Аннотация: Записки умалишенного студента или не совсем умалишенного.
Будучи писателем, мне приходится много работать. В наше время на гроши, с трудом зарабатываемые редкими приступами вдохновения особо сыт не будешь, но это я так, к слову. Недавно произошло такое событие, заставившее тело встать с кровати, сесть за машинку, и творить, творить, творить...
Около года назад на соседнюю квартиру переехала небольшая семья - два человека: дед и внук. Внуку около девятнадцати лет, дед, соответственно, не первой молодости. Своим поведением не отличались от других жильцов многоквартирного дома. За дверью у них всегда тихо и спокойно. Итого прожили они около восьми месяцев. Внезапно скончался дед. Как оказалось, мой сосед был влиятельным человеком. В последний путь его пришли проводить полгорода. На это все я не обратил особого внимания.
Вот уже прошло три месяца. Сегодня я возвращался с магазина, удрученный стремительно повышающимся ценами и не менее стремительно падающим уровнем заработной платы. Как вдруг сверху на меня упала ничем не примечательная на вид тетрадь. В свое время вот на таких тетрадях старательно записывал лекции. Я хотел уже пойти дальше, но тут из окна удачно упали часы, чудом просто не проломившие голову. Они со звоном упали на землю, не переставая громко тикать. Первое, что бросилось в глаза, то, что это были старинные карманные, но самое главное, золотые часы! Влача нищенское существование, не поднять часы я не мог, заодно подхватил и тетрадку. Часы в карман, а тетрадь нашла свое место за пазухой.
Пришел домой и начал осматривать свою находку. Передо мной стояла почти неразрешимая задача: продать эти часы или оставить себе? Левые мысли, вроде положить, где взял или отдать в бюро находок у меня не возникало. Около часа я сидел в глубоком трансе и не мог решить дальнейшую судьбу этих часиков. Решил для начала заглянуть в тетрадь. На первой странице фиолетовыми чернилами красиво написано "Дневник Романа Смирнова". Уже следующая страница привлекла меня небезынтересным содержанием. Ниже я отразил только самое интересное и необходимое, по крайней мере для меня.
Дневник Романа Смирнова.
21 февраля.
Вот сегодня решил оставить на свете после себя какой-нибудь след, потомкам, так сказать. Может быть, потеря горячо любимого человека оставила глубокий, долго не проходящий порез в просторах моей души.
Мой дедушка великий человек, где он только не был, что он только не делал, в каких только войнах не участвовал. Человек с высшим образованием. Я во всем стараюсь подражать ему, даже вот в университет поступил, чтобы быть похожим на него. Правда, дело только этим и ограничилось. Сегодня он умер.
Но начнем все по порядку. После того как я появился на свет, стало ясно, что являюсь неудачником. Посмотришь на меня, вроде человек как человек, не везет тут и все. Хотя это немного преувеличенно, вот, например, повезло мне с дедушкой - хороший был человек. После смерти всех моих родных он взял всю ответственность за мое воспитание на себя. Не сказать, чтобы это было тяжело, но он старался - водил меня по всяким там зоопаркам и циркам, чуть позже мы смотрели фильмы и навещали театр. Вот теперь я по-другому смотрю на всю свою жизнь - ведь не сделал ничего такого, что изменило бы взгляд окружающих на себя, ну абсолютно ничего. Сижу целыми днями дома, читаю фантастику, иногда даже умные научные книжки, на этом мои попытки познать окружающий мир безнадежно рушились. Только дедушка выводил меня в так называемый свет.
Когда я подрос, окончил школу - поступил в университет, как я и говорил об этом выше. Вот на четвертом курсе начал подрабатывать - ведь на дедушкину пенсию да на мою стипендию особо не проживешь. Да место работы понравилось - мирный такой морг. Да и что мне оставалось делать студенту четвертого курса медицинского университета. Работа непыльная - вози себе трупы из реанимации в крематорий, благо, что и трупов в нашем небольшом городишке было немного.
Дедулю любили и уважали во всем городе, ему устроили наилучшие похороны, которые, на мой взгляд, не мог бы и пожелать сам президент. Все стояли в огромной очереди, чтобы дождаться того долгожданного момента возложить венок на могилу моего дедушки. Один я стоял неподалеку и смотрел на невеселое торжество со стороны.
25 февраля.
Теперь это уже позади, прошло три дня, а я не могу свыкнуться с утратой родного мне человека. Его смерть была внезапной скорее всего не только для меня, но и для него самого - он не оставил никакой заметки о том, что он прощается с жизнью и т. д. и т. п. Да и завещание не составил. Хотя и так все ясно, что он оставил все мне, у него и родственников, по крайней мере, близких, не было. С формальной стороной владения квартирой, имуществом быстро было улажено. Так я остался один в своей квартире, а то мог бы со всем без жилья остаться.
P.S. Не получается каждый день пополнять этот дневник новыми записями, попробую как есть.
2 марта.
Сегодня я произвел генеральную уборку, и что самое удивительное - нашел одну вещь, про которую не слышал, что она появлялась в нашем доме - золотые часы. Древние такие симпатичные карманные часики. Единственное, что поразило меня, так это то, что они золотые, не просто позолоченные, а золотые - сам вес этих часов сообщал красноречивей всего. Больше в них ничего особенно не было, но они приворожили меня какой-то особой магией. Другие, возможно, скажут, что золото само по себе с древних времен очень сильно притягивает человека. Нет, это было нечто другое. Эти часы действовали на меня посильней, чем просто кусок золота.
Не знаю, что я в них нашел? Может просто сыграл сам факт того, что они были спрятаны от меня. Ведь самое заветное - это запретное.
Так незаметно для себя я стал владельцем этих странных, но в то же время зачаровывающих своей красотой часов.
4 апреля.
Постепенно боль от утраты близкого мне человека стала утихать, сейчас эта боль немного утихла, думаю, скоро она сойдет на нет. Дед умер, а жизнь продолжается. Все эти семинары, лекции продолжались, морг продолжал радовать меня своими новыми трупами. Новая жизнь отличалась от прошлой только отсутствием дедушки и тем, что в кармане у меня лежали модные часы.
Должен вам сказать, что я долгое время размышлял над тем, каким образом попали часы моему деду. Но так как он много странствовал по свету, участвовал чуть ли не в крестовом походе, то и попасть к нему они могли по-разному. Будь то трофеем в битве или простой находкой. Так или иначе часы находятся у меня и я начал ощущать в себе значительные изменения…
8 апреля.
Вот уже прошел месяц с того момента, когда я нашел эти часы. Жизнь продолжает течь своим ходом, заставляя меня работать все усиленнее и ходить в институт. Скоро меня обрадует своим наступлением летняя сессия. Может смерть дедушки начала на меня так воздействовать, но я начал стремительно меняться. Больше я не сижу дома и не рублюсь в компьютерные игры, как раньше. Все мои друзья уже знают, где меня искать - в каком-нибудь кабаке или казино, где я проматывал все свои оставшиеся деньги. Это изменение меня нисколько не тяготило, скорее наоборот, я наверстывал упущенное за всю свою недолго прожитую жизнь. Еще пару слов о казино - денег при мне всегда очень мало и когда я просаживал их в казино, то непременно все проигрывал, в азарте я ставил на кон свои часы. После этого обязательно выигрывал солидный куш, которого мне хватало еще на три дня беспутной жизни, после чего мой небывалый азарт мгновенно терял свою силу, и я продолжал тратить вновь добытые деньги в кабаке.
21 апреля.
Вот уже дней пять я не хожу в кабак, мало того, я забыл когда был в университете. Не знаю, что со мной случилось, но четыре дня я не выхожу из дома, даже за хлебом сходить не могу. Что-то давит со стороны. Лежу на диване и смотрю завороженным взглядом на часы. Кажется, что я заболел. Не знаю даже чем. Это удивляет и настораживает меня, студента медицинского университета. Пожалуй, есть одна хандра, называемая депрессией. Я не могу сосредоточиться на простых вещах. Мой взгляд всегда отвлекают часы. Может быть, они как раз стали для меня тем самым рычагом, не без помощи которого перевернулся весь мой внутренний мир? Не знаю, сейчас у меня больше вопросов, чем ответов. Может это все-таки депрессия?
23 апреля.
Несомненно, это депрессия. Невозможно представить, но я все это время сижу дома.
26 апреля.
Чуть не повесился, жалко веревка оборвалась, хотя, если посмотреть с другой стороны, то именно треск обрываемой веревки вернул вкус к жизни. Несколько часов болела шея, на ней остался слегка синеватый след. Когда немного пришел в себя, сходил за хлебом и колбасой. Отлично поел!
30 апреля.
9:15. Сейчас утро, хочу быстрей записать, пока не угасли впечатления от прошедшего сна. Мне снилось, как будто я вставал с постели, брал веревку, и душил прохожих на улице. Одного успел-таки придушить. Хорошо, что это только сон!
12:46. По телевизору передавали новости. Перед моим домом обнаружен труп молодого человека. Задушен куском веревки. Это совпадение или я имею к этому отношение? Но ведь это был сон, хотя и такой реалистичный, пусть сон и остается сном!
1 мая.
10:20. И снова сон! Я боюсь включать телевизор, что там опять передадут? На этот раз я отошел подальше. Веревки нет, приходиться голыми руками. Мной управляет какая-то злость по отношению ко всему живому, словно я холодный труп, мечтающий похоронить все, что движется, дышит и у кого бьется сердце. В первом сне я такого не замечал. Похоже, лопнувшая веревка дает о себе знать.
23:40. Мне страшно, я не могу заснуть. Если я засну, то стану опять тем мертвецом. Опять передавали новости, сообщили, что в городе появился маньяк. Странно, разве я похож на злостного маньяка? Пойду, нужно попробовать забыться.
2 мая.
8:25. Проснулся в холодном поту, несмотря на низкую температуру в комнате. Трупов не было. Сон был гораздо хуже. Мои золотые часы требовали жертв. Я отчаянно сопротивлялся. Отвратительное чувство - ощущать себя слабее этих часов. Моя психика медленно, но верно поддавалась под напором адских часов. По-моему, я уже сошел с ума. Бояться каких-то часов? Только понял простую истину под утро.
16:00. Нашел дневник дедушки военных лет. Странно, что раньше я не обнаружил его, ведь он лежал в дедушкиной тумбочке. Кроме всех его подвигов и т.д. я нашел странную заметку про эти часы. Оказывается - это военный трофей дедушки. Он забрал эти часы у убитого им фрица. "После чего я начал замечать некие странности у себя. Мне казалось, что все вокруг хотят меня убить. Это было так страшно! К счастью, я вовремя понял, что это часы так влияют на меня. С легкой душой я отложил их от греха подальше". Часы и, правда, непростые. Как они, интересно, вообще на свет появились? Боюсь, этот вопрос так и останется загадкой. Нужно быстрей избавляться от них, пока Роман Смирнов не стал маньяком - психом и его не упрятали за решетку.
17:30. Оказывается, избавится от часов совсем непростое решение. Около часа мне просто не хотелось с ними расставаться, они притягивали своей красотой. Собрав всю и так не очень большую волю в кулак, я пошел и выкинул их в мусоропровод. Как велико было мое удивление, когда вернувшись, увидел эти воистину чертовы часы на диване!
5 мая.
Я так уже не могу. Сны постепенно переходят в явь. Когда прохожу по улице, каждый прохожий мне не по душе. Внутренний голос назойливо твердит: "Ударь! Устрани! Уничтожь! Убей!". Давно уже поссорился со всеми однокурсниками, поспорил с преподавателем. Нужно срочно что-то делать!
6 мая. Я принял это решение, только так я избавлюсь от часов, правда и после моей смерти они могут принести много несчастья другим людям, на я так дальше терпеть не могу. Причиной послужило то, что сегодня чуть не задушил случайного прохожего. Опомнился лишь, когда крепко схватил горло того человека, и его лицо цветом уже напоминало асфальт, на котором лежал этот несчастный. Нужно избавить город от чудовища!
Глаза не успели еще пробежать до конца весь текст, как я понял, что мне нужно делать с часами - просто положить на полку пылится до лучших времен. Что они могли сделать со мной, ставшие жертвой пылкого воображения юноши. На следующий день по телевизору сообщили о самоубийстве Смирнова Романа, не перенесшего смерть своего дедушки.