Какурин Александр: другие произведения.

Очередь

Журнал "Самиздат": [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь]
Peклaмa:
Конкурс "Мир боевых искусств. Wuxia" Переводы на Amazon!
Конкурсы романов на Author.Today
Конкурс Наследница на ПродаМан

Устали от серых будней?
[Создай аудиокнигу за 15 минут]
Диктор озвучит книги за 42 рубля
Peклaмa
 Ваша оценка:


Очередь

  
   Чиновник -- 50 лет в сером костюме с кожаным портфелем.
   Домохозяйка -- 35 лет полная с хозяйственной сумкой.
   Геолог -- 55 лет бородатый с большим рюкзаком.
   Студент -- 20 лет
   Милиционер -- 30 лет старший лейтенант
   Банщик -- 45 лет лысый с усами завернутый в простыню
   Модель -- 20 лет длинноногая блондинка
   Псих -- 33 года не бритый, взъерошенный, в смирительной рубашке
   Покойник - 40 лет бледный с синими кругами под глазами и с запекшейся раной на лбу
   Ангел-хранитель -- 25 летняя кучерявая девушка в белом балахоне
   Санитар N1
   Санитар N2
  

Действие первое

   На сцене в ряд выставлено с десяток офисных стульев. На стульях сидят скучая в ожидании своей очереди чиновник с кожаным портфелем, в центре домохозяйка и с другого края геолог с рюкзаком. На сцене появляется студент.
   Студент, оглядываясь по сторонам -- Мне сюда, что ли?
   Геолог с тоской глядя на студента -- Если добрел и ноги с шеей не сломал, значит сюда.
   Студент -- Мне к ректору по поводу зачета.
   Чиновник -- Студент, учишься?
   Студент -- Нет, да, на втором курсе.
   Домохозяйка -- Здесь без разницы, от куда ты и к кому, все в одной очереди сидим. Хотя могли бы и разделить! Словно в песочнице куличики лепим.
   Студент -- А кто последний?
   Чиновник -- Там в аппарате, - показывает рукой на аппарат с бумажными талончиками, - номерок возьми и жди когда вызовут.
   Студент идет через всю сцену, вытягивает из аппарата талончик и присвистывает -- Сто пятьдесят третий! Вот это я влип, не меньше часа здесь проторчу. - он возвращается к выстроенным в ряд стульям и собирается сесть рядом с чиновником, но глядя на неприветливое лицо чиновника, передумывает. Студент подходит к геологу -- Я здесь сяду?
   Геолог -- Конечно, места вагон, - пододвигает к себе рюкзак.
   Студент садится через один стул от геолога -- Чего-то я сегодня набегался как ушастый энерджайзер. В пору батарею менять.
   Геолог снисходительно -- Бывает. Выносливость надо тренировать, в походы, зарядка, обливания.
   Студент соглашается -- Да, все с непривычки, машина сломалась, ездить не хочет, вот везде ходить приходится.
   Домохозяйка -- Такой молодой, а уже машина. Дорогая? На что же ты ее купил? Стипендия большая, или родители помогли?
   Чиновник -- Да какая у него машина, не иначе жестяная погремушка на колесах.
   Студент -- У меня стильная голубая, "Жук" называется.
   Чиновник -- Ну я и говорю, старая рухлядь, - машет рукой.
   Студент -- Он почти конолевый, из Мексики. Я ему ТО даже еще не делал.
   Чиновник -- И там заграницей в Америке значит дураков хватает, раз такую дребедень собирают и сюда еще ее отправляют. Сами бы на ней и ездили.
   Студент -- А у вас значит Европа, "Мерседес" членовоз с синим ведром, а может "Бентли"?
   Чиновник -- Не важно какая у меня машина, мне по должности положено.
   Студент кипятясь -- Ну да, наверное все машины, дворцы и яхты на жену с тещей оформлены! А у вас в собственности всего лишь гараж-ракушка в Чертаново.
   Чиновник приподнимаясь со стула -- Да как ты смеешь! Я взяток не беру, у меня все по честному! Меня каждый год проверяют и премию с благодарностью! Я декларацию подаю!
   Геолог -- Успокойтесь, мы не на телевизионных дебатах с Малаховым, так за галдежом и очередь свою пропустите. Вам может и все равно чем заниматься, а я сегодня кровь из носа, должен улететь.
   Чиновник недовольно бурча себе под нос садится на стул и все замолкают секунд на пять.
   Студент обращается к геологу -- А куда вам надо лететь?
   Геолог -- На Сахалин.
   Студент -- Далеко, это же через всю страну.
   Домохозяйка -- Мои тоже постоянно скандалят, дерутся, только успевай разнимать, вечно чего-то не поделят. Полотенцем кухонным их оходишь, угомонятся на час, а потом по новой.
   Чиновник с непониманием глядит на домохозяйку.
   Домохозяйка -- Дети, у меня их пятеро.
   Студент со смешком не громко -- Вот угораздило.
   Домохозяйка -- Молодой еще ветер один в башке, женишься, поживешь, вот тогда поймешь, - смотрит на студента, а затем переводит взгляд на чиновника. - А вы чего, тоже?
   Чиновник с секундной заминкой -- Я собственно не возражаю, даже совсем и руками за. У нас сейчас в стране острая демографическая обстановка, рабочих рук ни в чем не хватает. И специалистов тоже, все мозги на запад утекают.
   Геолог прикрывает ладонью глаза -- Кончай свои казенные песни, ты сейчас не на работе. В очереди надо спокойно и за жизнь. У самого-то сколько детей?
   Чиновник помедлив -- Двое, сейчас учатся, в Англии, в колледже.
   Геолог -- А чего не здесь? Ну да ладно, не мое дело.
   Чиновник -- Раньше так и было, а затем жена в Лондон уехала, я целый день на работе, болтаются без присмотра.
   Домохозяйка -- Есть же няньки, школы продвинутые, со всякими так уклонами, языки, математика, экономика?
   Чиновник -- Учились в такой, а чего толку! Разве у нас могут следить, запрещать, воспитывать. Все деньги боятся потерять или место хорошее. Как же ребенок родителям нажалуется!Хочется ему курить вместо уроков, пожалуйста, уроку не выучил тоже хорошо! А вот в Англии кто ты такой и сколько у тебя денег ни кого не волнует. Будь добр от и до и не каких фокусов. Вот и отправил. Теперь нормально учатся, мозги на место встают.
   Студент смотрит на геолога -- А у вас дети есть?
   Геолог -- Сын, сейчас в Чите. - замолкает думая. - А я вот здесь очередь подпираю.
   Домохозяйка -- Ну а жена тоже в Чите, или здесь с вами?
   Геолог -- Она южнее дальше некуда, в ЮАР. Слышали про такую страну, там недавно чемпионат мира по футболу проходил.
   Чиновник -- Так она у вас из спортивного комитета?
   Геолог -- Нет, она как и я геолог, трубки кимберлитовые разрабатывает.
   Студент -- Это типа алмазные?
   Геолог -- Ну, на алмазы там своих чумазых ухарей хватает, породами занимается.
   Домохозяйка -- Вот это вас разбросало. Я дальше ста верст от дома не выбираюсь, разве что в деревню, да и та не на много дальше. И муж у меня здесь по городу шоферит. Газель у него, йогурты, соки развозит.
   Все замолкают на короткое время.
   Студент крутит в руках талончик, обращается к геологу -- У вас какой номер?
   Геолог шарит по карманам и достает талончик -- Тысяча сто сорок третий.
   Студент -- Странно, я после вас пришел, а номер у меня на порядок короче, - показывает свой талончик геологу. - Почему так?
   Геолог разглядывая талончик -- Кто их разберет! Зато тоже на тройку заканчивается.
   Домохозяйка -- И у меня талон на тройку, четыреста семьдесят три, - показывает всем свой талончик. - Может это специально, что бы своих от чужих отличить!
   Чиновник -- Какие свои, какие чужие, вы еще красных с белыми вспомните, сломанный аппарат, вот и все. Талончики на бум выдает. Я когда буду в кабинете, этот вопрос подниму.
   Студент -- Как же они тогда принимают и как мы туда попадем? - показывает на дверь.
   Чиновник -- Все просто, на табло загорается номер, смотришь, - показывает на висящее табло, - если твой, заходишь в ту дверь, - переводит указательный палец на дверь в конце сцены, - если нет, сидишь дальше.
   Студент -- Это понятно, а вы сами видели как это работает, может оно совсем того, бастует?
   Чиновник -- Нет, я уже позже подошел.
   Домохозяйка показывая на чиновника -- А я то прямо за вами следом.
   Студент возбужденно -- Так, значит ни кто!
   Геолог зевая -- Я видел.
   Домохозяйка подаваясь вперед -- И?
   Геолог -- Все так и было, табло загорелось, мужик и вошел.
   Домохозяйка -- Чего-то он там долго, час наверное уже целый. Какие вопросы можно столько решать?
   Чиновник -- У них выход похоже в другую дверь. У меня на прошлой работе так же было заведено, чтоб людские потоки не пересекались.
   Студент язвительно -- Почему прошлой, выгнали?
   Чиновник незлобиво -- Нет, я на повышение пошел.
   Домохозяйка -- А здесь вы по какому вопросу?
   Чиновник -- Да все работа, хочу новое предложение внести.
   Студент -- В деканат?
   Чиновник -- Почему? В департамент. Мне звонили, сказали с вашим вопросом сюда. Вот если решат и согласятся, всем сразу легче станет.
   Геолог -- В чем легче?
   Чиновник разводит руками -- Ну так в двух словах и не передашь, у меня тут, - гладит свой портфель, - целый доклад. Год над ним работал.
   Домохозяйка -- Про многодетные семьи в нем есть? Чтобы квартиры нормальные давали, а не клетушки соковыжимательные не развернуться, не повернуться и субсидии человеческие, а не мышиные.
   Чиновник -- Это все у меня под вторым пунктом целой статьей выделено.
   Студент -- А под первым что идет?
   Чиновник -- Льготы и пенсии.
   Студент -- Для всех?!
   Чиновник мнется -- Ну да, это...
   Геолог -- Правильно, о себе надо в первую очередь задуматься и решить, чтобы нормально.
   Чиновник спохватываясь -- Зато в четвертом пункте у меня выдача беспроцентных кредитов на двадцать лет и более всем желающим гражданам!
   Геолог саркастически -- Это конечно сразу все меняет.
   Студент -- А я бы взял кредит. Мне сейчас как раз на Бали не хватает. То есть на билет есть, а вот там пожить...., - выпячивает нижнюю губу.
   Домохозяйка -- Что это такое Бали, город? Он где, в Турции?
   Студент -- Нет, дальше, это остров такой в индийском океане, там круглый год лето, все дешево и волны, - поднимает руки над головой показывая размер волн, - офигенные, на доске кататься класс!
   Геолог -- Живая утопия из рекламного буклета. Зачем жить праведником отказывая себе во всем и помирать трясясь и читая молитву, гадать попадешь все-таки или нет в рай, все и так уже есть на земле, отрывайся и жги по полной. А там, хоть трава не расти, - машет рукой.
   Чиновник размышляя -- Так он и обратно не захочет в страну возвращаться, под пальмой навсегда поселится, а кто же в России работать будет?
   Домохозяйка -- Или на местной туземке женится, они говорят вонючие, - морщит нос.
   Геолог -- Эх малец, пролетел ты с кредитом. В другой раз соври, что тебе на здоровье с кислородом не хватает, на это поведутся.
   На табло загорается номер семь тысяч сто три.
   Студент -- Во, оживились!
   Домохозяйка глядя на табло -- Не мой номер, уж больно большой.
   Чиновник нервно хлопает себя по карманам костюма -- Потерял! Номерок потерял! Он же вот тут лежал, - выворачивает наизнанку боковой карман, - а теперь нет!
   Студент -- Может совсем номерок и не брали?
   Чиновник -- Как?!
   Студент -- Ну, пришли, расположились, сели, с кем нибудь поговорили, новую концепцию обсудили, вам в этой суете и показалось, что вы номерок взяли. А на самом деле нет, забыли!
   Чиновник -- Бред! Со мной такого ни когда не происходит. Я ответственный руководитель!
   Домохозяйка -- А у меня такое случается. В магазине покупала свинины постной парной, деньги отдала, чек пробили, вроде бы и мясо в сумку положила, а домой прихожу -- пусто! Пришлось обратно возвращается, ругаться, милицией грозить, еле отдали! И походу куски уже не те, жиру в них много.
   Чиновник показывая на аппарат -- Здесь же не мясной магазин с тушами и потрохами, и не отвлекал меня ни кто!
   Геолог -- В чемодане посмотри, поройся, может к какому закону прилипла.
   Чиновник -- Да, конечно, - поспешно расстегивает портфель и роется в нем, извлекая на соседний стул одну за другой папки. - И здесь нет! Что же теперь будет?!
   Геолог -- Ну а номер-то свой хоть помнил, на этот похож? - кивает на табло.
   Чиновник -- Да, у меня на семь тысяч точно начинался.
   Студент -- А последняя у нас и так у всех тройка!
   Домохозяйка -- Во, - показывает свой талончик, - железно проверено.
   Геолог -- Ну а две серединные цифры тебе и так простят и амнистируют. Иди не дрейфь!
   Чиновник складывая в портфель папки, поднимается со стула -- Правда вот так прям без подтверждающего документа, талончика идти?
   Домохозяйка -- Вы постучитесь в дверь и спросите, они же все знают, определят как быть.
   Чиновник -- А если это другого вызывают?
   Геолог -- Кого? - оборачивается кругом. - Вот мы все здесь и у нас другие номера. Иди, не задерживай, мне сегодня еще улететь надо.
   Чиновник неуверенной походкой идет к двери -- А может он отошел, другой и сейчас подойдет, а я вместо него? А потом меня за это....,
   Домохозяйка -- Государственные дела решать хотите, а как девочка с бантиками на первой школьной линейке, стучитесь, открывайте.
   Чиновник тяжело вздыхая -- Вы их не знаете, чуть не в настроение, любое дело на корню зарубят.
   Геолог -- Ноу пасаран! - поднимает сжатую в кулаке руку над головой. - Угнетенные и обиженные с тобой!
   Чиновник мелко крестится -- Ой, господи, партийная моя принадлежность! - стучится, а затем приоткрывает дверь. - Можно?
   Механический голос -- Заходите!
   Чиновник заходит в дверь. Сидящую на стульях троицу обдает сильным порывом ветра. Дверь за чиновником закрывается, ветер стихает.
   Домохозяйка -- Зябко как, - потирает плечи. - У них там, что холодильник с глыбами льда?
   Студент -- Правда, ветер ух забористый! Пингвинов такой бы порадовал, - поеживается.
   Геолог -- А по мне легкое дуновение. Вы настоящего ветра не пробовали.
   Домохозяйка -- Это на Сахалине?
   Геолог -- И там тоже, у нас много продувным мест, страна-то большая. Бывает на месте устоять невозможно, надо обязательно за что-нибудь ухватиться, а то унесет.
   Домохозяйка -- Куда унесет?
   Геолог -- Туда, где и искать не будут и не станут даже если сильно захотят.
   Студент весело -- Значит на аватар, или к снежному человеку в горы.
   Домохозяйка -- А вы на Сахалин сейчас по работе летите?
   Геолог -- Друзья позвали. Приезжай, в баньке попаришься.
   Студент -- У нас чего, баня хуже?
   Геолог -- Нет, это же присказка такая. Не видел я их уже лет десять, если не больше. А раньше ни одну экспедицию вместе прошагали. Для страны столько полезного нашли.
   Студент -- На миллиард долларов с евро поди?
   Геолог машет рукой -- Больше гораздо.
   Домохозяйка -- А вам за это чего, отметили, наградили, может ценные акции перепали?
   Геолог ерошит бороду -- Зарплата, премии, надбавки, а больше и не положено. Нет, разбогатеть, не разбогател. Квартира вот только в Дмитрове. Это час от Москвы езды на электричке.
   Студент -- Ну а вообще, возможность была, камней, золота набрать, а потом здесь продать?
   Геолог -- Я этим не промышлял, но отдельные, - замолкает, подбирая слово, - попадались, тащили и тащили.
   Домохозяйка -- И что с ними за это бывало?
   Геолог -- По разному. Попадались везунчики, состояния целые сколачивали. Но в основном сажали. Сейчас правда меньше.
   Студент -- Сажают?
   Геолог -- Ищут, так чтобы не кустарно и абы как. Мало настоящих экспедиций снаряжают. Все на старые запасы надеяться.
   Домохозяйка оборачивается к двери -- Но все же, почему там так холодно и ветер?
   Студент -- Наверное окно открыли, вот и сквозит.
   Геолог -- Не похоже, на улице жара под тридцать. Здесь другое аномальное явление.
   Домохозяйка -- Какое оно?
   Геолог -- Не знаю пока.
   Студент -- Если окно не причем, значит все дело в мощном кондиционере с вентилятором.
   Домохозяйка -- От него бы шум стоял, а его нет.
   Студент встает со стула, подходит к двери и прикладывает к ней ухо -- Правда тихо.
   Геолог -- И чиновника нашего не слышно?
   Студент -- Как в гробу.
   Домохозяйка машет на студента рукой -- Да иди ты пугать! Мне теперь что, домой возвращаться? Пособие за третьего на двести рублей урезали. Не понятно за что? А за младшего в саду деньги давай на ремонт и развитие! И грозятся, не найдете денег, у нас желающих в садик попасть на годы в перед очередь! Безобразие, что хотят, то и делают, ни какой управы! Вот я сейчас на них пожалуюсь!
   Студент -- В деканат или в департамент?
   Домохозяйка задумывается -- А чего, есть разница?
   Геолог -- Не большая, в одном зачеты штампуют, а в другом приказы. Правильно? - смотрит на студента.
   Студент отходит от двери -- Не, мне сегодня за справкой для военкомата.
   Геолог -- Забрить хотят?
   Студент -- Не то что хотят, пытаются.
   Геолог -- А ты значит нет?
   Студент -- Я что, на всю голову контуженный?!
   Домохозяйка -- И я своих в армию не пущу. Брат мой сходил, желтуху и почки себе заработал.
   Геолог -- Я вот служил и ни чего, здоровее только стал!
   Домохозяйка -- Когда это было? Теперь все по другому. Если не забьют, воровать заставят!
   Геолог -- У вас кругом, либо больница, либо тюрьма! - отворачивается от домохозяйки и студента.
   Все трое замолкают. Через сцену проходит покойник, на правом плече он несет глушитель от автомобиля, а в левой руке руль. Троица провожает покойника с глушителем любопытными взглядами.
   Домохозяйка -- А это что за чудо-юдо, откуда он такой взялся? Еще и со своим барахлом!
   Студент -- Да, сильно мужик заблудился, дороги перепутал конкретно. У нас тут не автобан.
   Геолог -- Не иначе свою очередь ищет, жаловаться на наши дороги куда-то надо. - Вздыхает, - Хотя это не дороги.
   Студент -- Или магазин автозапчастей. Вон как его помяло, руль гнутый какой и глушитель черный прогревший.
   Домохозяйка -- И не говорите, здание какое огромное, здесь чего только не нагромождено, кабинетов одних, тыща. Об остальном и молчу. А машин на стоянке, как тараканов в помойном ведре. И все ведь приезжают и чего-то им надо.
   Студент -- Я сам чуть в другой хвост не попал. Мы то в соседнем здание учимся, а здесь у нас канцелярия и деканат. Плутал, плутал, а на втором всем на руки номера пишут, ну и мне нарисовали, - показывает измазанную чернилами ладонь, - а потом стал у людей в очереди расспрашивать, не то, к нотариусу все! Чуть не вляпался! Хоть бы объявления на стенах и дверях писали. И наша такая же, - смотрит на дверь.
   Домохозяйка -- И я по началу в дальнее крыло убрела, хорошо женщины знающие подсказали, они тут часто бывают, вывели. А вы сразу нашли? - поворачивается к геологу.
   Геолог -- Да, это у меня профессиональное искать все всегда и при любых природных катаклизмах, только толку, - смотрит на наручные часы, - третий час уже здесь сижу и хоть бы на сантиметр продвинулся к этой, - кивает на дверь.
   На табло загорается номер сто пятьдесят три.
   Геолог с тоской смотрит на табло -- Опять мимо.
   Студент радостно подпрыгивает на стуле -- Это мой!
   Домохозяйка -- Везунчик, только пришел и сразу в дамки, не порядок. Куда ему спешить, не детей, не семьи!
   Геолог -- Так дело у него минутное, плевое, бумажку в две строчки с печатью получить.
   Домохозяйка ворчливо -- Может еще и не дадут справку.
   Студент поднимается со стула -- Мне-то, - хмыкает. - Я кого хош уговорю и у болтаю, во мне позитива с харизмой вагон! - идет к двери.
   Домохозяйка -- Если так, спроси там, когда меня смогут принять.
   Студент открывая дверь -- Если не забуду.
   Механический голос -- Заходите.
   Студент машет рукой геологу с домохозяйкой и заходит в дверь. Геолога и домохозяйку обдает сильным порывом ветра. Дверь за студентом закрывается, ветер стихает.
   Домохозяйка начинает рыться в сумке -- Невозможный ветер! Я пожалуй кофту надену, а то еще там замерзну насквозь.
   Геолог -- Рано, еще успеете утеплиться.
   Домохозяйка -- Нет, я пожалуй сейчас, - вытаскивает из сумки вязаную кофту, - а то у меня в холоде немного память теряется. Вот если хорошо одета, то ни чего, а если спина или руки вдруг холодные, чего-нибудь и забуду.
   Геолог -- Ну как знаете, я в этом вопросе не доктор.
   Домохозяйка надевает кофту. Повисает тишина. Геолог достает из рюкзака газету, разворачивает ее и начинает читать. Домохозяйка не зная чем себя занять, раскачивается на стуле, затем достает из сумки мобильник и набирает на нем номер.
   Домохозяйка -- Совсем нет сигнала, странно, ни какого?!
   Геолог не отрываясь от чтения газеты -- А вы на другой номер попробуйте набрать, может пробьетесь.
   Домохозяйка -- Так тут совсем приема нет, экран вон, пустой ни палочки, не значечка, одна зарядка зараза на пределе красная! - показывает геологу экран мобильника.
   Геолог откладывает газету -- Посмотрим, да пусто. А на моем, - роется в рюкзаке и достает свой мобильник. - Тоже нет связи.
   Домохозяйка -- А как же мне с домом связаться, обстановку разведать, чего там у них происходит?
   Геолог -- Дети одни дома остались?
   Домохозяйка -- Бабушка с ними, но ей девяносто четыре года. Еле ходит и не слышит ни черта! Так что считай одни.
   Геолог -- Значит будем искать.
   Домохозяйка -- Чего, няню моим детям? Конечно надо, но я им не сильно доверяю, аферистки там одни ленивые, только спят и едят за хозяйский счет.
   Геолог -- Пока начнем со связи, - отдает домохозяйке ее мобильник, а со своим мобильником начинает расхаживать по сцене. - Во, кажется клюнуло! Одна палочка есть.
   Домохозяйка -- Мало, для жизни и хозяйства тьфу, - плюет на сцену, - ни тебе ммм..., ни тебе эээ.., а для разговора совсем не хватит.
   Геолог -- Значит копнем поглубже, - он подходит к самому краю сцены -- Две наскреб, но это похоже предел.
   Домохозяйка подходит к геологу -- Попробую из двух чего-нибудь выжать, может получится, - набирает номер на мобильном. - Алле, кто это? Сема, ты? А бабушка где?
   Геолог возвращается к своему стулу, садится и снова разворачивает газету.
   Домохозяйка прохаживается по краю сцены -- Нет, макароны есть не надо и чипсы с сухариками тоже, я вам оставила голубцы. Кто съел, когда? Папа не мог, он в пять утра на работу ушел. И бабушка тоже. Сема, перестань мне врать! Сейчас же дай к телефону сестру! Как ее нет?! Приду, выпарю! Нет, нет, не смей. Вот, трубку повесил! Шесть лет, а караула как от целой роты заключенных.
   Геолог -- В вас чувствуется военная закалка.
   Домохозяйка -- Почему, я вроде не в форме и без погон?
   Геолог -- Ну эта ваша рота, караул.
   Домохозяйка -- Нет, это я от соседа заразилась, кишки бы ему сжечь! Он всю жизнь на северах зоны охранял. А на пенсию вышел, сюда перебрался, ну и на девке нашей подженился и теперь порядки свои вертухайские в доме пытается завести.
   Геолог -- А вы чего против геологических перемен?
   Домохозяйка -- Мы стоим кремень, скала, муж даже с этим Валерой ругался, бил его. А Валера все равно решетку к лифту на нашем этаже приварить пытается.
   Геолог -- Зачем она вообще нужна решетка?
   Домохозяйка -- Чтобы чужие с улицы из лифта не могли на этаж проникнуть.
   Геолог тянет -- Аааа.., пограничная зона, нейтральные воды.
   Домохозяйка -- Может это и хорошо с одной стороны, безопасно, но мне с коляской и детьми крайне не удобно, раздвижные двери лифта держи, решетку ключом открывай, - наглядно показывает как она это делает, - дак еще следи, чтобы ни кого не зажало. Зачем такой геморрой на всю голову?!
   Геолог -- Тогда это точно перебор.
   Домохозяйка -- А Ленка его Валеркина, - кривит лицо, - я тоже скажу, та еще баба. Как она по молодости чудила, то в дымину пьяная, голая придет и спичек с солью попросит, то обожрется колес и с балкона сигануть норовит, а то и целую бригаду гастарбайтеров в квартиру наведет и ну с ними е..стись. А теперь вот Валерика своего лысого золото-зубого зацепила, другой-то уже конечно на нее потасканную не позариться. Вот бы их сбагрить куда подальше!
   Геолог со смешком -- На Сахалин к примеру.
   Домохозяйка оживляется -- Во, а это можно! Посадить их на самолет, а лучше поезд и отправить электричкой, чтоб год целый до места добирались!
   Геолог -- Поездом с электричкой туда не добраться, рельсы раньше заканчиваются.
   Домохозяйка -- Да, доберутся, они ныркие такие, куда хош без мыла пролезут, их только заманить правильно, про края запупенные рассказать, большие заработки, перспективы заманчивые.
   Геолог -- Края там действительно хорошие, красивые, особенно летом, а вот с деньгами и перспективами не густо.
   Домохозяйка -- Что же там люди тогда вообще делают?
   Геолог -- Как в основном и везде, выживают по привычке. Привычка она же второе я к телу намертво пришита, с ней сродняешься, сживаешься, прорастаешь в нее всеми внутренностями и менять ее, а тем более отказываться мучительно больно. Это как на операцию без наркоза пойти.
   Домохозяйка -- Ну а если она плохая, вредная, что же делать, всю жизнь мучиться?
   Геолог -- Это как посмотреть, может со стороны привычка и плохая, но для тебя самое то, без нее не прожить. Например в экспедиции если не курить, то гнус тебя сожрет за живо, а так подымил, разогнал крылатую нечисть и пять минут свободной жизни.
   Домохозяйка -- И сейчас курите?
   Геолог -- Нет, врачи запретили, астма. Вообще говорят с вашими легкими надо климат и широты на более южные менять, - закашливается.
   Домохозяйка дотрагиваясь до боков -- Я вот тоже от булок пытаюсь отказаться. На покупаю в магазине в запале, а потом от себя их по дому прячу, чтоб не съесть.
   Геолог -- И как успехи?
   Домохозяйка машет рукой -- А, все равно нахожу, а если не сама, так дети помогают. Едим вместе, а муж потом ругается, - вздыхает.
   На табло начинает мигать номер четыреста семьдесят три.
   Геолог -- Кажется ваш номер, - кивает на табло.
   Домохозяйка идет к стульям -- Да мой, а это ни чего, что он мигает, не опасно? Может подождать, когда замрет?
   Геолог -- А, не смертельно, коротнуло систему от жары, или от ихнего ветродуя, вот и мигает. Талончики у нас тоже не сахар, кому в лес, кто по дрова.
   Домохозяйка -- Тогда я наверное пойду в самом деле, не стоять же так и дела, вопросы надо решать, они сами-то не рассосутся, - нервно поправляет на себе кофту и поворачивается к двери.
   Геолог -- Сумку не забудьте.
   Домохозяйка обернувшись, берет со стула сумку -- Ага спасибо, о чем я собиралась говорить, совсем все забыла, из головы вылетело, - трогает свои ладони. - Ну вот холодные, это все из-за них.
   Геолог -- Вы насчет детского сада и пособий хотели поскандалить.
   Домохозяйка удивленно -- Да!? Наверно хотела, - мелкими шажками идет к двери. - У меня вообще-то не так серьезно. И скандалить это слишком. Может вы первый?
   Геолог -- Я бы с радостью, но меня там пока не хотят и не ждут. Вот такая селя ви, или салями, - усмехается.
   Домохозяйка -- У меня было, - роется в сумке, достает от туда пузырек с таблетками и закидывает в рот одну из таблеток. - Все, успокоилась. Значит насчет детей, салями и таблеток.
   Геолог поправляет -- Пособий.
   Домохозяйка -- Черт, правильно, не сбиться, - открывает дверь.
   Механический голос -- Заходите.
   Домохозяйка заходит в дверь. Геолога обдает сильным порывом ветра. Дверь за домохозяйкой закрывается, ветер стихает.
   Геолог -- Была очередь и нет, один я остался. То ли самый стойкий, то ли наоборот самый, - аморфно расплывается по стульям. - Газету уже видеть не могу, - комкает газету и кидает ее под стул. - Зачем их вообще только печатают? Каждый день одна и та же бодяга: напали, ограбили, сбили, приехал, прилетел, посетил, открыл, закрыл, выслушал пожелания граждан, провел совещание, наградил, уволил, проиграли, выиграли, тренера гнать в зашей, премьеры, кассовые сборы, аншлаг, провал, дождь, снег, аномальная погода, очередной температурный рекорд. И только соус редактурный раз в месяц меняют или того реже. Тоска, - зевает. - Вот уже и в сон клонит. Чего манерничать, когда кругом такое блядство. Вздремну! - Кладет на стул рюкзак, подбивает ему бока и ложиться с ногами на стулья, рюкзак оказывается у него под головой. - Додумались, билеты на самолет не в кассе выдавать, а здесь! Ума полная палата. Купил бы я их за полную стоимость, а разность в деньгах мне перевели на сберкнижку. Нет, надо сто бумаг заполнить и печатей столько же поставить. Вот не улечу сегодня, здесь ночевать останусь! - скрещивает руки на груди и закрывает глаза.
   На заднем фоне за стульями через сцену проходят покойник с глушителем и рулем и ангел-хранитель.
   Свет на сцене постепенно меркнет. Геолог кряхтя переворачивается на стульях с одного бока на другой. Свет полностью затухает.
  

Действие второе

  
   На сцене в ряд выставлено с десяток стульев. Ни кого. На сцену выходит милиционер. Осматривается по сторонам.
   Милиционер снимает фуражку и протирает рукавом лоб -- Душно у них здесь, хуже нашего КПЗ в праздники. Хоть бы вентиляцию дохлую включили, - ходит по сцене. - И ведь ни одного окошка, не малейшего, хотя бы с решеткой, - останавливается возле двери. - Во, от туда малость сквозит холодом. Может за дверью знают, как тут порядок с градусами навести? - открывает дверь, - Старший лей..., - его обдает сильным порывом ветра. Задохнувшийся милиционер закрывает дверь и с очумевшим лицом, деревянной походкой идет к стульям -- Нет, там, все, не то, я же..., - жестикулируя рукой садится на стул, - а они, это ведь, а потом, куда это годится, и что бы все сразу! - Замирает, глядя перед собой в одну точку.
   На сцену выходит завернутый в простыню в фетровой шляпе и с дубовым веником под мышкой банщик. Он тоже осматривает сцену и подходит к стульям.
   Банщик -- Вы в кабинет сидите? - показывает веником на дверь.
   Милиционер молчит, глядя перед собой.
   Банщик громче -- Если вы в кабинет, я за вами, - садится на стул рядом с милиционером. - Давно здесь сидите, или вы по службе, охраняете? Я тоже, - встряхивает веником, - можно сказать при исполнении, - ждет реакции от милиционера и не дождавшись, наклоняется вперед и заглядывает в отрешенное лицо милиционера. - Ооо, переработался малый, спекся на посту. Какие сутки в бою, у вас что, усиление? Плюнь на все, вам столько не плотют, чтоб жилу рвать, - приподнимает безвольную руку милиционера, - ни на что не реагирует, хоть в гроб клади. У меня конечно с собой нет, но если надо достанем хоть с кистями, хоть дубовый с вензелями. Ну ладно, отдыхай, пока начальство не видит, - отпускает руку милиционера, которая падает плетью на стул. - Курить то здесь можно? - банщик смотрит себе за спину. - Таблички запрещающей нет, значит подымим, - достает из складок простыни пачку сигарет, зажигалку и закуривает. - Хорошо, - затянувшись, выпускает табачный дым к потолку, - а то дожили, покурить уже ни где нельзя, на работе и той гоняют. А у нас ведь, что пар, что дым, один леший не разобрать. Нет! Запахи в женское отделение просочатся. Можно подумать там святые матроны. Знаю я их! Одних водочных бутылок к концу смены мешок набирается, а остального, - машет рукой. - Может все-таки закуришь? - поворачивается к неподвижному милиционеру. - Забыл, ты же не можешь. Давай тогда, я тебе помогу, - банщик закуривает вторую сигарету и вставляет ее в рот милиционера. - Вот, ты в себя тяни помаленьку и отпустит, сто процентов, гарантию даю.
   Безвольные губы милиционера не держат сигарету и она падает ему на китель.
   Банщик -- Ну что ты в самом деле, хуже пьяного клиента, - принюхивается к милиционеру и не учуяв спиртного мотает головой, - нет, так и форму прожжешь, - берет выроненную милиционером сигарету, встряхивает от пепла китель и вставляет обратно в рот милиционера сигарету -- Ты ее губами держи и грудью раздувай, как мехами, - показывает как надо раздувать грудь.
   Милиционер не реагирует, тогда банщик зажимает милиционеру нос и тот непроизвольно вдыхает воздух с сигаретным дымом через рот.
   Банщик обрадованно -- Вот пошла клубиться американская зараза! - отпускает нос милиционера. - Еще потянешь печной паровоз?
   Милиционер молчит, тогда банщик повторно зажимает нос милиционера и тот вдыхает воздух с сигаретным дымом через рот. Милиционер закашливается.
   Слышаться приближающиеся шаги.
   Банщик -- Ооо, кто-то сюда топает! Подымили и хватит, - вынимает изо рта милиционера сигарету и тушит ее о ножку стула. - Еще клизмы, вложат нас администрации, - делает последнюю затяжку своей сигаретой и тоже тушит ее о ножку стула. - Мы с тобой потом еще курнем, будь спок, - кидает бычки под стул.
   Милиционер чуть ожил, он неспешно поворачивает головой из стороны в сторону, но все еще не понимает где он находится и что с ним.
   Банщик подбирает под стулом скомканную газету -- Прикрыться что ль для маскировки? - расправляет газету и прикрывает ею верхнюю часть тела.
   На сцену выходит длинноногая короткоюбочная модель-блондинка. Она осматривается кругом, подходит к стульям и смотрит на виднеющиеся из-под газеты завернутые в простынь ноги банщика, затем заглядывает поверх газеты.
   Банщик опуская газету -- Здрасти вам большого!
   Модель от неожиданности делая пол шага назад -- А вы живой?! В самом деле!?
   Банщик -- Да, а какой я должен быть, вареным что ли? Я же не рак, и клешней у меня нет, - показывает свои оголенные руки.
   Модель -- Нет, я думала вы мраморный или гипсовый, скульптура, сейчас такие во многих галереях ставят.
   Банщик -- Ну да, божественная статуя в шлепанцах простыне и с веником?! - хлопает шлепанцами по полу, а веником по стулу. - Повелитель банного пара.
   Модель задумчиво -- Я раньше на это внимания не обращала и не задумывалась.
   Банщик -- А ты значит культуру-мультуру любишь, по галереям просвещаешься?
   Модель -- Да, - садится на стул рядом с банщиком, - у нас там часто показы и презентации проходят. Ой, столько народа собирается и все сплошные знаменитости, а говорят, заслушаешься, аж голова начинает кружиться.
   Банщик -- А сюда к нам, смертным, каким паром занесло?
   Модель мнется, глядя на бездумно раскачивающегося на стуле милиционера -- Ну, там одному человеку, то есть мне, но не совсем...,
   Банщик понимая скованность модели -- Старлей сейчас шелковый, не сдаст, уработался до каменной руды, в себя вон прийти не может. Ну и что там в корне вопроса с тобой или с подругой?
   Модель -- Со мной, я за билетами на Мадонну пришла, обещались дать.
   Банщик -- Это которая американская вся растакая звездистая? - кивает назад. - А разве она сейчас у нас выступает? У нее же запросы ууу!
   Модель -- Официально с гастролями нет, но ее пригласили на одну закрытую вечеринку...,
   Банщик -- К олигарху.
   Модель -- Да, он ей отвалил кучу бабла. Но пускать будут только своих!
   Банщик осматривается по сторонам -- А здесь чего, билетная касса для своих?
   Модель -- Нет, но Борис Альбертович, - кивает на дверь, - имеет связи и обещал, что я попаду на концерт, а может даже и за кулисы. Вот бы с Мадонной сфоткаться. Я потом всем своим девчонкам отправлю, описаются от зависти.
   Банщик -- Ну если так, то в очереди подождать можно.
   На несколько секунд разговор прекращается: банщик листает газету, милиционер раскачивается на стуле, а модель, достав из косметички зеркальце, поправляет макияж. Закончив прихорашиваться, модель обращает внимание на торчащий из-под мышки банщика дубовый веник.
   Модель трогает листья веника -- А это вам зачем?
   Банщик не понимая о чем речь, опускает газету -- Что?
   Модель -- Ну, веник?
   Банщик, откладывая газету в сторону -- Рабочий инвентарь. Я же там, - хлопает ногой в шлепанце по полу, - в аду, банщиком работаю.
   Модель -- Вы шутите, в этом здание еще и ад?!
   Банщик -- Со двора на первом этаже, как полагается два отделения: мужское и женское, есть еще вип, но оно для администрации. Если будет желание, после этого, - кивает на дверь, - могу устроить.
   Модель -- Я жару плохо переношу и вода в бассейне вечно холодная.
   Банщик -- Как же ты тогда на курорты ездишь, там же сплошное пекло и солнце кругом?
   Модель -- Я же не дура, днем, пока жара, сплю в номере с кондиционером, а вечером, когда становится попрохладнее, выхожу на улицу.
   Банщик -- Соответственно до утра и солнца с маревом?
   Модель -- Ну да, а как же, клубы, дискотеки, пати! - делает несколько танцевальных движений руками.
   Банщик -- А загорать, купаться как же, совсем без них?
   Модель -- Загорать можно и в Москве в солярии, они же здесь на каждом углу, а купаться, так в отелях везде бассейны с морской водой, главное с коктейлями не перебрать, а то еще утонуть можно.
   Милиционер прибывающий в полной прострации, поворачивается к модели -- Есть вопрос по градусу ведения дела.
   Модель замирая -- Да, а какой?
   Милиционер -- Вот, есть кондиционер, а можно его посильнее включить, чтоб духоту ликвидировать, мешает слишком, - начинает расстегивать китель.
   Модель теряясь -- А я не знаю, я здесь недавно и в технике не разбираюсь!
   Милиционер переводит взгляд на банщика -- А ты, вы, они? Ой, блин, фиг, нет! - он отворачивается от банщика, и закрывается мятой газетой.
   Банщик добродушно улыбаясь -- Старлея еще не отпустило. В своих дебрях, - крутит у виска, - дремучих блуждает. Видела бы ты, как он курить любит.
   Модель участливо -- Может его врачам показать? Они сейчас любой диагноз могут поставить.
   Банщик по дружески пихает милиционера в бок локтем -- К лекарям пойдешь, градусник с горчичниками мерить?
   Милиционер пучит глаза и тянет вперед губы -- Уууутя им.
   Банщик -- Хоть и в форме, а не хочет, да и там с головой разве помогут. Отрезать, пришить это ихнее, а вот тонкости настройки, лучше не подходить, замордуют. У нас Сельфудович решил завязать, все закодировали его по науке с гарантией. Месяц не пьет, другой, дома все довольны, только он чувствует, с ума начинает сходить. То забудет, что вчера делал, то наоборот ведение посетит из потусторонней жизни, как мамонта всем племенем в яму загоняют. Пошел обратно к врачу, который кодировал и просит, чтобы ему мозги вправили, а если нет, раскодировали. Доктор пульс пощупал, дыхание послушал и таблетки прописал, - замолкает.
   Модель нетерпеливо -- И что, помогло лечение?
   Банщик -- По началу да, спать стал как убитый, ни шелохнется, не повернется, все соображает и без фокусов, - снова замолкает.
   Модель -- А потом?!
   Банщик -- Из дома ушел совсем, работу бросил. Думали помер или под машину попал. А через год его мой сменщик на другом конце города встречает. Сельфудович с коляской по скверу прогуливается. Женился, молодую жену завел и ребенка, а самому шестьдесят стукнуло! Вот тебе и вылечили.
   Милиционер пространно -- Я же только спросить хотел, а они этой и в лицо!
   Банщик -- Нет, нет, не поведем, здесь отсидишься.
   Модель -- А старая семья как же теперь?
   Банщик -- Мы им ни чего не говорили. Для них спокойнее, пропал мужик и пропал, поплакали, погоревали, дальше живем, благо дети большие самостоятельные, дом хороший с участком и машина осталась. А другую молодую жену, да еще с грудным ребенком переварить, да на сердце принять ой как не легко. Сама-то как к браку относишься?
   Модель -- Я уже была за мужем.
   Банщик -- Как? Тебе же и двадцати еще нет! Когда успела? Экстерном что ли?
   Модель -- Нет, я после школы.
   Банщик соображая -- Аааа, это вместо института?
   Модель -- Да, я тогда в юридический не поступила.
   Банщик -- И значит, компенсировала это замужеством, понимаю.
   Модель -- Нет, мы с Кириллом давно собирались, еще в школе, но тогда родители согласия не давали. Вот мы и ждали.
   Банщик -- Как восемнадцать дзинь, - встряхивает веник, - вы и в загс галопом.
   Модель -- Нет, Кириллу уже девятнадцать было, а мне да, только исполнилось.
   Банщик -- А чего так быстро развелись?
   Модель -- Мы же у Кирилла стали жить, а там..., - передергивает плечами.
   Банщик -- Не сошлась характером кулинарных советов со свекровью, это у всех больное место.
   Модель -- Нет, мы ни чего с ней ладили, вместе даже пироги пекли и мясо в духовке. Просто в нашей комнате, еще дед Кирилла жил, ему сто лет если не больше, а по ночам храпит хуже пылесоса! Я и беруши и подушкой накрывалась, не помогает! Даже кровать тряслась!
   Банщик -- А в другую комнату по амнистии деда сплавить не пробовали?
   Модель -- Куда?! Там народа еще больше: родители Кирилла, брат и тетка по отцовской линии, - поочередно загибает пальцы на левой руке.
   Банщик -- И ты вот так, из-за храпа и сдалась, мужа бросила?
   Модель -- Нет, дело в другом, меня на конкурс красоты пригласили, а там только незамужние. Мы с Кириллом временно и развелись.
   Банщик -- Ну а с конкурса тебя в Москву значит магнитом и притянуло, на здешние не паханные просторы.
   Модель -- Да меня позвали и контракт хороший на целый год подписала, но мы с Кириллом постоянно созваниваемся по скайпу общаемся, раз в неделю это непременно.
   Банщик -- Ааааа...., - чешет себе спину веником, - что это за скарп такой, -улыбается, - рыба что ли из осетровых?
   Модель -- Нет, он не съедобный, скайп в компьютере сидит и через него по интернету со всем миром можно общаться. Там даже друг друга видно.
   Банщик -- Ааа, я понял про какую ты заразу, у нас начальник, так же по ноутбуку часами болтает. А потом на нас, что мы ни чего не делаем.
   Милиционер начинает шебуршать газетой, обкусывая у нее края -- Ни чего, я до правды докопаюсь! До самых ее корней! Не может же кондиционер вот так....! - щуря глаза, надувает щеки.
   Банщик поглаживая милиционера по плечу, обтирает у того газету -- А то как же без этого, докопаешься, непременно докопаешься, и до кондиционера, и до холодильника, может даже и до стиральной машины. А в газете одна грязь, ну ее, на полу же валялось, - передает газету модели.
   Милиционер -- А если ее с порошком хозяйственным помыть и лучами фиолетовыми просушить?
   Банщик -- Потерпи с аппетитом малек, я тебя к себе свожу, у нас раки живые от компании загульной остались, отварим, да с пивком, - закатывает от удовольствия глаза.
   Милиционер -- С кондиционером у вас как, климат какой, ветра не дуют?
   Банщик -- Чистый Шанхай, полный порядок, комфортная температура, музыка, хоккей по телевизору, хоть голышом ходи!
   Модель -- Разве в бане как-то по другому ходят.
   Банщик -- Вот я и говорю, свобода полная, ни кто тебя не ограничивает, равенство, братство, коммунизм!
   Милиционер расслабляется и откидывается на спинку стула.
   На сцену выходит чиновник с неизменным портфелем, осматривается по сторонам.
   Чиновник -- Это четвертый этаж?
   Банщик -- Так это да, - водит рукой словно по лабиринту, - если от перехода, что у лифта считать, то четвертый.
   Модель радостно -- А я и не считала сколько их, думала только первый и второй.
   Чиновник серьезно -- Плохо, очень плохо, недопустимо, но для вас простительно. А вы, тоже? - переводит взгляд на милиционера.
   Милиционер тянет губы, стараясь произнести слово.
   Банщик кивает -- Он то знает, но временно не может, производственная травма, на него напали, - смотрит в лицо милиционеру, - да?
   Милиционер пучит глаза, отрицательно мотает головой и показывает рукой на дверь.
   Банщик -- Я и говорю, попытка нападения, успешно предотвращенная, путем перекрытия прохода собственным телом, с задействованием табельного оружия, - хлопает милиционера по кобуре на поясе.
   Чиновник -- А преступники где, скрылись, убиты?
   Банщик снова смотрит в лицо милиционера -- Да? А, они значит, - встает со стула и идет к занавесу и заглядывает за него -- здесь не лежат. Их получается забрали в отделение, а от туда уже в тюремную больницу.
   Чиновник -- А он тогда чего здесь остался? - показывает на милиционера.
   Милиционер думая, что обращаются не к нему, а находящемуся за ним, оборачивается.
   Банщик -- Так, улики охраняет, чтоб не затоптали, расследование еще не законченно.
   Модель -- Ой, как интересно! Я и не знала.
   Банщик возвращаясь к стульям -- Старлей просил не распространяться, чтобы не нагнетать обстановку, - останавливается рядом с чиновником. - Ну вы же меня, как человек опытный, при исполнении понимаете.
   Чиновник -- Конечно население надо поддерживать в нейтральном положение.
   Модель -- В каком положение? - трогает свой живот.
   Чиновник проводит ладонью параллельно полу -- Среднем, - смотрит на банщика. - Присесть можно, улики не пострадают?
   Банщик -- Запросто, - показывая пример, садится на свой стул, - здесь все чисто, почти как у меня в отделении. Они ж там паразиты криминальные наследили, - показывает на дверь.
   Чиновник с придыханием -- Да, у самого?!
   Банщик -- Пытались незаконно проникнуть в помещение и пронести с собой....,
   Милиционер -- Конди....!
   Банщик -- Я и говорю, с применением горячего, то есть огнестрельного оружия, - встряхивает веником.
   Чиновник -- Но а прием после этого нападения вести будут?
   Банщик -- Да, только валокординичика попьют, чтоб руки не тряслись, а то со стресса можно и по клавишам не попасть.
   Модель -- Там что, пианино стоит?
   Чиновник -- Имеется в виду компьютерная клавиатура, на ней печатают, - показывает пальцами как это делают.
   Банщик -- Она самая пластмассовая. Да, и когда в кабинет попадете, не расспрашивайте их об инциденте, по новой разволнуются, расстроятся, распереживаются, работа затянется, а нам всем надо свои дела решить, - подмигивает чиновнику.
   Чиновник садится на стул -- Я сам важный пост занимаю, - показывает пальцем на потолок, но затем передумав, показывает пальцем в сторону, - и посторонних разговоров не терплю. Если кто не по делу или там со взяткой, сразу вон! - машет рукой.
   Модель округляя рот -- Не берете, совсем, даже маленькую!?
   Милиционер отвешивает нижнюю челюсть и тянет руки к чиновнику -- Ууу теее.... даааа...,
   Банщик саркастически -- Кремень, а не человек! Побольше нам таких.
   Чиновник -- У меня строго, дисциплина, порядок, субординация, подчиненные каждый своим делом заняты. Директива пришла - выполнили, постановление -- реализовали, закон до последней буквы зачитали и приняли к сведению! Вот так вот, швейцарские часы и те хуже работают.
   Модель -- А какое у вас правительство, государственное?
   Чиновник -- Ведомство у меня, но это не важно. На повышение зовут. А то, сами не справляются, бюджет толком освоить не могут. Каждый год у них провальный, боятся финансирование урежут. Вот я для консультации сюда и приехал.
   Модель -- К Борису Альбертовичу?
   Чиновник -- Нет к Леониду Валерьяновичу. А Борис Альбертович кто такой, его зам?
   Модель опустив глаза наматывает прядь волос на палец -- Ну он знакомый, но очень хороший и влиятельный, он мне обещал...,
   Банщик -- Помочь с трудоустройством.
   Модель -- Да?!
   Банщик встает со стула -- По музыкальной части, - поднимает со стула модель и отводит ее в сторону. - Взяток он видите ли не берет, дисциплина в ведомстве, часы швейцарские, знаю я таких, парятся у нас, скользкий тип, надо с ним поосторожнее, лишнего про себя не болтать.
   Модель украдкой смотрит на чиновника -- Он чего из этих?!
   Банщик слегка кивает -- Возможно. Вон у него портфель какой бездонный, в него вагон аппаратуры поместится. Запишет нас, а потом будет прокручивать и компромат в словах выискивать, чтобы еще выше взяли страной заведовать.
   Модель взволнованно -- Ой, а я хотела рассказать....!
   Банщик -- Вот именно, ни чего личного, только общие темы, можно даже немного приврать.
   Модель радостно -- Это я сколько угодно могу.
   Банщик -- Я и не сомневался в твоих талантах.
   Модель с банщиком возвращаются к стульям.
   Чиновник -- О чем шептались?
   Банщик -- Мы до вас восточную массажную технику обсуждали и в ней есть такие интимные подробности, что вслух не очень удобно говорить.
   Модель -- Я просила интим...? Ну, да! У меня, -смотрит на свой зад, - проблемные места есть, а массаж от этого очень даже помогает, - быстро садится на стул.
   Чиновник -- Мелкие у вас проблемы какие-то: запущенные места, музыкальное трудоустройство.
   Банщик садясь на свое место -- Но вы же тоже здесь насчет работы сидите.
   Чиновник -- У меня другое, ответственности на три порядка больше! - поднимает указательный палец к потолку. - Каждое слово надо взвешивать, каждое распоряжение. В законе любая буква важна, даже мягкий знак!
   Модель -- Разве это буква? А вы их пишите?! Расска.....,
   Банщик украдкой тянет модель за локоть и бурчит -- Придерживаемся нейтральных тем, про погоду, моду, секс, сериалы.
   Чиновник -- Да, принимал неоднократно участие в их разработке, вносил поправки, дополнения.
   Милиционер прищуриваясь, смотрит на чиновника -- А паспорт у тебя есть?
   Чиновник возмущенно -- Да вы знаете кто я такой?! Я лицо неприкосновенное, на меня ваши милицейские штуки не действуют! Я ни чего не обязан показывать!
   Милиционер не мигая глядит на чиновника -- Так есть?
   Чиновник -- Безобразие, как ваша фамилия?! Я буду на вас жаловаться.
   Банщик -- Лучше покажите, старлей после покушения на кабинет, бдительность проявляет.
   Чиновник возмущенно -- Разве я похож на преступника?!
   Милиционер клонится в сторону чиновника, разглядывая его профиль вблизи -- Ветер просто так не дует! За этим кто-то всегда стоит.
   Чиновник расстегивает портфель -- Я не понимаю о чем идет речь! Вот, смотрите, - протягивает милиционеру паспорт, - а это мое служебное удостоверение, - отдает и его милиционеру.
   Милиционер разглядывая паспорт с удостоверением на долго "зависает" от избытка информации.
   На несколько секунд повисает тишина.
   Чиновник не выдерживает -- Что, убедились?! Вы видите какой я пост занимаю!
   Банщик -- Занимали, вас же на повышение забрали.
   Чиновник -- Это еще не утверждено, я еще не дал окончательного согласия на назначение.
   Банщик -- Чего тут думать, чем больше власти, тем лучше.
   Модель -- А я бы отказалась, за всеми следи, допекай. Весь день на нервах, а от этого морщины, кожа портится, стареешь быстрее, к тридцати годам будешь уже ни куда не нужна!
   Банщик -- Да ты за это время столько...., - смотрит на чиновника, - ну да, мы же честные, не берем и все такое.
   Чиновник -- Попрошу без иронии. Может у вас в бане взятки в порядке вещей, а для меня это дикость и варварство! Пережитки монгольского нашествия.
   Банщик -- Я тогда не жил, не знаю, а у нас в бане, какие взятки? За лишние градусы в парной! За дополнительную шайку кипятка.
   Чиновник -- А неучтенные посетители?
   Банщик -- У нас мимо кассы не пройдешь, к тому же вместо дверей турникеты.
   Модель -- Как в метро?!
   Банщик -- Да, только выше. Ты заходи, посмотришь. Не хочешь париться, чая из самовара с сушками попьешь.
   Модель -- Чаю конечно можно, а какого?
   Банщик -- У нас на любой вкус, подберем.
   Чиновник -- Если у вас в бане так все хорошо, чего вы здесь делаете, возле кабинета?
   Банщик -- Уголь мать его, кончился, печи стынут. Скоро клиенты зябнуть начнут.
   Чиновник -- Вы до сих пор углем топите?!
   Банщик -- Ну не дровами, их же пилить и колоть замучаешься.
   Чиновник -- Точно, варварская страна! Газа полная Сибирь, а они город чадом вредоносным травят!
   Банщик -- Мы ж не одни, вся та сторона до перекрестка, - машет рукой, - на угле, дома-то старые довоенные.
   Чиновник -- Вот займу новую должность, я это вопиющее безобразие ликвидирую! Город у меня полной грудью задышит! - грозит пальцем.
   На сцене появляется домохозяйка с подписными листами и ручкой, она идет вдоль стульев, поглядывая на сидящий. Модель с банщиком не обращают особого внимания на проходящую мимо домохозяйку. Чиновник провожает взглядом домохозяйку. Милиционер, вышедший из ступора, поднимается со стула и отдает честь домохозяйке, поворачиваясь следом за ней, паспортом чиновника. Домохозяйка преодолевает всю сцену и скрывается за занавесом.
   Чиновник -- Я ее кажется раньше видел.
   Банщик -- Кого?
   Чиновник -- Ту женщину с подписными листами, - машет рукой.
   Банщик -- Наверное у себя на приеме.
   Чиновник -- Нет, это точно было сегодня, но вот при каких обстоятельствах не помню.
   Модель -- Ой, со мной такое постоянно, кругом столько людей, и всем что-то надо: примерки, показы, фото сессии. Я к вечеру половины людей не помню с кем в обед разговаривала.
   Банщик скалится -- И меня забудешь?
   Модель -- Нет, вы у меня отпечатались галерейной скульптурой.
   Банщик -- И на этом спасибо.
   Милиционер, опустив руку с паспортом, садится на стул.
   Чиновник -- Для вас это простительно, молодость, интернет, бесконечные телефонные звонки, клиповое сознание, - смотрит на модель, - но я!? У меня же все четко, каждая мысль, каждое действие, - открывает портфель и достает из него диктофон.
   Банщик негромко обращается к модели -- Вот, я же говорил, всех зараза пишет! Вреднющий тип. Попадись он мне в бане.
   Чиновник включает диктофон и слышится разговор из первого действия.
   голос геолога -- Конечно, места вагон.
   голос студента -- Чего-то я сегодня набегался как ушастый энерджайзер. В пору батарею менять.
   голос геолога -- Бывает. Выносливость надо тренировать, в походы, зарядка, обливания.
   голос студента -- Да, все с непривычки, машина сломалась, ездить не хочет, вот везде ходить приходится.
   голос домохозяйки -- Такой молодой, а уже машина. Дорогая? На что же ты ее купил? Стипендия большая, или родители помогли?
   голос чиновника -- Да какая у него машина, не иначе жестяная погремушка на колесах.
   Чиновник возбужденно -- Вот, это мой голос!
   голос студента -- У меня стильная голубая, "Жук" называется.
   голос чиновника -- Ну я и говорю, старая рухлядь.
   голос студента -- Он почти конолевый, из Мексики. Я ему ТО даже еще не делал.
   голос чиновника -- И там заграницей в Америке значит дураков хватает, раз такую дребедень собирают и сюда еще ее отправляют. Сами бы на ней и ездили.
   Чиновник выключает диктофон -- Что это за голоса, чьи такие, я их совсем не помню, хоть убей!?
   Из-за кулис показывается ангел-хранитель и псих в смирительной рубашке. Пытаясь разглядеть, что происходит на сцене, псих наваливается на спину ангела-хранителя. Ангел-хранитель выталкивает за кулисы психа и скрывается за кулисами сама.
   Банщик -- Может вам тоже отдохнуть, подзарядиться покоем, - кивает на милиционера.
   Милиционер, не понимая таращит на всех глаза.
   Чиновник -- У меня со здоровьем все в порядке и с психикой тоже. Я каждый год полное двухнедельное обследование в клинике прохожу. Хоть сейчас в космос отправляйся!
   Модель -- А может это совсем не вы на записи?
   Чиновник -- И кто это может быть вместо меня?
   Модель -- Я не знаю, там например возможно на пленке, голос ваш подделывают.
   Банщик со смешком -- Ага, Галкин решил подшутить. Звезды эстрады уже не прикалывают, новых персонажей себе подыскивает.
   Чиновник -- Это бред, который я не хочу даже слушать! Зачем меня разыгрывать? Я же на телевидение не бываю?!
   Модель -- А может они и не разыгрывают, - переходит на шепот, - а компрометируют. Я про такое слышала, мне девчонки модели рассказывали.
   Банщик намеренно нагнетая обстановку -- Целенаправленный заговор! Материала целую парную насобирают, подправят слова, документы доработают как им надо и в СМИ весь этот фарш выложат.
   Чиновник -- Чтоб меня слить, да не может этого быть, никогда! - вытягивает из безвольных рук милиционера паспорт и удостоверение, встает со стула и начинает нервно расхаживать по сцене.
   Милиционер между тем концентрируется на опустевших руках, подносит их к лицу, ощупывает: нос, уши, подбородок.
   Чиновник расхаживая по сцене -- Я же везде на хорошем счету! Ни в чем не замешан, чист как младенец! На меня равняться можно строем! А сколько у меня благодарностей по работе, вся стена увешана! Даже орден есть!
   Банщик -- Ну, завистников везде хватает, им только слабину дай.
   Чиновник -- Что же, выходит, подсидеть хотят?! В лицо соглашаются, а сами за моей спиной интриги плетут! Это все Веролабов! Жопа а не голова, самостоятельно подняться в верх не может, так на мое место решил усесться! Ну я ему устрою компромат! Завтра же, нет, сегодня выгоню его с работы к чертовой матери! Да его фиговым записям ни кто не поверит!
   Банщик -- Конечно, кто сейчас машины только не критикует, все! Даже...., - смотрит на модель.
   Модель -- А что, жук это машина?
   Банщик -- Да, старая, раньше их в германии собирали. Может запись еще раз повнимательнее послушаем?
   Чиновник -- Хватит! Этот бред надо стереть! - направляется к стульям и берет с сиденья диктофон.
   Милиционер хватает чиновника за руку -- Кто здесь?!
   Чиновник -- Я вам уже свои документы показывал! - пытается высвободиться из рук милиционера. - Пустите, мне больно!
   Милиционер отпускает чиновника -- А они кто такие? - показывает на сидящих модель и банщика.
   Банщик -- Самые для тебя близкие люди, больше чем родственники. Если бы не я со своими знаниями и опытом, ты бы в чувства старлей так и не пришел. Я ж тебе первую помощь оказал, ты у меня совсем по другому задышал, по человечески!
   Милиционер переводит палец на модель -- А она чего, тоже дышала?
   Банщик -- А то, мне во всю помогала, способная девчонка.
   Модель -- Да, я вам искусственное дыхание, рот в рот делала.
   Милиционер трогает собственные губы -- Не помню.
   Банщик -- Тут так со многими провалы, целые дыры.
   Милиционер -- Это с кем еще?
   Банщик кивает на чиновника -- Да хоть бы с ним.
   Чиновник вздрагивая -- Нет, я все помню!
   Милиционер -- И что вы тут все скопом делаете, зачем вокруг меня толпимся?
   Банщик -- Так мы ж в тот кабинет сидим, - показывает на дверь.
   Модель -- Да, вы же здесь первый сидели. На вас еще....,
   Банщик перебивает -- Уборщица приходила, пол мыла, - негромко модели, - о конфликте с нападением не надо, совсем старлей с катушек слетит.
   Милиционер встает со стула -- Я же пришел сюда из..., - прохаживается по сцене. - Да, мне еще документы надо было забрать!
   Модель -- Вы наверное к Борису Альбертовичу?
   Чиновник -- Может старший лейтенант к другому начальнику, я вот тоже не к вашему Борису Альбертовичу.
   Милиционер идет к двери -- Душно еще страшно было не ветерка, температура под..., и я...., - останавливается возле двери.
   Банщик -- По сравнению с нашей парной, особенно когда ее хорошо запаришь, здесь северный полюс в новый год.
   Милиционер трогает ручку двери -- Я зашел к ним, а они..., - замирает на секунду. - Нетее! - с криком бежит к краю сцены. - Туда нельзя! Они там, совсем...! - схватившись за голову, бегает по краю сцены. - Нет, я, я не хотел!
   Модель с банщиком встав со стульев, пытаются остановить и успокоить милиционера.
   Модель -- Успокойтесь, давайте посидим, поговорим, я вам журнал со своими фотографиями покажу, - показывает край журнала, торчащий из сумочки, - они такие красивые.
   Банщик -- Старлей не кипишись, сейчас подымим, сигарет покурим, голову и отпустит зашибись станет.
   Милиционер -- Вы не понимаете, от сюда бежать надо скорее! Они нас всех....! - скрючившись, накрывает голову руками. - Нет, нет, нет!
  

Действие третье

  
   На сцене в ряд выставлено с десяток стульев. На одном из стульев, обложенная кульками, пакетами и свертками сидит домохозяйка.
   Домохозяйка заглядывая в очередной пакет -- Кажется всем купила. Кириллу эти на ноги, которые все время рвутся, носки и футболку зачем-то? Ване тоже носки две пары, трусы, штаны и еще что-то было на тело, - заглядывает в другой пакет. - Тяжело без списка, ужас жареный на сковородке! А ведь он был, сама его писала, еще и карандаш Ромкин сломала, - поднимает один за другим пакеты. - Куда он мог улетучиться?
   На сцену выходит покойник бледный с синими кругами под глазами и с запекшейся раной на лбу.
   Покойник скрещивает руки на груди и осматривается кругом -- Куда дорога с разделительной делась, а где моя машина и другие все, которые ехали, и почему здесь так холодно?
   Домохозяйка -- А по мне наоборот парит как на картофельной грядке летом, - смотрит на покойника. - Что это у вас с лицом, вы что, упали?
   Покойник -- Где, что, когда? - начинает ощупывать лицо.
   Домохозяйка достает из сумки зеркальце -- Вот, посмотритесь на эту красоту, - протягивает зеркальце покойнику. - Нет, не на носу, выше, да, на самом лбу.
   Покойник, подошедший к домохозяйке и смотрится в зеркальце -- Правда, ссадина на лбу и большая. Это я в машине долбанулся. - Дотрагивается до раны, - Странно, а не болит.
   Домохозяйка -- Давайте я вам рану продезинфицирую. У меня как раз все с собой. Для детей купила. У меня их пятеро, нет шестеро, - улыбается, - уже путаться начинаю.
   Покойник -- Спасибо не надо, мозги не вытекли, а кровь уже запеклась, - отдает зеркальце домохозяйке.
   Домохозяйка -- Возьмите хотя бы влажную салфетку, вытретесь, они освежают, - роется в пакетах и достает из одного из них упаковку влажных салфеток, вскрывает ее и дает салфетку покойнику. - Вы аккуратно по краю промакивайте.
   Покойник вытирает салфеткой лицо -- Так лучше, стер лишнее безобразие?
   Домохозяйка -- Еще бы марлевую повязку наложить, йодом обработать и уколом противостолбнячным закрепить. Но для начала пойдет. Вам не мешало сейчас к врачу заглянуть, вы у него уже были?
   Покойник -- Нет, до врачей добраться толком не успел. Сначала сюда, с аварией разберусь, а затем.....,
   Домохозяйка -- А вы попали в аварию?!
   Покойник -- Да,на садовом, один чудила вылетел на меня со встречки. Я даже среагировать не успел. Бах и приехали!
   Домохозяйка -- И что, сильно столкнулись, поцарапали машину?
   Покойник -- Та машина в хлам, а моей всю левую бочину снесло.
   Домохозяйка -- Как же вы тогда целым остались? Это какое-то чудо!
   Покойник -- Сам поражаюсь!
   Домохозяйка -- Без божьей помощи тут не обошлось. У вас в машине наверное иконка есть?
   Из-за кулисы показывается ангел-хранитель и жестами манит к себе покойника.
   Покойник -- А , да, - переводит взгляд с домохозяйки на ангела-хранителя. - Меня?
   Ангел-хранитель кивает -- Да, на пару слов перекинуться.
   Покойник встает со стула и обращается к домохозяйке -- Я сейчас на секунду отлучусь, - подходит к ангелу-хранителю -- Какие проблемы? Если по поводу протокола, так сами его заполняйте. Там и так все понятно, что на меня со встречки выехали.
   Ангел-хранитель -- Да это уже бог с ним, проехали, - машет рукой.
   Покойник присматривается к ангелу-хранителю - Какая-то ты странная!
   Ангел-хранитель -- Обычная, я всегда такая, просто ты внимания раньше не обращал.
   Покойник -- А мы чего, знакомы?
   Ангел-хранитель -- Во всю и не один год, а если точнее всю жизнь.
   Покойник -- Странно, не помню. Ты что, родственница?
   Ангел-хранитель отрицательно мотает головой.
   Покойник - Наверное все из-за аварии, мозги напрочь вырубило. Как ехал помню, как врезался тоже, а вот дальше, как из машины выбирался, а потом сюда, мрак, - проводит по лицу ладонями.
   Ангел-хранитель -- Я как раз про нее, про аварию.
   Покойник -- Но ты же сказала, что это все...., ты из страховой компании?
   Ангел-хранитель -- Можно и так сказать, хотя компания у нас та еще, - морщиться, - старая, вечно все теряется или не туда попадает.
   Покойник -- Нет, мне левой конторы не надо, надуете еще с выплатой, у меня машина под сотку баксов. В нее минимум теперь тридцатку надо вкладывать!
   Ангел-хранитель -- Выбирать контору уже собственно поздно, да и с деньгами пролет. Все что я смогла сделать в данной ситуации, выхлопотать дополнительные пол часа, чтобы ты успел в ту дверь попасть, - кивает на дверь.
   Покойник -- Какая такая ситуация? Подумаешь в аварию попал, ну всю бочину пропорол! И что? Да у меня такие связи, ни кто на меня и не полезет, хоть начальник всего ГБДД, всех заткну! - растопыривает пальцы.
   Ангел-хранитель мнется -- С ГБДД я лично не знакома, а авария оказалась чуть серьезнее, чем ты думаешь.
   Покойник -- Насколько, в той машине, что жмуры?!
   Ангел-хранитель -- Да, их уже забрали, - смотрит на пол. - Но и с тобой, - мнется, - как бы тебе это сказать, в общем ты не совсем жив.
   Покойник -- С чего это за прогон? Вон у меня руки и ноги отлично двигаются, - шевелит руками и ногами. - Я ведь могу и врезать! - сжимает кулак.
   Ангел-хранитель -- Это пока ты такой бодрячок, а скоро ээээ, - высовывает на сторону язык. - Я же говорю, пол часа для тебя выторговала. Официально ты разбился в аварии на садовом.
   Покойник -- Бред! - отмахивается от ангела-хранителя. - Ты больная из психушки! Колес обожралась и гонишь мне левые телеги!
   Ангел-хранитель -- Нет, я твой ангел-хранитель, а вот настоящий псих уже на подходе.
   Покойник отворачивается от ангела-хранителя -- Не хочу больше ни чего слушать! Иди куда хочешь и ко мне больше не приставай, а то действительно ударю! - направляется к стульям.
   Ангел-хранитель -- Обязательно успей попасть в ту дверь, а то твое дело на нижний уровень передадут, а там уже совсем другие порядки, - скрывается за кулисами.
   Покойник садится на стул рядом с домохозяйкой.
   Домохозяйка роясь в пакетах -- Вы куда отходили?
   Покойник -- Да, я же говорил, я тут с одной разговаривал, да вы же ее видели.
   Домохозяйка -- Я не, не заметила, с этими покупками совсем запуталась, чего взяла, чего нет, кажется мужу забыла купить лезвия для бритвы, - достает из пакета упаковку лезвий. - Нет, вот они, а чего же я тогда забыла?
   Покойник расстраивается -- Ну как же вы ее не заметили, такая чудная в белом балахоне!
   Домохозяйка мотает головой -- Нет не обратила, а пену? - роется в пакете. - Тоже купила, - достает из пакета пену для бритья.
   Покойник -- Она еще всякий бред несла!
   Домохозяйка -- На такую и вам внимание обращать не стоит, вон сколько кругом нормальных женщин. Хотя нормальных мало, в основном приблудные и за деньги. Нет, не так чтобы сразу за час, а машину им, квартиру, заграничные курорты. Из любого мужика с кошельком спонсора хотят сделать.
   Покойник -- Эта другая коза, она мне наплела, что я....,
   Два санитара выводят на сцену психа в смирительной рубашке.
   Покойник ошалело -- Псих, как и говорила!
   Домохозяйка занятая пакетами не видит появившихся на сцене санитаров и психа -- Сказала что вы псих, что вы, вы вполне нормальный, чуточку помятый с садиной, но это сейчас даже модно, южная легкая небрежность, какой же вы псих, не верьте ей.
   Покойник -- Нет, его сюда ведут!
   Санитары подводят психа к стульям.
   Домохозяйка -- Кого? - отрывается от пакетов. - Ой, Господи, мать честная правда псих, да еще и в смирительной рубашке! Зачем же его сюда? Может другое место есть, лучше?
   Санитары усаживают на стул психа.
   Санитар N1 -- Сиди здесь смирно и жди.
   Санитар N2 -- Когда твоя очередь подойдет, тебя заберут, - кивает головой на дверь.
   Домохозяйка трогает за рукав халата санитара N1 -- А он не опасный, нам с ним можно рядом?
   Санитар N1 -- Можно, его с утра уколом успокоили, буянить не будет.
   Санитары уходят со сцены.
   Покойник с домохозяйкой с опаской приглядываются к психу, псих в ответ улыбается.
   Домохозяйка -- Совсем наверное ни чего дурачок не соображает, вон как лыбится. А зубы хорошие.
   Покойник -- Да, в психушке запросто могут все мозги из черепушки вынуть.
   Домохозяйка -- И что вместо них?
   Покойник -- А ни чего, так с пустыми головами и ходят.
   Домохозяйка всплескивает руками -- Кошмар творится! Он получается сам и в туалет сходить не может, и кормят его наверное тоже с ложечки.
   Псих гримасничает, пугая домохозяйку -- Ууу!
   Домохозяйка отшатывается, прикрываясь рукой -- Ой, мамочки! Чуть не померла! Он меня съесть хотел!
   Покойник сжимает кулаки, готовясь к драке -- Еще раз дернется придурок, я ему все зубы вышибу, через трубочку кашу будет всасывать!
   Псих -- Сами вы ненормальные, я пошутил, - улыбается. - Если человек в смирительной рубашке, значит сразу буйный псих.
   Домохозяйка -- А то, нормального человека по рукам и ногам пеленать и уколами закалывать просто так не будут! Правда!? - обращается за поддержкой к покойнику.
   Покойник -- Да, до психушки докатится надо, - видя, что угроза спала, разжимает кулаки. - Это тебе не баня, куда всех пускают. К чему это я про нее? - задумывается. - А, да ладно и не тюрьма.
   Псих -- Кабы у вас была трехкомнатная квартира в самом центре города, желающих вас упечь куда подальше хватало бы, целая очередь с талончиками стояла.
   Домохозяйка -- Зачем, почему, я этого не понимаю?!
   Псих -- Жадные все кругом до чужого добра. Вот и у меня родственники такие. В однокомнатной им видите ли тесно! Так они мою квартиру решили к рукам прибрать. С начала предлагали поменяться: "Ты мол один живешь, зачем тебе такая большая площадь!". А когда я отказался, перешли к решительным действиям.
   Домохозяйка прикладывая руки к груди -- Каким, били?
   Псих -- Отравить попытались!
   Домохозяйка -- Прямо насмерть?!
   Псих -- Да, чуть кони не двинул. А когда пригрозил на них в милицию заявить, они меня психом объявили.
   Домохозяйка -- Как, прямо вот так на ровном месте без диагноза?!
   Псих -- Знакомый у них в диспансере работал, он липовую справку им и написал. Объявили, что у меня нервное обострение и в психушку закрыли!
   Покойник -- И давно ты так чалишся? - кивает на смирительную рубашку.
   Псих -- Четвертый месяц. Но сначала-то я как все в пижаме ходил, вот когда вышестоящее начальство потребовал и сбежать попытался, в эту рубаху завернули!
   Домохозяйка -- Надо письмо в прокуратуру написать, пусть они разберутся, тебя из психушки выпустят, а родню твою в тюрьму посадят.
   Псих -- Да всем я писал, в плоть до президента, - машет рукой, - только догадываюсь, мои послания ни то что до милиции с прокуратурой, до почты не доходят!
   Покойник -- С чего ты так решил?
   Псих -- С того, бумаги в туалете у нас человеческой вечно нет, газет каких старых нарежут, пользуйтесь, а меж них листки с каракулями попадаются. Психи значит пишут, а эти уроды письма ножницами раз, - щелкает пальцами словно ножницами, - и до свиданья мама! И мои туда же идут.
   На сцену выходит геолог с рюкзаком.
   Геолог -- Хорошо их хоть кто-то читает.
   Домохозяйка, покойник и псих оборачиваются на голос геолога.
   Покойник -- Это вы о чем?
   Геолог подходит к стульям и снимает с плеча тяжелый рюкзак -- Про письма. Мои вон, пол земного шара обогнут и обратно приходят. Того нет, этот переехал. Собственную жену второй месяц разыскать не могу! - садится на стул рядом с психом. - Мерзнешь что ль, в одежку завернулся? Если что, у меня куртка есть, могу временно одолжить.
   Псих -- Лучше эту заразу помоги снять.
   Геолог -- Сделаем, у тебя там что, ремешки, нука повертайся и не дыши, - тянется к ремням смирительной рубашки.
   Покойник -- Не надо его развязывать, так спокойнее своей очереди дожидаться.
   Геолог -- А это он тебя значит приложил, - показывает на ссадину на лбу покойника.
   Покойник -- Ни кто меня не прикладывал, я сам в аварию попал! Здесь на садовом!
   Геолог -- Тогда тем более, если парень не буйный, чего ему в этой хламиде мариноваться? Пусть свои кости разомнет.
   Покойник -- Ага, санитары вернуться, а его уже уть, - присвистывает, - и нет. Разминатель. Ты же здесь и минуты сидеть не будешь? - смотрит на психа.
   Псих -- А то! Мне эту родню до самых жабер достать пора! Устроить им варфоломеевскую ночь с пристрастием. Эх, дыбу где по дороге купить.
   Покойник -- Во, натворит дел с трупаками и расчлененкой! - кивает. - А к нам потом все претензии, соучастники и все такое.
   Геолог обращается к домохозяйке -- Ну а вы как считаете, отпустить этого бедолагу на свободу или нет?
   Домохозяйка вглядывается в лицо геолога -- Да, вы о чем? Я что-то совсем с покупками замоталась, вот, мне кажется, что я вас сегодня уже видела.
   Геолог -- Вряд ли, я только с самолета. Взял такси и прямо сюда.
   Домохозяйка -- Да, не получается, я здесь уже давно, пол дня, а до того с утра, как детей покормила по магазинам...,
   Псих -- Я слышал, так иногда, часто бывает. Коллективная память называется. Информация о любом человеке хранится в поле, окутывающем нашу планету!
   Покойник -- Чего это за поле, рисовое что ли?
   Псих -- Нет, в том то и дело, что не рисовое, энергетическое, в нем как в жестком диске компьютера информация зашифрована: единичка, нулик, единичка, нулик и так обо всех действиях, что творятся или творились!
   Домохозяйка -- Что же, если я сына отшлепала или уроки со старшим делала, это все куда-то записывается?!
   Псих -- А как же! До последнего чиха.
   Домохозяйка -- А если я не согласна?! Как же право на частную жизнь! Все кто не поподя через ваше поле будут в нее лезть!
   Покойник -- Кому вы с вашими сопливыми платками и кастрюлями нужны, вот у меня бизнес, это другое дело.
   Геолог -- Да и пусть себе храниться, жалко что ли. Вон горы у нас, только капни, там столько всего зашифровано. И ледниковый период и динозавры и сотворение мира. И кому это мешает? Живем себе спокойно, до следующего метеорита.
   Покойник -- Еще скажите, что все за семь дней произошло!
   Геолог -- Почти, не человеческих конечно, а геологических, они малек подлиннее.
   Псих -- А некоторые люди эту информацию с поля считывают. Вот и получается, один в прошлой жизни фараоном был, другой вавилонским оракулом, а третий зеленых человечков видел.
   Домохозяйка -- Но я не фараона, и не зеленых человечков, а его видела и причем сегодня, - показывает на геолога.
   Геолог -- И что же я в вашем видении сегодня делал?
   Домохозяйка морщит лоб -- Да ни чего особенного, так же сидели и разговаривали, мужчина еще такой серьезный с портфелем был.
   Геолог -- Это я когда в аэропорту вылетал, с депутатом одним разговорился, любопытный мужик, хотя и сволочь порядочная!
   Псих -- Как раз все сходится. Вам надо развивать свои таланты. Пропавших людей сможете разыскивать, преступления раскрывать.
   Домохозяйка -- Упаси боже! Мне моей семьи перебор. Целый день верх дном, не знаешь за что хвататься!
   На заднем плане проходит ангел-хранитель. Из всех ее замечает только покойник. Ангел-хранитель останавливается возле двери и показывает на воображаемые часы на руке, затем на дверь и уходит со сцены.
   Покойник возбужденно -- Вы видели?! - показывает рукой на дверь.
   Все оборачиваются к двери.
   Домохозяйка -- Я что-то пропустила, когда, где?!
   Геолог -- А что там было, подвижки в земной коре?
   Покойник расстроенно -- Опять мимо! Или это у меня уже после удара, - трогает ссадину на лбу, - видения пошли.
   Домохозяйка -- Может вам на бок прилечь? Я подвинусь, - освобождает стул от пакетов, - или на спину, у меня и подушка под голову найдется, - достает из пакета резиновую подушку и собирается ее надувать.
   Покойник -- Нет, все нормально, не надо двигаться и подушки, я так посижу.
   Псих -- А я это ваше видел. Вполне себе материально и осязаемо.
   Покойник оживляется -- Да, и как она тебе?
   Псих растягивая слова -- Вот были бы у меня руки развязаны, я бы точно прощупал, как там все устроено. А так, ну не совсем. Выразительности не хватает.
   Покойник -- Ты так прикидываешь? А мне показалось она уж больно того взрывоопасна, - крутит у виска, - чушь полную городит про конец света с условной отсрочкой наказания. Пиз..ец! - мотает головой. - Правда тебя предсказала точно.
   Псих -- Это каким образом, по звездам или на картах выпало?
   Покойник -- Нет, так сказала, что ты сейчас приплетешься.
   Псих -- Какой удивительный день, сегодня нас окружают одни медиумы.
   Геолог -- Не знаю кто там сейчас был, но для таких предсказаний достаточно простого окна. Выглянул наружу, вот тебе и свежие новости.
   Домохозяйка -- Ой, у нас такое возле дома разыгралось, я видела. Авария произошла, - глядит на покойника, - ну прям как с вами, только там все живы остались.
   Покойник -- Как?! Я вот нормальный! - крутит руками и головой. - Целый! Голова не в счет, она скоро пройдет.
   Домохозяйка -- Конечно, вы ни чего огурчик, а вторая машина, она же совсем вдребезги, вы же сами говорили.
   Покойник -- Да, ее вот так гармошкой вывернуло, - показывает руками, как вывернуло машину и узлом завязало. Водила по ходу в консервы превратился.
   Геолог -- И чего с вашими живыми под окном приключилось?
   Домохозяйка -- А, с этими? Вылезли из машин и давай ругаться, а потом сцепились, ну прям как мои дети и давай по земле кататься. Пылюга столбом, мат. Я им, угомонитесь. Не слушают. А мои-то мелкие на оборот всю эту гадость и впитывают. Пришлось милицию вызывать. Забрали.
   Покойник саркастически -- Вам за этот героический поступок, медаль еще не выдали?
   Домохозяйка -- А что, мне полагается?
   Геолог улыбаясь -- Еще и денежную премию дадут.
   Псих -- А я бы с ними не вязался.
   Покойник -- С кем?
   Псих -- И с теми и с теми. Аварийщики, выйдут из милиции, окна с досады побьют. А власти и за соучастие могут привлечь.
   Домохозяйка -- Не, у нас шестой этаж камнями не докинут.
   Геолог -- Как вы их бедолаг только услышали с такой верхотуры?
   Домохозяйка -- У меня слух чуткий, вот младший кубики по полу в комнате возит, а я на кухне кручу котлеты на электромясорубке и слышу, или ночью муж из холодильника продукты достает, а я в спальне на кровати и чую сколько он ломтей колбасы отрезал или сыра. А тут такой гам, скрежет, звон стекла и опять же мат.
   Все замолкают, думая каждый о своем.
   Домохозяйка -- Куда же ваша жена подевалась и совсем ни каких вестей?
   Геолог -- Я сказал что женат?
   Домохозяйка -- Да, - показывает рукой на покойника.
   Покойник -- В свидетели меня тянуть не надо, но так говорили, - смотрит в сторону.
   Из-за кулисы то появляется, то скрывается голова ангела-хранителя, но ее кроме покойника ни кто не замечает.
   Геолог -- Ладно, подловили. Мы с ней развелись давно, но на письма правда второй месяц не отвечает.
   Домохозяйка -- А из-за чего развелись, вы вроде бы мужчина спокойный, рассудительный, рукоприкладством не занимаетесь?
   Геолог -- Тут пол жизни пересказывать придется.
   Домохозяйка -- Наверное все из-за работы, вы кем работаете, наверное зарплата не большая?
   Геолог -- Да, не самая великая в нашей стране, а уж до олигархов, - машет рукой, - я геолог.
   Покойник -- Это тут причем, у меня вон в месяц под миллион выходит, а с женой тоже разошлись! Вас баб не поймешь сегодня все хорошо, а завтра бац и закидон.
   Псих -- В такой ситуации тантру надо практиковать, она сближает.
   Покойник -- У меня и без восточных извращений голова пухнет.
   Геолог -- Скорее от аварии.
   Покойник -- Авария случилась сегодня, а голова пухнет давно. Нет, ну вы ее видели! Она на домной издевается! - хлопает себя по коленям - То спрячется, то появится! - показывает на кулисы, за которыми скрылась ангел-хранитель.
   Все оборачиваются но ничего не видят.
   Домохозяйка -- Вы все-таки прилягте, а то прям на ходу сны видите.
   Геолог -- После сотрясения мозга голове покой нужен, серое вещество осесть и успокоится в коробке должно, - стучит себя пальцем по лбу.
   Покойник -- Нет у меня ни какого сотрясения, вещество с извилинами все на месте и помирать я не собираюсь, ка бы ей не хотелось! - грозит кулаком кулисам. - Давайте сходим, облаву на нее устроим, - обращается к геологу, - если она там, вы ей скажете, чтобы от меня отстала! А то я ведь сам, могу и не сдержаться, - сжимает кулак.
   Геолог -- Хорошо, если вы так хотите, сходим, - поднимается со стула, - только вы мне дайте слово, что не будете нервничать.
   Покойник тоже встает со стула -- Я само спокойствие.
   Псих -- А я бы на вашем месте туда не ходил, - кивает головой на кулисы.
   Покойник -- Почему, ты чего-то знаешь?
   Псих -- Да, ее там уже нет.
   Покойник -- И где она теперь, куда зашухарилась?
   Псих -- В эфире пребывает, - обводит головой окружающее пространство.
   Домохозяйка -- Ой, телевизионном, она что с первой кнопки, новости ведет с Малаховым или ток-шоу?
   Геолог -- Нет, он снова про свои поля еретические.
   Псих -- Энергетические!
   Геолог -- Один ляд, ну мы идем?
   Покойник -- Да, конечно, - с опаской, - а у вас в рюкзаке случаем там топорик или нож не припасен?
   Геолог -- Если это человек, а тем более женщина, мы с ней и так сладим.
   Покойник -- А если нет!?
   Геолог -- Не женщина?
   Покойник -- Не человек!
   Геолог -- Тогда тут и топор не поможет.
   Псих -- От нечисти крест с иконой помогают.
   Домохозяйка -- Еще надо молитву читать.
   Псих -- Или соответствующую мантру.
   Покойник -- Да, у меня крестик был, - запускает руку за ворот рубашки и вытягивает от туда нательный крест на цепочке. - Мне его как, перед собой держать?
   Псих -- Да, как можно дальше, чтобы духи к телу не прорвались.
   Покойник сняв с шеи крест и выставив его перед собой, идет к кулисам.
   Геолог смотрит на психа -- Это ему от тебя что ли передалось? Смотри домохозяйку нашу не зарази! - идет следом за покойником.
   Покойник с геологом скрываются за кулисами.
   Псих с домохозяйкой сидят молча.
   Псих не выдерживает молчания -- Зачем вам столько пакетов?
   Домохозяйка -- Так у меня семья большая, всем по вещи, уже тележка набирается, а если больше, целый грузовик надо заказывать.
   Псих -- Я вот тоже бы женился.
   Домохозяйка -- А девушка на примете хорошая есть?
   Псих -- Медсестра в психушке, но с ней не серьезно. Так чаечек, кофеечек, - подмигивает, - в конце коридора пообжиматься. Нет, мне такую надо, - смотрит ввысь, - чтоб любила до беспамятства. Вот меня час нет, а ей уже плохо, страдает, места себе не находит. А я с работы пришел, вернулся и ожила, засветилась. Обедом меня или ужином накормила и про дела свои домашние рассказывает, сколько рубашек перестирала и перегладила, какие нынче цены на мясо и молоко, сколько доллар завтра будет стоить. А я сижу, слушаю и так мне хорошо, что даже секса не надо. Гады, сволочи, в психушке чем-то колют, все желание ниже пояса в шланге пропадает.
   Домохозяйка -- Ничего, выйдешь из больницы, здоровье быстро поправится и девушку встретишь. Только ты их возле вокзала не подбирай, они там наглые, бойкие, на все готовые. Наплетут, голову задурят, сразу и не раскусишь.
   Псих -- Я тогда в парке буду искать, там цветы, природа.
   Домохозяйка -- Это правильно, я тоже так знакомилась, когда в техникуме училась. У меня же сразу трое ухажеров было. Один постарше в институте учился, второй с нашей группы, а последний, молодой, - трясет головой, - не то из восьмого, не то из девятого класса. Ох, совратила я его!
   Псих -- И что же вам за это было, не посадили? - поводит плечами в смирительной рубашке.
   Домохозяйка улыбается -- Свадьба и пятеро, тьфу, шестеро детей. Семнадцать лет вместе живем.
   Псих -- Дааа...,
   Домохозяйка и псих замолкают.
   Домохозяйка -- Что-то геолога с аварийщиком долго нет. Куда они могли уйти? Ох не нравится мне эта затея, ходить не зная за кем. Скоро может принимать начнут. И кто теперь первый? Я? Ну да, я же и была.
   Псих -- Чувствую заблудились в коридорах, это же здание как лабиринт, чуть не туда свернул и пропал.
   Домохозяйка -- Да тут все прямо и по стрелочке. Проще не бывает. И пропасть, нет!
   С противоположной стороны сцены выходит геолог.
   Геолог щурит глаза -- Вышел, а куда? А все на месте. А там темень, - оборачивается к кулисам. - Какой-то гад все лампочки выкрутил! Я пока пробирался, все углы собрал. Вот я бы этому шутнику, - грозит кулаком кулисам.
   Домохозяйка -- А где этот, аварийщик который с вами был, ему там что, плохо стало?
   Геолог -- Не знаю, он по дороге исчез, - разводит руки в стороны. - Шел рядом, а потом раз и нет. Это как раз, когда свет потух.
   Псих -- Его наверное та нечистая с собой утащила, - строит свирепую гримасу.
   Домохозяйка -- Какая та да еще и не чистая, она что, совсем не моется? Мои вон все, по два раза на дню ванну принимают. Воды тратим уйму!
   Геолог отмахивается -- Да не было в коридоре ни кого не чистых, не нечистых, один ворох папок до потолка. Девать им их что ль не куда? Развели бюрократию! В макулатуру бы их сдали, хоть какая-то польза.
   Домохозяйка -- Что же тогда в кабинетах твориться? Страшно представить! Чуть в сторону шагнешь, делами насмерть прибить может! Одним значит не помогли, бумагу только извели и другим напасть, накроет и караул!
   За дверью слышится грохот. Все трое оборачиваются на шум.
   Домохозяйка сглатывая -- Кого-то уже прибило!
   Геолог -- Да, как лавиной накрыло.
   Псих -- А может там в кабинете и нет ни кого, домой давно все ушли, так сквозняком бумажную пирамиду зацепило, папки и рухнули.
   Геолог саркастически -- Здесь без поля не обошлось, мы вот подумали, а в кабинете и сработало.
   Псих -- Точно! И как я до этого сам не додумался. Это называется материализация мысли. Слова же они силу, вес имеют, особенно когда их много и сразу. Вот тебе например колбасы захотелось, а ее ни в доме, не в холодильнике нет и купить ты ее не можешь, потому что деньги тоже кончились. И вот ты сидишь на диване и представляешь, как ты ее родимую вареную докторскую на ломти режешь и в рот отправляешь. Час так проходит, два, а на третий звонок в дверь. Открываешь, а на пороге сосед, ему шкаф передвинуть надо. Не откажешь, давно знакомы. И вот вы накарячились с этим шкафом, пот по спине течет, так что рубашка в облипку, а с кухни жена соседова : "Заходите, перекусите". И опять же неудобно отказать, давно знаешь. А на том кухонном столе борщ в тарелках дымится, заиндевевшая бутылка водки и тарелка с кружками вареной колбасы докторской. Вот и думай, мистика это или закон природы.
   За дверью слышится грозовой раскат.
   Домохозяйка вжимая голову в плечи -- И это мы?!
   Геолог лыбится -- По любасу, - выглядывает за кулису. - Поздравляю, кажется гроза началась, - возвращается к стульям.
   Слышится новый раскат грома.
   Домохозяйка -- А я уж и правда поверила. Гроза это ни чего. Пыль к земле прибьет, полегче дышать станет, - задумывается. - А вот, форточку я на кухне закрыла?
   Слышится третий раскат грома.
   Геолог -- Припустил не на шутку, как бы самолеты не по отменяли.
   Со скрипом открывается дверь. Из кабинета выходит покойник. Он белее мела и на нем вместо одежды белый балахон как на ангеле-хранителе. Всех присутствующих на сцене обдает сильным порывом ветра.
   Геолог смотрит на босые ноги покойника -- Как ты там оказался?
   Покойник медленно идет к стульям -- Не знаю.
   Домохозяйка -- А что случилось с одеждой?
   Покойник смотрит на рукава балахона -- Другая уже случилась.
   Псих -- Как у нас в дурке, сразу переодели. Серьезно там ребята работают, не по детски. Мне туда явно ни к чему. В другой раз загляну. Может осенью, а лучше вообще зимой. Пусть эти троглодиты пока в моей квартире живут. Ни чего, крыша не рухнет и стены не развалятся, - ерзая помой передвигается на крайний стул.
   Геолог -- Там что другая дверь есть? - выглядывает за кулисы. - А чего мы сидим, может и мне с того хода попробовать?
   Домохозяйка -- Не ходите в кабинет, вас тоже в белое переоденут.
   Геолог -- Ладно эти больные, а меня за что? Печать на резолюцию поставлю и все.
   Псих поднимается со стула и семенит к кулисам.
   Покойник -- А я все-таки успел. Молодец ангел-хранитель, выхлопотала дополнительные пол часа, а то бы утащили к чччч.....,
   Геолог -- Точно заразно, хоть марлевую повязку надевай.
   Домохозяйка -- А может это все в кабинете происходит?
   Геолог -- Что?
   Псих скрывается за кулисами.
   Домохозяйка -- Ну, умом трогаются. Вы же там не бывали?
   Геолог озадаченно -- Нет.
   Псих выглядывает из-за кулисы -- Однозначно, вокруг кабинета аура темная. Ходу надо, - скрывается за кулисами.
   Покойник -- Я вот уже и согреваться начал, - садится на веревочные качели в глубине сцены и начинает на них раскачиваться.
   Геолог -- Меня вашими полтергейстами не проберешь, я и не такое в Тибете видел! Сам кого хочешь летать заставлю!
   Домохозяйка съеживаясь -- А может не надо полтергейста, я его как-то опасаюсь.
   Геолог -- Нет, я с этим разберусь! Выясню, кто тут нас всех за дураков держит! - собирается скрыться за кулисами.
   Но геологу навстречу из-за кулис выходят два санитара ведущие под руки ангела-хранителя. Санитары останавливаются напротив геолога, а ангел-хранитель ни кем не замеченная проходит через сцену.
   Санитар N1 -- Где псих?
   Домохозяйка -- А его нет.
   Геолог -- Он только что ушел.
   Санитар N2 -- Куда?
   Ангел-хранитель проходя мимо раскачивающегося на качелях покойника, гладит его по волосам.
   Геолог -- Туда, - показывает рукой за кулисы. - Вы что, с ним по дороге не встретились?
   Санитар N1 -- Нет. Странно?
   Санитар N2 -- Вы его случаем не развязывали?
   Геолог -- Что вы, мы же понимаем диагноз, болезнь, обострение.
   Санитар N2 -- Опять он сбежал писука! Все стены в больнице своим дерьмом изрисовал! Ну если он и здесь чего-нибудь намалюет!
   Санитары скрываются за кулисами.
   Ангел хранитель садится, на такие же веревочные качели как и покойник, в противоположной стороне сцены, и начинает на них раскачиваться.
   Покойник -- Про любовницу так и не спросили.
   Ангел-хранитель -- Они и без слов все видят.
   Покойник -- А я и не знал. Ну а крылья мне теперь выдадут?
   Ангел-хранитель -- Крылья только ангелам полагаются.
   Геолог скрывается за кулисами, а домохозяйка подходит к раскачивающемуся на качелях покойнику.
   Домохозяйка -- С кем это вы все разговариваете?
   Покойник -- Со своим ангелом-хранителем, - показывает на раскачивающуюся напротив ангела-хранителя. - Можно сказать, спасла меня.
   Домохозяйка смотрит в указанном направлении -- Где, там же нет ни кого?!
   Покойник -- Напротив, на качелях, какая же она красивая.
   Домохозяйка идет в сторону ангела-хранителя -- Я еще вроде не слепая и очков не ношу. Пусто тут как в холодильнике перед мужней зарплатой!
   Ангел-хранитель -- Она меня не видит.
   Покойник -- Почему?
   Ангел-хранитель -- Ей еще рано.
   Из-за кулисы на сцену выходит геолог.
   Геолог -- Странно, свет в коридорах опять дали. Все там кругом обошел, ни какой дополнительной двери. Как он только в кабинет просочился?
   Домохозяйка взбивая воздух руками -- Вы что-нибудь такое видите?
   Геолог -- Ну в целом, вас вот вижу, ну этого типа, - показывает на покойника. - А чего он качается?
   Домохозяйка -- Не знаю. У него сейчас происходит общение с личным ангелом-хранителем.
   Геолог -- Это он так сказал? - идет к двери.
   Домохозяйка -- Еще про крылья и любовницу.
   Геолог -- Это нормально. У меня с утра и то и другое было. Проснулся у любовницы, позавтракал, вещи собрал и сюда на самолете, - трогает ручку двери. - Закрыта.
   Домохозяйка -- А вот ангелы-хранители на свете бывают, так чтоб не на картине и не на иконе? Я вот в них живых верю.
   Геолог -- Все что можно представить, все бывает и даже больше. Жаль нашего психа в смирительной рубашке нет, он бы эту тему основательно развил, со своими закидонными полями. Ну да у нас новая замена. Я вот не пойму, - вглядывается в покойника, - он до аварии кем был, бандитом или бизнесменом. Хотя там ни такая и существенная грань.
   Домохозяйка пытается ухватить покойника за руку -- Зачем вы все время раскаиваетесь туда сюда? У меня уже в глазах рябит!
   Покойник -- Просто мне легко неимоверно в натуре! Собственного веса совсем не чувствую.
   Домохозяйка -- Но это не нормально! Мы же не в детском саду, так себя вести! Существуют же нормы приличия, правила поведения в общественных местах! Скажите, - обращается к геологу.
   Геолог -- Да пусть делает что хочет, лишь бы не шумел, - идет к стульям и не громко говорит, - нет, он все-таки бандюган.
   Из-за двери слышатся раскаты грома.
   Геолог садясь на стул -- Силы небесные, сегодня точно все самолеты отменят.
   Домохозяйка берется за голову -- Ой, я от нервов тоже сойду с ума! У нас здесь не государственное учреждение, и не детский сад, а цирк натуральный!
   Геолог -- Раз так, ждем клоунов.
   Из-за двери слышится пулеметная очередь.
   Домохозяйка пугаясь, пригибается -- Это что, стрельба?!
   Геолог -- На дождь с градом не похоже.
   Слышится шум грохот и новые выстрелы.
   Распахивается дверь и из кабинета выбегает псих в развязанной смирительной рубашке с распростертыми руками. Всех присутствующих на сцене обдает сильным порывом ветра.
   Псих -- Мандалу вам в карму! Сансарой подавитесь! Я сейчас вообще в другую реальность уйду! Вы меня там искать замучаетесь! Да вас огненные джины пожрут!
   Слышатся пулеметные выстрелы.
   Из кабинета выбегают два санитара, у одного из них в руках дымящийся пулемет.
   Санитар N1 орет -- Стоять!
   Санитар N2 целится из пулемета в бегающего по сцене психа -- Я ему сейчас башку снесу!
   Санитар N1 орет -- Стоять!
   У качелей обрываются веревки и покойник с ангелом-хранителем падают на пол.
   Домохозяйка -- Что же происходит?! У нас что, война началась?! - прячется за стульями.
   Геолог -- Прям как в Непале в день переворота. Сигай псих в свою шамбалу пока не схватили! - свистит засунув пальцы в рот.
   Санитар N2 начинает палить из пулемета.
   Гаснет свет. В темноте слышны грохот, пулеметные очереди, раскаты грома, пение молитвы ангелом-хранителем и покойником, а так же пение мантры психом.

Действие четвертое

  
   На сцене в ряд выставлено с десяток стульев. На стульях с закрытыми глазами и со сложенными на груди руками лежит покойник. Открывается дверь кабинета и от туда спотыкаясь о порог, выходит студент. Лежащего на стульях покойника обдает сильным порывом ветра. Покойник поеживается от холода.
   Студент подходит к стульям -- Здорова, чего, тоже в кабинете укатали? Я аж взмок, это им заполни, то подпиши, я за все институтские сессии столько не писал, - садится на стул.
   Покойник -- У меня другая тема.
   Студент -- Бастуешь? Я там одного такого видел, в бочке сидит, - кивает на дверь кабинета.
   Покойник -- И это не про меня, перехода жду.
   Студент -- А чего тогда лежишь?
   Покойник -- Вот тоннель откроется со светом в конце, тогда и отправлюсь туда, - показывает на потолок, - а пока дай просто покойником побыть.
   Студент -- Это как, совсем?
   Покойник переворачивается на бок -- Ну не частями же.
   Студент дотрагивается до ноги покойника -- Да ты теплый.
   Покойник -- Значит остыть не успел.
   Студент -- Это ты правильно придумал. Мне сейчас в пору к тебе ложиться.
   Покойник -- Зачем?
   Студент -- Да блин гоблины, справку не дали! То есть дали, но другую, не ту что я хотел! Говорили да, да, да, а сами бац и нет! Теперь точно в армию загребут.
   Покойник -- Ты денег в кабинете давал?
   Студент -- А чего, надо было?!
   Покойник -- Необходимо, я вот в свое время по жадничал, теперь получается здесь и лежу, а мог бы с половиной добра, да на Багамах. Там и на яхту и на бунгало хватало.
   Студент встает со стула -- Так чего, может мне вернуться?!
   Покойник -- Пулей лети, пока твое дело в архив не сдали.
   Студент спешит к двери -- Вот это я лохонулся, - берется за ручку двери. - А сколько дать?
   Покойник -- Если сапоги таскать не хочешь, давай все.
   Студент дергает за ручку двери -- Черт, закрыта!
   Покойник -- Постучи.
   Студент стучит в дверь, ждет, а затем с силой тянет за ручку двери -- Намертво закрылись, это я не про тебя, а про дверь.
   Покойник -- Понял, - переворачивается на другой бок, - суши вещи, собирай сухари.
   Из-за кулис на сцену выглядывает домохозяйка.
   Домохозяйка -- Вы еще тут долго будете?
   Студент -- А чего?
   Домохозяйка показывает подписной лист -- Да мне здесь подписаться надо.
   Студент -- А зачем?
   Домохозяйка -- Я сейчас скоро, буквально через минуту вернусь и все подробно расскажу, - скрывается за кулисами.
   Студент с покойником замолкают.
   Открывается дверь кабинета и от туда два санитара (только они уже по женски разукрашены макияжем, с большими грудями, широкими задами, в кудрявых париках и туфлях на высоком каблуке) выкатывают бочку в которой сидит чиновник. Всех присутствующих на сцене обдает сильным порывом ветра.
   Чиновник размахивает руками -- Вы не имеете права так со мной поступать! Я категорически не согласен на эту должность! Верните мне хотя бы старую!
   Санитар N1 хмыкает -- Он не согласен.
   Санитар N2 -- Скажи спасибо, хоть эту дали.
   Санитары подкатывают бочку с чиновником к стульям и уходят за кулисы.
   Студент, не успевший заскочить в захлопнувшуюся перед его носом дверь, возвращается к стульям -- А тебя все-таки выперли. Не помогла забастовка.
   Чиновник вздыхает -- Ага, даже слушать не захотели. Бланки пронумеровали, печать поставили и к новому делу подшили.
   Студент -- И чего за отвратную работу дали?
   Чиновник -- Лучше даже не говорить! Ужас, рыбой заведовать!
   Покойник -- Так этож, хорошо, сыт, при деле, да еще на солнышке у теплого моря грейся. Или тебе северный ледовитый всучили?
   Чиновник -- В том то и дело, у меня без морей и океанов, - смотрит на спину лежащего покойника, - но чего он лежит?
   Студент -- Дак, помер.
   Чиновник -- Не похож.
   Студент -- Я и сам сомневаюсь.
   Покойник -- Мне чего, вам Фомам неверующим, справку показать.
   Чиновник -- А что, такая есть?
   Покойник -- В том кабинете давеча дали, не поленились, - кивает на дверь и достает из кармана справку.
   Студент глядит в справку -- Официальная, с печатью. Курбадин Николай Львович скончался от многочисленных ранений четырнадцатого июля две тысячи....,
   Чиновник -- Это же сегодня!
   Студент смотрит в справку, а затем на наручные часы -- И часа еще не прошло с момента..., - вжимает голову в плечи.
   Покойник переворачивается на бок и подкладывает руку под голову -- Вот по этому я еще и теплый.
   Чиновник -- Но это же противоречит здравому смыслу и элементарным законам природы!
   Покойник -- Не знаю в каком ты здравии и смысле, раз в бочке сидишь, а у меня факт подтвержденный печатью.
   Чиновник мнется -- Бочка, я, - с трудом выбирается из бочки. - Это инвентарь, то есть не совсем, образцы предварительные, - достает из бочки болотные сапоги, шляпу с москитной сеткой и плащ, - для новых сотрудников. Переоснащать их в скором времени придется.
   Покойник -- Кого переоснащать, рыбу?
   Чиновник -- Сотрудников.
   Студент -- Так чего, значит все-таки согласился. Конец революции!
   Чиновник ворчит -- А что остается делать, не по миру же идти без копья. Нет, я бы отказался, но дети сейчас в Англии учатся, жена еще там, квартира. Забирать их сюда, - смотрит по сторонам. - Вот на болота и согласился, - вздыхает. - А на мои предложения чихали.
   Покойник -- Ты же про рыбу говорил.
   Чиновник -- А чего, ее в болоте совсем нет?
   Студент -- Там вроде бы в основном лягушки, ряска, камыши, ягоды.
   Чиновник вздыхает -- Значит ими и буду заведовать, - берется за сапоги. - Как их только надевать, зачем такие длинные?
   Открывается дверь кабинета и от туда выходит геолог с рюкзаком. Всех присутствующих на сцене обдает сильным порывом ветра.
   Геолог подходит к стульям -- Дали.
   Чиновник всовывая ноги в сапоги -- Чего дали?
   Геолог -- Билет, мне же на Сахалин надо попасть.
   Покойник -- Значит, теперь полетишь орлом.
   Геолог присаживаясь в голове у покойника -- Ага, держи карман шире. Билет дали до Нижнего Новгорода, причем плацкартный на поезд.
   Чиновник -- А почему так?
   Геолог -- У них видите ли других билетов не было, одни эти! - хлопает по билету ладонью.
   Студент -- И что теперь будете делать, как поступите?
   Геолог -- Поеду. Из Нижнего до Сахалина пехом километров на четыреста ближе. Или на вокзале билет кому-нибудь сдам.
   Из-за кулис показывается домохозяйка с подписным листом.
   Домохозяйка -- Вы еще здесь, так еще больше! Хорошо! Не расходитесь, я сейчас подойду, - скрывается за кулисами.
   Геолог -- Что это за малахольная, лицо у нее знакомое?
   Студент -- Да, ходит здесь, подписи собирает.
   Чиновник -- Зачем, для чего, с какой целью?
   Покойник -- Потерпи, вернется, расскажет.
   Открывается дверь кабинета и от туда выходит милиционер, в руках у него напольный вентилятор. Всех присутствующих на сцене обдает сильным порывом ветра. Милиционер подходит к стульям и ставит на пол вентилятор.
   Милиционер разглядывая вентилятор -- Куда мне такой громадный? Пол кабинета займет. А дует, вон какие лопасти здоровые, еще простуду радикулитную схвачу.
   Студент -- Вентилятор чтоль дали?
   Милиционер -- Да, я еще в том году просил, когда жара под сорок стояла и марево в воздухе как молоко, но не такой а компактный, настольный.
   Геолог -- Это разве проблема. Может со мной махнешся, тебе случаем в Нижний Новгород не надо?
   Милиционер -- Не, если б в Сочи. А у тебя чего?
   Геолог -- Билет дали, да не туда. А тебе, нет? - обращается к чиновнику -- Там как раз болотные сапоги пригодятся.
   Чиновник закрепляя лямки сапог на плечах -- Уж чем, чем, а транспортом я обеспечен.
   Студент весело -- Бочкой!
   Покойник -- Ага, в ней прям до болот и поплывет.
   Чиновник -- Остряки, у меня машина персоналка с мигалкой, какое-никакое, а ведомство.
   Милиционер смотрит на покойника -- А чего он здесь разлегся, вроде бы не пляж и не гостиница?
   Чиновник -- Ему можно.
   Милиционер принюхивается -- Пьяный что ли?
   Студент -- Нет, помер он недавно.
   Милиционер -- Как, он только что со всеми разговаривал?
   Покойник -- Погиб от ран, внимательнее надо читать документы.
   Чиновник -- Да, там именно так и значится.
   Милиционер -- Дайте мне, что там у вас!
   Покойник передает справку милиционеру.
   Милиционер прочтя справку -- Так это же натуральное убийство! И почему я об этом безобразии последним узнаю?! Кто это посмел сделать на моей территории?! - оглядывает всех присутствующих подозрительным взглядом.
   Студент суетливо смотрит на часы -- Ууу времени уже сколько!Ну мне пора, а то военкомат скоро закроют.
   Геолог берется за рюкзак -- И мне на поезд не опоздать. Там же на вокзал надо с запасом приходить, чтобы оформиться, расположиться, белье с чаем получить .
   Милиционер -- Успеется с бельем, сначала разберемся с вашей причастностью к убийству.
   Геолог -- Я только из кабинета перед вами вышел, а он уже трупом на стульях лежал, - показывает на покойника.
   Милиционер -- Кто это может подтвердить?
   Геолог -- Да все, - показывает на присутствующих.
   Милиционер -- Допустим, а ты тут как оказался? - переводит взгляд на студента.
   Чиновник -- Он мог, у него и время было на убийство. Я когда здесь с инвентарем появился, они уже вдвоем с покойником сидели. Нет, этот сидел, - показывает на студента, - а тот уже лежал, - показывает на покойника.
   Милиционер хлопает в ладоши -- Ага, вот и первый подозреваемый проклюнулся! Я же прирожденный следователь, в пять минут дело раскрываю! Холмс по сравнению со мной мальчишка!
   Студент -- Да чего вы этого клеветника товарищ старший лейтенант слушаете, лучше на его вид посмотрите, он же совсем того, - крутит у виска.
   Чиновник в это время примеряет плащ и шляпу с москитной сеткой.
   Милиционер -- Не лучший свидетель, но для затравки следствия пойдет. Как ваша фамилия?
   Чиновник - Да вы у меня уже документы проверяли и удостоверении тоже.
   Милиционер -- Когда проверял?
   Чиновник неуверенно -- Кажется сегодня.
   Милиционер -- Не помню.
   Чиновник -- Я тоже смутно, с нами еще банщик за углем сидел.
   Из-за кулис показывается банщик.
   Чиновник обрадованно -- А вот и он!
   Банщик -- Ждете? Сейчас сделаю по полной программе, зашумите у меня и закачаетесь.
   Покойник - Чего сделаешь?
   Банщик -- Пару поддам, я же угля вагон выбил. Так вас прогрею, что кости от удовольствия затрещат!
   Милиционер машет рукой -- Не тараторь, - показывает на чиновника -- Ты его знаешь?
   Банщик -- А то, законы новые собирался внедрять. А у тебя как, голову отпустило? У меня настойка на травах есть, только с Алтая, могу принести.
   Милиционер ощупывает голову -- Что с ней было, почему не доло...., отставить, я не понял?
   Банщик -- Не переживай, если отпустило, наплюй и разотри, а настойку я принесу, - скрывается за кулисами.
   Милиционер садится на стул -- О чем он, я в полном порядке, номера всех своих дел наизусть помню. Вот последнее об ограблении квартиры с проникновением через балконную дверь, в нем еще два трупа, оно у нас проходит под..., - морщит лоб силясь вспомнить, не вспомнив в сердцах бьет по лопасти вентилятора -- Вентилятор этот проклятый еще всучили!
   Геолог -- В очереди всегда так, обстановка напряженная, нервная, насидишься, намаешься, счет времени потеряешь, как тебя звать забудешь.
   Милиционер -- Это я помню, ну и..., - лезет в нагрудной карман, достает от туда удостоверение, раскрывает его и беззвучно шевелит губами читая свое имя и фамилию. - Да, - улыбается, - не изменилось.
   Геолог -- Значит не все в жизни потеряно. Может на свежий воздух?
   Милиционер мечтательно -- Пожалуй, - спохватывается. - Нет, у нас же следствие, преступника изобличить надо.
   Геолог -- А может ну его, - машет рукой. - Я заметил через дорогу от сюда сквер с фонтаном, птички поют, красота.
   Милиционер чуть не плача -- Нельзя мне ни как! Сознавайтесь кто покойника пришил, время с экономим. Я же все равно раскрою!
   Чиновник -- Может его самого и спросим, - кивает на покойника
   Студент -- Да, это мысль.
   Милиционер -- Я сам решу что делать. Гражданин покойник Курбадин, вы отвечать можете?
   Покойник переворачивается на другой бок -- А смысл? Помер я, не приставайте.
   Чиновник -- Может он все, просто привередничает. Наверное при жизни и на выборы не ходил.
   Покойник -- Я хоть и мертвый, но не больной! Ходить, там одни и те же рожи что с права налево, что с лева на право. Вот если бы проголосовали, выбрали депутата и тут же торжественно под оркестр расстреляли на площади, а затем нового кандидата и опять пли, вот тогда было интересно, все бы ходили, да не по одному разу.
   Чиновник -- Правильно что тебя прихлопнули! Нечего умы избирателей разлагать.
   Милиционер -- Прекратите, вы так мне до нового дела доиграетесь. Курбадин, расскажите, кто вас убил и при каких обстоятельствах.
   Покойник -- Я в этот момент отвлекся, по телефону разговаривал.
   Студент -- И совсем ни чего не заметили?!
   Покойник -- Острая боль во всем теле, словно оно разлетается на атомы, огненная вспышка на все небо и покой такой не реальный.
   Геолог -- Взорвался бедолага, у нас в геологической партии такой же случай был, малого от динамитной связки по всем окрестным горам разнесло. Почти-что художественно.
   Милиционер -- Нестыковочка, руки, ноги у него на месте и голова там же, не в кабинете же их пришили.
   Чиновник -- А кому он звонил?
   Милиционер -- Да, с кем вы разговаривали в момент убийства, может он что-то слышал?
   Покойник -- Не он, а она и не впутывайте вы ее в это преступление, у нее и так мужа со дня на день посадить должны.
   Студент -- Так может это он вас от полноты рогов и заказал?
   Покойник -- Нет, он к нашей интрижке относился спокойно, у самого любовниц хватает. - смотрит на чиновника -- Ну вы же меня понимаете.
   Чиновник -- Почему я?!
   Покойник -- Только не прикидывайтесь, что секретарш по деловым качествам выбирали. Ноги, грудь, задница вот критерии. Вы же брюнеток предпочитаете.
   Чиновник -- Это все наговоры и клевета!
   Покойник -- Почему же, у меня и свидетельства живые, почти, имеются, - достает из кармана коммуникатор и набирает на нем текст. - Должно дойти, если она еще здесь.
   Из-за кулис на сцену выходит ангел-хранитель, она подходит к лежащему на стульях покойнику и шепчется с ним.
   Милиционер -- Это она и есть, кому ты звонил? Как ее звать, фамилия?
   Покойник -- Я подозреваю, что фамилии у нее и в помине нет, а имя, - снова шепчется с ангелом-хранителем, - Ангелина.
   Милиционер -- Имя ни чего, а фамилия куда делась? Без фамилии в нашей стране нельзя!
   Чиновник -- В этом я с вами согласен, человек без фамилии и не человек. Его же не наградить, не посадить не возможно!
   Милиционер -- Ну, посадить у нас можно кого угодно, даже слона. Вон он в зоопарке за решеткой сидит. А награждать? - задумывается.
   Геолог -- Мы уклонились от темы, покойник нам хотел рассказать о чем то.
   Студент -- Про его любовниц, - показывает на чиновника.
   Чиновник -- Нет у меня любовниц, не докажите!
   Покойник -- Уверены?
   Чиновник -- Да, на все сто! У меня и времени на это безобразие нет, сплошные дела.
   Покойник кивает головой ангелу-хранителю. Ангел-хранитель достает из-под балахона черный парик, очки и одевает их.
   Чиновник смотрит на преобразившегося ангела-хранителя и пятится назад -- Люся, ты, а что ты тут делаешь? А кто же сейчас на звонки отвечает? Ты их не слушай, я тебя с собой в новое ведомство возьму! Вот тебе крест! - размашисто крестится.
   Студент -- Вот это фокус!
   Геолог -- Секретаршу свою сразу не признал, сетку-то подними, здесь комаров нет, ни кто тебя не укусит.
   Милиционер -- Так, теперь я чего-то не пойму, ее Ангелиной или Люсей зовут?
   Покойник -- А разве это важно?
   Милиционер -- А как же!
   Чиновник -- Это моя секретарша Людмила Петровна Рогулина, она у меня уже второй год.
   Милиционер -- Вот и дно показалось, а то грязь в пустую месили. Гражданка Рогулина, от куда вы знаете Курбадина? - показывает на покойника.
   Студент потирая руки -- Так она его любовница!
   Геолог -- Нет, она с ними обоими. С этим Ангелина, - показывает на покойника, - а с этим, - показывает на чиновника, - Люся.
   Покойник снова шепчется с ангелом-хранителем и ангел-хранитель достает из-под балахона милицейскую фуражку, китель с погонами майора и одевает их.
   Милиционер смотрит на перевоплотившегося ангела-хранителя и вытягивается по стойке смирно -- Нина Александровна, я вам тесты обязательно сдам, а в тот раз вы не правильно поняли, я с утра рано ушел, потому что на дежурство опаздывал. А теперь я могу и на всю ночь, как прикажите, - отдает честь ангелу-хранителю.
   Студент -- Ой, умора, живот надорву, она оказывается уже с тремя!
   Геолог -- Погоди радоваться, сейчас они с покойником еще пошепчутся и тебя в гарем вовлекут.
   Студент -- Если после этого в армию не берут, я согласен.
   Чиновник прибывая в легкой прострации -- Люся, а зачем ты форму сменила и фуражку одела? Мне ты предыдущая больше нравилась.
   Милиционер -- Ты Нину Александровну со своей секретуткой не путай! У нее опыт и стаж и звание майор милиции! - расстегивая кобуру, наступает на чиновника.
   Геолог обращается к покойнику -- Не мог бы ты это светопреставление обратно свернуть, а то мордобой пойдет или еще чего похуже. Всех в понятые, да подозреваемые заметут, не посмотрят покойник ты или живой. Хватит, в очереди уже насиделись!
   Покойник -- Сам попроси, - кивает на ангела-хранителя, - я уже тут ни чего не решаю.
   Милиционер тем временем достав из кобуры пистолет, направляет его на чиновника -- Сейчас мы разберемся, зачем ты это клоунское барахло нацепи! Замаскироваться решил? Меня такими фокусами не проведешь!
   Чиновник прикрываясь от пистолета руками -- Я по службе, мне приказали....,
   Милиционер -- Преступление совершить?!
   Чиновник -- Нет, я...!
   Геолог подходит к ангелу-хранителю -- Не могли бы вы....,
   Ангел-хранитель манит пальцем к себе геолога и показывает на ухо. Геолог шепчет на ухо ангелу-хранителю. В ответ ангел-хранитель что-то шепчет на ухо геологу.
   Геолог с опаской -- А мы вернемся?
   Ангел-хранитель кивает. Геолог с ангелом-хранителем уходят со сцены за кулисы.
   В тот момент, когда ангел-хранитель скрывается за кулисами милиционера с чиновником словно отпускает безумство. Они смотрят друг на друга круглыми глазами, не понимая, что происходит.
   Милиционер -- Зачем я пистолет достал? Даже взвел! - ставит пистолет на предохранитель и убирает в кобуру.
   Чиновник -- Я не знаю, может быть была угроза, для нас.
   Милиционер смотрит на студента -- Да, была?
   Студент -- Ну в общем, - неопределенно водит руками.
   На сцену из-за кулис выходит банщик, в руках у него шайка с водой и пара веников.
   Банщик -- А вот и я! Заждались?
   Милиционер -- Чего?
   Банщик -- Пара! Сейчас пойдет клубиться, - начинает разбрызгивать воду из шайки веником по сцене, - я печь раскочегарил. Аромат чувствуете? Я с эвкалиптом сделал.
   Покойник -- Нам и так было не холодно, и старые запахи вполне устраивали.
   Банщик -- То то ты такой не живой на стульях валяешься.
   Покойник -- Может мне так лучше.
   Банщик -- А будет вообще сказка, я в этих делах разбираюсь. Мертвые оживали!
   Студент улыбается -- Это как раз для него.
   Чиновник -- Баня конечно хорошо, но всему же свое место и время. Кто вам разрешил здесь пар разводить?
   Милиционер -- Документы у тебя на это есть, а алиби?
   Банщик продолжая опрыскивать водой сцену -- Разве я без них бы стал. Мне там все и выдали, - кивает на дверь кабинета. - Наше вип отделение на первом этаже закрыли и сюда перенесли.
   Чиновник -- Как, почему?
   Студент -- Мы теперь получается, вип клиенты?
   Банщик -- А почему бы и нет, у нас в випе какого сброда только не парилось, хош бандиты, хош чиновники.
   Покойник -- Это кто у нас бандиты?! Я бизнесмен, хоть уже и бывший. И прекрати свое камлание, у меня уже в горле запершило!
   Банщик -- Это хорошо, так и должно быть, легкие пошли очищаться, а дальше и все остальное тело подключится.
   Милиционер садится на стул -- Ну раз разрешили, и в письменном виде зафиксировали, - смотрит на дверь, - я пожалуй погреюсь, смену все равно еще через час сдавать.
   Пол сцены начинает медленно заполняться дымом.
   Чиновник -- Если все за пар, я тоже могу, мне к болотам только со следующей недели приступать, - садится на стул рядом с милиционером.
   Открывается дверь кабинета и от туда выходят псих и беременная модель. Всех присутствующих на сцене обдает сильным порывом ветра.
   Модель -- Почему столько дыма, это не вредно? Мы что, горим, это пожар?
   Псих -- Не волнуйся Кузик, сейчас выясню. Земляне, что здесь происходит? У нас катаклизм?
   Студент -- У каждого своя засада, а так паримся.
   Чиновник кивает на банщика -- Его работа.
   Банщик -- Ну уж прям и моя, что сказали, то и делаю.
   Милиционер смотрит на психа с моделью -- А вы кто такие, чего в кабинете вдвоем делали, паникеры?
   Псих -- Мы не такие, просто живем вместе.
   Модель надувая губы -- Забыл, мы поженились!
   Псих -- Кузик, я же об этом начал, у нас все официально с загсом и брахманами. Сейчас вот УЗИ делали.
   Модель гладит выпуклый живот -- Девочка будет. А завтра ауру ей померим, правда? - смотрит на психа.
   Псих в ответ кивает головой.
   Чиновник -- С ребенком это вы правильно решили.
   Милиционер -- А там чего, - показывает на дверь, - и УЗИ с аурой меряют?
   Псих -- Да, за перегородкой. У них там все подряд. Аппаратуры, ставить не куда.
   Покойник саркастически -- Может скоро и роды начнут принимать.
   Модель морщит нос -- Нет, я здесь не хочу рожать, может лучше дома в ванне.
   Псих -- Не забивай раньше времени голову, еще три месяца ждать, найдем нормальное место по всем параметрам.
   Чиновник -- Сейчас больше в Европу летают рожать, но я лично к этому отношусь крайне негативно и у них же у всех шмакодявок автоматически импортное гражданство вылупляется. А как же наше? Так ни кто здесь и жить не захочет!
   Модель -- Европа это дорого, у нас сейчас с деньгами напряг.
   Псих -- Только на работу устроился.
   Милиционер -- А раньше чего, тунеядствовал, сидел, в бегах?
   Псих -- Болел, все официально, но это уже в прошлом, полностью здоров, тесты даже проходил, - подворачивает рукава смирительной рубашки.
   Банщик -- В больнице что ли познакомились?
   Модель -- Мы здесь, в очереди одной сидели, народу, ждать долго, разговорились, я мурзику спину почесала.
   Чиновник -- Кому, коту?
   Псих -- Мне, у меня руки тогда заняты были, - снова поправляет рукава смирительной рубашки.
   Студент улыбается -- Да, я тебя с санитарами помню и рубашку, - дотрагивается до смирительной рубашки психа.
   Псих отстраняется от студента -- Я тут много времени по кабинетам проводил. - Обращается к покойнику, - У тебя голова прошла?
   Милиционер -- Как и у него тоже?! Это что, эпидемия? Кто эту заразу разносит?
   Покойник -- Все прошло, убили меня.
   Псих -- Ты же чего-то в прошлый раз про аварию гнул, машина на списание.
   Милиционер -- Во, новый поворот в деле! Авария это хорошо, ею ГАИ занимается.
   Банщик подходит к стульям -- Так, оставляем все конфликты, аварии и убийства, садимся и вперед наклоняемся.
   Студент -- Зачем?
   Банщик -- Какая же баня без веников, сейчас я по вам окаянным пройдусь.
   Модель -- Ой, я боюсь жары, как бы мне раньше времени не родить!
   Псих усаживаясь на стул --Кузику не надо, у нее карма северная, с жарой и сильным солнцем не совместимая.
   Банщик -- Хорошо, сделаем твоей Кузе-ауре поблажку. Вот тут стой, - показывает модели веником место рядом со стульями, - я тебя только обмахну.
   Модель встает сбоку от стульев, а сидящие на стульях: милиционер, студент, чиновник и псих наклоняются вперед.
   Банщик обращается к лежащему на стульях покойнику -- А тебе, чего особое приглашение? Мертвый не мертвый, у меня все равны.
   Милиционер -- Пусть лежит как вещдок.
   Чиновник -- У него справка от туда имеется, - кивает на дверь.
   Банщик -- С этим не поспоришь. Ну, готовы?!
   Милиционер -- Готовы! - зажимает уши ладонями.
   Банщик начинает хлестать вениками по спинам четырех сидящих и одного лежащего. Все пятеро кряхтят от удовольствия. Дойдя до последнего в ряду психа, банщик обмахивает вениками стоящую рядом модель.
   Модель -- А чихнуть можно?
   Банщик обмахивая модель -- Даже нужно.
   Модель -- Ой, а я уже перехотела!
   Банщик -- Значит зараза так вышла, через поры, - приступает к вторичному хлестанию вениками по спинам четырех сидящих и одного лежащего.
   Милиционер -- Хорошо, только бы звездочки с погон не отвалились.
   Банщик -- Так тебе еще скоро капитана дадут,
   Студент прикрывая лицо рукою -- А мне бы наоборот, звездочки с погонами аннулировать, гражданский я по жизни.
   Банщик -- И это сделаем, спину не сутуль. У меня рука легкая. Парил тут одного опального дипломата, набедокурил он что ли за границей, так ему после моих веников, посольством в Европу отправили заведовать.
   Из-за кулис на сцену выходит домохозяйка с подписными листами.
   Домохозяйка -- Все здесь, а надымили! - отмахивается рукой. - Сейчас подпишемся, - идет к стульям.
   Студент -- А за что подписываемся?
   Милиционер -- Да, может мне нельзя.
   Домохозяйка подойдя к стульям -- Ерунда, - машет рукой,- за улучшение работы кабинета, чтобы принимали активнее и не затягивали дела.
   Чиновник -- Какие?
   Домохозяйка -- Вот хотя бы мое...,
   Банщик -- Не стой так, давай садись! - показывает домохозяйке веником на стул. - Дела твои подождут, а здоровье и бодрость духа нет.
   Домохозяйка садится на стул между студентом и чиновником. Банщик принимается хлестать ее вениками по спине.
   Домохозяйка -- В садик не берут, пособия задерживают, а у меня семеро!
   Студент -- Чего?
   Домохозяйка -- Детей! - Обращается к банщику, - Вот так, пошибче, по пояснице пройдись.
   Чиновник -- Это что, а у меня целую концепцию на корню зарубили, да теперь еще на болота сослали.
   Домохозяйка подсовывает чиновнику подписной лист и ручку -- Вот подписывайте, наберем народа, тогда зачешутся, зашевелятся.
   Чиновник мнется -- Я если все, тогда тоже со всеми сразу бы и не раздумывая в первых рядах...,
   Домохозяйка поворачивается с подписным листом к студенту -- Давай ты тогда для почина, а то начальник, - кивает на чиновника, - духа пока не набрался.
   Студент -- А чего, здесь же лист пустой?!
   Домохозяйка -- Зато вон на том подписей полно, - показывает другой лист.
   Студент специально не касаясь бумаги, водит ручкой по листу -- Что-то ручка не пишет, наверное от пара отсырела или чернила кончились. Другой нет? - отдает ручку домохозяйке.
   Домохозяйка проверяет ручку на обратной стороне подписного листа -- Да все она пишет. Просто нажимать надо сильнее. Как ты в институте своем только пишешь? - Обращается к милиционеру. - У вас наверное лучше получится.
   Милиционер -- Я бы рад, но до конца дежурства не могу, не положено. Вот сдам смену, тогда другое дело.
   Покойник приподнимаясь на локте -- Если тебе так надо, я подпишусь, мне тут уже бояться не чего.
   Домохозяйка -- А чего с ним, смелым таким?
   Банщик -- Представился, богу душу отдал. Ждет, когда туда заберут, - показывает глазами на верх.
   Домохозяйка убирая из-под носа покойника подписной лист -- Нет, мне бы живых подписантов. А вы? - тянет лист к психу и модели.
   Псих -- Теоретически препятствий нет, но в практическом плане существует зона напряженности.
   Домохозяйка -- Это как, не поняла?
   Псих -- Сейчас Уран находится в противостоянии с Сатурном и в пересечение ихних полей, активная деятельность не желательна. Аура может нарушиться.
   Домохозяйка смотрит на модель -- Правда так и есть?!
   Модель -- Я в полях еще слабо разбираюсь, но Мурзик, он специалист, к нему даже советоваться приходят.
   Домохозяйка -- Я же на вас как на людей надеялась, а вы сдрейфили! - запрокидывает голову назад. - Хоть ты выручи.
   Банщик -- У меня руки заняты, - встряхивает вениками, - давай потом.
   За сценой слышится шум, грохот. Из-за кулис показываются преобразившиеся в женщин два санитара. На плечах у них висит бессознательная ангел-хранитель (с крыльями на спине). Ноги ангела-хранителя поддерживает на весу геолог.
   Студент -- Что случилось, неудачно сходили?
   Геолог -- Несчастный случай, с верха пала, - обращается к санитарам, - давайте ее сюда.
   Санитары с геологом подносят ангела-хранителя к лежащему на стульях покойнику.
   Геолог -- Подвинешься, знакомую твою положим?
   Покойник переворачиваясь на стульях к зрительному залу лицом -- Конечно, вы ее аккуратнее. Я и не думал, что с ней может что-то приключиться!
   Санитары с геологом кладут ангела-хранителя под бок к покойнику. Санитары молча уходят за кулисы.
   Чиновник -- У нее пульс, дыхание есть?
   Милиционер строго -- Раны, повреждения, травмы, не померла? Два покойника за одно дежурство это уже перебор, если не сказать ЧП!
   Псих -- Давайте я ей поле промеряю. Если что, даже восстановить могу.
   Студент прикладывает ухо к спине между крыльями ангела-хранителя -- Дышит она чуть, а вот сердца не слышно.
   Покойник -- Ей и без него нормально, - обнимает ангела-хранителя за талию. - Отдыхает, она теперь вроде как временно безработная. Я же все...,
   Модель -- Как она разбилась, почему вы ее не поддержали?
   Геолог -- Разве я мог, даже не предполагал! Заслышала звон церковных колоколов и через два лестничных пролета как сиганет и крылья от куда только достала. Ненормальная!
   Чиновник -- И чего вот так и упала!?
   Геолог -- Не так чтоб сразу, но зацепилась за натянутые провода и упала, к открытому окну стремилась, - показывает рукой бреющий полет, - легкая она что ли такая? Да нет, мы же ее несли с этими, - смотрит на кулисы, где скрылись санитары и морщиться.
   Студент изучая крылья -- А крылья как натуральные, прямо в одежду вшиты!
   Модель щупая крылья -- Аккуратно, даже швов не видно, понятно не наши делали, итальянцы или французы. У меня такое платье было, словно из цельного куска и удивительно строго по фигуре.
   Открывается дверь кабинета. Всех присутствующих на сцене обдает сильным порывом ветра. Из кабинета доносится механический голос.
   Механический голос -- Всем посетителям кабинета надлежит подняться на пятый этаж в пятьсот четырнадцатый кабинет.
   Дверь кабинета закрывается, ветер стихает.
   Чиновник -- В какой кабинет?
   Студент -- Пятьсот четырнадцатый.
   Чиновник -- Это точно?
   Студент -- Ну сказали же! - смотрит с поддержкой на психа.
   Псих -- Зачем на верх еще тащиться, мы сегодня уже УЗИ прошли?!
   Модель -- А если там, направления в хорошие роддома распределяют! Нам точно надо.
   Геолог -- Или билет на поезд поменяют. Нижний это близко, хотя бы до Новосибирска. А лучше все-таки лететь.
   Милиционер -- У них же другие точно есть, а этот, - смотрит на вентилятор, - уж больно большой, пол кабинета займет.
   Студент -- Да, чего мне раньше времени в военкомате появляться. Может на пятом сговорюсь, - начинает доставать из карманов деньги.
   Чиновник -- Вот они проснулись! Мои предложения все-таки рассмотрели! А теперь локти кусают! Еще подумаю на какое предложение соглашаться.
   Домохозяйка -- Может мне и подписи не надо собирать, так все с садиком и пособиями решиться.
   Студент, псих, модель, геолог, чиновник, милиционер с вентилятором и домохозяйка направляются к кулисам.
   Банщик -- Куда, а допариться?!
   Студент -- Походу и твой вип, в другое место переезжает.
   Банщик -- Здесь вообще-то не очень, пар не держится. На первом привычнее было, и печь ближе, - идет следом за остальными.
   Псих -- А эти чего остались? - показывает на лежащих на стульях покойника и ангела-хранителя.
   Милиционер -- Не порядок!
   Чиновник -- Надо их с собой забрать.
   Милиционер -- Поднимайтесь, пошли с нами!
   Покойник -- Нет, я в ваши игры уже наигрался, здесь полежу и она тоже, - поглаживает ангела-хранителя по голове.
   Домохозяйка -- Не хотят как все.
   Геолог -- Выгоды своей не понимают.
   Милиционер -- Вижу.
   Студент -- А может ну их, - машет рукой.
   Чиновник -- Нет, сказали же всем всем идти, а то еще не примут!
   Банщик -- А если силой попытать?! - грозит покойнику веником.
   Милиционер -- В мое дежурство обойдемся без увечий. Берем их и несем, - возвращается к стульям.
   За милиционером к стульям возвращаются и все остальные. Милиционер, геолог, псих и модель берут за руки, за ноги бессознательного ангела-хранителя и несут его к кулисам. Чиновник, студент, банщик и домохозяйка берутся за руки и ноги покойника.
   Покойник пытается высвободиться из объятий -- Ни куда я с вами не пойду! Отпустите, не трогайте! У меня тоннель с минуты на минуту откроется. Я из-за вас на тот свет не попаду!
   Студент стараясь сладить с ногой покойника -- Да нет там ни чего, сплошной вакуум.
   Покойник продолжая сопротивляться -- Ты почем знаешь, уже там был?! Пусти!
   Геолог -- А если есть другая, какая разница с какого этажа по твоей трубе в нее перемещаться!
   Домохозяйка -- На пятом к господу даже ближе, - мелко крестится, не выпуская руку покойника.
   Покойник -- Пустите, не хочу, я вам не верю!
   Милиционер оборачиваясь на ходу -- Не буянь, а то на пятнадцать суток арестую!
   Из-за кулис на сцену скорым шагом выходят перевоплотившиеся в женщин два санитара. Они подходят к стульям и помогают: чиновнику, студенту, банщику и домохозяйке поднять покойника со стульев и понести его к кулисам.
   Покойник -- Не хочу я, мне туда не надо!
   СанитарN1 и СанитарN2 хором тоненькими голосами -- Там всем лучше будет.
   Милиционер, геолог, псих и модель несущие ангела-хранителя скрываются за кулисами, за ними за кулисами скрываются несущие упирающегося покойника чиновник, студент, банщик, домохозяйка и два санитара.
  

Занавес

  
  

 Ваша оценка:

Популярное на LitNet.com В.Соколов "Мажор: Путёвка в спецназ"(Боевик) К.Демина "На краю одиночества"(Любовное фэнтези) Е.Флат "Свадебный сезон 2"(Любовное фэнтези) Д.Сугралинов "Дисгардиум 3. Чумной мор"(ЛитРПГ) А.Минаева "Академия Алой короны. Обучение"(Боевое фэнтези) О.Обская "Возмутительно желанна, или Соблазн Его Величества"(Любовное фэнтези) А.Емельянов "Мир Карика 10. Один за всех"(ЛитРПГ) С.Панченко "Ветер"(Постапокалипсис) В.Старский "Интеллектум"(ЛитРПГ) Д.Сугралинов "Дисгардиум 4. Священная война"(Боевое фэнтези)
Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
И.Мартин "Время.Ветер.Вода" А.Кейн, И.Саган "Дотянуться до престола" Э.Бланк "Атрионка.Сердце хамелеона" Д.Гельфер "Серые будни богов.Синтетические миры"

Как попасть в этoт список
Сайт - "Художники" .. || .. Доска об'явлений "Книги"