех из Кремля.
   Вова. Уже ушли. Ночь на дворе.
   Юля. Закрой окна и двери.
   Вова. Зачем?
   Юля. Переговоры будут конфиденциальные. (Гостья вынула из сумки джентльменский набор: бутылку горилки, шмат сала и луковицу. На хрустальный столик постелила газету). Ты Кремль хорошо запер?
   Вова. На все замки.
   Юля. Посуду тащи.
   Он подал хрусталь.
   Та ты шо? Кто ж нашу знаменитую горилку из такой тары пьет?
   Вова. Обижаешь, хрусталь с золотым орнаментом. Из нее сам Иван Грозный любил пригубить.
   Юля. Давай стаканы. Граненые. Надо по душам балакать. Вы чего творите? В который раз Киев - мать русских городов под Новый год берете измором... Испортили людям Новый год, Рождество, Святки, Крещение. Вместо Деда Мороза - Миллер, вместо Снегурочки - Куприянов, вместо подарков - сводки с фронтов газовой войны.
   Вова. Россию не устраивает то, что вас не устраивает наша цена на газ.
   Юля. Не Россию, а Газпром не устраивает. В дымке газовой войны все увидели, кто у вас кто. Газпром он и правительство, он и президент, и дума. Скоро сам будет объявлять войну, настоящую, не только газовую, казнить и миловать. А на картах и глобусах слово Россия исчезнет и будет у вашей страны другое название, горделивое - Газпром.
   Вова. А у вас - Нафтогаз.
   Она порезала на газете ароматное сало и луковицу, от которой текли слезы. Он налил стаканы.
   Вова. За что пьем, Юля?
   Юля. За любовь, Вовик!
   Вова. Аморалка?!
   Юля. За любовь России с Украйной!
   Вова. А... другое дело...
   Юля. Шо горилка, пробирает?
   Вова. Ох, пробирает.
   Юля. Вот как надо решать государственные вопросы. Наливай еще, Вован. Балакай тост. На украинской мови можешь?
   Вова. Хай живе нэзалэжна Украйна!
   Юля (прослезилась). О, це гарно. Спасибо, Вовик. До дна, до дна, а то не сторгуемся. Итак, по какой цене мы будем воровать ваш газ?
   Вова. Юль, я что-то не догоняю. До Нового года мы вам отдавали газ совсем дешево. Вы отказались. А теперь за очень дорого берете. В чем прикол?
   Юля. Ты экономику учил, Вовик? Выгоднее тырить дорогой газ, чем дешевый. А сколько ты дашь за транзит по нашим трубам?
   Вова. Как всегда.
   Юля. Та ты шо, Вовка? Нашим девкам на Крещатике больше дают.
   Вова. А хочешь в придачу картину? Я в Питере нарисовал. "Узоры на окне" называется. Рафаэль может отдыхать.
   Юля. Так ты ее уже загнал за 37 лимонов.
   Вова. Другую создам. Будет называться "Морозный узор на застывшем газопроводе". Я теперь много рисовать буду, чтобы вывести державу из экономического кризиса. Весь аппарат за мольберт усажу.
   Юля. Давай лучше заспеваем, Вовка. Душа просит.
   Они затянули: "Ты ж мини пидманула, ты ж мини пидвела". Потом плясали гопака до упаду. Зазвонил телефон.
   Вова. Алло, Джорж, ты, братан? В чем проблема? Так... так... Ол райт, Джорж!
   Юля. Кто звонил?
   Вова. Жора Буш. В Газпром просится.
   Юля. Взял?
   Вова. Надо брать. Он теперь безработный. Чем он хуже бывшего немецкого канцлера Шредера?
   Пробили куранты.
   (вздрогнул). Ого! Уже два ночи. Пора разбегаться. Жена домой не пустит. Она меня к тебе ревнует.
   Юля. Отключи куранты. Хорошо сидим. А не пустит, к нам приезжай. Ты гарный хлопец. Я тебя президентом Украины заделаю.
   Вова. Я лучше тоже в Газпром. Если возьмут.
   Юля. Тогда на посошок!
   Выпили по последней. В дверях он остановился.
   Вова. Юлька! Мы же с тобой о цене так и не столковались.
   Юля. Запускай газ, Вова, а там разберемся. Толкач муку покажет.
   Вова. А если наш народ спросит: почем все-таки газ для Украины?
   Юля. А ты ответь, как Васе Пупкину по радио.
   Вова. А как?
   Юля. Он просил исполнить ораторию Иозефа Гайдна "Семь слов" в исполнении знаменитого Венского хора и органа. Радио ответило: "Дорогой Ваня Пупкин! Слушай песню "Валенки" в исполнении Руслановой и не выпендривайся!"
   Оба хохочут.
  
  
  
   Отречение
  
  
   Действующие лица
   Жирик
   Его супруга
   Диктор телевидения
  
   Жирик. Брр... Какой у нас нынче день?
   Супруга. Понедельник.
   Жирик. А время?
   Супруга. Часы бьют девять.
   Жирик. Свершилось! С последним ударом на Спасской я отрекся от престола. Однозначно.
   Супруга (недовольно загремела посудой). Чего так? Ну, знаешь ли, в наше время от престола не отказываются.
   Жирик. Да вот, ударило в голову. Прощайте, мои бывшие подданные!
   Супруга. Почему со мной не посоветовался? (Заплакала).
   Жирик. Ты ревешь, будто какая-нибудь Мария Стюарт перед казнью.
   Супруга. А разве это не казнь? Почему ты принял историческое решение, не посоветовавшись с семьей? Ты подумал, к примеру, о дочерях? Что теперь с ними будет? Кому нужны принцессы без королевства? Кто возьмет замуж таких страшненьких, если их папа низложен? Бедные золушки! Им придется пойти по миру. Учти: короны на каждом шагу не валяются...
   Жирик. Постой, постой... Нет, короны-то!
   Супруга. Конечно, нету, раз ты отказался.
   Жирик. И не было.
   Супруга. А если бы была, я бы тебя вообще убила... А может, она у тебя в заначке?
   Жирик. Ну, ищи заначку. Только заодно и трон, и скипетр, и державу, - все атрибуты царской власти ищи.
   Супруга. У тебя найдешь, как же! Вон трояк еще с той премии заначил! Все перерыла - нету. Ну, скажи по совести: какой дурак отказывается от короны! Так можно от всего на свете отказаться, и придет время, когда отказаться будет не от чего... Вот ты думаешь, короны нету, а хлоп - и помер какой-нибудь старенький монарх за границей. Родни, кроме тебя, у него ни души - трон, конечно, у нас в кармане. А ты уже отказался. Будешь тогда рвать на себе волосы, посыпать голову пеплом, царапать лицо и проклинать свою демократию. На коленях поползешь брать назад свое отречение, но тебе скажут: "Поздно!"
   Жирик. Нет у нас родни за границей, однозначно. Спи спокойно.
   Супруга. Какое уж тут спокойствие, ваше бывшее величество. (Она давилась слезами) Хоть денек бы пожить по-царски... (Уходит).
   Жирик включает телевизор.
   Диктор. Как стало известно из достоверных источников, политик, любовно прозванный в народе Жириком, отрекся от короны. Какое благородство! Воистину он достоин короны!
   Вбегает Супруга.
   Супруга. Что творится! В нашей прихожей уже толпятся женихи дочерей, а раньше у них были только любовники и те далеко не принцы. Представляешь! А владелец пивного ларька на углу повесил вывеску, что он поставщик двора его бывшего величества, твоего, значит, хотя мы брали у него всего пару бутылок, и то просроченных.
   Диктор. События развиваются. Государственная дума оставила на всю страну одну единственную льготу: бесплатный проезд на трамвае для бывшего монарха. Теперь он может ездить в Думу день и ночь туда и обратно. Местное оборонное предприятие встало на вахту и соорудило ему скипетр лучше подлинного.
   Жирик скипетром колет орехи, смотрит телевизор.
   Диктор. Банкиры подобострастно поднесли ему купленную в антикварном магазине старинную державу.
   Жирик спит в обнимку с державой в руке. Супруга ютится на раскладушке.
   Диктор. Его слава растет, как курс рубля. Местная мебельная фабрика изготовила трон, не хуже настоящего, на алой шелковой подушечке золотом 96-ой пробы написано: "заднему месту, отказавшемуся от трона".
   Жирик в халате, в одной руке булава, в другой держава.
   Диктор. Мы ведем трансляцию торжественной инаугурации из собора Христа Спасителя. Никита Михалков надел на голову Жирика, изъятую в музее шапку Мономаха, и преклонил колено. Церковный хор затянул "Многие лета." Первосвятейший благословил Жирика. Он воссел на трон и стал самодержцем всея Руси.
  
   Конец
  
  
  
  
   Владимир Михайлович Котенко, член Союза писателей России, 394087, г. Воронеж, ул. Ломоносова, 114-6-128, т. (4732)538854
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
   2
  
  
  
  
 Ваша оценка:
Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
О.Болдырева "Крадуш. Чужие души" М.Николаев "Вторжение на Землю"

Как попасть в этoт список

Кожевенное мастерство | Сайт "Художники" | Доска об'явлений "Книги"