Думая о многом, начала понимать, что все так, как должно быть.
За окном снова осень. Как тогда, давно. Только не как тогда. Я прихожу в институт, я связываю себя с ним, только для того, чтобы за что-то зацепиться. К чему-то присобачить себя. Ради чего? Я ведь даже не стремлюсь учиться. Я просто хочу быть там. Чтобы чувствовать. Иногда мне кажется, что если я даже это потеряю, свои чувства, то останусь в полной пустоте.
Быть собой и любить себя. Жить циничнее и принимать все то, что происходит.
Невозможно. Утверждая в себе веру в совершенство, мы потихоньку забываем о том, кто мы есть на самом деле.
Мне бы хотелось упасть. Полететь. Спрыгнуть. Перестать ощущать землю. Задуматься и пойти дальше.
Иногда мне не хочется ничего.
Мне 18. Почему в 18 лет мне стало неинтересно бороться с тем, что происходит?? Я требую приключений, мне на голову сыплют избитую реальность. Убежать и пропасть. Я уже не вру. Я говорю в лицо. Свои чувства. Это вызывает восторг. А мне надоело бороться. Короткие предложения в моде?I m looking for something, как поют Kings of Leon.
Ты делаешь то, что ты хочешь, потому что, если не сделаешь, - потом будешь винить себя. Я не хочу винить себя ни в чем. Хочу не терять того, что передо мной. Делать так, как считаю нужным, и уходить от правил. Можно сделать много глупостей. Но из них и состоит ЖИЗНЬ.
Ты идешь по дороге, забираясь, все дальше и дальше, теряя карты, теряя голову, теряя себя, но ты знаешь, что где-то там все равно есть твоя цель. Моя - прожить эту жизнь так, чтобы не жалеть потом о сделанном. Ведь все гораздо проще. Стоит только забыть о том, что мучает тебя и наслаждаться. Найти бы чем? Но это просто. Ведь в мире столько всего. Настроение меняется, каждые пять секунд, а бить по клаве все равно хочется в три, а то и в четыре раза быстрее. Не, ну я точно печатаю быстрее всех в своем институте. И теперь, уже, почти без ошибок.
Я бы в театр сходила. Перелистывая записную книжку, которая состоит не менее, чем из 500 человек, понимаешь, что ТЕБЕ НЕ С КЕМ СХОДИТЬ В ТЕАТР. Охватывает паника. А может быть тебе и есть с кем, а может быть ты просто не хочешь идти с тем, кто у тебя есть? Тогда что делают все эти люди у тебя в записной книжке? Ведь если ты вдруг умрешь, и они об этом узнают, - они же вспомнят тебя. Почему человек не вспоминает тебя, когда тебе хорошо, а только тогда, когда тебе плохо. Счастье - банально. Мы сами создаем себе проблемы только потому, что нам нужно себя как-то развлечь. Все наигранно и пусто.
Книги. Вы любите книги? Я в них разочаровываюсь. Это страшно. Я всегда любила читать. И тут, открыв снова Дориана Грея, который, по моему, весь наш институт знает просто наизусть, замечаю, что мне противны мысли Лорда Генри, мне осточертели суждения самого Дориана , а от логики ( или не логики) Бэзила меня просто тошнит. Открываю Кундеру. Любимого Кундеру. Понимаю, что все герои несут полную чушь, которая противоречит тому, что я встречаю сейчас, здесь, на своем собственном опыте. Ну и неужели Денежкина? Да, смотрите и она. "Люди, кони - все смешалось".Психически неуравновешенные дети, подростки, стремящиеся к тому, чтобы кого-нибудь трахнуть или пострадать над "недоступным третьекурсником", который в конце концов оказывается просто "позером и бабником".
И ты начинаешь понимать - что вот они - книги , перед тобой. Смотри вокруг, читай то, что написано на лицах людей, в их глазах. Изучай то, что окружает ТЕБЯ, а не то, о чем пишут другие. Я думаю, - что за бред несу? Совсем нет. Ведь я умело обосновываю свою точку зрения. Они пишут про СЕБЯ, а живу Я.
Значит, что получается, что все -глупости, а ты понимаешь все, всю жизнь и уже поставил на ней жирный крест?
Стоп. Возвращаемся в начало. Осень. Ветер. Листопад. Стих что ли забацать? Получится ведь. Настроение в самый раз. Мечта всего моего время провождения в институте - сесть около "слезы абитуриента" (кто знает, поймет) и сидеть с плеером с Radiohead (желательно с Ok Computer, но лучше бы с The boney king of Nowhere). И пусть на тебя все смотрят. Студенты, бродящие по коридору, которые, несомненно, думают о несправедливостях любви (работы, семьи, денег, господа Бога, больших цен в столовке - нужное подчеркнуть), преподаватели (без разбору шумящие и не понимающие точно совершенно, что они делают среди всех этих "тупых недоучек"), работники института ( которым лишь бы денег заплатили - все остальное ерунда), твои друзья - все. Пусть смотрят на тебя, а ты будешь смотреть на них и улыбаться. А про себя думать - плевать. Единственное слово, которое придет тебе в голову будет слово - плевать.
Вокруг тебя закружатся листья, осень пролетит, наступит зима, пойдет первый снег, будет светить солнце, будет лить первый весенний дождь, будут растекаться ручьи, а потом пространство заполниться студентами, сдающими сессию, потом абитуриентами, мечтающими поступить в такой элитарный институт, - а ты все будешь сидеть и ничего в целом мире не будет тебя волновать.
А потом, когда ты встанешь и пойдешь по дороге, вытоптанной заранее, дальше - ты будешь оглядываться, и вспоминать только красоту. Красоту неба, движение облаков, дуновение ветра. Будешь вспоминать то, как ты сидел около фонтана, слушал Karma Police и думал о слове "плевать". И пойдешь дальше.
Будет много хорошего. Все забудется и через 4 года я, умудренная жизнью и обидами, - буду вспоминать все, как сон. Руки, глаза, улыбки, шею. Свою, твою, его, ее, ихнии. Я буду думать - "Эх, какой же я была дурой". Да нет, не была. Я была собой, такой, со всеми чувствами и со всей жестокостью, с любовью, граничащей с ненавистью, с запахом дыма и земляничного орбита. Я посмотрю назад и в голове моей вспыхнет слово - "плевать". У меня во дворе кто-то мелом на стене написал - "Зачем?". А почему бы и нет. Чтобы дышать, чтобы терпеть, чтобы любить в конце концов. Мы не приобретаем умудренность с годами, мы теряем непринужденную легкость, неуловимую мудрость, главные чувства. Мы становимся циничнее и жестче. Но мы не понимаем одного - упустить легко, восстановить сложнее.
И пусть за окном льет дождь, а подруга пишет смс про свою несчастную любовь. Пусть интернет не работает, а у тебя телефон "не отвечает, или временно недоступен". Пусть светит солнце и о чем - то думает луна. Пусть холод пронизает руки и глаза почти уже ничего не видят. Ведь я же знаю, что будет тот, кто подойдет ко мне и скажет - "все будет хорошо". Не ты, не он, не они , так кто-нибудь еще. Ведь мне всего 18. И кто знает, что ждет меня на этом красивом и жестоком пути.