Аннотация: Тоже 2011 год, месяц спустя, эмоции сильные до такой степени, что невозможно ясно мыслить.
Верни мне моё тепло!
Обними меня.
Пожалуйста, обними меня.
Мне снова плохо.
Второй месяц весны. В прошлое воскресенье так тепло и ярко светило солнышко. Меня даже звали погулять. Но мне надо было убираться и делать уроки. А солнце всё светило. Это был последний день, когда оно поднялось так высоко и засветило всеми своими лучами, освещая город, уничтожая всё белое, заснеженное.
С тех пор прошло две недели. Первую неделю оно появлялось на рассвете, освещая меня на первых уроках. И вот снова погасло. Теперь же я его вообще не вижу. Сегодня льёт дождь, он идёт уже четвертый час. Я устала. Снова хочу спать. Моё прежнее состояние до нашей с тобой встречи снова входит в привычку.
Так сильно хочется взойти на крышу школы или своего дома, нет, лучше школы и крикнуть во всю силу, на что способен мой голос (хотя я не проверяла, на что он способен), что я хочу жить по-настоящему. Что я хочу лета. Да, знаю, я нытик и зануда. Поверьте, раньше такого не было! Это всё зима... хм, вру самой себе! Нашла на кого сбросить вину! Говорю себе, что я должна быть сильной.
Но вот сегодня, наконец, пятница! Я срываюсь. Мне очень плохо. Последний урок. Хочется взять и сбежать из школы. Прошусь выйти. Вот я выхожу, бреду до туалета. Включаю холодную воду, умываюсь. Слёзы накатывают на глаза. Почему опять они?! - мысленно спрашиваю себя и понимаю, что просто так, из ничего, они не могут пойти. Но вот глаза покрасневшие, в них стоят капли слёз. Кажется, мне никогда еще не было так плохо.
Почему я хочу лета? Потому что будет тепло. Будет, кому согревать меня! Не будет этой школы. Я стану ещё усердней учиться, начну изучать английский язык в полной силе. У меня такое представление о лете, будто летом всё будет хорошо. Нельзя так думать, нельзя.
Выглядываю в окно. Пасмурно, дождь моросит.
"Солнце, мне кажется, ты устало светить.
Солнце, мне кажется, ты просто устало..."
Я дура. Ха-ха-ха. Тогда я не знала, что это были ещё "цветочки".
Суббота. Утро. Слышу разговор родителей, собирающихся на работу. Они опять ругаются. Вдруг замолкают. Я слышу отрывки их фраз. Не получится повезти сумки. Не проедем. Я в замешательстве. Ливень, идущий третий день, помешает проехать в другой город? Они уходят из квартиры, хлопая дверью, слышу, как закрывают входную дверь на ключ. Я уже проснулась, всё равно не засну, встаю. Умываюсь. И только на кухне смотрю в окно.
Тогда меня пробила истерика. Я хохотала минут десять. Затем села на пол и зарыдала во весь голос. По щекам текли слезы, они стояли в глазах, они были везде, голос хриплый, тяжело дышу. Слёзы солёные. Глаза болят ещё сильнее. Рыдаю и жалуюсь на погоду. Кричу, что меня это достало. Говорю, что хочу лета. Говорю, что хочу хотя бы немного тепла. И мне уже плевать, что меня могут услышать соседи.
Я тогда твёрдо поняла, никакого чуда быть не может. Этот снег, заметавший город всего за одну ночь, не растает так же быстро, как появился. Чувствую, что весны уже не будет, не будет долгожданного предчувствия тепла. И никто, даже ты, мне не позвонишь, не скинешь СМС в трудную минуту, как сейчас, как это бывает в художественных фильмах. Не-бы-ва-ет.
Если я сама попрошу помощи, мне будет стыдно за то, что я не могу справиться со своими проблемами сама. Да и если действовать самой, какое это уже будет чудо? Решаю прогуляться. Одеваюсь, выхожу на улицу. Зонтик забыла. Есть капюшон, но не хочу его одевать. Снег приятно холодит разгоряченную, хотя и уже мокрую голову. Такое ощущение, будто сейчас не девятое апреля, а девятое января.
Дохожу до ближайшего сквера. В голове бушуют истеричные, панические мысли. Сажусь на скамейку. Плевать на мокрую погоду. Всё так бело. Только машины, раньше казавшиеся белыми, почернели до неузнаваемости марки от грязи.
А зачем я пришла сюда? Ждать чуда.
Я бы сейчас порисовала, не шёл бы снег. Редкие прохожие молча бредут мимо, стараясь, видимо, не замечать меня. И никто не спросит, в порядке ли я. Никто не предложит помощи. Так бывает только в сериалах. А мир на самом деле жесток.
Нет, он не так жесток, как думаю я. Но когда в мире тебя окружает с каждым днём всё меньше и меньше прекрасного, задумываешься о смерти. Хочется исчезнуть.
Ко мне подбежала чёрная кошка, маленькая, еще котенок, прыгнула ко мне на скамейку. Я немного потрясена, скажу честно. Чёрненький мокрый комочек пригрелся у меня на коленях и смотрел на меня жёлтыми глазками. Смотрю на него круглыми глазами. Котёнок такой милый. Наверно, как и я ищет тепла, и у него нет хозяина. И только маленький чёрный котёнок согревал меня последующие минуты. Для меня это было чудо. Для меня этого тогда было достаточно.
Знаете, я ошиблась. У этого котёнка была хозяйка. Она искала, звала своё чудо с мягкими лапами. Я хотела отдать ей котёнка, сделать ей тепло. Но не хотела расставаться с ним. Если я отдам котёнка, у меня больше его не будет, опять не будет. Вот девочка уже рядом. Ей на вид лет пять. Она отчаянно ищет.
Я встаю со скамейки, держа котёнка в руках. Зову тебя. Ты оборачиваешься со слезами на глазах. Глаза такие красные. Ты напоминаешь меня. Теперь и у меня на глазах слёзы. Я показываю на котёнка, спрашивая, твой? Ты киваешь, бежишь ко мне. Ты кажешься такой маленькой в этом мире, в одной курточке, и мир так жесток и для тебя. Ты забираешь теплого мокрого котёнка. Я плачу.
Ты спрашиваешь, почему же я плачу? Я мотаю головой, только говорю спасибо тебе. Спасибо, что поделилась этим теплым комочком. Обращаюсь, видимо к котёнку? Чувствую, что несу бред, и мне опять же на это плевать. Глаза болят. Слёзы льются ручьём. Но ты вдруг киваешь, будто понимаешь меня, и гладишь меня по голове. Твоя рука такая тёплая, и ты благодаришь меня. За то, что я вернула тебе твоё личное, только тебе принадлежащее тепло. Ты поняла меня, когда я сама себя не понимала?
Ты не разозлилась на меня, что я его себе почти присвоила, не накричала, не заплакала. Ты поняла меня. Маленькая девочка поняла меня и утешила. Второй человек поделился со мной своим теплом.
Я глажу котёнка, ты говоришь, что я могу навестить это мягкое чудо. Но это всё пустые слова, и я всё равно им счастлива.
2011 год
P.S. Привет, первый человек, поделившийся со мной счастьем. Знаешь, недавно со мной поделились своим теплом. Я бы хотела сказать тебе это, но не могу, боюсь помешать тебе. Если я тебя встречу, то не буду говорить, насколько мир не справедлив. Делая столько жестокости, он отправляет двоих людей, чтобы загладить свою вину. Но этого недостаточно.
Я не буду говорить тебе это. Я просто скажу при встрече ещё раз спасибо.