Аннотация: Это грустная социалка, а вовсе не юмористический киберпанк :))
Ацтой-2100
"...В связи с предполагаемой активацией вируса "АЦТОЙ-2100" всем гражданам следует немедленно обратиться в службу технической поддержки и установить на своих домашних роботах-умельцах класса А1 - А5 требуемое программное обеспечение с целью предотвращения возможной поломки роботов. Адрес ближайшей к вам службы вы можете найти по ссылке: "ТКНИ ТУТА!""
Я едва удержался, чтобы не ткнуть "тама". Опыт в подобных нажатиях "на автомате" у меня уже был. Печальный. Пришлось покупать видеостену, заказ на которую я случайно сделал. Она стоила две зарплаты, а свободных денег в тот момент у меня не было. Теперь "чудо новейших технологий и натуральных красок" стоит в вертикальном положении в прихожей: своими габаритами она никак не вписывается в мою квартиру-студию.
Судя по времени, письмо с "ацтоем" пришло еще ночью. И если ящик еще не забит ежечасными напоминаниями с требованиями ответить, "а то ваш прокси-сервер на домовой локальной сети будет удален, нажмите "да" для подтверждения", следовательно, я могу спокойно прочитать не только само письмо, но и примечания мелким шрифтом в подписи.
Да, адрес справочной службы был именно там.
Еще раз перечитав письмо и вдумчиво повторив про себя каждое его слово, я нажал на соединение.
- Диспетчер ответит на ваши вопросы, - раздался низкий хрипловатый голос завзятой дыхательницы, и только потом появилось изображение.
Типичный прикид. Стаж - не меньше двух лет, вон две звездочки в ноздре торчит. Ее дело. Мне бы со своими делами разобраться.
- Диспетчер? Тут письмо пришло про "ацтой-2100". Это что за фигня?
- Нормальная фигня. Вас что-то подробно интересует?
- Конечно. Например, что это за вирус, чем он может быть опасен и не повредит ли мне ваша программа?
Девица, накрашенная черным и розовым, зевнула. Взяла со стола перед ней пластиковый листок и прочитала:
- Вирус "АЦТОЙ-2100", согласно текстовому посланию его создателя, активизируется в ночь с 2099 на 2100 год, с целью разрушения долговременной памяти роботов-умельцев. Автор вируса не преследует коммерческие цели. Целью написания вируса является стремление автора к увековечиванию своего имени. Ферштейн?
- Окей, - откликнулся я. - А нельзя ли обойтись перепрошивкой старой версии защиты? Или обязательно устанавливать новое программное обеспечение для роботов-умельцев класса А1 - А5? - как можно ближе к тексту письма спросил я.
- Обязательно, - хмуро ответила мне девица.
- А если у меня нет робота-умельца?
- Какого класса?
- Никакого.
Тут же без спроса на рабочее поле влез рекламный андроид:
- Как?! У вас нет робота-умельца?! Закажите его у нас, и вы получите скидки на все последующие приобретения, в размере одного процента от стоимости прежде приобретенных товаров! А также, покупая робота в ближайшие пять минут, вы становитесь участником беспроигрышной лотереи, в которой главным призом является набор силиконовых масок для вашего любимца! Спешите! - андроид проникновенно взглянул мне в глаза. - Время пошло!
На той части поля, которую оттяпал рекламщик, появилась картинка с предлагаемым роботом и пояснениями, набранными кривыми смазанными буквами. Замигали цифры обратного отсчета: "299, 298, 297..."
Девушка индифферентно пропустила рекламную паузу и скучно сказала:
- В соответствии с уложением от пятнадцатого ноль шестого две тысячи девяносто пятого, все граждане, достигшие десяти стандартных лет, обязаны иметь в личном пользовании робота-умельца класса, поддерживаемого инфраструктурой, - она презрительно посмотрела на меня. - Мне законников вызывать?
- Извините, я имел в виду, что если он сломался.
Сверху экрана со звуком падающего в глубокую лужу булыжника плюхнулся рекламный баннер. Рекламное лицо сняло кепку, лихо подкрутило длинный черный ус и сказало:
- Вах! Дарагой! Ты пачиму не чинишь свой робат?! Захады к нам! Лутший скидка на всей Бармалеевой! Если ты дэвушка, - тут лицо приблизилось и словно заглянуло мне в душу масленым карим глазом, - табэ двойной скидка!!
Лицо пропало, а на его месте возникли фиолетовые буквы на ядовито-зеленом фоне: "ЖМЫ СЮДЫ!!!"
- Вот-вот, - сказала черно-розовая девушка. - Почините и приходите. Еще есть вопросы?
- Сколько стоит новое программное обеспечение для робота-умельца?
- Тридцать восемь новых кредитов.
- Сколько?!! - не удержался я. По старому курсу это было три восемьсот. А если учесть, что старый кредит когда-то равнялся десяти рублям, это был чистейший грабеж.
- Вам непонятна цена? - услужливо уточнила диспетчер. - Или это возглас возмущения и недовольства? И таким образом вы хотите поставить под сомнение решение нашего правительства использовать только лицензионные продукты?
- Нет-нет, - я пошел на попятную, - не смог пересчитать. Мне бы в чилийских песо.
Девица поджала губы и развернула мне в нижней части экрана таблицу курса валют и пересчет требуемой суммы в кредитах на песо, гульдены, форинты, рубли и юани.
- А если я не смогу заплатить всё сразу? - нашелся я.
Я уже надоел ей вопросами. Еще немного, и она либо раскричится, либо вызовет законников на мой адрес. А те на меня много чего навесят. Но если не выяснить всё сейчас, потом можно не успеть.
- Последний вопрос... У вас нет лайт-версии?
- Знаете, гражданин! Видимо, вы не хотите следовать распоряжениям местного правительства! Я буду вынуждена доложить о ваших противоправных мыслях...
Щелчок, и экран погас.
Незаконное выключение личного экрана? Что вы, что вы! Сбой на сервере. А отследить меня на плавающем айпишнике их системе никак невозможно.
Но сейчас меня это занимало меньше всего.
У меня действительно не было домашнего робота-умельца. Когда пять лет назад все сдавали морально устаревших "Ультраробов" и переходили на роботов класса А, я, получив положенную компенсацию, ничего не купил. "Нафиг он мне?" - рассудил я. Стоит - дорого. Обслуживание - еще дороже. Прибамбасы, надстройки, внешние эффекторы, новейшие прикладные программы - всё влетало в копеечку. Жил я один, свободное место, не заставленное мебелью, составляло три квадратных метра, если не открывать балконную дверь. Куда мне ставить умельца? Что он будет у меня делать? Со всей примитивной домашней работой я справлялся сам: что сложного в том, чтобы три раза в сутки нажать клавишу быстрого разогрева стандартной пищевой упаковки? Или раз в неделю запустить автоматического уборщика?
Вот и не купил. Отложил на потом, когда обзаведусь приличными двухкомнатными хоромами и постоянной девушкой. Разумеется, не обзавелся. Из всей роботехники у меня остался древний-древний "домашний любимец", которого подарила мне мама, едва мне стукнуло шесть лет. Как же я его звал? Филя, точно! Сейчас он стоял в кладовке, под кучей старого тряпья. И, хотя ему недавно исполнилось двадцать лет, мог не только ходить, но и говорить скрипучим голосом.
Нечего было и думать, чтобы выдать его за робота-умельца.
Принудительную покупку я как-нибудь пережил бы. Но штраф в десятикратном размере стоимости товара - нет.
Я откатился в кресле от стола и выглянул в окно. Во! Идут! Шествуют! На одного человека на улице пять роботов, не меньше. И главное, ничем по внешнему виду от нас не отличаются.
Что-то такое в голове забрезжило. И пока решимость не ушла, я стал судорожно воплощать мысли в действия.
Первым делом сбегал к соседу, Тимохе, который сидел за экраном целыми днями. И даже спал в рабочем кресле, если, конечно, спал. Времени на разговоры он тратить не любил. Но, помня об этом, я кинул ему пару вопросов по почте с запястника. И, когда к нему вошел, сразу же получил ответ.
Тимоха, не глядя, взял у меня запястник, подключил к своему экрану, переписал, что я его просил, послал запрос на отображение пути по кратчайшему расстоянию, отсоединил и кинул мне.
Всё правильно. По экранчику тянулась бегущая строка: "Служба технической поддержки. Превед, медведы! Наша служба самая продвинутая в вашем районе. Смотри сюда. Мы - ТУТ". И толстая стрелочка показывала, где они там.
Я вернулся в квартиру, вытащил из кладовки "домашнего любимца" и включил его. Если приодеть его вот в это... или вот в это... нет, во всё сразу, он вполне сойдет за низкорослого субъекта.
Теперь - одеться самому. Я еще раз выглянул на улицу, чтобы посмотреть, что сейчас в моде, оценил тенденции и принарядился на выход. Так. Не забыть запястник, поводок, унифицированный разъем и блок памяти. Всё взял? Ну, пошли.
Пятьсот метров до технической службы. Надеюсь, это расстояние мы с Филей преодолеем без эксцессов.
Так и вышло. Я вел его на поводке, не спеша, чтобы он не отставал. Филя клацал подошвами по мостовой и тихо бубнил себе под нос песенку: "Выпей йаду, выпей йаду, аффтор - аццкий сотона..."
Я поиграл настройками и вырубил звук нафиг. Пусть уж лучше носпикером будет, а не полудурочным, распевающим детские песенки. Дошли.
Народу было немного. Хотя, кто из них народ, а кто - умельцы, я понимал не сразу. Наверно, те стройные, симпатичные и одухотворенные личности, которые проходят во внутренние помещения с картинками и надписями под ними: "йа - криведко", "йа - мышга", "йа - йожег", "йа - собачька", и есть роботы. А те бледные, худые и замученные люди, которые дожидаются их с ворохом бумажек, люди и есть.
Так что мой Филя почти не отличался от граждан. Мне же надо всеми силами сойти за негражданина. За робота-умельца.
Я выпрямился, расправил плечи, слегка улыбнулся и напомнил себе, что так держаться надо всё время, пока находишься у "криведко".
Моя очередь подошла быстро - я даже не успел устать. Креветка на рисунке мигнула красным светом, и я вошел. Процесс установки программы шел вовсю. Было видно, что техники уже отработали технологию и работают без сбоев. Подсоединение, активизация, перекачка данных, проверочный тест, отсоединение. Следующий. Сразу четверо роботов-умельцев были подсоединены к базовым компам. Я встал пятым. Техник молча сунул мне порт, и я воткнул в него разъем от блока памяти.
По экрану побежали вопросы, на которые техник отвечал не глядя, просто нажав и не отпуская клавишу ввода. Надо же! Блок памяти всё же сошел за мозг робота. Повезло. Если б не это, пришлось бы активировать глушак, вырубающий все электромагнитные процессы в радиусе ста метров. Жуткая вещь! Но не пригодился.
Однако гладко не прошло. Техник внезапно посмотрел на экран и прекратил бездумно жать на "ввод". Я тоже посмотрел. Через всё рабочее поле шла красная надпись: "Режим устных вопросов. Техник, возьми инструкцию!"
Он открыл ящик, достал пачку отпечатанных листов и начал быстро просматривать их. Потом отложил в сторону и сердито спросил:
- Ваш идентификационный номер?
- QQ-5269-А4.
Номер был совершенно реальный - мне его Тимоха записал со своего старого разобранного умельца.
- Вам доставляет удовольствие заниматься этим? - не унимался техник.
- Это мои функции.
- И вам бы не хотелось заняться чем-либо, выходящим за рамки поставленных задач?
- Хотелось. Сначала - дела. На другие занятия время отсутствует.
Что-то другим роботам-умельцам, которым записывалась программа, так много вопросов не задавали. Неужели прокололся? Плечи не прямо? Грудь не колесом? Улыбка не приклеенная? Или не то что-то брякнул?
- В вашем контуре обнаружены новые устойчивые связи... - начал техник, но жуткий грохот из-за двери прервал его.
Упало что-то. Железное. Что же это такое может быть? Я с нехорошим предчувствием взглянул на запястник и с ужасом убедился, что контакт с Филей отсутствует. Только этого не хватало! Кто ж меня домой поведет?
Я уже хотел рвануть к нему, чтобы позаботиться о "домашнем любимце", но подключение к компу не пустило. Так и остался стоять с глупой улыбкой в ожидании, что техник всё же закончит работу со мной.
Он выглянул в коридор, что-то спросил, получил ответ, вернулся обратно и принялся судорожно листать свои листочки. Наконец, нашел в самом конце, облегченно вздохнул и спросил:
- В случае потери хозяина, чем вы будете заниматься?
- Займусь личной жизнью, - брякнул я, не подумав. Ну, какая может быть личная жизнь у роботов?
Техник нахмурился, поискал ответы, которые вообще могут быть даны на такой вопрос, не нашел и связался с Главным управлением. Именно такой адрес высветился, когда он нажал красную кнопку.
Я нажал на очистку дискового пространства, потихоньку отсоединил разъем и приготовился прорываться. И только после этого посмотрел на дисплей блока памяти. Нет, диск я очистил. Только вместо удаления включил удаление с копированием. Так что вся информация, видимо, перекачалась в Главное управление. Удар. Теперь они всё обо мне знают.
Техник включил местную защиту разговора, поэтому, о чем он говорил с Главным управлением, было не видно. Но и меня он не видел. И я тихонько-тихонько побрел к выходу.
Не дошел.
Хрипящий возглас остановил меня. Давешний техник с обалделым лицом махал руками и что-то пытался сказать. Я вернулся и учтиво спросил, внутренне дрожа:
- У вас ко мне еще что-то?
Тот кивнул и сунул мне в руку красочный документ с виньетками, печатями, водяными знаками, голографической защитой и объемным текстом. Я кивнул, будто давно ждал такой чести, и прочитал:
"Приказ.
Настоящим приказываю:
Роботы-умельцы, проявившие самостоятельность в суждениях и действиях, отныне должны считаться личностями, по правам и обязанностям приравненными к человеку, в соответствии с законодательством той страны, где они находятся по факту проживания их владельца. В случае смерти владельца, им предоставляется право на его личное имущество после наследников всех уровней.
Подтверждением обретения личности служит сертификат соответствия, по которому выдаются документы установленного образца.
Приказ вступает в силу с момента получения.
Приложение:
Робот-умелец с инвентарным номером QQ-5269-А4 объявляется независимой личностью.
ГлавКомп".
Из дальнейшего мне запомнились только улыбки техников, радостные поздравления других роботов-умельцев, вспышки летающих камер и назойливый журналист, который не переставая болтал, вплоть до двери в мою квартиру. Пришлось его несколько успокоить, но он, казалось, всему только радовался.
Приятно, конечно, что именно с меня началась независимость роботов. Перспективы сногсшибательные. Но один вопрос я так никому и не задал. Чем же они питаются?
И всё-таки, хороший вирус оказался. Ну, полный "ацтой-2100". Вот только почему он раньше времени сработал? Будем править. Точнее, "песать исчо".