Каюмова Азалия Фанисовна: другие произведения.

Пока вертится колесо

Журнал "Самиздат": [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь]
Peклaмa:
Литературные конкурсы на Litnet. Переходи и читай!
Конкурсы романов на Author.Today

Продавай произведения на
Peклaмa
 Ваша оценка:


Роман

"Пока вертится колесо"

Часть 1

   Глава 1. "Колесо в повороте"
  
   Какой прекрасный насыщенный день. Дел невпроворот. Ни свободной минутки, чтобы приуныть. Ни секунды, чтобы задумать, кто ты есть в этом мире. Прекрасно! Мне это нравится. От этих философских мыслей иногда голова кругом. Особенно, от неполученных ответов на свои собственные вопросы. Даааа, порой всё так захлебывается само собой, что ты начинаешь впадать в некую депрессию. А сегодня просто всё закружилось. Не люблю сидеть дома. Нет... Так-то это не удручает и вовсе не скучно, но надоело. Надоело за всё это время. Конечно, найти занятия можно, и в основном я их нахожу, но уж очень хочется вырваться наружу. Очень хочется найти весомое стоящее дело. Дело, к которому я бы приступала с таким энтузиазмом, с такой яркостью в глазах. Хочу бежать со всех ног, погружаться с головой. Я просто горю желанием. Но снова я не могу найти ответ, не могу даже придумать, что это может быть. Хотя...
   Работа. Да, пожалуй, это оптимальный вариант. Мне без месяца 15, а я уже думаю о работе? Парадокс? Да не думаю. Наверно, у каждого моего сверстника появляется желание быть независимым в каком-то плане, обеспечивать себя и свои потребности. Я не претендую сейчас на высокую зарплату и легкую работу. Нет же! Я хочу занять своё собственное свободное время и занять с пользой. Не просто гулять, не просто высиживать у подруги диван и часы, а вот как раз увлечься тем весомым делом.
   Даааа... Мечты, что еще сказать? Это сложно реализовать в этом городе, в современном мире. Кому выгодно? Аааа выгода! Лишь она связывает большинство людей, лишь она управляет рынком. Спрос товара - взлет цен, падение интереса - падение цен. Все извиваются для своей выгоды. Никогда тебе не дадут ни гроша с доброй истинной улыбкой. Она может и расположиться на лице продавца, но кто скажет, что она настоящая, а не снова коробка передач выгоды? А что для них несовершеннолетний, еще полностью недееспособный? Да не нужен, а это значит, что процентов на 90 меня не возьмут никуда. Э-эх! А желание-то не угасает, как видите. Что ж, значит немного нужно подождать.
   Желание есть потребность человека по пирамиде Маслоу. Самореализация, если не ошибаюсь. Но потребность-то второстепенная. О, люди! Не ценят они первоочередные свои потребности, когда они есть. Воздух, еда, вода, социум... Ну что? Загрязняем воздух, брезгуем пищей, не бережем воду - она так и хлещет из наших кранов часами. А социум. О да, это отдельная тема. Но тесно связана с отношением и к воде, и к воздуху, и к пище. Не ценится окружающий люд. Более того, презирается, убивается собственноручно. Сами себя? Свой род? Как можно? Истребляем ближнего, пинаем дальнего, плюем на всех. Ха! А что потом? Представьте самую страшную участь - Одиночество. Не страшно? А мне да. Есть всё, но нет всех. Один. Пусть даже каким-то образом уцелела природа: цветы, березки, поля и луга... Но нет никого. Мало того, что истребил своих, так еще и дотронулся до чужих. Нет никого: ни животных, ни птиц, даже блох убил, хотя они тебе престали мешать из-за страха. Просто убил. Всё ж элементарно. Но ты остался один. Не с кем поговорить, некому рассказать о своих бедах и радостях... Да какие к черту радости! Ужас и мгла в душе. И только легкий вздох, что не успел закрепостить солнце в оковы своего тупого разума. И слава Богу. Иначе эта мгла бы убила тебя быстрее снаружи. Но пока она добивает тебя изнутри. Веселая картина, не правда ли? Всё еще безразлично? А мне стало страшнее. Один! Что за слово такое? Вздрагиваешь и понимаешь, тебе нужно общество, тебе нужен каждый человек, каждое живое существо. Но, почему-то, до сих пор ни до кого это не доходит. Убиваем, грабим, насилуем, издеваемся, унижаем. Ну как вам букет? Красиво? Не думаю, что вы хотели бы его получить в подарок.
   Подарки? Даже их мы делать не умеем. На кой черт нужны три подсвечника; стопка открыток за год; книга, которая давно уже пылилась на полке; какие-то, на первый взгляд, милые безделушки, которые потом также будут мило валяться в помойке в лучшем случае через год, когда решишь прибрать на дальней-дальней полке балкона с прочим хламом. А тут рядом увидишь какую-то странную фигурку. Да это же очередной подсвечник. А вот и открытка. Какой год? Да это ж прошлый, а уже в пыли. Удивительно, как она еще в огонь не полетела? Скажете, не угодишь ей! Правильно, что еще дарить кроме подсвечников, книги и открытки?... Всё? Фантазия кончилась? Смешно и печально. Хотя... Упустила случай один. Есть фантазия, а вот искренность пропадает. Поздравляешь, чтобы отмахнуться? Браво! Получилось. Отмахнулся - все забыли. Фальшивите, братцы, фальшивите.
   Искренность? Правда? Честность? Истина? Это лишь отголоски из далекого какого-то прошлого, которые еще, почему-то, не стерлись со страниц словаря. Вот объясни, что значит - говорить правду? Ответ банален: не лгать! А какова реакция? Смех? Недоумение? И правильно! А что вы хотели еще услышать? Подтверждение? Или Равнодушие?
   А вот и оно - равнодушие! Почему оно так распространено? Всё просто: нет выгоды, значит, никого это не касается. А что тут плохого? Я живу же для себя! На кой черт мне чужие беды, чужое всё. Мне и своего хватает. Да всем всё хватает - своего, конечно! Правильно, зачем нужны чужие разочарования, слезы - это же их проблемы... А что потом? Великое и пугающее слово - ОДИН. И всё встает на свою колею... Колесо в повороте в любом случае встанет на точку отсчета. Оно и встало!
    
  
   Глава 2. "Дорога"
  
   Очередной сон. Был ли он? Не помню. Странно, не правда ли, закрывать глаза и куда-то перемещаться, куда-то совсем в неземное и нечеловеческое. Видеть какие-то милые и зачастую непонятные картины, несущий неизвестный нам смысл. Много догадок, гипотез о теории сна. Но вряд ли кто-то скажет истинную и неоспоримую правду. Ибо, видя сны, мы погружаемся в некое пространство вдалеке от времени и разума. Пожалуй, и это очередная гипотеза.
   Я провалился в черную бездну. Сколько прошло времени? Семь часов? Ха! Я насчитал всего 5 минут приблизительно. Будильник! Ну да, будний же день, пора вставать. Осознавая это, я ощущаю себя теперь в привычных обстоятельствах, в привычном времени, в привычной колеи. Снова ощущается эта грань, довольно резкая грань между необыкновенным тем и реальностью. И на этой полосе стоит будильник.
   Грань. Плохой - хороший, добрый - злой, гладкий - шершавый, черный - белый... и еще много сравнительных характеристик мы даем вещам, порой сами того не подозреваем. А объективную ли оценку мы этому даем? Как ни странно, но всё в нашей жизни основано на сравнении: будь то человек, будь то предмет, будь то поступок. Но, порой, сравнивая, мы забываем об индивидуальности. А она присутствует во всем, что сделала природа. Даже человек, смастеривший некогда игрушку из дерева, не сможет повторить точь - в - точь. И это совершенно не потому, что кусок дерева может попасться разный, просто человек делал с разными мыслями, с разной силой, в разное время и при разных обстоятельствах. А человек? Разве может быть он либо плохим, либо хорошим даже в сравнении с другим? Мы все здесь индивидуальны. Вы спросите: "А роботы?" А что они? Даже запрограммированные на точность, они не смогут совершить всё аналогично от пылинки до пылинки, ибо это же машины.
   Роботы, машины, техника - всё заполонило мир. Что нам остается делать? Сидеть нажимать кнопку или ждать, когда приготовит наш любимый робот самую вкусную пищу. А может ждать, пока придет кончина? Кто быстрее умрет: ты или твой "гений"- мозг? Все хвастаются уже сейчас, какая у меня машина, каков красив пиджак. "Да это же просто божественно" - кричат люди, смотря на очередную высокую башню. Соглашусь, это сооружение достойно внимания человеческих глаз. Но только глаз, не больше. Почему? А вы вспомните... А хотя, вы даже и не помните. Понаставили своих кирпичей, повырубали деревья. А вам даже не интересно, какой на месте этого был лес. Как он искрился зимой, а как весной он пах: свежие листья, аромат солнечных лучей! А что теперь? Дома, дома....
   А вот и дорога между ними. Она тоже уложена, может быть, на уже мертвой поляне, на трупах цветов. Но какие они привлекательные эти дороги! Они всё куда-то ведут, куда-то направляют. Пойдешь налево - не пойдешь направо. Смешно? А это мудрая аксиома выбора жизненного пути. Да! Как сложно бывает порой выбрать направление! Как часто мы мечемся со стороны в сторону, взвешиваем все "за" и "против". А еще чаще, не обдумывая совершенно ничего", рубим со своего плеча". Конечно, что нам стоит взять и поставить здесь галочку, а здесь крестик. А что? Легко ведь! А сколько из-за этих чертовых галочек погибло народу в период правления большевиков при ликвидации системы разделения законодательной, исполнительной и судебной власти. Это же целые жизни! Вот так мы и поступаем с выбором пути. А дорога у каждого разная: извилистая или прямая, с кочками или гладкая, широкая или узкая тропинка, дальняя или короткая.
   Эх, короткая... Небо черное. Смутно помню, но точно знаю, что была ночь. Огни милиции только освещают мой родной дом. Пятый этаж - что-то там недоброе творится. Страшные волнения меня посещают. Где-то прозвучало: "Это конец". Волнения и ужас вселились в мою душу. Не помню почему, но я услышал: "Твоих родителей убили!" Что? Не может быть? Очень похоже на 1930 год - раскулачивание. Но как это может быть в наше время? Что? Очередная галочка?....Слава Богу, я проснулся. На душе стало легче. Я встал по зову будильника; он еще не успел надорваться. Теперь можно с легким сердцем продолжать свою дорогу уже в реальности. Интересно, а какая она будет у меня? Посмотрим...
    
  
   Глава 3 "Пропусти пешехода"
  
   Годы идут... А колесо всё крутится и крутится, а дорога всё продолжается и продолжается. Как прекрасно! Живешь своей жизнью и улыбаешься... А что это? Горизонтально сияет надпись: "Пропусти пешехода". Оглядываюсь, и глаза просто сами собой закрываются. Сами собой зажмуриваются. Какими усилиями стоило мне поднять веки, которые так усердно сопротивлялись! Передо мной сидит маленький мальчик. О, взгляните в его крохотные глаза: они наполнены столькими страданиями, что даже самый взрослый человек не испытывает столько несчастий, сколько отражены внутри этого маленького создания.
   Несчастия... Зачем они? Кто нам их посылает? Я с печалью отвечу вам. Они не нужны, а заковываем мы их сами и никто другой. Мы сами созидатели всех бед, потерь, разочарований. И мало того, что мы их "творим", но самое ужасающее это то, что мы их выставляем напоказ и хвастаемся. "Теперь он мучается. Красиво я его кинула? Пусть знает,"- говорила девушка своим подругам о бывшем бедном парне. Месть и злоба окружают наши действия. Они даже сливаются с поступками и мыслями.
   О мысли! Это неотъемлемая моя часть. Это самое прекрасное занятие! Самый великолепный способ понять мир, а через него себя. Кто ты? Что ты тут делаешь? Какова твоя роль? Мм... Какие вкусные и ароматные эти вопросы. Как они тянут к себе моё внимание. Они давно уже завладели мной. Это, то рабство, которому я довольна и благодарна. Они учат меня рассуждать и думать. А это самое прекрасное знание!
   Только знания движут вселенной. Больше знаешь - лучше зришь. Вот истинная пословица. И никакая другая здесь не подойдет. Умения управляют, мозг крутит руль и направляет на путь. Чем больше пустых дыр в твоих ячейках, тем сложнее тебе приходится, ты выглядишь низким и жалким. Но только тогда ты сможешь встать за пульт управления, когда ты развит духовно, когда ты понимаешь слово "любовь", когда ты знаешь о добре и зле, когда можешь различить правду от лжи. Если твоя жизнь не превратилась в существование, твоя личность не затерялась в пучине мертвых душ, ты достоин долгой жизни. Ты достоин света и взаимоотношения со всем живым.
   Роль слова "Жизнь" затерялась где-то в заботах, в беготне, посторонних мыслях. ... Мы ценим то, чего нет у нас. Хотя если посмотреть правде в глаза, то, что мы жаждем? Власти? А что это? Умение подчинить всех под свою бездушность или желание иметь всё и побольше? Почему мы все попадаем под поток желаемой всеми власти? Но ничего же не дает она. Ты можешь управлять подчиненными, как крепостными; в твоих руках находится жизнь чужих. Но поверь, как бы ты не хотел приручить нас, завладеть нашей душой у тебя не получится. В этом смысле мы вольны! Даже никакой гипноз не позволит тебе управлять нашим внутренним миром. Ты лишь подчиняешь тело, а то, что тут, что в сердце, тебе не постичь. Ты не сможешь нас заставить любить, не можешь заставить смеяться над тем, на чем раньше плакали. Это тебе не под силу. И всегда, всю жизнь, люди остаются людьми только потому, что они ЖИВУТ. Они дышат свежей свободой души...
   А как же слабые люди? А разве они люди, если дают себя подчинить, если всегда и во всем зависят от чужого мнения? Ведь он так сказал! Он больше знает!... А сам-то что ты знаешь? Что ты сможешь решить сам, ты - механическое управление? Тобой трудно не воспользоваться. Ты вопишь своей слабостью, чтобы за тебя ухватились и вели туда - сюда - обратно. А потом вопишь, что всё решили за тебя. Ты маленькое пушистое невинное существо, те - подлые заразы, которые не думают о твоем состоянии, а просто обращаются с тобой, как хотят! А на кой черт ты поддался? Здесь ты и только ты виноват! Не дай ты им повода, не дай ты им возможности, ты бы сам мог решить за себя! Конечно, это сложнее и труднее. А что ты хотел? Полететь, куда ветер повеет? Хорошая позиция ... для слабака, не более.
   Трудность. Новые преграды. Как это вкусно! Именно они делают из человека разумного, красивого изнутри, сильного и стойкого к самой жизни. Или же дают сломаться ничтожеству и слабаку. Справедливо? Естественный отбор. Выживает сильнейший - закон природы. И он распространяется не только на животных. Однако, здесь есть немалая оговорка: сильным ты должен быть в душе. Любой хлюпик будет уничтожен при первом прыжке. И ещё, если кто-то ссылается на судьбу - зря! Сильным не рождаются, сильным становятся! Реши для себя простую систему: икс силы равняется человеку, истинному человеку; игрек бездействия равняется ничтожному существу, духовной смерти. Найдя икс, ты встанешь на удивительно интересный путь. Правильный или нет, решать тебе. Но узнав своё "икс", тебе не потребуется игрек. Всё просто: два неизвестных - одно решение....
   Как мне быть? Какое же истинное решение? я всё еще не могу привыкнуть к этим глазам маленького мальчика у обочины дороги. Что за глаза! Смотришь и плачешь. Что он вытерпел, через что прошел? Я осмелился сделать первый медленный шаг. Надпись на дороге еще больше засияла. И я понял, что от меня зависит его судьба.
   - Привет. Кто ты? - пытался наладить контакт и отчего-то стал чувствовать себя виноватым.
   Ответа не последовало. Малыш только сильнее уткнул нос в колени, при этом смотрел на меня исподлобья своими крохотными глазами боли. Я вздрогнул.
   - Не бойся. Я хочу помочь тебе. Что случилось?
   Мальчик с каждой фразой сгибался в клубочек, при этом оставляя взгляд на тебе. Откуда-то я понял, что эти слова ему говорили многие, но кто же довел его до такого состояния? Он никому не доверяет. Как наладить контакт?
   - В детстве у меня была белая мышка. - Слова сами откуда-то вылетали. - Она была такая крохотная. И я ее так любил. Представляешь, она даже как-то сидела возле котенка, которая смотрела на него с какой-то невообразимой лаской. Ты только представь, что рядом с миской с молоком лежит кусочек сыра. А однажды мышка начала пропадать по ночам...
   - Куда? - испуганно спросил мальчик.
   "И откуда я знал, что ребенку нравятся мышки?" - подумал я про себя, и вслух успокоил малыша:
   - Оказалось, эта мышка спала все дни в кровати у кошки. Они так сдружились.
   Я понял, что этим рассказом я наладил отношения с ним и добавил:
   - Я хочу тоже с тобой подружиться. Ты будешь моим другом?
   Мальчик недоверчиво посмотрел на меня и медленно провел оценивающим взглядом с ног до головы по всему телу. Даже неловко как-то. Я поежился.
   - Хорошо, я буду твоим другом, - сказал малыш более уверенно.
   - Тогда, как друг, я хочу спросить тебя. Почему ты сидишь здесь? Что случилось?
   - Это судьба, - отрезал мальчик.
   И только сейчас я понял, что сказал тогда мальчишка. Это, действительно, судьба. Он стоял на твоем пути, но стоял с краю, никому не мешая. Я должен был его увидеть, и если бы не небесная надпись, я бы не заметил его...
   Теперь я боюсь отпускать это маленькое создание и с опаской провожаю в школу. Там он счастлив не меньше, чем дома. Как он любит учиться! Он стал для меня сыном. И вдруг я вспомнил ту фразу: "Пропусти пешехода". Я вздохнул: "Я пропустил пешехода, маленького пешехода. Я пропустил его в жизнь, долгую и счастливую...Надеюсь..."
    
  
   Глава 4. "Осторожно, дети!"
  
   - Я пришел!- раздался громкий голосок моего мальчика. Когда я его слышу, я невольно вспоминаю наше первое знакомство. Брр...
   - Па, ты дома? - Сын зашел в комнату, где сидел я.
   Как давно он стал называть меня "папой"? Да... Прошло наверно, полгода. Как быстро бежит время! А он начал называть меня отцом уже на второй неделе, и я не возражал. Я его так полюбил. Я нашел смысл жизни, так давно терзающий меня. Весь смысл в нем, в моем сыне...
   - Па, о чем ты думаешь?- вдруг грустно спросил меня малыш. Хотя какой к черту малыш! Мой малыш вырос. Уже десятый годок пошел. Теперь он мой взрослый сын, мой Никитка. Как же он отличается от своих сверстников. Он, правда, выглядит намного старше. Его не заботят игрушки. Вот и сейчас. Почему он грустит?
   - Почему ты грустный? - поинтересовался я.
   - Где? Видишь, я смеюсь! - сказал мягко Никитка и попытался засмеяться, но голос решил поиграть с ним в злую шутку. Он ринулся к кровати и закрылся от меня рукой. Я подошел к нему, погладил его темную головку. Но он, как будто ничего не чувствовал, продолжал лежать, отвернувшись к стенке. Сын поставил барьер, неприступную стенку между нами. Моя рука вздрогнула. Она вспомнила, как полгода назад гладила такого же крохотного беззащитного человечка. Я понял, что что-то случилось.
   - Мышка моя, что с тобой? Расскажи! - ласково обратился я к сынишке.
   Он вздрогнул. Он тоже вспомнил ту первую встречу. Никита повернулся ко мне с серьезным туманным взглядом. Никогда не забуду этот взгляд. Он наполнен печалью и слезами, но маленький человечек не давал им вырваться наружу. Признаюсь, он - сильный малый. И нужно еще поискать взрослого человека с такой сильной волей и стойкостью.
   - Папа! - сказал с неимоверной серьезностью мой мальчик, но я знал, что сейчас творится в его душе. - Почему жизнь такая?
   - Какая? - улыбнулся я печально, зная, что такое жизнь во всей ее красе.
   - Жестокая и несправедливая, - прищурил свои, итак крохотные, глазки Никитка.
   - И в чем же ее жестокость и несправедливость?- мягко спросил сына, не переставая гладить его голову.
   - Я видел маленького котенка три дня назад. Сегодня, как обычно, я хотел его покормить хлебушком, но не нашел его. Я побежал в соседний двор, я обежал все подъезды вокруг - нет его.
   - Погоди,- перебил я его, - ты не ходил сегодня в школу?
   - Да, па. Прости! Но мне нужно было найти его, - я не увидел в его интонации ни капельки оправдания и за это я гордился им. Терпеть не могу людей, вечно оправдывающихся.
   - Па, ему нужна была моя помощь,- продолжил сын, - он голодал.
   - Ну, значит, его кто-то взял к себе, и он счастлив, - начал успокаивать я бедняжку.
   - Нет! - резко, с душевной болью, сказал малыш, - я всё же нашел его.
   - И что? - я уже чувствовал какую-то тревогу.
   - Он умер, - склонил голову сын, - я видел его смерть, пап.
   - Что ты видел?
   - Трое парней издевались над ним. Они сначала крутили ему хвост, а потом... - Никитка вздрогнул и зажмурил глаза, - они отрезали ему уши и хвост...
   Я ужасался тому, о чем дальше продолжал мой сын. Что он видел! Жестокость! Да это зверство! Как так можно? Меня привело в шок то, что ему еще и десяти нет. Где же справедливость? Почему так?.. Да, сын правильно подобрал два этих слова. Я решил представить то, что видел мой малыш. Это просто непостижимо!
   - Сынок... - я не знал, что сказать, - милый, это страшно! Это просто ужасное зверство! Но не волнуйся, всё будет хорошо.
   Да какой к черту хорошо! Какую тупую фразу я сморозил. Мальчик уже в таком возрасте увидел издевательство. Я решил не медлить и пойти на место преступления. Под предлогом выйти в магазин, я пошел в соседний двор. Картина встала передо мной уже через две минуты. Кровь перемешалась со снегом. Маленькая изуродованная тушка котенка лежала черным пятном. Что за, к черту, жизнь-то? Что станет с малышом в будущем, если он увидел такой ужас в 9 лет? Я быстро оторвал взгляд с кошмарной реальности и кинулся в аптеку - Никитке нужно успокоиться. Я купил успокоительного и побежал, как сумасшедший, домой.
   Я дал Никитке лекарство, и он уснул. Я остался наедине со своими мыслями. Куда же катится мир? Что такое человек? Где та затерянная любовь к окружающему, где уважение и доброта? Этот случай мне еще больше открыл глаза. Я думал, что знал вкус реальности, но оказалось совсем обратное...
   Что такое реальность? Это то, что мы видим или, что мы хотим видеть? Да. Мы многое хотим увидеть. И зачастую мы видим, что хотим зрить. Мы хотим видеть друзей - вот они, забывая, что они предали нас вчера. Мы хотим видеть тупым этого человека - и видим, хотя он где-то в глубине истинный гений. И этим ты смог закрыть дверь перед этой гениальностью. Захлопнул и поставил замок. Ты повлиял на его жизнь всего лишь из-за желания, капризного желания увидеть.
   Сколько от тебя, меня и остальных зависит в этом мире. Мы живем в обществе, мы влияем на него каждым словом, действием, каждым вдохом и выдохом. Хочешь ты этого или нет!
   Вот и на моего Никитку повлияло это ужасное происшествие. Главное, чтобы у него хватило сил и нервов на дальнейшую жизнь. Я должен уберечь его от этого злого кошмара жизни. Но как? Я же не могу закрыть ему глаза и уши, я не могу за ним ходить по пятам или изолировать от общества. Я не могу и не хочу этого делать! Я не хочу превращать его жизнь в разваленную дорогу, не желаю ставить палки в колеса своему самому дорогому человечку. Я должен дать ему жить, жить самостоятельно и по-человечески!
   Эти мысли терзали меня всю ночь. Что делать? Как быть? Как не подорвать психику ребенка? Я остался в раздумье до самого рассвета...
    
  
  
  
   Глава 5. "Переднее сидение!"
    
   ... Всё чаще и чаще я начинаю следить за людьми. Я становлюсь каким-то шпионом на случай. Где бы я ни появился, я всегда рассматриваю черты человека, его манеры поведения, его речь и, самое главное, мышление. С каждым новым объектом исследования я понимаю, что люди совершенно разные и то, что говорят большинство, обобщая всех и всё, полная ложь.
   Мой отец всегда говорил, что человек в первую очередь должен быть личностью, а не гниющим остатком всего целого. Что же имел в виду он, когда говорил про целое? Общество или организм? Думаю, скорее первое. Как же назвать человека, который не личность. Пожалуй, гниль. Да, мерзкая и жалкая, не способная преобразоваться самостоятельно. Сколько же гнили расплодилось! Куда не плюнь, везде зависимость... Уныло.
   Ах, отец! Вот он был настоящей личностью, индивидуумом. Я часто его заставал в процессе раздумий. В это время на него удивительно было смотреть: он никого не замечал, обычно в сидячей позе смотрел на часы, его глаза преследовали секундную стрелку. Помню как сейчас тот взгляд. В его глазах было чего-то слишком много. Казалось, что он перебирал сотни и тысячи разных мыслей и собирал их, как пазлы. Это было превосходно! Можно было смотреть на него долгое время, что я и делал. Даааа, часто я заставал его в мыслительном процессе. Я думаю, что он просто жил в них. Наверное, это чувство я от него получил. Я просто не представляю жизнь без мыслей, без раздумий. Помню, как папа говорил: " Никитка, запомни, что ты сможешь стать взрослым только тогда, когда научишься думать." Я научился довольно скоро. Уже в 12 лет это было чем-то неотъемлемым. А потом отец добавил: "А умрешь, когда перестанешь думать и желать". Я долго прокручивал эту фразу. Но тут вышла нестыковка. Отец умер ровно через год. Но умер он, как ни странно, тоже во время своих мыслей. Как же тогда получается? Ты не переставал думать и в последние секунды, но умер. Этот последний взгляд в мою сторону, но я прекрасно знал его и понимал, что хоть он и смотрел на меня, но видел перед глазами только свои мысли.
   Почему ты умер? Значит твои мысли неистинны? Да нет. Всё правильно. Теперь-то я понимаю, что ты говорил о душе, о внутреннем мире. А я всё принял дословно в прямом смысле. И я знаю, что ты жив, точнее твоя душа. Знаешь, папа, а ведь есть люди, которые, даже не были взрослыми и умерли в детстве, хотя им, может быть, и было за 70. Нет ничего печальнее, умереть в детстве. Представь, папа, жить много-много лет и оставаться ребенком. Это ужасно! Но так проходит существование многих. Пап, теперь я понимаю, что значит ЖИТЬ, а что такое СУЩЕСТВОВАТЬ! И я благодарю тебя, за то, что ты направил меня, но не повел, на моё переднее сидение, где передо мной сейчас раскрывается мир через лобовое стекло. Спасибо, что ты меня научил действовать самостоятельно, думать и мечтать. Жаль, что не прожил и 40 лет. Жаль! Но я постараюсь не подвести тебя и закрепиться ремнем безопасности не сильно туго, а потом пересесть за руль. Спасибо, что теперь я могу смотреть на мир!..
   Отец говорил мне, что нужно всегда анализировать, но, ни в коем случае, не сравнивать одно с другим, т.к. это будет ложно, ибо все и всё здесь разное. Да, это правда. И теперь я живу, оценивая всё, особенно себя и людей. Я помню, как мне кто-то задал вопрос: " Что тебе в этом мире больше всего не нравится?" Я ответил, что не знаю для того, чтобы приберечь этот великолепный вопрос для размышлений в моей комнате. Вот я и тут. Всё те же приятные стены. Какой нежный зеленый цвет! То же мягкое кресло. Я снова прокрутил в мыслях тот вопрос. М-да. А, правда, что?
   Я часто начал понимать, что вижу одну и ту же картину поведения людей. Сначала я негодовал, потом возмущался, а потом возмущение перешло лишь в ироничную ухмылку на лице. Сколько людей я знаю, а почти все учат друг друга. Пусть учат бедолаги, но зачем же своим словам противоречить? Представьте, вас учат, а в ту же секунду поступают совершенно иначе. И учат все: от малыша до старика. Как красиво и правильно они говорят, но посмотрите на их богатое ничтожностью прошлое. Почему ничтожное? Да потому, что это всё говорит об обратном. Скажете, что опыт! О да не смешите! Они продолжают и будут продолжать так действовать, я уверен. Одно лишь отличие будет - они будут учить всех, что так поступать нельзя. Я часто ловил себя на мысли, что не понимаю, как к этому отношусь. Осталось ли то негодование или обходится всё ухмылкой на лице, которую я никогда не умел прятать да и, впрочем, не так и желал этого делать. Или всё сегодня смешалось? Я замечаю, что при очередном таком поведении, моё рот слабо расползается в ироничной улыбке. Но только тот, кто пристально на меня смотрит, заметит её. Зато я чувствую своё нарастающее возмущение где-то внутри. Почему я не выливаю это на них? Глядишь, образумятся! Да, вряд ли. Да. И мне это всё жутко осточертело. А знаете, что поразительно? Никто не замечает за собой этого противоречия, зато возмущаются, что я говорю ложь. А как же они тогда распознают и будут учить на словах других? По наслышке? Потому, что некий умник сказал это? Вероятнее всего. Но теперь, получается, что мы возвращаемся к первой точке. О да! Личность! Точнее ее отсутствие. Нет личности, есть стадо баранов, у которых даже рога появляются от "нечего делать". И есть вождь, которому я хочу отдать должное. Ибо он тоже прозрел или родился таким мудрым, хотя не суть. Просто он смог стать лидером, вождем тупого скота. Теперь в его руках аппарат, и им является его мозг. А это стадное общество - руки и ноги, которые, даже почувствовав боль, не завопят лишь потому, что кто-то над ними, какой-то лидер, посмеялся бы над ними и указал пальцем. Зато вопят, закрывшись в пустой комнате, что так не справедливо. Живите, твари,- сказал бы я, но я к ним, к сожалению, тоже отношусь, хотя и чувствую себя кем-то другим. Мне часто кажется, что родился на другой планете и совершенно в другое время. Я часто думаю, что я попал под всеобщие последствия неудачного эксперимента. А не бывшие ли животные мы? А что! Помани их сочной травкой, так они забудут про всё и напрочь полетят, сбивая всех и всё на пути, убивая и уничтожая как других, так и самого себя. А если ударить кнутом, так и тут они пойдут на поводу своего "хозяина", который просто проходил мимо и решил закрепостить это животное. Эх, люди!
   Что это? Впервые ощущаю такое чувство повтора. Дежавю какое-то! Мне кажется, что такие мысли не первый раз меня посещают, но я живу всего - ничего. Этого не может быть! Что же такое? Разве я попал под поток людских мыслей и уже где-то это слышал? Нет, не может быть такого! Я помню, что никто ничего мне такого не говорил. Я прекрасно знаю, потому что мне редко кто-то что-то говорит. Обычно я говорю со своим внутренним Я! Но почему меня посетило чувство Дежавю?
   И тут меня осенило. Отец! Его душа и мысли живы! Они обитают во мне.
  -- Папа! - выкрикнул я неожиданно.
  -- Что? - спросил меня самого внутренний мой голос. Это было впервые - я первый раз услышал своего постоянного слушателя.
  -- Папа, это ты? - робко спросил я.
  -- Да,- отрезал голос.
  -- Ты сидишь во мне?
  -- Сынок, - ухмыльнулся доброжелательно голос. - Тебе ж не свойственно задавать такие глупые вопросы.
   Я понял, что это действительно так, и мне не следовало задавать такие вопросы.
  -- Значит я это не я? - снова выдавил глупость, а потом, осознав это, спросил:
  -- То есть, сейчас я не могу думать, как отдельная личность? Значит все мои мысли - это твои?
  -- Нет. Не беспокойся, - успокоил меня внутренний голос. - Все мысли твои, и ты сам приходил к тому или иному решению. Просто сейчас я не удержался и посмотрел на твои мысли, одновременно пуская в ход свои. До этого ты сам дошел. Однако это были мои мысли тоже, но они смогли появиться лишь лет в 20.
  -- Поэтому я чувствовал Дежавю? - спросил я, кажется, самого себя.
  -- Да, - снова ответил мне непривычный еще голос.
  -- Ты меня слышал до этого?
  -- Да. И меня благодарить не за что. Ты сам смог направить себя и пойти перелезть на переднее сидение. Только благодаря себе, ты можешь зрить через лобовое стекло.
  -- Нет, папа, - выдавил я, осознав наконец, что этот голос и есть часть моего отца. - Это твоя заслуга.
   Потом я добавил:
  -- Пап, а можно тебя попросить об одном?
  -- Да, Никитка.
  -- Па, пожалуйста, не надо со мной говорить! - я чувствовал, что мои щеки стали мокрыми от тяжелых слез. - Я тебя прошу, мне тяжело общаться так с тобой. Я не могу привыкнуть да и думаю, что не привыкну вообще. Я бы очень желал с тобой поговорить с глазу на глаз, обнять тебя, но я ведь не могу обнять голос, как и говорить с голосом.
  -- Сынок, хорошо. Я знаю, что это трудно, я чувствую тебя. Я больше не буду тебя беспокоить. Живи!
   Эта фраза была последней, что я слышал от отца. "Живи!" В первый раз за свою жизнь я расплакался. Мою душу разрывало на куски. Я вдруг понял, что я всё еще прислушиваюсь к своему внутреннему голосу и где-то далеко надеюсь услышать его. Но нет. Тишина! Меня посещали одновременно и разочарование и облегчение. Казалось, что моё сердце металось из одной стороны грудной клетки в другую.
   Я успокоился только к полуночи, хлебнув темный и таинственный кофе.
    
  
   Глава 6. "Шлагбаум"
  
   Сегодня я не выспался. Думаю, что вчерашний разговор с отцом я не забуду никогда. Что меня больше удивило? То, что со мной говорил отец или то, что я разговаривал наедине с собой, один в комнате? Одно знаю точно, что этот разговор нес за собой что-то необыкновенно важное. Но что? Пожалуй, это предстоит мне угадать, может быть, и не завтра и не через год. Жизнь. Думаю должна пройти жизнь, чтобы я смог понять смысл. Отцовское успокоение меня не сильно всё-таки убедило. Я все равно метался в мыслях. Кто думал тогда: отец или я? Кто сейчас думает? Кто живет? Я что ли? И тут я понял (а может уже и не я), что я начал думать только тогда, когда отец умер. Ровно через год в меня вселились неотъемлемые мои мысли. Мои ли? Никогда не думал, что такой вопрос меня будет мучить и не просто мучить, а терзать. Я всегда думал, что я есть личность и индивидуум. А теперь мои думы подверглись сомнению. И если я это не я, то я не живу, а просто существую. Даже не я существую, а моё тело и мозг, как центр управления всеми органами и прочими внутренностями.
   Кажется, что где-то в моём теле поднимается разочарование и безысходность. Я начинаю впадать в депрессию. Кто я? Зачем я тут?
   Эти вопросы не давали мне ни ответов, ни покоя уже более неделю. Я просто просыпался по будильнику, который звал меня на учебу, и лежал... лежал долго, смотря в белый потолок. Я рассуждал. Много раз я пропускал уроки, за что и получал втык от тетки, которая опекала меня всегда и везде. После смерти отца она почему-то решила, что просто обязана следить за мной. Мне кажется, что она сует свой крохотный нос не туда, а она уверена, что я мал и ничего не понимаю. Как знать, как знать... Но уже через неделю, прощупав ее отношение ко мне, я нашел себе местечко в саду, где часто прятался и размышлял. Как, в прочем, и сейчас. Она меня уж тут точно не найдет. Какая же она назойливая!..
   "С Днем рожденья, тебя! С Днем рожденья, тебя!".. Как эти слова достали меня. Я чувствую себя малышом, мальчиком лет 12, хотя, казалось, я им никогда и не был. А мне ведь уже исполнилось 16. А тетка всё мечется около меня. Ну и опекунша!
   И тут я вспомнил отца. Передо мной появились его глаза, потом постепенно вырисовывался весь он сам. Да, он был красив собой! И почему я этого не замечал? Он был одним из тех редких людей, которые были красивы во всем: его душа была прекрасна до ужаса, и одновременно внешность его была далеко недурна. Понятно, почему он был и остается моим идеалом.
   Вдруг я увидела перед собой картину: я сидел на кресле и разговаривал сам с собой. Что? Я что свихнулся? ... Это же мой последний разговор с ... отцом... или с самим собой? Опять повторяется. Это уже ни в какую рамку не влезает! Опять я начинаю искать свою роль в жизни, свое Я. А может просто обратиться к тетке, она хоть старше меня, гладишь, что посоветует? Нет я окончательно сдурел! Какая тетушка? Она быстрее меня поведет к психиатру, чем что-то сможет объяснить. Такие люди. Если не могут чего-то понять и принять, сразу ссылаются, на мою дурость. Обвинять же гораздо легче! Тогда что же делать с вопросом? Эх, если б у папы спросить, только спросить. Стоп! Нет, не надо! Мне хватило одного раза. Вон, 4 года прошло, а я до сих пор помню. Думаю второй раз я проведу в психушке....
   Я попробовал отодвинуть эти вопросы в сторону, и вроде бы получилось. А может их развитию помешала моя тетка. Ну и слава Богу. Что же ей надо? А да! У меня же День рождения! Тьфу, что за праздник? Нелепые лживые высказывания и пожелания, ненужное барахло и много шума. Ну да ладно!
   - Поздравляю! - сказала тетка. О! Вот за что я ее уважаю, так это за краткость и не многословие.
   - Спасибо, - отрезал я.
   - Держи, как подарок, это письмо. Я понимаю, что тебе не нужно никаких игрушек, - сказала правду тетушка, и я ухмыльнулся: насколько я себя помню, мне никогда не нужно было их. Они обманчивы!
   - Спасибо, тетя. Ты меня, оказывается, знаешь лучше, чем я этого ожидал.
   - О, дорогой, я о тебе много знаю, как ни как, а 4 года тебя изучаю. И поверь мне, знаю где находится твое секретное местечко - в саду, - ласково сказала тетушка, и еле заметно пошевельнула губами. Кажется, она поняла, что ей не следовало говорить это.
   - Что? - я был разочарован, ведь я думал, что меня здесь никто не найдет. Оно же был за деревьями и кустами! О, глупыш! Не понял с самого начала, что тетушка меня не искала только потому, что знала, где я нахожусь. Мне стало смешно, но кусочек разочарование оставался со мной еще целый вечер. - А что за письмо?
   - А ты прочти, а я пойду в магазин. - поспешно и кратко ответила тетя.
   - Спасибо! - поблагодарил я тетушку. Откуда - то, и я и она поняли, что я благодарю не за письмо.
   Тетушка ушла. Я остался вновь в моей привычной атмосфере. Иной бы сказал, что это одиночество, но я так не считал. Мне было хорошо. Я ощутил вновь то чувство, когда начинаются на меня сыпаться градом мысли, тонны мысли. Это, как будто, заново родился и начинаешь постигать новое. Странно, а я даже не знал о тете ничего, хотя она знала меня больше. Я уже не понимал ничего, но одно знал, что теперь я буду жить с новым человеком.
   Ах да! Я совсем забыл про письмо. Ни надписи от кого, ни надписи откуда, ни марок. Зато ровным почерком, таким как у моего отца, написано моё имя - Никитке. Кто бы это мог быть? Кто бы то ни был, но он меня прекрасно знает. Я нетерпеливо раскрыл письмо. И сразу мой взор упал на последнюю букву "Я". Чертовски знакома эта буква. Нет, ни сама она, а его написание: да это же отец писал так! Я помотал головой, да так сильно, что эта буква расплывалась перед глазами. Но быстро встала в прежние очертания. Не может быть! Тут я начал читать ровные и красивые строчки, которых оказалось не так много:
  
   "Никита! Поздравляю тебя с Днем Рождения! Я пишу тебе, чтобы развеять твои мысли. Помнишь, 4 года назад ты со мной разговаривал, разговаривал последний раз. Я сделал грубую ошибку, что пошел с тобой на контакт, ведь я тебе дал пищу для размышления, которую нельзя прожевать. И ты, как ни старался её проглотить целиком, не смог. Но вскоре это с годами угасло. Я успокоился. Но сегодня ты вдруг вновь вспомнил всё это. Я не хочу тебя больше мучить и разрывать всю твою душу от незнания. Одно скажу, и это будет правда. Ты, действительно, ты. И живешь ты своею жизнью, сам думаешь и размышляешь. Никто кроме тебя не может жить за тебя! Живи!

Я."

  
   " Никита! Поздравляю тебя с Днем Рождения! Я пишу тебе, чтобы развеять твои мысли. Помнишь, 4 года назад ты со мной разговаривал, разговаривал последний раз. Я сделал грубую ошибку, что пошел с тобой на контакт, ведь я тебе дал пищу для размышления, которую нельзя прожевать. И ты, как ни старался её проглотить целиком, не смог. Но вскоре это с годами угасло. Я успокоился. Но сегодня ты вдруг вновь вспомнил всё это. Я не хочу тебя больше мучить и разрывать всю твою душу от незнания. Одно скажу, и это будет правда. Ты, действительно, ты. И живешь ты своею жизнью, сам думаешь и размышляешь. Никто кроме тебя не может жить за тебя! Живи!
   Я."
  
   Мне стало легче. Я понял, что я чего-то стою, что я живу. "Живи" - вновь он закончил на этом свои слова. А они носят в себя глубокое содержание, содержание жизни.
  
  
   Глава 7. "Двигатель"
  
   Я сегодня проснулся с сознанием того, что я живу не просто так. Солнце сразу же бросилось мне в сонные глаза, и я невольно сморщил лицо. Как приятно проснуться в холодный, но весенний день. Я уже чувствовал запах первого марта, слышал пение птиц и видел, как искрится снег. Красота! Но нужно перебороть своё нежелание вставать! Я еще немного подумал и пришел к мнению, что торопиться сегодня мне некуда, поэтому еще полчасика можно поваляться.
   Даааа. Редко мне удается проснуться с улыбкой на лице. Обычно, вставая по утрам, я еще минут 20 ворчу, пока мозг пытается адаптироваться после резкого перемещения в пространстве. Но сегодня как-то ясно было в моей голове. Казалось, что кроме полученной информации о прекрасных лучах, там ничего не было. Но я ликовал не долго: буря мыслей вонзились в мою голову. Я никогда их не пытался отгонять, какими бы они ни были, ибо мысли же не беспочвенны. Странно, а у вас не было неожиданных мыслей, которые появились как-то спонтанно? Вот у меня их много было. Вот я и думаю, что это за "нечаянные" мысли? Понятно, что если вы размышляете, то происходит логично: из одного вытекает другое. Но когда голова вдруг озаряется чем-то неожиданно, то встает вопрос: почему они появились, если до них не было логического пути? Послание свыше или заигрывание мозга? Но они жутко интересны.
   Вот и сейчас мысль о том, что жизнь моя небесцельной была с самого начала, возникла внезапно. Причем, я редко размышляю в первые минуты после сна, а тут целая папка мыслей. Мне вдруг сразу показалось, что сегодня эта цель, цель жизни, из-за которой меня направили сюда, придет. С этой мыслью я вскочил с кровати, энергично заправил её и направился на кухню за чашечкой горячего кофе, запах которого уже доносился оттуда. О да, моя тётушка превосходно варила кофе!
   Передо мной стояла чашечка черного насыщенного кофе с приятным ароматом. Я любил завтраки. Они бодрят меня каждое утро. Кажется, что именно они дают насыщенность дню, энергию; именно с них начинается мой интересный цикл жизни - новый день. "Мне что-то нужно делать, что-то делать..." - в моей голове повторялась фраза, как эхо, то усиливающаяся, то убывающая куда-то вдаль. Думаю, стоит пройтись прогуляться...
   Как и ожидал прежде, передо мной встала неописуемая картина весеннего дворика. Он просто жил и питал всю красоту наших краев. Весна и зима - два совершенно разных человека. Это и не противоположности, и не синонимы. Они обе красивы по своему, обе скрывают за собой что-то таинственное. Я вспоминаю свои мысли о зиме:
   "Зима... Обманчивое зрелище. Как часто жизнь обманывает нас, как часто верят глаза лжевещам, лжелюдям. Как часто человек поддается соблазну, и в самую последнюю минут понимает, что всё совершенно не так, но становится уже поздно. Сколько раз каждый из нас жалел о том или ином действии. Не обдумав, не взвесив все "за и "против" мы окунаемся в это море обмана. Мало того, мы из него не вылезаем, а живем уже много-много лет, то ли не подозреваем этого, то ли не хотим подозревать. А ведь оно, действительно, так.
   Зима... так холодна и жестока. Как холодны люди, как жестоки их сердца, как равнодушны их лица, как однообразны их поведения, как зол человек! Как все об этом прекрасно знают! И как все ленятся и просто не хотят изменить что-то. Всем безразлично на судьбу мира, всего человечного, общество, родных и близких, лучших друзей и знакомых и, наконец, себя. И как уныла эта мысль, пророчащая нам скорый конец света, который так и так уже настал, и от него не уйти. Мы зашли слишком далеко.
   Зима.... Её блеск ослепляет глаза и радует душу. Есть частички общества, что являются проблесками. Люди, ради которых стоит еще существовать миру. Личности, что покачивают головой на этот дерзкий и безнадежный народ. Они есть свет. И среди черной, мрачной толпы они сияют своим присутствием и дарят слепую надежду, без которой вообще не возможно существование".
   Эти мысли уже не связываются с теперешним ощущением природы. В душу вселяется что-то необыкновенно светлое, легкое и прозрачное. Вроде бы и ничего особого не поменялось: тот же снег, те же люди, так же одиноко стоят обнаженные деревья. Но вот что-то действительно стало переворотом в природе, в моих мыслях.
   Я решил пройтись по соседним дворам. В этих окрестностях я вырос, и, удивительно, ничего не изменилось. Хотя и особенного ничего не было, но всё стало таким родным, что я принял эти места такими, какими они предстают перед моими глазами. Пусть они и мрачны, зато это что-то неотделимое от понятия "моя родина". Я озираюсь по сторонам и как-то чувствую, что я изменился по сравнению с эти домами, этими улицами. Вдруг я вижу свору молодых парней, которые, видно, что старше меня. Я стал присматриваться: они показались мне знакомыми. Их было четверо, но я не увидел в них ни малейшего различия, только у одного не было переднего зуба. "Палачи!" - Почему-то вдруг я подумал про них. Как на них больно смотреть! Это представители низшего слоя общества в моральном плане. Кажется, что они с каждой секундой деградируют, оставляя неприятные ощущения после себя. Грязная одежда, мерзкие лица, противные остатки души - комплекс, который дополняет мое ненавистное отношение к ним, что появилось при первом взгляде на этих духовных уродов. А они же ничего не сделали. Наверно... и вдруг я вспомнил своё далекое и короткое детство, когда отец был еще жив. Эти скоты мучили бедного котенка, издевались над его частями тела! А сегодня эти гнусные морды стоят около меня в 10 метров. Нет, у меня не было страха. Пожалуй, мое природное чувство самосохранения вмиг затмилось моим отвращением и злобой на "этих". Эти сволочи лишили жизнь маленького беззащитного, ни в чем не повинного котенка. Во мне возрастало всё больше ненависти и агрессии. Я хотел одновременно орать и с разбегу вдарить всем и сразу. Я уже было собрался направляться к ним, забыв про свою собственную безопасность, которую мне бы никак не обеспечили эти твари. Но на благо им или мне, позвонил телефон. Он всегда любит трезвонить, когда это совершенно не нужно. Вот и сейчас. Хотя я наверно был уже через минуту трупом, который боролся за справедливость, забыв о страхе.
   В одно мгновение я понял, что, кто бы то ни был, но я не хочу брать трубку. В голове путались мысли - мне надо было разобраться, а еще одна информация только помешает мне. Нет, я буду для всех недоступен. Хотя бы раз в жизни я отделюсь от этого уязвимого мира и пройдусь, отгоняя ненависть к этой встрече. Сейчас было бы это разумнее. Но причем тут разум, когда всё моё тело горит от несправедливости, от вспомнившейся жестокости и, в конце концов, от этих тварей.
   Я чувствую невероятную ненависть. Я вдруг понимаю, что мои ноги повернули обратно и направляются прямо к этой компании. Кажется, что сейчас мой мозг был отдельно от тела, а организм перестал подчиняться главному центру. Однако в мыслях я понимал, что это ни к чему хорошему не приведет, но не противился моему внутреннему порыву, жаждой отомстить. Я был уже в 5 шагах от них...
  
   Глава 8. "Проткнутая шина"
   Глаза медленно открываются... Всё тело ноет: ноги, будто оторванные, не сгибаются; лицо горит; голова находится в каком-то мутном опьянении. В груди тяжело бьется сердце, с каждым ударом боль отдается в голову. Я четко слышу его. Уже на второй секунды сознания я почувствовал сладкую кровь на губах. Глаза были опухшими, а пальцы окоченели от холода.
   Я смутно вспомнил последние минуты сознания. Это было страшно: я хорошо умел представлять картину со стороны. Меня ужасала эта ситуация, это нечеловеческое отношение, это зверство. Я ярко вспомнил глаза этих четверых: наглость вылезала из орбит, в самой глубине их было четко нарисована надпись "Берегись, я - урод!" Под глазами длинные бескрайние круги, замкнутые, такие же, как и их существование. Их взгляд вселял ужас. Но это было не страхом смерти, а скорее проявлялся ужас при виде таких тварей. В первые минуты меня отшатнуло, когда я взглянул получше в глаза, полные тупостью и жестокости. Я помнил последнее ощущение - мне их было жалко. Я не думал о себе, не ощущал ног моих ненавистных, даже не понял, что в мой живот вонзился нож. Мне было просто жалко их. Я недолго находился с открытыми глазами в состоянии что-то мыслить. Они вырубили меня уже скоро.
   А сейчас я лежу с каким-то странным чувством. Передо мной плавно фокусируются деревья и крыши домов. Как по волшебству, на меня начал падать снег. Прекрасные и легкие снежинки ложились на моё окровавленное лицо и смешивались с красным потоком около живота. Там уже не было ножа - утащили твари.
   Я слабо моргал от снегопада. С каким усилием я это делал. Сил, которых итак было мало, хватало только на дыхание. Мне было безразлично. Я впервые в жизни не задумывался о будущем, но не переставал мыслить о настоящем. Мне было тяжело переварить новую информацию, но я знал, что мне необходимо это сделать. Я слышал шаги вблизи меня: стук каблуков, хруст из-под тяжелых ботинок. Как я хотел посмотреть на лица, проходящих людей, но сил на это уже не хватало.
   Мне 16 лет, а я лежу вот тут, в таком состоянии. Печально, что я не смог ничего сделать в этом мире больше, чем оценить его характер. Я помню, что я сегодня проснулся с сознанием того, что живу не просто так. Разве это лишь мутные и нелепые мысли? Что я успел сделать? А я ведь даже котенка не смог спаси. Я очень рано повзрослел, я очень рано умер. Странно, что я не надеялся на помощь других, на какое-то чудо. Мне почему-то становится приятно и легко. Такой легкости не было никогда. Я со всей силы улыбнулся и съел несколько снежинок. Вокруг меня всё плыло и превращалось в темноту...
   Никитка сам уплывал во что-то неизведанное, куда-то далеко... Это была его остановка. Его колесо встало. Оно миновало повороты и затихло... На-все-гда...

 Ваша оценка:

Популярное на LitNet.com Л.Джейн "Чертоги разума. Книга 1. Изгнанник "(Антиутопия) Д.Маш "Золушка и демон"(Любовное фэнтези) Д.Дэвлин, "Особенности содержания небожителей"(Уся (Wuxia)) Д.Сугралинов "Дисгардиум 2. Инициал Спящих"(ЛитРПГ) А.Чарская "В плену его демонов"(Боевое фэнтези) М.Атаманов "Искажающие Реальность-7"(ЛитРПГ) А.Завадская "Архи-Vr"(Киберпанк) Н.Любимка "Черный феникс. Академия Хилт"(Любовное фэнтези) К.Федоров "Имперское наследство. Забытый осколок"(Боевая фантастика) В.Свободина "Эра андроидов"(Научная фантастика)
Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
Э.Бланк "Колечко для наследницы", Т.Пикулина, С.Пикулина "Семь миров.Импульс", С.Лысак "Наследник Барбароссы"

Как попасть в этoт список
Сайт - "Художники" .. || .. Доска об'явлений "Книги"