Капернаумов Никита Александрович : другие произведения.

Как инцел и квартирный изгой с шизофренией без позитивной симптоматики упрашивал седьмой год девушку погулять

Самиздат: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:
 Ваша оценка:
  • Аннотация:
    Тут монологи Даше за 2018, когда она последний раз ответила мне вообще. Это также год когда я поехал посмотреть её вживую и упросить встретиться, и, поняв что тщетно, когда за кадром (в основном дневнике) я впервые решил её убить и начал формулировать этому логику. Как и остальные, я выкладаваю свои книжки чтобы люди в обстоятельствах как мои могли меня найти и не чувствовать себя в них одними. Я всегда был один и поэтому стал плохим. инцел, изгой, сталкер, многолетняя неразделённая любовь, преследование девушек, комплекс неполноценности, сдали в психушку в детстве, меня никто не понимает, дофамин, окситоцин, серотонин, обсессии --------------------------------- Всё что я хотел в жизни это заниматься делом которым хочу и, будучи в нём востребованным, быть сексуально желанным желаемой ровесницей в 18-25 лет. Первое стало сочинением музыки, а второе - невозможным ввиду жизни которая сложилась из-за первого. Я сидел дома с 12ти лет и меня никто не знал, либо был не востребован и поэтому мне был никто не нужен. Вот и всё. Результат - естественный: отчаяние и агрессия. Закончу очень плохо. Считаю всю эту тему важной, поэтому документирую свою историю.
  
  
  Как инцел и квартирный изгой с шизофренией без позитивной симптоматики упрашивал седьмой год девушку погулять
  
  Все имена и события вымышленные, но автобиографичны.
  Тут монологи Даше за 2018, когда она последний раз ответила мне вообще. Это также год когда я поехал посмотреть её вживую и упросить встретиться, и, поняв что тщетно, когда за кадром (в основном дневнике) я впервые решил её убить и начал формулировать этому логику. Как и остальные, я выкладаваю свои книжки чтобы люди в обстоятельствах как мои могли меня найти и не чувствовать себя в них одними. Я всегда был один и поэтому стал плохим.
  
  инцел, изгой, сталкер, многолетняя неразделённая любовь, преследование девушек, комплекс неполноценности, сдали в психушку в детстве, меня никто не понимает, дофамин, окситоцин, серотонин, обсессии
  
  ---------------------------------
  
  
  Всё что я хотел в жизни это заниматься делом которым хочу и, будучи в нём востребованным, быть сексуально желанным желаемой ровесницей в 18-25 лет. Первое стало сочинением музыки, а второе - невозможным ввиду жизни которая сложилась из-за первого. Я сидел дома с 12ти лет и меня никто не знал, либо был не востребован и поэтому мне был никто не нужен. Вот и всё. Результат - естественный: отчаяние и агрессия. Закончу очень плохо. Считаю всю эту тему важной, поэтому документирую свою историю.
  
  
  
  Вот эта книжка которую вы открыли это просто почти рандомная выборка записей из моих дневников. Просто для ознакомления. А если захотите читать, то найдите обязательно оригинальные файлы, иначе это просто каша. В интернет магазинах есть правила которые не позволяют публиковать определённый текст и поэтому оригинальные дневники я выложить тут не смог.
  
  Дневники и материалы ищите как-нибудь через гугл по моему имени (никита капернаумов, nikita kapernaumov, nikitakapernaumov, nikita_kapernaumov)
  
  
  All i wanted in this life was two things: to be busy with work i like and, being socially demanded with it, to be sexually desired by a desired female peer when we are18-25. The first one became composing music and the latter one - impossible thanks to the life i've come to because of the first one. What with my interests and the way of life, i just stayed at home all the years since 2005 and i wasn't needed in the society by anybody, or my work wasn't demanded and so I didn't need anybody. That's all. The result is biologically natural: despair and aggression. I'm going to end up very badly. I consider all this topic important, so i write autobiographical chronicles.
  *******************
  
  Универсальное предисловие
  
  (нижеследующий текст предисловие это универсальный текст, который я написал в начале мая 2022 и самая окончательная версия которого будет всегда в записи 10 05 22 в дневнике, а в книгах которые буду выгружать на эти сайты электронных книг он может по мелочи видоизменяться от книги к книге)
  
  Я выкладываю в интернет свои биографические материалы в первую очередь потому что я сам всегда хотел чтобы такое можно было найти и искал и я так и не нашёл ничего и никого. Всю жизнь у меня была потребность найти людей с подобными моим жизненными обстоятельствами, увлечениями и ценностями, потому что ни что так не ведёт истеричного невротичного человека, как я, к отчаянию и агрессии, как когда на его стороне нет никого.
  
  Чтобы быть на моей стороне, единомышленником мне, человеком в моей ситуации и соответственно тем кому будут близки описываемые в моих дневниках вещи нужно совпадать со мной в определённых предрасположенностях и занятиях, ценностях, психологических принципах.
  
  Для начала сразу перечислю то что исключается и не имеет ко мне отношения:
  
  -- Любая связанность с религиознутостью.
  -- Любая связанность с психотическими расстройствами, алкогольными, наркотическими и подобными темами. А также с гомосексуальностью. Я с этими темами вообще не знаком и не связан.
  -- Связанность с финансовым, жилищным неблагополучием. Моя история это история человека из стандартной среднеклассовой благополучной семьи, даже чуть лучше, т.к. я мог бы никогда не работать даже не получая пенсии. Никаких коммуналок, съёмных квартир и сожительства в стеснённых обстоятельствах и с нежелательными сожителями. Это всё не мои темы.
  -- Связанность с жизнью в которой нечего терять. У меня есть куча чего терять, у меня есть все компоненты счастливой жизни, начиная от опекающих родков, денег, жилья до чётко определённого и любимого дела и возможности им заниматься. Нет у меня только того ради чего это всё - ради того чтобы иметь половую жизнь. А так мне дохера чего терять. Оттого я даже не покупаю нож, я не могу рисковать потерять это всё сейчас.
  -- Связанность с комплексами внешности и национальности, особенно если есть реальные проблемы. Поскольку я вынужден для поиска единомышленников использовать слово 'инцел' (сам по себе чёткий термин, но, к несчастью, стал слишком сильно ассоциироваться с субкультурой ретардов зацикленных на теме внешности и эволюционировавшей в бред теории эволюции) это неминуемо притягивает ко мне и тех самых инцелов-ретардов и инцелов из-за физических уродств или неходовой национальности. Это всё опять же не мои темы.
  -- Связанность с социологическими принципами. Какие-нибудь мужские движения, вообще любые движения, любые обобщения - это всё со мной вообще не связано. Все 2.5 млн слов дневника я работаю только с личной ситуацией и конкретными людьми и фактическими обстоятельствами. А социология подразумевает условных людей и условные обстоятельства. Самые глупые люди которых я встречал (ну за исключением верующих и бредоносцев) - с социолого-психологическими идеями.
  
  Дальше про ценности и образ жизни.
  
  Я за всю жизнь не встретил ни одного человека кто также как я с раннего детства всегда чётко знал чего он хочет в жизни, каким делом заниматься, кто также как я бросил школу и начал этим заниматься, и, что самое главное, чтобы это дело было абсолютно не востребовано в социуме, не приносило никаких денег и лишь только забирало всё, все перспективы удовлетворения половой потребности. Послушайте мою музыку. Какая крутая! Нет? Не крутая? Ну вот то-то и оно. Она не нужна никому. Ну или 'ну да, музыка как музыка, ничего особенного'. Я без упрёка это пишу, просто факт. Вот так встретил мир увлечение и продукты моего труда которому я посвятил всю жизнь и пожертвовал всем и которое я нахожу лучшим. Но вы не находите. А я продолжаю заниматься этим. Уже 29 лет мне, а я продолжаю и никогда не брошу пока не закончу, я не буду никогда делать то что не хочу пока у меня есть то что я делать хочу и могу, и если я не смогу это делать то мне просто незачем будет жить и держать в руках всю мою агрессию. У меня всегда была цель ради которой я жил. И, вобщем, никому я ненужен дальше чем просто поболтать в интернете. Вот и всё. Вот в такой я ситуации.
  
  Никто меня вообще не понял, потому что нет никого в такой же ситуации, по крайней мере я не встречал. Кто-то может и знал чётко что он хочет, но это совпадало с востребованностью этого дела в социуме. Ну например человек хотел быть пианистом. Совпали, нашли реализацию его психические предрасположенности в идиотизме в миллионный раз стучать по клавишам всю эту классику. Он с 3ёх лет играл и в 9 лет уже чётко знал что пойдёт в консерваторию, в итоге он именитый пианист и все ему аплодируют, и он ввиду своей занятости контактирует с кучей людей, попадает в неформальные социальные ситуации где возможно знакомство, либо, если он из тех кто не любит компании, просто идёт на сайт знакомств, скромно описывает всю свою крутость, успешность и финансовую состоятельность и может рассчитывать, и вполне оправданно, на желаемую девку. Это совершенно другая, противоположная моей ситуация. Да даже тут я вру. Даже таких я не встречал, ну всмысле не общался. Не мудрено - такие люди витают в совсем иных стратах этого социума, это академисты, правильники как я их называю, причём не просто правильники, а удачливые правильники, тоесть те у которых в ходе их 'правильнутой' жизни образовалась цель, она идеально сочетается с их психической предрасположенностью к правильнутости, да ещё и она востребована. Я в страте таких людей просто никогда не был и никому не нужен.
  А в основном я встречал и, собственно, вынужден был всю свою жизнь провести (общаться и контактировать, сначала в школе, потом в интернете) в страте населения которое просто ничего не хочет. Именно они всегда называли меня шизофреником. Все эти люди живущие стандартную жизнь, работающие обычные работы. Именно от них зависила всегда моя судьба и они решали наиболее ключевые моменты. Все эти пустые учителя, мои пустые родители, пустые врачи, пустые выродки в интернете пишущие на меня заявы. В итоге я ненавижу просто всех людей, я не буду разбираться кто есть кто. Потому что я и не ненавижу, а у меня просто накопилось очень дохера агрессии, так мозг устроен, такая у него реакция на социальную фрустрацию. У меня нет никакой логической цели для агрессии. Я просто не представляю большего психологического удовольствия (после желаемого полового контакта, что невозможно, и после создания музыки, которое ещё возможно и которым занимаюсь) чем идти и убивать людей по улице одного человека за другим.
  
  Обо мне, кроме горстки ретардов в интернете (лишь которым, к моему несчастью, было интересно моё творчество и что-либо что я делал, и совсем не тем интересом с которым я им занимался), просто даже никто не знал. У меня были лишь гитара, стул и компьютер с интернетом. Всё что я мог делать это писать девкам год за годом, а они даже не заходили на мою страницу, потому что им в день пишет и шлёт фотки членов 10 мужиков, а у этих девок у всех уже всё есть и им никто не нужен. У меня была просто тупо безвыходная ситуация как и у множества других невезучих мужчин. Должны были по-другому сформироваться психика, потом сложиться предрасположенности и интересы и потом образ жизни, в котором бы были неформальные точки соприкосновения с ровесниками благодаря которым ты находишься в компаниях и заводишь знакомства. Без этого это просто тупик, а особенно если хочешь полового контакта настолько обсессивно и сильно как я, жизнь превращается в ад, это биологически натуральный путь в агрессию, реализующуюся в самые разные формы, от прямой до импотентной сублимированной.
  Последнюю из которой, как в моём случае, называют шизофренией и идиотскими антинаучными диагнозами типа 'психопатия'. На тебе ставят это клеймо 'больной' и этим ещё только больше всё усугубляют (это ведёт к social exclusion , а у млекопитающих предрасположенных к неврозу это биологически первый агрессия-генерирующий стрессор). Как будто они, здоровые, никто не пришли бы к агрессии если бы пришли к такому же полному краху надежд реализовать биологические потребности. Они никогда не ставят клеймо 'больной' пока ты не агрессируешь и делаешь то что от тебя ожидается в норме в этом социуме. Отношение психиатрии к людям агрессивным по натуральным причинам - самое лицемерное что я только встретил в этом мире.
  Все кто ещё не открывал книги по биохимии и физиологии мозга и считает что в норме человек хронически не имеющий удовлетворения здоровой половой потребности будет держать себя в руках и не придёт к агрессии, стоит сначала сделать это, а потом уже читать меня. Все кого вы знаете кто тоже сидит без полового удовлетворения, но при этом продолжает 'нормальную' жизнедеятельность и безопасны - это вот у них отклонения от нормы (либо вы пока ещё не столкнулись с их агрессией и опасностью). Всё описано в современных книгах про мозг.
  
  Сублимированная форма агрессии которую я упомянул это у меня и есть то самое развратничество, которое вы вероятно уже видели когда нашли меня. Начиная от песен про какашки и червей, кончая моими видео со мной в какашках, или моей копрографией над языком - это всё агрессия. Я не могу убивать, иначе я попаду в дурдом и не сделаю свои дела. Поэтому я вынужден держать в себе основной потенциал агрессии, и лишь мелко реализовывать его в тех копро-делах и поведении. Я себя очень уважаю за то что не иду дальше.
  
  Кстати, всякие вот такие 'литературнутые' , как я их называю, понятия типа 'уважение', 'вина' и прочие я в своих дневниках очень подробно разбираю. У меня такого чтобы я сказал что я 'уважаю' что-то и чтобы на этом была точка и я не задумывался что это значит в конкретном случае - нет. Я разбираю каждый нюанс, я стремлюсь знать всё вплоть до тончайших психологических причин и нейрофизиологических процессов ответственных за моё отношение к чему либо или моё поведение. Такую скурпулёзность и называют в народе (дебилов и быдла) 'шизофрения', ну или, в лучшем случае, 'шизоидный тип личности'. У нормальных людей (дебилов) не принято задумываться. И это естественно. По другому никак и не может быть - им просто некогда задумываться, либо, в течении их рабочего, полного быдловских дел, дня происходит такой метаболизм в мозге что возможности у него ещё о чём-то подумать - нет. Поэтому вы сидите и листаете ленту бесполезных постов в автобусе и по вечерам, не перевариваете длинные тексты, не дочитали даже до этого момента. Если ты начинаешь, как от тебя в норме ожидают, тратить жизнь на неинтересные тебе дела требующие большого внимания - это конец твоему уму. Зато тебя никогда не назовут шизофреником.
  
  На тему невостребованности продуктов моего созидания я даже и вкраце не хочу тут писать, людям не имеющим отношения самоотверженному созиданию это ничего не понять, а 'мой' читатель, я исхожу, и без пояснений это всё знает, что такое быть мастером своего дела и лучше всех, но не иметь выхода ни к какому потребителю кроме ретардов и интернет-гопников с их троллингом. В дневниках про всё подробно.
  
  Как можно заподозрить по некоторым моментам того абзаца про пианиста, помимо темы обсессивного энтузиазма, маргинализируюющих увлечений и занятия в жизни, в моей истории есть ещё стрессовая (нарциссическая) причина почему я никогда не мог иметь ни неформальных дружелюбной социальных контактов, ни половых контактов (в широком понимании, а не просто полового акта).
  Грубо говоря первую причину можно назвать 'дофаминовой', т.е. все те обсессивности и неуёмные цели-преследования, одержимости чувством предвкушения. А вторую стрессовую нарциссическую причину можно назвать 'серотониновой'.
  Эти две причины ещё, кстати, можно разделить и по моим родителям. В том смысле что в дофаминовой теме, в теме 'не такой как все', 'человек с ненужными никому увлечениями', 'чудак без единомышленников' и так далее - в ней мне ближе отец. Он, за исключением того что всётаки получил образование и бывал в каких-то компаниях где встретил маму и был вынужден ввиду своего нищенства, ездить на работу разнорабочим в гос.музее в коллективе пост-советских тёток, в основных своих увлечениях был, однако, никем не понят, у него всегда было какое-то своё отношение к вещам, не в ладах с академизмом, человек кустарности. Для суперкраткой иллюстрации: он построил двухэтажную дачу из подручных досок, глядя на которую можно только пальцем у виска крутить, а на единственный в своей жизни миллион, в мечтах построить полноценный дом, купил кусок снт земли без коммуникаций; в 45 лет он делал никому ненужные оригами и поделки, в 50 лет хотел быть революционером и жить на кубе, но сейчас живёт, как и всегда жил, со своей мамой, кошками и с собакой в однушке. Это романтизм, мечтательство, дофамин. От него, попутно говоря, я взял и массу идиотских десоциализировавших меня в молодости просто идей и установок, типа что настоящий мужик должен вонять потом, татуировки делают только педики и что настоящие рок музыканты должны быть нищими отлежать в психушке.
  
  А мама у меня 'отвечает' за дефицито-серотониновую тему. У неё самой есть всё: начиная от её мамы-садистки с истеричной наследственностью и отца депрессивного алкоголика, до всяческих абортов, обречёного романа с женатиком, моего весельчака маргинала отца зачавшего ей по пьяни ребёнка(меня) который ей был нахер не нужен и мучений со мной всю жизнь. У неё всю жизнь изгрызенные в неврозе пальцы, она ходила топиться в реке, постоянно хочет умереть, в истериках бьёт посуду, эволюционировала из архитектора в поломойщицу в серых одеждах и она постоянно обижена на всё и подбирает мелочь из под ларьков.
  Для справки, все перечисленные мои предки служили в армии/имели водительские права и никогда ничем не были диагностированы.
  
  Вот этот второй элемент, этот серотонино-дефицитный нервоз, депрессизм и негативизм, присущий в моих предках больше маминой стороне, с самого начала генетически попал и в меня и нашёл выход (помимо в точности маминой истеричности, битья вещей, повышенной слезливости и обидчивости) в комплексе неполноценности, обречённой потребности в превосходстве. Процесс вывода этой невротичности на поверхность у меня очень подробно описан, я анализировал все стрессогенные факторы своего раннего развития. Результат таков что я очень быстро в детстве развил в себе максималистичную принципиальность, меня достали жизненные ситуации которые триггерили мою невротичность и ввергали меня в состояние стресса, любые ситуации и факторы которые ограничивали меня, меня всё это очень бесило, я хотел чтобы мир относился ко мне также опекательско и потакающе как ко мне относились родители и мой дом, и я, короче, не мыслил никакого себе счастья и удовлетворения пока я не стану властительным (в понятии скорее powerful, чем 'быть владыкой и чтоб мне все прислуживали'), свободным от любых ограничений, решающим сам что я буду делать. Это будучи замысловато связанно с моей потребностью заниматься теми дофаминергическими делами и увлечениями, для этого мне нужно было развиться и стать успешным в том чем я брался заниматься. Мне надо было стать мастером своего дела. И настоящий ад начался тогда, когда я понял что конечный фактор успешности какого-либо занятия это конвертация его в деньги, а в этом плане, без разницы стал бы я мастером или нет, я был полностью обречён (то чем я занимаюсь ненужно никому. Сочинение музыки в моём случае сравнимо с прохождением компьютерных игр. Это может быть очень сложно и долго, но результат кроме тебя не нужен никому) и мне было уже 27-28 лет когда я это понял. Именно в этом возрасте я полноценно пришёл в отчаяние и начал думать убийства.
  
  Я могу упустить сейчас какие-то чёткие фразы и формулировки, я таких биографических текстов написал сотни, и вероятно этот не самый чёткий, поэтому если вам интересна вся эта тема читайте дневник. Я лишь хотел сказать что вот этой теме отсутствия превосходства посвящена большая часть моего дневника, в 2021ом финальному анализу её посвящено вообще полгода (тогда первый и последний раз со мной вызвалась гулять подходящая мне девка, но я сразу же не вынес своего непревосходства перед ней ни в чём и, от-того, униженности перед ней и стал хотеть её убить и отшил её), а тема эта, однако, имеет второстепенное, либо почти нулевое отношение к проблеме отсутствия у меня полового партнёра.
  
  Выродки имеют девок. Невротики с социофобиями заводят девок, дебилы садисты имеют девок, просто дебилы. А мне просто не повезло, у меня в жизни был живой контакт только с 1дной девкой которая мне нравилась, в 2021. Случись она раньше, потом случись какая-нибудь ещё, а потом с третей я может быть уже перетерпел бы свои комплексы непревосходства и как-то остался, и хотябы имел половую жизнь до тех пор пока она не повзрослела и не начала бы зарабатывать деньги и я уже не смог бы это выносить. Но девка была всего одна и на закате молодости и терпения моего. А раньше я был весь дофаминовый, я ещё не был отчаян и не привлекал к себе внимание своей истеричной шумихой по интернету и меня поэтому просто никто не знал (а девка из 2021 нашлась благодаря моей истеричной активности в интернете ), я сидел и брынчал на гитаре, а всем кому я писал я был ненужен, там у всех уже всё было. Вот и всё. А сайты и группы знакомств - там поститься смысла просто не было. Там 100 парней на 1 девку, а из 100 девок лишь только одна красивая и такая как я хотел. И какой шанс что эта одна девка выберет не тех пианистов и программистов, а какого-то социального аутсайдера? Просто здраво подумать. Поэтому я лучше тратил время на написание десяткам желанных девок в день сколько позволял лимит сообщений с моих страниц. Вот чем я занимался всю молодость.
  
  Молодые и вечномолодые(дебилы) люди, а общался я только с такими, обычно ни с чем этим не соглашаются. Видят причину лишь только во второй причине и том следствии аутсайдерства - агрессивном поведении. Со мной всю молодость в интернете, и чем дальше тем больше, никто не соглашался. Они не жители этой моей жизни. То что причина в генетически предопределённом дофаминовом переборе в башке, аутсайдерских увлечениях и, как следствие, не-таком-как-у-всех образе жизни становится видно лишь только её жителю и в ретроспективе ближе к 30ти, когда слова 'в твоём возрасте уже детей в школу ведут' становятся не просто словами а реальностью, когда ты идёшь пешком в старом пуховике после каких-то непонятных кустарных грязных дел, везёшь долбаный велосипед с очередной раз сдувшейся шиной которую нужно будет менять, все руки будут в земле, а твои ровесники реально везут детей в школу и сигналят тебе из иномарки. И по другому не может быть, при тех увлечениях, целях и поведенческих психических предрасположенностей у тебя всё должно быть именно так. При таком положении дел, тоесть при такой жизни как моя и в возрасте ближе к 30ти, те комплексы неполноценности, все те на тот момент 'надуманные ожидания плохого' перестают быть ими. Вот - я реально иду в драном пуховике и с велосипедом, годы моих трудов никому не нужны, а другие едут счастливые и отжившие ту самую молодость о которой я мечтал. Это уже не комплекс и не ожидание чего-то в перспективе. Это уже фактическое дерьмо. В молодости когда все ещё были боле менее равны и вот чтобы тогда депрессировать от постоянного бэкгруандного отчаяния боязни и нежелания перспективы вот такого будущего в дранье с велосипедом в неуспешности - тогда да, тогда это можно было называть комплексами и неврозом, пока этого ещё не случилось. А теперь это уже случилось.
  Можно было в молодости просто не думать про это, например с помощью антидепресантов (я кстати до сих пор не упомянул что я категорический противник психиатрических таблеток для состояний моего спектра, т.е. невротических и не включающих никакого психоза). Но это бы никак не приблизило меня к девке. Лишь только если бы девка сама както приблизилась ко мне, как эта девка из 2021, вот тогда да, тогда бы я с ней удержался и не стал бы с ней рвать ни изза какого невроза унизительной перспективы дранья и велосипеда. Я бы просто поимел половую жизнь. Но главное что это было бы возможно не благодаря устранению невроза, а лишь только если бы девка сама меня нашла. А тому чтобы, собственно, она меня нашла, устранение невроза никак бы не способствовало. Ну а потом, в нынешнем возрасте, я, снова одинокий, точно также бы ходил в дранье и с велосипедом. У меня всегда были все условия для этого при любом раскладе - я был официально оформленный шизофреник обречённый на велосипеды, музыка моя и все мои дела, я уже всегда видел, никому не нужны, другого увлечения у меня нет и не стало бы (нейролептики для понижения воли и целеустремлённости я бы уж точно никогда не стал пить).
  
  Само по себе извращённое агрессивное моё поведение пока ещё не лишило меня никого. Даже та самая Даша про которую я не прерываюсь в дневниках с 2012го года, которая казалось бы сама недоступность для меня, отвечала мне 5 лет несмотря на все мои какашки. А эта девка 2021 аж встречалась гулять и несколько других соглашались встретиться.
  Я просто не нужен, не интересен, моя личность и жизнь, с агрессией или без, не интересна никому. Это не 'отталкивает что-то'. Это - 'не притягивает ничего'.
  А главное что у всех девок кому я писал, почти без исключения, были парни. У всех уже всё было и меня даже не рассматривали. Может кому-то я и мог быть интересен. Но им уже было не надо. Заметьте, я тут говорю не о условных девках, я сейчас описываю не впечатление. Это отличает меня и мой дневник от ретардов в интернете в местах скопления инцелов. Там - социология. Там в размышлениях оперируют условными лицами. Я не занимаюсь социологией. Говоря про девок 'им' я вспоминаю конкретных девок, конкретные примеры. Я всегда только о конкретном.
  Почти никто даже не заходил на мою страницу. У меня же была статистика посетителей. Бан автоматом или просто игнор. Я навсегда запомнил дни когда у меня были те встречи с малолеткой. Для меня интернет в те дни превратился в средство посмотреть новости максимум. А уж чтобы тыкать на страницу того кто мне в те дни писал - зачем? Мне был не нужен никто, все кто был у меня в личных сообщениях в те - все стали мусором. Точно также и я всегда был для девок которым писал. Такое отсутствие интереса чтобы даже не зайти на страницу или ничего не спросить возможно только когда реально никто не нужен. У них было всё. И даже когда я оказывался у них в личных сообщениях они меня не узнавали, не знакомились со мной, не получали представления кто я такой. Я был просто строчкой текста.
  Интернет - это не жизнь. Это как если ты сидишь в тюремной камере которую никто не видит, снаружи ходят люди и идёт жизнь, а у тебя есть только щелка в стене через которую можно туда выбрасывать какие-то маленькие свёрточки бумажек с посланиями. Они не нужны нахуй никому. Кучи анкет знакомств от парней цивильных и завидных. Нахуй не нужны. Постят свои объявы годами. Бродя по страницам девок я один раз заметил коментарии к их фоткам от одного и того же парня, также как и я сидит. Какой-то опрятный солидный програмист, вообще без изъянов. И вот они такие точно также ищут девку сидят. Они точно также как и я никто нахуй никому не нужны. Аутсайдерство - приговор, а интернет - вот та тюрьма откуда можно только свёрточки выбрасывать, которые никому там ненужны и они лишь только скатываются в соседние камеры с такими же как ты.
  
  Агрессивное, отчаянное поведение если что-то и сделало, то только дало мне. В конце юности и начале страданий, в тот болезненный момент начала долгожданной молодости в которой я оказался никому не нужен, вот я тогда в отчаянии, например, нашёл эту Дашу и начал общаться (а без отчаяния я бы ей и не написал. у меня просто темы бы не было. я писал девкам чтобы выразить отчаяние, это было единственным поводом им написать), а упомянутые все несколько девок, которые сами мне написали и предлагались встретиться, случились именно в пору моего ярого развратничества и отчаяния на закате молодости, когда меня репостили по сообществам про поехавших в интернете. А в годы паиньковости, в 19-25лет, когда я работал, когда я был счастлив и шёл к целям, писал девкам максимально, как только позволяет отчаяние, цивильно - в эти годы у меня не было вообще ничего.
  
  Окружающим видно только следствие а не причина, и им нет до неё дела. Всем всё равно что даже если ты генетически предрасположен к какой-то реакции, то эта реакция - всё равно реакция на обстоятельство, на причину. Вот до этой причины никому никогда дела не будет пока существуют средства просто подавлять реакцию. И так в этом мире во всём по отношению к вещам и людям которые не представляют ценность. Вот я попал в ряд этих вещей и людей с которыми всегда будет такое обращение, потому что я не представляю ценность. А я ненавижу такое обращение с собой, я к нему не привык, я всю жизнь жил и живу с опекающими родками и я привык к ценящему обращению с собой. И это одна из причин почему мне нужно было превосходство. Имей я превосходство в таком деле которое придавало бы мне ценность в этом социуме, со мной бы обращались по другому и чужие люди.
  
  Я множество раз возвращаюсь в дневнике к теме что ничего не может быть по-настоящему понятно и видно пока сам этого не испытаешь. Просто рассказы, просто слова не впечатляют. Не впечатывают тебе в мозг ничего. Тот кто по настоящему собирается кому-то дать что-то понять, он толкает его в саму ситуацию. Поэтому ни одно из моих 2.5млн слов не повлияет ни на кого. Если бы я собирался кому-то что-то дать понять я бы был вынужден что-то сделать. Но сейчас у меня уже другие цели, уже объяснять кому-то что либо поздно ,потому что мои ровесницы давно перестали быть красивыми и я уже не смогу реализовать свою мечту с молодостью с половой жизнью с ровесницей. Моя цель уже просто отреагировать. А все эти мои дневники это общение с самим собой уже давно. Возродившись в каком-нибудь другом человеке с такой же судьбой я найду эти тексты в интернете и буду общаться со мной.
  
  Вдоль дневника у меня загоны и 'шизы' на любой вкус. Разные теории, извращения, 'чушь'. Вот только что была очередная - про возрождение в другом человеке. Я с этого всего своего поведения тоже думал что я не нормальный. Я просто не понимал как работает мозг. Что абсолютно всё что я делаю и мыслю это естественная реакция на те обстоятельства в которые я попал, и большая часть этого поведения, которая, от неграммотности, вызывала подозрения на какую-то шизу, просто-напросто сублимированная агрессия идущая из изначальной первой причины - social exclusion меня на протяжении всей жизни ввиду того что я не такой как все в плане ценностей и принципов. Я слишком сильно ценю себя (свои потребности) и свою свободу. За это меня и оформили в шизофреники, что утрировало и без того развивающуюся тогда агрессию от моей невостребованности в социуме. Но я лучше позволю себя оформить в шизофреники, проживу ад а не молодость, приду к агрессии и поубиваю людей и буду жить в интернате, чем я буду ходить в школу и заниматься тем чем не хочу, тоесть выберу несвободу, и всё равно, скорее всего, не получу того что я хочу (половой контакт с желанными девками), не говоря о том что не буду заниматься тем чем и хочу, и буду несчастным. Вот за всё детство пока был в социуме, и потом всю жизнь в интернете - я не видел никого кто разделял бы этот принцип, а главное последовал ему.
  Помимо того, вся та 'чушь', даже если для возникновения её есть основания ( = если есть основания для агрессии) , может возникнуть только при условия свободного времени для мыслей.
  
  
  Снова и этот текст получился сборкой отрывочных мыслей, пора его заканчивать. Но надо ещё затронуть последнюю из моих трёх основных особенностей (первые будучи тема обсессивного преследования целей и принципов и депрессивно стрессовая невротическая тема).
  Её я, снова на научный лад, называю 'окситоциновая'. Понятно что в организме всё комплексно и лишь только один гормон или чтото ещё не ответственно за какое-то поведение. Но поскольку наиболее часто в этой теме упоминается окситоцин поэтому в его честь и называю. Вкратце это гормон ответственный за потребность опекать, понимать и прочее, в различных уровнях начиная от того что влияет на способность считывать чужие эмоции кончая тем что у мам может брызгать молоко из сисек от просто звука плача младенцев. У мужчин тоже при повышенных уровнях этого окситоцина пропадает потребность трахаться, а появляется потребность возиться с детьми. А у аутистов, всех этих уродов в основном с которыми я и прообщался всю молодость в интернете, как раз-таки какая-то проблема с этим гормоном, про это везде написано.
  Есть ещё тема 'зеркальных нейронов', это не до конца принятый в научных кругах термин, но как бы там ни было, даже если дело не в каких-то нейронах, в любом случае существует в мозге какая-то система чувствования за другого. Типа когда кто-то прищемляет палец и тебе, наблюдателю, самому как-бы 'психологически' больно в том же пальце. Потому что тут дело и не в психологии а психике. Вообще психологии не существует. Существует психика. Психология это просто название уровня осмысления результата естественных (психических, нейрофизиологических) процессов. Ещё дебильней чем психологический - социологический, а потом идут философии и дальше религия и бред. Ну это я к слову про уровни. Разбираться в психологии без понимания физиологии психики бесмыссленно, вот я про что. Я так и не нашёл никого кто осмысливает причинность лично-социальных проблем на наиболее естественных уровнях. Я общался лишь с аутистами (этим и не о чем задумываться, у них проблем по моим темам нет), нормисами (люди живущие стандартную бездумную, из-за занятости делами, жизнь), ретардами (эти не заняты и свободны но однако это не привело их к уму, а лишь только наоборот посадило за употребление мусорной информации и за одебиливающие развлечения). И я и сам лишь только в последние пару лет пришёл к правильному уровню взгляда на проблемы. Ближе всего к моему уровню люди для которых биология и наука - профессия. Но для них-то это всё профессия и работа, а для меня это как раз всё кроме этого. И им я не нужен той же ненужностью что я и не нужен девкам и вообще любым чужим людям. От того я в итоге сам с собой. Вот это всё меня и подталкивает оставлять свои мысли и историю, для такого же как я.
  
  Короче, про третью окситоциновую тему, я хотел лишь обратить внимание что именно на ней основан весь этот обсессивный массив тем в моём дневнике связанных с преследованием Даши и вообще 'маньячных' преследований и фантазирований о девках. Там нет вообще компонента 'желание контроля' которые диванные эксперты сразу ассоциируют со сталкерами. Слишком часто мне приходилось слышать в мою сторону ярлыки 'психопат', 'бездушный', 'не человек' , 'без эмпатии' и терпеть рекомендации быть добрее, заботливее. Те кто контактировал со мной вживую или почитает дневники те знают какой я. А ту всю хрень несут люди из интернета которым я нахер не сдался, и которые вообще нули в психологии. Им не приходит например в голову что какоенибудь садистское желание мучить может быть связано как раз таки наоборот с повышенной эмпатией.
  В общем не хочу даже долго останавливаться на этом.. Кому интересно у меня множество записей на эту тему, описаний ощущений и связанной психологии. Просто хотел это акцентировать чтобы те кто захочет тратить время на мои дневники не искали тут 'американского психопата' и или того персонажа из Фаулзовского 'Коллекционера'. Это вообще всё ровно противоположное мне. Если что-то такое и есть, то это не моё натуральное. Это то как я веду себя покуда я не могу доставлять неприятность в этот мир худшим способом. А у тех персонажей и реальных людей их типа это натуральное и потребности наращивать обороты у них нет. Поэтому они и маньячут серийно и по-долгу.
  С этой же окситоциновой темой связана и вообще потребность передать какие-то свои истории и дневники и множество моих объявлений и привлечения внимания в интернете.
  И надо отметить что оба моих родителя характеризуются ярко выраженными особенностями всё из этой же темы. Самозабвенный альтруизм и прочее. Со мной возились и возятся намного больше чем родки сверстников со сверстниками. Во мне явно генетическая предрасположенность к психике такого типа.
  
  Ну вот вобщем я всё основное перечислил для того чтобы тому кто хочет ознакамливаться понять похож ли он на меня. Три базовых особенности, всю жизнь с рождения, абсолютно явно генетически предопределённых, для удобства названных по основным замешанным в их нейромеханике биологическим веществам. Повторю:
  
  Первая - дофаминовая - неуёмный энтузиазм, обсессивность преследования своей цели и увлечения, и это увлечение будучи абсолютно бесполезным в социуме, это главное условие. Потому что могут быть варианты когда как у того пианиста из первых абзацев - совпадает и твоя обсессивная потребность и востребованность продукта твоей обсессии в социуме - это совершенно другая ситуация и со мной не имеет общего..
  Принципиальное отречение с детства от ожидаемого от тебя образа жизни (типа хождений в школы всякие). Всё это ведущее к аутсайдерству в социуме.
  
  Вторая - дефицито-серотониновый невроз и нарциссизм - стремление к превосходству, преимуществу, контролю над ситуацией, потребность в абсолютной уверенности. Всё это предрасполагает к всяческой гиперреактивности на стресс. В моей ситуации этот нервоз, в сложной связке с потребностями из первой темы, выведен в острую выраженность за счёт определённого отношения с мамой, от того ещё кстати различные сексуальные наклонности и другое, но мама тут не обязательна. На данный момент термин 'шизофреногенная мать', который тут сразу вспомнят диванные эксперты остался только у диванных экспертов. 'Проявителем' серотонино-дефицитных предрасположенностей может быть любой человек и обстоятельство, там могла быть хоть мать, хоть отчим, хоть старший или младший нервирующий брат, хоть тараканы или частые торнадо. Всё описано в книжках. Там процессы одни и те же в мозгу. Если есть биологическая предрасположенность к неврозу и есть какой-то стрессор - будет развитие невроза. Просто социальные триггеры (где триггер - обращение окружающих с тобой) - самые частые.
  
  Третья - та окситоциновая тема - анти-аутистское стремление опекать, контактировать, стремление к дружелюбным и супердоверительным отношениям и другое. Она подливает масла в огонь когда происходит social exclusion ввиду образа жизни и поведения обусловленных первыми двумя темами. 'Меня, всего такого эмпатичного и с такой потребностью заботиться, отвергают, игнорируют, изгоняют, не испытывают во мне потребности'. Это ведёт к порочному кругу агрессии который заканчивается в луже крови.
  И окстициновая тема в сочетании с дофаминовой обсессиностью, предвкушением и мечтательством приводит ещё и к влюблённостям в девок длящимся по десятку лет, а то и навсегда.
  
  Кроме этого все три темы в совокупности приводят к повышенному либидо впринципе, но особенно дофаминовая и серотониновая. Если пить восполняющие серотонин антидепрессанты (а я ничего не пью и не буду, напоминаю), если вдруг кто не знает, то одно из первых побочных действий (а по факту это не побочные, а, собственно, и цель для чего их прописывают озабоченным людям как я) что в норме произойдёт - исчезнет сексуальное влечение (От этого ещё и сомнительна та идея несколько абзацев выше про то чтобы пить антидепрессанты ради неагрессивности и хотябы половой жизни. Половая жизнь с ними стала бы не нужна. Мне она была не нужна когда меня ими пичкали. В этом и утопия всех этих дебильных таблеток). В книжках про мозг до сих пор нет чёткого ответа почему это происходит, всмысле как дефицит серотонина связан с повышенным либидо, но примерно уже понятно что весь этот лимбический отдел мозга когда он реактивный и расшатанный он гиперактивно реагирует не только на стрессовые гормоны, но и половые, от того и озабоченность.
  
  Тем временем все эти десятилетние влюблённости либо, как обычно, изза маргинального образа жизни и ценностей, не разделяются, либо, как вот у меня в 2021, ты их сам рушишь на корню потому что тебя не устраивает то что тебя захотели таким каким ты не хочешь быть.
  
  Таким образом, короче, все эти три темы приводят к тому что проблема половой неудовлетворённости становится проблемой номер один в жизни и вот на её почве сходишь с ума (в глазах социума. Перестаёшь удерживать себя в рамках принятой в социуме нормальности, потому что больше ничем не дорожишь, т.к. желаемое невозможно) и превращаешься в такого как я. Степень неудовлетворённости у меня и весь этот процесс я описал в дневнике. Сейчас это уже карикатурная степень неудовлетворённости, в норме до такой не доходит никто, кроме тех у кого есть дела, как у меня, которые за решёткой не закончить.
  
  Ещё немного насчёт 'дела'.
  Уже до 11ти лет я изучил себя, и был прав (т.к. ничего не изменилось и по сей день) - я не могу заниматься никаким делом, мне не давалось ничего, всё кончалось в истерике и я всё крушил, бил и ломал от фрустрации. Ни в спорте, ни в одном хобби, ни в учёбе, ни тем более в каком-либо деле руками. Абсолютно всё кончалось ступором истерикой и желанием покончить с собой - вот что я понял о себе к 11ти годам. Я не мог и не могу даже помыть полы в квартире, я не знаю с чего начать, да я и не хочу начинать чтобы не попасть в проблему и неприятность в процессе, а я уже сразу заранее их вижу вдалеке, а также я и не знаю с какими ещё проблемами я столкнусь, а я ненавижу неопределённости и неприятные сюрпризы, и я могу несколько дней лишь только готовиться к уборке в комнате. Всмысле я не занимаюсь чем-то другим, я думаю насчёт того как я буду убираться и как всё это будет сложно. Я ложусь на кровать, я могу начать реветь, начать хотеть пойти лечь под поезд лишь бы не решать весь этот ребус, или просто прийти к решению ничего не делать и засраться (чем это часто и заканчивается). Для меня это всё настолько сложно и нервирующе что мне приходится сдрачивать этот стресс. Или например выйти на улицу собраться. Мне нужно точно всё взять, какието зубные щётки, зубные нити, всё предусмотреть, еду, воду сложить, у меня получается целая тяжёлая сумка, чтоб всегда мочь привести себя в комфортное состояние в котором я не буду чувствовать голода или нечищенных зубов и т.д.. У меня абсолютно любое дело в этой жизни превращается в большую проблему. Это результат сочетания моих принципов (никогда не испытывать неприятности, избегать их) и того как устроена моя психика и мозг (тут уже префронтальная, 'логическая' кора мозга). Я вижу слишком далеко наперёд, я вижу что будет если я не сделаю что-то для чего нужно взять из дома что-то, а для того чтобы это взять нужно ещё сделать что-то. Я вижу что вдалеке всей этой цепочки дел случится большая проблема если вот то одно звено-дело не задастся, а до него ещё надо дойти через пару предшествующих дел. Мелкая неудача может стоить мне комфорта. И таких линий и цепочек бесконечное количество, у абсолютно любого дела - от выхода на улицу до ремонта в квартире, и в итоге я просто не могу этого делать. У меня не хватает воли на то чтобы даже просто встать со стула, потому что префронтальной корой, логическим вот этим отделом мозга я слишком чётко и как шахматист вижу что там вдалеке есть угроза столкновения с какой-то проблемой и неприятностью, а я не собираюсь терпеть неприятности и заходить в тупики, это мой жизненный принцип с детства, в общем на уровне нейрофизиологии происходит взаимосвязь логического отдела мозга с лимбическим, который гиперреактивный на стресс, и во мне начинает расти бунт агрессивность и отчаяние. И в итоге мне нет смысла даже вставать и делать первые звенья. Это вполне нормально при моих принципах. Если бы у вас были такие принципы, тоесть если бы вы также как я от всей души ненавидели неприятности и чувства дискомфорта и неопределённости и тупика, были бы, короче, предрасположены к гиперреактивности на стресс, и если бы у вас был такой же шахматистский мозг и вы видели те проблемы вдалеке, то вы точно также как я сели бы и впали в ступор, а с определённых пор просто перестали бы и пытаться что либо делать и сидели бы вот как я сижу у компьютера и больше ничего не хочу делать.
  Я никогда ни за что не буду ходить в школу и подвергать себя состоянию невыспавшести, всяческих физических дискомфортов типа необходимости терпеть уличный холод на лице, и я никогда не буду ничего учить и подвергать себя состоянию тупика непонимания чего-то (это всё точно также физический дискомфорт, просто физика вся происходит на уровне клеток мозга). Всё что я знаю и умею (а почти ничего не умею) я освоил методом тыка и случайно, за исключением, английского языка, который я изучал и стоило мне это 5ти миллионов рублей которыми я на почве истерики от этой учёбы в 2017ом рискнул и потерял. Кроме английского я ничего не учил, в школе я никогда ничего не учил после начальных классов и ходить я туда в 13 лет отказался. Комфорт для меня - всё. Понятно что всю эту ненависть к дискомфорту и соответственно саму эту проблему ненависти к дискомфорта и вытекающего образа жизни легко убрать таблетками которыми убирают невроз. Но мне это не нужно.
  
  И вот у этого компьютера я лишь вот так же вот случайно, и лишь только к 27ми годам, пройдя через мучительные годы неудачных попыток и точно тех же истерик и ступоров, обнаружил что вот сидеть вот тут у компьютера и рутинно с утра до ночи аранжировывать свои мелодии, делать свои композиции, чисто инструментальные и именно в той программе в которой я делаю и именно так как я делаю - это единственное что у меня получилось и что даёт положительные результаты и в чём я почти не захожу ни в какие тупики и неопределённости, а самое главное, результат которого постоянно достижимый и он идеально вяжется с потребностями моей психики (каждое улучшение, а оно при сочинительстве происходит постоянно, приводит к удовлетворению обсессии ожидания этого улучшения. Это помимо ещё другой потребности психики - сентиментальной, но про эту долго тут писать). Я очень долго шёл, аж до 27ми лет занял у меня этот путь, но всётаки пришёл, благодаря своей обсессивности и неотступности.
  
  И вот всю жизнь, особенно с 11ти лет когда я стал себя хорошо понимать, у меня была надежда лишь только на какое-то вот такое дело. Я должен был к нему прийти, его найти и мне должно было стать ничего другого не нужно делать, и это дело должно было быть тем в чём у меня будет превосходство. Вот тогда я буду тем кем я хотел быть.
  А ввиду того что какие-то деньги у меня были всегда и я о них не задумывался, и ввиду других причин, я лишь только вот также поздно - в 27 лет - понял и то что превосходство я никакого не имею пока моё дело - не профессия и не приносит денег. Как я ещё вначале там писал, денег оно не то что не приносит, а только наоборот стоило мне огромных финансовых жертв ввиду времени которое я выбирал тратить на него, а не на сохранение имеющихся денег.
  
  Я, как уже говорил, занят делом настолько же никому кроме меня ненужным (нужность это когда готов жертвовать, например платить) как и если бы я сидел и проходил компьютерные игры. К 30ти годам я по итогу великовозрастный мальчик который сидит и занимается бесполезной ерундой в своей комнате. Точно также как я сидел 26 лет назад, только тогда я сидел на полу и играл с игрушками, а сейчас я двигаю ноты в своей программе. А все нормальные мои ровесники давно дядьки с...... вобщем не буду я по кругу писать это всё, всё есть в дневнике. С такой данностью, короче, мне никакая девка никогда была не нужна. Да никто и не предлагался никогда кроме этой одной малолетки недавно. Я её хотел, но мне было с ней плохо и мне это было не нужно. Сначала мне была нужна жизнь которую я хотел. Не будучи востребованным и не имея финансового превосходства, я не уверен в надёжности моих отношений девкой. Я вижу наперёд всё той же моей прозорливостью наперёд, миллион ситуаций в которых наши отношения могут рухнуть. Мне дискомфортно от этого. Ненадёжность, риск, дискомфорт. А я ненавижу дискомфорт и ощущение ненадёжности. Все девки кому я нравился когда-либо были либо малолетки, либо ретарды. Я им нравился в эмоциональном/нравственном/человеческом/и т.д. плане и они и были/хотели быть со мной за это. А мне так не надо. Мне надо чтобы я им нравился в тех планах, но чтобы они со мной были за деньги. Нравлюсь как человек, а остаются со мной за деньги. Остаются со мной потому что не могут без меня(я жизнеобеспечиваю). Вот у меня только так будет, либо не будет вообще. Меньше всего рисков и той стрессогенерирующей ненадёжности я вижу в ситуации когда у меня есть деньги которых нет у девки и которые ей нужны. Как человек я итак замечательный, а вот финансовой части у меня нет. От меня должны быть зависимы, а значит финансово (другие, не финансовые варианты конечно тоже существуют, но они слишком неосуществимы). Меня должно быть нельзя бросить. Если девка, как Даша, зарабатывает много и ей деньги не нужны, то значит я должен иметь ещё в 10 раз больше денег чем она и подсадить её на какой-то образ жизни или поставить в такую ситуацию где ей станут нужны мои деньги, где она станет зависима от меня.
  
  Ну, короче, вы вкратце поняли. Мне нужна стабильность и контроль. Востребованность, превосходство. Превосходство в своей профессиональной сфере, за счёт этого деньги, за счёт денег - превосходство над девкой и, таким образом, контроль над ней и над стабильностью. Как минимум мне нужны перспективы последнего, то есть хотя бы превосходство в своей профессиональной сфере и перспективы денег и, соответственно, перспектива контроля. Это то что в основном и имеют (даже если в итоге перспективы эти не реализуются) мужчины-невротики которые позволяют себе заводить девок. Мужчина-невротик который не имеет перспективы стабильности - он не сможет иметь девку, ну или отношения будут 'больные', всё его самочуствие будет больное, как у меня было. По другому не может быть если человек реально невротик как я. Невротик либо имеет воодушевляющую перспективу, либо его отношения с девкой больные, либо он просто отказывается от них как я.
  А я нашёл своё призвание в абсолютно невостребованных делах в этом социуме и всё пошло так как пошло, у меня абсолютно нет никаких перспектив стабильности . И я ничем иным кроме этой своей музыки не буду заниматься. В других занятиях там везде дискомфорт и нет дофамина и определённых моих 'родных', нужных мне эмоций.
  
  Вот если вы увидели себя в этом описании, если у вас тот же принципиальной вот этот бунт против любого дискомфорта, с раннего детства многолетние неразделённые влюблённости, вечное неудовлетворение половой потребности, обсессивное никому ненужное дофаминовое увлечение, комплексы и нарциссичное стремление к превосходству и всё это неудачно, проживание жизни дома, аутсайдерство и агрессия до сдачи вас тупыми нормисами в психушку принудительно, поиск и невозможность найти единомышленников и у вас исключена вся та хрень из абзаца про исключаемое - вот тогда вы найдёте во мне друга.
  
  ---------------------------------
  
  
  
  
  
  
  На 10.05.2022 мои оригинальные автобиографические писанины, сборники и дневники состоят из следующего:
  
  ----------------------------
  1. Вся жизнь до 2018 часть 1 (примерно 300тыс слов) - состоит из биографии родителей написанной на английском, тысяч 20 слов, потом примерно 100тыс слов мои ранние годы по 1997, потом пробел 1997-2007, я так и не описал, потом 50тыс слов про 2007 год, потом 50тыс слов про годы 2007-2010 и дальше остаток там всё до конца 2011го опять же я не успел покрыть ничего и лишь скопировал туда какую-то мелочь которую я где-либо писал тогда, а также основные значимые переписки.
  
  2. Вся жизнь до 2018 часть 2 (примерно 150тыс слов) - сначала тут с 2012 по 2014 опять же пробел про который я не успел описать ничего и лишь скопировал туда значимые переписки опять же и какие-то записи. А потом там, начиная с осени 2013 и, в течении 2014го переходя в стабильную регулярность, - начинается дневник который я писал на форуме социофобов. Вот 'вся жизнь до 2018 часть 2' это преимущественно этот дневник и заканчивается эта часть на октябре 2016го. Параллельно там значимые переписки, в основном с Дашей, и, в основном, всмысле, мои письма ей без ответов и они длинные и обсессивные как записи дневников.
  
  3. Вся жизнь до 2018 часть 3 (примерно 150тыс слов) - тут конец 2016 и вплоть до конца 2017. Там концовка дневника у социофобов и переход в основном на дневник для себя, автобиографические записи, много как раз про вот те пробелы ранних лет, а также множество писем Даше и какие-то значимые переписки.
  
  4. Дневник 2018 (примерно 220тыс слов) - ровно весь 2018тый год. В течении зимы-весны там много скопированного из того что я писал в интернете, потом , начиная с лета личные записи, а начиная с осени ещё и начал их на английском. Тоже много писем Даше в тот год.
  
  5. Дневник 2019 (примерно 350тыс слов) - ровно весь 2019 год. Преимущественно личный дневник на английском. Много писем Даше, теперь уже вообще без ответов все и просто монолог. К концу осени в дневнике снова перехожу на русский.
  
  6. Дневник 2020 (примерно 500тыс слов) - ровно весь 2020 личный дневник.
  
  7. Дневник 2021 (примерно 600тыс слов) - ровно весь 2021 личный дневник. Это единственный файл в котором я исправил орфографию, потому что я ещё и сделал аудиокнигу того года автоозвучкой.
  
  8. Дневник 2022 (примерно 150тыс слов) - на данный момент 10.05.2022, ещё не выложенный в интернет дневник. Регулярность и детализация событий спала, т.к. цель дневника у меня всегда была самоисследование, а к 2022 я исследовал уже всё что мог исследовать.
  
  ----------------------------
  
  Файлы этих всех дневников в оригинале в формате ворд и там всё с заголовками и оглавлением.
  
  Видео материалы которые я оставил:
  
  ------------------------------
  3 части детской видеокассеты (1999-2003) примерно на 2.5 часа
  
  разные видео, в основном в плохом качестве, периода 2007 - начало 2018. до конца 2017го в основном мелочь, а конец 2017 и особенно начало 2018 там длинные, по часу некоторые, но всё на телефон плохое качество.
  
  'сериал Саратов 2018' - 16 серий примерно по 1часу - видеодневник лета 2018. тут уже боле менее качество, я тогда фотоаппарат купил.
  
  3 части видеодневника с осени 2018 по конец весны 2019 - примерно на 2.5 часа
  
  2 части остаток видеодневника 2019
  
  сериал 2020 - 19 серий примерно по одному часу - видеодневник
  
  сериал 2021 ( на 10 05 22 не смонтированы и не выложены) - примерно 25 серий будет по одному часу - видеодневник
  ------------------------------
  
  
  
  -----------------------------------------------------------
  теги:
  никита капернаумов, nikita kapernaumov, инцел, изгой, аутсайдер, окр, невротик, истерик, сталкер, эротомания, эллиот роджер, шизоидное расстройство личности, комплекс неполноценности, перфекционизм, нарциссизм, многолетняя неразделённая любовь, преследование девушек, синдром адели, сексуальные перверсии, зависть, говнилиум, фолк, метал музыка депрессия, музыкант убийца, никита капернаумов, капернаумов никита, серотониновый дефицит, инцел убийца, одиночество, депрессия, повышенное либидо, гиперреактивная стрессовая система, амигдала, невроз, неудачи в половой жизни, аутсайдер, творческий аутсайдер, сексуальные комплексы, слишком часто мою руки, никита капернаумов, принудительная госпитализация в психиатрическую больницу, родители сдали в психушку в детстве, диагностировали шизофрению в детстве, шизофрения с детства, шизоидное расстройство личности, шизотипическое расстройство, я ненавижу людей, никита капернаумов, стрельба в детсаду, стрельба в школе, ильназ галявиев, стрелок, Вешкайм детский сад, у меня никогда не было секса, у меня никогда не было друзей, у меня нет друзей, меня никто не понимает, никита капернаумов, убийство и суицид, дофамин обсессии, не нормальные хобби, дофаминергическая система, окситоцин, эмпатия, мне говорят что я больной, меня никто не понимает, никогда не было девушки, я просидел всю жизнь у компьютера, провёл всю молодость в комнате, прожил с мамой всю жизнь, музыкант самоучка депрессия, я хочу умереть, я хочу секса, никогда не было секса в 30 лет, мужчина убил детей, хронический невроз, хроническая стрессовая реакция, психология стресса, нестандартные хобби, мартин иден, кортизол, глюкокортикоиды и депрессия, стресс, депрессия и секс, никита капернаумов, джон фаулз, коллекционер, волхв, над пропастью во ржи, обсессивное дневниководство, дневник суицида, дневник депрессии, дневник извращенца, маркиз де сад, схожу с ума без секса, не выхожу из дома, прожил всю жизнь дома, просидел у компьютера всю жизнь, неуспешный музыкант, не принят в социуме, не выходил из дома пол года, не выхожу из дома несколько месяцев, социофобия, агрессивность, шизоидная личность, истероид, я не такой как все, музыка и депрессия, музыка и дофамин, клизмы, игры со слюнями, анальные пробки, бдсм, доминация, мастер и рабыня, попка, девственник в 30 лет, поздняя девственность, лижет клитор, анилингус девушке, игры со слюнями, вомит, девушку вырвало, никита капернаумов, тошнит от молока, девушка какает, фут-фетиш, эрекция от щекотки, расстройство привязанности, джон боулби, incel, Elliot Rodger, bullying and cyberbullying, incel lolcow, incel mass murder, outsider, neurotic, hysterical, ocd, musician, john fowles, the collector, the magus, great gatsby syndrome, nikita kapernaumov, narcissist, envy, perfectionism, sexual perversions, folk metal, folk music, govnilium, doom metal, autodidact, neet, 30yo virgin, shut-in, man killed children, martin eden syndrome, stalking, serotonin deficiency, depression, robert Sapolsky, suicide by a cop, stabbing-spree, obsession, dopamine, unsuccessful musician, failed musician, schizoid personality disorder, mudrder suicide, nikita kapernaumov, nikitakapernaumov, nikita_kapernaumov, involuntary celibates and violence, suicide and self-harm among men who call themselves incels, suicide post, IncelGraveyard, incels experience, coping strategies, struggles with mental health, violent attacks by incels , symptoms of severe depression, anxiety, suicidal ideation, long-lasting anxiety, stress, emotional distress, anxiety and depression in men, Men's Suicide Notes, male suicidal behavior, being single, living alone, IncelTears, attachment disorder, obsessive love, Social exclusion, social marginalisation, alienation, deviate from perceived norms, incel musician
  
  
  
  
  
  
  
  --------------------------
  начало сбрника 'Мои монологи с Дашей'
  
  
  
  ==================
  ==================
  2018 первое полугодие
  ==================
  ==================
  
  
  
  
  
  16 01 18 - (гневный неотправленый набросок даше, судя по последнему предложению)
  
  Как меня прям бесит что ты считаешь я не иду ко врачу потому что мне нравится жить так. Ну это же нихрена не так. Попробую объяснить ещё. Мне дали шизо-чтототам обоснованно, у меня действительно по нормам врачей, или по твоим нормам например, шиза. У меня были нестандартные идеи (зачем учиться, уехать жить в норвегию, стать рок музыкантом). В отличии только от реальных шизофреников которых я видел, у меня эти идеи развились не под глюками и психозами (какими-то там процессами в мозгу), а как результат того что ты бы назвала избалованностью, и жизни с истеричками и май биинг невротик майселф. Ну если я видел и привык в детстве что мы жили, что можно жить на курице-картошке-чай на 2тыщи в месяц которые можно насобирать под ларьками и если я не видел на что ещё можно тратить деньги, ну как я мог хотеть учиться зачем мне было стандартное школа-университет? К шизо-идеям прийти можно по-разному, можно через настоящую шизу, а можно как я. Только лечение есть только для настоящих. Моим родителям было прямо сказано: лечения для такого как я нету. Я же говорил что мне даже таблеток никаких не давали, отец хотел взять а врач говорит зачем портить печень. Шиза у меня не психозная, однако никто эту шизу у меня не уберёт потому что логика, такая какая сформировалась, идёт вразрез с нормами.
  Ты согласна, веришь хотя бы до этого места? блин ну это же неправильно что ты, наверное, ставишь меня в ряд с гёрбаными шизофрениками психозного типа, которые опасные, которые могут натворить что-нибудь потому что им голоса там скажут. Я же вобще не это. Ты наверное же видела меня на видео, и тебе наверное было 'видно' что я ненормальный, затуманенный взгляд, бессвязная речь и т.д. Так вот в психушках реальные шизофреники они совсем не такие. Они выглядят как нормальные люди, совсем не так как я. Они общаются нормально, начитаны, умные. Только, ну пойми же, они могут подойти и рассказать что видели смерть пять минут назад, или они могут ни с того ни с сего начать философствовать в непонятной вообще манере. Ну это же пиздец ну я же не такой как они.
  Чёрт я уже не могу писать, я много ещё хотел написать...
  Блять ну почему она не может встретиться я так хочу понять ну почему ну блять ну почему.
  
  
  
  30 01 18 ещё вариант письма
  
  ну прошу же встреться со мной я могу приехать в саратов специально на один день в тайне от родителей ёбаных как будет тепло весной ну погуляй со мной гденибудь там по набережной или где площадь эта как я всё детство и юность мечтал что буду так с кемто ну пожалуйста. у меня уже не будет нормальной молодости уже 25 ну прошу тебя. я понимаю что это будет чувствоваться глупо, нам не о чем говорить я тебя совсем уже не знаю и ты не расскажешь, но можно же найти что-нибудь, хоть о том как ты в рим или куданибудь ездила или куда ещё планируешь, об этом же наверное с тобой можно говорить. ну неужели шести лет, такой моей настойчивости и состояния мало чтобы ты поверила что мне очень, жизненно важно хоть
  
  с первых дней как я увидел в детстве ровесниц я мечтал о том чтобы от нравящихся мне их них хоть какую-то доброжелательность и дружелюбность на себе ощутить, за то что я есть, так же как и они мне нравятся просто за то что они есть. желательно конечно не за книги (перед поездом(--отсылка ей к моей просьбе ей в лете 2012го встретиться перед поездом её в питер чтоб я не мог потом отследить где она живёт ведь она уедет на поезде--) ), поэтому я и не предлагаю деньги, больше всего я бы хотел чтобы ты просто так согласилась.
  до сих пор то когда мне та платная девушка обернулась помахать на прощанье и то как ты по своей инициативе прислала фотографии это самые счастливые моменты для меня.
  
  
  ну я не могу выполнить твоё условие пойти ко врачу они очень дорогие до 6тыс за консультацию, минимум 2.5 я не знаю почему они такие дорогие. ну я же не вру ничего, я правда выкинул всё что наша семья зарабатывали и копила (---ссылка на упомянутая выше фотка--) у меня больше нет никаких своих денег, 12тыщ получаю, три из них жру, четыре за квартиру, ну а оставшееся ну что мне даст одна их сучья консультация в месяц, сколько месяцев пройдёт пока я расскажу ему полностью свою историю и получу от него мнение касательно пользы от встречи с тобой.
  
  
  
  04.02.18 это отправил (--с какого-то фейка в вк или на почту--)
  
  Ну пожалуйста, согласись... Я могу специально в саратов приехать как будет теплее, весной, в тайне от родителей, на один день.. ну погуляй со мной там по набережной или где площадь эта, как я всегда мечтал.. ну прошу тебя, уже же 25, ещё чучуть и молодость в которой все мои мечты её уже не будет. я не могу выполнить твоё условие чтоб взять у какого-то врача направление на встречу с тобой, они очень дорогие, до 6ти тыс за консультацию и минимум 2.5, и последние это всё тётки которые ничего не понимают. ну я же не вру ничего, я правда выкинул всё что наша семья зарабатывали и копила ссылка на упомянутая (--упомянутая выше фотка--) у меня больше нет никаких своих денег, 12тыщ получаю, три из них ем, четыре за квартиру, ну а оставшееся ну что мне даст одна их консультация в месяц, сколько месяцев пройдёт пока я расскажу ему полностью свою историю и получу мнение...
  ну при чём тут вообще поможешь ты мне или нет, я неправильно изъяснялся, забудь, я прошу просто встретиться, как какие-нибудь знакомые, ну ты же на фотографиях по крайней мере раньше же встречалась с знакомыми, ну неужели я тебе такой слишком чужой, у нас же есть пара людей которых мы оба знали, жили учились, наверное и родились в одном городе, глаза у обоих светлые, с английским оба серьёзно связаны у тебя профессия, а у меня мои комплексы, и мы ровесники, ну что ещё должно быть общего. у меня ни с кем из симпатичных мне девушек ничего более общего не могло бы быть. я не понимаю что препятствует тому чтобы ты со мной встретилась... Сергей там у тебя адекватно относится к тому что ты мне отвечала все эти годы, как я понимаю. или может ты как бы сама не хочешь встречаться с тем кому ты нравишься как девушка, типа ибо это не правильно. но ведь не правильно это было бы если бы я от тебя просил какого-то удовлетворения как от девушки, пусть даже удовлетворения желания поухаживать в виде такой мелочи как купить тебе мороженого. а я ничего такого не прошу мне удовлетворять, неужели не видно. я прошу возместить мне то что я как инвалид потерял, подарить мне короткий образец того что у меня никогда не было и не будет - возможности вживую быть рядом, на равных общаться с образованной и такого всего достигшей, симпатичной мне и которую я чувствую знакомой ровесницей, которая ведёт взрослую жизнь которую я всегда непонимал или боялся. разговаривать с ней доброжелательными интонациями, чувствовать внимание к себе от неё, что я для неё не прозрачный и существую. у меня же такое было бы, наверное, как у всех, если психика сложилась нормально и продолжил бы учиться и были бы друзья и соответственно реальное общее и поводы приблизиться к какойнибудь подобной девушке. ну представь какого это непоиметь этого никогда за жизнь, при этом имея это как главную мечту с самого детства и будучи таким сентиментальным и наследственно истеричным. я весь январь думаю как тебя уговорить, десяток версий этого письма, я вообще не высыпаюсь, я хочу быть нескучным и образовываться и заниматься творчеством, но я не могу ничего делать я постоянно сижу перед стеной этого текста с лицом в руках и хныкаю. ну пожалей меня пожалуйста, дай мне чучуть того о чём я мечтал, ну ведь один раз же всего прошу, всего 2 часа жизни потратить и у меня кончится этот ад, по крайней мере тот который связан с этой истязающей 22ух-летней мечтой. я клянусь я не обнаглею и не буду просить потом чего-нибудь ещё.
  я понимаю что тебе никакой выгоды и развлечения от этого, и вообще сопротивляться у тебя, видимо, любимое дело, иначе же ты там больше почти ничто, и что я преступник раз продолжаю к тебе, прямым текстом отказывающей, приставать вместо того чтобы сделать чтонибудь с собой, но меня же можно понять, я уже сто раз объяснял что у меня выхода нет, для меня никакой терапии нет, это говорю не я а врачи в психушках(платной в том числе) так говорили родителям, врачи знали что у мамы были деньги но ни к каким психологам рекомендации идти не было, врачи говорили что никакие таблетки мне не нужны, а антидепрессанты вовсе запрещены потому что они будут потворствовать моему развитию моих увлечений ведущих в никуда, сами врачи говорили что моя шизофрения это просто так они написали, у меня ничего психотического, лечить мне нечего, у меня изначальное расстройство отношения с социумом, такое есть смысл лечить до 4го года жизи, потом уже всё, ни в одной клинической книжке не найдёшь чтобы кого-то привели к норме в взрослом возрасте. ну мне же не просто так дали 2группу, полно настоящих шизофреников с всего лишь 3ей, это же о чём-то говорит. 'лечение' которое мне предлагается это они просто ложат в палату к этим ненормальным и дают отупляющие нейролептики, от которых, когда я их пил пол года в 13 лет, я ничуть не перестал страдать от того что у меня не реализуются мои мечты никогда, я постоянно думал даже ещё больше, потому что с кровати воли встать нет, а я когда оказываюсь в горизонтальном положении я моментально атакуем романтическими мечтами. и тут когда меня в 13ом году заточили и накачали этим дерьмом уже в взрослых дозах я опять же ничего не соображал кроме моих дум сожаления что а вот ко мне, в отличии от других кого вон навещают их девушки, ты навестить никогда не придёшь.
  ну я понимаю что это будет странно и скучно, нам не о чем говорить, о тебе ничего узнавать нельзя, о несложившемся мне уже нечего, ну можно же найти что-то, о риме твоей поездке, или саратове, или куда планируешь съездить или могу замятина специально прочитать(--у неё был твит году в 2014-15ом 'читать 1984 после замятмина - плохая идея'--), больше всего мне интересно почему тебе что-то нравится а чтото нет, но это опять приводит к вопросам о тебе и значит нельзя, ну может ты сама сможешь предложить какие-то темы, у тебя же опыт общения был в отличии от меня. нет никого с кем мне было бы больше о чём общаться, не говоря о том чтоб интересно.
  ну пожалуйста, всего лишь час, для меня факт что ты не воспротивилась побыть со мной был бы большим достижением лучшим воспоминанием на всю жизнь. это максимум который существует для меня чтобы достичь. я конечно предпочёл бы это заслужить тем чтобы стать образованным и интересным, выучить до с2 и прочитать улисов и разобрать шекспиров и просмотреть все твои сериалы но видишь я такой невротик не могу абстрагироваться от сожаления и мучений и что время уходит, раньше в юности я не так страдал, я знал что ничего не будет но для тогда этого не было в будущем, а для сейчас этого нет в прошлом и уже стопроцентно не будет, без всяких надежд, я жил только ради молодости, ну пожалуйста, пока она не кончилась совсем
  если проблема что не хочешь чтобы ктото тебя увидел на улице с кем-то непонятным, ну можно в другом месте походить, я соглашусь на все условия. ну видишь до чего дошло уже предлагаю в саратов приехать, при этом меня до сих пор очень страшит эта перспектива во первых выкидыша 6-7тыщ, это совсем не то чтобы тебе их отдать, у меня расстройство - я не могу тратить деньги, и я обнаружил, поздно только, что ты единственный в чьё владение я бы мог отдавать свои деньги, а во вторых самой по себе встречи с тобой, ведь я всегда боялся тебя.
  я клянусь я адекватный у меня нет никакого спутанного сознания, все с кем я общался вживую говорили что я адекватный, вот на днях одного знакомого (--федот с ночёвкой был, первый и последний гость в моей квартире в питире--) пустил с ночёвкой, он программист и оптимистичный за 30 ему, не видит он никакой спутанности и нелогичности.
  я даже смогу дать телефон мамы чтобы если я вдруг хоть какое-то неверное движение в направление тебя сделаю или если потом буду опять просить от тебя что-то против твоего желания то ты могла бы ей позвонить и для меня это будет конец.
  ну прошу тебя согласись
  
  
  
  
  
  04 02 18 наброски , черновики к отосланому выше письму
  
  
  ну я не знаю что ещё написать. ну я не вижу какие ещё препятствия, может у тебя
  
  
  
  за жизнь никаких моментов дружелюбности от нравящихся мне девушек не было кроме тех когда та платная девушка обернулась помахать мне хотя могла не оборачиваться и когда ты прислала свои фотографии по своей инициативе, и с вами же единственные разы когда я был вживую близко, с той совсем близко, а с тобой в нескольких метрах пробежал на улице. и это всё. я так хочу бесплатно хоть раз побыть рядом с нравящейся мне девушкой ну пожалуйста согласись, если не ты то уже никто, я больше
  
  и у тебя видимо это любимое дело сопротивляться иначе ты больше почти ничто,
  
  
  
  я не могу смириться с тем что это всё.
  
  ну да, несмотря на всё это, поскольку тебе никакой выгоды или развлечения от того чтобы потратить эти 2 часа на какого-то меня, это для тебя всё равно лишь потворство моим заблуждениям и капризам. да, у меня нет против этого аргументов. и ничего не поделать когда чужой человек отказывается, никакого права нет продолжать навязываться. я уже несколько лет, спустя как ты заблокировала первый раз, занимаюсь преступлением, являюсь негодяем что пишу тебе.
  ну я не знаю что мне делать. у меня очень большая потребность в этом, я почти ничего не делаю, весь январь я пишу почти каждый день это письмо заново пытаясь подобрать слова поубедительнее, я не высыпаюсь и постоянно реву, я не могу смириться что у меня не было и не будет того о чём больше всего мечтал и даже
  
  
  господи да когда же это кончится
  
  
  07.08.18 наброски даше и дневниковое может
  
  дай ответ ну пожалуйста.
  если я и тут неубедителен то я просто не понимаю почему ты так делаешь. я аргументировал достаточно свою безвыходность, объяснил отстутсвие других вариантов кроме как уговорить тебя, а от тебя всё равно никакой симпатии к моему бедственному положению. но я просто не могу поверить что ты 'плохая' и 'жестокая' (я уже ставлю их в ковычки, но тем не менее продолжаю пользоваться этими обывательскими понятиями. я очень хочу от них отказаться со временем) и намеренно желаешь мне мучиться (хотя такое вполне справедливо ожидать от тебя в случае если ты не можешь проникнуться моими аргументами до сих пор).
  
  Tell me what you've decided please... Sorry for my English (in both senses: grammar and the fact that I write in it in the first place... it's just that i assume you don't read the letters anyway)
  I've explained my dire situation more than enough in the last letter and so far I've received no sympathy from you. I cannot beleive that you are 'bad' or 'cruel' (although I already write these words in quotes, I still cannot avoid using them. But I'll try to, for I mean to get rid of any commonplace terminology eventually) and make me intentionally suffer (although that will be justly if you still don't understand my arguments).
  
  ну если у тебя какие-то тоже гипертрафированные установки, может даже у тебя тоже какое-нибудь расстройство, ну откуда я знаю, или иное препятствие чтобы исполнить мою просьбу, о котором я не подозреваю, ну объясни мне это пожалуйста и я отстану от тебя навсегда. у тебя кончились твиттеры и подобная активность, я о тебе больше ничего не могу узнавать уже года три как. ну может у тебя что-то произошло. если тебе встреча со мной нанесёт какой-то вред, то я конечно не буду просить. я же сто раз говорил что я не такой чтобы причинять вред кому-то, я не угрожаю, я не был никогда подлым и преступником, честное слово. я написал что я совершаю 'преступление' тем что тебе пишу, но я бы не делал этого если бы понимал что я тебе наношу вред.
  But if your mindset and principles are peculiarly odd, or else you've got any mental disrder - how can I know?, or there are obstacles to meet me I know nothing about and cannot suspect, I pray explain them to me and I'll drop my annoying you. You ceased posting on twitter and activity of the kind, I've had no means of learning anything of you for about three years. Something could have happened after all.
  If a meeting with me is going to do you harm I won't insist on it of course. I've said it a hundred times that I'm not a person who will do harm to others, nor will I ever threat anybody. I haven't ever been mean or a 'criminal', honestly. I did use the word 'crime' reffering to this unsought writing of mine to you, but really I have no ground for calling it that, for I cannot see what harm I do to you thereby.
  
  
  а я не вижу же оснований воспринимать то что я делаю нанесением вреда. я вижу только что тебе скучно, ты сама так постоянно писала что я тебе попросту скучен, и вот я могу лишь судить у тебя нет никаких расстройств и прочего, а просто что ты именно вот как с фриком со мной общалась первые годы, что я был для тебя диалоговым окном в котором ты, дабы разнообразить твоё молодое познавание мира, иногда развлекалась-отвлекалась от более нормального, а когда ты к 23ём годам всё вобщем-то познала, то у тебя и всякая потребность во всём подобном как я отпала. скорее всего это так.
  I can only see that you are bored with me, you wrote so yourself. And now I can only assume
  
  и вот неужели ты не понимаешь (да наверняка понимаешь, а я сейчас просто в тысячный раз пишу одно и то же) что, пока я для тебя лишь непонятно-что, потерявшая, в силу возрастных изменений, всю интересность вещь, ты для меня - всё, главный объект с которой связана моя самая заветная мечта без реализации которой я никогда не видел счастья в жизни. ты на меня тратишь пару минут в день, а то и секунд, если ты не читаешь письма, а я потратил 6 лет, и до этого мечтал всю жизнь, трачу почти всё время на мысли о том как мне бы хотелось с тобой познакомиться. у меня нет никакой вымышленной даши, я хочу узнать именно тебя реальную. какая разница знаю ли я о тебе что-то и создал ли образ о тебе или, не будь интернета, видел бы я тебя лишь один раз на улице, при этом кто ты такая вообще не знал, и потом 6 лет мучился от желания познакомиться которое невозможно реализовать. в любом случае мучение-то в том что хочется сблизиться вживую и узнать тебя реальной. я ни одного раза не говорил вживую, не присутствовал рядом в качестве объекта внимания, с интересной мне девушкой, вообще ни разу. ты же сама использовала слова 'как можно жить без этого опыта', только про другое, ну а как можно жить без этого опыта тем более? у меня совсем самооценка упала, я за человека себя не считаю. меня не хочет знать простая девушка, даже не какая-то там богатая москвичка с которой вообще ничего общего конечно, а простая ровесница из моего города, к которой мне не повезло такой сильный интерес возыметь. ну я не могу с этим смириться.
  когда занимался спортом там всегда находился этот самый крутой гимнаст в каждом зале и мне он сразу был интересен, я хотел о нём знать всё, следил за ним, даже по городу следил сталкерствовал. и когда у меня появилось новое увлечение через пару лет мне уже дела до них особо не было (хотя я иногда всётаки искал их вконтакте уже в последствии). ну вот видишь когда интерес поменялся то и поменялась зависимость. но как я могу поменять интерес в нынешней проблеме.. или как вообще я могу убрать мужское желание девушки.. я не могу, это невозможно никак. даже старики смотрят на женщин. это не спорт и не хобби, такой интерес который инстинктивный никуда он не пропадёт. никем другим я не могу увлечься, я уже объяснил, в этом возрасте мне ныне все чужие, мне не может стать интересен никто, а чтобы стать близким это надо долго дружить вокруг какого-то интереса, а я 'шизофреник' и у меня нет общих интересов с социумом, а в сфере тех что есть, все эти английский и фолк музыка, я этими интересами интересуюсь опять-таки шизофренически(--это слово должно было быть вскобках--). кроме того те кто интересуются моими интересами по-нормальному это всё типичные татьяны из онегеных в юности, а в взрослости - короткостриженые непонятно-кто, несимпатичные и неинтересные мне (ведь мне неинтересны мои интересы по-нормальному. мне интересны они только так как они интересны мне), у меня нет с ними ничего общего и как девушки они мне не нравятся. я всегда мечтал о таких как ты, обычных нормальных,кажущихся такими по-крайней мере, девушках. меланхоличных но при этом не сломавшихся, с какой-то такой, не могу вспомнить слово, enduring психикой. я не хочу никаких других и не успокоюсь пока не побываю в обществе подобной. ну и я не могу просто забыть твоё лицо, я не вижу красивыми других по сравнению с тобой.
  ну сколько же можно мне это всё писать, пожалуйста дай согласие или раскрой причину отказа.
  умоляю хотябы поговори со мной, хоть о чём-нибудь. расскажи о себ что можешь рассказать. или придумай. нет, не надо придумывать, тебя же раздражает играние во всякие игры. не понимаю только, почему ты не можешь понять что у меня нет никаких капризов в отношении тебя. каприз это неаргументированное мимолётное желание, по словарю. разве я мало аргмунтировал разве потери 6ти лет и столько же миллионов и прочего мало было чтобы забыть про слова типа каприз в моём случае.
  хоть бы о чём нибудь с тобой поговорить... я не могу ни на чём концентрироваться, я хочу хоть чего-нибудь с тем кто мне интересен. ты общалась первые годы, что приозошло на самом деле ну что ну скажи. я бы так хотел чтобы это продолжалось, раз вообще началось... я был таким везучим, именна та которую в закладках я сразу обозначил как 'ту самую', как 'ту девушку с которой бы мне было интересно познакомиться(раньше, в юности) не будь я ненормальным и тем более не переезжай я теперь из саратова навсегда в другую область' и некоторое время ей не писал, а потом когда перед уездом написал ту всю скверну и фотки хуя и всё, она к моему удивлению не заблокировала а потом ещё и удалось нормализовать общение. это было нечто, я не знал что может такой поворот быть в жизни, когда вроде намеренно рушишь а потом вдруг нормализуется. всё стало чуть ли не тем, что для меня максимум - общаться как знакомые, разве что не хватало что вживую не было контактирования. когда писал предыдушее письмо хотел вставить абзац с мыслью что 'в конце концов отчасти и ты ошибку допустила, хоть и лишь из-за неопытности и незнания возможных последствий, что начала отвечать мне и не заблокировала сразу', но не стал, не хочу тебя ни в чём винить, и сейчас эту мысль не хочу рассматривать. я бы тебя вообще ни в чём не винил, я вообще людей не собираюсь винить, всё это для поэзии и книг, сейчас надо уже какими психологическими терминами общаться, даже психиатрическими. все эти понятия 'вина', любовь, доброта, зло, всё это объясняется психологически и в этих объяснениях оказывается что таких вещей и вовсе не существует, вернее логически становится видно что относиться к ним нужно совсем не так как относится среднестатический человек до сих пор и из-за чего всё новые и новые несчастья в жизнях случаются, никак не сломается этот порочный круг психологической неграммотности.
  пол утра ушло. я так хочу читать, так хочу заниматься делами и развиваться... когда же это кончится, это мучение по мечте... я хочу хоть чего-нибудь. пожалуйста. я тут уже начал просто когда реву в воздух свои 'пожалуйста' восклицать. надо бы вот проанализировать кому я их адресую. толи к какому-то боже, толи ещё к кому-то. потому что я хотел бы добавлять ещё ' ну прошу ....' где вместо точек надо бы какое-то местоимение вставить, а я вот не знаю какое.
  прочёл расколькникова в праздники, лоуренса леди чаттерли, дориана грея, а так же половину ромео и джульетты разобрал - за январь. фолкнера не понял (правда не тот что у тебя в 'прочитать', а который самый запутанный - шум и ярость). сейчас половину английского евгения онегина разобрал, так же до 25ти лет надо успеть ромео и джульетту закончить и решил вот дослушать властелина колец. ещё 2.5книги. вот я сейчас пару часов как не могу больше его слушать сижу печатаю. я сегодня совсем не спал толком, меньше 5ти часов и это после суток несна: вчера был опять знакомый, опять ночевал у меня.
  у меня по сути только он один, больше вообще нет знакомых. он же и единственный к кому я ездил с ночёвкой когда-нибудь вообще, 8 лет назад. он жил в этом мусульманском районе улице радищева, где какойто экономический университет, там сталинка напротив университета и вот там он жил у его девушки в большой квартире. я её почти не помню лицом, но помню что она похожа на тебя, тоже не высокая, темноволосая но не кареглазая. мне очень нравилось у них. вся эта жизнь со своей девушкой, быт. запомнилось как она засомневалась в свежести какого-то их компота, убеждала что он прокис, и тогда он сделал дегустационный глоток и в театральной манере развёл руками, мол, 'жив!'. мне показалось что в моей семье родители так бы не вели себя, всмысле вот так игриво, юношески (знакомым было по 24 где-то). хотя родителей конечно раньше чем 30ти летними не помню. вобщем нравилось мне вот это чтобы жить со своей девушкой, какие-то дела, какие-то шутки, при этом всегда дружелюбнонастроенное отношение друг к другу, ласкаться когда хочется. это совсем не то что было у меня всю жизнь с мамой. у нас всмысле тоже были шутки, иногда даже до упаду, но никакой ласки не было, при чём даже детско-родительской, а приди час учёбы этих блядских уроков то вовсе начиналась слёзы и ругань, и всегда в оптимистичные моменты чувствовались хрупкими, вечно нависала угроза
  тут он мне сказал в ходе разговора что она тоже увлекалась игрой престолов, правда тогда в виде книг, типа зачитывалась(--федотова ксюша--).
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  конечно тут и составляющая какого-то невроза что я постоянно о тебе думаю, но я же объяснил что даже с таблетками которые снимают симптомы всех этих невротических позывов, у меня не пропадала эта проблема. просто исчезает рефлекс проливания слёз, нет желания расплакаться и рвать волосы, но никуда изначальная мечта не пропадает. я одержим этим желанием, я очень хочу дружить или хотябы вживую побыть с интересующей меня девушкой. если мне интересна какая-то вещь, никакие нейролептики не остановят меня, а если эта вещь человек, девушка, то это вообще сразу связывается с моей изначальной корневой проблемой желания близкого любящего человека и всё, это превращается в одержимость которую ничем не убрать.
  
  
  
  
  09.02.18 наброски даше и другое
  
  даша, ну я уже не знаю как ещё просить. если существуют какие-то ещё препятствия о которых я не подозреваю, ну объясни мне их пожалуйста и я от тебя отстану. если такая мелочь как встретиться со мной нанесёт тебе какой-то вред действительно, то я конечно же перестану просить.
  я никогда не был 'плохим', я никогда не угрожаю, никогда не делаю то что может навредить. когда я тогда наприсылав тебе скверных сообщений в самом начале 6 лет назад, как и другим девушкам (для меня это занятие было вредительством самому себе, а не другим, потому что я понимал что всё равно никого такие сообщения от какого-то анонимуса не заденут), а потом узнав что ты видимо совсем недавно тогда потеряла отца и может быть я нечаянно действительно навредил, я очень сокрушался и проклинал себя. с этого же всё и началось, мне стало очень жалко тебя. ведь я судил по себе, я сам же всегда вообще планировал выкинуться из окна сразу если родитель умрёт, и если бы мне кто-нибудь в такой момент, даже анонимус, написал что-то что я воспринял бы недоброжелательным то это меня бы просто добило.
  потом мне показалось что ты меня простила, или вовсе настолько психологически устойчивая что и не обижалась, но в обоих случаях ты стала мне очень интересна и нравиться. и ты единственная кто после таких сообщений не забанил меня и аж пару лет отвечала и не банила, причём оставляя меня не для издёвок там каких-нибудь, не как явно прям шута. а я же очень мечтал о подруге всегда, и ближе к таковой у меня не было никого кроме тебя все эти годы. ты единственная за всю жизнь с кем я общался не 'по делам', не на почве какого-то увлечения, а просто так.
  ну я же объяснил что я не буду никогда в этой жизни знакомиться с чужими людьми, у меня с самого начала была эта проблема, и у меня нет денег чтобы пытаться это исправлять с какими-то психологами, я не вижу выхода совсем. ты единственная с кем у меня хоть что-то случайно было, ну побудь моей настоящей знакомой один часик, я знаю ты не любишь всякие игры притворство настоящей знакомой когда ты ею не являешься, но я же говорю что я и не прошу притворяться, для меня сам факт что ты согласилась уделить на меня час своей жизни был бы большим о чём я могу мечтать. я так хочу с хоть каким-нибудь толком жить эту жизнь, но я не могу развиваться, я не могу смириться что у меня отсутствует напрочь хоть частичная реализация моей главной мечты.
  
  
  
  10 02 18 наброски даше и другое
  
  ты прочитала, я не смог тебя убедить, ты не согласишься встретиться всё равно? напиши пожалуйста хотябы слово "нет" если нет... хотя я не понимаю как так можно...
  ты уже конечно писала "нет", но теперь я всётаки скриншот что деньги потерял, вдруг ты думала что я стебусь, и что могу мамин телефон для твоей безопасности дать и вобщем всё последнее, что мог, всё привёл и предложил...
  мне больше нечем тебя уговаривать...
  
  я в понедельник позвоню, касательно есть ли бесплатные консультации, в эти три какие-то клиники которые гугл выдаёт по запросу бесплатные. даже сегодня уже пытался (там расписания не увидел и думал вдруг сегодня тоже работают, но нет) позвонить, я полчаса собирался силами прежде чем нажать кнопку, коленки тряслись. мне очень тяжело с незнакомыми людьми говорить (если это от меня не требует кто-то как в курьерской работе, а самому нужно), я потом бью себя по лицу и тяну за волосы, бью по матрсу, вспоминая все свои интонации и как это было дерзко с моей стороны что-то просить от человека который мне чужой.
  вобщем обещаю, преодолею эту херь и съезжу если есть. даже если платные,(в одной из этих трёх по 1200р есть нашёл), даже на платную съезжу. хоть и я буду и тут бить себя по лицу кулаками когда приеду - выкинув 1200 рублей.. мне будет очень плохо, я знаю. я никогда в жизни не отдавал такие деньги ни на что кроме бас гитары, компьютера год назад, колонок, электронной книги и той девушки за полторы тысячи. ну и тебе недавно 1200 или сколько там.
  
  в этих клиниках я не знаю как там всё устроено, даже с платными консультациями. они там суки суют бумажки сразу подписывать в любом случае обычно, я хуй знает что там будет. если они запросят дело из энгельса, а в этом маленьком ебучем энгельсе все друг друга каждый день видят, врачиха там маму встретит и расскажет что запрос пришёл, кудато я тут пошёл, и всё, пиздец мне будет, у меня больше не будет мамы уже серьёзно.
  
  но я намерен что-то делать что-бы получить рекомендацию врача на встречу, раз тебе это нужно.
  я уже не могу, это уже не передать в какую мучающую форму переросла моя обсессия и страдания по тому что не было и не вижу выхода получить то чего хотелось больше всего.
  я почти уже реально не могу ничего делать, это пиздец, сегодня за день вообще ничего не сделал ещё кроме этого письма за 12 часов, жизнь блять в мусорку уходит. а вчера 10 страниц ауткамса за 20 часов: почти всё время ходил по квартире то падал на кровать то ревел, то садился писал какое-то огромное письмо тебе, то рассматривал девушек из своих закладок, то ругался на форумах, все меня называют шизофреником, суки, все блять против меня. мою сторону вообще никто не разделяет, даже такие же ненормальные, все меня осуждают всегда за чтото. я никогда никого не осуждаю и всегда встаю на место других, а на моё место вообще никто никогда не вставал. это всё уже как у этого эллиота роджера под конец, только у меня нет пистолета застрелиться, я могу пойти только под поезд, а под поезд пойти я не могу.
  он убил себя по-человечески, в машине в сидячем спокойном положении, ничего не преодолевая. пистолет это вещь к ней привыкаешь, так же как я вот сейчас привык уже к анальной этой розовой хуйне блять, которую купил(дёшево очень) на новый год, на которую по началу стоило мне только посмотреть и у меня сразу вставал, а теперь нет такого. так же и пистолет, сначала, думаю, боишься даже думать что он в твоём доме, постоянно вспоминаешь что в нём твой конец, а потом трогая часто привыкаешь к нему как к вещи и то чтобы нажать на курок становится нажатием на курок, а не убийством себя.
  
  я бы отключил интернет честное слово, чтобы тебя не доставать, но я не могу, я должен разбирать шекспира, мне нужны эти сайты с разъяснениями и все эти вордреференсы, словари и тезарусы... реализовать свои музыкальные наработки с текстами спетыми на желаемом языке - это единственное, из того что я мечтал, что у меня ещё может в жизни получиться.
  отключил бы, разрезал ножницами этот провод, и не писал бы тебе. я понимаю как я тебе противен и ненужен и скучен. я помню как меня тошнило когда в квипе звучало это оповещение, я отрывал, а там опять эта несимпатичная неинтересная мне малолетка, слушающая какойто ебучий токио хотель, пишет мне что-то...
  насколько сильно я тебе ненужен и тошен, настолько же сильно мне нужно хотябы писать тебе.
  я, у которого желание быть близким с девушкой было настолько сильно что аж сделало инвалидом, не могу принять что та, которую мне случилось таковой воспринимать, ровная противоположность ей в действительности.
  
  ****
  
  блять да поговори же со мной хоть чучуть.. по-человечески же прошу.. хоть и матом.
  я не могу догадаться почему, как такое может быть, что у тебя совсем нет симпатии к моей ситуации. почему ты не понимаешь что ты единственная вообще в жизни кто общался со мной из тех кто мне нравились. я не смогу никогда забыть уже такой опыт. что произошло почему ты перестала со мной общаться? чем я раньше отличался когда ты отвечала? я был дебильнее, я тогда вообще книг ни одной не читал, жадным был, безопытным, инфантильным, даже не представлял что возможно в рим какой-то поехать, или в турцию как вы там вдвоём. в голове не было такого варианта. я только после прошлого лета догадался предложить тебе типа оплатить тебе поездку лишь бы с тобой побыть, первый раз у меня такая мысль была, в 24, представь какой я был ребёнок до этого. я бы щас не рискова и не выкинул деньги, ведь теперь я знаю что с ними я бы мог на крайний случай если совсем одиноко однажды будет предложить за мой счёт плюс ещё за пол миллиона с какой-нибудь очень красивой типа тебя девушкой съездить куда-нибудь. а я не задумывался вообще о том что так можно. у меня вся жизнь проёбана, я не знаю как больше заработать деньги на авито нет возможности найти курьерскую работу, ничего теперь нихуя блять нет и я не могу выучить английский до с2 чтобы быть какимнибудь переводчиком хотябы. блять и ты не отвечаешь. ну как мне не истерить? вон меня, забанили везде. сейчас через час на алексеиче бан кончится и там начну истерить опять, несколько часов и там забанят опять блять. сука. а вместо всего этого я бы лучше этого ёбаного властелина колец последние две книги дочитал и джульетту доразобрал за февраль. нихуя не могу, я не хочу в руки брать электронную книгу, мне слишком жалко себя и что у меня так всё получилось
  ******
  
  
  
  27 02 18 - дата примерная. отправил
  
  ты не отдохнула от меня? поговоришь может хоть чучуть, расскажешь как дела?
  
  
  
  11 03 18 письмо даше с взломнной страницы
  
  ну расскажи как дела, скинь хоть какихнибудь фоточек?(( ну пообщайся со мной на той почте где я nikitagoremubiti. тут я с чужой страницы, тут скоро владелец пацан вернётся. напиши на почту(
  я всё делаю как ты говорила, я ходил к психологу.
  ---------------------
  
  
  17 03 18 письмо даше (вроде отправил)
  
  никита опять. да ты можешь объяснить что произошло-то, за что такой игнор? ну подожди не блокируй. скопировал кусок статьи на картинке(--там с реддита забугорная правильнутая баба, скорей всего ещё какаянить феминистка, в треде про сталкинг советовала девке-жертве жёстко игнорировать даже если тот засуицидится от очаяния, типа плевать на него--), подчеркнул там, скажи, ты вот также вот воспринимаешь и вот из таких же соображений замкнулась? ты же вот именно после моего 'ой как мы встревожились' заблокировала. не стоило мне даже шутя такой тон использовать. я понял насколько ошибочно это было и представил себя на твоём месте и вижу что мне очень противно было бы если кто-то заговаривал даже о вероятности того чтобы за мной следить, вообще обсуждал эту тему. я опять сделал ошибку, опять наверное нагадил сам себе, как и все эти годы, довёл сам твоё отношение ко мне до такого.
  ну если изза этого ну пожалуйста ну возьми хотябы то что я уже за столько лет, и так желая хоть чтонибудь о тебе узнавать, никакого взлома твоих страниц не заказывал, хотя мог бы сто раз уже, не ездил не выискивал тебя и не ревновал там ничего.. у меня нет совершенно никакого желания властвовать и контролировать, как эта пугливая баба в статье пишет. я перечитал некоторые твои переписки вижу что у тебя тоже такое же типичное бабское, пугливое недоверчивое отношение ко мне, все эти 'да от тебя же что угодно можно ожидать'. ну умоляю ну не думай что я могу делать чтото непорядочнее чем просто надоедать тебе в интернете. у меня не такое воспитание, у меня были любящие родители, я никогда не сделаю ничего более худшего чем как когда кидал фотки хуя. я не буду за тобой следить, я не сделаю тебе никогда ничего более неприятного чем это написание таких писем. у меня уже нет юношеского энтузиазма чтобы следить, нет уже смысла жизни, я постоянно в сонном состоянии, я уже не поеду ни в саратов никакой, ни напрягусь заказать взлома твоего вконтакта, ни запишу ни песни, ничего уже, я уже совсем овощ, я уже have all but died. маму опять вызвал, я уже не мог последний месяц ни о чём думать кроме девушек и своей несчастности, ревел и избивал себя, не хочу ни в какие сбербанки за пенсией ходить никуда, вызвал её опять, сделал вчера доверенность на всё вобще, и теперь лежу вот опять пишу письма тебе.
  к психологу ходил, ну там бесплатная в спбгу, ирина какая-то. ну я за час ровно как раз до 18ти лет своей истории и дошёл и под конец я сжато рассказал последние годы и основную цель визита ну и её мнение конечно нет, не стоит мне с тобой встречаться сейчас. ну я же не успел вообще рассказать главной этой своей мартин-иден-овской составляющей моей привязанности к тебе, а без неё естественно я всем вижусь просто деградировавшим озабоченным маньяком. послала в этот псих.институт бехтерева говорит там бесплатно, а я позвонил там давно уже не бесплатно а 2тыщи за консультацию. ну дело конечно не в деньгах. а в том что у меня уже нет мотивации никакой ни на что. у мартина идена было ради чего, и ему не надо было ничего лечить а только учить, а мне надо и, как мне говорят, что-то там лечить, и учить и всё это без мотивации, и ещё и вопреки моему врождённому мазохизму и тяги к самоуничтожению. уже 25, впереди никакой юности уже нет, никакой даши, ровесницы выглядят как дерьмо, я уже тоже как дерьмо, и глаза нихуя не видят, записывание музыки мне уже не нравится, поэзия меня уже не увлекает, денег у меня поехать и под конец пожить в англии сколько позволят нет, образования, профессии у меня вобще никакой нет. мотивации одевать ёбаные грязные джинсы, возиться в грязных шнурках и миллион раз мыть руки и кудато ехать чтобы ещё там отдавать деньги, вопреки моей паталогическй неспособности отдавать деньги, у меня нет мотивации на всё это. я не могу ничего делать, я с большим трудом проделал сейчас эту операцию по покупке аккаунта чтобы написать тебе. наверняка благодаря этой апатии я и отстану от тебя в последствии, когда я уже будет не в моготу переместиться с кровати к компьютеру. не хочу ничего кроме думать о тебе и вспоминать то ощущение когда мне казалось что ты мне дружелюбная знакомая.
  ну напиши чтонибудь... напиши как у тебя дела. напиши что читаешь. когда ты будешь читать улисса? я вот отрывок прочитал из 'на игле'. занятный, написан разговорным языком и как раз шотландским, правда современным. но я не могу читать про моих ровесников а тем более тех кто моложе, я этого мартина идена с трудом уже больше месяца пол книги читаю, только изза того что вроде похоже на мою проблему. наверняка тебе его напомнило когда я в последние годы стал комплексовать от несостоятельности и необразованности по сравнению с тобой, но ты не упомянула его чтоб мне почитать.
  как же я хочу снова с тобой общаться как в первые годы.. я совсем не ценил что имел. ты единственная кто меня вытерпела, единственный вообще человек кто со мной общался так долго, какие бы причины на то ни были, пусть даже что я для тебя был как шут. если бы не ты у меня бы совсем подруги не было даже воображаемой и я бы действительно был чисто деградировавшим девственником озабоченным. ты хоть какой-то интеллектуальный смысл придала моей проблеме и служила компанией для меня мечтателя. всё что делал было как будто вместе с тобой. особенно я любил в электричке везти заказ куданибудь в область и представлять как я бы тоже с тобой ехал как эта пара напротив которые едут в сестрорецк этот погулять на берегу залива финского тут вонючего. или в эти всякие парголовы и всеволожски где частные дома и дачи и, ты же любительница дач, мы бы, представлял, сидели бы на веранде и ели какуюнибудь клубнику, а к вечеру тут всегда холодно и хотелось бы зайти в тепло в дом и там тоже чтонибудь есть и шутить и общаться и нет никаких тут комаров.
  ну напиши мне на почту, чтобы я знал что там доходят письма, я бы тебе там писал и ты бы не читала, мне просто хочется писать и надеяться что ты можешь прочитать, я так хочу с тобой общаться, пожалуйста, я просто хочу писать тебе письма и знать что ты не считаешь меня тем кто я нет, я не маньяк , я не опасный, ну умоляю ну верни то время когда ты мне не отвечала но всётаки иногда могла ответить. ну сейчас же ты совсем не отвечаешь, знаешь как мне обидно увидевать что ты ограничила доступ, это воспринимается каждый раз как конец, я не могу это выносить. ну не блокируй хотябы сейчас, ну вот просто не блокируй и всё, я лишусь этой страницы в течении суток всё равно, это взломаная, ну просто не блокируй. прими это письмо и не блокируй, не читай это письмо но только не блокируй. ну представь какого это когда самый нужный тебе человек тебя блокирует, ну это же конец, это кошмар, я не могу этого выносить
  ----------------
  
  (--я не уверен отправил ли верхнее, но вот нижнее это просто набросок точно--)
  
  даш пожалуйста поговори чучуть и я не напишу ни разу за весну. я не понимаю в чём дело, я не верю что только потому что я скучный, я не вижу зачем тебе быть такой жестокой, а ты же понимаешь что мне правда плохо. может я в неподходящее время пишу, может ты в этой греции и тебе не до всякого типа меня, ну напиши тогда потом.
  я не могу перестать хотеть с тобой поговорить, я не знаю что ещё делать, кроме как просить пока есть деньги покупать эти фейк акаунты. не могу перестать открываать твою страницу, вот опять и тут такие фотки, ты самое красивое что я видел и у меня с тобой, ну ладно не с тобой а твоими фотогарфиями, все самые главные желания связаны. я не знаю что делать, ну облегчи пожалуйста в очередной раз.
  специально создал сообщество чтобы тебе не писать ни с какой почты и не разблокировывать, напиши тут (ссылка на специальную группу я создавал)
  
  
  
  01 04 18 - отправил вместе 1000 рублями
  
  
  
  я понимаю что ты просто следуешь теперь этому золотому правилу всех 'жертв' сталкеров - прервать всяческое контактирование. ну, тебе конечно хорошо так, я за тыщу километров живу, ничего поделать, нигде больше навязаться не могу, идеально просто. ну а обо мне ты можешь подумать... мне же от этого только хуже и хуже.. я же объяснил, доктора меня не изменят, мне за этот мой упёртый депрессивно-обречённый подход к жизни дали инвалидность, сами доктора сказали что с этим ничего поделать нельзя. там недалеко, на чернышевского, 2 горбольница зайди найди там Грачёву, наталья вроде, в мужском псих.отделении, месяц меня там держали ровно 11 лет назад, спроси про меня, она тебе скажет, подтвердит что я был есть и буду таким навсегда.
  ты совсем не обязана, я тебя вовсе ни в чём не заставляю, лишь только прошу. я не типичный сталкер, у меня нет никаких агрессивных намерений, никаких планов на тебя физически, никакой ревности, я не хочу властвовать, не хочу контролировать, никогда не шантажировал и не буду. я воспитывался любящими, посвятившими себя мне родителями. у меня совсем нет этого характерного маньякам бэкграунда, от меня нечего опасаться ну поверь.. я просто хотел познакомиться, как обычный человек, но я не мог и никогда бы не смог. и я глупо поступал когда хулиганские свои песни про то как тебя расчленяю выдумывал и когда истерил в той женоненавистнической манере. я совсем не ценил что имел, то что ты мне отвечала. теперь видя что получилось в итоге я бы очень хотел вернуть время назад и никогда не вести себя так. понимаю что таким поведением я добился того что ты, как любая бы девушка, уже сразу тогда навсегда поставила на мне клеймо ненормальный. я впрочем именно этого и добивался, только теперь я бы вернул всё назад. я был глупо самоуверенный, я не подозревал что приду однажды к такому состоянию которое сейчас. ну представь себя на моём безвыходном месте, чтобы ты делала будучи таким себяжалеющим маминькиным сынком который, в отличии от тебя, не решительный и не может решиться пойти лечь под поезд. никаких у него вариантов избавиться от мучающих желаний, чтоб не умирая, нет, кроме как либо как-нибудь всё-таки упросив тебя со мной общаться либо сдавшись в психушку под зомбирующие эти траквилизаторы. ну я очень не хочу быть зомби, я не хочу под эти уколы, это всё равно что плюнуть на всё и начать спиваться или снаркоманиваться. не ну конечно, если я думаю о тебе то значит я должен сдаться под это зомбирование, как бы мне этого ни хотелось, чтобы лишь бы тебе не надоедать. ну это же ужасно, это тогда получается что мир совсем жестоко устроен, ну зачем же до такого доводить, лишний раз это демонстрировать.. я от тебя прошу так малого, просто один раз позволить тебя узнать настоящую, в ближайшем будущем, в течении остатка молодости, и иногда переписываться, раз в какие-нибудь два месяца, на твоих условиях, узнавать как у тебя дела чем занимаешься. возможно для тебя это делать это какоето титаническое преступление через свои принципы, невыносимо. но у тебя же наверное не рухнет жизнь, всё что ты есть, что формировалось годами. а если я пойду под уколы то это конец мне, всему каким я развивался, вместе с нездоровым придёт конец и всему тому чем я дорожу.
  я уверен если бы изначально как-нибудь получилось что я бы смог узнать тебя вживую у меня бы вообще не развилось ничего подобного, была бы ты для меня как и любая другая симпатичная девушка. ну а так конечно я выстроил о тебе образ тайности которая влечёт но не даёт себя постичь. я логически понимаю что ты обычная, но я хочу вживую это воспринять а не в теории. почему вот ты ездишь в эти греции, а не ограничиваешься статьями о ней на википедии.
  ну ведь у меня же будет совсем другое состояние и восприятие тебя если бы узнал настоящую, всё может измениться, ну почему нельзя это попробовать, это же так легко, элементарно, просто встретиться пообщаться пару часов и всё..
  
  ну поговори со мной в этой группе, напиши туда, когда захочешь, чтоб тебе нигде не разблокировывать меня.
  в это сообщество никто не заходит. и буду удалять, или ты сама сможешь, когда я прочитаю, твои сообщения чтобы негде мне было нажать кнопку reply и у тебя оповещения и назойливые напоминания обо мне не выскакивали. если не сохранилась, то вот ссылка
  (ссылка на спецальную группу я создавал)
  поскольку с чужого аккаунта пишу, тут лёгкая конспираторская задача. на месте трёх звездочек нужно поставить трёхзначную цифру которая получится если прибавить к 229 цифру из никнейма Сергея.
  и отсюда больше не я пишу если что, андрея чистова можешь блокировать..
  блин до чего же я дожил..
  
  
  
  
  ----
  даш миленькая ну выйди на связь ну чтоже это такое, почему ты прекратила меня воспринимать ответь... ты главное что было в моей молодости, я думал у меня есть знакомая а оказывается вообще нет ничего... ну что произошло что с тобой случилось? со мной ничего не случилось, я как был так и есть всё тот же, значит чтото с тобой, ты както поменялась, ну объясни мне как всё на самом деле, я очень заебался жить в догадках я так хочу знать как всё на самом деле
  
  ---------------------------------------
  
  
  
  18.04.18 отправил с яндекс почты
  когда же кончится этот грёбаный твой бойкот. мне очень тяжело это терпеть поверь..
  
  я тебе чтото причинил какойто ущерб? я тебе ничего не делал.. почему ты не рассматриваешь меня как человека.. я тоже человек, причём в корне я альтруист, несущий пользу.. я просто не могу этого продемонстрировать изза своих проблем..
  
  я не знаю уже что тебе писать. блин я уже скоро молиться начну, как тогда в психушке когда мне не от кого было больше ждать помощи.. блин ну молиться это уже конец.. блять я не знал что изза одержимости девушкой я однажды дойду до такого состояния, если бы я знал я бы никогда не соединялся с интернетом. господи ну пожалуйста поговори.
  я опять открыл пересмотрел фотки всей своей юности дурацкой и фильмы и клипы которые я тогда смотрел, все музыканты там уже моложе чем я сейчас, я не могу это выносить, я потерял жизнь.. мне очень жалко себя, так не должно быть, не должно быть таких несчастных жизней когда невозможно реализовать ни одно желание. им должны выдаваться ружья для самострела, я бы прям сейчас застрелился. я бы очень легко себя убил лишь бы это было быстро и прям на стуле или на кровати.
  я очень хочу узнать тебя настоящую, очень хочу познакомиться вживую, один раз хочу встретиться мне очень нужно, это единственная мечта которую я бы мог ещё осуществить практически. все остальные все кончены. я выкинул деньги, я только изза того что ими был одержим, мечтой уехать в европу, только изза того и не просил встречи с тобой раньше... а так бы я уже раньше начал просить и может быть бы преуспел... грёбаные деньги сука блять грёбаная эта мечта.. грёбаный питер, так далеко от тебя..
  ну это какойто пиздец я прошу просто встречи одной, у меня одержимость мечтой, умоляю тебя, позволь реализовать. я очень хочу вживую побыть рядом с девушкой которая мне интересна, хоть какнибудь, пусть неочем говорить пусть дебильно будет выглядеть , мне очень нужно, я слишком долго и много об этом мечтал и страдал, я больше ничего не хочу кроме этого.
  
  если честно то я очень боюсь что я перестану и этого хотеть. тебе конечно наконец будет счастье, ну а мне будет пиздец пойми. если я перестану и ЭТОГО хотеть то это уже будет мой конец. я не хочу жить не хотящим этого или неудовлетворившим. я сейчас очень страдаю от того что я не хочу уже записывать никакие песни. то что я хотябы последнего, вот этого самого главного хочу - это ещё хоть както придаёт мне энтузиазма и самоуважения. я не хочу быть ничего не хотящим.
  если я с тобой встречусь, удовлетворю эту мечту, у меня освободится место для другой мечты. я клянусь она не будет связана с тобой, это будет какая-то творческая мечта. встреча как знакомые, знакомая с знакомым ненормальным ради того чтобы ему стало легче, это единственное что ты можешь дать логически. я не вижу логически причин почему ты это не можешь дать мне. ну ты можешь просто не хотеть, да, есть у тебя такое право, но есть же нормы человечности, неужели если я так сильно прошу нельзя пойти мне навстречу. ну причём тут врачи и их лечение, я не хочу лечения, я хочу встречи с тобой. я не прошу ничего аморального, мне неотчего лечиться, я хочу просто встречи пообщаться погулять.
  я совсем не знаю с кем я говорю.. может у тебя совсем какаято странная психика. блин мне не позволено и нет возможности вообще ничего о тебе узнать.. вдруг ты какая-нибудь немая и с какими нибудь нервными тиками.. да нет вроде ты говорила на паре видео.
  я хотел начать просить хотябы видео где ты обычная, где ты с кемнибудь разговариваешь, хоть какимто образом узнать тебя настоящую, но нет, мне этого будет мало.. я хочу как человек, единица в этом мире, посуществовать полтора два часа для девушки которая мне интересна.. чтобы она меня воспринимала в реальности, потратила два часа своей жизни на меня. я готов за это заплатить всем в пределах разумного. хочешь я тебе 30 тысяч заплачу. возьму из семейной казны, мама поймёт. и я таким образом не смогу больше с тобой контактировать потому что она про всё узнает, как я уже говорил. да я знаю ты не покупаешься ни за какие деньги, я это бестолку про деньги пишу.. но я просто не знаю уже как уговаривать.. видишь не знаю как уговаривать что писать, а вон сколько уже всего написал опять стена текста..
  блять да чтоже это за хрень как мне не повезло что ты такая.. была бы ты как эта голубоглазая идущая на встречу и мама-подобная девушка за полторы тысячи, я бы давно от тебя оправился. но нет, ты именно тот тип который никогда меня не отпустит.. почему ты этого не понимаешь, что стоит тебе пойти мне навстречу, повести себя как та девушка которая встретилась со мной, и всё, ты бы перестала мне нравиться так сильно как сейчас.. у меня нездоровая сверхтяга, которую ты потакаешь таким поведением.. ты же не хочешь мне потакать, ну вот и не потакай, побудь той которая меня не будет так абсолютно пленить.. чёрт ну пойми же это.. да, практически будет выглядеть что ты мне попатакаешь в моих желаниях. но на уровне психологии ты бы наоборот прервала разрушила то на чём основана моя тяга.
  неужели ты правда там такая идеальная (всмысле "вредная" для меня) для меня, что даже встретившись ты уверена что умудришься сделать так что я ещё больше буду тобой болеть?
  напиши пожалуйста через моё ненормальное сообщество если тебе есть что ответить.. ты сможешь меня там заблокировать если что. пожалуйста рассмотри возможность встретиться.. я приеду когда ты скажешь, подстроюсь под твои условия, поверь я бы очень хотел поставить точку такой нездоровой обсессии.. не надо напоминать мне про врачей. там никто не собирается ни реализовывать ни помогать реализовать мою мечту.
  
  18 04 18 наброски
  
  
  Nou I cannae gae tae spy
  All on ma fair lassie
  She lives far doun in the south
  Of this countrie sae big
  Gin ye spier why it is so
  I mak answer willinglie
  It's all for my mother
  That i live with, wha kens nae
  Of the love that ails me
  I just cannae up and gae somewhare for no cause
  I maun tell her some storie
  
  -------------------
  
  
  блин тут живой человек мучается , даш.. я не просто аккаунт в вконтакте.. да, я не твой голодный негритёнок из африки, но мне тоже плохо.. я понимаю что я тебе очень неприятен, я анти-тот кого бы ты хоть както уважала.. пусть я считаюсь плохим, испорченым, но я не сделал никому плохо чтобы меня так наказывать, так не давать мне такой простой вещи как встреча.. блин мне очень плохо, я не могу я не хочу больше ни о чём думать, я 7ой год думаю о тебе и мечтаю с тобой встретиться, я хочу только встретиться и всё и мне больше ничего не нужно я обещаю я больше не буду писать и ничего просить... даш ну пожалуйста ну пожалуйста ну пожалуйста..
  мне на самом деле очень стыдно всю эту хрень писать девушке в таком уже возрасте, в возрасте когда пушкин уже давно онегина писал, я как представлю что ты там уже взрослая женщина считай работаешь, какие-то заботы, и я ёбаный вот тут.. но у меня так сложилась жизнь подурацки, я не смог ничего реализовать в юности и я вот такой обсессивный и я не могу перестать хотеть реализовать эту простую мечту, абсолютно человеческую.. я не могу ничего читать я уже 9 часов думаю как тебе написать..
  как можно проявлять такое безразличие, я отказываюсь верить что это происходит.. либо ты не читаешь мои письма..
  
  
  
  
  19 04 18 отправил (с вк чьегото взломаного)
  
  можешь понять что мне все хуже и хуже, я только и лежу или сижу лицом в колени, пытаясь понять как мне тебя уговорить, у меня уже ни на что воли нет, я не могу пойти выключить кастрюлю на кухню, у меня там всё горит, я просто не хочу уже ничего делать раз я не смог ничего что хотелось осуществить.. даже такую элементарную вещь как с тобой вживую побыть.. такими темпами это скоро заметит мама и она вызовет санитаров и меня увезут нашпигуют нейролептиками.. пойти сейчас добровольно ко врачу это тоже самое, любой врач скажет что если я действительно так мучаюсь как ему рассказываю то тогда мне показаны только психушка и нейролептики.. это не терапия, это просто обезопасивание меня и окружающих от возможных последствий моей апатии(--не знаю почему написал апатия. скорее анти-апатия и озабоченность--). их задача будет довести меня нейролептиками до состояния когда у меня не будет никаких эмоций.. ну пойми же.. у меня нет адекватного выхода из ситуации если только ты не реализуешь мою мечту и чтоб у меня прекратилась эта истязающая меня одержимость.. я не хочу оказаться в психушке
  
  просто напиши на какой неделе ты сможешь и всё, я куплю билет, я не буду тебя совсем ничем грузить и докладывать что я сказал маме и где я там остановлюсь, все эти типичные мои подробности, я ничего этого не буду тебе писать, я знаю что я тебя бешу, просто согласись, напиши в какие дни ты сможешь выделить 2 часа и я тебе напишу только когда уже буду в саратове.. пожалуйста
  (из пожеланий - после 5го мая, а то раньше билеты по четыре тыщи)
  свяжись через лс сообщества или где удобнее только не тут...
  
  
  
  19 04 19 отправил на почту когда заблокировалав вк за предыдущее
  
  господи да что ты такое.. неужели тебе всё равно что я попаду в грёбаную психушку под эти карательные уколы.. и всё изза того что я поехал от этой безвыходности узнать вживую какуюто девушку.. я не верю что тебе всё равно, я тебе ничего не сделал.. либо у тебя какие-то проблемы что тебе не до меня.. если так, пожалуйста объясни мне твою ситуацию и я отстану
  
  
  
  19 04 18 в 18:21 письмо от даши
  
  Прекрати мне писать. Я все сразу удаляю не читая. Я не буду отвечать. Я не хочу общаться с тобой. Мне неприятно получать от тебя постоянно сообщения. Мне неприятно что ты можешь влезать в мою жизнь когда захочешь. Я этого не хочу. Я имею на это право.
  
  
  
  19 04 18 наброски
  
  не отбирай у меня назад то что ты мне уже дала умоляю.. ты мне не общение дала, а чувство что ты моя знакомая, что ты хоть как-то рассматриваешь меня за знакомого.. и тут ты берёшь и делаешь такое, аннулируешь всё.. ну пойми что у нас совсем не то если бы ты вообще ни одного сообщения мне не написала никогда.. и всё усложняет ещё то что я квартирный этот робинзон крузо. мне невыносимо это терпеть что я теперь кинут тобой, я не смогу с этим смириться. иной бы смог, но только не я. пожалуйста верни хотябы прежнее общение. я продолжу тебя уговаривать встретиться, но я обещаю буду ставить пометку в начале сообщения что тут, мол, снова о просьбе встретиться, чтобы ты не читала если не хочешь. но хотябы отвечай на мои тупые вопросы о тебе, как раньше по настроению.. ну пожалуйста, я хочу оставаться хоть сколько-нибудь твоим знакомым, тем кто тебе хоть сколько нибудь нужен..
  
  
  
  
  
  22 04 18 наброски
  
  я не видел твоего письма когда отправлял своё последнее на репетиторскую страницу, прости.
  обещаю тебе не писать до лета и постараюсь дольше, поэтому может ты хоть это письмо прочти..
  
  за неимением других объяснений, я так понимаю у тебя ко мне целая смесь в которой сразу и отвращение, и неуважение, и опасение того чего я, зашедший в такое состояние за последний год, теоретически, по твоим ощущениям, могу натворить.
  естественно тебе не хочется с таким общаться и неприятно чтоб такой тебе писал, я всё понимаю.
  если бы дело было только в опасении я бы ещё не так страдал (я бы и сам переживал если бы меня так доставали), вернее ты мне б вообще не интересна была. но когда наличествуют те другие элементы, то мне просто даже логически неполучится, наверное уже никогда, успокоиться и забыть о тебе. потому что я сам себя не переношу за всё тоже самое. а ты стала для меня самым авторитетным оценщиком тех критериев, мне уже всё равно даже если миллиард других девушек меня будет уважать. кроме этих, у меня ещё и другие причины по которым я одержим желанием с тобой встретиться и иметь дружелюбную связь.
  я пытался стать лучше в последние полтора года, вести себя взрослее, а лучше чем я сейчас я уже не стану. я изначально неправильно сформировался, инвалид с детства.
  
  я не знаю, может быть даже я, которого ты даже ни разу вживую не видела, моими 'вторжениями' в твою жизнь довожу тебя до какого-нибудь стресса и ухудшения качества твоей жизни. я там в группу загружу скан паспорта, пиши на меня какоенибудь заявление или чтонибудь, чтобы меня остановили. потому что я не прекращу надеяться и соотвественно писать тебе пока есть эта возможность и пытаться тебя уговорить.
  
  я всё понимаю что тебе наверное даже лишь ассоциация со мной уже неприятна (хотя чуть больше года назад ты даже сама написала и я не могу понять что поменялось) и то что неправильно доставать человека когда он отказывает. но у меня не та ситуация чтобы считаться
  
  
  блять как меня всё это заебало.. щас я чёнибудь вкраце ей просто напишу
  
  -------------------------
  
  какаято сука дарья тоже(--это в хочуобнимате в коментах была какаято пизда--):
  
  Забавно: мальчик утверждает, что психически здоров, при это требует скидок как психически нездоровому. Вы уже, пожалуйста, определитесь: если вы здоровы, то прекратите ныть, возьмите себя в руки и девушка, которая захочет обнимать вас по любви найдется (вы симпатичный, в юности я бы пошла с вами на свидание). А если вы все-таки психически нездоровы - то обратитесь за помощью, а не нойте в интернете. Времена карательной медицины прошли, вылечиться от депрессии возможно.
  ------------------------
  (-- ниже набрсоки ещё--)
  
  я не видел твоего письма когда отправлял своё последнее на репетиторскую страницу, прости.
  я всё понимаю про то что неприятно. я объяснил в письмах как бы я сделал чтобы я тебе больше не смог писать. если бы только я поимел всего лишь одну взаимно дружелюбную встречу с тобой. не будь ты такая сложная и закрытая я бы от тебя давно бы уже отстал, а то что ты не веришь это только твоё мнение, . как бы я тебя ни ценил, я не могу темнеменее бросить бороться за своё счастье. (бросать только иззаеё её 'неприятно')
  
  
  
  
  22 04 18 отправил (видимо с вк взломаного чьегото, на почте нет)
  
  я не видел твоего письма когда отправлял своё последнее на репетиторскую страницу, прости.
  я представляю как тебе неприятно, у тебя ко мне наверное целая смесь в которой сразу и отвращение, и неуважение, и опасение того чего я, зашедший в такое состояние за последний год, по твоим ощущениям могу натворить.
  я предложил всё что мог, описал механизм как я бы сделал чтобы я не смог писать тебе (и никому другому) (и без всякого экстремизма типа суицида и т.д.). да, это ненормально, но у меня очень сильно всё с тобой связалось и мне всё это очень важно, все мои иные заботы рухнули или ушли на дальний план, я одержим прийти к взаимопониманию с тобой и если и 'отпустить' тебя, то тогда уж дружелюбнонастроенную. пока ты просто так принципиально безжалостно игнорируешь меня при моём таком положении или питаешь ко мне отвращение и боязнь что аж не можешь позволить одной единственной встречи вживую или не рассказываешь о каких-то других причинах почему ты так делаешь, то тут явно нет никакого взаимопонимания... пока у меня есть возможности я не смогу бросить попытки этого добиться только потому что тебе 'неприятно', как бы я тебя ни ценил и ни желал тебе жизни без неприятностей. мне тоже плохо и очень, и в моём случае я рискую до психушки дойти с таким состоянием, не говоря о том что уже очень много из-за него потерял. не знаю что ты вкладываешь в слово 'неприятно', может быть я довожу тебя и до какого-то стресса там даже и порчу качество твоей жизни.. я сделал и делаю всё чтобы доказать что я адекватный и безопасный. если тебе этого мало то конечно иди пиши на меня заявление какоенибудь в полицию.. я бы даже (как я обычно навстречу во всём иду) дал бы тебе скан паспорта с пропиской и т.д. чтобы упростить тебе задачу, но я не хочу заниматься этим мазохизмом, потому что сам-то про себя я знаю что я безопасный и ничего тебе никогда не причиню ни в каком состоянии.
  спасибо что хоть чтото написала и подтвердила что моё мучение продолжится. как можно дольше не буду ничего писать, как минимум до лета. все письма на всякий случай тут (сообщество которое создавал)
  
  
  
  
  26 04 18 отправил
  
  нет, не буду я ждать никакого лета. буду продолжать тебе писать пока есть возможность, и пока меня никто и ничто не останавливает. у меня тоже жизнь проходит вообще-то, и у меня тоже есть право - пытаться стать счастливым через реализацию естественных желаний. а не с помощью употребления химикатов, как вы мне все предлагаете.
  мои желания к счастью не идут против законов и даже норм приличия.. я не запугиваю, я не шантажирую, не мщу, не прошу ничего неприличного, не хочу от тебя ничего физически. я всего лишь прошу общения и дружелюбной ответности, либо удовлетворительного объяснения почему ты этого не даёшь, чтобы было взаимопонимание.
  
  хотел бы я написать что мне жаль что вот так получается, что я тебе пишу и тебе неприятно. но мне же самому совершенно не жаль. мне отвечала девушка с которой я хотел бы познакомиться, было 19 лет, когда ещё всё это состояние юности и все эти надежды обрести близкого человека - всё это самое лучшее что могло со мной случиться, это было самое лучшее время для меня. я, получается, только из-за этого и жил и я буду теперь делать всё допустимое чтобы это хоть как-то сохранить и вернуть. мне жаль лишь только что для тебя от того получились неприятные последствия. если очень неприятные - ищи на меня управу, как я написал. и даже когда от твоей управы мне будет плохо - я не буду тебя винить. буду винить маму за то что не справилась с задачей вырастить меня здоровым и не убила во сне. таких как я мамы должны убивать во сне.
  
  и кстати почему ты сама не пойдёшь ко врачу? ты ходила? наверное нет. вот мне неприятно что ты мне не отвечаешь - так вы меня все ко врачу посылаете. а почему сама не идёшь когда тебе неприятно? наверное потому что ты хочешь разделаться с первопричиной.
  но ты если всё-таки пойдёшь ко врачу, я могу оплачивать тебе таблетки, наверное. пришли рекомендации врача чтобы видно было что это тебе, чеки, номер счёта для денег. я серьёзно. я буду стараться покрывать такие расходы. буду обязан. у меня с совестью всё в порядке.
  будь я девушкой мне бы точно также было неприятно и я бы не верил что встреча со сталкером поможет тому чтоб он от меня отвязался и соответственно не видел в ней смысла. и не верил бы что он удалится из вконтакта после встречи как обещает (вот например я обещал не писать до лета, но уже через три дня снова сейчас пишу. одержимость уже очень сильна чтобы сдерживаться и не писать. и я понимаю твоё беспокойство, мол, если он уже не может сдерживаться и не писать в интенете значит и вживую может не сдержаться и чтонибудь причинить). я бы наверное не встретился со сталкером гомосеком, хоть я и писал что встретился бы. нет, не встретился. ты всё правильно делаешь, я согласен.
  и я всё правильно делаю. в психушку я не хочу, имею право не хотеть туда где мне плохо. и мои расстройства там не лечат. а к платным которые вроде бы пытаются такое лечить я не пойду потому что я выбрал страдать. я согласен с тобой. я плохой, мерзкий преступник и негодяй, выбрал страдать и ладно бы просто страдал так ещё и проблемы другим создаю. я очень непорядочный. мальчик никита с грустными глазками вырос в непорядочного скота и негодяя.
  мне нравится чувствовать обиду. у меня протест был всю жизнь сколько себя помню. это всё генетическое(бабки и мамы прямо точно такие же симптомы показывали) и из до 2ух летнего возраста. может кто-то и знает как такое лечить, но я не собираюсь никуда идти. мне очень нравится заниматься саморазрушением. если я пойду ко врачу это значит я уже вылечусь. меня надо вылечить чтобы я пошёл ко врачу. либо чтобы кто-то силой отвёл ко врачу (не в психушку а к тем кто расстройства лечит). но такого не случится видимо. так что я не виноват что я тебе пишу, извиняй уж дашуль.
  
  слегка нагло и хулиганско звучит всё это письмо. я в состоянии аффекта писал, имей ввиду. меня на форуме обидели. всмысле вступили в конфронтацию опять со мной. а меня бесит что меня никто не понимает и не поддерживает. со мной пока реально никто не согласился ни в чём нигде. если глянешь мою группу например заметишь что никто не лайкает вообще мои комменты где я какуюто мысль излагаю. правда там одни девочки, им не понять. ты вот говорила 'ты что там дрочишь на себя в зеркало чтоль. такой уникальный'. я не хочу быть уникальным, так получается. я пытаюсь найти похожих преступников-мазохистов но я не могу. написал вот Брэндону, есть такой известный фрукт в американском интернете, тоже 25 лет, он на всяких 4чанах и реддитах без конца постит фотки себя и ноет почему он такой уродливый, хотя он не уродливый как и тот еллиот роджер. ну вот я ему написал (мне дали его дискорд) и оказывается нет у него вообще никаких проблем кроме этой его. есть у него и друзья и встречаются курят они там траву (или что такое pot). вобщем не такой отбитый. а я большие надежды возлагал, думал он прям как я какой-нибудь. но нет.
  
  
  
  
  26 04 18 наброски и неотправленное
  
  хотя всё-таки я не знаю что уж тебе мешает прям встретиться. хуже-то не будет точно.
  у меня вот была одержимость посмотреть писю, я правда очень хотел, особенно до апреля. и вот я встретился на днях, если ты не смотрела моё сообщество, и всё: у меня абсолютно пропала эта одержимость. я это реализовал. в мечте о встречи с тобой тоже есть элемент такой 'тупой' одержимости. одержимость достичь некоего факта. как некоторые одержимы потерей девственности. я очень одержим увидеть тебя настоящую, ты не представляешь что это такое мечтать увидеть вживую человека который столько лет кажется вот так рядом, прям в экране, отвечал, но на самом деле почти недосягаем в реальности. у меня самая настоящая паника от мысли что даже если я подойду к тебе на улице ты просто не будешь ничего отвечать. представляешь, я никогда в этой жизни не способен заполучить живого взаимного контакта с тобой... это кошмар. это как мысль о том что я умру.. я предложил деньги, всё что мог. и ничего не способно исправить положение вещей. никто не поможет, ни мама, ни суд, ни путин.
  и заметь почти все письма тебе за этот год были о желании встретиться... неужели нужно слово доктора чтобы осознать что у меня довольно большую составляющую моей одержимости тобою снимет обычный реальный дружелюбный контакт о котором я так брежу. ну это же очевидно, даш.
  
  
  
  
  
  
  ну вот я точно так же. только я инвалид и моя первопричина неразрешима, все эти 'заморочки' были со мной уже в 2 года, я за жизнь выслушал все возможные советы, прочитал о всех возможных причинах и сделал все возможные самоанализы. я прочитал преступление и наказание, прочитал всякие муму, прочитал дориана грея, пауло коэльо, кончисовские поучения из фаулза прочитал и обдумал (и признаю что все эти достоевские, фаулзы - всё толково и стоит прислушиваться и т.д.). а так же я был подвержен как и 'всыпке' так и симпатии мне и жалению меня. и несмотря на всё, ничего из вот этого перечисленного меня не изменило и уж тем более не исправило ничуть.
  я инвалид, у меня розовая инвалидская справка с пожизненным сроком. хотя даже если я и инвалид, то я конечно же 'плохой' инвалид, то есть инвалид-приступник. всё от чего я страдаю и от чего мне плохо это результат моих умышленных действий. оттого мне никто и не симпатизирует особо. симпатизируют тем у кого не по их вине несчастья. а то что умышленные действия преступников берутся тоже из-за расстройств - это мало кого тревожит.
  да ну ладно, я даже согласен признать что я и не инвалид вовсе. просто преступник, истиный, противчеловечный преступник. в отличии от типичного преступника который делает плохо другому человеку я просто делаю плохо себе намеренно. но какая тут разница, главное совершаю преступление против человека. я даже согласен допустить что какой-нибудь врач способен исправить моё мышление, что типа существует мне лечение, что я излечим. но я всё равно не пойду на это лечение, потому что мне нравится чтобы я страдал. да, согласен допустить что мне нравится чтобы я страдал. даже не допустить а согласиться. я соглашаюсь с тем что мне нравится чтобы я страдал. согласен: я сам выбираю страдать. отец тоже так мне говорил когда я чудил и отказывался выходить из квартиры 'всё что ты делаешь это твой выбор'. ну так и есть. я выбрал страдать и не идти ни ко к какому врачу (и даже второстепенны проблемы что они стоят по 6тыс за консультацию и что я не смогу пойти потому что мама сразу узнает про всё). ну и что делать то дальше? вот не пойду хоть убей. хочу страдать. также как я и отказывался идти в школу и сидел с молотком у окна говоря что сейчас если приблизитесь ко мне выталкивать меня из комнаты то я разобью окно и выкинусь. также как и не буду ставить заглавные буквы, несмотря на то что даже мне самому вроде бы заметно что без заглавных букв неудобно. что делать-то? я просто так не поменяюсь. всыпка не помогла, а только злит. жаление не помогло, жаление повлияло на меня даже меньше чем всыпка. жалеют меня не те люди, всякие 16-18ти летние девочки недоростки, ещё 30ти летние тёти застрявшие всё на том же уровне что и первые, а ещё бабульки уровня поля чудес и аншлагов. последние это в психушках санитарки меня такие жалели. все эти три группы - они все добродушные, но бесполезные и совершенно лишённые веса, влияния для меня, потому что они совершенно не бывали в моём состоянии никогда и не знают даже что они во мне жалеют, либо жалеют то что во мне им знакомо, а такие вещи по-любому не те из-за которых я страдаю. вот пусть меня кончис пожалеет. или ты. так фиг там, вы совсем из другой вселенной. ты вот меня даже не читаешь, а кончиса и не существует, это персонаж из книги. и то, если бы вы такие меня когда-либо пожалели то неизвестно какой был бы эффект, может только расслабило бы меня.
  
  
  
  
  26 04 18 отправил2 ещё
  
  расскажи как в грецию съездить? какие визы, где? у меня совсем нет стимула ни в чём самому разбираться у меня жизнь кончилась.. советуют попутешествовать.. как тут попутешествовать если надо во всём этом дерьме разбираться. а это ещё и больная тема для меня, я не могу терпеть вот это что я нигде не нужен никто меня не ждёт и я ещё пытаюсь к ним в страну попасть. когда были деньги и намерение купить жильё, было другое дело. это вроде бы как им нужно чтоб я в их экономику привёз деньги. а теперь я никому не нужен.. кусок мяса.
  даш ну пообщайся со мной, ну хватит так делать, дашуль.. я так хочу дружить
  
  
  
  
  26 04 18 отправил 3
  
  я пытаюсь себе помочь.. ты же можешь согласиться что человек на самом деле сам себе помогает... вот я и помогал.. ты не понимаешь как мне нужно общение с тобой и дружелюбность от тебя... то что ты игноришь это портит всё вообще.. все мои усилия сошли на нет, я же пытался меняться... я развивался, мне очень нужно было развитие чтобы была уверенность в себе и чтобы потом предпринимать попытки "вырасти" уже в психологическом плане, из этого маминькиного сынка, разобраться с этим моим расстройством. ну как я вырасту, куда я выйду из квартиры если я ноль вообще, я ничего не умею. а так бы я выучил английский, литературу, если бы я был развит то я бы мог поехать в англию и я бы ходил на пьесы или на какие-то выставки, я бы чувствовал там себя в своей среде, чувствовал что я что мои знания на уровне окружающих и я бы мог нормально общаться. я же начал так погано с тобой общаться именно потому что у меня тогда ничего не получилось, я видел что я никто по сравнению с вами всеми, у вас получилось вы просто по обычному пути шли, университеты и у вас всё получалось и у вас не было такой проблемы с самооценкой... а у меня совсем всё по другому сложилось.. блин ты вообще не понимаешь о чём я говорю..
  я развивался и тут ты прекратила общаться, ну блять ну чтоже это... ты не понимаешь вообще мою психологию, ты ничего не понимаешь совсем, у тебя не было такого расстройства никогда, ты женского пола.. умоляю общайся со мной.. у меня был смысл меняться только ради тебя. я тобой хотел познакомиться а не с кем-то другим. ты очень значимая для меня фигура, самая значимая.. после мамы конечно.. мне очень хочется с тобой познакомиться и установить взаимопонимание.. ну прошу тебя ну прошу дашенька ну общайся со мной.. блин ну позволь мне тебя вживую встретить ну прошу пожалуйста
  
  
  
  27 04 18 отправил
  
  избавь меня от неверных суждений. объясни причину
  
  ты же видишь что у меня очень далеко зашло. пойди навстречу пожалуйста, дай хотябы объяснение почему ты не хочешь со мной общаться. естественно у тебя есть право не отвечать и всё такое. но мне нужно, мне плохо без этого. я по человечески прошу. почему ты выбираешь не давать объяснения и оставлять меня мучающимся в догадках, я не понимаю этого... тебе же нравится достоевский, я не знаю каким персонажам ты симпатизируешь, но в целом-то книги учат человечности. да, ты итак колоссальную человечность проявила ко мне, совершенно тебе безразличному субъекту, тем что со мной общалась, и рекомендовала врача, сама подняла тему необходимости мне идти ко врачу тогда в марте 2017го. но я помню наизусть все твои сообщения. ты очень мало пишешь. мне не хватает твоих текстов тебя до конца понять, ты пишешь так как ты, наверное, общаешься. но в интернете же нет эмоций, я не могу понять в каком ты состоянии пишешь так или иначе... возьми пример с достоевского. если бы ты делала сообщения длинее то возможно я бы сейчас лучше понимал почему ты не хочешь со мной общаться и я бы не спрашивал. но я не понимаю, я не понял я не смог установить какое у тебя всё-таки ко мне отношение. я честно говорю, я не понял а мне очень важно понять. пусть даже правда будет мне неприятна.
  я поэтому и хочу живой встречи раз ты не хочешь ничего писать. я бы смог хотябы по живым эмоциям судить, по интонациям. я бы хотел о тебе чтонибудь узнать ещё личного чтобы мне было от чего отталкиваться... ну а тут в интернете мне совсем не по чему судить.
  даш ну пойди навстречу хоть в чём-то, хоть дай объяснение. ну я уже 7ой год мучаюсь в догадках. скажи как всё на самом деле..
  
  у тебя какие-то причины о которых я не знаю изза которых ты нехочешь общаться со мной и тебе неудобно об этих причинах рассказать?
  
  или ты считаешь что я плохой и негодяй и не стою того чтобы со мной разговаривать?
  
  или же ты из тех людей которые как-бы и не безжалостные, но научились игнорировать проблемы других людей.. типа ты может в целом не склонна давать инвалидам мелочь на улице.. и если какойнибудь пожар кемерово то ты просто переключишь канал в телевизоре.. тоесть не потому что тебе не жалко их, а потому что ты знаешь что ты ничем не сможешь помочь и выбрала просто не знать об этом всём.. даш ну скажи это так? я заметил что у тебя небыло никогда постов или статусов касающихся того что ты скорбишь за жертв какойнибудь очередно катастрофы. и в то же время в одной подписи где про необходимость виз ты писала '...ну конечно, при всём том ужасе который сейчас в мире творится....'. тоесть ты просто намеренно не акцентируешься на всём этом, стараешься избегать, но в тоже время и не мизантроп и сожалеть людям конечно способна... ну и вот я попадаю в ту же категорию вещей которым ты чувствуешь что не можешь помочь и соотвественно стараешься избежать напоминания о них чтобы они тебя не грузили?
  
  это три самых вероятных варианта, может ещё чтото есть, напиши если что-то другое... мне честно говоря не верится в 1вый вариант. скорее всего последний 3ий, но мне хотелось бы понять насколько чисто третий, может там всё-таки велика примесь 2го варианта.
  умоляю ну ответь, скажи честно... ну скажи, просто скажи.. это никак не повлияет на то больше я буду писать или меньше.. темболее видишь, чем меньше ты пишешь тем больше пишу я...
  
  однако если вариант чисто 3ий, то почему ты не хочешь со мной просто общаться... ведь общением я не прошу помощи... ты чувствуешь что я ищу помощь в виде общения? это не конец мысли...
  у меня миллион мыслей, я просто уже не могу писать я засыпаю.. но я знаю я сейчас лягу и опять начну мучиться, корчиться от безысходности, уткнувшись в одеяло...я уже пробовал сегодня уснуть и встал... зачем нужно было до этого доводить я не понимаю... просто уступи мне, сделай как я прошу... тебе ничего за это не будет, ты даже только потеряешь... время по крайней мере.. но у меня чтото изменится.. я впал в зависимость от тебя... но я не виноват, я не виноват в этом и ты не виновата темболее... но ты можешь сдвинуть с места эту ебучую ситуацию. я хочу лишь сдвинуться с места, ну помоги же мне в этом
  
  
  
  27 04 18 отправил 2
  ПОГОВОРИ СО МНОЙ((((((
  
  
  27 04 18 отправил 3
  
  скажи что мне делать, ну посоветуй пожалуйста.. ну я не виноват что так получилось.. у меня расстройство сильное.. я был в психушках я вижу что врачи не лечат это, я вижу что это не меняется ничего только если я сам не захочу... а я не хочу. но я не виноват ну не виноват, моё "не хочу" и есть расстройство.
  чёрт ну встреться со мной, мне так хочется ну пожалуйста я так хочу с тобой познакомиться пожалуйста.. у меня уже кончились аргументы мне остаётся только как рабёнок по глупому просить одно и тоже.. я просто хочу встретиться, я хочу свдинуть эту ситуации из этого состояния во чтобы то ни было, лишь бы другое... умоляю дай мне эту возможность... тебе не станет хуже. ну прошу тебя... у тебя есть полиции, у тебя есть права, все люди будут за тебя, все тебя поддержат и чуть что я окажусь в психушке.. тебе соврешнно нечем рисковать.. ты сможешь меня блокировать и дальше... и я ничего не смогу большего делать чем просто также писать даже если "влюблюсь" в тебя ещё больше, всмысле уже по настоящему как бы.. увидев тебя реальную.. у меня всё равно будет только этот вконтакт и почты, я всё равно ничего большего не смогу делать... пожалуйста я прошу вас, незнакомка, согласитесь пообщаться побыть с вами вживую, я очень нуждаюсь прошу вас дарья ну пожалуйста((((
  
  
  
  28 04 18 отправил
  я дам тебе телефон моей мамы при встрече. ты при мне позвонишь и скажешь(я уже читаю твою мысль 'я не буду ничем подобным заниматься'. но тебе надо чтобы я от тебя отстал или нет? дочитай) что я за тобой сталкерю и дрочу на твои фотки(что не есть правда, но пусть) и снимаю извращенские видео. и всё. меня больше не будет в интернете. это самый надёжный способ, даш.. она никуда меня не сдаст ни в какую психушку и не накажет, а просто я сам морально не смогу этого ничего делать, не смогу в интернете сидеть и стучать целыми днями по клавишам потому что она будет знать кому я тут печатаю, что я хочу девушку, тем более такую девушку как ты (ты бы лучше материлась даже между слов в трубку) и что у меня встаёт писька, а я не могу допустить чтоб она всё такое узнала..
  если так принципиально что ты не будешь этого делать сама, ну могу какую-нибудь другую девку найти за вознаграждение, при тебе всё это расскажет моей маме... лишь бы это человек женского пола рассказала ей всё, с голосом ровесницы (если это бы сказала малолетка, то это получалось бы что я педофил, и от этого мне не было стыдно, т.к. это расстройство. мне перед ней стыдно именно за желания стандартной взрослой половой жизни) ну или взрослой женщины, и главное чтоб не я, тогда мама поверит и тогда мне будет стыдно и я не смогу выкрутиться и мне придётся всё подтвердить когда я вернусь домой.. а если расскажу я (ей сам по телефону при тебе) то я потом просто выкручусь - скажу что попал в компанию где меня напичкали наркотой и всё что я сказал это был внушённый бред.
  блин я даже подумал так: можно пойти в ту психушку в центре саратова, туда периодически ездит мои бабка с депрессивной дочерью, это моя тётка родственница, сразу всё узнает отцовская сторона. но последние могут ничего маме и не рассказать, они не общаются. отец это бестолку, надо чтобы мама узнала чтобы я перестал в вконтакт выходить.
  я тебе точно говорю что это самое надёжное если ты хочешь чтобы я от тебя отстал.. ну подумай над этим вариантом пожалуйста. я только хочу встретиться напоследок хоть раз, узнать тебя вживую.. я несколько писем назад предлагал тебе что я сам ей расскажу, но ты же не поверишь. я вон пообещал до лета не писать и тут же нарушил. а чтоб самому мне ей просто сейчас рассекретить всё это - я не могу так сделать без знакомства с настоящей тобой.. потому что я не смогу больше сидеть в вконтакте и поехать ни в какой саратов, но я буду продолжать хотеть с тобой познакомиться.. такое нудовлетворение приведёт к какой-нибудь катастрофе рано или поздно,. ну пойми всё это пожалуйста
  я не смотрел неделями твою страницу когда зарабатывал по 5тыс в день и я всё равно думал о тебе.. ну я очень предрасположен к длительным обсессиям, пойми, я английским вот уже больше 22 года озабочен и истерю от того что не знаю его.. ну дай мне что я хочу в этот раз..
  
  
  
  01 05 18 наброски
  
  (--впереди много точек, возможно я хотел написать с фейка и чтоб она не могла видеть сообщение и видила одни точки в заголовке и ей пришлось открыть и увидет ьдальше текст прежде чем удалить. а то она может удаляет даже не октрывая сообщения, узнавая меня там по первым же словам--)
  
  ................................................................................................................................................................................................................................умоляю дай ответ.. ты не представляешь к какому состоянию я пришёл у меня уже скоро не будет физической возможности поехать никуда, пожалуйста дай ответ касательно этой идеи.. при тебе моя мама всё узнает и вся история кончится я обещаю.. ну не смогу я больше сидеть у монитора, она будет же всё знать... я перестану тебе писать....... ну прошу тебя даш мне очень уже плохо это совсем не то что год назад и даже не полгода... я прошу только одной встречи узнать тебя вживую и всё
  
  
  
  блин мне так хочется с тобой общаться.. как если бы тебе было 18-19 лет.. я вот сейчас помогаю с английским одной девушке (это я её деньги слал тебе на телефон последний раз), мы бы с тобой могли обсуждать успехи в этом поприще.. мне так обидно что для тебя всё это уже далёкое прошлое, ты уже давно всё это прошла.. я так опоздал,опоздал ... и ты ещё такое вытворила, заигнорила меня, что я вобще чувствую себя выкинутым окончательно из жизни.. в которую я так хотел влиться.. я не могу больше общаться с 19ти летними... этой девушке было 19ть лет(--у которой письку смотрел--)... блин, мне жалко это девушку у которой я смотрел писю, очень жалко, она явно несчастная. и она красивенькая мне. я думаю она как моя сестра которая живёт там в соседнем доме с твоим.. если ты там ещё живёшь на этой большой казачьей.
  
  
  
  08.05.18 наброски
  
  это уже седьмая весна в которую я так мучаюсь от желания с тобой познакомиться. сегодня ездил в центр, шёл и ныл. всё напоминает о тебе тут. проходил эту замощённую трамвайную дорогу где ты со скейт-доской фотографировалась.
  ты в ту весну, в 2012ом когда я тебе написал в апреле где-то, написала мне даже 'о, привет'. я прям помню.. я был в калининграде ещё сидел там на полу. так написала какбудто мы знакомые.. а главное, какбудто ты забыла что я тебе отправлял скверные сообщения, какбудто ты простила, или и не воспринимала близко.. да я тебе и не писал ничего скверного... я же не писал ничего гадкого, не оскорблял совсем.. у меня нет этой переписки давно и тех аккаунтов, это был spb spb помоему.. что я тебе писал? хронологию не помню.. я тебе точно писал чтото вроде такого: 'что-то вы строгая какая-то. не дрочится на вас'. это самое скверное из всего что я тебе слал (за исключением грёбаных сообщений лета 2015ого). ведь даже фоткой члена я выражал(помимо того что это был мазохизм мой такой) симпатию, таким вот дебильным образом, и я знал что тебя это ничем не заденет, ты очень взрослая казалась и для тебя такое всё не ново. и вот после этого сообщения 'не дрочится на вас чтото' ты не заблокировала и ничего не ответила, я прям помню. и это было, кажется, самое первое сообщение тебе вообще. я тебе даже не стал слать то что я слал остальным - 'привет ты мне очень понравилась, хотел бы облизать твои ножки, заплатил бы 1500 рублей. пиши если интересно'. я не стал тебе такое писать значл что с тобой такой такое бесполезно. а потом я написал(второе сообщение тебе вообще) 'ты красивая'. и ты написала 'спасибо' или 'я знаю'. скорее всего 'я знаю'. блин, это было в первых числах февраля 2012ого, тебе было ещё 18 лет.. судя по единственному сохранившемуся скриншоту.. как же ты мне понравилась, я так хотел познакомиться с тобой. но у меня не сложившаяся жизнь и главное я не хочу водиться с чужими людьми, тоесть хочу познакомиться но в тоже время и не хочу/не могу, и я начал истерить, начал тебе эту фотку члена и нытьё. и ты не забанила меня как-будто у тебя действительно какоето сочувствие ко мне сложилось. но самое главное, решающий момент, то что у тебя умер отец и весь твой контент с твоей страницы, вся эта 'рано повзрослевашя девочка не улыбающаяся на фотках', я даже если бы ты так и не ответила я бы всё равно привязался к тебе и без общения. неужели нельзя меня с собой познакомить настоящей чтобы я не мучился и не строил образов... может ты совсем не такая, может ты не такая которая бы мне понравилась. вдруг бы я и смог от тебя вылечиться... это правда что я очень люблю страдать, что я выбрал это сам (я несогласен лишь с тем что я выбрал страдать непоходом к врачу). но это же не значит что я не страдаю. я вот как раз именно и страдаю. и это не как в английском где два отрицания, no + какойнибудь nothing делают something. то что я страдаю и ещё и заставляю себя страдать не делает того что я в итоге наоборот кайфую. мне плохо плюс я делаю себе ещё хуже и мне вдвойне плохо на самом деле. ну за что меня винить? я не могу ничего поделать с этим мазохизмом, у него очень глубинные причины. как я пойду к терапевту, мазохизмо-лекарю? сам поход к нему будет уже излечением.
  блин, ну то как я мучаюсь из-за тебя ну это же совсем уже больно. я не вижу ни одной похожей истории на реддитах и форумах, и никто меня совсем не понимает. я совсем один. весь город пропитан тобою, я вот сейчас плачу как вспомню все эти набережные и мосты и электрички, я шесть лет по ним тут хожу и мечтаю о тебе, я не хочу уже по ним ходить, там везде ты, ну что мне делать.
  и вот ты написала тогда 'о, привет' как будто ничего и не было. ну вот почему мы сейчас так не можем? ну забудь всё что ты знаешь обо мне. даш, я не такой. я совсем другой, эти фотки не мои. это же интернет, откуда ты знаешь? может тот белобрысый больной уёбок это подставное лицо, а настоящий я тоже на самом деле какой-нибудь программист и переводчик и модная у меня кепка и стрижка. так хочу хотябы просто только общаться, без встречи. ну мне совсем плохо. ну умоляю
  
  
  
  10 05 18 отправил
  я умоляю тебя, напиши честно, объясни почему ты не хочешь со мной общаться. пожалуйста напиши в моё сообщество в лс или на другие мои контакты
  
  
  
  16 05 18 отправил
  
  блин ну как же это надоело. ну видишь же что обсессия у человека, что человек инвалид подтверждённый, неизлечимый. ну не делай так как ты делаешь, неужели тебе будет хуже от того что ты на меня чучуть времени потратишь? ну не будет, я уверен. а мне лучше будет в разы. еслиб ты знала как мне навредил этот полугодовой игнор ёбаный.. весь мой энтузиазм к жизни держался на мечте о тебе. поговори со мной
  
  
  
  ==================
  ==================
  2018 лето саратов
  ==================
  ==================
  
  
  27 05 18 в 1:44 набросок
  
  блин ну меня с ума сводят эти твои черты лица.. как думаешь, ты из тех кто в 40 лет на 20 выглядит, будешь такая же? может ещё не всё у меня потеряно, когда нибудь простишь меня за то что я противно-ненормальный, пройдёшь может эту твою пору цинизма и позволишь с тобой общаться и увидеть вживую.. такая пора вроде почти у всех раноповзрослевших в районе 25 лет образуется, но может у тебя уйдёт когданибудь обратно, ты же была более лояльная.. только не ответь чегонибудь сюда, я щас утрачу этот аккаунт.. ага ответит она размечтался
  
  
  01 06 18 насбросок
  
  чем я тебя отвратил от себя объясни? я тебе не угрожал и не запугивал, ты в штыки всё принимаешь. ты же замкнулась после моего сообщения про следить за тобой, да? напиши мне. блин я так хотел с тобой дружить, быть знакомым. а стал только наоборот противен тебе. я не хочу чтобы так было, пожалуйста верни у себя терпимое отношение ко мне
  
  ------------------
  
  заготовка...
  
  относительно встречи в реале... может у тебя какое-то опасение последствий твоих действий, или некий стыд за них и тебя беспокоит как это будет выглядеть что ты после них встречаешься с объектом на которого те действия были направлены? ты же меня блокировала мучила, назвала уёбком, ну и вообще грубо мне иногда отвечала... и вот может быть ты теперь как ребёнок (я по себе вспоминаю), который понимает что он делал неправильно (но в нашем случае я неимею ввиду что я считаю что ты делала неправильно, как дальше напишу), но чтобы не признавать это (ведь ему будет стыдно) он намеренно вбивает себе в голову что оно было правильно, продолжает вести себя как вёл. и перед тобой какбы два варианта встало: позволить с тобой встретиться (это , например, будет означать что не такой уж я больной уёбок, ведь с больным уёбком ты адекватная не встретишься, а раз я не больной уёбок то соответственно это будет значить что ты была неправа называя меня таковым) или продолжать уж до конца игнорить и гнуть свою линию, которую ты уже форсируешь сама, на самом деле зная что не совсем всё ты правильно делаешь.
  ведь ты же писала что 'перестала ругаться матом' да и не было больше от тебя грубости за последние пару лет.
  я тебя конечно не знаю, но вдруг я в этом прав хоть чучуть.
  если да, то я тебя уверяю, я совершенно не виню тебя. да мне было обидно, но я не виню тебя совсем. мне обидно на обстоятельства которые сложились так что ты пришла к таким эмоциям и реакциям. я никого уже не виню.
  и соответственно раз я тебя не виню то у меня нет никакой агрессии к тебе. ну будь же ты в этом уверена. вдруг у тебя подозрения. я тебе всё наглядно объяснил и аргументировал что у меня нет никакой агрессии и обиды на тебя.
  
  -------------
  
  
  ищу кореспондентов мужского пола(я сам мужского) страдающих от обсессии девушкой (с которой никогда не было никаких отношений или даже общения) хотябы 3-4года. особенно интересны дневники, самоанализы, письма. сам на 7ом году в своей истории дашей, превратился в инвалида, шлю ей тонны писем и бабло, она не отвечает, потерял квартиру, все увлечения, жду когда мама сдохнет чтоб суициднуться ну или в интернат сдадут. вобщем ищу товарищей по несчастью.
  я тут (сообщество хчоу обнимат ьссылка)
  
  
  ---------------------------
  
  я тут создавал тред про издевательство в саратове над девушками (оскорбление на улице, обливание говном и убегание) в качестве разрядки агрессии изза фрустрации от того что хотелось с ними любви и ебли но их у нас нет и не будет (в моём случае изза того что я инвалид, в вашем случае может чёто другое быть, главное что вы просто знаете что этого не будет и от этого агрессия) в рамках допустимого законом и поиск напарника для осуществления, под конец ктото вроде заинтересовался идеей спрашивал мой контакт но потом тред снесли.
  связь со мной щас (сылка очрееднйо мой профиль)
  интересно попробовать оскорбления и вербальное издевательство (но как, кроме тупого обзывания, у меня идей мало и вот ещё и поэтому ищу единомышленника), но тут нужен напарник, лучше даже втроём чтоб если найдётся какойто защитник девушки то не связывался бы с нами.
  я ищу адекватного парня, не ботана, на вид от 25ти. я тут много по городу хожу, заметил что в основном все девки и молодёжь очень молодая, лет по 18, я думаю даже если нас 25ти летних будет два то не станут мелкие защитники с нами связываться. но наезжать надо всётаки на малолюдных улицах типа б.казачей, т.к. даже на набережной уже менты есть (последний раз гулял много лет назад и там было ещё дико).
  заприметил одну девушку суперсимпатичную мне в одно и тоже время дня идущую с работы откудато, два раза подрят, на третий раз решил подойду узнаю кто такая, но на третий раз она не шла. завтра снова будний день ещё раз попробую, попробую подойти. если отошьёт или я не смогу нормально пообщаться, то на четвёртый раз говна ей в волосы шлёпну сзади и убегу и попробую снять издалека.
  
  
  --------------
  
  может хоть тут не будут удалять мой тред. ищу напарника единомышленника в саратове.
  создавал тред про издевательство в саратове над девушками (оскорбление на улице, обливание говном и убегание) в качестве разрядки агрессии изза фрустрации от того что хотелось с ними любви и ебли но их у нас нет и не будет (в моём случае изза того что я инвалид, в вашем случае может чёто другое быть, главное что вы просто знаете что этого не будет и от этого агрессия) в рамках допустимого законом и поиск напарника для осуществления
  
  вобщем интересно попробовать оскорбления и вербальное издевательство (но как, кроме тупого обзывания, у меня идей мало и вот ещё и поэтому ищу единомышленника), но тут нужен напарник, лучше даже втроём чтоб если найдётся какойто защитник девушки то не связывался бы с нами.
  я ищу адекватного парня, не ботана, на вид от 25ти. я тут много по городу хожу, заметил что в основном все девки и молодёжь очень молодая, лет по 18, я думаю даже если нас 25ти летних будет два то не станут мелкие защитники с нами связываться. но наезжать надо всётаки на малолюдных улицах типа б.казачей, т.к. даже на набережной уже менты есть (последний раз гулял много лет назад и там было ещё дико).
  
  связь со мной щас (сылка)
  
  
  
  
  
  
  06 06 18 - варианты писем, наброски
  
  начал писать варианты до 27го мая . (сейчас 6июня)
  
  Даш,Я В САРАТОВЕ. я специально приехал. я тут уже пару недель, я тут гулял каждый день часами, думал тебя увижу хотябы из далека, но я так и не увидел - мне вообще больше не везёт. и тут мне всё напоминает о прежней жизни приведшей ни к чему, не могу я тут больше ходить, и не могу больше вообще заниматься всем этим сталкерством, это всё уже детство, и темболее я не хочу чтобы тебе стало неприятно если бы ты меня увидела и узнала и поняла что я слежу.
  
  
  Даш, Я В САРАТОВЕ. очень прошу, позволь тебя увидеть, пообщаться, узнать настоящую. я 7 год мечтаю, я специально приехал, видишь до чего дошло. я удалил все свои сообщества, я больше не буду этим заниматься в интернете. может тебя это от меня отвратило. и также я не буду за тобой следить будь спокойна. может у тебя время деньги, если так то если хочешь дам тебе 5тыщ. я буду каждый день сидеть на одной из этих скамеек на аллее на рахова
  
  
  Даш, Я В САРАТОВЕ. видишь до чего дошло я специально приехал. я тут уже много дней на самом деле, бродил часами каждый день надеялся увижу тебя гуляющей хотябы из далека, но мне не повезло с этим похолоданием грёбаным, а сейчас у меня уже терпения нет и нечего уже врать родителям зачем я в этом саратове, да и не даст мне ничего посмотреть на тебя из далека. я очень хочу узнать тебя настоящую, пообщаться вживую хоть раз, я 7 год мучаюсь от всего лишь этой мечты просто узнать тебя вживую кто ты такая, я уже больше ни о чём не могу думать. может ты всё-таки простишь и забудешь всё то чем я тебе неприятен. и ты же многое неправильно понимала обо мне, и всё выглядит утрированно через интернет. и я никогда тебе не угрожал и ничего плохого не желал, даже с самого начала, если заметила. кроме как в той истерике моей идиотской летом 2015, когда я понадеялся что смогу от тебя забыться. ты шла мне инвалиду навстречу, общалась, а я взял и пустился в глупые оскорбления как ребёнок из-за каких-то своих бытовых проблем. я себя ненавижу за тогда. хотя тебя наверное не это от меня отвратило в последние годы, а просто ты как-то там сама поменялась и не общаешься больше ни с кем кроме близких. ну может сделаешь исключение для меня, ты же говорила что у тебя нет больше подобных мне одержимцев, я же всего один.
  
  Даш, Я В САРАТОВЕ. пожалуйста забудь какой я, позволь с тобой познакомиться вживую узнать кто ты такая. я не могу уже больше ни о чём думать, я специально приехал. я тут уже много дней на самом деле, я думал я смогу видеть тебя на улицах и смотреть на тебя в бинокль, целыми днями брожу по центру, но мне не везёт тебя найти, у меня уже нет терпения, совсем в отчаянии. я понимаю что у тебя теперь просто какойто принцип чтоли не общаться ни с кем кроме близких, ну может сделаешь для меня исключение, ты же говоришь я у тебя один такой одержимец. и я не самый гнусный одержимец, никогда не угрожал, не винил, не позвонил бы и не подходил на улице. я не знаю может у тебя время-деньги, ну у меня есть 5 тыщ неизвестные родителям, заработал их репетиторством, смогу тебе их дать. хотел отправить сразу на телефон опять, но я же до конца не знаю твой ли он, а позвонить, влезть в твою жизнь ещё и по телефону, никогда не посмею. я уже закрыл все эти сообщества свои, я не смог найти никого с похожими проблемами. я хотел найти товарища по несчастью чтобы было с кем дружить - только из-за этого так выставлял всё на показ.
  я если бы встретился с тобой и если и не встречусь в обоих вариантах лягу, как говорил, ждать конца, я не буду больше в интернете. у меня в обоих случаях уже не будет надежды ни на что. если ты не сможешь
  
  
  
  я, в отчаянии, решил
  
  даш, Я В САРАТОВЕ. я тут уже почти две недели на самом деле, думал может ты тут до сих пор гуляешь как на фотографиях, думал смогу видеть тебя гуляющей издалека, брожу тут каждый день по центру до вечера, но мне больше вобще не везёт в жизни. может ты не в городе, или только на такси ездишь. у меня обида и отчаяние что я никогда не смог узнать тебя настоящей, я специально приехал, я больше ни о чём другом не могу думать.
  и вот у меня теперь нет даже надежды что в бинокль смогу тебя смотреть если приезжать в саратов, это был последний вариант.
  у меня ощущение (следуя логике что у тебя всё то о чём я лишь фантазировал) что ты как-то там в европу уезжаешь жить и скоро будет совсем конец.
  вобщем я запаниковал, и я не могу жить тут бесконечно мне уже нечего врать родителям что я забыл в саратове.
  мне ничего больше не остаётся, я решил в ближайшее время, за исключением 11июня, буду сидеть каждый день на центральной прогулочной аллее на рахова на какой-нибудь скамейке между советской и вавилова, ближе к вавилова на алее или там прям у памятника. буду с 16.15 где-то и до 20, четрые часа каждый день, иногда только могу отъехать на 15 минут поссать и зубы почистить. заказал яндекс карту чтоб обналичить неизвестные родителям 5тыщ заработанные английским, придёт числа 15го смогу тебе их дать если хочешь. вдруг у тебя время-деньги. вот мой телефон местный если что 8967...... (--я для прижизненой выкладки дневника зацензурил, а так-то там было полностью--)
  вобщем мне ничего больше не остаётся, может смилуешься над больным уёбком и подойдёшь ко мне дружелюбно позволишь познакомиться с тобой настоящей - единтственное что я последний год прошу и о чём мои письма. я цивильно выгляжу, разве что у меня грива эта моя, но я могу одеть кепку. я не захотел даже постричься, я ничего не буду делать, меняться, ни к каким докторам не пойду,ни заглавные буквы не буду ставить, у меня нет стимула.
  
  то есть я НЕ СВЯЗЫВАЮ встретиться с общением в интернете которое ты остановила, оно в любом случае остановилось
  группу свою уже закрыл. всё это клоунтсво это я просто хотел найти товарища по несчастью с похожими проблемами для общения, но никто не разбирается в психологии подобных случаев и не способны поставить себя на место меня и соответствено все 'так тебе и надо', 'сам виноват' и никого на моей стороне, не буду больше совсем ни с кем общаться.
  
  даш, Я В САРАТОВЕ. я специально приехал, я больше не могу ни о чём другом думать. я тут почти две недели на самом деле, надеялся увидеть тебя просто издалека (подойти если бы увидел, звонить, стоять у подъезда, писать твоим близким - я не смею), думал может ты ещё гуляешь как на фотографиях, до вечера каждый день по центру брожу, но ни разу тебя не видел, ты какбудто не в городе. у меня ощущение что ты в какуюнибудь европу скоро уедешь жить и тогда будет совсем конец. видеть тебя в саратове был последний вариант. вобщем я запаниковал. если ты в городе или как приедешь, прошу ну подойди пожалуйста ко мне, позволь узнать тебя настоящую вживую. в ближайшее время, за исключением 11июня, сяду буду сидеть каждый день на центральной прогулочной аллее на рахова на какой-нибудь скамейке между советской и вавилова, ближе к вавилова на алее или там прям у памятника. буду с 16.15 где-то и до 20, четыре часа каждый день, иногда только могу отъехать на 15 минут поссать и зубы почистить. заказал яндекс карту чтоб обналичить неизвестные родителям 5тыщ заработанные английским, придёт числа 15го смогу тебе их дать если хочешь. вдруг у тебя время-деньги. вот мой телефон местный если что 8967.....
  
  
  даш, Я В САРАТОВЕ. я уже совсем в большом отчаянии, не могу больше ни о чём думать, я специально приехал, я надеялся что ты тут как на фотографиях гуляешь до сих пор и надеялся хотябы смотреть тебя настоящую в бинокль, но тебя наверное нет в городе, либо уже всё кончилось, потому что я две недели тут уже на самом деле до вечера брожу по центру, но ни разу не увидел. я совсем потерял надежду и запаниковал.
  
  
  . у меня обида что всё так получилось, что не видел не общался вживую дружелюбно никогда.
  
  Даш, Я В САРАТОВЕ. я уже совсем в большом отчаянии что всё так получилось, я специально приехал, не могу больше ни о чём думать. я надеялся ты тут ещё гуляешь как на фотографиях по центру чтобы я хотябы изадалека мог смотреть тебя настоящую и молодую, но наверное всё уже кончилось я не успел либо ты не в городе, у меня вообще ощущение что ты уедешь вообще в какуюнибудь европу и всё. если в городе или
  
  Даш, Я В САРАТОВЕ. я специально приехал, я в большом отчаянии. я тут уже больше двух недель до вечера по центру брожу, я думал ты до сих пор тут гуляешь как в молодости на фотографиях надеялся просто издалека тебя смотреть в бинокль, и чтобы ты даже не знала и не переживала ни о чём, но мне не везёт, только заболел с этими похолоданиями ёбаными целый день на улице, либо тебя нет в городе, либо уже всё кончилось и ты больше не гуляешь и скоро, если не уже, вообще в какуюнибудь европу уедешь жить и всё. я даже сейчас предпочёл уже никуда не ехать, а лучше весь день подбирать слова вот сидеть, потому что тебя всё равно нигде нет. вобщем я запаниковал, видеть тебя в саратове был последний вариант. мне рано или поздно ехать обратно, мне уже нечего врать родителям что я забыл в саратове, а я не знаю что мне делать, у меня ноги в сторону поезда просто не пойдут, я обязательно хотел тебя увидеть.
  
  если ты в городе или когда приедешь, прошу ну давай по-человечески дружелюбно увидимся, я так хочу узнать тебя настоящую пока ещё молодые. я понимаю что общаться с противным ненормальным ты взрослая уже никогда не будешь, я этого уже всё меньше последнее время просил, т.к. вижу что невозможно, но я не могу смириться именно с тем что никогда так и не узнал тебя настоящую и что ты такая недоступная а я ещё назло и ненормальный урод и ты никогда так и не позволила мне такому узнать тебя вживую, какие-то знакомые какие-то другие люди имели шанс контактировать с тобой вживую а мне не позволено и не сложилось закончить школы и поступить в университеты и увлекаться тем чем все, совсем ничего общего, рос и воспитался инфантильными плебеями, и нет у меня компенсирующих талантов не за что меня уважать, я не могу уже больше ни о чём думать кроме обиды на это всё.
  
  мне ничего не остаётся, я сяду на скамейку и буду ждать каждый день, вдруг тебе будет по пути и не сложно подойти. я буду на рахова/вавилова на центральной прогулочной аллее в сторону советской, на какойто из скамеек ближе к вавилова, может у памятника. кроме 11 июня, начиная с сегодня буду там каждый день с примерно 16.15 до 20.00 иногда могу отъехать в туалет на 15 минут.
  я опрятно выгляжу(только пока холодно в шапках и шарфах), у меня эта моя грива только, но я смогу кепку одеть (пишу это потому что, до сих пор не знаю, может у тебя такой жизненый принцип - не иметь дел и даже близко не бывать с теми кто одевается тяп-ляп, себя не уважает и т.д.). может у тебя сейчас время-деньги, я вот заказал яндекс карту, числа 15го наверное придёт, чтобы обналичить неизвестные родителям 5тыс заработанные английским - смогу тебе их дать. мог бы положить сразу на телефон, но я же до сих пор не знаю твой ли он, а позвонить я не смею, так же как я и не смел бы подойти к тебе на улице если увидел, или доставать твоих близких или стоять у подъезда.
  единственное что я делаю плохо это что достаю тебя в интернете. я ничего более худшего и преступного никогда не сделаю. я закрыл своё ненормальное сообщество и страницы, может это они тебя так окончательно от меня отвратили не знаю, но и они были не для хулиганства а чтобы привлечь внимание и найти кого-то с похожими проблемами, но меня никто нигде не понял, никто в такой психологии как моя не разбирается, даже психологи, я ни с кем не буду больше общаться.
  вот я здешний если что 8967........ после 3ёх дня включаю. (--у меня начал сбиваться режим--)
  
  
  
  
  
  
  08 06 18 насброки
  
  
  версия новая от 8 июня
  
  
  Даш, Я В САРАТОВЕ. я специально приехал. я в большом отчаянии. я тут уже почти три недели на самом деле, до вечера по центру брожу, я думал ты тут до сих пор гуляешь как в молодости на фотографиях и надеялся просто издалека тебя смотреть в бинокль, и чтобы ты даже не знала и не переживала и о чём, но я ни разу тебя не видел, это пиздец какой-то. как-будто ты не в городе, либо всё уже кончилось и ты больше не гуляешь и скоро, если не уже, вообще в какуюнибудь европу уедешь жить и всё. даже никуда не поехал в день когда писал это письмо, потому что тебя всё равно нигде нет. видеть тебя в саратове был последний вариант, я запаниковал. мне рано или поздно ехать обратно, мне уже нечего врать родителям что я забыл в саратове, а я не знаю что мне делать, у меня ноги в сторону поезда просто не пойдут, я обязательно хотел тебя увидеть.
  
  я не прошу возобновлять общение, хоть и меня этот твой окончательный игнор в связке с осознанием что у меня получилась ненормальная юность и молодость очень покалечил и продолжает губить. за последний год потерял смысл во всех былых жизненых целях. я понимаю что ты уже взрослая девушка и уже не заинтересована в контактировании с ненормальным уродом. но у меня же есть ещё мечта, это отдельная, узнать тебя настоящую, увидеть вживую, хотябы издалека, а в идеале неиздалека и пообщаться. хотябы один раз. ты врятли понимаешь как для меня это важно, насколько неполучение этого создаёт усиливающий мою одержимость эффект. я всех девочек которыми болел в детстве мог хотябы видеть, а о тебе я ничего не имею кроме устаревшей переписки, полторы сотни фоток и семи лет фантазий о дружбе с тобой вживую. какие-то знакомые какие-то другие люди имеют шанс контактировать с тобой вживую а я противный больной уёбок и мне ничего не позволено, ещё и не смог найти тебя на улицах, у меня создался о тебе образ невыносимо недоступной для меня девушки, даже не именно девушки, а вообще человека, я не могу с этим смириться, я уже больше не могу ни о чём думать.
  прошу ну давай по-человечески дружелюбно увидимся, я так хочу узнать тебя настоящую и мне очень нужно, мне станет намного легче и я буду очень тебе благодарен. пожалуйста, пока мы ещё молодые. пока я тут. всего один раз.
  
  я боюсь ты всё равно меня сейчас заблокируешь, в таком случае мне ничего не остаётся, я сяду на скамейку и буду ждать каждый день, вдруг тебе будет по пути и не сложно подойти. я буду на рахова/вавилова на центральной прогулочной аллее в сторону советской, на какойто из скамеек ближе к вавилова, может у памятника. начиная с сегодня буду там каждый день с примерно 17.00 до 20.00 могу только отъехать в туалет на 15 минут.
  
  я не буду ныть и не буду противным, я обещаю.
  
  я опрятно выгляжу(только пока холодно в шапках и шарфах), у меня эта моя грива только, но я смогу кепку одеть (пишу это потому что, до сих пор не знаю, может у тебя такой жизненый принцип - не иметь дел и даже близко не бывать с теми кто одевается тяп-ляп, себя не уважает и т.д.). может у тебя сейчас время-деньги, я примерно после 15го числа смогу обналичить неизвестные родителям 5тыс заработанные английским - смогу тебе их дать. мог бы положить сразу на телефон, но я же до сих пор не знаю твой ли он, а позвонить я не смею, так же как я и не смел бы подойти к тебе на улице если увидел, или доставать твоих близких или стоять у подъезда.
  единственное что я делаю плохо это что достаю тебя в интернете. я ничего более худшего и преступного никогда не сделаю.
  и я закрыл своё ненормальное сообщество и страницы, может это они тебя так окончательно от меня отвратили не знаю, но и они были не для хулиганства а чтобы привлечь внимание и найти кого-то с похожими проблемами, но меня никто нигде не понял, никто в такой психологии как моя не разбирается, даже психологи, я ни с кем не буду больше общаться.
  вот я здешний если что 8967....... после 3ёх дня включаю.
  
  -----
  ну это можешь не читать.. попытки убедить. и всё равно пришедшие к мёртвой точке..
  
  мной тут одна девушка болела целый месяц как я тобой, резала вены, хотела приехать аж из екатеринбурга. так я, зная что это такое, пообещал ей всего себя дать, да так что мало не покажется и она передумала ехать. ты же понимаешь как все такие обсессии работают, неужели ты не сможешь один раз поступиться своими принципами, сделать себя один раз доступной одержимцу для живого общения, я же только об этом прошу и мечтаю потому что я же не сумасшедший чтобы просить чего-то нереального. а просто встретиться познакомиться - это же реально, тут только какие-то твои принципы мешают.
  также я хотел в каком-нибудь месте письма вставить 'приди пожалуйста. я в тебе очень разочаруюсь если ты придёшь.' но я подумал - это не так. я не разочаруюсь в тебе, я никак не буду считать себя победителем твоих принципов (пишу это потому что всегда полагал у тебя какая-то озабоченность тем чтобы никто тебя не воспринял уступившей, не разочаровался в тебе как в поступившейся своими принципами, несдержавшей своё 'как сказала так и будет').
  
  ...хотя нет, я хуйню написал (как те два противоречивых предложения, так и отговорку от них).
  я именно и буду считать себя победителем твоих принципов, я именно из-за этого и прошу живой встречи, по большему счёту (хоть и паника от невозможности узнать тебя настоящей - тоже сильна как причина, особенно в последнее время). не могу от этого отнекиваться. в этом есть остатки чего-то мужского, желание преодолеть такую женскую неподступность. а не быть побеждённой мужчиной, кроме тем которого ты сама выбираешь, у тебя видимо один из самых главных принципов.
  
  недавно одна корреспондентка (кстати та которая и наприсылала мне 5тыщ за репетиторство. вот тебе и причина взять эти её деньги - пусть поплатится за слова) которая по моей неосторожности нашла твою страницу и в разговоре охарактеризовала твой взгляд как 'стервозный' (с чем я соглашаюсь, только я сам не придаю негативного оттенка этому), а у стерв это самая основная характеристика - упираться и не уступать мужчине. но как я написал, для меня в этом нет ничего негативного, для меня это - характеристка идеальной женщины. тоесть ты получаешься самой женственной женщиной для меня.
  Даш, возможно это всё не так, может ты в жизни совсем другая, совсем ничего стервозного, прошу не обижайся и не психани 'ну и пошёл ты нахуй раз считаешь меня стервой'. я же ничего о тебе не знаю настоящего, кроме уже устаревшей переписки с тобой и я не сужу тебя негативно, даже употребляя понятие стерва. вобщем только не обижайся, я не вкладываю ничего негативного, я бы вообще исключил из употребления все такие негативо-несущие понятия типа стерва, я просто не знаю более подходящего понятия. моё отношение к тебе абсолютно принимающее тебя какой я тебя считаю (и я мечтал всегда стать по-настоящему дружелюбным, но мне мешали мои расстройства, ты не виновата). и мне по всему этому очень интересно узнать настоящую.
  
  а что касается разочарования - нет, тут вообще не о разочаровании/неразочаровании. это было бы о разочаровании если бы стоял вопрос о возобновлении общения. вот если бы ты например возобновила общение при мне будучи темже противным инфантильным мазохистом что я сейчас, вот тогда да, я бы разочаровался в тебе. а просто увидеться по сравнению с возобновленем общения - это ничто. да, это тоже о побеждании твоих принципов, но по сравнению с возобновлением общения это ничто. это просто как маленький атракцион, это просто один раз и потом ты также останешься недоступна, я просто нагло и незаслувши прошу удовлетворить то что мне видится не влекущим в тебе никакого серьёзного и долгосрочного (как если бы возобновлять общение ) поступления тобой твоих принципов, и соотвественно возможным к осуществлению...
  
  
  блять и всё-таки и я не заслужил, я прям сам сейчас к этому пришёл и это написал. ну блять ну всё без конца приходит к мёртвой точке, я целый день писал и вот опять я заключил что я не заслужил, у меня нет ни одного объяснения почему ты обязана поступиться даже разово своими принципами. чёрт ну чтоже это такое. обычная девушка не позволит с ней вживую увдиться и пол жизни уже прошло и всё только хуже. мне просто плохо, я не знаю что мне делать, просто пожалуйста подойди ко мне ну прошу..
  может ты сможешь не думать ни о каких принципах и просто подойти?
  ну да, ты можешь сейчас сказать 'а ты можешь не думать о твоих принципах и просто пойти ко врачу?'. блять это справедливо, мне нечего ответить. я уже давно над этим думаю. типа если ты смогла бы поступиться своими принципами то почему я не поступлюсь своими и не сделаю то что мне говорят. я прошу первый, значит первый должен заработать. а так я просто нагло прошу незаслужено. вот блять вот блять. ну пожалуйста забудь о принципах вообще. и ты вторишь 'вот забудь и ты о принципах и иди ко врачу лечиться'. да чёрт возьми!! ну у меня есть причины почему я не иду. а у тебя что? у тебя есть твои принципы. вот же чёрт... ну так вот же: у тебя просто принципы, а у меня причины которые не выдуманые, а tangible, так сказать. вот блять, и у тебя тоже tangible. тебе же будет неприятно уступить. ну бляяять. ну что нам делать? что мне делать, ведь ты до сюда конечно не читала... дашка - какашка. прочитала? чучуть детского озорства в больной текст.. мне надо чем-то отвлечься, я хочу с кем-то поговорить. но я хочу поговорить только с тобой. блин я так хочу гулять держа тебя за руку и чтобы мы о чёмто говорили и улыбались и чтобы были молодые. наездился по раховым астраханским, теперь без конца думаю о всех тех несбывшихся фантазиях, не могу без слёз. сейчас все эти у кого я в гостях придут с работ и с дачи и мне придётся улыбаться и я не смогу нигде реветь. может мне всётаки стоило поехать в центр сегодня до вечера как обычно. я просто заболел сегодня и мне нужно было написать это письмо. вон что получилось. господи ну просто одну встречу. я последние месяцы в режиме нон стоп об этом думаю и мечтаю, представляешь что это такое? от этого нет таблеток. мне давали целую горсть таблеток когда я был одержим музыкой и фрустрацией от того что не живу в европе, ничего не менялось, я думал всё о том же без конца, просто у меня не доходило до истерик, не было слёз, не вставал член, не текла моча и т.д.. но было всё тоже самое, я страдал и мучался мыслено и расстройство прогрессировало. всем было хорошо кроме меня. я никогда не пойду ко врачу. просто одну встречу и потом я дальше как-нибудь сам. пожжжжжжжалуйста. я буду каждый день сидеть ждать. я как ребёнок. ты не любишь детей. я прошу того чего не заслужил. я наглец. я ребёнок. может мне повезёт. я не дойду до того чтоб играть в лохотроны и ходить к гадалкам и быть суеверным, но сейчас я просто надеюсь на удачу. может мне повезёт, может у тебя чтото произойдёт в голове и может ты подойдёшь. вот так сижу, поднимаю голову а тут ты прямо к моей скамейке идёшь. можешь прислать каких-нибудь парней чтобы меня избили. только пожалуйста скажи чтобы не били по моей сумочке на поясе, подождали пока я сниму, у меня там электронная книжка за 10тыс, мне нужно читать твоего луи фердинанда, а с монитора у меня зрение портится. и по виску чтобы не били. и в глаза не били чтобы зрение не потерять. и зубы. и вообще чтобы не били, я не хочу чтобы меня били. не присылай никаких парней пожалуйста, хорошо? но тебе совсем меня не жалко. тебе 'станет легче' если я лягу под поезд. блин я так не хочу под поезд, мне так жалко умирать добровольно. жил жил и вдруг умирать, это так жалко. жалко. пчёлка. жалко у пчёлки. отец так словоиграется когда ненавидит моё жалко без которого не обходится ни одна моя речь. я уже как джеймс джойс, недавно тут у отца открыл улисса. ты когда будешь читать? я наверное не буду уже.. хочу чтобы молодость всегда была впереди, всегда 19 лет. как Сергей это терпит..( передавай поздравления, если он от этого не страдает. ещё пушкин отмечает. ты такая красивая
  
  ----------
  а это вообще просто нытьё, написал раньше чем верхнее:
  увидеться с тобой очень бы повлияло на ситуацию, мне просто бы не о чем тебя стало бы просить и писать столько писем, они же почти все о просьбе увидеться. мне бы стало попросту стыдно так унижаться, я же считай ни с кем из интернета вживую не виделся, поэтому мне и не стыдно тут чудить, всё всё равно какбудто в другой вселенной.
  я в обоих случаях, увидимся или нет, я уже не знаю что буду делать когда вернусь домой, искать единомышленников и чудить в интернете больше не буду, книги читать у меня два предложения в день хватает терпения, заниматься творчеством и развиваться в английском или чём-то мне уже нет смысла т.к. я этими вещами мог заниматься только в надеждах на счастливую молодость, и интерес ко мне от интересующей меня девушки, а это всё уже прошло и невозможно, и ты уже заигнорила навсегда, ни в чём уже нет смысла, деньги потерял, всё потерял, и я не могу выпрыгнуть с балкона я тут в заводском посмотрел опять с 9го этажа вниз и это пиздец, у меня страх высоты, остаётся только поезд, но и он орёт и гремит сука такое тоже можно не выдержать, я могу не смочь когда придёт время, вобщем я в ловушке этой ебаной жизни, я вернусь в питер и просто наверное буду лежать на кровати страдать себя молча насмерть, т.к. если мама узнает о моих проблемах то я распущусь и начну агрессивно с ней обращаться, я её спасаю тем что не рассказываю ей ничего - стоит ей узнать о моих проблемах я начну ненавидеть её за то что она сука родила и ничем не может помочь, а если с ней агрессивно обращаться то она сдаст в психушку и никто меня не освободит, да и она сама себя может зарезать в истерике когда мы с ней ругаемся, я уже один раз выхватил у неё нож она на себя замахнулась в мае перед моим выездом, вобщем мне нельзя чтобы она узнала, а эти уроды саратовские по отцу темболее - просто тупо сдают в психушку и ходят с гадалкам.
  
  
  
  
  11 06 18 набросок
  
  (снова эскиз письма, после того как точно узнал что даша уехала)
  
  Даш, Я В САРАТОВЕ. я специально приехал, я тут уже месяц, я думал вы до сих пор тут гуляете как на фотках из молодости, ходил целыми днями искал тебя, хотел просто издалека смотреть, купил подзорную трубу, камеру, чтобы ты ни о чём не знала и не переживала, но я не увидел тебя ни разу. я не смею ни звонить ни стоять у подъездов и всё такое и никогда бы не подошёл если увидел на улице, не переживай за это. мне рано или поздно уезжать, мне уже нечего врать родителям зачем я сюда приехал. я не ожидал такого что ни разу тебя не увижу, надо покупать билет обратно а я даже думать об этом не могу, все надежды были что хотябы в саратове на улице смогу тебя увидеть, я в большом отчаянии.
  прошу ну давай увидимся по-человечески дружелюбно, позволь узнать тебя настоящую, пообщаться, и пока мы ещё молодые, мне очень нужно, я ни о чём не могу уже больше думать кроме этого. я понимаю что тебе никакой пользы от встречи, и не нужны тебе деньги от меня (хотя я бы предложил чучуть тут, мне всё равно не нужны) и ты не поможешь моей основной проблеме и это не твои проблемы. я просто прошу, по-человечески пожалуйста, у меня обсессия я очень хотел с тобой познакомиться всегда с настоящей видишь до чего дошло.
  
  я боюсь ты всё равно меня сейчас заблокируешь, в таком случае мне ничего не остаётся, я сяду на скамейку и буду ждать каждый день, вдруг тебе будет по пути и не сложно подойти. я буду на рахова/вавилова на центральной прогулочной аллее в сторону советской, на какойто из скамеек ближе к вавилова, может у памятника. начиная с сегодня буду там каждый день с 17.00 до 20.00 могу только отъехать в туалет на 15 минут. мой телефон тут 8967..... если что, после 15.00 включаю.
  я опрятно выгляжу, у меня только эта моя грива но я могу одеть кепку.
  
  даш, я не буду ныть и быть противным, я обещаю. я понимаю что скучных и наверное и никаких личных вопросов ты не потерпишь. я согласен пообщаться на любые другие темы. хоть просто молча побыть рядом. ты конечно считаешь это глупым и думаешь я могу обойтись и без этого, и я действительно могу, только мне будет очень плохо. пожалуйста встреться со мной один раз и я уеду и дальше уже будут мои проблемы, мне нечем будет тебя доставать, нечего будет от тебя просить. у меня очень сильный комплекс развился от того что ты так меня заигнорировала, я понимаю что продолжить общаться с тобой это утопия, я неприятный инвалид и исчерпал себя как источник развлечения, ты не будешь со мной общаться я знаю, но я очень мечтал увидеться вживую, потому что ты со мной общалась и я представлял что ты мне дружелюбная знакомая и я когда-нибудь преуспею в своих увлечениях и буду успешным и уверенным в себе и ты меня за это зауважаешь и мы сможем когда-то увидеться, но у меня ничего не получилось, понял что нет никаких талантов, а встретиться я до сих пор мечтаю, и я поздно спохватился просить об этом, я очень жалею и сокрушаюсь об этом, теперь когда я для тебя иссяк тебе наверное попросту лень и совсем нет стимула, но я очень тебя прошу пересиль себя пожалуйста приди, если я не увижусь с тобой я буду сходить с ума, я даже не представляю насколько плохо мне будет, потому что это будет крах вообще всех надежд. я всё потерял, и я потерял за последние пол года все увлечения, мне очень нужно хоть какое-то утишение, хоть одну мечту реализовать.
  
  блин у меня 20 версий этого письма, я уже 3 недели пишу каждую ночь, время тянется медленно то я тебя не могу найти то теперь ты в греции этой своей ебучей. мне всё хуже и хуже, я всё яснее осознаю какой я инвалид и как у меня всё несложилось. ты единственная кто может единственное утишение мне дать. ну прошу тебя. ты не должна отказать. я не заставляющим и не истеричным тоном это пишу, просто ты не должна отказать если хочешь чтобы мне не стало 100% плохо, предельно плохо. ну что я тебе сделал чтобы ты отказала мне? ну почему бы тебе не встать на мою сторону. да, я мелко хулиганил я за всё извинился и последние годы очень цивильно себя вёл, кроме того что много тебе пишу и напоминаю о себе, это типа нехорошо так делать, но я не могу прости я не могу, если я не буду писать и просить то мне будет очень плохо я не хочу чтобы мне было так плохо. ну что тебе стоит пройти 300 метров и побыть со мной я не понимаю. у меня все мечты рухнули изза осознания своей ненормальности, у меня даже и не было возможности ничего почти реализовать как я узнал, у меня осталась только мечта о встрече с тобой, ну позволь мне её. реализация этой мечты зависит только от твоего решения. ты наверное не знаешь что такое мечтать о чём-то едва возможном и так чтобы не мочь нормально жить без реализации этой мечты. ну наверное это ненормально. блять ну половина авторов писателей были ненормальны и ты их читаешь.
  
  
  
  ну умоляю ну позволь ну прошу тебя я постоянно реву от осознания что я так никогда тебя так и не увидел молодой, той 19ти летней и потом я переехал зачемто в этот ёбаный питер и вообще больше уже никак не мог все эти годы, я постоянно мечтал все эти годы хотел увидеть тебя живую с живыми эмоциями, представлял что мы дружим, ну позволь пока я тут увидеться с тобой 25ти летней, ну блин ну ты же общалась со мной, ну хоть просто встретиться, ты итак не общаешься уже, но хоть просто встретиться один раз можно же, ничего же не мешает ты же не инвалид можешь ходить и я буду сидеть недалеко, пожалуйста приди я очень тебя прошу даша. ну пожалуйста, прошу
  
  
  
  
  ты не представляешь как я расстроен что у меня сложилась инвалидская жизнь, и я не сэм и не форест гамп а противный больной уёбок
  
  
  
  ----------------
  написал уже хотел запостить когда никак не мог верхнее письмо прописать объяснение почему я не пойду ко врачу (--непонятно чо хоетл сказать--)
  
  
  
  
  16 06 18 набросок
  
  andym stewart - at it again
  
  здравствуй даш. Я В САРАТОВЕ. я очень прошу, пожалуйста, ну давай увидимся? я специально приехал, я не мог больше ни о чём думать уже. я тут уже больше месяца, я тут целыми днями бродил по центру, но то были холода и вы наверное не гуляли (а может и вообще молодость прошла и вы больше не будете так гулять как на всех тех фотках), то потом ты уехала. я так ни разу тебя и не увидел, а мне рано или поздно уезжать, родители не понимают что я тут забыл. я не смею ни звонить ни стоять у подъезда, ни подошёл бы к тебе если увидел, не переживай за всё это. я вообще хотел чтобы ты даже не знала что я тут и ниочём не переживала, а теперь я совсем в отчаянии, мне приходится написать. пожалуйста прошу по человечески, как знакомый который ничего тебе плохого не желает, по-дружелюбному, позволь мне одну встречу с тобой, позволь пообщаться узнать тебя настоящую. ну ты же добрая девушка, это я тебя там воспринимал как какуюто строгую, я просто занимался хернёй, всяким самоубеждением. прости мне все эти юношеские глупости пожалуйста. мне всё хуже и хуже от того что я так ни разу с тобой вживую и не познакомился, я целыми ночами тут реву и сокрушаюсь пока все спят, у меня сильная обсессия и обида на то что у меня сложилась инвалидская жизнь и мне не позволено вживую побыть в компании девушки которая мне интересна. да я преступник что достаю нежелющих меня знать людей, я должен пойти к докторам чтобы меня заовощевали. я не могу сделать такое добровольно. но я тут уже встал, считай намерено, на путь ведущий к принудительной изоляции меня. меня рано или поздно заберут и заколят и я не буду доставать. ну пока я ещё в уме ну реализуй мне хоть эту мечту, я так хотел всегда с тобой недоступной дашей вживую побыть рядом пообшаться, о чём угодно, о чём позволишь. я не буду ныть я обешаю, не хочу вообще о себе говорить, не буду быть неприятным и я не буду личные вопросы задавать. я опрятно одет. я всегда хотел чего-то невозможного, я понимаю что дружить с тобой и общаться не возможно, но в случае встречи же всё возможно, зависит только от твоего решения. бин у меня десятки версий этого письма, я их уже с мая каждую ночь пишу. я уже нне знаю как просить, я просто слова переставляю. я не п
  
  
  
  20 06 18 - письмо даше (видимо именно это отправил в вк) и дальше 8дневник
  
  Даш, Я В САРАТОВЕ. я специально приехал, мне ничего больше не оставалось, я хотел просто видеть тебя издалека гуляющей как на всех тех фотографиях из молодости и чтобы ты не знала что я тут и ни о чём не переживала, я тут уже месяц, мне рано или поздно уезжать, мне уже нечего врать родителям что я забыл в саратове, я ходил по центру целыми днями и я тебя ни разу не увидел, мне очень неповезло, либо всё кончилось, ты уже взрослая и не гуляешь и всего того что на фотографиях уже давно нет. я не посмел бы подойти к тебе если увидел или караулить у подъезда, не переживай пожалуйста за это. я в очень большом отчаянии, не могу выносить мысли что скоро уезжать, это была последняя надежда - видеть тебя на улицах когда в саратове, у меня десятки версий неотправленных писем, длинных простыней, каждую ночь тут реву и пишу новое, но я каждый раз понимаю что всё бесполезно.
  мне ничего не остаётся, я сяду на скамейку (начиная с сегодня, с 20го числа) и просто буду надеяться что ты смилуешься подойдёшь и у меня кончится это мучение. да, у меня одержимость и самонакручивание, но я не пойду ни в какие больницы где меня опять привяжут и будут овощевать и окретинивать и всё это блять изза мечты увидеться вживую с девушкой. я буду у крытого рынка на аллее ведущей от пункта полиции к кинотеатру победа. я буду ближе к полиции, на одной из скамеек со спинкой каждый день с 17.00 до 20.00, иногда могу только отъехать в туалет на 15 минут. мой телефон 8967...... если что, включаю после 15.00 когда на улице. я клянусь я не буду ныть, я такой только когда пишу эти письма, когда один на один с собой дома, и я не буду задавать личных вопросов, я готов поговорить о чём угодно, лишь бы пообщаться и побыть с тобой вживую, узнать тебя настоящую, и я опрятно выгляжу, у меня только эта моя древнеславянская причёска но я могу одеть кепку скрыть.. это я пишу если у тебя какие-то принципы не бывать рядом с теми кто выглядит не модно или что-то такое.. у меня больше 5тыс яндекс денег, это неизвестные родителям, я тут заказал какуюто яндекс мастеркард карту, их ей как-то можно обналить, ты наверное это всё умеешь, мог бы тебе просто её отдать, оплатить твоё время, могу просто на телефон положить, просто я не знаю до конца всё-таки твой ли он, а звонить я же тоже не смею..
  я буду приезжать в любом состоянии и погоду чтобы не уменьшать свои шансы, например сегодня, если вдруг ты согласишься, я бы не хотел чтобы ты подошла, я совсем не выспался и будет к вечеру раскалываться башка, я не могу толком спать у меня без конца с этим проблемы, я бы не хотел единственный момент в жизни с тобой провести в таком состоянии.
  пожалуйста не напиши мне чтонибудь вроде 'можешь хоть всю вечность сидеть, я не подойду'.. это не ты, а я сам себе даю надежду, не отнимай её..
  
  
  *****************
  
  *****************
  даша не читала, вот полине1:
  -----------------------
  я.... здравствуй полина , это ненормальный преследователь даши, она не читает сообщения, ты не можешь пожалуйста если вы общаетесь передать что я специально приехал в саратов, может она рассмотрит вариант дать мне с ней увидеться? сообщение ей у меня на стене на этой странице
  >>>.... Ок
  я....12:59.... благодарю. я обещал её близких не доставать, но вы же вроде просто подруги а не близкие.
  >>>.... Интересная логика
  Надеюсь подобное умозаключение не приведёт к тому, что ты все таки решишь меня 'доставать'
  я....13:05.... я уже сейчас не в том состоянии чтобы доставать
  >>>.... Поправляйся
  Вы не можете отправить сообщение этому пользователю, поскольку он ограничил круг лиц, которые могут присылать ему сообщения.
  
  ---------------
  
  блять она(полина1) меня заблокировала(((((((((((((((((( ну бьлять!!!!!!!!!!!!!!!!! (((((((((((( час не блокировала а когда даша зашла в сеть заблокировала ну блять(((((((((((((( ну блять ну бьлять нук бьлять... я думал она на моей стороне мне показалорсь так
  
  (утишение - сама даша ещё не заблокировала почемуто)
  
  
  
  22 06 18 отправил даше и 8дневник
  
  пиздец
  
  
  --------------------
  я.... может это глюк вконтакта, вчера ты вроде прочитала а сегодня опять не прочитано. мне очень нужно чтоб ты хотябы прочитала, я сегодня всё равно опять еду, у меня не так много дней в запасе, ну прости, не раздражайся что полине написал и достаю, мне просто нужно чтото предпринимать пока есть силы, может смогу ещё тебя уговорить и у меня поменяется всё к чучуть лучшему, у меня безвыходная ситуация
  
  Daria.... Отъебись от меня
  --------------------
  
  (--тут есть видос где я с зарёваной рожей голый--)
  
  
  *************
  
  (--это наверное написал на стену своей старницы с которйо ей писал. тоесть считай отправил. это наверное вечером или ночью уже следующего дня, потому что после блокировки я всётаки поехал в центр и снова сидел на скамейке--)
  
  "отъебись от меня." блять ну какже это жёстко. ну я же инвалид, ну за что так, мне же так плохо от этих слов. как я обожаю тебя такой. я хочу чтоб у меня мама зарезалась и я попал в интернат и не мог повеситься там на простыне и меня бы постоянно спасали и закалывали в вязках и наказывали тем что не давали мне есть или сходить в туалет, за то что я преступник и не желаю смириться что ты со мной не встретишься, и вот бы там в психушке лежал и орал бы там представляя как ты на свободе тут ходишь по мирным переулкам и налётываешь мили в самолётах по грециям и у меня никогда не было секса, и я старею и мозг тупеет от уколов и ещё лет 30 так лежать в этой палате, будут меняться медсёстры и лечащие врачи и новому врачу будет уже похуй на меня, и я буду совсем один, отца туда не пустят потому что я туда попаду принудительно за какуюнибудь выходку пожизнено и он ничего не сможет поделать, я буду должен там жить и вспоминать как мама зарезалась или сдохла от некроза своего, и вспоминать ту лапушку строгую дашеньку и её булочки одиночества и практику в школе в заводском, и тот день, и всё изза того что я не смог с тобой увидеться, не смог с тобой увидеться, просто не смог, не позволено, нельзя. пусть эта нереализация этого желания приведёт к сильнейшим мучениям, что бя был в аду, ох как хочу. вызови скорую на эту аллею. да, скажи там вон сидит белобрысый маминькин сынок и скажи я хочу тебя убить. пусть меня заберут и поколят с полгодика без выхода, подготовлюсь к интернату. это же лучше отправить меня на такие мучения чем позволить мне с тобой увидеться и я уеду боле менее спокойно, одним и при этом самым главным мучением меньше. нет, так нельзя, надо чтоб я мучился максимально. нельзя тебя увидеть, приехал специально но отъебись от меня, просто одну встречу поговорить отъебись от меня, отъебись от тебя, отъебись от тебя. отъебаться от тебя, отъебаться, мне нескем отъебаться от тебя, мне неске ебаться, я боюсь секса, я хочу чтобы мне было плохо и ты никогда не встретилась и чтобы это было вечно и я умер в блевоте с противными мужиками надзирателями даже не смотрящими на меня, намного позже твоей смерти чтоб я не мог сдохнуть до 70 лет, чтоб я мучился зная что ничего не вернёшь и никогда не увижу тебя, никогда девочка никогда
  
  
  
  24 06 18 - утро. 8дневник и наброски
  
  
  ****
  
  неужели Сергей тоже на твоей стороне? вы же вместе наверное живёте, ты рассказываешь как я загоняюсь? я готов даже в его присутствии встретиться, как угодно. я не знаю как мне решить мою проблему иначе. у меня на анонимных платных психологов денег нет. куда я пойду с 5тыс яндекс денег? если я маме расскажу то она заистерит, она же ипохондрик и паникёр, и когда мы сходим в психушку то она пойдёт на поводу у врачей, а они ей скажут что меня надо положить и поколоть пару месяцев чтобы я чучуть отупел и подзабыл свои желания. они скажут ей - вот думайте или он чтонибудь натворит от безисходности и вы будете рисковать квартирой и деньгами которые все на мне или положите его мы его тут чучуть поколим. естественно она запаникует и сдаст меня. ну что мне делать? что я тебе сделал чтобы ты предпочитала чтобы меня закололи? или ты бы могла просто реализовать мою навязчивую мечту и врачам просто неотчего будет меня 'забывать', не от чего меня закалывать. я бы так тебе был благодарен.. я бы рассказал другие заморочки маме и мы бы пошли на терапию как ты говорила. а другие заморочки - они же не такие 'срочные' и мучительные как мечта увидеться с тобой - они бы не требовали никакой госпитализации и всех этих карательных уколов..
  не понимаю ну за что такое равнодушие ко мне, уже даже агрессия какая-то... я закрыл свои ненормальные группы и больше не клоунствую.. может это тебя от меня отвратило в начале зимы я не знаю... жду возле полиции, в людном месте, всё для тебя сделал. что я тебе сделал плохо не понимаю... где я врываюсь в твою жизнь, я к тебе на улице чтоли пристаю? жми и жми кнопку блокировать и удалить, не так часто я пишу. ну скучно наверное, да.. может ты всё-таки думаешь что я опасен и тебе неприятно что опасный индивид постоянно о себе напоминает.. ну так встреться и вылечись от этого заблуждения. сколько бы и как грубо ты не посылала меня я никогда не сделаю тебе плохо.. я не как тот из жестокого романса, который застрелил её из-за отказа и ревности. я доказал уже это тем что у меня никогда не было ревности. у меня другая обсессия, я хочу дружелюбные отношения, доверительные, я всегда об этом мечтал. и как ещё доказать доверие и дружелюбность как не позволить дружески увидеться вживую.господи ну когда это кончится я наверное сегодня последний день буду сидеть, не знаю.. я видел что ты онлайн с компа как раз когда я сидел.. тоесть ты сидишь (хотя может быть ты работаешь) дома и совсем не собираешься ко мне подойти.. может в оставшиеся дни я ещё буду сидеть на тех же скамейках по вечерам немного, если что, посмотри если будешь проходить и всётаки надумаешь..
  
  ****
  
  пиздец опять получилось письмецо.. она не будет это читать
  
  
  
  
  24 06 18 отправил (видимо с вк)
  
  ну я не понимаю ну почему!!!!!! сергей на твоей стороне или ты не рассказываешь? неужели все против меня... да за что ты отказываешь такую мелочь, мелочь изза которой я с ума схожу я не понимаю!!!! ты на улицу не выходишь или что? ну объясни ну в чём дело, вы какие-то шпионы или что? блять да в чём дело!!!! ну объясни!!!!!!! я же всего навсего прошу одну дружелюбную встречу!!! я 7 лет мечтаю познакомиться с тобой просто как с человеком в реальности!!! ну представь бывает такая мечта, и у меня ещё другие причины. у меня ни ревности, ни капли агрессии в отношении тебя. да я клянусь я отстану от тебя, может не абсолютно, но вот этот поток писем кончится!!!! ну нечего же будет просить!!!!! как ты не понимаешь.. ты же уже матом на меня обзываешься, я же заебал уже, ну почему ты не хочешь помочь мне это прекратить, ну ты же видишь что я сам не могу отстать
  
  ****
  
  заблокировала
  
  ниже ещё письмо (--видимо отправил, видимо на почту теперь. сука я нихрена не делал пояснений в дневник тогда. щас по памяти просто вспоминаю как было--):
  
  ****
  ну в чём дело ответь!!!!!!!! объясни причину!!! ты просто заблокировала необъясняя в этот раз!!!!!!!!!!!!! я не понимаю!!!!!!!
  
  ты ждёшь когда я стану агрессивным и чтонибудь тебе причиню и тогда-то ты на меня заявишь и избавишься? можешь не рассчитывать на этот вариант.
  я завтра (сегодня) подожду на той аллее с 18.30 до 19.30. прийди или позвони и скажи где когда. у меня нет интернета на улице.
  
  
  
  28.06.18 в первый час 28го. отправил
  
  отправил отсюда (очереднйо мой акаунт)
  
  не прочитав заблокировала
  
  ты может думаешь я могу накинуться? я сходил к проститутке позавчера. я угомонился с этим, я не накинусь и не собирался. мне нужно просто познакомиться вживую как люди узнают друг друга общаясь вживую, а не вот так как я тебя, и я отстану от тебя узнав настоящую, я уверен. хуже точно не будет. пойди же навстречу и мне и себе, неужели это так сложно. поверь мне неприятно и стыдно что я тебя нервирую. ты там такая взрослая девушка уже и я тут... видел я тебя, на самом деле, только очень коротко.
  ну и нет кстати 5 тыщ больше. 2 осталось.
  
  
  
  
  28.06.18 - отправил
  
  придумал сообщение даше новым тоном (хотя новый тон получился только в начале, для затравки) (отправил)
  
  меня начинает бесить этот твой игнор. я не заслуживаю такого отношения. я ничего тебе не сделал, ничего плохого не желал и не буду. никак не предал, там, ничего такого за что люди прерывают отношения не делал. ты знала что мне очень нужно общение и давала мне его несколько лет, а потом взяла и без объяснений начала игнорировать. я знаю что тебе пофиг на то что я извращенец и ничего ты не боишься. ты стала игнорировать именно за то что я капризный преступник, за то что я не хотел меняться. ну даже если я говорил что я 'не хотел', на самом деле это могло значить что я 'не мог'. у меня были причины почему я не мог, у меня же всё очень сложно. вот если хочешь знать, сейчас я наконец-то созреваю чтобы рассказать всё маме, потому что я уже в большом отчаянии и не смогу этого скрывать. пишу ей 'исповедь' уже. и она займётся отводами меня ко врачу, если захочет. я не могу этого делать сам. но тем не менее я же вот делаю шаг навстречу тому чтобы что-то менять, я не продолжаю капризно выёбываться и сидеть сложа руки. сходил вот к проститутке, потому что понял что иначе сойду с ума. и я расскажу всё маме, и там по любому не останется всё как есть, она либо оформит недееспособность чтобы я не мог даже интернет оформить и никуда не будет выпускать из дома, либо возьмётся водить ко врачу. я делаю чтото навстречу переменам по мере моих возможностей. я не конченый преступник. я не настолько испорченый и неисправимый чтобы меня так жестоко игнорировать, от чего мне так плохо. пожалуйста ну не делай так
  
  
  
  29.06 18 день. отправил.
  
  да прости же мне что я такой ну я так хочу с тобой общаться, даааааш
  
  
  
  
  04 07 18 отправил
  
  с почты (очередная почта)
  
  
  я рассказал маме всё, вообще всё. (я не боюсь даже если ты напишешь. она тебя ни за что не винит и всё понимает, и она может зайти на мою главную страницу, и я опубликовал тот пост на стене, чем подтверждаю тебе что я ей рассказал)..
  
  ну видишь я двигаю что-то с места.. ты же уважаешь это, я знаю.. я теперь рано или поздно в любом случае попаду ко врачам...
  
  даша, ну сейчас я готов заплатить тебе уже 30 тысяч, мне очень нужна встреча, я прошу. я хочу только погулять и пообщаться. один раз. я умоляю тебя облегчи мне последний раз пока я в саратове.,
  
  
  я не могу оказаться у врачей в ближайшее время (мне сначала нужно переделывать квартиру на маму). но сейчас мне очень плохо, у меня обсессия, я не могу и не хочу ни о чём думать кроме желания узнать тебя. ты не представляешь как мне хочется побыть рядом и узнать тебя настоящую. у меня 7 лет и особенно последний год всё шло к этому состоянию, я мечтал только познакомиться, я ни о чём больше не мечтал, только один раз пообщаться и узнать настоящую... ты можешь одним разом облегчить, сэкономить годы лечения меня от тебя таблетками. просто одна встреча и ты спасёшь меня от множества неприятностей и мою маму кстати тоже..
  
  если хочешь она может тебя попросить, я уже не знаю кто на тебя мог бы повлиять.. я перешлю аудиосообщение.. ну не могу я пойти ни на какую терапию сейчас, для этого нам придётся всю жизнь сначала перестроить.
  
  одна встреча и я уеду и меня там будут потом лечить.. у меня всю жизнь были такие же вот обсессии и это первый раз чтоб с виду такая простая вещь была так желанна и при этом невозможна. .просто одна встреча как миллиарды людей встречаются и узнают друг друга, прошу тебя
  
  
  
  
  04.07.18 всё, даша отключила ЛС
  
  зачем же так доводить..прошу всего 1 раз в жизни встретиться погулять-пообщаться дружелюбно и я уеду и отстану.ну не понимаю я в чём проблема,хоть убей.пожалуйста ну подумай...готов заплатить 30тыс,умоляю согласись
  
  
  
  
  04 07 18 - 12.32 это 4 июля день
  
  >>> Отъебись от меня уже. Мне абсолютно все равно кому ты что рассказываешь. Повторяю еще раз- я не буду с тобой общаться, потому что НЕ ХОЧУ. Мне это НЕИНТЕРЕСНО. Мне НЕПРИЯТНЫ твои бесконечные сообщения. Ты меня ЗАЕБАЛ.
  Какого может хотеться общения с человеком, которому ты неприятен. Адекватному человеку никакого. Тебе надо лечиться и перестать мне писать
  
  -------------------
  
  ответил в обратную 13:46
  
  я уже исправляю то изза чего я стал неприятным. сейчас у меня сильная обсессия, мне нужен шаг навстречу, мне нужна мизерная помощь.. я не собираюсь оставаться неприятным, я лучше доведу ситуацию до того чтоб я сгинул.
  я тебя нигде уже не прошу общения постоянного. но у меня едет крыша от того что я игнорируем тобой абсолютно, ты не позволила вообще ни одного человеческого живого контакта, и от того что ты, зная какая у меня альтернатива встрече с тобой (многолетнее лежание в психушках), выбираешь мне именно психушку, то от чего мне будет ужасно плохо. я не понимаю как можно кидать даже неприятного человека на такую перспективу. из всего что я о тебе узнал я не верю что ты способна на такое. ты просто чего-то непонимаешь, ну или какая-то циничная философия игнорирования, которую я бы может и сам тоже разделял, да только я в ней жертва в данном случае.
  если выбираешь продолжать непонимать и игнорировать, ну просто потерпи ещё какое-то время мои сообщения. я тебя не трону ни в каком состоянии и отчаянии, можешь не переживать.
  
  --------------
  
  вспомнил сейчас, правда я это в тот первый день как рассказал вспомнил сразу. в детстве года в три у меня был набор маленьких кошечек, фигурок размером с палец и когда мама меня купала, а я всегда купался с множеством игрушек, одна фигурка провалилась в воронку, но не до конца и застряла и мама после некоторого времени тщетных попыток достать сказала 'а может протолкнём её туда?' и я заплакал запротестовал. также и я сейчас она говорила 'а может ну их, этих девок?'. это в первом разговоре когда я сам ей позвонил через два часа после того как она пошла читать.
  
  
  
  
  
  05 07 18 ночь 03.30 (--непонятно отправил или нет--)
  
  если бы я лёг в психушку тут в центре саратова добровольно ты бы могла меня навестить там?
  мне нет больше смысла сдаваться бесполезным гадам добровольно
  
  
  
  
  05 07 18 день. - черновик. и то что отправил
  
  заблокировали мою страницу тридцать тысяч(--я так назвал очередной зарегистрированный профиль--), а даша удалила её из подписчиков. скорее всего она сама пожаловалась на эту страницу.
  
  ты понимаешь что мне РЕАЛЬНО плохо. у меня несколько хронических проблем и этот твой игнор был основной и теперь стал последней каплей. ты бы могла и ещё можешь мне помочь предотвратить самые плохие сценарии, просто одной встречей.
  потерпи мои сообщения, мне хуже с каждым днём, я пробую все варианты чтобы себе помочь..
  1.как я написал могу заплатить целых 30тыс тебе, неужели за столько нельзя себя пересилить
  2.если бы я лёг в психушку тут в центре саратова добровольно ты бы могла меня навестить там? мне нет больше смысла сдаваться бесполезным гадам добровольно. я же буду делать так как ты говоришь мне надо делать. пойти лечиться и перестать тебе писать
  3.раз я тебе так неприятен в качестве собеседника, может ты бы могла со мной встретиться просто для урока английского? ты понимаешь что меня выворачивает наизнанку именно вот из-за такого отношения тебя ко мне, что я тебе так неприятен. если бы мы встретились для урока английского это было бы хоть какое-то проявления принятия меня тобой. мне это очень нужно, у меня всё свелось к твоему отношению ко мне. меня никто уже не переубедит что я не неприятный, потому что за исходное состояние
  
  
  вот это отправил:
  
  ты понимаешь что мне РЕАЛЬНО плохо.. раз я тебе так неприятен в качестве собеседника, ну встреться со мной просто для урока английского тогда, в формальной ситуации и без обсуждения личного совсем. ты понимаешь что меня выворачивает наизнанку именно вот из-за такого отношения тебя ко мне, что я тебе так неприятен. если бы мы встретились для урока английского это было бы хоть какое-то проявления принятия меня тобой. мне это очень нужно, у меня всё свелось к твоему отношению ко мне. меня никто уже не переубедит что я не неприятный, потому что твоё отношение это главный индикатор в этом плане для меня. я сейчас вообще не считаю себя за человека. всё было боле менее 6 лет, я получал заслуженное отношение к себе. потом я начал развиваться, я хотел стать интересным, я действительно же учил английский и читал через силу хотя я ненавижу книги (даже уже после того как потерял деньги и с ними большую долю возможностей стать интересным), и мне стало казаться что я теперь заслуживал чуть большего, я заслуживал хотябы одной встречи. заслуживал того чтобы ты не чувствовала меня неприятным для одной встречи. но в те месяцы я видимо наоборот становился всё более неприятным тебе, потому что за моё продвижение ты не могла меня уважать,т.к. для тебя это всё ещё 10 лет назад пройденный этап. и ещё ты меня неуважала конечно за нежелание ничего менять в плане моих загонов, но я же объяснил, у меня была эта сексофобия и скрытность перед мамой, я просто ничего не мог даже начать. сейчас же я хоть что-то начал двигать, я именно для этого тебе и написал что я всё рассказал маме, подтвердил. ну неужели ты не можешь уважать меня за это. ну не должен я быть таким неприятным, ну не заслуживаю я, я помогал коляски женщинам затаскивать, я никогда никому не вру, ну есть же за что меня уважать. может ты неуважаешь меня за то что я неуважаю себя, но блин я не могу уважать себя если все мои мечты рушились у меня на глазах и я не в состоянии был ничего сделать с этим.
  неужели ты, в конце концов, не чувствуешь какой-то маленькой ответственности за то что шла ранее мне навстречу, общалась, а это поспособствовало моему привязыванию к тебе. ты же знала что у меня никакого другого постоянного собеседника и в голове ничего кроме мечты стать тебе приятным и интересным не было. и ты общалась, я чувствовал тебя знакомой, почти подругой, и с мыслями о тебе с определённых пор решил развиваться, почти всё как в мартин идене. но только тут не книга и я проблемный. и вот теперь тут такое, полный крах для меня. я никогда не скажу что ты мне его устраиваешь, я никогда тебя не буду винить за то что ты не чувствуешь ответственности. я просто спрашиваю неужели ты не чувствуешь. ну невозможно же не чувствовать если правильно понимаешь мою ситуацию..
  
  
  (блин я забыл добавить строчку после ' меня никто не переубедит' такую - 'если только не убедят что у тебя какаято специфичная, ненормальная психология или какаято проблема или что всётаки ты боишься встречаться')
  
  -----------
  это тоже отправил
  
  даш, ну не хочу уезжать не увидев тебя(((( пожалуйста, я хочу увидеться
  (очередная почта)
  сегодня в 0:41
  блин пожалуйста, ну пожалуйста
  
  
  06 07 18 четыре утра. отправил
  
  перечитал сообщение и чтото непонял. это ещё что?
  
  "Какого [ты имела ввиду "хрена"?] может хотеться общения с человеком, которому ты неприятен. Адекватному человеку никакого. Тебе надо лечиться и перестать мне писать"
  
  если только это не ошибка то это означает что ты считаешь что ты мне неприятна. всмысле??? ты какието старые мои ебучие глупые оскорбления чтоли вспомнила, когда я писал "чтоб ты сдохла"? или может вообще вспомнила самые первые мои сообщения и что я тебя называл строгая даша, где "строгая" ты, может быть, воспринимала с негативным подтекстом? ты чего, госпаде.. ты же должна знать что мне даже мат твой приятен, и не в смысле что я мазохист, а в том смысле что я рад что со мной ты можешь выражать себя искренне.
   я изменился полностью с тех пор, я был юн и глуп и меня штормило, и ай дидн мин уот ай сед. я не разбирался в психологии и не понимал свои чувства. я извиняюсь за это, забудь это.
  ты мне не неприятна.
  ---------
  но это я и когда получил и когда перечитывал сейчас рассматривал предложение как если бы ты спрашивала о себе, мол, как может тебе хотеться общаться с человеком, которому ты неприятна.
  
  но сейчас я перечитал и увидел второй смысл, и так понимаю ты всётаки имела ввиду меня, мол, как я могу хотеть с тобой общаться, если я тебе неприятен. на такой случай отвечу что хочу пообщаться именно потому что твоё согласие на это позволило бы мне почувствовать что я менее неприятен тебе. пусть в реальности я не стану менее неприятен, пусть для тебя твое согласие и не будет показателем что я тебе стану менее неприятным, но для меня это всё-таки показатель. мне будет легче, у меня кончится моя одержимость уйти из этой гадкой стадии чувствования что я тебе так невыносимо неприятен. неужели ты не можешь понять. я пытаюсь найти облегчение всеми возможными способами. это ещё хорошо что у меня есть способность вот так обманываться, принимая встречу и общение за показатель, чем они не являются.
  но всё-таки у меня есть также и надежда что я действительно стану менее неприятным. я не заслуживаю считаться абсолютно неприятным, во мне можно найти "приятные", человеческие стороны, если ты только вообще такие ценишь. я мечтаю попробовать донести что у меня есть такие стороны. я не могу делать это через интернет, я тут болею.
  --------
  
  а вот ещё достоевщинки пришло в голову перед сном. откуда я знаю что я тебе неприятен? ты нигде не говорила что Я тебе неприятен. только про мой конвеер сообщений бесконечных. ты же там даже наоборот любила опасных мужчин, любила шизофреников. так вот можно предположить что я тебе не неприятен. но ты считаешь неадекватным чтоб ктото хотел встречаться с тем кому он неприятен. и вот ты берёшь хитро задаёшь тот риторический вопрос 'какого ...' ставя меня им в предположение что я тебе неприятен и таким образом оцениваешь мою адекватность, мол, а будет ли он продолжать хотеть со мной встречаться если будет считать что он мне неприятен. и вот тут я прокололся и подтвердил мою неадекватность, чёрт меня дери.
  блять ну если это так, то я уже даже не знаю.. ну господи, ну это совсем уже хитро и достоевско. я так устал, ну сколько можно этих тестов. я так хочу просто познакомиться с девушкой которая мне и приятна и интересна, по-человечески, просто узнать тебя как человека, без надежды и планов на какие либо дальнейшие отношения. блин ну я так хочу.
  
  
  07 07 18 - отправил
  
  ты можешь меня спасти одной встречей ну почему ты не хочешь? ты же знаешь что нет никакого лечения, что психушка это просто тюрьма, а на психологов, я что, должен продавать квартиру чтоб ходить на их консультации по 5тыс всю жизнь сколько хватит денег? почему ты меня бросаешь в таком безвыходном состоянии, что я тебе сделал? давай просто заново познакомимся один раз вживую? не знай обо мне ничего, я тебе не неприятный, я ещё неизвестный. узнай меня заново и позволь себя узнать насколько возможно.. что я такого сложного прошу я не понимаю
  
  с другой почты:
  блин ну я не хочу в психушку ну давай увидимся вопреки твоим принципам((((((((
  
  
  
  08 07 18 отрпавил
  
  я отстану если мы увидимся, неужели ты не веришь? ну логически подумай зачем мне будет продолжать?
  
  или ты хочешь меня мучить? если у тебя такая психологическая склонность изводить такого как я ну просто так и скажи чтобы я понимал что происходит. я не разозлюсь, не буду винить, я не такой. у меня же тоже негативные стороны есть, я понимаю что все с особенностями. просто я не верю что у тебя есть такая склонность. хоть мне и некоторые говорили что у тебя стервозный взгляд и всё такое.. ты мне как-то так отвечаешь что кажется что у тебя ко мне просто какое-то классическое безразличие. и в то же время если безразличие, то с чего неприязнь? изза кучи сообщений? ну я хотел увидеться и познакомиться ну пойми, я 7 лет почти мечтал. ну позволила бы просто мне знакомство вживую пока я не стал неприятен изза кучи сообщений... да снизойди же, войди в моё положение. прочитай хотябы это письмо, неужели ты даже не читаешь..
  
  
  09.07 18 вечер. отправил
  
  умоляю ПРОСТИ мне то из-за чего я такой неприятный, я записался ко врачу, стань дружелюбна с мной пожалуйста
  
  пожалуйста разблокируй главную страницу и я не буду с разных почт писать, я же так делаю изза того что не знаю откуда и что до тебя доходит.
  я очень хотел бы исправиться, я записался ко врачу. умоляю ну дай мне шанс, ты не понимаешь как мне плохо от того что я стал неприятным, я не хочу это оставлять
  пожалуйста общайся со мной, дай мне 1 год я буду читать книги и стану интересным, я буду день и ночь читать, я только хочу чтобы ты была дружелюбна ко мне..
  у меня больше нет знакомой к которой бы я так привязался, мне очень нужна знакомая которую я бы считал подругой, я не могу без этого, это было главное условие для счастливой удовлетворённой жизни у меня, я не могу без подруги, я очень хочу быть с девушкой, хотябы переписываться по интернету ну пожалуйста. я бы стал через год интересным наверняка и я бы не стал делать глупостей изза отчаяния которое у меня сейчас..
  я так хочу увидеться с тобой настоящей пока мы ещё молодые, ты бы могла мне просто это дать и я бы отстал с этой просьбой, но приходится вместо этого идти к какомуто врачу, вместо того чтобы встретиться и потом самообразовываться и становиться интересным.. ну почему ты не хочешь мне помочь
  ну пожалуйста выйди на связь
   выйди на связь
  выйди на связь
  выйди на связь
  выйди на связь
  выйди на связь
  выйди на связь
  выйди на связь
  выйди на связь
  выйди на связь
  
  
  
  12 07 18 день. отправил
  
  я хочу увидеть тебя вживую и пообщаться, ну умоляю, позволь, даша
  
  забудь то что мешает этому, принципы твои ебучие, просто встреться, и я просто возьму и пойду лечиться, я обещаю. я уже вот завтра иду.
  
  
  
  
  18 07 18 - примерная дата. скорее всего раньше. НЕотправил
  
  я пошёл ко врачу, я пью таблетки, я делаю как ты сказала
  даша, ну выйди на связь.. я пью таблетки.. непонятно от чего. превращаюсь в овоща, 26 лето в жизни, пока все или отдыхают или работают и занимаются делами я сижу овощем просто мотаю впустую время жизни, весь сонный, когда хожу заносит, концентрации нет, час аудиокниги в день слушаю, по сравнению с несколько часов в день до таблеток. хуй не встаёт вобще. и ничего не меняется, я точно также страдаю, только слёз меньше, хуже срабатывает этот рефлекс плакания. просто сонный, без силы воли что либо делать физически, в одну точку смотрю как князь мышкин в конце. ну зачем до такого доводить, за что мне это.. неужели нельзя было просто встретиться. я так хотел встретиться, погулять, пообщаться. ты такая обычная была, как вот сейчас вспоминаю, самая обычная девушка, коментарии со смайликами, фотографии где ты на крыше дома или на набережной. мы бы просто как знакомые побыли вместе, я бы узнал какая ты настоящая и у меня бы прошёл этот болезненый интерес к тебе и не было такого падения самооценки. чувствовал бы себя человеком, а не бракованым отбросом, от отчаянии и неуспеха ни в чём не рисковал и не выкинул бы 5милионов. я так хочу встретиться
  тут кстати в интернете ктото обо мне видимо всё узнал, всмысле мою настоящую страницу и узнал что за даша (хотя я единицам твои фотки показывал), потому что даже репостнули мою запись где я писал что всё рассказал маме на моей настоящей странице в какуюто закрытую приватную группу, а ещё выложил ктото твои фотки на этом анонимном форуме двач где я писал как обливал девушек говном и искал себеподобных страдальцев на похожей стадии отчаяния. может ты уже узнала. может тебе вообще кто-то доложил что я поехал в саратов (хотя опятьже единицам только рассказывал) и поэтому ты тут не показывалась на улице.
  относительно обливания говном, это всё конечно же от отчаяния что ты со мной
  
  
  
  
  18 07 18 - отправил
  
  я пошёл ко врачу как ты сказала, я пью таблетки. если не сработают встретишься?
  
  сходил ко врачу нормальному а не 'нормальному'. мне выписали нейролептик, эту губящую печень херь, его мне выписали для сна вечером пить, но он как раз и от 'спутанного сознания'. сейчас у меня ничего не изменилось я просто сонным овощем сижу, хуй не встаёт, сплю по 12 часов и становлюсь всё злее и злее каждый день от того что я должен это пить, в вобщем-то последнее лето молодости. и изза того что так мозги у тебя промыты и ты говорила что мне надо ко врачу, а я делаю всё что ты говоришь (кроме перестать писать) и мне пришлось пойти, выкинуть пол пенсии, и начать употреблять эту хуйню. и ещё мне выписали антидепресант, нормальную такую дозу. он должен подействовать на следующей недели. на следующей недели я должен перестать страдать от того что я инвалид и что получилась уродская жизнь и что не могу увидеть девушку 7 лет и что безталантлив и т.д.. я пью всю эту херь добросовестно, в назначеных дозах. хотя у меня нет никакого спутаного сознания и я просто гублю сейчас себя этими нейролептиками и депрессии у меня никакой нет. когда ты отвечала у меня было почти отличное настроение. я знаю что я не перестану страдать от того что у меня не сбываются мои желания, в этом таблетки не помогают, таблетки не от этого. я просто хочу доказать что мой случай не лечится. ну вот если не перестану страдать, это будет почти точно, ты можешь со мной встретиться?
  
  
  
  19 07 18 отправил 23.20
  
  пожалуйста прошу давай встретимся 1 раз в жизни
  
  
  20 07 18 sent in the afternoon
  
  я прошу только 1 раз увидеться вживую И ВСЁ, Я ОТСТАНУ, ОБЕЩАЮ
  
  
  23 07 18 - отправил
  
  пообщайся со мной как раньше ну пожалуйста
  расскажи чем ты занимаешься? расскажи как живёшь ну пожалуйста расскажи чтонибудь
  
  
  
  24 07 18 фашист сентиментальный (сюда прикреплял фотку) отправил
  
  (--это когда постригся в фашиста и так я назвал почту--)
  
  блин да погуляй со мной 1 раз в жизни. если ты в саратове вообще. ну почему ты не можешь?
  
  превратился в идиота, пишу тебе вот так, как маленький. ну а что мне остаётся? я пью таблетки, 30го вот иду опять на консультацию, выкину деньги, уродская инвалидская жизнь хожу по какимто врачам пока вы здоровые везучие люди по грециям да по европам ездите и английский знаете. ну и вот я пью это дерьмо и ничё эти таблетки не меняют. слёзы не текут хуй не встаёт. и всё. вот и всё что они делают эти таблетки. я не могу перестать мечтать о встрече с тобой вживую. у меня болезненая ностальгия, у меня так было всю жизнь. я всю жизнь просидел в квартире, у меня ничего кроме мечтаний. и единственная мечта которую физически можно воплотить это увидеться с тобой. вот я и борюсь за её реализацию. иначе мне нет смысла жить совсем.
  если не увижусь с тобой то мне ничего не остаётся кроме как лечь под поезд. нихуя ничё не получилось, нечего даже вспомнить. так бы я может жил хотябы ради того чтоб вспоминать тебя. блин ну почему ты это не понимаешь, почему ты не хочешь помочь. одно дело если бы я вот точно мог лечь под поезд, если это было б не сложно. а то ведь это пиздец как сложно, я могу не смочь и я просто попаду в интернат, а это считай тюрьма, а тюрьма это наказание. ну вот за что мне это - терпеть наказание, что я сделал. я не виноват что в 21ом веке есть вконтакт и я тебя нашёл и так заболел.
  ну ладно, я поехал опять тебя искать.
  я вот кстати постригся. может то что я был иванушка-дурачок на голове тоже влияло на то что ты не хотела даже рядом со мной быть. смотри теперь какой фашист. ненавижу. это кстати с помощью таблеток я постригся. они делают овощем которому всё всё равно. ездил с бабкой как придурок в какойто комсомольский посёлок к какойто её подружке парикмахерше, слушал разговоры про дачу и про всю эту хуйню. пока впереди в автобусе красивая девушка сидела и я про себя страдал. без таблеток я бы разметал всё, наорал бы на бабку ни в какие парикмахерские не поехал и попал бы на алтынку. а это как овощ на таблетках.
  
  
  
  25 07 18 полночь. отправил
  
  ну верни общение ну умоляю, разблокируй, поговори хоть чучуть
  
  
  
  28 07 18 отправил с подарком журавликом
  
  ну напиши пожалуйста, давай поговорим хоть чучуть?
  
  
  
  29 07 18 - на подарок нет ответа, отправил с почты ночью
  
  ну не отбраковывай меня, даша, я же такой же как ты, ну дружи со мной пожалуйста, давай помиримся
  прости меня если неправильно себя с тобой вёл, ну ответь мне, ну напиши прошу
  пожалуйста. блин я не знаю как ещё попросить..
  
  ******
  
  ещё послал отедльным письмом сразу:
  
  может тебе ктото от моего лица гадости какието слал? за что я тебе неприятен
  такое возможно, т.к. ктото из моих "follower-ов" установил твою личность, знает твою страницу.
  блять ну ёбаный же этот интернет, мне так не повезло что я нашёл тебя в интернете.
  ну я не виноват что у меня было это ебучее антисоциальное расстройство я отказался быть с людьми и ещё были чудаковатые увлечения, я не виноват что я выпал из социума. я инвалид в этом плане. я что должен был продолжать ходить в школу когда я мыл руки по нескольку часов и я ненавидел перспективу работать и жить в россии и ещё я влюблялся в девочек и они все были как ты недоступны, потому что нормальны, а мне очень хотелось подругу и я очень завистливый я с детства такой был, всегда капризный. я не могу жить с этим, с тем что я неприятный тебе тем что я не мог исправить. я пошёл ко врачу. ничего не меняется. никто на меня не повлияет кроме тебя. рассказал маме, просто отделался от этого комплекса перед мамой, то что я всегда скрывал что есть какаято даша и ещё что я хочу ебли и всю эту херь скрывал и было недопонимание. вот я только это решил, но она ничем мне не может помочь.
  
  
  
  30 07 18 - когда увидел фотку на велосипеде. отправил с почты винилселл
  
  прошу дружи со мной ну умоляю, ну пожалуйста напиши когданибудь мне когда у тебя пройдёт это нетерпение меня, ну пожалуйста ну прошу ну умоляю ну даша
  
  
  01 08 18 - отрпавил со страницы 'ялечусь напиши пожалуйста' (--так назвал очередной профиль вк--)
  
  Daria умоляю ну верни общение с тобой, я не могу ни о чём больше думать, мне не помогают таблетки. блин с ума схожу. пожалуйста ну отвечай иногда как раньше
  
  (прикрепил кота и процитировал, она прочитала сразу заблокировала. дальше напишу об этом)
  
  
  
  07 08 18 - отправил с почты сентиментальный фашист
  
  неужели ты не позволишь с тобой увидеться? просто погулять
  
  я же по человечески прошу и ты знаешь что я ничего тебе не сделаю. не понимаю что мешает.. неужели всё изза грёбаного принципа неконтактировать потому что неинтересен, скучен.
  я видел тебя, самая обычная девушка на вид. ну почему нельзя пообщаться, погулять? если у тебя конечно есть время. а наверняка есть, сейчас же лето. я специально приехал, я недеялся ты всётаки согласишься. я правда надеялся, я же, если бы не надеялся, не стал бы тебе рассекречиваться. рассекретился и спугнул тебя в грецию или где ты там. ни разу нормально не увидел гуляющей тут.
  я тоже грецией увлёкся,. ну во всяком случае нужно прочитать. перед чтением улисса, которого надеюсь ближе к концу года уже засяду. если доживу. совсем жить не хочу смысла нет. изза этих книжек чтоль ёбаных жить? я же понимаю что не стану тебе интересен даже если хоть джеймс джойсом был бы.
  для улиса сначала надо будет ещё шекспира прочитать. а сейчас вот иллиаду на английском дня через три дочитаю, если хватит концентрации. постоянно о тебе думаю, ведь мне скоро уезжать, на днях думаю уже надо билет покупать а то кончится на начало сентября. в блядский этот питер ёбаный холодный гадкий. я хотел там просто накопить денег да уехать жить по человечески в англии на юге, где джонфаулзы и короли артуры и всё такое. никогда не хотел жить всю жизнь там. а придётся, я не могу тут. тут я постоянно буду тебя искать.
  ну вот илиаду, в двух вариантах читаю на английском, прозу и поэтический. сложно там, целый день читаю, всего 1600 страниц в моей книжке, а у меня целый день уходит на 100 страниц (даже вот не ищу тебя больше в центре, так нужно дочитать уже наконец эту долбаную хрень ). потом ещё одиссею надо.
  и я читал фаулзовского волхва, там тоже всё в греции.
  ну можно же найти что-то общее о чём говорить. да, тебе наверное неприятно во мне то что я вот хоть и читаю например илиаду, но называю это долбаной хренью. тоесть ты чувствуешь что я по факту-то чёртсвый, извращёный человек. которому не нужны все эти книжки. неправильный у меня подход, если и начал самообразовываться то ради ненормальной озабочености тобой, желания догнать тебя в плане эрудиции и начитаности. а на самом деле я никто, плебей из энгельса. непрошедший даже экзамены в эту гимназию на твоей казачей. бивший кошку в детстве, следящий за девочками всю жизнь. ненавидишь таких. но я не виноват что я такой. я пошёл ко врачу, он просто прописал таблетки. он даже не знает сколько стоит консультация за которую я заплатил. никто не заинтересован лечить гадкого человека, даже пробовать. это нужно чтоб родственник был врачом, чтоб был заинтересован, только даже родственики с гадким необщаются. не знаю вот даже сестрица на кого после английской гимнации сейчас поступает. если на лингвиста то это пиздец. но надеюсь всётаки нет потому что корни всётаки плебейские, мать без образования, а отец тупо предприниматель с понтами. надеюсь мозгами тоже не сможет английский, как и я. но она и её родки, (а мать её - моя тётка и дочь бабки у которой я щас живу в плебейском заводском) не общаются с плебеями у которых я щас живу. может всётаки продвинулись на ваш уровень. ну сестрица точно чучуть, судя по контенту на странице. там типичное для живущих в центре города продвинутых девок. но туповато по сравнению с твоим. живут там рядом с тобой в мажорском доме, если бы не белый новый дом то видно было бы тебя от них наверное. я правда не был у них и может они на другую сторону квартира. ну наверху, не у трамваев, уж по любому, богачи же. они сюда не приезжают и меня избегают, стыдятся такого родственника, я знаю. ну и просто неприятно с человеком которого считаешь шизофреником встречаться, я это тоже знаю. даже мне неприятно бы с кемто встречаться, если бы у того человека была реальная шизофрения, реальное психотическое расстрйоство. но у меня-то этого нет. я даже врача убедил, иначе бы он выписал мне не 150мг а 300 минимум, как там и прописано в инструкции, при обычной шизе. блять вообще слово шиза меня заебало. причём тут я? почитайте описание блять. суки блять. какаято бабка плебей вобще без школы и образования про меня чёто наговорила и я должен всю жизнь с этим ярлыком жить блять.
  
  
  
  08 08 18 - с винилселл почты. отправил
  
  дай мне шанс исправиться, перестать быть тебе неприятным
  объясни что тебе неприятно, чем я неприятен тебе(я уверен что не изза фоток хуя и не противных песен. ты не переставала общаться когда я слал тебе ту фигню), и общайся со мной хоть иногда и я буду исправляться, я обещаю. ну не могу я будучи так игнорируем тобой поменяться, я только гаже становлюсь. я не хочу таким быть, помоги мне ну прошу тебя, у меня пока ещё не всё потеряно я ещё могу чтото сделать. ну пожалуйста даша
  
  
  
  11 08 18 это ночь . отправил. а 10го был на 13ом смотрел дашу первый раз
  
  с сентиментального
  даша, напиши мне. поговори со мной
  
  
  
  12 08 18 - день. с винил селл отправил
  
  УМОЛЯЮ НАПИШИ
  
  
  
  13 08 18 - оринтировочная дата.
  
  черновик для пиьсма куда прикреплю фотку.
  
  ты не понимаешь чтоли что у меня серьёзная ситуация и что я сходил ко врачу и ничего не поменялось
  
  ты не представляешь какая ты красивая.. Самое женственное что я только видел. Я так хочу
  
  
  
  14 08 18 - черновик и 8дневник .. сегодня с утра видел дашу полностью голую...
  
  черновик после дня
  
  я прошу от тебя совсем немного, понять что я намеренно делал противные вещи из-за мазохизма, я не обычный поехавший денегнарат, прояви понимание пойми что у меня психологические проблемы
  ты такая красивая видел тебья
  вот посмтри... всё на английском читаю. читаю ради тебя. ну всмысле не то чтобы ради, просто не будь тебя я бы не начал. если бы не ты я бы не стал. а так совсем образ жизни изменил. то на гитаре сидел играл одно и то же и тупел до 23ёх лет, а теперь ну хоть книги читаю. как ты и советовала както раз, кстати. вот представляешь как ты на меня влияешь. я понимаю что тебя это не впечатляетЮ тебе неинтересно чем я занимаюсь. ну блин ну вот почему? вот если бы я когото вдохновил н чтото я бы был рад и не прочь с ним общаться, этот бы человек поднялся в моих глазах. ну почему я для тебя нет? даже вообще перестала общаться. ты же учитеь в конце концов, неужели ты не хочешь поддерживать и контактировать с теми когото ты сподвигиваешь на чтото толковое?
  я както раз умудрился тебя увидеть, блин ты такаая красивая, у тебя самая иделальная женственность. я даже умудрился послушать твой голос, блин это самы красивый женский тембр. ну что я могу поделать, я не могу увлечься никем другой когда ты такая есть. я пнимаю что никаких близких отношений у нас не может быть никогда, но ведь можно быть просто знакомыми. есть же случаи когда страдальцы так и остаются страдальцами верными одной девушке, но они хоть в каком-то качестве с ней контактируют обычно и этим держутся. я бы с радостью ограничися дружелюббным знакомтвом с тобой и периодическим общением и у меня бы ничего не шло к цугундеру, как сейчас от безысхожности.
  
  
  **************
  
  
  
  17 08 18 - отправил
  
  
  
  Тебя не волнует чтоли что я могу стать для тебя опасным в конце концов? От такого отчаяния.. Или тебе без разницы быть или не быть.. Я вот недавно тебя всё-таки увидел.. Идёшь даже по сторонам не смотришь.. Ещё и по закоулкам всяким.. Я первые два месяца тут правда думал что ты только на такси ездишь, а еду на дом заказываешь..
  Ну вот раз ты мне веришь что я тебе ничего не сделаю, то почему ты не поверишь что я отстану от тебя если мы встретимся? Ты же хочешь чтобы я отстал. И я хочу. Мне надоело вот это всё писать. Но я не могу сдаться, ты самая идеальная самая женственная девушка, я не могу тебя забыть, мне всё в тебе идеально из того что я о тебе знаю и видел. Я помешан на желании хотябы раз быть добровольно приобщённым к этому всему в форме живого контакта. Неприятен - ну дай мне урок английского, чтоб никакого личного общения. Для меня этого будет достаточно чтобы посчитать что я не неприятен тебе как последний мусор, и угомониться. Мне всё равно с кем ты, встреться под присмотром Сергея, где-нибудь возле дома. (Хотя конечно я бы не хотел никакого Сергея, я даже не хотел бы тебя, я ненавижу чужих людей, я не хочу с вами контактировать и никогда не хотел, мне неприятно среди вас, когда вы на меня смотрите или ко мне обращаетесь. Я бы не хотел даже чтобы ты на меня смотрела, хотя у тебя самые красивые глаза и я всегда мечтал чтобы ты на меня смотрела; и даже хотел бы чтобы это был именно урок английского а не общение. Ты самая красивая, самая интересная, но чужая как и все, такая же ненавистная как и все, поэтому я тебе слал гадости как и всем.. Ну что, это твоё вот это 'спутанное сознание' чтоли? Раз спутанное сознание значит психоз. Значит сейчас у меня его не может быть, так как я как раз сейчас на нейролептиках - антипсихотиках. Я их пью не от психоза (у меня его нет, я здоров психически), а чтоб спать когда надо. От нейролептиков спишь как ебанутый. Чтобы уснуть раньше и поехать караулить возле какого-нибудь епама с утра)
  
  Зачем ты так безразлично относишься к ситуации? Ты понимаешь как может крыша ехать от такой безвыходности? Я специально приехал, слал деньги, умолял, читаю книжки по твоему списку, развиваюсь ради тебя, пошёл ко врачу. Я правда думал получится тебя уговорить. Я не хочу жить, я бы уже занялся суицидом, но как я могу, когда вдруг ты всё-таки ещё проявишь понимание ситуации и позволишь увидеться. А пока я оттягиваю лечь под поезд вот этими надеждами у меня то и дело от отчаяния всё новые планы появляются - прогрессирует отчаяние и соответственно защитные реакции.(Вот то что я в скобках выше сейчас писал это тоже по сути лишь моя реакция на отчаяние. Когда ты мне дружелюбно прислала фотографию или когда ты первая мне написала я бы никогда не начал так размышлять и агрессивно отчуждать всех от себя). Ты в силах остановить, предотвратить, тем более если ты хоть как-то за себя волнуешься. Я не знаю до чего меня эта безысходность успеет довести, я итак уже договорился с мамой как вернусь всё на неё переписать и разъехаться чтобы уже пробовать убиться, потому что даже это уже будет лучший вариант из всех.
  Даш, ну встреться пожалуйста. Я в начале сентября уезжаю.
  
  
  
  в коменте
  блин ну как же тебе написать(((((((((
  блядский этот вконтакт. сначала дал связаться а потом тебя тут блокируют. сука блять. то можно написать человеку то нельзя. так нельзя.
  
  а ну да, я же знал что могут заблокировать. моя ошибка. всегда я неправ. ошибся, проступок совершил вот и терплю наказание.
  
  не отправил это:
  5 лет уже терплю с времён как она начала блокировать. просто мне заебало именно такое наказание терпеть. сколько его ещё терпеть всю жизнь как петрарка? а есть вариант всего лет 20. и то если не успею до рельс добежать
  
  
  ещё вот это (и всё это это коменты к записи которые она не читает скорее всего)
  Ялечусь Пожалуйстанапишимне (--так называлась страница--)
  просто поговори хотябы тут ну умоляю тебя. я хороший я не неприятный. ну с чего ты взяла что я тебе неприятен. ну за что я могу стать таким. пожалуйста поговори со мной мне очень нужно, мне очень плохо без этого. мы с декабря не говорили
  
  
  
  19 08 18 - черновик
  
  неужели это человечно то что ты делаешь? я понимаю что ты наверное следуешь вот этим правилам ((ссылка на тот пост на редите где пишет i dont care if his moms dies) , но посмотри против каких сталкеров такие действия. угрожают, запугивают, требуют нереальных вещей. разве я такой? за исключением что я тебе пишу и пишу я ничего непорядочного ни делаю ни прошу. я не понимаю за что ты так наплеваельски относишься к моей проблеме. мы же общались, были почти знакомыми, я поздравлял тебя с праздниками, переживал за тебя, и ты давала мне советы. (кстати нашёл хэпи бёздэй видео у тебя с бурундуками от 3го марта 2012го года, размечтался, может это мне было?). ну видишь что пока я всё равно в тупике, ну помоги мне ещё? пообщайся на тему как мне решить такие мои проблемы, которые так связаны с тобой.. что у тебя убудет от этого.. если я исправлюсь, я же перестану быть тебе неприятным, почему ты не хочешь чтобы я стал приятным, зачем жить и считать кого-то неприятным? ну понятно тебе лень, на свете ещё миллиарды других мужчин уже безпроблемных, зачем тебе помогать мне. ну не многие же тянутся к тебе так как я, может даже никто, не многие так готовы жертвовать для тебя. с английским, я хотел в другом письме написать, я могу выучить же его рано или поздно и быть полезным в чёмто, консультировать может даже, в определённых областях, вдруг тебе, вам, для перевода надо будет чтото уточнить. никто же не читает такую дермучую хуйню как я. я бы мог сделать что ты не будешь экономить в своих поездках. зачем тебе ходить в пятёрочки и когда вышла стоять подсчитывать проверять что там в чеке, или что ты тогда делала.. я буду работать, оплачивать тебе всё. всё на дом всё для тебя. езди с сергеем по грециям а я буду оплачивать. дай возможность только контактировать с тобой, может когданибудь встретиться вживую.
  боже какая это всё нереалистичная хуйня я написал.
  я не понимаю в чём твоя проблема. может тебя кто-то предавал и ты думаешь вот я как и все получу своё и угомонюсь. все эти мои обещания быть полезным думаешь это ничто, думаешь это просто продукт болезненой привязаности, и дай мне удовлетворение этой привязаности как я тутже откажусь от того что обещал. думаешь моя предлагаемая забота невечна, ненадёжна.
  я никогда никого не предавал и не отказывал в помощи. у меня конечно и не было особо ситуаций где я мог такие благородные качества проявить. но я честное слово я не такой. у меня не такая психика, у меня обсессивная психика и я очень обсессивен в вопросах совестности. когда я чтото пообещал я не могу забрать слова назад, и я постоянно волнуюсь выполняю ли я обещанное. я надёжен, я даю слово. если в этом проблема, если у тебя с этим вопросом предательств какие-то заморочки ну дай мне возможность доказать что в со мной тебе незачем волноваться.
  может у тебя нет этих заморочек. я совсем тебя не знаю почти. блин сколько я всего написал, а ведь этого всего могло не быть если бы я просто имел возможность пообщаться с тобой лично с взаимным интересом, и узнать о тебе всё раз и навсегда, и ни ты бы от меня не страдала, ни я от себя, не было бы этих 7ми лет. господи я просто хотел всегда лично тебя узнать, просто познакомиться по человечески. блин ну я же один такой, у всех в моей ситуации хотябы были какето контакты с девушкой вживую, могли узнать её лично когда-то, а я совсем не мог. у меня это расстройство я всех считаю чужими врагами. если бы ты дружелюбно первая мне изначально написала я бы совсем по другому себя вёл, я бы никогда не писал и не слал тебе того что я слал. просто ты мне не написала, это было невозможно, у меня уродская отшельническая жизнь я никому не нужен, и вобще не заведено чтобы девушки сами писали, у вас куча вариантов и без этого. мне просто неповезло что всё так получилось что у меня это ёбаное расстройство.
  я не хочу сходить с ума изза такой ебанутой проблемы(
  
  
  
  
  
  
  19 08 18 пока не отправил
  
  ты зря это делаешь если ты воспринимаешь меня противным исходя из убеждения что я психически нездоров. у меня нет психической болезни, у меня нет психотического ничего. у меня абсолютно адекватные реакции на жизнь которая у меня вышла, адекватней было бы только застрелиться, но у меня нет возможности, а другими способами это всё не так просто. вобщем зря, глупо, тупо если ты это делаешь изза убеждения которое не соответствует действительности. хочу надеяться что я тебе неприятен всё-таки именно изза того какая у меня жизнь сложилась и какой я изза неё сложился. вот из-за этого справедливо считать меня неприятным. а изза восприятия меня психически нездоровым - нет. а я боюсь что ты меня считаешь именно психически нездоровым, потому что ты не раз говорила что мне надо лечиться, было тебе очевидно какоето спутанное сознание, а один раз даже написала ты там что на нейролептиках чтоли. что подразумевает что ты воображала меня связанным с психотической хуйнёй с которой я не имею общего. я тебе не интересен, ты врятли читала мои длинные сообщения когда либо, и даже если бы читала то во многиз сообщениях я мог передавать действительность искажённо потому что писал в основном когда мне плохо, под влиянием аффекта. но скорее всего ты в основном ничего не читала. соотвественно это неправильно строить выводы когда ты не знаешь реальной ситуации, ты могла ошибиться.
  
  
  
  24 08 18 вечер. может отправлю это (--и видимо отправил--)
  
  ну не понимаю за что я мог стать тебе так неприятным. ещё раз спрашиваю, может кто-то тебе что-то написал от моего имени? я же именно в начале и конце 2017го стал чудить по всему вконтакту и у меня тоже образовались преследователи которые выяснили кто ты такая и т.д. ну вот может "я" как-то тебя обидел с какой-то страницы? ну скажи в чём дело. ну неужели я мог стать неприятным за то что я просто скучный? даже если это, ну я же человек, я могу поменяться. скажи в какую сторону. я читаю твои книги, пытаюсь стать развитым в английском, в твоей области. если тебе интересны путешествия и чтоб человек мог что-то рассказать, я могу попробовать разобраться в этих визах всех и тоже куданибудь съездить, походить по достопримечательностям и всё такое. чтобы я не был скучным домоседом. могу документальных фильмов на какую-нибудь тему штук 50 просмотреть. ну что я ещё могу? я не виноват что интересы и жизнь по уродски сложились, что нет знакомых вживую вообще, ни с кем не встречаюсь ни о чём не общаюсь. даже если я нашёл бы каких-то знакомых и был социальным, то они бы все были такие же отсталые как я. плебеи, дети ненормальных родителей, инфантильные, беднота и проблемные, погрязшие в бытовухе и житье с родителями в одной комнате. ты же вот избегаешь меня такого, так же и я избегаю таких же как я, я ненавижу таких как я, всю семью и родню свою ненавижу, все свои увлечения и привчки ненавижу.
  блин если бы ты забыла, простила мне моё поведение в прошлом, сказала бы каким мне нужно стать чтобы мы могли быть знакомыми, просто один раз встретилась и всё объяснила по дружелюбному, я бы прекратил тебе писать
  
  
  
  25 08 18 morning. отправил вечером на яжелечусь.
  haven't slept (--enough скорее всего. чтоб полностью сбился режим такого не было--).
  
  
  вот совершенно без истерики и депрессизма прошу, давай пообщаемся. хочется узнать как дела чем занимаешься, какие новости, планы. так давно не общались по нормальному. никакой нудятины на тему как мне не хватает тебя. просто пообщаться как знакомые. ну неужели мы не знакомые? меня ты знаешь, я тебя тоже чучуть. ну вот чем я могу быть неприятным? я последнюю гадость написал несколько лет назад. да забудь ты то всё. я был молодой, разочаровывающийся, неумный и от-того глуп в выборе путей выражения своих разочарований. я человек, я меняюсь. Например вот, всё, буду писать тебе только с заглавными буквами, не выделываться. Блин, ну так соскучился по твоим сообщениям. По этому клику нового сообщения и чёрному окошку с твоим именем. Я улыбаясь пишу. Я не ною. Никаких двух точек в конце предложений. Хорошее настроение, суббота. Хочется пообщаться со знакомой умненькой миленькой девушкой, узнать что у неё всё хорошо. Ну напиши🙂
  
  Кстати, я же тебя так и не увидел вдалеке от дома, где-нибудь на набережной или возле консерватории, как я надеялся когда ехал сюда. Может ты правда не гуляла и это из-за того что я в городе. Ну вот, на 9тое число назначен у меня поезд. Из молодости и надежды, так сказать. Можешь гулять спокойно потом. И если не напишешь, может хоть на перон придёшь когда поезд уже тронется, выйти-то я уже не смогу, помашем друг другу? Как в сентиментальных фильмах.
  
  (--я помоему ещё прикреплял билет чтоб удостверилась что уезжаю--)
  
  
  
  26 08 18 с утра в коменте. отправил (врятли прочитает)
  
  Ялечусь Пожалуйстанапишимне
  Даш, ну чем ты занималась летом? Расскажи. Планируешь куда-то опять путешествовать? Напиши хотя бы сюда. Наскучит - в любой момент сможешь прекратить писать и я ничего не смогу сделать.
  
  26 08 18 скоро отошлю вечер. (--скорее всего отправил. относительно большое письмо--)
  
  У меня скоро кончится интернет, мегабайты эти, не буду, наверное, в сети до 1го числа. А потом только 8 дней и всё. Я уже не знаю, вдруг случится чудо и ты захотела бы, соизволила поговорить. Ну напиши смс 8967...... может тогда, я пойду сразу куплю интернет специально. Или может предложила бы встретиться всё таки. Блин, как в мечте, мы бы погуляли часок, ты бы пообщалась со мной по-дружелюбному... я бы тебе был на всю жизнь благодарен. Блин так мечтал всегда о взаимном интересе с нравящейся мне девушкой. Я никогда не смогу без этого жить нормально. Мне очень себя жалко, я признаю что я капризный, испорченный маменькин сынок, что я хочу быть особенным, чудные ненормальные хобби специально чтобы отличаться, хочу внимания ото всех, attention whore и всё такое. Но что я могу поделать.. Я был с первых сознательных дней такой. Я не виноват что меня никто не корректировал. Я сам не люблю все эти свои качества. Но они уже сломали мне жизнь, я всё потерял у меня ничего нет кроме будущего в котором нет ничего интересного, как в том будущем когда ты юный ещё, с предвкушением ждёшь взрослой жизни. Не знаю может у тебя и не было такого, ты кажешься ту хэв олвейс бин взрослой. Я не знаю как мне и что лечить. Я не вижу в книгах никаких техник лечения подобного моей проблеме, лечения адекватного восприятия действительности. Я смотрю на безвыходную неумолимую вещь - утрату молодости, юношеского и детского мировоззрения, или например денег и я не знаю какое восприятие тут может быть здоровей чем отчаяние. Я считаю это своё восприятие здоровым. В чём психологи за пять тыщ в час будут меня убеждать? Переубедить что мои глаза видят хуже чем в 18 лет они меня не смогут. Будут вести меня к той логике чтоб я не приходил к думанию о том всём плохом и неисправимом? Так я не пойду тогда к психологу. Как и не буду никогда употреблять наркоту и пить. Будут вести меня к уступке перед фактом что если я не смиряюсь со всей своей безвыходностью то я мешаю окружающим а мешать окружающим не хорошо ? Так я итак это понимаю что я мешаю. Но я просто лучше убьюсь чем смирюсь. "Ну и убейся уже". Ну и убьюсь. Всё к этому и идёт. Мне нелегко это сделать, у меня есть ещё смысл в жизни, мне нравится сочинять музыку, я мечтал создавать песни, создавать концептуальные альбомы с историями, мне всегда нравился Пушкин и я удивлялся разным творцам которые были способны придумать что-то новое и я хотел так же, создавать что-то идеальное для меня и испытывать определённые чувства. Я никогда не могу подавить надежду, видишь как продолжаю тебе писать несмотря на всё, так и с творчеством продолжаю надеяться на что-то, хотя пол жизни уже прошло и явно видно что нет никаких талантов и неоткуда им взяться. Даже тут - мне не хочется умирать оставшись не замеченным и воспринимаемым тупым больным уродом. Этот мой комплекс дефицита внимания. Я должен что-то сделать оригинальное, или музыку, лучше бы музыку, или книгу что-ли, с объяснениями всей моей логики. Чтобы меня не считали таким же тупым как какие-нибудь американские 20ти летние стрелки с их максималистскими незрелыми идеологиями или ебанутым психозником. Мне очень обидно что за мной такой ярлык, потому что я сам его позволил на себя повесить намерено в 12-13 лет, потому что я думал я смогу быть творческим и мне будет без разницы какая у меня там справка, меня будут уважать за то что я буду в чём-то выдающимся. И я не смог ничего добиться, я не хотел учить английский до 23ёх лет, мне было лень, я сам виноват что потерял столько времени, мне очень обидно за это, я виноват в этом, хоть и причины моей "лени" там тоже, если разобраться, не от меня зависели. А хоти я нормальной жизни с детства, просто получись изначально всё так чтобы "хочу быть космонавтом, сына, дерево, дом", я бы конечно не бунтовал и ходил в школу. Но мне она мешала эта школа и все обязанности взрослого будущего типа армии, работы, даже семьи, и т.д. У меня были мои амбиции, дефицит внимания, и я был предоставлен самому себе. Иные может также знали уже с детства что они будут выдающимися. Всякие дети в семьях с потомственной профессией или делом. Но таких детей-то направляли родители или наставники, и избавляли их от мешающих обязанностей будущего с помощью адекватных инструментов, а не тупой жирной тётки из кабинета психитара. Типа как спорстмены побыстрее заканчивают эту школу всю какими-то экстернами, как-то на дому может, и т.д. Мне тоже мама, кстати, принесла на дом книжки, домашнее обучение, но случилось это уже поздно... А про мои увлечения и амбиции и желания даже никто не знал. И не могли узнать, я не мог рассказать потому что мои устремления были часто связаны с личным и порой тем о чём я не мог рассказать, да можно сказать даже не знал как ввиду малого возраста. Родители, кроме того, советские же люди, не понимающие мира в котором я жил, и не грамотные в психологии, не понимающие какие тенденции могут развиться в голове маленького капризного завистника который проводит всё свободное время у телевизора со всей этой завистной и западной жизнью в нём. Этот ярлык психически больного человека очень легко получить в этой ёбаной стране. Записываешься в кабинет психиатра в обычной поликлинике, рассказываешь там что плохо спишь и всё, на тебя уже дело в городской психушке заводится. Мне кажется не будь я официально оформленный не стала бы ты так игнорировать и диагностировать мне спутанное сознание. Да конечно бы не стала, что я сомневаюсь-то, я же и не написал бы тебе тогда никогда, по крайней мере так. Потому что быть неоформленным подразумевало бы что я должен был иметь хоть какую-то жизнь в реале, а тогда и не рассматривал бы я девушек по интернету и не рассчитывал бы я так сильно на общение только с девушками из интернета.
  Ладно, зачем я это всё пишу.. Сейчас чуть отец не увидел о чём пишу. Ему ничего не рассказывал как маме. Переключусь в дневник, а то я могу целый день писать. А лучше английский попробую поучить. Я тут СРЕ учебник прохожу. Не знаю, мне кажется по крайней мере пишу нормально уже, в плане грамматики уж точно боле менее, но также я и фразовые глаголы использую, инверсии для акцентирования нужного смысла, скоро буду зубрить идиомы целенаправленно. Всё, опять заговорился. Мне просто хочется с кем-то говорить, быть интересным кому-то. Только это не говорит о том что я хочу только брать и ничего не давать. Я тоже хочу интересоваться человеком. В фантазиях я постоянно участвую в решении каких-то твоих проблем, бросаю свои дела и иду на помощь, и мне это представлять намного приятнее чем что ты там со мной возишься. Мда, тебе наверное ни то ни другое не нужно, в предпочитаемом тобой типе отношений вы, мне кажется, независимы и не навязываете друг другу помощь и уж наверняка не ожидаете помощи. Но это всё просто рассуждения, не думай никогда что я убеждён в том какой тебя представляю и описываю. Я как и адекватный человек, вернее как адекватный, допускаю что всё может быть совсем не так, готов к непредвиденным открытиям и адекватно их воспринимать.
  
  
  
  30 08 18 - отправил постом на ялечусь
  
  Я буду до последнего просить. Пожалуйста давай встретимся, погуляем. На мой взгляд это глупо то что ты делаешь.. Хуже не будет если мы встретимся, только лучше. Я ничего не просил никогда и не буду большего чем встретиться вживую познакомиться. Сейчас уже больше 6ти лет назад как я тебя просил точно также встретиться просто один раз, предлагал подарить какую-нибудь книгу. Предложение актуально кстати. Правда все на русском, в основном русские авторы, и сейчас уже не так много. Но есть Улисс например на русском, вдруг не помешает. Война и мир есть, или ты читала может? Говорят это школьная программа. А я уже на 1/10 книги запутался и бросил, 25ти летний тугой уёбок (--тугим она меня в лете 2012, а уёбком в лете 2015--). Но тебя наверное не интересуют книги в которых линейные истории, тебя наверное интересует заумная муть всякая. Но вон и Сартр тогда какой-то стоит, "Стена" какая-то, чёрная обложка, там наверное сплошная безысходность. Библия вон есть смотрю, по религиоведению много книжек. Может в какой-нибудь рассказывают что делать чтобы Иисус тебя захотел. Борхес какойто, много его. Дон Кихот. Есть англо-русский словарь какойто толстый. А так вообще мог бы что нужно купить подарить тебе из этого твоего англоязычного магазина(--на репетиторской странице она хэд вступила в группу какогото магазина английских книжек в саратове. кстати где он, далеко от неё, может надо ехать типа как я ездил из энгельса полтора часа до саратова? нет, он прям в соседнем доме от неё--). Я мог бы из Питера тебе что-нибудь поискать там купить и прислать. Как угодно мог бы тебе помогать. Я так мечтал быть нужным. Блин ну хоть пришли фотографий, без общения. Каких-нибудь домашних на фоне ковров. Или лучше на кухне, за женским занятием, как та фоточка рядом с холодильником саратов. А что вы едите? Мне всегда казалось что вы же современные, айфоны там и всё такое, значит и еда какая-нибудь быстро приготовляемая, всё в микроволновке чтоб разогреть и быстрей в комнату за сериальчики для быстросоображающих современных людей, как этот Шерлок, или что там ещё, доктор ху или хауз. Я никогда не смотрел это всё.. Я фильм "Начало" не понял, хотя вроде со второго раза понял, но всё равно дальше середины не смотрел потому что неинтересно.. Если бы у меня была молодость и была девушка и гуляния по набережным, то может я бы и насытился и стал бы интересоваться тем же что и ты.. А пока я совсем несостоявшийся, у меня ничего не было, мне поэтому неинтересен уровень развития следующий за юностью.. Все эти докторы ху, матрицы и сартр с ницще, мне это совсем всё не нужно, я хочу гулять с девушкой в 18-20 лет по аллеям, или ездить в Европу вместе и нежно трахаться в отелях, по долгу лежать на кровати вдвоём и о чём-нибудь разговаривать поглаживая сисечки и плечики и ручки, пока по телевизору идёт эта иностранная реклама на чужом языке. Ну это я отвлёкся от темы еды.. Вот когда я тебя видел ты в пекарню ходила и потом в пятёрочку. Я в этой пятёрочке когда там был сбербанк пенсию как-то с мамой снимал свою инвалидскую в 18 лет. Опять "с мамой". Я это всё прекращу как вернусь домой. Пора разделяться, пора оставаться окончательно одному в мире. Опять отвлёкся. Ну вот вобщем в пятёрочке ты что-то вообще пропала. Я думал то ли через задний выход какой-нибудь ушла, то ли что-нибудь там случилось и надо заходить выручать. Я просто забыл за 17 лет нюансы слежек за человеком. Это такая особенность - когда человек заходит в магазин то, за редкими исключениями, проходит столько времени что начинает казаться что он там уснул или живёт или работает. Но нет, надо быть терпеливым, рано или поздно он выходит. Ты вышла будто-бы минут через 40, с пакетом, чего-то накупила и стояла некоторое время читала что-то, наверное чек. Это я когда ты уже тронулась тебя сфотографировал, а потом ты где-то пропала. Но какая разница, я бы всё равно не мог подойти предложить помочь донести. И что это ты чек читаешь, у тебя мало денег? Блин ну я же предлагаю помогать финансово, не нужно будет ничего подсчитывать, пусть обвесят, пусть перепутала ценник, какая разница, больной уёбок всё равно компенсирует. Я вот абсолютно серьёзно говорю. Я могу отсылать тебе часть пенсии спокойно, я плачу 4 за квартиру, 4 на еду и всё а всего у меня 12тыщ пенсия, всё бы ненужное отсылал и ещё работал бы и тоже отсылал. Лишь бы быть тебе нужным и иногда общаться. Я жалею что я не дорожил и всё выкинул. Я совсем не думал что наступят такие времена, не видел для чего людям деньги нужны. Я был совсем не зрелый. Я в эту югру всё сложил 31 мая. А ты только через 20 дней выложила фотку в Риме. Я даже не имел времени переварить это всё, и я взял и ещё полтора миллиона доложил за неделю до 10 июля. Я только, если помнишь, в сентябре тебе написал "хочешь заработаю и поедем за мой счёт куда-нибудь вместе раз ты любишь путешествовать", только осенью я понял что вот оказывается что тебе нравится. Хотя ты вконтакте ещё весной сказала что хотела бы путешествовать, просто там был другой контекст и я это не воспринял так как нужно. Я не понимал на что мне деньги, если не на свои творческие и иммиграционные планы, которые невозможно было осуществить даже с деньгами. Блин как хуёво всё сложилось. Я бы пол миллиона тебе предложил, как нибудь утаил бы от мамы, там всё равно она не следила где и сколько лежит, я всё носил, у нас под конец было 60 вкладов (из-за чего я и перенёс всё в один потому что сил уже моральных не было. ни с чем не получалось, ты ещё заблокировала и намекнула что тебе только лучше если бы я себя ликвидировал, пиздец был. ещё по каким-то банкам чтоли ходить в таком состоянии.. вот я и сложил всё.). На полмиллиона могла бы наверное кругосветное путешествие совершить. И может позволила бы мне хоть в одной стране с тобой встретиться и погулять. Я хоть в Новую Зеландию бы прилетел.
  Я вот кстати не удивлюсь если через месяц бац и появляются у тебя фотки на фоне всех этих эйфелевых стен, китайских башен, египетских статуй и пирамид свободы. С пирамидами фотку не потеряла,? А то могу опять прислать. Ты там такая красотулька, это наверное ещё 2013год. Блин а, пять лет, ты уже не такая как на тех фотографиях, я так тебя и не увидел молоденькой, блин блин блятт
  
  
  
  01 09 18 ночь. отправил с винилселл
  
  ну блокируй, блокируй. я только больше тобой заболеваю. глупо делаешь
  
  отправил с почты 'пожалуйстадаша'
  Кстати с праздником твоим! Дашуля (--я даже тут лоханулся. её праздник это день учителя 5го октября--)
  
  
  
  
  02 09 18 не удержался отправил в ночи с сентиментального фашиста
  
  (и да, она удалила фотку на почте. второй день нет)
  
  
  ПОЖАЛУЙСТА ПОГОВОРИ СО МНОЙ НАПИШИ ПОЖАЛУЙСТА
  -----------
  
  
  
  сегодня кстати день 1го сент когда сделали возможность закрыть профиль вконтакте. этого не было лет 9 и вот на тебе.. это конец. если она закроет это будет конец. мне будут нужны деньги. я наверное должен буду оставить за собой квартиру. наверное лучше будет написать завещание(--маме. я планировал идти к суициду уже как приеду и я собирался отдать ей сразу квартиру чтоб потом не мучилась с наследством. но теперь вот зачем-то там, уже не помню зачем, решил что надо оставить её за собой--).
  
  ********
  
  
  
  04 09 18 ночь. наброски
  
  
  (--планировал друзьям дашки писать--):
  Нарушаю обещание не трогать её близких и знакомых. Простите.
  Встаньте кто-нибудь на мою сторону пожалуйста, если общаетесь с Дашей, узнайте в чём дело, или если она какая-то со странностями объясните мне в чём дело.. Я же о ней настоящей знаю совсем мало. Я готов почти что угодно сделать лишь бы она снова общалась. С декабря она совсем прекратила общение. До этого хотябы раз в три месяца я мог надеяться на короткую переписку, а сейчас совсем всё. Написала вот только недавно в июне что я ей неприятен. Мне кажется она считает что у меня психические отклонения, что я одержим каким-то вымышленным образом Даши и при этом достаю её реальную, которая не имеет отношения к тому образу. Конечно, общаться с человеком у которого бред, галлюцинации и другие психотические явления, неприятно, не хочется даже ни секунды на него тратить. Но в моём случае же это не так, у меня нет ничего психотического. У меня трезвое здоровое отношение к ней реальной, к тем сообщениям которые с её страницы приходили и к всему остальному что удавалось о ней узнать, я ничего не допридумывал и не воображаю. Мне почеловечески плохо теперь, 6 лет у меня была знакомая, хоть и в интернете, а теперь совсем нет
  
  Я не понимаю за что я ещё могу быть ей неприятен. Да, я периодически чудил в интернете, как и сейчас на этой странице. Ну а как надо? Просто не заводить никаких таких страниц и объявлений и сидеть смиренно смотреть как меняются годы в календаре или играть в игры и смотреть сериалы как другие. Но я так не могу, меня сразу начинает бесить, мне надо что-то делать. Я ходил ко врачам узнавал какие у меня варианты исправления ситуации.
  
  
  
  
  это недописанный набросок
  
  господи когда это кончится всё
  
  
  
  ----------
  
  ************
  
  
  
  
  
  04 09 18 день - наброски
  
  Простите что опять пишу.(--это набросок, видимо планировалось полине1, раз 'опять'. а может и комуто ещё хэд писал уже не помню--)
  
  Если общаетесь с Дашей и знаете обо мне, встаньте кто-нибудь на мою сторону пожалуйста, убедите её встретиться со мной один раз пожалуйста. Она мне отвечала шесть лет до декабря, несколько раз писала первой и когда-то я даже был у неё в друзьях, она была единственная интересная мне девушка которая стала мне как знакомая. Я все годы надеялся что когда во что-то образуюсь и выйду на ваш уровень нормальных взрослых людей смогу с ней по-нормальному познакомиться вживую, узнать кто она такая и может стать желанным знакомым. Но я не успел, она видимо за последние пару лет там совсем далеко ушла вперёд и повзрослела, и я совсем отстал и испортился из-за своих неуспехов во всём. Я не прошу уже быть знакомым и общаться, хочу только увидеться один раз, можно даже не общение а просто урок английского, я никогда не был вживую рядом с интересной мне девушкой, меня это очень злит, я всегда был очень злой, себяжалеющий, мстительный, я этим летом начал обливать девушек дерьмом в парках и хуже, у меня всё очень плохо. Я ходил к платному врачу, как Даша сказала, но он не волшебник, вариант который он мне предложил я уже проходил - ложиться в психушку чтобы быть неопасным для себя и окружающих и там жить. У меня амбиции с детства были огромные, я должен сейчас уже давно иметь английское гражданство и жить там в Хампстеде в своём особняке и иметь гарем девушек и быть вторым Шекспиром. Меня жить в сраной психушке с олигофренами и шизофрениками абсолютно не устаривает.
  Я не понимаю почему нельзя встретиться со мной один раз, я все возможные варианты предлагал и специально приехал в Саратов на это лето, в чём проблема один раз мне это позволить чтобы я отстал? Может она хочет чтобы я так дошёл до состояния чтобы что-то натворил и меня принудительно изолировали или чтоб я самоубился наконец, а если она встретится или снова будет отвечать то она может думает что всё опять у меня так и будет всё стоять на месте и ничего не будет двигаться ни к какой развязке.. Ну так вот я и говорю не надо со мной общаться, а встреча всё равно не повлияет на мою решимость доводить свою ситуацию до крайности и суицидиться. Я конечно давно обещаю это сделать, а сам всё живу, но я объясняю я просто маминькин сынок, я не как вы взрослые люди которые сами решают что делать, не могу я просто так взять на всё наплевать и пойти под поезд, но этим летом я сделал большой шаг, рассказал всё маме, мне чтобы что-то сделать нужно чтоб она меня в этом поддерживала, я даже обливание девушек говном с ней согласловал, и вот я как вернусь домой буду с ней разделяться мы уже решили и буду заставлять её поддержать меня или хотябы стать равнодушной и тогда я намного ближе уже стану к самоубийству. Это уже не зависит от того встретился бы я с Дашей или нет, я в любом случае намеренно иду к самоуничтожению, у меня же проблемы не только из-за Даши. Не реагировать вообще никак на преследователя это конечно первое правило для преследуемой девушки, иначе только усугубляется всё, но в моём случае чему усугубляться?
  
  
  
  
   Я всегда был озабочен мечтой о подруге, для меня это очень важно, всё имело смысл только пока была надежда на это. Я пять лет воодушевлялся надеждой что когда во что-то образуюсь и выйду на ваш уровень нормальных взрослых людей смогу с ней по-нормальному познакомиться вживую, узнать кто она такая и быть желанным знакомым. Но именно когда что-то начало получаться с английским и начал читать первые в жизни книги чтобы не быть скучным, что она во мне всегда невыносила, вот именно тогда она там видимо совсем вперёд ушла и контактирование со мной её за прошлый год совсем перестало интересовать и с декабря только три сообщения о том что не будет больше отвечать и что я неприятен.
  
  -------------
  
  (--ниже в дневник--)
  Я не успел, я уже не догоню норму, темболее свою перфекционистскую, и мне уже надоело за ней гнаться. Конечно, надо идти к доктору и он типа будет снижать мою планку, чтобы меня устроила в качестве подруги пту-шница из ершова, но я же не пойду на это добровольно никогда, а недобровольно в психушке они просто колят уколы и следят чтоб пил таблетки, там нет терапии. Я пошёл ко врачу платному, как Даша говорила, он так и озвучил мои варианты: либо добровольно пить таблетки (от либидо), либо ложиться в психушку и пить таблетки там. Я решил попить таблетки дома, я максимум три недели смог это терпеть (с ними я не думал ни о девушках ни о Даше вообще) но стоило мне потом
  
  
  
  05 09 18 день 5вечера. отправил с 'три дня осталось' (--так почту назвал--)
  
  У меня нет никакого спутанного сознания поверь!!!(((((( Встреться, я докажу что я могу нормально общаться, не перескакивать с темы на тему, у меня нормальный спокойный голос не как в видео тех, и я могу нормально считывать эмоции, я нормальный я не аутист какойнибудь и не шизофреник, я не влюблялся ни в какие несуществующие образы Даши, пожалуйста позволь доказать((((((( Ты же наверняка именно из-за того что была убеждена что я неадекватный бросила со мной общаться. Тебе явно без разницы что я там какой-то извращенец. Я тебе ранее слал абсолютно тупые вопросы и ты нормально это воспринимала, я не был же тебе наверное ещё так неприятным. А стоило мне в длинные тексты податься и объяснения причин так сразу я стал ненормальным для тебя. Ну ты же можешь ошибаться. Представь что из-за твоей ошибки кто-то вот так с ума сходит, всё у меня рушится. Неужели можно такое позволять. И даже если я убьюсь наконец от невыносимости этого всего, то ты не переменишь своего мнения а только скажешь 'ну я ж говорила, неадекватный'. Мне нужно это как-то решить сейчас.
  Я уже наверное писал, мне мама рассказывала что когда я отлежал в психушке какие-то знакомые просто побрезговали к нам домой прийти потому что 'так этож у вас сын шизофреник? нееет, к вам мы не зайдём'. Мама даже мне это не говорила, думала я обижусь. Но мне бы было всё равно, я любил что я особенный. У меня просто этот ебучий дефицит внимания. Мне всё равно, но только кроме случая с тобой. Я не хочу для тебя быть ненормальным, не хочу чтобы вот так какоето неправильное твоё убеждение что я шизофреник лишало меня знакомства с девушкой которая мне очень интересна и которая как раз ещё и позволяла с ней общаться, и ещё и в течении лучших лет жизни. У меня никогда такого не будет, мне это очень дорого. Я сделаю почти что угодно лишь бы этого не лишаться, только скажи что.
  
  
  
  07 09 18 ночь. отправил с какойто новой почты
  
  Я не хочу пить таблетки чтобы не быть собой, ты понимаешь какая у меня ситуация?
  
  Ты понимаешь в какой я ситуации? С таблетками я - не я. Они меняют линзу через которую я смотрю на мир, они убирают этот сентиментальный депрессивный элемент. Без него я никто. Без него я не хочу девушек, не хочу слушать музыку. Я без него, когда я вот пил таблетки в июле, не думал о тебе, это так. Не страдал так чтоб прям уж до слёз и бессоных ночей. Но я вместе с тобой был безразличен и ко всему остальному что мне важно ты понимаешь? Нет таких таблеток "антидашИн". Я бы конечно, наверное, пил бы его. Причём сразу, ещё в 2012.
  
   Все творческие люди были как я чувствительные и интроверты. Только мало кто был таким перфекционистом и оказался в такой дерьмовой ситуации когда выпадаешь из социума. Никто не пил таблетки потому что не было причины, у них же получалось свой депрессизм в нужное русло сублимировать. А у меня просто неудачно всё сложилось, я схожу с ума без подруги, я не могу без этого. Я незнаю что делать, я не могу согласиться на предложеный вариант убивать Себя таблетками, чтобы я не хотел вещей которые мне важны так как я хотел их всю жизнь.
  
  Ну вспомни как ты неблокировала меня по началу.. Или как ты писала отвечала мне когда я просил. Неужели ты не чувствуешь ответственности.. Тебя никто не винит ни в чём. Но ты отвечала, ты неблокировала, этого отменить нельзя, ты уже сделала это. Теперь ты видишь что я в тупиковой болезненой ситуации и видишь что ты не можешь мне помочь. Ну почему ты не можешь потакать немного мне, чтобы мне не было так плохо? Пожалуйста, потакай. Я не прошу много. Я стану тебе приятным, все усилия приложу. Даша умоляю не оставляй меня в моей ситуации без тебя, мне хуже с каждым днём.
  
  
  
  
  
  ==
  07 09 18 отправил с какойто почты
  Я так хочу общаться с тобой, не могу просто.. Дашенька прошу тебя
  
  
  отрпавил вечером ещё (я сегодня кстати ездил опять под вечер и был открыт подъезд 12тиэтакжи, я смотрел на свет в кухне):
  
  Дашка ну хватит страдать херью. Перепознакомься со мной. Я не неприятный. Выйди на связь
  
  
  
  
  ==
  09 10 18 - отправил C dashezhuravlevoi
  
  Помоги мне Даш пожалуйста скажи что мне делать, посоветуй чтонибудь, пообщайся со мной на тему моей проблемы.. Никто не влияет на меня так сильно как ты, как эти сообщения приходящие с твоей почты и профилей. Я до сих пор постоянно вспоминаю и руководствуюсь этим твоим 'тем от кого ты не отстанешь точно было бы легче'. Понимаю что мне нужно это прекратить я должен себя убить, я иду к этому. Сделал завещание на маму. Завтра мама уезжает, думаю это уже навсегда, отдал ей все деньги, это был кошмар как мне тяжело было допустить чтобы она позакрывала свои вклады, поотменяла доверености, и поедет в энгельс спускать их на хуйню на тот уродский город, всё что у нас осталось всё что копили экономили всю жизнь остатки после тех всех потеряных, всё так и останется похороненым в энгельсе в городе противоположном всему тому что я мечтал. Но я всё это пересилил, потому что смысла нет уже в деньгах и все мечты обесценились, т.к молодости уже не вернуть.
  К врачу ходил только потому что ты так писала. Представь как твои советы могли бы на меня влиять. Если бы ты только встала на моё место попробовала представить что я чувствую какие у меня приоритеты. Поучавствуй пожалуйста в решении что мне делать в моей ситуации. Я слышал твой голос и как ты общаешься с другими, все эти твои твиты, какие книги читаешь всё говорит о том что ты воспитанный человечный человек. Безразличие твоё ко мне это явно просто следование инструкции 'не общаться с преследователем ни при каких обстоятельствах, им должны заниматься врачи, это не твои проблемы'. Даже понимая и видя что врачи ничего не меняют это всё равно не твои проблемы. Я уверен ты бы мне помогла если знала как. А как ты можешь знать если ты не читаешь писем и не вдумываешься.. Уверен всё наискосок читала начиная с осени 2016го, а до неё я ничего осмысленного тебе вообще не писал.
  Напиши мне когда хочешь, хоть через месяц хоть через полгода, но напиши пожалуйста. У меня от всего моего негатива выработалась такая психология что я просто уже не могу никаких новых контактов устанавливать с людьми, никого нет кого я готов воспринимать дружелюбно и кому внимать кроме тебя.
  
  
  
  
  
  ==================
  ==================
  2018 остаток года в спб
  ==================
  ==================
  
  16 10 18 утро - 8дневник и отправил
  
   Блять как я хочу девушку вот сука
  Написал даше с последней почты
  -----------
  пришли твоих свежих фотографий, ну Даш..я ничего больше не прошу
  -----------
  
  И ещё дослал с включением уведомления попробовал:
  --------
  уж это-то можно сделать?? ну пришли.. блин ну пришли. Даш ну пожалуйста ну пришли хоть несколько, обычных домашних фотографий
  
  *********
  вопрос на форум
  
  
  
  
  
  
  
  20 10 18 утро отправил
  
  
  Вобще чтоли не чувствуешь что это жестоко впринципе то что ты делаешь и то как я реагирую не имеет общего ни с какими психическими болезнями? Пять лет отвечала а потом видите ли скучно ей стало. Как можно заигнорить вот изза такой причины что тебе скучно человека который ты прекрасно знала что мучается всю жизнь изза хронической проблемы одиночества. Я ничего тебе не сделал, ни оскорбил, ни ссорился, ни спорил с тобой. Никакого раздора между нами не произошло. Если тебе неприятно то какие там видео я выкладывал или мысли писал на своих страницах, ну так я не тебе же их писал. Если я вёл себя извращенско для других это не значит что я и для тебя извращенец. С тобой я совсем другой, сравни мой тон в моих письмах тебе сейчас и то как я пишу на своих страницах и общаюсь с другими, если ты следишь. Если тебе было так неприятно чтото во мне - ну так сказала бы, я ради тебя был бы готов что угодно сделать, ты могла бы даже отучить меня от моих извращенских наклонностей. Я никак не ценю внимание какогонибудь врача ко мне, поэтому я никогда не стал бы следовать его психотерапевтическим инструкциям. А ради твоего внимания я бы чем угодно в разумных пределах мог бы жертвовать.
  Почему ты не хочешь поставить себя на моё место.. Не знаю, может у тебя какая-то психика что ты могла бы и одна в мире прожить и тебе никто не нужен. Но врятли, раз ты даже на той мамбе сайте знакомств в 15 лет сидела значит тебе хотелось иметь близкого человека, заинтересована была в этом как и любой нормальный человек. Ну и вот представь тогда что тот чьё внимание ты ценишь, кто там у тебя, мама или парень твой, ктонибудь вот также тебя бы заигнорил и только присылал "отъебись блядь". Приятно? Ты же не виновата что тебе бы нужна была мама именно твоя а не другая, или этот парень, и никакой другой, к которому ты уже так привыкла за годы. Я тоже успел точно также привыкнуть к тебе. Ты мне реально отвечала и у нас был человеческий контакт. Ничего ненормального. Причём ты мне отвечала очень долго. Не блокировала, значит допускала какой-то интерес в отвечании мне. Одинокому человеку этого достаточно чтобы привязаться, темболее за 5 лет. Я очень сильно привязался, настолько что счастлив даже твои отъебиси иногда получать, не знаю что мне бы пришлось терпеть если бы ты так и не написала ничего. Пожалуйста пойди на какойнибудь компромисс ну прошу. Я тебе не враг, и не друг (может тебя это раздражает когда я так хочу себя считать), но я хотябы тот на чьи вопросы ты отвечала и не блокировала и кому ты несколько раз написала сама и даже дала какието советы, значит желала хорошего. Я уже не могу тебе быть никем, раз когда-то был кем-то, или хотябы чемто. Или что, типа вот именно - я был для тебя просто "чемто"? И теперь ушёл в мусорку как изжившая себя вещь? Как одна девушка, такаяже меланхоличная как и ты, написала мне "ты просто то чем я занимаю время пока у меня сохнет лак на ногтях". Что, так? Да не верю. Ты мне даже после отъебися писала что мне нужно лечиться. Ты здравомыслящая и порядочная, не можешь ты относиться к людям как к вещам, даже к таким как я. Даже если напишешь "да, ты для меня всегда был никем и просто вещью для траты свободной минуты". Сейчас я тебя очень достал, я понимаю. Блин я очень хочу чтобы всё было по другому, мне очень жаль что я тебя достаю, но выхода к другому положению вещей просто нет. Я предложил подружиться чтобы, раз уж я так привязался, я смог тебя по человечески узнать и насытившись успокоиться, но ты почему-то ни в какую не идёшь навстречу. Это единственное что оставалось бы попробовать. К врачу я сходил. Я хочу решения проблемы, а не сбегания от неё таблетками снижающими либидо и хотение подруги.
  
  
  
  
  
  
  24 10 18 отправил
  
  Я же сходил ко врачу. Ну что мне делать? ну прочитай скажи
  
  Что мне делать? Я же сказал я сходил ко врачу. Он сказал если опасен для себя или окружающих то надо ложиться жить в больницу. А если на свободе, то чтобы не страдать и чтобы мочь спать то вот я должен пить антидепрессант который убирает мысли о девушках, его специально для этого прописывают я узнал, из-за этого побочного эффекта (а в крайних случаях прописывают гормональные вообще, от которых сиськи растут), ну и нейролептик этот ебанутый от которого быстро засыпаешь но менее чем 12часов не спишь и весь день сонный, концентрации нет и ничего на гитаре не сыграть, да и впринципе мотивация вся уходит ибо до всего пофиг, всё равно что пьяный только не качает. Ну и вот 12 часов в сутки остаётся. Я как прочитаю книги и сделаю дела которые в жизни запланировал сделать? В таком состоянии, с таким малым количеством времени и никогда не бодрый как все здоровые люди. И главное почему я должен пить антидепресант который мне будет убирать либидо и превращать в немужского урода? Почему твой вон Сергей будет с тобой ходить как я вас видел, а я буду сидеть дома один и смотреть сериалы, без всяких эмоций, и мне будет не завидна жизнь нормальных людей потому что у меня не будет никакого полового влечения и никаких соответсвующих эмоций и мыслей. Зачем мне быть таким уродом? Ладно если бы я был педофил убийца, и я бы щас действительно ужаснулся тому что делаю и вот может выбрал бы лучше уж смотреть сериалы и не хотеть ничего чем попасть в тюрьму ну и невинные дети чтоб от моих желаний гибли. Ну так я кому врежу-то? От меня разве что ты бесишься (Я то конечно понимаю что я тебя ужасно бешу. Это наверное как меня бесит отец о котором не хочу вспоминать а он то и дело присылает письмо. Я тебя наверное даже в сто раз хуже бешу). Почему я должен себя превращать в таблеточного урода, человека-овоща? А тем более сдаваться добровольно? А что мне ещё остаётся?
  Ну я просто хочу чтобы ты по крайней мере знала что я не дебил которому говорят а он не понимает. У меня всё сложно, я всё понимаю, но продолжаю делать потому что я преступник, я всегда таким был с младенчества. Я хочу чтобы у меня было то что хочу и никогда не перестану ныть даже если невозможно получить. Я в жизни ещё ни с чем не смирился вообще ни разу.
  
  
  
  
  
  
  28 10 18 отправил
  
  Ну пожалуйста ну хватит
  
  Что с тобой такое? Объясни пожалуйста. Я не представляю какая может быть причина чтобы обрекать кого-то на то что я терплю. Я тебе не делал ничего соответствующего. Я не мог так сильно тебя достать чтобы то на что я обречён из-за твоего игнора было оправдано. Что с тобой, что у тебя за проблемы, как ты устроена, я измучился я хочу знать
  
  *******
  
  
  28 10 18 вечер отправил
  ----------
  Ну не понимаю за что. Я тебе только хорошего желал и хотел дружить. Ну объясни Даш
  ----------
  
  Дослал:
  ---------
  Пожалуйста вернись ну пожалуйста!!!!!!!!!!!
  ---------
  
  
  
  
  
  
  30 10 18 - отправил
  
  ******
  30 10 18 отправил dashezhuravlevoi2
  Плюс один
  
  Ну присылай хоть фотографии иногда. Без общения. ПОЖАЛУЙСТА
  
  ********
  
  
  
  
  
  
  
  03 11 18 отправил не выдержал
  
  Да с хера ли я неприятный? Что я лично тебе сделал кроме того что достаю письмами?
  
  
  
  
  
  
  06 11 18 night Отправил
  
  Даш, милая, мне совсем нескем поговорить. Я хочу общаться со знакомой девушкой. Ну пожалуйста. Хоть немного
  
  
  
  
  
  
  10 11 18 отправил
  Вот что с тобой случится если ты со мной пообщаешься?
  
  -------
  What one loves is what he lacks
  No. What I love is what I lack. I don't know how it is with others
  
  
  
  
  
  12 11 18 evening. Sent
  
  Daria
  ПРОЧТИ хоть это, ну прошу. Хотябы вот этот первый абзац. У меня полно дел а я не могу ничего делать, только и вспоминаю о том счастливом времени когда была надеждна на сообщения от тебя. Помоги мне хотябы в чём-нибудь, хоть в том чтобы я мог сделать какие-то дела. От тебя ничего вообще для этого не требуется. Я просто вот сейчас попрошу - напиши мне какнибудь на новый год. А ты просто ничего не делай. И главное не блокируй эту страницу. Просто ничего не делай. И я буду сидеть эти полтора месяца с надеждой и смогу поделать хоть какие-то дела - дочитать нужные мне книги.
  
  Я не могу читать. Я всего вон 30 книг прочитал за этот год (сылка на мой лайфлиб) и это при том что я заставляю себя читать всё время, я ничего больше не делаю. Я постоянно отвлекаюсь, отхожу от компьютера, думаю о тебе или о утеряной молодости. Помоги мне хоть в чёмнибудь, хоть читать. Мне надо дочитать мильтона грёбаного, энеиду, божественую комедию, одиссею, дон кихота, всю эту классическую херь, чтобы считаться хоть както образованным.. Ну дон кихота я наверное не успею в этом году, он как война и мир, он чёто там вообще.
  Просто ничего не делай, может быть даже ты и не напишешь на новый год. Я на 99.99% уверен что ты не напишешь, но если бы у меня был этот 0.01% надежды я бы был удовлетворён и мог бы читать книги и жить боле менее полноценно как я жил до конца прошлого года.
  Ну заебала же отнимать надежду. У меня, того кто всю жизнь жил надеждами. Зачем ты это делаешь? Видишь же что не помогает твоё игнорирование и блокировки, я не смогу отстать никогда, я помешан на желании с тобой познакомиться по человечески, я никогда не успокоюсь пока этого не будет, меня всю жизнь влёк психологический тип такой как ты, мне никто так больше не может быть интересен.
  Но ещё вот эти блокировки твои. Это же прям проявляения какого-то откровенного нетерпения. Я большую часть жизни уже провёл в интернете. Для меня уже разные вещи в интернете стали эквивалентами реальных действий. Вот блокировки это как если бы на улице девушка которую я бы цивильно, хоть и упрямо и без конца, просил со мной пообщатьсяа вызвала ментов и меня бы забрали. Ну зачем это делать? Я всё равно освобождаюсь или сбегаю оттуда, тобишь покупаю новый аккаунт, только это ещё и делает меня более испорченым. Меня какбы приравнивают к тупым дебилам, которые ВРЕДЯТ, оскорбляют. Потому что именно такие субъекты сидят в обезьяннике куда меня доставляют. Меня, того кто всегда был порядочным и хотел только дружбы и терпеливо мучается уже 8ой год скоро и не скатывается ни в какие в оскорбления, потому что воспитание не позволяет. Но никто это не ценит.
  Тебе прям как-будто нравится отнимать надежду и делать подразумевающие это действия. Тебе бы ничуть хуже не стало если бы ты никогда не писала решительные 'я не буду с тобой общаться', 'я не буду с тобой встречаться'. Или если бы ты не блокировала. Ничуть хуже бы не было, я бы точно также тебе писал бы с той же частотностью и теми же методами. Кроме того ты наверняка уже давно поняла что я помешан на этом твоём свойстве, так отнимать надежду. А при этом ты продолжаешь это делать, то на чём я больше всего помешан. Я максималист, невротик, навсегда невыросший. Если уж мир несовершенен и тут всегда будет какое-то страдание то уж пусть оно будет максимальное. Я люблю терять всё. Деньги вон все сразу. Когда какой-нибудь мелкий дефект на игрушке в детстве то разбивал вдребезги чем терпел это. Если меня за чтото не любили то уж пусть не любят за чтото за что действительно стоит нелюбить. Куда я вот пойду с этими проблемами, ко какому врачу? Психиатры не это лечат, а психические состояния. Психологи, ну а зачем мне к ним идти если их цель будет менять мою логику которую я не хочу менять? Они могут открыто это не заявлять, а лишь под предлогом 'просто поговорить', но за просто поговорить платить деньги а тем более 3 тыщи в час это безумие. Просто поговорить я вон на реддите могу найти в skypepals когонибудь за три минуты.
  Ну вобщем может ты всётаки не забанишь меня и тем самым дашь надежду. Ну не забань(( Мне нужно прочитать книги. Там кроме донкихота ещё другие, типа чоссера и шекспира, но их точно уже в следующем году. Я думал читать книги которые ты читаешь, всмысле для взрослых которые, типа братьев карамазовых, но я не хочу. Мне нет смысла их читать. Философские и около-религиозные темы мне не интересны. Или например сто лет одиночества, её я не хочу читать потому что действие в какихто джунглях или где там это. Я только по европе, больше нигде. Только то что связано с детством - король артур, значит англия, сериал геракл по нтв - гомер и т.д., война и мир мозолили корешками глаза всё детство, так и быть пришлось и это прочитать, хоть и русское. И ты всё равно изза того что я прочитаю то что ты читала не станешь со мной общаться. Кроме того зачем тебе изза них общаться. Тебе может интереснее было б о чёмнибудь тебе не так хорошо известном узнать, ты же противник всяческого застоя, стояния на месте и бесконечного варения в одной и той же каше. Так и может про всякие иллиады которые я читаю я смог бы тебе чтото новое сказать, ты же врятли такое будешь когдато читать.
  Я не дебил и понимаю что люди приятны или неприятны не за то какие книжки они читают. Может быть тот твой знакомый который тебе даже нравился не читал ни иллиаду ни карамазовых. Но у меня чтение единственный способ стать хоть както интересным, всмысле близким, кому-то из тех кто мне нравится. Я сам книги ненавижу, но девушки которые не читают мне не могут понравиться. У меня с детства влечение к больше меня знающим и читающим книжки девочкам, но при этом не ботаничкам, а просто всяким таким зазнайкам(без негативного оттенка), которые постоянно могут чтонибудь процитировать то что я естественно ничего не знаю и потом училкам английского с указкой в руке и в серых водолазках как у тебя на тех фотках. Всю жизнь о таком образе промечтал.
  
  
  
  
  
  
  13 11 18 Вечер не выдержал отправил.
  
  ЧТО С ТОБОЙ ЗА ХУЙНЯ ПОГОВОРИ СО МНОЙ
  
  ----------------
  
  
  
  
  
  15 11 18 вечер отправил с горемубитого
  
  блять ну не заслужил я это от тебя!!!!!! я тебе ничего не делал плохого!!!!!!
  
  
  
  
  
  
  19 11 18 полине сочиняю
  
  Полин ну поговори со мной. Ну просто скажи как ты относишься к этой моей истории с Дашей, ну всмысле ко мне. Ты же наверное одна из немногих кому она чтото рассказывала, а с ней самой у меня уже нет возможности выяснять ничего. Неужели ты на её стороне и все вы. Всмысле просто списываете таких как я как негодный неисправимый брак. Я признаю что я ненормально вёл себя и только ныл и жаловался. Но как можно вот так навсегда меня отбраковать. Я же пытаюсь чтото делать, чтобы перестать быть этим нытиком. Просто в моей ситуации нельзя же вот так взять и измениться быстро, тут только со временем чтото может быть. У меня нет даже школьного образования и я уже не знаю как всё нагнать, я же не могу пойти вместе с какиминибудь бывшыми зеками учиться с 3го класса чтоб в 30лет получить 11 и пойти там в какой университет ради того чтобы быть в людях и заиметь знакомых и не ныть от одиночества. Как я могу, у меня попросту не хватит мотивации ничего учить ради такого, это же ужасная перспектива, я же перфекционист и невротик я не могу такой уродской перспективы - оказаться 30ти летним фриком среди 16ти летних детей - допустить и ей мотивироваться.
  
  
  Почему ты меня тогда заблокировала, Полин? Мне казалось ты доброжелательно ко мне относилась. Неужели вот она просто сказала 'он конченый, заблокируй его просто'.
  
  
  Почему ты меня тогда заблокировала? Это она написала 'он конечный, заблокируй его' и всё, ты тоже как они все?
  
  
  
  
  
  
  
  20 11 18 отправил latenovember18 (очередная новая почта)
  
  блять неужели нельзя немного пообщаться, рассказать как у тебя дела и т.д.
  
  
  
  
  
  22 11 18 ноч отправил
  
  Ты хоть получаешь сообщения?
  
  Отправил ещё к утру
  может это какая-то книга тебя сподвигла к такому равнодушию? что это, бесы, или пелевин? блять мне этот пелевин сразу непонравился
  
  
  
  
  
  
  23 11 18 утро оптравил
  
  Напиши мне!!!!!!!
  
  
  
  
  
  23 11 18 evening - отправил
  
  
  *****
  23 11 18 отправил не удержался посреди писания предыддущего
  
  блин ну тыже онлайн((( что сложного пообщаться с инвалидом. в вечер пятницы
  
  *****
  
  
  
  
  
  
  26 11 18 night отправил это полине первое
  
  Полин блин ну посоветуй мне чтонибудь. Ты же её подруга, знаешь что она такое. Может мне что-то не стоит ей писать или как-то подругому нужно? Ты же наверное знакома с содержанием и количеством моих писем, раз ты тогда летом когда я написал сразу уже была на стороне всех них, кто против меня. Или может у неё какойо временный агрессивный эпизод и мне не стоит сейчас вообще ни на что надеяться и писать, а лучше переждать и потом. Она же уже один раз так замыкалась на целый год, а потом вдруг стала отвечать как ни в чём не бывало. Но сейчас снова уже год прошёл и ничего не меняется.
  Или вот если я заведу себе девушку, она будет мне снова отвечать, как ты думаешь? Ей же наверное именно вот это неприятно - осознавать что тот одинокий страдалец кому она отвечает воспринимает её как потакающую этой его проблеме виртуальную подругу.. ну или чтото типа того. Вот если я когонибудь найду и запишу видео с ней и докажу что я теперь не одинокий страдающий без пизды нытик, она может возобновить отвечание мне и рассказывание о себе?
  Ну или если я это всё бестолку сейчас, хоть не говори что я тебе написал. А то ещё напишет, как она умеет, матом мне чтонибудь, не могу уже это выносить.
  
  
  ***********
  
  Черновики:
  Чтобы стать ей интересным, выйти на её уровень, я пытался образовываться и читать книги и смотреть фильмы которые она смотрела, но я не могу, мне ничего не интересно. Английский два года с утра до ночи учу но не понимаю простейших предложений и ничего не могу сказать. И темболее всякую эту философию, всех этих достоевских и пелевиных ненавижу, в фильмах не понимаю сюжетов, вчера не выдержал и скачал смотрел диснеевский мультик тарзан, просмотр которого после чтения грёбаных книг(причём даже простых) был по ощущениям какбудто я тяжеленный рюкзак с плечей снял. Вот он мой уровень. Пытаясь взрослеть и образовываться я только хуже себе делаю, только злее становлюсь. У меня нет шанса через взросление стать ей как-то интересным, потому что я только злее становлюсь и соотетственно более неприятным как человек. Я вот дочитаю ещё десяток главных книг и на этом закончу самообразование. Ну как мне ещё пробиться к ней? Я вот вижу что вы там все саратовские продвинутые люди боле менее одним и тем же увлекаетесь, но я не могу этим увлекаться потому что мне неинтересно.
  
  
  
  Почему ты меня заблокировала тогда, почему вы меня все блокируете.. Это же не работает, от этого же только хуже. У нас же нет как на западе этого их 'запретительного приказа' с которым меня бы за малейшее сообщение бы в тюрьму увезли. Тут значит надо подругому действовать. Почему не пойти навстречу?
  
  
  
  
  
  
  27 11 18 afternoon. Sent, couldn't help it
  
  как у тебя дела.. ну расскажи чтонибудь
  
  17:20 ещё отправил
  БЛЯТЬ ДА ТЫ МОЖЕШЬ МНЕ НАПИСАТЬ ИЛИ НЕТ. Я ЖЕ ЗАЕБАЛСЯ
  
  
  
  
  
  30 11 18 вечер отправил с (очередная почта)
  
  Ещё увлекаешься закатами?
  
  Как тебе такой. Тут редко так. Обычно небо сплошная серая туча с которым ни заката ни рассвета.
  
  Надобавляла ты книг смотрю.. нет не смогу я наверное читать и увлекаться тем же что и ты. Не понимаю зачем нужна какая-то там философия если есть психиатрия.
  Интересно вы с Сергеем прям одним и тем же увлекаетесь? Ну наверное нет.. Но по крайней мере уж точно не такая большая разница как между твоими и моими интересами. Уж Пушкина и про короля Артура он врятли читает, и Толкина у него небыло наверное даже в детстве. У него вон T.S. Eliot. Я вообще не понимаю такое.. Хотя наверное всётаки изза нехватки знанаия значений слов. Потому что так-то вроде все слова знакомые а непонятно. Но самое главное синтаксис, нет же никаких окончаний, непонятно что к чему относится (но я уже более менее начал разбираться). Так и с гомером впринципе, в классических сложных переводах этих. Приходится три книжки паралельно читать.
  Вобщем читаю пока, весь декабрь буду читать и может Шекспира на праздники. Я тут наконецто раздобыл книжку весь шекспир с параллельным современым текстом после каждого абзаца. Мог бы поделиться, вдруг после всей этой безнадёжной философии захочешь тоже поразбирать королей лиров. А ну да, забыл, ты же С2, ты и так всё это понимаешь.. а если есть вопросы то у тебя знаток тс элиота всегда есть. Ну это я без зла, без ревности. Я уже всё меньше завидую кому либо, так как понимаю что я всегда хотел именно будучи таким как есть добиться того что хочу. Не хочу я быть ни как Сергей, ни как Александр Сергеевич... Может быть даже и таким каким я есть тоже не хочу. Но уж точно не кем-то из существующих.
  
  (прикрепил фотку SAM_5156)
  
  
  
  
  
  
  30 11 18 полине ещё отправил
  
  Ну пожалуйста, посоветуй мне что-нибудь. Меня больше ни одна другая девушка так не заинтересовала как она. Я хочу узнавать о ней, как она, чем занимается. Я не хочу потерять это знакомство из-за своей назойливости и истеричности из-за своих проблем. Может я бы чем-то мог всё-таки её заинтересовать.. Ну поговори со мной если у тебя будет возможность
  
  
  
  
  
  
  02 12 18 отправил
  
  ты можешь хоть совсем чучуть пообщаться со мной? несколько сообщений. Пожалуйста
  
  
  
  
  
  
  04 12 18 отправил. Ночь. Проревелся пиздец. Прикрепил фотку она на площади зимой в дублёнке
  
  Всё могло бы быть подругому если бы 6 лет назад я мог пообщаться с тобой вживую, узнать настоящей
  
  Ну почему ты не предложила. Я не виню, просто ною от безысходности теперь.. Вы же гуляли тогда, были фотографии. вот эта, это же на площади? Просто рядом молча бы походил пока вы между собой общаетесь, лишь бы узнать тебя, как ты общаешься, что тебя смешит и как ты на что реагируешь. Ты же наверняка улыбчивая с друзьями. Я же писал недавно, на меня очень повлияла эта меланхоличная атмосфера во всех твоих твитах, увлечениях и фотках. Я не могу спокойно это выносить, темболее в девушке внешность которой у меня столько ассоциаций вызывает. Я сразу хочу вмешаться, хочу помочь. Мне сразу не до ебли, пофиг сразу на то что ты невысокая и какието наркоманские отклонения в интересах, я хочу просто подружиться как с человеком и понять что с ним такое. Я должен был тебя узнать настоящей чтобы этого всего не было. Ты бы ничего не потеряла я бы ничего у тебя не забрал. Я же говорю, просто идти рядом, вы бы даже не обращали внимание. В итоге я не узнал ни тебя ни другую никого, вообще не был в неформальной обстановке с девушкой ни одной за всю молодость, кроме трёх проституток три раза. Понятно что ты тогда, 6 лет назад, была, как я понимаю, в самом процессе знакомства с "ним". Ну можно было попозже, в марте. Блять до слёз обидно. Ты не понимаешь какое это состояние. Я просто хотел просто погулять где площадь, в этом ёбаном саратове, пока был снег и ты ходила в той дублёнке и у тебя была эта практика и пока было ещё это ощущение что вся молодость впереди. Может быть просто бы одна встреча и всё. Я бы или увидел тебя обычной девушкой и доступной (для общения) и постепенно успокоился бы, или ты бы мне настольно понравилась что я бы может тогда в мае всётаки выкинулся с этого 20го этажа. Что мне теперь делать.
  
  
  
  
  
  
  05 12 18 отправил
  
  я с тобой общаюсь вежливо. всегда тебя уважал, никогда не искал минусы. не был гадом по отношению к тебе. ну что тебе ещё надо чтобы я не был тебе неприятен?
  
  
  
  
  
  
  08 12 18 утро отправил
  напиши мне пожалуйста умоляю тебя
  
  
  
  
  
  
  10 12 18 отправил
  
  как можно так наплевать на человека? что у тебя такой в жизни произошло что ты стала такой?
  ты же не любишь "застой" всяческий, любишь двигаться вперёд. ну может ты и в этом изменишься?
  
  
  ------
  
  
  
  
  
  
  13 12 18 отправил утро
  Я ТАКУЮ ХУЙНЮ ТЕБЕ ПИСАЛ В ТЕ ГОДЫ((((( САМ СЕБЕ ВСЁ ИСПОРТИЛ(((( НУ ПРОСТИ МЕНЯ ПОЖАЛУЙСТА УМОЛЯЮ ТЕБЯ((((((
  
  ВСЕ ЭТИ СООБЩЕНИЯ 2014ЫХ ГОДОВ.. Я НЕ ПРАВИЛЬНО СЕБЯ ПОНИМАЛ И ВЁЛ СЕБЯ НЕПРАВИЛЬНО. НУ ПРОСТИ МНЕ ВСЁ ТО ПОЖАЛУЙСТА. У ТЕБЯ ЖЕ НАВЕРНОЕ ОТТУДА СФОРМИРОВАЛИСЬ НЕПРИЯТНЫЕ АССОЦИАЦИИ ОБО МНЕ. Я НЕ БУДУ ТАКОЕ ПИСАТЬ И ТАК СЕБЯ ВЕСТИ. Я УДАЛЮ ВСЕ СВОИ ГРУППЫ НЕНОРМАЛЬНЫЕ. НУ ПОЖАЛУЙСТА ТОЛЬКО ПРОСТИ И ВЕРНИ ОБЩЕНИЕ С ТОБОЙ КАК СО ЗНАКОМОЙ
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  14 12 18 отправил afternoon
  
  Я обещаю я никогда не заикнусь ни про какие извращения и не буду ныть. Можешь меня простить за то всё и быть знакомой?
  
  
  
  
  
  
  16 12 18 набросок
  
  Ты можешь меня уже простить а? Я прошу у тебя прощения за всё неприятное что было в моих сообщениях и остальном что я тебе когда-либо присылал. И я до сих пор не знаю может кто-то ещё тебе чтото от моего лица присылал. Я же всем неприятен, не только тебе, а некоторые установили что за Даша и наверняка могли тебе чтото от меня писать чтобы нагадить. Тут каких только нет в интернете.
  Ну я думаю что всётаки это именно гадости в первые годы и нытьё в последние тебя отвратили. Ну не буду я уже больше никакие гадости никогда писать. Мне просто было плохо и я выбирал неправильное реакцию-поведение. Мне нужно было перерости то всё и я перерос. Ну я в основном имею ввиду то лето когда я тебя обзывал какие-то дни, это вообще было не в моём стиле.
  И я многое специально делал, особено гадкие песни, и длинные письма с противными подробностями, это был мой мазохизм, я нацеленно делал так чтобы стать тебе неприятным, потому что ты самая главная кому я хотел стать приятным. Ну пожлауйста прости, забудь.
  А нытьё - это тоже может пройти, я пытаюсь улучшить своё положение, читаю с утра до ночи, может я смогу ещё что-то сделать. И 170тыщ вот даже выплатили из потеряных денег. Мне нужно чегото достичь за что себя уважать и тогда я перестану ныть, у меня всё на этом завязанно. И за что мне тогда быть для тебя неприятным? Гадостей я не буду выказывать, и ныть я не буду. Что ещё нужно чтобы быть терпимым знакомым?
  Да, сейчас я ещё врятли изменился до той степени ненеприятности. Но я продолжаю к этому идти. И если мне пойдут навстречу то я же быстрее намного смогу измениться.. На меня же это очень давит что я так неприятен, так игнорируем, как будто ты не веришь что я могу исправиться. Это очень опускает руки, я очень медленно меняюсь.
  Ну вдруг я всётаки смогу, неужели ты не хочешь чтобы вот например я перестал быть тебе неприятным. Зачем тебе в мире неприятный тебе человек? Это ещё хорошо я в другом городе. А был бы рядом, ну зачем такое нужно чтобы мимо неприятный человек проходил без конца? Почему не поучавствовать в его становлении приятным? Он же предлагает меняться ему самому а не тебе. Я вообще считаю это сильно несправедливым что я мог стать настолько неприятен при том что я не требую перемен в других.
  
  
  
  
  
  
  19 12 18 отправил
  ну даш ну хватит
  
  
  
  
  
  
  21 12 18 утро отправил даше
  
  тебе не нужны аудиокниги Madame Bovary и Journey to the End of the Night ?
  
  
  
  
  
  
  23 12 18 night/. sent
  
  может ты всётаки читаешь мои сообщения? ну или почитываешь.. блин я так хочу чтобы ты ответила наконец и мы хоть немного пообщались
  
  
  
  
  
  
  23 12 18 evening . sent
  ну напиши мне
  
  
  
  
  
  
  29 12 18 Night. Sent in posts
  
  (Wrote this in a posts on the wall of the profile which she blocked yesterday from her tutor's page)
  
  ----------
  поговори немного ну пожалуйста
  ----------
  
  doesnt read, nor blocks. I wrote this now in a new post
  
  ----------
  блин ну увидь это сообщение ну ответь. ну хоть заблокируй. ну пиздец блять. сделай с этим чтонибудь
  --------
  
  
  
  
  
  
  
  29 12 18 morning - 8дневники. и отправил в коментах
  
  
  
  
  Написал в посте (ввёл термин висение на волоске)
  То что я тебе неприятен, что-то сделал неприятное - я эту версию, пока не объяснишь, даже не рассматриваю. Я тебе ничего не сделал. За 2017ый год я не позволил себе ничего скверного написать.
  Вот то что я тебе наскучил, был нудным - это да, признаю. Я боялся тебя потерять, поэтому брал время на составление подробных сообщений (которыми только хуже себе делал), не мог в простых двух словах сказать, потому что боялся что ты не так поймёшь и всё. Неужели нельзя мне это простить понимая мою ситуацию. Как мне было не задумываться над тем что пишу и не нудить и писать всё коротко и быстро? Твоих-то друзей ты не отвергнешь если они что-то невпопад скажут из-за того что сильно не думали что говорят. А я, который тебе никто и неинтересен ничем, если я ещё и фигню какуюнибудь бы сказал то ты вообще же не стала бы и минуты терпеть сразу бы меня бы бросила в чс без объяснений. Если бы у меня была уверенность что ты не кинешь меня если я сделаю какуюто ошибку то я бы по-любому по другому бы общался. А когда вот так всегда на волоске висишь, как не скатиться вот в такую нудятину из-за осторожности? Ты же вот никогда не висела на волоске наверное как я с тобой. Ну почему нельзя понять мою ситуацию и простить? Ну прости и дай мне уверенность что не кинешь и останешься знакомой и я не буду писать эти длинные тексты никогда и я не буду навязываться, как и обещал вот на днях, только редко буду стараться писать, мне нужно только не быть тебе вот таким неприятным аж до такого жёткого игнора, и узнавать о как живёшь. Просто чтобы ты была интернет знакомой как первые 6 лет. Блин ты несколько раз даже сама писала и один раз даже совет дала, как будто я друг, да даже не раз. Даш ну рассмотри положительно моё ходатайство. Я никак тебя не отягощу, а для меня бы это существено качество жизни поменяло. Сейчас это вобще у меня не жизнь и всё изза такой ерунды
  
  
  
  
  
  
  29 12 18 вечер. Заблокировала блять. Отправил полине
  
  ------------
  не пришлёшь хоть какихнибудь её новых фотографий, нет?
  -------------
  
  
  
  
  
  
  
  
  31 12 18 - 8дневник. First Eye
  
  So, he's messaged me, mr. someone. At last. It's a warning, quite expressive and violent-promising. I'll just copy the text of it.
  
  **************************
  First: Привет, Никита.
  
  Надеялся услышать твой голос.
  
  Ты любопытный чувачок.)
  
  Слушай.
  
  Знаю про тебя разные вещи. Восхищаюсь тем, как дорогие мне люди по доброте душевной и из сочувствия к убогим хуесосам ещё как-то переносили твои выходки и публичные самоунижения.
  
  Всё выглядело забавным до определённого момента.
  
  Им кажется, что ты уже представляешь угрозу.
  
  Теперь ты перешёл все разумные границы.
  
  В моём кругу с угрозами разбираются быстро и без бюрократии.
  
  Что должно произойти в твоей жизни, чтобы ты наконец прекратил?
  
  Чем дальше ты это продолжаешь, тем больше отвращения и враждебности ты вызываешь.
  
  Хотя куда уж больше.
  
  Ты из человека превратился в тварь дрожащую. наизнанку выворачивающую все свои гнилые внутренности. Хочешь, чтобы тебя посадили на цепь или усыпили, как бешеную собаку?
  
  Или раздавили ботинком, как мерзкую скользкую мокрицу?
  
  Или чтобы Югра и все унижения хуйнёй показались?
  
  Тебя даже выцеплять и разъёбывать необязательно ,хотя я с удовольствием это сделаю, чтобы ты прочувствовал, что такое настоящий сталкинг.
  
  Изолировать тебя от общества как нехуй делать.
  
  Мне интересно будет посмотреть на твоих родителей, когда они получат полное представление о всей хуете, что ты исполняешь.
  
  Она уже никогда не будет общаться с тобой. Никогда, сука. Вероятность не нулевая и не просто отрицательная, она на абсолютном ёбаном нуле.
  
  Ты понял, о ком я.
  
  Взываю к остаткам твоего разума.
  
  Исчезни из их жизни.
  
  Ты здесь никому не нужен.
  
  Нахуй не нужен.
  
  Даже в качестве фрика.
   Или ты возьмешь себя в руки, или закончишь очень плохо.
  
  
  я:
   чёнеть ищё будет?
  
  First: (--сылка на privnote там он обещает мне кишки или чёто ещё намотать--)
   С Новым годом!)
  
  я:
   чесна гаваря непонятна а ком речь. и чьей их жизне. радительской? ты валера чтоле?
   ат каго вобще такой пожаловал ка мне? канкретна а югре в два клика аба мне можна узнать.
  
  First: Нет, ты как раз понял, о ком я.
   Не напоминай больше о себе.
  
  
  я:
   ну тагда праверю, зарегаю ак и перешлю им месседжы. мне эте левые наезды с закрытых страниц похую вобще.
  
  
  
  from private note:
  Жалости, из которой тебе отвечали, ни у кого не осталось. У меня к тебе жалости нет вообще. Если приблизишься к ней, я тебя не только разъебу, я всю твою семью на бабки посажу и выжму последние соки. Кишки через пизду и вокруг головы.
  Так что иди на хуй уже. Не хочу о тебе ничего слышать.
  
  **************************
  
  
  
  
  
  
  31 12 18 sent to sergey
  
  Привет. Успокой человека, он пишет что вам кажется что я представляю угрозу. (Я так понимаю Даше) Вам же ничего такого не кажется? Ну вот, а что он несёт тогда.
  Я так понимаю этот наезд был несогласован с вами, по своей инициативе он написал. Это скорее всего парень Полины или около того. Ну вобщем успокой его, он же наверное знакомый.
  Ну а если вдруг это вообще не связано с твоей Дашей, то извиняй за беспокойство. Празднуете там?
  Ну ладно, хочу только в тему повторить что, несмотря на то что я в своих биографических подробностях которые я сею по всему интернету скрывал её как мог, Дашу всё-таки индентифицировали какие-то неизвестные мне анонимусы из интернета, а поскольку все же против меня, вот возможно что кто-то ей пишет какие-нибудь гадости от моего лица используя мой стиль и т.д. Лично я, признаю, написал оскорбления лишь раз летом 2015го в бабской истерике и не искренне, но угрозы ей не писал никогда и не напишу.
  
  And the messages attached
  **********
  
  
  
  Well, It took me 6 hours to digest all this. Back to shakespeare.
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  03 01 19 evening - последний фёрст ай
  -------------
  >>>> .....Ты уже обоссался, и трубки не берёшь. Пересылай. Только помни о последствиях, если продолжишь заниматься своей тошнотворной хуйней.
  
  я.... .....какие трубке? 8.. ты чтоле звонил? телефон без звука всегда. чё за дедскей сад вабще. занематься буду чем мне нада.
  --------------
  
  А звонок был в 9 утра кстати.
  
  
  
  
 Ваша оценка:
Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
О.Болдырева "Крадуш. Чужие души" М.Николаев "Вторжение на Землю"

Как попасть в этoт список
Сайт - "Художники" .. || .. Доска об'явлений "Книги"