Иду как-то в лицей, утро, часов 7:30. Спать тянет - сил просто нет. Вдалеке появляется долгожданное метро и на душе становится легче. В немногочисленном потоке народу замечаю некую дисгармонию - фигуру человека, неподвижно стоящего прямо у лестницы в метро. Подойдя ближе, замечаю - хорошо одетого человека, чисто выбритого и наверняка делающего неплохие деньги; ну так вот, всматриваюсь и вижу - стоит абсолютно неподвижно, в левой руке булка или гамбургер, рот раскрыт, кейс на земле, а взгляд задумчиво направлен куда-то в сторону близлежащих домов. Ну, думаю - задумался, всякое бывает, спускаюсь по лестнице вниз, оборачиваюсь, а тот как стоял - так и стоит. Тут вспоминаю, что деньги дома забыл и т.к. вышел я рано, то решил быстренько вернуться и восполнить пробел. Поднимаюсь, прохожу мимо, слегка задев его плечом, извинился, а он - ноль внимания. Думаю, придуривается, делать, наверное нечего вот и решил позабавиться, потом еще раз все это обдумал, подошел и ищу - куда же он смотрит, дома как дома, ничего особенного; а может, замерз... опять вспоминаю про деньги и иду домой. На обратном пути, то беж минут через 10-15, возвращаюсь к метро, и тут меня так смех разбирает, что чуть в сугроб не завалился (даже прохожие странно косились), этот субъект - также неподвижно и прямо, не качаясь, продолжал существовать на том же месте... Возвращаясь из лицея, я его, к сожалению, не встретил, чему был огорчен, но одновременно и рад - наверное, кто-то разбудил мужика, а то жалко все-таки...
***
Как и всех - его, никогда не покидало чувство голода; найти бы лишь повод, а дальше все просто, хотя нет - все совсем не просто, одним лишь желанием не обойтись: надо не просто перекусить, или схавать что-нибудь по-быстренькому - надо непременно обожраться... Но сейчас, хотя бы что-нибудь, хоть какую-нибудь съедобность. Уже который день эти пустоты ничем не заполнялись: казалось, что сами мозги начинают всасываться в желудок. Настает момент, когда уже перестаешь думать обо всем кроме еде - к нему приходили видения: вот-вот эта жирная куриная ножка, обжаренная в соусе и приправленная специями залетит ему в рот... но в рот ничего не залетало - он был пуст словно пыльный кусок мусора, он пребывал в пространстве, затеряв все надежды далеко в прошлом. В последнее время он стал странно так посматривать на кота..., который как обычно был сыт непонятно чем и, развалив пузо на коврике у двери, похрюкивал о своем. Дунуло. Заскрипев, дверь холодильника раскрыла его бесконечные просторы и желтовато-тусклое освещение (раздраконенный счетчик отрабатывал бесконечные киловатты)... Вскочил, бежал, отрыл, достал кошачью еду и жадно, через отвратный вкус, жирную блестящесть он хавал, уплетал - жрал, мечтая обо всей еде, которая бывает на этой Земле и которую он мог бы съесть...
В очередной раз кот вздохнул с облегчением.
***
Книжка тупо лежала на столе, раскорячившись всеми своими членами, и испускала при этом во все горло зловонные испарения. Испарения постепенно доходили до потолка и расплавляли мух, прилипших к нему. Мухи отлипали и жидкой смесью украшали ковер на столе. Что-то громко и терпко воняло под ковром. Все знали, что так пахнет только дятел с фигового дерева, но никто не смел взглянуть в глаза этому монстру. Люди, по лошадиному опустив взгляд в одну жирную точку, тихо подрыгивались - под ритм падающих мух. Моржеватость ковра ни на что не указывала. Внезапно среди членов общества возникло какое-то неумолимо-сладостное чувство стадного рвотного рефлекса и всех вырвало. Вы скажете, это не эстетично, но объяснить это может лишь повышенная яйценоскость у товарища Прохрененко, который в последнее время увлекся яйцедавким спортом. Да, да! Именно Прохрененко, по кличке просто Факоонал - виновник цепи трагических событий, приведших к рвотному рефлексу. Подрыгавшись еще некоторое время, люди, с содроганием ушей, подползали к столу с ковром, приговаривая: "Тра-та-та, тра-та-та! Щас тебя мы развернем!..." Кстати, все происходило в поселке "Жидовская Кость" или просто "Жидкость". Именно там был похоронен, зверски упетканный Прохененко - Факоонал.
***
Работал весь год, пахал - как бык... Вернул все долги, купил машину, устроил жену, сына отдал в детсад, дочь - в новую школу. Бросил курить, пить; выбросил всю ненужную мебель, разобрал чердак, посадил деревья во дворе, траву тоже посадил... Возвел забор, покрасил его; выписал себе умные газеты и журналы, стал читать книги. По утрам бегал, принимал душ, чистил зубы - следил за собой... Всех заставил пахать - на благо семьи. Накопил денег и решил устроить семье каникулы - на недельку... Арендовал яхту "Cum omni causa1", предварительно посмотрев перевод с латыни, и, сообщил о столь знаменательном событии семье. Готовились недолго, но тщательно: закупили продукты, воду; собрали одежду, инструменты, также захватили ружье, пару гранат, несколько метательных ножей и МегаТурбо-Гарпун, работающий от двух "пальчиковых" Плутониевых батареек типа МегаТурбо-АА. В самый последний момент захватили стремянку (это не ругательство - это страшное название переносной лестницы) и ящик гвоздей. Запихали все это в машину, потом сами запихнулись и поехали к порту в поисках своей яхты, т.к. знали они лишь ее название - ни фотографий, ни описаний - ничего. Спросили хранителя порта и он, странно посмотрев на них, указал на большую кучу... на прекрасную по их меркам яхту. Еще раз, прочитав инструкцию по отпиранию двери (инструкция прилагалась к путевке) стал искать "ключ". На двери было написано - "Ключ - под ковром", и, посмотрев вниз, он увидел ковер. Ковер был обмотан вокруг весла. Прочитав надпись на двери второй раз - он опять посмотрел на "ключ" и что-то бормотнул, но очень тихо - даже жена не услышала. Освободив "ключ" от ковра, он опять обратился к инструкции: вторым пунктом стояло - "Подействовать ключом на замок". Осмотрев дверь, он не нашел того чего искал и обратился за третьим пунктом - но его не было. Недолго думая, он подействовал "ключом" на дверь, а та - в ответ поддалась влиянию и ввалилась внутрь. Забросив "ключ" в салон, он пошел за вещами к машине, а остальным сказал обследовать яхту. Первым заполз сын и затащил горшок (не тот, что для цветов) и, найдя самый чистый угол - заполз в горшок и заснул. Жене пришлось достать фонарь, поскольку генератор еще не запустили, и в каюте царила темнота. Достала свечи. Вскоре комната осветилась бледно-желтым цветом и обнажила свои дырявые стены. Вечно недовольная дочь втащилась вслед за матерью и привычно осквернила свою жизнь бранными словами - но никто не пнул ее, не обругал, не читал нотации и поэтому, слегка обидевшись, поплелась - в поисках отдельной комнаты. Вскоре послышался звук отца, несущего вещи. Начало светать, и они решили прибрать яхту и разложить вещи по местам. Жена нашла веник и принялась гнать мусор - "вон из хаты", как сама часто говорила. Муж спустился вниз - запустить генератор, но в инструкции про это - не было ни слова. Внизу он увидел железную коробку размером с полкомнаты, на ней было всего две кнопки: одна большая и красная, другая маленькая и зеленая. Над красной было написано: "Никогда не нажимать, не трогать и вообще не смотреть сюда", а над зеленой не было написано ничего. Присмотревшись, он заметил выскобленную надпись неподалеку от зеленой кнопки: "Инструкция по применению", а дальше вероятно было стерто или вообще не было написано - короче, он нажал эту зеленую (он был - не дурак, во всяком случае, он так думал) кнопку и, запыхтев, генератор загудел ровно и стабильно - яхта осветилась электрическим светом. Довольной походкой муж поднялся обратно и приятно удивился: пол подметен, паутина тоже, вещи частично распиханы - все говорило о том, что тут поработали женские руки. Наконец нашлась схема яхты, и муж решил собрать семью на завтрак. "Дорогая! Завтракать!", - прозвучало из него, но в ответ раздалось лишь молчание. Побродив по яхте, исследуя схему, он невольно наткнулся на свою семью: сидит мать, чуть правее дочь и что-то вытаскивают из горшка, мать - за левую ногу, дочь - за правое ухо. Долго они пыхтели, но тщетно. Вскоре мужу надоело на это смотреть; и, кстати, он вспомнил, что машину надо отогнать на парковку и ушел. Мать разозлилась "Ну все, на этот раз сам будешь вылезать!", - сказала она и, схватив за торчавшую ногу, отбросила горшок куда-то в дальний угол, а сама пошла готовить завтрак (она была вовсе не глухая, как казалось ее мужу). Ну а дочка, опять оставшись наедине с собой, не считая горшка - в дальнем углу, выматерилась и, хлопнув дверью, исчезнула в своей комнате. Муж подоспел как раз к завтраку, и громко позвав дочь, отправился за сыном. Отыскав горшок, он пнул его по выпуклой стороне и лицезрел грациозный полет знакомого существа по направлению к кухне. Приземлившись, и раз десять перекувыркнувшись через себя, сын подбежал к папе со словами "Папа! Папа! Еще! Еще!". "Ну уж нет сынок, только если ты все покушаешь, и будешь вести себя хорошо". Позавтракав, решили отправляться в путь. Муж, надев тельняшку, капитанскую фуражку и закурив сигару, отправился на капитанский мостик. В кабине пилота он увидел то, что хотел увидеть и был этому рад. Отдал швартовы и запер основную дверь (интересно как же он это сделал, "ключом" ???). Позвал всех в кабину пилота и рассадил по местам. Итак, кабина пилота: впереди одно кресло, сзади - три. Пристегнув всех членов семьи ремнями безопасности (что-то - слегка напоминающее - старые шнурки), сел сам и пристегнулся. Оглянув панель управления своим мастерским взглядом - начал последовательно действовать на нее: сначала нажал на педаль сцепления, вставил ключ туда, куда надо и повернул его; медленно отпустил сцепление и выждал пока мотор прогрелся; проверил уровень масла, погодные условия и состояние механизма "Экстренной катапультации"; выжал сцепление, перевел рукоять коробки передач в положение первой скорости, снял с ручника, вдавил педаль газа в пол и, заорав что-то "про мать" - резко отпустил педаль сцепления...