Аннотация: Великий Секрет Востока - из литературного наследия классиков
Великий Секрет Востока
"Любая информация, запечатлённая на любых хранящихся носителях, даже далёкая от истины и преднамеренно искажённая, тем не менее, имеет определённую ценность, поскольку является многоуровневой системой символов, позволяющей передавать упрощённые копии действительности, в той или иной мере близкие к естеству, на длительные пространственные и временные расстояния...
Основная задача поэта и писателя заключается не в развитии символической культуры (её, как и все основные ценности, создаёт и развивает народ), а в осмысленном сохранении добытого и пережитого, и не только в этой, а во всех сферах жизнедеятельности человечества..."
(Общая культура человечества. Часть 1. Культура Тёмного времени. Сборник вводных статей)
"Великий Секрет Востока (ВСВ) окончательно был утерян в 15-м веке во времена правления китайской династии... Однако существует версия, согласно которой императрица Юнь незадолго до смерти успела передать его дочери японского самурая, находившегося с дипломатической миссией при её дворе..."
(Всемирная история, том 243, с 114)
"Шобы життя краще стало - йышты, хлопцы, сало"
(Тарас Григорьевич Шевченко. Письма из ссылки)
"Эх, тяжко житие на чужбине - не токмо жене и деве, но даже мужчине...
О бедном гусаре замолвите слово. Не можете? Ладно, попросим Толстого..."
(Денис Давыдов. Вечерние стансы)
Уважаемый читатель!
Тебе, конечно, неизвестно, но Лев Николаевич Толстой в последние годы своей жизни работал над продолжением романа "Война и мир". Рабочее название его последнего произведения было "Дочки-матери" (это он, наверное, в пику или в подражание другому великому писателю назвал, автору романа "Отцы и деды"). К сожалению, незаконченная рукопись Толстого сразу после его смерти не была опубликована, а после, во времена революции и гражданской войны, и вовсе была утеряна. Но нам удалось найти некоторые части её в одной из частных коллекций, и хозяин коллекции любезно разрешил нам с ними ознакомиться.
Как стало понятно с первых страниц, Наташа Ростова и Пьер Безухов поженились. Пьер подал в отставку, и они уехали жить в его родовое именье. Шли годы, семейство Безуховых-Ростовых благополучно разрасталось. Но со временем доходов от имения стало, хм, несколько нехватать, и Пьер подал прошение на высочайшее имя о приёме его вновь на службу. Учитывая личные качества графа и его заслуги перед Отечеством, Государь назначил его генерал-губернатором Крыма. Впрочем, что это мы пересказываем - обратимся к первоисточнику. Итак,
Российская империя. Крым. Ливадия.1839 год.
... Как восхитительны завтраки, обеды и ужины на свежем воздухе, на берегу моря. Открытая терраса выходит к самому берегу, и можно смотреть, как ветер срывает барашки пены с гребней набегающих волн, как резвятся дельфины и мечутся чайки, как идёт под галсами военный корвет или борется с морем утлый челнок ливадийского рыбака. На самой террасе ветра нет, нет и чрезмерной крымской жары, и сам дворец, и терраса с трёх сторон обсажены пирамидальными тополями, кипарисами и эвкалиптами (эти новомодние растения совсем недавно завезены из Австралии, но уже хорошо прижились). А с четвёртой, открытой к морю, стороны глаз радуется всем великолепием оттенков благоухающего розария.
Но сегодня обед не задался. Граф был недоволен - люля-кебаб и бастурма были явно пережарены, и привкус был какой-то нехороший (Небось, опять на старом масле жарили. Сколько раз уже говорил - меняйте масло каждый раз, не экономьте, вы же не на базаре работаете, а на графской кухне). И десерт графа разочаровал - похоже, что в чак-чак вместо мёда топлёного сахара налили. Надо выгонять всю эту татарско-турецкую братию, - подумал граф, - совсем не хотят работать, а только смотрят, где бы что стащить да болтают целыми днями о "подвигах" своих великих предков. Чего это их граф Александр Васильевич Суворов, когда Крым покорял, не выселил куда-нибудь к Казани или к Байкалу поближе...
И графиня не выглядела довольной. Графиня отвлечённым взором смотрела в сторону моря и с раздражительной нервозностью пальцев перекатывала по тарелке от одного края к другому три тосканские маслины. Графиня последнее время несколько была озабочена своей полнотой, и семейно-участковый доктор фон Капутен - Угроббен прописал её испанскую диэту. Но графине, по честности, хотелось окрошки на хлебном квасе (и непременно, чтоб с нежинскими огурчиками) или полтавского борща на свиной лопатке с квасолью, сметаной и пампушками. И ещё кое-чем графиня была озабочена. Это кое-что было нынешнее состояние их дочери, Натальи Безуховой-Ростовой - младшей.
Вроде бы всё сделали они с супругом для её воспитания. И манерам хорошим научили, и качества душевные сызмальства старались прививать, и образование университетское дали. И вроде не болтается дочурка без дела в неприкаянности. Сама фрейлиной по экономике устроилась, а недавно и повысили на службе - старшей фрейлиной назначили. А вот только всё что-то ей не так, сумятица какая-то душевная - "Я в последнее время не вижу смысла жизни... вот работаешь, чего-то пытаешься добиться, а время уходит. И бездельничать нельзя... и время идет, а я уже старушка... и еще неизвестно что будет дальше! Ужас!". Надо бы с мужем поделиться дочерним состоянием, там, где две женщины не разберутся, может, один мужчина что дельное скажет...
Но граф уже и сам заметил сегодняшнее излишне-озабоченное состояние супруги - Вас, что-то беспокоит, сударыня? - Да, сударь, состояние нашей дочери - А что с ней? (граф, занятый государевыми делами с раннего утра до позднего вечера, особо в состояние своих домочадцев не вникал) - Да уж не знаю, как и сказать, тоска душевная какая-то - Так съездите с ней, сударыня, развейте грусть-тоску. В деревню там на месяц, или в горы на пару недель - Да уж ездили, не помогает - А сама она что говорит? - Да какие-то непонятности, сударь. Мол, хочу я конную ферму, кататься и ухаживать за ними, конями - я уж не знаю, что и думать.
Граф и сам не знал, что думать и говорить в таких случаях. Раз уж взрослой девушке такое ребячество на ум пришло, так пусть идёт и катается на конях, и ухаживает за ними. Говорят, нынче конный спорт в моде. Англичане ту моду завели. Оденут лакированные сапоги за колено, бриджи, свитера, сюртучки приталенные, цилиндры или кепи специальные и катаются на лошадях цельными днями. Бога ради, чем бы дитя не тешилось... Только зачем ферму конячью покупать? Конюшен вокруг и так полно - иди, катайся и ухаживай, сколько душа пожелает... Но вслух граф сказал другое.
Мда-а, - граф взял зубочистку из слоновьей кости и тупым концом начал медленно и глубокомысленно вертеть в ухе, - Надо Наташку замуж отдать, переспевает девка, отсюда все эти душевные неуспокоенности и прочие меланхолизмы.
Замуж не напасть, замужем бы не пропасть - ответила графиня.
Да у неё вроде и жених есть, кавалер? - полуутвердительно-полувопросительно продолжал Пьер, уже вынув зубочистку.
Да какие нынче женихи-кавалеры? - Одни ферты, прощелыги, резонёры и пустозвоны. Не мычат не телятся, и замуж не зовут, и бросить не дают, только головы девкам морочат - отвечала с еле заметным оттенком горечи Натали - не те уж нынче времена, когда на каждую романтическую девушку по два героических ухажёра приходилось.
Нда-а, были люди в наше время, не то что нынешнее племя... - тут глаза графа подёрнулись лёгкой поволокой воспоминаний юности, впрочем, он тут же улыбнулся - А помнишь Сашку Ржевского? Уж на что был пьяница, похабник и бездельник, а какой семьянин примерный стал - языки выучил, историю лучше Карамзина знает, на кофий вместо шампанского и бургундского перешёл, и цельными днями и ночами трудится, чтобы супружницу и отпрысков обеспечить...
(Историческая справка - лейб-гвардии поручик Ржевский Александр Иванович. Участник Аустерлицкого и Бородинского сражения, герой битвы при Ватерлоо. Закончил службу в звании генерала от инфантерии в 1815 году в составе русского экспедиционного корпуса в Париже. В том же году вышел в отставку без пансиона (повздорил немного с братом царствующей особы), в 1817-м женился на простолюдинке из Сент-Жерменского предместья, а в 1819-м принял французское гражданство. Не имея значительного наследства и иных средств к существованию (в России был восьмым сыном мелкопоместного дворянина), впоследствии вынужден был заняться литературным трудом. В более позднее время больше известен под фамилией жены как Александр Дюма-старший)
Супруги немного поулыбались и помолчали, вспоминая своё романтически-героическое прошлое. Но всё же, что же делать с дочерью?
А пусть она просто родит, раз с замужеством ловко не получается - молвил граф после паузы - дитё будет - и мнения свои поменяет, и сентенции, и мерехлюндии все пропадут, здоровая природа завсегда оптимизмом новой жизни победу одержит над растерянностью одиночества.
Так-то оно так, сударь, да как же родить доперёд замужества и, ежели кавалер этого ещё не желает? - возразила графиня.
- Хм, сударыня, да это вроде природными законами не возбраняется, и в Библии на то запрета нет? - Вы правы сударь, но мнение света... - Э, сударыня, ежели все б к мненью света да желаниям кавалеров от времён Адама прислушивались, где б мы сейчас все были? Нигде - не родились вовсе бы...
... Герой битвы при Ватерлоо. Именно его полуэскадрон задержал на решающие 18 часов конно-гвардейскую армию Мюрата, спешившую тогда на выручку Наполеону. Как задержал? Полчаса, конечно, с арьергардом поперестреливались (авангард, честно говоря, проспали). Шашками и палашами помахали. А потом сдались в плен (куда полуэскадрону против армии?). И устроили коллективную пьянку с французскими полковыми командирами под местными придорожными платанами. Типа в знак поддержки их борьбы за демократию против монархии и под лозунгом французской революции "Свобода, равенство и братство". Хорошо, вчера не всё вино полуэскадроном допили, что-то в восьми сорокаведёрных бочках ещё осталось.
Мюрат, говорят, все эти 18 часов, слюной брызгал (ему тоже наливали-предлагали, но отказался, не уважил компанию, значит). Но куда он, маршал Мюрат, без своих полковников пойдёт?..
Сам Кутузов* так и сказал - "Молодец, Сашка" - когда в Лувре ему генеральские погоны вручал - "Без тебя, Сашка, без таких, как ты, Ломоносовых и Кулибиных, земля русская и полвека бы не продержалась. На таких, как ты, героях она и держится".
Погоны обмыть надо. А где? На природе лучше всего. Отвык как-то за двадцать лет походов и бивуаков от кафетериев и рестораций. Да и ливров (валюта местная), честно говоря, маловато, мышь наплакала тех ливров (мало подъёмных выдают генералам в Российской империи). А природа в Париже какая? А никакой, кроме Булонского леса. По-нашему и не лес он вовсе, а так, что-то вроде скверика на Марсовом поле в Питере или приморского бульвара в Одессе...
Хорошо сидим. Своя братва из эскадрона сидит. И начальство своё бывшее полковое пригласил. Он, хоть и в одночасье генералом стал (а на самом деле нелёгкие 18 часов не на жизнь, а на смерть бился, только не поймёшь с кем - с французами или со змием зелёным тяжелее было?), он, хоть и генерал новоиспечённый, но парень простой, не зажратый. А когда сам генералом становишься, то и на своих бывших командиров помягше смотришь. Ну, и пара великосветских халявщиков в их компанию затесалась - граф Бухайло-Заглотский и брат царя.
Хорошо сидим. Тут тебе и сыры лимбуржские, и колбаска-кровянка украинская (Денисом Давыдовым где-то на Черниговщине экспроприированная), и корнишоны местные и патиссоны, и хинкали, и кам-ды-ча из итальянской пиццерии в Сент-Жермене (говорят, потомок Марко Поло ту пиццерию держит). И напитки подходящие. Горилка украинская разная - и из миста Немирова, и с днепровских порогов - Хортицы, и из Благова, и свои казачки посбирали, что нашли - разные хлибные дары. Да и местных "компотов" и "крюшонов" вдосталь.
Хорошо сидим. Братва - Пестель, Радищев, Кюхельбекер и прочие декабристы (в декабре как-то все тоже вместе хорошо посидели - оттуда и их прозвище пошло), братва планы разные строит. Вот, вернёмся в Россию, да как её переустроим, в смысле перестроим. Улучшим всё. Конституцию напишем, и крестьян от рабства многовекового освободим, и вообще. И вообще революцию зробим и полную лепоту во всём мире установим. Тут они уже явно перебрали, то ли "билэнькой" харьковского производства, то ли "солнцедара" местного розлива. А царёв братан и второй халявщик молча слушают, да на ус мотают.
Хорошо сидим. Птички поют. Правда, наши курские соловьи лучше спевают, чем эти гибриды луарского жаворонка и марокканского зимородка. Ну да ладно, что требовать от страны, которая в колониальном вопросе не может разобраться. У них тут всё не по-людски, всё наполовину - или мулаты, или мутанты. Ветерок дует, ветки с листиками шебуршат. Солнышко сквозь них ласковое проглядывает. Монплезир сплошной и модеполан. Только цветов не хватает. А вот, кстати, и сиротка какая-то местная идёт с лукошком фиалок на продаж. Тут нарвала, а на Монмарте, наверное, продавать будет. Он ей рукой махнул, язык жестов, он, что на Елисейских полях, что на Балаклавских пляжах, всем понятный. - Ком цу мир, красна девица (хотя, какая там девица - пигалица). Подходит и по-французски что-то чешет, как поддъячий по требнику. Парле ву Франс у него слабовато было, но общий смысл понятен - Майне мутер унд кляйне брудер, унд фатер - инвалиден, наполовину убиттен руссен зольдатен... Же не маж па сис жур, купите, пожалуйста, господа офицеры-победители эти скромные цветы...
А тут братан этот царский по-французски ей отвечает (он бы и сам вперёд сказал - давай, купим твои цветы оптом, да слабовато у него со французским) - "Не лезь, девчонка-чумичка, со своими речами и цветами, когда аристократы меж собой общаются и отдыхают".
Слово за слово - пришлось этому чмо** аристократическому пятак начистить. А что делать иначе? На дуэль же не вызовешь - сразу в Сибирь сошлют...
Нет, не подумайте, ничего между ним и той пигалицей не было. И видел он её в первый раз, и знать - не знал. И женился он на ней официально только через полтора года (просто расписались в мэрии, зарегистрировали обоюдное согласие перед лицом общества вступить в гражданский брак и всё), а мужем фактически стал через четыре. Тогда, после обмывки той, ордена Андрея Первозванного*** и именного оружия (сданных в ломбард), хватило на то, чтобы только иммиграционную карту оформить. Французский паспорт уже потом ему будущий тесть сделал. Через четыре года, которые он отработал грузчиком в Лионском порту, зарабатывая на свадебный сюртук и бракосочетательную церемонию с барбекю и прочими прилагающимися делами ...
* тут Толстой ошибается - Кутузов, как известно, простудился 5 апреля 1813 года во время наступления в Силезия и умер 16 апреля в г. Бунцлау (Пруссия, ныне территория Польши).
**Лингвистическая справка: чмо - устойчивая аббревиатура, расшифровываемая как "человек, мешающий общению (обществу)". Так в конце 18-го - начале 19-го веков называли невоспитанных людей, допускающих неуместные высказывания, вульгарные выражения и т.п.
*** высшая награда в Российской империи.
Такие истории сочинять и писать можно бесконечно долго в любом стиле и на любой вкус. Жизнь всегда даёт намного больше материала, чем может отобразить и выразить любое существо, способное к символической рефлексии, к переводу на язык искусственных символов многообразия сущностей и их взаимодействий...
"У неучей одна дорога - с утра пораньше таскай помногу" - из Введения к производственной инструкции для строителей Великой китайской стены.
... Эх, говорили маменька и папенька - учись, Сашенька, учись. Знания завсегда в жизни пригодятся. - А он кочевряжился - Зачем мне энта география? Ямщики и так довезут, куда надо. Зачем мне энта геометрия? Не дворянское энто дело, пусть её ремесленный люд изучает - плотники да каменщики, чтобы у них косинусы с синусами сходились, а гипотенузы с катетами срастались так, как полагается. Ясно дело, что недорослю куда приятнее с братишками в картишки перекинуться, или с дворовыми девками в салки-догонялки поиграть, или... нежели те науки грызть. Так и проучился в гимназии четыре года до третьего класса. А в начале третьего и вовсе выперли. Намедни наслушался на ночь рассказов дядьки Спиридона (конюх ихний) про взятие Измаила и про крымско-турецкую кампанию всю, и перед уроком Слова Божьего батюшке в кадило пороху подсыпал. Получилось вточь, как дядька Спиридон рассказывал - "бой в Крыму, всё в дыму, ничего не видно..."
Дома, конечно, тоже что-то вроде воинской экзекуции было... Посоветовались, остымши, маменька с папенькой и решили - пусть в суворовское идёт или в нахимовское, раз ни к чему, окромя баталий, у него интересу нету. Пуля, она, хочь и дура, но и без геометрии, сама прямо летит, и география вся на картах армейских нарисована. А ежели непонятно что, то отцы-командиры подскажут-прикажут...
Эх, знать бы сейчас те науки. Можно было бы в Кале махнуть скорой ногой, каюту на отплывающем бриге снять и - Атлантика-Антарктика, фантастика-романтика. Хошь - в Луизиану плыви, хошь - к берегам Онтарио. А там землемером каким-нибудь устройся и горя не знай. Где фермерам-колонистам землицы нарезать, где золотоискателям размежёвку прииска провести, где губернатору или заму очередной участок под гасиенду с фазендой распланировать. Землемеры в колониях всегда в почёте, все к тебе с полным уважением - Александр Иваныч, не соизволите ли, уж не обидьте, а мы уж в долгу не останемся...
А так, без знаний и без денег в колонии рыпаться нечего. Ну, контракт подпишешь, ну мундир дадут, ну мушкет, может, даже сержантские лычки прицепят (учитывая прежний опыт). И что дальше? А дальше через полгода-год индейцы скальп с тебя снимут, если, конечно, от дизентерии раньше не загнёшься. А так, без знаний, один выход - руки в ноги, ноги в руки, и в бега на юга. На югах затеряться легче, там паспортный режим послабее, чем в Париже, и эмигрантов побольше...
... Бригада у них неплохая, в принципе, подобралась. Приезжие пехлеваны в основном. Кто такие пехлеваны? Ну, это общеизвестно. Омар Хаямченко об них писал ("О, если б я был юный пехлеван, То песни пел тебе бы как Тристан, И твой манящий обнимал бы стан, А ты б не воротила морду, Меня б любила как Изольда..." и так далее), и в "Витязе в тигровой шкуре" о них есть. Пехлеваны - это разновидность батыров. Батыр - это богатырь вооружённый, на коне и при всех прочих делах. А пехлеван - это богатырь сельский, который не воюет и даже не байгует, а пару раз в год (например, на местном празднике урожая) побороться на ковре с таким же пехлеваном выходит. Конечно, их бригадные пехлеваны ни к богатырям, ни даже к борьбе никакого отношения не имели. И в работе их богатырство-пехлеванство не проявлялось. По-богатырски они только спали, ели и пили. Ну и поболтать, конечно, как и все пехлеваны, любили. Чуть что - сразу упали, где стояли и или спать, или курить, или лясы точить. Заливают, куда там дядьке Спиридону до них...
Один (погонялово "Гасконец") плетёт, что, мол, предок его мушкетёром при Лувре служил и к царствовавшим особам близок был. И чуть ли не главный герой своего времени - и с англичанами он воевал, и с итальянской мафией в лице кардинала боролся, и королевские то ли подвязки, то ли подтяжки, то ли подвески из Букингемского дворца через Ла Манш возил. Тут уж рот никому не заткнёшь - свобода слова. У нас, если бы потомок стрельца такую фигню нёс, его бы его же подтяжками выпороли б, да Байкало-Амурский тракт отправили строить. А этот рассказывает - все слушают, да ещё нахваливают - "самый умный из армян - наш Левончик дАртаньян". Был бы умный - у себя б в Армении сидел, а не здесь грузчиком работал...
(Зачем французы эту "д" перед фамилией ставят? Это у них своеобразная форма народного юмора такая. "Д" означает дебил или дурак недоделанный. Например, виконт де Бражелон - значит недоделанный дебил из Бражелона (виконт - это такое звание неполноценное для сына графа), маркиза дю Плесси - недоделанная, значит, дура из поместья Плесси (маркизами детей герцогов обычно называли). Когда, значит, виконт тот графом станет, а маркиза герцогиней, то и де-дю у них из-перед фамилии уберут. Настоящие аристократы без этих приставок обходятся - Маргарита Валуа, Генрих Наваррский, Людовик Бурбон - и без приставок понятно, только порядковые номера ставь, какой по счёту. Ну, а если уж вовсе просто "д" перед фамилией стоит (без "е" или "ю"), то значит - совсем недоделанный дворянин, никудышний. Такому и в перспективе (когда отец и старшие братья крякнут) даже бароном не стать. Шевалье, одним словом, а по-нашему - шушера...
Некоторые простолюдины (те, кто к славе тянется) тоже стремятся свои фамилии приставками приукрасить. Ну, для простолюдинов приставки другие - "ла" и "ле". Это, чтобы всем понятно было, что из лохов сельских они произошли и в свет выбились. Вот у них в порту в киоске одна мадам парфюмом дешёвым для моряков торговала. Нет, чтобы по простому называться, дак нет, туда же за этими виконтами и прочими шевалье тянется - я вам не Нюрка из Орлеана, я - мадам лОреаль...)
Второй всё про свою Абиссинию чешет. Мол, прадедушка его там королём был и триста жён гарем, и все прибамбасы. А прадедушкин племянник к вам в Россию подался и там потерялся. Не слышали про такого, про Ганнибала Петровича? - Не слышал, одного только Ганнибала знаю, который с римлянами воевал. Вставай, негра, пошли работать. Обижается - я не негр, я эфиоп и вообще, обращайтесь ко мне как члену королевской династии на Вы - Ладно, вставайте, уважаемый член династии, эфиоп Вашу мать, пошли работать. А то вон "бельгиец" уже два часа как пришвартовался, а мы ещё ни одного мешка с него не выгрузили. Трапмейстер с обеда придёт, быстро катэу с бригады за такую расслабуху снимет. А завтра наряды по каботажу закрывать, без КТУ заработка не будет...
(Про это ещё Вольтер писал, про "пехлеванов" этих. Или Дидро? Неважно. Тут психоанализ простой, как говорится, и к бабке не ходи - и так всё ясно. Особы, не блистающие и не обладающие особым умом, богатством, властью или душевными качествами, завсегда стремятся предками своими похваляться...)
Да, с этим у них строго, порт-то международный. Чуть что, замешкались при погрузке-выгрузке - сразу трапмейстер кричит, тьютор бежит. Бригаду премии грозят лишить, а перепростой - с тарифа у всех удержать. А не дай бог, мешок какой порвёшь или ящик ненароком уронишь - всё, амба, будешь чуть ли не до Парижской коммуны бесплатно свои "косяки" отрабатывать...
Как он опять в Париж попал? Ту большая наука виновата. Да он, собственно, и не собирался в тот Париж вертаться. Наоборот, думал, годика два-три тут (в Лионском порту) поработаю, денег на дорогу скоплю и подожду, пока пыль та булонская уляжется - и в Рассею-матушку. Тем более, что письмо от тёзки и друга детства своего получил - от Сашки Дубровского. Пишет, так и так, приезжай, я тут бригаду сколачиваю, будем как встарь дружбанить и гужбанить, и с разными беспредельщиками помещиками разбираться по ходу. Он уже документы на выезд подал, а тут финпол местный - Тохта, паровоз, тормозите колёса. За Вами, уважаемый Р.А.И., должок числится. Полтора года назад вы хавчик в одном заведении брали и не расплатились, а заведение это, соответственно, в бюджет с тех денег НДС и прочие налоги не внесло. Так что, извиняйте, пока Вы этот вопрос не уладите, будете временно невыездной (налоги, а тем паче НДС, для французов дело святое)...
У него это не специально получилось. Тогда, когда в пиццерии той закусь заказывал, денег в обрез было, до получки взял на консигнацию. А потом не до таких мелочей было, после той разборки. Сейчас можно было, конечно, и не ехать в Париж - через Лионский банк рассчитаться. Но проценты у них за перевод - ё моё, как будто не в Париж, а на Аляску собаками через Гренландию перевод тот везут. А тут ещё Академия Наук французская проснулась. Всю революцию, директорию, империю и республику проспали, а тут - на тебе - выспались, зашевелились, рты пооткрывали....
Логистическая справка: трапмейстер - мелкий начальник, ответственный за погрузку-выгрузку с судна; тьтор - старшой трапмейстер по причалу, занимающийся оформлением транспортно-складских документов, КТУ ("как ты усердствовал") - дополнительно-прибавительная оплата труда за скорость и качество.
Педагогическая справка: суворовское - учебное заведение, где с воспитанниками обращались достаточно сурово (сурово-суворо - пример корневой агглютинации суффиксов в русском языке); нахимовское - учреждение того же типа, где упор делался на химию, плавание, греблю и некоторые другие дисциплины
Экономическая справка: финпол - госорган, контролирующий сбор податей и уплату налогов, слово происходит от аттического выражения "финикийская половина", в старину финикийцы, контролировавшие Средиземноморье, обычно изымали половину товарно-материальных ценностей и денежных средств с проплывавших судов.
... Кошмар! - завопили академики. - Дикий ужас! - закричали членкоры. Уже столько-ть лет прошедши, как Наполеон, ещё простым генералом будучи, египетские пирамиды и саркофаги обшмонал, а сокровища энти до сих пор из Египту не вывезенные. Срочно надо спасать достояние нации. Снарядить экспедицию, всё загрузить, привезти, разгрузить и залуврить (в смысле в виде экспонатов в музее оприходовать). Сказано - сделано. Только почему-то судно то с артефактами в Лионе разгружать решили, а не в северных портах, которые к столице ближе. Хотя, с другой стороны, оно, может, и правильно. Пока Геркулесовы столбы пройдёшь, пока Пиренеи обогнёшь, сто раз можешь с флибустьерами встретиться, да и англичанишки запросто могут те артефакты внаглую для своего музея прихватизировать...
Как говорится - экспроприация экспроприаторов. Когда то судно из Каира разгружали, он пяток скарабеев нефритовых "пригрел" и так, по мелочам. Пара каламушей (ручка такая из рога единорога), которыми фараоны, значит, свои указы подписывали, и перо Феникса. Удобная, между прочим, вещь. С утра на тяжёлую голову и в лавку за пивом посылать никого не надо. В ковш обычной воды зачерпнул, пером этим полминуты в воде поболтал - и пей. Оживляет моментом. Грамотный мужик это перо придумал. Наука - это стопудово сила, тыщу раз убеждался. Недаром же в народе говорят: молодцы физики - кипяток изобрели, и химики молодцы - заварку придумали, и народ теперь благодаря учёным хоть чаю может попить...
Прикинул так: в столицу двину, антиквариат сдам по-быстрому, в пиццерию ту заскочу, отбашляюсь с процентами за причинённые неудобства, тут же с финполом столичным все дела разведу, справку возьму и в ОВИР (всё рядом). Если всё без задоринок и сучков грамотно срастётся, то через неделю уже на скором трансконтинентальном дилижансе к Варшаве буду подъезжать.
Купил штаны спецовочные новые у американских моряков (джансы называются, из хабэшки их шьют или из парусины, что потоньше), в покраску в индийскую химчистку сдал (в белых как-то неловко, Париж хоть и столица, но всё же не Рио-де-Жанейро). Барсетку приобрёл для солидности (это радикюль мужской такой, в Барселоне делают, потому так и называют). Рассчитываться не стал (мало ли что), взял отгулы за три квартала, и - алга...
Пацаны пару адресов надёжных дали, где эту мелочёвку антикварную можно скинуть. Один, значит, - папаши Дюма, а второй - мамаши Блюэ (сразу по фамилиям видно - люди порядочные, безо всяких там аристократических де-пресняков и мелкобуржуазных ла- понтов). Ну, он к папаше тому и двинул, с мамаш и мадамов в Париже дела начинать - не дело.
Папаша Дюма - жук ещё тот. Всё у него схвачено, всё под контролем. И в мэрии завязки есть, и среди нуворишей, и со старой аристократией вась-вась якшается. Папаша Дюма - что-то вроде профсоюзного лидера у местных клошаров. Клошары - это разновидность люмпен-пролетариата, что-то среднее между одесскими босяками и ростовскими гопниками. Артистизма, конечно побольше, и одеваются не то, что наши, а как английские денди...
Глазёнки-то загорелись у папаши, как он свою мелочёвку на стол выложил - Сколько просишь за всё? - Десять тонн - Много, три дам (в Питере за это бы и полтинник влёгкую поднял, но тут: а - народ не такой башлёвый, б - деньги нужны сейчас и здесь, в - до Эрмитажа-то ещё довезти надо). Поторговались для приличия, на пяти с половиной через пару минут сошлись. Тут папаша Дюма ящичек стола выдвигает и ручечку элегантно заворачивает, чтобы всё в энтот ящичек смахнуть. Стоп, не понял - ручечку он придавил папаше с лёту на всякий случай к столу - а деньги где? Папаша тут, конечно, поморщился (у Александра Иваныча рука тяжёлая, иной раз и шлюпку с шестью гребцами на вёслах у берега удерживала, мышца - она оченно к накачке физическим трудом податливая)....
Выдал свободной ручкой на столешницу пару листков "капусты". А.И. и считать их не стал, что там считать - хоть обсчитайся - с двух пятисоток больше штуки никак в сумме не получится, даже при не начатом среднем образовании. А остальные? - Вот пока всё-с, пока больше нет, завтра зайдите, подсобираем... - Я те чё, пацан? Нет, уважаемый, нас такие зейхера не прикалывают, сделка отменяется, на другую хату схожу. Папаша ажно посинел, жаба видно душить начала, что выгодный кушец уплывает. А Александр свет Иванович товар свой обратно в карман складает.
Ну, тут Папаша Дюма пальцами свободной ручечки эдак артистично щёлкает, и из-за ширмочки пара шкафов выдвигается. Типа инструкторы местные по джиу-джитсу. Совсем обурел народ в корягу, совести никакой. За три франка и гостеприимством готовы пренебречь и на этикет наплевать. Ну, мы тоже кой-чё могём. Придётся вам всем правила хорошего тона напомнить. В частности, первое правило рязанского спецназа, которое гласит: чем больше шкаф - тем громче падает. Одному - хук слева, другому - апперкот справа. Потом обоим по тумбочке на плечи через голову одел. Так сказать, для стабилизации ситуации. Теперь можно и переговоры продолжить.
- Папаша, ты не фордыбачь, а то я твой профцентр спалю и тебя по миру пущу - сигару гаванскую от фирменной зажигалки прикурил и для убедительности ещё и пшак пехлеванский рядом выложил. Малэсенький такой - лезвие всего четырнадцать дюймов...
Папаша Дюма тут помягше стал, помягше. Ключик заветный из гомонка достаёт, сейфик бронировано-армированный свой витчиняет (ручки, правда, трясутся - видать, вчера перепил), бабульки кровные от сердца отрывает, из сейфика достаёт и на стол выкладывает. Да, мелковаты купюрки. Похоже, собирали их по папертям да по омнибусам (у папаши Дюма всё под контролем, отовсюду мзду-процентовку получает). Ладно, пересчитаем. Ага, полторашки не хватает. Опять двадцать пять, едрить твою ангидрит. - Нет-нет, что Вы что Вы, - папаша Дюма ажно из кресла своего привстал - я без задней мысли и без злого умысла, нал, сами понимаете, в больших объёмах в одном месте держать нельзя, щас на точку сходим (магазинчик тут у меня неподалёку есть), и там недостающее доберём из кассы...
Точка и в самом деле неподалёку оказалась. Минут за двадцать дошкандыбали под ручку (у папаши этого, видать, моцион ограниченный по жизни, ползёт, как черепаха). Что-то вроде бутика цветочно-галантерейного на точке той. Ладно, папаша, иди, инкассируй выручку, а я пока тут на свежем воздухе постою. Но чтоб без фортелей всяких типа чёрного хода. Три минуты тебе на всё про всё. Ежели что, я дислокацию твоего офиса помню, вернёшься, а там уже красные амбалы с цимбалами пляшут*.
Честно говоря, и неохота заходить. С утра уже "шкафов" натаскался, больше желания особого нет. Да и спину поберечь надо, спина грузчика кормит, и так уже ушатанная. Помнится в реомюре (тьфу, никак эти месяцы по-новому революционерами переименованные с языка не слезают), помнится в реомюре-ноябре сухогруз боливийский разгружали, так натаскался (а чё делать, пехлеваны то быстро выдохлись, они на язык только выносливые), так натаскался, что позвоночная грыжа вылезла. Ладно, постоим, покурим. Ага, выполз папаша и капусту протягивает. Пересчитал, вроде ровно. Ну, ладно, разбежались...
Отошёл от бутика на полквартала, и как будто в голове что-то щёлкнуло. Что-то тут не так. Может, папаша в "котлету" "куклу" зарядил в последний момент? Пальчики-то у него, сразу видно, сноровистые и проворные, не то что крюки-захваты грузчика. Остановился, "котлету" достал, протрещал по краю. Да нет, вроде всё нормально.
Может "хвоста" ему в след пустил с пером или смитвессоном? Чтобы, значит, где-нибудь в укромном месте его, Александра Иваныча, порешить и отданные пассивы снова в активы перевести? Обернулся резко - нет никого. Не то, явно не то. А что же? Не поймёшь. То ли дежавюха какая-то привязалась скрытая, то ли столичный импрессионизм с примесью постмодернизма на голову давит. Надо вертаться и разобраться. А то, не дай боже, так и комплекс неполноценности какой-нибудь можно подхватить. А не хотелось бы, иммунитет уже не тот, что раньше, а комплексы эти - вещь опасная, быстро до могилы доведут. Вот, помнится, ещё Кант говорил (встречались как-то пару раз в пивной, когда в Германии квартировались), да, умный мужик Кант говорил, что все болезни от нервов, лишь одна от удовольствия. А Гегель, помнится, рядом сидел и лишь головой кивал, да, мол, всё правильно. Обычно, на постоянку-то, они всё время спорили, а тут единодушие полное. Какая болезнь от удовольствия? Нет, это не то, про что вы подумали. От удовольствия, когда много ешь и мало двигаешься, сахарный диабет бывает...
Справка из словаря иностранных слов: по пехлевански алга - вперёд, тохта - стой, пшак - нож; фордыбачить - в переводе с древнеудмурдского - вести себя как необъезженная лошадь; дюйм - старинная французская мера длины, 1 дюйм = 10 линиям = 100 точкам.
Политологическая справка: ОВИР - "отдел выдрючивания и раскручивания", одно из госучреждений, решающее вопрос "пущать не пущать"
* Игра слов на французском с аллегорическим подтекстом, обозначающая пожар. Дословно амбал переводится с французского "петух", цимбал - "цыплёнок". Слова амбал и цимбал используются также в профессиональном жаргоне французских грузчиков: амбалами называют грузчиков, переносящих наиболее тяжёлые грузы, цимбалами - работающих с относительно лёгкими грузами. Позже слово амбал перешло и в другие языки для обозначения крупного и сильного мужчины.
Справка из словаря военных терминов: смитвессон - один из первых полуавтоматических пистолетов револьверного типа, назван по фамилиям двух изобретателей (Смита и Вессона)
Справка из психологического словаря: дежавюха - лёгкое маниакально-навязчивое состояние, когда человек пытается вспомнить то, чего не видел, не слышал и не знал вообще.
Чуток не дошёл. Саженей триста до того бутика осталось, как жандармский патруль наперерез идёт. Не то чтобы попандос лёгкий, просто мелкая заминка на пути к заветной мечте. Понятно, что это чистая случайность, папаша Дюма настучать никак не мог, телефоны и рации ещё ведь не изобрели, хотя в газетках пописывали уже об этих намечающихся прогрессивных нововведениях. Один журналист больше всех об энтом писал - фантазёр несусветный и жулик, наверное. Да и псевдоним соответствующий - Жюль Верн.
От фараонов Александр Иванович и в юности не бегал, а тут чего бояться? Перед законом и совестью своей чист, а что касается той мелкой неувязки по долгу, так он собственно для того сюда и прибыл, чтобы это дело развести-распедалить в правовом институциональном поле - Предьявите документики, гражданин - Он пошутил в ответ - А что, в городе снова русские, и посему комендантский час объявлен? - Зазря пошутил и очень неуместно. Никто не любит напоминания о былых поражениях, особенно представители власти (у них чувство тщеславия гипертрофировано до такой степени, что уже патриотизмом выглядит). Не пошутил бы, может быть, и обошлось бы. А так - О, да у вас виза на 32 часа просроченная (вот педанты), пройдёмте-с, господин Р-ршепски в участок (вот эдак родовое имя исковеркали произношением своим, лягушатники картавые с неподрезанными языками*)...
Кто тебе виноват, если сам фиговат? Тут уже он сам облажался, знал же, что в иммиграционке надо визу продлить, дак нет, чтобы заскочить на полчаса у себя или по пути где (дилижансы в крупных городах по три часа стоят - пока лошадей овсом и водой заправят, то да сё). Нет - забыл, запарился в радужных размышлениях и сладких мечтаниях. Приеду, стариков навещу, с братьями повидаюсь, и гуляй рванина от рубля и выше... Как там у Державина? - Мечты, мечты, где ваша сладость? Мечты ушли, осталась гадость...
Хорошо, по дороге пшак втихаря через решётку канализации-ливнёвки спустил вниз (лишняя статья ни к чему). Настоящие джансы - они чем хороши? Тем, что кроме всего прочего (повышенная износостойкость и немнущесть катастрофическая) в них хоть аркебузу сховай - ничего не видно. Правда, в последнее время новый фасон пошёл - а ля маркиз Живодристик - так, извините, полужо...я обтянут - ну просто срам - все анально-генитальные отверстия насквозь видно...
В участке, знамо дело, из карманов всё выложить заставили. Записали, запротоколировали, правда, под роспись (деньги, зажигалку, сигары, платок носовой и коробку монпасье жестяную - А.И. в последнее время курить пытался бросить, вот этими леденцами и баловался). И в каталажку, по ихнему КПЗ (камера превентивного задержания). Сиди, значит, жди адвоката (ежели есть персональный) и дознавателя...
По честности говоря, Александр Иванович не очень то и расстроился. Можно сказать, почти обрадовался. Что там по местному КЗОТу (кодексу законов о транзитниках) за просрочку грин-карты полагается? 10-15 МРП административного штрафу. Это в худшем случае. А в лучшем? А в лучшем - экстрадиция (выдворение из страны), и повезут тебя, Александр Иванович за казённый счёт до самой германской границы... Размечтался, ага - повезут, только месяца два до этого здесь помурыжат, это когда ты сам оформляешь выезд и за свои деньги - более-менее быстро получится, а когда бюрократы на средства налогоплательщиков...
Впрочем, к следующему утру оптимизм Александра Ивановича несколько поубавился. Дознаватель в первый день не явился (что это за манкирование своими служебными обязанностями? У них что, сезон отпусков начался, и некому прийти, с такой мелочёвкой разобраться?). А на следующее утро явились два типуса, причём оба в штатском. Что-то буркнули, типа представились, значит. А.И. и не расслышал их толком, вроде Ламброзо и Пикассо (или наоборот?). Один Александра Ивановича пальчики краской начал марать и к бумаге прикладывать. А другой на табуретке пристроился, мольбертик на колена положил, и начал Александра Иваныча анфас и профиль на бумагу карандашиком переносить. Да-а, дела-а, в картотеку меня, значится. Что-то чересчур сурьёзный подход для обычной административки...
Следак ажно на следующий (третий то бишь) день явился (даже и не извинился за задержку в задержании). Нет, чтоб сразу к делу (штраф выпиши и аля-улю-ариведерче), вопросы начал задавать. Сначала попроще - где родился, кто родители, где учился и прочая этсетровщина, и тому подобная такдалеевщина. Александр Иванович, конечно, на всё это отвечал (ничего не поделаешь - у каждого своя работа), но скоро вся эта занудщина и тягомотень ему порядком надоели (тем более, что время обеда уже близилось) - А скажите, мсье Эклер (следователь, в отличие от вчерашних посетителей, представился внятно, и фамилию его А.И. запомнил), а скажите - к чему все эти сверх меры пролонгированные формальности? Не проще ли вести дознание в адекватности с деянием?
Тут следак целый монолог выдал, можно сказать, тирадой разразился:
- во-первых, гражданин Р.А.И., Вы мне не месьекайте, фламандрский гусь йоркширской свинье не товарищ (А.И., впрочем, тут успел реплику вставить - ну, я такой гусь, что мне любая свинья товарищ),
- а в-других, не Вам меня учить с Вашим образованием и евразийским происхождением, тонкостям процессуально-следственного дела по нашенским кодексам, комментариям и преамбулам,
- а в-третьих, вот вы тут сидите, меня перебиваете, из себя невинно-задержанного работника категории ТФТ строите, но мы то про Вас всё знаем - и какой Вы гусь лапчатый, и какой баклан ширококлювый, и какой пингвин, отнюдь не робкий и беззащитный...
*Знаменитое грассирование французов обязано своим происхождением тому, что условные поведенческие рефлексы в сообществах животных в большинстве случаев связаны с подражанием наиболее сильным и успешным особям (так называемый эффект мимезиса). В человеческих сообществах эта закономерность распространяется и на внутреннюю структуру системы коммуникативных символов групп - то есть на язык, жесты, мимику, манеры и т.д. Другими словами, народ всегда подражает власти и знати. В истории Франции (как и в истории любой страны) было много периодов, когда из-за близкородственных браков среди правящей аристократии часто рождались дети с разного рода патологиями и отклонениями. Одно из таких малозначительных отклонений (которое не играет существенного значения в выживании особи и особо не вредит её здоровью) - частичное прирастание языка к нижнему нёбу (легко устранимо, кстати, простым подрезанием языковой уздечки прямо в роддоме). Это чуть большее обычного прирастание приводит к тому, что человек физически не может произносить букву "р" достаточно резко, а произносит её картавя или грассируя. Потом ему (если он в той или иной мере авторитетен) начинает подражать один, потом другой, а там вся нация, глядишь, начинает грассировать, акать, окать или гэкать...
Справка из медицинской энциклопедии: патруль - слово английского происхождения, означает частично ("пат") направляющий ("рул"), в данном случае законопослушное поведение граждан, а в медицине - положение кости (фиксирующая гипсовая повязка), прохождение газов и жидкости (лёгочный или желудочный катетор) и т.д.; телефон (дословно с латыни "далеко слышу"), рация (от латинского "рацио" - "хладнокровно, разумно") - две разновидности аппаратов для людей с дефектами речи и слуха, МРП - медицински рассчитанный показатель, ТФТ - "тяжёлый физический труд" - работы со сменным расходом дополнительной энергии более 2000 ккал или общим дневным более 4800 ккал.
Справка из "Словаря Фемиды" (издание 6548-е, карманное с дублированием на электронных носителях, встроенных в слуховые рецепторы среднего уха по технологии ПБТЯВРТНС-111В1): гусь лапчатый - на профжаргоне юриспрюденции - особо опасный преступник, прикидывающийся простаком типа крестьянина или бендюжника; баклан ширококлювый - хулиган, отличающийся склонностью к дебошу и размахом в своих противоправных деяниях; пингвин (с ударением на первом слоге) - преступный элемент, зажиревший от добытого беззаконным путём и прикидывающийся добропорядочно-законопослушным гражданином.
К чему эти птичьи аллегории, сударь? - тут уже Александр Иванович искренне и недоумённо возмутился - А к тому, что вся Ваша подноготная и подкопытная преступная сущность нам известна - Это Вы об чём? - А хотя бы об том инициденте 15-го года, когда Вы в Булонском лесу устроили массовое аристократическое мордобитие - Ну, это вашенской юрисдикции не касается, поелику имело место между ингражданами, находившимися к тому же в состоянии успешной экспансии противу вашей государственности - Да? А экологический ущерб? А полтора гектара поломатых дерев, кустов и вытоптанной мелкой растительной живности? Между прочим, в префектуре-с соответствующий актик имеется с заключением гринписовской экспертизы на энную сумму - Ну, это мы возместим, могём даже сами на субботнике поучаствовать, чтобы, так сказать, собственными руками вашей природе ущерб загладить.
А.И., сказав эту фразу, мысленно прикинул, сколько субботников ему придётся провести, высаживая саженцы, и сколько отрабатывать на общественных работах, чтобы компенсировать ту энную сумму. Приблизительно получалось где-то в районе до 1984-1987 года, ежели по амнистии раньше не отвяжутся, или революция новая какая-нибудь старые грехи не спишет. Точнее дату своих добровольно-исправительных работ А.И. определить не мог, поскольку забыл, как гектар с квадратной верстой в точности соотносится. А ведь на обложке тетради за 2-й класс было это всё - и меры длины, и веса, и их перевод туда-сюда-обратно...
- Вы мне тут баки не заговаривайте, и не надо юным мичуринцем прикидываться - следователь, похоже, начинал злиться. За Вами и потяжельше кое-что имеется - ? - Тут А.И. подумал, может ему вменят в вину всё выпитое вино на территории Франции за время последней кампании? Или кто из легкомысленных гражданок свободной республики об ту нелёгкую, можно даже сказать, переломную пору (мало ли чего по пьяне не было) алиментарно-взыскательный иск по случаю на него подал?...
- Вы не только враг природы, но и гуманитарием Вас язык назвать не поворачивается. Права граждан хуже Чингисхана и Вани Грозного защемляете - ? (Из бригады чё ли кто стуканул об случайном рукоприкладстве? А.И., как бригадир, время от времени шугал особо нерадивых пехлеванов, ничего личного, работа есть работа) - Да? Не надоело бровки домиком поднимать и ягнёнка каракулевого изображать мерлушковой породы? Может колоться начнём? - Это Вы об чём? - А об том, что на Вас ещё три заявы имеется. Догадываетесь, от кого?..
Из словаря юного садовода: гринпис - философское течение, считающее, что человек должен писать, кушать и заниматься размножением исключительно на природе (от слова "грин" - зелень); мичуринцы - одна из разновидностей гринписовцев, проповедующая не столько уход за природой, сколько эксперименты по принудительному скрещиванию; алиментарно-взыскательный иск - тяжбовое заявление, которое женщины подают на активных мичуринцев после неудавшихся экспериментов.
Не догадываюсь, - ответил Александр Иванович, хотя уже примерно соображать начал, времени то двое суток уже прошло с лишком - От уважаемого гражданина Леопольда Дюма об наглом вымогательстве и гобстопе с использованием холоднорежущего и от двух других, не менее уважаемых граждан - об жестокосердечном их избиении с применением предметных средств подручной мебели. И по всем трём заявам, окромя прямого урону, Вам ещё и моральный ущерб выставлено вменяется...
Да, вот это уже попадалово конкретное. Тут А.И. призадумался не на шутку. Это сколько же по действующему УК полагается? Пятнашка, а то и четвертак, смотря как заявы составлены, и какой аблакант (адвокат по-французски) попадётся. Впрочем, какой попадётся, известно - государственно-бесплатный, а такие, чтоб перед государством свой кусок отработать, топят своих подзащитных ещё хуже прокуроров. Да, Санёк, вместно родных нив и дубрав встретишь ты старость на галерах или силиконовых рудниках, где и будешь вместо заслуженных приятностей хранить своё гордое терпение во глубине руд их силикатно-песчанных карьеров. Думай, Санёк, думай. Может, рассказать, как всё на самом деле там было? Да нет, скорей всего, наврядли. Ещё хуже встанет. Папаша Дюма, однозначно выкрутится, как та ужака под вилами. А тебе политическую статью прицепом ещё впаяют ("хищение стратегического госимущества в особо вредных размерах с подрывом национальной безопасности"). Вилка наказания тут довольно щирокая - от гильотины до утопления под килем военного судна - от статуса подсудимого зависит. А.И. тут по законодательству грозило 24 часа расстрела деревянными пулями (в случае выживания приговорённого без санкции суда эту процедуру можно было ещё на месяц продлевать). Немного не очень гуманно, но с одной стороны - чего с этими русскими дикарями цацкаться? А с другой - курсанты полицейской академии должны же где-то практику в стрельбе проходить...
А следак вопросы всё подковыристей задаёт - А не приходилось ли Вам англицкие суда в Лионском порту видеть и непосредственно разгружать? Или таковые наряды в устно-письменной форме подчинённым выдавать на разгрузку и прочие сношения? А не имели ли Вы, как мелкое должностное лицо, открыто-прямых сношений с членами экипажей и командованием сиих судов? - Энто на что намекаешь, гад? Что я типа ихний шпиён вырисовываюсь? - вслух этого А.И. не сказал, а только гневно подумал, а вслух монотонно бубнявил - "Нет, нет, нет..."
Думай, Санёк, думай. А как тут думать, ежели, можно метаморфически сказать, лезвие уже к горлу приставлено, и петля на шее затянута. Только тамбуретку осталось из-под ног выбить.
А вопросы всё подзацепистее - А сколь часто Вам доводилось в Булонском лесу бывать, окромя того многоизвестного случая? А не возникало ли у Вас непредвзято-настойчивого влечения кого бы то ни было в том лесу завалить или заизнасиловать? - Это ты к чему, гнида подковёрная, вошь простигосподинеудобопроизносимая? Всех маньяков местных нераскрытых, как собак дохлых, на меня хочешь повесить? Нет, нет, нет...
Думай, Санёк, думай... Как тут думать, ежели ужаса тьма вперемешку со всякой всячиной в голову лезет? Взять хоть фамилию следака энтого - Эклер. Брэнд, а не фамилия, в натуре, сливочно-кофейный мачо, услада рта, а не Потрошитель твоей судьбы и жизни...
Справка из книги "Европа в цифрах и фактах от Гефеста до Геростата": гобстоп - любимый прикол скандинавских гоблинов, пугавших и грабивших одиноких альпинистов; аблакант - бесплатный адвокат для простолюдинов, не имеющих денег на платного защитника; силиконовые рудники - шахты в так называемой Силиконовой долине (одна из французских колоний), где добывали силикон - материал, используемый при производстве чугуния, люминия, а также частично при протезировании мягких частей тела; тамбуретка - разновидность переносной мебели, устанавливалась в тамбурах во время курения, также используется у некоторых народов и при зимней рыбалке на льду.
И какой вывод, уважаемый читатель, должны сделать мы из всего вышепрочитанного? А никакой. Потому что вывод давно за нас А.И. сделал. Нет, не герой нашего романа, а Андрей Иванович Крылов, его современник и известный баснописец (не менее известный, чем Ларошфуко или Буш-младший). А вывод (в басне "Доярка и пастух") был сделан такой - "Мой друг, коль ты мужик конкретный, за всё ты сразу заплати. Не то неведомы пути далёко могут завести"...
Думай, Санёк, думай ... Эклер Эклер Эклер - что-то всё в голове крутится без остановки и без знаков запинания даже... Эклер Эклер Эклер, может всё- таки не Эклер? А по другому как-нибудь? Типа Меклер? Или Леклер? Или ле Клер? Тут у А.И. второй раз в голове щёлкнуло. Два раза за неделю - опасный признак. Так обычно бывает с мужчинами после сорока - один раз щёлкнуло - одна атеросклеротическая бляшка от стенки сосуда головного мозга оторвалась и пошла по артерии, второй раз щёлкнуло - вторая холестериновая блямба следом пошла и до инсульта, может быть - считанные мгновения. Одним словом - не думай о мгновеньях свысока - настанет время - сам поймёшь, наверное - свистят они как пули под виском - мгновения, мгновения, мгновения... - за каждым за мгновеньем - антрекот или бифштекс, тобою съеденный в диете небрежением - и кто его поймёт, чего нас ждёт - когда оно придёт, твоё мгновение... Хорошо, ежели от предков фенотип крепкий достался, и модус вивенди вынужденно или добровольно поддержан был в соответствии. Тогда ещё пару личных откровений успеешь споймать изнутри в дозакатно-остывающих глазах, увы, отнюдь не молодого пиита. А ежели нет - то, увы-с, кердык полный и бесповоротный...
Думай, Санёк, думай... Думай... Есть - не Эклер, а де Клэр! Поймал, можно сказать, синехвостую птицу удачи завтряшнего дня. Смотри не спугни - журавль в зоопарке, он, как водится, не лучше приблудной синицы на веранде или в варежку залетевшей погреться...
Справка из справочника сексопатолога: холестерин - либидно-устойчивое вещество, в течение всей жизни обеспечивающее равновесие трёх основных инстинктов; модус вивенди (modus vivendi) - в переводе с латыни - образ жизни; синица (в оригинале си-ни-ца) - легкодоступная добыча, в переводе с древнеяпонского - "ты-не-устал", пока её поймал.
Точно - де Клэр. Вспомнилось. - А скажите, господин следователь, нет ли у Вас тётушки по имени Маргарита и по фамилии де Клэр*? - Следак аж вздрогнул от неожиданности такого наглого вопроса (хотя в своё время на курсах профсамообладания все тренинги успешно прошёл и не так давно чтобы) - Допустим, у меня есть тётушка Марго, но фамилия у ней другая. И вообче, какое Вам дело до моей генеалогической семейственности? - Да так, сударь, это я просто разговор поддержать, а то надоело уже однообразно некать да мекать - А Вы побольше признавательно отвечайте, тогда и некать меньше будете - Спасибо за подсказку, я бы и сам рад, да не в чем мне каяться особливо - А Вы подумайте хорошенько.
Тут следователь озабоченно (и несколько наигранно) взглянул на часы и стал укладывать свои бумаги в папку (даже стенограмму дознания подписать не предложил). Ретируется временно, значит. А.И. понял, что пора главный удар по отступающему противнику нанести - Не возьмите в затруднение, сударь, тётушке Вашей привет передать - Тут Жан Эклер ещё сильнее вздрогнул, нежели попервости, полностью самоконтроль потерял и на уловку Александра Ивановича поддался - От кого? От Вас, что ли? - Да нет-с, от корнета Алегзандера - Это с какой стати я эти непонятные приветы должон тётушке своей беспокойством превносить? - Ж.Э. уже начал восстанавливать контроль над диалогическо-психологической ситуацией, сложившейся меж двух невольных собеседников - А Вы просто так по-человечески передайте, безо всяких статей и задних мыслей. Я бы и сам это сделал с непреклонным удовольствием, но, как видите, обстоятельства-с...
На обед А.И. не пошёл (за два дня их баланда уже надоела), а заказал доставку из ближайшего бистро (содрали, конечно, пользуясь случаем его беззащитности, с него втридорога) и ящик курвуазье из бакалейной лавки. Как там говорил один великий полководец древности? (тактическую уловку которого А.И. сегодня и применил) - Можешь сделать - сделай, сделал - можешь расслабиться...
... можешь расслабиться - о будущем в очередной раз помечтать или прошлое вспомнить... Та история из далёкой юности была не то что бы героическая, и вовсе не романтическая, а даже довольно неудачно-глупая (с точки зрения дальнейшего жизненного движения и воинской карьеры А.И., в частности), а вот, вишь, вспомнилась к случаю...**
... На следующее утро, выходя из известного заведения с наиприятнейшим настроением (жаль только, что шесть бутылок курвуазье так быстро закончились) уже индеканто Александр Иванович услышал за спиной разговор двух выпускавших его сотрудников этого заведения - Не поймёшь этих русских. Вроде обычный голодранец. А с ранья сам управляющий филиала банка Ротшильда за него полмиллиона залога привёз-внёс...
Из музыкального словаря: курвуазье (от лат "curvo" - поворачивать, изгибаться) - креплёный напиток, употребляемый музыкантами, куртизанками, демонстраторами мод, придворными поэтами и прочими лицами, любящими вращаться (курвировать) в высшем свете; индеканто - в одну десятую, в данном случае слуха (громкости)
*Во время Великой Французской Революции многие аристократы были вынуждены (в целях безопасности) видоизменить свои аристократические фамилии под фамилии, более похожие на фамилии простолюдинов
**страница с рассказом об этой истории, очевидно, утеряна
Снова ** к счастию, сия страница оказалось утеряной не насовсем. Только что нам позвонил один наш доброжелатель из Иоханесбурга и обещал отправить факсом на наш адрес копию той страницы, найденной им в библиотеке церковно-приходской школы-интерната для детей-сирот племени мумба-юмба, лишившихся родителей во время семнадцатой ангольско-ботсванской войны. Правда, придётся немного подождать - страница пока на выдаче, а в библиотеку её сдадут только на каникулах...
... Ах, эти воспоминания юности... Балы, шампанское, лакеи, юнкера... И звуки Шумберта, и хруст французской булки...
французские булки - хлебобулочные изделия с поджаристой корочкой из муки высшего сорта, которая в то время в России не производилась, а импортировалась в небольших количествах в основном из Франции. Почему-то в Питере до сих пор так называют батоны. Питерцы - вообще большие оригиналы. Во всём мире сантехники уже сто лет сантехники, а у них до сих пор - водопроводчики. У постороннего слушателя поневоле складывается впечатление что городские удобства до сих пор в Питере не во все квартиры проведены, и сантехникам, вместо того, чтобы всю эту сантехнику ремонтировать, по сю пору приходится проводкой водяных труб в жилища заниматься. И ломбард у них до сих пор скупка называется, да и во многих других употребляемых словах архаичность с претензией на аристократизм прослеживается...
Куда теперь? Знамо куда - в пиццерию. Стоп, сначала на Южный (Лионский) вокзал зайти, барсетку свою саквояжистую забрать. Как чувствовал тогда, когда к папаше Дюма на рандеву собирался, что руки свободными должны быть и посему, похоже, в каморе хранения её оставил. А сейчас предчувствие такое, что, может, и к месту и к делу будет этот его радикюлистый баульчик...
А на вокзале, как обычно - суета, толкотня, многоголосица и суматоха. В привокзальное почтовое отделение зашёл - надо бы старикам написать. Известить о своём скороближайшем прибытии, так сказать. "Здравствуйте, наш многоуважаемый родитель Иван Евстахиевич и наша горячо любимая родительница Евлампия Дормидонтовна! С нижайшим почтением и глубоким поклоном... - зачеркнул, неправильно получилось (забывать стал уже родной язык) - С глубоким почтением и нижайшим поклоном пишет Вам Ваш непутёвый сын Саша. Не знаю, сколь ли интересной и радостной покажется Вам сия весть, но спешу уведомить Вас, что к середине следущего месяца или трохи пизнийше я прибуду в Ваше поместие и буду иметь возможность лицезреться с Вами воочию...". Дописал, заклеил, адресацию и имявручительство надписал поверху. И денежку приёмщице-кассирше протянул, мол, марку давай. А та - Пройдите в левое крыло вокзала. Там возьмите купон, потом в правом крыле обменяете его на талон, а потом вертайтесь ко мне и свою марку получайте. - Во бюрократию и волокиту развели! Потому и не пройти народу нигде, не протолкнуться и не продохнуть, коли даже по такой мелочи с места на место пинают. Хорошо, хоть за жетонами в очереди стоять не надо. Ладно, прошёл (а куды денишьси?). Письмо в сборно-накопительный ящик бросать не стал (два месяца идти будет), а сунул с червонцем вместе кучеру с рижского экспресса с наказом в Ревеле бросить (там трасса торная, оттудова за две недели до родительского гнезда доставят). Кофию чашечку ещё в буфете выпил (заплатил, как за ведро - обдираловка вокзальная такая), перекурил, барсетку взял и в пиццерию.
Да, как там раньше древние греки говорили - всё течёт, всё изменяется? Оно и ныне так. Вот и вывеску поменяли. Раньше было написано "У Марка" и мужик в поварском прикиде сбоку намалёван. А нынче "Сунь Хунь Чай и Вы Сунь" и ещё Компания Лтд какая-то. Надо полагать, французская компаньонка этого дяди с племянником, которая их крышует. И рисунков никаких - одни каракули кругом, как будто какой-то нервный паралитик буквы учился писать. Ладно, нам кака разница кому платить - хоть итальяшкам, хоть китаяшкам, хоть марсианам - всё едино, лищь бы бумагу дали, что претензиев по энтому делу не имеют, и всё меж нами чики-пики...
Зашёл. Народу почти полный зал. Кто завтракает, кто просто общается, кто опохмеляется, а кто уже вдрыбаган напитый в тарелку лбом клюёт. Местные все, в смысле гастарбайтеры известной национальной принадлежности в соответствии с вывеской. В подсобку не пошёл. Присел с краешку, значит, чтобы лишнего внимания к себе не привлекать и чужеземный контингент своим выделяющимся видом раздражающе не эпатировать. Минуты через две и половой (официант по-ихнему) подошёл - Тя-во ис-во-ли-те? - Пива принеси и администратора позови, а лучше топ-менеджера какого-нибудь - Зя-лов-ать-ся пу-ти-те? - Пока нет, дело просто есть...
Минут через пять к столику другой подкатил, вроде как администратор. По крайней мере, солидности побольше, чем у полового - вон какое пузо отъел на фунчозе, китаёза. - Тя-во ис-во-ли-те? - Рассчитаться хочу - Са пи-во? - И за пиво и за всё предыдущее...
... Странный народ, эти китайцы. Когда им от тебя что-то надо, и язык наш знают и соображают во всём, а чуть ты начинаешь свою правоту доказывать и на их хитрые уловки обманистые указывать, сразу - "Моя твоя не понимай", не бельмесым ни по-русски, ни по-французски, незнающими простодырами беззащитными сразу прикидываются. Минут сорок с ними Александр Иванович бизнес-ланч вёл - ни в какую уступить не хотят. Насчитали противу первоначальной суммы задолженности всемеро больше и ни копья назад и вниз - Скиньте хоть чуток - Ни мосна. Хунь клетита плал, Сунь алента плати, плосента, инфлясия - всё плавильна. Плати... - Рад бы заплатить (чем с вами тут унижительно сюсюкаться), да нечем. Те деньги, что папаша Дюма дал, в участке остались как вещдоки до окончания следствия. А из своих немногих, из которых в участке за постель и столование ещё удержали, хоть все отдай - всё равно не хватит.
Александр Иванович уже плюнуть хотел на всё, морды косоглазые всем набить и убраться отсюдова восвояси. В смысле, пешим ходом в родную Колупаевку или (что немного ближе) к Сашке Дубровскому в его Разлетаевку. Не так комфортно, конечно, как в дилижансе и медленнее, но месяцев за восемь дойти можно, а ежели где подвезут добрые люди, то и до зимы успеешь... Хотел плюнуть, но одумался - подвести поручившихся за тебя - это же свинство будет прямолинейное...
Что же делать? Может натуроплату или бартер им предложить в добивку к своим копейкам?
Справка из настольного словаря бюрократа: купон - разрешительно-пропустительный документ; талон - заместительно-допустительный докумен;,жетон - металлический талон, применяющийся в автоматических устройствах выдавательно-отпускательного или выпускательного типов; фунчоза - одно из любимых блюд мелких чиновников, разновидность лапши; натуроплата - физическое отрабатывание долга подневольным трудом, обычно на низкооплачиваемых должностях и малоквалифицированных работах; бартер - экономические отношения товарообмена, основанные на принципе "дашь на дашь"
Предложил - А сито у васа на балтел? - Что, что, а фиг его знает что. Ладно, щас что-нибудь придумаем, пошукаем что-нибудь. Александр Иванович расстегнул свою барсетку, раскрыл, начал разворачивать свёрток пергаментной бумаги, лежавшей сверху и...
ТАКОГО он не ожидал, многое в своей жизни видел, а ТАКОЕ не приходилось. Он ещё и бумажку свою развернуть не успел, как весь персонал (два бармена, половой и администратор) на колени рухнули. И все посетители (даже те, кто в оливье уже лицом вниз лежал) со стульев мигом соскочили и тоже - на колени. И все хором запричитали-запели чуть ли не навзрыд - Ся-Ло! Ся-Ло! Ку-си Ся-Ло! Ся-Ло!...
Александр Иванович тут не на шутку испугался. Последний раз испуг с ним был лет эдак тридцать с гаком назад, чуть ли не во младенчестве, когда евоный папенька два часа кряду за ним с осиновым колом гонялся. Александр Иванович (тогда ещё просто Сашенька), на кухне сидючи, вишнёвый конпот с плюшками-ватрушками уминал. А папенька, опосля вчерашнего заседания с графом Калдыриным и сегодняшней утренней встречи с князем Бодунидзе, немного невменяемо не в себе был. И померещилось ихнему папеньке, что евоный младший сын не конпот пьёт, а кровь. Ну, папенька кол тот схватил и к нему, чтобы значит, развитие вампиризма и вурдалачества в перспективе на корню пресечь... А тут ситуация вообче непонятная. Может у них, у китайцев, это обряд песнопевный на коленях такой, перед тем как одинокого путника, забредшего в их заведение, на беляши пустить? Или спецом замораживают сознание так, чтобы потом из тебя наживую бефстроганов настрогать (из мертвечинки-то блюда намного хужее по вкусности и витаминной полноценности, нежели из свежатинки)?
Впрочем, агрессивности как бы пока никто не проявлял. Все как бы петь-вскрикивать продолжали неотрывно - Ся-Ло! Ся-Ло! Ку-си Ся-Ло! Ся-Ло!*... Китайским А.И. совершенно и в совершенстве не владел, но тут в этой многоголосой речитативщине новые слова появились - Ся-Ло! Ся-Ло! Ку-си Ся-Ло! Ся-Ло! По-ка-си Ся-Ло! Ся-Ло! По-ка-си... Что-то в этих новых словах было знакомое, показать, что ли просят? Покажем, для того и доставать из барсетки начал. Хотя чего тут показывать, сало - оно и в Африке сало...
Тут вообще невообразимое началось. Все как в истерике забились. Кто по полу катается, кто лбом о пол бьёт (а кто об стену). Женщины одежды на себе рвут, у мужиков, у кого - пена изо рта, а у кого - слёзы и сопли из соответствующих органов лица. Минуты полторы Александр Иванович на эту полиграфическую какафонию смотрел и всю эту тарабарщину непонятную слушал, а потом негромко, но внятно спросил - Старшой кто?
Тут старец белобородый к нему на коленках подползает (бородёнка жиденькая аж по полу волочится) - Я сталсой - Какие-то проблемы? - Никак нет, Саня-сан, ноу плоплем. Наоболота, са то, сто ты Ку-си Ся-Ло нам покасал, мы вся-вся твоя долга плосяем насовсем. А если есё и поплоповать ташь - пели у нас сито твоя туса позилает. Зенсина наса все сапилай, теньги наса все сапилай, скока унести смозес, только Ку-си Ся-Ло сють-сють кусать дай.
Тут они немного впопыхах погорячились. Унести Александр Иванович мог (ежели грамотно уложить-упаковать) двадцать четыре пуда, а это, ежели деньги в ассигнациях, выходило это тогда полуторогодовой бюджет всей Западной Европы, а ежели золотом... то всё равно чересчур много.
Ну что ж - подумал Александр Иванович - девок мне ваших не надо (по крайней мере, пока), а вот денег не помешало бы. Значит так, вот что мы сделаем, голуби вы мои сизокрылые. Вы шестьсот штук на депозит моего благодетеля-выручателя в банке закиньте (чтоб, значит, с энным сверху процентом моей благодарности потраченная им сумма выглядела), и мне - стошку на дорожку (чтобы домой не задрипанным шаромыжником приехать, а кум королю). А я вам сий шматок презентую на полное употребительное уничтожение (семьсот тысяч противу двух фунтов** - не самая плохая цена, не так ли?). Пойдёт? Окей? - Океюски-океюски и веливелуски, Саня-сан...***
* Ся-Ло! Ся-Ло! Ку-си Ся-Ло! - в переводе с древнекитайского - Цветок Лотоса! Цветок Лотоса! Волшебный Цветок Лотоса!
** в переводе на современное весоисчисление чуть более 800 граммов.
*** говорят, что потомки тех, кто присутствовал в тот момент в чайной Хуня и Суня, со временем составили основу правящей и интеллектуальной элиты всей китайской диаспоры. Так, никем незамеченный, в конце сентября 1817 года по новому летоисчислению произошёл один из самых важных поворотных моментов в новейшей истории.
Надо сказать, что сало Александр Иванович готовил сам, хотя, по понятной причине, никогда и нигде это не афишировал. Мы ведь не французы и не китайцы, у нас посягательство на библейскую привилегию готовки, женскому полу испокон веков приналежащую, надсмешки и поддёвки с обеих сторон вызывает. Иной раз, угощая сотрапезников-собутыльников сим продуктом собственного изготовления, на вопрос - "Откудова такое бесподобие и кто евоный автор?". Александр Иванович скромно отвечал - "Да так-с, ключница готовила, а старики с оказией из деревни прислали"...
Обычно такие маленькие кулинарно-семейные секреты передаются по женской линии: от матери к дочери или от бабки к внучке. Но у ихнего папеньки, к несчастию, хромосома У (игрек) уж больно зацепистая была, и в семье рождались одни мальчики, а у старших сыновей - одни сыновья. Матушка Александра Иваныча, уже сама выйдя из фертильно-брутильного возраста, и потеряв надежды на продление прямой женской линии в своей родословной через сыновей, решилась сей рецепт младшему сыну передать. Нет, упаси бог, никто не заставлял Сашеньку кулинарные журналы дамские читать или домашние тетради с соответствующими записями штудировать. И куховарить не привлекали (и так всё время старшие над младшим надсмехаются и задирают)...
Это ещё перед первой французской кампанией было. Александр Иванович год только после училища в уездном полку отслужил. А тут эрцгерцог какой-то у императора по дружбо-родственной связанности подмоги противу супостата запросил. Их полку из Санкт-Питерсбурха команда сразу - "Товьсь!". На выдвижение, значит, готовься к западным границам. Три дня на подготовку дали. А Александр Иванович на сутки у полкового командования отпросился со стариками своими попрощаться (благо, в соседнем уезде). На войну, чай, а не на парад идём, кто зна, живым вернёшься ли?.. На прощанье матушка Саше бумажку в карман сунула. Он тогда подумал, что оберег какой-то или молитва, чтоб в дороге всё гладко было или от ранениев защита. А через полтора года на привале ту бумажку случайно достал и прочитал. Ерунда какая-то: рецепт, как сало из почеревины готовить. Чуть не выкинул тогда, да одумался (всё же матушкиной рукой писано), в ларь свой походный закинул. А на следующий день первое своё ранение получил. Потом Александр Иванович бумажку ту аккуратно свернул и в ладанку нательную спрятал...
Надо сказать, что А.И. не придавал особливого значения своему рецепту. Зазря, конечно. Как известно, слово recept означает повторное чувствование, то есть, то, что скрывается за внешней гранью вещественного состояния и составляет истинную сущность вещей...
Тут уместно одну стародавнюю историю вспомнить...
Из справочника сельского акушера: хромосома У - одна из двух основных хромосом, определяет принадлежность к мужскому полу; фертильно-брутильный - возраст деторождения; почеревина - брюшина, часть кожи животного (обычно домашнего скота) с живота с находящимися на ней жиром, прослойками мяса и, иногда, с окончаниями рёбер
А вот и, к счастию, та страница нашлась (начитались дети, вернули в библиотеку). Пардон, тут целых три страницы оказывается. Ну-ка, что за история приключилась с Александром Ивановичем там, в юности?
... Балы, шампанское, лакеи, юнкера... Первый бал в жизни девушки или юноши - как это волнительно... Может, от него зависит твоя судьба и вся последующая жизнь? Как он пройдёт, твой первый бал, как начнётся и чем закончится?*
В поместье Ростовых давали бал. Кроме местного дворянства и гостей семьи на бал также были приглашены и офицеры Н-ского полка, расквартированного в том же уезде, что и поместье. Граф Ростов и сам когда-то служил в этом полку и сейчас, являясь его почётным командиром и шеф-куратором, считал необходимым и вполне приятным присутствие сиих достойных лиц на данном мероприятии. Зала была уже почти заполнена. Справа кучковался молодняк. Прямо напротив входа по периметру наружной стены были установлены диваны и софы для ветеранов и ветеранш бальных танцев. Слева, прохаживаясь или беседуя, располагалась наиболее зрело-цветущая часть общества.
- Сашка, вон твоя сопливая невеста идёт! - вся правая половина залы при этих словах повернулась налево и улыбнулась. Улыбнулся и Сашка (хотя реакцией на слово "сопливая" должно было бы быть нечто другое). Ну как тут не улыбнёшься - в небесно-розовом облаке из воланов, бутонов и лент входила в залу на свой первый бал Наташа Ростова. И её отец (стоявший напротив входа на рисэпшене) заулыбался, и те ветеранши, которым позволяли разглядеть хоть что-нибудь их лорнеты, и на левой половине зала многие заулыбались (те, кто не был чересчур увлечён беседой). Взбитая чёлка, искусно завитые локоны, спадающие вниз мимо очаровательно-тонкой шейки, губы, первый раз подведённые кармином, ... перечислять можно много - все дети прелестны и вызывают улыбку в 5 лет, даже покрасневший от соплей нос впечатления не портит.
Наташа входила в залу не одна, а в сопровождении своей бонны, мадмуазель де Клэр (после Великой французской революции в России укоренилась мода на аристократическую прислугу из Франции). Мадмуазель де Клэр, в очередной раз вытерев Наташе нос, сделала незаметную и небольшую ошибку (юные девы, увы, сильны в тактике и оперативном искусстве, но совсем не осведомлены в вопросах стратегии). Вместо того, чтобы поклонившись папеньке нововыведенной девицы, затем сразу отправиться в левый угол залы, где было оборудовано некое подобие игровой комнаты для самых юных балуемых, она со своей подопечной повернула направо, намереваясь обойти залу по периметру. Вообще-то, формально ошибки никакой не было. Девушка или юноша, самостоятельно или в сопровождении более старшего лица, придя на первый в своей жизни бал, обязаны засвидетельствовать своё почтение всем присутствующим; что практически можно осуществить, только обойдя этих присутствующих и засвидетельствовав почтение если не каждому в отдельности, то хотя бы каждой кучке или группке присутствующих. Ошибка была в другом - мадмуазель де Клэр начала обязательное представление новобалуемой Наташи Ростовой не в том порядке, который следовал бы органично из традиции или обычая. Граф Ростов-папа и ветераны бального спорта остались у повернувшей направо пары слева, графиня Ростова-мама и прочие зрелые жёны и их мужи - вообще сзади. Бонна и Наташа направились к стоящей справа молодёжи. Не будем акцентироваться здесь на некоем гипотетически-фривольном толковании старшей девушкой "Устава бальной службы". Одна в чужой стране, в полууниженном положении, не знающая толком ни языка, ни обычаев, не нравов местного населения, на что она могла положиться в незнакомой ситуации? Только на врождённый инстинкт, который в таких случаях формирует бессознательно-подсознательную установку, вкратце формулируемую так - молодое тянется к молодому.
Все улыбались, глядя на приближающуюся пару, но все улыбались по-разному. Шире, добродушнее и сердечнее всех улыбался Саша Ржевский. Он уже успел подружиться и с Наташей и с её бонной (и даже начал понемногу учить французский, чтобы легче разговаривать с обеими). Саша был прикомандирован на время преддипломной практики к графу Ростову в качестве флигель-адъютанта, и уже стал за последние две недели не то что бы членом семьи, но хорошим знакомым Ростовых. Кроме обязательного сопровождения графа в поездках и на приёмах, обязанности флигель-адьютанта ничего сверхъестественного не предполагали. Но Саша по собственной инициативе и доброй воле взял на себя ещё и прогулки со всеми младшими отпрысками дома, игры с ними на свежем воздухе и в песочнице (заодно и к переэкзаменовке по Пуническим войнам подготовиться можно), конные прогулки и купание в пруду. Он вообще любил детей, дети отвечали ему взаимностью, а те взрослые, кто с этими детьми был связан родственными или служебными узами - приязнью.
Ужей и неискренней всех улыбался молодой граф Толстой. Он имел несерьёзные намерения в отношении м-ль де Клэр, но осуществления этих намерений (её согласия на их осуществление) добиться не мог. Эта ситуация настолько задевала его болезненное самолюбие, нездоровье которого дошло уже до такой степени, что граф Толстой решил осмеять и унизить эту сиротливо-несчастную девушку на глазах у всех.
Когда м-ль де Клэр с Наташей Ростовой приблизились на расстояние достаточной слышимости, граф Толстой начал, как бы только для поблизости него стоящих молодых людей, но достаточно громко и для того, чтобы могли слышать приближающиеся:
- Говорят, господа (неискренняя улыбка не исчезла с его лица, а стала ещё более неискренней) все женщины делятся на 2 разряда - на дам и потаскух. Дамы - это, как известно те, кто на известный вопрос отвечают - дам и дают (а подходящие уже совсем близко). А потаскухи - те, которые потоскуют-потоскуют и, никому не дав, сами с собой в тоске спать ложатся. - М-ль де Клэр с Наташей Ростовой уже подошли и остановились, чтобы засвидетельствовать своё почтение группе молодых военнослужащих и статских. И тут, как опытный рассказчик, выдержав некоторую паузу, молодой граф Толстой нанёс свой самый подлый удар - А интересно, к какому разряду относится мамзель де Клэр?
В правой половине зала воцарила тишина. Андрюша Балконский** бледнел и судорожно рефлексировал, пытаясь найти решение этого аморального словесно-схоластического парадокса. Он недавно увлёкся изучением диалектики Гегеля, но даже ум великого немца не давал ему сейчас подсказки для достойного выхода из создавшегося положения. Маленький мальчик Петя Безухов протирал своё маленькое пенсне. Он не понимал, почему это такие большие дяденьки вдруг все замолчали? Может быть, в залу вбежала злая собака, которая хочет всех покусать? А почему тогда они не достают из ножен свои сабли, чтобы прогнать собаку? Нет, собаки не видно...
Большинство молодых людей, стоявших подле Толстого, Гегелем не увлекались, имели вполне нормальное зрение и умели правильно ориентироваться в обществе. А поскольку граф Толстой ввиду своего высокого положения, богатства родителей и собственного острословия, умело переходящего в злословие, поскольку граф пользовался среди молодёжи определённым авторитетом, большинство молодых людей чуть поменяло тональность своей улыбки и приготовилось смеяться. Саша Ржевский тоже относился к большинству, но был немного более простоват, туповат и, если и зависим, как и все, то не повсеместно и подобострастно, а где вынужденно, где искренне. Такие, как дети - говорят первое, что в голову взбредёт.
Уголки губ молодых людей дрожали от желания смеяться (смеяться уже хотелось многим, но первым почему-то не решался никто), уголки губ м-ль де Клэр тоже начали дрожать (но по другой причине), когда воцарившая тишина была нарушена голосом корнета Ржевского - А дозвольте, граф, для наглядности примера полюбопытствовать - а к какому разряду относится Ваша матушка и Ваши сёстры?
Грохнувший залп смеха потушил свечи на трёх канделябрах, сорвал две шёлковые розочки с платья Наташи Ростовой и разбудил князя Совиных, спавшего в зале с предпоследнего бала. Не рой ямы другому - сам в неё попадёшь...
Разъярённый Толстой бросился на корнета. Корнет не увернулся, не отклонился, не побежал. В нужный момент корнет, наклонив туловище и пригнув голову, сам сделал шаг вперёд. Что получилось? Получился известный и довольно популярный в народе приём "взять на калган", правда, в несколько оригинальном исполнении, с использованием в качестве ударной энергии массы и скорости наступающего противника. С учётом разницы в росте удар пришёлся в солнечное сплетение, последовавшее распрямление спины корнетом вызвало лёгкое сотрясение от удара затылком в низ челюсти графа, довершённое выпусканием красной юшки зацепом носа, но уже не затылком, а лобной частью головы оборонявшегося. Но этим дело не закончилось. Через секунду корнет сидел на груди графа и душил его со словами - извиняйся, сука, извиняйся! Разнимать сцепившихся, похоже, никто не спешил, кровь текла не только на жабо, но и вовнутрь носоглотки, кислород заканчивался и графу ничего не оставалось, как выдавить из себя нечто вроде "сил вы пле па-тон ма-сель"...
Впрочем, и этого косноязычного извинения было вполне достаточно. Через четверть минуты стоявшие поблизости помогли подняться сначала корнету (помощь заключалась в основном в расцеплении кистей, сомкнутых на шее графа), потом графу, коего дружки-прихлебатели тут же увели в умывательную комнату. А мадмуазель де Клэр со словами "Мегси, когнет Алегзандер" изобразила в сторону корнета чудеснейший реверанс. И Наташа Ростова следом за ней повторила то же самое (только реверанс у неё получился чуть хужей)...
Прямых и явно видимых последствий сия история не имела. Граф не стал вызывать корнета на дуэль по многим причинам (высшая аристократия не только подла и спесива, но и к месту благоразумна). Во-первых, неприглядность поведения графа на всех этапах конфликта была бы только ещё больше запечатлена в общественном сознании продолжением в виде дуэли. Во-вторых, граф понимал, что, несмотря на собственное превосходство в возрасте, росе, весе, силе и по многим другим параметрам, ему придётся дуэлировать с противником имеющим, хоть и небольшую, но специализированно-профессиональную подготовку. В-третьих, граф был попросту трусоват.
Впрочем, определённые последствия всё-таки имелись. Причём, для графа - однозначно положительные, для корнета - как сказать или как посмотреть. Граф не только извлёк из этой истории несколько важных уроков, но и получил смещение носового хряща, вследствие чего его французский стал безупречным. Вместе с тем в определённых кругах сложилось определённое мнение, благодаря которому А.Ржевский долгие годы наслаждался беззаботной жизнью сначала подпоручика, а потом поручика; в то время, когда почти все его сокурсники изнывали под тяжким бременем командования полками и бригадами...
А что же другие части залы? Не принимали непосредственного участия в сей пропозиции ввиду её дистанционной удалённости? И даже не высказали своего суждения? Так точно, не принимали по вышеуказанной причине. А суждение - суждения у всех были разные. Когда графиня Ростова, например, спросила у своего супруга - Что там? Что с Толстым? (молодой граф Толстой многим нравился, и многие были озабочены происшедшим) - тогда граф Ростов выдал фразу, ставшую со временем крылатой - Да ничего, сударыня. Это на словах он граф Толстой, а на деле - ... простой... На чистейшем французском, разумеется, было сказано...***
* в то время балам придавалось повышенное значение; поскольку диско-бары, ночные клубы и фитнес-центры были ещё не заведены в моду, балы были практически единственным местом возможного знакомства и общения тогдашней "золотой", "серебряной" и других, менее элитных, сортов молодёжи
Историческая справка - Маргарита де Клэр (а с 1796 года, ввиду гибели всех прямых наследников мужеска пола, герцогиня Вермонтская) в 18.. году вышла замуж за немецкого барона с картавой фамилией. После изгнания Наполеона из Франции переехала в Париж, где и скончалась в возрасте 114 лет в 18.. году. До самой смерти питала добрые чувства к России. В частности, на её пожертвования были построены и открыты 4 женские гимназии, 2 общевойсковых училища, 8 приютов для сирот и инвалидов и несколько десятков сельских школ в разных губерниях.
** предок Андрюши во время одной из питейных ассамблей упал с балкона (точнее, вместе с балконом), за что был пожалован Петром Первым титулом князя Балконского.
*** надо отдать должное гражданскому мужеству великого писателя, не побоявшегося выставить на всеобщее обозрение в неприглядном свете истины своего близкого родственника (а, может, и прямого предка).
Ничего мы тут не забыли важного и существенного? Вроде ничего, хотя, да нет, это не важно... ах да...
Ах да, мы же хотели одну старинную историю вспомнить...
Горячее солнце. Горячий песок. Горячие губы. Воды бы глоток. В песке раскалённом не видно следа. Скажи, караванщик, когда же вода?.. Да ты пей, дочка, пей, не стесняйся. Это я просто вслух сам с собой говорю. У стариков это часто бывает...
Эй, Кайрулла! Сколько нам до Уч-Кудука? - Четыре верблюжьих лёжки, Афоня-джан...
Так, а оттудова тридцать дневных переходов до Мараканда, а потом дванадесять до Ичкары, а там до Тьмутаракани ещё пять дюжин днев идти. Но там уже легшее будет, от моря ветерок провеваючий, да и пресна вода поблизости завсегда имеется. В Астархане на вёсла встанем, парусья натянем, и, ежели святы покровители сподобятся знаменьем своим благословить, на Покрова дома будем... Да ты пей, дочка, пей, воды до Уч-Кудука хватит. А не хватит, так дромадёру яремную жилу вскроем. В Африканщине цельные народы, гуторят, так кормятся и поятся*...
В душе даже самого прагматичного человека живёт мечта. Ещё прадед Афанасия хотел заглянуть за пределы неизведанного, в рамках своего разумения, конечно. Да куда тут рыпаться и с чем? Не с чем, хоть и купец потомственный, а всё, как простой деревенский христианин, с тюри на кувас перебиваешься. А всё потому, что дай, слово это все отношения человека портит - и с людьми, и с Богом, и с природой и с сами собой, со своинными мриями и чаяниями. Татарам - дай, церкви - дай, князю - дай, посаднику князеву - дай, десятнику посадскому - дай, грамотею-писарю, что лист подорожный нарисует-выправит - тоже дай, и не меньче, нежели князю... Всем дай, и дай не единожды, хотя попервой кажный твердит - единожды десятину отстегни, и будь надёжа...
Дед вроде подсобрался уже, выкрутил-выкружил капитал торговый необходимый, да тут оказия зовсим супротивная приключилась - А тут как на поле Куликовом засвистали кулики, и в порядке бестолковом вышли русские полки... Пришлось ратников снаряжать и капиталы свои все на свято дело отдать...
Отцу, конечно, трохи слободнийше было. Татарам дай уже не так много давали. Да тут сумятица другая пошла - започали русские князья, ослобоненье татарское почуяв, меж собой рьяно за владычество биться. И люду рускаго побили не мало. Сам себя тот люд без толку побил в той межусобице...
Вот и Афанасий, полвека проживши, кое як в свой хадж заветный выбрался. И не надеялся, что так зайдёт далеко (а за три моря аж получилось). И не верил, что назад вернётся, а вот вертается. Немного барыша выторговал Афанасий, а домой и того меньше везёт - путь-то неблизкий, путь далечий, злато-серебро давным-давно покончалось, вот и приходится товаром иноземным по пути расплачиваться. Можно сказать, ничего и не везёт, так по мелочи - приправы-пряности разные, пяток штук мтатерии, из тех ниток, что черви иноземные хитромудрые прядут, пару корзин с посудной утварью белоглиняной (така тонка, что луну наскрозь видно)**. Хучь бы на гостинцы домочадцам хватило, не до барышничества тут...
Да девчонку с собой ещё везёт. Нет, не товар та девчонка (хотя многие, и не только купцы, людоторговством на Руси балуют). И не для забавы ради. Стар Афанасий для таких забав, да и любушка стародавняя, с которой, почитай-почти, тридцать годков в единой супряже, дома ждёт. Крестный долг его та девчонка. А коли выполнит тот долг Афанасий сполна, то, майбуть, и архангел Михаил врата ему заветные откроет. У кажного грехов много, но кажный на лутшее надеется...***
В самой дальней сторонушке то случилось-приключилось. Никитинский караван (а с Афанасием ещё и брат его, и два сына старших в то хождение отправились) уже до дому возвертался и на постоялом двору заночевал. И люди злые на него в ночи налетели-напали. Совсем беда, не отбиться никак, у злодеев и люду больше, и ухватка в этом деле не купеческая, а злодейская, к людогубству приучная. Не отбились бы, да незнакомец, что однова с ними вечерял, помог. Видно, служивый был, он, тот незнакомец, по сноровке видно. Выскочил на середину, меч свой коротенький выхватил и давай ворогов тех крошить. Рубит во все стороны без устали и только покрикивает - Ниндзя! Ниндзя!.. Нильдзя, значит, не можно лиходейством странников чужеземных забижать... Отбились они тогда. Да только служивый тот и сам пострадал, сильно пораненный оказался. Перевязали, как могли, вина выпить дали, а он, всё равно - на глазах кончается. Тут и дочка его вся в слезах прибежала, видно, на поверху комната у них съёмная была, где жили аль ночевали. И поклялся тогда Афанасий умирающему на кресте, что дочку его доглядит-доходит, до ума-разума доведёт, а, ежели Господь лета зараньше не укоротит, то и замуж соберёт-выдаст****...
Ло-Ли-Та девчонку ту звали, что по ихнему цветок какой-то горный означает. Ну, Афанасий её попроще - Лялькой звал, уж больно маленькая была для своего возрасту. А когда до земель православных добрались, то в первой же церкви окрестили и Еленой***** нарекли. Чтоб, значит, душа в басурманстве не пропадала...
* племена животноводов-зулусов, обитающие издревле в Сахаре, даже в 21 веке традиционно употребляют в качестве основного пищевого продукта кровь быков и коров из шейных вен этих животных.
** речь, очевидно, идёт о фарфоре.
*** у православных считается, что Архангел Михаил, стоящий на страже райских врат, пропускает (или не пропускает) сквозь эти врата в рай вновь прибывшие души.
**** первоначальный смысл и содержание обычая крестничества был именно таким, т.е. заключался в обязательстве замещения основных функций родителей крестника (-цы) в случае их гибели, болезни или других горестных обстоятельств.
***** в русском языке слова "ляля, лялька" употребляются как для обозначения маленького ребёнка, так и как уменьшительная форма от имени Елена.
Из биологической энциклопедии: тюря - квас с накрошенным в него хлебом и луком; дромадёр - разновидность верблюда; мтатерия - в данном случае шёлк, в старину изготовлялся из волокон, в которые заплетает себя в процессе окукливания гусеница одной из разновидностей тутового шелкопряда.
Девчонка спровористая и смышлёная оказалась. И нашей молве скоро выучилась, и по дому швидко управляться. Вот только с готовкой у неё не очень выходило. Норовила всё на свой лад сделать. Сыновья, бывалочи, за столом сидят, от её стряпни непривычной морщатся, чуть не плюют. Не страва, а отрава, мол. А Афанасий на них сурово поглядывает, смотрите, не брякните чего, вы-то сами ни так, ни эдак не умеете. Одна стряпня, правда, ладно у неё получалась...
Как до дому вернулись той раз, снег уже лёг. Самое время, значится, борова завалить, и к столу на встречины долгожданные кстати. Закололи, кровь слили, в аржаной соломе обсмалили, по-крупному разделали. Теперь женский черёд по малости перебирать-разрезать и кишки перемывать. Что к столу, что собакам, что на выкид. Лой свинячий подшкурный на выкид тож, для плошек-светилок и сапоги мазать от росы и москвы нутряного лою хватит. А Елена к нему обращается - Дозволь, тятенька, почеревинки сготовить? - Тю, да у нас того и собача не будет пробовать (мняса-то валом) - Ну, вслух-то не сказал, подумал только, вспомнил, из какой стороны названную дочку привёз, а там у них (сам видел) и червями, и гадами разными по бедности в еде не гребуют - Сготовь, коли сможешь...
Полчаса над тем куском возилась-колдовала. То тем посыпет, то другим присыпет, щепой со всех сторон протыкает и слова непонятные вполголоса шепчет-приговаривает - ся-ло... ся-ло... ку-си ся-ло... Шматок тот опосля вкругаля свернула, в листы капустны обернула и в погреб отнесла. А назавтра глиной поверх обмазала и - в печь протопленную. А как из печи вынула да развернула - дух та-акой духмяной пошёл. Сыновья и зятья закряхтели, невестки и дочери заохали хором, будто враз все на сносях оказались. А у младенца того, что на образе Богородицы, к сосцу прильнувшим намалёван, слюни изо рта поверх краски иконной потекли...
Да, скусное ся-ло энто получилось. Настолько оно им пондравилось, и так в обиход вошло, что окрест даже шутку-прибаутку про них сложили: "Кто таки - не деревенски, не городски? То сяльски - купцы твярски. В слободке сядят, сяло ядят"...*
А на следущий год, аккурат** через девять месяцев опосля той трапезы, у Афанасия четверо бутузов-внуков родилось и... дочка. Вот удивления и радости то было на старость год. Ненадолга, правда, Афанасий нарадовался. Жена от родов оправиться не смогла, а вскорости и Афанасий, разлуки с ней не выдержав, на суд всевышний представился. Долг свой крестный до конца не выполнил, не успел... Но сыновья отцов завет почтили. И через год, прощальную годовину по родителям усопшим отметив, Елену замуж отдали. Не за боярина аль купца, конечно, дела уже не так чтоб шибко шли (проездился изрядно с тем хаджем батюшка их покойный). За лучника простого выдали, что слободку их охоронял. Да лучник тот не таким уж и простым со временем оказался. Вскорости на стрельца выучился (пищали тогда первые появляться стали) и к московскому князю на службу подался. Говорили, что в большие люди там вышел. Столь высоко поднялся, что старшую дочь за бояринова сына отдал, то ли из Ромодановых, то ли из Романовых. А младшая, супротив отцовской воли, по взаимственной полюбови то ли с хлебопашцем деревенским, то ли с холопом дворовым то ли на Дон, то ли за Порожье-Днепровское*** сбежала. А про двух средних дочерей того стрельца достоверно и доподлинно ничего не известно...
Из словаря старорусских слов: швидко - быстро и с умом одновременно; боров - кастрированный (чтобы мясо не так воняло) кабан; москва (другой вариант произношения - моква) - туман, морось, сырость; гребовать - брезговать, пренебрегать с отвращением; пищаль - одна из первых разновидностей индивидуального стрелкового оружия.
*с 15-го века на Руси деревни и пригороды, в которых люди жили сытно, справно и в разумении, стали называть сёлами, со временем это нарицательное наименование относительно свободно-независимого населённого пункта настолько прижилось, что проникло даже в исторически более ранние источники, например в былинный эпос.
**слово латинского происхождения, обозначает "ровно, точно".
*** в 14-16 веках одно из укреплённых поселений на южной границе русских княжеств.
Здесь необходимо сделать небольшое гносеологическое (познавательное) отступление. Ещё Козьма Прутков говорил - "Полнота специалиста подобна флюсу - она односторонняя". Одна из основных бед нашей цивилизации - её чрезмерная специализация. Слесарь по заточке правой боковой кромки маникюрных ножниц с целлулоидными ручками, парикмахер-укладчик волос лысым брюнетам, машинист ручной дойки кур с сахаристостью молока не менее 3,2% (это, надо понимать, на кондитерской фабрике, где "Птичье молоко" делают, специалист такой), дантист по рассверливанию клиновидных дефектов внутренней стороны правых резцов нижней челюсти...
В чём только люди не специализируются по своей профессионально-трудовой деятельности. Это вроде бы хорошо и правильно считается. Вроде бы специализация должна повышать производительность труда и качество работ, объём производимых товаров и услуг. Вроде бы должна, а на деле не повышает, поскольку достигая определённого узкоспециализированного уровня не столько в мастерстве, сколько в самом специализированном углублении, спецы эти (независимо от отрасли и направления) начинают чувствовать себя своего рода технологическими монополистами, не затрагиваемыми уже благотворительным началом конкуренции. В том смысле, что непрерывно им уже совершенствоваться не особо надо. Да и в принципе некуда, потому что, чтобы принципиально усовершенствовать свои узкоспециализированные технологии, уже нужно не столько свои собственные усилия прилагать, сколько ждать, когда изменятся технологии в смежных областях. Да и не на чем особо, поскольку с ростом специализации их экономическая ниша автоматически заужается, объём работ, соответственно, физически падает. Основной дилеммой тут становится выбор между максимумом предельно завышенной цены, которую можно (и хочется) установить за свой продукт и тем минимумом клиентов, который надо не распугать этой ценой, чтобы этот продукт им продать. Итог - специалисты в целом по времени недорабатывают (а иногда и просто простаивают), потребители - хронически и существенно переплачивают. Это так сказать, ситуация в реальном секторе экономики.
Ещё хуже обстоит дело в том секторе, где производятся (должны производиться) знания. Учёный люд до того заспециализировался, что ничего не видит дальше собственного носа и ничего по большому счёту не понимает ни в самой науке, ни в жизни вообще. Математики не знают лингвистики (а некоторые вообще о существовании такой науки не догадываются), психологи ничего не понимают в химии и теории механизмов, историки ни в зуб ногой в биологии. Впрочем, они и в истории ничего толком-то не понимают.
Историю вроде бы все знают и все когда-то изучали, по крайней мере, в школе. И спорить на исторические темы многие любят. Но простые, общеизвестные факты никто объяснить не может, даже специалисты. Нет, мы не об истории древних цивилизаций, следы которых в песках времени затерялись, говорим. Речь о всем известных вещах идёт.
В частности, об истории второго тысячелетия. Все знают, что до середины этого самого тысячелетия доминирующей цивилизацией в мире была китайская. Китайская, самая древняя из современных и тогдашних цивилизаций, с незапамятных времён превосходила европейскую и по численности населения, и по степени централизованной организованности, и по уровню социальных и технологических достижений. Для примера можно вспомнить, что уже в то время, когда ещё и Рим не был построен, в Китае уже полным ходом существовал развитой феодализм. А в конце 15-го века, в частности, когда у европейцев и слова такого ещё не было "колония", китайцы всю Юго-Восточную Азию контролировали и эксплуатировали экономически путём взыманий разного рода сборов и податей. А тут вдруг - раз - и Европа вперёд, осваивать и заселять новые земли, а китайцы - два - и к себе домой, в собственном котле вариться до лучших времён. Немного странно? Специалист-историк ответит, что это не странно, а закономерно. Мол, европейцы за век с лишним (после путешествия М. Поло) китайские новшества освоили, усовершенствовали, приспособили к делу, своё кой-чё подызобрели и, вооружённые идеями Реформации, рванули на завоевание нового мира. Допустим. А почему ж тогда сами китайцы им навстречу не рванули, имея не меньший потенциал во всех аспектах? Или другой вопрос - а русские с каких делов в то же самое время тоже рванули завоёвывать и осваивать новые земли? С той единственной разницей от западноевропейцев, что посуху в основном, но в то же самое время? И тут техническими нововведениями вопрос не закроешь. Русские их с Запада заимствовали и намного позже. И строй у русских на тот момент самый непрогрессивный был (крепостное рабовладение), и философско-религиозных идей не то что прогрессивных, вообще никаких не было. А рванули ведь и колоний нахапали побольше любой европейской державы - ажно одну шестую часть всей земной суши. Парадокс? Безусловно, причём такой, который как бы никто не видит и не замечает. По той простой причине не видят и не замечают, что объяснить толком не могут.
А парадокс сей просто разрешается. В 15 веке Китай потерял одно из важнейших технологических преимуществ. Причём потерял буквально, а не в том смысле, что разделил эксклюзивную монополию его использования с какой-либо другой страной (как, например, секреты изготовления пороха, бумаги, фарфора и много ещё кой-чего разделил с Европой). Потерял при том, что это технологическое преимущество касалось напрямую важнейшей сферы существования цивилизации - интеллектуально-волевого потенциала её правящего класса. А Россия (тогда ещё только Московское княжество) его невольно и неосознанно (а, значит, и в неполной мере), приобрела...
Все знают, что одной из основных причин биологического и интеллектуального вырождения верхушки правящих классов являются близкородственные браки. Это вам любой подтвердит, даже сельский фельдшер, незнакомый с такими словами, как генетика, гетерозис и аутбридинг, и тот подтвердит. Чтобы такого вырождения не происходило, правящие династии должны хотя бы через поколение женить своих сыновей на "золушках". Ежели хотят, конечно, чтобы трон за этими сыновьями остался, а не был отнят какими-то дальними родственниками или вообще чужаками. Иногда женят, а в основном нет, двоюродных и троюродных предпочитают сватать, чтобы, значит, богатство и власть из семьи не так утекали. А в оконцовке всего лишаются. Но это не беда в масштабах управляемой ими страны (хотя для одной царственно-королевской семьи - трагедия). Для народа-то лучше, когда на место вырождающегося правящего клана приходит, пусть не такой знатный, но более здравый и телом, и разумом.
Второй общеизвестной причиной интеллектуального вырождения правителей является их самонадеянность, самоуверенность, чувство мнимого умственного превосходства и все другие неконструктивные чувства и качества, вызываемые ощущением власти над другими людьми. Я на самом верху - значит я самый умный, и учиться мне больше нечему, и развиваться дальше некуда. И не учатся, и не развиваются, а коснеют из поколения в поколение в своей самоуверенной мнимой "сверхправоте и сверхзнании".
Но мало кто знает про третью причину вырождения правящих элит. Это - так называемое престижное потребления. Становясь сверху других людей на общественной лестнице, человек традиционно меняет своё потребление, чтобы символично отличаться от тех, кто внизу. И это выражается не только в том, что человек одевается в более дорогие наряды и окружает себя предметами роскоши (не такими уж необходимыми, по сути). Изменяется и питание человека, в сторону более дорогих и дефицитных продуктов, в сторону отечественных и привозных деликатесов...
Умные люди говорят: мы - это то, что мы едим. Действительно, организм человека состоит и строится заново каждый день из той пищи, которую он съедает. Когда человек или группа людей (например, семья) достаточно быстро меняет свой привычный рацион... много чего в организме человека происходит. Нарушается не только привычный (десятилетиями и веками складывавшийся в данных природных и социальных условиях проживания) обмен веществ, нарушаются все основные процессы внутреннего синтеза и восстановления. В основе престижного пищевого потребления лежит ложное представление о том, что более дорогая, более дефицитная пища является одновременно и более качественной, более полезной человеку. Это заблуждение разделяется всеми, в том числе и врачами и учёными. Антропологи, в частности, на полном серьёзе утверждают, что человек наиболее прогрессивно эволюционировал в те исторические периоды, когда у него в достатке и в избытке было мясо. Это, мол, давало и все необходимые вещества для его биологического развития и развития его мозга, в частности, и свободное время, чтобы этот мозг тренировать и развивать. Вроде бы всем понятно, что, когда весь день траву собираешь и жуёшь, чтобы голод перебить, времени и сил поменьше глобальное мышление развивать получается, чем, когда мяса наевшись, на тёплой земле у костра лежишь и на звёзды смотришь. Вроде бы понятно, за исключением одной существенной мелочи. Дело в том, что в отличие от мышц, мозгу мясо абсолютно не нужно. За исключением периода роста, естественно, когда хронический недостаток белка в пище может вызвать алиментарную дистрофию.
Как известно, мозг человека более чем на 90% состоит из воды, практически не содержит белка (за исключением белков крови и кровеносных сосудов в нём находящихся) и на 7-8% из липидов и липопротеидов - жироподобных веществ. Ну, кто мозг животных когда-либо пробовал, знает, на что он похож. Кроме вышеперечисленного, около 1% веса мозга составляют разные вещества или поступающие в мозг для его надобностей, или самим мозгом для тех или иных надобностей организма вырабатываемые (гормоны, нейромедиаторы, ионы металлов и др.). Липиды и липопротеиды, как известно, состоят в основном из стеринов. Важнейшим из стеринов животных (и человека), содержащихся в липидах нервной ткани, является холестерин или холестерол - тетрациклический ненасыщенный спирт из класса стероидов. В медицинской промышленности холестерин используется для производства различных стероидных препаратов (анаболики и не только), а основным источником холестерина является головной мозг убойного скота.
Это так, к слову. А в продолжение темы отметим, что народы, питающиеся исключительно мясом, рыбой и другими продуктами животного происхождения, никогда особым интеллектом не отличались, и до сих пор в этом плане не стоят "впереди планеты всей". Впрочем, как и те, кто питался и питается преимущественно растительной пищей. Наибольших успехов в истории, в конечном итоге, добиваются народы, питание которых сбалансировано и, в частности, обеспечивает наиболее оптимальный липидный обмен...
Про некоторых особо тупых особей говорят: "У него (у ней) мозги жиром заплыли". Это означает не только определённую степень духовной и интеллектуальной ленности и неповоротливости, но ещё и тот факт, что у данного человека, скорее всего липидный обмен в мозгу нарушен в сторону избыточного синтеза жирных кислот и их производных, и он попросту теряет катастрофически не только интеллектуальные, но и все, без исключения, умственные способности...
А ещё, бывает, про кого-то говорят - "У этого человека косное мышление". Это означает, что липидный обмен в головном мозгу данной особи нарушен до такой степени, что мозг этот работает не как головной, а как спиной, то есть просто вырабатывает какие-то необходимые организму вещества и отдаёт простейшие команды, основанные на врождённых рефлексах и привычках (выработанных рефлексах)...
А если про кого-то говорят, что у этого человека масла в голове не хватает (или нет вообще), то это означает, что в мозгу преобладает холестерин и другие тугоплавкие формы липидов и нарушение процесса липидного обмена привело в этой голове к серьёзным нарушениям процесса мыслительного...*
Совершенно неверно считается, что к общему (в том числе и мозговому) ожирению ведёт употребление в пищу жирной пищи. Как раз таки наоборот. Жирная пища (в разумных пределах) нормализует жировой и липидный обмен организма, а откладывается в организме человека в виде лишнего жира обычно относительный избыток углеводов и белков. Из всех жиров, употребляемым человеком в пищу, наиболее близок по составу липидов и липопротеидов к набору этих веществ в человеческом организме - свиной. На этом, пожалуй, наше гносеологическое отступление и закончим. Кто понял что-нибудь - дальше сам додумается, а кто не понял ничего - пусть думает сам, или не думает вообще, а переваривает то, что ему предлагает торговля и общепит...
*Менее распространено, но всё же встречается выражение "съесть свои мозги". Так, например, герой другого, "советского графа" Толстого, говорит про себя, что он съел свои мозги (в концлагере). При длительном недостаточном или неполноценном питании и повышенной нервной нагрузке (стрессы и усиленная умственная или эмоциональная работа) происходит физическое истощение, ведущее не только к нарушению липидного, но и ионного обмена в ЦНС. Основные процессы в организме человека проходят электрохимическим путём с участием ионов водорода, гидроксильных групп и различных радикалов. В процессах мышечного сокращения, нервно-мозговой деятельности и многих других важнейшее место занимают электрохимические процессы с участием ионов щелочных металлов. "Вымывание" необходимых мозгу ионов щелочных металлов может происходить по разным причинам. Например, во время обезвоживания при перегреве или при интенсивной и длительной деятельности мозга. В любом случае это "вымывание" ведёт к понижению функциональных возможностей ЦНС и всего организма (изменение нормального уровня возбудимости, утомляемость, раздражительность, повышенная восприимчивость к внешним воздействиям). Даже временное расширение диапазона восприятия (например, микровибрации, электромагнитные волны и т.п., не воспринимаемые человеком в норме) свидетельствуют при этом не о повышении способностей и возможностей рецепторов и соответствующих отделов мозга, а о приближении ЦНС к резервным мощностям и порогам прочности. Выражение "высушил себе мозги" применяют обычно к людям, которые чрезмерно загружают свой мозг мыслями и чувствами, неумеренной работой, тем самым нарушая в нём ионный обмен щелочных металлов. А если кто-то извне грузит постоянно человека тем же самым, то говорят - тот высушил тому мозги, или вместо слова "высушил" его нецензурный синоним употребляют.
Нарушение баланса щелочных металлов в ликворе (жидкой оболочке мозга, выполняющей одновременно роль защитной ванны-гидроамортизатора и накопительного буфера-обменника) может иметь и побочные эффекты. Так, например, возможна повышенная генерация мозгом электромагнитных волн, достаточно мощных, чтобы вызвать сбои в работе близко находящейся электроники или усилить другие парапсихологические способности человека. В роли усилителя электромагнитного излучения, образуемого в обычном рабочем режиме жизнедеятельности мозга, выступают и сам ликвор и кровеносная система. Кровь, как известно, неплохой проводник, а при определённом топографическом рисунке кровеносных сосудов в мозгу человека могут возникать своеобразные "рамки" и даже "катушки", усиливающие за счёт эффекта индукции первичные сигналы нервных клеток мозга. К счастью, рисунок кровеносных сосудов человека ещё более индивидуален, чем рисунок линий на его ладонях, и подобные побочные эффекты поэтому встречаются достаточно редко даже при серьёзных нарушениях ионного обмена...
"Коротка и до последних мгновений известна жизнь Александра Иваныча, но долгую жизнь поручика Ржевского надо читать и переучивать заново" - так вроде поэт сказал? Ну что ж, почитаем и поучим дальше. Несколько страниц здесь пропущены, но как мы можем догадаться из предыдущего и последующего повествования, в них речь идёт, очевидно, о том, как Александр Иванович улаживал свои дела, связанные с выездом из Франции...
Вроде бы и домой едешь, и в шоколаде весь - а радости никакой. В Бремене восьмичасовую стоянку объявили. Рессоры менять надо, у немцев с этим строго - отходили эксплуатационный срок гарантии - выкидай, ставь новые. Наши бы на таких рессорах ещё три раза на Сахалин съездили и обратно, а эти нет...
Хотел на концерт сходить (по дороге все дерева ренкламными плакатами за полста вёрст от города обклеены) Группёшка вроде оригинальтная - "Бременские музыканты" (хотя в названии - оригинальтности - ноль). Зато состав примечательный - осёл натуральный на ударных, и петух - на кларнете. А соло-бас-гитарист, говорят, то ли на местной принцессе, то ли на дочке курфюрста женат. Впрочем, А.И. ничто это не удивляло. Ещё будучи дошкольником, он ловил с братьями во множестве зайцев в силки, самых бестолковых сразу зажаривали и съедали, а тех, кто в глазах разуменье сумел показать, А.И. потом с братьями немного дрессировали, обучали, так сказать, простым функциям прислуги. Ну, там, спичку зажечь подкурить, или колоду на "сочинку" раскидать или в стакашок из бутыли подлить. А скольких бездельников, женатых на начальских дочках, он за свою жизнь перевидал - не пересказать...
Афишов-то понаклеили, а толку? Группёшка та, оказывается, как раз на сей момент с места отъехавши. То ли на конкурсе каком, то ли на фестивале. То ли в Каннах, то ли в Карловых Варах. А, может, и не на конкурсе вовсе, а это так просто говорят, чтоб почтенную публику лишний раз не нервировать. А скорей всего, по правде, куда-нибудь в Сопот смотались или в Зелёну Гуру - на свадьбе какой-нибудь поиграть-подзаработать. Придётся в гаштет идти, раз культурная программа обломом пошла...
Зашёл. Шнапсу заказал, пива, а на закусь ихнее фирменное блюдо - шпикачки с тушёной капустой. Осмотрелся. За соседним столиком хмырь какой-то великовозрастный (на вид постарше А.И. будет) девицу какую-то охмуряет-убалтывает. И цветок ей преподнёс (на вид вполне задрипанный), и с праздником проздравил (хотя какой сего дня праздник? - никакого вроде нет, рази что трёхсотлетие изобретения гранёного стакана?), и речи разные ручьём льёт. Про что только не льёт, чтоб впечатлительством интеллектуазизма и всеосведомлённости ей голову забить и в расслабление, ему потребное, ввести. И про политес высший, и про борьбу подковёрно-невидимую в тех сферах общества, где этот политес делается. И про особенности сезонного обрезания виноградной лозы (тебе бы самому кой-чё обрезать), и про тонкости детального персиководства, и про круги Эплера. Ага, ты бы ещё из салфетки лист Мёбиуса* свернул (на некоторых особей женского полу сие неотразимо действует). Подкованный дядька, видно, подкованный, да недокованный.
Фуепутала ты фертовый. Какие круги Эплера? Слышал звон, да не знаешь где он. Нет таковых кругов ни в природе, ни в бумажном книгознатстве. Не Эплера, а Эйлера круги. Круги эти - наглядное геометрическое истолкование теории множеств (или их взаимодействии, если точнее сказать). Круги эти вещь простейшая, даже воспитанники чукотской роты разумели, об чём речь и в чём смысл, когда Эйлер в училище те круги на доске им рисовал и пояснял.**
Ежели два круга в точности меж собой совпадают (так что на взгляд это один круг) - то энто называется отношения равнозначности. Это, применительно к людской общительности, значит, что двое душа в душу живут, никогда не прекословят и вообче без слов взаимно понимают. Как супруги возлюбленные и давнишние, значит.
А вот когда в отношении пересечения находятся понятия, имеющие некоторые общие признаки, т.е. объём одного из них частично входит в объём другого, то это больше на дружбу похоже или на простые амурные отношения. А в геометрически-наглядном выражении выглядит как символ свадебный, как два кольца обручальных, друг на друга пересечением краёв наложенные.
А в отношении подчинения находятся понятия, одно из которых полностью входит в объём другого. Это уже похужей вариант. Значит, один из двох скрыто иль явно доминирует, подавляет другого. Ещё хужей, когда в отношении противоречия находятся понятия, одно из которых содержит некоторые признаки, а другое эти же признаки отрицает, не заменяя их другими признаками. Это уже прямая конфронтация... Ну, на эту тему разглагольствовать много можно. Круги те унивесальное приспособление имеют. С ними можно и оленей выпасать, и девок охмурять, и космогонию перетолковывать. Как там старина Кант говорил? Или Гегель? С энтим баварским пивом со шпикачками подробностев не вспомнишь, только экзистенция смысла в мозжечку остаётся...
А она всё - нет да нет. И руку его, ненавязчиво как бы её коснувшуюся, как бы не замечает. И на намёки его полупрозрачные не отвечает в соответствующем тоне и смысле. Но и разговор не прекращает, не уходит. Ситуация, в общем-то понятная. И хочется ей, и колется, в смысле, к тем антиресным высшим сферам, коими он ей мозги затуманивает, приобщиться. И мама не велит. В смысле, морально-этические устои, во младенчестве родителями внушённые. А энтот петух гамбургский видимость своего безволевого бессилия создаёт. Мол, будешь ты сама рулить мною, как пожелаешь и до тех пор, пока сама не пожелаешь, чтоб круги наши и прочие геометрические округлости, впуклости и выпуклости сошлись... Ага, порулит она им. Добьётся от ней, чего хочет, поматросит девку и бросит. Жалко девку. На таких такие ведь не женятся. Да и узами Гименея сей щёголь однозначно уже давным-давно связан. Небось, дома старая вобла надоела, решил молоденькой свеженькой лососятинки попробовать...
Хотел было А.И. в разговор своих соседей вмешаться и весь этот кобеляж, хоть и прикрытый высокопарием, но, по сути, довольно низменный, разоблачить. Да потом махнул в душе рукой. Не хотела бы - так не слушала, и вообче на эту свиданку не пришла бы в забегаловку эту, а дома бы благочинно-девичьими делами занималась. Видно, и ей в том же ключе подсознание диктует, что и ему. Разбирайтесь сами...
Расстроенный наглядными современными ндравами, Александр Иванович в этот вечер накидался больше обычного и не только пивом...
Из справочника "Сфера услуг, одолжений и предложений": гаштет - одна из разновидностей забегаловки (бара); сочинка - азартная карточная игра, где на кон ставятся сочни, беляши, коржики и прочая приятно-притягательная снедь, стащенная предварительно из кухни.
* лист Мёбиуса - единственная существующая в нашем трёхмерном пространстве безобъёмная односторонняя поверхность.
* Эйлер Леонард (1707 - 1783) - крупный математик, физик, астроном и логик, большую
часть своей жизни провёл в России, член Петербургской академии наук, скончался после одного семестра преподавания в одном из военно-учебных заведений.
Проснулся уже в Лейпциге. Книжку, что ли, пойти для дорожнего чтива купить*. А то в телевизоре и смотреть нечего - сплошное бюргерское однообразие прилизанной Европы. Тут надо заметить, что А.И., не будучи стеснённым в средствах на данный момент времени, аганжировал дилижанс полностью. А сейчас уже немного жалел, что в угоду минутной слабости барственного конфорту отказался от попутчиков, беседованием с коими можно было бы скрасить скукоту и тягомотину вояжа. Можно бы выйти, да выходить неохота, так удобно в подушко-диванной уютности сидения устроился. На выезде уже мальчишку-разносчика с лотком заметил. Показал тому серебряный талер, и тот ему что-то подобающее показанной цене на ходу в окошко прямо вручил. Так, что тут у нас? Вилия Шикспайер, "Принцесса Хамле", драма в стихах. Вообще-то дамскую литературу Александр Иванович не признавал, но, как говорится, за неимением оного и курица за петуха сойдёт. На первой странице был отображён дагерротип авторессы в полуэскизированном виде, на второй - эпиграф - "Неладно что-то в дамском королевстве...". А на третьей, очевидно, начиналась и сама драма: "Дать иль не дать? Вот в чём проблема. Вот ведь в чём вопрос. А если дать, то как? Понятно как - дать надо так, Чтоб в дурах не остаться. Известно всем, что любят мужики... общаться. А женщины дают им. Или не дают общенье это, Чтобы не было проблем. Наверно, всё же надо дать, Коль существует спрос. Где дать и как - уже другой вопрос. Намёки лёгкие, прикосновенья и пожатья, Объятия и поцелуй, сначала лёгкий, а потом уже взасос (тут нужно не забыть ещё про платье - чтоб не помялося оно)..."
А.И. поморщился, как от зубной боли. Тьфу, гадость мерзопакостная какая - подумал он и выкинул книжонку в окно. Через секунду, впрочем, тут же пожалел о своём опрометчивом поступке. Бумага-то хорошая, мягкая, и формат издания как раз к одному известному месту тела подходящий, пригодилась бы в ватерклозете. Навеянные прочитанными строками, сразу разные пошлые разговоры и истории вспомнились. Про то, как вступая с мужчинами в известные сношения, женщины того или иного добивались (или не добивались). И полузабытый (а в своё время довольно популярный) романс Д. Давыдова вспомнился - "Отчего в Украине люди плохо живут? Отчего же в России мужики вечно пьют? От того, что нет Веры, нет Любви и Надежды, и София, их мама**, всех покинула тут. Ну, а может всё проще? От того, что за деньги, ради пошлой карьеры, для тщеславья и моды там девчата дают..."
Эх, - думал Александр Иванович - А мне б в девчоночку хорошую влюбиться, а мне б до родины дотронуться рукой. Ещё немного, ещё чуть-чуть, он, этот путь, он долгий самый. А я скорее домой хочу, я так давно не видел маму... Дотронишьси, конечно. Да только кому ты там нужон, на родине-то? Кому, кроме стариков-родителев, да такой же престарелой тётки в деревне под Саратовом? То-то и оно. Увидишь маму и папу, тётушку любимую навестишь, а дальше что? В девчоночку влюбиться, в барышню каку-нибудь? Ну, влюбился, ну, поженихался, а дальше? Кто ж тебя всурьёз воспримет, кто за тебя замуж пойдёт? Молодые барышни молодых любят и перспективных или, на худой конец, богатых чрезмерно, ежели стар. Чтоб потом повдовствовать всласть, когда старый супруг откопытится. А тут - никаких преференций личных не наблюдается. Связей практически никаких не осталось. Положения в обчестве и высокостабильного дохода - нет (дохода вообче никакого нет). Возраст - предзакатный. Ни крыши над головой, ни богатства (из ста тысяч франков за вычетом всех накладных и подорожных расходов у А.И. осталось чуть более сорока, что составляло по курсу обмена немногим более месячного жалования статского советника).
Кому такой жених нужон? То-то и оно. На такого, не то что дева беспорочная, даже прожжённая соломенная вдова не позарится...
В таких растрёпанных чувствах доехал А.И. до польской границы...
Из технического словаря: телевизор (в переводе с латыни - "далеко смотрю") - обзорно-смотровое окно в верхней части кареты; дагерротип - изображение профиля лица посредством густых чёрных линий; ватерклозет - сортир смывного типа.
Из справочника нумизмата: талер - серебряная монета, имевшая хождение в немецких княжествах и землях с 13 по 19 век (от названия этой монеты, кстати, произошло и название денежной единицы США).
Справка из настольного словаря бюрократа: преференции - значимые преимущества; статский советник - один из средних чинов в Табели о рангах Российской Империи; соломенная вдова - женщина, никогда не бывавшая замужем, но прикидывающаяся таковой (т.е. вдовой) с целью заманивания в свои сети интересующих её мужчин и (или) получения определённых общественных привилегий и скидок
*Город Лейпциг издавна славится своими книжными ярмарками.
** София (в переводе с греческого означает "мудрость") и три её дочери - одни из первых великомучениц и женщин-святых. Святые мученицы Вера, Надежда и Любовь родились в Италии. Их мать, святая София, была благочестивой вдовой-христианкой. Назвав своих дочерей именами трёх христианских добродетелей, София воспитывала их в любви к Господу. Святая София и дочери ее не скрывали своей веры во Христа и открыто исповедовали ее перед всеми. Наместник Антиох донес об этом императору Адриану (117 - 138), и тот велел привести их в Рим. Понимая, зачем их ведут к императору, святые девы горячо молились Господу Иисусу Христу, прося, чтобы Он послал им силы не устрашиться предстоящих мук и смерти. Когда же святые девы с матерью предстали перед императором, все присутствовавшие изумились их спокойствию: казалось, что они были званы на светлое торжество, а не на истязания. Призывая по очереди сестер, Адриан убеждал их принести жертву богине Артемиде. Юные девы (Вере было 12, Надежде - 10 и Любови - 9 лет) оставались непреклонны. Тогда император приказал жестоко истязать их: святых девиц жгли на железной решетке, бросали в раскаленную печь и в котел с кипящей смолой, но Господь Своей Невидимой Силой хранил их. Младшую, Любовь, привязали к колесу и били палками, пока тело ее не превратилось в сплошную кровавую рану. Перенося невиданные муки, святые девы прославляли своего Небесного Жениха и оставались непоколебимыми в вере. Святую Софию подвергли иной, тяжелейшей, пытке: мать была вынуждена смотреть на страдания своих дочерей. Но она проявила необыкновенное мужество и все время убеждала девиц вытерпеть мучения во Имя Небесного Жениха. Все три девицы с радостью встречали свою мученическую кончину. Они были обезглавлены. Чтобы продлить душевные страдания святой Софии, император разрешил ей взять тела дочерей. София положила останки их в ковчег и отвезла с почестями на колеснице за город и похоронила на высоком месте. Три дня святая София, не отходя, сидела у могилы дочерей и, наконец, предала там свою душу Господу. Верующие погребли тело ее на том же месте. Мощи святых мучениц с 777 года покоятся в Эльзасе, в церкви Эшо. День памяти отмечается 30(17) сентября.
... Вереница карет, дилижансов и телег местно-каботажного курсирования выстроилась у шлагбаума. Их экипаж стоял осьмнадцатым. Александр Иванович не стал дожидаться, когда подойдёт их черёд, вылез и пошёл пешком. У шлагбаума какой-то мелкий служивый чин в шинели пытался остановить его, но Александр Иванович насупил брови, молча сунул свой пачпорт за отворот шинели служивого, сказав при этом - "Занесёшь в шинок" - и пошёл дальше. Шинок находился в двухстах саженях по ту (уже принадлежащую Российской Империи) сторону границы, и Александр Ивановичу хотелось побыстрее выпить водки. Водка, хоть и польская, всё же лучше, чем все эти виски-бренди-коньяки (а ведь хвалят, дураки)...
Подпоручик Киже сидел за столом и плакал. Нет, он не был безнадёжно влюблён, тяжело болен или чрезмерно пьян. Дело было гораздо хуже. Как это часто бывает с молодыми людьми, ещё не выработавшим устойчивого взгляда на жизнь и независимого мнения? Примерно так - "Я хотел въехать в город на белом коне, да хозяйка корчмы улыбнулася мне...". Иллюзии и амбиции в сочетании с плохо скрываемыми чувствами и слабо управляемыми инстинктами часто приводят в юном возрасте к плачевным результатам. Несдержанные слова, опрометчивые поступки, вино, карты, женщины или наоборот - женщины, карты, вино, опрометчивые поступки... Наконец подпоручик собрался с силами, решился и приставил дуло пистолета к виску... "Атставить!" - как бы от двери, но в то же время почти над ухом раздался громоподобный голос, рука подпоручика непроизвольно дрогнула и дёрнулась, произошёл выстрел, и пуля, задев ухо, вонзилась в потолок...
А в конторке погранично-таможенного пункта в это время ротмистр хлестал по щекам вахмистра, стоявшего навытяжку, и распекал на всю катушку - Остолоп! Подлец! Мерзавец! - (Хлысь - Хлысь - Хлысь) - Сгною! В Бессарабию служить отправлю! На попадье женю! - (Хлысь - Хлысь - Хлысь) - Да как ты смел своё бестолковство проявить столь наглым образом? - Хлысь - Да к тебе, скотина, сам Иисус явится - и того не узнаешь! - Хлысь... Впрочем, минут через семь ротмистр немного угомонился (воспитывать подчинённых тяжкий труд), сел за свой стол и начал говорить уже несколько спокойнее - Так, ты энто, иди Бормотайле скажи, чтобы Неспайлова разбудил. И энто, растолкуй, что и как. И чтоб через пять минут оба при парадной выкладке у шинка стояли. И энто, чтоб я не единого транспорту на границе не видел, ни с той стороны, ни с энтой...
Александр Иванович понял всё с полувзгляда. Стандартная ситуация. Едет с каким-либо малозначимым посланием в посольство. Ну, например, с докладной запиской четвёртого помощника второго зама завсектором таможенных отношений отдела внешнеэкономических сношений о предполагаемой квоте импорта перламутровых шпилек для шиньонов из волос кенгуру во второй декаде третьего квартала 1888 года. Едет, да не доедет, деньги (и казённые, и свои) растратил-растранжирил. Хорошо ещё, если засургученный пакет свой "особо секретной важности" не загубил не потерял*
Что же делать с ним, этим горе-курьером? Денег дать? А где гарантии, что он их сызнова не профукает или в беду какую не попадёт ввиду своего плачевно-неустойчивого состояния?