Мать Вашу перемать, через...пи-пи-пи. Мой монолог не прекращался и было от чего. Сначала заехал в супермаркет и какая-то корова на кассе пыталась меня обгавкать. Потом, когда я повёз к машине купленные, не украденные, продукты на тележке, до меня докопался охранник, дескать из за таких как я, тележки пропадают. Охранник получил всё, что я о нём думал, но к сожалению только словесно. Затем на заправке, такая же корова как на кассе, долго ковырялась, я ей так и сказал: чёли ты там в жопе ковыряешься, корова?
Оказывается корова в самом деле ковырялась, только наверно не в жопе, а в другом месте, потому, что из будки кассиршы вывалился мужик с дубинкой и подтягивая штаны, попёр буром. Но, у меня тоже настроение не очень и мужик, несмотря на свою дубинку, огрёб по полной, досталось и заправщице. Она выползла из своей конуры как была полуодетая, наверно не успела одеться после всего, хотела поучаствовать в добивании ещё живого меня, но просчиталась и сама хорошо получила по морде. Я так думаю, что синяк у неё под глазом будет сходить не меньше, чем пару недель. Ну и у меня, от удара по маковке слегка болела голова и нащупывалась большая шишка на кумполе.
Теперь о дороге к моему коттеджу. Коттеджу, это слишком громко сказано. У меня на участке вырыт котлован, стоит домик похожий на дачный. Есть забор и фундамент. Но, больше ничего нет. Я на работе сказал, что поехал за город в свой коттедж, дескать надо достраивать, но по хорошему, здесь делать совершенно нечего. Деньги, что были израсходовал на дурацкий котлован и фундамент. При моих заработках, через десять лет хватит средств ещё на одну стену.
Естественно, мне предстояло проводить время на природе с мышами и прочей живностью, которая успела завестись в коттедже, несмотря на то, что совершенно не пригоден для проживания. Вместо того, чтобы куролесить с девочками вынужден, из за собственного дурацкого гонора, сидеть выходные у чёрта на куличках и залечивать раны, причём в совершенном ничегонеделании. Перспектива безрадосная, соответственно этому паршивое настроение.
Так вот, дороги к коттеджу нет. Есть направление, но даже на этом направлении какие-то идиоты вырыли канаву поперёк и поставили табличку с указанием объезда. Приоткрыв окно, громко и всему лесу долго сообщал, что думаю по поводу тех придурков, которые посреди леса выкопали канаву, мешающую добрым молодцам продолжать путь. Поехал куда указывала табличка, сообщающая об объезде. Через полчаса блужданий по лесу в темноте, успело стемнеть пока я разбирал дорогу, машина выкатилась на нечто, похожен на звериную тропу, причём звери по такой тропе должны быть размером с мамонта. Я это понял по тому, что в свете фар совершенно не видно колеи от машин и ветки на деревьях ободраны на трёхметровой высоте.
Внезапно машина уткнулась в шлагбаум. Я разразился новой тирадой типа: какой пи-пи-пи идиот пи-пи-пи ставит пи-пи-пи шлаг... пи-пи-пи посреди... Ну, дальше Вам понятно, что ещё на три страницы пи-пи-пи. На шлагбауме табличка с надписью: Опаснъя зъона. Проездъ закрытъ. От совершенной глупости происходящего, он собственной дурости, вызванной раздражением на весь мир я зарычал паки Змей Горыныч и рванул на машине через шлагбаум, даже не попытавшись открыть.
По обоим сторонам от автомобиля мелькали деревья, ближе и ближе приближающиеся к тропе. Наконец машина уткнулась в огромное дерево, метра три в обхвате. Таких деревьев, в лесу около коттеджа я не видел. Конечно, я ходил в лес пострелять из воздушного пистолета и даже сегодня, для борьбы со скукой, купил пару упаковок баллончиков со сжатым воздухом, соблазнился дешевизной, по акции и запас шариков. Ещё купил новый пистолет, хотя и старый в порядке.
Вобще-то я оказался вооружён по самое небалуйся. Кроме двух пневматических пистолетов у меня ещё и травматический, копия пистолета Макарова. Его купил на всякий случай, наслушавшись историй о угоне автомобилей. Коттедж стоит на отшибе, захоти кто угнать машину, без пистолета не отстоять. По правде, нахрен кому нужен старый драндулет, дышащий на ладан. Я купил пистолет не столько для защиты автомобиля, сколько из любви к оружию.
Впрочем, дальше дороги нет. Попробовал двинуться задним ходом, но опять упёрся в ёлку и решил заночевать в лесу. Собственно какая разница, ночевать в дачном домике, где по ночам крысы в подполе играют в футбол и не давают сомкнуть глаза всю ночь, или спать в комфортабельных условиях, в таком замечательном автомобиле.
Для дачи захватил кое какую рухлядь из дома, поэтому пробрался в багажник и вынув нужные тряпки, закутался, и улёгся спать. Утром разбудили птички. Я услышал немного странноватый птичий клёкот. Самих птичек не видел. После сна захотелось сходить в кустики, что и проделал с большой охотой. Уселся в машину и закрыл дверь, чтобы немножо добрать сна, мне показалось, что ещё достаточно рано из за полусумрака. В этот момент показались птички.
Что сказать о птичках? Птички как птички. Размером примерно в два раза больше курицы и с такой пастью, будто птички не клюют по зёрнышку, а заглатывают целиком как хищники. Интересные птички. Я таких видел только в американском кино про динозавров. Там птички целиком заглатывали человека. Причём люди, увидев птичек, начинали суетиться и орать как резанные. В отличие от американских, мои птички целиком покрыты перьями.
Мне подумалось, что никчему куда-то бежать и тем более орать. Наверно, я ещё не до конца проснулся. Достал старый пневматический пистолет, зарядил, чуть приоткрыл окно и пару раз выстрелил в непрерывно прыгающую птичку. Не попал. Подождал, встраиваясь в алгоритм движений птички. Птичка всё время вертит головой, интересуясь как далеко от неё находятся другие птички и чем они заняты. Наверно птичка не столько ищет, что бы сожрать, сколько боится как бы её не сожрали, догадался я.
Встроился в ритм движений и выстрелил ещё раз, стараясь попасть не в птичку, а в то место, где по моим предположениям она должна находиться, через мгновение после выстрела. Не попал. Выстрелил ещё раз и ещё. Примерно с десятого выстрела достал таки птичку. Раздался душераздирающий визг. Птичка бросилась в кусты. Навстречу из кустов вылетела ещё одна птичка.
Одна птичка уцепилась за голову другой, а та за лапу первой. Через мгновение одна птичка осталась без головы и продолжала носиться между кустов, а вторая пыталась встать, но у нё не получалось, она падала и снова пыталась встать. Та, которая носилась по кустам без головы пару раз натыкалась на безногую. Безногая, несмотря на своё не слишком благополучное состояние, выхватвывала пастью куски из тела безголовой.
Всё сопровождалось диким рёвом и писком. Как же она без головы может так вопить? Подумал я. Только потом догадался, что вопили другие птички, спешащие насладиться как зрелищем, так и хлебом, точнее мясом.
Наконец показались те самые птички, почуявшие наживу и бросились в драку. В мгновение ока от обоих птичек не осталось даже костей. Правда и некоторые другие птички, встрявшие в разборку, тоже попали в котёл. Точнее были съедены более удачливами собратьями.
Где-то не слишком далеко раздался рёв, сравнимый разве с рёвом паровоза. Птички, ещё мгновение тому назад, метавшиеся по кустам и вопившие как черти на сковородке, вдруг замолкли и исчезли из вида. Я подумал, что пневматического пистолета для новой птички наверно будет маловато и достал, на всякий случай, травматического Макарова. Заряды к Макарову дороговаты и я пожалел покупать запасной комплект, ибо после первых же выстрелов, в случае необходимости, пистолет с боеприпасами конфискует милиция, а дарить милиции свои кровные я не собирался.
Послышался шум раздвигаемых веток и около машины нарисовалась ещё одна птичка, по ширине и длине с машину, а по высоте раза в три выше. По внешнему своему обличью птичка более всего напоминала курочку. Ну, очень большую курочку. У неё всё как у настоящих курочек, кроме размеров. Только глазки курочки светятся красным отблеском, как в американских фильмах у терминаторов, и пожалуй у неё не клюв, а нечто похожее на крокодилью пасть. Да, для такой курочки пожалуй подошёл бы станковый гранотомёт с кумулятивными гранатами двойного действия, если их уже изобрели. А, если не изобрели, то надо срочно изобретать. Если выберусь, смотаюсь в Тулу и закажу побольше гранат. Впрочем, от этой курочки не убежать, от неё можно только спрятаться, как спрятались мелюзга, которая только, только верещала.
Курочка как и все курочки в природе, тоже покрыта перьями. Перья у неё несколько, на мой взгляд, жестковаты. Когда курочка проходила сквозь кусты, то перья срезали листья и тонкие ветки. На толстых ветках оставались глуборие пропилы, даже пострадала кора того великана, в который упёрлась машина.
Курочка покрутилась вокруг машины. Перья иногда касались кузова и процарапывали краску насквозь. Наверно, пробует машину на вкус. Почему-то я не отделял себя от машины, может поэтому курочка, ничего не учуяв пошла по кустам. Внезапно она наступила на какой-то куст и из под куста, заверещав, выскочила маленькая птичка. Ну, понятно, теперь она казалась маленькой.
Та курочка, которая вместо танка, с неожиданным проворством для её массы, бросилась вдогонку. По дороге наступила ещё на один куст из под которого, тоже выскочила маленькая птичка и тоже с писком, напоминающим рёв самолёта на взлёте, кинулась прочь. Правильно говорят в народе. За двумя зайцами погонишься, ни одного не поймаешь.
Курочка-танк-боевой терминатор застыла на несколько мгновений, а потом принялась пастью хватать все кусты подряд. После двух неудачных попыток, курочка ухватилась за третий куст очень удачно. Раздался короткий писк и из кустов во все стороны метнулась мелкота, пытающаяся избежать пропадания в пасти танка. Курочка-танк не растерялась и бросилась вдогонку за всеми сразу. Я не стал напоминать танку очередную поговорку соответствующую моменту, а завёл двигатель, кое как развернулся и ринулся по тропе обратно.
Немного стал соображать только после перезда через шлагбаум, на котором удалось прочитать табличку с надписью на нормальном русском языке: оставь надежду всяк сюда входящий. Ещё подумал, что не вхожу, а въезжаю, поэтому надпись не для меня, а для тех придурков, которые ходят пешком.
Некоторое время спустя вспомнил, что оба раза даже не пытался открыть корягу, изображающую шлагбаум, а проезжал через неё. Первый раз хотел сломать деревяшку радиатором, а второй, неосознано, в панике проехал через видимость шлагбаума.
Наверно судьба меня хранила и после того как съехал со звериной тропы. Повернул в нужную сторону и сумел доехать до той самой таблички с указанием направления объезда. Я подъехал с одной стороны, а табличка показывает совсем другое направление. Я остановился и походил вокруг указателя. Никаких следов свидетельствующих о том, что табличку переставляли не увидел. Наверно злоумышленники, чтобы ввести в заблуждение повернули табличку так, чтобы я попал. Но, не расчитали и попались в пасть курочке. Как только вспомнил курочку, по коже пошло морозом.
На всякий случай обошёл машину вокруг. На кузове, в нескольких местах, царапины. Сквозь краску виден металл. В одном месте метал прорезан насквозь и из прорези торчит куриное перо. Жопа, подумал я. Полная жопа. До момента, когда увидел перо я мог подумать всё, что угодно, вплоть до того, что обожрался наркотиком. Теперь-же стало понятно, что всё было наяву.
В бордачке, на всякий случай, держу тонированный карандаш для закрашивания царапин на кузове. Что я и сделал. Карандашом закрасил все царапины, кроме той из которой торчало перо. Затем одел перчатки, взял пассатижи и осторожно вынул перо из прорези. По видимости перо как перо. Я провёл пером по бурьяну рядом с машиной. Бурьян срезало как хорошо заточенным топором с размаху. Мне осталось только почесать маковку. К моему удивлению шишки на месте соприкосновения головы с дубинкой не было. Это сколько же времени прошло с тех пор как я попал в эту...Как эта хрень называется? Дыра?
Пусть эта хрень называется дыра. Дыра куда? Пусть будет в паралельный мир. Я знаю, что две прямые расположенные рядом называются параллельными.
Но, эта дыра ведёт хрен знает куда. Может даже не в параллельный мир, а в перпендикулярный или под углом. Для конспирации назовём мир паралельным. Те кому надо, услышат про одно "л" в слове и подумают: придурки писать слова правильно не научились, а туда же, врут про НЛО как про Лохнесское чудовище для лохов и может отстанут. Назовём эту хрень как-нибудь знакомо, во первых, чтобы меньше боялись, а во вторых, чтобы не обращали внимание.
Пусть будет жигули. Или ещё короче ваз и ещё лучше таз. Про таз все знают и никто не забоится. Мои размышления прервались, загорелась красная лампочка о том, что топлива осталось всего ничего. С удивлением обнаружил, что еду в город. Бензина в прошлый раз, когда был на этой заправке, мне так и не налили. Придётся восполнить пробел. Заезжаю на заправку. Ставлю пистолет в бак и плачу деньги в кассу. Жду.
Из конуры заправщицы выходит знакомый мужик и идёт в мою сторону, поигрывая дубиной. За этим мужиком выходят ещё двое и тоже с дубинками. Молодец заправщица, восхитился я, не только бензин заправляет. Смогла обслужить сразу трёх мужиков с дубинами.
Три мужика с дубинками и явно недобрыми намерениями идут ко мне. Я полон обаяния. Я люблю их всех. Конечно, эти мужики настолько незначительны со своими разборками, что после свидания с куриным монстром, они нипочём. Мужики приближаются ближе и ближе. Я раздвинул полы куртки и положил руки на ремень, подпоясывающий брюки. Замечательный ремень из чистой кожи. Такие, в советское время, выдавались только старшим офицерам.
Мужики, увидев мой ремень притормозили и даже слегка подались назад. Я сказал: люблю Вас, мужики. Они дёрнулись было ко мне, но затем молча не сводя взглядов попятились. Один запнулся за бетонный выступ и купал. Они замерли. Затем, упавший поднялся и мужики, всё ещё не сводя взгляда, снова попятились к конуре. Сделал шаг вперёд и сказал ещё раз: я люблю Вас, мужики. Мужики бросились в дверь конуры, устроили кучу малу и в конце концов, ввалились внутрь.
Я подошёл к двери и постучал.
-Вы чего мужики?.
Чей-то замогильный голос из за двери произнёс:
-Слыш мужик. Ты заправляйся и езжай. Мы тебе полный бак нальём.
Я, подумав самую малось, сообщил:
-Ну, как хотите мужики. А я хотел все недоразумения разрешить.
Из за двери донеслось:
-Мужик, езжай. Ты нам ничего не должен.
Я развернулся, подошёл к машине, залил полный бак, не обманули мужики. Не забыл вынуть пистолет из бака и поставить на место, отъехал от заправки. Когда уселся в машину почуствовал как что-то давит на печень. Глянул, оказывается, когда куриный монстр убежал, я не стал прятать травматический пистолет макарова в бордачёк, а сунул за ремень и забыл про него. Так мне и не понадобился этот пистолет, но с ним спокойнее.
-2-
Вот я и дома. Мать сразу заставила трясти половики, мыть плафоны на лампочках, перетаскивать мебель и проделывать ещё кучу других надоедливых вещей. Я всегда рычал на неё, когда приходилось заниматься доманими делами. Наконец появился отец. Он сообщил матери, что совсем загоняла ребёнка и усадил играть в шахматы. Я не люблю шахматы. Каждый ход знаешь наперёд и тогда какой может быть смысл в этой игре? Появился мой младший брат, ему тоже понадобилось пообщаться. Домашние ругались, что я не уделяю внимания брату. Правильно, что может быть общего у детей с разницей в возрасте в четыре года? В старости четыре года не играют роли, а для молодых эти годы дают разницу как сто лет, для стариков. Но, на этот раз не стал упираться и занялся братом.
Наконец настала пора ложиться спать. Утром отправился на работу как на отдых. Я продаю керамическую плитку и ещё кое из чего для ремонта. Сегодня как говорится, пошла масть. Клиенты пёрли один за одним, часто расплачивались наличными. Мне понадобились деньги и когда клиенты спрашивали то, при расплате наличными, цену называл в три раза дороже, чем цена в магазине. Делается это совсем просто. Несколько ящиков и коробок закрываешь полиэтиленом и говоришь, что это для вип клинентов. Сразу находятся те, кто хочет быть вип.
Конечно, приходится самому таскать ящики. Каждый ящик прежде, чем взять в руки, надо протереть специальной тряпочкой, такую продают в магазине за доллары. Вобщем, за неделю заработал как за несколько месяцев в прежние времена. Договорился с одной вип дамой, что помогу ей с установкой купленой сантехники и провёл с ней все выходные. Часть времени провели в кровати, часть в ресторане и кое какое время в театре.
В театр я ходил одетым как всегда. На мне старая линялая рубаха, застёгнутая не на ту пуговицу, чтобы злить клиентов, драные отечественные джинсы, поди разбери, что за фирма. Только носки у меня дорогие. Обычная цена носков двадцатка, а я покупал за сорок рублей пару. Не люблю, когда из двадцатирублёвых носков пальцы торчат в разные стороны из дырок. Ну и обувь я старался покупать не ту, что подешевле, а ту что удобнее на ноге. Иногда приходится приплачивать за удобство.
Наши випы от моего прикида шарахались и пытались вызвать охрану, чтобы выкинуть бомжа из театра, но иностранцев мой наряд умилял. Как демократично, как свободно, как ново, они аж писались от восхищения. Пиндосовский посол подошёл, чтобы пожать руку человеку как он выразился, сбросившиму с себя все узы тоталиторизма.
Я его послал через переводчика. Посол удивлся такому к себе отношению, он как будто не заслужил посылов. На что я ответил, что человеку свободному совершенно не надо либезить перед властителями мира и чтобы доказать свою свободу необходимо посылать власть имущих. Ну, например. Очень модно бросить башмаком в какого-нибудь придурка, изображающего из себя президента, хотя на самом деле это обыкновенный лакей.
Иностранцы меня сильно зауважали как борца за свободу и даже явились в магазин, чтобы приобрести чего-нибудь для ремонта. Узнав о ценах долго возмущались и говорили, что не может быть так дорого. Почему не может? Удивлялся в свою очередь я. Во первых, свобода, а во вторых, эксклюзив. При свободе, что главное? Свобода выбора. Чуствуешь себя свободным и хочешь покупаешь, а не хочешь не покупаешь, если денег нет. Только если денег нет, то сразу все об этом почему-то узнают и перекрывают кислород, поступающий из банка в виде баксов. Так, что свободно выбирайте. Либо покупаете дорогой кафель, либо Вам перекрывают кислород. Конечно, все выбирали кислород.
Раньше, каждые выходные, ездил на строительство своего котеджа, а теперь, не очень хотелась даже думать о нём. Всю следующую неделю тоже был занят по горло. Непрерывным потоком шли вип дамочки. Эти дуры почему-то считали, что вип обслуживание включает обслуживание в постели. Мне были нужны деньги на строительство коттеджа и я не возражал. К концу третьей недели решил, что коттедж может и подождать, и задумал сделать ремонт в квартире.
Договорился с родичами, что одну неделю они поживут в гостинице, а я за это время сделаю ремонт. Привёл мужиков, обозначил фронт работ, вдруг, самый наглый из них потребовал аванс. Я взял его за шкирку, вывел за дверь и дав пинка спустил с лестницы. Вернулмся в квартиру и увидев, что все мужики стоят, открыв рот выдал каждой сестре по серьге. Мужики зашевелились. Я отправился на работу не забыв закрыть входную дверь.
Магазин, где я работаю расположен на расстоянии одной остановки, если ехать на метро. Если идти пешком, то дорога в один конец занимает десять минут. А, если ехать на скутере, то всего пять. Через пару часов, за время, когда образовалось свободное от клиентов окно, решил смотаться и посмотреть, как там мои мужики. Мой приход для них был совсем неожиданным, потому, что они расположились на перкур. Пришлось добавить каждому и после моего ухода у всех появилось по синяку под левым глазом.
Вечером, когда вернулся с работы, мужики потребовали, чтобы я их отпустил. Они отказываются работать в столь антисанитарных условиях. Пришлось добавить по фонарю и под второй глаз каждому, для симетрии. Ночью, стоило мне услышать как они не работают, приходилось вставать и добавлять. Утром мужики запросили есть. Хрен Вам мужики. Вы, чего? Сюда жрать приехали? Пока не приму у Вас всю работу жрать не будете.
Мужики попытались отказаться работать, но после добавочных воспитательных пинков, рьяно взялись за дело. Я приезжал на скутере проверять работу три раза за день и всем работничкам доставалось на орехи. На следующий день утром, мужики стояли у входной двери с сообщением, что они всё сделали. Я не принял работу и заставил их переделывать. Опять за день мне пришлось приезжать несколько раз, чтобы мужики выправили все огрехи. Весь следующий вечер и ночь мужики продолжали переделывать, то что сделали раньше.
На утро я принял работу и сообщил мужикам, чтобы пришли за расчётом через неделю в магазин, где я работаю. Если всё сделали на совесть, то выдам премию, если выявятся огрехи, тоже будет премия, но другая. С тем и расстались. Следующая неделя пролетела в заботах по вип обслуживанию разных дамочек.
Настал срок расплаты за содеяное. Мужики пришли и как-то робко остановились у входа на склад, где я как раз и заведовал. Ну, что же мужики, сказал я. Всё Вы сделали на совесть, получите расчёт и выдал мужикам вдвое против договорённого. Мужики взяли деньги и принялись убеждать меня принять их на работу ещё. Да Вы, чё? Мужики. Где я Вам...И тут очень некстати вспомнил про коттедж, будь он неладен.
Отобрал у мужиков деньги и предложил достроить коттедж. Мужикам деваться некуда, пришлось согласиться. Отвёз их на место и оставил работать. Завёз со своего магазина стройматериалы и приезжал каждые выходные ненадолго, чтобы проконтролировать процесс. Мужикам одного воспитательного раза вполне хватило и на стройплощадке, к удивлению, был полный порядок. К одному из рабочих приехала жена, чтобы проверить как обстоят дела у невольника.
Я пристроил к делу и жену. Нужна мужикам надсмотрщица, чтобы держала их в чистом теле. К другому мужику приехала вся семья. Дети собрались погулять по Москве, а жена соскучилась без мужней зарплаты. По договорённости с мужиками выдал часть денег жёнам и детям, и заставил всех вкалывать на строительстве. Я даже подумал сделать коттедж из двухэтажного трёхэтажным. Потом подумал, что специально затягиваю строительство, чтобы не вспоминать про курочку.
К этому времени семьи всех мужиков приехали к ним погостить и с утра до вечера вкалывали на строительстве. Коттедж полностью был готов через два месяца после начала стройки. Об ударном возведении коттеджа прознали все вокруг и к строителям выстроилась очередь. Баба, которая приехала к мужикам самой первой отстранила меня от обязанностей прораба и мужики иногда бегали жаловаться на её суровый нрав. Жаловаться они бегали, но зарабатывали в целом больше, чем остальные строители вдвое.
Родственники время от времени приезжали полюбоваться на коттедж, потому, что делать в нём было совершенно нечего. Всё сделали строители на совесть. Время зимнее и заниматься садоводством не сезон, поэтому мне пришлось искать занятие. Одна из вип дамочек похвасталась, что у её мерседеса сиденья отделаны не крокодиловой кожей как у всех, а искуственным материалом. Она член общества охраны животных и не позволяет себе пользоваться кожанными изделиями.
На это я в полном серьёзе сообщил, что исскуственные материалы выделяют отравляющие вещества, которые вредно действуют на организм человека. Поэтому, у всех дорогих автомобилей внутри мало искуственных материалов. Дамочка тут же пожелала расстаться со своим мерседесом и предложила мне купить. Я ответил, зачем он мне? Подарите мерседес своей обслуге, больше он никому не нужен.
Дамочка, в трансе от убытков, продала почти новый мерседес за смешные деньги, но мне то, зачем мерседес? Решил перепродать. Дал объявление в газету, что продаю новый мерседес, изготовленный по спец. заказу вип персоной. Ни одного слова лжи в моём объявлении не было. Через некоторое время появился и покупатель. Им оказался московский чиновник среднего ранга, такие любят ездить на мерседесах.
От нечего делать снова заказал такой же мерседес в Германии. Договорился, что его доставят в Москву самолётом. Повторил своё объявление в газете. Снова быстро нашёлся покупатель на мерседес, который ни одного километра не проехал по российским дорогам. Договорился о покупке двух мерседесов и доставке их самолётами. Потом их будет три, четыре и так далее.
Продолжал работать и в магазине, и однажды, когда проходил по коридору в сортир, случайно услышал разговор наших девок. Оказывается, в последнее время я сильно изменился. Раньше был рохлей, ходил одетым как бомж и бесперспективным как жених. Сейчас стал деловым, гребу деньги лопатой и одеваюсь от версаче. Я удивился тому, что одеваюсь от версаче. Как ходил в застиранной и линялой рубахе, так в ней же и хожу. Только время от времени стираю. Как ходил в старых и драных джинсах, так и хожу. Чего они решили, что джинсы от версаче?
И мне сильно не понравился их намёк про жениха. Что они имели ввиду? Если теперь, как они считают, я одеваюсь от версаче, то стал женихом?
Сидя на горшке, предавался унынию. Внезапно и сам ощутил, что стал другим. Вспомнился эпизод с мужиками на заправке. По правде они испугались моего пистолета, но и я в тот момент не дрогнул, нисколько не боялся мужиков с дубинами. Раньше бы, до того как попал в дыру, запрыгнул в машину без раздумий и умчался, а сейчас просто не почуствовал опасности. Или не так. Опасность показалось такой мелкой, как муравей на пальце. Интересно посмотреть на муравья на пальце, так и мне было интересно посмотреть на тех мужиков. Посмотрел на муравья и стряхнул его с пальца. Мужики наверно тоже испугались, что стряхну с пальца.
Вот тебе бабушка и Юрьев день. Никуда, похоже, мне уже не деться от той дурацкой дыры в таз. Слез с горшка и сгорбившись, в бомжеватой одежде от версаче, поплёлся на рабочее место. Придётся опять лезть в дыру, обречённо думал я. Может обойдётся, с неокрепшей надеждой промелькнула мысль и угасла. Не было во мне желания противиться ещё одному путешествию в таз.
-3-
В один из дней, свернул в сторону той самой тропки, на которой повстречалась курочка. Я поехал днём и сколько не крутил баранку ни тропа, ни такой замечательный шлагбаум мне не попались. Провозившись в грязи почти целый день, вернулся на строительную площадку к мужикам и быстро дошёл до той степени раздражения, в которой был, когда попал к шлагбауму в прошлый раз.
Поскольку уже стемнело, решил попробовать поискать тропу ещё раз. И после некоторых кувырканий в грязи выехал к шлагбауму, на котором всё также висела табличка с той же надписью. Даже не стал выходить из машины, а развернулся и поехал домой.
На следующий день ехал с работы на том самом, дорогом мерседесе, бронированном, который намеревался продать очередному клиенту. Проезжая мимо оружейного магазина, решил зайти и посмотреть, что в магазине продают. Продавец был занят впариванием случайно зашедшему человеку какой-то смертоносной гадости, но через окно увидел дорогой мерседес, остановившийся рядом с магазином, поэтому я без препятствий прошёл к выставленному оружию.
Обошёл помещение несколько раз. Ничего не глянулось, кроме дектярёвского ручного пулемёта. Я даже мысленно примерил как бы стрелял по той самой курочке. В машине тесно, пулемёт длинный. Если курочка будет проходить мимо машины, то перышками отрежет от пулемёта несколько лишних деталей. Значит, если ехать за курятиной, то надо иметь нечто недлинное и очень эффективное.
Нет, не то. Кажется эти слова я произнёс вслух. Продавец, освободившийся от мужика, так ничего не купившего, почуяв состоятельного покупателя, подрулил ко мне.
-Молодой человек желает чего-то купить?
Я оглядел продавца с ног до головы. В последнее время я насмотрелся на вип персон, желающих покупать всё исключительно эксклюзивное, сделанное на заказ. Похоже продавец, выглядевший на все сто, из их числа. Дорогой костюм, шикарная обувь, на галстуке бриллиантовая запонка. Всё как у всех випов, ужасно дорогое и бесполезное. По сравнению со мной, одетом более подходяще для бомжа, в старую полинялую рубаху, которую застёгивал не на ту пуговицу, чтобы позлить клиентов и драные отечественные джинсы, от неизвестной фирмы.
-Молодой человек желает купить что-нибудь для охоты.
Когда покупают что-нибудь для охоты и рыбалки, то обычно выбирают самое дорогое оружие или самые умопомрачительные удочки, изготовленные из сверпрочных материалов. Таких, которые не устанавливают даже на самолёты, из за дороговизны. Потом, с помощью этих удочек ловят головастиков в ближайшей луже, в лучшем случае. В худшем, удочка стоит в прихожей, цепляясь за всех крючками, как бы напоминая о себе и делая намёк, что пора бы сходить порыбачить. Но, всегда оказывается идти куда-то лень, а жена хочет в Испанию, а лететь в Испанию с удочками, это выглядеть идиотом. Поэтому дорогие удочки из сверхпрочных материалов покидают жилище владельца только тогда, когда владельца провожают в последний путь. Проще говоря кладут ему в гроб.
Может быть родственники усопшего думают, что самым заветным желанием покойного была рыбалка, но при жизни ему так и не удалось порыбачить, так пусть порыбачит в загробном мире. Хотя и в загробном мире у покойника тоже будет дел выше крыши. Например петь псалмы, читать молитвы, ходить с церковными песнопениями вокруг храмов и тд. Похоже и в загробном мире удочки ему не пригодяться. Для чего же тогда он покупал эти проклятые удочки? Для престижа. Все покупают, а он нет. Это непрестижно. Посмотрите вокруг себя и определите, какие вещи Вы купили для себя, а какие для престижа.
Так вот, заявление, что я хочу купить что-то для охоты было воспринято в том же ключе. Захотелось сынку высокопоставленного балбеса купить чего-то из оружия, что-то из чего будет стрелять по пустым банкам из под пива. Теперь это называется охотой.
Продавец попытался скорчить умную рожу, но у вип персон умные рожи не получаются по определению, а выходит гадкое выражение лица, будто они нажрались гавна.
-Вам для охоты на мелкую дичь, или на крупную? Попытался уточнить продавец.
Я задумался. Кто этот продавец и чего он здесь делает? Может от скуки, от того, что нечем заняться некий миллиардер решил для разнообразия поторговать в магазине?
-Послушайте, Вы кто? Почему Вы изображаете из себя продавца? Попытался уточнить я.
Мужик весь от версаче, слегка замявшись, сказал:
-Ну, как сказать, молодой человек. В клубе охотников сегодня встреча. Мы делимся впечатлениями об прошедшем сезоне охоты. Показываем друг другу трофеи, планируем следующие экспедиции за дичью. Мой продавец разгружает добычу привезённую для демонстрации членам клуба. Вот я вынужденно и заменяю его. Впрочем, для меня в радость вспоминать как начинал трудиться. Даже интересно, сумею что-нибудь продать как в былые времена. Проверить, сумею впарить недотёпам совершенно ненужные вещи, не потерял ли квалификации, так сказать.
Я понимающе кивнул головой. И он, и я определили, что мы птицы одного полёта и пока он говорил, ни он, ни я не имели ввиду, что сказанное хоть каким-то образом касается кого-то из нас.
Он продолжил:
-Так Вам для охоты на мелкую дичь, или на крупную?
Мелкой дичи там полно и вся она, судя по всему, способна оторвать здоровенный кусок мяса на ходу. Как в своё время говорили про удачливых воров: способен на ходу подмётку срезать. Правда не совсем ясно, кто из нас будет дичью, в случае, если я всё таки решусь съездить на охоту. И, кроме того, про курочку не надо забывать. Для курочки нужно что-то эксклюзивное. А вдруг, там есть ещё что-нибудь, покруче курочки. Может надо не только эксклюзивное, а и на заказ?
Я ещё раз внимательно оглядел охотника, изображающего из себя продавца или наоборот. Чёрт его знает, кто он на самом деле? Если охотник, то на какого рода дичь охотится? Не на покупателей ли случайно? Вид у продавца был довольно безобидный. Но, вспомнилось как трое мужиков с дубьём, понадеявшись на безобидный вид, вылезли из конуры заправщицы, по видимому, намереваясь разделаться со мной. И как потом, обделавшись с перепугу, от моего безобидого вида, заперлись в конуре.
Да, тот ещё охотничек, подумал я. Надо с ним держать ухо востро. Хорошо бы определиться заранее, кто из нас будет дичью, а кто продавцом? То, бишь охотником. Хороший продавец, прекрасный охотник. Только у продавца дичь не безобидные тигры и носороги, а покупатели, которые могут не только больно укусить, но и заставить расстаться с жизнью.
Вдруг вспомнилась надпись на шлагбауме: оставь надежду всяк сюда входящий. Тогда думалось, что надпись не для меня, а оказалось, что и для меня тоже. Слишком надеялся на то, что живу в свободной стране и теперь кому-то не понравилось, что я свободен. Я ничем не лучше других и на меня объявлена охота.
Кто объявил охоту? Девки в магазине разыграли в карты на ком из них меня женят. Та дура без мерседеса, пожалев потеряные деньги, подумала со мной разделаться. Посольские, которым я продал кафель в сто раз дороже, хотя я честно отдал причитающиеся десять процентов, решили убрать свидетеля.
Я понял отчётливо: надо бежать. Хотя надпись на шлагбауме честно предупреждает: Опаснъя зъона. Проездъ закрытъ. В Москве буду в большей опасности. Чтож. Надо договариваться с этими придурками, любителями эксклюзивной охоты.
Продавец наверно подумал, что не дождётся ответа на поставленный вопрос:
-Так Вам для охоты на мелкую дичь, или на крупную?
Очнувшись от размышлений, мгновенно взвесив все за и против сказал:
-На крупную.
И затем рассмеялся, подумав: в самом деле кто же из охотников на мелкую дичь собирается в клубы. Ну, например, охотники на тараканов. Они, что препарируют тараканьи головы и вешают их у входа в кабинет? Как представлю своего соседа, который над входом в сортир выставил головы убитых тараканов, так становится смешно до неприличия.
Охотники на крупную дичь собираются в клубы, потому как охота на всю крупную дичь запрещена. Клуб нужен для того, чтобы дав взятки кому надо, безнаказанно убить, может быть последних на Земле животных. Затем, конечно, головы бедных животин устанавливаются у эксклюзивных охотников в доме, чтобы все знали какой он эксклюзивный.
Продавец не ожидавший, что мой ответ может вызвать веселье, слегка удивившись задал следующий вопрос:
-Крупную, имеется ввиду волки?
Внимательно смотрю на продавца и молчу.
Он лёгком в недоумении:
-Медведи? Тигры?
Молчу.
Он опять, но теперь снисходительно улыбаясь, дескать даже нашему клубу не удалось заказать:
-Слон? Носорог?
Я услышав про слона и носорога, перебиваю продавца:
-Я про слона не говорил, но имеется ввиду что-то около того.
Конечно продавец всё понимает. Говорить о том, за какой дичью поехал, дурной тон. Во первых, могут услышать журналюги, продадут информацию конкурентам и тогда всю жизнь будешь отмываться, но так и умрёшь запятнаный словом убийца. Во вторых, скажешь, что поехал убивать слона, а слонов нынче не завезли и привезёшь трупик таракана, вот смеху будет.
У продавца зачесались ручки. Конечно, он состоит в клубе, но никто не запрещает настрелять дичи на стороне. Покажешь клубным, что привёз, они все поусираются от зависти. Но, пока всё не слишком серьёзно. Какой-то бездельник на бронированном мерседесе собирается стрелять что-то совсем несуразное, может никогда и не соберётся. Много таких, которые на бронированных мерседесах шляются по Москве.
Продавец предлагает нечто совсем эксклюзивное, какая-то винтовка заказанная арабским шейхом, но у шейха не хватило денег, чтобы выкупить.
Я возражаю:
- Не надо мне отстой, украшенный драгоценностями, подсовывать. Надо что-то убойное, вроде пулемёта дектярёва. Я пнул ногой выставленный образец. Но, попробуй из машины пострелять из такой длинной дуры, наложишь в собственные штаны, а не тот наложит, в кого стреляешь.
Продавец пытается возразить:
-С короткоствольным на крупную дичь не ходят.
Я ему говорю скептически улыбаясь:
-Как Вы будете стрелять из пулемёта, сидя мерседесе?
Продавец задумался. Потом слегка ожил:
-Так может выйти из мерседеса и пострелять?
Я отрицательно покачал головой:
-Нельзя, схарчат.
Продавец заинтересованно спросил:
-А, какой заказник имеется ввиду?
Я, недоумённо взглянув на продавца:
-Вы должны понимать, что это закрытая информация.
Он пожал плечами и сообщил:
-Даже не знаю, что Вам можно предложить.
Я, сделав вид что раздумываю, для солидности, а затем заявил:
-Я слышал, что есть ручные автоматические гранатомёты? И, что у них гранаты програмируемые. Если надо на мелкую дичь, то граната бьёт дробью, а если на крупную, то кумулятивный выстрел с урановым сердечником. Да, и насчёт машины, надо что-то сообразить. На мерседесе не поеду, раздавят. Надо, что-то поменьше танка и побольше бронетранспортёра.
Продавца затрясло от эксклюзивности предстоящей охоты. Он представил как на помятом бронетранспортёре привозит в клуб некую животину, собственноручно подстреленную, из противаотанкового гранатомёта последней модификации, изготовленного на заказ. Все не то, что поусираются от зависти, а может даже закажут его, чтобы не хвастал чрезмерно. Но, тут снова получится охота. Может быть самая интересная охота из всех охот. Шлёпнуть человека, который тебя заказал, что может быть эксклюзивнее?
Продавец посмотрел на меня с неким уважением и заявил, что конечно, он сможет выполнить заказ, но понадобятся немерянные средства, может тысяч сто баксов. Ещё совсем недавно я считал сто тысяч баксов запредельными деньгами, но буквально вчера провернул сделку, после которой сто тысяч, тем более каких-то жалких баксов, стали как мусор под ногами.
Я продал кафель в одно посольство по эксклюзивному заказу в двести раз дороже его нормальной цены, для другого посольства. Дело в том, что одно посольство очень хотело знать, что делается в другом посольстве и по заказу этого посольства изготовили кафель с микрофонами. Я договорился о том, чтобы кафель с микрофонами установили в другом посольстве. Но, в свою очередь, в другом посольстве знали, что у них устанавливают кафель с микрофонами и в качестве платы потребовали, чтобы я установил в первом посольтве кафель с микрофонами, который должны были установить во втором посольстве.
В общем я совсем запутался с двумя посольствами, кто у кого должен был установить кафель с микрофонами, но деньги брал везде и много. Теперь, главная задача замести следы и я надеялся, что охота в этом поможет.
-4-
Я кивнул головой и сообщил, что по мелочи мне не надо. Надо нечто такое эксклюзивное, чтобы на заказ и безотказа в критической ситуации. Продавец не совсем понял, что я такое выговорил: как это, на заказ и без отказа?
Я попытался уточнить:
-Ну, как сказать? У Вас в доме чья голова висит?
Продавец немного неуверенно, видимо опасаясь, что у меня в доме над входом в сортир висит более эксклюзивная голова, чем у него:
-Вобщем у меня не висит. У меня шкура белого медведя расстелена на полу.
Я слегка разочаровано кивнул головой и с неким, то ли недоумением, то ли долей презрения в голосе, сомневаясь в эксклюзивности продавца сообщил:
-Понятно, как у всех. Так вот, если бы Ваше ружьё не выстрелило, то у медведя в берлоге на полу лежала Ваша шкура. Это и значит, что ружьё в критическую минуту отказало.
Продавца перекосило от унижения, которое так и сквозило сквозь мой тон и слова: "как у всех". Что значит как у всех? Это означает, что никакой эксклюзивности, отстой. Но, продавец сумел взять себя в руки. Несмотря на переполнявшее его желание удавить меня собственными руками за то, что я лишил его эксклюзивности он спросил:
-А, что у Вас лежит на полу?
Хм, я сделал вид, что разговаривать с этим отстойником ниже моего чувства достоинства. И правда. У меня рубаха линялая, застиранная и рваная, застёгнута не на ту пуговицу, чуствуется полный эксклюзив. Джинсы старые и рваные, эксклюзивнее некуда. А у него? Строгий костюм, галстук с бриллиантовой заколкой. Всё как у всех. Отстойник. Мерседес у меня правда как у всех, но чёрт его знает, что там наворочано внутри. Вдруг внутри эксклюзивный движок от запорожского завода реактивных двигателей тех, которые эксклюзивно ставят на самолёт Антей, который и изготовлен-то эксклюзивно, в единственном экземпляре.
Но, раз уж пришёл в магазин за покупками, то приходится общаться со всяким быдлом. Ладно, если это быдло было москвичём, прописанным, скажем, в центральном округе Москвы. Так нет, понаехали с окраин города лимитчики, желающие не столько заработать деньги, сколько украсть. Конечно я не против тех, кто желает честно на трудиться за гроши, но требовать прибавку или воровать, что собственно одно и тоже, такие мне ни к чему.
Ладно, снизойдём до сирых и убогих миллионеров. С высоты миллардера все миллионеры кажутся нищими. Как человек, если и видит букашку, то не давит только потому, что не желает пачкаться. Забираюсь в пришитый с внутренней стороны рубашки карман и достаю небольшую коробочку, лишённую украшений. В таких коробочках, но чуть побольше раньше продавали опасные бритвы, если кто ещё помнит о них.
Вынимаю из карманов джинсов рабочие перчатки и прошу у продавца найти пассатижи. После того как он приносит, открываю коробочку, аккуратно беру пассатижами перо и показываю продавцу. На лице у продавца гримаса то ли отвращения, то ли презрения на того, кто оказался ещё ничтожнее его самого.
Перо по виду совершенно не отличается от куриного. На прилавке лежит пластиковая щётка для удаления пыли. Я провожу пером по щётке. Совершенно беззвучно половина щётки отделяется и падает на пол. Я всё так же осторожно кладу перо в коробку и прячу в карман. Кладу на прилавок пассатижи, снимаю и прячу перчатки.
На продавца страшно смотреть. Он то ли посинел, то ли позеленел, открывает рот, но звуков не издаёт. Наконец он справился с нервами и спросил:
-Это фокус?
Я всё так же снисходительно и эксклюзивно так, что эксклюзивнее некуда, как мужик раздавленной букашке говорю:
-Конечно фокус. Если бы не везение, сейчас жар-птица показывала мою голову у входа в гнездо. Так, что по поводу моего заказа?
Продавец совершенно обалдело заявил:
-Это сказки. Никаких жар-птиц не бывает.
Я подтвердил:
-Конечно сказки. Только эта сказка своими перьями мне машину насквозь прорезала. Из прорези перо вынул. И про Трою сказки. Только дурак Шлиман не поверил, что сказка и раскопал Трою. Да ещё и золота наворовал.
Продавец открывает и закрывает рот, хочет чего-то сказать но не может и наконец рожает:
-Вы должны предъявить Ваши доказательства членам клуба.
Совем обалдел, подумал я. А вслух сказал:
-Я никому ничего не должен. Так как насчёт моего заказа?
Продавец:
-Какого заказа?
Ну, совсем одурел. Продолжаю настаивать и говорю:
-Мы договорились о том, что Вы достаёте мне ручной гранатомёт и машину.
Наконец продавец среагировал как надо:
-Я с Вами.
Я удивлённо:
-Что, куда?
Продавец наконец пришёл в нормальное состояние:
-Мы организуем охоту вместе с членами моего клуба. Все расходы за наш счёт клуба.
Я с неким сарказмом в голосе:
-И ключи от квартиры, где деньги лежат.
Продавец:
-Говорите Ваши условия.
Я, несколько сомневаясь в приглашении совсем мне не нужной компании:
-По миллиону с каждого и расходы за счёт клуба.
Продавец:
-Договорились, только по миллиону чего? Рублей?
Увидев что я не реагирую он продолжил:
-Долларов? Евриков?
Я с недоумением, будто совершенно разочаровался в порядочности всех членов клуба одновременно и сразу:
-Английских фунтов стерлингов.
Продавец выдавив из себя остатки рабского унижения от потери эксклюзивности:
-Это грабёж.
Ну, получи мужик:
-Я не настаиваю, до свидания. Когда приходить за заказом?
Продавец, досадуя, что я сорвался с крючка:
-Мы соберёмся и решим всем клубом.
В жопу тебя, надоел:
-Можете не собираться, я передумал.
Продавец униженно так, как будто я лишал экслюзивности (не путать с девственностью):
-Мы согласны.
Продавец приглашает меня на заседание клуба, так как они должны вот вот начать заседать. Я соглашаюсь и направляюсь к машине. Продавец бежит за мной, как бы боясь, что я сяду в машину и укачу. Достаю из машины и одеваю такую же эксклюзивно-рваную куртку как джинсы, засовываю пистолет за пояс и иду с продавцом.
Поднимаемся на второй этаж магазина, где совершенно другой антураж, не как в магазине, а эксклюзив на эксклюзиве. Перед входом в небольшой зал выстроились с десяток джентльменов в смокингах, оказавшиеся лакеями. Заходим в зал. Столько же мужиков, сколько перед залом. Эти одеты так же как продавец. Мужики недовольно поворачиваются в нашу сторону, видимо здесь не принято опаздывать, это моветон.
Продавец весь подобравшись просит слова, так как у него чрезвычайное сообщение и чрезвычайный свидетель. Председательствующий мужик даёт слово опаздуну. Он начинает говорить как скатертью стелет. Все ошарашены, но не позволяют себе делать резких движений. Так вот, что им не хватает! Они копируют повадки английских джентельменов, но сами-то из быдла. Английские джентельмены из подобных клубов, пусть нищие, но клуб украшен десятками, если не сотнями голов разных животных убитых за несколько столетий. А, в этом клубе ни одной головы нет и видимо не будет, если не считать голов самих членов клуба.
Теперь английские джентельмены, несмотря на гонор будут вынуждены обращаться в клуб за содействием в приобретении новых голов. Вообщем появилась возможность опустить английских джентельменов, как до сих пор опускали они. Подумать надо! Эти английские мерзавцы лишили возможности получить английскую визу большинство членов клуба. Теперь все они в моих руках, могу вязать в канаты, они и не пикнут.
После демонстрации свойств пера жар птицы предложил формировать команду и выставил ряд условий. Самое главное. Не все смогут вернуться обратно. Может случиться так, что кого-то из членов клуба съедят. Что будем делать с покойными? Я предлагаю, если останется, чего от члена клуба, то это вести обратно, мумифицировать типа фараона и выставлять в стенах клуба, как трофей отобраный у хищников.
Моё предложение вызвало неадекватную реакцию зала. Взник спор, кто и где желал быть расположен после его съедения хищниками. Наконец, предложено было желания записать на бумажке и потом провести жребьёвку, если желания пересекались. После достижения консенсуса мне разрешили продолжать.
В путешествие направляемся на одной бронированной машине с бронёй усиленной металокерамическими твёрдыми вставками. Приобретение бронемашины и усиление брони за счёт средств клуба.
Третье. Оружие однообразное. Автоматический ручной гранатомёт и автомат калашникова 5,45.
Четвёртое. Запасов берём на месяц, хотя в первый раз отправляемся на один день.
Пятое. Берём всех членов клуба, кто пожелает и оплатит охоту.
Шестое. На всех берём одного врача и одну кухарку.
Седьмое. Все пишут завещание и публично отказываются от претензий в случае смерти.
И наконец восьмое. После перечислени средств в счёт оплаты охоты, охотник поступает в полное подчинение руководителя экспедиции, который осуществляет подготовку к охоте. Лица проявившие недисциплинированность к охоте не допускаются, из числа претендентов исключаются, средства не возвращаются.
-5-
Наконец всё утряслось, правда не так быстро как хотелось. Чудом удалось избежать пары покушений, подстроенных, повидимому, англичанами, как-то прознавшими про такую замечательную охоту и они, соединив приятное с полезным, решили окончательно меня доконать. Один раз спасло то, что эксклюзивная дамочка, у которой я должен был остаться на ночь, помогать устанавливать эксклюзивный унитаз, перепутала входную дверь в свою квартиру, с эксклюзивной дверью чужой квартиры, чисто по глупости. Чтобы отличить свою эксклюзивную дверь от чужой, она поместила на двери голограмму пантеры. Наверно намекает, что в квартире живёт дамочка, в постели пантера.
А у соседа, на эксклюзивной двери изображена морковка, наверно делает вид, что у него как морковка. Так вот, дамочка, которая ещё совсем недавно ходила в детский сад, вспомнила, что на дверце её детсадовского шкафчика нарисована морковка и начала ломиться в чужую дверь. Мужик с морковкой обрадовался, что реклама сработала и затащил дамочку к себе.
Пока они там разбирались, кто-то нечаянно наступил на коврик, лежащий по дверью дамочкиной квартиры и взлетел на воздух. Слегка поцарапанный шальными зубами пострадавшего бедняяги, я слинял домой. На следующий день, на работу припёрлась эта дамочка с претензией на то, что её лишили эксклюзивности в квартире соседа. Я попытался возразить, дескать я причём? Но, разобраться мы не смогли, так как припёрся киллер, в надежде меня подстрелить и принялся мочить всех в сортире.
Мне удалось спрятаться на складе с кафелем и когда киллер, замочив всех в сортире, пришёл на склад, то случайно споткнулся и обрушил кафель. Под грудой кафелин киллер задохнулся насмерть. Оказывается, можно замочить не только в сортире, но предоставить эксклюзивные услуги по мочению в кафеле. Я не сильно расстроился, когда киллер задохнулся, поскольку в магазине сократилось количество девок, желающих меня женить и та дамочка, которая без мерседеса, попалась под горячую руку эстонского киллера.
Таким образом, у меня появилось некоторое количество свободного времени для бегства в таз. Члены клуба вооружились по самое не могу и теперь мало отличались от Шварцнегера, когда он в одиночку замочил цвет американской мафии. Члены же раздобыли сочленённого гусеничного монстра, состоящего из двух тележек. Полная масса монстра порядка сорока тонн. Раньше монстр предназначался для перевозки межконентальных балистических ракет и позволяет жить, не выходя наружу как в подземном бункере.
Но я скептически отнёсся к такой эксклюзивности, помня о том, что только полная неподвижность и маскировка в кустах могут спасти от куриной пасти. Конечно, ничего этого я не стал рассказывать членам клуба. Если сидеть неподвижно, не выходя наружу, то какой смысл в охоте?. Самый главный смысл в охоте, это утереть нос английским джентльменам, вечно сующих под нос древние чучела, не ими убитых животных.
Наконец настал день отъезда. Только охотники расселись на свои мерседесы и собрались выдвинутся в нужном направлении как появился ещё один желающий поохотиться. Им оказался какой-то там по счёту секретарь английского посольства, который заявил, что ему всё известно и если его не возьмут на охоту, то он натравит на нас зелёных и нам, тогда лучше не возвращаться в обитаемые места.
Мои клубные члены предложили: сразу мочить негодяя. Если его убить, то никакие зелёные вонять не будут. Подумаешь, одним дипломатом больше, одним меньше, если нет разницы, то зачем тогда дипломаты? Как мог остудил горячие головы. Если зелёные прознают про нашу охоту, то надо собщить, что мы поехали кормить голодающих животных. Английский дипломат вполне для этого подходит. Мы скормим его курочкам и тем самым, все узнают, что мы сказали правду.
Поехали. Я задал направление и координаты места встречи мерседесам и на четырёхгусеничном монстре покатил по направлению к коттеджу. Когда проезжал мимо знакомой уже заправки не удержался и остановившись, заправил горючкой монстра. По моему, после заправки, на станции пропало дизельное топливо как бы не навсегда.
Наконец подъезжаем к нужному месту. Я приглашаю всех в монстра и объявляю, что для тренировки мы должны проехать несколько кругов по местности, а затем отправимся куда следует. Отправил часть охраны членов клуба вперёд с их мерседесами, а остальные плелись сзади монстра. После того как проехали три круга и появилось подходящее настроение, объявил, что подъезжаем к месту охоты, чтобы все держались покрепче и поехал к шлагбауму. На этот раз тоже не стал останавливаться. Зачем? Надпись всё та же, рядом никого нет, так что вперёд.
Проехали километров пять и упёрлись в уже знакомую ёлку. Вот и на месте, сообщил я клубным членам. Среди них разгорелась дискуссия. Поскольку все посчитали, что я их обул, то дискуссия в основном, была на тему, способа моего наказания. Я приказал всем заткнуться, а когда не послушали, то предпринял более жёсткие меры принуждения. Во всяком случае, никто из членов и нечленов не остался без синяка. Проворчав, что-то вроде, посмотрим, что будешь делать, когла приедет охрана, они принялись злоупотреблять. Я не препятствовал, а лёг спать. Наутро, проснувшись раньше всех и со здоровой головой, сделал все дела через специальный унитаз, чем спровоцировал ругань в свой адрес. Заткнув безобразника, разбудил остальных и напомнил, что мы прибыли на искомое место. Поэтому всем быть насторже. Из машины не выходить, даже по нужде. Если, кто захочет выйти пострелять, то все остальные, сидя в машине, прикрывают огнём.
Самый нетрезвый член компании, сказав: да пошёл ты, открыл входной люк и вывалился наружу. Наверно он вывалился прямо на птичку, которая спала здесь же в кустах. Потому, что раздался дикий вопль, перекрытый торжествующим рёвом самолёта идущего на взлёт и всё стихло. Кто-то из охотников, кажется это был англичанин, не потеряв самообладания, кинулся к двери, наверно для того, чтобы закрыть. Но не успел, так как в люк просунулась голова птички и укусила его за самое интересное мужское место. Снова раздался дикий вопль заглушающий все звуки. Правда кричали уже снаружи. Это проснулись ещё птички.
Охотники заметались в панике, не способные защитить ни себя, ни своих товарищей. Я выхватил пистолет и приготовился стрелять в птичку, если попытается забраться внутрь. Выстрелить сразу недали мечущиеся в панике охотники. Наконец, удалось успокоить хорошими ударами рукоятки пистолета двух или трёх самых буйных. Пробрался поближе к люку и вовремя, потому, что от птички, которая ухватила англичанина за интересное место, осталась только голова.
Вместо неё в люк уже забирались две птички. Я успел выстрелить два раза из пистолета. Птички издав душераздирающий вопль моментально исчезли из люка. Их утащили те птички, которым тоже хотелось полакомиться. Но, мне не удалось порадоваться избавлению от птичек потому, что в люк просунулись три головы. Я снова выстрелил и подумал, что не хватит зарядов, чтобы не дать птичкам забраться в люк. Надо чего-то изобретать. Вспомнил про гранаты, которые, запас на всякий случай. Поймал одного из паникёров за шкирку, дал в морду и приказал тащить ящик с гранатами. Пока разбирался с этим уродом, показались ещё птичьи головы. Снова выстрелил.
Придурок принёс ящик с гранатами. Я выхватил из его кобуры пистолет и стал стрелять в успевшие показаться новые головы. Где запалы, урод? Дал уроду ещё в морду. Он кивнул головой и кинулся за запалами. Наконец, притащил запалы. Были израсходовал почти все патроны в двух пистолетах. Ещё чуть чуть и птички поселятся в машине вместо нас.
Удалось вкрутить запал и изловчившись бросить гранату в люк. Под машиной раздался негромкий хлопок. Подумалось, что негромкий, по сравнению с воплями птичек. Вот и вторая граната. И третья. Как ни странно, звук взрывающихся гранат привёл к спокойствию членов клуба, до сих пор больше походивших на клуб буйнопомешанных, чем охотников. Англичанина уже доели по пояс. Приказал втянуть в люк то, что осталось, а сам бросил ещё пару гранат и наконец закрыл люк.