Кайко Андрей Юрьевич: другие произведения.

Второй прилёт крупинки...

Журнал "Самиздат": [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь]
Peклaмa:
Конкурс 'Мир боевых искусств.Wuxia' Переводы на Amazon
Конкурсы романов на Author.Today

Зимние Конкурсы на ПродаМан
Получи деньги за своё произведение здесь
Peклaмa

  
   Нет, я этот ларёк когда-нибудь взорву!
  
   Невзирая на все запреты, ушлые господа коммерсанты поставили забегаловку в ста метрах от нашей проходной и стригут купюры с работяг. Им-то хорошо - место на отшибе, проверяющих нет, вот и приторговывают огненной водой в своё удовольствие. А мне-то каково, когда с самого начала смены народ на кочерге?! И ведь не доходит до нашего пролетариата, что дензнаки с неба не падают и за их пьяные глазоньки ни один из заказчиков не раскошелится.
   С утра все мужики умытые, побритые, одеколоном попахивают, а товарищ Чугунов уже свежим перегарчиком благоухает, зараза такая... Ну и что ему дашь в работу? Редуктор перебрать? Да он в таком состоянии из одной кучи запчастей сделает две... кучи металлолома! "Ладно - говорю - иди пока стрелу разбирай."
   Нам давеча со стоянки катеров кран подъёмный в ремонт притащили. Ржавый, сгнивший, что совесть у правительства. Его стрела в прошлом состояла из двух частей на шарнире, вот какой-то умник этот шарнир и заварил. Задачу нашей конторе поставили такую: стрелу очистить, покрасить, шкивы и блоки поменять, шарнир восстановить, народное творчество местных умельцев удалить. Пьяно философствуя себе под нос, г-н Чугунов берёт турбинку и идёт к стреле.
   Помните анекдот про индейца и его слова: "только бледнолицый может дважды наступить на грабли"? Если это изречение верно, то я " бледнолицый" на всю голову! Ведь давал же себе зарок, обходить Чугунова десятой дорогой а, когда тот с турбинкой, то и двадцатой! А вот тут оплошал, подставился...
   Всё случилось как прошлый раз: только снял очки, чтоб присмотреться и в ту же секунду получил абразивом по глазам! Но теперь-то я ученый, ждать, что само выйдет, не стану. Ставлю нашего генерального в известность, что он один остался на хозяйстве, ловлю попутку и мчусь в травмпункт.
  
   Еду, матеря себя, свою долбанную работу, Чугунова вкупе с лейбористской фракцией английского парламента, а сам при этом думаю: "недаром говорят, что история имеет свойство повторяться, правда, добавляют, что первый раз в виде трагедии, а второй раз в виде фарса... Ну и где тут юмор, когда глаз как у вампира?!"
   Восседая за конторкой, пострадавших в травмпункте встречала дежурная медсестра, словно портье в гостинице. Записала мои данные, указала карандашом на нужную мне дверь и повернулась к следующему.
   - Опять ты?! А что с глазом?
   Движимый любопытством, я оглянулся. За моим плечом стоял парень лет двадцати пяти, прилично одетый, у которого на левой руке, словно милицейский жезл, торчал указательный палец под толстым слоем бинтов. И голову он при этом держал как-то странно.
   В песне "Подмосковные вечера" есть такие слова: "что ж ты, милая, смотришь искоса, низко голову наклоня..." Во-во, именно так тот парень и смотрел на оторопевшую медсестру! Правый его глаз закрыт полностью, веки на левом слиплись от переносицы до середины наглухо, а вот дальше от середины до наружного уголка светилась узкая щель, через которую, нещадно кося, бедняга и пытался взирать на мир. Добавьте к этому черно-серые пятна, щедро разбросанные по лицу, а возле глаз, так особо густо. И всего полторы брови в наличии.
   Гляжу я на него и чувствую, как помимо воли мои губы начинают расплываться в улыбке. Его история, которую сам парень нам поведал в ожидании приёма, оказалась столь же забавна, как и выражение лица.
  
   День у товарища не задался с самого утра, несмотря на то, что планы были самые чистые: сделать приятное своей любимой жене. Она, бедняжка, дорогие сердцу сериалы была вынуждена смотреть сквозь метель помех из-за слабости комнатной антенны. Вот человек и озадачился, тем более что львиную долю работы они с другом сделали накануне: привинтили за балконом саму антенну и проложили от неё кабель к телевизору. Осталось только подсоединить питание к усилителю сигнала.
   Дабы не занимать розетку постоянно воткнутой вилкой, товарищ решил подключить усилитель прямо к клеммам. Будучи по профессии электриком, он прекрасно знал главное правило - обесточить место работы, поэтому недрогнувшей рукой отщелкнул всю линейку автоматов в положение "выкл". Спрашивается, чего мелочиться и тратить время на выбор одного нужного?! Раз, и вся квартира обесточена! Вернувшись в квартиру, человек с удобством расположился перед розеткой, снял декоративную крышку и полез к клеммам.
  
   Судя по часам, в себя он пришел через пятнадцать минут, лёжа на полу навзничь и сжимая в руке оплавленную отвёртку.
   Бледной молью страдалец выполз в коридор к распределительному щитку. Автоматы были надёжно выключены. Все. Ни один не пропущен. Но! На линейке соседской квартиры.
   От души выругавшись, товарищ вернул соседям поток энергии и отключил свою квартиру. Проверил. Потом ещё раз проверил. Потрогал тестером оплавленные провода. И только тогда полез в розетку. Довольно быстро сделал всё, что планировал, оставалось лишь привинтить крышку.
   Облом-с! Получив двести двадцать на нос и падая в беспамятстве на спину, человек своей тяжестью раздавил хрупкую пластмассу! Бежать в магазин за новой розеткой показалось лениво, да и жаба задавила: покупать вещь целиком, когда нужна только крышка...
   В общем, он решил аккуратно склеить обломки, благо не один не потерялся. А чем клеить? Ну, естественно, суперклеем! Любой другой не подойдёт. Пошарившись в закромах, товарищ выудил изделие от умельцев из поднебесной - бордово-красный пузырёк из полиэтилена с длинным запаянным носиком, кончик которого нужно было отрезать ножом перед использованием.
   Поскольку ножи у него в доме, как у всякого настоящего мужчины, остротой соперничали разве что с валенками, процесс отрезания носика несколько затянулся, превратившись в процесс отпиливания. Китайская пластмасса победила. Чертыхнувшись в очередной раз, человече побрёл на кухню точить злосчастный нож. И наточил на свою голову. Вернее на свою руку, поскольку именно руку этот нож тут же и распорол до самой кости...
   Обмотав руку тряпками, товарищ ввалился в травмпункт в первый раз. Получив пять скобок на рану и здоровенную гулю бинта поверх, от правился домой. Дело-то закончить надо, иначе жена голову оторвёт, увидав обгорелую дыру вместо розетки!
   Попробуйте удержать трёхсантиметровый пузырёк в руке, обильно перемотанной бинтами. Он ведь, гад, выворачивается! Значит, держать надо крепко, сжав пальцы что есть силы. А пузырёк-то полиэтиленовый, мягкий...
   Стоило появиться дырочке в отрезанном носике, как оттуда радостно плюнуло содержимое, щедро оросив попавшееся на пути лицо. Рефлекторное движение рукой "стереть с себя эту гадость" то же ни к чему хорошему не привело. Клей-то супер, с мгновенной фиксацией. Вот он и зафиксировал руку намертво. На полудвижении, прижатой к брови.
   Кое-как отодрав руку вместе с половиной росших там волос, бедолага отправился по протоптанному утром маршруту в травмпункт...
  
   Такого хохота приёмное отделение не знало, наверное, со дня открытия. Забыв про свои болячки, народ бился в конвульсиях, растекаясь по лавкам. Даже врач не выдержал и выглянул на шум из кабинета.
   - В чём дело? - грозно спросил дежурный эскулап. Не в силах выговорить не слова, народ дружно указал пальцами на виновника веселья.
   - А ну, пройдите в кабинет!
   Человек покорно пошел сдаваться. Через три минуты из-за неплотно прикрытой двери донеслось ржание доктора, сопровождаемое тонким подхихикиванием сестры...
  
   Вот такая веселуха случилась у меня в начале ноября. В четверг, третьего числа. На следующий день был какой-то новый праздник. Потом выходные и на работе я появился спустя три дня, в понедельник. Чугунок бродит по цеху и распевает про то, как "вихри враждебные веют" да как "тёмные силы" его, несчастного, "злобно гнетут".
   Бли-ин, а точно, сегодня же седьмое ноября! Ладно, думаю, пускай поёт, видать старые дрожжи в крови буянят. А он всё не унимается и чем дальше, тем сильней становится "выхлоп" от него. Вот ведь сволочь, опять нажрался! И где только нашел?! Хотя чего я? Известно где, вон он ларёк, красуется на пригорке...
   Люди! Никто тротилом не богат? Мне немного, грамм двести хватит.

Популярное на LitNet.com М.Юрий "Небесный Трон 1"(Уся (Wuxia)) К.Федоров "Имперское наследство. Сержант Десанта."(Боевая фантастика) К.Федоров "Имперское наследство. Забытый осколок"(Боевая фантастика) Д.Сугралинов "Дисгардиум 3. Чумной мор"(ЛитРПГ) М.Юрий "Небесный Трон 2"(Уся (Wuxia)) Ф.Вудворт "Наша сила"(Любовное фэнтези) В.Старский ""Темный Мир" Трансформация 2"(Боевая фантастика) В.Соколов "Мажор 3: Милосердие спецназа"(Боевик) Ю.Гусейнов "Дейдрим"(Антиутопия) А.Ардова "Жена по ошибке"(Любовное фэнтези)
Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
И.Мартин "Время.Ветер.Вода" А.Кейн, И.Саган "Дотянуться до престола" Э.Бланк "Атрионка.Сердце хамелеона" Д.Гельфер "Серые будни богов.Синтетические миры"

Как попасть в этoт список
Сайт - "Художники" .. || .. Доска об'явлений "Книги"