Какурин Александр : другие произведения.

Очередь

Самиздат: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:
 Ваша оценка:

Очередь

  
   Чиновник -- 50 лет в сером костюме с кожаным портфелем.
   Домохозяйка -- 35 лет полная с хозяйственной сумкой.
   Геолог -- 55 лет бородатый с большим рюкзаком.
   Студент -- 20 лет
   Милиционер -- 30 лет старший лейтенант
   Банщик -- 45 лет лысый с усами завернутый в простыню
   Модель -- 20 лет длинноногая блондинка
   Псих -- 33 года не бритый, взъерошенный, в смирительной рубашке
   Покойник - 40 лет бледный с синими кругами под глазами и с запекшейся раной на лбу
   Ангел-хранитель -- 25 летняя кучерявая девушка в белом балахоне
   Санитар N1
   Санитар N2
  

Действие первое

   На сцене в ряд выставлено с десяток офисных стульев. На стульях сидят скучая в ожидании своей очереди чиновник с кожаным портфелем, в центре домохозяйка и с другого края геолог с рюкзаком. На сцене появляется студент.
   Студент, оглядываясь по сторонам -- Мне сюда, что ли?
   Геолог с тоской глядя на студента -- Если добрел и ноги с шеей не сломал, значит сюда.
   Студент -- Мне к ректору по поводу зачета.
   Чиновник -- Студент, учишься?
   Студент -- Нет, да, на втором курсе.
   Домохозяйка -- Здесь без разницы, от куда ты и к кому, все в одной очереди сидим. Хотя могли бы и разделить! Словно в песочнице куличики лепим.
   Студент -- А кто последний?
   Чиновник -- Там в аппарате, - показывает рукой на аппарат с бумажными талончиками, - номерок возьми и жди когда вызовут.
   Студент идет через всю сцену, вытягивает из аппарата талончик и присвистывает -- Сто пятьдесят третий! Вот это я влип, не меньше часа здесь проторчу. - он возвращается к выстроенным в ряд стульям и собирается сесть рядом с чиновником, но глядя на неприветливое лицо чиновника, передумывает. Студент подходит к геологу -- Я здесь сяду?
   Геолог -- Конечно, места вагон, - пододвигает к себе рюкзак.
   Студент садится через один стул от геолога -- Чего-то я сегодня набегался как ушастый энерджайзер. В пору батарею менять.
   Геолог снисходительно -- Бывает. Выносливость надо тренировать, в походы, зарядка, обливания.
   Студент соглашается -- Да, все с непривычки, машина сломалась, ездить не хочет, вот везде ходить приходится.
   Домохозяйка -- Такой молодой, а уже машина. Дорогая? На что же ты ее купил? Стипендия большая, или родители помогли?
   Чиновник -- Да какая у него машина, не иначе жестяная погремушка на колесах.
   Студент -- У меня стильная голубая, "Жук" называется.
   Чиновник -- Ну я и говорю, старая рухлядь, - машет рукой.
   Студент -- Он почти конолевый, из Мексики. Я ему ТО даже еще не делал.
   Чиновник -- И там заграницей в Америке значит дураков хватает, раз такую дребедень собирают и сюда еще ее отправляют. Сами бы на ней и ездили.
   Студент -- А у вас значит Европа, "Мерседес" членовоз с синим ведром, а может "Бентли"?
   Чиновник -- Не важно какая у меня машина, мне по должности положено.
   Студент кипятясь -- Ну да, наверное все машины, дворцы и яхты на жену с тещей оформлены! А у вас в собственности всего лишь гараж-ракушка в Чертаново.
   Чиновник приподнимаясь со стула -- Да как ты смеешь! Я взяток не беру, у меня все по честному! Меня каждый год проверяют и премию с благодарностью! Я декларацию подаю!
   Геолог -- Успокойтесь, мы не на телевизионных дебатах с Малаховым, так за галдежом и очередь свою пропустите. Вам может и все равно чем заниматься, а я сегодня кровь из носа, должен улететь.
   Чиновник недовольно бурча себе под нос садится на стул и все замолкают секунд на пять.
   Студент обращается к геологу -- А куда вам надо лететь?
   Геолог -- На Сахалин.
   Студент -- Далеко, это же через всю страну.
   Домохозяйка -- Мои тоже постоянно скандалят, дерутся, только успевай разнимать, вечно чего-то не поделят. Полотенцем кухонным их оходишь, угомонятся на час, а потом по новой.
   Чиновник с непониманием глядит на домохозяйку.
   Домохозяйка -- Дети, у меня их пятеро.
   Студент со смешком не громко -- Вот угораздило.
   Домохозяйка -- Молодой еще ветер один в башке, женишься, поживешь, вот тогда поймешь, - смотрит на студента, а затем переводит взгляд на чиновника. - А вы чего, тоже?
   Чиновник с секундной заминкой -- Я собственно не возражаю, даже совсем и руками за. У нас сейчас в стране острая демографическая обстановка, рабочих рук ни в чем не хватает. И специалистов тоже, все мозги на запад утекают.
   Геолог прикрывает ладонью глаза -- Кончай свои казенные песни, ты сейчас не на работе. В очереди надо спокойно и за жизнь. У самого-то сколько детей?
   Чиновник помедлив -- Двое, сейчас учатся, в Англии, в колледже.
   Геолог -- А чего не здесь? Ну да ладно, не мое дело.
   Чиновник -- Раньше так и было, а затем жена в Лондон уехала, я целый день на работе, болтаются без присмотра.
   Домохозяйка -- Есть же няньки, школы продвинутые, со всякими так уклонами, языки, математика, экономика?
   Чиновник -- Учились в такой, а чего толку! Разве у нас могут следить, запрещать, воспитывать. Все деньги боятся потерять или место хорошее. Как же ребенок родителям нажалуется!Хочется ему курить вместо уроков, пожалуйста, уроку не выучил тоже хорошо! А вот в Англии кто ты такой и сколько у тебя денег ни кого не волнует. Будь добр от и до и не каких фокусов. Вот и отправил. Теперь нормально учатся, мозги на место встают.
   Студент смотрит на геолога -- А у вас дети есть?
   Геолог -- Сын, сейчас в Чите. - замолкает думая. - А я вот здесь очередь подпираю.
   Домохозяйка -- Ну а жена тоже в Чите, или здесь с вами?
   Геолог -- Она южнее дальше некуда, в ЮАР. Слышали про такую страну, там недавно чемпионат мира по футболу проходил.
   Чиновник -- Так она у вас из спортивного комитета?
   Геолог -- Нет, она как и я геолог, трубки кимберлитовые разрабатывает.
   Студент -- Это типа алмазные?
   Геолог -- Ну, на алмазы там своих чумазых ухарей хватает, породами занимается.
   Домохозяйка -- Вот это вас разбросало. Я дальше ста верст от дома не выбираюсь, разве что в деревню, да и та не на много дальше. И муж у меня здесь по городу шоферит. Газель у него, йогурты, соки развозит.
   Все замолкают на короткое время.
   Студент крутит в руках талончик, обращается к геологу -- У вас какой номер?
   Геолог шарит по карманам и достает талончик -- Тысяча сто сорок третий.
   Студент -- Странно, я после вас пришел, а номер у меня на порядок короче, - показывает свой талончик геологу. - Почему так?
   Геолог разглядывая талончик -- Кто их разберет! Зато тоже на тройку заканчивается.
   Домохозяйка -- И у меня талон на тройку, четыреста семьдесят три, - показывает всем свой талончик. - Может это специально, что бы своих от чужих отличить!
   Чиновник -- Какие свои, какие чужие, вы еще красных с белыми вспомните, сломанный аппарат, вот и все. Талончики на бум выдает. Я когда буду в кабинете, этот вопрос подниму.
   Студент -- Как же они тогда принимают и как мы туда попадем? - показывает на дверь.
   Чиновник -- Все просто, на табло загорается номер, смотришь, - показывает на висящее табло, - если твой, заходишь в ту дверь, - переводит указательный палец на дверь в конце сцены, - если нет, сидишь дальше.
   Студент -- Это понятно, а вы сами видели как это работает, может оно совсем того, бастует?
   Чиновник -- Нет, я уже позже подошел.
   Домохозяйка показывая на чиновника -- А я то прямо за вами следом.
   Студент возбужденно -- Так, значит ни кто!
   Геолог зевая -- Я видел.
   Домохозяйка подаваясь вперед -- И?
   Геолог -- Все так и было, табло загорелось, мужик и вошел.
   Домохозяйка -- Чего-то он там долго, час наверное уже целый. Какие вопросы можно столько решать?
   Чиновник -- У них выход похоже в другую дверь. У меня на прошлой работе так же было заведено, чтоб людские потоки не пересекались.
   Студент язвительно -- Почему прошлой, выгнали?
   Чиновник незлобиво -- Нет, я на повышение пошел.
   Домохозяйка -- А здесь вы по какому вопросу?
   Чиновник -- Да все работа, хочу новое предложение внести.
   Студент -- В деканат?
   Чиновник -- Почему? В департамент. Мне звонили, сказали с вашим вопросом сюда. Вот если решат и согласятся, всем сразу легче станет.
   Геолог -- В чем легче?
   Чиновник разводит руками -- Ну так в двух словах и не передашь, у меня тут, - гладит свой портфель, - целый доклад. Год над ним работал.
   Домохозяйка -- Про многодетные семьи в нем есть? Чтобы квартиры нормальные давали, а не клетушки соковыжимательные не развернуться, не повернуться и субсидии человеческие, а не мышиные.
   Чиновник -- Это все у меня под вторым пунктом целой статьей выделено.
   Студент -- А под первым что идет?
   Чиновник -- Льготы и пенсии.
   Студент -- Для всех?!
   Чиновник мнется -- Ну да, это...
   Геолог -- Правильно, о себе надо в первую очередь задуматься и решить, чтобы нормально.
   Чиновник спохватываясь -- Зато в четвертом пункте у меня выдача беспроцентных кредитов на двадцать лет и более всем желающим гражданам!
   Геолог саркастически -- Это конечно сразу все меняет.
   Студент -- А я бы взял кредит. Мне сейчас как раз на Бали не хватает. То есть на билет есть, а вот там пожить...., - выпячивает нижнюю губу.
   Домохозяйка -- Что это такое Бали, город? Он где, в Турции?
   Студент -- Нет, дальше, это остров такой в индийском океане, там круглый год лето, все дешево и волны, - поднимает руки над головой показывая размер волн, - офигенные, на доске кататься класс!
   Геолог -- Живая утопия из рекламного буклета. Зачем жить праведником отказывая себе во всем и помирать трясясь и читая молитву, гадать попадешь все-таки или нет в рай, все и так уже есть на земле, отрывайся и жги по полной. А там, хоть трава не расти, - машет рукой.
   Чиновник размышляя -- Так он и обратно не захочет в страну возвращаться, под пальмой навсегда поселится, а кто же в России работать будет?
   Домохозяйка -- Или на местной туземке женится, они говорят вонючие, - морщит нос.
   Геолог -- Эх малец, пролетел ты с кредитом. В другой раз соври, что тебе на здоровье с кислородом не хватает, на это поведутся.
   На табло загорается номер семь тысяч сто три.
   Студент -- Во, оживились!
   Домохозяйка глядя на табло -- Не мой номер, уж больно большой.
   Чиновник нервно хлопает себя по карманам костюма -- Потерял! Номерок потерял! Он же вот тут лежал, - выворачивает наизнанку боковой карман, - а теперь нет!
   Студент -- Может совсем номерок и не брали?
   Чиновник -- Как?!
   Студент -- Ну, пришли, расположились, сели, с кем нибудь поговорили, новую концепцию обсудили, вам в этой суете и показалось, что вы номерок взяли. А на самом деле нет, забыли!
   Чиновник -- Бред! Со мной такого ни когда не происходит. Я ответственный руководитель!
   Домохозяйка -- А у меня такое случается. В магазине покупала свинины постной парной, деньги отдала, чек пробили, вроде бы и мясо в сумку положила, а домой прихожу -- пусто! Пришлось обратно возвращается, ругаться, милицией грозить, еле отдали! И походу куски уже не те, жиру в них много.
   Чиновник показывая на аппарат -- Здесь же не мясной магазин с тушами и потрохами, и не отвлекал меня ни кто!
   Геолог -- В чемодане посмотри, поройся, может к какому закону прилипла.
   Чиновник -- Да, конечно, - поспешно расстегивает портфель и роется в нем, извлекая на соседний стул одну за другой папки. - И здесь нет! Что же теперь будет?!
   Геолог -- Ну а номер-то свой хоть помнил, на этот похож? - кивает на табло.
   Чиновник -- Да, у меня на семь тысяч точно начинался.
   Студент -- А последняя у нас и так у всех тройка!
   Домохозяйка -- Во, - показывает свой талончик, - железно проверено.
   Геолог -- Ну а две серединные цифры тебе и так простят и амнистируют. Иди не дрейфь!
   Чиновник складывая в портфель папки, поднимается со стула -- Правда вот так прям без подтверждающего документа, талончика идти?
   Домохозяйка -- Вы постучитесь в дверь и спросите, они же все знают, определят как быть.
   Чиновник -- А если это другого вызывают?
   Геолог -- Кого? - оборачивается кругом. - Вот мы все здесь и у нас другие номера. Иди, не задерживай, мне сегодня еще улететь надо.
   Чиновник неуверенной походкой идет к двери -- А может он отошел, другой и сейчас подойдет, а я вместо него? А потом меня за это....,
   Домохозяйка -- Государственные дела решать хотите, а как девочка с бантиками на первой школьной линейке, стучитесь, открывайте.
   Чиновник тяжело вздыхая -- Вы их не знаете, чуть не в настроение, любое дело на корню зарубят.
   Геолог -- Ноу пасаран! - поднимает сжатую в кулаке руку над головой. - Угнетенные и обиженные с тобой!
   Чиновник мелко крестится -- Ой, господи, партийная моя принадлежность! - стучится, а затем приоткрывает дверь. - Можно?
   Механический голос -- Заходите!
   Чиновник заходит в дверь. Сидящую на стульях троицу обдает сильным порывом ветра. Дверь за чиновником закрывается, ветер стихает.
   Домохозяйка -- Зябко как, - потирает плечи. - У них там, что холодильник с глыбами льда?
   Студент -- Правда, ветер ух забористый! Пингвинов такой бы порадовал, - поеживается.
   Геолог -- А по мне легкое дуновение. Вы настоящего ветра не пробовали.
   Домохозяйка -- Это на Сахалине?
   Геолог -- И там тоже, у нас много продувным мест, страна-то большая. Бывает на месте устоять невозможно, надо обязательно за что-нибудь ухватиться, а то унесет.
   Домохозяйка -- Куда унесет?
   Геолог -- Туда, где и искать не будут и не станут даже если сильно захотят.
   Студент весело -- Значит на аватар, или к снежному человеку в горы.
   Домохозяйка -- А вы на Сахалин сейчас по работе летите?
   Геолог -- Друзья позвали. Приезжай, в баньке попаришься.
   Студент -- У нас чего, баня хуже?
   Геолог -- Нет, это же присказка такая. Не видел я их уже лет десять, если не больше. А раньше ни одну экспедицию вместе прошагали. Для страны столько полезного нашли.
   Студент -- На миллиард долларов с евро поди?
   Геолог машет рукой -- Больше гораздо.
   Домохозяйка -- А вам за это чего, отметили, наградили, может ценные акции перепали?
   Геолог ерошит бороду -- Зарплата, премии, надбавки, а больше и не положено. Нет, разбогатеть, не разбогател. Квартира вот только в Дмитрове. Это час от Москвы езды на электричке.
   Студент -- Ну а вообще, возможность была, камней, золота набрать, а потом здесь продать?
   Геолог -- Я этим не промышлял, но отдельные, - замолкает, подбирая слово, - попадались, тащили и тащили.
   Домохозяйка -- И что с ними за это бывало?
   Геолог -- По разному. Попадались везунчики, состояния целые сколачивали. Но в основном сажали. Сейчас правда меньше.
   Студент -- Сажают?
   Геолог -- Ищут, так чтобы не кустарно и абы как. Мало настоящих экспедиций снаряжают. Все на старые запасы надеяться.
   Домохозяйка оборачивается к двери -- Но все же, почему там так холодно и ветер?
   Студент -- Наверное окно открыли, вот и сквозит.
   Геолог -- Не похоже, на улице жара под тридцать. Здесь другое аномальное явление.
   Домохозяйка -- Какое оно?
   Геолог -- Не знаю пока.
   Студент -- Если окно не причем, значит все дело в мощном кондиционере с вентилятором.
   Домохозяйка -- От него бы шум стоял, а его нет.
   Студент встает со стула, подходит к двери и прикладывает к ней ухо -- Правда тихо.
   Геолог -- И чиновника нашего не слышно?
   Студент -- Как в гробу.
   Домохозяйка машет на студента рукой -- Да иди ты пугать! Мне теперь что, домой возвращаться? Пособие за третьего на двести рублей урезали. Не понятно за что? А за младшего в саду деньги давай на ремонт и развитие! И грозятся, не найдете денег, у нас желающих в садик попасть на годы в перед очередь! Безобразие, что хотят, то и делают, ни какой управы! Вот я сейчас на них пожалуюсь!
   Студент -- В деканат или в департамент?
   Домохозяйка задумывается -- А чего, есть разница?
   Геолог -- Не большая, в одном зачеты штампуют, а в другом приказы. Правильно? - смотрит на студента.
   Студент отходит от двери -- Не, мне сегодня за справкой для военкомата.
   Геолог -- Забрить хотят?
   Студент -- Не то что хотят, пытаются.
   Геолог -- А ты значит нет?
   Студент -- Я что, на всю голову контуженный?!
   Домохозяйка -- И я своих в армию не пущу. Брат мой сходил, желтуху и почки себе заработал.
   Геолог -- Я вот служил и ни чего, здоровее только стал!
   Домохозяйка -- Когда это было? Теперь все по другому. Если не забьют, воровать заставят!
   Геолог -- У вас кругом, либо больница, либо тюрьма! - отворачивается от домохозяйки и студента.
   Все трое замолкают. Через сцену проходит покойник, на правом плече он несет глушитель от автомобиля, а в левой руке руль. Троица провожает покойника с глушителем любопытными взглядами.
   Домохозяйка -- А это что за чудо-юдо, откуда он такой взялся? Еще и со своим барахлом!
   Студент -- Да, сильно мужик заблудился, дороги перепутал конкретно. У нас тут не автобан.
   Геолог -- Не иначе свою очередь ищет, жаловаться на наши дороги куда-то надо. - Вздыхает, - Хотя это не дороги.
   Студент -- Или магазин автозапчастей. Вон как его помяло, руль гнутый какой и глушитель черный прогревший.
   Домохозяйка -- И не говорите, здание какое огромное, здесь чего только не нагромождено, кабинетов одних, тыща. Об остальном и молчу. А машин на стоянке, как тараканов в помойном ведре. И все ведь приезжают и чего-то им надо.
   Студент -- Я сам чуть в другой хвост не попал. Мы то в соседнем здание учимся, а здесь у нас канцелярия и деканат. Плутал, плутал, а на втором всем на руки номера пишут, ну и мне нарисовали, - показывает измазанную чернилами ладонь, - а потом стал у людей в очереди расспрашивать, не то, к нотариусу все! Чуть не вляпался! Хоть бы объявления на стенах и дверях писали. И наша такая же, - смотрит на дверь.
   Домохозяйка -- И я по началу в дальнее крыло убрела, хорошо женщины знающие подсказали, они тут часто бывают, вывели. А вы сразу нашли? - поворачивается к геологу.
   Геолог -- Да, это у меня профессиональное искать все всегда и при любых природных катаклизмах, только толку, - смотрит на наручные часы, - третий час уже здесь сижу и хоть бы на сантиметр продвинулся к этой, - кивает на дверь.
   На табло загорается номер сто пятьдесят три.
   Геолог с тоской смотрит на табло -- Опять мимо.
   Студент радостно подпрыгивает на стуле -- Это мой!
   Домохозяйка -- Везунчик, только пришел и сразу в дамки, не порядок. Куда ему спешить, не детей, не семьи!
   Геолог -- Так дело у него минутное, плевое, бумажку в две строчки с печатью получить.
   Домохозяйка ворчливо -- Может еще и не дадут справку.
   Студент поднимается со стула -- Мне-то, - хмыкает. - Я кого хош уговорю и у болтаю, во мне позитива с харизмой вагон! - идет к двери.
   Домохозяйка -- Если так, спроси там, когда меня смогут принять.
   Студент открывая дверь -- Если не забуду.
   Механический голос -- Заходите.
   Студент машет рукой геологу с домохозяйкой и заходит в дверь. Геолога и домохозяйку обдает сильным порывом ветра. Дверь за студентом закрывается, ветер стихает.
   Домохозяйка начинает рыться в сумке -- Невозможный ветер! Я пожалуй кофту надену, а то еще там замерзну насквозь.
   Геолог -- Рано, еще успеете утеплиться.
   Домохозяйка -- Нет, я пожалуй сейчас, - вытаскивает из сумки вязаную кофту, - а то у меня в холоде немного память теряется. Вот если хорошо одета, то ни чего, а если спина или руки вдруг холодные, чего-нибудь и забуду.
   Геолог -- Ну как знаете, я в этом вопросе не доктор.
   Домохозяйка надевает кофту. Повисает тишина. Геолог достает из рюкзака газету, разворачивает ее и начинает читать. Домохозяйка не зная чем себя занять, раскачивается на стуле, затем достает из сумки мобильник и набирает на нем номер.
   Домохозяйка -- Совсем нет сигнала, странно, ни какого?!
   Геолог не отрываясь от чтения газеты -- А вы на другой номер попробуйте набрать, может пробьетесь.
   Домохозяйка -- Так тут совсем приема нет, экран вон, пустой ни палочки, не значечка, одна зарядка зараза на пределе красная! - показывает геологу экран мобильника.
   Геолог откладывает газету -- Посмотрим, да пусто. А на моем, - роется в рюкзаке и достает свой мобильник. - Тоже нет связи.
   Домохозяйка -- А как же мне с домом связаться, обстановку разведать, чего там у них происходит?
   Геолог -- Дети одни дома остались?
   Домохозяйка -- Бабушка с ними, но ей девяносто четыре года. Еле ходит и не слышит ни черта! Так что считай одни.
   Геолог -- Значит будем искать.
   Домохозяйка -- Чего, няню моим детям? Конечно надо, но я им не сильно доверяю, аферистки там одни ленивые, только спят и едят за хозяйский счет.
   Геолог -- Пока начнем со связи, - отдает домохозяйке ее мобильник, а со своим мобильником начинает расхаживать по сцене. - Во, кажется клюнуло! Одна палочка есть.
   Домохозяйка -- Мало, для жизни и хозяйства тьфу, - плюет на сцену, - ни тебе ммм..., ни тебе эээ.., а для разговора совсем не хватит.
   Геолог -- Значит копнем поглубже, - он подходит к самому краю сцены -- Две наскреб, но это похоже предел.
   Домохозяйка подходит к геологу -- Попробую из двух чего-нибудь выжать, может получится, - набирает номер на мобильном. - Алле, кто это? Сема, ты? А бабушка где?
   Геолог возвращается к своему стулу, садится и снова разворачивает газету.
   Домохозяйка прохаживается по краю сцены -- Нет, макароны есть не надо и чипсы с сухариками тоже, я вам оставила голубцы. Кто съел, когда? Папа не мог, он в пять утра на работу ушел. И бабушка тоже. Сема, перестань мне врать! Сейчас же дай к телефону сестру! Как ее нет?! Приду, выпарю! Нет, нет, не смей. Вот, трубку повесил! Шесть лет, а караула как от целой роты заключенных.
   Геолог -- В вас чувствуется военная закалка.
   Домохозяйка -- Почему, я вроде не в форме и без погон?
   Геолог -- Ну эта ваша рота, караул.
   Домохозяйка -- Нет, это я от соседа заразилась, кишки бы ему сжечь! Он всю жизнь на северах зоны охранял. А на пенсию вышел, сюда перебрался, ну и на девке нашей подженился и теперь порядки свои вертухайские в доме пытается завести.
   Геолог -- А вы чего против геологических перемен?
   Домохозяйка -- Мы стоим кремень, скала, муж даже с этим Валерой ругался, бил его. А Валера все равно решетку к лифту на нашем этаже приварить пытается.
   Геолог -- Зачем она вообще нужна решетка?
   Домохозяйка -- Чтобы чужие с улицы из лифта не могли на этаж проникнуть.
   Геолог тянет -- Аааа.., пограничная зона, нейтральные воды.
   Домохозяйка -- Может это и хорошо с одной стороны, безопасно, но мне с коляской и детьми крайне не удобно, раздвижные двери лифта держи, решетку ключом открывай, - наглядно показывает как она это делает, - дак еще следи, чтобы ни кого не зажало. Зачем такой геморрой на всю голову?!
   Геолог -- Тогда это точно перебор.
   Домохозяйка -- А Ленка его Валеркина, - кривит лицо, - я тоже скажу, та еще баба. Как она по молодости чудила, то в дымину пьяная, голая придет и спичек с солью попросит, то обожрется колес и с балкона сигануть норовит, а то и целую бригаду гастарбайтеров в квартиру наведет и ну с ними е..стись. А теперь вот Валерика своего лысого золото-зубого зацепила, другой-то уже конечно на нее потасканную не позариться. Вот бы их сбагрить куда подальше!
   Геолог со смешком -- На Сахалин к примеру.
   Домохозяйка оживляется -- Во, а это можно! Посадить их на самолет, а лучше поезд и отправить электричкой, чтоб год целый до места добирались!
   Геолог -- Поездом с электричкой туда не добраться, рельсы раньше заканчиваются.
   Домохозяйка -- Да, доберутся, они ныркие такие, куда хош без мыла пролезут, их только заманить правильно, про края запупенные рассказать, большие заработки, перспективы заманчивые.
   Геолог -- Края там действительно хорошие, красивые, особенно летом, а вот с деньгами и перспективами не густо.
   Домохозяйка -- Что же там люди тогда вообще делают?
   Геолог -- Как в основном и везде, выживают по привычке. Привычка она же второе я к телу намертво пришита, с ней сродняешься, сживаешься, прорастаешь в нее всеми внутренностями и менять ее, а тем более отказываться мучительно больно. Это как на операцию без наркоза пойти.
   Домохозяйка -- Ну а если она плохая, вредная, что же делать, всю жизнь мучиться?
   Геолог -- Это как посмотреть, может со стороны привычка и плохая, но для тебя самое то, без нее не прожить. Например в экспедиции если не курить, то гнус тебя сожрет за живо, а так подымил, разогнал крылатую нечисть и пять минут свободной жизни.
   Домохозяйка -- И сейчас курите?
   Геолог -- Нет, врачи запретили, астма. Вообще говорят с вашими легкими надо климат и широты на более южные менять, - закашливается.
   Домохозяйка дотрагиваясь до боков -- Я вот тоже от булок пытаюсь отказаться. На покупаю в магазине в запале, а потом от себя их по дому прячу, чтоб не съесть.
   Геолог -- И как успехи?
   Домохозяйка машет рукой -- А, все равно нахожу, а если не сама, так дети помогают. Едим вместе, а муж потом ругается, - вздыхает.
   На табло начинает мигать номер четыреста семьдесят три.
   Геолог -- Кажется ваш номер, - кивает на табло.
   Домохозяйка идет к стульям -- Да мой, а это ни чего, что он мигает, не опасно? Может подождать, когда замрет?
   Геолог -- А, не смертельно, коротнуло систему от жары, или от ихнего ветродуя, вот и мигает. Талончики у нас тоже не сахар, кому в лес, кто по дрова.
   Домохозяйка -- Тогда я наверное пойду в самом деле, не стоять же так и дела, вопросы надо решать, они сами-то не рассосутся, - нервно поправляет на себе кофту и поворачивается к двери.
   Геолог -- Сумку не забудьте.
   Домохозяйка обернувшись, берет со стула сумку -- Ага спасибо, о чем я собиралась говорить, совсем все забыла, из головы вылетело, - трогает свои ладони. - Ну вот холодные, это все из-за них.
   Геолог -- Вы насчет детского сада и пособий хотели поскандалить.
   Домохозяйка удивленно -- Да!? Наверно хотела, - мелкими шажками идет к двери. - У меня вообще-то не так серьезно. И скандалить это слишком. Может вы первый?
   Геолог -- Я бы с радостью, но меня там пока не хотят и не ждут. Вот такая селя ви, или салями, - усмехается.
   Домохозяйка -- У меня было, - роется в сумке, достает от туда пузырек с таблетками и закидывает в рот одну из таблеток. - Все, успокоилась. Значит насчет детей, салями и таблеток.
   Геолог поправляет -- Пособий.
   Домохозяйка -- Черт, правильно, не сбиться, - открывает дверь.
   Механический голос -- Заходите.
   Домохозяйка заходит в дверь. Геолога обдает сильным порывом ветра. Дверь за домохозяйкой закрывается, ветер стихает.
   Геолог -- Была очередь и нет, один я остался. То ли самый стойкий, то ли наоборот самый, - аморфно расплывается по стульям. - Газету уже видеть не могу, - комкает газету и кидает ее под стул. - Зачем их вообще только печатают? Каждый день одна и та же бодяга: напали, ограбили, сбили, приехал, прилетел, посетил, открыл, закрыл, выслушал пожелания граждан, провел совещание, наградил, уволил, проиграли, выиграли, тренера гнать в зашей, премьеры, кассовые сборы, аншлаг, провал, дождь, снег, аномальная погода, очередной температурный рекорд. И только соус редактурный раз в месяц меняют или того реже. Тоска, - зевает. - Вот уже и в сон клонит. Чего манерничать, когда кругом такое блядство. Вздремну! - Кладет на стул рюкзак, подбивает ему бока и ложиться с ногами на стулья, рюкзак оказывается у него под головой. - Додумались, билеты на самолет не в кассе выдавать, а здесь! Ума полная палата. Купил бы я их за полную стоимость, а разность в деньгах мне перевели на сберкнижку. Нет, надо сто бумаг заполнить и печатей столько же поставить. Вот не улечу сегодня, здесь ночевать останусь! - скрещивает руки на груди и закрывает глаза.
   На заднем фоне за стульями через сцену проходят покойник с глушителем и рулем и ангел-хранитель.
   Свет на сцене постепенно меркнет. Геолог кряхтя переворачивается на стульях с одного бока на другой. Свет полностью затухает.
  

Действие второе

  
   На сцене в ряд выставлено с десяток стульев. Ни кого. На сцену выходит милиционер. Осматривается по сторонам.
   Милиционер снимает фуражку и протирает рукавом лоб -- Душно у них здесь, хуже нашего КПЗ в праздники. Хоть бы вентиляцию дохлую включили, - ходит по сцене. - И ведь ни одного окошка, не малейшего, хотя бы с решеткой, - останавливается возле двери. - Во, от туда малость сквозит холодом. Может за дверью знают, как тут порядок с градусами навести? - открывает дверь, - Старший лей..., - его обдает сильным порывом ветра. Задохнувшийся милиционер закрывает дверь и с очумевшим лицом, деревянной походкой идет к стульям -- Нет, там, все, не то, я же..., - жестикулируя рукой садится на стул, - а они, это ведь, а потом, куда это годится, и что бы все сразу! - Замирает, глядя перед собой в одну точку.
   На сцену выходит завернутый в простыню в фетровой шляпе и с дубовым веником под мышкой банщик. Он тоже осматривает сцену и подходит к стульям.
   Банщик -- Вы в кабинет сидите? - показывает веником на дверь.
   Милиционер молчит, глядя перед собой.
   Банщик громче -- Если вы в кабинет, я за вами, - садится на стул рядом с милиционером. - Давно здесь сидите, или вы по службе, охраняете? Я тоже, - встряхивает веником, - можно сказать при исполнении, - ждет реакции от милиционера и не дождавшись, наклоняется вперед и заглядывает в отрешенное лицо милиционера. - Ооо, переработался малый, спекся на посту. Какие сутки в бою, у вас что, усиление? Плюнь на все, вам столько не плотют, чтоб жилу рвать, - приподнимает безвольную руку милиционера, - ни на что не реагирует, хоть в гроб клади. У меня конечно с собой нет, но если надо достанем хоть с кистями, хоть дубовый с вензелями. Ну ладно, отдыхай, пока начальство не видит, - отпускает руку милиционера, которая падает плетью на стул. - Курить то здесь можно? - банщик смотрит себе за спину. - Таблички запрещающей нет, значит подымим, - достает из складок простыни пачку сигарет, зажигалку и закуривает. - Хорошо, - затянувшись, выпускает табачный дым к потолку, - а то дожили, покурить уже ни где нельзя, на работе и той гоняют. А у нас ведь, что пар, что дым, один леший не разобрать. Нет! Запахи в женское отделение просочатся. Можно подумать там святые матроны. Знаю я их! Одних водочных бутылок к концу смены мешок набирается, а остального, - машет рукой. - Может все-таки закуришь? - поворачивается к неподвижному милиционеру. - Забыл, ты же не можешь. Давай тогда, я тебе помогу, - банщик закуривает вторую сигарету и вставляет ее в рот милиционера. - Вот, ты в себя тяни помаленьку и отпустит, сто процентов, гарантию даю.
   Безвольные губы милиционера не держат сигарету и она падает ему на китель.
   Банщик -- Ну что ты в самом деле, хуже пьяного клиента, - принюхивается к милиционеру и не учуяв спиртного мотает головой, - нет, так и форму прожжешь, - берет выроненную милиционером сигарету, встряхивает от пепла китель и вставляет обратно в рот милиционера сигарету -- Ты ее губами держи и грудью раздувай, как мехами, - показывает как надо раздувать грудь.
   Милиционер не реагирует, тогда банщик зажимает милиционеру нос и тот непроизвольно вдыхает воздух с сигаретным дымом через рот.
   Банщик обрадованно -- Вот пошла клубиться американская зараза! - отпускает нос милиционера. - Еще потянешь печной паровоз?
   Милиционер молчит, тогда банщик повторно зажимает нос милиционера и тот вдыхает воздух с сигаретным дымом через рот. Милиционер закашливается.
   Слышаться приближающиеся шаги.
   Банщик -- Ооо, кто-то сюда топает! Подымили и хватит, - вынимает изо рта милиционера сигарету и тушит ее о ножку стула. - Еще клизмы, вложат нас администрации, - делает последнюю затяжку своей сигаретой и тоже тушит ее о ножку стула. - Мы с тобой потом еще курнем, будь спок, - кидает бычки под стул.
   Милиционер чуть ожил, он неспешно поворачивает головой из стороны в сторону, но все еще не понимает где он находится и что с ним.
   Банщик подбирает под стулом скомканную газету -- Прикрыться что ль для маскировки? - расправляет газету и прикрывает ею верхнюю часть тела.
   На сцену выходит длинноногая короткоюбочная модель-блондинка. Она осматривается кругом, подходит к стульям и смотрит на виднеющиеся из-под газеты завернутые в простынь ноги банщика, затем заглядывает поверх газеты.
   Банщик опуская газету -- Здрасти вам большого!
   Модель от неожиданности делая пол шага назад -- А вы живой?! В самом деле!?
   Банщик -- Да, а какой я должен быть, вареным что ли? Я же не рак, и клешней у меня нет, - показывает свои оголенные руки.
   Модель -- Нет, я думала вы мраморный или гипсовый, скульптура, сейчас такие во многих галереях ставят.
   Банщик -- Ну да, божественная статуя в шлепанцах простыне и с веником?! - хлопает шлепанцами по полу, а веником по стулу. - Повелитель банного пара.
   Модель задумчиво -- Я раньше на это внимания не обращала и не задумывалась.
   Банщик -- А ты значит культуру-мультуру любишь, по галереям просвещаешься?
   Модель -- Да, - садится на стул рядом с банщиком, - у нас там часто показы и презентации проходят. Ой, столько народа собирается и все сплошные знаменитости, а говорят, заслушаешься, аж голова начинает кружиться.
   Банщик -- А сюда к нам, смертным, каким паром занесло?
   Модель мнется, глядя на бездумно раскачивающегося на стуле милиционера -- Ну, там одному человеку, то есть мне, но не совсем...,
   Банщик понимая скованность модели -- Старлей сейчас шелковый, не сдаст, уработался до каменной руды, в себя вон прийти не может. Ну и что там в корне вопроса с тобой или с подругой?
   Модель -- Со мной, я за билетами на Мадонну пришла, обещались дать.
   Банщик -- Это которая американская вся растакая звездистая? - кивает назад. - А разве она сейчас у нас выступает? У нее же запросы ууу!
   Модель -- Официально с гастролями нет, но ее пригласили на одну закрытую вечеринку...,
   Банщик -- К олигарху.
   Модель -- Да, он ей отвалил кучу бабла. Но пускать будут только своих!
   Банщик осматривается по сторонам -- А здесь чего, билетная касса для своих?
   Модель -- Нет, но Борис Альбертович, - кивает на дверь, - имеет связи и обещал, что я попаду на концерт, а может даже и за кулисы. Вот бы с Мадонной сфоткаться. Я потом всем своим девчонкам отправлю, описаются от зависти.
   Банщик -- Ну если так, то в очереди подождать можно.
   На несколько секунд разговор прекращается: банщик листает газету, милиционер раскачивается на стуле, а модель, достав из косметички зеркальце, поправляет макияж. Закончив прихорашиваться, модель обращает внимание на торчащий из-под мышки банщика дубовый веник.
   Модель трогает листья веника -- А это вам зачем?
   Банщик не понимая о чем речь, опускает газету -- Что?
   Модель -- Ну, веник?
   Банщик, откладывая газету в сторону -- Рабочий инвентарь. Я же там, - хлопает ногой в шлепанце по полу, - в аду, банщиком работаю.
   Модель -- Вы шутите, в этом здание еще и ад?!
   Банщик -- Со двора на первом этаже, как полагается два отделения: мужское и женское, есть еще вип, но оно для администрации. Если будет желание, после этого, - кивает на дверь, - могу устроить.
   Модель -- Я жару плохо переношу и вода в бассейне вечно холодная.
   Банщик -- Как же ты тогда на курорты ездишь, там же сплошное пекло и солнце кругом?
   Модель -- Я же не дура, днем, пока жара, сплю в номере с кондиционером, а вечером, когда становится попрохладнее, выхожу на улицу.
   Банщик -- Соответственно до утра и солнца с маревом?
   Модель -- Ну да, а как же, клубы, дискотеки, пати! - делает несколько танцевальных движений руками.
   Банщик -- А загорать, купаться как же, совсем без них?
   Модель -- Загорать можно и в Москве в солярии, они же здесь на каждом углу, а купаться, так в отелях везде бассейны с морской водой, главное с коктейлями не перебрать, а то еще утонуть можно.
   Милиционер прибывающий в полной прострации, поворачивается к модели -- Есть вопрос по градусу ведения дела.
   Модель замирая -- Да, а какой?
   Милиционер -- Вот, есть кондиционер, а можно его посильнее включить, чтоб духоту ликвидировать, мешает слишком, - начинает расстегивать китель.
   Модель теряясь -- А я не знаю, я здесь недавно и в технике не разбираюсь!
   Милиционер переводит взгляд на банщика -- А ты, вы, они? Ой, блин, фиг, нет! - он отворачивается от банщика, и закрывается мятой газетой.
   Банщик добродушно улыбаясь -- Старлея еще не отпустило. В своих дебрях, - крутит у виска, - дремучих блуждает. Видела бы ты, как он курить любит.
   Модель участливо -- Может его врачам показать? Они сейчас любой диагноз могут поставить.
   Банщик по дружески пихает милиционера в бок локтем -- К лекарям пойдешь, градусник с горчичниками мерить?
   Милиционер пучит глаза и тянет вперед губы -- Уууутя им.
   Банщик -- Хоть и в форме, а не хочет, да и там с головой разве помогут. Отрезать, пришить это ихнее, а вот тонкости настройки, лучше не подходить, замордуют. У нас Сельфудович решил завязать, все закодировали его по науке с гарантией. Месяц не пьет, другой, дома все довольны, только он чувствует, с ума начинает сходить. То забудет, что вчера делал, то наоборот ведение посетит из потусторонней жизни, как мамонта всем племенем в яму загоняют. Пошел обратно к врачу, который кодировал и просит, чтобы ему мозги вправили, а если нет, раскодировали. Доктор пульс пощупал, дыхание послушал и таблетки прописал, - замолкает.
   Модель нетерпеливо -- И что, помогло лечение?
   Банщик -- По началу да, спать стал как убитый, ни шелохнется, не повернется, все соображает и без фокусов, - снова замолкает.
   Модель -- А потом?!
   Банщик -- Из дома ушел совсем, работу бросил. Думали помер или под машину попал. А через год его мой сменщик на другом конце города встречает. Сельфудович с коляской по скверу прогуливается. Женился, молодую жену завел и ребенка, а самому шестьдесят стукнуло! Вот тебе и вылечили.
   Милиционер пространно -- Я же только спросить хотел, а они этой и в лицо!
   Банщик -- Нет, нет, не поведем, здесь отсидишься.
   Модель -- А старая семья как же теперь?
   Банщик -- Мы им ни чего не говорили. Для них спокойнее, пропал мужик и пропал, поплакали, погоревали, дальше живем, благо дети большие самостоятельные, дом хороший с участком и машина осталась. А другую молодую жену, да еще с грудным ребенком переварить, да на сердце принять ой как не легко. Сама-то как к браку относишься?
   Модель -- Я уже была за мужем.
   Банщик -- Как? Тебе же и двадцати еще нет! Когда успела? Экстерном что ли?
   Модель -- Нет, я после школы.
   Банщик соображая -- Аааа, это вместо института?
   Модель -- Да, я тогда в юридический не поступила.
   Банщик -- И значит, компенсировала это замужеством, понимаю.
   Модель -- Нет, мы с Кириллом давно собирались, еще в школе, но тогда родители согласия не давали. Вот мы и ждали.
   Банщик -- Как восемнадцать дзинь, - встряхивает веник, - вы и в загс галопом.
   Модель -- Нет, Кириллу уже девятнадцать было, а мне да, только исполнилось.
   Банщик -- А чего так быстро развелись?
   Модель -- Мы же у Кирилла стали жить, а там..., - передергивает плечами.
   Банщик -- Не сошлась характером кулинарных советов со свекровью, это у всех больное место.
   Модель -- Нет, мы ни чего с ней ладили, вместе даже пироги пекли и мясо в духовке. Просто в нашей комнате, еще дед Кирилла жил, ему сто лет если не больше, а по ночам храпит хуже пылесоса! Я и беруши и подушкой накрывалась, не помогает! Даже кровать тряслась!
   Банщик -- А в другую комнату по амнистии деда сплавить не пробовали?
   Модель -- Куда?! Там народа еще больше: родители Кирилла, брат и тетка по отцовской линии, - поочередно загибает пальцы на левой руке.
   Банщик -- И ты вот так, из-за храпа и сдалась, мужа бросила?
   Модель -- Нет, дело в другом, меня на конкурс красоты пригласили, а там только незамужние. Мы с Кириллом временно и развелись.
   Банщик -- Ну а с конкурса тебя в Москву значит магнитом и притянуло, на здешние не паханные просторы.
   Модель -- Да меня позвали и контракт хороший на целый год подписала, но мы с Кириллом постоянно созваниваемся по скайпу общаемся, раз в неделю это непременно.
   Банщик -- Ааааа...., - чешет себе спину веником, - что это за скарп такой, -улыбается, - рыба что ли из осетровых?
   Модель -- Нет, он не съедобный, скайп в компьютере сидит и через него по интернету со всем миром можно общаться. Там даже друг друга видно.
   Банщик -- Ааа, я понял про какую ты заразу, у нас начальник, так же по ноутбуку часами болтает. А потом на нас, что мы ни чего не делаем.
   Милиционер начинает шебуршать газетой, обкусывая у нее края -- Ни чего, я до правды докопаюсь! До самых ее корней! Не может же кондиционер вот так....! - щуря глаза, надувает щеки.
   Банщик поглаживая милиционера по плечу, обтирает у того газету -- А то как же без этого, докопаешься, непременно докопаешься, и до кондиционера, и до холодильника, может даже и до стиральной машины. А в газете одна грязь, ну ее, на полу же валялось, - передает газету модели.
   Милиционер -- А если ее с порошком хозяйственным помыть и лучами фиолетовыми просушить?
   Банщик -- Потерпи с аппетитом малек, я тебя к себе свожу, у нас раки живые от компании загульной остались, отварим, да с пивком, - закатывает от удовольствия глаза.
   Милиционер -- С кондиционером у вас как, климат какой, ветра не дуют?
   Банщик -- Чистый Шанхай, полный порядок, комфортная температура, музыка, хоккей по телевизору, хоть голышом ходи!
   Модель -- Разве в бане как-то по другому ходят.
   Банщик -- Вот я и говорю, свобода полная, ни кто тебя не ограничивает, равенство, братство, коммунизм!
   Милиционер расслабляется и откидывается на спинку стула.
   На сцену выходит чиновник с неизменным портфелем, осматривается по сторонам.
   Чиновник -- Это четвертый этаж?
   Банщик -- Так это да, - водит рукой словно по лабиринту, - если от перехода, что у лифта считать, то четвертый.
   Модель радостно -- А я и не считала сколько их, думала только первый и второй.
   Чиновник серьезно -- Плохо, очень плохо, недопустимо, но для вас простительно. А вы, тоже? - переводит взгляд на милиционера.
   Милиционер тянет губы, стараясь произнести слово.
   Банщик кивает -- Он то знает, но временно не может, производственная травма, на него напали, - смотрит в лицо милиционеру, - да?
   Милиционер пучит глаза, отрицательно мотает головой и показывает рукой на дверь.
   Банщик -- Я и говорю, попытка нападения, успешно предотвращенная, путем перекрытия прохода собственным телом, с задействованием табельного оружия, - хлопает милиционера по кобуре на поясе.
   Чиновник -- А преступники где, скрылись, убиты?
   Банщик снова смотрит в лицо милиционера -- Да? А, они значит, - встает со стула и идет к занавесу и заглядывает за него -- здесь не лежат. Их получается забрали в отделение, а от туда уже в тюремную больницу.
   Чиновник -- А он тогда чего здесь остался? - показывает на милиционера.
   Милиционер думая, что обращаются не к нему, а находящемуся за ним, оборачивается.
   Банщик -- Так, улики охраняет, чтоб не затоптали, расследование еще не законченно.
   Модель -- Ой, как интересно! Я и не знала.
   Банщик возвращаясь к стульям -- Старлей просил не распространяться, чтобы не нагнетать обстановку, - останавливается рядом с чиновником. - Ну вы же меня, как человек опытный, при исполнении понимаете.
   Чиновник -- Конечно население надо поддерживать в нейтральном положение.
   Модель -- В каком положение? - трогает свой живот.
   Чиновник проводит ладонью параллельно полу -- Среднем, - смотрит на банщика. - Присесть можно, улики не пострадают?
   Банщик -- Запросто, - показывая пример, садится на свой стул, - здесь все чисто, почти как у меня в отделении. Они ж там паразиты криминальные наследили, - показывает на дверь.
   Чиновник с придыханием -- Да, у самого?!
   Банщик -- Пытались незаконно проникнуть в помещение и пронести с собой....,
   Милиционер -- Конди....!
   Банщик -- Я и говорю, с применением горячего, то есть огнестрельного оружия, - встряхивает веником.
   Чиновник -- Но а прием после этого нападения вести будут?
   Банщик -- Да, только валокординичика попьют, чтоб руки не тряслись, а то со стресса можно и по клавишам не попасть.
   Модель -- Там что, пианино стоит?
   Чиновник -- Имеется в виду компьютерная клавиатура, на ней печатают, - показывает пальцами как это делают.
   Банщик -- Она самая пластмассовая. Да, и когда в кабинет попадете, не расспрашивайте их об инциденте, по новой разволнуются, расстроятся, распереживаются, работа затянется, а нам всем надо свои дела решить, - подмигивает чиновнику.
   Чиновник садится на стул -- Я сам важный пост занимаю, - показывает пальцем на потолок, но затем передумав, показывает пальцем в сторону, - и посторонних разговоров не терплю. Если кто не по делу или там со взяткой, сразу вон! - машет рукой.
   Модель округляя рот -- Не берете, совсем, даже маленькую!?
   Милиционер отвешивает нижнюю челюсть и тянет руки к чиновнику -- Ууу теее.... даааа...,
   Банщик саркастически -- Кремень, а не человек! Побольше нам таких.
   Чиновник -- У меня строго, дисциплина, порядок, субординация, подчиненные каждый своим делом заняты. Директива пришла - выполнили, постановление -- реализовали, закон до последней буквы зачитали и приняли к сведению! Вот так вот, швейцарские часы и те хуже работают.
   Модель -- А какое у вас правительство, государственное?
   Чиновник -- Ведомство у меня, но это не важно. На повышение зовут. А то, сами не справляются, бюджет толком освоить не могут. Каждый год у них провальный, боятся финансирование урежут. Вот я для консультации сюда и приехал.
   Модель -- К Борису Альбертовичу?
   Чиновник -- Нет к Леониду Валерьяновичу. А Борис Альбертович кто такой, его зам?
   Модель опустив глаза наматывает прядь волос на палец -- Ну он знакомый, но очень хороший и влиятельный, он мне обещал...,
   Банщик -- Помочь с трудоустройством.
   Модель -- Да?!
   Банщик встает со стула -- По музыкальной части, - поднимает со стула модель и отводит ее в сторону. - Взяток он видите ли не берет, дисциплина в ведомстве, часы швейцарские, знаю я таких, парятся у нас, скользкий тип, надо с ним поосторожнее, лишнего про себя не болтать.
   Модель украдкой смотрит на чиновника -- Он чего из этих?!
   Банщик слегка кивает -- Возможно. Вон у него портфель какой бездонный, в него вагон аппаратуры поместится. Запишет нас, а потом будет прокручивать и компромат в словах выискивать, чтобы еще выше взяли страной заведовать.
   Модель взволнованно -- Ой, а я хотела рассказать....!
   Банщик -- Вот именно, ни чего личного, только общие темы, можно даже немного приврать.
   Модель радостно -- Это я сколько угодно могу.
   Банщик -- Я и не сомневался в твоих талантах.
   Модель с банщиком возвращаются к стульям.
   Чиновник -- О чем шептались?
   Банщик -- Мы до вас восточную массажную технику обсуждали и в ней есть такие интимные подробности, что вслух не очень удобно говорить.
   Модель -- Я просила интим...? Ну, да! У меня, -смотрит на свой зад, - проблемные места есть, а массаж от этого очень даже помогает, - быстро садится на стул.
   Чиновник -- Мелкие у вас проблемы какие-то: запущенные места, музыкальное трудоустройство.
   Банщик садясь на свое место -- Но вы же тоже здесь насчет работы сидите.
   Чиновник -- У меня другое, ответственности на три порядка больше! - поднимает указательный палец к потолку. - Каждое слово надо взвешивать, каждое распоряжение. В законе любая буква важна, даже мягкий знак!
   Модель -- Разве это буква? А вы их пишите?! Расска.....,
   Банщик украдкой тянет модель за локоть и бурчит -- Придерживаемся нейтральных тем, про погоду, моду, секс, сериалы.
   Чиновник -- Да, принимал неоднократно участие в их разработке, вносил поправки, дополнения.
   Милиционер прищуриваясь, смотрит на чиновника -- А паспорт у тебя есть?
   Чиновник возмущенно -- Да вы знаете кто я такой?! Я лицо неприкосновенное, на меня ваши милицейские штуки не действуют! Я ни чего не обязан показывать!
   Милиционер не мигая глядит на чиновника -- Так есть?
   Чиновник -- Безобразие, как ваша фамилия?! Я буду на вас жаловаться.
   Банщик -- Лучше покажите, старлей после покушения на кабинет, бдительность проявляет.
   Чиновник возмущенно -- Разве я похож на преступника?!
   Милиционер клонится в сторону чиновника, разглядывая его профиль вблизи -- Ветер просто так не дует! За этим кто-то всегда стоит.
   Чиновник расстегивает портфель -- Я не понимаю о чем идет речь! Вот, смотрите, - протягивает милиционеру паспорт, - а это мое служебное удостоверение, - отдает и его милиционеру.
   Милиционер разглядывая паспорт с удостоверением на долго "зависает" от избытка информации.
   На несколько секунд повисает тишина.
   Чиновник не выдерживает -- Что, убедились?! Вы видите какой я пост занимаю!
   Банщик -- Занимали, вас же на повышение забрали.
   Чиновник -- Это еще не утверждено, я еще не дал окончательного согласия на назначение.
   Банщик -- Чего тут думать, чем больше власти, тем лучше.
   Модель -- А я бы отказалась, за всеми следи, допекай. Весь день на нервах, а от этого морщины, кожа портится, стареешь быстрее, к тридцати годам будешь уже ни куда не нужна!
   Банщик -- Да ты за это время столько...., - смотрит на чиновника, - ну да, мы же честные, не берем и все такое.
   Чиновник -- Попрошу без иронии. Может у вас в бане взятки в порядке вещей, а для меня это дикость и варварство! Пережитки монгольского нашествия.
   Банщик -- Я тогда не жил, не знаю, а у нас в бане, какие взятки? За лишние градусы в парной! За дополнительную шайку кипятка.
   Чиновник -- А неучтенные посетители?
   Банщик -- У нас мимо кассы не пройдешь, к тому же вместо дверей турникеты.
   Модель -- Как в метро?!
   Банщик -- Да, только выше. Ты заходи, посмотришь. Не хочешь париться, чая из самовара с сушками попьешь.
   Модель -- Чаю конечно можно, а какого?
   Банщик -- У нас на любой вкус, подберем.
   Чиновник -- Если у вас в бане так все хорошо, чего вы здесь делаете, возле кабинета?
   Банщик -- Уголь мать его, кончился, печи стынут. Скоро клиенты зябнуть начнут.
   Чиновник -- Вы до сих пор углем топите?!
   Банщик -- Ну не дровами, их же пилить и колоть замучаешься.
   Чиновник -- Точно, варварская страна! Газа полная Сибирь, а они город чадом вредоносным травят!
   Банщик -- Мы ж не одни, вся та сторона до перекрестка, - машет рукой, - на угле, дома-то старые довоенные.
   Чиновник -- Вот займу новую должность, я это вопиющее безобразие ликвидирую! Город у меня полной грудью задышит! - грозит пальцем.
   На сцене появляется домохозяйка с подписными листами и ручкой, она идет вдоль стульев, поглядывая на сидящий. Модель с банщиком не обращают особого внимания на проходящую мимо домохозяйку. Чиновник провожает взглядом домохозяйку. Милиционер, вышедший из ступора, поднимается со стула и отдает честь домохозяйке, поворачиваясь следом за ней, паспортом чиновника. Домохозяйка преодолевает всю сцену и скрывается за занавесом.
   Чиновник -- Я ее кажется раньше видел.
   Банщик -- Кого?
   Чиновник -- Ту женщину с подписными листами, - машет рукой.
   Банщик -- Наверное у себя на приеме.
   Чиновник -- Нет, это точно было сегодня, но вот при каких обстоятельствах не помню.
   Модель -- Ой, со мной такое постоянно, кругом столько людей, и всем что-то надо: примерки, показы, фото сессии. Я к вечеру половины людей не помню с кем в обед разговаривала.
   Банщик скалится -- И меня забудешь?
   Модель -- Нет, вы у меня отпечатались галерейной скульптурой.
   Банщик -- И на этом спасибо.
   Милиционер, опустив руку с паспортом, садится на стул.
   Чиновник -- Для вас это простительно, молодость, интернет, бесконечные телефонные звонки, клиповое сознание, - смотрит на модель, - но я!? У меня же все четко, каждая мысль, каждое действие, - открывает портфель и достает из него диктофон.
   Банщик негромко обращается к модели -- Вот, я же говорил, всех зараза пишет! Вреднющий тип. Попадись он мне в бане.
   Чиновник включает диктофон и слышится разговор из первого действия.
   голос геолога -- Конечно, места вагон.
   голос студента -- Чего-то я сегодня набегался как ушастый энерджайзер. В пору батарею менять.
   голос геолога -- Бывает. Выносливость надо тренировать, в походы, зарядка, обливания.
   голос студента -- Да, все с непривычки, машина сломалась, ездить не хочет, вот везде ходить приходится.
   голос домохозяйки -- Такой молодой, а уже машина. Дорогая? На что же ты ее купил? Стипендия большая, или родители помогли?
   голос чиновника -- Да какая у него машина, не иначе жестяная погремушка на колесах.
   Чиновник возбужденно -- Вот, это мой голос!
   голос студента -- У меня стильная голубая, "Жук" называется.
   голос чиновника -- Ну я и говорю, старая рухлядь.
   голос студента -- Он почти конолевый, из Мексики. Я ему ТО даже еще не делал.
   голос чиновника -- И там заграницей в Америке значит дураков хватает, раз такую дребедень собирают и сюда еще ее отправляют. Сами бы на ней и ездили.
   Чиновник выключает диктофон -- Что это за голоса, чьи такие, я их совсем не помню, хоть убей!?
   Из-за кулис показывается ангел-хранитель и псих в смирительной рубашке. Пытаясь разглядеть, что происходит на сцене, псих наваливается на спину ангела-хранителя. Ангел-хранитель выталкивает за кулисы психа и скрывается за кулисами сама.
   Банщик -- Может вам тоже отдохнуть, подзарядиться покоем, - кивает на милиционера.
   Милиционер, не понимая таращит на всех глаза.
   Чиновник -- У меня со здоровьем все в порядке и с психикой тоже. Я каждый год полное двухнедельное обследование в клинике прохожу. Хоть сейчас в космос отправляйся!
   Модель -- А может это совсем не вы на записи?
   Чиновник -- И кто это может быть вместо меня?
   Модель -- Я не знаю, там например возможно на пленке, голос ваш подделывают.
   Банщик со смешком -- Ага, Галкин решил подшутить. Звезды эстрады уже не прикалывают, новых персонажей себе подыскивает.
   Чиновник -- Это бред, который я не хочу даже слушать! Зачем меня разыгрывать? Я же на телевидение не бываю?!
   Модель -- А может они и не разыгрывают, - переходит на шепот, - а компрометируют. Я про такое слышала, мне девчонки модели рассказывали.
   Банщик намеренно нагнетая обстановку -- Целенаправленный заговор! Материала целую парную насобирают, подправят слова, документы доработают как им надо и в СМИ весь этот фарш выложат.
   Чиновник -- Чтоб меня слить, да не может этого быть, никогда! - вытягивает из безвольных рук милиционера паспорт и удостоверение, встает со стула и начинает нервно расхаживать по сцене.
   Милиционер между тем концентрируется на опустевших руках, подносит их к лицу, ощупывает: нос, уши, подбородок.
   Чиновник расхаживая по сцене -- Я же везде на хорошем счету! Ни в чем не замешан, чист как младенец! На меня равняться можно строем! А сколько у меня благодарностей по работе, вся стена увешана! Даже орден есть!
   Банщик -- Ну, завистников везде хватает, им только слабину дай.
   Чиновник -- Что же, выходит, подсидеть хотят?! В лицо соглашаются, а сами за моей спиной интриги плетут! Это все Веролабов! Жопа а не голова, самостоятельно подняться в верх не может, так на мое место решил усесться! Ну я ему устрою компромат! Завтра же, нет, сегодня выгоню его с работы к чертовой матери! Да его фиговым записям ни кто не поверит!
   Банщик -- Конечно, кто сейчас машины только не критикует, все! Даже...., - смотрит на модель.
   Модель -- А что, жук это машина?
   Банщик -- Да, старая, раньше их в германии собирали. Может запись еще раз повнимательнее послушаем?
   Чиновник -- Хватит! Этот бред надо стереть! - направляется к стульям и берет с сиденья диктофон.
   Милиционер хватает чиновника за руку -- Кто здесь?!
   Чиновник -- Я вам уже свои документы показывал! - пытается высвободиться из рук милиционера. - Пустите, мне больно!
   Милиционер отпускает чиновника -- А они кто такие? - показывает на сидящих модель и банщика.
   Банщик -- Самые для тебя близкие люди, больше чем родственники. Если бы не я со своими знаниями и опытом, ты бы в чувства старлей так и не пришел. Я ж тебе первую помощь оказал, ты у меня совсем по другому задышал, по человечески!
   Милиционер переводит палец на модель -- А она чего, тоже дышала?
   Банщик -- А то, мне во всю помогала, способная девчонка.
   Модель -- Да, я вам искусственное дыхание, рот в рот делала.
   Милиционер трогает собственные губы -- Не помню.
   Банщик -- Тут так со многими провалы, целые дыры.
   Милиционер -- Это с кем еще?
   Банщик кивает на чиновника -- Да хоть бы с ним.
   Чиновник вздрагивая -- Нет, я все помню!
   Милиционер -- И что вы тут все скопом делаете, зачем вокруг меня толпимся?
   Банщик -- Так мы ж в тот кабинет сидим, - показывает на дверь.
   Модель -- Да, вы же здесь первый сидели. На вас еще....,
   Банщик перебивает -- Уборщица приходила, пол мыла, - негромко модели, - о конфликте с нападением не надо, совсем старлей с катушек слетит.
   Милиционер встает со стула -- Я же пришел сюда из..., - прохаживается по сцене. - Да, мне еще документы надо было забрать!
   Модель -- Вы наверное к Борису Альбертовичу?
   Чиновник -- Может старший лейтенант к другому начальнику, я вот тоже не к вашему Борису Альбертовичу.
   Милиционер идет к двери -- Душно еще страшно было не ветерка, температура под..., и я...., - останавливается возле двери.
   Банщик -- По сравнению с нашей парной, особенно когда ее хорошо запаришь, здесь северный полюс в новый год.
   Милиционер трогает ручку двери -- Я зашел к ним, а они..., - замирает на секунду. - Нетее! - с криком бежит к краю сцены. - Туда нельзя! Они там, совсем...! - схватившись за голову, бегает по краю сцены. - Нет, я, я не хотел!
   Модель с банщиком встав со стульев, пытаются остановить и успокоить милиционера.
   Модель -- Успокойтесь, давайте посидим, поговорим, я вам журнал со своими фотографиями покажу, - показывает край журнала, торчащий из сумочки, - они такие красивые.
   Банщик -- Старлей не кипишись, сейчас подымим, сигарет покурим, голову и отпустит зашибись станет.
   Милиционер -- Вы не понимаете, от сюда бежать надо скорее! Они нас всех....! - скрючившись, накрывает голову руками. - Нет, нет, нет!
  

Действие третье

  
   На сцене в ряд выставлено с десяток стульев. На одном из стульев, обложенная кульками, пакетами и свертками сидит домохозяйка.
   Домохозяйка заглядывая в очередной пакет -- Кажется всем купила. Кириллу эти на ноги, которые все время рвутся, носки и футболку зачем-то? Ване тоже носки две пары, трусы, штаны и еще что-то было на тело, - заглядывает в другой пакет. - Тяжело без списка, ужас жареный на сковородке! А ведь он был, сама его писала, еще и карандаш Ромкин сломала, - поднимает один за другим пакеты. - Куда он мог улетучиться?
   На сцену выходит покойник бледный с синими кругами под глазами и с запекшейся раной на лбу.
   Покойник скрещивает руки на груди и осматривается кругом -- Куда дорога с разделительной делась, а где моя машина и другие все, которые ехали, и почему здесь так холодно?
   Домохозяйка -- А по мне наоборот парит как на картофельной грядке летом, - смотрит на покойника. - Что это у вас с лицом, вы что, упали?
   Покойник -- Где, что, когда? - начинает ощупывать лицо.
   Домохозяйка достает из сумки зеркальце -- Вот, посмотритесь на эту красоту, - протягивает зеркальце покойнику. - Нет, не на носу, выше, да, на самом лбу.
   Покойник, подошедший к домохозяйке и смотрится в зеркальце -- Правда, ссадина на лбу и большая. Это я в машине долбанулся. - Дотрагивается до раны, - Странно, а не болит.
   Домохозяйка -- Давайте я вам рану продезинфицирую. У меня как раз все с собой. Для детей купила. У меня их пятеро, нет шестеро, - улыбается, - уже путаться начинаю.
   Покойник -- Спасибо не надо, мозги не вытекли, а кровь уже запеклась, - отдает зеркальце домохозяйке.
   Домохозяйка -- Возьмите хотя бы влажную салфетку, вытретесь, они освежают, - роется в пакетах и достает из одного из них упаковку влажных салфеток, вскрывает ее и дает салфетку покойнику. - Вы аккуратно по краю промакивайте.
   Покойник вытирает салфеткой лицо -- Так лучше, стер лишнее безобразие?
   Домохозяйка -- Еще бы марлевую повязку наложить, йодом обработать и уколом противостолбнячным закрепить. Но для начала пойдет. Вам не мешало сейчас к врачу заглянуть, вы у него уже были?
   Покойник -- Нет, до врачей добраться толком не успел. Сначала сюда, с аварией разберусь, а затем.....,
   Домохозяйка -- А вы попали в аварию?!
   Покойник -- Да,на садовом, один чудила вылетел на меня со встречки. Я даже среагировать не успел. Бах и приехали!
   Домохозяйка -- И что, сильно столкнулись, поцарапали машину?
   Покойник -- Та машина в хлам, а моей всю левую бочину снесло.
   Домохозяйка -- Как же вы тогда целым остались? Это какое-то чудо!
   Покойник -- Сам поражаюсь!
   Домохозяйка -- Без божьей помощи тут не обошлось. У вас в машине наверное иконка есть?
   Из-за кулисы показывается ангел-хранитель и жестами манит к себе покойника.
   Покойник -- А , да, - переводит взгляд с домохозяйки на ангела-хранителя. - Меня?
   Ангел-хранитель кивает -- Да, на пару слов перекинуться.
   Покойник встает со стула и обращается к домохозяйке -- Я сейчас на секунду отлучусь, - подходит к ангелу-хранителю -- Какие проблемы? Если по поводу протокола, так сами его заполняйте. Там и так все понятно, что на меня со встречки выехали.
   Ангел-хранитель -- Да это уже бог с ним, проехали, - машет рукой.
   Покойник присматривается к ангелу-хранителю - Какая-то ты странная!
   Ангел-хранитель -- Обычная, я всегда такая, просто ты внимания раньше не обращал.
   Покойник -- А мы чего, знакомы?
   Ангел-хранитель -- Во всю и не один год, а если точнее всю жизнь.
   Покойник -- Странно, не помню. Ты что, родственница?
   Ангел-хранитель отрицательно мотает головой.
   Покойник - Наверное все из-за аварии, мозги напрочь вырубило. Как ехал помню, как врезался тоже, а вот дальше, как из машины выбирался, а потом сюда, мрак, - проводит по лицу ладонями.
   Ангел-хранитель -- Я как раз про нее, про аварию.
   Покойник -- Но ты же сказала, что это все...., ты из страховой компании?
   Ангел-хранитель -- Можно и так сказать, хотя компания у нас та еще, - морщиться, - старая, вечно все теряется или не туда попадает.
   Покойник -- Нет, мне левой конторы не надо, надуете еще с выплатой, у меня машина под сотку баксов. В нее минимум теперь тридцатку надо вкладывать!
   Ангел-хранитель -- Выбирать контору уже собственно поздно, да и с деньгами пролет. Все что я смогла сделать в данной ситуации, выхлопотать дополнительные пол часа, чтобы ты успел в ту дверь попасть, - кивает на дверь.
   Покойник -- Какая такая ситуация? Подумаешь в аварию попал, ну всю бочину пропорол! И что? Да у меня такие связи, ни кто на меня и не полезет, хоть начальник всего ГБДД, всех заткну! - растопыривает пальцы.
   Ангел-хранитель мнется -- С ГБДД я лично не знакома, а авария оказалась чуть серьезнее, чем ты думаешь.
   Покойник -- Насколько, в той машине, что жмуры?!
   Ангел-хранитель -- Да, их уже забрали, - смотрит на пол. - Но и с тобой, - мнется, - как бы тебе это сказать, в общем ты не совсем жив.
   Покойник -- С чего это за прогон? Вон у меня руки и ноги отлично двигаются, - шевелит руками и ногами. - Я ведь могу и врезать! - сжимает кулак.
   Ангел-хранитель -- Это пока ты такой бодрячок, а скоро ээээ, - высовывает на сторону язык. - Я же говорю, пол часа для тебя выторговала. Официально ты разбился в аварии на садовом.
   Покойник -- Бред! - отмахивается от ангела-хранителя. - Ты больная из психушки! Колес обожралась и гонишь мне левые телеги!
   Ангел-хранитель -- Нет, я твой ангел-хранитель, а вот настоящий псих уже на подходе.
   Покойник отворачивается от ангела-хранителя -- Не хочу больше ни чего слушать! Иди куда хочешь и ко мне больше не приставай, а то действительно ударю! - направляется к стульям.
   Ангел-хранитель -- Обязательно успей попасть в ту дверь, а то твое дело на нижний уровень передадут, а там уже совсем другие порядки, - скрывается за кулисами.
   Покойник садится на стул рядом с домохозяйкой.
   Домохозяйка роясь в пакетах -- Вы куда отходили?
   Покойник -- Да, я же говорил, я тут с одной разговаривал, да вы же ее видели.
   Домохозяйка -- Я не, не заметила, с этими покупками совсем запуталась, чего взяла, чего нет, кажется мужу забыла купить лезвия для бритвы, - достает из пакета упаковку лезвий. - Нет, вот они, а чего же я тогда забыла?
   Покойник расстраивается -- Ну как же вы ее не заметили, такая чудная в белом балахоне!
   Домохозяйка мотает головой -- Нет не обратила, а пену? - роется в пакете. - Тоже купила, - достает из пакета пену для бритья.
   Покойник -- Она еще всякий бред несла!
   Домохозяйка -- На такую и вам внимание обращать не стоит, вон сколько кругом нормальных женщин. Хотя нормальных мало, в основном приблудные и за деньги. Нет, не так чтобы сразу за час, а машину им, квартиру, заграничные курорты. Из любого мужика с кошельком спонсора хотят сделать.
   Покойник -- Эта другая коза, она мне наплела, что я....,
   Два санитара выводят на сцену психа в смирительной рубашке.
   Покойник ошалело -- Псих, как и говорила!
   Домохозяйка занятая пакетами не видит появившихся на сцене санитаров и психа -- Сказала что вы псих, что вы, вы вполне нормальный, чуточку помятый с садиной, но это сейчас даже модно, южная легкая небрежность, какой же вы псих, не верьте ей.
   Покойник -- Нет, его сюда ведут!
   Санитары подводят психа к стульям.
   Домохозяйка -- Кого? - отрывается от пакетов. - Ой, Господи, мать честная правда псих, да еще и в смирительной рубашке! Зачем же его сюда? Может другое место есть, лучше?
   Санитары усаживают на стул психа.
   Санитар N1 -- Сиди здесь смирно и жди.
   Санитар N2 -- Когда твоя очередь подойдет, тебя заберут, - кивает головой на дверь.
   Домохозяйка трогает за рукав халата санитара N1 -- А он не опасный, нам с ним можно рядом?
   Санитар N1 -- Можно, его с утра уколом успокоили, буянить не будет.
   Санитары уходят со сцены.
   Покойник с домохозяйкой с опаской приглядываются к психу, псих в ответ улыбается.
   Домохозяйка -- Совсем наверное ни чего дурачок не соображает, вон как лыбится. А зубы хорошие.
   Покойник -- Да, в психушке запросто могут все мозги из черепушки вынуть.
   Домохозяйка -- И что вместо них?
   Покойник -- А ни чего, так с пустыми головами и ходят.
   Домохозяйка всплескивает руками -- Кошмар творится! Он получается сам и в туалет сходить не может, и кормят его наверное тоже с ложечки.
   Псих гримасничает, пугая домохозяйку -- Ууу!
   Домохозяйка отшатывается, прикрываясь рукой -- Ой, мамочки! Чуть не померла! Он меня съесть хотел!
   Покойник сжимает кулаки, готовясь к драке -- Еще раз дернется придурок, я ему все зубы вышибу, через трубочку кашу будет всасывать!
   Псих -- Сами вы ненормальные, я пошутил, - улыбается. - Если человек в смирительной рубашке, значит сразу буйный псих.
   Домохозяйка -- А то, нормального человека по рукам и ногам пеленать и уколами закалывать просто так не будут! Правда!? - обращается за поддержкой к покойнику.
   Покойник -- Да, до психушки докатится надо, - видя, что угроза спала, разжимает кулаки. - Это тебе не баня, куда всех пускают. К чему это я про нее? - задумывается. - А, да ладно и не тюрьма.
   Псих -- Кабы у вас была трехкомнатная квартира в самом центре города, желающих вас упечь куда подальше хватало бы, целая очередь с талончиками стояла.
   Домохозяйка -- Зачем, почему, я этого не понимаю?!
   Псих -- Жадные все кругом до чужого добра. Вот и у меня родственники такие. В однокомнатной им видите ли тесно! Так они мою квартиру решили к рукам прибрать. С начала предлагали поменяться: "Ты мол один живешь, зачем тебе такая большая площадь!". А когда я отказался, перешли к решительным действиям.
   Домохозяйка прикладывая руки к груди -- Каким, били?
   Псих -- Отравить попытались!
   Домохозяйка -- Прямо насмерть?!
   Псих -- Да, чуть кони не двинул. А когда пригрозил на них в милицию заявить, они меня психом объявили.
   Домохозяйка -- Как, прямо вот так на ровном месте без диагноза?!
   Псих -- Знакомый у них в диспансере работал, он липовую справку им и написал. Объявили, что у меня нервное обострение и в психушку закрыли!
   Покойник -- И давно ты так чалишся? - кивает на смирительную рубашку.
   Псих -- Четвертый месяц. Но сначала-то я как все в пижаме ходил, вот когда вышестоящее начальство потребовал и сбежать попытался, в эту рубаху завернули!
   Домохозяйка -- Надо письмо в прокуратуру написать, пусть они разберутся, тебя из психушки выпустят, а родню твою в тюрьму посадят.
   Псих -- Да всем я писал, в плоть до президента, - машет рукой, - только догадываюсь, мои послания ни то что до милиции с прокуратурой, до почты не доходят!
   Покойник -- С чего ты так решил?
   Псих -- С того, бумаги в туалете у нас человеческой вечно нет, газет каких старых нарежут, пользуйтесь, а меж них листки с каракулями попадаются. Психи значит пишут, а эти уроды письма ножницами раз, - щелкает пальцами словно ножницами, - и до свиданья мама! И мои туда же идут.
   На сцену выходит геолог с рюкзаком.
   Геолог -- Хорошо их хоть кто-то читает.
   Домохозяйка, покойник и псих оборачиваются на голос геолога.
   Покойник -- Это вы о чем?
   Геолог подходит к стульям и снимает с плеча тяжелый рюкзак -- Про письма. Мои вон, пол земного шара обогнут и обратно приходят. Того нет, этот переехал. Собственную жену второй месяц разыскать не могу! - садится на стул рядом с психом. - Мерзнешь что ль, в одежку завернулся? Если что, у меня куртка есть, могу временно одолжить.
   Псих -- Лучше эту заразу помоги снять.
   Геолог -- Сделаем, у тебя там что, ремешки, нука повертайся и не дыши, - тянется к ремням смирительной рубашки.
   Покойник -- Не надо его развязывать, так спокойнее своей очереди дожидаться.
   Геолог -- А это он тебя значит приложил, - показывает на ссадину на лбу покойника.
   Покойник -- Ни кто меня не прикладывал, я сам в аварию попал! Здесь на садовом!
   Геолог -- Тогда тем более, если парень не буйный, чего ему в этой хламиде мариноваться? Пусть свои кости разомнет.
   Покойник -- Ага, санитары вернуться, а его уже уть, - присвистывает, - и нет. Разминатель. Ты же здесь и минуты сидеть не будешь? - смотрит на психа.
   Псих -- А то! Мне эту родню до самых жабер достать пора! Устроить им варфоломеевскую ночь с пристрастием. Эх, дыбу где по дороге купить.
   Покойник -- Во, натворит дел с трупаками и расчлененкой! - кивает. - А к нам потом все претензии, соучастники и все такое.
   Геолог обращается к домохозяйке -- Ну а вы как считаете, отпустить этого бедолагу на свободу или нет?
   Домохозяйка вглядывается в лицо геолога -- Да, вы о чем? Я что-то совсем с покупками замоталась, вот, мне кажется, что я вас сегодня уже видела.
   Геолог -- Вряд ли, я только с самолета. Взял такси и прямо сюда.
   Домохозяйка -- Да, не получается, я здесь уже давно, пол дня, а до того с утра, как детей покормила по магазинам...,
   Псих -- Я слышал, так иногда, часто бывает. Коллективная память называется. Информация о любом человеке хранится в поле, окутывающем нашу планету!
   Покойник -- Чего это за поле, рисовое что ли?
   Псих -- Нет, в том то и дело, что не рисовое, энергетическое, в нем как в жестком диске компьютера информация зашифрована: единичка, нулик, единичка, нулик и так обо всех действиях, что творятся или творились!
   Домохозяйка -- Что же, если я сына отшлепала или уроки со старшим делала, это все куда-то записывается?!
   Псих -- А как же! До последнего чиха.
   Домохозяйка -- А если я не согласна?! Как же право на частную жизнь! Все кто не поподя через ваше поле будут в нее лезть!
   Покойник -- Кому вы с вашими сопливыми платками и кастрюлями нужны, вот у меня бизнес, это другое дело.
   Геолог -- Да и пусть себе храниться, жалко что ли. Вон горы у нас, только капни, там столько всего зашифровано. И ледниковый период и динозавры и сотворение мира. И кому это мешает? Живем себе спокойно, до следующего метеорита.
   Покойник -- Еще скажите, что все за семь дней произошло!
   Геолог -- Почти, не человеческих конечно, а геологических, они малек подлиннее.
   Псих -- А некоторые люди эту информацию с поля считывают. Вот и получается, один в прошлой жизни фараоном был, другой вавилонским оракулом, а третий зеленых человечков видел.
   Домохозяйка -- Но я не фараона, и не зеленых человечков, а его видела и причем сегодня, - показывает на геолога.
   Геолог -- И что же я в вашем видении сегодня делал?
   Домохозяйка морщит лоб -- Да ни чего особенного, так же сидели и разговаривали, мужчина еще такой серьезный с портфелем был.
   Геолог -- Это я когда в аэропорту вылетал, с депутатом одним разговорился, любопытный мужик, хотя и сволочь порядочная!
   Псих -- Как раз все сходится. Вам надо развивать свои таланты. Пропавших людей сможете разыскивать, преступления раскрывать.
   Домохозяйка -- Упаси боже! Мне моей семьи перебор. Целый день верх дном, не знаешь за что хвататься!
   На заднем плане проходит ангел-хранитель. Из всех ее замечает только покойник. Ангел-хранитель останавливается возле двери и показывает на воображаемые часы на руке, затем на дверь и уходит со сцены.
   Покойник возбужденно -- Вы видели?! - показывает рукой на дверь.
   Все оборачиваются к двери.
   Домохозяйка -- Я что-то пропустила, когда, где?!
   Геолог -- А что там было, подвижки в земной коре?
   Покойник расстроенно -- Опять мимо! Или это у меня уже после удара, - трогает ссадину на лбу, - видения пошли.
   Домохозяйка -- Может вам на бок прилечь? Я подвинусь, - освобождает стул от пакетов, - или на спину, у меня и подушка под голову найдется, - достает из пакета резиновую подушку и собирается ее надувать.
   Покойник -- Нет, все нормально, не надо двигаться и подушки, я так посижу.
   Псих -- А я это ваше видел. Вполне себе материально и осязаемо.
   Покойник оживляется -- Да, и как она тебе?
   Псих растягивая слова -- Вот были бы у меня руки развязаны, я бы точно прощупал, как там все устроено. А так, ну не совсем. Выразительности не хватает.
   Покойник -- Ты так прикидываешь? А мне показалось она уж больно того взрывоопасна, - крутит у виска, - чушь полную городит про конец света с условной отсрочкой наказания. Пиз..ец! - мотает головой. - Правда тебя предсказала точно.
   Псих -- Это каким образом, по звездам или на картах выпало?
   Покойник -- Нет, так сказала, что ты сейчас приплетешься.
   Псих -- Какой удивительный день, сегодня нас окружают одни медиумы.
   Геолог -- Не знаю кто там сейчас был, но для таких предсказаний достаточно простого окна. Выглянул наружу, вот тебе и свежие новости.
   Домохозяйка -- Ой, у нас такое возле дома разыгралось, я видела. Авария произошла, - глядит на покойника, - ну прям как с вами, только там все живы остались.
   Покойник -- Как?! Я вот нормальный! - крутит руками и головой. - Целый! Голова не в счет, она скоро пройдет.
   Домохозяйка -- Конечно, вы ни чего огурчик, а вторая машина, она же совсем вдребезги, вы же сами говорили.
   Покойник -- Да, ее вот так гармошкой вывернуло, - показывает руками, как вывернуло машину и узлом завязало. Водила по ходу в консервы превратился.
   Геолог -- И чего с вашими живыми под окном приключилось?
   Домохозяйка -- А, с этими? Вылезли из машин и давай ругаться, а потом сцепились, ну прям как мои дети и давай по земле кататься. Пылюга столбом, мат. Я им, угомонитесь. Не слушают. А мои-то мелкие на оборот всю эту гадость и впитывают. Пришлось милицию вызывать. Забрали.
   Покойник саркастически -- Вам за этот героический поступок, медаль еще не выдали?
   Домохозяйка -- А что, мне полагается?
   Геолог улыбаясь -- Еще и денежную премию дадут.
   Псих -- А я бы с ними не вязался.
   Покойник -- С кем?
   Псих -- И с теми и с теми. Аварийщики, выйдут из милиции, окна с досады побьют. А власти и за соучастие могут привлечь.
   Домохозяйка -- Не, у нас шестой этаж камнями не докинут.
   Геолог -- Как вы их бедолаг только услышали с такой верхотуры?
   Домохозяйка -- У меня слух чуткий, вот младший кубики по полу в комнате возит, а я на кухне кручу котлеты на электромясорубке и слышу, или ночью муж из холодильника продукты достает, а я в спальне на кровати и чую сколько он ломтей колбасы отрезал или сыра. А тут такой гам, скрежет, звон стекла и опять же мат.
   Все замолкают, думая каждый о своем.
   Домохозяйка -- Куда же ваша жена подевалась и совсем ни каких вестей?
   Геолог -- Я сказал что женат?
   Домохозяйка -- Да, - показывает рукой на покойника.
   Покойник -- В свидетели меня тянуть не надо, но так говорили, - смотрит в сторону.
   Из-за кулисы то появляется, то скрывается голова ангела-хранителя, но ее кроме покойника ни кто не замечает.
   Геолог -- Ладно, подловили. Мы с ней развелись давно, но на письма правда второй месяц не отвечает.
   Домохозяйка -- А из-за чего развелись, вы вроде бы мужчина спокойный, рассудительный, рукоприкладством не занимаетесь?
   Геолог -- Тут пол жизни пересказывать придется.
   Домохозяйка -- Наверное все из-за работы, вы кем работаете, наверное зарплата не большая?
   Геолог -- Да, не самая великая в нашей стране, а уж до олигархов, - машет рукой, - я геолог.
   Покойник -- Это тут причем, у меня вон в месяц под миллион выходит, а с женой тоже разошлись! Вас баб не поймешь сегодня все хорошо, а завтра бац и закидон.
   Псих -- В такой ситуации тантру надо практиковать, она сближает.
   Покойник -- У меня и без восточных извращений голова пухнет.
   Геолог -- Скорее от аварии.
   Покойник -- Авария случилась сегодня, а голова пухнет давно. Нет, ну вы ее видели! Она на домной издевается! - хлопает себя по коленям - То спрячется, то появится! - показывает на кулисы, за которыми скрылась ангел-хранитель.
   Все оборачиваются но ничего не видят.
   Домохозяйка -- Вы все-таки прилягте, а то прям на ходу сны видите.
   Геолог -- После сотрясения мозга голове покой нужен, серое вещество осесть и успокоится в коробке должно, - стучит себя пальцем по лбу.
   Покойник -- Нет у меня ни какого сотрясения, вещество с извилинами все на месте и помирать я не собираюсь, ка бы ей не хотелось! - грозит кулаком кулисам. - Давайте сходим, облаву на нее устроим, - обращается к геологу, - если она там, вы ей скажете, чтобы от меня отстала! А то я ведь сам, могу и не сдержаться, - сжимает кулак.
   Геолог -- Хорошо, если вы так хотите, сходим, - поднимается со стула, - только вы мне дайте слово, что не будете нервничать.
   Покойник тоже встает со стула -- Я само спокойствие.
   Псих -- А я бы на вашем месте туда не ходил, - кивает головой на кулисы.
   Покойник -- Почему, ты чего-то знаешь?
   Псих -- Да, ее там уже нет.
   Покойник -- И где она теперь, куда зашухарилась?
   Псих -- В эфире пребывает, - обводит головой окружающее пространство.
   Домохозяйка -- Ой, телевизионном, она что с первой кнопки, новости ведет с Малаховым или ток-шоу?
   Геолог -- Нет, он снова про свои поля еретические.
   Псих -- Энергетические!
   Геолог -- Один ляд, ну мы идем?
   Покойник -- Да, конечно, - с опаской, - а у вас в рюкзаке случаем там топорик или нож не припасен?
   Геолог -- Если это человек, а тем более женщина, мы с ней и так сладим.
   Покойник -- А если нет!?
   Геолог -- Не женщина?
   Покойник -- Не человек!
   Геолог -- Тогда тут и топор не поможет.
   Псих -- От нечисти крест с иконой помогают.
   Домохозяйка -- Еще надо молитву читать.
   Псих -- Или соответствующую мантру.
   Покойник -- Да, у меня крестик был, - запускает руку за ворот рубашки и вытягивает от туда нательный крест на цепочке. - Мне его как, перед собой держать?
   Псих -- Да, как можно дальше, чтобы духи к телу не прорвались.
   Покойник сняв с шеи крест и выставив его перед собой, идет к кулисам.
   Геолог смотрит на психа -- Это ему от тебя что ли передалось? Смотри домохозяйку нашу не зарази! - идет следом за покойником.
   Покойник с геологом скрываются за кулисами.
   Псих с домохозяйкой сидят молча.
   Псих не выдерживает молчания -- Зачем вам столько пакетов?
   Домохозяйка -- Так у меня семья большая, всем по вещи, уже тележка набирается, а если больше, целый грузовик надо заказывать.
   Псих -- Я вот тоже бы женился.
   Домохозяйка -- А девушка на примете хорошая есть?
   Псих -- Медсестра в психушке, но с ней не серьезно. Так чаечек, кофеечек, - подмигивает, - в конце коридора пообжиматься. Нет, мне такую надо, - смотрит ввысь, - чтоб любила до беспамятства. Вот меня час нет, а ей уже плохо, страдает, места себе не находит. А я с работы пришел, вернулся и ожила, засветилась. Обедом меня или ужином накормила и про дела свои домашние рассказывает, сколько рубашек перестирала и перегладила, какие нынче цены на мясо и молоко, сколько доллар завтра будет стоить. А я сижу, слушаю и так мне хорошо, что даже секса не надо. Гады, сволочи, в психушке чем-то колют, все желание ниже пояса в шланге пропадает.
   Домохозяйка -- Ничего, выйдешь из больницы, здоровье быстро поправится и девушку встретишь. Только ты их возле вокзала не подбирай, они там наглые, бойкие, на все готовые. Наплетут, голову задурят, сразу и не раскусишь.
   Псих -- Я тогда в парке буду искать, там цветы, природа.
   Домохозяйка -- Это правильно, я тоже так знакомилась, когда в техникуме училась. У меня же сразу трое ухажеров было. Один постарше в институте учился, второй с нашей группы, а последний, молодой, - трясет головой, - не то из восьмого, не то из девятого класса. Ох, совратила я его!
   Псих -- И что же вам за это было, не посадили? - поводит плечами в смирительной рубашке.
   Домохозяйка улыбается -- Свадьба и пятеро, тьфу, шестеро детей. Семнадцать лет вместе живем.
   Псих -- Дааа...,
   Домохозяйка и псих замолкают.
   Домохозяйка -- Что-то геолога с аварийщиком долго нет. Куда они могли уйти? Ох не нравится мне эта затея, ходить не зная за кем. Скоро может принимать начнут. И кто теперь первый? Я? Ну да, я же и была.
   Псих -- Чувствую заблудились в коридорах, это же здание как лабиринт, чуть не туда свернул и пропал.
   Домохозяйка -- Да тут все прямо и по стрелочке. Проще не бывает. И пропасть, нет!
   С противоположной стороны сцены выходит геолог.
   Геолог щурит глаза -- Вышел, а куда? А все на месте. А там темень, - оборачивается к кулисам. - Какой-то гад все лампочки выкрутил! Я пока пробирался, все углы собрал. Вот я бы этому шутнику, - грозит кулаком кулисам.
   Домохозяйка -- А где этот, аварийщик который с вами был, ему там что, плохо стало?
   Геолог -- Не знаю, он по дороге исчез, - разводит руки в стороны. - Шел рядом, а потом раз и нет. Это как раз, когда свет потух.
   Псих -- Его наверное та нечистая с собой утащила, - строит свирепую гримасу.
   Домохозяйка -- Какая та да еще и не чистая, она что, совсем не моется? Мои вон все, по два раза на дню ванну принимают. Воды тратим уйму!
   Геолог отмахивается -- Да не было в коридоре ни кого не чистых, не нечистых, один ворох папок до потолка. Девать им их что ль не куда? Развели бюрократию! В макулатуру бы их сдали, хоть какая-то польза.
   Домохозяйка -- Что же тогда в кабинетах твориться? Страшно представить! Чуть в сторону шагнешь, делами насмерть прибить может! Одним значит не помогли, бумагу только извели и другим напасть, накроет и караул!
   За дверью слышится грохот. Все трое оборачиваются на шум.
   Домохозяйка сглатывая -- Кого-то уже прибило!
   Геолог -- Да, как лавиной накрыло.
   Псих -- А может там в кабинете и нет ни кого, домой давно все ушли, так сквозняком бумажную пирамиду зацепило, папки и рухнули.
   Геолог саркастически -- Здесь без поля не обошлось, мы вот подумали, а в кабинете и сработало.
   Псих -- Точно! И как я до этого сам не додумался. Это называется материализация мысли. Слова же они силу, вес имеют, особенно когда их много и сразу. Вот тебе например колбасы захотелось, а ее ни в доме, не в холодильнике нет и купить ты ее не можешь, потому что деньги тоже кончились. И вот ты сидишь на диване и представляешь, как ты ее родимую вареную докторскую на ломти режешь и в рот отправляешь. Час так проходит, два, а на третий звонок в дверь. Открываешь, а на пороге сосед, ему шкаф передвинуть надо. Не откажешь, давно знакомы. И вот вы накарячились с этим шкафом, пот по спине течет, так что рубашка в облипку, а с кухни жена соседова : "Заходите, перекусите". И опять же неудобно отказать, давно знаешь. А на том кухонном столе борщ в тарелках дымится, заиндевевшая бутылка водки и тарелка с кружками вареной колбасы докторской. Вот и думай, мистика это или закон природы.
   За дверью слышится грозовой раскат.
   Домохозяйка вжимая голову в плечи -- И это мы?!
   Геолог лыбится -- По любасу, - выглядывает за кулису. - Поздравляю, кажется гроза началась, - возвращается к стульям.
   Слышится новый раскат грома.
   Домохозяйка -- А я уж и правда поверила. Гроза это ни чего. Пыль к земле прибьет, полегче дышать станет, - задумывается. - А вот, форточку я на кухне закрыла?
   Слышится третий раскат грома.
   Геолог -- Припустил не на шутку, как бы самолеты не по отменяли.
   Со скрипом открывается дверь. Из кабинета выходит покойник. Он белее мела и на нем вместо одежды белый балахон как на ангеле-хранителе. Всех присутствующих на сцене обдает сильным порывом ветра.
   Геолог смотрит на босые ноги покойника -- Как ты там оказался?
   Покойник медленно идет к стульям -- Не знаю.
   Домохозяйка -- А что случилось с одеждой?
   Покойник смотрит на рукава балахона -- Другая уже случилась.
   Псих -- Как у нас в дурке, сразу переодели. Серьезно там ребята работают, не по детски. Мне туда явно ни к чему. В другой раз загляну. Может осенью, а лучше вообще зимой. Пусть эти троглодиты пока в моей квартире живут. Ни чего, крыша не рухнет и стены не развалятся, - ерзая помой передвигается на крайний стул.
   Геолог -- Там что другая дверь есть? - выглядывает за кулисы. - А чего мы сидим, может и мне с того хода попробовать?
   Домохозяйка -- Не ходите в кабинет, вас тоже в белое переоденут.
   Геолог -- Ладно эти больные, а меня за что? Печать на резолюцию поставлю и все.
   Псих поднимается со стула и семенит к кулисам.
   Покойник -- А я все-таки успел. Молодец ангел-хранитель, выхлопотала дополнительные пол часа, а то бы утащили к чччч.....,
   Геолог -- Точно заразно, хоть марлевую повязку надевай.
   Домохозяйка -- А может это все в кабинете происходит?
   Геолог -- Что?
   Псих скрывается за кулисами.
   Домохозяйка -- Ну, умом трогаются. Вы же там не бывали?
   Геолог озадаченно -- Нет.
   Псих выглядывает из-за кулисы -- Однозначно, вокруг кабинета аура темная. Ходу надо, - скрывается за кулисами.
   Покойник -- Я вот уже и согреваться начал, - садится на веревочные качели в глубине сцены и начинает на них раскачиваться.
   Геолог -- Меня вашими полтергейстами не проберешь, я и не такое в Тибете видел! Сам кого хочешь летать заставлю!
   Домохозяйка съеживаясь -- А может не надо полтергейста, я его как-то опасаюсь.
   Геолог -- Нет, я с этим разберусь! Выясню, кто тут нас всех за дураков держит! - собирается скрыться за кулисами.
   Но геологу навстречу из-за кулис выходят два санитара ведущие под руки ангела-хранителя. Санитары останавливаются напротив геолога, а ангел-хранитель ни кем не замеченная проходит через сцену.
   Санитар N1 -- Где псих?
   Домохозяйка -- А его нет.
   Геолог -- Он только что ушел.
   Санитар N2 -- Куда?
   Ангел-хранитель проходя мимо раскачивающегося на качелях покойника, гладит его по волосам.
   Геолог -- Туда, - показывает рукой за кулисы. - Вы что, с ним по дороге не встретились?
   Санитар N1 -- Нет. Странно?
   Санитар N2 -- Вы его случаем не развязывали?
   Геолог -- Что вы, мы же понимаем диагноз, болезнь, обострение.
   Санитар N2 -- Опять он сбежал писука! Все стены в больнице своим дерьмом изрисовал! Ну если он и здесь чего-нибудь намалюет!
   Санитары скрываются за кулисами.
   Ангел хранитель садится, на такие же веревочные качели как и покойник, в противоположной стороне сцены, и начинает на них раскачиваться.
   Покойник -- Про любовницу так и не спросили.
   Ангел-хранитель -- Они и без слов все видят.
   Покойник -- А я и не знал. Ну а крылья мне теперь выдадут?
   Ангел-хранитель -- Крылья только ангелам полагаются.
   Геолог скрывается за кулисами, а домохозяйка подходит к раскачивающемуся на качелях покойнику.
   Домохозяйка -- С кем это вы все разговариваете?
   Покойник -- Со своим ангелом-хранителем, - показывает на раскачивающуюся напротив ангела-хранителя. - Можно сказать, спасла меня.
   Домохозяйка смотрит в указанном направлении -- Где, там же нет ни кого?!
   Покойник -- Напротив, на качелях, какая же она красивая.
   Домохозяйка идет в сторону ангела-хранителя -- Я еще вроде не слепая и очков не ношу. Пусто тут как в холодильнике перед мужней зарплатой!
   Ангел-хранитель -- Она меня не видит.
   Покойник -- Почему?
   Ангел-хранитель -- Ей еще рано.
   Из-за кулисы на сцену выходит геолог.
   Геолог -- Странно, свет в коридорах опять дали. Все там кругом обошел, ни какой дополнительной двери. Как он только в кабинет просочился?
   Домохозяйка взбивая воздух руками -- Вы что-нибудь такое видите?
   Геолог -- Ну в целом, вас вот вижу, ну этого типа, - показывает на покойника. - А чего он качается?
   Домохозяйка -- Не знаю. У него сейчас происходит общение с личным ангелом-хранителем.
   Геолог -- Это он так сказал? - идет к двери.
   Домохозяйка -- Еще про крылья и любовницу.
   Геолог -- Это нормально. У меня с утра и то и другое было. Проснулся у любовницы, позавтракал, вещи собрал и сюда на самолете, - трогает ручку двери. - Закрыта.
   Домохозяйка -- А вот ангелы-хранители на свете бывают, так чтоб не на картине и не на иконе? Я вот в них живых верю.
   Геолог -- Все что можно представить, все бывает и даже больше. Жаль нашего психа в смирительной рубашке нет, он бы эту тему основательно развил, со своими закидонными полями. Ну да у нас новая замена. Я вот не пойму, - вглядывается в покойника, - он до аварии кем был, бандитом или бизнесменом. Хотя там ни такая и существенная грань.
   Домохозяйка пытается ухватить покойника за руку -- Зачем вы все время раскаиваетесь туда сюда? У меня уже в глазах рябит!
   Покойник -- Просто мне легко неимоверно в натуре! Собственного веса совсем не чувствую.
   Домохозяйка -- Но это не нормально! Мы же не в детском саду, так себя вести! Существуют же нормы приличия, правила поведения в общественных местах! Скажите, - обращается к геологу.
   Геолог -- Да пусть делает что хочет, лишь бы не шумел, - идет к стульям и не громко говорит, - нет, он все-таки бандюган.
   Из-за двери слышатся раскаты грома.
   Геолог садясь на стул -- Силы небесные, сегодня точно все самолеты отменят.
   Домохозяйка берется за голову -- Ой, я от нервов тоже сойду с ума! У нас здесь не государственное учреждение, и не детский сад, а цирк натуральный!
   Геолог -- Раз так, ждем клоунов.
   Из-за двери слышится пулеметная очередь.
   Домохозяйка пугаясь, пригибается -- Это что, стрельба?!
   Геолог -- На дождь с градом не похоже.
   Слышится шум грохот и новые выстрелы.
   Распахивается дверь и из кабинета выбегает псих в развязанной смирительной рубашке с распростертыми руками. Всех присутствующих на сцене обдает сильным порывом ветра.
   Псих -- Мандалу вам в карму! Сансарой подавитесь! Я сейчас вообще в другую реальность уйду! Вы меня там искать замучаетесь! Да вас огненные джины пожрут!
   Слышатся пулеметные выстрелы.
   Из кабинета выбегают два санитара, у одного из них в руках дымящийся пулемет.
   Санитар N1 орет -- Стоять!
   Санитар N2 целится из пулемета в бегающего по сцене психа -- Я ему сейчас башку снесу!
   Санитар N1 орет -- Стоять!
   У качелей обрываются веревки и покойник с ангелом-хранителем падают на пол.
   Домохозяйка -- Что же происходит?! У нас что, война началась?! - прячется за стульями.
   Геолог -- Прям как в Непале в день переворота. Сигай псих в свою шамбалу пока не схватили! - свистит засунув пальцы в рот.
   Санитар N2 начинает палить из пулемета.
   Гаснет свет. В темноте слышны грохот, пулеметные очереди, раскаты грома, пение молитвы ангелом-хранителем и покойником, а так же пение мантры психом.

Действие четвертое

  
   На сцене в ряд выставлено с десяток стульев. На стульях с закрытыми глазами и со сложенными на груди руками лежит покойник. Открывается дверь кабинета и от туда спотыкаясь о порог, выходит студент. Лежащего на стульях покойника обдает сильным порывом ветра. Покойник поеживается от холода.
   Студент подходит к стульям -- Здорова, чего, тоже в кабинете укатали? Я аж взмок, это им заполни, то подпиши, я за все институтские сессии столько не писал, - садится на стул.
   Покойник -- У меня другая тема.
   Студент -- Бастуешь? Я там одного такого видел, в бочке сидит, - кивает на дверь кабинета.
   Покойник -- И это не про меня, перехода жду.
   Студент -- А чего тогда лежишь?
   Покойник -- Вот тоннель откроется со светом в конце, тогда и отправлюсь туда, - показывает на потолок, - а пока дай просто покойником побыть.
   Студент -- Это как, совсем?
   Покойник переворачивается на бок -- Ну не частями же.
   Студент дотрагивается до ноги покойника -- Да ты теплый.
   Покойник -- Значит остыть не успел.
   Студент -- Это ты правильно придумал. Мне сейчас в пору к тебе ложиться.
   Покойник -- Зачем?
   Студент -- Да блин гоблины, справку не дали! То есть дали, но другую, не ту что я хотел! Говорили да, да, да, а сами бац и нет! Теперь точно в армию загребут.
   Покойник -- Ты денег в кабинете давал?
   Студент -- А чего, надо было?!
   Покойник -- Необходимо, я вот в свое время по жадничал, теперь получается здесь и лежу, а мог бы с половиной добра, да на Багамах. Там и на яхту и на бунгало хватало.
   Студент встает со стула -- Так чего, может мне вернуться?!
   Покойник -- Пулей лети, пока твое дело в архив не сдали.
   Студент спешит к двери -- Вот это я лохонулся, - берется за ручку двери. - А сколько дать?
   Покойник -- Если сапоги таскать не хочешь, давай все.
   Студент дергает за ручку двери -- Черт, закрыта!
   Покойник -- Постучи.
   Студент стучит в дверь, ждет, а затем с силой тянет за ручку двери -- Намертво закрылись, это я не про тебя, а про дверь.
   Покойник -- Понял, - переворачивается на другой бок, - суши вещи, собирай сухари.
   Из-за кулис на сцену выглядывает домохозяйка.
   Домохозяйка -- Вы еще тут долго будете?
   Студент -- А чего?
   Домохозяйка показывает подписной лист -- Да мне здесь подписаться надо.
   Студент -- А зачем?
   Домохозяйка -- Я сейчас скоро, буквально через минуту вернусь и все подробно расскажу, - скрывается за кулисами.
   Студент с покойником замолкают.
   Открывается дверь кабинета и от туда два санитара (только они уже по женски разукрашены макияжем, с большими грудями, широкими задами, в кудрявых париках и туфлях на высоком каблуке) выкатывают бочку в которой сидит чиновник. Всех присутствующих на сцене обдает сильным порывом ветра.
   Чиновник размахивает руками -- Вы не имеете права так со мной поступать! Я категорически не согласен на эту должность! Верните мне хотя бы старую!
   Санитар N1 хмыкает -- Он не согласен.
   Санитар N2 -- Скажи спасибо, хоть эту дали.
   Санитары подкатывают бочку с чиновником к стульям и уходят за кулисы.
   Студент, не успевший заскочить в захлопнувшуюся перед его носом дверь, возвращается к стульям -- А тебя все-таки выперли. Не помогла забастовка.
   Чиновник вздыхает -- Ага, даже слушать не захотели. Бланки пронумеровали, печать поставили и к новому делу подшили.
   Студент -- И чего за отвратную работу дали?
   Чиновник -- Лучше даже не говорить! Ужас, рыбой заведовать!
   Покойник -- Так этож, хорошо, сыт, при деле, да еще на солнышке у теплого моря грейся. Или тебе северный ледовитый всучили?
   Чиновник -- В том то и дело, у меня без морей и океанов, - смотрит на спину лежащего покойника, - но чего он лежит?
   Студент -- Дак, помер.
   Чиновник -- Не похож.
   Студент -- Я и сам сомневаюсь.
   Покойник -- Мне чего, вам Фомам неверующим, справку показать.
   Чиновник -- А что, такая есть?
   Покойник -- В том кабинете давеча дали, не поленились, - кивает на дверь и достает из кармана справку.
   Студент глядит в справку -- Официальная, с печатью. Курбадин Николай Львович скончался от многочисленных ранений четырнадцатого июля две тысячи....,
   Чиновник -- Это же сегодня!
   Студент смотрит в справку, а затем на наручные часы -- И часа еще не прошло с момента..., - вжимает голову в плечи.
   Покойник переворачивается на бок и подкладывает руку под голову -- Вот по этому я еще и теплый.
   Чиновник -- Но это же противоречит здравому смыслу и элементарным законам природы!
   Покойник -- Не знаю в каком ты здравии и смысле, раз в бочке сидишь, а у меня факт подтвержденный печатью.
   Чиновник мнется -- Бочка, я, - с трудом выбирается из бочки. - Это инвентарь, то есть не совсем, образцы предварительные, - достает из бочки болотные сапоги, шляпу с москитной сеткой и плащ, - для новых сотрудников. Переоснащать их в скором времени придется.
   Покойник -- Кого переоснащать, рыбу?
   Чиновник -- Сотрудников.
   Студент -- Так чего, значит все-таки согласился. Конец революции!
   Чиновник ворчит -- А что остается делать, не по миру же идти без копья. Нет, я бы отказался, но дети сейчас в Англии учатся, жена еще там, квартира. Забирать их сюда, - смотрит по сторонам. - Вот на болота и согласился, - вздыхает. - А на мои предложения чихали.
   Покойник -- Ты же про рыбу говорил.
   Чиновник -- А чего, ее в болоте совсем нет?
   Студент -- Там вроде бы в основном лягушки, ряска, камыши, ягоды.
   Чиновник вздыхает -- Значит ими и буду заведовать, - берется за сапоги. - Как их только надевать, зачем такие длинные?
   Открывается дверь кабинета и от туда выходит геолог с рюкзаком. Всех присутствующих на сцене обдает сильным порывом ветра.
   Геолог подходит к стульям -- Дали.
   Чиновник всовывая ноги в сапоги -- Чего дали?
   Геолог -- Билет, мне же на Сахалин надо попасть.
   Покойник -- Значит, теперь полетишь орлом.
   Геолог присаживаясь в голове у покойника -- Ага, держи карман шире. Билет дали до Нижнего Новгорода, причем плацкартный на поезд.
   Чиновник -- А почему так?
   Геолог -- У них видите ли других билетов не было, одни эти! - хлопает по билету ладонью.
   Студент -- И что теперь будете делать, как поступите?
   Геолог -- Поеду. Из Нижнего до Сахалина пехом километров на четыреста ближе. Или на вокзале билет кому-нибудь сдам.
   Из-за кулис показывается домохозяйка с подписным листом.
   Домохозяйка -- Вы еще здесь, так еще больше! Хорошо! Не расходитесь, я сейчас подойду, - скрывается за кулисами.
   Геолог -- Что это за малахольная, лицо у нее знакомое?
   Студент -- Да, ходит здесь, подписи собирает.
   Чиновник -- Зачем, для чего, с какой целью?
   Покойник -- Потерпи, вернется, расскажет.
   Открывается дверь кабинета и от туда выходит милиционер, в руках у него напольный вентилятор. Всех присутствующих на сцене обдает сильным порывом ветра. Милиционер подходит к стульям и ставит на пол вентилятор.
   Милиционер разглядывая вентилятор -- Куда мне такой громадный? Пол кабинета займет. А дует, вон какие лопасти здоровые, еще простуду радикулитную схвачу.
   Студент -- Вентилятор чтоль дали?
   Милиционер -- Да, я еще в том году просил, когда жара под сорок стояла и марево в воздухе как молоко, но не такой а компактный, настольный.
   Геолог -- Это разве проблема. Может со мной махнешся, тебе случаем в Нижний Новгород не надо?
   Милиционер -- Не, если б в Сочи. А у тебя чего?
   Геолог -- Билет дали, да не туда. А тебе, нет? - обращается к чиновнику -- Там как раз болотные сапоги пригодятся.
   Чиновник закрепляя лямки сапог на плечах -- Уж чем, чем, а транспортом я обеспечен.
   Студент весело -- Бочкой!
   Покойник -- Ага, в ней прям до болот и поплывет.
   Чиновник -- Остряки, у меня машина персоналка с мигалкой, какое-никакое, а ведомство.
   Милиционер смотрит на покойника -- А чего он здесь разлегся, вроде бы не пляж и не гостиница?
   Чиновник -- Ему можно.
   Милиционер принюхивается -- Пьяный что ли?
   Студент -- Нет, помер он недавно.
   Милиционер -- Как, он только что со всеми разговаривал?
   Покойник -- Погиб от ран, внимательнее надо читать документы.
   Чиновник -- Да, там именно так и значится.
   Милиционер -- Дайте мне, что там у вас!
   Покойник передает справку милиционеру.
   Милиционер прочтя справку -- Так это же натуральное убийство! И почему я об этом безобразии последним узнаю?! Кто это посмел сделать на моей территории?! - оглядывает всех присутствующих подозрительным взглядом.
   Студент суетливо смотрит на часы -- Ууу времени уже сколько!Ну мне пора, а то военкомат скоро закроют.
   Геолог берется за рюкзак -- И мне на поезд не опоздать. Там же на вокзал надо с запасом приходить, чтобы оформиться, расположиться, белье с чаем получить .
   Милиционер -- Успеется с бельем, сначала разберемся с вашей причастностью к убийству.
   Геолог -- Я только из кабинета перед вами вышел, а он уже трупом на стульях лежал, - показывает на покойника.
   Милиционер -- Кто это может подтвердить?
   Геолог -- Да все, - показывает на присутствующих.
   Милиционер -- Допустим, а ты тут как оказался? - переводит взгляд на студента.
   Чиновник -- Он мог, у него и время было на убийство. Я когда здесь с инвентарем появился, они уже вдвоем с покойником сидели. Нет, этот сидел, - показывает на студента, - а тот уже лежал, - показывает на покойника.
   Милиционер хлопает в ладоши -- Ага, вот и первый подозреваемый проклюнулся! Я же прирожденный следователь, в пять минут дело раскрываю! Холмс по сравнению со мной мальчишка!
   Студент -- Да чего вы этого клеветника товарищ старший лейтенант слушаете, лучше на его вид посмотрите, он же совсем того, - крутит у виска.
   Чиновник в это время примеряет плащ и шляпу с москитной сеткой.
   Милиционер -- Не лучший свидетель, но для затравки следствия пойдет. Как ваша фамилия?
   Чиновник - Да вы у меня уже документы проверяли и удостоверении тоже.
   Милиционер -- Когда проверял?
   Чиновник неуверенно -- Кажется сегодня.
   Милиционер -- Не помню.
   Чиновник -- Я тоже смутно, с нами еще банщик за углем сидел.
   Из-за кулис показывается банщик.
   Чиновник обрадованно -- А вот и он!
   Банщик -- Ждете? Сейчас сделаю по полной программе, зашумите у меня и закачаетесь.
   Покойник - Чего сделаешь?
   Банщик -- Пару поддам, я же угля вагон выбил. Так вас прогрею, что кости от удовольствия затрещат!
   Милиционер машет рукой -- Не тараторь, - показывает на чиновника -- Ты его знаешь?
   Банщик -- А то, законы новые собирался внедрять. А у тебя как, голову отпустило? У меня настойка на травах есть, только с Алтая, могу принести.
   Милиционер ощупывает голову -- Что с ней было, почему не доло...., отставить, я не понял?
   Банщик -- Не переживай, если отпустило, наплюй и разотри, а настойку я принесу, - скрывается за кулисами.
   Милиционер садится на стул -- О чем он, я в полном порядке, номера всех своих дел наизусть помню. Вот последнее об ограблении квартиры с проникновением через балконную дверь, в нем еще два трупа, оно у нас проходит под..., - морщит лоб силясь вспомнить, не вспомнив в сердцах бьет по лопасти вентилятора -- Вентилятор этот проклятый еще всучили!
   Геолог -- В очереди всегда так, обстановка напряженная, нервная, насидишься, намаешься, счет времени потеряешь, как тебя звать забудешь.
   Милиционер -- Это я помню, ну и..., - лезет в нагрудной карман, достает от туда удостоверение, раскрывает его и беззвучно шевелит губами читая свое имя и фамилию. - Да, - улыбается, - не изменилось.
   Геолог -- Значит не все в жизни потеряно. Может на свежий воздух?
   Милиционер мечтательно -- Пожалуй, - спохватывается. - Нет, у нас же следствие, преступника изобличить надо.
   Геолог -- А может ну его, - машет рукой. - Я заметил через дорогу от сюда сквер с фонтаном, птички поют, красота.
   Милиционер чуть не плача -- Нельзя мне ни как! Сознавайтесь кто покойника пришил, время с экономим. Я же все равно раскрою!
   Чиновник -- Может его самого и спросим, - кивает на покойника
   Студент -- Да, это мысль.
   Милиционер -- Я сам решу что делать. Гражданин покойник Курбадин, вы отвечать можете?
   Покойник переворачивается на другой бок -- А смысл? Помер я, не приставайте.
   Чиновник -- Может он все, просто привередничает. Наверное при жизни и на выборы не ходил.
   Покойник -- Я хоть и мертвый, но не больной! Ходить, там одни и те же рожи что с права налево, что с лева на право. Вот если бы проголосовали, выбрали депутата и тут же торжественно под оркестр расстреляли на площади, а затем нового кандидата и опять пли, вот тогда было интересно, все бы ходили, да не по одному разу.
   Чиновник -- Правильно что тебя прихлопнули! Нечего умы избирателей разлагать.
   Милиционер -- Прекратите, вы так мне до нового дела доиграетесь. Курбадин, расскажите, кто вас убил и при каких обстоятельствах.
   Покойник -- Я в этот момент отвлекся, по телефону разговаривал.
   Студент -- И совсем ни чего не заметили?!
   Покойник -- Острая боль во всем теле, словно оно разлетается на атомы, огненная вспышка на все небо и покой такой не реальный.
   Геолог -- Взорвался бедолага, у нас в геологической партии такой же случай был, малого от динамитной связки по всем окрестным горам разнесло. Почти-что художественно.
   Милиционер -- Нестыковочка, руки, ноги у него на месте и голова там же, не в кабинете же их пришили.
   Чиновник -- А кому он звонил?
   Милиционер -- Да, с кем вы разговаривали в момент убийства, может он что-то слышал?
   Покойник -- Не он, а она и не впутывайте вы ее в это преступление, у нее и так мужа со дня на день посадить должны.
   Студент -- Так может это он вас от полноты рогов и заказал?
   Покойник -- Нет, он к нашей интрижке относился спокойно, у самого любовниц хватает. - смотрит на чиновника -- Ну вы же меня понимаете.
   Чиновник -- Почему я?!
   Покойник -- Только не прикидывайтесь, что секретарш по деловым качествам выбирали. Ноги, грудь, задница вот критерии. Вы же брюнеток предпочитаете.
   Чиновник -- Это все наговоры и клевета!
   Покойник -- Почему же, у меня и свидетельства живые, почти, имеются, - достает из кармана коммуникатор и набирает на нем текст. - Должно дойти, если она еще здесь.
   Из-за кулис на сцену выходит ангел-хранитель, она подходит к лежащему на стульях покойнику и шепчется с ним.
   Милиционер -- Это она и есть, кому ты звонил? Как ее звать, фамилия?
   Покойник -- Я подозреваю, что фамилии у нее и в помине нет, а имя, - снова шепчется с ангелом-хранителем, - Ангелина.
   Милиционер -- Имя ни чего, а фамилия куда делась? Без фамилии в нашей стране нельзя!
   Чиновник -- В этом я с вами согласен, человек без фамилии и не человек. Его же не наградить, не посадить не возможно!
   Милиционер -- Ну, посадить у нас можно кого угодно, даже слона. Вон он в зоопарке за решеткой сидит. А награждать? - задумывается.
   Геолог -- Мы уклонились от темы, покойник нам хотел рассказать о чем то.
   Студент -- Про его любовниц, - показывает на чиновника.
   Чиновник -- Нет у меня любовниц, не докажите!
   Покойник -- Уверены?
   Чиновник -- Да, на все сто! У меня и времени на это безобразие нет, сплошные дела.
   Покойник кивает головой ангелу-хранителю. Ангел-хранитель достает из-под балахона черный парик, очки и одевает их.
   Чиновник смотрит на преобразившегося ангела-хранителя и пятится назад -- Люся, ты, а что ты тут делаешь? А кто же сейчас на звонки отвечает? Ты их не слушай, я тебя с собой в новое ведомство возьму! Вот тебе крест! - размашисто крестится.
   Студент -- Вот это фокус!
   Геолог -- Секретаршу свою сразу не признал, сетку-то подними, здесь комаров нет, ни кто тебя не укусит.
   Милиционер -- Так, теперь я чего-то не пойму, ее Ангелиной или Люсей зовут?
   Покойник -- А разве это важно?
   Милиционер -- А как же!
   Чиновник -- Это моя секретарша Людмила Петровна Рогулина, она у меня уже второй год.
   Милиционер -- Вот и дно показалось, а то грязь в пустую месили. Гражданка Рогулина, от куда вы знаете Курбадина? - показывает на покойника.
   Студент потирая руки -- Так она его любовница!
   Геолог -- Нет, она с ними обоими. С этим Ангелина, - показывает на покойника, - а с этим, - показывает на чиновника, - Люся.
   Покойник снова шепчется с ангелом-хранителем и ангел-хранитель достает из-под балахона милицейскую фуражку, китель с погонами майора и одевает их.
   Милиционер смотрит на перевоплотившегося ангела-хранителя и вытягивается по стойке смирно -- Нина Александровна, я вам тесты обязательно сдам, а в тот раз вы не правильно поняли, я с утра рано ушел, потому что на дежурство опаздывал. А теперь я могу и на всю ночь, как прикажите, - отдает честь ангелу-хранителю.
   Студент -- Ой, умора, живот надорву, она оказывается уже с тремя!
   Геолог -- Погоди радоваться, сейчас они с покойником еще пошепчутся и тебя в гарем вовлекут.
   Студент -- Если после этого в армию не берут, я согласен.
   Чиновник прибывая в легкой прострации -- Люся, а зачем ты форму сменила и фуражку одела? Мне ты предыдущая больше нравилась.
   Милиционер -- Ты Нину Александровну со своей секретуткой не путай! У нее опыт и стаж и звание майор милиции! - расстегивая кобуру, наступает на чиновника.
   Геолог обращается к покойнику -- Не мог бы ты это светопреставление обратно свернуть, а то мордобой пойдет или еще чего похуже. Всех в понятые, да подозреваемые заметут, не посмотрят покойник ты или живой. Хватит, в очереди уже насиделись!
   Покойник -- Сам попроси, - кивает на ангела-хранителя, - я уже тут ни чего не решаю.
   Милиционер тем временем достав из кобуры пистолет, направляет его на чиновника -- Сейчас мы разберемся, зачем ты это клоунское барахло нацепи! Замаскироваться решил? Меня такими фокусами не проведешь!
   Чиновник прикрываясь от пистолета руками -- Я по службе, мне приказали....,
   Милиционер -- Преступление совершить?!
   Чиновник -- Нет, я...!
   Геолог подходит к ангелу-хранителю -- Не могли бы вы....,
   Ангел-хранитель манит пальцем к себе геолога и показывает на ухо. Геолог шепчет на ухо ангелу-хранителю. В ответ ангел-хранитель что-то шепчет на ухо геологу.
   Геолог с опаской -- А мы вернемся?
   Ангел-хранитель кивает. Геолог с ангелом-хранителем уходят со сцены за кулисы.
   В тот момент, когда ангел-хранитель скрывается за кулисами милиционера с чиновником словно отпускает безумство. Они смотрят друг на друга круглыми глазами, не понимая, что происходит.
   Милиционер -- Зачем я пистолет достал? Даже взвел! - ставит пистолет на предохранитель и убирает в кобуру.
   Чиновник -- Я не знаю, может быть была угроза, для нас.
   Милиционер смотрит на студента -- Да, была?
   Студент -- Ну в общем, - неопределенно водит руками.
   На сцену из-за кулис выходит банщик, в руках у него шайка с водой и пара веников.
   Банщик -- А вот и я! Заждались?
   Милиционер -- Чего?
   Банщик -- Пара! Сейчас пойдет клубиться, - начинает разбрызгивать воду из шайки веником по сцене, - я печь раскочегарил. Аромат чувствуете? Я с эвкалиптом сделал.
   Покойник -- Нам и так было не холодно, и старые запахи вполне устраивали.
   Банщик -- То то ты такой не живой на стульях валяешься.
   Покойник -- Может мне так лучше.
   Банщик -- А будет вообще сказка, я в этих делах разбираюсь. Мертвые оживали!
   Студент улыбается -- Это как раз для него.
   Чиновник -- Баня конечно хорошо, но всему же свое место и время. Кто вам разрешил здесь пар разводить?
   Милиционер -- Документы у тебя на это есть, а алиби?
   Банщик продолжая опрыскивать водой сцену -- Разве я без них бы стал. Мне там все и выдали, - кивает на дверь кабинета. - Наше вип отделение на первом этаже закрыли и сюда перенесли.
   Чиновник -- Как, почему?
   Студент -- Мы теперь получается, вип клиенты?
   Банщик -- А почему бы и нет, у нас в випе какого сброда только не парилось, хош бандиты, хош чиновники.
   Покойник -- Это кто у нас бандиты?! Я бизнесмен, хоть уже и бывший. И прекрати свое камлание, у меня уже в горле запершило!
   Банщик -- Это хорошо, так и должно быть, легкие пошли очищаться, а дальше и все остальное тело подключится.
   Милиционер садится на стул -- Ну раз разрешили, и в письменном виде зафиксировали, - смотрит на дверь, - я пожалуй погреюсь, смену все равно еще через час сдавать.
   Пол сцены начинает медленно заполняться дымом.
   Чиновник -- Если все за пар, я тоже могу, мне к болотам только со следующей недели приступать, - садится на стул рядом с милиционером.
   Открывается дверь кабинета и от туда выходят псих и беременная модель. Всех присутствующих на сцене обдает сильным порывом ветра.
   Модель -- Почему столько дыма, это не вредно? Мы что, горим, это пожар?
   Псих -- Не волнуйся Кузик, сейчас выясню. Земляне, что здесь происходит? У нас катаклизм?
   Студент -- У каждого своя засада, а так паримся.
   Чиновник кивает на банщика -- Его работа.
   Банщик -- Ну уж прям и моя, что сказали, то и делаю.
   Милиционер смотрит на психа с моделью -- А вы кто такие, чего в кабинете вдвоем делали, паникеры?
   Псих -- Мы не такие, просто живем вместе.
   Модель надувая губы -- Забыл, мы поженились!
   Псих -- Кузик, я же об этом начал, у нас все официально с загсом и брахманами. Сейчас вот УЗИ делали.
   Модель гладит выпуклый живот -- Девочка будет. А завтра ауру ей померим, правда? - смотрит на психа.
   Псих в ответ кивает головой.
   Чиновник -- С ребенком это вы правильно решили.
   Милиционер -- А там чего, - показывает на дверь, - и УЗИ с аурой меряют?
   Псих -- Да, за перегородкой. У них там все подряд. Аппаратуры, ставить не куда.
   Покойник саркастически -- Может скоро и роды начнут принимать.
   Модель морщит нос -- Нет, я здесь не хочу рожать, может лучше дома в ванне.
   Псих -- Не забивай раньше времени голову, еще три месяца ждать, найдем нормальное место по всем параметрам.
   Чиновник -- Сейчас больше в Европу летают рожать, но я лично к этому отношусь крайне негативно и у них же у всех шмакодявок автоматически импортное гражданство вылупляется. А как же наше? Так ни кто здесь и жить не захочет!
   Модель -- Европа это дорого, у нас сейчас с деньгами напряг.
   Псих -- Только на работу устроился.
   Милиционер -- А раньше чего, тунеядствовал, сидел, в бегах?
   Псих -- Болел, все официально, но это уже в прошлом, полностью здоров, тесты даже проходил, - подворачивает рукава смирительной рубашки.
   Банщик -- В больнице что ли познакомились?
   Модель -- Мы здесь, в очереди одной сидели, народу, ждать долго, разговорились, я мурзику спину почесала.
   Чиновник -- Кому, коту?
   Псих -- Мне, у меня руки тогда заняты были, - снова поправляет рукава смирительной рубашки.
   Студент улыбается -- Да, я тебя с санитарами помню и рубашку, - дотрагивается до смирительной рубашки психа.
   Псих отстраняется от студента -- Я тут много времени по кабинетам проводил. - Обращается к покойнику, - У тебя голова прошла?
   Милиционер -- Как и у него тоже?! Это что, эпидемия? Кто эту заразу разносит?
   Покойник -- Все прошло, убили меня.
   Псих -- Ты же чего-то в прошлый раз про аварию гнул, машина на списание.
   Милиционер -- Во, новый поворот в деле! Авария это хорошо, ею ГАИ занимается.
   Банщик подходит к стульям -- Так, оставляем все конфликты, аварии и убийства, садимся и вперед наклоняемся.
   Студент -- Зачем?
   Банщик -- Какая же баня без веников, сейчас я по вам окаянным пройдусь.
   Модель -- Ой, я боюсь жары, как бы мне раньше времени не родить!
   Псих усаживаясь на стул --Кузику не надо, у нее карма северная, с жарой и сильным солнцем не совместимая.
   Банщик -- Хорошо, сделаем твоей Кузе-ауре поблажку. Вот тут стой, - показывает модели веником место рядом со стульями, - я тебя только обмахну.
   Модель встает сбоку от стульев, а сидящие на стульях: милиционер, студент, чиновник и псих наклоняются вперед.
   Банщик обращается к лежащему на стульях покойнику -- А тебе, чего особое приглашение? Мертвый не мертвый, у меня все равны.
   Милиционер -- Пусть лежит как вещдок.
   Чиновник -- У него справка от туда имеется, - кивает на дверь.
   Банщик -- С этим не поспоришь. Ну, готовы?!
   Милиционер -- Готовы! - зажимает уши ладонями.
   Банщик начинает хлестать вениками по спинам четырех сидящих и одного лежащего. Все пятеро кряхтят от удовольствия. Дойдя до последнего в ряду психа, банщик обмахивает вениками стоящую рядом модель.
   Модель -- А чихнуть можно?
   Банщик обмахивая модель -- Даже нужно.
   Модель -- Ой, а я уже перехотела!
   Банщик -- Значит зараза так вышла, через поры, - приступает к вторичному хлестанию вениками по спинам четырех сидящих и одного лежащего.
   Милиционер -- Хорошо, только бы звездочки с погон не отвалились.
   Банщик -- Так тебе еще скоро капитана дадут,
   Студент прикрывая лицо рукою -- А мне бы наоборот, звездочки с погонами аннулировать, гражданский я по жизни.
   Банщик -- И это сделаем, спину не сутуль. У меня рука легкая. Парил тут одного опального дипломата, набедокурил он что ли за границей, так ему после моих веников, посольством в Европу отправили заведовать.
   Из-за кулис на сцену выходит домохозяйка с подписными листами.
   Домохозяйка -- Все здесь, а надымили! - отмахивается рукой. - Сейчас подпишемся, - идет к стульям.
   Студент -- А за что подписываемся?
   Милиционер -- Да, может мне нельзя.
   Домохозяйка подойдя к стульям -- Ерунда, - машет рукой,- за улучшение работы кабинета, чтобы принимали активнее и не затягивали дела.
   Чиновник -- Какие?
   Домохозяйка -- Вот хотя бы мое...,
   Банщик -- Не стой так, давай садись! - показывает домохозяйке веником на стул. - Дела твои подождут, а здоровье и бодрость духа нет.
   Домохозяйка садится на стул между студентом и чиновником. Банщик принимается хлестать ее вениками по спине.
   Домохозяйка -- В садик не берут, пособия задерживают, а у меня семеро!
   Студент -- Чего?
   Домохозяйка -- Детей! - Обращается к банщику, - Вот так, пошибче, по пояснице пройдись.
   Чиновник -- Это что, а у меня целую концепцию на корню зарубили, да теперь еще на болота сослали.
   Домохозяйка подсовывает чиновнику подписной лист и ручку -- Вот подписывайте, наберем народа, тогда зачешутся, зашевелятся.
   Чиновник мнется -- Я если все, тогда тоже со всеми сразу бы и не раздумывая в первых рядах...,
   Домохозяйка поворачивается с подписным листом к студенту -- Давай ты тогда для почина, а то начальник, - кивает на чиновника, - духа пока не набрался.
   Студент -- А чего, здесь же лист пустой?!
   Домохозяйка -- Зато вон на том подписей полно, - показывает другой лист.
   Студент специально не касаясь бумаги, водит ручкой по листу -- Что-то ручка не пишет, наверное от пара отсырела или чернила кончились. Другой нет? - отдает ручку домохозяйке.
   Домохозяйка проверяет ручку на обратной стороне подписного листа -- Да все она пишет. Просто нажимать надо сильнее. Как ты в институте своем только пишешь? - Обращается к милиционеру. - У вас наверное лучше получится.
   Милиционер -- Я бы рад, но до конца дежурства не могу, не положено. Вот сдам смену, тогда другое дело.
   Покойник приподнимаясь на локте -- Если тебе так надо, я подпишусь, мне тут уже бояться не чего.
   Домохозяйка -- А чего с ним, смелым таким?
   Банщик -- Представился, богу душу отдал. Ждет, когда туда заберут, - показывает глазами на верх.
   Домохозяйка убирая из-под носа покойника подписной лист -- Нет, мне бы живых подписантов. А вы? - тянет лист к психу и модели.
   Псих -- Теоретически препятствий нет, но в практическом плане существует зона напряженности.
   Домохозяйка -- Это как, не поняла?
   Псих -- Сейчас Уран находится в противостоянии с Сатурном и в пересечение ихних полей, активная деятельность не желательна. Аура может нарушиться.
   Домохозяйка смотрит на модель -- Правда так и есть?!
   Модель -- Я в полях еще слабо разбираюсь, но Мурзик, он специалист, к нему даже советоваться приходят.
   Домохозяйка -- Я же на вас как на людей надеялась, а вы сдрейфили! - запрокидывает голову назад. - Хоть ты выручи.
   Банщик -- У меня руки заняты, - встряхивает вениками, - давай потом.
   За сценой слышится шум, грохот. Из-за кулис показываются преобразившиеся в женщин два санитара. На плечах у них висит бессознательная ангел-хранитель (с крыльями на спине). Ноги ангела-хранителя поддерживает на весу геолог.
   Студент -- Что случилось, неудачно сходили?
   Геолог -- Несчастный случай, с верха пала, - обращается к санитарам, - давайте ее сюда.
   Санитары с геологом подносят ангела-хранителя к лежащему на стульях покойнику.
   Геолог -- Подвинешься, знакомую твою положим?
   Покойник переворачиваясь на стульях к зрительному залу лицом -- Конечно, вы ее аккуратнее. Я и не думал, что с ней может что-то приключиться!
   Санитары с геологом кладут ангела-хранителя под бок к покойнику. Санитары молча уходят за кулисы.
   Чиновник -- У нее пульс, дыхание есть?
   Милиционер строго -- Раны, повреждения, травмы, не померла? Два покойника за одно дежурство это уже перебор, если не сказать ЧП!
   Псих -- Давайте я ей поле промеряю. Если что, даже восстановить могу.
   Студент прикладывает ухо к спине между крыльями ангела-хранителя -- Дышит она чуть, а вот сердца не слышно.
   Покойник -- Ей и без него нормально, - обнимает ангела-хранителя за талию. - Отдыхает, она теперь вроде как временно безработная. Я же все...,
   Модель -- Как она разбилась, почему вы ее не поддержали?
   Геолог -- Разве я мог, даже не предполагал! Заслышала звон церковных колоколов и через два лестничных пролета как сиганет и крылья от куда только достала. Ненормальная!
   Чиновник -- И чего вот так и упала!?
   Геолог -- Не так чтоб сразу, но зацепилась за натянутые провода и упала, к открытому окну стремилась, - показывает рукой бреющий полет, - легкая она что ли такая? Да нет, мы же ее несли с этими, - смотрит на кулисы, где скрылись санитары и морщиться.
   Студент изучая крылья -- А крылья как натуральные, прямо в одежду вшиты!
   Модель щупая крылья -- Аккуратно, даже швов не видно, понятно не наши делали, итальянцы или французы. У меня такое платье было, словно из цельного куска и удивительно строго по фигуре.
   Открывается дверь кабинета. Всех присутствующих на сцене обдает сильным порывом ветра. Из кабинета доносится механический голос.
   Механический голос -- Всем посетителям кабинета надлежит подняться на пятый этаж в пятьсот четырнадцатый кабинет.
   Дверь кабинета закрывается, ветер стихает.
   Чиновник -- В какой кабинет?
   Студент -- Пятьсот четырнадцатый.
   Чиновник -- Это точно?
   Студент -- Ну сказали же! - смотрит с поддержкой на психа.
   Псих -- Зачем на верх еще тащиться, мы сегодня уже УЗИ прошли?!
   Модель -- А если там, направления в хорошие роддома распределяют! Нам точно надо.
   Геолог -- Или билет на поезд поменяют. Нижний это близко, хотя бы до Новосибирска. А лучше все-таки лететь.
   Милиционер -- У них же другие точно есть, а этот, - смотрит на вентилятор, - уж больно большой, пол кабинета займет.
   Студент -- Да, чего мне раньше времени в военкомате появляться. Может на пятом сговорюсь, - начинает доставать из карманов деньги.
   Чиновник -- Вот они проснулись! Мои предложения все-таки рассмотрели! А теперь локти кусают! Еще подумаю на какое предложение соглашаться.
   Домохозяйка -- Может мне и подписи не надо собирать, так все с садиком и пособиями решиться.
   Студент, псих, модель, геолог, чиновник, милиционер с вентилятором и домохозяйка направляются к кулисам.
   Банщик -- Куда, а допариться?!
   Студент -- Походу и твой вип, в другое место переезжает.
   Банщик -- Здесь вообще-то не очень, пар не держится. На первом привычнее было, и печь ближе, - идет следом за остальными.
   Псих -- А эти чего остались? - показывает на лежащих на стульях покойника и ангела-хранителя.
   Милиционер -- Не порядок!
   Чиновник -- Надо их с собой забрать.
   Милиционер -- Поднимайтесь, пошли с нами!
   Покойник -- Нет, я в ваши игры уже наигрался, здесь полежу и она тоже, - поглаживает ангела-хранителя по голове.
   Домохозяйка -- Не хотят как все.
   Геолог -- Выгоды своей не понимают.
   Милиционер -- Вижу.
   Студент -- А может ну их, - машет рукой.
   Чиновник -- Нет, сказали же всем всем идти, а то еще не примут!
   Банщик -- А если силой попытать?! - грозит покойнику веником.
   Милиционер -- В мое дежурство обойдемся без увечий. Берем их и несем, - возвращается к стульям.
   За милиционером к стульям возвращаются и все остальные. Милиционер, геолог, псих и модель берут за руки, за ноги бессознательного ангела-хранителя и несут его к кулисам. Чиновник, студент, банщик и домохозяйка берутся за руки и ноги покойника.
   Покойник пытается высвободиться из объятий -- Ни куда я с вами не пойду! Отпустите, не трогайте! У меня тоннель с минуты на минуту откроется. Я из-за вас на тот свет не попаду!
   Студент стараясь сладить с ногой покойника -- Да нет там ни чего, сплошной вакуум.
   Покойник продолжая сопротивляться -- Ты почем знаешь, уже там был?! Пусти!
   Геолог -- А если есть другая, какая разница с какого этажа по твоей трубе в нее перемещаться!
   Домохозяйка -- На пятом к господу даже ближе, - мелко крестится, не выпуская руку покойника.
   Покойник -- Пустите, не хочу, я вам не верю!
   Милиционер оборачиваясь на ходу -- Не буянь, а то на пятнадцать суток арестую!
   Из-за кулис на сцену скорым шагом выходят перевоплотившиеся в женщин два санитара. Они подходят к стульям и помогают: чиновнику, студенту, банщику и домохозяйке поднять покойника со стульев и понести его к кулисам.
   Покойник -- Не хочу я, мне туда не надо!
   СанитарN1 и СанитарN2 хором тоненькими голосами -- Там всем лучше будет.
   Милиционер, геолог, псих и модель несущие ангела-хранителя скрываются за кулисами, за ними за кулисами скрываются несущие упирающегося покойника чиновник, студент, банщик, домохозяйка и два санитара.
  

Занавес

  
  
 Ваша оценка:
Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
О.Болдырева "Крадуш. Чужие души" М.Николаев "Вторжение на Землю"

Как попасть в этoт список
Сайт - "Художники" .. || .. Доска об'явлений "Книги"