В вагон метро входит Симпатичная Девушка. Садится. Напротив нее сидит Парень. Парень посматривает на Симпатичную Девушку. Симпатичная Девушка посматривает на Парня. Когда их взгляды встречаются, обасмущенно отводят глаза. Станция. Симпатичная Девушка выходит. При выходе бросает взгляд на Парня.Парень сидит-сидит, потом вскакивает и бросается к дверям. Перед носом у него двери закрываются.
Дед спалкой (наблюдавший эту сцену)
Эх, ты, паря! Пошустрее надо быть! Да. (соседу) Уж такие нынче времена - только успевай поворачиваться.
Сосед Деда с палкой
Совершенно верно. Крутиться надо, молодой человек, крутится. (показывает пальцем как надо крутиться) Если хотите добиться успеха в бизнесе, карьере или личной жизни - надо крутиться. Как юла. А не то - другие обойдут. Обойдут - это в лучшем случае. А могут и затоптать. Они все время вам в затылок дышат. Они все время вам на пятки наступают. Надо быть все время начеку. Уставать нельзя. Отдыхать нельзя. Расслабляться нельзя. Верить никому нельзя. И что уж совершенно недопустимо - так это щелкать еблом, когда пришел твой момент.
На станции, где вышла Симпатичная девушка в вагон входит Первый друг. Почти сразу же он замечает Второго друга. Второй друг замечает Первого друга. Четыре секунды узнавания.
Первый друг (неуверенно)
Петька?
Второй друг
А то кто! (улыбается, встает с места, идет на встречу Первому другу)
Первый друг
Петька!
Второй друг
Васька!
Обнимаются, хлопают друг друга по спине.
Первый друг
Петька! Петька, чертяка!!
Второй друг
Васька! Елы-палы твою мать! Васька!!
Первый друг
Не, ну вот это да! Вот это ничего себе!
Второй друг
Ты гляди, а? (хохочет, тыкает Первого друга кулаком в грудь. Первый друг тыкает кулаком в грудь Второго друга.) Васька! Точно Васька!
Опять обнимаются и хлопают друг друга по спине. Потом садятся.
Первый друг
Слушай, блин, ну, так чудно: захожу - ты сидишь! Ну, чудеса! У меня глаза на лоб!
Второй друг
Блин, не говори! А ты заходишь, я гляжу, сразу как глянул: Васька! Так и обалдел.
Первый друг
А я захожу в вагон, гляжу - глазам своим не верю: Петька сидит!
Второй друг
Не, ну, слушай: вот это встреча, а? Ну надо же!
Первый друг
Не говори, я сам в шоке. Бывает же такое, а?
Второй друг
Это ж мы сколько не видались, а?
Первый друг
Щас, погоди, погоди, посчитаю. Погоди-ка, погоди-ка ... Так, это будет ... это значит... Блин, сообразить не могу - не соображаю ничего. Так, так, щас... щас... (считает в уме) Двадцать девять лет!
Второй друг (ужасается)
Двадцать девять!
Первый друг
Да, Петь. Да! Двадцать девять! Представляешь?
Второй друг (продолжает ужасаться)
С ума сойти! Двадцать девять? Вот это да! Двадцать девять!
Первый друг
А ты думал! А? Время-то, а? Время-то как летит!
Второй друг
Ой, не говори! Летит, собака, летит. Не остановишь. Да. Ну, слушай, ну ты как?
Первый друг
У меня все путем. Ты то как?
Второй друг
Да все тип-топ. Живем - хлеб жуем.
Первый друг
Не, ну как мы встретились с тобой, а? Ну прям как в кино!
Второй друг
Да, бывают чудеса.
Поезд подходит к станции.
Первый друг
Ну - моя станция.
Встают. Напоследок обнимаются, хлопают друг друга по спине.
Второй друг
Ну ты отрастил себе момон! (в шутку проводит серию ударов по животу Первого друга)
Первый друг (отвечает Второму другу тем же)
Ты на свой посмотри!
Второй друг
Пивко сосу. (смеется)Ну, Вась, ты давай там! Держи хвост пистолетом! Звони, не забывай!
Первый друг
Ага, и ты тоже звони. Ну, давай!
Второй друг
Ну, давай! (пожимают друг другу руки)
Первый друг выходит. Второй друг садиться, достает журнал, начинает читать.Входит Мент, садится. МентазамечаетКавказец. Мент замечает, что его заметил Кавказец и отворачивается. Кавказецвстает и направляется к Менту. Мент упорно смотрит в другую сторону.
Кавказец(подходит к Менту)
Э! Ти мент?
Мент
Да ну, что вы! Разве я похож на мента? Я - мент! Скажете тоже! Все знают, что менты - казлы. (кричит) Менты - казлы!
Кавказец
Щто ти мнэ тут крутищь-мутищь, а? Вон форма минтовская на тибе.
Мент
Ах, это! Да это я для смеху надел. У нас там карнавал на работе сегодня. Бал-маскарад.
Кавказец
Дакумэнт давай!
Мент
Какой документ?
Кавказец
Ти щто, вчэра родилса? Дакумэнт давай!
Мент роется по карманам. Достает удостоверение личности и несмело протягивает его Кавказцу.
Кавказец (открывает удостоверение)
А эта щто? А? Эта щто?
Мент сидит, опустив голову.
Кавказец (обращаясь к пассажирам, показывает всем удостоверение мента)
Мент! (бьетмента удостоверением по носу) Э, слющай, не стыдно тибе, а? (еще раз бьет по носу. Мент закрывается руками.) Ти вэс свой род апазорил! Сабирутса пацаны ва дваре. Адын скажэт: мой папа - началник ринка! Другой скажэт мой папа - бандыт-абрэк! А щто твой сын скажэт? А? Вирастет твая дочка, встрэтит сваэго ждигита, а ждигит спросит: слюшай, красавица, а кэм твой уважьаимый папа работаэт? А? Щто она скажэт? А? Скажэт: мент мой папа. Мент!
Мент рыдает, спрятав лицо в ладони. Кавказец швыряет Менту удостоверение.Мент пытается порвать свое удостоверение. Жесткая обложка не рвется. Мент кидает удостоверение на пол и топчет ногами.
Мент
Православные! Люди! Подлец я! Подлец! Продал я свою душу за двести сраных баксов в месяц плюс взятки и поборы! Не будет мне прощения во веки веков!
Пассажиры отворачиваются или смотрят в пол. Все молчат.
Кавказец
А, слющай, хватит тут ужэ этот представлений устраивать! Иды с глас маих! Иды, иды! Давай, давай!
Станция. Мент выходит из вагона, всхлипывая и размазываяладонямислезы по лицу. Входит Проститутка, садится рядом с Невзрачным мужчинкой.
Проститутка(обращаясь к Невзрачному мужчинке)
Меня Наташа зовут, а тебя?
Невзрачный мужчинка
Федор Петрович.
Проститутка
Ну, что, Федя, ты жене хоть раз изменял?
Невзрачный мужчинка
Нет, ни разу. Я бы хотел, но у меня не получалось. Меня и в школе девочки не замечали. Да и потом... Ни разу за всю жизнь ни одна женщина на меня с интересом не посмотрела. А теперь - тем более. Я постарел, полысел. Жена у меня очень некрасивая и глупая, как курица. Но вы знаете - никакая другая за меня бы не пошла.
Проститутка
Ох, горемычный ты мой! Да как же тяжко тебе в этом безумном мире! И некому тебя утешить! Ну, иди, Федя, к мамочке, мамочка тебя пожалеет. (кладет его голову себе на грудь, гладит по лысине)
Невзрачный мужчинка
Знаете, как хочется, чтобы хоть одна, хоть один раз на меня посмотрела... ТАК посмотрела... а они все смотрят мимо меня... смотрят и не видят.
Проститутка
Ну, ничего, потерпи, мой родной, потерпи. Жизнь короткая - скоро пройдет. А, вот, посмотри-ка! Посмотри, что у мамочки есть! (достает прейскурант, отдает его Невзрачному мужчинке)
Невзрачный мужчинка(надевает очки, долго изучает прейскурант, шевеля губами)Мне, пожалуйста, вот это... (тычет пальцем в прейскурант) вот это... это... и еще вот это. Нет, подождите, у меня денег не хватит. (мучительно выбирает) Тогда мне вот это... и вот это.
Проститутка
Деньги вперед.
Невзрачный мужчинкадостает портмоне, долго копаетсяв нем. Проститутка забирает у него портмоне, отсчитывает деньги, возвращает портмоне Невзрачному мужчинке.
Невзрачный мужчинка
А можно я во время ЭТОГО буду обзывать вас неприличными словами?
Проститутка
Валяй, только не бей.
Невзрачный мужчинка
А можно я плевать на вас буду?
Проститутка
Можно. За это еще сто баксов. Ну, пошли, родной. Наша станция.
Станция. Проститутка берет Невзрачного мужчинку за руку, выводит из вагона. Входит Филлип Киркоров.К нему тутже подходят несколько человек, просят автографы. Улыбаясь, Филлип Киркоров раздает автографы
Женщина с букетом цветов
Уважаемый Филлип Бедросович! Исполните пожалуйста одну из ваших замечательных песен.
Филлип Киркоров(достает из кармана микрофон, говорит в микрофон)Конечно, друзья. Сейчас я исполню для вас одну из лучших своих песен. (настраивается. Звучит музыка. Филлип Киркоров голосом Элвиса Пресли самозабвенно исполняет песню "BlueSuedeShoes". По окончании песни пассажиры аплодируют, Филлип Киркоров кланяется.)
Женщина с букетом цветов
Большое вам спасибо. (вручает Филлипу Киркорову букет) Это я мужу покойному на могилку везла. Но вы, Филлип Бедросович, конечно их заслуживаете больше, чем этот алкаш и импотент.
Филлип Киркоров
Спасибо, друзья! Спасибо! Я вас всех люблю!
Станция. Филлип Киркоров выходит. В дверях поворачивается и на прощанье машет букетом.
Филлип Киркоров
До свидания, друзья! До новых встреч!
Пассажиры провожают его аплодисментами. Входит Аккуратно одетый, садится рядом с Молодым человеком.
Аккуратно одетый (обращается к Молодому человеку)
Думаете: почему вам в жизни не везет? Почему не можете найти себе приличную работу, например? Почему девушка, которая вам нравится, смотрит на другого? (короткая пауза) Посмотрите на свои туфли. Посмотрите внимательно. (Молодой человек смотрит на свои туфли) А теперь, прямо на ваших глазах произойдет чудесное превращение. (Достает из чемоданчика обувной крем, щетку, садится на корточки перед Молодым человеком и начищает его туфли.) Готово! Сравните с тем, что было. Никакого сравнения! Суперкрем "Суперблеск"! Не пропускает влагу. Отталкивает пыль. Полировать не надо. Сохнет моментально. Не оставляет следов на манжетах брюк. Одной натирки хватает на неделю - почистил и забыл. Суперкрем "Суперблеск" и суперщетка в подарок! Всего за сто восемьдесят девять рублей. С этой незначительной суммы начнется ваше возрождение.
Молодой человек отдает деньги Аккуратно одетому, получает коробочку с чудо-кремом и коробочку с чудо-щеткой. Далее сидит, разглядывая эти коробочки.
Аккуратно одетый
Удачи, вам, приятель, в вашей новой жизни!
Станция. Аккуратно одетый выходит. Входит Поп. Тут же к нему подходят Мать и Дочь.
Мать
Батюшка, благослови.
Поп
Сто рублей, дочь моя.
Мать отдает попу деньги. Поп благословляет Мать и Дочь.
Мать
Батюшка, а квитанцию можно?
Поп
Разумеется, дочь моя.
Достает пачку бланков, выписывает квитанцию, отдает ее Матери.
Мать (садится, обращается к соседке)
Ну, теперь Господь с нами! Дочку в больницу везу. На операцию кладут. Теперь Господь с нами. (соседка сочувственно качает головой. Мать целует квитанцию, прячет ее в сумочку.)
На следующей станции Поп выходит из вагона. Входит патруль - Капитан и два солдата.
Капитан подходит к Парню в камуфляже. Парень одет в стиле "military": черные высокие шнурованные ботинки, пятнистые штаны, заправленные в ботинки, пятнистая куртка,черный ремень, майка болотного цвета.
Капитан(Парню в камуфляже)
Вашу увольнительную!
Парень в камуфляже встает, сбрасывает с головы капитана фуражку и от всей души пробивает ему смачную пиявку. Капитан поднимает с пола фуражку, надевает. Подходит к Партизану.
Капитан(Партизану)
Вашу увольнительную!
Партизан (Лет сорока.В старой выцветшей форме на два размера меньше, чем нужно. На щеках - недельная щетина. Пилотка без звездочки заткнута за ремень)
Пошел на хуй.
Капитан и солдаты идут дальше. Останавливаются возле Бабки с мешками. У бабки - два мешка, связанных веревкой. Веревка перекинута через плечо.Один мешок висит за спиной, другой - на груди.
Капитан(Бабке с мешками)
Вашу увольнительную!
Бабка с мешками
Ась?
Капитан
Предъявите ваш военный билет, а также увольнительную или предписание!
Бабка с мешками(роется в мешках)
Щас, касатик, щас... Куды ж я их... (наконец достает мятые бумаги подает Капитану)
Капитан (изучает бумаги)
Почему печать размыта? Ничего не разобрать! Вы как стоите, товарищ солдат? Встаньте как положено и отдайте честь как положено!
Бабка с мешками
Чаво табе отдать?
Капитан
Выпрямите спину! Руки по швам!
Бабка с мешками
Не могу я, милок. Радикулит у мине.
Капитан
Как в армию идти - так у вас у всех радикулит, а как за девчонками бегать, так нет радикулита.
Дед с палкой
Служивый, ты пошто солдатика мучаешь? Ему небось и так несладко. От мамки оторвали, из дому забрали, да тут еще ты привязался.
Тетка
Господи, дите еще совсем! Солдатик, на тебе конфетку. Там, небось, не дают конфеток вам. (протягивает бабке карамельку. Бабка хватает карамельку, запихивает в рот вместе с оберткой, торопливо жует.)
Капитан
Вы, товарищи, не понимаете. Везде должен быть порядок. Если каждый из нас на своем месте будет четко и своевременно выполнять свои обязанности - у нас в стране будет порядок. Вы посмотрите (показывает на Бабку) - у него кокарда на фуражке на два миллиметра выше, чем надо! И в таком виде он выходит на улицы города Москвы! Сегодня у него кокарда не на месте, а завтра он автомат забудет почистить. Начнется война, а автомат не стреляет! (строго смотрит на бабку) Так я говорю? (Бабка испуганно смотрит на Капитана и собирается плакать) Вам, товарищ солдат, не только автомат доверили. Вам доверили Родину защищать. Но вы всю меру своей ответственности не осознаёте. Не осознаёте! (Бабка плачет) Прекратите слезы! Раньше надо было плакать! А теперь поздно! Теперь придется ответ держать за свое разгильдяйство!
Бабка стоит и ревет, не делая попыток вытереть сопли и слезы. Из открытого рта стекает карамельная слюна.
Тетка
Довели, изверги. Я им своего Ромочку на муки не отдам. Не для того я его рожала и растила. Не отдам и все. Не пущу их. Встану в дверях и не пущу. Пусть сначала убьют меня.
Первый тинэйджер
Армия - говно.
Второй тинэйджер
Армия - параша.
Первый тинэйджер
Меня им не взять. Отсосут они. Вот такой отсосут. (сделав руки колесом, показывает диаметр) У меня батон крутой. Он отбашляет кому надо - и все. Армия гуд бай.
Второй тинэйджер
А я там на комиссии дауном прикинусь. Достану там так, и как начну их поливать! Прикинь, они там сидят такие, а я подхожу так, достаю так, типа между делом, и как начну поливать их! (встает, показывает как он будет поливать. Потом становиться коленями на сиденье и в отраженье окна репетирует безумные рожи: от бессмысленно-тупой до буйнопомешанной)
Капитан (отдает Бабке ее бумаги)
Смотреть на вас противно, товарищ солдат. Ладно, идите к черту. Идите и больше не попадайтесь. Прощаю первый и последний раз.
Бабка с мешками
Ой, спасибочки табе, сынок, ой спасибочки. (кланяется Капитану в пояс) Вавек не забуду доброты тваей. Богородице свечку поставлю за тваё здоровие.
Объявляют следующую станцию.
Бабка с мешками(обращается к пассажирам)
Люди добрые, а када ж Казанский вокзал буде?
Мать
Бабуль, вам в другую сторону надо.
Бабка с мешками
Ась?
Мать
Вы не туда едете. Казанский вокзал - туда ехать надо. (показывает рукой) Сейчас выйти вам надо и пересесть на другую сторону.
Бабка с мешками
На другую? Ох ты, вот бяда-то! Опять на другую. Кады ж я доеду?
Станция. Выходит патруль и Бабка с мешками. В вагон вваливается вжопу пьяный Вице-премьер.
Вице-премьер(за поручни он не держится и его кидает по вагону. Но он не падает.)
Господа! Господа! Во-первых - в рот вас всех ебать! Во-вторых: щас я вам расскажу историю своей жизни... (машет рукой) На хуй все истории! Все истории - говно! И я тоже говно. Мало мне трех любовниц - я на твои деньги проституток покупаю. Слышь, ты, чучело! На твои деньги! У тебя я их украл! У детей ворую! У сирот! Но не это страшно. Страшно то, что мне все по хрену! И этот свет и тот - все мне по хрену! Не каялся я никогда и каяться не буду!
Пассажиры абсолютно равнодушно наблюдают за излияниями вице-премьера, только Дед с палкой и Иисус Христос подают короткие реплики.
Дед с палкой(качает головой)
Набрался то как!
Иисус Христос
Не будет покаяния - не будет прощения.
Вице-премьер
Ну и на хер надо.
Вице-премьер плюхается на сиденье, ложится на него с ногами, сворачивается калачиком, моментально засыпает. К нему подходят невесть откуда взявшиеся Телохранители Вице-премьера. На следующей станции они аккуратно поднимают вице-премьера, выносят из вагона. В вагон входит Офисная крыса.
Офисная крыса (садится, говорит, обращаясь к соседу (сосед - это Дед с палкой))
Только с работы еду. Но обычно я еще позже заканчиваю. Это просто сегодня так: сижу-сижу, сижу-сижу... На столе у меня вот такая гора дерьма всякого. (показывает высоту горы) Ну, вот, сидел-сидел, сидел-сидел, а потом думаю: "Да в жопу это все!". Встал и ушел. Начальник деревянный у меня. Деревянный как полено. (стучит костяшками пальцев по кейсу) Вот такой деревянный. Сам ни хрена не может - все валит на меня. Один выходной - воскресенье. И то: валяюсь на диване, как тупая скотина. Потому, что ни на что не стоит уже. И на жену не стоит. Вот еду сегодня вверх по эскалатору - впереди девочка в короткой юбочке. Трусики беленькие светятся. А я думаю: к обеду контракт с "Фениксом" готов должен быть. А он готов не будет - там еще пахать и пахать. И так всю дорогу. Ни надежды, ни просвета. И дальше - только хуже.
Дед с палкой
Сынок, у меня вообще выходных не бывает. А работаю я вот с таких лет. (показывает с каких лет)
Офисная крыса (рассеяно)
Да? Ну, что - пойду вешаться тогда.
Станция. Офисная крыса выходит. Входит Всклокоченный Гражданин
Всклокоченный Гражданин
Граждане! Братья и сестры! Сегодня, в четыре часа утра, без объявления войны, объединенная армия орков, жидомасонов и инопланетян...
Второй тинэйджер (вскакивает)
Заткнись, мудак! Хватит грузить нас этим говном! (выталкивает всклокоченного Гражданина из вагона)
Входит Продавец газет.
Продавец газет(громко, но равнодушно и устало) Газеты, журналы. Пресса на любой вкус: свежая, с душком и совсем тухлая. Сенсации мирового и районного масштабов. Пикантные подробности из жизни зарубежных и отечественных звезд. Иркутский мизантроп насиловал муравейники. Пенсионер сжёг квартиру ушной серой. Группу заблудившихся школьников вывел из лесу дождевой червь. Внебрачный сын леди Дианы баллотируется в мэры Фрязино. 90% московских воробьёв - гомосексуалисты. Ректора МГУ поймали с мёртвым младенцем во внутреннем кармане. Дрессированные павианы лишили циркача чести. Отец омрачил день рождения ребёнка расчленением матери. Пылесос с искусственным интеллектом устроил кровавую бойню. Депутат госдумы замешан в махинациях с сахарной ватой. На аукцион выставлена рвота Мыскиной. Причиной ДТП стал бобёр-педераст. Богдан Титомир оштрафован за несанкционированную продажу балетных пачек в метрополитене.
Второй друг
Дайте мне про бобра. (получает газету, отдает продавцу деньги, углубляется в чтение)
Станция. Продавец газет выходит.Входит Бабка с мешками. Двери закрываются.