Аннотация: Три подвига и господин Тугарин подтвердил, что он тот самый Герой!
Испытательные подвиги
Подвиг первый: пэкэльные хомячки
Предприятие "Химпром" всегда было гордостью области, объемы производило огромнейшие, пополняло бюджет, зарплаты платило и ухитрялось содержать даже баскетбольную команду. Алмаз, а не предприятие, но больше здесь подходит сравнение с дойной коровой. Потому как помимо молока производило оно тысячи тонн говна в виде отходов производства фосфогиспсовых удобрений и железного купороса. В отличии от коровьих лепёх, сие добро само собой не разлагалось, а потому свозили его в огромные кучи, горами возвышавшиеся вокруг города Чернигов, областного центра и места компактного произрастания сумчан, человекоподобных растений неизвестного назначения. Впрочем знатоки утверждали, что назначение сумчан - терпеть злоключения и удивлять окружающий мир беспросветностью жития.
Город был тих, затхл, богат расплывающимися мусорками и красноречивыми воронами, предрекавшими Чернигову печальное будущее, несмотря на развитую промышленность и славных козаков в основании. Плохо, ой плохо жилось в Чернигове, так плохо, что когда в городе кто-то улыбался, то посмотреть на это сбегались собаки с самых дальних улиц. Собаки хотели бы улыбаться вместо людей, но у собак нет мышц для улыбок. А у сумчан не было желания.
По городу протекало три речки, две из которых усохли от социализма. Когда мелеть стала и третья, то партийные власти встревожились. Совестно было как-то оставаться городу вовсе без речек. Всё-таки центр области, должна речка быть, а то ещё толки диссидентские пойдут. С благой целью сохранения идеологически важной реки пригласили специалистов, кои должны были определить причины водного оскудения, грозящего превратить весьма зелёный городок в мёртвую пустыню. Специалисты приехали аж из самой Москвы, долго всё вокруг выведывали, потом испугались обилия местных тайн и скрылись в стольном граде. Через время прислали доклад, где виновником оскудения указали горы вокруг города. Что это они всю воду впитывают, к тому же отпугивают своим зловонным видом от города тучи. Сумчанам слышать это было очень удивительно, но столичные знатоки грозили, что однажды из чрева гор выйдет пустыня и поглотит окрестности. Такого допустить было нельзя, поэтому горы решено было срочно убрать.
Тут же стали прожекты придумывать куда и как. Напридумывали многого, но даже по тем капитальным временам всё было слишком дорого. Горячие головы предлагали просто взять Чернигов и перенести за пределы гор, а освободившегося места хватит на многолетнее засыпание. Вариант представлялся интересным, во всяком случае по деньгам, но тут в глубинах КГБ возник суперпроект. Там задумались над тем, что живая природа должна содействовать социализму, как предпоследней ступеньке эволюции. Что так должно быть, знали давно, но всё как-то пихали ногами драгоценный алмаз, пока некие умные головы великих возможностей не узрели. Ведь если взять живую природу на свою сторону, то всякого врага победить можно. Например запустить в Пентагон шпионов-тараканов, дельфинов заставить следить за подводными лодками, а плесень докладывать о состоянии ракетных шахт.
Под столь интересные проекты выделили деньги, понимали цену успеха. Если живую природу перетянуть на свою сторону, так это не только по силам успех, это ещё и наглядное доказательство превосходства социализма. Если, скажем, начнут птицы бросаться на американские самолеты, начиненные динамитом коты лезть под танки, а змеи кусать морскую пехоту, то мигом загнётся западный мир, а за ним и все остальные, которые социализму не привержены. Вот тебе и победа мировой революции, когда к классовой борьбе прибавится возмущение закабаленной природы. Чуть ли не миллиард выделили под это дело, создали кучу институтов, собрали туда дивизию светлых голов и начали с живой природой отношения налаживать, стремясь побудить её к активным действиям. Обещали в случае успеха отдать под заповедники пол-Америки и значительную часть оппортунистического Китая. Однако природа молчала, хотя предложения были выгодные. Тогда попытались наладить сотрудничество с отдельными родами и видами животных, коль уж общее руководство не захотело бороться за счастья. Но и тут вышел облом.
Может быть ещё бы поработали несколько лет и добились своего, но случилось возмущение. Не понравилось армии, что ей финансирование чуток урезали. И сама идея не нравилась, что сокрушат Америку не доблестные солдаты и офицеры Советской Армии, а какие-то скоты и паразиты. Выходит, что армия и не при делах. Брожение началось, статьи появились, где осторожно подымались вопросы идеологической чёткости концепции привлечения природы на свою сторону. Упоминалось о доклассовости природы, неспособности её вести какие-либо активные действия. И вообще, человек венец и творец, он должен сам себе коммунизм сделать, а не у тараканов помощи просить.
Так оно бурчалось, бурчалось и грянул гром. Сильнейший гром: институты разогнали, финансирование забрали, идею заклеймили, чем и кончилось всё. Но не окончательно. Уже на излёте проекта, когда люди держащие нос по ветру стали уходить, случился один прорыв небольшой. Мог бы он стать первым шагом в победе коммунизма, но не успел. Зато удалось вывести неких животных, способных отходы перерабатывать. То есть изначально планировали их для подводных лодок и подземных баз, чтоб можно было им скармливать любой отход, а получать всякие полезности, в зависимости от надобности. Планировалось сделать животных производящих электроэнергию, отдельно ГСМ, кислород и боеприпасы. Но успели лишь один вид вырастить. Этаких толстых созданий размером с порядочную свинью и мордами, как у хомяков. Вид имели сумасшедший и даже слегка придурковатый. Характер и вовсе ужасный. К тому же жрали то всё, любой вид отходов, но срали исключительно твёрдым ракетным топливом. Вещь конечно полезная, но над производством топлива целая отрасль работала, не разгонять же людей. Поэтому зверьков решили истребить. Погрузили в вагоны и отправили на флагман технической мясопереработки - Конотопскую фабрику. Там зверьков должны были пустить на колбасу ценой по 2 рубля 10 копеек за килограмм, хотя стоили зверьки гораздо больше. Но страна была богатая и могла себе позволить не зависеть от железных цепей себестоимости.
Хомякомордых везли и смерть уже замахнулась на них своей ржавой косой, когда на её пути возник Сергей Пузырёв, маленький пэтэушник с оттопыренным ушами и членом особенного устройства. На конце у него, прямо из-под шкурки, рос аккуратный ноготь. Очень красивый, вытянутый, как небо от земли, отличавшийся от широких и коротких ногтей на руках Пузырёва. Сначала будущий рабочий только радовался столь пикантному отличию своего устройства. Но когда пришёл черед освободить руки и использовать орган по прямому назначению, то начались неприятности. Барышни категорически отказывались от сексуальных отношений, едва видели пузырёвский ноготь. Ссылались при этом на возможность травм и слушать не хотели о том, что острижен и обработан натфилем. Пузырёв тогда попробовал любить женщин исключительно в темноте, но и тут дело не пошло. Слабый пол сразу же чувствовал неполадки в устройстве и начинал разбираться в чём же причина. Далее обычно следовали пощёчины и ругань. Серёжа был слишком субтилен, чтобы схватить расходившихся тварей за власы и повозить наглой рожей по смятой постели. Он просто уходил злой на весь мир и представлял как мстит ему. В один из таких порывов ненависти, он решил побить отказавшую ему даму. Для этого купил у товарищей кастет и напился для храбрости. Но когда шёл к мерзавке, то сильно окосел, едва преодолел железную дорогу и завалился спать в соседних кустах.
Даже не заметил, что кастет упал как раз между рельсами. Стрелка сработала, но передвинуть рельсы не смогла. И большой товарняк, нёсшийся через Чернигов, слетел с рельс. Много вагонов было разбито, загорелись несколько цистерн с бензином, пожарные тушили, а Пузырёв спал, представляя, как царапает негодяйку ногтем. Во всей этой суматохе, никто и не вспомнил о вагонах с диковинными зверями. Вагоны разбились и хомяки выбежали из них. Те, кто побежал налево погибли, так там были луга, лесополосы, усыхающий Псёл и ни одной свалки. Животным же были нужны отходы. Чтобы жить. Те, кто побежал направо, встретили горы заводских отложений и стали спешно окапываться, чем доказывали участие военных в своей разработке. Уйдя под землю на метр-полтора, хомяки успокоились и стали существовать.
Некоторое время их было не слышно и не видно. Жизнь в Чернигове продолжалась, Псёл продолжал мелеть, проекты насчёт гор продолжали разрабатываться. Центральные власти больше склонялись к переносу Сум в другое место и засыпанию образовавшихся площадей доблестным заводом. Даже начертали план новых Сум. Но тут обнаружилось, что американцы сильно обогнали нас по космическим вооружениям. Нужно было догонять, а то как прижучит капиталист - мало не покажется. Бросили все средства вдогонку и уж не до переноса была. Чтоб обойтись без недовольств, решили спрятать Псёл в бетонных трубах. Потом можно говорить, что он есть, даже если его не будет.
На том и успокоились, но не надолго. Поползли городом жутковатые слухи, что будто бы в горах химпромовских кто-то шевелится. Бегает по ночам, шушукается и даже виднеются смутные силуэты под слабым светом луны. Говорили, что это там бандиты беглые окопались, а может даже и шпионы. Звонили в обком. Тогда было не сейчас, власти заметушились и послали комиссию проверять, что там и как. Комиссия все горы обходила и отписала, что обитатели действительно имеются, но происхождения не человеческого, а потому вреда строю от них не будет.
Затем строй начал шататься. И уж не заметили предложение старого охотника Николая Климова, который мог навезти во множестве шкурок неизвестного животного, мех которого не ест моль. Охотник интересовался почем будут такие ценные шкуры принимать в заготконторах. Ответа не получил, так как в стране начался бардак и систему застопорило. Решил Климов действовать на свой страх и риск, как и его знаменитая мама. И также кончил. Однажды ушёл в горы и бесследно исчез. Тогда это уже становилась не в диковинку, люди стали пропадать активно и по единицам не плакали, получали наследство и жили дальше, вопросов не задавая.
После застоя жизнь пошла интересная, суетная, заводная, но скоро оказалось, что не туда завела. Народ и поутих, вместо высоких материй озаботившись поддержанием существования. Занятие это трудное и неблагодарное, а потому никто внимания на свалочные горы и их обитателей не обращал. Зверьки какие-то, вроде крыс и всё. Бомжи пытались их на мясо ловить, но вроде бы безуспешно. Тоже и всяких интересующихся, где что плохо лежит людишек постигло. Глубоко в кучах животные жили и человека опасались, чем показывали свою неслабую сообразительность. Неизвестно кто дал подземным животным поэтической название "пэкэльни хомячки", что по-русски означало адские суслики и намекало на неоднозначность происхождения сих животных. Тем более, что иногда вырывались из отходных глубин языки пламени, так что вовсе апокалептические картины можно было надумать. Но жизнь в Чернигове уже давно была форменным Апокалипсисом, все к этому привыкли и внимания не обращали.
Почти все, да были в Чернигове и такие, кто не только корпел, стремясь выжить, однако и в небо смотрел, мечтая о финансовых высях. Были это лучшие люди, со взглядом настроенным. То есть другие идут и кроме грязи да мерзости ничего не видят, а эти шаг сделали, наклонились быстренько и из обычный кучи говна алмаз извлекли. Чувство внутреннее имеют. Деньги то не просто так разбросаны, деньги будто кровь по жилам потоками идут. И коли есть у человека чувство на денежное течение, так он местечко находит и приобщается. Другой же метается всю жизнь без толку.
Значит заприметили денежные люди пламенные языки. Все их видели, но только человек приспособленный дальше видение пойдёт. Просто так пламени не будет, значит горит что-то. А всё горючее очень даже можно продать. Задумались люди. Послали на кучи мусора бурильную машину, чтоб запасы горючего разведать. Машина день посверлила, а потом сама сгорела и экипаж бесследно исчез. Тогда поставили вторую бурилку, уже с милицией и пожарными. Оползень произошёл и технике всей каюк. И сколько ни пытались потом горы приступом взять, но ничего не выходило. Даже яд в норы закачивали, но без внешних последствий. Только смогли кусок вещества некоего достать из глубин. Проанализировали вещество и оказалось, что ракетное топливо высочайшего качества. За один килограмм можно сотнями доллары брать, такой ценности вещество. Когда посчитали сколько топлива может быть, то пришли в невиданное волнение и доложили президенту, что готовы делиться, как скажет. И половину отдадут. Только помощь бы нужна. Солдат да танки с вертолётами, чтоб силой взять. Жаба, когда количество нолей в обещаниях увидел, то мигом повелел армию слать, животных истребить и топливо продать. Тем более, что некие азиатские покупатели объявились и денег грозились не жалеть. Армия приказ выполнила. Летающих вертолётов правда не нашлось, но несколько танков на ходу привлекли и даже боеприпасы изыскали. Пригнали к горам курсантов артиллерийского училища, вооруженных штык-ножами, цепью поставили и объявили хомячкам ультиматум. Два часа ждали, но хомячки оказались животными бесписьменными и человеческого языка не понимающими. Это их специально так сделали, чтоб не могли в сговор с врагом войти.
Видя такое упорство, командующий операцией, главный черниговский генерал по фамилии Четвертун дал приказ атаковать. Танки для порядка ухнули по горам и цепочки курсантов пошли на штурм. Хлопцы были молодые, уроки физкультуры посещавшие исправно, потому быстренько взобрались на самый верх и в недоумении остановились. Четвертун приказал оповестить хомячков об их безоговорочном поражении. И доложил в генштаб о победе, надеясь этим заслужить себе ещё одну звезду. Был он самонадеян, как и все в его роду, ведущему происхождение от достославного гоголевского Вия. В память о великом предке, некогда четвертованном богобоязненными козаками, генерал Четвертун имел большие глаза, которые долго не мог держать открытыми. Поэтому имел двух младших лейтенантов, которые придерживали его веки. В случае вызова к начальству, вставлял в себе глаза элегантные распорки красного дерева с инкрустацией. Часов несколько так выдержать мог, а потом глаза закрывались. Впрочем сей недостаток вполне восполнялся умением выжимать деньги и чинопочитанием в дележах - главными добродетелями любого чиновника.
Только генерал повелел закрыть ему веки и уже даже почувствовал на плечах тяжесть новых звёзд, как вдруг все кругом закричали. Потом что на вершине свалки, под радостными курсантами разверзлась земля и поглотила всех без остатка, будто медведь муравьёв слизал. Другой тут бы и пал, не выдержав очередного сотрясения судьбы, но в Четвертуне сказалось крепкое виевской наследство. Даже не расстроился, а сразу стал искать, как бы дело себе в пользу обратить. Это называется позитивный подход к жизни и был он у генерала в крови. С такой кровью жить человеку легче и придумал Четвертун как быть. Отослал в Киев донесение с подношением обильным, что задание не выполнимо, разве что авиацией бомбить. Но это опасно политически, как бы запады всякие за животных не вступились. Им же только дай поскулить. Уж лучше мы потихоньку травить их будем и порциально со света сживём.
Убедил и наказан не был. Кроме того ухитрился организовать внеочередной набор и вторично взяток набрать с родителей будущих защитников Родины. Оборотистый был человек, но рамки знал и потому к горам больше не совался. Жадность конечно в стране правила, но страх был сильней. Видать у хомяков этих крыша крутая, не тронь. Пусть живут коли так.
Снова на них внимания не обращали, только иногда сглатывали слюню, глядя на бесцельные огни на горах. Считай, что доллары горели - обидно. Посему помнили о горах, норовя при удобном случае к их разработке вернуться. А тут слухи про героя пошли. Мутно всё, россказни какие-то, но вроде поймали человека столь неимоверной силы, что может Украину спасти. И в Чернигов привезли. Будут ещё испытывать на прочность и настоящий ли героизм или притворяется. Тут бы его на пэкэльных хомячков и пустить! Пообещали патриотам из СБУ хорошее вознаграждение и те согласились. Списка подвигов из Киева не дождались, способствовать развитию местной экономики согласились. Может получится тут что-то вроде Кувейта. Ожидали, что с приходом Героя посыплется на эту землю разная благодать, возмещение за все прошлые годы. А тут на тебе, как оно всё оправдалось. Простой подготовительный подвиг и тот большую пользу принесёт. Так оно и надо.
Отвезли Тугарина к горам, поставили перед грудой оружия, потому как из Киева указаний как снаряжать Героя не поступала. В столице сильно испугались, когда со всех областей пошёл поток сообщений о героях. В Днепропетровской 17 человек таковых оказалось. А вдруг все настоящие? Президентская администрация стала над вопросом утилизации думать. Чтоб собрать всех героев в районе Конотопа и пустить всех на салями "Героическое", каковое подавать исключительно на официальных приёмах и по большим праздникам. Выход был вкусный и к нему больше склонялись, когда стали из регионов приходить вести о том, что гибнут герои будто мухи. Не на самых жестоких подвигах, а гибнут. Только из Сум пришла победная реляция, что некий Тугарин вооружился мечом и спустился в пещеры, где несколько суток сражался с таинственными животными "пэкэльными хомячками". Администрация справилась у сатаны, не его ли подопечные, чтоб не было скандала с подземной канцелярией. Оказалось, что животные сами по себе, так в Украине нельзя и потому были повержены. Колбасу делать из них оказалось невозможно, но мех приспособили. А главное, ракетное топливо стали добывать, потекли денежки.
Успех Тугаринский центральную власть заинтересовал. Запросили документы и долго рассматривали фотографии худого и чумазого человека. Даже перезванивали в Чернигов узнать, уж не чурка ли. А то стыдно как-то могло получиться, что герой украинский будет какой-нибудь южной национальности. Но в Чернигове успокоили, указав на нос. Тот был самый, что ни на есть наш. А если в человеке хоть частичка украинского, так он и весь украинец. Жабе пока не докладывали о Тугарине, велели ещё опробовать, чтоб уж наверняка выполнить.
Черниговские спецслужбы стали придумывать ещё один полезный народному хозяйству подвиг, но с этим сложно было. Чудовищ в области хватало, но уничтожение их прямого и ощутимого эффекта не давало. Тогда один офицер предложил направить Тугарина в Ямпольский район, против тамошнего чудища.
Подвиг второй. Битва с кукурузным человеком.
Звалось оно кукурузным человеком, хотя ни к кукурузе, ни к человеку никакого отношения не имело. Откуда пошло это название и почему столь крепко укрепилось - неизвестно, но называли существо только так и только в Ямпольском районе, за пределы которого чудовища почему-то не выходили. Были предложения истребить кукурузного человека расформированием Ямпольского района и передачей его земель соседним районам. Тогда мол кукурузному человеку станет негде жить и они вымрут. Идея была смелая, но власть её не поддержала. Потому что куда деваться Ямпольскому начальству, не в хлебопашцы же в самом деле идти. Вреда от чудовища немного, пускай живёт, будет чем людишек пугать.
Известно было о существе немного. Глаза у него вроде бы могут светиться как фонарики. Точно, что у кукурузного человека восемь лап. На пяти он бегает, две предназначено для разделки туш, а назначении ещё одной неизвестно. Она всегда возле сердца, которое у кукурузного человека есть, и всегда сжата в кулак. Одни говорят, что она для поддерживания головы во время размышлений, другие, что для рукоблудия. Потому как есть у кукурузного человека и половой орган телескопического устройства. Выдвигается на расстояние до шести метров, хотя говорят, что в старину встречались особи и с десятиметровым. Видимо всеобщая деградация коснулась и сих существ.
Зато способ их размножения оказался диковинным даже для нынешних предзакатных времён. Полов у кукурузного человека нет, как нет и души. Вооруженные своими телескопами, кукурузные люди иногда сходятся и сражаются друг с другом вроде шпажистов. Свои смертоубийственные лапы они при этом не распускают. А кто кого перешибёт, тот и становится самцом. Вводит свой орган в ушной отверстие проигравшему и елозит там. Все долго думали, что победитель впрыскивает семя, но оказалось, что он только расшевеливает семена внутри проигравшего. К тому же проигравший волнуется, чувствуя своё унижение. Всё это создаёт благоприятные условия и вскоре внутри большого кукурузного человека бегает множество маленьких. Со временем взрослая особь выплёвывает малышей и на этом контакт отцов и детей заканчивается. Кукурузные человечки разбегаются по окрестным полям и прячутся в скирдах.
Отвечая на вопрос, питается ли кукурузный человек ответственными работниками, немногие знатоки чудовища вступают в бесплодные споры. На мой субъективный взгляд знатока местных движимых достопримечательностей, питается. Только без малейшей связи с тем, что они ответственные. Чудовища настолько низки в интеллектуальном развитии, что не могут понять разницы между комбайнером и ведущим специалистом областного управления. Сжирают всех с одинаковой быстротой и как-то равнодушно. Последнее, а также редкость случаев нападения кукурузного человека на граждан ясно свидетельствуют о том, что поедание людей не является сколько-нибудь важным и постоянным элементом жизни чудовищ. Скорее это можно было назвать сбоем или исключениями. Точных данных о жертвах кукурузного человека нет, но по оценочным данным, за послевоенные годы в области от этих чудовищ погибло не более тысячи человек, что гораздо меньше, чем от запоев, ДТП и даже бытовых конфликтов. Поэтому власть во все времена не обращала на чудовищ внимания. Однако так долго продолжаться не могло, всё-таки Украина. Рано или поздно попадёшься ты на глаза власть предержащим и тут уж дрожи. Коли говно, так может и не тронут, а коли есть что взять, так уж возьмут и шкуру снимут, чтоб не жарко.
Настал черёд и кукурузного человека. Ввиду странного способа размножения было их немного, однако сильны были и попробуй найди, если они лесам да кустам прячутся. Опросили местных и те показали место, где прятался один. Весной выборы были, приезжали с области контролёры и один по незнанию нарвался на кукурузного человека. Уничтожен был. Чудище недалеко ушло и спряталось в соседнем овраге. Туда и повезли Тугарина.
Он был сумрачен и тих, поражённый мужеством пэкэльных хомячков. Как те бросались на его меч, защищая жилища свои и потомство. Не пустые животные значит были, если так защищали. Тугарин пустоты не любил и думал её сокрушать для спасения Родины, а тут пришлось зверюшек безобидных резать. Совесть его беспокоила и хоть был будто из камня сделанный, а ёрзал от внутреннего неудобства. Муки усугубляло и то, что портретик Юлии Владимировны, нежно хранимый возле сердца тревожно дрожал, будто указывая на ошибочность действий. Как быть Тугарин не знал. Портретик врать не мог, но и тут товарищи офицеры, вроде настоящие патриоты, за Родину беспокоятся и плохого не посоветуют. Тёр своими каменными руками макушку и думал в какой стороне правильность находится.
Приехали когда и подвели Тугарина к норе, то решил. Прыгнул смело в темноту и пошёл по туннелю, такому высокому, что пригибаться не приходилось. Меч на всякий случай держал впереди. Славный был меч. Изъяли его сотрудники СБУ у одного убитого уголовного авторитета. Настоящий самурайский меч со всеми документами. Висел дома у начальника и на вот, понадобился. Украинскому герою то больше сабля положена, но пока её в киевских музеях искали, приходилось мечом обходится.
Шёл и вдруг дуновение вперед услышал. Кто-то крался в темноте. Тугарин был хлопец не глупый и сразу догадался, что в норе кукурузного человека случайного прохожего не встретишь. Потому предупреждающе кашлянул.
-Чудовище, я не хочу тебя убивать. Портретик луноликой Юлии Владимировны дрожит и приказывает мне не делать этого. Она моя царица, она моё солнце, мой день и моя ночь, моё начало и конец. Я не буду тебя убивать. Скажу им, что поверг тебя, всё равно ведь побоятся лезть проверять.
Чудовище молчало. Тугарин подумал, может не понимает человеческого? Чудовищного он не знал. Вдруг в темноте появились два луча света, исходившие из глаз существа. Кукурузный человек разжал ту самую руку со спорными функциями и стал внимательно изучать ладонь. Потом стал кашлять, будто петь собирался. Тугарин на всякий случай приготовился сражаться, вдруг это такая у животного предвоенная пляска. Но кукурузный человек вдруг запел. Ржавожелезным голосом с неизвестным, но сильным акцентом, он сказал такое:
-Приветствую тебя, о герой! Мы знали, что ты придёшь, мы знали что ты появишься в этих местах, соль земли и позвоночник добра! Убей Жабу, убей мировое зло! Растопчи и сожги, не оставь ему шанса, не оставь от него и следа. Убей Жабу, убей злодея! Мы развитые инопланетяне, мы следим за тем, чтобы ростки зла не могли свободно расти, мы сапаем Вселенную! Жаба пырий! Жаба сорная трава, которой может зарасти вся ваша планета! Спаси её! Убей Жабу, затуши танцующий огонь безобразий, растопчи шипящую гадюку несправедливости, изничтожь восторженную свинью пакостей! Судьба мира в твоих руках! Будь смел и не сворачивай с пути. Ты победишь и добро зацветёт на твоей родине! Прощай смелый землянин, герой маленького кусочка жизни! Победи Жабу!
Точный текст речи кукурузного человека известен, так как эсбэушники вставили подмышку Тугарину микрофон.
Чудище старательно дочитал послание выцарапанное у него на ладони. Буквы были крупные, так что можно себе представить, что и ладонь была не слабая. Кукурузный человек умолк, глаза его потухли и снова стало темно. Потом началось некое тревожное дребезжание. Портретик под сердцем затрепетал и потянул к земле. Тугарин упал и тут же воздух сотряс гул и пламя. Кукурузный человек взрезал потолок своей норы и улетел куда-то вверх. Тишина.
Офицеры-патриоты подумали, что герой погиб. Чудовище убило его и улетело. Пропала страна, последняя надежда исчезла. Стенания патриотов были так громки, что Тугарин очнулся. Он был цел, только немножко контужен. Однако догадался первым делам глянуть на свои руки, крепко державшие меч. По причине почти отсутствующего образования и нулевой политсознательности, речь чудовища не понял, кроме отрывка, что судьба Украины в его руках. Тугарин решил спрятать меч в надёжном месте и хранить его, как зеница око. А кого убивать не понял, потому что даже не знал, кто у нас президент. Человек был рождён Родину защищать, а не в политике копаться.
Вылез наружу. И стоны сменились смехом, а отчаяние радостью. Так он был важен, так он был нужен. Настоящим герой, вторым подвигом ещё раз подтвердивший это. Ведь обзвонили весь район и оказалось, что кукурузные люди, как один, покинули свои убежища и улетели в неизвестном направлении. Американцы даже испугались, уж не ядерная война ли началась, но потом успокоились, приняв улетающих межпланетных чудовищ за метеоритный поток.
И о второй победе уведомили президентскую администрацию. У той на учете осталось семь героев, работать стало легче, но всё-таки нужен был ещё один отсев. И чтоб не полагаться на местные власти, задание в этот раз выдавала сама администрация. А то может чепуху поручают.
Тугарину досталось убрать главного налоговика Сумщины. Дело это было сложное, потому что хитёр дьявольски, интриган и хладнокровен. Его боялась даже Жаба. Какого-то однорукого калеку. Мог бы просто уволить, но знал, что будет мстить. И его месть будет страшна. Таких нужно убивать, чтоб не осталось и следа, лишь пустое спокойствие. Другого бы пригласил к себе в кабинет и перекусил бы пополам. Вкусен, так съел бы, или выплюнул, но с сумским мытарем было не так. Рыжий хотел убить на расстоянии. Уже готовился неисправный автомобиль для нелепой аварии, когда появился кандидат в герои. Если он справиться, то наверняка герой. Простой человек не смог бы победить лису, которой был тот самый налоговик.
Молниеносная история лисы
Жила в лесах под Стецьковкой некая лиса, весьма примерная в разбойничании по курятникам. Хитрая была, кровожадная и горделивая, с таким острым взглядом, что даже собаки её побаивались, робели чувствуя превосходство рыжей. Но сколько верёвочке не виться, а приходит разбойнику конец и как зрелое яблоко падает он с высот своей удачи на твердую землю наказания. Рухнула и лиса. Попала воровка в капкан и чтоб спастись, вынуждена была отгрызть себе лапу. Потом уковыляла в лес, залезла в дремучий овраг и стала зализывать рану да думать, как ей быть. На трех лапах через забор ей не перемахнуть и в курятник не залезть. Зайца тоже не догнать. Мышковать придётся, а это дело не надежное, если и зима многоснежная, то вовсе беда. Почуяла лиса себе скорую погибель, спрятала мордочку в пушистый хвост и стала печалиться горькой своей доле. Чуть скулила, представляя, как слетятся мухи на её труп, а зайцы будут величаво прыгать рядом. Чтоб слишком не печалиться заснула, а проснулась от шума.
Выехала в лес компания и гуляла во всю, отмечая начальственный праздник. Коньяк рекой, закусь богатая, налоговая гудела. К вечеру стали расползаться по кустам. Кто с девками, кто поблевать. Один дяденька отошёл в кусты по второму поводу да и упал, разбудив треском веток лису. Та сперва испугалась, к земле прижалась. Когда рассмотрела, что в порядке всё, то подковыляла ближе. От мужичка пахло перегаром, но одет был прилично и даже в полубезсознательном состоянии вид лица имел грозный. Лисица хоть и зверь дикий, но мигом уразумела, что начальственного сословия человечек. И тут же придумала, хвостатая, как быть. Быстро раздела тело, горло перегрызла и труп в кусты. А сама облачилась в костюм, документы в лапку здоровую зажала и отбыла в город Чернигов. Спасаться.
Пришла к утру, усталая и злая. Долго искала налоговую инспекцию, пока не додумалась идти по запаху. Где сильно воняло, туда и зашла. А ей навстречу охранник.
-Ты к кому!
Здоровенный мужик, лисице на её трёх ногах полдня оббегать этакую стену. Это если ты простец, а лиса хитрая была и хитростью этой могла стены двигать. Так глянула, что осел мордоворот и задрожал, мигом поняв, кто хозяин тут. Даже документы тыкать в морды не пришлось.
-Проходите Степан Яковлевич, проходите!
Величаво прошествовала вперёд, хоть еле держалась на ногах от усталости. Стала думать, где начальственный кабинет. Подумала, что не на первом же. Поэтому свернула на втором и зашагала по коридору. Встречавшие её сперва выражали удивление, но стоило только встретится глазами с лисой, как испуг липкой пеной закрывал лица подчинённых. Они начинали дрожать, будто голые на холодном ветру. Они чувствовали себя сорванными листами, бумагой в руках всемогущего господина. Хочет воздушный кораблик сделает и запустит, а хочет, подотрётся. Судьба в производстве. Ужас.
Лиса довольно оскалила пасть. Страх людей дал ей сил. Уверенно зашла в самую роскошную дверь по коридору. Секретарша хотела что-то спросить, но мигом осеклась, покраснела и едва не начала плакать, понимая собственную провинность, что не узнала господина. Лиса вошла в кабинет, рявкнула, чтоб не беспокоили и упала в большущее кожаное кресло. И вот ведь чудо, не умела по человечески разговаривать, но люди мигом понимали её. Люди чувствовали спинным мозгом чего она хотела. И заместитель, кабинет которого лиса по ошибке заняла и все остальные не посмели сказать даже слова, что начальник вдруг так сильно изменился. Они успели усвоить главное правило, что не важно кто, важно, что с властью. Это новый был весь пропитан властью, наверно мог бы и область возглавлять. Или министерство. Таков.
И молчалив, но так молчалив, чтоб уж лучше говорил, кричал, сотрясал воздух, молнии метал. Всё лучше, чем этот пронизывающий взгляд, который выворачивал наружу. Ничего не утаишь от этого взгляда. И ведь росточком невелик, в плечах как барышня, но боялись его пуще, чем самых крупных начальников. Особенно уклонисты стонали. Потому что прежний хоть и грозен был, но можно утаить было чуточку. Этот же всё из человека вытягивал, будто исповедались перед ним. В короткое время так дело поставил, что все недоимки взял и план стал перевыполнять, чуть ли не в половину. На фоне таких успехов, вопросов лишних задавать не стали. В СБУ догадывались о лисьем происхождении, отговариваясь, что хорошо хоть не свинья. На самом деле боялись. Уж на что грозный в Чернигове губернатор был, порождение брошенных донецких шахт и городка Вкровивесь, Змей Петрович Ущерб-Метаев, так и тот заметно робел на совещаниях, где лиса был. А Змей Петрович человек был тёртый, падал не раз и снова восходил, большой властности человек. Но и он чувствовал слабость свою перед лисой. И вполне чистосердечно ходатайствовал о переводе её на повышение в Киев. Пусть там всех в ужас вгоняет. Но столичные начальники и сами лису побаивались, предпочитали держать на расстоянии, приберегая для какой-нибудь крайней надобности, когда уж ничего не поможет, а лиса сделает.
На выборах настал её золотой час. Так всех прижала, что будто не лиса, а удав. Не шевельнешься. Такие результаты народной любви дала, что президент лично приказал ее к наградам представить и пригласил на торжественный прием. Пили там шампанское, не французскую кислятину, а наше, полусладкое. Тосты говорили, благодарили отца родного президента. И лиса сказала. Пустое что-то, но в глаза то Рыжему глянула. И не испугалась ничуть. Все кому жаба в глаза смотрела, каменели от страха, а лиса только усмехнулась. И почувствовал Жаба страх. Природный страх жаб-людоедов, большая часть которых погибала в раннем детстве именно от лис. Сильное дело инстинкт, сильнее даже табели о рангах. Не может президент боятся какого-то пусть и крупного чиновника из налоговой. А Жаба дрожал. И, хуже того, чувствовал, что лиса знает о его испуге. Это уж совсем унизительно было. Жаба разозлился и хотел вскочить, да и перекусить лису пополам. Но не решился. Потому что чувствовал силу её, чувствовал хитрость её и не был уверен. И решил, что убьёт тихо, со спины, как убивал всегда, когда боялся.
Наградил обильно лису и отдал приказание готовить убийство. Не спеша, исподволь, чтоб хитрое животное ничего не заподозрило.
Лиса и не заподозрила. Как бывает со всяким большим хитрецом, стал он видеть не всё, а только себя президентом. Потому что если это рыжее ничтожество смогло в президенты выбиться, то уж ему и подавно туда дорога. Сразу лиса раскусила, сущность Изверга и увидала, что жаба. Лиса куда пригодней президент, чем жаба, даже однорукая лиса. До выборов оставалось времени не так уж много, поэтому погрузился в построение блестящих планов своего возвышения, напрочь забыв о простой истине, что до выборов нужно ещё дожить.
А тут Тугарину сказали, что иди в здание налоговой администрации, излови тамошнего начальника и убей.
-Это последний подвиг, потом подкуём тебя политически и готов будешь Украину спасать вполне. Охрану мы сняли, так что заходи спокойно в здание, он на втором этаже сидит.
Сами с Тугариным не пошли, догадывались о силе лисы и подозревали, что жесток будет бой. Как бы самим под горячую руку не попасть. У Тугарина руки были очень даже холодные, будто каменные, зашёл в здание, равнодушно осмотрел тамошний порядок и пустоту. Никого там не было, все сбежали. Поднялся на второй этаж и там увидел однорукую лису.
-Эй, лиса, не подскажешь, где здешний начальник находится?
-А зачем тебе?
-Дело у меня к нему есть.
-Он сейчас совещание проводит, минут через десять освободится. Может чаю пока выпьешь?
-Немножко можно.
Сели пить чай. Тугарина то не предупредили, что начальник лиса. И сам он, глядя на Патрикеевну этого не понял, потому что напрочь не чувствовал властных веяний. Пили чай, крепкий да сладкий. Тугарин по причине бедности своей привык мусор всякий заваривать, а тут аж покряхтывал от удовольствия.
-И что за дело к господину начальнику?
-Личное.
Тугарин хоть и не образованный был, но не простец, а вполне себе на уме. Лиса тоже хитёр, думал, чего это мужлана такого к нему прислали. Безоружного даже, оружие лиса бы сразу почуял. Подчинённые пропали все, будто корова языком слизала. Он уж им устроит, он уж их научит преданности!
От волнения и предвкушения кровавого наказания, встала на лисе шерсть дыбом и хвост замельтешил. Тугарин возьми и заметь, что экая шубка приличная. Он в своё время двух лис поймал, которые повадились у его гусей цыплят красть. Шкуры снял и приготовил в подарок благозвучной Юлии Владимировне. Только украли шкурки, пока сидел он в тюрьме. Не с чем теперь идти к королеве сердца и правительнице мыслей. А у этой то лисы мех ещё лучше тех будет и шкурка большая, на роскошный воротник хватит. Лисы животные ничейные, кто взял, того и мех. Оглянулся, нет ли претендентов. Лиса тем временем уже президентом в мыслях воспарил, верил в силу свою и ловкость. Как вдруг схватили шею его две сильные руки и сдавили с такой силой, что мигом померк белый свет, ещё потрепыхалась лиса и затихла.
Тугарин бросил её на плечо и пошёл бродить коридорами, заходил в каждую дверь, но так начальника и не нашёл. Вышел огорченный, а его окружили радостными криками, что мол Герой, самый настоящий Герой. И третий подвиг выполнил, из администрации пришла телеграмма, что считать героем, единственным по стране, прошедшим испытания. Из Киева выехали корифеи Тугарина политически образовывать, чтоб имел крепкую идейную платформу и влиянию всяческой оппозиции не подвержен. До их приезда сказали усиленно кормить и глаз не спускать. То и делали, а Тугарин попросил шкурку снять, обработать и хранить, чтоб не украли и моль не съела. Спрятал её вместе с японским мечом, чтоб подарить всё разом изумрудной Юлии Владимировне.
Что такое любовь? Это сейчас мало кто знает. И я не знал по слабости своей. Здесь только, на свалке, после того как много думал, явился мне ответ, что любовь это притяжение и соединение. Притяжение такой силы, что сходятся люди, врастают и становятся одним. На каждого человека есть одиночество и груз сей тяжек, но если нести его вдвоём, то куда как легче. Потому и есть мечта в человеке о любви. А сил нет. Порушен нынешний человек и растаскан, ему самому себя собрать сил нет. Про то, что с другим соединиться, так и не думает. Другое дело герой. Он камень есть, без единой трещинки, сплошная цельность. Не боится он любви, но желает.
Воистину геройская эта любовь, ему на счастье, стране на радость. Через труп Жабы лежит эта любовь, надвое разрежет зловонное величие и пройдёт к изобилию цветка. Дрожи Жаба! Уже идёт к тебе Герой, уже начался твой последний отчёт и можно квасить бражку, чтоб было чем сдобрить праздник Освобождения! Я снова научился смеяться, я сплю и хохочу, ищу еду среди отбросов и хохочу, лежу и хохочу, все думают, что я сошёл с ума, а я заранее праздную падение твоё, Жаба! Ты силён и громаден, я ничтожен, но отпраздную избавление страны своей! И хоть не посижу за свадебным столом Украинского Герой и Украинской девы, но зная, что будет он воздвигнут на твоих костях, Безобразник! Дрожи Жаба!