в трёх ударах по морде, пяти ударах шпагой и семи трупах, не считая спящей принцессы.
-сцена 1-
Директор и режиссёр одного из столичных театров сидят в ресторане и разговаривают ни о чём. Например, обсуждают известную в определённых кругах актрису, громко, чтобы слышали сидящие за соседними столиками, рассказывают в какие места её имели.
Если говорить честно, то и режиссёр и директор в своём старческом маразме, уже никого не могут иметь. Скорее та самая актриса имеет директора с режиссёром, так как спонсор даёт деньги на театр, только благодаря актрисе.
Для чего же два старых пердуна громко, на весь зал матерятся и смеются на собственной глупостью? Деньги, которые имели пропиты, а в долг не наливают. Поэтому, может какие грузины за рядом стоящим столиком, послушают истории о похождениях актрисы и пришлют бутылочку чего-нибудь крепкого. Пусть даже не бутылку, а просто нальют в стакан.
Так вот, один из них, неизвестно кто, вдруг предложил: а не обратиться ли нам, коллега, к нашему старичку, понимаете Шекспиру?
Слово произнесено, имя услышано и оба мгновенно замолкают, как бы взяв в рот очень дорогой напиток и делая вид, что смакуют.
Режиссёр.
-Что же мы поставим из старичка?
Директор удивлённо.
-Как чо? Чоли у него кроме Ромео и Джульеты ещё чо-нибудь есть?
Режиссёр вопросительно.
-Значить будем ставить Ромео и Джульету?
Директор раздражённо, как учитель говорит тупому школьнику, которому уже сто раз повторял и не как не может добиться правильного ответа.
-Конечно Ромео и Джульету, что же ещё. Это замечательная, наша российская тема, сгунёпаная настоящим российским автором.
Режиссёр удивлённо:
-Я всегда думал что старичок Шекспир наш украинский автор.
Директор раздражённо так, что дальше раздражаться у же невозможно.
-Вы невежда батенька. Как у Вас только язык поворачивается назвать нашего российского автора украинским. Я сейчас расскажу ему об этом. Директор достаёт телефон и пытается позвонить, но бесполезно. Деньги на телефоне кончились ещё в прошлом году, а положить ещё немного денег директору недосуг.
Директор осознал свою уязвимость. Вдруг позвонит спонсор, а денег на телефоне нет и как же спонсор может сообщиь, что выделил деньги?
Режисёр задумался о другом. Кто будет иметь Дездемонну? Казалось, ответ на вопрос лежит на поверхности. Выбери самую молодую и симпатичную актрису, и через постель пообещай главную роль. Делов-то. На самом деле молодой и перспективной в постели актрисе пообещать роль можно, но добиться этого нельзя.
Во-первых, несколько заслуженных пенсионерок ждут роль всей жизни. Не дать какой-нибудь одной роль, значит навсегда рассориться с ней. На что готова старая актриса, когда не дают, может быть, самую последнюю роль? После такой роли может быть только роль в гробу, на собственных похоронах. Она готова на всё. И на парткомы, и на профкомы, и на исполкомы, и на всё, что ещё может передвигаться и издавать звуки.
Некоторые интеллигенты скажут, что парткомов и исполкомов уже не осталось. И ошибутся. Разгневаная потерей роли актриса найдёт и то, и другое.
Во-вторых, таких заслуженных пенсионерок в любом театре несколько. Даш роль одной из них, с остальными не будет ни какой жизни, проще просто утопиться. Анонимки на аморальный облик потекут рекой, да не в партком, как раньше, а в газеты.
И потом, хоть старые артистки ничего играть не могут, но спонсор даёт деньги только тогда, когда на афишах имеются их имена. А, не дай роль, тотчас откажется от фамилии на афише и от фотографии в фойе театра. На одной фотографии изображена актриса, которая играла в известном фильме Река-Река, правда в кадр вошла только нога актрисы. Зато она громогласно рассказывает как кувыркалась в кровати с самим генеральным секретарём. Не ясно только с каким. Судя по возрасту не с самим ли... Называть имя генерального, даже спустя много лет после его смерти страшновато.
А спонсор? Он обязательно потребует, чтобы роль Дездемонны получила его любовница, непонятно, которая из них. Их столько на ведущих ролях в театре, что просто актрисам, не хватает места, даже в зрительном зале. Потом, у спонсора имеется жена и дочь, им непременно захочется сыграть Дездемонну.
А крыша! У главного крышевика тоже имеется несколько любовниц. Как с ними быть?
С ролью Ромео всё понятно. Роль будет играть сам режиссёр, это будет его лебединой песней. Как он играл в своё время на сцене! Ему аплодировали все, находящиеся в зале. Режиссёр не уточняет, что в зале сидели молодые актрисы, которые нужны в театре полько для подмены любовниц, вечно занятых спонсором на гастролях в Куршавелях.
Кажется, намерение сыграть роль, Ромео произнёс вслух, за что получил чуствительный толчок от директора в область печени. Правда, может и не директор ударил, а сама печень сигнализирует, что пора бросать пить.
Кажется всё таки директор ударил потому, что проскрипел, как пропердел:
-Максимум можешь расчитывать, старый пердун, на роль тени отца Гамлета.
Режиссёр сразу откликнулся:
-А кому отдадим роль Офелии?
Директор замолчал, поражённый гениальной находкой режиссёра: если будет роль Офелии, то число претенденток на роль Дездемонны сократиться ровно вдвое. Решено! Поставим гениальную пьесу Шекспира Ромео с Джульеттой и Гамлет с Офелией. Действие будет развиваться паралельно. Гамлет справа, а Дездемонна слева. Между двумя половинами сцены поставим перегородку с дверью. Герои будут ходить в гости друг к другу.
Скажем, тень отца Гамлета слетает в Верону, к Джульетенному отцу поделиться секретами отавительства. А, отец Ромео слетает к Гамлету поучиться игре на шпагах или игра называется, как-то по другому, фехтование, чоли?
Боже мой! Я не подумал о перспективах! Роли короля, королевы, герцога, герцогини, придворных и беспутных молодых повес.
Таких молодых повес и в Москве достаточно. Сынки и дочери московских чиновников, местного дерьма, так сказать, воображающих из себя элиту. Их вообще набрать можно тысячи. На сцене они будут вытворять то, что вытворяют в жизни, будут играть самих себя. Наша пьеса побьёт рекорды популярности. Папаши и мамаши чиновникав валом попрут в театр, посмотреть на игру сыночка или дочурки. А, уж подчинённые чиновники придут ради того, чтобы удовлетворить начальника.
Гениально! Я гений. Конечно и Шекспир гений, но поменьше. Попробуй в прежние времена предложить какому-нибудь герцогу или его жене роль в пьесе. Сразу обрежут уши. А, здешние уголовники так и лезут на сцену. Ничего из себя не представлют, дерьмо смешанное с дерьмом, а подиж ты. Пролезают в депутаты, президенты и что самое противное, в театр. Пусть дают деньги, я не против. Но, лезть на сцену и играть главные роли, это убожество. И теперь, когда удача поймана за хвост, мы развернёмся во всю ширь.
Итак Офелия. Лола, любовница спонсора и любовница мэра. Правда они друг о друге не подозревают, но Лола сама об том сказала. Ещё есть Люда, любовница крыши.
Кроме них на роль Офелии будут претендовать жёны главного спонсора и крыши. Не надо забывать о дочерях. Всего претенденток на роль Офелии набирается около дюжины, если считать и наших старух.
Кто же останется для роли Джульеты? Нет кандиаток. Все кандиатки будут пробоваться на роль Офелии. Значит, откроется вакантная роль на свободное место Джульетты. Это надо обыграть. Конечно девочки потащат меня в постель только для того, чтобы сыграть роль Джульеты. Но, я уже забыл, зачем в постель.
Выходит, можно пригласить самую звездюлистую актрису на эту роль. Кто у нас самая звездюлистая? Няня? Маня? Лолита? Или как её там, которая в постели с большим сексом? Может не постесняться и пригласить на роль Джульеты, Алочку Борисовну? А что, споёт пару песен, а больше на сцене делать нечего, там будет дерьмовая, извиняюсь, золотая молодёжь изображать сама себя.
-сцена 2-
Но и директор и режиссёр забыли, что в наш век информационных технологий, сидящие рядом грузины не наливают тебе в стакан только потому, что они не просто так сидят, а сливают иформацию спонсору. Спонсор в курсе насколько морально неустойчивы директор с режиссёром, поэтому-то и приставил соглядаев. Как только режиссёр вякнул про постановку пьесы о Ромео и Джульете, да в придачу о Гамлете и Офелии, так информация утекла до самого главного босса.
Босс не был лохом. Он сразу просёк, чем грозит постановка пьесы в театре. Простой интеллигент даже не представляет какая опасность для театра Ромео с Джульетой и впридачу Гамлет с Офелией. На эти роли будут проситься и дети, и любовницы боссов, настолько главнее главного босса, что, если представить на какой высоте боссы сидят, то закружится голова, когда посмотришь вверх, от самого подножия пирамиды власти.
Всех боссов не удовлетворить, даже если сильно постараться. А, если не удовлетворишь, хотя бы одного такого, лучше самому застрелиться. Весть о том, что в театре ставят Ромео разнесётся по стране в мгновение ока и знающие люди сообразят, что спонсор театра конченый человек. Ему можно не отдавать долги, не выполнять поставки по договорам, друзья не будут отвечать на телефонные звонки, гаишники начнут останавливать за превышение скорости, даже если идёшь пешком.
Что же остаётся спонсору? Кончать! Именно кончать идиотов, забывших о том, в какой стране живут. Спонсор, приняв решение, протягивает руку к телефонной трубке и намеривается нажать кнопку, чтобы вызвать команду для зачистки.
Но, телефон звонит. Определитель показывает не знакомый спонсору номер. На всякий случай спонсор говорит в трубку: да.
Аааа-ааа-аа-а, спонсор похолодел. Дядей Васей его называет только дочка самого наиглавнейшего босса и выходит, что ОН уже знает о пьесе. Суки! Подумал о неизвестных ему людих спонсор. Решили выслужиться, стуканули! Узнаю кто, урою. Мысли пронеслись в голове спонсора быстрее скорости света, потому что, дабы выжить в этой стране, необходимо на угрозу отвечать раньше, чем она сформирована в голове врага.
Но, спонсор старый волк, он взял себя в руки и сказал: -Здраствуй доча.
-Какая я тебе доча, старый хрен. Я Алёна Моисеевна.
Спонсора чуть не хватил удар. Алёна Моисеевна любовница самого наиглавнейшего.
И Алёна Моисеевна продолжила:
-Мы с дочей распределили роли. Она будет Джульетой, а я Офелией. Ты понял?
Ну, что ещё мог сказать спонсор, конечно он сказал:
-Понял.
Теперь, даже если застрелишься, то и там найдут. Какой же выход? Должен же быть какой-то выход? Всегда, когда находился на грани, удавалось находить выход. Помнится, его выбросили без парашюта с самолёта, даже в этом случае удалось найти выход. Здесь выхода не было.
Но, он несмотря на то, что доживал последие часы жизни спросил:
-А, на роли Ромео и Гамлета, Вы рекомендуете? На роль Гамлета просился, тут спонсор сделал отчаяную попытку спастись, сам, гм...
Алёна Моисеевна замерла от восторга, неужели сам, который выше даже наиглавнейшего? Она будет играть вместе с самим?
Но, тут в трубке спонсор услышал голос занывшей дочи:
-Я тоже хочу с самим...
Алёна Моисеевна ожила: ты слышишь?
Спонсор не зная как это сделает, но жить хотелось отчаянно вымолвил, сквозь слёзы по утекающей из рук жизни:
-Сделаем.
Алёна Моисеевна даже ошалела:
-А я?
Спонсор ни на минуту не сомневаясь в своих словах:
-Сделаем.
Алёна Моисеевна:
-Как?
Спонсор, делая вид, что ковыряется в численнике:
-Вас устроит прийти на первую репетицию...
Ужасно хотелось сказать через год, чтобы за это время купить участок земли под кладбище и построить мемориал в свою честь, но не поймут.
-...так, так послезавтра в два часа дня?
Алёна Моисеевна совершенно не готова ходить на репетиции:
-Послезавтра? Мы с козликом улетаем в Шотландию, на конференцию большой восьмёрки.
-А, когда Вы вернётесь?
Алёна Моисеевна не отличалась кротким нравом:
-Ты чё, козёл? Оборзел чо ли? Это же военная тайна. Я щас наберу номер любимого и в телефонной трубке послышались сигналы от нажатия кнопок на телефоне.
Спонсор отчаяно желая спасти свою, такую дорогую для него, задницу:
-Не надо любимого, потом, когда вернётесь, позвоню и сообщу день первой репетиции.
Спонсор откинулся на спинку кресла. На что у него осталось время? Найти и предать страшным пыткам тех, кто на него стуканул? Скоре всего это люди наиглавнейшего. Обязательно донесут и тогда писец...
-сцена 3-
Зарезать этих козлов режисёра с директором? Он нажал кнопку вызова секретарши. Когда она вошла, спонсор потребовал: этих двух старых козлов ко мне. Увидев, что секретарша не уходит добавил: режиссёра с директором. Что я сделаю со старыми предунами? Надо зарезать так, чтобы подольше мучались.
Это как? Как можно зарезать, чтобы мучались больше всего? Решено. Спрошу у старых козлов и когда они придумают как, на них и испытаю. Это будет сладкой местью перед моими похоронами. Старых...У спонсора уже не осталось подходящих эпитетов, чтобы наградить заслужденных деятелей театральных исскуств Российской Федерации.
Когда же их приведут? Спонсор аж потирал руки от нетерпения, когда представлял, что он сделает с этими...
Вдруг опять зазвонил телефон. Спонсор удивился так, как никогда не удивлялся в своей жизни. Все знают, что он конченый человек. Какой смысл звонить в гроб к покойнику? Разве насладиться шорохом могильных червей?
Не удержался и взял трубку просто из любопытства, узнать, кто ещё более лоханутый? Перед тем как сказать алло, хотел казать: ты сам старый...и повесить трубку. Но, потом подумал, что последнее высказывание будут обсуждать на похоронах и с трудом сдержался, чтобы не послать звонившего, куда хотел.
Оказалось, что звонит наиглавнейший. После положенных приветствий и пожеланий долгих лет жизни, а в мыслях: чтобы ты раньше меня сдох, собака. У тех, кто имел обыкновение говорить с наиглавнейшим, были подозрения, что он слушает и мысли тоже. Наконец наиглавнейший выслушав пожелания, задал вопрос напрямую касающийся судьбы двух старых идиотов заваривших кашу:
-Вы, что...Поставили в известность...Самого... Он знает, что предложена роль в пьесе?
Паузы межу предложениями наиглавнейшего не заполнены матом как думают многие спившиеся интеллигенты. Просто, паузы наиглавнейшему нужны, чтобы создалось впечатление, что он думает.
Спонсор внимательнейшим образом выслушал, что говорит наиглавнейший и решил рискнуть. Он ведь ничего не теряет, его уже списали за борт. А так, хоть, удасться ещё немного протянуть? Хуже же, уже не будет.
-Нет..., сам ... в... в курсе..., так же как...и вы. Паузы между словами спонсора не заполнены матом, это даже кошке понятно. Просто спонсор из извечного подхалимажа российских чиновников старался говорить как начальник.
Если, кто ещё помнит, то наиглавнейшего поставила в известность любовница. Не означает ли, что спонсору звонил сам, после того как любовница самого изъявила желание исполнить роль в спектакле? Наиглавнейший желал, чтобы спонсор информировал, на какую роль в спектакле претендует сам или его любовница. Спонсор слышал как Алёна Моисеевна говорит наиглавнейшему:
-Спроси, спроси у него, кто такая, почему не знаю любовницу самого?
Но, наиглавнейший не посмел задать подобного вопроса. Те, кто интересуются любовницами самого, долго не живут, поэтому сделал вид от греха подальше. Затем наиглавнейший потребовал от спонсора:
-Какую роль можете мне предложить?
Спонсор от удивления чуть не подавился телефоном. Хотя, если телефон около уха, спрашивается как можно подавиться телефоном? Те кто не находился в шкуре спонсора, которую только только собрались делить и уже поднесли заточенные ножи, никогда этого не узнают. А, если хотят узнать, то сделайте так, чтобы с Вас тоже попытались содрать шкуру, причём ножи к Вашему телу уже поднесены.
Спонсор попытался выкрутиться:
-Вам могу предложить любую роль, на которую будете претендовать, кроме конечно...
Он сделал паузу. Умный поймёт, а дураку не стоит объяснять.
Наиглавнейший подумал, что в собственной стране, уже не может претендовать на главную роль. Это место займёт какой-то адвокатишко, какой-то лакей, которого и выбрали-то в качестве мальчика для битья, чтобы разделаться с кризисом. Пришлось оказаться от подсознательной мечты, сыграть роль Дездемонны, тьфу ты, какие глупости лезут в голову. Как его, будь он неладен, Ромео. Он сказал в трубку:
-Как там говорится: быть или не быть?
Спонсор понял, что ещё немного поживёт, а если повезёт, то наберёт такие обороты, что... Но, появился не совсем понятный вопрос. Если с женскими ролями всё определено, то на роль папы наиглавнейшего никаких указаний не поступало и он спросил в упор:
-А, кто будет исполнять роль тени отца Гамлета?
Наиглавнейший замолчал. Такой вопрос ему не приходил в голову. Кто? Конечно, вернее всего роль отдать Гайдару? Чубайсу? Или другим мальчикам для битья? Нет, общественность не поймёт. Надо собирать совет безопасности и решить. И по привычке говорит в трубку:
-Срочно созываем совет безопасности и принимаем решение.
Обалдевший, от неожиданно навалившейся заботы о созыве совета безопасности, спонсор говорит:
-Так, я обзваниваю членов?
Наиглавнейший, наконец очухавшийся от неожиданно заданного вопроса, ответил спонсору:
-Мы,... думаем... поручить... Алёне Моисеевне.
Спонсор ещё услышал, прежде чем наиглавнейший отсоединился как он говорит кому-то:
-Правда лапа, мы сами соберём совет безопасности...
Спонсор обессилено сидел за столом. По спине течёт ручьями пот. Да, нелёгок путь спонсора столичного театра, не усыпан путь розами. А тут ещё секретарша, стерва заходит и говорит:
-Пришли козлы, режисер и директор.
Спонсора всё достало, он готов сам опуститься в могилу и закрыть крышку гроба, только бы дали, хоть чуть чуть расслабиться. Ещё недавно, буквально несколько минут назад, боялся, что закопают. Теперь же, он отчаянно понимал, раскопают, чтобы затем снова закопать, но уже намного глубже. Обессилено и еле слышно произносит как будто приглашает палачей:
-Запускайте.
Та же сцена. Те же действующие лица, но присутствуют ещё и директор с режиссёром.
Спонсор откинулся на спинку кресла едва живой. Может ему добавили бы сил несколько капель живительного бальзама, который весь вечер выжирали старые идиоты. Но, нельзя. Если хоть чуть расслабиться, то раскопают, под землёй найдут, суки! Кого имел ввиду спонсор, когда думал о суках? Спонсор и сам не знает, но мы можем догадаться, скорее всего имеется ввиду команда, котораю намерена раскопать спонсора.
Спонсор начал как начинают все начальники, которым приходится разгребать дерьмо за подчинёнными:
-Рассказывайте, голуби.
Похоже, что голуби, в своё время, играли в каком-то спектакле Шуру Балаганова и Паниковского или это было в кино? Уже никто не помнит подробностей. Но, повели себя два старых работника театра и кино совершенно подобно персонажам, которых играли в расцвете лет. Конечно, я мог бы описать сцену покаяния, но зависники могут обвинить в плагиате и я скромно умолчу.
После покаянных речей все спокойно сидели и молчали. Режиссёр с директором подумали, что гроза пронеслась мимо, но спонсор вдруг вываливалил на них подробности того, кто звонил и на что расчитывал.
Если бы старики выпили хоть на бутылку меньше того, чего выпили, то давно скончались в сташных судоргах. Но, все переживания, выпавшие на долю спонсора и перенесённые на плечи режиссёра с директором дали неожиданный результат. Оба мгновенно протрезвели.
Спонсору, к его удивлению, вернулись силы. Ага, понял спонсор. Часть груза, который я тащил как ишак перевалил на старых козлов, пусть теперь тащат, чего нагадили. Он вызвал секретаршу и попросил пригласить расстрельную команду. Старики поняли, что жить осталось недолго и от обуявшего ужаса замерли в креслах. Но, действительность оказалась значительно хуже.
Спонсор смотрел на трезвых директора с режиссёром и злорадно улыбался. Наконец явилась расстрельная команда, те самые мужики, которые пили рядом с директором и режиссёром. Спонсор высказался от души:
-Вот что голуби. Вы действо заготовили, Вам и расхлёбывать. Вот Вам мой наказ. До тех пор пока играют пьесу не разрешаю употребляблять во внутрь. Расстрельная команда проследит. Если они дадут Вам выпить, то пусть сами себя стреляют. Понятно?
Спонсор рявкнул так, что задрожали стёкла в кабинете. На большее у него не оставалось сил и откинувшись на спинку кресла отключился. Секретарша выпроводила расстрельную команду из кабинета, а режиссёра с директором, потрясённых тяжестью наказания, вынесли на руках.
-сцена 4-
Художники нарисовали декорации, рабочие сцены установили перегородку. Решили в перегородке не делать двери, а чтобы ходить туда, сюда, сделали её покороче. Теперь артисты с одной половины сцены могли ходить на другую половину и при этом не падать в оркестровую яму.
По очереди прогоняли одну и другую пьесу, сгундёпаную как оказалось, нашим российским автором на производственную тему. На роль Гамлета решили назначить Наиглавнейшего. На роль Ромео Самого. Роли Офелии и Дездемонны решили играть по очереди. Во первых, актрисы старые, из них песок сыпется. Когда песка на сцене становится столько, что невозможно пройти, на сцену заводили другую актрису и вновь сцена обильно посыпалась песком. Время от времени появлялись любовницы. Они вносили свежую струю в действие. Если артистки знали текст, но не могли ходить, то любовницы ничего не знали, но охотно демонстрировали неувядающие прелести присутствующим, в надежде найти ещё одного спонсора, для поддержания прелестей на высоком техническом уровне.
Постепенно до любовниц дошло, что из за их карканья на сцене, число потенциальных спонсоров несколько уменьшается. Тогда режиссёр решил, что поскольку старые артистки не могут ходить, то ходить будут любовницы, а текст говорить артистки. Получилось некоторое облегчение ситуации с несколькими претендентками на одну роль. Режиссёр пошёл ещё дальше. Он разделил роли по актам. В одном акте играет на сцене любовница и её озвучивает актриса, а в другом акте следующая пара.
Поскольку любовницам надоедало голышом мотаться по сцене туда сюда, а артисткам тяжело говорить, то нововведение привилось. Режиссёр продвинул идею ещё дальше. Он разделил текст на несколько частей и каждая из старух говорила роль за кулисами, и затем её уносили. Любовницы же пробегались быстренько по сцене, на ходу раздевались и как только разденуться, сразу начинают одеваться. То есть даже не успевали замерзнуть во время представления.
Несколько молодых артисток, возраст я указывать не буду, но точно не старухи, попросились у режиссёра на подмену любовниц, когда они пребывают в Куршавелях. Потом ещё более молодые артистки стали проситься на подмену. Почему-то артистки, которые подменяли, сразу оказывались в Куршавелях. Но, режиссёр не унывал. Очередь на подмену, с каждым случаем пропуска репетиции, в связи с пребыванием в Куршавелях, только увеличилась.
Посмотреть репетиции с раздеванием приходило всё больше и больше народа. Особенно число желающих приобщиться в Шекспиру взрасло, когда Офелию и Дездемонну играли совсем молоденькие артистки, выпускницы и даже студентки театральных училищ. Директор смекнул, что народ на репетициях тоже хочет есть и организовал сначала ресторан, а затем и отдельные кабинеты, для особо увлечённых театралов.
Спонсора было не узнать, он цвёл и пахнул. Несколько раз звонил Алёне Моисеевне и спрашивал, когда же она прибудет на репетицию и включать ли её имя в список актрис, которые будут участвовать в исполнении главных ролей? Только однажды у спонсора заболела голова, когда одна из высокопоставленных любовниц поинтересовалась, почему это Дездемонна с Офелией раздеваются, а Гамлет с Ромео нет?
Спонсор вызвал режиссёра и задал такой же вопрос. Режиссёр злобно ответил, что трезвый на сцену голышом не вылезет. Это профанация исскуства, прямо какой-то голый жираф получается, а не театр.
Тогда режссёру было сказано, что каждый раз, когда он вылезет голый на сцену, нальют стопку. Режиссёр за такую премию готов был не слазить со сцены, неважно голым или раздетым. Наконец он дорвался до халявы, к которой стремился всю жизнь.
Когда, на следующий день, он сидел за столиком в ресторане, то выразил свою мысль директору. Директор покрутил пальцем у виска и спросил: а как же выпивка? Режиссёр пояснил, что со вчерашнего дня ограничения лично с него сняты.
Директор, выяснив причину в прослаблении режима трезвости, тоже возжелал голышом на сцену. Перед выходом ему налили. Увидев такое непотребство дерьмовая молодёжь, прошу прощения, золотая, возмутилась. Как так? За это же самое им приходится платить бабки, а тут тебе наливают бесплатно? Вскоре не стало отбоя не только от желающих пройтись голым по сцене в роли тени отца Гамлета, но и прочих героев.
После неприятных сцен в зале с публикой (между мужиками и бабами) директор вынужден разделить пополам не только сцену, но и зал. Теперь на голых Офелию с Дездемонной пялились из мужицкой половины зала. На бабской половине с удовольствием смотрели как носится по сцене голый Гамлет, размахивая тем, что у него есть от рождеия. Автор имеет ввиду шпагу, которую каждый дворянин в Датском королевстве обязан носить с рождения. А читатели о чём подумали?
-сцена 5-
Настал день генерального прогона. В иностранных посольствах уже знали, что роль Гамлета исполняет Наиглавнейший. Посол пиндоссии с нетерпением ожидал, когда же появится на сцене Сам. Куча журналюг и журнашлюх из Пиндосии ожидали появления на сцене любовницы Самого, чтобы перенести новость в Пиндосию, как мухи переносят заразу. Сначала Наиглавнейший подумал, что нечего пускать на прогон журналюг. Но вспомнив, что страна борется за звание самой демократической страны в мире, тем более большое внимание уделяется гласности, повелел не трогать иностранных журналюг, пусть себе воняют на пиндоссию.
В посольствах Гнуссии, Вонючии и Подлючии шли непрерывные совещания по вопросу признавать ли постановку, затеяную в театре как культурное мероприятие или объявить это непотребство заговором против их стран и нерекомендовать гражданам посещать представление. Останавливало посольских только то, что посол Пиндосии выразит сожаление подобным проступком и те, кто против, исчезнут с лица земли как не раз уже было.
Гамлет, понятно, что в роли Гамлета был Наиглавнейший. Наиглавнейший, поглянул на часы и с удивлением понял, что Сам опаздывает. Отсутствует и его любовница, которой зарезервировали роль Дездемоны. Но не беда, на роли подобрана замена, так же как на роль Офелии. Дело в том, что Наиглавнейший не расчитывал, что его любовница и доча будут бегать по сцене голыми. То, что по сцене бегают голышом все остальные, его совершенно не трогало. Даже интересно посмотреть одним глазком на репетицию. Это не в интернете на порнуху пялиться, всё вживую.
Наиглавнейший отставил все дела, чтобы довести постановку пьесы до логического конца. Но, какой может быть у пьесы конец, он не догадывался как не догадывается и автор.
Открою секрет читателям. Беда в том, что однажды родив героя совершенно теряешь над ним контроль. Хочется, чтобы твой герой вызывал уважение и желание подражать во всём. Однако, эти мерзавцы как и дети норовят всё испохабить. Автор желал написать замечатедьную пьесу на производственную тему, но куда его затянули герои!
Гамлет ещё раз подумал с недоумением: как угораздило Самого потребовать роль Ромео? Судя по цвету лица Самому больше подходит роль Отелло. Но, мы же не играем Отелло? Может режиссёр без моего ведома встроил в два спектакля ещё и третий? Гамлет подозвал режиссёра и поставил вопрос ребром. Голый режиссёр. Почему режиссёр голый? Читатели наверно забыли, что режиссёру наливали рюмашку, если он вылезал на сцену голым. Теперь режиссёр по определению не мог быть одетым. Так вот, голый режиссёр сообщил, что он не в курсе о данной пьесе Шекспира и если Гамлет желает, то пусть предоставит текст пьесы режиссёру. Он позже посмотрит, а сейчас некогда.
Голый режиссёр под аплодисменты и крики из женской половины зала пробежал за кулисы размахивая своим полупрозрачным плащём. Женщины долго провожали режиссёра овациями. Старый сатир, чтобы сорвать аплодисменты сделал кое что на своей фигуре побольше. Не будем обижаться на беднягу, так желающего славы. Многие женщины делают тоже самое и ни у кого это не вызывает отторжения. Я имею ввиду каблуки на женских туфельках. Они как раз нужны для того, чтобы сделать женские ноги подлиннее, так, по крайней мере, видится мужикам, облизывающимся сзади женщины.
На галёрке несколько дам разглядывали сцену и режиссёра в маленький телескоп. Дело в том, что в обсерватории два телескопа. Один из них очень большой и приспособлен для наблюдениями за светилами. Второй поменьше, нужен, чтобы наводить телескоп на заранее выбраную точку на небосводе. Так вот наши астрономички утащили маленький телескоп в театр. Главный астроном заявил дамам, когда они собрались снять маленький телескоп, что, если хочется смотреть голого мужика, то он побегает перед бабами здесь же. Только не надо снимать телескоп. Чтобы поставить его обратно требуются годы тонкой юстировочной работы.
Астрономши обозвали астронома порнушечником и развратителем малолетних. Это про кого они, интересно? Так вот астрономши сняли телескоп и утащили в театр, заявив на последок, что если бегать голышом на работе, то это разврат. А в театре, это настоящее искуство. Астроном в расстроенных чуствах побрёл в театр, чтобы успокоить нервы. Дело в том, что каждому из мужиков, кто голышом вылезает на сцену наливали по маленькой, для согреву, чтоб не синели на сцене.
Гамлет об этом не знал, но конечно понимал, что нечто подобое должно происходить. Например директор театра. Этот негодяй догадался продавать билеты на репетицию. И представте себе, многие желали посмотреть репетицию и прямо вырывали билеты из рук. Мало того, что негодяй заработал себе на золотой, отнюдь не фиговый листок, так каждый день лазил голышом на сцену и не по разу, и к концу дня уже был никакой.
Ну, что же время вышло и пора начинать. Гамлет сделал жест рукой. На сцене и в зрительных рядах затихли.
Грянула музыка. Автор знает, что пишет пьесу, а не оперу. Попробуйте сами сыграть два спектакля одновременно, чтобы зрители могли разобрать хоть что-нибудь на сцене. А артистам каково? Им тоже необходимо придерживаться пауз и говорить именно в те моменты, когда артисты за перегородкой замолкали. Поэтому и пришлось придумать музыку для спектаклей. Причём в яме сидят два окестра и каждый играет для своего спектакля. Таким образом дйство получилось воистину фантастическим. Поробуй всё соединить вместе. Сдохнешь, но не соединишь.
Так вот. Заиграла музыка к Гамлету. Гамлет желал оставить за собой и первое и последнее слово. Он сказал:
-Нет повести печальнее на свете, чем повесть о Ромео и Джульете.
И далее рассказывает коротенько, на пять минут как обстоят дела в вереном его управлению датском королевстве. Конечно, в королевстве есть король и королева, но так хочется порулить, что забываешь о королевских особах.
Далее сцена развивается как описана Шекспиром. Но, к моему глубочайшему сожалению, прошло более полутысячи лет с тех пор и публике неинтересны затянутые сцены. А тут как назло дерьмовая молодежь путается на сцене и курит. Гамлет делает замечание режиссёру и спрашивает, почему на сцене курят? Режиссёр разводит руками и говорит, что требовал прекратить курить, потому как плотыщи лет тому назад ещё не знали про курение. Но ответили, что курили и будут курить. Гамлет раздражённо:
-Пусть тогда курят в Магадане.
Куряк со сцены уволакивают менты одетые королевскими стражниками. В зале зааплодировали.
На сцене трое мужиков соображают. Нет не на троих. На призрака. Оказывается по сцене бегает голый призрак, вызывая оживление в женской половине зала. Мужики, если бы им не заплатили, ни за что не согласились смотреть как полоумнуй носится по сцене. Наконец один из мужиков говорит другому:
-Слыш, Горацио, давай позовём Гамлета. Пусть он сам со своим стариком разбирается. Чего нам-то ввязываться в эту историю?
В этот момент на сцену выходит Отелло. В коротких панталончиках, рубашечка, через которую просвечивает чёрное нутро, шпажишка. На ногах штиблеты на босу ногу.
У директора совершенно съехала крыша. С перепою он орёт на весь зал: пи-пи-пи. Гнев директора вызвало отсутствие носков на ногах Отелло. До сего дня, без носков играли только Паниковского. Это и вызвало гнев директора, который в своё время играл Паниковского. Такой нелепости как чёрный Паниковский, директор даже представить не мог.
Зал замер. Дело в том, что директор по привычке сообщил зрителям матом всё, о том как он, директор, посадит Отелло, сами знаете на что, за непотребство.
Про Гамлета даже не стоит говорить. Он подумал: неужели и Отелло из этих? Вот почему у нас неладятся дела с пиндосией. Надо было дать и тогда, всё было бы на мази.
Зал и артисты на сцене, и музыканты в яме, прекрасно слышавшие, что сейчас будет делать директор, замерли и во все глаза уставились на состояние того места директора, на которое он обещал посадить Отелло.
Пиндосовские журналюги не сразу поняли о чём идёт речь. Мату не обучают в пиндосовских школах. А, те из них, кто знал, тщательно скрывал, так как ожидал начала действа.
Вот это порнуха, думали и зрители, и артисты. Вот это спектакль! А ещё говорят в России к этому делу относятся резко отрицательно. Мировая сенсация, Россия опять впереди планеты всей! Прошлые разы России немного не повезло, скажем в лунной гонке проиграла. Зато сейчас, вот он блаженный миг, вновь заговорят о России.
Однако, все замерли, а состояние соответстующей части тела директора ни как не соответствовало поставленной задаче.
Неужели аааа-ааа-аа-а! Вот это порнуха! Но, где же это? На что будут сажать Отеллу! Вдруг все поняли. Это новейшая Российская разработка, в которую страна вложила не меньше денег, чем в Тополь и даже в Тополь-М. Вот почему, Наиглавнейший на сцене! Он лично хочет представить миру новейшую разработку отечественной оборонки. Не зря, ох не зря Россия вкладывает деньги в оборонку, если получаются такие шедевры российской научной мысли. Наверно использованы аэрокосмическме технологии. Некоторые детали изготовлены из карбона, титана и кевлара, то есть из материалов настолько дорогих, что в целях экономии, их не применяют даже в авиастроении.
Три мужика, совершенно голых как три поросёнка, изображающие Горацио, Марцелла и Бернарда. Так вот, мужики совершенно голые, но умудрились пронести на сцену и накрыли поляну. Ну, автор понимает, что одетые мужики могут пронести на сцену в одежде кое что, но не столько. Как же это могли пронести голые? Неужели ещё одна разработка отечественной оборонки? Мужики не одобряют того, что объявил директор. Им противно в этом участвоать, но они артисты и вынуждены присутствовать при непотребстве.
Разлили по первой, хорошо пошла. Чтобы употребить артистам совершенно не приходится скрываться от глаз публики. Публика даже одобрительно загудела, когда мужики опрокинули по первой. Скрываться надо от Наиглавнейшего. Если увидит, как мужики отдыхают на работе, разорётся: что за непотребство?
Непотребство совершают как раз не мужики, а Отелло с директором. Впрочем директор, увидев поляну не стал орать, а дождался когда мужики налили по второй, схватил стакан и опрокинул во внутрь. Да, Бернард остался без выпивки. За такое, по крайней мере в России, положено в тыкву.
Ситуация осложняется тем, что Отелло с директором на одной половине сцены, а выпивающие мужики на другой. Перейти из одной половины на другую можно, но мужики как лошадь, которая ходила всю свою жизнь по кругу. На репетициях постоянно выпивали на своей половине, а на Отелиной половине им немного не по себе. Но, делать нечего, налили Бернарду из следующей порции. Подождалт немного, пока Бернард выпьет и занюхает.
У публики возник жгучий интерес, чем же занюхал Бернард? Ведь мужики голые. Когда мужики выпивают в пивной, например, то вполне естественно занюхать рукавом. Но, в нашем случае? Читатели забыли, что мужики голые и рукавом занюхать, ни как не получится. Бернард выпивал, сидя на приступочке из декораций, изображающих Верону.
Читатели, которые проходили Шекспира в школе, помнят, что Верона, это город, где происходили события как раз с Ромео и Джульетой. Причём здесь Бернард? Он что? Прилетел в Верону посмотреть как дела у Джульеты? Скоро ли она выйдет замуж за Ромео?
Пусть читатели не удивляются резкому развороту событий описанных Шекспиром. Наиглавней решил, что народу хватит пялится на низкопотребные ужастики, тем более сгундёпаные в пиндосии. Нужна чисто российская тема со счастливым концом. Например Гамлет, в нашей пьесе, порыдав на плече королевы о загубленом отце, прощает дядю и уезжает жить в Верону, дабы следить за перепитиями Ромео с Джульетой, описанными талантливым российским автором.
А как же сам Шекспир? Почему он не возражает о столь необычной трактовке пьессы? Наиглавнейший велел директору, что бы тот сообщил о незначительных изменениях в сценарии, но мы помним, что у директора в телефоне давно деньги закончены. А положить ещё денежек на телефон директору недосуг, всё его время занимают репетиции, тем более, что на них наливают.
Прошу прощения за отступление от последовательного изложений событий, происходящих на сцене. Так, на чём мы там остановились? Вопрос, чем занюхать? Напоминаю, что Бернард сидел, а рядом стояли мужик уже собравшиеся идти выражать недовольство на Отелову сторону. Бернард выпил, а занюхать? Он оглядывает по сторонам. Вокруг, стоящие мужики. Так чем же может занюхать Бернард? Что видит, тем и занюхивает. Другие мужики, возбуждённые предстоящими разборками, не замечают его занюхивания.
В части зала, где расположены пиндосовские журналюги прямо перестали дышать. Такой интерпритации, чем заюхать не могли придумать никакие пиндосовские извращенцы. Такое занюхивание в пиндосии может потянуть на дюжину оскаров. Круче этого занюхивания может быть только откусывание. Слава богу мужики об этом ещё не догадываются.
Наконец, Бернард зажмурившись, занюхал и поднялся с приступочки. Мужики готовы нести свою праведную месть. Когда граждане собираются на демонстрации, то несут флаги, транспоранты с портретами милых сердцу руководителей, шарики надутые воздухом и прочую лабуду. Чего же несут наши мужики, причём в руках у них ничего нет?
На другой половине сцены Наиглавнейший с Самим ведут неторопливую беседу о Ромевских проблемах и Гамлетовских вопросах. Вокруг них приплясывает от страха директор. Он знает, чем обычно заканчивается покушения на выпивку мужиков, тем более уже налитую.
Вниманее всех отвлекает Джульета, которая появляется на сцене. Любовницы, которые выползают на сцену раздеваются постепенно, но Джульета решила быть круче всех и разделась ещё за кулисами. И вот ответ на вопрос, ради которого пиндосовские журналюги примчались на спектакль. Но, что это? Любовница вот она, а узнать без одежд, кто она совершенно не возможно.
Дело всё в том, что все бабы без одежды одинаковы. Отличить одну от другой не получается. Поэтому-то мужики путаются в бабах. Застанет какая-нибудь тёлка мужика с чужой бабой и начинает скандалить. Чего ты скандалишь, дура! Ты имеешь хоть какой отличительый знак, когда голая? Как мужик может отличить тебя от другой бабы в постели? Ты подумала? Ну, спутал мужик, с кем не бывает. Чего орать-то?
Так и в нашем случае. На сцену выползла голая любовница и одновременно с этим, на половину сцены Отелло вваливаются трое голых мужиков с явно не дружественными намерениями. Вроде бы всё ничего, так бывает. Трое голых мужиков и одна голая баба, ничего страшного в этом нет. Но, директор, жидовская морда, испугался и начал орать: насилуют!
Конечно, Отелло понимает, что три голых мужика и одна любовница, дело житейское. Но, когда вопят, что насилуют, под ухом, это выходит за рамки обыденности. Отелло становится в позу и пытается возражать, дескать с какой стати его насиловать. Мужики по чухлонски совершенно ни бум-бум. Поэтому, раз ты сука стал в позу и прикрываешь этого пидора, директора, то получай.
Джульета, межу нами, ожидавшая совершенно другого, от возгласа насилуют, слегка подрастерялась. Но, затем, когда выяснилось, что Отелло насилуют три мужика одновременно, причём каким-то совершенно извращённым способом. Не как обычно, а кулаками и зачем-то по морде, не выдержала и попыталась разобраться, почему она-то совершенно не причём? Разгорячённые мужики насовали и любовнице, причём тоже по морде и тоже кулаками, чего совершенно не понимала любовница.
Пиндосовские журналюги с воплями: наших бьют, бросились на сцену. Завзятые театралы из женщин, не вынесшие такого непотребства, как же, срывают прогон такой замечательной, такой родной пьесы. Взяли телескоп и принялась успокаивать пиндосов.
А, что же директор? Ну, у меня нет слов. Директор проявил ещё раз жидярскую сущность. Когда народ, всем залом метелил пиндосов на сцене и за её пределами, этот извращенец, спокойно сидел на противоположной стороне сцены и допивал то, что осталось от мужиков.
-сцена 6-
Пиндосовский журналюга строчит по клавишам ноутбука. Несмотря на то, что свет в номере не включен, клавиатуру прекрасно видно от отблесков фонарей. Он ни как не может понять как получается, что синяки под глазом, именуемые фонарями, прекрасно светят в ночи, в тоже время, не менее шикарный синяк на лбу ничего не освещает. Однако, это потом. Какое прекрасное и реалистичное представление, на котором сегодня присутствовал!
Особенно журналюге понравилась последняя сцена, когда Отелло загнали в угол и требовали от него, чтобы в спектакле был поднят вопрос о афроамериканцах. Почему в спектаклях Шекспира играют только белые? Почему из всех постановок Шекспира только одна посвящена афроамериканцам? Почему не поднимаается вопрос про афроамериканцев?
Отелле удалось выбить из режиссёра обещание о том, что следующий спектакль будет называться не только Ромео с Джульетой и Гамлет с Офелией, но и Отелло с Дездемонной. Режиссёр, которого вначале били Отелло, его любовница и пиндосовские журналюги с журнашлюшками не выдержал и обещал, что в следующем спектакле обязательно поднимет тему афроамериканцев. Правда, когда на сцене появились бабы, с сооружением, напоминающим фалос, названый "телескоп", режиссёр в отместку выбил из Отеллы обещание, что постановку финансируют из бюджета пиндосии.
Пуская кровавые сопли из носа, журналюга расписывал, в восторге от спектакля, как удалось загнать в угол режиссёра и как режиссёр, который будет обладать не менее, чем десятком оскаров, умолял его не бить, так как всё понял.
Следующая сцена понравилась меньше. Это когда бабы с телескопом загнали его самого в угол и били вместе с Отеллой и отелловой любовницей. Боже какая находка! Вместо жены у Отелло появляется любовница. Как это освежает сюжет! Отелло настоящий зверь, он задушил не только жену и даже любовницу, причём чужую. Получается истиный ужастик. Любая женщина в пиндосии может надеятся, что её придушит Отелло!
Ну, а спонсор. Что может сказать спонсор постановки? Пиндосовские журналюги сняли спектакль на видео и предложили, за право демонстрировать спектакль в пиндосии, неплохие бабки. Но, бабки неплохие по прежним временам, когда спонсор не вышел на международную арену. Теперь же, когда спонсор одной ногой стоит на международной арене, а другой в могиле, бабки не главное. Бабки хорошо, но жизнь дороже. Кроме того, до спонсора дошли неясные слухи о том, что спектакль собираются расширять, хотя куда уж больше? Режиссёр, старый дуралей как будто пообещал, что появится ещё один отдел в пьесе. Он будет называться "Ромео душит Джульету". Название совершенно понятно. В молодости Ромео готов умереть за Джульету, а после того как поживёт с ней пару лет, то пожалуй и задушит с удовольствием, перед обедом.
Сам спонсор не ходит в театр, он довольствуется тем, что рассказывают о спектакле стукачи. Стукачам спектакль понравился, а как же. Каждый раз, когда вылазишь на сцену, наливают. А раз понравилось стукачам, то и спонсору понравится.
Смущает даное режиссёром обещание расширить спектакль. Причём режиссёр как выразились пидосовские журнашлюхи, всемирно известный. Вроде ему обещали за спектакль тринадцать оскаров. Почему тринадцать? Если обычно в коробку помещается двадцать? Надо опять беседовать с режиссёром. И директором.
Спонсору рассказали о безобразном поведении директора на сцене. Как мог приличный директор в одиночку, за кулисами нажираться в самый разгар спектакля? Как минимум должен был пригласить мужиков и выпить мировую. А, он мерзавец, бросил дело на самотёк. В результате несколько плюх досталось наиглавнейшему.
Хорошо вломили Самому. Может это и правильно. Пусть, сука знает, что мы пока ещё не их колония. Но, звонил Наиглавнейший и выразил некоторое сомнение по поводу пьесы.
-Я понимаю, что искусство и всё такое, но нельзя ли изменить сценарий. В новом сценарии как бы поаккуратнее выразиться, не в ущерб искусству, конечно. В новом сценарии хорошо бы написать, что плюхи, предназначенные Гамлету должен получить кто-нибудь другой. Я, так слышал, что режиссёр намерен расширить спектакль. Пусть в улучшеном спектакле плюхи достаются расширеному составу артистов. Желательно не Гамлету.
И ещё. Некоторое количество плюх досталось Отелле. Необходимо осторожно прозондировать, согласен ли Отелло получать плюхи. Понятно, что у извращенцев всё не так как у нормальных людей. Но, может аккуратно намекнуть, не желает ли Отелло изменить количество плюх. Сначала предложите увеличить их количество, ни в коем случае сначала не предлагайте уменьшить. Может получиться неловко, вдруг обидется?
У Отеллы имеется любовница. Понятно, что это имеет всемирно историческое значение. Наши кадры из ФСБ, КГБ, НКВД и даже ЦРУ не смогли выяснить её личность. Желательно, по вашим каналам, прозондировать почву о её мнении по целой гамме международных вопросов. И конечно, самый главный вопрос текущего момента заключается в том, как любовница представляет будущее арабских нефтедобывающих стран? Необходимо прояснить ситуацию и с нашей страной.
Для того, чтобы склонить её к сотрудничеству, попробуйте выяснить, как она представляет себя в новом спектакле? Желает ли продолжать исполнять роль Джульетты или предпочёт роль Дездемонны. Если спросите меня, то считаю, что она должна выбрать роль Дездемонны. Может Отелло наберётся смелости и в конце концов задушит её по настоящему. В этом случае нам отроются необъятные перспективы.
Журнашлюшка из пиндосии рассматривает макет журнала для извращенцев "Тайм". На первой странице размещена её статья. Журнашлюшка просматривает и подправляет текст статьи.
Честно говоря я не ожидала, что в дикой и отсталой России, где на сценах театров пляшут сибирские медведи, может произойти такое событийное
чудо, как постановка спектакля для извращенцев. Само это, спектакль для извращенцев! Казалось такое в неумытой России невозможно! Ещё недавно, мэр Русской столицы, которую они горделиво именуют третьим Римом, изгонял извращенцев с улиц. Он запрещал шествия и собрания извращенцев, закрывал клубы и притоны. Не разрешал выступать по радио и телевидению. Запрещал агитировать детей в школах, дабы отвлечь их от тлетворного влияния улицы и завлечь в комфортабельные клубы с отдельными номерами, где детям предоставляются все услуги, в том числе сексуального характера.
С какой стати русские дураки называют свою столицу третьим Римом? Если вспомнить нравы и традиции в первых двух Римах, то они пронизаны извращенизмом. В третьем Риме в кавычках ничего подобного до недавнеко времени публично не допускалось. Так, есть отдельные извращенцы среди дерьмопутов в российской власти. Имеется несколько заведений, где извращенцам рады.