Я стояла, глядя на тонкие ветви ивы, на которых блестели слезы дождя и звезды.
Ночь.
Тихо и печально звучала мелодия.
Бури.
Бури...
Шесть лет более чем достаточно, чтобы расстаться с иллюзиями, правда?
Нет.
Горбатого могила исправит, и то не факт.
Шесть лет сражаться с теми, кто хочет тебе добра.
О, Господи.
Кажется, какой бред.
Но это не бред, это жизнь.
"Мы будем сражаться с тобой, для тебя же".
Нет, мне это не нужно. Увидьте во мне личность, человека. Ну, пожалуйста.
Я буду хорошо учиться, для того чтобы вы мной гордились. Буду учиться на одни пятерки.
"Получи еще одну корочку".
Но...Тогда я не смогу учиться на пятерки в своем институте...
"Кому нужны твои оценки".
Но...
Мама...Как же так...
Смотрите, у меня есть друзья. Они не предадут меня. Эти не предадут...
"Среди них нет потенциальных женихов, тогда к чему тебе они?"
Почему женихи, разве дружбы не достаточно, любимого действительно среди них нет, но разве это главное. Они мои ДРУЗЬЯ.
"Этот потом воняет. И зачем тебе нужен этот, у которого уже, если у него есть девушка".
Мама, если хочешь пообщаться о моих друзьях, тебе составит отличную компанию вот эта стена. До встречи вечером.
Любовь...
"Ты пустышка, прожила свою жизнь напрасно, у тебя никого не было. Не было парней, и даже первый половой опыт... В твоем возрасте уже пора..."
Прекратите!!!
Зачем мне нужна любовь под номером? Зачем? Неужели вы считаете, что радость в количестве? Неужели не понимаете, что вы несчастны в браке только потому, что в свое время поторопились, поторопились и не увидели в своем избраннике человека. Теперь вы обозлились против всех мужчин. Зачем вы меня этому учите?
"Мы хотим, чтобы ты жила в ЭТОМ мире, чтобы имела компанию, чтобы из-за тебя дрались, чтобы их было МНОГО".
Много не настоящих, пустых. Тех, кто увидит во мне девушку, но не более. Тех, кому нужен только секс. Тех, кто бросит, как только ему наскучит быть со мной. Вы хотите этого...
"Мы хотим, чтобы ты смеялась..."
Смех. Искреннее ржание над тем кто кого по круче высмеет, над тупыми анекдотами, которых я не понимаю... Зачем?
" Мы хотим, чтобы ты родила ребенка, ведь тебе уже пора..."
Мама...
"Давай переделаем всю твою жизнь. Давай начнем ее за ново."
Мама, ведь это моя жизнь. Неужели она не стоит того, чтобы ее хоть капельку уважали?
"Мы будем уважать тебя, когда ты станешь взрослой".
Это значит никогда. Я навсегда сохраню в себе глупые и детские черты. Я буду верить людям. Я побегу на встречу грозе под проливным дождем. Я буду смеяться в небеса. Я приколю на стену понравившегося персонажа из анимэ. Или куплю себе ежика и назову его Максимус.
"ТЕБЕ УЖЕ 21 ГОД!!!!!!!!!!!!!!!!!!"
Да. Ты считаешь года, которые отсчитывает мое тело. А душа...
Тебе все равно.
Тебе было все равно, когда я нашла выписки из своих дневников, сделанные твоей твердой рукой.
"Они на столе валялись..."
Да, но ты выписала, чтобы подтвердить мою шизофрению. Ты смогла открыть и прочитать. И до сих пор не считаешь себя виноватой. Ты ведь мне даже какое-то классическое произведение показывала, чтобы оправдать свой поступок. В нем черным по белому, тебе давалось разрешение подслушивать, подглядывать, читать мои дневники и письма. Во имя моего блага...
И я сожгла все.
Все дневники и рисунки, которые могли "случайно" тебе рассказать тебе обо мне. Но слава Богу, что ты иногда смотрела и не видела. Слушала, но не слышала.
Мне было до боли горько, когда я кидала в огонь свои искренние глупые признания бумаге, которой я больше не могла доверять.
Все сгорело. Все.
Я поняла, что мне нельзя вести дневники, и что-то выражать я научилась в другой, не понятной форме. Мама, подумай, каково это шифровать все свои чувства, чтобы ты, не могла их понять и прочесть. Каково это знать, что любящие тебя люди могут предать тебя во имя тебя же...
Ты однажды обиделась, когда я открыто выразила свое недоверие. А ты считаешь, что после всего этого я еще могу тебе доверять?
Могу придти и попросить помощи и защиты?
А ты помнишь, что однажды ты уже отказала мне и в помощи и в защите?
И я тогда была совсем одна.
Совсем.
Не было друзей еще.
А я стояла одна против всех, и не было гнезда, куда я могла бы вернуться. Ибо в отчем доме меня презирали и стыдились. С тех пор у меня нет места, куда бы я пришла.
Кровь это всего лишь красная вода, если в ней нет духа.
Нет у тебя, и не было никогда, чувства волчицы, которая пойдет на смерть ради своих щенков.
"Я хотела бы взять все твои болезни..."
Не стоит так, болезнь тела это не раны души.
Травма, перелом, кровотечение, сотрясение мозга, смерть... Все это чушь. Если ты сильный, то сможешь понять уроки, преподанные тебе слабостью. А вот как преодолеть раны душевные, которые не заживают годами...Как жить с осознанием своей никчемности в твоих глазах?
Приходиться как-то.
"Если тебя не интересуют мальчики, и тебе нужна девочка, мы поймем".
Какая ты добрая сестренка. Какая забота. Эту заботу я буду помнить и на смертном одре. Поверь мне, то, что у нас одни и те же отец и мать не причина, чтобы мы с тобой были ближайшими подругами. Тебе я была нужна? Ну да, когда у тебя проблемы были, а когда проблемы были у меня, тебя не было. Ты всегда была солидарна с моей матерью, а со мной никто и никогда.
Даже отец, который меня когда-то любил, принял сторону мамы и твою. Он предпочитает орать на меня, потому, что устал, я не уважаю мамочку, потому, что не люблю племянницу. Да, папа. Когда она родилась, я исчезла для тебя. Для меня просто не нашлось места в твоем сердце, все его занял этот ребенок. А я ....
Вот и все.
Сначала был крик от боли. Я кричала так, словно хотела поднять мертвых из могил. Хотела. Мертвые чувства. Я кричала, умоляла остановиться. А потом поняла, что все кончено. Кончено навсегда. И мой путь ведет меня из дома прочь. Я не хочу больше этого. Проклятие матери. Я была послушным ангелочком, а превратилась в непокорного демона.
Все кончено.
Вот только раны остались.
И мне предстоит с ними жить.
Мои друзья очень осторожны со словами. Меня может задеть что угодно. Но хуже всего, что мне может показаться, что я не нужна, что от меня нужно только приятие и... все... Потому, что шесть лет, а может больше, я слышу, что должна понять и простить своих родителей. Принять их такими, какие есть. Смириться и любить их. Но я больше не могу. Это не нужно. Они любят страдать, а чтобы они не страдали не должно быть меня.
Мне просто принимать друзей потому, что они принимают меня. Для других людей есть принцип: "Это твоя жизнь, как я могу осуждать тебя".
Друзьям я нужна. И если зашевелятся сомнения, проснется старая боль, я приду к ним и спрошу их, а может быть они просто, что-то сделают.
Другие люди... Помогу - хорошо.
Но когда появляется новый друг, он может невольно задеть раны, одним словом. Имея ввиду совсем другое.
Тогда я перестаю видеть. Сознание тонет в мыслях, образах, словах. И я уже ничего не понимаю. Я просто становлюсь одной кровоточащей раной. И криком, агрессией стараюсь оттолкнуть от себя раздражители, которые могут причинить еще более серьезную боль, и в тот миг не важно, что эти руки, хотят мне помочь.
Но, когда сознание возвращается... Я понимаю, что могла обидеть человека. Он ведь ни в чем не виноват, только поздно уже. И тогда, приходит чувство вины. Я правда виновата. Но...
У меня в таких случаях есть два пути.
Первый, не тревожить больше человека. Никогда. Причинив, боль я не могу смотреть ему в глаза.
И если я по-настоящему ему нужна, он появляется, и обычно происходит разговор, в котором выясняется, кто и что не понял; в котором я рассказываю ему о своем безумии. А он... Он может принять или оттолкнуть меня.
Второй путь. Попытаться преодолеть все свои страхи и сделать первый шаг самой.
Все объяснить и мысленно молиться, чтобы человек все понял.
Один мой хороший друг сказал, что это проблема ежиков с мягкими иголками. Но я возразила ему. Все мы носим иголки. Все прячем свои раны и боль, все боимся открыться.
Но не друзьям.
С ними мы снимаем иглы, оставаясь такими, какие есть без масок.
Я снимаю иглы перед теми, кто мне дорог. К кому я привязалась. И они принимают меня. Тогда в отношениях появляются двое. Потому, что это моя жизнь видеть человека сквозь иголки, и видеть, откуда они растут.
Но мне тоже хочется, чтобы видели сквозь мои иголки, чтобы я нужна была без масок. К сожалению, это нужно лишь двоим.
Не знаю чем, но я заслужила их доверие и их любовь. Они мои самые близкие люди в этом мире.
Мне не страшно, они не предадут и не бросят.
Чего стоит моя дружба?
Это скорее из области сказок. Я не могу предать, оттолкнуть, бросить одного ил отказать в помощи. Красиво все это звучит, даже самой как-то неловко, но как выразить, то, что я с годами почитала как закон. И не хотела видеть другого и довольствоваться ненастоящим.
С годами я стала сильной и только внутри я осталась ранимой. Чужим людям меня не обидеть, они обо мне ни черта не знают, и пусть катятся севером. Крутят пальцем у виска, прикалываются, открыто издеваются. Это их проблемы.
Я знаю, что причинить боль может лишь тот, к кому я привязалась.