Взмах полосатым жезлом, милицейский свисток и визг тормозов - классическая прелюдия к диалогу строгого сотрудника госавтоинспекции с недовольным водителем. Далее, как правило, следует ученый диспут: с одной стороны как заклинание неоднократно звучит слово "правонарушение", с другой все время слышится нецензурщица, приправленная выражением: "не было там никакого знака и вообще я задремал за рулем". В конце этих высокопарных прений слышится шелест свеженьких купюр, происходит крепкое мужское рукопожатие, в результате которых купюры меняют своего хозяина и прощальное дружеское объятие.
Власти Украины попытались искоренить взяточничество в рядах ГАИ и решили ликвидировать... нет, не взятки, а само ГАИ... Взятки, естественно, они оставили за собой как основной источник заработка. Кроме того, для того чтобы продемонстрировать вечно недовольным странам Запада свою приверженность демократии и показать себя ярыми борцами с коррупцией, украинские власти ввели новый отдел налоговой полиции - контроль над инспекторами ГАИ, подрабатывающими на автострадах.
Один из рейдов мы и осветили.
- Здравствуйте, я - налоговый инспектор, - представился высокий мужчина, подходя к посту, где двое тучных гаишников находились при исполнении службных обязанностей, то есть на перегонки поглощали хот-доги, отгоняя ржавыми пистолетами Макарова назойливых мух.
- Что-то не похоже, - ответил сержант, усердно работая челюстями.
- А что вас смущает?
- Ну хотя бы автомат Калашникова, что висит за спиной, - сержант громко глотнул и хот-дог стал неотъемлемой частью его самого.
- И еще - это кольцо в носу, - поддакнул капитан. - Я у быка видел такое...
Налоговик напустил на себя важный вид.
- Понимаете, автомат это вместо служебного удостоверения. Когда я с ним появляюсь в общественном транспорте, то мне и место уступают, и смотрят как-то уважительно. Вы не поверите, но даже денег в супермаркете не требует! Я для всех членов семьи выбил в управлении такие штуковины. Теперь сыну в школе только отличные оценки ставят, а теще чуть ли не каждый день пенсию выплачивают...
- А кольцо в носу зачем? - никак не мог въехать сержант. - Это, как его, петтинг?
- Пирсинг, - поправил его старший по званию. - Пора отличать уже такие вещи, не маленький... Так что там с кольцом?
- Дело в том, - налоговик слегка смутился, - что нас, инспекторов слишком уж много стало в последнее время. Вот начальство и удумало окольцевать нас, чтобы хоть как-то контролировать миграцию.
- Понимаю, - кивнул сержант. - Нас тоже умники из министерства контролировать хотели. Пытались в мозг какую-то ерунду засадить. Вроде бы Дейл называется...
- Чип! - исправил капитан. - Хотели имплантировать в мозг чип! Но их не оказалось в нужном количестве...
- Кого, чипов?
- Не-а, мозгов! - с гордостью произнес капитан, стукнув кулаком по фуражке.
Звонкий звук красноречиво подтверждал правоту слов офицера.
- Так, я здесь по делу! - вспомнил налоговик. - Предъявите-ка свои документы!
Сержант с капитаном вздрогнули, но тут же принялись рыться по всем карманам.
- Вот! - в один голос выкрикнули они, протягивая налоговику документы.
- Странные у вас удостоверения, - изучив документацию, поделился налоговик. - Вы что близнецы, что ли?
- С чего вы взяли?
- Да вот фотография у вас одинаковая, на молодго Тараса Шевченко уж больно похожа... да и серийный номер один и тот же - 1-0-0, и выдан Национальным банком... Не пойму...
Капитан проворно запустил пятерню в святая святых своего мундира - то есть во внутренний карман.
- У меня еще есть!
- А ну-ка! - налоговик осмотрел новый документ. - Так... Номер тот же, а вот написано не по нашему... Уан Хандред Долларс Юса!.. Мне придется взять этот документ для экспертизы.
- В лабораторию? - попытался выглядеть понятливым сержант.
- Нет, в ближайший супермаркет... Продолжим инспекцию...
- У нас все по закону, - капитан подмигнул сержанту. - Вот, посмотрите: мотоцикл с коляской, ящик с песком, початая бутылка водка...
- Стоп, а водка зачем? - глаза налоговика прищурились.
- Как? А проводить, экспери-полицейский, нет - экспери-милиционер, нет - экспери-коп... - вставил сержант.
- Экспери-мент! - пришел на выручку капитан. - Вечно он слова путает. А водку мы выпиваем и дышим в трубку, когда есть сомнение, что прибор не работает.
- И что, часто он не работает?
- Работает исправно, но проверять-то все-таки надо.
- Ясно, - коротко ответил налоговик и оглядел мотоцикл с коляской. - А это вы в каком музее откопали?
Капитан усмехнулся.
- Этот музей штраф-площадкой называется.
- И что, вы используете этот транспорт?
- Не, - замотал головой сержант. - Бьем на жалость - последняя тактика начальства. Кто не охотно оплачивает штрафы, тот дает деньги при виде несчастных милиционеров на старом мотоцикле.
- А на кой вам ляд ящик с песком? Никогда не понимал в чем суть его предназначения.
- Ну, как же! - негодовал капитан. - Это же био-туалет! Не можем же мы отлучаться с поста!
- Био-туалет? Это как для кошки?
Сержант изобразил на лице обиду.
- Берите выше, инспектор, как для тигра! Он же полосатый как наш жест!
- Жезл, сержант! Полосатый как жезл! - скорректировал капитан.
- Что ж, поговорим о вашем жезле, - налоговик сложил на груди руки. - Почему он не соответствует нормативной длине и перекрывает всю ширину проезжей части? Да и окрашен не в черные полосы, а красные?
- Помилуй боже, инспектор, это же шлагбаум!
- А почему он складывается как антенна радиоприемника?
Сержант вышел вперед:
- Да потому что он переносной. Могильный, так сказать.
- Мобильный, вы наверное имели в виду. Вы же слова путаете.
- Нет, на этот раз он прав, - вступился за коллегу капитан. - Кто не успеет проскочить, покуда мы его устанавливаем - оказывается чаще всего в могиле...
Налоговик покрепче сжал лямку автомата.
- Ладно. Покажите мне себя за работой.
- Это завсегда! - капитан всунул в рот свисток.
"Мерседес" остановился мгновенно.
- Здрасьте, капитан Кругомаршенко. С вас штраф за остановку в неположенном месте.
- Штраф? - в глазах водителя застыло удивление. - Так вы же сами остановили меня!
- Проверяли вашу бздительность, - из-за спины капитана выглянул сержант.
- Бдительность! - подправил капитан.
- Так здесь же нет никаких знаков, запрещающих остановку! - с детской непосредственностью стоял на своем водитель.
- Как? А пост ГАИ? - недоумевал капитан. - Всякий уважающий себя человек знает, что надо держаться от этого места подальше. А вы что же? Вовсе остановились. Нехорошо...
- Это грабеж! - выпалил водитель. - Это узаконенный рэкет, целью которого является дестабилизировать дорожное движение!
- С вас также штраф за незаконную остановку и превышение скорости...
- Какую еще скорость я превысил?!
- Скорость моей мысли, - устало вздохнул капитан. - Я не поспеваю за вашими словами. Так вот, ко всему этому еще прибавим оскорбление должностного лица... Впору автомобиль на штраф-площадку забирать.
- Куда?!
- На штраф-площадку! - с назиданием произнес сержант. - Видишь, совсем уж прохудился наш мотоцикл с конячкой...
- С коляской! - капитан врезал подчиненному подзатыльник. - Мотоцикл с коляской!
- И что же делать? - тревожные нотки в голосе водителя выдавали его волнение.
- Спасет только удостоверение личности.
- Чье? Мое?
- Нужен ты нам больно. Удостоверение личности американского президента. На зеленой бумаге.
- А! Вы имеете в виду...
- Именно! И в двух экземплярах...
Через минуту водитель уехал, а капитан одно из "удостоверений" передал налоговику:
- Это вам, для экспертизы.
- Я так и думал. А может, теперь проверим ваш прибор на алкогольный тест? - вдруг предложил налоговик. - Мне кажется, он не работает.
- И в самом деле! - капитан, словно фокусник, извлек из воздуха одноразовые стаканы многоразового использования. - Ты как, сержант, готов?
- Так точно, - сержант уже держал в руках бутылку. - Наша служба и опасна и нудна!
- Трудна, балбес, трудна! - вышел из себя капитан. - Не видишь, что ли? Давай, наливай!