Капернаумов Никита Александрович : другие произведения.

2019: The most obsessive diary of a rejected Martin Eden in agony

Самиздат: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:
 Ваша оценка:
  • Аннотация:
    Written in the form of a diary by an autodidact, musician, and no lifer, the mental backstage of his last decent creative effort to socialize and win his rejecting stalkee"s favor, gone useless through what"s being figured out throughout the entries. Русский/English - 20/80%
  тут будут какие-нибудь пометки
  
  я перечитывал этот дневник в октябре-ноябре 2021 и как обычно делал какие-то заметки и пояснения в скобках типа (--заметки и пояснения--). тоетсь всё что внутри таких скобок это 2021. также я проставил заголовки к каждой записи, краткое перечисление тем и иногда я использовал некоторые термины типа кнб которые ввёл в свой обиход только в 2021ом (сводная статья есть в 22 10 21 или в словарике капернарусских слов (на данный момент он у меня перед текстом про апрель-июль 2007) )
  
  как обычно, у меня тут и дневниковые записи и письма даше. письма даше отличаются тем что в заголовке записи есть слово 'отправил' или 'sent'. письма дашке это единственная серия записей незименно на русском. всё остальное, кроме объявлений в рунет и переписок с рускими людьми, я старался делать преимуществено на инглише.
  
  самая актуальная редакция этого дневника как всегда будет у меня в вк или ещё вот на джастпейсте, ну а самая актуальная, как и все прочие тексты, будут в отложеном посте
  
  ======================================
  самая актуальная краткая информация обо мне на декабрь 2021 для совсем новых читателей
  
  У меня очень невротичные родители и наследственность, у меня изначально слишком низкая стресоусточивость, у меня всё описано в биографии, я уже с первых сознательных времён в 1995ом всё про себя чувствовал и понял. Дальше я очень быстро там стал истеричным капризным агресивным нарциссом и я ненавидел чужих людей и особено ненавидел несвободу и подчиняться и быть ниже других чужих людей ёбаных. Теость все эти детсады, школы, работы в коллективе, компании. Я всегда знал что если меня заберут в армию я там всех перестреляю. В школе я есесно ничего не учил и никогда не буду ничего учить и делать того что мне говорят и короче в 12 лет гиперопекающие родки дебилы оформили меня в шизофреники, от чего я стал ещё злее, потому что с клеймом психа, особено с этим ёбаным и не имеющим ничего общего со мной, я вобще потерял вес в этом мире. А мне это было надо меньше всего, т.К. Я хотел быть наоборот мегакрутым и влиятельным.
  
  Низкая стресоусточивать обусловила уже с 3ёх лет повышеную сексуальную озабоченость и я стал ниочём не думать кроме как о девках и письках и о взрослости когда я буду это всё иметь. Всё это не просто так. Даже на википедии описано как агресивность депресивность и либидо все там связаны. Когда низкая стресоустойчивать организму становится нужно успеть быстрей передать гены потмоу что сам он 'в опасности, под угрозой гибели'. Оттово у меня постояно стоял хуй, я дрочил и вобщем поехал крышей на девках и ебле с ранего детства. Если бы я пил антидерпесанты с рождения у меня была бы совсем другая жизнь и увлечения и всё. Но я не пил антидепресанты и щас мне уже скоро 30 и я уже прожил самое яркое время жизни и я пить уже ничего не буду и буду собой до конца.
  
  После психушки и невозможности образования (изза агрессивности, истерик и трудности концентрации на неинтересной мне хуйне, когда были намного более интересные вещи) надежда заинтересовать такую девку какую бы я хотел стала зависить лишь от того достигну ли я респектабельности и приду ли к успеху в деле которым я хочу и могу заниматься. А будучи невротиком, а также не состоявшись физически и ни в каком спорте, всё что я любил и мог делать это сидеть в комнате и сочинять музыку.
  
  Но и тут не повезло. Моя гипретрафированя сентименатльность и агрессивность связали меня с самыми непопулярными и безнадёжными жанрами. Это во первых. Во вторых реализация задуманого творчества и амбиций зависила от владения английским, изучение которого у меня, не способного ничего учить и рвущего в щепки книги пока сам процесс обучения не станет приносить удовлетворения, затянулось на 15 лет. И в третьих, идиотская аудитория моей жанровой ниши просто игнорирует творческий продукт если его техническое качество (звучание) не соотвествует современным стандартам, а они, пока я учил английский и решал другие проблемы, стали огого какие. И добиться соответствия таким стандартам, разобраться во всей технической части музыко-производства, всех этих программах и аппаратуре, это как раз та область которая требовала обучения, общения с более авторитетными людьми (невозможно при нарцисизме) и стальных нервов, а у меня этого всего как раз таки не было и я просто разбивал гитары и попадал в психушки и в 2021ом году так и делал всё в примитивных програмах 20ти летней давности.
  
  И на последок, паралелльно с музыкой у меня была небольшая надежда что имея возможность ни учиться ни работать, и имея стартовые деньги от родков на покупки квартир, я смогу считаться успешным переехав в питер и приумножив денег и это какнибудь дало бы мне девку. Но во первых это мне ничего не дало, я просто просидел всю молодость и продрочил тут в питере у монитора, девке же просто даже было неоткуда взяться, никто обо мне не знал пока я не начал фриковать и дрочить в дерьме на камеру. А во вторых, начиная с 2014го года, когда мои ровесники закончили университеты, они вдруг стали работать и получать не 20тыщ в месяц, как я всегда думал они будут, а во много раз больше, и всякие мои предложения консерваторским вокалитскам о сотрудничестве за 500р вдруг стали у них вызывать смех, и я увидел что все вдруг стали ездить в европы и на такси, и теперь и вовсе некотоыре живут в европе, а я так и остался там где есть с обесценивающимися пассивными активами и я короче вообще в полном дерьме по сравнению с теми кто не бросил школу.
  
  Я в детстве, и собственно до 2014го года, думал я ничего не потерял что бросил образование, ведь родки и все взрослые которых я знал тоже имели высшие образования, но они были в дерьме и получали 10-20 тыщ и никогда не ели шашлыки. И я поэтому просто не видил связи образования с возможностью ездить на иномарках или жизни в дорогих квартирах и езде на такси и поездками за границу. Все кого я знал в детстве, а жил я в городе-деревне, кто имел такие атрибуты роскоши это, как я понимал, и понимал правильно, были воры и базарные люди, поднявшиеся за счёт развивающегося тогда капитализма. А сейчас очень много изменилось, появились разные продвинутые профессии, програмисты, вебкам, завязывание международных отношений между простыми людьми стало просто. Да и в моём детстве они были - продвинутые програмисты эти уже и учителя английского с дорогими репетиторскими ценами - просто моя семья не водилась с такими и я не видел примера. Мои родки, будучи отбитыми социофобами-невротиками, водились лишь либо с фриканутыми людьми и люмпенами, либо просто ни с кем. Я даже до 2015го не знал что русский человек вообще может на английском говорить. Не сидел я на ютубе и нихера я короче не знал, а только сочинял песни, занимался квартирами и домогался до девок в вк по многу раз в день дроча.
  
  Ну последнее вот это всё, про отсусттвие примера успешных взрослых, и про непредвиденые профессии и реалии, это я к тому что знал бы я это всё, я бы нахрен не рассчитывал ни на свою квратирно-перепродажную мелочную активность, ни, темболее, на творческо музыкальную детсадовскую хрень. Осознав заранее это всё, просто бы держал себя в руках и дотянул бы до армии и там бы показал что значит ставить нежного и чувствительного невротика нарцисса в ряд с всякими дегенератами ёбаными.
  
  Вобщем естествено никакой девки у меня не было и не может быть. Единственый раз в жизни в 2021ом году ко мне прицеплялась одна, она была малолетка и с перспективой крутой жизни с преимуществом надо мной по всем фронтам, что естественно меня не устраивало и бесило и я вовремя уехал из её города. Но на ней я осознал что единственое с кем я могу иметь половую жизнь, и чтобы это не кончилось агрессией и за решёткой, это с какойнибудь очень отстойной девкой. Только такая со мной в безопасности , и я могу ей даже платить 400р за раз. Поскольку она отстойный кусок говна, совсем не то о чём я мечтал, то вот нежели обычная ебля в письку, меня с ней такой интересуют скорее извращения, всякие игры с анусом, блевотой, слюнями. Помучивания, бужирование уретры. Какаться с ней и позорничать. Ну можно и в письку. И надо только чтоб она обязательно кончала и не воняла. Вот я щас занимаюсь её поисками. И ещё я мемуары пишу.
  
  
  
  english version:
  
  my latest shortest biography/info about myself, so that foreigners (who are frequenting my channel these days for some reason) better understand who i am
  
  (mostly google translate, but i've corrected manually)
  
  I have very neurotic parents and heredity, I had initially had too low stress tolerance, everything is described in my biography, from the first conscious times in 1995 I felt and understood everything about myself. Then I very quickly became a hysterical capricious aggressive narcissist there and I hated strangers and especially hated lack of freedom and to obey and be lower than other fucking strangers. All these kindergartens, schools, the prospect of working, companies. I always knew that if I was taken into the army, I would shoot everyone there. At school I didn't learn anything and I'll never learn anything and never do what they tell me, and in short, at 12 years old, overprotective morons parents put me to a clinic where they officially registered me as schizophrenic, which made me even angrier, because with the stigma of a psycho, especially with such a fucking one and having nothing to do with me, I completely lost weight in this society, something which I needed least of all, because I had always wanted to be, on the contrary, mega-cool and influential like superheroes.
  
  Low stress tolerance caused increased sexual preoccupation from the age of 3, and I began not to think about anything except about girls and pussy and about adulthood when I would have it all. All this is not my own speculation. Even Wikipedia describes how aggressiveness, depressiveness and libido are all connected there. When the stress tolerance is low, the organism needs to be able to quickly pass on its genes because it is "in danger, under threat of death." That's why my dick was always hard, I jerked off and, in short, went crazy over the desire of girls and fucking from early childhood. If I had taken anti-depressants from birth, I would have a completely different life and hobbies and everything. But I didn't take antidepressants and right now I'm already 30 years old and I have already lived the brightest time of my life and I will not take any medication and will remain to be myself to the end.
  
  After the psychiatric hospital and the impossibility of education (due to aggressiveness, hysterics and the difficulty of concentrating on a crap that was not interesting to me, when there were much more interesting things), my hope to interest such girls as I fancied began to depend only on whether I would achieve respectability and whether I would come to success in fields in which I want and can practice. And me being a neurotic, as well as me sucking in sports and physical activities, all I loved and could do was sit in a room and compose music.
  
  But there was no luck there either. My extreme sentimentality and aggressiveness linked my music tastes to the most unpopular and hopeless genres. This is the first thing. Secondly, the realization of my ambitions depended on the knowledge of English, the study of which with me, a person unable to learn anything and tearing books to pieces until the learning process itself becomes satisfying, took 15 years. And thirdly, the idiotic audience of my genre niche simply ignores a creative product if its technical quality (sound) does not meet modern standards, and they, while I learned English and solved other problems, grew to unreachable heights. And to achieve compliance with such standards, to understand all that technical part of music production, all those programs and equipment is exactly the area that required training, communication with more authoritative people (impossible for me what with my narcissism) and steel patience, nothing of which i had, and I would fall endlessly into hysterical fits, broke guitars and ended up in psychiatric hospitals and in 2021 I still did my music production in primitive programs 20 years ago.
  
  And lastly, in parallel with music, I had a small hope that having the opportunity to neither study nor work, and having start-up money from the parents to buy flats, I could be considered successful if I moved from my shithole town to St. Petersburg and multiplied my money, and it would somehow lead me to having a girlfriend. But first of all, it didn't give lead me to anything, I just sat in my room all my youth and jerked off here in St. Petersburg, a girlfriend's company was just nowhere to be gotten from, no one knew about me until I started lolcow activity and jerking off while shitting for the camera. And secondly, starting in 2014, when my peers graduated from universities, they suddenly began to work and receive not 20 thousand roubles a month ($300, standard minimal monthly wage in Russia), as I had always thought they would, but many times more, and all my offers, like of online collaboration for 500 rubles to female vocalists from conservatories or giving me a hug or a walk with them for 500rubles suddenly began to make them laugh, and I saw that all of a sudden everyone began to travel to Europe and move by taxi, and now some of them live in Europe, while I still stayed where i had always been, and with devaluing passive assets and , in short, in general I completely suck in comparison with those who didn't drop out of school.
  
  As a child, and actually until 2014, I thought I hadn't lost anything when I ceased to go to school and get an education, because my parents and all the adults I knew also had higher educations, but they were in shit and received 10-20 thousand roubles and never ate steaks. And that's why I simply did not see the connection between education and eating steaks, driving imported (expensive) cars or living in expensively furnished flats and moving by taxi and traveling abroad. Everyone I knew in my childhood, and I lived in a shithole as i said, who had such attributes of luxury, as I understood and I understood correctly, were people who was involved in corruptions of various sorts or who had risen thanks to the capitalism developing in our country at that time.
  
  But now a lot has changed, various advanced professions have appeared, programmers, webcams. Establishing international relations between ordinary people has become easy. Yes, in my childhood they were already too - all these advanced programmers and English teachers with expensive tutoring prices($10-50 per lesson, with the average monthly wage 300-600) - but it's just my family didn't get along with such and I didn't know such, didn't see an example. My parents, being sociophobic neurotics, hung out only either with freaky and poor people, or just with nobody. I didn't even know, for instance, until 2015 that a Russian person can speak English at all (no one in the family or my or my family's friends spoke any second language). I didn't watch YouTube, I didn't know shit about the up-to-date standards of life, in short. I only composed songs, occupied myself with buying and selling of flats and messaged girls in VK, jerking off many times a day.
  
  Well, the last paragraph, all that stuff about the absence of an example of successful adults, and about unforeseen professions and realities, I mean it's just had I known all this, I would have not fucking counted on my small-scale real estate activity, or, much less, on composing-music kindergarten crap. Having realized this all in advance, I would have been quiet, as much as I could, and would have reached the army and there would have shown them what it means to put a gentle and sensitive neurotic narcissist in a row with all sorts of fucking degenerates.
  
  In general, naturally, I did not have any girlfriend and couldn't have. For the only time in my life, in 2021, one did message and come to like to me, we met a few times, even hugged. She was a 17-yo and with the prospect of a normal life with advantages over me in everything, which naturally did not suit me and infuriated me, and I left her city on time, before i would kill her. But that experience has been of use to me, I've realized that the only one with whom I can have sex, and so that it does not end for me in aggression and behind bars, is with some very crappy girl, who really sucks. Only such one is safe with me, and I can even pay her 400 rubles at a time. However, since she is a sucking piece of shit, not at all what I dreamed about, rather than the usual vaginal sex, I'm more interested in perversions with such a girl, all sorts of games with anuses, vomit, saliva. Tormenting, bougienage of urethras and all this sort of things. Some very slimy, perverted and shameful activities. But of course we can do vaginal sex all right too. She just needs to reach an orgasm and not stink. So right now I'm looking for such a girl. And I'm also writing my memoirs.
  
  
  
  оглавление
  Оглавление
  тут будут какие-нибудь пометки
  самая актуальная краткая информация обо мне на декабрь 2021 для совсем новых читателей
  01 01 19 afternoon my morning - сон про экзамены / катерина и другие пишут заявы / чтение
  02 01 19 night - зависть / ищу девку 8интернете / не могу читать
  03 01 19 night (my morning) - наброски 8интернет / рискованый способ найти девку
  03 01 19 noon - заёбывает дно-интернет / зависть даше
  03 01 19 evening - последний фёрст ай / федот / фрик/нефрик
  04 01 19 morning my morning - раследования / сон про прозрачные стены / дочитал Ром.и Дж.
  05 01 19 afternoon - 8интернет рискованый способ найти девку рассылаю старпёрам
  05 01 19 evening - начал делать резерв в ожидании ментов
  06 01 19 - только и дрочу
  07 01 19 night - мучения / только и дрочу
  07 01 19 day - мне написала фригидная вебкам модель freya stein
  08 01 19 утро мой вечер - принёс новый унитаз / пишу дмитрию иванову
  08 01 19 вечер - фрики корреспонденты / ничего не могу делать
  09 01 19 evening - приятное чувство обиды
  09 01 19 evening - нашёл дашу на интерпалз / новые фотки / окр истерика / убий
  10 01 10 day. My morning - враги/не враги / экзамены
  11 01 19 night - психологи болтологи бесполезны
  12 01 19 - 8интернет снова рассылаю / рискованый способ найти девку
  12 01 19 самый вечер почти 13тое - выкинул день жизни на рассылку
  13 01 19 evening - онанируя обгадил кровать дерьмом
  14 01 19 - так было в мечте
  15 01 19 night - жизнь любителем / зачем читаю книжки
  15 01 19 evening - ходил в налоговую на допрос / александра вест
  18 01 19 - сломался монитор / начал авито / сон с дашей / фрик ли я
  19 01 19 morning - ездил за монитором
  19 01 19 - пример моих вопросов и сообщений на форумы изучующих инглиш
  20 01 19 morning - наброски даше / мучения / чтение
  21 01 19 night my morning - не могу спать и даша не спит
  21 01 19 evening. Still up - проблемы во всём
  22 01 19 morning -- для форума когда разбанят
  24 01 19 - записываю spfvsg / даша во сне
  25 01 19 evening - ностальгия в страдании
  26 01 19 night - записываю sfpvsg / размышляю
  26 01 19 день - 8интернет ищу девку
  27 01 19 almost midnight 23 00 - запись sfpvsg / окр истерика / net worth / альбомы и в саратов
  27 01 19 four pm my morning - зависть музыкантам / сон с холма в окне даша
  27 01 19 night - непрофессионал / зависть / мучения
  28 01 19 - рискованое шутовство на инглиш-study форуме
  28 01 19 обед моё утро - бытовые проблемы
  28 01 19 almost midnight - мысли по теме наказания
  29 01 19 night - по теме гарантии наказания / поиск понимания
  29 01 19 evening - лишили возможности повзрослеть / пожизнено диагностировали детство
  30 01 19 night and morning - неполучается с текстами и английским / зачем убий / 8интернет
  30 01 19 evening - зачем убий / всё поздно
  31 01 19 night - токо и дрочу / около зачем-убийная тема
  31 01 19 Morning - сравнивания с негритятами в африке
  01 02 19 midnight / first hours - отставание / неимение чего нужно вовремя
  02 02 19 morning - набросок даше / не отправил / зло
  03 02 19 night. - даше набросок
  04 02 19 night - очаяние / истерика / никто не понимает / всё упущено
  04 02 19 night -- большое неотправленое письмо даше где про её убия
  05 02 19 night. отправил на репетиторскую - про то что не угрожал / делаюсь аудиокнигой
  05 02 19 - записываю песни / группа санта круз / даша заблокировала
  06 02 19 morning. -- записываю песни / вспоминаю / хочу к даше / страдаю
  07 02 19 morning -- гамлет / завидую / убий / рисковано истерю 8интернете / снова завидую / новое фото даши
  08 02 19 night -- отправил через пост в вк. даше чтото про церковь
  08 02 19 night -- 8интернете переписка с какойто сукой
  08 02 19 -- отправил постом на стене но не банит / наверно не прочитала
  09 02 19 ночь -- 8интернете у дегенератов пописываю / о увлечении не ведущем в соцум и др.
  09 02 19 - 8интернет объяснения психологии убия / вересия 'откат в детство'
  09 02 19 вечер -- 8интернет о кассирше из пятёрочки
  10 02 19 night . sent
  10 02 19 almost midnight -- мерцание темы кнб-м сертификации
  11 02 19 night. Sent via email. Again from nikitagoremubiti
  12 02 19 night - дашино др / надо покупать холодильник выбираю
  12 02 19 sent. From email - с др
  13 02 19 night - заказал холодильник / убий / истерика недоёба
  14 02 19 night отправил с петралексе гмаил
  14 02 19 night
  15 02 19 night отправил с петралекс гмаил - не позволяет доказать адекватность / от чего лечиться-то блять
  15 02 19 night - 8интернет / 8дневник - про зачем образование / снова про убия
  15 02 19 evening - привезли холодильник / даша романтика / токо и дрочу / 8интернет стишки
  16 02 19 - 8интернет ещё про образование
  16 02 19 отправил - пытаюсь уговорить ответить встретиться / длинно
  17 02 19 отправил с почты - опять пытаюсь уговорить
  17 02 19 вечер отправил - не подумай что не страдаю
  18 02 19 - 8интернете спорю с дегенератами / психология фрустрации и около-убийных тем
  19 02 19 ночь. набросок
  19 02 19 morning - зависть к лайхо и другим по поводу инглиша
  20 02 19 утро отправил с почты
  21 02 19 morning - незаслужил страдания
  22 02 19 morning -- страдания
  23 02 19 noon - зависть к сексуально опытным / зачем убий / шведский комент к дашиной тату
  23 02 19 вечер отправил
  24 02 19 вечер отправил
  25 02 19 morning - страдания / утеря молодости / еблигон
  27 02 19 morning - страдания по даше и другие / романитка ностальгия
  27 02 19 ночь отправил
  28 02 19 Night - идея охоты на дашин мусор
  28 02 19 ночь отправил ещё отдельно. Вдруг ответит всётаки
  28 02 19 night
  02 02 19 two hours till 26 - даша путешественница / странно вызвали менты / психология убия / не могу читать
  03 03 19 ночь отправил - прошу написать мне / рассказываю про догадки о её путешествиях
  04 03 19 night - даша в подслушано / а мы не купили квартиру рядом с ней дешёвую
  04 03 19 evening -- говённая большая стенограмма разговора с мамой
  05 03 19 Night - ездил к ментам
  05 03 19 day - сон про доверености и скоттство / продрочился / все люди мне враги
  09 03 19 night - про югру вспомнил
  10 03 19 noon - даша не спит / я темболе / песни дерьмово звучат
  11 03 19 early morn - ненавижу какими получаются песни / сильное страдание по даше
  14 03 19 night - ненавижу свой голос
  16 03 19 one hour in the morning - пишу девкам / истерика 8интернет про неможевание выучить инглиш
  16 03 19 noon - мне шизу а оцу ничего
  17 03 19 after midnight - слежу за дашиными онлайн/офлайн / истерика не могу выучить инглиш
  17 03 19 night - инет-слежка за онлайновостью / страдание и очаяние
  17 03 19 morning - истерика не могу выучить инглиш
  17 03 19 evening - очаяние / убий
  18 03 19 three in the morning - большой текст-история про неудачи с инглишем
  19 03 19 - англо-русский флюгер / всё не так со своей музыкой / проблемы / мучения в кнб-и борьбе
  20 03 19 - ищу похожих на себя в грайнд метале / новые фотки сергея
  22 03 19 night - зависть музыкантам / тулсар / подсчёт возрастов / инглиш снова просак / ленина маша из детства дно
  22 03 19 forenoon - набросок даше / не могу ничего делать
  24 03 19 night - спор 8интернете по инглишу (--начало беовульф тяжбы--) / придумал обложку WSWEHS / не лажу с людьми
  24 03 19 mornign - продолжение беовульф спора / правильницы / академистки
  25 03 19 - последний кусок спора в вирджинии беовульфе
  28 03 19 - убий / подсчёт возрастов / упуск юности / отсталость / зависть / the vision bleak / соперничество
  29 03 19 night - ностальгия и страдания по даше сильные
  29 03 19 evening - что возбуждало в юности
  30 03 19 towards evening - ад а не запись музыки / мучения изза обвинений в логических ошибках
  31 03 19 day - паблик 'другой английский'
  03 04 19 night - не успею все песни / девка как я думал раскабаневшая олеся лисёнок из 2012го
  03 04 19 evening - технический вопрос по звукозаписи
  04 04 19 night - убожеский текст для тдвотс / в магазин / взрослость не сложилась / нет преимуществ
  04 04 19 day - токо и дрочу / про порно / убий
  05 04 19 night - про логические ошибки и правильников / зависть / нискем не складывается общение
  05 04 19 - не могу выровнять режим
  06 04 19 day - два сна / во сне сочинил песню / очаяние / истерики / не получается кнб-и превы никакие
  07 04 19 night - может дашка суевернутая
  08 04 19 night - вирджиния беовульф продолжаю сам с собой
  09 04 19 - про медикаментозное 'лечение' в моём случае
  10 04 19 evening -с програмами никак / юность всё / сильное страдание / беовульф продоожение / умоляние даши
  11 04 19 отправил с ворованой почты - умоляние даши / время летит
  14 04 19 night - вирджиния беовульф не отпускает / стирка / окр истерики / отчаяние
  14 04 19 morning - вирджиния беовульф / сильное очаяние по ебле / инглиш-эрудит кнб-и проигрыш
  14 04 19 evening - 15 04 19 early morn - зависть / убий / вирджиния беовульф креольский шторм / просак
  15 04 14 almost afternoon - истерика / проигрыш по всей триаде кнб превов
  16 04 19 midnight - разочарование в метал музыкантах / вирдж.. подавил / письмо федоту по техн.части
  19 04 19 morning - проник в инстаграм полины1 / попытка шпионское задание по даше нэйтивам
  19 04 19 evening. sent from vinylsell
  20 04 19 morning - различия в воспитании / отсутствие примера / нервы зудят / лалалэнд / ненавижу джаз
  21 04 19 evening - попытки нанять шпиона
  22 04 19 night. for the forum - расказ про как искал шпионок среди С-двашниц
  22 04 19 day - полина1 религиознутая / марк может тоже / руслан касимов налётывает миллионы
  22 04 19 evening - шпионы ненанялись / кто корректный а кто нет и кто даша / не могу ничего делать
  23 04 19 noon - про культурность цивильность пристойность и что это на самом деле
  24 04 19 day - инга из детства / мои песни звучат дерьмово
  25 04 19 day - с песнями всё очень долго и тяжело / образования марка / антарктика и других / отчаяние
  26 04 19 midnight - 'выпустил' предсмертно несколько дурацких песен думая что проглотил кость
  26 04 19 night - обнаруживаю как много музыки и уже другое время / молодость и всё прошло / про убий
  26 04 19 noon - сон с металликой в хоспис / зависть к тем кому не повезло
  26 04 19 even - резь письки / башка болит / куортон теперь был моложе / отчаяние
  27 04 19 night - сравнение девок / федотовской ксюшы / целуй-тани и др
  27 04 19 - психология убия / порнхаб и ебущиеся молодые парочки сводят с ума в плохом смысле
  28 04 19 day - меня все обошли / но я никогда не делал не делаю и не буду делать то что не хочу
  28 04 19 evening - давняя анастасия заблокировала
  29 04 19 midnight - эмилия кларк / девка в электричке как в мечте / другие / я один в 'всё ради ебли в молодости'
  29 04 19 Night. Sent via vinylsell - скучаю / про свои альбомы
  29 04 19 evening - пишу прошлой (2006-2010) вокалистке английской дум метал группы the river
  30 04 19 night-morning - игра престолов / убий / почему жон
  30 04 19 night-morning. sent дашарису
  30 04 19 morning - отчаяние / уход молодости / может в саратов
  01 05 19 evening (my morning). Sent via email.
  02 05 19 eveing my morning - мучения с песнями / пишу всем подряд
  04 05 19 midnight - хочу девку / стори-альбом / догвиль / очаяние / застрелите меня / адское выравнивание / убий
  04 05 19 evening my morn - переписки: с инцелами / с вики уолтерз и с выёбистой админшей сообщества по шотландии
  05 05 19 noon my evening - диванное открытие
  05 05 19 morning / my afternoon - не могу писать лирику всё ушло / сергей играет в приствку в 30лет
  07 05 19 - не могу закончить альбом / все мои кореспонденты мусор / мои труды не окупаются
  08 05 19 night - неполучается с песнями / хочу девку до ада / рейдж что все воспринимают шизофреником
  08 05 19 evening - деньги квартиры / убий
  09 05 19 afternoon - разрат / очаяние / большое описание разратной анальной дрочки и вопрос убился бы ли я
  10 05 19 evening - не получается с песнями и инглишем
  11 05 19 evening - про свои песни / очаяние / фриканутые девки и даша сравнение / флюгер с песнями / мне нужна ебля ад
  12 05 19 - технический вопрос 8интернет по звуку / не понимаю как другие записывают гитары идеально ровно
  12 05 19 day - 8интернет снова по теме выравнивания гитар
  12 05 19 day - с гмтаризмом как и с инглишем и с другим / респект нужен только если даёт девок / объява по гитаре
  13 05 19 night - миксдаун абортед проблема тупик в сонаре / зависть очаяние по инглишу
  13 05 19 evening - даша баффи / ездил в центр девки / игра перстолов конец / токо и дрочу / я с дрочащими чмошниками
  14 05 19 day - ищу очаяных единомышлеников на реддите
  15 05 19 evening -- зачем убий
  17 05 19 afternoon - время летит лирика кое-как / можно на зарубина/вольской кваритру фантазирую там жизнь но в саратове ли даша ещё
  22 05 19 evening - мучаюсь с проклятой лирикой для песен
  24 05 19 morning my even - ненавижу порядок и ограничения / про федота и мысли на чьей он стороне
  24 05 19 evening - статья про долбаное Можно ли говорить WILL после IF и WHEN
  25 05 19 midnight - даша закрыла вк / паника / перспективы сталкинга / заканчиваю первый альбом из последних сил
  28 05 19 night / my morning - сергей и марк идут в спб на какогото рэп-джазового негра в новой голандии и на чтото ещё 1го июня
  30 05 19 evening - непойму по федоту
  01 06 19 - ездил следил за сергеем и марком в надежде на дашу / первый альбом грубо закончен но надо ещё досводить
  02 06 19 afternoon my morning -- психология моей ностальгии / про песни
  03 06 19 evening -- треклист
  04 06 19 - чучуть про петроградку / а полностью не буду т.к. в видео всё
  06 06 19 - 8интернете спрашиваю по мастерингу
  09 06 19 - 8интернет на металлум поиск похожих на себя групп у кого проблема с текстами / попытка найти промоутера
  12 06 19 midninght - как 'выпустил' альбом / ощущения / перспективы / мысли / дрочу / отчаяние / желание девки и дашки до ада
  12 06 19 night-morning. Sent via the new profile - вымаливаю общение / подтверждаю ненахождение в саратове
  13 06 19 Night - рейдж: в истории с банкротством и кредиторами оказался в числе лохов
  14 06 19 day - уснул только с таблеткой
  15 06 19 almost midnight - снова был на петроградке
  15 06 19 sent from nikitakapernaumov - прошу смиловаться
  16 06 19 morning (i still am not sleeping) - снова пишу разратные просьбы девкам и психолоигя этого
  16 06 19 evening - написал полине1 переписка
  17 06 19 night - начало негативных отзывов по моему альбому
  21 06 19 sent from the email
  23 06 19 celtic evening - идеальный день для романтики с дашей / убий-рейдж / пишу девкам
  24 06 19 night - все виноваты / зачем убий / не могу делать песни к следущему альбому
  24 06 19 evening - настроения нет вообще / пишу девкам
  25 06 19 night -- странно тошнит / романтика с дашей в лондоне
  25 06 19 evening - токо и дрочу хочу девку до ада / лучшие дни лета / пишу девкам / снова та богатая сука с котеджами и машиной
  26 06 19 midninght - много на тему что музыкальное кнб-и прево не ведёт к самому главному / желание самого главного до ада
  27 06 19 afternoon / my evening - говорят альбом отстой / скрываю очаяние / токо и дрочу сбился со счёту
  28 06 19 night my morning - все дни проходят в полусне и обновлении страницы / нет стимула ни песни делать ни деньгами заниматься
  29 06 19 - прославился у феминисток / объява полины1 / хер с горы / не разделяю ценности с любителями музыки (не)моего стиля
  30 06 19 night - болит башка и шея / мама без жилья в саратове
  30 06 19 day - хочу девку пизда / маму на шпионское задание в дашин дом
  01 07 19 night - сочинять через не хочу / романитка / член истекает / надо в саратов / дрочил 10 раз за этот день
  02 07 19 afternoon - по теме наказания / проблемы с жильём маме / стандартная истеричная переписка с ней
  03 07 19 sent via vinylsell mail - общение с безответной почтой даши
  03 07 19 an hour to afternoon - романтика мечты по даше / променял бы маму на неделю с дашей
  05 07 19 night. Sent vie email. (--Tommorow mum's going to see a flat for rent in dasha's house--)
  06 07 19 Night - мама ходила в дашин дом но нихера полезного
  07 07 19 evening - 8интернет на главный международный форум инцелов / забанили
  08 07 19 evening - очаяние / вымещаю на лингвистах в вк / не чувствую запахов / хочу девку ад / не хочу делать вообще ничего нихуя
  10 07 19 night - ад с сонаром / мне бы дашин мусор
  10 07 19 morning. Sent via email. - слово пожалуйста не работает / о том о сём
  10 07 19 day - сонар ад
  12 07 19 night - смешной текст девкам
  12 07 19 day - как можно чтото делать если это не влечёт удовлетворения
  12 07 19 evening - 8интернет объява ищу платонической ебли за деньги 5тыщ встреча
  13 07 19 night -- 8интернт объява ищу девку миллион дам
  13 07 19 afternoon - все блочат / утеря даши / идея нанять школьников-шпионов / очаяние
  13 07 19 sent via email/ evening - прошу извинить / доказываю что меняюсь / в очаяни предлагаю что лягу в дурдом
  13 07 19 almost midnight - очаяние по даше / нет сна
  14 07 19 evening - снова объява девкам / говорят мало денег / рейдж до ада / убий
  15 07 19 day - снова объява-очаяние / готов уже без касаний
  16 07 19 midnight - ёбаные песни / содержанка сука / даааша / таня / булатов гад / соцум / я не философ
  17 07 19 night my morning - истерики с жильём в саратове
  17 07 19 evening - пытаюсь уговорить содержанок
  18 07 19 midnight - истерики квартиры деньги / очаяние / борюсь за еблю / объява про пожертвание
  18 07 19 evening - насыщеный вечер / ни кого кроме дмитрия иванова / может тане петровской / дуэльная тема
  19 07 19 night - сократил объяву девкам / пометка о начале даши
  19 07 19 morning - истерики нерешительность с квартирами / лето хуже только 2017 / на дне с песнями
  20 07 19 noon - психология и логика нашего с мамой риска
  21 07 19 night. Sent vie email - рассуждаю о твоём игнорировании меня
  21 07 19 evening9pm / my morning - очаяние / всё чешется / шульдинер зависть / планы после альбома / 2 сна даша и фаулз / объява
  22 07 19 night - римма / мечты о кнб-и успехе / продолжение о снах очень длинный на дачах / мама паникует
  23 07 19 evening - купили г. пока / я любитель / зависть до убия / ебусь с записью / я любитель и говно
  24 07 19 morning -- sent via vk - значит я безнадёжен
  24 07 19 day - 13 лет ада ради болтовни на форумах и дизлайков
  25 07 19 day - есть кто не любит мой стиль музыки / но есть те кто хуже
  26 07 19 day - разговор с девкой риммой котоаря даёт мелкие задания по переводу
  26 07 19 almost midnight - снова попытки нанять шпионов пара неприятно заблокировали
  28 07 19 after midninght -- бодров / слишком много музыки / я всё слишком поздно / дашу больше не впечатлить
  29 07 19 day- evening - я ненавижу свои песни / проходят лучшие дни лета
  30 07 19 midnight. sent
  30 07 19 - 8интернет в вк моё отношение к дебильному гроул вокалу и бластбиту
  31 07 19 Night before sleep - старался больше шульдинера но он всеми любим а я в дно-интернете / казачья / дебил купил альбом
  31 07 19 evening - заметка про проститутку / застрял с песнями истерика / потерял дашу
  01 08 19 night - как дебилы рушат твой имидж / предрассудки
  02 08 19 morning my evening - мумия фильм / металхэд имбицил / романтика по даше ад / про порнуху
  02 08 19 evening - разрат с дашей и полиной1 / все эгоисты но на стороне даши
  03 08 19 evening my morning - ненавижу секреты / отец грустный романтик и урод
  03 08 19 late evening -- дерьмо хвалят а меня нет / ёбаные твари / про талант / истерика
  05 08 19 early morning - 8интернет в импотенции рейджа замаскировал его под видом чсв
  05 08 19 late evening - my ad 'looking for a female vocalist'
  06 08 19 night - начал писать фолк музыкантам / надо записать ёбаный альбом / девки заграницей невероятно уродицы
  06 08 19 evening my morning - 8интернет объява продолжаю пытаться найти бабу певицу
  08 08 19 erarly morning my morning - ад обо всём большой текст / выход на тему серции прева / я один из миллиона
  09 08 19 early morning - пытаюсь читать / несогласен с ваниальными психологами / второй альбом будет дерьмо
  09 08 19 evening sent via email - снова прошу
  10 08 19 early morning - удовлетвориться будучи тем кем есть / еблигон до ада / запись ад-проблемы / ненавижу своё тело / нечестно
  11 08 19 morning my morning - хоть раз за лето решил поеду на велосипеде / дрочу с дерьмом / догвиль правильно что отпорола
  11 08 19 evening - съездил / даша пропадает
  12 08 19 late evening - корректирую каждую ноту как раб в аду / даю обещание никогда больше не писать живых вокалов
  13 08 19 night - ад записи / даша в октябре 2018го была в хельсинках / убий
  14 08 19 midnight - подсчитал возраст металлики чёрный альбом
  14 08 19 day. sent via email - я не такой каким вёл себя
  14 08 19 evening - хотел в саратов к даше а не делать ёбаные альбомы застрял до слёз / опоздал / подсчёт возрастов
  15 08 19 night --- всё поздно / зачем я всё это делаю / что мне важнее / издевающийся творческий энтузиазм / очаяный флюгер / что делать
  15 08 19 day - диалог с георгием он заблокировал и мои мысли впоследствии / как относиться / никто меня не понимает
  17 08 19 morning my evening - в югре пример как меня не понимают и не задумывается о том же что и я
  17 08 19 late evening - чтото с башкой / снова попытки нанять шпиона
  18 08 19 midnight - 2/3 лета на хоры / обесцен и очаяние до убия / убий за маму
  18 08 19 evening my morning - никита ямов / переписка с мамой обесцен убий / я фрик но уж какой есть / убий
  19 08 19 morning my evening - синдром питер пэна инфантильное кнб-и прево
  20 08 19 day my morning - девка с ненавистными мамиными глазами
  21 08 19 night - дизлайки и ад / английский истерика / возраст роберта планта добил / запрещаю лайкать мои альбомы
  21 08 19 evening - гугл-ёрф-зависть / в детстве бы не поверил что захочу лизать жопы девкам
  23 08 19 midnight - чтото про мизогинию / спфвсг 3 года в работе / песенно-инструментальный флюгер
  23 08 19 afternoon
  24 08 19 early morning my midday - тройная объява 8интернет в поиск содержанок
  24 08 19 before noon - я застрял в аду выравнивания хоров
  26 08 19 evening - подсчёт возрастов актрис / зависть истерика до ада и застрял / я с деревней / моральнутый хэтфилд клинт иствуд
  28 08 19 evening - осторожно модерн и даша / мисцел стал адом / перфекционизм истерика / ёбаный георгий / время улетает
  29 08 19 early morning before i go to sleep - бэтори 1991 а я застрял блять в аду с дерьмом
  29 08 19 day after sleep. sent via email. - ну напиши
  01 09 19 early morning my morning - разное от поездки на допрос до еблигона и застряла / всё болит / написал-таки тане петровской
  03 09 19 night. Sent via mail
  03 09 19 night. - я застрял / даша пропадает надолго
  04 09 19 night - гномий клип переписка загуглил что такое объективность / рейдж до ада / убий и его логика опять
  04 09 19 late evening
  05 09 19 noon
  05 09 19 sent - только не пропади
  06 09 19 after midnight my morning - ши хэзнт бин онлайн
  06 09 19 Night. Sent from another mail / vinylsell
  06 09 19 night - полина тоже пропадает / заебало делать альбом до ада
  06 09 19 evening - идеальный перекур на балконе
  07 09 19 morning my evening i hope - потерял всё что делал всю ночь и не только это
  07 09 19 Morning. Sent via mail
  07 09 19 evening - токо и дрочу 8 раз / не знаю что с дашей
  09 09 19 night - где моя мадам бовари?
  09 09 19 Morning - 8интернет девкам зло / рейдж / полина2 выложила переписку даши видимо с сергеем сленг аббревиатурами
  10 09 19 very early morning my morning - сонный в ад / попытки понять где даша по переписке
  10 09 19 evening - не могу врать и притворяться как леон с мадам / в детстве думал девки не знают про секс / альбом заёб в ад
  11 09 19 early morning. Have not slept for 26 hours. Sent via email
  13 09 19 early morning still not sleeping - зависть до ада эти вст-музыканты с идеальным звуком и дерьмом а не музыкой
  14 09 19 evening - трек лист второго альбома 2019
  15 09 19 night sent - даше про новый грядущий со дня на день альбом вдруг всётаки фоловит
  15 09 19 evening - микс альбома получается отстой / дрочу жопу / завидую куортону до ада / проебал жизнь / открыл джи джи алина
  16 09 19 late evening - запись бесконечная не кончается просто разъебошить компьютер / девки 25 лет водят машины а если даша?
  17 09 19 night - началось холод в квартире / отчаяние что раньше не начал музыку и не бросил раньше
  17 09 19 afternoon - романтика с дашей / холодно / очаяние истерика
  17 09 19 evening - альбом безнадёжен звук кал / может написать федоту / нет лучше джи джи алин и убий
  18 09 19 evening - из-за одной ноты всё стоит / нос не чувствует / абсолютно ёбаные проблемы с программой не дают закончить альбом
  19 09 19 late evening - 8интернет на форум металлум про конец записи / письмо федоту
  20 09 19 morning - фильм ёлки / причины отличий инфантилов от дашкоподобных
  20 09 19 evening my morning - конец ёбаного микширования / я либо эгоист либо часть соцума но тогда я хороший
  21 09 19 morning - 8интернет про альбом / ищу лейбл/промоушн и вокалистку
  23 09 19 early morning my evening - время пить шампанское / я в топ-чарте / мне грэмми / я на расхват у вокалисток и лейблов
  24 09 19 - 8интернет пытаюсь найти кто настроит мне мой старый сонар чтоб работал но люди уже моложе чем сам сонар
  27 09 19 night my morning - энтузизам и надежды на успех на исходе / про переписку с бесполезным платным лейблом
  27 09 19 day - вкраце последние дни ненавижу альбом / мучения / психология боли блокировки взрослыми / меняю струны
  27 09 19 sent via email - мне достали металисты
  28 09 19 evening my morning -- много о ебле с программами и выученной беспомощности
  29 09 19 early morning - начал запись autumn не получается / ничего не хочу очаяние истерика
  30 09 19 night - сон дашина комната с гирляндами как у вебкам моделей / в саратове новая порция клубных дашек
  01 10 19 very late evening my evening - переписка с промоушн агентом который промоутил популярное дерьмо 'batushka'
  02 10 19 morning my evening - токо и дрочу / даша / не сплю
  03 10 19 night sent via email -- у меня ничего не получилось монолог даше
  07 10 19 night - 8интернет. подробно о том какую ищу вокалистку
  09 10 19 - смонтировал и начал переводить субтитры к трёхсерийному сериалу
  09 10 19 - 8интернет пытаюсь найти помошника по сонарам
  12 10 19 day my evening - истероид-спам промоутерам / бас-лох / попытки звук сонар очаяние / скоро мама приедет / хочу дашу ад
  13 10 19 day - дебильные советы
  14 10 19 morning my evening . sent via email.
  14 10 19 late evening - 8интернет объява секс-маньяк-метал ищет промоушн
  14 10 19 late evening - всё хуже и хуже / выбирают скорее дерьмо чем питерпэна / не получается с програмами
  15 10 19 night -- большая запись в отчаянии разбор дерьмо групп с крутым звуком
  15 11 19 noon - чтобы я работал я должен хотеть работать а не понимать что нужно / разослал 400 лейблам
  16 10 19 morning - банят за экстримизм / с музыкой проебался
  17 10 19 Night - снова мама сзади / мучения / очаяние с звуком програмами и всей этой ёбаной технической частью
  17 10 19 day - 8интернет объява на бэндкамп о поиске вокалистки
  19 10 19 emails of folk metal bands - начал спам-промоутить себя по групам своего жанра
  19 10 19 Night - зависть очаяние по дашке девкам и изредка красивым вокалисткам из европы
  19 10 19 evening my morning - хочу дашу
  20 10 19 morning my evening - я застреваю во всём
  20 10 19 evening my morning
  21 10 19 day - неудачная запись висбер
  21 19 19 night my morning / morning -- трад фолк музик курсы в лондоне часть1 / у меня куча нереализованых крутых песен
  23 10 19 -- истерика по отсуствтию опыта с самолётами / трад фолк музик курсы в лондоне часть2 / очаяние
  24 10 19 morning my morning - мама выёбывается и грозит сдать / перверт сны / когда в кровати я оптимистичен а потом всё
  24 10 19 - начавшаяся и быстро кончившаяся эпопея с попыткой жыть в англии за счёт школ языка
  26 10 19 - 8интернет в паблики знакомств ищу вокалистку / почему не завидую сергею
  27 10 19 aftermidgninght -- ад рутиной перевода / инстаграм полины1 / мне просто нужна даша / отчаяние истерика
  27 10 19 evening - зависть фронтмену блэк дерьма 'емперор' и другим / не поулчается с гитаризмом и музыкой
  28 10 19 day - 8интернет объява пробую заработать рабским спамом
  30 10 19 - заголовки и коментарии к моему трёхсерийному сериалу
  30 10 19 evening - переводил субтитры месяц / фэйл в инглише / что есть интелект
  21 10 19 day - вид из окна полины1 / переписка с ирландцем кейт фэй везучим дерьмоделом
  01 11 19 morning - шведский фолк металист норрсинт убил / ору на маму / истерики
  02 11 19 night sent from again een - уйду из инета всё прекращу только вернись
  02 11 19 day - не могу ничего без девки / разрат
  05 11 19 night - даша и какойто грюнвальд / разбираюсь / я прекратил делать всё / всё кончилось / я на дне
  07 11 19 late evening - 8интернет объявы ищу антисоциальную девку вокалистку
  08 11 19 night - серотониновая пизда / много про зачем убий / мне надо дашу ад / разрат / зачем же убий / слабею
  08 11 19 early monring. sent via again een UPD: NOT sent - письмо даше где про грюнвальда
  10 11 19 early morning my afternoon - 8интернет объява рисковано ищу товарищей убиев
  11 11 19 day - мама с пакетами
  12 11 19 evening - с инглишем пизда
  13 11 19 noon - убий как победа в соревновании в взрослости
  13 11 19 evening - попытка серцировать (отстойное) инглиш прево / перспективы моего чтения
  14 11 19 day - тексты теги для эксперимента проверить что кроме геев никто мои видео не смотрит
  15 11 19 sent via email
  15 11 19 night - читаю через немогу / самому писать не очем и не для кого
  15 11 19 day sent - ужасно это всё
  15 11 19 evening - не стал читать пруста / не могу не ради кого ничего это всё
  17 11 19 early morning my evening - про поглаживания с дашей
  18 11 19 evening
  20 11 19 midnging -- заканчиваю с инглишем / невзоров / я не могу ничего делать / шнуронил / реслинг бабы детство ебля
  20 11 19 night -- biography in russian попытка 001
  20 11 19 very early morning - нехочу писать автобиографию / отчаяние ад / зачем убий
  20 11 19 -- пробую продолжить автобиографию попытка 002
  21 11 19 midnight -- мучения о что делать дальше / отчаяние много
  21 11 19 вечер - очаяние ещё
  22 11 19 - 8интернет пост на моей стене в вк работа вст-гитаристу
  23 11 19 Noon - про низкую эрудицую / про первые дни даши и другое
  24 11 19 morning -- hello my english reader again / все банят / фильм про сталкинг / другое / рейдж до убия / много всего
  25 11 19 night - explosive disorder / зачем убий
  25 11 19 Noon. for my wall on vk - потуги в муз кнб-и борьбе: 8интерент объява ищу сессионного гитариста
  25 11 19 evening - зачем убий / про ранние стычки в детсаду и мерцание кнб темы
  26 11 19 day - большая запись про всё подряд / зачем убий / песни / мучения
  27 11 19 - много все / отчаяния истерики / зачем убий / хочу девку но я не могу заниматься музыкой я истерик в аду
  28 11 19 morning - ютуб зависть / много про истерики / зачем убий
  29 11 19 night - ад хочу записать песни но ад / хочу анального разрата
  29 11 19 evening - мучения / болит голова / мама треплет / все блокируют / г. построен / много зачем убий тупик
  30 11 19 night - мучения / гужвиева вспомнил
  30 11 19 evening - истерики с мамой / может всётаки убий / прощай англиский
  01 12 19 вечер - апатия мучения / убий вариант с репетиторшами
  02 12 19 миднайт
  03 12 19 четрые часа ночи - тв приставка / истерики изза бацил / истерики у мамы
  03 12 19 вечер - истерики мамы / приставка / собираюсь в уезд
  05 12 19 night - делай а не советуй / делаю маме компьютер не получается ничо / начал делать сэмплы
  06 12 19 день - зачем убий ещё причина
  07 12 19 утро - мучения / проблемы с сэмплами
  09 12 19 -- день отложеный пост писал
  10 12 19 ночь - после полиции / про невзора / про ютуб
  10 12 19 полдень - непонимание другими / активность как проявление интелекта / опять убий
  11 12 19 вечер -- 8интернет в вк проблемы с сэмплами может кто ответит
  13 12 19 вечер - истерики с мамой
  14 12 19 полночь - типичная тошнотная атмосфера в доме
  14 12 19 вечер - я на дне
  16 12 19 полночь - звонил оцу / тошнотная атмосфера
  17 12 19 полночь - истерики с мамой / медвин гудол
  18 12 19 ночь -- очаяние
  19 12 19 ранее утро - монитор для м / галюции м / еблигон / снова зачем убий
  21 12 19 day - истерики / дешёвый звук
  23 12 19 ночь - истерика зависть к куортуну
  24 12 19 полдень - тошнота в квартире / зависть / мучения
  25 12 19 ночь -- набросок для даши много
  26 12 19 ночь - истерично коменчу на ютубе фильм о везучих людях
  27 12 19 ночь - приподнятое настроение
  29 12 19 ночь - в спешке над песнями / мучения / зависть
  29 12 19 отправил
  29 12 19 вечер - не могу выносить жизнь без девки
  31 12 19 ночь (не новогодняя ещё. предшествующая) - про майкла джексона и кто определяет что хорошо а что плохо
  31 12 19 вечер - мама наводит тошноты / про утерю всех менторов
  *****отдельная запись начатая 09 10 19 - subtitles - субтитры к трёхсерийному сериалу про октябрь 2018 - май 2019
  
  
  ======================================
  01 01 19 afternoon my morning - сон про экзамены, катерина и другие пишут заявы, чтение
  
  Today it seemed to me when i slept that we were taking exams at 33rd school. We had to write a composition, like the one they write in schools in the 11th grade, which i hadn't studied untill, and what the subject of it must be i knew, for some reasons, at the very eve of the exam and so, although i was good in compositions, i sat at my desk, all children around at theirs, engaged in writing, and i fucking didn't know what to do. i just sat with absolutely no idea what to write on the subject (seems it was hans andersen. We had to write compositions on hans andersen). And all those morons, (who had been morons) were writing and i was fucking not. And then i woke and thought on first eye and dasha and all their class, not even 'their' , not some small class, but a fucking huge proportion of people, namely all th people i know except freaks, who go get the fucking high education. And i am a fucking freak. I may write good english and know shakespeare well, but i havent gone through all those exams damn them, i haven't ever written those works which tutuors in universisites give tasks to do and then estimate and decide whther a students passes on or gets dropped out. That time is very cruel and i fucking skipped it, i haven't fucking gone through that life test.
  
  It might seem from my message 'i dong give a fuck about such threats from closed pages' that i was being bold and saucy, which i am not of course. But what i really meant nomatter what words i chose, and i really meant this when i was typing the message, is that i won't be stopped by such threats. I meant i must be shown real actions, then i may consider stopping, but just threats only feed me. That is what i meant. But that aside, I of course did give a damn and my breast was one big red spot i beleive
  
  ******
  
  Keterina bazay has begun to borzet'.
  
  -----------------------------------------------
  Катерина Базай
  сегодня в 11:20
  Действия
  Друзья! И те кто не равнодушен к жизням других людей и детей! Давайте коллективно обратимся с жалобой на угрозы террористического характера в этом посте угрожает убить детей и людей. vk.ком/loosingpatience?w=wall-171771038_15 Человек же реально болен, и был замечен в обливании своей мочой людей в парке. Я уже обратилась в некоторые группы фсб, но я не знаю куда еще можно обратится что бы пресечь все это. Неужели никто не видит, что человек может это осуществить раз уже осуществлял свои задумки, хотя бы пример обливания людей мочой!? Помогите изолировать его хоть как то от общества и поместить на принудительное лечение.
  
  Сергей Иванов (я)
  праебала молодозть в резне вен, осталась паехавшей 30ти летней никаму ненужной бабой-фриком в сваей нижней магиле и вымещает фрустрадтцею на невинных людях из другога кандца страны. катерина ну не лень же так меня плагиатить?
  
  кстате, всем рассылать инфу. щас самое време бляде праснулись и у кампов. верней у айфоноф (--я призывал всех искать мне девку--)
  
  *************
  
  
  i have no cure for my problem, except taking pills. He would say then you must take these pills. But I then would say 'and if you are not satisfied with anything you then just take pills for it. Take pills treating anxiety if you think me dangerous. Take tranquilizers if you're too disturbed with my messages'
  
  After I've read the plays, I will write her at once on purpose, let Eye write me again or do something. I'll provoke him. If he will talk to me, i'll 'what can you do? the door i don't open, go out I once a week'. I want to know whether he knows of the way to defeat me by calling the ambulance saying that i am suicidal. Judging from his 'you ll know what real stalking is' it seems he only considers violent ways. In fact there are many hints in my messages at the end of 2016 and the beginning of 2017, which it seemed she hadn't read, hints at what i fear most, the me-being-taken-to-clinic thing. But these, i really don't know what and how he can do, even violent ways.
  
  
  ======================================
  02 01 19 night - зависть, ищу девку 8интернете, не могу читать
  
  Goddamit how i hate the word 'talented' for the intonation and the mood it is being used with. 'You are so talented, I admire you!'. Goddamit. What to admire for? For his lucky opprtunities? For his circumstances, which he is not responsible for at all, which made him do something more hardily than everything else and so made him a prfessional in this field? And now he is admired and another not. It's the same as admiring a normal two-legged man for his having two legs, whereas giving not a damn about a person who is one-legged.
  
  Sergey is talented in something too. He couldn't have made himself self-assuredly as he did on those videos if he had had no success in anything (and succes is imposible without talent/lucky circumstances). It's only I who am not lucky in my circumstances.
  
  Yes there was the compound of being a child in the jugra business. For even when dasha was in rome i still hadn't come up with the idea of making her an offer of a trip together. It's just i was a child and, unskilled in social life, ignorant of normal people's interests. I didn't understand in this instance, for instance, that she liked traveling. When she said that she likes traveling before she banned me in the spring of 2017 I didn't think it something worth noting. Traveling... What for, thought I? GODDAMMIT!!!! If only i had offered her that then!!!!!!!! Or a year, or two ot three before or in the very beginning. I had money but i was a fucking child. Didn't think that it might be spent on other than my ideas of moving to europe, or buying a new guitar. With buying it would have been easier, if she had been in a want of something in those years, if she had been poor and showed the lack of something i would have helped her. but she didn't show anything like that (and she wouldn't have, seeing she's proud). She was in my eyes this fucking self-sufficient girl from the downtown saratov, who'd want, if anything, a coktail when in a bar or a new iphone once in a couple of years. Fuck, it's all has been very unlucky for me.
  I came into money too early to manage it right.
  
  
  Towards morning have found a girl looks somewhat like dasha
  vk.ком/id119496857
  
  (--8интернет--)
  ****
  да, разблокировале меня на шлюхоходе и раз так и в три клика сразу нашёл годную и из англичанзкого паблека. вот устройте мне с ней еблю. плачу тыщу вам после полового акта. есле у ниё езть падтверждёный С2 в инглеше то плачу 2 тыще. ну впринцыпе и С1 магу расмотреть, на полторы тыще потянет. и это всё вам и прикинь за 1 еблю всего. тоезть есле сгадидся на регулярную еблю то буду вам платить такую суму за каждый раз. я очень заебался искать. устройте мне еблю с этой. пусть даже 160см каксаянебудь иле без инглеша похуй главна внешне гадидся и в англеском паблеке нашёл вот и норм, лишь бэ эте поиске закончелизь и стал четадь шегспира. и некаких нордостов не будед.
  ****
  
  I havent yet managed a single play but i am already going to compose the next letter
  ---
  What have i don to you yourself? Why does Eye say i am rotten? Towards some yes, and that's for the image. But for you i am always what i am. Of course dull and repetitive, and have now and again to mention my freakish life. But should you give a little of what i ask there would be great changes. Remember me when you was still talking to me. Wasn't i better than now? I was. And that's thanks to the feeling that i am of interested to somebody, considered as a person to at least talk with.
  ---
  
  (--ниже это 8интернет--)
  
  блять как я хейт ночь. ноу девок онлайн а рид всё равно кант
  
  с марией я сделал всё что мог. к сажаленью не в смысле секса. дальше ктонебудь вы саме пробуйте. и я тут кстате даже атнасительна вежлева абратился к ней, первые два сообщенея. абычно я потребовательней сразу (2 скреншот). но это всё хуйня, что требовательный, что нетребовательный, это всё не играед роле. в ночи сёдня заряжался злостью сматрел старые месаджи девкам 2014-16ых годов. я тагда проста мог например напесать, когда я долга не бывал в банках и забывал девечей голас "расскажите мне чтонебудь на английском в аудиосообщении?((" (а количество грустно-скобок зависело от таго наскока недоступная была девка. есле очень недоступна, тоесть из спбгу и с айфоном, а при этом и внешностью и интересаме то чта нада, то скобок обычно было на несколько строчек). ну и вот короче они бляде ебаные банили проста за это бизабидное сообщение сразу. иле проста за пагуляйте са мной. ну и есесна за дайте вас пообнимать за деньги банели беспащадна и посылале к хуям. разнецы никакой, щас с жёским падходам банят даже меньше и некоторые бывает в атветную атаку вступают, хоть чёта блять. но в основном уродецы так.
  кароче я всё меньше и меньше этим буду заниматься и буду лучше поручать другим, это в вашых же интересах. только кому я поручаю нихуя вы никому не пишыте уёбке. ну понятна потому либа уповаете на "да в питере шанс что я наткнусь на некитоса в его день расплаты 1 к 6 милеонам", либа малолетке ещё без способности серьёзно мыслить, либо сами такие же проблемные и несложывшыеся, детей никто не планируете, а те кто наражале типа этой катерины, которая фрико-матерь из нижней магилы я ей не дал и она терь на меня в фсб пишет жалобы, дети им нихуя не нужны хоть и уже есть, в чайлдфри вон саобществах состоит. ещё с адной матерью какта абщался, тоже двинутая хоть и высшее абразаванее. пока те с кем я сталкивался вы все ненормальны. я зарекаюсь отныне буду песать-поручать только нормальным. взрослым дядькам и тёткам. которые в реале в основном. у которых на стене вконтакте спам и поздравительные открытки от таких же как они. вот таким буду слать. даже лучше токо тёткам. да, 20 собщений в день чем слать девкам ебанутым сукам блядь я лучше разошлю 20ти тёткам которые скорее подумают о своих внучках, чем поехавшие у которых внучки только в галюцинацеях могут быть. и разошлют каждая 20ти девкам. так что вот собсна это быле последние дни когда я чёто постел в молодёжных группах, во всех этех ебанутых группах знакомств тварь
  
  ======================================
  03 01 19 night (my morning) - наброски 8интернет, рискованый способ найти девку
  
  (основной итоговый текст скопировал в пост от 05го января)
  
  
  Я мог бы купить например три аккаунта, как раньше, и писать 60 девушкам в день, но у меня всё меньше и меньше энтузиазма на все эти схемы, потому что молодозть уже всё равно заканчивается, я потерял самое дорогое мне - время, все деньги, молодое восприятие жизни, цели - и мне уже легче и приемлемней поручить все эти писания девушкам кому-то в чьих интересах может быть заниматсья этим.
  
  
   Я остаюсь без ебли в 26 лет, без девки на новый год, лишившийся из-за депрессии
  
  
  Я капризный, был таким с младенчества, рвал игрушки и подарки если они меня не устраивали
  
  
   Жертв выберу именно беззащитных и молодых, именно тех про кого можно сказать 'у них всё впереди', чтобы именно отнять у них всё что у них там могло быть впереди, как и у меня моя проблема отняла всё и превратила в инвалида.
  
  геморой
  
  С целью призвать вас всех делать некоторые совсем несложные действия которые предотвратят то что я планирую сделать. А планирую я, если я не получу того чего хочу и не когда-нибудь, а сейчас, в пока ещё молодом возрасте, убить каких-нибудь людей абсолютно невинных. Дети и беременные женщины выглядят самым лёгким объектом. Поэтому и пишу именно таким как вы, надеясь что есть внучки, дети и т.д. и кому как не вам легче представить нежелательность их гибели. Я призывал к тысячам людей своего, молодого, возраста выполнять то что я прошу, но они ничего не делают, они даже наоборот не будут делать потому что они предпочтут лучше посмотреть на фотографии трупов детей потом, чем предотвращать их гибель.
  
  Причина вся в том что я абсолютно не имею возможности получить половую жизнь ни с какой желанной девушкой, а когда так, то у меня нет ни возможности ни смысла оставаться нормальным и ценить ни свою ни чью-либо ещё жизнь. На моих страницах есть в 2ух частях большой текст где всё подробно объяснено. Читайте там, у меня нет уже времени всё это повторять и писать длинные тексты, особенно с нормальной орфографией и без мата, которые я сейчас сдерживаю только потому что воображаю что пишу сейчас тем кто встанет на мою сторону. Я за 2018 написал объяснений и текстов связанных с моей проблемой на 300 тыс слов, это три книги.
  
  Я рассылаю информацию о себе Питерским девушкам с целью найти кого-нибудь кто будет давать мне секса 2 раза в месяц и бесплатно, что есть единственное что теперь уже может отменить мой план убивать людей.
  
  
  Вконтакте позволяет написать только 20 человекам в день, а мне же нужно достучаться до как можно большего количества девушек потому что шансы найти согласную естественно невелеки.
  Я мог бы купить например три аккаунта, как раньше, и писать 60 девушкам в день, но у меня всё меньше и меньше энтузиазма на все эти схемы, потому что молодозть уже всё равно заканчивается, я потерял самое дорогое мне - время, все деньги, молодое восприятие жизни, цели - и мне уже легче и приемлемней поручить все эти писания девушкам кому-то в чьих интересах может быть заниматсья этим.
  
  
  
  Если у меня это будет, вот прямо в ближайшие месяцы вы все начнёте разсылать и найдётся подходящая девушка, то я убивать вот так без разбору, невиновных, никого не буду. У меня просто не будет претензии к людям, потому что мне же пойдут навстречу, посуетятся ради меня и у меня будет то что мне нужно. И не надо ничего писать вроде 'Да ты просто по-ненормальному знакомишься вот и тебе не даёт никто. Проблемы в тебе'. Проблема в девушках которые отказывают. Даже если я напишу 'Привет, девушка, приезжай ко мне трахаться, хотя я за себя не ручаюсь и возможно тебя зарежу' и она на это ответит отказом то это будет всё равно отказ. Я перенял эту систему не откудато а из
  
  
  Я ничего не изменю, я даже сделаю только хуже
  
  
  Тогда никого невиновного не убью. А если не получу то
  
  
  
  Я уже как могу иду навстречу. Не знаю как ещё донести что девушки мне зря никто не дают, а те кто все остальные зря не содействуете мне в поисках таковой. Мой не тот случай где можно сначала сделать а потом уже показывать это как пример, чтобы не воспринималось как пустая болтовня. В моём случаем потом уже всё. В моём случае только предупреждать и представлять каково будет близким кого я завалю.
  
  Не найдейтесь что я не отреагирую на это всё.
  
  А я специально ничего не буду делать. Даже говном облив
  
  В разных состояниях нужно разное, вот в обычном состоянии для меня нет ничего лучше ебли. Есле бы болел живот то я бы хотел чтоб живот прошёл. Но щас я хочу только ебли.
  
  Как минимум для вас польза от моей деятельности что вы знаете как я выгляжу, город, район где не нужно оставлять детей.
  
  
  Убью маму. Ну её тогда убью
  
  Какой-нибудь там розни между полами я не разжигаю. Называю девушек тварями? Так я и себя вон могу ёбаным назвать и родителей. Врачихи в анамнезе так и написали 'обзывает родителей, учителей и т.д.'. Самому интересно, но как ни пытаюсь, не могу узреть ни экстремизма, ни межполовой ненависти в своей деятельности. Девушек наоборот люблю и предлагаю удовлетворять их половые потребности (которые согласно школьной же програме биологии и уроков о презервативах у них должны быть).
  
  
  
  Я не вижу вобще никакой проблемы спокойно подойти и например облить гарючим тройку чьихнибудь внучков. И будьте уверены, я сделаю это или подобное рано или поздно, я к этому шёл всю жизнь. И всё изза такой мелочи как втыкать хер в дырку
  
  
  Орфография и тон там другой, я писал в сильном зле, после выхода на улицу где видел значет много блять девок тварь и они там ходиле блядь по макседому блядь и покупале сука люзтры для сваих квартир ёбаных в которых они щас сука тварь ебутся мрази и веселядся в новый год а я блять токо смотрю на это всё со стороны значет тварь и блядь дрочу как сука 9ти летней мальчек ёбаный блядь ну тварь а когда я, ёбаный завистник, только с улецы где насмотрелся на блять на это всё и когда я сука адресую обращенея своим ровеснекам ёбаным, которые, как я знаю, чаще предпочтут усугубидь маи и страданея чем дать мне секс или помагать искать девку, то у меня наченается блядь вот эта сука орфографея блять и много мата ебучего тварь. Поэтому я щас пойду поем и успокоюзь прежде чем дальше писать.
  Что от вас требуется. Мне нужно от вас содействие в россылке информации обо мне девушкам. Вконтакте позволяет написать только 20ти людям в сутки. У меня аккаунтов только 2, я могу накупить
  
  
  
   (мне нужна бесплатная ебля 2 раза в месяц с красивой девушкой, не проституткой)
  
  Меня этому научила
  Ваша советская
  
  Нахер вылечу из соцеума
  
  ======================================
  03 01 19 noon - заёбывает дно-интернет, зависть даше
  
  that text above is my making up the message for grown-ups.
  Dasha is every day of these holidays online till six in the morning.
  
  Enough, i can't anymore bear all these teen people's communities and stuff on the internet. Dasha is the best, she is normal as perfectly as it ever can be, she is like my mum in that age. Just what she should be. A normal person. Fully complete. I cannor bear anybody else. And especially all these freakish people. By freakish i mean everyone even as far as lucifer, whom i don't know who he is, but it's inlikely that he's had higher education.
  Goddamit. Those messages from First Eye have left an impression on me. When i was thinking them over agterwards the painful burthen of them, that phrase about jugra, was changing more and more to the idea of his letting me see that they are another fucking class. They are fucking grown-up people, fully normal, whereas I've settled with fucking degenerates. With musicians, with people like my dad, with all these fucking unprofessional people, or, how i should put it, the people of those systems of education where the exams and tests are nor so demanding to the examinee's order and logical abilites as those in the type of education which dasha and her sergey received. Dasha couldn't have received her degree as stupidly and easily as my dad or my mum who both just got it by luck. Dad had his dostoyevkyish surname and mum had her cunt which zadranyan fucked. And i just now fucking carried nonchalantly my slipper over another slipper and i think that the fucking dust from the first one landed on the second and i fucking cannot stand it and think about it while dasha is fucking spending her merry holidays with sergey, they both being holders of their high education degrees. And I here don't feel any new yearish athmosphere at all. fucking nothing to be merry with. No fucking anything. Just breathe and eat and shit and wash fucking socks. Where is my girl my youth my music my skills my enthusiasm my dasha my money and again my youth. Where the fuck is all that ? I ve read only 12 minutes of r and j today. And it's the 4th of january of 2019 soon.
  
  ----------------------
  Поехавшему антифеменисту [[30 11 19 поднебесному]]
  
  Сергей 13:30
  вышел через какихто ебанутых на твой инцельский паблик, я так понял ты инглиш читаешь, нет ли случайно какихнибудь интересных книг по теме на инглише? вобще любые около-психиатриеские может по теме сталкерства девок и т.д. у меня тоже есть можно обменяться
  
  и попросил бы не постить меня в твои паблики, я это ничё не разделяю никакие движения
  -------------------
  
  ======================================
  03 01 19 evening - последний фёрст ай, федот, фрик/нефрик
  -------------
  First 6:05 pm
  Ты уже обоссался, и трубки не берёшь. Пересылай. Только помни о последствиях, если продолжишь заниматься своей тошнотворной хуйней.
  
  Nikita 6:40 pm
  какие трубке? 8931 ты чтоле звонил? телефон без звука всегда. чё за дедскей сад вабще. занематься буду чем мне нада.
  --------------
  
  А звонок был в 9 утра кстати.
  
  
  
  Бля полотенце воняет саниной как вытру лицо и сразу воняет бомжом
  
  
  Wow! Fedot has confirmed that Mark Ra is the guy who looks to be Polina's boyfriend.
  ---------------------------
  Sergey 7:19 pm
  Привет, с Новым годом! Да, это Марк. Я в Саратове сейчас, изучаю Linux, надеюсь в скором времени найти работу в Питере. А как у тебя дела?
  ---------------------------
  
  Блять я только и хожу и смотрю их всех саратовцев и вобще людей страницы и распределяю в категорию фрик/не фрик. Фрик как я или не фрик как даша и сергей. Вот к примеру этот марк ра.. if it is he. 'pissed'.(--к чему это я.. про зассал чтоли--) Let's listen to the music, some album on his wall. Some 'stigmachi' what is it. Russian rap. Half crazy. Sounds to me so at least. Not quite sentimental. But the lyrics is in russian. I didn't see this in dasha's audios when they were open. She wouldn't listen to this. So, who is mark ra? A freak or a dasha-like normie? A tough choice.
  
  Goddamit, i do not want any strange person. I hate this idea. Not even the idea of offering and loving for something, but the whole idea of having intimacy with an alien. An absolutely alien person. How can intimacy with him be conceivable? I mean here even not the moral or psycholgogical, but the physical part of it. The person is fucking alien. How i fucking hate it. In my dreams the girl isn't alien (and i do not want sex with her). But i want sex here in reality and here in reality i do want a fucking alien girl. Only with an alien girl can i get sexually aroused.
  
  Yes, it's 'alien'. That is the right word that i should have used instead of strange. I need to change every 'strange' in my writing to 'alien'. Strange - alien - hostile. I always meant the middle, of not 'hostile'.
  And yes, I feel this neurotic pleasure of being alone and not-needed-to-anybody feeling every time i think on the subject of there being nobody, according to those thoughts, who i could be intimate with in this world.
  
  Fuck i just can't read. I fucking see no point in it. What i want is a girl and sex in youth. And i cannot see how reading may advance me to that.
  
  Fuck i want to be able to want to read shakespeare and to fucking do it. And not fucking suffer from any lack. Fuck all my life is ruined by the suffering from lack
  
  ======================================
  04 01 19 morning my morning - раследования, сон про прозрачные стены, дочитал Ром.и Дж.
  
  But he understands english very well, this damned mark. He has hundreds of videos and posts in english, about auld lang syne added only yester eve, but mostly it is rap videos one of them that popular one where kind of the soviet and american delegacies are at the round tabe and then they begin a fight. It was in dasha's videos two years ago.
  
  The knowledge that fedot is at least an acqauintance of his makes me more calm, but i know of course that fedot once learning what i really do will easily stand on them all's side. He would be like n4, not agressive but just ignoring and liable to help them if they decide to get rid of me. Well, maybe not so. I don't know. He seems a peaceful man. But he would be liable to talk to me, as the closest of them, as a delegate on the subject of leaving dasha alone. And i do not know yet what that would lead to.
  I need to add myself as a friend to some of my closed friends to see whether mark can see fedot is our mutual friend.
  
  She was online yesaterday at 9 pm last time. Can it be that she was in spb? Why did 'they think I'm already dangerous'? I published the video me going in the streets in the downtown on December 22. Might they have thought, if they were in spb, that I was stalking them in the street? The train leaves at 6pm. 3 hours till 9 is just the time that would make it possible for her, with the local internet, to go last time online without roaming.
  
  A funny dream this night. I was in our house in the stairway where the lift is and according to the dream it was a fashion in the flats to make the walls of transparent glass, so every neighbour saw from the hall what's going on in the flat, and i stood there fucking envying how it was clean and cozy and modern in them all's flats, and then one door was open to one and i went inside and there in that modern bad (furniture, blankets from ikea) lay that crazy girl to whom i wrote in reality and who draws shit (id492300496), and who talked to me when learned that i am reallt the author of govnilium, and so she lay in the bad sleeping her back to me, and i opened her fridge and saw that she deleted all posts on shit and deleted her info at all, leaving only hints at her having been interested in me but getting in the end dissapointed with me, and so i asked what was the matter and i lay in her bed and wow i was stroking her bare back, and there was that peculiar feeling which i remember from the reality with the two girls whom i stroked, the feeling of nothing at all when you touch and stroke somebody, you yourself do not feel your stroke itself, anything physically except what your hand feels, and she is still young, she is 24 in reality, i don't very like her face, she looks like dave mustane, but she is nevertheless a girl and so she was complaining to me and expressing her dissapointment with me, and not tunring over to me to look in my face. Her flat was very modern like in the photos (only the other day saw her photo she holds a shit's model (what craziness!) and a costly tile is on the floor in the background). Fuck how i want to lie with a girl in bed and stroke her, play my hand with her skin and her hair and ears and we both smiling.
  
  Fuck how i need dasha right now, some girl, some dasha right now here, dammit. But intead i fucking need to read shakespeare. 73 minutes till the enf of r&j, and it's i am reading only from the middle. On re-listening i will have to deal with the first half over again for i forgot everything. Goddamit. Its the 4th of january god damn it!!!! But at least it's the morning still. 11.55. now, i am switching off the pc and read.
  
  I am still at PC and i've checked with the use of both my friends that no, mark cannor see that feodt is mutual friend. Well i've got to be carefull. And if fedot says to mark about my asking about him, it's all over with fedot. I'll to r&j. Dasha was online today from telegram at 00.05
  
  'the internet police' has threaten me pm with 15 years according to 251 penal code. Made me laugh
  
  Accroding to vk (and he hides the age) he is 26. Born 09.02.1992 (--марк--)
  
  Have finished R&J. Cool stuff.
  I've also found on Utesh's (never liked this nickname and the guy. Assosiates with Uvek, a purely satarov's word(--в моих ассоциациях, и скорее не просто 'саратовское' слово, а 'бедно-саратовское'. увек это окраина саратова самая далёкая и бедная, отец безконца говорил про то чтоб снять там дом и он даже этого не сделал никогда--).) instagram a photo in which there are this guy utesh and one who looks like Mark. The location of the photo(and the place of living of Utesh) is spb. The photo from somewhere in ligovsky avenue. 31 december. It seems even if Mark doesn't live here, he was here as guest, and if it is so (and remembring how they went all together in 2016 to moscow and spb) they might be travelling here again all together. I mean the being of mark here confirmes the supposition that dasha was here.
  (--в итоге я ошибался там был ктото другой а не марк. я ещё плохо знал как он выглдяит--)
  
  Left this in the comment to what i wrote on the 31th:
  R&J??????. the tempest is coming.
  returned home?
  
  Уродство блять это когда с проституткой был. 'расслабься'. Это звучало комично по большей степени потому что она малолетка 22, а и ещё и не мужчкого пола и чтото ещё советует. Это просто идиотство. Я не хочу иметь дело ни с кем кто малолетней меня. Только с дашей. Даша самая идеальная. На три недели старше. И не более чем на три недели, не более чем на год. Я думаю отец главным образом согласился меня оставлять потому что он нашёл идеальную девку. Всё в ней идеально ему виделось. Как не оставить ребёнка чтобы навсегда с такой связаться? Я думаю он поэтому и кончил внутрь сука, лишь бы зацепиться за неё вот блять.
  
  Скарлет о хара похожа на анну викторовну.(--старая училка из 1го класса. она славилась строгостью и истеричностью--)
  
  ======================================
  05 01 19 afternoon - 8интернет рискованый способ найти девку рассылаю старпёрам
  
  Запостил будучи админом с фейка (--имел ввиду видимо со взломаной запостил--)
  
  Пишу вам как и другим людям вашего возраста как людям, скорее всего, семейным, по-взрослому мыслящим и которые скорее всего дорожат жизнями детей и внучат. Я в будущем собираюсь поубивать невинных людей. Жертвами станут скорее всего дети или какая-нибудь беременная, так как таких убить легче и подлее. Поэтому пишу именно вашей возрастной группе потому что скорее всего есть дети и внуки и т.д. и вам легче представить каково будет кому-то потерять таких близких. Я писал своим ровесникам и самих девушек всегда предупреждаю когда им пишу, но им всем всё равно и никто не делает того к чему я призываю. А призываю я девушек своего возраста из Питера чтобы ктонибудь боле менее подходящая под мои запросы давала мне ебли 2 раза в месяц регулярно на бесплатной основе и с желанием, или же я призываю всех остальных участвовать по мере возможности в поиске мне таковой девушки. Возможность разослать штук 100 сообщений разным девушкам есть у всех (ниже я напишу что нужно делать). В моей ситуации, учитывая что большинство девушек я отвращаю, и вероятность найти согласную очень низка, важно количество. Если найдётся девушка которая будет давать мне еблю 2 раза в месяц, и не когда-нибудь а вот прям в ближайшие месяцы и на постоянно, я могу гарантировать что вот так тупо невинных людей я никого не убью. Если она найдётся, подаёт а потом я снова останусь без ебли и опять начнутся поиски то я снова не смогу ничего гарантировать. Ещё вот, если я заражусь ВИЧом от найденной девушки, я 100% убью невинных (эта информация пригодится тем кто возможно придумает вызывать мне проституток за свой счёт и она будет говорить что она обычная девушка. Тоесть вы конечно можете такую хитрость проделать, я будучи в неведении, но риск что всё кончится теми же убийствами велик. Ещё пизда у девушки должна течь по-настоящему.). Помогать мне нужно именно рассылкой информации обо мне девушкам. Предложения о содействии другого рода я игнорирую, потому что мне больше ничего не подходит. Моя ситуация, мотивы достаточно описаны в большом тексте выложенным в двух частях на моих страницах, если хотите вникайте. Мне тяжело без своей злой орфографии и мата снова писать (но я всё-таки написал, так что те декабрьские тексты можете уже не читать, разве что о требованиях к искомой девушке, это там в начале второй части) длинные объяснения для тех кто мой потенциальный враг и желатель того чтобы меня изолировали из социума. Любой адекватный человек, я думаю, желателя упечь его в психушку предпочёл бы уничтожить, и уж темболее не следить за орфографией ради него, я сейчас большой шаг навстречу делаю выдерживая орфографию и этот вежливый тон.
  Вы всё это можете воспринимать как угрозы, но на самом деле это просто уведомление, я делаю шаг навстречу, ставлю вас в известность о том что рано или поздно будет и заодно пробую пользоваться этим, пытаясь вас сподвигнуть что-то делать если вас волнует перспектива что какие-то невинные люди умрут из-за того что у какого-то хера нет ебли. Лично я бы без проблем разослал 100 сообщений, если бы мне такое написали и было очевидно что это не шутка.
  Что-то делать кроме как помогать мне найти девушку, ну а что вы ещё можете? Сдать в тюрьму, ну а за что? Никого лично я не шантажирую, жертв своих и сам ещё пока не знаю. Межполовой розни не разжигаю, никого не оскорбляю, девушек наоборот предпочёл бы любить. Называю их тварями в своих текстах? Так я и себя ёбаным называю, и родителей. У меня в анамнезе врачихи так и написали в числе основных симптомов: 'обзывает учителей, родителей'. Я инвалид по обзыванию, могу делать это сколько хочу и это будет считаться хроническим симптомом патологии а не умышленным экстремизмом. Ну можете попробовать объяснить мне развёрнуто и аргументированно что в моих действиях незаконного. Может и запугаете, попробуйте.
  Сдать в психушку, ну а что вы им скажете? Я из дома почти не выхожу, опасности не представляю. Даже если кто-то что-то и подстроит и сдаст в психушку, то не вечно же я там буду, а потом можете быть уверены 100% убью. Поэтому я вообще ничего не боюсь и мне угрозы (которые мне давно уже поступают) все похеру. Всё что не сделаете против меня только хуже вам от этого. А сейчас ещё пока никто ничего активно-агрессивного не сделал и молодость в которой мне нужно чтобы была девка и ебля ещё продолжается и у вас есть реальный шанс предотвратить чью-то гибель.
  Вы можете придумать какой-нибудь свой текст обращения девушкам, вежливый. Я вежливо и дружелюбно писать им не буду больше никогда (последние несколько лет перебарывал себя унижался и писал им вежливо, и всё равно никто из тысяч девушек не согласился бесплатно ни на еблю ни на что-нибудь попроще).
  Я с первых дней в социуме в детстве возненавидел эту идею сближения с чужими людьми и знал что никогда этого делать не буду, ни к кому навстречу не пойду, а сближение было необходимо в перспективе потому что с тех же первых дней как их увидел стал помешан на мечте о девочках, а такое реализовать без того невозможно. Мой единственный вариант это было иметь какую-нибудь сестру чтобы жила со мной в квартире всё детство, типа приёмную какую-нибудь, ну или даже родную (если только не делать с ней детей), и чтобы мы не ходили ни в какие школы, были изолированы от социума, как в том фильме про выброшенных на остров, с которой бы короче я сейчас по-нормальному дружелюбно вместе жил, трахался и т.д. А когда всё вот так, когда мне все чужие, и у меня ещё и миллиарды конкурентов, кто-то действительно лучше меня, зачем мне такое? Ну и пусть девушки пиздуют к тем кто лучше, а я поубиваю людей тогда. Мне это всё не нравится. Мне совсем не понравилось как мир устроен. Я капризный, был таким с младенчества, рвал подарки и игрушки если в них что-то не устраивало, обзывался, был против всех, дрался, был завистник просто пиздец, дружил только с теми кто убоже меня чтобы быть лучшим. Вариант с убийством если так жизнь и не сложится у меня был всегда с детства и вот я наконец окончательно увидел что, если только мне навстречу не пойдут и не устроят мне то что я хочу, только эта концовка и остаётся.
  Зачем вообще убивать? Ну как зачем, чтобы отомстить. Зачем я например уничтожал какую-нибудь любимую вещь мамы если я на неё обижусь? И не только я, все так делают, вот зачем например в школе кто-то, будучи к портфелю своего оппонента ближе чем к самому оппоненту, хватал этот портфель и швырял его вниз по лестнице? Вот за этим же. С моей мстительностью и капризностью за 25 лет ничего не изменилось, это закладывается раз и на всегда, а попытки это исправить угрозами, лишениями, наказаниями ведут только к усугублению. Таблетки, а таблетки нацелены на снижение желаний и соответственно воли, в моём случае ничего не решают, но с ними всё становится действительно похожим на безумие, потому что я продолжаю делать то что я делать, из-за таблеток, не хочу. А продолжаю делать потому что я дал себе слово что буду всегда действовать так как я бы действовал в своём натуральном состоянии со всеми моими желаниями и неудовлетворённостью, и никакие искусственные состояния, навязанные теми кто решил решить мои потребности просто устранением этих потребностей, меня не обманут.
  В общем, обидели меня - я отомстил, уничтожил что-то чем вы дорожите больше всего. Вы меня обидели. Мной не было замечено никаких существенных шагов навстречу с вашей стороны в плане удовлетворения моих потребностей. Девушки выбирают не меня, ничего мне не удовлетворяют. Вы, старшее поколение, старпёры, встанете на сторону девушек и согласитесь что те 'нормальные' молодые люди которых они выбирают действительно лучше чем я, а я просто пациент психушки.
  Тут я бы даже не совсем так выразился, не совсем 'обидели', обижаться особо не на что. Всё понятно что для 'нормального' большинства причины моих проблем только во мне, я признаю это, у меня явно наследственная генетическая предрасположенность к такой капризности и такому характеру, у меня все по материнской линии такие (только никто из них в розовом одиночестве инвалидной справки не остался потому что красивые женщины и с перспективами ценятся даже выёбистые, им все навстречу идут, и армия им не грозила и поэтому никто их в психушки не отвёз и не сдал и не приписал шизофрению как мне в детстве. А так они там такие же как я, только женский вариант, и даже хуже). 'Обижаться' это я бы в детстве так сказал. Сейчас я просто даже и логически вижу дисбаланс, который мне не составит труда восстановить. И это даже не дисбаланс, а другое (я дальше напишу). Даже если я убью хотя бы одного ребёнка это уже будет победа. Человек лишится жизни, всего своего будущего, точно также как и я лишился из-за своей неудовлетворённости. То что я прожил это не жизнь. Про бедных детишек в африке не надо мне зудеть и ставить в сравнение. Месть она и в африке месть, кто знает, может они там также мстят, отвечают их окружению убийством когда вырастают, если доживают, за уродское страдальческое детство? А ежели не мстят (я по африке не знаток), то может опять же стоит искать причины в окружении? Не карательное ли устройство в социуме в котором я живу и не с него ли я беру пример для формирования у меня идеи балансе-дисбалансе? Любую детскую сказку бери, сделал там кто-то что-то не так - он получает по заслугам. Не съел кашу - не получил конфету. Задел рукой за мяч в штрафном поле - на тебе пенальти. Убил по неосторожности - всё равно в тюрьму. Наступил кому-то на ногу - он тебе должен наступить. Не захотел учиться в школе, бросил её и сел развлекаться у компьютера с утра до ночи до 18 лет - выпадаешь совсем из социума и не имеешь ни девушки ни ебли. На любое обстоятельство которое привело кого-то к выгоде, а кого-то из-за этого к невыгоде, а иногда и необязательно даже чтобы кто-то стал в невыгоде, в мире который меня окружает всегда есть ответная реакция для того кто в выгоде и она всегда неприятная и карательная, баланс всегда всё уравнивает, и я перенял этот механизм. Если бы за нарушения хвалили и никакого карания ни за что не следовало, или, в случаях где отсутствует пострадавшая сторона, человеку бы за то что ему повезло в чём-то везло бы ещё больше, то и примера карающей ответной реакции мне бы было не откуда взять. А глядя на то как по большей части всё устроено, я, в ситуациях где я чувствую свою невыгоду, рассматриваю нанесение вреда стороне оставшейся в выгоде полностью логическим и справедливым действием. У меня нет какой-то особенной претензии к кому-то конкретному, поэтому для меня оппонент во всей этой моей истории это все вы.
  И как я начал выше, в моей ситуации сейчас даже нету дисбаланса. Всё же по сути как-раз таки сбалансировано, я же бросил школу, был гадким, всю юность развлекался и отдыхал, вот и сижу дрочу на снежный 25тый новый год за это, всё по заслугам. Ну согласен. Но я же гадкий, преступник. Я не простой а золотой. Мне надо чтобы баланс был в мою пользу. Я не могу не нагадить, меня не устраивает не быть победителем, не иметь преимущества. Лучше бы я конечно был успешным счастливым ебуном и кем-нибудь ещё, каким-нибудь гением в чём-то, преуспевающим в чём-то больше других, как я и собирался, чтобы мой баланс перевешивал в положительном плане, чтобы я был лучшим среди хороших, я к такому и шёл. Но не сложилось. Не было предрасположенности к хорошему, не было удачных стечений обстоятельств. Я выбираю тогда устроить перевес в негативную сторону (а если я получу-таки ебли, то это будет как-бы тоже такой подлый перевес в негативную сторону, ведь я не заслужил, а буду иметь).
  Также, если читатель этого вообще вдумывается в читаемое, то может задаться вопросом, ну а в младенчестве кто мне давал пример мстить и агрессивничать, когда я ещё не знал всех этих наказаний? Вот. Так что даже все те примеры с пенальти и другими караниями - даже то всё не про то. Всё уже есть в младенчестве, начинается даже раньше. Разбирайтесь, продвигайте уровень психиатрии, чтобы она умела всё это предотвращать на самых начальных уровнях и психушки перестали быть просто разновидностью тюрьмы. Это уже задача следующих поколений, а я уже отжитый материал который будет действовать нынешними методами и актуальными на мой день реакциями. А все эти мысли про баланс-дисбаланс, это всё продукт взрослого ума пытающегося найти какую-то логику в том где нет никакой логики, а только всё те же реакции что и в младенчестве. Мне просто нужно-же облачить в какие-то слова то что не выражается в словах, чтобы как-то донести до людей что решительность у меня есть, реализация этой перспективы неизбежна, если я не получу того что хочу.
  
  В общем я уведомил, делайте. И бесконечно я вам конечно не буду писать. Даже не несколько месяцев. Вот 30 дней * 20 вас старпёров, 600 штукам вас напишу, если выхлоп, так сказать, будет менее чем 3000 оповещённых вами девушек (подсчитаю по скриншотам разосланных сообщений которые вы мне пришлёте), тоесть если хотя бы 5-кратной пользы не будет, то я брошу и этот метод, а больше методов у меня нет. Сам я девушкам писать больше не буду, потому что я вижу что результата нет, вы и сами увидите что это всё бесполезно когда будете им писать. Надеяться на что-то я уже устал, и я не хочу тратить время которое я бы лучше потратил на делание дел, которых у меня ещё очень много, чтобы приближать развязку, а то у меня пока всё на месте стоит. Потому что для меня уже нет разницы между тем чтобы найти девушку и ебаться и никого не убить и тем чтобы никого не найти, не ебаться и потом в конце просто убить чтобы восстановить баланс/по-детски отомстить/чем бы это ни являлось, потому что даже если и найду и буду ебаться то это всё равно уже всё не то, всё уже слишком испорчено. Но возможно для вас есть разница, поэтому и призываю делать несложные действия, иду навстречу.
  
  Инструкция как рассылать сообщения.
  Вконтакте позволяет написать только 20 человекам в день (или даже каждые 12 часов, я сам до сих пор не могу понять), а мне же нужно достучаться до как можно большего количества.
  Вам нужно хотя бы несколько раз, тоесть несколько разных дней, каждому человеку которому я пишу, открыть поиск людей вконтакте, поиск девушек 22-25 лет и переслать информацию обо мне в каком угодно виде лишь бы девушки попали в мои группы и рассмотрели мой запрос.
  Если не понимаете что делать, то вот объясняю. Вот готовый результат поиска Питерских девушек нужного мне 22-25 летнего возраста, выдаёт 560 тыс. :
  vk.ком/search?c[age_from]=22&c[age_to]=25..
  Там вводите какое-нибудь женское имя, сужаете результаты(чтобы каждый из вас не писал одним и тем же) например выбираете вуз и месяц рождения конкретный, ну и в любом случае прокручиваете результаты глубоко вниз (потому что чем выше в результатах поиска тем более зажравшиеся девушки и я им всем уже писал), и начинаете копировать и отправлять им информацию. Если не умеете копировать-вставлять текст, ну спросите внучка, не могу же я тут это всё объяснять. Иногда у девушек нет кнопки отправить сообщение. Ну нет так нет, значит дальше идите. Если профиль закрыт но кнопка написать сообщение есть - пишите им всё равно. Если на первой же фотографии видите что девушка толстая либо очень нерусская - не пишите им, меня такие не интересуют, не тратьте сообщение. Мочой жажда не утоляется.
  Написать 20 людям это около 5 минут в день. Хотя бы вот несколько дней так попишите, потом откройте свои сообщения vk.ком/im , чтобы были видны диалоги и разосланные вами сообщения девушкам и нажмите на клавиатуре (я это всё объясняю для тех кто будет это делать с компьютера) кнопку которая обычно наверху клавиатуры вся в пыли такая написано на ней PrintScreen, по крайней мере у меня. Это кнопка сфотографирывает экран и держит это в памяти, дальше нужно эту фотографию куда-то вставить. Вот дальше заходите в мою группу vk.ком/dalamnesuka , там есть кнопка 'Написать сообщение', откроется окошко написать сообщения, нажмите там 'Перейти к диалогу с сообществом', нажмите на поле куда вы бы печатали сообщение и вот тут нажмите кнопку Ctrl+V, как и когда вы вставляете скопированный текст. Эта фотография экрана, которая была в памяти, скриншот, вставится туда как прикреплённый файл. И отправьте мне его. Так я посмотрю и буду знать что вы сделали то что я попросил, разослали сообщения девушкам, что работа идёт, поиск продолжается, кто-то ещё борется за мою еблю с девушкой.
  
  ссылки которые нужно рассылать девушкам. инструкция как рассылать изложена в конце "обращения к взрослым людям"
  
  vk.ком/loosingpatience - тут описание ситуации и фотографии его и образцы годящихся девушек
  vk.ком/hochuobnimat - тут видео его состояний страдания
  vk.ком/dalamnesuka - это сообщество для связи девушкам с ним (через лс сообщества).
  nikitagoremubiti@gmail.ком - это почта для связи.
  
  
  ======================================
  05 01 19 evening - начал делать резерв в ожидании ментов
  
  Goddamit how bad i feel all this day. I m sorting and preparing my folders (for in case the police comes), and i see all these books and files with dates of edition like 2015 year, goddamit, i feel like a whole epoch ended with 2018
  
  ======================================
  06 01 19 - только и дрочу
  
  Afternoon
  How it's all bad. what this all for? 2019's new year has passed. No girl. No joy. No walking in the parks. No desire anymore to walk in the parks. Why the fuck all this then?
  
  God, i am masturbating my whole morning, watching pictures of girls from my 2007-2010 collection. I cannt stop. I so fucking want to fuck.
  
  I've masturbated this day five times. And i am not sure that that is all. i've completetly forgotten shakespeare. I only want a girl and to fuck
  
  ======================================
  07 01 19 night - мучения, только и дрочу
  
  I gave out a wail this night not long ago. I'd been reading all what i wrote in 2007-2012 and i saw that i was a degenerate and then i remembered that i am among degenerates still all these fucking freaks and they do not stimulate at all to anything they just stay at their bottom and i stay with them too. And fucking cannot move despite my wanting it because i fucking want a girl and i cannot see how reading shakespeare and all this fucking age of labour of making an album can near me to a girl. Dasha and the likes of her they don't understand what advantage they have compared to me, they,. Having it, cannot understand that that is the sense of life. Dasha always had a boyfriend in her youth. Fucking hapy people they fucking have who they love mtually.
  
  It's all very hard all thiese shakespeare and the almbum and i might jsut fucking fail and don't get any girl. I havent got her already as i want her to have been and not to be. I see no interesting prospect, everything is behind. Dammit i just now have been watching me 10 years ago, gooddamit how young i looked and what i look now dammit i've fucking grown old. Dammit i want back to that body to that face though never so childish and acne-striken, i fucking want back, goddamit i fucking want my youth back . fuck.
  
  Fuck i want to be back 15 years old and live at zeleyony pereulok and all is fucking only to happen yet, not have happened. For me, it's time that happens. Not the events, not the things one does, but the time. And time is fucking has passed and gone. It's no more. I'm fucking lost.
  
  I don't know what to fuckig do. it's all really fucking bad. i every day am fucjing sleepy, cannot get enogh sleep and the sorting of files is going on to the third day now. And today it's Monday, if i am wanted then the police will come just today in the day, as they say they do usually, on Mondays. If it's not some holiday today. One has wished me meryy christmas, this orthodoxial one of ours, this night it happens it seems. Then today is not a working day yet. But soon it'll be working days all right and if they are to come they shall come. And i fucking haven sorted. I fucking must sort the folders, save the main parts and fucking continue read shakes and then trainspotting and then to reread at least a couple of books including the magus and then fucking to proceed making songs. I have too little time. I won't have to wait before it will be the new year holidays again. And then again and again and then the life will just end and i will have finished no song nor kill anybody, nor write a book, and then i just fuck off into that eternal nowhere and that's all. i cannot afford such a thing happen,. I fucking must do something. But i fucking want to sleep. And when i lie i won't be able to go to sleep. And if i take a pill i'll lose a fucking 12-14 hours. That's fucking too much to lose. And if i don't take pill i'll sleep 4 hours like today and then will be sleepy and masturbating without an end because i always masturbate without an end if sleepy. Goddamit i am in a fucking trap. And i so fucking want a girl. Dasha. Dreaming of her is the only thing that soothes cheers me.
  And it really worries me that i might not have time to read all that in time to write to dasha while she is still 25.
  And i fucking want to make music, composed a new scratch today again, now will brush my teeth and probably jerk off the sixth time. It's some craziness.
  
  Yes i did it the sixth time this day.
  My life is fucking lost. Now i really understand and admit that.
  Music, this stupid activity, is the only thing that i want to do at least a bit. I need to read shakes and two more books and then it's only music with reading of shakes now and again.
  
  ======================================
  07 01 19 day - мне написала фригидная вебкам модель freya stein
  
  This night wrote to me who seems to be really the girl from one of the videos on my monitor. The one who was with blue hair. Fuck, and how am one to live in such a world? Looking instagrams of all such girls,realizing that they are so near to you, were taught in the same schools. Well almost the same (she is from a rich familiy obviously). I mean they have the same type of pasport, had to go through the same systems with all those medical investigations in med centers, all those mandatory vaccinations. And now i am fucking here and she has an absolutely different kind of life. And even if i wasn't depressive and genetically neurotical, i would all the same be here, at the bottom of life.
  
  --------------
  Алёна 1:57
   vk.ком/video-80366110_456239062 (--видео SAM_5067 --)
   Хай, вопрос. Ты всегда смотришь порнуху с таким лицом или видос мой откровенно ХУЕВЫЙ?
  
   я не хочу ничё кроме ебли и не могу ни на чём сконцентрироваться
   727 просмотров
  
  Шлюхоход 6:12
   а вы чтоле это бревно собственой персоной? по татушкам вроде пахожы. ну у меня конечно настроенея не было в видосе, но и вы, да, бревно безэнецативное, пялетезь в камеру, эмоцей нед. я вот даже не сохранил тогда закладки и потерял видос. у меня иза таких как вы атбило желание хадить к прастетуткам поле первой же ходки. а вареантов ебаться больше нет так чта буду валить людей выходит.
   но можыт вы и не виноваты и у вас натурально просто предрасположенность к бревнушничеству. как и к худобе, чёта я смотрю сваме какойта пиздед
  
  Алёна 7:13
   Ебля не в кайф ебля не мое , но надо было снять это дерьмо . В моих видосах в основном сосалово , там и все эмоции. Спасибо за худобу. Потеряв более 20кг жира никак не могу взглянуть на себя адекватно , кажется что пузо до сих пор торчит .
   Когда планируешь валить людей и ограничится ли одной жертвой
  
  
  Шлюхоход 13:55
   ну как минемум двух завалить нада бы, беременую тоесть либо пару штук дитей. а когда.. ну в будущем точно. есле никто не даст. жду пака дайдёт да людей и можыт кто даст
  
  
  Алёна 15:07
   План чисто на будущее или уже продумал где че и как ?
  
  Шлюхоход 15:18
   ну наработки имеются конечно уже. но такто не в ближайшем будущем. пока дела доделадь и заодно ещё надежда пока есть. вот не будет надежды, сделаны будут дела и ещё и вылезет какойнибудь первый старческий геморой и перестанет хер вставать то вот тогда уже пойду валить
  
  ======================================
  08 01 19 утро мой вечер - принёс новый унитаз, пишу дмитрию иванову
  
  Это всё в тот же долгий день когда унитах ходил покупал. Это я диману пишу
  
  ---------
  пиздец я не вынес и пришлось удалить нахер всё изза этих групп ёбаных всех. не могу выносить больше этот сорт людей ёбаных. нормальные люди со мной не общаются и игнорируют а я должен внимание тратить на какойто вобще помёт а не людей, которые тратят время на то чтобы следить за всякими фриками. это хуже чем сами фрики. это вобще какойто блять пиздец я их убью если в метро гденибудь узнают и дадут понять что узнали и из сообществ этих. грёбаная вся эта интернет блять жизнь, перечитал аськи хистори с 2006го года проебал блят ьвсю жизнь сука в интернете и ни разу с нормальными людьми не было контактов только блять вот с этими всеми ржущими уродами блять. больше всего я ненавижу блять ржание, приколы блять вот эти все и анонимность ещё. ненавижу анонимность интернетную эту блять херь ебаную и общение непонятно с кем блядское сучество всю жизнь и инергию на это отдал блять пока те кому повезло ебались, учились, гуляли и блять всё делали о чём я только у монитора сидел мечтал. блять сука как меня это разозлило. не знаю чё делать теперь как искать етих ебаных девок без этих групп, вообще всмысле без какойлибо страницы с информацией. но блять там где есть страница и информация там обязательнос снова набегутся эти дегенераты. я вобще не хочу чтобы ни лайк вобще блять знать их не хочу сучар. вот чё деладь
  
  добавил в автоответчик на никитагоремубитый
  я из этого акаунта вышел нахуй и больше не зайду. есле вы решиле дать ебли но теперь не можете т.к. не можете со мной связаться и сответственно проебали возможность предотвратить то что я сделаю, то скажите спасибо уебанским саабществам типа блять вот этих "поехавишх страниц" и т.д., откуда меня заебали меня лайкать, репостить, песать мне, блять напоминать о всех них, весь этот сорт людей которых я больше всего ненавижу в мире. ёбаных блять проёбывающих жизнь в ржании и блять трате времени на чтолиба не связаное с еблёй иле дастеженеем какойта целе. одно блядь напоминание о существовании таких и что они както блять ко мне липнут заставляет меня чувствовать себя находящимся в сортире с корточными уебанами. я блять саберался жить в европе нахуй как сэр и четать шекспира и ебать блять супермодель, а в итоге я блять не могу ничё четать и деградирую оттого что дрочу 6 раз в день и токо и ищу девку и ещё и значит получаю все вот эти блять ебаные лайки и сабщенея от ёбаных этех всех уебанов вобще какихто левых и ненужных мне в жизне, вынужден тратить на них вниманее. я презнаю в этой жизне только еблю и одержимое достежение какойлибо целе. меня капетально заебале люде кто нехуя не понемает такого и ещё и отнимают маю энергею и внеманее пака я на пути к тем ценостям
  
  ======================================
  08 01 19 вечер - фрики корреспонденты, ничего не могу делать
  
  Снова
  
  -----------------------------
  Poroshok 1:18 pm
   Никитушка, а тебе нравятся мои картины?
   Nikita 8:43 pm
   нет. я копрафил. копрофилия это сыксуальная практека, мне нравятся срущие девушке. а то что у вас я не знаю что это, это наверное чтото в духе говнилеума. стёбный мазохизм, выставленее себя паехавшым. я из такога вырос давно
  -----------------
  
  
  diman of course didn't understand what i wrote and meant. Poroshok too won't understand. Fowles only maybe would have understood me. I, by the way, decided to relisten to the magus instead of fight club and even trainspotting. that's all crap. I need to listen to really good things.
  
  
  Fuck how i want to sleep. Fucking pills, i'll stop taking them. They don't guarantee that i will sleep fully, and when i haven slept fully i feel like a wreck. One should take either the prescribed dose or not take them at all. but with the prescribed dose i sleep the better half of day. That won't do. the pills are for schizofrenia, which i have not. I'm stopping taking them (--звучит так какбудт оя их регулярно пил. нет, я их пил только для того чтоб уснуть иногда, а теперь имел ввиду прекратить даже это--). They are not for sleep.
  I can hardly type. And i need to read shakespeare.
  
  All my life I've done exactly what circumstances afforded and my inclinations prompted me to do. no more no less. Nor do i count that my staying at home from when i was 13 to 20. What, i should have gone out and roam the town like an imbecile?
  
  ======================================
  09 01 19 evening - приятное чувство обиды
  
  (i m still up since yesterday's evening)
  
  Damn how i love this feeling of taking offence, of this feeling my eyes swelling with tears at the thought that i refuse making acquaintances with strange people. it stems to have been since childhood, it's then i would feel this feeling, say, during the day at kindergarten and then there came the evening and my suffering was recompenced with parents coming and taking me home. Eventually i took to love this feeling just like this, with no parents coming being nessessary. Because parent's comning and recompence for day's suffering had been imressed in my memory and it was not needed anymore. Just the feeling of offence would do. i mean i still went on getting recompensed, but that day's feeling had got its own value. Habitually attributed recompense to the feeling made the feeling be precious just on itself.
  
  I've been crying just now. I fucking want dasha to have been my girlfriend from childhood, at least from teen years.
  
  ======================================
  09 01 19 evening - нашёл дашу на интерпалз, новые фотки, окр истерика, убий
  
  Having cried i set out on a dinner. In the kitchen i remembred this new buckwheat's disgusting smell and optioned to boil potatoes for the first time. My thoughts were on making a decesion whether to wait till i've read the 7 plays or send this now - the two audiobooks - louis ferdinand's one which i now listen to, and bovary. For they are on her wish-to-read list , and they are hard to find, only today i've found louis, and she hasnt read them yet, according to livelib. And i even thought of another idea, to check for the avaliability on rutracker and vk of other books in her wish-to-read list. Perhaps she doesn't use soulseek, let alone found this user whom i found today with rare books. I so much want to be useful to her.
  
  As I was washing potatoes an idea came into my head i would look for 'lckbstrd' in google, for it seemed like i hadn't done that. My god, i've found her pen-pal profile. Fuck, man, she is just a simple girl who too has conversations with various people, too logs in on all these sites. Fuck, her profile was created in 2014 and was updated 2 years ago last time, but a photo i havent seen before , a fucking awesome one in her room with her metallic grey eyes, was added in november 2017 and there is also status 'single'. I understand that is for finding more people was by her set thus in 2014 when she needed practice before exams. And yet she doesn't correct it. Fuck, might her relationship with him be strange? Something not usual. suppose he takes his buisiness trips for too long times. And she needs fucking. Suppose they agreed on her being permitted to have small affairs with other men. Perhaps it is permmited to her not because he uses to be away for too long, but because they just want it this way. He has other girls, she has other men. Half the world lives this way, as i see in movies and in films and on the internet, only they partners do not tell each other. Fuck how i want to make up with her and be just acqauintances. God help me do that. Do something with her so she will take me back. and i won't kill her. fuck, the photo is 14 months old. She is older now, and she wont be the same as in the photo again. Please god help me make up with her faster, i loose time I'm getting more and more desperate.
  
  The dust from the potatoes hadn't landed on my socks at all but I've in the last 30 minutes given that so much thought that my socks fucking did get dusty (--я окр-ски решил что всётаки пыль попала на носки--). And i have to wash them now, at least with wet hands. Ho i am fucking sick of it. She is so lovely, so fucking lovely. Her feet, her metallic eyes, her fucking face, gorgeous, god how i want to be with her. i even don't use to watch on the photo too much. Firstly of course because of the sadness and desperation over the loss of the past. But secondly becayuse it's enough that THIS SHE IS. Or, well, rather, was.
  
  
  Fuck, one won't beleive, but i've found three new photos more via yandex. The phots from ideal sessions two-three years ago. God damn me.
  God fucking damn me!!! Whats this??? A postponed new year surptise? On the next photo by the photographer is simona shmerkevich. Not so bad too, incidentaly. But the surprise of course has a strong, if not over-poewering, touch of sadness. Everything stays on fucking lost. Everething's lost. There are no this dasha in the photo. She's grown old, got new interests, changed. It's all fucking bad.
  
  So my socks 'got' dusty and infectious. Also during hunting dasha, as it is always with me when i am a spy or on some hunt (like in childhood at three years i used to get that wanting to shit). Then, now, i shitted, thinking all over, upside down when washed up the ass saw one of this nasty woodlouse under the bath. It ran away under the pistol with the old hermetics instead of which i bought the day before yesteday another one, which the manager recommendated in that too rude for my touchy perception manner. I'd carried up to him two tubes of different hermetics and asked which i needed, he said 'neither' only he said it in such a manner as if he wasn't going to help on. He indeed for a few seconds made show as if he wasn't going to, he turned to his monitor, but then immediately corrected the situation and said what hermetic i needed. But he fucker must needs to have done that in such a nasty manner.
  
  God is she beatiful.. my god
  
  These are her best photos ever, i'd say.
  
  Devil why the fuck she is not my girlfriend!!!! Dammit!!! I was fucking born for her.
  
  This fucking moron from the floor above is signing all the evening in his wailing off-key manner. Hang him
  
  I will fucking kill her. i'll show that this ignoring method just doesn't work. Nor any restricting orders. I'll fucking show them order.
  
  And fuck again!!!!!!! I've found a photo on the instagram of this girl photographer it is on november 19 2017 but the girl lives and has her studio, as i understsand, in spb!!! Did dasha then go here to take a few photographs?
  So many discoveries and it's only through eight letters 'lckbstrd'. It whistles in my ears, when i have not enough sleep. It's just now whistled.
  
  ======================================
  10 01 10 day. My morning - враги/не враги, экзамены
  
  My mum would and will never like me less if i did or do nasty things. And with fucking alien people it's ever otherwise. Either i do all good and they will love me or i do wrong and there begins to be a gap between me and people. i fuckign hate the whole idea of it.
  Even when we were fallen out completely with mum, like that day when she played a heart attack on the stairway at zeleny pereulok, and she sat on the floor on the first floor for everyone to see her and pity her, and i stood by, mum had taken a very great offence and situation was very bad, she played as if she even couldn't speak and would now die, and then this old woman came into the stairway and into the escalator and as she passed by she reproached me and here mum found a voice and said to her 'shut up'. I always am sure that mum is on my side in every situation. And fowles' nicholas at the hotel in athens, he couldn't have been shure with alison. They were really enemies. At least Alison, judging by how she behaved and fought him off. Like a real enemy. That won't do. Whatever Nicholas had done, that sort of behaviour won't do. i won't make friends with people who may become such alianated enemies. Never.
  
  
  фу блин, пронесло. думал, после лисенинг-задания которое я вобще психанул не ответил там ничё, приподнять по окончанию теста столешницу да кидануть об стенку изза результата в духе 40-50, но всётаки пронесло, тоже 75 взял efset.орг/cert/sdZNfh
  
  всмысле вот это, самое первое в лисенинге. вобще пиздец какойта, как можно весь такой текст в памяти держать да ещё и выбирать какието ответы. я вон там пару тыкнул, но без уверености
  
  больше всего ненавижу экзамены. вот к примеру взять мой же пример. раз получил 75 по их шкале значит на 75 же натягиваю? аднака вот то первое задание из лисенинга я сдал вобще на 0 потому что я ничё там не ответил. о чём это говорит? о том что хреново экзамены показывают знания.
  
  ======================================
  11 01 19 night - психологи болтологи бесполезны
  Going to a psychologist is fucking idiocy. No talking can affect ever affect my behaviour. Only real circumstances could.
  
  ======================================
  12 01 19 - 8интернет снова рассылаю, рискованый способ найти девку
  
  (--на какойто свой профиль в вк--)
  
  Вы конечно можете уйти с этой страницы, но в определённый неприятный список вы всё равно будете добавлены, так что лучше прочитайте хотябы вот этот первый пост-обращение.
  
  Это обращение от меня, 26ти летнего гражданина из Санкт-Петербурга, адресую абсолютно всем, но особенно взрослым людям которые ценят жизни своих детей, внуков. Я собираюсь убить невинных детей, просто на улице, какие попадутся под руку и сколько успею, или беременную женщину. Не прямо сейчас, но рано или поздно точно, если только мне кто-то не найдёт бесплатную постоянную девушку для секса 2 раза в месяц в ближайшее время (месяцы), либо, по крайней мере, значительное колличество людей не встанет на мою сторону и не начнёт рассылать девушкам Питера информацию о моей потребности. Конкретно лично вы возможно и не найдёте девушку, но разослать 60 сообщений каждый кому я пишу, что является основным призывом этой страницы, может абсолютно любой из вас. И если это будет делать (рассылать по 60 сообщений) хотябы большая часть тех кого я завлекаю на эту страницу (я выставляю разные липовые объявления чтобы мне писали первыми, потому что если я пишу людям массово первым то мою страницу заморажиают), то это будет существенная помощь для меня и соответственно у меня ещё будет надёжда и главное я буду видеть что общество на моей стороне, вы ищете мне девушку, что-то делаете. Убийством детей я собираюсь ответить именно на безразличие людей кто мою проблему игнорирует, а игнорируют её пока все, не говоря о девушках (кто никто из десятков тысяч кому я писал с 2006го года не согласился ни на что бесплатно), и темболее за то что мне препятствуют (даже за то что вконтакте постоянно замораживает мои страницы), и тем более за то что большинство считает мне место и радо бы видеть меня заключённым в психушку или тюрьму.
  
  Я ещё примерно вот полгода понадеюсь, попишу всем вам, я решил оповестить не больше не меньше 600 человек (возможно будет больше, но в 600 я буду засчитывать именно взрослых людей, чтобы на вид от 30 лет или с указанием возраста, и с фотографиями. Тоесть ориентируясь на взрослых людей я рассчитываю на то что они наиболее здравомыслящие. Малолеток и малодёжь я не воспринимаю и не засчитываю), и всех вас буду добавлять в список чтобы потом близкие мною убитых знали кому сказать спасибо. В список буду добавлять всех кто прочитал моё сообщение и не посодействовал мне в рассылке сообщений девушкам по моей инструкции. А когда я оповещу 600 взрослых человек, и хотябы 3000тысячи девушек ими оповещено не будет (в инструкции я напишу каким методом я это подсчитаю), тоесть не будет хотябы 5-кратной отдачи из этой моей деятельности, то это уже будет всё, можете считать моя решимость устроить резню детей 100%ная. Тоесть вот примерно лето это дедлайн, к лету у меня должна быть девушка для бесплатной ебли 2 раза в месяц.
  
  Как я сказал меня постоянно блокируют, и вот я создаю вот такие страницы с инструкциями куда завлекаю взрослых людей и как только эта страница становится местом притяжения молодёжи, а всю вот эту ржущую, безразличную к тому что я обещаю сделать(даже мне жалко детей которых я убью, а им нет) и использующую меня как источник веселья молодёжь я терпеть не могу, я тогда удаляю страницу и создаю новую. Так что не обращайте внимание на то что в этой группе нет людей и мало просмотров этих постов. Я уже давно стал известен во всех основных группах 'поехавших' в вконтакте, также меня знает огромное колличество девушек из питера и других городов которым я написал с 2006го года, как я сказал, я написал вручную уже десяткам тысяч. Просто до 2019го года я писал именно ровесницам или же в сообществах знакомств где сидят мои ровесники, потому что я действовал мирно и неагрессивно, подавлял вариант с убийством, но теперь всё, и теперь я (темболее мне надоело писать девушкам самостоятельно и в таких скудных колличествах на которые я способен в одиночку) пишу именно взрослым людям которым страх потерять детей и близких более понятен.
  Вобщем читайте далее инструкцию как рассылать информацию девушкам, это сейчас было очень краткое вступление, без объяснения причин и т.д. Можете конечно (я в самом низу прикрепил тройку текстов) поразбираться во всей моей психологии, но вам быстрее будет просто сделать то что я прошу в инструкции. Ну лучше конечно прочитайте текст, тот написаный с нормальной орфографией. А девушки читайте в каких условиях ебля будет происходить.
  Я частично повторяю это всё на видео и снимаю-показываю этот текст чтобы подтвердить что это никакой не разыгрыш.
  
  ВНИМАНИЕ!!! Эта группа просуществует месяц, тоесть до 12 февраля, потом я создам новую группу, а эту закрою и брошу и вы, кому давал ссылку на эту страницу, никто не сможет со мной связаться. Поэтому рассылайте быстрее, и девушки думайте быстрее. Меняю группы я по причине что, как я сказал, ко мне липнет эта вся грёбаная молодёжь и все эти люди-инвалиды живущие у мониторов и следящих за разными такими необычными случаями типа меня, они все такие рано или поздно добирались до моих групп, начинают лайкать, писать мне, репостить мои посты, а меня раздражает даже вспоминать о них. Так что у вас есть время только до 12 февраля.
  
  --------------------
  
  
  Это инструкция как рассылать сообщения девушкам (нужно разослать 60 разным девушкам).
  Во-первых, вконтакте позволяет написать только 20 человекам в день (или даже каждые 12 часов, я сам до сих пор не могу понять), а поскольку мне нужно достучаться до как можно большего количества я поэтому и привлекаю людей.
  Вам нужно хотя бы несколько раз, тоесть несколько разных дней, каждому человеку которому я пишу, открыть поиск людей вконтакте, поиск девушек 22-25 лет и переслать информацию обо мне в каком угодно виде лишь бы девушки попали в мои сообщества и рассмотрели мой запрос.
  Если не понимаете что делать, то вот объясняю. Вот готовый результат поиска Питерских девушек нужного мне 22-25 летнего возраста, выдаёт более 600 тыс. :
  
  vk.ком/search?c%5Bage_from%5D=22&c%5Bage_to%5D=26&c%5Bcity%5D=2&c%5Bcountry%5D=1&c%5Bper_page%5D=40&c%5Bphoto%5D=1&c%5Bsection%5D=people&c%5Bsex%5D=1
  
  Там вводите какое-нибудь женское имя, сужаете результаты(чтобы каждый из вас не писал одним и тем же) например выбираете вуз и месяц рождения конкретный, ну и в любом случае прокручиваете результаты глубоко вниз (потому что чем выше в результатах поиска тем более зажравшиеся девушки и я им всем уже писал), и начинаете копировать и отправлять им информацию. Если не умеете копировать-вставлять текст, ну спросите внучка, не могу же я тут это всё объяснять. Иногда у девушек нет кнопки отправить сообщение. Ну нет так нет, значит дальше идите. Если профиль закрыт но кнопка написать сообщение есть - пишите им всё равно. Если на первой же фотографии видите что девушка толстая либо очень нерусская - не пишите им, меня такие не интересуют, не тратьте сообщение.
  ОБЯЗАТЕЛЬНО ПИШИТЕ девушкам СРОК до которого просуществует моё сообщество, когда ещё можно со мной сыязаться. Потом они связаться со мной не смогут.
  Написать 20 людям это около 5 минут в день. Хотя бы вот несколько дней так попишите, потом откройте свои сообщения vk.ком/im , чтобы были видны диалоги и разосланные вами сообщения девушкам и нажмите на клавиатуре (я это всё объясняю для тех кто будет это делать с компьютера) кнопку которая обычно наверху клавиатуры вся в пыли такая написано на ней PrintScreen, по крайней мере у меня. Это кнопка сфотографирывает экран и держит это в памяти, дальше нужно эту фотографию куда-то вставить. Вот дальше заходите в мою нынешнюю группу vk.ком/ishid3vku, там есть кнопка 'Написать сообщение', откроется окошко написать сообщения, нажмите там 'Перейти к диалогу с сообществом', нажмите на поле куда вы бы печатали сообщение и вот тут нажмите кнопку Ctrl+V, как и когда вы вставляете скопированный текст. Эта фотография экрана, которая была в памяти, скриншот, вставится туда как прикреплённый файл. И отправьте мне его. Так я посмотрю и буду знать что вы сделали то что я попросил, разослали сообщения девушкам, что работа идёт, поиск продолжается, кто-то ещё борется за мою еблю с девушкой. Сфотографируйте экран с диалогами именно так чтобы я смог там сосчитать скольким девушкам вы разослали. Если будет меньше 60ти девушкам, то вы всё равно будете числиться в списке тех кто нихуя не делал и кому пусть родители убитых детей потом будут говорить спасибо. Список всех этих проигнорироваших я буду добавлять в какойнибудь специальный пост или файл и прикреплять в каждой новой группе в течении всего моего занятия этим.
  
  **********************
  **********************
  **********************
  
  Требования к девушке, информация обо мне для девушек, и инструкция для девушек как согласиться дать мне ебли чтобы я не проигнорировал
  
  Требования к девушке.
  На данный момент практически нет требований кроме того что должны быть бесплатной, 22-26ти летней и более менее стройной и русской, и ухоженой и адекватной, и тоже хотеть ебли а не лежать бревном. Чтобы пизда текла.
  Оплатить я могу только 2 жетона метро. Ниже прикрепляю фотки образцы девушек которые мне нравятся больше всего, вот таким я готов платить символические например даже 1000р за встречу. Как видно больше всего мне нравятся естественно стройные, со строгими чертами лица, тёмными волосами и предпочитетлньо НЕ с карими глазами. И чтобы голос был лёгкий, женственнй, не грубый. Увлечение английским - плюс. Увлечение чем-то русским, увлечение собаками (обычно это видно), ПТУ-шность, лёгкая 'поехавшесть', дебильский смех и оптимизм, грубый голос, целюлит, рост ниже 160 и орлиный нос - это всё минусы.
  
  **********************
  **********************
  **********************
  
  Вкраце обо мне для девушек.
  Шизофрения и инвалидность у меня естественно есть, но в реальности ни с шизофренией ни с другим псих.заболеванием ничего общего не имею и я уже ничего не доказываю. Я пишу взрослым людям и девушкам от 22лет, т.е. вступившим в взрослую жизнь, надеясь что они уже хоть что-то понимают. А когда мозги и знание как устроена жизнь у вас уже есть, то вам не требуется никаких доказываний. Если мозгов так и не появилось, или живёте с промытыми в взрослом возрасте, и сразу закрываете страницу увидев слово 'шизофрения' махнув на меня рукой 'да он просто больной' ну вот и получит значит от меня кто-то из-за таких как вы.
  Физические данные: рост больше 180, член 14, внешность смотрите фото, телосложение худощавое. Зубы здоровые, всё здоровое, ВИЧей не может быть т.к. секса не было. Был я с проститутками 3 раза, первый раз целовались-трогал тити в одежде, со второй я вобще просто трогал в перчатках её письку, а с третей дрочила мне и тыкала в жопу мне самотык в презервативе. На постель я стелил пакет, до её письки не прикасался, ни целовался, заусенцев у неё проверял не было. Так что не могло ничего попасть. Больше я к проституткам не ходил и ходить не буду.
  Однако если что-то попадёт МНЕ от вас, то всё насмарку, я убью детей. Вы должна быть здоровая.
  Я предпочитаю секс анальный, без презерватива. В письку в презервативе я заинтересован мало, а ещё меньше заинтересованы вы, потому что, предупреждаю, если презерватив порвётся, тоесть хоть какой-либо риск беремености, то я могу вас даже прям сразу убить. Мне эта перспектива не нужна абсолютно, так что будьте готовы к ебле в жопу, а вам я могу лизать и т.д. Только вы будьте без вичей, и болезней как я сказал.
  Можете подумать что я хочу чтоб меня страпонили, нет не хочу. Только вас.
  Стрижка у меня обычно горшок, т.к. стригусь сам, если вы изза неё совсем не можете возбудиться, то могу пойти постричься, будет как вот на фотографии в красно-синей куртке.
  Ебля нужна 2 раза в месяц.
  Ебля у меня дома, либо на съёмной за мой счёт если засомневаюсь в вас. У меня это недалеко от метро, можно и нужно с ночёвкой (потому что трахаться хочу несколько раз за раз). Перед выходом из квартиры я вас проверю, все карманы, чтобы вы ничего не спёрли. В квартире нет дверей, даже в туалет, а в туалете нет бочка, нужно смывать ведром. Если мне вдруг приспичит идёте на балкон. Я, когда вы срёте или клизмуетесь, на балкон не иду, т.к. должен следить чтобы вы ничего в квартире не украли. В плане о чём говорить в течении встреч, рассчитывайте чтобы инициатива исходила от вас. Я ничего не буду первым говорить.
  
  **********************
  **********************
  **********************
  
  Как дать мне ебли.
  Согласным девушкам требуется сфотографировать себя с лицом (а также другие фото просто свои прикрепить) и бумажкой на которой будет написано "согласна дать секс" и записать аудиосообщение своим голосом и прислать мне в эту группу (сверху кнопка написать сообщение). Либо вместо фото+аудио записать просто видео сообщение, где будет тоже бумажка с той же надписью. Без такого подтверждения я ваше согласие серьёзным не воспринимаю и отвечать не буду. Потратил 12 лет на стёбщиков и анонимных собеседников в этом ебаном интернете.
  
  Напоминаю что срок жизни этой группы ограничен, создам новую а эту закрою и брошу. Успейте мне прислать скриншоты кто будет рассылать сообщения девушкам, а деушки успейте мне прислать ваше согласие. Так я отсеиваю интернет дебилов которые начинают следить за моими страницами.
  
  
  
  
  
  Текст с нормальной орфографией. И тут вполне доходчиво объяснены психологические мотивы.
  
  
  
  -------------
  380983628188
  -------------
  
  ======================================
  12 01 19 самый вечер почти 13тое - выкинул день жизни на рассылку
  
  (--это кудато в вк--)
  за сегодня разослал только 10ти человекам. не успел даже сфоткать экран кому разослал. потратил целый день и 20 рублей на аккаунт. это пиздец. я целый день из жизни выкинул. ну ничё ничё, ответите.
  По факту зашёл только один человек в группу
  ======================================
  13 01 19 evening - онанируя обгадил кровать дерьмом
  
  That's finally happened, i've shat the bed over, playing with the damned anal plug. I'd had much ado with the enema, i did it dozen times and there was no end to the shit. Then i kind of felt i'm clear and so went to play, on the bed covered with the plastic bag. Something felt wrong anyway. Then i pulled out the plug once again and the shit burst out. I was saying 'that's finally happened' as i watched on the puddle on the bag and hurriedly took it up by the four edges, and got me off the bed, the shit tickling down my thighs. I hoped it was only the puddle on the bag, Then i fucking saw the shit had splashed also on the bed where my feet are. So i've been having much ado all in all, two hours of life are wasted on that.
  
  I would like to mark how i bought the toilet pot. I didn't see whether it was all right, i mean creavices. It was like with jugra. I just cannot care about anything anymore.
  ======================================
  14 01 19 - так было в мечте
  Goddamit. I want my girlfriend to see a young man with her. dammit.
  ======================================
  15 01 19 night - жизнь любителем, зачем читаю книжки
  
  Fuck i have an amatereush life. Take my drawing. In childhood i was praised, now remember what said dahsa when saw my picture of her. (i just now saw a post on drawing faces) i fucking have no prfessionalism in anything. Absolutely. A fucking amateur.
  
  The almost only thing why i read shakespeare and all these books is that i feel myself more cool when i have read another of them. And if i haven't write somebook or havent got one(--непонятно--), i mean the meaning of it, i become upset and feel very bad. It's not right at all. the whole way i do all of this is not right. And what can i do about it? Leave off reading? What, live as a gopnik?
  
  ======================================
  15 01 19 evening - ходил в налоговую на допрос, александра вест
  
  Today went to the tax department. Another mail was from Б. bank, a notification about our depisits ending. So i've gone to this tax department and now am more less at ease as nobody, i beleive, is going to search my flat and arrest all the hdds. Unless katerina bazay's complains have worked and i am about to be arrested for extremism. So i went there and back slowly through the park, this was my third walk this winter so far.
  
  I was checking as usual govnilium and also checked the freak-lovers community for any posts about me. In any community on vk there are shown the 6 people, who the most often visit this community or are just popular on vk. There is that girl (-- id62102 александра вест--) whom i 've been often noticing, she has pretty eyes and shape too, she works on an ambulance, wears pretty dresses, has a lovely photo at a dacha, and photos of her with books. Shows off as a bookworm or something. She also made reveiws on them on youtube, at one of which i ended up now, for it was on ulysses, after seeing her on the photo with which i was feeling quite bad in the last spring (even a girl with pretty eues reads ulysses, and i am a degenerate). But having watched her review i reconsidered my envy of her eruditeness. She is not any erudite at all. the next book she read was some 'the diary of a vampire' or something. She doesn't praise ulysses at all, in fact grumbles abundantly over the book. for what would she praise it? She has just read the text. If that is how people read books , i am not a degenerate at all. but this particular girl seems to have some sort of lack of attention or sometyhing, perhaps she is a bit simple, so i do not blame her, would caress and gently fuck her all the same. But imagine dasha is the same? What if dasha would have made the same sort of reviews, showing the same level of understanding boks? No she cannot. I saw she reposted on her wall some sophisticated article on dostoevsky's demons a year ago, so no, she cannot. And she doesn't work on an ambulance. She's really intelligent and erudite i do beleive it. I have no proofs against it. Only for it.
  
  ======================================
  18 01 19 - сломался монитор, начал авито, сон с дашей, фрик ли я
  The day before yesterday my computer broke down.
  After that the first night I waited hoping it was going to work again as when the same thing happened last September just on the day when I learned the dasha was in st. Petersburg. But now I was mistaken, this time it was serious. Yesterday I spend 8 hours choosing a new monitor using my slow netbook. I'd woken up at 6 p.m. So when I had chosen some options it was already night. Accordingly, in the morning when I began to call the sellers I will f****** sleepy (--зацензурено, т.к. видимо наполовину писал для показа своего знания на англоизучающем форуме--). The f****** stupid guy who was selling the best monitor who didn't answer my call buy a message same Feud call me back when he was not busy(--непонятно короче ничё--). I decided to go to sleep with my telephone turned on. No it's the 18th as I said and he never called back.
  Yesterday it was hell. I can see that I am not going to have read those Shakespearean 7 plays by the end of this month, I am at the middle of Othello. And there are macbeth, hamlet and King Lear. Also I wanted to finish louis fersinands's journey to the end of the night, of which I am at the middle of it too.
  At the dream myself tonight, or rather today. meseemed dasha wrote to me. And not just a one line message but a whole wall of text she delivered. In these texts my endless complaining.(--непонятно ничё--) Just like then when she wrote that she too would like to do things that she couldn't, namely travel and all. It also resembled that text which she delivered where she was telling me just think about African children. In the text from the dream she went as far as to mention Nizhnie Chelny and other things more connected with Russia and television than with what i mostly associate with dasha. It was quite a big text. Actually the biggest of all I received from her.
  On the waking I began to think and compose in my thoughts lines for the next message to her. The best idea of what I had come up with is that people, while I myself know the truth about me, call me a freak a sick person and schizophrenic, nothing of which I am. And as they call me those names, link me with things I have nothing to do with, it gives me liberty to do things pertaining to all that.
  I am no schizophrenic, I have nothing [psychotic. Forget about this. ask any real shizoprebic in madhouses to explain why they do their freakish things and they will have nothing to say to you about that, unless it be 'the voices from the sky tell me so' or some other uncomprehendable explanations, delusional theories. I have nothing delusional, everything I do I can give a psychological explanation to. I have conscious motives. i am conscious. i am, if anything, a criminal as I say. I can stop doing whatever i do if there is a danger for me in proceeding. Madmen do not stop here.
  Yet all of this of course doest explain why i do my freakish acts in the first place. Why, that's the old story - i am gettin attention. That's my way of getting attention. This also asks explanation. Why i need it? Well, here i cannot give a precise explanation because the thing developed in babyhood, of which i remember too little. Let baby psychologists answer to that. Read bowlby. In short, it's all about the child's need of security, of his mother. somehow something went wrong, even not wrong but just the way apt to make grounds for these prospect behavioural peculiarities and that's that. that happens and the person is behaviourally strange. that's not illness at all.
  i remember my mum saying with a wise look, on the question why i do it (whatever i do by this, in fact attract attention) in my freakish way, she said "it is because you are ill" she would also add that which, if she had understood why i did that in the first place - get attention, would have sounded 'only ill persons will get attention in such a way.' yes i agree, usually it's the sick people who do similar things. Only look for their motives to do these things, and, if you are questioning real schizophrenics, you will find that nobody of them seeks attention by doing such things. they have no psychologically explainable motives. as i'vr already said.
  but why i do it by doing freakish things anyway? arent there other ways? see for yourselves, i provide you my authobiographies. i'm not going to repeat it all here. read and judge what ways i have.
  the next question is why and when my tendency to get attention in freakish way started? as with anything psychological, there may be many reasons, but in this case i can say that it was Guzshviev who mostly inspired me to act so. how and why is the subject for a whole new text, which i won't write because i'd better tell it all in the biography.
  
  ======================================
  19 01 19 morning - ездил за монитором
  As i wrote, on the 17th i slept all day waiting for a call from the guy who was selling 27 for 7000 and he was at chernaya rechka. There was few more options on avito but one of them was for 9000 and it was at pinoerskaya. But the first one was a curved monitor, more cool. The second was cool too but if i can for 7000 I'm not going to buy for 9000. He didn't call and when i awoke yesteday at midnight i saw the moron had changed the description on avito, he had seemingly found out he was really selling 24 monitor that's why he hadn't called. I began to search for more options. By the morning i had a few, but mostly i aimed at that one at pionerskaya for 9000, since it seemed the average normal price. When it was 10am i called the guy he said he was already waiting for a buyer at 10. I said i'd call back to check. I began to be sick of it. Becuse the next options were really not cool modern models. The damned guy with the 24 monitor, if it hadn't been for him i wouldve called pionerskaya the day before. Next I called one at begovaya, the new metro station, and he fucking too said he was wating for a buyer in the evening. His one was benq, a bit old model as i understood. Then there were left only really shitty options. One at veteranov. I called but nobody answered. I fucking decided to wait till 12 o clock when i would call and check pinoerskaya. As i was waiting and reading the rest of othello i saw an ad which hadn't seen before, a cool up-to-day samsung, curved, for 9000. At kupchino. Called and it was still relevant. I said to the guy to consider it booked by me, and i would be at his as soon as he gets home at 5pm. He said ok, ok. I said i'd call at 3 to check and notify i was going to him. Ok,ok. I almost leapt for joy, my torments of choosing a new monitor were going to end at last. The guy himself by his voice and the photo of his in his profile reminded me of hryundel, and seryozha from my first grade. And he addressed me by fammiliar 'thou'. Only in the photo he was in a technical-job attire, at some plant. In the ad he told he was selling the monitor because he'd bought an ultra modern 144 hertz one. I imagined a typical worker of a plant, a fucking grey and dull life, only games in the evenings and on rare weekends. But he sounded plain, straightforward, with his thou's and all, and that was all right with me. As I shat I thought how good a seller i'd come across, good monitor, good price (16000 for new such), close to the metro. What luck.
  The only thing bad - he had no box for the monitor, had thrown it away as not needed. I didn't give a damn, i would carry it in hands, he was not far from the metro, i was going by any means to get a monitor that day. I was getting sleepier and sleepier, at last it was 3 i called and we arranged my visit. Again he was too forthcoming, advised me to take with me this or that, and he would also blanket the monitor with his fabric. What luck, how i am lucky to have come across such a kind, polite seller. And yet, though he was so kind, i myself didn't change my inwardly hostile attitude and perception of him. Although calling him politely 'you', I as usually didn't say too many thanks and never 'please'. He is just like anyboddy else, only he is kind at the moment. Nobody knows what he would be like in another situation, how he would deal with me in another situation. Moreover now it was a money matter, he was about to get money, of course he would be polite. There are no friends for me but my mum. Only her do i always trust. The guy may reveal himself to be anything else, a sadist, a hitler. His kindness doesn't say anything about him. What's the point in being polite and courteous? Not to be an animal? In my not humble opinion, to know that normally, in an ideal society, people must be polite and say all these words is enough to be not an animal. Parrots say 'please' and 'thanks' too and it doesn't make them humans. Who is more human, I who say never polite words but behave polite or a parrot who doesn't say anything but these polite words, only he may land on his providing owner's face and peck his eye out? Saying please and thanks all along.
  I went out at last, went through the park to maybe return the unneeded hermetic back and take 100rub for it at leroy merlin.
  It is the best winter ever, i am 25 , it is very snowy, very frosty, many people are out walking and making merry at all these park's snowy scenes. It was not sunny, just the right sort of sunniness for such a day, just like in childhood at frunze with alina and sledges. When i was nearing leroy merlin from behind, above new megalit houses there was a bit more sunny sky, just the sort which is supposed to be looked at when listening to bathory's 'twilight of the gods'. It was just the same sky as it was then, exactly 12 years ago, when i was idiotically composing 'harmony reigns' lyrics in a language i didn't know. I would have written a couple more paragraphs on the sky alone and the relating things to it, but not now. Not I will be short (3 plays are to be read and it's the 19th).
  The hermetic is hermetic and couldn't be returned. Went to the the bank, put money in my account. Went to kupchino, or rather to zvyozdnaya to wait till the time agreed, like i had done in the megalit-2013 trip when i needed to spend time in some warm place. For after the bank at pionerskaya i'd seen that my clock in the phone was set one hour ahead, since i'd checked the clock in the netbook, and in the netbook it hasnt been changed since the same 2013, when i was always one hour, one step ahead of everything in life.
  So i waited for an hour at zvyosdnaya listening to the trial in the magus. Then emerging at cupchino called the guy but he didn't answer. Waited 20 minutes. Again doesn answer, moetherfucker. Then i went to take a leak in kupchino's wilderness and while doing this that guy of the morning, namely the one from begovaya called said his client hadn't come. I said maybe i'd actually choose him becuase i didn't have much hope with my present deal. Then i called the blond fucker again and he answered and said he'd sold an hour ago for 10k. I was already going in the direction of the metro, so said all right and hung up, not wishing to waste any more money on him. See? Remember how this same guy had been kind and polite just two-three hours ago? There you go.
  I called begovaya, knew he must be in the anthill neighbourhood, so asked how did i better get to him, from staraya or begovaya. He wasn't hearing me well, since he missed my sayng i was going to get to him on foot. He was strongly recommending staraya, while i theoretically knew that begovaya was nearer to the adress he named, if only there be a pass across the railways. But i decided i wouldn't risk and decided to go via staraya. I wanted everything to be plain and familliar, i didn;t wish to have any stress with anything new, i was sick of new situations, i always am. And it sufficed that i was buying the worst of the monitors on avito of the day, having missed the better two. Arriving, looked at the map, saw i had to cover a fucking marathon distance compared to if had come out at begovaya. Lyzhni pereulok was the farthest point of all the goddamned neighborhood. And I'd been already sleepy as hell.
  Went along mebelnaya st, very fast and evil, but swore not for the weariness. I told to myself, 'well, you wanted to remember and nostalgize over your courier past? take it in full' (i'd had been planning, for the authobiography, to roam the city to refresh all the events of 2014-2016). So i went, listening to the erotic scene in the magus, around me people going to their anthill-houses from the bus stopes, bags with wines, candies to eat and feel happy in somebody's embrace. A Friday's evening.
  I arrived at the adress, the guy descended personally to open the entrance door, a new house. He was definitely a programmer. It's like those advanced guys i saw on dvach when somebody uploads the photos of their dwellings. Always new clothes, always a fresh hair cut. A big freshly and modernly furnished flat. Muscles, much meat. Always 25-30 years of age. Saying 'modernly furnished flat' I talk about what little furniture there is in their flats. For there is always too little furniture in the flats of men like he. Always minimalism. Always IKEA. A divan, chair, table, wardrobe and laminated clean floor. All the cables are hidden, the PC is supper modern. On his screen there are these most stupid sites and programms i've ever known - reddit and discord. He is a gamer, when he is not a programmer. Too many colours, too many game idiocy on the screen, all these tables with scores or whatever it is, idiotic childish figures and creatures from online games. But there was english on his reddit page, at least somthing deserving my envy. But this time i really didn't envy one much for his presumably speaking english. I am already more advanced than many of them, i've read 4 shakespearean plays after all. I beleive they haven't read anything of the like at all. They do not need english for this.
  Maybe dasha's sergey is just like this guy? Living in the same minimalism and spending his eyes on all this colorful imbecility, however english. Since he is too a programmer and a gamer. I do not know. Dasha's flat is in a relatively old house. I cannot conceive such minimalism and this sort of life together with old houses with soviet niches for pickles in the kitchens.
  I easily and surprisingly talked the guy down from 8900 to 8500. Then I wanted to buy his vga cable(i still didn't know if my problem wasn't in the cable) for 50rubles but his cable turned out not what i needed, but there was another, dvi-hdmi and i asked if he needed this one and he said not that he needed it, it was just that wasn't 50rub, whereupon i again felt hostile.
  So i packed, tied my laces, shook hands with him, wondered if he would wash his hands after that, and ran out of the house. Then across the railways through the crowds of people going from the metro in the opposite direction, then behind merkury i stopped and stood at the bus stop. Waited 25 minites for the 93 bus. Got frostbitten as fuck. On the bus almost passed out for the cold, weariness and my hair's greasiness. I was approaching 24hours of my wakefulness, and the year its coldest night. Ran home over slippery snowy ruts like an idiot, forgetting all about what i was carrying and that a fall would cost me a pension. Neither did I buy a chicken like i had planned. That's all, enough of graphomania for today, must read macbeth. Wonder if it is again about somebody's jealous paranoia.
  
  ======================================
  19 01 19 - пример моих вопросов и сообщений на форумы изучующих инглиш
  
  (--один из моих вопросов на форум подсказывальщиков по грамматике--)
  Suppose i'm writting a long story where events take place in houses in a few several streets. For instance, Oxford-street, Milton street. For the characters in the story these names long ago became just names of the places. In my native language we say "I am at Milton" meaning I am at my home which is in Milton street. Or "I'm returning back to Milton", meaning I'm returning home (which is in the Milton street), or to my friend's who lives in this street. I mean we do not use the additional word "street". And we say "I am AT Milton [street]", not "I am IN ..." Because we perceive it as a place, like "I am AT the square", "I am AT the hotel". So my first question is am I right to choose "at" instead of "in" when by saying "I am at the Milton street" I mean that I am presently at my home which is in the Milton street? The second question is: can I omit, like in my native language, this word "street" and won't it (even if all the speakers know that the poet has nothing to do with my phrase) rather suggest that "I am at Milton's" (as if Milton is my friend and I am presently a guest at his home) ? Maybe the determiner "the" is needed? "I am at the Milton". I myself read much but do not remember omittances of words "street", or "St.". But I really do not feel like writing these words in my own stories, because I deal with too many places and all of them are originated from the names of streets, or names of famous neighbouring places. For instance there is one neighbourhood where there are famous lakes and because of these lakes this neighbourhood is called just "Lakes" (or "The Lakes"?). So do I need to use the determiner "The"? And what prepositions do I need to use when I say that I am presently at somebody's home in this neighbourhood (suppose at my friend's home who lives there)? The same "in"? "I am IN The Lakes"? Or "I am AT The Lakes"? But mind that I mean to convey not just that I am presently in the neighbourhood, but at my/friend's home which is in this neighbourhood. Both I and the listener know that by "I am at The Lakes" I am saying that I am not just somewhere in this neighbourhood, but at particularly somebody's home in this neighbourhood. In a like manner, many names of places in my narrative originate from the names of railway stations, plants. For instance "The North Railway Station" produces the short name "North" for the whole neighbourhood of it or for my home if it is near The North Railway Station. But for English speakers "I am at North" conveys, I guess, a very different idea.
  
  If all those my phrases are impossible in English and can in no way mean what I want them to mean, maybe at least somebody could explain how in English can I otherwise shorten all such long phrases ("I am at my home which is in Milton street" / "I am at my home which is near The North Railway Station") ? Thanks in advance.
  
  ******
  
  
  (--ниже это на другой форум, русский видимо--)
  
  На английск
  
  вот щас ровно учу 4 года, небольше неменьше. ничё не могу скзать до сих пор. максемум симпл инглиш уровня школьника. ничего не могу пересказать (пробавал пересказывать дапустем то чё четаю) вобще никакого прогресса кроме того что всё легче понимаю шекспиров. я поэтому их и читаю патаму что легче и вроде понтово. типа пусть вы все гаварите и с2 получаете а я зато шекспира смог бы в театрах сматреть. еслеб жил в англее. я хател узнать может в питере гдето шекспира в орегенале ставят, в поисках ответа написал админу того паблека другой английский. он мне не ответил. ну я и перестал заходить в его паблик. паблик который с матершинником беовульфом получше будет, а тот там наверое совсем уже поехал на глаголах.
  набрал кстате 75 (75лисенинг и 74 ридинг) в том известном онлайн тесте. там был вот такой вопрос imgur.ком/a/Bmc6QFp я вобще не понял как возможно чёто в нём ответить, это какую память надо иметь чтобы держать в ней 2 минуты рассказов и выбирать какието ответы ещё. ничё в этом ответе не ответел короче. и всё равно 75. ну как? да наверно никак. говоряд все столько балов там набирают, он ничё не даёт тот тест.
  давно хотел продемондстрировать песанину какуюнибудь, всегда обычно слишком отрывки или слишком жёско но вот по вчерашнему дню получилось чтото вроде рассказа. вот это уровень моего райтинга 4ёх летнего изучения. это я пишу на ходу в течении пары часов, но потом ещё столько же времени редактирую. написал такого примерно 200тыс слов с начала прошлого года. тоесть вот 10тыс 100словных эссе. правильно вроде посчетал , 10 тыс? ну вот кароче 10тыс эссе и такая рунглешная х*** до сих пор. на первый взгляд , даже мне щас кажется ой какой маладец блен. а стоит щас взять открыть фаулза, иле даже чака палинка (пробовал его для обогащения словарного запаса для веденея дневника, а то я тока шекспирное же старьё в основном читаю) и тут же будет видно различие. да даже паланика не надо, реддит этот тупой просто открыть и пасматреть как американские люде пишут. какие артикли где нужны (перед всякими названиями метро и улиц и автобусов) до сих пор не знаю и не знаю как узнать, ну и есесно у меня почти ноль идиомных словосочетаний и т.д. а пока ими не орудуешь то никто тебя не понимают. я вон задал там один вопрос на редите сёдня, овтетили мне какуюто фигню, я не знаю кому и на чё они ответели я волбще не то спрашивал.
  
  
  да, и главно 200тыс слов писанья уже напесал а ошибки до сих пор школьные типа "she doesn't likes", ну и артикли естественно не ставлю вобще. текст который я выложел это провереный сто раз. тоесть 2 часа пишу сам текст иле даже быстрей, но потом 2 часа это вот исправляю вот такие ошибки. (и граматические и правильность подобраных слов до сих пор вот щас нахожу как ни гляну на текст). тоесть ничё практека вобще не даёт. 200тыс слов текста, повторяю, напесал. и ещё до этого тысяч 40 в 2017ом. это один том войны и мира. и до сих пор нет артиклей перед словами ничё нет! ничё ваша практека не даёт. я морально уже очень близко к убийствам, можно сказать уже бы даже сейчас пошёл. просто меня держат все эти шекспиры ну и майн кампф нада написать. а шекспира много, всего одни пьесы его занимают 100часов, скачал какта подборку всех пьес 100часов сумма всех файлов. но я наверное истории не буду читать, только трагедеи и камедии какиенебудь, есле уссачные. потом ещё кое чё типа дон кехота, ну и бажественые комеди всякие, я её так и не одолел в 2018. потому что гаварить что я не осилил английский и при этом не прочитав хотябы основные книжки которые читает каждый амереканец - несерьёзно. нада прачетать, сделать всё чё можно , всё чё разумно. я както в гугле пару раз подряд натыкался на один список, там типа главные книжки, ридинг лист, которые читают в какойто самолётной академии (ну или чё такое air school). тоесть даже пилоты какието читают, там написано shakespeare - all works. тоесть это пилоты прочитывают на западе шекспира полностью, 100часов вот этой его жести и ещё наверное часов 50 заняли бы все его соннеты наверное, ну или я не знаю вобще чё такое соннеты. я их не хочу читать, ибо мне не нравется гомосятничество, а я часто читал что чёто он какойто не такой шекспир этот. пьесы норм. и ещё там в том ридинг-листе для пилотов куча разных какихто греческих трагедей и просто разных других книг типа вирджиний беовуфльфов, которых я вообще не хочу читать тратить время на это всё. а пилоты читают значит. я даже думаю там не пилотская академия, а именно какоето училище просто обычноые , обычная high school, что ещё обиднее. тоесть это значит до 18ти лет это всё там читают! пипец! я токо не могу понять есле они читают там это всё почему они тогда на реддитах общаются всякими pissed off и ilmao дебиловскими?
  
  вот вверху результатов список про который говорю google.ру/search?newwindow= ... mPvk1L6I9Q
  
  ======================================
  20 01 19 morning - наброски даше, мучения, чтение
  
  A scratch for the first message in 2019 to dasha
  
  -----------
  Как дела Журавушка? Постареешь на днях. Далко тебя. Себя не жалко я то какбудто и не жил нихера.
  Why wouldn't you help me find a girlfriend? You have friends in SPb after all. For inctance that young photographer. Tell about me as if joking but still.. It happens to anyone. Or kozhevnikova but she has a man as i see. Or serebryakova. She is tall but at least she has (or had 16 years ago) a sweet girlish voice like yours. But she is tall and i like you better, a little warm lump of life..
  
  damn how i want her
  
  In fact it was indescreet of him to tell me you were dear to him. I'm almost thankful to him, though never so threatening. I've never got as much messages from so close a person to you as from him.
  
  Не понимаешь как мне нужно было хоть чтото хоть раз погулять. Ты вот когданибудь так мучилась от неимения чегото такого недоступного и такого близкого. Ты вот даже и не представляешь наверняка про что я говорю. Ты жила в центре саратвоа, училась высшее бразование, лучше некуда, кому тебе было завидовать? А мне вот да ещё такому завистнику. Вы были другим миром. Как мне не прислать не унизиться фотку члена. Я пытался наоборот как лучше и всегда так и делал - сразу жесть слал, чтобы разрушить на корню невозможное отношение. Вы из центра с друзьями, преодолевшие вс ю эту школу. Енувлеёкшиеся никакой тяжелометалической херью. А я на кого мог рассчитывать на чьей интерес кроме вт такой )ссылку на девушку ужаса( .
  Я удалил группы.. я больше не занимаюсь фриковостью. Но это не меняет конечно моего решения убить когонибудь. Я просто не могу иначе. А тебе нечего бояться. Ты только наоборот спасаешь меня от отчаяния. Лечь и фанатзировать о тебе, как мы бы общались о чём то и у нас общее прошлое было бы, самое приятное что у меня есть, и всмысле это вообще приятное как таквое. Вот если бы даже такого не было, не было ничё приятного то естественно бы ничего не держало уже. А так жалко, пока ты ешё есть. Вроде эивёшь там и значит есть надежда.
  --------------
  
  One of the reasons, not the least.. it would be shameful if i were to die and rot while others live. It would be shameful anyway, but by taking someone's life with me it is shamefull much less. And to die i want.
  
  
  Блять ну когда я уже дочитаю этого шекспира ебаного как я устал от этой еботы всей уже блять
  
  It's just that i have no desires anymore. A standard depression. And how it's developed? I d been unable to satisfy my desires for too long. Damn i just reiterate and reiterate all this. Fuck i need to do something. But the fucking book holds me back. I need to have read them and then i can move on. Three fucking plays and louis ferdinand and work on the magus' words and relisten to odyssey and paradise lost - that all for now. i need to have done that and then i can move on
  
  ======================================
  21 01 19 night my morning - не могу спать и даша не спит
  
  Again slept only 5 hours dammit. How i am sick of it fuck
  Dreamed of standing near sergey in a toilet, some another guy too, probably that programmer of the other day, and the latter asked sergey 'i don't quite get it, are you living here or there? You tend to kind of switch your location all the time'. Segey said 'i have Greek citizenship'. I just washed my hands and listened to that.
  I also talked with vasily before i woke. Vasily is like artyom. Talked about computer details.
  Think about dasha all the time dammit. She was online 44 min ago. Now its 3,44 in spb. Doesn't sleep so late. Dammit where does she work? What does she do? i should beg her to tell me it, in the next letter. Fucking macbeth 70 min left. 4 00 again online! My dasha my loved one
  
  ======================================
  21 01 19 evening. Still up - проблемы во всём
  
  Sent a govnilium to stavropl today.
  Problems with the AB have begun. Now it's even not about in which language to write or something. It's just i either write in the present tense and live over the stupidity, i mean avoiding explanations, or i write with explanations and it all begins to look artificial. It's a bad sing. It's like with lyrics. Like with everything. A small doubt, a small problem turns up at the very commencing of an activity of mine and then this problem grows and in the end it is the killer of the whlole hobby.
  ======================================
  22 01 19 morning -- для форума когда разбанят
  
  Для форума когда разбнят
  Да ничё я ненамерено. Как праизнашу так и пешу. Иногда када печатаю то вобщес просто стучу по клавешам какие попадаются. сам итак всё пойму. а в инете я вон вам навстеручу всем иду.
  
  ======================================
  24 01 19 - записываю spfvsg, даша во сне
  
  Yesterday recorded vocals for spfvsg. Was going to continue today but havent slept enough feel fucking awful.
  Dreamed, i was in saratov there were some exams taking place and dasha and i both were going to take them and i was in zavodskoy and in engels at the same time and i somewhow knew dasha was preparing for the exams and didn't slept for 35 hours whereas i prepared nothing and to boot couldn't stay up for so long as she did. Got fucking envious for that. Then there was a celebration a typical parade in engels and it was very dusty and early morning and nobody was in the street, and i was on the opposite side of the street from the pioners' house.
  Waking i thought what to write to her in the next message. Привет журавушка. Не беременая? Не моуг тебя забыть. Ты самая красивая самая идеальная. Это потому что я всё детство мечтал о идеальной и самой красивой теперь я так тебя чувствую знакомой, потому что я какбудто тогда всегда о тебе и думал. I wont kill anybody if only you have a walk with me
  
  ======================================
  25 01 19 evening - ностальгия в страдании
  
  I'd been improvising the solo for spfsvg. My head was aching and i lay in bed and damn how i burst into tears for the dream of dasha. How i want to have asked to meet with her then, almost exactky 7 years ago, when she replied and asked questions. Damn it was the best moment in my life, now that i'm looking back on all my past. The girl i'm so interested in was interested in me too and asked questions, was 'Печатает...'. dad lay behind the monitor sleeping and she was in the monitor typing and i was on the armchair there so happy and so chained to the monitor. And i had to go to kaliningrad soon, damn. What i would really change, almost the single thing that i would change, even if it should cost me those 400k which i earned on reselling the flat in zelenogrdsk, if i returned to the past to those times, i would have fucking not gone to any fucking kaliningrad. I would have stayed in saratov.. although now i remember myself that i did return after only 4 months, but still... those four months.. i had only brought her to reply and then i fucking had to go a thousand kilometres away and emerge into all that money business and i even lessened my thinking about her, which i would have on the contrary increased if i had stayed and maybe i would have brought myself to asking to meet with her. when she was still young, when she might have agreed, when she didn't have the relationship with sergey. Maybe she would have met with me, damn , maybe i would have become a sort of friend to her like that anton, a pal, i might have, although i didn't like it all, asked her where she would go, to which parties and events, and i would have gone there too and we would have met many times, and there could have been situations where i would have been of use to her and she come to like me. Damn. What shit of a life i live instead.
  
  ======================================
  26 01 19 night - записываю sfpvsg, размышляю
  
  I wanted to do exactly what i should have done. All my youth i looked at the pictures and google photos of these remote northern areas, i wanted to get away from society, because i was very envious in it. And the fucking system didn't allow me to go anywhere till i was out of age. But the girls began when i turned 17. I should have been able to get away earlier. Am i not dependant on the system, didn't it force me to be with people? yes, it did, and i had no chance to get what i want i was getting more and more envious. So now i'll repay it.
  
  When i relisten another time to sfpvsg i almost would embrace and kiss myself, so good a song i've composed. Love myself. Nearly a perfect man. If only the mouth didn't stink.(--позже я кстати понял почему и когда это происходит, по крайней мере у меня (слюни кисло пахнуть начинают). это не иза гастрита каковонибудь ин е тонзилита, а прост окогда долго не ешь и ничо не пьёш, от двух и более часов(а я ничо не кладу в рот между едой, тоесть по 6 часов). ничо в рот не кладёшь, то соотвествено там все пересыхает и ничего изо рта не сглатывается и вся эта засыхающая влажность заванивает от продукта жизнедеятельности бактерий. а вот когда я истекаю слюнями, напимер даже когда я дрочу с огурцом и я постояно сплёвываю, то вот эти новые слюни ничем не пахнут. это вот именно изза застоя во рту--)
  Will go and eat an aple.
  
  =======================================
  26 01 19 день - 8интернет ищу девку
  
  спб
  пару месядцев не постел тут, не поевилось в этой памоеке какихнебудь новых девак кто бы мне дал ебли? или хатябы лежала бы са мной голой и дрочила пака я четаю шегспира и донкехота? ну иле хатябы каталась со мной с горок на азерках а патом показывала пезду в кустах? иле как какает.
  все кроме малалетак, паехавших, орлиноносых и целюлитов.
  англагаварящим и строгим сероглазым брюнеткам как всегда льготы (можно без дрочбы напремер, проста лежать обнематься, под гамлета).
  
  сука блядь последнея зема молодости канчаедся. атветете же, выйду валить детей рана иле поздна, как обещал, можете быть уверены. есле не дадите мне то чё требую. суки блядь ёбаные.
  
  дня три-четыре можете связывадься через емейл на картинке. патом снова заброшу почту. группу удалел. не магу выносить левую аудеторию которая ка мне липнет. на почде на автатведчек пака не абращайте внеманее. пешите "с двача".
  
  =======================================
  27 01 19 almost midnight 23 00 - запись sfpvsg, окр истерика, net worth, альбомы и в саратов
  
  Watched avril lavinge's 2018 vide. She looks like the young dasha and she is 34. What the fuck, i though the video was from before her punk rock career, but she's 34. Even my mum didn't look so young at her 34.
  Then it was 23 00 and i had to record the last choirs for the acoustic outro for sfvpg, untill it was night completely and i wouldn be allowed to sing, so, only i had to brush my teeth before and so i went and did and then i felt i needed to poo and i did and then i washed my ass up and the shit came again and i shat in my hand a few time while i was washing the ass, and one of the pieces of shit made the water from the pot sprinkle back and onto my fucking leg almost where my pants were which i hadn't take off as i though i'd all quickly. So i had to fucking boil my pants although i felt the water only on my thigh, and i had to boil the socks and also desinfect with boiling water my slipeers dammit. When i finaly had washed the ass and stood i though maybe i wont do it this time like they all say just don't do it fight it off and then you get used to resisting the obsession. But i though fuck it, i want to feel well i do not want to resist and i do not completely suffer when doing the compulsion. When i indulge my obsessions i after all enjoy, fell pleasure. I want ot indulge it, as long as i have it. And i shall indulge. I also was thinking on another subject but prettely like to the one on obsession, namely i thought when i'd finish the album i will use it as a means to get my message anounced, fuck all the musician's ambitions, the main thing to do in life for me is to complain, i am a whiner, complainer i've dedicated all my life to it and i thought i would unpload the album, state that i am going to kill, explain briefly why and anounce that i seek sex, provide me with sex and i won't kill anybody. And ye'd better hurry for i am likely to stop wanting sex one day and then i will be very raging, what for the life lived without any gratification of my natural youth's needs.
  
  
  Ларс ульрих слава и другие. Нада в автобиографию
  
  
  Then i asked myself am i really going to have a freakish life, now i ask have i really had this freakish life
  
  I am under turbulent feelings these days, now that i am again doing metal music and all. it's not louis ferdinand and kafka and all such. Here i discovered the term net worth. If only i had had the internet then in youth and learned that for instance tom araya has tens milions of dollars, i would have looked on all the that otherwise. I regarded those musicians something like me , of course they would have a car i thought and families and live in some big house, but dammit, they are real billioners, if count in rubles, which is something i can't comprehend. When the jugra thing began i learned that tabakov had 600 milions rubles which was a wild crazy to learn. Recently i saw a news saying that mihalkov has a similar sum, and in that news he himself adds it's time to get useful to the notion that one may not steal and yet be rich. It's after him i began googling the metalists. And so i learned all this.
  And i fucking won't put up with all this. Not with those notions about all those net worths, but the fact that i, an invalid, lost fucking all, and that i won't be a professional in anything ever and that dasha stopped messaging me and that i haven't fucking fucked in my young years. I really am fucking frustrated about not having sex like i wanted, and i estimate this frustration as somebody's life. I shall make the songs, the authobiography and i kill children, children or dasha. I promise myself. With the authobiography I shall analyze and understand why i need to do it and then i'll do it. I even will do it if i don't have time to write the book and analyze and consequently don't undersand. I want to kill. There are psychlological reasons, very deep, very sophisiticated, i will dig into them if i have time. Dasha would i kill because it is romantic. Romantic and also shows the work of principles. Like she stopped repliyng out of her priciples so do i need to do accordingly to principles.
  By the way, i much think on my freakish life (comparing photos of lars ulrich's and all and the freakish photos of mine of my last few years), and i asked myself just now today, maybe it's after all because i began to shit on camera and all and all my freakish things that she stopped messaging? But i first began to shit and masturbate in videos and then it was september 2017 and she replied and she even wrote for that photo of her herself, and then she replied cocnerning my determination to send her money. So no, it can't be because of the freakishness. I had already been freakish and she still continued repliyng. She fucking stopped replyштп exactly because i am boring. This is what I'm raging over. I am boring, only i don't use this word and term, i use the terms like non educated, not experienced in life, a little man, a trifler. This is what i cannnot put up with. She acknowledged me as such a one, stopped messaging me exactly because of that.
  With the musicians networths the matter is this. I used to thing myself doing music for the same reasons as those musicians all. or rather, i thought they do it for the same reasons as i. but now i can see that they do it for their huge amounts of money. They do nat have anything to do with my reasons. I and my reasons are a separate universe, i am fucking alone. I wanted to be like they are, do music for the same reasons. But i do not get money. Why the fuck should i compose and record and fuck with all my songs.. dammit. I love my melodies, love the feeling of a song being recording and completed. But this feeling was relevant when i thought they have the same. But hey fucking don't have it, at least not in the first place. And at once, once understanding it, i fucking see myself a child, a fucking child who hasnt played enogh, who continues to compose melodies like some youth of 14 who's been given a guitar on his birthdays and so he plays and improvises and sees himself a perspective musician. I cannot unregard this, i fucking want to be grown up.
  Touching growning up, or rather not growing up, which is in fact the theme of all my present neurosis, here's another example. I fucking love my new monitor. I like its form and the price it came to me for, and its size, everything. It's a childish feeling, that. I felt similar whenever i got a new toy. This feeling has command over me, i mean i would do things for this feeling, just to get it, to feel, because it's pleasant. I of course can behave outwardly like a grown up, not to express happiness over a goddamned monitor or a cleaniness of my floors when i've washed (another thing i very much like, and it's childhish and trivial and anti-dasha-like), which they ask of me ( they - people who would now give me advice how i should fight childishness). But it won't change anything except the outwardness. Within i would feel worse. I won;t be fucking grown up. Grown up means not to feel those feelings. I need to outlive the feelings, to be satiated by them, only thus can i get rid of them. And no even not so, even if i've had tons of these feelings i wouldn't get rid of them, for, for instance, i had hundred times of clean floor. And i never stopped liking it anew everytime. I've read shaskeape, all these books and i still would rather watch tarzan then read.
  I just cannot see how i can grow up, how i can get rid of childish feelings. They are stuck with me, they were with me from babyhood, i have a genetical predespondency to them. Dasha didn't. Or she has (i remember her tweets), but she has so much 'grown up' options where to direct her attention that she won;'t have room for childishness.
  
  
  I do not know whther to go to saratov this sumemr or not. But i know for sure, if i do not make at least a couple of albums by the summer (i stopped reading altogether and only make songs now, although catastrophically slowly) i won't go anywhere. Two albums. One a good one, another of more simple songs. The first 'waning bloom' i ll call, the secong as yet do not know. Probably 'the whiner'. Ay.
  
  The first:
  Padwit 4
  Bshspb 6
  Posput 7
  Sfpsvg 6
  
  
  Damn 5 in the nornign and dasha is online. What the fuck is the matter? She can't have moved to any barcelona or england, just can't, no
  
  Даш, я уже месяц как удалил все свои страницы. Я больше не фрикую. Ну вернись.. ну расскажи хоть чтонибудь как живёшь
  
  =======================================
  27 01 19 four pm my morning - зависть музыкантам, сон с холма в окне даша
  
  Damn even quorthon did his albums for money.. and i am here singing and making all these childish shouts at the microphone, like quorthon did when he was 20, and he did it for money and i do it just out of the same childish wish to be like them. Goddamit, it seems as if a new neurosis is onsetting these days.
  
  A related thought came in the night before i went to sleep. I only watched conan a couple of times in my childhood. I even didn't undertand what it was about, and had no time to see all the stupidity of it. I thought it was something great and deep. And when i afterwards listened to BOI and assosiated it with conan, i began to make up the conception of conan, not the true one. I mean i began to imagine as if conan and all that fantasy is something really very interesting and what i like, something which would be for me forever, something for a grown-up mind. Instead of rewatching (i didn't have all these internet and youtube) i was just imagining and putting myself into wrong beliefs and conceptions. I thus formed the plan of doing this kind of music and lyrics which i thought would last, be relevant for the whole of my life. I should have rewatched conan, reread king arthur then and see all the stupidity of it and i should have understood THEN what sort of thing was happening to me. The last and the heaviest seizure of childishness happened to me. Which would ruin all my life, make me a freak.
  
  
  Well, then i'd done gymnastics and i was in the chernishevskogo street where Crystal was, and there was those wealthy's houses and i looked up on them, was sleepy but decided that i might as well go to dasha's for one of my last times while i was in saratov. So i went, it was night but it was kind of a summer holiday, many people and children were in the courtyard (the courtyard of her house was like lva kassilya house's, no those garages and sheds, but instead a grassy clearing), and they were staring at the starry sky, almost as illumious as the houses with their illuminuos Sunday evening's windows in each of which light was on, in the opposite direction of the house, but i looked at the house, sought for her flat, then i saw it and there was light on in every of the three rooms, and no curtains, and dammit their flat was damn expensively decorated, everything was new in it, and in the bedroom i saw sergey, he was fumbling with some clothes like she had done when i saw her naked from that house, he had the same movements and was at the same wall, and in the kitchen was she, my love, for the hightness of their 8th floor i saw the top of her head moving, i needed to get higher, there as i said were many young people and childishness around and i thought it wouldn't be strange among all this for me to climb onto the some mound which was in the clearing, i'd never seen it before accrding to sleep (and of course no found in reality), i ran towards it, it turned out to be encircled by a small moat, like hamlet's castle, and i stepped on it unawares and got in water up my knee, and i feared that i might get attention of the people but it went smoothly, and so i mounted and straddled that little springy mound covered with moss. I saw her in that costly furnished kitchen of hers, she was cooking, she was doing all that damn lovely domestic chores, went to sergey to the bedroom and back up their corridor, i could see, how lovely, and it was a warm summer night, all the balconies were open and i saw to the right another flat, the balcony opened too and much ligh in it too and there was some girl too and doing chores too, and in all the other flats people were buisy, it was like sims, i very much wanted to get to them, from this damned mossy mound with my feet wet. The children around were still watching something in the sky, there were gypsies and all the other strange crowd from engels. then dasha was unpacking a big dried fish, all in that costly kitchen of theirs, and i realized that they well really a well to do family, had money. Dried fish is an expensive meal. So she was cooking and then they would eat, damn how lovely it all was! Only, dasha, see thou that thou cuttest not your finger as thou cooketh or eatest this fish, and chew thou better the lumps of it that no bone mayst get into thy throat, I can not be by and help thee.. For ever am i on the other side of the window. I awoke.
  
  
  
  Блин ты можешь не отвечать, только не старей пожалуйста..
  The last photo of hers was that one with a cat in a bag. Noveber, if i am right. Damn i need to see her. I'm getting worse without seeing her. damn if it werent for the songs that i must make i would go to saratov and live there nearby just to be able to see her. i probably will do it. I must make two albums then i'll just take the equipment for making songs on, it's not much and i'll go there. It's the last dream made me so dasha-sick, so bolshaya-kazachya-sick. I admit that what i love now is the rembrances connected with her, not her herself. It could have been normal if she had let me normally make friends with her, i would have of course fell in love with her all the same, but it wouldn't be of such a sick nature. As it is it's all of course absolutely sick and abnormal. Damn how it's all bad. I so want to be back to where my memories stuck
  
  
  A thought on why i made govnilium. One of the most hateful things to me is when i am taken for what i am not. At 16 that marina and others before they liked me, imagined me to be something i was not. I needed to show what i realy am , because i hate misconceptions, delusions
  
  Fuck i even havent seen them with my eyes fuck, i remember how i fucking watched youtube and other videos just to fucking see the living girls 'in life' how they laugh talk and all, i fucking havent been with them in my youth where the fuck all of this now dammit i am getting gucking old and all having never done what i wanted in my youth and i do not want to see them with my fucking old eyes i want to fucking retunr back
  
  ======================================
  27 01 19 night - непрофессионал, зависть, мучения
  God it's completely fucked up shit, I've been watching chuck shuldiner he speaks at 24 better than i , i remembred the second mental clinic. All the days when i listened to his albums dammit, and now on relistening spfsvg i wondered whther what i sang 'lest i fly in a rage' is correct and i googled and it gave only fucking 4 pages. I fucking have to rerecord this fucker all over into a sliding 'fly into a rage', and the piece is very touchy i guess i ll have to trecord the whole phrase and there are choirs too fuck with i am fucking sick fucking sick goddam this all fuck blyat
  
  Im a fucking amateur at eveyrthin, goddamit, chuck doesn talk about this subject at all he's conccerned wth completely different problems. And i am fucking sick of not being profsional. Why the fuck do i not play guitar good like he whi the fuck is this , i played guitar so many hours for the last 12 years why the fuck do i not play it like he dammit (--на самом деле я прсото ныл, я знал почему - потому что у меня звук с задержкой изза звуковой карты или чегото там. у других дургая схема подключения электрогитары, но мне она не подходила--). I've lost all the mood for reading scots grammar and doing anything at all. i will probably go and buy cigarets in the morning with food
  
  ======================================
  28 01 19 - рискованое шутовство на инглиш-study форуме
  
  On the forum
  О прошлом сообщении которое там удалиле и о том что собераюсь убивать детей
  vocaroo.ком/i/s0onfxbErkR3
  vocaroo.ком/delete/s0onfxbErkR3/eaea548a6af8b504
  
  vocaroo.ком/i/s18IgO0D8mp9
  vocaroo.ком/delete/s18IgO0D8mp9/dd7ba9fdc3edbf88
  
  ======================================
  28 01 19 обед моё утро - бытовые проблемы
  
  Ну заебись в добавок ко всей ночной хери у меня не прозвонил будльник чтоб встать в 11 и пойти получить скидку в 120 р с тыщи двести(--это наверно я ходил закупал еду с утра с пенсионерской скидкой--). несмотря на то что я его заводил. Я не нажал на кнопку включить, я не первый раз проебался(--мне последние годы казалось что я использовал этот глагол только пару раз в 2020ом году, но оказалось уже в начале 19го. говорит о том что я много хэд переседел в местах употребления молодёжного сленга--) так, в этот раз это потому что я давно не ставил его и забыл как там нужно убеждать что он включён. Единственное что нужно чтобы не впасть в ярость это записать инто э рейдж по быстрому до завтрака даже щас вот включил. Но уже треснула губа когда чихнул.
  
  ======================================
  28 01 19 almost midnight - мысли по теме наказания
  
  Забанили на форуме за тероризм.
  
  Damn how much i d been thinking while the cooking this evening. For instance that everybody wants to take his revenge and all these capital punishments directed by the government is exactly the idulgence, the meeting of that people's need to have their revenge on the perpetrator. The government doesn give a fuck about the perpetrator's doings, he just provides people justice that's all. and the people's feeling of justice is closely to do with revenge. The government just prevents there being feudal confronts and that's all. but everything, all the human nature is still the same and is not changed. They want to have their revenge whenever they feel wrong. When it is not personal but there is still a crack somewhere in the system and somebody's suffring they all the same seek for the scapegoat who gets punished. People are feeling personal when they suffer because suffering is personal as it is. Then they need to have revenge and they personalize their problem, and a distinguished person is punished. I too need both revenge and a scapegoat. But in my situation there are too many people involved, the whole system. This whole idiotic savage system, the procedure of getting rid of difficult one by making him an official invalid, then closing they eys on his suffering and if he begins to attract to much attention getting rid of him altogether. The pills are just this same getting rid altogether.
  ======================================
  29 01 19 night - по теме гарантии наказания, поиск понимания
  
   I switched off the pc and lay and tried to read hamlet but i just couldn't.
  They have me in a yoke. I cannot rape nor kill nor do anything of the like without being prosecuted by the law. I was born already involved in the system. I cannot get rid of it. Why the fuck don't they then provide me with means to meet all my natural needs, so that i wouldn't break the order, since they want to keep it. They give me pension all right, so i won't die from hunger and don't have to rob. Theroretically if i had no home they wouldn't leave me in the streets either, i think there are dormitories and rehabilitation services for bums (it's just that bums usually want to stay bums). So why don't they give me a girl. It's my natural demand, moreover a most crucial one. They are fucking cunning. They make me take pills so that i just wouldn't want girls and sex. They made this solution for this problem and forgot about it. They would have made pills for homelessness if it were possible. They only solve problems the easiest way for them. They only solve their problems, not the sufferer's. It's exactly after i took the fucking pills again (after 12 years ago when i had last taken them) this summer to see how it works. And so i saw and it is only then that i began to think of killing. I'd never really thought about it before. Pills are the only option which they will provide me with in free state clinics. Perhaps there is somethink else like consultations, but wouldn't get to it, because on hearing the words kill murder and all they will just prescribe a horse's dose of pills in the better case, in the worst just put away in the clinic. The cannot risk, they are the state. Private doctors cost huge money. And I have been to a private doctor, i could see it clearly, he would have just stuffed me with pills, that's all. my case is very difficult, nobody will delve into all my problems of being not educated, being into strange hobbies, let alone help me in anything. Mine are not mere problems, but a whole life gone abnormally. And all the while the option of just pomping me with pills lies on the surface. Of course every doctor will choose this. To resolve my dead-knotted difficulties by talking is impossible without emerging into my real life. It's only to Nicholas from the magus happened the luck of being taken into the hands of an enthusiastic psychologist who dealt with him for fun. And even he, conchis, hadn't cured him of anything. He made Nicholas' summer of course, maybe gave food for the mind, but no substantial changes.
  So what was I leading to, i forgot.
  Well, when there are no means of solving problems, meeting the natural needs, a relapse into savageness, such as revenge, is only too natural.
  
  3.53
  I've been thinking hard the half of the night. I don't know about others attention-seeking persons, but with me it is dictated by the ever-present need to be understood correctly, because it's only me being understood correcty that the others will do what i want them to do. having no other means to get understood correctly i, as a child, relapse, turn to savage, rude means. Because i have no alternative. She doesn't understand me at all. and as long as she doesn't understand me she won't talk to me. She doesn't have to understand me, i admit that, she has no reasons to do it, even on the contrary, if she should understand me then she will talk to me, and that is what she doesn't want in her present state. It's just the same with me and the pills and doctors, i won't take them becae if i do then i won't desire girls and desiring girls is something i by no means want to lose. It's onlyy too natural, every normal person will do as she does or i do. also one might compare her desiring to talk to me and me desiring no girls and so having no sex problems, and he will choose the last as the more adequate solution of a problem. Because it's i who demand. The demander , moreover supposedly not deserving, always has the less favor.
  But be it as it may I am damn dependent on certain people's(those whose is important to me) correct understanding of me. So i will be lapsing into childishness as long as i am not understood correctly.
  I think that all is exactly the same why the slaughterer vingradov slaughtered.
  If she ever understands me, and she is still this important to me, i won't kill anybody, i swear.
  What i call 'to pity' is 'to understand'
  
  ======================================
  29 01 19 evening - лишили возможности повзрослеть, пожизнено диагностировали детство
  
  I can't concentrate on the recording, i am continuing to evolve the thought.
  First off, i have a predespondency for relapsing into hysterical childishness, that's a fact. It stems form my genes and my particular development of psyche in babyhood. Attachment, lack of physical contact and all. Well, I was aware of that predepondency. And on appearing among strange people in the beginning i saw that this would prevent me from having what i desired - attention, especially girls'. Then through all my childhood i was desperately trying to seem to be grown-up, this was seen plainly. But i nevrtheless didn't have any attention of the girles i liked. Then i was constantly shown by mum that i was a child and her slave, as i would mentally call it, for not knowing another aprropriate word. She is of course involved in the development of my low self-esteem as a grownup. Moreover I've failed in gymnastic, and i didn't see by which means would i now be able to look grownup. I could see a way of seeming grownup to others only in becoming a professional in someting. But i was failing and failing and failing. In reptiles (all died in my keeping), in gymnastics, in 3dmax. Then there began this ocd, in which to indulge was also psychologically unconciously allowed by myself, because i saw that i was failing to be grown-up , so why should i keep within the boundaries? I washed my clothes and desinfected to bloody hands and hysterics. I saw no reason to try to keep looking grown up, because i had been failing in everything. Thern began the madhouse business. With this they did me tremendous irremediable harm. They thus put to a full-stop my hope to ever become grown up. A person who shall never be allowed to drive a car and all is not grownup. A man with this pink paper shall ever be supposed inadequate, even if by 0.0001%, which makes him unable to be grown up. Dasha herself said then 'from you everything may be expected'. That's an end. So i completely fucking lost all hope and began to allow myself to behave childishly and capriciously, according to my capricious psychological predespondency. I stopped suppressing it altogether, because i've been since childhood fucking sick of behaving as grown-up-like and nevertheless being a child and taking by others as a child. That's a damn unpleasant feeling. I then began to do just what was expected of such a person. One of the reasons, if not a crucial one, why i needed to meet with dasha is to feel being taken as a grown-up, safe individual.
  I've failed to grown up. I shall never be grown up untill i have had all the experience of growingup in the proper time, which is possible no more.
  I should have been put to the clinic(--видимо должно было быть shouldNT, иначе смысла нет. и вот такоие ошибки с недописываниями двух ёбаных букв n't у меня везде. поэтому дальеш по дненику щас перечитывая могу пропустить. а если брошу перечитку темболе там хер знает сколько останется ошибок--). They all failed to see what is my problem. That the point of writing the authobiography. One must get the signs of psychological tendencies right. And here it's not my parents that are at fault, they are just ordinary people, stupid and ignorant in the matter. It's the fucking system, and the psychiatrist who claim to have knowledge and have control of one's destiny.
  I was lost of any chance to get the main element of growin up - establishing intimacy with an alien human being. They would say to me now, but how could you do it when you behaved that childishly? Yes i admit that when i came to the age of between-sexes relationship i was behaving conciously childishly already. But this says that something went wrong earlier and that there were reasons for me to behave so. Or rather there was no reason to not behave so. If i hadn't behaved so i wouldn't have gotten what i wanted all the same. My childish behavious doesn't have to do with the issue of being unable to find a girlfriend, i mean it doesn't serve as the motive of this isshue. My childishness and this behabiour is a product of not getting a girlfriend. Not behaving childishly by no means means that one is grown up. I may see it in my parents.
  In fact i began to behave myself childishly only recently, when i began to splash girls with piss. By childishness i mean real childishness, the elliot rodger sort of childishness, when all other means of getting grown up end. Even not 'all other' but just means. Because relapsing into childishness is no means for anything. It is just savageness, relapsing back into the initial state, turning to the reactions pertaining to babyhood. I behaved myself enough decently. And i still couldn't get it. Yes, I whined when i wrote to girls, i typed too many of these '(((' and all, but that's not childishness, not savageness. It's just a way to express my real human emotions. If i feel bad i will show it. I'm not going to lie and pretend, even if it should be considered a part of the grown-up behaviour. I'm not going to do it. It by the way is also to do with my hysterics. I mean my honesty, not being able to lie. The strategy which i had chosen, according to my genes, of being hysterical in babyhood is the root of my being honest. I could see that i expressed my emotions, my true emotions and demands and i got what i wanted. Now it's the same. I at once tell one my situation. I cannot lie.
  
  
  ======================================
  30 01 19 night and morning - неполучается с текстами и английским, зачем убий, 8интернет
  
  БЛЯТЬ Я НЕ МОГУ ЗАПИСАТЬ АЛЬБОМ ПОТОМУ ЧТО Я СУКА НЕ МОГУ СОЧИНИТЬ ТЕКСТЫ БЛЯДЬ ДЛЯ ЭТОГО ЁБАНОГО ВОАЛДИ НЕ МОГУ ЗАКОНЧИТЬ А ДЛЯ ОСТАЛЬНЫХ СОЧИНИТЬ ОДНИ ОШБИКИ БЛЯДЬ И ЕЩЁ ГАМЛЕТА И ЛИРА НУЖНО ЁБАНЫХ ЧЕТАДЬ СУКА БЛЯТЬ НЕ МОГУ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!\
  СУКА БЛЯДЬ Я ХОЧУ ЕБЛИ ХОЧУ ЧТОБ ДАША СО МНОЙ ОБЩАЛАСЬ БЛЯДЬ НЕ МОГУ СУКА
  
  
  I must react, i am a living thing, a reaction must occur. The problem in my case is that the reaction will mean i must go to proson or to heaven afterwards, so i cannot do it now. It will be a postponed reaction. I will react. They hurt me (it's they who refuse, however and whatever i ask, moreover i don't ask much), and i must react. Surely i shall not make them good if they harm. Let jesus do so. I will stay human. Morever, if they would have to turn the other cheek, let them make an example. They feel bad when i interviene into their lives, let them make it easier for me to interviene, so that they will suffer more. But nobody does this and all are right not to do so. I m just the same as they are. I shant react to bad with good. I must give the most painful blow. Because i estimate my condition as the most painful. They sometimes, like First Eye, offer me to feel a worse experince so that i will see that my present condition is not the worst. Well, let them. That will be the worst condition then. I will react to that. It's all simple.
  It's they who are harming me because it's they who refuse what i ask. It's Dasha, she causes this. In fact i do not want to kill her, at least just now i do not want this. It's like the same vinogradov who left his girlfriend alive.
  
  
  
  
  Не вытерпел написал на двач
  бля ну накедайте мне годных аргументов почему я не должен убевать людей в качестве реакции на страдание от отсутвея у меня ебли? дапустем на тюрягу потом я сагласен. делать дапустем мне уже больше тут нехуй. на радков, чё падумают и как будут жидь патом, похуй вобще. есесно нерелегеозен, никаких адов. вот чё ещё? ходь убей, не магу найти никаких протев уже каторый месядц. одни за. убить думаю стоет 1-2 ух чел, не более. жизнь за жизнь. несколько человек как роджер иле виноградный это уже логека хромает.
  
  Впринципе первый реплай дастаточный (Да никаких ограничений нет, мир построен на том, боишься ли ты наказания или нет. Если нет - твори любую херню, пока не поймают.) и собсно и не надо больше. But it's just that i didn't really want opinions on what are my restrictions, but rather on why i psychologically do not require it. That there are no restrictions, only punishment i know myself.
  
  
  
  >>5197485
  ну эта панята. я больше интересуюсь почему это будет счетаться вот этой самой "хернёй". херня это значет что чёто неправильно для когото и почемуто. типа нелогично. вот чё неправельного, где храмаед логека? жеву в соцеуме. ебля нада от девок, они часть соцеума. девке не дают. не идёт мне некто навстречу. соцеум мне атказывает. изза этага плоха. преченяют мне вред, даже пусть неумышлена. на вред какаята реагцея далжна быть. есле мне в автобусе встают на ногу я отталкеваю наступальщика, есле он неерагирует на атталкеване я его ударю
  
  - here. I can see now that the hitting of the man who's stepped on my foot is a means to solve a problem. I need to solve the problem of one's standing on my foot. But what shall i be solving by killing a strange human being? See? Do i still want to kill? It's seems i do yet. Maybe by killing a person i seek to solve another problem? First i must see for sure whether i still want to kill, being now aware of the huge difference between this and the problem of the stepper on my foot. I'll lie on the bed and think.
  
  Well the previous thought about the situation with the foot is just improper for a drawing a link to mine. But mine is still a reaction and a search for solution of something. I need to find out what this something is. What is the fucking problem i'm solving by a murder.
  
  Well it;s just a simple seeking for justice, nothing more. I suffer permanently, so sumebody from the socieyt which won't meet my natural needs must suffer permanently too. I don't want dasha to suffer, as i said. That much i want her good.
  The punishment of me is reasonable. Because in fact it is not a punishment even. It is a compulsory aknowledgement forced on me that my life is ended. I just must find means to end it myself, before i am caught. Caught and punished or end the life myself are the same. Although going to prison is unpleasant, it's an additional suffering. It's also must be answered in advance. I'd agree to be executed. But they don't provide it and must make me suffer additionally, so this must be reacted to in advance or afterwards if i have the opportunity.
  
  No it's even not about justice, not in the regard of them refusing me to give anything. I would be going to kill even only because of my fail in english. Them refusing me to give sex is just a pretext, to give it all a more understandable logic. In fact i am just unhappy and my sense of justice is such that i cannot concieve the idea of them being happy while i here unhappy. Even though they weren't be able to give me english, for i needs must come to it by my own efforts, i would all the sume want to kill. It wouldn't be revenge, the same as now it's not about revenge, it would be just seeking for justice in regard everybody's share of happiness and opportunities.
  
  
  ======================================
  30 01 19 evening - зачем убий, всё поздно
  
  Saw a dream, a doctor like Zira in childhood had come to cambridge-english-exam me at home. I did most badly, she commneted she was just wasting her and my time (although i would pay) since my knowledge is so low. I hadn't got even the A-level grade. I remember the number 28. But there had been only speaking and reading, i say. I say, but writing reamains, maybe i will do better in it yet. Please do, says she.
  
  Fuck shall i ever get to the root of my desire to have revenge, to do that thing.
  That it is a reaction doesn't explain the point, it just explains that i must do it, because as a human i react in every situation, especially painful one.
  But why killing, and not for instance doing some good. Shall it attract attention? Yes definitely. Then i am after attention? Perhaps. But i might as well sell my flat and give the money to somebody and make a booming news out of it and be popular too. But this wouldn't have to do with my problem. My problem is being unsatisfied in my natural needs which shall keep being so as long as the society doesn't make a step towards me. They do no make a step and i suffer from it. I can see that there is no way of persuading them making a step, not even a radical one. They shall make a step in no circumstances, whatever i do. Seeing all the means of getting them to do what i want have vanished, i relapse into childishness, into the behaviour when thinking that there were no ways to get what i wanted i would become hysterical and then a miracle happened and i got what i wanted (the grown-ups saw that i really needed what i asked and they gave it to me). Only now i can clearly see that no mirracle will happen and they shan't step towards me. Moreover after such a deed i wouldn't be able to help myself to their condecension, as i will be in prison or in heavens. And also there is this fact: i would want now to kill even if my problem was my being unable to get english. At least i feel that i would be still wanting to kill and get attention (even if the problem about sex wasn't there). So it must be just an illogical stupidity? But should i consider this last imagined situation where i had no problem about sex but only about english? No i should not ponder too much on imagined situations, i should think what i shall do about the real present one. And in my present one there is this logical component of them making no step towards me and me suffering from it, so in my present situation it can't be stupidity altogether. It does, i admit, have in it some of childish stupidity, but there is a logical point. Or is there? As it is, in childhood i was even less stupid than now, because then, when doing hysterics, i would really expect the gratification of my needs. But stop now. Let's remember. Did i really then hope and expect the gratification when i behaved so? As far as I can remeber, no, at least not consiously. I just did that without logical thinking, did just what had done preveiously, in the more earlier babyhood, got into and developped in my unconsious mind and was forever afterwards ruling me. When relapsing into childishness now i can of course understand what rules me and can see that this is illogical, that this doesnt, shan't work anymore. To be fully grown-up one must be aware of childishness' illogic, and he also must not do it. I mean he must not only be aware, this only makes him half-grown-up, but also not do it, not be childish. But seeing myself so debased, so made and considered invalid and childish (even before any madhouses, even when i was 9 and neither my mum took me for grown up, nor katya(--ильина из гимназии--), nor my peers) i just see no point in aspiring to be grown-up anymore. The life, especially a man's one, is about becoming grown-up as much and as soon as possibe. Which is done for the sake of getting a woman. Everything was for women. There would be no point in aspiring to anything if there were no women, no this sweet gratification. I was taken as childish long before any madhouses and those somersaults on the floor in the polyclinic(--в районе 11ти лет, унижался истероидил, падал выходя из кабинета чтобы обращали внимание--). I had just got sick of it, i could clearly see that however i try to look grown up, some, and even quite many, my competitors would all the same be more grown-up. I saw that i had my fucking neurotic weakness, my family was weak, everything was weak and unstable about me. I lost hope to get a girl. It was fucking all about my seeing that i was not going to get a girlfriend, not the one i wanted. I didn't want any lena zaharova's. I'd got fucking sick of this contest. After the madhouse I tried to continue it through hobbies, but all was useless. I couldn't get a girl desired. Every my hobby was for girls, if even unconsiously. Each hobby was a part of the main contest.
  I now see no reason to contend anymore, the prize-giving ceremony has long since passed. I am almost 26, and 26 is the end of youth. The contest was for happy youth with sexual and emotional humane needs satisfied. Maybe somebody is still contending as he considers rewards to be further in years, let him. For me it was in the youth.
  To return to the subject and conlude, i want to do the thing just because of that childish rooted-in-babyhood desire to get attention, that pattern. Illogical now but still giving pleasure. I have no other pleasure. One can try and give me a girl, maybe then, having that new and more lasting pleasure, i will forego my present only one. Only i do not know what pleasure of me being given a girl is in question, when i've already passed the age when i wanted the gratification, as i said. My mind has really changed, has really lost its youth. I can definitely state that there are pleasures that i shall never be able to feel, because they pertain to particular ages. And they were the most sweetest. I can remember having felt no sweeter feeling than when i was young and imagined me having a girlfriend my peer, and we lay naked and i stroked her young lovliest face, ears, shoulders and there was a youthfull sparkle in her eyes and a girlish smile, and everything for us was to be, not to have been.
  And what i rave about is not exactly that they do not make a step towards, but that they DIDN't make a step. I needed it earlier.
  
  ======================================
  31 01 19 night - токо и дрочу, около зачем-убийная тема
  
  Damn how I'm sick of wanking in shit. I just now shat the bath all over. Been wanking with a full bladder of piss and sitting on the edge of the bath with the plug in my ass and then i pulled it out and a piece of shit flew ot of it. I am sick of it. It's just that that is the most pleasant way of getting sexual gratification avaliable to me. Fain would i simply fuck a girl in a vanilla way. God how i want to just gently fuck a girl!!!! God!!!!!! I'm dying for it. I want sex with a young girl. My god how i want it
  
  I shan't do anything unpleasant if i can avoid it. This especially applies to choosing of the ways how to get what i want. How i saw me getting a girlfriend in my phantasies and all. there wasn't anything unplesant in fantasies, in my ideas of how i should behave. One of the conditions of being grownup is one's understanding and not doing things, however pleasant, if they will lead to unhappiness, but rather dioing unpleasant things if they ultimately lead to good. Do unplesant things? To hell with such grownup-ness then. I shall never do unpleasant if they lead to good. Some might say when he reads my diary all he needed was a good phychologist. I doubt that, because as i said only real exeprience can teach me anything. I would say thus: i needed a psychologist just in my family, always near me and in the past. Not now. If he had forced me to unpleasant things which now ultimately would have led to unhapiness i would have gotten used to do unpleasant things. But there was nothing of the kind in my past, no mentor, no psychologist. Nobody knew about my psychology and i wouldn't have said it anyway. Once i was to a psychologst at the 33rd school, but i wouldn't said anything. I didn't want to show my childishness, i wanted to look grownup, i would always imagine myself a super hero , a riddic, that stealth-hero, at the time. Derive a lesson from (--my ?--)case. Look for ways to detect such a problem.
  Take writing to strange girls the normal way, without offering money and all, is a most unpleasant thing, for many reasons, i shan't ever do it.
  
  I would have right now gone on a massacre only i want to be usefull in other regards. I want to write the authobiography and i want to record songs which i can't for i only wank and thing(--частая ошибка--) on girls and my problems dammit
  
  
  ======================================
  31 01 19 Morning - сравнивания с негритятами в африке
  
  Been reading books on scots lanuage and country.
  They alwys would make the comparison with africans and invalids. If i should rejoice with what i have let the hungry niggers be glad with what they have. They at least don't die, they at least live, though rotting in pain.
  
  ======================================
  01 02 19 midnight, first hours - отставание, неимение чего нужно вовремя
  
  One of the main conditions of feeling grown-up - there becoming means to solve your problems and satisfy one's needs. I didn't aquaire it, because of the nature of my needs. I got money, got all these big monitors, guitar-playing technique, but not the means to solve the problems. I can see no means to solve the problem of my being unable to get a girlfriend i want. Or to move to the uk. Thus i cannot possibly feel myself grown-up.
  
  I now saw that the previous entry on africans is imperfect, as africans ARE glad with what they have and that's why people make me be comparing myself with them. Like i too should be glad with what i have because even they are glad.
  
  Been watching the videos on chikatilo. Then this ryanyoung.scot/recording.html, how i am fucking hate my being amateur. Kill i shall half because of this and half because of the issue of not having a girl. Just two reasons, main reasons.
  
  
  Its almost morning. DAMN HOW I'M RAVING over that no professional will ever listen to my songs. No Dasha, not older than 20. No serious girl. Nobody serious and professional. Only this fucking low-grade crowd of people who are not even aware of this fact about them.
  
  The point of life is to get sex and do what will be sweet to remember, which is about the same as the first thing. I see absolutely nothing more. That explains why i can't usually make songs, do not want it. Becouse songs are made to listen to them and remember, but i have nothing to link songs to.
  
  
  All the last weeks of music I've been checking govniium in search tens times a day.
  
  
  Fucking alexey korolev. I am 26 and still can't do what i want at all, no professional at all, do not live where i want and with what money i wanted, do not have a lass. These 3 things. I've partially accomplished the second thing, i at least do not live in engels, which would make me a complete faliure. I also sometimes like my songs. That's all. the rest i do not have at all. and i see all these korolev's who fucking do have everything of that.
  
  ======================================
  
  02 02 19 morning - набросок даше, не отправил, зло
  
  Как я тебе там тогда написал 7 лет назад? Что я первым написал 'ты красивая' или 'что-то не дрочится на вас какая-то вы строгая'? Помоему про дрочится было первым. И между ними перерыв вроде какой-то был, я ждал пока заблокируешь. Хотел бы прям по часам восстановить. Блин если бы у меня были видео тех дней, всего что было на экране.. А так я всю переписку в 2012ом удалил в августе когда ты ни позволила ни увидеть тебя, ничё, попросил заблокировать тогда и надеялся что забуду, придурок. 200 или даже 500тысяч стоит восстановить удалённые сообщения вконтакте, узнавал как-то на хакерских сайтах. Блять даже ради этого стоило беречь деньги и не истерить. Я ничего не ценил, был ребёнком вообще. Даже не было у меня такой идеи вплоть до сентября 2017го, когда глядя на твои путешествия и взрослую жизнь до меня дошло что людям нужно, что можно же например предложить денег крупно, тысяч там 500 и можно было бы купить девушку действительно такую же как ты прям найти. Пиздец. Всё блять потерял, все возможности в жизни этой ебаной. И он мне ещё пишет что это всё цветочки по сравнению с чем он может устроить. Он зря это написал, марк этот, или кто это был, меня это только ещё больше разозлило когда мои проблемы считают фигнёй. (И пусть он кстати не подумает что я поудалял все свои страницы из-за него. Совпало просто, просто достали бесполезные попытки найти девушку для ебли. А убивать я решил и буду. Мог бы с ним кстати на ножах махнуться, можешь передать. На чёрной речке прям вот тут. Мне как кончать без разницы, лишь бы это было частью борьбы за мои потребности.). Ну и меня очень раздражают угрозы. Всю жизнь мне все угрожают, то милицией то психушками. Тебе я вот к примеру не угрожал ни разу, если ты какая-нибудь мнительная или я не знаю, то я не виноват. Я уж как мог просил узнать тебя чтобы знать как себя с тобой вести. Другим я тоже никому не угрожаю никогда. То что я писал это просто анонс событий, информирование. Мне одинаково убить или получить ебли и не убивать, я одинаково буду удовлетворён. Потому что получить ебли сейчас это уже не то, у этого варианта нет никакого особого плюса, т.к. всё должно было быть раньше чтобы моя психология развивалась по другому пути, чтобы моя гниль как он писал, изначально проблемная психология с детства, не вылазила наружу и не испортила мне ничего, не лишила меня возможностей которые у меня были в виде времени, денег, возраста. Если бы они просто хотели ебли и соглашались встречаться и у меня это было, то всё было бы подругому. Ну или если бы с тобой можно было дружить. Самое лучшее, самое реальное, это с тобой дружить.
  
  Смысл убивания это просто удовлетворить изначально сформированную младенческую потребность привлечь внимание.
  Есле мне покажут чтото худшее ну значит убью за то худшее.
  
  
  
  Havent finished. Need to work.
  
  Recently have understood why dad says yes to not having an abortion. He 'd just been always wanting a friend. He saw one in a son
  
  
  ======================================
  03 02 19 night. - даше набросок
  The same previous day. can't sleep.
  
  Ну что за херь я тебе не угрожал никогда нигде. Кого угодно бы мог убить кроме тебя
  ======================================
  04 02 19 night - очаяние, истерика, никто не понимает, всё упущено
  
  Блять ну ска ну опять прилагательное close спел с зэ опять переписывать ну блять
  
  Damn how i am suffering all this night as i work with gorkal and listen to the rest of magus. I cannot stand my life how it's all happened. All my unprofessionalism and the passing of years which i cannot return and the thoughts like i am not to blame i just fucking didn't want to do what i didn't want. I left school because i just didn't want to waste time on it and to get up early. And all my life is ruined and invalid now. I didn't want to do that and i was allowed to. What did i wrong? Did i know that it all would happened later in years? I didn't fucking know and i was doing what i thought i was to do. i didn't becoma a young drugaddict or a life waster, i fucking did do and did imrove myself in what i saw i can. I fucking did everything right
  
  Interesting observation: i recently this night posted a question on wordreference, and they didn't understand me, because they do not understand the logic. I didn't blame them. Now again anther comment and he doesn't understand me. But i even don't know how to explain to them this. I want to explain to them this very much but i cannot. So i want to hit them. Because it's all i can do when words fail.
  But it's all the same as all the previous conclusions. When everything else fails then begin physical harm as the last resort. However stupid it is, it brings satisfaction, just as in babyhood.
  
  
  
  Yes, of course, kill dasha i should now, logically, not then, in future. She will have already lived all the life i envy, what will i be able to take from her? I may kill her then only for the sake of drama. For the sake of being shakespearean, dramatical. I should have killed her now, but now i have still too much tae do.
  
  Nu suka plyat. How i am sick of remembring and telling myself their 'blame yourself' 'you are sick'. Fucking cunts, i should have liked to see how they would do if they were in my fucking place. How they would be behaving.
  'i am sick'. FUCK. I also now see that i cannot deal with everybody in persuading them that i am not sick (only being psychotic is sick. Anything else is just psychological hardships, whatever it's called it's not sickness. It's only in the poetical sense that my problems can be termed sick). I can (--вот опять сука пропустил not--) deal with anybody. I must only adress a particular individual. I am not going to persuade all the world. Everybody's understanding of things differs.
  
  Fuck i have just been looking at photos of this girl vk.ком/id196045002?z=photo196045002_433811214%2Fphotos196045002
  Fuck she has changed drastically, the face features, since 2016. Dasha has changed too a bit and i fear after such a break and with looking only at this 2017' photo of her in the profila all the time i will be shoked when i see her actual next time. I fucking do not want to see a woman, not i.
  
  (--ктото из них я думаю был First Eye. пропущеные--)
  +89312660813 звонил мне 03го января в 9.05
  +66666666666
  
  ======================================
  04 02 19 night -- большое неотправленое письмо даше где про её убия
  
  
  Тут нет, как и не было никогда, никаких угроз, только объяснения, можешь не читать если ты только угрозы выискиваешь.
  Почему ты не выкладываешь хоть какие-нибудь фотографии и всё позакрывала? И мероприятие это рэперское, даже в участниках не состоишь, хотя наверняка же ходила. Может это из-за меня, может действительно опасаешься чего-то от меня? Я конечно преимущественно считаю что он мне (Марк, как я полагаю) написал именно под воздействием того что я третий раз за год написал Полине, но ещё у меня есть предположение (я же без конца думаю и строю предположения. Иного не остаётся когда мне ничего не объясняют) что поскольку он был в питере (как я полагаю он был тут в районе нового года раз вроде даже звонил мне, ну и судя по ещё одной примете) то возможно и вы и ты тут была, а я намедни тогда выложил видео где я бреду в злом бреду по центру. И вот я подумал может так всё совпало и ты увидела видео и подумала что это я значит тебя выслеживаю хожу и ещё такой злой типа готовый что-то сделать с тобой. Я ездил по делам банковским. Я тебя не выслеживал. Как я вообще мог узнать что ты тут? Я это предположил только из-за этого марка (кстати спасибо ему, я хоть какую-то догадку о тебе заимел и представил как проводишь время), когда по нему мини расследование провёл. А иначе я чтоб такие мелочи прознавать получается должен вообще каждых твоих друзей октрывать страницы каждый день их все. Я не настолько одержим. Иногда даже день не захожу на твои страницы. А других возможностей у меня нет. Только вконтакты, инстаграмы. Или на астраханскую на скамейку приехать с бутербродами на целый день посидеть, атакаумым маргиналами которые там без конца пристают. У меня нет никаких серьёзных возможностей как у этого рыцаря твоего. Так что я о тебе ничего вообще не знаю. Со времён барселоны. Может твой Сергей какойнибудь командировочный программист европейского уровня и он осел (это был глагол) в барселоне, и может ты (что это-ты позднее онлайн бывает сидишь?) вообще в барселоне теперь, и всё пиздец, и вы там теперь живёте, получите гражданство, а ещё и родите ребёнка гденибудь там и он сразу получит их гражданство, как водится. Как я должен был быть рождён в нормальной стране, туда нужно было просто поехать и высрать меня на их территории. Вы там, всё там, все донкихотите значит, а я тут сижу теперь.. Ну вот, а потом только кота в мешке успел сохранить фотку и всё, ты закрыла инстаграм, последнее что у меня было. Что мне вот теперь делать.. Хоть бы пару фоток, хоть бы чтонибудь.. Или на этот лайвлиб какихнибудь книг нормальных добавила, а то какие-то гераклиты. Да не хочу я это читать, непонимаю я это всё. Ты вообще сама-то это читаешь или все эти сократы это обманка, чтобы я мучился от того какая ты интеллектуальная, терзался как ты всё это понимаешь и как тебе это может быть интересно?(я кстати похоже бывает думаю может ты всётаки пошутила тогда что он программист и переводчик сразу.. Но ведь у него столько фоток из очевидно деловых поездок и ещё и этот t.s elliot, которого не то что с С2, с С22 не поймёшь) Какой же надо быть взрослой, как надо насытиться всем молодым чтобы увлечься философией.. (Я же по сути завидую не интеллектуализму а психологическим условиям которые к нему ведут) Я только игру престолов вроде как понял год назад, а летом шерлока сериал тот частично стал понимать, а ты уже в философию, даже пропустила уровень улисса и всяких фолкнеров. И главное вот это я уже реально не хочу, философию эту. А терзаться всё равно продолжу что ты такая кто этим интересуется и понимает. С тобой такого уже уровня какой я тебя представляю, меня уже абсолютно перестали интересовать кроме как сексуально любые другие девушки. Я до сих пор смотрю их все страницы сотнями в день, но я не могу уже переваривать всех этих простушек, с тупыми этими фотками встреч с друзьями, где всё понятно, где нет этих твоих глаз в треугольниках и всяких непонятных цитат. Даже татуированные продвинутые модницы начинают вызывать импотенцию. У тебя-то татуировки с каким-то смыслом наверное, а у них розочки просто.
  Хотя ведь ты даже если и захочешь быть полностью 'непростой' и 'из другого мира', ты всё равно не сможешь, ведь также должна ходить в магазин во все эти пятёрочки, как я тебя и видел те единственные пару раз летом. Прям точно также как я, выходишь такая, открываешь дверь таких же магазинов и прям идёшь с пакетом с едой, как я или как моя мама и как все остальные люди из сорта людей который не могу выносить. Отвлёкся как всегда.
  Ну и самое главное зачем мне с тобой что-то делать? И что, насиловать? Я если хочешь знать, ну ты конечно не хочешь, чуть ли не излечился от извращений походом к проститутке. Я моментально вспоминаю теперь тот поход и у меня падает хуй. Настолько вот я не выношу когда вторая сторона не хочет. Если похитив тебя была бы возможность чтобы ты сама захотела то я несомненно бы только к этому и шёл. Но такого не может быть. Мне тема насилия не интересна никак. Какие-нибудь другие выходки, типа подойти ущипнуть тебя чтобы проверить настоящая ты или нет - ну в лучшем случае получу по ебалу от незнакомой девушки. (--так она в 2013ом выразилась--)
  А убить тебя - ну а зачем? Ты же прочитала наверное что я писал в последних больших текстах. У меня истерика от отсутствия выхода, обычная истерика которую закатывают младенцы чтобы на них обратили внимание и их потребности удовлетворили, потому что других средств у них нет. И у меня точно также кончились все средства и возможности, и вот те установившиеся с младенчества психологические повадки диктуют мне закатить истерику. И хоть я и понимаю что в этот, взрослый раз, я желаемого всё равно не получу, мне тем не менее всё равно приятно об этом думать и сделать (я даже понимаю что потом буду сожалеть), потому что это было приятно в младенчестве, а всё что было психологически в младенчестве всё то осталось и сейчас. 'Вылечиться', подавить всё это младенчество никак нельзя пока не записать поверх тех паттернов поведения новые. Этого не предлагают ни врачи, ни кто. Вы наоборот все сделали ровно всё для того чтобы я оставался в детстве. Наоформляли мне симптомов каких-то, ни машину ничего не могу, видите во мне угрозу, в университеты меня не берёте видите ли блять надо чтобы было 11класов и егэ, ни одна девушка не дала мне ни ебли ни пообнимать, ничего. Удерживаете в детстве, в младенчестве всеми путями. Никто не вдаётся в психологию, никто не слушает, ты вот это даже и не читаешь и я пишу считай просто для себя, как всегда. Всем всё равно (а платить деньги за то чтобы кому-то было не всё равно это тем более значит что слушателю всё равно). И это нормально, что всем всё равно, так и должно быть для человека на твоей, 'нормальной' стороне, на твоём месте я бы точно также игнорировал, зачем бы мне тратить жизнь на не нормального.
  Ну и вот, а объект внимания которого хочу привлечь - естественно ты, по большей степени, хоть я и в тех текстах так не писал. Тут ты правильно догадываешься что все эти мои настроения развиваются на фоне острого бездашита. Ну и второстепенно, социум - тоже адресат, потому что то что я такой, который сделал всё что мог из того что мог, а в итоге всё-таки проебал молодость в сексуальном неудовлетворении и всем всё равно - действительно обидно и заслуживает истерики. Ты мне сексуально не интересна, раз ты меня не хочешь. Ну и как я привлеку твоё внимание если убью тебя? Который тот московский стрелок виноградов, он же именно всех кроме своей девки расстрелял. У него похожая история, за неимением взрослых средств и вообще средств, обратился к мланедчеству. Вобщем, наоборот ты должна остаться. Если бы ты допустим почила, то у меня возможно и смысл бы в этом всём пропал.
  Близких, маму твою убить, ну как так? Это часть тебя. Сергея, да его я вообще воспринимаю как на моей стороне, пока он вот так не возникает. Полины всякие твои, или даже тот же рыцарь (я хотел было предложить дуэль на ножах тут вон на чёрной речке, но, как сейчас и объясняю, не подходит мне это) - ну это всё опять же как и мама твоя, в той или ной степени, часть тебя. Моя задача не навредить тебе, а привлечь внимание и вызвать у тебя жалость. Пусть даже эта жалость не ко мне будет. Потому что у таких как я, невыросших внимание-блядей, в этом и есть корень психологии всей это затеи. Нам нужно разшевелить, оживить, занять внимание объекта акции чем-то животрепещущим. Когда будет какая-то движуха то не так будет обидно на вашу окаменелость. Была бы ты истеричкой, ныла бы что тебя уже застелил простынями какой-то фрик, не была бы ты такой гордой, или просто были бы у тебя какие-то проблемы и было понятно что тебе действительно не до меня. А то вон сидишь ни одного сообщения от тебя, ничего о тебе неизвестно, почти год уже с одной и той же фоткой. Куда такое? Это сломает любого, не говоря о невротике откатившемуся в младенство.
  А если бы хотел привлечь внимание социума вцелом по поводу того что для меня в нём не предусмотрено удовлетворение моим потребностям, то опять же причём тут убивать тебя? Кому ты нужна из не близких тебе людей, кроме меня? Тебя смысла трогать нет совсем, как и вообще девушек впринципе. Я быстро через ту дурную стадию обливания девушек говном прошёл, я всего тогда раз 5 напал.
  В любом случае всё приходит к детям или беременным, к тем кого точно всем жалко, это самый идеальный вариант. Всегда чем менее причастны и более невинее тем более жальче погибших. Они должны быть чужие, просто инструменты для моей задачи, я должен их незнать и даже не смотреть на них когда буду их убивать, всё должно будет очень быстро произойти, они должны быть легки и быстры для убийства, иначе я могу не смочь этого сделать, потому что это очень жестоко, а я настолько жалостлив что плачу под любые жалостливые сцены в любых фильмах.
  И у меня наоборот не должно быть никакой связи с тобой, ни с чем на что социум может подумать я был обижен. Я по идее даже должен буду удостовериться что это будет не ребёнок чьего-то твоего друга. Иначе так и останусь не так понятым. Больше всего я ненавижу быть непонятым. Для младенца, требующего удовлетворения потребности, быть непонятым это хуже всего, потому что так ему никогда не удовлетворят нужную потребность, будут лечить ему живот, когда в реальности он просто хочет есть.
  Вобщем просто решил пояснить тебе мотивы, да и хоть будет что-то на русском в дневник мне, а то всё на каком-то своём языке пишу. А то вдруг ты следила за моим состоянием, а я всё поудалял на такой тревожной ноте и ты тревожишься. Я совсем не желаю чтобы ты тревожилась за себя или своих близких, и я больше не хочу за тобой следить на улицах. Пусть всё катится быстрее к концу. Нет меня ни за каким забором и ни в какой точке джи, можешь не тратиться на всякие такси и т.д. Персивалю кстати можешь передать что это не он меня заставил поудалять, меня любая агрессия в мою сторону только провоцирует. А просто совпало что он написал и я потом сразу на днях и выдохся в плане надежды что кто-то будет заниматься и искать мне девку чтобы предотвращать там что-то, что я мог ещё и в шутку написать. На самом деле я точно также продолжаю зреть на убийство каких-нибудь детей или беременных, вот уже с июля у меня это, когда я тогда понял что никто мне навстречу идти не собирается, предлагают мне только таблетки есть чтобы нихрена не хотеть ничего. Ничего не поменялось и не поменяется. Я уже не представляю что может меня заставить раз-планировать эту затею. Ну в любом случае она не скоро будет, потому что моя же задача получать удовольствие, а пока у меня есть ещё другие дела которые это почучуть доставляют и при этом не являются терминальными. Наверняка ещё годы продержусь, торопиться вроде бы некуда. Я вот песни записываю, может в этом году уже доделаю и выложу в интернет на посмешище(там просто куча шекспирных амбиций при общей рунглишности) пару штук альбомов. Не хочешь кстати на обложку? Ты как-то ответила 'круто' на этот вопрос. Наверняка какойнибудь лейбл предложит издать на диске, можно увековечить твою мордашку. Например вон ту чёрно-белую с серьгой. Да нет я шучу. С моим стилем никто кроме молодых митолистов это слушать не будет, а я всю ту субкультуру и контингент невыношу, как и ты, у меня с ними столько же общего как и с тобой, и им у меня вобщем нет интереса такую красоту как ты показывать и никак упомянать, хотя почти все песни о тебе. Или о какойнибудь вымышленной девушке. Я больше не хочу ни о чём думать.
  Ну я могу наверное разпланировать ещё если дадут какое-нибудь туловище для ебли, как писал. Но я не рассматриваю этот вариант потому что он конечно неосуществимый. Те посты конечно же были просто для тебя в основном, ну и только по небольшой части как последний способ-самообнадёживание кого-то найти и вот на него надежда и кончилась.
  Ну и конечно же я врятли бы продолжал планировать что-то если бы ты была моей знакомой. Но Первый Глаз вон пишет что вероятность на абсолютном ёбаном нуле, ну я и сам конечно понимаю что ты уже не напишешь, я бы точно также не отвечал такому как я. Но я буду писать тебе до конца сколько смогу. Угроз никаких не будет, можешь их не ожидать и ничего не читать.
  Ну вобщем ладно.. Заранее сочувствую тебя с днём рождения. И, блин, не сочти и это опять за какуюенибудь угрозу. Просто смешно звучит. Я же тут вот страдаю по ушедшей молодости, поэтому отношусь к взрослению с сожалением. Мне интересно, тебя забавляют всякие такие игры словами и вообще ирония? Или нау зэт ю хэв ред Гераклита относишься к шалостям совсем сердито? Я понимаю конечно что это очень детский уровень юмора, почти и не юмор, а дурачество. Или тебе впринципе не до смеха когда я пишу? Тут и раздражение от того что напомнил о себе в очередной раз и беспомощность в плане предотвращения моих последующих писаний, и ещё и опасения за себя вот добавилось в ушедшем году. И тут тебе предлагают ещё какую-то иронию. Наверное это даже хуже такой стиль, неприятней чем если бы писал серьёзно? Типа более непредсказуемый и непонятный? Кажется может быть более ненормальным когда человек вродебы в таком страдании но при этом пытается шутить. Может мне стоит хладнокровный циничный какой-нибудь стиль взять? Но я не хочу так, это не моё. Просто не надо меня считать опасным, если наличествует такое. Я это и хотел тебе доказать встречей. И вообще, если допустим ты не можешь отвязаться от этого фонового предчувствия что я тебе опасен, зачем оставаться в этом неврозе? Можно же пойти навстречу и на встречу, хотябы одну, понять прочувствовать что я 'точно такой же как ты' и это бы записалось в сознании а потом общаться в минимальных колличествах. С годами бы наверняка отстал. А так как сейчас я врятли остану.
  Но я наверное слишком много о себе возомнил. 'Опасный'. Опасные тебе наоборот, насколько я помню, нравились. Поди я попросту надоел и этот фёрст ай написал мне ради того чтобы запугнуть меня и я перестал раздражать всех напоминаниями о себе. Иначе зачем ему всякие те private-note. А в реале никто ничего от меня не опасаетесь, потому что итак видите что меня и мечтание устраивает и я вполне могу и не перейти никогда к активным действиям.
  Не ну и главное он так написал ещё, фёрст глаз твой, 'убогий хуесос'. Я на такие выражения уровня школьного сортира конечно не обижаюсь, меня больше обижает когда меня не понимают, вот например обидело что он упомянул эту югру, типа думает для меня после моей рухнувшей мечты и жизни может быть что-то хуже, или когда например я учу этот ебаный английский 4 года а потом допускаю элементарную ошибку и меня считают сразу бегиннером, вот это вобще пиздец. Но всётаки 'хуесос' это что такое, что за выражения, что у тебя за друзья? Я не пойму, ты сократ и гераклит или саратовская гопота? Ну как так, я не понимаю ничё, провёл 26 лет в догадках. Совсем не знаю как всё на самом деле, ничего вживую не видел. Блин ну будь моей знакомой, прости мне всё как-нибудь и я обещаю.. блин даже не знаю что я обещаю.. ну чтото я там обещаю короче. Ну пожалуйста верни общение. Блин как я не могу выносить всех тех кто мне доступны для общения и пишут. У меня же есть несколько знакомых которые мне пописывают временами. Это прям один за другим все левые люди, совершенно мне не подходят, совершенно не живые. Ну как я могу не нравиться хоть чем-нибудь? Ну у тебя есть же нормальные люди, абсолютно тебя устраивающие, ну приюти хоть одного неустраивающего. Я же прям сильно прошу. Помешался на тебе. Всю жизнь у монитора, всю жизнь в нереальности. Это очень жестоко когда страдание происходит вот в таком режиме, потому что нет никакого толчка совсем чтобы встать и завершить это всё. Так можно до смерти от старости прожить и прострадать, я так не хочу. Ну блин ну блин ну прошу просто иногда общаться. Я абсолютно нормальный. Я просто невротик, я зацикливаюсь, это не психическая болезнь это не психоз, я абсолютно нормальный, просто невротик, просто с детства помешался на чувстве 'светлой грусти', на ностальгии, на желаниях, на всех этих невротичных чувствах. Я не непредсказуемый, я всегда обо всём предупреждаю, ничего не скрываю. Ну не надо меня считать поехавшим с какиминибудь голосами твердящими мне что делать, я не поехавший. У меня псхологические проблемы, а не психические. То что все те суки в халатах меня замешали в общую массу с шизофрениками это ни о чём не говорит, это просто от армии. Всё, пошёл уже просто беконечный текст, я могу так безконечно писать. Я может поэтому и пишу на английском теперь потому что там меня заёбывает напрягать мозги и я бросаю. Дашуля.. Нет я не могу такое окончание применять, не вправе, это только близкие так могут. И то тебе оно врятли нравится. Блин но так хочется(. Чёрт прости я в полусне уже пишу. Надо же сколько можно хотеть сказать другому человеку. И это я ведь только якаю, всё о себе да о себе. А если знать ещё о собеседнике то можно вообще наверное всю жизнь говорить без умолку. Вот ты наверное и онлайн по стольку многу, наверное общаешься с друзьями или что-то такое. Я вот всегда онлайн только потому что обновляю страницу свою да твою без конца в недеждах. Впринципе можно было бы только твою обновлять, потому что сообщение мне будет видно на любой страницы, но я просто для разнообразия. Ааа я забыл, я так делаю потому что я же заблокирован и у меня специальная вторая страница для просмотра твоей. Ну что же это такое я не могу перестать, не могу. Мне бы просто одного взгляда живого хватило чтобы заткнуться и я бы больше не говорил. Я так хочу живых эмоций, мне так надоели эти долбаные слова и буквы блять и этот монитор блять. Ненавижу хочу чтоб он сгинул к чёрту куданибудь, вот он и сгинул недавно и мне пришлось купить новый и теперь он ещё больше новый блять. Ну чтоже это а.. просто поговорить.. видишь, я сегодня сейчас весь день с одним общался тут но я не могу я не хочу с ним ничего, никакого общения, а я ведь даже шутил и понормальнмоу общался, но я не хочу, я бы всех их променял на тебя, дурацких этих всех непонятных людей каких-то. Мне нужна только одна, близкий человек, я с детства об этом мечтал, и этого не может быть, этого просто не бывает, даже ты и сергей врятли вы близкие, это всё не то, меня ничего тут не устраивает, проклятье, но всё же хотябы попробовать, вдруг бы было чтото похожее на то как в мечтах, ну почему нельзя ну почему. Просто иногда чучуть поговорить, хоть немного дружелюбности, это возможно и боле менее похоже на то как в моих мечтах, я бы хотел хоть чучуть иногда общаться. Всё, завыл. Прям простонал сейчас. Вот он я настоящий, невротик неспавший сутки, стелящий простыни одну больше другой незнакомой совсем девушке из вконтакта, неспособный даже сходить снять пенсию потмоу что очень много стресса связанного с выходом на улицу. А не детоуйца никакой. Знаешь из-за чего я так много сейчас понаписал и вообще так редко пишу и давно не писал (за исключением того что я типа обещал прочитать 7 пьес шекспира прежде чем напишу тебе в след раз, что я выполнил только на 5/7 поскольку я просто уже морально не могу ничего читать)? Из-за того что я это пишу когда аккаунт ещё не куплен. Мне ужасно лень его покупать сейчас, там надо яндекс деньги перекидывать туда сюда, мне уже очень всё лень. А также когда вот я вставляю текст и остаётся только нажать отправить то это невероятный стресс. Ведь я навязываюсь человеку которая открытым текстом заявила что ей это нужно. А я делаю, потому что я очень хочу, и у меня выбор либо сделать тебе чучуть плохо, чучуть неприятно, либо себе очень плохо, невыносимо. Как же это плохо, блять как я виноват. Но я не хочу чтобы мне было очень сильно плохо. Я не заслужил. Достаточно вот этого, того что я от тебя не получу никакого ответа. Я не хочу чтобы мне было ещё хуже если я вообще тебе ничего не отправлю. Всё мне надо купить аккаунт и отправить уже, пока ещё в один пост текст влезет. Да наверное уже не влезет. Пошлю тебе на репетиторскую тогда в лс. Хоть и рискую разгневать и опять закроешь сообщения. Пожалуйста не закрывай. Пусть глаз раздавит меня как мокрицу только не закрывай. Не удались когда-нибудь из вконтакта. Не переедь в другой город с обрыванием следов чтобы у меня даже не было бы адреса для бумажной почты. Я прям вот главные свои два страха перечислил, которые я не хотел тебе даже напоминать лишний раз о них, как бы не подтолкнуть тебя на них, но видишь я прям мазохистствую, сделал себе это назло. Но я это делаю ещё и потому что я хочу быть честен с тобой. Блин я самый честный человек. Блять ладно, Даша, я признаю я хотел тебя убить. Да это было, причём с июля аж вот по февраль, я только об этом и думал. Вот всё, я полностью обнажился. Прям вот думал подбегу ударю по голове кирпичом и добью ножом в сердце и убегу. Или в подъезде у лифта. Довольна? Я максимально, абсолютно тебе раскрылся. Клянусь что я тебе раскрыл всё, клянусь своими пальцами которые мне нужны для игры на гитаре и своим зрением, что опять же раскрываю для тебя и твоего рыцаря в качестве моей ахилесовой пяты, сможете воспользоваться этой всей информацией в своих целях если снова захотите запугивать или даже перейти к активным действиям. Если меня подкараулить и откусить мне даже мязинец секатором - мне конец. Ещё я очень боюсь психушки и заключения даже короткого (я даже в обезьяннике сломался и разревелся уже на второй день, хоть и строил из себя крутого первый день), и ещё боюсь однажды услышать слова 'никита, твоя мама умерла'. Это мои главные страхи. Вот всё, это всё. Я умирать не боюсь так сильно как я боюсь перечисленных вещей. Ну я не могу конечно наперёд знать как бы я поступил, может конечно если бы выбор был между умирать и фалангой мязинца или потерей твоего следа, то может быть я бы всётаки выбрал потерю фаланги или твоего следа, ведь это более менее ещё есть надежда восстановить, а жизнь никак уже. Не знаю. Ну вот с лишением свободы на даже неизвестный срок (пожизненный или меньше) или мама-умерла я бы определённо выбрал бы лучше умереть. И ещё даже вот как: я могу заявить щас что я это написал, рассказал эти секреты не ради честности, а ради удовольствия. Есть в этой конфессии элемент близкого к сексуальному возбуждению удовольствия, некое такое полное доверие, именно то о чём я так мечтаю с чужим человеком, девушкой. Это самое сладостное чувство на земле из всех, полное доверие чужому человеку от которого хочешь чтоб он это доверие принял. Так что это не мазохизм. Теперь всё абсолютно честно, я прям уже даже не знаю куда чеснее, так ещё чучуть и вообще чесноком запахнет. Я признаю что я очень часто вру если присмотреться. Видишь, я врал сегодня с утра (это было ещё с раннего утра когда начало текста писал, сейчас вечер) когда писал 'зачем мне тебя убивать?'. Ну всмысле не то чтобы врал, но не договаривал очень важное. А чтото говорить но при этом не договаривать чтото существенно важное к тому что говоришь - это всё равно что врать. Да, я сделал это исключительно для удовольствия, а не ради тебя. Это ужасно. И поэтому я лучше даже не стану отправлять тебе это письмо, а пойду лучше спать. А отправить без этой концовки, то это будет как я только что и писал - не договаривать - всё равно что лгать. Вот такая получилась запись в дневник на русском. Но я очень, правда, честное слово заботился бы о Даше, был с ней добр, я клянусь, если бы она ответила мне взаимностью и приняла бы все эти мои дары. Я никогда бы на неё не злился. Я даже, ладно, не стану ничего обещать, потому что только при наличии обещаний возможны нарушения. Я лучше ничего не буду обещать чтобы ничего не нарушать. Но это не отменяет моей готовности, не обещания, а готовности и желания, ценить и заботиться об этой птитечке, миленькой журавушке. Спокойной ночи девочка любимая.
  
  
  ======================================
  05 02 19 night. отправил на репетиторскую - про то что не угрожал, делаюсь аудиокнигой
  
  Ну объясни же в чём дело, неужели ты думала я тебе когда либо угрожал? Это же вообще не так абсолютно. Я наполовину из-за этого и просил с тобой встретиться чтобы ты увидела что я нормальный и ничего тебе не сделаю. Все мои тексты про убийства, это же просто истерика как в детстве когда нет других способов добиться желаемого. Я просто актёр, симулянт, я ничего не сделаю никому. Да я облил говном несколько раз и даже шлёпнул. Но шлёпнуть по заднице и убить это просто бесконечная пропасть между этими вещами.
  Это прям точно также как в психушке в детстве, сначала я чудаковал и нёс импровизированный бред чтобы лишь бы сочли чокнутым и не ходить в школу а потом когда меня заключили в дурдом ревел там до помутнения уверял что я всё придумывал, но мне уже больше никто не верил. Но тогда меня проучили и выпустили. Ну прости и ты меня тоже рано или поздно, верни общение когданибудь..
  И то что я тебе рассказывал что следил искал тебя на улицах я видимо зря это делал. Я хотел так показывать что я ничего тебе не сделаю что я хочу быть тебе как знакомый, обычный человек от которого нечего бояться, а ты наверное обращала внимание только на неприятный аспект этого всего, что ты объект слежения и кто-то как бы нарушает твою любимую анонимность т.д., я теперь понимаю что тебе это должно быть было очень неприятно, я не буду этого всего больше делать я обещаю. И я не сталкерю за тобой, не выведывал никогда ничего у твоих друзей, ничего подлого и аморального, я ничего о тебе вообще не знаю, вот последняя фотка кошкой в сетке и всё, больше ничего не видел и не знаю.
  Ну не надо меня считать опасным. Ты не понимаешь как это держит меня детстве, как это провоцирует продолжать фриковать. Угрозы и любые 'всыпки' меня только провоцируют, я именно после психушки назло стал таким мерзким. Я не вижу как я могу прекратить истерику, я не вижу чтоб я мог получить желаемое если я прекращу, у меня нет стимула, ты же прям постаралась, всю надежду отобрала. Это же всё из-за проблемы с тобой, хоть я и писал там что мне типа нужна девка для ебли, на самом деле всё из-за истории с тобой, у меня уже не будет другой знакомой в молодости, ты единственная кто отвечала, лишиться тебя это значит признать что ничего не было что я просто выкинул всю молодость единственной жизни, меня это не устраивает совсем, вся жизнь всё что делал всегда было ради внимания от интересной мне девушки, без этого это полный крах, не сравнимый с другими потерями и чем там твой рыцарь грозился мне устроить.
  Ну не отвечай, но просто поверь что я тебе не угрожал, в жизни бы тебе или близким ничего никогда не сделал, в этом нет никакой логики вообще, и если я тебе неприятен своими истериками и мерзким поведением ну поверь что я на твоей стороне, мне это тоже неприятно и я бы хотел чтобы этого не было, но я не вижу это возможным совсем, мне плохо когда я истерю и унижаюсь но всё равно приятнее чем терпеть отсутствие желаемого в полной импотенции и бездействии. Нет в наше время у врачей ещё средств менять характер закладываемый с самого начала, всё с чем они могут работать это с моей якобы опасностью, они адресуют только это, думают только об этом, больше никому ничего не важно. Я совсем не могу поменяться если меня продолжат игнорировать, я вот удалил все эти свои страницы, пока держусь и терплю эту импотенцию и беспомощность, но, как это было всегда, я начну ещё хуже рано или поздно, какойнибудь окончательный камингаут, начну писать с настоящей страницы и пойду расклеивать объявления на улицах дайте мне девку или пустите меня жить в европе или верните мне молодость иначе перережу детей вам здесь. И пусть уже найдётся ктонибудь кто меня уничтожит. И всё это при том что я на твоей, на вашей всех нормальных стороне, ненавижу то что я делаю, что мне хочется это делать и что это единственное что я могу делать, всё это и началось с того что я просто не мог быть с нормальными, а всё потому что меня не так поняли, ну или не непоняли а просто всем всё равно, мне позволили быть ненормальным, оформили мне вечное детство, из-за всего лишь того что я не хотел когда-то там идти в ебаную армию, не мог выносить мысли что ктото у меня отнимет год единственной жизни которой я так дорожил и будет ещё командовать там, и не хотел ходить в школу, я просто не видел смысла, я не виноват что мне не объяснили смысла, мне просто было неприятно куда-то всегда торопиться и завязывать шнурки и выкидывать пол дня на какую-то ненужную мне хуйню, я не знал тогда что в итоге получится инвалидская жизнь, я думал я дома сам разовью в себе какие-то способности и такие в которых вижу смысл, но ничего не получилось, ну не виноват я в том что всё так получилось, никто не виноват. Ну за что меня считать неприятным и плохим, я же пытался, сделал всё что мог из того что мог.
  Меня не обижает то что я могу быть неприятным из-за опасности - это ты просто не так поняла. Или из-за моих последних прям таких намеренных истерик - это мне и самому неприятно. Но ты же не только из-за этого, а по большему счёту тебе же впринципе такой как я неприятен, из-за моей фоновой вечной врождённой истеричности, которая в разной степени всплывает в любых ситуациях. Такие правильные как ты, с правильным характером меня всегда ненавидели, даже в 8 лет, даже в 4 года, я уже всегда изначально видел разницу, что никому себя не жалко так как мне себя, в одних и тех же ситуациях все терпели а я не мог терпеть если мне было неприятно, и я тогда истерил, потому что у меня не было других средств повлиять на ситуацию, и это начинало мешать другим и так я становился неприятным в любом социуме. Ну я-то не против вас истерю. Никогда намеренно лично плохого никому ничего не делал. Я же против именно несправедливых обстоятельств а не против конкретных людей. Обычно устраивают все эти несправедливые обстоятельства конечно же люди, коллективные все эти заложившиеся установки, и поэтому естественно моя истерика адресуема социуму, но не вам же, не моим ровесникам, вы же не стоите в причине неприятного обстоятельства, не вы же это придумали. Ну не хочу я быть неприятным и не так понятым.
  Ну заблокируй сейчас, но напиши мне всётаки ещё когда-нибудь, может ты ещё успеешь пока я совсем себя не похерил. Тебе от меня нечего опасаться, я на тебя не обижен совсем, я не обижаюсь на людей и не таю злобу. Ничего тебе не сделаю, я бы доказал это всеми возможными способами, я итак доказываю, столько лет и ничего кроме сообщений тебе не причинил, не позволял себе даже никогда тебе позвонить чтобы услышать хоть чтото. Мне очень нужно общаться с такой как ты, хоть совсем чучуть. Я уже не буду как раньше писать и доставать детскими вопросами, вот прямо клянусь, честно. Только хоть о чём-нибудь с тобой говорить иногда, с единственной почти знакомой моей молодости, чтобы ты оставалась у меня. Да, нам не о чем говорить, ничего общего, ну хотябы об английском, практиковать или чтонибудь, ты же есть на том сайте поиска собеседников, ну чем я хуже остальных, я не привяжусь к тебе ещё сильнее, ну куда сильнее. Ну хоть какойто живой контакт, я буду платить сколько у тебя это стоит, ну пожалуйста, не принимай решения сейчас, сейчас я представляю как тебя это очередное сообщение разозлило, но вспомни обо мне потом, ты же всё-таки даже один раз написала мне первая, значит бывают же моменты когда я терпим для тебя, и ты при этом тогда даже наоборот намекала что я болен и мне надо ко врачу, значит даже при таком восприятии меня я был тебе терпим, и кроме этого я всё-таки даже пошёл ко врачам, я всё сделал, всё что мог. Я не понимаю почему у тебя лопнуло терпение именно в мою сторону, а не хотябы в сторону врачей и системы которая безразлична а потом вот беспомощна с такими случаями как мой. Ну напиши мне какнибудь потом, но в ближайшие месяцы. Потом думаю дозапишу пару альбомов и использую их для анонса своих угроз социуму. Там конечно никаких отсылок к тебе, я твою личность, как говорил, нигде не упоминаю. Просто своё имя, сам себя навсегда увековечу с этими истеричными угрозами, пусть и мне будет плохо. За всем такими действиями своя психология, у меня ненормальная психология, а не психика, у меня нет никакой психической болезни. Я не делаю ничего в спутанных сознаниях никаких. В этом вреде себе, в этом 'пусть и мне будет плохо' например стоит то что мне всё также как и в детстве и младенчестве приятно представлять себя сокровищем, которое все лелеют и которое всем важнее всего, и соотвественно закатывая истерику с целью добиться удовлетворения какой-то потребности мне логичнее вредить себе, шантажировать собой, как наиболее дорогим для всех сокровищем. Даже если уже и не будет тех кто мной дорожит, но привычка-то и соотвествующие эмоции они же с младенчества такие, они же никуда не уйдут. Я же не обманываю себя говоря 'мной дорожат', когда в реальности мной не дорожат, в духе как я себя обманывал несколько лет назад выдумывая разные теории генов и мочек у ушей. Теперь я уже давно покончил со всякой лишней мишурой и трезво просто уже понимаю что я гонюсь именно за эмоциями которые у меня будут без разницы, в этой ситуации с самоунижением например, дорожит мной кто-то или нет, без разницы насколько нелогично то что я делаю. Ну какое тут спутанное сознание? Я не непредсказуем и соответсвенно не опасен, я могу всё объяснить. Никакие таблетки не убирают у меня того что мне приятно представлять себя тем сокровищем. Никакие слова и болтовня с психологами темболее. Угрозы, всыпки - это всё теперь просто препятствия мне быть собой и вести себя как приятно. Тут могли только случайные какие-то обстоятельства в самом младенчестве както повлиять чтобы у меня сразу черты характера по другому записались. Ну причём тут шизофрения и что-то психическое, это совсем не то, ну нет у меня такого, поверь.
  
  
  (--ниже это путешествие на край ночи который я хэд нашёл в соулсике и хотел поделиться с дашей--)
  Не прочитала ещё? Редкая аудиокнига, я долго нигде не находил, подумал вдруг нужна
  нет тут никаких шпионских вирусов. это в соулсике есть у юзера gregallen. у него очень много, ещё из твоего мадам бовари и может чтото ещё редкое чего нет на рутрекерах всяких.
  
  cloud.mail.ру/public/EkLy/A6uq5KuJm
  cloud.mail.ру/public/DvUp/wBPLJpc5L
  cloud.mail.ру/public/3AtH/M9NiKGjEi
  cloud.mail.ру/public/852f/s4pTBVCV1
  cloud.mail.ру/public/C4QH/o1pdvN7C6
  cloud.mail.ру/public/CMm3/imqXmaAzv
  ======================================
  05 02 19 - записываю песни, группа санта круз, даша заблокировала
  
  Wanted to add to the last message 'although it shall hurt me'. Why do i want to hurt myself? Maybe because i consider myself everybody's treasure and having no satisfaction to my needs i will harm myself so that everubody pitied the fact. Well, i added it.
  
  Evening
  Checking my eysight all the time
  Fuck i had a try of this damned rgfstg with vocal today and it's just fucking crap. I've been depressed all since this try in the afternoon. Recording fucking gorkal all day. Still don't seem to get any further with it. Somehow ednded up on one glammetal band, they are all there blonds, and they look kind of cool and in jeans and they fucking lay their guitars profeccionaly at their mid thirties but then i watched a video from a studio and the goddamned gunsnroses-like basists fucking speaks english as a native damn him. I so fucking dissapointed.(--это по видимо было моё первое узнавание о гурппе санта круз из финляндии. я тогда ещё не знал что один из белобрысых гитаристов там - руский чел. а также я думал им по 25, когда в реале им 20, особено рускому, он вобще молодой. я ещё до сих пор не понимал как выглядят люди в каком возрасте--)
  She hasnt been online on her tutor page, so still unread.
  I must meet and know her real. Maybe she even is not especially alive(--имел ввиду чтото типа frolic. образ весёлой шутливой юной девушки--) and especially like me, as i imagine her. but i fucking must know it for sure to see it for myself. I cannot possibly move on and get interested in anybody as long as i do not know for sure that she's not my kind.
  
  Blocked. Fuck she didn't even go to my page: no new view to the post on the wall. Fuck i shall kill chidren dammit
  ======================================
  06 02 19 morning. -- записываю песни, вспоминаю, хочу к даше, страдаю
  
  Finishing guitars for gorkal,
  Fuck, these fucking women they don't understand a thing, they to get another sex's attention have only to stand with a sad face in the street men will flock about them consoling, whereas nobody gives a fuck if a man is sad. Except ugliest women. How i am sick of it. On awakening today again couldn't go to sleep again to sleep enough for thinking on girls. to tears. I fucking want a girl
  I need to fucking record and forget damned tdvot. I am fucking sick of that melody i need to do it and forget. Probably will be making after gorkal. I am sick of every of those songs they make me want to return those times and i can't help feeling immensly sad. I am fucking depressed as fuck because of the passing of youth. This depression by the way all began a year ago when i was developing this concept of depressive nostalgic lyric and i regarded it then still as a just creative concept, but a year later, now all this depression got me for real
  
  Fucking cunts. The are taking me to a clinyc. Morons. Back then in 2006. Fucking morons. And this fucking idiot my mum, she can't speak a word, fucking depressive moron. Took offence from me at the time. Thought i held her an enemy and them friends. Stupid fucking bitch. She had money she could get rid me of school, of army of anything. It's those fucking morons from zavodskoy that interupted and arranged going to the clinyc, fucking cunts. Mum didn't want that, but she felt herself alone against everybody. I don't fucking have to do with anything psychotic, with any psychiatry, i am a fucking ordinary man, but they fucking messed me with all that shit, all this fucking system interupted in my life, i fell victym to the fucking system that doesn give a fuck about anything.
  And i didn't know anything about ocd, thought since they call me shizophrenic then i realy am shizophrenic. I thought all my washing hands and all to be shizophrenic. If they diagnosed and looked at anything in me, they surely didn't give a fuck about these washing of hands, such a thing happens to every second man, they rather considered the whole course of my behaviour shizophrenic. And i regarded only washing hands to be schizophrenic. If i knew thayt it wasn't that, i would see nothing to call myself shizophrenic and i wouldn't have beeen self-humiliating all the youth. Or perhaps it would have been even worse for i would have considered my whole behaviour to be shizphrenic (which is not), instead of just washing of hands. And this would have made me self humiliate even more. I just shouldnt have to anything with clinics. Clinics are the system. One has to resist getting messed with the system as long as possible. And i got messed as soon as in the 11th year of my life.
  Блять как я щас разозлился. Вот сука этот виноградома не признали недееспособным, хотя тоже таже тяжелая боллезнь и т.д как этот психиатр о нём сказал. А эта сука мама моя считает что я буду недееспособным, что я недееспособныйю. Она сука с этой системой как и дашка суки блять все. Ну сука блять я совсем один. У всех промыты мозги нахуй и все бабы, и у урода отца тоже, all of them are brainwashed i am fucking alone. I ll write that one of the reasons why want to kill, is to if i get caught before suicide, i will undergo the assessing of my state and a verdict would be given and they will see that i am no any disable crazy fuck. I am got fucking sick of all the world thinking me crazy and not answerable for my actions. I never once did any movement without a preceding sober deceison to do it. And i fucking say only truth. But everybody still are affraid of me. Yesterday i said truth to dasha too, although i hadn't sent her that precedding long full-of-truth text. But i did say truth yesterday, because i do not want nor am going to kill her at the moment. Yes, in the sent message, i didn't say that previously i wanted to, i concealed, but that is beyond the point anyway. What i say is ever only the truth. And they think me unpredictable. I am fucking sick of it. I would never get a girlfriend, even if i sought normally, when i am officially an unpredictable shizophrenic fuck. That would come to the surface anyway sooner or later and i would fucking loose my chances. I fucking hate being shizophrenic. Fucking system. In the earlier centuries nobody would give a damn, even 100 years ago nobody would give a damn because there wasn't any compulsory this fucking education and these moronic laws saying that a parent should bring up his children in a particular way, with these idiotic scools as compulsory. Nobody would have regarded me in those times as ill. Just a capricious young fuck, whom time will teach sooner or later. But now they tend to get interupted in one's life, get a mess out of it, ruin everything personal, fucking system.
  
  Fuck i hate how my song sound and them themselves. Fuck, it's fucking hell.
  And i can't stop watching google earth, that fucking bolshaya kazachya, the photo of it it is in autumn was made and the holy asphalt is wet, and i remember what it's like to be young and to be near the house where your sweetheart lives and then you see she comes out and she goes and you fancy youfuckingself with her, as you go with her and talk, and then you would return with her to her flat and she would be initiative and she'd push you onto the bed and would fucking hug and kiss you, god, her young dearest your most dearest face so near and so friendly fuck and there is autumn or spring in the street, better spring, and it's all only begining , you would go with her in summer somewhere, to a dacha or better abroad, and there would be so fucking many happy moments together and it would be worth living afterwards just to be able to remember all this. It is all about getting experience to remember afterwards, otherwise no point in living on
  
  
  In the interim of the recording rgfstg vocals. Fuck it wouldn't have been a problem to have written to dasha in the normal way, without selfhumiliating, if i was with her on one level, if had too gone to university, too had passed all the damned school and exams, if hadn't been worse than her in all those ways, if the difference was only in sex. Fuck she would have been just an ordinary human being to me. I didn't write so selfhumiliatingly to girls from engels and who looked simple. Fuck fuck fuck. It's all because of the difference between clases and levels of intelligence and everything, fuck icant stand how shitty it's all has happened.
  
  Fuck. Found out that maddy prior and tim hart. The fucking formers of steeley span who were 24 at their first album they had fucking recorded two more albums when they were 20. Fucking professional, voices very professional . and i am here can't sing at all. fuck. My god, what a hell of a life i am living. And i suffer that they even did albums. They fucking did something and did professionaly and it became their career, and moreover such a thing doesn last long. It's usually till 35 maximum then it's all over. Fucking Decl has died at this age, I've found out today.
  Rewatched evanecense videos. Nothing has happened in my damned life. It's as if i dreamed then in chidlhod that i would meet when i grewup all these amy lees and all the people from tv and whom i was obsessed with. And later in years, as if i would meet them all i thought, all these greg joys, Jeremy soule, as if i would step onto their level and we would be together and all friends. And i am fucking nothing. A would-be-murder, who would be despised by everyone of those people.
  
  t's evening. Fuck , didn't they all my classmates cried huraah when the teacher anounced a day without lessons or something like that? Nobody fucking wanted to go to school. Nobody, fuck. And they what, they themselves at 11-13 chose to continue to study? At the age when one wants to go to school less of all? fuck fuck fuck. I'm not to blame. I was fucking allowed and i used the oportunity. Everybody would have used it. And now they all have education and can go to eourope and i fucking am nobody
  
  
  ======================================
  07 02 19 morning -- гамлет, завидую, убий, рисковано истерю 8интернете, снова завидую, новое фото даши
  
  Ive read only the first scene of hamlet so far but this morning now I've donloaded the theatre version with this fucking benedict, and i am only watching the interview before the play and i fucking begin to envy like fuck, i cannot fucking stand him. Every dasha every girl will love him better than me, i fucking cannot stand it. It all because of woment. If they were not, i wouldn't give a damn about all these benedicts with their 30milion net worths, i don't give a damn about net worth, i give a damn about their fucking profecincy that wins most interesting women's attention. I cannot kill all benedicts, i would have better killed them than chioldren, but i have no means, and i also have no reason to kill girls, as i like them. But i need, i have this behaviorial urge to make a hysteric fit. I need to destroy somethin dear to society in which i am so unfortunate. Benedicts are to many, girls to kill there is no reason, I would have killed myself but nobody gives a fuck. So children, even one child, most innocent, about him everyone will be concernred, both benedicts and girls and the whole society. The children are the aim.
  
  i previously thought that it's only to win women's attention that one must grow up, but now i've wanked another time and was thinking as i came that it's only after having sex with a woman, with a desirious of you woman , that one can feel grown up completely. But what the woman must be desiring for, if one wasn't grown up before the sex? So it must not be growing up that she loves one for. Having had sex is a condition of growingup for the man only. But for the woman she doesn't care when she lets him have first sex if he has ever had sex. Otherwise she wouldn't have let him have sex, if that was a requirement. Well, i've lost the thought.
  But one of the points of this thought now lost was that i am completely ungrown-up without having had sex. This allows me to behave childishly the more. Let alone other aspects, conditions not achieved, of growing-up.
  
  СУКА БЛЯЬТЬ КАК Я ХОЧУ СЕКСА МОЛОДЫМ С МОЛОДОЙ ДЕВУШКОЙ ПО ЖЕЛАНИЮ БЛЯТЬ А НУ БЛЯТЬ НУ ЧТО ЖЕ ЭТО А
  
  
  Сергей 11:45
   ну дайтесь пообнимать
  Саша 11:47
   Мой пипискэ?
  Сергей 11:48
  dcvsckt
   всмысде
  Сергей 16:27
   ну дайтесь(((((((( за 500рублей(((((
  Сергей 16:52
   ну почему вы не можете((( прям хочу(((
  Сергей 17:10
   потому что у вас заграницы высшее образование айфоны инстаграмы а я отсталый несложившийся отброс?
  Саша 17:12
   да
  Сергей 17:13
   ну а какже то что я детей поубиваю как обещал? или вы не читали. я уже не помню кому писал. я же по любому убью. а у таких как вы успешных в жизни наверняка дети будут. малый да шанс есть что вашего завалю. приятно будет?
   а всегото надо давать обнимать просто иногда, ну или лучше ебли иногда хотябы
  Саша 17:15
   думаю что ваша мама жалеет что ей такого не написали когда вы были ребенком
  сегодня в 17:13
  ну а какже то что я детей поубиваю как обещал? или вы не читали. я уже не помню кому писал. я же по любому убью. а у таких как вы успешных в жизни наверняка дети будут. малый да шанс есть что вашего завалю. приятно будет?
  Сергей 17:16
   не вижу логики в сказаном
  Саша 17:17
   поэтому вас никто и не хочет обнимать
   Сергей
  Сергей 17:17
   почему не хотят мы уже разобрались
  
  vk.ком/id27136656
  vk.ком/id1986324 мать
  
  
  её маме
  
  найдите мне девку для ебли. я обещал и сделаю это - убью детей какихнибудь на улице. если у меня не будет ебли с красивой девкой с высшим образованием и англоговорящей, состоявшейся. могут и ваши внуки пасть жертвой мне вполне, если будут. я сохраняю страницы девок кто мне отказал дать пообнимать. потом когда придёт время выберу когото, закажу пробив места жительства, выслежу и завалю на улице по жёсткому.
  
  
  One of the today girls asked one more time (although i d answered it in another context) why not just to make an acqauintance? I am fucking sick of this sort of questions. It makes me think over and over on the same things, and always there are too many answers and there is no end to it. One must specify such questions, one must answer to such a one only in the context of dealing, at this incstance, with a particular girl. I can easily explain why i didn't even try to make an acqauintance of this same girl who asks it, or of dasha at the time. Or of any other grirl. But to just answer to why not just make an acqauintance - here is nothing to which to give an answer. It's an unsubstantial matter when assked that way. There must be given a particular situation, i deal only with particular cases. I hate any rhetoric and fucking philosophy. Philosophy is complete rubbish and not worthy wastin time, moreover the final conclusion of all philospophical questions i can imagine is that there is no sense living this life at all. it's always this, whatever wise senses one may devise.
  
  
  Evening
  Id been looking at photos of dasha's then i was brushin my teeth and i saw. She received high education. HIGH education. My parents both have it also. Even grandma. Fuck, almost everyone i know have it. Except freaks like dmitry. Fuck. They fucking can up and go to any uk university if they want to. Fuck. I've fucking the only one of them who needed so badly to move to europe and the only one of them who can't due to my fucking being not highly educated, not educated at all in fact. Fuck. High education. Mark knopfler. The founders of steeley span. They fucking everybody of them have it. Fuck however much i read these shakespeares (not that i shall read much neither) i shall never be said to have received high education. Like however normal i be i shall never be not schizophrenic. Fuck. Yes i know that that's all rubbish and one is the one who he thinks himself to be. But i fucking live in a society. And i fucking have no girlfriend, and she must needs come out of this society. And being fucking the what i am in this society i can't possibly get any girl i should like. Fuck.
  
  (--я про фотку из 2019го года, предположительно даша--)
  Saw a new photo , assumingly of dasha's , a bit plump cheeks, but very lovely, dasha-like plump cheeks, just as i like, like the ones that maria had, and i wanted to write with citing her a message saying is that you with those plump cheekies? Youd better not , youll turning into amy lee, and she was almost my love at 10. Also on the third look i discovered something resembling the figure of a cross where her necklaces are
  
  
  
  ======================================
  08 02 19 night -- отправил через пост в вк. даше чтото про церковь
  
  @id11819392 (Daria Zhu)
  
  Это ты чтоли на одной из фоток с рэперской вечеринки с пухленькими щёчками? :) Лучше не надо так.. Станешь похожа на эту вокалистку еванесенс, а она у меня чуть ли не любовь была в 10 лет. А вот кстати прям с такимже взглядом как твой на главной фотке google.ру/search?q=%D0%B5%D0%B2%D0%B0%D0%BD%D0%B5%D1%81%D0%B5%D0%BD%D1%81&newwindow=1&rlz=1C1MSIM_enRU790RU790&source=lnms&tbm=isch&sa=X&ved=0ahUKEwiAgdqkuargAhWB1iwKHbelCgEQ_AUIDygC&biw=1536&bih=736#imgrc=pVkjjyTjUbbygM:
  Когда уже обновишь? От меня уже один пепел остался(--тут я намекаю на её твит из февраля-марта 2013го где она писала ей на практике в школе дети сказали 'вы нас сейчас взглядом испепелите'--). (кстати правда, что это такое на щеках бывает?(--тут я про чёрные точки на щеках после улицы. я уже почти сам с собой говорю--)). Но я конечно обожаю такие глаза. Хоть есть схожесть с этим моим дядей валерой долбаным. Дядя валера это который будет дербанить что после нас с мамой останется. Что могло бы тебе пойти.
  Заранее сожалею тебя с днём рождения (заранее всмысле чтоб не плодить письма. пока живу? ).. Блин а, меняешься. Не то чтоб стареешь, но просто нет уже внешне прям именно той Даши времён лондона и тех двух фоток с ковром на фоне. Не представляешь как я мучаюсь и рву волосы (ну это в переносном смысле) от понимания что уже никогда с тобой не смогу познакомиться вживую с именно той. С новой вдруг и смогу, а с той точно нет. Пиздец 7 лет.. люди успели зачаться, родиться, прожить целую жизнь и умереть. А тут всё не могу познакомиться, даже просто голосом поговорить с какой-то девушкой, вроде бы обычной совсем..
  
  
  
  (дальше, это я уже после написания эту пометку добавил, я подумал не стоит тебе читать, а то вдруг у тебя это опять больная тема (с тобой прям как в анекдоте про сломаный палец) и ты ещё более жирный крест на мне поставишь. Как раз про кресты. короче не читай лучше)
  А ещё, если это ты на той фотке (ну думаю ты, и пальцы и ухо и шейка твои), то что это вот это такое (прикрепил картинку) ?? Это что, неужели крест? Ну как так? Ну тебя же он не хочет. Или ты ему 'не требуешься' (смотря в каком значении want. Но мне кажется в современном, это наверное чтото связанное с the doors, или типа вон той песни где что-то про курил ли бог марихуану). Блин, подумал. А ведь если он тебя не хочет, если он, значит ведь он есть же, да? Просто не хочет. Но он есть. Ёмаё. Я только сейчас задумался. Ну просто я всегда воспринимал 'он меня не хочет в число верящих в его существование'. Я вообще слово 'верить' воспринимаю только в смысле веры в существание. Никогда большую часть жизни не понимал этого вопроса 'а ты веришь в бога'. Думал что за дебилизм, такие вопросы уместны были только в детсаду и психушке. Это как 'а ты веришь в нло'. Я только несколько лет назад стал предполагать что возможно люди в другом каком-то смысле используют тут это слово, вероятно в смысле 'веришь ли в то что он поможет'. Но а короче в отношении твоей цитаты тут я всегда именно имея ввиду смысл связанный с верой в существовнаие всегда ту фразу воспринмал и я всегда был убеждён что ты абсолютно трезвый атеист, как я (когда не в окопах). И когда маме поведал историю, я подчеркнул что одна из причин почему ты такая идеальная это потому что ты абсолютно нерелигиозная, абсолютно 'трезвая' (я если помнишь както рассказывал что мы так иногда себя между собой называем когда говорим о нашей неподверженности какойнибудь глупой тенденции). Я отметил ей что все три девки за деньги были религиозно озабоченные (всмылсе с крестиками), включая даже проститутку, и что в жизни только вот ты одна такая попалась серьёзная и нерелигиозная (нерелигиозные попадались конечно, но в основном это были те малолетки готессы с больными хобби вроде паталогоанатомии). И вот маме даже (а она всётаки верит. В всём абсолютно трезвая кроме двух вещей: верит что я шизофреник, потому что так сказала врач, и верит вроде там в какого-то бога хоть и не фанатично) так зацепился этот нюанс что она после прочитки истории первым делом не упустила момента сказать 'ну думай как хочешь, но бог всётаки есть'. Хотел сказать ну и пошла ты нахуй дегенератская сука и отключиться, но удержался, хер с ней пусть верит, главное чтоб из психушек забирала. Ну и вот, возвращаясь к тебе, креста я на тебе никогда не видел, но у тебя почемуто тем не менее без конца эта какая-та тема какогото напряга в плане религиозности прослеживалась. Во первых достоевский весь этот, естественно. Потом вот эта вот фраза про иисуса. Может какие-то твиты, я уже не помню. Помню например на год барана или что-то такое у тебя была картинка с бараном волочимым за ногу перед мечетью. Мне показалось что ты в целом презираешь религию и любой подобный самообман для слабаков, но тем не менее вот это то что ты даже просто презираешь, это уже значит ты не равнодушна. Я вот например тоже вроде бы какбы по сравнению с тобой вообще равнодушен и не читаю никаких даже карамазовых идиотов, даже из-за тебя не стану их читать (а мильтона и библию я открываю только ради архаичного английского), но раз я сейчас вот этот пишу, вон уже сколько написал, это уже говорит о том что не равнодушен, что и проявилось тотчас же как я оказался в полном беспомощном пиздеце в психушке, когда даже родки не способны были забрать и моё освобождения полностью зависело от настроения трёхподбородочной старой суки, напялил на себя там этот крестик ебаный и молился на рисованых уродцев. Размотал и выкинул его с балкона как высвободился. Вобщем чувствовалась твоя неравнодушность. Потом както фотка в инстаграме где церковь у липок и банер шаурма, это же с ироничным намёком было? Потом там вот эта фотка твоя перед тем саратовским белым храмом на соколовой (вроде). И ещё в лондоне ты типа молишься в каком-то соборе. Но в лондоне я думал ты всётаки позируешь, а вот храм это уже правда странно. Потому что хоть ты и охотник за декорациями для фото, но твоё уважение достоевского и вся твоя правильность врятли бы позволили вам заходить туда ради фотосессии (фоток с которой и не было нигде). Кстати с кем заходила? Район там непрогулочный. Брэдпит Ежов тот вроде бы на другом берегу оврага живёт, как я тогда изучил. Погода тоже не сказать прогулочная. А помню у тебя ещё фотка из больницы на соколовой или горной, какая там улица. Может у тебя там мама работает? Наверно мама верующая а ты нет, надеюсь хотябы так (но в идеале хотелось бы представлять что у тебя вся семья и все друзья неверующие и трезвые). И поэтому всего лишь одна фотка просто на выходе из храма. Да, так будет логично. Как-то там оказалась у неё на работае, потом вышли вдвоём с работы, а тут бац и храм, поставить свечу или что там за обычай, время фотки вроде подходит, ну и сделали фотографию. Хотя я всегда представлял что это Полина фотографировала. Кстати, про больницу, если у тебя твоя там работает. Я думаю у меня туда мама рано или поздно попадёт с некрозом щеки на удаление поллица, вот если хотите убейте её нафиг за то что родила тебе неприятность. Когда её не будет, как ты помнишь, это веское условие мне для ускорения моих фатальных сценариев. Тебе же хочется чтобы я быстрее пропал. А маму мою жалеть тоже не стоит. Она про тебя ни слова никакого мнения не сказала, но я думаю если что то она была бы на моей стороне всё равно. Тоесть она за меня, а вы против меня, соотвественно будьте и против неё, не жалейте. Она будет включать нашу наследственную плакалку и жалобы, но вы не обращайте внимание и режьте по больному, пилите её без наркоза (она правда это и будет просить, потому что у неё порок сердца и ей наркоз запрещён, она поэтому и не лечит свою десну). Ну вот вобщем. На тему крестика вроде всё вспомнил, хотя может и забыл пока про мам писал. Мде. Странное письмо получилось. Не поймёшь какое настроение у него и есть ли конкретная тема или опять каша. Да ну вобще-то у меня всегда же такие письма. А, про крестик вот ещё что. Я не знаю, крестик я наверное всётаки стерплю. Темболее он выглядит католическим (если это вообще крестик а не клякса пикселей на фотке). У меня даже мама носила такой в моём детстве и тогда она мне говорила что она вообще не задумывается над его значением ей нравится просто форма, что он золотой и что он ассоциируется с её поездками в Ригу и там все эти соборы органы и вильгельмы в католических склепах. Ей нравилась такая атмосфера немного вот она и носила. Может ты тоже носишь по каким-то подобным причинам. Ну даже если нет, я говорю, я стерплю и это, не надейся только на это средство. У меня кроме тебя больше ничего нет. Мне больше не о ком думать. И не было для меня никого красивее тебя и уже темболее не будет, т.к. это только у тебя щёчки, а у других щёки, у тебя пальчики а у других пальцы просто. Я стерплю крестики. Тут нужно не только крестики. Тут нужно завести большую собаку в однокомнатной квартире, переехать вообще в хрущёвку в заводской, купить дачу где будет не бассеин тот а грядки с картошкой и не будет никакой воды никогда, начать экономить и отклыдывать деньги на какие-нибудь 'на похараны', 'на личенее', 'на таблетке', купить телевизор (у вас же продвинутых, полагаю, нет?) нажарить семечек и запустить поле чудес, судиться за доли в квартире. Вот так. Забыть английский, всех этих сократов, да и даже пелевиных. Чтоб парень-муж был рыбаком да грибником. В шахматы играть не уметь. Футбол, пивас. Чтоб не ноутбуки и айфоны, а телевизоры да магнитофоны. В них галкин, пугачёва и соловьёв каждый вечер. Зубы не лечить, ничего не лечить. Креститься при виде храмов. Ну и быть оптимистичным и чтобы много фоток вконтакте и все с улыбкой до ушей. Вот с таким набором есть шансы меня разинтересовать. И то, мне придётся всё равно интересоваться самочувствием, раз я дал себе обещание ни за что на тебя не разозлиться и не наплевать как бы разочаровывающе ты не изменилась. Как муж навсегда изуродованной в автокатастрофе жены.
  Ну а так, какой-то просто крестик, пусть даже и с идеалогией, мне это даже наоборот же нравится и самому отчасти, просто не религиозный аспект этого, а ассоциативный. Король артур, детство моё, рождественские традиционные мелодии.
  И если всё-таки вдруг прочитала это и прочитала тем самым много оскорбляющего твои чувства.. Ну прости. Да, не надо было писать наверное. Но, как я писал в одном из огромных писем которое так и не отправил, я не могу врать и быть тем кто я не есть. Вот видишь 6 лет же общалась со мной, а ведь я был все те годы точно такой же гнилой как и сейчас. У меня всегда были с детства мысли о какомнибудь подлом убийстве, как крайнем варианте когда все надежды состояться как взрослый человек-мужчина падут. Если бы я сразу всю свою натуру обнажил, то может ты бы раньше прекратила общаться, может быть что-то было бы по другому. Ну вобщем нет смысла скрывать ничего. Если я считаю, вернее даже не считаю а вижу что вся эта религиозная хуета это ненужная хуета, и даже твоя философия это темболее всё тоже ненужная хуета, то я не могу это не сказать. Я вполне допускаю что для другого это не хуета, но для меня же хуета, ну как я могу это не сказать. Преступление и наказание тогда вот прочитал, хоть ты это и любишь и хорошо оцениваешь (да я и сам впрочем пятёрку поставил, но по большему счёту на продуманность книги), но я немогу утаивать что я считаю это хренью ненужной. Шекспир хрень ненужная, вобще нереальная хрень кстати говоря, хоть мне и нравится. Музыка тоже впринципе хрень ненужная. Всё какая-то хрень что ни возьми, всё ненужное. Религия наиболее ненужное из всего. Мне вот нужно чтоб мечты сбывались, у меня это значит чтоб секс был, девушка. Эмоции. Реальная жизнь а не какието процессы и риторические мысли в голове. Когда реальная жизнь есть то во первых и музыка сразу смысл приобретёт, и возможно шекспиры и потом и заумные философия. Может быть даже настолько можно вжиться в реальную жизнь что и религия понадобится. Но откуда я знаю. Я вот в четырёх белых стенах сижу и хочу есть. Сейчас вот встану и перейду в другие четыре стены и там налью в ночи себе супа куриного, остатки со дна. С ним главное есть аккуратно, потому что там есть острые мелкие куриные рёбра на дне и если такую кость проглотить то будет пиздец. Застрянет в верхнем кишечнике, загниёт, заражение крови и к хуям перестать жить придётся. Так что у меня вот всё просто. Моя задача просто не съесть эту кость, мне тут не нужна ни филолосия ни религия, мне они могут только навредить.
  
  
  ======================================
  08 02 19 night -- 8интернете переписка с какойто сукой
  
  vk.ком/poltora
  
  
  (--я сергей, а кореспондетку заменил имя. видимо кудато выкладывал переписку--)
  
  Сергей Иванов (15:17:04 07/02/2019):
  ну дайтесь пообнимать пожалуйста((
  
  Пизда Ёбаная(15:26:36 07/02/2019):
  ?
  
  Сергей Иванов (15:33:36 07/02/2019):
  ну просто пообнимать гденибудь на улице(( за символическую плату(( очень хочу((
  
  Пизда Ёбаная(15:50:06 07/02/2019):
  Это странно,не находите?
  
  Сергей Иванов (15:53:37 07/02/2019):
  ну больше же ничего не остаётся
  
  Сергей Иванов (15:53:48 07/02/2019):
  хорошо хоть не дико
  
  Пизда Ёбаная(16:09:31 07/02/2019):
  Есть масса вариантов познакомится и обнимать впоследствие
  
  Сергей Иванов (16:09:48 07/02/2019):
  ну у меня нет
  
  Пизда Ёбаная(16:32:37 07/02/2019):
  Почему?
  
  Сергей Иванов (16:33:16 07/02/2019):
  ну сложилось так
  
  Сергей Иванов (16:50:50 07/02/2019):
  ну дайтесь ну нет же ничего сложного
  
  Пизда Ёбаная(17:47:07 07/02/2019):
  А если даться,вы не убьете и не изнасилуте?
  
  Сергей Иванов (17:48:17 07/02/2019):
  нет смысла. вдруг вы потом ещё раз согласились бы встретиться. лучше ещё раз встретиться
  
  Сергей Иванов (18:48:03 07/02/2019):
  ну согласитесь(( ну дайтесь((
  
  Пизда Ёбаная(18:51:07 07/02/2019):
  Почему вы страдаете?
  
  Сергей Иванов (18:51:26 07/02/2019):
  ну хочется уже обнимать девушку в 26 лет
  
  Пизда Ёбаная(19:05:58 07/02/2019):
  А до этого не обнимали?
  
  Сергей Иванов (19:08:38 07/02/2019):
  один раз в детстве и потом в 18 лет за полторы тыщи
  
  Сергей Иванов (19:09:11 07/02/2019):
  ну дайтесь ну пожалуйста
  
  Пизда Ёбаная(19:19:46 07/02/2019):
  У вас есть маниакальные идеи? Депрессия? Употребляетесь наркотики?
  
  Сергей Иванов (19:20:21 07/02/2019):
  ничего из этого
  
  Пизда Ёбаная(19:21:10 07/02/2019):
  Почему вы в такой ситуации? У вас есть друзья?
  
  Сергей Иванов (19:22:30 07/02/2019):
  друзей нет. я просто с рождения выёбистый и капризный. отказался ходить в школу в 12 лет, позволили не ходить, вот сижу с тех пор. думал состоюсь в своих хобби но не состоялся ни в чём и в итоге вот просто сижу и страдаю от отсутсвия половой жизни
  
  Пизда Ёбаная(19:24:10 07/02/2019):
  Однако...а какие у вас хобби?
  
  Сергей Иванов (19:25:07 07/02/2019):
  ну как у всех, музыка. хорошо хоть не фотографирование
  
  Пизда Ёбаная(19:26:10 07/02/2019):
  Ну в музыке тяжело пробиться. Отчего не нашли друзей,как считаете?
  
  Сергей Иванов (19:27:32 07/02/2019):
  ну не смог ни одной серьёзной песни сочинить за 12 лет. нечего предложить социуму, никто обо мне не знает. а откуда какимто знакомым туту взяться
  
  Пизда Ёбаная(19:29:46 07/02/2019):
  Ну...друзья могут быть из компании,которая образовалась в детстве ,по интересам,через интернет
  
  Сергей Иванов (19:33:29 07/02/2019):
  в детстве друзья такие же гопники и несостоявшиеся с ними желания дружить нет. я хотел вон в лондоне жить, шекспира читать, английский знать. но нихрена не получается за 20 лет ничего выучить, потмо ещё 6 милионов потерял пару лет назад. образования нет, в англии возможности жить постоянно не было сколько бы денег не было. девки нет на кого тратить деньги, мне ничё не нужно живу в дерьме. рискнул деньгами, всё проебал. ни образования ни професии и ничего не хчу. хочу только половой жизни с успешной красивой девушкой
  
  Пизда Ёбаная(20:04:36 07/02/2019):
  Желание соразмерно с возможностями?
  
  Сергей Иванов (20:05:28 07/02/2019):
  как оно может быть соразмерно
  
  Пизда Ёбаная(20:06:02 07/02/2019):
  Не правильно написала
  
  Пизда Ёбаная(20:06:52 07/02/2019):
  Где вы меня нашли ?
  
  Сергей Иванов (20:07:00 07/02/2019):
  просто имею ввиду что желание не может быть соразмерно. иначе б его не было
  
  Сергей Иванов (20:07:21 07/02/2019):
  зачем желать то что можешь взять. что я могу взять я беру
  
  Сергей Иванов (20:07:28 07/02/2019):
  без желания
  
  Сергей Иванов (20:07:50 07/02/2019):
  вас тут vk.ком/search?c%5Bage_from%5D=22&c%5Bage_to%5D=24&c%5Bcity%5D=2&c%5Bcountry%5D=1&c%5Bonline%5D=1&c%5Bper_page%5D=40&c%5Bphoto%5D=1&c%5Bq%5D=александра&c%5Bsection%5D=people&c%5Bsex%5D=1
  
  
  Пизда Ёбаная(20:15:09 07/02/2019):
  Хитро
  
  Сергей Иванов (20:15:51 07/02/2019):
  ну я безкончено девкам пишу из поиска вот уже 9 лет
  
  Пизда Ёбаная(20:24:13 07/02/2019):
  И никакого результата?
  
  Пизда Ёбаная(20:24:47 07/02/2019):
  Почему просто не познакомится? Зачем упрашивать на объятия?
  
  Сергей Иванов (20:25:54 07/02/2019):
  ну один раз в 2011ом обнять нашлась. ну про познакомиться я описал ситуацию. мне предложить нечего. заинтересоваться мной может только такаяже какаянибудь. такаяже мне неинтересна
  
  Сергей Иванов (12:33:14 08/02/2019):
  ну дайтесь пообнимать((((
  
  Пизда Ёбаная(12:34:51 08/02/2019):
  Молодой человек,к сожалению,откажу вам(.
  
  Сергей Иванов (12:35:06 08/02/2019):
  ну почему
  
  Пизда Ёбаная(14:11:31 08/02/2019):
  
  Attachments:[
  vk.ком/audio? ДОН ПЕДРО - Доктор Александров
  ]
  Сергей Иванов (14:36:12 08/02/2019):
  вы же доводите отказами и таким отношением до чикатилизма зачем вы это делаете
  
  Пизда Ёбаная(14:37:11 08/02/2019):
  Зачем вы думаете о насилии ?
  
  Пизда Ёбаная(14:37:41 08/02/2019):
  Никто же не виноват ,что вы в такой ситуации. Спасение утопающих-дело рук самих утопающих
  
  Сергей Иванов (14:39:56 08/02/2019):
  ну я опасный случай, я капризный. живу в социуме. мне нужно получить что я хочу. дать может только социум. когда мне ктото отказывает и я не вижу возможности поулчить что хочу то я закатываю истерику по аналогии с тем как я поступал в детстве. вести себя по взрослому я абсолютно не вижу смысла, потому что вот например щас пока я ещё не закатываю истерику я веду себя по взрослому но я всё равно не получаю того что хочу. мне нет стимула оставаться взрослым.
  
  Пизда Ёбаная(14:41:13 08/02/2019):
  Вы не думаете,что стоит посетить центр на Карповке 25?
  
  Сергей Иванов (14:42:02 08/02/2019):
  что за центр
  
  Пизда Ёбаная(14:44:00 08/02/2019):
  А вы пробейте адрес
  
  Сергей Иванов (14:46:19 08/02/2019):
  глянул. ну я был уже во всех таких местах. решают они там вопрос моей безопасности для общества. жизненую ситуацию они мою изменить никак не могут, желаемого я получить не могу.
  
  Пизда Ёбаная(14:55:06 08/02/2019):
  Так ее только вы решить и в состоянии
  
  Пизда Ёбаная(14:55:14 08/02/2019):
  Общайтесь с людьми ненавящего
  
  Пизда Ёбаная(14:55:22 08/02/2019):
  Вам никто ничего не должен
  
  Сергей Иванов (14:55:58 08/02/2019):
  очень должны если не хотят чтобы я поубивал детей, как собираюсь
  
  Пизда Ёбаная(15:02:07 08/02/2019):
  вы считаете это нормой?
  
  Пизда Ёбаная(15:02:17 08/02/2019):
  У вас точно нет шизофрении ?
  
  Сергей Иванов (15:04:47 08/02/2019):
  в моей ситуации нормы быть не может. любой кто будет слушать что я рассказываю будет видеть в этом всём шизофрению. никто не собирается и не способен вникать во все детали и представлять себя в моей ситуации. сравниваете себя, своё состояние и моё состояния. естественно пропасть огромная. сравнивать нужно с учётом ситуаций
  
  Пизда Ёбаная(15:05:27 08/02/2019):
  Ну ваша ситуация в том,что вы сами все на дно спустили
  
  Пизда Ёбаная(15:05:29 08/02/2019):
  Верно?
  
  Сергей Иванов (15:06:32 08/02/2019):
  ну как бы это не произошло, я в этой ситуации. а в этой ситуации только такое состояние в котором я щас может быть нормой
  
  Пизда Ёбаная(15:07:16 08/02/2019):
  Так надо из него выводить себя
  
  Пизда Ёбаная(15:07:43 08/02/2019):
  А не ждать ,что с вами все с удовольствием начнут обниматься и спать
  
  Сергей Иванов (15:08:27 08/02/2019):
  возможности для вывода
  
  Сергей Иванов (15:08:30 08/02/2019):
  нет
  
  Пизда Ёбаная(15:09:12 08/02/2019):
  Да как
  
  Пизда Ёбаная(15:09:16 08/02/2019):
  У всех есть
  
  Пизда Ёбаная(15:09:24 08/02/2019):
  Нет желания
  
  Пизда Ёбаная(15:09:38 08/02/2019):
  Есть навязчивые идеи и мысли
  
  Пизда Ёбаная(15:09:49 08/02/2019):
  Хоть Гамлета читаете в оригинале
  
  Пизда Ёбаная(15:09:52 08/02/2019):
  И то хорошо
  
  Сергей Иванов (15:11:29 08/02/2019):
  рассказывать комуто причины того что он делает это детсад
  
  Сергей Иванов (15:11:36 08/02/2019):
  комуто взрослому
  
  Пизда Ёбаная(15:15:12 08/02/2019):
  Почему вы лучше других?
  
  Сергей Иванов (15:15:57 08/02/2019):
  ну я вроде не писал такого
  
  Пизда Ёбаная(15:17:29 08/02/2019):
  Нет,но считаете и чувствуете так?
  
  Сергей Иванов (15:19:48 08/02/2019):
  не считаю и не чувствую но естественно приятно представлять как и в детстве. а поскольку взрослым прикидываться смысла больше нет вот и я и поддаюсь всем детским тенденциям. например вот считаю себя лучшим и не заслуженно не получающим то что мне нужно.
  
  Сергей Иванов (15:20:46 08/02/2019):
  сознательно позволяю себе возвращаться а детское состояние
  
  Пизда Ёбаная(15:33:12 08/02/2019):
  Жутковато все то,о чем вы пишите
  
  Сергей Иванов (15:36:18 08/02/2019):
  конечно жутко. с будущим убийцей общаетесь, можете даже сохранить меня потом повспоминать. врятли кто-то мне даст обниматься и мне уже собственно и не надо будет этого скоро. мне было интересно получить всё в своё время, в молодости как все. сейчас просто теплюсь надеждой по привычке пишу девкам как всегда чтобы были силы на всяких гамлетов ещё. вот когда будет не надо и свои дела закончу то и пойду, думаю убить как минимум одного ребёнка. у меня именно принцип отобрать жизнь, чтобы не было у когото молодости как у меня
  
  Пизда Ёбаная(15:40:08 08/02/2019):
  Вы больны и не признаете это
  
  Пизда Ёбаная(15:40:16 08/02/2019):
  К сожалению
  
  Пизда Ёбаная(15:40:23 08/02/2019):
  Хотя могли бы себе помочь
  
  Сергей Иванов (15:43:26 08/02/2019):
  если бы я был больной значит я когда-то должен был быть не больной. а я не изменился с начала жизни ни сколько
  
  Пизда Ёбаная(15:44:54 08/02/2019):
  Увы,бывает так,что некоторые расстройства мы приобретает до того,как начинаем помнить
  
  Сергей Иванов (15:49:55 08/02/2019):
  у меня не расстройство а устройство. на устройство не влияют ни таблетки ни темболее болтовня с психологами. а только опыт. я просился гулять с нормальными девушками, пытался развиваться чтобы быть с нормальными людьми, но второе у меня не получалось, а первое вы мне отказывали. тут вина наполовину в моём провали развиться а наполовину в вас кто мне отказывал пустить в свою среду.
  
  Пизда Ёбаная(15:50:50 08/02/2019):
  Никто бы не отказывался,если бы вы не страдали манией преследования
  
  Пизда Ёбаная(15:50:59 08/02/2019):
  И желанием убивать
  
  Пизда Ёбаная(15:51:21 08/02/2019):
  Устройство сломано,барахлит
  
  Сергей Иванов (15:52:33 08/02/2019):
  устройство всмысле не двигтель а как противоположное расстройству. расстрйоства у меня нет. у меня было вот такое устройство, развитие, был опыт приведший к такому устройству
  
  Сергей Иванов (15:53:35 08/02/2019):
  я убивать решил и огласил только прошлым летом. до этого вёл асбсолютно нормальную жизнь. и работал и т.д.
  
  Пизда Ёбаная(15:55:47 08/02/2019):
  Вы не можете отобрать чужую жизнь
  
  Пизда Ёбаная(15:56:06 08/02/2019):
  'Тварь дрожащая или право имею' тут не работает
  
  Сергей Иванов (15:56:26 08/02/2019):
  и никто не дался обнимать. то у вас парни, то вам не нравятся белобрысые а нравятся брюнеты качки, ну а в основном вам не нравится моё положение, жизненый статус, а это наиболее обидное, я тут никак не виноват, я не виноват что не могу зажать аккорд, сила сухожилий не позволяет или например не запоминается мне английский язык. столько времени на изучекние как я потратил не тратит никто. или если тратят то становятся гениями, а я до сих пор на нуле в английском, только читать могу.
  
   Сергей Иванов (17:25:32 07/02/2019):
   найдите мне девку для ебли. я обещал и сделаю это - убью детей какихнибудь на улице. если у меня не будет ебли с красивой девкой с высшим образованием и англоговорящей, состоявшейся. могут и ваши внуки пасть жертвой мне вполне, если будут. я сохраняю страницы девок кто мне отказал дать пообнимать. потом когда придёт время выберу когото, закажу пробив места жительства, выслежу и завалю на улице по жёсткому.
  
   Сергей Иванов (17:25:53 07/02/2019):
  
  ---------- (--цитирую ей--)
   Сергей Иванов (11:45:41 07/02/2019):
   ну дайтесь пообнимать
  
   Сергей Иванов (16:27:46 07/02/2019):
   ну дайтесь(((((((( за 500рублей(((((
  
   Сергей Иванов (16:52:02 07/02/2019):
   ну почему вы не можете((( прям хочу(((
  
   Сергей Иванов (17:10:55 07/02/2019):
   потому что у вас заграницы высшее образование айфоны инстаграмы а я отсталый несложившийся отброс?
  
   Саша Михайлова (17:12:13 07/02/2019):
   да
  ----------------------
  
  Пизда Ёбаная(15:59:01 08/02/2019):
  Не в этом причина. Вы мне не знакомы. И вы пугаете. Мнение других барышень мне не интересно.
  
  Сергей Иванов (15:59:38 08/02/2019):
  про тварь дрожащую, у меня нет никаких подобных рассуждений. мне смысла нет рассуждать на все эти темы, так как я позволил себе откатиться в детство. я уже просто буду делать что хочу
  
  Сергей Иванов (16:03:40 08/02/2019):
  до того как вы прямо отказали и скинули песню я не пугал. остаётся только что незнаком. ну а кто виноват что я вам не знаком? я бы мог быть знаком если бы учился в университете с вами или гдето там. но это моя вина что я там не учился? я не видел смысла. никто не объяснил. действовала просто карательная система - не будешь ходить в школу и университет - пойдёшь в армию и потом грузчиком. иного смысла никто объяснить не смог. а когда мне попросту угрожают, я принимаю агрессивную позицию
  
  Сергей Иванов (16:06:55 08/02/2019):
  чтоб избежать наказания года в казарме и дворничества или гручиковства всю жизнь пришлось связаться с психушкой. с такимже вот центром типа карповки который вы так рекомендуете. позволили мне сейчас развалившись сидеть получать 13тыщ в месяц и доёбывать девушек круглыми сутками, а потом ещё детей убью. вините их, я то причём. это не я себе причисляю 13тыщ в месяц и не забираю себя в армию где бы меня проучили от моей капризности
  
  Пизда Ёбаная(16:11:16 08/02/2019):
  Вы напугали вторым же сообщением. Не трудно понять,что происходит. Вынуждена прекратить диалог.
  
  Сергей Иванов (16:14:48 08/02/2019):
  я так и не смог представить что там могло напугать. вы могли быть рядом со мной в метро сто раз. отличие только в том что тут я просил ещё обнять
  
  Пизда Ёбаная(16:15:06 08/02/2019):
  Увы
  
  Сергей Иванов (16:17:02 08/02/2019):
  если у вас сразу ассоциации с чикатило возникли, ну вините свою логику. когда в плохих новостях прочитаете как я зарезал лялю в парке. свою нелогичную логику и окружение которое повлияло на развитие у вас такой логики. всяких бабушек и тупых родителей которые "поздно на улице не ходи" с незнакомцами не встречайся и т.д.
  
  
  ======================================
  08 02 19 -- отправил постом на стене но не банит, наверно не прочитала
  
  Может ты не веришь что я ходил ко врачу, я не помню скидывал ли я какието фотки. Вот прилагаю. Ну что я неправильно делаю? Я все сделал как надо, прям повзрослому тогда пошёл, выкинул пол пенсии, пил эту херь. выкинул месяц из жизни, без дрочбы и без своийственных мне сентиментальных чувств, ни поплакать ни чего, таблетки всё убивают, просидел овощем поллета. Сидишь просто и смотришь в окно. Что это жизнь? Меня это очень разозлило. Я не понимал что я должен был блять этим вылечить. Ну да, не дрочил я по 10 раз в день как раньше, всмысле вообще не дрочил. ну и чё. Я бы лучше дрочил. Да не ревел, рефлекс не срабатывает. Но это чё жизнь? Музыка перестаёт нравиться. Поэзия, воспоминания вобще всё становится похуй. Любое творческое занятие на всё сразу становится похуй под таблетками, я из-за этого же самого в 13 лет тогда всё дома покрушил потому что я блять перестал быть собой и мне перестало всё быть нужным, меня блять сделали овощем и я всё побил дома и меня вобще забрали, и я продолжил быть темже овощем только в больнице.
  Вот зачем мне лечить было мою плаксивость? Я именно на середине питья таблеток этим летом и решил убивать. Потому что обида никуда не уходит, ситуация никак не исправляется. Точно также сидишь 25ти летним несложившимся инвалидом, точно также завидуешь всем блять вам. Остаётся просто вот эта сухая обида без слёз, она ещё опасней. Я именно тогда и нападал на девушек. Без таблеток я бы лучше просто дома сидел и дрочил. Но я хотел разнести всё дома потому что я не хотел нихуя дрочить и не хотел нихуя девушек и вообще ничего не хотел. Вот этот золофт ёбаный, антидепрессант, он всю мою врождённую неврозность, весь двигатель моей жизни, убирает и я просто нехочу заниматься вообще ничем, я не вижу смысла сразу ни в чём. Мне ничего блять не интересно. Я не могу жить на этих таблетках я не понимаю смысл этого, с ними я на самом деле убью, я не буду терпеть это роботское нечеловеческое состояние. Мне надо чтобы у меня получалось что хочу и было что хочу и в положеное время, а не чтоб я сидел в овощном состоянии зачем-то. зачем мне это ёбаное овощное состояние я блять не понимаю сука. Почему я должен сидеть а у тебя была фотка из греции, потом блять на велосипеде в инстаграме. Когда у меня тоже блять стоит сбоку велосипед но я сука не вижу смысла ни в чём в этом, когда у меня инвалидская судьба ёбаная и ёбаный несложившийся человек, у которого не получилось ни с чем блять в жизни и у него ещё этими таблетками отнимают способность чувствовать определённые чувства зачем-то.
  
  
  ======================================
  09 02 19 ночь -- 8интернете у дегенератов пописываю, о увлечении не ведущем в соцум и др.
  
  ну я себя никчёмным не счетаю. для себя я кчёмный. это для соцеума я никчёмный. вобще вижу основную общую проблему всех безбабников, анонимусов двачерских закомплексованых именно в атсутствеи в руках дела ведущего в соцеум, нужных соцеуму. игры в фильмы и просмотр игр, равно как моё шекспирование и джеймсджойсовство - всё это просто разведение кактусов и собирание марок. это не ведёт в соцеум, это не нужно соцеуму это делается для себя и соотвественно индивид сидит в квартире и аденочестве и максемум имеет такихже интырнет кореспондентов. качалки и танцы это точно тоже самое. сначала должно быть дело-профессия-предназначение. а потом уже качалки. я в сваих хоббях счетаю сибя впалне кчёмным. и хуй намральной длины. и деньге были. самоаценка у миня паэтаму нармальная была всегда. проста я нигде не нужен был с этем дабром и седел в квартире.
  
  вернее тут даже должно две вещи совпасть
  1 чтоб профессия-занятие вело в соцеум и было ему полезным (никаких шыкспиров и кактусов)
  2 чтоб оно нравелось и индивид видел своё предназначенее в нём. ведь полно полезных всяих пожарников и техже кассиров и консультантов но они тоже без бабы и ебли. а почему? потому что они ненавидят то что делают, они не хотят этим заниматься. и это давит на них, они понемают что будущего у них нестабильное и неопределённое, они могут психануть и бросеть эту работу, а другого у них ничё нет. сотвествено самооценки нет. понемают что даже есле познакомятся то потом когда психанут и бросят ненавистное дело то станут нищебродами и их баба их бросит. вот они и не знакомятся, а отговорки и причины комплексам находят в коротких хуях и хилых бицепсах
  
  и ещё вот перед сном. бывает увлеченее хоть даже ведёт в соцеум но ведёт именно вот в ебаный соцеум. как напремер меня так иле иначе маи увлечения а позднее нынешнее фриковство вело то на адин форум то на другой то вот двач то в поехавшие отеделения вкантакта. ни из аднаго из этех мест мне нахуй не нада девок которые там водятся. есле я узнаю что девка седела на дваче хоть раз иле лайкала мемы - это крест на девке. падписана на паблики со смехуёчками - крест. читает иле даже читала в юности властелина колец - крест. тоесть паебать я канешно и не атказался бы, но атнашенея мне с негодной девкой не нужны. мне толька с годной. даже есле маи увлечения (шекспирство) и могут аднажды превести в риал лайф, то я знаю наперёд какие дерьмовые там будут девки. филологички это невероятный пиздец. за годы молодости проведённого в рассматривании и изучении девок по вконтактам у меня установилось хроническое омерзение к филологичкам. абсалютно трезво вижу что на интересуемых девок никада не выйду. в паследнее время стал в рэперских саобщиствах нахадить большинство годных. вот к премеру щас попалось сборище vk.ком/undrgrndgspb внешне чуть ле не каждая вторая гадна. из них может каждая пятая полностью сатветствует тому чё мне нада: отсутствею дерьмовости, в духе собаколюбства, ношенея крестеков и мемо ржания ну и просто ржания. плюс раз прадвинутые значет англиский знают. вот это нормальный контингент. все онлайн с айфонов. инфы всегда минимум, проста интсаграм и всё (чем больше инфы тем больше там всегда будет толкиенизма, собаколюбства и футбола и арии и прочего квн-а). вот это годидся. но как как мне в их кантингент прабиться? никак. я ненавижу их рэп и все их увлеченея, также сильно как я и ненавижу свои увлеченея (когда они у других). но свои увлечения я хотябы сам люблю к сажаленею, паэтому име и занимаюсь. а их увлечения я не люблю. сатвтествено занемаюсь тем что приятней из этих двух дерьм, занимаюсь-увлекаюсь вот этим филологизмом ебаным. чё я магу паделадь есле ненавижу рэп. феласофею. смотренеее сериалов. ничё не магу паделадь. и так и получаеца что общего нет, никакой состыковки с нужным кантингентом нет. а тем временем моладась прашла и даже кекимор филологш разабрали. хоть оне и не нужны мне и до сих пор но всё равно бесит. хуле у всех всё норм а у меня так. да вот не будет у всех всё норм, не позволю. абязательно устрою чтобы у кагота был пездец. а то чё ахуеле чтоле блядь
  
  
  ======================================
  09 02 19 - 8интернет объяснения психологии убия, вересия 'откат в детство'
  
  
  >>5228578
  >С тактикой истерики тебе никто никогда не даст не только ебаться, но и вообще ничего не даст. Завязывай с этим говном. Это путь сильно вниз, на самое дно, а чем ближе дно, тем хуёвей жить. И палюбас это не сработает.
  
  ну это не тактика. у меня не угрозы. (и кстати я не обвинил ту бабу что это она виновата. я сказал что просто всё то что она и ей подобные делают это ведёт меня к истеричной концовке). я и не надеюзь что кагота уговорю. но я напесал, я капризный и истерик с младендчества. у меня гены такие. у меня все предке истерички (и мне их незачо обвинять и убивать. меня не гиперопекали. и не было ни травель ни обежал никто и т.д. я просто генетически такой невротичный, склонен к истерикам и такому развитию характера). тут асобый случай. я логеку не преследую. это я проста для паддержания накала нахожу оправдания и лоигческие причины убийству. на самом деле гонюсь проста за тем что мне приятна. мне одинаково приятно что устроить истерику и убить, что получить бабу и никого не убевать есле ктото всётаки найдётся и захочет предотвратить и будет мне давать 2 раза в месяц. ну конечно вариант с еблёй поприятнее, но закатить истерику тоже не хуйня. короче мой случай опасный, я тащусь от истерик с младендчества и это я не вижу как это паменять. меня пастаяна наказывале за истерики но это меня не меняло нискока. в томта идело что у меня нет шизы, а жёский невроз с рождения и сформирован на почве этого невроза навсегда вот такой характер. короче у соцеума асоба выхода нет са мной. ему нада именно пайти на маи условея, уговорить какуюнибудь годную девку чтобы приезжала ко мне два раза в месяц. можно впринципе разных.
  
  про психатерапевтические группы, я песал что мне не нада паехавших. даже отдалёно имеющих какуюто ненармальность мне не нада. предложите мне вареант куда можно хадить а там будут красивые абразованые девки с интаграмами каторые меня захатят. я не думаю что даже на психотергруппах меня поехавшие захатят. патаму что как я напесал во мне нет перспективы. всё уже слажилась не так, я практически некаму интересен быть не магу.
  
  >>5228578
  >Я пришёл домой с тотальным фейлом после них всех. Считаю ли я знакомство невозможным? НЕТ. И не посчитаю, даже если так будет продолжаться всю мою жизнь.
  ну и дурак значет
  
  
  >>5228816
  привет и весь этот такой тон это слишкам вежлевое. пока она мне не даёт ебли и обнимашек ана ничем не отлечается от мента каторый будед меня лавить. абсалютный враг и зло, тот от каго мне плоха.
  
  >>5228720
  >Слушай, не убивай невиновных только. Это глупо. Там ты про детей что-то забирал, это глупо, их убивать.
  >Невиновных не надо.
  >Есть виновные. Их сложно правда.
  
  вот проглядел каменд.
  ну не понимаете проста как дедский мой истеризм работает. я хачу досадить, превлечь внемание того от каго я не получаю то чё мне нада. даже еслиб у меня был какойто школьный травитель изза которого у меня комплексы и я не могбы знакмедься с девками, то всё равно какой смысл его решить убевать спустя столько лет? (его есть смысел убидь только есле тогда в школе ещё дал себе слово его убидь, но всётаке хател ещё пажить на свабоде и решил атлажать. как я вот щас дал себе слово что убью полюбому даже если у меня уже совсем пропадёт интерес к девкам. убью потому что щас хачу убить, просто щас есть интересные дела чем позаниматься ещё и я атлажил на чуть позже) я бы всё равно уже плевать бы хател на этаго травителя, а хател тока девок. и досадить хател бы именно девкам, от которых мне чёто надо но они не дают.
  ну и в маей ситуацдцеи я не тока девкам хочу досадить, а вобще всем кто ничё не делает чтобы у меня была ебля. вот я там на скриншоте в третей часте прикрепил для ёбаной пизды короткую переписку с мамкой одной другой девки, которой(той мамке) в свою очередь ранее пересылал сообщения её дочери где дочь отказывает мне пообниматься (где она пишет вон что да, это изза таго что я отброс без абразаванея и айфона). ана магла бы пагаварить с дочерью и сказать ну дай ты ему чтоле тебя паебадь, хатябы абнять встредься, а твоему парню я скажу что ты у меня была. но никто ничё не хочет. становядся обе - и мать и дочь - маими врагами, асболютным злом и протев меня, как тот полецай каторый меня павяжет и отвезёт в сизо. и вот када эта её додчь патом родид, чё обоим будет всего досаднее? тока патерять ляльку.
  
  и мне неважно что я не получу таго чё мне надо. неважно что никто их них мне ничё не должен. они не дают мне то чё я хочу и это факт и мне не нужно никакой лищшней мишуры, никаких лишних мыслей. прашло время када я строел рассужденея. дайте мне регулярную еблю с желающей девкой, дайте мне высшее абразаванее, а тагже маи деньге назад. чтобы я был взрослым, чтобэ уменя быле все атребуты взрослости. тагда я буду мыследь па взрослому. а вы сделале всё чтобы я не был взрослым и не состоявшимся. в универзитет не пренемаете, заставляете меня с 6го класа проходить занава всю праграму, читать всяких кариков и валиков, када маи ровеснеки ебудся уже 10 лет и уже постарели в дерьмо дряблое. забрали у меня деньги (мне похуй что это я их атнёс в югру сваими руками, и причём даже спецыально чтоб потерять). это не я закрыл банг. патом, аформели мне шизу. как маленький теперь сижу ни машины ни ружья. не пазваляле мне за гранидцей жыдь. кто, я чтоле депортировал бы себя после 180 разрешёных дней? как урода какогонебудь. это не я себе препядствовую и лишаю себя всего и не даю себе ебли. мне эта всё заебало. вы, люди, препядствовале мне быть взрослым и деладь чё делаютд другие. а мне нада какиета удовольствея палучадь. я паэтому беру и аткатываюсь абратно в дедство, в дедское мышленее где нед никакой логеки особа. в этом дедском састаянее у меня да сих пор езть вазможназти палучать удовольствея.
  
  
  я же напесал. я аткатился в дедство и включил дедское мышленее, можно сказадь младендческое. я дальше самого маего акта, тоезть смерди маей жертвы вабще не задумываюзь чё там будед. будед удовлетворена ли мая потребнозть иле нед. воздействую я на адресата своей агции иле нед. маё дело зделадь. а всё патаму чта даражидь уже нечем. мне щас напремер уже похуй еслеб мамка здохла, иле еслеб без ног азтался (я и без ног и без рук убью), иле езле какойнебудь народный мзтитель вобще убьёд на уледце за маи угрозы. мне пака ещё прикольна пачетадь шегспира, попесать саманализы и позаписывать сваи песенки. но я и этем не дорожу, это проста прикольна и есть вазможнасть позанемадца вот я и занемаюзь. как надаезт пайду убевать.
  
  ======================================
  09 02 19 вечер -- 8интернет о кассирше из пятёрочки
  
  бля пездец в магазине сёдня выхадил завелась сука кассирша ебаная блядь уже нескалька раз вижу. брюнетка сука крашеная. я канечно не изучал лицо и тока вскользь пару раз сматрел но кажеца прям пиздец, то чё нада. сука нервная такая, недоброжелательная. интонацеи такие жёские. голос пахож на голос моей 7ми летней пассеи, тоесть реальна женский. кожа бледная и пальцы и ладони тонкие всё как нада, глаза тоже вроде руские серые. сука как бы не влюбидься. пездец ебаный. может даже послежу какнибудь за ней. сука блядь. вот это пиздед. я вроде не соберался никада в ебаных днищенских баб-касирш влюблядься, но тут блядь психотип какойто явно залётный, не магазинный. мне кажеца ана и нервная такая что прешлось касиром и раскалдывателем консервов работадь, вместо таго чтоб дома седеть и развлекадься. какиенибудь жизненые абстоятельства. а иначе бы нормальная жизнь была. типа меня такая какбудта, абиженая на жизнь, на абстаятельства. интересна узнать чё за сука, пиздец. сука бля верните файндфейс ебадь. ебаа. а может на чеке фио есть пайду гляну во бля вот это пиздед
  
  да, всё есть, и нашёл в вк, 99% она(я же в лицо не смотрел вживую). Но нет. Внешне норм так и с айфона. Но блядь слишком много улыбок раз. Парень незавидный пиздун и фотка с котлеткой на тарелочке у новогодней ёлки - два (быдло ебаное и никакой загадочности). В духе 'вот смотрите, мои френды, у меня парень есть и мы проводим новый год вместе'. Дальше хуже. Аж две или три фотки в православном саборе в платочке - пиздец - три. Инстаграма нет - четыре. Указан телефонный номер - это вобще пиздец - дефицит внимания - пять. Паблики убойный юмор и прочая херь - шесть. Ну и самое главное - какойто ёбаный транспортный техникум и фотки с родками на выпускном оттуда какбудто это достиженее всей жизни - семь. Для влюбляния не годидся савсем.
  
  прикрепил фотку, но это не она. вот лицом и фигурой примерна такаяже тока волосы крашеные в чёрный из провинциально каричневого (она ещё и приезжая вдобавок, и причём хуже чем из саратова).
  не знаю даже в какие закладки дабаведь её. в обычные закладки вконтакта нельзя, а то у меня бывают приступы и я наченаю всем им оттуда писать с очередного нового акаунта. а этой есле напешу ана узнает, прачтёт все посты и они ещё тут чёнибудь мне саабразят. а такая как она может, ибо я чуть ошибся с психотипом. так она за детей, православие и ебаный юмор. наверное просто сегодня была не в настроении (поэтому именно сёдня и зацепила). а так я помню она и ржала кагда какта раскладывала консервы и вела себя так через чур самоуверено както раз. всмысле в своей тарелке в этом ебаном магазине и раскладывая товары. какбудто жизнь сложилась. да, я вспомнил. магазинщица. кассирщица ебаная. быдло блядь, удовлетворённое быть быдлом. это не годидся совсем.
  
  всмысле по этой причине я и ищу девку конкретно на еблю и без абщения, максемум тока о шегспирах. я бы никада не стал атнашаца с девкой каторая мне даже на 0.0001 не устраивает. и тут даже не изза таго что я перфекционист. а изза таго что аморально это. обещадь любовь на всю жизнь при этом про себя понимая что нестабильно это обещание, возможно разлюбишь встёаки. и меня такого правельного и честного паиньку ещё считают за гниль. я пакажу настаящую гниль
  
  ======================================
  10 02 19 night . sent
  Sent via email, but think she wont receive this, nor has received the ones via vk
  
  ты видела мои сообщения вконтакте вчера-позавчера?
  
  ======================================
  10 02 19 almost midnight -- мерцание темы кнб-м сертификации
  
  I with the head aching, ve been all the day doing hamlet, fighting with dvach's degenerates in my thread, and just now been thinking the following. At first, espceically in consideration of ysterday's girl from pyatorochka and reading of late of stories of loosers on dvach, that it is all because of being unable to provide my girl (if i had one) with money, to mantian a normal life where we wouldn't be restrained by lack of money. Preveously i was chiefly inclined to the idea that it's because of unskillness in anythin. And so then procceded to the idea of all this being because of no having money. But now i remembred that i did have money. And i imagined why still wouldn't have tried to get a girlfriend. Because my money, although i had much, it was money. Just fucking money which i could loose any time. Fucking inflation. Some fucking bankruptcy. It was all fucking unstable. I had to have a skill. A shill(--?--) which could have provided me with money in case a fucking inflation happens. I am a perfectionist and a neurotic. I do not want any unstablness. It is very painful to imagin that if i had had money (which i did) and had been a real acauintance of dasha's i all the same wouldn't have been able to feel myself comfortable developing a relationship with her. all because of the fucking unstableness. Here is again the bowlby's attachment thing. I wanted a real close person, who would have never left me, whatever the circumstance be. I cannot stand this unstableness and this idiotic idea of having a relationship with an alien. I needed a sister-like girlfriend. In few, just money wouldn't have helped. I sought independency. Maybe that is the main condition of being grown up. And maybe, in my case, not even material indepndency, but independence from my fucking neurotism, which makes me think too deep, doubt everything. I saw that i am unable to get rid of it. All this goes with the previous ideas of the conditions of being grown up. They made me a child with this schizoprenia thing. I could end up in a clinic any time. This is one of the thousands reasons of my feeling of unstableness.
  
  ======================================
  11 02 19 night. Sent via email. Again from nikitagoremubiti
  у меня нет больше нормальных знакомых. очень хочу общаться с тобой. я бы сильно поменялся и я бы перестал быть тебе неприятным.
  
  ======================================
  12 02 19 night - дашино др, надо покупать холодильник выбираю
  Dasha's birthday. She's no young anymore. My dearest dearest lass. How sad.
  
  The refrigenerator play is on again. Lost half the gone day opting the model. Got into a bad neurosis. Can't decide anything and can't do anything at all because of that. Not that i now am saving money and grudge spending, although this is true now too of course, but i just can't choose. By now all the advertisments everywhere, as if even on pornhub which i of late began to frequent, started to show refrigenerators to me. They are in each tab of the browser by now. I don't know what to fucking do. I just now seemed to smell some perfume(it was probably the smell of the but now eaten apple from my lips), as if i was in the street, and i fucking imagined me in the neareness of dasha's, fuck, a real girl, the real dasha, fuck, her smell and her looks i am so close so can touch her and smile to her and she will fucking react and we will be friends. God how i want it. I amd ying to embrace her to feel her substance, the real body, real head with her real human mind and producing emotions. God. Just to stroke her, stroke that miracle, that precious substance, most dear to me than everything in the world. Except the fucking parents which i cannot get rid of in my mind. Always remembring fucking them. Today the following has contributed to the developing neurisis. A notification showed up on my phone that she took out 1190000rub from ОР банк. Dammit. Something is afoot. And i shall have to apply for the subsidy next month, and go downtown on th ebank business soon, fuck how i am sick of it all. I fucking need to compose the album.but the fucking refrigenerator. Goddamned fucking thing hiw i hate it. I fucking hate refreginerators.
  
  ======================================
  12 02 19 sent. From email - с др
  ты всё равно не читаешь, или не получаешь. ну ладно.. поздравляю с днём рождения. надеюсь тебе не так грустно от взросления как мне. да и вообще, 26 это и впрямь почти начало жизни только, просто это уже не юность вот и всё. если была нормальная юность то не так грустно. это просто когда не было нормальной, вообще считай не было и уже не будет - вот это грустно. но у тебя всё было. так что поздравляю. действительно lucky. только не выблядок конечно. а девочка. и, мне кажется, такая миленькая
  =======================================
  13 02 19 night - заказал холодильник, убий, истерика недоёба
  
  Ordered yesterday the delivery of a refreginerator, some fucking nord for 14k, on Friday. Cannot brook it all anylonger.
  I am not to blame for all of this. I shall kill. It's man's bane, this fucking desire of intimacy with a strange alien person. All the life is about the getting of it. I have every right to express my feelings. I do not have the main thing, the reason to bear all of this. I have a right, even to hell with rights, no rights, damn rights. I just shall express my feelings, i shall kill. I'll repay them for their refusals and the thousands obstacles they put between me and the achievement of what i want.
  
  (--8интернет непонятно о чём--)
  точна. бля я пездед, у меня вабще атключаюдся мазги када бабу вижу. даже не заметел что вокруг девки там надпеси какиета езть и что вобще на неё можна нажадь. летам сука как кабель прозта видел красивую жопу и сука за ней шёл да падъезда и похуй была что паследняя элегтричка отъезжала вотвот. вобще пиздед. иле к премеру тока рад кагда мамка чёто не приходед дамой а уже чаз ноче, пусть ходь убьюд, мне лижьбы падрачидь. савсем апалаумел без девки. нехуя не магу дела деладь блядь ну сука а. ну пиздед. 3 раза в день подрочидь и подолгому с играми это щаз самый прожиточный минемум. на шегспира 10% времени тока осатётся. чё я буду, без кандца чтоле так.какимнебудь 35ти летним дрочуном чтоле? да хуй там. ну всмызле буду, пака, да пары да времени а потом саберайте кешки в песочнице. во заебизь. мразе я вам пакажу бляде хахаха. тваре блядь ну сука
  
  ======================================
  14 02 19 night отправил с петралексе гмаил
  пожалуйста пришли каких-нибудь твоих фотографий новых
  
  ======================================
  14 02 19 night
  Damn i need no girl. I need the feelings which i could have felt had i had a girlfriend in my youth
  
  ======================================
  15 02 19 night отправил с петралекс гмаил - не позволяет доказать адекватность, от чего лечиться-то блять
  
  Я хочу быть тебе приятным.. Ну скажи как мне им стать. Почему ты не хочешь помочь? И к тому же потом жить в мире в котором буду я новый вместо больного уёбка.
  
  Я же не могу познакомиться ни с кем чтобы показать что я нормальный и адекватный. У меня нету выхода в этом плане. А для тебя я так и останусь ненормальным и мерзким если так и останусь таким. А другим я не могу быть пока я так несчастен. Ну что мне сделать, может ещё какойнибудь способ тебе доказать. Если пожертвую крупную сумму какимнибудь больным детям, это исправит, ты будешь со мной дружить? Ну я бы сделал это уже, без спрашивания, но я не бизнесмен, у меня не приходят деньги новые. Ничего не будет кроме того что есть. А какой мне смысл жертвовать без гарантии, какой смысл в том что я кому-то помогу если сам останусь несчастен и тобой игнорируем. Всё же только и говорит о том что ты всё равно не будешь отвечать. Ты считаешь больным или теперь всю жизнь будешь меня бояться. Ну что мне делать ну скажи. Я слишком несчастен, мне нет дела ни до кого пока я несчастен. Ты там со своей философией и достоевским наверное сказала бы, делай добро другим и тебе вернётся. Ну вот я хочу делать добро тебе, но ты не принимаешь его, огрызаешься какбудто делаю зло. И другие все огрызаются. Вам это добро надо по-особенному преподносить, в определённой форме. Иначе вы воспринимаете как неадекватность и угрозу. Это же всё стереотипы ебучие. Я абсолютно с благми намерениями всегда ко всем, но никто не видит этого, видят только неадекватность. Ты не представляешь как меня это заебало. Считать и знать себя доброжелательным но быть никому не нужным все 26лет. Я даже убийством не угрожаю. Я культурно и адекватно заявляю об этом. Никакой страсти и драматизма, никакой злобы. Просто борьба за справедливость, борьба в которой я не могу победить. Но я не могу не огрызаться и не реагировать, я же живой человек. Я не знаю как мне ещё реагировать кроме как убийством. Предложи другой вариант. Что у меня есть? У меня ничего нет. Я импотент. Я уже не могу получить то что хочу, никогда не будет молодости и подруги в молодости. Я импотент, в ярости мечусь а сделать уже ничего не могу, всё ушло. Время всё забрало. И остаются только все эти молодые люди за окном на 14февраля и я должен что, до старости на них смотреть чтоли и рвать волосы на себе. Я не могу так. Ты точно также, любой бы пришёл к тому же что и я, любой кто был бы в таком же мучении. Никого нет в таком мучении, никто не неврастеничен настолько сильно как я. Я не могу это выносить это неспроведливость что другие имеют то чего у меня так и не было, просто не могу, я не буду это терпеть. Только знакомство с тобой отвлекало меня в последние годы от этого. И ты берёшь и расторгаешь это. Ну как мне не заговорить об убийствах. Лишила единственного утишения, единственного повода быть взрослым и нормальным. И потом ещё берёшь и говоришь "тебе надо лечиться". До этого-то всего не говорила. В 2014-2016ом. А как я стал мучиться от реального факта что я не имею того что мне больше всего хотелось и начал это заявлять и отказываться от взрослых манер с началом 2017го ты сразу заговорила о лечении. Пиздец блять. Нихуя блять не понимаешь моей ситуация, не понимаешь что такое проебадь жизнь в квартире. И надо лечиться. От чего лечить сука блять
  
  ======================================
  15 02 19 night - 8интернет, 8дневник - про зачем образование, снова про убия
  
  I just can't stand it. I've read now threads on the education board on this fucking dvach, people want to study, people go to univesities, people talk about their being called to army, and all this calmly and without rage as i would if faced all that. I see no linkmended people at all. fuck. I am fucking alone. And they call me sick and refuse me everething what i want i mean sex and girls. fucking hell.
  
  2ch.hk/un/res/652526.html
  объесните мне нахуя вы учитезь. ладнаб еслеб все эте треды в этом разделе быле вашеми радками создаваемы. ну так этож вы саме их создаёте. пиздец. вам чё нравеца вставать с утра и кудата идти непонятна зачем? вы же сами тут без канца абсжудаете что абразаванее не надо и тэдэ. так а у хуле у вас у всех ЕГЭ и вы идёте в универ? хуле вы как я после 9го класа просто не селе дома (ну я-то вобще после 12ти лед я к вам атсюда пажалавал я ОП тут 2ch.hk/sex/res/5226185.html#5230190) ??? абразаванее же не нужно. школа универ это же пиздец как неинтересно. нахуй вы туда ходете. и как вы спакойна можете это всё абсуждадь иле пра армеи думать? я тут вабще не долга думал, позаволел отвезти себя в психушку и сделадь мне шизу и мне не пришлось хадить ни в какие универы и армеи. почему вы-то так не сделаете? у ваз же езть увлечения, вы же можете после 9го класса сесть и увлекаться ими. я вот играл в игры и слушал музыку ну и есесна драчил по неск раз в день. вот када все пашли в очередной клас я седел и развлекался. хуле вы то так не делаете? в чём праблема? вы чё, в ваши 14лет, када был выбор в 10ый клас идти или сесть дома , думали о какомто будущем и как будете деньги чтоле зарабатывать? типа умнее меня чтоле были? меня все называли с павышеным интелектом, хоть и двоечником. да и даказал я это вполне, заработав 2 ляма за 2года без всякага абразаванея. но аднака я, интиликтуал, не видел смысла прадалжать хадить в школу. а какойта среднестатический узколобый двачер, который нехуя длинный пост типа этаго не может даже осилить и может тока играть в вашу ёбаную доту какуюто и прикреплять пикчи с лягушонком к сваим постам из двух слов на дваче - такой имеет мала таго что 11 класссов так ищё и высшее абарзавнае зачастую и может в атличие ат меня съебаться в англею иле куданебудь ещё. а я сука ниче не мог, когда была куча денег сидел блять нехуя не брали ни в какой вуз в англеи патаму чта нада среднее абразаванее полное. но я блять не видел смысла в 12 да даже 14 да даже в 20 лет получать среднее абразаванее. это проста щаз захателозь изучадь шегспира в англее и тут бац в маи 25 лет а надо среднее абразаванее для англиского университета. а вы чё, в 14 лед уже знали чтоль чё вы захатите в 25? вы телепаты чтоле блядь суки а? абъясните мне как вы после 9го класа знале что вам панадабедся высшее абразаванее. вы чё умней меня чтоле быле. узколобый двачеры блядь ёбаные
  
  ----------------------
  
  
  
  вот типичный коментарий от троля анонимуса которые типа следят за мной в сети
  -------------------
  Никитка, так ты когда нейролептики-то пить начнёшь? У тебя же классический случай остро прогрессирующей шизокукухи без самокритики, ты сам писал, что параноидную ставили, что они всё вралли
  Какие тебе пруфы-то ещё блять нужны?
  Идефикс - чек, отсутствие самокритики - чек, эмоциональное отупение и иррациональная агрессия как следствие - чек
  --------------------
  
  
  ниже уже 8дневник
  
  Я блять не могу, я сочинил на днях один крутой риф к фолк песне назову её FOLDEV пожалуй, он серьёзный по настроению, один из моих серьёзных, и я просто не могу ег играть будучи собой ебаным младенцем и ненормальынм за которыо мня считают. Чтобы перестать был младенцем я должен выразить свою возмущение. Только в этом я чувствую взрослость и свободу. Я должен убить просто должен обязательно. Ян е могу читать ни лира я щас чуть не начал всё бить по комнате настолько взбесился что у меня так всё сложилось. Они именно взбесиваемость собираются лечить но никто не будет отвечать за последствея что допустил меня к приходу к этому. Я был абсолютно нормальным ещё года два назад.
  
  ***
  
  A bit calmed down, drinking tea. What i wanted in life is have sex with a girl i love and that no greater happiness stick to those who are given more opportunities or have counted it pleasant to continue education. But in reality they fucking have the best girls, best oportunities. And i who didn't want to suffer and consequentley left school now have nothing. It's fucking not good. Just not good.
  
  ======================================
  15 02 19 evening - привезли холодильник, даша романтика, токо и дрочу, 8интернет стишки
  
  Today got a refrigenerator at last. In the morning. They didn't give me to sleep of course and called in the morning soon after i went to sleep. Al lthe hard day very sleepy for that. Made a video as i was eating looking at the just unpacked thing, almost cried, imagining the happiness of all the connected with the event domestic chores which i and dasha would have shared.
  As recomended I havent started the thing working yet but I'm going to soon. And mvideo are already in a hurry to congratulate me.
  I've from this day taken to wank to the photo of dasha from english pals. She is the lovliest in it. The most beautiful face and thing i ever know in this world. I so much want to fuck her in the arse whenever i look at it. In her smooth wee arse, sloppy with our both's saliva and she's moaning from the little pain but then she's moaning from pleasure. She absolutely trusts me and all, and she gives me her most secret part of herbody, serving for the most secret function, fuck and i am wanking her pussy as she jerks to and fro on her four. Then we kiss so tenderly and so long. Her breath, these strict eyes of her closed for pleasure and so close. Ihave just now had one of the most perfect wanks in my life. The shite had been most solid and there nothing remained in me, and it all went so smoothly as i looked at the photo which for my nearsightness gave me an impression of her looking right at me, instead of a bit askance as she does actually in it. I was saying so tender words to her as i came. She's the lovliest thing in this universe for me. i cannot express how i like her. probably i will be wanking again soon, i even havent had a piss yet after this one, which was the second today. I usually have a good piss after i jerk off but now i guessed i'd be wanting again. I look at other girls and i cannot see anybody i'd like as badly as her sexually. Fuck. And she is no more. This photograph is 1.5 years old.
  
  No, it didn't work out the third time. It got all chocolate. Nor was i able to bring it to the conclusion. Have tried with the refrigenerator instead. Damn it's a noisy fucker. I mean, it's not silent. Not really noisy. Just a bit, hardly able to be heard. And yet persistent and permanent. That's the thing. Apart from that small nuisance, which doesn't matter as mum shall not sleep there beside it for a long term. it is not heard even from the coridor. Donetsk. The town where people die just going to work, from a shell from the sky.
  When i had remembred that i was standing in front of not only a noise-maker but a thing to keep food in, I opened it to look. There was something like an another world. Like in the film residence of evil or something. This artificial light, too much of it, and all white. I definitely have to put there something just to qualify the artificial post-apocalypse athmosphere reigned in it. Without anything within, it's as if there it is likely for some thing to come into existance in it just like that. Some 'it'. And then some kafkian story would happen, my god.. kafka.. i read him last summer.. when i was so close to her. my dearest
  
  I camw the third time to another girls analling, god are they pretty.
  I don't feel any cold inside the refregenerator yet. Touched the back wall for there was omething i thought maybe it is the condensation, but it was cold to touch. Seem to be some freezing element. Will wait more, in short. The regulation is set on 2. Of four or 5 as i understand. But now it's really still warm although a half an hour has past.
  But dasha is the best of them all. she is my love. My onlienst.
  
  
  (--8интернет на страницу сергей иванов насколько помню. и фотка я у холодльника с яблоком--)
  -------------
  вообще любой кто лайкнет, пукнет и как-то иначе даст о себе знать все будут забанены. я купил холодильник и теперь серьёзный человек. я больше не трачу на интернетных дегенератов прожигателей жизни и потребителей ни минуты лишней. и не надо думать что я развлекаюзь иле юмарю. да а чё, пузть даже юморю. пузть йорик.тем неожиданней для ваз камута будед патом. кароче смысла мне писать нет, я сразу баню.
  ---------------
  
  once upon an evening fox
  felt like dining on some cocks
  so she'd to the peasants' yard
  stol'n a-heading henhouse-ward,
  where from off his guilded pole
  cock she'd snatch'd and ate him all,
  but the climbing of the fence
  proved a noisy trouble, hence
  the wakeful dog woke up
  
  
  
  this better and complete (it's a translation of one simple poem found on stihi ru)
  
  Once, as at the dusk, ere day,
  Down the stream I went my way,
  I perceived a loud mixed noise
  Of thrashed water and of voice.
  
  To the water, 'mang the reed
  I then stole to give more heed.
  In the river, their tails coiled,
  Devils sung an ode, quite spoiled,
  
  Then 'neath moonlight dabble did
  And in jumping high compete,
  As the stars, a golden net,
  From on high sunk to the wet.
  
  Yet did but the sunlight break,
  In the waves, without a wake,
  All the fiends were gone; the shore
  Did resound with noise no more.
  
  Since that day many's the year
  Has elapsed, but oft my ear
  To the morn's cock's cry attends,
  As that day remembrance sends.
  
  
  
  На странице шлюхоход
  я вод такие стешки магу переводидь на англизкий каму нада рублей по 200 блядь. нармальное качезтво.
  но я думаю никаму не нада. патаму чта адни тупорылые бляде уёбке заходяд на маи страницы. тупое блядь быдло ебаное. правадить время в седенее в вкантакте и ржанеи. паблеки эте вашы падслушаны, хуюшыны. дерьмо какоето блядь. и я тут с ваме в 26 лед. токо потому что тут песать бабам можно сукам грёбаным нахуй.
  
  ======================================
  16 02 19 - 8интернет ещё про образование
  
  вобще всё чё апесал этот анон про вуз и пра работу это он уже впоследствии, щаз знает. меня интересует чё знает человег в 14 лед и как это влияет на выбор учиться дальше
  
  патаму чта сам я в 14 лед попрасту давно уже хикковал и са сверстнекаме на абщался. абщался с 20ти летними. а у них всё дерьмово, какиета сессии, нервы и тэдэ. всё это тока убеждало меня что у меня заебизь сижу ничё не делаю.
  есле б не бабы я б вобще все эти сваи вапросы не задавал и треды не саздавал. всё изза ебаных баб
  
  
  ======================================
  16 02 19 отправил - пытаюсь уговорить ответить встретиться, длинно
  
  отправил с почты петралекс после кинопоиск 'как избавиться от парня за 10 дней' (--у даши видимо этот фильм просмотрен появился на кинопоиске--)
  
  не получится и за 10 лет.
  
  ты только усиливаешь этим всё. могла бы давно позволить познакомиться с тобой настоящей. дать мне узнать тебя и я бы рано или поздно насытился и перестал так обсессивно мечтать о тебе. я бы у тебя соврешенно ничего не отнял кроме немного времени.
  не понимаю почему ты это делаешь.. либо совсем тупая, какая-нибудь уровня "подслушано", либо тебе нравится вот так мучать (а я и непротив. правда вот видишь к чему это ведёт), либо видишь во мне угрозу. которую я не выразил в отношении тебя ни разу и только наоборот пытаюсь вызвать доверие.
  
  а взамен отнятого времени компенсировал бы чем попросишь. и я бы не был неприятным. я бы выключил всё своё фриковство и нытьё при контакте с тобой. ты судишь меня по тому какой я когда игнорируем. а когда игнорируем просто морально не может быть ничего кроме того что вот сейчас со мной. я никогда таким не бывал когда с людьми.
  
  мало того что игнорируем, у меня не получается заниматься чем хочу. у вас то получается всё боле менее. а я ебусь уже 20 лет с этим английским и поиском темы для текстов песен. у меня блять вообще нихуя ничего не получалось никогда. ни в одном деле. я блять столько усилий положил на этот английский и выдавливание воображения но я до сих пор вообще не могу говорить на английском и вообще не знаю о чём петь, писать, во мне ничего нет, я абсолютное ничто. как мне не ныть. у меня единственная возможность быть нормальным это смочь заниматься тем что мне нравится заниматься. а я не умаю этим заниматься и уже 26 лет мне. у меня уже никак не получается быть нормальным. я должен был уметь раньше, а я не умел и не умею и вообще не видно даже задатков что я когда либо буду иметь. а без этого я ничто, уровень энгельса, ебаного ершова какогонибудь. грёбаный организм просто.
  
  Я вот всегда задумываюсь может ты не ценишь моё внимание, как и впринципе ничьё внимание от подобных мне, типа чужих людей, потому что считаешь что это внимание не основательное, всмысле нездоровое, всмысле человек влюбляется в образ, и когда этот образ разрушится то и интерес его пропадёт и этот человек тебя кинет и стало быть не стоит тратить времени на него (а типа если бы ты была уверена что он не кинет то может быть ты бы и потратила время). Я не знаю как у других, с собой я знаю что да действительно меня изначально заинтересовал образ (который не так уж и далёк я уверен), но ты не хочешь помнить о том что я преданный, такие невротичные люди как я всегда преданные, я думаю, и у меня это точно не какая-то истеричная, детская и бредовая преданность, а скорее наоборот взрослая и взвешенная. Я не вижу смысла гоняться за поиском идеального человека, если ты реальная оказалась бы намного неприятнее образа. Даже твой образ который я имею о тебе сам по себе неидеальный, а мне всё равно не нужно никого другого. Потому что я не считаю что у меня есть право если ты допустим доверишься (а ты итак уже изначально чучуть доверилась раз позволила немного тебя узнать и вот это меня и привязало к образу интернетной Даши, которая мне отвечала) мне позволила бы со мной подружиться, а я потом вдруг раз и поостыну к тебе или темболее брошу и оставлю с потерянным временем и разочарованным доверием. Для меня доверие это самое ценное, может быть в этом плане ты и правильно делаешь что не позволяешь с тобой познакомиться, потому что это позволение, это доверие, прикрепили бы меня к тебе ещё сильнее и навсегда и к тому же к реальной уже. Я просто когда прошу познакомиться прошу чтобы ты позволила перевести мою обсессию в здоровое русло при котором она перестанет тебя раздражать. Да отделаться, всмысле чтобы япрям забыл тебя , это врятли уже получится, что блокировть, что дать познакомиться. Просто если блокировать то получается нездоровая вот эта болезнь, от которой тебе и мне точно неприятно. А если познакомиться то хотябы эти неприятности пройдут. Они бы точно прошли, это сто процентов, чтоб это понять надо просто разобраться в моей психологии, чего ты не хочешь делать.
  И я даже вообще логически не должен бы тебе ничего компенсировать за потеряное время потому что для тебя итак будет огромная польза, ведь если этого не сделать я же так и продолжу зудеть и сколько ещё лет пройдёт пока в россии введут эти ограничительные ордеры, чтобы я не имел право тебе писать.
  Я представляю, каждое вот такое предложение как предыдущее, если ты вообще читаешь мои сообщения, каждое такое упоминание ограничительных ордеров и темы 'ну а что ты можешь сделать, как ты можешь от меня избавиться?' тебя наверно очень раздражают.. Наверное задеваю за больное, наверное сразу воспринимаем тобой как угрожатель. Но это вообще совсем не так. Я совершенно не угрожаю и не радуюсь тому что до сих пор нет всех этих законов которые бы мне запретили тебе писать и т.д. Я просто ставлю себя на твоё место и представляю как бы меня раздражал такой как я. Только это. Я ничему не радуюсь, никакой своей свободе и безнаказанности. Радоваться я могу только получению желаемого. Для меня возможность вот так писать тебе, доставать и унижаться это не радость.. Ебал я это всё. Вот подружиться с тобой - вот это желаемое. Вобщем, ну пожалуйста не думай что я угрожаю и радуюсь твоей беспомощности в плане отделаться от меня. Мне до этого как минимум нейтрально, а скорее я даже не хочу чтобы ты было беспомощна, чтобы у тебя не было вот так вот никакого способа от меня избавиться. Я не желаю чтоб такой человек каким являешься для меня ты не имел способа избавляться от таких неприятностей. Это ужасно. Я частично изза этого всего никогда и не планировал возможным отношений с какимнибудь любимым человеком. Потому что меня бы мучило что я не могу сделать чтобы у него было всё хорошо. Сергей вот твой не мучается из-за всего этого интересно? Я бы, если был на его месте а ты бы от такого как я правда страдала, уже давно бы, не знаю, убился бы. Я бы не смог выносить этого всего, мир невыносимо неидеальный. Блин у меня невозможно болит голова, я вчера купил холодильник и не спал сутки и сейчас не выспался, я бы ещё чегонибудь написал, но я пойду лягу опять спать не могу уже.. Ты наверное скоро тоже.. Спокойной ночи.. Моя взрослая 26ти летняя Даша.
  
  
  Блин я размыто выразил мысль в предыдущем, пришлось даже снова вот встать пояснить. Я имел ввиду что вот например хоть ранее сегодня я и предположил что ты 'тупая' и вот ты, если я в начале прошлого сообщения прав в описании твоего хода мысли, того что ты типа не хочешь тратить время потому что потом этот человек может кинуть, я бы не кинул тебя будь ты тупая или какая-нибудь ещё хуже. Не думай что я ненадёжный и ветренный как другие. Если тебе это важно и это имеет место в твоих основных принципах. Я не такой, я был бы преданный навсегда человеку если бы он по моей просьбе доверился мне. Я вот это имел ввиду. Я не кинул бы, я не оставил бы человека открывшимся мне но мной покинутым. Такого не может быть со мной. Я уверен что тебе это тоже важно. Уверен что мы в этом похожи. Как впринципе и все нормальные люди, в числе которых я себя тоже считаю. Я также как и ты вёл себя с той девушкой которая мне не нравилась, также холоден, также не давал надежды, потому что понимал что если показать страждущему человеку своё доверие к нему то это сильнее его привяжет, а также и мне будет неприятно если я доверюсь а он рано или поздно покинет. Вот она к примеру покинула, она мне никогда не писала потом и т.д. Нашла себе другого, уже почти 10 лет. Смысла доверяться не было. Ну с ней самое главное что я и не хотел, мне она была неинтересна ни в каком плане. Но просто и вот этот элемент нежелания остаться покинутым после доверия - тоже был. И я вот всегда подозреваю что у тебя тоже такое может быть. И поэтому сейчас сегодня просто хотел попытаться тебе заверить что я не покину. И уже темболе никогда не предам. Этого вообще со мной нет. Не знаю что ты любишь в этих достоевских, не знаю есть ли там тема предательства. Вдруг эта тема тоже как-то тебя волнует и знакома может быть не понаслышке. Я не такой я совсем не такой я клянусь чем хочешь
  
  ======================================
  17 02 19 отправил с почты - опять пытаюсь уговорить
  
  Ну я же сдохну от страдания.. Я не могу спать. Ну ответь умоляю. Ну прочитай
  
  Ну прочитай хоть я тут и занудно в начале и о всё том же..
  Ну представь в каком я состоянии.. это вообще не такое в каком вы живёте. Ходите на свои рэп мероприятия(--это я всё про ту которая там была какаято хипхоп вечеринка в саратове, откуда та фотка девушки с щёчками и кретсиком, ну скорее всего это даша, да и она репостила на страницу анонс этого мероприятия, ну и ещё там был марк вроде, и всё было ещё посвящено дэцлу который намедни тогда умер--). Я всю жизнь не имею чего-то что сильно хочу. И не имею возможностей это обрести, вот также как с тобой просто безвыходность. Что мне остаётся кроме как лежать в кровати и ныть.
  Я не могу спать совсем когда у меня болит голова. Чтобы не болела голова мне нужно поспать а я немогу, потому что когда у меня чтото болит я думаю всегда о тебе. Когда совсем всё плохо, как когда потерял деньги я думаю только о тебе, ты единственное ради чего мне в эти минуты хочется хвататься за жизнь. Я бы что хочешь ради тебя делал, представь если я ещё не познакомившись уже такой, каким бы я был если бы познакомились. Я бы был самым надёжным, как близкий, пускай мы были бы всего лишь знакомые. Ну неужели тебе не хочется чтобы в жизни на одного человека больше стало кто абсолютно за тебя, во всём на твоей стороне. Вдруг что-то произойдёт, вдруг я тебе пригожусь. Я всем пожертвую. Я очень хочу жертвовать ради какогонибудь близкого человека, но я не могу, я не хочу больше ни кого, ни с кем знакомиться. У меня с тобой нет ничего общего, а с ними остальными темболее. С тобой у меня воспоминания, хоть какое-то общение. Я имел кучу общения с другими девушками за все эти годы, с некоторыми в сотню раз больше чем имел с тобой. Но для меня нет в том общении никакой ценности в плане воспоминаний, потому что я не хотел того общения, мне было не интересно. Ты не представляешь с каким трепетом я иногда ждал ответа от тебя. В 2012ом когда жил с мамой в одной комнате в энгельсе в съёмной квартире а в своём нетбуке у меня была эта тайная жизнь с теми занудскими вопросами на сайте-вопрошалке, для меня порой была проблема даже прочитать ответ. Я всегда краснею когда волнуюсь, коленки трясутся. Не сразу получалось прочитать то что ты ответила, т.к. постоянно был с мамой лицом к лицу и она бы заметила. У меня очень сильные эмоции были в течении всего общения с тобой, у меня навсегда они отпечатались в памяти. Я не могу то всё забыть. Я не могу назвать то всё счастьем. Просто, я не знаю, я хочу вернуть, мне жалко что так получилось, вся молодость прошла, я бы лучше не уехал из саратова если бы знал как всё получится, купил бы рядом с тобой. Я не могу выносить что всё прошло и я никогда с тобой не познакомлюсь, никогда не побуду рядом с тобой молодой и когда я ещё был молодым, тогдашним, не знавшим что ничего сложится. Ты не представляешь как я сейчас реву. У меня были эти грёбаные комплексы и я был туп и правда считал себя шизофреником, про различия психоз-невроз ничего не знал, я про окр узнал тогда только недавно в 2011ом. Я был туп и неправильно вёл себя во многом, потакал своим мазохистским тенденциям. Я тогда мог тебе легко написать но сидел и вкушал своё 'я не достоин того чтобы даже отвлекать эту серьёзную взрослую девушку напоминанием о себе', как как-то раз тебе и писал если помнишь. У нас ещё были хоть какие-то общие интересы, я бы мог с тобой общаться наверняка, хоть у тебя тогда Сергей появлялся как я понимаю, но может быть я всётаки закрепился у тебя как знакомый, может хоть какая-нибудь ситуация была бы где бы могли встретиться и я ненароком доказал что я адекватный и надёжный и меня можно оставить в жизни в качестве знакомого. Мне больше бы ничего не надо было. Но я наоборот, меня штормило, удалил тебя из друзей. Из-за проблем со всякой левой хуетой какойто, с этими квартирами, проёбаными задатками тогда, непонятками в каком городе жить и зачем, когда ничего не получается. Я очень жалею как всё получилось. Я бы хотел чтобы я тогда хотел другого, чтоб я тогда был другим и вёл себя по другому. Ну почему ты, если ты читаешь чтото, не можешь хотябы за это меня чучуть простить, за то что я хотябы реально вижу и сожалею за то как я себя с тобой вёл, вижу что я правда сам постарался чтобы быть стать неприятным. Ну у меня были проблемы с собой, ну прости мне это, весь этот продукт моих проблем с собой. Я понимаю что сейчас это маловозможно чтобы ты снова отвечала учитывая как меня в последнее время штормило и штормит, все эти мысли о убийствах, а ранее то фриковство, но скажи что ты не навсегда поставила на мне крест, что это именно из-за этого всего игнор. Я уже не фрикую и не сру на камеры, я не буду никаких угроз о убийствах, я всё это уберу и этого не будет в течении какогонибудь длительного срока, чтобы ты убедилась что этого уже нет. Ну только не до 2025го конечно. Дай мне надежду что если я пройду такой какойнибудь определённый тест временем я в итоге снова смогу стать для тебе терпимым. И я буду исправляться и держать себя в руках, вести себя адекватно и спокойно несмотря на то что мне так плохо и у меня ничего не получается и ничего нет из того что мне хочется. Я буду держать себя в руках за счёт такой надежды. Как я бы и держал себя в руках, просто моментально и без следа бы выключил всё фриковство, если бы ты просто возобновила бы общение уже. Я могу не занудствовать, мне просто нужно знать о чём общаться. Проблема в последние годы была что я ничего уже о тебе не знал, совсем ничего общего не было, я не мог не быть скучным. Если бы ты всего лишь шла чучуть навстречу, хоть чучуть о себе рассказывала или о чём тебе интересно и что я могу понять, мы бы нормально могли общаться, я уверен. Ну должно же быть что-то общее. Я абсолютно нормальный, у меня почти такие же ценности. Да, конечно наши ценности отличаются, но я бы выключил вот это рассматривание твоих ценностей со своей ненормальной позиции. Тебя же это очень бесило. Я бы перестал так делать, я бы ставил себя на твоё место, старался понять. Я можно сказать стал, как мне кажется, понимать твои ценности только вот когда ты уже перестала общаться. Потому что сосчитай сколько ты мне отвечала за 5 лет до этого, тот объём равняется тому что нормальные люди узнают друг о друге в получасовой беседе на чьёмнбудь дне рождении, а то и меньше. Кроме этого у меня совсем другая жизнь, мне тяжело было и есть представлять тебя на твоём месте чтобы по быстрому понять ценности. Блин ну когда же будет какойнибудь инсульт уже
  
  
  ======================================
  17 02 19 вечер отправил - не подумай что не страдаю
  вот не подумай что вот у меня прошла голова, я поспал и не напишу тебе потому что теперь ты не нужна.. типа что ты нужна, всмыслее вообще люди нужны, мне только когда мне нужно что-то от них.. я всегда одинаков. сейчас я бы не написал такой текст как вчеравшние только потому что сейчас я могу заняться более полезным делом просто.. я же понимаю что писать бесполезно. но то что я займусь другим делом а не буду тебе писать не значит что ты мне меньше нужна и что если бы мы допустим дружили то сейчас вот от меня стоило бы ожидать меньше помощи чем в "кризисы", когда ты мне нужна. я всегда одинаков, всегда постоянный, я бы никогда не бросил я обещаю.
  
  
  Вечер отправил ещё
  ну напиши хоть чтонибудь Даш
  
  =======================================
  18 02 19 - 8интернете спорю с дегенератами, психология фрустрации и около-убийных тем
  
  даже есле вот этот анон к премеру и сагласен с тем что я на 50% изза генетики таков и типа на 50% не виноват, то пачему он желает чтобэ меня закрыле? он типа так валнуется за детишку каторую я кагданебудь казню в парке? вот этот вот анон на дваче, форуме отморозков где детей называют лечинками? хуйню не городите. ему похуй на ту детишку. и на себя похуй, всмысле он не думает что я кагданебудь взарву бомбу в вагоне где он едет. шанс чризвычайно мал. с такимже успехом он может тагда желать чтоб любых людей склонных к выпивке и вождению машин - сажали в психушку, потому что ведь теоретически такой человек может сбить этого бедного анона. нееет. тут дело не в этом всём. тут дело в том что он думает что я веноват. даже при том что он логически панемает что я генетически неправлен. он всё равно именно видит меня виновником. нехорошим человеком. гадом котораго нада заключить, наказать, изолировать. во чё он хочет. граница панеманея кто и что за что веновато стёрто. всех пад адну гребёнку, делаешь плоха - веноват и гад значит. психалагически непреятен. но. лев сбежавший из заапарка каторый может растерзать - он психалагически непреятен? нет. он проста как апасный механизм васпренемается. а я васпренемаюсь как чилавег именно. раз я неприятен психологически. несмотря на то что результат меня и льва адинаков - что я что лев просто причиню физический урон комута. но я неприятен в атличии ат льва. вот мой враг, вот этот всякий анон ебаный, и девки и все кто жылают мне наказанея и т.д. ани именна васпренемают меня человеком. такимже как оне саме. хатя лагична воспренемать меня как проста апасный механизм раз я не веноват. им никаму дела нед да детей и таму чё я магу сделадь. они меня савсем не как льва расматривают, савсем дело не в опасности моей. ани имена оценивают меня как челавека, как и они сами. я им вижусь именно как чилавег гаже. я им вижусь не апасней чем они сами, а именно психологически гаже вот чё им не нравеца ва мне. раз ане меня не воспренемают как льва значит, даже не сматря на их логическое понеманее что я не виноват, они идут на поводу эмоций проста. отношение ко мне у них формируется под влиянием имена эмоций, вся вот эта страсть, драма, шекспир. где делают то чё хочется интсинктивно. (это имено инстинктивно меня всем хочется воспринемать как чилавега а не как льва) сатветствена в таком мире, в таком дикарьском соцеуме, я не вижу руководить и сваими действиями лагически. (ну то что я ничё не изменю тем что убью кагота) я также как и они пайду на паваду эмоций и интсинктивных, всех вот этих агрессивных сфармерованных в младенчестве и раньше тенденцый. хачу значет сделаю
  
  
  ****
  
  >>5255840
  >У тебя тоже крыша поехала
  
  у меня ничего не поехало. самые различные сверхценные идеи у меня быле всегда сколько себя помню. это признаг того что это не болезнь у меня, это маё устройзтво такое. вот когда чёто меняедся, када сначала один а патом становешся другим, как у тебя судя па апесанию - это болезнь. ты заболел. приобрёл чёто. я нечё не преабретал. некто и думадь не думал када я в 3-10 лет увлекался сверхценныме увлеченеяме что со мной чёта не так. а вот стоело мне стать агрессивным - сразу признале что я насквозь больной. малацы какие. соцеум думаед тока а себе. еслеб я седел не на дваче а на форуме историчезких риканструкторов и был помешан на риканструцеи и был супер спицыалистом в той области никто бы и не пасчетал миня бальным. вы все думаете тока а себе, ваме рукавадят эмоции и интинкты. чувствуете ат меня апаснасть - сразу я бальной. и всё эта тока усугубляет маю агресею и выплеск паследует рана иле позна.
  
  >>5255867
  >Книжки читаешь?
  >Почему ты считаешь себя достойным обниманий топ-тянок?
  
  четаю шыгспиров.
  панятея дастоен-недастоен - это изобретение слишкам обоинтелеткуализировавшегося человека, это лишнее и мишура ненужная. как и филасафея и всякая другая падобная херь. таких панятей впринципе нет. есле я спасобен асбеспечевать жратвой и крышей над галавой бабу и дитишку и атбеваться ат других канкурентов и самоцв - значет у миня всё есть для таго чтобы иметь бабу. но савременый чиловег придумал панятия имидж, придумал айфоны, придумал паездки во францею и т.д. так можна дахуя придумать. и сделадь "дастойными" баб тока пару мужыков в мире. есле я хачу абнемадь бабу значед дастоен. у миня езть и крыша и вазможназть заработать ниабхадимый пражитачный минемум. у миня разве что нет вазможнасте атбеваться ат самцов, но в савременом мире они итак не асоба уж нападают. и даже есле и нападают и мне нечем атбиться (оружия-то нет) то тут апятьже не я винават. вон тока щас выше апесал, эта не я себе балезнь диагнастировал и запретил себе оружее и машины. а астальное, жильё и деньги на жраку у миня есть. нравятся топ бабы патаму чта инстенктивна нравятся стройные и апределёные лица - это не выбирают, тут предпочтенея генетически и ассоциативно устанавлеваются, неподхадаящая внешне баба мне дарам не нужна. вобщем у миня всё есть. атказы девок основаны именно на уже мишуре савременного бального гомосапиенса, приобретённых в ходе цивилизации всех этех его панятеях а имидже, представленей о нормах паведенея. играть во все эте игры и саатветствовать - это вот имена действительно "играть", тут всё ат удаче зависит. слажылись случайна интересы как нада, увлёкся праграмизмом и в итоге палучаешь 300к и имеешь всё. а сложились случайна иначе, увлёкся вон напремер змееями как арслан валеев то в итоге уже какое-то фриковство с табой праисходет и нармальная баба не даст. а так что арслан что праграмист 300к сделали максемум сваих вазможнастей. ну как и я. в рамках сваих вазможнастей я сделал стокаже скока и праграмизт. делал всё чё мог как праграмизт. тока праграмизт мог больше а я пачти все 14 лет паследних мог максемум драчить седеть патаму что другога ничё не умел и не хател. а парграмизт и умел и естествена хател, хуле не хатеть када умеешь. и его значет теперь уважают, а фактически его уважают за то чта у него в этой латерее всей выигрыш был. заебизь блядь. мала таго у него выигрыш, так ему ищё и уважанее вдабавак даётся. а тот кта тоже всё делал нихуя никакога уваженея не палучает. заебизь. нет так не пайдёд.
  
  
  тут можна апять напомнить - ну так я же хачу именно имиджевую бабу. ну да , а чё? я -то чё, я не винават что тока среди имиджывых бабы падходяд мне внешне (папробуйте найти хоть адну красотку птушницу), псехалагичезки и увличенееями и ассоциативно. последнее это всмысле например чтобы они жыле в центре горада а не в какомнебудь "3ем микрарайоне имени кирова". мне не нужна бабу каторая жыла в гопниковском акруженее, мне эта мерзка. я до 12 лет роз в нармальном акруженее, вместе с мажорами и имеджыми индивидами. а патом я вобще в интернет переехал жыть где можна выберать себе акруженее и я доёбывался тока к темже мажорным и имеджевым прослойкам населенея, патаму что уже изначальна был там. я вабще ненавижу рассею. миня бесят вот эте квадратные хрущёвки и имена советских деятелей. я не хачу быть с этем связаным вабще. а вот напремер нарвегея - нормально. там я мог хоть деривенскую бабу палюбить без айфонов, без всего и не гнатьсяч за айфоновским имджем. но меня не пускают туда. а в рассии единственое что меня устраивает это вот именно айфоновская каста. другой тут нет. страна уродская, мне не подходит.
  
  =======================================
  19 02 19 ночь. набросок
  Даш ну хватит пожалуйста. Я из-за игнора тобой таким стал. Ты не понимаешь что ты сделала.. Ну заблокировала бы на время как обычно. Зачем навсегда-то? Неужели так сложно было бы общаться раз в два-несколько месяцев с человеком который Небыл бы тебе неприятен? Я же не стал бы таким. Неужели ты не видишь связь. Я только после февраля того года когда я выждал пару месяцев и написал тебе а ты заблокировала, и я понял что ты наверное навсегда решила, стал усугублять своё поведение. Я только после этого мог стать неприятным, я ничего до этого не делал. Ну подумаешь подрочил раз на камеру, ну извини, я так не буду больше никогда уже. А в остальном я только старался приятным тебе быть, поздравлял с праздниками, слал деньги. Ну за что я мог быть неприятным в декабре 2017го, за то что ты меня заблокировала. Ты же заблокировала только за скучность. Ну я хотел исправляться, увлекаться новыми вещами, развиваться чтобы не быть скучным, мне нужно было только дружелюбное отношение с тобой чтобы сохранялось. А без этого всё пошло совсем подругому. Ну Даш ну прости пожалуйста. Ну видишь я уже не создаю никаких ненормальных страниц, и ненормальных акции, нет уже этого всего. Я поменяюсь и не буду неприятным, ну прости, подружись со мной заново, я не буду навязчивым я обещаю. Ну будь моей знакомой ну пожалуйста
  
  
  ======================================
  19 02 19 morning - зависть к лайхо и другим по поводу инглиша
  
  In short, i was about to proceed recording the fucking poetic excerps(--я сначала пару лет выписывал всякие поэтические фразы и обороты и теперь я записывал это голосом по очереди чтобы включать в плеере телефоны слушать пока чистил картошку или мылся--), then i as usually bethought myself of something else which ended up being watch interview with this fucking alexi laiho, see how he speaks english. Opened a video. Fuck how he speaks. And its in 2005, he was 25. I fucking felt fucking fucked, having listened to 10 seconds of his speech. I got so frustrated that i even thought that i would write to mum in telegram and say that i fucking can't stand this. Just to complain to her. then i googled why the fucker speaks so well, got onto some forum they talk why swedish meshugah and this fucker laiho speak well. It's americans who talk there. But a few citizens from sweden and brazil popped up in the thread and they fucking say they'd begun studying it in 2nd grade, fuck i canst stand it, i began to study it before kindergarten, and was prasied afterwards for my good knowledge. But i couldn't say a phrase till of late. And i still can't say anything, i can only write like this, and this never fast, and ofcourse not idiomatic. Compare this to even the simplest laiho's speech. He fucking speeks as a native, as idiomatically. I can't stand it. I see no sense in fucking living, let alone recording poetical stupid excerps which will never bring my youth back. Fuck do i suffer. It's all so fucked. I can't stand it, dammit.
  This is what he says in one interview 'Finnish is my first language, then I learned Swedish and in third grade of elementary we start learning English.' I do not want to live.
  After he adds that they usually begin to speak english before school, as there are a lot of stuff in english in their environment. And I'm here, have just thrown my youth in the bin. Talking to all these lost dmitri's and dvach, and never more even having a word from dasha. I fucking just can stand all this. Only a murder can change the life, only it. I must change radically all of this, i just can't let it to be so till the end, i must mend and trasfer all of it into some different way. It shall not last till my death. I shall not die unrevenged on this life.
  Why i don't speak like laiho. I don't practice? What is all that i've been writing for a whole year. I must have revenge. I needed badly certain things. I should have gotten them. And i havent. Then i need to fucking blow it all up.
  Quorthon spoke eng from childhood, i know it for sure.
  Im likable to end up in cofinment either way. I'd beter end up there being to blame than blameless. Pills wont do shit al large. I shall not put up with such a life in any psychical condition.
  
  =========================================
  20 02 19 утро отправил с почты
  Ну сколько можно? Расскажи как дела. Расскажи что-нибудь
  
  =========================================
  21 02 19 morning - незаслужил страдания
  It all was too close. Girls, sex. I was and am right in the middle of it. On;y i do not have it. It's no life. I do not deserve such shit. I needed from a living person, persons. They are part of community. Community are full of my foes, the ones who refuses me which pains me. it's only too logical to direct revenge on them.
  ==========================================
  22 02 19 morning -- страдания
  
  Fuck how i want a girl. Fuck fuck fuck. I cannot help thinkin on't ,i want it damn badly. No it's all not good at all, if i ever reduce in desire, i shall be to have my revenge fot the present suffering all the same. It's not good for this shit to be possible.
  This night before waking (woke at 1am) saw a dream, i hacked into dasha's pms, unprepared, having not preapred any tools to download messages fast till she gets a notice that her account is hacked. I just saw a few messages with sergey which i don't remember and then i began to unroll all the history to copy, i was affraid that any second it all might close down and i be logged out, and i wouldn't be able to even copy. Then i just woke up instead of all that.
  
  I just can't see balance. In this world i can either live for myself, do what i like but be lonely or i must do what i do not want to do, go against all that i am, only to maybe get a girl. My fucking interests haven't coincided with ones which would allow me to get the needed status and a girl
  
  ======================================
  23 02 19 noon - зависть к сексуально опытным, зачем убий, шведский комент к дашиной тату
  
  Im finishing robert burns today, the one before the last disc it's full of bawdy songs and now i feel like all the shit which was with me before my going to the prostitute comes back to me. i again cannot conceive the idea of grown-up's taking all this sex-thing as such a quotidian thing. I again begin to feel all those sexual complexes. What i solved with the prostitute is just the complex concerning my bacteriaphobia. In fact i haven't solved anything at all. i'd solved the bacteriophobia many years ago, when i began to masturbate smeared in shit. Of course i licked the feet and ass and thus proved to myself that i can do it. But i had known that i would be able to do it. There was nothing new, i solved nothing. My psychologival complexes are still in their places. Without regular sex life, without living with a girl, and what;s more without having grown-up along with somebody of the opposite sex, with all the stages and complexes solved at the proper time.. i shall never be able to feel normal. It shall be with me forever. Even if i get sex life, should there be a pause in it, everything will come back again like some inborn fucking defect. I am neurotic. All my psychology formed in accordance, affected by my neurotic concerns of which i had an endlessness. I developed an extremely abnormal psychology. Fuck.
  
  Да даже какому там социуму. Человеку. Я предъявляю претензию существу человек. When there is a problem, people complain to sombody. I have nobody to complain. but it is not like when one is ruined by a cataclysm, some volcano, and of course he has nobody to complain to, and nobody is to blame. Yet even there the ones blameless can be found (those who might have but not warned, for instance). But in my case i am ruined not by non-human powers, non-humane will. I am sufferIng from living ones, who have will to do or not to do something. They will not to do, or do that which pains me.
  
  Evening.
  Ive lost a couple of hours and almost got into the fucking frustrated mood because of the line 'i've never seen a lassie's feet sae close afore this day'. This fucking 'seen so close' i googled and got a few pages only. I fucking remembred all these laiho's and nearly posted some evil post on that fucking virginia beowulf public. I cannot see what's wrong with the phrase. And i am fuckig lossing time. A week till 26. And i cannot say a simpliest phrase idiomatically. I fucking hate everything around me. all this fucking world where i suffer so. I want to kill, to bereave people of their lives which are so happy and troubleless in regard of such trivial things. It's just a fucking language. Dasha is C2. Laiho speaks like an american. The other day listened to qourthon's interview done in 2004. Speaks like a fucking native.
  Dasha is online right now, 13 seconds ago, on that english-pals site. Still 'single'.
  I'm being tempted to create a page on vk and fucking ask her just like this how have you fucking learned english. Did you practice with sergey, was he always abroad and spoke it natively. Otherwise i don't unerstand how you do it.
  On the site to the photo with her in white broad-edged cap i noticed a comment from a sweden man 'Beautiful! Even the illuminati one, even though I despise Illuminati and their brainwashing methods :P'. Interesting. What methods? Methods of teaching? Or getting acqauinted? At first i thought acqainted. But perhaps he really meant teaching. But then he must have had lessons from her, to say that.(--это какойто пиздец. у меня бывают такие моменты в которые вот так в последествии перечитывая невозможно поверить. я почему не загуглил слова Illuminati ? я как вообще мог начать разибраться что значил комент этого шведа если я не знаю значения слова. я не помню чтобы я тогда гуглил. иначе бы я начал непонимать и разбираться. а я с этой всей массонской хуйнёй решил попробовать разобраться только в 21ом году. тоесть вобщем я откровенно проигнорировал наличие главной детали в коменте и вообще не понял значит про что речь, но зачемто начал интересоваться словом 'методы' и нет ли намёка на какие-то дашины методы. или я настолько был повёрнут в те моменты, минуты всмысле, на вопросе какая у этого шведа была с дашкой связь что я, даже если вдруг и гуглил Illuminati , то только бегло и дальше фактически прозныгнорил наличие этого элемента в его коменте--) Only he doesn't look at all like her student. A 34yo old guy at the time. But then, if he meant getting acwauinted , what did make him say so? She just has theese two tattooes on her both arms. One 'gravity. No escaping. Not for free' and the other her massonic eye with a triangle. The first doesn seem to be much too intelectual. And the eye. I don't know anything about all the masonic thing. Maybe it always implies that a person connected with it is intellectual? (--я кажется в те времена ещё немог conceive мысль что даша не просто от балды набила себе эту хуйню--)
  
  ======================================
  23 02 19 вечер отправил
  Что я ТЕБЕ сделал, Даш? да. я неприятно себя вёл. Но я начинал уже меняться тогда, перед игнором. ну за что это, что это такое, объясни
  ======================================
  24 02 19 вечер отправил
  НУ ХВАТИТ НУ ПОЖАЛУЙСТА ХВАТИТ. Я БУДУ СТАРАТЬСЯ ПОМЕНЯТЬСЯ, ОБЕЩАЮ, только не оставляй меня без тебя
  
  ======================================
  25 02 19 morning - страдания, утеря молодости, еблигон
  
  Early morning. Havent slept enough at all. it's wonderous how fleet the hours when i suffer. I woke up half and an hour ago and an hour ago i looked what the time was and then i lay and thought on girls, just this one thought, and now it is an hour passed. I ve just thrown my youth in the bin.
  God how i want to be young and with a lassie. It's exactly why i so suffer - i want a lassie to love me for my being young, and vice versa. We had all our youths towards, everything was towards, everything was to be. It's the best feeling of youth, what i felt so happy about then. I wanted a lass to love each other for that our being happy for that. And for youthfull inexperiencness. I cannot even imagine myself lying a 35yo man in bed with a young lass, it's disgusting. I need only a peer, a paerson of my age. I want my other half. Damn how all's not well.
  Dasha was awake almost as little as 3 hours ago. It was 5, if in saratov. Can it be? She either doesn't work or else lives in a western country. I can think of no other options.
  Yesterday i dopped watching shakespeare once again. I cannot do it any more, altyhou half king lear is still remaining and i am turning 26 in a few days. All this shakespeare doesn't boost neither vocabulary nor idiomacity. There are so many constructions in him and so fast that everything is fogotten as soon as it has been heard. And it's all just stories. I myself now am full of stories, although not of the nature i'd like them to be.
  But i have finished robert burns and recorded him, today i am going to listen to him and in interrims continue composing the music for KAKTMJ. Damn it was more than 6 years ago.
  ======================================
  27 02 19 morning - страдания по даше и другие, романитка ностальгия
  
  Got to rest at after 3am. Awoke at half past 8, tried to sleep again till 10, failed. Want to sleep bad as fuck. All the time lying been thinking on what to write dasha. Like all the previous day, and all the last 7 years, actually and especially this last fucking year. Arrived at nothing, as always. She doesn't understand at all. she dosnt give a fuck. Dammit. She thinks i should mend the situation with medication. She fucking doesn't understand how the pills work on me. taking them i fucking become a not myself, i loose all my nervousness althogether and i then fucking have no reason to do anything at all. i become a not myself, i become nobody at all, a piece of crap of a human being. and all because of the fucking nessesity of love and intimacy, my natural fucking demand, which i would have been satisfying if i had another girl. I must like others satisfy my natural demand the natural way. But i have no girl, I'm a fucking home stayer, and i cannot cease to think on dasha because of the same reason. I am a home stayer, here at home only dasha is. I cannot switch to another, i have none. I cannot fall in love via the fucking internt with anybody because i have already done this with her. falling in love with another while staying at home means that i would do it the same way, all the fuckign thing all over again, again falling in love with a picture. Fuck. And she says i could have long ago got acqauinted with somebody. How??? Fuck. How am i supposed to do that but the same abnormal way? Fallign in love with a picture.
  if only she talked to me a bit sometimes i would finish my fucking albums and maybe then got some acuaintance. Without any product i am fucking nothing. I need talking to her sometimes to have my natural demand satisfied, then i would be able to work. Then i might find another. But she doesn't fucking understand. I am fucking at a loss. I want to sleep fuckingly bad. i am going to be unable to record today. the only good thing is that this day is supposed to be lost on cooking.
  I've found a correlation between the fact i masturabate all the time when want to sleep and the fact that when i want to sleep i cannot do anything. The second is because the first is for the same reason: having not sleep affects my nervous system i begin to be nervous too much. Affects my damaged attachment thing. and I fuckign begin to think on girls all the time when i havent slept enough. Thus i either masturbate all the time or think on dasha and all all the time. Fuck
  
  Evening
  Just now mum called, just a short call on some trifle. There was a lass talking in the background, or a woman, but the voice was really young. I don't know who that might be and where my mum is and i didn't asked. My god. It remebred me of my youth. Zelyony pereulok, and the end of zelyoni pereulok. There might be some situation back then when i just like now would call mum or something and there would be some girl near her, or i, say, just would know that where my mum was there was a girl near. But especially when a girl really was and i could hear her voice. For instance when mum was in a bank and there was a girl operator. But better in an informal situation like now. And then i would fucking imagine and dream, i would go as far as even dream that my mum would acqauint me with that girl, or i would imagine that the girl would ask something about me. that somethin was about to happen.. that i would somehow end up being with that girl, maybe she would come to our flat and be our guest or something, or that the girl needed something from me which i could give (it would be all a dream so i even had something to offer to a girl). Just like when in a more earlier childhood mum would arrange some connection with my peers, with the same artyom for instance, or another acqauintacne of mine if she was at their's (she was doing those estate documental tasks for everybody, and was often at somebody's) and she would aarrange for us that we would meet and go for a walk or something. Just like that, would i later on in youth imagine that she would arrange something (only now it's only girls that chiefly interested me) and i would somewhow meet with somebody.
  To be honest, i even had a crazy thought that that girl in the background may have been dasha. Mum today was at the И. bank 2 blocks away from dasha's place. Why does mum never ask me anything about dasha? Maybe she knows her already. Maybe she went to dasha today after the bank, and they are arranging something for me with her. at least let my mum have to do something, at least something with dasha. Let me not meet with her, but let my mum, say, study english with dasha. At least some connection with me, with my family. I so want her to be connected with me, in any way including that i would never be able to meet with her, only let her be in the third element of the chain. The chain of acqauintances, the first being myself, then somebody like mum or dad or even fedot and then let there be dasha the third. At least with anybody, at least with fedot, who is so alien to me compared to, say, mum, but i spoke to him in person and i can speak again, and i can have something to do with him. And i would be having this something to do with him and would know that he has the straight real link to dasha, he knows her in person, he speak to her often. He may tell something to her about me, and whats most importantly maybe she sometimes asks about me, maybe she thus knows about me more than i think she knows. I would so like such a thought, to imagine myself known to dasha more fully that i expect. I even now enjoy that she(--дашка--) may be delving some information abbout me which i don't suppose she knows about me (although i of course have told her almost everything about me). maybe she asks tanya petrova something about me, whenever they remember me. at least maybe they remember me& i would so love them to remember me.
  
  ======================================
  27 02 19 ночь отправил
  ну пожалуйста прости меня.. давай перепознакомимся. я не буду таким
  ======================================
  28 02 19 Night - идея охоты на дашин мусор
  
  So that i won't forget: today when throwing away the garbage a thought occured: i can get to dasha's garbage. Why didn;'t i think about it before? I mean i of course imagined scenes of dahssa's going to that bin across the street and throwin away garbage, but only now did i bethoought myself of the garbage itself. The contents may be super exlusive and revealing. Why the fuck didn;t i think about it this summer. I even sped myself up today when thought on this, so that i might sooner buy the food and home and cook and record the songs and fucking go to saratov again for the garbage.
  Damn i almost want to live now again, and to live in saratov. For the garbage. Werent it only for the age.. she's already old. And me too. youth has passed. The most important thing now is of course to finish songs and go end this all althogether.
  ======================================
  28 02 19 ночь отправил ещё отдельно. Вдруг ответит всётаки
  умоляю тебя, чучуть пообщаться. я почти не могу спать, я постоянно думаю как тебя вернуть
  ======================================
  28 02 19 night
  Virginia beowulf has gone up in her publics' list. She's been to that public, that means.
  ======================================
  02 02 19 two hours till 26 - даша путешественница, странно вызвали менты, психология убия, не могу читать
  
  Dasha's list of publics lists vandruki in the top for the first time. Probably she is traveling a lot now. Today i even supposed that she's getting her second education or something in europe. Very probably. Also her teacher page has no button of sending a message anymore. It's all gettin very bad. one step and she dissapears from the internet altogether and i am left with just fucking memories.
  The day after tommoro I'm going to ladozhskaya to the police for this story with sombody trying to take a loan with my passport data. I'm going to buy mandolin strings at bolshevikov on the way back.
  In the street is probably the last snow-storm for this winter. This fucking last wither of my youth. (--может опечатка а может wither чтото значит--)
  In fact it is only dmitri ivanov from sosnovoborsk that warms me. 30yo and living a life like mine. A companion in suffering. Saw a video of a shizophrenic who;s killed his parents and cut his neck and off his testicles and stabbed himself but sits when being arrested and dies not. Saw other news on killing. When i see it i think how insignificant my killing would be. But it's all rubbish, i don't need to think like that. I shouldnt mix mine and others'. My business is my business. I need to do it because i want to. That's the thing. I want to do it and be wanting to do it till the last second when i do it. My life is a tragedy. Eveybody whose life is a tragedy and who because of that kills does the right thing, because he wants to do it. I shouldnt say even the term 'right thing'. It's not about rightness, it's about psychological urge. That babyhood urge, i must satisfy it, get my main pleasure. And if i am still to think like that, that my killing will be insignificant, i am wrong to think so. My killing will be quite significant. It's eliot stupid rodgers is rubbish and will be forgoten sooner or later. But mine is a life-long act, i dedicated everything to it, i write music and songs and all dedicated to my suffering, and i relish it, it's like these reversed reverberations i make in songs, i am already relishing what i shall be unable to relish because after that i shall be dead. What did elliot relished, or that guy about whom i read just now who drove to the city's main square with a body and then killed there himself too - what did men like the relish? They had no time. But i really relish. I am what will be called real evil. Because i get pleasure from it all. i don't think that elliot got much pleasure. He suffered before and his idea of killing was born a year or two previous the deed. He had no time to reversely-relish it. Just a year. Hah. I shall relish a few years at least, and i shall be making fucking cool songs. And when my eyes don't see and all's bad and rotten in my body and there is no even the slighest trace of youth in my body and mind and all the songs are done, and the book, then, and not sooner, shall i do it. And now i mean to derive as much pleasure from my suffering as i can. I have no way of getting the normal pleasure, it's been all seen and though upon(--?--) long ago. i am a home stayer, i have no way of getting a girlfriend. I choose to suffer and rot and derive as much pleasure from it as i can.
  It's fuckingly bad i want to sleep. I didn't get enough today. And I'm shitting today incessantly. I've managed a half of tdvots and yesterday mmgaet almost full and the day before kaktjm, the guitars. It's more or less a good result. Now i can allow mself to listen a bit of walter scott.
  
  It's all began over again. When i am reading i fucking want a girl. And i stop being able to read. I'm fucking lost. It's all so fucked up. I begin to refresh pages and all when i need to listen to a book. I cannot listen, i want to fucking get a message from dasha or another girl.
  
  40 minutes more and youth is over. No lass, no album recorded, no english spoken, nothing. Time, you fucker, hold on.
  
  ======================================
  03 03 19 ночь отправил - прошу написать мне, рассказываю про догадки о её путешествиях
  
  ты все лс закрыла везде. а мне нужно тебе хотябы писать иногда, я без этого не могу.
  
  напиши хоть здесь что тебе доходят на почту письма.. мне же придётся друзей твоих доставать, просить чтобы передавали. и это не угроза никакая! я понимаю что это плохо, вернее это даже не плохо, просто это ненормально, писать чужим людям чтобы пересылали сообщения какой-то не менее чужой тёте (а всё, с сегодняшнего дня, по моим понятиям мы оба больше не молодые). но я говорю, я не могу без этого, я помешан на желании быть с тобой знакомым и общаться, чтобы этого не хотеть нужно было этого либо никогда не иметь либо чтобы была замена тебе. если я не смогу хотябы иногда тебе чтото присылать точно зная что тебе дойдёт (я про вконтактовские письма говорю. тут я не знаю вот щас дойдёт тебе или нет), то я не знаю что со мной будет. я ни могу ни спать, ничего, работоспособности вообще едва остаётся, постоянно думаю вспоминаю как от тебя приходило новое сообщение. это были лучшие моменты в жизни. если бы я знал что я однажды надоем. я бы совсем по другому общался. мне очень обидно, но я не виноват, это не вина, вина это когда знаешь что будет плохо и делаешь. даже с югрой больше вина чем с тобой. там я знал что пропадут и отнёс и вот и пропали и я виноват, всё просто. но с тобой, я не знал что ты заигнорируешь в один день. я не понимаю почему ты вдруг заблокировала в октябре 2016го, что это такое, почему это произошло, я не понял совсем. мы же прям на кануне общались. без предупреждения взяла и заблокировала и началось с того момента всё это. а потом ещё пишешь что это я тебе не пишу. блять да я думал ты не хочешь чтобы я тебе писал раз заблокировала, думал у тебя какойто бзик. блять ну чтоже это такое, я хотел узнать тебя настоящую чтобы знать что ты такое, хотел бы тебе в реальной жизни чемнибудь побыть полезным, чтоб только добиться такого статуса чтоб ты не могла вот так меня заблокировать по собтвенному бзику. а я всегда боялся что потеряю и я был осторожным и оттого нудным. блин ну что мне делать, даш. ну пожалуйста вернись даш, ну пожалуйста общайся снова хоть иногда, мне нечем заменить тебя чтобы не доставать тебя, у меня ничего нет, я сижу в квартире, никакой реальной жизни и у меня была интернет знакомая которая была интересна и которая общалась и потом её резко не стало. ну как тут не сойти с ума. я готов жертвовать нормальностью, намеренно хулиганить и преступлять нормы адекватности, слать вот твоим друзьям. я конечно постараюсь как можно реже, практически никогда этого не делать. я бы мог тебе написать и через другие сайты где ты есть, но я боюсь ты тогда оттуда удалишься или чтонибудь такое. те пусть будут, пока ты не удалилась сама, для какихто форсмажорных случаев. я правда даже не знаю какие, но на всякий случай. это как с деньгами, я не знал зачем но пусть будут на всякий случай.
  верни хоть написать сообщение на репетиторской странице, а? ну что, так много извращенцев чтоли пишут?
  мне вообще кажется что ты где-то в греции какойнибудь, какоенибудь второе образование может получаешь, какуюнибудь философию изучаешь. может ты теперь как эта тоже даша зовут, фриканутая девушка истеричка как я, тушит об себя сигареты перед публикой в интернете и бьёт себя а в других видео читает лекции по философии заумные, и тоже учится на второй высшее по этой теме. вот может ты такаяже, только не истеричка и не интернетная. как бы я хотел узнать как ты живёшь. хоть чтонибудь о кошке твоей, хоть чтонибудь о полине. хоть чтонибудь связаное с тобой хоть както. ведь у меня ничего такого нет кроме какихнибудь информации о погоде в саратове, о пробках на казачей и раховых. представлять как ты там идёшь, переходишь дороги. и даже это не точно, ведь ты можешь быть в греции. хоть чтонибудь бы общего с тобой. чтонибудь реального. я настолько выпал из реальност, я даже не верю что ты в туалет ходишь также. я хочу всё это видеть, я хочу побыть в реальности, я очень заебался я 13 лет сижу у монитора. я так хотел быть вживую с красивой девушкой в молодости, видеть реальные эмоции, реальное лицо и звуки. ничего не было совсем, только те 3 встречи с девушками и всё. и я не могу заинтересоваться никем другим мне они не интересны интересами и жизнью и ни у кого нет твоих черт лица толком. твоё какбудто было всегда родным, а остальыне я не знаю кто они такие вообще все, я не хочу с ними иметь ничего общего, кроме ебли, поэтому я так прямо и просил. что я мог поделать если я не чувствую их близкими мне внешне и интерасами никак. блин я так хочу спать, яне могу спать. если бы ты только вернулась пообщалась со мной дружелюбно я бы спал потом наверное два месяца почеловечески. блять вообще бы другая жизнь была. у меня была совсем другая жизнь, другое ощущение жизни когда ты со мной общалась. я бы даже вытерпел отсутствие физической близости, только бы иметь интерес ко мне от того кто мне интересен. вернись даш, вернись вернись вернись прошу тебя вернись ну прошу тебя вернись. мне станет лучше, и может так чтото у меня изменится и я найду замену, ну помоги мне, я без тебя без этого не изменюсь, ничего не изменится я так и буду сидеть, я умоляю вернись чтобы я отстал
  
  
  
  скажи если мне нельзя слать твоим друзьям ничего. напиши тут скажи, и я не буду слать ничего обещаю, я буду слать только сюда
  
  ======================================
  04 03 19 night - даша в подслушано, а мы не купили квартиру рядом с ней дешёвую
  
  Once again podslushano has gone up on dasha's page. It seems she really reads all that stuff daily
  Проебали квартиру за 2150 на казачей. Изза маминой ёбаной истерики, не хотела ничего читать вдумываться мразь. Теперь за 2550 студии ебаные одни
  
  ======================================
  04 03 19 evening -- говённая большая стенограмма разговора с мамой
  
  That feeling when they say to you that you're in for something's bad. it was so strong, that i almost want to feel it over again.
  
  Говённая стенограмма разговора с мамой
  
  слышишь слышишь ты слышишь сейчас что за голоса ну во-первых по квартире Потому что ты была в нефти квартире Ну вот это с мазней она была на сторону на сторону гимн гимназии горы вот там высокого этого какую цепь здание 150 баллов это из как его за 250 с побелкой А вот я тебе говорю с растяжкой Я тебе говорю я дослушав затяжки со штукатуркой было и это как его из электрики за 2 150 тонн я тебе Слушай ты какую-то какую студию вот я тебе прислал планировку блять с двумя окнами и скорость комната отдельный за 2 150 Ну вот я тебе прислала песню Там на одиннадцатом однокомнатную фотография на фотография досрочно фотография б**** вот там несколько фотографий отдельно сфотографирован кухни отдельно окно а другое окно блять в этой как его взяли однокомнатный за 2 150 естественную вчера блять пропала по объявлению жене было его я его как-то вот нашёл для сейчас фотографировал вчера б**** А я его тебе присылала б**** несколько дней назад блять единстве было дешевое блять вот такая сделаны б**** избавлялся от Nissan это время не было блять твоего Позвонить блять туда Вы область б**** но с другой было дослушать Вот Сейчас послушай это было в только в Который вложено всю комнату и кухню Алло блять вот это только блять на кухне такая квартира такая планировка другом подъезде видим другая б**** стояк блять однокомнатных и ты проебала блять ёбанная Позвонить блять всё вот и всё Вобщем что блять расстраивать веришь И что блять не было ни ни был не хуже блять вот это вот б**** чтобы все тяжкие совсем блять сделаны там электрики провода торчат все б**** розетки только устанавливаться стяжка штукатурка из отдельные комнаты блять вот ищи теперь на нормальную сторону б**** на юга этот как и на юго-запад б**** что куда ты уже поедешь никуда тоже дождь Куда ты уже поймёшь 22 500 Там же в студии блять теперь студия блять за 2 500 отдать однокомнатные плаза-2 150 Да что не можешь вот она продана продано прямо и написано там написано не нет студия блять он написал прямо продажа это как его срочно и вот и т.д. в общем в общем проебала б**** ты что не будешь Ну в общем там всё да там всё будет сделано это ничего там него не будет это блин ну вот его и будет там по 4 млн 4 млн они будут без ремонта оставшихся непроданными 4 б**** ну рано или поздно сделает дом и блять будет самый лучший дом единства самый дорогой б**** всегда блять проебали блять Но это я его Тогда послушай ещё раз в сложенном всё блять квартиру я тебе говорю с Проложи который где ложат только на на кухне лоджии А вот есть вот я тут Google с карты посмотрел фотография есть такой стояк там И вот я тебе фотографию прислала что вы делать-то б**** но ты смотрел когда-то я вот тебе прислал я тебе прислал тогда надо было срочно позвонить А ты когда когда-то вообще смотрел ты тогда тогда эти ты просто не дошла не знала у тебя не будет wavetable Единственный шанс был вот когда я тебе прислал когда ты блять штормило тебя с*** б**** Тогда нужно было позвонить блять и спросить про эту квартиру со стяжкой со штукатуркой Всё сделано однокомнатной б**** а потому что она другая квартира фотографии посмотри Открой блять Увеличь другая другой стоять блять я тебя где-то ну где фотографию фотографию Посмотри Открой там уже отдельная MP3 m340 Там ложи только на кухне только на кухне ложе ты мне так давай планировку посмотри сфотографирую опять опять опять из-за эмоций проебали б**** с*** Да вот сделан уже блять ремонт почти лучше лучше ремонт сделать блять из такого блять я уже почти сделанного ремонт чем блять вообще когда нету такой же не будет такого уже не будет Вариант А потом специально сделал знаю как для нас блять вот я вот сейчас вот сейчас вот смотри сейчас это сфотографирую может болеть даже это вот я тебе сейчас шлю вот сейчас вот я тебе прислал посмотри вот сейчас ну вот я сейчас тебе фотографию Уже прислал про дом в процессе стройки видишь ты отдельная это как его 11 дпо общее лучше просто отдельный маленький на одну комнату лоджия другой стояк 2 маленьких лоджий сплоченные и вот одна из которых сплоченная б**** для однокомнатной который проебали но ты была в той где Да ты была не в этой А было Вот вот вот в этом и пришлю б**** Да вот вот это было Вот я тебе прислал где длинные ложи на всю квартиру это всё и вообще-то проебали значит это смотреть 1 2 150.000 хит мне не дороже неё не хуже не менее выгоднее это вот что ты говоришь всё это вот сделай чтобы со стяжкой было что ты проебала табличка со стяжкой сделаны б**** полу сделан это да Не потому что ты совсем что ли совсем что-ли хочешь ты что Да блять надо ещё его Послушай ты что он вообще блять ты что ты где плохо построен то блять Ты что вы думаешь то всё что мы не покупали всё было плохо но ты уже сейчас просто сейчас уже просто придумываешь просто придумываешь сейчас уже чтобы утешиться ца дата клип Ты просто нет Если близко был так-то нормально всё было Ну вот и через месяц ходил вот и через месяц сходила ты отключила и открывал там миллионы этих дверей Ну почём вот в хрущёвке в хрущёвке с ремонтом в кирпичной хрущёвке в Саратове на этой блять вот там у 1000670 однокомнатная ноты Ноты ты уже ты уже будешь до конца там сидеть совсем старьё покупать (--тут начинается про поездку к ментам--) то это что ты говоришь он мне звонил этот мент измен звонил и ты говоришь он ещё воскресенье звонил А что ты мне не сказала раньше сможешь созванивались после воскресенье Ну когда он тебя первый раз позвонил я такая вот такая школа ты горишь полчаса Ты даже полчаса с ним говорила Да всё это да это всё я уже Я когда всё сейчас слушаю Я говорю это уже я сразу понял ещё перед поездкой что скорее всего этого может и не по кредитам быть каким-нибудь думаю о тебе даже написать что если вдруг что это ищи свищи в общем Истории блять Ну приехал я тогда значит это приехал и этот как его туда куда ты там в кабинет Но он типа сначала Какой ещё Это для курьера в этом горит в общем-то в кабинете по убийствам Я тоже совсем это в интернете последние полгода это как его обнаглела Ну там уже жесткий меня были призыва Верник не призывают детей уже собрался убивать и у меня такая была тактика даже не угроза просто Ты сегодня меня доведете чтобы до такого результата Я уже в открытую общем везде то написал но и всем подряд всем писал и вот так писал ей там на меня уже полгода подряд но уже в сети заявление они там через интернет через интернет приемная на меня все жалуются Но одна видимо пошла выделения рассказывал что зачем почему это всё ну это он говорит тюрьма конечно не посадят а ном психушку передадим это всё волокуши и запрос они кто кто кто что сделает И даже если заберут в психушку Ты что будет то должны лишить недееспособности чтобы что-то забрали Ты что выдумываешь это какой сайт меня лишат а его выдержать просто на этот у тебя там что такое то ты выдумываешь там уже придумываешь что-то не так трактуешь не так понимаешь вообще всю эту систему никто не он ничего не говорит Он говорит это на вот этой хернёй заниматься это Давай говорит завязывай заниматься на вот этой всей этой тратить на это время говорит он у тебя за спиной там эти фотографии там их куча этих разных и они на меня тратить время но я говорю это он говорит ну я там я и он говорит по очереди Я говорю но если запрещается делать так не буду делать Ну им Просто нужна бы он как бы по идее просто вообще должен как тогда к нам пришёл этот момент он это он должен был ко мне прийти он просто ехать не хотел они на такой тратить времени будут и он замолкает приехали туда объяснение написали Я говорю у меня вот я сижу это целыми днями делать ничего вот Я так развлекаюсь я это я я когда я как тогда когда здесь забрали на этот на этот канал ты уже историю Что это у нас семейное говорю этот истеричное убью убьюсь Я говорю я сижу это дома делать нечего Я твой не на публику всё это тенденции наш ещё это Не ну я когда мы уже спускались Я думаю это как его ну там это надо ключом открыть выпустим у меня он куда-то ушёл я думаю но сейчас наверное уже приехали на вызов или там может они хотели меня повязать aibao потом она подходит и всё-таки выпускает так бы если бы они собирались забрать они бы уже там Сегодня забрали я или даже раньше уже приехали это просто они так его отработать всем кто тут Заявление написал какой-то там Но у тебя Паранойя всё это и понятно всё у тебя Паранойя вот этот они не для этого вообще не у них нету вообще этих задумать никаких Когда родители есть какие-нибудь способности лишать никакой государств Ты что выдумываешь сегодня знаешь что у тебя денег полно ты всё он бы уже сегодня он может дать но они нет и они ничего не связано Это всё не связывает всё твои домыслы он просто вот он просто я да я просто я говорю там волну и Ну я но он дома Он думал это как-нибудь связано с этим А это вообще не то ему ещё просто даже вообще как что-нибудь ещё узнать может что-нибудь ещё это вообще вот он даже говорит это но я там байки придумываешь. Таких как вы как я полно в интернете на самом деле я один такой я вот он на какие там ещё и вот он имел прямо интересные совсем нужно чтобы кто-нибудь кого-нибудь все хотя бы что-нибудь полезное за меня выйти интересное Расскажешь потом всё выпытывать всё что можно ничего полезного не взять Ну вот и всё это они не и выразить что могут ещё просто но я говорю это типа всё не буду это как бы он горит и Давай заканчивай и вот сегодняшнего дня это чтобы не было такого как хочешь там это развлекайся с шакирой и вот Сколько держится вот я с них пишу всем подряд там вот iowait 6 февраля это было а потому я уже уже не было И вот 6 февраля она написала там видимо сходила может даже позже И вот так быстро нашли уже я потому что я это не скрываю сижу в интернете может даже скрываться там как-то он говорит что даже не то не то мне не менял эти дети и потом адреса Я не думал что я что-то запрещенное дела Я говорю я никого никого не угрожал Я просто там как его в целом Лего до 20 дней не нашли но вот они у них всё там моментально даже и не надо Даже несмотря на то что я там вымышленную фамилию поставила и всё они там сразу после 7 я тебя Интернет отключён провода на меня адрес квартиры сразу узнают всё это вызывает только конец я твой номер нашли телефон они непонятные значит они даже и телефон номера могут Ну ну может тебе позвонили а не в кабинете сидят там вообще я заказывал Да заказывал поэтому вряд ли они через диспетчер вряд ли она что-то там знала намекал Ну ты говоришь что вот она так сказала Приходите в общем Приходите как-будто типа насчёт намекала ну-ну-ну всё-всё Ну потому что никто никого не поняла, где заказывал нет блять Ну логику опять проследи б**** Если я заказывал я заказал и вот она вот она а там другая диспетчер постоянно меняется Я заказала квартира заказала А в телефон только твой если он тебе позвонит а ты начинаешь говорить что ты не заказывал то что действительно не заказывай не знал что я заказал Ну это я начал начало Ну и вот ты начала Вот это всё Ну вот заразила и вот она так ответила ну ты дала дала понять что ты но ты начала это я это раздражать его надо так тебе сказала Я просто уже я тебе говорю в диспетчерскую звонить и что ты там говоришь то мной меня я нужен ТВЦ 30 июня сейчас пока надо сейчас пока на 2 3 вампиров на 200 во-первых надо Тихо всё во-первых ввести практику чтобы я 1 неделю буду это писать что я еще здесь пока в ближайшее время может там другие ещё заявление то что я пока Прекратил но не пока теперь вот пока не буду это вообще просто я испытал предел это сколько позволено извещать публиковать истории Вот теперь всё пока я уже Всё пока Я вот пока сейчас Другие может какие-то ещё это заявление отведут может быть ещё что-нибудь будет пока я буду просто отписываться раз в неделю чтобы вот этот как его Ой вот этим вкладам какие ты хочешь что нет ты хочешь 1000400 Да причём как я и как Я оставлю как Я оставлю это без всего ты что как они отвечают если ты прописана если ты прописан у тебя ключи есть Как отвечать за что её печатать если здесь этот как его не было никакого места происшествия за что я печатаю что ты думаешь что-то вообще не этот у тебя Паранойя Ну что непонятно легкая степень Paranoid такая ещё не-не-не психическая но невротическая вот ничего никакой не под вопросом по твоей недееспособным никто ничего не поставил то он адвокат он просто чтобы лишнее что-то сказать Поддержать разговор чтобы заинтересовать чтобы что-нибудь там взаимопонимание Ну нигде не сказано там что я недееспособный Ну вот и всё Ты не так не я а не не не не про то вообще не то имею в виду это не не не для того это говорят не для того так пишется чтобы вот тут закон который это якобы они ввели 2015 году ну какой приеду ты что какие сниму Какие день какие Вот какие мне-то оставь то что мне Оставьте денег-то Какие психуешь психушки больше приезжать забирать Да как не будешь ты что ты только для этого и нужна мне б**** б**** б**** нет-нет-нет Это будет моя пока азаза Зачем а зачем тебе она ты что думаешь за акк не отберут Опять этот начинается конец Берута Ну там маргиналы везде отбирать где вообще маргиналы где нет никаких родственников Внуково отбирают родственники друг у друга сделают когда и когда делать друг друга недееспособными как государство берет Ну я тебе скажу to Ну квартира Мне нужно чтобы на мне чтобы я имел вес вот один такой же которые рассказывают которая разговаривает тридцатилетней сидит такой же тоже инвалид тридцатилетней он же сейчас и вот она у него ничего на него не подписана вот он и ищет там эту же 2 года ты мне с утра до ночи вот он хочет чтобы наверное на нём собственность Все хотят чтобы собственность как было Вот и я был буду владеть чем-то Ты что как я отдам совсем что-ли никем статья так считает Уральские общий диагноз вообще не причём ещё чтобы я ничего нет не имел что ли Ну чтобы ты чтобы ты что вообще за этого за никого не не считала и приезжала забирать из психушек Но кто нацелился это всё твои выдумки Да это когда когда кто-то там ещё убился и не сказали Она у нас не будет такого Зачем сравнивать Ну вот пока мы видим что я буду дозваниваться но она быстро они не решат зачем за что за что они лишают за какие-то угрозы Никто никого не лежит но долго должен ничего Ну вот и причём тут я-то и они за что лишают за то чтобы получить что-то Я не знаю что у меня есть ты способность меня зачем родственники лишают дееспособности маргиналов алкаши чтобы вы квартиры зачем они будут тебе помогать лишать меня чтобы ты это как его здесь кого-то владела Ну вот од Но рано или поздно обижаешься Ты даже если так и Валера объявится в любом случае всё у них и заберёт Обратно зачем это делать не будут начинать этим заниматься вот квартиры пока подождать а вот с этой как с деньгами что какие хочешь что Да ты что ёбанный в рот какой какие два у нас 936 последние два месяца будут и что что как-то не сможешь не сможешь только если я недееспособным буду А у тебя сразу полгода и твои всё когда я буду недееспособным ты что с*** блять да Причём тут недееспособность вообще блять я имею в виду ты меня пустила на самотек вот я сам с каким был этот сформировался таким в комнате Всё детство всю жизнь провел Ну что ну всякое бывает Ну вот Ну тебе вообще я не рассматриваю Ну вот а я вот ты послушала их отстала И всё И вот так вот я стал сейчас стресса стрессом Ну я не знаю как ты могла сделать но вот ты пустил на самотек Вот и послушала их всех как это блин ты на него вот Ты плюнул вот вот но фактически ты сделал фактически ты делала Вот Плюнула просто и всё я уже дальше сам с 13 лет но после 13 сигарет после 13:00 Всё я уже дальше сам пошёл Убрать сетку какие-то Саратов Как придумать причём опять вся обида идти что-что в свои руки ты если я вообще не про то говорю про свои руки нет Я про я про деньги про все эти дела Уже уже нынешнего Я не говорю я говорю про тогда ты пустил на самотек всё в плане меня а сейчас Зачем выставлять теперь это как его Ну как это приезжать ты но он не приедет он скажет я я ему как написала то она сейчас куда-то ушла сейчас не знаю может что вызовет заберут меня он говорит ложись и лежи всю жизнь держать не буду о том что написала не приедет Это же не не ничего это хотела нет нет ну я 2 800 вообще что ли совсем чокнутая тут 96 блять я горю я вот могу это что почему нервы нервы трепать вот меня забрали меня Да ты не будешь ничего трепать вот тогда меня забрали как его когда тогда это на Обводный канал ты меня забрала Ну и тогда и тогда и когда и когда инфаркт это когда пропал кто и где это но я говорю про Водный канал тогда забрать выдачу Какие вклады я лишился всё ещё был на мне всё та же осталась приедешь выйдешь и всё но сейчас уже никто не заберёт и тут мне эти не спадали не чит не вызывать на ней Бондаренко Бондаренко вообще даже я просто говорю даже Да даже когда же говорю если заберут Да даже если горы заберут это все действует б**** С какой стати таблица для чего ты лишишься ну вот твой я могу закрыть закрывается сам я могу тебе их переслать это Но как его вот подумал я как как как тебе переслать так как хочешь чтобы я переслал хотела это я говорю все вклады здесь сейчас всё-таки здесь не понял не понял какие проценты терять Ты что когда какую перспективу В каком городе и почему потерять проценты в июне и почему в июне закрывать Где это написано литейка никакой в которых где открыт в каком городе навсегда Выведи на перспективу всё-таки не-не-не на Саратовскую твою перспективу какой-нибудь себе всегда выгодно Ну тобы всегда-всегда этого 1 час Что такое во-первых мы сейчас ведем это как его видим Вот что я раз в неделю звоню пишу это дает о себе знать одно но пока вот Пока так вот сейчас я проверила бы предел лимит это своей деятельности вот значит могут даже и так это вызывать так его и вот пока буду писать это пока ещё там как-нибудь может заявление нет нет нет нет да нет да нет там это там это выражается всё когда они Заявление подавали отображает цветам когда всё у них в компьютере отображается когда я тебе писал И этот да ну я вот объяснение Там было там было объяснение вот я там расписался вот он продиктовал написал что я вот, и вот он сидел печатал как они всегда так не печатает вставляют там они у них в голове есть эти как строить предложения ментовские песни о Тане параграф Я развлекаюсь вот я такой-то проживаю с это писала детоубийцы я и вообще но всё это развлечение и в реальности не-не-не ничего не планировал это меня там повесить теперь сфотографировали и так всегда и на стену не там повесить там или там их подписи разные смешные каждого педофил они там Называют меня nanideep убийца Ну как зачем Ну тут не выбирает но как-то и у меня значит нет выбраться тебя есть что ли Ну в общем да ничего пока не будем в любом случае сейчас один уже на тебя нет Но тебя я уже уже уже не буду этот там всё это сложный долго история И вот я тебе говорю сейчас вклады пока и так на тебе на тебя переводим я угроза уже перестану какие-либо ты вообще не следуешь несветая вопрос Ну это это невроз это это невроз это вообще даже не Психушка не связано ногти не грызть все невроз мне где спутали невроз б**** шизофреник психической мы невротики они не блять не-не-не шизофреники шизофреники другой блять Ну тебе уже в весит курсы дело уже сложно будет вести Ты какие никаких точек нет вот всё вот я это угрожал террористическими актами И всё И вот теперь я не буду не буду угрожать Ну если что-нибудь ещё я как-нибудь акции замучил но уже всё Я всё уже не пропадут деньги имея ничего со мной не сделает чтобы тебя пропали деньги которые когда на они на мне И вообще останется 400 мне Ну вот это так как их куда-то куда-то мне 3 на 4 положить все вклады здесь в этом городе What is Таврический 8283 даже на год всё здесь утилизация всё равно на 0102 Ну вот и я тебя положу вот я тебе сказал как ему скажи что даже 50.000 заплатим но только после денег Какая после денег когда мы получим из вот этих денег который мы Выживаем за интерес Да почему зачем из-за какой-то из-за какой-то фигни из-за какой-то фигни вообще который никак никак не представляет угрозы деньгам сейчас вот мутить Вот это всё Зачем ты что выдумываешь это вообще никак как случай на тебя давай е***** в рот мне надо это что если что если что что вот они забрали допустим что дальше скажи чтобы он тебе дал кричит его Ну а ты Возьми Возьми у него пусть она это вот смотри Валдай квартиру и теперь ещё не начал открывать новые вклады сейчас будут расти Итак банков нет ну и причём без процентов это без авторизации Ну тоже самое больше просто всё Ну просто они будут расти и всё будет здесь я там ничего нету хотя там вот и СМП СМП Банк ВТБ Банк в СМП банка Ты видела СМП Банк на Московской там который Дом Дом который спроектировал Затерянные в этом что-то получил премию в этот новый такой Серый вот там СМП Банк в нём Евген всегда и вот надежный банк где хрюндель всегда держал и там и всегда-всегда там вклада типа таврических такие на год разные такие вот там бывает делай сыском сейчас что сейчас мешать но сейчас не даёт не даёт денег сейчас Ну да но сейчас сейчас надо поэтому по главному вопросу они вот вот эти вот звенели и все эти сейчас быстрее делай чтобы это прислала это сама пиши что-нибудь хоть что-нибудь пишешь ноты Ты не пришла ты опоздал У нас 9:03 есть 93 есть чтобы ты блять не закрыла тогда сейчас она тебя оставил вернее сейчас 2 все Ставил бы PS3 Почему закрыл Верни Лучше бы так мой блять она тебе блять было что-то ничего это но никто ничего не лишить никаких ни квартиры ни денег это всё идиотизм паранойя какая-то Да вот я тебе сказал я пока это буду писать теперь уже я туда сходил ты то есть ну что за неделю могу сделать ничего за неделю не сделает Сто лет там все то процессе идёт поэтому недееспособности должны быть основания должны быть вообще Максимум что могут вот если он бы если бы я сегодня не в неадекватно показал Даник действительно взяли и отправили что-нибудь ответит что я нормально отвечаю я везде буду нормально всегда отвечать всегда 30и Если ещё будут вызывать А так уже незачем будет вызывать если я ещё например гавном буду а плюс кивать и меня вызовут узнает что вызывали туда и уже то тогда могут забрать но сейчас я уже Ну вот если я опять буду если опять буду ещё гавном новая тема у меня будет и ещё поэтому по нему заберут и узнают что я этого что вызывали то тогда уже могут быть а сейчас вот так его уже ничего не будет но я уже знаю вот я знаю какие последствия с гавном тогда я попробовал и тогда даже думал избить и думаю пусть даже заберут пусть даже психушки у нас за первый раз ненадолго а сейчас когда уже г**** допустим Если опять будет Когда уже 2:22 разных деятельности и все с одним уклоном тогда уже серьезно сейчас пока только за один забрали всё и не забрали выкрутился Да там несколько раз я облился все еще был там никто ничего не настучал 3 раза убил когда писал тебя бил Так ты меня сейчас пока Уже ничего уже не не не не не угрожает никакие новые эти не планируются уже всё испробовано они даже не узнают что Да ничего не сообщат она уведомила просто уведомила я выдавила её даже не сообщают что они со мной работали потому что я не личное угрозу Я никогда лично угрозу не было я ей лично там кого-то в гараже но я рассылаю да я рассылаю но я рассылаю вот и запрос человеку конкретному запросу отменят А если его не будет то будет такое А это уже не для него не для того человек этого я ей не угрожал никому не угрожаю вообще конкретно А что под Что опять сейчас Ну и зачем я это не тебе вот этой Ну зачем от трёхкомнатные Ну там труп лежал кто-нибудь пролежала проложенные квартир не понял вот была единственная 2 252 150 вообще рехнулась пропустила б**** однокомнатную готовую почти да-да-да нигде ты не будешь сейчас нормально всё идёт Это Спарта не надо менять ничего не надо выпила только два жетона назад в этом купил струны музыкальный магазине ничего не начал вот уже всё Я всё исправлюсь ещё можно дальше там уже забирают поэтому я дальше уже не пойду Ну невозможно так невозможно с холодильником невозможно тебе попробую невозможно он шумит а там его не поставить да Когда в прихожей Ну вот наверное там маленькие маленькие студии только маленькие от если студия если ты что, А тебе зачем маленькая нужен больше холодильник а то мне по сайтам только я я и полнота новых домов но всё же это всё дорого полно новых домов на Мюнхаузена это на манчестерской везде всякие новые дамы от Когда блять все когда у нас были деньги тогда с*** блять когда тогда нас были день для царской нехуя блять ничего не строилось блять вот ты да-да-да считаешь тогда уже купировать зимы на манчестерской блять какой-нибудь нормальный зелёным вместе у метро б**** и всё её даже и потом они когда проснётся забыл блять вложите всегда всё плохо было вообще п***** с*** б**** полно ещё день Был лишним б**** Сейчас уже 34 сейчас все такие же блять они были бы ещё пасторское так было от Орска поменяешь может быть любой б**** по цене одинаковой
  Какая Тогда приехал что ли что-то нет а зачем ты даже Серьезно но ты не серьёзный Наташ я не пойму логики Зачем это надо было чтобы уколоть Ну ты бы skycity Наоборот ты когда такие zamanki то значит ничего ты наоборот не серьёзно думает что бывало и знает что ничего не заберут и не с горечью не пойдёт если так прямо и сказать что приседайте показания а он не будет лежать тело это моего дома что-нибудь Дак это в каком контексте что он приходил кто-то по какому поводу он приходил ты говорил а что я вам Ты приходил тогда и он приходил тогда тоже я тоже убивал тогда ну как Дай я думал ты ему Поэтому грому рассказывала про следователя Который приходил по вот тогда приходи он как-то раз с соседом бывает Я убивал соседа там Зачем ты это сказала не знаю что vatakat это стих Путаница так получается вообще шизофреник признали придумали что ты позволила Ты что Ты позволил Зачем ты меня выгнала из дома нужно было сняли с учёта что тебя обманули какой стати если приехали ещё у меня оставили Ну а что ну всё это Ну вот а ты вообще Вот это всё это вот это блять история с недееспособность вообще не связано вообще со мной вообще блять вот лишние слова в жизни блять без конца теперь шизофрения Вообще его шизофрении лишние вообще не невыносимой лишние А ещё недееспособность вообще блять это хуже шизофрении вообще причём это всё вообще без конца и в этот wikky3000 пиши теряем если ты здесь потеряем 093 нормально есть и мне надолго ещё дома и всё Нормально всё что развлечение и Кати Нереальных планов не имел это он тебе так спрашивай мы там какой-то диктант сектант вообще молодой можно ВКонтакте создавать сообщества группы просто такие чтобы единомышленником собирались ну вообще-то сектантам совсем другая история а я один Я террорист просто угрожает терроризмом рожал Да вот я и я сразу сказал что да это я это я писал не главное чтобы удалить с компьютера мне не забрали Я уже попал января я здесь копировал создавал надо ещё даже купить жёсткий диск специальное тебе его отдать на всякий случай просто тут чтобы было блять не пропала Всё делаешь всё жизнь в компьютер сколько я всего наделал собрал сколько разные аудиокниги всё и всё это всё пропадёт они заберут так ок какой овсяной воды 1 неделя буду писать но еще созвонимся до этого до 12 а вот это что переводить тебе как некстати Платежка взяла три 700h интернету за полгода друг не приедешь ну как ну сейчас вот насколько мы потеряли меня сейчас за Март потеряем а потом с помощью потеряем друг Ты так и не приедешь вдруг в этом через интернет пошлете суд но сколько мы теряем сколько мы потеряем вдруг вы через интернет пошлёт сосуд а ты так и не приедешь Сколько тебе будем терять субсидию но не нужно на 5 Мне нужно 5037 7000 субсидии вот 4000 Ну сделай как-нибудь чтобы посмотреть но Смотри я завел какой-то новый пенсия все одно и тоже сберкнижка Ну и какой-то вот возьми и посмотри Посчитай и вот посчитай рассчитай вот я взял девятую но я взял ещё и когда А я заказываю аж полторы недели до этого ты как-то звонили ночью но мне нет мне не позвонили жених нет моего телефон они не хотят на него звонить Да я не проверяли а просто они с тобой только не думай что ты здесь живёшь их диспетчер ничего не знает кто где кто собственник новый диспетчер всякие каждый раз новые Толстой Нет уже вообще вот думаю что я думаю эту как его ты это я через Москву и поесть чтобы под пищевод 4000 штук нет Вот ты сделаешь чтобы ты на 3.000 получилось поездка и этот как его сейчас будут по полторы Зачем тебе планшет если ты не умеешь можно повернуть там в настройках Ну там всё можно настроить вот я вижу только по 4.000 блять разные вина 6 на 5 6 марта который завтра уже сейчас уже пятый шестой А вот смотри к 18 марта 1660 дальше там другой день 1660 вот в течение Ну вот в течение не Ну в любом случае будет больше чем стоимость билетов по 1660 туда-сюда 33 Ну ты сюда приедешь же вот тут главный посуду успей сделать побыстрее Почему не приедешь посуду я и не тебе я не парься ничего не будешь ничего-ничего не к ней ко мне проводить холодильника теперь надо будет это двигатель от холодильника раскладушку куда-нибудь с ней ничего не обсуждаем не есть а вот ты делаешь только сюда но в тоже время нужно готовить уже приехать чтобы всё прямо бы сделать супершоу всё совать быстрей Ну всё же есть хочу
  
  ================================
  05 03 19 Night - ездил к ментам
  
  Briefly scenes of yesterday.
  Woke up at 12 earlier than the alarm, shat a few times, thought whether i should write to mum if i didn't return then i was in troble, for i guessed that the calling of me might have been of another nature. But decided not to write to mum as it again was something like my hysterrical trying to complain to mum. went out, was hoing late. Underground again a lassie, again remembring my courier past and the hopes and the feel of youth, reading paradise lost. Ladozhskaya. A new high building on the left, i to the right, along this main road. Considered goinng to the uterrmost right or across the road to the left. Kept in the centre as the result ended up going along the edge of the road, unable to go to either side. 2 in the afternoon already Thought if i should hurry , for it's they who need me. but finally it's me who had been giving my passport into thousands hands, it's i to blame that somebody is taken a loan using my id. The spring is already perciavable, although everythins is snowbound.
  
  So came to the police office, called . he reccalled, he went down to meet, looks like dmitri vinogradov. The very face. Going with him to the third floor into a room. Another man sits not rising the eyes from his smarthphone, the first one is intelligent and polite, but this second is of a stalwart brutish type, he would never call you by your name, he is the one who does the pressing there/ a few questions on the courier past, where is mum, what diagnosis, what pills, do i feel normal, i say yes. and now the first one, who does the talking gins speaking. 'look, you are in the room where murders are investigated, behind you on the wall are the murderes. You had this conversation' shows me screenshots of my sergey ivanov - i agree at once, no sense denying, better for my pc so as not to let it be arrested for a check. My cheeks gin burning.
  
  Was my mum honest when saying it's about loans? Why she said he had called on Saturday too and then she didn't said to me about him untill friday? Strange, but it's better if she knew the truth for then if she persuaded me to go to them and also said that this gou gromov is a good man - as she would sy about doctors in childhood who she wanted me to beleive wouldn't do me anything painful or bad - then she was sure they wouldn't bait only to detain me.
  
  so i am now in the mos unpleasant neigbourhood of the city, the most industrial, full of industrial and solidarnosty prospects, and one of them has the name 'irinovsky' the most unpleasant female name to me ira, i at once suppose that whoever wrote on me, she must be a fucking irina. Some damned girl who i wouldn't have fucked for pay, whom i quite promiscuous wrote to among the girls of my right type.
  In fact i had already sensed what it was all about when he questioned me about my feeling normal.
  
  well, I lie about me acting the part common in our family, this female hystercal thing, and that all that was a joke and all. they say the murderers from the wall had said they were joking too but eventually did kill. i'm having to use internet terms like trolling, and i pronounce dvach many times, pointing out that it was all about self entertainment, getting others irritated.
  They don't seem to know about any dvachs, they are people from the real life. He reads my status seeking a girl for Ebli (accents e, whereas i always accent the last i, and if i had to accent E i wouldn't use the word, for it gins having a more idiotic air to me, as if it is my uncle valera who pronounes it). He and then the seocnd gin telling me that though i am not of course for a prison, but they'd hand over all this crap to the mental caretakers and i move house to a clinic. I lie i didn't think i was doing something prohibitted, but if they prohibit then i'll cease. They say we prohibit. i feel I've half won and am half at large again (for i really hadn't been sure if i wasn't going to go out of the building only to get into an ambulance).
  
  They say, the inteelligent one i mean, why because of some guy like me and his entertainment does he have to deal with all this crap of mine, spend his time on it. Throughout i feel like a child, like that same myself who is reprehended, in a room at the clinic, or else by the teachers, by mum .by fucking dasha and all on the forums and those policemen at the end of 2015.
  
  One of the guy on the wall looks younger than me, even prettier, another man sits with his penis revealed and hanging, the uzbekistan has the nickname cunni, they all have nicknames, the one croaching is 'straponer', another just 'psihushka' and all. all their photos make me feel nasty , i do not want to have anything to do with all this, i am intelligent, i read shakespeare and i like robert burns and want to tenderly caress a lassie in my youth, as do millions of men in the world. A lassie like the one i just now saw in the subway. Wanted to spoonfeed a lass with strawberries on a summer's afternoon and playfully kiss her ruddy smiling cheeks. And yet i am here, is going to take place among these men as a terrorist-fillicide, which is even worse than what this guy straponer perhaps did, or that cunni, who is probably just a raper. I turn a couple of times to the wall behind me, or i watch the tv on the other wall , all trying to look like as if couldn't care less, although to be honest i am caring as fuck, i do not want to go to any clinic, not today at any rate, not this year or this life.
  
  The intelligent is typing the explanatory, some fussing with cables was before it, then i am just sitting now and then answering yes or no in as much neutral and not everwheingh intonation as possibe. Asks me something, i tell it's all about trying to get some pity and thus maybe somebody would meet with me. Asks if any girl has agreed to after i had begun this activity. I lie one has (imaginign that 19yo one as if she had met with me after i had gun threatening). Asks 'Fucked her?'. i hadn't expected such a rude phrase from the guy. But as they are men from the real life, they don't hold sex as such a big matter and can talk on the subject quite easily. He adds 'What, you hadn't pressed her up?'. I wanted to enter into a selfpitying explanation that i wanted merely to see a cunt and to hug, but i decide not to. Then he asks if i had a community on vk, i had, how was it called, and actually i say hochuobnimat. Sounds so angellically innocent in this room.
  
  Asks how i got the account, kazahstan number i say i bought, 20 rubles. Asks why i wasn't changing IP, i use the opportunity once again to lie that i didn't think that i was doing anything unlawful. I also lie i'd written threats from my real account. Asks if id seen any 'their clients' on the forums i've been to. I say no. I also at one moment put in the information about one girl from saratov with whom i've been having 7years of an interesting affair, and that while i do not threat anybody personaly, one guy a friend of hers did threat me.
  
  I do not nevetheless believe that they are going to let me free, now he prints, i sign, ask whether can photo the paper, no i cant. Says for the last time, nikita, stop doing that okay? Okay. I feel i will be free soon. He does appear to belive, although i do not believe that he does. I think whether it is my acting's merrit, or they in either case had intended to let me free ultimately and needed only to bait me to them to close the case. Asks if mum knows again, i say yes, but ask once more if he told her just the loan story. He seems honest and answers yes which is consquently sounds honest. At the stairway ask why then We are going along the exit corridor, i expect getting taken by the elbows from the sides every second, we are closing the door and he says wait a sec. I imagine they had called the ambulance and he is going to check with the video cams whether they've arrived outsude, i fucking panic, gin typing a sos sms to dad, but he returns and says as he opens the door, well, bye. I and my bloody pimple on the cheek bone are free and at large, i almost slip on a piece of shit, turn round a house, then the intelligent one calls, i'd forgot the passport. Return, take and go free again. But maybe the ambulace is due in the morning, next day. Don't know. It's of course a life full of stress, mine.
  
  Went bought the strings at kolontay. Went home, saw many lassies.
  
  Cut my hair today, guess by the finishing my first albums i will be in the right shape.
  
  Ive of course had a very narrow escape. But as i said, maybe in a few hours, in the morning they will be knocking at my door and everything shall not have been quite finished. But i hope they wont, i really don't feel like going to any clinic. I don't want it so bad that i would ask dahsa or even the irina to help me escape it.
  
  had the conversation with mum. Had had planned to tell her in full, to mention first eye and dasha, and complain and all, but as it goes with putting something into practice, i spoke in quite another intonation, quite another manner, an quite other things. Never once said anything bout dasha or even lassies. If anything, only about the planned filicide and terrorism, nothing more. Says trying to convince me 'do you still not understand that i do not think you shizophrenic. But belive as you like'. At one point she kind of asked to explain to me the difference between shizophrenia and neurorosenes, hinting so at the full story of my problems, i guess, but i was stubborn and said she wouldn't understand. If pressed more i would have told more, i need pressing when talking on such subjects with mum. But she didn't press so i spoke nothing of which i had so planned to tell.
  I want to sleep bad as fuck. I'll go. God how i want to have sex with a lassie, how i want a lassie, god, damn you.
  
  =======================================
  05 03 19 day - сон про доверености и скоттство, продрочился, все люди мне враги
  
  Remembred all of them become silent and dull when on a bus. It's like some tendency. Lynx, the pedofile, the girl i kissed. (--я имел ввиду целуйтаня, таня-рыс и педофил они все замолкали и типа не смотрели даже в мою сторону когда мы ехали в автобусах--)
  
  Had a dream, another leader has poped up in the ugra business, was gathering PoAs to be a representative of us fools at asv meetings, met with him at chapayeva/moscovskaya in saratov, he was writting much of text in his posts on his communities, like as if it's i would write (i always write lenghty posts), and when we met him in person he was speakking good scots english, and he used words like 'ilka'(--every--), i tried to get closer to him to get aqcauinted more intimately, tried to hint to him at my also deep interests in scots, but he was the optimistic type, like everybody whom i've felt link-minded in reality, they are always optimistic and their getting to all these weirdo interests was more natural than mine, mine was always artifical, mine was always about showing off and, ultimately analyzing, trying to get girl's attention. His wasn't, he was just speakig scots, someway had picked it up, without particular goals, that's all. he was like that man artyom (--я уже не помню кто это--), and he, according to my feel of him in the dream, also like these idiotic dogs and all. not my type.
  
  Masturbated after yesterday's abstinence. Shit wouldn't stop, so to hell with it, gan fucking a plastic bag, got all sweaty, couldn't come too long. The prick wouldn't keep on being hard when fucking the normal way. And of course now, and even when having fucked, became all depressed for my being old, not like that 11yo lad when i lay on mums bed and was imagining being fucked by that experienced 13yo red haired juliet from our section in the house. Youth's passed. Even maccrimons lament text which i remade now is not relevant anymore. I say in it youth's passing, whereas it's already passed.
  
  Yes, i take people as enemies. They want me to think rationally, for there is no evidence that strange people are enemies , so no reason to take them so. And yet i take them so. Why. Because my psychology has formed so. I think rationally. But my psychology, all the tendencies of my psychologies think otherwise. I should come to feeling people not enemies through experience. But nobody gives me such experience. I can come to feel sex not a horrible thing only through experience. But nobody gives it to me. They fucking do not give me the means to arrive at the result they want me to be at. They just fucking want me to get the result they want me to without anything. Just so. Fuck them. They want too much.
  
  
  Damn, maybe she's stopped answering me because i had added elliot rodger's videos to alexey petrovich then. Maybe it's about that.
  
  ======================================
  09 03 19 night - про югру вспомнил
  
  The Ugra business was, after all, about my being fooled. I had been wearied of endless running between banks always worrying not to over limit 1400, and always seeing how others risk and get profit, and i was undervaluing with my money, the fucking inflation. Decided to do as everyone did, just for once. That's that. No point denying. I hoped and risked as others for once and was fooled.
  ==========================================
  10 03 19 noon - даша не спит, я темболе, песни дерьмово звучат
  
  Dasha is not sleeping till early in the morning. Now has 295 friends which is one less compared to a few days ago. I think I'm going to compare somehow her actual friend list with previous ones, which i saved. Maybe new and lost friends will tell something to me, i mean their location for instance. Maybe she lives in spb.
  
  My sleeping is a mess. Took a pill yesteday slept 12 hours, but all the night this last sat sleeping in the chair, hardly able to work. Forby that, and most important, i got depressed in the night and now it's only worse. The thing is i watched fucking youtube videos and read articles on sound mixing and listened to samples, and i just fucking hate what i am making. My sound is complete shit. Applying such a mixing to my songs i sponch all the work i've done. Tried to fucking install all those prgrams but i just fucking can't they do not work, this fucking guitar rig. It wont work dammit. And i fuckign hate it all.
  At the beggining of everything i do everything just right, just as the instruction says. Take a sound program. Everything goes fine, i do according to the instruction. But then there happens some fucking nuance which prevents me from doing according to the instruction. It may be some error, just like that, i sit working and then a fucking error. i solve it somewhow (now there is no instruction) and proceed to work accroding to the instruction. But then i see i cannot do it so, because of that error and the way i solved it. Thus i begin to act on my own, according to no instruction. And thus i end up bbeing what i am. And why that fucking error happned in the first place? Because, dammit, i previously had done something not in accordance with the way i should have done, for instance i'd bought the programm at a gorbushka, something i shouldnt have done. It all begins at the very earliest. And why had i gone to the fucking gorbushka? Because i have no means to get legal soft. Why i had no means to get legal soft..and so on. It's the fucking chain of events, the fucking chain of chance.
  
  
  ======================================
  11 03 19 early morn - ненавижу какими получаются песни, сильное страдание по даше
  
  Had a severe fit of the desire of dasha. To gin with, hadn't slept for 24 hours yesterday, went to sleep at 23 yesterday. As i was going to sleep i was severely frustrated by the fucking fawytg song, which is a hopeless disaster. For i'd hoped that a harmony line will mend the intro solo, but i tried yesterday and it failed, the last fucking hope. I have to leave it as it is, and so i decided and this i was thinking as i was going to bed, i am to leave everything as it is, even the fucking line in ipprv 'peace of my heart tae gain', which is idiotic and a cliche, but i just can't afford to spend years on composing a few fucking songs. Nobody will listen to the songs at all, let alone read and think on the lyrics. Mine is a musical project, and although it has conceptual lyrics, it is conceptual as the whole, it is the whole conceptuality which does the thing. The collective idea of all the songs on an album. Not these tiniest fucking nuances of each particular song. And they too of course, but i mean whether i leave that line or substitute it with something more meaningful, it wouldn't matter much, the concept will remain the same. I also was and am frustrated over my now perceivably failing vision, and me spending it on the fucking songs which i mostly do not like. And then i thought as i was going to close the window to on the balcony, that i just have to do it and then there shall be peace, i shall end it all, it's all getting boring and stupid, living like this and suffering all this. It's all not hopeless after all, as long as i can kill and can die. So, in a few, although i was frustrated, but felt more or less pacified as i went to sleep. Sleep i didn't much. Already at about 1 o clock i awoke by a strong desire to fuck me in my ass with my toy. The salive in the mouth at this stage of sleep turned out to be particulary slimy, so i got up, took the toy and fucking fucked me right and there without any spreading of plastic bags. Was lucky, had no shit except a wee bit on the tip of the toy. So washed and went to sleep again. Then i awoke at about 5 from thirst. Gan thinking on dasha. Gan fucking crying and stroking the air. She is the collective image, a composition of all the girls i ever liked and the things pertaining to the most interesting aspects of woman. But chiefly, I'm thinking of late, she has in herself much of Anya, that girl my neighbour at frunze. That ellusive, intelligent, and just a wee bit haughty type of girl. Damn how would i love to just be in her presence. fuck. And if i could only touch her and make her kind to me, make her look smilingly on me. life would be worth living. Just to stroke her head, her cheek and so not get any angry look from her, but instead a kind, warm and smiling look. I lay for 1.5 hours like this. Was crying as aye would i think again on how to write to her,what to write, how to persuade. I've used every means to persuade her to talk to me. At the end i was even imagining get myself paralyzed only to maybe thus would she stop being affraid of me , if she be so now, and maybe would visit me as i lay bedfast. And suppose she is not what i imagine her? i would have gotten paralyzed for a girl i didn't really like. Yes, it's all stupid, it's all a mess. To be loving a girl whom I've even never spoken with. But what remains? I have nothing more. She's the only one i was interested in in my youth, i so wanted to get more closely acqainted with her. to learn, to know her. to explore. I would have been able to explore her even by just watching her at various situations, not even exactly having to speak to her. only i shouldv been in her company, among all those people, who i have nothing in common with. I've been lately cursing my interests, all this my interest in idiotic music. yesterday watched a video with this guy glen flicker or somthing, who is a sound engineer, he doesn't have a chin just like the last bass player in death, and it reminded me of death once again, about the band i mean, and their concert which i bought on dvd and would watch often as i would get home for a weekend exactly 12 years ago. This their song with the word 'flesh' in its title, it has a couple of chords which is similar to these mine in dgpzsp, and as i was recorded it the other day i was hardly able to stand it. It reminded me of that time, brought me back there, there to michurina street, to this part of michurina street near rahova, up which i walked to the gorbushka, and bought, as i remember, the idiotic band vommitory that day and went on a bus home to zavodskoy. That time, those streets, that snow, that fucking feel of everything yet to happen. Bolshaya kazachya, dasha probably having passed by me dozens of times in those streets and at all those crossroads. I was so close. That's so fucking precious time to me.
  
  ========================================
  14 03 19 night - ненавижу свой голос
  
  I've just now relistened to the audio with phrasal verbs which i recorded in august, and i've understood what my voice tends to become. It's going to be a fucking mordovian obsessed-with-mushrooms silly fair-haired man's voice. I'm not fucking going to be any man ever. I was not supposed to, according to my genes. I am mordovian. Thin voice. Thin limbs, idiotically prolongated. A brain of weak abilities. It's my fucking fate to live this. I'm not like dasha's sergey, photos and videos with whom i btw reawatched yesterday. He is a dark haired , saratov sort. A real man. A real manly antropology. And i am of fucking bogs and woods. That's where my tendency to folk music and stuff comes from, for being over-sentimental, unpractical. Dasha, sergey, they are all have that their urban anthropology.
  ========================================
  16 03 19 one hour in the morning - пишу девкам, истерика 8интернет про неможевание выучить инглиш
  
  Have had one evening's bout of writing to girls and all that shit on vk. Mainly because of this lion girl and her friends. In the end her boyyfriend blocked me with a lecture. Once again it's i am myself to blame.
  Nobody talks to me anymore like 6 years ago. My 26 is not a joke anymore.
  If they don't like what happens to me then they can mend it, just stop having all sex relationships in the world. Difficult to execute? Then bear me and what i will do.
  
  (--кудато в интернет, в зле--)
  Ive been f studying f english for the last 2and half years without stop/ i mean i f every day from morn to night wud f read books or do some exersies or mostly f listen to audiobuks. F read all classics. 7 plays of sakespear, homer, f vrigil, f john fowles 3 buks, f tens of books on gramar, all these f catcher in the ryes and f shit from english school program. Everything in original, everything a few times over , not just f listen once and then forget. I wouyld f write new words and new f constructiosn from each book as i read, and then i wud f record them in voice and relisten to it whenever i f peel potatoes or shite or taking bath. I fucking without non stop have learned it. And it is only for the last 2anda half yeatrs. Before this i f had studyied it for another two years, also very hard but sometimes with stops for a week or two. And before fucking that, i had f studied it since 2012 now and again. And before fucking that i had studyid it in shool, and in kindergarten and even fucking before f kindergarten. I fucking lost my eyesight. With these dsamned books all. i lost fucking 100k$ which makes all my present studying idotic and silly as i shall never bew fucking able to mpove to europe (as i planned and which was my poing studying f english). and i fuking can't say any beter than this. This is haw i would speak. I fucking use no idioms. Fucking use no articles almost. Usualy use my native language's word order. Use no phrasal verb although i have learned the other day for instance 700 new sentences. I mean i had fucking recorded an audio where i read 700 sentences with new use of some phrasal verb in each and then i for a couple of days fucking would listen to it over and over again, and now i almost remember each sentence by fucking hert./ and that doesn't f make me able to use any of that f prasal berb. Not a single f verb of those can i use. I use the verbs of simplest english. All these fucking use, go, read, be, hui blyat, run, lie , move, make. But not any phrasal idomatic deviation of them, no f move outs or f catch-on-withs. I ont fucking feel when to use them. I f spik in simple english just as i was already able two and three and even these fuking 4 years ago of my f hard studying of this shit. I know not if i am right to use of in the last sentnce. I do not fucking now if i am corect to to say am instead of was in the last sentece. I don't know if it was f corect to say i am corect. I fucking do not know nothinhg at all. sure in nothing at all f. What the f. They would tel me i fucking had to practice. Fuck. I have practiced 300thousand-fucking-word diary in the last two years. All in english. And it's all like this in it. I would of course reread and correct here and there, change f words for beter ones, or better gramar. Who read them will fucking usualy say i am fuking advanced and very good in english. But that fucking advanced text would have taken me some fucking whole day to write it. Mere 1000word entry in diary would take a whole fucking day i say. To make it gud english and not fucking this. I was able to make this sort of english into proper 2 years ago just the same as i am able now. Nothing fucking have changed. I haven f advanced at al. I use no f idiomatic and no no fucking gramar, although i reread the fucking gramar rules every day. I lost my eyes on fucki all this shit. And i have f ahcieved nothing. Am not sure in a single phrase. Not a single phrase speak corect. Always use my own word order. Even now i fuc loose some time to write f it in more or les proper word order and to remember sometimes to use fuking determiners. But i if i fucking speak i wil speak nothing even like this. It's all fucking uncorect, al bad, and me at 26 speaking like this and fucking watching someyoutuber from some fuking finland, neighbouring f country and he fuking speaks like a f american as if he fucking lives not in finland but in america. And he doesn't spends so much time as i on this all shit. He somwhow is just speaking and that all. i want to fucking go to the kitchen and fucking cut my mum with knife for fucking bearing me here in this fuking worlkd wheree i canot fucking manage merest fucking english. 4 years almost without stop. Whats more i fucking must speak properly because so that i would not go massacaring people i need to be able to compose and record my fucking songs which is my hoby. I need fucking english to compodse lyurics. I've composed a few lurics in the last year and i een recrded them in songs, but now i see that almost every second word is wrong, gramar mistakes everywhere, i fucking now and then open this goddamned audio program and have to reercord the godadamned places, and it has no end, once i rerecord this, that turns out wrong, this corrected, another fucking problem comes fucking up and it has no end,. i must be a fucking profesional. If i do anything i must be a fiucking professional. I canot release my fucking songs if they are unidiomatic or have stupid ambiguous places in the lysrics which show me a fucking damned russian, absolutely having nothing to do with engluish germanivc language mind and way of fucking thinking. It was my idea fixed singe childhod to live a fucking english life, i have to be english al over, i have to live in some fuicking liverpool and i have to speak like a native and have english education and all. but in the end i fucking sit here in this fucking damned house in the fucking idiotic moronic shit city saint petersbur hate this fucking shityh culturwe and eveything connected with russia i dong go f out, i fucking want to have nothing to do with rusian. But i fucking canot manage right the simplies idomati ways speaking engliosh.; i fucking can't speak simpliest english idiomaticaly. Always mistakes always idiotic ambiguaties and not knowings how to say that or f this and using gerunds for fucking nouns, and using this preopiosition for fucking that, and using the wrong tenst and fucking all. i am fucking sick of it and i fucking want to kill people because of that and i will belive me and all these threats and bans and warnings from the police wont do shit, i fucking one day will go out and i fucking cut out a child or two and then myself besure.
  
  ========================================
  16 03 19 noon - мне шизу а оцу ничего
  
  Reread in the night that dad's mini book on his land plot. The which book shows his what doctors would call 'shizophrenic' ideas. His ideas about wanting to cuba and all. i fucking see al lthis through. I see clearly what has happened. Both he and i have these fucking what they would call shizophrenic thing. Only it's i alone who am diagnosed with it officially. Why? Where's the line between normality and an ilness. they say it's when an individual stops being able to function normally. Only fucking let see. Do i stopped function because of the shizo thing? Fucking no. I stopped because i am hysterical, because of this my bad temper. But they didn't consider this side at all. unless they took this my side pf behaviour as psychotic, which is not. So, more probably,they just didn't consider this my side at all, but only 'the shizo part'. And they fucking said it's because of it that i lost normal functioning. Which is fucking not so. Dad doesn't have this neurosness and bad temeperness, so he goes on functioning normally. It's exactly the bad temperness which stopped me going to school. Million people have ocd but the least percantage i think have such a reaction as mine. This my over-evil, over-hysterical way of taking my ocd stuff. I fucking pity myself too much. If i fucking as less as think it will be going unpleasant , i won't do the thing by any means. I'll avoid it, it'll become the point of my life to avoid it. I fucking will avoid unpleasanties. I pity myself too much and i do not want to change it of course.
  
  ========================================
  17 03 19 after midnight - слежу за дашиными онлайн/офлайн, истерика не могу выучить инглиш
  
  Dasha been not online since 4 pm. Strange. Saturday. Vandrouki been at the top of her list for a week at least. Traveling?
  A idreamed out a tune. I mean it came to me before awakening. It's supposed to be performed by chidren choir. Like погоня в горячей крови. Just as cool. Also somebody deleted the commont published by somebody who read my yesterdays's my post throught, they wrote 'the post is long but at the end he actually expresses ideas of killing 'a child or two' . looked through his other posts, he needs urgent help'. Now it is deleted with a comment '0 children'. Did i write wrong? Is 'a child or two' incorrect to mean 'one child or maybe two children'?
  
  Wow dasha nevertheless online on her tutor page. Lost her iphone? Damn, i have to record the dreamed children tune.
  I also have to record today the rest of that hindi idiom book. Best book on english idioms i have found so far. I have to record the idioms, relisten to them so as to remember for further relistening, and then i'll return to recording music. did the maccrimon intro yesterday, by the way. At least i hope that i will not be correcting it anymore.
  Damn how it's all sad. Youth is lost. Dasha shall never be young again.
  
  
  see how fukingly wel I've managed phrasal verb. read ma last sentence in the post. the phrasal verb cut out. i fucking intended it to mean kil of curse. because i relistened at least 20 times in the last day to the list of phrasal verbs from the first half of alphabet. I've listened to all these cut downs and fucking cut outs fucking 20 times this week. need no looking into fucking dictionary to remember what meaning they have on the sentences. and now i tried to use it fucking myself. all the post was without loooking into a dictionay, just while my fucking soup cooled. decided to fucking show my level of english. and fucking used this phrasal verb. thought it was ciorect. but fucking fucked up as usual. isee that one coment below is delepted, i remember yesterday sombody wrote, he guessed what i meant by cut out. but now its fuking deleted with a coment 0 children. it acaly made me recheck the verb. so it appeared to the one who deleted the coment that i fucking used it as if i inteded to reduce childre. maby to never become parent or something like that. i fucking know nothing. i fucking now and am suure only in these latin words, no fucking pharasl and idioms. i havwe a fucking non germanic brain fuck it. fucking brain which is not able to mamange the fucking saxonic language you see. i fucking CANOT FUCKING MANAGE YOUR FUCKING SAXONIC LANGUAGE AND I WIL FUCKING KIL PEEPPLE
  
  i meant i shoud v f used cut down at least.
  now i of course shal remember forever this fucking verb. but what, should i fucking spend 2 days on each english verb? fuck you who say yes. idiots. goddamn morons. do not understand what a 'goal' is. my fucking goal was to be speaking english right now when i am 26 years old, not at 90 fucking yo. my fucking prick not going to stand up when i am 90. there is no fucking life at 90. life is now when youre fucking young. and i fucking am wasting it on these fucking redits and fucking grammars and fucking cut outs-cutdowns fuck them, and all these your fucking coments that youre fucking 29 yo and stil can't speak english properly. youre wretched and morons. you do not fucking have anything to do with my sort of goal. youre fucking have never wanted to speak english, otherwiese youd fucking not say what you say in so calm a tone , youi d fucking be raging like i am now especcialy if youre older
  
  -----------------------------------------
  weel i've overlooked. The coment is not deleted
  
  shit i've overlooked. the coment i was speaking about is not deleted after al. it's only the folowing ones are deleted, including sombeody's holy crap as far as i remember from yesterday. but anyway, maybe he delelted because he fucking reread the sentence and took it that i am not going to become a parent and maybe he thought that the coment of who says i need help is mistaken. at any rate i fucking worked up an ambiguty, writing the wrong verb. it facking made me to waste half an hour of life on these my last comennts. it fucking made me foget about my tea cup and i had just now to drink it cold. see what not proper knowledge of a language does
  
  =======================================
  17 03 19 night - инет-слежка за онлайновостью, страдание и очаяние
  
  I just didn't see any posibility of establishing noninformal relationship. It was al home-shcools-home-school. Home-work-home-work. Where were informalities supposed to happen in that vicious circle? So i came out of it, thats all.
  
  it's 5.22. dasha was online half an hour ago. Was online 4 hours ago. Now was online. Past 6am in saratov. What the fuck? Where does she live. Fuck and I'm still here recording the idiom shit(--у меня передо мной лежало сотня листов, они наверное полкилограма весят в совокупности, на котоыре я выписывал какието словестные конструкции из книжек котоыре читал, чтобы перечитывать их и держать в памяти. идиомы, слова в контексте и т.д. я ебанутсья сколько работы проделал в те месяцы--) and it has no end FUCK!!!!!!!!!!!!!!! AT 26 YEARS OLD!!!!!!!!!!!! WHILE ALL OF THE PEERS ARE GROWNUP PEOPLE ALREADY AND HAVE BEEN SO FOR YEARS BY NOW.
  I f remember all my life as iam recording now. It all fucking comes back to me insessantly, all those streets, all that saratov world, world of dreams and expectations, the gymnasium, the fucking lessons and the chase in hot blood(--песня--) and all. and i cannot fucking step on. I am in a fucking morass with these shitty idioms.
  7 am in saratov. Nfour online 15 minutes ago. They must be together now it seems.
  
  ========================================
  17 03 19 morning - истерика не могу выучить инглиш
  
  Fuck just now have read wiki on Joseph Wright, fuck, the man didn't read at 15 and at 30 completed phd (i even don't know what it is) at a university, and he was a fucking specialist in his field, and great writers admired him, and tolkien was taught by him and inspired and i here fucking am being not able to master the basic fucking english. Shit. I don't knw even how to f express my anger, how to vent the fuck out, i am fucking full of envy, fucking swollen with it, i want to fucking kil, to fucking crush skuls. Fucking destroy everythong around me and myself.
  
  ========================================
  17 03 19 evening - очаяние, убий
  
  Thought about my fucking intensifiers in every sentence. I am of course sounding like the guy catcher in the rye. A child. Still unable to be calm. But am i to be ashamed? Growing up is non a mental effort. I have had no real events leading to a grown-up state of minds. Of course i am now still a child. To keep emotions under control? What's the point? They won't dissapear if i just not express them in this way. Not in this way then in the other one. All their recommendaions for me to do this or that are stupid. they look at me from outside. They do not understand the situation. And yet they are in the power of making my fate. Can call the police and all. i am not at all contented with all this. They do not give a damn now. But they shall, they shall be regarding me when i take somebody's life.
  
  ========================================
  18 03 19 three in the morning - большой текст-история про неудачи с инглишем
  
  Fuck I'm now in a real helish suffering. It's all began three hoors ago, i had slept only a few hours after almost a day's waking. I couldn't sleep anymore, tossed off and fucking got up, ate, and began drilling the phrasal verbs. Did it for a couple of hours. Next i should have been remembering what i had just listened to, the f verbs. But first I went to piss. There i began to fucking think on how it's all happened. I am 26 now and still am drilling what they drill in the 5th grade, and what every more or less advanced teenager now knows, all these verbs. Why is it so? That I, who was so after moving to an english speaking country am now so fucked up? Why the fuck is it so.. I couldn't fucking manage english. Id made quite a few tries to get it. Before kindergaten, there, in shool, i even got good grades at english in the beginning. I fucking returned to english textbooks on my own at home, at 9 for instance when i was obseesed with the idea of going about that ravine near our dacha, in high black leather boots and speaking in english and bad russian to people making out i was a foreigner. I was opening text books and tried to understand. Then there was many fucking computer games, pirate ones, in english. Just like the fucking videogames of all those morons from reddit, who say theyve learned english with and for videogames. I too had games in english. Why the fuck i didn't learn more than a couple of words. There was also, before the computer, a time when i tried to create something out of words in the translator on dad's pc. Next there bagan this epoch of metal music. i bought books on english, that fucking dictionary, i was trying real fucking hard. Composed lyricrs and tried to translate it. I had to deal with dictioanries and translators a fucking lot. But again, all i got out of that were a few more new words, like iron, steel, sword. I constantly listened to songs in english and read translations, and i recorded covers on the songs, pronounced the fucking original lyrics and new what the translations of them were. But i fucking didn't understand how it all worked, all those words. I would buy textbooks on english, and there were those exercises which i didn't understand. Then the adsl internet, began watching some youtube lessons. I was fucking not understanding. I always sang songs original in english, but that gave me nothing except shaping proper pronounciation. The great effort i made at gnilka, i almost got it, but still not enough. Then began the story of moving to spb. Depression from dasha and from not knowing what to do here, being already 20 and still not knowing nor english nor what to write lyrics about. Almost a year wasted, since the end of the winter of 2013 till the spring of 2014, when i proceeded to study. Now again i studied fucking hard. Day and night, translated nordlands, other lyrics, wrote down and drilled words. Even began to listen to audiobooks such as yeats and that jennie hall's book on vikings. I could only make out separate words and contructions but i didint understand how it all worked. And whats the most important, i didn't like what i was reading. Nordlands were all right as long as the lyrics ran to music. also the guides from oblivion, as i nostalgised over my having played it in my youth. but the books, the text itself, separate from music or pleasant assoisiations, i just didint fucking like it. More, i hated it. I hated the theme, the fucking vikings, or stupid fairies of yeats. But i knew nothing more interesing. So i fucking wearied of listening to just separate words from audiobooks on subjects i didn't like and put off studying for a few months, during which made big money with my courier compaign. At the very beginning of 2015 just the first working day after holidays, i took up a text book, another one, again. Now i even understood gerunds and the construction 'to be to do smth'. But it was still not enough to understand texts. The first warm days of the spring i was making that my original one copy of the pushkin's fairytale in russian(--я сшил из листов книжечку и переписал туда английский перевод сказки про царя гандона--)/ wrote down the whole text and was drilling it as i was running about the city. Still not enough to understand grammar, just picked up new words, and the subject didn't interest me enough. I began to listen to the groups from the folk folder, something that would turn the whole situation. When the summer began there was that period when i liked that album about witches(--the vision bleak--), and i liked the subject, i printed out the lyrics and was reading it constantly, but by the middle of the summer abandoned it, as there was also that problem with the flat and dasha who'd just blocked me. was too depressed to study anything. But then i got to derek warfield, whom i had accidentley added one song to my music in 2011. It was really what i wanted to listen after all that scandinavian shit (--я имел ввиду метал музыку--), and this led me to silly wizard and gaughan. It was wizard and gaughan, mostly, wizard's blackbird and hame and gaughan's westling winds and erin-go-bragh. The bands, I got them from rutrtacker. If i had only failed to install vpn i wouldn't have gotten them. It would have been all different now. Of course i might have lighted upon them consequentely. But it could have taken years before it would have happened. It was all chance. Silly wizard, i was lovesick, extreemly depressed and desiring to have a relationship with a girl, so I loved the songs, i loved the bands, also that derek warfield whose traditional lyrics were to my liking spiritually. They made me make more and more efforts towards english. It was fucking all a long way. I bought books with fairytales, and my highest aim was tolkien (at 22, when peers were finishing universities having read the classic complicated books like ulysses and fucking dostoevskies), whom i at last took up when i bought the pocket book in the october of 2015. Only then did i began to understand grammar more or less. I hadn't understood it earlier, nor had i known earlier of interesting subjects to read about and to ground my studying on. Before that there were only the fucking vikings, and oblivion. And only in the second half of 2015 dasha passed the exam and i began to see that one can manage english after all, before which i had been studying without any beleif that one can have great success, i had seen no example, all these fucking sweden quorthons are from another world, even dasha was from another world, because to be of their world for me means to share their style of life, which i didn't as i am a fucking home stayer. It was all just chance, it all chanced, i wasn't working it up, i was the object, not the agent. it was all fortune, or rather unfortune. I couldn't have learned it earlier, there hadn't been all these fucking events that have led me to advancement. I've been just fucking unfortunate. Now i am fucking 26 and all my youth is passed, all money gone, time gone, dasha fucking gone, all gone. If only i had manged grammar at 12 or at least 10 years ago, as most of advanced teenagers. My life would have been altogether different,i would not have worked (--не выкинул бы 2.5 лет на курьерство с утра до ночи, накопление с которых потерял полностью и ещё в столько же с половиной--), wouldn't have been despearate, i would have been doing what i liked during my best years, something i i was hoped for and made means for, all these my flats in a good city, guitars and mandolins and all, it was all for the best years of life which i intended to spend doing what i wanted. My self esteem would have been altogether different, there wouldn't have been dasha, nothing of this all would have happened. Had i just seen a certain pattern in an english text, which would have helped me to untangle the fucking grammar, or had i only listened to a certain song which would enamoured me of the band and made me to study their lyrics closer. I might have stayed at school. We had a lot of money, there could have been private tutours, i could have gone to the same university with dasha, i might have fucking become her real friend. Mum says she gave me over, because i was non-controlable and hysterical. Of course i was, how otherwise, when all classes were idiotic, except one useful(--англ--) which however wasn't giving any knowledge, at any rate it was so boring that i couldn't be interested in it, and if i had liked and been able i had better been studying it on my own at home. Of course i didn't see any point in going to otherwise just lifeconsuming school.
  I wouldn't have become a patient of a mental clynic because i wouldn't have been so despearate. By now i would have been speaking just the same as quorthon, laiho, and all, at their this age. I would have made my albums long ago by now, and it would have been in the proper time and would have brought me certain opportuniies, which i was so eager after, on which all my happines depended. But I just didn't have what i should have had in the proper time. And thus all the life has got fucked up.
  
  
  Fuck, in the process i am not making any progress with the albums. Spent all night on this spell of frustration. But i just had to wreite otherwise i would have cried and extreemly raging, i was on the point of it when i began to write that.
  
  Okay, i will be remembring the verbs right here. Then i'll check. I'll now just write down the verbs with some word from the context remembred.
  
  The crowd bore us along
  The falcon bore down upon its prey
  He bore away the prize
  She bore away the child
  Bore the enemy down
  Bore off from the shore-----------bore off from
  Bore off the luggage
  We'll bear out the statement
  It doesn't bear on the subject - beside the point
  Bear up under the strain - to endure?
  
  Dont beat about
  The Sun Beats down
  The rain beats down
  Beat down the price
  Beat the door in ---------------- beat the door in
  Beat out the fire
  Beat out the meaning
  Beaten up
  
  
  Leaves blown about
  Hair was blown about
  The rumor was blown abroad
  Trees blown down
  Blow down the boiler
  Blow offf
  Blow on your friend
  Blow out the candle --------- belew OUT
  Blew out his cheeks
  The tyre blew out
  Blew the pipe through
  Blew up
  Blew up
  
  Break away
  Broke away
  Break away from this habbit ---- break away from
  The car broke down
  Plans broke down ---- down
  She broke down and cried
  Broke down the door -------------- down
  
  Break in through
  Break in on
  Breaks in his
  A bit broke off the corner
  He broke off
  The engagement broke off
  Broke out between
  Broke out on
  Pane was broken out
  Broke out from
  Broke through
  Broke upon
  
  
  
  
  To bring about - to cause to happen
  Did you bring it off?
  To bring passengers off the wrecked ship
  A book is brough out
  The spectacle brought out a crowd
  Bring down anger on herself
  
  
  ---------------------
  I did a few more verbs, but no, it's useless. The number of rereremebrings and even rereadings doesn't aught affect the abilty to remember all these verbs. I'm fucking sick of it all and want to die.
  
  ========================================
  19 03 19 - англо-русский флюгер, всё не так со своей музыкой, проблемы, мучения в кнб-и борьбе
  
  (--какието подсчёты по вкладам. может высчитывал где выгоднее держать эти 197тыщ--)
  197 921 рублей плюс будут 1го апреля проценты 808 рублей и ещё примерно стокоже в мае.
  c 10 тыс
  41.64 коп 9 января
  64.74 1 февраля
  58.91
  с 7.6% --- в день 0,02082
  
  
  morning
  fuck how I'm sick of everything. My head is in a fuckingly extereme fog because of the pill i took yesterday and slept for 13hours. 6hours has past ofwaking and i have done only three lines for one lyrics and then felt that somethings wrong with one verb and gan checking and fucking wasted an hour and better, and then fucking got depressed and now am thinking whether i should switch to russian. I have had these fucking spells of doubting whether to switch to russian and give up fucking all those ideas of englishnes, i have had them all my 13 yeas of music. it looks like borderline stuff when ones mood changes from black to white, but with me it's not that. I fucking see for real that something is wrong(--с текстом какойнить песни--), and then i of course fall into a depressive mood. Borderliners fall into a mood without reason. I fucking have reason. I have nothing to do with psychotic shit and all those diagnoses. Thats why i have no friends and nobody fucking understands me. becuase I'm fucking have a goal. And if something goes wrong and prevents me from going on i consequentnly get depressed, it's only too natural. Borderlines and morons from reddit they do not have any goal and nothing goes wrong except their mood. They are ill. But i have things that go wrong. Now it's the fucking verb, another time it's the shitty equalizer, it can be anything and it breaks me fucking down and i end up being depressed and i switch off the pc and lie in bed and fucking sufffer.
  
  Whats the sense of writing words if they do not say what i meant them to say
  I fucking want to compose songs but do not want to write lyrics.
  
  Now it's the shitty sound in a new project for instance. The same vst gives different sounds everytime. Only in one song it's given what it should so far. Yesterday it was good, i was working with that project and the sound was good and everuthong was good. Not its alll as fuckig bad as it can be.
  Now it's alll really f bad.
  The same riff which i recorded yest doesn't sound as good as yesday. To be onest now i really suspect that my mood is affected, that my perception of the same things is affected. I can take nothing good now. Yes it can be so. Only it doesn't mean that i have any psychosis. I had a trouble in the morning and thats why my mood now is shit. That was really important to me, a trouble with which put me out. I have a natural reason to be greatly depressed now. Yes, i am easily prone to breaking down into such a depressed mood, thats my natural. But i am in no psychosis. I fucking hate the word. It is even an obsession now with me to constantly doubt whether anything with me is psycosis. I should have long age eradicated it to hell from my vocabulary, but it holds on. Why ? because everybody fucking call me ill. When you are called ill every day you begin to behave like an ill one, in case you are attention seeking and love depended person (and consequentley hysterical and prone to my self-humiliated ways).
  The shitest thing now is that this day is long one (i am unable to sleep for a day after I've slept with the pill for say 13hours) and i am in this shitest mood with thich i can't do anything, i even can't watch hamlet because it is shit and not interesting to me now. I have no reason to watch it as more important things are having problem now, and i havent solved that. Why would i watch hamlet if i can't make a song right.
  Everything is in pain, my body. Especially the neck. It's fucking stiff and pains and the only way it doesn't is when i lie in bed. But am i to lie in bad the whole fucking 24hour day?
  Everything i play sound really shity now. It's useles to try to do anything now.
  Ive been sitting with the guitar up to now. Now I've decided to carry out an experiment. I ll put the gutar back and turn on some song by eslewho , a one which i love. And see whther i am liking it now.
  Ive listened to the best perfomances I've hard this year John Morran's grow rushes and his long night. It's ambiguous. Yes, i am affected now. But the main thing I've to say is that i didn't want to stop the songs. Mine i want to stop even before they are turned on. Mine are realy shit.
  I recently, an hour ago, took a pill for head. It came off, the pain. But i am still f dizzy. The nick is stiff. It's no life, this.
  Ive again this morn (it's still 11 am) sent perverted messages to girls from my slut-goer page. I see my female peers, they are real shit. And this i say without being affected. Even no that a more or less mood returned and I'm bobbing my head to John Jones - Boy in the Window. I hate the peer girls and my songs all the same. I cannot escape what is really shitty. This is why it's all useless, this life. This is why i wanted to kill myself then 6 years back when moved to spb. Whatever mood i am in, even a super good one, the shitty things keep on being shitty and there's no escaping. I cannot do what i want, do not have what i want. I am tempted to resume the autobuiography and release what songs I've recorded so far and get it all over with.
  
  
  2 pm
  Listening to music as i write the authobiography.
  This composition is a masterpiece --- the unusual suspects - big like this - 03 - grappa groove . this is the sort of compositions i want to do. real cool melodies and sounding clearly, not my fucking mess of a sound.
  
  
  Fuck, i now am in the same state as i was when i was about to do something terrible, like when i understood that it was over with gymnastics, or when i saw i couldn't do anything right and proper when i was 13 and so crashed things in the flat and they took me to the clinyc, or when i cut off my fucking hair at 17. It was all about not being able to do things. I'm not able to write the authobiography. Whatever tha cause, I'm just not able. I do not want to do it. now i do not want to do it, no that, and thus the fucking life goes by. And in the process i can see people doing things right and living fucking happy. Fuck,im in a real hell now. I again have taken the guitar and the riffs sound better but still they are fucking riffs and not songs which i so fucking many years want to make of them. I cannot fucking make songs. For 13 years. THIRTEEN FUCKING YEARS damit. It is a real piece of shit of a life. The mouth stinks.
  
  Im now realy on the verge of something. Todays mornings relistening of my song olisse has really let me down. It was song i had placed real great hopes on in the last days, and it was what made me drill the fucking verbs, i was hoping i'd end the verbs and continue and finish the song, the better, in sense of music, half of it was to be finished. But now I've recorded it's real shit. It's complete shit. I am fucking sick of it all. shit on every step of my creative activity. There are moments i realy love. But it's then that i am affected. Then i admire both mine and others'. Now i am fucking only able to admire others'. When i admire mine too, then i must needs be affected by some expectation, that fucking illusional expectation of there being some success in the future, some fucking happines. But there is no happiness there of course, and when to fucking boot i see that a song is shit, i can nothing do but fucking get depressed and desperate.
  
  Now that the pain the head passed off but all's bad all the same, the only thing that i want is a girl. One bot just now commented me, a sweet young girl with little smooth tits and smooth white skin like fucking irish and i so fucking want her dammit.
  
  ==========================================
  20 03 19 - ищу похожих на себя в грайнд метале, новые фотки сергея
  
  Wanted to send to the old grindmetalist
  ----------
  нет ли какойнибудь книжки, ну иле статьи на тему психологии порнограйнда? иле интересных интервью. интересуюзь темой. типаж ставят всю эту кравищу на обложках и в тексты, а так в жызне обычные белые пушыстые. как так
  ---------
  
  
  just now had a luck going to nfour's instagram. Got a couple of a new photos, and he also delelted the photos of him from the main page. In the shared photos on one he is almost bold on the last new year holidays
  
  the guy in that another new years photo is not mark but some maksim burlakov
  
  (--это какомуто администратору грайндметал музыклаьног опаблика в вк--)
  ---------------------------
  Шлюхоход
  езть возможназь проконсультировадь по грайндметалу? вы вижу эксперт, меня интересуют бывают вобще ситуацеи когда такие тексты и весь типа этот больной концепт приводит музыкантов в психушку? ну всмысле не с ума сходят, а допустем проивзедение на свет песен о расчеленение детей служит основанием что пишут заяву ментам иле на псих.экспертизу и музыканта загребают. вот такое бывает, знаете случаи?
  Lex 14:32
  
  Такого не встречал. Не знаю, кем надо быть, чтобы всё это всерьёз воспринимать.
  
  Это всего лишь музыка, если так можно сказать, и не более того.
  Шлюхоход 14:36
   я проста вот тоже собераюсь такое деладь. только у меня серьёзное будет музло, говнилиум есле знаете. я автор. но щаз будет жёще концепт. проста я тоже типа "несереьзно" например вот пару месяцев назад в инете шалил, тоже типа творчество, тексты проста писал жёские, и меня нахуй к ментам вызвали и там ещёб чучуть и передали б в психушку дело, а учитывая что связь с психушкой конечно у ня есть то думаю там бы меня неполенились закрыть
  Lex 14:41
  Главное делать и слушать музыку, кот. нравится, остальное не важно. Всегда найдутся люди, кот. что-то не нравится, всем не угодишь, да и не надо это делать, особенно в ущерб себе.
  ---------------------------
  
  ====================================
  22 03 19 night - зависть музыкантам, тулсар, подсчёт возрастов, инглиш снова просак, ленина маша из детства дно
  
  All the last day have spent on talking to mum about her and grandma's battles and hysterics, fucking wasted a whole day, at the evening read about the metalhead guy from rybinsk ilya , about 36 years old, who is so numerous in his metal projects of good sound and quality but no real melodies, untalanted, but he recroded an album in the studio of that guy , the guitarist of the vision bleak, which i fucking envied. Then i was recomended (it's some guy today wrote me and we talked further on doom metal) our russian one man band tulsar, the music judging by the first song was more or less good, but i became more interested in the lyrics which are english, and i very fucking hard tried to find mistakes, while listening to the songs which incidentally never once let down, they are enviably good in regards for guitar solos and harmonies, and as for the lyrics i of course found some mistakes and he even sings them like 'have freeze' as if he doesn't know of 'frozen', but suppose it was his conсious intention to make this word so, so i fucking doubt, he seems to speak english confidentely after all. In all, as a bedroom musician he is good, and i very hard tried to find out how old he is, he now in his idiotic video clip looks like a 20yo poetical melancholy typical blond guy from penza, but his first album was in 2015, so what, did he speak english then this more or less good at whatever age he was then (at least 24 , if now he is 28, but i do beleiv he is now 23-24)? So he both played good (and not like I, definitely, i watched his videos of his recordings, it's nothing like mine where i fucking cry and am ever on the verge of crashing my guitar against the wall) and wrote lyrics good, he is fucking confident, and i of course went on and found his instagram, and he has a girlfriend, and although of course brown eyed, still a girl and a fuckable one. i searched through some his female subscribers' friendlists on their vk's pages, trying to find him, bookmarked a couple of hot penza girls in the process and had to look again on all those fucking mordovian morels of men, who fucking remind me of my male relatives and acqaintances from childhood, but anyway, i failed to find the fucker, he seems not to have a real vk page. i found out then that he also playes in a jazz-like band, as a guitarist, they all seem to be academically educated, so i hope he'd at least studied guitar in some conservatory or something, which would make his playing not so enviable, any moron will manage the guitar so, what with the academical drilling of all those damned arpeggios, but in this case his english would then be more enviable, as how is it that he studies guitar in some stupid conservatory and at the same time comes to speak english so well? Fucking son of a bitch, lucky bastard, how did he manage english so early? That guy from rybinsk who went and recorded an album with a german band, he too spoke english, and although he is about 36 and anybody will be able to speak some english at 36, but he fucking must have spoken it not as a mere tourist, he must have spoken it really understandable if he was to cooperate with completely non-russian people and that in a creative working process.
  But it did not end there. Then the words 'my true love' intruded upon me, as usually something of the sort does at nights, and i wondered whether i used them correctly in that my song for dasha. Like hell i did. The idea was that she doesn't give a fuck about me. and that at the same time with my adressing her in one line as 'true love', which as now i understood must have really meant 'honest and loving' idiomatically, whereas I, before now, had always thought them to mean 'one whom i love truly'. So it turns out the ideas of these words and the song as the whole were opposite. I fucked up then. And more than that, i also shot a video on the song and sang it with a serious face in the camera, and fucking bobbed my head and danced with a guitar to it, and it wouldv been forgivable at say 15, but no, i was 23, the age of people already doing serious things, take dicaprio, or raskolnikov for instance. Like a fool, to an idiotic song, a song of two meanings, fucking bipolar crap. Now feeling like a complete faliure. No wonder even this vk.ком/id193167883 a living legend of poivactovomzale'n'roll has declined and even blocked me without explanation. I just wanted to ask whether he'd ever picked up a girl by giving concerts.
  
  
  Mum said lena's (whom mum is again talks and hangs about with ) masha got into many credit debts. I broke down and let out 'why the fuck do we ever in our life have to do with such a bottom'. I really couldn't and can't bear it. dasha now is in some grecian university studies fucking socrats, while i have to listen to mums problem about a lost key and pulling out of veins(--мама расказывала что когда дрались они там с бабклавой , баба там из мамы хотела подцепить и вытянуть вену из руки--), and about these fucking mashas, whom incidentally i thought to be a progressive dasha-like person, but now she's turned out, what with those debts, to be another idiot, which is no wonder, though, and was predictable as she is of the bottom.
  The day is wasted, i only ordered up the gutars in voaldi and that's all. i will go to sleep, as it is useless to try to do anytihng, i end up writing here every time.
  
  ======================================
  22 03 19 forenoon - набросок даше, не могу ничего делать
  
  Ну Даш ну помоги мне тябя забыть. Сделайся доступной чтобы я этим насытился и перестал за тобой гоняться. Я так хочу девушку с ума схожу, не могу ничем заниматься. Ну почему я должен таблетки от этого желания пить а не удовлтеорять как нормальные люди. Ну посмотри, я же исправляюсь, да я до сих пор унижаюсь, но я уже никаких угроз не пишу. Темболе меня тут вызвали к ментам, вынесли предупреждение, и сфоткали и повесили вместе со всякими местными маньяками. А унижения, ну как им пройти если я не могу английский узнать. 4 песни сочиняю уже два года и постоянно нахожу ошибки. А это единственное что я мог бы сделать нормально, я больше ниче не умею, а пока я с этим английским ебусь я уже прошёл возраст для всех тех песен.
  
  Но это я не дописал и не отправил
  
  
  Fuck day after day are wasted. I have no stimulus to my songs, no youth is towards, no lassies peers, nothing. And these fucking lshow irritate me, fucking repost me, i have to see their logo under my posts. And i can't do anything about it, it irritates me, fucking assosiations with the bottom, but i can't do shit about it. it just is and thats it. i am always to remember about the fucking bottom. While dasha's somewhere abroad, or at least in saratov and doesn't even remember about there existing all such shit
  
  ======================================
  24 03 19 night - спор 8интернете по инглишу (--начало беовульф тяжбы--), придумал обложку WSWEHS, не лажу с людьми
  
  Lost a whole evening and a good mood through this:
  
  -------------------------------------------------
  -------------------------------------------------
  -------------------------------------------------
  vk.ком/wall-46758722_10471?reply=10475
  
  да список с этими раритетами бесконечен. как putten так и putted какойнибудь можно встретить и т.д. смысл этим забивать голову? ну если только живёшь там в деревнях. а так не знаю..
  при этом большинство этих экспонатов, за исключением того чё унаследовано из дремучих версий инглиша, это всё создано не носителями инглиша типа изза их крутого владения родным языком и желанием какнибудь так повыпендриваться, а теми кто английский не знал. ирландцы, шотландцы и т.д. у них же свои языки. я тоже по началу любил всю эту языковую кунсткамеру, думал используя её буду более продвинутый, но потом понял что это тупо заимствовать ошибки других ненэйтивов. со своими рунглишными ошибками бы разобраться.
  1 LikeShow likesyesterday at 8:43 pmReply
  
  ***
  
  Marina Moreva
  Боже упаси иностранца начать это использовать. Тут уж что позволено Юпитеру...
  Смысл забивать голову стилистически окрашенной лексикой и грамматикой и распознавать разные регистры речи? Эм...
  P.S. Насчёт ненативного происхождения и "раритетов" звучит очень смело.
  1 LikeShow likesthree hours agoReply
  
  ***
  
  Nikita Kapernaumov replied to Marina
  Marina, вы несогласны что корни кучи подобных раритетов не в английском языке? а откуда вы тогда это всё выписывали. я вот книжки по лингвистике читаю там всё написано.
  LikeShow likesthree hours agoReply
  
  ***
  
  Marina Moreva replied to Nikita
  Я не против дискуссии. Но для дискуссии принято договариваться о понятиях. К такой постановке вопроса у меня пока что много замечаний:
  1. Что из перечисленных слов и структур следует считать "раритетом" и на каком основании?
  2. "Корни раритетов"? О чём это? Корни всего английского языка внезапно не в английском языке. Как отграничим "английскость"?
  3. Как предполагаемая архаичность этих слов и структур связана с источниками предложений-примеров? "Всё это выписали" - это о примерах? Если да, то примеры взяты из фильмов, художественной литературы 20-го века и современных лингвистических исследований (вплоть до 10-х годов 21-го века).
  LikeShow likestwo hours agoReply
  
  ***
  
  Nikita Kapernaumov replied to Marina
  Никита Капернаумов ответил Марине
  Marina, да какая дискуссия, я просто добавил по теме поста информацию которая итак лежит на поверхности для любого кто копнёт глубже во всю эту тему. странно что вы с чем-то не согласны. что считать "раритетом"? ну наверное то что редко встречается. а "содомией" вот например что считать? (термин из поста).
  что имел ввиду под "корни раритетов"? ну корни того откуда всякие такие грамматические диковины. вот к примеру I seen who done it. где это началось и было популяризировано? коренной житель англии конечно может и говорил так когда совсем было лень. но куда чаще так говорил ирландец, потому что в его родном ирландском которых там тоже миллион разновидностей это нормальные формы глагола. ну и дальше популяризировалось, переплыли в америку и теперь от фразы с такой грамматикой прям так и веет потным ковбоем. а по факту это было ещё раньше и началось с плохого знания английского.
  вобщем такие диковины это в духе плохого русского из уст приезжих. интереснее намеренные ошибки и странная грамматика деланная образованными носителями для поддержания какого-то своеобразного стиля. например классические переводы беовульфа, или мильтоновский парадайз лост, я вот думал чё с ним не так, а недавно прочёл что мильтон латинским синтаксисом и вообще был одержим во время написания. у него английский правильный но всё равно всегда что-то не так. а такое хотябы понимание логики правильного английского развивает. а всякие putten-ы ничего не разивают. ну пригодится конечно чтобы понять когда пару раз в жизни с таким столкнёшься. но где это применить самому я не вижу
  LikeShow likesone hour agoReply
  
  ***
  
  Arno Tali (--фейспалм картинкой преображенского--)
  LikeShow likesone hour agoReply
  
  ***
  
  Marina Moreva replied to Nikita
  Испытала много эмоций. Ладно, по существу.
  1. Общее место в статьях о таком вот нестандартном инглише: "Караул, падает грамотность! Мы всё чаще говорим как попало." Всё чаще. Так что статус "раритетов" у таких вещей под большим вопросом.
  2. "Где это началось и было популяризовано?" Подозреваю, в обобщённом виде этот вопрос всё-таки не исследован. По крайней мере, при подготовке материала мне такой информации не встретилось. Думаю, что и оснований обобщать тоже нет. У каждого упомянутого тут явления - своя история, своя география и, возможно, несколько причин возникновения.
  Вы, впрочем, заявляете безапелляционно, что все-все ошибки от "понаехавших". На чём основываетесь? Очень уж спорно звучит. Редко в мире что-то бывает настолько просто (плюс история языка и миграций в таком изложении меня несколько обескураживает).
  И просто интересно. Что скажете насчёт русского? Неграмотные носители русского - тоже жертвы мигрантов?
  LikeShow likesone hour agoReply
  
  ***
  
  Pasha Dmitriev
  Это на много сложнее чем ирландцы переплыли в Америку. Давайте не будем забывать колонизацию, один только Jamaican Creole и slave trade в Америку, которые заметьте разговаривали на разных языках и не понимали друг друга и образования pidgin English в следствии с этим.
  No - 'S' ending on plural nouns
  Multiple negatives
  No verb endings to indicate past tense. ( he go last week)
  The omission of auxiliary verbs( me not- I'm not)
  Fi instead of 'to' infinitives( I really doan know how fi tell y'u dis- I really don't know how to tell you this)'
  И да это существует во многих языках, наследие колонизации в Английском, Французском, Португальском и Испанском..
  Edited. My auto spell is fighting furiously with the wrong spelling. Lol
  LikeShow likes48 minutes agoReply
  
  ***
  
  Nikita Kapernaumov replied to Marina
  Marina,
  'Вы, впрочем, заявляете безапелляционно, что все-все ошибки от "понаехавших".
  
  да нет, наоборот сначала ж я написал что большинство, но не все. может даже и не большинство. но я всётаки думаю что большинство, т.к. не перестаю, читая о происхождении слов и оборотов, узнавать что то то, то это вошло в английский посредством популяризации ненэйтивских ошибок. а вот например тот же putten скорее чтото из ранней версии инглиша, тоесть нэйтивное. на чём основываюсь вообще? ну на книжках. в основном северные диалекты интересны. ну вот например простенькая archive.орг/details/observationsons00sincgoog..
  но больше всего почерпнул из какойто книжки по заимствованию из ирландского, там все эти them вместо those и done вместо have done и всё это в паралелли с грамматикой ирландского языка. на гутенберге вроде была, погуглите
  
  'Неграмотные носители русского - тоже жертвы мигрантов?
  ну если ошибки такие же как у узбека, тоесть даже в речи, то конечно.
  LikeShow likes26 minutes agoReply
  
  -------------------------------------------------
  -------------------------------------------------
  -------------------------------------------------
  
  Arno, the public page owner, this beofuckingwulf, liked the first comment of marina and posted a facepalm image after my third message. I feel very nasty. I didn't say anything stupid. at least i do not know anything for stupid, all i said i had read about in these last books I've been reading. They of course would defend themselves, it was obvious, they make money. They all speak C2 and of course they have nothing more to do than find out all these curiosities and pass all such knowledge as much too expert and consequentley useful.
   I of course didn't give them, now that they are so opposite to me, the book on irish-english, where most of my proof is. It will be an ace up my sleeve. Also milton, i read about him in another book. Numerous examples of borrowings from gaelic i saw. I of couse didn't know the prehistory of namely the phrases from the post itself, half of them at least, but i think it's the same as with mistakes by irish and gaelic natives, if not worse. They themselves (arno and co) often say that all these curiosities are from the south states, which is surely not because the people there was too well educated and purely english.
  
  Fuck, i do not at all see what the fuck i said wrong. And he facepalmed to me. what the fuck. How i am sick of it. and i am wasting sight away on it all, and also mum is fucking having problems again with accomodation(--бабклава начала там её выгонять--). But i was so agitated that i even hang up saying i'd call back but i didn't and i wrote all those messages all the evening. i am hated and opposed from all sides, when i meddle with people. it's better to stay unconserned. Fuck how i need a girl, my gentle loving friend, whom i would go to after the first message and wouldn't have even known still that that marina left a comment. My love.
  
  Today all I've done, created the concept for a great front picture for the main album. With dasha embracing liliac, and i've called the album 'as she embraced her spring'. The picture was from the spring of 2014. Five years ago, fuck. My love, my bonnie lassie was so yong and so gentle and so soft and so pleasant to the touch i guess, these her pale skin and arms , her shoulder and her nipple, how i want to lean to her, to her , to that face to those eyes, and stroke her head with that dark-red hair, her head, it i guess is so not big, so small in reality, but still so adorable, a life itself, the only life of this dasha ever, it shall not be anywhere anytime again, she will die and it will be the end of her for ever, she fucking deserves to live happy this only life. Of course anybody deserves no less, but fuck do i want her and only her and nobody else, my love, my onliest girl with your only life i so love you i saw want to get to you and to go to bed tigether with you and sleep with you in my embrace. My dear living daria
  
  See? I have interacted with people who are the most similar to me in regard to interests. And what have come out of it? got a facepalm from him. Instead of saying what i really think, I could have earned a like if i had only said that yes, you guys are cool and i find your post and those phrases fuckingly useful and needful to be remembred, how the fuck could live without them, and them phrases are sure to be natives' mistakes, that's the thing, that's the real english. Both arno and marina would have liked me and i would have had no trouble, i believe, even to add to friends to them. Now like hell would they have added me. rather would have blocked me like that yesterday guy. And these are the people closest to me in regard to interests. Only a non informal connection does the thing. They are all informally acqauinted, so they like each other by default. I see no way to get closer to any of all these alien people, i fucking feel very nasty now even because i fucking live in one world with them, with all these alien people. mum estranges from me. esterday she spoke language and it sounded really allien, like usually in my childhood when she would behave so. I felt real nasty when she spoke that. I want a close one, real close, only i do not want one to become of one who is naturally disposed to be close. Like that girl whom i hugged and kissed. I want one who is ever estranging from you, i want dasha. To get her, to tame her, to make her close, to embrace and be stroking her head which she's leaning on my shoulder, her eyes closed, she all tame and contented at last. that is a real paradise to me, that's what i want. I don't know how much time it would have taken me to satiate myself with her , if i had got her. i would clasped her and didn't leave till i or she was dying of hunger. Till my mouth stank of hunger, at any rate. I'm off to sleep. The day's wasted.
  
  ========================================
  24 03 19 mornign - продолжение беовульф спора, правильницы, академистки
  
  ------------------------------------
  ------------------------------------
  ------------------------------------
  
  Marina Moreva replied to Nikita
  Насчёт "всех-всех" - резонно: невнимательность с моей стороны. Но увы, насчёт "большинства" ваша личная гипотеза всё-таки:
  - небрежно выдаётся за установленный факт;
  - не подкреплена статистически (отдельно взятые "то то, то это" - слабый аргумент);
  - не подтверждается конкретным авторитетным источником по теме.
  
  По части проверки фактов, знания истории языка, а также понимания причинности и взаимосвязи событий тоже не всё благополучно. Объяснять неграмотность русского носителя влиянием неграмотного узбека на основании схожих ошибок - логическая ошибка.
  Спасибо за диалог, но продолжать беседу, пожалуй, нет смысла.
  1LikeShow likestoday at 2:45 amReply
  
  
  
  Nikita Kapernaumov replied to Marina
  Marina, - небрежно выдаётся за установленный факт;
  
  ну это всё вообще моё мнение какбы, но оно взято не с потолка а после изучения темы. такое бы мнение было у любого кто бы интересовался конкретно происхождением.
  что я могу поделать если всякие them (для those), yiz и прочие популярные причуды английского - это всё изобретения не-нэйтивов? написано в книжках. ольстерский диалект или айриш. у меня книжек слишком много, многие пдф, текст не распознаётся. мне долго искать. я думал итак всё знаете. а наткнулся на оппозиции почемуто.
  
  '>Объяснять неграмотность русского носителя влиянием неграмотного узбека на основании схожих ошибок - логическая ошибка.
  
  не знаю что такое логическая ошибка. у меня всё просто. я представил может ли русский пусть допустим не учившийся в школе сказать "покупай арбуз, смотри какая вкусный"? нет. ну а как ещё такая структура могла у человека возникнуть кроме навязаться каким-нибудь приезжим родственником или соответствующим окружением? я не знаю. ну не спорю, может в диких частях россии в каком-то наречии это нормально тоже. но наиболее популярна такая ошибка именно же среди приезжих. ассоциация сразу с маршрутками и арбузными базарами. неприятно. и вот имея такие знания и представления соответственно прихожу к вопросу а стоит забивать голову английскими аналогами "какая вкусный"? нет, потому что не хочу зазвучать как английский арутюнян. либо надо проверять каждое специальная ли это ошибка или от понаехавшей неграмотности.
  и да, давайте закончим, многа времени отнимает.
  
  
  ------------------------------------
  ------------------------------------
  ------------------------------------
  
  4 hours of the day have passed but i still can do nothing. I'm fucking agitated. Only two morons who do not know english liked me, but tutors and specialists, i mean teachers, a couple including arno himself, from fashinable english schools, are liking this marina. They all just don't love me, my fucking tone and the bauldness of my letting know that i too know something. I'm fucking hate being opposed. What, must I be a fucking sheeple? No i won't be sheeple. Read just today on pavel durovs page his quote about being free. I hope that can be applied to how I'm acting in this situation. I mean i at least make as bold as to say what is not supposed to be heard from a sheeple. But still i am not free, because I'm giving a huge fuck about what they think of me now. i must have this one person who would always be on my side.
  I havent slept enough, only 5-6 hours, woke to piss and couldn't sleep anymore for thinking on the incident. now feeling hellishly. Days go by, fucking three months of the year has passed, i've done nothing.
  
  As i can judge i act fucking right. But maybe i really don't know something else. I don't know what the logical mistake. I don't know what's that, what's this. Untill i get the academical education I fucking always shall be at odds with all these academical people. they fucking always be the more weighty side in any discussion. And dasha is one of them, fucking unfortuntaly. Or rather not unfortunately, but natturally. Because it's always been these academically educated bitches that i loved.
  Now mum, for instance is at odds with that fucking neighbour sveta, whose girls has made such a deep effect on me as a child(--света гавелла - мама ани и алёны, сестриц-соседок из моего детства на фрунзе --). Now they there have fallen apart over grandma. Sveta is officially caring after grandma, but grandma goes crazy, is fighting there with mum and sveta takes grandma's side. But it's not over grandma or the inheritance business really. It's just that sveta has never liked mum inwardly. Mum has ever been like a rebel, and always touchy and easy to be offended, what with her fragile psychic aggravated by sadistic grandma. And sveta is calm, strong person, like fucking dasha and all, what i called strong-genetical. Sveta is humanist, an english teacher, and her daughters too, whereas mum is technician, and even not this, but , as i have to admit, a bottom. Unfortunately, because of her bruised life with a sadist, she is of the bottom. That and this sorts of people will always be at odds with each other.
  I feel very baddly without sleep. I cannot do anything now. trying to compose the vocal line for fucking wagtn . but nothing comes to me, all in vain and i want to sleep. My limbs are of lead. I think i'll better listen to phrasal verbs and then go for the chicken and then wash towels. Going to wash towels and underpants today. Left this joke for mum in telegram:
  -------------
  как будешь в сети напиши есть ли перчатки для стирки в какихнибудь ящиках иле надо покупать.
  целое ведро, всё запотел, надо стираться. щас пока трусы и полотенца замочил. хотел также и тёмные футболки бросить туда же, но наверное пары пар перчаток же не хватит. ну и тёмные футболки же закрасят светлые трусы. вдруг ещё придётся ходить в трусах в диспетчерскую, а чё они у меня будут закрашеные
  -------------
  (--тут шутка в том что я когдато , в очередной истерике, по какомуто поводу выходил во двор и в помещение диспетчера в рваных трусах, котоыре у меня все старые и рваные. и это типа уже нормальная одежда для похода к диспетчеру, а ненормально а вот если трусы будут покрашены в чёрно то вот тогда начнёт быть ненормлаьно--)
  
  
  
  4 pm . since 9 am I've been raging about the room trying to do something to no effect. Failed to listen. Now going to eat and fo the chicken.
  Dasha's beowulf has gone a bit up as it seems to me. maybe she follows what i wrote in comments to the post. But hasnt been to my page, i see nobody from saratov in the statistics.
  
  ======================================
  25 03 19 - последний кусок спора в вирджинии беовульфе
  
  ------------------
  Gennady Bril replied to Nikita
  Nikita, все-таки называть носителя ольстерского диалекта "не нэйтивом" - это очень круто. То, что язык называется английским, не делает его языком только лишь англичан.
  И да, русский человек может выразиться именно так, как вы сказали.
  LikeShow likes25 Mar at 8:59 amReply
  
  
  
  Nikita Kapernaumov replied to Gennady
  Gennady, у людей изобретавших извращения в духе тех которым посвящён этот пост родной язык был не английский. всё я больше ничё не скажу, я знаю о чём говорю.
  LikeShow likes25 Mar at 12:49 pmReply
  
  
  
  Gennady Bril replied to Nikita
  Уважаемый Nikita, складывается ощущение, что вы либо понятия не имеете о том, что говорите, либо совершенно не умеете донести свою точку зрения.
  LikeShow likes25 Mar at 2:56 pmReply
  
  
  
  Nikita Kapernaumov replied to Gennady
  Gennady, ну скорее второе. ну проста я думал местные командиры итак всё знают, а оказывается нет и значит мне нужно предоставлять пруфы, а я к этому был не готов ну и самое главное не охота делиться фишками с теми кто будет на них бабки делать, а я значит проста зрение выкинул на то чтоб до всего этого докопаться самому.
  LikeShow likes25 Mar at 3:01 pmReply
  
  
  
  Gennady Bril replied to Nikita
  Nikita, знаете, вам гораздо лучше было бы признать собственную неправоту, чем сейчас вот так отвечать.
  ------------------
  
  =======================================
  
  28 03 19 - убий, подсчёт возрастов, упуск юности, отсталость, зависть, the vision bleak, соперничество
  
  Everybody fucking treats me as somebody who is dangerous. I'll show them it
  
  Fucking want to sleep. Hate the songs I'm making. Complete shit compared to others'. It's only when listened to as a separate work, a separate case then it's more or less good and even perfect. But when compared to others, complete shit. It's as a separate case that i love what I'm doing. Somthing unique. Ideologically unique, sickly unique, as regards the manner of approaching to making songs and music. then it has no rivals, or rather it does not need to vie with anything.
  
  
  Im totally depressed. don't want to continue the fucking songs. It all makes no sense. I fucking want back my youth and that everything be in the future. Completely depressed, can't do anything. See no sense nor in the fucking songs, nor in the icebreakers which I've been reading about just now, nor in john fowles's the magus. I don't want even to remember the last one. It's already about a man who was yonger than i. all his wanderings over the isle were before he turned 26. Now he sits at evenings with conchis listening to his stories, or even has already seen the twins or even understood what he is dealing with. Soon alison shall die her fake death. About two months more and it is september and he is back in london. Then several months, alison returns and it's all over. I don't know what's next. The collector Clegg probably too, is already in the past. It seems he was 25, no older. I'm fucking left with nothing before me, there is fucking nothing, everything was in youth. And it's fucking passed. I do not want any 30 years oldish shit, i do not need it unless I've fucking lived a normal life at 20-25. Never fucking seen a girl my peer, only all those stealthy glimpses in the fucking metro. All girls my peers i see on vk are shit. I myself am shit. Look like some fucking goat. Like the wolf in nupogodi. Fucking hate it. a bit more wrinkles and I'm chickatilo. Hate my fucking face, too ukrain-looking. All these slavic-looking faces, i fucking hate it, sick of it. have ever been sick of this sort of faces. always wanted to be dark haired. Like that man in inspector rex, the episodes in my childhood. I even once painted mine in black with watercolor when was 9, and when should i do that but exactly the day we children went to the beach and swam. By the midday i was blond again. Idiotic life. Always fucking wanting what i have not, what i am not, to where i am not.
  
  Been fucking watching the vision bleak recordings. Fuck they do superbly, professionally, and at their 29yold. I am that in 3 years, but i am doing shitty stuff. Fuck i need a gun, i would kill myself right now i cannot bear it. and this is more and more often these days, i fucking envy, i fucking am past some particluar stages of age already and i too fast getting to the last ones, after which there is only old and death. The whole life soon will be fucking past.
  They speak english, play on various real fucking instruments, not these fucking toy guitars and drums of mine.
  They fucking make better music than i. i hoped i would be a fucking great musican but i am shit. I can vie only with russian musicians, but i can't vie with people like the vision bleak, they are fucking profesional. Going about the fucking room and crying. fucking shitty life, can't stand it, fucking want to keel. Have fucking suffered all youth away, how am i supposed to be making any songs now. I cannot even read. Do not want to watch any fuckink movie, too fucking depressed. See no sense in anything. Can use no phrasal verbs, remember nothing from what i studied but a week ago. All the shakespear which i read and //// (i even don't know which fucking verb to use here) i have fucking forgotten. I reread the plays and i don't understand fucking nothing. Fuck. All is fucking not well
  
  Dasha gave 8 of 10 to 'before the sunrise', that film in paris
  
  
  For me, it's all about vying. I do not want to just do something , i want to win in it. make music, songs? What idiocy! I want to fucking be best at it and win with it.
  Im always trying to make up escuses why i am so long and bad in the progress of my making songs, i even imagine it being said to me by all these ulfs, quorthons and all. but the fucking truth is that i am depressed and consequentely do not train myself and so have no skills and consequently can't do well what i do.
  
  Had arno not liked that marina and, let alone, facepalmed, i would have given them the proof of what i was arguing. But as they thus opposed me, like fuck id v given them anything
  
  
  ==================================
  29 03 19 night - ностальгия и страдания по даше сильные
  
  I just can't do anything because i fucking cry for extreme nostalgia. I am listening to the vision bleak's witching hour, and i fucking just cannot but cry, that fuckign year 2015 when all seemed so young and dasha still was replying. Oh god, please make her write to me, i need it bad as fuck , I'm going crazy, wiith a bit more of it, i already am in a sense, please please i need her, just a bit of talk and let her ban me again, just a bit of friendly talk, i beg you dasha, please do write to me, even because i have nobody else to talk to, please make a step towards me, i need it, please understand, please.
  
  I listened to the group all my youth since yearly 2008. They are really great and make superb melodies and arangings, and even songs as the whole. Even the lyrics are almost as they should be. They at least conceptual, their albums. Damn, they are really cool and i always thought i would be somewhow having to do with it as i developed as a musician. but like fuck i am, i am shit compared to them. Listening to mine now (have mixed fucking nikdas) i of course love mine too, but it's theirs that bears for me this nostalgic value. Mine has been created just now, but theirs is a part of my youth that's gone.
  
  Господи как мне хочется с ней поговорить. Как же уродск этот мир, как он беспощаден ко мне, я не могу никого попросить никто не станет уговаривать дашу со мной поговорить. Они и не должны, я бы не стал на их месте. Это проблема только того кто страдает. Но в моём случае это так не будет, потому что это слишком безжалостно.
  
  In Polina Ryadnova's list of publics there now has appeared a public on parenting.
  
  
  HELL HELL HELL
  
  WHAT A VOICE. I just now checked polina ryadnova's instagram, a story from belgium, as little as 11 hours ago, dasha for a second in it!!!!!!!!!!!!!!!!! MY FUCKING LOVE, and A BIT OF A SECOND OF A VOICE, at first i didn't recognized but now I've fucking RECOGNIZED THAT and THAT IS DASHA'S AND FUCK WHAT A VOICE, JUST THE VERY VOICE AS LAST SUMMER, THIS FUCKING MOST WOMANISH, MOST BEAUTIFUL VOICE IN THE WORLD.. девочка любименькая, господи как я хотел бы хотябы слышать этот голос, боже какая красота
  The most delicious voice timbre in the whole universe..
  
  I feel fucking tempted to message this bitch polina (she hasnt done anything to me yet, but i know she's a bitch) and fucking just beg her to sell me some audios with dasha saying I'm fucking going crazy here for her, please give me something as little as some audios please i beg you, and don't be affraid for dasha, i wont do anything to her, it's just that I'm myself suffering, and this's nobody else's problem, but please help me feel less bad, please my dear polina. My dear bitch polina..
  
  And dasha is online on this english pals in the night at 3:30. Still single realtionship status. What does she do there..
  
  
  ======================================
  29 03 19 evening - что возбуждало в юности
  
  Aslo when i wanked in youth i would be hugely, if not chiefly, excited by the the fact that everything would be in the future, the most beatiful peers and all. now no more beatiful peers, nor that experience pertaining to young age. Everything which might have been have passed.
  
  ======================================
  30 03 19 towards evening - ад а не запись музыки, мучения изза обвинений в логических ошибках
  
  The fucking headphones' cord keeps sliding down onto my keyboard and obstruct my typing, the fucking spring sun has got to my window and pesters me from the side, I'm fucking sick of it all. Just now nearly ripped out the headphones with its damned cord and hurled it fucking away. I cannot do anything, and everything i see farther than my outstreched arm is blured, as usual when i havent got enough sleep. I havent got enough of it today, nor did yesterday, nor fucking never, i fucking can't sleep. Obssessed with fucking thinking on dasha all the time. Took up skott's the lady of the lake but a few stanzas and i can't concentrate and am thinking about other things again.
  An hour ago tried to record a couple of syllables (yes I've come to recording vocals not just by one word, but already by one syllable. Instruments I've long ago been recrding by notes), but the audio program crashed and to hell with that i leaned back on the chair and decided to dig some half resolved issue out of memory to make a problem of it again. That happened to be that my being accused of making a logical fallacy by the academical bitch on that public. i don't give a damn about their not agreeing with me in regards to the dialects, for i know better, but that fucking accusation of making a logical fallacy is another matter. I'm fucking sick of being called stupid, which making a logical mistake means. Now she would ve fucking said that even just now I've made a logical mistake. Unfucked bitch, that's who she is. I've still hasnt picked up the right vocabulary as I've only looked through the russian wiki on it, but I'm already can't bear it all and need to say my word. All the fallacies listed there, i don't know who is likely to make them. An imbecile, some half witted one. That's why it so hurts being accused of making such mistakes because only a fucking forest gump can make them. It allso hurts so becouse dasha with her socrats would take that bitch's side (and I'm sure she followed that conversation and could hardly hold back pressing the like buttons below all her comments ), but that i've already desribed. Now i again try too descry any logical mistake in how i think. What the bitch said exactly was 'to think that a russian makes the same mistakes because he learned them from nonrussians only because they are the same mistakes is a logical fallacy'. I've copied the whole dialogue, so i wont rewrite what i said, but on the whole i was grounding on my own experience. Now that i was reading the article, the russian one, i came across the fallacy 'stating something because of one's own experience'
  
  Can't continue. Just discovered toby lee.
  
  ======================================
  31 03 19 day - паблик 'другой английский'
  
  Fuck, to the last sentence of the prev entry - the name toby for the third time in the last few days. First in twelf night, then remembered tarantino, then this. Fuck, i love these coincidences. Also a post on twelf night on drugoi angliski.
  
  (--последним предложением уже не помню что имел ввиду. а другой английский это был паблик по гарматике английского ведущегося какимто полувзрослым нёрдом с 2012го гдет ои там в районе 2014го даша отмечалась в коментах, и я до вирджинии беовульф считал его самым крутым сообещством по инглишу. но он нёрд просто сертифицированный кнб-и только, а беовульф любимец баб и кнб бог по всей триаде. ну и короче нёрд с другим английском на данный момент уже переименовал пабилк и вроде там выкладывает латынь или греческий, ну вобщем ушёл в нёрдство. в поселдние годы с инглишем как раз в 2019ом он там очень много чудил, я может тут буду описывать и в одном видсое в июне есть. ну он там короче одной и той же конструкции посвящал пост за постом месяцами--)
  
  =======================================
  03 04 19 night - не успею все песни, девка как я думал раскабаневшая олеся лисёнок из 2012го
  
  I've got it. i am not going to record all my songs, sadly. It takes too much time, all this aligning of the vocal (--я в те дни открыл для себя плагин 'мелодайн'. до жтого у меня было всё невыровнено.а теперь началась эра мелодайн для меня и выравнивание моих 20ти дорожек вокала на песню стало сжирать всё больше и больше дней, через пару лет это дойдёт до пиздеца --). It literaly takes whole nights to shift and volume-level a few fucking verses recorded, which recorded are too not very fast, about a couple of days(--хах, а пол месяца не хочешь? чуть позже--) at least and then fucking much of editing and rerecording. Sadly, but i fucking have to record only the best, not shit ones like ollisie. It's for nothing that i composed all these ollisies.
  
  Похожая на олесю лисёнка:
  vk.ком/id192276093
  
  -------------------
  Шлюхоход 3:39
  
  а это не вы 7-8лет назад???? ну скажите!!!!!!!!!! скажите что вы. или если не вы скажите где она. я с 2012го года ищу((((((((((
  Посмотреть все изображения
  
  я думал это вут эта vk.ком/id5834546 какимто образом на неё вышел, раньше у неё вот эта фотка стояла и вроде похоже, у неё и мама такогоже типа, думал она как раз через 7 лет. ничё не атветела заблакировала. но щас там загрузила новую фотку и вон серые глаза, а нужно карие
  
  Посмотреть все изображения
  
  ана из саратова, на архетектора училазь как я понел и паэтаму тоже рисует. вконтакте нет друзья суки ничё не расказывают. я так и чувствую что ана гдета в маскве. хуй значет пачему, патаму чта летом был в саратове а я там в соседнем доме и я без конца на улице был и я не видил её не разу, а где ей ещё быть тагда. ну питер хуитер, мне кажеца ана не стала бы в питере
  Посмотреть все изображения (--помоему тут я прикрепил фотку олеси лисёнка с подрисованным перерезаным горлом--)
  
  блять ну найдите же мне её
  
  я не буду её убивать, я завязал с убийствами
  
  и не блокируйте, скажите чё знаете о ней
  
  я всиголишь прасил пагулять са мной а ана не саглашалась, патом у миня дед иза неё сдох (всмысле прям в тотже час кагда както груба ей чёта напесал мне деду рак диагнастировале), а потом я стал требовать чтоб тагда заблакировала а ана не блакировала и я начал песать гадости друзьям и тогда заблкароиловала. вот и вся исторея. я ей не угражал и ничё такога. даже ебли не просил и даже обнемать, как другизх. патом ищё хател кидануться с дома вон у неё иза акнка видна 25 итажей там. но не киданулся и перееехал в питер. тоже в 25 этажей, но и тут не кинулся, а лишь упекли в друдом падлы.
  
  блять как я хател потрогать вон те её упругие сиськи и вобще пощупать её всю поласкать пообнимать. сука блять. всё проебал, все блять 8 лет проебал у манетора блядь иза таго что сука английский не магу выучить ебадь
  
  а маньячизм я уже патом наресовал, я ей это не кидал. я ещё и песен поназаписывал о ней ни одну, и вобще у меня на книгу наберётся текста о ней, и это всего лишь месяц общения пока дед падыхал. а ещё кроме неё есть другая девка, с ней 8 лет паралалеьная аснавная история идёт, ана всегда была вканктатке но с ней полный пиздец получился вобще.
  
  --------------
  
  ========================================
  03 04 19 evening - технический вопрос по звукозаписи
  
  (--кудато в интернет чтото по музыке--)
  --------
  а в каких современых версеях сонара есть эте встроеные плагины ? (я сонар 4 тока собсно иза них и пользусь, ибо гитар риги и всякие 5 гиговые ездрамеры твари я их ненавижу, темболе кампьютер не тянет)
  
  слева это какойто Аlien, это для гитары типа дисторшн. этот Алиен он грёбаный каждый раз разный звук даёт по одному и тому же сохранёному пресету, но впринципе нормальный, всётаки примерно один и тот же звук и мне главно что встроен в сонар. мне не нужно никаких внешних плагинов.
  
  а второй слева это вобще типа синтехатор всего, все инструменты там, звук примерно как виндоусовский миди, кроме барабанов, барабаны там для меня заебись и главна там атрегулировано всё, тоесть я даже не разделяю ни на какие kick и рабочий абарабна и т.д.херь эта вся, там итак всё нармальна, я просто натыкеваю миди и кампресар ебаный и всякой хуеты типа ревера и зебизь. вот мне нужен новый сонар чтоб там эте два быле. в какой версии есть? помню сонар 5 пробовал, там нет этех плагинов. вроде тока cackewalk TTS вот этот был и всё. а савременый сонар х3 в нём вобще нихуя нет, дерьмище. в каком езть?
  ну иле на крайней случай атдельная эте два в виде вст, но я уже 12 лет ищу и не магу найти.
  
  прекребил аудио абразец кстаде, это всё с алиеном ебаным и ттсом драмсами.
  
  А кстате, в ТТС я же ищё бас использу. электроный. такчто мне без ттса вабще никуда и миня 30 песен и все каждая нота барбанов и баса атрегулирована с учётом как ттс звучит. перенести это всё на ездрамер какойнебудь это потерять 3 года работы
  ------------------
  ======================================
  04 04 19 night - убожеский текст для тдвотс, в магазин, взрослость не сложилась, нет преимуществ
  
  Just now composed this for tdvots:
  
  Fell in love with a lass one of those half-fancied ones far awa'
  Did inquire intae her life as much as I could, not leaving my house
  Dreamt of her all the time even cut off my lang hair tae look male
  O but frae all I gathered I could see men her didna interest
  Though eighteen, behaved like a blithesome child
  And of blithesomeness those days I was getting weary
  
  ----
  My fucking god, what complete shit that is. It's not poetry. It's the lowest prose. A verse to tell in the toilet. With such lines I am as far from being called a poet as from the moon, and even not the moon, but whatever is the next planet. I am totaly depressed. Complete shit, not a life. the fact is i do not want to write poetry and high things. I have nobody to write it for. myself, i do not want it all. i want others' respect. I want attention. I want a fucking lass and to be licking her shaven armpits and massaging her all over. I do not want just to be considered a poet by myself. I want to be considered one by others and respected for it and given attention and sex for it. and i have no prospect of it. thus i just do not have any stimulus. The remaining fading stimulus is that i want to fucking release my fucking music in form of songs, before fucking ending it all. The fucking music and scratches i've wasted all my youth for. planned to have mastered english while i still had a stimulus, while it was still youth and lassies peers looked pretty and were even seen at all. now they are not seen at all. my eyes do not fucking see. the other fucking day i was in the fucking pyatyorochka and i didn't even see the condoms although the racks they were supposed to hang on were just half metre away. I stood squining and blinking like a fool and i couldn't see the condoms. Where the fuck are they. There were times there were all kinds of condoms just next to hubba bubba gum, and cashiers were pretty young girls, and they were at the same time older than me, which made it possible for me, while standing in line, with a fucking cucumber and something else just for something else's fucking sake, to imagine how would i take and buy these condoms instead and that i would go home and there fuck some girl like that pretty cashieress till all her holes were sore. Nothing like that now. nor those dreamings nor that dreamed. Everything's changed. Don't see anything even. Cashieresses, if ever i come across any pretty ones, do not excite me anymore, however pretty. If she doesn't speak english, hasnt read at least three shakespeare's plays, and especially if she is of shitty education and watches russian films, she doesn't interest me at all, even sexually. For I'm not any whoresgoer, who doesn't give a damn what shithole the girl is come from. Immediately i imagine dogs and ceilings covered with wall paper, a mother in the kitchen cooking some fucking fried eggs on fat or something, and the rest of the huge family gathered round the table in this shitty living room with yobanaya pugachyova on tv and all. i can't fucking stand that. i fucking spent all childhood imagining myself living in miami , owning a couple of hotels or something, also a bunch of personal prostitutes, but just for the being cool's sake,for i would fuck onely my own one woman, some super fucking model with the name mercedes , like in vice city, or something, and it's with her that i would sit in our penthouse above all mine hotels and gangsters making money for me, and i would be masturbating her fucking wet cunt as she shits and vomits and all. that's some life. not this, not fried eggs or eyes that at 26 don't see condoms three feet away from them.
  
  ======================================
  04 04 19 day - токо и дрочу, про порно, убий
  
  Im in the fuckingest mood today. I hate my songs, ollise is fucked up, something went wrong, the choirs sound as shit. I'm still not finished with it, a few pieces still need to be composed.
  At the same time I'm watching porn all the day, this fucking miss banana, looks like dasha, and another one , some girl without her face in the video masturbating in the sun has the perfect shape, fucking bitch. Damn those who created porn. If it hadn't been created for ones like me it woldv been all right, if it had been created for couples or married people or something. But it's fucking produced exactly for the hopeless poor people like me, unable to get that in reality, any of those fucking bitches with their goddamned fucking cunts, idiotic fucking slits thinking on which fucking made me an invalid. I fucking must just watch them and thats all i can do. its fucking unjust. It wont do with me. I'm not going to stand it, ill have my revenge for this, be sure, i wont fucking stand it, this fucking miserable life unrevenged.
  
  ======================================
  05 04 19 night - про логические ошибки и правильников, зависть, нискем не складывается общение
  
  The first lines of kilgil seem to be completely incorrect, i've googled. Zero hits of 'came to wait for'.
  
  Ane autumn morning I came tae wait for
  Ae yong lassie at the town square
  
  
  But i had sat to record the guitars solo. And i fucking just can't. Just now today i commented on some 22yo anonymous's post he complains how now he's got to have good job and all to have a girlfriend. I recommended moving to the country, there are other ideals i say. Now some smart ass called me fool and all saying the country has died out, i say it's your brain thats died out, then he says watch tv less, and then have i at all been to the country and all , says there are only old people there, i told him to look at google photos (i really once saw photos of a village near baikal and there were children and all). but still I'm not satisfied. Also, in another browser, this fucking arno said that tolkien took eorlings and all these 'eo' beginings from anglo-saxons, he knows more than i, i fucking can't stand it, tons of girls click likes to each his comment. But back to this guy with vilages. I'm not satisfied with how i argumented. And i also am fucking sick of argumenting, of debating. It's been only these two occasions of it, but they fucking put me out, i can't do anything, i always fucking think of it afterwards, because i doubt that i am fucking right. everybody is right, nobody says sometyhing just so. But i read that wiki on logical fallacies and they listed that one which is ' hold something true because of your own experience'. It's what i hadn't then finished that entry about. So i refer to my own experience , just like my dad refers to his when he's saying something that seems completely wrong to me. everybody is right, but some of us are only right because of this refering to our own experience, and nothing more. And that is counted as a fallacy in rhetoricks. Rhetorics is created to made world more correct and thus better, and all by means of leading discussions and debates correctly. I really think that people who debate correctly and think correctly and logically they have made more good to the world than the like of me and dad. So dad and i may be correct, but we do not better this world, because according to rhetorics we commit fucking fallacies all the time, althoug for ourselves what we talk about seems and is correct. Dasha and girls, accademical girls who i am wet for, they fucking hate those like my dad and i. they like preceison in thinking, logical accuracy, also good fucking charisma and all. dad won mum only with his charisma which she had sought. But i do not want girls who seek for the charisma of his kind and who does not care for his absence of logical accuracy. Mum didn't care for that, so it's the charisma alone did the thing. I want a girl who like this logical accuracy plus a winning charisma. Neither of these qualities do i have.
  I today also discovered that that podnebesny is about thirty six i guess, and he worked in the law, and he is not very stupid, and he speaks well knows much (though i guess i shouldnt envy such knwoledge as his, because seeing his age it's natural to have his knowledge) . the main thing about him for me today: he is not so stupid and infantile as me, as i had supposed. He's fucking better than i. i am worse even than he is. This moron from nn, admistrates a public page for morons, for incels, where i today commented, incidenatally. I am better only than dmitri, who has returned to vk again today, and even he, i don't know much about him. Maybe he is a troll. Everything's possible. If he is a troll and in reality leads a normal life, does that thing on vk for a purpose,than i am fucking the worst of all men i know.
  
  And i do not know what to change those incorrect lines for. god, I'm getting totally fucking weary of my all this thing. I havent finished ollisie today, one piece s to be composed, and that a fucking difficult piece.
  
  I tell myself again and again never fucking to begin discussions with anybody. I could carry out a sensible and assured conversation when i was thriteen, if even then. Afterwards i have not known about the world anything. I do not have to do with the outside world. I must fucking avoid recommending to go to a village if i havenbeen there myself. It was my mistake, i admit. I also am ready to admit that that - my saying that yiz and all were created by native english people - was a mistake too. Although i once read about it and knew by my experience, but still there may be other sourses which tell otherwise and thus make my statement wrong despite my reading what i was stating for by my own eyes. I can talk only about myself. This is why i seem to people as an egotist. I talk only about myself. And i will talk only about myself, because i want to say only logical things. Myself i know better that anybody else, so however they may call themselves professors of psychology and all, i all the same will be the best knower of myself, and what i say about myself is the only truth. Everything else jsut seems them(--может then--). If something seems to me about myself then it shall be the thruth. I am not going to live in a body , in a fucking person about whom i can only guess and seem. about myself i will fucking know. Only thus do i feel a human being. Otherwise i am somebody's slave or something. Otherwise i feel myself a child. Like then in childhood when i didn't know how my ass hole even looked because the mirror was too high and the photos of any i of course didn't see. (--короче последние предложения я щас так и не понял--)
  
  This podnebesny was hated by his mum all his childhood, as he states, she afterwards also ruined his marrige, and is after turning him out of his home. That led him to his misoginy, as it seems to me. before now i thought he was 30yo stupid guy, but now he seems to have some experince in life.
  
  All their fucking treatment crystalizes into making the patient not think. Fuck that.
  
  Боже какие красивые девушки блять я не могу ян е могу перестать их смотреть.
  
  ======================================
  05 04 19 - не могу выровнять режим
  
  Блять как я могу чёто записать и добиться если я блять не могу встать раньше 3ёх потом сру ем два часа и у меня несколько часов до конца и все спят. Сука блять ебаная. А с таблетками я вобще другой
  мне блять завидуют что я свободен круглый день, а я блять не могу делать нихуя потому что мой день ночью сука
  
  
  ======================================
  06 04 19 day - два сна, во сне сочинил песню, очаяние, истерики, не получается кнб-и превы никакие
  
  Perfect, dammit. It all began thus. i went to sleep at 8 am, decided to sleep a little, had a dream with a chase in some hospital (i am always having dreams of fleeing from somebody in some abandoned hospital up and down its stairway between its floors, or in a big ship, i suppose it's all because of too much watching of titanic and that experience of mine of staying in hospitals and that cruise to hvalynsk, also the sliding down the railings of the stairs in the gymnasium) and crushing my midi keyboard in some fight with somebody, then i was going to zavodskoy supposedly by a train like from saratov's railwaystation, i mean everybody got into an empty waggon, at the start of its course, a long start, too much of wating before the train would go, only in the dream it was not by a train but by a tram down chapayeva from the circus. So i was going to zavodskoy, supposedly after some another day out downtown, with all its looking for dasha there,, now i was young and alongside with me and a couple of others there went and got into the waggon a yong lassie, supposedly olesya mixed with this alexandra prokopovich (--не помню кто это. а , это наверно та которая выше я тут думал што она олеся лисёнок--), only in a cap of the sort i don't like(i like them better without caps at all like this much too grownup dasha in2012 tending to be in the streets all but naked in winter) and she sat on one of the front seats, like girls always are wont, to be nearer to the driver unless some would-be-fucker should annoy her, and there were few people so it wouldv been conspicious of me to sit near her to have a better look and so i sat far from her and on the most uncomfortable seat of all in the waggon like when in reality i will take such a seat and then, though there are still empty better ones, i can't rise and go change seats, because the few fucking passengers would look at me, and so i keep this fucking seat, where, say, the wind is blowing in my ear or something and watch as other people get on the bus and take those better seats, which makes me almost cry (so it's the dream's foul intent: it makes me get into situations uncomfortable to me, the same with the fleeing in the hospital. The only thing pleasant to me in my dreams, which's like compensation for all the humiliation usually, is, of course, lasses). I didn't get a good look of that lass because the alarm(im trying to fix my sleeping fucking shedule) woke me up.
  woke up i with a song. Mean, it's like i'd composed a song during the last seconds of the dream. Happened thrice in my life. now i had even composed it together with the subject for the lyrics for it. even a whole few lines. Of course after burns and tannahill's poems, the same words used, but the subject is original. The tune goes along conciously incorrect chords, but is the better for that. Will probably compose the arrangings and record it for an outro on the first album. It's folkish, acoustic and about how i would have forgone all these fjords and all that fucking northern nature which i was so after in my youth, and i would have fuckign stayed in the land of my origin if only i had had a fucking lassie to sleep with and fuck. I'll call it olepro after olesya+prokopovich.
  
  Well, with such a song i was in the best of moods, and the next thing, as usual on my wakings, was to turn on the pc and see whether sombody, preferably dasha, had messaged me. Nothing, as usual, but instead there were gone the notifications from the public on sonar where i have been asking questions these last days using my current russian orthography and language. They had warned me, but i continued using it because I'm more comfortable so and i thought theyd got used to it, moreover the amount of that had been lessening, as i proceeded from emotional conversation to more technical subjects. But they fucking banned me, and thats it, and namely after i asked the chiefly important questions, about how to speed up the fucking shifting of cuts which takes me so much time and yesterday i almost kicked the pc with my foot because i'd had enough of this routine work and why the fucking songs won't just complete themselves. The mood began to suck, and so i opened word and began this entry.
  After i had written the first part of this text, about the dream, i went to wordreference to check if i correctly understood the usage of the particle 'up' in the sense of compelteness, i was fucking almost sure i did, because i seem to have met such usage not once in the books, maybe even in the louis ferdinand in december , but i wanted to check, so i asked and that was a bad idea. i'd given them a few examples, which i was sure of, of my authorship and all of them they say are incorrect. Fuck, I'm totally sick of it, sick of this fucking english, four fucking years and two eyes are wasted and I'm fucking unable to produce a single sentence correctly. I fucking drill these phrasal verbs, i fucking recognise the senses correctly when met with in others' text, but myself I'm using everything incorrectly. They all fucking said i lacked practice, but here iam, having fucking written a couple of books of text, why the fuck i still write this fucking runglish. Fucking shit, i hate fucking everybody. Why the fuck they blocked me on that public, where should i ask questions now. if I'm fucking comfortable with my language then i will use it and i see no reasons why i should not only because it's prohibited. With me, not to have sex with me is prohibited. But thousands of girls have fucking done that. Why the fuck should i not do what is prohibited by others. Yes, do that i can, but then i will get blocked. Being blocked is a fucking punishment, because now I'm obliged, not knowing how to speed up the work in sonar, to waste my eyes on the rutine shifting of thousand cuts, every fucking single note. If they can, why should i not punish the fucking girls. i wont do it only because i do not want to, i know of better ways what to do.
  
  Anyway, I got so fucking frustrated because of that 'up' thing that i went to shit. While shitting, i decided not to fucking upload on the internet my songs when finished because it's all fucking ridiculous. It's not farther than my perverted lyrics in russian. The same being ridiculous, ever the fucking amateur, ever the fucking tannahill, and even worse, he at least knew the language he wrote in. All sorts of thoughts were coming to me as i threw the lumps of the shit into toilet, all these fucking laiho and marlyn manson and john fowles all they fucking speak english, every fucking sweden teenager speaks it, they all fucking seem to laugh at me, miss banana fucking bitch from sweden speaks it and is yonger and resembles dasha and is fucked by that somebody with blond hair who I'm sure speaks it too, they, judging by their room, are into online gaming, and still they speak it fucking perfectly, idiomatically as natives, compared to me who is delving in fucking shakespeare and drills idiomaticall collocations daily. every moron speaks it, fuck, only i a fucking retard first began to get it at 24, when pushkin had already began onegin, I'm fucking sick sick sick of this all, yesterday had a severest fit of calculating Schwadorf's age (im always was interested in him the more of the two of them, although he only composes music and it's the other that does the lyrics. The thing, by the way, has to do with his face features, it is my gay-like thing, i will always get obsessed with anybody, even with anything which resembles an ideal girl's face), i thought maybe i had made a mistake and maybe he was about 27 on carpathia and i had a year, but no, he was at most 26 during the studio and i know not how yonger when he composed all that, and all of his music is fucking more talented and i here at 26 am only shifting untalanted notes and shiting, have achieved nothing. One of these smart guys, the boyfriend of the lioness-girl (--в моём трёхсерийном сериале она в моменте где я смотрю ссср-ский док.фильм про ректальное обследование. какаято помешаная на криминалистике и подвальном блэк метале тогда--), before blocking me said 'achive something'. Pierced my sorest wound, mothefucker, how am i supposed to achieve anything if when i am able to achieve something i have almost lost the enthusiasm to do it, because the ability came too long. And when i do yet want to do something then it will be night and i can't make noise and do anything. Fucking lost the money. Now would have up and gone and bought a fucking house in pargolovo, or petergof, or just fucking rented a dacha or anything. Fuck, fucking shit.
  Decided i couldn't bear it anymore without some encouragement, my choice fell on(not idiomatical phrase i know but I'm fucking sick of googling now) lucifer, who, strangely, had just liked me, and i exported the fucking bshspb and sent it to him. He was eager to listen to a new song from me in years, but i had to prepare him for the shitty sound, and i wrote so, and he agreed that the sound is shitty but the music is interesting to listen to.
  
  I knew he wouldn't give me any better praise, but he is not really into my genre, so that least positive review was enough and i at least was able to fucking masturbate, did it to some fucking negro lesbian with half her scalp shaven, i hate it, but she emitted a lot of saliva which is just as i like it, and the girl licked was quite all right and i liked her tensed feet as she simulated her coming, just the way how i prefer it, i don't like when they do their ballerina-like feet, because it's like when everything is so perfect that it becomes boring, I prefer these not prettily bent toes, or a fart at the culmination, or something. The only imperfect thing i really do not like is when they have unclean, or worse, greenish tongues. That's really nasty. Apart from the nastiness of it, that's also a sign of some illness and thus sex with such girls seems to me like the worst form of rape, where the girls victims are ill helpless patients of a hospice. Yesterday i saw really young healthy looking lesbians with clean pink tongues and this active one emitted a lot of saliva too and it streamed down the second one's anus, thats how it should be, everything was perfect, only I was wanting to their bed. Yesterday I also saw a clit the size of my thumb.
  
  The entry's got too long, and I need for the chicken and to cook and all, i'll write the rest in short. After i came (and by now i should add 'the first time') i was able, if not tolerate my music and english, at least continue with the fucking shifting. I did it half an hout and then remembered about the song i'd composed in sleep. I remembered about it, but not it itself. I'd forgotten it altogether and could remember not a single note. As usual a wave of shock shot through me, because it had been really something new, such things are composed only of themselves in sleep, and i fucking lost it, fucking moron had thought since it was so cool and unusual a melody i wouldn't forget it. It happened to me hundred times, always i would be sure i wouldn't forget but then i did. All pale in face i sat and stringed my fucking guitar, those incorrect chords for the tune and couldn't resurrect the fucker. But as i said i need to go for the chicken, and in short i did recollect it after loosing a certain amount of nerves and hair, so this is the only achievement of today, otherwise it would have been another completely unproductive bad day, which happen with me more and more often of late.
  
  ======================================
  07 04 19 night - может дашка суевернутая
  
  Fuck, the seventh of APRIL already. Almost halft this year has passed
  
  Now some interesing note. Came to me as i was cutting the fat off. Dasha was within or near a christian cathedral twice in photos. Right? right. may she be christian but be mocking, or whatever she did by those ironical posts or tweets, christianity and all? yes she may. That podnebesny for instance he too says is christian and at the same time says he doesn't give a damn what rptz says and all. so there may be many people belive in god while outwardly it doesn't seem so at all. maybe even such barbarian looking people as maya zelenskaya with her dreadlocks is also christian. but now i am not talking about that, it has to do with the current topic only partially, and I've already had a post with my guesses on dasha's christianity. Next. What she said when i said my mother had better died? 'are you a moron/fool?' (--это в начале 2013--) , by the way what she said when i spoke of suicide the first time? 'Youre not have the right.' it was in the summer of 2012, and i believe i asked also was she christian and she said no. Fuck how i'd liked to recover those conversations. I deleted in a hysterical fit in the spring of 2013, fucking moron, really. But back this her 'are you a fool?'. The same she said when i recently, 17 months ago, asked why i should not write to her till 2025, did she have hiv (meaning did she expect to have died by 2025 anyway). She also replied by the question was i a moron. What i am leading to... I've lost it. but in general i was leading to the idea that she may be somewhat superstitious, and maybe even not just somewhat. As it seems to me now, she may have asked was i a fool, implying was i a fool to say so, for if i say so then some high powers may hear it and perform it in reality. since she didn't take me seriously so she perhaps didn't take serious my dark thoughts about suicide and all, didn't think that i meant that, maybe she thought i was just careless and expressed my bad mood thus extremely, and thus she chid me for using too dangerous ways of expressing my frustration. And likewise she may have called me a moron when i asked about 2025. That is, she might have become afraid for her own self, because the high powers could have heard my words and might have liked the idea, invented and voiced by me, of getting her dead that way (by the way, does she then have so many opportunities of getting contracted?). maybe all this concern for her safety was the cause of her banning me forever? she blocked me shortly after the 2025 thing. Maybe that, too, was what the first eye meant by 'you begin to seem dangerous to them'. But on the other hand i don't remember that i should have written anything which might have led her to such sort of concerns. And yet, again, i do not know what a superstitious person may have seen and read between lines in my posts. They might have seen anything. Most of all what i havent liked all my life were christians and especially superstitious people. i even do not know now what she would become to me if i knew she is one. If she got reeealy afraid for herself when i asked about 2025, then i don't know what to say, but she is mad. Begins to seem dangerous even. I am affraid of people who are affraid of dying only because somebody says a thing like i said. But, by the way, just remembred, i once wrote a song on her being dead and sent it to her. she of course blocked me, but then unblocked after all and replied on for another almost two years. Well, then she either had developed this superstitious thing only recently, or i again have reached a dead end. And burned the chicken.
  
  =====================================
  08 04 19 night - вирджиния беовульф продолжаю сам с собой
  
  Fuck how i want to sleep/ havent had enough + the pill stills working
  Proof of what i was argued over dialectical mistakes
  groups.google.ком/forum/#!topic/uw.english-usage/oAqqkRNpESc
  
  и вот, в книжке например
  --------------
  9 the use of 'a + Ving' as a passive:
  The door was a shuttin' when I left.
  This construction parallels the Irish equivalent:
  Bhi an doras a dhunadh nuair a bhain me amach.
  (Past 'be' the door a closing when cut lout)
  ---------------
  Вот ещё не совсем в мою пользу но и не абсолютно против:
  --------------
  I am not claiming that the structures illustrated above could not
  occur in the speech of a USc or an AI speaker. The communities
  have, after all, lived in the same country for four centuries and it
  would be most unusual if the influence was all one-way traffic.
  Nor am I denying that some of the structures may occur
  elsewhere in the English-speaking world. I am claiming, however, that Irish has affected the speech of the original natives of
  Ireland in much the same way that African languages have
  influenced the English of creole-speaking West Indians.
  ---------------
  
  
  
  Fucking pills, they so paralyze one that he doesn't move at all in the sleep, and my fucking mouth was apparently oppened and it fucking got cold and now i fucking can't sing. A whole day thrown away, and the fucking kilgil is shit.
  
  ======================================
  09 04 19 - про медикаментозное 'лечение' в моём случае
  
  Now I'm going to tell how well i've established a normal sleeping shedule and also how this fucking medication works for me. After I'd gone to the doctor last summer, which was rather to try to please dasha than to follow in genenral stupid normies' advice, i went for a month on this medical diet, as long as the costly sertoline lasted, after which i was to have visited the mothefucker again to get a recipie for the next portion. That diet consisted of sertoline, a standard antidepressant, i've forgotten the dose but it was the maximum, as far as i remember, and also of antipsychotic, meaning it was meant to surpress some psychotic shizophrenical symptoms, of which i've never have had a one. The antipsychotic's dose was 50mg daily for the first days and 100mg from the fourth day out, which according to its manual was the minimal dose. Also, the antipsychotic was to be taken before sleep at 10pm, so it was meant only to normalayze my sleeping, to make me go to sleep at once, and not against any psychosises. By the physical and moral feelings i got right on the next morning i felt the same i'd felt at 13 in the madhouse. I ceased to think on girls altogether, the dasha folder i didn't feel any interest to open, because i'd lost all the ability to feel humane nostalgic feelings. I wouldn't be bobbing my head to music, rap and folk didn't differ for me, titanic would have left me with a dry eye (but i have to admitt i almost cried for happiness when that akinfeev thing happened). I was so indifferent to anything that i even agreed to go to the barber and leave there my strawy nimbus which i'd been fond of. And yet I have to note that it's when at home that i was so indifferent. When i'd go out on my freakish strollings downtown, on seeing girls I felt all the former evil feelings. It was just the sexual desire that the pills eliminated, they didn't change my life at all, i was still that fucking uneducted 25yo freak who didn't have a girlfriend, had no fucking right to touch these beatuies, like this and that guy going past me in the streets with girls, i might not even look at them. and for that i was fucking angry. If they want to get me normal with medication, they have to give me pills against envy and the frustration in life. It's exactly acting on frustration and envy and all that i crashed things at 13, for instance, although i was on the medication at that time. Medication doesn't affect my behaviour at all. Antidepressant lessen depression, not frustration. Depression is not frustration. Depression is neurotic tendencies in brain, leading, say, to uncontrolled crying, or insomnia, things one can't controll. Frustration is a psychological thing, it follows a certain logical patterns deeply rooted in person as they develop. It can be controlled. I could not crush my guitar, i had the power. I wouldn't have done it if, say, there had waited some severe punishment for that if i did. I would have stopped, laid the fucking guitar down and gone to trample those grandpa's tomatoes instead or something. But to destroy the guitar was just more gratifying and convinient and for me, i had no obstacles not to do it. I commited a pure criminal act. No excuse, I could control everything.
  
  =======================================
  10 04 19 evening -с програмами никак, юность всё, сильное страдание, беовульф продоожение, умоляние даши
  
  Yesterday recorded vocals for tdvots, and for the last 24 hours have been trying to master all these modern audio programms, sonar and all. when i'd accamulated enough for a conversation, i wrote to fedot. Nothing changes with him. The same talks about sound, explainings of the technical and even the physical side of sound and audio processes, everything just like 12 years ago when he first came to me at z per. today I'm so sleepy that i do not care at all what he explains, i didn't really needed to know what i'd asked about in the first place, for me it's all about nostalgia, i'll do everything to get this feeling, though the farther the events are, the more the nostlagia is pain than that sad happiness. And yet like 12 years ago i'm now still asking him noob-like whether one shouldn't put much reverb on the bass, all these questions i don't really care about or i either know everything already or am stubbornly not going to comprehend it anyway; often i just make something up, like 'i once used these plugins, but...' while in fact i never downloaded them. Anything to keep the conversation going once it's begun, which is psychologically like this inability to say no or good bye (it all stems from the fucking lonlines in my case, even this 'no no' thing). And he still comes out with new explanations, and so serious that it even amuses me. Like when i kept yawning ironically to myself siting behind him as he was fumbling with the eq explaining what he was doing, and he was doing nothing really, for my shitty recorded chords. More and more often i think that he too does all this sort of talk over and over again for the sake of evoking nostalgia. He had an affair with 20yo when he was 16 and he was a dj at the time. that might be probably it. And, whatever that is, I, In fact, could sit listening to his talks on sound and audioengineering, all these things which make no sense to me, forever.
  I have no progress in anything at all. yesterday it all was like I'm doing something, then, having not finished, I'm doing another thing, then soon another and so on and in the end i am just clicking stupidly on everything clickable on the web, or just masturbating.
  Tdvots, as any other song has begun to suck. One shitty word is sure to be a pain in my ass and rerecorded over again many times i guess. Better for nerves to rerecord the whole song than one word.
  Dasha is not uploading anything at all, nowhere, and I'm almost beginning to want her not to as i do not want to see her turned into a hag. even into a grownup woman. I want her to keep being that 20yo old girl with that teddy bear in hands, or with that carpet on the background. Fuck. Never seen her in person closeup. Never found how to correctly say 'see somethgin close/closeup' just didn't found anything in google and had to record the probably incorrect fucking sentence. Never fucked, never recorded a single decent song, never ever done what i wanted to. Yes, i have got this 27 inches monitor, it is LED and all, just like i wanted, but i cannot see what is on it, my fucking vision sucks, i do not want to listen to this cool spgsvg of mine because youth has passed and i have no more of that youthful mood to like such melodies. Everything comes too long. Maybe even one day she will agree to meet with me and have a walk just like i dreamed. But what good that will be when we are just two rotten pieces of meat. I do not want nor her nor me become that. Too much is connected with physical body. I wouldn't care for mum or dasha if they should get covered in first degree burns, leaving nothing of them former but their voice. They would be no living creatures anymore, let them get dead as soon as they can. I would do so if that should happen to me. And if there be still a more painful thing awaiting them, like if some perverts were going to continue torture their bodies, as long as they feel physical pain, i'd rather go kill myself than protect them. Which means yes, i yet do take them as living creatures still, but they have no value to me, when they are so disfigured, i do not need those fucking maimed lumps of meat of their bodies. I like everything perfect. If living, then in perfect bodies and with all the abilities of a human. If these compounds are absent then go and fucking die somehow. Of course now it all is sounding like childish maximalism or something and if such a thing happen i may without a second thought be taking mum's shit and piss from underneath her in those medical vessels, and be protecting her and all, and if i myself get into the sort of that i may be not able to bring myself to suicide and all. But i absolutely agree with that, that i am being childish and that i might begin to think otherwise in time. I love it, love this way of thinking, feel comfortable myself in it now, though sexless, friendless, successless. I'm not going to change it. If i knew for sure that if i carry on like this one day i will end up receiving some unbearable punishment, then i of course would stop doing that and correct my ways. But everything might be otherwise yet. I might have my revenge, indulge my, as they call them, sick tendencies till the last second and go away comfortably, be the winner. Why should i mend my ways. Or change my ways, rather. No, I'm not going to change anything. I have no stimulus. Let her say if i change my ways she will be my friend, my companion for walks in the park, say, once a week or at least two weeks. A couple of hours with her each two weeks, and a fareweel embrace each time, yes, that would be a sensible bargain. damn in the process i'm using vocabulary iv never used, this 'bargain' for instance, it comes from oblivion which i last played 10 years ago. So yes, that would be a strong stimulus for me to convert to normiism. I would even go and get some job at a pyatorochka, or something, i would never register any more freak accounts, i would even stop fuck my ass. Really, what sense to indulge amymore those childish sexual perversions if you're not a child anymore, a real dark haired C2 with an adder nose embraces you once in two weeks and smiles to you and asks you questions and tells something without asking. Not only adult, that makes one feel like a king. I should be King. We would order a throne and throw fucking away this plastic chair of loneliness. Nothing would upset us anymore.
  
  Like today. Today with another post on archaisms(--в вирджини беовульф опять пост про архаизмы--) and tons of girls liking it i just couldn't stand it anymore and commented to one of them, saying where are you going to use all this, are you a poetess or what. Says she might want to become a poetess and use it all, and it is all at any rate worth knowing if one's interested in a language's development. I, having quite seriously taken her first phrase, write a reply in almost an hour, consisted of about ten sentences where i argue that it is considered bad english. All the proofs are at hand, I'm ready for a debate. Says, and in a few seconds, unlike me, that i seem not to understand humour. She'd been humorous saying she might become a poetess. That's kind of made me look like a nerd who thought he had found an ignorant student to give him a lecture, but proved stupid himself. But this is again a case when it is a luck or good to prove stupid. Аlhough logically different cases, but still, like when i'd have liked to have proved stupid in beleiving dasha was in greece and unexpectedly have met her in the street, thus now i am glad to be rather stupid than too wise and unexpectedly someday learn that this girl really have become an elizabethan poetess. it would have been a shock. I was 'wise' once, thinking dasha wasn't getting any real knowledge in her university or watching those tv series; thinking she would become a mere english teacher who knew a few grammar rules and played them up. And then she got c2 grade. No. Mine is a wartime case. I've got to be expecting everything. Dasha might be reading ulysses now, she might be doing anything. She might be getting some european citizenship now, for all i know.
  I've even got to be expecting everything if i just do not want to be blown up by a shell in an foolish manner, like while laughing at leisure in the trenches, thinking there is no danger coming. Let me suffer all these my provings stupid and all, I'm ready for eveything, thus I shall at least be prepared to welcome the blow, if only for one and the last second, if it should come. Small blows do come, now and again, and I'm glad that I've been waiting for them, for it means I'm prepared for them. And also, if i'm going to receive a fatal blow and die, when shall I suffer because of that? I've got to do it before that happens.
  
  
  
  Это я писал всю ночь, но не отправил, темболе не законечено:
  
  Даша ну пожалуйста прости мне моё поведение. Я очень хочу помириться. Я обещаю я не буду тебе надоедать каждый день, даже неделю. Ничего о тебе личного не буду спрашивать. Я постараюсь быть тебе как-то нужным, я могу делать любые рутинные задачи для тебя, искать какую-нибудь информацию, что-то скачивать. Лишь бы читать от тебя 'спасибо' или чтонибудь такое иногда. Я никогда не был счастливей чем когда чувствовал что ты ко мне дружелюбна. Ну у тебя же есть пара, знаешь же наверное как важно сказалось на твоей жизни внимание нужного тебе человека иначе зачем он тебе. Вот ты и такая правильная вся и порядочная. А невнимание делает ровно наоборот, я очень сильно очерствел из-за всей этой истории. Я бы был другой если бы не получал невнимания. Просто неповезло, нашёл тебя такую, вернее я такой нашёл тебя. Зашёл вконтакт и неповезло. То что я получал именно невнимание от кого-то конкретного это дополнительный усугубляющий фактор, ну сделай мне поблажку за него. Другим мнеподобным не нужен никто конкретный, они поэтому и стабильнее и менее отчаяны. А меня постоянно мучает одна конкретная болезненая ситуация в которой у меня совсем ходов нет, всё всегда в одном и том же тупике. Мне гораздо лечге чем другим было стать вот таким эгоистичным и мизантропичным ко всем остальным, выучить беспомощность, впасть в отчаяние. И в тоже время я не скатываюсь ни до каких личных гадостей. Одно дело обещать поджечь каких-то там вымышленных детей горючим о котором я даже понятия не имею какое нужно было бы, а другое дело даже просто слать тебе безобидные смски. Я этого не делаю. Я бы мог каждый день доставать тебя вконтакте но я этого не делаю. Мог бы запугивать и на чтото намекать но я темболее такого не делаю и никогда не буду. У меня же тоже воспитание не самое люмпенское. Я никогда всяческую низость не стану делать. Да я облил говном тогда тех пару девушек. Но я был готов за это ответить если меня поймали бы, иначе бы я не стал это делать. Я и хотел усугубить чтоб мне было хуже, лишь бы забыться от этого мучения от того что ты недоступна. А в целом это была большая глупость, и если бы этим можно было восстановить справедливость то я готов бы был отсидеть за это хулиганство где в тюрьме. Но если я дам объявление о поиске их чтоб призваться к ответственности, то я попаду в психушку а не тюрьму, потому что я там ещё по задницам двух других шлёпнул. Я на всех тех траховых аллеях не имея возможности совсем тебя нигде увидеть, совсем уже в отчаянии дурные методы забыться стал пробовать, пробовал вот это ребячество со шлёпанием. Я никому физической боли не причинял, я уверен, они врятли поняли что произошло. Меня Петровская Таня в 100 раз больнее ударила сменными ботинками в мешке. Вот спроси у неё. На улице у выхода из гимназии вечером. Но поскольку мои шлёпания всё равно - физическое воздействие, там последует скорее психушка, а это совершенно антисправедливое наказание, я не мог никому так плохо сделать как будет плохо мне если я туда попаду.
  Я также очень сожалею что я по крайней мере вообще заикнулся о том чтоб 'следить за тобой'. Это же наверно именно на этом этапе, когда ты ещё спросила 'ты мне так угрожаешь чтоли' ты созрела на то чтоб меня заблокировать. Я спросив 'неужели тебе было бы приятней если я бы следил за тобой на улицах' ничего угрожающего совершенно не намекал, наоборот же ведь хотел просто указать на то какой я порядочный что я этого не делаю, но я просчитался, я был глуп, прости, я не представил себя на твоём месте которой такое говорят, я теперь понимаю что тебе это было очень неприятно, пожалуйста прости, я вёл себя не как взрослый, тут я сильно сожалею, и я понимаю что тебе неприятно даже такое письмо раз в два месяца, ну а как мне ещё с тобой ненавязчиво связаться, ну пожалуйста прочти и прости это письмо, я понимаю что тебе наверное даже знать неприятно что я вот тут о тебе думаю, ты хочешь чтобы такого не было вообще. Я так хотел бы тебе в этом помочь, но я не знаю как, у меня ещё не умерла мама чтобы серьёзно помышлять о суициде, а заточить себя в психушку, ну блин Даш, ну я не могу в психушку, ну прими это просто как данное, я не могу там жить, представь что это освенцим для меня, нет, представь лучше что это огонь, туда вроде бы суёшь руку целеноправлено, но она сама отдёргивается, просто инстинкт. Я не могу жить в чужом месте, среди чужих людей, это мой главный страх с детства, у меня же вообще вся проблема в том что я помешан на мечте о противоположном - жить уединённо в покое с одним любимым человеком, а тут в психушку вдруг к людям которые рассматривают тебя как социальноопасное движущийся объект, нет я не могу, не могу, прости мне это тоже пожалуйста.
  Даш, ну пожалуйста ну растай, я уже как могу к тебе по доброму и дружелюбно, и я не стану к тебе хуже, ни при каких обстоятельствах, и не читай ничего что я на шлюхоходе пишу(--некоторые из записей дневника в те месяцы я выкладывал на своём профиле шлюхоход бездашев. я там ещё цензурил мелочи, даже имя федота и т.д. на тот момент фрикофилы и троли ещё не знали мою настоящую страницу и имя--), это уже больше творчество чем реальные мысли, я бы никогда на самом деле не изменил бы обещанию заботиться, если бы я один раз его дал. Блин ну как же я хочу заботиться о том ком хочу, иметь хоть какое-то отношение, ну пожалуйста найди мне у себя применение. Да, выглядит ужасно глупо, хотеть заботиться только потому что хотеть узнать и познакомиться, но ведь это так, это имеет психологическое логическое обоснование, я ничего не делаю по каким-то неведомым психотическим причинам. Ну неужели если бы ты понимала всё то обоснование ты бы продолжала настолько же нетерпимо ко мне относиться насколько кажешься. И неужели я бы продолжал надеяться что ты ещё ответишь если бы знал все причины, всё на чём основана твоя решимость больше не отвечать. Мы ничего друг о друге не знаем, люди ничего толком друг о друге не знают, и поэтому продолжают друг другу делать то что делают, не способны поставить себя на чужие места, а как узнать другого, даже если знаешь досконально весь его опыт и ход мыслей по тексту который он сам о себе написал. Я не знаю как, я никогда не чувствовал ничего из описанных чувств другого человека если таких же чувств не было в моём личном опыте, насколько бы достоевским и подробным это описание не было.
  Что-то я сбился к чему я клонил.
  
  Мне это обидней всего. Ты вроде бы такая правильная, благородная, такая какая и должна быть, такая обычный человек, такая же как и я ведь, а общаться мы всё равно не могли
  
  Я могу, если бы это меня подняло в твоих глазах, дать объявление и попробовать её найти
  
  Я никому уже давно не урожаю, клоунские акции на публику все в прошлом. Тебе я не угрожал и ничего не намекал.
  
  
  А так в целом угрозы те, ну у меня в семье у мам и бабок, а я всю жизнь только с ними общался, такая тенденция истерить и обещать убить, самоубить. Никто ещё никого не убил. Я просто вынес это за рамки семьи. И повис за это теперь у ментов там на стене среди фоток районных убийц. Но я виноват, да, что позволял себе это, я же мог контролировать. Ну плохо мне было очень. Так и не встретился с тобой и ты всё позакрывала, я совсем остался без тебя. Ну прости мне это поведение если в этом причина, я никогда так себя уже не буду больше вести обещаю, я в творческое русло буду отчаяние направлять.
  
  Но ты заблокировала ещё до убийств, я просто был скучен, я просто не из твоего класса людей. Мне это обидней всего. Ты вроде бы такая правильная, благородная, такая какая и должна быть, такая обычный человек, такая же как и я ведь, а общаться мы всё равно не могли
  
   очень хотел быть таким как вы, или по крайней мере компенсировать чемто, раз у меня не пошло
  
   Мне никогда никакие врачи, или куда ты меня посылала, не Ну поговори со мной об этом если ты не согласна, объясни как ты считаешь.
  
  
  
  ======================================
  11 04 19 отправил с ворованой почты - умоляние даши, время летит
  
  Ну раз не о чем нам общаться ну найди мне какое-нибудь другое применение, я же могу как отдельная живая сила быть чем-то полезен, может какие-то рутинные задачи, может что-то искать или скачивать, ну пожалуйста, что угодно лишь бы вернуть твоё расположение. Я никогда не был так счастлив как когда ты была ко мне дружелюбна, я это не ценил, прости пожалуйста мне моё поведение, я уже во многом исправился, поговори со мной. Если бы только ты была моей знакомой, я бы намного быстрее исправлялся. Если бы я стал лучше я бы мог с кем-нибудь когда-то познакомиться, и к тебе бы осталась просто благодарность за то что ты на меня не плюнула, всем бы было хорошо. Ну почему ты не увидишь смысла в сотрудничестве.. Я и без этого буду всегда благодарен, меня больше никто кроме тебя не вытерпел, но просто с нынешним положением дел у меня не может ничего улучшиться. Я постоянно сокрушаюсь о потери тебя, я не могу ни в чём развиваться, а на таблетках без всех моих натуральных депрессивных тенденций я просто лишаюсь желания чего либо, на таблетках не будет никогда никакого прогресса, таблетки это уже конец всего, это для инвалидов, я не собираюсь им быть. Ну пожалуйста пойми мою ситуацию. Я уже итак согласен не общаться а хотябы молча делать что-то для тебя, ну почему ты тоже не можешь пойти на компромис, хоть чучуть навстречу мне, ненужному чужому человеку. Я же всё ещё человек, я никого не убил, какие-бы я заявления тогда не делал, я при этом никакой моральной даже маленькой подлости никогда никому не сделал, я никогда не скатился и не скачусь до намеренного причинения тебе неприятностей. Нет, я один раз всётаки был низок, когда я истерил летом 2015го и выгадил ту фразу связаную с твоим отцом, и хоть я и был уверен что на тот момент мои сообщения всё равно до тебя не доходили, я всё равно готов за те слова, не знаю, на 10 лет раньше умереть. Я бы вообще, не имел ничего против если бы меня предупредили что умру прям сейчас за это. Я ничего более худшего в жизни не делал, меня воспоминание об этом может даже свести с ума когда-нибудь. В остальном, какиебы фрик-акции я не чудил, я никогда не скачусь до моральных подлостей, каких-то запрещённых приёмов. Я надеюсь что не скачусь, мне бы только остановить эту муку отвержения тобой. И не заходи и не читай на таких моих страницах ничего, которых у меня уже и не осталось вобщем-то, всё что там это уже больше творчество чем реальные мысли.
  И если я что-то сказал что было тебе неприятно, например то 'неужели тебе будет приятней если я буду за тобой следить', которое я в совершенно противоположном угрозе значении сказал, я это сделал по тупости, я не поставил себя на твоё место, сейчас я могу представить насколько тебе это было неприятно, а тогда я был туп, и я могу быть снова тупым, ну пожалуйста видь и прощай мне такие ошибки, я признаю что я тугодум. Ну пожалуйста прощай такое, это же самое обидное когда жизнь рушится из-за тугодумства.
  Ну пожалуйста пиши, обращайся ко мне за какой-нибудь помощью иногда.
  
  Только на этот эмейл ничего не напиши, это чужой и это единственное моё письмо отсюда.
  --------------------------------
  Блять я оправил его с inna.danilova.1981@list.ру, а это тотже юзернейм который я использовал на интерпалс и засветился заходил на её страницу
  
  
  Вспомнил ещё про бога май 3 2017го:
  
  -----------------
  Alexey 12:09 am
  у тебя есть ещё такие же как я многолетние прилипалы?
   Daria 12:18 am
  слава богу нет
  ----------------
  
  но в тоже время с маленькой буквы.
  
  
  
  
  This antarctic guy has been online today and posting. Seems to be on the way home. Btw, i sent him fawytg before he departed. He saw the message but didn't comment. I sent it recently to lucifer and he too didn't comment, which is very strange. What, a damned song? it's my shittiest song.
  
  (--антарктик чел - это тот не помню уже как звать алексей свиридов какойто или както так, тёмноволосый за 30, выглядит как актёр гектора из фильма троя , семьянин(семьянинами называю тех кто с женой и ребёнком) и я с ним списывался в начале этого 2019го и тут в ранних постах было про него упоминание. он меня там хвалил за музыку а я его. я тут ещё писал что я почувствовал его типа своим человеком. ну выше корчое есть про него пост. у него комнадировка короче в антарктику на корабле он в районе нового года отпплыл и должен был вернутсья к концу весны и я какбы ставил некое такое условие себе что запишу 2 альбома или хотябы 1 к его приезду. он, да люцифер с парой металхед дебилов вот щитай и все ради кого я делал альбом и весь этот ад и учил инглиш. заебись--)
  
  
  
  ========================================
  14 04 19 night - вирджиния беовульф не отпускает, стирка, окр истерики, отчаяние
  
  I was in the toilet and i felt very f bad for it's already the 14th of april and I've still havent finished even tdvots and whole fucking three songs are left for the first album, maybe four songs, and much of editing. I also was occupied by another thought. I've been thinking about it almost all this last month. That fucking issue, that fucking disagreement on arno's public. I've been seeking everywhere for proofs for what i said then. I've become fucking obsessed. I'm thinking about it almost all the time. It's as if it's time I did something about it, like write to arno or that woman, give them my proofs and settle that now already old issue. I wasn't exactly wrong. And yet i might have, given that arno does of course know much more than i and he didn't even see it nessesary to intervenee in that small conversation, he only facepalmed. Goddamit, what did i say wrong. I've found this grammar piece on 'them' meaning 'those'. It's along gaelic grammar. 'i was nasty ON him' is gaelic grammar. Fuck. Recently i delved into that site with books and digged out a book on negro-isms in english. And in it there are much of mistakes like those in the posts. And they are mistakes. What else are they if not mistakes? Mistakes by non natives. That fucking fatal post listed grammar freaks exactly like the negroisms. I have a logical right to consider such freaks from the post as mistakes done and created by non-natives if they are of the same nature. What, were all such mistakes created by natively english people and given to non-natives for usage? Not only a right, i even feel myself obliged to consider the freaks from those posts as non-native mistakes if they look almost identical with things like these negroisms. The same way of mistakes in the grammar, the same ommiting of needed words, incorrect forms, eveything is the same. And moreover the most popular like this 'i seen them' , or 'them guys' go along non-english gramamr and were used by non-english people, that's a fact, i have proofs. More fucking over, they two who didn't agree with me, namely that woman, the author of the post, called marina as i remember, and arno (i don't give a damn about the others who liked my opponents) may have been doing it (not agreeing with me, or purpouesly avoiding remembring the books on irish grammar (for i guess that they had known of and read them all right) and aiming to facepalm to just my tone and the over-boldness of the assertions, not the content of what i was saying) for the sake of showing off, to make themselves look as more learned and consequentely get more clients for their school. They might have had something to say or agree with me about, but at the moment they just felt to be benefiting more from that opposing attitude than any agreeing. And as for some people who might have noticed that i was right and it was strange of the commanders of the public, as i called them, not to agree with me at least in something, these people, if it should come that arno or the others were to explain their disagreement to them, might be told something in the manner of that marina again, that is, bringing more attention to my views on what a native can or cannot say, rather than to the subject of my initial assertion.
  
  Fuck, i just cannot drop this subject. I think about it all the time, somewtimes, having gone to bed i even get up again, switch my pc on and continue searching for the proofs and thinking on whether i wasn't correct.
  So i was washing my ass, and i couldn't stop producing shit, the fucking lumps were coming and coming into my hand and i was throwing them into the toilet and it didn't seem to be coming to any end. Then unexpectedly, i forgot about the fucker, the water from the corner of the bathtub where the soap lies spilled onto the floor and the drops bouncing back from the fucking floor got onto my socks. A troublesome thing and a usual.(--...and a usual - диалектическая конутркция какаято. у меня много таких тут по тексту в своём дневнике--) It meant i fucking had to boil or change or wash the socks. I fucking, all swearing, went and boiled the kettle, thinking about the english issue all the time, cursing them all and repeating fuck off, then fucking boiled my socks, then fucking had to wash them as they had been used not long and could serve more. Fucking washed, then washed my feet and all. very evil all the time. A wee drop of water sprinkling back on me from the fucking socks and i would have had to take a whole fucking shower. My fucking life is hell. And they called it shizophrenia. Fuck, i remember them, the doctors, fucking women, all the time, they fucking made my life shit, by mere labeling me with one fucking word. I remember that, those fucking doctors on chernyshevskogo, all the time escpecialy when I'm with the knife cooking the chicken.
  
  A trouble with macrim, i'd thought i'd finished, but now as i yesterday watched arno's video i understood that 'even' and fucking 'living' don't rhyme. I didn't fucking know it. i checked all my lyrics and luckily i didn't find any other instances of it. and i still don't fucking hear why even and living can't rhyme. Yes, they do not sound exactly the same, but they are not 'living' and some 'table'. And yet, yesterday hoping to find some similar mistakes in a shitty, as i call it, version of eugene onegin, some old version, where 'seat' can rhyme with 'met', i looked through many pages and i havent found any such mistakes as even and living. Let alone chapmen, no mistakes at all. i feel very fucking sick of all, I'm sick of polishing macrim and all my fucking songs, and still I'm nowhere near to correctness.
  While dasha is probably a fucking grown up person by now in all the respects, I'm on the very fucking bottom, i've stopped advancing, I'm fucking still checking the public on bathory when even the infantile lucifer seems to have stopped and grown out of it, i fucking watch videos on mass and crowd accidents (it is a fucking infantile tendency too, i will ever google something like 'the biggest ship' or 'the largest crowd', always these biggest, largest, most. That's all infantile), like football crowd accidents and the people in videos are either teenagers or grown up men whose pricks don't stand anymore. And all i myself can yet become is only an old fucking man like those old ones, I'm never going to be a young man anymore. And it's as fuck that i want some girl to suck on my prick that's hard badly.
  ======================================
  14 04 19 morning - вирджиния беовульф, сильное очаяние по ебле, инглиш-эрудит кнб-и проигрыш
  
  Tis morning. By now even the socks have dried, and yet I'm still reading on the grammar because of that disagreement issue. Instead of doing what i should be, namely editing vocals in melodyne. this night I've searched through so many books and sources that now I'm feeling myself almost an expert in dialects and grammar borrowings. I looked through wikies, through books on grammar and dialects and that book on negroisms. This negro book by the way is a really great research, it gives a close insight not only into the grammar but in the language mentality, negroes' way of choosing words and idioms, it even covers modern rap, like that rap which dasha and her protector listens to, with all those 'de' 'dat', explains terms and various mumbo jumbo. I would share it with dasha, if she was interested, even with the first eye. But i wouldn't share it with anybody who facepalms at me, or even that marina, even if she is a fuckable woman and her toe nails look fine without pedicure still. Because I'm really sick of all, as i say, i really need a girl with her pink wetty holes to sheath my fucking cock in, untill it is fucking drooped and wrinkled, and all my fucking face wrinkled and gandalf-like. I'm fucking sick of it, sick of being sexless, sick of fucking crying for half hour at least before i fucking make mysef get to sleep. Thus I am not interested anymore in getting someboy whom i respect's favour by sharing information with them, helping them or something. That marina is not going to let me have sex with her anyway, even if i prove that every grammar mistake in a language takes root in some non-natives' grammar. I am now misanthrope towards everyobody excepting dasha and her friends. Nobody is fucking going to let me have sex with them and be now waiting for me in the bed behind me. I've got it long ago, I'm just unlucky, i should have continued studying in school and led a normal life, then i would have made friends and somebody would surely have been lying behind me now with her pussy wetting. But as it is, i have no prospect of anything the sort, however clever i may become, and therefore will i be a misanthrope to all, except one of whom i crave something else than sex (this too, but tis too unrealistic).
  
  So, I've been still reading and trying to defend myself, and yet i cannot say that I'm satisfied by now. because I havent found one thing in the book on irish borrowings, namely the grammar 'i seen them'. I held in mind that book as the proof when i was writing my assertion and said that it's from irish that the contruction came. I clearly remembered and still remember the paragraph saying that the contruction is frequentlely used in ireland, i even tonight saw a sentence with this construction elsewhere in the book, but i can't find that fucking paragraph. And here's more to my concerns. Before i wrote that goddamned comment i had to choose between 'them guys' or 'i seen them' as an example, because i clearlly remembered that in the book one of these was confirmed to have originated from irish grammar, whereas the other contruction listed as just frequently used, which didn't mean that it came exactly from irish grammar. But now, as i see, it's the contruction of 'them guys' that confirmed to be after irish. Which means that other one is not. i can't fucking find the fucking paragraph dammit!!! Cannot fucking look and see for sure whether it really hasnt any more information than just that it is frequently used. Fuck i can't find it. i've looked through the long fucking book twice. And so if 'i seen' is only used frquently, but not irish, then it means that what i said was a fucking mistake. It could bear some sense if i, if asked, corrected myself saying that i used that as an allegorical example, i should better have used 'them guys', and in fact of course the grammar of 'i seen' can be found and used manywhere, blah blahblah. But i didn't say that, because then i was fucking sure that it's 'i seen', and then i fucking got facepalmed and was turned to ridicule and that's that, i can fucking change nothing. Perhaps i can go and correct the comment but nobody is going to reread it anymore. Or else, risking turning to ridicule even more, i could make a new comment, a month after the conversation. And i do not fucking know what to do and how to put an end to it. it's like with dasha, doesn't fucking let me get a little of her, just a fucking few or even a couple of times together, somewhere in a fucking cafe or a park, it could v been enough, i would have gotten more food for my obsession that I've gotten in these 7 years. But I'm fucking outcast, nobody gives a damn, i don't know why I'm living and was born, would have keeld the bitch who did it, lucky to be far away, bore me and doesn't provide me with any fucking girl and i have to go to sleep in that fucking lonely bed with woodlice only for my company, to live like this is complete shit, i don't recomend it to anybody.
  
  
  ======================================
  14 04 19 evening - 15 04 19 early morn - зависть, убий, вирджиния беовульф креольский шторм, просак
  
  Been listening to bathory's twilight. Than mine, better vocal, older tembre, better arrangings, more correct grammar, better and adulter melodies, everything's better. Every band i listen to they sound more adult, more professional. I feel very bad. bary ved. chill kildren
  
  
  Midnight
  Fuck i felt very bad all this evening, i recorded absolute shit for the last tdvots choir, i hate what i recorded, i lay and fucking wanted to die.
  Then i again continued searching for information on the grammar issue. Because i rewatched one of his videos where he says the use of 'he don't' is historical english. I thought maybe he meant it was the correct english once, used by the educated. I continued to search. Fucking found out that 'i might could' freak was not originated in scotland or irish, as it appears, because it was used in southern england too. Those my assertions in the comments began to feel very weak. I had to find some proof that those were mistakes invented by non-natives. 'He don't' or 'i might could do smth'. Because that i was sure they were mistakes and was sure when i wrote the fucking comments. I then fucking read about appalachian english. I thought maybe i would find notes that there was some indian influence. Like hell there was. Pure english. And all those 'he don't' and aint's 's. Fuck i was very irritated. Clicked on the wiki on african english. Thus i came to lingua franca, and all the stories of african slave trade and simple english current in that epoch and used by natives of various languages. Thus i see that 'he don't' might have been spoken by french and other non english people. they could say 'i speak to him yesterday'. Does such a freak look like those in his posts? Yes. Where did all the freaks come? Who first used it? english people? like fuck. I just cannot see any information that those constructions came from people whose predeccessors spoke true middle english and all. but in america i see that millions of people use uncorrect grammar and half of them are imigrants.
  why should i consider these freaks invented by natives, when everything, absolutely everything intuitively seems to be for the idea that it's aborigens that invented the mistakes.
  But still that my example about 'i seen them' may serve only as allegorical, i was completely wrong thinking that it was originated in ireland. But i have the excuse that i mistook it with 'them guys', which is definitelty irish.
  Fuck where was i not right? 'me, i never go to somewehere' topicalisation, emphasising of 'I' is french. 'asked at him' is also french. Borrowings, borrowings, borowings. Where am i not right?
  
  Interesting, exactly on that issue that i was raging over recently on wordreference(i said i finished the song instead of 'fisnihed with the song'):
  -----------------------
  In speech and in writing, Canadian English speakers permit (and often use) a transitive form for some past participles where only an intransitive form is permitted in most other dialects.[citation needed] Examples include: "finished something" (rather than "finished with something"), "done something" (rather than "done with something"), "graduated university" (rather than "graduated from university").
  ----------------------
  
  On contractions:
  ----------------------
  books.google.ру/books?id=vevAJSdQoKUC&pg=PA23&redir_esc=y#v=onepage&q&f=false
  ----------------------
  
  
  i just cannot fucking see that middle and old english used the freaks from his posts. Except the old english exceptions like 'putten', saxon-originated, i see no proofs that all these 'i seen them' were used in correct old english. It just began somewhow in later centuries. But how? Did native english people invent them? I can't see such a statememnt. Instead i see that all these incorrectnesses are used in contries and communites speaking various languages, which speaks for the idea that it's the communities who invented them.
  
  
  ******
  
  
  Fuck, I'm destroyed. Reading examples of invertion in old english, in one of sentences I've just found a use of 'was' instead of 'were', which i only half an hour ago believed to be non-exist in the true old english:
  
  ------------
  ?a w?s ??t folc ??s micclan welan ungemetlice brucende
  then was the people of-the great prosperity excessively partaking ....
  'Then the people were partaking excessively of the great prosperity.'
  ------------
  
  But it may be the ambiguty of the word folk, rather than generally correct usage of a singular verb with a plural noun.
  I've just now looked through a book on old english and i cannot find any information on its forms of 'be'. Fuck.
  
  Something on youse:
  ------------
  The English Dialect Dictionary lists yous and yees as items from Irish English and comments that yous travelled to both the American and Australian versions of English. Possibly the lowly status of Irish English in Australia in relation to British English ensured that yous would be common in colloquial speech but condemned in formal speech and writing.
  ------------
  
  
  
  And on 'do be doing', which i've known long, first saw it in a book on ulster:
  -------------
  Irish
  "They do be talking on their mobiles a lot." B?onn siad ag caint go minic ar a bhf?in p?ca.
  -------------
  
  
  Masturbated two times. Fuck how i love dark haired girls like dasha, want one. Fuck fuck fuck
  
  i've read enough on creole englishes to see and confirm my beleifs that most of the freaks are invented within communities whose mother language wasn't english. Their mother language may have been one of those freakish dialects, but it's not english in my understanding, it's creole english. Why would they speak such an english if they knew english? They didn't fucking knew it so they spoke that forms of english, thus they make themselves non native speakers of english, because they speak the wrong language and know no better one. When i was stating those things in those my fucking comments, I held in mind an average dweller of england. Would he have spoken those freakish forms? No, unless consiously to mock the carribean pirates with their creoles. Who did fucking first invent those freakish forms? Those who had to do with all those between-country transactions, all that fucking slave trade, the slave traders in africa to understand the english speaking buyers. I've read wikies, i can imagine how it happened.
  The irish deriving was an example, a wrong one, i admit, i should have used 'them guys', it's no big secret information , i could have shared it on the public and lost nothing, could only have won, nobody would have searched deeper all the same, nobody would have found that book and all, which i feared. 'Youse' and 'them guys' and 'on me' and 'do be going', these are enough, i could have been pulling them gradually one by one from out my sleave in each new comment if discussion had continued, if i had been better prepared for a debate. I also at the time could remember this french 'asked at him', as an addition. I could turn to fucking 'gone with the wind' film to strenghten my statements or something, there were irish, negroes and all. But i didn't even fucking give a correct example with irish, and that was for what I'm now feeling most of everything else myself being turned to ridicule. Even my last statement, that too bold one, 'i know what I'm talking about' would have done, for i would have delved into wikies as deep as arno himself is delving, and that would have been what i meant by that bold phrase of mine. here as in reality i hadn't read so much before that issue and by the bold phrase i meant to say, as if to myself, that nearly all those freaks are from irish. in reality most of them are rather from creoles than irish, but i didn't know even the word creole at the time, it's only now that I've learned aboute creoles and that another commentator in the thread talked about portugeese did a wise thing, he meant creoles, i know even see that he meantioned the word, whereas i felt that my knowledge on irish borrowings was enough. Myself, I was acting on my intuition and the impression which the reading of the book on irish had left me. i was thinking only about irish and ulster and scottish. didn't know anything about pirates and creoles, i only could guess about it, and so i acted on these guesses. If now 'twere to return that conversation i would have spoken more various things and look wiser. But at the time, i talked about milton instead, which, though, i think was the only thing why they continued to talk with me and not dropped out talking with me after my second comment. Having read milton i more or less seemed that i have some expertise in english. I was shamefully not correct giving a picture of that native dweller who might have said 'i seen' only because of laziness whereas such a construction more often would have taken place somewhere in ireland, as i said, where there are other mother tongues. If using this example i should have better used it with creoles. I should have said, '...., whereas creole speaking people used it hundred times the(--не пойму зачем этот артикль--) more than native english people.' perhaps not even this example, but my assertion that i knew what i was talking about makes me feel shame now. for i knew little at the time and spoke too boldly. I wasn't fucking wrong anywhere except in that example, and even it, i only made a msitake having opted i seen instead of them guys. It's not a big deal. And still was being too bold and self assured, obviously tried to be looking too much learned when in reality i'd gooten all the knowledge from wikies and never a book did i read completely, and i do not know history at all, only by films like gone with the wind and all these fucking green miles and forest gump, i first opened the shakespeare only a year ago, I'm fucking stupid and uneducated, did not fucking finish the elementary school even. Whereas those who really have expertise in these subjects they have read hundreds of books, they have university fucking diplomas, they are dasha, her sergey, polina, malina, all these eyes, if he really works at the consulate, and others, but not me, while i , i don't know, i am a fucking piece of uneducated shit, a woodlouse as the first eye called me, i fucking deserve nothing, no educated girl, not even to look at them, except for half my pension per hour, i'm fucking sick, not mentally, but of it all, of all this fucking shitty life, would have definitelu shot myself now if had had a gun.
  Gooddamit. Today, 9 hours i have spent on it all. and i do not know what to do. i just can't feel myself correct completely. Not correct = not deserving an educated dark haired girl. Half correct = deserving only half educated girl, or an educated one but not pretty.
  I cannot continue my fucking songs, i hate them, i have no right mood to like them now. and i can't do anything else, i have no mood for anything. Day wears after day, two weeks and it's may. Well, I've been at the pc too long, I'll now piss my pants, I'm off.
  
  
  *****
  
  
  Im reading his old posts, his 2016 april's post on the two dots in motley crue correlates with recent one. So he knew it all very long ago, now just rewrites. Everything to advertise his public an get more clients. Thus it makes sense to suppose that i was only half deservingly facepalmed , while the other half was his intention to pr himself.
  
  I read chaucer and other old poems and i never found any of those freaks. Or i've already said this in this long entry? All right.
  
  I didn't mean anything bad. i was just trying to convey the idea that most freaks are obliged to other languages' grammars. It's my opinion, my impression. Where I fucked up is that I gave the wrong example, that's all.
  
  Yesterday i read on the grammar of gaelic language, trying to find proofs for my statement on 'i seen'. In the comment, giving that picture of a native and an irishman i said that the irishman would have spoken it, and considerably more often, that because that form of the verb is all right in his mother tongue (i slap my face every time remembring that i wrote it). Then, yesterday, as i said, leanred that it is 'them guys' that follows gaelic gramamr and not the other construction, so today i had to find proof, otherwise i really had done a mistake giving such an example. So, what i learned yesterda is that gaelic do not at all have a perfect tense, instead they're using that 'i was after doing somethig' construction. So i just couldn't have been right with that my example, as gaelic does not have past participles at all. But now, as i was evilly chewing the damn dry chicken in the night, i thought that i can apply that my fucking wrong example even for the real state of things. Since they do not have past particple, they do not have words 'have' or 'was' which are placed in front. I said 'because it's the correct form of the verb'. I can lie that i meant 'the correct form of the WORD' , meaning that the irishman wanted to use only one word, because he had no two-verb constructions in his mother language . 'after' is a preposution.
  What I'm really shamefull about is the tone i used in that picture. I said it too assuredly, all the way not knowing that it was the wrong example. Thus i sounded as if i really was making out that i'd read it somewhere recently and knew what i was saying for sure. Luckily nobody can check it, and for them i might have really read something of the sort i was saying. But then, if they had supposed i was correct, then what was deserved to be facepalmed at was me telling about some irishmen's language who nobody even knows about (since nobody could have known anything about 'i seen' being a borrowing from the standatd irish language ) and asserting that it was their novelty that widespread over the whole word. That would have been really unbeliavable, so i was anyway sounding ridiculous.
  The only thing i can rely on is that idea of letting on that i simply mistook the word 'verb' for 'word'. Shit, no, I'm wrong, i after all just a few lines above have explained what this would have led to. No, the only rescue here would be admitting that i used altogether the wrong example, it should have been 'them guys'.
  But nobody can fucking take from me the fact that at least half of those grammar freaks were born on the foreigners' lips. That was what i was talking about in general. Then there intervined that fucking marina who didn't or just wouldn't mention irish borrowings, and then i fucking made that second post, or the third post, and, in short, she called my bluff and then i only half-proved it, for i fucked up the whole example and made it seen that i didn't know about creole and all i was relying on was my supposed knowledge on irish gramamr nuances. Fuck, this time I'm going to shit my pants. That's is all for now.
  
  ======================================
  15 04 14 almost afternoon - истерика, проигрыш по всей триаде кнб превов
  
  Although afternoon, it's closing to my evening. I've been feeling the last hour or two so bad that i felt that i might vommit. Id been reading the fucking posts, it's now even not about that issue anymore, it's just the general frustration. I've been reading posts, had got up to august of 2016, there are videos with russian people speaking english, there is a pranker, some famous one who lives in the us but has a typical ukrane or russian face and he speaks as a native, he speaks to girls in the streets and on the beaches, his arms are thick he has much of muscules he is in a very sport physical shape, his has a predespondency to it, and he talks to girls and i here am watching him, and i fucking wanted to vommit, and i shot a video with me while listened to my fucking shitty songs and i watched me and i hated me, i hate my body, face, everything, i fucking tried hard as fuck to get into a sport physical shape with broad shoulders and all when i was 10 and i fucking failed, because I'm naturally thin, there are a few types of physical complexions i remember in that book and together with that flegmatic fucking type who have broad asses and narrow shoulders, mine fucking ectomprh type also listed as the worst for sports, except fucking biliards and chess, and i hated billiards and chess, and i would fucking cry, there are still video shots of me trying to do the fucking back flips, on that cassete, like an idiot i did it all the time, obsessed, and failed, failed to do a bunnyhop, failed everything, now i don't cry but i'll just lie and feel fucking bad and homicidal, that's how i undergo such fits now. i was also on the verge of deleting and formating my hdd with all my songs, it was so fucking exciting, i almost did it, i mean that my nervous sort of exciting,, like when i began to strangle murka and near killed her, then in childhood in the fucking kitchen and then ran to bedroom and cried and leg-masturbated. It is all fucking crooked, all my life is crooked, my fucking cock is crooked and i downloaded the first episode of got's last season, not that i am a fan, its just that i felt very bad (got was before i lay on the bed and was moaning) and i happened to remember got, and it happened that the new episode has just come out yesterday and i download and fucking watched it, and she fucking looks like dasha, she fucking seems like dasha, i don't know anything of the real dasha but i imagine her to be like her, and i know that if i and dasha were in that fucking fantasy world i would be one of those she held enemies and executed, the dragons would fucking burn me and no mistake, i would be turned to fucking ashes and she would tread on me and forget and nothing would be left anymore of me, all the fucking life in vain, all those happy new years, and the hopes to have become a gymnast and a musciain all in vain, ashes are the result of that all, and all by a pretty girl, with that fucking cunt and same fuckin shit in her guts and snot in the nose in cold weather, it's all fucking stupid, makes no sense to me, have no girlfriend, never had, never fucking had, all in vain, I'm hungry and have downloaded la la land, I've no idea what it is , i never got to watch it, it's just that i somewhow saw it on kinopoisk while checking dashas profile and fucking downloaded and am going to watch it i think, if i still be in a mood right enough not to just shut the pc down and go lie in bed feeling bad. it's all because of i don't know what, because of everything, everything is bad. i am only able to love my songs when i am in an artificially good mood, i was in one almost all the time all my youth, but then began this fucking girllessness and all changed, more and more seldom did i begin to be in a good mood, fucking life, just fucking life and they call me ill, ill show them what is really ill theyll fucking regret calling me ill, but that is not the purpose why i will do it, the real point is that i am only accept extremes, i will be either normal or fuckingly really sick, i wont have me being in the middle, being in the middle doesn't brings any attention, and I'm fucking lonely, no, I'm not going not to have any attention from them, fucking girls, all life ruined because of their existing, i have too much envy, too much desires and demands, i hate eveything about me, escpecially the songs and the face and these thin arms. Also the tembre of the voice, and the narrow shoulders, these long elbow bones, everything, wanted to live in scotland but lost the money and now am fucking singing songs about sexlessness into a bucket, what idiocy, fucking idiocy and hungry.
  
  
  ======================================
  16 04 19 midnight - разочарование в метал музыкантах, вирдж.. подавил, письмо федоту по техн.части
  
  A couple of thoughts. One i've already forgotten, but one i've joust thought, it's that i've been watching to videos on metallica offstage, like lars ulrich at who wants to be a milionare, and the feeling i get from that all is that i do not like it, I'm dissapointed, when i got to their music at 12-13 i thought they were suffering people, i thought they had to be suffering since thier music is such, why else would they do it, with me such music correlates with my general frustration and lonelines and unhappines and my consequential misanthropia, if i were happy i would play folk music in major keys, i wouldn't play dark music like these optimistic guys like 'shadowman'(--metal-archives.ком/bands/Shadow_Man/3540325677--) from germany or that one like him from saratov. These are not understandable to me, they say since theyre optimistic they want to play dark music(--это говорил тёмноволосый на груди 35ти летний гдето лидер гурппы dreamspell у которого марина эльфрун играла на рубеже 2010-2011--), but it does not make sense to me, it's stupid. correspondigly all these iron maiden and metallicas they dissapoint when i learn that they are so happy and normal. They should be sick and painful, but no, they have houses and families and all, and that never was my idea of being a man playing heavy music when i still didn't know anything personal about them.
  
  
  
  
  I just wanted to say that most of those freaks (--бля...--)were invented by non natives, that's all. and thats a fact., i read on the subject and do not take it from nowhere, that's what i meant by saying i know what I'm talking about. I'd read about it.
  'Me' instead of me is not a non-nartive freak, whereras 'them' instead of they is a non native freak. That's what i meant. One wants to distinguish between such so as not to sound as non native. Putten, me shoes are naitive. Them guys, i been, yiz, i finished the song are not native, that's a fact, i can read it anywehre.
  
  
  
  
  No no no. Life is for pleasure, no sense in living if not so. All wars all soldiers they all struggled for pleasure, for a better life, otherwise they would have stayed in the unpleasant position. All these monuments for soldiers show me almost the greatest example, give the greatest stimulus to presevere in my bad tempre. They struggled to get a pleasant life, fuck their wives and live in peaceful homes. Me, i am the same, i struggle to get into situations where i feel most pleasant. i don't differ at all except that what i enjoy is harmful to people around and even myself.
  
  
  (--это про звук прогармы кудато 8интернет--)
  ------------
  А не мог бы ещё какнибудь объяснить пользу от посылов? Думаю какнибудь пограмотней распределить все эти дорожки, да и всётаки в новый сонар надо будет перед сведением переноситься, т.к. гитарный амплитьюб 4 звучит в разы ламповей да и синтезаторный бас какойто пореальней нашёл, а там может и до нормальных барабанов дойдёт, а это значит новые тембры, вобще всё с нуля надо звук наруливать, и вот хочу раз так то чтоб правильно всё распределить там. Смотрю видосы, все всегда посылы эти делают, но не поясняют зачем они нужны, смысл какой в них.
  Вот ты писал типа создаю дорожку с посылом, на неё ревер кидаю и посылаю на другие дорожки. Ну а смысл, чтобы просто оптом охватить несколько дорожек и не копировать один пресет? Но дело в том что я вот смотрю видосы как профи делают, они даже есле им оптом и не нужно ничего захватывать, даже если они всего лишь с одной дорожкой работают, то они всё равно создают этот посыл зачемто. В то время как ведь всегда же можно просто на саму дорожку повесить нужный и эффект и всё. А чтоб прям на саму дорожку чёто никто вообще эффекты не навешивает. наверно какойто смысл особый в этих сендах есть.
  
  А про охватить одним ревером несколько дорожек оптом, ну вот как я делаю: есть допусим дорожка гитары и баса, хочу на них повесить какойто общий эффект, я создаю Bus на который вешаю этот эффект и посылаю НА НЕГО те мои гитару и бас. А уже этот Bus посылаю допустим дальше, в Master. На выходе же тот же результат? Как если бы послать сенд на гитару и бас, а те гитару и бас послать на master. Я просто наоборот, посылаю гитару и бас на Bus, а этот bus посылаю на мастер. Вроде как я делаю так быстрей и удобней.
  
  И кстати, это разгружает процессор чем если бы на все нужные дорожки добавлять эффект с одним и тем же пресетом или тоже самое, просто чтобы одним разом все охватить?
  -------------
  
  
  ======================================
  19 04 19 morning - проник в инстаграм полины1, попытка шпионское задание по даше нэйтивам
  
  Yester even i wrote to that never-taking-offence alina who is from engles but wealthy and lives in spb, and i asked her to try to get into polina's followers (polina of late has become more active than before, created a real profile and added new photos, but the instagram still closed and i thought to use alina. Dashs didn't add her, but maybe polina would i thought). So this morning i saw alina havening become polina's follower and i texted her and she gave me screenshots of her instagram, some photos i asked to give in a larger scale, i will maybe pay alina (although she is so philantrophical that she seems not to be ever asking anything for the usage of her).
  
  so, polina. That fucking pretty in face but short friend of dasha's. Not one photo with dasha, except one of herself on dasha's balcomy and there are other photos in that series which I'm now waiting from alina, maybe a photo from dasha's room there is (im even more interested in seeing dasha's room than dasha herself). Polina has many photos from trips abroad. Some even excotic countries, where dasha has never been to. She has not one photos of her with mark. Mark seems to realy live in moscow, has a car, been in spb in a car about that time 3 years when there were those photos from at vdnh. Maybe they all were travelling on his car to moscow and spb?
  
  Damn, that would have been really grown-upish, i can hardly bear even what i've seen as far on polina's instagram. Fuck, they are too hight from me, absolutely another level. Many pictures from the hermitage, they look as if they really understand art and all, and i really belive mark works in the brittish consulate (id even better check whether there are collegues working there among his friends, if there are then he really works there). Mark on his page shares many quite intellectual things, which i even don't understand. Apart from his interest in negro rap. And this polina, her instagram looks even more fashionable than dasha's, i thought she was lower than dasha, but no, she has a boyfriend working at a consulate and in moscow, and he drives polina in his own car (compared to sergey who seems not to have any car), and she's been to excotic and obviously costly countries, no, all that sets polina on a higher level than dasha's. but still i love dasha of course.
  Yester even i also conceived and idea of
  
  
  (--ниже то что я задумал выше , видимо. кудато 8интернет сразу--)
  i have to be writing this in english for various reasons, so sorry for mistakes.
  this is what it's all about. there is a girl whom i stalk on the internet for 8 years. never met in person, never even spoken with her via any skype, but we texted and so, what with my annoying messages to her, during these years i couldn't but end up getting into her blacklists everywhere. gradually, growing out of any internet activity she ceased to post on her tweeter, instagram, and even vk. for the last couple of years all there is left for me is to monitor her online/offline. i travelled to her city and lived there all the last summer but a few photographs of her from a distance is all i managed to get (she doesn't go out, it seems). I'm very sick of that all, and yet i never come down to nastiness like sending her sms all the time (i have her phone number) or ordering deliveries of funeral attributes to her adress. i wrote all that to show that I'm no dangerous stalker.
  recently i discovered that unlike elsewhere, she is very active on interpals.нет , she seems to really need pals to keep fluent her C2 english (got the grade a few years ago), for even her relationship status there is 'single' whereas she has a kind of a husband. she's 26. old fan of harry potter, dostoeyvsky, pelevin. likes music like this: Thelonious Monk, Massive Attack, Tricky, James Blake, Nirvana. likes bloody films like taratino's and mainstream tv-series. recently got interested in philosophy, according to my sources. on that site she says she is willing to pactice only with fluent or native people. i don't know how she practices, but not by texting i suppose? i think what I'm leading to is already clear: i need a secret agent who will get into her credence speak with her and record audios of the coversations and send them to me. i do not need to get any information, i just want to listen to her voice whatever she speaks about, that's all. (by the way i know how her voice sounds so there may be no cheating of me)
  
  ------
  Work for a C2 speaker and an active user on interpals.нет
  
  i have to be writing this in english for various reasons, so sorry for the mistakes.
  I look for somebody who is an active user on interpals.нет to practice english with one particular girl for money from me. she got the C2 grade long ago and now is willing to practice (or keep in good shape) only with fluent speakers or natives. But first you must get her interested in speaking with you. about her: she's 26, her main interests, in general, are travelling abroad, film photography, movies, intellectual stuff. She's an old fan of harry potter, dostoeyvsky, pelevin. Some favorite music: Thelonious Monk, Massive Attack, Tricky, James Blake, Nirvana. likes black humour films like taratino's and mainstream tv-series. a year or two ago got interested in philosophy, according to my sources. You must really be interested in something of that, otherwise you get into her blacklist, as i did (on other sites). Not only interested, but also interesting, she'll never reply to 'hello'. I suppose you'd better be female, but since she does have a kind of a husband and yet her relationship status on the site is 'single' i guess she admits males too, but then you must have photos and friends on the site (as i said, an active user on interpals.нет, not to get her suspicious) and be really charismatic, preferably black-haired, with a beard, tatoos and all. that's my opinion, but if you're different and yet skilled in getting girls talk to you, we can try. The most important thing is that i should stay incognito. I'm a stalker, but i have no mean intentions at all, which means that i won't require from you any particular subject to be discussed with her. What i need is just audio recordings of your conversations, whatever the subjects be. You need to get her practise via some skype, or the voice chat in telegram or something. By the way, though i've never talked to her, i know her voice, so here may be no cheating of me. you can name your price for your services, i will consider. Given that she's been C2 for four years, taught advanced students, her husband a translator, there may be many benefits for you in all this. This is a perpetual job, as long as i have spare money and she is willing to practise, which i hope will never end.
  my contact: petr***xe@gmail.ком (replace *** with 'ale')
  
  ====================================
  19 04 19 evening. sent from vinylsell
  
  блин ну я так скучаю по человечески( по моей единственной знакомой( так хочу чтонибудь о тебе узнать. прости ну пожалуйста. Вернись
  
  ====================================
  20 04 19 morning - различия в воспитании, отсутствие примера, нервы зудят, лалалэнд, ненавижу джаз
  
  I didn't finish yesterday's entry on polina and all. nor do i remember what remained to tell, but in genenral it was about trying to understand what was different between mine and their's upbringing (--а, нет, значит я там вверху другую айдию законсивел и ненаписал--). Why do they go to the hermitage and like it and i don't? Thousand times did my dad say that 'the intelligent go to the hermitage, exhibitions of art, museums, theatres... it is good to be like they are ... you should look up to such people and stick to them' and all like that. And yet i continued to hate that all, or rather i just didn't grow to like anything of that, however he praised them. Lots of books in our flat, my parents ever trying to avoid bottom people and especially alcocholics. At a time we would go to some theatre, even many times, to museums, to the planetarium. And yet i didn't get to love all that intelligent and cultural stuff. Why? Why fucking polinas like it and i don't? And they afterwards came to their level of life, with clean fashionable clothes and iphones and trips to europe and the hermitage while i fucking came to the bottom, or rather to nowhere at all, but still nearer to the bottom than to their sort of life. if i asked dasha why she loved it all, she would answer in the manner when she answered my 'why have a job, and especially official one?' , she then replied at once 'why, for job tenure'. She was 21, I don't believe she was thinking of the pension she would get in her sixties, i don't think she'd thought at all what to answer (as she was ever willing to get rid of me as soon as possible) i belive she used that just as the standard answer to such a question. So i think she would answer likewise to the question about why go to the hermitage. She'd say 'why, because that's what cultured people do'.
  Аs i was cutting the fat off the chicken yesterday, all evil and almost on the verge of stabbing myself for ire over my fucking life, as usual, a thought occured. Although dad was ever telling me that, he himself never showed any example. Absolutely never. This thought is simillar to the one on why i didn't want to go to school (because i didn't see that it helped my parents, as dad was ever without a ruble in his pocket, and mum got her work because she was luckily pretty), and yet i hadn't applied it to the iphone-hermitage issue. So, my parents didn't show any example. All the trips to museums i felt to be made by them purpouesly just for my education. They would tell that all that would help me to keep up converstions, especially dad would go 'whenever you get into an intelligent company...', but i didn't fucking see how i would get into an intelligent company, into a company at all. dad was a fucking dreamer and a seller of paintings, all his acqaintances were artists and freaks, people of art, going down to the bottom, among whom he seemed to be the only sober person. He didn't have intelligent people among his acqaintances, not even cultural. They were artists, whose paintings were valued and all, but they were alchocholics and going under. And alchocholics we tended to avoid as i said, and therefore it's only rarely that somebody would come round to ours'. Thus we ended not having any aquaintances visiting us at all, as mum too was only able to get alcholics bottom people's attention and company, and such people she tried to avoid so that our family wouldn't become like they were, and thus mum too ended not really having any friends save her fucker. Thus i didn't see my parents being in companies of any people, especially cultural people. there were sometimes freakish acqaintances of mum's with whom we would go to a theatre, but they were freakish. In what 'cultural' environment dad was in, there was never a woman, let alone a pretty one. Ever this dorian-gray-like thing. All dad's recommendations to get cultural and stick to such people were useless, as cultural people available to me were freakish and uninteresting. I saw, however, that all those target people, all those fuckable dashas were going to museums too, i saw them there with their parents, but yet we, my family, weren't any friends of theirs'. There was a gap between us and them. They seemed to be real intelligent people, just who dad was talking about, and yet we never had anything to do with them. Yes, i looked up to them, even was constantly falling in love with their daughters, as is well known. But what of that? They remained to be unreachable, a separate caste. Lived in bricked houses, we in shitty panel ones ever, they were engineers, mine were a stupid architect and a seller of paintings, their grandads were war heroes, mine people of obscure histories, alcocholic plumbers. I've always noticed that people who i tended to look up to, like hryndel , their grandads were war heroes. The kazan girl's grandad was a war hero. That cruel looking grandad of dasha's i guess was some hero too, although came to pumpkins in the end. I do belive, polinas, dashas, fucking first eyes, while growing up and given all those life guidances , they all clearly saw examples of the benefits of what there were taught. that's why they may seem to answer so sheeplishly. Those answers are not sheeplish in fact. It's just that the issue of the questions is so familliar and so many times have been thought on and examples of it have been shown to them, that dashas choose such answers simply because of the simplicity of them, because whatever the lenghty answers may be, they would crystallize into these simple answers all the same. They're not sheeple, sheeple are those who are unable to see the whole chain leading to such simplified precepts, and who at the same time sheepishly follow them. It's i who would be a sheeple if i followed any of that. If i, who myself do not see the chain, would have followed them just because somebody said i should.
  
  Fuck how my head is aching. the whole last month I've felt healthy only a couple of days. The rest of the time i either suffer from the head or from insomnia or just can't stop masturbating. When the fuck will i make songs..
  Also this happened when i was at the fat yesterday. There is a tendency with my hair for some loose one to land upon my cheek or nose and fucking tickle me. Happens basically when my hands are dirty or I'm cooking. So when i felt the tickling yesterday i thought it was a hair. When washed hands, i scratched the cheek but then it was tickling again. Then i went to the mirror and didn't see any hair there. Next i felt the tickling again and supposed id been attacked by some Invisible mite, for the first time in my life, at last. but then i remembred another tendency with me. it's with my left hand, there is one particular spot on the edge of it which itches now and then. I guess there is some issue with a nerve there. Then i remembred another thing at once, i learned about it looking at pictures on facial anatomy, when i was figuring out which spot of the skull to hit. There is a tiny hole in the cheek bone, as i learned, which all the facial nerves come through. It seems it's exactly where my present tickling now is. So it seems I'm going, like with my left hand, to experience this itching from now on, all my life, i guess. now I feel like a person lost a limb or something and who is going through a stage of getting used to his new anatomy. It is a very nasty feeling. i felt similar at 11, when the fucking foreskin at last came off the head and i saw a mushroom between my thighs. it took me tiime to get used to it. but then it was a more or less positive change, there would be fucking of girls with this mushroom and all, i thought, whereas now this fucking itching cheek is going to only irritate me and make me feel fucking ill, fucking ageing. best years have passed, from now on everything in this fucking body only worsens.
  
  
  Day
  Fuck i don't want to be recording anything. I want to scape this fucking reality, to turn on some movie or something. Il l probably watch that fucking la la land now, because I'm really sick of everything. Want to sleep or die or watch a film or go out and kill little happy humans.
  Just remembred the planetarium this morning in the entry, i havent remembred it at all for years, and here it is, in la la land. Cool. The movie is not cool at all, though. I've watched half of it, and i just can't proceed. Fuck i need something to watch but they made a shitty movie which i can't watch. I've never watched a more boring movie. Also i hate jazz, even whiplash was alright, but with la la land it's just that something is wrong. It's like fuckin charlie chaplin. It's like those fucking louis armstrongs i was selling ten years ago. I hate all that, chaplin and marina who was a fan of him, i hate them both, i might even vommit now, even great gatsby is all right, it's even my favourite book, even the fucking movie with di caprio, but when it comes to this retro jazzy thing which the authors serve as romantic and pertaining to sex relationsships, like all that sax and sex shit, i can't bear it just cant, sorry. It is the opposite of sex. It's a stinky mouth, a stink of cigarettes and rotten teeth and bloodshot eyes from alchohol, and sweaty bald 60yo negroes, it's also too long pubic hair. I'm not against pubic hair, but sometimes it just gets too long, and usually when jazz is around. fuck how i hate it all, all those blue notes, i hate blue notes and stoner rock, although once loved it especially zakk wylde, but then i was 16 which was the only year in my life i didn't think about sex much, and now I'm abolutely different, now i hate jazz and blues, loath it, it is opposite to sex, even if dasha likes jazz, it is opposite to sex. By the way it's no wonder that dasha was liking jazz when her music was yet opened, for sometimes and even rather often i thought that she didn't care for sex at all. but i can forgive her that, as i do not crave that from her, I'm after just friendship. But back to lalaland and jazz. So it brings back all those associations, marina, fucking negroes and motown, i hate it, there is no sex in it, no real suffering, no notes of suffering. I like notes of suffering. Some real fucking strong minor melodies, like titanic, when people fuck in an automobile only to freeze to death in cold water the next hour and founder, that's great stuff, that's what i love, pistols, fucking diamonds and envy and hate, pursuits up and down the stairways, children crying for help and dying, that's it, and then some folkish tunes played on the deck by those who are sure of dying in the next twenty minutes. That's something, there could have been no jazz. No, jazz i hate, i hear it in porn and my mushroom falls like titanic when it broke in two. A cognitive dissonance. Lesbian anilingus, or even romantic kissing to jazz, no, thank you. I'd say, with sex only electronic music works in the standard minor or eastern scales, without fucking jazzy progressions. Being a primitive act, sex calls for simple, even idiotic music. thus i'll easily masturbate to 'o bozhe kakoi muzhina' or this recent hit 'meduza', which played at the prostitute's. Had there played jazz i'd have asked her to turn it off. I'm not going to be loosing a third of my pension being anal-fucked to jazz.
  
  
  ======================================
  21 04 19 evening - попытки нанять шпиона
  
  -------------------------
  inna.danilova.1981
  20:13 MSK
  hi, could you practice spoken english with one particular russian girl (speaks proficiency level) for money (i pay)? how much money?
  
  Stonesleeper
  20:28 MSK
  I'm not sure. What would you like? Is this for you or your friend or your daughter or something like this?
  
  inna.danilova.1981
  20:29 MSK
  some details (i copied from the dialogue with a guy who's agreed on $8 and is now considering)
  
  the girl is here on interpals, i have a kind of obsession with her. she's blocked me everywehere. I'm dying to hear her voice bu any means. so I'm looking for somebody who could talk to her and send me audio recordings of your conversations, myself staying in secret. the girl has got a prfocient grade in english long ago and so admitts here only natives to practice it (or rather keep her english in good shape). your price is allright with me, i can even add some more becaus of the nuances just described. tell if youre still interested.
  
  Stonesleeper
  20:33 MSK
  Okay, I don't really understand the situation. Why would you want that?
  
  inna.danilova.1981
  20:38 MSK
  just to listen to the recordings of your conversations, i mean to listen to her voice.
  obsession. unrequited love. blacklist. ghosting. despair. wanting to hear her voice. can't you understand?
  
  Stonesleeper
  20:40 MSK
  So are you her ex boyfriend or what?
  
  inna.danilova.1981
  20:42 MSK
  never even talked to her in person. lives in another corner of the country. we've talked about everything during the first 6 years and in the end, having little in common but me being annoying i couldn't but end up in her blacklisht where I've been for the last two years. recently discovered her on here. now trying this scheme to get at least such recordings.
  20:45 MSK
  im willing to spend all spare money on regular basis. not much but still could be a good additional job for somebody. the problem is only to gether to practice, to get her interested. she is into philosphy, literature, intellectual stuff. although also into mainstream tv series, traveling abroad, film photography.
  
  Stonesleeper
  20:53 MSK
  Okay, I'm just questioning who you are?
  
  inna.danilova.1981
  20:56 MSK
  i guess a stalker is the proper term, although it brings nasty assosiations, like stalking in the dark streets or threatening the stalkee. nothing of the sort with me, just obsessed with her via the internet
  
  Stonesleeper
  20:59 MSK
  I think I probably can't help with that. I'm just here to learn different languages and teach people who ask for it themselves.
  
  inna.danilova.1981
  21:05 MSK
  i could explain anything on russian as much as you'd need, if you could provide me with audio conversations with that girl
  21:05 MSK
  and also pay you, as i said.
  
  Stonesleeper
  21:07 MSK
  No, no. I think you should simply ask someone else. Or maybe try to speak with her kindly. It's not something I can help with.
  
  
  ***********************
  
  
  inna.danilova.1981
  20:11 MSK
  hi could you practice spoken english with one particular russian girl (speaks proficiency level) for money (i pay)? how much money?
  
  1_won
  20:17 MSK
  I could do this for ?7/ hour
  
  inna.danilova.1981
  20:23 MSK
  you're the first one today who has at least named the price. well, there are a few details. the girl is here on interpals, i have a kind of obsession with her. she's blocked me everywehere. I'm dying to hear her voice bu any means. so I'm looking for somebody who could talk to her and send me audio recordings of your conversations, myself staying in secret. the girl has got a prfocient grade in english long ago and so admitts here only natives to practice it (or rather keep her english in good shape). your price is allright with me, i can even add some more becaus of the nuances just described. tell if youre still interested.
  
  1_won
  21:31 MSK
  Sounds like a strange situation and proposal, but I may be interested
  
  inna.danilova.1981
  22:51 MSK
  been busy, sorry. there are still some detailes to clear up, which i will now list and send you. regarding the financial, technical parts. neither do i write fast, as my own english is nothing like proficient
  Apr 22, 2019
  
  inna.danilova.1981
  0:20 MSK
  I've only conceived the idea of finding someone right on this site today. Previously i tried to find elswhere and hire some russian proficient in english, but realized that such is very hard to find. The most difficult things i guess are going to be to get that girl interested to have a voice conversation, and even a conversation at all. she is one of those who won't ever reply to 'hello', and only admitts fluent natives (at least we have this in you). I'll go over her interests in a minute. Also, as I'm chatting on this site only the first day and don't know if it's usual to go to skype or another such programm, or users usually just message here (but why would she look for fluent natives then? So she must be seeking for voice chatting, if she says 'fluent' in her requirements). i need the audio recordings of voice conversation, that's what i will pay. About paying, as the idea only occured to me today, I'm not prepared just now to pay, i mean I've never sent any money to foreigners, which is of course must be worked out before we proceed. Which way will you propose for me to transfer the money to you? I've got this standard plastic card of our bank, also the access to the internet bank system of it where, i guess, i can create an account in a foreign currency to transfer from it. So name the system via which you're going to recive the money and i will see and prepare all the needed on my part, i can send a trial pound to check it works. As i said, I'm only willing to start to pay when the first audio is done. All the text conversations with her I'm not really interested in, as they may be faked and all. while her voice i've heard a couple of times and will recognize. Also, will you have the technical ability to grab the audio from whatever program you two will arrange to speak via? You then can send me a sample of it, i'll send the money and you'll send the whole record.
  The whole thing is not about spying, I'm not asking to get any specific information from her, i want just to hear her voice, her speaking. She must not know anything about me being behind this all, otherwise she will immidiately block you and maybe go away from this site at all, as I'm stalking her on the internet the eigth year and she really got sick of me.
  
  
  More about her. she's 26, she's an english teacher, got this grade of proficiency in it a few years ago, she watches(at least watched) much tv series, i guess she speaks really fluently and there won't be any what-do-you-like-to-do sorts of questions and subjects, let alone 'how do you do' and wating (eternally) for a reply from her, nay, with her there must be something really catchy in the first message. Please consider your first message not to screw up the whole thing from the start. I see how many people are messaging me here; she, too, must be getting tons of messages. When she takes the bait there must be some prearranged scenario how to get her to voice conversation. In the bellow list of her interests she didn't list it, but i can add that she is into philosophy currently, at least i saw such fimls (on socrat) being added by her into her videos on our social network site, also saw her books recently added, which all makes me to guess that intellectual stuff is something she is most willing to talk about. But i may be wrong. There is this pelevin, among the book authors in the list, he is perhaps not that popular in your contries as here, but then he may serve as a clue for the start of a discussion, like you say 'i like dostoyevky, is this pelevin anything like him?'. But again maybe I'm talking crap now, maybe you know better how to get girls' attention.
  
  The following facts may help (not that you must show that you have already known about them): she has these tattoos, a few ones, she is kidn of in-any-way advanced people, the tattoos, the iphone, lives in the center of the city, not a country girl, she tried lsd when was about 20 and she likes this trainspotting-like athmosphere (at least it's seen in the photos she liked and films she watchED), urbanic athmosphere, she likes rap and not very melodic music, but rather electronic or even jazz, she lost her father at 17, she is an english teacher but it doesn't seem that she likes children, i don't know anything about her religion, but there is 'jesus doesn't want me' on one of her pages, as a teacher she worked in an IT firm, a very decent one, taught grown-up students there, she likes to go to dance parties, IDM dance music, as far as i can figure out, likes bars and cocktailes there and yet never comes down to a drunken stage, as far as i learned, always humble, and all womany, of countries and places she has been to: turkey, greece, london (for a couple of weeks when she was 18), italy and rome, recently belgium, in bruges, it seems.
  
  Sorry for this long text, but i really couldn't make it shorter and it's nothing comared to the amount of text i produce on her in form of messages to her (which are never replied the last two yeats) and diary enries. It's just that i really need these audios, it's the last thing i may still get from her, she's grown-up, never posts any photos anymore, no more tweets, closed instagram. And lives a thousand miles away from me. it would be great if i manage to find somebody who can really get her to talk and be sending me the records, nor would be amiss some additional money for what people are supposed, as i understand, to do for free here.
  
  
  Some additional general info:
  
  About
  a small piece, an ism
  no more, no less
  
  Language Exchange Requests
  Fluent or native English speakers only. Thank you for your understanding :*
  
  Hobbies & Interests
  Travelling, film photography, self-exploration, perception development, experiments with reality, pursuit of a plurality of disparate and elusive horizons etc.
  
  Favorite Music
  Thelonious Monk, Massive Attack, Tricky, Nirvana, Portishead, James Blake, Placebo, The Doors, Radiohead, Andy Stott, Burial, Emika, Bonobo, Shpongle, Hozier, Nina Simone, Edith Piaf, Arvo Part, Erik Satie, Coil, The Weeknd etc.
  
  Favorite Movies
  Leon, Pulp Fiction, Snatch, Fear and Loathing in Las Vegas, 99 francs, Trainspotting, Gia, The Fifth Element, Reservoir Dogs, Inception, American Beauty, Closer, Nocturnal Animals, Lost in Translation etc.
  
  Favorite Books
  Dostoyevsky, Kundera, Kafka, Remarque, Hesse, Palahniuk, etc.
  A huge fan of Harry Potter btw :)
  
  Favorite Quotes
  I think one begins to feel when things aren't important. I'm not sure how to put it. When you've spent thirty years entering rooms filled with strangers you feel less pressure than when you've had only half that number of years of experience. You know what the room and the people in it probably hold for you and you go looking for it. If it's not there, you sense it earlier and leave to go about your business. You just know more about what is, what isn't, and how little time there is to learn the difference.
  
  Dan Simmons, 'Hyperion'
  0:38 MSK
  just remembred, she also has been to barcelona last autumn.(--has been + прошедшее время. вот вам мой уровень английского--)
  0:40 MSK
  any tips on traveling, on plane tickets and hotels, that's what definitely may get her interested
  0:46 MSK
  I still havent sent you the actuall link to her as i want to get all those fincancial and technical aspects fixed first
  
  (--так и ничего не вышло судя по всему, корреспондент ушёл в гостинг--)
  
  ======================================
  22 04 19 night. for the forum - расказ про как искал шпионок среди С-двашниц
  
  Yes, I'm more quick to rewrite my sobby stories with tons of deanonymizing details than to think. Thus it's only today that i was able to conceive the idea of finding a native right on interpals. The most obvious thing, but it took me four days to come up with it. First (im begining a story), i wasted all my todays's 20 vk messages on just stupid attacking all pretty anastasias from the linguistic department of spbgu. then, when there were no messages left, nor were there any email from people willing to be my undercover agents, i decided i should, rather than wait passively, resort to my technique of straightforward spaming to the targeted people, i mean all these super-puper english teachers who are supposed to be c2 and could perform my mission. I couldn't have waited till tommorow, because tommorow is Monday and on Mondays my banks are usually go bunkrupts or somebody rings at my door and they're in no civilian clothes, and in short Mondays are not for finding and achieving anything, but rather loosing. So i ressurrected one of my alexey petrovichs and began spamming from him to all the harem on that super-puper C2-per's community, virginal biowulf. Because i thought it was the surest place to find a C2, at least the surer one, as the leader of the other camp, the he-will-have-finished-it-yesterday camp(--я про админа 'другой английский'. и это как раз та конструкция на которой он сошёл с ума--), seems now to be completely the nostalgia over it's community's 2014-2015's (when all such grammar was already explained there), than advancing, and there are no more smart asses there anymore.
  
  So i wrote to the few most smart-seeming women from the recent comments and began to wait. Reply they would not, even though after the ressurection of alexey petrovich i quikly deleted everything on it and only left the photos of me in clothes. At last one virginal beowulfess replied, i'd been taking her to be between C2 and C3, but now she confessed that she even didn't have any C2 acqauintances. At least something did i get useful out of all this enterpise, i'll never read this girl's comments anymore, she sucks. Then another, this time a real C2 (judging by the fact she doesn't deign to even upload any photos of herself) kind of replied with some short phrase, but twas only to show that she was above everything.
  
  I went on the other publics on english on vk, the first few ones. Everywhere banned, or else there are no spam available, and so no teachers are to be found. Of course i could log in from the other profile, copy-paste the links and all, but the video bookmarks were nearer at hand, or the latest history of my dialogues on alexeich showed really hot girls (last attacked on christmass, after which i got blocked), and i was really considering opening the video bookmarks or wasting the rest of the messages on the girls , when i remembred about communities for various sorts of tutors and so i found one, began messaging all the english teachers there. I'd messaged 10-15 ones, i'd culled them from many more, because i didint need any students who teach children, nor those magicians with their super methods to learn english in two weeks, nor even those teachers who teach all this grown-up kindergarten, grown-up people begining to study english when they're old, say, at 30, no, such are helpless both the teachers who teach them (teaching basic english is a faliure) and the students ( one should get the C2 grade at 25 maximum, imo), so i only needed really C2ish ones, who dared to use in their ads such words as 'proficient', 'cpe', 'score 9.0', and also an iphone and an instagram must be in place on their pages. I messaged real professional only. Soon their replies began clicking. As did their masks slipping. Not one of them turned out to be really proficient or had any certificate of proficiensy. Several of them even argued that one never gets C2 unless he is a highly educated native. One fell as low in my eyes as to say she had passed FCE only. I don't wish to even remember those three letters, they don't make any sense to me, unless 'U' and 'K M' be inserted between them. Only one girl neither said she was any worse than proficient nor that she was proficient. When it came to the details of the mission, however, she at once refused, stating she wouldn't share private conversations, it is confidential information and all. but her face and the lenghth of her hair brought so disgusting associations to me that i myself wouldn't have given her any confidential information, let alone the link to the object of the mission. the bithc would have given me away at once. Such women can only ruin lives, and they've always hated me for something, even more than dashas, and i hated them, and I'm not jealous of any their proficiency.
  
  That's all for now, I've got sleepy, i had spent the whole evening and half the night on writing that instruction to that native (how i got to natives is the second half of the story, but I'm tired), but it seems to have been in vain, as he is online all the night and is not answering anything, even though he seemed to be enthusiastic with my proposal at first, and i liked the pay he asked. I guess it's because i sent him more text than he usually reads in a week. he is just the sort of man she will talk to, a short-sentenced person, like all those from reddit, he is not a human to me, he is a living tool. i'll maybe offer more money tommorow, so I would get it working.
  
  ======================================
  22 04 19 day - полина1 религиознутая, марк может тоже, руслан касимов налётывает миллионы
  
  I can't finish with fucking wagtnt, ineed to speak and record that fucking speech part but I'm in no right mood at all, i don't want to do anythinhg. I forgot to metnion yesterday. Alina sent me close-up screenshots of photos of polina and polina wears a cross. Look like catholic, but still a cross. And she is with mark in that photo. Mark seems to be the same, since he metnions '.. what with the compasion that [dasha] has towards freaks like you'. The mentioning of terms like compasion is very christian, to my ear. So, polina is christian. It remains to learn who is dasha. Interesting, the photos of polina wearing the cross and she on dasha's balcony were made two weaks away from one another (in may 2017). And the one where she is on the balcony she wears something other than cross. Maybe dasha is not christian still or is kind of at odds with it and so polina doesn't wear it when in dasha's company.
  
  Ruslan kasimov writing to me agan on petrovich. Says hes accamulating money for a house. Has earned 4 millions so far of 10 needed. Went to paris, rome recently. He's gay and he was kind of angry a year ago and two years ago even kind of depressive or something. But now hes traveling. Why? Is he happy now then ? i can't understand traveling. I will hate it as long as I'm unhappy. Traveling is good when youre traveling with somebody. Traveling alone is shit. Thus, I hate traveling. I like trains and trips, but only when they are going to bring me something new for a long time, when they re going to change something in my life altogether. When I'm going to stay where i am traveling to. Like kalinigrad, spb. Then it was very very cool i fucking loved it. i went here and i knew i was going to stay here, i was changing my life. but when i imagine me traveling abroad as a tourst it fucking makes me very desperate because i at once imagine me then coming back after the trip and fucking getting into the same present situation I'm in. No, i travel it must be for a radical change in my life, for a change in my perpetual location.
  
  
  ======================================
  22 04 19 evening - шпионы ненанялись, кто корректный а кто нет и кто даша, не могу ничего делать
  
  That guy has blocked me. as has another uk girl (--непонятно--). When i wrote that post for the forum(--то как я писал С2шникам, тот расказ выше, я видимо постил ещё и на форум англоизуччальщиков. я там цензурил ещё, вот почему я тут щас расцензуривал ругательства обратно--) yesternight i was of course so nasty and self-assured at the end of the entry (talking that i was using that guy as a tool and all) only for show for the forum. I like to irritate them on the forum ( and they've also banned me and deleted my ad today). So, of course i understand that I'm on no winning side in all this struggle. Money doesn't help, nobody's going to help, everybody's just blocking me. that one says it is not right, this one says nothing and just blocks, that one was affraid of governemnt surveilance and getting punished for sharing confidential information. All i do in life is ever verging on something prohibited. But how else do i achieve what i want? Not to resort to unlawful and immoral ways means that i must not want what i want. I want things that are unachiviable save by 'bad' means.
  I was just going to mention dasha, to place her into the category of all these fucking correct people (as i think that she's bloacked me because of this sheeplish notion that to block me was the correct thing to do in the situation). But then now i remembred her taking lsd 6 years ago. That was something even worse than my courerism of those faked car documents. She just holding in her hands the prohibited shit might have surely ended up in prison, there would have been no excuse. She was risking very much. While in my situation i could (and i did) have thought out of various excuses, like i hadn't known the papers were faked or something, also my psychiatric history helped. Whereas drugs are drugs. She really did do a prohibited thing, was blankly crimeful.
  
  Now I don't know anything about her anymore. Maybe she is like me, like us (me and mum and partly dad), rather than the correct sort, the bondarenko-like sort (will never cross the road on a red light, or work unofficially). I always think on this, trying to figure out which sort she is. On one hand I'm sure she is the correct sort. She is, at least was, a teacher, which means she had to be so. But the lsd, the tatoos.. the tarantino films. And chiefly her replying to me, an obviously suffering person, for 5 years in a manner which, whichever side you look on it, tended to be nearer to the one like i was a clown and the source of amuse for her and her friends. That was kind of utterly incorrect and not right, and that's exactly, in a great part, which i liked her for. i liked her being incorrect, being bad. Like Alison, from The Magus (prone to stealing). Thus, on the other hand, i want her to be of the incorrect sort. It is a more exciting sort. Let her hate sex, let her hate any such perversions and even let her be prudent in a way. But let her be bad.. And yet stop, let me think here. Remembring Alison and conseqently of her proving a most good hearted person, i m thinking whether i should distinguish a correctness from a correctness. Alison stole from department stores and at the same time was a most honest person and loving and all. can dasha be the same? I mean can the drugs pertain to the same categorry of incorrectness as the incorrectness of stealing from departments stores, in which both cases the only harm that may be done is that done to the perpetrator himself? Whereas my incorrectness, the selling of faked documents leads a separate person to harm. A few sentences back i was on the verge of writing something like this '... but let her be bad, let her be capable of betraying, of doing immediate harm to somebody'. Now I'm not sure. That would kill all woman in her, all Alison. These last days, however, I've been really liking the idea of 'let her be capable of betraying'. It was before i remembred alison now, before this whole thought on distinguishing incorreness.
  
  I lost the thread, i need to sleep on the thought, it's like i both like the alison's sort of incorretness + being very good, and a nastier sort of incorrectness where the person is capable of betraying, where it is risky to rely on the person of such sort. Right now, when i sit comfortable and remembering the magus and all the scenes from it, i really cannot see anything better than that sort. But when it is day and I'm raging in my room over the fucking people\s correctness i these days really thought, and not only once, that an unstable, desperate partner would be one i'd like far better than any vanilla Alisons. Today i even said 'to hell with that fucking dasha, she is too correct.' It all changes to and fro. Now i like my songs, but should a fucking part sounds bad and i hate it at once. Now one agreed to help and I'm very philanthropical and look to my orthography and all, but then he fucking blocks me and I'm writing a post on killing.
  
  I just fucking waste my life, that's what I'm doing. I just write all this and it leads to nothing, helps to get nothing, everything is finished long ago and I'm wasting myself on sheer rubbish. But i can't do anything useful, write th authobiography and songs. I'm fucking very depressed. Today took up and gan to read milton, but a few minutes after i was fucking my ass. I'm constantly mastubating i cannot stop. I wouldn't have been able to get education, home education i mean, to pass the fucking 10-11 grades on my own in my room. I would have been masturbating like i do now, all the same. It's just all's fucking crooked with me and has been so long ago. i m simply unfortunate. And to make somebody this way too is the only complacement with my psychological order.
  
  ======================================
  23 04 19 noon - про культурность цивильность пристойность и что это на самом деле
  
  Im never completing the idea in the last entries. What i was often leading to was that I've understood and stoped giving respect to such people as fedot, or this alina, all these 'pleasant' and philantropical people. or rather, i mean not that i stopped respecting them, i mean i stopped respecting them compared to the 'unpleasant' sort of people, like the morons who offend on vk, say, this anonymous admin of 'l-show' community, who doesn't understand my issue at all but is constantly offending me. fedot or alina would never offend me or anybody like me, any freaks, even if they (fedot and alina) couldn't bear our behaviour and considered us very disgusting. Dasha would never come down to offending and all this bottom manner of response to us, unpleasant people. They (fedot, alina, dasha) have no merit here for their calm and 'cultural' way of response. They never developed it themselves. They were just fucking lucky that's all. they were raised by such parents and in such an environment that they couldn't but develop this their cultural manners. Whereas take any of l-show's members, or dvach's, and inquire into their upbringing and you'll see that there was experience that couldn't but develop them their sort of manners. I read their biographical stories there, i know my story, i know the story of mum, i know the story of the betraying artyom from my childhood, i know the story of chikatilo, they all had issues responsible for their nasty features. That's a fact.
  In fact, i have long since ceased to 'respect', to use this term and let it affect me at all. it is like 'good or bad' thing. It's all fucking stereotypes, which fucking affect you and lead to a freakish artificial life. i don't want me to be affected by, say, the merest notion that murdering is bad. no, i will never be stopped from murdering only because of such a notion. I will think deeper, analyze what the murdering would lead to, say, imagine all those crying relatives of the killed one and thus maybe i will have pity upon them and spare the object of my murder. Something like that. But be ruled by just what good or what is wrong, or the moral precepts current in the social circle i live in, that will i never do.
  Thus the caring and philantopical fedot is nothing better than the admin of l-show. It's just that he is more pleasant and comfortable to be with. I'm sure dasha either doesn't ingnore me because of the notion I'm bad. she ignores me just because I'm uncomfortable to her. that her message confirmed my idea, a year ago she said 'it's unpleasant to me to get constantly your messages'. Which is kind of worse is her later message in june, when she said 'can an adequate person be wanting to converse with a person who is disgusted by him?' (it's a rough translation). That seemed closer to a stereotypical notion rather than her own idea.
  
  =========================================
  24 04 19 day - инга из детства, мои песни звучат дерьмово
  
  Found that fucking inga from my childhood yesterday. In her profile it says she's child free. Still those eyes very disgusting t me, very one from the other, and the cruel brows. Eyes of brown. Havent seen her at least 22 years. And would have like not to see her for as long.
  Fucking natives really do not want to cooperate. I upped the offered pay to 20 dollars per hour.
  Been recording celsem, blown out my fucking voice. The songs sounds shitty. Slow tempoed songs don't sound in this guitar sound at all. very shitty.
  
  ========================================
  25 04 19 day - с песнями всё очень долго и тяжело, образования марка, антарктика и других, отчаяние
  
  Im fucking sick of going down to the mail box to fucking check. The letter is not coming (--забыл уже про что это--). Today I'm again cooking. Fucking kaktmj holds me on, doesn't give to continue, i need fucking lyrics for it. and for dgpz, fuck how I'm sick of it, i need just two fucking lyrics and I'm through with this damned album but i just can't come up with anything. All the album sounds shitty except first three songs, and maybe kilgil. Fawytg included, though at first sounded shitty but melodyne quite improved it. all the others are hopeless ,no melodyne helps. I never thought i would be recording such shitty stuff. I'm awfuly dissapointed. And I'm fucking cooking today again fuck, again that fuckin chicken, god how I'm sick i need this album finished but there is fucking no ideas in my head. Fuck. What pain. I will kill for this. I should not feel it. it is weekends in two days and everybody is going to some vyborg or even europe, and i fucking will be staying here as i always did and i can't do nothing about that, i staked everything, i had to have had this music good, but it sucks I'm fucking crushed. And i wouldn't be so despearate if only i hadn't had these interests or somebody would have offered herself for free, without me having achieved anything, and so i had a girlfriend.nobody has offered, I'm fucking left alone against this fucking cruel pain and unjustice of life, all my fucking unluck. i shall kill, don't doubt. I don't give a fuck that they are not to blame, that if anybody it's people in my childhood who didn't notice and do anything are to blame, but i don't give a fuck, i live now and i will fight those who are at hand, i can't travel 20 years back, i am here and there are people from whom i want something, biologically and psychologically (which is biological too), and they don't give it, so i will punish them, react agressively, because by not giving they do me fucking harm. Provide me with an opportunity punish those who are really to blame. Fucking teachers, the kindergarten staff and all. don't want to? Cant? They are already too old and can't be satisfactorily be punished? So i will punish those who are at hand, because i am a fucking man , and a very envying one, i must express my rage on somebody. Gone are the times when i expressed rage on myself, I'm not that stupid anymore. That was childish stupidness, a moronical, bottomish sort of stupidness, because it's based on those stereotypes when everybody says that nobody's to blame and all problem is in yourself and so you begin to blame yourself. That's a fucking idea forced on you by others who 1 are affraid of that which you may do to others 2 don't want to think deeper 3 think they are the fucking wizest people in the world. One needs to think for himeself. I've heard the idea that the problem is in me and not the others, OK, i've heard it, i've got it. i've thought it over. I've thought it over too long. you do not fucking just give an idea to somebody, you must give the material opportunities for a change. but you did not fucking give me anything of the like, you just gave an idea. an idea received without opportunities for a change anything does not forever stays the same. It fucking modifies. It is fucking being thought over. And then sometimes it fucking develops into something the author of it did not at all wanted it to. One should be careful giving ideas.
  
  Mark works at the consulate, I'm shure. He's interested in history, monarch russia and british. Just what i don't understand and always envied those who do. polina2 works apparently at some consulate in turkey too. Poline ye (thus her new profile is named) is now, as far as i may judge by the the top public with her, which is 'jobs in moscow', is in moscow too, allthough if she seeks jobs this way she is not a demanded professional i guess, but i may be mistaken. In all, they are all fucking advanced people. even this alexey sviridov wouldn't have gone to antarctica just so, he must be some professional, he even confiermed it, he has some technical education. Fuck. And i alone here am fucking with my socks that have got splashed from the fucking floor under the bath again. I alone am fucking buying spirits to get my things desinfected. 26 years old. Fuck. And i need just two fucking lyrics, if only had them i would consider the album complted. But i have been fucking unable to write anything for a whole month, i just can't anymore. I'm fucking stuck and very depressed. I've shat now but i hae no ideas for the kaktmj. Now I've got two hours and i must go for the letter and chicken and the whole fucking day is wasted. I should have had at least an idea for the lyrics to be evolving it in my mind while cooking, but i have none, fuck. Fuck i don't know if i survive this cooking.
  This sviridov, i looked the photos of him of 2007, he was 20 or even 18 (now 32 he said), but fuck, he had a hairy fucking breast, looked just like now, and now he looks like the hector from the film troy. Yesterday or the day before he was already in the kiel channel, and I've still not finished with the fucking album (his returning to spb was my deadline for at least one album).
  
  I fucking just sit and can do nothing, while all they fucking am working now, that ruslan is flying and saving up for a house and already has 4 millions, that mark is in moscow, polina is moscow, that bitch polina2 in turkey or europe somewhere, fuck, alexey is probably nearing spb. While am stiitng stuck with fucking two songs. Just unable, have no ideas, am sick of this album. But it all depends on it, fucking all my life, i must be finished with it.
  They all so much move, i mean move towns, move contries, and it's only dasha who stays in saratov. Or really stays? Maybe she has left it? fuck, what then? Where do i find her? god, no, don't go away from saratov and that street, please.
  Im so sleepy. Even though i sleep more or less aprropriate 7 hours. I don't feel having slept enough anymore ever.
  Yesternight i was making the cover for demo. But then i saw that it is all childishness, all my activity is childish, to realease such albums is childishness let alone demos, fuck, my peers, all the polinas, they fucking work and are in moscow and I'm photoshoping covers for demos with amateurish songs. God help, do something with me, I'm fucking sick with it all.
  
  ======================================
  26 04 19 midnight - 'выпустил' предсмертно несколько дурацких песен думая что проглотил кость
  
  (--это я также выкладывал на стену вк, прям на английском, и на основную старницу. я там был с фоткой грустным лицом из лета 2016. и там у меня ничег оне было кроме постов с шотлансдкой и другой музыкой с кратинками в каждом посте и 9 песнями, это я их хэд выкладывал всё время с 2016го по 2019тый.--)
  
  Ive been recording my shitty amateurish songs these last months, was going to release a couple of albums in the future, but today happened what i have always had a phobia of, i was eating my fucking chicken soup, the dregs of it, where there are usually wee bones at the bottom, those various fucking chicken ribs and i am usually extra-careful at it, but today, in short, i felt that i did fucking swallow one such bone, and as I'm not sure that it's going to digest, and it can be the end of me (google says i have about three days till some peritonitis begins) i decided to upload some products of my life, these are really about all the songs (except about ten others i made 9 years ago) I've ever finished, as well as all that I've achieved in life at all. was going to write a kind of book but have had no time too. Considered uploading the other songs, but they are even shittier that these and not finished and i of course have no time to finish. I've got some more message, but that i think id better post as a postponed post on a latter date, in case i survive. I mean if i survive i'll of course cancel that other post. I think i may survive, for there is no pain so far, i think it's about 50/50, with me it's always thus. At any rate I've got an idea for the name for this mini-album. There are no titles for the tracks, as is seen, it's always troublesome for me to give names to anything, so I've left just the working titles. Maybe i'll name them during the dying. Maybe, also, i'll delete it if i survive.
  
  
  =======================================
  26 04 19 night - обнаруживаю как много музыки и уже другое время, молодость и всё прошло, про убий
  
  That was my post on the wall of my main profile. I really had swallowed something sharp and thus it all came about. Put over the cover dasha's photo of her amulet-swallow held near her mouth in 2012. What about my feelings now? awful. It's nothing like when i released govnilium 2 even. Then it was still the beginning of youth, although i saw that nothing changed although i was releasing albums and all. now i see that nothing changes, nothing happenes at all, whatever i write on the wall, 1 visitor to my page, probably that ananymous doomster boris. I look at metalarea's forum, there is no life anymore, there are still those same moderators adding new tens of new groups daily, and no discussions. Too many groups. The ammount is probably incresaed thrice since 2008. Nobody is going to discover a release anymore. Only by recommendations, i think. On one hand it elliminates not needed audience. On the other hand it can't provide any target audience, if the acqauintances who knows of your release don't have any. In my case i really have to be wide-where known to maybe find my audience. I definitely don't have any target audience among my acqauintances. I virtually don't have acqauintances at all.
   It all is more and more strongly drives me into the understanding , into this notion that there nothing really matters except your own current feeling, except you being happy or not right now. dasha doesn't make any long termed plans like I've always done, like all my living in norway and composing these cool albums one after the other, no, she wanted to be satisfied right then when she was living. If a man's love was what she needed she got it, if sex then sex, if banning a pervert from spb, then she banned a pervert from spb. Did only what made her happy at the moment. If felt like talking to me, then she wrote to me (march 2017). Thus, if i want a girl and relationships i must seek it, and not any fucking albums. Now i should have been making love with a girl, that's what i want now the most. And it's only unluck that makes me to do what i do now, however i may like it too. I like my music more or less, but that's not what i want to do. what i want to do is have a girlfriend, dasha. But having no possibility of it i have to seek another activity. Music's just my fucking another activity. My liking of my cool songs doesn't fucking merrit anything. It only merrits as being before the rest of the unneeded fucking secondary activities. But i would fucking forget it all a nighmare if only i could rather lie no with dasha in bed and talk to her.
  
  Damn, so many groups, so many projects. I need to have known it all beforehand. I would have built my life an absolutely different way. My songs will dissapear sooner than a simple realationship with a human being, however transient it may appear compared to an audio recording that may live forever. There will be millions of groups like I, musicians as i and better than i. i, my fucking half-shitty songs, will just fucking dissapear. While with a human we could make such a life that a book, a simple photo of us two may live and warm people's soul for hundreds of years. I at least must fuse my music with some plot, concept albums like i wanted, to preserve. But i can't. I create shit. Separate songs, scarcely united by any concept. I'm no fucking shakespeare. I can't even listen to him, i fucking want sex too much.
  My songs are very cool, compared to others. But they're not needed to anybody except me. nor mine nor those other's shitty songs to which mine are cooler, neither is needed to anybody except the author.
  I so much hate metallheads, all the subculture. Watched documentaries of children of bodom. Not that i listen to them at all, it's just that there are too many videos with them on youtube. So, they are metalheads, all those military trousers, cool guitars, drinking, beer, finland, constant stupid laughing, constant half-dipsy state. How i hate it.. god. It's complete bottom. I wanted to add it to the post, that i hate metal and metalheads, but then it would have meant that some metallhead could have saved me by just showing up, for i would have vommited out the bone.
  
  I don't remember whther i wrote it. the other day i've formulated the idea: i came to metal music, just like incel communities and all, only hoping to find link-minded people. who suffer. But nobody fucking suffers. Even worse, this is exactly the kind of people who laugh their asses off. I absolutely hate it. i was absolutely dissapointed when i understood it.
  
  Yesternight this thought occured (and may occur again as i m going to bed soon. It's even occuring already). Nothing new, though. It's just that i really comrehended: there are no pretty girls my peers anymore. There is nobody anymore for me to hope to find. They have become nonexist. Nomore. God, how scarring that word is. No more. Seems as if only yesterday i went over spb and the metro and there were girls my peers all around me, some of them so fucking pretty i almost cried. Now nothing. Everybody who is pretty they are children to me. i really cannot care for girls who are 20 and even 22. But it's they who are pretty.
  
  Also this: if dasha was dead, or didn't interest me at all, i wouldn't want to kill.
  
  
  ========================================
  26 04 19 noon - сон с металликой в хоспис, зависть к тем кому не повезло
  
  Saw a strange dream again. It's after watching too much metallica, also watching old people in various forms (for instance that freak sunboy, i saw him in the videos of that mad moscow girl drawing shit), and also after thinking on dying. And also yesterdays's watching of children of bodoms documetary (damn, how disgusting they are compared to metallica/ although nothing is really wrong with them, except that laiho spits when performing and uses too much language in intervews, but still they feel more bottomish and also distant, compared to metallica who are supposed to be stupid americans. Metallica are really decent, as are megadeth).
  I was a memeber or a close fan of metallica, i mean i was in their crew and could even talk to them, and there was a review on their '91 album and a quite a long one, and it prasied their composing ability and talent to make such cool melodies and arrangings, it even said that an album of that level is usually the product of many years of work while they had composed it in a year, or something. Then hetfield was at his schoolmates gathering, in front of their school. Although it was just a gathering of schoolmates, he seemed to be the principal object of interest. He is 55 now, but the rest of them looked like about 70. He was both young and a multi-millionare compared to them. They all more or less prasied him, for he seemed to have done some financial contributions to all of them, as he has an excess of money, but then popped up a man, an old and ill-looking man, with a rucksack, just like the old and more or less advanced men in spb, in banks, they all are very weak and old but they wear rucksaks and other items pertaining to youth, and so he popped up in this little crowd in fron of the entrance to the school and began to lightly and not demandingly chide hetfield, he just expressed that he might have done more and better, namely help and imrove the life conditions of the hospice where he, this weak old man, was living. Hetfield didn't seem to get any offence, rather opposite, although he said something rashly which i forgot. Then the man went away to his hospice. But it all came to us, hetfield, me, and couple of others of the metallica crew, going to that hospice, and while we were going there i gave hetfield my opinion that he is quite right in everything he does, although that remark of his had been rather rash and he also really might have done to that old man. I and others stayed at the corridor while hetfield went into the man's chamber, i at first went with him and saw that man sleeping in a clumsy pose (as if he was too weak or on medication to even pull a blanket over hime or to turn more comfortably), where there were few hospital-looking beds (it all looked like a hospital, there were doctors and nurses in white garments) with other old men living with him in that chamber. He woke and i went away and so they stayed there for some time talking and then they went out, hetfield now grown quite enthusiastical to contibute money to this hospital , to improve the window in that chamber (although to me it looked quite all right) and somewhow i kind of ended up sleeping in the man's bed in the same clumsy pose and with the mouth open, and then i woke there and i felt affraid that the metallica had gone away, and that i had been left there forgotten (although a close member of the crew they didn't pay much attention to me. it's like in the real life, nobody really gave a damn about me when i was in a company) and i ran out of the chamber, but found them still going about that hospice examing its conditions, and then they themselves ended up sleeping in those clumsy poses in one of the chambers, but i forced myself to stay up and not sleep, for if i had had they would have woken up later and this time really forgotten about me and gone away. I didn't want to be left behind, especially in that hospital, although i extremely pitied all those weak old men going to die.
  
  Fuck, i even envy everybody at all for the fact they don't get pension and they everday wake up and know that they must work or they die from hunger or end up with no home. And still they live with it. it would drive me crazy if i had such a life and such an understanding everyday. I m being driven mad now by the fact that i must go down to the letterbox at 15.40 and if the letter comes i must go somewhere and all. it allone is driving me crazy. I was tormented the same way everyday when i worked, but that was volantarily. But if involuntarily, that would be a nightmare, that is exactly like why i was going to shoot myself in the army, but i escaped both army and the nessesity to earn living.
  
  ======================================
  26 04 19 even - резь письки, башка болит, куортон теперь был моложе, отчаяние
  
  The day's wasted, had a fit of cruel pain after masturbating. The head is acheing and sleepy. I am hardly doing anythin at all all the day, I've composed a few lines for kaktmj and recorded a few choirs for this place where there remained to record choirs in olisepro. There are still a lot of work with this part, i need the third line of choirs and i can do crap now, so i postopne it on and on, and can never finish. Fuck i don't know what means what i have just written, my english so sucks.
  
  I wanted to say, i don't know if i'll be ever able to listen to bathory. Not that i need to, or that i have been listening to his songs at all all these last years, except to tickle my nerves by reading and listening to his lyrics. I mean that in youth and till the previous year i had always taken him as a man older than me, even quite older, because of his tembre, because of everything, i felt like i was a boy compared to him, almost his son. And i would still consider him so if i didn't know his age. But fuck, he is a year younger tham i am now on the twilight of the gods. I cannot comprehend it, how have i come to this. It's awful. All my previous life is ruined and i have nothing ready for a change, i wasn't prepared to this at all, i was going ever to live a quorthon's son. A son to everyone i knew, i always felt much yonger . i now consider that fedot who came to me at zeleny pereulok to be older than me. but he was 22. And i am 26. Fuck. i wasn't prepared to this at all. i was going to be a child forever. fuck I don't know how to describe how fuckingly bad i am feeling.
  That applies to everybody else. The girl (always a woman to me previously) from the film 'the thief'. Everyone. Comes the time when absolutely everybody except gandalf will be younger than i.
  
  Господи блять как я хочу вернуться в саратов и в юность и чтобы это был вечер жаркого летнего дня и мы с дашей ехали со стороны юбилейного в 90 автобусе в город в нашу квартиру. Боже ну как я хочу ну что мне делать блять
  
  =====================================
  27 04 19 night - сравнение девок, федотовской ксюшы, целуй-тани и др
  
  Cant help writing this. Just now been reexamining xenia's page, fedot's previous girlfriend with whom he lived, she is kind boyish girl, that's her hobbies are non standard, i previously saw photos of hers first with her knitting (more or less normal, but it is 2019 now you know), then with bikers and on a bike (this is already not well), then with snakes, then i saw a photo of her collection of automobiles, then a photo of retro volga, i thought maybe she'd just taken a photo of it somewhere, then, that is now, i saw a photo with snakes eating a frozen mouse, and then i saw her driving a car and i understood the car is the volga. My god.. she's completely thwarted me from her. (i previously kind of liked her, she then when i stayed overnight seemed so domestic and womanish), now she also has a child and a husband, but man, a woman feeding snakes with frozen mice and driving a volga, no, it's again something strange, and of strangeness i am just tired. Not sick, although sick too, but presently just tired. I need normality. I had looked at tanya selyayeva's video stories, her boy is already about 5 or even 6 it seems, there are photos of him in kindergarten, and then there is a video of her partying with her friends, there is an about 40 yo looking man who is celebate, speaks so in the camera and, like, 'girls, i am free and open to relationships', which i don't like (for something must be wrong with him then), but tanya is so modest althoug partying is obviously of stupid and bottomish sort, not like dasha's with their 'intellectual dance music' and drugs, no, here it is simple, there is her child summersalting on the floor and that old guy giving him five, this is more like mine (of course it is more like mine, because i was a child and at dasha's parties there are no children), more domestic. And in general, i mean, tanya's life is more simple and normal and understandable, she works, dyes nails in bolshaya kazachya street (again, the street), she has a son, she has a husband (i hope, althoug the guy she was partying with in the vide didn't resemple his husband), and she smokes normal tabbaco cigarettes. That's more or less of the sort of life familiar to me, except smoking. Choosing between dasha's, tanya's , xenia's sorts of life i'd have prefered of course dasha's , but having no possibility i must choose the next best option, which is tanya's. I don't want any peculiarities of xenia's sort. But anyway, by the way, there is one component common with the three of them: they are all more or less modest, they all are womanishly pretty. Modest and pretty, that's what i like. Even the frozen mice, she is modest, i remember her, she is quite all right. she modest and honest, yes, that's it, they all are honest. I always am afraid of maybe discovering dasha to be not honest after all, and kind of betraying, like my aunt larisa, or no, worse, the ugly doctor in engel's madhouse or that christina or elizaveta who i worked for, the type of persons who don't care for the rest of the world except for herself and her man. I always fear that dasha may be like this. In fact, as i hinted in an entry earlier, it's not that i don't like this sort. Maybe the opposite, maybe i like it actually most of all. it's just that i am on this side. If dasha proves this sort then I'm going to be ruined by the sheer understanding that there is really no possibility of ever thawing her heart towards me.
  
  =================================
  27 04 19 - психология убия, порнхаб и ебущиеся молодые парочки сводят с ума в плохом смысле
  
  Ollise has become almost good. Only the volume sucks, no difference between silent and loud parts, perhaps i'll have to volume down the choirs before the columination choir.
  The following thought did almost settle in me but i thought it over betimes and erradicated. I thought i may be wanting in fact to do dasha harm , although who i want to kill is not she. I mean even this my act of making her regret that she didn't talk to me and it led me to killing i thought was a harm too. But is it? do i don't want to kill her friends' children. Because that really would pain her. no, i am like vinogradov, i want to kill strange people, strange people's children, so that dasha will both regret and not feel any pain. For the loss of her friends' children she would really feel pain, because she would be really close to the suffering ones. But when if it happened to some strange people then she wouldn't feel any pain, she woulndt even know the parents and the child i killed, she will only know that i did it, this base and mean act because of, and that's all. this is vinogradov's sort of ideology. But i have to be honest , moreover i've already hinted at this and maybe even said (for i indeed a few months ago was obsessed with actually killing dasha, and the other day i thought of killing her child if she ever gives birth to one), and say that i consider other sorts too. Because it's not about making dasha regret only. No, it's even more about my personal fucking frustration over the faliure to become normal and decent and like mark and all these real men. I've failed, i'm in the middle, neither good nor extremely worse, and that i cannot stand, i cannot stand being in the middle and i have to do something really nasty. The really nasty thing would be to kill dasha or better her child. That's really nasty and bad, to kill a child of a person dearest (after my parents) to me, that's awful, really nasty, really extreme. (Although parents i really need only for the case of me getting into a madhouse, to get me out of there, otherwise i don't hold them dear at all)
  
  I mentioned it one post last month, but will raise it up now again. There is this tendency with young couples to make money by shooting videos and uploading them on pornhub , the site i this year discovered and which's driving me mad. Now it is not like all those grown up old women from the cassete in my childhood with their curled hair and hairy cunts. Now it's all youth, almost children. It's not their age and all this immoral fact that drives me mad, like it would an older generation, say, my parents. No, with me now It's the opposite. The envy of them drives me mad. They really fuck, they really live together in one flat i can see it in their videos, they are couples, fuck, i envy aufully. That's what has driven me so envious and mad in these fucking last years. It wasn't like this 11 years ago when there were still only videos with quite grown-up women.
  And yesternight, in short, i was watching a couple of videos (just watching, for i am already loosing the sexual drive, which is one of the causes why i will have my revenge) and the second was with a girl with long neck and she lay on her stomach (fuck how i hate this word in english. It's the nastiest word in all the language) and he fucked her from behind, and lay on her back and they managed to kiss, and it was all really gently and domestic and nothing nasty and he was blackhaired with no pimples unlike me who have it all over the thin fucking body. Then this first couple, i'd already seen them many times, they are quite new, she is about 20-22 (now that I've got all my issues over the lost of my youth i can judge somebody's age by sight) and she is, though dark eyes, dark haired and very pretty in features, her hair is very smooth almost to sparkling, so lovely a head, dammit, and they were fucking in the kitchen and he was in a condom, so nothing nasty, just a domestic scene of love making, and she stood one leg placed up on a stove and her face to the wall and there was this part of furniture hanging on the wall just above her head and i almost expected he would place his hand on that lovelt head of hears so that she wouldn't hit the edge of that furniture, god, how lovely that was, how bad i want that too, i would be so caring, nothing nasty, we would fuck very gently and i would stroke her and kiss her, i would care about her in every way i promise. fuck fuck fuck
  
  
  =================================
  28 04 19 day - меня все обошли, но я никогда не делал не делаю и не буду делать то что не хочу
  
  Been reading about koenigsberg's writers an poets, goffmann, also that poet author of metai, fuck they all went to universities, all fucking read in their youths what i now read, he first one even had a romances with an adult woman, fuck they are all more fucking advanced than me, i am a fucking retard, i can't stand it just cant. I've finished , i hope, at last the lyrics for maccrim, i included a hint to dasha, used the word lucky in the 3rd line from the last one, and also the word threat, fuck, i hope it's going to fucking trouble them all, i won't ever give any comments, i need to promise that to myself so that there ever be an intrigue about what i meant, fuck i am awfuly sick of all, my life is passing away I've had nothing, i would have never gone to any universitiy, i wont ever do anything i don't want, fuck why they all hate schools and nevertheslress go there and i was jsut like they were and i didn't go and fucking ended up bein this martyr, fuck, and they hate me, fuck, they how just like hated schools now hate me, and i thought i was like them, fuck, and i now understand that i wasn't going to do any military service not even because i pitied me wasting a year of life but because i wont ever do what someone makes me do, i wont ever i say, everything had been fucking well before i had to eat that damned soup when i was three and i didn't want to and when i was forced to go to fuckign kindegaten when i didn't fucking want to at all. it's all began to be seen then, it had been even earlier, i have always had this too nervous type of psyche, but it began to be apparent when i had to go to kinder fucking garten, no, i wont ever do anything i don't want to.
  
  
  =================================
  28 04 19 evening - давняя анастасия заблокировала
  Wrote decently to that anastasia kashubina whom I've been following as long as i have dasha. I wrote nastiness to her at the end of 2017, she wouldn't block then. Fucking blocked me now. me, with my shy photo and demo album on the page.
  
  (--кстати эта анастасия id45118181, она в друзьях даши, похожая на кэндис найт девка, примерно ровесница и с паренм всегда но редко за все годы обновляла фокти. ну вот короче это как раз та девка пр окоторую гдето в 2017ом гдето зимой или весной может быть тогда я там писал что она ответила вдруг и сказала что она мужик и страница фейк и он типа продаёт шмотки просто с якобы девчачей страницы. а тепреь вот я всётаки не поверил и всё ранво доставал ну и в итоге заблокировала--)
  ================================
  29 04 19 midnight - эмилия кларк, девка в электричке как в мечте, другие, я один в 'всё ради ебли в молодости'
  
  Been reading about emilia clarke for the last two hours (had no time to record the choirs for fucking posput anyway, decided i might as well let my mood get shitty by reading somebody's biography). Read about her hemorage and all. fuck how i envy. Fucking envy her life, all these years that I've spent in this fucking hell and she there. She knew she would be an acress from the start, had all opportunities, all to this end. i knew nothing, i fucking was like my dad and most of this bottomish people who do not fucking know who they would be and even want to become. Fucking shitty bottom, fuck, god how i hate my fate fuck. Anastasia has blocked. Found another girl super pretty lives somewhere nearby in kolomyagi, saw photos with her boy or just friends in an electric train, in summer, just like those scenes i ever envied when on ellectric trains, all the fucking young couples going somewhere while i fucking hurrying to some just shitty adress to have my pay and i can't spend the money on what i want anyway. I have no bronx accent like fucking emilia, i have no english fucking at all, god , how i am raging presently. Fucking shitty hell. Fucking wasted all youth. The time which is this whole life is for. childhood is for preparation for and adulthood is for remembering youth. Once a girl said to my raging over the lost of youth 'youve never had one'. Fucking smart bitch. then i ignored but now it makes me smart. For back then it could be said that i was still in my young years and so could get my youth. But now that I'm 26 it's hell.
  Fucking moronic dad wrote to me today (yesterday). Was all Easter. Fucking 'sasha solntse'. Fucking moron, to hell with him, can't stand him.
  Nobody fucking shares my opinion that the best and most important thing, the fucking reason to bear all the hell of life, is to lick a fucking young girl's cunt when you're both 18-23. Fuck nobody understands. I am abosultelly alone utterly alone.
  
  
  ==========================================
  29 04 19 Night. Sent via vinylsell - скучаю, про свои альбомы
  
  Ну сколько ещё это будет длиться?((( хочу уже Полине какойнибудь написать
  
  Ну невозможно же уже.. Я очень скучаю, хочу хоть чтонибудь от тебя услышать, чтонибудь узнать. Неужели ты теперь вот так никогда не будешь ничего обновлять вконтакте? Хоть какоенибудь видео добавь чтобы знать хоть чем ты увлекаешься. Ты мне так интересна. Мне ничто больше так не интересно как девушки и теболее самая важная из них. Я прям ужасно мучаюсь, у меня одержимость, я хочу дружить с тобой быть тебе приятным, быть знакомым. Ну почему этого не может быть если допустим тебе нет дела до того что у меня по уродски сложилась жизнь, и ты говорила ты и с другим поциентом психушек нормально общалась.? Остальные свои минусы я же мог бы исправить, стать интересным, стать оптимистичным. Но я же не могу таким стать когда всё так, когда на мне поставили вечный крест вот такой. Я очень завишу от чужого мнения, для меня твоя блокировка навсегда это приговор, это полностью опустило мне руки, я не вижу смысла исправляться. Вот я и не исправляюсь, а учитывая что я же маленький до сих пор, у меня только чёрно-белое, вот я и выбираю в сторону идти чтобы хоть в какой-то крайности быть. Ну неужели тебе до этого всего всё равно если ты читаешь.
  
  в плохую сторону идти.. я не дописал
  
  Я вот кстати собираюсь как дозапишу пару гадких альбомов выложить в сеть. Почти все песни о тебе, как когда-то и обещал. Ты никогда его не слушай. Тексты там всё тоже повторение того что и так пишу. Ну а музыка, мелодии тебе не интересны, темболее такие, а темболее с моим голимым звукорежисированием. Но просто это единственное что я умею в жизни вот я и делаю.
  А что гадкий альбом, ну всмысле не про говно, про говно я же обещал не петь. Ну гадкий в том смысле что просто нытиковский весь этот мой концепт, себя-жалеющий, а себяжалеть это же гадко. Иногда агрессивный. В основном ауто-агрессивный.
  Вот я мог бы его просто никогда не выкладывать в интернет если бы мы общались. Скидывал бы разве что знакомым музыкантам. А когда вот так всё, ну зачем мне стоять на месте. Я не хочу двигаться в какуюто сторону, вот в эту плохую сторону, к сожалению, только есть возможность. Я не знаю как в нормальную мне уже двигаться. Для нормального себя-ощущения я по крайней мере должен иметь нормальную юность, с дружелюбным живым общением с подругой. Я себя без этого не представляю. Я помешан, мне нужно внимание, живые тёплые эмоции от приятного существа женского мне пола, и сам такие эмоции отдавать, у меня это было с детства, я не могу без этого, я не чувствую себя без этого нормальным.
  
  
  Я хочу двигаться в какуюто сторону, *
  
  блин опять ошибся и тоже в фразе про стороны.. а щас опять чёнибудь начну и в этом письме писать. нет, не буду.. извини что вообще написал. ну мне ужасно плохо, я вообще ни с кем не общаюсь. анастасия кашубина вон даже сегодня заблокировала. думал может вдруг поговорит. или хотябы попринимает сообщения (она симпатичная и я за ней послеживал и последние годы писал ровно столько же времени сколько и тебе. я может быть даже на твою страницу от неё пришёл). но нет, наоборот. вообще заблокировала. кошмар. что вот я не так сделал? я цивильно написал, спросил общается ли с дашулей.. написал с настоящей страницы. где эта моя фотка меня с заплаканными глазками в моей комнате одиночества. и нет, всё бестолку, просто берёт и блокирует какбудто я фотку члена прислал. вот я бы мог например исправиться, если б только она не заблоикровала и пообщалась. но нет, мне делают ровно то что отнимает у меня всю мотивацию и делает гаже.
  
  =======================================
  29 04 19 evening - пишу прошлой (2006-2010) вокалистке английской дум метал группы the river
  
  Spent the afternoon messaging with that 18yo ukrainian would-be terrorist from chernigov.
  
  The letter has come but the number of the account is wrong. Fuck. (--не пойму про что это, чтото про банки--)
  
  Occured the idea that i might write to vicky walters and ask and maybe offer whether she'd like singing for a project here is her facebook, fuck, i couldn't have saved it then in 2017, had to search for her again now facebook.ком/vicky.walters.750
  
  -----------------
  Hi Vicky! I'm writing from Russia, sorry for english. (And I don't know whether it is permissible to write to people of your orientation, so if it is not, then sorry for this too.) I am an old fan of your singing in the band ' The River', once even to such an extent that I even looked for a female vocalist with the similar timbre for my musical project. But I've never found anything of the like, always these nightwish-like voices, which i can't stand. I was also influenced by the approach to choosing the subjects for those your lyrics, I mean those obviously personal themes, i've always liked personal themes rather than the stock themes used by mainstream bands. The River, thanks to your contribution, sounds a really higher stage of metal music. I was wondering whether you still do any singing for any bands? I've now learned some english and so have begun to record one by one my hundreads of songs I composed in the last 12 years, mostly it is 'personal epic heavy metal', with great influence by scottish folk music, and Bathory(metal band)-like epic choirs, but there are still many songs in the vein of The River (though not so slow-tempoed). So I was wondering if you're still into singing and such music, maybe you'd be interested to contribute your vocals and lyrics, maybe at least for fun. I havent recorded the music for TheRiver-like songs, but I'm going to finish soon and upload on the web a couple of the folkish albums, which can give an idea of what quality my music is (not high, as I do all alone in my bedroom), which might help to decide whether it is worth contributing to. I do already have demo songs, this one for instance, recorded 9 years ago youtube.ком/watch?v=U_2hwFZI6R0 but i doubt you care for such sort of music. In the future i could just record the music for those TheRiver-like songs one by one and you could choose out of them which ones you'd like to sing for. It's not commercial, I even don't know how to sell anything via bandcamp, so even low-quality recordings through a webcam microphone might do. Would love to hear a response from you! Good luck, anyway!
  ------------------
  
  ======================================
  30 04 19 night-morning - игра престолов, убий, почему жон
  Have just watched the third episode of got. The main battle and all. I can't fucking stand it. all the youth has fucking passed with all these tv series, fucking everything and I've never had dasha at my side we never talked, fuckign never. God, i am fucking crying and can do nothing. I would kill her right now and then fucking myself, just on the street, only ivegot to have such a knife and know how to reach the fucking aorta.
  What recomends me the way of killing, by the way? All these knives and aorta. Right, the tv series. I've just watched it. i also have this fucking depresioan and disspair. The idea of killings with a knife + my despair and the absense of other means to kill = the plan to kill with a knife, rudely, bloodily and shurely.
  The tv series, the action part of it, is of course shitty compared to the lord of the rings, let alone tolkien's books. But i liked the feeling that i was watching something dasha surely was watching too. There are still three last episodes left, though. Three episodes and then it is the end of every linking points, the end of youth. Fuck how it's bad
  
  ======================================
  30 04 19 night-morning. sent дашарису
  Дашарис таргериен, ну ответь же.. ну пожалуйста поговори со мной пожалуйста прошу. за что ты так, я тебе ничего не сделал и не собирался, ну за что ну пожалуйста вернись
  
  ======================================
  30 04 19 morning - отчаяние, уход молодости, может в саратов
  
   I'm just crying and crying and crying. I know not what I'm doing with posput's vocals, because I'm all thinking on my fucking loss of youth and that of dasha in that youth.
  Tonight i thought maybe i really should go to saratov this summer again. The fucking two albums hold me back. Fuck. Damned albums. And this is the last summer when she is only one year away from youth. The next summer it will be already too far away from youth. Now not so far.. fuck, let me just remember how i got off the train , steped down onto the platform and into dad's embrace, but to hell with him, and i fucking breathed in that dry warm air of saratov and realised i was at last so close to her,, she might have been really two hundred metres away from me in some grocery near her house...fuck... fuck fuck fuck. Dasha, my love, how i wanted her to be my girlfriend, god, how much i wanted that.. just a friend, just to be with her, know her, grow up with her. i have to have known her life experience, i so much wanted to learn it, to know every detail of her biograpghy and domestic, life, god please let me return back into those years and be with her, please god.............. got off that train , then the taxi bus, then that super sexy blond girl with shaven legs and in black short summer dress, and those streets which cross that dear bolshaya kazachya, all that politech district and then zavodskoy, kidn of home, just like 7 years back, all that familiar understanding that there will be a tommorow when i shall go downtonw on a bus and maybe there would be a girl on it and we will somewhow talk.. god, happiest times. Hope is happiness.
  
  ======================================
  01 05 19 evening (my morning). Sent via email.
  
  я тебе ничего не сделаю.. давай помиримся пожалуйста.. хотябы верни инстаграм, новые фотографии, ну прошу тебя, ты мне была как подруга, единственная, а сейчас я совсем один
  
  ======================================
  02 05 19 eveing my morning - мучения с песнями, пишу всем подряд
  
  My music, my songs are my cage, my curbs. When i finish with them all i'll be free
  
  I've been writing to people these last days. Vicky.
  Wrote today to the one who taught me to masturbate, Artyom Ovod.
  
  
  ======================================
  04 05 19 midnight - хочу девку, стори-альбом, догвиль, очаяние, застрелите меня, адское выравнивание, убий
  
  Fuck. It's the fourth already.
  Fuck what girl i have seen today. The dasha type, but even more sporty, in sport trousers and in sneakers. In the pyatorochka it was. Fuck. Thin long fingerls, fuck, the face beautiful, so strict and so womany, like emilia clarke only more prettier, can compare with dasha's. Very similar. Fuck how bad i felt when returned home. I'm still bad. i don't know what it is with me, i am sleepy, I've been so for two days now. it's only about 20 mintus after i awake that i feel well, and then the sleepines comes over me and i am in some sleepy hell. Yesterday it was really hellish, i had to do some alinging in rgfstg before i was calm and was able to sleep. I can't sleep normaly as long as i can't finish my fucking album. And i still don't have lyrics for two songs of the fucking first album. I am aligning vocals these days, just to do somethin useful while i can't write lyrics. I jsut don't want to write anything, i don't want to even try. I scarcely can do aligning. I don't want to. There is ever some problem which i don't know how to solve and it fucking gets on my nerves, i can't stand it. i don't want to do anythinh, I'm sick of experiencing problems. I have to have had some compensation for this in having a girl like that i saw today. I want only to be with that girl or dasha, i fucking don't want anything else.
  
  Today while having a bath, i also came up with the idea for a story-album. It's based on the twins and the fight at the riverside. So the sketch of the story is this. I wake up in the morning and am going to the riverside near the castle where my passion lives and where i recently saw her walking and a-gathering, i don't know, pearls on the sea shore. So i am going there again in hope to see her. i tell mum to prepare my horse (like in folk songs) and that I'm going to the toun. There is a fair held this day (it's some holiday. Like then, the 9th of may). i let out as if i am a child and want to the fair to play or something. So i go out, over hill over dale, and instead of any fair, i go to the castle.
  
  there is nobody on the shore so i occupoy yself with soemthing and then these two young knights come by and they tell me something, we don't agree, i say stupid things (just like on the public page recently) and they begin to jeer at me and i can't stand that and in short we have a fight. The castle wall is high and when i lie on the ground being beaten and demolished by that knight i kind of see that somebody is looking at us from that wall, and it's might well have been my passion.
  
  In short, I amd defeated, my ear is swolen, i am all in tears ride home. Tell mum i'd fallen fromthe horse. I pull down dad's rapier from the wall and , knowing that there are tournaments, mock-fights with blunt swords this day to be held at the fair i head to the fair with this pointed real rappier with the apparent purpose of getting that knight to fight and kill him. In shrt, I do all that i planned except that my foe even doesn't have to pull out his blunt rappier, he just smits me down on the earth (standard phrase from le morte d'arthur), and puts his foot on my hand, so i am defeated the second time. i alse see a page from my passion's court present at the games as a spectator, also many others from my passion's house. The next day she will know everything about my defeat. I fucking cry andall, and it's getting near the evening, and there are couples kissing and all, and I'm with the swolen ear. I accidentely see that page having got drunk and sleeping on some bench by an inn. I manage to get his mantle and cap, and i head to my love's castle. i crush roses and flowers on the way with my rappier. At the castle i make as if i am that page and get within. I go up the stair, and into her chamber. She is sleeping. I'm no othello nor christian, so i just pierce her through with the rappier. Maybe i fuck her. then i jump to death from the castle wall.
  
  ****
  
  Night.
  I've finished rewatching dogville, ten years after i first saw it. back then i understood untill the middle of the movie (i dint get it then that much of the implied actions was sex), now untill almost the end, or rather evereything, even the gangster-like moralaising in the car almost too, except why tom decided to turn her down. What doubts, what he thought when sitting on the bench? I don't understadn that part at all. i am a fucking retard. I'm sure dasha and everybody my peer and even more yonger people understand this part allright. But i dont. Fuck. It's fucked up all my mood now. i don't know how I'm going to do fucking alligememnt.
  
  
  Im also demolished by the fact that it's lars von trier who wrote the story. Mine compared to his is complete shit. He also studied in universities and all. even artyom has gone to university. I'm completely ruined. I'm sick of writing lyrics and trying to make something worthy. I can't do anything worty, i am shit. Fuck i don't know what to do. i feel awfuly bad. what, am i supposed to call an ambulance now? to tell them i am fucking envious as hell, i can't stand that lars von tried went to univeristy? What is there to treat? What should i treat? No, i am no ill, no patient of a madhouse. I've no disrder. I've an mal-order. I want to be a lars von trier only i don't want to go to university. I really dont, and am not going to go ever. I'm no going to do anything i don't want to. I told artyom so. He btw, hasnt written anything to me after our conversation yesterday. I am shit. A mere substance. Today i was going up to my floor in the lift and there is a mirror in it where i always see myself, and i saw jsut substance. Just fucking meat, fleash, skin. Even a pretty face. Would have looked well beside that girl i'd just seen in the pyatorochka. But i am no human, no right human. However pretty looking my face be however much money i got, i shall never be able to be interesting and pleasant to a right, correct and advanced girl like that girl or like dasha. Fuck. Just fuck.
  
  Fuck its half after 3 in the mornign , dasha was online an hour ago, and I'm again sitting an unable to do any alignment of which thereis a hell of a lot left to do. i just am fucking tired of it. it really doesn't pay. What i am doing doesn't pay. I don't fucking like my songs. I like them for being produced by me, whom i love. But i don't like the songs themselves. They are shit. And yet i fucking have to finish them at least these two albums to show myself to the wordl. Otherwise I'm no existing to anybody, except that fucking police and law, who are always interested in doing something to me. like keeping me in a madhouse. To anybody else i am not needed at all. if i release an album, maybe there will show up somebody at least distantly but of the similar type to mine, some link minded person, whom i could consider a friend and thus not alone. Now I'm no existant. No wathches from saratov, let alone by a girl, in my page statistics. She doesn't go to my page at all, fuck. Another girl, today's one from the pyatorichka, if i find her on vk and write to her she wil jsut block me an that's all. i can write to her decently and maybe she even will get interested in me for some few messages, but after that everyting will cease as usual, all the conversation will come to a full stop and if i insist i will end up being blocked too. There is no way. I can't just up and have a girlfriend in this world, let alone such one as i like. I need to have done all my life in a particular way. Go to school, don't read arthur, don't listen to metal music, be mentored by somebody who would develop me adequate interests. In short, i need to have been lucky. I havent been. I want to sleep like hell. But i know if i lie i will be unable to. It's a tortuure, an imprisonment in this sleepy weakness. Lars von trier wrote the screenplay for dogvile himself. In a superb colloquial american english, and he being from denmark. Fuck. And it's fouth of may today.
  
  How can they endure me, me living in such a frustrated state. They should kill me. it should be acceptable by law to shoot such people like me, frustrated. But no, they prefer either offer us to go to the mad house and began taking pills from the desiresm or they just fouly wait till we grow of ourseves to such a condition when we commit something crazy and they will put pills on us by force, or even throw us in prison or madhouse forever and thus get rid of us. That's very foul of them. The only humane thing can be done to me is kill me. i can't kill myself. I love myself and life too much. Thus i have nothing else but commit something for the special purpose of making me having no way out but to kill myself, because getting into prisn and madhouse is a fear worst than that of death.
  
  
  Dasha surely has seen dogville too. I'm going to see now on kinopoisk when she saw it. fuck how id like to ask her what she understood of it and what not. fuck how it would help me. but no, i am fucking not allowed to talk to her. she doesn't want to. She fucking sends me to a doctor for help. Fuck.
  I can't find it in her list. But on the other hand her first films seen by her and listed there begin in 2010, while dogvile is a well known film, and she might , as i, have seen it earlier. Maybe even earlier than i.
  
  Morning.
  Im in a completely shitty mood. I am literally forcing myself to do the fucking tideous aligning and all this exportin and importing of audio from one program to another. I categorically doubt that all these dave mustanes or even home-made musicians ever produce music the way i am doing now. everythin i do is completley idiotical. Nobody does this alignment, let alone in two programss and let fucking alone for tthree days for the vocals alone in one song. Nnobody would have ever done more than 1 album if they did it this way.
  
  Today(yesterd) as i was goin out of my house, i went down the stair round the lift and i heard a boy laughing and running down or up the stair too on some floor and then he almost ran into me comming out from another corner and there was no parent with him (they were going up in the escalator and he contended with them who faster gets onto their floor), and he was so small, just like a doll, i saw absolutely no problem to take him up and do something to him. now an idea occired to me. i couldstay in wait on the stairway with the door to my flat not closed altogether and when such a situation happens and nobody sees us i take such a child and go to my flat with him and kill him. if nobody sees me i have , let's calculate. About 5-10 minutes they search for him up and down the stair. In this time i think i will only kill the child and wash myself from the blood to be able to send the messages. Then they call the police which arrives in 10-15 minutes. Not much, but if i do eveyrthing fast i may have time to send the message, the video of the killing and even dress and go out with some wooden planks or somethin, i mean for show, to make me look i am buisy and have nothing to do with the acccident. But ideally of course my flat must be on a high floor for jumping out of it. without any going out anymore. It's jsut that this way (with killing the child in the flat) gives me an opportnity to upload all i need on the internet. I even may afford myself being seen going with the child into my flat, for if there are good bars on the door, nobody will ever get inside ere a special police sqwad arrives, which is twenty minutes i guess at least.
  
  =====================================
  04 05 19 evening my morn - переписки: с инцелами, с вики уолтерз и с выёбистой админшей сообщества по шотландии
  
  I sometimes leave such comments on podnebesny's incel public
  ----
  да сих пор не вижу смысела таго что паднебесный выставляед всё в таком свете что какбудта все виноваты вакруг. езть же видос аткравена заявляешь что мамка тебя всегда ненавидила и гнабила. вот и ризультад. прозта нипавезло. какой смызел какието инцельские теории и антефемензитские движения делать? ну езле тог ат адиночезтва и нехер деладь, тагда панятна. но прозта с таким падходом выглядешь пасмешышем.
  результат инцельской проблемы - отчаянее. а логека атчаянея просит и атчаяных дейзтвий. вот калумбайнщик (--появившийся в то время импульсивный корреспондент антон 20 лет из чернигова украина--) мужык, езле не пиздабол и всётаке будет деладь и побыстрей. логеки почти нет а тока атчаяное действие - вот это по натуральному, так здоровые люди поступают. а антифеменизкие паблике и все эте папыдке структурировать отчаянее это уже ближе к шизе.
  -----
  
  
  
  Vicky has replied:
  ------------------
  Hi Nikita, thanks for the nice message! I'm glad you enjoyed The River's music. It was actually Chris that wrote all the lyrics and music, so I'm not able to help you I'm afraid.
  The track you sent the link for is great, so please keep making music! I hope you find someone to work with.
  Vicky
  ------------------
  
  I sent:
  -------
  By the way I watched then on one of your friends wall a video of your perfomance in some club, your voice and vocal is great as ever, I hope you will make some studio recordings with some band yet, I'll be sure to love it whatever the genre. I see that you're now into more adult and not so heavy sounding genres of music, so I can understand. I myself would gladly compose and write more traditionally sounding folk music, I mean acoustic, it's just that I'm not so skillfull at playing instruments and audiomixing, while working in a heavy genre allows to hide and smooth all those shortcomings. But as a compensation I try now at least to make my songs more progressive, than all those verse-verse-chorus-solo-chorus structures, but at the same time without injuring the melodical quality, which is usually the case with progressive bands.
  Well, I'm glad to hear from you anyway, good luck!
  -------
  
  No reply.. although not supposed. Well, farewell vicky. Farewell my almost-love.. all those years, ten years ago the first visit to spb with the rtiver in my 'portable computer', a tour to krondshtadt here, then their new album, then 2011, dasha, my living in zelenogradsk still listening to the river aye and imagining the vocalist to be dasha... how it is all sad, i can't help tears. All's come to nothing.
  I've also noticed that i uncorrectly judged on what she meant. I thought she was jsut trying to get rid of me, i was thinking only about that, and thus i didn't pay attention to what she said: it was not she who wrote lyrics and then her 'so I'm not able to help you I'm afraid' might have really meant that she is unable to write lyrics. Maybe she would cooperate, but it's just that she can't provide lyrics. Whereas i replied in such a way as if i saw that her refusal is a just refusal and there is no hope of ever getting her to cooperate, even if i provided lyrics like that Chris myself. I accidentally put an end to all my hopes and possibilities to ever resume the talking about her contribution. I don't know what here is really the key thing, that i am so depressively distracted, or that i badly understand eglish.. i even would say that it is my depressive, my high offednability ...
  
  Fuck. Lost the enthisasm to write on.. willl do it briefly.. wanted to tell that i continued my writing people even further today and wrote to the girl id20894450 who admins the publics on scotland. I wrote to her 3 years ago then when i was looking for somebdy (looking for somebody again, always looking for somebody), i posted an ad-post on the wall of the scottish public and she deleted it, and i wrote to her and said whether it had been she who delelted and if so then why. She said she didng think the public should be spoiled with some rubbish, i say what rubbish are you talking about, i posted an ad to find a person intersted in scottish music (and i even had suppoesd she might be), she said she didn't understand what it was all about. And as she didn't understand, she kind of decided it to be rubbish and delted it. i was angry at her then. Then a companion was found and he was one of the admins of that publicc too, and he wwas allright and understood everything, and so i forgot about the accident. a bit later she asked me though once whether i had the lyrics for some song by isla st clair . i didn't ike her, she is blond haired and kind of ugly to my facny, she also looked like all those 15-17 yo girls like marina who like tolkien and fantasy and elves and all, and i already in 2016 hated all that (and was reading tolkien onlyt because of engliush), i considered it as infantile, she has been to scotland twice, though, so she didn't seem to me too domestic and infantile on the other hand, and then i learned from her own comment somewhere that she has a kind of sleepy cancer or something, she's always had this tendency of hers to complain about her health and circumstances. She sells ammulets she probably had bought in scottland and so on, so she kind of short of money.
  
  Of late she seems to have begun to fail to make ends meet altogether, as she posted a post that she needed a new computer, asked people to donate(although in a sort of autistic way as if she was talking to herself), and is now struggling with troubles to do even simplest work on her current ever-not-working system. And she really does a lot of translation for publics, i've seen her through, she is an invalid, she lives in this work of her, all these translations, knows everything about scottish princes and jacobites, kind of ammateurish historian. But still she is a freak and an invalid, of course. She is like me, and of late i began to forgive her that rashness in 2016 of course. With posts on historical facts she also publishes photos of scotland nature and today in one such post among the photos of nature was the photo of one of the ammulets she sells on her page. I understood that she really needed money. And as i was conducting this my writting-to-all-people-i-know campaign i decided to write to her too.
  
  God how i am sleepy, simply catastphically sleepy i can hardly sit, i mean all my muscles are weak, i want to lie fucking down. But i'll try to finish the narration at least. Fuck and i still havent finished with 'victim to the river', which is rgfstg. Well, back to this girl. She is about 28-30 by the way. So i decided to write to her and i did. I expected everything but was ready to fogive eveything either. If she would say fuck off, i would have fucked off, no offence taking. I was ready to offer her 500rubles, felt very generous, wanted to help out an invalid who's living in an illusion worlds like i formerly. I also thought though what profit could i have out of it , maybe i'd ask her someday to post my songs on her public wall, or something. But then i dismissed these merkantile thoughts, and jsut was going to send her money and that's all.
  
  so, she replied soon after and i began to see what was the problem. It was not in the computer really, although in it too (her psu is without her pc-case and roped to it with a wire, and her motherboard has got pregnant, that's it swolen in places), but mostly in the fact that she was like us, like me, like dmitry, like that old man sergey one of jugra's creditors, like any freak else: not going to receive any help. Althouhg it is in fact more difficult than jsut not going to receive help, but my first thoughts were those. So, we talked, and each time i sent her a link to avito (i was not only going to help her with moeny but also to recomend the details and instruct in the process) or told her anything, she would jsut say that everything is wrong with her cimputer, and vk and the world progress are to blame for making her once well working pc not be able to process all these modern sites and internet requirememnts. She can't listen to audios on vk, but she is not going to try another browser whatever. Never, she says.
  
  I could of course proceed to describe her the reasons she expressed for saying and doing that, but the general idea is clear: she has this stubborness, common with alsmost every freak i ever knew, including myself. I felt very sad and also nasty when i began to understand that. It's like yoire ralking to a wall. She didn't respond at all, she even didn't notice my bad orthography, and i had thought that she would, that she would even block me for that. For she didn't talk to me even. I felt that what i felt was the feeling dasha probably had when she talked to me in 2012-2015, before i began to grow up. i also began to remembreer and think on various other sorts of things, like the main character from the recent russian film 'the house' , who wanted to do good to people, to save, but in the end was just rejected and beaten by them, also i imagined my father, it seemed to me that he too had about the same feeling , and not only he but everybody around me, when they wanted to help but i was stubborn and refused everything.
  I imagined my dad or somebody else, somebody old and comparatively experienced in life,to say to me 'so, you see? This is how we felt all the way and still feel, dealing with stubborn people. And what do you do with such persons? You can keep on wasting your time or just say to hell with them and forget, but they'll go to ruin then. They'll go to ruin in any case, but in the first one they are gonna take you with them.'.
  
  the most important thing for me was of course whether dasha and i had broken up becayse of this sort of stubbornes in me. but no, hopefully, i couldn't see any such stubborness in me in 2017, i can trace this only in my behavior of 2012-2015. But, especcially now that i thnink on it, i think maybe while i can't see, dasha did see even that my 2017' behaviour as stubborn the way this girl's behavior feels to me. she might have, even if she was wrong. She might have simply not known my reasons why i did what i did and said what said, and thus it seemed mere idiotical stubborness to her. Thus, fully aware that however nasty a feel i get from it all, i may and even surely just don't knw this girl's motives to say those autistic and stubborn things and maintaing that behavior , so i wouldn't be stopped so easily, and when she suddenly said even something particularly idiotic and sick, namely 'i'm going to have the RITUAL and become unable to speak with living creatures in the next 15 minutes' (i knew neither what ritual she meant nor whether she meant 'living creautires' as poetical and adressed to me) i endured even that and played up saying 'ok, i'll try to work out a solution for you in these 15 mins'. She continued to answer even after 15 mins were up (thus making that her phrase even more sick and weird) , but still she wouldn't be cooperative. I said to her if she monitored the directory on avito (with her metro station) i had given her a link to, for computers and if it were only 500 rubs that divided her from the purchase, i would be glat to help. She answered only that hse dint know what to buy (although i had explained everythin) and what to do with her computer, that her computer was very old had little memory. I also added that i agree that her 2gb of memmory is little and that 4gb , as she herself had said, is much better, but that didn't help. I cathastophically want to lie down.
  
  =============================
  05 05 19 noon my evening - диванное открытие
  
  And there is no point to be angry at girls regardig to their tendency to give themselves to men who don't seem to want sex as badly as men like me. because girls like those who seem not to like them, just like we will sooner like those girls who don't like us, men. So girls are just the same as we, suffering men are. They are after men who kidn of reject them. Only in fact those men do not reject them as ultimately as girls do undesirable boys, and those 'rejecting' and 'cold' men actually take and receive girls full willingly.
  What I've just written, and I'm going to sleep, doesn not nessesary be in fact so. I after all don't go out and havent been to grownup society, except in films and on the internet. All that was just a guess of mine. But it has developed from the experience i have had and saw on the internet and in film and really, in dasha , in mum, many in whom. And such a guess is one of the reasons why i can't be angry at girls.
  
  ===============================
  05 05 19 morning, my afternoon - не могу писать лирику всё ушло, сергей играет в приствку в 30лет
  
  Ive got it why i can't write, even fucking just finish now this damned kaktmj. It's because the lyrics is supposed to tell my feelings that were present then. But the rule , pointed out initially by that seller of guitars and afterwards proved by myself, is that that i shouldnt only write lyrics describing what troubles me now. but the fucking first album demands to write from the point of view of myself in the past. But I'm now having such bad mental troubles that i can't concentrate on anything from the past. Now there are troubles enough already. Fuck. How will i finish those fukcking two songs dammit. I've almost finished kaktmj i need only a couple of verses, no, three verses. 16 fucking little lines. Then what is left is dagpz, but for it i at least conceived recently a more or less interesting idea. fuck. Fucking kaktmj, just fucking kaktkmj i hate the song. And now i at all am not doing anything but fucking with spbfsg's fucking choirs.
  
  
  On enhc etyre's prfile there appeared new public on which he is subscribed , it posts some news on discounts on ps4 games.. i thought he'd grown over it. but no. man, a man 30 yo and plays video games... i don't know... i almosr imagine dasha saying (if we met and she said the truth about everythin and him) 'well, he is just a moron'. But usually such a thing i hear when i suppose the opposite. So now that i am supposing that he is a moron playing video games, he may in fact be the opposite, and that thing about video-games is only a bait.
  
  ======================================
  07 05 19 - не могу закончить альбом, все мои кореспонденты мусор, мои труды не окупаются
  
  Fuck in what undescribable hell i am in. Its only jyst now i saw that it's the 7th today, not 8th at least as i had thought , which is kind of heartened me up. but in all other respectets i am in complete hell. Firstly, i managed yesterday to sleep only 4 hours, woke up in the evening at 9pm like in hell, wanted to sleep like hell but couldnt. Then i decided to wake for 10 hours and then go to sleep this morning. Like hell i would. i watched got episode 4, then i workled with fucking spfvsg which turned into a piece of shit after i alligned the vocals for three days which had been supposed to have bettered the song. Like hell it did. Only worsened. Then i watched episode 4 and then i watched emilia clarke again, i watched thet video where she sings a reggae-like songs, those eyebrows of hers, fuck, and other videos with her, damn, she is a girl everybody'd like to deal with, she is very charming, a charmer, but also she is a proffesional, which is the most important for me, and it fucking got on my nerves this morning as i wathced. I fucking couldn't stand it anymore, fucking went to bed, they are fucking all professionals and have lived their youths enjoying their interesting lives, and i am a fucking invalid, have missed eveything staying at home, all life, fuck, i can't breathe. then i fucking began to be not able to breathe, my chest wants fucking sleep, fucking a little sleep, i need sleep, dammit, but i cant, i went to bed but i couldnt, and i got out of bed and took the guitar and tried to evolve some next songs, but couldnt, my chest can't breath, my fucking ribs ache from the insomnia i cannot take a sufficient breath, damit, then i wanted to sleep very badly and i lay down again and immideately all the sleepness went away, fuck, i can't stand it, i fucking got out altogether , put on my fucking socks and sat here again.
  
  Everytime i open the browser where my vk page is always the homepage and eveytime i want to vommit as i look at all these message dialogues, especially this guy evgeny or georgy (--за пару дней до 10 07 17го, я это мало упомянал в дневнике, я постил объяву в знакомства спб, это было нечто типа моего первого появления в жизни в сообещствах знакомств тембоел с настоящей тсраницы, я там искал компаньона в изучении инглиша и там нашёлся этот георгий и мы встречались возле долгоозёр у комендани и на след день югра ну а с ним я общался всё это время ещё--), i fucking even don't remember him, nor anybody else, i remember only mine and her name, and so this fucking georgy, i want to vommit as i see him, he is connected with the whole set of assosiation and memory of the last two years which it's been no life anymore but a hell, i want to fucking delete this all, but then i wont be having anything to do at all except work, which i cant, my vk page is my only life, there is no fucking any other life. fuck how bad. dammit. I cannot finish the two songs i just cant. I do all sorts of allignemnts and editings and will rerecord and correct a word a day, but i can't finish the composing of the remaining two songs. I could record new stuff, the doomish songs for the autumn album, but i must fucking finish this two albums, and the second is even more finished, but i have to release the first one first, for it contains some ideas which can only go before those second ones. And it's in the first album that the two fucking songs are unfinished. Fuck I'm crying, i want this fucking album done and to sleep, dammit.
  
  Fucking vk, how i hate it, this georgy and the now recently added that freak-girl, artyom, another freak girl who draws pictures of shit, fuck how i am sick of them, and svetlana something, one of the ugra morons, always congratulates me with holidays and all these fucking christmases ans easters, who else, let me look there, yes, this doom-metal-obssesed guy boris, fucking childish moron, then the antarctic alexey, a childish and freakish case too, his friend, then the guy who bought a govnilium from me, idiot, fucking moron at his 35-40 years old buys CDs with songs about shit, complete idiot, fuck, then this lucifer, pridurok blyat nevyroshiy. In a few, everybody is a moron and an idiot, childish freakish bottom people.
  
  i see that girl who i could have met with and talk in the downtown in a cafe, with whom we had agreed, but then i had an issue over sleep as usual and wasnot able and would have refused anyway for she is too optimistic and likes dogs. Now i look at her and she seems at least better than everybody else,, of all the morons i would meet with and think about her than anybody. She is a girl at least. A gentle creature with this female face and emotions, howver optimistic and seeming stupid. she is not stupid of course, stupidness i may call now everything that is not connected with england and shakespeares and professionalism. I see no prefoessionalism in the photos of the antarctic alexey, for instance, he is jsut on a ship's deck or in same exotic sea town, but he doesn look any professional, doesn't look to be doing anything proffesional. When i see emilia clarke, i can see with my eyes her professionalism, she is a superb actor, and she is a superb person as such, she knows how to fucking live this life, she would live it allright even if she hadn't had al lher financial and career oportunites. And there is nothing to praise her for, though, the which idea i expressed a couple of entries earlier, it's just she was lucky ,that's all, lucky bastard, and no magic, no hellish and difficult efforts. Let her try to do this hellish allignemnt whic I'm now doing, she would say it is complete hell compared to what she does at her most difficult moments in work. At least she would say that it is as difficult as those efforts of hers, that's for sure she would say.
  
  And anyway, there is a way to determine whose efforts are more hellish and unpleasant. Let her have to make a deceison, which of the two efforts to choose, to work her work, those hellishness of her work, or to do the fucking alignment in a depression like i have to do it in. which sort of efforts and hellishness she would choose? No doubt she would choose her difficulties, because mine are not onlt difficult but also boring like hell, and completely senseless. They fucking dont' pay at all. i wont get anythin when i finish it. all i will get is the feel of having done the work, having recorded the albums. Compare this prospect and the prospect of getting yourself involved in something realy huge and professional, realy superb, and which also gets you fucking huge money and all the best facilities one can ever have this day. No she wouldn't choose the alignement, nobody would. Nobody does aligning vocals. I alone am doomed to this hellish work.
  
  Im relistening trying to love my fucking songs, but hate it all. looking at the icon of fucking boris travkin, fuck, i hate himm he is again one of those people who are as farfrom me as the moon, fucking altogther different sort, he collects fucking albums to his public page and he must needs obtain it all in lossless and flac quality, damn I've never understood that and always hated, god how i hate it, and everytime they fucking stick to me somewhow and always i have to explain that i don't not share their approach (but always i tell it in a manner that i be conceived as noob, for 'it's only noobs that don't hear difference between 128kbs and lossless'). I always waste time on all that.
  
  When shall i have mates who share my appoaches? Who of the same opinion with me on various things. I'm always fucking alone. This antarctic alexey seemed initially such a one, but then i saw less and less similaries between our tastes. I want to lie in bed in summer cooled by a fan beside, like dasha and boris(her boris from 2012 id70486139) in that video, and they understand each other, otherwise how would they have ended lying together in bed. I wouldn't lie in bed with antarctic alexey ever, and i don't mean only the problem of being the same sex, i mean that i have nothing in common with him except a few things, whereas dasha and boris surely had many between themselves. They fucking lie and laugh and all, and in another photo he embraces her. fuck it was more than 7 years ago. I've already given up hope getting ever to sleep again. It's like in that film where he didn't sleep for more than a year at all.
  
  =======================================
  08 05 19 night - неполучается с песнями, хочу девку до ада, рейдж что все воспринимают шизофреником
  
  I've slept. For about 12 hours(soon my head will be aching like hell for that). Why? Because before i went to sleep i had configured a more or less tolerable mastering-preset for my music. i raised hight frequensies, i added some exciting and thus got it sound more or less closely to the vision of bleak, and all the professional bands in geneneral. Thus i got myself into a high mood and went to sleep easily. But i was of course wise and cunny enough not to give much attention to the artefacts which the raise of the hight frequensies brought about. There are artefacts. Noise and all. i'll be having to deal with it, and it may be that i will end up even in a worse mood than ever, because such artefacts are not easily got rid of.
  There is another serious problem. I can't sing the intro 'ooh' for celsem. I tried yesterday and my voice is complete shit. I'd imagined myself singing like quorthon in 'throrgh blood and thunder' or 'one rode to asa bay', where he sings the ooohs very drammatical, kind of harshly and thus dramatical. I can't do so. I've always had this problem i noticed it immideately when i began to sing and record at 14. It was my big complex, many icq dialogues contain my complainings abot that to somebody. I can't sing like all the prfesional vocalists. if i add harshenss i am unable to tune my vocal, it becomes just scream. I was never able to get a middle. Because it's like switching, i either sing clearly or i switch to harshness and get just screaming. I don't know what to do.
  Now I'm gona begin alligning of the remaing two songs for the second album, celsem and voaldi. It will take me about three days i guess.
  
  Damn how i want a girl. I had a dream today, full of fucking. Only i couldn't get any pleasure out of it, it was just stupid pushing a dick into a cunt, no more. Fuck i want it to be a summer, i want a heat weather, like in childhood or in LA, in usa in tv, i want a bed and girl , fucking young girl lying on it with the sun falling on her back and butt, showing off all the depressions of her lovely body, and to fucking touch and caress her, and lean cheek to cheek to her, smiling aye from happiness, and fawning like two cats, like chidren, like everything is just only beginning for us, our whole young lives are still ahead of us.
  
  One more thought on that fucking issue on the virginia bewulf public. when i used to use russian way of speaking when i was speaking english, nobody would have anything against calling the structure i had used a mistake. I wanted to say what should have been said in present perfect but used past tense instead. I made a mistake. What esle does 'mistake' mean then? Also, I got low grades in shcool when i used wrong words (and i used them because of the russian influence). Low, or bad, grades are given for mistakes. So, those were mistakes. Thus, when i read about irish people using their native structures when speaking english i call such structures mistakes.
  
  Fuck I'm burning with rage. They all thought and called me scizophrenic whenever i talked about some deep psychological traits of mine (im now aligning vocals and remembering this and that and now it's my videos after watching first seasons of got, the which videos i think served as a cause for dasha to finally consider me psychotic and unpredicted). I talked about real psychological traits, about real experience and linkages , which are confirmed in books, but they all nevertheless diagnosed me with shiziprenia. The same did the doctors at altynka. Mothefuckers, they never listened or tried to understand. Fucking mothefuckers. This i hate most of all, this is what i will kill for. they can so easily fucking affect my life and i can do nothing? I have no power? I am nothin, a worm? Fuck you. I will fucking show you wormness. When i fucking squash a child's skull you'll fucking see my powerlessness. Goddamned mothefuckers. They made a powerless worm of a man out of me.
  
  Fedot is friends with valeria, that girl from saratov who is dasha's friend and maybe they met often, at least in 2011-2012 years(dasha and valeria).
  
  =====================================
  08 05 19 evening - деньги квартиры, убий
  
  Had a very fucking day talking to mum and seing that all the flats had risen in prices. Pragma is 3450 an analog of ours which was for 2900. While we have gotten only 120 in these months out of 2900 deposited in banks. I can't do nothing at all, i only think about that. All my and mum's life labour fades fucking away and we can't decide what to buy. We can't after this flat. Each new option is worse than the previous one. We can't buy for 2900 what we could buy for the same sum. I wanted to post this on the forum but didnt
  
  ---
  Как ни зайду на этот форум, у вас инвестиции в квартиры всегда невыгодно. Может и не выгодно только вот цены растут. Репищева10 не купил в ноябре студию за 2900от затсройщика идиот, решил держать под8% пока коплю на полноценную однушку, думал дороже уже не может быть, темболе с ремонтами соседние студии по 3300 были. Сейчас ни одной из тех в продаже а новые по 4-4,5 с ремонтами, не говоря об однушках, теперь ещё не знай сколько придётся догонять цены. В моём доме была в ноябре студия за 3900, сейчас новая точно такая же 4700. В регионе мать с ноября тоже выбирает квартиру в свежесданных домах, не торопились т.к. зимой казалось продажи стоят и уже итак был потолок цены. Буквально за месяц щас в этих домах раскупили всё самое дешёвое а новые варианты выставляются уже на 10% дороже зимних цен. И это я всё про дома с собственностью, которые вроде уже построились и некуда им дорожать.
  ---
  
  What i saved up money for was to have means when i need them. I always wanted to have money laid by, and in such a safe way that i may anytime buy what i could now but just yet don't need to.
  I feel awfyly bad. wasted all day for nothing.
  Im sick of not having what i want when want or having what i wanted when i don't anymore. I can't stand that i has been so unlucky. I hate being unlucky and unhappy.
  No, i will kill, that's for sure.
  
  ==================================
  09 05 19 afternoon - разрат, очаяние, большое описание разратной анальной дрочки и вопрос убился бы ли я
  
  It's astonishing how much different i am in regards to sex when i lie in bed sleepy and when i am awake and in the vertical position. When i lie in bed I'm over-obsessed with it, and usually with most perverted fantasies. Thus tonight when i awoke to piss and then lay down back i was having a fantasy (now to me vertical even disgusting to the extent that i don't consider it sexual) which was about me having the foillowing practice with a girl. I kind of must lie on the floor with my face to the floor and my ass stick up, the asshole being worked open wide and smeared with something for smoothness, and the girl must put her asshole to mine and kind of shit into my ass so that i get all her shit into myself. Then i kind of even maybe wash myself and dress , and kind of carry her shit in me. or the same vice versa, i shit into her.
  now i imagine it i even began to be excited by it again, but of course let something bring me back out of this dreaming mood and i will consider it disgusting again. So, when i lie in bed and am sexually excited i can imagine absolutely everything and like everything. I can't imagine taking shit into my mouth, I'm not much interested in it, just like I'm not interested in seeing or tasting blood. But with this anal theme it's different, I'm very obsessed with it. i imagined also us two lying in bed and shitting together simulataneously and kissing all the time. i lie on my back she is on my belly and i like feeling her warm shit falling onto my thighs and balls and she wathcing my face grimasing a little as i feel that pleasurable pain of emptying myself. Most of all iwant to see her face of corse as she does it. that beatiful face, that image of perfection and its owner doing such a base such a disgusting thing. All her shaven thighs get smeared with shit, all her pussy which she so cares about and hides under pretty pants, all that gets dirty with shit, and there is this awful smell and she feels shame, grins for shame, but can't do nothing anymore, she's already shat and is only supposed to be derided and chided. But she isn't chided at all, on the opposite, i kiss her, i stroke her face and cheeks, and kiss her nose and brow, and soothe her, and i shit too, we are same, we are both of the same kind, we are together, we are not different at all, except that she can bear children and is so pretty. We each are the second part of one another, i love her as myself, and she me as herself, we see ourselves in each other, the same neck, same eyes, all the same, same emotions, same smell, we are not alone, we have each other, we are both complete.
  Damn how i want to see her doing the same things that ido, how she brushes teeth, how she washes, everything of this, how she eats and swallows her tea, and all of thad done by her , by a girl, in girlish womany ways, god, i'd be the happiest man if saw her doing it all. I wanted to meet with her exactly for this reason, i wanted to see how she walks, her gait (and i did see it from a distance and it is delicious), in a cafe how she eats and drinks, dammit, i really didn't want anything more than this, i only wanted this, dammit why did she deny me it, she wouldn't have lost anything except time and i would have been the happiest man, and being the happiest man i might have done some good deeds, just like i gave up the seat on the bus when i returned from that blue-eyed girl tanya, after she had turned back and smiled to me and waved her hand, i was the most happiest and generous man for a whole evening after that, and after meeting dasha i could have been for a whole month i believe. I'm denied the simpliest, the most ordinary things of human life, merest seeing the girl i like, it's fucking terrible, I'm denied seeing her, I'm not now using the adverb 'even' before 'seeing' because i really couldn't have demanded anything more, but fuck, but to merely see and talk to her, why not, why fucking not. of course i can imagine the answers, she might have predicted aggravation in all this situation if she had met me, she might have done it, and i belive she did, for good purposes, meaning only good to both me and her. but as it turnes out, it is doing me fucking bad, I'm feeling terrible, I'm only fucking rotting away.
  
  As if to continue the copro theme, i've decided to describe at least once the following thing. I had been masturbating since noon, which now means two hours. The problem was the one as usual: the shit wouldn't stop. The bottle i used as an enema has long since wrinkled in and can't be straightened again, so it only can contain a tiny bit of water and even lesser can i push into the ass, as there is nothing to squeeze , the whole bottle is squeezed as such. So what i usually do is have an enema with this fucking bottle, and when feel my ass is clear and the water is clear i go to the pc and begin to sit down on my pink rubber plug.
  
  On the screen today there was this blond girl with dasha-like face, i usually have her as the exciter, she has a beatiful body and is fucked by this pushing machine into her ass in the video. And the machine fucks very fast too, and she doesn't appear to feel any pain. So i kept going to pc and back to the bathroom again, as each time i sit down on the plug i'll feel that something's wrong and i run to the bathroom and as i draw the plug out the shit flows out of the fucking asshole.
  
  Today i'd done these returnings to the bathroom so many times that i can't remember how much. Perhaps 20. And each time i have to do the same procedure, with all these plastic containers which i shit into(--чтобы бацильнутая вода из унитаза не отбрызнула на тело я обычно сдристывал во чтото сидя на краю ванны--) and then i throw the brown water into the toilet, always suspended in this half-squating position, as the bath is not fixed and can fall, and always the fucking bottle, and then soap and washing the ass and then the towel and back to the pc.
  Today i got so sick of that all that i excluded the soap and washed with just water only. I also have this rubber anal chain which i bought together with the plug, but i've long ceased to see any point using it (although initially i liked pushing it up my ass the whole length all the time watching in dasha's strict eyes) except for a kind of colonscopy to check whether there is shit coming.
  
  I used it today a lot. Sometimes the tip of it was in shit, but more often it didnt, and yet whenever i inserted the plug at my pc i all the same felt the damned feeling of something wrong and ran to the bathroom and shat. Fuck i have to make songs but I'm writing this. But damn, I've decided to describe all the psychology so i have to describe this too. So, i kept going to and fro between the rooms, and, as usual, each time the shit coming out after i drew the plug was causing a more and more painful feeling. I'm talking about this feel one has(i think everybody has) when the shit comes down inside the colon before gettin out, this feeling that verges between pleasure and pain, which is the target feeling i seek with all these my anal practices. But when i've been having enemas for too long, when there is too much of shit and it keeps coming and coming more and more and wont stop, then each time the feeling is more of pain than of pleasure.
  
  Today it had gotten to a stage when it was a real hell. Like when one has a diarrhoea. When one has a diarrhoea it is a hell, the colon really hurts when it lasts too long. (i guess it is some acid in the shit from the higher parts of the colon that pains the nether colon which is not used to that acid) So, to me, this feel at masturbating has happened many times, but not so often. The most cruel time was when i was about 15, then i had a normal enema and i did it too long and too much, and mum was at work, and i kind of provoked the whole shit in my body to come out, i clearly saw the parsley i'd eaten just hours before.
  
  Today it was something of the like and usualy when it happenes at masturbating i each time having shitten the shit out say to myself 'i m going to stop, I'm going to stop now, to ejaculate and call it a day, i see that I'm not destined to have an anal masturbation just now'. but each time having cleared and seen the clear water i begin to want desperately to push the plug into me again, moreover this girl on the screen does it and why can i not do it, what, am i weaker than her, am i a coward? she doesn't feel any pain , or she doesn't show it, so i must be the same, i wont be no coward.
  I usually am very scared of any pain inside my body, so I'm scared even of this feel although it verges on pleasure. My psychology of this kind of masturbation has strongly to do with this desire not to be a coward, when i see that a girl does something I'm affraid of and i must needs do it myself. This is the same as with childbirth, i can see that it is very painful but they endure it anyway, they are heroes, and i can't counterbalance it because i can't bear children(--я кстати начал думать эти мысли сразу как узнал про рождение детей из тела, гдето в 4-5лет--). I usually thought that as a counterbalance thing i had to serve in army where there is too much suffering, but serving in the army elluded me, or i it, so consider myself kind of forever weaker than girls. only some painful death can make things right, some suicide, some deliberate choosing of some severest pain. Moreover i don't know which death the girls will die, they may die even a more severe death than me having my head cut of by a train. Some girls may even hang themselves, the death which i shall never die volantarily.
  
  To return to me shitting in pain today, so i sat on the bath's edge and was shitting in pain, in a severest pain, i had shat a whole toilet bowl of shit, that even two buckets of water could not have flushed it, by now i had really given over all the enthusiasm to incert the plug anymore, and so i sat and in one fit of that pain i tried to think whether i would have killed myself if i had a pistol in my hand, whether i would have chosen death to get away from this hellish pain.
  
  And my answer was the definite no. I would not have killed myself in this particular fit of pain, because the pain was too severe for me to decide on such forever-determining things, such fatal things. Such fatal things have to be thought on only when one has a clear head and is in an adequate condition.
  
  That's all i had to say as yet, for I've still to decide what I'm to do with that experience acqauired. It's just that before that i would think that if some really severest pain happened to me, and if i had a gun i would definitely kill myself. But today i've felt such a pain and i saw that i wouldn't have killed myself after all. even quite opposite, i by no means would consider killing myself. So earlier my thoughts were different. Now i see what i see.
  
  I will tell how it all ended. Well, i gave up the idea of anal masturbation today, i even didn't do any enema anymore becaue i felt i wouldn't survive any more of shit coming out. It had really gotten helish. So I washed and returned to the pc. I still had to ejacualte. The blond hero didn't excite me anymore, so i searched on vk for 'shat herself'. I thought that was the correct phrase, maybe it is, only nothing appeared in the results. So i delelted the word herself and searched again. I still didn't get any copro videos but i got a musical video the perfomer in which was called 'natasha shat' vk.ком/video47829611_456240596, which is very funny as she obviously doesn't know how it translates, perhaps she hadn't meant the word in english at all. so, anyway, she is a really cool girl, the clip is the one where she is in the wood in it, and she has a gown on of the kind i very like, black dresses with bright figures of flowers or birds painted on it very densely, the waist is always thin and kind of belted, i believe the fabric to be made of cotton, god, i always wanted to embrace a girl in such a gown, i imagine girls in such gowns to be very warm very soft to touch, god, to feel their breasts, their thin skin young skin and flesh in their ribs, everything is yet so young and so fresh, my god, I'm just dying for it.
  
  Damn i really must contineu with the songs if I'm to have any attention.. but first i need to eat. I feel like I've no bit of food in me, which is essentially true. It's also cold. Or i feel cold. I feel very weak also, i don't want to work with the songs at all, but i have to.
  I even can't go to eat. I've masturbated another time just now.
  Fuck what hell
  
  ========================================
  10 05 19 evening - не получается с песнями и инглишем
  
  Wasted the whole day on trying to continue the lyrics for fucking kaktmj. Once , doubting over one grammar thing i asked it on wordrederence. Of course i was completely wrong in my guesses, as usual it fucking poisoned my mood, i have not done anything since that. It's for 7 hours almost now. just fucking go to and fro between the rooms, fucking have a piss every 20 minutes, and want to sleep bad like hell. Once even gave up and lay in bed, i just can't sit upright i want to lie down and close my eyes. It's some sick sleepness.
  
  Mark ra is friends with arno.
  
  ========================================
  11 05 19 evening - про свои песни, очаяние, фриканутые девки и даша сравнение, флюгер с песнями, мне нужна ебля ад
  
  Another day wasted. God how I'm tired of all.
  Some might say, in relation to my constant change between loving and hating my songs, i have somthing of a bipolar thing over this. I mean psycotic. But it is not. when i think good about my songs i just in such days avoid listeneing to the bad songs or doing things that involve my weaker shitty abilities. Thus when i the other day defeated my depression and went to sleep easily because of finding at last a good mastering sound, it was because that was with the song spfvsg. It is my best song. Perhaps that song, maybe celsem will be added when i finish it, also this folkish and thrashy padwit, and that's all. everything else i hate. Even bshspb, which is *********, i hate it because of the shittily sounding intro solo and bad mandolin work. I hate it also because of the words 'waning bloom' which even in my poetic context are over-poetical, over-shakespearean, and kind of narcissic. I wouldn't call 'bloom' anything related to me. I havent ever been in bloom. I always rotted, on a decline, all my life. so i hate the song. All i like in't are the two verses. But they are not enough. Padwit is really cool becsuse it's simple and there is nothing where i could make a mistake, there are only three structures, the melody riff, the middle folk-n-roll riff and that cool thrashy riff which I'm proud of (to me it's worth the whole discography of Skyclad, which are supposed to be the legends of folk-thrash-metal, but i never heard any catchy riff in their songs). Spfvsg is really cool, it's much cooler than the vision of bleak, maybe not cooler than the whole their discography together, but it's worth at least a few their best songs. It's prgoressive, has many riffs, all of which are perfect, every melody is perfect, the solo except one shitty note is perfect and reminds me of some of chuck shuldiner's song. With this new mastering, and if a bit more worked at, spfvsg can become really perfect.
  
  Yeterday i tried to come out with some new lyris for the fucking kaktmj, wasted all day, allmost wasted that is, i managed only to record half of the vocals, with the existed lyrics, which by no means means these recorded vocals are finished, no, they are to be worked at at least for a week before they might sound right. as yet its' complete shit. There are too much of vocal in this song and it so happenes that it seems to be becoming the cruicial lyrics in relation to the album's concept, so i have to come out with something really good.
  
  I postponed going for the chicken for yet another day, I'm survining on the easter eggs given by that mum's friend, and decided to spend this day on writing lyrics. I masturbated, again with shit, i made a video, i masturbated twice. Just now I've masturbated thrice, again with the plug. And what about the kaktmj's lyrics? Whole two new lines today. There are still about 16 more lines left, and the crucial ones. It is the middle of may and I've been composing this song since about the 20th of april. When am i going to compose the rest of my hundreds songs, even one hundred? I lay for a hour or two in bed today in the afternoon, because out the window there is this typical spb-ish grey day, very stuffy, and warm but no ray of light, and sometyimes rain falls which doesn't bring any coolness. I'm abolutely weak. I have to admit that this climate has done me harm, harm to my health, it's drained all the strenght out of me. perhaps it's because of life frustration too, but i think it's at least 50% for this fucking climate.
  
  So i wasn't advancing with kaktmj , wasted 9 hours and now i came up to the pc and decided to try (all drowsy and weak, all limbs feel like lead) to record that speech for wagtnt , that robert-burns part of the song where i must recite in the manner of a stubborn selfish boy that i care for naebody. I hoped i would do it all right, but i always postponed it, because i only hoped, but was in fact sure that i would do shittily.
  That's proved so. I cannt finish with the song. This part is complete shit, i tried to pronounce it various ways, but it's shit all the same. I don't know what to do. the song itslef always verged on becoming shit (although the solo is cool and the folkish chorus riff is cool and even the verses are cool, although i doubt the grammar correctness of them ), and now it's really shit.
  Now i lost all the remains of good mood. And what remained of the remains was completelty destryed by listening to one gothic band's song, which is of course professionally-sounding and compared to whose guitar playing and vocal mine are utter shit. I don't know what to do. relistening to spfvsg wont help, because i have already exausted it as the source of good mood. What i need is a girl. Educated, english-speaking, with grey eyes, dark hair, beautiful and naked. That's what i need and what would bettered my mood. Nothing else. I m going to export posput and nikdas and listen to it with the new mastering in sonar platinum, like i did with spfvsg, maybe this hepls, but I'm alsmost sure it wont. Because i've tried to listen tdvots with new mastering and the fucking olisepro, and even bshspb and all of them are shit all the same. It's only spfvsg that sounds cool with this new mastering, even padwit remains to be shit (in relation to it's sound. As a song it is tolerable, as i said).
  
  Posput is being exported presently. It may give an export error yet. Fuck I'm so weak i can't go take a piss. Fuck how badly i want a girl.
  
  Nikdas is beind exported. I think i'll export ipprv too now, it's also complete and it well can be shitty even with the new mastering too, so i'd better know at once.
  
  It's being exported. the smell of shit in the room. it's last time iwas masturbting i shat some slime out on the bed (on the plastic bag) and i took it with a piece of paper and trew down on the heap. I also spilled the wattery shit on the floor today, which is in the video. The exporting's done. Well, let's see.
  
  Posput is shit.
  
  Nikdas was exported with sonar4's mastering off. Have to reexport. Listening to ipprvv meanwhile.
  
  Watching to photos of a stalker girl. A blodn girl, typical nordic face, ugly, has a boyfriend as nordic and as ugly. All things of nastiness they like, the postmortem photos, forsaken russian houses with icons , dvds with films like boomer, or even porno dvd, upturtned tables, houses where probably old people had died, they travel to villages in leningrad oblast as i udnerstand, remote vilages. Photos from the SPB's roofs, even from the new houses' ones, i abolutely hate all of this, and to boot photos of her with a gun, maybe a replica, lying on one such roof and kind of aiming at somethin, like leon. this girl attached my ********* song to her post (idiotic one too), thus i came to her profile. She has this her boyfriend and looks happy. She I'm sure doesn't have any high education ,doesnt speak english, likes folk music and metal music (otherwise wouldn't she have found my songs). Just like me. what, should i get me such a girlfriend? (i probably could have, if only i had been silent about my coprophiliac fetish) thanks, i'd rather die a virgin from some internal bleeding because of the anal masturbation. I need a dasha. Dasha resembles my mother of the past, now my mum is ridiculous and doesn seem decent or intelligent , much less powerful anymore, because she's lost her beauty, but back then she was beautiful and seemed intelligent, decent, strict and at the same shy. Just like dasha. Dasha now has eveyrthing.. soon she too will be gradually loosing all these qualities. But now she is like what my mum seemed to me in childhood. I've never met the like of her. for instance today, i wrote, asking for anal sex, to some model from spb, quite strictly-looking, with kind of grey eyes, although a bit gollum-like, and gollum-like ears, and with dark hair, but her figure is pretty and she has the iphone and all, namely this one vk.ком/id47348046 . She looked like what i should have liked. But she behaved stupidly and childishly. Idiotic mesagges trying to make fun of me, too common, all these hackneyed replies to perverts, like go to an lgbt community they will give you anal sex. I hate all that. No dasha would reply that way, my mum wouldn't reply at all. this girl shouldnt have replied at all. then i'd have continued to want like her. As soon as she replied even anything, i at once lost all interest to her. what was facinating about dasha is that she never responded to any provoking messages or questions, even the ones i thought might have been of interest to her to answer. But she would always reply to such messages and in such instances when i never expected. I loved her for that. She was unexpectancy itself, something wild, incomprehensible, and thus really living. Not like others. I always knew what the other girls would do, they were not really independent living creatures but parts of the society, this artificial system based on stereotypes and traditions. but with dasha i knew not, she might do anything.
  
  Well ipprvv has long since stopped and i forgot myself in this writing. Ipprvv is half shity, but it seems that the fast-tempo songs sound better with this mastering. There is hope for nikdas, i m going to reexport and take a piss. I will also try kilgil, for completeness's sake, with the new mastering.
  
  Nikdas is tolerable. But nothing catchy. It has been exhausted as the song in the last month. Now it's like what fucking that stalker girl would be. Yes, it's sex. But it's not the sex i'd like to have. There are always tons of ads popping for me on various sites, they are the ads of online shops with panties and all such clothes for girls. i can't help going to those sites and looking at the models, so there are only more and more of such ads for me. These are the girls i'd like to have sex with. I'd like to have sex at alll of course, even with that moronic stalker , but i won't even move my ass to get it, even a finger. Let her come to me, oxter me to the bed , and lick my dick and sit on it with her holes. Maybe i'll cum. But i wont be moving. I do not want her, i want my fucking dasha or a girl from the sites with panties. I want what i want.
  
  Kilgil is better. Of all the songs I've listened now it's the best. I must find the correlation between spfvsg and kilgil and hence only make similar songs first thing. I don't know yet what it is that is similar in them. Maybe the solos. Because padwit is a fast-tempo song too but it's shit all the same. But padwit doesn't have much melodies, whereas both kilgil and spfvsg have. Soon ill go to eat. Damn i've began to describe in the diary too much. Fuck, bshspb is full of melodies too and it's shit with this mastering. Fuck, how I'm sick of this all.
  
  Yet i found strength and relistenend to bshspb and found it not so bad afterll. See? This's the good mood made by kilgil's good sound working. Bshspb is tolerable and i proceeded to padwit and found it tolerable too. Then relisted to posput and found that it can be endured as well. Now I'm relistening to nikdas and am finding it more or less tolerable too (although i initially today didn't have much against it also), now i even can stand the idiotic solo and the ending words 'this time'. it's just that I have to put a bit more of reverb on the vocal and then it may even become alltogether all right, as it was in april when listened to it fresh. Yet now is kilgil playing again and it's better than anything else, which shits into my just gotten good mood. Let me but listen to some other band's song and there will be no good mood at all again. I'm fucking moody. And I'm sick of it.
  
  But not even that is making me sad now. what is making me sad, or even evil, is that while listening for the last 20 minutes to these songs, i saw almost 1000 photos of girls from the public page 'instagramgirls' and after that i saw a collection of hundreds of others images, on some freak's page (supposed some girl's but i doubt, i think it's a male freak), the which images are of that uma-thurman-doing-drugs sort, but also with much obsession over this current female-teenagers' sex subculture. I mean all these their tongues stuck out, photos with a half of a grapefruit placed between legs and two fingers pushed into its flesh imitating masturbation. All this i was now looking at and fucking boiling more and more with envy. Now i finaly can't stand it at all, and care nought about my songs anymore. All i think now about is that i fucking want one such girl, better two or three ones, and i fucking want to enter them through all their holes with my dick, my tongue, my fingers, and even my nose. Want to fuckign play with their hair, want to stroke their backs as they lie in bed like that instagramgirl with the towel on her hair, just come out of bathroom in some appartment in a hotel, fuck, that's what i want, i want to fucking jump at her, like a tiger, like some predator, to defeat her, to fucking force her to smile and be passive, and just lie and let me do to her what i want to, and it doesn't exactly mean i'd do all the perverted stuff anon, no, as i said, i want to fucking stroke her back, stroke her hair, lean to her head , smell the wettness of her hair, oh god, how lovely, and it's warm, her head is warm and so her wet hair gets warm too and i fucking fawn at it, away with that towel, i want to breath in all the wet air that comes from her wet hair, yes i'm entangling it, but i will comb her myself, i will dry her hair with the hair dryer soon, damn, i will fucking go around her, she sitting like a child and letting me do everything for her, and i do all this womany work for her (she'd have taught me it), my fucking doll, my fucking deary, most loved one, no, i can't bear it anymore, i put the hair dryer aside and i push her on her back on the bed again and i fucking push away the hair from her breasts, stil fucking young and erect breasts, those lovely breasts of her, damn, with thise nipples, and i fucking plunge into between them, oh damn, i can't stand it, no cant, i can do it forever but i can't stand it, can't bear imagining it, it fukcking pains me like hell, i know it won't be, i wont ever fucking do all that, it's just a fucking dream and nothing more, I'm a fucking invalid and uneducated infantile and wanking in shit as all those fucking old perverts with bag-like bellies , like that man who sat on a glass can and it bursted in his colon and then blood and all, and maybe he died afterwards from peritnonitis, like pushkin.
  
  
  
  ======================================
  12 05 19 - технический вопрос 8интернет по звуку, не понимаю как другие записывают гитары идеально ровно
  
  (--кудато 8интернет по звукопрогам--)
  
  ---------------
  заплачу 50р иле больше есле долго объеснядь
  
  ктоннебудь блядь, напешгите мне в элэс объесните мне как люди делают музыку такога качезтва типа вот как в треке который прикрепил тут(внизу сылка на ютуб) (взял просто первую папавшийся трек какойто современый групы). под качеством я емею ввиду ровность исполненея. я не верю что все эти блядь ноты в таком нереально быстром темпе можно сыгарть одиноково 1в1 на двух гитарах по бокам (а говорят ещё по две гитары с каждого бока надо писать), плюс бас чтобы также идеальна ровно сыграл, ну и бочка чтоб тоже так супер идиально играла. ну бочка ладно, допускаю что барабаны неживые. а вот гитары-то блядь как? может это вст-гитары тоже? может все гурпы современые все эти мелодик дэт пишут в студиях искуственные гитары и ток на концертах исполняют на живых? (на концертах вобще неслышно там как играют, но вроде не настолько ровно и часто лажают и т.д.). но я вот смотрю фейсбук этой группы напремер и вижу их сидящими с гитарами у компов в студиях. всякие эти блядь технодэт металисты, да даже пауэр. у них блядь каддая ноты идеально сыграна по сетке. как так блядь!!!!!!! я вот своё записываю, а потом блядь сижу неделями и каждую ноту двигаю блядь вручную зренее потерял с этим нахуй а да сих пор сижу ровняю одни и теже песни третий год блядь. я все способы блядь перебробовал, мелодайн ебаный, всякий кактой там блядь тримминг (типа делит аудио на каждую ноту а потом квантайзингом выравниеваешь). всё блядь хуйня, пока вручную не порежешь на милеон кусков, на каждую ноту записаные партеи и не подвинешь по сетке нихуя ровно не будет ничё. группы записывают альбом за 2 месяца. я двигаю один тока гитарные партии одной песни неделю. тут чёто блядь не так. объясните как другие записывают. ровно всё это сыградь вот так как звучит в их треках невозможно, не надо мне пургу про это гнать. я записываюсь 12 лет под метроном играю и нехуя не могу попасть даже на темпе 60 ровно по сетке, всё равно резать и двигать приходится каждую ноту. все они явно делают это какимито программами (возможно какаято техника с помощью программы типа revoice pro ). заплачу 50р за объеснение. может больше есле объеснять долга. А когда у меня порой риф в стиле блэк метал этож вобще ебануться. Там же тремоло-техника эта блядь , милеард нот в секунду. Я там блядь один так час ровняю. Это блядь нормально ? какието блэкари ёбаные блядь записывают альбом за альбомом каждй месяц а я сежу месяц тока одну песню ровняю сука. И вокал ровняю тоже неделями, ещё дольше даше патаму что на дисторшне там места склейки разрезанного аудио неслышно, на вокале сразу сука ебаная блядь тварь мразьл
  
  youtube.ком/watch?v=45fvwFunaKE
  
  
  
  =======================================
  12 05 19 day - 8интернет снова по теме выравнивания гитар
  
  (--8интернет. это всё по теме звукозаписи, тут щас про выравнивание гитар которое ритм гитары к однйо песни у меня забирало неделю рабочего времени выровнять например к песне wagtnt . такой ад чтоб создать одну песню которую нитко не будет крмое автора слушать не проходит наверное ни один человек в мире кроме меня--)
  --------------
  чёта ян е понел комента, шутка чтоле? чё за "авторская песня". ты чел наверное в теме русского рока. я тут пра нармальную музэку гаварю.
  все музэканты пишут вживую, у всех гитары живые. за исключенеем может какихнибудь рамштайн, какихнебудь полуэлектронных проектов, а ещё лабуда типа Antti Martikainen (я думал он супермультэинструменталист но потом почетал оф сайт аказываеца у него иликтроное всё).
  вопрос как они делают рован живые треке. я не верю что ане все сидят также как я и месяцами выравнивают несколько песен с утра до ночи. никто бы не стал заниматься музыкой. ровно сыграть тоже невозможно. я бы хотябы в темпе 60 тагда мог сыграть ровно, есле бы ровно вобще было возможно сыграть. но я не могу и в темпе 60 как сказал. вот ещё скриншот песни в темпе 50 (там написано 100 но по факту 50). ibb.co/0fdF5MJ наверху трек отредактированный, а внизу я склонировал и восстановил то как я записал партею. в пэинте я красными прямоугольниками сделал линии в нескольких местах равняясь на ровный отредактированный трек. как видна внизу в орегенале внизу то тутт блять то там не ппопадаю нихуя, не ровно блядь. и это темп 50. чё гаварить пра быстрые темпы. я репетировал этот риф 12 лет. не нада мне гаварить что практеки нет и т.д. я блять играл сваи рифы уже дольше чем сколько блять лет некоторым ютуберам малолетним каверщикам, у которых блять всё идеальна ровно сыграна.
  в основном вапрос в том как металкорщшики сваи блядь рифы делают. айрон мейден к приемеру чувствуется что то тут то там вазможна не совсем ровна играют, асобена на альбомах типа 2006го который без мастеринга. но блядь металкорщики где у них нужна чёткость у них всегда сука всё ровно.
  
  вот ещё напремер трек
  арегенал
  youtube.ком/watch?v=YIQPymsoaBY
  
  гитарный кавер от какогото чёлочника
  youtube.ком/watch?v=pCwnePjyurE
  
  звук кавера не но всё равно видно что он пападает точь в точь все мельчайшие ноты на нужные доли. чё за блядь!!! как тука СУКА ОН ЭТО ДЕЛАЕЛ БЛЯЬ. скарее всего он просто отредактировал по тайминг-сетке свою гитару уже после записи. ну иначе невазможна так сэградь блядь. вот вопрос в том каким средством он отредактировал, выровнял сваю гетару
  
  ========================================
  12 05 19 day - с гмтаризмом как и с инглишем и с другим, респект нужен только если даёт девок, объява по гитаре
  
  The reason i began that questioning on forums (and i also has spammed on various public pages) is that it's ike with english again. With english i didn't belive that it was possible to learn it, and thus didn't study it. i just saw no way of understanding the basics. So i studied it only when i saw there was a progress which was rare. I studied it in gnilka in 2012, i studied it in 2014 in the new flat. But when by the end of 2014, or after the holidays in the begining of 2015 (when i too had a short fit of studying it) i saw there was no progress and so i stopped. Then i tried again in the beginning of the summer of 2015, with the vision of bleak's lyrics. I again saw no progress and stopped. It was only by happy chance, as i already said in this diary, that i noticed that i 'd began to understand something and the advancing had begun.
  
  Now with the guitar thing i can't see any advancing. I've played for 13, not for almost 14 years and i have to accuracy at all even in the simpliest riffs. It doesn't give me to advance at all. i do not want to record new stuff because i know that there would be these problems, these fucking inaccuracy issues that i would have to solve in literaly months of labour. It won't do at all. i see that something's wrong. Nobody seem to have similar issues. Musicians even don't consider it a labour , to record songs. For them it's leusure. They look forward to have the day off and record some new stuff. Whereas i whenver i begin a new song i feel like I'm at the gates of hell. Something is definitely wrong, it's either my latency of the audio engine, or the way i listen to the metronoume (i listen to it in headspeakers, whereas i saw metallica they listen to it from speakers, they don't wear any headphones). But i saw quorthon in headphones. And he was recording one of his latest recordings apparently. Which all were accurate.
  
  Fuck, whenever i remember my 'brushko' , that second song from govnilium's lp, the beginning of the metal riffs in it, fuck i hate my music, and that album, it's fucking rubbish, can't compare with emperor's blue album which they too recorded when they were 17-18. They played all accurate. My riff in brushko sounds like shit, absolutely, i hate that song for that. And I'm speaking only about the begining. It's only the much of reverb that saves the situation in govnilium 2. Without it it would have sounded awfully. I played awfully inaccurately, and i couldn have played better , even now. i don't fucking know what to do.
  
  Damn i jsut now have lkistened to another black metal project's track with superbly accurately recorded rhytm guitats, half the public pages has banned me after the yesterday's spamming, one guy preferred to commment 'that means youre banned' instead of explaining how guitars are recorded (and he could , he is a musciaian playing one of such metal genres), they all fucking just ignore me, i am a fucking leftover in their society
  
  God, how untimely, i have to go to the bank tommoroo w and icant , i do not want to do anything even to go for the chicken let along for the tea to the fucking carusel on pionerskays as i planned, fuck. I have to count the money for tommorrow's business but i can't i don't want to, fuck , damn.
  Im listening to the fucking talsur, he fucking playes accurately and his sound is excelent, i hate mine, my fucking posput, damn,
  
  
  I just fucking can't be ever enthusiastical about doing things pertaining to youth, the musical prject pertains to youth, i feel less and less enthusiastical about it as such, the practical point of it has long gone as such, what's left is only my nostalgia over the past when i composed it all, and ifeel less and less obsessed with it, it's too far behind now, it's another life already, fuck i am nowhere, and listening to other bands gets me fucking envious, i don't know what to do
  
  Only the fact that nobody makes melodies i like is why i procceed, everybody make shitty melodies, they may be good as such, but i don't like them, they are not folkish, mine are really folkish, at least some certain melodies, id lone to have them recorded in decent songs, but such a desire is not enough, because the whole process of recrding them brings too much pain, takes too much time, so much time that i have time to cease to love the melodies.
  
  
  
  ------
  да мея заебали вы все. я на руском езыке пешу.не русский язык это вот: вцпукщоц уцогуо оо
   не атвечаете значит цветочек кладёте на чужие страданея. реакцея на это будет сатветввуюзщая ат мене.
  -----
  
  
  Fuck i need go for the chicken and tea and light bulbs to the karusel.
  I need to kill at least one human being, at least make an attempt. Thus i'll become really dangerous, realli having some weight, some importance, in this society.
  I'll masturbate and for the chicken.
  I don't care for importance as such, by the way. Impartant to whom? To artyom? To fucking people on forums? I don't care for them. But i do care for being importan to them if it brings respect from girls. and that would bring respect from girls, if it makes me important to girls. each girl would like a man who is impartant and respected by other males, such a man becomes important to girls too. And i can be important only if i succeed in my activities. Which i fucking cant. So i fucking take a shortcut to become important to girls. although it be another importance , it's still importance. It's fuking attention from them. Even if dasha thinks on me at least for a second, it's worth it. as it is, she has fucking eradicated me from her thoughts , from her life. I'm no worthy of a single second's thought to her. no, it wont do. i began with desire to have girls' attention and i will finish the life with it.
  I'll play some mandolin and go.
  
  
  
  Evening
  ----------------
  езле кто вдруг будет мима прахадить желающий разово подрбаотать в питере м.пионерская-озерки (в разумных пределах ибо дело на 20 минут и у метро и вам не надо никакой свой гитары везти. вобщем точно не 1000рублей) вот на чём надо будет у меня сыградь: строй дроп B, струны сатветвующие толстые (только для акустической гитары, и не нада мне цветочекню пра то что струны не такие. всё такие, разницы с электрогитарными, за исключением может сустейна, никакой), гитара ибанез рг350ex. звуковуха альфа лексикон. DAW - сонар 2002го года, ну иле современый сонар платинум. компьютер современный селерон skylake. тобежь езть лёгкая задержка. плагин через который играть встроеный в старый сонар4 обычный какойта дисторшн. щас может запешу абразец. ну иле апблитюб иле гитар риг в современом сонаре. место нахождение как скозал пионерия-озерки, полчаса максемум атнимет езле мима праезжаете. риф какойнибудь быстрый такой металкоровский иле трэшевый и с блэковыми тремоло чтоб было, ну и в медленном темпе чёнебудь . только нужен человек кто реально чётко играет и на сваём абарудаванее записывает и во все доли попадает чётки и нихуя не двигает вот так каждую ноту как я. есле на маём абарадуванее тоже всё будет каряво то так буду знать что дело в абарудаванее (но ваш везит всё равно аплачеваю).
  
  
  ======================================
  
  13 05 19 night - миксдаун абортед проблема тупик в сонаре, зависть очаяние по инглишу
  
  It has been steadily these last days coming to this. This day's walk to the karusel with wathcing girls and couples and then getting the fuckig misxdown aborted when exporting fucking wagtnt , all that finaly broke me. the walk i vidoed and there are videos, nothing new, i jkust go and swear and all, in frustration, looke at screwdrivers in leroy merlin. then i cooked the fuckign chicken. Then i returned to the pc at last, whihc i had been all day anticipating, as i had spammed all over vk communities on metal music with that post on my problem with rhythm guitarts, and i was expecting replies. On guitarplayer, the site which allways congratulates me with birthdays and says looking forward to my coming back to the forum, they had banned me. not permanently , but that is a ban still. To hell with them, i don't care, i proceeded to do the business with banks, namely count how much i have to carry over to И.банк tommoroow and which new deposits to open. Then called mum throu telegram. Wanted to remind her to call tomorow the flat on trahova, but the ad is no longer relevant. Fuck how i raged. Then i opened wagtnt, fucking song made me suffer yesterday. I decided to export it. got a mixdown aborted. Deleted all the muted trackes , got the error again. Delelted even the tracks with the original vocals, got the error again. Deleted something else, did something else, saved, opened in the platinum, saved there, opened in sonar again, tried to export, again the mixdown aborted.
  
  Бля как я устал писать на инглеше. Сука я не знаю как скзаать это как сказать то бля ну просто пиздец чё же это зща блять. Заебало протсо ю спросил щас на вррорефренесе но даже не спросил потому что не хатило словарного запаса спросить, знаний граматики не хватило. Я блядь очень устал. Я блядь допишу это ща с на русеше ю лягу спать заавтра как робот всё проделаю и всё бляд а дальше буду думать чё деладаь. Сук это пиздед. Хочу реветь не возможно блядь всё это тепреть. Ну неполучается сука ничё. Всё хуёвоб всё чё не делаю всё хуёва. А этот марк ёбаный в консультве работат. Один вконаткте щас сказал сёня что надо практиковатьсяб надо грит упражнения новичковские деладь. Типа мне соль на рану. Я блядь 13 лет играю и новичковские щас игарть когда мастейн во всю хуячил на стадионах свои соло в 26 и раньше. И главно я не хочу
  No i can't finish this entry in no language. In sdhort, i kind of broke down today, delelted all friends, wanted to fucking die and get it all over with, i am no prfecsional, i am fucking amateurish in eveyrthing and i can't stand it. i must fucking sleep and tommowor go to the fucking banks all. fuck how unfortiunate, to have to do banks just tommorow when i feel so bad.
  
  =======================================
  13 05 19 evening - даша баффи, ездил в центр девки, игра перстолов конец, токо и дрочу, я с дрочащими чмошниками
  
  Lest i forget. Dasha resembles Buffy. To me, mentally. The same kidn of shy but at the same time charismatic and shrewd, sometimes makes silly things or just gets into silly situations (like when she mistaen the schools of fell getting off a bus), (remember buffy's 'i suppose my words would sound more serious if i werent in this night dress')but then, with her beauty and those other qualities, she countermands all silliness, always wins in the end. damn she even has the triangularity of nose too, in some photos. Perhaps i had seen this feature quite a lot, i mean in childhood, in buffy, in other women.
  
  
  
  Late evening
  Fuck i even can't get to write here anything, let alone proceed to think what to do with the fucking albums. I'm constantly masturbating. Today downtown hurrying from bank to bank with the million, i was thinking on girls all the time, i couldn't listen for a single minute to milton this whole day. it began in the metro when i was going downtown, there was at least a few superbly looking girls, they most of them went out at petrogradskaya. Fuck how i wanted them and still want although i seem to have no drop of sperm in me by now,so hard I've been masturbating this evening. Then , to postpone returning to the songs by any means, i watched got's 5th episode. It's crap (it's illogical and boring, why should she burn all, why cercei and the one-armed fuck died so stupidly and nothing thrilling, why would arya not save the world and was just running senselessly, abandoning his friend, who, too, found no better way to die than in fight with that undefeatable robot), and as i was masturbating in shit i was even going to call it complete crap, just like the one was coming out of me.
  But then i thought better. Perhaps the author wanted to show something really possible for a change, though at the end. Perhpaps he actually meant to show pictures of illogicality and dyings in no picturesque and stupid ways. Just like what I'm going to do, i want to go agaisnt all morality and logic, to follow just my fucking childish impulses of the deep of my psychology. I'm no going to judge whether what i do is humane or no, there are no such terms for me anymore, or even whether it looks drammtical or accords with the logic of whom i'd seem to want to avenge myself on. I'm no going to avenge myself on anybody. I follow more deeprooted impulses, which i have been describing and will continue to investigate, rather than any logic of revenge.
  
  Then i was masturbating to this MyKinkyDope webcammodel, who looks like sansa from got, to one of her anal workouts (and very cold and boring too, only the resemblance with sansa saved my interest). Then i googled who is she and how old (as if i can't tell by sight that she is 20-23), it's still this my desperate trying to find out that this or that girl is my peer, but they are all yonger now, which, i being interested only in my peers, makes me more and more despearate every time. Her webcamwhoring is cruel in itself (which i was explaining why in one march's or april's entry), but then i found out that she has a youtube channed where she, dressed, produces these idiotic moronical fucking videos with asmr stuff, a thing i can't comprehend as such.
  
  But it's not the missing of the point of asmr that enraged me now. I was enraged, as i usually am when reading comments to webcamwhores' videos on pornhub or elsewhere, which are full onanistic worshiping and the onanists' admiration for the models, by the number of people subscribed and that same full-of-admiration nature of the comments on youtube. They fucking all love what she does. They fucking love this life. they love their being onanists and whoever they are when they watch asmr videos. Fucking morons!!! I can't understand this life, this fucking world. That's why yesterday i deleted to hell all my friends. I'm fucking sick of having to do with people i don't understand, people liking things i don't understand. Perhaps there is really something in this asmr, or there really might be psyches, such systems of mind where the person doesn't find it cruel (to himself, as a human being) him being an onanist and fapping to 2d girls on the screens. But i don't understand it anyway and am not going to!!!
  
  I want to fucking escape that all, escape all posibilites of having to do with them. However possible and normal that might be considered among the most of people, i don't want to have to do with that. Even if i could be 'triggered' or what it's called in asmr, i wouldn't watch it. or orather i would perhaps, like i do watch naked girls to fap to them. But i would have fucking hated it. like i hate my having to fap to them. I fuking hate living virtual. I hate 2d, i hate computers, i hate living in a room, hate home life and homestaying and everything that pertains to such a life. i find it the most cruel thing in the world. It's real concentration-camp-like humiliation and tormenting in a peaceful time.
  
  But others are not so, they fucking behave as if they love it. All those comments, discussions about the models. they fucking created incel communities, whole subcultures. Some even pay money to watch porn or to the webcamwhores. They have fucking accepted their being that, being onanists with no real life. That's what doctors and fucking dashas suggest me doing, they want me to accept and live with it and not rebel. Like hell i will. I've been listening to milton all this spring. My favourite character is of course satan, even though that father-son issue is far from mine. Many people like him, maybe the most of the readers of the poem. But why do they go to universities, do things that the system demands of them? Why are they friends with people who will recomend accepting suffering and live passively? Why are they these very people who are for accepting suffering and submission? This is just what i delete 'friends' for, and have ever refused any friendship. If they like satan, if they like the same things i like, they must have the same motives out of which i like those things. But they don't have anything with me in common, except that, except them liking the same things. i've been considereing to cease using the verb 'like'. It doesn't say anything, it's way too vague, it can mean anything. Billions of reasons why one likes a thing or not. what's the point to use a word which denotes billions of things? i should definitely use it less often. i should (when speaking about myself escpeically) , if still usuing the word, add in the following sub-clasue the reason of the liking. A nasty/pleasant assosiation connected, or the initial cause of this particular hating/liking. The evening's wasted.
  
  
  
  
  ===============================
  14 05 19 day - ищу очаяных единомышлеников на реддите
  (--кудато 8интернет--)
  im a really frustrated russian guy 26yo, masturbating all the time, very perverted, thinking on girls and killing all the time. have noi education at all, stayed at home since 12, except two years of having a job. keep a diary, upload my entries sometimes on our facebook-like site, here is one of my pages vk.ком/id494426370
  
  on reddit
  i'd like to find some similar man(envious, extremely frustrated and selfpitying and raging, obssessed with sex but of cuorse never having no girlfriend) who shares his thoughts on the internet (better in the form of writing), as i have to read something in english so as not to foget it, and i can't read anything like ordinary books because eveywhere in every books there are girls and fortunate people and that i cannot stand, i don't go out, i can't remember fortunate people, yesterday had to go dowtown, now still can't but tear my fucking hair, raging with envy, and can do nothing of that which i have to do before i end this all (i have a music project, need to write a hundred of my songs, and i have to write a book about all my suffering of course). so i d like to find somebody similar who's english native and leads a diary somwhere full of frustration. who has no friends, nobody at all approving him and whom everybody advises to go for a treatment (the studidest advice ever, allways given by normies and sheeple). that i would be able to read. i see nothing similar on the internet, everywehre all is censored and always these fucking moderators ban everybody who is different from sheeple (i myself am constantly banned everywhere). by the way you may keep a diary on the site i gave link to, there is no such strict moderation like on facebook, and nobody understands english anyway
  
  =======================================
  15 05 19 evening -- зачем убий
  I distinguished two chief causes why i want to kill. The first one is of course my wanting to respond, i am a sociable creature, made so by nature and enhanced by my biological desire to get me a female, which requires a good social standing which I'm uneble to procure. Having failed and seeing the indifference of them all to me, i want ot respond in the similar way, i feel it natural, to me it';s natural, because i am soiciable. Some might say, so be indifferent to them all.but it's not so simple. Their indifference affects me, makes me suffer. My indifference wouldn't make shit to them, that wouldn't be indifference. I might have been satisfied in a situation where somebody suffers and i help not when i can. but i have no such situation. I will create such a situation artificially.
  Then the second, it's that i want to die, or rather i don't wont to live, i can't beat this suffering. but i love myself too much to kill myself. I am narcissic. Thus i have to made myself intolerable, i must make a monster of me. thus i'll kill and have a reason to kill myself.
  
  
  ======================================
  17 05 19 afternoon - время летит лирика кое-как, можно на зарубина/вольской кваритру фантазирую там жизнь но в саратове ли даша ещё
  
  Time won't wait... he's fucking hurrying to the end of the month and i still have to do the choirs, childish-acoustic and other little back vocs and solos for kaktmj, and then i'll have to do the fucking dgpzsp, whose lyrics's even not finished (i did the better half, and i'll tell now how). And dgpzsp has much of back vocals and harmonies, although there are no too many verses. But before that, there is kaktmj which too needs a hell of alot harmonies. 4 minutes of vocal in a 6minutes long song. It's going to be fucking hell for me.
  
  The day before yesterday wasn't much of a productive day, but then in the night i smoked (i bought cigarretes a week ago. but i've already told in the video) and as i did i liked my songs (i listened to nikdas and spfvsg on my phone) and then lyrics began to flow out of me. or even it began before i went to smoke, yes, i remember i spent an hour pissing (as i usually do, i want me to have no drop of piss or air in the stomack before i go to smoke) and writing lines for dgpzsp. I need now only 4 or even 3 lines and it's finished. I was in a very good mood.
  
  The lyrics turned out to be very desperate, very suicidal, very murder-promising, although hysterical, the sort i like, and as the album's whole concept demands. I even managed to put some of milton and pope-like syntax into it. i even so loved myself that yesterday i began to read shakespeare's sonnets and manged whole 15 ones. So, i was in good mood the day before yesterday, in the night of that day i mean.
  
  Then it was yesterday. Yesterday mum was very enthusiastical in tellegram about one flat in zarubina/volskaya, she said it was the best she'd seen so far it has two balconies and it's in a brick house, compared to kazachya and there it is only 7 or less minutes' walk away from the main sqaure. Almost the very downtown, not yablochkova street where the shmerkevich lived, but still not far.
  Myself, i was thinking about nothing but dasha. Dasha and her interest in living on in saratov as related to our need to buy a flat in saratov. Of her 290 friends, about 70 live in moscow. Halt that number in spb. As many as these numbers together, i think, are from other cities except saratov. I'll now even go and see for sure how many. Damn! 298 friends in all and only 120 living in saratov! There is a change coming I'm affraid, if it hasnt happen already. I don't know. Polina has this community posting jobs in moscow. She is definitely there, in msk.
  
  Polina is in moscow, the other polina in turkey, her sergey is devil knows where forever, it seems.. it's only because of sergey and if he is always on business trips but nevertheless has some strong linkage with saratov, then she may stay there on. But if he doesn't need saratov anymore, if he establishes a linkage with another russia city then she's bound to move there too.
  Fuck, working in europe he must be earning a lot, perhaps they already have a flat somewhere in moscow or here.. fuck how many fruitless guesses. I know not a single fact about her in this year except that she was on that hiphop party at the begining of february and in march she was in belgium with polina2. And yesterday as i was thinking about this all and it's relation to whether we need a flat in saratov, i still pleasurefully imaginged myself going out of that house in zarubina, on the bicycle, with sandwiches in my bag, kind of in the evening , it's summer, hot, dry and all, and I'm heading to her house which is less then one killometre away, and I'm going to seek her out, I'm full of enthusiasm and youth, and she'd be going out of the house and with friends going to some cinema and i'd be following them and shooting them with my cam and monocular, and then while they're in the cinema, it's near the circus, the 'pobeda' cinema, i'd eat my sandwiches and share my thoughts and guesses with my video diary, making notes in my notebook, when she went out, what she wore, in what mood she appeared to be, i'd describe her all, and as i do it, i'd be hoping that while I'm unaware some one of them , of their company, would approach me and say why the fuck do i follow us like a freakish stalker, had i better not approach them straight and ask to join their company and look at dasha as much as i want to , ,,, or maybe he would even say, she's sick of waiting for you to approach, do it now. and i'd lock my bicycle to the fence and i rub my greeze lips from sandwhices and i put a bubble gum in my moth and i go to them , to her, I'm very shy and all, but they don't show any resistance or that I'm repulsive to them, they even drop the subject of me behaving like a stalker, and they at once propose some differen subject, something related to the movie, and i have what to say on it, i previously thought it's something difficult and i didn't understand anything about the matter of the film, but approaching their company and seeing that they too are not experts in it, i began to produce comparingly meaningful observations on it, and dasha notice that, that I'm not a stupid brainless moron after all, and I'm not any autist, it's just that i needed to get into some company and feel equal, and then I'm nothing worse then any of them, i have my strong points, i make melodies of the sort few are capable of, and my approach to the creative process is not ordinary, and i work hard like hell to get me advanced in my field, I'm worth respect, and she notices all that, and she has no sergey, and they are 19-21 years old, still studying in universities all, and then we meet again and again, and someday the rest of the company is somewhere else and there are only the two of us, and i at last have an opportunity to ask her if she likes me, and she admits yes, and she smiles, and it's all gently, and i strike her hair or hand, my love how long i ve been coming to you, to this, i ask her if i may embrace her, i have been wishing it for so long, and she sayes yes, no she even says nothing and i never asked for a permission, but she's already embracng me herself as i only speak my request for it, and we are embracing, at last, my love, i'll be yours forever, i'll never leave you or betray, i'm decent, i'll prove it, you'll not regret choosing me, i'm worthy respect already, but i'll be proving it more and more, i'll prove, i'll show that i am good and worthy of being loved.
  
  I was alligning the vocs for kaktmj all yesterday, in interims from talking to mum about flats, an hour i read sonnets as i said, and the rest i was masturbating.
  There actually happened this nasty change yesterday, when mum was going to И. банк she got an sms from just it and it said the office was closing in saratov. It meant not only that it was uselelss to open the deposit which we were going to do yesterday, but that the whole story of И. банк, with all it's associations and imaganings it always brought me (the office is near dasha's house), is at an end. and of course the posibility for mum of opening И. банк' always profitable deposits is at an end, which is extremely bad. there are no interesting banks in saratov anymore. Eveyrthin is leaving saratov.. if dasha leaves it, i don't know what to do, i loose interest in saratov at once, and how i find dasha elsewere i don't know at all.. damn I'm again writing about her, whereas i was writing about banks.
  
  
  
  The last thing i have to write down from yesterday is this. As i said, i masturbated (as if there's been a day i didnt), three times yesterday, and the third happened to be to some of bdsm hardcore videos. The community where such videos are is verging on prohibited field, the admin of it even sells some archives which contain prohibitted-by-law videos. Perhaps killings or some particularly bloody accidents during the shooting of extreme videos. But if one looks closely, the uploaded
  ............................... unfinished
  
  
  
  Dasha's been offline in telelgram since the middle of april. I had made some guesses about it, but now i see she was online on may 15. Also she hasnbeen online for as long on her teacher-profile. It makes me suppose that that profile is linked to her saratov's telephone number, as does the tellegram. Her main profile seems to be linked to another phone number. But the quastion is, why should she abandon using her saratov's number? Because it's obvious that it's because she didn't have acces to her saratov-number that she didn log in on telegram and the tutor page.
  
  
  
  
  
  ******
  (--8интернет--)
  ----------------
  how to pronounce "-es" ending when it is accented in songs
  
  i once asked a similar question with the exception that it was about 'ed' endings like in 'wantED'. ( reddit.ком/r/EnglishLearning/comments/bhxtou/how_to_pronounce_ed_ending_when_it_is_accented_in/ ) and i got an answer from a native speaker that 'ed' as '?d' is all right when accented in songs or poems.
  now i've already recorded some phrases with words like 'presses', where the ending is a separate note and additionally accented, and i pronounced it as '?s'. Not really 'Es', but not 'is' either. now i'm wondering whether what that native said on 'ed' applies to 'es' too. maybe 'es' always must be 'is'? it's just that it too, like 'eed' sounds unnatural if pronounced 'eez'. and i also again remember that rule i once heard from a proficient speaker that all unstressed vowels in english words tend to sound close to '?'. in short, should i rerecord that '?s'?
  -----------------
  
  ======================================
  22 05 19 evening - мучаюсь с проклятой лирикой для песен
  
   I can't at all normalize my sleep shedule. Fuck. Woke up at 4pm again today, althoug had gone to sleep as early as possible, at 2.30 am. Fuck. Was going to record the vocs for dgpzsp this evening , already was rehearsing it now and saw that i missed a whole chorus. I hadn't compose the lyris for a whole part of the fucking song, forgot about it. and what worse, id composed the chorus following this empty one. It means I'm in for the trouble of no knowing what to write in this between, as my lyrics are always unseparate stories. Fuck. What hell i am in. And there are problems with mum, with the banks and all. she says those sellers of the two bedroom flat can raise the price soon. Fuck. We need to decide and i need to fucking make my albums. I either make my albums and we loose money through inflation or we buy some flat and we loose money too and get new problems and i also don't make any albums and get no attention and always stay this fucking miserable envier.
  I'll lie on the bed and be trying to come out with something.
  But before lying i decided to ask a question or wordereference. It took me one hour to compose. This is what took me this hour:
  ---------------------
  While looking at the street from the balcony, a woman walking by my house waved her hand to me.
  
  I composed it as an example, there may be other mistakes but I'm interested in whether this particular one is a mistake. The first part of the sentence(before the comma) has no pronoun or any subject, but from the details I give in the second part and since I use the pronoun 'me', it is clear (at least to me) that the one looking from the balcony is I, not the woman or anybody else. Although the subject of the second part and the whole sentence is the woman. So I'm interested whether it is understandable to English speakers, or these additional clauses with gerunds should always relate to the subject of the main clause? I'm talking about sentences like the one I composed, where there is enough information to identify who did what. In more short and ambiguous sentences like 'Coming out of the house, I saw a dog' the action of the gerund refers to the subject of the main clause, of course (It was I that was coming out of the house).
  Thanks in advance.
  ----------------------
  
  
  Evening an hour later...
  Fuck i don't know what it is.. i've composed the chorus. But now i can see that the lyrics i've just composed is for the already composed chorus, that is for the melody on which i'd already composed the chorus, I'm talking about the very last chorus of dgpzsp... fuck.. and the chorus i need lyrics for still needs lyrics.. what the fuck.. I've wasted a whole hour away.. (--я два раза подряд сочинил разный текст для одного и того же куска и не заметил--)
  
  ======================================
  24 05 19 morning my even - ненавижу порядок и ограничения, про федота и мысли на чьей он стороне
  
  Fuck how many thoughts this night.
  They always put on restrictions upon me when i wanted to feel free to have fun and do what i wanted. I'm sick of restrictions. I'm willing to undermine the established order to get the pleasure of doing what makes me feel good. It's no my fault that what i makes me feel good is forbidden. They also excavate it by restricting me again and again, it leads exactly to what makes me feel good - undermine the order, and thus feel powerful. What i meant by me having fun is undermining of the order and feeling powerful. Only by undermining the order, for instance someone's order of values or some plan , can i feel powerful. To undermine a whole life altogether, to delete it from the world is a thing that most of all gives to feel powerful.
  
  In short, all this night I've been coming to the thought just described, which means i was in the mood like when i would unfriend people on vk or get banned and all, only i had no friends by now and had already been banned everywhere. Touching unfriending, there is somthing to say about fedot. When i unfriended him i looked into the dialogue window and saw that it was impossible to write to him. it meant that his privacy settings didn't allow non-friends to write to him. i thought all right, farewell fedot. But a couple of days after that i looked there again and saw that it had become to be possible again to message him. being a megalomaniac (fuck what a long and shitty sounding word. I should change it with some other, let it be napoleon henceforward) i at once supposed that he had seen that i unfriended and he changed his settings so that i could write to him, thinking about me as friend and accepting and forgiving me my unfriending fits.
  
  I now and again have been remembering him , in fact i remember him all the time, as i no other acqauintances from reality. I thought what to write to him, how to write to him when i needed him, for some consulting on audio as usual, or rather when i missed his long texts on the technical side of audio production. This night i really saw that my ability to mix and master the album sucks, and i considered writing to him. yet somewhoe my train of thoughts and problems changed and i came to this napoleonic and breaking-the-order sort of thoughts.
  
  but back to fedot. I am considering a possibility that he might be 'working' for mark. Tae begin with, he didn't appear to be anywhow surpized or curious when i mentioned from saratov that i was there for stalking. I of course understand that he is 33 or even 34 and besides his interest in romantic things has always appeared low. But nevertherless.. but thats a small thing. Secondly, when i asked whether that guy was mark he said simply 'yes, that's mark.'. no more questions. And at once he changed the theme and asked how i was doing and all. then now, as i unfriended him he made it possuble for me to write to him. why anyway? If i unfriended then that's my problem that i couldn't write to him anymore, but if i wanted to i might have pushed the send the friend request button and get with him in contanct again. he would surely have added me again as if nothing had happened. But no, he did more than was required. He intentionally went to his settings and all, which is something of a little effort. There must have been some intetnion in that. But on the other hand he hasnt ever asked me anything related to the issue, to inform mark. He hasnt even asked in which city i was. At least that should have been of interest to mark, the protector of dasha. But again, fedot is simply not a person to basely pry out information, especially from an acqauintance like me. so he, nevertheless, may be working for mark, but passively. Or even not to inform regularly as such, but just in case somethinh urgent happens with me or suppose i inform fedot of something that may be of danger to dasha, then he of course will inform mark.
  ======================================
  24 05 19 evening - статья про долбаное Можно ли говорить WILL после IF и WHEN
  
  brejestovski.livejournal.ком/2079.html
  
  
  ======================================
  25 05 19 midnight - даша закрыла вк, паника, перспективы сталкинга, заканчиваю первый альбом из последних сил
  
  
  Всё бля. Закрыла вконтакт.
  Fuck how bad i feel.. from deep to deeper plunging.. fuck I'm even feeling a chill down my spine because of this news. It's like the end has got nearer..
  Fuck it seems there is going to be no autumn album this year.. I've decided, unless I get any evidence she lives in saratov still, as soon as i finishe the second album I'll to saratov.
  
  Блять ебаная а если она в москву. А мы проебали там квартиру за 3500(--на амурской студии с пропиской были--). Вот сука. And how shall i go to moscow having there no flat of my own.. it's no london of course, but it's the costliest city in russia. Also the most civilized, meaning it willl be more difficult run away or get an access to many houses. Fuck.. calm down you calm down... let's see. Suppose she is moscow and i must get her. what do i do? i rent a chiepest flat in suburbs. I guess it 20k in the worst case.. perhaps there are studios for 10 only, somewhere in the far moscow oblast. Electric trains and all, of course.. calm down calm down... to die in the capital is even better, to do it in the capital will make more loud news. These are pros. Also it's not a foreign country. Though inwardly i'd like it to be a foreign country where it is harder to get her, but at the same time more romantic. Going after her to a foreign european country.. suppose in rome, somewehere near the house john keats died in. It even has speeded up my shit, i ll to the toilet
  
  Also she has 299 friends (but i can't see them anymore). +1 since the other day. Barring her main photo and the online/offline indicator she is a complete mistery now.. the more desirable..
  To me, music was a thing to go with the hope.. the soundtrack for hope, for youthful hope.. i don't need music for nostalgia.. what i called nostalgia in my childhood was hope really. And now all hope's gone.. fuck
  
  Youth has ended, all her life on the internet has ended.. closed her profile.. damn, it's over.. i alone still am here with all these fucking children, all these grownup people who too are children, or to this 29yo georgiy whi isnt interested in women at all.. god.. just the other day i talked with that terrorist 18 years old.. but he is a real child, but for instance that boris travkin he seems to be at least 22 i guess, but with him too, i did talk and only a couple of weeks ago at that.
  
  While dasha seems to be living something really adult, doing things really adult, like my mum at this age, begetting me and having an official job as a professional and having a lover and all.. and I'm here still watching youtube . all these pushnoi (the half-freakish russian musician), kirk hammets playing the same stupid riffs which they played as a youth, and who can't connect two words in their speech.. all these children, accursed fucking internet infantiles..
  
  What's with my album? The end of the month is coming.. damn even Got has ended, everything has fucking ended.. well, the album. Yes. The album. I'm recording it. yes i know, i still am recortding. Yesterday the the main vocals for dgpz, today the main harmonies for it, and if i allign this all, the rest is the main choirs of which i know what to sing pretty well. Then it's only the ending solo for wagtnt and some editing of the burns part and that's all. a few little things for other songs and that's all. i decided i won't be too strict with mastering and mixing. Perhaps yes, i'll spend a day or two on it. but i can't reach the perfection. Just cant, have no skill. I'll call it a demo album somewhere, but probably wont call it demo elsewhere, but thus it will still be a demo album and i'll be satisfied. Now I'm going to smoke , no, lie on the bed and then smoke, or even masturbate then lie on the bed and then smoke, and then try to procede with the aligning. It's awfully boring. Yes, masturbating i'll surely be. In fact I'm goin to be even shitting first, the thid time today. Something like a diohrea.
  
  =========================================
  28 05 19 night, my morning - сергей и марк идут в спб на какогото рэп-джазового негра в новой голандии и на чтото ещё 1го июня
  
  Damn... i had been going to write a long depressive entry, as i had waked about two hours ago and lay for these two hours thinking on thousands of thinkings with dasha as the chief one, but now my mood is abruptly enlivened by this: ench etyre has a new community in his list, it is an event, a concert of some hip hop jazz saxophonist, i've listened to, i couldn't hate it more, it's for 2000 rubles, quite costly, but I'm affraid if i don't buy then the price may rise by the moment of the event. It's on new the holland island, on the 6th of june. Sergey is only 'may attend', but mark ra is going all right, although no polina in any list there. No dasha of course. One pretty girl who blocked me attends, and also one 36yo pretty woman who is in my bookmarks, found somewhere previously. Also there is invited a man in thirties who looks like the inspector whom i talked to at the police office, who looks like the mass-shooter vingoradov. Otherwise very few of pretty looking girls. and if girls then they are saxophonistesses themselves or musicians in jazzy style. They are mostly wth dark eyes. Add the fact that it is SPB to boot and the sort of girls you usually get here: ugly. and they who are into jazz are of course grown up and no more pretty. It's no event for the youth. God how i was raging in despair just on this very theme, that everything is gone, we are not young, dasha shall never be that student girl going to bars and concerts by foot in her small home town, fuck, it's all over... damn i may loose my more or less good mood thus. Id better return to the subject.
   well, I need to think. I of course am going there. There is a telephone number to get info about the tickets. The thing is that it is of course costly and if at least ench etyre is not going, then i have nothing to do there, i of course would like to see mark, but only outside; I'm no going to loose 2000 for mark. Even if he is with polina. But if there is at least sergey then i of course would like to even loose 2000 only to be able to see more of him. After the concert i would of course try to follow him.. but if he be going home by taxi? If mark drives him to the metro or even his home? I need to write down mark's car's number.. maybe i could get some info. The island is 2 kilometres away from the nearest metro admiralteyskaya, and the concert ends at about 11pm, i guess few will be going to the metro by foot. At least not when you're 30 years old. It's his birthday, by the way, sergey's.
  
  ======================================
  30 05 19 evening - непойму по федоту
  
  Id been considering whether to write to fedot for too long. Now i looked in the dialogues and it's not possible to write to him anymore, he had deleted me from the poeople he follows as well as many others, even about 30 friends, mark included !.
  ======================================
  01 06 19 - ездил следил за сергеем и марком в надежде на дашу, первый альбом грубо закончен но надо ещё досводить
  
  (--в этот день я ездил с надеждой выследить дашку на модной вечеринке на петроградке. у енчетыре как я писал было вступлено в сообещство встречи джазо-хипхоповского негра в новой голандии гдет о6го июня штоли, а ещё вот первого июня на птероградкуе. и марк там был вступлен. я щас почитал дненвик тут ниже и смотрю что я так и не описал. ну я корчое и щас уже не имею времени описмывать, темболее я там хорошо заснял весь поход тудла. я туда кстати пошёл пешком ибо я как раз хэд сломался у меня замко для велосипеда а мне надо было бы там ег гдето оставить. пешком короче ходил это на улице попова или я уже не опнмю. ну короче в видио есть. видел я там сергея и марка но их баб не видел. в итоге ят ак и не описал в денвник короче. и вообще я был в те дни сильно занят я безконца эксопртировал и заканчивал песни для альбома с синей обложкой. я там полторы недели гдето туда сюда экспортировал поэтмоу короче мало записей--)
  ======================================
  02 06 19 afternoon my morning -- психология моей ностальгии, про песни
  
   I still cannot get to describe the events of yesterday, although most of it is in the video. Now I'm remembering the feel i had when i returned to saratov, that first evening... god, it was pure happiness.. that is, pure hopefulness... hopefulness is the happiness for me... i've never had the things i hoped for, but i always hoped and that is the most pleasuarble thing i've ever had.. hope.
  Then that hope and the scenery (what i saw or heard or smelt at the time i was hoping) together created a nostalgic pattern, some nostalgic conception and in the end it would stuck forever in my memoru and i would always be hunting for it, wanted to feel and get it all again. the way i would describe it earlier, everybody thought i was schizophrenic, they didn't understand what i was talking about. Even now as i explain it in plain brief terms, i belive most people wouldn't understand anything all the same because they just don't have this particular neurotic tendency of their psyche prone to experiencing such strong feelings. And now, however that be, they all want me to get to a clinic, to fucking doctors, as i have became potentially dangerous to peopel, and become a vegetable, to erase all my personality which was always with me, all my traits. I understand their concern, in their place i would want me to do exactly the same, i wouldn't want anybody like me to go around at large. But I'm not in their place, I'm in my fuckign place, a sad place, sad role, and my task is to survive mentally till the sec i physically die.
  
  Ive been having a breakfast just now.. this fucking bony soup.. how i hate when it comes to eating something which has too many bones. It takes too much time. when i cannot afford wasting time.. my fucking album is still at the stage of mixing. I even now and then notice and have to rerecord endings like in bushes to -iz. I'm not very much satisfied with it. the first song is good, the second is shit, I'm now still trying to better it but all in vain, the fucking intro solo.
  The third song is my favorite. It's folkish like spfvsg, and thoug it has the mellody almost borrowed from far cry, it's still something very original, nobody's done anything like this let alone with such a concept.
  The fourth is very simple and i hope when i today lower the middle frequencies of the dists(--dist-сами у меня называются дисторшн ритм гитары--) it will sound allright.
  The fifth is ollise, about olesya lisyonok (while the previous - tdvots -- was about kristina from zelenograd) and it's too became more or less good when i raised the bass of the dists. It still needs some correction though.
  The next song about me enviying dasha, kaktmj, it is this that makes me not be satsfied with the album. Because the heavy song go in a row and there is not rest for the ears, although i tend to put in short clean passages in each. But this kaktm is heavy and it goes after the even more heavier ending of ollise and then it has after itself the seventh song, which is aboul natalia novgorodova from engels, and this natalia is also heavy and crushing to the ear. I hope the lowering of the mid frequencies s going to help out the situation, it is my only resort.
  The eigth song is again heavy and even boring, although the whole album was meant as a boring one. It's as if i should have put in some clean song before the seventh or the eigth or the ninth. But i decided not to do any acoustic songs with acoustic guitar for this album and if i do a song in just the clean electric sound it would eventualy lead to me putting some heavy culminating riffs anyway, like in olisepro. This is the weakest point of the album, it doesn't gives any rest to the ear in the second part, and even through the whole album.
  The last song was very shitty at first when i exported it and tried mastering, too much bass, but now it seem like i solved it by the lowering of the bass freqs so i thing i'll get it sound tolerably when mastering again.
  
  Anxious-preoccupied (--вариант названия альбома--)
  Merry and free
  ========================================
  03 06 19 evening -- треклист
  Merry and free
  
  01. Fly, my messenger
  02. The night was still
  03. Merry and free
  04. The nineteenth spring
  05. Grandpa's gane
  06. Why I my cozy lair wad leave
  07. At the toun square
  08. Noo I maun tak this step
  09. Tae foes
  
  
  =========================================
  04 06 19 - чучуть про петроградку, а полностью не буду т.к. в видео всё
  
  It felt very strange seeing mark there on petrogradka. Usually when i see a familiar male face in the crowd, i'll want to accost him and shook hand or something, or at least say hellow. But not this time, it was not so. And it's not that i didn't want to be friends with him, on hte opposite. I don't feel him to be my foe at all. why should i consider to be a foew somebody whom (whose allies) I'm going to hurt? It's them who get hurt, not i. so, i didn't take him as a foe, although i couldn't accost him. It's just that to him i'm a foe.
  
  (--я тут дальше почитал и я так понял я так и не описал--)
  ========================================
  06 06 19 - 8интернете спрашиваю по мастерингу
  
  (--8интернет--)
  ----------------
  ебусь кароче с мастеренгом альбома, у меня всё по уродски в разных програмах, плюс вобще наобум курчу ползунки ибо по видео урокам никто нормальн оне обясняет я нихзера не пойму как с мкакемайзером работать. кароче праблема в какомто треске, асбено на барабанах тарелки громкие я как гнида каждую тарелку ворачиваюсь в свой рабочий daw и понижаю в громкости, потом замораживаю, вобещм пиздед, я бля заебался за последнюю неделю целыми дняими это деладь седеть и я взял и проста понизел на 6дб все дорожке во всех песнях альбома. но всё ранво херь (файл "второре"), всё равно трещит. а потом взял и ещё какойто ползунок в озоне гребном понизел и стало какбудто нормально. но стало слишкам тише. чёто не то. чувствую есле другие ползунки в какуюнить сторону подвинуть то можно и громкость повысить и треск точно убрать. просто непонятно куда и чё двигать. ну а на слух это просто нереально целый день седеть, экспоотируются треки по полчаса, на телефон (я проверяю в телефоне там больше всего почемуто треск) скидывать тоже полчаса, там иногда флешку не распознает ,Вобщем всё плохо. мне требуется прозта атвет куда какой ползунок двигадь
  саздал спецально собщества vk.ком/public183162593 с одной песней где больше всего трекса там в 4ёхз варонтазх . кто падскажет и прям с первого раза экспортирую и ни в одной песне не будет трескотни заплачу 150р на телефон
  НО, нужно чтоб громкость была адыкватная. а то вы схалявите, скажете куданить силньо тише, ну а когда тише есесна нет треска обычна. я там прикрепил трек пример громкости
  
  ... и добавил:
  
  я пашёл спадь, жду к вечиру жылающих заработать 150р за с первого раза за меткий савет в какую сторону и на сколько цифер сдвинуть чтоб и громкость норм и без треска было. лучше туда в собществе и пишите а то банят суки
  ----------------
  
  
  ======================================
  09 06 19 - 8интернет на металлум поиск похожих на себя групп у кого проблема с текстами, попытка найти промоутера
  
  
  ive been struggling with fucking english all my life, recently began to speak it more or less good, i always needed lyrics in english only, and i wanted to write and do everything myself, i wanted to be a fucking musican, fucking lost 200k fuking lost all my youth, fgucking everyting, very hysterical and always banned everywhere, i hate my contry and all, hate fucking looking through the window and seeing girls going past my house with boys, i fuking lost all my youth, fucking think about it all the time, so i fucking began to record at last the series of my presuicidal authobiographical albums, think it'll take me about a few years to record everything i plan, i fucking cannot work i fucking always masturbate and raging for envy, so a few years and then it'll be the fucking bloody end, every song is about lonliness and having no girl to fuck and all, so maybe anybody feel similar and would like my creation, here is the full fucking album youtube.ком/watch?v=BXWG9RFS9pg
  
  if you know of any melodic music with lyrics about suicide because of having no girlfriend and fucking please pm me, I'm very interested in such stuff
  
  *****
  
  
  sory for eng.
  i don't know, maybe no metal band, except mainstream, ever earns money? maybe it's all for fun. i released one album once in CD-format, it was epic doom metal about coprophilia and I've sold 8 CDs only in 9 years. maybe making metal is not about earning money. but in case there IS money in all of this, then maybe my proposal maybe of interest to somebody.
  so there is me and i make epic heavy metal songs with a peculiar concept of the lyrics, a couple of albums are done, third is 50% completed, i'd like to find listeners for it, but i know no way, i don't know how to release any album on cd and how to sell (that one 9 years ago was by luck i suppose, some label wrote to me first and released 500 copies and gave me 50 for free). i suppose one has to write to metal magazines or something, get reviews, to get attention. but i don't belive in luck, i can't waste time on writing to all these magazines hoping they will review. so if there should be somebody who could do it for me and arrange physical releases for my products, i could just provide him with my pieces of creation and he could own the cds and sold them, or in whichever way one is supposed to make money on making music. i'd only like bandcamp sellings to be my part, maybe through it i could earn on guitar strings or something. the earning through everything else is yours.
  you can estimate my music here
  youtube.ком/watch?v=BXWG9RFS9pg the fresh album
  youtube.ком/watch?v=SN0flQiBF9g album recorded in 2010
  the third album is going to be more folkish and progressive than this fresh one. the fresh one is like a test of what sound i can get at home alone. it's really the maximum, so bear it in mind.
  one album is going to be a summoning-like one, i only need to create a concept for lyrics to begin to record it. that album will be really able to get attention (as summoning is very popular), and consequently earn money. i beleive all these shitty caladan broods do make money, since there is so big a cult about them and so much merch and all. (sorry if i offended sombody's feeling, but i really dong care for untalented music like caladan brood or eldrewind. i like prfessionals, like bathory, or metallica or iron maiden, a cople of albums by summoning, they know how to create catchy music, not all that "atmospheric" fucking crap)
  
  =======================================
  12 06 19 midninght - как 'выпустил' альбом, ощущения, перспективы, мысли, дрочу, отчаяние, желание девки и дашки до ада
  
  I havent written any real entries of late, those above are posts from forums and reddit.
  What I've been doing is i was finishing the album, i opted for the title 'merry and free', i finished it at last at the 7th of june. I uploaded it, posted it on my page and metalarea, that forum where i used to hang out in my youth, downloading all these stupid albums, while dasha was taking her exams and applied to university. Where i wasted my youth, in other words. I didn't get any comments at all. on my page i prohibited anybody to like or repost, mostly because of the morons and freaks who had found this my real profile and i thought were likable to like and repost such a post of mine. Nobody of those freaks (i mean in particular that anonym guy from dvach, nickname 'dark seed', who is 25 maybe and defintely a typical moron from dvach) liked, thankfully, but neither anybody else liked, or i mean nobody even saw the post. In 3 days there were only 30 views and no listens almost at all. then one small public page and a couple of moronic metalheads liked whom i then blocked, but that's all.
  
  i of course wanted attention. Why the fuck did i waste all my life composing all this music. i wanted attention, respect and consequentleyy find a girlfriend or soulmates. There was the next day after i uploaded some edditing of the song wagtnt which is merry and free, and i had to reupload it at least to my page, and i uploaded an archive with this version (not version really, i just tuned up some notes in some parts of the vocals) and attached to my page and also to youtube and on bandcamp, hoping if the album gets spread over the internet it will be this archive. So i registred on bandcamp, uploaded three lyrics. I didn't upload lyrics for 'tae foes' of coursem and will never do, i think. I think it understandable as it is and at the same time there are dialectical words and in case i get asked by the police or something what did i mean, i can make up some story.
  
  On the whole, album turned out quite compressed and not very live, govnilium is better, but on the other hand it is quite heavy with those middle frequensies i always wanted to hear in my music. although it turned out that they tire the ear if listening to such sound too much.
  I had to mix and master it for a whole week, by the way. Since the 31th of may even. All days i mixed and mixed, exported and re-exported. Always there was some rattle in the vocal part, because of the over limiting. I would think i'd finished it, then i discovered some fucking rattle in some song and had to re-do all the songs because... fuck i hardly can write all this. I'm so fucking frustrated with my life.
  
  Ive been looking through 'folk metal' community on vk,as far down as to summer 2018. There is so much music now. i can hardly fight tears. All my fucking plans of becoming a great musician are at a dead end. It's no 2009 anymore, when there were a few bands playing well and all the rest were shit. Now there are many well playing bands. every band at all has a great mixing and mastering on their albums.
  
  I had to go to my page and compare with mine. Luckily i loved mine better mostly. And luckily, also, my melodies are better in most cases. But still, there are too many of bands. I'm even talking not about good bands, but just bands and music at all. there is too much music. nobody is surprised by some fusion of metalcore and nigerian folk music from zimbabwe. And such a band doesn't sound as shit. It sounds as eluveite and all those finnish bands of superb sound quality. Everything is played superbly. While i here spend months to allign fucking shitty parts. everybody speaks english well, and i can't fucking still order the adverbs correctly nor choose the tenses. Mine music and lyric and everything i do is about nostalgia. Without it my music has no point at all. my music has sense only while I'm living. Even everyone other's music has sense, has weight only now. in ten years nobody will ever remember them. Them, let alone mine.
  
  Fuck, it's like as if i wanted to produce a kind of posterity, which will survive when I'm no more. But even milton, his works in a few hundred of years nobody will ever remember. There'll be some better contemporary poets and masterpieces to which a modern man will relate dar better thant to milton's works. In five thousand years there may be no people anymore. Fuck, i'd like to know what there'll be in five thousand yeas.
  
  I make sense only now, only in this society. I could have, i mean. I could have made sense only now, only with these people of my genenration, i fucking had to win their respect, their attention if i was to become happy. I cannot be happy after i die. I'll never be happy.
  Fuck this new band from ukraine sounds crystally(--шаманский фолк мтеал металкор на М называется какт овезде пиарилась в те месяцы--). I have to have a pause and go compare with mine now.
  
  Ive just masturbated. I couldn't resist, the third time this day. Theres this girl, webcamodel, just one video with her and no nickname, just a girl from on of these thousand sites with webcamodels. Her face looks like brad pitt's and she has a poster on her very russian-looking wall in some shithole (wall-paper are like in some soviet flat and torn in many places to boot, but perhaps it's all on purpose) with him from the fight club, and she has this nirvana-like shirt on her (with no bra and no panties of course) , and in all she fucking looks like this 'grunge girl from the next house' i ever wanted (an imagined girl), like this avril lavinge, like the early dasha. Fuck how i want her, both that her and this her. that her, the webmodel, has a shaven cunt, just perfect shape of legs and tits and all, perfect feet and toe nails, jsut perfect, dyed blond like dasha on that photo, and she fucks herself into the anus (it's on some public page, all girls there are this far gone into whoring, they fuck themselves in each holes) and god how i want to get to her, to stroke her pretty face and fawn at her legs, her skin, her slit, it's like that girl's i looked at the cunt of a year ago in april, shaven and young looking, fuck how i want to her, to be young, to be of her age and with her. god.
  
  What shit do i feel know. Harldy can fight tears. Everything is fucking ruined. Fuck. If only i had that girl for a girlfriend, i would buy mum a flat and get rid of her at last and begin a new life, with this girl here, i would do eveyrthing for her, only to be able to fuck her and embrace whenever i want and see her whenever i want, and she loving me, and wanting all those things too, always fucking and being together, going about this flat in a summer's evening, onto the balcony, hugging her from behing and both laughing quietly about something, not too loud, no, we would be decent shy people, like dasha is, she would be like dasha, she would be dasha, fuck i would lay her on the bed and be talking how i love her forever, always storking her that pretty face of her, and she smiling, and she blinking those grey eyes of hers, i love my song noo i maun tak this step when i write and think of dasha. now no folk bands esle exist, there are no one of them, there's only my music and my feelings and memories and dasha's face looking at me so close , and she is so alive, so breathing, my dearest love, my friend, my gentle female friend, i can ask her and get a reply, i ask her something and she replies, no, not so, it's even she who asks, yes, she asks and i have to reply and when i forget myself or look like I've forgotten about her she reminds me of her presense, because she wants me to pay attention to her, she wants me, she always touches me and hugs me, like when i return home, like in zelenogradsk when i would like imaging me coming home and there were my wife and the child, a girl, and i embrace them both and call them my kittens, my gentle wee kittens, and dasha would have a dinner ready, and we all eat, and my child is so pretty, so young, those sparkling eyes of hers, like dahsa's, fuck how i cry, i really love that image, i really am enjoing imagining that, there is our flat and it's all warm there and cozy and there is much light in there, it's our little paradise, and having a child i know that dasha shall love and be with me forever, we are united forever, fuck, we are one, all the three of us, we are one, three beating hearts, especially my girls' hearts, the most precious hearts in the world, fuck. How i would like there be no street and no problem and no outside life, outside fucking world, and no fucking bacterias and fucking ageing, but only our life in our flat, our cozy evenings, like mine in my childhood, and it's only i who would go out to get money and means of enjoyment, and everytime i would be hurrying home with some presents for my sweet female kittens and we three would hug each other when i come in.
  
  It feels like, and it almost really is, the middle of the summer 2019 and i still have no life. i need to continue with this rgfstg, the fukcking chorals, fucking song, and there are a few others, but i don't want to at all, and time goes on, it doesn't stop, and dasha's page is closed and i wont be able to spy on her through my pipe if i make music slow, because when i finish my music dasha will be already too old, and there will be nothing to spy on. Fuck, how it's all bad and shitty, i can't express it in words.
  
  Fuck i've been crying for two hours. can't do nothing, finaly registered an account 79253773897, going to writ to her now, by citing her in the post.
  
  (--дальше щас ьбудет письмо даше и я под него там снял себя в комнате на фоне какойто свежей новости на новостном сайте в мониторе, чтобы была уверена что я в питере--)
  ====================================
  12 06 19 night-morning. Sent via the new profile - вымаливаю общение, подтверждаю ненахождение в саратове
  
  ну поговори со мной пожалуйста даша, я не занимаюсь уже никакими гадостями как в том году, я не писал тебе пару месяцев хотя я постоянно о тебе думаю и мучаюсь тут, и я не поехал больше ни в какой саратов за тобой следить (выложил на странице видео-доказательство что я у себя), всё ради того чтобы может реабилитироваться перед тобой. я честное слово не буду навязываться, поговори и заблокируй, ну пожалуйста хоть изредка с тобой общаться, ну с кем мне ещё общаться, с кем мне ещё хотеть общаться, ты единственая нравившаяся девушка которая со мной общалась, я же всю жизнь теперь буду думать о тебе, ну за что превращать мне её в ад, я совсем не много прошу от тебя, ну нет у меня больше вариантов чувствовать себя легче кроме как иметь хоть редкий контакт с тобой, у меня сейчас уже совсем не жизнь по сравнению с когда ты мне отвечала, я обещаю я не буду нудным и ныть, просто надо говорить не обо мне тогда, хоть чтонибудь о тебе, так хочу чтонибудь узнать как ты живёшь, ну пожалуйста почему ты закрыла страницу, может это изза меня не знаю, я не буду больше просить встретиться и я никогда к тебе не приближусь , ну просто быть знакомым ну пожалуйста, хоть раз в несколько месяцев поговорить, я совсем ни с кем не разговариваю, я не выношу свою категорию людей, одни инфантилы и деревенщина и лохи, я не хочу ни с кем из них говорить, я всегда интересовался такими как вы и хотел подругу как ты, ну будь изредка знакомой, раз в несколько месяцев и я не буду так мучиться, ну за что мне мучиться, я никому ещё ничего не сделал, за что мне это мучение, я постоянно о тебе думаю, постоянно вспоминаю что уже всё, мы больше не молодые и уже не будем знакомыми в молодости как я всегда мечтал, и вобще уже ничего не будет потому что ты уже поставила на мне крест, ну это же ужасно, и этому нет конца пока я себя не убью, но мне жалко что пропадёт столько песен которые я насочинял, всё изза песен грёбаных у меня слишком много ассоциаций с ними, я сочинял их в разные моменты которые хотел бы вернуть, если бы я их записал я бы их навсегда вернул, и ещё всё изза этого английского так долго, я не могу ни выучить ни учить, а мне нужно чтобы всё было на томже английском на котором я разбирал песни и поэзию в лучшие времена последних лет, особенно лето 2016 когда ты стала отвечать а потом даже поговорила и прислала фотографии, я хочу оставить памятник этим моментам навсегда, хоть он никому и не нужен, но у меня личная такая одержимость, я должен записать и тогда я убьюсь, а я не могу ничего записывать потому что вот я сижу уже 8 часов и думаю о тебе и как тебе написать, если бы я мог с тобой общаться я бы доделал дела за несколько лет максимум и убился и больше тебя не доставал, я же навстречу иду, ну нет же больше способа это прекратить, я прекратил всю агрессивную деятельность, я совсем на улицу кроме магазина не выхожу, менты меня вызвали и отпустили потому что я ничего не делаю, у меня одна только болтовня, писаньё верней даже, вся жизнь у компьютера, ну пожалуйста даш ну хоть раз в три месяца один вечер какойнибудь с тобой чучуть поговорить и у меня бы был стимул жить быстрей, ждать следующего раза и соответственно заниматься делами своими чтобы время шло быстрее, я бы не мучился, пожалуйста раз в три месяца и я бы был счастлив и не мучился, ну пожалуйста рассмотри вариант, ну я ничего ещё не сделал, за что со мной так принципиально и карательно, я не ради забавы к тебе так прицепился, у меня сильная потребность психологическая, пожалуйста ну хотябы урок английского раз в три месяца, ну хоть чтонибудь, я помешан на тебе, ну прошу пожалуйста ну пожалуйста, и если ты всётаки заблокируешь как всегда, не думай что меня это злит, не думай что я могу на тебя когданибудь разозлиться и стать опасным. я каждый раз когда ты меня блокируешь боюсь что ты можешь думать что твоя блокировка может меня разозлить и соответственно и ты нервируешься, но это не так, я не злюсь, клянусь, и всякое там то что я характеризовал тебя 'строгой' это не говорит о том что меня чтото в тебе не устраивало и раздражало, совсем не так. И хуже мне тоже не становится когда ты блокируешь, уже некуда, я как понял тогда полтора года назад что ты больше не ответишь и вот с тех пор у меня одна и та же степень страдания.
  и если ты бы заблокировала но хочешь просто проигнорировать, лучше заблокируй пожалуйста чтобы мне не мучиться в неведении прочитала или нет и не начать ещё какнибудь тебя пробовать достать
  
  @zhu.daria (Daria Zhu) 
  
  ---------------
  I've attached a video in which i sit at my throne and then camera turns to the screen where there is one today's article on rbc, which she can check if she wants.
  
  
  ======================================
  13 06 19 Night - рейдж: в истории с банкротством и кредиторами оказался в числе лохов
  
  Im getting more and more new sourses of bad mood everyday. These last days I've not been writitng anything here nor recorded any music really because of the comiteee of yugra creditors whcih took place on the 10th. Before the 10th that leader of us creditors came out with something strange, namely he began to propose candidates opposite to what all this 2year-old movement was about and supposed to choose. In short we needed to have as our members(representatives. there must me representative of us creditors, of the state (ASV , who is in charge of the bankrupcy procedure) ) only people from among us overreachers (--'превышенцы'. кто превысил 1.4млн и потерял то всё--)in yugra, but this nnn (--николай николаев николаевич--) proposed two men who actually work for asv(--kind of our foes--) which means we wouldn't get any tolerable sums and they would pursue only the state's interests. So all of us began to not understand why and what he was doing(--мы ему все выписали доверености, это то куда я ездил в центр перед новым годом на 2019тый и обартно шёл матерился на видео в зле--), it's like he either had been threatened or been bought by some of the sides, so it's all began to be a mess and during the 10th of june there was that comitee and it lasted 12 hours and everybody was following it on vk. Nnn had PoAs from 1200 of overreachers, including me, and should have chosen the members we all had agreed on. but he wouldn't and that's all, no explanation. Finally he didn't choose anybody at all, which is both good (at least he didn't choose the asv candidates) and bad as nobody will see any money for another nobody knows how many months and all this pause allows hotin, the bank's owner and the criminal, to manipulate and save his assets. So nobody knew what was goiung on, and i, as others, got very intrigued by all of this and was most time following the community and the comments rather than recording any music. what i did too, i would try and commented with a joke whenever i could. Such a serious thing was taking place and i was joking, i was just a joke myself. Nobody of 'sober' male people liked my comments, only a fool woman would puch the like button. I became very active user there, i liked feeling part in something, somthing social. Although i would have liked to get some likes from the sober men and sober women (such too wouldn't liked me) too. In fact i joked or just tried to ask something seriously only to get those people's attention. But i wasn't in on it all, they are all mostly real activists who meet in moscow for all these comitees and all, while i and all these foolish women and even some men, like that half-crazy one who would doomishly comment that we wouldn't get any money and it's all lost, we, such people are just sofa-drivers. So i just had nothing wise to comment with. But it's not what i was about to tell about.
  by today it began evident (--недописал или скопироваными ниже всё понятно--)
  
  
  --------
  ну да, лайкайте теперь друг друга. любой придурок, кто по тем или иным причинам разошёлся с ннн и всеми его движениями и неоформивший доверенность, мог в апреле под появление долматова предположить этот расклад про то что они там все хотинские, который, как и сам этот спам-текст не был аргументирован ничем кроме цвета шрифта и мог быть одинаково вероятен как и любой другой, а щас в духе пердуна медведева поучать как надо всё делать, когда уже всё сделано. где ваши спам тексты год назад когда движение с доверками начиналось и темболее зимой в самый разгар? нигде. в перде. никто адекватный в мешанине информации апреля-мая не стал бы делать никаких действий, а вы возникли именно в него. у вас даже группы нет. кто вы такие. некоторые (как игорь например) как я понимаю даже и не превышенцы уже. уж не выкуплены хотиным, и не заодно ли с ннн и прочими, не стратегия ли это всё опять какаято. вас всех хрен поймёшь, инфы, аргументов ноль и ещё хотите чтоб вас слушали.
  --------
  
  
  Fuck I'm stuck with shit. Goddamit. It's all like with that issue over irish grammar. I've been talking on vk, or rather looking at my page, getting a like or a reply once half an hour, and eveyrtime i would loose, in each battle, in each issue i had i would fucking loose. Once i got so carried away with spicing that that shvchenko warned that i was over doing it. on 'another english' community that fucking polyakov didn't like any of my comment. Even the comment about me rather getting shy than talking culture when i am looked at by a foreigner , even this he wouldn't like. He got 20 likes for his comment that whenever a russian is looked at by a foreigner he tries not to look fat and begins speaking culture, this comment got him 20 likes. While mine, a joke and a sutler one, got only 2. In the first reply to me of his they've given him 20 likes too, while 10 to mine, and it's only because i hit the currently circulating joke with the american.
  
  But the main battle and hell is on that page on yugra, shevhcenko's page. They said i did a foolish thing giving nnn the PoA. I really feel like i did, but at the same time the circumstances were such that i just couldn't do it otherwise, as i remember this last winter. But at the same time, i did it really like a sheeple, i looked like a shiple, i mean i didn't believe nnn at all, i was urged by other motives, like even to go out , i used all the proceudre as a reason to go out. Fuck the pill begins working. I havnt slept fort 28 hours.
  I went dowtonw like a sheeple, looked like, maybe i even belived, yes i did belive i wont deny it. and so got fooled, realy fuckied, and whenever i write anything they wouldn't like it, but they alweays liked my opponent, i fucking can't stand it, i am falling asllleepy, dshit how i want sleep, i havn done anything. Polina is in spb(that strange girl alina volantarily, thanks to her, sent me the new photos on her private insagram page)she will be on that party on 15m I'm going tommorow for a the bicycle lock and then the day after to the party.
  
  (--короче если не понятно, в этот день я спорил везде и никто меня почти нелайкал и везде воспринимали дураком. и в инглиш собществах и в югре. но особено в югре, я в той ситуации оказался какбы с тупыми бабушками котоыре выписали доверки ннн-у и типерь ннн продался и стал мутит ьводу. а другие там неокторые типа с тем кому я тот комент на руском написал он вышел вобще из югровского двжиения - хэд продал свой долг за 25% перекупщикам и теперь ржал над теми кто чёто ждал от ннн-а и надо мной. а главное даже николай шевченко, другой там николай, он 40милионов потерял, даже он теперь, хоть и без потехи, но был на стороне тех кто 'так вам и надо', а сам он не давал доверки ннн-у. а вообще там всё очень мутно и там было чтото вроде распила и для нас простых смертных и доверщиков для нас они судя по всему просто шоу там делали какоето а за кулисами там другие темы были у них--)
  
  
  
  ======================================
  14 06 19 day - уснул только с таблеткой
  It's 2:30pm now. i went to sleep at 7pm yesterday, took the pill (because of that irritation of yesterday because of the bank and me being fooled i stayyed up for 28 hours). I've never slept for so long. 20 hours
  
  ======================================
  15 06 19 almost midnight - снова был на петроградке
  Been to petrogradka again today. Saw nobody this time. very depressive, the sky is grey too. Dasha doesn't answer anywhere, doesn't react at all.
  ======================================
  15 06 19 sent from nikitakapernaumov - прошу смиловаться
  
  ну пожалуйста, очень хочется с тобой поговорить
  
  я там написал тебе вконтакте с очередной и заявку в друзья послал но у тебя всё игнорируется.. ну пожалуйста отреагируй. очень скучаю по моей единственной желанной отвечательницы из прошлого, хочу знать как у тебя дела.. "отвечательницы" - знаю ты наверное опять скажешь "вот же придурок". ну я не виноват что так получилось, такая жизнь у меня. я ходил к твоим врачам никто ничего не может исправить.
  ну блин ну пожалуйста, ну смилуйся, ответь пожалуйста
  
  ======================================
  16 06 19 morning (i still am not sleeping) - снова пишу разратные просьбы девкам и психолоигя этого
  
  Mum's birthday as i understand, I've just remembered.
  
  All the night been writing to girls. I've relapsed into copro-abusive messaging again. it's just that dasha is not replying, i can't record anythging so i thought i might as well write to girls from my real page. Asking to shit for me in a park, and all. that for money, but i proposed another option which is me play with their holes. This for free only. I of course do not belive anybody will agree. It's just that i interract this way. I want to fucking interact with girls. even with society. I shoul have been part of it, but I'm not. I'm an unwanted part. I wanted to be wanted, desireable. This, as the things are, needs a reaction. There is no logic in loving them. They do me ill. I feel bad. let them agree on my proposal and give me what i ask. But they won't. So i feel shitty because of that. And still i need to interact. There is no logic in loving them and regarding them in a good way, nor there is logic to just write music for them and discuss things with them on forums, as i am dust. I'm mere dust, they see my comment and two secs later they forget about me. they see my album which took me fucking three years to record and all my life to learn english and they won't even listen to it, just like i wouldn't listen to somebody's album, if i was in their place. Nobody gives a shit about anybody's music. escpecially music like mine. So it won't do to merely talk to them and record music for them. I don't get that amount of attention that i need. The remaining option is that which i am doing. I attack them and harm them. Harm is the best way to get anybody's attention. Tonight i even wrote a couple abuses to ugly girls. i went 'life sucks, being this ugly, doesn't it?'. she replied she doesn't know and asked to tell her, like it's i who was ugly. I told I'm allright compared to her. or i wrote to another 'fuck how ugly you are. And don't you even deny it.'. one girl found my phone number in google and the patronymic, said she has all the right to complain on me. i said if i was affraid of anything i would have done all that from a fake page.
  
  If only she had agreed on a meeting with me, then in the last summer. If only she had made a step towards me, even these days, if only she had replied and talked to me a bit in a friendly manner. Never any of this would have happened. I would have received all the attention i need, the mainly-sought attention.
  
  
  ======================================
  16 06 19 evening - написал полине1 переписка
  
  This is what i've sent to polina1:
  ----------------------------------
  ну не реагирует она, закрыты все лс, что я могу поделать. вот и пишу вам, вдруг передадите. использую все имеющиеся возможности.
  вкраце я прошу раз в три месяца общаться
  ----------------------------------
  
  
  
  This is what i added in a comment to the last message for dasha:
  ----------------------------------
  Pozhaluysta Napishinupozhaluysta
  фраза про то что гадостями уже не занимаюсь пока опять не актуальна. вчера не выдержал своей ненужности и начал снова извращения всем подряд слать. я же должен оправдывать то каким меня воспринимают. я же не могу быть неприятным и ненужным просто так. вот я делаю чтоб было за что
  
  но я честно не занимался этим с марта и всё ради того чтоб с чистой совестью тебе заявить что я этим больше не занимаюсь и пытаюсь исправляться.
  ----------------------------------
  
  
  Polina has sent me one angry reply (she asked whether it seemed to me that i was asking for trouble), i'll past it here anon(--анон = тотчас/скоро(ну или типа того). это из инглиша 16го века--), and now is writing something more. I asked what did mark threaten to do. she 's been typing for some time now. a very long time, i'd say. About five minutes. And before that she made a pause and was offline for some 10 minutes. She's still typing. Some 5 minutes have past since the last sentence. I'm really getting nervous. But why should i? do they know anything more about me that i have told them? No, they know everything, even all the clinics where i stayed, all the adresses(--я думал что на той моей фотке документа посланого даше в начале 18го был адрес. а там не было как я сейчас уже увидел. итемболе она не читала мои письма. поэтому-то в конце 18го фёрст ай написал что меня даже выцеплять не нужно. я думаю выцеплять означает найти место жительство, а мне было страно зачем он про это говорит ведь я думал что у них есть адрес--) and my pasport's data. But maybe it's exactly what she's going to ground her explanations what they can do to me, on. Maybe she'll say they 're gonna go to those doctors of mine, give all the nasty facts and persuade them to have me gotten to a clinic. But she's taen too much time for this (3 minutes more have passed). I hope it'll be something like informal threats. This would be less dangerousome (although i don't know how it can prove in reality).
  My god she's still typing!! The indicator of typing keeps reapearing in the dialogue window. They are thinking, considering, that's for sure. Perhaps they're not sure how exactly to threat me. i've got the message. Let's read...
  
  So, this is all from the beginning:
  ---------------------------------
  Pozhaluysta 6:55 pm
  
   ну не реагирует она, закрыты все лс, что я могу поделать. вот и пишу вам, вдруг передадите. использую все имеющиеся возможности.
   вкраце я прошу раз в три месяца общаться
  
  Girl 7:49 pm
  
   Ты уже явно нарываешься, не находишь ? У тебя проблем мало в жизни твоей ущербной, или что ? Не доводи до греха.
  
  Pozhaluysta 7:50 pm
  
   на что я нарываюсь
   это ваш марк писал мне? я так и не понял что он грозится сделать. менты меня вызывали, опасности они во мне не видят. я ничё незаконного не делаю. никаких домогательств. это совсем другое. в инете захотели заблокировать в два клика можно сделать. пока только я страдаю
  
  Girl 8:23 pm
  
   Какие менты, ты понимаешь что ты уже по человечески всех заебал? Инфы на тебя, в виде архивов с видео как ты дрочишь, обливаешь девок говном, угрожаешь убийством - внушительное количество. Тот факт что ты убогий, вряд ли остановит адекватных людей от правосудия. И да, контакты твоего отца у нас тоже есть, ему наверняка будет любопытно посмотреть на своего сына. Мамашу твою достать потом - вообще проблемы никакой не составит. Я понимаю, что тебе, уебку, терять уже нечего. Но у нас есть семьи, есть близкие люди. Есть так же люди из сети, которых ты заебал не меньше нашего. Ни в коем случае не пытаюсь воззвать к твоей рациональной стороне, так как сомневаюсь в том что она у тебя вообще есть. Просто хочется снять с себя часть груза вины, за свою причастность к тому, что будет сломана чья-то жизнь. Я предупредила тебя.
  -------------------------------------------
  
  
  She then blocked me, i didn't have time to reply.
  I'm sending this to her second profile:
  -----------------------------------
  Pozhaluysta 9:01 pm
  
   "Просто хочется снять с себя часть груза вины, за свою причастность к тому, что будет сломана чья-то жизнь. "
  
   в духе истинного христианина????
  
   А на моих родков выходить - как вам угодно. Ни для кого сюрприза не будет, я ко всему подготовился. Я посвящу этой истории весь остаток жизни. У вас свои потребности, а у меня свои из которых я и буду действовать, как и вы из своих. Так получилось никто не виноват, и не знаю почему вы так агрессивно настроены. Я вот страдаю от ваших потребностей, но агрессивно себя по отношению к вам не веду, наоборот предлагаю компромиссы. А обливание говном и оскорбление в инете это не от агрессии.
   Но спасибо что разрешили писать кому угодно. Это не я сказал. Вы долго печатали, наверное проконсультировались с Дашей, значит могу воззвать к какомунибудь из её френдов если очень нужно. Злоупотреблять конечно не буду.
  ------------------------------
  At first i wanted to attach the photo of her wearing a cross in spb. But then i thought maybe she then would be deleting doubtful friends on her instagram, and i can't risk that alina being deleted. I still might need her. interestingly, i've quite developed this attitude of not telling everybody everything, like i did in the past. In the past i would send photos of me wearing my clothes and then i would have troubles in stalking because everybody had seen me in these clothes. I wanted attention and i sacrificed many things that would have served me later on. Now i'm not so. I've finally got time and can go to shit, the second time today, this time out of all what has happened.(--не понял последнего оборота--)
  
  Interestingly too, the manner of the phrasing is quite similar to on the first eye used. Is it possible that that was polina too? Then it's really nothing, it's all womany kind of threats, and their men don't care.
  Although, let me remember how it all began. It was all began by women. They always have weight in everything. They diagnosed me, decided my future. Perhaps even more dangerous then men.
  
  By the way, mum is, apart from having birthday today, staying at the 9th floor with dad and grandma2 and all. which was never the case for 26 years, apart from that autumn of 2006. Why is she at theirs' ? Cause grandma1 and she had a great quarrel, kidn of tried to kill each other and hand in applications on each other at the police. Then mum was forced out of the house by grandma's changing the locks and she ended up staying for some of the last days, as i understood, at some rheabilitation house. Where she too soon had already had quarrels with the admistration and all. things have got very messy now.
  
  ======================================
  17 06 19 night - начало негативных отзывов по моему альбому
  I've found a profile on some daria zhuravleva from saratov, a photopgrapher, registered on a site of some fashion magazine as i understand
  vogue.it/en/photovogue/portfolio/?id=84450&refresh_ce=#pv-biography
  
  
  i've got a comment on metalarea
  ----------------------------------
  Английский не знаешь совсем что ли, дружище?
  
  Зачем так издеваться над великим языком?
  
  facessspalm.png
  
  Словарей то всяческий в том же нете как волос у собак.
  
  На русском бы тогда хотя бы шпарил, это воспринималось бы уж всяк привычнее и менее болезненно для глаз.
  
  Всякие фолк говнарь коллективы по типу Изморози и прочего лубочного шрота уже нашутковались и наиздевались над русишем, вот и их тропой бы ковылял.
  
  Хотя тут "музыка" не сильно лучше названий трэкцов. 1488.gif
  
  -------------------------------
  
  
  I replied:
  ---------------------------------
  
  так вы ток по названеям треков чтоле вердикт вынесли. в названиях треков диалектные слова заюзаны. я ж говорю фолк метал. эт вобще возможно первый метал с англицким в шотландском диалекте. в перемешку с шексперизмами даже.
  а вот в грамматике да, могут быть казусы, как и в выборе слов. ну так у меня и темы оригинальные, нет подобного чтоб консультироваться. я же не быдло-металист чтоб какойнить мановар воршипить, где мог бы тырить фразы целиком у других групп.
  
  а вот с музыкой интереснее замечанее, есть чё ответеть. что, какойнибудь ярославский scald где кроме night sky ни одной мелодии в памяти не остаётся, лучше? диллетанская мешанина из нот, без сильного тембра вокалиста никто бы не слушал.
  или, что там щас модно из россеян, the morningside. вобще не цепляет ничё кроме качества записи. я в свою очередь склоняюсь токо к запоминающимся мелодиям (оттого у меня и проще всё, потому что чем больше прогрессива и ритмического нахлабучевания тем менее запоминается. к примеру у шульдинера на последнем альбоме почему какойнибудь spirit crusher популярней чем остальные треки? да потому что припев там примитивней и оттого запоминается лучше), так ещё и у меня ни одной ноты лишней нет, могу целый день продумывать 4 такта хоровой партии, которая особо ине слышна, однако на звучание целиком влияет. по сравнению с говнилиумом где много спел и ыграл кабы как, щас куда професянальней подхожу. но в целом согласен, песни примитивные, многие мелодии решил оставить деллитантскими как в момент сочинения 10 лет назад, а щас бы конечно заменил. эт собственно и был разминочный альбом, воплотил просто некоторое из того чё там в детстве сочинял. теперь понял что с таким продумыванием мелодий всё это занимает очень много времени, посему впредь кроме ряльно хитовых своих песен больше делать не буду. щас альбом который в процесе будет уже ближе к такому.
  ----------------------------------
  
  Having read that comment first i considered bursting into tears and then writing some self-humiliating coment, but then i thought again. i'd thought he had really listened to it and saw grammar mistakes. Having seen such mistakes and commenting with such a comment would be really sharp for my self esteem. But he hadn't listened to't. I soon understood it. and began sober commenting. He is one of the old forum members and later now i checked and saw that he was the one who commented to govnilium with 'don't share such things anymore'. in fine, i havent got offended. Let's see if he comments something actually on the grammar. Otherwise he of course is just not in on it.
  
  ======================================
  21 06 19 sent from the email
  даш ну ответь ну пожалуйста. ну как так можно. ничего ведь тебе не сделал.
  
  =======================================
  23 06 19 celtic evening - идеальный день для романтики с дашей, убий-рейдж, пишу девкам
  
  Fuck how I'm raging. Now it's like three years ago, like each time every summer the sky is a bit overcast with clouds and it's all warm and dry and summerly and everything's green, the asphalt is smooth and clean, and i would go onto the balcony with my lass and kiss and lean to her, and smell her always new-washed hairm fuck and then we'd go to the bed and she would suck on my dick and then i lick and kiss her all over, and the window is always open for it is summer and warm and we would sleep with the window open and not get any cold. Fuck. I can't even masturbate. The electric trains these days are full with young people going to dachas and resorts on the shore, or back to the city for the week. And I'm with nothing. I'm fucking alone 26 years old, no beatiful female peers anymore, all's fucked. can't even masturbate for the rage. Why the fuck should that fucking mark be able to drive cars and i am not allowed. It's better not to remember tha last polina's message. I would fucking kill her, would fucking gouge her eyes out. I would fucking bite through the fucking mark's neck, if i can get to it. i'd fucking tighten all my mucles let him beat me, i can imagine what it would have felt like, but i would get thrrough to his fucking neck and bite it open with my teeth. But it's fucking stupid to do so. Better to have a knife ready, at least the screw driver, always to have it in the pocket, and when an opportune time comes, when he looks back ar takes a pause in our fight, to fucking pierce him fast and with all the force and many times till he is fucking sound dead on the ground. Fucking shit, how i hate the whole lot of them now, everyone except dasha, the fucking obstacles, the fucking rubbish in my life and the whole story of me and dasha. What the fuck are they to do with it? why are they around at all? fucking obstacles and force of preventing me getting what i want. And i hate obstacles. 26 and nobody to suck on my fucking dick. What the fuck.
  
  Im constantly writing to girls these days. Just fucking can't stop. I want to have fucking sex with a girl. Now I'm going to ask olesyas to suck on my dick, I'm really now carried away by how it would feel like, i can't stop imagining it. what I'm going to write is exactly 'can you please suck on my piska for 800rubbles. Or ask any female friends maybe they could. But they must have a high education'. I can't work at my fucking songs.
  
  
  вы не можете пососать мою небольшую письку за 800р?(((( я прям сильно хочу(((( ну или подруг спросите может кто может((( но желательно чтоб с высшим образованием была. меня только такие возбуждают
  
  ======================================
  24 06 19 night - все виноваты, зачем убий, не могу делать песни к следущему альбому
  
  This is not a night, this is fucking hell. I again read all these articles on suicide and all. i can't read fowles, much less work at the songs. i fucking can't stand the fact it's all gone this wrong. And everybody, absolutelty everybody is to blame. noone is to blame but everyone is to blame. Really it's not my fault i don't speak english. I didn't study it. and why i didn't study. Yes, it's i who didn't study. But why the others studied? Would they have studied if nobody had forced them to? They wouldn't have. They would have benn like me. everything with them would have been like it's with me. to blame are those who created the circumstances that led me to this. Everybody is fucking to blame. Mum, dad, dasha, quorthon with his fucking music, arno tali, polina,the looser artyom whom i wasted so much time on in my childhood. Everyone and everybody is involved. And i am a human being. When i fuckign get hurt i react and respond. Like some wasp. I will fucking push and kill the fucking insect. If it hurts me. but this particular case is fucking complicated. And not even so, but perhaps it's better to call it, too human. It's a human case. I don't know how better to call it, in short. I mean there kind of seems nobody to be to blame in partcular. Yes, it's so.fuck i wanted to say something but i forgot. I even didn't have to say anything in particular. I have no clear answer why i have to kill. i just feel that i must. I have felt so from the very start, from my childhood. If i get hurt by circumstances or anything like that i should repay the causer of the pain. Fuck, pushkin was wrinting onegin at this age and i this. Fuck what life. what a fucking language, how i hate it. it doesn't show the detail, the nuances mirrorring my mood. Which i would have done in my language. Stupid language. A language for degenerates.
  
  I can't proceed with the fucking songs,. I can't work at it all like that 19yo youngster who i was then. I have no those motives and stimulueses. Fuck.
  
  Im sick of feeling myself an invalid. With all this problem of not knowing how to say things in english. I feel myself an invalid. As if i want to take something but i have no fucking hands. I hate also the word 'fucking' and how it is used. I would have used rather the adverb 'nihuya' after the whole previous phrase, instead of the rude adjective. But on the other hand the porblem of being sick with it is apparent only when i get emotional and write in this emotional way. With emotional stuff i of course have and know much more ways to express and more fitting ones, in my language. But when i describe just facts, this bland moodless english seems better.
   I can't even touch the fucking song. Anything except touching the song. Or reading anything. Anything except what i really must do. aboslutely. Even just go ans stay in the toilet and piss for 5 minutes, everything instead of doing the things. because i see nothing where my work would be leading to. There is nothing in the prospect. Here i am, having recorded the album. Where are the girls, where is the sex? Nothing. No listens to the songs, blocked by everybody, ignored by everybody.
  
  
  ======================================
  24 06 19 evening - настроения нет вообще, пишу девкам
  Im again out of any good mood. I've told about it in the video,
  
  I was beginning to write an entry but thought i d better write to girls.
  дайте ваше голое туловище потрогать? могу заплатить 500р или купить чтото недорогое. ну или подруг симпатичных спросите может кто даст мне. в любом удобном месте. проста потрогадь туловище, без ананизма. я 8 лет не трогал
  
  ======================================
  25 06 19 night -- странно тошнит, романтика с дашей в лондоне
  Ive just watched a couple of youtube videos on nazar's channel (--ютубер русский патриот днищенско ходил по америке и коментировал--). I feelt like being sick again like the previous time. what the fuck.. the previous time i had almost been sick, i even seacrhed for pills, but couldn't find. Now it's all over again ,the same thing and exactly while watching nazar's videos. It doesn't have to do with his subjects or america. Fuck what is it
  
  Morning
  Fuck half this nght I've been raging over my not living in enland. Watching to all these youtube and google earth. Fuck i want me to live in those green streets wih redbrick houses, i fucking need there. When i remember my childhood in saratov i remember that i always felt myself like I'm in london or something, what with all those english gymnasiums and all. And just now pissing i thought that idvbeen contented to live in saratov if it had been considered as a part of england. If there english had been spoken, in saratov. Then i wouldn't rage over my not living in englland and i wouldn't need to get there. But as thing are, as saratov is a part of the fuckin post soviet contry and all these grey people stink with death and sit on the benchess by these entrances to the houses with a room with rotting rubish next to them, and it's all being so russian and soviet, fuck, i can't i just can't even think of it. i don't wont to go out. I don't want any america, any fucking sunny countries. I want europe, those streets with green trees, stone houses and english speech everywhere and a uk passport in my pocket. Fuck, and a girlfriend. A girlfrien and making music back at home, these my perfect songs with perfect melodies. That would have been some life. a grey sky, a naked girlfriend in an orgasm with my toungue on her clit, and then back to the computer with songs. An hour of making songs then one more coitus. Now with my dick sucked. Then we go to one of these tescos and buy some chicken for me and an avocado, something that she likes, some fashionable food for my girlfriend who is used to living big and fashinable, and then back home, i to peel potatoes and cook the chicken and she to do all her make-ups, washing-up, enemas or whatever girls do closed in the bathroom. Then i fucking take a shower and then the sun goes down and we put the cooked chicken away and decide to eat out, again we put on our clothes, i fucking kiss her all the time, fuck, her warm neck and shoulders through some thin wool turtleneck, yeah, a white wool turtleneck, and her shoulders and hair just washed and smelling so delicious, like it always do on neat women, fuck, i touch it again and again, we even can't go out for that, because i fucking seige her with kisses. But we're hungry too, so we go to this cafe by the park, where we'll eat out usually and then we order something really tasty, not like my chicken, maybe some wine too, perhaps I'm expertised in wine by this time and i order something that will be surely worth ordering, and damn i fucking touch her hand all the time her fingers, can't stop just can't stop, shes fucking beatiful, my lass, no, not now, not in london, my girl now, my woman, my lady. I've got all that money, and i can afford buying her stately things and clothes, she doesn't goes around in just anything, no, she's my lady, even my wife, although young. She's always 24. My beatious lady, my lady kapernaumova, almost like mum, only her name is daria and she is 24 and she has those strict brows of hers and a nose with a triangular tip, and i can fuck her. i can go whatever length i wish into her asshole and the other holes. She lets me do everything. But i don't go too deep offcourse, because i even don't want to. I like to give pleasure to her, and she of course is better off with the classic penetration. Which i perform duly and my dick is not this dried banana of a dick, but something to reckon with. She very very much likes it. but now we are just making cosy and classic, we are outdoors, we're in the cafe and we're talking about cozy warm things too, it's something about films like amelie or like literature, or maybesome article or even harmfull gossips about some friends of ours, of which we have not many but a few real ones. She maybe will call one of them, a female friend of ours, when we're preparing for eating. Maybe to talk something. Or that friend calls her. It's all by telephone. Not any fuking messagers and what's up, i mean it may be even through iphones, but not by texting. It's always voice, it's allways real things, always the more natural, the fuller way to express oneslelf. There is no place for any of this gadget degenerocity in our life. we live a real life. I'm stroking and little-embracing her all the time, can't get enough of her. while she's on the phone, leaning to her other ear, her neck her hair, like in any movie.
  
  ======================================
  25 06 19 evening - токо и дрочу хочу девку до ада, лучшие дни лета, пишу девкам, снова та богатая сука с котеджами и машиной
  
   I mastrubated yesterday not once (--0 или больше одного?--), cried after that last entry before sleeping, slept all this day (it's hopless to normalize the shedule. I've been sleeping in the day for the last few days now and i can't do anything about it. I've began to record sometimes choirs in the night now, because i have no day time) since morning. But even during sleep i wanted a girl, and i fucking woke up in half sleep and masturbated once more and went to sleep again. when aweking at 16pm in half-sleep i again considered masturbating, was full of dreams of girls. it's fucking hell. It's no life. i'm fucking downed. Reduced by circumstances to a fucking miserable martyr. And nobody gives a damn. Even though it's them who i naturally, biologically need something from. Even the fuckign i don't know, some fucking administrators of metal public pages who if they posted my fucking album i would be happy. But they dont. They are not against me, not exactly my foes, but they are those whose actions lead me to suffering.
  I was going to compose and record the choirs for voaldi. But I'll be sending this now to annas
  (--тут видимо должен был быть текст-рассылка для анн но я видимо забыл вставить--)
  
  It's still evening 8pm and the sun shines. It's warm and it's summer. These are the best days in life, could have been, if i had a girl. We'd go out and stroll in the park, always this sun, and then we'd go by elctric train to some resort place, maybe only somewhere nearby, maybe even in pargolovo, we'd go about the cemetry, or least that green field, in such an evening, which i so love to remember especially to the witching album or hoven droven (both of which i used to listen when i had orders thither). I should like to go there and refresh my memory of it, of pargolovo and the sights there, all those green hedges.
  But i cant. It's all gone. Any prospect is gone. There is no youth ahead, there is no that feeling of accomulating money which was with me all that time, my first money, first great sum which i would have spent on achieving my goals, or on my girl, on these evenings and icecreams for her and the tickets to theatres and trips abroad. There is none of it anymore in prospect.
  I've sent the 20 messages and almost everyone has blocked me. i again came across and wrote (now i write from my real profile) to that well-off girl who looks like vasiliy, daughter of some apparently rich and advanced father, judging by his photos how he travels arpound the world with a young wife and lives apparently in some cottage near spb, and they all allways go skateboarding, many photos of it, and the girl herself drives her own expensive car, has a man of about 32 and all. i wrote to her from another page 2 years ago, when i lost money, just that very day (i had been writing to girls and on suicide forums despearsately previous the loss of money and after that). she then replied by an audio message 'i don't give a shit, nikita' (on that page i too had my real name). It was very painful. I then lost all my money all the dreams and prospects of financial well-being, and she had everything (even then she had all these cars and her boyfriend and that father of hers. She then was about 21-22). And that she should reply so.. i'd sought compassion and pity, but got that.. that was very painful. Dasha at least said she couldn't help me, which was her aknowledgement that i had problems.
  Now it's not a summer at all. it's all just my room and sperm and this monitor with the same songs everyday which i seem never to be able to finish with. I will open sonar to think about the choirs but then i'll imideately close it and open the folder with porn and those pretty lustfull girls spitting into each others' mouth. This just isn't life.
  
  Fuck, I've just masturbated to those spitting girls. it's the most dirty (apart from copro) video I've ever seen. I even downloaded it and keep it on my pc.
  Fuck i have no mood at all for working at these youthful songs of mine.
  I feel so bad that my internet has got disconnected on its own.
  
  ======================================
  26 06 19 midninght - много на тему что музыкальное кнб-и прево не ведёт к самому главному, желание самого главного до ада
  
  I took a shower, then i sent 20 of these from another page:
  
  ------
  требую дать мне ебли есле рожа терпимая иле опросить подруг с терпимыми рожами может они дадут мне. магу заплатить 1000рублей есле покажете как срёте и блюеёте, можно без ебли. это можно в парке в любом удобном месте. вот тут моя постоянная страница vk.ком/nikita_kapernaumov
  -----
  
  
  and then masturbated to videos with shitty sperm farted out in them (if the woman were more pretty id even have liked to lick it up, but with that one i dont. Not at any rate if I'm not excited too much).
  Im completely stuck with the album. A day has passed and I've not done anymore than two small corrections in voaldi. I'll open a project, have a listen of it, instead of doing anything and i close it and open the girls or porno or just refresh my page. The thing is, although I've stated in the post with the album 'merry and free' on my wall that i wont have it reposted from there and see anybody's face on my page, i in fact dream of nothing else but that. Well, i really do not want anybody's face there, but i would definitely like my album reposted from anywehre else. I'd love to find somebody who shares the sort of suffering i have and who is a creative person too. It would be enough for me to proceed with my music, if only for one human being approving of it and who does something of the like himself. He would be my friend. Who approves of killing, of despair, of determination to react. But instead i get morons only, for fans and listeners. All these stupid metallheads or just listeners of metal who doesn't have to do with suffering at all. none of those are of course can be who I'm seeking for. be there thousands of such, i would feel alone. So there appears to be no point in proceeding. I have noone to make the music for. fuck the big toe's itching like hell, for a few days now. noone to do it all for. it's just the same as when i finished govnilium. Nobody liked it as i did, nobody as especiallly as i did. There were people who liked melodic epic doom, but their sort of liking it was not like mine. Now my field is even narrower, it's scots language, much of lyrics and of course the theme - having no girlfriend. It doesn't interest anybody.
  
  The thing is, also, darkworld, that metallheads' site which i monitored for all these years with an idiotic childish skeleton on the front page, it closed down just before i released the album. It seems it did it on the 30th of may or something. And i released on june 7. And that's that. nowhere to share music. only publics, but i need to suggest my album to them. While I on the contrary has stated on my wall as if i don't care if my album doesn't get popular. Which is half true (otherwise i wouldn't have stated that and prohibited to repost). I don't consider the album as an album to get into mass. Not that it is bad, it's just that it biographical, personal. And if i suggest and they publish it on such communities, people will treat it as product for masses, which it is not. such stuff like mine must be discovered by the target audience personally, by some key words or factors. One of which would have the name of it, if i had called it involantarily-celebate, as i had planned.
  
  Fuck its hell just pure fucking hell. I udnewrstand that i need to continue to do the album just for the sake of its completion i need to fucking finish it, but i cant. Nor can i read. I'm fucking always on reddits or vk, waiting for some like or something. I fucking need approval all the time, but once i get a little of it, the satisfaction soon dwindles, very soon, and i again can't work.
  
  Though he didn't have computers (but he had great studios) at those times, quorthon still had a greatest advantage: he fucking felt needed, he had a horde of fans all over the world, and their need of him was confirmed by the costliest material thing in the world, by money. Money gives life. and he had it and thanks to his creative process, and it came from people for his work. And i have nothing, nor any people nor any money. 1.5 dollar and 1.5 fans with no photos from some krasnodar, what's that? That's nothing compared to what quorthon had, what he felt when lying on a sofa and reading about himself in a magazine with him on the front page. That was real petrol for the creative engine. Have that and there is no problem to up and go work with the damned voaldi choirs, because it finally will bring you the costliest things, as well as priceless ones.
  
  But this mine voaldi it will bring nothing to me. nor even any personal satisfaction, because I'm not the me i was in 2016 when still liked this sort of music and music at all. i don't care for music anymore. i only care for memories which some music sometimes brings back to me. but the particular music of the album currently in process and even in most of my scratches, it all brings no such recollection. I can say that even nothing will bring any pleasant recollection. Because it too cannot exist just of itself. I need a petrol for it too. In this case it is a prospect of a youthful interesting life. you see? There are for me two different points to make music, one to bring this pleasant nostalgia, the second is to get the attention. But the first one is possible only when the second is possible. Nostalgia itself is possible with me only when i have a future. Yes, i clearly can see it all now. nostalgia, the pleasure of remembering is only possible when there is a future. I must be heading towards a future to be able to exeprience that sweet pain of parting with the past. Yes. I've ceased to feel any parting with the past, I'm stuck in nowhere. Nothing anymore brings sweet pain. The pain of being stuck is no pain for pleasure to be derived from. It's real pain. It's like when there're two buses driving along one street, then they go along two different each. The first one gets stuck but the other goes on and the driver of the stuck one can see that lucky fucker. But he can't turn, there is no reverse, it's one-way-directioned street. And his street is dead stuck. I won't even finish with voaldi this month, i can see. I've recorded one album and it brings no attention. Even If it brought, it wouldn't be the attention i seek. I don't even need attention ultimately. I only need a girl. The sweetest thing i can imagine now is no nostalgia, no any good song. It's simply a lass. Naked lass lying on the bed and waiting for me to touch her. sweetest thing, her eyes, her belly and nipples, her navel, and then then softest and smotthest part of her body before pubic hair. Most womanly part, for there inside is the chiefest organ, chiefest place in all this universe, the most sacred and must-be-treated-with-the-most-care place. Where it all begins for somebody. God how i need a girlfriend. God please, give me one please.
  
  
  To one girl now:
  Nikita 4:15 am
   а вы чувствуете что в вас есть матка? орган этот. это чувствуется?
  
  
  Im just sitting and staring into the monitor. Or typing this. I don't want to do anything. Only dream how it is to be with a girl, in bed. I want to sleep. I want to sleep with a girl, embracing her. god, it would be paradise. I would bang with happiness, i doubt i would be able to sustain so much hapiness. Just lie in bed with her, embracing her, she with her back to me and i embracing her frim behind we both lying on our sides. And suppose the girl were Dasha, that very one whom i am so obsessively after. God. Fuck songs, fuck every other pleasure in the world. That what i should have liked to have for ever. Be with the girl I'm in love with. The girl who my memories and the strongest feelings are connected with, the very girl, and now she is in my embrace lying full closely, leaning to me, i feel her heart beating and all. noizes in her belly, the sound of her swallowing. A natural, living human being in my arms, just in front of my face the back of her head, the head in which a whole human life of hers is being processed, where all those emotions and impulses are conceived. So simple and so sophisticated creation of this world, so mysterious. And when she turns to kiss me, her smiling eyes and her thin lips she so wanted to get bigger and thank god she didnt. I see this face and hold it with my hand so that she doesn't have to hold it herself in this turned position. I always think about her, always to make things, life easy for her.
  
  It's half past 5am I've just now had a fit of rage trying to read fowles(--женщину французского начинал--), i even made a video, talking maybe i would go for cigarettes come 9am, for smoking seems to to be the only thing id get any pleasure from. I had listened to a few bathory's songs, in spite of my not standing listening to any bathory's albums which he recorded when younger than i, so i listened to a few and found a few grammatical errors on 1990 album, but even that was of no help. I just am unable to do anything which is for the purpose of accruing knowledge of english or completeng my musical projects. Anything else I'm welcome, but none of that stuff. I'm not interested in fowles' book, the story itself, at all. interested in the setting of it, that part of england. But i can't process the grammar and the words at all, i don't want to, fuck, i hate it, I'm hating everything now. i only fucking want to see a girl next to me and to see that she is dasha. But i can conscede just a wee bit to the fucking circumstances and allow her to be anybody else, only she has to be very pretty and at least like the girl whose pussy i touched in gloves.
  What brings me most pain now even not not having a girl. It's that i am loosing time now. day by day i just fucking loose it. and i get fucking likes once every 8 hours and that's all that happens to me, that's all my experience. Should i grow to an old age and have children, what i would be able to tell them concerning what i did when was 26, it would be i got likes on vk. The rest of the time i wrote this documentary of not doing anything. It's terrible.
  
  6 am
  I won't even make a separate entry. I've jsut sent this
  
  -------------------------------
  блять ну пожалуйста поговори со мной даш
  -----------------------------
  
  
   And more soon after:
  -----------------------------
  ну пожалуйста, я не могу ничего делать не могу сконцентрирвоаться, ну пожалуйста поговори чучуть
  --------------------------------
  
  
  Ive got it. it's not that i can't do things whcih are to do with those purposes of getting attention and completing the songs. It's that i can't do any thing required thinking at all. counting money, even fucking washing my room (requires constant taking of various deceisons). This is exactly why i chose working. 5 years ago sitting on this very chair. Began to work as a courier, a stupid kind of work not required much of thinking, only speed and stamina. I've never wanted to think. The times when i did want were when i saw some desiresome prospect it would bring to me, and in some short time. in some certain period of time. i mean, so that i knew how much time it would take me to complete the toilesome stage and then enjoy the results. Now it's all dim or even prospectless. When something is prospectless, even if it just seems so, only a fool will continue.
  
  I again want to sleep. Fuck, it's like I'm living one same day over and over again. now an hour, an hour and a half maximum and I'm off to sleep and then i sleep till 5 pm and it's all over again. and it has no end. do you understand? Do you understand how i suffer from such a waste of time? while, as i see on the internet and out the window, everyone lives, achieves things, has girlfriends, releases albums, learns new languages and accamulates money. And i just sit here thus. Now i'll stand up and reach to the acoustic guitar and take the capo off it. and it will have been the only and the most useful thing i've done today. It's hell. It's no life at all and it's definitely not what i expected my life to be. This very feeling i had when i crushed things at the 9nth floor at 13 and they got me to the clinic, motherfuckers. It was all because of i couldn't stand me wasting time, but i couldn't do useful things, i saw no desiresome prospect after it.
  
  I can watch a film , anuthing, but not studying or doing even a slightest thinking effort. I could at least sit relistening to voaldi humming notes to compose choir parties. But even that i can't. If i was forced to do it, i'd just stand up and fucking kill the one who was forcing me. just fucking crush his skull with something, with this fucking guitar, now already with no capo on it. it's fucking hell. What can pills do? they can put me into that zombie state in which i don't feel any emotions, including any regret, and so including the regret for the waste of time now. i would sit still. I would be a fucking vegetable. Like everybody in engels and in provinces. Even like any normal man. Even in spb and capitals. But it would be onlly an appearance. The real people, those who are out of any pill's effect, they do have regrets. Only they are lucky not to have them. Their circumstances are fortunate. Things work out in their life. that's why they don't feel regrets. Not because their psyche is not prone to regrets, no. I am just like any body else. It's just that in my case nothing has worked out. The most vital, nessesary things got fucked up with me. and i got stuck. I want to sleep bad like fuck. And it's having in mind that i woke up at 3 pm. When I'm in sic a mood i always want to sleep and go easily to sleep too. Because everytging is fucked up anyway. I fucking submit to it, to this doom. But i wont have it forever. There are certain songs i must record. And a book of my childhood. But even that, fuck that. Come 35, or come some artritis (when i begin not to be able to run), i'll begin considering commiting the end.
  
  In fine, it seems it all, this fucking present hell, my rage and despair, doesn't have to do excludingly with the issue of having no girl, it has to do with a more backrgound frustration. And yet doesn't it? let me approach from this point. I can watch a film all right now (i hope at least. as i remember that often i havent been able to even watch a film. I ll try now after i write this parapgtrpg ). I can listen to a song now allright, especially that connecting with the previous summer. That i want a girl more than anything else is a sure thing. So, maybe i should consider these lacking things, these gaps, as the cause of my depression and inability? But i can get films and songs. Do i get happier? No. But maybe at least a bit? At least a bit, yes. But i never have this chief dearth compensated, never. But now I've lost the thread of my thoughts. To hell with this last paragraph. Ill try to watch a film and see what it can do.
  
  It happened to be tristam and isolde. I manged 5 minutes. That's all for tristam and isolde. i'll better watch a comedy. But there is this background feeling with me now, i m wasting time. it's 26. When i wake up it will be almost the 27th. And all I've done this month completely is that celtic acoustic less than 3 minutes long tune, which is not even mine, but traditional, queen among the heather. The only thing which wouldn't torment me by bringing on me the understanding that i loose time is being with a girl. Or making songs. But while make songs i cant, kiss and embrace a girl i would surely and gladly be able. And id do it for an infinite period of time and i wouldn't feel any loosing of time, because that is the best way to waste time on earth.
  
  9 am
  Ive watched half some film with pierre richard about shyness, now I've completely forgot anything from it, though i stopped only 15 minutes ago. then i watched mustane's darkest hour, counted his age seems to have been 27 when the album came out, and I'm almost so too, fuck, and he composed really good, i listened to it all my 13 and the 14th years, which wouldn't happen with most of my songs, except spfvsg, i compose really shittitly compared to his, all this fucking 'merry and free' is shit compared to his songs. The only good album i would have made so far would have been this one which i can't finish with. I've been really raging just now, on the verge of fucking beating things about my room, only i know it would lead to a clinic, and has no point, fuck, i don't know what to do, i can't fucking do anything, there is no fucking prospect, and no real pleasure, the real pleasure is to be with a girl, at least talk to her, talk to dasha, but she fucking doesn't reply, I'm reduced to scum and leftover by the whole lot of them, and everybody is blocking me now, earlier they would have at least reply in returnm but now nobody gives a damn, fuck, it's all too bad, i can't proceed with the album, a whole month has passed and all I've done is mastered merry and free, a shitty album and recorded the choirs for rgfstg and recorded that little tune and that's really all. 26 days and that's all. normally it would take a week maximum, but it's taken me almost four times more and it's the middle of the summer, middle of the summer of a more or less young year of life. 27 is also a young age more or less, but after that it all begins to be really beardy and not young, fuck, and my songs are primitive, two verses and a solo, fuck i hate it , god, and i have no intimacy no girl's look on me at all, always fucking alone and there are millions of people just like me and they don't rage over but i really regret because i too much value being happy
  
  
  10am
  Two notes lest i forget. That message on avito about whatsup was by a cunning spamer(--я хэд давал объявукак всегда типа помогу с освоением инглиш грамматики за копейки, по типу как я делал девке из казани. ктото поинтересовался могу ли я помогать через вотсап. я думал эжто реально интересуются но это был спамер, оин теперь сначала вроде как натуральнео чтото слали а потмо начинали рекламить--). The next message from him was an advertisment. And the thing stuck in my head is the reply by one red haired girl whom i called red haired cunt when asked for sex, she said, strangely (the meaning of the verb doesn't match the object) 'go smell your farting that you've recorded in fl-ka' and then she blocked me. I don't know what flka is, i tried various guesses, but google gives fruty loops, which i thought might be the case only what does a red haired girl without connection to music production judging by whats on her page have to do with it so as to know the word fruty loops? By farting i guess she meant my music. That's was most painful in her reply. And yet that imperative verb 'smell' , why should she have used it? 'go listen to..' would have been more fitting. But to hell with her.
  
  The thing to solve is whether my depression directly connected with my lack of a girlfriend. I've been thinking on it all the morning. Because there was that thought where i seemed to lessen the blame of the no-girlfriend component in my depression. But now I've remembered that autumn after id recorded govnilium2. What did i do when i fell to fucking depression and closed all guitar pro windows in despeir? I went straight into that dating app and began to accost girls. Too, what did i do 2 years ago when lost money? I went straight to complain to girls and especially to write to dasha. Damn, typing the previous word, 'my deary' broke out of me involuntarily (am i going to become some city madman who talks compliments to an invisible dasha when in public?).
  
  ======================================
  27 06 19 afternoon, my evening - говорят альбом отстой, скрываю очаяние, токо и дрочу сбился со счёту
  
  Now I've come to a really terrible point. Something that might be desicive.
  Yesterday i was sending out that message to girls, very nasty and rude. One guy wrote to me saying i was going to stop sending those nasty messages, which i of course ignored but then he put in the phrase like 'your music is shitty'. I answered , my music is superb what are you talking about. In reality his words of course had cut me very deep. Then his girls wrote somethin offensive regarding my music. then i up and posted a comment to the post with the album
  ------
  некоторые кому я пишу говорят мол дерьмо альбом. так я ж говорю, даже лайкать репостить его не нужно а то меня взбесит, как и последующие. ибо это для себя делалается всё автобиографическо и ток те кто в теме этого концепта оценят, а таких я да и нет никого больше. я ж уникальный (но надеюсь всётаки найти единомышленников поэтому и выложел). для людей я вот чё записывал. тут я и тематику тогда выбрал по заслугам слушателей youtube.ком/watch?v=SN0flQiBF9g
  ------
  I sounded as if i really liked it myself, when in fact i really understand that the album sucks and it's the second album that would have satisfied me if i had finished it first. But i didn't finish it, it is very diffficult, and i can't finish now and they have already begun to get at me. i saw on last fm that lucifer whom i had banned and who hasnt been online since the start of may anyway, he had listened to the song merry and free, so he downloaded it and is on vk somewhere but does not wish to contact me, like in former times. It's fair as I've stated in the post that i don't want anybody to force on me the remembracne of anybody, so nobody contacts or likes the post, except that strange girl 'severny gumanitari' whi yesterday liked the post and then i blocked her, as i promised in the post, for she indeed is one of those whom i don't wish to remember, namely all that moronic crowd of followers of freaks. So they've begun to get at me, then another girl said I'm a shitty musician. It's all not very important, i don't really care, but still the fact that nobody is prasing me for completting such a difficult(to me, what with the means i produce it all) piece of creative work, that really upsets me. without encouragement I'm sliding deeper and deeper into depression.
  
  Then it was night (this last one). I discovered that my new photo i uploaded a week before and also all the info on my page, where i stated that I'm inspired by robert tannahill and that i read shakespea and milton , nothing of it was visible to anybody except me. fuck. And I've written to so many girls and nobody of them saw it. they saw only the album. To that girl who last said that I'm a shitty musican, i had said 'damn yall , why all you are getting at me on this, for yall there're only the photos to see who you'll be fucked by'. And then she blocked. But she hadn't seen the new, normal, photo, as it turned out. Fuck. I changed the setting so it will show, and i also put in elliot rodger and raskolnicov into my inspirers line.
  
  Then i was wanking, i had before, but now i again proceeded and i can't even remember how many times i did it through the last night. Not that it was too many times, but it was like one continual act of it. i just couldn't do anything else, voaldi was completed only the intro choir, which is a few notes. i mastubated on and on, always to copro and spittings and drinking of sperm from asses, and then finally i up and shut fucking voaldi down. I couldn't stand it anymore. it's amteurish, i cannot care for it only for it's connection with my past, as i did before. I don't feel anymore anything when listening ti my songs. And when i don't feel anything then it's only the music and its professional quality that can keep me interested in it. but remembering mustane's darkest hour which i saw yesterday, i couldn't care for voaldi at all it fucking suks. I want to sleep like hell. Perhaps i llgo brush the teeth then sleep wuth the pill and i'll proceed this enty in the night.
  Fuck as I'm going to brush teeth ilisten to silly wizard's blackbird of avondale, fuck how it sounds, it's a real song.. i can do nothing close to it. fuck how bad i feel, ill take a pill and soon be sleeping and
  
  ========================================
  28 06 19 night my morning - все дни проходят в полусне и обновлении страницы, нет стимула ни песни делать ни деньгами заниматься
  
  I woke up helishly sleepy, i hadn had about 4 more hours of the normal sleep duration after a pill.
  This summer i belive ill never nostagize about. It's just there's nothing happening now. it's all sleep, refreshing my vk, one or two changes in a project a day, masturbating, shiting eating and again sleeping. Nothing more at all. 13 summers ago there was hope. Alwways that feel of hope, of prospects stored for me in the future. Now nothing, it's terrible. I of course understand that the real hell is when even the present is tormenting, let alone that there is no future also. But isnt my present tormenting me now? it's tormening bad like hell, only mentally of course. Thus mine is hell also.
  
  I must be counting money to do bank business on Monday, but i cant. I just cant. I can't even write down the figures of electricity consumed to put them on the site. I just cant. But i fain raise my hand will (--непонятно. заебало гадать вспоминать что имел ввиду.--), put it one the mouse and refresh my vk page. There are views of my post, there is the message dialogue where once even dasha's messages apeeared. That's the only i can do, and even fain. But i can't do anyuthng else. If a pistol were pointed at me i wouldn't do a thing. But perhaps i exaggerate. I of course would do everytin quickly when a psitol was pinted at me. of course i would. Because it would be like those strange men in form coming into my flat. Something real, something that leads to awful consequenses. And yet, those men were of course bringing real consequenses full of long wating and mental pain. While the pistol would be bringing only death and darkness. Perhaps if the pistol had been pointed at me before i wrote these last sentences and if i had thought on what i have just said in them, then i wouldn't have moved even with the pistol pointed at me. the men in form and the pistol are different things, their consequences differ. And i am a grown man, far gone into despair, i would face the consequence of death manly and wouldn't submit.
  Fuck i remember those summers of yore. Then there were summers in future's store. I lived on summer and knew that there would be others like that, and even more interesting, perhaps with meeting girls or achieving results in my creativity.
  
  =========================================
  29 06 19 - прославился у феминисток, объява полины1, хер с горы, не разделяю ценности с любителями музыки (не)моего стиля
  
  vk.ком/stupiddating?w=wall-127146702_860994
  Three todays things worth noting. I have been posted on ITOMP community where ugly girls publish their dialogues with agressive men and perverts. 10k views. Some of thouse hundreds of girls recognised me as that me who was throwing piss at girls a year ago. i got about 1000 views of my page today. Second, I've found some ads posted by polina1, polina eronina. There is her email, perhaps a one for work, but dosnt matter, and i then googled and found another ad where even a phone number is given. The first ad was about a cook wanted for some children cook courses in moscow. The second in moscow too but there she advertises some IT company looking for workers. Is she out of money? Doing low jobs, posting ads for somebody? Strange.. why should she be doing it. i don't know. The cummunities where i found it are on her 'real' profile. Maybe she is pregnant? Why should she have mentioned 'we all have families'? maybe they are really both pregnant. She and dasha.
  The third thing is that first i got a comment to my album on metalarea where somebody accused me of being a narciss. I handled that comment, that is didn't get offended much and replied with something. Then again an opprtunity for me to berate untalented music came up. this time i was watching my news on vk and on the cummunity on doom metal there had just been published a post where somebody having cut out published some tracks of his favourite death doom metal band. I opened the author of the post and it happened to be that very guy who was 'no dick from the mountain', the youtube viral guy 10 years ago, who is now a professional jazz pianist. The music of the band he posted is complete shit, just the kind i never understand why they love such. I asked. I asked him, but another guy replied, very talkative and kind of an enthusiast of digging deep. Like some mathematitian, just the sort of the person i had asked and had wanted to reply. He wrote much and i commented much. He hates music like titanic and metallica's ballads, and i hate what is his favourite. I said we're like fire and water. In the end we got to nothing, no agreement. I still don't underst why he likes such melodies. We had gone as deep as even discussing some particular notes, you see. I tried to understand his love for that as a sort of nostalgia over his youth (he too is a guitarist), because that band plays just hte sort of melodies an amateur will be playing in his second year of playing. But still nothing, we didn't understand each other. Or rather i didnt. And he is just not interested in me as much as i in him. he and that 'her s gory', and all of them lot, they are just like dasha. She too never added music like what i love and i never understood her preferences. I belive if comparing that doom band and my music she would have chosen them, not mine. So i wasted a couple of hours. The guy even recomended me a channel of fredguitarist (something familiar, perhaps a guy from guitar player forum where i was recently banned permanently, and where 11 years ago i was envying some young guitarist playing even at that time as cool as steeve vai) and ithanked him and watched. But in the end i understood that i already knew all what i was watching and it all was like trying to understand something very low and amateurish. It was like me a profesiional arguing with an amateur. We'll never understand each other untill somebody goes to the other stage of development. It's all really about development. He doesn't understand what i talk about. And i don't talk amateurish.
  
  ======================================
  30 06 19 night - болит башка и шея, мама без жилья в саратове
  
  Still not sleeping. After last night's long sleep after a pill as usual my head has been aching like hell. It has ached like hell twice. First all the first half of the day it was aching more and more, my fucking neck ached, it was all dark when i would stand up and all, i took a paracetamol and maybe it worked (which is rare) and the pain went away. But then nearer to the midnight now it began to ache again, now it's like hell, i have juste taen the second paracetamol. Fuck i hate taking pills but i can't bear the fucking pain. Mum called, she is at the 9th floor, they has already began to breath hard, and she has nowhere to go. Then i heard dad shouting, like he will usually do when he kind of feels himsef involved in something and he begins to shout scolding us two for our 'penzian' stupidity and stubborness, which he calls by various names. I had first been shouting myself at mum, but when i heard him i imagined myself on her place, her mother forced her out the house, i shouting at her, dad shouting at her. that's not good thought i. i calmed myself and began to be more friendly and understanding, more on her side. Even thought we're all used to such each other's tendencies. I also hinted at going and looking that flat for sale in dasha's house. If she does get interested i'll give her additional tasks like to mark the plan of the common floors in that house. maybe take some photos of the inside and other needful details. We have already began tacitly to understand (in fact i think she has been understanding it sice i revealed my secrets a year ago) each other, or rather me, when i talk about kazachya street and my living in saratov. It's all about my unfading interest in dasha, she understands. So far she's been taking it all quite neutrally. I should not overdo with these tasks of course.
  
  ======================================
  30 06 19 day - хочу девку пизда, маму на шпионское задание в дашин дом
  
  God how bad do i want a girl. To lean to her, to hold her, very close, smell her hair and head. I again masturbated in the middle of sleeping
  
  Evening
  All day I've wasted on talking to mum agin, over flats and all. it seems to have no end. been lasting 10 years already, this story of my moving to spb and mum's trying to find her another flat for herself in saratov/engels.
  I forgot to mention, and even to notice: the flat on kazachya is right on dasha's eigth floor. If in her section too, then it might be just the next flat. My god. But mum phoned them and they say it's in an extremely very shabby conditions/ but then it costs not much, 1700 wth the agencie's. i'll work mum into being interested in at least having a look
  ======================================
  01 07 19 night - сочинять через не хочу, романитка, член истекает, надо в саратов, дрочил 10 раз за этот день
  
  Still not sleeping. I've masturbated 6 times so far this day, incuding the one in the middle of sleeping.
  
  Отправил с яндекс почты
  --------------------------------
  что мне делать
  --------------------------------
  
  Fuck I'm not doing anything. I've commenced making what i called dragyu, but fuck it, i can't i can't compose. Began to prepare for sleep some hours ago. but then saw i wouldn't be able to sleep, like usual, when i try to sleep because of a sleepless day's sleepness. And i began to read fowles a couple of hours ago. I've managed only 5 minutes of the audiobook. Fuck what hell. I constatly thinking on girls. the book is about people, now the passage about the young female characters. I fucking can't stop dreaming and imagining myself with a girl in bed, with that young dasha, how throws her arms about her head down on the bed and i kiss all her breast her arms armpits and neck and lips and i stroke her hair her ears and she's smiling truly happily, and i too can't stop i look like a fool for my smiling, like when i was with tanya 8 years ago, i couldn't stop smiling, or should i say grinning, as it was more nervous than happy. So with dasha I'm grining while she smiles truly. But no, i smile too, i was wrong, with dasha in this my dream now I'm smilling truly for happiness , not for any nervousness like with tanya. Tanya was a stranger and it all felt wrong, though mutualy looking to be even desirious. But it was wrong and it was nervousness. While with dasha we are reallty the two halfs of one soul, one life, one body. I love every mole on her skin, i understand every thing she does in her life. my love my onliest deary and so smiling so soft so womanly. So womanly. Feminine, female, woman, girl, fuck, how i want a she. I'll go and cry a bit on the bed.
  
  My cock can't stop getting wet. I'm now and again going to avito and capture ads and send imagies into mum's dialogue inthe night. It's what draws my attention away from the suffering. This is why i began to work. I couldn't stop being in suffering and i searched for something to direct my attention to. And thus i directed it for three years on money. Then lost all. fuck, a moronic life. and all's because of the suffering, of the not getting what i need naturally. I wont tolerate it. so far I've been tolerating it. for i did nothing against it. against it is only dying. But i don't feel like dying. Neither do i want to suffer. And all these comparatively happy people around. Were they suffering too i wouldn't have had anything against them. But they clearly don't suffer and even have what i need. Take sergey. He has my dasha. I saw him going along with her, saw him touched by her in photos, saw him in the window stretching to her lying naked on the bed, supposedly. He has what i want to have. He in particular is, of course, very descreet. He doesn't upload any photos, he even seems to tend not to live with her (is always away on trips somewhere, as it appears to me), as if not to enhance my envy. This is why i m not very angry with him. even not at all. he replied then to me politely all right, too.
  
  Fuck i need to finish the album and go to saratov this summer, if even for one week. But i can't proceed with the mothefucker. Voaldi needs completion in the last choirs. I need to compose, i need to be sleeping now. i need at least improve my english by reading. but i cant, none of that.
  
  Ive just masturbated the seventh. I can't read. In the video i did it to, the dildo, even not a dildo but just a rubber worm which was put into the porn acctresses' ass almost full lenght was more than one meter long, maybe 1.2. I've never seen anythin like that. And my prick is not lying down.
  With each year they tend to put still longer and bigger things into asses. Shall i see the time when they put heads into asses? I think i should, whith the current tempo. Perhaps i'll even see when people begin to get themselves altogether into each other's asses. And finally into the womb. Maybe voluntarily deaths will be legalized. And then the amusement of commiting suicide by asphyxion inside a super-model girl's womb will become possible. Maybe not suicide, but instead the second birth. Like getting yourself into a womb and being mockingly born again. god do i want to be with dasha. Fuck how i want her or any other pretty lass like her.
  MY FUCKING GOD I VE JUST CAME THE EIGHTH TIME THIS DAY. IT'S 6.30AM. and my prick is not going to ease!!!!!. What the hell. I'll do harm to it if i proceed. Some internal veins will burst or something and it's over with me. a surgery, an accident with the aorta and the game is over. No, fuck, not that, ill better go breakfast.
  
  I sometimes think.. if i don't go to saratov, i havent gone to saratov all this time. then perhaps this my obsession with making music and achievements generally means more than dasha. But do i think correctly? What does it mean 'means more than dasha'? what does 'dasha' means? Of course she means more than all this fucking making of music in this flat arranged for the purpose. It's just that there is no dasha. There is 'spying on dasha'. Were there a prospect of uniting with dasha, i don't know, maybe i would have agreed to sacrifice the whole hdd with all my life's scetches, only to unite with her at last. To hell with goddamned rgfstg and all, i would consider everything to have been the road to dasha. It would really be so, because any of my next action can't be possible without my whole previous life. fuck something's happening to my right hand i can't type. Fuck whats this. I'm typing with the left.
  
  9 am. I would have made a fucking machine. The ninth time. It still wont go down, hasnt had enough.
  
  Afternoon. The tenth one's done. This day i would have conceived ten children, and can more, only i want to sleep. I even want to sleep so much that i don't want to sleep. I need ten dashas. Give me ten dashas. What a fucking day.
  
  ======================================
  02 07 19 afternoon - по теме наказания, проблемы с жильём маме, стандартная истеричная переписка с ней
  
  Smoked shittily. Fucking nose is not smelling anything. The result of sleeping for 12 hours with the pill. The pills make me don't move during sleep due to which i kind of get a cold every such night. The next days the nose doesn smell a thing, and the smell of the smoke (which is required for getting nostalgia) is not smelled at all, although the nose breathes with no problem.
  
  All their bringin up, I've been wanting to say, is based on threats. You shouldnt do this shouldnt that. If you do you end up in prison. If you do they take you into a clinic. If you don't go to school you'll not be allowed to do that or that, wont be allowed to get a life like any normie's. Everywehre there were such threats, such dangers during my childhood. I can't stand it, unless i pose a danger too. A danger, a threat for those who pose threats to me. dasha and girls, they mutely and unbeknown to themselves, posed a threat to me when we were children. They were deligent and always correct, went to school and all. and they hated those like me who were criminals, who went against rules. They wouldn't show us any chance of us getting their attention if we proceed in what we do. it was a threat. You do this, you wont get my pussy and love. I hated it. i liked to do what i did and behave as i did, but they didn't like that. Meawhile they too did what they liked. Our demands in life didn't coincide. My demand was to do what i did and to get their love. While their demand was to do what their liked only. They didn't want us ourselves as we were. If anything, they wanted us as they would have us to be. They wanted other us, if at all. they didn't want us. We wanted. Or rather, i wanted, for i don't know for the others. In short, i reply with the sort of message i was adressed by them. They threatened me to get a shitty life. now i too threat them. Now mutely of course, as i can't threat too openly. I just show them by hints now.
  
  8 hours of this day have passed i still haven done more than a few midi bars for bass and drums in dragyu.
  
  More than that, theirs was not just a threat, they have executed it, the prospect which they knew i was going to get if i persist in the life i led. It has been very cruel. I always hoped a little that they wouldn't do that. Thanks to the matrimonial hyperprotection and mercy i was getting all my childhood. Had the life been cruel in childhood, i wouldn't have had such hopes. But i did. And here i am, being treated just the way they promised. No love, no living in czech in my own house in mountains, no fucking no english no smell.
  
  Yesterday i was on telegram with mum all day, at one point i saw that that a studio like which we refused to buy cost already 3600 in that house. i felt very frustrated and homicidal, and i sent a message touching the moscow shooter. I then deleted it (i was going to delete even for her before she read it but i fucked up and deleted only from my dialogue and wasn't able to delete for her too anymore. so she read). Heres what followed (first after that message i continue my being hysterical and then she went online and read and began to reply)
  
  ----------------------
  Jon Keats, [01.07.19 14:31]
  сука я прям время трачу и не делаю нихуя свои дела просто блядь смотрю на одно итоже ты хотыбы полы моеь, все блядь дела делают а я просто сежу блядь
  
  Jon Keats, [01.07.19 14:31]
  сукуа а
  
  Jon Keats, [01.07.19 14:32]
  токо иза этого и начал работать чтобы хоть чёто полезное происзходил ибо с другим не получается нихуя. токо и там всё сука бесполезно оказалась
  
  Jon Keats, [01.07.19 14:32]
  вот сука а вот сука
  
  Jon Keats, [01.07.19 14:36]
  блядь да кагдаж ты зайдёшь чтоб сказать чё по овудам и по 3му этажу и я пойду (--оводы - это артём овод, мой самый первый из самого превого детсада товарищ из детства и потом в позднем детстве , они хэд давно продали и переехали из старого дома где они жили возле волги в энгельсе в дерьме там и теперь гдето раздельно и ещё его мама сдавала какуюто вонючую квартиру, мама расказывала, и я настаивал маме позвонить чтоб сняла у неё а не по объяве где надо платтиь комиссию--)
  
  Jon Keats, [01.07.19 14:46]
  перенёс на завтра 1300 сегодня нужно решыть.
  
  Jon Keats, [01.07.19 14:47]
  блть это хуже всего вот так дни выкидывать
  
  Jon Keats, [01.07.19 14:47]
  тебе вам все похер есполезно живёте без цели а у меня с каждым днём все меньше энтизуамза на чёто и я ещё трачу вот впустую сука
  
  a m, [01.07.19 14:48]
  Не трать
  
  a m, [01.07.19 14:49]
  Зря про стрелка сказал приеду все позакрываю
  
  a m, [01.07.19 14:49]
  И на все куплю
  
  a m, [01.07.19 14:50]
  Оводам тем более не буду звонить
  
  a m, [01.07.19 14:50]
  У каждого есть цель и не тебе решать кто с целью а кто без цели живет
  
  a m, [01.07.19 14:51]
  Возомнил себя себе
  
  a m, [01.07.19 14:51]
  Спать. Конец связи
  
  a m, [01.07.19 14:53]
  Не лезь раз задумал натворить мне терять тоже уже нечего
  
  Jon Keats, [01.07.19 14:53]
  ты чё это
  
  Jon Keats, [01.07.19 14:53]
  я ток ушёл зубы чистить и ты опять и щас опять тя нет ну сука
  
  Jon Keats, [01.07.19 14:53]
  да где ты
  
  Jon Keats, [01.07.19 14:55]
  и причём тут возомнил. яж вижу ты без цели, урод без цели, все плебеи и дно. один я токо мог бы чемто стать но у меня нисчем не сложылозь и ещё наформаляли мне шызофреней ёбаных
  
  Jon Keats, [01.07.19 14:59]
  а терпеть я не буду када у других палучаеца у меня нет. я по любому отреагирую, это всегда было в планах с детства, либа я лучше всех либо я самый подлый гад.
  нада было чтоб в мленчезтва психологию формировали спецыалисты а не так на произвол оставляли. а теперь это уже натуральный ход сабытий тут ничё не паделадь и некто не венават. и я ничё не планирую. проста па другому быдь не может и деньги всега ещё панадабядся
  
  Jon Keats, [01.07.19 15:09]
  хоть никто и не виноват но в тоже время вам нада признавадь атветственость за то что оформели мне шызы. мне шыза была нужна токо чтобы быть свободным, получать пензию и заниматься сваими делами а не на работах работать. а занематься у меня не получается ибо там должны были ещё куча других факторов сложыться, а не токо свобода. стало быть я проста неудавшыйся урод с шызофреней остался. такого не будед, будед реакция по любому, это неизбежно. я ничё планирую. прозта я вижу темп моей завизти, с каждым годам токо всё больше её, другога не может быдь исхода при таком зле
  
  Jon Keats, [01.07.19 15:11]
  меня шыза очень бесед
  
  Jon Keats, [01.07.19 15:13]
  пака я прозта аблеваю гавном и срусь со всеми в интернете, это щас устраивает
  
  a m, [01.07.19 15:21]
  [In reply to a m]
  Ана что понадобятся деньги?
  
  Jon Keats, [01.07.19 15:21]
  ну я гаварю тебе даже могут панадабиться
  
  Jon Keats, [01.07.19 15:22]
  а мне вот чтоб пакупать любую еду как я щас уже пакеупаю и маниторы когда ламаются. привыкли жыдь хорошо когда всё можно купить када хочешь. без денег жыть не намерен
  
  a m, [01.07.19 15:22]
  С пенсии будут снимать за тебя зато в своей квартире немного поживу
  
  a m, [01.07.19 15:23]
  Ты не покупаешь хорошую еду
  
  Jon Keats, [01.07.19 15:23]
  наверное на тебя могут ничё и не начислить. я падробнасти не знаю, просто пишут вот так что мать платит. я сам удивляюсь пачему это. но он живой. а я то нет и может тагда и тебе не надо ничё
  
  a m, [01.07.19 15:24]
  Да
  
  Jon Keats, [01.07.19 15:24]
  ну я стал пакупать много апельсинов в жару
  
  Jon Keats, [01.07.19 15:24]
  па акцеи
  
  a m, [01.07.19 15:24]
  Все спать
  
  Jon Keats, [01.07.19 15:24]
  кароче всё атпустило давай в омут (--овод. так слова у нас могут меняться до неузнаваемости--)
  
  Jon Keats, [01.07.19 15:24]
  вошла в него?
  
  Jon Keats, [01.07.19 15:24]
  сдают ещё?
  
  Jon Keats, [01.07.19 15:25]
  и 3 этаж чё
  
  a m, [01.07.19 15:25]
  Отстань нет ничего у меня и надоело надоело
  
  Jon Keats, [01.07.19 15:25]
  но3ий там либо во двор значет значет тьма либа на дароги всё равно. но вдруг чёто нормальное. звони сказал
  
  Jon Keats, [01.07.19 15:25]
  ты по этим двум пунктам дожна сёдня работу проделать
  
  a m, [01.07.19 15:25]
  Пошеееел
  
  Jon Keats, [01.07.19 15:25]
  омут и 3этаж
  
  Jon Keats, [01.07.19 15:25]
  эт чёёёё
  
  Jon Keats, [01.07.19 15:26]
  а потом па саратовским звони, вдруг кто не сдал. и там ссылки на карту с сдающимися
  
  a m, [01.07.19 15:26]
  Может я первая с моста а?
  
  Jon Keats, [01.07.19 15:26]
  нет первая не хочу
  
  Jon Keats, [01.07.19 15:26]
  предлагал аднавремена но за зиму успел сильно в зло войти
  
  a m, [01.07.19 15:26]
  Когда приезжай
  
  a m, [01.07.19 15:26]
  Вместе
  
  a m, [01.07.19 15:26]
  Тогда
  
  Jon Keats, [01.07.19 15:26]
  щас уже не актуально
  
  Jon Keats, [01.07.19 15:27]
  атставедь чикатильню
  
  Jon Keats, [01.07.19 15:27]
  сабщенея выдели какнибудь и нажми удалить чтоб ближе к тем картинкам возвращаться каторые я присылала
  
  a m, [01.07.19 15:27]
  Зачем то его построили таким высоким?
  
  Jon Keats, [01.07.19 15:28]
  я сказал выдели саабщения скарее всего одним движенеем и удали и чтоб вплоть до тех картинок. и по тем картинкам работай
  
  a m, [01.07.19 15:29]
  Я и пошла работать что вижу что тебе ничего не надо что бы еще и вместе с тобой дома не быть чтобы я не мельтешила
  
  a m, [01.07.19 15:29]
  Спать
  
  Jon Keats, [01.07.19 15:30]
  ну вот всё не так. на твоём месте я бы тоже к чекатильне пришёл
  
  a m, [01.07.19 15:30]
  А кого чего то получилось?
  
  Jon Keats, [01.07.19 15:30]
  у всех. у нас жёские случае, таких как мы нет. и мы думающие а другие тупые полена
  
  a m, [01.07.19 15:31]
  Я на своем а ты на своем а лучше бы на моем
  
  Jon Keats, [01.07.19 15:31]
  кароче щас омут и 3тй этаж пока в энгельзе
  
  a m, [01.07.19 15:31]
  Срать
  
  a m, [01.07.19 15:31]
  Спать
  
  Jon Keats, [01.07.19 15:31]
  а я таблетку наверно а то не усру наверно никогда
  
  a m, [01.07.19 15:32]
  Да
  
  Jon Keats, [01.07.19 15:32]
  ты проработаешь то чё в ночи присылал и с утра
  
  Jon Keats, [01.07.19 15:32]
  и по энгельсу особено если омута нету уже
  
  Jon Keats, [01.07.19 15:33]
  чтоб энгельс как запасной. там есть на всяких дивизиях по 7 тыщ от собествеников. я прмисылал. и ссылка есть чтоб сама искала
  
  a m, [01.07.19 15:33]
  А зачем тебе в Саратов говенная тема?
  
  a m, [01.07.19 15:34]
  Если так то тем более мне нужна квартира твою то опечатают
  
  a m, [01.07.19 15:34]
  В Сочи хорошо
  
  Jon Keats, [01.07.19 15:35]
  ничё не опечатают. я уже до конца буду токо срачем в интернете ограничиваться, даже без говна. ибо и за говно могут упечь. и про перпективы в инете уже нигде не пишу
  
  Jon Keats, [01.07.19 15:35]
  но в тоже время уже попал в сообщества где следят за такими как я и соберают компромат. у некоторых телефон урода есть могут позвонить чёнибудь
  
  a m, [01.07.19 15:35]
  Вот я и говорю Саратов. Это говенная тема?
  
  Jon Keats, [01.07.19 15:36]
  саратов это шпионеть за дашкой чё непонятна
  
  a m, [01.07.19 15:36]
  Вот и опечатают ты же и за этим и едешь в саратов
  ----------------------
  
  The last two messages of ours were in the same secons so first goes the last one and then mine about dasha. She didn't reply anying else aftter that and hte pill began to work and forced me to bed
  
  ======================================
  03 07 19 sent via vinylsell mail - общение с безответной почтой даши
  
  как у тебя дела.. надеюсь всё хорошо.. совсем ничего о тебе не знаю.. если вдруг могу быть полезен я всегда откликнусь, пиши
  
  как же я скучаю по коммуникации с тобой. у меня никогда такого не было до этого и уже не будет.. самая интересная мне девушка на свете, именно та с которой я хотел подружиться, отвечала мне а несколько раз даже сама первая написала. неужели у меня такое было. у меня же могло такого вообще не быть, не будь ты.
  ты вообще кстати gjxnb единственная кого я из девшуек на ты называл. с той татьяной криминалисткой я помоему вообще не обращался ни ты ни на вы. к той которая эмо девочка всё хотела со мной встречаться мы вообще не говорили когда встречались в парке несколько раз. потом была та встречу пообниматься за полтоыр тыщи.. ну её наверное на ты, да. блин во было дело. прям настоящая девушка молоденькая и при этом ровесница и прям обнимал и целовал. я так жалею что я не снимал на видео все те дни, а особено те дни когда я тебе писал. я бы не знаю, я бы член себе ампутировал если бы взамен позволили бы пережить те дни. хотя как бы я сделал тебе ту фотку дурацкую.. а помнишь я и тебя на вы называл. в первом сообщении и потом ещё году в 2014-15ом, придуривался. я же придуривался, детскими глупостями просто занимался. не наигрался в детстве. ну а что, я же не сидел в компаниях на крышах и не гулял по набережной ни с кем. а ну хотя вру, один раз как раз таки гулял с девочками музынтшами, всё пытался вписаться в какието ансамбли. не помню их на ты или на вы. да на вы скорее всего. вот мы жарким летним днём в превой половине дня встретились помню на набережной и к липкам потом, две девицы и я и типа обсуждали как всё будет. ничего потом не было. потом я только через пару лет нашёл одну из тех девиц и послал сообщение про облизать ножки, а она меня в бан. у неё была немецкая фамилия. поди в германии сейчас. а ты хэв бин уже в германии? да наверняка. раз даже в бельгии. я бы хотел увидеть тебя в париже, ты бы там хорошо смотрелась. я вот никогда не хотел тебя в англии. может ты просто на фотках там совсем юная и скромная и слишком в целом робко там смотришься. не то что в италии, там ты как взрослая женщина, бывалый турист или местный житель даже. во франции вообще бы наверное по-французски раскрепощёно бы вела себя и смотрелась.. ой ну какую муру я несу. ну хочется о чёмто думать связанным с тобой. блин я бы всё тебе дал, я бы ради тебя бросил все творческие планы наверное.. да наверное бы бросил. смог бы. штук 20 самых любимых песен я итак бы записал в течении жизни. ну а чтоб все подряд - вот это бросил бы. и тратил бы время на работу и обеспечивание тебя а не на детские эти записывания песен. я бы перестал кричать и быть грубым, я бы совсем другим был. может у меня даже тембр голоса стал бы более мужским, я же спокойным тоном бы стал говорить. мне больше не изза чего стало бы нервничать, ведь ты со мной и не покинешь меня никогда. почему сергей был в июне тут без тебя? и в саратове ты одна была прошлым летом какоето время явно. я думал он работает в европе гденибудь. а он по дискотекам ходит. вы ещё вместе вообще? вы мне оба нравитесь. ну всмысле, мне кажется что вы оба бы мне нравились как люди. больше чем полина вот например или марк, ну или кто мне писал. они более импульсивные. полина вон недавно предвещала что мне сломают жизнь если я не отставлю своё поведение такое.ты бы наверное не стала так говорить. и сергей ничего мне никогда не написал грубого. я думаю даже мои родители не выдержали бы и "импульснули" как полина. а вы крепкие и спокойные. ну а ещё я проститутку, саратовскую год назад, на ты называл, да. а ту у которой просто писю смотрел её на вы, и при встрече и потом пока общались немного. я тут клюквенное варенье ем. соседка дала, мамина знакомая. я бы тебя с ложечки кормил. ну не как маленькую а играючи так, чучуть. я так хочу все эти дружеские вещи и эмоции испытать. зачем жить если не было этого такого всего и нечего вспоминать. ущербный, мне доступно только мечтать. я так хочу погулять с тобой хоть раз в жизни.. ну ведь практически и морально это же возможно. ну сотри память о том как я был последний год. я мог бы таким и не быть, это нечаянно получилось. это обстоятельства меня сдвинули на это, если бы я не вёл себя так как вёл мне бы было намного хуже. если бы я не писал те угрозы то может быть я бы взаместно их просто бы тогда сразу осуществил. боже ну неужели я настолько тебе неинтересен что ты даже никогда не пыталась меня понять. ну ведь пыталась же один раз давно, три года почти назад. ты тогда на почте мне отвечала. ты тогда прислала сообщение после некоторого времени (как будто думала над тем какие у меня варианты). там чтото про "да, наверное без смены интересов не получится поменяться". ну ведь ты думала же наверное обо мне. не подумай так ещё раз, прочитай хотябы одно моё сообщение, ведь я же объясняю ситуацию, не просто же так у меня всё это происходит со мной. блин ну что мне делать. ну вернись дашенька ну пожалуйста, ты мне друг, я ничуть на тебя не обиделся, забудем всё и попробуем познакомиться с нуля, я буду путешествовать я буду ходить по музеям, я постараюсь быть тебе интересным чтобы нам было о чём общаться. ну давай ну пожалуйста.
  я кстати подумал, а вдруг ты тоже типа христианин и верующая. полина то вон из таких, а как вы иначе бы были подругами. и ты говорила что я о тебе ничего не знаю. и я много раз заявлял что я ненавижу религиозное это всё. может тебе это во мне не приемлемо. ну вот я сказал что ненавижу, ну и что? я говорил и "чтоб ты сдохла". но я же так не желаю тебе. так же и с "ненавижу" по той теме. не может же быть всё так однозначно и экстримально. нужно поговорить со мной чтобы знать какое в реальности у меня отношение. пожалуйста, напиши мне
  
  ======================================
  03 07 19 an hour to afternoon - романтика мечты по даше, променял бы маму на неделю с дашей
  
  after i awoke today i lay for an hour imagining how i would have massaged dasha, after her coming back from work as a teacher where she'd got very tired and her back and neck stiffed from standing at the desk and all. How i would have begun from her toes and feet, like i read it should be done (all the movents commencing from the limbs and always towards the heart). Her feet are tired, she lies on her belly, i begin at them and go up, massging her calves and tights and butt, and then i'd pause for some kisses on her waist, i would massage the sacrum and muscles of her waist, surely it would be of pleasure to her after standing and sitting for so long, then up, all her back and at the spine's sides, then i would lay her arms along her body and be massaginh her shoulders and neat the neck, part of her head, then the hands, lovely hands with those slim womanly fingers an up to her shoulders then kiss kiss kiss her, maybe i would even massage her thus into sleep, i then would cover her with a thin sheet (it being warm summer) so as not to get cold by the balcony open and i would lie beside her and play with her hair, just washed and already dry and silky, god how i want that.
  
  Then i got up talked to mum and fucked my ass. I must go for oranges now. i would agree for my mum to die after i have
  that, living for some days, maybe a week together with dasha, like couples. With all those massages and watching films and standings on the balcony and cooking and goings to the grocery like they then did, sergey and she. Only i'd have me unkown of my mum's being to die after this short paradise. Then let me return the memory and pay for the happiness by loosing my mum and ending up completely lonely in this world, without dasha and in the pain of having lost a parent. But i would have gotten my week of happiness, of something which really deserves living and getting born, something if mum knew how much i want it she would herself agree to die for. I think. Otherwise why should one give birth to anybody? For misery like i am in? Maybe afterwards i would have been regretting that bargin, maybe being with dasha for real wouldn't have been of suck heavenly happiness as i imagine that. But at least i would have gotten rid of this tormenting dream. I can't do nothing, i waste my life on this dream. I always dreaming this dream. First i imagined even writing to that girl i touched the pussy of, maybe she would agree for some money to give me a day of such emtional pleasure, with kissings, lying in bed and massages and all. but then no, who is she to me? even though her face is pretty and althogether she is allright but no, she is not like dasha. I want dasha i want her life with all her experience lying at my side and looking at me with those een of her. i want anything with her, i want to be an estate agent for her, i want to be the cassier in the pyatorochka.
  
  =======================================
  05 07 19 night. Sent vie email. (--Tommorow mum's going to see a flat for rent in dasha's house--)
  
  как же мне хочется поговорить и именно с тобой.. я целыми днями общаюсь с мамой и с другими тут вконтакте. но стоит им всем отстать, когда наступает ночь, мне никто их них не нужен, только ты, и мне досадно что я тратил весь день на разговоры с ними всеми.
  ты говорила "почему ты не можешь просто представить что [ты] мне отвечает". ну вот я представлял все эти 8 лет. вот что произошло. для меня, для того кто того и представляет всё всю жизнь, это самое вредное что токо можно делать. у меня так всё только усугубляется. ты может хотела как лучше, но ты не понимала и наверное не понимаешь как я устроен.
  я просил тебя подружить со мной какоето время по настоящему. я бы не смог ничего представлять после реального знакомства с тобой.
  почему тебе хотябы просто не интересно было мне помочь. неужели у тебя такая насыщеная жизнь что нету времени на такого как я вообще. или всё дело в неприятности. ну да я неприятный, для такой как ты наверное даже очень. ну и помогла бы. попробовала бы чтонибудь чтобы это исправить.зачем тебе это надо? ну да, я не могу даже ответить на этот вопрос, потому что не знаю твоей жизни. может у тебя опыт таков что тебе действительно это не может выглядить нужным. ну описала бы тогда свой жизненый опыт, чтобы я мог понять тебя и стать какбы тобой и представить. а я не могу представить как это не хотеть мне помочь. ты не можешь мне помочь это сделать. а просто так я не могу. если бы я посмотрел на всё это твоими глазами, я бы понимал твои причины твоих поступков. для чего человеку дана речь как не для того чтобы он мог помогать другому видеть вещи своими глазами. и опять, а зачем? да? всегда этот вопрос зачем зачем. зачем мне это надо. ну затем чтобы никто никого говном не обливал. и при этом никто не лежал в психушках. ну нет у меня возможности отстать от тебя пока я могу представить себя на твоём месте. что, мне тогда надо в психушке лежать? раз ты не хочешь мне помочь и другого выхода у меня нет. ну вот я не согласен что я должен лежать в психушке. мне слишком плохо в психушке. и поэтому несоразмерно то что я делаю и то что я должен ложиться в психушку. мне приходится обливать говном и быть гадким что хоть както уровнять это. иначе мне очень плохо. я не хочу в психушку, я так не планировал жизнь. а раз я в психушку то тогда надо уравнивать. значит надо делать чтото плохое, достойное психушки. то что я просто тебе пишу и мучаюсь сам с собой это не равносильно наказанию психушкой. я пытаюсь дать тебе возможность моими глазами на это взглянуть, рассказываю свой опыт, но ты говорила ты всё удаляешь не читая. "мне надоели твои бредовые теории". какие теории.. я просто хотел объяснить тебе, помочь встать на моё место. блин хочу спать.. но ненавижу эту свою кровать. там никого нет. я ненавижу быть один. ненавижу холостяков. даже такие как мой отец живущий с мамой своей всю жизнь, и то лучше чем холостяк. бесят меня холостяки которым это нравится. мне даже геи более понятны. а как любить быть одному не понимаю. ну вот например, меня бесят холостяки. но я бы пересилил себя и выслушал историю такого холостяка чтобы понять его. я уже делал так, когда чтото мне не нравилось в комто, тоесть даже раздражало, я пересиливал себя чтобы понять его и меня переставало это раздражать. наверняка и я тебя раздражаю потому что ты меня так и не поняла. я вот кстати тоже тебя так и не понял. но в отличии от меня для тебя, ты меня совсем не раздражаешь. вот так недуачно получилось. мы оба друг друга не поняли, только я тебя раздражаю а ты меня напротив интересуешь. я так хочу узнать тебя реальную. спокойной ночи. а ещё вот периодически вспоминаю как полина мне агрессивно ответила. я не обиделся и никакого зла на неё держу, если что, передай ей. ну вернее как хочешь, как лучше. если ей бы лучше чтоб я обиделся, то пусть будет что я обиделся. да действительно жёстко и мне не очень приятно было это от человека к которому я всегда дружелюбно. но просто я почему это пишу, я думаю вы же женщины, темболее полина она помоложе. бывает же на эмоциях чтонибудь скажете такое а потом жалеете (ну это я руководствуюсь сейчас стереотипом о женщинах, ну и судя по моей маме). ну виду конечно не подадите что жалеете, но всё равно жалеете. ну вот поэтому я щас пишу и прощаю (я щас прям как джизуз:)) чтобы она там не думала что меня это разлило и теперь она мне враг. нет, совсем не так. я даже кстати и марку зря так ответил. я там выёбисто тогда ответил. я ответил "буду делать чё мне нада". лучше бы написал "я тебя услышал". или как сергей твой (когда я ему написал), ничего бы лучше не написал. а я написал да причём так. как маленький. стыдно. ну а в тоже время представь, вот тебе как гром среди ясного , пишет и угрожает какойто аноним. и ведь причём у него есть причины на это. естественно стрёмно становится. меня тогда трясло всего. но я конечно заслужил, я правда же жёсткие вещи писал в интернете. блин мне так жалко что всё так пошло.. ну просто я не знаю как было бы если бы я не обливал говном и не писал те вещи. мне же было бы плохо. причём неизвестно как плохо было бы. а так у меня была известность, я знал что меня все возненавидят, всё было понятно. я не могу переносить неопределённости, я же невротик. если перспектива плохая, то пусть будет конкретная плохая перспектива, я не хочу нервничать и не знать что со мной будет. ну всё не могу уже, спокойной ночи, моя интернет знакомая..
  
  
  ======================================
  06 07 19 Night - мама ходила в дашин дом но нихера полезного
  
  Yesterday mum went to the house, to see the flat for rent. stupid thing, she didn't write down the numbers. She only counted the number of the flats on the floor. It's 8. Seems like there are a lot of 1room flats in the house. maybe there is the chance of me still renting one in the futute. But this one is perfect. Overlooks the territory before the house (--on the street side пмоему. на втором этаже окна на казачью сдавали там. это уже не на продажу она там ходила в квартиру, а на аренду--). i could take photos of dasha every day.
  
  ======================================
  07 07 19 evening - 8интернет на главный международный форум инцелов, забанили
  
  For incel forum
  ---------------------
  nikita kapernaumov, a hysterical russian incel and musican
  
  hi all, i m a russian incel 26yo, extremely frustrated with life and envious and hysterical and have spent almost all my life in my room, have all life been obsessed with girls, always stalked somebody (mostly via the internet), the last on I've stalked for 8 years, masturbate constantly, I'm very into anal games perversions, been a couple of times to a prostitute, but all that is idiocy, no life, and so naturally i took the path to a murdersuicide. i also harm whenever i can and abuse girls, i very approve of killing, especially when it's because of envy. I'm very hysterical, very childish-like, everything must be my way or i destroy it altogether. thus when i saw my life is going to be shit whatever i try, i gave up being good and instead became very nasty and antisocial and i love it. all that means i have no acquaintances at all, even among incels, nobody understands me, everyone wants me placed into a mental clinic, so everyobody is a foe to me, except parents. i also make music and try to acquire knowledge of english, I'm going to record ten or twenty authobiographical albums, write a couple of books and then go ER. I've comenced recording of the albums, one is finished, almost all the songs treat the subject of me being pent up in my room and envying those who live a normal life and feeling suicidal because of failure to have a sexual life. the next album is in process. also id like to find other incels like me who write authobiographical songs or books describing his suffering and the story of his inceldom.
  
  
  
  here is the recently finished album, it's epic heavy metal with a bit of folkish influences. as i said i struggle with english, but on the other hand i have certain linguistical ambitions and i hate modern language and music (myself i listen only to folk music and of books read chiefly epic poetry) and so tend to use many archaisms and dialectical words in my lyrics
  
  [MEDIA=youtube]BXWG9RFS9pg:263[/MEDIA]
  ---------------------------
  
  Got banned(--непонятно ток где. на вк штоли--).
  For my info on vk:
  anybody is free to challenge me to a duel. I'm constantly provoking you all but you don't get it. but there are requirements, pm me if interested
  
  ========================================
  08 07 19 evening - очаяние, вымещаю на лингвистах в вк, не чувствую запахов, хочу девку ад, не хочу делать вообще ничего нихуя
  
  It's an awful day. Аwful waste of time of a life i live. I can't do a thing at all. yesterday mum paid 10 in advance for the flat shes going to buy. I could have slept after such an important point passed, but i didnt. I can't understand english. I now don't know how to write what i have to say. I have no english at all, no words, i don't know how to say what i want to say. I can only say that icant say. As its seen from the previous entries of yesterday i had a fit of rage over it. i wrote to some people, linguists and abused them. With one girl i had this conversation:
  
  Nikita 2:44 am
  есле у тя инглеш С2 чтоб ты сдохла сука
  Irina 9:01 am
  Ща буду исправлять ошибки в твоём говне
  Я про песни
  Nikita 9:55 am
  пшла нахуй блядь
  Irina 9:55 am
  Жди, говнюк
  Щас разъебу твоё pronunciation
  И твою grammar уровня второклассника
  Nikita 10:01 am
  как бы тебе чёнебудь не разъебали падла
  Irina 10:01 am
  Музыка, кстати, говно
  Хорошего дня))0)0)0
  Nikita 10:02 am
  а у тя лоб говно
  Irina 10:02 am
  Объективно - тебе лучше не писать песни
  Это не твоё
  Жаль, что ты так ничего и не добился в этой жизни...
  Каково это - быть никем?
  
  Fucking bitch. i hate everybody. i added this to my info:
  anybody is free to challenge me to a duel. I'm constantly provoking you all but you don't get it. but there are requirements, pm me if interested
  
  then i went to sleep in the morning, having read only 20 minutes of fowles yeserday, in the whole fucking yesterday and i did almost nothing with the songs. Dragyu is not finished. Then i went to sleep i say. I slept from 6am to 10 then woke and couldn't sleep again and got up and ordered money for tommorow to transfer to mum. Then i slept for one hour and awoke with for the full bladder after the orange id eaten and began to mastubrate in bed. Then quickly my fucking fit of pain happened, in genitals. It clearly has to do with masturbating, with the slime which flows when I'm aroused. All through my childhood i was having this pain and it was because of that, so. Because of me fucking being constantly aroused and desiring a girl. So i couldn't sleep anymore, and i got up, but i felt better than yesterday neverheless, for yesterday was some hell with my head. Yeesterday all the day my head was aching and drowsy and i was in a fog as if. So today i at least didn't have that. But then i talked with mum, mastubated once more, and then i had to do something. People who achieve success alwsays do something, they don't waste time. but i can't do anything. For 5 hours i tried to smell. My nose breathes but doesn't fucking smell anything. And the only thing i wanted was to have a smoke, but it must be when i can smell. And i cant. Neither can i do anything else. I spent 5 hours, i fucking shouted for rage over the fact that i even can't smoke. Then fuck it and i went and smoked anyway now. it was the worst smoke I've ever had. I didn't smell the smoke at all, althoug i had smelt some rotten aromas in my kitchen and i even smelt my rubber plug (it has a most poignant chemical smell and i check my smell ability by smelling it). adn yet the smoke i couldn't smell. Fucking put out the stub and went out of the balcony in a rage. Ate an orange and it was tasteless and even rotten.
  
  I am fucking now sitting boiling with rage and typing this. I don't want to do anything. And the life is pasiing away, the summer is passing away. It always now like then at the 9th floor when i was 13. I am raging. I want to do something, to progress with my album, but i cant. Everyone picks me with my fucking music and album i even got one dislike yesterday on youtube to the full album. I must finish with the album but i can't do a thing, I'm in no aproppriate mood at all and all my head is dim, for insomnia. And if i should take an anidepressant i wold only be able to sleep maybe better and that would be all. in other respect everything would have been the same. English wouldn't imrove. The album i wouldn't want to be working at. I would have even more problems because i wouldn't be able to feel the nostalgic melancholic emotions which i must have if am to work at my music. its all very bad. i don't want to read, don't want to watch any film. All i would like now, now that I've smoked and it was shitty and i can't smell, is to be with a girl. To brush my teeth from the smoke and then embrace and be talking to a girl. To fucking caress her on my bed, touch her body her pretty slim womanly limbs, and in my cosy bed and with my eyes shut and me leaning close close to her, to her neck so i could hear the tiniest bubles in her throat when she swallows and all. caress her smooth shoulders, naked shoulders, and she moving and leaning close to me, making herself comfartable and snugging in my embrace. That would be paradise. I don't need no england no music, ineed only that. A girl and her close to me. even any girl, not only dasha. Even now that my prick lies calm i would like a girl to touch and caress it. and i would be touching her things, and i would be kissing her, very deep with my tongue, so that she might even risk vommiting. Fuck how I'm obsessed with it all. i yesterday saw me in the reflection when smoked and i was the hansomnest young man. Some dark haired girl could surely have liked me, even though I'm blond and slim. I always imagined that a dark haired girl could love me. I'm blond and shes dark, two extremes and we like each other. It always made sense, as i imagined. Maybe even darker than dasha. Maybe with dark eyes even. Fuck how i would love to have anybody at my side in bed. I would be tha happiest man. Only the girl should be misteious like dasha, and highly educated like dasha. Intelligent. And as pretty. I would be the happiest man. Now I'm the saddest man. Can do nothing. Just lying on my chair and type this. In awful english which does not improve.
  The idiot michail polyakov has again published a post on 'he will have eaten by now'.. he too is not very well it seems.
  Two hours ve passed. Had an unlacky attempt to compose a blacksmith courted me in orcestral manner. I don't want to. Jsut don't want to do anything.
  
  ======================================
  10 07 19 night - ад с сонаром, мне бы дашин мусор
  
  Almost the middle of the fucking summer. Today was a shitty day, spent in riding on the bike over banks, then cooking and washing of floor, and now my head is aching like hell.
  Ive not done anything with songs, with this dragyu, for three day. But that's less for the nervousness of the days than for the fact that fucking sonar has presented me with another problem, the kind of which i Have had and have never been able to solve. It concerns automatical slipping back of midi settings to what preset the fucking problem wants it to be, every time i play the track from the start. I this evening sat to solve this shit at last. But like hell i did. Spent two hours at least trying everything i could. It's fucking setting the setting to its own preset, it plays the notes the way they arent set to be played, i drew velocitis one way, but the fucker plays the notes as if i didn't draw those velocities. And it can't be mended, I've tried virtually everything. Except rewriting the whole midi notes all over again. but that would be stuppidness, moreover this sort of problem presented itself in all projects. I remembred and i thought it might be the case that i plug-in the midi keyboard about ten days ago. i turned the this keyboard off and moved it in the options down, so that the windows midi driver (i don't really understand what I'm talking about. To me it's all greek) went up. and after that it kind of changed, but i didn't become better or solved. Its just the same problem happened to other parts of the song. I don't know what to do. i car rewrite all the notes, perhaps 1 hour of work. But as i said it affects all the projects, this shitty problem. Is my head aching, fuck.
  Fuck i don't know what to do. why did i ever plug in this fucking midi keyboard. All had been well before. Fuck. Google gives no results for anything like what I'm experiencing. Nobody gets this sort of problem. My fucking heads acking. when i was washing the floor and fumbled in rubbish and tore up documents i remembered the idea of stealing dahsa's bags with her garbage from the bin in the street after she throws the bag into it. It became very cheerful on my mood all of a suden, for i have something to do in saratov after all, something which i havent done, havent tried. Some paper. Some documetnts. Shurely they throw away, like i, some documents. I might even get an account number. Damn it, i can get even her signature. Fuck me, what have i been doing here all these years. Fuck i need that flat and need my monocular, and i don't need anything else. With my shoes on and dressed i will be sitting on the balcony wating for her to appear with a bin bag. Then i fucking know what to do. i can even don't hurry. For i know where the bin is. Only i'd have to search among other bags in it, which is not pleasant, so i'd better hurry and see hwere she throws her bag, for me to be surer which to pick up. now the thing for me to do is to finish with the damned album and go to saratov. But see, i can't finish. I don't know what to do with the fucking sonar. I even tried to export midi tracks from the newer sonar and import them into the older one. Didn work. Still the same problem, only at still another part of the song. Fuck, i am at a loss. When the heads aching and there stinks of onion after cooking a soup, it's the worst thing ever. headache and this stench of onions = hell.
  
  Im going to reinstall sonar. Copying the audio reserve onto the esternal hdd presently. Meantime listening to bathory's nordland. Remebering all those my sittings and lsiteningst to it for months. Fuck, that all had no sense without fucking a girl now. fuck! To put the prick into a girl. Lying in a bed, in summer, in fucking youth. When no head is aching. Fuck, all had no sense. All was for nothing. Fuck fuck fuck
  
  ========================================
  10 07 19 morning. Sent via email. - слово пожалуйста не работает, о том о сём
  (I attached a photo of her at about 19 years of age, kind of a girl from the next house)
  
  ну давай же спишемся, пожалуйста. ну пожалуйста. ну почему это слово неработает блять. это самое большое разочарование в жизни. даже то что не получится говорить на английском и стать професионалом в чёмнибудь и то было понятно, можно было понять. но как было знать что будешь умолять, с ума сходить и это будет всё равно тому кого просишь. как я могу не гнить когда такое происходит. когда так сильно хочется и умоляешь но не получаешь. ты вот чтонибудь хочешь до такой же степени как я то чтоб ты мне ответила? врятли, по тебе не видно было. по крайней мере ты наверное от людей ничего такого не хочешь, если только от обстоятельств может быть, как ты говорила что ты бы хотела не работать а путешествовать. а если бы ты хотела чегото от людей и просила то у тебя бы не было этих 297ми друзей. люди которые хотят чегото от других теряют друзей. никому не нужны те кому чтото нужно от других. блять как я хочу ебли.. блин извини, вырвалось, у меня за этот год 150тыс слов в дневнике и все либо о тебе либо об этом.. не знаю вот стереть эту фразу или уж оставить. да оставлю наверное, всё равно не читаешь. главно в секс фантазии в письмах тебе не скатиться.
  блин так хочется по-дружески с тобой, чтоб ты не была настроена против меня. а в реале ты сама моя противоположность, всякие марки, агресивные полины, до какихнибудь заявлений от тебя на меня в полицию может даже когданибудь дойдёт. прям как настоящие враги. в то время как у меня просьбы и мечты только дружбе. я не представляю как я могу быть неприятным. пусть я стану даже убийцей. я к тебе-то разве плохо отношусь? сравни вот например я убил, а к тебе продолжаю вежливо и дружелюбно относиться. на фоне того ужасного действия, моё вежливое приставание к тебе в интернете было бы супер-приличное, супер-вежливое поведение. я в какой-то степени даже и преследовал такую цель в этом своём гадком поведении, чтоб выделить моё отношение к тебе, чтобы ты увидела насколько лучше я отношусь к тебе чем к другим. я других говном обливал. а ради тебя, ради одного сообщения готов сам быть три раза говном облитым. ну ладно, ради длинного сообщения :) мда, это как в фаулзовском коллекционере. там этот коллекционер который тоже сох по своей миранде он выиграл денег кучу и пишет что готов пожертвовать крупные суммы там типа ради неё, но в итоге всётаки ничего не жертвовал потому что "но она всё равно не ответит взаимностью". ну в моей сиуации про сообщение за три ведра говна это несколько другое.. но вот если бы сообщение было с выражением интереса ко мне то я бы конечно и даже за короткое такое сообщение принял бы такой душ. да что там, я бы ноги себе ампутировать согласился бы если бы остаток жизни имел интерес от тебя. я уже это писал? возможно я уже писал чтото подобное в прошлых письмах. может даже в предыдущем.. а нет там было про член. у меня просто ампутация это самая страшная тема из физических наказаний. да вообще впринципе физические наказания меня очень пугают, я же невротик. у меня всё детство проведено в старахах и истериках перед анализами крови , всякими сдачами кровей из вены. или проглотить кишку. не могу выносить. человеческую анатомию и физические ощущения все эти ужасные. едениственное чья анатомия мне нравится это твоя. ну или какойто девушки очень похожей на твой тип. ну ещё детей бы наших я мог спокойно выносить. блин вот бы жизнь была.. ну ответь мне, даш. я не мечтаю, всмысле я конечно же понимаю что всё такое невозможно. но я просто хочу дружить с тобой и чувствовать себя равным с тобой. может я ещё стану профишенси в чём-то, может я когданибудь получу сертификат адвансед инглиш, смогу преподавать и буду на равне с тобой практически или как твой сергей, мой небольшой музыкантский опыт будучи как его второе программистское образование. я же буду такой как вы. ну почему со мной не дружить? ну да я пока не такой ещё, не достиг этого всего. ну почему не дать надежду, я же так быстрее дойду. а без этого у меня нет смысла развиваться. всё в жизни ради девушки, ради интереса от желанной девушки. а если бы ты пустила меня в вашу категорию я бы по другому себя чувствовал, я бы никогда не писал гадостей никому, я бы может с кемнибудь познакомился как-то. ну а так как сейчас я вообще не могу быть нормальным. мне незачем, я всё равно заслуживаю максимум пту-шницу с чертами лица доярки. блин ну я очень люблю таких как ты, особенно тебя. ты такая красивая. особенно смотрю на вот эту фотку и вобще прям. ну почему нельзя было хоть раз увидеться.. для меня это как для фаната майкла джексона из россии оказаться рядом с майклом джексоном. это было так легко дать. это было нужно дать. ну я всмысле не ругаю тебя, а всмысле что просто это было настолько физически возможно и просто и в какойто мере даже естественно (ведь знакомые видятся вживую повсеместно, в университетах, в школах), что не получив этого я не мог не прийти к этому ужасному сожалению что этого не произошло. ну что, я должен был легко взять и махнуть на это рукой? подумаешь не увидился вживую с девушкой, хоть и тысячи парней могли видеть тебя в университете каждый день (по крайней мере первые пару лет когда ты туда ходила не только на сессии). с таким подходом можно и на красный свет перейти, подумаешь умрёшь, хоть и другие люди не переходят на красный и продолжают жить. ну конечно умелые спорщики и люди с двумя образованиями или даже одним типа твоего могли бы щас легко наверное загнать меня в тупик с моей логикой такой. но я бы не поменялся всё равно. почему? ну я невротик. на меня логика всё равно не действует, у меня только эмоции, инфантилизм. мне вот надо и всё тут. не хочу жить если не увижу дашу. если не дадут мне даши, я не съем ни ложки каши. чёрт как я застрял в том возрасте когда такими шутками можно вызвать у девушки улыбку, даже у тебя наверное мог тогда. а сейчас только у виска покрутят. потому что я-то действительно улыбаюсь над такими шутками, даже смеюсь например. вот сейчас смеялся. я не хочу взрослеть не быв молодым, ни разу не улыбавшись друг другу с девушкой в 18-20 лет. сейчас вот фаулза всё того же читаю, только любовницу лейтенанта. она там на серидине книги улыбнулась. всмысле она типа тебя (как я тебя вижу на всех твоих фотках без улыбок), вся меланхоличная, но на середине книги улыбнулась в определённой ситуации и это самая милая сцена из всех. я бы уиш ай хэд бин адрессатом такой улыбки хоть когданибудь. я бы был другим сейчас. а у меня ничего не было, я просидел в комнате всю жизнь
  
  ======================================
  10 07 19 day - сонар ад
  
  I still am having problems with sonar. Doing the sympho for it at least. I've found a video with a prettiest girl fucked into her asshole
  
  ======================================
  12 07 19 night - смешной текст девкам
  
  запрашиваю вас дать мне подключить свой штекер в ваш задний разъём, за символичную плату. но только если ваша лицевая панель достаточно привлекательна (я пишу почти рандомно и фотографии не смотрю). можете написать подругам, вдруг когото заинтересует, вам будет плата как посреднику. ещё я заинтересован произвести мониторинг экспорта контента из тогоже заднего разъёма.
  
  ======================================
  12 07 19 day - как можно чтото делать если это не влечёт удовлетворения
  
  I've been sitting at the pc uselessly for 18 hours now. how can i achieve anything? I can't do anything.. i just sit and sit uselessy on. Eveyrting i try do there is a trouble which i either don't know how to overcome or i just have no enthisiasm to. I've done virtually nothing siginificant except edditing a couple of notes and comosing a few bars of a solo which i don't like at all. thats all for the whole 18 hours. They would tell me 'think of what you'll get when youve done what you have to do, when you have overcome these obstacles'. But i can't hope anymore. antidepressants wouldn't do shit, I've taken them. They rid of nervousness, but they can't get back that enthusiasm. For enthusiasm you have to be young and having not encountered so many obstacles yet. Or you have to be at least having experienced a sample of the happines which you are trying to achieve. I can't be heartened up by a mere fantasy. I have to have had the experience of the end which i work to. But i havent. I've never experienced anything like what i want to get. Fuck am i frustrted. This my staying in my room for life. fuck and i want to sleep. i try to remember what I've done today except that and listening to an hour maybe of the book and i can't remeber anything. Nothing more at all. I've even not smoked. Ill go to bed. Fuck it. i'll have my revenge. Fucking mustane is working on his another album even having a cancer and i fucking can't do shit being healthy. i can't do so nervous a work inspiring merely by the desire to have my songs finished. What for? well there they will be. Ideal perfect songs. I shall like them. But what for? what shall i like them for? for the melodies, for how professionally they created? What do i need that proffesionality of them for? no point. Just for the sake of it? that's stupid. i need it for getting attention and a girl. But i don't see how i shall get her. there are ways in this world for me to do anything. I can even become a pilot, I'm sure. But i don't see the way how to do it. there is the way, but i can't see it. and so, if someone said to me 'hey earn money, you can become a pilot and you'll need it' i wouldn't work. I would have worked blindly in the past. But now I'm dissilusoned. I wanted to much and got nothing, I'm dissilusioned.
  
  ======================================
  12 07 19 evening - 8интернет объява ищу платонической ебли за деньги 5тыщ встреча
  
  (--8интернет--)
  ---------
  Нужна девушка для ласканий. Без ласканий с голой девушкой совсем худо и ничё не могу делать. Милеон дам.
  Должна быть с высшим образованием, ненавидящая собак, всё российское и такие быдловские вещи как например чтение пабликов типа плохие новости. Тоесть например ни в коем случае не слушать русских исполнителей и не интересоваться политикой и не носить православного крестека. Но в тоже время не увлекающуюся ничем восточным, я это всё ненавижу. Только европа, только запад. Вообще сильно увлекающихся чем-либо, всяких поехавших на чём-то, ненавижу. Обычная, ведущая взрослую жызнь девка 23-25 лет нужна. Внешность должна быть как на образцах, молодо выглядящие и какбы строгие. Слишком не такие не интересны. От 165 сантиметров. Только ухоженую, моющую руки и лечащую зубы. С голосом как у девушки а не как у женщены. С серыми, голубыми глазами. Карие только в редких исключениях.
  
  Что подразумеваю под ласканиями. То что это и означает. Обнимать, цыловать, гладедь, масаж деладь, спать, лежать в обнимку голыми, сидеть в абнимку, стоять в абнимку на балконе, давать мне вас постоянно трогадь и прижымадься, и всё это с какойнибудь ответной взаимной реагцыей от вас. Чтоб давале сматреть как моетесь. Брить вам ляшки, блин. Чтоб давале трогадь письку, сиськи и не били током. Тоесть не сегс, если только сами не захотите, но я не верю что девки этого хотят поэтому и не прошу. Токо у меня будет постояно стоять и надо будет всегда с этим чёто решать вручную.
  Но не токо ласкания есесно. Всё что можно деладь в квартире вдвоём вот это всё и деладь.
  
  Я запрашиваю от вас оставаться у меня на 1 день в неделе. Напремер в пятницу вечером приехале, в суботу вечером уехале. Ну лучше в суботу днём приехале, в воскресенье днём уехале. У меня удобная транспортная даступность.
  В квартире у меня ремонта нет, двери в сортир нет и говно нужно смывать ведром пока, но если ктонибудь найдётся я это всё преобразую. Без девки мне просто смысла нет ничё деладь.
  Есть я ничё кроме куриного супа и жареной курецы с гречкой не ем, и чаем с вафлями и апельсинаме, но раде девки могу покупать и готоведь чёто дорогое на день встречи.
  
  Теперь про финансовую часть собсно. Я предлагаю я открою счёт в сбирбанке, пока просто пустой, и сделаю на него завещание вам. Перед тем как суецыдедься через лет 5, я туда положу вам деньги. Сумму я предлагаю 1 милеон, с процентаме (об этом чуть дальше). Но скажете а вдруг не положу ничё и бестолку ласкаться приезжала. Вот могу вам выплачевать по тыще рублей за каждую встречу, в знак подтверждения серьёзности намерений. Плюс я вам вон ещё и мясную пищу для вас покупаю, и бачок на унитаз раде вас установлю с дверью, это тоже всё подтверждает серьёзность. За 5 лет получите уже четверть. На остаток будем добавлять проценты (на милеон через 5 лет не купишь же уже то чё на него можно купить щас) исходя из офицального процента инфляции. Процентов 6-7 в год наверно, вот если допустим по тыще вам не платил бы то через 5 лет там уже более 1млн400тыс будет.
  Ещё можна путешествовать, если у меня будут деньги. Я сматрю по фотографиям вконтакте люди щас любят путешествовать. Я буду платить вам по тыще в день. Тоесть есле поездка на 10 дней то вот 10тыщ. Но тут я точно не знаю насколько это вам выгодно. Может адна поездка на 10дней нынче куданибудь даже в чехею стоит тыщ 50, я не знаю, я-то не ездил никуда. Тагда вам толку-то от этих 10тыщ.. Но всё равно не лишние. Я не расчитываю на сильно мажористую девку есесна. Хотя этот вариант с путешествиями я щас подумал мала вероятен, ибо вы скорее всего там со своим мужыком поедете.
  
  Ну а гарантея что буду суецыдедься, саме убедитезь изучив мою историю, какой у меня мрачный пездец на уме. Я бы давно бы уже суецыднулся, но проста жалка творческие загатовки, я планировал записывать музыку и песни, за дедство и юность очень много наработак насочинял, но у миня не было о чём петь и текстов и я ненавидел руский язык, а англизкий не знал и вот токо недавно его чучуть узнал и токо вот начал поэтому. Лет теперь 5 ещё нада чтоб досочинить и запесать всё. Плюс а какой смысел жыдь да старозте, заправлять вывалевающиеся геморои и вонять кисло как все стареки? Сами жывите туда. Сиськи у вас там обвиснут все, станете как мешок, а вакруг будут дети жыть у которых молодость в мире с большими возможностями будет проходить. Нахер надо так, я к премеру не вынесу.
  А гарантея что наберу деньги, ну буду вам выписки из банков паказывать как растёт сумма, что всё копится. А копить я умею кагда нада, что опять же убедитесь изучив маю биографею, ну и собсно по выпискам увидите. А не положыть мне вам её под конец и кидануть вас, ну а какой смысел мне, каму аставлять?
  
  Скажете малавата, на сайтах содержанок написано что содержанки по 100тыщ в месяц получают? Ну получайте. Не знаю кто вам там будет 100тыщ платить. Там вас и ебадь будут риальна и ещё и мужык жынатый скорее будет, чё, приятно када он будет дорожыть другой бабой больше чем ваме а с ваме даже сазваниваться токо с блядосимки? (Хатя щас уже никто никому не звонит, а списываются вкантакте.) В то время как у меня вы будете уж точна адна, типа как муза. А саме можете иметь других мужыков. Понятно что нормальные бабы типа которую я ищу на расхват и на всех желающих не хватит, поэтому ну чёж поделадь, давайте себя и ешё комута, это справедлива, я не против. Плюс вот деньги каторые я предлагаю это как раз таки именна какбудто вы у меня как обычная девка. Всмысле типа даже как жына. Ведь нармальный мужык же наверно тыщ 30 даёт в месяц жыне на всячезкий кутёж. И кормит. Точно также и я. Токо я просто считай только 4 дня в месяце. Да ещё и не ебу, не забывайте, не делаю того от чего вас так воротит. Мне это видится моим огромным преемуществом то что я не прошу ебать.
  
  Я тут только посчитал, умножыл 365х5 получил 1825 и поделил грубо милеон триста на эти 1825 дней и получил 712рублей. Тоесть несмотря на то что за день встречи я буду вам платить тыщу, но в целом, за счёт того что не каждый день, получается 712 рублей в день бы я вам платил. Ну блин, ну я ещё и буду вам делать еду(минемум 300р на день встречи) и не ебу. И имейте парня ещё, я не вазражаю. Поэтому всё равно нормальные у меня расценки.
  
  И вобще, я тут щас задумлся, а зачем я милеон триста на 1825 дней поделил? Надо ж делить на количество встреч, а их же не 1825 а в семь раз меньше, потому что токо раз в неделю. Да так у меня хорошие расценки получаются. 712 х 7 = 4984р за встречу. Фигасе. И ещё и жраку. Мясцо микоян всякое. И это всё без ебли, даже без классической. За какойто просто петинг детский смешной. Такчто вот думайте. Из всех предложений это вобще самое лучшее что я когда либо предлагал. Вапщеее. Сам удивляюсь, неужеле это я скупердяй, экономящий и не пьющий даже 10рублёвую таблетку када башка болит, такое придложыл, 5тыщ за встречу. А вот так. Жизнь заставила. Ну тут всё дело в том что суецыд в перспективе ачевиден стал. Без суицыда никадаб канечно не дал камуто 5тыщ в день. Кроме адной девки(но ана не хочет ничё). И без ласканей у меня работоспособность конкретно упала в паследний год, я нихуя не делаю, я так рискую как разтаки до геморойного возраста дожыдь пока закончу дела. Вобщем это самое лучшее из моих предложений, раньше какимто дедсадом занимался, 500 рублей за пообниматься предлагал и т.д. Но и девку мне тоже нужно токо лучшую. Вообще, если найдётся ряльна такая какая нада то я могу рассматреть вареант даже и перейти со всей этой натариальной хуеты на боле стандартную схему, тоесть так и платить просто по 5тыщ за встречу. И это всё без ебли, если вам это ненужно, помните. И кормлю. И не жынат. С залечеными зубами, не дцп-шник никакой. Никаких ВИЧей, я у проститутки токо раз был и даже не трогал пизду.
  
  Ну какие в моём предложении нюансы ещё.. Ну первые встречи конечно не сразу спать наверна голыми, сначала пазнакомедься. Но втоже время а вдруг у вас сиськи бальшые потом акажутся? Я люблю маленькие. Иле храпите, как с вами спать-то.
  Есле вы в один момент вдруг не захотите больше приезжать, ну и не приезжайте. Я может даже накину по тыще за каждую встречу, если это па какойто маей вине вы расхотели. А если я впринципе сам расхочу. Ну а как такое может быть если вы будете самая лучшая? Единственая причина по которой я магу отказаться от вас когда вы меня полностью устриваете это есле меня та основная девка вдруг разбанет и предложет занять ваше место. Ну тада выплачу вам за все прошедшие встречи по 5тыщ. Только то что она вообще напишет насколько же вероятно как и что можно будет в европу без виз в этой жизни поехать.
  
  Пока всё, но возможно чтото обновлю. Я спецально замаскеровал этот текст, изза разных паразитов следящих за моими страницами, забавляющихся страданиями таких как я.
  
  
  
  
  ------------------
  
  
  
  Я также спецально пишу имена уже даже не самим патенцыальным девкам, а комуто другим и прошу мож кто сведёт с подходящей под мои запросы девкой, типа подруга мож у когото есть. Проста Питер - город самых некрасивых девок в стране, я не знаю откуда они такие тут, с севера чтоле едут. Самые красивые, типа тех которые на образцах, живут на юге, или даже на украине. Но на юге я не могу жыть, там слишком россия. А украина это я не знаю чё за страна и как там, акцент мне их не нравится, базарный какойто голос там у всех, ничё мне там не нравится кроме что девки красивые. Поэтому вобщем я жыву в питере и ищу тут, а тут я жыву 6 лет и уже написал всем боле менее годным девкам. Я напишу щас повторно конечно всем самым годным с этим предложением новым, но не знаю, их впринципе мало, штук 100 токо годных во всём городе из десятков тысяч которых я просмотрел. И большинству других симпатичных, хоть и не совсем годных, я тоже всем написал, я пишу с многих аккаунтов все эти годы. Я вобще 9 лет уже пишу там вконтакте.
  
  
  ======================================
  13 07 19 night -- 8интернт объява ищу девку миллион дам
  
  I thought it all over
  
  (--8интернет--)
  -----------------
  Нужна девушка для ласканий. Без ласканий с голой девушкой совсем худо и ничё не могу делать. Милеон дам. И даже больше.
  
  Должна быть с высшим образованием, ненавидящая собак, всё российское и такие быдловские феномены как например чтение пабликов типа плохие новости. Ну и тоесть например ни в коем случае не слушать русских исполнителей и не интересоваться политикой и не носить православного крестека. Но в тоже время не увлекающуюся ничем восточным, я это всё тоже ненавижу. Только европа, только запад. Чтоб англизкий знала. Книге на нём четала. Но сильно увлекающихся чем-либо, всяких повёрнутых на чём-то, ненавижу. Обычная, ведущая взрослую жызнь девка 23-25 лет нужна. Можыте иметь парня, а лучше даже быть замужем. Мне нравятся взрослые, видущие взрослую палавую жызнь. Внешность должна быть как на образцах, молодо выглядящая и какбы строгая. Слишком не такая как на образцах не интересна. От 165 сантиметров. Ну есесно токо стройная, с тонкими пальцами. Только ухоженая, моющая руки и лечащая зубы и всякое гнильё в пизде, иначе я всем этим брезгую. С голосом как у девушки а не как у женщены. С серыми, голубыми глазами. Карие только в редких исключениях.
  Вобщем имейте ввиду что даже если вы очень похожы на образцы то шанс скорее всего процентов 5% что одобрю, ибо всётаке выёбистые у меня запросы.. Какоенибудь дурацкое слово у вас в речи замечу и всё, и брак сразу. забракую всмысле, а не в загс
  
  Что подразумеваю под ласканиями. А то что это и означает. Обнимать, цыловать, гладедь, масаж деладь, спать, лежать в обнимку голыми, сидеть в абнимку, стоять в абнимку на балконе, давать мне вас постоянно трогадь и прижымадься, и всё это с какойнибудь ответной взаимной реагцыей от вас. Чтоб давале сматреть как моетесь. Брить вам ляшки, блин. Чтоб давале трогадь письку, сиськи, и не били током при этом. Тоесть не сегс, если только сами не захотите. Но я не верю что девки этого хотят поэтому и не прошу. Токо у меня будет постояно стоять и надо будет всегда с этим чёто решать вручную.
  Но не токо ласкания есесно. Всё что можно деладь в квартире вдвоём вот это всё и деладь. Аудеокнигу (на англизком) слушадь. Фильм сматредь. Чай пидь.
  
  Я запрашиваю от вас оставаться у меня на 1 день в неделе. Напремер в пятницу вечером приехале, в суботу вечером уехале. Ну лучше в суботу днём приехале, в воскресенье днём уехале. У меня удобная транспортная даступность.
  В квартире у меня ремонта нет, двери в сортир нет и говно нужно смывать ведром пока, но если ктонибудь найдётся я это всё преобразую. Без девки мне просто смысла нет ничё деладь.
  Есть я ничё кроме куриного супа и жареной курецы с гречкой не ем, и чаем с вафлями и апельсинаме, но раде девки могу покупать и готоведь чёто дорогое (типа мяса) на день встречи.
  Сам я обычный, не дцп-шник какойнибудь, зубы залечены и вичей не имею (был у прастетудки 1 раз но пизду даже и не трогал)
  
  4500 рублей буду платить стабильно за каждую встречу раз в неделю (остальные 500р на еду, ну или если сами будете привозить что вы там едите то буду платить ровно 5000. Посчитайте как вам выгоднее). Ну на первых встречах мы же наверное не будем голыми сразу спать в обнимку. Одетыми наверно, по первой-то. Поэтому за первые разы наверно по 3тыщи.
  
  Почему я написал изначально 'дам милеон'. На самом деле даже милеон триста. Я ниже опишу откуда триста. Сетуацея следущая. Када у меня будет девка вот с такой периодичностью, то я буду наконец мочь заниматься сваими творческими делами. Ибо щас я просераю жызнь, я вобще нихуя не делаю я только думаю о девках и драчу, на днях вот мог зачать 10 детей например. Дешевле было бы пить антедепресанты которые для таких как я прописывают чтобо ослабить либидо. Но это пусть ктонебудь другой пьёт. Я буду удовлетворять а не устранять. Вот. Короче когда я начну мочь заниматься делами то мне я думаю нужно будет 5 лет чтобы закончеть их все. Я планировал записывать музыку и песни, за дедство и юность очень много наработак насочинял, но у миня не было о чём петь и текстов и я ненавидел руский язык, а англизкий не знал и вот токо недавно его чучуть узнал и токо вот начал поэтому. Лет теперь 5 ещё нада чтоб досочинить и запесать всё, есле у меня не будет полового страдания нынешнего. А патом соберась суецыдиться. Ведь все дела будуд сделаны и какой вобще смысел жыдь да старозте, заправлять вывалевающиеся геморои и вонять кисло как все стареки? Сами жывите туда. Сиськи у вас там обвиснут все, станете как мешок, а вакруг будут дети жыть у которых молодость в мире с большими возможностями будет проходить. Нахер надо так, я к премеру не вынесу. В 30 лет вы уже будете обрюзгшим мешком с дерьмом, я буду обрюзгшим мешком с дерьмом. В том возрасте половая жизнь уже не интересна будет. А мне в жизни ничё не интересно кроме половой жизни. Тут всё раде палавой жизни было.
  Вот поэтому короче, у меня сначала была какаято другая схема для всего этого предложения. Были просто на уме цыфры 5 лет и 1 милеон. Думал типа предложыть чтоб платил за встречу по тыще рублей, а потом весь остаток перед суецыдом вам обещал выплатить. Но щас подумал и понял что никто не подпишется, типа будете думать вдруг кину вас и не выплачу остаток. А поделил миллеон триста на количество недель в 5ти годах и получилось ровно 5тыщ, круглое число. Тоесть 20 в месяц. 20 в месяц для меня посильно изыскивать. И вот в итоге решыл предлагать просто вот 5тыщ за встречу в течении 5ти лет. 260 недель умножить на 5тыщ это милеон триста. А почему всётаки милеон триста изначально делил. Ну патаму что я тут какбы забочусь даже о вас, ибо вот вы щас уже прикините что стабильно получите милеон за пять лет, но вот токо нихера через 5 лет на него не купить уже того чё на него купить можно щас. Поэтому я добавил проценты исходя из 5-6% годовых. Да и сумма ровнее, и вам более интересней 5тыщ получать, чем 3846р. (это было бы если я делил просто мелион на 260недель(5лет)). Вобщем не спонсор я, а чудо.
  
  На тему спонсортсва. Скажете малавата, на сайтах содержанок написано что содержанки по 100тыщ в месяц получают? Ну получайте. Не знаю кто вам там будет 100тыщ платить. Там вас и ебадь будут риальна и ещё и мужык жынатый скорее будет, чё, приятно када он будет дорожыть другой бабой больше чем ваме, а с ваме даже сазваниваться токо с блядосимки? (Хатя щас уже никто никому не звонит, а списываются вкантакте.) В то время как у меня вы будете уж точна адна, типа как муза. А саме можете иметь других мужыков, найдите ещё когонить так и наберёте 100тыщ (только есле я увижу притворство в вашем поведении(от усталости от кучи мужыков) то я это сразу замечу и идите нафег тагда. Токо вы впринципе не можете быть такой, 'професиональной содержанкой' с кучей мужыков, ибо тогда вы скорее всего не ответите моим требованиям не быть дурой с быдло манерами ). Понятно что нормальные бабы типа которую я ищу на расхват и на всех желающих не хватит, вот поэтому ну чёж поделадь, давайте себя и ешё комута, это справедлива, я не против.
  Деньги каторые я предлагаю это как раз таки именна какбудто вы у меня как обычная девка. Всмысле типа даже как жына. Ведь нармальный мужык же наверно тыщ 30 даёт в месяц жыне на всячезкий кутёж. Вот почти также и я, просто 20тыщ. Да ещё и не ебу, не забывайте, не делаю того от чего вас так воротит. Мне это видится моим огромным преемуществом то что я не прошу ебать.
  
  Основное главное моё преимущество как видете, это то что я предлагаю вам 5 тыщ в неделю стабильно, и вы видите что мне это надо. Я объяснил, что мне это будет надо 5 лет не меньше и стабильно. Тоесть можете быть уверены палучидь 1300т в течении 5ти лет. Такчто я не попопльзуюсь коварно вашим туловищем пару месяцев и типа на другую переключусь как дунжуан. Нет, я сам заинтересован в стабильнозте, ибо я щас вашёл уже в сильное зло от завизте что другие делают дела и развеваются а я нихуя не делаю и токо истекаю секретами. Я очень ненавижу раставаться с деньгами о чём ознакомившись с моей биографией вы сразу поймёте. И тут вдруг я предлагаю 5тыщ за день с девкой. Без ебли, даже без классической. За какойто просто петинг детский смешной. Это всё не просто так. Я серьёзно заинтересован теперь, ибо за последний год увидел что работоспособность практически до нуля упала.
  
  Вобщем много тегста получилось и какихто рассчётов, но я так попробовал донести до ваз мысль о том что я сам заинтересован в стабильнозте и долгосрочном сотрудничезтве. Иначе еслиб я предлагал коротко 'плачу 5тыщ за встречу' то это бы могло значить я может хочу подонжуанить пару месцев и бросить, иле ещё чёнибудь, может вобще ток на один раз. А такое девке типа той которая нужна врятли интересно.
  
  Пока всё, но возможно чтото обновлю. Я спецально замаскеровал этот текст, изза разных паразитов следящих за моими страницами, забавляющихся половыми страданиями таких как я.
  
  
  -------------------------
  
  
  Im sleepy as fuck, I'm going to smoke anyway and i think ill reconsider and shorten that even more. Ill state I'm going to jsut pay 5k a time and this stably for five years. Yes. Nobody is going to read all those financial details. In fact i wrote them this second time only for the sakes of jokes in it, which is usually the whyfor of longs texts of mine.
  
  I still havent smoked. Fuck i can't lie to myself. I can't be sure if i would be able to preserve my interest in a girl which does it for money for five years. I can't state 'stably'. Fuck I've wasted almost 12 hours. I'm awa for a smoke.
  
  Tis 4 am. I've smoked. I've totally reconsidered and worked out a new strategy. Now i begin to write the proposal
  
  ----------------
  Не рассмотрите предложение быть моей девушкой 1 день в неделю за 5тысяч за раз? 20 тыс в месяц стабильно. Без откровенного интима, если не приемлете такое. Если подходите под критерии, конечно. Я описал предложение подробнее в коментарии можете почитать, он у меня в видеозаписях к фильму 'о мышах и людях', это третий по счёту от самого верхнего.
  Можете спросить подруг кто подходит под критерии, может комуто нужны деньги.
  
  
  
  
  Не рассмотрите предложение быть моей девушкой 1 день в неделю за 5тысяч за раз? 20 тыс в месяц стабильно. Без откровенного интима, если не приемлете такое. Если подходите под критерии, конечно. Я описал предложение подробнее в коментарии можете почитать, он у меня в видеозаписях к фильму 'о мышах и людях', это третий по счёту от самого верхнего, вот на этой основной странице vk.ком/nikita_kapernaumov
  Можете спросить подруг кто подходит под критерии, может комуто нужны деньги.
  
  Я спецально замаскировал этот текст, изза разных паразитов следящих за моими страницами, забавляющихся половыми страданиями таких как я. В инете про меня можно найти много разной инфы, вплоть до полного пездеца, но надо понимать что это не от какогото женоненавистничества, а от отчаяния, ибо я 12 лет уже пишу девушкам в интернете и всё бестолку, такое любого доведёт. Но щас я первый раз делаю реально взаимовыгодное предложение, не какоето детское 'заплачу 500р за пообнимать вас' как раньше.
  
  Вобщем я предлагаю стабильно 1 раз в неделю 5тысяч рублей за один день с девушкой у меня дома. Я хочу всё что можно, за исключением откровенного интима типа секса, если вы только сами не захотите. Я вижу что девушкам это не надо поэтому и прошу всё что можно кроме этого. Всяческие обниматься, лежать ласкаться голыми в кровате, о чёмнибудь говорить, спать, смотреть фильмы в обнимку - вот такое хочу всякое. Социальной жизни у меня никакой нет, всегда дома и интересы ограничены тем что никому не надо, темболе таким девушкам которые мне интересны. Я вот учу английский и записываю песни странные, вот и вся моя деятельность. Это и компенсирую деньгами, причём на мой взгляд хорошими. За такие же обычно трахаться будут хотеть, а я нет. Причём я заинтересован именно стабильно и постоянно, а не на пару месяцев.
  
  23-25 лет, с высшим образованием, не терпящая собак и глупый оптимизм, не любящая всё русское, не переносящая быдловские феномены типа чтения пабликов вроде 'плохие новости' и другого днищенского времяпровождения. Знающая английский, читающая на нём книги. Можно и лучше даже имеющая парня или замужняя, потому что я люблю взрослых именно, а не какихто типа меня без друзей и без половой жизни.
  Внешность чтобы только похожая на образцы, тоесть молодо выглядящая, но и какбы строгие черты. Слишком далёкая от образцов не интересна, к сожалению. От 165 сантиметров. Ну есесно только стройная, с правильными пропорциями, с тонкими женскими пальцами. Только ухоженая, моющая руки и лечащая зубы и всякое гнильё, иначе я всем таким брезгую. С голосом как у девушки а не как у женщены. С серыми или типа голубыми глазами. Карие только в редких исключениях.
  
  Повторюсь, мои преимущества это то что я не прошу секса, и то что я хочу именно постоянно и стабильно, до той степени что если девушка будет непостоянна то лучше даже не надо. Это самое лучшее из моих предложений, уже не знаю куда лучше. Ну понятно что содержанкам плятят тыщ 10 наверное за день. Но там трахаться и мужик скорее всего будет женатый какойнибудь. Что, приятно когда он будет вас скрывать от всех и будете у него как работница и он даже имени своего не скажет? А у меня только вы одна и всё. И там ему скорее всего не понравится что у вас парень, а я ничего против не имею. И попробуйте ещё найти вообще такого, не попав в какуюнибудь историю непонятно с кем.
  
  Не хотите сами или не подходите под мои критерии, ну намекните хоть подругам, может комуто поможете улучшить её материальное положение.
  
  ======================================
  13 07 19 afternoon - все блочат, утеря даши, идея нанять школьников-шпионов, очаяние
  
  Im not doing anything. I've wrote to about 60 girls and got as many views of the comment with the info. A couple replied no thanks, a few blocked me. the only success is that they don't block me as massively as then. But meantime i was researching the information on how to procure someone's passport detailes on all these darknet forums, and I've wasted the whole moruning on that and I've arrived at nothing. I feel dasha is going away from saratov. It's feels to me as if she were starting a new life now. I'm persuading mum to buy some flat, i would live there. But then i remember that she may be leaving saratov, or has already left.. what shall i do in that flat. Fuck i must be there now, i need to see her. fuck.
  It's like i know what to do. i'll go to sleep with the pilll first. Then i'll get my 60 messages on the three profiles(--с 1го профиля можно 20шуткам человек в день пистаь--). Then i'll find children who live there, in saratov, in the district. I must find them somewhow. Maybe by using the school, that gymnasium, yes, it surely has its communitty with the students subscribed to it. now that it is summer still, i ll send them ....
  
  ----------
  девушка с вот такими татуировками. район обитания - б.казачья между рахова и астраханской, и ещё степана разина в районе вокзала. ну или вообще где угодно в городе. мне нужно какихнибудь фотографий её, ну или даже одну, ну чтобы можно было узнать её конечно. сам живу в другом городе, хочу просто узнать живёт ли она ещё в саратове. заплачу вам 600рублей (на телефон или сберкарту). ну если нацеливать камеру вам стрёмно, то можете видео заснять, мимо просто снимая пройти типа чтоб незаметно, чтоб лицо или татуировка конечно попали. и напишите мне если кто-то рядом живёт и часто видит.
  ----------
  Then i was going to suggest this post with the photo of dasha without face to the community ..i look for..in saratov and the i remembered i was in the profile of mine which fucking trolls monitor. I can't publish photos of her even parts of it. i can do it from a new account only. Then i was going to get me buisy with that, but instead i fucking masturbated. Fuck how i want a girl and sex with her, anal sex. It's been the fourth masturbation this day. And i have abolutely no mood to even open the project with celsem and procced to recrd te solos. i fucking hate it all. i want dasha and a girl and sex. Fuck do i want i to put a finger up some lassie's ass.
  
  I don't fucking want to read john fowles, to watch any film, fucking nothing. I want to do something to get me a girl. Fuck.
  
  I ve taken a long look at dasha's photos again. fuck she is beatiful. The most beautiful face i ever seen. Not perfect but buitiful.. none's can compare with hers... everyone else's face is way behind
  
  I just don't want to do anything. All i would have been doing now if the life had gone at least a bit right, is listen to my cool music i would have recorded earlier. But as it is i don't have even that. I have to listen to other's music which fucking makes me envious more and more. What i should like to do is to go to saratov, rent that flat in her house and see her everyday and record music. but i can't do even that. I would be happier if i did, but i wont do it. why? that would be not the real happiness. Something really happy is walk with dasha, go with her on some trip, or like to the country like as she was in that photo on a bicycle in some forest. Damn, to be near her in such unusual envronments, that would be reallty interestig a life really worth living. I have no enthusiasm for naything else, nor even for this stupid going to saratov where i would so close but as far from her as now. Fuck how i want her. to speak to her right now. to her the waves of the sound of her voice on my ear membranes, on my body, on me myself, her real self , so near so close, the real dasha, she's right beside right in hand's reach, i can touch her i can speak to her and she reacts to all, shes real, damn how i want it.
  Im begetting the fifth and off to sleep.
  
  ======================================
  13 07 19 sent via email/ evening - прошу извинить, доказываю что меняюсь, в очаяни предлагаю что лягу в дурдом
  
  я пытаюсь поменяться, ну прочитай это.
  
  vk.ком/video4954396_165668153
  там в коменте, я попробовал предложить девушкам просто чтобы я платил 5 тысяч за встречу. без секса и при этом стабильно раз в неделю. 20 тыс в месяц. если ктонибудь найдётся пойду работать. меня это устроит скорее всего и я успокоюсь. ну видишь, я правда пытаюсь себе помочь, даже в ущерб моей зависимости к тебе. Ведь я могу разлюбить тебя. я даже на такое уже иду, лишь бы делать как ты бы хотела чтобы я делал, отвязывался от тебя. Ну пока я не нашёл никого, ну почему мы не можем помириться и общаться понемногу. Ну даш, ну пожалуйста извини меня, ответь
  --------
  
  
  Later in the evening i sent more
  
  
  ---------
  господи ну какаяже ты красивая
  будь моей подругой пожалуйста умоляю
  я так хочу узнать тебя настоящую
  я готов лечь в саратовскую психушку (не знаю только зачем), если только бы ты навещала меня два раза в неделю.. даже раз. ну, нет, психушка это ад для меня... три раза в две недели..
  пожалуйста, если прочитаешь это, ну подумай.. ведь ты же так мне поможешь если считаешь что психушка мне поможет.. я так хочу увидеть вблизи настоящую. пожалуйста, ну пожалуйста. прошу тебя, миленькая девушка даша, услышь меня
  
  ======================================
  13 07 19 almost midnight - очаяние по даше, нет сна
  
  I almost am crying. So much do i want to be talk to dasha and to have lived a normal life
  I havent slept for 27 hours. I'm taking the pill, i can't stand it anymore. i don't sleep.
  
  ======================================
  14 07 19 evening - снова объява девкам, говорят мало денег, рейдж до ада, убий
  
  (--8интернет опять--)
  -----------------
  Ищу девушку на встречу 1 день в неделю за 5тысяч р за раз. Можно без откровенного интима. Опросите подруг подходящих под мои критерии, может комуто нужны деньги. 20 тыс в месяц стабильно. Я описал предложение подробнее в коментарии можете почитать, он у меня в видеозаписях к фильму 'о мышах и людях', это третий по счёту от самого верхнего.
  Я специально пишу сейчас работникам банка потому что есть и были там вклады и можете наверняка проверить. Что платёжеспособен всмысле. Потому что никто не соглашается потому что не верят что у такого чтото есть, наверное.
  
  
  я некоторое время в ближайшее попишу 20-22ух летним ещё. у меня приустали глаза от ровесниц. среди ровесниц же только единицы молодо выглядят, я за день тысяч 5 наверное страниц уже открыл и вот всего только 100штукам написал, и то это на первый взгляд показались симпатичны. а так на второй конечно многие кому я написал мне не очень. вот вобщем попишу малолеткам 21 летним. но а в принципе я очень против разницы в возрасте. поэтому я и дошёл до пиздеца полного. потому что увидел что молодость прошла и среди ровесниц уже не будет никогда красивых девушек студенток. а мне этого не надо, мне нужна нормальная юность. это был мой смысл жизни и есть. такого не будет чтобы у меня не было юности с девушкой ровесницей, такоге не будет без последствий. ну ладно всё, молчу, а то щас разгонюсь.
  
  Ищу девушку на встречу 1 день в неделю за 5тысяч р за раз. Можно без откровенного интима. Опросите подруг подходящих под мои критерии, может комуто нужны деньги. 20 тыс в месяц стабильно. Я описал предложение подробнее в коментарии можете почитать, он у меня в видеозаписях к фильму 'о мышах и людях', это третий по счёту от самого верхнего, вот на этой основной странице vk.ком/nikita_kapernaumov
  
  Ищу девушку на встречу 1 день в неделю за 5тысяч р за раз. Можно без откровенного интима. Опросите подруг подходящих под мои критерии, может комуто нужны деньги. 20 тыс в месяц стабильно. А может и вы подходите, у меня нет времени заходить на страницы. Я описал предложение подробнее в коментарии можете почитать, он у меня в видеозаписях к фильму 'о мышах и людях', это третий по счёту от самого верхнего, вот на этой основной странице vk.ком/nikita_kapernaumov
  --------------
  
  
  
  Then i received a message from one girl (and i was very raging at the moment talking and shouting to mum who can't even cross a road without my guidance) saying a kept woman costs 50k a week and one can't live on my 20k a month, let alone with me. i said fuck off bitch and made a screenshot and posted this to the video where i am sending people to. I was very raging, i said to dmitry i would have been going to kill now if it hadn't been for my creative plans. Then i got my internet disconnected for 12 hours and slept. I managed to do some solos for celsem, but not many. The dark endnign solo is going to be a tough one, i can't even compose anything agreeable. It's going to be a shuldiner-like solo, but i can't as yet quite figure out how he did his solos.
  
  
  
  ---------------
  50тыщ охуели суки блять. и ведь правда, так бывает, я смотрел цены. а я без девки значит? ну давайте, давайте. побольше мне таких ответов, пожалуйста. посмотрите что из этого выйдет. загуглите моё имя лет через 7.
  
  вы не думайте что я пиздабол в своих планах, которые вам очевидны. я просто не могу сейчас, у меня дела, я творческий человек и мне нужно записать лучшие свои песни и книги. то что я записал на стене там выложил альбом, это дерьмовые песни. у меня есть совсем другого уровня песни. я докажу что я могу записывать реально крутые песни. я просто не хочу их записывать с слишком дерьмовым английским. а потом когда запишу и напишу автобиографию и т.д., вот тогда ожидайте.
  ----------------
   =========================================
  15 07 19 day - снова объява-очаяние, готов уже без касаний
  
  Я тут немного переписал это предложение.
  
  ------------------
  Ищу когонибудь кто будет моей девушкой 1 день в неделю за 5тысяч за раз. 20 тыс в месяц стабильно. Без откровенного интима, можно даже без касаний. Но есть критерии, конечно. Опросите подруг кто подходит, может комуто нужны деньги.
  Я описал предложение подробнее в коментарии можете почитать, он у меня в видеозаписях к фильму 'о мышах и людях', это третий по счёту от самого верхнего, вот на этой основной странице vk.ком/nikita_kapernaumov
  
  
  
  
  Не рассмотрите предложение быть моей девушкой 1 день в неделю за 5тысяч за раз? 20 тыс в месяц стабильно. Без откровенного интима, если не приемлете такое, можно даже без касаний. Если подходите под критерии, конечно. Я описал предложение подробнее в коментарии можете почитать, он у меня в видеозаписях к фильму 'о мышах и людях', это третий по счёту от самого верхнего, вот на этой основной странице vk.ком/nikita_kapernaumov
  Можете спросить подруг кто подходит под критерии, может комуто нужны деньги.
  
  
  
  
  
  
  Я спецально замаскировал этот текст, изза разных паразитов следящих за моими страницами, забавляющихся половыми страданиями таких как я. 12 лет уже пишу девушкам в интернете и всё бестолку. Но щас я первый раз делаю реально взаимовыгодное предложение, не какоето детское 'заплачу 500р за пообнимать вас' как раньше.
  
  Вобщем я предлагаю стабильно 1 раз в неделю 5тысяч рублей за один день с девушкой у меня дома. Я хочу всё что можно, за исключением откровенного интима типа секса, если вы только сами не захотите. Я вижу что девушки ненавидят всё что связано с сексом поэтому и прошу всё что можно кроме этого. Ну хотябы всяческие обниматься, лежать ласкаться в кровате, о чёмнибудь говорить, спать, смотреть фильмы в обнимку - вот такое хочу всякое. Социальной жизни у меня никакой нет, всегда дома и интересы ограничены тем что никому не надо, темболе таким девушкам которые мне интересны. Я вот учу английский и записываю песни странные, вот и вся моя деятельность. Это и компенсирую деньгами, причём на мой взгляд хорошими. За такие же обычно трахаться будут хотеть, а я нет. Причём я заинтересован именно стабильно и постоянно, а не на пару месяцев.
  
  
  '''''''КОРРЕКТИВ ОТ 15 07 19''''''''
  
  Я могу рассмотреть даже без прям уж лежания в кровати и прикасаний вообще. Просто предложите что вы готовы позволить за 5тыщ за день. Просто в любом случае у меня дома. И поэтому я думал какая разница сидеть и общаться или сидеть и общаться в обнимку. Ну если вам большая разница, то пишите, рассмотрю и без касаний. А только дома - это потому что 5тыщ подразумевают что я начну работать. У меня щас есть 300тыщ на первое время, но надо же будет устраиваться на работу чтобы было чем оплачивать когда кончатся. А когда я буду заниматься своими делами творческими дома? Мне девушка нужна исключительно чтобы перестать хотеть девушку и мочь заниматься этими своими делами. Я последний год едва могу что либо делать, я только и мечтаю о девушке и пишу им круглыми сутками, иногда неделями без перерыва.
  И поэтому я может быть даже буду своими делами заниматься часть времени в дни когда вы у меня, и вы можете там сзади сидеть и переписываться со своим парнем. Потому что мне же надо будет свои дела делать, в будни же мне придётся выкидывать жизнь на работу.
  
  
  ***************
  
  
  23-25 лет, с высшим образованием, не терпящая собак и глупый оптимизм, не любящая всё русское, не переносящая быдловские феномены типа чтения пабликов вроде 'плохие новости' и другого днищенского времяпровождения. Знающая английский, читающая на нём книги. Можно и лучше даже имеющая парня или замужняя, потому что я люблю взрослых именно, а не какихто типа меня без друзей и без половой жизни.
  Внешность чтобы только похожая на образцы, тоесть молодо выглядящая, но и какбы строгие черты. Слишком далёкая от образцов не интересна, к сожалению. От 165 сантиметров. Ну есесно только стройная, с правильными пропорциями, с тонкими женскими пальцами. Только ухоженая, моющая руки и лечащая зубы и всякое гнильё, иначе я всем таким брезгую. С голосом как у девушки а не как у женщены. С серыми или типа голубыми глазами. Карие только в редких исключениях.
  
  Повторюсь, мои преимущества это то что я не прошу секса, и то что я хочу именно постоянно и стабильно, до той степени что если девушка будет непостоянна то лучше даже не надо. Это самое лучшее из моих предложений, уже не знаю куда лучше. Ну понятно что содержанкам плятят тыщ 10 наверное за день. Но там трахаться и мужик скорее всего будет женатый какойнибудь. Что, приятно когда он будет вас скрывать от всех и будете у него как работница и он даже имени своего не скажет? А у меня только вы одна и всё. И там ему скорее всего не понравится что у вас парень, а я ничего против не имею. И попробуйте ещё найти вообще такого, не попав в какуюнибудь историю непонятно с кем.
  
  Не хотите сами или не подходите под мои критерии, ну намекните хоть подругам, может комуто поможете улучшить её материальное положение.
  
  
  
  
  Ищу когонибудь кто будет моей девушкой 1 день в неделю за 5тысяч за раз. 20 тыс в месяц стабильно. Без откровенного интима, можно даже без касаний. Но есть критерии, конечно. Опросите подруг кто подходит, может комуто нужны деньги.
  Я описал предложение подробнее в коментарии можете почитать, он у меня в видеозаписях к фильму 'о мышах и людях', это третий по счёту от самого верхнего, вот на этой основной странице vk.ком/nikita_kapernaumov
  
  ---------------------------------------------------------
  
  На ютуб:
  
  ---------------------------------------------------------
  банят в вк, остохерело, решил пока постоянное место предложения пусть будет здесь, вроде легко гуглится
  
  для связи или найдите вот вк vk.ком/nikita_kapernaumov если не заблокирован или nikitakapernaumov@yandex.ру
  
  образцы девушек 1 imgur.ком/a/fcS7KEF
  образцы девушек 2 imgur.ком/a/U1p7NVm
  это я. 26лет город спб imgur.ком/a/fuWYv2d
  
  
  Я предлагаю стабильно 1 раз в неделю 5тысяч рублей за один день с девушкой у меня дома. Я хочу всё что можно, за исключением откровенного интима типа секса, если вы только сами не захотите. Я вижу что девушки ненавидят всё что связано с сексом поэтому и прошу всё что можно кроме этого. Ну хотябы всяческие обниматься, лежать ласкаться в кровате, о чёмнибудь говорить, спать, смотреть фильмы в обнимку - вот такое хочу всякое. Социальной жизни у меня никакой нет, всегда дома и интересы ограничены тем что никому не надо, темболе таким девушкам которые мне интересны. Я вот учу английский и записываю песни странные, вот и вся моя деятельность. Это и компенсирую деньгами, причём на мой взгляд хорошими. За такие же обычно трахаться будут хотеть, а я нет. Причём я заинтересован именно стабильно и постоянно, а не на пару месяцев.
  
  '''''''КОРРЕКТИВ ОТ 15 07 19''''''''
  
  Я могу рассмотреть даже без прям уж лежания в кровати и прикасаний вообще. Просто предложите что вы готовы позволить за 5тыщ за день. Просто в любом случае у меня дома. И поэтому я думал какая разница сидеть и общаться или сидеть и общаться в обнимку. Ну если вам большая разница, то пишите, рассмотрю и без касаний. А только дома - это потому что 5тыщ подразумевают что я начну работать. У меня щас есть 300тыщ на первое время, но надо же будет устраиваться на работу чтобы было чем оплачивать когда кончатся. А когда я буду заниматься своими делами творческими дома? Мне девушка нужна исключительно чтобы перестать хотеть девушку и мочь заниматься этими своими делами. Я последний год едва могу что либо делать, я только и мечтаю о девушке и пишу им круглыми сутками, иногда неделями без перерыва.
  И поэтому я может быть даже буду своими делами заниматься часть времени в дни когда вы у меня, и вы можете там сзади сидеть и переписываться со своим парнем. Потому что мне же надо будет свои дела делать, в будни же мне придётся выкидывать жизнь на работу.
  
  ******
  
  23-25 лет, с высшим образованием, не терпящая собак и глупый оптимизм, не любящая всё русское, не переносящая быдловские феномены типа чтения пабликов вроде 'плохие новости' и другого днищенского времяпровождения. Знающая английский, читающая на нём книги. Можно и лучше даже имеющая парня или замужняя, потому что я люблю взрослых именно, а не какихто типа меня без друзей и без половой жизни.
  Внешность чтобы только похожая на образцы, тоесть молодо выглядящая, но и какбы строгие черты. Слишком далёкая от образцов не интересна, к сожалению. От 165 сантиметров. Ну есесно только стройная, с правильными пропорциями, с тонкими женскими пальцами. Только ухоженая, моющая руки и лечащая зубы и всякое гнильё, иначе я всем таким брезгую. С голосом как у девушки а не как у женщены. С серыми или типа голубыми глазами. Карие только в редких исключениях.
  
  Повторюсь, мои преимущества это то что я не прошу секса, и то что я хочу именно постоянно и стабильно, до той степени что если девушка будет непостоянна то лучше даже не надо. Это самое лучшее из моих предложений, уже не знаю куда лучше. Ну понятно что содержанкам плятят тыщ 10 наверное за день. Но там трахаться и мужик скорее всего будет женатый какойнибудь. Что, приятно когда он будет вас скрывать от всех и будете у него как работница и он даже имени своего не скажет? А у меня только вы одна и всё. И там ему скорее всего не понравится что у вас парень, а я ничего против не имею. И попробуйте ещё найти вообще такого, не попав в какуюнибудь историю непонятно с кем.
  
  Не хотите сами или не подходите под мои критерии, ну намекните хоть подругам, может комуто поможете улучшить её материальное положение.
  
  
  ******************
  
  
  Ищу когонибудь кто будет моей девушкой 1 день в неделю за 5тысяч за раз. 20 тыс в месяц стабильно. Без интима, можно вообще без касаний. Но есть критерии, конечно. Опросите подруг кто подходит, может комуто нужны деньги. Может и вы подходите, но у меня нет времени изучать кому пишу.
  Постоянно банят в вк, поэтому текст поподробней в коментарии к видео на ютубе. Можно найти в гугле по запросу Nikita Kapernaumov , первое там должно быть где почти 1час длительность.
  Вкраце критерии: стройная, молодые и строгие черты лица, лучше серые глаза, 23-26лет, ненавидящая собак, лучше меланхолик, знающая английский (иначе ничего общего о чём говорить).
  Мне 26, не инвалид никакой, просто знакомиться мне негде, а я озабочен желанием девушки и поэтому ищу вот таким способом.
  
  ======================================
  16 07 19 midnight - ёбаные песни, содержанка сука, даааша, таня, булатов гад, соцум, я не философ
  
  I winder whether her blockagge contains the element of punishment... for if it does, i won't have another chance anyway, why does she do it then.. even if i should mend my way, when there be another youth to do all the right way?
  
  
  Night
  Fuck how bad i feel. Now that eveyone's offline i went for revising voaldi. Fuck i need to rerecord this one tiny bit which if i can't sing it right as i sang it last spring, with the same tembre, i'll have to rerecord the whole fucking part... but i already tried once and i saw that i can't sing it that way again. fuck and the worst thing of all i can't do it in the night, i fucking, can't everyone's sleeping around. Fuck i neeed to do something about my songs and the only time i could do it is at night when i can't do anything else about girls , and no i can't sing for the fucking reason of having not to wake the fucking neighbours. And i'll want to sleep like hell by the morning. And now i can't do anything.. fuck what hell.. it's the most fucking hour of day now 2.30am. i must wait for 6 hours to begin,,,, fuck i want to cry. I'm fucking crying. I'm helpless. Fuck. If only that problem with girls could be solved. I fucking waste my life for nothing, no success with girls and i don't work at the songs.
  
  The main profile got banned, thanks to some model girl whom texted and i can't reclaim it for some reasons, and there is no indication even of when i will be able to. I wrote the whole day to girls on zolushka the site supposed to help to find kept women , for crazy prices.. i managed to get over it's price idiocy and wrote to everyone preyty anyway... on girl supprisingly proceeded to be interested in my offer and we even transfered to telegram to discuss. She is not pretty enough, but i thought i might as well talk to her and lead to the condition when she really agrees to actually meet. (it's for 5k a day she was interested) telling about herself she says she works in an international company as an accountant. She is 23, girlish voice, grey eyes, tatooes, but a bit plump. But she sounds optimistically stupid, like the sort of girls i don't like, full of you-should-be-more-optiistic remarks, knows everything but all superficially, and profuces notions which is common knowledge and as if learned by heart, as if she were being asked by a teacher in school. And so then i say the only tie i have to do with economy is the bankrupsy business with ugra. And then she goes in this idiotic manner of hers 'i'm sorry but the usual thing in such cases is that the physical persons are placed in the farthest place in the qeue for money and I'm affraid you wont get much'. Not only did she not tell the truth (although she being an economist i had supposed she had been well instructed inl such matters and known it all right) for i am in the first place in the queu, but she also exerted it all in this stupid form and tone i just described. But even then i politelly explained to her how it is in reality and politely condescended to her why i couldn't wait for much money, only it has to do with other problem, not the one she had stated. I am usually thus. When people get mistaken and when i should have replied more sharply, still i reply in a polite manner, trying to find for them the real reasons why what they said can be true. I am very correct, i know it. i would have been a good person. I am a good person, only i have nobody to be him for. i so fuckingly much want to be with dasha or somebody like her. after that girl i decided to state more briefly but more to the poing in my offers: i look for a melancholy girl, or even (for that girl too could clai (--?--), herself to melancholy) for somebody who has suffered.. Only people who have suffered and learned to feel for others, to place themselves into others' places, can be wise... or rather (for i don't know now whether it is wisdom that iseek for, or just a trait of behaviour ) can be the ones i am interested to get myself tied with.. i often doubted whether dasha's melancholy is connected with some experience or it is just what she is psychically from the birth. I must know her past to know that.. but she lost the father, she must be at least partly be melancholy from that.. and she replied to me for so long.. few girls have.. that must have been because she was empathic towards me. fuck how i want to know her.
  
  fuck i can't get my mind away from voaldi. I need to rerecord it as soon as posible. And i have a hell of a lot of work to do to celsem and then the two remainings shits will remain. My head is beginning to ache. I coudtnt smell today when smoked and so i even put out the cigarette on the middle. But i didn't throw away the stump. I thought id somke it in the night, and now i was about to but i stank too badly and i smelt too well. I smoke another whole cigarette instead. But seems ill get the stump finished ere the morning. Fuck fuck fuck. A girl laid and the album finished, these are what i need done. I can't be satisfied in this world without that.. and I'm not advancing in these directions at all fuck. All are sleeping to do usefull things tommorow and ifucking am doing nothing and can't sleep.
  
  Fuck do i wish i was in saratov in that gloomy flat(--которую там продавали на сторону казачей на среднем этаже с убитым ремонтом за 1600 гдето--) in her house.. i must see her. when smoking, i thought i would write to tanya, my classmate, dasha's fellow student. Id ask her what she thinks about my story with dasha. Maybe she would be friendly. I wouldn't ask her anything about dasha, but her own opinion. I'd very much like to know her opinion. I even thought id say '...for, if you can remember, you too was kind of bestial back then in school .. kind of mentally not like the others.. maybe you could know and judge better than most people on the matters of me placed into an asylum' (i should like to get her to agree that the clinic is not the option). But then i thought that however deranged she could have been mentally, she can't have been deranged by the same reasons as i was. She is a woman and obviously of a totally different type of psyche.. just like this would-be terrorist from chernigov who is sending to me thousands of messages with links on incel stupidity, and who is never predictable.
  A flagrant instant of it happened just today. We had been texting a bit quite agreeably, he went over his fetish with fat women and i advised him on how to call to prostitutes, although he would constantly send me links on absolutely different subjects and change the subject in every new message, only occasionally dropping back to the one on fat women. And i was at the moment mostly texting girls. but then all of a sudden he says 'ive called for an ambulance for you. Wait, they'll be at your place in a short time, pack your things youre going to the asylum'. In the context of us, especially me for this time, touching the subject of mass murder, this his joky threat, however impossible, and me having just been feeling so friendly with him, was quite nasty. I remembered dima fyodorov, i remembered this tanya, all those strange children whom i used to hang out with at brief instances in my past. Who could out of the blue begin to threat you. Or like ellya lainer, who all of a sudden once began to threat to tell somebody i loved masha. Or like artyom who all of a sudden, right after it seemed to me we were friends and two conspirators (in the sense we had discussed our mums and not in a very tolerant manner, and where i again was the more untolerable. Maybe he even wasn't untolerable at all to his mum and it was only i who was rude to mine), began to threat me he would tell my mum what i had just said about her. it would have been all very well if they really had told afterwards, if they had been led by the real motives of bringing a sometimes really deserved punishment upon me. but they didnt. They only wished to carry out that psychological torture on me, the helpless victim. They would be friendly, and then an opportune moment for a torture comes up and they begin to be my worst foes, my torturers. Sadists? I don't know.. For let's think this way. Am i a sadist? At the first thought i woudl say yes, for who was I when i was strangling murka? She was helpless and i did it.. but then, did i enjoy it? no, i was crying, afterwards, bitterly, and hit myself. What was i doing? I wasn't a sadist, i was a mutineer. I had been awfully sorry to live in such a world where someone can be so helpless, like murka against me. i defied these cruel laws of nature, i wanted exactly to play, to take on myself the nasty part of hurting a weak one and make nature to do something about it. and it didn't do anything, some seconds more and murka might have never breathed again. i ran to cry over that. Of course, back then i thought i was hitting myself, it was i who was to blame, i evil. But really i was hitting the nature, this cruel order of things where everything depends on luck. But this was a digression.
  I was judging whether i am a sadist. No, I'm not. i never enjoyed the strangling of murka, or similar instances of killing incects. Insects were the extreme of what i generally would hurt. While other children would easily kill a frog or even beat a cat or a dog, laughing all the while. I could never do anything like that. I never enjoyed throwing excrements at girls, i did it for abolutly other reasons. Only one thing.. which i seems won't be able to know for sure, since i got a record for myself in the police... it's would i have liked hitting the girls if i had gotten to actually that a year ago. i mean, would i have liked it psychologicaly, in terms of sadism. A weak girl lying on the groung and my feet feeling her springy ribs pushed in when i kick her with full force.. the feel of flesh moving on her bones when my feet slides off her body when not hitting quite hard. I don't quite know. I should have tried.. do i sound terrifying, reader? I can add even more for your loathing of me.. had i done it then, i wouldn't be sorry for the girls, not at all compared with hurting animals. There is this great difference, which many lovers of animals would agree with me on, although i'll now mostly talk about a not popular aspect of it, that animals can't choose suicide. Theн have to live this life through. While the girls, being humans, accepted this life, even though in full command of it and are able to cease it if they will. Humans accepted this life, this cruel order nature, of power dispensed too unjustly among its participants. They have chosen to play this game, to risk. How do i, a man running at them from out the dark and beating them, differ from a car that could run them over any time. It's all luck.. animals do not understand, do not have any notion of luck.. I'm very sorry for them. They don't even know they are living. And suffering they know only too well. All their life is just an avoiding of suffering. And humans, if they've chosen to live on they must expect blows of fortune.. i do.
  All this writing of mine, especially this last one, makes me think if it can be termed as philosphy.. especially when i remember pessimistic philosophers as that mainlander, who probably thought over the same things and expressed similar ideas though in a much more elaborated way.. and i don't like the idea. i hate philosophy. I mean... i consider philosophy to be thinking and coming to the ideas that the thinker thinks anyone else applies to. Was it understandbale, what I've just said? Well.. i mean let anyone think however they wish. Let him say I'm a shizphrenic with this my notion of animal not commiting suicide and so more pityable.. let them. I agree that that may sound as an idiocy and shizoprenic stuff to others... But this is what differs me from philosphers.. philosphers defend each their own logic, produce volumes (sometimes the heaps of which are high enough to serve for one as a platform for feet when hanging )... i don't defend nothing.. i talk to myself. My own philosphy? Let it be called so.. i don't disagree even here. I just don't wish to impose any notions of mine on others, which to me seems what philosophers do, even though they might not agree. And I don't wish to elaborate my logic.. Opposite, i tend to act like a scientist, I will stop the process of elaboration and think why i came to the present ideas in the first place. I always tend to explore the past and experience, rather than go ahead with what i have. I always explore the past, and that, listen now, is NOT for the reason of looking for the deficient parts in my present logic, my present understanding of the past TO MEND IT, but rather for the reason of finding these very explanations of my present 'incorrect' logic to merely understand and get the things right as to why I have this 'incorrect' logic. No logic is incorrect to me, or has no right to exist and be pursued, if it has grounds, reasons, to exist. The grounds may be of logical nature, and of any other one, usually psychological. If i had developed an incorrect logic because of some mental tendencies of mine, or physical, or both fused -- like my body has some physicall aspect which causes me feeling pain when i do something and i developed a fear of doing it but i can't let the world know it for i wouldn't bear the same, so i say to the word that i fear not doing that but something else - i will use this logic and even elaborate it to reasonable extents. If that makes my life easy.
  Thus I'm no philosopher, nor a psychologist (in terms of types of doctors. For a doctor-psychologist would be looking for the causes in order to mend some problem). I m at most a scientist, but even here is a quite self-harmful one. For whatever i learn through my science, i learn it only for the sake of bein able to justify my incorrect and usually harmful ways.
  
  
  =======================================
  17 07 19 night my morning - истерики с жильём в саратове
  
  God am i sick of all this story with buying flats.. she bitch washes her fucking floors instead of doing anything. Ans i have to guide everystep of hers and to transfer moeny from bank to bank and be ill for a week after every such day. I just sent to her after she again asks me stupid qustions and all
  
  --------------------------
  ёбаная ты сука мне чё звонить в саратов чтобы узнать у ремонтинков почём стоит ст-шт=перег-электрика ? отэтого блять зависит всё. я мразь ёбаная сказал узнать у астройщика сколько это стоит.
  вот телефона ум 24 находятся на энтузиастов 34/40 на сайте на писано.
  они находятся прямо во дворе девятиэтажных я вспомнил я туда ходил.
  
  Телефоны отдела продаж:
  (8452) 39-39-50
  (8452) 39-13-49
  
  ты туда идёшь к 9ти и максемум до 10:30 утра узнаёшь всё по г. и всё по нескучному про огромную квартиру за 2015тыс(вверху я пирслал объявление) с большой кухней огромным залом и лоджией и сдача 2кв20го и там наверно котёл. хватает на г. и нескуч, жить в г. до нескуч. ты также узнаешь у застройщика макемально дешёвые в г. чтоб за 900тыщ без риэлторских. максемум до 10:30 по моему времени ты узнаешь это всё предлагают ли они ремонт и сколько будет стоить на г. ст-шт-перегор-электрика с материалами, ты не выходишь пока у тебя не будет сметы. от этого зависит покупаешь ты или нет. если цена будет большая и все ети голые квартиры отпадают то я оставляю деньги и ты звонишь люксу пока она не ответит, покупаешь хоть за 1830 опять. ты будешь покупать люкс если за завтра ничего не решышь с умами. я больше возить деньги не буду. я выйду с ножом и пережу детей тут нахуй, ты меня к этому ведешь, я тебе объяснил свою ситуацию но ты продолжаешь выёбываться, нихуя ничё сама не делать не можешь спросить про смету перегородок и ремонта а только моешь свои полы и т.д. история с квартирами должна закончиться в ближайшие дни. бросай ёаные магазины и занимайя в блжайшие дни одними квартирами. уже 17тое числа а я иза тебя тварь ёбаная ничё не сделал и опять мне кудато не велосипеде ехать и три дня болеть. ты купишь люкс сука
  -------------------------
  
  She had sent me this in one of her previous messages 'А ты делай че хочешь один конец все равно у меня уже давно стимула нет поэтому и не могу купить ничего а зачем без тебя'. It's kind of she has no stimulus anymore for anything since I'm going to die anyway.
  
  The thing is she will be serious and sharp at once when it comes to immediate actions. She'll have her way. And hers is a way that can hardly be similar to mine. Mine is to save money even if by the cost of a bad view from the window or a bad location. But she won't have it. shed better loose money through inflation, as it is happening now, than to have a not satisfactory flat. This last flat, called luks, which i drove the money for and then was ill for a week, was one with a not very well installed kitchen sink and a too much expensive bath tube and the flat altogether cost a bit higher than the price it suggested. But i drove money anyway, for i need all this fucking business done as soon as possible for i need to finish with the album and go to saratov to spy on dasha. But mum wuldnt have this too expensive flat, and so again the money is on the account in ор. bank, we are risking loosing 500k should the bank go to hell and all, and today i have to either get sure that she is going to buy anything or i will have to drive the money back to tkb bank. Again to ride to fucking komendanski. I'm totally sick of riding to that because it supposes a fucking thousand roads to cross. I was stupid to order the money there, why i didn't order it at prosveshenya i don't know.. prosvet is a bit farther, but it has only 4 roads to cross. While komenda has this unavoidable passage, a fucking hell to carry the bike through it, then 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9 roads, half of which has no traffic lights and the others' traffic lights make you wait for one minute. Komenda is kind of under the hill, while proscvet is up the hill and it has pleasant assosiations, it is usually sunny when i go there. There are the lakes there. There i was riding with my photocamera and monocular previously to going to saratov to see dasha.. it is far better a district than komenda, where all i can remember happening to me was that useless waste of time on these drivings of money. The only thing heartening me up is i seem to have rerecorded well that passage in voaldi yesterday and i edited some other parts so the songs sounds complete when played on the speakers. But i need to liten to it with my headspeakers now, when I've breakfased, that will decide.
  
  Ive eaten and edited the last part of the message
  
  ------------------
  ты туда идёшь к 9ти и максемум до 10:30 утра узнаёшь всё по г. и всё по нескучному про огромную квартиру за 2015тыс(вверху я пирслал объявление) с большой кухней огромным залом и лоджией и сдача 2кв20го и там котёл. хватает на г. и нескуч, жить в г. до нескуч. но по деньгам впритык, есть токо 3млн скажы и поэтому ты также узнаешь у застройщика макемально дешёвые в г. чтоб за 900тыщ есле у них остались на средних этажах, и без риэлторских. сука блять живёшь там в одном доме с застройщиком и до сих пор не была там. ты должна узнать смету с материалами ремонта на г. и КОГДА можно будет начать ремонт на г. и туда заехать. максемум до 10:30 по моему времени ты узнаешь это всё предлагают ли они ремонт и сколько будет стоить на г. ст-шт-перегор-электрика с материалами, ты не выходишь пока у тебя не будет сметы. если они не делают ремонты то бери какуюнибудь газету прораб и звони по всем узнавай почём стоит всё это сделать с материалами, как минемум несколько обзвонишь ибо некоторые могут врать, 150тыс за стяжку это враньё. от этого зависит расматриваешь ты вобще или нет все эти голые квартиры. если цена будет большая и все ети голые квартиры отпадают и окажется что люкс она даром отдавала то я оставляю деньги и ты звонишь люксу пока она не ответит, покупаешь хоть за 1830 опять. ты будешь покупать люкс если за день ничего не решышь с умами. я больше возить деньги не буду. тебе нравится заниматься полами потому что тебе лень заниматься квартирами, а я не делаю изза тебя нихуя вобще. квартирами не занимаешься нихуя моешь только и ещё тупые вопросы "непоняла по нескучному" сука ебучая "съезжду наверно на танкистов" когда ты должна была там уже давно съездить везде. занимаешься только полами тварь, а я на тебя жизнь выкидываю сука. ты меня заебала со своими магазинами и придуриванием что ты ничё не можешь сама и не знаешь чё делать. если за сегодня ты не решишь ничё, не начнёшь заниматься квартирами с утра до ночи ездить смотреть разные варианты (если вдруг жск и г. с нескучными все отпадут), то я завтра отменю доверености и оставлю тебя с замуроваными твоими и всё и делай чё хочешь. у тебя газеты в кисоках там, у тебя блять интернет а ты меня спрашивашь ебаная телефон ума. я тебя предупредлил. не начнёшь с сегодняшенго дня по серьёзному заниматься кваритрами в дневное время вместо полов, я завтра тогда отменяю доверености везде и бомжуй
  
  
  ты не делаешь сука нихуя, не столбила вклады нихуя в саратове, щас в ор.банке лежит теряем 200 в день. они на днях понизят ставку по моей карте до 6% или дажде 5, вобще будем 7тыс в месяц терять. и вобще каждый день вобще можем потерять иза таго что превышаем. а ты сука моешь блядь ёбаная вместо квартиры смотреть ездить, а я 16 часов выкинул на сон иза таблетки чтобы поехать в ор.банк и ещё щас жратву делать весь день тварь а ты будешь днём полы вместо того чтобы делать дела? вот попробуй сёдня не делать дела я тебя оставлю нахуй без денег
  
  -----------------------
  
  She woke up, we texted, she fucking complains she can't do anything all goes wrong, she fails in everything, nothing has sense and it all comes to one same end, asks to punish her. much less will she do when somebody threatens her, like i do with the PoAs. i can't fucking manipulate her, she is not ruleable any more.
  
  ======================================
  17 07 19 evening - пытаюсь уговорить содержанок
  
  Im at it again..
  
  ---------------
  Спонсирование не заинтересует? 5тыс за день 1 раз в неделю стабильно. Без интима вообще, просто со мной дома сидеть в течении 24 часов раз в неделю. Но только определённого типа внешности (могу выслать образцы), 21-25лет, стройная, серые глаза, только меланхолик, только с высшим образованием и знанием английского. Я пишу почти без разбору кому, если не подходите предложите подругам может когото заинтересует. Тут постоянная страница vk.ком/nikita_kapernaumov платёжеспособность, если есть сомнения, могу доказать выпиской с большой суммой со своего счёта.
  ---------------
  
  
  One freakish girl replied (how could she not?) to me with this
  
  ------------------
  Полина 19:29
   Нет вы зовете к себе домой, ни одна адекватная девушка не пойдёт
   Я вам предлагаю приличное сопровождение. Сходить с вами в кинотеатр, театр, выставку, антикафе. Если вы зовете в дом то лучше не пишите, заблокирую.
  -----------------
  
  I got her message and decided to reconsider. For i really want to find somebody, whether or not i'll do what I'm going to. I really want, must have in this life a girl of the desired sort.. fuck how i want that experience of being with such a girl.
  
  
  ----------------------
  Ищу идеальную девушку. Могу заплатить ей 500тыщ рублей. За 2 года. За периодические встречи в течении 2ух лет. Деньги уже заготовлены, смогу доказать выпиской. Не интим, просто встречи, всё что сможет предложить всё рассмотрю. Но только определённого типа внешности (пример у меня на фотке и могу выслать ещё образцы), 21-25лет, стройная, серые глаза, только меланхолик, только с высшим образованием и знанием английского. Я всем кто есть такие вконтакте из питера написал, никто ничё не хочет, поэтому надежда токо на то что ктонить сведёт. Вам отдельно могу заплатить 20тыс после нескольких встреч с ней. Моя постоянная страница vk.ком/nikita_kapernaumov
  
  ***********
  
  26 лет.
  увлечения: токо музыка и англизкий, больше ничё.
  ненавижу россию, питер, оптимизм, ржач, собак, религию, машины, цифровые технологии.
  
  Ищу идеальную девушку. Только определённого типа внешности, 21-26лет, стройная, серые глаза, только меланхолик, только с высшим образованием и знанием английского (иначе почти неочем говорить).
  Я описал всё чуть подробнее, прикрепил образцы у себя в видеозаписях в коменте к фильму "о мышах и людях". это третий от самого верхнего. Предложение может заинтересовать всех.
  
  
  ***********
  
  Ищу идеальную девушку. Заплачу ей 480тыщ рублей и тому кто мне такую найдёт 20тыс. 480тыс заплачу за 2 года (20тыс в месяц). За периодические встречи в течении 2ух лет. Деньги уже заготовлены, смогу доказать выпиской из банка. Не интим, просто встречи, всё что сможет предложить всё рассмотрю. Но только определённого типа внешности (примеры на образцах), 21-25лет, стройная, серые глаза, только меланхолик, только с высшим образованием и знанием английского. Я всем кто есть такие вконтакте из питера написал, никто ничё не хочет, поэтому надежда токо на то что ктонить сведёт. Вам заплачу 20 после нескольких встреч с ней.
  
  **************
  
  
  банят в вк, остохерело, решил пока постоянное место предложения пусть будет здесь, вроде легко гуглится
  
  для связи или вот vk.ком/nikita_kapernaumov если не заблокирован или nikitakapernaumov@yandex.ру
  
  образцы девок imgur.ком/qwnjTuP
  это я. 26лет город спб imgur.ком/ESUsDDL
  
  Ищу идеальную девушку. Заплачу ей 480тыщ рублей и тому кто мне такую найдёт 20тыс. 480тыс заплачу за 2 года (20тыс в месяц). За периодические встречи в течении 2ух лет. Деньги уже заготовлены, смогу доказать выпиской из банка. Не интим, просто встречи, всё что сможет предложить всё рассмотрю. Но только определённого типа внешности (примеры на образцах), 21-25лет, стройная, серые/голубые глаза, только меланхолик, только с высшим образованием и знанием английского. Я всем кто есть такие вконтакте из питера написал, никто ничё не хочет, поэтому надежда токо на то что ктонить сведёт. Вам заплачу 20 после нескольких встреч с ней.
  
  
  =========================================
  18 07 19 midnight - истерики квартиры деньги, очаяние, борюсь за еблю, объява про пожертвание
  
  Fuck my life is poisoned with this fucking money business. My songs sound shitty i can do nothing I've wasted this another day I've done virtually nothing, i just talked with mum and for nothing, she again and again relapses into her masocistic stuff and statements like she'll buy that sanatornaya shit anyway one day (--это в энгельсе за фрунзей напроитв морга новый век построили в те годы. пиздецовое дерьмо полтора часа до саратова, даже до центра энгедльса 40мин идти. но только там квартиры с видом на сонце и с газом, а мама выёбистая и хочет именно так--). She could buy it now but she doesn't want that shit really, she only uses it for making me and herself nervous and always in this state of indecision, when everything we could do would lead to nothing, to something worse and forcing her to buy shit like that sanatornaya or something. I can't think about any songs, i think about the cursed money with which we can't buy what we could a year even half a year ago, it all gets unvalued through inflation and the rising of prices. The studio in pragma is 3500 now when it was 2900 for us in december and even in january, and we lost the 100k fucking advance to boot, we only loose always, i saw not prices for tsarskaya stolica and similar flats are 8500k, and though they are furnished for maybe 800k, but 800 is maximum, and so the bare flat would cost 7700k , when we sold it for fucking 4700 in that hysteria. And we couldn't sell it any more costly, we were fucked, suppose we hadn't sold it, then let's add 12% for the first year then two times 10%, so 5200+1000, and, okay, even 500 for this last half a year, no it would be 300 for this year. So it makes 6500 in the end. that how i would have counted then the rising for the next 3.5 years. But they are 7700k as i just now counted taking the current 8500k ones as the startig point. It makes fucking a 1200 k difference, that what i would have not predicted and that we would have not gotten if we sold and put it all in a banks and hadn't lost all the money altogether. I would tear my hair now.. better not to have the flat or money at all, as we happened to.
  Fuck i remember me going in that hard hat, with people the owners of the flars, real people who earn well and who live happy lives, i went along with them there, among all those houses and i had one flat in one of them, i was like anybody else, i was proud of myself, i was worthy of dasha and all, at least in reagards personal financial situation. I was even better. All i had to do was have recorded an album or two with a well made mix and sound, and i would have been a normal man, on one level with anybody. But i couldn't make any such album, didn't speak english at all, nor do i now, nor am i able to create any normal mix, sound, it's all shitty, i hate my songs, i hate voaldy, the ending sounds shitty as does all the sound on merry and free album, it's all shitty, totally shitty, it can't be worth dasha, it is worth only an ugly girl in a province, even not in saratov, or even engels. In fucking marx rather (--город маркс в 100км от энгельса--). Where people have no prospect and are content with that, they just go to the grocery, eat their fuckin sosiges, and work at farms or as floor washers, for there is no need of high education in such towns, such nowheres, and a hobby like mine fits perfectly that level of living. Fuck, I'm with them, I'm not even with any outskirts of saratov, let alone it's city centre with dasha. Everyone in the city's centre there has something to do with capitals, it's nesessary that somebody should be living here or at least study or be here often o business trips or trainings or something.. fuck I'm totally ruined regarding self esteem.
  God why did she abandon me, left me in this bog, i would have made somthing of myself for their caste, i only needed some encouragement and attention from one of them. I can't text anything normal to a girl i like, because anything i possibly can say or give to her is absolutely not needed to her, I'm out of everywhere, i don't want to go to live to any marx, fuck. I would have gone there if the country i live was european, if there were mountains and pretty houses, really european rural life there. But there is russian shit there. Eating, watchin tv and working for an industrial something, and having no landscapes to glad one's eye with. There are no pretty girls there, even. Out of pure curiosity i'll have a look now what are they like in marks.. after i masturbate to some really pretty girls now. fuck how beatious they are in the vid. Theyre licking each other's asshole and then kiss and they are so smooth, so beatiful skin, so beatiful faces, damn me.. this video JENNA SATIVA AND GIA PAIGE. I've seen one of them before, she too then licked the other's asshole. Fuck why did they make this video and the like? To make me more desperate? Fuck.. if only i hadn't seen anything like it ever.. maybe i had finished my best songs by now because i would have troubled by these sweet paradise visions of such girls doing such things and looking so eager to have those things done to them. Fuck how i want to do it to them, to lick them all over, to kiss them. They look so desirious of that. Goddamn them. Fuck what hell i am in, what hell. What feet, i so fuckingly want to touch to play to lick them to feel them on my body, to stroke their calves, those pretty young girl's calves and the back sides of their knees, and then go up and up and fucking drown myself into those heavenly beatiful pussies of them. I need to do just that, why the fuck it is so difficult in this world to get to do that.
  
  How i found this last video i wanked to was through searching for 'lesbian' only, without any 'anal' or 'gape' additions. Then i watched a bit of footfetish fro m there and then i glanced through a vid with a mature dame fucked by a man. The dame was so auwful in her body it was really really awful , her skin on the belly is filled with old far, her tits look like socks filled with water.. it's all like dough, I've of course already seen many vids like that, but now it saddened me thoroughly, i don't want to grow old having never fucked a young girl in my youth... fuck i would have given away this my fucking flat if i could get my 20th year back and live over again the youth with a girlfriend and sex.. dammit.. and then i thought, as i was eating now, i thought no, i wouldn't give up, no way, i would continue to try what way there are for me to get what i wanted. First i decided to register a new profile (shlyohohod and alexich got blocked till the end of september today, after i sent those messages above searching for a kept woman for half a million in 2 years) and resume the search, but i decided i should try a new way, now that i've really got ready to part with some money. I will register a new acc now , and fisrt thing i'll be sending just 'hi' and that's all, while on my profile there will be the message. The message will be this, and i'll be texting only the girls from the according communities
  
  --------------
  
  Я сейчас пишу девушкам состоящим в сообществах связанных благотворительностью. Может кого-то заинтересует сделать пожертвование моими деньгами. Я очень хочу секса с красивой девушкой, чтобы это было по взаимному желанию, я никогда не пойду к проституткам, два раза был и это полный идиотизм. Мне нужно чтоб было как в мечтах, чтоб девушка сама хотела и всё было бесплатно. Ну только для меня не совсем бесплатно. Я сделаю пожертвование куда вы там захотите, суммой в разумных пределах для меня среднеклассового гражданина. Ну 10тыс например. Сначала я оплачу при вас, а потом только секс. Ну только нужно без имитаций, чтоб можно было целоваться и т.д., и без спешки как у проститутки, уродство это блять, как вспомню пиздец.
  Я очень себяжалеющий, я иначе никогда не стану пожертвованиями заниматься, отдавать такие деньги. Эти накопления это мне давали родки, и это мои последние деньги, а профессии у меня нет и я никогда работать не собираюсь, потому что я не буду работать грузчиком, когда другие работают на нормальных работах, я не виноват что не получил как вы образование, я не мог ходить в школу, потому что больше всего в жизни я ненавижу выходить на улицу, завязывать ёбаные шнурки и когда тебе щёки обдувает холодом и переходить дороги без светофоров постоянно сконцентрированным быть, решать какието ненужные мне уровнения в школе - я это всё с пелёнок ненавидел и поэтому я бросил все школы ещё в 12 лет, и поэтому профессии нет и короче я работать не буду и собсно вот жертвовать на благотворительность такому как мне попросту нелогично, потому что еслиб я жертвовал то в итоге обеднел бы в бомжи и потом сам бы сел с протянутой рукой, а это нелогичный круг. А тут я и делаю пожертвование и не жалею об этом, потому что удовлетворяю свою мечту о недоступном мне взаимножелаемом(вы же не можете не желать этого если делаете это бесплатно) сексе с красивой девушкой. Я уже капитально поехал крышей без этого в последние годы. А вы тоесть короче даёте возможность для этого пожертвования, которое без вас не случится всё равно. Надеюсь я донёс идею. Я могу даже всётаки пойти работать ради этого если вдруг ктото найдётся на регулярно. Главно чтобы я не платил вам. Ну всмысле я могу там на жетоны метро вам компенсировать и что нужно вам там для секса, но основную сумму я буду платить исключительно вот какой-то нейтральной стороне. Моя постоянная страница вот vk.ком/nikita_kapernaumov ну или если и ту заблокируют вот почта nikitakapernaumov@yandex.ру
  Там в моих видеозаписях в коментарии к фильму 'о мышах и людях' есть ещё предложение, тоже можете рассмотреть, но там я уже слишком придирчив к требованиям девушке. А тут не так сильно.
  -------------
  
  
  ======================================
  18 07 19 evening - насыщеный вечер, ни кого кроме дмитрия иванова, может тане петровской, дуэльная тема
  
  Quite a full-of-everything evening. i got many messages (comparatively) and news. Even earned 400 rubles by proffreading for that girl who sometimes sends me english tasks. Mum met with the sellers of that г.'s and we saw a flaw in the flat but he is selling two and the second has no flaw, only it overlooks face to face the next house's windows. And so we couldn't decide and didn't give the advance. I got very nervous i shouted we were loosing advances weekly now, i was sick of that. And the seller answered something sharply to mum, and it all felt very nasty.
  I had also got my ad published in spb dating comunity. A hundred of poignant comments from these bottom people. that;s all right with such communities, i didn't react. I had the theme as the reason to text dmitri ivanov and eventually we got to the subject of how that terrorist played a nasty trick on me and we ended up with these dialogue:
  
  -------------------------
  Nikita 9:19 pm
   '>дружить с человеком,который его не уважает.
  
  так дело не в том что он меня не уважает. ему вообще всё равно, у него нет такого понятия. как и у меня например нет понятия "бог", я просто нейтрален к этой теме. тоесть он не неуважает. но и он конечно понимает что так делать плохо (в понятиях других людей, хоть и у него самого этого понятия нет), он бы иначе этого и не делал, если бы это было хорошо. ему же надо сделать именно чтото плохое. а не сделать он не может. это дефект психики. тут не про "хорошо/плохо". это не медицинские понятия, и не психологические. это уже выдумка людей пытающихся (бестолку) на протяжении истории человечества привнести в жизнь людей какойто порядок. и всё бестолку вот уже скоко тыщ лет. а всё не стой стороны они подходят к попыткам улучшать человекоустройство
  
  Dmitry 9:34 pm
   Его неуважение к тебе как раз таки и состоит из понимания того что он делает плохо.Я так еще бы мог смягчить к этому человеку свою недоброжелательность.Если бы он был настолько придурком,что писал бы тебе гадости реально без понимания того,что он делает плохо.И даже это его не прощает.Выходит он совершенно не умеет налаживать контакт с человеком.Но самое ужасное как раз таки если он сознательно ту гадость тебе написал.То есть он прекрасно тогда осознавал что сделал тебе неприятно.И еще сволочь надеялся на понимание.В моей голове такое поведение вобще уложиться не может.Ты пишешь что просто мол его нужно понять.Вроде как вот он такой.И не может быть другим.А нефига.Любой человек может измениться,если сильно этого захотеть.Списывать свинское поведение на какую то индивидуальность человека не нужно.Я Никита не делаю разницы из медицинского и психологического поведения.Я при контакте с любым человеком жду от него и даже требую уважения к себе и достойного общения.И если человек не соответствует этому,то контакт я этот разрываю.То что ему плохо это еще не означает,что я должен читать всякую отсебятину.Если тебе плохо,то можем нормально поговорить.я попробую дать разумный совет.Если мы в одном городе то можем пивка вместе попить и поболтать о том о сем.Вот так можно.А так как сделал твой знакомый нельзя.
  
  Nikita 9:38 pm
   ну не знаю пока. на данном этапе моего миропонемания я всётаке не могу поставить крест и забраковать человека если он делает мне плохо осознанно. может когданибудь заебусь от такого и буду, но пока вот терплю
  
  -----------------------------
  
  
  I every time when I'm going to sleep think that i should text tanya (petrovskaya, classmate) and talk over dasha. But she is only once a day online, at hours i can't quite figure out which usually, while i want her all to myself. Maybe i will text her on weekend, i don't know. If she is online for long on weekend and i have an account from which to text. I also, though i said i didn't react, got quite nervous today, and yet it was more because of the business with the advance and the fact of out not being able to decide on anything, as to thinking i should write something poignant to mark. Sometihng like so what should i do to dasha to get whatever revenge you was talking about. I wanted to chanllenge a duel. I even did challenge one anonymous guy who wanted to 'beat my face up' who came from my ad. I said we could fight on knives if you want. But you have to have a girl like I'm interested in. Otherwise I'm above you and not interested in fighting. He said he just wanted to shake off his nervousness, to get him relaxed, just to beat my face up. i said pay , say, 2 millions to me and I'm all to your service. He at the same time sent a message the next second after mine, sayiong he could pay me 2k rubles a blow. I said he should better resort to bums with such offers. Too little money. Then he blocked me.
  
  
  ========================================
  19 07 19 night - сократил объяву девкам, пометка о начале даши
  
  Сократил текст, а то в предыдущем много.
  
  -----------------
  Я короче щас пишу девушкам из сообществ связанных с благотворительностью ну и просто девушкам, в надежде что комуто будет интересно чтоб я сделал повержтвование куданибудь, куда вы выберете. Допустим 10 тысяч. Взамен мне нужен секс от девушки по взаимному желанию бесплатно (тоесть ей я ничего не плачу, максимум проезд до меня компенсирую). Сначала я при вас плачу, потом секс. Вот вобщем всё просто. Просто так я бы никогда пожертвование не сделал и не сделаю. А тут вы берёте и делаете полезное дело. Какойто раково больной ребятёнок получает от меня деньги на что там ему надо и продолжает жить. Вы сами выберете кому хотите пожертвовать. Да ещё и на регулярной основе я так смогу платить. Вот думайте. Нормальное предложение по-моему.
  Моя постоянная страница вот vk.ком/nikita_kapernaumov ну или если и ту заблокируют вот почта nikitakapernaumov@yandex.ру
  Там в моих видеозаписях в коментарии к фильму 'о мышах и людях' есть ещё предложение, тоже можете рассмотреть, но там я уже слишком придирчив к требованиям девушке. А тут не так сильно.
  
  ----------------
  
  
  IMPORTANT NOTE ON DASHA'S BEGINNING. I think I've remembered right... FIRST it was me who said in the very first message 'you're beatiful'. And she replied 'i know that'. Then after some days i began... 'i can't masturbate to you.. you're too severely looking' and she began that not replying of hers..
  
  
  ====================================
  19 07 19 morning - истерики нерешительность с квартирами, лето хуже только 2017, на дне с песнями
  
  It's over. Luks (--мы назвали её люкс, изза какотйо мойки. это квартира в доме на месте клейзавода в энгельсе. стило 1830 , и 10тыщ мама дала задаток но потом передумала изза какойто мойки, да и я скзаал не надо маленькая площадь но мне она говорила что 10тыщ отадудт обратнр, но потмо я понял что всётаки нихера не отдали. и теперь мы отказались за 1830 и вот читайте дальше--) is sold for 2000. We could have bought it for 1830 and refused. Yesterday we refused to give the advance for that fucking г., which can lead to a similar outcome. Fucking john fowles moved to that house of his in lyme ridges. And didn't seem to regret. We can't move anywhere and we're losing flat after flat. We just don't do anything anymore. we can't decide on anything. Should we do something or not. it's become a usual thing with us. People succced and we are just stuck. We've lost half our money's value in the last few years.
  At least we didn't loose the advance for luks this time. (at least mum says we didn't, but she could have lied that i wouldn't rage)
  Fuck what a summer it's been. Almost the worst of all my summers. Compatible with the summer of 2017. It's rainy otside, the worst weather and it's been so for the last two days. When the weather is like this i'll usually get sweaty much more and consequentelly my head and body begins to bu greasy and my head itches. I'm loosing hair.
  Ive been fucking with celmel's(--скорее всего celsem. я ещё путался в названиях своих песен--) into choirs for the whole night. Stop, why just the night. I've ben fucking with it for 13 hours now. it's a simplest intro. But i can't seem to be finishing it at all. i have a lot of editing to be done to it. and my nose is not smelling anything. I can't smoke. I want to sleep. I'm fucked, completely.
  Im at the very bottom. On all these dating communties where people can't afford more than a rented flat. With people who have to work. And here i am, previously a landlord full of money and with deposits at best interest rates. Now am with nothing. With an evey day devaluating sum, have just lost a flat which could have brought us 200k. can't fucking smell a thing. can't fucking finish the damned song. can't even finish the beginning of it, and there is the shuldiner solo to compose. This fucking shuldiner, fucking son of a bitch, he surely was getting enough money since the middle of his carreer (my age) to be able to be considered a more than middle class. And i was from a comparatively high caste and am now hovering almost at the very bottom, can already touch it.
  
  
  ====================================
  20 07 19 noon - психология и логика нашего с мамой риска
  
  I often remember those men who accused us who'd given PoAs to nnn of bein stupid fools, sheeple, which so irritated me in the middle of june. Now mum and i are doing again the things the kind of which has already seared us, i mean we are now exceeding 1400, and mum opened a fucking deposit for 140 where we can't withdraw without loosing all the interest, and now we have no money to buy for instance this new flat in the building by polis group(--от полис група в питере был дом на кубинской улице, стрйока, бизнес класс , за 4 с копейками там однушка мниимальная--). I tell her not to do it, but she does it anyway. Why does she do it? she hopes that we wont have to have the money. She hopes, but now she sees that we need the money, and she has seen it in earlier instances. But she will further open deposits where we can't withdraw. And even if we loose now 500k because of the exceedeing, we wil exceed again anyway. And those men will (would) call us stupid fools, sheeple. Because we rely all our future on hope. But let's see. We do such things because we have experience of succes. We have exceeded and we didn't loose. Although we have lost too. But we have had success. So we hope to have another success. It's hoping without having had any success that I'd rather called ever foolishness. But, okay, however it be, i admit that to rely on hopes is foolishness. But what's to be done? To take the money and put it into an 4% deposit instead of 7%? But see, i've had the experience of having my money devalued. It's harm. This 4% is clearly dictates to get this. Yes we won't risk loosing money at once. But we will be loosing it gradually and that's a 100% sure thing. What's to be done? To decide which is worse to loose all at once or to loose all gradually? We will choose loosing all at once. And that even will give us success in case the bank doesn't go bankrupt.
  
  ====================================
  21 07 19 night. Sent vie email - рассуждаю о твоём игнорировании меня
  
  рассуждаю о твоём игнорировании меня..
  вот ты заблокировала. вроде бы потому что я тогда начал видосы элиотом роджером добавлять, выкладывал видео где зациклился на убийствах в игре престоле, да ещё и неправильно преподнёс тебе вопрос "неужели тебе было приятней если бы я приехал и стал за тобой следить". тоесть как бы изза того что тебе какаято угроза померещилась. но смысл блокировать. ну допустим я опасный. но я что, становлюсь безопаснее когда необщаемся? как это влияет на уменьшение моей опасности для тебя. никак. и ты естественно это понимаешь. что остаётся тогда, какая реальная причина всётаки? всётаки изза того что неприятен как человек? что капризный мамкин сынок? только изза этого ведь нежелаешь иметь со мной общаться?
  
  
  ======================================
  21 07 19 evening9pm, my morning - очаяние, всё чешется, шульдинер зависть, планы после альбома, 2 сна даша и фаулз, объява
  
  I slept for 12 hours. And that with no pill. As usually I'm virtually shaking when switching on the pc, for i don't know what problems i shall encounter, what news. There may be nothing in it, and there may be something that supposes my immediate rushing out of the house and going somewhere and all my personal plans for this life ruined and all. I'm fucking sick of such a life, such an unstable life.mostly it's this business with flats that shits into my life that way. Flats and money, they have poisoned everything. and there are always troubles of a lesser scale. The choir recordings can refuse to be exported. Windows can ask activation, which though i have saved the exact procedure of is still can cause some unexpected trouble which would cancel all my plans and make me researching information in the field i don't understand. The connection with the internet can be lose. A bank where i save money can be lost with all the exceeding money. Now the problem is these slidings from the contrasted places on my screen, it's comething with the cables for the monitor, which was with my previous monitor and now this new one and i don't know what's to be done and the whole image on screed doesn't allow to seee what reaally happens on the screen. I havent recorded virtually anything substantial for celsem, and it's 22 in three hours, and in two hurs i wont be able to sing again for the whole night, and by the morning i will be hellishly sleepy. If i had a gun i would blow my head off without a second thought. I'm really sick with it all, and even fuck the murdering, i don't need that really (as it is a personal problem now), i want to just dissapear. The problem with girls and unsuccess is not personal, i must add. There are real girls, real men more successful than i, and when i think of that problem there is of course no thought of just a suicide. There should be some murdering first, nessessaraly. My nose's itching as hell for the allergy. My hair's falling down, always itching my nose from outside, and cheeks and shoulders.
  My head skin's itching, and all the facial one, althought there is nothing on it visible. It just itches and that's all. i take a shower every second day. And i can do evey day but that wont change anything, even worse perhaps, as they say it's all because my skin gets too dry if i wash too often. But when i havent had a shower for a thre day, i itch all over like hell. Now my hair doesn't feel greasy at all, i took a shower in the morning of the big yesterday, which is 37 hours ago. and all i have is this itching. I don't know what to do. I'm not going to any doctor because of just that. I need to have point in life to do such a thing as go to a doctor. The allergic nose (about which i can't do anything even with the doctor, it's my inborn deficincy) wont allow me to sing now anyway. I wouldn't be able to breathe. It's not for any snot inside, there is no snot. It's just that all the inside is inflamed and swollen. I wouldn't notice all these itchings and troubles and all if i had a girl. I wold bear it all. but now all i have is the problems.
  Ysterday i was trying to compose the shuldiner solo. I was failing and failing but i didn't loose the mood and i uploaded the last shuldiner's album on my phone and went had smoke listening to it. i listened to voice of the soul and then to some other songs with solos, and damn it, then i did loose my mood, those solos are really technical and wise, he had really worked at them as well as had very good technique. Not like marty freedman, but not like mine of course. I'm fucked, he recorded such solos even for leprosy, he was what, 22 or even 20 as far as i remember. Damn it. and what I'm doing is immitating. I don't do anything uniquie except the concept of my works. I'm fucking third-rate. once i wanted to be like quorthon with that long hair and all. now i have a bit long hair compared to a short cut and i already am itching all over. So with time i saw that i can't be like quorthon, i can't have long hair, i'd die for the itching. I even can't have the hair this long, i can't be like anym stewarts at my age, who wore hair this long. I suffer. And he doesn't appear to have suffered then.
  
  Mum sent me some messages about the flat she couldn't wait for me waking up, she wanted to tell things. but I'm sick of eveyrthing. The album is the only hope of mine, the last hope for happiness. I shall finish it anyway, sooner or later, even if i wont record anything this evening and loose all the night and then the whole day and so on. I'll finish it by bit. Then i'll upload it, and i'll thus look like i've achieved something in life, I'm not a mere nothing like all these men I'm seeing in my news these days after subscribing to the dating communities. And i'll be writing to girls, i will upload books or texts in some form on my suffering, videos on my suffering, i will be hinting to my plans of murdersuicide. If nobody gets it, if no girls gives herself to me, then it's over. But no, it's not over. I have about at least two albums to compose of really good songs. Of my best songs. In fact there could be i guess 5 albums of the very best songsof mine. But i think 2 would be enought to prove to the world that I'm no nothing. I'll already have proved it by finishing this album, but when i record the next two (apart from maybe a couple of less good ones) and when i publish a book on my fucking life writen from my psychological point of view, then it'll be an adamant proof that i am no noone, that i am someone. It's the only thing that i put the hope in of ever getting happines.
  
  Dasha hasnt been online for 8 hours. And it's usual with her, as fas as i can notice. What can she be doing? And on Sunday. I so much want to know how she lives, what she does. Fuck every movemnt i make there is a hair falling onto my nose or eye brushes. I'd better not move. Usually the itchings weakens towards the second half of the day.
  
  Seeing that i slept for 12 hours and with no pill, i seem to have dreamed everything possible. I'll write down some events of it, the ones i still remember.
  First it was a sunny november, or a late october, or even a month of spring when there is no snow anymore but it is still cold. I'm in engels, near the park, and dad's work and we will meet now and again like in my youth and then the police are after me and I'm hiding from them in the little room in the granmda's house, it's like a cell there is nothing in it except the bed with new white sheets, like in the asylum. There is also a little window like the one through which the characters in the film 'the shining' were trying to escape, and i consider this window for it's fittness to serve as a way for escape in case i need to. But then i meet dad again and i ask him a rubber boat or money to buy it, becayse i need to run away to saratov and i can't take a bus and go across the bridge. But at the same time, seeing it is cold and autumn, I'm affraid of going to saratov on such a boat. Suppose the boat gets a hole and founders in the middle of the three kilometrs wide river, i'll drown, for the water is cold.
  Then i guess i woke to take a piss, and i even thought i would be able to sleep again, but i did and to see this.. (much i have forgotten)
  Im in saratov, at the 9th floor, i sit watching tv in the living room or at my pc and grandma is getting on my nerves as usual, always gets offended that i wont take this or that that she gives me of various snacks. It's the second half of a sunny day, and so, for some reason, i havent gone downtown to dasha's, and chose to watch tv, and i also am reading books, one after another, milton, even some biblical stuff, but mostly walter scott and the books on adventures. On one flipping of the tv channels or websites i land on the news saying john fowles has died. It shows the scene of his dying. He died in a hotel in US, he is like medwyn goodall because of something, i don't know why (but in reality too they resemble each other in their reclusive lives and the appearances), and he had made a mess of his room before he died, namely he broke all the dishes and upturned all the tables and what could be upturned, it was like a nervous break down. I wonder why they don't talk about the damage done to the hotel, but rather talk about his life and merits as a writer, although still filming from behind some bald insurance agent or an investigator walking over the broken plates in the hotel room and round the toilet room which is in the center of the hotel room like the toilet in the shmerkevich house and can be circled round, and then finally the camera shows john fowles lying among the broken dishes. He lies supine and straight, his arms along the body, as if teazered.
  
  I'll take a pause
  
  For youtube
  --------------------
  Nikita Kapernaumov
  второе предложение (но возможно девок это тож заинтересует)
  
  Этот текст для родственников или родителей всяких тяжелобольных детей, людей и т.д. Я предлагаю я буду делать пожертвования (в районе 10тыс) периодически. За это найдите мне красивую девку в Питере чтобы давала мне ебли бесплатно. Я и сам ищу, пишу девкам, но никто не соглашается. Может если вы как близкий больного напишите девке сами то её больше тронет ваша ситуация и она согласится. Но я буду перечислять именно на специальные счета. Чтобы не было подставы типа я дам наличными кому-то а на самом деле их получит сама девка. Мне нужно чтоб ебля точно была бесплатной, как у большинства моих ровесников. Вобщем всё элементарно. Если нужно чтоб я делал пожертвования - найдите мне девку для ебли. Без этого деньги всё равно так и обесценятся у меня, я никому их не пожертвую и к проституткам ходить не буду. примеры девок вот на картинке. imgur.ком/qwnjTuP Но это идеальные, можно конечно намного проще.
  Моя постоянная страница вот vk.ком/nikita_kapernaumov ну или если и ту заблокируют вот почта nikitakapernaumov@yandex.ру
  
  и как ещё один вариант, я могу заплатить разово реально много, аж 40тыщ например, но для ебли с реально красивой девкой типа как на картинке. и чтоб во все дыры, и чтоб прям можно было целый 1 день её ебать и чтоб она не привторялась и текла. и без гандонов. я ненавижу гандоны также как я и ненавижу россию, ссср, собак, японию, купола православных церквей и всякие тв-шоу с пугачихой и басковым. я одевал гандоны пару раз и я так и не смог в них подрочить.
  
  но заметьте что я использую предлог "для", а не "за". ибо за еблю я платить не буду никогда. деньги только на счета больных, тоесть чтоб не достались никому. если вы предложите например чтоб я пожертвовал эти деньги на стартап чьего нибудь бизнеса, или я не знаю, на постройку дома или даже хосписа какогонибудь, то нет, мне так не надо. т.к. может получиться что организатор там просто отдаст наличными девке какуюто часть из той суммы. а мне так не надо. мне надо чтобы девка не получила ничего. кроме разве что двух жетонов метро на проезд ко мне.
  
  по идее конечно даже родственники больного могут меня провести, напрмер они получат 40тыщ, но отдадут 20наличными этой девке. но для этого я и ввёл критерии безгандонья, целого дня ебли, во все дыры и без притворства. 20тыщ за такое морально маловато, поэтому я и рассчитываю что врятли там ктото на махинацию с дележём этих 40тыщ пойдёт.
  ----------------------
  
  ========================================
  22 07 19 night - римма, мечты о кнб-и успехе, продолжение о снах очень длинный на дачах, мама паникует
  
  And yet this girl rimma who's given me the task of translating the agreement (--с 2017го когда я там начал пробоват ьпереводитьза деньги а заработок слал даши была эта девка id406000371 и теперь она снова давала подрбаотку и уже крупные договара. секретарша в какойто фирме. самое бОльшее тыщи на 3 рублей от неё было я переводил в те дни, там наверное неделю у меня заняло мож буду описывать --), she too hasn't been online since 5pm. Perhaps it's normal with girls to be offline for the second half of Sunday. Perhaps they cook, or take showers one after another, shave their legs and pussies, wash floors and all. but i think they mostly cook. Like as i would see so many times the light in her kitchen.. god how i want to be there to see her window.. i m so sick with the album, god, fuck, I'm crying now, i so want to be in summer there and see her window, and this while she is young, i don't want to be there the next summer, i must be there now, but i have this fucking album to make.. fuck this fucking album... it's just that there is a hope of some change yet, maybe i can get that other sort of happiness, not the one when i stand below the window and feel being close to dasha, but rather the real happines, the happines of actually being with some girl, if not dasha. Maybe somebody will see that i've achieved the step of being a proffesional, an almost professional in my field, in the field of making this kind of music and concept, and maybe that one will like me for it, and i'll get embraced by her, we'd meet and she'd embrace me and kiss me, and embrace her with my arms and rub her back, the warm back of a living warm female body of a person living a separate unquie life.. god how i want that, i need that like food, I'm getting sick without that.
  
  I'll continue what i saw in the dream.
  After john fowles, or maybe before him, i was writing down ..... dammit how i want a girl I'm unable to think of anythig else..im fucking obsessed, i want her to be here with me now, some familiar girl, somebody whom i knew, who knew me and knew the ways with me.... fuck i don't know how prisoners endure this.. perhaps this is the real punishment, after the initial getting used to the environment passes and the prisoner feels at home and comfoartable, he begins to think of women again.. and there is none and this surely and for years ahead.. god dammit, i must not be caught...
  Ive also got somewhat high temeperature.. now the itching has passed but instead came temperature.. ague... it's usual when i wake up in the evening
  
  So... john fowles.. he is dead.. it is a comfortable cool evening before sun goes down and the sky is clear, I'm at the ninth floor and am at my pc, it's like 7pm in saratov and I'm still able to go at least for one hour downtown... i write down the working titles of my songs on a list of paper, all these celsem, bshspb and all... and i get lost eventually.
  Then i appear in a dacha location. Like mum's grandparents' dacha. But it's like it is the ussr now. it's very undevelopped, there are little houses and many empty fields, just spots of ploughed grounds behind fences for many kilometres away in one direction and more or less inhabited dachas on the other side, which are even in the umbrage of quite massy trees, like dachas in shumeika or here in spb. Suddenly a squad of ussr soldiers come from somewhere on tanks and with parade uniforms and all. they are to give a perfomance on one of such ploughed grounds, it all feels very nasty, i mean ussr-ish, such an environment and these characters in the ussr uniform, and tanks, which i hate. The are making some movements, maybe they parade-shoot up the sky.
  
  At last they are finished and go back to wherever they'd come from. I hesitate a moment in this spot of ground and then i move nearer the trees and inhabited dachas, it's at once like I'm in finland or sweden and at the same time in my childhood in an evening when we had agreed to meet with the girls after we had dined to continue our games, as it was a weekend and no school or anything to sleep for awaited tomorrow and we were permitted to stay up late. Maybe i even see the girls somewhere beyong some fence, but in the end i resolve to take a lane and go seek my dacha, for i am in some strange place, although not far from my dacha. I'm like in the eastern part of those dachas where there is the river there.
  
  So i take the lane. Immediately I'm like in pargolovo, in the hight pargolovo,the more fashionable and with those lanes with massy trees on both hands , overshadowing the cottages. I am going down such a lane, only its floor is ground, and it has many turnings, and it's like in zelenogradsk, lermontova street #3.... god how i wanted and want to live in zelenogradsk with my girlfriend, to walk those streets, to make us and feel comfortable at our home in the evenings... so it feels like lermonova street in that place, but it's more green, more trees, more like a lane in high pargolovo. It's just that high pargolove doesn't feel very famaliar, whereas zelenograds does.
  
  Now i come to a place where there is a girl playing in this lane, it's like maybe there is even a tree branch overhanging this part of lane and there is a swing hanging from it or a rope, which the girl amuses herself with. I don't know her, she moves aside to let me pass. There are sounds of some domestic activity from a house, which the girl is obviously from. I move farther.
  
  Another half turn, many trees. On the right hand, where i remember from this same dream and from the reality there was always a heap of bricks, a huge heap of bricks, more like a ruin of some castle than a heap prepared for a building, as it was supposed. But now it's also a heap, only it is a living heap, a house built in such a unquie avantgarde style where there are no conventional walls or roofs, but rather like a huge house for hobbits, more undergraound than above, and there is life inside it, and now there are many huge trees surrounding it. it feels like i should listen to hoven droven, all the scene around me feels of sweden. (and I'm actually listening to Sagskara now)
  
  This lane ends and I come out onto another lane, this is even a road, and i turn to the left. I expect it to be a dream and like i wont find my dacha and it's all decorations and there wont be enough of it and so this would be the end of dacha and my dacha wasn't supposed to be there at all. i go on anyway down this road. Something like the lakes here in spb, is on my right hand, a big lake with cottages on the shore of it, it's like it's the fashionable part of these dachas. Germanic or dutch-like facades of the houses and all. It seems like it is not a dream after all, or at least the decorations are real-sized, for i go on and on and still the dachas on the both sides are familiar and familiarily endless, that is you go on and on and still you have a lot of ...........the kazan girl, after almost a year of silence, have jsut texted me in telegram asks if I've finished the book, i sent a screenshot that she actually caught me in the process of writing.................the way to cover.
  And yet when i reach the place where our dacha is supposed to be, there is nothing there, or it is that house in the disctance on my right hand as if our house has been moved. I decide to go to the end of this road where there is in reality a turning to the right and the steps down into the ravine on the left hand.
  
  In the dream, though, this road down which I'm going adjoins the other street, it like where frunze street adjoins persidskogo street, only it's still in a more wild location, in ussr-ish dachas, in the middle of nowhere, and the grey sky now is above me and the houses end here, it's just the place where the banshe should cry, and this another road onto which i've just come from the previous one goes to the right like down hill like in reality but then up and into the endless distance, i don't know where it goes, although in reality there is supposed to be downtown englels, and as i said it is in the middle of nowehere, that's in the middle of some fucking muddy country land, all is desolate on both sides of this road, all mud, the russian sort of it, it's all grey, no green grass unlike in englland, no, it's all dull and grey just like the sky, and the land is hilly, endless of hillocks, not any mountains, but just hillocks. The altogether feel of this place is like that of the country through which the heroine of the film 'the thief' went in the first scene. A desolate, post-war country.
  
  But beside me there appears a man and he's looking out to the south horizon, we're like the two cowboys from the film 'open range', and he says he sees the police on the horizon. The police are on horsebacks. I can hardly see them, they're about a mile away from us, just come from beyond a hillock, like the three bogatyrs. I think i'd better run back away, and the guy beside me, looking at the police still, says that they might already have seen us, and also something else he says which does not exactly sooth me, so i turn and move quickly away. This time there is the frunze house where I'm going, on the right hand, it's like in reality i go along frunze street from persidskogo. Nobody lives here now, maybe because grandma died in the previous night's dream (yesterday it was another long night full of adventurous dreams, where my grandma died in it. my mum told me it by the phone and proceeded to tell another details but i couldn't hold tears here and think about anything else, i managed not to show it and asked 'hold on, what about granmda, how is that? Is it really she won't be anymore?'), all the new plastic windows are barred by wooden planks, everything is desolate, perhaps the door to the yard is opened even, for there is nothing in the yard. For once there is no mud in front of the house, it's not raining yet, so I'm not stuck in the mud like when in reality in my childhood my caloshi stuck in the mud as i jumped below the window and i landed on my bare feet.
  
  I go on, and the next, the govella house is not lived in either, it seems. It's all desolate, like in any my dream. I go past the chizhi house, and now i remember whatever that cowboy said a minute before, and immediately i get cold feet and immediately i get caught. The moment i get cold feet i get caught. I shouldn't have feared, then maybe i would have escaped.
  
  But now i've got caught and in a way deserving a science fictional film: an invisible walls appeared, like in any computer game when you can't go further, only in the dream i actually saw the walls for a moment they were green color for a moment then the color dissapeared and there became invisible again but not passable. Immediately it all ceased to be desolate and other people appeared as if to show me how easy they go through these walls whereas i can't and am oblidged to stay here. Immediately there apear seats so i have somewere to sit on, like in the police office, in the corridor, and it all begins to feel like it's a police department.
  
  People are talking but don't hear my pleas, or say they can't help, but I'm not sure they understand my problem, it's like kafka. Now comes a man, supposedly posttype of the meeker interrogator in the room on murders in the police office in reality, and i ask to let me be, he talks over the phone, doesn't hear me, only looks at me as if he will speak to me in a second. Now he actually gives me his phone, i understand that whoever is on the other end it is the one my freedom depends on. I take the phone, the man talking in it sounds like nikita mihalkov, like in zhmurki, just the sort of a cool old guy everyone's destiny depends on, and he asks me 'what is the name of the street the house in which has the adress 1/1'. Such an adress, according to that nikita mihalkov's thinking, is a uniquie adress, so he call it THE house, and so i should know what he's talking about too, but i don't remember any 1/1 house in saratov. And all i can do is say 'prospect enthisiastov' as i remember that the ninth floor too has a -/- number, so i just shoot at random, and he replies 'Perhaps' and i pass the phone back and the talking interrogator goes away leaving me to my guesses whether i hit the mark and will be set free. But I'm more inclined, now that i've used my only chance, to think that such an adress must be in jubileiny, or even somewere i don't know where in solnechny, but not the ninth floor, for the ninth floor has something like 34/40 number.
  
  That's all i can remember of the dream. But there was ten times more. There were really dozens of adventures. I feel ill, because of the ague. The kazan girl hasnt replied anything. I'll jerk off.
  
  
  
  In the night there was this ending in the conversation with mum (maybe she went to the toilet inthe night and went online for half and hour)
  ---------------------
  a m, [22.07.19 02:34]
  Денег у меня не будет больше
  
  a m, [22.07.19 02:34]
  Че не понятно с твоими отзявами
  
  jon keats, [22.07.19 02:35]
  дохера ещё есть чё выебёывашеься
  
  jon keats, [22.07.19 02:35]
  мазоизщм опят ьвключила
  
  a m, [22.07.19 02:35]
  Нет поняла
  
  a m, [22.07.19 02:35]
  Вообще без всего оставишь
  
  a m, [22.07.19 02:36]
  Во вторник днем спать будешь?
  
  a m, [22.07.19 02:36]
  Как я одна ты че?
  
  a m, [22.07.19 02:37]
  Этот уехал
  
  jon keats, [22.07.19 02:37]
  ебаная сука заебала с этими выебонами. чёнить скажу и прицепляешься потом и занимаешься этой хуетой словестной а в итоге всё равно знаешь что я ничего не сделаею выебываешься и просераешь квартиры одну за другой сучара поганая иди нахуй сука
  
  ======================================
  23 07 19 evening - купили г. пока, я любитель, зависть до убия, ебусь с записью, я любитель и говно
  
  It's been a long day. I've done nothing substantial for celsem. There remainnst to compose and record this shuldiner solo and this is a challenge. I have not enough skill, i can't compose these fast fingures(--?--) in non-melodic scales. I havent got it in my 12 years of guitar, i seem to be never able to, i just don't know what notes to play, whith what notes to fill long bars of an unmelodic riff.
  
  Today mum bought this flat on г. for 920k (--стройка, голая, к концу 2019 сдача--). Maybe she'll find a rent flat in the following days and i'll be free at last to finish with my album. But my album sucks. It sounds worse than the previous album. I just now went smoked on the balcony, i didn't smell a thing, and i listened to shuldiner and he was a god and i was shit. I then listened to mine and it was complete shit. Fuck, I've spent three years on these songs, like this voaldy, and it is shit. Were i anybody else i wouldn't listen to it at all. the lyrical concept i like, but the music is shit. It has all the right notes and melodies, but when it's gathered in one song it is shit. Fuck hao i am frustrated. I want to fucking die. I didn't smell the cigarrete, fuck, i can return the feelings i had whe i smoked in youth listening to my favorite songs and imagining i'd do similar ones. Because now i am already listening to mine and it is shit. Fuck how I'm frustrated, i can't express. The song is shit, voaldi is shit, a fucking piece of shit. I don't want to continue with the translation and i have a lot to do yet, i promised to that girl. I promised i'd try to make it in time but I'm not doing , I'm out of the mood, I'm out of happiness, it's summer , people are going past my house and I'm here and fucking with my shitty songs at the age by when shudliner, quorthon and pushkin had already made their masterpieces. And mine is not going to be even a decent thing. I'll listen to anything on vk, any band , any musician and it sound dozen times better then mine. Their choirs sound proffessional and many of them make good songs to boot, not only sound better, but make good songs. Fuck where is my gun. I should have had the right to have a gun.
  Perhaps it's i who will be living at г., and i'll write my biography there and then i'll go and kill someone and that'll be the end of it all.
  Fuck i don't want to continue with the album till i hear it sound decently
  
  Ive just watched the second half of dysney's qasimodo, which i hoped would make me forget the problems and now I'm only the worse off. Nobody is going to realize how difficult it is for me to make these primitive songs of mine. Each full-lenth song of this album has taken at least a month each to create. A month, 30 full days of working. And the songs are primitive, and they are not even close to being perfect, that is, to being likely to be liked to listen to the second time, or even the first time in full. They are real shit. One hears just the repetitive melodies and riffs and primitive choirs in the background, and one wouldn't even have a guess what has taken me so much time to create it. apart from the time of one whole month of profuction there were months of composing. But composing was fun of course and so i don't count that. But the production is hell. Production is a stage when i am seeing how shitty the song really is. It's awfully dissapointing time. i get absolutely not the thing i expected to get. I can enjoy only 5% of a whole album of mine. A section, a few notes, of a solo for instance. O r a back harmony for vocal. But all the song together is shit, for 95% is shit. And i fucking so want to sleep.
  
  what for instance have done today? I woke up at 6am (now 10pm). I talked to mum for a couple of hours then i began to allign and adjust the few bars of choirs id recorded yesterday. And i really was working on it, though i talked to mum many times. It's only in the afternoon that i finished the editing of those few bars and export-imported it into the working project. And it didn't sound much better than before editing. And I've wasted a whole working day, 6-7 hours. Is it normal? Did any fucking qurthon do such things? then i had another few bars and i eddited them till the evening. a few fucking bars of choirs. It didn't get much better, it's just that without edditing at all i wouldn't have left it at all, it was too shitty. With edditing it got more tolerably, but not much. It's just that this not much helps me to get the best version of choirs i can possibly make, and so i can't leave this chance, i must use it, spend a whole day, so i wont have total shit. I'd rather have just shit, than total shit. Nobody understand how fuckingly bad i feel. No dasha will ever praise me on my accomplishing of such a work. She'll listen once to a sample of my song and will never listen to it again, because it's shit. Even though she doesn't like this kind of music at all, it doesn't matter.what matters is that it's not catchy in any way. Even a fan of metal music wont listen to it twice. I myself would listen to it twice, if i didn't have to work with these very songs.seeing there is nothing catchy in it, no dasha will ever praise me. she'll rather say that i've created some shit. That i am a shitmaker. I'm not a good musician, let alone professional, i can't create a cathy song, a song which one want to listen to again. this fucking voaldi. The fucking posput, the fucking celsem (except a few moments in it). i wanted to create songs which would be listenable throughout, which one would like to listen many times. I've spent a month of life for each of my songs, and they are crap. Fuck how bad i feel. Nobody will ever praise me for anything, because i havent deserved. Nobody will listen to just these few catchy moments. They listen to either a whole song, or they don't listen to it at all. a song may have a shitty sctions but not more than a half. But my shit is 95% shit. There is really nothing to listen to except to this shit. If i wasn't so sleepy i would desctibe on the example of one song how much i hate about it.
  
  I feel so bad and sleepy that I've decided i wont eat now, as i was goint to, but instead I've eaten a couple of spoons of grecchka which I've just boiled so i'll be not too hungry and i'll go to sleep now. it's awful, fucking awful. I'm no musician.i m a fucking amateur, and i will kill. i wont put up with me having lost. I've lost, somebody are professionals and they have attention and girls and I'm an amateur. I've done eveything i could, I've always done everything towards my goal and which was showing sense doing. When i saw there is no sense studying english because i wont get it any way, i didn't study it. for I've experince of doing seemingly useful things which yet didn't help me advance at all. so when i see no sense doing it i wont do it.
  If i had had success in music earlier i would never have contacted dasha or any other girl in such a way as i did.
  
  
  ======================================
  24 07 19 morning -- sent via vk - значит я безнадёжен
  
  (from a page where i offer to pay for treatment of children, for sex)with a gift (a picture signifying summer and leusure).
  
  Неужели тебе всё равно. Твоё игнорирование для меня означает твоё уверование что я уже не изменюсь. Мне не ради кого сдерживать свои натуральные гадкие качества. Ну вернись пожалуйста, я не хочу становиться ещё хуже. Не только же я страдаю.
  
  
  ======================================
  24 07 19 day - 13 лет ада ради болтовни на форумах и дизлайков
  
  She has blocked that my page from which i sent the message. At least something. She hasn't even blocked me anywhere since winter.
  
  It;s evening
  It's been a speedy day. I mean it feels like i woke up just an hour ago. but really it's been 13 hours now. I've done nothing. I've begun to create the basis for macrim, but i can't concentrate for the fucking translation task i have to do. thus eventualy i distracted myself from all of that to metalarea where somebody had left a comment, i got into an hours-long discussion. Again all these talks of talent and melodies and all. I've arrived at nothing. The only thing I've got is one dislike on youtube. Because the discussion was in my topic with the album and of course somebody would have googled and arrived at the youtube, the only place where he could at last push the dislike button. And here i am, having recorded nothing, a whole day is wasted and I'm going to smoke again i think. The last sigarrett. I'm hungry as hell thought i ate just recently. But it only seems recently. In fact i could have eaten hours ago. because time flows to fast when you're talking on forums. It's from one post to the next. You sit and wait for your opponent to reply. And it takes him ten minuts. Somtime hours to reply. And if you're me. if youre a neurotic you are not able to do anything except wait for the reply. Then mum, then this fucking georgy. Everyfuckingbody distracts me. and especially this translation task. Now it's the last time. I'm sacrificing going to saratov this summer and seeing dasha, all for this fucking translation .fucking wasted eysight for the fucking 2k for a two-weeks' work. 2k!!!!!!!!! Once i earned it in one hour. An average salary monthly now is 25k. And I'm doing this shit for 2k two weeks. Goddamit., fucking hell.
  
  ======================================
  25 07 19 day - есть кто не любит мой стиль музыки, но есть те кто хуже
  
  Yesterday as i seem to have marked in the above entry, i had another conversation on melodies. my interlocutors were again the sort of people who can't see difference between melodies i value and praise and the melodies i don't value. I of course was polite on the foum, because now it's the only place where to share albums with the world. But really i could have called them fucking bottom (though they wouldn't have understood what i really meant), for I've never understood such people and never wanted to live among them. I like perfect things. i have standards and i see that excistance of such standards is confirmed by the average popularity of things that comply with such standards. I value the sort of melodis as in the song 'let it be', and this song is a universal hit, most people like it. there are people like that guy with whom i talked over the shitty band 'mounring beloveth', he will never like songs like 'let it be'. But he is allright, for he at least openly declares his taste, what sort of people he is. And i can easily avoide any relationship with such people. i can even be friends with them because we would both know each other's tastes, that is, each other's distates for each other's favourites. And it's allright with us, we have agreed on our being each other's foe and opposite, and that so definitely that we can even be friends, at least acqaintances.
  But there is this sort of people who don't see the difference, who will like 'let it be' and the melodically-ugly 'mourning beloveth'. He wont see any difference and he won't understand me. i hate that. I hate living with such people together in one world. If he doesn't understand what sorts of melodies i talk about, how will he ever understand me in other matters, more sophisticated? He may be unpredicted. i'd rather have relationship with my opposites than with such people. such people will never udnerstand my problems, why i always wanted to move to europe and all, they'll look for causes in other fields, but i'll refuse such other asumptions of theirs and finally, having not understood what i explained and having not found any other causes understandable to them, they'll diagnose me with shizophrenia.
  
  Somebody has added me on discogs. With the caption 'russian Czar of misery'
  
  
  ====================================
  26 07 19 day - разговор с девкой риммой котоаря даёт мелкие задания по переводу
  
  Yesterday accomplished nothing except recorded some vocals for maccrim , having wasted 12 hours, in the late evening. today am all sweaty, and have to think about cooking, can't concentrate. Masturbated in the midsleep. Repaired the light switch, thought much about frederic clegg, felt myself like i were him, he too did electricity in the house and all.
  Now had this converstation with the girl who gave me the translation task
  
  --------------------------
  Вы высыпаетесь хоть?
  
  10 доделаю да
  
  Только там один абзац есть, который я не смогу перевести
  
  Nikita 12:33 pm
   ну скиньте этот абзац.
  да высыпаюсь. ну у меня просто домашний творческий образ жизни и чаще ночной. а щас пока настроил дневной и надо пользоваться записывать разные громкие музыкальные партии пока можно шуметь и поэтому мало времени на какието другие дела. так бы я конечно давноб доделал перевод.
  
  Rimma 12:34 pm
   Сторона, последней подписавшая документы, которые изменяют и/или дополняют условия настоящего Договора, в том числе Приложения и Дополнительные соглашения к Договору, а также документы, которые подтверждают выполнение обязательств Стороны по настоящему Договору, в том числе актами приемки оказанных услуг, обязана в срок не позднее 3 (трёх) рабочих дней с даты подписания предоставить другой Стороне по средством электронной почты сканированный экземпляр соответствующего документа со своей печатью и подписью.
  
  У вас вся аппаратура дома?
  
  Послушала кстати ваше творение
  
  Здорово даже ????????
  
  Тем более если это все дома сделано
  
  Nikita 12:37 pm
   да апаратура у домишних музыкантов вся уже перешла в формат специальных програм. у меня просто своебразный стиль, я люблю имитировать хоры и нужно очень много петь, одну и туже мелодию десятками раз. днём то надоедаю соседями, а в ночи темболе этим не позанимаешься. а щасследующие ещё будут с акустическими инструментами, мандолинами разными, вот сейчас это надо пока днеём не сплю записывать.
  
  ну переведу этот обзац, хотя вроде то ничего необычного
  
  Rimma 12:42 pm
   Классно, вы молодец
  
  Да я неправильно могу разделить предложение все
  
  Nikita 12:47 pm
   ну да может изза длины для вас проблематично. я наоборот такие люблю. в духе писателей вальтера скотта и подобных классиков, они там тогда любили на пол страницы предложения писать и часто такойже тон формальный
  
  Rimma 12:49 pm
  
  Талисман у него читали в универе)
  
  И проходили на лексикологии как правильно разделить одно огромное предложение на два
  
  Но я даже не помню этот приём
  
  Вот и сложно
  
  Плохо училась
  
  Nikita 12:51 pm
   а вы то тоже на лингвиста учились? помню что вы мне написали в дни когда мне другая какаято девцушка давала свою домашнюю работу , а она типа будущий лингвист была, и вы вроде в друзьях у неё были.
  
  Rimma 12:51 pm
   Филология
  
  Возможно моя одногруппница
  
  Я вроде вас всем советовала тогда ??
  
  Nikita 12:51 pm
   "тоже" я имею ввиду как та девушка. я то самоучка).
  
  английская филология?
  ну мне конечно ещё много над чем работать. грамматику в основном вроде постиг, но вот выбор слов не всегда идиоматичный. но с этим даже и у "профессиональных" переводчиков проблемы.
  
  Rimma 12:55 pm
   Да, факультет назывался зарубежная филология
  Немецкий ещё был просто
  Но мне нужно было работать, поэтому на учебе я толком не появлялась
  С каким уровнем англа поступила, с таким и выпустилась
  Я конечно сама все переводила по предметам, где был прям тупо перевод и все, просто делала это в конце года, сдавала эти переводы как должник
  
  Да и образование у нас такое себе
  
  Думаю, что если бы ходила, то все равно ничего не поменялось бы
  Нужно было дома самой заниматься, чтобы чему то научиться
  
  Много воды было на парах
  
  Прям много
  
  Переехала в Москву, устроилась переводчиком, получила практику, устроилась в другое место, сейчас только для руководителя перевожу и с клиентами общаюсь на англ
  
  Nikita 12:58 pm
  ну нужно просто увлекаться английским самим по себе, верней чем-то на английском языке. я вот знаю примеры после выпуска из лингвистического девушка уже через год сдала кембриджские экзамены на профишенси уровень, типа почти как нейтив. но она сериальный маньяк, всмысле 50 сериалов в жизни просмотрела длиннющих и на английском. так естественно нельзя было не выучить.
  
  Rimma 12:58 pm
  Если что-то не могу сама, то руководителю сразу говорю об этом
  Говорит найти кто сможет
  Вот я и к вам сразу)))
  
  Ой даа, знаю эту практику
  Были у нас такие одногруппницы
  Сериалы и музыка
  
  В универ они как и я не ходили, просто дома сидели и по своей методике учили англ, в итоге знали язык лучше всех в группе
  
  И одна в Европу уехала работать
  
  Nikita 1:02 pm
  ну да. тут уже больше дело в везении, в правильном совпадении интересов и профессии
  
  Rimma 1:02 pm
   Именно
  --------------------------
  
  
  =======================================
  26 07 19 almost midnight - снова попытки нанять шпионов пара неприятно заблокировали
  
  The days' wasted. Almost. I've recorded 90% of rythm for miscel, but the end i can't compose. But it's too little to do in one day. Too little.
  
  Some new idea: to hire 'agents' in various districts in saratov who will notify me if they see dasha. For money. By a photo. I think 200 rubles will be enough.
  
  -----------
  я ищу любых людей обитающих в центре (лучше ближе к сгу, большая казачья/астраханская) кто смог бы мне слать фотографию определённого человека когда будете встречать его на улице. у него определённая примета. фотку я вам скину чтобы вы знали кто меня интересует. я буду оплачивать по 200р(или больше) за каждый раз когда вы его увидите. тоесть мне нужна будет фотка и местоположение где вы его встретили. ну и естественно чтоб он не видел что его ктото фотографирует. это постоянная деятельность, мне нужно как можно больше "агентов" из центра города.
  -----------
  
  
  vk.ком/id421377808
  The fucking little boy deleted all his messages after his last question ('i wont ask why, just say for how long have you been stalking her'). He'd said he knew her, it's his 18yo friend's friend. He said it after i sent him the photos :
  
  
  ------------
  подработка не заинтересует? но токо есле в центре саратова обитаешь.
  нужно фоткать человека определённого. как увидишь на улице, ну и кидать мне. ну и где увидел. за каждую фотку по 300р.
  я в другом городе живу и мне нужна информация где человек обитает, по каким часам где проходит. это девушка, можышь счетать бывшая. но мне постоянно стабильно нужна инфа о ней, хотябы местополождение и внешний вид, с кем идёт и т.д.
  ты просто занимаешься и ходишь где хочешь. вдруг допустим увидел - фоткаешь шлёшь мне. она часто гуляет, темболе там по кирову и у цырка. периодически можно видеть. есле сможешь увидеть и проследить, заснять, собрать какуето инфу то вобще могу хорошо заплатить. ну а так еслеп просто увидел на улеце - сфоткал и 300р тебе шлю.
  ну ты точно из центра? она в районе сгу живёт. ты там рядом бываешь? я щас многим пацанам пешу, ищу кто сможешь стать таким агентом.
  это норм
  ну щас отвечу другим пацанам и тебе детале скину
  
  Nikita 12:57 am
  ну вот короче. главная примета это татуировка какогото колеса на ноге. ещё на руке внутри там какаято звезда. но главно на ноге и пока лето любит короткие шорты носить (по крайней мере раньше). а в прошлое лето всякие такие платья начались. на ногах вот те какието непонятные кросовки часто, но может уже износились (я с прошлого года не видел). но вот стиль примерно такой. думаю главно по татуровке сможешь вычислить если увидишь. прикрепил ещё лысого это её парень. на одной из фоток она там с ним идёт пока он с волосами ещё. тоесть она ему чуть ли не по плечо. ну парень как опознавательный элемент может пригодиться. ещё с мамой иногда ходит. живёт астраханская/большая казачья и ещё возле вокзала на степана разина. но гулять и бывать может везде в центре. по вечерам любит более развязано раскованней одеваться, но не знаю бываешь ли ты по вечерам в взрослых местах
  View all images
  Message deleted. Undo
  ну заебись
  и чё будем делать?
  пока никому не пишы смотри
  дело всё равно актуально. наоборот даже не пиши смотри
  есть энтузиазм на меня работать? тут даже больше варентов раз так
  ну любую инфу про неё доставать. я практически ничего о ней не знаю за последние 2 года
  ну и фотки естесвено если увидишь. ну тоесть где она, куда движется и фотку.
  8 лет
  ---------------------------------------
  
  He also looks like anton danilov (--в конце 2012го это был какойто парень с фоток даши и ещё с полиной1, они там лежали втроём на кровати и курили кальяны--). The same hair cut and betraying eyes (in the sense he is a treacherous person), and he goes to a military scools for boys. Online via Iphone. I should have guessed he would betray me, that he is a little fucking betrayer. i don't know if he didn't tell that friend of his after we talked. If what he said was true, of course.
  
  
  Goddamit, another guy, who didn't say anything against it at all, except 'as one who's going to take up such a crazy thing i must know what's it for ', he has fucking blocked me too now. and i sent him the photos. And it's fucking 2 hours in the morning almost and I'm fucking wasting time and getting betrayed by little boys
  
  
  ===================================
  28 07 19 after midninght -- бодров, слишком много музыки, я всё слишком поздно, дашу больше не впечатлить
  
  I feel very bad. i worked all day on miscel. I am 26 years old. I remembered all my childhood. I couldn't conceentrate on work at all. fucking shitty songs, amateurish. Then i felt like watching the film brat. I watch it for the sake of enlivening my memories. At least once a year, or even half year. It's like i live in that film. But then i began again to calculate how old was he. Id already known he was 26 but i wanted to make shure. Yes, he was 26. But what i also refreshed reading the wiki is that he was a son of a cinema director, he studied in university in moscow, studied art, was even a candidate doctor, as far as i remember from the wiki now. and he was my age. I am here recording this amateurish childish shit and he was what he was. He's already yonger in the film that i am now. but it's not that i envy his voice and his grown-up look. I envy more what he was, all his achievements.
  And everybody loves him. he was like pushking, like even quorthon. Men who achieved very much at young age. I can't stand it. I'm fucking boiling with envy. And i can't do nothing. I've already lived my youth through and i havent achieved anything. I always wanted to, but i havent achieved, I'm not like anybody of such men. Fuck i don't know what to do. if i hadn't my songs i would go and kill children and died already now. fucking songs. Fucking songs and fucking memories and nostalgia.
  If at least there wasn't this nostalgia... i make music only because of nostalgia, i love this feeling, the feeling of enlivening the past through the songs, and i also respect myself more when i make good songs. But it's not enough, it's not enough at all, it is absolute rubbish compared to the achievemnts of those men. And i don't regret my doing what i do, because i love my songs and the nostalgia and all, as i said, it's my thing. But i regret me getting those things for my thing, me getting interested in music, in feeling nostalgia, in the first place. I regret that my interests are such as they are. My interests are lower, my interests are bottomish, nobody will respect and love me for such interests. I don't give a damn about art, unlike bodrov. Bodrov loved art and i hate art, it's boring to me, i can't love it. i love my style of music and the nostalgia and when lesbians are spitting into each other's mouths. But that arises disgust in people towards me. i am a disgusting person. I don't give a damn for any patriotism, for any art, for any poetry. I'm hearing girls' voices from outside and that's what i love, what i'd love to have, girls at my side, i fucking so much want a girl, want sex. And people hate men who want and think about sex only. But it's realy the only thing i reale care for. what am i to do with such a life as mine? Some clever ass would tell me to go and kill me, to destroy such a life. and i really agree with it. that's what i should do, because i hate the sort of life i got. But nevertheless there was i the child, who didn't have this life yet, i could have had any other life if the circumstances had gone different. The life, the fucking world and the circumstances and people have done me harm. Partly it's my genes, but for the most part it's the everything else, all this fucking outside. There is I the child, he is here still. I will remain him forever, it's he who i really am. I didn't want what i was getting, i hated getting this life, i did everything i thought i should to avoid it, and still i got this fucking life. i couldn't prevent it. the circumstances were too powerful, i was alone against everything and everybody. I couldn't win. If but one girl consented to give herself to me, dedicate her life, at least some part of it to me, even for money as I'm begging now, i wouldn't think about my faliure to become the person i wanted to be, because becoming that person was needed only to get the attention, women's attention. But nobody gives herself to me, and I'm entirely in my problem, i can't get out.
  
  That his carrying a cd player and discs. It was all different before the internet and mp3. One treasured albums, cds. I wouldn't have recorded my thousand tracks of choirs, i would have had some shitty magnitohpne equipment, but i would have been famous anyway. I would be like quortohon and better. Because i really can make cathcy melodies. My music would have been popular because of the melodies only and my taste for catchy sequences of notes. that's what i really wanted to do when i began to think about becoming a musician. I would have been famous and the girls would be mine now. i would have led an altogether different life. now nobody gives a fuck for melodis. They wont listen to them because of the sound. Now a musician's main task is to get a professional mainstream sound and his band's presentability. Nobody gives a damn for underground musicians with their shitty sound, because there are so many professionally sounding bands. But people, the listeners are stupid. my task was to teach them, even then, in non-mp3 epoch, i would have had to teach them, before they would love my songs. By teaching i mean they should have listened to my songs (and they would have, becayse back then the listener wouldn't skip my track at the first seconds of hearing my home-made sound). When they had listened to mine and then they listened to others' they would learn, they would see the difference in melodies. Just like people loved my govnilium if they could bring themselves to listen to it. they listened and they said 'not bad'. and they listened again and many praised my music. one should listen. Only this could he learn that i compose better music than professional musicians. Even that guy who said he didn't see the difference between the vision bleak's and empyrium's melodies, he would have noticned the difference between mine and the shitty empyrium sort of melodies. Even if he said that mine were more catchy, that would work fine form me, because i want to get famous because of making cathcy melodies, more catchy that moronic fcking empyrium. But they don't listen to mine. One doesn't have time now even to try, there are too many bands. Now it's enought a few seconds for one to decide if he should proceed listening. And even if i was popular, i mean if i did promotion and all, nobody would listen to mine anyway. There are too many musicians now. every second person is a musician. I should have come out at least 8 years ago. now it's too late. The epoch of the old ways have passed. I missed it. because of my fucking english, that i didn't have it back then. And because of me being so bottomish and empty (i had no theme to write on). Fuck how bad i feel. All my life has been ruined. I can't find the enthusiasm to go on working. Because it's all for nothing.
  
  If i had finished the first album earlier, when dasha was still in touch. Even with this level of english she would have respected me. but i just didn't have the knwoledge of english back then. Neither would i have lost the money if i had recorded the fists album before. Fuck fuc fuck. How I'm sorry for myself. It's too late, i have lost eveything i treasured and did everything for. dasha and the money, that is opprtunities, prospects in life. and my youth ahead, to live in it a succesful person. I have lived my youth through and it's only now that i have acoomplished something, and it is very amateurish and childish, such things should be accoumplished earlier. Now it doesn't count. I'm not successeful. I'm making music for fun, for those nostalgic stuff. It's not about success anymore, I've failed to get success. I can't get it. What, the book? To write the authobiography? When I'm thirty, an authobiography in a lame english with chidlish ambitions about fowles' style , with psycological monoloues and all, an authobiography. A self study, on how i strangled murka, how i shat my pants. That will be success???? That will be faliure. Look what bodrov acoomplished by his 30 years of age. I am a ridicule.
  Im not wearing the boxers these last days.
  Today was the hottewst day in the year. Most sunny day, i even saw some girls outsede . but mostly i don't look out the window anymore as in the past. In the past i liked to watch girls going past my house and imagine myself with them and that heartened me up. but now i know that wull never be so i don't watch anymore. just as icant masturbate to just girls anymore. i masturbate to spitting lesbians only. I ve drunk almost the whole 1.6 litre bottle of coca colla which i bought to try to clean with it the toilet. But it doesn help so i just drank it today.
  
  =======================================
  29 07 19 day- evening - я ненавижу свои песни, проходят лучшие дни лета
  
  Ive been wailing now. i hate i can't stand what my music sketches are becoming. I thought they would be really good songs but all i hear is complete shit. I can't, i don't want to proceed with miscel. I can't even remember its title, its fuckint miscel. I hate it. there are no cathy melody in it at all. it sounded very well on the acoustiv guitar when played just on one guitar. But when played like i have recorded, with the rhythm guitar and the solo , god, it's complete shit, i can't stand it. and i fucking have to finish with all this to go to saratov. But now ill do anything except work with the track. Ill mastubrate, ill go eat an orange. When i woke up I decided not to go today to any grocery, i have enough of soup till tomorrow. I was going to work all day. But damn i hate the track. The sky is grey today.
  
  I read on metalarea that that guy vosmidesyatye, who called my music 'music', as if it is not music, he prasies the band rasmus, in the related topic. I saw it on news board and went to read his comment. He calls them hitmakers. Other people too call them hitmakers. Whereas the only hit song i can hear is 'in the shadows', and the reamining two 'hits' are shitty. And vocmidesyatye calls them hits. And I'm here with really hit tracks (i do have some hittish sections in some songs) and i can't release them. Fucking cant, because i have to fisnish with them, especially with these damned miscel and macrim.
  
  Goddamit, i stil havent composed the shuldiner solo for celsem. God damn that fuckign solo. I can't imagine what the drum part for miscel must be, let alone bass and sympho. I hate working on it, i hate i hate, i'd better watch a film, everything but wortk on it. I'm so tired, i fucking want to go to saratov and see dasha, but this fucking album holds me. and all inside my nose is inflamed again, I'm full of snot, no new listents to my album anywehre, the sky is grey i feel very shitty, I've already msasturbated, i all the time think on my authobiography i want to fucking finish with the albums and go to saratov and write the authobiography. But i have to record the fucking goddamned almub which I'm sick of and hate.
  
  The thing is, miscel is just an instrumental track. No lyrics. And i have no more that enthusiasm i had for working with music in my youth. I have not a bit of it. i would gladly work on lyrics, but not on music. i don't want to solve creative troubles occuring during the creative process of making music. there are no prspects of a young life ahead of me, so i need no music in my life anymore. I've grown, youth has passed, I'm full of slimy fucking snot, it's like I'm bursting from within with it now. I'm fucking so tired. I so want to fisnish with the album i so fucking hate it. and i can't fisnih with it in any decent way, feeling the way I'm feeling now. i mean nothing good will come of my work if proceed in such a condition. Previously it was pleasure to work on music. but now it's hell. Now it's a torture. Self fucking torture.
  
  Now the sky is grey, yesterday and the day before were the best days of the summer. Sunny, warm. Now it's again cold and all. and tommorow ill have to cook 3 chickents and on the 1st of august ill have to go to banks, the whole day will be wasted and if it is cold and i catch a cold i'll miss a few next days . Goddamit i should have finished with the album by the beginning of june. Now its august already and I'm not even near to fisnishing with it. if only i liked what the album is becoming.. but dammit i hate with all my heart the most of the album. The most parts of the songs i really hate. It's rotten smell inside my throat, i so fucking hate my nose and head, i want it to fucking bang, i want to fucking shoot at it with a gun so that it is no more.
  
  I went in the night as far in my hating of the work on the album that i even watched the tv show with that bald girl who feeds her child with fruits only. I have decended to the very bottom. I wont even read fowles. I don't want to think anymore. always loking for words in the dictionary. i don't want any such stress, any such efforts. Making music is most effort-demanding. I'll go eat an orange.
  .
  I don't wear boxers anymore, I'm always naked, except for the t shirt and socks
  
  
  ========================================
  30 07 19 midnight. sent
  ну прости меня уже, ну прошу тебя
  
  ========================================
  30 07 19 - 8интернет в вк моё отношение к дебильному гроул вокалу и бластбиту
  
  
  (--это кудато в комент, гдето в сообещстве по мегадет вроде. никто не согласился не поддержал, никто не считает так как считаю я--)
  
  щас чёнибудь напешу чё думаю, я любитель пописать. вобще изначатально же бласт бит как и гроул, в психологичезком плане олицетворяют "выход из себя". потеря контроля над собой, отчаянее от невозможности передать то чё хочешь обычными средствами. когда человек не может объяснить какуюто вещь спокойным тоном то он начинает орать. тоесть он либо сам дебиловат, не способен объяснить эту вещь доходчиво в спокойном тоне, либо его собеседник дебил и не понимает. так или иначе один из них дебил. а в цивилизованном обществе на ор не переходят. но дебильство современных гроулеров даже не в этом (они же не дегенераты как 16летние панкрокеры кто изначально гроул вокал гденибудь в 60-70ых стали использовать. они же взрослые люди в отличии от тех малолетних полудикарей. и вот их дебильность заключается в том что они переняли такую тенденцию которая уместна только у малолетних полудикарей. ладно если они переняли её изза того что модно петь гроулом, что они будут звучать как популярные какиенибудь in flames и у них будет больше популярности , они и ублюдки за это. но если гроулеру ещё и само по себе нравится гроулить, то это уже конец, это уже диагноз, это уже значит что идея что дикарьское орание - нормально уже вжилась в его сознание. он что, значит никогда не задумывался что это нецивилизовано и дикарьско? а может он тогда и о других элементах цивилизованного мира не задумывался и может чё угодно натворить? я вот не стану иметь дел с человеком кто любит гроул)
  ну и примерно тоже с бластбитом, там музыкант хотел показать больше агрессии. ну не получалось у него сделать мощный агрессивный риф как например металика enter sandman иле слеер angel of death. не было таланта. и он начал в начале 90ых дубасить по барабанам как дурак. а по агрессии и мощи те металика и слеер куда серьёзнее и убедительнее. и опять же эту дебильную малолетнюю дикарьскую практику теперь переняли взрослые мужыки. сделали из этого целую науку, отдельную технику, популяризировали. популяризировали дикарьство. нафиг они это сделали? либо им нравится (диагноз, теость вжилось уже навсегда в их мозг что эта дикарьская практика норвежских малолеток, которые заодно поджыгале церкви и убевале друг друга, это нормально), либо они это делают на волне популярности изза денег чтоб звучать как инфлеймсы или кто там бласбитит и популярен (ублюдки значит), ну иле реально пытаются так больше агрессии добавить, хоть это у них и не получается а наоборот только смешат такой техникой людей интелектуалов типа меня, задумывающихся о природе вещей. но даже последний третий вариант и то было бы самое лучше, если бы они реально так пытались добавить агрессии. ониб в вызывали не презрение а сочувствие (тоесть задержка развития, если человек бластбитит в 40 лет ради агрессии). но ведь 99,99% драмеров в жанрах где подавляющая часть барабанных партий - бласт бит, бластбитят по первым двум причинам - потому что это уже для них нормально иле чтоб быть в рамках жанра.
  я писал про группы где именно гроул - основной вокал и где бластбит - основная часть барабанных партий. но есть и другие группы, где гроул только в паре мест на альбоме можно услышать. пример - песня evanesence - bring me to life. там мужык на подпевке гроулит в какомто месте и это в тему и все понимают что он гроулит только потому что эта техника модна, что уже так принято в этом одикаривающемся мире что гроулить это нормально. и вот он гроулит и за него не так стыдно, ибо там явно мейнстрим и там всё изза денег. в korn в песне blind гроулит в одном месте и это нормально, для разнообразия пойдёт. а с бластбитами , ну например группа death - у них токо в редких частях песен есть бластбиты и там опять же он в тему ибо там никто не скрывает что так музыканты хотят немного подибильствовать и уподобиться популярной тенденции бластбита, темболе опять же для разнообразия, для разнообразия - бласт бит нормально (иногда для разнообразия же даже рыгают в микрофон. иле стонут как ганс розес). хотя я вот даже не вспомню щас треки где они использовали бласт бит. в death всё как надо, там и не было следования моде и человек не скрывал что гроулит потому что не умеет петь и потому что ему лейбл иначе просто запретит петь другим вокалом. но другие группы гроулящие и бластбитящие и делающие из этого базу своих техник должны отвечать за это, объяснять зачем они это творят. а я вот ни разу не видел никаких таких развёрнутых обяъснений. я вон скоко напесал.
  
  =======================================
  31 07 19 Night before sleep - старался больше шульдинера но он всеми любим а я в дно-интернете, казачья, дебил купил альбом
  
  God how bad i feel i want to dissapear to die. I've been thinking on shuldiner all these days, yesterday watched the documentary with the band's memebers, now i finaly have found the courage to count up his years relating to the dates of the albums and i saw he has recroded by now, by 26 all his albums but the last two. Even the philospher he composed and recorded younger than i am now. goddamit i don't know what to do. I've failed. Now i have really failed. Of old it was not so real, it felt like i would catch up with them all, even though i didn't know english and rven though i made videos with me shitting and i condemned myself to being a freakm but yet i hoped i would cathc up with them and compose and record my own 'the philospher's' and other stuff of this level of technique and proffesionality. But nothing of the sort has happened. What, spfvsg is my masterpiece? Shuldiner had 20 times more of such songs and better, they are fucking professopnaly recorded and composed. Goddamit. Yes, other professional musicans helped him, especially with the drums. I believe he didn't even pushed a button on the drum machine in his career. Or his drum sections on his drum maschine were even worse then the worst of mine. But. Dammit. He had a good vocal style, he wrote lyrics, he managed the whole project. I am only writing music and producing. But he did other things. how greatly his songs are recorded dammit. Even though i like only a small part of all his songs, still i can't help aprreciating his approach, his scrupulous approach to creating. I of course do the same way, scrupulous too, but i feel like I'm falling behind. My songs are primitive. Goddamit. And he had a girlfriend, it was said in the documentaruy.
  
  Goddamit how bad i felt today in the grocery, i was thinking on dasha. I wanted so basdly to see her real, to be present with her, to affect her behavious with my presence. Only that way can i feel myself alive. Now i don't affect dasha. She is fucking separate. If only we could meet and walk side by side a bit i would treasure those moments all the rest of my life, i would want to live only to be able to remember. Goddamit, fucking bolshaya kazachya, that now-g-spot magazine with the mp3 with death, it was all so close. Perhaps we met regularly only i didn't pay attention, i was all into music and my plans to become a musician. Fuck how i want that time back. I can't wait when i get to write the authobiography, when i will live that time over again.
  
  Somebody has bought my last album and we had a conversation and he had seen my comment with the ad for kept-women and he tried to encourage me , in vain, saying I'm pretty and intelligent and some girl would like me. on vk his age 36 or something. I don't want anything anymore, except to return my fouteenth year, when chuck shuldiner was a grown man and I'm a small boy with the whole life ahead of me, with being better than shuldiner or at one level at least, with a serious melancholy girlfriend like dasha. I'll go to sleep. good night to me and to dasha. Goodnight my deary
  ======================================
  31 07 19 evening - заметка про проститутку, застрял с песнями истерика, потерял дашу
  
  Goddamit how I'm sick of remembering that prostitute girl i went to. She was too fucking humble, too childish. I didn't go to her, i went to whoever manages her work and protects her. she was nothing, just some living substance. While psychologically it was that fucking man who provided me services. That's why i prefered individuals, why i sought services from ordinary girls.
  
  Fuck. I woke up at 2 pm today. Now it's 9pm. I havent done a thing, this time i say honestly and without exceptions. But i ve been trying to record this fucking solo, one bar for celsem. All this day. 7 hours to record this one fucking bar. And it's not even a catchy secquense of notes. but i have to do it to procced. Esterday in the night by some miracle i managed the first bars of the shuldiner solo. I really played those 16 or something notes better even than he would have. I was like michael angelo. But that was by miracle. I can't do it again. i just accidenteally picked some right strings in right moments that's all. nothing like marty freedman did in that vid which i recently liked, where he can play exactly the same sequence over and over again one way, without changing any note. So I'm just shit. I am an amateur. And now with a lot simpler sequence i have been stuck for 7 hours. And my right nipple wont stop itching. Three hours till august. My fucking albums lost me the last opportunity to see young dasha. But like hell will i stay in spb after I've finished with the fucker, whenever it should happen. I'll buy the ticket at once, if nothing urgent here holds me anymore. i'll see her in the autumn. Although to see her in summer is my greatest wish and dream, to see her in autumn is something which may perhaps turn out to be more exciting. Only i'd better rent a flat in the neighbourhood. The fucking album. If it werent for it, i would have rented that flat. No the ad is no more on site. Fucking album. Fucking songs. They've been ridding me of hapiness ever since they came into my head. I've sacrificng whatever was in my life only to be able to recrd them. And now they are turning out to be so shitty. And I've already lost my youth. Fuck. Fucking language. No fit word for my mood. This idiotic 'fuck'. It doesn't convey what I'm feeling.
  
  Now this is really strange. She hasnt been online since 2:30am. Almost a day. What the hell. Damn i don't know anything about the current her. Maybe she is not in saratov anymore. what will i do there. And suppose she's just moved houses, within saratov? What then? It may be a year till i find her. and how should i find? Suppose i go to saratov and i don't see her anywhere about the house. what then? Shall i request information on her for money on darkweb? First thing i'll do is check her location with the use of that site. No, not even that. I'll get a simcard and call that her phone. If she answers , if it is on at all, then i'll try that location-detecting site. In the night. If it just takes my money and gives no result, i'll request the info on her. i'll buy a phone or something to be anonymous and i'll request the info. Perhaps i wont buy any phone. To hell with that. If they communicate to her that someones spies on her, or she somewhow knows it, she will understand it was me anyway. Better use my normal practice, where i make out i am a fool, a clown, a degenerate. And suppose they don't give any info? How do i find her? to stand by the circuss can lead to catching a deathly cold, it being saratov's freezing winter.
  
  ======================================
  01 08 19 night - как дебилы рушат твой имидж, предрассудки
  
  I couldn't work at celsem anymore, I've watched brat 2. The head was aching like hell, i had to take a paracetamol. Just yesterday bought some.
  Again an issue on the internet comment boards. I saw a photo of dave mustane writing some lyrics and i asked in a comment, hoping some more aware than i in megadeth's progress would tell me, for how long megadeth had been working on their album. I asked just that. Namely, how long have they been working on the album? And what are they reporting, is there much left to do? so asked just that. And someobdy replied, be respectful, the man has cancer. And now i see that somebody liked him. two men against me. and i havent said anything against mustane or something. What the fuck? I'm trying to be more sociable. And that's what happening. And that would be always so in my past. Most of the time people didn't get me. or they took me for an enemy. Or for a fool. When they take you for what you're not, then other people (whom you realy care for) will too think i was that what I've been called, they will develop predjudices, wrong conception of myself. Girls will think I'm stupid. girls will think I'm enemy. And look now, some will say that the girls who will think me stupid just because somebone other calls me stupid are fools and don't deserve to be cared for, like they are not inteligent. But remember dasha. Is she not intelligent? She definitely is. But she crossed me out of her life just the way 'foolish' prejudiced girls would cross one out as stupid or fools because somebody call them that. Dasha has done just the same thing, only on a different scale, the whole storry has extended to years in my case, while the matter of the previous example takes merely brief moments. Daha has done the same sort of thing. I am a vitcim of predjudices, of what the fucking doctors once called me. clever fuckers. They, the sociesty, official bodies, they've established a possibility to call somebone something officially. They'll call somebody shicophrenic and that will stick to you forever, officialy. Because there realy are shizophrenics who truly deserve calling that, and doctors have got their reputation decervingly. But there are breaches in their profession, in their skills. More than that, they are aware that they do unjustly calling someone shizophrenic when he is not that at all. they wrote that i had psychopathic fits. Were they not aware that i didnt? They were, and yet they wrote that rubbish about me. and the same in everything, everywehre everybody get wrong ideas about me, or,what's more offending and enrages me, they benefit from calling me what I'm not. like that guy who said i was disrepectful he may benefit from that. Because there is the war for attention, especially women's attention. Now some girl might read his comment and having not investigating anything suppose that once i had said really disrepctful things, and so the guy who left that comment is right. he is a hero and i am an antihero. The girl will want to take someone's side. And of course she'd rather take his side than mine, because however the real situation might be his comment shows him to be a hero anyway. Whatever the matter be, he with such a comment will be a hero. He might as well write that phrase on his wall, just so, without any context, and girls will think consider him a hero.
  
  ******
  Night
  There are 5 likes to that guy's comment by now.
  
  
  =======================================
  02 08 19 morning my evening - мумия фильм, металхэд имбицил, романтика по даше ад, про порнуху
  
  Im nod doing anything. I've just watched the mummy 1999. I remember every second of the film, every scene and every note of the soundrtrack. But i wont repeat now again all this stuff about me nostagising, it was of course as usual and natural. Id like to say about the spectial sort of nostalgia i got now with this film. The thing is , i saw it perhaps in the very summer of 1999, just when the movie was released and we bought it with grandma on bolshaya kazachya/chapaeva street market. Thus i was 6. Before the school i guess. The film contains scene like the intro scene with that egyptian mistress killing half naked and then killing herself, then numerous scenes with the main girl in light dresses and then lying chained and kissing a few times. it was about the main film for me showing that side of life, inspiring me with some, still undefinited, hopes connected with girls for the future. Nor titanic nor any other film showed this so much. In fact i didn't have many cassetes. The mummy was one of my main cassetes i watched. Even after i stopped watching godzilla i continued to watch the mummy. In short, the film plunged me into some special nostaglia over me and those hopes and desires i was developing then. When watching it now i more then once had to pause and stroked myself (imaginign a girl did it). for i was very excited. I felt like i was wanting sex anew (i had ceased to of late), like i was at the beginning of my life, like eveyrthing is ahead. God, and how bad i felt when i remembred what had really happened. That my whole youth has passed. The whole part of life that was 20 years ago imagined so full of happiness and fullfilment of wishes. I felt very homicidal. I still am. I cannot stand this pain without either crying or thinking of revenge. it's not just. People,everyone of my peers whom i always envied, the dasha sort, they have lived their youths having everything i wished to have in the young adult life. they fucking have lived, have had these experience. Can you just imagine it? from 18 or even earlier, from 16 to now to 25, 10 years of having what i always dreamt of. Not only did i dream of it up to 16. I proceeded to dream of it after, and still am drreaming, although it's not possible anymore. ill never be a mental and age peer to a 20 yo girl. Everything passed long ago, all the possibilities are passed. Right now i'll go to wiki and see how young the main actress in the film was. Dammit. I thought maybe 30 or even 33. 29. And it's in the year of the release, but it had been shot perhaps even earlier. 28 years. A year and i am 28. Goddamit. It's all has passed. i'm never going to be younger than all the people 'with whom' i grew up. and i can't be older, just cant. I would accepted being older only if i had the epexrerience of life. but i am a fucking child, just the same 6yo boy. Only i have a beard and i fuck myself with anal plugs which even doesn't excite me anymore. i am fucking freak.
  
  Something to say on that mini issue on the megadeth community, where by now there are 7 likes to that stupid comment. Inculding the commentator it makes 8 men against me. each looks to be a too young guy or a stupid older-than-40-yo metallhead, where there indeed is nothing esle than metal in his head. And then i looked at yet another liker. Also a metalhead, only he has a photo of himself with actually the band megadeth standing at his sides. And he is no taller than their shoulders, which makes him very short, abnormally, david elefson smiles, they all are kind of kind and eager to get for him a photo with them. And the main point in the photo is that the guy is in flip-flops. Yes, right the sort of grey (from the dust, orginally black)flip-flops that my dad hate seeing men wearing. He believes the phenomena of wearing it to be a most striking part bottomish people's life, in his conception (i would condone it and rather judge other aspects, but thats beside the point). but in this situation, in taking a photo with people from america, and what's more with the people he is a fan of, to take a photo with them in flip-flops it's really incivilized. But i of course saw what was the matter. The guy is an imbecile or something. He may be not even an imbecile, but merely a sort of fanatic. A fanatic bottomish person. And there is nothing wrong with that. There are different sorts of people. and i respect megadeth's eagerness to give that guy such a gift, perhaps the best moment in his life. the wrong thing is that i am there among them on that fucking community. I can't find me any better place on the internet. I really cant. Is there a community for people with sick nostalgia issues? None. The closest communities to my interests are megadeth. I really have nothing more closer to my interestests. And on the megadeth community i have to be among such people. imagine where dasha now is...
  
  goddamit, i need to fisnish wi the album and go and see... but imagine where she is. I belive she is not in saratov anymore. goddamit i need to go and see and check!!! Fucking album!!!! I belive, i fear she is not in saratov. And where is she then? She is in some university in europe. She would have saved up enough money to go to study and get some higher degree in some discipline and so whe went and is now in europe in a university. Can you imagine? She is in europe. With people speaking at least 2 languages freely. With people who would be capable of keeping up a conversation with john fowles or some other intellectual. And where am i? with people whose main achievement in life is a photo with megadeth and himself in dusty flipflops? God, I'm at the very bottom. Almost. I am the very bottom of where a free person can descend to. Deeper is only after a crime.
  
  Fuck i don't want to do anything. There immediate tasks to do, I've fisnied with celsem's solos and now have to finish it up altogether with some sympho. But i don't want to. Would i lie with her in bed, naked, and she smiling. I mself would be smiling all right. her arms thrown back and i hold them there and she doesn't resist, she smililes and wants me to anything with her. I'm in no hurry, i know she doesn't likes sex much, maybe not at all, so i just sow kisses all over her body, her neck and cheeks. I feel her breath on my nose and face, my dearest living creature, so close to me, nothing else exists, i love everybody, all this world, I'm happy to live in this world this life, for i have my dearest lassie naked under me and that's all this life is for.
  Im so cold. Summers in spb are the coldest season. No heating while it's no warmer than autumn outside. I would so love to go to sleep with me lassie in my arms under a thick blanket. We would get so warm so cozy. We would have a pot for piss by the bed and all the food needed, and we would stay in bed for as long as these fucking cold days last. Always in bed, always nestling to each other, always young, always eyes full of youth and bright with young life, always smiling. No, sometimes we would of course be tired of smiling. and then she would like some mother, some caring grown-up person, stroke me caringly as if thinking on my problems, thinking what to say what to recomend me. but that would be just her manner for the time when she is tired of smiling and wants a change. For no real problems there would be of course with neither of us. We would be all happy, our parents live somehwere content and with no problems, nobody would have any problems. To brush our teeth sometimes would be the only problem. It would require getting out of bed. And shitting. But we would manage that.
  To lie with a girl in bed. To be with a girl in bed. Jsut like 22 years ago with that girl dasha whom i don't remember. Who said if I'm afraid of the dark when covering us with the blanket. Damn how stupid of me was to ask dasha if that dasha in my childhood had been her. i shoud have supposed that never would she(who hadn't even been to the zavodskoy neighborhood till she was 20) have lived in engels, let alone on such far outskirts of it. she all her childhood has lived in saratov, in the center of it. otherwise i wouldn't have liked her so badly. And i have liked her badly. That dasha in childhood was certainly another one.
  
  I'll watch some porn. Just watch, some lesbians.
  I didn't find any pretty. I saw a nasty perversion: the man ijects a needle into one of his balls, which is squeezed, then when he pulls it out a thin stream of liquid springs out.
  Another thought came. Why do one has to find everytime a new porn? Or just i (i don't know for others) Maybe it's because with the previous videos the illusion of a girl coming out of the monitor and giving me a real sex i was not satisfied, as it didn't come true?
  
  Fucking goddamned album. I havent been so sick with anything in my life before. I'm really sick with it. it's long ago ceased to be pleasure making songs. I really am struggling and suffering. I want it finished because i need go to saratov i want to see dasha.
  
  I want the experience to have happened in my youth. I want to be a child in the near past when the experience takes place. I donw fucking want to feel like I've been in prison, wasted 10 years away in a fucking prison. Like i am a fucking someone who missed out on the very best years of life. i wont be a loser.
  
  ======================================
  02 08 19 evening - разрат с дашей и полиной1, все эгоисты но на стороне даши
  
  I woke up at about 4pm. At the wrong phase, meaning my head felt swollen and aching and i auwfuly tired. Today i'll have to take a paracetamol. I lay for some time masturbatin to a dream of lying with dasha, then fucking dasha and polina1. First dasha and i masturbated polina's cunt, spat into her mouth. Then i kissed her. then as dasha was looking I licked polina's ass, then kissed, then i again masturbated her and she came. Then dasha was lying with her head on my breast and polina beside and i streched out my arm and smilingly stroked grateful polina's pretty face and head. Dasha looked at me and said 'stop it, why are you doing that?' i said to make her, dasha, feel jealous. 'have done' she said and closed her eyes and nestled at my breast. I pulled my arm back. Then polina was stroking my dick and balls, unbeknownst to dasha, jokingly. And i said 'it seems polina is stroking my balls'. Dasha turned and polina withdrew her hand and we laughed. But i am so fair a person that next thing i couldn't but fucked dasha together with another man. To make it equal, to feel jealous too. And he was fucking her cunt and she sucked his dick and they kissed. But i didn't feel too jealous, because i knew when they had finished i would have her back, which i did. But when dasha herself turned and began smilingly stroking his face and his better than mine shaped shoulders i became really jealous and i had her back. Then i got out of bed and sat at the pc and am writing this here.
  
  After i finished telling my story, last summer, at the doctor's, he would ask me, not once, 'what is the condition you want to treat, describe for me the mental condition that troubles you, why are you here'. Doctors treat conditions. They don't treat issues whose of my scale. they treat fits, psycho-physical issues. And she thinks (at least thought, now she doesn't give a damn anymore about me as far as i don't trouble her), or rather even accused me of not going to a doctor. What's the use of me going to a doctor? Well, it's the old story, i just remembered this shit again.
  
  I'll show them all that not only should an unhappy man not live if he hurts other, an unhappy man also should not live if he is unhappy and doesn't hurt anybody. I am not hurting anybody, and though I'm going to one day, it doesn't mean that i want to hurt. I want to say by doing that that i shouldnt have suffered. I'll make them fucking regret that i am suffering now.
  
  
  Fuck i alsmost shouted now for rage. I have no stimulus to proceed with the music. i have no reason to do fucking do it anymore, I'm not the right age anymore. i have no enthusiasm at all. i do one bar a day. I fucking can't even think of it. when i had the enthisiasm and could work at my music all day then i had no fucking english. Just fucking didn't have any english nor a subject to write on. God fucking dammit how i am misfortunate. My life is runied becasue of fucking not having english in the right time. goddamit
  My happines, my fucking only youth depended on whther or not i was speaking english. And i fucking didnt. Fucking not in the least
  Ive masturbated again. instead of doing anything to macrim which needs working on right now untill i forgot what's to be done there.
  
  Late evening
  I often blame myself, or kidn of notice to myself, that this or that thing i do is selfish. There is selfish interests behind everything i do. like that bad slavish guy in the mummy yesterday. that's true. Then i will think that dasha is the opposite, she despises people like me. but then i think again. What has she herself done? Regarding me. she just blocked me, pursued her own well-being, not thinking at all what would happen to me, setting all the respinsibility for myself on others, on the system which should care about people like me. but in fact she knows all right that the system doesn care at all. so it can't be that she set the responsibility on others even, she just got rid of me not caring about anything else except her well being. Of course some might say now 'she was thinking not only about herself but about others, her relatives and close friends'. And again, like yesterday on the megadeth community, here is the same thing: her caring for her friends makes her kind of a hero, a sufferer and a good character. Everybody takes her fucking side. While i am made a bad guy, pure fucking evil. She is not selfish because she thinks about someone other too, and i am purely selfish because i don't think about anybody else. But do i have such people as she has to think about? Place me in her situation and i will do the same. Make me a girl and give me Polina for a friend and i will think about her too. I will think about my mother, because i would be affraid that my stalker might do her harm. But you all fucking judge only in the frames of the given situation. You are fucking smartasses, fucking quick to pronounce a judgment. I am a bad guy and that's all you say. Fucking morons how i hate you all. because she finally will apply to your help and protection, to you, fucking morons. you are all fucking audience, you don't have anything to do with me or dasha, you want a fucking story, a hollywood story of how the victim of a stalker ssuffers and how he gets punished and you forget about it because it was all white and black, she is white and I'm black, and now it's over and can be forgotten. No i wont have it so. I wont let it be forgotten. I will do everyting i can, not to let it be forgotten and considered as a black and white story.
  
  
  ======================================
  03 08 19 evening my morning - ненавижу секреты, отец грустный романтик и урод
  
  I woke up thought on dasha and couldn't sleep any longer. I havent slept enouhg, again just a few hours. I always ask her if nothing troubles her, meaning any illnesses, and today i thought of a new way of amusement: we lie in bed and tell each other shameful facts about ourselves. I hate secrets, it is all very well for books, for films where mystery is required, but in real life it is a very bad idea. like this dasha's secret, who is she and all, i can't know it anywhow and it fucking ruins me. if there wasn't that secret and everythin was clear i would be a quite different person. But that example is of course again concerns only me, again selfish. I could have thought of a better example to show how secrets ruin life. i have ideas right now already, but I'm not interested to talk on this theme.
  
  
  Dad had sent this quite a long sms during i slept in the day:
  -------------------------
  Здравствуй сынок, не пишу потому что на меня нашла какаято грусть, но она пройдёт,я это знаю точно... мама живёт у меня мы хорошо живём она сильно тебя любит, а меня не любит никто, поэтому я и грущу, но, дума, что ты, очень глубоко но всё же меня любишь.. только ты один можешь нас держать , я тебя очень люблю, но прошу тебя будь всегда на стороне правды и справедливости. Если не знаешь как поступить делай по совести. Я всегда в тебя верил, не отвечай, обнимаю тебя твой папа. К нам в саратов вв приезжат, аэропорт открывать, а игру про помидорами я доделал.
  ---------------
  I preserved the words and punctuation.
  it is perfectly normal to get such an sms from him. but imagine how it would be if the sender was some other man? Take even a similar lonely man, like that one to whom i delivered the fake insurance. Would he send such? No. Do i know any other man who would send such an sms? no. It would be abnormal with any man i know, except non-existent romantic men from films. But i don't point out the abnormality of it. and I'm not saying that the man i delivered the insurance to was better than dad, though he was at times more 'manly' man. I'm not saying anything except that such a life attitude as shown in the sms will never lead anybody to a girl like dasha.
  
  
  ========================================
  03 08 19 late evening -- дерьмо хвалят а меня нет, ёбаные твари, про талант, истерика
  
  Again an issue. On metallum forum, the guy who added me on metallum and probably wrote czar of misery, he had left a comment in my topic where i was looking for a pr manager, he wrote
  --------------
  ^^post of the year for me. following this thread with great interest!.
  --------------
  
  
  I wondered whether he might be interested, and i wrote a comment where i said that the next albums would be as good as any bathory's late albums. He quoted it and this is his reply:
  ---------------
  this keeps getting better and better :D
  sorry, I don't run a label anymore... but if you put your money where your mouth is* and you material's that good, it will be easy to find a label to take advantage of your enormous talent.
  *that's an english expression, please don't put banknotes or coins in your mouth
  ----------------
  
  
  Says i: my music is already better and more talented than 99% of crap released by metal labels. no sense arguing, that's a fact, aknowledged by many.
  
  but how will labels find it? i suppose the normal practice is musicians send the material to various labels or something like that. that's what I'm looking for somebody for
  
  i fucking hate when somebody doesn't see or doubt my talent. It's allright when they listen to crap and don't appreciate really talened bands which i appreciate. But when they, and he who is apparently and old metallum user and appreciates unviersally aknowledged talented bands, say that I'm not talented and can't be compared to bands and all that music. I then fuckin boil with rage. That's exactly what I'm doing music for. i need to be as good as fucking bathory, as fucking iron maiden. And with certain songs, if not each, i am already as good and better.
  
  Fuck how i hate it all. fucking quorthon recorded pure shit in 1984 and he was praised. And he got the money for recordings and the expectation for his new albums from his fan and support from his fans and all. i have nothing of the sort. I have to record this present album in complete lonlines and fighting back all those attacks at my talent. And what's the worst is that i don't want to make music as such. All i want is to win this fucking competition. I don't care anymore really for the melodies. Let alone those feelings i had when composed music in my youth. Always anticipating some excelent fullfilment of my plans, making songs of those cool melodies i was composing. Everything was ahead then. Now i have already in front of me all these melodies recorded, and they are not especially satisfying, my sound sucks, i have no skills in recording (did fucking quorthon?) i can understand that i will never do the album as well as quorthon did (only it's not he alone who did it).
  Fucking quorthon had a better vocal, fucking quorthon had a better sound of guitars, he had real drums and real dynamics of his music. i don't compete in that. In that i have no advantages. My advantages are in other aspects. But nobody appreciates them. They fucking want a good vocal and a good sound. They judge by that.
  I feel like anton maiden. But he really had no talent, while i have. I have no right to quit the game, or rather even it would be a stupid thing. For, not only do i have the talent, i also really have other advantages which no fucking quorthon did, i can show them. And it's only i who will be needed to appreciate them for me to get satisfied. Because i see that not many can appreciate what I'm doing, and they are even not to blame, they havent had the corresponding life expericine, which I've had, to appreciate those things. the main thing is to be satisfied myself. Then i must be loved by a girl. When I'm at least satisfied myself, that will mean i've achieved my life's goal, that will mean i am a successful man. And a successful man must be loved by a girl. If i am not loved by a girl even then, then fucking beware of me.
  
  Fuckk i went and took a shit just now. the second time this evening. i returned and fucking go to my messages and see those heads of girls in their avatars, the girls i recently messaged, and i fucking can't stand that. Blocked by all of them. They will not do anything with me. i m not fucking talanted. I don't have fucking quorthon's voice. Nor a guibson guitar. And they wont love not a cool man. They will love those who have guibson guitars. Even though they play fucking rubbish, like yesterday i saw a clip of a band whose album is released by napalm records, called the two roses or something. Men with guibsons play fucking rubbish. Like hard rock or something. Just fucking rubbish, no catchy note. And the video is all mainstreamish, with bikers, shot somewhere in eourope with their brand new roads in the country side. And the comments are like 'awesome;'. Fucking goddamned shit!!!!!!!!! If it were chroming roses, the band on the last albums really talented an making a highly catchy music, i wouldn't have said anything agains such. But the shit i saw ... man.. i can't convey all the rage is in me now. my only fucking youth passes away and i still havent achieved the success and have no fucking girl.
  
  First i didn't have english. Then i wasted years to move to a country where the people i look up to live. In vain. I can't pick up a thing from the floor when something falls, i go wash hands for dozen of minutes. Now i have no enthuisiasm for music. even quorthon didne have enthusiasm for music anymore at his 26. Nobody has. Every musicians records his best albums before 26. How am i supposed to work with no enthusiasm. Fuck, it's unfair. What did dad say in the sms? Be fair. It's not fucking fair that i had those troubles for which i couldn't achieve any success. Again the children with no legs? African children? Compare myself to them? These your fucking african children are not in the competition. They do not compete for anything. But i was competing and still am. I am a participant of a competition. My natural need is a particular girl, with particular qualities, with high education and pretty as dasha, and melancholic. She is my natural need, i can't do without her. I had to engage in this fucking competition, where all has turned out unfair to me. nor can i get the girl by any other means. Dad himself lost me of it, threw me into the clinic after which i can't have drive liscense, no man, a shizophrenic. What's to be don't to recover the fair balance? Exactly, to make suffer at least somebody as much as i.
  My talent, my fuckign advantage and a distinguishing feature is that i do what and when nobody does. In my situation another man lies and rots in a grave, for he has long ago ended his life. nobody is fighting anymore at 26, when the faliure was apparent long ago. but I'm not so, i will fucking ressurect as long as i have physical strenghth myself, i will do the fucking music untill i reach my extreme point, after which i can't do better. I still havent achieved that point. There is spfvsg and some other examples, i still am to create an album consisting fully of such songs.
  
  Prove i am talented? How am i supposed to? I could easiy prove my talent if i recrded only my best songs. But i have to postpone them because i have not enough english yet. I'm a perfectionist. Not quorthon. Quorthon is a crapmaker. How he promoted his hammerheart, remember? In portugal. It was all about money. Or he was a dgenerate. At 25 to be talking to teenage metallheads! Moron. At my 25 i could not stand teenagers anymore. and he talks and smiles to them, s friendly, so kind. Idiot. Or just a cunny shearer of money. His hammerheart contains quite shameful mistakes in its english. ' land lays open and free'. That's something after which i would hang myself.
  
  How can i prove anything if i can't do anything in the night. Now i hear i should try to rerecord the acoustic in celsem but i cant. It's just after midnight. And i will be able to sleep, and i will want it actually, in the morning. Then again sleep till evening. when the fuck should i record. I want to fucking go seek that guy who said something about my talent and fuck crack his skull. I'm fucking sick with it, with the obstacles.
  Fuck i need to rerecord that shit!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! I may take a pill now, fuck, i need day time to record fuck i need day.
  That's it at last, i am fucking crying. I need to rerecord all the celsem acoustic, i seem to have recorded it with a inadequate imput volume level. It's full of noise. All the acoutics. I need a whole working day . and i can't sleep. i have been considering taking a pill all the evening but i doubted that i would be able to sleep even with it, as i had jast woken up. I've had the experience of a torment by being not able to sleep even with a pill. And if i take a horse doese to get me to sleep for sure, than i'll sleep till tommorow's evening. it's all the same anyway. I'm in a fucking trap. I can only cry now. i can't do nothing
  
  =========================================
  05 08 19 early morning - 8интернет в импотенции рейджа замаскировал его под видом чсв
  
  (--8интернет на металлум форум--)
  -------------
  why i cannot do it myself (even as little as send promo material to labels) is that i'm above that. i cannot bring myself to beg to release my albums somebody who has released crap and praises it. i hate underground metal music, which is 99% untalented crap as i said, as well as whoever listens to it, or releases, or even pushes like button to it. you might say 'then try it with bigger labels, who have released your iron maiden, megadeth, etc'. but the sound and performance quality of my material is of course not as high as that of those big bands. thus i fall neither into the category of underground labels nor big labels, and will stay unpublished unless somebody takes up this lowly business of sending out the material to shitty labels. looking for a pr manager, as i call it, i basically aim at people who individullay trade cds on discogs. i don't think that to send a message to a few dozen labels is such a big deal as to need to pay for in advance. if i were trading physical cds or vinyl, as i once did, i would be very interested in such an offer, and much more so as the material in question is in folkish epic doom style, something in which few bands have ever made great albums, and which ensures that it will be demanded. if the label should send back at least 50 cds of every album it will make 50 x $5 = $250 of potential profit for the effort of sending out the promo to labels. it's just that those $250 is not a very interesting sum, i guess, which is where all my pessimism about releasing albums begins. but maybe there are ways of getting more than 50 cds or a better price than $5 for a cd.
  -------------
  
  
  =========================================
  05 08 19 late evening - my ad 'looking for a female vocalist'
  
  My ad
  -----------------------
  looking for an english female vocalist with clean vocal for epic doom/folk/pornogrind metal (a web collaboration)
  
  i added 'pornogrind' just to give an idea of what sort of lyrics i need the vocalist to write and sing.
  examples of my music :
  youtube.ком/watch?v=BXWG9RFS9pg
  youtube.ком/watch?v=SN0flQiBF9g
  (and another album will be finished shortly, by september i hope)
  i need someone to compose lyrics in the frames of themes which are usually expected from pornogrind vocalists (but preferably without being too hyperbolic or unconvincing. based on real experience is even better, as well as on the absence thereof) and record wherever she can the vocal tracks for the songs and send them to me to mix. all the profit there could be out of the outcome will be yours. mainly it's fun, i guess.
  you must be english or well aware of traditional english songs' vocabulary (i tend to compose folkish melodies).
  as for the timber of voice i prefer, it preferably should be like these:
  riverbanduk.bandcamp.ком/album/in-situ
  othalan.bandcamp.ком/
  BUT i can consider any other sort of voice, as i can't afford myself being too picky now.
  i really need somebody, have tons of material to record (wasted 13 years recording nothing, just trying to acquire fuсking english) and i don't have the time to compose and record lyrics and vocal for all my music. i would consider other themes of lyrics, but i recently came to the conclusion that i don't care for anything except THAT, and all work and no that makes me a dull boy.
  if you can play well and record the acoustic guitar or the violin it's even better.
  in fact i can even pay some insignificant sums.
  please send me a message if you're interested or have an idea how i could find a girl willing to coopelate.
  govnilium@gmail.ком
  ---------------
  
  
  
  
  for facebook (im going to send out it to english musicians):
  --------------
  
  Hi i'm here on facebook trying to find a female vocalist for my heavy folk metal project, for a web collaboration for recording an album (at least one).
  I'm russian.
  I can pay some insignigficant sums for your contribution.
  The thing is the vocalist must be native english or be perfectly aware of traditional english/irish/scottish songs' vocabulary, as i am nuts on traditional english poetry, and my music is highly inspired by the corresponding artists like steeleye span, silly wizard, tannahill weavers, and i want mine to sound like that. I need the vocalist to compose the lyrics and perform and record the vocal tracks for the songs and send them to me and i'll mix them with the music.
  But the most important thing is that the lyrics must be perverted, though not exactly totally, but rather like robert burn's bawdy songs. Though even he used obscene words and overt statements, whereas i like when it's disguised or the narration of the song does but glance the theme, verges on it, bit not exactly steps into the very obscenity. It's just that that lewd theme is the only theme i like to think on, I'm not interested in anything else except that and making music, i still even don't know anything about sctottland's history although I've been reading its poetry for 4 years now and better.
  Why i need somebody to collaborate and can't compose and record songs myself. Because it all began 13 years ago when i decided to be a musician but i didn't have any english, and in english only my songs must be, too long to explain, all my youth listened to folk metal and traditional folk music not understanding a word, but always composing my own material, then when at 23 i became completelly obsessed with sex (or rather went mad because of the abscence of it in my life) i took a closer look at trad band's lyrics, descried there themes of unrequited love and all these first kisses in the bower, just what i had been seeking, not those moronic themes that heavy metal performers sing, and i began by bits to understand english, began to read various erotic from victorian era, and so began at last to be able to compose my own lyrics, but i compose and record about 1 song in two months, all because of struggling with english and recording and editing my amateurish vocal (im a perfectionist, i will for a whole day edit a few bars of imperfect recording), when i have literally a thousand of songs to be completed and recorded. Even right now i am damned stuck with one vocal-based song of mine, I'm polish it on and on, rerecord it over and over again and it gets only worse, my hours of sleep shift, i live in a flat and i can't be up during day, I'm almost always up at night only and can't do anything about it, so i even have no time to record, and so it is all too slow and seems to have to end, I've been finishing with my third album all this summer. i think i wouldn't be so scrupulous if the vocal tracks werent' mine. So, seeing how slow my pace is i'll have no time to record even the least part of my best songs, so i want to unburden myself by hiring somebody who will at least compose and record vocals (better some acoustic instruments too), i can offer some reasonable sums of money, but mostly i hope the vocalist will be interested herself in the collaboration. I'm aware that I'm a weird person and it is not normal to record such songs at my age, but maybe I'm not alone in this and somebody would also like at least for fun to contribute to such a project. Of course all the profit there might be from the outcome will be yours if you want. And profit there may well be, for none as far as i know have ever produced anythingh like that in heavy metal or even music at all.
  yes, i would have more success with this if i was looking for a male vocalist, but i don't want any males.
  
  examples of my music (two completed albums 2010 and 2019):
  youtube.ком/watch?v=BXWG9RFS9pg (i don't record that lengthy songs anymore, but still songs like track 6, and 3 are very representative of what the forthcoming songs will be)
  youtube.ком/watch?v=SN0flQiBF9g (recently released, my forthcoming songs are mostly like tracks 1,2,3, 7. Track 7 is the traditional tune the lassie of kelvinhaugh)
  (and another album will be finished shortly, by september i hope, on which i have recorded some really folkish songs at last, some traditional ones there will be as well, like maccrimmon's lament, only with my own lyrics of course. On those two albums the material is usually labelled as 'epic heavy/doom metal' . 'epic' is for those background choirs of which i am a big fan)
  
  I don't necessarily look for a professional vocalist, here are two examples of female vocalists in metal music whose timbre i like (not too light/young and not too hard/old)
  riverbanduk.bandcamp.ком/album/in-situ
  othalan.bandcamp.ком/
  But i will consider any sort of voice, i can not afford being too picky now.
  
  please send me a message here or to email if you're interested or have an idea how i could find an english female vocalist.
  govnilium@gmail.ком
  --------------
  
  
  
  
  Meanwhile an interestin observation on reddit:
  ----------------
  This is like guys who only play female characters in RPGs because "if I'm going to spend hours playing a game, I should be looking at a female ass".
  ----------------
  (--видимо это в тему моего искнаия женской вокалистки. раз уж я собираюсь записывать песни, то пусть это будут песни спетые бабой--)
  
  And it's long past midnight meanwhile. the 6th of august... dammit
  
  =========================================
  06 08 19 night - начал писать фолк музыкантам, надо записать ёбаный альбом, девки заграницей невероятно уродицы
  
  Ive begun writiing to folk musicians. Fiona hunter. I'd seen i rated it as == (2) of === (3). Sent her this just now:
  ----
  hi! liked your album 2014'. although got it via soulseek filesharing for free, sorry. do you not know perchance any amateurish female vocalists who'd be willing to web-cooperate with a folkish heavy metal one-man band?
  ----
  
  
  This neighbour-at-larisa-like(--непонятно кто это--) girl vocalist to whom i once wrote on reddit and she didn't replied now replied 'me. only i am not an amateur' and a smile a wink.
  
  Well, very soon i will be famous all over trad-music scotland.
  
  I had an exchange of messages with iona fyfe. Says he listened to bon jovi irion maiden and even some thrash metal. The girl's born in 1998. Damn. She is such a professional. and i am shit!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
  My armpits are watter. I am 26 and write to fucking born-in-1998 cunts.
  
   I even have found time and commented one of wolfeheart's song on youtobe, whom some called a genius. 'the song might be close to perfect if he sang clear vocal and didn't shout like an idiot'
  
  Fuck i have to sleep. i'll go to sleep.
  
  
  I lay for half an hour and got up. new message to some woman: hi, i'm just messaging various scottish people. do you not know any female vocalists who might be interested in collaboration with a folkish heavy metal one-man band(me)? but i need her to be willing to compose some specific lyrics, namely like robert burn's bawdy songs. I'm very fond of scottish poetry and music but I'm very perverted.
  
  Damn how ugly all the people there are.. every second woman has an lgbt picture on her page
  
  Damn i can message even Cilla Fisher? Shall i? shall i ruin everythin?
  
  No, these titans will get my message when i have my third album finished and on my wall. If i am not blocked by them by then
  
  
  My messages I'm sending to all these scots are perhaps the most strange messages one can ever recieve in this world. It's far more oddest than me sending randomly some nonsense to the citizens of my city or country. More weird could only be if the reciepents I'm sending my messages to were some weirdos too.
  Now it's 4am here and nobody is online there. All are asleep it seems. Decent normal people, sleep by night and wake by day.,
  
  Now all my life, every further steps can be possible only after I've finished the album. But I'm fucking sick with it idont know what step i should take within the very project. I don't for instance know what i will have to do after I've finished the vocals. Thus, not knowing what to do next, i am not doing the current step.
  And it's all depends on like when I'm doing music. whether or not this take works out. I may be able to play it and i may not. it's not about being an artist of skilled. It's about being lucky. And i hate games with luck.
  
  Ive got away at last from the grey haired facebook users and landed on some teen girl's page with like friends. I see no pretty girl. And they all understand that girls like that mother of dragons are the most beautiful. The standard of beauty is universal. And in my country the girls are at least mostly as pretty as the mother of dragons. While in the uk pretty girls are like pearls. They have to live and know they are ugly.. god how I'm sorry for them, really sorry. They are really ugly, even those who at first looks to be pretty. Real orcs...
  
  ======================================
  06 08 19 evening my morning - 8интернет объява продолжаю пытаться найти бабу певицу
  
  ------------------
  looking for a female vocalist for my heavy metal project for web recording sessions
  
  i need a female vocalist to compose bawdy lyrics for my heavy metal songs and record the vocal tracks and send them to me to mix an album. i need at least 10 songs. all possible profit out of the project will be yours. you must have a good english pronounciation and be aware of traditional english songs' slang as my music is kind of folkish. i can consider any sorts of voice and options, even the option when you just write down the idea for the song in prose, i compose the lyrics based on that and using the right vocabulary and you just proofread it and perform. if interested in any way, please pm anon . also my email: govnilium@gmail.ком
  
  *******
  
  в хеви метал проект НУЖНА ВОКАЛИСТКА с чистым вокалом для сочинения пошлых песен (но без перебарщивания как в порнограйнд метале) на англиском и записи вокальных партий. нужно увереное произношенее английского. и уверенное пение и возможность боле менее нормальной записи чтоб годилось для альбома. насчёт сочинения, ну вы либо сами если норм знаете инглиш, либо главно дайте мне темы (10 штук для 10 песен) о которых вам будет интересно спеть и я сам чегонибудь сочиню а вы только споёте запишете. вобщем главно чтоб был интерес к этой тематике. я ненавижу когда чтото делается без интереса, поэтому и сам не хочу никакой другой тематики текстов. можно сюда nikitakapernaumov@yandex.ком
  !!!!!!!!!!!!! чтобы более вас заинтересовать, если у вас есть свои музыкальные наработки, я могу предложить аранжировать и записать их под свою стилистику, несколько треков. Типа половина мои половина ваши треки.
  но тексты всё равно нужны будут именно пошлые и больные. и на инглише
  ------------------
  
  =====================================
  08 08 19 erarly morning my morning - ад обо всём большой текст, выход на тему серции прева, я один из миллиона
  
  I wasted all the previous day on recording the rhythm part for one girl to sing to it. i uploaded it on yandex disk but so far she hasnt even downloaded it. i wasted a whole night to record it.
  
  I can't sit upright for the yesterday's pill's effect which i had to take to sleep. it's always so. I can't sit upright i need to lie me down. It's deifferent from when i don't take pill and sleep little and haven had enough and am very sleepy and can't sit and want to lie down: when it is this then i don't want to work at all. but now i want ot work, only i have no physical streght in me to even sit up right. although i slept for at least 12 hours. And when this shit passes off i will be having to cook the fucking soup today. And my head is aching. A bit more and i will take a paracetamol.
  
  Ive taken the paracetamol, i can't bear it anylonger. Now that it's early morning, half past six, and it's cold outside and a bit cloudy and i want to lie doun and feel cosy and all, i got this feeling again, the october of 2006, the grey sky, the kenwood is still working and playing maiden's 2006's album, still a lot of music and things in the world to discover, the beginning of my life, the feeling that everything what happens is worthwhile, some interesting things await me in the future, there will a girlfriend, success, speaking english, everything. I jsut now lay on the bed and forced me into the belief that it's 2006 now and i lay and imagined all that, and then i dreamingly appeared in 2011, and it was autumn too, and there was that girl tanya, and then dasha sitting beside me on the bed, talking about something as i stroke her back, feeling her warmth through the shirt, and she's talking and laughing girlishly about something and laugh too, i nestle up to her and she too puts her hand on me, we're together, together in 2006, together in 2011, young and having all the life ahead of us.
  Fuck how i hate growing old, i want to kill people, i can't stand me getting old and having not had anything i dreamt of.
  
  Fucking shit. I'm stuck with maccrim. It's just that i don't want to do anything, i don't want do any music anymore. fuck!!!!!!!!!!!!!1 I've lost everything that drove me on. All the enthusiasm is gone with my youth. The only thing would cheer me up is have a chat at least on the internet with dasha. I seems my temperature's spiking . fucking spb. Exactly a year ago i was in the city where my love lives and it is warm in summer there.. and now I'm fucking here stuck with all this shit and problems. can't finish just two fucking tracks for the album. Just don't want to, don't want to open the project. Fuck how bad it is. An I'm listening to this shadowman's tracks, the german grownup guy who recorded almost ten albums in 7 years. Not so stuffed with meloies as mine, but still very listenable. He is an old-timer, i can hear iron maiden infuences and all. and he doesn't seem to be bothered that he is not popular at all. although it seems he spend literally years of effort.. and he doesn't sit on tv shows like bruce dickinson and is content. I would die if i didn't get popular having done so much work. He is romantic. His lyrics are like this:
  ------------------
  We can build a new world
  Create a new society
  Where all creatures can live in peace
  And are treated with dignity
  
  Or
  
  Forget tradition and stupid fashion
  Give a helping hand, just try compassion
  We don't need no meat, we don't need no leather
  You must understand there's something better
  ------------------
  He is obssesed with veganity which doesn't go together with metal music in my view.
  
  
  I don't know what to do. i want a dasha. Or at least to smoke. But if honestly, what i should like most of all is that time should stop. Stop and get me time to recover. To recover the enthusiasm to work.
  The internet makes me sick. I can't see all of them achieving success and doing songs as ........
  Fuck just now my mum texted me 'ive rented a place'. I asked if it is at the armenian people's which was a more or less good option. She said she wouldn't tell. Which means it is something else. And something costlier. Perhaps something where i wont be able to live myself. It's over. We havent rented anything near dasha like i wanted. and I can't go to saratov now untill г. gets finished. she also added she will write out a will for г. . She said anything can happen. Yesterday she said she weighted 45kg. But i fucking don't care, i wont, I've got enough problems already.
  It's over, i completely can concentrate on work no more. I don't know what to do. first, once the chicken gets unfrozen i will cook it. but what's then? My head stopped aching after the pill. I've a long day now before me. and i can't do nothing. Can you imgaine what hell i am in? I need to work , all depends on it. and i cant.
  
  
  
  10 am
  Dasha has at last been online on her telegram, since 16 june. 9 hours ago.
  I feel awfully bad. i have just been cooking. I could hardly think on what I'm doing, many times sponched what id been doing. I did it listening to death playing on my telephone. It's all for this internet. Fucking internet, fucking 2019. So many performers they all have a better sound than i. so many music so many songs in the world and there will be only more and more of it. i can't vie with it all. I'm loosing.
  
  Damn i don't know what to do. i can't listen to anything. i fucking get envy. I can't watch films because i can't help thinking that I'm loosing time , moreover the actors are yonger than i and more successful. can't do my fucking music. can't read fowles, as it's characters also are either younger or like this charles, I'm fast approaching his age, his thirty. 3 years and i am thirty. That girl, the liutenanth's woman, she is no woman anymore to me. she is my peer. Goddamit, I AM FUCKING GROWING OLD!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
  
  I have just to compose the fucking choirs for maccrim and miscel and rerecord a few bits in the other songs and edit something and mix it all and I'm finished. but dammit i cant. I just can't do anything just now. nor will i be able later. I'm fucking nervous. I wont be able nor to sleep nor to go get my pension this month, nor anything else. I can't i cant, i have no stimulus, there is no youth ahead of me, no young girlfriend my peer, I've grown old and morbid.
  
  
  4:30 am
  Ive rerecorded a few chords, that's all I've done in the day. It's less then very little. It's abnormal. No professional works with such a low speed.
   I've got it. I've understood what i so hate and what i needed. I needed to fucking grow out of being an amateur and be a professional, which means i must be able to live on what I'm doing. Not only i alone, but to be able to provide for a family with my profession. Unless I'm able to do that i can't be and behave normal. I just have no reason. If i had been a proffesional or had been becoming one, i wouldn't have messaged dasha that way. Everything would have been different. I'm fucking unlucky. I had never any predespondency to any profession. It all depended on luck, like that fucking dave mustane or quorthon who lived in the right place at the right time. and i havent had any luck.
  I don't want to record albums, to put so much effort and be like that fuckign shadowman. He too have put a lot of effort and he is in the category of amateurs still. He doesn't earn any living by it. although he has put as much effort as quorthon did by the middle of his career or even by later. And quorthon was earning all right by the middle of his career, was already like a god, while shadowman sits on facebook and posts idiotic pictures like any hopeless mortal.
  And i hate all these people, these men who don't aim to be proffesionals. The mostly have another profession and earn living another way. They can't understand my situation. I was never going to earn living another way. I had to earn it only by what i wanted to do. and if i didn't i would not get a girlfriend and a normal life nor anything. it's all absolutely natural, for instance, that i now am not living somewhere in the uk. Why should i have gotten there? Am i like that some fiddler with a conservatory education who plays like a god and of course is demanded in those advanced countries? Of course he lives there now, and even earlier, and I'm here and shall remain here forever. I have achieved no results, developed no skill. Have fucking wasted away all my youth trying to understand english, fuck it. was not understanding anything, tried to earn money, to get to the best country through earning and buying. But have fucking failed. The fucking devaluating of the rouble and my ocd and unableness to invest calmly and all.
  And of course nobody will ever pity me. what to pity me for? i wanted to achive happiness and failed. Who hasnt wanted it? If i had wanted not to suffer, if i had been suffering, and failed to stop it, then i would have been pitied. But now i kind of have nothing what to complain about, in others' opinion.
  Damn i really havent done anything in 12 hours.
  
  Yes, I've been making a great mistake fucking with not the best of my songs and with covers, folk covers. Henceforth no experiments, only the best songs of my own authorship. I just didn't know it'd take so much time, these fucking choirs and harmonies. I really didnt.
  
  Yes yes yes, only the very best of my songs. I seldom mark it in this diary because it is hard to put in words, but I'm greatly suffering from the thought that there is too much music. too much music (hundreds new albums everyday even in metal), too many movies, books. If i am to live on in centuries i must do only really great things. yes i've got it. maybe i even will have to use better drums. But the main thing that is required is evey song be a hit. Enough of all experiments.
  
  Before sleep. damn how bad i feel. I've recorded the choirs for the end of maccrim (i have to compose and record the most difficult choirs for this song, for the verses, yet). In the morning i will be editin it, i hope it will do. to boot to all of today's shit i just now read a biography of the guy who was the leader of cadacross, that album with a blue snowy cover. First, i went to its last fm and saw a comment by somebody who said that that album is awfuly boring.. i don't know in what world i live. People just different from me. what i consider perfect and dynamic they consider boring... and at the same time that guy, I'm sure, will say that the last album of shuldiner's is superb. While i consider both cadacross and death's album superb and equally progressive and not-boring. How can i live among such people with whom we don't understand each other even regarding such simple things?
  but to the leader of cadacross, who was paralazyed in an accident in 2005 and since then has been bound to the wheel-chair. I had known this story, but now i googled and i got some photo of his, he looks like dick gaughan now, 43 yo, and i clicked and got interview in finnish clicked translate and read. He received 10 centimetres deep wounds and survived (whic is one of so many proofs for me that knife killing is doubtful in its effectiveness). He is living or lived with his grandma. He has this typical finnish face and long hair like every one of them metalheads from finland. Still composes music. but this story about grandma. You see? They are all mammie's sons, and grandsons. It's awful. Remember nicholas urfe, remember dasha. All who are grown up they lost their parents or at least they didn't have any close relationship with parents and consequently they werent any mammie's boys. They were grown-up from the start, from the childhood, they had to be. Everyone whom i can remember when i went out and was among those metalheads, everyone of them were infantile. They werent like dasha at all. not that i know what dasha's like in reality. But if she somewhow got in the company of any of these damned metalheads she would just stand up and go fucking away from them. I know that. She wont have it so that she should be together with that sort of people. that's not her class. In terms of psychology, not her class, not her category of people. would i had at least just a little of real contact with the sort of people i always wanted to have to do with. I'm fucking obsessed with them. I hate my class.
  
  I need to do something about my being one of millions. I can't stand it. i need to be unique. Too many people in the world, too much music. i must distinguish myself from this fucking crowd. I need to put some plot into my lyrics, i need to do something unique, something concept. I need to do some fucking story album, better a video album. I fear i wont be able to write any new material, anymore albums. Unless i get some unique idea. and that i have tried to do for all these last 13 years and have failed. I fear i wont be abe to produce any idea and wont be able to record music. today morning , or was it yesterday, in short i was writing recording that fucking song for the girl vocalist, and i began to play some progressive solo and i liked it and imagined myself recording an only instrumental album. But very soon i awoke and realized that thus i would be one of the billions. And i can't be in the crowd. I need to be unique. Fuck what should i do. i'll to sleep. i think i have to finish at least with this fucking album and see what reaction i get. Perhaps that guy allof (who uploaded me on metallum) can really help to release the album. But i need to make macrim sound very well, from the first words of my vocal. I need some fucking catchy choirs for the background. Otherwise this fucking aloof will just turn the fucking album down after a few seconds. (--алуф это какойто собеседник гдето--)
  Story story story album.. but then , if there are just about 10 songs on the album, then i must narrow down the scale of the story. Perhaps one day, perhaps even one hour. Just an act of sex, as i have been planning of late. Soomething very short. Something which takes in reality the same one hour.
  
  =========================================
  09 08 19 early morning - пытаюсь читать, несогласен с ваниальными психологами, второй альбом будет дерьмо
  
   I went to sleep at 9 pm woke up half past 2am couldn't sleep for thinking on dasha and hunger, masturbated, got up, ate, masturbated again and all.
  Ive read a couple more of reviews on cadacross's first album which i praise. I read on metallum. Two reviews. Both rate it less than average. One says the vocals are too standard finnish, kind of remind of children of bodom which is a downside for him. which perhaps means he praises children of bodom and says that cadacross had borrowed from them. Wh/// fuck my genitals began to ache after masturbation. Like hell in fact. I can't write.
  
  Still morning 9 am
  Ive just now learned about this biggest diarist, Robert Shields
  Arthur Crew Inman with his 19 millions is also of the sort. Something like those two brothers from new york.
  Ive counted up mine, 376 up to 2018, 240 in 2018, 200 in 2019. And 30 maybe in the before i was born. Which is 850k in total
  
  Hald past noon
  Ive distracted myself from music to 'intellectual' stuff for a bit. First i read fowles than i was reading the articles on eliza berg's wall. It's that psychology-death-lesbianism-obssessed girl from omsk. Various articles i read. They all written by various psychologists, journalists and other intellectuals. They know eveyrthing, they are so wise. Like one analyses this situation: the son runs up to the father and wants to embrace him but father says what, are you a girl. And that phrase kind of ruins all the son's future life and pyshology, psychologists explains the mechanisms and all.
  but i think if one has to be so cautious in so minutest things of life as to what to say to his son, a mere one-second phrase, then to hell with such a world and such a life. too easy to make a mistake and ruin a whole life, whole worlds. That wont do. i don't want to be in such world. I agree with the psychologist, but i see here only one conclusion: to destroy this world and all these too sophisticated systems of it. it is too sphisticated, this fucking world. It was for me too easy to get fucked up. it was too easy for my mum to make mistakes and bring me up to be a murderer. I can't blame her. i can't blame anyone. I don't blame the close ones of the people i will kill. i don't blame anyone. More than that, i like this world. I love the cruelty of it. i love that one gets eveything and another looses all he has. It is great. Otherwise it wouldn't be of any interest to live here. By doing that horrid deed i'll render people a great service even. They must thank me. not the close ones of those whom i will kill, they are the sufferers of course, but those who survive.
  
  And the next albums i think i will make instrumental. I'm sick, i'll better write poetry to tell things. or simple songs without choirs. Muc better books.
  
  In conclusion to that article, whose likes recommend against scolding and punishing children. I would have agreed with it years ago, but now , espcieally this moment that i seem to have stepped on such a line of thinking, would probably disagree with that. Succeding in being manly has always been the greatest pleasure in my life. i have examples of men who don't have masculine inferiority complex. That georgy, whom i had a walk with and who i talk sometimes to when he textes me, for instance. Or even fedot. They apparently don't have at all anything like such complexes. But i can see nothing interesting, nothing exciting in their life. i can see nothing exciting in the life of sergey, dasha's man. He doesn't seem at all to have any masculine complex. Has his two educations, works in europe not boasting of it, plays games at his 30 years of age, fucks my dasha. I've never envied him. for he doesn do all of that to show off his success. He even doesn't have any photo of him anymore, returned and closed his for-years-sleeping instagram. I don't envy him. even if he had a car i wouldnt. whereas i greatly envy mark. For he, with the attitude that he showed in the talking with me then, he is definitely after being masculine (and it's no irish present perfect), has somthing of a complex. His race contributes to it, they, half-armenian-or-georgian men, always have a maculine complex, it's in their national mentality. So i envy him. for by fighting this struggle for masculinity not only does he get exciting sensations, but he is of course on the winning side and reaps the fruits, while i am with the sucking ones.
  And there is not only this masculine complex, not only this struggle for something illusional. There is a real natural nessessity behind it. the need of intimacy with a female. It makes the complex, that struggle, even more desperate and more suffering-causing when lost. And moreover think better. Suppose the parent is to blame for his calling of his son a girl. And suppose the parent doesn't do that, and shows the 'correct' attitude, reacts otherwise to his son's being girlish, doesn't accentuates it. but then his son continues to behave girlish. For nothing except that sharp accusasion of being girlish will stop a young child from behaving that way. So the son continues to behave like this. And what the girls do? they reject him, for he is girlish. Where did they get this notion? The notion that boys must be boys. The got it from everywhere, for it is a normal notion. And even the author of the article knows it , that it is a since-time-began established thing that males must behave as males to get the females' attention. The author of the articles knows it and he just states that to make those sharp accusations leads to bad results (and even he concedes that not always so). So the author proposes things that must be unnatural. For however delicately it is delivered, the notion that he must behave like a boy will stuck with the son. He just doesn't receives it sharply, in the way like when his father talks him off for being girlish. And yet he receives the notion that or this way. And those who need the girls' attention badly, they will develop the masculine complex anyway, I'm sure.
  
  
  
  Late evening.
  Ive found courage and relistened to almost the entire album (turned off at half of spfvsg). It's awful shit. I like the music. i am a composer. But the sound just fucking sucks. It denies any wanting to relisten to the songs. The songs are great i think, i think even postput with its progression of the melody is great, as well as any other almost. The downside tracks are bshspb, voaldi and rgfstg. But voaldy sucks most of all. but even these three have cool sections. But the fucking sound it kills everything. It kills everything and makes me want to kill. i am hugely depressed now, all this evening. listening to these songs of mine doesn't bring the pleasure i had been all these years hoping my songs completed would bring. Nothing of the kind. I enjoy my songs only as a composer's success, some product of an advanced composership. But i don't , nor anybody will, enjoy the songs for what they are naturaly should make you to enjoy as songs. A far greater pleasure i had dreaming of having a real intercourse, at least verbal and spacial (i mean bein in another's presence), with a girl and in youth.
  I read fowles i got very enticed by the story and probably lsitened to 2 hours of the book this day, which is more than in the last two weeks maybe. There ..... can't think anymore, i need to talk to dasha
  
  ======================================
  09 08 19 evening sent via email - снова прошу
  
  ну поговори со мной, ты же заходишь в эту почту иногда
  
  
  дослал:
  ну сотри меня из памяти. давай заново познакомимся пожалуйста
  
  вот я например тоже тебя стёр из памяти, но есть же фотографии тебя, архивы того что ты писала и отвечала. мне бы всё это стало интересно увидь я это всё только сейчас. я бы хотел с тобой познакомиться, я бы хотел стать тебе полезным, чемнибудь нужным, узнать может я могу тебе быть чемто нужным, лишь бы иметь твоё внимание и узнать тебя. ну пожалуйста отреагируй мне как нормальному незнакомому, о котором ты не знаешь ничего плохого, как если бы я просто ктото такой напиал тебе вконтакте (у тебя же были бы открыты сообщения, если бы не вся эта история).. Вот я бы написал тебе "добрый вечер, можно чтонибудь о вас узнать? вы мне очень интересны" неужели ты бы отклонила своим резким "нет"? ну это же только изза меня ты такая, я уверен... ты бы была обычная открытая личность наверняка, как ты была в твиттере и на тех сайтах с вопросами. я както спросил где с тобой можно пообщаться, ты написала там где угодно, в скайпе, аське.. ты была открытая. я видимо тебя испортил. я не хотел, я не намеренно, у меня были свои проблемы и я думал только о себе и до сих пор думаю. ну прости мне это, я не хочу чтобы мне было плохо и поэтому я позволял себе непристойные поведения потому что мне с ними было легче. но теперь я другой, мне не нужно то поведение. я не буду неприятен. давай познакомимся с нуля ну дашенька , пожалуйста.. напиши мне
  
  
  ======================================
  10 08 19 early morning - удовлетвориться будучи тем кем есть, еблигон до ада, запись ад-проблемы, ненавижу своё тело, нечестно
  
  Couldnt sleep anymore, slept 6 or 7 hours. Saw a dream i was in the habit of going to stalk after dasha while i lived in zelyoni pereulok. I would go to the fair in engels, the bus depot, take a bus, the typical sort of engels-saratov buses, even like in my childhood, stinking of gas and cold inside. Before i awoke i had as usual come to the fair, found a cigarrete pack with one cigarrete inside and took a bus. But realized i hadn't taken the spytube, while i was going to spend a whole day spying, i kidn of had eaten well, taken much food, everything prepared an only forgot the spytube. Decided not to pay and go off at the next stop and awoke. couldn't sleep anymore.
  
  now sat at the pc and opened a footfetish community, found superb legs and feet (nails painted black like dasha hers) in one video, some model just sits and talks to perverts, even not to perverts, just people it sounds judging for what sort of replis she's making. As i masturbated i couldn't but fucking envy her. she's 20 yo, which added to my envy, the sort of envy that i wont have any girlfriend peer of that age at that age --- no fucking more is it going to happen in my life!!!!! -- , and i envy her with her talking on how she would go on a trip, how she studies at university, how she has a boyfriend and how is tired of talking to people - so much she has of it , so many has she friends . and I'm fucking here, just a fucking pervert like one of those who talk to her on the chat, one insignificant littlle fuck in the crowds, just nothing. A bad start for a day, and I'm fucking sleepy as hell now that I've masturbated.
  
  Before i got up i also had this thought. I don't envy males because they don't seem to want what i want. Nobody is as sentimental as i am, nobody is obsessed with books like Le Grand Meaulnes, I've never found anybody like i am on the internet, just never, i am fucking alone, uniquie. And thus they can't want the same things. it's like if they don't enjoy those melodies that i do, then their opinion on my music doesn't matter. To hell with them. And the same is with males in the business of sexual, love experience. They are not so love-demanding, not at all. whereas girls, they are, they really are at least in their youth, they want to be loved, they are gentle, like i am, they can't remain normal if they are not loved by anybody. Evey normal girl after 20 has either satisfied her need of love or just doesn't need it naturally (which is rare and means she is a freak). Usually they do want love and they have it and they remain normal. That i envy. They need intimate relationship really as much as i do. with males it is not so, they don't need it, at least don't seem to need. This is why i have always envied girls more than anyvody.
  
  As the result of yesterday evening's frustration fit i thought on the matter these things. yes i have problems with the sound, my sound sucks, i am only a composer, i am no sound engeneer and don't want ot be one. What, look at those one-man bands like that cadacross finn who is both a good composer and apparently a good sound engineer? Let him be so. He is he and i am i. i am no sound engeneer, and i don't want be one. The finn is a fighter. He lost a leg and all and he still didn't give up. when to me should such a thing happen it would be the end of me in moral terms. I can't stand stress and losses. Sound engeneering means a lot of stress. I wont be able to put up with it. it will lead me to a bad end. i didn't think that musicanship is so difficult. All i was imaginning was me playing a guitar in front of computer and recording music. i didn't know of all these fucking difficulties. If i'd known ,i wouldn't have engaged myself in this occupation. All i want is pleasant sensations. Composing is a pleasant sensation. Dreaming is a pleasant sensation. Listening to completed songs of my own is a pleasant sensation. Even recording songs sometimes is a pleasant sensation. But i can't consider audioengeneering as a part of making songs. It's as mach a part of making songs as cooking, which is needed to have strenghts. Damn how i want to touch dasha's feet, those nails of hers, or even her fingers on her hands, to touch her hand fuck how bad i want it, to touch her hand, my love, thise thin fingers of hers to kiss them, and she lets me do it and wants me to do it and is smiling and happy with me.
  
  Damned fucking album. I have such a lot of work to do yet. To compose choirs, to rerecord vocals, to edit automation volume lines. To edit, tune choirs in half the songs, which will take me weeks. No quoerhon ever tuned their cchoirs. It's an abnormal thing I'm doing. But i can't leave it all the way it is. The songs sound awfully, and if i can at least mend it a bit with the choirs then i must do so.
  
  9.30am
  Damn how i want to sleep. i stayed up yesterday for almost a whole day and then slept for just these 6-7 hours. I'm dying of wearines. Fuck. And i hate to record.
  
  ***
  I couldn't sit up any longer i fucking went and lay on the bed and felt very good physically. Now i returned but soon i will be needing to lie down again. i want ot sleep but i of course wouldn't be able to , i can only lie. Before i went and lay, i masturbated again to those gorgeous legs, fuck how i want them, i literally moaned and groaned when i was masturbating, and not for the physical sensation but rather for this psychological yearning to touch them, to be in the presence of a girl with such legs. She is saying in the video she studies some IT profession, how i hate that, and she is into politics, how i fucking hate that. The only things i love about her are her legs, her voice, her being a female. I hate all the rest.
  
  I sang sliping instead of sleeping, in macrim. I fucking have to rerecord it. it will take me an hour, i'll loose all one day's store of energy on that, on that one fucking word. Did quorthon ever do that? Did fucking dezperadoz's vocalist do it???!!! did the cadacross guy??? they fukcing never did any such thing!!!!! I'm a fucking sufferer!!!!!!!! It's only i who has to suffer so!!!!!!!! I've been fucking composing and recording this macrim for 5 months now. the simple the fucking elementay song!!!!! A three fucking chord song!!!!!! And I've lost almost half a year on it and the 10 likes of it. and I'm getting a shitty result, i hate the way the songs sound and are composed. I'm so fucking unlucky. yesterday i listened to bshspb as i said and i heard that 'SHALL grow weary;' sounds out of place, out of the timbre of the phrase, in another fucking tone. I guess i'll have to rerecrod the whole phrase. Which will sound out of place in the whole chorus, it won't sound uniformely and i'll have to rerecord the whole fucking chorus which is a two day's work with editing of it. it's all just not fair you see. I saw how kotipelto records his vocal for the 'coldness'. He also gets nervous and all. but i can't see that he should spend months on editing his every fucking word. It's only i who has to. I am fucking very weary. I'm weary of recording and editing and getting shitty results and even if i got a good result it would bring me no happiness. Fuck. Just fuck it fuck it fuck fuck it all. ill be jerking the third time soon. I fucking want to touch kiss and lick those legs and fuck that girl.
  
  I have to fucking rerecod the fucking word. When i have to do other things long ago, i need to compose the fucking choirs. Goddamit how I'm sick of all.
  I went to the kitchen and bathroom and cried. Extracted some tonsil crap. Cried. I don't want to rerecord the word. It will sound different, i can't sing again just like that. I ll be having stress, i don't want it , i don't want to work. Writing the authobigraphy is the only thing left that i hope wont be bringing me stress. I hate getting stressed and nervous and be worrying i hate i hate iahte it. i hate this fucking life of mine. It doesn worth the pain.
  I can sense the stench my just-now stirred tonsils are producing. I don't smell, and yet i smell them with some receptors deep in my nose. They smell of rotteness, that typical rottennes of the human body, which i guess corpses must stink of. How would i kiss a girl? It's an issue which has been with me all the years in spb after i developed the constant tonsilitis. I hadn't loved my body without that, but now, about five years ago, i began to completely hate it. I'm nothing, I'm jsut the dreams. I'm just a book. I don't want to be seen by people, i don't want my body to be seen. Like those fucking anonymous young men who never upload photos of themselves. My only hope is that when I'm with a girl i would have extracted all the crap aforehand and when I'm with her i will drink some alcohol which will both desinfect (so that no shit could transfer to the girl's organism) and removes the stench. Then i will be able to kiss and play these sloppy games I'm so dreaming of. Otherwise i just cant. It's not normal to stink like this and have any oral intercourse with a girl.
  
  
  Ive rerecorded this shit. I feel like a fucking hero. I'm so fucking sick of it, i just want to work normally without these hellish difficulties. Now, you see, it all seems to have passed. the pain has passed off. All's well now. but it gets worse and worse every time. 5 horus and I've done literaty only this one word. It's not a normal life i live. It get worse and worse. And there will be no 'onсe i won't be able to bear it any longer'. No, nothing like that. This 'once' will not happen during such a time of stress and pain. The once will happen during this all's-well time. only during all's-well I'm able to mean seriously. it's during an all's well that i will be killing.
  
  ***
  
  It's already half past noon. 6 hours are wasted away. What I'm doing now is just sit and think on feet and on girls. they are all i need. I just close my eyes and sit imagining them, me embracing dasha on a sofa, leaning my head to her breast, kissing her neck, brest, lips, ears, hair everything.
  
  It's fucking not fair. I may not have succeded much or done much useful. But i did help some women, or just people, i helped weak people, i carried once that big bag for one girl to the metro station on dybenko, i hold the doors for women with strollers, i helped that old women once(--когда следил за близняшками в 12 лет, там летмо у памятника калинину бабка с сумками дотащить до подъезда в кирпичной хрущёвке вдоль набережной --). I fucking deserve to have a girl for sometime, not sex, but at least to kiss touch her and have her attention. At least a little, at least once half a year, i should have had that. I would be a different person. I would be more productive, more able to change and imrove. Now I'm fucking stuck, I've got no exeprience of intimacy with girls and i see no possibility of it, i see no fucking reason to do anything. The sky is clear, it's sunny outside, probably the last few rare warm days begin. I'm just fucking crying now. i want to cry. i think i'll do this now: i'll turn off the fucking computer now, make a bed, get it comfprtable and lay down and cry my fill. See you later, diary.
  
  
  
  ======================================
  11 08 19 morning my morning - хоть раз за лето решил поеду на велосипеде, дрочу с дерьмом, догвиль правильно что отпорола
  
  Having to do the second verse's choirs for macrim i just now felt very sick with that. And i lsitened to trio oro, this superb folk band from norway, and i didn't much envy for I'm sick of envying too. I'm through with the main part of envying, i just need to have my revenge now. so , feeling very sick with this all i did an unexpected thing now. i decided to go ride the bike for once. For once this summer. To make it somewhow remembered. For i havent done anything this summer to be remembered. I only went to petrogradka twice and that's all. i havent even go downtown, nor even to pinerskaya to karousel. So i'll take my empty coca cola bottle. Fill it with water for i know i'll be wantng to drink much, today being sunny and all, ....
  I couldn't write anymore as i had had an enema before and seemed to have gotten rid of shit and so i began to feel like masturbating. I was doing it with the plug and to some dirty lesbian. When doing it i felt the shit came anew. Ran as usual do the bathroom to out-draw it. i said not bad as i pulled out the plug and the shit splashed all over my hands and bathe tube. Then bigger lumps of shit came. I could clearly see I was reboring yesterday's grapefruit to its afterlife. I thought meanwhile whether the girl from dogvilly did a wise thing spanking that boy. I mean if she exaggerated his perversion by such an indulging or not. i think neither. He had deveoped it long before her, and would be wanting to do it again and might become even worse perverted. Both if he found means to indulge it and not.
  
  Ive got much tired and soon will be hungry as I've lost too much shit. It's noon. I woke up half past eight. What the three hours have been spent on? But i'll go on with my plans anyway. i'll take fruits with me and water and the spytube. I'll go around sosnovka from the south , then west along severny prospect then to the lakes where i'll eat the fruits and spy on girls , and then to remind me of the golden days 14 months ago, when i still was in hope of seeing young dasha, i'll go across the new bridge over the railways as i did then. Then around this mental clinic which they all so dread me with, and then back home.
  
  As for the music i wont take any. I'll take fowles' woman , the part of it when they meet in the hut, at the middle of the book. Well, i'm awa
  
  ======================================
  11 08 19 evening - съездил, даша пропадает
  
  Ive jsut returned. Stll have to cook. I've noticed dasha's not been online since yesterday's morning. Niether on her telegram since august 8.
  
  ======================================
  12 08 19 late evening - корректирую каждую ноту как раб в аду, даю обещание никогда больше не писать живых вокалов
  
  I almost shouted now out loud for the rage and sickness of the fucking album.ive had enough of it. i don't want to make it anymore, it fucking has no end. it costs me hellish efforts, the proceding of the work. I am doing whatever comes to my mind, watching youtobe, remembring my childhood and googling for something., everything but the owrking on the album. I'm fuckingly sick of it. I've recorded a few bars of choir for macrim today and I've been editing it for 12 hours. It fucking has no end. it's hell. Nobody does what I'm doing now, I'm editing each single note of which i had thousands in dozens of tracks. I'm aligning every note, editing its volume, its fucking tone, eveyrthing. It's fucking slavery. I'm feel like a slave because of this sort of work. It is not the process of creation. It is just slavery.
  Since i discovered the fact that i have to align my vocalsб last spring, to the addition of the already then existing slavery of aligning the guitars, since then, since april, I've wasted at least 2 full months and a half on the fucking aligning. It wont do, it just wont do. i can't waste my life on it. if it were going to bring me nearer to success and recognition, even then i would consider giving up, because it's real hellish slavery edditing each note of dozens of tracks. But when i have at all no point in making music in general, when i'll get no recognition all the same and my product will be crap all the same.. then it's just idiocy to proceed.
  To boot, i really don't care anymore for lyrics. I've said all i wanted on these two last albums. I don't want to sing nor to have any even real choirs in my mucis. It's over, it's all fucking over now, my life and all my dreames have gone. I still have very cool melodies and scetches, which nobody has ever done. I must do them, i must record, but it will certainly be instrumental music. i won't anymore do any fucking choirs. It's real hell. I understand that the half of the choir problem is the fact that all these fucking harmonies i compose for too long. Today's choris , a few bars as i said, i was composing and then rehearsing a few hours to finally sing it. And the outcome was a very simple melody. It wont do. i can't spend so much time on it. i will henceforth use the damned artificial choirs. I can't sing anymore, although the result sounds very cool when the choirs are live, but i can't i cant. For i wouldn't have the time to record even the best songs, let alone all the songs. This determination gives me hopes that i will do one more album before this year is finished. maybe i will even try with that shitty song, in which i wanted to sings about me going to saratov while dasha was in greece (--iwftgd собирался об этом--). Perhaps ill try intstrumental with that song. Perhaps i even try instrumental with that low tuned song of a year ago (--raptra--). but all that after I've finished with this fucking album. And i need to do it really well. I even decided to compose some more solos for the shitty voaldy, because it's really very shitty. And i still have miscel, which will take me at least a weak I'm afraid. And it's august 13 now almost. After this all i'll have to align posput's , some rgfstg's, spfvsg and bshspb's choirs. It will take me i think a week or two. I'm afraid. I need to be honest with myself now. i wont have finished with the album by september. It will take me at least half the september. I've really wasted a part of my life on this idiotic album. I can release it as it is now, but now only macrim, celsem, posput and spfbsg and queen among the heather are listenable. The rest is awful crap.
  ====================================
  13 08 19 night - ад записи, даша в октябре 2018го была в хельсинках, убий
  
  It's very well that i have at last done this album (almost) and not later. I at last learned what it is to record an album. It's fucking hell, at least as it turned out to me. this macrim song is the last straw. I wasted all the day on that fucking tiny part and I'm nowehre near finishsing with it. i discovered that i still have to record solo guitars somehwere. Still need to do the sympho tracks. And what's worst of all, i had felt that something was wrong with 'frae the crossroad'. It must be fucking crossroadS. Have to rerecord the whole fucking phrase again. it wont do. it's my last album with vocals. That's why i looked for a female vocalist. I can't sing myself and do all on my own, I'm fucking sick with it. that girl for whom i wasted a whole night on recording simbla for her to sing to it, she didn't do it, had promised she would do it on the last Saturday but now it is Tuesday.
  
  
  Night before sleep
  I just now searched this --- site:vk.ком daria zhu ---- and got some coments i'd never seen. She was in helsinki on october the 6th , 2018. And she had already been booking, as i can judge by another comment, this trip on august 31 , just when i was stalking about her house in those last days. I also learned from the previous year's comment she has this tinkoff bank debet card. When i still don't know what it is, these damned debet cards, what they are for. she is so advanced. Has these cards. Been to helsinki. I don't know if i will manage to sleep now. i'll stab her in the street. If she doesn't bear anybody. I just can't allow her to be so advanced and unapprachable and me having spent all my life in such a deep shit pit. Have to rerecord crossroad tommorow. Still am using primitive english and making newby fucking mistakes. When she's been in helsinki and knows what debet cards are for and benefits from them. Dammit, for all i know, she went to helsinki by land, she might even have taken an allegro. she might even have seen me, for she'd known the adress. I'm off to sleep, twas a shitty day.
  
  
  ====================================
  14 08 19 midnight - подсчитал возраст металлики чёрный альбом
  
  My fucking god!!!!!!! I have just now calculated the age of metallica's members when they recorded the black album. Fucking god it's 27-28!!!!!!!!!!!!!!!!!! I thought it was 30. And i still am here sitting and staring at this fucking pretty girl, fuckingly beatifuly laid on a sofa with her fucking beatiful young small tits and smooth skin and superbly shaped legs and all. fuck how i am frustrated man
  
  ====================================
  14 08 19 day. sent via email - я не такой каким вёл себя
  
  неужели ты клюнула. я же намеренно вёл себя плохо чтобы меня не любили, я же не такой совсем. дай мне второй шанс с тобой познакомиться без этого моего цирка ну пожалуйста
  
  
  
  
  --------------------
  Damn i want to be with her so much. I can't fucking help remembering her i always think about her, i want her, her, her, her. damn.
  
  ======================================
  14 08 19 evening - хотел в саратов к даше а не делать ёбаные альбомы застрял до слёз, опоздал, подсчёт возрастов
  
  Im all but crying now. for my fucking impotence against my circumstances. I really hoped i would have finished with the fucking album by now. it's the only spring when she is 26 and not any fucking old 27. I don't want her 27. I want her 26. I want to be there now. i hoped i would have finished long ago. in july, in the beginning of it. but now it's nearing the end of august. There is nothing left of the summer. I'm crying now for real. I want to be fucking there and be fucking near her house and fucking see her. i can't bear making the fucking music anymore, I'm fucking sick with it, i want to do other things, i have more urgent things to do. but the fucking album is urgent too, for as i learned yesterday metallica and all these fucking bands had made, or almost made their best wrorks by the age of 26. 28 is the very extreme. I can't count anything done beyond that age. For quorthon did his at 20-25 and metallica at 25-28. I of late have been taking heart mostly out of dave mustane who did his youthanasia at 33. But before that, he made those fucking three albums which are even better than the primitive youthanasia, he was 26-28 when he made them. I'm fucking too late. All my hopes have got ruined. I wanted to be a young prodigy and now I'm an old freak, composing teeny crap in his 27th year. Goddamit i walk around my room and fucking want to die. I can't do these fucking choirs. I promise to myself i shall never record vocals anymore. just never. Just fucking believe me. i shall never do vocals. I will value my life. i will never waste it on vocals. I've wasted this summer on vocals. It's about two weeks that i did insturments. All the rest i spent on the fucking choirs and aligning of vocals. I've sacrificed this summer on them. Fuck i'll go lie and cry a bit on my bed.
  
  It's late evening. I've done catastophically little even compared to yesterday. I'm all but ceased to do anything. 11 songs can't be in making for more than a few months. I've been working on them at least since february, except for three moths of merry and free and not counting many months in the previous years.
  Fuck I'm in a hysteria. I don't want to work on this fucking album anyfucking more. I hate this album. And i have to go through with it, there is no future till i fucking end creating this goddamned album. I would be finishing it now if it werent for these damned miscel and dragyu songs. Two goddamned songs, poisoned all my work. It's because the fucking spfvsg can't be the last song, it has no appropriate final. I had to compose something else. And this fucking miscel, like any other song of course, it fucking full of choirs. I don't want to do them. And i just fucking sit and do nothing except masturbating. I even don't read. I hate recortding choirs. Because i do not record them realy goddamn them. I jsut now had 100 takes before i recorded a simple melody. Yesterday i made even that video about it. the other day i had 500 takes for maccrim. With those guitars, yes i remember, fucking clean guitars. 500takes. A few bars. It's abnormal. I'm doing that which nobody else does.
  
  ==========================================
  15 08 19 night --- всё поздно, зачем я всё это делаю, что мне важнее, издевающийся творческий энтузиазм, очаяный флюгер, что делать
  
  Im experiencing a great stress and anxiety now. I've again relapsed into desire to compose music with vocals and choir. I just can't imagine any other music. how is it that i shouldnt sing, how is that? What, some fucking vst violins will take all the laurels? I just can't allow that. Nor do i like idea of there being no live choirs in my music. choirs give life to the music. in addition to the lead vocal which narrates a story to boot. With live vocal there is life in music, it fucking lives. Without it.. i don't know. It just different. And there is the main problem: I'm still doing this fucking album, at least a month I'm affraid more, and now I've got 6 months till I'm 27. Then i have only 12 months and the fucking black album comes out!!!! If i havent recorded my gaddamned best songs by the day i turn 28 , I'm fucking lost. Well, i can afford half a year maximum. Seeing kirk hammet was a year older than the others. But anyway, i have a year and a half.
  
  And at the same time i want to be with dasha, to stalk after her in the streets every day. I don't want to make any music if i comapre it to dasha. Dasha is the first of all. and the worst problem is that i don't want to sing about anything anymore. that's the fucking problem. I just wont be able to work. No i only talk that i can't work, but still i proceed, for there is hope yet of some new experience when i am getting praising reviews for this celsem and spfvsg. But to create new, to work at new songs??? What for?? I've said everything on this album. Or i must really have some story to tell . it must be a story album.
  
  But now that i think on it, i don't want even a story album. I don't want fucking anything. I dont. I can see that my fits of the urge to write are getting more and more strong every day. I'm reading articles on fowles and all, i want to fuckign write too. But wont i make a mistake? Won't it be a mistake to begin to write now, when it is youth and if ever then it's now that i have any enthusiasm for music. i shall not have such enthusiasm when i get older, definitely. I don't know what to do.
  
  diary, help me, give me some advice. For I've understood, i saw it today, the fact that there will be problems with everything. I should have begun recording music earlier, then i would have seen how difficult and time-consuming it is. And the same might be happeneing now with writing. It's perhaps only now that i can think of writing as of pleasure. When i actually have begun to write and there are difficulties just as with music, then it might become another hell. A new hell in the place of the other. But maybe that hell won't be so painful as music? maybe the outcome of that sort of hell will be at least more gratifyying than the outcome which I'm going to get with this album? What will i get with this album? A few fucking reviews on vk by people who havent even taken a guitar in their hands. I don't need that. I the other day said to this dwarf georgy (sorry georgy, but youre a dwarf, i like calling you one. I like to humilate, at least in my diary. But youre a good guy, i havent received anything negative from you, today you even helped me, messaged me on computers on your own initiative, so youre a good dwarf) that i don't need any praise from such people, who are not musicans. I need praise only from musicians. Even not from girls. i must get praised by pro musicians, so that girls will see that I'm respected and love me for that. Not for my music, but for my being respected by pros. Maybe i'd get more respect-bringing praise by writing? I don't know.
  
  You see, diary, i don't know. I know everytthin, everything that already is. But that which might and may happen, i don't know it. nobody does. There can be only speculations about it, and this only if one has had experience of the kind. But I've never had what I'm after. So i cannot even speculate. I'm at a fork in the road. And don't know which to take. But still there is an idea. i have these second-rate songs (yes again second rate), which still are not second rate. Maybe I'm even talking about songs like chorga now, which is definitely not secondrate, and it doesn't need choirs. So maybe i should do the songs which really don't need choirs? And them i will do without any vocals. Chorga and the like. Milady too, perhaps. Yes yes, milady, chorga and that woody , or foresty song. Which requre synthesizers. Yes, and that doomish one which i composed in zelek. Yes, I've got it. the sympo metal album. Stop. This now: forget the word 'second rate'. No second rate songs anymore. I've got it. only the best of my songs. Those symphonical songs. Yes, only them fuckers. Nothing else will i work on. It will really concrete my reputation as a pro melodist. No fucking secondratery.
  
  I went brushed my teeth. My new enthusiasm has fallen now as soon as it arose. Something's wrong. It's the audience. I myself don't need any music anymore, at least now. and i have no other audience I'm interested to make music for. that's it. i don't know who to make music for. if there is a reaction from dasha after i release this one, if i get at least something from this work, something that i really need, then there will be no problem even to record choirs again for new songs. Everything depends on this fucking album.
  
  I feel stupid when making just music. i can't make just music without an intellectual idea. it must be about shit, about perversions, but it must be something.
  This night I read a big article on making metalica 91. They spent nine months making it. not counting the making of the demo recording previously. 5 men with all their hollywood facilities against me, a crappy fucking never-leaving-home worm
  
  
  
  ========================================
  15 08 19 day - диалог с георгием он заблокировал и мои мысли впоследствии, как относиться, никто меня не понимает
  
  I hasten to put in my diary this most funny incident that has just now taken place on vk. It seems it wasn't amiss after all that i would call that georgy names a couple of times in my diary. in fact he was very friendly most of the time that we talked. today he again messaged first (as usual, it's only a coule of times that i texted him first), complaining about some accident that had happened to him on a web hardware store, where he lost opportunity to get a cheap videocard. I felt tempted to say something assuming that it might have been his fault, but i decided no to and i just said that in such situations as he had had i would normaly get hellishly angry and beat my bed with my fist. Which means i kind of took his side in his frustration, stated that i would have flown into even a more strong rage. I always try to be more friendly towards anybody, more on their side. And yet there would now and again i feel some sort of envy in that georgy. A sort of trying to persuade me that i won't achieve success. Such a thing was once when i told about my ambitions to become a writer, or somethin like that, although i always conceded that so far my skills were really inferior to great writer's. He said that i had to have a really high talent to achieve something like what i was talking about. If i hadn't achieved anything yet i wouldn't achieve it in the future. But how could i have possibly achieved anything when i didn't even speak english and didn't write anything?
  But that's is already an old story. But today happened something of the kind again which resulted in his banning me. i paste the whole conversation:
  
  
  ----------------------------------
  Georgy 2:35 pm
  Nikita Kapernaumov
  а на сколько дороже в итоге взял? и что взял
  Взял RTX 2070 super gamerock premium
  карту от Amd передумал брать, люди пишут о проблемах с вылетами повсеместно
  
  Nikita 2:37 pm
  а в какие игры то планируешь играть
  
  Georgy 2:38 pm
  че значит какие, в любые, новые которые выходят и старые
  На ультра с учётом перехода на 2к монитор в будущем
  Для видео монтажа она тоже лучше амд будет
  
  Nikita 2:40 pm
  ну я вот обычно в конкретные серии всегда только играл и хотел комп токо ради них. гта , фар край, елдер скролс, нид фор спид. но щас дельного в этих сериях ничего не выходит или очень редко и уже както весь энтузиазм пропал. а новое чтото не заинтересовывает либо может не знаю про них. интересны бы какиенить кинематографичные игры с сюжетом. в вестерн какойто играл вот там типа прям как фильм проходишь игру
  
  Georgy 2:41 pm
  Да у меня библиотека накопилась в Стиме, я просто не могу на ноуте в них играть
  Хочется на ультра настройках на телеке
  А так да, много хлама в который я не играю
  
  Nikita 2:46 pm
  ну мне это конечно всё не очень понятно. я вот хочу создавать, покоя мне нет пока не создам какойто продукт "на века". а потом можно уже и в игры играть. вчера вот читал про чёрный альбом металики, самый популярный. 9 месяцев они его делали, 5 человек с продюсером и там ещё куча людей. и они в интервью говорят раз в жизни продукт такого уровня можно сделать, врятли смогут повторить. вот это вещь. вот я хочу такое же чтото сделать. идеальный английский, идеальыне тексты, музыка и т.д.
  
  Georgy 2:48 pm
  Ну создавай, просто металлику с собой сравнивать это сильно
  Либо смирись что никогда не создашь, что более вероятно
  
  Nikita 2:50 pm
  ну звука как у металлики не добиться конечно и голоса нет такого. но музыку можно сделать такуюже или даже лучше. но для этого нужна конкнетрация и куча времени. они там например чтоб так чётко сыграть барабаны записывали 40 штук версий и вырезали кажду ноту, каждый удар, где идеальней. вот я к примерно такому же перфекционизму склоняюсь. но пока нет норм английского рановато такие жертвы
  
  Georgy 2:57 pm
  ты ж в квартире записываешь на говно оборудование, ты о чем вообще говоришь?
  какая металлика
  
  Nikita 2:59 pm
  ну я про ноты говорю. про выбор мелодий. это можно даже круче и лучше сделать в сто раз. а звуке есесно нет смысла соревноваться, те то были в деньгах не ограничены и сами ничё не делали, там профи всё им делали
  
  
  Georgy 3:00 pm
  делай упор на плохое качество как свою фишку, люди может поведутся, но ты же по сути только для себя делаешь, нигде не светишься
  я даже не знаю что сказать
  
  Nikita 3:03 pm
  вот именно в этом и фишка. что в рамках мизерных возможностей и любительских навыков игры и пения и т.д. сделаю музыку уровня альбома мирового уровня
  
  Georgy 3:03 pm
  А, ну стопудов ??
  
  Nikita 3:04 pm
  верь в меня??
  
  Georgy 3:04 pm
  Если квартира это твой мир то да
  Это кстати так и выглядит, потому что у тебя мечты оторванные от реальности
  как будто ты ничего вокруг себя не видишь
  
  Nikita 3:05 pm
  ну я не совсем пойму к чему ты клонишь
  
  Georgy 3:07 pm
  Я тоже не пойму ты серьезно или нет
  
  Nikita 3:14 pm
  ну композиторско я считаю себя на уровне металики уже в некоторых песнях. ты на это недавнешнее не смотри, это для разогрева. вот на следующем будет уже как минемум 2-3 идеальных песни мирового урвоня в плане композиторства. а главная цель это создать полноценный альбом. в иделае двойной, двухчасовой, концептуальный где все 20 песен будут идеальными. как на этих альбомах мирового уровян типа металики чёрного где у них 12 иедальных песен. в плане звука как я сказал я конечно в домашних условиях так звучать не буду никогда. а вот композиторско буду. вот для этого и приходится абстрагировать и от зарабатывания денег и от игр и т.д.
  
  Georgy 3:15 pm
  Ну главное что ты так считаешь, ага
  забей короче
  
  Nikita 3:16 pm
  ты прям чёт упорно не хочешь поверит ьв меня??
  
  Georgy 3:17 pm
  Да можешь хоть Наполеоном прикинуться, говорю ж забей
  
  Nikita 3:19 pm
  а зачем прикидыаваться, я и не прикидываюсь и не говорю что я уже наполеон, я только говорю что я им стану. ибо вижу возможности для этого и определёеый прогресс в сторону этой цели
  
  Georgy 3:22 pm
  станешь великим писателем и музыкантом, сколько ждать нужно?
  
  Nikita 3:28 pm
  ну до момента когда те самые люди кто уже создал великие вещи скажут что я тоже великое создал. тоесть тут уж как сложится, всё зависит от мелчайших нюансов, тыкнет например представитель какогонибудь знатного лейбла на мой альбом на рутрекере или нет. и внутри альбомы тыкнет ли сразу на годный момент или попадёт на какуюнить паузу и подумает что весь альбом такой. тут всё от везения уже зависит
  а без везения, без лейблов, без слушателей, остатёся только самому судить создал ли великий продукт или нет, те люди-то не услышат его никто
  
  Georgy 3:29 pm
  Бляяя
  
  
  
  And then :
  Unfortunately, your message cannot be sent due to this user's privacy settings.
  ------------------------------------------------
  I messaged him in telegram then asking what the matter, with a laughing emoji, and he didn't reply.
  
  Mark his last word. He wold never use language normally. Something really got him this time. perhaps it is an effect of his loosing a cheap videocard. In short, it was very funny. I m saying the truth, i mean, i am not fighting any tears now. his showing of not having any faith in me really didn't get me. i really don't give a damn, as he is not a musician and perhaps even hasnt listened to that metallica's album, doesn't imagine what I'm talking about. Moreover he is a male, and such a competition is normal. Once he said he like asian girls, and so if i get populat and esteemed and his asian girl love me for that and don't give a damn about him, what's the point for him to encourage me, to encorouge me to get all the girls' attention for myself? Of course he will disencourge me, it is more logical.
  
  I yesterday, by the way, as i was reading that article felt very bad, very much envying the fact that metallica's members , like lars and james, they are not competing with each other. That is a great luck, great advantage, working with males who you don't have to compete with. They are friends. One's loss is the other's loss too, each other's loss, each other's faliure. That's how i imagined having friends. That's what my dad will always talk about. But the reality, mine, and dad's and most other people in the world's is that we don't have such friends. We have these georgys. Of all my acqauintances everyone were goergeys except fedot. And georgys are not to blame. They too have had the ill-luck of making ambitious people like me's acqauintance. It's all about luck. I'm just unlucky. i want to tell about it. Since i am this, i want to make a striking example of an unlucky man of myself. I've lost the thread of the thought though...
  
  I want only to add this. Though i don't give a damn about georgy's not having faith in me, yet i feel bad anyway. Why? because dasha would be the same. Every girl i would love would say the same. Nobody of the girls would take my side, have faith in me. it's only my parents who might have it, escpecially dad (for even mum would be honest sometimes and say things like that 'no of course, youre not singing like him [quorthon]') and people like fedot. I should have of course tried not to loose fedot. And yet, should i? he would have weakened me. he would have said that a song was allright when in reality it was not. But back to girls. girls are the only ones who i care for. a girl like dasha, or like fowles's sarah. I need an ecnouragemnt and praise from girls like these. But only yesterday, what did i said here in the diary? I said what would be cool is if girls paraised me for my being praised by other males of great esteem. Yes that is so. And yet if i was adressed by the interesting girls with words like georgy's , wouldn't i feel awful? Yes i would. That's what i can see now. i still would give a damn and a great one, if the girls adressed me with such speeches and didn't have faith in me and all. it would be very painful to me. i so fuckign need that. And i know that they wouldn't have faith in me, they would laugh at me and call napoleon and all.
  
  Now, let's see why, what'd be the cause of it, or rather, what is the cause of it, as i am already getting these fucking discouragememns from people. i'll go take a shit and then continue.
   I returned but i think i can't affort typing any long esse just now, i have miscel's fucking choirs to align and record new ones till it's fucking night again. i'll masturbate and be doing choirs an maybe write here in interims.
  
  Well, I've masturbated to that emma choice's hairy armpit and now am going to align my choiry shit. And let all those georgys play thier stupid computer games meanwhile and continue not to have faith in me.
  
  What is to be worked out is why they all so much want to diencourage me. and whether they understand what I'm talking about when i say that i am great as a compositor. Maybe they at once just imagive those pro composers whose songs we hear in films? Those songs are not the outcome of that composer work on his own. There are superb musicans, a whole orchestra of them. Best sound engeneers and all. i guess they just don't compare me to what they should. They should compare me to that composer alone, without any of the helpers. But how can they compare me to them? They don't have an idea of what that composer's result would be like if he was on his own.
  
  What i most fear is to get crippled like that cadacross guy. He says he can't sit in the chair for longer than 2 hours a day, so he physically cannot achieve that which metallica did, for they were healthy and fifthsome.
  
  They as if at purposue ignore it when i say I'm talking only about composership, I'm not talking about beating the overall big quality of albums like metallica, which is not possible if youre not happen, through lucky circumstances, to be a pro in each deprtment of creation process. They fucking ignore it and come up with phrases like his 'so how long shall we wait till you become great and esteemed?'. It's not about this at all, not about greatness. I want just to fucking make as cool songs as metallica did. I so far havent hear anybody doubting this in particular. I always see them turning into this discussion about greatness and napoleon stuff. They can't wait to find a napoleon in me. that would be of fun for them, while discussing the composership is boring to them, or they even don't get it, don't get what composership is about. If they were they would understand me without words. And more often of late i quickly get bored of their lapsing into that kind of talk and i do give them it. You asked for it, now take it. i m napoleon.
  I feel very bad, i slept 7 hours but my head is swollen now.
  
  
  ======================================
  17 08 19 morning my evening - в югре пример как меня не понимают и не задумывается о том же что и я
  
  For the fucking community on yugra (--никто не разделил эти опасения. никто даже не поднял подобные темы, темы опасений такой глубины. я как всегда был один. ну может 1-2 человека тупых бабы лайкнуло--):
  -----------------
  
  сегодня заказал справку в асв, и пока ещё есть несколько недель подумать связываться с этим коминым или нет. пока вот "попризадумываюсь".
  
  от ннн в чём выгода хотину максимум что мы узнали это "....минимизация негативных последствий, связанных с арестом Хотина А.Ю. ..." - ну и что это значит? типа известно теперь его лицо и где живёт и он путём шага навстречу превышенцам хочет перестраховаться от народной расправы? или имеется ввиду что набиулина глядя как он пошёл гражданам навстречу как-то пощадит его? преступник украл деньги, но потом из них чучуть отдал и за это ему позволили меньше ворачивать назад и меньший срок в тюрьме сидеть? глупость какаято.
  
  ну и "Так же есть и иные причины, если призадуматься." и это ннн кстати пишет человеку который явно не в теме вообще. да большая часть людей кто заходит в эту группу не в теме. тут один месяц пропустишь и уже не в теме. на какую информацию опираться чтобы призадуматься? и даже если следить за этой группой и читать каждый пост, опираться всё равно не на что.
  
  ну даже я вот послеживаю и вот я призадумался и вижу только негатив. исключить из реестра могут допустим. допустим даже не сейчас, допустим сейчас всё норм. но может быть возможен какой-то нюанс в будущем. если бы такого риска не было 100% то на сайте асв дали бы официальный коментарий. раз дали про отмену ежемесячного уведомления успокоение, то могли бы и на эту тему дать. а не дают.
  и насчёт уведомлений, ну а вот когда этот комин сгинет и не будет ежемесячно уведомлять? вдруг дальше вот так: асв же типа никак не связан с коминым и не знает сгинули они или нет...но всё-таки ж не шлёт комин им ничего, а раньше слал... и всё, и возьмут и остановят выплаты своего долга нам, до прояснения ситуации с коминым, которая уже никогда там не прояснится.
  
  что ещё призадуматься? ну могут быть чисто мошенники какието просто. аферы бывают самые различные. откуда мы вообще знаем что эта компания связана с хоятбы вором хотиным? основываться только на том что деньги огромные выплачивают, такие которые только у олигарха могут быть? не такие уж и огромные на данный момент (32 миллиона рублей всего. а всего за физиками 16 миллиардов, если правильно помню). а стало быть это вообще может быть кто-то совсем левый. вон кто-то тут из коментаторов инн этой компании пробил и там какой-то никому неизвестный чел. ну я вот тоже сейчас на налог.ру запросил. ну и кто этот Буравков Игорь Николаевич? и опять николаевич. как он связан с хотиным, как можно доказать что это вообще не левые люди с какими-то своими интересами просто в бывшем офисе югры? какие интересы. да хоть какие. может поправки в закон какиенибудь планируются которые бы дали возможность реально вернуть крупную часть, но заключив договор с этим коминым уже теми нововведениями не воспользуешься. какойнибудь сговор с цб. цб может планирует для югровских превышенцев сделать какуюто поблажку, но хочет её же и "освоить" или типа того, и нужно им допустим отсеять претендентов какимто образом. вот появляется этот комин, люди с ним связываются и всё, и больше ни в каких программах учавствовать не могут.
  
  ещё я делал предположения (и я чувствую скорее всего это именно так) про эту скупку требований как путь набрать влияние и переформировать комитет кредиторов и чтобы там сидели работники хотина и сами себе перепродавали залоги ну или что там. наверняка всё это вокруг чего-то подобного, но обсуждать эти закулисные детали всё равно нет информации и понимания. но опять же, такой вариант, в нём разве есть выгода физикам? нет. когда делится пирог то если ктото получает большой кусок то у другого соответсвенно меньше. если какая-то сторона в этом дележе, не связанная с физиками, будет в выгоде, то соответсвенно все остальные включая физиков в невыгоде.
  
  ну и по мелочи один негатив "если призадуматься". оформлением сайт - для лохов. те кто более менее в интернете сидит знает что так оформляют именно сайты где впаривают чтото. в разделе вопросы и ответы хоть и самый важный вопрос стоит на первом месте, там совершенно нет ответа. его настолько очевидно нету что всё даже выглядит несерьёзно. какбудто рассчитано уж на совсем выживших из ума лохов, кому для успокоения достаточно что этот вопрос написан, а дальше человек не читает и просто надеется "ну наверно раз вопрос написан и дальше там какойто текст, то наверное в этом тексте дан ответ и значит всё нормально".
  
  
  
  Nikita, может этой какойнибудь способ отмывания денег такой вообще. долгосрочный (с расчётом что на третью очередь тоже хватит денег). кто знает происхождение этих коминских денег всех? хоть и для физиков тогда риска вроде нет, мы-то главное получим а дальше там пусть разбираются. а хотя вдруг с нас взыщут обратно если вскроется что там чёто тёмное?
  вот комин нам выплатит и соотвественно у асв будет больше денег и хватит на следующие очереди, как раз на юр лиц где комин и будет со своим требованием перекупленным от нас. и там асв выплатит комину их требование. и вот и отмыли деньги
  
  
  =====================================
  17 08 19 late evening - чтото с башкой, снова попытки нанять шпиона
  
  Nobody has even liked that comment of mine, although in this one comment i have said more ideas than anybody else of late. One woman who was kind of on my side in all this story replied with advising me on some nuance related, but generraly she put it in shuch a way as if all those rummination make no sense. I'm very frustrated with how I'm accepted in this society. Nobody listents to me at all. only stupid women sometimes. Although in the end I'm right, in most of the cases. We share this thought with mum. We have been rejected by society.
  
  Something terrible is happening to me. to my fucking head. It's not sleepy. I slept 7 hours today. i have slept less and felt better. It's something with blood pressure or something. Sometimes my hearing goes out, i kind of can't hear with one ear anything. And it's not drowsy. Allthough the head feels like drowsy sleepy, hellishly. But if i lie down i wont be able to go to sleep. it's just that i can't sit upright. I need to lie down, be horizontal, then i feel allright. And now I'm in hell , sitting upright.
  I took a paracetamol and the pain maybe is going away, but my head still feels like it's going to explode and i can hardly concentrate.
  
  ***
  
  (--кудато 8интернет, видимо пытался опять найти исполнителей задания--)
  
  ------------
  есть возможность запостить анонимно объяву такого содержания в ищу тебя саратов?
  
  Заплачу 600р на сберкарту или телефон тому кто увидит на улице и сфотографирует девушку с вот этой приметой. Нужны нормальные пару фотографий чтобы её было видно целиком с этой татуировкой. Или можно просто на видео снять, типа незаметно мимо пройдите снимая на видео. (нужно это конечно незаметно сделать) Она живёт в районе сгу, б.казачья/астраханская. Оставьте тут коментарий и я вам напишу. Возможны ещё оплачиваемые задания такого рода.
  ------------
  
  =====================================
  18 08 19 midnight - 2/3 лета на хоры, обесцен и очаяние до убия, убий за маму
  
  Fuck how badly i regret having spent so much time on the choirs. At least 60 days of this summer, 60 full working days I've spent on the choirs. It's not normal. Fuck that georgy and whatever i said to him as regards that promise of mine to record an album as cool as metallica. I can do it. i mean my skills, my composership is enough to produce a work like that. But i don't want that. I want to make music in my own way, with these fucking choirs and all. but it is far more difficult and hundred times more time-consuming than to produce an album like metallica. There are dozens of melodies in every my song needed to be fucking edited for months. I can't afford spending so much time. I'm not a youth anymore, i have other needs in life. i must go and see dasha, i must write my books, i cant, i just can't spend so much time anymore. and yet i shall make an album as good as metallica. Only it will be an instrumental one and without any choirs. I'll do it. i must. And not because of any promises to fucking georgies, but because i have cool music needed to be recorded. I can't die having not recorded it. and to record choirs is not needed to record that music. to record choirs is like that issue over technical floors (--может ошибка или чтото что уже забыл--), it's just an obsession with one certain style. If it hadn't been for that, i would have recorded my music long ago, instrumental.
  I feel so weak and sick as weak and sick could be. I can hardly concentrate. But i need to do something. I'll try to work a bit at bshspb's choirs
  
  
  To mum:
  -------------------
  a m, [18.08.19 00:08]
  Кровать и раскладушка уже есть
  
  jon keats, [18.08.19 00:19]
  мне кажеца двушки дорожают там. 100тыщ на вкладе токо придёт за год с 1400
  
  jon keats, [18.08.19 00:20]
  думай чё делать срочно. есть опасение что не будут сданные двушки дешевле 1500. но может он уже поднял и мы уже мы проебали 1390 за 55метровую и не вокна вокна
  
  jon keats, [18.08.19 00:36]
  ты просто не замечаешь и все саратовский с провициальными потребностями не замечают, а на самом деле мы обесценились. 4 миллиона уже ничто. студия в академе 5 милионов. гитара как у меня производствоа инданеции которая тогда была 15, щас такая новая 48тыщ. ебля 15тыщ в час и всё равно уродица. всё идёт к тому что наших накоплений хватит токо на еду, потому что всё остальное подорожает. а я это терпеть не буду такой проигрыш, что мы не смогли сохранить свои труды и обесценились. на днях выезжал хотел и тут когонибудь уже избить в сосновке но все уродицы. мне надо в саратов следущее лето, мне надо когонибудь избить а лучше убить
  ---------------------
  
  But an hour later i deleted it from both's dialogues. I'm not in the right mood, and what i told that i went out to beat somebody in the park is not true. I went out just to take a ride. It's only for mum that i want to sound more agressive.
  
  My head is aching like hell, I'm all feeling swollen. I've not done anything substantal in this whole day.
  Ive never felt so sick of late. It's something terrible, i can't nor work nor watch any films now, nor let alone read fowles. I just want to sleep it feels. But i wont be able to, i know. So i keep on sitting and doing one thing an hour.
  Ill try to sleep any way. But i wont be able to. Just see if i do.
  
  
  
  Early morning. wasn't able to sleep of course. headaching like hell.
  Watched leon. Now a thought occured to me. it's not anyhow related to the plot i think, but it anyway came to me after i finished watching the film. So the thought is maybe i want to kill, that is to win, not to be vanqished, because of mum. Because i don't want to dissapoint her, i mean, don't want that her to be sad that I've got an unfortunate life. she did all she thought wise to do. all she could. Maybe I'm too grateful. I'm the very opposite to those who blame parents for their suffering. I'm one who sees the problems not in myself, which includes even my parents, we're kind of one whole, but rather in the outside circumstances. Well, of course i should see myself apart from parents and consider even them to be one of those outside circumstances, i should see myself alone as myself. But the fact is i cant. I'm too chained to my parents and i count us all as the parts of one whole of out family. And our family is happy. We have always been happy. If our family wasn't happy then maybe i would be facing all this shit of life more tolerantly. But we're happy. And we're one whole. And it's only the things that are outside our family that i count as outside things.
  Fuck how bad my head is aching. But it's stupid to take the second paracetamol. Id better take a ketilept to get me to sleep, because it's all for waking up at the wrong section of sleep, i know it. i need to sleep to get it over.
  
  =================================
  18 08 19 evening my morning - никита ямов, переписка с мамой обесцен убий, я фрик но уж какой есть, убий
  
  I slept, from 6am to 4pm. Now i more or less felt well. Felt. Then i went to my news on vk and saw on the community 'epic music' a post sharing music by Nikita Yamov, a boy from somewhere near me apparently and a fan of hanz zimmer. i first thought he is some prodigy for the photo of him he looked there very young, but then i saw he is 23. I was listening to his tracks as i looked through his wall. The music sucks, no catchy melody, happily, but nevertheless he is getting attention all right. writes music for games. A pro. But still no catchy melody. i decided not to comment anywhere and just added him to bookmarks. I see he's in the habit of collaboration now and again with othewr musicians. Probably i might be interested to try him get interested when I've recorded my sympho album. His instruments great, he knows what he's doing. But i'll beat him and everyone else, and even hanz zimmer with my melodies. I only need this boy's quality of sound.
  
  
  Late evening. this is today's whole conversation with mum
  
  --------------------
  a m, [18.08.19 09:13]
  Проявись
  
  a m, [18.08.19 09:15]
  Ну ведь окраина и за железной дорогой эти дома
  
  a m, [18.08.19 09:16]
  Но даже и на радуге уже дороже
  
  a m, [18.08.19 09:17]
  Но главное сил нет моральных для чего деньги
  
  a m, [18.08.19 09:19]
  Нельзя иметь недвижимость в Саратове если есть возможность иметь ее в СПб или в москве
  
  a m, [18.08.19 09:19]
  Лето кончилось и не нужен город
  
  a m, [18.08.19 09:19]
  Этот
  
  a m, [18.08.19 09:22]
  Глупость будет не купить даже пару двушей но это для крепких людей а не для меня
  
  a m, [18.08.19 09:22]
  Плохо остаться без денег
  
  a m, [18.08.19 12:46]
  И кто будет заниматься если у движущей силы энтузиазма не остается
  
  jon keats, [18.08.19 17:15]
  я не знаю чё делать, я занят. пока я не сделаю достаточную порцию своих дел котоыре я не мог сделать десяток лет изза неудач, всё бестолку. токо ты щас можешь чёто предпринимать. иначе деньги обесцениваются, долар опять вырос, проебали 10 процентный рост за 1 месяц, когда деньги как раз лежали на о.р. банке где интернет обменные курсы низкие. можно никакого г. было не покупат ьа продать щас доллар за 67 рублей когда он месяц назад 61 стои и всё. гитара моя стоит 50тыщ, а покупали за 15. ничё не могу купить. струны 700рублей. ебля 15тыщ в час и всё равно уродица. нидавно новую стратегею запустил, я начал песать в сообщества где собирают деньги разным раково больным детям, всяким тёткам активисткам писал, говорю буду пожертвовать 10-15тыщ а вы мне найдите для ебли девку по моим кретереям. они говорят кому мои 15тыщ нужны это уже не деньги. я потом ездил тут на веласпеде в сосновку и когонибудь бы избил, но тут все уродицы, мне нужно в саратов следущее лето, я это терпеть не могу мне надо когонибудь избить или лучше убить. мы обесценились. уже никакой москвы и питербурга ты чё, тут студию 5 милеонов в академе наша. ничё мы уже не можем купить, все поднемают цены, щас у всех маих сверстнеков есть уже 10 милеонов минемум, не гаваря о взрослых людях, никто просто не говорит и ты думаешь что это токо мы такие везучие с 4мя милеонами. или имеют зарплаты по 100тыщ. мы остались в разряде бедноты, самое дно. и тут либо мне добиться успеха в другой областе, но мне не везёд и всё мешает, постояно болит бошка, постяоно сон проблема опстояно квартиры блять, либо чтобы деньги были, но их уже нет и последнее обесценивается под 7%, либо тогда надо будет убивать, без этого никак. я должен либо всех превзойти либо когонибудь убить
  
  jon keats, [18.08.19 17:34]
  вклады в и.банке открывай какнибудь под 7.3, там щас на днях понизят. у меня нет желанея даже минуты выделить на это. я уже два месяца с 20тыщами в кошельке сижу и не несу ни в какойбанк мне не до этого
  
  a m, [18.08.19 18:02]
  Тут и.банка нет
  
  a m, [18.08.19 18:03]
  Давай приеду по голове пойдем
  
  a m, [18.08.19 18:18]
  Это не опухоль а то бы уже давно.........
  
  a m, [18.08.19 18:22]
  По вкладам- в Саратове вообще нет расходнопополняемых
  
  a m, [18.08.19 18:25]
  А по деньгам так полы были не запланированы потихоньку будет думаю пополнения но не так как хотелось бы потому что съем будет сжирать
  
  a m, [18.08.19 18:36]
  Далее по е........ Так идеала не найти не найти сколько не ищи поговорить бы с тобой
  
  a m, [18.08.19 18:39]
  Если СПб и Москва закончен квартирный вопрос так как не хватает денег то лучшее это в/ заруб двух комнатная
  
  a m, [18.08.19 18:40]
  Сделаю в одной комнате ремонт и жить буду а г. продать далеко потомучто
  
  a m, [18.08.19 18:41]
  Так хоть в центре а не в заводском будет двуша
  
  a m, [18.08.19 18:43]
  Если уж даже и натворишь то я хоть в центре буду
  
  a m, [18.08.19 18:44]
  Но пусть живут они тоже мучаются по своему
  
  a m, [18.08.19 18:48]
  О ста тысячах так это ты загнул
  
  a m, [18.08.19 18:51]
  А все ж таки и миллиона нет ни у кого или у единиц он есть
  
  a m, [18.08.19 18:52]
  Тяжело но надо отпускать
  
  a m, [18.08.19 18:53]
  Без комментариев?
  
  jon keats, [18.08.19 18:55]
  ну по тем всем нюанзам со мной спореть бесполезно, у меня вся эта логека с самоо начала и она не изменяема. а по двухкомнатной даже если предполоить что вариант купить и за вторую комнату отданые деньги будут счетай бесптолку обесценеваться, потому что ты сдавать эту комнату не будешь и там ничё не сделать, то всё равно есть подохрения что чёто не так с домом. иначе бы давно купили эту двуцхкомнтную. там чёто не то
  
  a m, [18.08.19 22:24]
  Перевариваю
  
  jon keats, [18.08.19 22:24]
  кого шашлык
  
  a m, [18.08.19 22:25]
  В прямом и переносном смысле
  
  a m, [18.08.19 22:26]
  Соседи поругались а я сварила первый раз суп из беговойкуры
  
  a m, [18.08.19 22:26]
  Шашлыка не было
  
  a m, [18.08.19 22:27]
  А может за 2600 на р/ м
  
  a m, [18.08.19 22:28]
  На 15 том
  
  a m, [18.08.19 22:28]
  И успокоиться?
  
  jon keats, [18.08.19 22:28]
  с ремонтом там?
  
  a m, [18.08.19 22:29]
  За 2350+2 проц рру
  
  a m, [18.08.19 22:29]
  Без стоимости и безвсего остального
  
  jon keats, [18.08.19 22:29]
  за 2600 чётам
  
  a m, [18.08.19 22:30]
  Это я ошиблась
  
  a m, [18.08.19 22:30]
  Вообще все равно за сколько уже
  
  jon keats, [18.08.19 22:30]
  ты чё какой всёравно
  
  a m, [18.08.19 22:31]
  Сколько ты будешь доделывать дела и что это за дела?
  
  jon keats, [18.08.19 22:33]
  дела творческие. тебе надо знать когда буду убевать? ну не в ближэ время, мне много чё сделать надо. но и не позже момента когда физически дряхлым стану. там придётся много бежать, дыхалка нужна
  
  a m, [18.08.19 22:34]
  Куда зачемидлячего бежать
  
  jon keats, [18.08.19 22:35]
  ну потому что убевать буду прям на улице скорее всего. а потом не в тюрьму же. а занчит до рельс или до какогонибудь выского дома
  
  jon keats, [18.08.19 22:37]
  была бы у меня машины я бы просто на машыне раздавил. в канаде вон недавна такойже спермотоксикозник задавил топу. правда потом хотел суицид полицейским сделать, типа нарваться чтоб застрелили но не смог и терь сидеть будет
  
  jon keats, [18.08.19 22:37]
  толпу
  
  a m, [18.08.19 22:37]
  А зяблик есть?
  
  jon keats, [18.08.19 22:38]
  это на каком языке
  
  a m, [18.08.19 22:38]
  Ну зябликуешь болеешь в смысле
  
  a m, [18.08.19 22:39]
  И горло белые?
  
  a m, [18.08.19 22:39]
  Давишь
  
  a m, [18.08.19 22:41]
  И про банки тогда забудь
  
  jon keats, [18.08.19 22:41]
  а при чём тут это. ну щас нет. вчера как раз было, раскалываласьас башка 18 часов и при этом уснуть не мог. два парацедамола. а всё иза таго что не той фазе просываюсь поссать а дальше не могу уснуть. а уснуть не могу потому что дохуя дел и все к 26ти годам уже сделали всё чё я токо начинаю и незивестно когда хакончу. как придурок, как ёбанрый переросток записываю песенки кторые я должен был в 15 лет ещё записать. а всё потому что непозвело. не знал английского. нихуя ничё не повезло. как рпидурок щас. но так не будет. я придуком и уродцем не буду. это щас я могу воспринматься как уродец. а когда я убью со мной будут считаться.
  
  a m, [18.08.19 22:41]
  Зачем-то гладил щас думать
  
  jon keats, [18.08.19 22:42]
  исправляй ошибки, такие ошибки не пойму чё за слово хотела написать.
  
  a m, [18.08.19 22:43]
  Зачем жил тогда делать
  
  a m, [18.08.19 22:43]
  Не для чего тогда получается для государства что ли множить?
  
  jon keats, [18.08.19 22:44]
  затем чтобы хоть в чёмто почучуть везло. чё ты выделываешься. деньги никогда не помешают. зачем для государства? если ты раньше подохнишь я продам да на чёнить потрачу
  
  a m, [18.08.19 22:44]
  А кто тебя воспринимает уродцем?
  
  a m, [18.08.19 22:45]
  На чё например
  
  jon keats, [18.08.19 22:46]
  да все воспринимают уродцем. ненормальным. а так и есть. на гитарке играю придурок блять. как урод этот девятиэтажный. токо он натурально урод, а мне просто не повезло, яр аньше не смог сделать дела которые нужно в детстве сделать.
  
  jon keats, [18.08.19 22:47]
  ну потратить найду на чё. куплю квартиру гденибудь мне понадобится для убийства
  
  jon keats, [18.08.19 22:47]
  где мне
  
  jon keats, [18.08.19 22:49]
  всё у меня значит забрали все возможности, ружья не куплю камаз не куплю, даже нихуя ни на какую должность мужскую где оржуие бы дали или можно было бы какнибудь убить. вон один мне пишет паренёк (у которого щас 10 млн) младше меня на три года. он самолёты гражжданские водит, он говорит есле захочу 200человек завалю. заебись говорю тебе. а мне ничё нихэуя нельзя водить, никого убить не могу. всё в 13 лет отобрали все возхможности у меня. щас бы лучше пошёл в армею лишь бы реабилитироваться и имет ьвсе эти возможности
  
  jon keats, [18.08.19 22:51]
  поэтому мне торопиться некуда. я уже писал что моя цель быть в крайности. раз не иделаьным нормальным, значит идеальным гадом тогда. буду гадить и вонять жить клопом и всем трепать нервы (не тебе а им всем сукам)как можно дольше а потом ещё и убью под конец
  
  a m, [18.08.19 22:58]
  А какие дела в детстве ты не сделал
  
  a m, [18.08.19 23:00]
  Я нашла запись твою о порожек деду морозу
  
  a m, [18.08.19 23:01]
  О порохе к деду морозу
  
  jon keats, [18.08.19 23:02]
  ну вобще разные дела вовремя. не получил абразаванея вовремя уже урод. не прочитал определёные книги уже урод. чёнибудь ещё не сделал и уже урод. инфантил. как девятиэтажный урод в итоге получился. и в итоге был обречён на то что что такие девки как дашка и вообще люди-профессионалы больше не воспринимают за серьёзного человека. урода никто не воспринимает. тебя никто не воспринимает. вы все уроды, мы все уроды, вся наша семья люмпенская, неудачная ёбаная. неповезло нам
  
  jon keats, [18.08.19 23:04]
  мы в разряде уродов. уровень энгельсе, на какихбы плозадая восстания не жили. навсегда останетмся уровня лавочки на фрунхе ёбаной \той
  
  jon keats, [18.08.19 23:06]
  я слишком интелектуален плюс завислив. мне нельзя было узнавать о том какие люди бывают. ни в какие гимназии, ни какого интернета чтоб не было, никаких книг ни фильмов. один раз увидел это всё, понял где я и где они все и всё, и навсегда паталогия
  
  a m, [18.08.19 23:12]
  Да не завидная история
  
  jon keats, [18.08.19 23:16]
  вот я и говорю. и уже всё , даже не 18 лет. 27 это уже всё. все лучшие годы прожиты уродом. поэтому мне по любому чтобы востановить баланс нужно у когото у кого в перспективе эти годы могут быть нормальными, отобрать эти годы
  
  jon keats, [18.08.19 23:17]
  я пошёл есть
  
  jon keats, [18.08.19 23:34]
  а деньги всегда нужны. всё равно же скорее всего не подохнешь и будешь как баба. и я допустим не подохну. а ты уже дряхлая будешь. а я чё, буду чтоли с тобой возиться приезжать помогать когда мне уже щас лень в магазин себе выходить? мне вобще не до тебя у меня своя история. вот и береги деньги чтобы мочь нанять няню себе, заплатить 10тыщ за смену смесителя.
  
  -----------------------
  
  I really hate me being a freak. And at the same time I've always wanted to write books and lyrics. And all i can write about is my freakishness because it's what i am, the truth, and i can't write anything but truth (i always wish to write romantic novels but i cant, for there nothing happened of any real life to me in reality. But i will write such 'novels', except it will be in the context of imagination during the description of the real things. i mean, like i will usually imagine here in my diary, make up various plots and scenes of me with dasha). So i have to write this shit , have to be a freak. But i wont have me laughed at. I shall kill.
  
  
  
  
  =========================================
  
  19 08 19 morning my evening - синдром питер пэна инфантильное кнб-и прево
  
  
  To compose lyrics about vikings and nature-inspired stuff require the author to have the peter pan disorder. Nobody in their senses and beyond teen age will work for ten months on an album whose lyric is going to be about savages extinct centuries ago or snowy mountains and forests. Those who do, they either earn money, like quorthon, falkenbach, or otherwise benefit from it, or have this peter pan syndrome. I too am a peter pan, only i am a peter-pervert-pan. They dream of vikings and wandering in the woods like animals; I of girls and fucking like a human (unsatisfied in his biological needs). So, yes, that's the rub, my lyrics will always be sick and unconventional, even if i find a vocalist, because otherwise i just don't enjoy the creative process. In all other aspects i can concede, i mean, i can put some landscape picture for the front cover, as it is in fashion, and use idiotic aggressive fonts, and even change the name of the artist (this if some vocalist be found. Otherwise, to call your one-man band some name as if it is a band is also peter-panism, in my opinion. All serious musicians who work single call their projects by their own name). And i seriously am looking for a female vocalist, i have 7 more recorded songs for which i have no ideas for lyrics and i imagine they would be very cool if with a girl vocalist singing some nasty female perversions,moreover that would be more interesting to male audience than my current obscure peter-pervert songs.
  Also I've found a local musician (--я забыл что ужеписал в денвник, или этот текст был куданибудь 8интернет--), a fan of hanz zimmer, his own music is crap but he has great skill with these orchestral vst instuments, and he likes to collaborate with others, and i have many great sketches for symphonic epic doom, perhaps instead of seeking for a collaboration with any nymphomaniac i should rather try epic instrumental doom, with those vst instruments it would be a bomb, better than any summoning.
  In short, it's all empty talk of course, i must finish with this damned album first, maybe in two weeks.
  
  (--ниже это я на металлуме когото спросил--)
  
  [b]Gatekeeper[/b]
  I like those acoustic guitars with the violin or whatever it is. Sounds like greg joy, a celtic fingerstyle guitarist, also canadian. so far i havent managed to achieve anything close to this quality of sound of the acoustic guitars, tried two types of microphone. maybe that sound is achieved via a pickup and a cable straight into the soundcard?
  
  
  ========================================
  20 08 19 day my morning - девка с ненавистными мамиными глазами
  
  Today I'm cooking again. slept for 12 with the pill, yesterday was hell, wasted away two days for the fucking insomnia
  
  There is a girl, idrather call her a woman, in my dialogues on vk who has become a fucking eyesore to me. it started this way. I as i said here earlier was posting ads about me looking for a female vocalist. No results, and then for a couple of days i would go to the threads where i had posted and looked if anybody commmented anything. There was this woman , she is a vocalist or a teacher of it and she posted her own ad. She is from spb. She was looking quite strict but i took risk and messaged her anyway (such a strict looking woman as she might well complain on my message and they would have blocked me on vk). I asked if she had any acqauintances who migh be interested in singing about fucking for my prject. No. Then i asked whether she herslef might be interested. No reply and blocked me. then i looked closely on her main photo of hers. On her other photos she looks like nothing similar to our (mine and mum's) sort of faces. but on this main photo she has her hands on her face and it's only jsut hte eyes that look through the gaps. And her eyes are a 100% copy of my mum's. The same blue colour, the same eye brows and eyelashaes proportions.
  
  Now, i can't stand mum's face. I've never been able to. It has to do with her psychology. It isnt to do anywhow with the fact she punished me and all, nothing. It has to do exactly with herself, with her being infantile. Mum's eyes are very similar to grandpa's. And he was an infantile and a complete faliure. Mum is a faliure too. When i see her or similar eyes the only thing i can assosiate with them is she crying and wanting to die. She always cried like a little girl. And at the same time, we living on our own, she had to bring me up, she had to bring me up like a man, she knew it, she knew she had much responsibility on her, and she knew she was failing in it because she herself hadn't grown up. she was affraid of everything related to sex relationship, i always felt that, and i can't help assosiating her eyes with that. Young uma turman's sort of eyes. Tragic and alien to sex. Yet uma turman in that film was a kind of strong powerful woman, as far as i can remember. but mum is not so and that's the rub. Even the character in kill bill, at least in the beginning of the film. I hate such eyes.
  
  When i see such eyes i always remember that the psychology of the person with such eyes is weak and inferior to such people's as dasha. Whenever i look at those eyes on vk I always remember how weak we are, how incompatible we are to people of dasha's type. I hate being what i am, i hate to have to do with those eyes. Before i wrote this i also thought about my own face. I hate it, it alwys shows weakness, i remember every video of me, videos like what i uploaded recently with me suffering during recrodings, and i hate me, i hate thouse emotions i express, i hate that face, i can't stand it. adding this to the fact that i also stink, that i have saliva in my nouth and brains , that slimy mass of somthing, inside my skull, i absolutely can't bear myself. I will never be together with dasha, she though of the same anatomy doesn't seem to be like me or us, she is different, i can bear any fact about her, all her brain and her eyes and her faliures and her shit in the toilet. She is different, she is what I've always dreamed about. And us, me and mum I've always hated. We are fucking weak, fucking loosers. We havent achieved anything compared to dasha and all them prfessional people.
  and now i am fucking physically weak like hell, i don't know how I'm going to go for the chicken and cook it. it's becayuse of the pill, whenever i sleep for 12 hours after the pill , i will be fucking weak like now. i want to lie down but damn, i have to work, i havnt worked for two days because of insomnia and weakness. But I'm just hellishly weak. I wont go for any chiken if it doesn't pass off.
  
  Ive found the verb for what i was doing with shakespeare's texts. I fucking parsed them.
  
  ======================================
  21 08 19 night - дизлайки и ад, английский истерика, возраст роберта планта добил, запрещаю лайкать мои альбомы
  
  Two have disliked my merry and free on youtube. Yesterday somebody listened to my album through on vk, a couple of times even. I'm fuckin raging. I want to show that i can do music better, but i can't finish the fucking album. I've been cooking, i was fucking shouting for rage, how i hate this album, how i want to have been in saratov this summer and not aligning these fucking hopeless choirs, how I'm sick of working at it. it only gets worse. Id spent the whole day today before cooking on that!!!! exporting bshspb's choirs for edditing. Just the exporting of it!!! took me the whole fucking day, at least 6 hours of work. Because i have to do everything over again many times as my skill improves and i learn of functions with which i can better the sound. I had recorded very badly these choirs too, i'll have to edit them i giuess a whole day with fucking denoisers. It's fucking hell. And i get dislikes, and deservingly, for the music is shit. With bad songs the process of editing takes the same time as with good songs.
  I hardly stopped myself from throwing the frying pan for rage. The thing is it seems i fucked up in the song maccrim in the fucking line 'is taking a mow or in for weeping' where i presume to pass off like a native but actually use the wrong construction. I had felt that something wrong and today i finally say that ' to be in for something' means to fucking 'receive', be going to receive. The action itself of the whatever verb is used further is done by another fucking agent. And that one who is in for that is merely a recepient, not the doer. Whereas my line and my sense implies that it's the recepient who's going to do it. I've fucked up everywhere on this goddamned album. And i fairly am receiving dislikes. But what should i have done? To have waited another fucking few years? To record songs for merry and free, those proimitive songs? At the age of 30? I've been aspiring to prefessionalism , to being an expert from early age. And now I'm already past all dead lines for what i was going to produce. Such songs must be produced in youth. I can't produce them at 30, i'd be a freak. I can't convey how raging i am now. i want to fucking kill people, fucking kill people.
  
  4 oclock in the morning
  Im done for. i looked at some post on robert plant and decided to calculate. He was 21-25 during led zeppelin. I'm done for. i had thought maybe 30, or all right 27 at least. But no, 21. It's hell that I'm in. Sam in fowles' woman is 21 and he starts up his own business and marries mary and conceives children already. Fuck. And where was i at 21? At 21 i was recording the texts from oblivion's books (as i didint know of any books and authors except fowles and henry miller, but they were too difficult. I didn't even know yet of any madame bovary and all !!! when dasha had already read all such books, dostoevsky and all. i was fucking stupid bottom) and beginning to work, 150 rubles per adress and listening to these idiotic texts voiced by google translator. I was a nothing. And still now, here i am, have been aligning the choirs all night. Only 20%. Fuck. Robert plant had already sung on all those albums and played his harmonica. Damn. What I'm experiencing now, it's very bad.
  
  7 oclock. I still havent even close to the beginning of the main part of aligning. I understood it all too late. If it hadn't been for the english i would have started years earlier, i would have known by now what it is to record songs with choirs and i wouldn't be doing this shit now. I'm in total hell, there is no end to this album and mostly it has to do with the choir problems and vocals.
  I have found the words which i will put in the description to this album when it's finished:
  
  ------
  Don't like this post, I hate when somebody likes my music or comments on it, for the chance that youre somebody i can respect is very slight. And seeing that I'm liked by trashy people I begin to regret having made the product, for to create something like this takes a part of life, for instance to make this album I've spent about 8 months of full working days. And i don't like it that it is trashy people that turn out to be the consumers of my product. I didn't make it for you. You're just parasites, nobodies from nowhere. So remain in your obscurity, don't remind of yourselves.
  Liking this post , let alone liking it in spite after what i have just said, you choose to be my enemy. But being truly somebody's enemy requires a desire to destroy your opponent, which you cannot do by just liking this post. If you're choosing to be my enemy, i offer you an opportunity to try to really destroy me, physically. You must simultaneously challenge me to a mortal combat (with knives, in Spb). Otherwise you admit you're just a cowardly piece of shit.
  ------
  
  Well. Somthing like that. But i need to clarify the term trashy people. all's not that simple of course.
  I classify people in my own personal way. Who are the people who arent trashy? Those whose chief pursuits in life are to be professional in some field (the best one, greatest of all, not just a professional) and to have sex, and at the same time you must be unlucky in these both pursuits. But you must be so faithful to those two goals that nothing might stop you, which means you must approve of killing if needs be, of betraying and all that, you must not care about anybody except the person fucked (although absent) and yours relatives, nor about anything else except those pursuits.
  
  I'll go to bed.
  
  ======================================
  21 08 19 evening - гугл-ёрф-зависть, в детстве бы не поверил что захочу лизать жопы девкам
  
  Im again looking google earth and envying. The only good thing about living in russia is attractive girls. and this only good thing i don't have and by not having which am tormented.
  
  In childhood never coul even imagine that i ever would want to lick their asses and all. such an idea would have been offensive. And then i develop this desire. It's like i got offended. I need to analize it the authobiography
  
  
  ======================================
  23 08 19 midnight - чтото про мизогинию, спфвсг 3 года в работе, песенно-инструментальный флюгер
  
  Posted an ad looking for a female vocalist, a hateful conversation started as usual. It comes the question whther or not i was was disrespectful towards girls when i hit them. When i hit them my goal was not to inflict pain, but to show to the world my indignation with my unhappiness. But i did do girls harm. Then the quiestion is whether or no iam misoginyst. I'm not. hitting girls and not men was required to make my message accuarate. I would have harmed other people, if i thus might show the causers of my indignation. No, i must hit girls only. But i am disrespectful to them, i admit. But i as much disrespectful to them as i am to men and other people obstructing me on my way to happiness. I'm no misogynist.
  
  Night, early mornin
  A thought. I may speak using terms like 'talented'. But i never think in such terms. When i write the biography i will never use such terms. I will express everything the way i think about it.
  
  Im still editing the spfvsg choirs... more than three years of making. Still the same song, still the same shit. Yesterday i decided not to include fucking rsfstg on this album. The verses suck and i can't work anymore. I'm unable to finish with these 10 tracks. Three years dammit. And all has been just to end up with 0 listents and 6 dislikes and being reposted onto that idiotic community posting russian brown music. i really cannot finish with the album. It all has taken form of an illness. I ve given up all hope of ever finishing the recording. For two and a half months i just wake up and sit to the pc and edit choirs on and on and on, and it has no end and the sound scarcely improves. Uesterday i had to record some harmonies for posput. It got only worse. I need to see for a better melody. But I'm just burnt out, i cant. I can just cry. I don't want to do it anymore, and i still have to sing choirs for fucking miscel. And all of this is for getting attention. Fucking girls' attention.
  
  Im struggling with myself, there are two of me, one day i want to record instrumental, the next day i want to record normal songs. And i must decide before i make the next stuff. And i havent been able to decide for 11 years at least, when the idea occured to me then, when i saw that I'm unable to produce lyrics. One month i would be content to record instrumental (only it mostly was during the years when i had not the equipment, when i was with the boxes(--я имею ввиду период переездов--)), the next month, or even the next year i would want to make normal songs. All my youth passed in that indecsicion. Tons of new music has come out, new standards, I've failed completely. My head itches. Its cold outside but when i close windows it's stifling and it worsens the itching. I've just wasted away my life. take this summer. Just stupidly wasted on editing choirs. It's freakish. It's abnormal. I need to write to dasha.
  
  ========================================
  23 08 19 afternoon
  
  Im still not sleeping. I'm doing everything but working on the album. I'm listening to the black album demo. Fuck, fucking hetfield. He composed this damnded the unforgiven at 27 or earlier. I still don't have anything like this. I have one year till the next album. I must come out with at least one ballad like that. And i can't recall anything like that of mine.
  
  ========================================
  24 08 19 early morning my midday - тройная объява 8интернет в поиск содержанок
  
  For communiti with ads looking for kept women
  -------------------
  У меня 3 разных запроса связаных с содержанками.
  
  1. Ищу идеальную девку чтобы давала обнимать её, трогать туловище и т.д. без интима, мне имитированные оргазмы неинтересны.
  Тут нужна именно идеальная под мои критерии. Смотрите на образцы обведённые в кружок. Вот такую надо. Ну там из гнезда кукушки это я как пример черт лица и характера привёл. А так конечно молодую надо. Тут короче стандартное содержанство. Причём интересно всё что предложите, кончая обниманиями как я сказал и начиная с просто гулять в парках. Предлагайте варианты и цены. Бюджет не высок но всёже есть и деньги заготовлены и если сомневаетесь могу доказать выпиской из банка при первой встрече в кафе.
  
  2. ищу именно чтоб давала трахать, тоесть просто для траха, можно с имитироваными оргазмами, и внешностью даже проще чем любая на фотке с образцами, НО в этом случае я буду платить только на благотворительные счета разным всяким раковым детям. Ну тоесть при вас перевёл деньги раковикам и тогда вы даёте трахать. Я неидеальной девке платить не буду. Темболе за траханье. Траханье должно быть бесплатным. За траханье в презервативе, уродство это, это я вобще должен получать деньги я считаю. Так что итак уж иду на уступки. Но поскольку его всётаки надо чемто заслужить вот я предлагаю такой вариант. Тоесть давая мне вас трахать вы помогаете тем больным детятам. А иначе деньги так и остаются у меня и я никогда никому не пожертвую их просто так.
  
  3. ещё я записываю песни в своебразном стиле хеви метала и мне надоело петь про себя и сам я себе надоел, я бы поэтому хотел найти вокалистку кто бы сочиняла пошлые тексты про секс и извращения и записывала под мою музыку. Нужно это делать на английском, нужно нормальное произношение и знание англиского, но я могу помогать, в крайнем случае вобще сам сочинять. Это дистанционно вообще можно, главно чтоб вы там могли записывать (если работаете вебкаммоделями например то наверняка имеете нормальный микрофоны и владеете програмами). Наверняка учитывая что у вас такая богатая половая жизнь имеете что сказать. Но мне нужно реально пошлые тексты и стиль пения, чтоб прям хер вставал. В этом варианте плачу деньги пообычному. И тут внешность не важна, главно голос чтоб был девичий и помоложе.
  
  ----------------
  
  =========================================
  24 08 19 before noon - я застрял в аду выравнивания хоров
  
  Im still editing spfvsg choirs. Is that possible? It is. I am editing them. It has no end. more than three years in making and i still am editing it. (--я записал ритм гитары в лете 2016, как и bshspb и другие--)
  
  
  =========================================
  26 08 19 evening - подсчёт возрастов актрис, зависть истерика до ада и застрял, я с деревней, моральнутый хэтфилд клинт иствуд
  
  I even laughed just now. so as not to work, which i hate and see no end to, id been watching everything these last three days, from dashcam videos to videos of deaths on stages. This evening i watched the film stilyagy. The main characted got some award from putin in person. Todorovky lives in america. He lives there exactly with this strict-faced girl from stilyagy whom i like most. And i, at the age of 26-27, am here watching dashacams all days long and editing most crappily recorded and sung vocals (which won't end, to boot). Then i calculated the age of them all. then i landed on boyarskaya's wiki, whom i had thought to be about 40 now. she is 33. It's when i wathced films starring her, like 'admiral', she was 22-24 old!!!! When i thought her to be so grown up a person she it turns out now was already a few years younger than i now. when i was falling in love with dasha, before kaliningrad and wathced that film 'five brides' starring her, she was 25. I can't believe it, i recalculated, but with whichever film i calculated she is younger anyway. and then i laughed. Here i am sitting and reading their wikies, like i did then, like i did all my life. investigating other people. learning about them, calculating their age. It must be ended. I'm beginning to fear i might as well die and not have my revenge. like those actors who died on stage. I'll just fall down, a few seconds, and there's nothing anymore. and i can't have my revenge anymore. and I've lost my chance. No, i can't let it be so. I'm stuck with the album, yes i admit, just calm down now, i admit it, I'm stuck, I'm fucking stuck. It doesn't seem to end any time soon, it's fucking hell, yes i admit it, i must put up with it. it will end sooner or later. This fucking accursed album shall be recorded, it must. It can't be always like this. Yes, i admit it , I've lost too much time, especially on those songs which I'm never going to record anymore, all my crappy songs. I can only afford myself time to record best songs. If only i had known how much time it would take me... i would have begun recordings long ago..
  
  I was thingking in the morning today. It had begun to crystalize in my mind this last may, as i was watching w.a.s.p's videos. It then occured to me clearly that everybody whose music i like they are not from towns. They are country people. i mean, that blackie he may have been from LA itself, but he definitely had spent childhood or part of it in the country. Otherwise he wouldn't be interested in having a farm, which he has and talks about in the interview, with his horses and all that. Only the country sort of people will like such things. and so it so happnes that he composes the sort of music i like. Other people whose music and melodies and products i like they too are in someway are to do with the country. I never liked anybody, like woody allen, who had grown up in a big city. I never understood their thoughts, their tastes, their anything. They are different from me. and so dasha is this sort too.
  
  But i wasn't thinking about that this morning. I mean, yes, partly, i had, among my distractions, read interesting facts about james hetfield. He too is more of a country man. But what i thought in particular is his preferences. Favourite food potato with meat, favourite actor clint eastwood. That just like my dad. A copy of my dad. And then i thought, so perhaps james would name clint eastwood, both his characters and the real character, as an example of the perfect man. My dad perhaps would be for clint too. And then i asked myself, who would be mine. What man? Whom would i call the man that i look up to and whose character i kind of admire? Surely it is not clint eastwood. I hate men like him. they are antisexual. They are stupid. they are of course morally proper and good, but they are really kind of boring and their taciturnity only adds to that. So who? John fowles? He is an infantile although a superb erudite. His character in the french woman, this charles, who probably shares much with the real john fowles, is an infantile. I today thought, how is it that he didn't even consider the posibility of having made her pregnant? To be honest , as i was reading, i too even didn't think about that. But it is the narration to blame. In reality , in charles' place, i wouldn't think on anything else except the possible pregnancy. But as it is in the book, in short, he doesn't even once think about that. Which makes him a pure infantile, some 32yo idiot. So, in short i don't like to be a john fowles. And there is nicholas urfe. Now this is the sort of men who i really half-envy and half-adore and half-many what else. Urfe and onegin. They had girls, they had much experience and erudtion. Both are city men. So i concluded my favour goes to these guys.
  
  ====================================
  28 08 19 evening - осторожно модерн и даша, мисцел стал адом, перфекционизм истерика, ёбаный георгий, время улетает
  
  An idea however obvious it should have been. I must see news of the times of which i write in the authobiography. It's just that i found steve irwin on that list of deaths on stage and saw that the incident was in september 2006. Which was when i lived at 9 floor and which i remember but before reading it now i had thought it was earlier. i also thought it was by some electricity or something. But no, the fucking animal pierced his heart, which i couldn't have expected even and which would have impressed me more if i had known. In short i definitely must see what news were at the time.
  Meanwhile I'm stuck with another problem with sonar.
  
  Ive been watching ostorozhno modern these last days in the interrims of which there were full many. In fact the whole time was one constant interrim. I didn't want to work at all, I'm sick of these 10 songs. And as i watched it i realized that it is something that i don't want to watch together with dasha. It's anti-dasha. She wont understand this humour, such things just doesn't concern her, she never lived on the outskirts never dealt with bottom people, such problems don't concern her. moreover, why i wouldn't be able to watch it with her, that tv series is anti-sex too. First, there are no women. Second, the characters they are all infantiles or hate sex. And whenver sex is hinted at as a good thing it is accompanied with jazzy music, or with idiotic cinema clishe about sex which don't have to do with reality. In short, i just unable to feel sexy when i watch it.
  As a second thing, and as my authobiography will contain many humour like that in the tv series i even had an idea to translate a couple of episodes and offer for foreign people to watch it , somewhere on reddit perhaps. Maybbe i'll try. The problem is that the most of the humour rises from the way the characters pronounce their phrases, intonations. Or rather, that is what i exactly want to understand, i mean i want to understand whether those people will understand such intonations. But the problem is the russian idioms for which there is no translation. But i guess i 'll try anyway someday, maybe when I'm finished with the damned album.
  
  It's 8pm I'm in hell. I've been working or rather tried to solve the problem with the sound, on the fucking miscel and it what i felt became like an avalanche, worse and worse and now i was on the point of stabbing myself with the needle which i pick my fingers with. The track is shit. It both has the problem with the sound which I'm unable to solve, I've wasted all this day, and it also sounds like shit. The melody is perfect and it sounded great when i played it on just one guitar. But this version with bass drums and all turned out to be complete shit.. i cannot express how bad i feel. I've spent about two weeks of constant work on it. and i also hate the sound of the guitars which i recorded with my dynamic mic, something which nobody does. But i had to. I had no other choice. I have this another microphone, which is meant to record such instruments, but i know how it sounds and it doesn't worth extracting the mic out of my buckets for recording vocals.
  Ive made crap. I'm making crap. I began to feel tempted to either pierce myself with the needle, gouge out the eyes or something, or jsut release the best of my songs with the album cover with me shitting. That's how govnilium came into life. i could either kill myself (because of seeing what shitty a musician i was) or just do that sadistic thing and 'enjoy' me becoming a freak musician. Now it's the same. It's like i will release the album in a freakish way or ill pierce myself with the needle or worse. It was the same when they took me in custody at the 9th floor. I was always having problems like this, i was in deep distress because of faliures. But they take it all always for shizophrenic psychosises. When it is just a perfectionistic neurotic thing.
  
  Im relistening on and one and i feel worse and worse. Now I'm really considering releasing it all with me in shit on the cover , instead of that cool picture i made with dasha. Shitty musician deserves being humiliated. I'm a really shitty musician. I've really failed in everything except making good melodies. I havent yet composed any sympho for miscel but i see that it is real shit already. I've just listened to the ending of it. it sounds horribly dry, i cannot stand it at all. i want to fucking die or make somebody die. I don't want to make any music. i make shit.
  
  Its see that it useless for me to go on. I can't mix music like all musicians, i can mix, i can do eveything ONLY the way i do it now, i have reasons, it cannot be that i do it without reasons, it cannot be that in many years i havent managed to speak english correctly without a reason, everything has a reason, i can go on only the way i do. if i want to go on at all. i can do things only the way i do them now. i wont learn anything except that which i want to learn. I wont go against myself, against my nature against my inclination, never. I'm not to blame that my inclination are the way they are. I am what i am. A piece of shit.
  
  I feel very much tempted to go radical. It's like back at the ninth floor as i said, also like when i cut off my hair in 2010, like when i put money to jugra. I need to punish myself, just like fowles' sarah with the torn. Only on a bigger scale. I've listened to the other songs , padwit and they are all shit. And its not because of the bad mood. I thought them shit yesterday too. Abosultely in everythin but melodies I'm a crapmaker.
  
  What is paining me now, and what always pains me is the notion as if somebody tells me youre just lazy, you don't want to try to do thing another way, to be another man, to acqauire other habits. That's true i don't want to change. Because the image i have in my mind of what i should do required just the course of acitions i follow. Without this course i just don't see any way to arrive at that image. I rely on my experience. I do everything right according to my experience. I'm not to blame that what others advise me to do doesn not exist among my experiences. I don't know what they are talking about, I've never had that. Most of all, I'm not going to do anything which will bring me pain. I wont practise guitar playin because it will bring me pain. And I'm not too stubborn here. I have had a lot of practise. And i see that it doesn't fucking help. I came to be in pain whenever i practise, for when I'm practisicng i remember all those who says that i should practise and now I'm fucking practise only i don't feel any advantages from it. and i begin to think that I'm doing somthing wrong, that they again should reprimand me. and i hate being reprimanded, being a fucking amateur. For i see that those who can do all the way they should they did it so from the start. It came to them of itself. The skill. It jsut happned of itself that they began to bunnyhop. Some fucking things are not achieved by practise. And even not some, but I'm affraid most of things. i practised a fucking lot to do a bunnyhop. And still i was never able to. The same with flyak. With sweep on guitar. With singing harsh manly vocal, that bluesy manly tembre. I've never been able to do some things on which I've spent fucking years of practise.
  
  Ive began to talk rubbish. For the present issue is not to do with the sound and the ability to perform. It rather is to do with the composer ship. For spfvsg is still allrgight and even celsem and padwit. But this miscel is real shit. Voaldy is shit. Rgfstg i even excluded from the album at all fuck it. so it tunrs out in 3 yers i have only recorded three good songs of which padwit is not mine even, but a traditional tune. When quorthon had composed at least 30 superb songs. I only wagtnt, spfvsg, celsem, and cult govna and that intro from govnilium. That's all. every other song is shit. I feel awfully bad. damn, what pain. I'm in hell.
  Ive been feeling some pain in the heart the last days, i think it is neurotic of course, but now i wish it were something really dangerous. For now i really would fucking rather die. Without any killing. In fact , if i had a gun in my hands now i would shoot myself and the end of the story. It's real hell. It's fucking terrible. I am a shitty musician. Wasted away 13 years, and the result is a shitty musician. Fuck. I cannot procede to record anything, any instrumentals.
  
  Fuck I'm going about the flat and crying. I can't bear this faliure. 13 years of fighting and this shit for the result. Fucking quorthon made that album at 25 and i this at 27 almost. Hemmingwei wrote that fucking book about bulls at 26. Fuc fuck fuck. Onegin at 24!!!!!!! Dammit. Blakosh made that album at 25-27 not more. That fucking laiho spoke english at 25 in that interview like a fucking english native.
  
  This fucking georgy. I almost see him fucking laughing at me now and saying 'just like i said' 'and you wouldn't belive me'. i see now that I'm unable to make any 'black album'. Even though i can compose as good melodies at they did. Even on this my album the melodies are as good or even better thatn on metallica. But the songs are shit!!!!!!!!!!! When i played all of tht separately it sounded superbly, every riff every melody. But when i fuckign recorded it and listened to it i heard shit.
  Fuck i should have recorded it all earlier. fucking english damn it!!!!!!!!!!!!!!!! i would have seen how it was not worthwhile not worth efforts, how it all was shit and complete crap, how i didn't have any fucking skill. And now i would be in saratov spying on dasha, at least some joy in this fucking life. or even dead. But no, i fucking had hopes, i fucking thought i would succeed, that i would fucking manage english and write decent lyrics. Goddamned HOPER !!!!!!!!!!!!!!!!
  
  ******
  
  And i just didn't know that the beauty in girls lasts only till they are 26. I didn't fucking know. If i had known that i would have done everything otherwise. I would have lived in saratov at once since i stopped working. I just didint fucking know, didint even think about that. Now I'm fucking just raging because of this waste of the years and not seeing dasha when she was young. This is what pains me most of all. not the fucking album.
  I didn't fucking know that youth lasts till 26. I thought all her photos , updates of her vk, everything would be the way it was.
  
  I have done nothing today except cooked the chickens. 12 hours wasted. I just now looked when i was the last time edited dragyu. I though it was the other week, i then tried to change the guitar sound. yes i see that there were the changes but dammit they were made on the 27th of july!!!!!!! More than one fucking month ago!!!!!!!!! i ve fucking wasted the summer this way!!!!!!!!!! I've done just two new little songs without vocals!!!!!!!!! Nothing more!!!!!!!!! The rest i wasted on the fucking editin of choirs!!!!!!!! Which turned out to be crap!!!!!!!!!!
  
  ========================================
  29 08 19 early morning before i go to sleep - бэтори 1991 а я застрял блять в аду с дерьмом
  
  8 hours of that hell have passed. it began to seem that i had willed myself to like my songs. But now i again listened to bathory'91. And i can't help envying. His songs are better. Dammit. I've failed. I've been half crying all night. Tried to distract myself to various videos, then listened to mine and almosted loved it, and then this again. and i have to sleep and compose and fucking finish the album but i cant, too many small defects are to be mended, a hell of a lot of work, i can't do it. I've failed. Even when i finish it it'll be faliure. Everybody will confirm that my album is inferior to bathory'91. And he is a shitty musician, amateur too, like i. but he is better even then. Fuck , what's to be done, whats to be done.
  
  =========================================
  29 08 19 day after sleep. sent via email. - ну напиши
  
  Ну НАПИШИ пожалуйста. чучуть поговорим и заблокируешь. я так хочу чтонибудь о тебе узнать.. ну невозможно просто
  
  ==========================================
  
  01 09 19 early morning my morning - разное от поездки на допрос до еблигона и застряла, всё болит, написал-таки тане петровской
  
  Im in the worst of moods. I havent slept enough, only 5 hours. Yesterday i slept for 5 hours too, then there was the hell of yesterday, which is the going downtown on the police business(--по курьерской работе прошлых лет вызывали, есть видосы я иду туда и обратно--), strolling down nevsky watching girls, buying the strings and then going home previously bying mashed meat because i didn't want to eat any chiken anymore, i bought that meat and cooked it and washed my shirts while cooking, and my head began to ache like hell as i waited for the meat to cook, i always have hellish headpain after going out, and then i ate and had a shower and then my head ached like hell all the remaining 2 hours of yesterday, which i unable to bear anymore diceded to end and went to bed and luckily managed to sleep, even though befor that i lay for half an hour fighting off thoughts of girls and dasha and tears. but as i said i slept only for 5 hours and woke to piss in sweat, the head didn't quite recovered, and i didn't manage to sleep anymore and so i am in this insomniac hell, and the whole day is ahead, i know that in this hell i will be unable to sleep again for at least 18 hours, i will have to bear these 18 hours unable to do anything while it is september already now, and I'm past all deadlines, my youth has passed , i didn't record any album when i was young and now i don't want to and i even am unable to because of these issues with sleep. my head feels lead, and it's beginning to ache. My neck is stiff, all my muscles are lead after yesterdays walking and washing, but most of all these sleepeness and the pain in the temple , i can't endure it.
  
  fuck how i want to finish with the album, but i cant. All those young people walk together in couples, they have achieved everybody something, and i havent achieved anything , i can't finish the recordings, i feel badly, absolutely awful. I will kill people. it's not right that they are going in couples and they can have all those things, sex, footfetish, kissings for hous in the bed, caressings, and i have nothing because i don't deserve it because i havent achieved anything because i cannot achieve. I just csant concentrate on work when i feel so bad. it's nothing short of that pain in the genitals, when i cannot really concentrate. It's pain now too, i feel physicall pain , physical sensation. I admit that it is not as hellish as the pain at the genitals, but still it is pain and a physical sensation.
  
  When you're healthy you do not have physical sensations, let alone bad ones. Now i have both the sleepeness and the headache and the neckache. How should i concentrate on work. I don't want to worsen things. work is an unpleasant thing. When i have laready enough of unplesant things, these pains, why should i add new ones? Yes i admit that i really needed to achieve something, i would add new pains anyway, i would do anything. But do i need really? I dont. I have not enough motivation. Except to fullfill my childish dreams and musicanship ambitions, which are a weak thing in itself. These ambitions, the phenomena of there being any ambitions are connected directly to procuring relationship with girls. and i see that i wont be able to procure any even when i fulfill the ambitions.
  
  Well, it's all over again , i just repeat all these thoughts over again. but i fuckign need to understand why i still am working and havent given up. i have this need to create good songs, for myself, for my love of perfect things. i'd like to create perfect things. (i say i'd like, not i'd love, that is , not so much). But why , for what purpouse? They don't procure me any girls. well, for my personal usage, my own listening to them. And also to convey to people the message of the upcoming revenge. which is a very weak stimulus again, because i know that few people will receive it. mostly i contine to work on songs to create them for my own usage, my own listening to them, as to perfect songs. i'd like to listen to perfect songs. but not i'd love to. I could equally listent to and not listen to. Create or not create, it doesn't matter very much. One thing more is that it's just that i know that the more i tarry with it the less i shall be desirious to create anything. And I'm very sorry to have spent so many years on it.
  
  I went washed my feet and face and i realized that this sleepiness, this physcial sensation of weakness and stiff lead neck and head is one of the worst things in the world for me. there are various sorts of pain, but they pass off quckly. Unlike this sleepiness which devours your whole day, especially the best part of it, when by nature herself it is decreed that one must feel refreshed and recovered. right from the very first day i went to kindergarten i have hated it. Why did they all bear it? did they even feel it? why were they all laughing and so merry? Why didn't they rebel? Why the grown-ups, the nusrses, why they didn't put in a word for me to my mum saying it was not right not to give me enough sleep? because they themselves fucking didn't see anything wrong about that. On the opposite, they seemed to want my mum to get me there as early as possible, the right fucking sleep shedule, the fucking 'healthy' shedule, to awake with the first ray of sun, to take a cold shower and all. whereas my mum on the opposite would have liked to let me sleep more, but she wasn't allowed to, because of those fucking conventions.
  Damn how bad i feel. I really feel very bad. i admit that i could will myself to forget about the sleepiness and continue to work. But the motivation i have is not enough!!! If they said to me i would have 50 rubles if i stood on one foot for three hours, would i do it? no, i wouldnt. Just so now. i don't give a damn about those ambitions and desires to create perfect songs. not as much, at any rate, as i would of old.
  
  And it would be allright if i could at least read. But i know i wont be able to. Once i lie down in bed i shall think of nothing but girls. and while siiting upright now i don't want to think on anything at all, except this rage which I'm now describing. if there stood a person beside me, the only thing i would have liked to do is to stab him with a knife. Because society's opinion is either i work against my not wanting to work, or i go sit still and motionless and if i can't then i am put to the asylum. I've given no satisfactory options in life. I either suffer this way or that way, or just give up and let them make a vegetable of me. the suffering i shall not choose. Neither the vegateble option. I shall choose the least suffering, which is not doing anything, but then i'll have my revenge. for I'm sick of not having a girl friend, of every girl i find insteresting to me's opposing me and my attitude towards the issues I'm now describing, of at least not having any acqaintance who shared this attitude and chose the same course of action. No 'incel' and 'rebel' i have talked to on the interented has ever said that he shared my attiutude. It would be easier for me to live and go to the end if i at last had such an acauintance. At least knew of somebody like me, planning the same things.
  
  I'll go breakfast, and then, after the noon, if the sleepiness doesn't pass and i can't work i'll take the pill to make me sleep till tomorrows morning. I see no other options. I know that if don't take the pill , then i'll be suffering this way till late evening, then i'll sleep for 5 hours and it will begin all over again, only tomorrow i take a shower which will be another problem to boot.
  
  Ive wasted 12 years on the dream of making songs with vocals. And now i see that it is not worthwhile, so much efforts. Nor have i anybody to tell anything to anymore. neither about mythological stuff , nor about my pervert thing. There is nobody anymore. the former , those who'd listen to songs about mythological stuff (as if i was able to compose any) , i don't care for. The latter i care for even less, for only freakish infantiles will listen to pervertish songs, compared to the former, simple infantiles. there are no intelligent perverts like me. i havent found any on the whole internet. Thus it turns out i just have wasted the years. I could have long ago recorded my 'great' songs without vocals. Had i been like this earlier. but i wasnt. I was hopeful and had motivation. only i didn't have the nessesary skills.
  
  ***
  
  I at last resolved and messaged tanya petrovskaya, now eldarovna:
  
  а это с тобой даша переписывалась 3 года назад когда я тогда записал видео со своей песней? (она мне тогда скинула часть переписки и насколько я помню там её корреспондент назвал меня "никитосом" и какбудто знал меня давно)
  
  Wating for the reply...
  
  ----------------------------------------------
  
  Tatyana 4:53 pm
  
  привет
  
  я давно общаюсь с дашей
  
  мне показалось что песня ничего такая
  
  у меня тоже крыша поехавшая капитально
  
  пишу треки хах
  
  я тебя давно знаю
  Nikita 4:53 pm
  
  ну у меня то всё норм с крышей
  
  Tatyana 4:54 pm
   мы сидели за одной партой
  
  Nikita 4:54 pm
   а что за треки
  
  Tatyana 4:54 pm
  
  от даши я слышала
  
  иное
  
  что ты получаешь пенсию
  
  по поехавшей крыше
  
  Nikita 4:54 pm
   не помню чтоб заодной. интеерсная деталь. я буду когдато писать автобиографию
  ------------------------------------------
  
  She's just what i imagined her to be. Bipolar disrorder, likes and lives in spb, been to a rehab recently. Works as an english teacher and in the phone support for some it company.
  
  
  Late evening
  I could, of course, write a book on today's little conversation with tanya. But it is not of much interest. I'd better jsut notice this thing. It's been the first time i messaged someone who is nearly my peer and is a girl, but whom i didn't think in terms of sexual selection. I mean i didn't even feel inclined to consider her as a young girl and imagine her leading her girlish life in spb, possibilies concerning her sex life. because she is no young girl. It is something close to 30yo now. she is 27 , i think. It is very close to thirty. And thirty is when it is no youth anymore, no beauty, no freshness. Even that maria, ermakova i mean, whom i messaged ... but i messaged her 2 years ago and she was 25. anyway, even she, then , i counted her as a young girl then, we were both young people then. Even though she was married, if i remember right (--она не то что была замужем когда я ей писал, она даже уже родила--). or at any rate, if she had been married, i would have considered her a young girl then and us both young people. we were young, in the middle of our bloom. But now, if it's not at the end , then at least it is very close to the end of youth. Now i talk of what is really considered man's youth , even though in my opinion youth goes away with the 26th year of life and physcial attractivness. There is this another term 'youth'(and there is also that classic perriod youth , namely teens) which may be prolongated to 30 and at the very extreme 32, if one looks young and thinks young. Fedot was still young when i saw him at his 32. Now i believe he is young no more. So, we are close the the end of the last youth. I've felt it for the first time. i didn't imagine her going to parties, or strolling in spb's center, sightseeing. She even said as much: she doesn't leave her neighbourhood (--который - старая деревня--).
  
  ======================================
  03 09 19 night. Sent via mail
  
  может поговоришь со мной уже? даже таня вон ответила
  
  ======================================
  03 09 19 night. - я застрял, даша пропадает надолго
  
  Im still making the damned album. It's september 3rd, 2019. Still making the first serious album. I lsitened it through the speakers, it sounds awful . my synthesized bass sucks. Miscel, the last fucking song seems to lack a solo. Now i have to compose and record it.
  Damn, dasha hasnt been online since 7 pm of september 1st . something is happening. Somethin i cannot imagine. Dammit, where is she, what is her life like...
  
  
  ======================================
  04 09 19 night - гномий клип переписка загуглил что такое объективность, рейдж до ада, убий и его логика опять
  
  Im stuck with the fuckign solo for miscel. In the last 12 hours I've recorded as many notes. it's as if some curse is on this fuckign album. I never expected it would take so long. I would plan my life altogether differently if only i had known.
  
  
  Meanwhile this conversation happened on youtube. I left a comment a week ago to that dwarf metal band's song. At first that guy just left a comment '??'. I didn't answer, thinking since he didn't even try to guess what i had meant he didn't really wanted me to expand on it. today as i awoke he deleted it and left this new comment.
  ------------------------
  
  Nikita Kapernaumov
  1 week ago
  intellectual degradation in its pure and expensive form
  
  Sorcha the raven
  13 hours ago
  what?
  
  (--я пишу--)
  Nikita Kapernaumov
  10 hours ago (edited)
  ?@Sorcha the raven even though my english may have been not very clear, the inability to at least guess what i meant is exactly what i was talking about.
  this sort of product is aimed at providing people with opportunities to have fun while requiring the least intellectual effort. shakespeare is full of fun too, but it requires a lot of effort to see it, so it is not very popular with people nowadays. but these songs about dwarves are understandable to all but complete imbeciles. such themes belong to 3-yo children's circle of interests, there is nothing less intellect-requiring. the authors of such products exploit this. even i have given in to this weakness (to have fun while not making any intellectual effort) and watched to as many as 2 this band's videos. the real intellectuals won't ever go to this video's page even (in fact it won't even appear on their list of recommended vids). and it is a harmful product too. because those who listen to it are mostly 7-12yo children. i believe you're not 3yos here? so you're 7-12yo children. and who will be allowed to spend time on this? only those children whose parents don't give a damn what their children spend free time on. the authors of this product should think about this, see whom their product will be consumed by, see that it will indulge stupidity, and cease to create this. but no, they go on, and even spend more and more money to do this on a greater scale. f*ck them. they are worse than those who make grindcore. at least it's only complete adult degenerates, not children, that listen to grindocore. but this dwarf metal with its simple melodies and eye-catching outfit of the musicians is very appealing to children. children consume it and grow up degenerates. and i have to live side by side with degenerates.
  
  (--коментатор овтечает--)
  Sorcha the raven
  6 hours ago
  Nikita Kapernaumov Wow. First of all, I think you are way too smart to assume that my question meant I'm a "degenerate" that didn't understand your comment. It was rather me not understanding why did such a comment need to be written in this video in the first place. And I also think you are too much of an "intellectual" to just assume I'm 7-12 years old.
  Second, all that talking about intellectual degeneration, this band and the average age their videos are aimed to, is just ridiculous. There are thousands of people (who usually hold more important charges than playing in a band) who really promote numb thinking everyday for their own personal gain, and there's people who enjoy following them. There's also thousands of videos more harmful than this out there. This is just a metal cover of a song someone invented while playing Minecraft some time ago. What of it? A bit of this harms no one. Wind Rose are a band of power metal whose songs usually theme around Tolkien and his fictional world, Middle Earth, specially the dwarves. I think you will agree with me that Tolkien was a real intellectual, who actually enjoyed writing about a fantasy world, and that didn't make him any less intelligent. He was a scholar in Norse mythology, which Dwarves are part of.
  There are many kinds of intelligence. For instance, I am no rocket scientist, but I am not a sheep either. I myself enjoy a bit of Shakespeare as much as I enjoy listening to this song. This track is just something the band thought would be fun to do. And anyway, their songs are enjoyed by people who enjoy Tolkien, and since you like talking about averages so much, I bet the listeners are 18-35 years old, though I would never judge someone's intelligence basing on their age.
  So how about you just quit generalizing and whining about having to "live with degenerates" and go do something you think requires "intellectual effort" instead of spreading your meaningless tantrum here
  
  (--я пишу--)
  Nikita Kapernaumov
  5 hours ago
  ?@Sorcha the raven i wouldn't even mention tolkien in relation to what such bands do, they are too different things. i'd characterize what tolkien did as intelligent infantilism. but musicians such as these take out all the intelligent part of it, leaving only the infantile part, pure stupidity. this band could at least have chosen hobbits to sing about, but no, they chose the most stupid race of all.
  
  (--коментатор--)
  Sorcha the raven
  1 hour ago
  Nikita Kapernaumov I know you think you are giving a perfect and objective point of view. But you aren't. You are just sharing your own opinion. Thus, no one can take your argument seriously
  
  ----------------------------
  
  This conversation lost me all the desire to go on with the fuckign solo. Fot the last almost two hours I've been raging and unable to do anything.
  When i saw his last comment i decided at least to learn what 'subjective' means. This terms is frequently used by those who i will debate with, likewise by academical bitches, and i guess by dasha with her fuckign socrates too. It means I'm talking while affected by emotions. Like i said 'intellectual degradation' because i was angry. This fucking adjective 'subjective' is like a stab to me. it fukign stabed me. it's the worst label, worst thing of all, worse than if dasha should say that my dick is small.
  I began to rage.
  
  At first i torn out a bunch of hair, even thought to go and stab myself with the knife. i walked in a rage about the room. I began imagining her sergey, that fucking goddamned taciturn man, too fuckign grown up, too fucking serious and objective. That is what dasha loves him for. he is fucking objective. A fucking professional, a fuckign real man, behaves like a real man should. And i am affected by emotions, ever affected. In fact it's only now that i admit it. but for the whole one hour of rage i was fucking trying to come up with various replies to that comment. Like 'to me there is no subjective points of view. Whatever I'm saying i base on facts i know. Thus it is objective, if not perfect (some facts may ellude me)', or even, when i failed to come up with anything indisputable, just 'my opinion is perfect'.
  
  But then i fucking admitted that I'm fucking affected and not objective. I fuckign saw that dasha won't ever like me because of that. I tried to imagine various things like would sergey behave like i do if he were in my situation, wouldn't he fucking be affected too if he had my life? but he wouldn't even have such a life, it's just impossible to begin with. He is objective, he cannot possibly end up having such a life.
  i then began to think, why do i fucking keep this diary then, who will fucking read it, who will fucking think me a serious man whose logic can't be taken serious, since I'm always fucking affected by emotions. So all these fuckign john fowles's they are fucking objective, like sergey and dasha and all fucking serious people, and I'm along with imbeciles is unobjective and am only a textbook case of an unobjective person.
  
  I wanted to fuckign go and kill people. i lay on the bed and was fucking raging, tearing my fucking greasy hair. I thought on various related subjects, like whether or not I'm more neurotic, more fucking prone naturally , that is by genes, to being emotional than those serious people. i also asked why should i be so raging for inability to get dasha because of this defect of mine. For there should be girls who put up with such a deffect. They are probably pretty too. Why should i need girls who don't put up with this deffect. Do i only need an unreachable girl? Is it masochism? But then i tried to imagine girls who would, as i thought, put up with this deffect. And i just couldn't imagine anybody. Except imbecile girls like alina nobody would put with it.
  
  i lay and wished i could fucking kill people. then i asked who is to blame. It is my mum. I lived with her, and she is a pure unobjective. In all her actions in my childhood she was always affected by emotions. Even all the other members of my familie, they all are affected by emotions whenever they do anything. There has never been in our family anybody who would behave as dasha's parents behave (as i imagine them. But perhaps hers behave affectedly too. Otherwise why should she so much be inclined to have objective people for acqauintances. Any deisre for anything stems from a lack of that which is desired ). So i kind of have to blame my mum.
  
  But then i again turned on my own logic. And my own logic dictates that i must be revenged not on one who led me to being what i am, but rather on those who deny me things which i need being what i am. I don't need anything from my mum. Love, security? I have this all, she has supplied enough of this. I need that from a strange person. From a fucking different person. Whom i fucking want sexually. Moreover mum is not to blame at all, she is herself a victim of cirumstnaces. But the girls, the society are no victims. They are the possesors, they decide give or not to give. Am i too impudent, too taking and not giving? Should i give instead of take? I give all right. I've offered many times to give. I'm offering now. there is my page there is the button 'write message'. Write a fuckign message me and i'll give you. Only nobody writes.
  Of all the last days this is the most uselessly and regretfully spent one. I slept 5 hours today or less. Tomorrow is the cooking again.
  
  ======================================
  04 09 19 late evening
  She again hasn been online since yesterday's 5:38 am!!! What the fuck. Why she is not on vk like usually
  
  ======================================
  05 09 19 noon
  Блять она до сих пор не была в сети. С 3го сентября
  
  ======================================
  05 09 19 sent - только не пропади
  
  ?ты почему не онлайн. как мне жить если ты уйдёшь в оффлайн. это последнее что у меня было.
  
  ну подумай обо мне. мне же будет очень плохо. зачем мне делать мне плохо, я же не сделал ничего плохого кроме что говном облил когото. за что мне это наказание которое в тысячу раз жестче чем то что я делал? ну оставь мне немного себя. ну открой хотябы инстаграм. хотябы обновляй чтонибудь на кинопоиске. ну хоть чтонибудь пожалуйста.
  я буду ещё больше думать о тебе если ты исчезнешь. ты мне первые годы не снилась вообще. а теперь уже то и дело тебя там вижу. ну прошу тебя не пропадай.
  -------
  -------
  -------
  
  Damn, the message has retunred undelivered!!! Has she been to her mail and blocked me? something is on
  
  
  ===============================
  06 09 19 after midnight my morning - ши хэзнт бин онлайн
  
  She hasnt been online still!!!!!! Since september 3rd, morning. My love... fuck... where are you
  
  Ive got a view of my page by artyom, yesterday he liked my album. But also I've got a view by somebody from saratov. Who could it have been?
  On Kinopoisk shes not been online for a week. If she stops visiting her vk page, then kinopoisk will be the last place where i can see if she still is on the internet. Her tutor page has long ago lost the indicator of when she visisted it last time. she doesn't visit that anymore. nor telegram, since august 12
  
  Has she been to her mail and seen how many messages i'd sent her and decided to dissapear? I guess so because of that message of undelivery. It's like she really had been to mail and saw all the messages and blocked me. i hadn't got any messages of undelivery before.
  
  =================================
  06 09 19 Night. Sent from another mail, vinylsell
  
  почему ты не онлайн так долго... если это както связано с опасениями изза меня, я клянусь я ничего тебе не сделаю. прошу тебя не пропадай, будь онлайн, это последнее что мне осталось от тебя
  
  
  ===================================
  06 09 19 night - полина тоже пропадает, заебало делать альбом до ада
  
  Polina hasnt been online on her girl interrupted page since 1 aug. She was two hours ago on her another page though. I see there a repost of some lottery post from a restaraunt in saratov, and also she has a where-to-go-in-spb community . also she has a community of some institute based in moscow. Whats i noticed and got raging about about this community is that the videos in it of various architectors (the community is about architecture) are in english. Without any translation . and polina fucking understands it then. Fuck. I tried a bit and i couldn't understand half the words
  
  I cannot express how I'm sick of making the album. I just cry. I want it to be finished with. I'm fuckign sick of it. it's taken me more than 3 years to make it. my life has been ruined since then. I'm sick of it, i want it finished but there are new problerms one after another, and they concern composition. I still havent composed the album. I still have to compose new and new parts. It's not even about editing, that is what so painful. You never know if you'll make it, if you'll not have any ugly notes composed which will have to be recomposed over and over again. you never fucking know anything. With editing it's different. Here you know, you just know that you're fucked and have to work like a slave for a certain period of time. with composing you know too that you're fucked and will be a slave, but you don't know for how long.
  
  ===================================
  06 09 19 evening - идеальный перекур на балконе
  
  This evening i had a perfect smoke. I had slept enough at last and my head didn't ache, i didn't want to sleep, wasn't any fucking dizzy, nothing of that. My nose breathed and smelt perfectly. Then i more or less finished miscel. Then i masturbated, dealt again with shit long, but managed to do it all right anyway. Then it was already far into the dusk and i hurried to the balcony. I listened to those three best songs of iron maiden 2006. That first song, the second my favourite and the longest day. I was nostalgizing like hell during the smoke. I was all back to that autumn of 2006. Remembered how i hoped then, i would be a musician, as great as maidens and better, i would have success, a girlfriend, everything, all my life was ahead, everything was possible, everything was only beginning and to come, and , what's the chiefest thing about it, i was all in that street, that part of saratov where dasha lives. Moskovskaya, and all those kazachya and volskaya, the mediamarkets and all. it was the best period of my life. the problems with girls were suspended, i was all into the comencing of my musicianship, i was an embryo professional, and i didn't have to think about money, or moving anywhere, or any other shit. I was all into those hopes and the anticipation of a great adult life. preceisely short of one month, it was half my life ago.
  once i have finished with the album i'll be returning there. I want this late autumn and winter spent there.
  
  ======================================
  07 09 19 morning my evening i hope - потерял всё что делал всю ночь и не только это
  
  I had a bit of unluck this morning, i lost all what i had done during the night with the fucking miscel, which was with great effort and by luck. But i seem to have done it over again. what is a real bad thing is that it's the 7th and i'll soon go to bed and i havent fucking finished this album still. But that;'s not all. the main and the fuckingest thing of all is that dasha still hasnt been online since 3rd spmbr. Something has happened.
  
  
  ======================================
  07 09 19 Morning. Sent via mail
  
  даш ответь... я в непонятках метаюсь. почему ты не онлайн?
  
  =====================================
  07 09 19 evening - токо и дрочу 8 раз, не знаю что с дашей
  
  Im again sleepy like hell, i ve been faping so many times in the last 24 hours that i might as well use present simple 'fap' talking about this day's fapping only. It's like all my life has become one continual fap. The work won't stop, it presents me with more and more new challenges and things to record and do. i don't hope any more that i shall finish with the album. There is this part about grandma's gairden in spfvsg and there are those back vocals which i decided today to record (they had not been there). And it's taken me at least 4 hours now of continual work with fap interrims. Is that normal? Has any musician done such little work in such a long time?
  
  I fap and fap and fap. I cannot get enough of these pretty creatures. I want i fuckign want to have one for real. I want to fucking lean to her, see her fucking eyes very close, most possibly close to me, to be to her most close, fuckign melt into her. always stroking her pretty little head and her smooth back with those sift girlish hair, fuck dammit i want that.
  
  Almost midnight, almost the 8th!!!!!!!!! She hasnot been online!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! where is she!!!!!!!!!!!!!!!!! Where can she be without the possibility or need to use vk??? Only in a hospital. If she is unconsious. Somthing's up
  
  
  ======================================
  09 09 19 night - где моя мадам бовари?
  
  I fucking can't do anything. I only want to have sex. I'm reading fucking articles on how to tell your parents you're not a virgin (for females) and all this sort of stuff, all these fucking wikihows, and there are everywhere porno vids playing, in the browser, in mediaplayer, eveyrhwere are moans and girls with their wetty pussies. I fucking want to have sex with them. It's not fucking right that i suffer so and they're fucking look so happy, fucking girls on vk, eveyone has a photo with her boyfriend , every fucking one except ugly ones. They all have males and sex. And i sit here unable to do anything because of them. I because of not being one of them. My nose doesn't smell a fucking thing. I can't go to smoke. I'm sleepy as hell but i wont be able to sleep i know. I even have tried it. i lay and tried to sleep. but i think about fucking girls and my desire of sex. I tried madame bovary, managed fucking 16 minutes in one hour. I want to have a girlfriend , and fuck her.
  Tons of fucking porno vids. All life is about sex. Billions of people have had it. at least 7 billions time it has happened. I think I'm going to have smoke despite my nose.
  
  =======================================
  09 09 19 Morning - 8интернет девкам зло, рейдж, полина2 выложила переписку даши видимо с сергеем сленг аббревиатурами
  
  For ads
  
  питер
  дайте ебли блять. дряни суки фригидные.
  на регулярной основе. голое туловище хотябы трогать дайте блять. 5-10тыщ за раз. мало? а не охуели ли блять?
  мне надо только красивую и ухоженую. смотрите образцы
  
  
  they all fucking think I'm a freak obsessed with sex and nothing else. Have i been in a relationship with a girl where i actually have been seen paying no interest to anything but sex? I have not, i havent been given a chance to prove that i would be a normal person with normal interests apart from sex. It's very 'clever' of them not to satisfy this my demand and, seeing how i suffer of this auwful frustration and lack of sex, say that I'm soulless and a stupid pervert
  
  
  
  at last she s been online and also polina2 posted this:
  ----------------------------------------------
  
  Такую смс получила моя подруга от своего бойфренда ??. Как думаете, о чем оно?
  ???
  CUL, maybe?
  When and where?
  @ my place?
  WFM, OMW.
  ILU
  ILU2
  XX
  ?
  Такие сокращения привычны не для всех, но очень популярны в неформальном онлайн общении на английском.
  ?
  Если знакомы не со всеми, то скорее на тренировку - в stories для вас много интересного!??
  ?
  Здесь в комментариях пишите расшифровку, поможем моей дорогой @lckbstrd! ????
  
  --------------------------------------
  
  That's very strange, the way she said it, polina. 'this sms my friend has received from her boyfriend'. How is one to understand that? Dasha's boyfriend had had a conversation with his another lover and sent it to dasha?
  
  
  ======================================
  10 09 19 very early morning my morning - сонный в ад, попытки понять где даша по переписке
  
  Im very sleepy. I had taken a pill 12 hours ago to sleep long till this morning, and i have, but still i woke at the wrong phase, so I'm hellishly sleepy and feeling bad. i had decided to fisnih the album today, at least the 'promotion version', but again i see i wont be able to. I have to be healthy and feeling well during day to listen to the songs through the speakers. But I'm sleepy like hell during day. It's all dark when i hold my breath and then resume. Something with the blood pressure or brain or something. I always want to lie down on the bed. I'm fuckingly weak. The main bad thing about all of this now is that dasha hasnt been online for two days again. that post by polina may be a deceit for me. something is afoot i guess.
  However absurd that 'sms' may be, it still may have to do somthing with the reality. One of such aspects may be 'at my place'. I mean the disctinction between my/your place. Where such a distinction may be justified? Somewhere where they don't have their one common place. Maybe at greece again.. perhaps he lives somewhere where is not allowed to. Maybe a men's hostel. And she lives in a separate appartment or something. Or vice versa. Or maybe it is saratov anyway? Surely he must have some property there too. But then, what does that mean, do they not always live together? Fuckign fucking riddles. Which i would have long ago solved if i lived there. Fucking album i hate you fucking album. Lost me one year of life, the last year of youth. Goddamn fucker. I'm impotent. I can do nothing about that. I must finish it. but it unfinishable. It sounds like shit whatever i do. now i solve one thing but some another begin to sound as bad as the preveious did. And it won't end.
  
  ======================================
  10 09 19 evening - не могу врать и притворяться как леон с мадам, в детстве думал девки не знают про секс, альбом заёб в ад
  
  Ive been mixing, all these last 16 hours.
  An interesting thought occured to me, as i, during an exporting of a song, was listening to madame bovary. It's when leon was in her room in the inn and they talked. He behaves like kind of a self confident man, just like a man, everyone has ever said, one should be if he wants to win a woman. What is his behaviour? he plays with her, pretends, invents stories. He lies, in short. That's exactly what i never wanted to do and thus i avoided being with people and with women (in fact i wasn't exactly ever given an opportunity to be with women, and, if anything, it's going to school and university that should be considered as an opportunity to be with women). I did not avoid because i was shy. I have never been shy. Never like those shy incels, awkward morons and all. When i looked like i was shy and when i even said that i was shy it was all an excuse, because i didn't understand what i understand now. or rather i understood subconsiously, but i didn't think about that. I was a stupid youth, i didn't think, didn't analyze like I've been doing it for these last 4 years.
  So, why i avoided women,it's because i didn't want to lie and pretend and play all these dishonest tricks. All i want of them is physical. Leon sits in her room talking only because he wants sex with her. and she knows that. and this is idiotic. They talk stupid things, they feel embarassed, because they have to pretend and conceal their real thoughts, always alert if they do not let a betrayful word slip. that behaviour is not right. it doesn't go together with that intimate posychological relationship i want to establish. Thus i cannot go and play those games. I had better post an ad that i look for a girl for sex. That's one thing.
  Another thing is that in childhood, which is when i had most opportunities to be with girls, i doubted that they knew , -- unlike madame bovary who knows that leon really doesn't care for what they are talking about, he wants sex --- that i wanted just sex. So what, should i have been playing with them those games which would have been cruel ones, for they would have not known that it was a game and that it was all about THAT. It would have been dishonest of me to talk to them and to play with them. All i wanted from them was sex and intimacy and that's all. and i doubted that they guessed that. For they were very girlish and childish. Even now, i wouldn't play these games (even if i hadn't those reasons i described as the first thing) if i knew that the woman doesn't guess that all i want is sex, not that damn pretense. I can't play these games. I'm against such rules, i will not comply with such rules of winning a female. I want a fewmale for an intimate and very honest relationship. If one starts by dishonesty, he ends up in misery.
  
  I think tommorrow I'm going either to finish or just stop making this album. It really isnt a joke anymore. I've lost my eyesight for this album. Lost a whole year of life. and all for 5 crappy songs.
  
  =======================================
  11 09 19 early morning. Have not slept for 26 hours. Sent via email
  
  ну ответь же пожалуйста блин.. я очень скучаю, хоть чтонибудь о тебе бы узнать.. я же не "лезу в твою жизнь". я просто хочу какойнибудь публичной информации от тебя
  
  
  ========================================
  13 09 19 early morning still not sleeping - зависть до ада эти вст-музыканты с идеальным звуком и дерьмом а не музыкой
  
  Couldnt hold it back anymore and commented to peter crowley's new track on youtube.
  
  shit and crap. doesn't have to do neither with celtic nor medieval. moreover, i bet you know that, but you just exploit the trendy words and also so as to avoid calling it the real name, which should be 'infantile vst music'. but i have to admit that your playing on the real guitar is superb, as is the pirate metal album, and you're better of course than the crap-makers Adrian von Ziegler, Antti Martikainen and even that guy with his father fiddler. but the sort of music as this is cheap crap for infantiles (and for new subscribers and money, I guess)
  
  =========================================
  14 09 19 evening - трек лист второго альбома 2019
  Tracklist
  
  Nikita Kapernaumov
  
  While she was embracing her spring
  
  Till dawns the day
  Sad is he
  Waning bloom
  The farm lassie
  Queen among the heather
  At the graveyard
  Once upon a winter's evening
  The fleeting years of youth
  A glimpse of the flower
  Harvest
  
  
  =========================================
  15 09 19 night sent - даше про новый грядущий со дня на день альбом вдруг всётаки фоловит
  
  
  ну прошу тебя(((((( я так хочу с тобой общаться((((((((((( ..............!!!!!!! я в этом письме ещё на тему своего альбома сейчас напишу, прочти
  
  не знаю конечно читаешь ли ты эту почту.. мне наверное лучше бы с левой страницы послать... только куда? Нигде же нельзя отправить сообщения больше, а с главной страницы вообще уходишь.. для меня это как конец целой эпохи, ведь для меня же ты вовсе уходишь из вконтакта (хотя я конечно понимаю что просто завела другую страницу). Ну вобщем понадобятся пояснения - зайдёшь и на эту почту и найдёшь это письмо. А по поводу альбома ну и причём тут ты.. ну ты же так или иначе иногда проверяешь наверное что со мной, или по крайней мере твои заступники. Увидите мой новый альбом, когда выложу его вот скоро. А там очень много намёков на тебя и того что ты можешь воспринять опять как угрозы. Вот я и поясняю заранее. Ну это если вдруг станет интересно о чём я там спел, начнёте разбирать мой уродский английский. Угроз к тебе у меня ни там, ни где нет. У меня есть разлад с людьми, но не лично с тобой, ты наоборот единственная кто со мной таким гадким общалась, никто мне не дал столько сколько ты. Ну ты конечно сейчас это всё мимо ушей пропускаешь, я понимаю, у тебя уже железное правило что если человек официально психический инвалид то чтобы он ни говорил он всегда будет опасен. Ну я хотябы попытался. Вобщем вот.. Блять как я тебя хочу.. чёрт вырвалось.. стереть? Да не буду. Зачем скрывать то что реально так. Я же реально вот сейчас представил тебя и взвыл, прям занемог, вспомнил как вы идёте в летний день в магазин, как я бы хотел тоже также, также с тобой придти домой, какието домашние заботы на пару с тобой, а потом сидеть на диване прислонившись к тебе, вернее ты ко мне, и разговаривать дружелюбно, тихо. Ну ладно да, всётаки вру, всётаки я секс в первую очередь представил. Ну ладно, про альбом. Ну впринципе то что я выше написал это и есть самое главное. Я не хочу чтоб ты восприняла это как какойто месседж тебе. А сюжеты песен и насколько связаны с тобой. Ну вот могу прямо перечислить для тебя. В первой ничего особенного, просто переделка народной песни. Девушка в одной из первых фраз там не ты, я имел ввиду какуюнибудь порноактрису. В конце есть слово lucky, выглядит как намёк на тебя опять же. Но это просто совпадение. Я вообще слова неправильно использую и наобум. Там вообще может fortunate было бы лучше, но по слогам не подходит. Вторая песня, ну там да, типа от лица горе-романтика отвергнутого но который никак не может разлюбить. Похоже на нашу реальную ситуацию, разве что в песне всё коротко и там всё звучит так как будто главный герой без какого либо психологического мотива упрямствует, какбудто тупо и просто так. А я-то не такой, у меня всё сложно. Вобщем просто закос под всяческие любовный народные песенки и стишки. Третья, ну там про конкретную девушку вообще ничего. Четвёртая я её уже выкладывал, про футфетиш. Это конечно не ты. С тобой я обо всём таком никогда не фантазировал. Пятая инструментальная, но и тут с женским словом queen в названии. Queen among the heather. Ну это название этой народной мелодии, не про тебя. Ну хочешь ты будешь, я только за. Но ты же городской человек. Я тебя в шотландии не представляю. Я бы пожертвовал всеми этими шотландиями и музыкой и всем, и жил бы в городе в этом старом доме на казачей и работал бы на этой неинтересной мне работе какойнибудь которая требует высшего образования, которое я бы получил, если бы только было возможно это счастья совместной жизни с тобой и оно было бы бесконечно.. но видишь во-первых мы вместе быть не можем впринципе, а во вторых даже если бы и могли счастье всё равно не вечно. Я всегда понимал что ну максимум три года, потом друг к другу привыкают, заводят любовников, расходятся. Я же пессимистичный в отношении обретения счастья не только изза всех основных моих причин, но также изза вот таких вот, практических. Поэтому я вот даже не знаю, будь мне дан шанс побыть с тобой но при этом было бы точно известно что разойдёмся через некоторое время, я бы врятли подписался на такое. Мне нужна стабильность, идеальность, а не просто чтото на время а потом вдвойне хуже.. Вот шестая песня уже хуже. Всмысле там во первых и название про кладбище, и намёк именно на тебя сильный. И ещё и одна фраза которую ты можешь неправильно расценить, ну если конечно расслышишь что я там вообще произнёс. Я там конечно итак уж замаскировал разными архаичными словами и инверсиями, но понять всётаки можно думаю. Ну вот короче нет там никакой угрозы. А что намёк на тебя сильный, там на самом деле даже не на тебя, а это я просто с юности впечатлён той сценой в фильме парфюмер где та рыжая девушка подходит обновить цветок на могиле матери, а парфюмер по другую сторону камня сидит спрятался нюхает. Ну меня всмысле впечатлило это с точки зрения представлять что вот находишься так близко к девушке в такой трогательный момент. Я же люблю трогательные моменты, особенно женственные. Я вот всё лето женщину французского лейтененанта читал. А сейчас мадам бовари (ну в бовари там конечно менее скромно всё). Вобщем это больше по парфюмерской сцене, чем чтото связанное с реальностью. Вот следующая песня, где мрачноватый хор, там реально. Она про то как хожу ищу тебя и также про то что люблю не тебя а фотографии тебя. Я там использовал pictures кстати, не знаю годится ли это чтоб можно было считать как фотографии и как, скажем, вырезки из газет. Потому что я мой воображаемый период жизни в моих песнях это типа даже дофотоопаратная эра. Я же ненавижу все эти компьютеры и современность. Хоть и в соверменности зубы поздоровее у людей, что для меня важно. Ну вот. Несмотря на то что я в первой песне там про порноактрису намёк, это как исключение, но в целом я какбы в 18ом веке гденибудь. Ну вот вобщем это наиболее близкая песня к реальном. Там ничего особенного, просто хожу ищу тебя в отчаянии и плачу. Как это и было на самом деле в какойнибудь вечер в конце 2012го года, когда я ездил между энгельсом и заводским, готовился к переездам этим моим всё, будь они прокляты суки эти переезды.. если бы я знал что так получится, если бы я понимал что молодость кончается когдато и ты больше не молодая и тебя нет ни на улицах, и всё кончилось.. я бы никогда не уехал из саратова. А потом я даже не мог поехать тебя 'посмотреть вживую' долгие годы потому что нечего было сказать маме.. Вот ты знаешь зачем я начал обливать говном и делать себе имидж маньяка? Это потому что только после такого я бы мог маме чтото рассказать, а рассказать уже пришлось бы ибо я не мог скрывать зачем мне саратов сдался и некоторые другие нюансы. Для меня это было очень серьёзный психологический этап. Можешь называть это маминько-сынковством, что впринципе так и есть. Просто у меня не в том плане что я не могу без неё, (вон я уже 9 месяцев без неё живу), а всмысле что я не мог просто так ей дать знать что я интересуюсь девушками после того как я так жёстко был унижен и поставлен на место в 11-13 лет теми психушками, когда мне показали моё место и собственно и выдали его на всю жизнь, что типа я могу жить как обычный гражданин, но всё равно я уже какбы только наполовину правомочный гражданин. Для меня это было большое унижение. Врятли ты всё это понимаешь и вообще задумывалась. Ну ладно, чтото опять длинное письмо получается. Следующая песня не песня а инструментал, последняя тоже инструментал, а вот между ними которую я сейчас выложил, ну это не про тебя конечно. Это опять типа тойже где про футфетиш. Ну и в остальном всё безобидно. Да и белиберда наверное вообще в плане английского. Я из сочинял ещё в начале 2018го, ну и в начале этого. До сих пор по одному слову перезаписываю. То will на shall то shall на will. Вон щас посплю и надо уилл на шэл перезаписывать в одной песне. А всё равно херня и неправильно. Оттого и депрессия. В 26 лет другие музыканты сделали реально качественные вещи, и тоже необязательно те у кого английский первый язык. Ты не представляешь сколько у меня писанины на тему моей зависти всем этим музыкантам, писателям, актёрам. Я постоянно подсчитываю сколько кому лет, и т.д. Я вот это сейчас пишу в дневник и это 227297ое слово за этот год. По войне и миру в год пишу. Ну не только о зависти, но и о тебе конечно большую часть. Мечтаю всё о тех сидениях на диване облокотившись друг к другу. Ну ладно. (и что это у меня за 'ну ладно' всегда? Пристало ко мне. Я просто неуверен раздражает тебя или нет. Если бы мы дружили я бы хотел чтобы ты сразу говорила что тебя раздражает и я бы переставал это делать). Хотел ещё описать с какими трудами мне далась запись, но тебе наверное это не интересно, тебе интересно опасен или нет. Но я в любм случае мне надо уже спать ложиться а то щас разголодаюсь и не усну. Так, воспользоваться ещё моментом, поздравить тебя с какиминибудь праздником.. Что там.. да нет ничего. Ну день учителя это вроде в октябре. 1 сентября уже давно. Полина смотрю в ноябре была выпущена. Это игра слов была. Не оскорбление. Можешь передать кстати что я готов и с ней дружить легко и не обижался на её агрессивный тон тот. Да я и на заступника того не обижаюсь. Ну да, неприятно конечно если он мне устроит чтото по сравнению с чем югра хуйнеё покажется. Но я же заслужил конечно. На вашем месте всё также бы делал. У меня очень хреновая ситуация. Я вот видишь, всё понимаю, понимаю что неправ и делаю плохо, мыслю даже как вы, нормальные люди. Но у меня жизнь и обстоятельства совсем не такие как у вас. Я не могу вести себя в них както иначе, ну не получится просто. Также как ты не сможешь заниматься хренью какойнибудь типа чем я занимаюсь. Ну ты можешь сказать 'ничего сложного, захотела бы могла'. Ну вот попробуй захоти. Также и я, я могу конечно, у меня все руки и ноги есть как и у вас чтобы делать те же действия что и вы, но я просто не хочу ввиду моих обстоятельств, как и ты не хочешь делать хрень ввиду своих обстоятельств. Я не проверял на ошибки и опечатки этот текст, мне надо спать. Ну всё, пока Даш.
  
  
  
  =========================================
  15 09 19 evening - микс альбома получается отстой, дрочу жопу, завидую куортону до ада, проебал жизнь, открыл джи джи алина
  
  Im in a very big trouble with the mixing. It all sounds as shit, i cannot leave it like this and i don't know what to do. i didn't slept enough today at all after the last night's writing and crying, and when i awoke in the afternoon to boot i had and did masturbate anally, looking at one photo of dasha (where she is 18yo and in the nirvana shirt and has that strict makeup on her face) and saying to her forgive me dashenka for being so pervert please forgive me my dearest, which is the way how i do it if i masturbate to her.
  then my head ached like hell and i also got a lot of greeny snot from my nose. I'm fucking sick of these ilnesses. Then i tried with the fucking songs then i had to fucking take a bath which i did in a fucking rage of hurrying. Then i sat and before writing this was listening to bathory's through blood by thunder. Which is better than any of my songs. it's a grown-up man's song. The melody is a grown-up man's one. All this progression of the chords, it's fucking ... well, it's something which i admire but unable to create myself. And it is saddening me now like hell. I decided to go to smoke as soon as my head dries , but i smelt my anal plug (which is how i check my smell) and smelt fucking nothing. I'd go and smoke without any satisfaction. And so i don't know what to do. to boot i have to rerecord that one word. I don't know enough english words to convey how bad i am feeling. somebody fucking help me..
  
  As i was taking the bath i thought that if i had known what would be, how i would be unable to make any good music, i would as soon as i stopped working in the summer of 2016 have gone to saratov, bought some flat in that house oposite and lived there. That is the best thing which now seems to me would have been of all things which it was possible to do. i've just lost my life, lost fucking everything. Yesterday i watched that film and read on gg alin. Now i think about him all the time. in some way i admire him, but in general he is of course not so spoiled as me, and is more decent than i. he didn't decend to plans of killing people, at least it doesn't look like that. He seems to have been against violence. Whereas i don't have anything against violence. My case is quite different. I'm a spoled child, and a depressive one to boot, very resentful and admitting now boundaries when it comes to me being unhappy. I'll mastubate with the plug to dasha once more and try to rerecord that word.
  Then i'll go and have smoke, whether i smell anything or not. that's the plan.
  The first third of it is already completed.
  Fuck i can't sing it like that. I recorded that lines 1.5 years ago.
  (--непонятно про чо последние стрчоки--)
  
  ======================================
  16 09 19 late evening - запись бесконечная не кончается просто разъебошить компьютер, девки 25 лет водят машины а если даша?
  
  Been working all day. I thought i would finish it today. The album, the fucker. I had thought i would finish it by the beginning of september. I had thought i'd finish it by fucking august, i thought i would finish it by fucking june. It has stopped to be just boredom and annoyonce to work on this album. I'm in a fucking hellish anger. Because i cannot fucking fisnish it. this or that always needs woking on. I've been working on the mixing 16 days. I'm fucking sick with it. it's a simple task done in a few days maximum by most people. and i here can fucking see no end to it. i know that although it seems to me that tomorrow i will finish it, for as few as four songs remain, i know that i won't. These four songs will present me with a lot of yet unknown problems. And my fucking youth, the remnants of it, it is fucking passing away meanwhile. Everybody has had their fucking youth and i havent, I've been working on this album, goddammit.
  
  Posput sounds boring i feel i can't leave it like that, i have to .... look. How it happened today. Just look. I had to work on all the 10 tracks. Or even 9, except celsem, the second song. The first done, i saw that celsem needs working on too. I did. 12 hours of work and I'm only on dragyu, the 8th track. And i havent worked on prpoce yet, by the way, dragyu is presenting me now with a hell of alot of issues. I see i can't finish it today, I'm burnt out. I want to crash the fucking computer.
  
  I downloaded a film, selfie, russian one, I'm going to watch to distract myself. For there are not only the four tracks to do tommorow, but also three more tracks, namely these: celsem, bshspb, posput. What tracks are these? They are the tracks i have been working on all this fucking day. See? There is no progress. I am not fucking near the end, I'm fucking never near the end. always the same tracks which seem to be fisnished in the afternoon, they always become to be in need of working on in the evening. i just cannot finish the album. It's a curse. I'm joking of course. no curse. It's just the fucking ill-luck. It an ill-luck that i wanted to record the album with vocals. I would have recorded all my songs long ago if i had recrded instrumental. I would have been a different person, maybe even with a girlfriend. Becuase evething would have gone another way in my life, had it not been for this my wish to record vocally songs. it took me all my youth that fucking goddamned wish. And to get that wish, to take the fucking idea of recording songs with vocals into my head was an illluck. I'm fucking unlucky. i wont even see what to remember in dragyu, I'm gonna just save and close the fucking project and watch the film. If i attempt at least one thought about what to do with dragyu i'll fucking crash this fucking monitor.
  Ive wasted at least 1/26 of my lifetime on this album. If i don't benefit from it anyhow, it would be the most ... i don't know the adjective.. time I've ever wasted. The greatest pity.
  
  ***
  
  Finished watching. All these new films nowhaways require good knowledge of the today life to understand them. i don't know much about it. i know less and less with each year. They also require knowledge of adult life, of which i don't know much either. I've degenerated.
  I also envied as hell when i watched that girl driving a car. It;s of course a film, but i know that girls of 25 years of age do drive cars and do work such jobs as she and do lead that sort of life, adult life. as i watched i was enviyong as bad that i even thought that if i ever see dasha driving a car i don't know, i'll kill her self. I wont be able to bear that.
  It all looks like she understands my psychology, she understands that i am a fucking envier and she understands what i envy. And so she hid all her life and her achievements so as not to show me anything. Maybe she even doesn't adds books and adult films for this reason. Could this be? Could she have added all those stupid films on her kinopoisk just to make a picture of herself as if she is a stupid girl watching and interested in stupid stuff?
  It's cold.
  
  ======================================
  17 09 19 night - началось холод в квартире, отчаяние что раньше не начал музыку и не бросил раньше
  
  Was going to sleep, it is fucking cold in the flat, I'm fucking cold, and i very unwillingly got up from the pc where i was working on fucking padwit which had presented me with another fucking issue, some fucking click appeared in one place of the song from fucking out of nowhere and usupposed, i don't fucking know what it is. Before it i had bloodily solved another issue some fucking noise, but this click seems to be unsolvable at all and i gave up and was going to sleep, got up from the pc went to piss and as i was pissing i fucking thought how unlucky i have been, this fucking merry and free album, i should have recorded that shit 7 years ago when i composed the songs. i fucking couldn't because of fucking english. Then another year passed and another, i was fucking trying to learn it, fucking english but i didn't understand it at all. i was fucking unlucky. people alll around the world, my peers, they fucking were composing songs and recording albums while i couldnt, just had no fucking simple means, just didn't have fucking elgish, was fucking unlucky, spent time on work and earning money which i would all loose, as I'm loosing it now, the remains of it, each day that i don't go to the bank (which i have needed to do for months)and on this ugra business , each such day i loose money. I was fucking pissing and i thouhgt that shit and then i thought about dasha and her spekaing english, and it all became so bad i now can't sleep, i want to badly like hell, but i know if i lie i wont go to sleep, only get rested from lying and then i wont be able to sleep for another 12 hours.
  Fuck how i regret recording the choirs. I'm now laying orchestral instruments over them anyway and they are not heard, much less is heard number of voices which doesn't matter now one or those twelve fuckers which i wasted my eyes on for so many months. Goddammit how i regret things. which i myself chose to do, which i thought were for the better.
  
  ======================================
  17 09 19 afternoon - романтика с дашей, холодно, очаяние истерика
  I have just now awoken, slept little, i am having now irresistable need, urge to be with a girl. I lay for half hour imagining myself with her, i can't imagine anybody but her, that girl, that dasha, i need her, dammit, i so fucking want her, that body those eyes that mouth, now moisture trickles out of my dick in a torrent, dammit how bad i want that.
  
  Ive masturbated just now but i continue to want her as bad for my friend. And of course i would lick her to orgasm if she had not not come. I always am aware that one must bring the girl to orgasm too after he himself comes. I hate when they show in films or in books the man lying on the girl with fatigue right after he comes. He fucking must make her come too. I always would do that, I'm not that selfish
  
  Damn how cold it is. I closed that frame window on the balcony before sleep, but still it's damn cold. If i lived with a girl i would buy some heater. I would never let her be cold. And i would prohibit her wearing those shorts in winter and going out without a hat. But perhaps she has long ago stopped those habbits already. I wonder what hats she wears. I shall learn it this winter. I promise to myself, i go to saratov this year, i finish this fucking album and then my main thoughts and everything i do will be about going there.
  
  I remembered this night before sleep i fucking shouted and beat the beat(--опечатка. bed наверное--) for the thought that my youth passes and i havent been with a girl loving me. nothing has any fucking sense in life without that. I'm begining to be very angry for that sort of thought. It doesn't brings me just sadness anymore, it brings me rage.
  
  ======================================
  17 09 19 evening - альбом безнадёжен звук кал, может написать федоту, нет лучше джи джи алин и убий
  
  Been working on the songs all day and the result is crap. The thing is i cannot mix music. there are things which are wrong from the start. I cannot go too deep into the technical details to describe it all in this diary, it would be too long. but i say that I'm not to blame. It's the circumstances. It's my choice of things, my choice of the guitar fx, my choice of the programm to work in. Everything of that has affected my working process and the result I'm getting. I did my best with what i had. It's not my fault that i have crap for the result.
  
  So there are two those acoustic songs left, tommorow i think i'll do them and that will be the end to it. what i made is real crap. I cannot tell in words how much I'm frustrated. My fucking life is ruined, all hopes. The thing is i like that mix. But it is what's called a greasy sound. To me, through my speakers and headphones it sounds as i like. But on other people's speakers and headphones, as i learned after i published spfvsg for the subscribers to check the sound, and also through my cheap headphones it is shitty greasy crap, unlistenable. And the thing is, however hard i tried these last few days to adjust the sound to these cheap headphones (and to people's speakers accordingly) i have failed. It sounds fucking crappy on those headphones. And it also began of course to sound worse to me on my headphones and speakers. So I've ended up in the middle of nowhere. Or rather in the middle of crap. The songs are unlistenable on both sorts of devices. Unlistenable songs are not listened to. If my songs are not listened to then i worked for nothing. I don't know then why i worked, lost this year and all those years of hopes to become a musician making great albums.
  I today , this evening, played the riffs for my best songs, which i intended to record in the comming few years. All those riffs which sound like shukldiner's riffs, only more folkish and melodic. All these great riffs which i composed half my life. and i don't want to record them , don't want to make any songs. i don't want this fucking sound. In the morning the current sound seemed satisfactory and i smoked and thought even to message fedot, thorugh his comminity (i deleted him and can't write him any messages ). I thought to write something like this. 'Hello. can't pm you as I've unfrineded you. I hope you guessed that it was nothing persponal, just another hysteric of mine for my own faliures, with me it always ends up me deleteing friends.....' so the message would have appeared to imply that i was in a better mood, without faliures currently. But i didn't write, because id better write a few days later when it is his birthday. But now , as i am again dealing and experiencing a faliure i cannot write to him, i would write to him now anytyithin. Now id rather watch gg allin and think of killing. I cannot stand life just now. i don't want to live with this faliure.
  I'll go have my supper and then perhaps watch another film again with that actor habensky. It's some 'collector' i dowloaded yesterday. See i don't read books or any english anymore. what's use reading books when i end up thinking of sex and dasha in two minutes of reading and begin to suffer? I hate reading for that. It puts me into suffering, always.
  
  ======================================
  18 09 19 evening - из-за одной ноты всё стоит, нос не чувствует, абсолютно ёбаные проблемы с программой не дают закончить альбом
  
  Today is the day of these last two acoustic songs. nothing was wrong with prpoce with the old sound. Now after i changed it according to the new settings i have some fucking issue with one note, it's volume falls. It has been fucking me a few hours by now. I've done every possible thing to amend it and it remains the same. recording music is the most hellish work I've ever done in life, most unrewarding. id rather have gone to school and university than wasted time like this now. I've wasted a whole day of my life for one fucking note.
  My nose doesn't smell, it's fucking cold in the flat, I'm all cold, i feel fucking bad, my teeth ache although they;re clean. It;'s because ihavent had enough sleep and what's more i slept with an open window in my room!!! That had never happened in my life. i just closed the balcony window and forgotten about this. So as the reuslt i slept with the temperature in my room less than if it would have been if i hadn't gone to the balcony to close that window and rather closed this window instead. Whatever i do leads to the worse.
  Just look what fucking problem I'm now dealing with: there is this fucking prpoce, the song in the sonar project file. When i export just the problematic part of the song there is no problem. When i export it entirely i get the problem with the volume of that note. Is that normal? Does that have to do with issues explained in the youtube videos? No, it's an entirely unique problem which only i alone have to deal with. And i don't know what to do. I'm no idiot. I once asked fedot on some problem. He didn't know. Nor did i. then i learned by accident what it was. Nobody had known, nobody could help me. I'm always dealing with unique problems.
  
  
  ======================================
  19 09 19 late evening - 8интернет на форум металлум про конец записи, письмо федоту
  
  
  ---------------------
  
  Nikita Kapernaumov
  
  While she was embracing her spring
  
  Till dawns the day
  Sad is he
  Waning bloom
  The farm lassie
  Queen among the heather
  At the graveyard
  Once upon a winter's evening
  The fleeting years of youth
  A glimpse of the flower
  Harvest
  
  
  
  For metallum forum:
  -----------------
  at last I've finished the damned album. i decided id better not make any private links to soundcloud for i would have continued to remix it trying to get it sound better, which is a waste of time and hopeless considering my audioengeneer skills. (but if i get negative opinions on the sound the next few days, i may perhaps remaster it yet once more before uploading on bandcamp. so i would be thankful for any opinions on the sound)
  this time I've given decent titles to the songs, avoided dialectical orthography, and made a decent cover, all this to help you have better chance getting some label interested to release it.
  so anybody is welcome who's interested in offering it to some label and releasing and selling it. contact me and i'll send you the wave tracks and the cover and all.
  ideally i would like it to be released on some label who deals with artists like gg allin or something (i mean serious artists, who are serious about what they sing about, not all these phoneys, black metal and pornogrind musicians), if there is such a specific label. any label of course will do (for if i don't get released i will be unknown at all), but what I'm after is finding the right audience who can relate to things i sing about, for my project is less about music than about conveying the message and looking for like minded people. in the future i will probably be uploading my music along with my various manuscripts
  
  soundcloud.ком/nickkaper-732282 ... her-spring
  ---------------------------
  
  For fedot:
  
  ---------------------------
  Привет, не могу написать в лс, т.к. закрыты для недрузей. Ну ты этот комент удали, если увидишь его вообще.. Ну надеюсь ты сообразил что я тогда это ничего личного, а просто в очередной детской истерике своей от неудач в отшельники опять потянуло, всех поудалял. Вспомнил у тебя день рождения в какойто из этих дней вроде, вот поздравить подумал. Как дела, в каких краях?
  
  Я всё также сижу записываюсь. Сегодня вот надеюсь последний раз экспортировал треки нового альбома, целый сентябрь сводил, пытался найти середину чтоб звучало на большинстве аппаратуре, а то то что я в июне там записал прсотенький альбом это можно только на моём слушать как я понял. У меня вообще судя по всему какието толи левые мониторы толи я не так расцениваю звук из них. В них какбудто провал в районе 500hz и я изза этого делал в треках много этих частот и на другой аппаратуре невозможно слушать. Но щас пожертвовал своим слушаньем и сделал чтоб у меня звучало не так как я люблю, но зато на других надеюсь слушабельней стало. Когда сводил опирался в итоге не на звук с мониторов (правда непонятно зачем они вообще тогда) а на можно ли слушать в моих паре 100рублёвых наушников, так как они как раз дают много этих низко-средних. Но даже сейчас на них особо не послушаешь, но с учётом что они-то тоже врут вот надеюсь что щас как раз-таки самая нормальная серидина. Вот можешь оценить если интересно, я пока ещё несколько дней буду думать оставить нынешнее или нет. Пока вот тут выложил vk.ком/public183162593 вобще думаю всё нормально, разве что какието частоты убавить в соляках в конце 2го трека, и в конце к 7го, ибо это единственые два места на всём альбоме которые на всех наушниках моих звучат давяще на уши
  ---------------------
   Ihavent sent that to fedot yet, my head is aching like hell. It seems i have caught the cold because of this fucking colndess and the absence of any heating.
  
  ======================================
  20 09 19 morning - фильм ёлки, причины отличий инфантилов от дашкоподобных
  
  I still have not slept since yesterday. This night my head was aching like hell, i still need to remix two songs for the goddamned solos and to distract myself I've watched that annual new year movie yolki which I've loved very much since the first film. It was the film that i was loving and watching when i was discovering dasha in those days that year. I've always known that she doesn't like this sort of movies. I've never seen a movie like that in her list. It is like forest gump in fact, i mean it is a childish fairytale, a comedy fairytale. Forest gump dissapeared from her list of favourite movies in that first year of my knowing about her. and I've never seen, as i said, that she should add any similar movies on her kinopoisk. I see a lot of hateful reviwes for this movie. If i was stupid now i would have said 'i don't understand those people'. that's what i would have said earlier in life. but by now i have learned enough about infantilism to understand it all. i see that it is psychologically grown-up people hate this sort of films. They have been grown up always, even in childhood. It is the sort of people like dasha serebryakova. Even though she used to play that tamagothci when i could observe her, even though she did those most stupid things, i know that she has never done childish things. tamagotchi is not a childish thing. I've never seen anybody of us, real children, being interested in tamagotchi. I've never seen anybody of us children behave the way serebryakova was behaving. All her manners, habbits, everything was as if she was a grown up person. It's all because of the upbringing. These children with whom i used to hang out they were lost children. I mean their parents gave a damn about them far less than serebryakova's parents about her. her parents were some teachers in that collegue in front of their house. she lived in that best house of all in the disctrict, and our parents weren't much friendly. It had began in a friendly way, as far as i learned from mum. Yet when my grandpa got into that road accident and we went to serebryakovy's to ask them to give some evidence in defense of grandpa i remember how that mother of grandma of dasha's refused and mum said some expert comment on that, like that she had expected that, like that the serebryakovi had always been arrogant and proud. I don't know whther arrogant is a correct adjective. I mean arrogant in a positive way. Like that they were intelligent people, like gentlemen, and they wouldn't get involved with any relationships with the simple people like us, unless it was for their benefit. Now i see that the term simple people -- it's how i always would characterise people like us earlier -- meant infantiles. That serebryakova sort of people wouldn't have to do with infantiles. It's infantiles that they hate. Even if they themlesves should say they hate simple people, now i see that in fact it means they hate infantiles. Everybody, in fact, terms such people his own word, it seems. Goblin, that translator and voice actor, he calls them greenish idiots. My dad calls them kulugurs. Someobody calls them simple people. but i avoid any of these vague characteristicks. I have psychologist's approach to all this. I can clearly see that the psychological trait such people is that they are infantile. I can hardly sit. I took a pill some time ago, to make myself sleep. i'm off
  
  
  ======================================
  20 09 19 evening my morning - конец ёбаного микширования, я либо эгоист либо часть соцума но тогда я хороший
  
  Im exporting for the last time celsem and now am going to work on posput's solo and export it too before hurrying to the grocery till it closes. Whatever they say my intentions are good. I want to make world a happier place. What i am experiencing is unhapiness. It must be dealt with. The neighbours in some next flat are celebrating, children are shouting and all. is it some date today? Or just a merry Friday evening. merry for all except me. I'm expereincing unhapiness, my intentions are good, i want to deal with unhapiness.. it's just that the means are such as must cause some more beneficial unhapiness. Because now it's only i who notice the unhapiness. I must make it a common problem. Only a common problem will be paid attention to. Yes I'm thinking only about myself. but why should i not be selfish? If i am a part of society i must consider myself as much deserving hapiness as anybody else is. They've labelled me as an abnormal citizen, that's exactly for the purpose of trying to bring me to thinking that i am not a part and so be less demanding. I wont put up with that. I am a part and whith the same rights, i shall be as demanding as anybody else.
  
  ======================================
  21 09 19 morning - 8интернет про альбом, ищу лейбл/промоушн и вокалистку
  
  (--всё что ниже до черты это тут всё кудато 8интернет--)
  Nikita Kapernaumov
  
  While she was embracing her spring
  
  01. Till dawns the day 4:42
  02. Sad is he 7:22
  03. Waning bloom 6:43
  04. The farm lassie 3:57
  05. Queen among the heather 2:41
  06. At the graveyard 6:21
  07. Once upon a winter's evening 7:29
  08. The fleeting years of youth 3:26
  09. A glimpse of the flower 6:25
  10. Harvest 4:30
  
  
  второй мой альбом (иле третий есле с говнилeумом). стандартного эпек дума а также фолка с дудками тут нет. наеболее ближайшее по музыке - cales, bathory. может ещё solstice, gods tower, Tuatha De Danann и даже tyr. но вобще вдохновлялся англизко-шотландским фолк роком типа steeleye span, silly wizard, поэтому и англизкий стилизован под них и в трёх песнях тут народные мелодеи оттуда. все песни о девках и скудной половой жизне.
  ищу короче кому интересно порассылать это лейблам, издать и продавать диски. а мой интерес мне главна найти правельного слушателя и единамышлеников. шансы заинтересовать чтоб издале наверно есть, ни у когож такого стиля и замеса нет, другие группы всё вон о викингах и о сатане не напоются. ну а покупатели щас щедрые, последние пару говнилеумов по тыще рублей отправил, вам наверно лишняя копейка не помешает. ещё кстате англискую вокалистку везде ищу, чтоб песала и пела риально жёские развратные песни (меня только такая тема интересует). сам я пока всё сказал, щас тяжело новые тексты песать. темболе вот есле найду и нормальный звук нарулю какнибудь то с новыми альбомами вобще всех этих самонингов и гадз тауэров нагну, иба лучшие свои песни ещё не записывал.
  
  
  
  Some of these songs (not lyrics) i composed no less than 12 years ago. it took me 12 fucking years to learn some english to be able to compose at least something. Id have rather composed whole concept musical
  
  
  
  im currently looking for a label to release it on cd, or somebody who would be willing to sent it to labels, get it released and afterwards be selling the cds (i don't need any money for them). myself I'm only interested in attracting the right audience and like minded people, which could be possible if the album was distributed on various places on the web with the right key words attached to the description of it. I'm a diarist and a documentalist, i write about 300k words a year, i think much on various aspects of my situation and id be interested to find somebody living the same sort of life and plotting the same sort of things, with whom we could swap our manuscripts and share our thoughts. in short, all this is about looking for a like minded person than making music for anybody. otherwise i wouldn't be uploading anything, i don't care for idiots metalheads who listen to their crap and can't tell a good melody from a bad one, and they are usually the opposite from me psychologically, i can't stand them, it's definitely not them that i make music for. now i don't have any acquaintances even, no one understands me, they all disapprove of everything i do and think. i'd like to find somebody who approves very much of it all, of violence, extreme forms of rebellion and worse things. somebody like gg allin, only more intelligent. that would be one with whom we could find the common language i think.
  also I'm currently looking for a well english-speaking female vocalist, who likes my sort of music and would like to compose perverted lyrics and sing for my records, for i have hundreds of songs to record, and these 10 tracks, for instance, took me 9 months to make them, i mean 9 months of full days of work, which is very long and if i continue working alone like this i wont have time to record even the best of my songs till the day to end it all. I'm very sleepy just now, i may add something more another day.
  
  About the album. I realize that few people are going to like it. Some will be repelled by my voice, others by the home-made sound. Most will be offended by the unfriendly welcome, I guess. That's allright, let them go listen to what they will. The underlying fact which is responsible for .
  Well, I said I'd tell about the album, but ended up going about all this.
  
   itself. Some of the songs(not lyrics) i composed 11-12 years ago, like tracks 7, 3, 8.
  
  
  -----------------------
  
  
  That's all crap, i havent finish anything. I've done nothing today at all.
  Now am trying to sort the files. Shift+f2 and then to invert. Its in total commander
  
  I thought i might anyway send it out to some labels
  
  Specially for hammerhearts records and then for other:
  --------------------------------
  
  folkish epic doom SEX MANIAC heavy metal one man band looking for a label to get released
  
  if released, i don't need any cds or money for myself. i only need certain key words like 'sex maniac' present in the description to my album. id be thankful for the contacts of any label who could be possibly interested in my works
  
  bandcamp nikitakapernaumov.bandcamp.ком/album/while-she-was-embracing-her-spring 
   
  mp3 320kbps in an archive
  yadi.sk/d/-GcK2daQ9iwDGw
  
  
  ----------------------------------
  
  
  ======================================
  23 09 19 early morning my evening - время пить шампанское, я в топ-чарте, мне грэмми, я на расхват у вокалисток и лейблов
  
  Christ, what idiotic things i am doing now!!! i should see. For one thing I'm sending out those emails.. totally freakish thing. the next thing, I'm copying and sorting all those files i really don't knw why.. i mean i don't know if it will help me managing all my audio data. I might be doing a stupid thing and a sheer waste of time. the still next thing is that i went into the dirrectory where my sweden folk music is, id wanted to turn on some music while I'm doing the promotion. But i got the idea to do something like what martyn bennet did, namely take that dull-sounding fiddle music, all those polskas and record accompanying rhythm guitar and drums to it with the view of passing it off as if i had a real fiddler to my band. You should have listened how this attempt sounded... i didn't catch the tempo and it all sounded hellishly unalligned, total shit. I should have exported at least to remember this stupidity someday, but i just closed sonar laughing at myself. At what i have come to. When my peers now are walking their children to schools, and I'm a fucking incel am siting here in front of pc all the time and doing all these stupidites.
  Ive decided i'll send the promo email to 100 labels. Not a big deal for me spamer
  
  Meanwhile I'm checking who is looking my thread (which is in fact i do every 3 minutes, all the past 12 hours) and dammit how I'm sick of users with names 'ivan666'. I just now, seeing one, got so despaired that i said 'da blya ivan idi na divan'. I'm having fun here. By the way, i will of course remeber it without noting it here, but still should note the fact that i was very lucky this time as regards the timing of my release. It got released at once on rutracker and metalarea and just in the morning of Saturday, which is the best time. and no new releases have been posted still on metalarea, which is letting me still be on the first page. Nor did i botch this time anything with the genres, the album got posted with the correct epic doom/folk/heavy metal definition. Thus i got nearly ten times more listeners on bandcamp in two days than in the whole time of there being my merry and free album.
  
  
  It's another day, I'm again too sleepy to write anything meaningful, i'll just tell a bit about album itself.
  
  
  (--вверху так ничо и не написал. а ниже это всё 8интернет. первый это вроде вокалистке какойто а другой к единственному хоть чтото ответившиму лейблу из сотен (я в итоге разослал нескольким сотням лейблов)--)
  ---------------
  hi, saw your comment. you said 'send me the song you made' but i have not one but many songs and seek for a long-term collaboration, to make at least one long play album. if you get it right and interested in that then id like at first to conduct a test with a simple song of how your vocal goes with this music and style. initially i made these files for a test for a non-english girl and asked her to sing the already written lyrics (and for afterwards i planned to make the lyrics for her), but if you're able to compose your own simple lines at once to show what your lyrics will be like, then it'd be even better. I hope you understand that I'm much into folk music, my melodies are folkish and i want the vocalist to be interested in this sort of things and be as much poetical and vernacular as possible. You may compose something flagrantly obscene (only make sure that you use no modern slang , likewise no 'gonna' for 'going to' which sounds very modern), or you may be more poetical and use euphemisms to conceal the obscene terms, like I've been doing on my records so far.
  the main point of the test though is to see what range of notes your voice is capable of, i'll have to know that to choose songs that are fit for your singing. yadi.sk/d/1dC717_3_HvWFg There is an archive by the link, the first file in it is the original song by the band, then there is the txt wit the lyrics in case you don want to compose something yyourself as yet, then there is the file with how i sing it (i recorded it very quickly without editing) and then there is the file without any vocal. You may record straight onto it (mixing it all at once), or just listening to it and recording your voice into a separate file and then send it me for me to try to mix it all better and see how it sounds. The last two files are the same sequence of chords but shifted so that the voice has to sing the same melody either higher or lower. I can only sing it lower. Id like you to try either way to see what notes you're capable of and how they sound. All that is of course a clumsy way of testing, id rather you composed something for a melody you have already performed and show what notes you're voice is capable of in some other way, but if you don't feel like doing that, i can propose only this test with these my samples
  
  ****************
  
  Thank you for getting in touch Nikita, please send me more information about the project
  Best regards
  
  there is little more to add. it's just an ordinary one-man band technically, with not a very great sound compared to the nowaday standards of one-man bands. but as a compensation, I pursue this my rather exotic style, which has hardly been played by any band after Bathory ceased to exist. for the basis of my music i only employ classical metallica-like guitar riffing, never any black/death elements, never any growling. cannot do without live choirs back vocals, which is a very rare feature in metal music. sometimes have progressive elements, of whom will be more with each next album. The perhaps only one-man band close to me, after Bathory, is Cales (Czech), he released a few albums, I remember they sold well in various formats from tape to vinyl, but then he too abandoned the style and is playing black metal now. the second exotic feature with me is that my music and the style of lyrics and english is highly influenced by traditional folk music of england and scotland. it's a huge department of folk music which however has never been explored by any metal band known to me, for which is responsible, i guess, the factor that it has very much to do with poetry, and poetry in its turn with romantic love poetry and love was never a theme for heavy metal lyrics. here is my third and main exoticism. women, obsessions, stalking after girls, lack of sex, frustration, envy, despair and as the consequence violence and other extremes, in short sex maniacal sorts of things are the only themes I'm interested to make lyrics about. considering that i make it in this poetical folk-song-influenced tone (unlike growling pornogrind bands, more supposed to be making this sort of lyrics), each my song is a hit, no worse than any Bathory's song, it all makes the project highly unique. I can't tell for saleability, though. i released an album 9 years ago, the project was called Govnilium, in a purer epic doom metal style with an obscene title and concept about coprophagia, it was something really unique, but at the same time too repugnant and the lyrics were in russian, and the russian listener is not used to buying anything, and so of 50 my cds i have sold only 10 and of the 450 of the others i don't know how many the label has sold, but it somehow got as far as for a video review by bangertv, the canadian webzine. it's just that i didn't ever promote it in any way, and didn't know any english to do it. not that I've learned since then how to promote anything. i post my albums on reddit and metalarea.орг, get about 200 plays on Bandcamp, make a couple of sales and that's about all the profit. maybe to promote means to send the record for review to webzines or something, that's what I'm trying now
  
  
  =========================================
  24 09 19 - 8интернет пытаюсь найти кто настроит мне мой старый сонар чтоб работал но люди уже моложе чем сам сонар
  
  I understand I'm supposed to
  
  
  ************
  
  
  ЗАПЛАЧУ в ПИТЕРЕ 10 000 рублей тому кто мне настроет SONAR 4 (старая програма)
  
  - чтоб там был солидный гитарный звук для хеве метала
  - чтоб там были солидные vst барабаны для хеве метала (не ezdrumer. мне нужно низко настроеные, мощные, а ездрамер дерьмо какоето). Можно наверное с помощью в native kontakt какойто набор сэмплов, или как там это делается я не знаю. Но native kontakt в том сонаре не всякий работает, могу прислать старую версею которая у меня работает, у меня в ней грегореанские хоры, и для неё сделаете. Но мне нада чтоб тарелки/бочка и тэдэ были распределены по выходам как в барабанных вст
  - чтоб там был vst бас для хеве метала нормально звучащий в пониженом строе В
  - чтоб вы мне сделале правельный шаблон проекта (всякие треки распределили, грёбаные все эти барабанные треки и т.д., понавешивали эффектов, правильно все громкости задале, отправели в правельные шыны) который я впредь буду брать для запеси очередной песни
  - есесно чтоб на какомто коротком отрывке сделаным с помощью этого всего вы мне показале что это всё работает
  - чтоб вы мне это всё установили на мой компьютер (либо я привезу комп либо можете приехать), дали мне весь этот набор праграм и плагинов и чтоб я запесал на видео весь процес установки чтоб есле чё мог сам патом устанавливать
  
  нужно чтобы vst все эти были небольшые, наверно не более 15гб на это всё. иба современые там впринципе не будут работать. програму sonar 4 предоставляю (тут или ссылку приложу иле пишите мне и я вышлю) чтоб вы там самостоятельно у себя пробовали предварительно. мой компьютер - современый какойто селерон 2ухядерный и 8гб памяте. Мне напешыте и я вышлю образец того какой максимально лучший звук я смог сделать сам. Может вы сразу поймёте что вы в разы лучше сделаете и вам будет больше стимула этем заняться
  
  
  
  
  =========================================
  27 09 19 night my morning - энтузизам и надежды на успех на исходе, про переписку с бесполезным платным лейблом
  
  Im writing this while fucking seething with rage. I jsut now wrote to mum concerning the fucking bank deposits, i said you fucking bitch go and make yourself all these fucking deposits, i don't wanna go to any fuckign banks anymore.
  The reason of my seething now is simple and the grounds are seen in the previous posts. I think i'll write a detailed entry now on the subject, because it's a crucial point now in fact.
  
  
  This is for metallum as yet
  -------------------
  Nobody contacted me on the matter of finding me a label, and so, finghing back the disgust which i always get when i see metal band's agressive logos and photos of hairy metal musicians, i did email about 80 labels myself. In all the emails i said i need not any cd or money, i need only a certain description, certain words, be assosiated with my work. A few replied that they don't seek any new atrtists, but one requested more info, i sent, then he said he had had good feedback from his management, and he sent me their proposal , brief terms of the contract which was of course more than what i needed (and this was all new to me too, as i hadn't had an idea how official labels work), 2000cds, 50/50 royalties split, but it also had this article saying that the marketing expenses are to be shared 50/50. I began to ask for the details of it, he sent me as an example marketing plans for another artist, therewere three option, the smallest was $4400 total (and is to be shared 50/50 between artist and label) , but there was too much listed even in it that i said that in my case it seemed to me that i would need only 1/3 of that plan, considering that my project is quite specific. He said I'm close to the reality in my anaylsis, but he really recomnded not to be too thrifty when it comes to promotion. I said however that for now i should like to stay by the sum i said i thought enough. He said okay, sent me three plans, without costs, i said the smallest of the three is of course what i should opt, then was another reply from him, some recommndations again, and then i said that i really should like some $770 to be my part and no more. He seems not to have understood and he asked what i meant for 770, and i replied , explained in other words, and after that there's no reply from him anymore. perhaps i didn't get it right from the start, maybe those $4400 and the phrase 'to be shared 50/50 between artist and label' meant that in total label and artist pay $8800. Anyway, i guess there was a misunderstanding (most likely on my part) somehwere and i didn't get the figures right and thus he lost all interest to continue. If there had been some 'manager' who negotiated for me and with better english, perhaps the result would have been differen. but at least i learned that there is a way to get to all these web-zines and large sites, it's a really enticing prospect, till that label sent me their proposal i thought there is no way of getting to those web recouses unless you have studio quality of music, but it tunred out that money can buy anything, perhaps even those bands with studio quality of their recordings pay for their presense on those websites and magazines too.
  
  I mean, before the reply from that label i didn know that it is possible to be published on those sites, i thought that cds are(like my first album govnilium which was released on cd) always just distributed over all these shitty underground stores and that is the end of it, and only if your music is great then there is a chance of somebody from those large magazines getting interested in your music and write a review and thus you get out of the underground. But since one can just pay some sums and get their place on the large resources, whatever the qaulity of music and recording be, then i of course should prefer this way to get known widely, rather than count on chance and wait till reviewers and people find me in the underground. I can finance (reasonably. That label in his marketing plans listed much of articles that look like really unnessesary, although he said the opposite. I think, say, the japanese market i don't need at all) and my manager can get all the royalties from sales that there will be. Why is nobody interested? You don't loose anything, you only negotiate and find labes and receive your money.
  
  
  ----------------
  
  I wanted to write more, directly for the diary, but now again have lost the enthusiasm
  
  
  ======================================
  27 09 19 day - вкраце последние дни ненавижу альбом, мучения, психология боли блокировки взрослыми, меняю струны
  
  Yes, it's hell. I also turned on through blood by thounder to enhanse the present suffering.
  It all began about a week ago when i was finishing the crap. I had been working on the mastering for those 17 days and then i would work for two days more before i finaly upluaded it. i uploaded on my page first, then on metalarea and rutracker, all in one early morning of Saturday. It was the perfect timing for uploading in itself and then by miracle on both metlalarea and rutracker they were accepted and published, and with all the genres as i stated, all these epic doom, folk and all. damn i feel so bad i want to go to the kitchen and fucking stab me. I'm listening to martin simpson's one more day, the only what holds me at pc, but at the same time it fucking torments me with the fact that i want to listen to it whereas to mine i dont. I had listened just now to mine. It is such total shit. I've completely failed. I know i could in despair write to that latvian label again and offer 2000$ (--а, вот про что там была тема последних дней восновном. там этот латвийский лейбл написал, который за деньги согласен всех подярд пиарить и я сним дня два-три переписывался --), fucking 4400 and more . but it will be the same as my moving to spb. It's artificial. It's for money. Whereas in fact my product doesn't deserve getting published on such a scale. Now i really am not modest. It really doesn't deserve, it's crap. What I'm so tearful about now is that i put so much effort into it and i know that the album is the extreme of my abilities, i can't do better(--естествено. при таком-то софте ёбаном и при такой-то задержке изза которой нихуя ни технику игры развить ни записать--).
  
  So, to continue the story, for two or three days i didn't sleep almost at all, all i did was refreshing the pages every minute, watching the stats on bandcamp which was growing on and on. Now it's almost 500 listenings. At nights the listenings would stop and then i took a pill and slept. That also showed that only russian audience were listening. Nobody commented anything on the album, except maybe a few those usual commentatos on metalarea all of whom are apparently flagrant infantiles and morons. Lucifer also commented. Lucifer.. a grown up man... dammit.. fucking freaks. Although I'm no better, I'm still 'vagar' on that forum, although i tried to erase as possible the assosiations with scandinavia by uploading for the avatar the photo of elliot rodger. But even that the forum wouldn't let, it fucking would leave the previous picture whenever i tried to change for elliot.
  
  On Monday or Tuesday i began writing to labels. I really did write to about 60 or 70 ones. The following was as i wrote in the text above. So, when that latvian guy stopped replying and the listennings stopped completely too (my threads got down on metalarea and rutracker) i began to despair.
  
  Fucking georgy!!!!!!!! I can't help thinking of him now. this fit doesn't relate to the story with the label, I'm just remebering this and that during writing. Fucking georgy. He said 'metallica? you record music on shit'. And here i am, indeed fucking crushed and not not because of the crappy sound. It's as if he meant not the fact that i wouldn't be able to make anything like metalica because i have crappy sound in the first place (which is the case really i think), but that the crappy sound would crush me morally. And here i am, really crushed by it morally. But in any case he could at least have be silent. I live by fucking dreams, by the hope of fullfilment my dreams. If I'm forced not to hope, whatever the cause of it be.. i'll fucking kill people. for i can't be revanged on circumstances but i can on people, and it's not not because of people i have crappy quality.
  
  here i come, interestingly, to the continuance of the story after the fit over georgy. Yes, not not because people. they sophisticated things, including the means with which i hate to achive what i want to achive (--в этом предложении оставил все ошибки. нет времени вспоминать что имел ввиду--).
  
  So, as the listenings were decreasing, i changed the strings on the guitar. I put those strings i bought when i went downtown the last time. those ............. stop, i need to write this now, before i forget. I just reproofed georgy of deriving me of my hope by saying the truth. I'm of couse now thinking like an infantile, like a child, complaining and crying because somebody took away hope from me, but i really am an infantile, and i want to be him because it's more pleasant than the truth and i will never be like georgy playing games and living without really great aspirations. So i wanted to say, although it was bad enough to hear that from georgy, but what is more painful is those facts like when dasha stopped talking to me. she stopped talking not not because she though me infantile and living by vain hopes. And she stopped talking completely blocking for ever! It is more painful than when georgy said that... well, i remembered, he after all too blocked me in the end. so he is the same as dasha. And yet from dasha it is more painful. Yes, i can see now why, it is more painful because it was IMPLIED it was fucking implied. Georgy showed it outwardly. When somebody says something outwardly it may be because he is angry or affected or ... what was the word.. not objective. Yes, the way of his blocking of me allows of a supposition that he might have been affected by emotions, otherwise he would have blocked me long before that. So.. But when somebody does such a thing in cold blood, implying.. it shows that he was really serious, at least i see it so. That why dasha's blocking is more painful, offending to me. .......... i put on those strings in short. And i made a video of it, and i showed that they are not
  
  (--в очередной раз я короче пробовал объяснить (перд кем? перед миром) что я пробую всё, даже сменил струны ради эксперимент, целый вечер выкинул и стало только хуже. ну это к теме помоему короткого сустейна при ударе по струне. поставил нормлаьыне для электро гитраы струны, удмал может это не было сустена потмоу что нерпавлиьыне струны были. и ничо не изменилось, и причом я купил спецальыне дорогие заквайлдовские для низких стрёоёв и в итоге они стали звенеть об лады, вобещм дерьмо. у всхе нормлаьно а у меня пробелмы . и я вернул сови струны. и вот так во всём что связано с технической частью моего занятия музыкой. в итоге я так и остался на тех же гитарах и том же сонаре окторый у меня был в конце 2006го.--)
  
  ====================================
  27 09 19 sent via email - мне достали металисты
  
  хоть бы немного поговорить с тобой. Пожалуйста
  
  мне так достали эти металисты и все эти сайты с этими волосатыми дураками. мне приходится на них сидеть и рассылать там информацию о себе.думаю может издать альбом, нормально же получилось. так уж получилось просто что сочиняю в этом тяжёлом стиле и приходится иметь дело с этой субкультурой. но когда вспоминаю о тебе я как в другой мир возвращаюсь. там воняет сигаретами, какието пивные животы и ржач. а у тебя всё так элегантно, современно, без глупостей. я так хочу быть с такой как ты, с тобой, больше всего в жизни, хотя бы немного побыть с такой как ты. или если ты не такая ну хотябы увидеть что я много надумал. но я не думаю что ты не такая. всё указывает на то что ты именно такая. если ты такая бы ради тебя что угодно делал, ради быть с тобой. и даже если ты не такая. ты всё равно единственная кто мне отвечала, без тебя я бы был вообще никем, я бы не знаю где бы я был. ты меня дисциплинировала, ненарочно, держала в узде. я вёл себя цивильно несколько лет, всё ради тебя. я же по натуре вот такой как щас, а когда была ты я хотел быть цивильным, старался, хоть и скатывался в своё дно часто. просто я не понимал что я хотел быть цивильным, я не задумывался о психологии, я был очень тупой. если бы я задумывался о психологии я бы мог представить наверное к чему это приведёт. недавно смотрел твои фотографии опять, вспоминал 2012тый год тот весь.
  
  ====================================
  28 09 19 evening my morning -- много о ебле с программами и выученной беспомощности
  
  The listens on bandcamp have completely fallen to just 3 in a day. The work i did yestrday over subscribing to 700 peoplo on bandcamp, supporters of solstice(--классическая эпик дум метал группа с единственым слушабельным альбомом new dark age остально просто тупое металхедовское бухло и концерты и перевыпуски всякого демо дерьма и футболки и мерч в честь этого. классика металхэдского дегенератизма который я перерос ещё в 2006ом--), have borught no fruit.
  
  Yesrday i finished madame bovary. The most tragic book i ever read and also this Marx's daughter translation vies with gatsby in its masterful flow of narration. Difinitely one of my favourite book and to be reread again.
  
  Concerning what i didn't finish to say here yesterday. It's all about software. I'm at odds with audio software. I said on metalarea that i don't want to get overly-stressed and rack my brain over the software. But in fact i am doing that all right. for the last two days i did nothing but raged with all these fucking daws(--DAW - это програма в которйо пишется музыка. сонар4 в котором я ебусь и есть одна из таких давов--) open where i tried to get the fucking plugins working. But they wouldnt.
  Govnilium was made in that more or less good quality by accident. accidently it fell out that the sound i managed to make then coincided with the genre. Now, for instance, my riffs are such that they just won't sound properly in that guitar rig. Nor can i accept those ezdrummer drums. I don't know what to do.
  i installed yeaterday a couple more drums plugins. They sound not how i want them to. I listened to promo videos on youtube of the others and also of those which i installed (in case i hadn't set them properly and listened to a minimum of their abilities). And i didn't like anything. they all sound differently. They sound better in quality than mine, but they don't go along with my music. or rather, id say, they would make my music sound like anything else, like all that home made crap.
  But it's not the drums alone. I installed that guitar rig, like what was on govnilium, as i said and i listened to it and although my new riffs sounded shitty in it, still the sound was living, warm. When i think of my current alien-vst(--мой гитарный плагин встроеный в сонар4 называется alien revalver--) sound the assosiation i get is that of grey color. My current sound is grey. However i tried to 'colour' it by the green cover of the album. It's cheap. The guitar rig is rich, gay. But as i said it doesn't express my riffs the way they sound with alien, and the way i know they would sound on real equipment. Guitar rig is fake. It would go well for summoning-like music, but miroslav philarmonic wouldn't be installed, although i fucked with it all the yesterday. It just wouldn't appear on sonar, and i don't know what to do. all the while i was raging and was doing those promotuion efforts and listened to other bands. You can imagine how i was frustrated. guitar rig in its turn wouldn't be installed on my sonar 4, nor most of the other plugins. But then i saw that the option of 'stretching' the audio dissapeared from sonar 4. I had been faced with this challenge, it had caused me much fucking and ended by me re-installing sonar 4 completely, which i did yesterday again. and then guitar rig appeared on this my sonar 4 and was perfectly working, and also the checking of vst plugins went perfectly smoothly and i didn't have to shut it down via cntr-alt-delete because of it's getting some error, as it had always been previsously. You see? I had reintsalled, as i said, earlier sonar 4. But then guitar rig wouldn't appear. Now it did appear.
  
  This just wont end. it's simply an endless chain of problems. Thus i always end up working on sonar 4 with all the preinstalled plugins in it. i could use , if i needed, guitar rig, since it at last got working in sonar 4. But how will i use it when i know that any time the stresthcing option can dissapear, i'll have to reisntall sonar, and then guitar rig might not work anymore, and i will end up having riffs and parts recorded specially for guitar rig and which wont sound properly with other software? I've done all i could.
  
  Well, i hear you say 'that's not all you could do, you could go google and look for solvation of your issues.' I would reply 'yes i could, i could dedicate all my life to looking for those issues. But wouldn't that be stupid and crazy?'. Then you say 'why then don't you give up trying to be an authentically english musician. Here you have done all you could reasonably do too, it's the same as the problems with the daw. Give it up.'. You look like to be thinking right. indeed these two activities look the same. Except that with solving daw problems you always are at or have the risk of falling back to the zero point. No experience helps in this field. From what i described above you can see that you never know what will work after a reinstallation of a software. You even don't know if there wont be an issue when you just ordinary open your software. Whereas with this, seemingly useless trying to be an englishman, i do yet achive some results. I have recorded this album. It has if not perfect but at least mostly understandable archaic english lyrics on the themes I'm interested in most of all. I've managed, I've done it. and if i had been as triumphal after getting guitar rig working in sonar 4 yesterday, that would have been a vain triumph. For a minute after i could have gotten to the zero point again. with computers i don't have command over things. it's the computer that descides what to allow to be working and what not to.
  And other people as i see , cherish computers very much. They love them, they consider them friends, helpful creatures. While i consider them enemies, obstacles on my way. They intruded into a normal life, they made it so that those normal intuitive ways of recordings dissapeared, at least if i record through that i will lack certian features that are now helping me keep near the nowhadays standards, so if i even procure that old equipment for non-difgital recording i will be shit all the same. Computers intruded, made everything complicated, made it easier for talanted people like me to end up being outcasts and underestimated.
  
  Fuck computers. And everybody who do not agree with me is stupid, unable to understand what i talking about. I've given enough information to imagine the sort of problems I'm getting and that my overall attitude to such problems is, and why it is so. I would understand easily somebody who looks to be doing stupid things (like i look to be doing) if he provided explanations like which i am giving now. I'm an intelligent person. i know that nothing happens of itself, and the stupidest term 'laziness' is just non existent with me. a person telling me 'you're just lazy' gets in my blacklist at once. Also all these 'you jsut don't want to think', like what i got yesterday on the forum but (although i perfectly new what he was talking about) answered as if i had interpited them for reproffing of me on the other subject. 'you just don't want to think' means nothing at all. the one who is told this knows perfectly well that he doesn't want to think. Or what was that, that sentence, did he mean that the one he said it to is so stupid that he doesn't realizes that he doesn't want to think? For instance yesterday when he said that , he just said what i already had said (he edited my sentence, changing my 'i don't want to rack my brain over some software' to 'you just don't want to think'). That was as stupid a comment as could be. He didn't said anything new at all. nor am i irritated by it because of any thinking that i was stupid and he proved wiser and taught me something. No, i am not irritated about that. What I'm irritated about is the fact that by saying that, however pointless his comment be, the point of it seems to have been to offend me or show off as being the wiser in front of the observers of our conversation. at least this is how i see it. for i am intelligent and myself i would have never made otherwise such a pointless comment. The only situation where i might made it is when I'm affected by emotions and want to just stupidly offend anybody, to act as if i am wiser than who i am saying this to. Thus i take that he just wanted to offend me.
  thus i get more and more agressive towards people. because they , however stupid and mistaken, are dangerous to me. for if they are apble to do such comments, what good can i expect from them in other situations? Of course they are nobody else than just enemies to me. in fact this is what I'm so much rageful of late about. I am a neet, I'm stuck on this fucking internet and, because of the nature of occupation (music, a stupid thing), in such places of it where are there only the most stupid persons, like that guy with his comment. And it is the end. i can't advance onto any higher step. I have to forever stay with them, there will be only more and more of people like him, an army will grow and i will be always alonge against them all. Unless i made acqauintance of a like-minded person.
  
  But i was talking about learned helpfulness. Yes, the underlying theme of this all, of that attitude of mine towards problem-solving is learned helpfulness. I'm prerfectly aware that i have it, and much of my activity (or rather non-activity) is caused by it. i have already encountered a perfect example of it in others. In the last spring it was. That ugly girl from moscow whose computer was fucked up and her browser didn't work with vk and she wouldn't reinstall it or install another one, for she said that she knew what it might have proved, that nothing would have worked at all including her half-working one and she would have been left without vk at all. i wrote here in the diary that although i was at first even kind of offended by her not wanting to follow my advice, but soon i understood her, understood what was the matter and that she was just like me, only even a more extreme case.
  
  Dmitri ivanov, although he doesn tell much of the causes of his life, seems to be the case too. My mum is the case. I admitt that i am affected by it too. It becomes visiable when somebody, not like that guy with his pointless observation, but really knowladgable in the field i have problems in shows me that i simply don't know some things which would have made it easier to work with those programms and helped me to avoid my problems. I then would seek for excuses not to do it. now I'm 'groiwing up' and try at least not to say anything at all, except thank him. but still I'm very much prone to find excuses not to do it, and , in general, really not to do it. what's the cause? It's this my learned helplessness. It is one of the senses of that idiotic word laziness (idiotuc because it is not precise and usually used as the last word, whereas it must commence a deeper investigation).
  
  I roughly traced it and saw much of such experience already in those vain efforts to mine to work in 3dmax, color draw. I was always failing then. From the very start of my working on computers i was doing everythin not the right way. I should have begun from simplest things, ruled by someone trained in all that software. But i was an amateur and on my own from the very start. I always faced challenges which i didn't know how to solve. But was it my fault? It was nobody's fault. It's just the circumstances. My mission is to describe everything from the start, to trace it all. i'll show that i did all i reasanobly could in the circumstances. I'll show that what you might probably think now, namely 'it was not reasanobly. Reasanobly it would have been if you had not done anything at all' would have also been unreasonable. For you, yes, it would not have been reasanoble. But for me, in my unqiue situation, from my point of view, everything i did was reasanoble. And i'll show how all those circumstances, like there appearing of a computer at my home, were also forcing themselves upon me. i had no control over what circumstances presented themselves to me. by that all, my point is to show that despair and depression and blaming yourselves for the circumstances over which you had no control is stupid.
  
  commiting suicide, for instance, because of such things is stupid. books like madame bovary , all this stuff of such sort, which show some tragedy , how people's stupidity or indifference can ruin an individual are all about showing such problems. How a despairing individual can fall into the claws of learned helplessness. Their point is to show it. My point is improved. Not only do i want to show it, i want to do something. Those authors of madame bovary are artists. Their mission is to show. They are very passive. My mission is to show (or rather remind, for all this is allready very well shown by earlier authors) and to do something about it. I don't know what those artists meant their messages to effect, but as for me, when i think on such things as in those messages, i want to do something about that. I want to rebell. I'll also try to trace my rebellion. For there are people , like my father who also have encountered things which developed learned helplessnes in them. But they do not rebel. Maybe the fact i want to rebell means I'm not completely despaired, i don't feel completely helpless.
  
  And yet , thinking on whether i think it possible to achive my goals , i can only reply by 'no'. But i don't commit suicide for some reason anyway. I'm despairing but not to the point where i want to completely give it up. I'm even continuing to make music. this idea of rebellion allows of my ability to continue in the field where i am yet completely dispairing. This is a distinctive feature in my case. The idea of rebellion gives me strenght to complete even those things where I'm completely despairing.
  
  Yes, in the society's view I'm supposed to get help, to get over those blocks of learned helplessness. But i don't want to. I'm content with the prospect of killing people instead to get my satisfaction. So my mission is to show that, that there are people like me for whom the idea of commiting an act of extreme violence has become more enticing than the idea of overcoming those blocks. I'm raising awarness. Because i think there should be no problems of such kinds in the first place. The more the society learns to treat them the less time it spends on elliminating. I'm agains any treatment, I'm for elliminating of problems, for preventing.
  
  =========================================
  29 09 19 early morning - начал запись autumn не получается, ничего не хочу очаяние истерика
  
  It's 4.30. at 2 i began recording of autumn and it all has begun again. this is real pain, it's far worse than the previous one that was yesterday. Now it's really tormenting. Here again i must say 'learned helplessness', for here it manifests even more clearly than in the issue with software. I really don't want to continue recordings anymore. it's unhealthy. I recorded thre chords for 2 hours and I'm at zero point, ihavent recorded anything decent. Every time i fuck up this or that note. I made 32 takes of an almost minute long piece, which must be a single recording. In each take there are three or more takes, so it means that each take is two minutes long. And i also worked with them anyway. So multiply 32 by 2 and add the time of me working on them, listening to them, and you'll get 2 hours spent. Wasted, rather. Is that healthy? has any musician recorded in such a tormenful way?
  
  I just now lay on the bed walked about the room the last 40 minutes and cried. I don't want to record. I know if i take the guitar and try a take nothing will come of it. i do not have any hope left. I'm crying right now, the face a grimace. The mouth's open, a gap of pain, as if i was crying outloud for my children's death.
  I compare myself to other musicians , i know they don't record in such a way. If they did they would have become like me long ago. I'm ruined by all these faults of mine, the nasty person i am is the result of these faults. I've had too much faults which caused me pain. I don't fucking want to live. If i had the pistol right now... well you see, it all happens over and over again, all these phrases 'if i had a pistol....'. I've said this milion times in my diary. Even this year. I'm even curious how many, i'll do a search and see.. I've searched, well , at least once in this context.
  
  Im hungry again, i ate 4 hours ago before i came to pc and began tuning my guitar and sorting the tracks in the project. I'm hungry already. I've done nothing in the entire night. It's nearing 5. Nothing, just nothing happens in my life. i thought i would be a musician. But the thought of taking a guitar and opening the project causes me such pain, such painful feeling , that i just won't do it now. i really won't take any guitar. I'll fucking cry, which i am doing. I don't want to record, it causes me pain. I don't fucking want to feel pain., but the fucking thought of others, of all those people on youtube making songs causes me so much pain, so much pain because of the envy. I'm fuckign sobbing now. my face is getting wrinkled for crying.i shot a video of my crying just now and i watched and my face was just a fucking vagina, all in wrinkles as i cried. I've failed, i can't be a profecianal musician, i can't be a profecional like her sergey, i cannot be with her, i wouldn't ever be able to win her because I've failed to be a professional, i can't be one, I'm crying. I've masturbated three times today including the anal way. I thought i would record the whole song autumn tonight, all the guitars. And here i am. I can't take the guitar in my hands if i take it i will crush it against the wall. I'm moaning.
  I give myself 20 minutes. No, okay, 30 minutes. If i don't record this piece in 30 mintes, these three chords, i'll give up. I've taken the guitar, it's 5.10.
  
  It's 6.20. i broke the rule and recorded for 35 minutes, then i ate fruits in the kitchen, i felt absolutely bad. then i returned and tried the rest of this hour and 10 minutes. And finaly i did a perfect take. It sounds perfectly. All the notes sound with one same volume, i catch no next strings and what's the best thing is that all this (--я пытался записывать песню autumn--) brings an image of kazachya, shuldiner and saratov and that autumn and, finally, dasha to my mind. I almost can see her when i listen to the plucking of these notes. now i feel happy. But at what cost?
  
  ======================================
  30 09 19 night - сон дашина комната с гирляндами как у вебкам моделей, в саратове новая порция клубных дашек
  
  My reply to that aloof's positive feedback on my music on metallum's forum
  
  ----------------
  thanks for the feedback on the music, i hope you listened to the version from the archive, for, as i said, those on soundcloud have some shortcomings and the solos stick out too much in the mixing, and i shall probably work on them in the 2nd track a bit more for some very final version of the album. if you liked the instrumentals and bathory-like songs you might like my govnilium album, if you havent listened to it.
  
  i appreciate your and all other people's advisings, I'm perfectly aware of what impression i must be giving by my behaviour. you all wish me good and I'm even sorry that that is all lost on me, but i love to be what i am and have always been, react to circumstances of life in my natural way and continue to go to the extreme. and yet my next recordings and promotional talks may after all become more decent, for i of course have little hope of finding the vocalist, and, as I've no interesting experience to write lyrics about, instrumental will be the only option left. I've already changed the guitar strings and began a new thing, and i perhaps remake some already recorded songs to instrumentals, and as I've promised myself never to make any real choirs again, to sing and edit which for this last album took up all the summer, it's possible that i'll come out with a new album in the next few months.
  
  that label replied yesterday and said that $2200 is the minimal budget (although i still didn't get whether it is the 50% share or the total and is to be split between artist and label). i assumed it was the 50% share, and said my material, being of homemade quality, simply doesn't deserve such investments, massive marketing and even such a large press run (2000 copies). it would look incongruous. i said i'd aimed for a small label, dealing with press runs of 300-500 copies.
  
  -----------------
  
  Ive spent 4 hours to compose the message above.
  At last i can write down my dream this night (or rahter this day)
  
  I was on her floor in dasha's house. the corridor looked as if it were some hospital. Just like those hospital's corridors from my childhood. The patiens' rooms on both sides, the meeting hall, the toilets, the labaratories. In fact, like the last madhouse here in spb in ligovsky/obvodny, only the ceilings were really high, everything was spacious and there was a hall with the escalator. I guess in reality the floor corridors in her house are prolonged too, since there are many flats on each floor.
  
  As soon as i arrived at the floor, through the stairway i suppose, there began noizes of people coming out of some flat. i didn't know where to hide, i must decide quickly, I hid myself in a niche that was in the hall where the escalator was, even though if they should wait for it too long and decide to have a stroll round that little hall they would see me. so it was kidn of mad of me hide there, but i did. I heard the people came to the escalator, talking, they might well have been dasha and sergey themselves, for the noizes had come from the direction of their end of the corridor. And soon a girl appeared against the opposite wall of the place where i stood. She saw me. i didn't move. It wasn't dasha. And she didn't say anything nor react otherwise. Seconds later another person appeared who could see me. Then another, and another. Soon there were at least 20 persons in that hall. They appeared to be not russians and the whole house became to seem to be a dormitory with all these crowds of people each of whom didn't care for their neighbours who were so numerous, much less for a person hiding in the common hall.
  
  So i came out and melted among them. Some time passed and they went away, although everywhere there were now noises of people going in and out their flats, much domestic activity. The lights were off in the end of the corridor where was her flat, but still everything was pretty much visible. i pulled out my phone to light the area, saw her door, it was much more decent than the other flats' doors. An impression of a well-to-do occupants. As i said it wasn't an ordinary house, it had that athmosphere of a strange house which i got in my childhood when i arrived at someone's home (pretty much everybody's) and saw how different it all was there, not like our accurate square halls, but rather much varied in the layot, some additions to the buildings and the like. Like at guzhviev's house. that is, not only that it was different, but it was also older than my house, and i had trouble analyzing whehter it was for the better, whether it was a more respectable place to live than my house.
  
  seeing that the lights were off and it was all spacious in there i also was getting the feeling of being in a theater. And indeed, soon i noticed the curtains, of the thick, theatrical kind, they were streched against the wall of her flat. pulled them aside and it was her room there, and it was a bit below the floor i stood on, not on one level. The lights there were also off or dim, like what i had imagined seeing her from the ground, there was the bed, like in the bovary's room in the film yesterday and like the room and the bed of the prostitute as i imagined them in the freunch liteunant's woman. there were a telly and a notebook switching on, as if she had just been at them working but went away to the kitchen.
  
  People began to noise behind me again, i had let go of the curtains, i wondered how she lived with anybody able to see her private place, her nest, as if an aquarium. The people were an estate agent going to the table and the chairs that were in the hall i was in, they had to sign papers, the agent probably was signing an accomodation contract with a new dweller in that dormitory, they didn't pay me much attention and went about their business, but i couldn't look into the aqaurium again anyway.
  
  
  God, how i missed her in that aquarium, in that room. I so much want to see her. I'm crying now. i want to see her. she is getting old, even though she remains to be the dasha. i promised myself to go to saratov once id finished the album. And I'm not going, I'm still here. Why? there are reasons. The flat (--г.--) is not prepared yet, i don't talk to mum, but since she doesn't tell anything i assume it is still not ready for moving in. I just have nowhere to go to now.
  it all has become such a mess, our life. we have the banks here, i don't want to go manage the money, mum is in saratov where there are no banks, she must be there to prepare the flat, and she is needed here to arrange for the subsidary payments for the costly wintry months, at which i need to be present here too. Soon it will be november, the month during which i should so like to be in saratov walking up and down kazachya, listening to shuldiner and bathory and my songs, smoking cigarrettes and always expecting to see her, always feeling her presence somewhere not far away.
  
  ***
  It's morning almost
  Im stuck with autumn. It won't compose
  I went to mark's page, there is the public page of some rap formation from saratov, proboably consisting of females. I went to some girl's page, then went to the page of that bald dick well known in saratov's fashianable circles, saw in his info another public, it's called 'the restaraunt day', i get that it's new series of fashinable events, among subscribers there was polina1. I then looked at the other girls. i looked at the new girls in saratov, by which i mean young ones, whom i never 'troubled' earlier, since they were too young. Man how damn beautiful they are. They almost are everybody pretty or just beautiful. They do the same thing as dasha did, they have their ask.fm, they go to spb, they take photos on that analog film, just like dasha, everything is the same. They resemble her in their face features, for they are all of that 'saratov race' as i should call it, that characteristic sort of faces prevailing in the region. And still i don't want them. They're young, they're in the past. I should have been with them at the right time.
  
  I also on that rap girl's page had read the pinned post it's called 'why dirt is a sattelite of poorness'. It;s not her own, but by some female politican or something, it kind of advocates against saving up for the day of trouble, against ecomony. It's like a manifesto which all these girls whom i like so much would sing. What's said in that article is what dasha would acnowledge as what she thinks herself, i know it.
  i was boring and unpleasant to her exactly because of that thing. It's only after her blockage that i became really perverted. Till that what she disliked in me was primarily this my 'genetical poorness'.
  
  What enrages me about this all is that the women (and they are mostly women i think who think on such themes. Also my dad and me, but we both have the female mindset) just say, as in that text, 'kick away this poorness of mind', not seeing deeper and not realaizing how complicated the things are. The author describes her shoolmate who had had a divan in their childhood and that later after many years she saw the same divan still standing in the flat of her schoolmate. She says that it is not a big deal to change the divan, not too dear, and it's only the poorness of mind that makes her schoolmate keep it. she doesn't thinks that if her schoolmate threw it away, the poorness of mind will remain in its place all the same. Even not that. She just doesn't think that there are reasons why her schoolmate keeps the divan. The whole life, whole chain of life circumstances had led her to keeping this divan. Nothing happens of itself.
  
  One of the girls has her sunglasses on, very much resembling dasha's. In fact I've developed a fetish about girls wearing sunglasses and with their hair done back in this ordianary female fashion, just smoothly brushed and grasped at the back with a hair tie. I've already collected several such girls in this style. it began two years ago when dasha uploaded that photo of her made here in spb by that girl photogrpaher. She was in these sunglasses, and it also very well connected with the start of her trips abroad, all those sunshine countries. She had been in italy. And i had read the magus. She became alison, dasha began to remind me of alison. I had imagined alison, when she was in greece, just like that. A simple pretty small girl wearing sunglases, so mature and yet so humble, so womany. Nicholas is of course some lucky bastard. I very much envy him his life, that experience. But that is of course a fairy tale.
  
   To be honest, these girls in saratov look even more pretty now than they did 5-8 years ago. they seem to be all beauties. There never was such a density of pretty girls. but to me it is all in the past. I see triangular noses, strict eyes, legs of the perfect longitude, but i really am not seeing anybody who should strike me as a wise mature melancholical girl, as dasha did. And i am objective now, because i mean that i really do not see any info or posts on their page telling me that the girl reads books and is an erudite and is melancholical and sentimental (dasha ceased to be sentimental at some point , but initially she was). They are all really what vladimir(-- тот главный постоянный корреспондент в 2012ом--) once (erroneously) called dasha: club girls.. they appear to be interested in nothing at all. although i have to admitt that it's little that i read their walls, i mostly look ar the photos only. But even among photos, in the photos themsleves, there could have been at least something hinting at the fact that the girl is not simply a pretty set of bones and flesh. Of course some of the girls i see must be intelligent and bookworms too.. but i don't see it. whereas with dasha it was apparent in the first moments of my obsession...... god dammit , i just now remembered those first days and the fact that it was 8 years ago.. i gasped for breath, because i got shocked.. at the realization that i can't even properly remember those days anymore because of them passing so long ago. ... goddamit. I've been up for 12 hours, I've done nothing at all. and i have to go to the grocery and cook . but i also have to go to the fucking banks.
  
  
  =====================================
  01 10 19 very late evening my evening - переписка с промоушн агентом который промоутил популярное дерьмо 'batushka'
  
  This is the last messages of the conversation happened with the or are least one of the general managers of that promoution company which is promoting those fucking batushka and fvneral fvkk bands
  
  ----------
  В районе 200 символов достаточно будет.
  -------а то бы я 200 слов настрочил минимум
  
  Ну длинные био, честно говоря, никто не читает, если это не Металлика или Слеер)))
  Стоп, не символом а слов)))
  --------ну вот, я так и думал что всётаки слов))
  вы завтра днём будете онлайн чтоб я вам прислал био и вы подтвердили? и тогда может завтра оплачу тут. ну или также вечером окончательно списаться и после завтра сделаю перевод
  
  Желательно все вместе вiслать сразу одним архивом.
  --------я имею ввиду что в биографии я укажу нюансы изза которых вы возможно вовсе незахотите со мной иметь дел. и поэтому первым делом хотел бы вашего одобрения. или вам без разницы кого промоутить, хоть убийцу?
  
  Что за нюансы? Нет, не без разницы.
  -------ну вот. мы же с этого и начали, я думал вам почти без разницы. по другому посню, у меня в творчестве много намёков на тему murder-suicide, помимо других аморальных вещей. кто как хочет так и расценивает. бывала тематика и похуже, типа gg allin который призывал к педофилие и вообще какашками со сцены бросался. у меня призывов нет, но есть сильный сдвиг всего концепта и имиджа по вот такой моей теме. ну в тоже время вон у вас богохульники, как минимум две группы и ничего. просто они наверняка позёры и не серьёзно, а у меня по имиджу и контенту который возможно буду в будущем выкладывать всё выглядит посерьёзней. и вот я не знаю захотите ли с этим иметь дело, не бросите ли просто промоушн меня
  
  Ок, я принял инфо. Я поговорю с остальнiми.
  --------------------------
  they cost 200euro which is 15k rubles at least
  Im going to compose a bio anyway.
  
  ======================================
  02 10 19 morning my evening - токо и дрочу, даша, не сплю
  
  I havent been able to sleep. I've been mastrubating all night. I havent composed any bio. I havnt even taken th eguitar. I was going to go to the banks today but i won't be able with the weakness which i will have if i sleep now for a few hours. I've been looking at dasha the last hour and moaning endearments with my face in my hands. I so fucking want her. i'll try to sleep, at least i'll lie down
  
  =======================================
  03 10 19 night sent via email -- у меня ничего не получилось монолог даше
  
  у меня ни с чем не получилось, все мечты провалились, все до одной, я ничего не добился чего хотел, кроме того что уехал из саратова. я не могу изза этого всего не думать о самом приятном. а самое приятное это дружить с девушкой. мне некого поставить на её место кроме тебя, ты самая подходящая под мои критерии. я ничего уже не делаю, только представляю себя с тобой, пересматриваю видео которые я снял в саратове, как я бы мог с тобой гулять и общаться как друзья. хочу спать. я вчера не мог до утра сегодняшнего уснуть, уснул только когда уже надо по делам было идти. рассматривал тебя 2012, дрочил. ну а что. ты же не читаешь это. такая красивая. ни у кого нет такого лица как у тебя. это вот тёмноволосый невысокий отец и со строгими такими привычными русскими чертами мама. прям очень красиво получилось. прям такая кошечка.. я обычно тебя называю кошечка. ну наверное ты не против, если ты меланхолик. хотя твоя кошка детства несколько отличается от моей (моя чёрная была и обычная, не пушистая, очень грациозная) и не знаю связана ли у тебя всякая "милота", типа тебя, небольшой красивенькой девушки, с кошками, раз твоя кошка какбы крупновата и с широкими чертами. обе кстати умерли в 2012ом почти в один месяц, твоя же где-то в начале зимы? моя в ноябре или октябре. моя жила с моего второго класса. я до сих пор реву когда её вспоминаю. я её очень много бил и издевался, хотя не ради удовольствия. я это всё опишу в биографии. и сожалею и извиниться перед ней я хочу не сейчас. я всегда сожалел и хотел извиниться, да я и извинялся, изобью её а потом проревусь и начинаю её гладить кормить, а она глупенькая начинала мурчать. а я знал что потом я снова буду бить, как и сейчас знаю что опять бы её избил. я делал это чтобы сделать хуже себе. это всё тоже как и слал тебе гадости и просто веду себя как гад сейчас. закончу про кошек, а то не вижу текст изза слёз.
  а иногда ты мне правда напоминаешь д.медведева. те фотки у цирка и на площади. ну там ещё объектив тот искажающий и тёмные брови слишком. на фотках без макияжа тех ты прям женственная лапочка такая вся. хотел бы я чтобы на тех фотках был натуральный цвет волос, самый любимый волос для меня. голос я твой слышал, это самый милый голос который я слышал. ну похожие я конечно слышал, поэтому хотел бы я твой слышать часто чтобы узнавать. да и не только поэтому, а просто потому что хотел бы. господи, не могу представить ничего лучше чем быть с любящей или хотябы дружелюбной подругой. мне кажется это прям какой-то рай. хотя конечно понимаю что в реальности всё будет не так как в мечтах. в реальности будешь идти по улице и будут отвлекать ветер, машины, необходимость думать куда идёшь. а сейчас-то я только думаю о эмоциях. а может в реальности наоборот ещё приятнее? сейчас-то, в мечтах, эмоций так много что аж приторно. а там может за счёт тех отвлекающих факторов может быть эти эмоции были бы менее сплошными, более такими которых надо добиваться, и от того их достижение делало бы их более ... я не знаю прилагательного. ну ты поняла. ну вернее, ну я понял. а вот самое главное что там, в реальности, не знаешь какой будет ответ. в мечтах примерно знаешь. да в мечтах особо-то и не разговариваешь. я вот с тобой просто лежу и глажу по головке, а ты улыбаешься. часто сидим на дивани, ты мне кладёшь головку на плечо. блин как же это неприятно осознавать что ты меня не можешь хотеть, тебе явно такие как я даже внешне не нравятся. как и я себе, я сегодня смотрел себя на видео, я терпеть не могу свою внешность. курт кобейновский тип. тебе, мне кажется, он и нравился даже как раз таки чем угодно кроме внешности. может за счёт того что он не твой любимый тип он тебе и нравился отчасти. я до сих пор, да я наверное до конца жизни вообще буду хотеть понять чем они вам так нравятся. кобейн, дорз и прочие. там явно разгадка всей вашей психологии и там бы можно было найти понимание того что нам, таким как я, делать с нашими привязанностями к вам. я не понимаю, я не знаю, не знаю тебя и как устроена твоя личность, вообще тип вашей личности. вот ты посылала меня ко врачу. "он знает вот он и объяснит тебе всё это его работа, а от меня отстань" ты наверное скажешь. да не объяснит он. мужик врач попросту не поймёт о чём я говорю. тётка врачиха. ну ей 40 лет и у неё не было кобейна. хотя нет, наверное как раз такие для поколения ныне 40ка летних только он и был. ну и я даже посмотрел щас очерной ролик по разбору песен кобейна. но всё равно я не понимаю.. не понимаю чем это может нравиться. ну почему это не нравится мне? ну я имею ввиду не всмысле отвергает, а всмысле не цепляет. ну есть и всё. или ну почему вот тебе не нравятся красивые мелодии? почему другим не нравится тот сорт мелодий которые нравятся мне. почему у других нет мечты жить в англии или там где красивые европейские пейзажи. ты наверное скажешь да у всех они есть. ну вот мой знакомый детства артём (он у меня лайкнул мой выложенный в июне альбом). вот я с ним общался, он хочет в грузию поехать. не выражает ненависти к саратову (а там же нет европейских пейзажей). почему так? а ведь он как раз , я уверен, сказал бы что ему нравятся европейские пейзажи. ну если нравятся значит надо чтото делать в этом направлении. а не в ровно противоположном. я никогда не понимал людей во всех этих планах. да ни в каких я не понимал. даже тех кто делает то что мне нравится и я одобряю, я понимаю их активность по-другому нежели так как они сами. я так хочу спать. я зря посмотрел это видео про нирвану. я когда подизучу чтонибудь что тебе нравится , то я сразу тяжелее представляю тебя. потому что девушку которой нравится нирвана, все эти ассоциации которые он в лирику воткнул.. мне не хочется такую называть кошечной. и даже не потому что я воспринимаю такую как-то более грубой, менее человечной. вовсе нет, причём тут это, он же поёт тоже о человечных вещах, просто обволакивая асоциациями непонятными и чуждами русскому человеку. просто это всё чужое, как я только что уже и сказал. я не могу называть ласкательным чужого человека, с которым у меня ничего общего. если то что для кобейна было "его" для тебя является "твоим", то врятли мы имеем чтото общее. ведь у меня ничего общего. все те ассоциации и образы которые кобейн задействовал, они не "мои". и оттого меня и печалит, сразу в детстве опечалило, что с такими как ты у меня просто ничего не получится, потому что вам понятны и близки почемуто очень непонятные и чужие мне вещи. я это всё увидел и подсознательно понял уже в детстве. какаято хуйня происходила. несправедливость. я жил в таких же домах, в таком же городе. а мне то что вам было понятно было непонятно. скажешь ну и найди девку среди тех кому понятно и близко то что понятно и близко тебе. да уродицы они все. что мне понятно? фентези мне наверное понятно. ну вот по фентези vk.ком/id74602520  по шотландии вот, и знала бы ты какой у неё характер. я с ней общался, предлагал помощь по компьютерам vk.ком/id20894450
  ну есть конечно покрасивее и поприятнее, вернее тут сказать "повзрослее". но всётаки только чучуть. твоего уровня я просто не видел там. а ведь даже и ты не такая взрослая как некоторые. некоторые-то вообще, бросают всё и едут в разную москву искать папиков. но это уже перебор. я не знаю ничего идеальнее тебя в плане взрослости и красоты. я должен это понять, должен понять как так получается что получаются такие как ты, вы и такой как я. я должен вспомнить всё, написать наиподробнейшую автобиографию. мне очень нужно выучить английский язык. я вот прочитал мадам бовари и сейчас его другую книгу (-- 'воспитание чувств' или как там его. слушал на английском в те дни.--), но я вот целый день не делал ничего кроме мыслей о тебе. а мне нужно идиоматизировать английский, нынешний не годится совсем. я не буду писать на русском. я не буду жить в россии. я могу существовать, но жить никогда я тут не собирался. почему вот ты таких же речей не ведёшь? темболее раз тебе близки заграничные те кобейновские вещи. а может не говоришь так потому что у тебя никакой проблемы осуществить это нет? может ты уже там гденибудь живёшь за границей?
  я хочу чтобы ктонибудь меня убил, я сам себе надоел. я не считаю что я должен быть заколотым в овоща. если бы я 100% потерял ум в том состоянии, то может быть.. но до 100 процентов там конечно не доведут, а оставят чтото среднее, пусть даже и такое в котором я всётаки не буду сожалеть о том что я стал наполовину овощем. вот это среднее это и есть самое жестокое, для меня это более жестоко чем насилие. это подло. это реальное побеждение. человека реально побеждают. когда человека убивают, ну его убивают. а тут именно отбирают желания оставляя жизнь. самое гнусное дело. и ты вот мне советовала такое, хоть и не осознавала этого
  
  
  ===================================
  
  07 10 19 night - 8интернет. подробно о том какую ищу вокалистку
  
  понятно что шансов найти нужную вакализтку, при моих запросах и темболе вконтакте среди какхто вобще росеян первый раз видящих исполнителей которых я тут прикрепляю и стили музыки, вобщемто ноль, но моё дело сделадь всё вазможное, чтобы выплёскивать агресею с чистой совезтью.
  я вижу что просто не получается в заграничном интернете никого искать. в фейсбуке там нет этих паблеков по интересам или там есть но там три участника (и это при том что там полтора, или сколько, милеарда пользователей). там какаято хуйня. плюс там нельзя ни спамить, ни по критериям искать нихуя никого, там везде ставят палки в колёса таким как я, у которого нет ничего кроме всяких дикарьских способов дастиженей целей. а больше нет заграницей ни форумов, ничего. ну есть там этот реддит, другой крупный сайт, на котором сидят америкосы дегенераты и у них одни игры на уме. на музыканстких форумах там никого нет. заграницей видимо всё устроено по другому, там видима всё в оффлайне происходит.
  
  мне нужен конкретный голос я тут подумал. конкретный голос, и чтоб вокалистка была вокалитска а не любительница и т.д. патаму что на другое просто уже нет времени, надо создать серьёзные и идеальные вещи, где всё будет так как надо. под вещами имею виду альбомы надо полноформатные, есесно. а не несколько песенок для развлечения чтоб скинуть послушать знакомым, у меня на такое на развлечения всякие времени уже нет.
  
  первые 6 песен вот тут прикрепил это вот пример голоса который надо. другого не надо. понятно что выбирать не приходится, как я уже сказал, но другого не надо, не пишите мне другие, меня каждое такое не-то-что-надо растраивает, ибо они вон там в англеи и сканденавеи все находят друг друга, у них там савпадают интересы, и там каждый второй музыкант вобще, занимаются тем чем я всегда хотел. знают главное свои языки потому что они для них родные, все професеоналы там и тэдэ, а я тут блять один в какомто дерьме как дерьмо и с дерьмом. мне всё это блять достало. вобщем не пишыте мне есле вы не в теме фолк музэки реально, если у вас не такой голос и ещё не интересует сочинять жёскую лиреку. последние 2 песни это вот пример голоса которого ненадо, и это ещё професониальные. у них тембр голоса уже взрослый, не нужен мне такой. нужен молодой живой. пусть даже не такой умелый как у этих вокалисток из первых 6ти, но главно чтоб был молодой живой девечий. я уже ж не один год ищу, и вот сколько раз мне писали девки, они все были вот такие с грубыми голосами для какого джаза или блюза чтоли. ну понятно что они такие темпераментней, матёрее, они такие легче напишут по объявлению, вот они мне и писали. но это вот как чай или кофе. джаз и блюз и хуйня эта вся это кофе. а мне нужен чай и причём зелёный, мне нужна жизнь, зелёные поля, чистый молодой голос.
  ну есесна надо будет погромче петь чем эти в первых 6ти, у них то акустические песни.
  
  у меня вприндтципе два стиля, один вот такой бойки фолковый, где и манера понадобится как особено на 3 и 4ой песне тут. а другой типа как песни 7 и 8. в духе ивансенз, заунывный. я на последнем своём альбоме совместил и такой и такой стиль. вот с женским вакалом хочу также. но на крайний случай можно подобрать репертуар на один из стилей. если вы дапустим фолк совсем никак, а в духе иванесенз норм и главно хотите имено жёские песни делать, теость по любому сотруднечезтво со мной интересно, значит подберём токо заунывные и без фолковых весёлых мелодий.
  
  нужно иметь нормальный микрофон, возможность записи, мочь самой записать вокал в daw под инструментальный акомпанемент который буду присылать. гармонии уметь соченять и записывать как вон в ивансенз томже тут. желательна в меладайне уметь каректировать самой там всё, чтоб мне времени не тратеть. я блять 5 месяцев как минемум из 12ти затраченых на запесь 19ти трекво выкенул просто на редактирование сваего вокала ёбаного в этом мелодайне, потому что я же не могу ничё спеть нормально. я вобще нормально ничё не могу сделать, нормально могу токо сочинять. поэтому ещё и ищу с кембы скооперироваться ктобы хотябы вакалом занемалась за меня.
  на самам деле есле у ваз есть сваи песни и мелодеи можно и вашы аранжыровадь под мой стиль, чтобы вам было больше интереса сатрудничадь. мне главна чтоб в итоге палучализь идиальные песни, идиальный результад.
  сначала нужно пробную песенку будет попробовать, с диапазоном разобраться, мне все гитарные партии акомпанемента под вас переделать, там многа надо времени. я расчитываю на какуюнить такую девку вакалистку которая также как я сидит у компа всегда. а если вы только по выходным свободны то ничего не получится.
  
  я не воспринимаю никакие песни кроме которые как рассказ от первого лица, повествовательная манера, я поэтому ещё и пришёл к фолковым песням, в нём меньше всего мудрёной хуйни. я ненавижу всякую метафезическую мудрёную хуйню. и я ненавижу даже вот эти класические песни как тут песня ивансенз, где непонятно о чём. где нужно гуглить и искать объяснения что там автор имеет ввиду. я вобще вжизне никогда песен никаких не понимал, за исключением традецеоных фолковых, никогда никакой поэзеи непонемал за исключением вот уровня евгенея онегена максемум иле иллеады, где простой панятный расказ в рифмах. всякие вот эти нирвана, гребенщиков, мудрёный этот ёбаный томас элиот поэт - пошло это всё нахуй (и чёб кстате их, как меня все за арфаграфею, не начать асуждать за то что ани понятным языком мысли не доносят, выёбываются мудряд?).
  нужно стиль типа короля и шута, пушкинских сказак, разве что с плахим канцом и на реальные темы и без стёба. и всё это на англиском, ну а спецальные поэтические словечки это уже на пару со мной можно будет сделадь.
  
  тексты надо только о том чё вам интересно сказать о личном уникальном опыте, а не общесоциальных вещах. пашли все нахуй, думайте токо о сваих праблемах, только о собственом пузе. все чужие, все враги, даже я вам. от меня вам только выгода что делаю музыку под ваш вакал а мне ат вас выгода ввиде вакала.
  вы должны быть трезвая. я таких людей называю трезвые. это значит не интересующаяся ни религеей, ни философеей, ни какимнибудь ёбаным будизмом, не имеющие никаких психозов и непонятной всякой там биполярности, ну и естествено в прямом смысле трезвая, я алкаш-тему непонимаю и неприемлю. мне это всё не надо и я не хочу с таким работать. мне только реальные вещи. какаянибудь психологическая хуйня из детства. чёнибудь там про какуюнибудь болезнь неприятную, про какойнибудь гной из пизды. ваш опыт изнасилования (вас). ну или вами. какоенибудь воспоменанее о какомнибудь дэтэпэ где вы видели как голова отлетела (правда вот тут есть нюанс: поскоку я скланаяюсь к фолк-музыкальным мелодеям, то и сетинг песен должен быть гденибудь в прошлом, до машин вот этих всех, иле без упоменанея хатябы. у меня в говнилиумской песне напремер были слова что я интернет падключал - это не годидся вобще. я хачу хатябы в песнях не иметь ничего общего с современым миром этим уёбзским). иле, если вы одинокая уродина, ваши мысли как вы хотите убить знакомую красотку у которой жизнь заебись а у вас навсегда дерьмо это. предсуецыдные месседжы, есле планируете, на это вобще можно целый альбом вам посвятить. вот такого рода вещи мне интересны. какиенибудь феминистские темы тоже пойдут, всмысле чтоб прям пра физическую расправу над мужиками, а не про саму эту идеалогею. все эти идеалогии, взгляды непостояны, это всё меняется в зависемости от возраста и от моды. а процес и ощущения при атрезании яиц остаются неизмеными, вот это и надо описывать. мне интересны вечные темы. понятно что культурной цености это никакой нести не будед, никаких взглядав никакой эпохи как ниврана и хуйня это отражать не будет. зато это будед близко лично вам и вам падобным, которых никто не панемает, которые саме па себе.
  можно безобидную порно лиреку, но это не должно звучать как стёб, как какойнибудь панк идиотский. нужно всё серьёзно. если порно лиреку то нужно чтоб действительно воспрнималось как реально, чтоб подрочить хотелось. а то иногда в этих всех порно рассказах понапишут такой нереалистичный хуйни что хуй ложится. можно ещё безобидней, на тему синдрома адели , темболе мне эта тема близка. но это уже ближе к какойто совсем ванили, поэтому тут нужен обсессивный, больной стиль повествования. и имено повествование, чтоб был сюжет, в духе караля и шута, апятьже напоменаю.
  тоесть вот я опесал сваи представления и личные взгляды, вот я ищу чилавека с такими же. токо женскова пола. ну не хочу я с мужыками сатруднечадь, тратеть на них время. мне мала девок в парнухе и на заставке рабочево стала, хачу чтоб ани и в песнях тоже быле, чтоб всё была связано с ниме.
  
  вот на безабидные темы типа о ебле - такое мне представляется более подходяще под весёлые фолково зввучащие песни, 3,4,5,6 тут. если чёнить погрустнее, про суецыд то уже типа 1,2. про убийзтва думаю почти все пошли бы из этих песен (кроме может 9 и 10 где там такие пафосные мелодии и изза этого серьёзно бы не воспринималось), особено 2 например. вместо этой оптимистичной хуйни которая в реале в этой песне поётся. да, хоть я и сказал что вокал нужен такой чтоб в нём чувствовалась жизнь, но темы и стиль лирики нужны такие (за исключением безобидной порно лирики) чтобы всё было больное, чтобы чувствовалось что всё идёт к какомуто плохому концу (для повествователя или кавота другова). в этом трагизм. слышышь оптимистичные ноты, вроде как полный жизнью голос. а по факту там всё на волоске висит. ани дебилы все эте метал музыканты кто там орёт придурошным этим гроул вокалом всякую типа мрачную лиреку. ну хош орать ори. ток кому какое дело до тебя придурка орущего. хоть здохни. тебя не жалко, ты и не планировал жыть, не планировал жыть как человек, ты гроулил как свинья какаято. а у меня девка поёт, ещё пака человек, ещё не натварила жесткача. её жалко. плюс её ебать охота.
  
  ну праизнашене англизкое есесно нужно без явнаво акцента. понятно что идеального как у этих вакализток не будет. мы их зато музыкой и темами лиреки уделаем и вобще падходом к творчезтву. они там творят токо патаму что у них в жизне всё ванильно и харашо. у них это професея. а мы можем быть токо любителями, и у них ванильно а у нас всё хуильно, чернильно блять, а мы всё равно тварим и причём лучше них. папробовале бы они хоть чёнебудь сделадь будуче в нашей сетуации. мы даже с хуёвым англизким и неидеальными мелодеями и аранжыровкаме уже уделываем их. но мы сделаем идеальные мелодеи и закажем пруфридинг нейтивом и у нас всё будет лучше их вылизаннова ванильнова гавна. заебало вобщем песать.
  
  
  ======================================
  09 10 19 - смонтировал и начал переводить субтитры к трёхсерийному сериалу
  
  (--в этой записи в итоге были все субтитры после того как я их перевоидл в течении не одного дня и может быть не одной недели. я все эти субтитры перенесу в концовку денвника--)
  
  ======================================
  09 10 19 - 8интернет пытаюсь найти помошника по сонарам
  
  ChernobylStudios
  
  i saw you worked in fuckin sonar platinum (or maybe not platinum) in some of your videos. I'm looking for someobdy who could create and sell me a fucking template file (fucking sonar project file)for writing metal songs. i need all the probably needed tracks. three solo guitars, two cleans, two acoustic ones, two rhythm gitar rracks, and of course bass and drum. i need there to be used only those effect that are installed in sonar fucking platinum (i very much hate computers and especeialy audio software, exteremely impatient with it), except for (since there are none, as far as i know) guitar effects. for guitars I've manged to instal and get working fucking amplitube this version imgur.ком/a/DFRFi4E and i can send it to you or you can download it from rutracker. except that fucking amplitube i can install nothing and don't want to, nothing fucking works, i need to have a reliable set of effects that will work on any computer and after any reisntalling of os (after reinstalling of fucking windows some software always refuse to work and i can't predict which wont work the next time, and thus i have to minimize the number of additional plugins). amblitube must cover all the guitars - from clean to rhythms and bass. for drums i also must use what fuckign sonar offers and nothing other. i min that fucking session drummer or whatever it scalled : imgur.ком/a/OrvNkdJ i must have every fucking kick and snare and other part properly directed to its own track, how it should be, all the needed effects to be added and adjusted to make of that fucking session drumer as much heavy metal drums as possible.
  for bass insturment itself i must use this bass imgur.ком/a/zk9C1h1 it is isntalled in every sonar, that fucking tts-1 instument (i also use drums from there, 'standard set' which i don't know even how to direct to diferent tracks). I've used it on my last two albums and it sounds as crap and spoiled years of work but i have no other options , no vst bass ever worked on my somputer, I've tried every one from rutracker. they either wont get cracked or they wont sound or something. fuck them, I'm sick of it, i will use tts bass forever. buses too must be created and adjustid as they should be. and eveyr fuckign track must be adjusted properly as regards volume, i don't know how its caled in english.. i mean these fucking decibels, so that the whole mix doesn't click or clip , i don't know the word. i mean that specific fucking noize when everything is too loud. it must be adjusted. I've watched tons of videos on this subject but i always canot do it the way they show it in the video, for this or for that reason. I'm fucking sick of it id rather buy a properly built template file. what I'm sick of also is these two fuckin shits on both sides imgur.ком/a/wQAgLtm, I'm very fucking sick of closing them every time i open a project. i need a vocal track too, but i understand that vocals are very diferent and you wont be able to build a working-with-anything set of effects, but id like there to bi at least all the needed effects. because i even don't use things like low pass or high pas filters , whatever it is (and i guess its something nessesary), nor do i know in what ordrer to put the effects and other nuances. id like in that template file to be some demo riff+solo + a bit of fucking clean, just a few bars of it, so i could see with some video you send me before the money transfering showing that it works and the sound is decent (and id laik you to lisen to the styleof muzic I'm playing, to create a fit sound for it. it is heavy metal, but heavier and inclining to thrash metal sound, with much sologuitars usualy and clean vocals, which meanz there must be a space left for the most usual frequncies of clin vocals). i may remebere something more but essentially I've described what i need. i also must warn that my processor is 2core celelron, and 8gb memori, and so i can't work and don't need a prject overloaded with effects.
  
  *****
  
  ищу кавонебудь кто продаст для платенума сонара шаблон проекта отстроеный в котором записывать хеве метал песни смогу. все вироятнонеобходимые треки нужны. три соло гетары, две клин гитары, два под акустику, и бас и драм и ещё вокал. нужно чтоб были использованы ефектоы только те что есть в сонаре предустановленные. за исключением гитарного (для гитар же ничё в сонар платинуме нет?), для гитар я смог устнавить амплитьюб вот такая версея imgur.ком/a/DFRFi4E могу скинуть или скачать на рутрекере можна. ничё кроме амплитьюба не работает у меня или звук там дерьмо. нужно чтоб надёжный был набор эфектов всмысле чтоб везде где этот сонар установлю чтобы там всеё уже сразу было и ниче дополнительно не устаналвивать ибо без конца то это то то не работает. амплитьюб пусть для всех будет, от клин гитары до ритм и бас гитары. барбаны нужно сессион ддрамер imgur.ком/a/OrvNkdJ сделать. нужно чтоб кадждый там кик и рабочий и прочая херь шла в свой канал как это правельно делаеца. и на канал эфекты и т.д. и чтоб эти барбаны звучали максимально для хеве метала. в качестве бас инструменты нужно вот это заюзать imgur.ком/a/zk9C1h1 и привести с помощью амплитьюба к норм звучанию. другие басы у меня не работают, я все с рутрекера проабавал. басы, всмысле автобусы должны быть как нужно сделаны. ибо я не знаю как по нармальному распределтяь. у меня всенгда всё по дикарьские. всякие там сенды надо. а главно надо громкость правельно отстроеть, чтоб не пердела кагда сильно громко. ян е знаю как этот термен называется. типа кагда на максемайзере сильно поднимаешь и там и дисторшн наченается. вот чтоб этого не было и все громкости правельно были. ещё чтоб этих херей imgur.ком/a/wQAgLtm по бокам не было при каждом открытие проекта, мне тут саветавали уже какойто шаблон сделадь, я кароче понял что это возможно но сам не знаю как сделать. для вокала понятно что без вакалы вы ничё дельного не нарулите там вплане эфектов но хотябы правильные эфекты и порядок ихний чтоб был. всякие там какието lowpass фиьтры или чё там надо. я это ничё не знаю как надо поэтому мне нада чтоб ктонеть сделал. мне надо чтоб несколько тактов было записано демо чегониьудь, клин гитара, дисторшн с барабанами и басам и дист гитара с соло. чтоб я паслушал перед переводом денег вам что всё работает и салдино звучит. кто заенетерсуется скину обращзец музыки стиля пад который надо. у меня вакал чистый поэтому нужно место в обычном диапазоне для чистава вакала чтоб было. может ещё чёнибудь спомню. но в целом это основное. прасцесор двухядерный современый селерон, а памяти 8гб это наверна нада учитывать в том плане что не перегружать кучей эфектов а то у меня будут дропауты
  
  ==========================================
  
  12 10 19 day my evening - истероид-спам промоутерам, бас-лох, попытки звук сонар очаяние, скоро мама приедет, хочу дашу ад
  
  I didn't write anything of late, I've been translating .. in the interims while i was suffering as fuck. it all began by my inability to setup my workplace, the software, for the next audio recordings.. i self humiliated by asking various communities to post my ads on me searching for a person who could help me in spb to setup all this crap, i was in such despair that i was on hte verge of offering some 50k rubles or something. i also wrote to that gregorian folk man from new york, epta estera (--там в те дни рассылки лейблам я заметил что готовится к изданию на какомто лейбле какотйо альбом вот жтог оисоплнителя, ван мен банда, он там весь такой из нью ёрка и в шарфике интелигента, и у нег оедениственая промо песня пока была и она была крута мелодически хот ьи андергарунд качество, но её есесно, темболе за щёт пиара, все хвалили и сильно ждали альбом и я боялся что и весь альбом будет как та песня. в ближайшие месяцы там его должны были издать и остальыне песни станут доступными. сразу скажу - там полнейшее дерьмо все остальыне пенси, а эту он может гдето спёр или типа того. он просто ноль. и его блять издалии пропиарили а меня нет нихуя!!!--), asked if he'd paid his label to get released. he didn't tell, byt gave a quite legthy opinion on what problems he sees with my self presentation. i thanked but said id rather pay money than change anything, moreover i really approve of violence. he said he would encourage not to and all that.. i didn't reply.
  i wrote also to his label, he replied, almost agreed to send to webzines for 20 pounds.. asked to give him my project's bio, which done he got worried, said he didn't want to do anything with incel subculture, to him i also said that 'im planning things' and so he just said he thouhgt it best we do not work together.
  
  the largest community where i tried for 600 rubles to post my ad, also banned me, and in a quite nasty manner, that's after he almost agreed, and i replied tolerably with something and then i look and see he'd blocked me. a couple of public pages also had blocked me.
  
  i didn't know what to do, it's all really too difficvult with the software, nothing works on my pc, always there are some problems which to solve i simply don't want to take so much pain. i would not want ot take so much pain even to achieve dasha. i really hate pain and difficulties, i hate this world with its fucking difficulties. that's what I'm rebelling against, in fine. i tried, however, to make a good sound and a template myself, i managed with iwftgd to achive something close, i mean this warm sound of an amplifier, also drums of sonar platinum's installed session drums...
  
  i made a pause after the previous sentence hoping that maxbass plugin would make a better difference in the mix of iftgs.. but like hell it has.. i just don't have a tolerably sounding bass as such.. i never have..
  a thing about bass: i took out of its case my real bss giutar i have, it was all covered in dust, 3years it has stood in the kitchen, i dusted it and sat to try how it sounds and lo the strings are smeared in some reddish crap, as if a punk musician who hasnt washed hands for ages has played the guitar. but it would have been all right if it was just that, but after i rubbed the crap off the strings and played, it fucking almost didn't sound.. i mean it sounded but it sounded as fucking crap.. these are not my strings, i only gave the guitar for three weeks maximum.. the last one probably had changed the strings.. they cost at least 2000 rubles now.. he seems to have placed some older ones which don't sound anymore.. it cannot be the battery, because the volume is still as it was of old.. also i noticed that the humbucker's screw sticks out a bit.. it cannot be so of itself, the last one must have gotten inside these things..
  
  i got so frustrated, i can't realte.. i remembered what i always remember in such situation.. i should have done only those things that i can do well, i should not engage myself in any activity like leasing things(--я хэд сдавал бас в аренду когда курьерил--), I'm nothing at it, i have no concentration, in such things one must be always on the alert, but I'm no so, not so anymore.. i must create music, i should have created music all this time, all these years, instead of doing all those useless things..
  
  when i was almost crying for this frustration i thought that that would be what i would have told my children, never to go for activities they know little about. but then i thought again, it had been only my set of circumstances, only mine, other people who were , say, more observing , less in a hurry, they would have noticed the change of strings, but it would have been by accident still. and i too, i fuckeв up this business just by accident. if i hadn't had so much other work i would have given much more attention. but i was all busy in those days at those moments. mine has nothing to do with my (imaginary) children's situation. or, at least, i should have formulated that advice otherwise. not 'dont do things you know little about'. it should have rather been 'you may do things you know little about, but be lucky then'.
  
  thus i ended testing the new sound i got in platinum on iwftgd. and as i said i warmed the guitars and even drums are tolerable, although they are very dry, which i hate about these half-real drums, but there is no tolerable bass in platinum, even exported from sonar 4 sounds shitty in platinum in this mix and these warm guitars, and moreover i recorded vocals , just demo, and my voice is so amateurish, just so fucking amateurish, i mean it is great for my style, and i love my style, but my style is fucking amateurish. and if i wanted to create something professionally sounding. something decent, like quorthon's, i just would be able to.
  
  see? and in fact i do want to create professional things, but my voice is amateurish, it is childish like hell, and I'm 27 almost, and it sounds amateurish, the tembre itself is amateurish, it is purely amateurish, as amateurish as it can be. even the wrong notes (of which in fact i do many too) with a more or less manly tembre would be a better option if one wants to sound like a professional, than having this my tembre of voice and singing properly tuned.
  
  then to compare the mixes i turned on the vision bleak, the album when that gremlin guitarist was 26, and i fucking turned yellow for envy and frustration. they made a professional thing. and i am making crap.. I've thinking today more and more, progressively, on the idea of commiting murder suicide the next year already. at moments i cried for the impotent rage.. because i stll can't give up my dreams to create music, but i see i can't. it cannot be this difficult, jsut cannot. too many things have gone abnormally wrong with me.. I'm not able to become a professional. the older i get the more professional results i must achive to be professional.. this sort of songs doesn't make any sense anymore..
  
  fuck I'm so depressed... one weekend goes after another, it seems only yesterday i was posting my ad about a vocalist on vk. now it's Saturday again. and it has been this way for 26 years, as long as i remember myself, i always marked weekends. now , i used to say, in such a Saturday will i once be together with a dasha, my girlfriend, we will have some merry time together on a weekend.. fucking hopes, fucking dreams.. and the dream of making music, it is more real and this i can't give it up just so, just so easily..
  but dammit i must, i must, I'm wearied, i may do somethig stupid and end up like that bald female freak, in an asylym (--в те дни в сообещствах поехавших была популярна девка, молоадя мама, котоароя постриглась налысо и начала чудить, отрезала себе клитор, изцарапала себя и её закрыли в психушку--).
  
  in 4 days mum is arriving. it's going to be hell, but i must bear it, bear it till the flat down there is finished and then i'll go there , and i'll hopefully see dasha, my love, whose child i shall kill if she ever has one.
  i must be sounding very sick, very crooked.. in fact i agree with that, I'm now very far from what i was 3 years ago, i would never really think i would ever be going to kill anybody. but i didn't have this suffering, this pain, this resentment. it's such a resentment i feel, i must do something about it, and it's only this nasty hysterical sort of acts that has ever been my response to such feelings. i must be nasty, as much as possible, very mean, vile. because i feel that I'm suffering as much as possible and if i live on i will suffer even more badly. i cannot stand them making their achievements and living their satisfactory lives, i must respond to that. they clearly understand that it pains me to see them so happy compared to me, me so unjustly unnhappy, i did my best, I've dedicated all my life to making my dreams come true, this music thing, and I've failed, I'm crap, my voice is crap, everything about me is amateurish crap. I'm not going to be amateurish crap and not have a girlfriend. at least one of these (--things скорее всего--) i must have. if i dont, then the life's not worth living.
  
  ive taken the pill to sleep, i cannot stand this anymore. outside it's as grey as it can be, and it's windy.
  mum told how she'd been to pristanskaya(--психушка в энгельсе--) for the recipe for the pills. bukreeva had not greeted her in the bank and when mum had spoken to her she grimaced and mum says as she did so she didn't look like human anymore. she envies us too badly our having much of extra money and being able not to work and all. she asked mum in the clinic why should she give us any recipe, where we are now, she asked. mum told 'in america', knowing bukreeva's envy for those gone there because of her own faliure in that department or something. mum says it was a nasty business going to the clinic, and this time she really broke with bukreeva, formerly one who even drove my mum on her car when my mum was unwell. they all envy having money. i hear it on every corner, in every youtube video, on everybody's vk page. they all complaining of not having that. I'm going to be really a very peculiar case of envy and despair.
  
  fuck i so much want to be with dasha, i so much want her, that body, that life. i mean in my arms, not to become herself of course. i so much want to feel that girlish breathing body, her chin on my shoulder. simply adorable little thing.. a girl..
  now am listening to the mix.. I'm liking it.. very much.. but i of course listen to it not think about those other ones (--непонятно--)
  but when i like it, when all's well, the state of all's well, then i want dasha bad like hell.. maybe it was the thought of dasha that did it..
  
  ======================================
  13 10 19 day - дебильные советы
  
  i slept more than 20 hours.
  that epta aestera guy is an idiot. he should have known better when said it would be a shame to waste my talent. what's the use of my talent? his music will be listened to by thousands of people in the next couple of months, while mine doesn't have any listents anymore at all. fucking moron, it pained me even more than if he had not said that.
  what's the use of money. i could have spent it on the equipment/ but i simply don't know what ot buy. I've got experience of buying. whenever i bought anything it only brought more problems.
  ===================================
  14 10 19 night -- не хочу больше выходить из дома, никто не понимает, мерцание темы серции кнб прева
  
  ive been cooking and washing. today i didn't listen to any audiobook as i usually do. i was altogether engulfed in dark thoughts.. it worsens by the day.. I've always hated going out.. today it showed to me clearly: i don't want to fucking go out anywhere.. id rather die.. id rather kill people if forced to go out..
  
  this thing fucked up my mood alotgether:
  -------------------
  (chernobyl studio guy)
  so seeing that you don't have modo bass, for instance, and don't use cracked software, there is no way of you using modo bass except me paying you to buy this exact version i have for you to work in it?
  
  (me)
  Inserting the Modo Bass would be easy because you only need to insert an Instrument Track from the Browser pane and it creates an instrument track for you automatically with the Modo Bass enabled, and then you just have your MIDI track there.
  ----------------------
  
  did i asked anything about inserting the modo bass? i asked an altogether different thing. and this has been so with many people. i don't ask much, so i can suppose that very many people got what i said uncorrectly.. i got so depressed by this now that i even thought whether i should write any biogrpaphy.. whether i shouldn't just concentrate on the murder.. and kill and be fameless, unknown.. not having shared my thoughts with people, with potential link-minded people... but how can i ? they don't understand me anyway..
  
  fuck what should i do.. i can't bear being an amateur in everything.. what, should i be a professional in being a freak writing gibberish in pseudo-english? even in that i wouldn't be a professional, because it wouldn't bring me any money. this chernobyl guy takes 200 for a mix and 100 for sending the session file. 300 dollars. in a day, i guess. he is a professional. he is booked till the 4th of novemeber. and i here again have got a fucking message, touching my look-for-vocalist ad, from some woman with no photo, with idiotic pictures and her name 'malenky domovenok'. another fucking infantile, and moreover stupid, for i said that i only talk in english, and hers in russian.
  
  i am at the very bottom. i said to mum i wouldn't go meet her for anything in the world. i wont go outside, except on the very urgent things... i fear least i fail to go outside on things nessesary to the murder.. what if she does have a child by now? i would have to wait for another 10 years.. and anythinth could happen to me during this time. not only out of home, i may not be going out of my bed in 10 years.
  fuck how i envy that epta astera guy.. he's going to have thousands fans in one month. and he never fucking aligned his giutars in so meticulous and painful a way as i did. I'm feeling very, very down, really..
  
  ========================================
  14 10 19 morning my evening . sent via email.
  
  как поживаешь? давно не общались
  
  я вот плохо. охота подохнуть.
  спорю на поход ко врачу что ты не ответишь.
  
  ================================
  14 10 19 late evening - 8интернет объява секс-маньяк-метал ищет промоушн
  
  a superb underground sex maniac folkish epic heavy metal one-man band is looking for a label to release cd / get promoted. and also for a perverted female vocalist for recording next albums. all the links are on my page
  
  an underground infantile folkish epic heavy metal one-man band is looking for a label to release cd / get promoted. and also for a perverted female vocalist for recording next albums.
  
  a superb underground infantile folkish epic heavy metal one-man band is looking for a label to release cd / get promoted. and also for a perverted female vocalist for recording next albums.
  
  the latest album
  nikitakapernaumov.bandcamp.ком/album/while-she-was-embracing-her-spring
  
  download archive mp3
  yadi.sk/d/-GcK2daQ9iwDGw
  
  coprophiliac epic doom recorded in 2010
  youtube.ком/watch?v=SN0flQiBF9g
  
  
  ======================================
  14 10 19 late evening - всё хуже и хуже, выбирают скорее дерьмо чем питерпэна, не получается с програмами
  
  i feel worse and worse by the day. in two day mum will be here. i didn't sleep enough, lay for an hour thinking of dasha, of how i would kidnap locked up her mum and then meet her in the street and promised i would tell her where her mum is if only she lets me embrace and sit with her for a while and then i would kill myself anyway. i just can otherwise imagine myself with her, it's imposible otherwise, i must make up some scenario like that.
  
  the worse was to come. as usual, i checked all my pages, then a fit of enthusiasm to send out my promo message to labels came over me and began that and then i landed on some avantagrde metal label, all their bands have these serious covers, no foolery, very presentable, but usually hiding pure crap behind them. as it was with a few bands, but i continued , being etniced by these damned covers, and i landed on some project by the members of that crap bad negura bunget, something like appalachian folk black metal, it is more or less good, i have to admit, not counting the idiotic growl vocals. and they're very presentable, grown-up men. there are hundreds of followers on their page, fuck, and i remembered my songs, goddamit. and i just can't compose any other songs, I'm just naturally fucking very childish, i like my songs, i can't compose anything like this music I'm listening to now. not that i love it and find it better, no, their melodies are not as ideal as mine. it's just that if i was a man that likes and likes to compose this sort of music i would be much closer to dasha, to a good life. but I'm not so, I'm a fucking child, foreverchild, and all my youth has passed, my fucking tooth aches, my eyes don't see anymore, there will be wrinkles in my forehead in two years, as they already are partly. i look old, i don't look a youth anymore. all who listent to my music are fucking infantiles, everybody i talk to is a fucking infantile, begining from parents and ending by this stupid mothefucking idiot woman who yesterday wrote to me. but i don't want to sing any of these themes they adult bands sing about, any of this adult crap, i don't fucking want to. i don't want to compose this sort of music, i want to compose folk music, folk melodies, like what i would have liked to listen to in my childhood, catchy melodies. i like to compose correct melodies, correct songs, inspired by fucking folk music and the songs i love, i don't want to compose what they compose. i want to compose correct heavy metal riffs, not this black metal crap, this fuckin black metal crap, a mess of a sound.
  
  and the time fucking flows on and on, I'm already listening to another band, some selvans, and they fucking also black metal crap but they fucking have these superb choirs on background , i can only dream of such, I've downloaded reaper and ezdrumer but i have no guitar sound and i fucking know that my mixes will sound as crap, and in fact people would have endured even my current quality of sound, if it werent for the songs, for their childish structures and concept. nobody just fucking likes it. i like it, but i don't fucking want to work for myself only, nor do i fucking want to work for the infantiles who listen to my music. see? I'm in a fucking trap. no adult person will ever like my songs, no adult person, except fucking alcocholic and old punks, ever liked my govnilium. i don't want to work, to put so much fucking pain in producing songs for this sort of people. I've never grown up.
  
  i said to epta astera that i wanted to make music for troubled sex-obsessed teenagers, yes, they're infantiles. and yet they are not, for they are young. they would become infantiles in a few years if they don't change.
  
  what i also know is that they, all these 'grown-up' people, they never liked the sort of things i like, or rather am prone to. yes, dasha liked forest gump in the past. but i very doubtlessly assume that she didn't like it for those reasons that i did and still 'am prone to like it'. yes, i don't watch gump anymore. but it's mostly because i watched it so much and it's connected in my memory with so many things that i feel like vommit whenever i think of it. and yet, answering to what i really love , forest gump would be the one, not that fucking french movie 'night', a film depicting adult people's life, which dasha so adored judging by how many times she quoted it everywhere.
  
  yesterday by accident i learned that there is a way to allign easily in reaper daw. i downloaded it, downloaded ezdrumer also. i manged to install reaper, but i can't install ezdrumer. and there are no other drums in reaper. additcive drums is crap. no session drumemr in reaper. see? another try is ruined. whatever i do gets failed. and I'm no immortal. i can't do it forever. it's too much to have spent 3 years on figuring out how to allign guitars and only learn about the reaper way yesterday. it's foolish. they there are have been recording their album for dozens of years, and I'm here still dealing with this crap.
  I've masturbated 2 times by now.
  
  ========================================
  15 10 19 night -- большая запись в отчаянии разбор дерьмо групп с крутым звуком
  
  goddamit it's 15 10 19 !!!!!!!! it's the end of 2019. goddamit!!!!!!! fuck!!!!
  i've got it. it's not the low quality of the sound that people are repelled by. it's the infatileness of the music an song structures. it's simply very very far from their taste, and I'm not talking about any fashion and current trends in music. they would have listened to it even though it has clean vocals, and doesn't have all those disctinctive features of the music that's in fashion now, all those blast beats, growls and all. they would like it as it is, but it's just that they psychollogically are repelled, simply are not interested in this sort of thing, this infantile peter pervert pan thing. they listen to all these my folkish melodies in 4/4 and they just turn it off. they don't like this thing, this simplicity, they are the people of the 21th century. but what defines their sort of music, their adult music, what is its nature?
  
  here i am again listening to a band from the list of the bands of that avantgarde label. it's this label bandcamp.ком/deathourer , 'white ward' band. the sound is simply superb. even the solos, and they seem to begin to be able to compose good solos even. i haven't opened their own page yet, but already can imagine that they have hundreds of supporters. let's see.
  
  no end to their supporters. splendid. they're from ukraine, moreover. i had suspected it while reading the lyrics. it's all of a very good quality, including lyrics, even though the subjects of the lyrics betray their nationality. but do you (--hear наверное пропустил--) that? what a quality, and from a band from some shitty ukraine. and I'm with my crap. do i have any chance being this shitty and this infantile to boot? no. I'm lost. everytghing's ruined.
  
  but i was trying to define their music. in fact, the first idea comming to my mind is that their kind of melodies is the opposite from folk. there are no such fast changes of notes in their melodies as in folk music. it's like the same folk melodies down tempoed a few times. it's not sophisiticated, their music. very far from shuldiner for instance, who, however, compared to these white wards, leaves an impression of being an infantile. the piano solos sound avantagarde but they're idiotic, uncorrect, just a stupid mess of notes of the scale of the song. there is something about them.
  
  i've taken a look of the band, they look just like ordinary programmers and up-to-date people. but it's definitely something having to do with their up-to-dateness. there is a feeling about them as if they're ultimately unconnected from any past. you won't hear nor folkish, nor jazzy, nor anything of the things assosiated with the past times. I've taken a look of their guitarist, i think it's a mistake but it's stated that he is born 1995. it's the most 'programmer-looking' one of them, the one in the gordon freeman glasses. it's stated, on metallum, that he has armenian roots, so it's very much possible that he is 23 now. the first ep recorded in 2012, at 16.. I've been playing the guitar 13 years. ...and listen to his playing, to their quality of recordings, jsut fucking listen to the guitar tremolos. it's fucking superbly accurate(--конешно, если играть без задержки. это только я вручную двигал тысячи нот в моих тремоло кусках изза невозможности записать из ровно при моей задержке--).
  
  goddamit, I'm feeling so bad, it's pure hell.. if i've failed, then at least i must leave this, my writing , my thoughts, if anybody gets in this sort of sitution he will know that he is not alone. there was i , who suffered too, and who died too becuase of this. but at least I've left this, maybe such a knowledge will reduce some of the pain that person feels. it definitely would reduce my pain to know that there was or is a person in this same sort of situation.
  
  goddamit, it's chorals in one of their song again. i would give eveything for having such a quality of sound as they have. and being able to record as good. i played yesterday in both my sonars, there is the latency in both, it fucking affects my playing I'm sure, it's imposible to record anything evenly. but at the same time i have to admit that sometimes even with this latency i keep pace with the tempo and seem to play properly. but it's like i switch from this to that constantly, from playing properly to playing like shit. what i know for sure is when i turn off the sound and play to just the metronome, then i have the best results. and that does fucking assure me that it's the fault of the latency that affects my ability to record properly.
  
  goddamit, just listen, just mothefucking listen to me now.. i have played really a lot of time. i don't know , but it must be a few months of continual playing in totalm, i guess 5 months, if i collect all the times i sat playing the guitar. it's a fucking hell of a lot. remember now all these one man bands who just couldn't have played as much as i did, considering that their music thing is just a hobby. they couldn't have spent as much time on the guitar in total. with them it's 2 months, on average, i guess.
  something else is definitely at fault. it must be. it cannot be the time spent. nor can it be the quality of my practice, of 5 months it must be at least one month of playing to metronome, when i recorded. and there is abosultely no progress , abolutely not a fucking bit!!!! i play as bad as i play in my first half year of guitar!!! i can't record evenly not a fucking single part!!!!!!! it's the fucking latency, or something else, but i guess the latency. fuck. i should have improved at least a bit, but i haven't. moreover, listen to their solos, they're not technical. they don't sound like they have practiced half their fucking life on the technique, which is also the accuracy of playing. they're not fredguitarists, otherwise they would employ far faster things in their solos. but their solos are just like mine , regarding its level of technique.
  aside from all that, they just don't seem to have practiced half their life. if they had, they wouldn't have been any programmers, who they must be judging by their appearances and the overall 'accuracy' of their behaviour and life.
  
  as for the technique and speed, I've been practicing for half this month one passage, this scandinavian scale up and down. all nights long. once i managed it on the second day of playing, no improvment has happened ever since. I'm just wasting my time, i play it with the same speeed and accuracy as i did on the second day. and i played it both slowly and fast, i did everything properly, as they teach you. no improvement.
  
  what esle different from me in their music is the lyrics and the manner of vocals of course. no, before this , first of all, it's the scales. i use major scales very much. they don't use them. thus theirs sounds far more grown-up than mine. then the manner of singing. theirs is this screaming of theirs, idiotic, savage-like. but it's considered grown-up!!! i don't consider it grown-up. i consider it as childish as mine, except that it's different. it's like the hobbies in kindergarted, i used to like lizards, the rest used to like automobiles. but both those interests are childish crap. an example of a grown-up's vocal is mark knopfler's. mine vocal, it is peter-panish, hysterical, capricious. but also the tembre of the voice. theirs are really grown up voices, in terms of tembre. here i cannot say anything against. mine is really childish and somewhow exotic, pervertish. then comes the lyrics. their narationi is never from the point of view of a child. mine is exactly from the point of view of a child. though I'm despaired, everything is still exciting to me, all these peeps of girls' cunts, I'm still in hopes of very thrilling, sweet things of 'oncoming' adult life. they're not. even though they're younger than me, they're not excited by any of such things. for them it's all very dull. okay, i'll take a more close look at their lyrics, not to blablabla groundlesslty. i'll go brush my teeth before, just
  
  some fun with malenky domovenok in the meantime:
  ------------------------
  Malenky 10:00 pm
  Хай! По обьявлению по поводу вокалистки
  
  Nikita 11:27 pm
  i onle tolk in inglesh
  
  Malenky 3:59 pm
  То то я смотрю толк с ошибками??
  Hi! How are You?
  
  Nikita 9:29 pm
  vocalist
  
  Malenky 2:03 am
  Yes i'm
  
  Nikita 2:04 am
  im glad you are. any demos, questions?
  
  Malenky 2:10 am
  I begining vokalist. I have't demo recording
   And You?
  
  Nikita 2:11 am
  im a musician. i have three demo albums.
  ------------------------
  (--я не понял щас что здесь funny--)
  
  ive read almost all the lyrics. it treats moral aspects of life , as i understand, in that typical jargon of song lyrics. 'There is no reason to forgive us for everything we are doing now'. I've never had patience to get into the meaning of all such phrases. let me see these sort of words and phrases and my brain kind of turns off of itself, it refuses to understand anything. it's extremely boring. i see nothing useful in this sort of texts. will they turn me into a dasha-like person if i understand them? am i an idiot, do i not understand already the things they talk about in such texts? there are no such invisible moral aspects of life that i cannot know of by now. yes, i didn't understand the endings of fowles' books. what, these band lyrcis are as sublime thoughts as those? should one be as wise as john fowles to comprehend them? i don't think so. nor do i think that there is something so fucking sublime in fowles's endings. it must the wording employed. otherwise why should fowles have written the previous hundreds of pages of the novel? if the ending is times more difficult than the rest of the novel, why should he ever have bothered to describe all that quotidian stuff. what, should that quotidian stuff described in the novel be enough for one to comprehend the sublime ending? what, if one doesn't get the ending it means he missed out on some most important things thoughout the novel? okay i will admit that. because i cannot think of any argument against.
  and meanwhile I'm raging. i don't like to be stupid, i don't like it at all. I'm boiling with rage. what should i do? i don't have an answer to that question and i don't know where to get it. or rather i do now, but it's impossible. it's dasha who must explain me that. mother, father, my fucking infantile correspondents on the internet, i don't care for their opinion. nor do i care for what would these song-lyrcists say themselves on the matter. for, suppose they're infantiles too? suppose this lyrics of theirs doesn't have to do with john fowles, suppose it's some stupid infantile crap, the thoughts i used to have when i was 12, which are simply veiled behind this sophiticated wording? suppose even john fowles is an infantile (who he must be, judging by what infantile character he endowed charles with). what care i for all of them? my primary and only need in this world is dasha. i must know whether or not she is an infantile.
  
  
  I'm feeling worse and worse progressively. I'm listening now to everything on bandcamp, compilatons of european bands, they all one after another have something , some fucking feature which i envy, which I've always wanted to implement myself, but they all have done, before me, they all either are bands or superbly skilfull in programming one-man bands, I'm shit compared to them, however unique my idea be.
  
  i don't hear the most important , the good folkish melodies, they almost nobody have this, they have skill, good sound and all, one sounds like shuldiner, another as epic heavy quorthon, but nobody composes the sort of songs as quorthon and i do. but quorthon had the quality, i don't have fucking anything excpt melodies and the right sort of composing. fuck, i wont survive by only that, i won't.
  but I've got the idea of pricing, it's fucking 300 bucks for a song. imagine what amount of skill and software is needed to be worth 300 bucks a day, i will never achive that, i will always stay amateur. fuck i can't stand it, these are the last 40 hours before mum's here, and i havent done anything, I've not achieved anything, the fucking ezdrumer it jsut came out with an error and the whole installation failed , I've fucking failed, i cannt install the software, I'm at the very fucking bottom of despair, it is no mood for smoking now, if i had cigarrets, there is nothing to think about anymore or hope, it's already death, the end, fucking end.. god ddddddamit!!!!!!!!!! fuck!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
  
  hundreds of songs. i have those hundreds of songs never recorded, I'm so fucking sorry never to record them. fuck what's to be done i don't know, it's so bad, the song playing now is fucking full of melodies, some 'Mavradoxa', they're split up, they just did, had just fucking recorded their 3 albums and split up and now may be doing anything, while I've been dealing with pain of not knowing what to sing about, what daw to use, how to align!!!!!!!!!!!!! fuck!!!!!!!!!!! i hate my fucking life... anton maiden, i'll be joining you soon. but no, not that soon, I'm not as stupid as you, i clearly see that I'm not to blame
  
  to boot i have to go to meet mum, she just wrote me in the dead of the night. says she will give over the ticket if i dont. now I'm listening to some Kval - Laho 10:32, finnish one man band it seems, the melody was good in the intro but what is that ugly note supposed to do there? fucking moronic note, i would never keep such a note. fuck he has good drums, he has good quality compared to mine. but he shouts like an idiot, he sings off key.
  
  and still fuck how do they do it, they just record music, when with me it's always i record a few riffs and then i have many ideas but they all need a trial of sound and i never get motivation to record and try them because i know what suffering it would be to allign them, for i can't leave them the way i played them, they would tell me nothing of how appropriate they are, until i fucking allign them, and that fucking takes half a day, i don't want to do it, since certain times i've always had this hate of trying to record anything, for me it is hell, i hate recording, i would like live rehersals, something where you jsut sit and play and already are hearing what and how it sounds. but i have to record, i am alone, I've developed this hate of recording, it's no laziness, it's quite real mental suffering. nobody understands what I'm talking about now, it's no laziness. laziness is when you feel well. i feel myself in hell, because i need to record but i can't, it's psychological, but i developed it because of certain circumstances whch i was not in command of... fucking circumstances, fucking,... had i not had those problem with aligning guitars it all would have been different, if i had been able to record just like yesterday i saw that youtuber do, he just sits down at his pc and fucking records it and it sounds well already and he easily makes the drum midi, it's so fucking easy for him, while i constantly am beset with incovinientness of all possible sorts, starting from having to brush my teeth and piss every half an hour, ending by having to align, fuck, fuck, fuck, another song is playing with choirs, sample ones, but still ,perfect choir, perfect song, for his funeral doom style, and I'm here writing this and suffering and not knowing to do.... fuck he's began to play bluesy solo ---- Il Vuoto - V (The Fifth Nail) 18:14 ---- to these choirs and it sounds great, and I'm fucking here... fuck... just to survive this night, i have just to survive it, survive til summer. comes mum, i'll begin reading again, i'll read all the rest of the best books, and reread those and i'll begin the authobiography, wherever it be, i'll write it and then it's over....
  
  i just don't know what to do i have neither a daw, not drums, i don't have skill, all i have is the fucking latency, material for hundreds of songs not recorded, having to go meet mum and carry those goddamnable bags like a bottomer , like i have always done, anything for to not having to spend money for taxi and shit, god, I'm so fucking deep at the bottom, i have to do something, i seem in hell, I'm gonna eat an apple, i bought them the other day and they're sweet and tasty, it's the only consolation left for me now.
  
  god, I'm still listening to that long funeral doom songs, and this solo, what I'm hearing, it's fucking great, though the progression of choirds is kind of crappy, pink floyd like, but his guitar solo are great, and the previous songs i listened to in this compilation, dammit....... fuck!!!!!!!!!!!. ......what i said on metallum forum, i was thinking of what i listened to ten years ago, now it wasn't relevent anymore, i was wrong, there are good musicians, probably better than i, this one at least is better if not for the actually song, but for what he tries to do, fuck, he is trying to do what i fucking admire.. these long solos with great notes, he is trying, while I'm just writing typing this shit, a mere nothing.. ...and the sound, i would give everything for this sound, would have given, now i would only give everything for an instant painless death..
  
  
  =======================================
  15 11 19 noon - чтобы я работал я должен хотеть работать а не понимать что нужно, разослал 400 лейблам
  
  ive got it. it's just impossible to just sit to work without a motive, that's why i can't record anything and couldn't all these years. a year ago i got a motive. my motive was to record, and quickly, songs that would reflect my rebelion. with govnilium it was the same. i had got fucking sick of not being able to compose lyrics and thus i up and recorded something rebellious. now I'm past all rebellion. that's why i want to hang myself whenver i think about having to sit and work. i have no motive for anything. to write the authobiography has the motive of getting nostalgic which is pleasant, and so it is more or less relevant still. but , for instance, to read books (for half a month now i've been unable to lsiten to any), which is required to refresh the vocabulary, that i just can't do. now listen. that is no motive!!!! that is the logical need. thus i come to defining what motive is. it is the realization of certain pleasant feelings that would be ALREADY present once the work is begun. i have never done nor shall work if the work doesn't make me feel good. that's how i define 'motive'.
  
  yes, I've got it. i jsut shall never do anything which is not pleasant and much,much less if it is unpleasant. I'm sick of this life, this world, everything is too difficult here, and difficult means it causes distress. i shall never accept distress willingly, never. I'm sick of distress. i shall do nothing. fuck it all.
  i recorded the album and it were the worst months in my life. those months of being at altynka at least were in my childhood, when i was full of hopes. dammit, how i loved life then, how i loved to imagine myself with a girl, fingering her ass and all. it was so fucking excititng, it was a fucking paradise, just to imagine it, just the realization that if that should ever happen, then it would happen later on in life, i didn't need to worry about anything. fuck, what a paradise childhood is. i'd give everything to return those times.
  
  stop, something doesn't correspond. i said that a motive for me is the realization of pleasantnesses once the work is begun. but earlier i had said that my motive with the recorded albums was to record it and kind of get the result, but i didn't mention how i considered actually the process of work. it wasn't pleasant. yes, it wasn't at all. but it became apparent only gradually. it wasn't clearly unpleasant at the beginning. thus i managed to go very far before it all became perceptually hell. so, yes my motive was to record and get the result. i didn't think about the process of work, becayuse it seemed only for a really short while, unnoticable. yet, the recording of this last album made everything apparent, i have got at last the real picture of what it's like to get the result. it implies going through this hell of a lot of hell. thus, knowing all that, i can't continue to do it , do it again, unless i have some means of making me feel good during the recordings.
  
  one of such means is a decent sound. my ears must like what I'm doing. I'm not going to do it whith the same shitty sound. maybe this is why musicians change the character of sound on each their new album usually. but i see that i can't get any decent sound. I've listened to a hundred bands' songs. they all have that classy sound. abolutely every one of them. not one sounds even nearly as shitty as mine. No perfect song in terms of melodies, but every one is fucking great in terms of the sound.
  
  
  evening
  i've sent out promo message to at least 400 labels today. somewhere on facebook i was shared, judging by the rise in the bandcamp stats, but one of those few fucking lables to whom i was sending out my message esterday seems to have reported me and i got blocked yesterrday. and can't see now what's on facebook.
  
  
  ======================================
  
  16 10 19 morning - банят за экстримизм, с музыкой проебался
  
  im going out to meet mum at the railwaystation
  
  i slept for 12 hours, on the pill, as i said i had sent the promo to more than 400labels now. i got two replies that they're not interested. one just said 'no', very much pained me. then i tried to log in in facebook and saw I'm blocked forever. very strange, for i hadn't done anything bad even anything that migh be considered as agressive spam. seems that some of those labels i talked to reported me for extremism. but i managed anyway to register another page with my saratov phone sim and i found the repost and it was by some label from states, he revealed my message to them and so people commented. a thre (--непонятно--) reposted but i can't find it. one german guy had commented that if quorthon or agyl sang on my 'sad is he' everybody would be raving how epic that was (twas very unplesant to read that, as it very much pains me to be remembered that i have a worse vocal than those mothefuckers, especially quorthon.). but the overall feel i had after seeing all that was very disencouraging.
  
  i had learned about a way to record guitars at home more or less decently usuing a certain chain of eqipment, and so i was on the verge of calling that guy with the preamp on zvezdnaya, then i was on the verge of fucking killing myself, in short i was on the verge of everything, so strong was the feeling of resentment. I've sent the promo to all the labels possible. there are other labels, who have less to do with metal but they would be even less likely to get interested in me. and i fucking need to get my fucking crap released, so that it remains forever out there and whenever somebody listens to it they will learn my story and thus i can perhaps get known with the right sort of people i really do all this for.
  i had this idea of deleting all the stuff that outwardly tells my intentions, all these sex maniac words.. but what's the use? i should loose my unqiueness that way, and that's the only thing I've got to be distingushed. besides all the labels have already learned about me. and sex maniac is not a very repugnant thing. as i analyzed yesterday, i can clearly see that it's the overall perception of me that puts them off, they don't like infantiles. but it's the fucking shitty sound too. dammit, if i had at least only one problem. but i have two, and more, in all the departments. having solved one i shan't be sure that it works out, for there will still be the other problem.
  
  i fucking need some strategy. the music thing is fucked up. i thought about writing a book, leting it out as fiction, and publishing it for money on some online resources. but they will fucking delete it as soon as they learn it isn't fiction. damn i have to get ready for going out.
  the preamp won't help me for with that chain i would be only able to record straight the distorted sound. but i must have a way to edit my fucking clips when they're just clean guitar. and i don't know how to do it with that chain of equipment. it's all fucking complicated, i don't know what i should do, there seem to be no way out.
  
  ======================================
  17 10 19 Night - снова мама сзади, мучения, очаяние с звуком програмами и всей этой ёбаной технической частью
  
  it's night , mum's here and I'm very sad. not for anything but by the fact that youth has gone, and i seem to have just found a way to get a decent sound, i should mix amplitube sound, be extremely dependednt on workability of many plugins, should use it with the shitty digital sound of sonar 4 and also use bass the way i did, but i also have managed to understand how the fucking addictive drums work and they seem allright, and the mix is allright, but fuck, dammit, I'm 27 soon. I'm no youth to just begin my musical career, and i also do not have any lyrics that i want to sing, i don't want to sing of anything, not that i have found the ways, not that i know english, I'm not in my youthood now, I'm listening to iron maiden and i know that that is a part of childhood, and I'm a child no more, goddamit, I'm so fucking sad, even to tears, i don't know what to do.
  
  these last days I've been going to joing the died-at-27 club, and that seemed and still seems to be the most adult option, i want to be adult, i cannot record those songs anymore, metallica were 27 when they recorded that, and i may not be able to record anything as decent the next year.. gooddamit. it was their 5th album, and mine would be the 4th only. i have fucking very little time, and i also have to go to saratov, although i can take...
  
  the thing is i don't fucking want to record anything anymore goddamit!!!!!!! even though quorthon released boi at 30, he yet had recorded it earlier, in his early twenties!!!!!!! i can't do childish crap anymore goddamit!!!!!!!!! i cannot. i was very fucking late even with this last album, not counting its poor sound, but if i record anything like that (only in a better quality) i should be a fucking degenerate at all!!!!!!!!! goddamit. what should i do, damn what should i do..
  
  i cannot even think of vst, of daws, of all this music fucking software, it reminds me of youth, and it's not that it makes me sad or something, but it's just that very feel i always felt when i knew that i was behind everybody, that everyone had stepped up and i still remain at the same step below. the feeling of falling behind, goddamit i cannot bear it.
  
  goddamit. I've tried to optimise the new set of plugins in the old sonar and I've failed, it all gets unworkable as fuck, i won't be able to record anything. the only option left is to record everything in the new sonar or better learn reaper, and then just copy the remaining guitar tracks from sonar 4 and the bass. but the fucking sonar 4's guitars are the ones which i must be rulled by, it's only they give those tones that aren't in any other fucking apm simulator. and i dont have any enthusiasm for learning reaper at all.
  
  i wont have any enthusiasm to do anything I'm affraid. i must read something i guess. i must try to grow up a little, to read new literature, maybe thus this way will i get interested in something new, somewhow discover new facets of my issues, which now seem to be exausted. don quihote, the last of shakespeare, anna karenina, what else.. reread something of the old ones, relisten to shakespeare, yes, something like that.
  
  and then i know what else i'm going to do. even in the meanwhile perhaps. i have that rgfstg still, not mixed. i will mix it the averagely sophisticated way , in the old sonar but with reampings from amplitube. thankfully it still works in platinum after the risky enterprise i executed just now of isntalling an older version of it hoping it will work in sonar 4, it didn't.
  but i think i will begin with a watching of a film. looks the worst thing to do now, i know, but i must escape for a little while from the damned nervous hell.
  
  
  ======================================
  17 10 19 day - 8интернет объява на бэндкамп о поиске вокалистки
  
  i still havent slept. 31 hours. mum's away on business. we wont talk about anything tonight it seems, and the strategy for tommorow would have been quite useful. but i remixed rgfsg, though not completely, without clean guitars and little solos, but i can already hear that the sound has got quite better. with a girl's voice it might be pretty cool songs, and with the choirs and my melodies just epic. I'm going to refresh my banner on bandcamp.
  
  ----------------
  im in an urgent need of a more or less experienced female lead vocalist for the next recordings. i've already improved the sound quite a bit, i will work only on my best songs, which means the outcome will be as good as the best of iron maiden, metallica, bathory. i want really sick (in sheeple's view) lyrics sung in poetical english. more extended info is under construction. any help with my search will be appreciated. I'm getting banned everywhere.
  
  ive already managed to improve the sound of recordings, and i'll only work on the songs that are no worse than the best ones of mine. with a new sound, a more or less professional vocalist, with my
  
  any help to find one (reposts on fb, recomendations of communities where to look for. I'm getting banned everywhere) will be appreciated.
  see the additional info, it is in the descriptions to both albums.
  
  ive got half a week of audio recordings of selected melodies i composed, riffs and completed drafts of future songs, spent half my life on composing. a great part of it, if i should arrange them will make songs no worse than best of iron maiden, metallica, bathory (to me these are examples of composers of perfect songs ). that is my ambition, i want to make perfect songs. i want to record at least two albums more before the end. you should consider these three recorded albums of mine as demo albums. i admit that my english sucks, my voice sucks, the sound of recordings sucks.
  
  
  ***
  
  even though my songs sound like ordinary home-made crap due to the low quality of production and my odd dilettantish voice and poor english, if you listen to them you will still notice that in terms of composership i can rival with iron maiden, bathory, metallica at their best on such songs as 'brave new world', 'blood brothers', any of late bathory, 'the unforgiven'. my ambition is to make perfect songs. melodic, memorable and heavy. my melodies very often resemble those in folk music, where the perfect songs are most abundant. and since i like perfect things only and compose folkish melodies, i need the lyrics be in the style of traditional songs and poems too. on these already recorded songs i mostly employed the story-telling style, primitive wording, dialectical vocabulary.
  
  regard these three albums (including govnilium which you can find on youtube) as demo, for i've already managed to improve my software, new mixes sound really better, so the new songs will be in a far better quality. with decent vocals and lyrics written by a native or proof-read by one we can make really perfect songs now. but you must be experienced as a singer of course, and be able to record vocals more or less properly, compose harmonies and all. and i mean clean vocal only, no growling idiocy of the 'arch enemy' kind.
  but i'll need you to sing loud. half the female vocalist that i've heard in heavy metal sing too quietly, like indie singers in their bedrooms.
  
  for those who are into scandinavian melodies and scales, i should probably add that i have material for quite a few songs which will sound like a heavy metal version of groupa, hoven droven and similar trad folk bands.
  
  you will probably play some instrument too and have your own ideas. perhaps we can implement them too, if you like my style.
  
  as for the voice itself, the character and tone of it, i don't have a proper example that is in heavy metal style, except maybe for the band 'the river' whose first vocalist's voice sounds perfect, but their vocal melodies are too evanescence-like, dramatic and with long notes, whereas mine faster and folkish, except in epic-doomish songs. and i can't find on youtube or anywhere the songs by the certain trad-folk bands who have both a vocalist with the timbre i prefer and the right melodies. in short, the younger (sounding) and more girlish, the better. i can't be picky anyway, especially because of the following paragraph.
  
  the vocalist must be willing to compose her own lyrics on the themes that are usually considered sick. from harmless perverted erotic lyrics, songs about sex (but these still must not be happy songs, but rather 'hysterically merry', like mine) to songs about killing and the like (which is preferable). i mean the vocalist must be really into these things, she must be on the violators' side and against all those who are against us. she must be a violator, as i am. she preferably must never have had friends, she must be a rebel, an aggressive outcast, this way she will naturally be prone to the sort of themes i will approve of. and she must be serious about what she's talking about, i want no fun with my music. no songs about farting or anything, no songs about you having killed anybody (because you will obviously haven't). nor will i have any lyrics touching the subjects of religion, philosophies, weed, drugs or alcohol. it's just that i don't have anything to do with those things at all, and though to others they may be sources of misery or inspiration, to me they are just as distant and boring subjects as football or cars. all i'm interested in, except making perfect songs, is dreaming about girls and sex, and, all of those things being unachievable, about the inevitable outcome the resulting resentment leads to. you must, just like I, be painfully obsessed with something like that, understandable, material and simple. songs about nasty diseases will do. songs about your getting raped, or having done it. songs about gloating over someone's death. all sorts of the stuff that sheeple will call sick or take for a joke, but you and i know that you're serious, and we both approve of those things.
  
  also, since we're creating perfect songs where one thing fits the other, and i can't stop these folkish melodies of mine, you'll have to avoid words and phrases that disclose the time of the things described. i mean, no mention of computers, phone calls, etc in the lyrics.
  
  i would describe various other ideas for lyrics but for the risk of getting blocked. by the way, it's one of the benefits of using poetical language and dialects, it may help to avoid getting blocked. we may even cheat some label and get our album released, and you will receive all the royalties if there are any. for my part, i'm interested only in materializing my tons of music material to the composing of which i've dedicated everything. i've got about half a week of audio drafts.
  
  i don't want a male vocalist because there is too little of girls in my life, i want to have them in every other department then, if not in bed. besides, i've spent so much time in being just by myself and girls on the monitor or in my dreams, that i nearly forgot how men look and what they are, and finally, with my perfectionism added, i developed a sort of disgust towards them. now with me it's better an ugly female vocalist than hetfield or anybody.
  
  and myself, i can't write anything any more, i have told and said all i wanted to. if i had understood english earlier, i would have had much more to say, but i wrote my first sentence in the language only three years ago and even by then i had already neither anything to tell nor anybody to tell to, so i hurriedly composed this clumsy crap, at once completely exhausting myself as a singer and poet. nor do i see any sense in making just instrumental music. i am an outcast, not a voluntary recluse. if i led social life, i wouldn't want to make any songs or music at all. but i'm always by myself, i despise everybody for their being different from me, and besides they're all enemies to me, either already or in advance. for even those who are neutral now will be against me immediately once i do what i shall do. therefore i find delight in attacking them, disturbing them by making nasty songs, even though these are too petty attacks (it's a shame though that with the crappy quality of recordings, poor english, all these attacks remain not noticed). i also beat millions of untalented crap-makers with every new song of mine. i participate in society. thus, being kind of out of ammo, but still on the battlefield and having a weapon whose potential still hasn't been unleashed, i'm looking for a vocalist who too has the need to communicate her unfriendly messages to others. [i cut the metaphor short to avoid the sentence being taken too literal]
  
  as i said, i'm getting banned everywhere now and then, i'm reachable now at nikitakapernaumov@yandex.ком , and i would very much appreciate any tips on where you think it'd make sense for me to search for a vocalist considering my specific requirements.
  
  
  *******
  
  
  i had not been able to understand english grammar for 10 years of my composing, and when 3 years ago i began to understand and read books (i had read almost none in my language), it was almost too late, hurriedly managed to make these two crappy albums and now i have absolutely nothing to tell about.
  
  
  you must talk only about yourself in your lyrics, never impersonate, never from the third-reson point of view (in my song sad is he i kind of did take the third person point, but as i said you should regard the recordings as a demo). always about you in a particular situation, never globally or for the others.
  
  instead, it must be 'i would/will kill'. nor do i mean songs like those by the thrash metal band slayer, where the narrator impersonate a serial killer or just tells about one from the third person point of view. you must only talk about you, you're a rebel and egotist, you will never know and don't care about someone else's situation. you must be really unhappy and troubled, but although i said i want a young voice, i don't want the vocalist to be any teenager. troubled teenagers are too often stupid and blame themselves. i don't want that childishness. you can hate yourself for some physical deformity, and we can make songs about that all right, but you must never hate yourself for having made wrong decesions. it's always the outside world that makes you to take decei nor will i have to do with ideas of too global outward hate, which are also a sing of childishness. such young people will blame everybody every woman, or every nose . but that's their problem. we will learn
  
  i also must add
  
  the themes for lyrics i want to be
  
  i only compose and listen to really memorable songs, never any crap like children of bodom, opeth, paradise lost, all these fucking makers of untalanted trash, i really hate them and those who like them. the simplier the songs are the better the songs are i've described this to give a prospect vocalist an idea of what kind music i want us to create.
  
  
  
  
  =========================================
  19 10 19 emails of folk metal bands - начал спам-промоутить себя по групам своего жанра
  
  deleted 600 bands' emeails
  
  (--тут был список 600емейлов фолк метал групп котоырх я пару недель собирал копировал и рассылал что ищу вокалитску. косвено я рекламировал и дял них самих мои альбомы (прилагал сылку на бэндкамп) . попоовду вокалитски пара штук ответило что у них нет вокалистки, а музыка ни разу даже никакого комента типа там круто или типа того. прослушиваний тоже единицы в день--)
  
  
  
  ======================================
  19 10 19 Night - зависть очаяние по дашке девкам и изредка красивым вокалисткам из европы
  
  im watching various clips while spamming. some post soviet contry band cronica , the clip, the model girl in it, goddamn is she pretty Kamila Urz?dowska.
  
  an hour ago i had a severe fit of longing for dasha, and am still having. but an hour ago it was so severe that verged on pleasure.
  
  and the girl lives in the country with mountains, and where the films are broadcast with english subtitles only. goddamn and she is so fucking pretty. fuck how i envy her her life, fuck. and I'm at the very bottom, spamming to idiots and myself like and idiot to do it at 27. when dasha must be so grown up now.
  she on her part, though, has posts with sentimental poetry, in polish it seems.. made-for-girls videos of picturesque cities, including spb. various creative advertisments, including those feauturing hers. in short she doesn't seem to be lacking anything or really wanting to be somehwere else. I've subscribed to her page.
  
  I've not slept for 24 hours again, after that 9hours long sleep after 30 hours of waking. i feel very bad. i can't read nor do anything. I'm growing old. fuck, fuck fuck. I'm so fucking sorry for myself. and can't do nothing. i have noone to create songs anymore for. and i can't find a vocalist, nor do i really believe that it will work out with a vocalist. I've sent to 50 folk bands and earned no listens on bandcamp.
  
  that goddamn anna murphy with the crooked nose, i have fucking learnt, she is 30 now, 8 years ago 22. and i imagined her and all of them so much olded than me. godddamit, it's all fucked up all my life, dammit, how bad i feel.
  and can you imagine, I'm still here with my mum and she talking all this domestic crap about how she found 10 rubles in the street, about fucking tomatoes and how her eyesight is worsening. FUCK!!!!!!!!!!! they all have spent their fucking youth as humans and i spent it as a fucking freak.
  patience, just patience... i need some patience. but for what??????? what is supposed to happen? nothing!!!!!!!! they'll just call us to go and get the flat and that's that. just like 8 years ago, by the way, then i waited for a flat too. but what will i do with that flat? all right i'll furnish it. but what then? fuck i want to be young again and i want a girl physically and mentally, i want that kamila from poland, or dasha, or at least this crook-nosed 30yo swiss woman. i so fucking much want a woman, i need her goddamit. i want to have a sleep, to eat, to brush my teeth, sit for a while, take a shit, wash my ass and finaly return to the bed where kamilla lies waiting for me. she is so fresh so, fucking beautiful, i cover her with kisses, all her body, under the blanket, i play with her, i hide from her under the blanket, goddamit we are still but two years older than children, we're both 20, we're young and playful and full of hopes, or rather we are satisfied even, we have each other and that's what we were seeking all our previous life, we have found each other, we're together now, nothing else matters any more, we have at least 6 years of youth left, or maybe even 10, if we're lucky enough to have childish facial features and healthy physics, goddamit, we have the whole 10 years of being young and happy ahead of us.
  
  i've listented to 50 bands at least, they're crap almost everyone. I'm so much fukcking talented and I'm fameless, i have no girl, fucking nothing.
  
  
  
  ======================================
  19 10 19 evening my morning - хочу дашу
  
  with a hellish difficulty i went to sleep, for thinking on dasha. now mum's away to the grocery, I've been staring at photos of her and the related pictures, my various investigations, for half an hour. dammit how i want her to be young again and me too. i want to have stalked after her when she was young, i want to have seen her in her youth, she was so pretty, so lively, so girlish, dammit. she was just adorable, a princess, a beauty. god do something about this please. i can't stand it, I'm in hell. i so much want to be beside her, she is still a princess, she is my love forever, my dearest, my lovely dashenka.
  
  ======================================
  20 10 19 morning my evening - я застреваю во всём
  
  im in a complete hell. the thing is, whatever i do turns into a hellish routine. take how much it took me to compose the lyrics, what i have to be doing (like the last evening) to find a vocalist, what routine spamming.. I'm loosing eyesight.. how long it takes me to read a book.. how long it takes me to write a message to a foreigner.. how long it takes me to release a fucking simple documentary video (i have to translate the fuckin subtitles). what's the common thing about that all? it's the fact that i don't know english. I'm just loosing my life to it,to this problem. it's awful. I'm a victim of not knowing enlgish. just imagine: i wouldn't have spent about 3 continous years of days that I've wasted on actually reading and all this crap, if i had known the target language all along. if i had been lucky to be born in the contry of my target language. I'm translating the subtitles with the speed of averegely 5 minutes a day. of 200 minutes in total. see? i just would not have been doing all this.
  
  
  ======================================
  20 10 19 evening my morning
  been trying to compose the verse riff for vicber 20 days now. the faliure to do it depresses me like hell
  
  ======================================
  21 10 19 day - неудачная запись висбер
  
  ive been recording vicber for 12 hours exactly. now i realise i recorded it in too fast a tempo. i have to redo everything. 12 hours of life are lost. i want ot fuckign die, just die. if i had a pistol i would shot myself now. I'm sick of unluck.
  
  ****
  later
  
  well.. i don't know what the fuck this is.. I've rerecorded almost all. i hadn't changed the fucking tempo, i forgot.
  i'm sick, fucking totally sick of these all mishaps.
  
  ive wasted 4 hours, no more no less. to rerecord that. exactly this same precious time that mum is away now and i should have been trying to sing the verse for the damned song. to boot i played worse than the first.
  
  
  
  =====================================
  21 19 19 night my morning / morning -- трад фолк музик курсы в лондоне часть1, у меня куча нереализованых крутых песен
  
  yesterday looking through my audio sketches for a melody for the vocals i listeneed to many of them and damn there are real gems among them. it's such a shame that they won't be turned into proper songs. fuck I'm so sorry. fuck
  
  in my dream this night there was my grandma , we talked, i said i loved her. means that she's going to die soon?
  
  when i got up in the middle of the night and had had my breakfast i began to spam to folk singers on facebook again. i began to write to folk magazines soon. thus i got to cecil sharp house's site with their classes of trad singing and playing. i wrote them this:
  
  ---------------
  hi, I'm russian, 26yo male, very much interested in taking group lessons or anything that's related to english folk singing. I'm russian, live in saint petersburg. i don't speak english very well, but I'm sure i will manage. I've studied on my own various collections of traditions songs, like Child's collections, but it was more about studying the poetical styles of the language, but as i have my amateurish folkish music project (i compose original songs , much influenced by engllish folk songs and poetry) i'd like to learn actually about real singing, and in general at least once in life to participate in some more or less authentical activity related to my hobby. the only problem, i'll have to have an official invitation to get a visa, i guess. i've never been to anywehre abroad, but i know that i will have to get a visa and they will require some official reason. i'd like to live in england for the whole term of your course. if that's possible, please let me know what is the next step.
  ---------------
  
  i felt like three years ago sharp. I'm doing the same as three years ago, as two years ago. it seems to have no end. they all have already lived their youth and I'm still at the very beginning, no experience, no fucking anything, writing to courses, when they all have already lived their life the way i want to have lived. I've never lived the sort of life i wanted. i'll never live my youth in england, never have anything to do with london. this folk school is almost in hampstead. i again had all these remembracnes of fowles' books. everything is jsut the same as three years ago. except that neither i nor dasha is young anymore. everything has passed, the young years and the young perception of life, everything is gone, dead.
  
  i'm lsitening to my album and the songs are great. but i see how many musicians there are. i have already mentioned this in this diarey many times. there are so many musicians. even though I'm better than the most of them, i still can't be the best, i can't be unique. i even don't understand why they are all so optimistic and proceed to record their music, don't they realize the same things as i do? don't they think that they're not going to be the best? what is the sense in makind music, in putting so much efforts when youre not going to be the best musician anyway? there are too fucking many musicians.
  
  for today the sum is ordered in the bank and i must decide how much to leave and how much to put in the longer deposit. since i discovered that school and classes (and i googled booking and saw that there are hostels for $500 a month, so it will be 60 000 for accomdation, i can eat chickens which i will cook in a pot, so the food is very cheep, and what remains is 10000rubles for the courses and the visas and flights. maybe 100000-120000 rubles will be enough?) and i guess it may be quite possibe, then i have to leave more money than i had decided in my morning today. but i must get a reply from them. and i must decide how much money and the fucking bank business in the first half of today. in short, this is a very incovinient day to learn about that school. I'm always oppressed with worries, i always have to decide, to think about some money matters, always in a hurry. I'm fucking sick of all this. i want to put an end to this all. i can't read anything, i havent had sex, i lack so many things i just can't concentrate on reading and without reading my english is crap and i can't begin the fucking authobiography.
  
  what got me so enthusiastical about that school is that apart from its being so closey related to my interests, though already past ones, it also provides an opportunity to execute one of my initial plans: to kill a native english budding professional. after all i thought many times of killing some foreigner here in spb, but it is still not a great option, for the person may be not a professional but an ordinary citizen. while my targets are these fucking prfessionals, award-winning young fucking prodigies like that singer iona from scotland who is on every fucking folk music magazine, who is a superb professional at 22, who says she has sung traditional songs since she was 5 and i only managed english at 25.
  for i can't be sure that dasha will bear any children. to kill her child would be an ideal of course, even though it wouldn't make a world-wide known story, as the killing of an english native might make. i can't be sure. but she might , anyway. she may already have. i need to go there and see. i'll probably.
  also, it's the price in relation to the duration of the courses that attracted me. it's only as i said 10k rubles and the course is 9 weeks long. that's really really cheap.
  
  =======================================
  23 10 19 -- истерика по отсуствтию опыта с самолётами, трад фолк музик курсы в лондоне часть2, очаяние
  
  my message to that aeroplane driver and fag Ruslan , briefly depicturing my curent state. it's the same sort of state that i was in when i didn't know how to do anything, throughout my life, and became hysterical. nothing changes, i go on being hysterical, it affects all the departments of my life
  --------------------
  как на вашых ебаных самолётах летать то? думаю пока не разошёлся до статуса гарадского сумашедшего папробовать визу, пусть даже выкену деньги но хатябы папробую и уже точно знать аткажут иле нет.
  до последнево момента я всё почему не хотел пробовтаь потому что цель поездки не мог подобрать дешёвую. мне нужно же чтоб подольше пребывание, но меньше платить. а если курсы языка так они на 2 месяца напремер там дохера сожрут. и вот я вчера нашёл курсы пения для взрослых. по нашым деньгам всего 10тыщ за 2 месяца. раз в неделю занятие и я думаю можно банковским переводом им атправить и вот в итоге будет офецеальное подтверждение зачем я туда хочу ехать, которое и приложить для визы. такчто максемумм чем рискую получается оформлением визы (сказали 14тыщ) и вот этими 10тыщями. но дальше ещё нужно будет билеты покупать. а меня это бесит, ибо я не разбираюсь и нихочу разбераться где и как их покупать. какието онлайн регистрации блядские. вот я нашёл напремер на яндыкс маршрутах 5тыщ билет. заебись вобще. вот хочу куданибудь пойти, доплатить за услуги чтоб они мне суки сами все этот билет купили, поалтили, всю эту блядскую ебалу за меня проделали чтобы я тут всё не разметал. вот куда идти?
  -----------------------
  
  im realy sick of eveything. most of all I'm sick of writing in english. it's an unfamiliar language, i don't understand it, i can't speak it. this manner of writing is not enough, i don't want to write any authobiography. it both takes fucking too long to write and the result is very shitty in itself. i remember now them all, all those actors and writers, they fucking lived in their england and didn't know any of my problems. neither tickets, nor language, they didn't have to deal with any of that. and look at me, I'm ruined because of these trifle things. i absolutely don't want to live, i'd rather kill myself right now if i had a weapon. god, I'm affraid om approaching a state when i won't be able to leave my home, much less to go out and look for anybody to kill and everything.
  
  I'm quickly, fucking very fast, loosing enthusiasm for anything. i slept enough today, but still i want to sleep or die. i do not know any coloquial english, i need a language that i speek when i think and when i express my emotions in words. but i am unable to expres my emotions in english words, i don't know the words, i haven't found the translation for my russian collocations in english. i should have begun to speak in english in the beginin of my life i can't learn any new language know, except for reading and basic understanding. I've failed, I'm ruined. dammit. and to boot mum's here.
  
  i didn't mention yesterday the conversation i had with mum. in short, after i told her about the courses i had to (and it was why i began telling her about the courses in the first place) tell eveyrthing. all the details. about dasha, about the first eye, the courses and my envy of english people's lives there, about eveything. she got depressed, she said she didn't see any sense going on the bank business, since the outcome of all that would be such. indeed, it is very stupid of us to so much be obsessed about saving our money since after i do the thing it will be all lost anyway. like in that dmitri vinogradov case, whose mother is paying 9 millions to the victims' relatives.
  
  ========================================
  24 10 19 morning my morning - мама выёбывается и грозит сдать, перверт сны, когда в кровати я оптимистичен а потом всё
  
  as i said, yesterday was the second day of my talking murders to mum. the main issue was, as i metnioned, the money one. she didn't see any sense living and saving our money if it's future is already decided, it won't be our money after i do the thing. i had much trouble persuading her to go to the bank to open deposits anyway. she went, she returned and said she hadn't been there. she'd taken the wrong train which doesn't have a stop at shuvalovo and she had to go zelenogorsk and wait there for a return train and she also paid a fine of 80 rubles. it was a nasty thing all right, she agreed and was raging in her own more meek than mine way, and i began proposing her to murder somebody too, since we're so unlucky and we have to do all these stupid things because of which we are getting rid of 80 rubles, have other problems and all. whereas other, more lucky people, live their normal lifes, don't have to be saving any money and be in a constant anxiety, but instead they travel (during mum's abscense i had been and posted on vandrouki community asking about visas and tickets, after which got banned(--я помоему скопировал туда письмо которое руслану тут выше. а вандруки это такое модное сообещство в вк , дашка была на него всегда подписана, там всё про какието дешёвые авиабилеты--)), live their agreable lives and all. but she as usual refused to accept any idea of any murders. she is very meek.
  
  by the evening she began talking that she ought to report me to the police. i made as if i hadn't heard, but i heard it allright and i fear as fuck that she may betray me and report me, went to the kitchen and began walking there up and down as usual talking to her.
  i might have made a mistake tellig her eveyrthing, but i took the risk anyway, for i trust her. by the way i learned yesterday that she had told dad about it. but since she began talking about the police i began to behave as if I'm not very serious about the thing, as if it's most likely that i will exhaust this enthusiasm through just talkign about it (which in fact i really have been affraid these last days i might). in the end she seemed to be persuaded that i won't do anything really and so i went to sleep.
  
  yesterday in the morning, that is at night, i woke up with my dick hard as fuck. i masturbated, there was too much sperm. this morning it was the same too, although i masturbated during yesterday two times more. but today it was something different, something which had happened to me for the first time. i'd already had strange fantasies, but they were in my sleep dreams, like once i was fucked by a man as a way of humiliation in front of some cool girl. today i too had had a dream about anal fucking, hetero fucking, but when i awoke and lay still in bed i began to have these irressistable dreamings which were about nothing but real murder perversions. i fucked dasha fixed with ropes bdsm-style, and i tormented her, caused her to die in various perverted ways, i pierced her heart with a needle, i cut a small incision on her neck and she bleeded to death as i looked at her and masturbated, mostly i played with her anus, i kissed her, said i loved her, i caused her cry and vommit, and she loved, enjoyed it, she wanted to die, and in a painful and shameful way, to feel pain, she wanted to be humiliated. we had a child and killed it, some bloody way like those she-vampires in the film dracula who killed and consumed infants, and then we had sex beside our baby's corpse. she being roped, i forced her to take shit into a pot and i placed it at the head of our bed and we had a vanilla sex with her shit stinking right beside our heads. her dead mother lay on the other side of the bed and i put her cold leg, her blueish toes into dasha's vagina. i tickled my penis frenulum by rubbing it at her dead mum's face , i actually kissed her even.
  
  now that's all gone. now that it's already 3 hours since i got up and breakfasted, all of those phantasies seem comically weird. it's a usual thing with me, throughout my life i would have some very bold dreamings in the bed before i go to sleep or after, in comfortable horizontal position in bed as i call it, in short, and then it would be all gone as soon as I'm out of bed and comfortable situation. and yet i've never had such a sort of dreamings. I've had dreaming of torture, but those were without killings or death or corpses. now it's become really exteeme. it's as if I've passed some previous extreme of things morally permitted, and am now allowed to dream about bolder things.
  
  my dick was wet as fuck, but i didn't masturbate, i wanted to sleep badly, my head ached because of having not slept enough and the extremely uncomfortable posture i now have to sleep in after i gave my mattres to mum.
  
  then i lay thingkin how i would write to girls begging them to go for a walk with me, be my girlfriend, as i suffer so much because of not having a girlfrend and I'm affraid i may really become a sadist and a maniac but i don't want to, i want a normal life, i also though i should tell mum what really's causing my insomnia, it's the obsession over sex which grew stronger after i ceased to masturbate as fuck because she's here again.
  now all such ideas and plans are gone too, they seem ridiculous to me now. but i know that the next night all these dreams will return with the same force if not stronger.
  
  ========================================
  
  24 10 19 - начавшаяся и быстро кончившаяся эпопея с попыткой жыть в англии за счёт школ языка
  
  to english language schools
  ------------------
  hi. my name's nikita, russian from russia. i want to visit uk, london, for a long term (at least 2 months). i know that if i'm to get a second visa again in the future it's not advised for me to stay in uk for more than the typical touristic 2-3 weeks if i visit the country with a touristic visa (even though it officially says i can stay for 6 months). thus i came to thinking how i can get a short study type of visa, which by its nature implies a longer stay. i learned that it requires an invitation from a school providing some course and documents showing that I've paid for such courses in advance. i'm not really interested in courses. what i wanted to ask is whether you can create an individual shedule for me, an individual course, just attending of group lessons or something, with a frequency like one lesson a week, so that 2 months of your courses don't require a very large sum, but nevertheless i would have an official invitation, paid for it, attended the lessons and everything would be as it should be. is this possible?
  -----------------
  
  
  i got this information, even though it's from a school in ireland:
  ------
  It wouldn't be accepted by immigration. They are very strict with the need for full time course, which will mean 15 hours a week.
  -----
  =======================================
  26 10 19 - 8интернет в паблики знакомств ищу вокалистку, почему не завидую сергею
  
  8интернет:
  -------------
  ищу девку вакалистку, знающую англизкий, с молодо звучащим голасом, давно опытныю (любительницы не надо мне песать), умеющую работать в програмах для звукозапеси. для соченения тегстов и запеси крутых альбомов, уровня металеки, айран мейден. сильно жылательно чтоб увлекалась фолк музыкой кельдской, сканденавской. и самое главное чтоб была заентересована соченять жёзкую лиреку (мне восновном интересно работать с темаме извращеней и насилея). у меня на странице вся инфармацея. горад не важын, сатрудничать всё равно удалёно. мне нужна риально атчаяная девка, настока доведённая несложившейся жизнью(лучше чтоб какаянить инвалид иле типа таво) что уже взубнтовавшаяся в край и гатовая на всё (тоесть интерес к разным таким темам должен быть подлиный, никакова стёба как на моём говнилиуме где я пел про то как ел какашки с червями, которые конечна не ел). об этом и петь, и под маю супер крутую музыку, зае6изь чё получится, такова никто не делал, а есле делале (gg allin) то музыка там просто так, а у мня ряльно серьёзный уровень. вобщем пишыте мне в лс за падробностями. я четаю и отвечаю тока на англизком чтоб отсечь левых людей.
  -------------
  
  
  
  today my head is aching like never before.. somthing is really wrong with me in terms of these headaches.. i slept enough today.. something is just wrong.. my head is aching like hell and i have to translate the subs.. I've lost 26 days on making my documentaries.. of which 16 days on the translation... while people in england live and don't even know of such problems..
  
  
  i've realized why i don't envy sergey-n4 his having dasha for his woman. it's because he's too much older than she. i'd consider a 23 yo girl a child. i would really like to have at least a 25 yo girl only. or even 26. one year gap max. i want to feel her a part of myself, i want us to be one. it's only possible when she has very much the same qualities as i do.
  
  =====================================
  27 10 19 aftermidgninght -- ад рутиной перевода, инстаграм полины1, мне просто нужна даша, отчаяние истерика
  
  i'm still translating my documentary.. I'm so fucking sick of it.. i want to cease to do it.. I've done 2/3, and what is left is the first part.. damn i m so sick of this routine work.. I'm JUST FUCKING SICK OF TRANSLATIN!!!!!!!!!!!!!!
  
  i spent the last couple of hours on looking throuhg polina1's instagram and saving the content. her instagram all of a sudden was open when i had written to alina asking her to check it and occasionally opened it myself. ibegan saving, while my mum was crying behind me in the bathroom, because of the whole day of cooking which she hates. mum crying behind my back is the main remembrance of my life in spb, the main assosiation with my life here.
  
  so i saved everything which i found i curious. there was everythng from dasha's feet caught in a photo to whole photos of dasha, mostly old ones, of 2013-2014. the history of her instagram goes as far as may the 1st 2013. the first photo is a one of dasha, sticking up her middlefinger. another photo of dasha with the middle finger, on the train to spb in the summer 2013. of course she has changed since then, you'll never see her sticking up any middlefingers anymore.. everything has changed..
  
  i also found that short vid of dasha lying on a bed texting in her phone, while an ugly dog walks over the bed, and she also talks 'only don't you upload this'. it was the first time i heard dasha's voice, i saw this vid in 2014 or 2015 then i couldn't find it any more.
  then there was another short vid with just a couple of seconds of her voice in it again (i'm so sick of couples of secs of her voice. i want to listen to it for hours, fuck). this vid was when they stayed at the hello hostel, the summer of 2013. such a beauty..
  then there were a couple of fresher photos, 2014-2015, as i said. then dasha stopped to appear in photos. of polina, there with time begin to appear more and more photos of her in some lux environment. in some luxury hotels, and, like, wearing a waffle bath robe, everything is super clean, fashionable, instagrammy.
  
  she usually adds descriptions in english, which made me feel very bad and i felt very tempted to give up. she's a year and a half younger than dasha and i and yet she spoke such a good english all the years. how could she do that? why did i not speak english in those years, or earlier, considering that i needed it more than they all. of course i know all the answers, all the explanations. it's just that it's so unfair, so unfair. all her descritption (they are not descriptions, it's jsut that i don't know the right word) to the photos are in a very good idiomatic english. and just look at what I'm writing now.
  
  then i saw a photo of polina on some balcony, seemingly in saratov, judging by the kind of trees caught in the photo. the next house's texture was peculiar, distinctive, but still i thought i would have much ado finding the house in google earth. but then another photo on the same balcony showed another next house and it looked familiar. i opened g.earth , vavilova street and it was it, the next house was vavilova 26, the one near which i seemed to have stood for hours before dasha came out of the pyatorochka, and the house polina was in was vavilova26A, the tall one whose stairway i ascended and spied on dasha from. what a coincidance. and if polina lives there she might well have met me on the stairway and that would be the end of me.
  
  i actually thought the other day and saw that they can easily sue me and win the case for my assumingly having spied out some personal information about dasha. like the vids of hers naked in her flat. luckily for me she doesn't know, nobody knows that i made such vids. they may well assume, but they have no evidence and they don't have any way to sue me i hope. if they sue me I'm lost, the police would take my pc, find the vids (for I'm too despearately lazy to delete and save the vids on some flash cards) and in fine sentence me to the clinic like it was with that freak vladimir who is now in the clinic for an undefined term of time just for having made public some private dialogue with his former wife.
  
  I'm so sick of these thoughts. i just want my mum to fuck off, and me to have dasha in my flat and dasha be my girlfriend and me to be able to talk to her, to touch her and us both to be young again. i want her to be as she was in the photos with the middle finger. fuck i want to kiss her, i want to lick her cunt, to fuck her ass, lick up the bits of shit, i want her to spit into my mouth and us both kiss and sleep embracing each other. in fact i don't want the latter things, i would be content to just kiss her and lick her cunt, maybe even just kiss. shit, i'd be contented with just seeing her in my monocular. it's so fucking bad that life's going past me without me even seeing dasha. it's 2020 soon!!! it all began in 2011. i saw dasha first in 2011, added her to my bookmarks. I'm listening to korn now, 2011's album. damn do i want her.. i don't want anything else anymore..
  
  i suggested that text above to about 100 dating communities this day. a dozen posted it. i don't hope to find anybody.. it was just to have an excuse not to be translating my fucking documentary.. about polina1 i also learned that in 2014 she worked in some agency doing evaluation and certfication, i don't know how it's called in english. she may have been a mere accountant, but still.. 2014 and a year yonger than i. remember what i did in 2014. i was carrying some stupid crap over spb for 3 bucks for an address.. the lowest job ever.. she is in luxury now, and even in 2014 was already an accountant, at least. while I'm talking farts with mum still. at the lowest bottom, unescapable fartfull bottom of life. polina also has one photo in which she shows a store of cheeze in her fridge and the description to the photo says 'when mum has returned from holland with a lot of cheeze'. one doesn't travel to holland for the first time to bring back such a lot of cheeze as in that photo. her mum must be a frequent traveler to europe, at least. at best she perhaps has some connections with the country. and just imagine! holland and saratov. i was born in saratov too, as dasha, as polina. and I'm in no holland, I'm in shit and depression.
  
  ive failed to produce music which people like. nobody likes. maybe a few. but these few like crap too, so they don't count. no really significant musician's liked my music. nobody said that the melodies are superb compared to most of the bands at least in my genre. it's very dissapointing. i had not expected my being a musician to turn out this way. i thought people really liked, chose song for the melodies. and they really do so. for why the unforgiven is the most played song. why slayer 86 is their best album. these works have melodies and arranginings better than the rest of the bands' discogrpahies. it must be the melodies and music which made these albums favorites with most people. but why my music is not listened to? why people mostly tell that my music is crap? i don't understand. even those whom i had expected to like my last albums most of anything else, they even don't seem to listen to it more than once. whereas the melodies on it are the most memorable and prfessional of all i ve ever made. they are so good that even not the best sound must be forgivable. I've really gone into troubles adjusting every fucking single note on this album. spent years on it, even though it's not as sophisticated as shuldiner's album. it's at least as detailed as bathory 91, if not better. and it is just not fucking listened, nobody said anything other than 'good job'. it's really dissapointing. i can say 'good job' about bathory 2001, destroyer of world. but it is not the same good job as bathory 91. there is a world of difference. nobody says just 'good job' about bathory 91. eveyrbody calls it a great album, something on which the authour has gone into trouble making it. doesn't my album sound the way it suggests that I've gone into trouble making it too? as if it's a 'destroyer of world' i've made.
  
  too dissapointing, i'll be honest, i wont conceal it. let you know this who're reading this. what i wanted of being a musician is some approval. fuck, i spend my youth giving approvals to the works i counted professional and great. all those underground bands, about whom nobody really talks. i approved of them, i wrote detailed reviews, marking music details, the approach with which the authors seemed to have made the record. and other people did like reviews too, i wasn't just one who did that. but nobody ever did anything like that with my albums. not this, not govnilium. about govnilium eveyrbody talked the ideology crap. whereas the ideology of it was born in a second, while the music had been in making for years. too dissapointing. it doesn't encourages to do anything anymore. and just for myself, I'm not young anymore, i have not those feelings anymore which drove to plunge into imporviastions and recording scetches jsut for myself.
  
  i don't know what to do. at least 30 songs i have they are really great. i want to record them. but i don't have anybody to record them for. if dasha said she would like to listen to them, if she said she would stop growing older and wait till i had recorded the songs.. i would have plinged into composing and recordings. but she is not going to do that, and she's going to grow older, farther and farther from the age at which one will be interested in listening to songs, much less those i would create.
  
  i don't know what to do. most likely when I've fucking finished the documentary i will plunge into rereading everything I've read. i'll aslo read proust and something like that, googling earth all the time I'm reading, maybe paris. then we'll see.
  
  ======================================
  27 10 19 evening - зависть фронтмену блэк дерьма 'емперор' и другим, не поулчается с гитаризмом и музыкой
  
  i've been reading Ihsahn's biography. i shouted for rage. mothefucker lucky fucking mothefucker, lives in the best country, been into music since early age, mothefucker, speaks english!!!!! i fucking can't stand it!!!!!!!! i fucking can't I'm just crying dammit for envy and impotence. collaborates with best musicians. gets awards. dammit!
  i'm still shouting for rage even not caring whehter mum is at home behind my back I'm listening bands one by one, I'm fuckin ageing, they all recorded their albums at 20-25. and i just couldn't compose not knowing english fuck not knowing who to do music for goddami!!!!!!!!!!!!!!!!!!
   just look at the fucking town where he lives!!!!!!!!!!!! imagine what it's like in winter!!!! imagine what it's like to grow up there!!! what memories!!!!!!! not any fucking khruchevkas and fucking soviet memorials!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
  
  in october I've recorded only a few riffs for vicber which i still can't compose because of the fucking verse and not knowing how to bridge the verse to that fuckin riff. I'm stuck with it. but i want to say this thing. (i just listened to an ihsahn's solo album where his tremolo guitars sound so fucking well alligned) when i recorded my guitars i turned off to hell the fuckign sound. i mean i playd not hearing what I'm playing, except the clean sound from the strings. i played to the metronome. so i fucking recorded the best way i could. then i listened, or rather i just loked at the graphic. and i had played with a fucking delay. mostly with a tiny delay, but sometimes faster than i should have. you see? i did all fucking could. ihsahn himself wouldn't have played more accurate. it's the technology of recording which must be wrong with me.
  
  i watched to those vids by fredguitarist and i watched to the vision bleak's recordings. i watched metallica in studio. they have preams, they hear the distorted sound. and in metallica vid the producer said to kirk 'i can reamp it with wah pedal you know'. they can do everything!!! the can reamp they can allign, fuck. whereas the technology that fredguitarist suggested, it just doesn't allow to reamp dammit. which means it doesn't allow to edit anything. and i must have the possibity of editing clean line sound!!!! if it werent for that, i would have gone and bought the preamp, i saw an ad on vk, just the one fredguitarist recomended. i could have bought it! but i must be able to edit!!!!!!!!!!!!!!!! thus i stay without any fucking preamps, without good sound, without possibility to record as accurate and in fine as cool soongs as ihsahn mothefucker does. I'm impotent!!!!!!! I'm boiling with rage now!!!!!!!!!!!!
  
  ihsahn has an absolutely different approach to thinking about music!!!! they all have an absolutely different approach!!!! a more grown-up one, i don't understand for sure what it is, but in any case it's just different. just think what his mindset must have been to record those albums when he was 18-21!!!! read his fucking lyrics. remember me at that age. I've been thinking of nothing else but fucking and girls and perversions. i was talking farts with mum at the time. (it's my new term 'talking farts' which means cracking those jokes as we would and still do with mum about various natural sounds and activity of our bodies, mostly nasty ones. nobody has such infantile jokes and sense of humour at age 50 and 25)
  
  
  
  ======================================
  28 10 19 day - 8интернет объява пробую заработать рабским спамом
  
  (--раз уж я потратил столкьо времени на сбор емейлов и никакой пользы , я попытался заработать хотябы на них, типа разослать какойто спам для когото. попытка серцировать очередное несерцируемое прево--)
  
  well, it's roughly 700 folk metal bands. maybe more or less, i havent collected all their emails yet (from the list on a certain folk metal site). I've collected 250 emails so far, now on the letter H, but I'm working on. rarely, but it must be admitted, some bands don't state their emails on their facebook or bandcamp and their official site doesn have it either or the site cannot be easily found, so i skip such bands. so don't expect to cover every folk metal band in the world. a sample of the list I've built so far imgur.ком/a/o3fm5tX
  i need to earn 25 euro (or dollars at least) on paypal to buy me certain advertisment. i can already send emails (with your advertisment, maybe you offer services in mixing music, or design for album covers) to the first 200 bands for $1. i can spam it in a more manual with like 20emails for one sending, or even one by one (but i think i'll want $2 for 200 bands in this case). I've sent my advertisment to them 250 emails and i got about 40 new views on my bandcamp (im looking for a perverted female folk vocalist). so it seems to work. pm me here or govnilium@gmail.ком
  
  ======================================
  30 10 19 - заголовки и коментарии к моему трёхсерийному сериалу
  
  The case of Nikita Kapernaumov Ep.1 ENG SUBS russian infantile incel ocd stalker sex maniac rebel
  
  The case of Nikita Kapernaumov Ep.1 [ russian aggressive hysterical infantile intelectual incel ocd perfectionist neet folk heavy metal musician diarist obsessive stalker sex maniac pervert rebel evildoer ]
  
  
  Nikita Kapernaumov, russian incel, aggressive, hysterical, infantile, incel, ocd, perfectionist, neet, folk heavy metal, diarist, obsessive, stalker, sex maniac, pervert, rebel, evildoer, elliot rodger
  --------------------------------
  this is not meant for entertainment, nor does it relate to my music or anything. this is a sort of supplementary video addition to my comprehensive diary which together with an autobiography of my early years will serve the purpose of observing and documenting in detail the causes and development of my circumstances, behavioural tendencies and motives for the future actions.
  this particular series(twill be of 2 or 3 episodes) of videos will cover the time from the end of september 2018 to the end of may 2019.
  if it gets deleted by fucking youtube moderation for some reason (although i've censored more than needed), then i'll probably upload it on vk. com with the same title (or another one in any case containing my name), and i'll add the subtitles to the archive with my music, maybe on bandcamp, or somewhere else. i may edit the subtitles in the course of time if i find inaccuracies
  
  
  ======================================
  30 10 19 evening - переводил субтитры месяц, фэйл в инглише, что есть интелект
  
  havent selpt for 36 hours.. going to take the pill soon. a short account of the last events. mum got scamed , 53k, with her job in engels (--она летом работала драила полы на клининговую кломпанию без договора за обещания зарплаты. спецально выбирает такие условия--). my comment was 'you did that for sadomasochistic purpouse'. she agrees taciturnly.
  
  I've been translating the fisrt part of that thing all these days. the elementary job took me a month. and i still have to do make the 2 last parts.. elementary job as i said, took me one month, i did the extreme of my abilities. but just look at the outcome. is it perfect? it's even not english. i am just like a squirel in a wheel. and everybody dislikes me, everything i do. they don't dislike me for othrogrpahy. for instance the dislike on the youtube today. the orthography is all right there. they don't like because it's all not their thing in geneneral. while for me all i do is superb.
  
  I've taken the pill and am hurriedly listening to lor, prog folk metal band. what is the lyrics? it just thoughts, the author personal everyday thoughts or something. while what i sing it is in the style of folk songs, it has a story. every line pictures an action. 'naebody d make nae mane for me'. it can be played by actors. whereas what they sing, all these fucking bands like paradise lost or this one, they sing about some fucking abstract things. i hate that. i always choose tangible things. I'm unable to work with abstract things, i admit. but it's because i hate it. it's because i choose tangiable things over that abstract crap. it's my natural preferance. it doesn't have to do with intelligence. okay, i don't have any argumentation in defence of my statement. but how are you going to prove me that the ability to think abstract crap is a show of intellegence?
  
  
  
  ======================================
  21 10 19 day - вид из окна полины1, переписка с ирландцем кейт фэй везучим дерьмоделом
  
  
  what also i did yesterday i went to polina1 instagram, saw a new stories , a vid shot from out her window, those too big smoke pipes in front in a distance, i sent the photo of it to mum, for she is an expert in smoke pipes and their affecting one's health, she eagerly opened telegram when i said i wanted her to look at something, but then she realized that it must have to do with my dark plans and she for too long didn't answer and then kind of replied something but still i knew what was happening on her mind. she also said 'you're getting delirious, go to sleepr. i asked why am i delirious. she didn't answer.
  
  they're all too stupid, they are eager to judge so soon when they don't understand the real causes or just can't comprehend the thing. they diagnose you with shizophrenias, both officially and informally, they say you're delirious, they say you are a fool, you're an idiot and all. they never explain the logic of how they have come to these conclusions. I'm so sick of living amongh these stupid people. i know that dasha is the same, maybe just a bit more wise, but she still has all the traits of the stupid sheeple mind. what's more, i fully understand them all, i would be the same if i lived a normal life. like they, i would just have no time to think and to trace the roots of things. just as they do, i would be interested in judging and arriving at a conclusion as soon as possible to get over the matter and live on.
  
  in short, i traced, calculated the seeming distances, took into account there being the volga in a distance, and so in the end i found the house. it is in that steep street to volga, where up next to the building 'grazhdanproekt'. an old house, but the part of the riverside is most super-duper, very greeny, very quiet. it's up that street that i ran away with my bike from the place of my first shitty crime.
  interestingly, very interestingly, i had had a dream just the last night but one, i was walking down the saratov riverside and exactly in the place where i would discover polina's house is there was a series of duplex houses for the rich and i saw garik harlamov coming up to his door and entring his house and i said hello and he said good evening too. it's very interestingly. i had had no information about polina's house yet.
  
  *****
  
  the leader of the irish folk band 'cruachan'
  -------------------------------------
  Keith Fay 15:51 (39 минут назад)
  кому: я
  Take me off your mailing list
  
  again een
  16:31 кому: Keith
  your email is too valuable in proving that my mail list really consist of folk metal bands
  besides, i really hate those idiotic male growlings on 'ride on' and the most of your band's songs are untalanted shit, honestly saying.
  but i still can delete your email for 5 euro
  paypal nick.kaper@gmail.ком
  -------------------------------------
  
  
  
  then he said he could report the message i'd just sent to him:
  -------------------------------------
  Keith Fay
  You're on gmail, you do realise you will lose your email address when i report that mail you just sent me? Take me off your email list and I'll ignore it
  -------------------------------------
  
  
  
  and i'd loose my email. i thought he meant my main email, and i have many things connected to it. thus i replied this and he replied that and then i didn't reply anything more. one chilean band wrote me and said they didn't want to have to do with me, and they attached a screenshot of my message to keith. he must have been posted it somewhere or else he told about me to the bands he knew
  -------------------------------------
  me:
  haha please do
  remember what happened to dimebag darell
  and i still may go to ireland one day
  
  he:
  And now a death threat to report too, nice one. just take me off your ridiculous email list
  -------------------------------------
  interestingly too, it was just the other day that i calculated his age
  
  ======================================
  01 11 19 morning - шведский фолк металист норрсинт убил, ору на маму, истерики
  
  the one man band Norrsinnt has finally killed me. his mixes sound perfect. i mean that everything sounds real and pleasant to the ear, you want to re-listen to his songs. his voice is perfect. uses half real drums, he plays eveything himself, the dums with real sticks, though they are sampled. his guitar sound is correct, even though he is self-educated. his style is perfect, he is independent, he doesn't have the need to fight with anybody or rebel, unlike me, who has always to fight to have the nesessary enthusiasm to work. i said i loved very much his work. and i don't want to make music anymore. his vocal on his track vagen sounds as if he sings it one octave higher than how iam able to sing it. when i sing this chorus melody my voice sounds as it always sounds: like a little boy's fucking voice, there is this nasty tone in it, pervertish, but i'd rather have that strong manly tone that norrsinnt or quorthon have, even though i wanted to create songs with a pervertish feel. i just hate my voice. it's very peculiar, too disgustingly peculiar. too comical. my emotions are bitter, but my fucking voice is comical. it also makes me remember that the world indeed considers my emotions comical, as if I'm not serious, as if I'm pretending to suffer. i fucking hate that. i shall fucking prove that I'm not pretending.
  i'm sitting here like in hell, blowing fucking slimy snot out of my nose.
  
  i'm shouting at mum on the phone who is in the fucking bank now. i must notice that it's after being diagnosed that i became so hysterical. i had not allowed myself so much before being diagnosed. i began to feel less allowed to hold my expression in control.
  
  the only pros of living in russia is the opportunity to live side by side with pretty girls. and I've not been able to profit by that.
  
  
  ========================================
  02 11 19 night sent from again een - уйду из инета всё прекращу только вернись
  
  уйду из интернета, все мерзости прекращу... только верни редко общение пожалуйста
  
  ну умоляю тебя дашенька миленькая.  я не могу остановиться, мне очень плохо, я хотел только мочь быть твоим знакомым, быть твоего уровня, пожалуйста ну общайся со мной, я буду делать всё чтобы не скатываться в своё дно. буду тратить деньги, попробую поехать в англию на курсы английского. буду читать книги, не буду ничего в интернете писать. ну неужели ты не представляешь как мне плохо сейчас, вспоминая как было когда ты со мной общалась, девушка человек моей мечты, подруга моей мечты, дае не подруга а просто знакомая, я очень хотел с тобой познакомиться и просто знать как ты жизни. я ничего нереального не хотел. мне так инетерсно как у тебя дела, я с ума схожу, я хочу хоть чтонибудь о тебе узнавать
  
  ======================================
  02 11 19 day - не могу ничего без девки, разрат
  i left the date to be the 2nd of november, whereas in fact it is the 4th. that's how long it's taken me to be able to write anything. i feel very bad. i wanted to tell at least something, something about translation and also, which is most likely, about my being unable to write anything. but i can't do even that. I've got no enthusiasm for anything, I'm just fucking spending days from morning (which is never in the morning) till night at the pc, translating or spamming. i can't read or anything. I'm always thinking on girls, i masturbated several times today, always of girl and I'm always refreshing my pages hoping for any messages. if only some girl wrote to me saying she loved me and offering me herself to fuck her. but that is not hapenning.
  
  I've begun to masturbate to anime porno with octopuses and all those various anal tortures. there is one certain vid where its tentacle goes into the girl's rectum, it is not thick, but rather thin like a worm. goddamit, it excites me as fuck. i cannot stop thinking of this kind of thing. i want dasha to give me her ass to play with. i want to inject my fingers inside her, and i want her to want that. her fucking little asshole, i want to fucking play with it, lick it, all along look into her eyes that are sparkling with desire. i want to lick her clitoris, damn i want that bad as fuck.. i want to fuck her pussy, lick her feet, then kiss her hard, moaning all the while, caressing her tongue, trying to reach the root of it to cause her to vommit. i want to vommit before her eyes, i want me to cry, to feel bad, to be tormented with those nasty reflexes of my body, and i want her not to spare me, i want me really suffer, i want me to shit the bed while having those swiming sensation in my stomach before vomitting, i want me to be affraid that i could die, may choke on my puke. i want me to stink, i want her to stink, i want us both to be ashamed of each other, by turns. me having puked and washed, it would be she that's the stinker. she would stink of sweat, her armpits with a month of hair, i smell it, i tickle her, i make her vommit through her nose. that's very painful, i know, and she will also have the smell in her nose for quite a long time of the food consumed early on. no make-up on her face, she is just a bit prettier than the simplest librarian woman, she is just a human being, of female sex, just stinking creature, fragile and in danger of dying if somthing in our games goes wrong and she gets a serious injury.
  she is affraid of dying, she realizes that there will be no after life, that if she dies she will never live again. it's too great a shame to loose life at all, let alone at a young age. and she has her mum, she doesn't want her to see her dead lying in a coffin, no, she cannot let that thing happen. but the risk is always there, and therefore she is shaking for the fear, her heart beats fast, while sweat trickles down her spine and her vaginal lips are dripping with mucus and wet shit which's leaking from out her for-too-long fucked anus.
  while fucking her anally, i dip into her hair at the back of her head where the hair is thickest, i kiss her there, her small head, her skull, i realize thet I'm just an inch from what is really responsible for her life, from what she is really, her brain, that still-little-explored substance, which produces her emotions, thoughts and eveyrthing. she is so fragile and unprotected, there is this butcher's knife lying on the side of the bed, everything is at hand for me to kill her, she is bound in ropes, she is helpless, she can't do shit. she believes me that i won't kill her, and yet she knows not for sure, for our two brains are two separate brains, we are two separate thinking minds, she will never be able to know for sure what i have in mind. i may turn out a butcher even though i have been the kindest of boyfriends. therefore there is that nervous tension in her brain, that little shade of fear which darkens every thought occuring in her head. she enjoys that tension and i enjoy her enjoying that, I'm so glad she is enjoying that, i love her so much, i want her to suffer more since she loves suffering. dammit, she asks for more and my dick is damn hard and pulsating to the beat of her heart and pulse on her neck, shit, the arterias on her neck are so close to the surface, and the knife is so close to my hand, i feel just in paradise.
  
  ======================================
  05 11 19 night - даша и какойто грюнвальд, разбираюсь, я прекратил делать всё, всё кончилось, я на дне
  
  i googled '@lskbsrtd' and found a photo taken by her of herself and some foreign guy who in the description to it stated that it was in spb and, in short:
  -------------------
   '_grnvld Had a wonderful time in St. Petersburg, what a town. Time flew by. Thanks for being the best tour guide going @lckbstrd'.
  -------------------
  she is in her last year's pink leather coat and hte photo is taken on a balcony of some red brick building. her hand with the i phone is stretched out into the yard while they look at the camera and so apart from the backrgound, which is the yard and 90% of the photo, in the tiny iphone screen i can make out the typical historical part of spb's buildings at their background (and, well, dasha with that fuck behind her. she is still pretty and looks more or less young). it must be somewhere in the city centre.
  
  i tried hard to remember what it is, it is not the tax buildings. I've failed to remember, it must be anywehre, but thanfully the buildings look old, so i must resume my searches. the thing is that i can't find this guy's facebook or something to learn his occupation. judging by the location of the other photos stated sometimes in instagram it's probably on the petrogradskaya storona.
  
  fuck, where the hell is it.. knowing that i can learn what organization is based there. surely she is not a tour guide? he must have been here on business.
  
  i'll descbribe the guy, or rather his instagram. it is just the same as dasha's sergey's. full of photos i don't get. various photos of traffic lights, just typical sights of towns, absolutely nothing interesting to me.. but admirable to dasha, for there are a dozen of her comments 'awesome', 'amazing' (which i always find stupid). just the same as with nfrour's instagram, in short. what does this guy do? a stylist? true, i don't even know what a 'stylist' does. his hair, his mustaches are very neatly trimmed, he wears all these instagrammish clothes, fashionable and all. damn, how i hate all that. because i don't understand that. i don't envy them that at all. I've never dreamt of traveling and taking photos like an imebecile of all these goddamned trafficlights and puddles 'beatifully reflecting the sky'. i fucking hate such things, which to me are stupidity. i want to fuck a girl, i want her to feel physical sensations, i want her express emotions that relate to intimate relationship. and you ask , so why the fuck do i need then to have dasha and noone else? because i see that that sort of people, they don't have the same savage shit in life as mine does. just today, these last two days my recreation was watching youtube where guitarists are making penis-size war on each other (i even comtributed a few opinions of mine, but they're of course unnoticed, unliked). fredguitarists and the company. it has to do very much with my issues and thus I'm interested in it. but just realize what idiocy all that really is! compare it to though taking photos of puddles yet spending evenings in a hotel's room with a pretty girl like dasha by your side. fuck, however much i hate taking photos of trafficlights, i'd better do this, than be engaged in a penis size war with men who don't even know who james joyce is. those spend their life in their poor flats in russia and these in fashionable hotel rooms in first class countries. no attractive girl ever liked my music.
  
  if not like a stylist, the guy looks like a programmer or something.
  her story of comments stretches 6 months back. i'm going to take a shit the third time in the last 6 hours.
  the main question is of course this: is she living in saint petersburg.
  
  i wanted to write much more, but 3 hours have passed and i still have done nothing. i don't evne know how to tell here eveyrthing i want. there is so much i want to tell. but now its the lack of english stops me and then its the depression. mostly depression. in fact the fact that someone goes on living and is not killed by me yet is linked to the fact that I'm just unable to do anything. he must thank that. ihavent read a word for weeks. ihavent ordered any hdd for to reserve my data. ihavent done anything. i jsut sit at the pc all the time and do the simpliest things possible. spam to bands, watch youtube. it's terrible. i just sit at the pc and sleep, days fly one by one. it seems only a few days ago i went to the railwaystation to meet mum. but it was 20 days ago. it's jsut terible. i don't want to seek dahsa, there are so many ways to try, but i don't want to.
  
  also mum gets on my nerves, her presence. I'm looking for a friend in her, but she is of course very far from me. I'm doing very meanly by her. I'm stating here in my diary, which I'm going to publish, that I'm telling her everything. this may cause her too much trouble afterwards, she may be considered a confederate. which she is not. she is not reporting me, that's all. also she is not sure that I'm really going to do anything i talk about.
  
  there are so many ways to try.. i, overcoming my wantlessness to do anything , am trying yet to google for events in spb on august 14 , the day of the photo. science fest, very appropriate, and the location has red brick builidings, but they are not the ones. now thus i came to the question what the guy may have to do with her and how could their relationshop have been established, in what circumstances, since theyve been acquainted for at least half a year? he has a badge on his neck, by the way. to another stupid photo of a car reflecting the sky in his discription to it he ironically said that he had covered 7000km to make this shot. dasha replied with something like 'a good reason'. he then commented 'yes, among other things'. so he is of course a buisy guy. but he shows no sign of his professional activity. just as nfour. fuck, why they are so concealing? i fucking hate it..
  if he is a coder, than she may be a translator for him. perhaps an IT company, she would work in it as a translator. he came over and she would have translated for him at some conference. previously they would have been having business conversation. added each other in instagram to stay in contact. fuck..
  the guy had long hair in 2016.
  
  
  maria_kim_1984@mail.ру
  clever*****
  
  
  those above are for messaging the girl with whom he is in one photo as if she is his girlfriend. she is a designer or something. i still don't quite understand what guides she talks about on her site. but there is her email, i eamild her. but then reading further i saw 'All of the photos in A Designer's Guide are taken by me with an occasional appearance from my professional photographer husband, Levi.' and i went to levi's site. he is an 'Interior and architectural photographer living and working in Vancouver'.
  
  in short, it's some free guides on top cities' fashonable restaraunts, museums and all, texts of how tasty the porridge in a cafe is + photos of the interior. very boring, very useless to me.
  
  but the guy had a badge.. must be some exibition at least.. some top one, of course... cheap ones, they would not have ordered a photographer from canada who asks i don't even imagine how much for his photos.
  
  at least i know now he is not any fuckign coder. I'm fuckign sick of coders. sergey can as well be some designer, and not a coder. why he should be a coder? because he graduated from sgtu? i even can't remember for shure if he did. but it seems so. and because he wears those eye glasses like a coder? and because dasha worked for that it school (which as i assumed had been initiated with sergey's help/advice)? because dasha said that he is a coder? dasha could say anything. damn.. I'm sleepy as fuck, though i awoke only 12 hours ago and had slept much. i must read, i must work. but i cant. i can't read. I've not read for two weeks. i cannot bring myself to do it. i was going to do it tonight, while driving around petrogradka in google in search of the houses. but i have not been able to bring myself to do that.
  
  
  
  it's 16 pm.
  some crap has happened to me: I've ceased to do anything. all i do is watch youtube, and this nothing else but penis size warriors. fredguitarist, vdud', mihalkov.. they all are all of the sort. i guess it it's youtube's recomendation are at work. thankfully there are eng subs in some of vdud's videos. i really hate what I'm wathcing, both because i am watching infantiles and because it's all russian. but fuck, I've always admired mihalkov, for instance. i don't swallow that orthodoxian stuff of his, nor do i swalow anything at all. i just see how adult people think. in fact mihalkov is of course the least infantile of them all. even though he kicked that guy in a rage, in a passion, wich is a feauture of infantile psychology. but the fact that he recognizes and addmits it, addmits that the next time he would do the same probably, all that seems very grown-up. it countermands his being infantile by nature.
  
  
  i've got it. it's always been the depression. if i start to want to do something , be it to make music or to stalk after dasha or anything else, when i am in my best of moods and very hopeful, then it will be the things that i will be unable to do when i get depressed and rid of hopes. my hopes mean the hopes for happiness, which is in turn linked adamantly with having a girlfriend. and all my life since i was 12 I've been increasingly loosing such hopes. and everything i wanted to do became impossible things. the underlying cause of the enthusiasm to do those things is really the dream of earning me a girldfriend in the end. I'm unable to read at all, since it i wont be able to earn me any girl whatever i do, however well i will write. i even may be sure i can do the things very well, but that ultimate wish being impossible reduces the value of those things to nought. it's awful. one begins to watch youtube, as i am observing. the worst thing of all. if one begins to watch youtube it is the end. I've been beginning to watch it ever since i saw i was unable to do what i wanted to do.
  
  it's the 25th hour of my wakfulness. today we solved the water meter issue(--чтото было стрессовое с водяным щёчиком--). for free. also we seem to be having at least some success with getting the payments for mum's work, they promise to transfer some in a week, but i guess we ll never have the entire sum.
  in short I've spent 24 hours on watching youtube and refrreshing my pages. i had gotten 300 views of the first episode, but i discovered they were from retards on dvach.
  
  
  damn, I've developed this constant anxiety, or rather the realization that there is no one on the internet but young people and infantiles. everywhere there is penis size war, jsut eveywhere. and i see those photos of dasha and that guy, who though take photos of stupid things, yet are calm and decent, look intelligent, they everyone have an intimate partner. while these, the category of people i am in, they are fucking agressive, they usually don't have intimacy in their life, they are poor, they know of no fowles, romantic things are alien to them, never one dreamed of becoming a poet, they are so alien to me, i don't want to be among them. and yet i am with them, i watch an interview with nagiev whom i like, i watch fredguitarist for i have issues with guitars techniquie. and everyewhere in the comments to such vids there are these agressive fucking infantiles. there is no escaping of them on the intenet.
  
  dasha is not going online as often as earlier on anymore. it's all finished. youth's finished. i read dvachers accuse me of being too self pitying, they diagnosed me with munchgauzen syndrome and everything. the issues i have are completely strange to them. and they call me a typical dvacher. and i have to read those things about me!! because i fucking have nothing else to read about me!! i'd fain read someones reviews of my riffs, which passages in my songs he considers good and which now and why, just like i will always describe and exaplain about others' music. but nobody want anything like that. everyone is so stupid, at least seems, so boring, so unprofessional and not concenred about important minute details. i fucking hate being among them. fuck, i have no like-minded pepople at all.
  
  how fucking badly i want to record my songs, make songs of my sketches which i so laborously polised for so many years. it was my main dream. but i have needs too, they are different things from dreams. girls are my main need, i need to have intimacy with a pretty intelligent and well-to-do girl. i fucking need dasha or a girl like she, and while i was young. i can't do make come true any dreams and plans, I'm just unable till my need has been satisfied. god i feel so bad.
  
  my main dissapointment for me in life as i see it now is that the way i want things to be is impossible. the main example recurring on my mind these last years is that i want a girlfriend like in that children's fairytale, the jenny-like sort of girlfriend. realy understanding, sober (before she got into that drug addiction thing), melancholic, extremely kind and loving. while at the same time i want a dasha-like sort of girl. this kind of autistic sort of girls (at least how she would have behaved towards me in the real life), like when she is always typing something on her iphone, she never seems to need you, she never wants sex or intimacy, or rather she does want it sometimes and even very passionately (like in that photo where she is leaning to him to kiss sergey), but you feel like that is a fleeting moment all the same, half an hour passes and she won't be interested in you as much as now. almost the opposite to the ever-loving and gentle jenny. more of a late jenny, where she kind of rejects you. although in the film it was clear that she still held him dear and wouldn't forsake him altogether. whereas the cold sort of dasha is something where you're really unsure. what with her spiky attitude, she might really break it with you any time. this makes you want her the more, to need her, to be pleasing to her, and those rare occasions of love be the more valued.
  and thus those two things are nowehere to be found combined in one person. i dream of an impossible thing. the same with music, with choice of where to live. i like sunny winters, but i hate steppes. i like snow and severe north, the sights of it, all these wintry landskapes, scarlet sunshines, but i hate cold weather, i have this problem with my nose, I always have a fever.
  thus I've fucking grown sick of that all. i don't want to live any more. I'm 27 soon. that's too old already, too old. i should have been lucky to have found ..........
  
  
  ==================================
  07 11 19 late evening - 8интернет объявы ищу антисоциальную девку вокалистку
  
  some new ads
  ----------------------------
  56 [M4F] from anywehre - I'm lukin for a perverted/antisocial/homicidal girl to compose and sing lyrics for my heavy metal music
  
  im lukin for a perverted/antisocial/homicidal girl to compose and sing lyrics for my music. i have a lot of superb material like metallica 1991, iron maiden 2000, 2006. more info in my profile or pm
  
  *****
  found you in inceltears, I'm now messaging everyone from there. can you recommend me some place on the darkweb or anywehre else where would-be mass murderers hang out and discuss their plans and techniques?
  
  why? it's just that I'm looking for ideas of a mass murder without using any weapon or vehicle. i'd like to find a community where such things are discussed
  
  ******
  i look for a singing female would-be agressive suicidal/murderer
  
  i compose cool heavy metal music, have 3 demo albums, have lots of material which if materialized would be as good as any metallica 1991, and now i look for somebody willing to collaborate with me as a vocalist and create some great album before committing murder-suicide or murder. only really nasty and homicidal people must create heavy music, in my opinion. i hate people like hetlfield and the like, they're not true. my idol is gg allin, although he didn't have time to kill anybody and accidentally died himself instead.
  we can create songs where you sing about what you're going to do, how you will slay them, how you gloat over those people's relatives' sufferings in advance. i'd really love to do that and i would contribute the best of my music material for such songs. i adore mass murderers, adequate ones, they're my heroes.
  the only criterion is that you must be female. yes, it's a very difficult task to find one, since females are not very agressive by nature, but i don't want a male for my vocals, for i would envy him, because i'd rather be myself the one singing , but my english is poor, and its unlikely that i should commit anything soon, and since it's unlikely it's not 100% sure and since it's not 100% it would be not true things, and i wish to work only on true things
  i also am interested in creating just a perverted porno album with music influenced by traditional english music and scandinavian folk, with really perverted songs, singing about themes like deaths from anal fisting and the like. here again i want the vocalist to be female of course.
  
  
  *****
  
  
  i'm in an urgent need of a more or less experienced FEMALE lead vocalist for my next recordings. i've got 3 superb demo albums and hundreds songs to be recorded. my style is a mixture of the best of iron maiden, metallica, bathory and folk music. i want really sick lyrics, written in poetical english. the vocalist must be a really antisocial homicidal pervert, as i am.
  LINKS TO MY PAGES ARE BELOW THIS VIDEO
  
  
  ****
  found you in inceltears, I'm now messaging everyone from there (i may have already pm'd you). can you recommend me some place on the darkweb or anywehre else where would-be mass murderers hang out and discuss their plans and techniques?
  
  ======================================
  08 11 19 night - серотониновая пизда, много про зачем убий, мне надо дашу ад, разрат, зачем же убий, слабею
  
  fuck how bad i feel. i feel very sick physically, these last days I've been sleeping most of the time. and i don't get fresheed even though i sleep for long times. defitinely some depression-related processes are at work.
  ive been thinking contantly on those vids with lesbians and in generally on the idea of playing anal games with lesbians. i fucking want it bad. i'd agree for my mum to die only if i could have sex with such lesbians for free and they wanted it themseves and everything was as in that vid. i would even lick their armpit sweat.
  
  damn I'm going mad. I'm a fucking perverted gotten in this damned situation where i can satisfy nothing of what i want. i can't read anything. yesterday i read all the 12 hours of my wakefulness. and even though my pc was off most of the time so as i could concentrate on listening, i managed 2 hours only. it's hell. fuck, it's hell.
  
  I'm trying not to loose the thread of the logic why i am going to do the thing. it doesn't have any sophisticated logic, my last conclusion is that i just want to do it because I'm going to kill myself anyway and to kill someone into the bargain will be just an opportune way of getting myself forever involved in the life of people i wanted to be involved otherwise. i would gladly be involved in a positive way, i would like to be some genious or just a person who dasha had something to do with. but I'm very very far from dasha and having naything to do with her. I'm being what they call ghosted. i need her attention, her interest. i don't care if it's negative interest. i only want her interest. i would even kill her mother instead of any child, but it's just that if she should have a child, why should i not kill him. i should attract other people's attention, which i should be glad of too. and if i kill her mother only i should affect only dasha alone.
  
  im just fucking remembering all the time that pretty face of hers, the dasha of 2012, where she has her cheeks blown out from inside in a puffy way, and in that hemisphered camera glass looks just like sima from my childood, fuck, i should so fucking love to kiss her, to be with her, to touch her at to feel my dick going up that pretty little mouth, her toungue caressing it,, fuck what a paradise. i feel like I'm just going mad now imaging it. my head gets dizzy so bad i want it. and then just sleep together in an embrace under a warm blanket, brething on each other's chest, fuck. i need to write the book and kill myself and all but i can't i can't i can't manage english, i must manage some books yet, but i can't, I'm only thinking about that stuff.
  
  the whole point of my life was to have gotten that joy while i was young and everything wasn't this freaky, while i was still, say, eighteen, and could go catch up with my peers, the last 2 fucking years of school and then study somethng. everything went another way. i would have never gone to any school if not forced. I've been thinking this thought these last days. i am not going to go to shcools. never. i perfectly know that my problems, my freakish way of life is due to the fact that i left school and ceased all those sheeple things. but i would have done everything the same if i was returneted to those time back. I'm being repetitive. I've already talked all these matters over in my diary. there is nothing more to add. i only need english, to write the book and the plan of murdering. but i sit here,weak and with this not understandable fever and cannot do shit.
  
  shit i just fucking want to penetrate her ass hole. her whitish ass , her pink lips there, dark hair, the brown ass hole. i just dammit fucking want to have it, here right now. i would be a different person if i just have satisfied that need. but I'm fucking rotting on and on, from deep to deeper plunging. nothing's changing.
  i really wouldn't hurt anybody if i had another way of getting her attention. i would enjoy me being a freak
  damn what a life it would be to have my dick sucked by dasha daily, like in the vids, like all those girls do to their boyfriends. and just imagine, dasha at that age when she blown out her cheeks in that photo, she actually sucked someone's dick!!!! it could have been possible!!!! it was possible and it was a fact and an experience for somebody!!!!! someone's dick dissapeared in her pretty girlish mouth!!!! what the fuck!!! i want to die!!!! i want attention!!!! attention!!!!!!!!!
  
  ive never felt such an understandable weakness before
  
  ive just masturbated. what pretty girls there are in porn vids, i already know them all.they're very few. and fuck, they are so ugly all the same!!!1 and now i imagined dasha being interviewd by that guy vdud' (--я в те часы смотрел видимо интервью с той шлюхой с дыбенко которой подарили миллион--). just imgaine her sitting there!!! her sparkling eyes, the line of her face, tham mooth and those eyes, just fucking imagine what a paradise it would be just to see her there instead of all those people. or imagine her in porn vids!!! compare these 'pretty' porno actresses to dasha!!! she is a fucking goddess.. it would be an altoghether different thing to watch those vids. i would watch them from start to finish, not just a few best secs where the actress spits into another's mouth. i would watch the vids entirely, every frame of it. she's just adorable. even any other girl i like. even the shortlegged polina1. or even polina2. not to say some really pretty girl from my bookmarks. (but polina1 is quite all right anyway) it would be an altogether different story. i want to see certain faces, certain feautures. those that i love and not others. i am not living the life i want. just imagine her smiling shot at a good video resolution with all that light in vdud's studios. i would live only to watch over and over again that video with her in it.
  
  and yet it's not that thing about attention only that serves as the driving cayse. it's just a part. for if i imagine myself just commiting suicide and i imagive dasha going on living, fucking breathing and being able to remember about me, to go to my grave and dig out my body and i don't know, fucking rape me.. very weird things, verging on imposibility, but still they are possible!!! physically they're possible. i cannot allow that. I've been viying with her at everything. even when i still didn't know her, i was viying. in knowledge of english, in the time of loosing virginity, in short in everything that concerns psychological and physical maturing. i cannot die before she does, no i cannt. but i fucking must kill myself because I'm sick of eveyrthing. yes, that's it. i lost my patience that day when i first admitted the idea of killing her. i had been loosing and loosing. i could have annuled all those losses by a simmple meeting with her. but she fucking refused to let me have it. when i understood that i couldn't annul the losses that way there was nothing else for me except, apart from killing myself so as not to feel the humilliation anymore, to fucking kill her. i had been refused everything else. afterwards i saw that killing her would not place me in the winner's position anyway, for she would have outdone me anyway by having lived the life she has lived. what i would have achieved at most is i would have made us equal. but i'd like to fucking win. winning is possible only by making her suffer really greatly. what i suffer now is of course cannot be compared what she will suffer if i kill her child.
  
  yes yes yes, i remember my thoughts that day. i thought i might as well kill her, and the audience for whom this act would be i considered other people. so it was to get the attention of other people, in the first place. but then afterwards, after i had admitted the possibility of me killing her in the future, i came to think of other possible reasons for the deed. i thus thought, among others, about this idea of making myself the winner through accomplishing the deed, but her child being the victim. killing her child allows of accomplishing several, that's most goals a once. I'm very dependable on how dasha will take what i do. if i kill just strange people, she of course would be sorry for them, but still she would be inwardly glad that eveyrthing's over and her own child is alive. i cannot allow that.
  
  somewhere if i remember right, in my diary there was a thought would i be willing to kill anybody if there was no dasha anymore alive, if she were dead. would i still be homicidal? i don't remeber what conclusion i came to, but now i think that yes, i still would be homicidal. except that i would feel a little better since dasha were dead and i'd have overcome her in that particular part of the competiotion (the nature of which i must trace in my biography. there will be very much about it(--и по состоянию на осень 21го я наконец понял всю психологию. то что описываю в этом тексте это всё отправные пункты пока--)). but still she would have lived her happy youth anyway, i still would be suffering, a looser, and willing to attract attention to my problem. i would be seeking to kill someone anyway. moreover , there would be many other still living girls(or rather women at that time) who if i just commit suicide will be able to gloat over me. there would be some friends of dasha still. maybe it would be one of them who would be my victim. they would be able to compare dasha's life to mine and of course they will see how wretched i was, and i will be quite loath to let them know i was wrethced.
  
  look, what have i just said? i don't want them to know that i was wretched? yes, there is something in it. don't want to let them know i was wrethced. look, i just today read of a guy who killed 8 'deds' on a military train. who had been humiliated by them and then caught that opportune moment of the pistoles lying accessable, and shot them one by one. do i think he was wretched? yes, i do. but the immagination of how he felt when he was killing them one by one annuls all the realization that he was a humiliated person. i shouldnt want to have been in his way when he was executing the deed. indeed i shouldnt. he is a despearate revengebringer, he is someone I'm affraid of. damn, shit, am i affraid of him. however wretched he had been. look, this isnt to do with the attention-calling side of the reasoning. this is exactly about the competing. and comparing the idea of killing dasha's child to doing a mass murder, or just killing one child but AT RANDOM i see that the first solution lacks in its ability to eleavate me in public esteem (estimation of dangerousness, not any respect or anything), while the second in it's ability to elevate me in dasha's estimation of myself.
  
  a-ha, so that very first day all i thought was the attention. then the other two reasonings caught up, exactly one year ago. or did they? was the initial reasoning somehow to do with the public-esteem side of the issue? maybe i didn't want attention in the first place, and rrather just wanted to raise me in public esteem (of my dagerousness, i remind the reader again) ? but i definitetly remember thoughts like: 'those fucking prudish women, like her mother, how i hate them, why can they not intervene, why, i know why, because they just fucking follow the rule, the rule of not talking to the stalker, the fucking rule of ghosting him'. yes, such thoughts were definitely present at the time, and i raved very much over them. i imagined how i killed her and they then would begin to discuss me, see that they should have intervened for me to prevent the deed and everyone would have been happy. but i guess even in that reasoning there already was a portion of the public-esteem-of-my-dangerousness reasoning.
  
  
  it's 6 am. I'm really worried now. somethings happeneing to me. I'm gettin weaker and weaker and sleepier and sleepier. I've got this slight fever and it's the same as a few hours ago. i got up less than 11 hours ago and i want to lie down and sleep like hell (and opposite to the previous weeks, i would really fall asleep now if lay down). it happened to me slightly once or twice when i was hugely depressed and i remember that if i would stand go on business or to the gorcery, i would kind of enliven my body and head and feel better. now i proceed to sit on and on, always depressed and plunged in this bog of not knowng what to do, and so it won't go away.
  
  damn, i really feel bad. I've never been as depressed as now. it's the first autumn of being grown up, after all. I'm no youth anymore. yester year's autumn was a paradise. i was reading books, i had hopes for my album. now i have recorded it and it haven't earned me anything. nor even a word from dasha concerning the cover, nor even from mark or anybody. occasionaly, like yesterday, I'm receiving a message from women 'i just wanted to thank you for you music.', I've received at least 5-7 of such. true, a few of them have to do with more or less professional music acivities, and yet they're all ugly, even that 19yo girl has a low forehead and her head is not really well shaped. but by dasha and Co I'm just fucking ghosted. thus i have returned to the thoughts and ideas of attracting attention. especially today i thought very hard on the theme.
  i feel very bad. it's as if I've never had a real depression before, and now I'm exepriencing it for the first time. maybe it's jsut so.
  
  
  ======================================
  08 11 19 early monring. sent via again een UPD: NOT sent - письмо даше где про грюнвальда
  
  привет милая.
  без темы посто захотелось написать. ты же всё ранво не читаешь. как у тебя дела? надеюсь хорошо, лучше бы даже очень. блин как бы я заботился о тебе. ну да я представляю, тебе наверное много внимания не нравится, темболее навязчивого. ну поэтому мы бы и никогда не были вместе. а я вот хотел бы заботиться и быть навязчивым. я бы иначе не мог, я слишком долго терпел одиночество. я бы на тебя все деньги тратил, мне бы ничего не нужно было лишь бы чтобы ты была счастлива. может ты бы не могла быть счастливой пока я сам не счастлив, может ты бы заставляла меня тратиться на себя. может быть даже бы такая ситуация: тебе бы хотелось куданибудь в отпуск подороже, но у меня в машине (да, у меня бы были права и машина) чтонибудь было такое изза чего мне было неудобно. и ты бы сказала что ты лучше подешевле себе выберешь а я бы зато потратил на своё удобство, тебе бы это доставило больше счастья. вот была бы жизнь, а? друг за друга. мне так не хватает тебя. какие книги ты прочитала за этот год? мне бы так хотелось узнать. я уж не помню в философию ты подалась до моей поездки в саратов или после. если после то это значит я уже год не знаю что ты читаешь. господи ну пожалуйста ответь мне, умоляю тебя. ты такая красивая. я недавно увидел одну фотографию с тобой. не буду расказывать подробности вдруг ты всётаки читаешь. кошмар ну почему так.. представляешь что происходит? мне приходится от тебя скрывать вещи.. мне так неприятно это делать. я же хотел с тобой как две части одного целого быть. а в итоге вот так. ладно бы если только ты скрывала, но так ещё и я. это ужасно. я ненавижу как устроен этот мир. мне так неповезло что я такой психованный. я за этот год 300тыщ слов в дневник написал, можешь представить? это тебе не односложные твои коментарии в инстаграме. ой проговорился. господи рискнуть мне чтоли или нет.. оставить всмысле или стереть это предложение про инстаграм. ну представь вот я не сотру его сейчас и ты прочитаешь нечайно и может быть ты думала что я не смогу увидеть ту фотку и находить и читать коменты, а теперь оказывается вот оно как и ты не будешь больше вообще ничего там писать и позволять фоткам с тобой там появляться. а это ведь всё что у меня есть. ой, надоело мне писать чтото резко. я лучше в дневник попишу, тут можно не цензурить и на английском писать (это только с тобой мне хочется говорить на русском, потому что с тобой у меня всётаки больше общего на этом языке). а эту объяву, футы какую объяву (совсем уж ёбнулся со своими объявами о поисках то ебли то работы) , это сообщение , я хотел сказать, я всё равно отправлю. я просто удалю предложения. вроде и не стёр совсем упоминание что там была какаято секретная инфа, а в тоже время и нет её. вот такой я хитрый. целую тебя. по дружески играючи. а что, я же выгляжу как тебе нравится. выгляжу так от кого тебе не мерзко поцелуй в щёчку получить. это же всё мечты сейчас. я вот мужчина твоей мечты, темноволосый, с мужским голосом, на груди волосы. чуть не написал на волосах груди :) ещёб грузди, или грозди. а ещё кстати на днях (у меня часто такие конфьюзы бывают) написал 'ёбаность промолода'. как тебе?))) ну да тебя навернео не смешат такие шутки уже давно, есле вообще когданибудь смешили. недавно смотрел твою фотку ('смотрел' звучит как смотреть фильм. а ведь действительно, я же смотрю воспоминания, а не статическую картинку) где ты в изогнутый этот объектив надула щёчки. вся такая милая игривая девочка. а как ты материалась тогда! .. :) как какаято шалава базарная :) . сейчас бы вернуть это всё. а ещё я недавно пока полина1 открывала свою инсту посохранял все фотки и видосы с тобой. ну немного. нашёл где ты лежишь на кровати и тычешь в свой смартфон а по постели собака бегает. ты там тоже матернулась как я слышу. хочется отобрать твой смартфон, пристроиться к тебе и не отдавать и не отпускать тебя пока не кончишь. пиздец какую гадость написал. ну ты не читаешь. ужасно. у меня отец в моём возрасте уже меня родил. а я какието гадости пишу незнакомой девушке. да за такое пора бы уже марку или кто там , показать мне 'что такое настоящий сталкинг'. я ужасен. всмысле противный. кошмар до чего я дошёл. ужас! а ты такая хорошенькая и культурная на этой новой фотографии. я бы лёг в психушку и позволил себя заколоть если бы только погулял с тобой, провёл с тобой один день, всего один день этой ёбаной жизни. и всё, сдался бы в психушку либо лёг под поезд. одно из двух, прям гарантированно бы сделал, и ты бы не вспоминала обо мне больше никогда. если бы ты знала как я истощил себя тщетными мечтами, как мне хочется живого контакта. больше всего я бы хотел гденибудь дома, где угодно. чтобы только была тишина вокруг. или у тебя на балконе хотябы. или у меня . да нет у меня не хочу, если только летом. да нет даже летом не хочу у себя, нет. у меня пустота. а если не пустота то воспоминания о сидении на этом моём балконе в слезах. а у тебя жизнь, к тебе полина в гости приходила. ГОСПОДИ МНЕ ТАК НЕ ХВАТАЕТ ТЕБЯ. ну пожалуйста.. миленькая ну пожалуйста. мне уже не нужны ни песни свои, ни чего. я только хотел бы познакомиться с тобой и умереть. я бы хотел максимум того что может чужой, слабо знакомый человек как ты дать мне. один день, обнять на прощание, простое дружеское объятие. эк как далеко уже зашёл ты наверно сейчас подумала бы. год назад просто полчасика на скамейке посидеть, а теперь обнимать уже видишь ли желает. ну так я и исход предлагаю больший, максимальный уже. обещаю убить себя. что психушкой, что поездом. чтобы уже точно был конец. неужели ради такого ты бы не позволила обнять тебя на прощание. я бы хотел почувствовать тебя подругой. я люблю тебя не физически а как жизнь, мне хочется обнять тебя, этот комочек жизни, головку в которой 26 лет воспоминаний, свои надежды, неудачи, счастливые моменты. это же сама основа существа человек. это хочется обнять, обогреть, защитить от сурвого 'вне' в своих руках, хотябы на секунды. для меня как для мужчины это было бы подтверждение что я мужчина. защитить женщину. даш, ну подумай. ты ещё красивая, всмысле ты ещё похожа на юную дашу. я всё ещё хотел бы с тобой встретиться. а что потом мне смерть, ну всем от этого же только лучше. маме уже лишь бы кончилось это всё. она меня конечно как мать любит но я же ей всё рассказал и она понимает что я уже не живу а мучаюсь, и, как она говорит и я уверен, она уже только с облегчением вздохнёт если я закончусь уже наконец. я её замучил, я не выхожу на улицу, она за меня всё по генеральной доверености делает уже если какието дело. я совсем не хочу уже жить. я даже не стал бы биографию уже писать, ничего. встретились бы и я вскоре бы сгинул. я быбыл счастлив. знаешь как я был счастлив когда та продажная девушка помахала и улыбнулась мне. мне тогда водки не давай, ставь в первый ряд солдатов и отправляй на врага. я был совсем другой человек, безумный от счастья. да даже когда ты мне прислала фотографии. это такое счастье. жалко что твой сергей подобного не чувствует. для меня-то это прям рай, за счёт многолетних мечтаний об этом. у меня тут вон какоето северное сияние. да может и у тебя тоже.. может ты совсем рядом. не буду я удалять предложения про инстаграм, я подумал.. вот знай что я хотел о тебе скрыть. какую мелочь. которую возможно и можно было и не скрывать, может ты итак знала что иногда гугл выдаёт некоторые коменты. я ничего о тебе больше не знаю. ты умело конечно пропала. а может мне всётаки удалить. вдруг ты действительно теперь не будешь ничего коментить нигде. как я о тебе узнаю чтонибудь тогда вообще. знаешь, я весь питер в гугле за последнюю неделю изколесил но я не смог найти такое же здание. мне нужно видео с квадрокоптера днём чтоли каконйнибудь. а вообще похоже на москву, в маленьком экране айфона. представляешь на что я трачу время? и что мне даст если я найду? ну я поеду караулить у этого здания и разбираться работаешь ты там где-то или нет. блять ну вот не знаю отсылать это сообщение или нет. чёто я уже совсем разговорился. а много стирать и отсылать с пробелами не комильфо. получается как то письмо про то что я хотел тебя убивать, но которое так и не отослал. бля, я ещё и про это бзднул. ну теперь уже совсем нельзя отправлять. час выкинул на эту писанину. my dear.. i think i'll sent her some parts of it anyway..
  
  
  No, I've decided i wont sent her anything at all this time.
  
  ======================================
  10 11 19 early morning my afternoon - 8интернет объява рисковано ищу товарищей убиев
  
  (--8интернет--)
  russian hikki and perverted incel planning to go ER
  im a hysterical agressive perverted (obessed with coprophilia and similar stuff) incel and true hikki (80-85% of lifetime spent at home). also am musician in a certain metal genre. obsessed with girls, stalked them all my life in shool, on the internet and streets. attacked girls in parks during the summer of 2018. dropped out of school at 12 and never resumed education. when in a good mood i read shakespeare, milton, john fowles, tolstoy and the like. keep a diary, nearly one milion words so far. all my life been frustrated because of living in fucking russia and not bein natively english. receive $200 pension monthly for faked shizophrenia, am considered offcially disabled, not allowed nor weapon nor drive license. lost my all my inheritance and savings of $100k in a depressive hysterical fit. currently I'm almost 27. I'm now continuing studying enlgish and when i know it well enough i plan to write an authobiography and explanation of my last actions, which is going ER. if anybody plans similar things or feels himself like-minded to me, feel free to contact me. we could be helpful to each other in certain ways. mind, i don't talk to people who play video games, watch anime or tv series, and all the rest of the activities pertinent to imbecile life. if i get blocked i can be found in google by my name nikita kapernaumov. if you know people with similar cases on this subreddit , give me links to their posts please.
  
  ======================================
  11 11 19 day - мама с пакетами
  
  i finished sentimental education the other day. wanted to write something on the subject of my envy of that adult life described there. paralles with the life of dasha and her close friends, how i imagine it. but not now, i haven't organized the thoughts well enough.
  
  just now took place an incident in the kitchen with mum and my ocd over bacterias which gave me food for new ideas. first abotut the plastic bags. they lay on the floor the days mum returned. she was washing things in the kitchen, it was very dirty all around, and they lay on thedirty floor in packed in one common p-bag. now i needed to take a pack of buckwheat from the box where they lay, but that p-bag with p-bags lay just on top of the wheat packs. she had laid it there. it was all in the matter of a dozen seconds. i asked her where the buckwheat is, as if i don't know and don't see it. it's a usual trick, she knows it and idulges me in such things, accepting the fact that i am 'shizophrenic'. so she knew i just wanted her to take it up, the p-bags, so that i could myself take up the buckwheat, not touching the infected p-bags. when she took it up, then it was just a matter of couple of seconds, she needed to decide where to lay it, she made a movent to lay it under the table, but there is dust everywhere and she could have trouble afterwards taking them from there, then she made to go to the bathroom, but then she just saw the trash bin and made to throw them into it. i checked her, shouting what she was going to do.
  
  the plastic bags are too hard to be got nowhadays, and they serve to us as the bags for rubbish in the same trash bin. so i checked her and shouted why the fuck she was throwing them away. in fact i of course knew all right why she was doing it. when i had wathced her in those two seconds i knew what was going on on her mind. after she had made to the bathroom and seen the bin, the idea in her mind was this 'why should i go into trouble thinking where to lay the p-bags. if it werent for him i would leave them where they were. and since he wants them taken away from there and under the table there is dust there (for to lay on which he might have scolded me likewize) and it's not a sure thing that i will find an apropriate place for the polybags there and he may shout at me as well, i'll just throw them fucking away and that will be the end of my problem. even though polybags are hard(--под 'тяжело' я тут везде имею ввиду не то чтоб они нигде не рподавались, а просто мы же никогда не потратим деньги на пакеты и мы всгда пытаемся найти их бесплатно и вот это и тяжело--) to be found and he will shout at me for these troubles that my throwing away will cause, anyway i'd rather have that and aggravate the situation and the end will come sooner, than go to bathroom or try to find another place and the situation and our life will remain as they are'.
  
  it was all thought in a matter of seconds. but was it? no, it had been thought , concluded earlier, it's a scenario she has for this kind of situation and she lapses into this scenario in any situation where this scenario is avaliable. so to an onlooker what she did in those two seconds will seem as if she did something stupid. which it would have been if she had not had the scenario. but she had it. it's a habbit, developped thanks to getting many times into similar situations (only with a more moderate tempo, where there is time to do some intellectual processing of what's to be done) where such scenario was appropriate. now after the incident happened ..... goddamit. I've lost the thought... it was really an interesting one, and I've lsot it while i was writing all the background above
  
  ======================================
  12 11 19 evening - с инглишем пизда
  
  i can't relate how extremele bad i feel now. I've made no progress in english in all these years. i spent half an hour to compose one sentence to reply on reddit. i feel like i can't breath. i can't do simipliest things. i can't simply make a phrase in the language. I've been trying very hard to read these last days, finished sentimental e. finished louis ferdinand. began don quixote, done 4 hours. but i can't proceed i see i'm making no progress,. fuck. it's so bad. there happened much shit in these last days that i just can't relate, i have not enough english i fucking don't have it , just don have it. damn. i feel like I'm about to give up
  
  i really can't write. i cant do anything anymore. i just don't have the language, or maybe i have some, but i just can't want to remember it. i feel extremely bad. i realy don't want to do anything anymore.
  
  
  for youtube
  ----------------------
  12 11 19
  i rewatched now some parts of the subtitles, i still see that there are mistakes like 'there are so much girls'(instead of many). but i just can't edit it anymore. I've failed at english, I've failed at music. youth has passed. i don't want to study anything anymore, don't want to train myself in anything, don't want to read, study anything, don't want to record any music. I've got literally days of audio records(jsut guitars, just crappy demos) with superb melodies and ideas, they could have become like quorthon's or mark knopflers's best songs, but it's all destined to stay in that condition and so i wont become like my idol musicians or writers, the time for all these things in my life has passed, i didn't have time, I've wasted it on useless treying to learn english. my mental condition is worsening by the day, I'm about to cancel all my searches for a vocalist and all such my plans, in fact i already don't want anything, even my plan to write the authobiography. fucking dasha is not replying to my messages. she is not the only cause of my depression, it's just that talking to her is the only thing could have revived me. i am not revived anymore by listening to my best songs and realizing that i recorded them in an earlier age than knopfler, or by some girl messaging me ( happens, though rarely) . I'm not revived by any success anymore. all i do is dream of dasha and perverted anal fucking of girls while being 18-23 years old, living in england and speaking english from the early age and making at that age as great songs as at least bathory's 1991. i don't want any other life. i can easily laugh and be humorous still in the kitchen with mum, I'm am still the normal person outwardly. i make business calls, i speak to people and nothing is noticable. but it's hell on my mind, I'm being rotten by frustration. I'm passing the stage of giving everything up. nothing can't revive me anymore. if a bomb fell on my house and i got homeless and so i suddenly had to live an abosultely different sort of life, not able to think of anything except where to spend the night and get food, maybe i would forget the faliures and feel otherwise. but that wont happen. nor anybody will throw me into a clinic so that they could stuff me with antidepressants. for i don't do anything dangerous. moreover mum knows what i would do as soon as i get out of the clinic after being thrown there against my will. better not throw me there. and on my own initiative i wont ever take any antidepressants. i want the desired sort of life, i don't want any fucking pills, i took them only a few months in my life and against my will. after this last album i recorded things have been getting bad very quickly. i have no more enthusiasm to finish and upload the third ppart of this series.
  
  
  
  ======================================
  13 11 19 noon - убий как победа в соревновании в взрослости
  
  it's grey outside. just like it's always here in november. just the sort of mornings I've been having for the last few years. mum's in the kitchen, i feel bad and depressed writing or reading something. no hope for a happier life.
  im reading the collector (--в который раз, по кругу, но впервые наконец до конца на инглише--). damn how i suffer. it's because even that clegg did something adult. he kidnapped a person, he risked getting into prison, something that I'm so affraid of. my greatest fears in life are prison, and trusting a strange person. in fact these two things have something common between them. the latter is to do with my fear of sex, it's the underlying cause of my fear of sex. I'm not so much affraid of the anatomical aspect of the thing, all those childish fears from the kids'med center, as of trusting a strange person. suppose dasha let me fuck her. i wouldn't be able to. i would be affraid of her. when i shut my eyes at the orgasm, what would stop her from killing me with a knife while I'm off my guard? what would stop her from killing me when I'm sleeping. and so on. i'll be mentioning this thing many times in my authobiogrpahy. and the former , the fear of prisons. i can't solve the problem of my being affraid of trusting another person. there is no prospect of such an opportunity in my life, i requires a person, and i won't have any. the prostitutes didn't help, it was all artificial. but i can solve the problem of fearing getting into a prison. by just doing a thing that should lead me into a prison 100% sure. by commiting crime. clegg did it. criminals all over the world do it. even if they don't have girlfriends, even if they are sissy 25-yo boys living with mums. when they commit a crime they become adult. they outdo me in this growing-up competition. fuck, yes, it's all about this competition. I've never wanted to do music as such. I've wanted just to win in the competition of growing-up. if i had made as good music at as early an age as quorthon did, then i would have won. but i didnt. govnilium is a very doubtful victory. it doesn have adult lyrics. the govnilium lyrics being what they are countermands all the professionalism of the music. i ended up achieving nothing. govnilium is no victory. WSWEHS is rather a loosing that a victory, seeing the lyrics and that i did it at an older age than quorthon's in 1991.
  
  ======================================
  13 11 19 evening - попытка серцировать (отстойное) инглиш прево, перспективы моего чтения
  
  im watching dire straits on the night again. I'm fucking crying because my envy and impotence.
  
  
  --------------
  могу пояснить граматику, провереть вашу писанину на английском, объяснить в чём ошбики, типа там почему предлог хреновый выбрали и т.д. знание хорошее, прочёл более 70 книг на инглише, и не какуюнибудь фигню, а нормальные и длиные, типа властелина колец, хымингуэя, мильтона, шекспира. можете напремер саме четать какуюнить книгу а я буду пояснять на ходу чё там не понемаете. я всегда онлайн и даступен когда не сплю. пишу на руском вот так как вы читаете щас. общение со мной - на любителя. (иле точней сказать "на вытерпевателя"). зато дёшево, сколько заплатите. но у меня нет смартфона, поэтому нет вотсапа и всякого такого что смартфон требует. есть телеграм, вконтакт.
  -------------
  
  
  No i can't i fucking can't read. once i published that ad i began to look through others people portfolios. there are thousands. and they all claim to speak english proficiently. but what's worse many of them state that they studied in foreign countries. just now I've found a superb looking girl , just like dasha almost, and she was born in 1994, one year yonger than me, and she sais she got this magister degree in something in germany. she is fucking grown up!!!! studied in europe. perhaps she had finished some special gymnasium here. just by herself, i mean without money like i did. without bribing i mean. than she went to university here. it's all for free here in russia. she only had to study deligintly. then it's not very costly, the education in some germany. it's not england. maybe a million. how long it can have been? a year or two. i don't know how long it takes to get that magister degree. fucking bitch. and she is happy. she is proud of herself. why the fuck i am not like her and they all? all those my peers they are better than me. they are grown up and work like any adult people now. and i am a freak.
  
  i just now again left a comment below one of freguitarist's vids. i've remaned with fucking children. those who never aspired to all that sort of life. fuck. i can't read. i feel terrible. i need to finish don quixot just for the sake of the book, then anna karenina and then proust, and reread the magus, and that's all. maybe a few more shakespeares plays, i don't know. perhaps proust will interest me and i'll better read the next books of his (now i intend to read only the fisrt book, swan's way, or whatever it's called). probably i will reread celine along with the magus. the style is more or less good, and the book treats a vast variety of situations. maybe hemminuway too. dammit, maybe gatsby too. madame bovary. just the best books. but i must not take a too vast range of books. i think the magus will be the main reference.
  
  i just now looked at the photo of hemingwei sittting at a cafe with the prototypes of his second book. looks twice older than me.
  
  ======================================
  14 11 19 day - тексты теги для эксперимента проверить что кроме геев никто мои видео не смотрит
  
  i'll make vids with pretty men to conduct an expeeriment
  
  -------
  геи ебучие не надо мне (/nikita_kapernaumov) писать.
  я эти ролики сделал для эксперемента посмотреть статистику просмотров. смотрят ли это бабы или они все фригидные ёбаные суки и ебли не хотят и для меня выход только один.
  по англискому пишыте по ссылке в начале видио. мне нада 25 евра заработать. магу абъяснять граматека, переводы текстов на инглеш делать или чёнибудь такое, дёщево вобще.
  
  
  парни, мужчины, большой член, пенис, фитнес тренер, челентано, мужская эротика, нагиев, мачо, самцы, мальчик, яйца, пресс, геи, бородатые
  
  парни, мужчины, красивые мужчины, красивые парни, большой член, большой пенис, мышцатые шварцнегры, негры, красивые негры, голый бред питт, шварцнегр в юности, фитнес тренер, бодибилдинг, боди билдинг, нагиев, мачо, самец, мальчик, парни, мужчины,большой член, большой пенис, фитнес тренер, челентано, боди билдинг, нагиев, мачо, самец, мальчик, яйца, пресс
  
  
  групповуха, лесбиянки, lesbian, anal, bdsm, puke, rimming, анилингус, лесби, девочки, девушка мастурбирует, анал
  
  групповуха, GB, bdsm, парни, мужчины, большой член, double pentration, двойное проникновение, hardcore
  
  ------------
  
  
  
  
  (--8интернет--)
  может ли анон напомнить названея разных чисто женских фетешей, например когда бабы любят геев парней. иле названее фетеша когда они любят большие члены, или мышцатых шварнегров. или негров. разные другие какиенибудь названия чисто женских запросов. вобщем ключевые слова по которым мастурбирующие бабы ищут себе порнуху для дрочки. я щас загружу в вк видеоролики с такими хештегами и посмотрю статистику кто их смотрел, какой пол. хачу для себя убедиться что девки точно не хотят ебли и не смотрят даже такие чисто для-баб-ские видосы. что тоесть кроме как насильно добыть бесплатной ебли мне выхода уже нет. могу потом сюда статистику выложить.
  короче нужны теги, ключевые слова интересные бабам. но не лесбиянство (потому что зрители лесби порно всё равно будут мужского пола).
  
  на скриншотах вот пока статистика видоса с 5000 просмтров анально-слюнявого развратного видоса с красивыми лесбиянками. для меня это впринципе доказывает что лезбиянство это миф.
  тэги вот такие примерно были: порно, секс, эротика, попка, booty, anal, анал, сиськи, boobs, brazzers
  
  
  ======================================
  15 11 19 sent via email
  Дашенька, расскажи как у тебя дела, ну пожалуйста
  
  ======================================
  
  15 11 19 night - читаю через немогу, самому писать не очем и не для кого
  
  i've dropped reading don quixote. managed about 6 hours of 38. i don't have nor enthusiasm nor time for all that become-an-erudite thing. my head is aching. all the face feels swollen. got a tememperature, at least feel so. don't smell any smell. fucking sinusitus. I'm reading the memoir of that woman, the winner of the first prix sade award. next i will reread the magus probably, or proust, just to see what it is. then the magus and then celine and all my writings-down from books. i even won;t read gatsby or madame bovary or hemingwei. i will have time to listen to them all right when i am stalking about dasha's house next year.
  
  im in hell because of my problem with music. i want to do songs but i just fucking cant. i have nobody to write lyrics for. nobody to tell anything to. it's been so for 14 years. just imagine.. 14 years I've been suffering and unable to write lyrics, except these last two years, with a great difficulty, and except govnilium for a short time. and that's all. all the rest of these 14 years I've been suffering. while all these musicians around the world have been making songs.
  
  ======================================
  15 11 19 day sent - ужасно это всё
  
  ты наверное всё читаешь всё равно.. была онлайн в ночью, когда я и отправил вчера это сообщение. может у тебя уведомления както появляются с твоих почт и вот ты зашла и заодно зашла в вконтакт. ты наверное совсем уже не заходишь вконтакт, наверное уже выросла из этого всего. у тебя наверное несколько давних друзей, те твои полины, да и всё, и больше тебе никого не надо. интеерсно что ты делала в интернете когда юсд ту би онлайн почти круглосуточно. мне так инетерсно всё это, все эти подробности. я ненавижу свою жизнь, она такая пустая. я просто сижу за компьютером и читаю книги с черепашьей скоростью. я уже больше ничего не делаю. мне так инетресна ты. одно письмо хотел неделю назад послать но не послал, вдруг ты читаешь, а я там слишком много подробностей дал.. как бы мне и щас не начать рассекречиваться. у меня какаято хроническая тяга рассекретиться, рассказать о себе всё, и все мои планы и все мои мысли о других. а ведь много чего нельзя рассказывать иначе я окажусь в психушке. мне так достала такая жизнь. я хочу чтобы я мог рассказывать всё и там не было ничего за что я могу пострадать.
  я не могу писать тебе ни на каком кроме русского. хочется чтобы как можно больше общего было. английский у нас вроде тоже общий но намного меньше же. и ты его знаешь намного дольше чем я. я как просто залётный, любитель. я может брошу на нём писать (я пишу на нём в свй дневник). я щас прям вот отдыхаю вообще пишу это. быстро, ничего не надо вспоминать. ни в какие словари лезть. иногда могу англиские обороты заюзать, типа того юст ту, когда это на пользу скорости. или вот например я только что написал 'на пользу скорости'. я никогда так не писал и не слышал. однако я же понятен всё равно. а там я не знаю, там мне нужно именно правильное выражение вспомнить. а я так заебался. ввся эта правильность и корректность не ведёт к счастью всё равно. если изначально всё правильно было делать, ходить в школы, потом получать профессию, тогда да. больше же именно корректность жизни влияет на обретение счастья, всмысле вот что ходишь в школы, потом в университет, всё как все. а не корректность речи. я хоть супер корректно даже если заговорю, у меня счастья не будет. я вон дал объяву 50 рублей в час за уроки английского. никто мне не пишет. без образования, без диплома обречён на этих авито сидеть, а там же их тысячи этих всех преподов. шансов найти работу я не вижу. а ты имея все твои дипломы, с 'правильным прошлым', с твоими гимназией, универом, курсами за границей и путешествиями, ты намного солиднее, у тебя уже настоящие профессиональные перспективы. а я ничто. я ужасно мучаюсь изза этого, изза этой зависти к тебе. ну не хотел я ходить в школу и университеты. меня бесило что я вынужден это делать иначе я сдохну с голоду. я ненавижу когда меня чтото вынуждает чтото делать. ненавижу как этот мир устроен. почему у меня желудок начинает просить есть, почему мне нужно иметь тёплую квартиру чтоб не сдохнуть не морозе? и чучуть слабинку дал бы, не пошёл бы там после школы никуда, или не начал бы зарабатывать деньги, или не оформил бы шизу чтоб пенсию получаь - и всё, щас бы уже сдох давно. ты бы дальше жила, а бы лежал сгнивший. это всё несправдливо. не хочу я умирать. ненавижу эту жизнь, этот мир, как тут всё устроено. с детства ненавидил, сколько себя помню. почему ты не так? почему тебя всё это не бесит. почему только я один такой. я всегда хотел узнать ваши жизни, все мелочи о вас узнать чтобы понять как вы так, почему вы не такие как я. себя я знаю, знаю свою биографию, свои чувства с самого начала. а вы мне говорите что я такойже как вы. ну а почему у вас не такая же жизнь и не такие же мысли.
  не знаю что мне делать с этой своей автобиографией. видишь как много написал. минут за 10 наверное. а на английском я бы пол дня сидел. я не знаю что мне делать. я хотел написать, хотел детальную автобиографию, на несколько миллионов слов. первых 14ти лет, до момента когда окончательно оформили мне шизу и я уже обосновался с гитарой и у компьютера. но я не могу, я не осилю столько на английском. а я хотел на английском.
  может ты не читаешь не знаю.. вот бы знать. тогда хотябы не пришлось бы это писать, всмысле фразы 'не знаю читаешь ли'. а может и вовсе перестал бы писать тебе. стыдно же было бы так навязываться. я же на самом деле по стольку пишу, как вот сейчас например, по большему счёту потому что я считаю что всётаки не читаешь. или может быть даже наоборот потому что мне хочется представлять что ты читаешь и мне нравится то ты не отвечаешь, что позволяет мне представлять что тебе наоборот интресно что я тебе пишу шлю.
  блин я представляю как я тебе скучен. даже если ты бы и читала. как тебе вот эта писанина моя скучна. мне она вообще мерзка. но мне она мерзка в основном потмоу что я собой брезгую. внешне. я ненавижу то как я выгляжу, и всмсле я ненавижу ассоциации с моей внешностью. я сразу представляю все эти свои видео где я себя снимаю на камеру. эта убогая уродская жизни домашнего блондина музыканта неудачника. я никогда не хотел такой жизни. и вот мне мерзко осознавать что вот то что я пишу это вот как раз то что этот нудачный блондин и говорит. но у меня ничего нет, никого нет другого, только я, только вот эта уродская судьба и моя уродская персоналити. я вынужден быть им. но я вот сейчас думаю и не вижу никого кем бы я хотел быть. я не хочу вообще быть мужчиной. мне все мерзки. мне даже удавшиеся мужчины типа твоих и полининых парней, мне они тоже мерзки. всё это не то. я не хочу быть никем. хочу только быть с девушкой. но будучи не собой. не хочу я быть собой. я говорил что когда я представляю как я когото обнимаю (девушку) то я всегда только сзади. типа об её затылок ласкаюсь или целую уши. но никогда не хочу чтобы на меня смотрела. не то чтоб я какойнибудь с уродством или гнилозубый. просто не хочу чтобы она видела вот 'хранилище' этой такой жизни. тело это моё, не хочу чтоб его видели. хотя вот как я уже сказал я не могу представить кем бы я хотел быть. для меня лучше быть как я чем быть как марк или твой. я люблю когда мужчины себя не любят, ноют, когда им всё не так, особенно они сами. вот таким мне прям хочется руку пожать. 'респект, братан'. ты наверное там угараешь. а может и не угараешь. это 8 лет назад ты бы наверное угарала. а сейчас тебе фрики не интересны и не веселят. ты уже не тратишь на это время, для тебя это просто болезнь.
  у меня кстати сон был такой сегодня. я с мамой гулял как в детстве по зимней площади в энгельсе вечером. как обычно это было на самом деле. там ледяные эти горки, новогодние катания детей с этих горок. возле музыкальной школы это было почемуто, хотя в реале это обычно на главной большой площади. и вот там была эта высокая горка а на верху типа деревянная конкструкция с поручнями и лестницей туда, а оттуда уже горка вниз. я туда залез а там ты, сергей, полина и марк. марк завидев мою маму внизу начал спускаться к ней. я так и понял что он собирается ей рассказать как я всех достал, или может чемто пригрозить. я хотел ему вдогонку сказать чтонибудь борзое типа 'ток глупостей не наделай'. но не стал, был увлечён возможностью быть с тобой рядом. я как бы уже больше не чувствовал дискомфорта как когда я чувствовал в 2012ом когда был с мамой в районе детского парка в банке (я же мог нечайно встретить тебя, и даже хоть ты меня не видела ещё, но я мог както выдать тебе своим видом что это я тебе пишу и ты бы чтонибудь сказала моей маме и она бы всё узнала. а я не мог этого допустить), потому что время в которое это всё случаилось во сне было уже после того как я всё рассказал маме, как это и есть в реале. ну и вот я стоял наверху с вами, не зная что там марк делает. он явно к моей маме пошёл. я даже испугался а может он её побьёт. глупость конечно, но после того что мне полина сказала в реале (что типа со мной расправятся уже просто ктото) я даже не знаю. но я не хотел за ним спускаться, хоетл быть рядом стобой. вы, как обычно, уже давно выросшие взрослые люди, вам эти горки были не интересны, вы просто поднялись и там стояли. как вы в реале на крышах-то всё. потом марк поднялся обратно и говорит 'вот зачем я ходил в полицию'. вот и всё, весь сон. бесмысленная фраза. ну я типа подумал в остатке сна ипотом когда уже проснулся что это возможно значило что это он сообщил както может тут в питере на меня и меня вот вызывали тогда в полицию. может кстати действительно это он был. он же бывает в питере.
  ужасно это всё. хочется чтобы ты была подруга, чтобы я рассказывал о себе своей подруге, комуто что будет за меня, кто поддержит. а я это пишу тому кто больше всех в мире был бы рад видеть меня изолированным со свободы.
  
  
  ======================================
  15 11 19 evening - не стал читать пруста, не могу не ради кого ничего это всё
  
  всё щас какойто пиздец произошёл. я начал читать пруста и чувствую что блять не могу. я не хочу концентрироваться, мне неинтересно. я стал слушать просто так, без остановок, понимая только то что понимал, как и мемуар той француженки вчера. потом я ещё поставил на фон видос парижа, разные красивые футеджи парижа на ютубе. а там блять эти молодёжные места показывают там вот эти все красивые девушки, кто суки живут в европе и такие красивые и счастливые, я просто не могу, я блять щас выключил короче. я не могу выучить английский, я очень медлено пишу и очень нечётко . не правильный английский. смысла нет на неём писать. но я не хочу чтоб читателями моей биографии были мои родки и всё вот это руское дерьмо из которого я хотел выбраться. я думаю помимо родков конечно максемум токо несколько человек заинтересуется. но вот эти несколько человеков они будут рускими фриками, уродами. никто не будет это читать никому не близки эти проблемы никому это неинтересно всё.
  больше всего не хочу чтоб читали мои родители. не то чтоб мне было стыдно за сцены где буду описывать как нюхал свою подмышку (это разряд тем которые больеше всего стыдны мне перед родителям). мне больше просто неприятно что я значит ради них чтоли писал это всё. это как смузыкой. ян е хочу тратить стоко усилий раде таво чтоб меня слушали те уроды все. я не хочу такой аудитории. я её ненавижу. как и ненавижу своих родителей. может мне написать вётаки на руском но поставить заголовок что я предупреждаю чтоб они не читали потому что я ненавижу чтоб они читали это.
  или глядя как изгадился мой руский может, как мне лень подбирать правльные чётки выражения, может всётаки писать на инглише кк могу. начать прям уже щас. но я уже начинал. и это было очень долго всё.
  
  ======================================
  17 11 19 early morning my evening - про поглаживания с дашей
  
  one of the most pleasant images i have of being with dasha is she doing something to my face, very up close, like my mum when she cut my hair, or dubbed some warp on my face, was very up close to me, with that expression on her face of great care. i love to imagine dasha that way, like i sit still and am able to look at her, and she so kindly and smilingly is doing something to me, spoon-feeds me or smoething, she is lovely i can see her when she is doing that to me, i can see her so close and she is so kind to me..
  
  it's something which makes one able to show his real care to the one who is cared about. it shows love better than just giving a hug, or long passionate embrace. when two are embracing they don't see each other's faces usually. one may embrace but still be deceitful on his face. and if you two just look at each other you still can be deceitful in your hearts. but when you're in an act of caring about the other and at the same time you look face to face, you can't hide anything. even if you are deceitful, you WERE decitful, but in the act of caring and looking the deceived one in the eyes you have to be true to him. emotionaly true. if you are not smiling when looking him in the eyes, he will see it. so you have to smile. and you're caring. thus you are caring and true completely. in both the doing and the psychological accompaniment, the emotional accomaniment.
  
  by caring i mean even jsut stroking the face. if i wanted to show her my kindness as well as possible, i would do somthing to her face or head, i would stroke her, and all the while i be looking her in the eyes and be smiling. no embrace or kiss would seem enough in an intimate moment of showing my love to her. especially no kiss. when you kiss you close your eyes. you can be anything. but when you have to answer with your eyes you must always be true. (--не пойму забыл ли я когда это писал что есть такая вещь как актёрское мастерство--)
  
  ======================================
  18 11 19 evening
  im done for. they are introducing anti-stalking regulation into russian law codex. I'm fucking too late. i didn't have time.
  
  ======================================
  20 11 19 midnging -- заканчиваю с инглишем, невзоров, я не могу ничего делать, шнуронил, реслинг бабы детство ебля
  
  всё, какаято хуйня. последние дни я начал с этими вст инструментами делать те свои старые песни которые для тгдвн планировал 10 лет назад. лонд и всё это. я короче первое эту оутмн начал делать. она норм звучала в набросковых гитарах когда я её вот на ндняз заисал. но нужно записывть по нормальнмоу ритм. бля пиздец я щас слуша нормальную акордеоновую фолк музыку из англиских. бля как круто звучит. джулиан саттон. пиздец блять как хорошо звучит. ну просто пиздец хорошо. акордеон скрпика прям отлично. мн
   я очень хочу спать. у меня руки устают держать из на клавиатре я щас встал попробвал чёнибудь сорудить но я не смог. скатал в шар оделяо и штанычтою положить под логти но они не держитсч. щас слушаю эндри кроншоу. блять 2016тый год. когда я тогда на комендан ездил с деньгами в ноябре. блять я так хочу вернуть. даша тогда остановило отвечание и ян е решался написать не зная в каком она состоянии. состояние всысле как у нас с мамойю поруганы или не поруганы. щас вот поруганы. но щас мы уже и не поругано это вот это новая форма состояния образовавшаяся в питере особено тут на о. . как в дневнике петралекса я тогда писал всё. попробую на английском. damn how i ilike what I'm hearing this andrew crnshaw. my writing stye is completely fucked up now. takes so long to write anythng. i have so much to say right now. but words come too slow too fucking slow. while andy m stardt is singing and singing. the song about wediding. fuck i so much wan to record similar music. нет я не хочу очень тяжело писать. долго блятью нет эмоций.энди м стюарт играет про уеддинг. я так люблю его песни. я так завидую блять я так хочу сам так петь и играть и записывать такие песни. но я не могу.
  мне щас очень плохо. но
  щас идёт какаято проблема почемук мне так тяжело писаь. я не могу не хочу на руском писать. я понимаю что это уроды кто будет читать. мне очень легко напротив писать даше. там я знаю адресата моей речи знаю какие слова. попробовать моэет писать как какбужто я пишу даше. а то это всё какбудт оя маме расказываю. не то что изза того что я знаю что она может потом прочесть .я имею виду что она же хочет сдать меня в дурд и прочее. а как я жаловаться тому кто хочет со мной такое сделать? а пиша тем кто тоже считаект меня шизофреником это тоже самое что маме. ониже тоже захоття меня сдать тоже шизофреник я. я вот не могу писать в таком же стиле на инглише. мне нужен разговорный стиль. бля как звучит пианино в этой песни. я плачу. боф от мелодии и от зависти. я так хоетл такуюже музыку делать.
  
  я постепено подхожу к главной проблеме последнего дня. вот там была эта отумн и ещё нортас перед лондсп которая должна была идти. я её сделал акомпаненмент. но дерьмом звучит етносфера. неживое прост опиздец. нехочу слушать такое и делать такое. вчера невзорова смотрел всю ночь. очень похожие взгляды. тоже предлагаюет отбросить все эти ноушнз о психологии и филосфие и всё это. ему токо наука и факты. всё как я. правда слушать его безконца мне поднадоело к утру. одно и тоже. такого как он можно ненмного послушать а дальеш надо уже читать его а не слушать. но а так он прям нормальный мужик, такой каким я и хотел бы быть, почти. там были разные мысли о том что его сын на дому учится, у меня была зависть типа вт так и я дложен был в детстве, вот таких типа родков мне надо было. ну вобщем я лёг спаать. я так и не доделал толком в нортасе ничё уснул. проснулся и начал сёдня искать другие эти вст. я ещё пару дней назад пробовал списаться с людьми кто компы продаёт. но не хочу же ничего делать. быстро расквасился, быстро зашёл в тупик своё очередной, оченьредной ребус какой блок питания покупать. в итоге опять остался с сеелроном. и так вот всегда.
  
  я не могу писать, я просидел щас минут двацать прсото так ковыряя в пальцею и так всегда. осбено в такие дни. вот я короче
  я не могу разделиться с мамой. нас связывают дленьги. необзодидимость ихми. ну не бросить их же просто так леэат ьнепонятно где. очень мало кому будет опнятна эта проблема. да не хочу я никого. я могу писать только даше. вот даше я могу следить за речью и прочим. писать боле связано. а когда сам с собой я вот атк.
  допишу чтоб не забыть встёаки. кончилось всё короче тем что мама ревела на кухне выла прям я даже заснял на виде. а у меня тут я пробовал выбирал какже быть чё оставить настоящую гитару или пробовать чёто качать ещё не качалось не хуя. и в итоге пробовал наигрывал на настоящей а потом отключла шнур и всё. нахуй шнур упал на пол и всё . и я было попробовал его этим своим бумажкой приподнять а надож е деизнфецировать всё, а как если я одной рукой его держу. и я хоетл всё встребушить тут психануть кидануть но мама в квартире. и я просто его бросил на пол и всё ушёл. я не буду больеш так мучиться с этими всеми истериками своими. мне всё заебало.
  
  8интернет:
  ------------
  youtube.ком/watch?v=FO7V9vNTiyE
  Nikita Kapernaumov
  2 minutes ago
  дерьмо ебаное бесталантливое. мне бы его технику его неистеричность. а я блять уронил шнур на пол и не могу играть потмоу что мне надо его продизенцфировта ьтепреь а я не могу этоу сделать поа у меня нет третей руки. а он играет сука ёбаная. а я реву тут
  -------------
  
  its the dead of the night. I've just been watching wwrestling with women. they're american girls, ugly and all, but fuck, how it reminds me of my childhood. of those mtv channels and al that american stuff on tv where there were so many sexy women there, so sexy, i wanted them so badly. i dreamed of a life where there would be such girls in it, me with such girls. just now i wanted a girl so badly. i was watching this video a wrestinl compilation of female fights, and there was this scene where they hancuffed her to the ropes of the ring and kind of were licking her legs and slit.
  
  
  ======================================
  20 11 19 night -- biography in russian попытка 001
  
  ладно я попробую на руском атобиографию. тут сначала должно быть опиаие квартиры. того что я знаю до того как всё начинается.
  
  ну ладно я опишу квартиру, а то я хоет лсразу уже в повествование броситься.
  
  как входишь в квартиру то на полу тут клетчатая плитка из пластиковых пластин. налево коридор пошёл. направо ванная. а прямо кухня. направо в вану значит. в ване нет места ни на что кроме стоять. как в вану вошёл тут справка куча белья для стирку. впереди вана вдоль стенки а слева раковина. дальеш мини комнатка это туалет. в нём кроме унитаза ничё нет. места нет вобще. между комнаткой унитаза и ваны зеркало высокое висит. это в котором отражаешься. я туда не достаю смотреть. дальше кухня, в неё есть дверь в ней вставлено стелко цветное, какойто узор. справа сразу там раковина а пор раковиной месорное ведро за дверцей. дальше идёт ряд таких столешниц по правой стене, они все из одного матерьяла. на них мама готовит. там дальше плита. наверху на стене приделаны шкафчики. тут всё для готовки еды. на дальней стене в её центре окно на улицу во двор дома. последний ящик перед окном по правой стене это всмысле такой небольшой шкафчик с выдвищными ящиками. в них там интересных вещей полно. да впринципе везде полно всего интересного. тут неизведано вобще всё, кроме какихто элементарных вещей, типа ложки. она понятно зачем - чтоб есть. и то, на ней вон узор какойто. в левом дальнем углу кухни там кресло. оно козырное место в кухне типа самое удобное. для почётных взрослых и имено таких которые боле мене приближены к нашей семье. ибо там сидишь какбы весь развалившись, а развалившись гости обычно не сидят как я заметел. у меня вобще немного воспоминаний. всё смутно помню. ну я в том креслое не сижу, он для взрослых. далше в центре кухэни там стол кухоный главный. высокий для мен. табуретки вокруг него стоят. всё кухоное такое, всё связано с едой. а у стола треугольные такие ноги. у него типа две ножки всего но каждая из двух досог стыкующиеся одним концом и расположеные есле сверху или снизу посмотреть под угло 90 градусов. такие вот у стола ножки. на столе телфон стоит. телефон это куда мама звонит и говорит с людьми. выходим из кухни. проходим щас у нас слева дверь в сортир, дверь в вану, впереди выходная дверь ну и поворот направо в коридор. по левую сторону коридора стоит большое строение, типа шкаф до потолка на всю оставшуюся длину коридора. в этом шкафу я даже не знаю. чё токо нету. ну в главном отеделнии ближе к выходу из квартиры там висят разные пальто взрослые мамины. отуда ищё пахнет деревяшками. по центру этой всей шкафины есть какбы ниша углубление и там на дальней стене зеркало опять а перед ним вот стяот разные пузырьки. это типа мамино. но я не замечаю что она особо этим пользуется. не ну всмысл пользуется, но просто значительная часть пузырьков насколько я заметил ей не используема. там лак какойто для ногтей есть. пахнет который ещё. после ниши там такойже отсек как и для пальто но вот тутто уже висит моя уличная одежда. куртка. я очень люблю куртку свою. сразу чёто такое неизведаное, сразу улица, сразу новые неизведаные вещи. обычно новое открытие связано с какйто радостью или новым удовльствием. поэтому мне всё новое интересно. а постояно узнаю чтото новое. я вот вроде живу в своей квартире но мне тут только маленькая доля известна о ней. да и о себе. но я это так не оставлю, я тут всё изучу. в отсеке где моя куртка там пылесос стоит. у этого шкафа коридорново есть нижний отсек в котором башмаки. а вот наверху у потолка отсеки в которых я даже не знаю что. я бы хотел туда залезть. вобще я бы хотел залезть например туда и наблюдать за ходоками коридора. хотел бы чтоб пришли гости какиенибудь а я там сидел смотрел за всеми и был в курсе всего. сижу там такой и у меня там уютно, тёпленько. это было бы счастье. а напротив шкафа комната. в неё дверь из части коридора который возле прихожей. коридор кстати не широкий, взрослому пол шага. там спалья короче спальня напротив шкафа и за стеной и досягаемая через эту дверь. вот туда входишь и там вот так: в центре дальней стены там окно во двор дома опятьже (а под каждым окном в нашей квартире, кстати, везде висит батарея от которой тепло), потом там какаято тумбочка перед кроватью и большая кровать, а слева как в комнату заходишь в углу там стоит моя кроватка. у неё высокие перила. я бы не смог из неё вылезти. меня оттуда поднимают. выходим обартно в коридор и идём по нему дальше и входим в зал. по левую руку как и в коридоре идёт какбы такая стенка в которой книги. до потолка тоже. внизу отсеки с посудой и очень интересными штуками. всмысле там даже кольца есть. разные какието фотографии. картоная коробка такая и в ней сложены фотографии. книг много но книги не понимаю. ну там текст и надо какбы читать его и там расказ. мне это неинтересно вобще. вот кольца, посуда, или дальний нижний ящик это да. дальний ящик уже у окна. тоесмть вот заходишь в квартиру поворачиваешь налево и видишиь через коридор там вдалеке в зале окно ровно по курсу. тоесть оно уже не во двор дома а туда дальше. а ещё есть второе окно в зале, оно во двор. зал - угловая комната дома. вот значит заходишь в зал и впредеи это окно туда дальше, а направо продолговатый зал в конце которово там выход на балкон и тоже вот окно. тоесть вот зашёл в зал и направо повернул и так по левой стене зала какбы есле идти, мимо дивана стоящего вдоль этой стены, доходишь какбы до двери на балкон. а правее там балконая вдерь прадолжается в окно. оно за занавесками. у другово окна в зале тоже есть занавески, они вобще везде есть кроме как на кухне. вот у того дальнего рядом-с-балконного окна там перед ним стоит телевизор. по левую стену, напротив дивана тоесть, напротив стены отделяющего зал от той первой комнаты спальни, тут короче по этой стене пианино стоит. никто не умеет на нём толком играть но оно есть. ну или папа разве что. я пока не понял. мама на нём никогда не играет. дальше обратно к первому этому окну тут стоят два кресла. они из тогоже набора что и диван. зелёные паралонавые седушки и спинки. я с ними буду играться скоро. а в цнтре книжного шкафа раз и проход. в маленькую комнату. в маленькой комнате она квадратная там щас непонятно что. ну там есть шкаф и в нём опятьже разные вещи висят. он кажется не очень интересным, но я уверен что и там можно чтото найти если захотеть. в комнате этой тоже окно и тоже оно на ту другую уже сторону, не во двор. меня иногда мама поднимала и я вот там видел слева улицу вдоль которой наш дом и кирпичный красный дом одноэтажный внизу. а за ним дальше тоже большой дом как наш. 9 или 10 этажей. из этой комнаты и
  
  нас двое в квартире, я и ма. это вот такой полдень, осенний полдель. всё серо за окном. а я тут плачу навзрыд, не остановит ьвобще. она выкинула мою титю. я вою где моя титя. она говорит пора вырастать. я ещё больше вою. я рыл щас в шкафу в маленькой комнате, я там ничего не нашёл только одежда и микрофон пластиковый. прибежал вот щас в ванну тут в белье ищу. она говорит мол хватит, успокойся. я ещё сильней. мне очень плохо, я не знаю как жить, это было очень важно для меня, моя титя, а теперь её нет. реву и реву
  
  прошло несколько дней спустя инцидеанта с пропажей тити. я боле менее спокоен щас. мне она не нужна, у меня другие вещи на уме.
  
  ==========================================
  20 11 19 very early morning - нехочу писать автобиографию, отчаяние ад, зачем убий
  
  i don't want to write anything of that. not anymore. I'm finished. I'm half dead, i don't want anymore.
  all i want is sex, is to be with a pretty girl and be young.
  and i want to be with dasha. i don't know who I'm writing all that for. i need an intimate one to write that for. i feel so lonely. and there is this nervous business with mum in the kitchen who doesn't want toi live in that flat we bought. it's all over again. it has no end. i want to die. I'm crying. like mum did tonight. she didn't sleep till morning. instead of furnishing that flat and living there for the term of looking for the final one she wants to turn all this story into hell.
  
  i don't want to write any authobiography. i can't record music. mum is turning life into hell. it's all happening at the same time. and if the authobiography is connectted with the second, and the third, but the theird abd the second are strcitly separate things.
  
  i thought of a last resort today: record it in audio. the authobiography. i can't write. my body hurts. my arms are weak i can't hold them out for so long. but mum's here and i can't record anyting in audio. and all the while I'm listening to the musicians. who did , do and shall be doing that which i dreamed of doing.
  
  какже блять плохо чтоб нет бога что нет нихуя ктобы мог помочь. ситуация просто пиздец. и такая ситуация была всю мою юность. всё сколько я вёл этот дневник блять. выхода нет. у меня не получается нихуя. ну нихуя. и я истерик. я уронилл эту хуйню и всё сёдня. а другие делают музыку. даша сидит на газоне. идеальную музыку вот щас слушаю. а свою не могу записать. и ебли хочу просто пиздец. просто пиздец как жалко что единственая жизнь прошла а главная мечта жизни не реализована. которая меж тем настолько элементарна что я бы мог её осуществить при других обстоятельствах даже если бы не владел человеческой речью, жил в джунглях. а я живу в городе где все этим занимаются, где вон блять шесть миллионов человек нарожали. и я не могу ни музыкцу нихуя ничё делать. смысла нет банками заниматсья ид еньгами, нена что копить. вон я накопил. не хуже не лучше не стало. я блять не буду в школу никакую ходить ин е стал бы. ни за что.
  блять может в прошедшем времени писать. не знаю. цинично. я не могу себя переместить в то время. я не хочу в то время. не хочу о том писать. я вот хочу о будущем писать. о чёрном будущем, ужасном своём трагичном конце. под our captain cried. блять ну какже я хотел записывать муызкую а я не могу. блять ну сука, я реву. а нельзя шмыгать носом. мама услышыт а я не хочу. она может со мной чё угодно делать. я ей не буду жаловаться.
  может писать с упрёком. всю автобиографию. субъективно, как они это назовут. нужно же старое состояние отразить.а я буду отражать настоящее, ужасное вот это. и смысла не будет во всей этой истории, во всех тех фактах. не по начуному будет всмысле. начучной цености не будет.
  проклятая проблема с языком. я не хочу вобще об этом думать. я не должен об этом думать у меня итак маса проблем.
  
  да сука блять да почему так всё несправедливо. когда думаешь о справедливости это просто пиздец. почему одним везёт а другим нет. да не хочу я в неудачниках быть. я блять выступлю проитв этого. пусть это будет стоить мне тюрьмы и психушки если поймают. пусть и не будет такого минорного аккорда ни в какихз наушниках когда я буду вспоминать о соедеяном , потомучто я буду в тюрьме где нет никакой музыки. но блять. я отвечу за то как я щас мучаюсь. у меня отобраны все варианты. я должен блять либо ложиться в психушку на овощебазу либо больше нет выхода. либо страдать как щас. я не могу достичь того что хочу. я могу пойти к врачам могу сменить образ жизни. я что угодно могу сделать, да, я призхнаю. но я никогда не
  
  видел жену маркнопфлера. уродина. все кто в музыке кому я завидую у тех ждёну уродки ил воще нет. а я всегда любил красоток как даша.
  
  может я в неправильном настроение щас попробовал писать. но вот я убедился что не могу. и вообще сейчас мне это видится глупостью. я постяоно аффектен, постояно под влиянием эмоций. я не могу быть ка к невзоров. не могу быть как тот кто мог бы нравиться даше и тем девушкам которые нравятся мне. пиздец. я просто реву. всё неполучилось. ну блять ну вобще всё в жизни этой ёбаной. если бы у меня был пистолет пошёл бы убил сначала маму на кухне и потом себя. соколов(--на днях тогда была истоиря професор-наполеон соколов застрелил свою любовницу стундентку тут в питере и пытался утопить по частям в грибоеде. это глядя какието видео коменатрии я так и наткнулся на невзорова. до этого не знал о невзорове--) этот застрелил из обреза ружья на белок. а у меня нихуя нет. забрали всё у меня. у меня было много лет скольк оя бы мог просто себя убить и всё. нет, нужно было лишить меня возможности купить оружие. дождаться пока я приду вот к такому состоянию.
  
  я могу не смочь написать биографию. я ужасом это щас понял. если повезёт напишу какието обрыки.
  на бэндкампе нет прослушиваний. никто моей музыкой неинтересуется. я непонятно зачем всё это делал. непонятно для кого. полно музыки. я могу только оставлять гневные коменты которые врпниципе тоже никому не нужны. все слушали слушают и будут слушать дерьмо, а на моё им всё равно, даже если послушают. потому что у них критерии что хорошо а что дрянь бесталантливая вообще не такие. у них вобще талантливо или нет возможно нет критерия. это у того кто создаёт, у меня есть. а они просто слушают.и какой мне смысд чёто делать. самто я уже больше не хочу ничего ни слушать ни сочинять. в хорошем настроении толкьо но его всё меньше. в дествте да, в детстве хотелось сочинять. я вот лучше чужое послушаю. у них всё намного лучше. вот щас One more day одна из моих любимых.
  просто у мея очень много приличных мелодий. и в хорошем настроении я бы их превратил в рпиличные композиции. но нет его. с такими истериками с этими бактериями и шнурами падающими на пол и постояными рполбелмами с програмами и нервами я ни на какое настроение не могу рассчитывать. меня погубила моё натуральное предпрасположение к этим итерикам. другие роняют на пол и ничё. даша вон на газоне на жопе сидит. и я бы облизал её жопу.
  
  не ну всё равно нормально я понаписал. почти миллион слов. да и ещё попишу. не совсем же впустую. чтото да упел расказать. может комуто будет интересно. расследователи дела уже полюбому заглянут наверное.
  
  пиздец блятью назвать меня шизофреником когда у меня истерики. когда ни у кого ничего подобного нет кто реально шизофреники. суки ненавижу. оставили мне только вариант ненавидеть и истерить и мстить. что ещё деать. хоетл разобраться проследить почему я имено мстить. да не мстить я хотел. я вон тут неделей ранеее писал тчо это не месть. чё я там писал уж непомню.. чёто про то что связать себя с дашей. а потом как в питер вернулся ещё про вырасти началось. так я вырасту сделая это. есть ещё третье, вот это что щасчуть ранее написал - про отомстить судьбе. а так как судьба неодушевлённый и то что я получают (тоесть непоулчаю) это создают мне люди, вот им и мстить.
  но я не это хотел в автобиографи расследовать. я хотел просто месть раследовать. так. стоп. первое у нас что было. первое связать себя с дашейю это можно расширить до 'связать себя с социумом'. ведь дествительно я вот щас сижу и меня бесит это. я никто не учавствующихй в социуме. потом токо надо ответить зачем мне вобще в социум. и вот первое это короче связать себя с дашей/социумом и т.д. стать социальным. так. второе этой стать взрослым, сделать act of daring. и тут можно спрсоить себя, в отноешнии к вопросу а в чём мотив мести, подсознательный в чём мотив. и вот спросить а может подсознательный это вот те первые два мотива? допустим первое. тут вот как, когда мстишь то мстишь же тому кто в чёмто у тебя забрал чтото. ну верней оставил тебя в невгоде. отавил ли меня чужой человек в невыоде? она мне даже не отвечала, моя жертва мне допустим даже и я не знала меня. нет она не оставила. но налачие у него того что нет у меня, молодости возможнсотей и т.д. уже означает чт оя по отношению к нему в невыгоде. а зачем я вобще сравниваю себя, да? ну а потому что на меня одинаовые законы рраспространяются. я часть социального устроя. они меня вобщето выкинули из него даже за то что я не хотел быть как они. значит им нужно было чтобы я был как они. равный. да я и сам хотел. только не хотел чтобы мне было неприятно. я и выше дргих не хотел быть. не ну есесно я хотел быть лучшим музыкантом. но вот и всё. лучшим музыкантом, тело у меня итак было норм, музыкантом и девку. вот и всё что яхотел. а другие пусть будут лучше меня в чёмто другом и не хотели быть лучше меня в моём а я в их. и все бы были щастливы.но так нет. лучший музыкант один а им хотят быть все. вот и наступает это дерьмо всё. ну и вот возвращаясь к тому что мстишь обычно тому кто оставил себя в невыгоде, а как я дальше развил не только кто оставил а по отношению к кому я в невыгоде попросту. вот тем что ты уничтожаешь его счастье и делаешь его такимже несчастным как ты а стало быть помещаешь себя и свою жертву в одну социальную группу - не попытка ли это социализации. вполне. вот как и с дашей. только там очень лично. там я всмысле лично с ней хочу еметь общее, иметь связь. я умер и она умерла. а тут какбы уже более глобальное, если убивать просто чужого ребёнка. и вот вроде бы одержим желанием мести и 'уничтожить' и т.д. но по факту просто желаешь в одну групу поместить себя и его. стать социальным. нормально годидся в качестве подсхознательного мотива, вполне имеет место быть. а потом второе. про вырасти. ну вот я разъярён и хочу вроде бы уничтожить. 'показать', 'доказать'. а что показать доказать? ну нет, я там чуть не так писал. я про абзац час назад. там где '...да не хочу я в неудачниках быть'. и дальше я им отвечу/покажу. так. щас мне надо проверить имеет ли это желание показать ответить общее с тем что я хочу вырасти. ну вспомним что меня бесит, одно из главных. то что все мои истерики нежелание ходить в школу и .тд. это проявление детскости. и по мнению общества и по моему видению сточки зрения психологии. я не могу это сделать,, не могу пойти в школу. и они зовут это дескостью. и что мол сам виноват соответвтено. да я и сам знаю что это детскость. а, уже это написал только что. ну а тольк овот я не до конца детск. у меня есть любовь к различным занятиям (когда я хорошем настроении). желание жертвовать ради цели, ну когда я релаьно сильно мотивирован конечно. полно взрослых качеств. детям всё на блюдце подносят. а я и сам могу идти к цели, мне токо дайте девку и хорошее настроение. ёбаный башлачёв, нопфлер. даже шульдинер. вспомнил я их чёто. у всех были девки. да даже блять у куортона. у греджоя, у энди м стюарта. да сука блять усвсех. пушкин вобще. даже джон фаулз сморчок. ну ладно пр очё я там. есть у меня взрослоские качества. и чё покажу? а то что вот я взросл. также как и изначально вторая причина после приезда в питер которую увидел в убийстве это делание себя взрослым. демнстрация. да и вообще. вспомним детство. ну или вобще как более низкий формы социума себя ведут, что они подразумевают когда обычо говорят фразу 'ну я тебе покажу' ? они хотят показать что они тоже не хер с горы. что у них тоже сила есть. ну и под конец вот это: а зачем вобще быть взрослым? чтобы быть в социуме опять же! чтобы оставили в их группе в которую меня тянет изза девок, да и вобще иза того что у них лучше жизнь там. изначально
  
  блять щас опять смотрел какието видео с пранками в америке. повёлся на заставку с девками. и там и дестивтиельно полно сюжетом с девками. многие не очень но некотоыре это прост опиздец. у меня голова кружится когда я вижу таких. да я знаю я писал это уже милион раз в этот дненвик просто на инглиским.
  
  больше всего я удмаю криминологов интересовал бы нюанс а где грань между просто и желанием убивать вдруг. вот как я раз и решил убивать. ну мысли о убийствах коенчно с дества могут быть (хотя кк и они происходят тоже надо устанавливать). но вот как имено что я вдруг решаю что да я буду это делать. наверное вот это будет основным образом интересно. хотя у меня полно других тем.
  
  ======================================
  20 11 19 -- пробую продолжить автобиографию попытка 002
  
  нет. я буду уже теперь писать в отедьный файл.
  
  ======================================
  21 11 19 midnight -- мучения о что делать дальше, отчаяние много
  
  
  у меня было бесконечное желание добиться своей цели. каждый раз я ложился спать сдавшимся но на утро я всегда собирался продолжать бороться. я обычно боролся по два часа. вот как сёдня. первые два часа дня. а потом я блять или ронял чёнибудь на пл или вот задевал за лежащий пакет. и мне приходилось дезинцфецироват ьв истерике. вот так среднстатически выглядел мой день борьбы. другой бы сдался снаркоманился бы давно или зарезал родков в истерики или тчонибудь ещё. или, что скорей всего, просто бы у него и не было такой проблемы потому что он не хотел бы ничего добиться в жизни. а я постояно хотел то гимнастом быть то тератирумисто м то музыку идеальную записать. и всегда я был атакауем итреиками и вот этими пробелмами с англиским как сегодня. сёдня это не только пакет, н оещё и английский как всегба. я снова попробовал у меня уже 5 версий начала автобиографии. и каждый раз я дописываю до момента примерно манки или похода в парк и сдаюсь. я просто не могу стоко времени тратить на поиск англиских слов. вот это я щас написал у меня заняло три минуты максимум. да даже две наверно. а ещё меньшее количество я сёдня решил переводит ьс руского на инглиш, вот это:
  
  -------
  
  entering the flat you get this checkered floor of blue and red plastic flags. on the right hand there's the corridor, on the right the bathroom. in front there is the kitchen. first we look into the bathroom. there is no space at all but to stand in it. when you come into the bathroom there is the pile of dirty clothes on the right, in front the bath along the wall, on the left the washbasin. further to the kitchen there is the little toilet room. no space but for the flushtoilet itself and for you to stand beside. on the wall between the bathroom and the toilet there's a high mirror. i can't reach it to look in it. next there is the kitchen. you reach it through a door with a glass window. there is some painted desing in this glass. there's the kitchen sink at once on the right, beneath which a rubbish bin behind the little wooden door. next along the right wall there goes a row of these tables made of the one material. mum cooks on them. next the gas stove.
  
  -------
  
  у меня это отняло полчаса жизни. ну минут 10 минимум есле работать не покладая рук. а я постяоно покладаю потмоу что стоко усилий мейк меня откладывать постояно и постояно отдыхатью я не хочу тратить стоко усилий. я хочу писать, я хочу вспоминать события. я бять не хочу переводить. будь ты сука проклят кто выдумал разные языки. ёбаный сука.
  я невероятный истерик. никто не истерик такой больше.
  выкинул блять столько лет на английский. ничего не приобрёл кроме кучи фрустрации.
  
  
  утро.
  всё у меня и с автобиографией проблема. я не знаю о чём писать, всё пошло не так, мне не нравится стиль в котором пишу, и главно я не могу вспомнить послдеовательность, прописать событий хронологию хотябы до школы. я путаюсь когда что было. слишком много надо держать в голове. а я больеш не способен ни на какие усилия. я могу только описывать события. но описание зависит от хронологии, я должен опираться на хронологию, без этого всё бесмыслено. а я не могу прописать, у меня получился слишком длиный список я путаюсь. я щас лежал на кровати, у меня температура от волнения, я хочу спать, у меня болела голова всю ночь хоть я и спал 13 часов.
  я хочу умереть блять я очень хочу.
  и меня раздражает что то что я пишу будут читать уроды. гопота блядская с этих двачей. у кого ничего подобного не было, таких истерик, такой ранимости как у меня и такой депресии. будут коментарии 'ну да , всё это у меня было. и чё теперь?'. ёбаные уроды, ненавижу, я не хочу чтобы чужие люди читали меня. я блять не для них пишу, а для своих друзей. единственый способ предохраниться от таких читателей это написать очень много. очень много будут читать только такие как я. очень много это минимум миллион слов. но нужна карта событий, я понял. прям последовательность, план чтобы было понятно о чём писать. пометки о чём упомянуть. пометки на чё отсылку сделать. иначе я буду постояно останавливаться и не знать о чём писать дальше и правильно ли я хронологию веду. я должен её продумать заранее.
  
  а относительно музыки и англиского у меня щас как я бросал гимнастику. какаято агония. какието последние попытки съездить на тренировки. блять я вот прям щас осознал. представь, я вот два года занаимался, просто одержим был и счастлив. а потом тогда когда заболел и сдался я просто больше ни разу не сделал ни фляк ни на руках не постоял!! пиздец!!! я как хирургическим ножом тогда отрезал всю эту нахуй надежду стать гимнастом. просто резко прекратил. неужели так и с музыкой и с англиским будет. господи это пиздец фейл. в 27 лет. это же не как с бизнесом когда люди прогорают и понимают что всё. вернее там даже не понимают а просто видят. ну кончаются деньги реально. а тут ничего не прогарает. тут прогарает энтузиазм. а все возможности остаются. но прогорает энтузиазм. это ужасно это прям агония у меня щас. я пробую отумн сделать , пробую синтезаторные гитары раз шнур для настоящей я уронил и больше не хочу поднимать и дезинфицировать. но я ничего не хочу. я вожусь на стуле как уж на сковородке. мненечем дышать. я хочу взорваться. у меня всё неполучилось, и я больше не хочу пытаться. господи я боролся с тим англиски и музыкой 14 лет. и всё, щас это конец. блять я хочу разреветь но мама сука тут в квартире. я не смогу делать ремонт(--это всё про г. , голая квартира достраивающемся дмое, без перегородок вобще, которую мама купила летом в саратвое по моим инструкциям. сейчас тут в дневнике будет всё про неё. по состоянию на тот момент у нас была о. в питере, г.в саратвое и ещё деньги штоб купить маме в энгельсе наконец чёто, живя в г. которую надо ехать делать--). я пошлю наверне её делать.
  
  я не могу ни на что больше отвлечься. я же больше мне ненужен англиский. не нужна музыка. меня она вводит в слёзы когда сылашу когда вспоминаю что другие её делают. про лайхо придурка читал. там он типа распускает групу но собрал новую и с нетерпением хочет взяться за работу снова. я блять тоже хочу. но я не могу, я не знаю языка. у меня задержка с гитарами я вчера перед шунром уронил пробовал е играть и вот там была задержка с учётом что я много симфо инструментов вст использовал теперь, ебаная зажержка была просто невохзможно игарт. и я не знаю что делать я не знаю как дургие играют. я скачал вст электрогитары но они остояно звучат и я больше не хочу ничё пробовать разбираться как там надо я очень устан я не хочу и я уронил шнур и всё у меня болит это пиздец.
  
  мне шас невероятно плохо. я не могу дышать. это как всегда в жизи у меня было когда я попадал в безвыходное положение. это ужасный невроз. я хочу написать даше чтобы она со мной поговорила, единственое что меня бы отвлекло и облегчило, разговор с любимым человеком, но я знаю она не ответит блять. я брошен. мне не нужна больше разговора ни с кем. ни с мамой ёбаной ни с врачом нискем. всё что щас с мной в таком случае могут сделать это дать мне антидерпесант чтобы все проблемы отступили и я просто лёг и перестал мучиться, от этих постояно циркулирующих мыслей о том что выхзода из моей проблемы нет. но это не решит проблемы поэтому я никогда не возьму таблетку в рот добровольно больше. проблемы можно решить только имея желание. когда я пил таблетки у меня пропали все желания.
  
  мало того, я теперь знаю что даже отвлёшись отдохнув на фильм или просто паузу в занятиия потом ворачиваюсь и всё начинается заново почти мгновено. проблема не решается. единственый способ решить проблему это решить её за счёт везения. у нормальных людей это проихсодит за счёт обращения за помощью. но мне никто не будет помогать написать книгу, записать музыку, познакомиться с дашей. они будут только убирать желание тех вещей. поэтому я их сука убью. одного из них, ёбаных этих людей. блядких сук. да я щас аффектен праблемами. 'поэтому' не значит поэтому. там долгий клубок причин подсознателеьных. это не поэтому. это не месть. это то что я описывал вот вчера чтоли или позавчера.
  
  так что бесполезно смотреть фильм щас или чтото. я в истерике изза биографии. изаз технической сложности её написания. я в ступоре блять. и так всю жизнь во всём что я либо не делал. потсояно блять это было. эта истерика эта паника эта сука блять ступор. я еле пишу. и всегда я чтонибудь делал агресивное изза обиды на это гадкое своё свойство. я бы мог бить себя но смысл. я же должен сделать дело ради того чтобы получить девушку. сё что делал ради девушки. ради блять ебли и успеха в социуме. а я не могу. да нахуй мне вобще этот социум. почему я должен терпеть. да почему я должен бить себя потому что я хочу потому что во мне вина. да нет сука не буду я. себя я сука не буду бить. не будь сука соцеума не хотел бы я туда. он сука есть и он замешан в истории этой всей. он вполне годный агресия-приёмник.
  
  я блять подвиг делаю что пишу в этмо ссоятоянии это, фиксирую. имено поэтому я и не нахожу похожих на себя. мало кто будет вот так щас писать. все лучше побьют стёкла в квартире иле зарежутся в таком состяонии лишь бы это не теперть. а я блять пишу. я блять герой. мне сука дайте девку за мой героизм. но они сука не дают бляди.
  
  ======================================
  21 11 19 вечер - очаяние ещё
  
  я раскажу как было. сначала я вчера тоесть сегодня с ранего утра я не стал ужинать я и не хотел и я взял бумагу куда выписывать хронологию и лёг в кровать. лайк хуй я смог чёто выписывать. на меня такой омут нашёл просто пиздец. я хотел сдохнуть. всё неполучлось, я думал над тем как мне всё достало и я больше ничего не хотел. я понял что я уже даже автобиографию не хчоу и не могу, это уже какойто совсем конец был. мой последний резорт был лечь и записывать голосом автобиографию как могу. но блять и это я недолго дума японял что не смогу. я не хочу непонятно для ково писать. у меня была даже мысль удалить всё из инета и по тихому самоубиться чтоб нитко не знал. просто я же наобещал что я убью, что я им гадам отомщю, я вырасту в этом социуме, я не умру невзрослым. но я чувствую что уже и на это сил не будет. я просто понял что я не хочу ничего делать, ничего что требует хоть какихто усилий. выгнать маму в энгельс и умереть с голоду единственое что не требует усилий. и вот я думал всё удалить и т.д. потом была мысль мне же нужен ктото кому это всё говорить. родкам мне не надо пошли они нахуй. уродам интернетным темболе. а кому ещё? ну даше. вымышленой. яя бы лежал на кровати и записывал на какойнибудь диктофон или чёто такое. но я понял и это я не смогу. сёдня вечером щас как проснулся так и понял. мама уехала кудато в эрмитаж с бандаренкой я кое как встал с постели чтобы убедиться увидел что тапки есть значит ушла и стал пробовать голосом просто говорить. я для начала попробовал на английском говорить расказывать. я вроде даже мог, элементарным симпл инглишем. но я понял что нет. это уродство. я не буду уродом в 27 лет. я мог такой дурью заниматься в 10, 12 лет. но не щасю щас всё. и всё. попробовал на руском расказывать. но я не знаю с чего начать. памяти не хватает запомнить о чём говорил вот раньше, а очём ещё надо сказать. нужен лист бумаги. плюс тратится внимание на произношение на слова. послек многих лет скоко я просто писал то вот тепрь расказы на видео как когда я снимаю или вот как сёдня лежал то всё это очень непривычно и неудобно. это совсем не то. вот щас пичсатаю и у меня мысли просто спокойно идут. я даже не смотр. вот как говорю в голове так и печатаю. а есле говорить это всовсем другое. но я не просто даже уже не хочу автобиографию. мне уже неприятно всопоминать. изначалаьно это всё было ради приятности споминания всех тех вещей. а щас уже похуй. щас я лучше бы музыку записыал но я не могу. у меня проблема с гитарами. блят ьу меня такие песн. но я не могу господли просто не могу уже, у меня задержка ёбаная гитарная я не могу играть.
  это конец. я смотрю рестлинг, дрочу. это всё, я пришёл к дну.
  
  
  я вчера и позавчера написал нескольк записей в автобиографию на 3000слов. но щас понял что всё хуйня даже только потому что я не учёл что меня носили на руках в это время. весь поход на площадь бесполезно описывал. там не могло быть всё так как я описал.
  
  на днях тогда наскачивал несколько вст гитар . какитео библиотеки для контакта. я нихуя не знаю как это подключить. ёбаное это дерьмо просто не могу. я ныжмымаю из контакта на инструмент. также как я делаю это всегда со своими хорами ёбаными. которые я кстати реанимировал. но эти современые гитары большие библиотеки из контакта 6 они просто не загружаются. они или загурзястся и не звучат. или вобще как щас пишет 'не установлено'. а там нет никакого сетауп файла. это просто библиотеки сэмплов и вот этот файл инструмент. я должен нажать и это должно загрузтиься и работать. но это не работает.
  
  ======================================
  22 11 19 - 8интернет пост на моей стене в вк работа вст-гитаристу
  
  РАБОТА музыканту на компьютыре. до 2000 рублей за день.
  
  предлагаю постояную работу человеку владеющему какименибудь vst плагинами виртуальной акустической и электро гетары. строй дроп В.
  (на видео youtube.ком/watch?v=6h6QdPjSMQ8 абразец таво про чё говорю. иле вот ещё акустика youtube.ком/watch?v=pXYI_MWRlOw)
  образцы музыки у меня есть на моих страницах тут вон на стене внизу. (плюс вутэто youtube.ком/watch?v=SN0flQiBF9g&t=192s). тоесть обычно в маих песнях гитар много, по три соло гитры, много гармоний ёбаных, разные чистые гетары какието и т.д. сами партии я буду прописывать в формате миде в самом проекте песни. daw у меня - сонар 16ти летней давности. в нём вроде можно выгрузить в миди, а можно просто вам установить современый сонар и я вам буду скидывать файл проекта и вы там в нём работать над маим праектом и партиями с уже вашыме плагинаме. тоесть сочиняю всё это дерьмо я сам, а вот дальше вам нужно оживить все эте партии на боле менее правдиво звучащих вот таких вертуальных гитарах. при этом мне надо слушать как звучит в процесе вашево там редактирования. (темболе чтоб я видел что вы там делаете а не без дела гнида сидите деньги из меня радительские высасываете) тоесть на видеосвязе както с ваме быть (как - я не знаю блять. как вот люди проводяд стримы? во также. ну видео это на первых порах. потом можно просто аудиосвязь оставить). потому что я сочинял же на настоящей гитаре и вот мне надо будед вам говорить на каких струнах то иле иное играется. ибо там же ёбаные velocity для нот надо же задавать с каждым плагином по разному (судя по тому что я вижу на ютубе как в этих плагинах работают), поэтому это вот надо будед доделывать всё вам потому что у вас же плагин. а я буду говорить так я дёргаю ёбаную струну иле не так. чтобы звучало как надо. и потом экспортируете в аудио и кидаете мне. настоящесть вертуальной электрогитары нужно чтоббыла как можно ближе к вот образцу - прикрепил трек от Antti Martikainen (единственый что из всего его мусора запомнилось). вот я предлагаю 300рублей за час такой работы. вот одна песня это наверное один целый день или 2 вечера работы (и я надеюзь максеум, иба у меня очень много будед песен и нада экономить. темболе тот же дерьмодел Antti Martikainen делает по несколько альбомов в год, значит это всё быстро должно происходить в умелых руках. темболе у меня медленей треки и сответствено намного меньше нот). вот и 2 тыщи рублей за песню. мало? попробуйте суки найдите вобще заказ на такую работу. мрази. такую работу все музыканты сами делают вобще, это мне просто неповезло я истерик, не могу ни записать на гитаре ничё ровно ни освоить програм никаких новых, ёбаные эти vst все, одни ероры блять. я щас буду спамить везде это объявление.
  я щас в основном буду на авито писать разным нищебродам из провинций из раздела услуг связаных с музыкой. надеюсь они там, в отличие от вас тут зажравшихся сучар из питера москвы и вконтакта, заинтересуются моим предлаженеем. но возможно и там все гады. и тогда будет актуально такое: я могу заплатить любому вам 500 рублей есле дагаваритезь с админом вот этава vk.ком/soundrecord
  (забанил меня ёбаная блядь) чтоб он разбанил напесал мне и репостнул мою объяву там (я так понял 400рублей стоит). спецально для ёбанова туда могу сделадь другой пост с одной фразой типа 'предлагаю работу умеющему работать с виртуальными vst гитарами' и токо заглавными буквами на ярком фоне, главно чтоб вело на мою страницу на эту объяву.
  
  вокалисток, лейблы и прочюю хуйню больше не ищу, на это уже нет времени
  
  ====================================
  23 11 19 Noon - про низкую эрудицую, про первые дни даши и другое
  
  я не могу написать всю ночь ничего. я переполнен фрутрсацией, у меня кружится голвоа от осознания что я никогда не буду молодым и лизать письку даше или другой 20ти летней ровеснице. всё что я хотел этого ничего нет в жизни. всё неполучилось. жизнь блять прожита, уже всё.
  
  я хотел умереть, всю ночь, всю ночь думал о том что скорее всего пополню клуб 27.
  
  я просмтатривал дневники свои, это ужасно, у меня настолько низка эрудиция, я настолько был необразован когда писал в 2017ом году даже. что уж говорить про все предыдущие. как даша могла мной заинтересоваться если я столько проявлял свою необразованность. какойнбидуь её сергей может быть тоже мог знать не всё подряд о мире, но он хотябы не настолько разговорчив. а из меня-же валится просто. я написал 900тыс слов в дневники как минимум. я написал даше наверное больше слов чем она слышала от её сергея за всё время. (разве что она не читала конечно мои письма). тоесть я просто пиздец скоко вобще написал и сказал и в дневнике. настоялько много что меня это чучуть успокоило в плане что я не смогу биографию написать. я итак много написал. проблема только в том что нет хронологии. никто не будет разбираться о чём это, никто это не будет читать. я ничто сделал. никому ненужное. кому нужна моя жизнь. я вот часто же говорил что я бы запоем читал дневники когонибудь мнеподобного. а так ли это? не, ну наверное всётаки так. но мне действительно надо было бы тогда найти когото очень близкого, похожего на меня.
  
  я вот думаю, вот я так детально всё описываю, всмысле так много. но ведь читатель не смог бы почувствовать в полном объёме то что я пишу. я не могу успеть объяснить каждую эмоцию каждый мотив. вот заччем например щас этот абзац пишу. я не успею. я поставил себе задачу невыполнимую. выкинул на неё жизнь. единственое что имело смысл и пригодилось бы другим реально это какойто продукт, музыка.
  я вот щас смотрю этот дурацкий новый король лев. очень безталантливый. там вот этоже в оригинале мелодия такая когда дождь в начале фильма и вот эта мелодия, она же ещё когда муфаса на небе появляется, самый любимый мой набор нот, он во многом сформировал то как я соляки строю , я б их назвал 'пронзительные'. вот вобщем таже мелодия в новом фильме например в сцене где шрам игрался с мышью и потом муфаса пришёл и вот эта мелодия в ненужный момент играет. не там где надо. бесталантливо. я бы подргуому сделал. и другие это не видят. другие скажут да нормально. ну и зачем мне идти в соу мачь трабл ради того чтоб только мне одному было так как я хочу? я блять для кого стараюсь? какой мне смысл делать чтот оесли даша не оценит. она совсем другая. я даже не знаю нихера о ней. блять, всё по кругу идёт. всё, я разогнался. то не мог 8 часов ни о чём написать, а тепреь вон с короля льва на дашу. абзац я вообще с другого начал, и я незакончил мысль. да пошло оно нахуй. пойду поем.
  
  вот что (а я вобщето хотел встать есть идти): я пишу подробный дневник, и вобще преследовал всегда такую подробность потому что это то как я хотел бы воспринимать человека который мне интересен. я бы хотел чтоб он много писал, много давал подробности. я интересуюсь человеком. его благополучием, его ситуацией, его настроением.
  но какието внешние детали тоже конечно надо упоминать. я вчера об этом думал. очень много упускаю. как например то как выглядили мои первые дни писания даше. там же было всё не какнибудь а вот так: я спал на полу. жёстко, сквозняк. болел вроде бы даже. в конмате было пусто, только комп и лежанка на полу. и ведь это всё влияет. будь комната заставлена чемто, это было бы совсем другое знакомство с дашей. я бы возможно думал о содержимом комнаты и меньше внимания было бы к даше. отличия конечно мельчайшие , но там как и эфект бабочки (который фильм я как раз в те же дни посмотрел). просто подумал бы о какомнибудь предмете сзади и эта мысль бы была вместо мысли о даше очередной. и какогонибудь вытекающего вывода о дашке я бы не принял, потому что мысли бы поппросту не было бы. вишь? и вся история была бы совсем другая . блин, как всё связано, как всё сложно. малейшая деталь упустишь и жизнь будет совсем другой как если бы не упустил. может быть жизнь будет даже лучше чем если упустил. а может и нет. нихрена ничего не знаешь как будет.
  
  да! я болел тогда. это я точно помню. блять я прослезился щас. я хочу вернуть те дни. я болел, я приехал на новый год, ебать!!!!! я приехал поеха на новый год на девятый. я прям помню как неделю назад. я с температурой ехал. дороги пустые. блять.. и я лежал у них болел. а потом скоро была даша. может она была ... не помню. может я поддержал ту девушку за талию как раз когда возвращался в энгельс. я вернулся в энгельс и вскоре началась даша. даша началась в первые дни февраля. господи я хочу в то время вернуться также сильно как я когдато хотел вернуться в октябрь-ноябрь 2006го. теперь я хочу в январь 2012го, намного больше чем в 2006. господи какое время. даша была молоденькая девушка. та молоденьнкая девушка сидящая на кровати с её 'велацерапторскими' глазками.
  
  геогрий этот написал мне. типа прости что тогда психанул. ну делать нехер я вот продолжил с ним опять. сука, было бы у меня в творчестве норм я бы даже сообщение не просмотрел. я не обиделся, а просто он мне не нужен. также как я ненужен даше. тут никто никому не нужен. это не мир, это дерьмо.
  
  
  ======================================
  24 11 19 morning -- hello my english reader again, все банят, фильм про сталкинг, другое, рейдж до убия, много всего
  
  yes, hello my english reader again.
  as i said (i will assume that you understand russian too) yesterday that guy georgy showed up again, we talked almost all day. i talked to him only because i was sleepy and depressed like hell all yesterda. I'm getting banned by every public page on vst, elena gangrena has blocked me (--елена гангрена, а сокрее всег опросто какойто хуй с её фоткой - админ сообщества с гитарными шутками. эта елена гангрена в трёзсирйном сериале там гитаристка татуированая, тату как гангрена--), eveyobody. so i talkied to georgy. he even watched all the 3 episodes of my documentary and noticed id called him a dwarf. i made out some excuse for him, but of course i was speaking 'from my heart' in the video. i really hate him (even though he says now he might be taken to work in some big IT company, which kind of makes him close to dasha's sergey's sort of men. but after all i don't like sergey either. i appreciate them, i see that if i were a woman who wanted to live an agreeable sort of life, i should have chosen a man like sergey for the partner. but nevertheless for me, the real me, they are not understandable or interesting) and he really looks like a dwarf. so we talked all day.
  
  i was at the same time watching various documentaries on stalkers, there was one i even added to my vk, some old documentary. damn how I'm sorry for that dwarf-like woman who is in love with the radio dj. damn, of them all, of all the cases in the film, she is really the most suffering one. that scene where she's crying in the laundry is just fucking sad.
  now I'm watching the interrogation with commentaries of that imbecile aleck who ran down 10 people in torronto. I'm going to leave some comment there. i totally hated being associated, for my calling myself an incel, with that imbecile sort of motives.
  
  i must mention now the sentiment I'm getting while watching the interrogation. whereas others probably don't feel anything except interest in the situation, for me this interrogation, like any other interrogation aftr a crime, is heavily assosiated with the remembrance of those feelings which i had while i was interrogated in the clinic myself. it's heavily assoisiated with thinking about the immediate future, about the facts that you understand they are no friends of yours, they're collecting evidence against you, they're going to dissapear and hand you on to other people who will be far less kind, and youre going to spend an indefinite term of time locked up, youre not going to get home any time soon. it's a terrible feeling. anyone who is a mammy's boy like me and hysterical will understand what I'm talking about. and it's awful to understand that no dasha will ever understand that, much less feel for you. she will only say 'what else did you expect, commiting a crime'. she wont ever understand that whatever i did (im imaginning that I've already commited something) was for my natural need, i could not not do it.
  
  
  
  
  
  left a couple of comments to the video
  53:33
  not very scientific of the commentator to say that. as long as you use terms with sentimental negative connotations, like 'coward', you will be getting more people like this alek.
  if there are intellectual incels here, writting your autobiography, maybe prior to committing somethinng, please contact me at govnilium[a]gmail. com
  
  
  
  it's evening
  damn, i cant, i can't jsut do it as stupidly as they do. I've been reading about mass shooters, interrogations with murderers. they are all imbeciles. i need an identified motive why I'm murdering a person. whatever the motive of my fucking frustration, however well i can identify my dissapointemt with life and all these class thing, i still can't point out why the child must die. moreover I'm always
  
  on one hand it seems all very plain and connected. and yet the person murdered is a separate human being. fuck. i just cannot get it. by the way, when i was reading crime and punishment i was expecting some thoughts on why he murders them. and there was no explanation. the whole book was about his paranoya of being about to be caught rather than any analyzis of why he needed to do it.
  
  (besides I'm constantly besseiged by doubts if I'm not affected by passion. just today when this fuck said he could earn 2000rubles in two hours(--ктото скорее всего кому я писал предалгал мою гитарную подработку. задания всмысле давал, но мало предлагал денег по сранвению с тем что оин привыкли получать--), i was very angry and desperate (because i immediately remember that I've lost a huge lot of money, that i am an invalid and am ombliged to face this cruel reality when i can't buy what i need for what money I've got now) and i imediately started to think of doing something desperate and violent. that was an example of the passionate sort of making deceisions. and thus I'm afraid lest my intention of murder in general be not affected by passion. i need my intention to be arrived at in a cold blooded mood. but at the same time passion is a natural feeling , it has right to exist, and it is the result of logical processes too. and these processes might be more primitive, yes, and yet they might be more important to a human being, in terms of survival. if my need is to be loved , a most primitive, primeval desire, what , is it less important than some fucking bullshit like what that podnebesni and imbecile incels are making up to serve as the reasoning? by which sort of logic should i be ruled, by the sophisticated one (various sorts of bullshit, including humanity morale), or by primitive and crucial? but while here i do agree and see clearly that i must be ruled by primitive logic, i cannot grasp the primitive logic in the inclination to murder a person. i fucking need to find it, to make it out, for i feel that it is there. it is there, otherwise i wouldn't want to do that thing. i had similar inclinations all my life. it's nature must be primitive (--гдето ошибка--). although i admit that i have elaborated it, since i need to kill a certain sort of people. and yet whatever the elaboration be, what i need to do is kill ! the primitive motive must come first.
  
  so i jsut ate and i didn't listen to mum with her fucking domestic crap talks, i was thinking on which step should i take next. i decided to read some books on psychology of murderers. maybe there i will pick up some useful ideas. so i went to that eliza berg's page... and FUCK my ass.. she's uploaded a phto of her... it's exactly how i imagined her. yes, she did upoad a photo before, but it was black and while and in half-darkness. now it's a normal photo. she's fucking gorgeous. like that gothess girl exactly 14 years ago, and also very dasha-like (especially when dasha had her hair dyed dark). she has these glassy grey yes, hair dyed in black, melancholic look. just superb, even thought her face is tall, i guess she is tall, model shaped. i knew she must be looking so. she always was very cold with me, although she usually responded over much polite and formal to me, whenever i sent her books or asked for some, but she showed no intererst at all, and i thought her to be older than thirty, but she seems to be 27 at most. she's always seemed to be lesbian, for she is subscribed to that community posting art female nude photography, and she likes perfumes. she always seemed to be very erudite and learned. damn, is she cool.
  
   by the way, a remark. do take this girl eliza. she is gorgeous. and she apparently, if not a lesbian, at least is in love with gorgeous looking girls. whatever photos there are in that community and reposted by eliza, they all were of model looking girls with perfect facial features. just like hers. are my features perfect? sure. i may not be broadshouldered, I'm the lean sort, and yet my feautures are perfect. and i too like perfect features. girls with perfect features and resembling my type of perfection. damn, dasha has her perfect face and she liekd films starred similar women, she sent me that photo with a face with the lips she would have liked to have, that woman was perfect in terms of the facial look too. so what, should i fall in love with girls who look differently? why is that? I'm unable. and it's normal, seeing how it is with others. have you come across many people who fell in love with uglier ones than themselves are? not many i guess. i myself have, i admit. mostly it was a good looking man with and ugly girl. usually i found that among provincials.
  
  ive been reading a book on shizophreic cases, then i went to piss, and there my rage fucking burst out. this is what georgy said yesterday having watched my footages:
  Ryan 6:29 pm
  похоже на формат авторского кино, необычно, ну то что ты ебнутый это не обсуждается
  
  fuck, and he has seen my videos. and he calls me fucking mentally abnormal. i think i'll fucking never reply to him again. I'm fucking sick of those who i made my movies for and they still don't get it. they still fucking can't place themselves in my fucking place and imagine how they would behave in my place. fucking imbeciles. i talk and talk and talk about the causes, fucking explain everything. and they morons don't get anything. my fiucking mum doesn't get anything. she still says I'm disable. abnormal. i fucking hate this label abnormal. shizophrenic. just fucking read the clinical pictures of real shizophrenics. fucking morons. just fucking estimate what my ambitions are and the strength of my wishes. and compare it to what i have got. what fucking crap, compared to my wish, i have got. should i feel good? should i be fucking calm, fucking bitch, i feel so enraged now i feel like killing her when she returns from the grocery now.
  
  this is the main, fucking most important point in the whole reasoning why i want to commit murder. I'm fucking sick of being taken as an abnormal person, unpreidctable abnormal person. nobody will ever trust me. no fucking dasha. only those who are crazy and desperate themselves. i just used the word 'crazy' which perhaps is a more appropriate translation of the word 'ebanuti'. but fuck, this word ebanuti is used in a lot of sorts of situations, and in my case it may very easily mean 'abnormal', nor just any 'crazy'. does 'crazy' nessessarily mean 'abnormal'? no. is 'scizophrenic' used when someoby does something strange but not abnormal? no. the comment will be 'are you crazy?'. while shizophrenic is equal to abnormal. and ebanuti in russian very easily means abnormal, which is almost the same as shizophrenic, as i just said.i can't fucking stand me being laballed with the crap which ruins one's life once and for all. I'm fucking unable to prove to fucking dasha that i am normal. she just won't even let me try. even if she did, she wouldn't trust me. she would be affraid that the notion that I'm shizophrenic may prove true.
  
  an at the same time these people like georgy will now and again come out with things like this:
  Ryan 7:53 pm
   у меня позиция такая, занимайся своим делом, будь успешным, а женщина уже сама должна тебя выбрать
  
  what the fuck? am i not talking exactly about the same things in videos? what, he is ebanuti too? no, he implies that his approach is perfectly sane. so why the fuck he calls me abnormal? it seems to me, they , who've never dealt in their life with hysterics and neurosis, just don't see the real me beneath the layer of my neurosises (which are provoked by constant faliures). they make me look freakish, the neurosises, i admit. but it's just the outward look.
  
  fuck I'm the most sane person, the most fucking reliable. I'm like that fucking de sade, who in his letters wrote that though he is considered in the society as an immoral person, he's done a lot of things for the good of others. nobody fucking wishes to imagine the feeling that a person with a certain pack of personality traits, experience is likely to get in a particular situation. they do not need that, which is i guess because their imbecily has already let them come to a conclusion, thanks to their their sheeplish predjudices.
  
  
  i'm now reading a case in which he 'was' abnormal from the first years, cooked food as a child in his own room, set the balcony on fire, kept a sword and axe in his rooom. all of which is described in a way that it all looks like pure freekishness. yet all the bizzarness of it is not very far from what my life might seem if described in the way they did his life. whereas he still attended the university and did well there. but he is considered abnormal. so they only fucking diagnose the outward manifestations. but there may be a reasoning behind all those things that make no sense that makes perfect sense of these things.
  moreover, take almost any human being's domestic life. eveyrbody has their own non standard features. they only become considered as an illness when they affect his own or anybody's well being. if one sets a balcony on fire, but it doesn't affect anyone, and the other sets the time in the clock back so his fammily are always late for work and thus are affected, what , the second one is more abnormal than the first?
  
  fuck i cannot bear scrolling through this eliza's wall while again and again seeing her photo. it's real suffering. it's a torture. i want her. damn do i want her. unlikely (judging by her face she is too lean and tall), but suppose she has this wide fuckable ass, i mean lean and with the thigh gap? suppose she is perfect in terms of the body? damn, i don't know what's then. i may fucking fall in love with her. she is....damn should i try to dig up some more info about her, maybe instagram? let's try.
  
  cant find anything significant. found a coment to some post on a petshop's page. fucking bitch, made a sensable comment and ending with the words 'Это мое субъективное мнение'. fucking bitch. whenever i see the word, subjective , which i don't use and don't understand really, i begin to fucking rave and consder them intelectual and myself at the bottom. dasha i think uses the word constantly. even sublimation is not so intellectual a word as subjective is. i fucking don't understand. she made reamarks, gave her opinion. but and she added this phrase in the end. what the fuck. why is it subjective? is it affected by anything? she said things that are facts. yes, she said phrases beginning with 'you should..'. so fuck? is it nessessary to mark that that is not an objective thing, but merely what she thinks, subjective? why should her last phrase should be fucking added? moreover the fact that she thinks is a fact. thus, plusing the other things she said which are quite facts, the whole her comment is objective. fuck, i want to sleep, I'm feeding my brain some total rubbish..
  
  ======================================
  25 11 19 night - explosive disorder, зачем убий
  
  after another fit of rage over someone's imbecility i googled some words related and arrived at an article mentioning 'Intermittent explosive disorder'. seems to be the case with me. I've been predisposed to the thing from the very beginning, even before i first took offence and got really enraged when that kosarev overcame me in the kindergarten. it's just what i call hsyteria. when that valik pissed on my bed and i got angry over it, it was just the very thing. i got hysterical. when i lost titya i got hysterical with an extent not proportionate to the cause, i remember.
  except that i don't feel any remorse, now that I've grown up. i can easily justify what i did by simply remembering that I'm predisposed to do such things naturaly. my condition of brain is such.
  
  i must always remember that i cannot be motivated by all the motives at the same time. by two , at most. nay, even one. for, for instance right now , now that i just shouted at mum because over another domestoc thing, i now want to do it as soon as possibe because of being sick of these domestic things and of the fact that our money are being heavily subjected to inflation presently, which i cannot bear without this severe pain of loosing. i am now not thinking at all about the inititial primal reasons. when the time comes, it will be the approaching policemen that will make me kill myself, not the wish to execute any pre-planned decision.
  
  ======================================
  
  25 11 19 Noon. for my wall on vk - потуги в муз кнб-и борьбе: 8интерент объява ищу сессионного гитариста
  
  !!!!!!! ИЩУ СЕССИОННОВО СТУДИЙНОВА ГЕТАРИСТА В ПИТЕРЕ !!!!!! ТОКА В ПИТЕРЕ, ИБО Я ДОЛЖЕН БУДУ ПРИЕЗЖАТЬ ЛИЧНО И НАДЗЕРАТЬ (ниже всё в деталях)
  щас предлагаю в районе 1500рублей за запесь партей гетар к 1 песне.
  
  работы очень многа, бюджед бальшой. о ценах ниже будед абзац. текста многа и детальность с которой я падхажу ко всему очень высока, так что халтурщики можете сразу съебать.
  
  вст-гитареста(о нём объява ниже) тоже ещё продолжаю искать, пока с жывым гетаристом не определюсь.
  
  стиль: позний айрон мейден, металека 1991, позний bathory (фолковые рифы, мелодии). но и замороченые рифы в духе чак шульдинера тоже могут быть.
  
  ниже на стене у меня тут альбом, где на обложке девка в цветах, вот песни там (за исключенеем первой) паказыают уровень сложносте и какое качество и ровность игры нужно. треки 2,3,9. атнасительно быстрые соляки тоже бывают (конец втарова трека)
  
  тоесть нужна будед и дисторш электра гетера, и чистая электра гитера и акустичкая просто гетара (акустическая там это 5тый трек. тоесть никакова сложнова фигнерстайла типа томе имануэля нет. абычные миледи и переборы надо и чтоб просто ровно это всё)
  
  строй электро гитары - дроп В . тоесть наченая от толстой струны B-F#-B-E-G#-C#. нужны толстые струны, дербежящее об лады дерьмо не надо мне.
  строй акустики абычно - дроп Ре (одна толстая струна ан тон вниз от стандартнава). и кападастры часта надо будед.
  
  акустическую гетару надо на конденсаторный микрофон будет записывадь, чтоб всё как положено.
  
  а с электрогитарой вот тут я не знаю же как у вас там всё праисходет, но мне главна чтоб в итоге я получил чистые, необработаные никакими усилителями партии электрогитры. чтоб я мог патом сам уже обрабатывадь разныме гитар ригами и хуйнеёй.
  
  тоесть при запесе играйте через какиенибудь там сваи хуёвины, но чтоб записывался прсото чистый звук.
  
  daw в которой надо будед записывать: SONAR 4 (весит 100мб , я скину есле не найдёте). програма 16ти летней давности. в этой програме там установлен уже плагин типа гитар рига, и вот когда вы записываете партии нужно чтоб мы слышали то чё у вас там играет через вашы аналоговые усилители и дисторшны, а когда мы хотим проиграть то чё получилось нужно чтобы это звучало уже с обработкой в этом гитарном плагине в сонаре. ибо мне главно чтоб понимать как звучит это через ту гитарную хуйню в сонаре. а сразу записывать и одновремено слушать гитару через ту хуйню вы врятле сможете, ибо там задержка (и там этот сонар использует токо одно ядро процесора как я понемаю. а у меня же ещё плагины там навешаны куча на другие инструменты, поэтому там всё тормозит), я ещё и ищу поэтому сесионово гетариста который сможет устроить такую схему чтоб он во время запеси слышал аналагавый свой звук без задержки а потом всётаки чтоб это проигрывалось с тем плагином.
  
  короче запесь должна быть без задержки и играть вы далжны очень ровно. должна быть та самая чёткость по каторой фредгитарист на своём ютубе загоняется. чтоб практически ничё не радактировать патом. паэтому имейте ввиду, темболе учитывая что будут периодичезки трэш-метальные рифы, что чёткость нужна очень чёткая. соляки тоже без грязи и .д. я должын буду седедь рядом и надзирать. щас дальше подробней.
  
  сочинять вам ненадо ничё. сочиняю я, я буду в миди варианте забивать в этот свой ебаный сонар все партии гитарные, без дотошности, всмысле без палм мьюта там особо, без вибрато, без слайдов всяких. тоесть я просто буду ноты забивать туда (в проект песни), чтоб просто было представление как в песне это звучит. а миди дорожку проигрывать там через встроенную в сонар синтезаторную гитару. и ещё я буду дополнительно записывать на видео и высылать заранее все рифы и соляки где важно понемать в какой аплекатуре это надо иградь. это всё чтобы вы смогли перед моим преездом глянуть и разок другой сыградь. тоесть я исхожу из тово что вы будете профе, как фрыдгетарист, тоесть вам на сыграть партии маево уровня сложности хватит одной-двух попыток. у меня важна будед просто конценттрация. я буду рядом со своей гитарой седедь и вы должны быть могущим повторять всякие маи срднесложные рифы прям с первого раза. вот я приехал , (а вы итак уже заранее посмотрели видосы и азнакомелесь с тем как это в песне звучит на тех миди партиях и синтезаторной гитаре), я ещё раз паказываю как это играется, вы пробуете, я говорю нормально это у вас звучит или нет, и есле нормально то вы это уже записываете. и так дальше. чтоб вся песня такая мая как напремер трек 9 из ольабома-абразца максемум палтара часа заберала. ито, это много времени наверное. ибо я видел как фредгитарист, он на стримах с первого раза чужие давольно сложные рифы может повторить. причём не такой уж он и виртуоз. просто есть многолетний опыт в игре, прирос уже к грифу, понимает моменатльно как и что нужно играть. вот я бальшые деньги токо на такое могу отдавадь. запинаться, тормозить, играть криво, немочь чёто по долгу сыградь - так я и сам бы мог. мне нужно чтобы таково не было.
  
  буду приезжать са сваим жёзким диском. (куплю какойнить спецальный HDD и кейс к нему юсб 3.0)
  
  за день чтоб могли пол альбома запесать. таково уровня как мой абразец.
  я много раз приезжадь не буду, я из дома выходит ькуда либо ненавижу. и кстати никуда там в всеволожски, петергофы какиенибудь я не поеду. либа вычетайте на дорогу мне. возить эти гитары в чехлах, в автобусах, как прыщавая малолетка, я это всё ненавижу, меня от всего этого тошнит. по нескоко песен чтоб за раз надо чтоб могли записывать.
  
  я не знаю цен. не магу найти никаких абъявленей чтоб панимать скоко обычно стоит. вижу токо что уроки гитары разными профями с 20ти летним опытом стоят 800рублей в час. и преподы это такая вещь где тоже им там надо подготовиться, подготовить праграму, на связе с учеником всегда и кансультируют в ходе выпалнения дамашней работы. так что эта 'внекласовая' херь это и есть считай та самая подготовка - перестройка гитары, подготовка треков в проегте под запесь , разучевание партий и репетиция (которая вам далжна даваться легко есле вы профи). а запись партий уровня трека 9 из альбома-абразца я исхожу из того что она займёт максемум палтара часа у професеонала. ибо паказывать как играть я буду наглядно. вам астаёца токо павтарить это и без лажи, без грязи, и чтоб ровно. паэтому на даный мамент я придлагаю примерна 1500 рублей за 1 кампазицию. ну мелочь типа той акустической простой это дешевле конечно должно быть. иле наоборот, есле куча соляков и длинная песня (например мая песня 'говнилиум - всё в дерьме' можыте тоже найти в поиске) - такое есесно дороже, ибо её записываешь записываешь, а она не кончается.
  
  тоесть я кидаю вам сделаную песню с синтызаторными гитарами, вы ацениваете наскоко там много всего и тежело и договариваемся о цене. можыты выучивать партею кагда хатите, хоть при встрече перед запесью, главна чтоб цена о какой дагаварилезь та и асталась.
  желатели записывать самостоятельно, без маево визита - так нет, не пайдёд. прадюсыры сидят возле испалнителей и слышат и видят сразу чё и как палучается. и палучается металека 1991. а дистанционно гавно адно палучается.
  
  как я сказал в начале - матерьяла очень много, сотни песен. но я партий гитар нигде не вбивал пока, ибо токо на днях стало ясно что придётся прийти к вот такой вот всей хуйне. и щас надо сначала найти коговнебудь, на ково можно расчитывать и я тогда быстро это все сделаю и уже можно будет встретедься первые записи праизвести. и потом есле установится нормальное сотрудничезвто с кемто то потмо впринципе раз в месяц па альбому может быдь
  
  по ходу буду дапалнять тут в посте иле в коментах.
  
  
  
  ======================================
  
  25 11 19 evening - зачем убий, про ранние стычки в детсаду и мерцание кнб темы
  
  i havent gone out since occtober the 16th.
  i slept very little today, four hours. woke up because of my 'low brain serotonin turnover rate'. wanted to fuck bad as fuck. like when i recently dreamed in a half-sleep when awakening about torturing dasha, or killing a baby with needle, today too, in that half sleep, i was thinking of a new perversion: i wanted to be flogged, imagined myself flogged by some model looking girl. it hurt as hell. at some point i imagined that there was my mum too. only i don't remember well who flogged whom. as i was taking a bath now i got completely confused as i tried to remember. it was either i was flogged by the girl and mum, or i and mum flogged the girl. or i and the girl flogged my mum. it got too ridiculous in my faliures to remember and so i changed the subject. i began to think of why had i been doing that hysterical style in posts (and i also attached pictures of black bands for funerals to the ad. to make it all look more bizzare.). i was desperately trying to remember and grasp the reasoning of it (i can't remember in one moment all the 900k of words of my diary, all the analyzises). and then i seemed to have comprehended. the primal cause of the desire to kill.
  first, before i forget, what i realized was the fact that even if i can't define the psychological reasoning , it doesn't mean there is no reason. absolutely every one of my action has its reason. it's just that the reasoning is a thing which takes time to be described. whereas the action itself is momentary. the time of making a decesion is one second. whereas to figure out and describe its cause takes minutes at least. thus i cannot expect myself to grasp and translate into words evey my action's reasoning. and i should not get too frustrated about it. i won't have time to define to myself why i should do what i should. the police will be after me, the whole story will probably take seconds. and there may be such situatons which i don't even expect now, and during which i won't have time to analyze the reasoning. i just won't have time. but it doesn't mean that there will be no reasoning, or that if i thought about the reasoning, i might probably come to another one. i never come to another deceison(--не делать это--), howwever much i analyze. (--это да, от анализирования десижн не поменяется. а вот с приходом нового опыта уже другая история--)
  
  and second, the intention to kill in its emotional, sentimental feeling had at once, when i first came to it, all the traits of that need to throw the shit at girls, and even of all the other agressive outbursts of mine. they were all directed at people as such. it alll began in kindergraten when i was overcome by kosarev. or rather, it first showed itself. i didn't want to be inferior. i shouldn't have been overcome by anybody. thus all through the life all these overcomings of me were making me feel more and more at odds with people.i was loosing the power, the feeling of being powerful and able to fight back my enemies.
  
  let me by the way try to figure out the underlying cause of that. why should i be wanting to be able to do that? because of women, i needed to be strong to have a woman? this question leads me to the question : had i already been infatuated with a girl before i was overcame for the first time? yes! the twins had been beofere i went to kindergarten. probably i had already come to the thought that i would have to be able to defend myself and the girl if i was to have her in the first place. fuck i need to know when i went to kindergaten, what was my age. i know almost surely that bofore i went to kindergaten there had been that summer when i fell for the twins, and when there was that valik and his family as our guests.
  
  remark: thinking of the incident with kosarev, likewise the following ones, like in the gymnasium, those fights, i realize that it definitely didn't have to do with any buillying. nor that incident on the pier. there was one instant of bullying, in the hospital. that shamanic kazakh boy and his accomplices(--там я несколько дней жил в палате с пацанами гопниками и там был казах и он пока я спал переливал воду у моего уха чтоб я обоссался и я обосался, и пару раз там до лёгкого махача дохоидило и он есенсо был толстозапястьевый и заваливал, но потом там медсестра их поругала и они стали со мной дружить и ещё там напротив в окне переоделвались медсётры и были голые сиськи--). they were doing that which is termed 'bullying', yes. but it wasn't any crucial turn point in my life. it lasted for one or two days, no more. and whats more, it didn't feel as a domestic incident of harasssment, which alone is something to be enraged about. no, instead, it mostly was jsut a trigger which brought all the group of assosiations of the underlying cause of my frustration. my being so weak and powerless against people.
  
  I called dad asked to find the 'ambulatory card' and put in the parcel which he is about to send us. the earlier the period of life the more important it is.
  
  ======================================
  26 11 19 day - большая запись про всё подряд, зачем убий, песни, мучения
  
  or take for instance what happenes when i switch on the midi keyboard. i did it last summer, what happened? it fucked up all the midi notes in my song 'the fleeting years of youth' . something happened to them , to drums , to bass, that for the rest of making the album i got tremedous problems with velocities. it raped my brain. and the only thing to do to prevent it happening to other songs was ultimately to switch my midi keboard off. you see? it's just crazy. my problems are ridiculously unpredicted and crazy. there can be no normal working process with that I've got.
  
  just now as i was listenin to various versions of the track 'this land' from the lion king soundtreack (it's 'this land' which i was talking the other day in my dieary. btw it doesn't seem to play in the part of the film i thouhgt. it's just that i don't have the original film now, and it's blocked on vk ) i saw one version, a video, in which the performer plays it on a keyboard, and there were the notes highlighted and so i decided to try to play it on it on the midi keys too. i took away the papers from it, i dusted it. meanwhile realizing that i may fuck up the projects in sonar by just switching on the keyboard. and then when i had dusted i faced another thing: i had to actually switch the cable to the pc. and it lies in the dust on the floor. and i decided to hell with the idea. I'm not going to endure all this ocd and hysterical hell again. I've been saying to myself these days (since i dropped the guitar cable): i m not going to touch the cables any more. I'm not going to experience what I've all these 15 years exepirienced. I'm fucking sick of it.
  
  FUCKING YOUTUBE. I've watched it much since i began to understand englsigh. and it блтяь заебало просто заебало тем что там читаешь и там они все наинглише говорят. а я блять своё пишу и у меня дерьмо,коменты мои. все нерпавильно. я блять заёбся СУКА
  это такое унизительное чувство инфериорити я блять не могу выносить это сука. но я блять попробовал автобиографию и я и в ней преоблема у меня. то вспомнить не могу то ещё чёто и всё. итоже самое что с музыкой и что и со всем. но нет. не тоже самое. с ёбаной гимнастикой я несдавался довольно долго. 2 года. у менчя не получалсоь в ней с самово начала но я не сдавался.
  я смотрел щас мейкинг оф ёбаных королей львов. всё детство я их смотрел.
  яблть я не могу элекменатрных слов вспоминть. превент какойнибудь ёбаный я еле вспомнил. это вобще не жизнь.
  
  шас только что была какаято хуйня. это всё накалялось и накалялось, я чувствовал своё бессилие, я смотрел это докьюментари о короле льве и там этот ханц цимераман говорил по англиски и я половину не понимал и блять вспоминал свою жизнь пустую неудачную лакинг эни ачивментс сруат ит олл энд в вконце второй получасовой части там эта музыка и там этот взрослый симба рычит и у него блять всё сложилось и я в этотм момент представил что это даша рычит, что это у неё всё сука получилось что она сука добилась всего вовремя , в то время когда мне надо было добиться этово. и это меня сука УНИЗИло щас просто пиздец. что вот он такая и она там с этим симбой ёбаным и успешными людьми из этово докьюметари а я блять вот тут и сука это всё это конец.
  
  я блять сука в аду. у меня кучи песен который могли бы звучат ькак элтон джоновские эти кэн ю фил зе лав, сука блять просто десятки. и я не могу нихуя записать. сонар не работает, там задержка. ян е могу больше разбираться. я не могу пробовать больше никакой новый рипер ничё этово. я истерик, я утратил молодлость, я проебал, я больше не могу быть 20ти лтеним с 20ти летней девокй ровесний, всё. мне нет смысла просто бороться уже. музыка. изучения програм это борьба, это ёбаный труд и куча истерик особено с моей нервозностью. я могу только работаь в чём уже знаю. но сонар не работает. задержка. я не знаю чё там с этими гитарными усилителями, я не хочу в этом ничём разбираться. те альбомы которые я записал они боле мнее легко делались, всмысле мне не нужно было ничё изучать я уже всё знал. ито они забрали у меня тсокок нервов что я просто уже не человек. а теперь чтоб ещё чёто новое с нуля асваивать? увольте. а в сонаре никак уже. у меня новый тип творчества, инстурментал. требует много терков, много ёбаных басов (--в этом случае - bus--). там всё задержка. у меня больше после уайл ши воз после него нет больше идеи для лирики и некому петь. это всё. теперь мог бы токо инстурментал. но сонар не позволяет. а новое я просто не буду осваивать. расшатал нервы уже с тем. на новое нервов больше нет.
  я не буду больше поднимать шнур с пола, я не буду больше ебаться с плагинами. мне это достало. это слишком тяжело и больно. имею на эту право. я показал как я записывал музыку с ещё теми инструментами. я уже тогда был полутрупом. а новые проблемы меня убьют. а мне нужно жить чтоб убить.
  
  so far I'm fucking powerless. i need to work my power on them in any way. their children are part of them, и их я могу победить. он будет сопротивляться а я всё равно выкину его с балкона нахуй. я победю его. ты читатель можешь сука смеяться но для меня это будет победа. я могу победить любого из вас кто имеет детей. и я даже больше хочу победить имено те кто имеет детей. несчастные не имеют детей. несчастные сдают детей в детдом чтобы не мешали страдать. а если оставляют то значит не несчастные. я сужу по себе. да, у меня этой ситуации нет. это лишь только то как я чувствую в данный момент. и в данный момент я чувствую что я бы сдал ребёнка нахуй чтобы мочь страдать. так что моё отношение вот как я написал. а те кто оставляет те счастливые. и счастливых я победю.
  
  сука еслиб не смерть. еслиб это было снова и снова как в игре. но это только один раз. у меня есть все причины чтобы страдать. только страдая в этом социуме я постояно становлюсь неуместным и вредным для других, за что они применяют ко мне эту свою силу. was it just that they took me with the force of two grown up men? was it just that that boy beat me down, only he was more physcialy fit than me? was it right that dasha has fucking achived what she has achieved, that english of hers, and i havent, only that's because i, compared to her, didn't have interests in any harry potter nor tv series? although i needed english as fuck. all that is not just. why can't i break the norms and fight an unequall fight?
  
  that question is solved. i need to kill to execute my power in an unequal struggle. i need to cheat, i need to break the rules. which I've always striven to do.
  то что решали бы психологи это старались бы убрать из меня эту, как бы они это назвали, 'бредовую идею' победить. а чё бредовая? ну всмысле щас я конечно не готов возразить. потому что мне надо описать и проанализировать всю жизнь до момента когда эта идея (в детсаду в 4 или 3) явно проманифестировалась. я смогу это сделтаь только когда придёт моя медкарта и я востановлю все даты. но я так или иначе приду к тому что всё это ради интимности, изза борьбы за интимность. мне просто нужно substantiate это фактами и предисторией, но я уже знаю какое будет заключение. ну и вот чтоб делали психологи щас со мной? они так или иначе это пытались бы изменить. убрать это желание. а нахуй его убирать? какоенибудь невинное желание (не приносящее никому вред) вы же не захоетли бы убирать. а это убираете. опять под вас чтоли подстраиваться? да пошли вы нахуй. вы мне никто. будете доказывать мне что я часть вас, что мы все одна большая семья и должны жыдь дружно. да нехуя мы не должны. нет понятия должны. это придумано человеком разумным. а я жыву инстинктами. мне вот нужна интимаси, мне нужно первобытное чувство лидерства и превосходства. мне нужны натуральные вещи. пошли вы нахуй со своими нравствеными ценосятми. я не собираюсь жить. я собираюсь(лся) прожить быстро, выебать лучшую самку, поиметь все возможные удовольствия, родить последователя и съебать.
  
  я снова читаю эту статью нра старинце елизы берг. про мужественость. елизе 32 всётаки, я тогда забыл что я могу же узнать увозраст. 32. ну ладно. щас статья. а статья она с сайта сноб. это уже не художественость но и не объективный атеизм всё равно. я снова перечитываю и чувствую что я с чемто не согласен. не похоже на меня. превым делом конечно надо отметтиь что у меня никакого геростратовства. я известным быдь не хочу как туловище. я хочу чтобы мая точка зренея была известна. это про геростратовство. герострат судя по википедии хотел быть популярен как такавой. а я щас сказал что я хочу чтоб стало известным.
  ну короч я прочетал снова. это написано какимто феминистически настроеным мужиком. винит он что вбивают сдетства понгятие мужественость.
  щас я чёто напишу.
  
  короче, ну есесна физическая мужственость силы всмылсе тут о ней речи не идёт. это для детей. но пауэр овер обстоятельств и других людей важны , это просто глупо отрецать. вот када косарев меня толкнул и я тук офенс, это показало мне что всё несправедливо. он кабан и я есенсо проиграл. и так и со всем остальным было. даже там где нет физической борьбы. везде учада/неудача. задача меня как мужыка была прити к такой жизне гдеб невазможны были неудачи. никтож не отрицает что перспективная баба и вообще какие либо люди близкие ко мне они бы чувстваовали себя более комфортно со мной если бы я имел контроль над неудачами. ведь также? так. ибо в жизни вместе с девкой мы бы всегда были под угрозой какихто напастей. поэтому мужественость, сам этот выигрыш для меня состоял в том чтоб я имел контроль над ситуацеей, иметь зе пауэр ту файт бэк зе афликшнз.
  
  вот в те минуты када я буду убивать, в них весь мир будед против меня а аднака я выиграю. я побежу. я затею хрень , рискованую хрень, с которой против меня будут все, и я её доведу до конца. и мне нет разницы что это уже вобще не будет иметь дела с ultimate целью - получить девку. какая связь между обладанием контроля в ситуацие каковото-там убийства чиловека и тем чтоб добиться девки? никакой уже связи нет. а она мне уже и не нужна. мне уже похуй на девок. с уже хэв фэйлд с ними. уже всё. всё надо было раньше. но в процесе моей борьбы за мужственость в течение всей жизни я есесно выработал у себя уже привычку бородься. это уже стиль моей жизни. тут уже не имеет значения ради чего это. уже слишком много, уже слишком всё связано с борьбой. мне уже доставляет удововльствее побеждадь как такавое. я када побежаю, я испытываю удовользтвее и я избегаю анализировать его. хотя еслибы я праанализировал ево логичезки то я конечно бы обнаружыл что там нет уже как такового достижения реальной альтимейт цели. там есть прост опривычное удовольствие выработанное на уровне психолоически-нейрологических процессов. и это нормально. я живу один раз. время для воптиания и развития психо-нейрологических рефлексов и механизмом - дество и юность. даже просто десттвоа. а оно у меня прошло. я собераюсь быть нормальным с первого разу.
  короче мужественость это способность дать отпор сраным обстоятельствам. не токо тем которые люди поуз. но также и тем которые получаются самии собой. для этово нужно чтоб была прафесея, быть успешным.
  а в слово взрослость я по большей степени подразмеваю 'наличие опыта'.
  
  
  у меня уже слюни старые. тело старое. мне заебало это всё. я хочу быть 20ти летним, свежим молодым. и ебать девку. или быть поротым ею. я блять не буду чтоб старым я как фрик ёбаный ел какашки млодой девки. это фриковство. а если обоим 20 это не фриковство. либо это фриковство вдвоём. а один плюс один равно ноль в этой ситуации. лень анализировать объяснять, просто это так. а я быдь вот как все эти уроды в садомазохиских порнухах, равно как взрослые седеющие мужики ебущие молодых красотак - это фриковство он зе сайд оф зе мен. я это не буду.
  
  сёдня с этим королёй львом , тексты песен, хи ливз ин ю и прочая херь. я обожаю музыку. ибо обожаю сопутствующие эмоции и слёзы. но мне понятно что они образовались у меня в дедстве. я не понимал тогда про чё это. а эмоции выработались внезависимо от лирики. и вот теперь я вижу лирику, а темболе задумываюсь а зачем вобще например там муфасу убили , зачем он учил симбу всякой хуйне, чё там эта нола хочет побежав искать добычу. и всё , вся вот эта мораль она меня тошнит от неё. и я щас сразу тут понимаю что всё это было вокруг чегото морального и художественого. не имеющево общего с трезвым подходом. с подходом где всё чё хочешь в жизни это поиметь все удовольствия и свалить. гедонизм или как там. и я поэтому в недоумении какую лирику бы я хотел. как я и был в недоумении всё время занятия музыкой. просто тупик! я не могу быть худоежственым и оптимистичным эни мор. чтоб быть худежственым верней надо быть оптимитсичным в начале. а я оптимистичным никода не был. ибо у меня всегда сука были проблема. то в англии я не жил, то англизкий я не знал. яб даже если стал оптимистичным чтоб быть художественым. яб всёравно не был оптиистичным. тоесть вобщем я б не мог стать оптимитчным. ибо я не мог обрести всё что хотел. не жил я в англи и не говорил. и нелюбил я туловище своё. и не любил я свой голос. всё блчять было не так.
  
  ive realized that these musical movies like disneys lion king, tarzan, likewize amelie, titanic are what shaped my musicanship view. да пошёл ты нахуй англичанин. короче а дальше там просто уже пошло без видео. джереми соул и бэтори, но везде был какойто отрезок жизни и ситуации которые навеки связались. как впринципе и любая музыка. у меня очень легко музыка свзяыввается с зрительным эксприенсом. мне даже не надо фильма и мультика там никакова. не надо и сюжета. я уверен на 95 процентов что будеь там не смерть муфасы и трагедия лишния родителя (которая очень болезнена для меня темненмене), а какаянибудь вобще бытовая хуйня и трайфл, то я всё равно любил бы это изза музыки. но хотя конечно в случае с королём львом и титаником там важно то что связано со смертью, таким трагическим и хуёвым делом. без этого конечно мкзыка бы понарвилась, но не настолько серьёзные ассоциации влекла бы.
  
  блять меня разъхедает зависть и фрустрация. сука куортон он чё блядь тренировался чтоле каждый день? да не верю. у него голос совсем другйо и в интервью и везде. а у меня блядь мой голос, послушать мене везде. у меня нет мужского тембра нихуя. ебадь я хочу убить. сука блядь мне нужно было чтобы у меня всё было. у меня нет этих ёбаных понятий интайтлед. у меня есть понятие нужно. ибо это мне требуемо чтоб чувствовать уддовлетворение.
  
  мне очень хуёво. и главно это с стороны вобще не видною мама ничё не замечает. а я бы щас пошёл убивать если бы жил один. снимал бы квартиры посуточно, делал дубликат входных ключей и стоял там ждал бы детей. они бы пришли рано или позно.
  
   ходил щас лежал. брынчу гитару. тысячи наработок. ничего не могу записать. в сонаре задержка. ничерта не работает, плагин же я тот скачал, а он попросту не работает сука. одно включение работал, а потом ерор выдавать стал и вылаета сонар. даже новый. тоесть всё правлиьно сделал установил и он даже работал один раз. а потом перестал. и мне это просто заебало. и я вобщем лежал щас и всё, говорю себе. я просто ен могу в таком состоянии больше тратить время. смотрика щас. георгий, ему скажу что нет настроения и болше не отвечу. а терористу антону булатову просто больше не отвечу даже не прочту сообщение. а геогргию один разщ отвечу и потом может тоже даже не отвечу. да, наверное я не буду даже смотреть ответы. а когда нужно в хистори щалезать, ну тогда у него будет отолбражаться что я прочитал. но я всё ранво не отвечу. я напишу какойнибудь статус чтоб понимали что больше не отвечу. но я больше ни разу не буду общаться с ними. всё. мне слишком хуёво. всё стало слишком хуёво, я больше не могу.
  
  сейчас вечером я выбирая какое движение сделать выбрал написать девке какойто непонятной девке котоаря лайкнулаи добавила в свои видозаписи мой видос. никогда ей не писал вроде., какаято кареглазая ебливо выглядит но не очень. 'дайте гитариста. иле ебли дайте. хуле забрали мой видос. хуле вы только берёте и ничё не даёте'. она аудиосообщением чёто мнето там ответила, типа ржачный видос. я думал хоть комуто близко чё показываю, а оказывается снова ради ржаки. но главное голос у неё - вот прям ненавистный мне. эт вот также наверно мой голос воспринмается дашей. короче у неё этот голос такой как у девушек с именем ира, вера. ирина котороче. её даже и зовут почт также - мария. и вот этот тембр и интонации. прям чуть не вырвало. как у алины2 из моево детства с дачи бвали. немогу выносить. вот щас слушаю в сотый раз хи ливз ин ю. и это просто мир между тем голосом и этой композицией. то я не хочу вообще даже упомянать в дневнике настоко проитвно. а в песне хотел бы просто жить. и хуй знает, а может даша такаяже. может быть все девки такие. может в мире не существует моей девки. может тут вообще никого нет. может и не стоит их даже жалеть. раз они мне никто.
  
  хотел ещё отметить что этот хи ливз ин ю, который я практически 16 лет не слушал, а может и больше, это прям такая песня которая, похуй на текст, пропитана женственностью. девушественностью. настроением молодой девушки о кторой я мечтал. я хрен знает. может это связано с сюжетом фильма и персонажами. самой главной героиней. мне она нравится намного больше чем та кэн ю фил зе лав и т.д. хотя характерами вроде почти одны и тоже. вобщем песня, сам этот ритм такой, вступительный. и пентатоника. как эта, щас найду.. Laura Branigan - Self Control супер вообще. эх, девка красивая. я уже смотрел все эти клипы с гташными песнями. кстати в лирике щас услышал и понял что in the day - возможная конструкция. а то мучился просто пиздец. думал неправильно. ну может не супер парвильно. но всётаки норм. бля прям сразу хочется сочинять тоже. но госпои ну дайте мне девушку. дайте нме подругу. я не хочу сочинять ради сочинять. дайте мне юность и жизнь нормальную. эта лаура умерла.
  
  охзрененая песня эта хи ливз ин ю. ши ливз ин ю. ой, ну не скатывайся же в художественую сентименатльнсоть ёбаный врод.
  вот я короче этот день весь слушал практикчески ту песню. и дуцмал о чём же мог бы я петь. да ни о чём. только об извращенеях, всмысле о смерти. и не в иронии. и даже не в боли и не для всех. тут должно быть чтото очень личное. я бы даже хотел чтобы это было личное обращение от одного человека к другому. я бы хотел помочь(всмысле аражировать песню) комтуо сказать в этой теме. чтоб один человек говорил другому. и больше никакой аудитории. мы бы записали это для нас троих. я музыкант, она вокалистка, и третий адресант. чтонибудь жестокое. о смерти, и даже не злорадство. а указание на неизбежность этой хуйни и демонстрация того что мы победители, а адресант - проигрываюший. адреснт алтимейтли потеряет больше чем мы, или уже потерял.
  
  блять как я люблю женские голоса. особенно молодые, особенно как у даши. прямо реальные женские. я слушаю разные версии этой песни. сейчас какието Shades - He Lives in You. хочется не видеть этих вокалисток. пусть они все будут как эта лаура. ей кстати 32 или 33 на той песне. вот пусть даже моложе. голоса этих девок шейдз. а то эти шейдз может какиенибудь негритоски вообще. бля заебись бы, короче. и текст о параличе всего тела ниже шеи в 19 лет.
  
  мама выёбывается на кухне. щас у неё настроение 'завтра уезжаю'. я до сих пор её называю сукой и наверно мог бы орать на неё когдаб бесила. но в этом году, к этой осени, я уже всё понял на логическом уровне. всмысле что никто не виноват. вот то что мы не купили ту квартиру я винил её, а она меня, а щас я понимаю что нет тут виноватых. виновато всё в этом мире, эфект бабочки. просто так получилось. милеарды, бесконечное число мелких обстоятельств совпали и получилось это. ситуация в которой никакого счастья или покоя. тут просто везение и невезение.
  
  бля я никогда не плакал так сильно от песен как я сейчас.
  не знаю зачем вообще сочинять проходные песни. идеальных одних так много что можно всю жизнь слушать. и пусть ещё больше будед. и связать с чемто зрительным. чтоб для детей.
  вон терорист пишет чёто. не овтечу.
  
  блять эта сука мама ёбаня антисекс. ёбаная дрянь. неудачная сука. неудачный кусок ёбаново мяса. с неудачной психикой. сидит там щас с кислой рожей, замкнулась щас, не общается. как гадюка ёбаная. если бы она была нормальная она бы забрала сука деньги и изчезла. но она как гнилая рана у меня на теле. чтоб она сука сдохла сёдня во сне. и я прям завтраже пойду убивать.
  
  мне уже это заебало всё. я щас смотрел енигму. принсиплз ов ласт. я щас блять посомтрю сколько ему лет было когда он это сделал. 33 тоже. я уже приближаюсь. чёто заладили 33ишники в последние дни. дать себе чтоле срок до 33ёх? да хуй там. я реально устал. пошло всё нахуй!!!!!!!!!
  если дашка родила я убью в следущем году. я там сниму квартиру и убью. я просто уже хочу умереть, ибо даже в 1990ом енигмовец выдал с таким звуком, а я нихрена ни один синтезатор не могу установить, они просто не видятся в сонаре, а другую дав я уже не буду осваивать. вот видишь. если допустить что моё состояние в момент убийства будет как щас, то получается я бы убил только потому что я сам хочу умереть уже побыстрей. тоесть я уже не буду думать почему изначально я хотел убить. а по-другому никак. я это много раз себе твредил в последние дни. невозможно помнить и руководствоваться сразу всеми причинами. делаешь всегда только по одной причине и самой ближайшей. даже в комнату заходишь ты не потому что тебе нужно туда зайти, а потому что ты поворачиваешь ручку.
  
  в сонар платинуме кстати работа с миди просто уродская. я думал туда впринципе переместиться когда соибарлся больше не трогать живой гитары. но там миди редактирование ёбаное. там вообще эти режима курсора ёбаные. просто уже выученая беспомощнать. но без неё было никак при том объёме неудач который я перетерпел.
  
  я съел таблетку. ну кучоек всмысле. ибо сука легла спать там в зле, рано, а зачит она не уснёт и встанет, а если б я без таблетки щас лёг я б проснулся когда она после того как встанет как раз ляжет. и опять нешуметь и вся эта херь.
  а щас просто хочу умереть, хочу сдохнуть. ибо я хочу записывать музыку, я послушал вот эту отумн свою, как же она хороша была бы с нормальной вокалисткой и доведённая до ума. и у меня таких сотни. но у меня ублюдские вст, ублюдские сэмплы. некоторые места с такой акустик гитарой там просто невозможно довести до ума. нужно брать совершенно другой вст или вообще писать живую акустик. тут просто безвыходность. мне остаётся просто держать себя в руках и ждать пока не позвонят. и я поеду деладь ремонт. я тчонибудь начну делать уже. ибо это уже всё.
  
  вот знай: я умру и ещё когото убью изза того что не могу записывать песни. всмысле изначально коенчно были те другие причины. я их вполне достаточно разобрал. осталось только забустанировать(--?--) их предисторией перед их первым проявлением. но есть же ещё и более немеленные и аффектные причины, а они ещё более обидные (всмысле обидно что изза такой глупости ктото умрёт). а именно вот то что уменя чёнибудь не получается. когда не получается - я хочу умереть. а перед умереть я должен победить, отреагировать на мои проигрышы. я должен иметь волю , преодолеть нежелание это делать. ибо всё что я желаю это умереть и не чувствовать боль. но я должен сука отрегаировать прежде чем умереть.
  я не знал что всё будет так сложно с этими програмами ёбаными. я думал вот сонар так и бууд в нём. а в нём перестали работать хотябы даже старые вст. что делать? я не знаю. я не знаю где спросить
  
  хотел щас вот это запостеть, но нет уже , иду сптаь.
  
  ЗАПЛАЧУ 30 ТЫСЯЧ РУБЛЕЙ В ПИТЕРЕ КТО СДЕЛАЕТ ЧТОБ В СОНАРЕ 4 У МЕНЯ РАБОТАЛИ ВСЕ 32ух битные vst плагины.
  щас сонар видит только те какие захочет. до апгрейда компа на современое дерьмо у меня сонар 4 видел всё.
  только в питере, привезу системник. ТОЛЬКО С ГАРАНТИЕЙ И РАСРОЧКОЙ НА 1 ГОД
  
  ======================================
  
  27 11 19 - много все, отчаяния истерики, зачем убий, хочу девку но я не могу заниматься музыкой я истерик в аду
  
  я в таком дерьме настроение сежу просто пиздец. вчера выпил кусок таблетки ибо подряд неделю не спал дольше че 5 часов. а щас весь в послетаблеточном бессилие сежу. хател думал попдрочить но сука как раз пиршла. просто пиздец. я елеё щас бью по клавитаруе. опять хи вил ин ю играет уже два часа. я не знаю зачем другие песни сочнять всмысле не такие. зачем. нет времени на дерьмо. гитаристы эти гады котоырм пишу выёбвываются. то им печатания мое неустраивает. то цена, то работа. почему я не могу выёбываться? вот я тоже выёываююсь всю жизнь и пришёл к такой жизни. они выёбываются и я тоже. токо какая жизнь у меня и какая у них.
  
  я бы вообшще не комуницировал с аутсайд миром еслиб там не было этих девок. еслиб не было в фантазияз маих таких вещей как дружьба с девкой и еьбля такая. еслиб о таком невозоомжно было фантазировать. тоесть нужно было бычтобы вживую я никгде не видел чтоб такое было. ни в порнухе ни в фильмах ни в реале, типа расказов даже моих родителей как они знакомились. всё это создаёт фантазии.
  
  ебная автобеография. пиздец. у меня уже десяток попыток.
  
  щас селф контрол лауры бенигэн. тема взрослости. ночная жизнь. странно может казаться, ведь чё эт я типа пишу про побыть взрослым хотябы в те последние минуты когда буду убивать, при том что в целом этоже детское дело - итсерить. типа как те мои ранние объяснения, ровно год назад которые были. так стоп. а ведь зачем дети итсерият? ну я по крайней мере, зачем истерил? я хотел покзаать что? разве то что я ребёнок? нет! я хотел показать что я наоборот полноправный взрослый с потрбеностями. помню как я видел взрослых в детстве: у них сука всё было. они могли едлать всё что хотят. вот я тоже хотел чтобы я был как они. со всеми вытекающими адвантаджисами.
  
  блять! как мне хуёво от тово что я не могу чётко в словах объяснить почему я буду это делать. мне остаётся щас утишаться тем что по крайней мере это есть, я не могу просто так хотеть это сделтаь. есть отвечающие за это определённые психологичесские причины. их толкьо все надо всковырнуьт, понять, изучить. но у меня нет терпения уже ничё делать. у меня нет плана, нет академизма. я нихуя в жизни не знаю как и что делать. нихуя не знаю. сука. вините блять отстутвие у меня образования. в том что я убью так и не объяснив чётко. а можжет будь у меня образование и акдаемичесская сноровка как надо проводить анализ, то может яб там доанализировался до того что эти мои желания не имеют логики. да как не имеют? просто так я не могу хотеть этого! все чувства которые я чувствую когда прихожу в очередной раз к желанию убить (особено это случается после моментом сильной фрустрации и обиды) ровно теже как и в детстве. а в детстве я считался абсолютно здоровым.
  блять я уже слишком далеко ухожу. я ведь всёже проанализировал! чё мне ещё надо? всёже уже проанализировал. ну желание ... желание чего? сука да пошёл ты!!!! ты заебал, самоанализ. блять. ты чё, хочешь чтоб довести меня до того чтоб я не убивал? ты чё сука бля. дай мне план, дай как надо проанализировать. чтоб прити к выводу что ненадо. не даёшь? а хули достаёшь сука. ты меня заебал самоанализ!!! иди там себе анал лижи сука!!!!
  
  я блять совсем уже. там талсур этот альбом свой записал. я даже не хочу слушать. предсталвяю как там лучше чем моё и по звуку и по партиям. просто там не будет крутых хитов типа хи ливз ин ю. но него 6.6к просмотров поста уже. сука. и куча девок. и сам он щас главное в москве уже а не в пензе и в какомто колдже музыкальном написано учится в 20ом году выпускается. вот сука. а я тут . вот блять. никто я. он будет хотябы преподом музыкальным, как этот виктор одоевский, гитарист скипетра. а я сука как бвыл так и буду никем. но я сука не хочу этова ничево!!! я блят ьне хотел и не хочу!!! я хочу записывать песни крутые!!! я блять не хочу ничево другово.
  
  я буду пытаться читать антоняна, монография по агрессии. со страницы елизы берг. я уже вижу термины 'самоутедвржедние' . а мне мало этого уровня. мне надо дальше залезть. нахуй самоутдверждение? попробуй антонян токо не объясни в свой книжке. 300 страниц накатал. да так можно и остановиться на предисловии. 'самоутвдержение' вот и всё типа. но я нет, я не так. и надеюсь антонян не так. и надеюсь он всковырнёт поднаготную всего этого блядства. хи ливз ин ю. у меня песенное окр? хаха. да пошёл ты. дай опчитать.
  
  я должен предупредить тебя читатель, что если поудмаешь мол 'всё, развдеоение личности началось'. да думай как хош. мне пох на тебя. я знаю что доказать я всё равно не могу что я прикалываюсь и ты пользуешься этим, чувствуешь себя защищёным. а ты сука попробуй прожить дерьмо что я прожил. попробуй накатать 900тыс слов и не начать разнообразивать себя разговором с вымышленым собеседником. вон даже в джон фаулзе в француз лит. там тоже был разговор с вымышленым. и у меня тоже самое. у меня нет никакой шизы. а на тебя гнида тупая интернетная, которая щас склонна кукарекнуть 'ага, отрицает шизу, значит точно шиза'. мне вобще пох. мне от тебя никакой пользы в жизни не было. ты мне реальный враг. чтоб ты сдох сука. хотьбы я на тебя на башку тебе с балкона прилетел. ты вобще не имеешь отношения к моей проблеме, а только прилипаешь как паразит ради 'лулзов'. понятно что такова твоя психика. но только на такова как ты нет вобще средства. на меня вот есть, меня могут сдать, наказать и т.д. а ты сосёшь, тунеядец паразит, заваливаешь имбецильными выводами обо мне, которые негативно действуют на меня, тово кто сам до сих пор не моэет тоучно проанализировать. токо я-то намного глубже анализирую, а ты своим поверхностным дерьмом заваливаешь. ты уже достал. я хочу от тебя отделаться но тебя слишком много.
  
  почему!!!! почему убивать. можыте подумать что беда мая в том что мне щас нескем обсудить.(тип нужен был психолог и всё можно было бы предатврадтидь) но как, даже все причины типа тово что психолог дорого асайд, как я могу обсуждать если у меня изначально стейтмент и цель такая: я буду это делать. если так то меня сразу уложат в психушку. да вобще от любово упоминания убийства я сразу окажусь там. а там никакого уже общения. вот суки и вините дерьмовый тритмент случаев как у меня. хуле ложите сразу в психушку? ну допустим даже ложите, разрешаю. токо говорите и выводите на чистую воду, меняйте логику. а вы просто ложите и пичкаете вашим дерьмом. типа тово иза которого у меня до ссих пор ватные руки. 1/7 сто милиграмовой таблетки откусил чтобы поспать и до сих пор ватная головоа. а вы по три таких таблетки в день даёте зачемто если к вам попасть, в вашу психушку ёбаную. вы сукиэ......
  
  всё я понял. я щас слушал дальше все треки в своей видеозаписи. там этот norrsinnt . и вобще я щас сразу 4 дела делал. думал что написать сюда, слушал песни в аудиозаписях, а главно заносил в хронологию разные события, погрузился прям конкретно в это всё, всопминал все те балаганы в 4 года. и ещё я антоняна читал. но вобщем норрсиннта слушал и осознал какую он работу проделал. там у него бас когда он хэй-уа-эй поёт, всё продумано. професионал в плане композиторства. но я не про это. я про то что вот я осознал что я просто уже не смогу с такой детальностью подлходить к созданию музыки. изза этого у меня щас это нежелание больше ебаться с програмами и такая отчаяност ьс поиском гитаритстов. я просто уже не буду. а почему? вот спросите меня. а я вам отвечу: потому что я хочу быть 20ти летним и иметь 20ти летню подругу дашу и чтобы мы ебались. вот поэтому. я жил ради этого. хоть может и не мог сформирулировать. хотя почему это не могу? ещё как мог. я всё это время дрочил и думал о даше, все те годы в районе 20ти лет. как это я не мог? я тогда ревел и ныл 'какже хочу ебли'. 'как же хочу дашу'. а скоко я ревел в зеленоградске лежал там? и сувал этот огурец в презервативе. и снова писал девкам и ревел. мне не нужно такой молодости. дайте мне другую. и чтоб я был молодоым. да мне похуй на ваше 'да какая разница 20 ил 30 тебе'. пошли нахуй суки ёбаные, ничё не понимаете. я понимаю, просто у меня не хватает слов это сформулировать. да и почему не хватает? ещё как хватает блять. я 900тыщ , а может и милион уже, чем я занимался? я токо и формулировал. я не собираюсь быть юродивым. я не собираюсь быдь хуже других. позно повзрослевшим. в то время как у меня был всё детство и всегда и до сих пор невроз желания вырасти и быдь более взрослей других.
  
  кабздец. я просто блять хотел записывать ёбаные песни. ине смог. а другие могут, милеоны груп. у меня совсем бы другая жизнь была если бы мог реализиовыаать это желание. но я блять не буду с этими програмами. там всё зависит от удачи. мне заебало. у меня даже вокал весь с задержкой записывался. у меня какаято хуйня с програмами. и я никогда не буду общаться дружелюбно на всех этих форумах с теми у кого получилаь нормальаня жизнь с первого раза. у них всё была а у меня нет. да сука да пошло это нахуй! я блять сука бы всех убил. ну сука.
  
  
  =======================================
  28 11 19 morning - ютуб зависть, много про истерики, зачем убий
  
  я всю ночь пока она жарила спрашивал про меня раннего. я кидал игрушки и требовал их поднимать когда был в той кроватке и рвал игрушки она особо сильно это вспомниает. тётя катя лет на 5 моложе её. это значит ранняя тётя катя которую я видел примерно моево возраста была уже.
  
  а щас смотрел это youtube.ком/watch?v=mPJVHU4584o чучуть, просто попалось на ютубе. сучара у него всё работает гнида чёрная. хорошо блять ему у него всё работает. а мне даже велосити не нарисовать нихуя. и белый фон мне в глаза сука светит, а него там в фрути лупс нормальный. у меня всё хуёво. у меня звук цифровой на гитаре. симфо цифрово звучащее. большая часть плагинов не работает. даже в контакт 6 банки ёбаные не работают я скачивыал. мне это всё достало. я не буду терпеть чтоб у других работало а у меня нет. меня заебало музыко производство. 14 лет сука сочинял мелодии и не смог записать. ну блядь. я чё как урод буду записывать в гитар про качество в 2020ом году? когда на кадом ютубе кадлый падла малолетний в лучшем качестве. а меня зщаебали плагины. меня заебал этот компьютер.
  он сука рисует велосити а у меня в моём ёбаном сонаре я блят ьничё не могу нормально делать. заебало ЗАЕБАЛАЛА ТАКАЯ ЖИЗНЬ!!!!
  
  Смотреть на этих всех людей скачивающих в рутрекере и коментящих там? которые ещё и ржут там и все такие оптимистичные? а я блядь всю жизнь только страдал от этих програм, они у меня нихуя то не работали то не устанавливались. сука ненавижу компьютеры. а этот ёбаный сергей компьютерщик сука. прогармист типа. у дашки. ну сука. во мне сука столько таланта мелодического. меня бы могли все любить и хвалить. но я не могу ничего записывать. записал какуюто хуйню. звук ебаный невозможно слушать. инструменты выбрал не те. не хором в последнем треке должно это дерьмо звучать. там СУКа вобще не должено быть хора блять!!!!!!!!!! в харвесте этом ёбном. я его сделал(и я его дохуя скоко делал) только потому что отедльно гитара звучит хуёво блять!!!!!!!!!!!! он не нужен там был!!!!!!!! у меня гитара звучит хуёво акустическая!!!!!!! у меня всё блять хуёво. хуже в разы чем у кортона на его раненем дерьме и хамерхартсе ёбаном. я блять хэв файлд комплитли нахуй.
  
  сука быстрее бы вызваали на квартиру. или она поехала или я. да я скорее всего. и прям сразу в три куртки оденусь, куплю блять водки и буду стоять там на морозе ждать её смотреть. лишь бы быстрее узнать родила ли она чёнибудь. я уже сука не могу терпеть. есле родила то я сука прям летом постараюсь убить. блять я выслежу её гденибудь, гденибудь в детском парке может будуг гулять нахуй зарежу и убегу. её по башке железкой а ребёнка заколю побыстрому и съебусь. я уже не могу это выносить. я уже не могу аналзиировать. дрянь. ну сука. вся жизнь проёбана. хотел делать идеальные песни. но нихуя не делаю иза технических проблем. иза этого дерьма блять. и так всю жизнь во всём. как я изза лыж тогда психанул. как я изза пианино тогда псхианул. что аж даже мама сказхала 'да, у тебя не поулчается' и ушла. я истерил истерил и вот её заебало. я блять всегда истерил. она говорит я ревел 4 часа когда родился не могли остановить. у меня истеричные гены от бабки.
  
  только мама сможет понять что за истерики я имею ввиду. это депресивные разновидноси истерики. да хотя все впринципе кто итсеричен и с выученой беспощностью и ЧТО самое главное с таким сильнейшим желанием сделать то что не получается - вот такие смогут меня понять. только они пусть и читают этот дневник. когда у тебя нет в жизни больше ничего кроме какнихнибудь таких ёбаных песен и планов записать их и когда ты сука видишь что все другие записывают легко у них всё работает. а у тебя нихуя, и у тебя нет ни ебли, ты дрочишь как сволочь по ночам и пердишь дерьмом и всё плохо у тебя. и проебал деньги и мечтал как сука о девке но получил нихуя, НИ РАЗУ с ровесницей после той 18ти летней тани за полторы тыщи ни разу блять не общался. а всю жизнь мечтал об этом. вот только такие поймут. кто должен дезинфицировать себя после каждого контакта даже с комнатно-грязной вещью. у кого в жизни вобще есть такие слова типа 'комнатно-грязный'. а меж тем играет хи ливз ин ю. и негру кто её спел было 35. а ты через 8 таким был бы. а он всё имел в молодости. только так он мог до туда дожить. иначе он тоже бы присоединился в клуб 27. никто не сохранит нормальной психики когда стабильно всю жизнь нихуя не получается. фейл за фейлом и истерики блять!!!!!!!!!
  
  look:
  
  -----------------------
  In the typical exchange, a parent's attempts to discipline a child are ignored
  or met with protest. Rather than calmly but firmly enforcing the demand, the
  parent reacts in a neutral or even positive manner and often withdraws. The
  child's noncompliance is thus negatively reinforced, and when such exchanges
  are consistently repeated, the child learns to use coercive behaviors to gain control
  over family members. In the absence of countervailing forces, what begins as
  trivial aversive behaviors within the family often extends to similar behaviors
  with other people in other settings, and eventually to
  ------------------------
  
  
  
  noon my evening
  мне всё уже давно ясно. я просто сижу коротаю время до как мама уедед иле я уеду и я начну готовиться. всё понятно, ебаный серотонин, с детства. кидал из колбыельки кран и заставлял его принести это было мало того что так агрессию в себе и капризность воспитал. так ещё это и была манифестация моей ебаной хуйни с серотонином. как и когда мурку бил и как когда дрочил сжатием ног возбуждаясь какойнибудь стрессовой мыслью. всё это связано с серотониновым нарушением, всё это блять сука понятно. я щас сидел играл на гитаре, вспомним опять про эти антидерпесанты и мысль 'а может все мои пробелмы решились бы приёмом тех антиедпресантов, и я зря собираюсь умереть и ещё и убивать, ведь когда я был в психушке и мне их давали(а мне их давали, хоть мама удмает что нет, ибо состояние такое же как и когда их пил летом 18го) и летом 18го я же был спокоен даже в моменты неудач, и у меня не стоял, и о даше очень с трудом плакалась' и я вобщем думал про это и подумал раз мы с мамой разговорились на эти темы ночью и вообще, может мне сходить чтоб выписали и посмотреть а не подниму ли я шнур(--электрогитару я больше не подлкючал, и играл на неподключёной, я не собирался поднимать шнур с пола--) есле начну их пить. типа вот опять эксперимент. подниму ли я этот ёбаный шнур. преодолею ли я этот невроз и принцип что я больше не притронусь к гитаре. ощущение такоеже как и с лыжами и с подареной в детстве вещью какойнибудь которая помята во время транспортировки и я дуюсь и не хочу её такой принимать хоть она уже и подарена. всё тоже самое ничё не меняется с детства. но потом я подумал так это бестолку. я также не смогу её поднять, просто я не буду страдать, вот и всё. также как я и мыл руки когда пил таблетки, просто жёских неврозов и страданий не было. а руки мыл всё равно. также и со шнуром. я не подниму его. тут нужны таблетки плюс бехевиоральная терапия. должны приучивать меня его брать. ломать мой принцип. вот. короче, за большие деньги всё реально, реально вылечиться. теоретически. но это мысль раз.
  
  а вторая следующая мысль сразу вот такая пришла: а схуя я буду это делать? когда есть те у кого тоже склонность к этим серотониновым нервозам, но у них просто больше везение и не было такого ряда бесконечных тотальных неудач. они выучились в университетах , у них профессия. большинство их них музыканты кстати как раз. творческие люди всякие. и вот у них есть возможность без таблеток по нормальнмоу жить, а у меня получается нет? (плюс очевидно что таблетки если перестать пить, всё это нервозное серотониновое страдание вернётся.) и продолжение этой мысли: серотониновая нервозность нормальна. да, есть перебор, но у меня ещё не настолько перебор. а в чём же проблема? а пробелма в макро-енвайронменте. которая воспитала во мне такие потребности сложно досягаемые. даже не потребности. а сиутации такие хреновы. у тех кто живёт без таблеток у них просто другие ситуации. им повезло с везением. им повезло с ситуацуиями. а мне не повезло. видишь? мне просто не повезло даже по сравнению с теми кому вроде как тоже не повезло иметь серотониновую хуйню. но хуй им не повезло!!! им как раз таки повезло!!! посмотри на почти любых всез этих писателей, актёров и прочих. да, у них блять у всех депрессии и их ангзайети. только что? только им это даже помогло всем добиться того чего они добились!!!! спроси сука их любых. добились ли бы они того чего добились если бы были другими? да хуй там. мало того!!!! все кому я завидую, вот ровно все , в той иле иной степени страдали от серотониновой хуйни!!!! имено это их сделало теми кому я завидую. но им блять повезло с ситуацией. куортон сука родился в европе. у него там язык близкий к англизкому. у него блять папаша в музыки был продюсер. а у меня уёбок 55ти летний маминьким сынок сука. у куортона матери не было, как писал в интерьвю ('не виделся с ней очень давно'). а у меня эта сука была всегда и я воспитывался её повадками истеричными. голос у него другой. да у него сука всё по другому. иди ты нахуй!!! са сваим сертралином!!! начать их пить это значит сделать себя не таким как они!!! измени мою ситуацию сука.
  и да, у меня не токо окр и серотониновая ебала. у меня ещё и агрессия и антисоциальность. это другая уже история, и даже если решить то всё (ситуацию) то тут эта хуйня тогда всё равно не даст. я себя по косточкам разобрал.
  
  
  day
  всё я понял кто должен быть моей жертвой. тот кто имеет склонность к серотониновой хере, но у кого повезло в ситуацие. меланхоличный но 'выигравший' в этой жизне человек должен стать моей жертвой. даша. и она должна стать жертвой такая. это значит она должна лишиться ребёнка если у неё будет. на ребёнка похуй. а вот она чтобы пострадала, стала жертвой. вот это дело.
  это я щас посмотрел вебкамодель Sashaantnv, посмотрел её инстаграм. так-то она в видео её выглядит просто идеальной девкой. но и тут без хуйни не оказалось, как я и ожидал. она вся в собаках, какихто боксёрских грушах и парень у неё татуированый амбал. это точно не по серотонину. у меня даже песня повеселее заиграла. эндимстюарт рамблин айриш мэн.
  
  смотрел опять ютубы, уроки в програмах. я даже хотел было скачать фрути лупс в котором редактирование миди на нормлаьном для глаз сером фоне. но потом я вспомним что у меня же главный гитарный плагин в старом сонаре и я заебусь.
  ну а главное разбираться с новой програмой. я не буду делать ничего что требует усваиваения информации. я ненавижу усваивать информацию. бля вот второе в этой ёбаной жизни что я ненавижу после собсно отсутствия девки и записывать гитару которую я не могу сыграть ровно, это усваивать информацию. ни в школе ненавидел, ни в каких либо других уроках, ни в чтении, ни в англиском. в чтенее меньше. а больше там где надо было усвоить и применить. я не хочу напрягать. я могу только случайно выуцчить. как я выучивал сонар. как я выучил чучуть инглиша. позорно мало за столько времени.
  чё, хочешь почемучнуть? ну почемучни. а потому что всегда будет тот кто применит лучше. и дашка достанется ему. и пошла нахуй такая жизнь. если бы была гарантия что я вот применю, сделаю как говорит учебник или учитель, и независимо насколько хорошо я применил чтоб я получил дашку. а так не бывает в этом мире ёбаном.
  
  о, вспомнил ещё инцидент на коньках во дворя льва касиля, надо занести. я тут всё утро заношу потихоньку разные события в хронологию. я не могу стать идеальным в этом мире ёбаным. ещё рисунок тигр для бабы на день рожденья, в 4 года. или в 3?
  
  у меня только говнилиум было достижение в жизни. и то, только среди митолистов ебучих. всякие с академическим конечно меня уделали. в 17 лет разные вундрекинды были уже там совсем ебанутсья как играли на своих пианинах. да и сочиняли наверняека многие круто. так что я токо митолистов сделал. а дальше надо было расти, менять daw , а я на это был не способен. слышал какое дерьмо. ещё текстов ну и прочая херь проблемы были. да и не было смысла. девки-то не предвидевалось. за лето(--2010--) увидел как они в том приложении в вконтакте все занкомятся. а у меня и там была эта пробелма. точно. этож у меня таже проблема была. как и с применять информацию которую не буду применять потому что другой лучше всё ранво применит. вот и там также. даже не старался познакомиться, потому что другой в любом случае лучше, солиднее найдётся. вот и всё. всё ясно. и так с детства.
  
  постепенно это начиналось. в мелких соревнованиях. я именно тогда и плакал. я имено поэтому и плакал когда подерусь с кемто и проиграю. я плакал не потому что чувствовал себя униженым в глазах общества. а потому что рушилась моя цель быдь идеальным суперменом для себя самого, в своей собственой оценке.
  и я никогда не смогу петь по английски как они все нэйтивы поют. и я небуду русским. вон эта селин дион щас. я так никогда не буду петь. вот пошла нахуй эта жизнь, жизнь руским. блядская жизнь. чтоб ты сдохла такая жизнь.
  
  чуть не забыл написать. чё маа скзаала сёдня в ночи когда говорили. она говорит когда она расказала отцу про мои планы, я предсталвяю его, она говорит он сказал , я щас забыл уже какую фразу точно, но чтото прям вот буквально: ну и пусть сделает это, зато потом тебе наконец будет лучше (это он маме это говорил.). и я представляю его вполне говорящего такое. он же тогда на меня в отчаянии шизофреник сказал. и вобще он скоко раз уезжал от проблем и бабки всё за него меня сдавали в психушки. вот так он относится. и это нормально. он просто почти чужой.
  
  я пойду попробую поспать. вон они, даже на этом дваче где я спамил объявы о поиске вст гитариста щас посмотрел. они на какуюто там чёрную пятницу собираются ктото купить какойто плагин по аккордо-построению автоматическому. они все чёто делают. все чёто умеют. эт я только уже как урод бы вручную акорды бы тыкал. и пытался бы когото удивить. я уже всё, я пройденый материал. у меня фактически нет ничего кроме немного мелодий в духе селин дион титаника и полтыщи хороших рифов и мелодий, часть их котрых очень крутая. но пока они не сделаны в песню они ничто. а я не могу сделать. и вот всё.
  
  мне бы нужно проследить как у меня тяга к будучеванию идеальным человеком развилась. по любому она уже была когда шёл комиссар рекс и я рисовал себя идеальным живущим в идеальном доме и у меня там брат ещё был. о. брат. это могло пояаиться только после знакомства с емельяновыми. это значит в последнем детсаду.
  
  ======================================
  29 11 19 night - ад хочу записать песни но ад, хочу анального разрата
  
  блять я щас поиграл свои рифы на отклчёной гитаре. бля оуеные. просто заеибись есле бы записал эти пенси. там прям концептуальный мелодический ряд. я бы звучал как супер профи музыканты с такими песнями. но у меня нет ни програм ни нервов. я думал даже запостить типа милион придлагаю только сделайте все все гитары и комп и дайте гарантию на три года. но это конечно нереально. никто не сможет гарантировать официально,или кинут.
  
  а щас я забил в гугл ред лонг дилдо. и там такие гифки к фотки девок. такие красивые и развратные. у меня галава кружедся от жеалнья.
  
  посмотрел опять анальные игры. очень развратные. у них такие разватные лица. и такие молодые. и ещё всопминая щас лето в 5-6 лет я прям кружится голова пиздец. от желанья. щас хоть мама сдохно хоть нахуй всё, хоть ампутируйте мне ноги после этого, только дайте мне позаниматься этими играми анальными с молодыми девушками будучи сам молодым. я больше ничёне хочу. никаких своих идеальных песен ёбаных. вот прям там где вяз перед домом алининых соседей и там под ним бетонная плита или что там было и там была тень как мы тогда играли в 'дочки матери' ивот чтобы там спрятаться с девушками и поиграться с попками. позаниматься этими стыдными сладкими играми. у меня крыша едет так хочу.
  
  вспоминал макаку на кирова в 4 года перед парикмахерской. наютубил какойто видос про обезьянок. их вместе вклетку сажают и через 15 секунд они уже ебутся. вот это жизнь. не то что дерьмо это человеческое поганое
  
  ======================================
  29 11 19 evening - мучения, болит голова, мама треплет, все блокируют, г. построен, много зачем убий тупик
  
  я написал вечер, но щас токо пол 4го. ну улице почти тьма.
  5 лет подряд уже вот это время год вместо самого любимого как ранньше, когда я ностальгировано-надеялся на жизнь счастливым творчским человеком, теперь это худше время в жизни. постояно болит голова, постояно озноб (без болей в горле иле температуры) и сбивающийся сон а главно холодно и весь липкий не можешь помыться ибо холодно. и всегда мама тут и она лежит спит с больной головой днём (я её попробовал сёдня щас вывес ти снова на вспоминание хронологии но она теперь ничего не расказывает последние два дня, говорит есле щас ещё слово про это всё уедет, а щас вообще заорала в её стиле и об стену ударила. это плохой семптом уже.), а я сежу и не знаю что мне делать, и всегда болит голова как вот щас такая, кабкудто грипп, у меня всегда какойто тупик, и в интернете все меня блокируют иле стебутся. никто вобще не понемает ситуации и потрбеностей. вчера этот evg какойто который мне ещё в хеленогрдаске прицепился из группы по окр, он чёто из тех кто тоже окрщик, но супероптимистичен и придлагает всякую там помощь, но особо не понемает в чём причина. ну они такие антигресивные. как и этот из украины, котоырй там сидит без денег вобще и с самодельным какимто перегрузном для гитары, котоырй весной 2017го я с ним пообщался, он ещё мультики смотрит но на англиском говорит на реддтите. я ему недавно тоже напесал в ходе поиска помощника, он тоже не агресивный вобще. это всё очень далеко от меня. у меня вобще я ни разу не нашёл ни аднаво пахожего. я в интернете с говнилиумом уже 10 лет почти. ни разу мне не написал никто хоть сколькото близкий к моим идеям и амбициям. такой стиль, запоминаюиеся такие мелодии никому вообще не нужны. я вобще один. ни один такойже как я в плане состояния и характера мне не написал за последние годы. я где только не отметился, и в рунете на всех форумах и там. я просто блять один.
  
  вот щас напремер с какимто иногородним крутым гитаристом, и всем таким стильным. с карими глазами и весь он фатограф и ламповые усилители и колекцониер гитар. я впалне нормлаьно ему напесал. без агресеи.
  ----------------------------------
  today
  Nikita 3:15 pm
  нужын вст гетарист
  Mikhail 3:21 pm
  Я похож на ВСТ?
  Nikita 3:23 pm
  ну а вдруг. езле есть знакомые из пидера рил гетаристы можышь саабщить. 15тыщ за два дня раз в месяц-палтара
  Mikhail
  Mikhail 3:23 pm
  (стикер ржущий кот)
  Nikita 3:23 pm
  чё
  скока норм цына у сысионых гитаристов типа тя?
  5 часов работы напремер
  Mikhail 3:26 pm
  Думаю, мы не сработаемся. Успехов!
  Nikita 3:26 pm
  ну я про цену спрашеваю. скок мне нада предлагадь чтобы ктото типа тебя сагласился?
  Mikhail 3:26 pm
  Не в курсе
  Для начала стоит русский язык подучить)
  Nikita 3:27 pm
  ну подучи
  Mikhail 3:27 pm
  ??
  Unfortunately, your message cannot be sent due to this user's privacy settings.
  ---------------------------------------
  заблокировал. и чё они блокируют? прям выносить меня не могут. ято нормально напесал и мог чёнибудь агресивное ответеть вместо 'ну подучи'. а такие как он могли вобще заблочить даже и без этого моего сообщения, ещё перед ним. прсосто отфильтровывают таких людей как я. также и даша. она просто по началу не могу заблокировать, у неё был тот её принцип. а так бы она также как он. эт только я бы не стал блокировать (будучи тем кто я есть, а не на их месте). а чё я? завистлевая агресивная рожа моя не нравеца на фотке? ну такой я. чё я магу поделадь? так психика сформеровалась. зачем мне скрывать это и делать фотку себя таким какой я не есть? как раньше. при этом щас мне не так абидно когда меня гонят из соцеума. меня гонят хотябы как и я бы гнал (теперь я уже будучи на их месте представляю). будь я ими я бы тоже такого гнал. а если б я был ими и мне напесал ктото с той вежлевой фоткой как у меня раньше были, яб ы не стал гнать и блочить. а меня гнали и блчили всё равно. они какбудто тогда (когда у меня была фотка маминькиного скромного сынка) прослеживали сквозь ту фотку кто на самом деле реально я был. наверное так и было. на подсознательном уровне они все сегда понимали что за зарёваным лицом маминькиново сынка кроется вот этот вот нарцис и наполеон. говоря наполеон я имею введу не шизиков с психозами и бредом наполеона, а тех типа соколова иле меня. у кого это всё игра, ибо психологические тенденции хотят этой игры. поэтому соколова увезут в тюрьму, я уверен.
  
  боюсь какбы мама чёнить не надумала там в своей голове. она сёдня так уже заговорила что стало понятно что она не хочет чтоб вся моя писанина попала в интернет. там же будед про 'дядю серёжу'. она говорит 'я тя вобще за разглашение личных сведений посажу'.
  
  мама до сих пор когда лежит и всю её ломает, когда не хочет разговаривать и тд, называет меня шизофреником. сёдня шщас, ' вы с отцом шизофреники, не учились ничё не умеете и амбиции'. 'вы больные' и тд. ну конечно, онаже только и готовит и стирает, всю жизнь. кухарка и прачка просто. у неё ума нет. не может быть. обижаться тут не на что, тут всё понятно. наоборот еслиб не она, еслиб не кухарила, хуй бы я развился. яб тратил время на кухарство и обеспечивание себя. как всё это тупое быдло, у кого проблемное детство. у них не было времени вот так посидеть и подумать над всем как я. поэтому они называют меня долбаёбом. в то время как у них просто даже времени не было чтобы поудмать столько же сколько я время погтратил на думы. они так много вещей просто не могли проанализировать. я вот когда работал я был очень туп. у меня время вобще не было задуматься. также и они. а они вечером вот такие зайдут в интерннет увидят меня ну и естествено единственое что им на ум приходит это их быдловский термин 'долбоёб'. также и даша. просто у неё может более женский, чуть более умный термин будед, вместо совсем уж гопниковского долбаёб. щас может вообще у неё нет термина такого. но она просто логически если подумать не было бы у неё в жизни стоко времени сколько у меня чтобы всё проанализировать мою ситуацию. и она анализирует со своей позиции. темболе у врачей не было. и есесно они будут ставить диагнозы какоторые им видны со своей позиции.
  
  такаяже квартира как у нас щас тут от полиса тоже токо гдето в невском районе продаётся за 6900. а мы так и остались с ебаными 4мя. просто обесцениваемся. я весь день страдаю просто пиздец. вся жизнь насмарку все эти накопления
  
  23:11
  сегодня застройщик из саратова прислал что с 2ого декабря ключи. одновремено с этим 3 гитариста заинтересовались и мне надо было отвечать. и всё эт главно бесполезно если ехать. всё просто бесполезно. а главно я уже всё. я не хочу ехать. и я не хочу гитаристов. сёдня у меня раскалывалась весь день башка просто пиздец. просто пиздец как она раскалывалась. я уже писал тут щас выше. это пизедц какое у меня состоянее. по тексту незаметно но это пизедц. и из меня постоянно вязкое говно лезетю. срал два раза и постояно там остаётся и начинает колоть уже через час. сидеть мерзко постояно озноб изза этой какашки и больной головы. ещё и пришлось помыть голову сегодня невоможно чесалась. и вот теперь ключи выдают. а я всё. тут по вкладам надо расчитывать, надо комп чтобы у мамы был. я не могу просто всей глубины этого дерьма передать в словах. но это просто тупик, просто пиздец. я прсото не могу даже авито открыть чтобы купить маме комп, комплектующие. я не способен сторонему читателю передать глубины и свойств пробелмы которые я испытываю. это такой клубок, тут просто пиздец. я просто уже опустил руки. всё что копили половину потеряли уже и вторая часть тоже уже обесценивается и если мы прекратим по вкладам заниматься то вот и всё, вот и просрана жизнь. только ради денег, только изза денег я ещё держался. даже что часть потеряли но часть всё равно есть, есть какойто успех. а и он обесценивается.
  
  а те-то все только приобретают щас. щас глянь вк старницы моих сверстников. у них работа. карьера, переспективы. а тут всё. только дрочу целыми днями. а щас ключи. щас пришло время чёто деладь. и это пиздец. тут надо считать вклады, тут надо ехать в какойто саратов, там делать ремонт !!!!!!!!! занематься это ебалой всей. такое только глубоко промотивированному человеку под силу. и я таким и был. только поэтому я столько наэкономил. у меня было столько надежд, столько мотивации. я мог горы свернуть. а щас всё. ничего вообще не получилось. и из зеркала на меня смотрит почти 30ти летний мужик. это уже всё. и даже это всё никак не может кончиться. потмоу что мне надо дописать, вернее написать атвобоиграфию. а для этого нужен покой. а его нет.
  
  если мама уедет сама туда делать, пусть даже похуй на то что она там снимет снова квартиру и всё будет там дорого делать все её будут обманывать, похуй. но даже так мне -то тогда тут по вкладам надо ходить считакть. а я не хочу, это конец. а если я туда уеду, несмотря на пробелмы что там даже посрать негде в той квартире, то считать-то всё равно нужно. а смысл считать если я не могу ей передать, связи нет. нужен компьютер тут ей. а если я не сообщу ей она просто не понесёт и у нас там вклады проебутся. всё будед на смарку. столько дней было потрачено. и всё насмарку, пробеать 7.5 годовых котоыре с такими нервозратсртами открыли. я не знаю что делать. я не хочу больше делать ничего. господи ну что делать. я просто развалился на стуле и лежу.
  
  и знаешь что? что меня так раздражает. то что даша, вот любые люди, девушки эти, существа иза котоырх я жил, вернее даже не они а их парни (потому что девушки даже и не стали бы обо мне думать. а вот парни допустим стали), но они с парнями, так что они там все связаны, вот то что они там все щас любой если бы посмотрел на меня они бы сказали про меня: он охуел, он лентяй, у него всё есть, у него все ноги целы, но он лежит. вот они бы это сказали. а мне не похуй на это. ибо там девушки, существа ради которых было всё. вот у них такая позиция, вот у них такое отношение ко мне. а оно не справедливое. с точки зренея ихней то конечно всё справедливо. если я ничё не делаю то я ничё и не получу и если яещё начну истерить то место мне в психушке. но с моей точки зрения что? тоже самое. я абсолютно с ними согласен. логичезки они правы. но что мне это даёт? я должен танцевать от радости за то что я попаду в психушку? я ведь реально буду истерить когда я вот щас ничего не сделав потом и не получу ничего (деньги обесценятся, всё пропадёт), я ведь реально в итоге логически нигде не могу кончить кроме как в психушке. ну и что, мне танцевать от радости чтоли? а ведь они-то чуть ли не танцуют. потому что они вот сказали ту вещь про меня и так и получилось. у них идёт всё по плану. сами-то они в комфорте остались. они остались дома а я попал в психушку. как они сказали так и получилось, им это даёт лишь уверенности в себе, подтверждение что вот как они считают так и получается. а мне какое дело до того что так и получается? ты представляешь где я буду когда 'так и получится' ? я буду лежать привязаным вязками и со знанием что я возможно много лет пробуду в психушке. как я могу успокоиться тем что я получил по заслугам? мне плохо реально. я хочу на волю. я может даже хочу чтоб меня выпустили и я всё исправлю. только меня не выпустят там уже, там нельзя извиниться и быть прощёным, там исполняют приговор, правила. а мне плохо. вобщем я не могу там ничем успокаиваться.
  
  и вот смотри. разве я щас могу вот с тем утверждением 'раз ничё не делаешь то и получаешь по заслугам' быть согласным? ну я могу быть согласным, на уровне логики, но я не могу его принимать. ведь если я его приму я должен быть спокоен. а я не стану спокоен. я был в психушках не раз и в обезьянике. и мог я там этим дерьмом успокоиться? нет, мне продолжало быть плохо. стало быть подходит ли это заявление мне? нет. в такой экстримальной ситуации как когда тебе не просто нейтрально, а реально плохо, тоесть в психушке (от осознания что ты несвободен), там надо иметь утешение. а его то утвреждение не предлагает. оно предлагает просто факт. оно показывает равнодушее говорящего. хуле бы даше не сказать про меня 'бедненький'? нет она не гвоорит, потому что ей похуй я ей никто. для неё важнее тот её ёбаный принцип чем я.
  
  для правосудия, а главное для людей ёбаных этих всех им важнее этот принцип чем моё самочувствие. вместо того чтобы сделать чтонибудь чтобы меня освободить и помочь мне продолжать истерить и делать им плохо (я щас не стебусь), они лишь одобряд то что я попаду в психушку и прибавят 'поделом'. я тоже недавно был как они, я на странице этого дурака поднебесного , кого щас за экстримизм, я сказал там 'поделом'. я в полной мере щас осознаю что я сказал то что как минимум выразило моё равнодушее к нему. а то и сделало ему плохо. но пусть приедет и убьёт меня. я разрешаю. есле я выразил равнодушее к нему в момент наступления для него жестким обстояттелсьтв, это равноценно моему будучеванию ему врагом. я ему враг и даже агресивно ведущий. пусть приедет убьёт меня. вот те кто равнодушен в момент того как меня забирают в психушку, вот они мне равнодушные и оставляющие в опасности, враги. они как минимум должны заявлять что те кто меня заключает в психушку не правы. но они наоборот только поддакнут что всё правильно.
  
  я говорю 'должны' в том смысле что я так хочу. мне бы было лучше если это было так. я не желаю принимать факты. мне от фактов не хорошо. они мне не несут никакого облегчения. вот я щас тут выше сказал что то заявление не справедливое. да. оно несправдливое. оно лоигческое, но несправедливое. в моём понятии о справедливости мне должны делать хорошо и избавлять меня от бед. так было всегда. с детства, с пелёнок. родки, потом воспитатели. государство. все меня спасали от бед. так и должно быть и мне от этого было хорошо. мне было заебись, мне так и надо чтоб было. но щас настал момент когда я стал хотеть тово что не могу получить. есесно я начал итсерить. да, они не могут мне ничего дать что я хочу. ни девку ни житья в англии. ну и чё теперь? это логически, девку я не заслужил, а в англию не могу ну законоы потмоу что такие. но что, я должен танцевать от этого:? спокойно сидеть? спокойно я тоже не могу ибо я хочу. что мне остаётся? только обращаться к ним чтоб дали, насколько нереально бы это не было. один раз обратился, два раза. тыщу раз обартился даше. и ничего не происходит. а я хотел хочу и буду хотеть. что теперь? только пробовать новые методы. насколько бы нереальны они не были. я хотябы попробую. да, нереальные. но лоигческие же? в моём случае мне чтобы действие заслужило статус 'логическое' его объект лишь должен относиться к желаемому. а как ещё? ну довели меня до такого. обстоятельства. что я могу с этим поделадь? я борец. я наглец. я просил и получал. я ныл и получал. ныл и получал. а эт вдруг не получаю. ну надо новые методы искать.
  
  так у меня было всегда. не только мама виновата. тут всё было виновато. законы, правила поведения в енврайронменте в котором я жил. у меня щас хотябы объект моих действий (убийства) относится к желаемому. хорошо хоть так. хорошо хоть такая логика. еслиб нельзябыло найти объекта относящегося к желаемому то мне пришлось бы реально как масовые стрелки всех подряд расматривать в жертвы. хорошо хоть моё действие не совсем уж до коцна биззарное, а хоть какойто смысл есть. мне надо сделать больно человеку относящегося к желаемому. только так они могут меня заметить. ну дайте мне инструмент привлечь его внимание по другому если не хотите чтобы я убивал. я уже всё попробовал, музыку записал, английский постарался освоить удивить умением. но ничё не получилось.
  
  вобещм яначал с разговора на тему нежелания ничё делать а кончил объяснением зачем убивать. впринципе это самое актуальное объяснение на данный момент. не забывайте, что у меня разны объяснение акутальные в разное настроение. вот щас у меня настроение 'отчаяный истерик'. а иногда яхочу присоединить себя к ним. к даше, пусть в таком негативном варианте, но связать себя с ней. вот прям щас мне до этого связывания дела особо нет. щас антисоцильное настроение. анти-вот-это-тупиковое настроение. я щас хочу выразить вот это желание моё иметь какието вещи. сделать хоть чтото. я всё что можно попробовал, ныть уже смысла нет, видно что не дадут. ну и логически понятно. не могут дать. но мне надо чтото сделать им. они же не дают. понятно что там не материальное. там не 'дают'. ну вот видишь в какой меня тупик завели? понятно что логики я уже совсем никакой не могу нащупать.
  
  я вот всё это время весь этот год пытался имено логику нащупать. и никак не мог. и всё всё равно приходит к отчаянию, к этому 'сделать хотябы чтото'. но это не безумие. это еслибы я нашёл логику я бы был безумен. о. оно. вот оно. ведь так? какая логика может быть в причинении страдания. да даже в вызыве внимания. путём причения страдания. логики, тоесть пользы, её нет. разрушение одно. во бля. год выкинул пытался найти логику. да нет я не логику искал вообще-то. логики не было изначально, это понятно было. я искал научное объяснение моей подсознательной психологии вот этого желания сделать этот акт. ну есть логика, я должен 'потребовать'. максимальынм образом. раз уж всё остальнео я перепробовал. а почему имено разрушением, какая там может быть польза? да никакой пользы. но почему разрушением? ну потому что я видел что так делают те кто поглупее. мама вон била. в фильмах вон. или законы, наказания. они же типа хотят исправить. ну и я вот. логики нет.
  
  бля как мне тяжело. изза того что я такой. логичский и 'за справедливость'. я не могу проследить логику. и не могу поэтому сделать. у меня нет мотивации. но откуда это идеи ин зе фёрст плейс. ёбаный врот. да заебало!!! не получается!!! я даже убить не могу!!! не могу даже ответить себе зачем!!!! вот блять!!!
  
  
  ======================================
  30 11 19 night - мучения, гужвиева вспомнил
  
  в хи ливз ин ю как раз слово найт. я три дня уже слушаю её парктически без остановки. раз 300 наверное. 3 версии. ещё селф контрол и this land(из короля льва тож).
  щас был всё плохо. я попробовал почитать начало дневника этого года. я не понял ничё почти. даже идеи в некоторых абзацах не смог уловить. а что говорить о сторонних читателях? конец. я просто выкинул годы. молодотсь выкинул на изучение англиского в котормо ничего не смог. проклятье. надо ж так жизнь проебать. ну хоть ктонибудь может вынесет чтонибудь полезное из моего случая. хотя по себе знаю что не испытав на себе всё похую. ну а чё я бы мог посоветовать? вот разве себе 20 ти летнему я бы мог чтонибудь посовтовать? нет. всё бы сделал точно так как сделал. пиздец. просто не получилось. жизнь не сложилась. и ничего не поделадь. уже прожита молодость.
  
  ну почему? неужели я не могу ничего полезного сделать. стой. а зачем вобще полезное делать? опять хочу чтоб меня по головке погладили? я же у меня только что проскочила мысль, которую я кстати щас и собирался записать и чуть не забыл (она у меня появилась когда прочитал вот такой комент на дваче, это о мём первом видосе, 'На 45 минуты он такую охуенную тему задвинул, внатуре музыкант охуительный. Жалко, что ёбнутый по сексу.'): может мне чтото не нравится в том что меня хвалят? всегда же кислую рожу делал когда меня хвалили. двоякое было чувстсво потому что. потому что знал что с одной стороны меня хвалят, заслуженно, а с другой ведь знали бы меня реального-то заключили бы в психушку. как онегин когда он таньку отвадил. всегда у меня так было.
  
  кстати когда, не совсем всегда же? когда начал получать двойки, не то чтоб это было связано с ними. просто тогда. лет в 8. там гуживиев был, катя. с гуживиева взял кислую рожу, он также. не сиял он как довольный улыбающийся кот когда его хвалили. он наоборот такую кислую делал рожу какбудто, ага я понял, какбудто чтоб его ещё сильнее хвалили и даже жалели. а может для того чтобы дать понять жалеющим что он добился это с большим страданием. ну что опятьтаки и преводит к тому же самому - к жеалние чтобы жалели ещё больше. да. а то ведь елсиб как довольный блаженствующий кот, то тогда жалеющий увидел бы что ему итак хорошо и перестал бы жалеть. а он хотел продлить чтоб подольше жалели. так же и я. если даже я по гуживиеву ошибся то во всяком случае это я щас себя описал.
  
  нет, не могу облегчиться этим 'это еслибы я нашёл логику я бы был безумен.'. это просто красивые слова. для таго чтобы такое утвреждать надо быть уверенным в этом. а для начала нужно понять что имею ввиду под безумие. это вобще анозер идиотское слово, бесмысленое.
  
  
  всё, от мамы я видимо больше не получу никакой хронологии(--не хочет помогать в востановлении хронологии, ввиду того что хронология это ради приближения чёрного конца быстрей--). она щас я щас опят ьпопробовал и она встала и вышла на балкон. аоттуда мне говорит 'это я щас молчу, а могу заорать'. ёбаный пиздец. итак всю жизнь. и это всегда очень жестоко когда она орёт. я думал всегда я могу поседедь. даже несмотря на то что я сам напрашиваюсь, я всё равно это испытываю всегда как первый раз. к этому неовзможно привыкнуть.
  
  пол третьего.
  всё, я щас посмотрел видео на создание с лоджик про (эппловская daw) оркестровой темы из фильма шоколад. это всё это конец. у него всё работает, професионал. у него просто есть инструмент и он не истерит в нём работать. а я, что толку что у меня деньги? я могу это купить. ну наверное могу, там же всё только лицензионное. да можно и в другой дав воссоздать. что толку только? у меня ничего не будет работать. у меня будут ёбаные пробелмы и какието ошибки. мне это достало. а смысл ебаться в 2020ом году с песнями с инструментами как никто никогда не ебался. всё, это конец. музыка меня убила.
  
  
  охуели блять. чё эт я писал выше. да блять у меня есть все причины чтобы щас не хотеть щас больше ничё делать. всю молодость учил англиский. читал эту хуйню. учил как мог. я может не учу щас давы , програмы эти, но англиский я учил. я не знал как ещё его учить. темболе я кое как учил иза проблемы с недоёбом. и вот ещё недоёб, всю молодость. щас мне могли бы сказать ну вот марк нопфлер только с 28ми начал. ну а до 28 он страдал чтоле как я? у него там и жены была и жил он как раз там где я хотел и ещё и англиский филолог. у него всё было. а у меня нихуя. на самом дне. попробуй сука ты просто сам попробуй на моё место встань. гнида.
  у меня есть все причины чувствовать себя в полном пиздеце и страдать и не хотеть ббольше ничё делать.
  
  ======================================
  30 11 19 evening - истерики с мамой, может всётаки убий, прощай англиский
  
  Щас пиздец я ходил орал по кухне на неё, просто от отчаяния. типичная истерика которую никто кроме нас не поймёт, пока не осознает всей тупиковости наших ситуаций и апатии которая у нас.
  просто пиздец. копили копили и всё нахуй. я болье ничего не могу делать. просто элеменатрно позвонить и купить комп.корпус не могу. я просто больше ничё не хочу. я уже реально отказался от англизкого. я никогда не удмал что до таково дойдт. но дошло. это всё. она там ходит собирается щас. я мучась потому что единствено как она может собраться и уехать это закрыть ёбаные вклады, разрушить всю эту налаженую схему которую мы строили пол наших жизней. вкладов больше нет, у нас под 7.8 такого ни у кого нет, а она закроет и увезёт в саратов и там нет банкво просто. там три банка и во всех под 4-5 будет макимум. или замурует на под 6 долгосрочные а потом как всегда начнёт повышаться а уже будет не закрыть. и щас потеряем и потом, и вобзщем пиздец. ты просто сидишь и видишь как изза твоей апатии (которую никакими таблетками не убрать. убрать можно только мучения от последствий апатии, серотониновый нервоз вот этот щас. но не апатию. дла антиапатии(действий) нужен логический стимул) у тебя просто всё рушится. это щас 21 вый век. а это тоже самое как и если бы раньше человек сидел в апатии, как вот на той класссической иллюстрации депресси где мужик сидит с лицом в руках, вот точно также, да даже не с лицом в руках а просто лежит развалившись как я щас и у него всё рушится. крыша рушится. всякие крысы едят его запас зерна. а он просто сидит и всё. и вроде он даже и не собирается ещё умирать. но у него просто нет мотивации ни на что. ты не хочешь умирать, у тебя нет такой цели. у меня никогда не было такой цели как чтоб прям цели. но просто и нет мотивации. всё как я жил и делал это всё было благодаря мотивации. представлялась счастливая полная успехов молодость. а её нет теперь. кошмар. это вот 27ой год жизни.
  
  господи какая ошибка чтоя её вызвал. уезд теперь всегда такой болезненый. ибо когда она уезжает это значит я сдаюсь. а когда я сдаюсь это пиздец, это считай вот так сидеть и осознавать что крысы едят всё что ты делал. это всегда так когда она уезжает, это спутник этого. поэтому мне не стоило её вызывать. я был уверен что дом сдастся в этом году, не так уже много денег переплатили бы на съём. и субсидию на пол года потерялиб,тыщ 7. (--но (наверное)--) и вкладыб не открыли, я б ниче не октрыл.
  
  что я хочу щас больше всего это просраться и потыкать себе в жопу. ну лучше чтоб девушка потыкала. это вот щас, в момент когда айм эбаут ту попасть в психушку в какойнибудь очередной бытовой истерике изза наших пробелм. всё что я реально хочу - ебаться, как можно более извращенско. это единственое что хочется всегда. я думаю я бы этого даже хотел если бы мама умирала лежала.
  
  интернет 200 рублей у нас тут. таково нигде нет. тут всё уже так настроено что это просто пиздец. я не могу это всё бросить. мне дороги плоды моих трудов. трудов которые я делал в надеждой на хорошуу жизнь. когда я думал что даша ещё будет когданибудь моей подругой. но всё пошл не так. и теперь даже я не могу поехать посмотреть дашу. я заложник еёбаного этого всего что я настроил тут, всех \тих интернетов. вкладов. гитары у меня тут, колонки, всё у меня тут. но самого главного нету, того ради чего это всё настраивалось. ни музыки , ни девушки, ни английского.
  
  
  позже вечером
  всё, я вообще ничего не хочу. ни убивать, ни писать дневник, ну умирать, ни жить. я не смог объяснить зачем убивать. я хэв фэйлд. а без мотивации без понимания зачем яне могу делать. у меня просто нет интзеуазма.
  будед ли это проигрышем если я так никого и не убью? так и засохну в своей комнате? нет. я же не борюсь. я больше не вижу смысла. я думаю если убивать надо было летом 2018го сразу как решил. потом всё стало становиться настоко плохо и настоко апатия что я терял и терял время. щас я вобще больше не вижу смысла. не хочу ни секса ничё. вот так вот. ну те кто ещё щас в компетишне те конечно похвалят себя за будучевание выгравшим меня.
  
  сбоку вообще не видно. а щас у меня сильнейшая апатия в жизни. надо же. даже вот слушаю щас хи ливз ин ю с тиной турнер и мне всё равно. я не завидую как вчера или как даже часа два назад тому как они исполнили хоры там на бэкграунде и я сижу ничё не добившийся.
  
  
  ну может мне вс1таки убить? блять как холодно в квартире этой ёбаной. ну ведь есть же желание. есть же мотивы значит. просто не могу сформулировтаь в слова. вот когда преддущиц абзац писал то было всё ранво когда предсталял что все те даши продолжат жыть, мне уже нет дела до них. но щас вспомнил их опять и не могу выносить что они меня победят что им так повезло а мне так нет. просто ведь заказать велосипед, снять квартиру на высотке, пойти в парк, выждать и убить. и быстро в дом и выкинуться. что сложного.. сложно описать всловах зачем. блять ну холодно не могу сука
  
  закрыл балкон там окно. с мамой начали говорить было о красной рыбе (я вдруг захотел вкусно есть от апатии. так всегда когда опатия), но кончили тем что она начала угрожать дрожащим голосом что сдаст менч щас ментам. сама не может объяснить за что. изза чего всмысле. что её щас изза меня мутит. ну у неё там в голове тоже пиздец, я представляю. тоже видит что тупик сильнейший и истерит от безисходности. щас вот сижу сзади даже не знаю что там щас может сделать. может вырубить счётчик наверное или чтонибудь разбить там на кухне. пытался вести себя храбрым но в реальности боюсь конечно пиздец. потому что когда она в истерике может сделать всё что хочет. и сразу хочу убивать. ибо схуя ли я должен всегда на волоске висеть. не будь у меня диагноза то менты бы просто не могли забрать. во всяком случае доказательств не было. а то что у меня шиза офицально, им это сразу служит основанием.
  прям хотел убивать, но даже щас не настолько уже сильно. проскакивают всё чаще мысли что пошло всё нахуй. ну уедет рано или поздно, врятли она конечно меня ментам сдаст. на мне квартира. и похуй уже на то что у них этот козырь что я шизик и меня всегда можно упечь. уже похуй на это, как и похуй на всё. я уже вне этого всего. снять только квартиру на высоком доме. лучше квартиру.
  
  блять селф контрол как люблю песню. сразу детство, сразу хочется жить и соотвествено убить.
  а вот ещё. стоит ли учитывать, ища причину зачем хочу(ел) убить, то что именно когда хочу жить тогда и убить? ну конечно стоит. что за глупости уже такие спрашиваю.
  
  а вот оно: без таблеток овощем стал. им повезло. или какбудто знали. ну не знали кончно. просто так психика устроена. терпи неудачи 26 лет и в итоге апатия. как и на психушечных овощуещих таблетках. прям точно также.
  
  всё, щас знаковое событие произошло: я закрыл вкладки с книжками, шекспир, всякие словари, книги по поэзии. они у меня были десяток открыты всегда в браузере чтобы обращаться к ним когда надо. но щас всё. прощай англиский. так и не удалось тебя выучить.
  
  не могу не могу не могу убивать пока не могу в словах сформулировать ответ на почему. я должен понимать что я делаю. мне мало просто хотеть. я должен объяснить психологическую причину если я хочу. а она очень тонкая, я едва улавливал её. а щас в этой апатии уже просто нет стимула ковыряться.
  
  я должен признат ьчто главное изза чего я так щас впал в апатию и хочу быстрее закончить всё это потмоу что у нас всё обесценилось. потому чт оу меня больше нет ситмула спасать деньги, спасать все планы и имеющиеся ресурсы когда у меня больше нет стимула. я не вижу ничего впереди. его нет. нет там меня молодого с ровесницами студдентаками сочинячющего хиты и настолько же качественно их записывая как люди на ютубе. я не согласен быть любителем. и постоянное неудача ввергла меня в выученую беспомощность. беспомощность такая привела к апатие и вот он я. в апатие и уже больше ничего не желающий.
  щас вроде помирились с мамой и отправил её за рыбой в пятёрочку. подрочил второй раз. первый раз часа два назад когда она там приуснула. всё на слюнявых лесибиянок. на извращения на эти все.
  
  она рано или позно уедет и я сниму квартиру. и там уже посмотрю. если нащупаю объяснение то убью. если нет то наверное просто убью себя, выпрыгну, как привыкну к высоте.
  но то что у меня уже нет желания ехать всаратов на дашу это факт. её там нет уже. она старая. всё уже не то. лысина у меня. это всё.
  
  писал блять такую музыку и всё нахуй идёт изза дерьмового звука, вокала и т.д. как тут не стать таким как я? никак.
  ёбаные законы. у меня должно быть право иметь оружие и убить себя. вот, я щас не хочу никого убивать. только себя. дайте мне сука блять ружьё это из того охотничьего магазина. не даёте.
  
  
  
  ======================================
  01 12 19 вечер - апатия мучения, убий вариант с репетиторшами
  
  нет. не получилось. вчера ночью вроде вернулся энтузиазм позвонить по компьютеру, но сеодня проснулся и опять уже 4 дня и всё темно и вобщем никуда не позвонил и не пошёл и маму не послал. и тапки все в пыли за полтора меяца, и ботинки убраны. и крутка уй знает где лежит и потом главно придти и мыться, нет, не хочу. ну и общаться с людьми, нет не хочу. тут совсем не социофобия, тут как и с установить новый вст плагин. я просто не хочу больше проблем и никаких стрессов и никаких зщадач решать. просто нету мотивации. всё в точности как то что началось после той осени 2011го. я просто заебался, я сказал себе я большге не хочу ничего делать. я хочу только мечтать и хотеть. и я вот все эти годы хотел. а щас уже апатия пришла.
  
  смотрел тимона и пумбу. ну это ещё засчёт того что нужно вспоминать что там тогда было. немного ожил. но тимона и пумбу в 27ой год жизни.. пиздец. ещё этого украинского суицидника липатова перечитал его пост. и сравнил вообще это всё с ними всеми. с репетирторами на авито. кто отучились за границей. кто взрослые люди. пиздец, это ужасно. это такой фейл. еслибы не апатия то я бы щас не знаю как себя вёл.
  у меня появилась идея пойти на уроки в этим англичанкам. если на дому. а если они на дом ходят то снять квартиру. и так и убить там когото.
  
  ======================================
  02 12 19 миднайт
  
  голова болит нереальн просто.
  
  ======================================
  03 12 19 четрые часа ночи - тв приставка, истерики изза бацил, истерики у мамы
  
  сёдня, да уже вчера я пока спал весь день мама принесла посылку с почты с приставкой и всем. там даже две приставки урод зачемт положил. там ещё моя карта медицинская. вот начали подключать. как всегда там проблемы. но подключили. дальше мне надо было мыть полы и мыться. но я встал ещё у неё возле крвоати начал карту изучать, чучуть перед мытём. повезло она в норм настроении она даже сама начала расшифровывать. там же всё каракулях, как врачи пишут. там максимум даты можно понять, ито и их нет. там ничего особо мы не могли разобрать. но вот раз и листок о рождении. отцу 25 маме 26. это всё. я не правильно считал. я думал ему 26 или даже 27 а ей 28. это всё. ей 26. я не стал ей показывать как мне стало хуёво, но мне стало сильно хуёво. ибо это задело мой главный комплекс о взрослении. стал представлять что это может и даша там также, да наверняка, если даже не родила то по крайней мере уже настолько же взрослая и опытная в жизни.
  и далшье у неё там ещё и написано место работы и у него тоже. взрослые люди. и ещё эта их фотография свадьбы где они выглядят как взрослые люди. и ещё эти все свадьбы, и что она уже работала до этого и там был заратьян, и вся эта взрослая херь. и я вот стою уже почти 27летний. тут с ней блять на кухне ебусь с приставками!!!!!!!!! и дезинфицирую шнуры. и вот щас прислонился к шнуру наушников который свисает и я за него хэд задел когда мыл полы грязной рукой. а щас задел чистой. и теперь уже забыл продезинфицировать её и уже разсучил рукав. и мне теперь блять дизинфицировать рукав и всё. и зря засучил только что, теперь блять ещё и бицепс дизинфицировть отттого что грящный рукав конец теперь щас на бицепсе а не на запястье где изначально грязное место. и всё!!!! вот такие у меня проблемы блять!!!!!! когда люди взрослые уже сто лет как в 26 лет!!!!!!! даша там блять взрослая, у неё рожа взрослая, я так и не посмотрел на неё молодую я всё проебал!!!!!!! дерьмовые детские альбомы записал в этом году!!!!!!!! блять!!!!!!!!!!!!
  
  я стал психовать я еле мыл полы эти ёбаные. я понял что всё.(я конечно уже давно понял что всё. просто каждые новый факт как новый удар) что это уже конец. что нужно быстрее объяснять. быстрее искать объячснение в словах этому акту, иначе я чегонибудь натворю так и не объяснив. я реально хотел разверзгнуться когда мыл полы. от внутреней истерики. но разврезнулась она. начала там драть шнуры. это она там через 10 мнут объяснила чё случилось: она зашла за провод и там сигнал пропал. и всё она начала собирать всё. просто всё нормльно было и тут вдруг вот так. чуть малейшая пробелма произшла и у неё 'сдавание' началось. всё в точности как у меня. она даже буркнула там что 'я никогда не собиралась жить такой жизни'. это перед купанием. тогда я смог чтото ей успокоить. но там снова так и не настроили. а как искупался я уже не хочу ничё и я, чучуть попробовав и ушов из кухни, сел и говорю сама пробуй, раз ты там выдернула в истерике. и она щас пыталась и слышу начала снова дёргать. она прям сдаётся.
  
  вот как и я сдался с музыкой. сдался с спортом со всем. мы перфекционисты, дети и т.д. нам нужна только опредеённая жизнь. другой нам не нужно. не дети это те кто может смириться с любыми условияи и изменениями. а дети это вот как мы. вот она там до сих пор мечет. но я не говорю что это плохо или что не нужно такими как мы быть. у меня уже нет понятий плохо хорошо. плохо если ты хочешь быть с дашей. плохо для цели. а не в моральном плане. пошло нахуй моральное плохо-хорошо. я уже пишу об одном и том же. я всё это сказал уже сто раз.
  
  утро
  каждый раз мучаясь о том что никогда не буду музыкантом я должен помнить что музыка бесмысленна без истории, без событий. музыка это эмоции. даже надежда на интересную жизнь с которой была связана соотвествующая ободряющая эмоция и соответествующая музыка - это тоже событие, событие состояния надежды на ту жизнь. а тут сейчас нет вообще события никакого в жизни. мёрдр суисайд это уже не событие, это конец.
  
  ======================================
  
  03 12 19 вечер - истерики мамы, приставка, собираюсь в уезд
  
  что я, что она спим до вечера. просто весь день в кровати спим. и так уже как минимум неделю.
  снова настриоли приставку. вчера ночью просто телевидение отключали, мы так поняле. и изза этого она дёрнула лишились одного провода, чуть не разбила приставку. щас настроили, все каналы кроме единственых двух ровно тех которые она ссмотрит. она опять там щас будет всёбить. она уже там щас разгоняется, доносится из кухни. этому нет конца пока не умрёшь, всем этим пробелмам ёбаным.
  
  ну и важное что вчера не вставил в текст это то когда приставки начали подключать я опять начал думать о даше. как и холодильник, как и когда в новые квартиры зеленоградск академ и сюда заходил. всегда думал о даше, о том что я хочу всё это делать с дашей. без неё смысла нет. я урод, я с мамой живу в 27 лет. просто пиздец. всё, она начала там метать.
  всё она там ревёт. я спрсосил в чём дело. какбудто я не знаю. 'не слушай меня. просто меня так воспитали не правильно' имеет ввиду что она не может раз и навсегда разъехаться со мной и чтоб ей там всё за деньги делали все эти телевизоры. какбудто она богачиха какбудто у неё хватит денег чтоб ейвсю жизнь за деньги приходили делали. вот поэтому она по большой степени и не уезжает. потому что понимает что деньги конечны. а не только потмоу что неправильно воспитали. джаже если будед работать всё равно трат может стать больше чем дохода. и тогда ухудшение качества жизни и всё. вот она это понимает, как и я, и поэтому у нас ничего не меняется.
  
  
  я больше не могу делать ничё чё не связано с завершением моей истории. все эти позвонить купить корпус или настроить ей тут приставку или постирать вещи, это всё связано с сохранением денег, а это уже не относится к завершению. к завершению относится сохранение моей безоапаснсти чтобы мне не попасть в психушку раньше чем я закончу всё. поэтому я вчера даже когда позакрывал все свои страницы я даже убрал из графы Inspired всех элиот роджеров. оставил сначала просто 'убийцы' но потом и их удалил. и где предлагаю всем кидать емейлы, в колонке 'о себе' я там сначала хотел чёнить вставить типа 'для последней рассылки от меня'. но потом удалил слово последней. пусть ничё не будет выделяться. не буду нарываться. щас уже реально как бандит ушёл в анонимность.
  я также хотел с бондаренкой (она едет на нов праздники в саратов(--мы с бондаренкой передавали в поезде вещи и там урод на той стороне прниимал/отправлял--) ) сразу отправить гитару. а щас вот очередной вечер-утро и я опять не хочу ни по какому корпусу и бп звонить и я понял что я и гитару уже не возьму. ну какой смысл? уже всё. я уже не буду ничё сочинять. это уже всё. я в саратов поеду просто с одеждой и компьютером с монитором.
  
  
  
  ======================================
  05 12 19 night - делай а не советуй, делаю маме компьютер не получается ничо, начал делать сэмплы
  
  now it's the classic evening with us. she's cooking, raging in the bthroom , throws things thundering into the bath, cries, threatens to throw me into a clinic, says she never wanted me, my head is aching, it's cold, I'm greasy and need to take a shower, all that sort of stuff. заебало. не поулчается анлиски. она постояно чёто роняет и орёт. ёбаная сука, так всю жизнь. и они все бы мне сказали давно бы разъехался. так \тот роквемада на форуме социоифобов сказал както. типа я зря токо время потерял нескоко лет. но никто не понемает моих отношений с мамой. никто не понемает моего отношения к деньгам. всё связано с моими мечтами и интересами. а их никто не понемает. соответсвено не могут понять и отношений и вобще ничего. когда ты говоришь 'давно бы/ябы на твоём месте/тебе нужно' это тупик. ты идиот. я настокок продумал всю эту тему что я больше никого не воспринимаю кто начинает вот так говорить. это просто идиот. я никогда не употребляю таких фраз. я только по научному теперь отношусь. вот сука опять кинула тарелку. я только по научному. как невзоров. нужно исходить из того что тот будучи на месте которого 'тыбы сделал так или эдак' надо исходить из того что ты его не понимаешь. что у него соврешнео другой опыт и знание. и у него оригинальное знание. а твоё, какоёб ы правильное оно не было для тебя, оно не правильное в его ситуации. ты ничего не можешь с ним поделать, ты там не прав. ты можешь сделать только насильно. пиздец она кидает там кастрюли. у неё щас вобще всё бурлит, я представляю её.
  
  я полностью готов к какойнибудь поножовщине, настолько щас накалена атмосфера в квартире с ней готовящей еду. вот ты не прав короче. я сужу по себе, как я вижу насколько неправа точка зреняя чужая в моей ситуации, сужу по тому как мои советы воспринимаются другими. как других советы воспринмаются другими. в сложной ситуации все кто советуют неправы. нельзя ничего советовать. можно только делать. худшее что можно делать это советовать. когда ситцация сложная (в понятие сложное я подразумеваю 'комплексаня, уникальная') и человек ебётся с ней очень долго то твои советы неправы. просто потмоу что ты не можешь знать его ситуацию.
  
  ты можешь посоветовать как настроить сэмплы в контакте 3 если ты настраивал их тоже в контакте три. но ты не можешь постоветовать вон например дмитриию из сосновоборска. ты не был никогда в его ситуации. мало того, ты даже не знаешь деталей. там советовать просто глупо. единственое как ему можно помочь это разыскать его втайне от него, узнать где он там живёт, узнать всю ситуацию в семье и чтото там подломить. чтобы то как есть больше не могло быть. и тогда чтото начнёт меняться. только учитывай что ты нагадишь другим. возможно в той ситуауции которая щас там есть плохо только ему. а всем остальным там его родственикам хорошо. а подломив там весь строй ты рискуешь ни ему сделать лучше, но в любом случае разрушишь всё благополучие других уж полюбому. а советовать чтото бестолку. бегло можно побеседовать, понять его настрой, понять само по себе знает ли он сам что там можно чёто изменить в его ситуации. и вот если он знает и сам спрашивает конкретные вопросы тогда советуй. а когда просто вот так, когда он ничего не просит советовать то и не нужно. также и в моей.
  
   вчера короче у меня был момент, совпали разные обстоятельства и я позвонил и она сходила принесла корпус с блоок питанием. я ебался всю ночь, 12 часов. перекустанавливал виндоус. там ничё не работает. телеграм не работает. нихуя неработает, видеокарту с артефакттами. ну главно телеграм. изза него было всё а он не работает на виндоус хп больше. всё было зря. я попробовал просто миллион всего. я попробовал установить видндоус 8.1 свой туда, пробовал загружаться с флешки и сд диска , я всё что моно поробовал и перечитал в интернете. каждое действие неизбежно вставало в какойто тупик. я сделал всё от меня зависящее. абсолютно всё приходило в тупик. например я попробовал зарегистрировать новый гмаил ей, взял теелфон. всё подгтовил, всё сделал как
  
  блять как я хочу ебли ну суак не могу. тварь блять. ещё эта тварь тут с готовкой ёбаная мразь. хочу убить эту суку. я бы её убил если бы можно было щас потом и себя быстро. сука не могу. где блять у меня ружьё сука. даже у 19тьи летнего подростка ёбаного кто недавно стрельнул было ружьё ну сука ну сук ну сука
  
  я вчера у меня пришла идея сделать всётаки свои сэмплы гитар. вчера мне подумалось что это будед звучать нормлаьно. я переключил нахуй обратно на свой компью.тер и начал записывать. я записал сильные и палмьют по всему грифу всех нот. не каждый лад, но просто всех нот, переходил там на струны после нескольких на предыдущей опираясь на знание как это звучит. я уже ебусь весь вечер. господаи почему всё что я делаю так долго!!!! ебануться как долго1!! вчера весь вечер записывал сэмплы. сёдня выравниваю только одну из 4ёх дорожек и ещё весь день буду выравнивать!!!! баный врот1!! как много времени уходит на эту всё хуйню и пробы!!! и получается одно дерьмо!!! и так хочу ебли и уже вся молодость прошла я не сделал никаких успехов ничего не добился и уже никогда не буду с ровесницей. блять . и сука эта с готовкой заспиной давит на меня на психику мне ёбаная блядь
  
  я не дописал. и вот гмаил регил ей. смс не приходит!!! как с вконтактом. также и там. и так блят ьвезде. просто эелментарно почту не смогу зарегить. проебался два часа потом переставил сим в другой телефон и пришло. а на планшет не пришло. щас ходил на приставку на флешку ей филь хотел включить. зука нет!! прореблася, надо загуглить в чём проблема, а руки то грязные. и вот вся эта хуйня. загуглил. там кодек чёто у всех фильмоув таков что нельзя в притсавке. надо с каждым фльомо ебаться. ну тут уэе другой сорт проблемы. понятный. а с смской просто неопнятно блять!!!! и так везде. абслюьто всё что за последние дни было пробелма. щас сэмплы делаю для гитаре. вроде напеила тут уже выше абазцем. и вот просто милион сэмплов за весь день работы свдинулось сам сука нахуй вбок!!!! редактирую цуже второй час сижу изза вот одной такой непонятно хуйни котоаря поизощлоа. я не понимаю чё происходит. это какбудто все пытаются меня довести. но конечно это не так. просто всё сложно. всё неврероятно сложно. легко только если везёт. а везёт очень многим. мне тоже везёт всгегда во многих вещах. но токо не в тех коих хочу.
  
  я хочу быть с молодой дашей, знать как тогда я хотел о ней всё. я не написал тут ибо я не успеваю всё писчать .я ужасно чусвтсовал себя вчера. я там снял видео, я же включил тот комп с которого я ушёл обновил когда в ноябре 2016го. там до сих пор в браузере та даша когда фотка она на балконе. и до сих пор лаки бастард. блять я чуть не разреевелся. а сзади мама сука ещё тут. орёт ёбаная. а тут даша и 2016тый год, последние месяцы когда она дружелюбно мне писала и мы даже тода пообщались. ну блятью. и все эти компьютеры, желехзки видеокарты, все её твиты всопмнил, про сломалась видеокарта, про её сергея игрока в игры, все эти асоциации. вчера был пиздец, я страдал нмыслимо когда возился с железками. а щас надо бы ехать туда. там щас нет занавесок на окнах от солнца ибо зима. счнять квартиру в том доме и сидеть там с трубой или выходить на тот балкон всегда. а мне нужно сэмплы, ибо нет агрантии что она там будет и что явобще буду этого хотеть. она уже не молодая. я уже хочу убить. вдруг я ещё запишу какихзнибудь песен и сделаю какиенибудь клипы. никто не понял что я хочу делат ьс музыкой. не понимат люди. они совсем в другом состоянии живут. а я хочу как в дететвве , я обнаружил когда щас всё вспомниал что это вот диснеевские мультики и фильмы на меня повилияли. они там все с музыкой и песняи. я хочу также. музыка и песни должны быть ассоциированы с чемто с какойто историей и чувствами. не могут быть музыка просто так. я поэтому и сдался в музыке не давно ибо как ят ут написла я увидел что я не могу мзцуыу совю нисчем связать. но может всётаки смогу. но тогда мне надо решить проблему с гитарами. я пробую делать сэмплы. я бы туда тогда не брал гитару эту (--я вобще изначлаьно думал с гитарой ехать в сар--). ибо я и не хочу никаких гитар. я хочу закончить с гитарой ёбаной. она меня убивает.
  
  
  ======================================
  06 12 19 день - зачем убий ещё причина
  
  не могу описывать всё подряд все чувства, времени просто не хватит. токо самое главное. щас уже дни смешались в одну какуюто серую хуйню. на улице темно как позним вечером а щас пол второго дня. она спит. сёдня сильные истерики были ночью изза готовки еды,она отказалась что либо делать, мне рпишлось варить суп самому. она включает воду на всю чтоб кран сломался и пытается нарочно меня спровоцировать чтоб я её выгнал/убил и т.д. она сама так говорит. постояно угрожает 'щас я чтонибудь разобью'. я просто в тупике. не могу растаться с ней изза денег. без денег жизнь кончится, у меня нет ни работы и никаких больше денежных поступлений. и никогда я не буду работаь я просто даже не переживу как деньиг будут уходить когда еслиб мы с ней разъезжадлись. просто терплю поэтому эту ситуацию и всё. такая моя ситуация, альтернатив тут нет. везде всё плохо.
  
  я постояно думаю о даше и о томчто больше нет молодости. это пиздец, это отчаяние пропитало всё вообще, я постояно об этом думаю, всё что я делаю все эти сэмплы всё омрачено этой пустотой. щас уже не 8 лет наазад когда всё было впереди, просто потмоу что время было впереди. оно могло и не быть а могло и быть. а щас уже точно не может потмоу что времени больше нет. молодого жизневосприятия больше нет. дальше тольк 30-40 лет и это уже всё.
  
  о чёмто я щас думал.. а , ну вот почему мстить, смысл.. главный вопрос для меня весь послдений год. я пытаюсь понять механику всё.. меня не устраивает это 'потому что им повезло а мне нет вот я и отомщу'. это не объясняет ничего. за что отомщю и т.д. ну я это уже всё объясснял все мои вопросы что я пытаюсь узнать. ну вот короче новая версия щас. ну просто пришло в голову. вот я сомтрел этих тимона(в серяле тимон и пумба), смотрел шрама. и других подобных какбы таких котоыре сожалеют о своей неудаче и завидуют и постояно мстят. вот я не знаю зачем они мстят, но я могу рпедположить что если я буду делать похожее, вот это вот убийство, это чтобы повести себя так как ведут эти тимон и шрам иподобные. чтобы быть с ними. ибо я им симпатизирую и они бы мне я думаю и мы бы могли быть друзьями. я же имено друзей ищу, имено иза этого в инетрнете, имено это меня ирадражает и поэтому закрыл страницу потому что не нашёл никого одни непонимающие меня. а тимон(я имею веду гадкие его черты. он в сериале завидует пумбе) и шрам и злодеи эти все я их понимаю. понимаю их желания. я не понимаю их месть но я понимаю эмоции которы они чувствуют не получая их желания. за это они мои друзья. я хочу быть с ними я хочу быть как они. я хочу делать как они, чтобы их действия не были. если мстить ну значит мстить. я не вижу в этом смысл в отдельности от тимона и шрама. еслибы я не знал что люди поступают вот так, мстят и т.д. то я бы и не мстил. хотя нет, стой, если бы я даже не знал конкретно никого кто мстит, но если бы я знал что такие как я мстить это в их репертуаре, то я бы мстил только потому чтоб быть в репертуаре тех с кем я имею общее, хотья и не знаю никого конкретно. я бы делал это исключительно для того (например убивал, не зная никаких тимонов и шрамов мстящих) чтобы после меня когданибудь если появятся люди похожие на меня они могли бы узнать о моём случае о моих страданиях и почувствовать во мне друга, почувствоать себя не одиноким.
  
  я имено это хочу иищу искал всегда, почувствовать себя не одиноким. но я никого не находил, я видел только похожести в убийцах, в бунтарях, в тимонах ипумбах. иногда в таких как фёдоров и те другие гужвиевы всякие, но всётаки они не до конца то. фёдоров совсем другой оказался, гужвиев чёто пропал и анонимный или совсем дерпесиный. не знаю. но вот реальн очтоб как я я не вижу. все анонимусы все трусы. вот тимон да, шрам да. чикатило да. елиот роджер да. я хочу быть с ними. они конечно осбенно шрам например очень активные всётаки, да и чикатило, у них прям реально стала получаться мстить и добиваться своего. но они уже исключения и в удачных обстоятельствах. в обычных обстоятельствах скорее всего они бы были также отчаяны и депресивны как я. в месте-суицидном настрое. итогда бы мы были реально друзьями. как в фильме класс когда они пошли растреливать. но я повтряю, даже в фильме класс очень далеко т моей ситуаци. у меня есть своеобрезные черты. как неудачи в творчестве, как истерика, как рождение в уродской стране, изначально не сложившиеся даные исходные. и постоянная обсессия девушками. вот таких я хочу чтоб нашли меня. и желающие не быть одиноким в этом, желающие найти других, как я вот так щас ищу. вот с ними бы я подружился.
  
  всёж не просто так. тут всё мега сложно. это всё стало настолько сложно что легче просто умереть. поэтому я и пришёл ещё к этому. я просто устал от всех этих сложностей. с мамой, с квартарами с деьгами, с образом жизни котоый я изначально себе устроил, и который я не мог не устроить ибо обсятотельства складывались имено к такому.
  
  всё, у меня снова полезли волосы. а сёдня готовить курицу видмо, она врятли будед делать сука. а надо башку мыть раз полезли. а потом отбрызнет от курицы на новую голову. а оптом есле не мыть перед готовкой то потом в ночи не будед воды. и будед грязная голова тчо нельзя будед поспать лечь на подушку. всё очень сложно. всё вот так сложно. пытюась сделать сэмплы, выкинул вон вчера два дня, дерьм получилось. щас по новому методу. а на рутрекер в темах этих вст гитар уже с 2010го года радостыне коменты людей как у них всё работает. а я тут ебусь.
  
  или ещё она говорит теперь вот и ходи ебись раком стой у этой ваны. ну а чё если сделать кухню и кран? всё равно всё ей будед не так. пульт вон киданула тогда. просто взбесило её что не одной кнопкой надо включат ьа переключать там. это уже всё. это депресия иза несложившихся ожиданий от жизни. тут уже ничё не поделать, тут уже только таблетки и быть овощем. попытка только одна. у одних норм как у даши и их всех, а у других как мы вот так. в 26 лет родила. вот блять. а урод, сука ёбаная, ебался значит даже раньше 25ти. всё у него было. хоть чёто было. а я вот тут сидел.
  
  
  
  ======================================
  07 12 19 утро - мучения, проблемы с сэмплами
  
  последние дни скоко я делал сэмплы и была эта гадость погода в доме я всегда когда экспортируется чтёо долго включал невзорова. понравилось мне его смотреть. но в последние дни, день, я не могу перестать осознавать и ввергаться в отчаяние мыслью что мне уже не 15 лет когда было время такое смотреть уютненькими ночами. щас уже ничего не впереди. щас уже всё позади, всё проёбано. и вот ещё смотрю на него, вроде ощущаю как бы себя не одиноко и т.д. но представь какая ун его жизнь в реале и что у меня. какая жизнь у всех этих в экране и какая у меня. у него та кони. загородные дом. работа. деньги большие. а я блять просто сижу исмотрю уже бородатый урод. это кошмар. я не могу забыться от этого ничем. я не хочу забываться от этого. я не хочу чтобы это было. и ещё проблемы с сэмплами всё дерьмово и ничё не получается. а время идёт. нет. я уже не отправлю гитрау. я не буду на гитаре ничего играть. я уже 27. мне 27. это уже всё. блять сука 27. никаких красивых ровесниц. как быстро всё прошло ну блять. и я не могу объяснить зачем убивать. я не могу делать то чё я не могу объяснить на словах. зачем убивать. что это за акт. кому что показать доказать. сука как заёбся.
  просто пиздец скок я выкинул времени на сэмплы. вручную тысячи сэмплов сделал за послдений день. и получилось ерьмо. когда другие просто скачивают готовую сборку готовый вст и работают и у них отменный звук. а я тут всё под икарьски, по уродски. потому что у меня проблемы с теми вст. с большим трудом я сделал чтобы этот лес пол звучал в рипере, но куча остальных не работает всё ранво. поэтому мне приходится рабскую рутину делать самостоятельно сэмплировать и .д. и чтобы послушать как получится приходится отдать целый рабочий день. и получается дерьмо.
  
  
  вечер.
  нет даже пол пятого. на улице ночь. это город только для тех у кого есть интимность и радости человеческие. иначе тут просто нет желания жить жизнь
  
  
  =======================================
  =======================================
  ==========дальше остаток дневника 2019 который вёл отдельным файлом ==========
  =======================================
  =======================================
  
  ======================================
  09 12 19 -- день отложеный пост писал
  -----------------------------------
  Nikita Kapernaumov
  tomorrow at 3:03 pm
  отложеный пост. раз не удалил пока это просто меня значит забрали в психушку или тюрягу. сёдня вот 9 12 19го позвонили из уголовнорозыска типа какойто виталий на меня написал что я типа угрожа. пралить кровь и тэдэ. личные апасения каковто виталея короче. ещё и "в связи с сабытеями связаными с соколовым" долбаным и тэдэ. ну и вобщем надо ехать дава показанея. вот не знаю вернусь или нет. тогда-то первый раз мне менты сказале что доложат на меня психушке есле прадолжу угражать убевать. но и вот я больше не угрожал с тех пор.(хотя и тагда я тоже не угражал и никаких есесна убийств не палигнрвал. просто тагда мне больше иначе не виделось пути донести девкам которым я разсылал просьбы ебли то что недоёб и девконеимение делаед из меня антесоцеального гада). но и щас вот какомуто веталею всё равно видятся угрозы короче поэтому вот я поехал. два месяца я кстате на улице не был.
  ну выпустят рано или позно конечно, эт просто неизбежные издержки при такой жизне как мая. на веталиев зла нет, яб тоже еслиб был виталием токоб наверно и витал в палицыях с заявлениями на всех падрят типа меня. за какуюто такую хуйню необоснованую не станут же держадь вс жизнь. но и пользы есесно не принесут
  
  -------------------------------------
  ======================================
  10 12 19 ночь - после полиции, про невзора, про ютуб
  
  лень про вчерашнее. ездил. дал показания. насмотрелся девок пиздец. одна в метро супер возбуждающая как даша такая миниатюрная и элегентная чистенькая. очень в большую апатию меня ввергло видение её. ибо в отчаняие а потом сразу в апатию. вот в такм и давал показания. чёто он легко меня отпустил, пронесло. хотя донощик скопировал с редита про блад уил би спилд.
  ну вобщем нахер, ллень.
  
  вот щас больше заволновало меня про невзорова проблема. всмсле я видел же какая там аудитория у него в чате когда его среды идут, которые я фоном слушал, а всё чаще уже и не фоном. и там всякие какието подростки. у меня вокралось ожидание что не все его любят. раз в целом-то интересуются им подростки. а там где подростки там и хейтерство это всё. и вот я на дваче его загуглил. ну и да, так и есть. куча у него ненавистников. я сразу начал трепетать, а не дурак ли я. как я обычно трепечу когда читал посты от анонимусов обсиращих чтото что мне ценно. тоесть у меня вокралось чувство как то как когда нас этот ннн обдурил в июне. я не хочу никогда быдть лохом и вместе с быдлом. а двачер анонимус говорит что быдло это слушатели невзорова. впринципе вобще все эти термины расплывчаты я ненавижу ими оперировать. но и не навижу я это потому что я их непонимаю. вот оно. ненавижу то что непонимаю. по сути ненавижу себя за то что непонимаю.
  
  ну ладно, короче возьму за общее отношение хейтеров к этому невзорову вот такую цитату:
  'Умение Невзорова - это пиздаболить, он постоянно множит свою аудиторию за счет рядовых Васянов, убежденных в его эрудиции.....'
  вот мне полегчало когда я прочитао это. я почувствоал что это всеобще убеждение ненавистников невзорова. тоесть ненавидят его за то что за ним ходит армия этих 'васянов' убежденых в его эрудиции и знаниях и достоверности фактов. но я отношусь по другому. вопервых мне пофиг на политику абсолютно, мне пофиг пр очё он говорит вобще. пофиг достоверно ли то чё он говорит. я наблюдаю лишь за его отношением к фактам которые он утверждает, чувствую родство его отношения к таким факткам с тем как яб ыо тносился к таким фактам.
  
  также я могу слушать и поулчать это приятное чувство чувствования себя схожим с другим когда дводится слушать путина, или даже всяких даже религиозных попов. путин и попы конечно во многих вещах относятся совсем не так как я отношусь. религиозность это игра, как и реконструкторство где там прикидываются и т.д., также и религиозность и всякая там вера. я вот щас кстати это не знаю, я просто смотрю на свой опыт. я прикидывался. это и подразумеваю под понятием вера кстати. вот вобщем я ненавижу людей которые играют в игры. когда путин говорит чёнибудь релиигозное то я сразу вижу его играющим и мне это бесит. ибо предыдущее какоенибудь утверждение было адекватным, а тут вдруг видители ему вздумалось поиграть, поприкидываться, по-верить. мне вот не надо таково дисонанса. темболе слыша религиозную хуйню я начинаю негативно оценивать отношение ево к предыдущей теме, предыдущий стейтмент который до релиигиознусти виделся адекватным.
  
  или вот этот кончаловский. он чёто ещё хуже михалкова. михалков хотябы реально цыничен. а тут какойто непонятный. с одной стороны некоторыое из его отношений мне близко. но когда он начинает говорить чёнибудь 'совершенно замечательный' про каковото канта который , как сам кончаловский и расказывает, нёс какуюто ахинею своим студентам про осетров берущих в рот камни чтоб опуститься на дно, это мне вобще не понятно и сответсвно разражает сразу.
  
  у меня даже в отношении книг сходство с невзором. с тем что он читает научные либо совсем уж влатслен кольцов. также и я. я чувтсовлал всегда что воротит меня от чегото среднего. уж или научные хотябы джон фаулз и луи фердинанд с их натуралистским подходом к описания пусть даже и фантузированию, либо совсем уж сказки и поэзия, типа мильтана , одисея. а вот среднее, всякие лоуренс и те вот все большой мольн и есественно драматургия вся и достовский и т.д это никак нет. они просто нормально пишут но их амбиция на подачу якобы реальной истории мне это не надо таково. я уже среднее врятли буду читатькогдато. а дон кихота читаю. если только там не перестанет это быть комедией и явной сказкой. дикенса никогда не буду чтитать например.
  я поэтому щас вот заметил и толстого даже не включил в любимых писак в инфе в вк. хэменга включил, но всётаки иза прощай оружие. это единственая мая слабость из 'средних', которую наверняка буду перечитывать, приятная сказка. даже гэтсби уже не буду читать чувствую.
  
  щас я пошёл так далеко что аж смотрю навального и как меведев реагирует и т.д. стало мне это интересно. но чем интересно? а вот отношением навальново к этим вещам. допустить что там реально факты про медведя. мне всё равно. с ровным одинаковым интересом смотрел бы и про расследование ковонибудь другово еслибы в такойже увлекательной манере было. поэтому довод что я смотрю изза того что мне както близка какаято тема несастаятлен. мне тема неинтересна. мне интересна падача. интеерсна(потому что блкизка) реакция навальнава. ибо если я дпоустим занимался такойже деятельностью как и он то реагировал бы также. если бы был как навальный (теость небыл антисоциальным мизантропом и будущим убицей). я просто ищу единоМЫШЛеников. мыслящих адинаковым образом. а не об одинаковых вещах.
  
  ======================================
  10 12 19 полдень - непонимание другими, активность как проявление интелекта, опять убий
  
  прснулся щас с осознанием какже ненужно всё что я писал выше вот например по сравнению с еблёй красивой девки. мне не нужны невзоровы, весь этот мусор, мне не нужны даже мысли о нём и мысли о психологии моего отношения к таким явлениям как он. мне нужно было только везение и возможность ебать красивую дашу в молодости. и чтобы у меня работали програмы и сотвествено я записывал свои хиты. больше ничё.
  
  щас цинично подрочил. я не хэд узнал спит мама или нет. сел к компу. ответил какомуто забугорному имбецилу как раз в треде который хотел удалить, которое с го ер (--go ER (elliot rodger)--). но я изза тех мыслей выше просто не мог больше терпеть начал дрочить на плюющих баб. а там шуршит сзади чтото но возможно вода из крана. и вот я мучился то доставал хуй то убирал и в итоге прям без эмоций подрочил. чтоб даже если смотрит то я вот объясню что невозможно терпеть это чувство ну и она есесно поймёт темболе в контектсе того что вчера как раз невзора смотрели на кухне я ей принёс беседа циника с романтиком и там много раз он про онанрование и еблю говорил и я типа уже свыкся с мыслью что мама знает что я об этом знаю. это всё тот детский комплекс. но эмоции я всё равно не могу и не буду проявлять. изза того что она может делать со мной всё что хочет, иза того что я инфириор к ней вплане правовых возможностей. ну вобщем много раз писал об этом уже.для этого я ей и поведал всё о планах убийства чтобы воспринимала меня тоже могущим действовать жёстко, как и то что все могут меня кинуть в психушку устроить мне такое страдание и воспользуются этим, уже пользовались в 13 и 20 лет
  
  они все пишут что вот мол кто слушает ковото, типа как вот 'васяны' невзорова то типа им нужен лидер ибо они быдло. хреновы дебилы, меня ппрям раздаражет это читать. ибо вот так вот относятся ко мне значит. когда фактически нет никаких терминов типа быдло кроме как в оскорбительном значении, а всё объясняется совсем подругому. как вот вчера я объяснял. но вот эти кто называет таких как я васянами и быдлом они даже не хотят задумываться о таких причинах. им всё это неведомо в силу их устройства психки и нервной системы. совсем другие реакции у них в мозгу на одни и теже вещи по сравнению с таким как я например. у них нет ноушна о таком вобще. у них вот есть 'быдло' и прочее обывательский мусор который у меня отнял уже вот полчаса наверное скоко я опять просидел думая про это.
  
  я прочитал вот эту статью про ум павлова. ну вот он описал вобщемто типичный ум моего типа. невротический. он такое назвал бы интелегентом. а этот придурок забугорный вот например с какого предложения начал свой комент шщас 'You claim to be intellectual because you're violent?' и дальше там, и я ответил "i've never claimed to be intellectual because of being violent. that's a most stupid conclusion and it's only my interest in english that made me read the rest of your imbecile comment' . тоесть он пришёл непонятно с чего к такому конклужн и строит дальнеийе фразы изходя из этого. я не могу рпедставить чтобы я мог придти к такому конклужн.
  
  но я щас перечитал предыдущие мои коменты, не допустил ли я гдето ошибку из которой можно судит ьчто я считаю себя интелектуальным токо потому что я склонен к насилию. и там было вот этот 'me committing violent things is my reaction to circumstances. it is not a hobby. but it shows that i am intellectual. me commitng things (whatever their nature) shows that my intellectual faculties are at work. whereas watching movies, playing games, listening to music etc are the least demanding activities regarding intellect, just ways of recreation. i myself don't listen to music, i only compose it'. тут я объясняю почему врпницимпе то что я соврешая какойнибудь акт насилия или чегонибудь ещё показывает что я интелектуальней чем например смотритель фильма, темболе слушатель музыки. наверно смотрителя фильма не стоило упомянать, ибо там сильно интелектуальные задуйствованы, как и в играх некоторых. мне могли бы возразить ну а дикарь то тоже полез бы в схватку как его чуть обидишь. но и да, и тут тоже я бы сказал что он интелектуальней чем игратель в игры и слуштль музыки. потому что он реагирует действием. он обрабатывает воздействие и приходит к выводу что нужно принять какието активные меры. в то время как тот кто предпочитает сесть слуашть музыку тот предпочитает пасивную меру.
  
  почему это вобще имеет отношение к интелекту? да потому что я изхожу из своего опыта относится ли это к интелектуальному действию, а в это я вкладываю понятие 'логический','целесобразный'. акординг ту май жизненый опыт принятие пасивных мер не дали ничего. ибо щас бы ктото мог возразить типа а иногда переждать пасивно лучше помогает проблеме. ну и пусь помогает комуто. мне не помогло. я строю сваи выводы исходя из моего опыта. за счёт того что мой опыт другой у меня даже слова ипонятия типа интелект отличиятся от другихс. поэтому мне и впринципе неочем общаться с людьми ибо всё очень сильно отличается. единственое с кем такому как я можно общаться это либо вот поверхностно с людьми поддадкивать, типа как я с тем георгием, да и даже с мамой где мы не затрагиваем темы где неспособны понять друг друга (всёже отличаются наши ситуациии и в основном это иззатого что у неё другое насильственое воспитание садисткой и что она просто другово пола) либо с девушкой, о бытовых вещах и эмоциях, как я и мечтал, с дашей какойнибудь. больше мне нискем не надо общаться. нервная система слишком отличается, невозможно установить диалог, сколько бы не выясняй друг с другом с кемнибудь какие значения вкладываешь в то или иное слово. он всё ранво будед неопнимать а ты его, и это можно до бесконечности договариваться с ним. лечге не общаться нахуй вобще. а общаться токо как я с георгем, родками или девкой , хоть последнео и не будет.
  
  блять как я второй раз щас подрочил. на анальных. какбудто я 8 лет назад щас тогда. похожие девки и также хочется. не надо мне таково унижения таково проигрыша. чтоб я продрочил на это и никогда не поимел. я среагирую на эту ситуацию активно, интелектуально, я не уйду в тупизм и пасивность. мне нужно только докопаться до сути. может вот даже и использовать эти конкретно мои значения что я пдразумеваю под интелектом для того чтоб докопаться до того вопроса. может даже они и объясняют. может я вобще путаю прилагательные интелектуал и интелиджент. поэтмоу мож не понимают. но щас в очреденой раз посмотрел значения и они все об одном итомже. но я глубже не буду изучат статьи читать про различия. не должно быть таких скользких терминов. они несут только разлад в понимание межчеловековое. вот простой язык каким пишу им пусть и объясняют и уже этот текст анализировать и понимать как другой человек мыслит. нет времени учить все термины. я итак вобще уже 2 часа утра выкуинул вместо того чтоб скачивать. а ведь мне ехать блять где небудет интернета. я вчера купил новый винт (--на ладоской после ментовки купил жеский диск. скачиваю на него док фильмы и инструкции по звуковым прогам с ютуба--).но щас вот я потихоньку порнуэу качаю только
  
  кореспонеднт тот оказался какойто обиженый ребёнок из третесортной страны. я короче ему так ответил, хотя я потратил 3 часа на раздумья. щас пол 5го вечера а проснулся в 12.
  
  ----------------
  i don't have time for discusions with anybody like you, I've red your biography. don't bother to reply any further
  
  as for a watchlist (if it meanz a list of potential offenders of any kind), I gess we have, just yesterday i went to the police once again to give explanations after another fuck reported me, attaching my videos and comments on the internet. he will probably read this too(как дила веталий?). they know me all right. glad that more people learn about me, i enjoy the attention and fretting you all
  ---------------
  я 4 раза подрочил за эти 4с половиной часа
  
  
  это 10 вечера. 5тый раз.
  
  
  То что я блять хочу объяснить не объясняется на уровне логики. это идиотизм вот эти все беседы и объяснять чтёо другим. но всётаки есть чувства психолоигческие тенденции которые у меня были с детства. вот их надо както орбъяснить блять в слова. хотябы себе
  
  дашенька заходила в кинопоиск 4 часа назад. даже 3с половиной часа назад я видел что она была 33 минут назад в кинопоиске. моя миленькая девочка. прям предсталяю как она с ноутбука гденибудь на диване заходит, в той средней комнате. блять.. но мне нужно настроит ьэти все компьютеры и вст нативконтакты прежде чем ехать туда. ибо это уже всё близко к концу но может я всётаки смогу настроить музыко сочинительство. последний микс крикс (--трек creeks . это не обязательно означает 'ручьи'. я просто шестибуквеными абервиатурами все свои треки называю--) поулчился очень крутой даже с сэмпловыми гитарами. я должен должен сделать . очень много мелодий с которыми в ушах я бы мог стоять и хотябьы смотреть на миленькую старую дашу, уже не ту девушку, но хотябы женщину и потом старшук. куплю какуюнибудь машину и водителя и буду там сидеть у дома и наюлюдать. хотя бят ьвдруг деньги кончатся и неначё будет купить во бля во вбля вобля. что тогда будед. мне ужасно плохо зщас , с каждым годом реально ъуже, с каждым годом страдание приносит всё меньше удовольствия.
  как же я хочу быть с ней, быть с ней знакомым давно. сука реву
  
  сука пришла. просыпается в 8 вечера в 10 выходит за едой и ходит там ревёт по парку. приходит без еды и вон щас воет. нет ей тут ни мяса ни картошки её мордовской, всё ей тут не так. с красной рожей там сидит на раскладном стульчике и ревёт воет. и в такой атмосыфере мне надо настраивать програмы.
  
  и ктонибудь вот щас, все, читая б это сказали какаяже я гадина что её не отпускаю и т.д. всегда веноват я. всегда им вам надо ковото венватым найти. а то что ана сама не захотела покупать в энгельсе люкс забыли. а то что даже урод и бабвалька отвгоорили её тоже вы забыли. какбудто вот причина в чёмто адном, или даже в комто адном. и ещё када меня взять и сдать в психушку в ходе разрешения трудных ситуаций то это вобще пиздецю. я это не потреплю. я навсегда опущен тем что меня можно было так бросить в психушку и т.д. мне реабилитироваться было можно токо имея чё я хочу, имея дашу, живя в англеи ит.д. но ничё подобново не было. а опущеным я чёто не собираюсь уходить. я перетяну ваш сучий баланс на свою сторону и быстро сбегу чтоб вы не смогли востановить
  
  щас она стоит жарит семечки и воет во весь голос. заебись жизнь?
  
  ===============i=======================
  11 12 19 вечер -- 8интернет в вк проблемы с сэмплами может кто ответит
  
  -------------------------
  в то время как эта блядь -- это я заново создал инструмент используя все те же сэмплы. разделил просто на групы там разные ноты и дабавил кейсвитчи -- жрёт сука все 170 мб, скоко все сэмплы весят. а мне так не надо. мне надо чтобы жрало мало типа как тот ввирху. иначе там всё виснет и конец плахой короче будед
  
  задача как всигда узкоспецализированая. сёдня ебусь уже весь день с ней сам. буду поднимать ценик если решатель ненайдёдся. уже впринцимпе щас гатов платить 400рублей за решение этой падлы. ибо фактически всё падгатовел и уже саберался прадолжыть песать песни сёдня. но наступила ана. больше 4ёх вот таких какихнгибудь инструментов по 170мб не тянут програмы. выдаёт ерор что кончилась память. а мне их куча нужно чтобы работало (как у меня было вплоть до сёдняшеново дня когда я разбил на групы и надабавлял кейсвитчей и пересохранил пресеты и контактные инструменты стали жрать ровно скоко библиотека сответсвуюзего инструмента весит) и без всяких purge фунцкии про которую на ютубе говорят. мне нужно чтобы инструменты жрали только 5-20 мегабайт каждый инструмент. щас вылажу все матерьялы.
  
  эта ва первых ебучий кантакт 3
  yadi.sk/d/zQIKv1V1PXmy8w
  
  yadi.sk/d/vpFR5ePeX-v0zw
  а это два присета с главново скриншота и к ним сэмплы. дист Л - это оригинальный и загрузите его в контакт и увидите что жрёт токо 14мб в то время как там сэмплов к нему на 170мб. а дист Л АКС - это уже изменёный(внутри кантанкта на групы разбил, чтоб там артекуляцыи иле как это называется менялись не в зависимости от велосипедисиписи а в зависимости от как их кейсвитчами периключаешь) и вот я его сохранил такой и он стал жрать все 171мбайт.
  короче как увидите там адинакавые сэмплы, разве что названея падкареткировал (где в дист Л просто там было в скобках у первых сэмлов каждой хуйни цифра 1 напремер, а для нового поменял на 01 и т.д.) . но это не иза названей, я щас час выкинул попробовал всё завново пределать прям с точно темеже файлами и всё равно таже хуйня. стоит сохранить с этими изменениями раздедениями на групы и добавлением кейсвитчей и тутже начинает жрать 170мб. мне нужно чтобы этот дист л АКС жрал 14 мегабайт как и первый.
  -------------------------
  
  
  это я после неедли ебли с сэмплами столкнулся с неразрешимой какойто очередной проблемой. будучи снова тупике и депрессии и нужде помощи и невидение решения проблемы, щас чёто странное призоходит со мной в плане самочувствия: я вдруг обессилел. я не знаю влияет ли это то что я дрочил очень много за эти два дня послденних. может я выдрочил все силы. но скоре всего нет. скоре всего это депресия, эфект, физический отклик органима на очередной вот такой тупик. я же уже нормально вроде всё шло, я так хотел седня уже продолжить сочинять, я хотел закончить отумн и ернерс хотябы до конца года. но снова тупик. уже знакомая вещь. и вот организм моментально отрпеагировал. я щас еле сижу. у меня веки какбудто свинцовые. а я попспал нормально. а я еле щас сижу настоко тяжело и бессилеее. вот что это.. не знаю.
  
  (--какието настройки сэмплов--)
  +2 4
  - 1 1
  - 2 0
  - 2 6
  - 1 0
  - 1 0
  
  И В ЦЕЛОМ + 7
  
  тоже на старницу своюю это:
  ----------------------------------
  щас уже более 16ти часов ебусь. перепробавал па всякому сахранять и делать пресеты. чё ни делай по любому на какомто этапе изменяя ориганальный пресет дист Л при сохранении и потом открытии , а иногда даже просто при сохранении, вижу что изменяется цифра загружыных мигабайт. инагда даже переименовал групу или вот напремер атделил в адну групу один ряд сэмплав и сохранил и вижу что вместо 14 уже становетца 60 мигабайт. а мне надо чтобы аставалось 14. как раньше када я перетаскивал новые сэмплы кучами в пресет и мегабайты как были незначительынми так и аставались. сёдня чёто хуёвое праизошло и всё стано хуёво . я ровно неделю ебался по 20 часов в день делая эти сэмплы и всё стало бисполезно иза таво что паявилазь эта праблема, мне палюбому нужна было под канец наделадь этих ёбаных груп и кейсвтичей чтобы пириключаться между разными сэплыми. но я столкнулся вот с этой хуйнеё. а дашка сука ёбаная на кинопоиск онлайн выходит. а я тту дрочил вчера пять раз за пол дня токо. бледный как вампир тут хажу. всю жызнь из сибя выдрочел. из комнаты гнильём ваняет мамка гаварит. а это вон бумажки гниют лижат. пака другие музыку записывают. дирьмовую причём. а я насаченял хитов токо запесать блдь ничё не магу, у меня вон нихуя не работают эти ёбаные праграмы, видут себякак им вздумается, выдают праблемы абъяснения каторым нет
  -----------------------------
  
  =======================================
  13 12 19 вечер - истерики с мамой
  
  она уже две недели спит до 8ми вечера ничё не делает. еды нет, жрём какуюто хуйню, готовили котлеты только раз и заняло это три дня и еле живыми остались изза того какие она истерики закатыаала, хотя я итак уже и мыл посуду и сам жарил, спалил там котелты. 30 тыщ лежат в банке под ноль не перекладывает. 16го ей идти в банк не знаю как она пойдёт. вчера она разбирал пульт от приставки, там не показывал канал звезда. два раза кинула на второй раз разбила. потом другую приставку заставила подключить я подклбючил, там другая пробелма. она сидела выла со словами 'блять щас зарежусь'.
  
  вот я также себя вёл в 13 лет, я всё с неё взял. и меня сдали в психушку и я не могу теперь водит ьи ничё и живу с ярлыком урод. а она живёт и ничё и ещё угрожает меня сдать ментам когда у неё особо сильная депресия там на кухне.
  
  и это 27ой новыйг од щас будет. в жизни в которой я мечтал жить и проводить такие праздники с девушкой и полным веселья а не вот этой тошнотной атмосферой. и у меня ведь всё было. меня вон мажором называют.(в интернете когда последню фрик акцию запускал там в коментах куда репотснули какойто фанат моей музыки). у меня ни алкашей родков, ни безденежья раскольнова ничё подобново. всё есть. даже музыку получается делать крутую. но ничего не получается однако сделать . получается делать но не сделать. получается добиваться но не добиться. и вся главная жизнь прошлша уже.
  
  мажор это не кто может позволить а кто позволяет, кстати. а тот что я это просто невротический накопитель. и они не понимают что если я щас позволю то через три дня я уже позволить не смогу ибо всё кончится. я снова закрыл вс лс. выйдешь в соцеум и натыкашеься на тоны невежества и дебилов. я полностью с невзоровым чем с ними всеми. пусть он и позирует и смешит, пусть он на мне зарабатывает , я бы делал тоже самое на его месте.
  и я вот даже больше чем он в плане ненависти к художественому. он несмтря на то что книги типа не любит и всё ему надо науку, но он однако езконца разные сравнения пахожие на метафоры использует в речах. а это тоже уже художественость. вот мне даже этого не надо. поэтому и всё чё говорю это вс1 на таком простом языке.
  
  чем больше я смотрю вот на маму выёбаывающуюся от 'не такой' ей еды, выёбывающася не хочащую учитсья чуть ли не сама ереключать каналы, все эти технические вопросы, она сразу же наченает всё бить или собиратсья за билетом уезжать от проблем какбудто в другом городе всё будет работаь (отчасти это так, там ей заратьян помогает часто и вот она привыкла за всю жизнь что он за неё всё делает и она выёбывается на каждом шагу всю жизнь скоко её помню. самые страшные моменты в детстве были когда забивалась ванна или чёто такое а отца не было. она в такую истерику впадала, там было вобще пиздец психолоигчески в такие моменты. и когда приходил какойнибудь дед или хоть ктонибудь я как в другой мир из этого болота вылезал) вот чем больше всего это смотр тем больше хочу смотреть как это всё делает даша. как она ест, что она ест, как решает бытовые задачи. меня это возбуждает, я понимаю что там всё по другому, там совсем другие реакции и ещё и там красивая эта девушка, всмысле чужая красивая жензина которую можнно хотеть сексуально. там полная противоположность маме.
  
  но я конечно не навижу маму. только эмоционально, в состоянии афекта. когда она истреики эти. а вчера вот например во сне снилось как ккак мы вдвоём с ней на льве василя и я маленький и она воет в другой комнате и я к ней и потом мы говорим, мне какбудто 2 с поовиной года, у меня ещё слабая психика и вдруг мне по сну какбы представаляется ноушн что она может когдато умереть и я же тот маленький и я искриваляюсь в гримасе десткого плача глядя на неё со словами 'мама я не хочу тебя терять' и типа обнимаю еёё и реву.
  
  а всё почему она такая щас мама это потому что сдался там г. и одновремено увидела фыотки нового дома на театральной (-- новый дом 51.500349, 46.121729 --). там эти её котлы ёбаные и всё, она сразу туда хочет а есесно атм дорого и я не дам такое купить. и она скривила вот рожу тепер ьи депресирует и бьёт пульты. иза котлов это она хочет тот дом. был бы он без котлов он был бы обычный дом. но как котлы, иза тово что отопление копейки оан сразу ей ничё кроме этово не надо. а то что тыщ 700 просто сразу переплатить за этот дом за то что он самый элитный в городе она это не хочет учитывать. лишь бы котёл лишь бы газ либо новое своё, либо не так как тут в электричестком нашем и на г. взезде куда я её втянул. хочет всё по своему чтоб было. всё как я.
  
  вот я ей не даю его купить. что, я виноват есесно да? я виноват а мама сразу бедненькая жертва в этой ситуации. а то что я хочу общенея с дашей а она не даёт , это я виноват опять или даша? нет такого понятия вина. это уродливое понятия, возникшее всё по тем же тупым причинам изза которых все разлады между людьми случились
  
  ======================================
  14 12 19 полночь - типичная тошнотная атмосфера в доме
  
  она щас вечером проснулась а денег нет я купил жёский диск а она до сих пор никуда в сбербанк же не ходила.денег нет на еду на курицы. я весь взбесился дал ей карту она смогла купить . выложила мяса сначала. а щас поели холодец и упомянули полицию в разговоре и я ещё не удержался сказал что она нервы мне расшатала за жизнь и она даже чай не стала пить говорит всё спать хочу. и всё, мне пришлось убрат ьмясо в 5тый раз размораживаем она не готовит ничё обратно кладём. я щас чай пью, но еды нет, кусочек холодца и всё, а остальное надо готовить но она спит.
  
  так всегда когда фрутрация в жизни, чуть малйшее задание стоит и сразу человек хочет спать вместо его делать. это уже всё. мы заходим в тупик. а я только настроил музыкальные штуки и сэмплы хотел музыку сочинять. всё она уже не спит. полежала и встала. это прям как я когда весь обессиливаю иногда в половине дня и ложусь а на саомм деле это психическое бессилее просто, это не от нужды сна.
  
  вон она не спит там нихера, харкает. ни спит ни еды ничё. в таком режиме надо както дождаться конца нг празников и уехать. но я не знаю будет ли она перекладывать вклады. да будет когда я уеду. еслибы я знал я бы уже щас уехал в этом месяце. но 2го декабря у меня на уме был всё ещё норм ремонт. а ащс я понял тчо нужно просто электрику, стены в сортир, сантехнику, линолеум, холодильник и плиту и всё. и этоб я сделал за декабрь. но тут ещё компьютер была праблема. и вобще щас не работает планшет не видит у неё симкарты. вчера хотел оцифровать касету, весь тут пол дня ворчоился с компом в котором тивитюнер. а ничё не получилось не работает ничё. я не знаю что делать. у нас просто нет связи. вот жалусь тебе, дневник.
  
  =======================================
  14 12 19 вечер - я на дне
  я тут ебусь на само дне с какойто мамой с какимито г. и дашей котоаря уже наверняка давно не в саратове, все мысли у меня на самом дне. с этими придурошными дегеенратами из инета, когда вон посмотрел щас создаёт библиотеку сэмплов настоящих оркестровых разных может даже моложе чем я из берлина какойто maxime luft он сука блять в какиенибудь 25 лет уже пиздец на какой высоте а я тут и играю на какихто гитар про качестве сэмплах это просто пиздец.. я в ужасной фрутрсации. мне остаётся только музыкой взять. они никто не сочиняют ничего что цепляет память, только я это могу
  
  ======================================
  16 12 19 полночь - звонил оцу, тошнотная атмосфера
  
  тут щас сильные истерики. она щас тамвоет весь вечер. вчера я купил себе билет на 14тое января но сёдня сильно началось итсреики. всё иза нового дома с котлами. она не хочет даже думать больше про г. . она сука ни разу не подинмала тему этого дома на театральной, сука ни разу. летом. всё по пионерским и степным. а тут блять этот дом и щас там 2100 минимальная, но они будут поднимать ибо ещё не сдался. потом я ещё звонил отцу сёдня и в ужасное состояние вошёл. он там не живёт говорит на 9м больше. да и по голосам на фоне слышно. с какимито худоэниками. возможно дестивтильно не живёт. и это значит с бабвалькой,а это максимум неделя или даже три дня и она начнёт выгонять морально а потом и реально можно доигратсья если не уйти.
  
  а главное нахуй делать г. если она всё ранво поедет на театральную. а там уже поднимут цену. безскоенчная боль вотэта, неопнимание чёделать, постяоно подставы обстоятельств. она воет, говорит это я не даю ей жизнь, без меня бы она сразу купила всё чё ей надо. но я же сука даже согласился на люкс. я ей сказал так и она говорит 'а не пошёл бы ты нахуй'. тоесть завожу в тупик над котрым ответа она ещё не придумала и явно виновата она и тогда она сразу меняет тему на то как и когда перед гимназией тогда 'ты мне тут поговори ещё'. совсем про другое тоесть, уже разборка отношений а не разборка конкретной ситуации. вот короче я люкс ей разрешал покупать. я бы и это разрешил еслиб знал что это окончатльено и наконец всё кончится. но темы театральной не поднималось и я не смотрел и не думал даже про тот дом. всё какието жбк и тэдэ. она один раз упомянула театральную но в таком контексте что так и неопнятно толи там с котлами толи нет. толи 16ти этаный какойнибудь. в итоге мы его не обсуждали. и теперь она воет и я тут тоже не знаю что делать. если покупать театральную то нужно щас там уже покупать. и я её провоцирую поинтересоваться начнёт ли она собираться если я её отпускаю и да , она начинает собиртаь сумку. но там билеты по 5 тыщ и я сразу останавливаю и ей ехать некуда и она не едет. не нужно было сюда приезжать если планировала театральную. но она не планировала. чтото произошло просто, видимо она тоже как я из головы у неё эта театральная выпала когда она там жила. за 2100 даже с ремонтом не расмтраивали.
  
  я покажу что хотеть вредно.
  
  ужасное чувство, оущение что состояние типа как летом 2018 когда я ещё первый раз после жизни в спб вернулся туда и всё ещё казалось может предстоять, и ещё была молодость и молодые девшуки были ровесницами и там был этот футбол чемпионат и было тепло и молодая даша ходила там по саратову в своих сандалях в пятёрочку - такого уже не будет.
  
  фактически(у меня щас это частое наречие) лето 2018 это самое яркое воспоминание молодости. хотя были и другие. да всё врпниципе. и похзоды на озерки и слушание сили визард летом 15го. и даша в 2012ом. но всё это конечно очень трагическая жизнь была
  
  ни носков мне там уже не собирают, потому что давно уже не передают никаких посылок, всё кончилось. я давно отказался ездить и всё кончилось и таким образом кончилась целая эпоха в моей жизни, вся там молодая когда отец мне слал вещи сюда и планировалась тут какаято нормальная интересная жизнь. а тут ничего вообще не получилось. я щас сижу с ощущением какбдуто мир вымер, какбудто всё кончилось и я вот один остался и мне больше нечего делать, уже ничего нет просто, уже всё подругому
  
  ещё отец хмурости привнёс. раньше он постояно про новое чтото, про какието свои выставки и проекты, про его бредовые разные порывы разводить кроликов. а щас всё, сёдня он говорил без конца что он уже всё, что его род долго не живёт, что он уже на 9ом не живёт (я представляю там тёмный этот зал) и что скоро ему умирать уже , что похоронить мол его на увеке, на похороны он не хочет чтоб друзья никакие пришли, чтоб токо через 40 дней и ещё он кормит собак последняя у него отдушина.
  а всё почему у моих родков так? потому что я не сложился. всё пошло не так. и ещё я значит должен смотреть на них тут в на всех этих люедй счастливо выглядящих. как они прожили молодость в поездках, зашёл я наример на страницу дмитрия порецкого он до сих пор про барабаны не растёт только стал похож на 50ти летнего мужика с такой лысиной, типичное саратвоское лицо. вот я его часто особено перед новым годом вспоминаю. ибо как мниимум 10 лет назад мы по аське также перед новым годом и он говорит ему всё равно уже до всего ибо он едет к девушке на новогодние празники. вот это жизнь, в 24года. а у меня я только съездил в саратов посмотреть дашу.. бля я хочу написать историю жизни, вспоминить всё. для меня это как прожить заново. я хочу это сделать и музыку.
  
  чувство незнания что делать и что уже всё кончено всё равно. одно из худших чувств за последние месяяцы. ужасное состояние. я даже ничего почти не сделал за 12 часов, несколько гармоний только для раврида (--песня ravrid--)
  
  блять как мне хуёво. всё кончилось. уже всё
  
  в связи с этим всем когда с уродом говорил (урод это отец так называвем, если читатель дневника ещё не привык) и после как поговорил стал думать такие мысли: всё меня бросают (отец уже там не хочет чтобы я ехал туда как и бабвалька) всем я надоел, да ещё и мама соли на рану когда вышел на перерыв отец грит перезвоню и я вышел на перерыв на кухню и она вот так говорит типа ехидно 'чё бросили тебя все?' и я начал представлять что вот другие мне сказали бы 'вот это и есть становиться взрослым' и т.д. и тут я начал думать что а нахуй я не буду это терпеть я нахуй поубиваю за это. устрою истерику нахуй. ибо я не хочу так, не хочу взрослеть, хочу чтоб постояно меня терпели и т.д. я не буду исправляться ни за что. я девок и дашу хотел только будучи ребёнком. я не хочу их взрослым человеком. я взрослым ничё не хочу. я хочу нормальное дество и жить и быть англиским и чтоб даша и успехи в музыке.
  
  ======================================
  17 12 19 полночь - истерики с мамой, медвин гудол
  недлавно проснулся. сегодня всё настолько плохо что уже даже хорошо. она с утра не спавши пошла по ткб перекладывать 600 или 800тыс кончился вклад. режим не можем выправить, не можем купить монитор чтоб у неё был здесь комп когда уеду дал ей задание два объявления позвонить. но там ни симкарта не раотает у неё ничё. ничё не работает. она опаздывала на электричку к шувалово это она ъотела с о.р. снять ещё 100тыс положить на ткб заодно. токо с просвещения идти дохера до ткб. а у меня раврид дерьмо и я взял таблетку и уснул на 12 часов. вот в 11 вечера встал , как приведение вытек на кухню, она говорит всё плохо ничё не сделала. у меня токо смска с о.р что сняла. ей стало плохо как всегда и она домой. есесно ей стало бы плохо она же сука хэд не спала тварь. я знал что так будед. и мог бы хотябы свой ткб переложить сам по инет банку, а то и мог сам сходить ибо весь чешусь и всё ранво мыться. и я пошёл быстрым шагом к компу попытался до 12ти ночи думал может если свой ткб переложу то засчитается этим днём (а иначе за день с 800тыщ теряем прцоент). но хуй, ничё не работает перепробовал всё что можно чтобы войти в инет банк. не смог. всё 12 уже. вышел обратно на кухню а надо мыться купаться чешусь. а если она и завтра не пойдёт и я и щас искупаюсь и после того как схожу снова. и начало меня бесить. и добесило до состояния что сказал я в январе сам ей куплю театральную. и добавил иш чё суки мне шизу поставили за то что у меня сбивается режим а ей нет, ну я устрою говорю. это конечно зря это в итстерике я добавил. ибо у неё убийство мои планы эти это больная тема. и всё начало её корёжить. говорит не дам тебе купить мне на театральной. началось блядь бодание. и так вот короче и прошёл мой завтрак.
  
  у меня усталось пиздец, спаньё на т аблетке вобще ниё не сделало. вот как засыпал так и щас одинаковая свинцовая голова еле сижу еле шея держу.
  купили блядь г. . еслибы я знал про театральнюу реально бы не купил. но г. был летом. а про театральную она токо вот в начале месяца декабря заговорила.
  
  спринг дерьмо лондсп дерьмо раврид дерьмо. оутумн ещё только боле менее. фрутрация пиздецю. через дневник не передать как хуёво. на словах текст что обычное состояние что другой. текст ничё не передаёт (--реально ничо не передаёт, щас перечитываю. а тогда был пиздец, знаю. потому что и щас в таком же пиздеце--)
  
  я щас осознал что последний раз я в понедельник тогда после ментов мылся. и я не чувствую ничё. и так быстро время рпошло.
  
  как мне нравится вспоминать и зимы тоже, прошлую и позапрошлую. я читал книги, шекспира, были какието персонажи, какието сюжеты, какаято жизнь. хоть это всё и выдумки враньё и антиневзоровщина. но а щас-то ничё вообще
  
  
  
  быстро но блять всётаки я и спринг и раврид забил и лондсп щас. и оутумн облагородил. 4 песни делаю и всё за неделю. а тогда первые дни-то вообще ещё скачивал сидел и вст плагины там ковырял. эт фактически за послдение дня 4 я сделал эти 4 песни. нормаьно идёт. с таким темпом до уезда какойнибудь альбом сделаю определённо.
  
  я не знаю зачем нужна эта жизнь кроме молодости. я хотел быть с красивой ровесницей в молодости а не сидеть вот здесь у компьютера.
  
  блять какже смотреть теперь фильмы. сижу и вспоминаю (на самом деле не просто сижу а делаю ёбаные лондсп) как смотрел властелинов колец. вчера ещё этот дмитрий скипетр всё то время 2007-2010. как же теперь смотреть их все ну блять. я смотрел только воспринмая их всех как взрослых и что у меня всё впереди такие же интересные жизни как у них у всех актёров и героев. а уже всё ну блять. ян е могу быть взрослым и воображать что я ещё ребёнок и всё ещё будед как у взрослых. это такой пиздец ну просто пиздец.
  
  
  день
  просто интересно с фейсбука медвина гудола
  
  ---------------------
  HELP PLEASE FRIENDS -
  Many of you will know Wendy my wife since we were 19yrs. She has Osteoarthritis and has suffered much pain in her left hip to the point where she can barely walk. She is having a hip replacement Op. on Wed. 27th noon approx, uk time. May i please ask that those of you who meditate, those that distance heal, protect, and those in meditation circles-groups, please send her your love, healing, protection to aid success, a positive outcome and speedy recovery. - She is a lovely soul without her dedication behind the scenes you would not be listening to our music.
  
  I have been and will be musically quiet until June so I may act as carer during the 3 month recovery.
  
  Many thanks for listening, and to those of you able to act on the above you have my sincere gratitude
  
  
  и ещё
  
  NEED ORIGINAL MUSIC? If anyone needs original music for a project a CD of their own, business, whatever its use, get in touch as we help people realise their dreams and projects all the time without breaking their pocket. It has been a secret love of mine for years, helping others to create :) medwyn.goodall@btinternet.ком
  ------------------
  он конечно романтик. а тут только быть как невзоров можно в росии в сером питере.
  вот были времена. слушал я мейденз кисс медвина. всё только начиналось. он ещё был не стариком. код да винчи, парфюмер, тамплиеры, грег джой, леди туманной горы, привествие кэроллана. а щас чёрт знает что. боже как я хочу вернуть
  
  это конечно уже 6 лет назад он предлагал. хотя и до сих пор на сайте есть предлоежние такое. хотел бы я ему предложить поконтрибьютить оутумн и подобные треки. блять вот он бы сделал мне звук и тембры. или мои главные вещи. сука я ну сочиняй же быстрее блять. время проходит
  
  
  ======================================
  18 12 19 ночь -- очаяние
  господи я щас посмотрел снова медвин гудолл и все где он живёт всю ту карту корнуолл и лайм риджес и я блять всё молодость там хотел быть читал книги артур и т.д.. я хочу жить там в молодости. я хочу быть или с дашей или там. но я блять был нигде. как хорошо быть дураком и верить в следущие жизни я бы мог предсталять что вследущей я буду там или буду с дашей. я щас думал о даше все три часа сколько я уже проснулся и мылся. я постояно думмаю о лете 2018 как яеё видел как я хотел бы быть с ней в молодости там в 23-25ти летнем возрасте
  
  ======================================
  19 12 19 ранее утро - монитор для м, галюции м, еблигон, снова зачем убий
  
  this is it, it's the end. mum had hallucinations yesterday according to what she says. she had slept all day refused to go for the monitor refused to cook and all, just slept and slept. the depression or the unwilling of her to wake when i wake too. so i had arranged for the monitor and she wouldn't go and so i had to go myself for it was a really cheap monitor. 17 inches for 250rub. i went, i had forgotten my passport cuouldnt get on the train soe went on foot. went past the polyclinic, went to that road on the bridge, just like in those winters. then throught that distric of cottages, where there is a fog at the foot of the hill. i was listening to don quixote, got taste of english again, so am writing this thus way therefore. although its of course a very simple language, very boring. then i got the monitor, then went back, bought 33 metro tickets. she was still sleeping, by the way there was no hot water. exactly yesterday they had cut it off for one day. and i hadn't slept for much time and it was hell for me to wash myself, even my feet and face. the monitor is allright. i then slept till this morning and she now began to cook and as i ate she told me that she awoke when i had been away and she heard me talking about the kotletis how tasty they are, and then our relatives ate at the table where she lay and she got frightened. so am i now. she, according to her, had had hallucinations once in her childhood when grandpa drank and grndma beat her and she got childishly hysterical and depressed and refused to go to school and hadn't slept for three days and so saw stars in front of her. but that was probably mostly because of not having slept for long. but now she slept at least 12 hours. slept till mandness, i could say. and hten that happened. i really feel bad now about it, for it is the begginging of the end. i never thought that anybody of us would ever be getting hallucinations . i don't want to trouble mysef with her when she's old and gets mad. all those madhouses and stuff, i don't want that all.
  
  but fuck that all. i masturbated a couple of times yeaterday, but now i want a girl like hell. i saw one vid with such a girl such perverted and beatifule and she lies on her back with her arms thrown back and her shirt tucked up so her tits are open and the shirt with its folds is tight on her armpits and another girl is stoking her pussy her hand beneath the underwear and kisses her. fuck how i want to be that another girl fuck fuck fuck
  
  
  
  Блять как я хочу ебли с девушкой ну сука блят ькакое унижение не иметь это видя что другие имеют ну блять ну блят ьну блять
  
  блять я хочу лизать пизду и чтоб она текла и стонала ну сука
  блять как хочу гладить её письку и целовать и слушать её сердечко чтоб мы молодые и чтоб она как какаянибудь из техкрасавиц которых я видел на улицах всю мою молодость ну бьлять ну блять. я импотентен ничего не могу подеалать с этим я ничег оне могу поделать. мне очень неповезло в жизне, не должно так невезти я не хочу чтобы могло так невезти я должен сделать чтото чтобы мне и таким как я не могло так невезти. пошли все другие нахуй, я только про себя, чтобы мне не могло так невезти. похуй на других пусть им невезёт. а я не бьуду чтоб мне так невезло. для этого тут выход только в том чтоб я не жил вообще. но ян е хочу подыхать ибо есть дела и сук сука суа почему другие то живут я блять завидую оно слишком близко счастье слишком близко , желаемое слишком видно у других. да блят ьда как это у них это не агрессия в мою сторону? они имеют то что я хочу. показывая это демониструя это везде абслютно так ярко в фильмах в книгах на улице да блять везде, реклама счастья, и не давая, не делая возможным чтобы желающий это имел. какое это не издевательство? пассивное издевательство.
  
  вся нелогичность моего плана только в тмо что они-то пасивно а я активно хочу натворить. но они же тоже делают а не просто на месте сидят. они тоже активны. разве активны? всмысле разве не пасивны? ведь у них же счастье получается само собой. они пасивно получа.т счастье. у них жизнь складывается так а у меня сяк мы оба пасивны просто в их жизхне есть возможность счастья и тех желаемых мною вещей а у меня нет. и я единственый кто чёто делать будет активно. в то время как надо быть пасивным чтобы быть как они и не отличаться.
  
  но откуда я беру вобще это желание стать активным и чтото рпедпринимать? я беру пример, я вижу поведение других, как другие реагируют. когда фрустрация то они становятся активныыми начинают предпринимать. да, я не понимаю логики, я не нахожу логики в их активности, в их активности как рееакции на фрутрсацию - в нэтом не нахожу логики. но выбираю делать также. почему? вот это главный вопрос. я уже итак вижу чт нет логики. они другие тоже поди делают это только потому что другие делают, тоже не могут дать ответ почему они делают. взять все эти допросы преступников почему они сделали то что сделали они не могут ответить. логики в саомм действии по отношению к объекту желания или вообще другим объектам - нет. но они сделали потому что они увидели пример других. потому что другие так делали. вот поэтому и сделали. повелись за примером других хоть и тупым абсолютно тк желаемого же всё ранво не добьёшься местью, такой активностью такой реакцией.
  
  вот нужно понять почему я хочу повести себя как другие. это даёт мне ощущение что мы заодно, мы пострадальцы от неудачных обстоятельств заодно? мне нужно быть заодно с кемто, нужна компания? возможно это это. тоесть ян е беру все те случаи где абюсолютные аутисты начинают мстить темболе есле там ещё с бредом типа какимито мотивами бредовыми. я беру впрниципе элиот роджер и был примером такого бреда. но я думаю есле бы он был умнее, как я, он бы пришёл к темже мыслям, к тому же отношению к своим интеншионз что и я. и там бы он увидел что он делает это не потому что там всякий его бред про баб и про зло а про то что он хочет компании, он хочет быть вместе с кемто. присоединиться к этой лиге сатаны, который задумал мстить и тоже пытался найти единомышлеников.
  
  блять я хочу чтобы девушка описилась на меня в постели. пока она бы лежала на мне а яна спине и она целовала бы меня ноги в стороны по бокам меня и она бы начала писить и прям тёплая моча по мне и всё мокро и мы продолжаем целоваться и я глажу её волосы блять ну как хочу и спинку её глажу под оделеялом мы лежим и я её гладенькую спинку глажу
  мою любименькую дашу иликакуюнибудь другую такуюже в молодсоти,я не хочу этих вхзрословыглядищих 23ёх летнийх, я хочу молоденьку и быт ьмолодым блять ну блять
  
  ======================================
  21 12 19 day - истерики, дешёвый звук
  
  im not writing anything here because there is no time left I've realized what I'm doing is writing and trying to finish some songs for my trip. мне нужен саундртек для саратова. хотябы оутумн , даунму, спринг, ивфтгс и может лондсп и всётаки даже ернерс. мама постояно ревёт, всё очень плохо, я могу даже и не поехать настолько всё плохо, она меня доводит, нисчё не готовит, всё чекрез слёзы только, даже довреность есть риск не сделать я её щас попытался и врое как отослал на озерки к нотариусу но ян е знаю сделает или нет. там опять может быть проблема и всё. а рабочих денй мало до 14го.
  
  щас просто отвлекаюсь от работы (музыкальной) и смотрю чёнибудь щас смотрел типа внутри американсково поезда какойто ютубер, и блять как я взвыл от тоски и нетерпения этого всего что я там вижу, я не хочу никакой это америки, это всё уже чужое и давно в прошлом во всяких этих гта и когда ещё жизнь начиналась, щас я не хочу ничего кроме того что ассоциируется с реально временем надежд и молодости а имено англии и саратова с дашей. или питера с даши. чтонибудь родное. или лондона с дашей и читающими джон фаулза или даже во время когда жил джон фаулз, и там элисон (она какбы даша,, в тех очках в тёплой стране, 24ёх летняя), и чтобы всё было привычно, чтобы шекспир, чтобы мощёные улицы и зелеёные скверы и всё европейско и с дашей и вечер есть селедёку и всё вкусно и конфеты типа китката вот эти. мама вчера их купила это те которые я ровно год назад ел тут по акции за 190 кг. киткат это как и когда в псизушке.
  
  я постояно щас витаю с музыкой даунму и там алтынка как раз и г. и киткат, вобщем всё совпадает но только нет определёности чё мама вытворит, я делаю всё от меня возможное сказл буду делать до конца спасать деньги не дать ей иза истерики иза депресии от того что я буду убиват ьи вот она не видит во всём смысл вот до конца я буду делать всё а потмо если психанёт ну и пусть тогда закрывает вклады и тогда разделимся. вклады под 7.7 на полтора года ебануться можно закрывать их и тратить на какуюто квартиру. но я готов даже чтобы потратить только жалко деньги. я помешан на деньго бережлвиовсти не могу ничего поделать мне лучше когда я берегу деньги.
  
  вобщем я уже гланым образом пишу песни для поездки. хочу вернуться в саратов с теми песнями 10 лет ... блять какой 10 ебаный врот в 2007ом.. 13 лет назад котоыре сочинял. сука как всё ушло.
  
  ещё я осознал.. забыл.. а , то что я просто выкинул молодсоть иза незнания изза неприхождения к вот тому способу писания музыки котоырй щас. с сэмплами всмысле. я щас вот например за выходнгые планирую закончить даунсму, а начал вчера. тоесть три дня и песня готова. а я 13 лет их поигрывал и ничего ен проивзодил потому что их надо было писат ьвживую а ради игры вживую темболе ещё и надо тексты ведь это очень тятжело и много труда и надо тогда полноценые песни. а щас нашёл этот способ с сэмплами и прям быстро очень всё. выкинул просто время просто жизнь ужасное чувство.
  
  
  так щас посрал щас побыстрому ещё некотоыре события последних дней. компьютер тот я както смог сделать поставил там виндоус 7 какимто образом с диска. ебал меня весь день не могу выбрать в бутс меню загрузку ни с диска ни с флешгки. оазывавапется другую клаву надо было подключить там не срабатывает. но теперь нет звуко драйвера нихуя. это прост оневыносимо. а она вот не хочет вобще ебаться с этим всем она такая. она осталась в прошлом веке в гиперопёчном ссре. и я тоже там до сих пор одной ногой и причём самой устйчивой.
  
  потом вчера слушач чё с сэмплироваными гитарами получается на колонках - хуйня получается. невозможно растроился. просто дерьмо ужасное сделаной в спальне звучит. и вдобавок начал смотреть ну а как другие все эти фины ёбаные как у них так всё качествено получается да и музыка часто нормальная. шейп ов диспейрис. смотрел фотки в фейсбуке обычные алкашы рыжыие ну как так как они делают всё так супер качествено а я тут вот так ну блять. читал интервью с сонграйтрером как указано на металуме шейпо ов дисперз и он говорит что сочиняет на какойто синтезаторе какомто. тоже как урод. ну а почему так всё качествено в итоге ну блять не понимаю. сука растроился пиздец жизть не хотел вчера выключил нахуй всё начал цифровать фоткать дальше медкарту свою. я этово сонграйтера хотел возраст найти они же зщаписали это 2001ом году тот альбом. не нашёл. смотрит какието скайфай ужаснтики придурок и делает такой крутой звук ну сука ну как.
  
  а ещё проблема мало того что зщвук дерьмо мой так ещё и все 90процентов песен у меня в 4/4. в 3/4 вобще нету почти как и в триолях. а 44 это не фолковый размер это дерьмо размер. он меня заебал. и я 13 лет все песни главные в нём. я совсем не как куортон у которого пололам. сука как растроился. и ещё хотел найти рожу девки из шейп она там подпевала. дело в том что когда я их мп3 купил в 2007ом и там была её фотка она, она там молодая,она была похожа на тётку врачиху из психушки октября 2006го ту первую в алтынке которая как молодая и тоже типа рок слушала. всегда хотел на лицо этой девки посмотреть нашёл а она тоже с карими глазами и т.д. ну щас она старая страшная а тогда вроде как длиношееяя и норм была.
  
  все они металисты страшные просто пиздец ненавижу вспоминал дашеньку и всех этих молодёжь её друзей такие красивенькие. сегодня смотрел дубинину (--id5197830 однокласинца в гинмазии--) в предложеных друзьях мленькнула. давно это уже не дубинина не та юная девочка похожая не белку из диснеевского мультика с такими же глазками как у них в мультиках. глаза может и остались чучуть но щас это взрослая женщина давно. и я там стену глянцл и там типа она оказываеца какойто сочридитель кофейнь 19 штук в саратове и я дату видео глянул она трениннги и всю эту херь ведёт и это было 2017ом. даже не 2018тый пиздец, она взрослая была уже тогда в 2017ом а я тогда тут сидел дрочил и унижался срал на камеру и выкладывал и боялся что мама узнает что я хочу ебли. а она ууже учредитель кофейнь там и вся в шубах и взрослая. а я только годом позже поехал хулиганть и бросаться какашками как ребёнок. и я до сих пор бы шалил если бы не осознане что всё кончилось и на меня на улице и менты и все уже как на взрослого мужика смотрят. сёдня ещё взбесило что что всё так несправдливо и до сих пор не понимаю ну почему имено убивать в чём логика. и время нету об этом думат ьи ещё страх что а вдруг я всю жизнь об этом продумаю ведь как годы быстро идут вон недавно 2016тое и даша отвечала и было то лето. а щас уже какойто пиздец какойто 2020тый год блять.
  
  щас невыносимо тут взвыл ещё крышка упала сука на пол а она сто лет не мытая и её мыть блять и ещё занчит вщзвыл что уже 27 а не записал ничё в серьёзном качестве дерьмо одно блят ьен могу, думаю об этих финах ёбаных алкашы а всё делают супер качествено ну блять ну как так, и ещё что свои видео снимал а одни вот такие вот руские уроды их смотрят которые никогда не запишут ничего в таком качестве у которых всегда будед руская второстортнрая жизнь блять ненавижу
  
  блять я тут ору. в кулак чтоб не слышали. пока её нет. у меня не получаилось за 13 лет ничё сделат ьсерьёзно. ничерта не полччалось и не получается и теперь ехат ькудато надо ещё блять и ещё не успел записать песни хотябы в демо блять мне нужно тут быть я не зочу никуда езхать и не хочу больше считать никакие деньги у меня нет уже стимула пока я не сделаюб чё я хочу я прям реву эту пишу. блять она не хочет там жить сука ёбаная. это опять не конец это опять не только ещё больше проблем купили этот г. блять. сука не могу я реву блять
  
  даша и все они никогда не будут слушать мою музыку всё десткое блят ьненавижу и ещё и дерьмовое качество не могу сука не могу не могу они все будут слушать только професионалов и вобще уже не будут потом учто молодости больше нет и музыка не нужна
  
  еслиб ы я сделал также качсствен очтонибудь ябы никогда не вёл себя извращшенско с дашей и мерзавцевско с другими всеми. я хочу чтобы меня ненавидели потому что только ненавидеть нужно и презирать всех неуспешных также как и неуспех впринципе. ибо они олицетворение неуспеха. без таких как я неуспеха небыло бы в природе. мне неповезло и так не должно быть я не должен быть.
  
  чё, менталитет другой? приучены они всё праввильно делать? а мы тут нет и поэтому у меня решившего делать всё качествено как они ничё не получается? хуй там. препятствует много чего делать всё так как делают они. буду я тебе чтоле всё это объяснять и вспоминат ьщас? пошёл ты нахуй. мне легче убить за то что такой упрямый тупой кретин балабол, сделат ьтебе хуже таким образом раз у меня не получается раз мне лень раз мне времени нет просто тебе объяснять и заводить тебя в тупик, раз у меня не хватает ума всё объяснить кратко и быстро и убедительно. грёбаный ты гад только спрашивать и укорять можешь, эксприенса моего не имеешь, пошёл нахуй
  
  всё она пришла сука и теперь мне опять нельзя корчитться от моей психолоигческой боли и нужно вестить себ кабудто у меня всё хорошот
  
  вечер
  ну сука я щас тут смотрю дашу все эти видео с саратова. блять как я хочу как мне нужно туда как нме хэв бин нужно там было быть всегда. проклятый переезжд музыка и тд отобрали у меня всё лучшее что могло быть
  
  
  ==========================================
  23 12 19 ночь - истерика зависть к куортуну
  
  господи я хуёво чувствую. я слушаю куортона альбомы сольные они небо по сравнению с моими пенсями что я делаю я вобще не прогресировал вобще сука. я не могу ехат ьв саратов я должен делать пенси это последний год блять я не могу вобще тратить время ни на что.
  у него сука професиональные запоминающиеся песни он сука гений а я второсортное говно блять. я блять не могу реветь мама сука спит. я должен от неё избавиться. у него в разных темпах все песни рифово гитарные а не то что у меня. на англиском. рифы гениальные. сука я не могу не могу просто терпеть. а я так и не понял о чём петь так и не видел дашу в юности блять блять как мне плохо мне нужно от неё избавиться уже похуй на деньги мне нужно чтобы она съебала.
  настолько гениальные рифы и елодии что там не налдо никаких гармоний. а я бля этим оутмном трясу уже 13 лет и ничего лушче этово нетю. блять как плозхо ну съеюби же из моей жизни тварь только не трать все деньги я не хочу быть нищебродом.
  
  вся жизнь получилась соревнованим с куортономю блять он выигрывает я позади дохуя. у меня ничё не получается всё дерьмо. я должен быть рядом с гитарой и у меня не должно быть её этой суки я не хочу ехать, бестолку еду она говорит, она не будет там жить неопнятно зачем купили квартиру. сука ёбаная почему она не купила театральную сразу ну сука.
  он соляки пентатоники делает блять професиоанльно а я так не могу и не знаю у меня никогда не получалось как фляк. в разных рамзерах разных темпах а у меня всё однотипное.
  у меня всё однотипное дерьмо я не могу. блять он сука все инструмнеты исполнял. ёбаный гений немогу.
  ван род ту аса бей гениально не могу. я хочу её убить пойти лишь бы иметь возможность рыдать щас во весь голос блять. блять блять блять как плохо. а надо считать вклады в банке блять как заебало ну сука.
  блять я не могу я выключил. и она там сука проснулась мразь пойду обматерю её хотябы эту мразь сука как она заебала я хочу жит ьодин я хочу реветь иза проблем.
  
  ========================================
  24 12 19 полдень - тошнота в квартире, зависть, мучения
  
  не мог удержаться на ютубе он там ходит по лондону и раздаёт айфоны (--это видимо про davie504. харизматичный бас гитарист ютубер с лицом сталоне и с девкой. он постояно конкурсы проводит. ниже это мой комент туда--)
  ----------
  lucky fucking bastards. not even english but living in the best city in the world, getting iphones for primitive knowledge. and I'm here in my third rated fucking country having not gone outside since september because i just don't want to remember where I'm living, sitting at pc all day masturbating to girls at 27 and watching goddamned davie 504 who is even younger than me and has everything i dreamed of all my life
  ----------
  
  11 вечера
  мама спит просто всё время уже. несколько часов когда я сплю она там вроде ходит и когда просыпаюсь но потом она ложится и я уже её последних дней и даже недель никак не могу вспомнить кроме как лежащей и спящей, причём видмо реально спящей. это страшно. ощущение что она спит всё дольше и дольше и скоро вобще уже больше не проснётся, это как фильм ужасов. я тут брожу по квартире а она спит. ни еды нет ничё. новый год. сёдня поругались жестко иза бытовой неустроености я там не пускал её на улицу ибо я голый и мне надо купатьс а двери в вану нет а ей нужно мимо пройти. и она там назло прям прошла когда я уже трусы снял и она прошла назло и я начал орать но потом она завизжала класически на весь дом и я ретировался. хотела порвать довереность которую вчера сделала ездила она там на озерки. вот вобщем хуёво. эх сколько бы я песен и как бы делал если бы не эта атмосфера в доме. новогодняя блять атмосфера. проклятое невезение, если бы я пришёл к натив контакту хотябы в 2016ом году блять.. вся жизнь бы могла по другому пойти. ёбаная блять. вот что я федоту написал. ну это вообще на тему моево совета ему англиский бы выучить:
  
  ----------------
  я щас за пол месяца забил в daw десяток новых песен в уже нормальное состояние в котором если просто захочу то живую гитару запишу потом и будут окончательные песни. вот чем мне надо было заниматься все эти годы, а я просто на диктофон или в лучшем случае гитар про. просто выкинул 14 лет и щас вот как раз надо ехать дела делать а хотелось бы посвятить наконец себя забивке песен. открыл в натив контакте опцию "round robin", которая при проигрывании подряд одной ноты выдаёт разные семлпы можно задать последовательность. теость чтоб палм мьюченая гитара одна нота не звучала электронно когда подряд играется я сделал 3 варианта вот например одной ноты и они по череди играются и уже реальней звучит. и уже можно работать с песнями. а раньше прсото смысла не было когда такой отстой звучал, когда не знал про эту функцию, не захотелось просто работать над песнями. а всё благодаря одному видосу с ютуба человек заморочился и записал отдельный видос. а так бы всю жизнь гадал что за раунд робин и как он работает
  ---------------
  
  ктото репостнул мои видосы с подписью трагикомедия. почемуто мизантропом назвали. только я далеко не он, а самоненавистник. как в следущем обзаце щас упомяну
  
  я тут придумал как стоит описывать мою ситуацию с дашей. моя ситуация с дашей это мартин-иденовская ситуация , только в отличии от той сказки небылицы у меня всё по настоящему, меня в отличии от мартин идена девушка нелюбит, всё как и положено, и я будучи выходц.................... нет я подумал щас не так. не существует 'всё по настоящему'. все ситуации разные, все уникальные. и мартин иденовская возможна. я зря написал сказка-небылица. всё возможно. надо не говорить слово сказка0небылица, а просто говорить 'только у меня в отличии от мартин идена' .. вот.. ........только я в отличии от мартин идена хоть и 'деревенщина' однако рос в потакающей семье , без тяжёлого детства, привык к комфорту. в то время как даже сама девушка (даша) возможно имела более тяжёлое, тоесть обычное, детство. однако она не была деревенщиной. как результат я капризный маминькин сынок и деревенщина, лишённый какого либо жизненого опыта, а она некапризная, познавшая многие вещи в положеное время, если не раньше, и соответсвено взрослая рано состоявшаяся нашедшая партнёра и призвание и прочее, и соответствено никакого интереса ко мне неиспытывающая. добавить к этому поведение которое у меня в результате моей капризности и неудовлетворённости развилось - истеричное от понимания собственых недостатков, самоненавистное и желающее чтобы меня ненавидели покуда я тот кто есть - и получаете забаненного этой девушкой 27ми летнего спермотоксикозника полностью проебавшего молодость и неполучившего ничего что хотел.
  чем вот особено похоже на мартин идена это моим желанием наверстать интелелктуальный багаж, только вот плюс в отличии от мартина идена в этом плане уменя всё реально и ни за два года ни за 8 лет я не наверстал и близко того багажа который есть у даши.
  
  
  =======================================
  25 12 19 ночь -- набросок для даши много
  
  неужели я совсем не вызываю уважения что при такой своей ситуации, даже если я в ней и виноват, я не скатился ни в какую тупую агрессию, ни в какую месть.. я тебе никакого вреда и реального неудобства не причинил за все эти годы. сравни с другими историями где преследуют девушек. у меня ничего подобного, я даже вот так часто писать позволяю себе только assuming что ты забросила эту почту, за исключением только зайти иногда и посмотреть какие я демонстрирую настроения.
  то что я бросался говном в саратове это было дурачество, я честно признаю что я ненаигрался, у меня не было юности, даже детства. вот было такое приподнятое хулиганское настроение у меня в 2018ом, агония молодости, что я мог поделать.. побросался говном, попытался увидеться с тобой, посмотрел письку в сортире, сходил к проститутке.. ну побросался, сделал все те вещи и всё, больше не буду, всё кончилось, я уже не чувствую юности. я бы сейчас еслиб нашёл тех нескольких девушек вернул бы им деньги и отсидел бы сколько положено ареста за такое хулиганство. я и делал это тогда с полной готовностью отправиться в обезьянник если что. вобщем это уже прошлое, я уже ничего подобного не сделаю. и я уже не прошу никаких обниманий и посмотреть письки. уже ничего этого нет. а то что те посты с якобы "угрозами". ну ты помнишь что я там писал? "автобус с моста сброшу". "детей подожгу". я это написал от отчаяния но при этом сидя в комфорте и развалившись на стуле, не имея никакого бензина или чем там пожигают, и не ездя в автобусах никаких. и вот чем те идеи отличаются от какогонибудь "сброшу атомную бомбу на страну"? только тем что для читателя те идеи по сравнению с атомной бомбой видятся выполнимыми и оттого реальными. а они не реальные. ты же знаешь, я даже показал для всех на видео как живу. не то что поехать в автобусе, вообще из дома едва выхожу. или где я куплю бензин? это какой надо энтузиазм иметь чтобы пойти покупать бензин и заморачиваться этим всем. а я не вижу смысла это делать. если бы я видел в этом смысл я бы давно это сделал. но я не вижу и не увижу. может ты видишь? попробуй меня убедить что в этом есть смысл.. не получится у тебя. но ты не видишь в этом смысл, также как и я. только ты и вы все думаете что я вижу. а что ещё хуже, вы возможно думаете что я может даже и не вижу , но я всё равно сделаю. типа вот будет у меня порыв, типа какнибудь вот сложатся обстоятельства что у меня и ведро с бензином будет в руке и зажигалка и дети поблизости и я буду в большом отчаянии как раз и вот я пойду и сделаю это, невзирая на то что в этом нет смысла. ну тут у меня конечно нет контр аргумента кроме того что вот есть факт что мне уже 27 и я будучи отчаяным миллионы раз и имея различные варианты выместить его на комнибудь так ни разу и не выместил. почему для тебя это не аргумент? я ничего не сделал. я только начал писать грубости тебе один раз, это фактически единственное и самое гадкое моё вымещение отчаяния на ком либо. ну что мне всю жизнь за это расплачиваться чтоли.. я по крайней мере показал на что я способен и много раз это коментировал впоследствии делая из этого демонстрацию того на что я способен и какое раскаивание у меня вызывает это, даже это. а если бы я это не сделал, какбы ты узнала на что я способен? как человек я же должен както реагировать на боль. вот я среагировал так. темболее опять-таки будучи предполагающим что ты скорее всего те письма не читала уже, а даже если и читала то невоспринимала меня всерьёз и понимала что я в детсткой истерике, до этого же не один год я тебя знакомил со своими повадками.
  или ты наверное смотрела как я общаюсь с другими, мои матерные коментарии, оскорбляющие сообщения другим людям и тексты, с якобы всененавидящим настроением, типа конченый мизантроп причём тупой, не какойнибудь эрудированый циник, а просто тупой инфантильный истерик. ну у меня же на страницах была настолько высокая концертрация этого всего что ну как ктото мог этим оскорбиться? никто не оскорблялся. ну или оскорбится на одну секунду а потом смотрит на мою страницу и понимает что я со всеми так. я только так был способен оскорбить. я никогда не оскорбляю не будучи демонстрирующим что я со всеми так и ничего личного я не имею, а скорее имею цель унизиться.
  или вот твой аноним который мне написал год назад, он упомянул мои унижения и написал так какбудто мои унижения это неприятно другим. ты скорее всего тоже так считаешь. может это вообще даже основная причина моего вызывания у других неприятных чувств, может это даже и включает в себя всё предыдущее, т.е. всё то предыдущее, угрозы и кидания говном и оскорбления воспринимаются не как таковые а скорее как мои самоунижения. что им и является конечно в большой степени и я всякие те вещи так для себя и воспринимаю, самоунижением. ну да, я согласен, неприятно иметь самоунижающегося человека возле себя. когда этот человек доставляет дискомфорт (другим людям. тебе я не доставляю, кроме как пассивно типа письмами. т.е. я не оскорбляю тебя например как других. основной дискомфорт от меня для тебя я полагаю это дискомфорт от напоминания тебе о суещствовании меня, того кто приносит активно дискомфорт другим людям, а ты же вместе с ними. этим я и неприятен конкретно тебе) то конечно нет разницы для самоунижения он это делает или для унижения того кому доставляет дискомфорт. вот поэтому мне и оправдания нет , жалости ко мне нет, потому что я реально проблема для других, как воняющий немоющийся человек который ненавидит и запустил себя. я согласен, тут мне нечего возразить, я реально неприятность для вас. но посмотри сейчас. вот сейчас я разве приношу дискомфорт другим? да, я оскорблял, прямо даже неделю назад. хотел было сказать что я прекратил всё (я же даже все страницы закрыл, всмысле отключил сообщения и больше сейчас не общаюсь нигде не коментирую). но встёаки я оскорблял в последние дни. я даже сегодня написал мерзкий коментарий на ютубе. блять чтоб я сдох. ну даша, ну я не мог не написать.. мне было очень завидно (это был к сегодняшнему видео davie504) я не мог сдержать зависти что он живёт в лондоне и у него девушка и он лучше меня играет и моложе меня и успешно занимается своими увлечениями. но я никого не оскорбил. и я не пишу давно больше никакие гадости девушкам, и другим. я не оскорбляю. да, я написал гадкий комент, типа там 'вот везучие суки живут в лондоне и т.д'. но это вот максимум что я сейчас могу сделать. я исправляюсь хоть както.. но конечно я помню что ты меня заблокировала ещё тогда когда я гадостей подобных не писал. когда я просто унижался, просто вёл себя как капризный мальчик, но без оскорблений (вторая половина 2017го). просто занимался самоунижением. возможно ты понимала это уже тогда, всмысле хоть я дискомфорта у других не вызывал, но возможно, ты же умная, ты понимала что всё идёт к тому что я начну самоунижаться причинением дискомфорта другим, а не просто самоунижаться чистым самоунижением путём прикидывания дурачком конца 2017го. тоесть возможно я и не вызывал дискомфорта до 2018го никакого, просто ты знала что я начну. и вот я действительно стал в 2018ом делать то к чему ты уже заранее знала всё придёт. ну а дальше что? ты же умная, вот что дальше будет со мной? я же меняюсь, я не могу всегда самоунижаться тем чем самоунижаюсь сейчас. вот я уже прекращаю оскорбляющие методы, методы где нужно приносить другим дискомфорт. неужели ты думаешь я начну ещё более гадкие дела делать? поэтому ты и закрылась и пропала и 'почувствовала угрозу'? я бы хотел чтонибудь веское и разубеждающие сказать. но к сожалению оно действительно так. всмысле я не говорю что да, что я буду чтото делать. просто логически да, я бы должен прогресировать в методах, делать чтонибудь ещё более худшее, чтобы удовлетворяться самоунижением. тут кстати ты бы и вспомнила мой вопрос 'какой смысл мне это делать?' (про вымещение отчаяния на других), ты бы сейчас сказала 'вот в этом-то и смысл, в то время как логически в самой мести смысла нет, но тебе может стать надо это сделать потому что тебе хронически нужно самоунижение, а чем тебе его достичь когда ты другие способы перепробовал, все менее мерзкие стадии прошёл?'. ну тут ты права, я бы на вашем месте точно также был бы беспокоен и чувствовал угрозу в незнакомце как я. но а вот почему ты не чувствуешь угрозу например в своей маме? почему? наверное же потому что ты её знаешь. а иначе как ты бы могла знать представляет ли она угрозу или нет? или вот например моя мама, она миллион раз угрожала мне разными вещами. и она никогда этого не сделала и не сделает. почему я уверен что не сделает? потому что я её знаю. даже не потому что она не сделала того чем угрожала, а потому что я её знаю. даже если бы она сделала чтото из того чем она угрожала, я бы всё равно был бы уверен сделает ли она чтото чем угрожает сейчас. потому что я её знаю. а меня не знает никто, никто из вас. поэтому например мама меня не сдаст в психушку, а вы бы сдали без раздумья. поэтому даже менты пообщавшись ничего со мной не сделали (я уже два раза у них был), а вы так горите желанием меня изолировать. да даже сами вы ничего не сделали. аноним-то твой говорил что труда никакого меня изолировать. но вы ничего не сделали. почему? потому что хоть чтото обо мне да знаете и у вас есть какое-то представление о том что я сделаю а что нет. но меня никто не знает близко. я просил хоть немного познакомиться вживую, по большей степени чтобы познакомить меня с тобой. даже не столько тебя узнать или побыть или что-то такое, а имено познакомить с собой. но так получалось что ты не хотела позволить этому случиться. типа тебе это не надо, лень, компонент измены твоему мужчине, нехочется неизбежную неприязнь по началу ощущать и прочие причины. темболее у вас вон боле менее есть же уверенность что я ничего не сделаю, и поэтому тебе вот хватает исчезнуть и сменить страницу и таким образом практически и забыть о проблеме и не нужно встречаться со мной и убеждаться что я ничего не сделаю. мне остаётся только вот так возникать у тебя на этой почте и бестолку убеждать что если бы меня узнали близко то узнали бы на что я способен а на что нет, и не было бы впредь дискомфорта. и остаюсь считающимся другими типом с сомнительными намерениями. мне очень плохо от этого, я не хочу быть сомнительным, темболее для девушек. я же хотел быть надёжным мужчиной в котором уверены. а я ровно наоборот. неужели ты не можешь мне помочь. ну так получилось что только ты мне интересна и у меня нет больше знакомых девушек ровесниц. другую какуюнибудь уже не найти в этом возрасте, уже не будет так как было с тобой, мы тогда были 18ти летние, считай дети. со мной уже никто так не станет нянькаться как ты со мной тогда. никто из ровесниц, а молодые, а какое мне дело до того уверены ли во мне молодые, 18ти летние эти все, или нет. они там в ком угодно могут быть уверены. встретилась бы та девушка дать мне потрогать сиськи сейчас, когда ей сейчас почти 27 лет и у неё уже дети? нет. а мне нужно именно так, я же взрослый. почему я должен удовлетвориться мнением какойнибудь 18ти летней когда в 10 лет назадшнем возрасте жизнь по другому ещё воспринимается. я же сейчас нуждаюсь а не тогда. я хочу быть с ровесницей, даже проебавши молодость, всё равно еслибы я был с ровесницей я бы имел чувство что я с той с кем мы вместе прожили ту молодость всю, хоть и не знали друг друга, было бы чувство что всё было не в пустую, что там чтото было, по крайней мере там тогда был период поисков, который вёл к этому.
  
  *********
  чтото про то что в основе самоунижения впринципе благородные, всмысле полезные для всеобщего блага, мотивы хотел написать. но щас утратил нить. кудато вставить нгадо было в момент где писал что я предлагал меня узнать я бы показал, в месте про я бы да кабы короче..
  
  =======================================
  26 12 19 ночь - истерично коменчу на ютубе фильм о везучих людях
  
  это к фильму о руских богачах в лондоне
  
  Nikita Kapernaumov
  39 minutes ago
  fuck how i envy them. espicially that model. being pretty (unlike english women) and young and even able to speak english more or less decently. and living in london with plenty of money. thats a fucking perfect life. i'd bereave her of it if only i could get near her.
  
  Nikita Kapernaumov
  38 minutes ago
  hers life should have been mine . fuck iu ve dreamed about such a life all my fucking crappyt ligfe fuck
  
  Nikita Kapernaumov
  37 minutes ago
  i wish you wer all fucking dead who live in london and borbn english
  
  Nikita Kapernaumov
  36 minutes ago
  mothefuckers
  
  Nikita Kapernaumov
  1 second ago
  and cunny ones too, english, you invented a language which doesn't even have a word to insult you sufficintly
  
  Nikita Kapernaumov
  1 second ago
  ёбаные суки вы там все короче. а я тут сижу и дрочу 27летний и херово мне бля. не разгаваривал с карсивой ровесницей ни разу в жизни бля. дашка 2 года не отвечает. пошли нахуй, кто коментнит тот лох
  
  Nikita Kapernaumov
  1 second ago
  щас вон Teen Millionaires ещё пасмотрю и хуй я буду в этом году добрым снова
  
  Nikita Kapernaumov
  1 second ago
  рили хард они ворк. ишь чо бля
  
  ======================================
  
  27 12 19 ночь - приподнятое настроение
  
  я сегодня в супер поднятом настроение. у меня полукчается охуеная музыка. хочу жить как никогда. хуиня (это рабочее название песни) просто охуена. я понял что нужно будет импровизироват ьсоляки и вобще гитарные партии всётаки на гитаре тоже. я так не хочу в саратов хоть там и даша. мне так надо быть здесь блять. я бы лучше сочинял до лета и летом с музыкой туда поехал. но всё скалдывается както не так. но бля я и там буду писать, я просто всё должен буду по быстрому сделать. блячть у меня и боли все прошли, и холодно мне перестало быть, охуено просто. вот что делает поднятое настроение. блять. прост опиздец. как жалко время, и хоть бы не умереть или не заиметь рак или чтото. ни к какой проститутке больше не пойду там чтоб не подцепить ничё и не сдохнуть. у меня стоко крутых песеню. мало того что я хочу их усе сделать я хочу их слушать блять.
  
  
  даше напишу 'с наступающим! надеюсь у тебя всё хорошо'.
  
  
  =======================
  
  29 12 19 ночь - в спешке над песнями, мучения, зависть
  
  я ничего не писал работал над песнями в спешке ебаной. не хочу ехать пиздец но надо в тоже время и втоже время послденяя дашка, потом будет уже после-дашка, ёбаная недодашка старая. меня щас бесит всё. во первых болела башка просто пиздец какбудто у меня какаято болезнь первую половину дня сегодня с вечера как проснулся я думла сдохну. в жаре чёто проснулся с больной башкой и ничё не помогало, может иза жары вон там мама даже зашёл на кухню сомтрю спит без майки с сиськами видем реально жарко.
  
  короче делал песни. ернерс получился крут вчера долго переслушивал. но в основном иза асоцеаций с 2012ым годом. пиздец жалко что не могу пистаь на англиск fuck I'm so sory i can't writie in english. dasmmit. read don quixote. вот например чё я написла щас? ред дон кихота? читай или читал блять? ёбаные остутвия окончаний. сука такбы нормальный язык но иза таких мелочей не могу на нём писть и сужаю свою аудиенс до руских. я ищу друга посмертно.
  
  сегодня щас бесился пездец весь день, я дествитльно мизантропом стал, тоесть я реально против всех ибо это не годидся совсем что мне так не повезло. иза того что бросил в школу и всё пошло так, не оказался в социуме, выбрал увлечение ёбаное не ведущее в социум. блять грёбаные суки, бесит что они все то тоже ненавидели школу токо хули они продолжили туда ходить мрази. ёбаные сволочи. почему я забунтовал а они всётаки нет. и это их шипльство в итоге привело их к ебле и всему.
  
  блять я такое видео видел даже скриншотнул. там такая пизда просто идеальная как ту которую смотрел прям идеальной формы и тугая, блять как я хочу туда ебать и ножки на пальчиках покусывать. бсука пальчики на ножках. короче пиздец.
  и вот не получается концовка оутмна никак а два дня осталось. ктото меня на какомто форуме я же гуглю себя постояно вставил в список лучших альбомов года в думе. а там ещё ривер новый альбом. я скачал. не получается отумн решил подгадить настроение ещё ривером. у них звук блять професиональный. я щас в такое зло вошёл и фрутстрацию. поставил ернерс и такое дерьмо по сравнению с ними.
  
  жить не хочу. хочу убивать. хуле у меня такого звука нет. почему они сдохнут оставив в мире след в виде таких песен с таким качеством а я в дерьмовом качестве этом, причём вложив стоко времени и вобще всё посвятив на это. у них у всех музыка дерьмо полнешее, песня вот первая просто дерьмо. я даже дальше слушать не стал. ну эт я ещё ернерс включил для сравнения. просто пиздец короче.
  
  блять этот сука дейви504 ёбаный гад у него эта гёрфренд ёбаня. сука как её хочется. она идеальная для азиаток. с этим блять молодым личиком. тварь не могу не могу не могу не могу
  блять как я хочу ебли ну сука блять. у меня не стоит и вобще не хочу физически я токо хочу имено психологически и хочу видеть сука красивую девку и себя молодым в зеркале и чтоб девка любила меня молодым за молодость СУКАф не могу
  попробовал ещё одну ривер их песню да пошло нахуй это дерьмо, щас вон попробую стаккатом сыгарть это ебучее соло для оутмн может пойдёт.
  мне вобще похуй на то что ктото признал меня хорошим альбомом кто признал риверское дерьмо хорошим альбомом. я вобще такое не ценю. никто нормальный никакой марк нопфлер не признал меня нормальным альбомом. а мне ток оих оценка важна.
  
  
  ======================================
  29 12 19 отправил
  
  с наступающим тебя. надеюсь у тебя всё хорошо
  
  ======================================
  29 12 19 вечер - не могу выносить жизнь без девки
  щас подрочил блят ьне могу какое унижение и неполноценность и желание девки и сукаа хуле они показывают себя дали знать о себе не предоставляя возможность ебать. это абсолютная агрессия, прочто чистейшая
  ещё и предъявы ко мне разные. обязаности и навязаные обстоятельсва. служыть в армии. сука работать. или не иметь водительстких прав. без ебли без возможности иметь подругу? ну сука это пиздец
  
  позний вечер
  блять я не могу выносить жизнь без девки. сука сука
  
  ======================================
  31 12 19 ночь (не новогодняя ещё. предшествующая) - про майкла джексона и кто определяет что хорошо а что плохо
  
  помыл комнату немного постирал чтобы иметь несколько свободных дней всётаки до начала сборов. хотел последние дни всё думал выдать какнибудь отумн и ернерс, может под псевдонимом интересно замтетят ли. дерьмо этово ёпат аестера прям хвалят а там же ничё кроме той одной песни. суки я прям завидую пиздец. я тоже хочу внимания ёбаный в рот хотябы от этих уродов металистов ебаных без чувства говна (по типу 'чувство юмора', я так щас называю тех кто например слушает говно музыку и любит. типа люцифера он этот пират метал слушает дибильные вобще бесталатливые песни одна долбёжка и пафосные рифы для подростков. а ведь ему как мне).
  
  короче я должен быстро написать хотя я хотел конечно целую посвятить статью я даже хотел пост сделать но потом всё передумал мне просто заебало в интернете общатсья, там будут постояно враги, и так и дожно быть ведь там все незнакмоые и не знают меня и т.д. вот даша она чё, она же не общается в инете. не общается с незнакомцами и не имеет негатвиных ситуаций соотвествено. и у неё нормальная жизнь. а мне я вынужден ибо другого нет.
  
  короче я же накачиваю документальных в поездку. вон один за другим скачиваются с рутрекера и с ютуба. хотя конечно возраст уже не тот щас уже нет времени на это всё. надо чемто себе успокаивать меня прям это мучает, кажется что я ничего не сделал. пытаюсь успокоить себя ну какже не сделал, я же учил англиский, вот в этом году два крутых альбома записал да и говнилиум ничё. ну а остальное учёба англиского, да , сожрала признаю, но и задача-то сложнее не то что у куортона. хоть и результат у него такой же крутой музыкально и даже лучше некоторое. грёбаный песня эта вторая с твалайта.
  
  короче никак не напишу. вчера я просто не мог три дня подряд закончить отумн концовку я думал пиздец уже не смог, в фрустрацию ушёл. и чёто мунволк в голове всплыл заютубил били джин и начал про него смотреть. and dounlaoded the documentary/ the this years's documentary on him, or rather on his 'victims'. I'm just trying my english, no conspiracy purpouses now. okay, so i watched it whole, 4 hours. it bore many thoughts on my mind while i was watching it. the main thing is about sheepleness. it's altogether a different idea that i had, from those that i saw in comments to MJ's stuff, like videos on him on youtube. i don't care if it's true about him all those facts or no, i myself of course think that he did have sexual intercourse with the boys, no man in his place would confirm. i wouldn't have confirmed. i would deny till the end. I'm fully on the side of mj , i hope he had sex with them, i want him to have had it, he thus is somebody i respect. that he wanted sex really, was a human, no asexual freak, i very much respect people who want sex and won't be stopped by any bullshit about illegallity. even though i watched one interveiw of the beggining of 80s and he said he was inspired by god, which is anti-me and anti-nevzorov crap. but he was still young and didn't fuck boys at the time, as far as we can guess. unlikely that he believed in religeous crap when he actually began do 'bad' things. i'll return in a minute to why i put bad in brakets.
  
  well, i developed my view while i was watching, on the whole thing. those victims. constantly remembering nevzorov and what his reaction to this whole thing would be. why do they cry? the victims. i don't have any preconceptions, i just observerd and analyzed their reactions and what they were talking at the same time. they nobody during the whole intervew ever said that they got hurt by actually the process of having sex with him. but they suffer nevertheless, and that is because they cannot put up with the idea that they did something bad, something which is considered bad, all that having to lie to their mum and giving an opportunity to perform 'bad' things. they many times said 'bad things', bad man , etc. they are all sheeple fucking sheelple. they can't, their minds can't switch to thinking deeper, they don't question why it is bad. why mj is to blame and not the law or society which recognizes mj as a criminal. i felt such a rage at these men. fucking american religeous morons. they have everything, mj gave them careers, houses. they could have made examples out of themselves and said like 'look at us, we had sex with a pedophile but we didn't get hurt and we are normal people now. lets consider every situation indiviually. don't regard men like mj as doing harm. they didnt, look at us'. but they chose to propogate further this idiotic notions about wrong and bad.
  
  i would fuckin erase words like bad and wrong. because you always have to ask 'bad for what?'. to hold a spoon by the inserting part instead of by its handle is bad for eating ,because its hard to pick up any food by the handle versus by the wide part. okay. but why giving the anus for mj to lick it is bad? bad for what? you got a house. a career. bad for what? why? bad for your considering yourself as a correct individual, complying with the norms established in your society. and all of a sudden you commit bad things, let the perpetrator to do them to you, lie to your mum and to all around. that's nasty i agree. but is the fucker to blame that you suffer from that? practically he definitally is, but logically, it's only the stupid norm which is to blame. you might as well say that to take a shit is a bad thing. what, will you hold your shit inside for the sake of stupid norms? fuck, you wanted sex with mj, you got it. blame the stupid society. why the fuck do you blame mj?
  
  poor mj, i was so sorry for him. i imaginged if i were that boy and i was with mj and he was my idal. damn , i would do everything he wanted, and it's only if i had some psychological-physicall issues, like those that i really had (like i was affraid of any anal perpetraion), then maybe i would feel uncomfartable. and even so, i guess mj would just have fucking cured me and i would be happy and free of those stupid fears and complexes. only good. no harm at all, i see no fucking harm unless i don't want to and mj forces me physically. even if mj lies to me, promises neverlands and all, and i gave him what he wanted and then he would throw me away and swaped me for another boy, then, dammit , i would just be sorry that he lied, i would be offended and all, but i wouldn't consider that he forced me. that's no force to me at all. force is only physicall. that's rape. when someone lies to you and you agrees to do somethin consiously then it's no fucking rape. it's just lie.
  
  molestation? i don't know what that is, don't know the dfinition (of course i read, yesterday)fuck this word. look at what I'm writing. do i need any other words? no I'm totally comfaortalbe with the vocabluary i know. i know no molesttion. i know rape for instance. for me it is physcall forcing to do something. but all this is not the case with mj. nobody got raped by him.
  
  fuck, i had so many thouhgts, I'm now out of any, I'm very tired. i wanted to write much yesterday, as i said, and i discused it with mum, she was mostly repeleld by the subject as usual, she being puritan and all, but i tried to break it and sometimess she seems to have agreed wtith my ideas. i said i had read what harm from being pedophile-abused is, and i saw in top google search including people's opinion on quora and the wiki article nothing but 'mentall issues'. traumas and all. but fuck, what is the reason of trauma? the pedophile is the agent, all right. but the trauma is not caused by him. he detonates the development of trauma, but the reason of the trauma is not in him. it's not in the 'vitictim' even. it's in the notions. that exist thanks to the institution of justice, religion and all the other crap of the sort.
  
  i know i may have not given many clarificaltion of my thoughts, and much of it all may seem too weak a point, but i admitt that i have no time to go very deep in explanation of every point and phrase. in fact if i wanted to convey something really crearly i would havce to explain eveyr word, every phrase. i have no time. but i could explian everything, i have grounds for saying everything i say. i may not know everyting in the world. i admitt. but i know as much as an average person knows. and i don't know a single fact which says that those victims were hurt in any other way than just what i have described.
  im gonna watch a documentary.
  
  ======================================
  31 12 19 вечер - мама наводит тошноты, про утерю всех менторов
  
  except for i had got stuck with dawnmu with one bridge in it after the first verse melody, everything was fine in the morning when i was going to sleep. but then mum and i discussed something as i ate my dinner and then we touched the subject of her going some years earlier around the house and asking our neighbours to sign her complains about our house governor.
  
  i'll explain briefly/. first you to know that she is a person who can't abide being ripped off or lied to or got fooled , and all. she will go try seek justice and all. likes to establish justice. will cry (she broke to tears once when that doctor wouldn't confirm that i deserve pension). but being a born hysterical person, and an hypohondric, the causes of afflictions which she suffers are often musinderstood by her, or overrated. then you you also need to be reminded that she hates me being hystercal, because it reminds her of her childhood with my hysterical grandma whom she wishes she were dead and always regrets that she cannot die already (so much she hates grandma and all the associations and again injustice which grandma has done to her through life). so it's mostly because of these associations that she was so angry with me when i was at my craziest with my hysterics in my teen years. she used to crash upencils and furniture only to get more hysterical than me so i shut up. during out life together there were always broken glasses, doors closed loud as fuck, and all. so basically she would like to avoid my hysterics by any means possible. something that gives me most grounds to get hysterical is when there is no water, or no hot water. i can't wash myself, but i have to and so there are hysterics. our current house is perfect compared to all the previous ones, in this one there has never been a bottle of water saved up, because water is always avaliable. hot water is sometimess off. by sometimes i mean about once a month for an few hours. i think that's normal. in the beginning of 2016 i guess it began, there were times when water was off more than once a month. they warned by an announcement, so it was predictable and tolerble. still when i still worked in the begnnning of 2016 i returned home and have no water a few times i suppose and i spoke about it in an angry tone as i will basically. mum herself doesn use hot water almost at all, only when she washes herself, and she washes once half a year, so she never knows what's the situation with the hot water. so i commented. and it stuck in her head. then she went to saratov for that summer. the government of our house continued to cut water off sometimes, but not that it really irritated me (even me who can't live without water). i remember no sleeping on the floor because of being unable to wash (i used to sleep on the floor in engels, at zelyony perelulok, when after my coming home there was no hot water avaliable to wash). when mum returned in that fucking autumn, they just then would cut it off again. it was for one-three hours, I'm reminding you. but fearing my hysterics and having an urge to seek justice in any field (and she had already been seeking justice with the money compensations they had denied me) she set out on the compaign of collecting our neghbourhs' signs for her complains.
  
  at the time , i remind, i didn't give a fuck about anything but dasha who had behaved strangely with me, blocked me suddenly on gmail, having threatened me to block for stupid reasons. i didn't care for what mum was doing, besides i needed bein alone in the flat. fuck how I'm sick of writing it's so similar to many things I've described through the years and its so time consuming dammit. in short, we touched the subject i reminded that i said when she was doing it and goign around the neighbours and many rejected her i said many times that the water had been cut off for just a few hours. but she thought i had meant what water was regularly off and for long periods. i remided it today, in a somewhat offending tone, i admitt, and so she fucking got offended.
  
  i then tried to remidn her of how it all had been, how i would say to her about why she thouhgt that water was constantly off when in fact it was just for a few hours. but she wouldn't listen to me today, since it's new year eve day, she must to work herself into some nasty mood, just must to establish a cold or woeful or dramatic situation at home. she had got taste of it since i was 11 , every new year was like this. she wouldn't listen to me today thus, she called me betrayer, said that when they would try to evaluate and recognize her mentaly disable (which she paranoically believes they are doing, all the government in this neighbourhood, she went as far as to connect her lawyer's road accident with some plot of the government who, she imagines, tried to stop her) she said that then i would say that really water was never off and that she had just gone nuts.
  
  so i woke up now 9pm, she sits there looking for the tickets to saratov, wouldn't say a word, i ate the remains of food, the not-cooked chicken still lies on the balkony, in a few hours we'll have nothing to eat and everything is shitty. but in the houses across ours there are these many coloured lights in the windows, there is merriment there, there are dashas drinking coktails and making merry with their friends and boyfriends, they all will be fucking all the holidays.
  
  something i raged about after this conflict developed is that in fact I'm the same as hers, that these traits of her affected me, nay they fucking developed me, they grew into my own, they brought me up, developed me as a person. all my life is afflicted by it. dasha turned me down, everything has to do with this. mum was always my hero, like she would be eveyone's if they had good relationship (i can say that ours, if not counting these bouts, is just a perfect mother-son relationship), my model, i will always copy her. i will always seek for revenge, feel injustice and all. however stupid it might be (but nothing is stupid, everything has reasons, for instance me doing stupidietes in the manner of my mum is just my natural desire to copy my mentor and thus seek their love and aproval. even though she won't even hear of murderings, i know that the underlying cause - inability to abide injustice - is just pure my mum. i do exactly what she does, except that I've brought it onto another level ,for I'm in a more desperate situation). i have asked dasha, a person i know has more healthy patterns of behaiour, to be my mentor (my friend and thus my mentor, my model), i have asked to let me observe her, be her acquaintance, observe her behaviour, and she being so enticing as a woman serve me as guide for improvment. but she refused. i have asked other girls. (i would have asked men too, but that would be too gayish, and they are too agressive , or rather too busy to spend themselves on me, all whom i respected. moreover nobody but beautifull girls have such a huge influence on a young man).
  
  in short, thus i have ended up a resentful hysteric. now i have noone to serve for me as a mentor. i can't be with my peers anymore, all the peers i would respect they are now family people. they won't chat on vk nor go to clubs nor hang out on roofs with drink, as i saw on dasha's photos. nor do they have so much influence anymore, they are ugly now, not that desirable anymore.
  eleven. the fireworks are already starting. i'm off to take a shit. poisoned all this morning too, carying this sharp-edged piece of crap in my ass.
  
  
  
  
  ======================================
  ========================================
  
  *****отдельная запись начатая 09 10 19 - subtitles - субтитры к трёхсерийному сериалу про октябрь 2018 - май 2019
  
  1
  
  1
  00:00:05,460 --> 00:00:12,640
  it's fucking september 29 , 2018, i'm in the city centre..
  
  2
  00:00:12,660 --> 00:00:17,460
  yesterday judging by a photo she'd uploaded i assumed that dasha is here,
  
  3
  00:00:17,460 --> 00:00:22,570
  in saint-petersburg.. i got off at mayakovskaya,
  
  4
  00:00:22,570 --> 00:00:25,750
  im going to walk up and down nevskiy..
  
  5
  00:00:25,750 --> 00:00:30,440
  fuck, how badly i suffered in the metro now,
  
  6
  00:00:33,150 --> 00:00:40,460
  i moaned.. there are so many girls here.. all the people here are busy,
  
  7
  00:00:40,470 --> 00:00:45,060
  they all seem to know what they are living for..
  
  8
  00:00:45,080 --> 00:00:47,800
  i alone am like a freak, an invalid,
  
  9
  00:00:48,580 --> 00:00:53,020
  have lost all my money and am still living without reason, stupidly..
  
  10
  00:00:53,020 --> 00:00:57,290
  i've never needed to live in this fucking city..
  
  11
  00:00:58,970 --> 00:01:05,660
  it's of course too little chance that i'm going to find dasha..
  
  12
  00:01:05,660 --> 00:01:12,640
  much too little.. since i saw her only a few times during 3 months
  
  13
  00:01:12,640 --> 00:01:20,010
  even in saratov, a city with 700k population.. and here are 5 millions..
  
  14
  00:01:20,010 --> 00:01:26,900
  i can't make out any faces of the people on the other side there..
  
  15
  00:01:26,900 --> 00:01:30,680
  can't see anybody.. dammit how many couples are here now,
  
  16
  00:01:30,700 --> 00:01:35,340
  it's saturday, everybody's out walking, a rare sunny day..
  
  17
  00:01:35,340 --> 00:01:43,430
  i've remembered the time when i earned money, a sunny day like this
  
  18
  00:01:43,430 --> 00:01:51,120
  and i would think then that i was getting closer to making
  
  19
  00:01:51,120 --> 00:01:57,330
  my dreams true, to moving to scotland.. fuck..
  
  20
  00:01:57,330 --> 00:02:00,810
  i think she's going to walk on this dark side of the street..
  
  21
  00:02:00,810 --> 00:02:06,340
  since she always wears sunglasses and all.. there is too much sun
  
  22
  00:02:06,340 --> 00:02:09,560
  over there, so i think she's going to walk here..
  
  23
  00:02:10,460 --> 00:02:16,090
  fuck, how much money i used to earn here, i thought that that
  
  24
  00:02:16,090 --> 00:02:25,180
  was leading me to something, some happy outcome.. fuck, fuck..
  
  25
  00:02:25,180 --> 00:02:29,740
  it's not as much about not having a girlfriend that i'm being so angy,
  
  26
  00:02:29,740 --> 00:02:33,820
  although i want to fuck bad as fuck, yesterday i masturbated 4 times,
  
  27
  00:02:33,820 --> 00:02:37,710
  as about the fact that nothing has worked out in my life..
  
  28
  00:02:37,710 --> 00:02:43,390
  while they all, look at them, they don't look as if their life is
  
  29
  00:02:43,390 --> 00:02:50,640
  such crap.. fuck.. they don't have as great ambitions as i do..
  
  30
  00:02:50,640 --> 00:02:57,420
  they didn't want to achieve anything great, they've never struggled
  
  31
  00:02:57,420 --> 00:03:02,950
  for anything the way i did, i am fucking unique..
  
  32
  00:03:09,220 --> 00:03:19,810
  fuck fuck..
  
  33
  00:03:19,810 --> 00:03:29,660
  what the hell is all this for? when i don't have dasha..
  
  34
  00:03:35,400 --> 00:03:40,310
  make friends? fuck..
  
  35
  00:03:46,420 --> 00:03:52,710
  i've begun to growl like a beast.. like that..
  
  36
  00:03:52,710 --> 00:03:58,710
  because nothing makes sense any more, this is the end..
  
  37
  00:04:05,540 --> 00:04:12,770
  how many girls are here, how many girls.. fuck..
  
  38
  00:04:15,540 --> 00:04:20,390
  i found one porn vid yesterday.. it is something..
  
  39
  00:04:20,390 --> 00:04:27,670
  girl gets pegged with a dildo, slowly.. she is just awesome..
  
  40
  00:04:27,670 --> 00:04:36,050
  damn, it's all too bad, too fucking bad..
  
  41
  00:04:38,450 --> 00:04:48,480
  my youth is passing.. i've never had anything i dreamed of..
  
  42
  00:04:56,080 --> 00:05:03,530
  my mood is already ruined.. completely.. it's a usual thing with me..
  
  43
  00:05:03,600 --> 00:05:08,830
  one hour, at most, of enthusiasm passes and then i'll loose it
  
  44
  00:05:08,840 --> 00:05:10,030
  and all my mood is ruined..
  
  45
  00:05:10,870 --> 00:05:15,190
  i'll maybe take a leak now.. somewhere in those bushes..
  
  46
  00:05:17,740 --> 00:05:21,180
  'cause the road is unpassable now anyway and she must be wating,
  
  47
  00:05:21,940 --> 00:05:25,590
  somewhere there, if she is going this way.. and where is she now?
  
  48
  00:05:25,630 --> 00:05:28,880
  wow, there must be a crowd of people collecting somewhere there
  
  49
  00:05:28,940 --> 00:05:31,530
  waiting for the damn bikers to pass.. i'll stand by the crowd
  
  50
  00:05:31,550 --> 00:05:33,760
  and check them one by one for dasha among them..
  
  51
  00:05:33,800 --> 00:05:36,330
  but first i have to take a leak..
  
  52
  00:05:36,330 --> 00:05:42,100
  i'm going to do it somewhere over there.. or there..
  
  53
  00:06:08,510 --> 00:06:17,710
  in short, i've been everywhere.. i'm frozen to the bone..
  
  54
  00:06:17,710 --> 00:06:23,490
  i came out at mayakovskaya at 3pm.. stood on the watch
  
  55
  00:06:23,490 --> 00:06:36,390
  at gostinny dvor till 6.. then i went to the sqaure now..
  
  56
  00:06:36,390 --> 00:06:40,890
  and now i'm going back to gostinny and down to the metro
  
  57
  00:06:40,890 --> 00:06:46,920
  and go fucking home.. 50 rubles for metro..
  
  58
  00:06:46,920 --> 00:06:54,460
  100 rubles are spent for nothing today.. fuck..
  
  59
  00:07:07,230 --> 00:07:11,880
  motherfuckers..
  
  60
  00:07:11,880 --> 00:07:16,050
  they're all bastards and motherfuckers here..
  
  61
  00:07:25,130 --> 00:07:28,270
  fuck, fuck..
  
  62
  00:07:40,650 --> 00:07:45,520
  i'll turn off the camera for i must be on the alert now..
  
  63
  00:08:02,650 --> 00:08:08,220
  fuck.. i've decided i should stay and walk a bit longer..
  
  64
  00:08:08,260 --> 00:08:10,500
  im frozen as fuck, but maybe i will find her yet..
  
  65
  00:08:37,110 --> 00:08:41,450
  and yet it looks like I'm not going to find anybody..
  
  66
  00:08:41,450 --> 00:08:49,200
  all this is for children and chinese people.. no..
  
  67
  00:08:54,090 --> 00:08:58,690
  all these matryoshkas and all, why should she be interested in this?
  
  68
  00:08:58,730 --> 00:09:04,290
  most unlikely.. no, she's the sort who go to bars and all that..
  
  69
  00:09:33,000 --> 00:09:42,510
  fuck fuck fuck.. it's too fucking bad
  
  70
  00:09:42,510 --> 00:09:45,820
  i even don't want to get in anywhere warm any more..
  
  71
  00:09:45,820 --> 00:09:48,800
  i only want to be with a girl now..
  
  72
  00:09:50,500 --> 00:09:55,050
  i don't want to eat any more, nothing..
  
  73
  00:09:57,100 --> 00:10:02,310
  all i want is to be with a girl.. even just walk with her side by side..
  
  74
  00:10:02,440 --> 00:10:04,900
  like that couple..
  
  75
  00:10:05,380 --> 00:10:12,110
  and not like that couple alone, but like many people here..
  
  76
  00:10:12,380 --> 00:10:15,280
  i can't see any dasha.. nobody..
  
  77
  00:10:16,930 --> 00:10:21,850
  i'm wandering up and down nevsky, all these promoters are
  
  78
  00:10:21,850 --> 00:10:28,710
  accosting me now and then.. all these working teenagers..
  
  79
  00:10:38,290 --> 00:10:42,030
  fuck, what a girl.. she wears a kind of
  
  80
  00:10:42,030 --> 00:10:46,790
  old traditional russian gown or something..
  
  81
  00:10:46,790 --> 00:10:55,600
  except that the old gown is new.. such a stylish pretty little girl.. fuck
  
  82
  00:11:22,600 --> 00:11:24,600
  [girls]
  
  83
  00:11:32,890 --> 00:11:37,940
  it's all too fucking bad..
  
  84
  00:11:44,450 --> 00:11:53,010
  fuck.. i don't want to sing any songs about fucking any more..
  
  85
  00:11:53,010 --> 00:11:56,340
  all i want now is just to ....
  
  86
  00:11:56,340 --> 00:12:01,990
  .. i've missed out on all my youth..
  
  87
  00:12:08,320 --> 00:12:15,770
  fuck how badly i want her.. her when she was 22.. fuck, fuck..
  
  88
  00:12:21,890 --> 00:12:30,580
  here she is.. no, she's already 23 in this photo..
  
  89
  00:12:31,720 --> 00:12:41,610
  this one is she at 22.. yes.. fuck, fuck, fuck..
  
  90
  00:13:13,230 --> 00:13:17,750
  [the frigid freya stein is at it again]
  
  91
  00:13:31,480 --> 00:13:38,400
  [girls laughing in one of the next flats]
  
  92
  00:13:43,110 --> 00:13:46,150
  girls..
  
  93
  00:14:04,250 --> 00:14:06,250
  [purple_bitch with her coworkers are working]
  
  94
  00:14:06,250 --> 00:14:11,900
  shit, this one is pretty..
  
  95
  00:14:12,040 --> 00:14:15,680
  the previous one, i cannot make out her face because of her makeup,
  
  96
  00:14:15,680 --> 00:14:23,040
  but this one is very pretty, her smile is pretty..
  
  97
  00:15:16,580 --> 00:15:27,410
  fuck.. i can't do anything.. i don't understand fucking english..
  
  98
  00:15:27,410 --> 00:15:34,370
  i have no improvement at all.. I'm forgetting russian..
  
  99
  00:15:34,370 --> 00:15:38,620
  and not learning any english..
  
  100
  00:15:53,250 --> 00:15:56,680
  i don't fucking understand..
  
  101
  00:16:02,070 --> 00:16:06,200
  how I'm sick of this fucking milton.. I've been reading the fucker
  
  102
  00:16:06,300 --> 00:16:13,960
  for more than 2 months now.. this fucking...
  
  103
  00:16:15,940 --> 00:16:19,790
  it doesn't seem to have an end..
  
  104
  00:16:19,790 --> 00:16:27,040
  i hate fucking philosophy..
  
  105
  00:16:28,540 --> 00:16:36,410
  it's just that it's a fucking must-read, that's why I'm reading it..
  
  106
  00:16:38,830 --> 00:16:43,640
  when everyone's having sex now.. I've got to read
  
  107
  00:16:43,770 --> 00:16:48,030
  this fucking milton gnilton..
  
  108
  00:16:48,730 --> 00:16:51,930
  dashka keeps blocking me..
  
  109
  00:16:52,110 --> 00:16:56,580
  [nancy a gets her slit lesbian-licked. seen in profile]
  
  110
  00:16:56,580 --> 00:17:08,010
  fuck.. what a beauty.. fucking bitch..
  
  111
  00:17:12,910 --> 00:17:14,520
  [for a video dating ad]
  
  112
  00:17:14,520 --> 00:17:17,700
  ..i demand that you, fucking bitch, let me fuck you..
  
  113
  00:17:17,840 --> 00:17:22,000
  do i not speak fucking plain enough?
  
  114
  00:17:22,000 --> 00:17:29,840
  i want to fucking lick a fucking model girl's fucking cunt,
  
  115
  00:17:29,840 --> 00:17:34,440
  and fucking right now..
  
  116
  00:17:35,530 --> 00:17:44,800
  fuck.. i don't understand this fucking arthuriana crap that I'm reading..
  
  117
  00:17:44,800 --> 00:17:49,260
  i've been listening to the audiobook for 2 hours now...
  
  118
  00:17:49,260 --> 00:17:55,510
  ive only managed 5 minutes of it.. the headache is killing me..
  
  119
  00:17:55,510 --> 00:18:01,630
  i don't understand the simplest sentences.. is this a mental illness?
  
  120
  00:18:01,630 --> 00:18:06,160
  that's a situation, I'm having difficulty understanding the crap I'm reading..
  
  121
  00:18:06,160 --> 00:18:08,980
  and my whole well being depends on my understanding
  
  122
  00:18:09,040 --> 00:18:11,950
  of all these damned books..
  
  123
  00:18:12,000 --> 00:18:14,320
  what does that have to do with mental illnesses?
  
  124
  00:18:14,430 --> 00:18:17,370
  idiots.. motherfuckers.. fuck..
  
  125
  00:18:18,880 --> 00:18:23,460
  headache is killing me.. fuck..
  
  126
  00:18:25,290 --> 00:18:30,880
  it feels as if the brain is swollen.. how can one fucking live like this?
  
  127
  00:18:31,050 --> 00:18:34,760
  let alone read anything.. it's only the beginning of the night now,
  
  128
  00:18:34,850 --> 00:18:37,340
  i've just woken up.. what shall i be doing all this night?
  
  129
  00:18:37,340 --> 00:18:42,950
  when this happens it's the worst thing of all.. especially when you've got to
  
  130
  00:18:42,950 --> 00:18:48,430
  go to the grocery today for fucking chickens and then cook them, dammit..
  
  131
  00:18:53,350 --> 00:18:57,820
  i'm composing a message for polina1..
  
  132
  00:19:33,530 --> 00:19:35,530
  [blocked again]
  
  133
  00:19:35,530 --> 00:19:39,980
  i can't bear this..
  
  134
  00:19:44,880 --> 00:19:55,020
  how badly i want to go back in time 5 years and be friends with her then..
  
  135
  00:20:07,780 --> 00:20:15,370
  fuck.. it's 7:50, i've been trying to get this fucking sentence since 6:30..
  
  136
  00:20:15,370 --> 00:20:17,650
  this one..
  
  137
  00:20:38,410 --> 00:20:43,670
  fuck.. fuck..
  
  138
  00:20:58,230 --> 00:21:00,820
  fuck..
  
  139
  00:21:14,270 --> 00:21:16,300
  this one..
  
  140
  00:21:19,740 --> 00:21:23,070
  this one now i understand, but the previous fucker no way..
  
  141
  00:21:23,160 --> 00:21:27,650
  fuck, 1hour and a half has passed, dammit..
  
  142
  00:21:40,190 --> 00:21:43,880
  ...these are my dating ads..
  [note: the address vk.ком/dalamnesuka is no longer mine]
  
  143
  00:21:47,480 --> 00:21:49,870
  these are examples of girls i like..
  
  144
  00:21:49,910 --> 00:21:53,060
  especially i love this one..
  
  145
  00:21:53,820 --> 00:21:57,040
  i guess she's got a hawknose..
  
  146
  00:21:57,080 --> 00:22:01,080
  but looking at her this way she looks all right..
  
  147
  00:22:02,230 --> 00:22:04,710
  and this one, i was already masturbating to her
  
  148
  00:22:04,800 --> 00:22:09,180
  as early as 12 years ago.. yes, i did..
  
  149
  00:22:10,520 --> 00:22:18,860
  fuck.. the 10th of december.. i'm looking at the girls
  
  150
  00:22:18,860 --> 00:22:26,480
  who are subscribed to this group i just discovered..
  
  151
  00:22:26,580 --> 00:22:32,880
  fuck.. i don't have any acquaintances, nobody at all
  
  152
  00:22:32,960 --> 00:22:35,180
  who might have informed me of there existing this group..
  
  153
  00:22:35,180 --> 00:22:38,240
  dashka -- she is subscribed to this group --
  
  154
  00:22:38,270 --> 00:22:40,940
  she would not talk about english with me..
  
  155
  00:22:40,940 --> 00:22:44,320
  i'm always on my own, always the last one to discover new things..
  
  156
  00:22:44,380 --> 00:22:46,820
  only when everybody else has already known about them for a long time..
  
  157
  00:22:47,370 --> 00:22:52,210
  i fucking hate it, i'll fucking ..... fuck..
  
  158
  00:22:54,000 --> 00:22:58,850
  here another girl from that group.. private page, closed..
  
  159
  00:22:58,980 --> 00:23:01,750
  ...ive been looking at this guy's photos..
  
  160
  00:23:01,850 --> 00:23:05,740
  he is this fucking successful type of people,
  
  161
  00:23:05,790 --> 00:23:12,420
  he speaks english, studies old english and all that..
  
  162
  00:23:14,510 --> 00:23:18,080
  ...i wish i could finish the fucking reading sooner..
  
  163
  00:23:18,140 --> 00:23:21,760
  then record my songs and then write the autobiography
  
  164
  00:23:21,840 --> 00:23:24,620
  and then it will be the end..
  
  165
  00:23:25,530 --> 00:23:28,580
  got blocked everywhere..
  
  166
  00:23:28,880 --> 00:23:35,480
  have a fever now.. i should have gone out on business today..
  
  167
  00:23:37,290 --> 00:23:43,050
  look at him, another fucking super teacher of english..
  
  168
  00:23:44,150 --> 00:23:49,430
  'institute of translation' in his education info..
  
  169
  00:23:54,620 --> 00:23:57,620
  motherfucker..
  
  170
  00:23:59,570 --> 00:24:03,560
  english teacher, he is from the group..
  
  171
  00:24:09,150 --> 00:24:13,280
  while i am a neet...
  
  172
  00:24:14,280 --> 00:24:18,870
  im remembering now the time when i was buying that flat,
  
  173
  00:24:18,940 --> 00:24:22,200
  the manager in their office went:
  
  174
  00:24:22,610 --> 00:24:25,450
  'you're such a clever young man.
  
  175
  00:24:25,500 --> 00:24:28,290
  are you studying here in saint petersburg?'..
  
  176
  00:24:28,360 --> 00:24:32,240
  one more girl..
  
  177
  00:24:35,810 --> 00:24:39,400
  yeah, I'm studying..
  
  178
  00:24:39,440 --> 00:24:43,120
  look, every girl in this group is from saint petersburg..
  
  179
  00:24:43,290 --> 00:24:47,060
  everyone's page is private, everyone has a boyfriend,
  
  180
  00:24:47,060 --> 00:24:51,160
  everyone's youth has already passed..
  
  181
  00:24:55,640 --> 00:24:58,670
  and I'm still here with all these imbeciles..
  
  182
  00:24:58,740 --> 00:25:02,320
  take these for instance, i always have one unread message here,
  
  183
  00:25:02,320 --> 00:25:05,840
  it's from the chat where that guy lucifer invited me..
  
  184
  00:25:05,840 --> 00:25:09,500
  they constantly talk in it about fucking aria, russian band,
  
  185
  00:25:09,570 --> 00:25:12,580
  about various russian freaks..
  
  186
  00:25:15,510 --> 00:25:18,240
  just look, some fucking 'black smith'..
  
  187
  00:25:18,240 --> 00:25:21,040
  what the fuck? what the fuck am i doing here?
  
  188
  00:25:21,040 --> 00:25:25,140
  what the.. fuck it, i'm going to leave this fucking chat..
  
  189
  00:25:28,650 --> 00:25:35,050
  to hell with it.. i didn't want to leave it, because he is online now,
  
  190
  00:25:36,730 --> 00:25:40,290
  maybe he would be useful to me, i thought.. but fuck it,
  
  191
  00:25:40,420 --> 00:25:43,940
  i'm not going to see it any more, look at any fucking flush toilets..
  
  192
  00:25:43,940 --> 00:25:47,200
  when everyone else is...
  
  193
  00:25:49,020 --> 00:25:53,930
  in england.. or at least speaks english
  
  194
  00:25:53,930 --> 00:25:59,620
  as well as C2 level.. while i still spell it 'tze' 2, instead of..
  
  195
  00:25:59,620 --> 00:26:06,680
  i even don't know how it should be spelt.. 'es'.. or 'se', dammit..
  
  196
  00:26:06,680 --> 00:26:11,470
  im fucking sick of this all..
  
  197
  00:26:22,520 --> 00:26:26,420
  i'm so fucking sick of this all..
  
  198
  00:26:50,040 --> 00:26:53,340
  '...high damageability of rectal mucosa increases the risk of
  
  199
  00:26:53,340 --> 00:26:56,590
  contracting diseases during anal sex..
  
  200
  00:26:56,590 --> 00:27:00,450
  active and passive partners often swap their roles..
  
  201
  00:27:05,000 --> 00:27:08,830
  normally, the anal passage is shut..'..
  
  202
  00:27:14,020 --> 00:27:20,200
  fuck, i can't stand it when they check blood pressure..
  
  203
  00:27:20,960 --> 00:27:26,300
  this.. i can't stand this..
  
  204
  00:27:28,600 --> 00:27:33,040
  i can't stand anything that has to do with blood..
  
  205
  00:27:33,240 --> 00:27:38,390
  '..involuntary frictions may be observed, as well as erection,
  
  206
  00:27:38,390 --> 00:27:44,950
  ejaculation.. breathing and heart rates increase..'..
  
  207
  00:27:44,950 --> 00:27:50,440
  breathing too i cannot stand.. breathing and heartbeating..
  
  208
  00:27:50,440 --> 00:27:57,800
  i hate such things.. what the hell am i watching at all?
  
  209
  00:27:57,800 --> 00:28:03,810
  i thought that was a woman's arse..
  
  210
  00:28:03,810 --> 00:28:08,370
  it's just that I've come across one girl's page..
  
  211
  00:28:08,370 --> 00:28:11,930
  metalhead girl, dammit..
  
  212
  00:28:17,020 --> 00:28:23,610
  she's into all that forensic stuff..
  
  213
  00:28:23,610 --> 00:28:27,750
  i'm doing anything now , anything except reading..
  
  214
  00:28:27,880 --> 00:28:31,120
  the only thing i really need is to read books, and that's
  
  215
  00:28:31,160 --> 00:28:34,120
  exactly what i cannot do.. because i have no fucking
  
  216
  00:28:34,200 --> 00:28:36,810
  in my life.. i've got no fucking girlfriend, like this one,
  
  217
  00:28:36,890 --> 00:28:39,650
  lying on the bed behind me wating for me to fuck her..
  
  218
  00:28:40,890 --> 00:28:49,790
  i can't fucking concentrate.. I'm reading aeneid now..
  
  219
  00:28:52,700 --> 00:28:57,320
  i've read only 25 minutes of it in two days..
  
  220
  00:29:01,720 --> 00:29:05,580
  fuck, i don't listen at all..
  
  221
  00:29:05,580 --> 00:29:11,720
  i've had no youth, no fucking, never looked at a girl of my age in reality..
  
  222
  00:29:11,720 --> 00:29:16,940
  nor dashka will fucking answer my messages... fuck..
  
  223
  00:30:23,890 --> 00:30:30,030
  fuck...fuck..
  
  224
  00:30:34,040 --> 00:30:37,240
  fuck..
  
  225
  00:30:38,590 --> 00:30:42,810
  15 minutes have passed..
  
  226
  00:30:43,780 --> 00:30:48,670
  i havent read a single line in 15 minutes, dammit..
  
  227
  00:30:54,190 --> 00:30:58,470
  december 21, I'm walking up and down here, listeing to
  
  228
  00:30:58,470 --> 00:31:04,590
  this fucking crap, can't listen to more than 2 hours a day..
  
  229
  00:31:04,590 --> 00:31:07,960
  im always thinking of dashka..
  
  230
  00:31:07,960 --> 00:31:11,000
  now of dashka, now of fuckashka..
  
  231
  00:31:11,000 --> 00:31:15,610
  now about the fact that my youth has fucking ended..
  
  232
  00:31:15,610 --> 00:31:20,780
  im raging like a lion caged..
  
  233
  00:31:20,780 --> 00:31:26,600
  today she, i assume, is going to some party.. she had on her page
  
  234
  00:31:26,640 --> 00:31:31,540
  a post announcing some party.. she's made her instagram private --
  
  235
  00:31:31,610 --> 00:31:33,990
  she must be going to upload stories -
  
  236
  00:31:33,990 --> 00:31:37,170
  so that nobody might see them..
  
  237
  00:31:37,170 --> 00:31:39,800
  while I'm walking here up and down..
  
  238
  00:31:39,800 --> 00:31:44,510
  i've been walking around my room for 3 months now, like this..
  
  239
  00:31:46,410 --> 00:31:49,620
  listening to all these fucking audiobooks, all of which someone else
  
  240
  00:31:49,620 --> 00:31:53,330
  could have read in two weeks, whereas i've been listening to them for 2 months..
  
  241
  00:31:53,330 --> 00:31:57,170
  because i cannot concentrate on them..
  
  242
  00:32:03,480 --> 00:32:11,210
  fuck... new year.. fuck...
  
  243
  00:32:16,900 --> 00:32:19,630
  look, there's a 'friends' hostel here..
  
  244
  00:32:19,630 --> 00:32:25,170
  dashka stayed in one of these hostels, as far as i can remember..
  
  245
  00:32:25,230 --> 00:32:29,440
  fuck.. fuck. etc...
  
  246
  00:32:33,860 --> 00:32:35,600
  mothefucekrs..
  
  247
  00:32:37,220 --> 00:32:42,010
  fuck, shit, etc..
  
  248
  00:32:55,060 --> 00:32:58,490
  look how many young people are here..
  
  249
  00:32:58,550 --> 00:33:01,850
  who are no 25 year-olds by the looks of them..
  
  250
  00:33:01,960 --> 00:33:09,500
  motherfuckers.. fuck..
  
  251
  00:33:10,420 --> 00:33:14,020
  it's all too fucking bad.. fuck..
  
  252
  00:33:24,820 --> 00:33:32,250
  just look.. fuck.. motherfuckers.. fuck.. fucker..
  
  253
  00:33:32,250 --> 00:33:37,980
  fuck.. motherfuckers..
  
  254
  00:33:38,050 --> 00:33:43,700
  you motherfucker.. fuck..
  
  255
  00:34:06,640 --> 00:34:12,670
  motherfucker.. bastard.. fucking scum, etc
  
  256
  00:34:37,230 --> 00:34:43,100
  fuck, fucking teenagers.. fuck..
  
  257
  00:34:58,550 --> 00:35:05,830
  look, a young little one.. she's got all the 20 next years to live yet..
  
  258
  00:35:05,870 --> 00:35:10,670
  and i have fucking lost everything.. fuck.. fuck.. fuck..
  
  259
  00:35:36,690 --> 00:35:41,610
  'buddy's looking for a girlfriend'..
  
  260
  00:35:42,960 --> 00:35:47,140
  dammit, that fuck can log in any moment now, the owner of the page..
  
  261
  00:35:47,170 --> 00:35:50,040
  and i'll be logged out..
  
  262
  00:35:50,040 --> 00:35:55,380
  i'm wating fo this fucking chat to be created but it just won't..
  
  263
  00:35:58,080 --> 00:36:04,140
  i've pm'd some fucking anasatasias here.. they won't fucking answer..
  
  264
  00:36:04,140 --> 00:36:06,740
  one replied in a fucking ironical manner..
  
  265
  00:36:06,740 --> 00:36:09,590
  and the others just won't do anything..
  
  266
  00:36:09,590 --> 00:36:14,300
  these are not reading my messages even.. fuck..
  
  267
  00:36:21,940 --> 00:36:30,200
  dammit! motherfucker has logged in and i'm out..
  
  268
  00:36:31,300 --> 00:36:36,610
  but i had cunningly put my ad on his page as a postponed post for tomorrow..
  
  269
  00:36:36,750 --> 00:36:40,330
  motherfucker.. look: 'soviet motorcycles' group..
  
  270
  00:36:40,330 --> 00:36:43,700
  the guy is 17 yo and his interests are soviet motorcycles..
  
  271
  00:36:43,700 --> 00:36:51,700
  at my 17 i used to fucking masturbate to.. rectums turned inside out..
  
  272
  00:36:51,700 --> 00:36:55,770
  and the guy is into some stupid german mercedeses..
  
  273
  00:36:55,770 --> 00:37:03,050
  fucking imbecile.. I've lost a profile..
  
  274
  00:37:04,270 --> 00:37:09,560
  i've lost 15 rubles.. dammit.. took me only one song to loose them..
  
  275
  00:37:09,600 --> 00:37:19,790
  i fucking can't concentrate on reading.. i can't stop thinking of girls..
  
  276
  00:37:24,570 --> 00:37:27,600
  fuck..
  
  277
  00:37:35,370 --> 00:37:39,360
  im reading all sorts of crap instead of what i should really be reading..
  
  278
  00:37:39,450 --> 00:37:44,020
  recently i joined the group where they post photos of dead girls..
  
  279
  00:37:44,290 --> 00:37:49,040
  and there was a link to this large site with gore photos..
  
  280
  00:37:49,110 --> 00:37:53,100
  i began to look at all that stuff, learned about this snake lover
  
  281
  00:37:53,140 --> 00:37:57,190
  who commited suicide by a snake bite.. motherfucker..
  
  282
  00:37:57,360 --> 00:38:00,210
  i've failed to go to sleep..
  
  283
  00:38:00,810 --> 00:38:07,460
  failed to sleep, failed to bring myself to read that fucking divine comedy..
  
  284
  00:38:08,270 --> 00:38:12,150
  even the inferno part of it..
  
  285
  00:38:12,210 --> 00:38:19,080
  fucking dropped reading it, i don't want to read all that crap..
  
  286
  00:38:19,180 --> 00:38:23,760
  me to read all that crap when i want to write my own?
  
  287
  00:38:23,760 --> 00:38:27,770
  but I've nothing to write about.. i lay over here..
  
  288
  00:38:27,770 --> 00:38:31,040
  i had smoked the second cigarette this day, lay on the bed..
  
  289
  00:38:31,040 --> 00:38:34,180
  i'd taken these damned notes with me to the bed..
  
  290
  00:38:34,350 --> 00:38:39,540
  the notes in which i'd been writing down for two years various curious
  
  291
  00:38:39,540 --> 00:38:43,380
  and poetical phrases from the fucking books i read..
  
  292
  00:38:43,380 --> 00:38:46,810
  i thought i would begin to use and practice all that now by
  
  293
  00:38:46,810 --> 00:38:51,330
  composing my own.. i thought i would come up with a plot and
  
  294
  00:38:51,330 --> 00:38:55,240
  begin to elaborate it.. my fucking meal is burning..
  
  295
  00:39:03,610 --> 00:39:10,120
  im sick of this all.. it's all very fucking bad..
  
  296
  00:39:15,320 --> 00:39:18,070
  so, i lay on the bed..
  
  297
  00:39:18,070 --> 00:39:24,710
  very well did i come up with a plot, yeah..
  
  298
  00:39:25,320 --> 00:39:34,200
  i then got up to take.. the .. a.. eh..
  
  299
  00:39:34,200 --> 00:39:38,420
  fuck, i've forgotten how to speak.. but what can i do?
  
  300
  00:39:38,420 --> 00:39:42,960
  after all i am not this guy asrlan.. arslan.. unlike him, i dont
  
  301
  00:39:42,960 --> 00:39:47,280
  speak to anybody at all to keep my speaking ability in form..
  
  302
  00:39:47,280 --> 00:39:51,110
  so what was i saying.. stephen fry, yes, stephen fry..
  
  303
  00:39:51,110 --> 00:39:56,320
  there is a book of his 'how to become a poet' or something
  
  304
  00:39:56,320 --> 00:39:59,960
  like that, how to write poetry.. i thought i had it on my
  
  305
  00:39:59,960 --> 00:40:04,330
  electronic book, but it turned out i didn't and so i got up
  
  306
  00:40:04,330 --> 00:40:08,930
  to the computer.. i turned it on, and instead of any
  
  307
  00:40:08,930 --> 00:40:14,300
  stephen fry i began to look at dead girls and then i got
  
  308
  00:40:14,300 --> 00:40:18,800
  to this site.. and so for half this night I've been watching
  
  309
  00:40:18,800 --> 00:40:20,780
  all that stuff, various decapitations,
  
  310
  00:40:20,780 --> 00:40:24,250
  elephants trampling on people and all that..
  
  311
  00:40:24,250 --> 00:40:28,820
  and also read about this arslan..
  
  312
  00:40:28,820 --> 00:40:35,680
  black mamba, tarantino and all that.. asrlan..
  
  313
  00:40:39,700 --> 00:40:43,900
  skilled, quite skilled he is at breeding snakes, i envy him that all right..
  
  314
  00:40:43,900 --> 00:40:47,420
  i once watched some of his videos, when i had a brief
  
  315
  00:40:47,420 --> 00:40:52,630
  interest in snakes.. so he is skilled at breeding snakes..
  
  316
  00:40:52,630 --> 00:40:55,030
  i envy him that very fucking much..
  
  317
  00:40:55,070 --> 00:40:57,170
  while i am nobody, a fucking neet..
  
  318
  00:40:57,170 --> 00:40:59,900
  when i lay on the bed now
  
  319
  00:40:59,900 --> 00:41:05,040
  i said to myself 'i am nothing'..
  
  320
  00:41:07,870 --> 00:41:11,340
  i can even show how it was,
  
  321
  00:41:11,510 --> 00:41:15,870
  i lay this way, except that i had that jumper on me..
  
  322
  00:41:15,870 --> 00:41:24,490
  so i lie here and speak 'i am nothing.. goddamit'..
  
  323
  00:41:26,390 --> 00:41:30,160
  except that my face was really sour..
  
  324
  00:41:31,010 --> 00:41:38,030
  while arslran is skilled, very skilled.. he is a professional,
  
  325
  00:41:38,490 --> 00:41:43,090
  received a university education in herpetology,
  
  326
  00:41:43,090 --> 00:41:45,090
  as far as i learned..
  
  327
  00:41:45,680 --> 00:41:49,320
  while i am nobody.. I'm skilled at fucking nothing..
  
  328
  00:41:49,390 --> 00:41:53,820
  i've studied english to no avail for 3, nay, for 4 years..
  
  329
  00:41:54,010 --> 00:41:58,360
  im unable to say anything except that 'im nothing'..
  
  330
  00:42:01,210 --> 00:42:07,070
  i am nobody... it's all too fucking bad.. i havent managed
  
  331
  00:42:07,070 --> 00:42:15,260
  to read the divine comedy till the new year, no, i haven't..
  
  332
  00:42:15,460 --> 00:42:20,670
  nor am i going to.. no, I'm not going to..
  
  333
  00:42:20,790 --> 00:42:28,120
  for there is no sense in doing all that crap.. fuck..
  
  334
  00:42:28,600 --> 00:42:32,150
  damn, how well everything has worked out for him,
  
  335
  00:42:32,230 --> 00:42:36,190
  he was a snake lover and so he died by a snake..
  
  336
  00:42:40,980 --> 00:42:44,720
  and what am i ? i am nothing..
  
  337
  00:42:44,720 --> 00:42:46,720
  guitars only, i've got guitars only..
  
  338
  00:42:46,860 --> 00:42:52,860
  what, die by a guitar? kill myself with a guitar? goddammit..
  
  339
  00:43:00,850 --> 00:43:05,150
  it's all too fucking bad..
  
  340
  00:43:05,760 --> 00:43:11,200
  i haven't even read shakespeare this year.. haven't had time..
  
  341
  00:43:11,360 --> 00:43:17,410
  i've read paradise lost, war and peace, iliad, odyssey,
  
  342
  00:43:18,100 --> 00:43:21,720
  and something else.. about king arthur..
  
  343
  00:43:21,840 --> 00:43:26,630
  the death of the king, by thomas malory..
  
  344
  00:43:26,980 --> 00:43:31,680
  and also that poem about arthur too,
  
  345
  00:43:31,800 --> 00:43:35,180
  i don't even know how it's called..
  
  346
  00:43:36,030 --> 00:43:38,480
  also I've read beowulf..
  
  347
  00:43:38,560 --> 00:43:42,010
  and yet i still can't speak a simplest phrase in english properly,
  
  348
  00:43:42,070 --> 00:43:46,970
  nor write.. it's all too fucking bad..
  
  349
  00:43:49,310 --> 00:43:55,000
  fuck i can't bear watching this.. fuck..
  
  350
  00:44:05,910 --> 00:44:09,760
  fuck.. look at them, everyone wears a watch,
  
  351
  00:44:09,800 --> 00:44:12,780
  and some fucking ring as well..
  
  352
  00:44:13,180 --> 00:44:15,730
  they are all normal people,
  
  353
  00:44:15,780 --> 00:44:18,770
  while i alone am a fucking freak..
  
  354
  00:44:19,650 --> 00:44:22,790
  fuck..
  
  355
  00:44:24,350 --> 00:44:28,500
  i'm waiting for the fucking virtual phone number to be created..
  
  356
  00:44:28,600 --> 00:44:31,530
  so i may create a new page from which to message dashka..
  
  357
  00:44:31,830 --> 00:44:34,470
  been wating for one hour..
  
  358
  00:44:34,590 --> 00:44:37,510
  ive been thinking about recording a new song..
  
  359
  00:44:37,570 --> 00:44:40,110
  but i can't compose any fucking lyrics for it..
  
  360
  00:44:40,460 --> 00:44:45,780
  ive got some lines.. they are the first ones, the intro..
  
  361
  00:44:46,120 --> 00:44:49,260
  my ideas for the first lines are always the same for all my songs..
  
  362
  00:44:49,600 --> 00:44:52,100
  it's usually 'it's snowing outside,
  
  363
  00:44:52,220 --> 00:44:55,070
  who the fuck is going to like that?
  i'm so lonely..' etcetera..
  
  364
  00:44:55,330 --> 00:44:58,420
  nobody, even i don't want that sort of lyrics any more..
  
  365
  00:44:58,420 --> 00:45:00,330
  but i don't know what else to sing about..
  
  366
  00:45:00,330 --> 00:45:02,460
  the song would be cool, however..
  
  367
  00:46:34,820 --> 00:46:37,840
  again no sms..
  
  368
  00:48:16,930 --> 00:48:21,380
  fuck, i havent managed to get skilled at guitar playing
  
  369
  00:48:21,380 --> 00:48:26,880
  in 12 years.. and i have nothing to sing about..
  
  370
  00:48:26,950 --> 00:48:30,300
  and even if there is, for instance, an idea in my head
  
  371
  00:48:30,300 --> 00:48:32,670
  for the first line, i don't know how to say it in english
  
  372
  00:48:32,670 --> 00:48:35,630
  anyway.. nor do i know what i really want to say..
  
  373
  00:48:35,630 --> 00:48:37,370
  this's all too fucking bad..
  
  374
  00:48:37,470 --> 00:48:41,710
  my life is ruined because of this problem..
  
  375
  00:48:41,770 --> 00:48:44,370
  i wonder if there is someone in the world
  
  376
  00:48:44,420 --> 00:48:46,170
  whose life is ruined because of this sort of problem..
  
  377
  00:48:46,170 --> 00:48:48,170
  in fact, I'm trying to find such a person all the time..
  
  378
  00:48:48,170 --> 00:48:50,490
  someone has pm'd me..
  
  379
  00:48:52,570 --> 00:48:54,170
  let's see..
  
  380
  00:48:55,390 --> 00:48:58,850
  no wonder, what else should they be capable of saying?
  
  381
  00:49:00,860 --> 00:49:04,260
  'LOL'..
  
  382
  00:49:05,730 --> 00:49:08,170
  fucking imbeciles..
  
  383
  00:49:31,790 --> 00:49:35,620
  sex is everywhere, at every fucking corner..
  
  384
  00:49:39,970 --> 00:49:42,680
  fuck..
  
  385
  00:50:33,280 --> 00:50:39,790
  every girl my age looks already like a fucking 40-year-old..
  
  386
  00:50:52,650 --> 00:50:54,170
  fuck..
  
  
  
  
  ---------------------------------------------------------------------------------------------
  2 фильм
  
  
  
  
  
  1
  00:00:02,440 --> 00:00:05,070
  i think he's going to do it again..
  
  2
  00:00:10,890 --> 00:00:15,080
  [shouting]
  
  3
  00:00:28,990 --> 00:00:32,580
  come on, do it again..
  
  4
  00:00:35,750 --> 00:00:39,810
  [shouting]
  
  5
  00:00:45,220 --> 00:00:48,880
  motherfucker scares me..
  
  6
  00:00:50,210 --> 00:00:57,320
  ....just look how many photos of hers i saved..
  
  7
  00:00:57,320 --> 00:00:59,320
  fuck..
  
  8
  00:01:07,700 --> 00:01:13,240
  but this was a jollier one.. quite..
  
  9
  00:01:13,770 --> 00:01:20,980
  this is she at 16-17.. she was from zelenograd..
  
  10
  00:01:21,630 --> 00:01:25,340
  but she ceased to interest me very soon.. in one year..
  
  11
  00:01:25,340 --> 00:01:32,430
  with me, one year is very fast.. usually it takes 7 or 5 years..
  
  12
  00:01:32,430 --> 00:01:36,230
  or 10, as it was with the twins..
  
  13
  00:01:36,550 --> 00:01:43,840
  damn, 3500 photos i saved in just two years since 2006..
  
  14
  00:01:49,640 --> 00:01:53,990
  there was this file somewhere in this folder..
  
  15
  00:01:53,990 --> 00:01:57,310
  the text file..
  
  16
  00:01:57,580 --> 00:02:01,130
  where is it..
  
  17
  00:02:01,400 --> 00:02:03,800
  here it is..
  
  18
  00:02:04,930 --> 00:02:07,560
  this is a draft of a message to girls at the time,
  
  19
  00:02:07,560 --> 00:02:09,850
  i pm'd it to girls, this one is for some dasha,
  
  20
  00:02:09,850 --> 00:02:13,010
  for a dasha, as usual..
  
  21
  00:02:13,010 --> 00:02:17,910
  so, as this shows, it was already in 2011 that i was pm'ing girl like any maniac..
  
  22
  00:02:17,910 --> 00:02:24,890
  in september.. the month i touched tits.. for 1500 rubles..
  
  23
  00:02:25,310 --> 00:02:28,570
  well, this was my draft..
  
  24
  00:02:29,130 --> 00:02:33,320
  [hi. you're very much to my liking..
  
  25
  00:02:33,320 --> 00:02:39,120
  could you take a walk with me? i'll pay 1500rub. [$50] or more for one hour..]
  
  26
  00:02:39,390 --> 00:02:42,810
  naturally i had my two dots at the endings of sentences..
  
  27
  00:02:42,810 --> 00:02:48,710
  and so i pm'd that to girls.. apart from perverted requests..
  
  28
  00:02:48,710 --> 00:02:52,730
  and yet no-one agreed to meet with me.. fucking bitches..
  
  29
  00:02:52,730 --> 00:02:56,250
  except this one..
  
  30
  00:02:58,000 --> 00:03:02,090
  this one agreed to peg me.. for 3000 roubles..
  
  31
  00:03:02,090 --> 00:03:09,820
  but i'd begged that out of her just to amuse myself, of course..
  
  32
  00:03:09,820 --> 00:03:15,810
  a bald girl -- especially since she is not completely bald,
  
  33
  00:03:15,810 --> 00:03:18,960
  there are those things at the back - won't work for me..
  
  34
  00:03:19,000 --> 00:03:23,530
  except for dasha, bald dasha would be all right, but nobody else..
  
  35
  00:03:23,530 --> 00:03:28,200
  this one i masturbated to when i was 6.. buffy..
  
  36
  00:03:28,200 --> 00:03:34,020
  here is a bit more.. of girls..
  
  37
  00:03:34,820 --> 00:03:39,950
  this one seemed cool to me.. she's the brown-eyed sort of girls..
  
  38
  00:03:39,950 --> 00:03:46,740
  looked like hector from the film troy.. i actually called her so..
  
  39
  00:03:47,140 --> 00:03:51,120
  this one promised to sell me her panties..
  
  40
  00:03:51,120 --> 00:03:55,260
  these are all girls from kaliningrad, in this folder..
  
  41
  00:03:55,730 --> 00:03:57,610
  but they were all kidding me,
  
  42
  00:03:57,610 --> 00:04:03,950
  they were all 18, i was 18 too, or 19..
  
  43
  00:04:04,690 --> 00:04:08,010
  they were just having fun..
  
  44
  00:04:08,010 --> 00:04:15,950
  another one, she was 22, or 21 even, and she seemed
  
  45
  00:04:15,950 --> 00:04:24,350
  old as hell, compared to me, fucking bitch.. and now..
  
  46
  00:04:25,020 --> 00:04:29,560
  now here i am, having fucking spent all my youth..
  
  47
  00:04:29,560 --> 00:04:33,870
  that's hector again.. she's thrown her head back..
  
  48
  00:04:33,870 --> 00:04:41,340
  ...look at this peculiar one.. she fell in love with me, of course..
  
  49
  00:04:42,170 --> 00:04:45,880
  i passed her on to one acquaintance of mine, saying
  
  50
  00:04:45,950 --> 00:04:49,810
  'do something about her'.. she was from moscow, as was he..
  
  51
  00:04:49,850 --> 00:04:53,490
  nay, she just had something to do with moscow, while he was from moscow..
  
  52
  00:04:53,490 --> 00:04:57,240
  and so i passed her on to him and he fell in love with her..
  
  53
  00:04:57,560 --> 00:05:02,300
  i didn't talk to him after that..
  
  54
  00:05:04,130 --> 00:05:08,740
  and this one, i say to her 'are those anal beads?'..
  
  55
  00:05:08,810 --> 00:05:13,810
  and she says 'how shrewd you are'..
  
  56
  00:05:14,580 --> 00:05:17,330
  fuck..
  
  57
  00:05:20,790 --> 00:05:27,420
  girls were awesome back then.. and they and i were the same age..
  
  58
  00:05:30,190 --> 00:05:32,210
  fuck..
  
  59
  00:05:38,400 --> 00:05:41,880
  or this, this one is the 'saratov' facial type,
  
  60
  00:05:41,880 --> 00:05:46,780
  it seems she is some girl from saratov got into this folder accidentally..
  
  61
  00:05:46,850 --> 00:05:50,860
  she looks just like the one on that bus once that i caught by her waist
  
  62
  00:05:50,870 --> 00:05:53,090
  when she was falling.. i caught her by the waist,
  
  63
  00:05:53,090 --> 00:05:56,860
  which means i actually touched her and it was the second time
  
  64
  00:05:56,860 --> 00:06:03,430
  of the two that i touched a girl before i turned 25.. very fucking cool..
  
  65
  00:06:04,610 --> 00:06:08,150
  this life I'm living won't do at all..
  
  66
  00:06:08,830 --> 00:06:13,850
  year 83, the birth date.. born in 1783...
  
  67
  00:06:13,890 --> 00:06:16,430
  damn, 1983..
  
  68
  00:06:17,900 --> 00:06:21,290
  very much, i liked her very much..
  
  69
  00:06:21,290 --> 00:06:25,850
  she farted the sperm out, very skilfully, she just shot it..
  
  70
  00:06:28,170 --> 00:06:32,500
  this is the flat i once owned..
  
  71
  00:06:32,930 --> 00:06:37,460
  my dreams of me fucking girls in that flat never came true..
  
  72
  00:06:37,770 --> 00:06:42,240
  this is what the living in that flat for me was like..
  
  73
  00:06:42,530 --> 00:06:45,670
  [handcuffed half naked girl gets tickled]
  
  74
  00:06:45,770 --> 00:06:51,430
  i thought my youth would be full of this.. dammit..
  
  75
  00:06:51,610 --> 00:06:57,640
  fuck..
  
  76
  00:06:58,440 --> 00:07:02,730
  look at her nipples.. pretty small ones..
  
  77
  00:07:05,390 --> 00:07:08,340
  fuck..
  
  78
  00:07:08,670 --> 00:07:12,300
  but instead i had this sort of youth.. i'll show it now..
  
  79
  00:07:12,960 --> 00:07:16,470
  very fucking cool... all my youth...
  
  80
  00:07:21,850 --> 00:07:24,450
  i've just found this..
  
  81
  00:07:38,980 --> 00:07:42,530
  very cool, dammit..
  
  82
  00:07:42,530 --> 00:07:46,140
  i'm benefiting as hell now from having spent my youth on those stunts..
  
  83
  00:07:46,140 --> 00:07:49,720
  that's how fate has treated me..
  
  84
  00:07:51,770 --> 00:07:55,110
  that's me over there..
  
  85
  00:07:58,730 --> 00:08:07,710
  wow.. a great achievement for a 17yo man.. jumped over a car..
  
  86
  00:08:08,730 --> 00:08:11,820
  wow.. well done..
  
  87
  00:08:14,340 --> 00:08:19,120
  that was me there.. motherfuckers..
  
  88
  00:08:26,620 --> 00:08:31,290
  i understood not a single word.. played this game all my childhood..
  
  89
  00:08:31,290 --> 00:08:36,250
  didn't even know what its plot was about..
  
  90
  00:08:42,490 --> 00:08:46,820
  just admired sunshines.. in 3d games, dammit..
  
  91
  00:08:48,570 --> 00:08:54,030
  well done, dammit... superman..
  
  92
  00:09:10,990 --> 00:09:13,830
  fuck..
  
  93
  00:09:14,010 --> 00:09:20,740
  masturbated and played games.. all my youth..
  
  94
  00:09:22,220 --> 00:09:25,330
  fuck..
  
  95
  00:09:40,370 --> 00:09:43,930
  i'm looking through this girl .....'s instagram..
  
  96
  00:09:44,010 --> 00:09:48,030
  and i'm suffering so badly now..
  
  97
  00:09:48,260 --> 00:09:51,890
  and not because she is better off or anything,
  
  98
  00:09:51,930 --> 00:09:56,420
  but because i've missed out on that time of life, when they were all
  
  99
  00:09:56,530 --> 00:10:01,300
  students, in 2013, while i was wasting life on some worthless fucking crap..
  
  100
  00:10:01,300 --> 00:10:04,830
  after which, moreover, i lost everything..
  
  101
  00:10:04,900 --> 00:10:07,600
  and why i was wasting life on worthless crap?
  
  102
  00:10:07,600 --> 00:10:10,540
  because i wasn't able to do what i really wanted to anyway..
  
  103
  00:10:10,600 --> 00:10:17,620
  failed to compose a single fucking song.. failed at everything, dammit..
  
  104
  00:10:17,620 --> 00:10:25,860
  i cannot neither say in english anything nor..
  
  105
  00:10:26,490 --> 00:10:36,570
  i've passed this fucking test now.. C2... i'm still spelling it 'tze'2..
  
  106
  00:10:36,670 --> 00:10:39,640
  i don't know how to pronounce it properly.. nor do i want to learn it..
  
  107
  00:10:39,710 --> 00:10:43,080
  i don't fucking want to do anything, until i've had that sort of youth..
  
  108
  00:10:43,080 --> 00:10:46,270
  untill my life in 2013 has been agreeable, i'm not going to want
  
  109
  00:10:46,320 --> 00:10:51,180
  to do anything.. two years: 2012, 2013. so there.
  
  110
  00:10:58,230 --> 00:11:07,660
  ... [the shittest hours that e'er i spent] i spent without my lassie-o..
  
  111
  00:11:08,530 --> 00:11:14,030
  i can't sleep, i've managed only 3 hours.. thats's what goings out do to me..
  
  112
  00:11:14,170 --> 00:11:20,280
  i'm masturbating now to some totally stupid crap.. and crazy, too..
  
  113
  00:11:20,350 --> 00:11:23,800
  [a handcuffed asian girl is being fed with fresh fish and masturbated]
  
  114
  00:11:24,180 --> 00:11:29,570
  they all have lived their agreable youth.. and i'm here..
  
  115
  00:11:30,450 --> 00:11:36,120
  a freak.. a moron, dammit.. watching some total crazy crap..
  
  116
  00:11:37,030 --> 00:11:41,890
  are those octopuses? i don't know..
  
  117
  00:11:41,890 --> 00:11:46,170
  i can't read shakespeare..
  
  118
  00:11:46,820 --> 00:11:51,850
  fucking othello.. i've been reading it 3 days,
  
  119
  00:11:51,850 --> 00:11:58,800
  and am still not in the middle even.. fuck..
  
  120
  00:12:01,850 --> 00:12:07,260
  how i'm sick of this.. no satisfactory porn to be found..
  
  121
  00:12:07,360 --> 00:12:08,800
  [a girl is being masturbated with toads]
  
  122
  00:12:08,900 --> 00:12:18,460
  just fucking crap, i can't find any agreeable girls.. nothing but freakishness..
  
  123
  00:12:19,510 --> 00:12:25,940
  fuck fuck, how badly i want a girl..
  
  124
  00:12:28,930 --> 00:12:32,890
  this one's pretty.. she's 20..
  
  125
  00:12:33,220 --> 00:12:37,340
  i shall not ever have so young a girl for a girlfriend..
  
  126
  00:12:37,680 --> 00:12:40,440
  i don't want such a difference in ages..
  
  127
  00:12:40,570 --> 00:12:45,660
  fuck, how i've always wanted a girl to lie down this way,
  
  128
  00:12:45,710 --> 00:12:48,150
  and i'd be kissing her belly..
  
  129
  00:12:48,150 --> 00:12:52,510
  goddamit.. it's all so fucking bad..
  
  130
  00:12:53,430 --> 00:12:57,340
  fuck, i want to fuck so badly..
  
  131
  00:12:58,050 --> 00:13:04,590
  it's still this fucking 16th of january.. i've been reading 8 hours..
  
  132
  00:13:05,260 --> 00:13:10,700
  3 hours i had slept, after having not slept for 24 hours..
  
  133
  00:13:10,700 --> 00:13:17,420
  even 26.. so, i slept 3 hours, now feel like crap..
  
  134
  00:13:17,740 --> 00:13:21,790
  i'm getting distracted from reading on my own thoughts all the time..
  
  135
  00:13:21,790 --> 00:13:26,320
  every fact that i remember about me makes me fucking angry.. like..
  
  136
  00:13:26,320 --> 00:13:30,920
  that i am an invalid.. and, what's more important, 'schizophrenic'..
  
  137
  00:13:30,920 --> 00:13:35,140
  this fucking tag they've given me legally.. it's driven me fucking mad now..
  
  138
  00:13:35,170 --> 00:13:38,990
  .....i'll require them to take this fucking diagnosis off me, so that i am allowed
  
  139
  00:13:39,050 --> 00:13:42,200
  to get me driving license, i even agree to serve in the military,
  
  140
  00:13:42,200 --> 00:13:45,010
  for it was all because of the military service,
  
  141
  00:13:45,010 --> 00:13:48,810
  otherwise we wouldn't have needed any fucking schizophrenia diagnosis,
  
  142
  00:13:48,900 --> 00:13:53,810
  we had money to live on, we didn't do it to arrange the pension for me..
  
  143
  00:13:54,680 --> 00:13:57,740
  i had already had the official diagnosis anyway
  
  144
  00:13:57,740 --> 00:14:01,070
  and it didn't matter whether we would go apply for pension..
  
  145
  00:14:01,110 --> 00:14:05,070
  and now i even agree to be conscripted, kind of..
  
  146
  00:14:05,260 --> 00:14:10,580
  of course if they did that i would just .... them all there..
  
  147
  00:14:11,000 --> 00:14:18,770
  ...i'm not going to be fucking shizophrenic, having not a single symptom of it..
  
  148
  00:14:19,020 --> 00:14:22,950
  try spending 12 years lying around in your room..
  
  149
  00:14:23,010 --> 00:14:29,430
  what, i'm talking now in this manner and therefore i am schizophrenic?
  
  150
  00:14:29,490 --> 00:14:35,680
  motherfuckers.. try wasting away 12 years as i have..
  
  151
  00:14:35,680 --> 00:14:40,310
  sitting at this fucking monitor.. it's broken down again, by the way..
  
  152
  00:14:40,360 --> 00:14:46,010
  i'm afraid of even trying to turn it on.. that's why i'm not reading now...
  
  153
  00:14:47,860 --> 00:14:51,550
  how fucking sick i am of all this..
  
  154
  00:14:51,800 --> 00:14:56,660
  it's always fucking night.. i can't do anything..
  
  155
  00:14:56,950 --> 00:15:02,000
  i always have something to do and it's always night and so i can't do that...
  
  156
  00:15:02,200 --> 00:15:06,060
  goddamit, i just cannot not sleep during day, fuck..
  
  157
  00:15:07,130 --> 00:15:10,240
  look, i've amassed everything one must have in one's possession..
  
  158
  00:15:10,320 --> 00:15:15,780
  monitors, a big monitor, bought it today to replace that rubbish there..
  
  159
  00:15:16,380 --> 00:15:20,580
  a netbook here, even though working far from properly..
  
  160
  00:15:20,580 --> 00:15:31,360
  mobile phone, audio card, headphones, mandolin, a fiddle lacking one string,
  
  161
  00:15:31,570 --> 00:15:40,520
  an additional kettle, vessels for piss.. a chair...a throne, rather..
  
  162
  00:15:40,990 --> 00:15:45,060
  two guitars, three lamps...
  
  163
  00:15:45,760 --> 00:15:49,420
  what else.. a guitar combo amp over there..
  
  164
  00:15:52,870 --> 00:15:58,950
  4 pairs of slippers, the book 'ulysses'.. fuck..
  
  165
  00:16:00,750 --> 00:16:06,650
  a midi keyboard.. inside those buckets there is a microphone...
  
  166
  00:16:06,700 --> 00:16:11,640
  one more mic here.. a microphone stand.. i've got everything..
  
  167
  00:16:13,120 --> 00:16:16,830
  but her.. this one..
  
  168
  00:16:18,150 --> 00:16:25,160
  fuck.. this one, fuck, her i haven't got..
  
  169
  00:16:31,500 --> 00:16:37,660
  how pretty she is.. dashenka..
  
  170
  00:17:08,520 --> 00:17:10,640
  fuck, what the fuck..
  
  171
  00:17:17,000 --> 00:17:19,360
  fuck..
  
  172
  00:17:45,260 --> 00:17:48,490
  fuck, i feel like giving up..
  
  173
  00:17:48,490 --> 00:17:53,050
  i've been recording the fucking acoustic guitar..
  
  174
  00:17:53,160 --> 00:17:57,140
  got discouraged as hell because of this fucking acoustic..
  
  175
  00:17:57,140 --> 00:18:03,650
  my whole life is fucked up by recordings of the fucking acoustic guitar..
  
  176
  00:18:04,010 --> 00:18:07,140
  i can play nothing accurately..
  
  177
  00:18:07,140 --> 00:18:10,860
  i want to fucking give up..
  
  178
  00:18:13,910 --> 00:18:18,000
  to give up and to hell with this all...
  
  179
  00:18:18,930 --> 00:18:24,000
  fuck, i can't play it.. fuck..
  
  180
  00:18:28,350 --> 00:18:36,830
  fucking quorthon, he recorded those acoustics at 24..
  
  181
  00:18:37,140 --> 00:18:41,530
  and he had been playing the guitar since he was 15, not 13..
  
  182
  00:18:41,530 --> 00:18:46,830
  and i've been playing 12 years and can't play anything..
  
  183
  00:18:46,830 --> 00:18:52,010
  i've got tons of songs with the acoustic.. fuck..
  
  184
  00:18:52,280 --> 00:18:58,580
  and i watched these scottish fiddlers the last night,
  
  185
  00:18:59,070 --> 00:19:04,470
  professionals, super world-class professionals, bbc, grammy..
  
  186
  00:19:04,550 --> 00:19:07,040
  fuck..
  
  187
  00:19:07,340 --> 00:19:18,080
  fuck i feel like giving up.. why is everything so fucking difficult..
  
  188
  00:19:18,240 --> 00:19:22,580
  i cannot record the fucking acoustic..
  
  189
  00:19:26,800 --> 00:19:30,430
  looks just like the first girl -- except that this one is shaped like
  
  190
  00:19:30,540 --> 00:19:36,300
  a super model -- that i met with to touch her tits for money when i was 18..
  
  191
  00:19:36,560 --> 00:19:42,810
  the same eyes.. just the same..
  
  192
  00:19:43,380 --> 00:19:47,780
  and this is me here.. fuck..
  
  193
  00:19:48,180 --> 00:19:51,160
  again there was shit all over the room now..
  
  194
  00:19:51,210 --> 00:19:53,990
  i'm sick of masturbating dirty with shit..
  
  195
  00:19:54,040 --> 00:19:56,500
  have to deal with shit like any pervert..
  
  196
  00:19:56,500 --> 00:20:01,970
  i wouldn't copro-masturbate at all if i had a girlfriend..
  
  197
  00:20:02,600 --> 00:20:06,150
  the most important thing about this video is that it reminded me
  
  198
  00:20:06,320 --> 00:20:11,350
  of the fact that my youth has passed.. she is about 20 i guess..
  
  199
  00:20:11,550 --> 00:20:15,660
  and i am 26.. it's almost 10 years have passed..
  
  200
  00:20:15,920 --> 00:20:19,410
  i've left that age, grown fucking out of it..
  
  201
  00:20:19,460 --> 00:20:23,980
  and i cannot return anything.. it's over, this is the fucking end..
  
  202
  00:20:24,070 --> 00:20:27,220
  and i'm still asking questions about fucking auxiliaries,
  
  203
  00:20:27,220 --> 00:20:33,110
  on this forum, wordreference, like any beginner.. fuck, fuck..
  
  204
  00:20:42,300 --> 00:20:45,530
  february the 15th, 2019..
  
  205
  00:20:46,960 --> 00:20:50,010
  they've just delivered the refrigerator to me..
  
  206
  00:20:50,130 --> 00:20:53,180
  i can hardly open its door..
  
  207
  00:20:54,440 --> 00:21:00,300
  and it stands on this thing and its legs are hanging in the air..
  
  208
  00:21:00,330 --> 00:21:04,200
  it's swaying therefore.. i don't know what to do about that..
  
  209
  00:21:04,220 --> 00:21:07,330
  how do i take it off that thing..
  
  210
  00:21:07,370 --> 00:21:11,860
  tilt and lay it down on the floor? weights 56 kilos..
  
  211
  00:21:13,070 --> 00:21:17,300
  as much as that girl..
  
  212
  00:21:19,960 --> 00:21:22,980
  whom i hugged and kissed for 1500 roubles..
  
  213
  00:21:23,040 --> 00:21:25,840
  she weighs 55kg too.. weighed..
  
  214
  00:21:26,540 --> 00:21:32,990
  how bad i feel.. because of.. it's always this way with me,
  
  215
  00:21:33,090 --> 00:21:37,260
  whenever i buy a new thing, for home, needed in domestic life,
  
  216
  00:21:37,360 --> 00:21:40,320
  when i'm improving it, then i begin to think of dasha at once..
  
  217
  00:21:40,350 --> 00:21:43,520
  what it would be like to live together with her..
  
  218
  00:21:43,610 --> 00:21:48,100
  for it would be she who would do cooking..
  
  219
  00:21:48,240 --> 00:21:50,960
  however, as i was thinking about this now,
  
  220
  00:21:51,020 --> 00:21:58,090
  i thought that's not a sure thing,
  
  221
  00:21:58,140 --> 00:22:01,330
  seeing that i don't have a job nor anything..
  
  222
  00:22:01,470 --> 00:22:04,380
  i would probably be at home all the time, and
  
  223
  00:22:04,600 --> 00:22:07,700
  be the one dealing with all these fridges..
  
  224
  00:22:08,020 --> 00:22:10,280
  fuck, what a shitty life..
  
  225
  00:22:13,230 --> 00:22:16,420
  some water pipe it has..
  
  226
  00:22:16,510 --> 00:22:19,310
  i thought i couldn't stand cooling food in damn buckets any more,
  
  227
  00:22:19,340 --> 00:22:22,740
  i upped and ordered the refrigerator.. 14 000 roubles.. 14 400.
  
  228
  00:22:25,760 --> 00:22:30,950
  i can't bear this any longer, i feel like fucking crying..
  
  229
  00:22:30,950 --> 00:22:36,420
  been recording this crap, idiotic crap..
  
  230
  00:22:36,670 --> 00:22:39,460
  the phrases i wrote down while reading books..
  
  231
  00:22:39,520 --> 00:22:45,730
  4 years i've been doing various crazy idiotic things.. nay, 6 years..
  
  232
  00:22:45,770 --> 00:22:50,180
  6 years ago i was doing the same at the rotten flat.. fuck...
  
  233
  00:22:50,680 --> 00:22:56,830
  they all speak fucking english, i can't bear this...
  
  234
  00:22:57,200 --> 00:23:04,230
  this motherfucker speaks it well as fuck, and that at 25..
  
  235
  00:23:04,970 --> 00:23:12,030
  i can't bear this.. fucking crap..
  
  236
  00:23:12,850 --> 00:23:14,850
  fuck, fuck, fuck...
  
  237
  00:23:18,830 --> 00:23:24,900
  it was in 2008.. or in.. when the fuck was it..
  
  238
  00:23:24,970 --> 00:23:31,070
  in 2010 i made govnilium, in 2009 i went to.. right, in 2009...
  
  239
  00:23:31,450 --> 00:23:36,370
  almost 10 years ago i sang that vinter-fucking-blot..
  
  240
  00:23:36,450 --> 00:23:39,380
  i didn't have any english at all at the time,
  
  241
  00:23:39,440 --> 00:23:41,660
  i even hadn't begun to study..
  
  242
  00:23:41,700 --> 00:23:43,970
  i just mocked what quorthon pronounced..
  
  243
  00:23:44,010 --> 00:23:47,730
  i just idiotically pronounced not knowing what..
  
  244
  00:23:47,840 --> 00:23:52,040
  fuck, how much time i have wasted, i was 16, i've wasted all
  
  245
  00:23:52,100 --> 00:23:56,650
  my youth fucking away, i couldn't study english, i didn't understand it,
  
  246
  00:23:56,660 --> 00:24:01,730
  but i tried, i watched those fucking youtube lessons, i did what i could,
  
  247
  00:24:01,820 --> 00:24:09,130
  i bought all those dictionaries, textbooks, i wasn't procrastinating,
  
  248
  00:24:09,170 --> 00:24:16,550
  no, no, no, i wasn't, i studied, fucking studied, i did all i could,
  
  249
  00:24:16,600 --> 00:24:25,730
  i watched youtube, i tried, i did all i could, i did, i did everything i could..
  
  250
  00:24:25,830 --> 00:24:29,980
  then it was govnilium, i had grown fucking sick of faliures,
  
  251
  00:24:30,040 --> 00:24:32,180
  so i began the govnilium thing..
  
  252
  00:24:32,230 --> 00:24:35,000
  next it was girls, the fucking problem of wanting them..
  
  253
  00:24:35,000 --> 00:24:37,550
  next i began to buy and sell flats, i went to kaliningrad
  
  254
  00:24:37,550 --> 00:24:41,950
  and bought one, and when i returned home i resumed studying english again,
  
  255
  00:24:42,020 --> 00:24:45,820
  i took up the goddamned dictionary again...
  
  256
  00:24:46,070 --> 00:24:50,920
  i did everything i could, everything everything everything..
  
  257
  00:24:51,470 --> 00:24:55,600
  i did everything i could, everything, i did..
  
  258
  00:24:56,520 --> 00:24:59,390
  next i was studying hard at the rotten flat..
  
  259
  00:24:59,390 --> 00:25:02,150
  there it seemed that i began to understand something at last..
  
  260
  00:25:02,150 --> 00:25:05,100
  while i still didn't know what to write lyrics about...
  
  261
  00:25:05,140 --> 00:25:08,590
  and because of that i thus dropped studying especially hard..
  
  262
  00:25:08,610 --> 00:25:12,380
  next i wasted a year here, at our first flat in saint petersburg..
  
  263
  00:25:12,420 --> 00:25:15,940
  didnt study anything again.. next i moved in this flat,
  
  264
  00:25:16,010 --> 00:25:19,400
  sat in this throne of mine, resumed studying..
  
  265
  00:25:19,450 --> 00:25:23,670
  next i got those goddamn jobs, made $80 a day..
  
  266
  00:25:23,730 --> 00:25:29,420
  fuck how much i hoped that the money would get me an agreeable life once..
  
  267
  00:25:29,500 --> 00:25:32,170
  and next i began to study again,
  
  268
  00:25:32,200 --> 00:25:35,310
  when i got sick of useless earning of money,
  
  269
  00:25:35,310 --> 00:25:38,090
  our property assets turned out crap,
  
  270
  00:25:38,090 --> 00:25:42,030
  the fucking devaluation of the rouble made our flats cost twice less,
  
  271
  00:25:42,060 --> 00:25:44,790
  i realized that, i saw banks began to offer 20% a year deposits
  
  272
  00:25:44,820 --> 00:25:47,540
  while all my money was in the fucking depreciating flats,
  
  273
  00:25:47,540 --> 00:25:51,800
  and so i began to study fucking hard again, fucking english..
  
  274
  00:25:51,850 --> 00:25:58,340
  i began to study again.. i studied... then i..
  
  275
  00:25:58,410 --> 00:26:02,040
  it was also a most crappy year then, 2016,
  
  276
  00:26:02,040 --> 00:26:06,720
  dasha talked to me that summer but then she fucking blocked me..
  
  277
  00:26:06,720 --> 00:26:10,890
  fuck how crappy everything turned out..
  
  278
  00:26:10,890 --> 00:26:14,530
  i was failing to learn any english, i was failing at everything,
  
  279
  00:26:14,530 --> 00:26:18,470
  fuck, i didn't know what to write lyrics about, i didn't know shit..
  
  280
  00:26:18,650 --> 00:26:23,850
  fuck, fuck, then i lost the money, fuck,
  
  281
  00:26:24,210 --> 00:26:29,800
  and that's that, nothing happens any more, nothing has happened since then..
  
  282
  00:26:29,800 --> 00:26:32,910
  i can't finish king fucking lear, i can't do anything
  
  283
  00:26:33,030 --> 00:26:35,820
  even though very little remains to read
  
  284
  00:26:35,880 --> 00:26:38,720
  and then forget it all as any fucking nightmare..
  
  285
  00:26:38,760 --> 00:26:41,850
  i must read all this crap because of studying english,
  
  286
  00:26:41,850 --> 00:26:45,720
  but i can't, i can't., i'm fucking sick of it...
  
  287
  00:26:45,720 --> 00:26:49,950
  i've got very little left to read, i must i must finish it,
  
  288
  00:26:49,950 --> 00:26:55,560
  just fucking sit down and read the second half of fucking lear..
  
  289
  00:26:55,670 --> 00:27:00,710
  i hardly endured fucking hamlet, and now it's fucking lear, even worse..
  
  290
  00:27:00,710 --> 00:27:06,640
  and also this fucking laiho, who speaks english like a native,
  
  291
  00:27:06,640 --> 00:27:09,390
  while I'm here walking up and down this room, unable to speak
  
  292
  00:27:09,390 --> 00:27:11,000
  anything but fucking russian..
  
  293
  00:27:21,570 --> 00:27:24,850
  fuck fuck fuck fuck..
  
  294
  00:27:27,680 --> 00:27:31,360
  no, no, no, I'm going to finish the studying, whatever the cost..
  
  295
  00:27:31,360 --> 00:27:38,050
  and then the spring shall come and i'll begin to record the songs, yes...
  
  296
  00:27:38,220 --> 00:27:41,560
  if i get stuck with the lyrics again, i will record the music only..
  
  297
  00:27:41,560 --> 00:27:45,460
  enough, i can't bear this, can't bear this..
  
  298
  00:27:45,460 --> 00:27:49,510
  i've fucking lost my youth.. fuck..
  
  299
  00:27:51,550 --> 00:27:56,040
  [an optimistic song by a folk singer]
  
  300
  00:28:10,210 --> 00:28:14,830
  the man has been singing this for 35 years..
  
  301
  00:28:25,840 --> 00:28:32,160
  - all right then.. - bye..
  
  302
  00:28:43,180 --> 00:28:46,340
  slipped on a poo..
  
  303
  00:28:51,180 --> 00:28:55,080
  well, i've paid a visit to the police..
  
  304
  00:29:01,900 --> 00:29:06,690
  what a shitty morning.. i'm mad as hell now..
  
  305
  00:29:10,800 --> 00:29:15,810
  they all... fucking irishman..
  
  306
  00:29:16,720 --> 00:29:21,000
  they all call me sick..
  
  307
  00:29:21,930 --> 00:29:28,180
  they don't take into account the situation i've gotten into..
  
  308
  00:29:28,230 --> 00:29:32,470
  they think i'm naturally sick..
  
  309
  00:29:32,990 --> 00:29:37,160
  they will not imagine what would become of
  
  310
  00:29:37,210 --> 00:29:41,860
  anybody 'healthy' if he got into my situation, my circumstances..
  
  311
  00:29:41,980 --> 00:29:44,410
  what his behavior would be like..
  
  312
  00:29:44,410 --> 00:29:47,010
  wouldnt he become someone like me..
  
  313
  00:29:47,050 --> 00:29:57,730
  wouldnt he become evil, envious and.. what is the fucking word..
  
  314
  00:29:58,040 --> 00:30:01,730
  self-valuing..
  
  315
  00:30:02,290 --> 00:30:06,520
  they want me to accept my crappy life submissively,
  
  316
  00:30:06,520 --> 00:30:09,700
  to put up with this crap calmly.. fuck..
  
  317
  00:30:10,800 --> 00:30:14,420
  fuck.. fuck..
  
  318
  00:30:15,470 --> 00:30:18,640
  fuck...
  
  319
  00:30:18,770 --> 00:30:23,200
  me to put up with this ? motherfuckers..
  
  320
  00:30:23,310 --> 00:30:28,020
  they want me not to respect myself.. that's it,
  
  321
  00:30:28,020 --> 00:30:30,640
  the reason I'm so angry and raving now
  
  322
  00:30:30,670 --> 00:30:35,590
  is because I'm too self-respecting..
  
  323
  00:30:36,040 --> 00:30:42,420
  for i can't put up with such a crappy, unfortunate life..
  
  324
  00:30:43,020 --> 00:30:45,690
  i value my happiness too much, dammit..
  
  325
  00:30:45,780 --> 00:30:49,500
  but they want me to be less angry, which means they
  
  326
  00:30:49,500 --> 00:30:52,560
  want me to value myself less, right?
  
  327
  00:30:52,560 --> 00:30:58,160
  i'll show them how to not value one's life..
  
  328
  00:30:58,610 --> 00:31:03,440
  i'll fucking show them...
  
  329
  00:31:06,250 --> 00:31:11,970
  what a fucking day.. it's march 19..
  
  330
  00:31:12,070 --> 00:31:20,440
  ive slept 13 hours, with 50mg of the fucking pill,
  
  331
  00:31:20,440 --> 00:31:23,430
  which i had to take as i thought i would never go to sleep anymore,
  
  332
  00:31:23,490 --> 00:31:25,730
  i hadn't slept for 24hours..
  
  333
  00:31:25,830 --> 00:31:30,890
  and now i awoke, half an hour passed all right,
  
  334
  00:31:30,890 --> 00:31:33,930
  but then this fucking dizziness came over me..
  
  335
  00:31:34,010 --> 00:31:38,940
  i have no term 'clear head' in my vocabulary at all,
  
  336
  00:31:39,090 --> 00:31:43,690
  it's an impossible thing with me, especially when i take that pill..
  
  337
  00:31:43,920 --> 00:31:49,350
  i awoke at 3 and now it's 8, I've spent 6 hours doing absolutely nothing..
  
  338
  00:31:50,880 --> 00:31:55,100
  i can't do anything because of this dizziness..
  
  339
  00:31:55,300 --> 00:31:58,820
  and there are the fucking phrasal verbs here to remember and practice..
  
  340
  00:31:58,820 --> 00:32:01,110
  i can't remember any of them..
  
  341
  00:32:01,110 --> 00:32:04,090
  i just tried to compose some lyrics,
  
  342
  00:32:04,840 --> 00:32:11,410
  i used one phrasal verb, i thought it was all right,
  
  343
  00:32:11,640 --> 00:32:16,010
  but now 3, or 2, or at least 1 and a half hour has passed and
  
  344
  00:32:16,270 --> 00:32:20,970
  i still am thinking about it and guess that something is fucking wrong with it..
  
  345
  00:32:21,020 --> 00:32:24,520
  that's how long writing my own lyrics takes me, dammit..
  
  346
  00:32:24,560 --> 00:32:27,800
  i won't have time to record any proper songs in my life..
  
  347
  00:32:27,800 --> 00:32:31,500
  i don't need any 'better fewer, but better'..
  
  348
  00:32:31,550 --> 00:32:35,210
  i need myself to be able to compose and record agreeably fast, like all musicians..
  
  349
  00:32:35,270 --> 00:32:39,360
  because it would be all crap anyway, and it would be fewer.
  
  350
  00:32:39,480 --> 00:32:48,280
  i even thought now maybe i should relapse into russian lyrics again, dammit,
  
  351
  00:32:48,750 --> 00:32:53,790
  i have tons of songs and i can't record anything..
  
  352
  00:32:54,610 --> 00:32:57,950
  fuck, how dizzy my head is..
  
  353
  00:32:57,990 --> 00:33:03,680
  i feel like lying down and going to sleep, but i won't be able anyway..
  
  354
  00:33:03,770 --> 00:33:06,490
  and i know this is not because i have slept little,
  
  355
  00:33:06,510 --> 00:33:09,070
  but because of the fucking pill..
  
  356
  00:33:09,140 --> 00:33:11,800
  i should stop using them..
  
  357
  00:33:11,800 --> 00:33:13,800
  but i have to take them sometimes to be able
  
  358
  00:33:13,800 --> 00:33:17,540
  to sleep before days when i've got to go out on business..
  
  359
  00:33:17,540 --> 00:33:19,540
  how fucking sick i am of all this..
  
  360
  00:33:23,570 --> 00:33:32,270
  i just won't have time to record anything, i have hundreds of songs,
  
  361
  00:33:34,090 --> 00:33:39,870
  and I've been working on only 4 songs for 2 years, fuck..
  
  362
  00:33:49,480 --> 00:33:55,430
  fucking dog walkers..
  
  363
  00:34:01,110 --> 00:34:05,300
  what the hell..
  
  364
  00:34:06,110 --> 00:34:09,900
  how fucking sleepy my head is..
  
  365
  00:34:10,130 --> 00:34:16,620
  fucking sleep.. motherfucker..
  
  366
  00:34:17,010 --> 00:34:19,950
  you sleep little you feel like shit,
  
  367
  00:34:19,950 --> 00:34:25,040
  you sleep long you feel like shit too, dammit..
  
  368
  00:34:30,230 --> 00:34:33,360
  this is a really crappy day..
  
  369
  00:34:39,850 --> 00:34:43,810
  this's utter crap..
  
  370
  00:34:50,170 --> 00:34:53,420
  no harmonies, nothing..
  
  371
  00:34:54,510 --> 00:34:55,900
  fucking crap..
  
  372
  00:35:08,330 --> 00:35:12,790
  fuck, i can't bear this..
  
  373
  00:35:21,370 --> 00:35:24,990
  i can't make anything
  
  374
  00:35:26,060 --> 00:35:30,170
  professionally.. i only make amateurish crap..
  
  375
  00:35:36,140 --> 00:35:41,450
  a mere remembrance of his album of 1991 makes me wish i were dead..
  
  376
  00:35:44,300 --> 00:35:49,550
  he recorded it when he was 25.. and look at what i am at my 25.. fuck..
  
  377
  00:35:57,190 --> 00:36:00,740
  damn, i can't do anything at all..
  
  378
  00:36:02,980 --> 00:36:08,080
  i've been thinking about that photo all day..
  
  379
  00:36:10,320 --> 00:36:16,420
  about the girl in that photo.. how pretty she is.. fuck..
  
  380
  00:36:18,610 --> 00:36:23,030
  right here now, i would fain be kissing her..
  
  381
  00:36:24,690 --> 00:36:26,940
  my sweetie..
  
  382
  00:36:30,550 --> 00:36:32,350
  my dear..
  
  383
  00:36:37,750 --> 00:36:43,960
  so pretty.. such pretty eyebrows..
  
  384
  00:36:47,750 --> 00:36:54,380
  my girl.. my dear..
  
  385
  00:37:03,830 --> 00:37:05,570
  fuck..
  
  386
  00:37:20,300 --> 00:37:23,270
  it's all damn shakespeare's fault.. i've taken up reading again..
  
  387
  00:37:23,310 --> 00:37:27,020
  and when i read shakespeare i want to fuck girls..
  
  388
  00:37:27,070 --> 00:37:31,270
  because i don't want to read shakespeare really..
  
  389
  00:37:31,560 --> 00:37:39,070
  i want to fuck a girl.. a pretty girl..
  
  390
  00:37:42,140 --> 00:37:46,640
  like this one, i'll show her..
  
  391
  00:37:53,940 --> 00:37:55,930
  come on..
  
  392
  00:37:56,990 --> 00:38:00,790
  this girl.. look how pretty she is..
  
  393
  00:38:01,100 --> 00:38:03,710
  i've been thinking about her all day..
  
  394
  00:38:03,710 --> 00:38:07,360
  she's got this flat stomach of hers..
  
  395
  00:38:07,870 --> 00:38:11,530
  and such stupid eyes.. dammit..
  
  396
  00:38:13,060 --> 00:38:15,870
  and this stupid mouth of hers..
  
  397
  00:38:15,950 --> 00:38:21,250
  but dammit, i've been dreaming of this sort of girl all my life.. fuck..
  
  398
  00:38:21,610 --> 00:38:26,670
  but i've got to read fucking shakespeare, go on damaging my eyes..
  
  399
  00:38:26,670 --> 00:38:29,290
  waste them on all this crap..
  
  400
  00:38:33,730 --> 00:38:41,400
  i'm feeling really crappy now.. it's april 15.. the song's such crap..
  
  401
  00:39:05,010 --> 00:39:10,750
  i don't want to do anything.. everything i make turns out crap..
  
  402
  00:39:10,750 --> 00:39:19,210
  i hate it.. my fucking crappy songs.. fuck..
  
  403
  00:39:19,210 --> 00:39:24,890
  fuck.. i hate it..
  
  404
  00:39:28,700 --> 00:39:32,990
  i've failed at eveyrthing..
  
  405
  00:39:34,330 --> 00:39:37,230
  all my life has turned out freaky..
  
  406
  00:39:38,510 --> 00:39:41,040
  everything about me is freaky..
  
  407
  00:39:41,530 --> 00:39:43,960
  there's no fucking of girls in my life..
  
  408
  00:39:48,760 --> 00:39:51,700
  none at all..
  
  409
  00:40:00,830 --> 00:40:03,880
  shit, how long will i be recording this?
  
  410
  00:40:23,560 --> 00:40:27,240
  4 pieces of crap recorded..
  
  411
  00:40:34,580 --> 00:40:36,950
  there is a..
  
  412
  00:40:40,160 --> 00:40:42,560
  note out of tune in it..
  
  413
  00:40:50,330 --> 00:40:53,500
  [girl gets her armpits licked]
  
  414
  00:41:16,510 --> 00:41:20,700
  motherfucker.. and he should do it today of all days..
  
  415
  00:41:27,450 --> 00:41:33,350
  i've recorded some crap and can't edit it now.. can't hear a thing..
  
  416
  00:41:33,470 --> 00:41:37,310
  and tomorrow i'll be cooking all day, dammit..
  
  417
  00:41:37,310 --> 00:41:39,990
  fucking motherfucker..
  
  418
  00:41:39,990 --> 00:41:42,640
  and in addition I've damaged my throat by too much singing..
  
  419
  00:41:43,060 --> 00:41:45,630
  fuck..
  
  420
  00:41:46,520 --> 00:41:51,140
  she's not uploading anything, fuck fuck..
  
  421
  00:41:51,190 --> 00:41:55,430
  shit, i nearly sent her friend request..
  
  422
  00:41:58,830 --> 00:42:03,190
  i can't bear the remembrance of all them living there..
  
  423
  00:42:03,210 --> 00:42:06,480
  in england.. motherfuckers..
  
  424
  00:42:09,670 --> 00:42:15,230
  every fucking one.. even this milton..
  
  425
  00:42:15,520 --> 00:42:19,610
  everyone has right to live there, and i don't.. fuck..
  
  426
  00:42:19,820 --> 00:42:23,570
  what a crappy mood i'm now in..
  
  427
  00:42:23,770 --> 00:42:28,200
  nobody makes music that sounds as crappy as mine does..
  
  428
  00:42:28,260 --> 00:42:31,460
  i've been recording songs for 12 years..
  
  429
  00:42:31,460 --> 00:42:34,160
  and i've recorded total crap now..
  
  430
  00:42:34,200 --> 00:42:37,900
  these fuckers won't be fucking selected.. fuck..
  
  431
  00:42:48,480 --> 00:42:50,830
  fuck..
  
  432
  00:42:56,070 --> 00:43:00,850
  look, i'm selecting it from here, and now look here..
  
  433
  00:43:00,940 --> 00:43:07,600
  fuck. the tails of the fucking clips have not been selected...
  
  434
  00:43:08,990 --> 00:43:14,280
  i don't know how to fucking solve this fucking problem..
  
  435
  00:43:15,530 --> 00:43:19,750
  fuck.. what a cool day, this..
  
  436
  00:43:21,200 --> 00:43:23,820
  things get crappier by the day..
  
  437
  00:43:23,820 --> 00:43:28,550
  i've just been masturbating crazy as hell.. with feces and everything..
  
  438
  00:43:28,690 --> 00:43:33,720
  and now i'm pissing the remains of this slimy fucking moisture..
  
  439
  00:43:34,790 --> 00:43:39,790
  and sometimes when i'm pissing it, after a masturbation,
  
  440
  00:43:39,970 --> 00:43:44,120
  i begin to get this fucking tearing sort of pain there..
  
  441
  00:43:44,340 --> 00:43:46,820
  don't know what the fuck this is..
  
  442
  00:43:47,020 --> 00:43:51,760
  usually it will happen when i.....
  
  443
  00:43:51,760 --> 00:43:54,640
  damn, fuck..
  
  444
  00:43:58,030 --> 00:44:01,460
  dammit..
  
  445
  00:44:04,230 --> 00:44:06,510
  fucking life..
  
  446
  00:44:09,150 --> 00:44:14,170
  and so i'll have to stand like this and piss it out by bits..
  
  447
  00:44:14,590 --> 00:44:17,410
  now that i've pissed out a bit there seems to be nothing more,
  
  448
  00:44:17,440 --> 00:44:19,660
  but in a minute there will as much again..
  
  449
  00:44:19,730 --> 00:44:22,740
  and i've got to piss it out, or i'll have that fucking pain..
  
  450
  00:44:22,800 --> 00:44:26,440
  usually i will take some vessel and sit with it between my thighs..
  
  451
  00:44:26,500 --> 00:44:28,620
  usually it lasts an hour..
  
  452
  00:44:30,480 --> 00:44:33,120
  now it's coming again..
  
  453
  00:44:33,180 --> 00:44:38,630
  usually it happens after i got too crazy with masturbation,
  
  454
  00:44:38,950 --> 00:44:42,470
  when i shit and all that..
  
  455
  00:44:43,180 --> 00:44:45,350
  although this pain would occur
  
  456
  00:44:45,410 --> 00:44:47,640
  in my childhood already, before i became coprophiliac..
  
  457
  00:44:47,640 --> 00:44:51,830
  i've been failing to compose and finish a song for a week, the lyrics..
  
  458
  00:44:52,340 --> 00:44:56,090
  i'm stuck because it.. 4 days more and it's may,
  
  459
  00:44:56,120 --> 00:45:00,530
  even that guy andrey has already returned home from antarctic..
  
  460
  00:45:00,760 --> 00:45:04,590
  his return was a kind of deadline for me,
  
  461
  00:45:04,650 --> 00:45:08,070
  i had begun the recordings when he went away on his expedition,
  
  462
  00:45:08,090 --> 00:45:11,320
  i thought i'd of finished the recordings by the time he returned,
  
  463
  00:45:11,320 --> 00:45:14,120
  but i've fucking missed that deadline,
  
  464
  00:45:14,290 --> 00:45:17,320
  i've got 2 songs more to compose..
  
  465
  00:45:17,750 --> 00:45:21,370
  2 songs, but i'm not fucking doing nothing..
  
  466
  00:45:54,390 --> 00:45:57,760
  i've been sitting on this bed half this night,
  
  467
  00:45:57,890 --> 00:46:00,910
  the computer is long ago turned off ,
  
  468
  00:46:01,360 --> 00:46:03,910
  i don't want to do any fucking thing,
  
  469
  00:46:04,020 --> 00:46:11,140
  don't do and don't want to, sick of everything, depressed,
  
  470
  00:46:11,230 --> 00:46:16,080
  thought maybe i should record an instrumental album,
  
  471
  00:46:16,160 --> 00:46:20,760
  then i saw i didn't want to record instrumental either,
  
  472
  00:46:21,000 --> 00:46:26,400
  to hell with everything, it's the end, don't want anything any more..
  
  473
  00:46:26,710 --> 00:46:32,550
  and so i stood here pissing and said to myself
  
  474
  00:46:32,600 --> 00:46:38,490
  'what a fucking gloominess has come over me', just a fucking gloominess,
  
  475
  00:46:39,160 --> 00:46:47,000
  a mood when everything seems bad and shitty.. fucking gloominess..
  
  476
  00:46:47,950 --> 00:46:54,810
  fucking crap.. fuck... how I'm fucking sick of this all..
  
  477
  00:46:54,920 --> 00:46:59,470
  there's no end to these gloominesses coming over me,
  
  478
  00:46:59,530 --> 00:47:07,230
  and then i'll have to wait at least one day till i again want to make music..
  
  479
  00:47:07,670 --> 00:47:12,900
  fucking life.. it's all this way because this or that always sounds crappy,
  
  480
  00:47:13,090 --> 00:47:18,030
  turns out crappy, or has to be aligned, which is a torture..
  
  481
  00:47:18,280 --> 00:47:23,630
  problems are at every step, everything becomes an issue..
  
  482
  00:47:27,920 --> 00:47:30,610
  there is no end to shit in my life..
  
  483
  00:47:30,870 --> 00:47:38,930
  it's just fucking madness to spend so much time on such a short song..
  
  484
  00:47:39,450 --> 00:47:43,980
  working on something big and great would be another story..
  
  485
  00:47:43,980 --> 00:47:48,610
  and what i'm doing now is just idiocy.. fucking short songs..
  
  486
  00:47:48,840 --> 00:47:54,070
  look.. where the fuck is that..
  
  487
  00:47:54,070 --> 00:47:58,160
  look, every fucking word had to be moved
  
  488
  00:47:58,260 --> 00:48:03,880
  and aligned with the time grid.. it's driving me mad..
  
  489
  00:48:04,480 --> 00:48:11,760
  i've been doing it for more than 12 hours now..
  
  490
  00:48:11,850 --> 00:48:13,850
  and still there's a hell of a lot to be aligned..
  
  491
  00:48:13,850 --> 00:48:17,770
  and it's only one short song.. the crappiest one..
  
  492
  00:48:18,020 --> 00:48:21,600
  i'm going to sleep, fuck it all i feel like i've been in hell,
  
  493
  00:48:21,600 --> 00:48:25,610
  what with this fucking alignment.. 14 hours of fucking hell..
  
  494
  00:48:26,100 --> 00:48:30,860
  i've watched this film dogville.. that little perverted boy,
  
  495
  00:48:30,910 --> 00:48:34,150
  again it's all about sex..
  
  496
  00:48:34,260 --> 00:48:39,120
  and i too am suffering because of sex, because of not having it..
  
  497
  00:48:39,500 --> 00:48:44,090
  i have fucking got up.. i can't fucking sleep..
  
  498
  00:48:44,740 --> 00:48:50,190
  i just lie in bed for like two hours, and i can't go to sleep..
  
  499
  00:48:51,890 --> 00:48:55,150
  when i've got a lot of work to do..
  
  500
  00:48:57,800 --> 00:49:02,760
  fuck.. female vocalists, dammit..
  
  501
  00:49:04,860 --> 00:49:08,330
  damn, how bad the things are..
  
  502
  00:49:08,510 --> 00:49:13,110
  i can't do anything, it's the 5th of may, i still can't do anything..
  
  503
  00:49:13,110 --> 00:49:20,220
  i haven't composed lyrics for these two songs..
  
  504
  00:49:20,490 --> 00:49:25,310
  i'm aligning vocals at the speed of one verse a day..
  
  505
  00:49:27,060 --> 00:49:29,750
  fuck, what a pretty bitch..
  
  506
  00:49:37,700 --> 00:49:38,910
  fuck.. fuck..
  
  507
  00:49:39,940 --> 00:49:45,330
  .. the fucking songs, which are worse than everyone else's..
  
  508
  00:49:45,670 --> 00:49:48,870
  i've just been listening to some of those bands.. ruined my mood..
  
  509
  00:49:48,950 --> 00:49:53,930
  each band sounds hundred times better than my records..
  
  510
  00:49:54,860 --> 00:50:01,840
  crappy sound, crappy guitars, crappy voice..
  
  511
  00:50:02,190 --> 00:50:06,060
  fuck.. and crappy melodies..
  
  512
  00:50:06,120 --> 00:50:10,120
  they don't have melodies at all, nothing but crap..
  
  513
  00:50:10,310 --> 00:50:15,020
  while i do have melodies, but they're crappy ones.. fuck..
  
  514
  00:50:15,290 --> 00:50:17,750
  nor do i have a girlfriend..
  
  515
  00:50:18,770 --> 00:50:29,880
  how badly i want.. how badly i want to fuck her.. what a chick..
  
  516
  00:50:30,140 --> 00:50:32,150
  i don't really know who she is..
  
  517
  00:50:32,150 --> 00:50:37,320
  a vocalist, front-woman of a heavy metal band of her own..
  
  518
  00:50:37,510 --> 00:50:40,870
  she is this vain sort of girls, has an instagram page and all..
  
  519
  00:50:41,230 --> 00:50:44,910
  she looks like the guy from mortal combat,
  
  520
  00:50:45,050 --> 00:50:50,850
  the film in my childhood.. that bad guy, japanese or something..
  
  521
  00:50:50,890 --> 00:50:55,180
  and thus, she refreshing memories of my childhood,
  
  522
  00:50:55,180 --> 00:51:00,870
  i want her the more.. i want her very badly.. she's so well shaped..
  
  523
  00:51:01,600 --> 00:51:04,170
  damn, what a chick...
  
  524
  00:51:04,430 --> 00:51:09,260
  fuck, my guts are in knots..
  
  525
  00:51:09,730 --> 00:51:14,690
  i've been working on this fucking short song 2 days now..
  
  526
  00:51:14,880 --> 00:51:20,270
  sick as fuck of the alignment..
  
  527
  00:51:20,320 --> 00:51:23,110
  i don't know what to do with this fucker,
  
  528
  00:51:23,180 --> 00:51:26,200
  it sounds out of time, and i don't know what's wrong,
  
  529
  00:51:26,270 --> 00:51:30,800
  according to the graphic everything's fucking fine..
  
  530
  00:51:30,960 --> 00:51:35,790
  everything looks fine, i've tried everything, triplet mode's on..
  
  531
  00:51:36,310 --> 00:51:39,950
  but i'm playing it now and it sounds out of time.. fuck..
  
  532
  00:51:41,450 --> 00:51:49,080
  and there seems to be no end to this..
  
  533
  00:51:49,210 --> 00:51:52,950
  i've been working on 4 short songs like this all the holidays,
  
  534
  00:51:52,950 --> 00:51:56,030
  from morning till sleep i'm editing this crap..
  
  535
  00:51:56,320 --> 00:51:59,560
  knowing all along that in the end it'll be crap anyway..
  
  536
  00:52:00,030 --> 00:52:03,690
  i'm done for, i've got to re-record all the word-endings..
  
  537
  00:52:03,770 --> 00:52:09,160
  i sang 's' instead of 'z' everywhere.. fuck..
  
  538
  00:52:09,260 --> 00:52:13,850
  into this thing, i've got to sing into this vagina now..
  
  539
  00:52:14,120 --> 00:52:17,440
  every fucking ending..
  
  540
  00:52:17,500 --> 00:52:21,160
  and then align them, drag them to and fro,
  
  541
  00:52:21,580 --> 00:52:23,960
  every word, manually..
  
  542
  00:52:24,030 --> 00:52:30,580
  and each of them has got to be doubled.. fucking life..
  
  543
  00:52:37,660 --> 00:52:40,970
  again i don't know which is correct: unwantid or unwanted,
  
  544
  00:52:40,970 --> 00:52:45,630
  i'm fucking sick of it.. i've been working at this idiotic crap all day..
  
  545
  00:52:46,580 --> 00:52:49,540
  fuck..
  
  546
  00:53:00,300 --> 00:53:03,760
  fuck, she's watching me..
  
  547
  00:53:05,630 --> 00:53:08,470
  with those strict eyes of hers..
  
  548
  00:53:09,010 --> 00:53:11,740
  i can't bear this any more..
  
  549
  00:53:13,580 --> 00:53:16,720
  last seen online 2 hours ago..
  
  550
  00:53:16,960 --> 00:53:21,800
  she must be taking a walk, it's may10, all people are out walking now..
  
  551
  00:53:22,740 --> 00:53:26,820
  she uploaded her last main photo on may 26..
  
  552
  00:53:27,820 --> 00:53:30,060
  and i'm still here looking at it..
  
  553
  00:53:30,110 --> 00:53:34,950
  ..all these bitches in my bookmarks.. who is that?
  
  554
  00:53:36,850 --> 00:53:39,080
  some red-haired girl...
  
  555
  00:53:43,090 --> 00:53:51,260
  this was my classmate.. medical english.. fuck.. motherfuckes...
  
  556
  00:53:51,870 --> 00:53:57,360
  and look at me, a nobody, no education at all,
  
  557
  00:53:57,720 --> 00:54:01,870
  asking all these fucking newbie questions, like an idiot..
  
  558
  00:54:04,070 --> 00:54:07,350
  for instance this one, i don't know which is correct:
  
  559
  00:54:07,410 --> 00:54:13,360
  maybe i'd see that the snake isn't/wasn't/weren't..
  
  560
  00:54:13,430 --> 00:54:16,520
  i don't know fucking at all..
  
  561
  00:54:16,520 --> 00:54:20,400
  and this sentence itself, is an idiotic one, i composed it..
  
  562
  00:54:21,000 --> 00:54:22,910
  i'm like an imbecile..
  
  563
  00:54:22,970 --> 00:54:26,610
  and there is this fucking weirdo in my profile's image..
  
  564
  00:54:27,230 --> 00:54:29,340
  fucking freak..
  
  565
  00:54:29,340 --> 00:54:32,450
  i've wasted all my life side by side with these fucking weirdos..
  
  566
  00:54:34,250 --> 00:54:37,210
  while all them normies are in each other's friend list..
  
  567
  00:54:37,400 --> 00:54:40,610
  and i'm only friends with people like these..
  
  568
  00:54:41,230 --> 00:54:44,770
  some fucking dwarves..
  
  569
  00:54:44,770 --> 00:54:49,880
  and am sitting here, a 26 yo, singing some utter crap into a bucket, dammit..
  
  
  
  ------------------------------------------------------------------------------
  
  
  3 фильм
  
  (deleted in the video)
  i usually don't have any clean fingers left
  now i have two and so am making this video
  that bitch there is fingering her asshole
  and i here put this fucker up my ass
  then put it out and shat all over here
  almost shat on the bed too
  there is a drop of it on my chair.. cool
  while she plays with her dildos and nothing comes out of her
  ive had an enema hundred times now
  and still am dealing with this brown shit.. i hate it
  ive just bought me infarct.. what a girl was there. .the shopgirl
  look at them.. there they are.. nice captain this
  the shopgirl, most pretty, about 20 yo
  but, firstly, i don't want her because she is 20
  she would have done when i was 20 myself, 23 max
  but I'm 26, she wont do at all now, a child, teenager
  ive lost everything.. and she is a shopgirl..
  why should i be contented with her
  sells cigarettes.. no education..
  while dasha is now i don't even know where..
  she might have graduated from a third university, for all i know,
  some european one.. and I'm here still walking in these parks
  little bastards.. fucking happy bastards
  
  ---------------------- start --------------------------------------
  now I'm very angry.. i have to cook these chickens now
  ive been thinking on all those guitarists on the forum,
  on what they are telling me now, that i practiced the wrong way,
  that i did this the wrong way, that i did that the wrong way,
  that I'm putting this fucker the wrong way now
  that gets on my nerves.. i practiced all these arpeggios a lot
  and my skills didn't improve a bit.. i spent months on practicing.
  then there is the latency.. how am i supposed to play the guitar
  when the playing is always fucked up because of the latency
  ive been dealing with the latency issue all my life
  you pluck the string and it only sounds a minute later.
  i asked what audio card i should buy..
  they said any audiocard has that issue.. so what's to be done?
  they all play the guitar and no one suffers from this problem
  ive searched everywhere on this problem..
  they all have this problem, but no one has this problem.
  what a crappy day.. and tomorrow i have to go on business,
  deal with things, even now i already have to, cook the chickens
  how crappy this day's been.. I've just unfriended everyone
  all those alexeys from antarctic, everybody..
  and then i came here to eat this crap and sat here..
  but the newspaper had slid and left the dirty seat open
  here i had sat cooking and there was the chicken placed,
  and i had been dirty after going out.. besides,
  i had carried some potatoes from there to the bucket to peel
  and i carried them over this corner of the stool,
  which means some dirty dust may have fallen onto it.
  and so now i sat here in these boxers..
  and so i have desinfect myself now..
  i'll use the remains of the chloroksedin,
  which i brough with me from saratov
  i think it will do, i didn't sat just on the dirty corner after all
  i must dab my boxers this way..
  and tomorrow i'll change them anyway
  if they were boxers that i had put on only just now,
  i would have had to be boiling them now.. yes.
  but these i'll just dab a bit..
  and so i fucking unfriended them all..
  all those obscure borises whom i don't know.. to hell with them
  with their idiotic interests.. never had like-minded acqauintances.
  feels wet, so i think that's enough
  i have to desinfect my ass while they all are having sex now and children.
  again, i did touch it now.. this folder.. where has it been?
  this folder is allright.. i've got another here.. no, i've thrown it away it seems
  it was the folder i carried in my hands when i worked as a courier
  i used to throw it right on the floor in the metro
  when i didn't have a free hand to answer a phone call
  prostatitis, cystitis.. fuck what a severe pain i had recently
  after i had masturbated in shit
  fuch what superb girls i've seen now.. students
  one was in torn jeans and i could see her smooth skin in the gaps
  i want to just.....
  what ugly girls now I'm seeing..
  for instance the one just passed and those earlier
  but not so were those that i saw at petrogradka this morning
  they were really fucking cool
  no, i definitely am not going to live on to become like these old people here
  no, not i, who was expecting in his youth to be licking girls' cunts
  and who has fucking failed to do it
  that's the sort of girls i like.. look at her, she's small
  and yet how proudly she is carrying herself
  like dasha.. fucking little bitch
  i can't play this solo properly.. I've been trying to all night
  my whole youth is wasted..
  i shall never be 20 yo again..
  i shall never live in england..
  let alone when in my youth
  nor shall i have sex when i'm 20
  untill i have become stale
  fuck
  i don't want anything anymore..
  i don't want anything the way i did of old..
  i used to want to stroke a pussy and all.. now i don't
  because it's all over.. there are no pretty girls of my age anymore
  it's all over.. i'm 26.. 26 and a half
  i used to dream of caressing a pussy.. when the girl is still young..
  when there is still little pubic hair there..
  and now it's not possible anymore..
  now there are no '20yo girls of my age' anymore..
  it's over.. it turned off of itself..
  the damned urine is stinking.. it's become stale
  i feel like sawing myself with that saw there
  it's all over..
  looking at them.. and nothing but fucking freaks do i see..
  all my life.. half my life.. most of my life
  i've spent being assosiated with metalheads..
  bastards, goddamned idiots, freaks..
  how i hate them, fucking hairy morons
  with their idiotic photos.. imbecile infantile crap
  i've wasted my life on them..
  this is me, a normal human.. and they're fucking freaks
  or this, for instance, check this.. this is something..
  fuck.. i'm going to save this one even..
  there was one somewhere here with an anal plug in her..
  that's her.. very pretty..
  and her fingers are thin.. like dasha's
  fuck how badly i want her
  this has no end.. it's night now.. i'm still faping to these ones
  i've failed to sleep.. and it was the need to fap too, that woke me
  i've gone mad.. i want to sleep like hell..
  but i can't.. i'm faping.. five times..
  and each time for a long time..
  as if it's the first time this day.. fuck, look at them..
  only two songs this month have i recorded..
  this fucking dgpzsp.. i've exported it and am going
  to listen to it and see what crap it's turned out
  meanwhile here is some elena..
  elena.. a tatoo like a gangrene [rhymes in russian]
  elena's leg is short below the knee [rhymes too]
  she has a few videos.. i'm going to fap to them a bit
  i'm so frustrated because of how that dgpzsp sounds
  the choirs are fucking crap.. such crap.. here in the beginning
  and the harmonies.. they're just fucking crap
  compared even to the version i made 10 years ago
  that was really good and now it's just crap
  it's killed all the mood now..
  it's the 27th and i haven't done anything still
  and now i have to cook all day.. have to go to the banks
  to get my pension.. to the post office..
  and there is this.. these.. fuking young prodigies
  from saint-petersburg.. they're all about 20..
  and they play fucking superbly.. this is perhaps 24
  but this one in the checkered shirt must be 20yo, no older..
  their style is like linkin park, as i understand..
  they have the kick and the bass aligned just perfect
  perfect playing, perfect sound..
  and i've been fucking with this crap a whole month
  have done only two songs in one month..
  and they all have girlfriends of course..
  and their lyrics in english.. it's night, i can't turn it louder..
  fuck.. and what i've got is these two cans with urine..
  and morning at midnight.. and i can't mend it
  and i have to eat this crap..
  fucking crap.. fucking chicken every day..
  how frustrated i have become now..
  what crap i am doing, i can't stand it..
  and there is also this guns'n'roses' video i watched just now
  they're 26 there.. 'patience'.. how he sings..
  these last days i've been watching w.a.s.p.'s videos
  i listened to it when i was 13 a lot.. why i listen to it now?
  because that leader, he made the first album when he was 28
  that stupid first album of theirs, musically good, the lyrics crap
  and it's only when he was 35-36 he made his best albums
  that's why i can bear watching his videos..
  but these 20yo guys i can't bear.. fuck, what a shitty life..
  dashka is not answering my pms..
  also dashka has made her page private..
  the tear has began to flow.. look, here it is..
  he is 27, this one.. i've no idea how they make their albums
  in such a superb quality, with english lyrics.. mothefuckers
  i'll show now the way i make music..
  fuck it's 2:30am now.. i woke at 00.. i've done nothing yet
  i had to record all these.. here is a crazy part..
  i've been singing it for two days.. and it's only three notes really
  yesterday i finished it, the intro of this last song..
  but it sounded crappy.. it even made me get up at midnight..
  and i decided to redo all this.. in that fucking melodyne
  which doesn't work in sonar 4.. it's a new plug-in..
  it works in sonar platinum only.. had to create new tracks,
  copy-paste all those 8 audios into them.. then opened platinum,
  where you have every time to refer it to the audios..
  have to be careful not to click on 'move the audios'
  or it'll move them and then sonar 4 will present you with issues..
  then i have to edit the crap in this melodyin..
  then close the project.. then open it and do everything all over again..
  i did it for two hours.. only these few notes.. only 6 notes
  i have to waste 6 hours on these 6 notes..
  then i remembered that i should have lengthenen one note also
  but i had not done it and so i had to do it all over again..
  i should have lethened this fucking tail.. wasted the second hour
  neither can i ever catch the edge of these goddamned tracks,
  i always have many tracks of choirs
  and each of them creates a few other ones
  i have to grasp them by their edges to shut them down but i can't
  and so i have to freeze them, then unfreeze them
  you must be always aboslutely concentrated or you'll fuck up something
  them guys have already made a whole album
  while i have only been aligning the choirs..
  now it's frozen as stereo tracks.. goddamit
  i had to make them mono one by one..
  then i have to search for the audio files.. click here.. see their titles
  have to move this every time..
  the fuckers found, have to import them into sonar 4..
  that done, i look here and see that the beginnings are missed
  what the fuck.. i have no idea.. and the same with each of 8
  this means they don't have the sound of breathing before the note
  that won't do at all.. i have to re-do it all, figure out what the fuck
  look, it looks fine, i had transfered everything properly
  every breath should have been transfered too, but they didn't
  and it all turned out fucking crappy.. and now it's 2:40
  and the urine begins to come down, after the tea
  i'm going to be having to have a piss every minute soon
  while these are making their albums
  look at this girl.. what a pussy.. and look at this fat one..
  the man's piercing her tits with syringe needles
  what a crazy fucking thing.. what's happened to this world?
  she got her tits all pierced with needles.. and look at her eyes
  she's not going to have any fucking milk anymore, nor any children
  look, there is blood trickling, look, there it's flowing
  and look at how she's looking at it, as if it's all right
  she's not making a big deal out of it at all
  i look at it and i fucking can't accept it, can't put up with it
  i don't want to live in such a world at all
  where there are dashkas, huyashkas, girls like this one
  and people, women who let their tits be pierced,
  while her face looks as if she thinks it's all right
  fucking bitch.. i mean, i'm not angry at her for anything,
  i'm angry at the nature that allows of such things
  she has to be that way, while this one is this way
  but even this one is not all right,
  something's wrong with the proportions of her body
  but maybe it's the photograph that is at fault
  but there are girls look really superb.. this one
  this one is really cool.. her abs are cool.. and the hips wide
  fuck.. how badly i want her..
  it seems i'm going to masturbate to this
  yesterday i was mastubating to that girl,
  i'll just briefly mention it, this female guitarist,
  i was masturbating to her videos, one of which is slayer's
  'war ensemble'.. at first i masturbated to the other one
  seemingly some progressive death metal band's song,
  which was more or less all right, but i didn't have time to come
  and war ensemble turns on.. and when it began to play
  i remember jeff hanneman, who's been dead, long ago,
  it's all over with him, he's been fucking dead for a long time,
  he's rotted away, and i'm here masturbating..
  what was the idea, i've forgotten.. i voice-recorded it
  if he was still alive, i would have masturbated easily,
  very easily, even though he was old, probably impotent,
  he would have been, what, 56 or 55 now,
  i would well have been able to masturbate..
  but since he is dead now, i cannot masturbate to this song anymore,
  i mean, i had turned on these videos of hers, like i usually do,
  usually its something like pussy riot, or 'o bozhe kakoi muzchina',
  but this song, when he is already dead, he's quitted the game,
  he's not a rival anymore.. if he was a rival.. i need rivalry,
  only then can i get sexually aroused..
  only when who i masturbate to is an object of rivalry
  am i able to masturbate, to get sexually aroused,
  then it makes sence.. only then am i able to value
  the object of sexual excitement.. but when jeff hanneman is dead,
  the fact which brings all these related thoughts: death, game over,
  humilation by being dead, by being rotted and out of the game
  while other people live and can fuck and play the guitar better than he,
  she is playing much better than he did, for instance,
  moreover someone fucks her, while he lies rotted,
  or even burned, long ago, and that's that, he is out of the game
  and out of the rivalry for her, and consequently i can't be excited by her,
  becase he could have been competing for her now too, but he can't,
  and that's that, i can't, don't want to masturbate, my dick's down..
  and then she began to play metallica, this song,
  and metallica too has the dead among it's past members,
  a bassist maybe, i've never been interested to learn more,
  and moreover as far as i remember he was young even, 25 or something,
  in short, that's really bad, a very sad band, metallica,
  i can't masturbate to metallica at all..
  those first ones i don't know, that death metal band,
  but the latter ones, slayer and metallica, they're a really sad business..
  bathory, it goes without saying, he is dead, and will never live again,
  they burned him and lay a stupid stone on the cemetary lawn.
  that's all.. and i have to make choirs here.. no, i'll masturbate at first.
  i'm done for.. the audiocard was active in platinum,
  and i did some editing in my other sonar, saved,
  not knowing that the audiocard was active in platinum..
  the fucking audio engine was active in platinum..
  and so i saved the project and every one of 50 tracks
  turned into a synth track.. i have to copy everyone of 50 of these,
  with all their goddamned effects and settings...
  would anybody be going to do that if he were me?
  any sensible person would fucking smash up all these pc
  and equipment and forget all these songs..
  but i have nothing else left for me, except these songs..
  i have to do that.. it's going to take me one day..
  and all because of the audiocard being utilized at the wrong moment,
  and this sonar 4 with its mean trick of converting all the track
  when saving into synth tracks.. fucking project,
  which i've been working on for a month, is all fucked up..
  i think i'm going to have a smoke now.. masturbate i already have..
  fuck, i'd already made the choirs, it's morning now,
  i thought i would have finished by now.. but no.
  it's the 29th, yesterday i didn't sleep for 25 hours..
  all my mixes are crappy, every one needs reworking..
  and i can't do anything.. and this fucking song ipprv,
  fucker, i'm loading it now.. look, i've scrolled down
  all these tracks...now i'm just lucky.. but a minute ago
  there wasn't any bus here, nor the master track,
  nothing, nor half of these, they just weren't here,
  there were just empty lines, i don't understand what's happening.
  or another thing, for instance, i've to rerecord a couple of letters now
  in each of the other songs, to spend an hour on each letter,
  i sang 's' in the endings of words when it should sound as 'z',
  i should rerecord them for 'z', and i can't do it, because i know
  if make any changes in those projects i will get 'mixdown aborted' error
  when exporting, and that's fucking that, i don't know what to do,
  that's what the fucking software is, i hate it, i can't stand it,
  you just don't know.. it's always fucking anxiety and worry..
  you just don't know what fucking shit will happen next minute,
  what error, noone except me works like this.. with such problems.
  but it's the same with every software, you always will have problems.
  and sonar 4 is the only one where the process of aligning is tollerable,
  everything is easier here, more convinient, all the interface..
  and so i don't know what to do.. and the guitar fx is easy-to-use here..
  i'd been saving up for a good life.. but have gotten this crap of a life.
  two minutes have passed, now it's a new issue again..
  i've deleted all the not needed tracks, thinking maybe they overwhelmed the cpu,
  then i click save as.. save fucking aZ.. and that's what happens.. just nothing
  what the fuck.. mothefucker.. just out of the blue, a problem
  and what's to be done? if i didn't give a fuck about these songs, i would..
  [censored]
  little mothefuckers, for whom everything is yet to come..
  and i here have to figure out what to do with this fucker..
  fuck how i want to sleep, i slept only 6 hours..
  that's what i was talking about.. see, the tracks have dissapeared,
  while the clips are still in place.. and the buses have dissapeared,
  just a fucking blank field instead.. and it's the last song to do..
  the last song, which, however, needs a lot of editing still,
  a hell of a lot, not just one misspelt letter..
  it's 29, it's three days short of june.. and i don't know what to do with this,
  just fucking don't know.. even when the mixdown aborted crap happens,
  i still know that i can at least save it and with a hell of a lot of pain
  export it finally via sonar platinum.. but in this case i don't know what to do.
  and there's noone i can ask, no one's worked in sonar 4 for more than 15 years,
  nor can i find anything about it on the web..
  all i can do is just stare at this crap stupidly, like this..
  or this, for instance.. the task is to open a project, just that.
  where are the fucking files' icons? i just clicked, they have appeared..
  but a minute ago they wouldn't..
  and now the icons are all black, i have no idea why..
  it's a curse.. just some fucking curse..
  and right when i have literally to rerecord a few words on the album,
  and just fucking export the tracks finally... this has happened.
  what's to be done, dammit.. what a fucking life..
  and they diagnose me with shizophrenia, mothefuckers..
  shizophrenia and 'a freak' they say.. mothefuckers, fucking cunts..
  there is nobody on my side.. nobody is able to understand me and this..
  nobody is able to imagine himself in someone else's shoes.. nobody..
  except for very few ones, but they're fucking freaks all,
  who i don't give a fuck about, provincials and ugly fat women..
  discovered one more wunderkind.. fucked up the good mood..
  that's him, at 18, some fucking serbian guy.. now he's about 30..
  of a superb quality, everything he does is of a superb quality..
  has a girlfriend, it goes without saying.. fucking advertisment..
  mothefucking wunderkind.. look, what he's playing on..
  on some midi-controllers or something.. with his fingers..
  look.. without any wire, he has no wire, fucking nothing..
  and look at me, here.. wires and sperm everywhere, and dust..
  mothefucker, how is he playing it so precisely, mothefucker..
  and I, I've aligning a few riffs a whole month.. and the vocals
  have taken me at least 1.5 of the 3 months, to allign them..
  how i'm so sorry i discovered him, i've ruined all the good mood..
  it's only the fact that i've not masturbated yet that's encouraging me..
  look, he has no wire at all.. no wire and no ugly note in his music..
  well, i guess he has some musical education.. and I, a nobody..
  it's just that i'd been scrolling through this community's wall..
  women in heavy metal.. one girl, she is quite mediocre,
  but i just got interested in her band, some djent from serbia..
  and he plays djent, what's more, he has many projects, mothefucker..
  and i, it's not 3 months, it's 3 years that've been working on my songs..
  this's the fucking end.. i'm not angry anymore even..
  it's just only too clear what i should do.. look, fuck..
  i've been reading articles on fisting, fatal fisting cases..
  a female gives her ass for some fisting and half an hour later dies,
  having not realized what has happened..
  look, they insert even that crazy thing there..
  i think i'm going to masturbate to it now..
  btw, that girl is quite not bad.. i saw her a few times in other vids..
  reminds me of.. shut up dammit.. the only thing i'm happy about
  is that this song is just one melody played over and over again,
  and the song is considered his hit.. look at him,
  it's him sitting there, so cool, kind of.. and so, it's kind of his hit song,
  and yet it's nothing extraordinary.. nothing unique, it's just of a good quality..
  super quality, super dogs, look, it's just super clear, all that carpeting,
  but nevertheless there is nothing extraordinary there, nothing..
  an example of an extraordinary thing will be...black sabbath, i guess,
  even though i hate black sabbath..but still.. whereas it's only the superb quality
  that makes him seem so great.. while i'm watching..what i was talking about..
  zena, warrior princess.. that's right, this girl looks like zena..
  but now, though, she has grown big tits by now, it's over with her..
  ew.. what a disgusting hand... i hate it when the cameraman's
  male hands are in the vid.. fucking idiocy.. morons..
  yesterday i got my dick down because of it.. morons..
  look, how much her mug resembles zena's, zena from my childhood..
  oh.. she missed.. fuck how I'm sick of dealing with the software's issues..
  this fucking sonar.. i'd kill it if it were a human.. mothefucker..
  i want so much to record music, not to fucking deal with this crap..
  it's not my computer can't cope, it's something wrong with sonar..
  some fucking bug.. and i have to fucking deal with it..
  .. to just stop it all.. it's I alone that have this sort of problems..
  it's just a fucking feat that i've done.. to make a whole album, considering
  that i've had so much of these errors.. and no one will ever care..
  no one will ever understand and praise me on it..
  i will never earn me any fucking for having gone through all this..
  3 years i've been dealing with this error.. i've tried a lot of other daws,
  everyone is crap, it's only this sonar that i can work comfortably,
  aling my fucking guitars.. it's always one thing depends on the other..
  if i should have an altogether different system of recording,
  to avoid having to allign guitars, then something else will shit instead,
  it's the whole chain of circumstances.. and thus,
  one thing depending on the other, it all has led me to this,
  to having to work with this sonar only.. and whenever i should tell about
  me working with this sonar, they tell me i'm an idiot, to work with this sonar..
  as if it happened without reason that i opened this fucking sonar
  and have to work in it.. and thus, because i'm alone agains everything,
  not understood by anybody...and am also considered shizophrenic,
  officially a freakish fucking invalid because of these fits of agression,
  which are not any groundless psychotic crap, but reasanoble agression,
  because of these problems that nobody will ever understand or have..
  because of all that i am really very angry and have decided, long ago,
  what i should do.. it's only that that soothes me..
  mm, 'tis very...very soothing, what i have decided on doing..
  achieve, dammit.. that's what one girl i messaged's boyfriend told me..
  he goes 'i'm sorry you have to masturbate to girls on vk..
  achieve something' mothefucker.. achieve..
  such a thing i will achive, it will make you fucking grieve..
  i've done everything i possibly could.. yesterdy all the evening,
  and half this day, it's 2 pm now, have i been dealing with it..
  fucking dealing, dealing and now i get it again..
  this is how it happens: i select it, click export.. and here it is..
  aborted.. and that's that, i can do nothing, neither export,
  nor make any songs, nor do i have any sex.. i've got none of that..
  it's not the vst which are to blame, i'll show it, I've deleted all the vsts,
  the last two ones, not there is no vst there, i click export,
  there are 5 attempts failed.. waiting.. here it is.. aborted..
  i'm demostrating.. it's playing, i'm making no movements,
  one hand holds the cammera, the second is over here.. see?
  it's stopped, dropout.. there are 12 attempts failed by now..
  clicking export.. see? that's the problem i'm dealing with..
  has fucked my brain out.. look, seems it's going to work..
  yeah.. like hell it is..
  
  
  
  i
  ---------------
  
  ------------------------------------------------------------
  
  ---------------
  
  ------------------------------------------------------------
  
 Ваша оценка:
Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
О.Болдырева "Крадуш. Чужие души" М.Николаев "Вторжение на Землю"

Как попасть в этoт список
Сайт - "Художники" .. || .. Доска об'явлений "Книги"