Тело-2: замужняя женщина тридцати двух лет имеющая двух детей, постылую работу и живущая в двухкомнатной хрущёвке, доставшейся мужу в наследство от его любимой бабушки. Мужа Тело-2 любило и жалело, но открыто показывать этого себе не позволяло. Ипостаси, жившие в нём, обладали теми же именами, как и в любом другом, но личностные характеристики их были абсолютно индивидуальны.
Инстинкт, например, кроме "Хочу!!!" и "Спасайся!!!", использовал ещё четыре вида "Ой". "Ой...", - растерянное, "Ой.",- неопределённое, "Ой!", - восторженное и "Ой?!"- вопросительно-восхищённое. А ещё - "Хочу, но не сейчас", "Может быть", "Ну, я не знаю..." и ещё двадцать шесть видов восклицаний. Инстинкт был болтлив, капризен, обидчив и нагл до невозможности. Больше всего ему подходи образ норвежской амазонки, двадцати трёх - двадцати пяти лет, которая постоянно доказывает всем окружающим её мужчинам, что она не хуже их может справиться с их работой.
Чувства, наоборот представлялись в образе женщины того изумительного возраста, когда опыт в отношениях с мужчинами и жизнью уже накоплен, а красота и привлекательность всё ещё остаётся на достаточно высоком уровне. Спокойная, раскованная самка, без лишних комплексов, твёрдо знающая чего хочет и как этого добиться.
Разум, в Теле-2 был похож на студента только-только закончивший институт. Обилие ненужных знаний при отсутствии опыта, ответственная работа и женское окружение заставляли его постоянно сомневаться в собственных решениях. Особенно когда дело касалось логических выводов сделанных его напарницами. Логику женщин он понять не мог и от этого сильно комплексовал.
Совесть виделась сорока девятилетней женщиной, красоту и привлекательность которой не может восстановить уже ни какая косметика. Понимание безысходности старения испортило её характер, от этого она стала желчной и вредной. Настоящая зануда и брюзга.
ГЛАВА 1
ПЯТНИЦА.
Заниматься с мужем сексом было приятно, но скучно. Как бы он не старался разнообразить процесс, всё равно опыт прожитых вместе лет сводил на нет, все его попытки быть другим. Может быть, себе он казался новым и дерзким, а для неё продолжал оставаться предсказуемым до невозможности. Неожиданно в спальне появился ещё один мужчина. Она попыталась испугаться, но почему-то не смогла. Мужчина равнодушно взглянул на них и начал раздеваться. Муж нудно продолжал привычные телодвижения, не обращая на вошедшего ни какого внимания. Интересно почему? Это что сюрприз такой? Положа руку на сердце, ей давно уже хотелось попробовать секс втроём, только как благоверный об этом догадался? Она не давала ему ни малейшего повода так думать! И почему не спросил? Не то чтобы она была против, нет, очень даже за, но нельзя так сразу! В конце-концов она человек, а не кукла резиновая. Мог бы поинтересоваться мнением собственной жены. Это непорядочно! Когда всё закончится надо не забыть устроить муженьку хорошую взбучку. Мужчина разделся, зевнул, почесал волосатую грудь и, мягко отодвинув их с мужем на край, залез под одеяло. Обычно ей не нравились волосатые мужчины, однако этого она хотела всеми фибрами возбужденной плоти. Хотела здесь и сейчас, вместе с мужем или вместо мужа. А он? Что он делает??? Придти в чужую спальню, когда её хозяева занимаются сексом и просто лечь спать в их постели это даже не наглость, это беспардонность, граничащая с беспределом! Возмущённо дернувшись, она сбросила с себя мужа и... проснулась.
Три часа ночи, муж лежит рядом, тихо посапывая носом, дети спят в другой комнате, всё вроде в порядке. Почему тогда ей всякая ерунда снится? Гамоны разыгрались? С чего вдруг? Прислушавшись к себе Тело, поняло причину беспокойства. Грудь ныла в предчувствии месячных. Это радует. Ещё месяц прошёл удачно. Не залетела. Спираль себя оправдывает. Успокоившись, Тело, повернулось на правый бок, покрепче прижалось к тёплой спине мужа и прикрыло глаза. До звонка ненавистного будильника оставалось ещё три с половиной часа.
Инстинкт. - Как оно может спать?! А по рогам этой волосатой твари настучать?
Чувства. - Очнись подруга, по каким рогам? Это просто сон.
Инстинкт. - Ну и что? Всё равно. Какая сволочь, от нашего Тела отказаться.... Встречу - убью!
Чувства. - Волосатый, конечно, хам и козёл, а наш то чем лучше? Даже не дёрнулся.
Инстинкт. - А что ему дёргаться? Он своё получает, ирод, а до переживаний несчастно супруги ему нет дела. Мужик, он и есть мужик.
Чувства. - Скотина. Ничего, вот проснётся, я ему устрою....
Разум. - Дамы, я, конечно, извиняюсь но, по-моему, вы обе не правы.
Чувства. - Мы? Не правы? Да что ты понимаешь в высоких чувствах! Мальчишка!
Разум. - Если бы вы возмущались бездействием мужа, я бы понял, но вы не этим недовольны! Вам не понравилось, что он не стал способствовать измене собственной жены! Или что, по-вашему, он должен был сам попросить Тело заняться сексом с другим мужчиной?
Инстинкт. - Конечно.
Разум. - Зачем???
Инстинкт. - Потому что.
Разум. - Потому что, что?
Инстинкт. - Потому что, всё! Ему по жизни так положено.
Разум.- С чего это вдруг?
Чувства. - С чего, с чего.... Потому что скотина.
Инстинкт. - Безрогая скотина, а должна быть с рогами. Однозначно.
Разум. - Но это уже вообще ни на что не походит! За что?!
Чувства. - За то, что опозорил наше Тело!
Разум. - Даже если он и сделал что-то предосудительное, так это был всего лишь сон! Да и сон был не его, а Тела!
Чувства. - Не имеет значения. Сволочь, она и во сне сволочь. И за что только Тело этого мерзавца любит?
Инстинкт. - Я знаю.
Разум. - Интересно услышать....
Инстинкт. - Пожалуйста. Просто больше любить некого. Остальные или ещё хуже, или уже женаты.
Совесть. - Эй, вы там! Кончай дискуссию! Тут, между прочим, некоторым утром рано вставать.
Инстинкт. - А мы что? Мы ничего.... Мы практически уже спим....
Разум. - Да-да. Спим. Всем покойной ночи.
Чувства с Инстинктом. - Да пошёл ты....
Услышав металлический лязг будильника, Тело, вскинувшись, тут же успокоено упало обратно на подушку. По первому звонку должен вставать муж. Его работа начиналась на час раньше, и Тело могло себе позволить поспать ещё двадцать минут. Привычно ударив по кнопке часов, муж прервал ненавистное дребезжание, и вяло шаркая тапочками, покинул спальню. В ванне зашумела вода, чуть позже с кухни раздалось бряканье чашек. Всё шло точно по заведённому много лет назад утреннему распорядку. Его умение собраться на работу за два десятка минут всегда восхищало Тело и одновременно страшно раздражало. Немного погодя, муж вернулся, всё ещё полусонный, но уже пахнущий своим любимым огуречным лосьоном. Быстро одевшись, он сгрёб с тумбочки ключи и вышел. Ещё через минуту входная дверь хлопнула. В квартире снова наступила тишина. Как не старалось Тело игнорировать утренние блуждания мужа по квартире, ни чего не выходило. Ненавистный будильник безжалостно убивал сон, оставляя взамен гадкое чувство усталой неудовлетворённости. В грустные мысли о нелёгкой женской судьбе незаметно вкралось нудное попискивание второго будильника. Тело грустно вздохнуло, нехотя поднялось с кровати и слепо спотыкаясь, побрело в ванную комнату - просыпаться. Чуть тёплая вода с трудом смыла остатки сна, медленно приводя организм в боевую готовность. Началась привычная утренняя суета. Сначала самое трудное - выбор одежды. Вчера Тело решил надеть голубенькую кофточку купленную на распродаже и джинсовую юбку. Всё это неплохо гармонировало с новыми босоножками и удачно скрывало излишнюю полноту бёдер. К сожалению, планам не суждено было сбыться. При внимательном осмотре, на кофточке, рядом с пуговицей обнаружилось небольшое фиолетовое пятнышко. Имидж надо было срочно менять. Спасти могла только импровизация. Открыв шифоньер, Тело быстро окинуло взглядом висевшие плотным строем вешалки с одеждой. Одеть было совершенно нечего. Из четырнадцати платьев, ни одно не подходило под сегодняшнее настроение и погоду. Про юбки стыдно было даже подумать. Что можно выбрать, если их у тебя всего восемь? Единственное спасение это небольшая коллекция батиков, кровью и нервами пополняемая вопреки бесконечному ворчанию мужа.
Л.О. Отношение мужа к искреннему заявлению своей Супруги о том, что ей нечего надеть, зачастую настораживает и раздражает. Почему мужчина не в состоянии понять две элементарные вещи: количество вещей в гардеробе Женщины не может соответствовать её реальным запросам. Их всегда на оду меньше чем нужно. Или на две. Если не считать туфель и сумочек. И второе: Одежда должна соответствовать её изменчивому внутреннему миру. Выходить из дома в одном образе два дня подряд, это удел безнадёжно нищих затурканных клуш и убогих старух. Сколько Женщин добровольно согласится встать в один ряд с этими "экспонатами"? Правильно. Ни одна. Почему мужики этого не понимают - загадка для любой нормальной женщины. И что самое противное, те же самые мужики хотят видеть своих Жён каждый раз "новыми", хотя самим хватает фантазии лишь поменять рубашку раз в две недели, а брюки и того реже! Ни какого понятия о "образе"! Типичный дебильно-мужской парадокс нелогизмов! Не личности, а клоны инкубаторские. И козлы.
Остановив свой выбор на сиреневом батике с серо-голубыми джинсами, Тело, облегчённо вздохнув, отправилось наводить макияж. Работа с лицом не терпит суеты, тут важно всё, и как падает свет, и под каким углом зеркало отражает лицо и даже какой именно кисточкой наносятся тени или пудра. Рисовать собственное лицо, это труд художника-портретиста, наградой за который служит беглый интерес озабоченных самцов, а непрофессионализм наказывается сочащимися ядом замечаниями подруг. Это бесконечное, каждодневное соревнование, проигрывать которое нельзя ни за что на свете, а выиграть невозможно в принципе. Закончив с лицом Тело, взглянуло на часы, ахнуло и с первой скорости резко переключилось на пятую. За оставшиеся пятнадцать минут надо было успеть одеться, поднять детей, приготовить завтрак, проконтролировать, чтоб они ни чего не забыли, напомнить старшему, что она знает о его проказах в летнем школьном лагере, поменять младшему носовой платок, дать денег на обеды, попить кофе, вспомнить, куда положила ключи и т.д. и т.п. Раздражённо пересчитав оставшиеся в кошельке деньги, Тело на всякий случай наорало на детей, и выскочило на улицу. Фактор времени становился критическим или, говоря другими словами, шанс не успеть к началу работы начал оформляться в твёрдую уверенность. Оставалась последняя надежда на транспорт.
Разум. - Каждое утро одно и тоже. Дамы, как вам кажется, не пора уже сделать выводы?
Чувства. - Выводы сделаны уже давно и обсуждению не подлежат.
Разум. - Да? А вы уверены, что это те выводы, о которых я пытаюсь намекнуть?
Чувства. - Уверена. Это элементарно. Каждый из нас знает, все мужики - козлы.
Инстинкт. - А ещё бабники и пьяницы.
Разум. - Может быть, но я хотел бы... .
Совесть. - Ты что этих скотов защищать собрался?! Девочки, предлагаю лишить разум права голоса на неопределённый срок.
Инстинкт. - Правильно! А перед этим, отрубить голову, четвертовать, выломать рёбра и заставить мыть туалеты!
Чувства. - Поддерживаю.
Совесть. - Подсудимый, ваше последнее слово.
Разум. - При чём здесь мужики?!!! Я о времени поговорить хотел! О времени!
Совесть. - Время то тут причём?
Разум. - А притом! Каждое утро несчастное Тело рвёт жилы в страшной спешке, рискуя опоздать на проклятую работу. Разве это правильно?
Чувства. - Конечно, нет. Тело в принципе не должно работать.
Разум - Теоретически - да. Но раз оно работает, нельзя ли как-нибудь сгладить его утренний надрыв?
Инстинкт. - А что, есть варианты?
Разум. - Есть.
Инстинкт. - Ой, ли? Озвучь хотя один.
Разум. - Пожалуйста. Можно, например, раньше вставать.
Чувства. - Разум, разум, а дурак! Телу категорически противопоказано недосыпание! От этого морщины могут появиться. Вы все знаете, как трепетно оно относится к своему внешнему виду и вообще, это не наш метод. Что ещё?
Разум. - Может быть Телу ложиться пораньше? Раньше ляжет - раньше встанет. И организм отдохнет, и торопиться не надо....
Инстинкт. - Лечь раньше и пропустить сериал о доне Сентаносе? Даже думать не смей! Он единственный мужчина на всю планету идеально подходящий Телу в мужья. Как не посмотреть, что с ним будет дальше? Вон как в последней серии эта стервоза Консуэлла к нему ластилась.... Любой дуре понятно, что она его на себе женить хочет. Ладно бы любила, так нет, ей приспичило долги своего любовника оплачивать! А Дон Сентанос то тут причём?
Чувства. - Вот именно! Пользуется зараза его наивностью. Не дай бог, пропустишь серию, о чём на роботе разговаривать станешь? Спасибо, пробовали уже. Смотришь на всех как дура и молчишь. Проще повеситься. Ещё варианты есть?
Разум. - Пока, вроде нет....
Инстинкт. - Я так и знала. А ещё Разум....
Разум. - Но я.....
Инстинкт. - Молчи лучше.... Студент, мать твою....
Тело влетело в проходную за три четверти секунды до начала работы, ещё четверть понадобилась, чтобы метнуть ненавистный пропуск в ячейку и с облегчением убедиться, что пластиковый прямоугольник попал в цель. С полутора метров попасть в щель пять на пятьдесят миллиметров, для этого мастерства маловато, здесь талант нужен или везение. Сегодня Телу повезло. Ещё через мгновение раздался ненавистный щелчок фиксатора, направляющий пропуска опоздавших в отдельную коробку, в обиходе именующуюся "клетью". Попадание пропуска в "клеть" грозило провинившимся административным наказанием в зависимости от количества ранее совершённых опозданий. "Перворазков" отечески журили, ставили "на вид" и отпускали работать. Опоздавших дважды, вызывали "на ковёр" к Начальнику, долго и нудно "воспитывали", взывая к рабочей совести, личной ответственности и любви к родному предприятию, то есть именно к тому, чего у работников этого предприятия ни когда не было и за такую зарплату, вряд ли появится. Тех, кто после этих "разборок" умудрялся опоздать ещё раз, заносили в списки "рецидивистов" и наказывали сразу за все три опоздания. Наказание носило юридический термин "испытательный срок". Длилось оно три месяца. За первый месяц премия, составляющая, между прочим, почти половину зарплаты, не выплачивалась совсем, за второй, выплачивалась в половинном размере, а за третий - на семьдесят пять процентов. Каждое новое опоздание автоматически удлиняло "испытательный срок" ещё на месяц. Ссылки на плохую работу транспорта, неисправность будильника или входного замка с презрением отметались, как надуманные и не подлежащие к рассмотрению. Единственным оправдательным документом, объяснявшим опоздание, считалась справка о собственной смерти, но предоставить её было довольно проблематично. Телу прошедшему уже первые два этапа, попадать под "испытательный срок" ужасно не хотелось. Потеря премиальных ставила под угрозу приобретение школьных принадлежностей для её детей, а этого она себе позволить не могла. Середина лета только-только миновала и чтобы справиться с финансовыми трудностями школьного периода, необходимо начинать аккумулировать средства уже сейчас.
Совесть. - Деньги, деньги, деньги.... Целыми днями только о них и думаем....
Разум. - Разрешите с вами не согласиться. Я предпочёл бы выразиться более осторожно: не целыми днями, а довольно часто.
Совесть. - Какая разница? Всё равно противно. Не о том должна думать ТАКАЯ Женщина как наше Тело!
Разум. - Между прочим, способность размышлять, одна из прерогатив человеческого мозга, независимо от пола. И чем мысли о финансовом благополучии хуже остальных?
Совесть. - А ты не догадываешься?
Разум. - У меня есть своя теория, но может быть вам сразу сказать как правильно? Открыть, так сказать, глаза?
Совесть. - Э-эх, студент, он и есть студент, хотя и Разум....
Инстинкт. - Мужик, что с него возьмешь.
Совесть. - Чувства, объясни ему, а то начнёт опять логикой стращать...
Чувства. - Слушай сюда, студент. Тело вообще не должна думать! Это старит. Морщины, напряжённый взгляд глубоко посаженых глаз. Всё это отталкивает поклонников её красоты и обаяния. Кожа должна быть нежной, как у младенца, шея длинной, а глаза - загадочными. Это аксиома. Понятно?
Разум. - С шеей и лицом, это я себе представляю, крема, массаж и макияж. А вот со взглядом.... Боевая раскраска это хорошо, но по-моему маловато. Образно выражаясь, в золотой оправе может сиять только драгоценный камень. Как из простого глаза сделать бриллиант?
Чувства. - Что, дамы, открыть ему страшную тайну женской красоты?
Совесть. - Открой. Он хотя и мужик, но свой.
Чувства. - Ладно, внимай. Есть два способа приобрести "загадочность" взгляда. Первый - это близорукость. Сняв очки, женщина не видит чёткого изображения окружающего и от этого всем мужикам кажется, что она смотрит "сквозь" них, в загадочную даль, недоступную прожженным материалистам мужского пола. При этом привыкшие к очкам глаза немного слезятся. Элементарная защитная реакция организма, но если держать этот процесс под контролем, во взгляде появляется, так притягательная для самцов "поволока". Видишь, студент, всё гениальное - просто.
Разум. - Обалдеть.... Да, но у нашего Тела с глазами всё в порядке!
Чувства. - По этому мы вынуждены прибегать ко второму способу.
Разум. - А поподробней?
Чувства. - Можно и поподробней. Того же эффекта можно добиться, если лишить взгляд осмысленности, оставив только чувственность и наивность. А для этого мозг должен быть девственно чист, иначе ничего не получится.
Разум. - Но нельзя же, ради временного внешнего эффекта, лишать человеческое существо способности мыслить!
Чувства. - Женское - можно. Ему думать противопоказано. Мысли Тела, если и появятся, должны витать только в мире грёз и удовольствий.... Маникюр, укладка, диета, массаж, вот он, ореол её дум! Остальное - от лукавого.
Разум. - В смысле, от Сатаны?
Чувства. - В смысле от самца.
Поднявшись на второй этаж, Тело торопливо проскочило по длинному коридору центрального здания Заводоуправления к своему Отделу. Перед дверью оно пару раз глубоко вздохнуло, успокаивая дыхание, расправило несуществующую складку на рукаве, и решительно шагнуло внутрь. Войдя в помещение Предварительного Освоения и Разработки Нестандартного Оборудования (в просторечье ПОРНО), Тело виновато улыбнулось Начальнице и, напустив на себя деловой вид, заняла своё рабочее место. Отдел был небольшим, всего девять человек. Его состав полностью соответствовал женским понятиям относительно количественного соотношения сильного и слабого пола. Мужчин в нём не было совсем. Все женщины знали, что НАСТОЯЩИХ мужиков в их миллионном городе, вряд ли наберётся больше десятка. С этим все смирились и принимали как данность. Возрастной ценз работниц, за исключением Старой Грымзы - Начальницы и двух пустоголовых выпускниц ВУЗа, неизвестно какими путями попавших в Отдел, варьировался в пределах от тридцати до сорока. Отношения в коллективе были ровными - все дружили против всех и поэтому особых эмоциональных всплесков позволить себе не могли.
Л.О. Аксиома - Женщина ни когда, ни при каких обстоятельствах не должна работать!
Нудное выполнение трудовых обязанностей делает её раздражительной и желчной по отношению к окружающим. Психологические стрессы, связанные с ранним подъёмом, хроническая нехватка времени "привести себя в порядок", помноженные на транспортные неурядицы и неспособность Начальника с пониманием относиться к пустяковым опозданиям, часто приводит организм Женщины к нервным срывам, появлению морщин и преждевременному старению! Вынуждая Жену работать, муж сам у себя крадёт возможность наслаждаться её красотой и сексуальной привлекательностью гораздо дольше, чем те, кто этого не делает.
ВЫВОД: Никогда, ни один НОРМАЛЬНЫЙ мужчина не позволит своей Жене гробить себя на трудовом фронте. Почему НОРМАЛЬНЫХ мужей единицы - необъяснимая загадка природы. Самый распространённый недостаток "сильного пола", с точки зрения Женщины это неспособность удовлетворить её запросы. Мужья, обеспечивающие своих Жён денежными знаками в более-менее приемлемом объеме, непонятно почему думают, что имеют право, относятся к ним как к собственности. Это чистой воды мужской шовинизм. Каждая Женщина точно знает - суммы затрат не имеют значения. Сколько бы Жена не израсходовала, она все равно ни чем не обязана своему мужу по одной простой причине: все мужики - козлы! То, что у её козла есть ещё и "капуста", не делает его более благородным животным. Женщина рождена повелевать этими грязными животными, а не подчиняться им!
Аксиома - чем больше средств вкладывается мужем в собственную Супругу, тем большую отдачу он может получать.
Но это совсем не означает, что Жена должна сидеть целыми днями дома! Отнюдь!
У Женщины обязательно должны быть места, куда она могла бы пойти "показать себя"! Муж - это конечно хорошо, но маловато. Жизненно важно признание её красоты со стороны других мужчин. Одна - две любовных интрижки на стороне, не должны обижать супруга. В конце концов, он получает ЕЕ, когда пожелает, (естественно, кроме тех случаев, когда у неё критические дни или болит голова), а маленькое любовное приключение поможет скрасить обыденность семейной жизни и придать отношениям налёт романтизма.
Очень стимулирует женщину неприкрытая зависть подруг, и возможность искренне позавидовать самой. После сексуального, это один из самых сильных способов получения "удовлетворения". Неплохо прошвырнуться по новомодным "бутикам" и прикупить кое-что из новых коллекций, периодически доводя обслуживающий персонал до "белого каления" разного рода мелкими придирками. Можно пойти в фитнес-клуб - подкорректировать фигуру, или в парикмахерскую. Или ещё куда-нибудь.... Мелочь, а приятно.
Без таких мелочей жизнь женщины становится пуста и безысходна. Она впадает в меланхолию. Беспрерывно мечется внутри Жизненного Кокона по заколдованному кругу: Дом - Дети - Работа - Муж, не имея ни сил, ни времени вырваться наружу, чтобы стать прекрасной Бабочкой.
...Грустно всё это....
Выложив, на стоящий справа от стола кульман чертёжный инструмент, и обозначив этим начало смены, Тело начало готовиться к трудовому процессу. На заваленный справочниками рабочий стол перекочевали зеркальце, косметичка, массажная расчёска и купленный вчера вечером набор теней. Зеркальце было установлено в правом углу стола и отрегулировано таким образом, чтобы в процессе работы можно было, не делая лишних движений контролировать свой макияж. Косметичка и расчёска привычно заняли нишу, предназначенную для запасных карандашей и рейсфедеров. Новый набор теней, небрежно сдвинутый на левый край стола, ближе к проходу, "случайно" там и остался, для всеобщего обозрения и зависти. Покончив с этим, Тело ещё раз посмотрелось в зеркальце, поправило причёску и тоскливо вздохнув, принялось за недоделанный чертёж.
Совесть. - Разум, тебе не стыдно?
Разум. - За что?
Совесть. - За всё.
Разум. - Н-нет, не стыдно, а должно?
Совесть. - А сам то ты как думаешь?
Разум. - Я не знаю.
Совесть. - И какой ты после этого Разум?
Разум. - Не понимаю.... Ты, вообще, что от меня хочешь?
Совесть. - Раскаяния и признания ошибок.
Разум. - Каких?
Совесть. - Всех.
Разум. - А по конкретней нельзя?
Совесть. - Можно. Зачем ты заставил Тело поступать в Политех?
Разум. - Я? Заставил???
Совесть. - Конечно ты! Кто же ещё? Знал, что она прекрасно рисует и, всё равно настоял на ВУЗе.
Разум. - Враньё! Я ни на чём не настаивал! Решение принималось коллегиально. И потом, не поступи Тело в институт, ещё неизвестно, как бы всё сложилось, а так, у неё всё есть: муж, работа, дети.... Что ещё нужно женщине?
Совесть. - Дубина! Счастье ей нужно, счастье! Причём тут работа и муж?
Разум. - Как причём? Устроившись на работу, Тело реализовало себя как личность, а выйдя замуж и родив детей, как женщина. Разве это не счастье?
Совесть. - Нет.
Разум. - Почему?
Совесть. - Потому что для женщины важно не только то, что у неё есть, а ещё и какое это оно.
Разум. - И какое это ОНО у нашего Тела?
Совесть. - Гораздо менее достойное, чем должно быть. Кроме детей. Дети - супер.
Разум. - Ладно, о семье говорить не будем. Хороших мужей не бывает, это понятно. Но чем работа тебе не угодила? Не пыльная, под крышей, физических нагрузок ни каких....
Совесть. - А зарплата?
Разум. - За такую работу - очень даже приличная.
Совесть. - Не смешите мои валенки. Во-первых: до приличной ей, как до луны, а во-вторых: нудность процесса превосходит все мыслимые границы. Каждый день одно и тоже.
Разум. - Почему одно и тоже? Детали же меняются.
Совесть. - Ты у нас такой дурак по субботам или как?
Разум. - Сегодня пятница.
Совесть. - Не важно. Ты что, правда, не понимаешь?
Разум. - Чего не понимаю?
Совесть. - Элементарных вещей.
Разум. - Как я могу что-нибудь понимать, если ты ни чего толком не говоришь?
Совесть. - Это я, не говорю?
Разум. - Нет, говорить-то ты говоришь, только информации в твоих словах - ноль. По крайней мере, для меня. Чувства, может, ты объяснишь, что ей надо?
Чувства. - Легко. Если бы ты не влез ТОГДА со своим предложением о ВУЗе, то Тело наверняка пошло учиться в Художественную школу. Закончив её, оно не влачило бы жалкое существование в этом никчёмном городе, а жило в собственном особняке, где-нибудь в Париже или на худой конец в Милане, имело собственный выставочный зал, любовника и признание толпы. С её талантом и творческим потенциалом, это несложно.
Разум. - Получается, что я виноват в том, что этого не случилось?
Чувства - Конечно.
Разум. - И что мне теперь делать?
Чувства. - Раскаиваться и посыпать голову пеплом.
Разум. - Это поможет?
Чувства. - Нет, но зато мы все получим удовлетворение.
Разум. - А я?
Чувства. - Ты не в счёт.
Разум. - Альтернативные варианты принимаются?
Чувства. - Излагай.
Разум. - Может быть, сексуальное удовлетворение более приемлемо?
Чувства. - Может быть. Но с кем?
Разум. - Действительно. Давай тогда хотя бы обеда дождёмся.
Чувства. - Зачем?
Разум. - На сытый желудок можно страдать гораздо проникновенней.
Чувства. - Почему?
Разум. - А ни что не отвлекает.
Чувства. - Ладно. Но чтоб после обеда....
Разум. - Без вопросов. Ширше и глубжее. Со всей ответственностью.
Чувства. - Принято. Ждём.
Обеденное время в ПОРНО считалось самой ответственной частью рабочего дня и между сотрудницами именовалось не иначе как "Выход в Свет". Столовая, располагавшаяся на этом же этаже, только в другом конце коридора, издавна служила ареной для сравнения "интеллигентности" и "изящных манер" работниц Отдела со всем остальным коллективом предприятия. Длинный коридор Заводоуправления, с ярко красной дорожкой уложенной по центру, именовался "подиумом" и банально ходить по нему не полагалось. Любая уважающая себя женщина, во время обеденного перерыва, имела возможность повысить свою самооценку, гордо продефилировав по нему под восхищённо-похотливыми взглядами самцов и ненавистно-завистливый зубовный скрежет конкуренток. Сотрудницы Отдела, уважающие себя в предельно возможной степени, никогда не ходили в столовую толпой, а строго соблюдали установленные ими самими правила. Их было всего два. Одно, касавшееся очерёдности гласило: "Первой на "подиум" имела право выйти та, которая в прошлый раз была вторая, второй, та, что была третьей, третьей, которая была четвёртой и т.д.". Выходившая первой, на завтра становилась последней и целую неделю терпеливо ждала своего "звёздного часа". Грымза (начальница), и пустоголовые выпускницы ВУЗа, в силу своего возраста в расчёт не принимались, поэтому каждой из сотрудниц доставался "свой" день недели, к которому она специально готовились, пытаясь произвести на окружающих максимальное впечатление. Второе правило запрещало выходить на "подиум" менее чем через минуту после той, что вышла перед тобой. Дабы не испортить впечатления. Днём Тела была среда, а значит сегодня, ей предстояло идти предпоследней. Поразмыслив, оно отнесло утреннее недоразумение с кофточкой в разряд "Несчастных случаев средней тяжести" и сосредоточилось на более насущных проблемах.
Л.О. Каждый человек достигший совершеннолетия, рано или поздно вынужден начинать самостоятельно добывать для себя средства существования. Одни предпочитают заниматься "экспроприацией экспроприаторов", то есть банальным воровством в различных его формах, более талантливые останавливают свой выбор на мошенничестве, но основная масса населения устраивается на так называемую "Работу". Основное отличие "Работы" от вышеперечисленных видов деятельности в том, что она легальна, и в связи с этим - уголовно не наказуема. Государство милостиво разрешает своим гражданам продавать свой труд по установленным им расценкам, не забывая периодически напоминать работникам через своих ставленников-начальников, какие они все дармоеды, лентяи и тунеядцы. Не смотря на напоминания, пролетариат чувствует, что это неправда, что его нещадно эксплуатируют, но противопоставить этому ничего не может. Все законы, всегда принимались государством, для себя любимого, а на страже этих законов издревле стояли "государевы люди", цепные псы государства - Чиновники. Это особая прослойка служащих, основным девизом которых является гениальное выражение одного из известных сатириков, гласящее: "Чем шире наши морды - тем плотнее наши ряды!". Сейчас "ширина морд" достигла такой величины, что превратилась в монолит, о который разбивается любая попытка изменения существующего состояния, как со стороны "народа", так и со стороны "государя". Наверно по этому, у основной массы людей отношение к "Работе" варьируется от тихого раздражения до жгучей ненависти. К счастью, наш человек, со своим неистребимым жизнелюбием, находит хорошее там, где его ни кто другой найти не в состоянии. Даже в "Работе". Каждый работающий знает - самое прекрасное, что предоставляет "Работа" выполняющему её субъекту (кроме зарплаты) - это обеденный перерыв. Приём пищи, несомненно, важная процедура, но прелесть обеденного перерыва не в этом. Главное в нём то, что он является этаким психологическим Рубиконом, делящим смену на две части. До обеда человек работает, после обеда - дорабатывает. Чувствуете разницу? Дорабатывать гораздо легче. Конец рабочего дня становится ощутим и неизбежен, а это, само по себе, уже является для работника достаточной причиной для радости и нездорового оптимизма.
Блестяще исполнив сольный проход, Тело сосредоточилось на выборе блюд.
Инстинкт. - Пища должна быть здоровой и обильной. Берём крабовый салат, борщ, гречку с печенью и компот. Можно кекс. Или коржик.
Чувства. - Нельзя.
Совесть. - Правильно. Кекс брать нельзя - слишком много калорий. Коржик тоже - он чрезмерно рассыпчатый и с орехами.
Разум. - Я, конечно, извиняюсь, но причём тут тесто и орехи? Насколько мне известно, Тело любит и то и другое....
Совесть. - То, что оно любит не важно. Мы в общественном месте, а это значит кушать должны так же изящно, как и двигаться по "подиуму". Хрустеть орехами неприлично, а песочное тесто очень коварно и ломается не там где нужно. Коржик слишком опасен своей непредсказуемостью. Предлагаю вместо него взять "Лакомку". Она и размером меньше и по калорийности самое то.
Разум. - Но Тело терпеть не может творог!
Совесть. - Вот и замечательно. Значит, лишнего не съест, фигуру побережёт. Кстати, от супа тоже предлагаю отказаться.
Инстинкт. - Это ещё почему?
Совесть. - Чрезмерно наваристый. К тому же красный. Не дай бог на батик попадёт или на джинсы.... Как потом людям на глаза показываться? Засмеют.
Инстинкт. - Но суп очень полезен для желудка!
Чувства. - При чём тут желудок? Когда дело идёт о Имидже, внутренние органы должны благоговейно молчать или радостно соглашаться. Решено, борщ брать не будем. Вместо него возьмем холодец. Его можно кушать интеллигентно, с помощью ножа и вилки.
Инстинкт. - Почему именно холодец? Можно мясо заливное взять. И сытно и вкусно.
Совесть. - Мясо нельзя. Дорого.
Инстинкт. - Ладно, уговорили. Но чтобы второе не трогать! Лишите меня основного блюда - взбешусь.
Чувства. - Ни кто, ни чего тебя лишать не собирается. Нам голодные обмороки ни к чему. Наоборот. Мы настаиваем, что бы Тело обязательно поело!
Совесть. - Конечно. Только пусть вместо гречки возьмет жареной картошки.
Инстинкт. - Почему?
Совесть. - Смотрится эстетичней, и с вилки падать не будет.
Чувства. - Картошка с печенью.... Там же подлив. Фу-у-у....
Совесть. - Действительно. Лучше шницель.
Инстинкт. - Эй-ей-ей! Какой шницель, какой подлив? Я так не согласна!
Совесть. - Инстинкт, не бузи. Ты хотела второе, ты его и получаешь. В чём проблема?
Инстинкт. - Но это не то блюдо, которое я хочу!
Совесть. - Извини. Так получилось.
Разум. - Остальные блюда без изменений?
Совесть. - Да. Только салат не берём совсем, а вместо компота - чай.
Разум. - Но....
Совесть. - Понимаю, не сладко, а что делать? Кому сейчас легко?
Справившись с едой, Тело продефилировало обратно в отдел и с удивлением присоединилось к столпившимся у стола начальницы сотрудницам. Женщины яростно обсуждали промеж собой внезапно открывшуюся перспективу субботнего отдыха. Оказывается, скрывающийся от народного гнева Профсоюз решил реабилитироваться за годовое бездействие и приготовил работникам предприятия сюрприз - субботнюю прогулку на теплоходе. Помимо самой прогулки, в программе мероприятий числились так же "Зелёная стоянка", танцы, весёлые конкурсы и прочие развлечения, до которых ни кому нет дела. В отношении прогулки, мнения сотрудниц были единодушны, ехать ни кто не хотел, но и не ехать было тоже нельзя. Слишком редко предприятие давало своим сотрудникам возможность вернуть часть заработанных ими денег пусть и не напрямую, а опосредованно, через "культурные мероприятия". В результате получасовых дебатов было решено мероприятие не игнорировать, на теплоходе держаться кучкой и показать, наконец, этим выскочкам из техотдела кто главный законодатель мод в этой "шарашкиной конторе"! Мужей, как это не противно, решили взять с собой, что бы сразу показать конкуренткам свою востребованность и незаменимость. Замужняя женщина во все времена котировалась в глазах других женщин гораздо выше сохнущих от недостатка внимания одиночек, и упускать этот метод воздействия не стоило. Правда сами мужья, далеко не всегда обладающие престижной работой и достойной зарплатой, могли стать причиной насмешек, но и это можно было исправить. Небольшой домашний инструктаж, подкреплённый неограниченным (в разумных пределах) кредитом на горячительные напитки, почти мгновенно делает из простого слесаря - руководителя среднего звена, или, в крайнем случае, начинающего (но обязательно преуспевающего) бизнесмена. Остаток рабочего дня пролетел незаметно.
Чувства. - В связи с вновь открывшимися обстоятельствами, предлагаю раскаяние с последующим бичеванием Разума, заменить альтернативным заданием.
Разум. - Каким?
Чувства. - Изыскать Телу средства для завтрашнего фурора.
Разум. - И где я их возьму?
Чувства. - Это не наши проблемы. Ты у нас Разум, ты и думай. До конца смены полтора часа. Время ещё есть.
Впереди всё отчётливей прорисовывались выходные. Это воодушевляло, навевая розовые мечты о том, что могло бы быть, если бы вдруг.... Ну и обо всём остальном тоже.
Выйдя из проходной, Тело, с сожалением посмотрев на толкущийся у остановки народ, свернуло в неказистый переулок, ведущий к месту, именуемому в народе "Козьими кручами". Раньше, когда основная масса городских окраин была застроена "частным сектором", крутые берега небольшой речушки бегущей по дну здоровенного лога, были лучшим пастбищем для домашней скотины. Позже, когда деревяшки снесли, городская администрация взялась оборудовать на освободившемся месте зону отдыха, но всех её усилий хватило только на небольшой мост переброшенный, через вяло текущую, загаженную отходами близлежащих предприятий речку. Теперь "Козьи кручи" были излюбленным местом отдыха бомжей, хулиганистых подростков и прочего городского сброда. Ходить тут считалось не безопасно, особенно после наступления темноты. По городу периодически ползали слухи о найденных в кустах трупах, о криминальных разборках и прочих страстях-мордастях. Позже, конечно, выяснялось, что большинство "трупов", проспавшись, благополучно добирались до дома и с горящим взором рассказывали взбешённым супругам о своих "жутких" приключениях. Как коварно поджидавшая банда бомжей отнимала у него получку, как он яростно сопротивлялся, но получил бутылкой по голове и потерял сознание. Что касается перегара, так это лукавые бомжи силой влили в него два стакана водки, чисто для запаха. Подстраховались сволочи, с "выхлопом" в милицию не побежишь, себе дороже. А теперь, от пережитого, у него страшно болит голова и бутылочка пивка, как анестезия, была бы очень кстати. Криминальными разборками, как правило, оказывались шумные подростковые посиделки с различными шумовыми эффектами. Кто-то бросал в костёр петарды или украденные по случаю патроны, кто-то забавлялся простым карбидом. Подростки постоянно спорили, носились вокруг огня, толкались и орали друг на друга. Одинокий прохожий, увидевший весь этот бедлам со стороны, с перепугу, мог принять его за гангстерскую разборку или ОМОНовскую операцию по зачистке. Зрелище увиденное им поздно вечером, утром описывалось знакомым, и в зависимости от личной храбрости или принятого на кануне спиртного, с каждым разом становилось всё более масштабным и кровавым. Иногда, вплоть до танковых сражений и коврового бомбометания.
Инстинкт. - Меня терзают смутные сомнения....
Чувства. - А меня нет. Мне страшно. Кто ни будь, объяснит мне на кой чёрт мы попёрлись через лог?
Разум. - Я объясню. В целях выполнения полученной ранее директивы от вышестоящих органов.
Инстинкт. - Каких, каких органов?
Разум. - Вы что дамы, плохо слышите? По-моему, я очень чётко и внятно произнёс - вышестоящих.
Инстинкт. - Девочки, Это он так хамит или я чего-то не понимаю.
Чувства. - Хамит.
Совесть. - А может быть, и нет.
Инстинкт. - Слышь, студент, ты это брось. Начнёшь хамить, я быстро твоё здоровье нездоровым сделаю. Будешь потом бегать и по углам жалобно мяучить. У меня с такими умниками разговор короткий!
Разум. - Так точно, мэм!
Инстинкт. - Что, так точно?
Разум. - Никак нет, мэм!
Инстинкт. - Что, никак нет?! Сейчас как врежу....
Совесть. - Стойте! Ты, Инстинкт, кончай дёргаться, а ты, Разум, придуриваться. Лучше бы объяснил по человечески, какие указания, какие органы....
Разум. - Объяснишь тут.... Мне же слова сказать не дают.
Совесть. - Говори. Мы разрешаем.
Разум. - Спасибо. Под вышестоящими органами я подразумевал тебя Совесть, Инстинкт и Чувства. Надеюсь, против этого возражений нет?
Совесть. - Нет. Это ты очень скрупулезно заметил. Молодец.
Разум. - Знаю. А под директивой, я подразумевал ваше задание по изысканию средств для речной прогулки.
Совесть. - И что? Как пешая прогулка по "козьим кручам" связана с финансовым благополучием?
Разум. - Логически.
Инстинкт. - Ты тут не умничай. Мы академиев не заканчивали. Для нас твоя логика понятие отвлечённое и чуждое. Будь проще. Пальцем покажи или ещё что....
Разум. - Понял. Выполняю. Вы все знаете, сколько стоит проезд на автобусе?
Совесть. - Да. И что?
Разум. - А то. С моей точки зрения, средства сэкономить можно только на еде и транспорте. В нашем же случае, эти две статьи взаимосвязаны. На той стороне, в квартале от лога, районный рынок и соответственно....
Инстинкт. - Я поняла, поняла! Если идти пешком, по времени потеряем минуты три, но зато экономим на проезде. От рынка до дому, ходу минут десять-пятнадцать.... Если не пользоваться автобусом и брать продукты по рыночной цене, можно кое-что наскрести на завтра!
Чувства. - Да, но "козьи кручи" такое место, где добропорядочной женщине появляться опасно!
Инстинкт. - Да ладно тебе.... Мало ли что люди болтают. По-моему так брехня всё это. Время пол шестого, на улице светло, впереди мужик топает..., трезвый вроде..., сзади бабка с внучкой. Чего бояться?
Чувства. - А вдруг это вовсе не мужик, а какой-нибудь маньяк?
Инстинкт. - Ну и что? Маньяк это тоже неплохо. Особенно если сексуальный. А то месячные скоро, мужика хочется, спасу нет.
Чувства. - Это, конечно, да.... Но не здесь же!
Инстинкт. - Тут уж, как повезёт. Первый раз можно и здесь. Потом дадим ему номер рабочего телефона, и будем встречаться в более приемлемой обстановке.
Чувства. - А если он не маньяк, а грабитель?
Инстинкт. - Тогда ещё проще. Прикидываемся испуганной, пинаем ему промеж ног и мужественно убегаем в сторону рынка!
Чувства. - Убегаем? В босоножках?
Инстинкт. - Точно. Не убегаем, а уходим гордо, но очень быстрым шагом. Предварительно отобрав у грабителя всю его дневную выручку.
Чувства. - А если не отдаст?
Инстинкт. - Наступим шпилькой на руку - отдаст. Или ещё раз промеж ног лягнём.
Чувства. - Как-то мне всё это, не очень.... Пусть лучше маньяк.... Сексуальный.
Инстинкт. - Пусть. Я не возражаю.
Разум.- Может, догоним?
Чувства. - Зачем?
Разум. - Поинтересуемся насчёт маньяка. Заодно и познакомимся.
Чувства. - Неудобно как-то.... Порядочный мужчина первым должен инициативу проявлять.
Инстинкт. - Этот что-то не торопиться.... Наверно непорядочный. Козёл, как и все мужики.
Разум. - Дамы, вы не правы. Как ему проявлять инициативу, если он вас даже не видит? Вы же сзади идёте!
Инстинкт.- Это не оправдание. Мог бы и обернуться.
Чувства. - Действительно. Шея бы не переломилась. Тело тут сзади, топает, как полная дура, а этому чмо голову повернуть лень! Козлина неотесанный! Пидар драный!
Инстинкт. - Точно! Раз на Тело не смотрит, значит голубой. Или импотент.
Чувства. - Импотентов нам ещё не хватало! Дома свой есть. Одноразовый.
Инстинкт. - Одноразовый, это когда раз в день. Наш хуже. Однонедельный.