Карасов Алексей Вадимович : другие произведения.

Вторая серия к Цицерону-5

"Самиздат": [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:


 Ваша оценка:
  • Аннотация:
    Попаданец нашёл выход.

  
  
  
   Вторая серия Цицерона-5
  
  
   Халява
   (Круза жалко!)
  
  
  
  
  
  
   Конец первой серии:
  
   Ну, это мы уже проходили. Сначала подсунет зама, потом в "моём" особняке при случайном обыске обнаружат четыре тыщи порнооткрыток и двенадцать порнофильмов, двадцать мешков с дефицитными женскими трусами и прочими бабскими принадлежностями. Затем должность наркома речного флота и наконец отправит в небытие. Хорошо, если, как Ягоду, на Крайний север, стоять на часах возле Ленинской комнаты.
   И где, интересно, мой особняк, если даже в квартире на Кутузовском, я ни разу не появлялся?
   Что делать и куда бежать? Как спасти шкуру?
   -Почему вы молчите, товарищ Филимонов?
   -Думаю, товарищ Сталин.
   -Одна минута прошла, товарищ Филимонов.
  
   Если тебя съели, то есть два выхода. Какой ход поможет спастись? Есть выход!
  
   -Слушаю, товарищ Сталин. Я, собственно, планировал товарища Берию на вновь открываемое направление. А, как Вы, товарищ Сталин, предлагаете, ещё лучше.
   -Новое направление? Какое новое направление, товарищ Филимонов, Вы имеете ввиду?
   -Товарищ Сталин. Я, как Вы знаете, слежу за иностранной научной литературой. После окрытия цепной реакции деления атомных ядер за рубежом плотно занялись этой проблемой. С десяток физических лабораторий в Италии, Германии, Англии и других странах исследуют процесс разрушения атомов разных веществ.
   По теме было множество публикаций. Со временем статей становится всё меньше и меньше. Можно подумать, что интерес угас.
   Однако тема оказалось настолько интересна, что на неё расходуеся большая часть средств, выделяемых для физических исследований.
   Почему физики занялись ядерными исследованиями и отчего число публикаций стремительно уменьшается?
  
   Я замолчал. После паузы продолжил:
  
   -Физики перестали обмениваться информацией после того, как обнаружили, что при распаде ядер урана выделяеся энергия.
  
   Сталин не выдержал:
   -Зачем, товарищ Филимонов, это рассказываете?
  
   Я нанёс удар:
   -При распаде ядер одного килограмма урана выделенной энергии достаточно для уничтожения большого города. Например Москвы.
   Если интеллигентам за границами не противодействовать, то они вплотную приблизятся к созданию атомной бомбы через пять лет.
   -Товарищ Филимонов предлагает уничтожить физиков физически?
   -Не всех, товарищ Сталин. Большинство отвлечём от их фашистских интеллектуальных забав бытовыми неурядицами. Ну, там, попал под автомобиль. Набил морду и его затаскаем по судам. Сосед сверху спустит на спящего внизу физика фекалии из унитаза.
   Разводы, любовницу в постель, чтобы узнала жена.
   Самое срашное для них-подсунуть жену стерву. Она повсюду его преследует и устраивает скандалы. Специалистки найдутся. Какая при этом физика!
   Парочку самых выдающихся уже заманили на филиалы в Молотовске. Другого известного немецкого физика увлекли порнухой так, что он не в состоянии расплатиться по счетам. Теперь отрабатывает долг уборкой помещений.
   Английский физик-извращенец Резерфорд, убирает в спальнях балерин, даже приплачивает за то, чтобы быть в комнате, когда она не одна.
   -Возможно ли, товарищ Филимонов, создать атомную бомбу? Не приувеличиваете ли Вы её реальность?
   -Среди немецких физиков ведутся разговоры по бомбе. Тот, который задолжал и теперь убирает помещения, обращался с письмом к Герингу. Решение пока не принято, но по распоряжению Гитлера увеличено финансирование научных разработок в этом направлении.
   Поручим Берии подобные исследования. Создание бомбы соизмеримо по финансовым затратам с постройкой эскадры линкоров или больше. Лет за десять, думаю, мы справимся.
   -Почему немцы справятся за пять лет, а мы за десять?
   -Немецкая промышленность имеет всё необходимое для изготовления бомбы, дело в сроках и в финансах. Мы же не имеем нужных промышленных отраслей. Их придётся создавать заново.
  
   Через неделю, в том же кабинете, те же лица и Берия.
   Товарищ Сталин уточняет задание:
   -Вам всё понятно, товарищ Берия?
   -Так точно, товарищ Сталин.
   -Расскажите, что Вы поняли.
   -Меня назначили руководить атомным проектом. Надо выяснить насколько реально создать бомбу, не дезинформация ли это? Противодействовать её созданию в Англии и самое главное в Германии. Одновременно строить предприятия для атомного проекта и других нужд народного хозяйства.
   Сталин обращается ко мне:
   -Вы согласны, товарищ Филимонов?
   -Так точно, товарищ Сталин. Я бы обратил особое внимание на САШ. Там развитая промышленность и деньгами можно заинтересовать любого. Вдали от мировой войны они в состоянии тратить миллиарды.
   Хозяин вспомнил мои пророчества при давней встрече:
   -Вы говорите, товарищ Филимонов, мировой войны?
   Я брагоразумно молчу.
   Хозяин продолжил, уже обращаясь к Берии:
   -Мировая война уже идёт. Англия ввяжется в 1939 году. Англичане присваивают войне мировой статус, когда сами втягиваются в разборки. До этого момента они считают боевые действия мелкими шалостями дикарей, на которых можно не обращать внимания.
   На нашу страну нападут в 1941 году.
   Берия удивился:
   -Откуда сведения, товарищ Сталин?
   Сталин кивнул на меня.
   Берия глянул в мою сторону:
   -Я согласен с товарищем Филимоновым. Судя по настроениям в англоамериканских политических кругах война не за горами. Всё дороже и дороже услуги американских товарищей по возведению предприятий в Молотовске. Мы вынуждены часть предприятий строить своими силами, поскольку американцы отказываются от денег.
   Сталин удивился:
   -Отказываются от долларов?
   Берия уточняет:
   -Рокфелеры дали КАПам хорошие деньги по расширнию военного производства в САШ, Англии и Германии.
   Встрял я:
   -Точат ножи, желая вкусить комиссарского тела.
   Сталин не ответил на выпад, лишь покачал головой как бы неодобряя и англоамериканцев, и моё высказывание.
   Помолчали немного, переваривая сказанное.
   Затем Сталин спросил у Берии:
   -Какова важнешая из проблем, стоящих перед Вами, товарищ Берия?
   -Проблем, товарищ Сталин, множество, не знаешь за которую хвататься.
   Сталин додавливает:
   -И всё таки, товарищ Берия?
   -Огромное количество новых предприятий, целые промышленные отрасли. Как скрыть конечную цель от вражеских разведок?
   Как отделить 235 изотоп от 238го? В литературе предлагают физические и химические методы разделения изотопов. Не понятно только, какой выбрать нам.
   Встрял я:
   -Попробуйте ещё и биологический.
   Берия:
   -Это как?
   Отвечаю:
   -Измельчить урановую руду до пылевидного состояния и бросить в чан с водой. Добавить для брожения браги. Охладить сосуд до температуры около ноля градусов. Частички с наибольшим содержанием 235 изотопа выделяют тепло, значит закваска выработает углекислый газ.
   Пузырьки газа надо приклеить к тёплым пылевым частичкам. С этим справятся поверхностно активные вещества, в избытке содержащиеся в ослиной моче.
   Вам, товарищ Берия, надо определить наипродуктивнейшее содержание в чане воды, урановой пыли, браги и ослиной мочи.
   Уклонившись от дубинки, так и норовившей приложиться к моей многострадальной голове, я бросился вон из кабинета. Похоже Сам воспринял слова про ослиную мочу, как издевательство над Советской властью и лично над товарищем Сталиным.
   Наверно его достали истории про поверхностноактивные вещества и он не выдержал, сорвался из за накопившегося негатива.
   Улепётываю со всех ног, однако пришлось притормозить, чтобы открыть дверь из кабинета. Товарищ Сталин не приминул воспользоваться предоставленой возможностью и приложился сапогом мне под зад.
   В кабинет одна за другой ведут две двери, плотно закрывающиеся, для звукоизоляции. Руками я успел открыть одну, однако вторую пришлось открывать маковкой. Голова выдержала, но свет в очах погас.
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
   Вторая серия
  
  
  
  
  
  
  
   -1-
  
  
   -Ну, ты, мудак, чего разлёгся! Вали отседа, пока ещё не приложили.
  
   Сквозь затуманенное сознание слышу слова, но их смысл
  непонятен. Если ребята из НКВД, то почему я должен "валить"? И куда валить? В камеру?
  
   Ещё голоса, в том числе женские. В НКВД бабы? Помню бросал спецсостав на борьбу с порнушечниками. Как они управлялись, вопрос второй, однако жалобы в горком партии от проституток, типа ильиничных, прекратились. Во внутренней тюрьме баб я не держал. Чёли новое начальство распорядилось?
  
   Надо выполнять указания, а то приложат ещё и по рёбрам. Руками ощупываю вокруг себя на предмет поиска опоры под спину, дабы сесть, а уж потом пробовать встать.
  
   Визгливый бабий писк:
   -Сволочи, даже здесь нажрались! Сталина на Вас нет!
  
   Как нет Сталина, а куда...?
   Открываю глаза. Узнаю предбанник в кабинет самого, но непонятные изменения будто в одночасье мебель сменили.
   Вместо добротных столов и стульев расставлены деревостружечные убожества.
   Если бы такое посмели производить в советское время, то товарищ Сталин повесил бы причастных за яйца, а я с удовольствием помог в этом.
   Неподалёку разъярённая старуха, размахивающая указкой, как Донкихот копьём, страдающий от желания засадить мельнице. Может мельница, как раз не против, не смотря на то, что хозяйство дона странновато-длинновато.
   Даму с копьём, пардон, с указкой, окружает падлато-разгильдяистые молодые люди.
   Девки раздеты, как будто только что сошли со сцены Московского эротического театра. Парни же с нечесанно-взлохмаченными шевелюрами в грязно-дырявых джинсах, таких же рубахах и кросовках на босу ногу.
   -Это я куда попал?
   Кажется вопрос я произнёс вслух.
   Ответ последовал незамедлительно:
   -Пи-пи-пи-пи- и ещё много много пи-пи-пи.
   Сложив все пи-пи-пи воедино я понял, что надо срочно сматываться, не то молодёжь, возмущённая моим ничегонеделанием в лежачем положении, готова добавить мне же по кумполу.
   Нащупав опору под спину поднимаюсь на ноги и бегу к выходу.
   Нервы экскурсантов не выдержали зрелища уносящего ноги урода, то есть меня и они бросились следом, дабы добавить ускорения и показать сопливым дружкам, и подружкам свою крутизну.
   Но, я уже очухался и заслышав топот множества кроссовок, ухватил рукой за экспонат, изображающий стул, на котором, судя по музейной табличке, рассиживался сам Берия.
   Резкое движение рукой и стул оказался между мной и преследователями,-радостный шум падения сзади. Треск ломающегося гипсокартона, изображающего антикварную мебель, вопли и проклятия, грубый мат, в том числе изрыгнутый нежнейшими девичьими губками. Какие девочки после такого мата?
   Что это я? Забыл с кем имею дело? Со школьниками из восьмого, максимум девятого класса эллитной московской школы с углублённым изучением иностранных языков. Судя по пи-пи-пи из всех изучаемых языков ребятишки наиболее успешно усвоили русский матерный. Почему тогда школа с углублённым изучением иностранных языков?
   Чоли они считают, что мат вовсе не русский, а привнесён извне, скажем из Англии?
   Суки! Совсем перестали русских уважать.
   Пожертвовав стулом, я оторвался от разъярённого стада диких обезьян. Понятно, что не считаю преследователей детишечками с дубиночками из обломков стульев в лапочках.
   Почему стулья во множественном числе? Да потому, что я пожертвовал одним стулом, а детишечки извели на дубиночки всю мебель, до которой добрались их загребущие лапочки.
   Пока крутые парни и девки вооружались обломками мебели, на которой якобы рассиживались товарищи из политбюро, я успел выскочить за двери скромного одноэтажного домика, принадлежащего государству, где когда-то была дача вождя.
   Теперь это музей. Даже имеется табличка на двери с указанием часов работы и отдыха экскурсоводов.
   Какое может быть уважение к вождю, снимавшему полуразвалившуюся хибару на окраине, если предки, преследующих меня обезьян, наворовали себе многоэтажные дворцы в центре Москвы?
   Сбежав с дорожки, ведущей к домику, я спрятался в кустах. Пошарил под ногами и с удовольствием обнаружил множество пустых стеклянных бутылок из под пива и более крепких напитков,-есть чем встретить будущих руководителей этой страны,-макаков, гамадрилов и шипанзоидов, которых не пустили с пивом на дачу и они побросали бутылки в кусты.
   Наконец дверь с табличкой распахивается. Нет, не правильно, правильно-выносится! Через то место, которое только что было дверью, вываливаются школьники кто в чём, некоторые, особенно девки,-почти в чём мать родила. Это как раз понятно,-думаю в современной Москве нет эротического театра, а показать себя во всей красе хочется.
   Не на то обращаю внимание! Обезьяны всё ещё сжимают в лапах обломки стульев, столов и книжных шкафов, где на полках хранились издания книг, написанных лично товарищем Сталиным. Шкафы-то им чем не угодили?
   Я приступил к воспитанию подрастающего поколения. Бутылки из под пива с успехом заменяются бутылками из под водки, текилы, виски и шампанского (кто-то из детишечек, самый утончённый или пидарас,-жрёт шампанское по утрам).
   Бутылкометатель из меня никакой,-давно не тренировался. Только каждая вторая, а то и третья посуда попадает в цель,-кумпол обезьяны. Но, и этого хватило. Большая часть преследователей ломанулась обратно на дачу, а кое кто остался лежать на дорожке перед входом в хибару.
   Выпрыгнув из кустов, я метнул пару пузырей вглубь коридора и добился таки попаданий, потому, как толпившиеся у входа обезьяны, с шумом, воплями и топотом рванули обратно в кабинет вождя.
   Оглядываю место побоища,-то там, то сям валяются стонущие, неодетые обезьяны. Жаль, что не одетые. Мне нужны деньги, а где их взять, как не с поверженного врага?
   Добить бы их, да некогда,-надо смываться. Вот вот набегут обезьяньи телохранители и без оружия мне придётся кисловато.
   Хорошо хоть местность знакома. Пробежал через кусты и между деревьями, наконец добрался до забора. При Сталине это был Забор! А теперь рухлюдь от инвалидов без рук и ног. Спрыгнув с того, что когда-то называлось Забором, я оказался на разбитой асфальтированной дороге по обе стороны которой расположились многоэтажные здания.
   Судя по проезжающим автомобилям, выбоинам в асфальте, зеркальным стёклам престижных магазинов и кучам пластикового мусора, товарищ Сталин выбил меня в 21 век.
   Нужны деньги. Где их взять? Классика рекомендует для приманивания денег продать что-нибудь ненужное. Нужна ревизия моих вещей.
   Вот кстати скверик со скамеечками, можно посидеть и подумать. Похоже скверик задумывался с цветами, но без Сталина как-то так получилось, что скамеечки в Москве обычно стоят среди мусора.
   Что у меня есть? Если выбило в моё время, то имеется квартира полная барахла, друзья алкаголики и куча проблем с программистами из разных организаций, многие из которых желают знать какого цвета программы в моих мозгах.
   Если не совсем моё время, то явившись в свою квартиру, обнаружу себя и придётся самому узнавать какого цвета программа в мозгах у меня самого.
   Второе предложение слишком запутано и не желательно оказываться в подобной ситуации.
   Нет ли третьего варианта? Если вообще не мой мир? Надо разузнать, вдруг город называется как-то иначе?
   Если так, то у меня только одежда и мелочь в карманах. Пожалуй третий вариант предпочтительней.
   Пройдусь подробней по третьему варианту. Чо из одежды?
   Я прошёл в кабинет к Сталину в кожанном пиджаке из девятнадцатого века. Не знаю как в 21-м веке, а в двадцатом, в Советской России, меня не удавили с целью конфисковать пиджак только потому, что в друганах числился товарищ Сталин.
   Какой же я глупый был! Не ценил товарища Сталина! В этом времени за пиджак не сделают ли со мной то же, что хотели сделать разные товарищи из полибюро?
   Срочно снять пиджак и спрятать. Кстати, вокруг горы упаковки. Подобрал подходящий пакет сунул в него аккуратно свёрнутый пиджачёк.
   На мне джинсовая куртка, не такая в каких ходят здешние мужики,-моя закрывает задницу. Местные бомжеватые жители ходят в рубашках, а если и есть джинсовая куртка, так едва достигает поясницы.
   На заднице, кроме куртки, джинсы и бельё. На ногах носки и туфли, тоже из девятнадцатого века.
   Меня могли удавить и за туфли тоже, но снимать их я не буду. Во-первых не так бросаются в глаза как пиджак, а во-вторых босиком бродить не слишком удобно.
   Что в карманах, кроме сопливчика?
   Карманы вдохновляют. Я завёл привычку поощрять отличившихся бойцов НКВД золотыми часами и портсигарами.
   Товарищ Сталин эту привычку не слишком одобрял, но поскольку я тратил на покупки собственные деньги, он только ворчал под нос.
   Таким образом у меня в карманах три портсигара золотых. В портсигары уложены три пары золотых часов с золотыми же браслетами украшеными бриллиантами.
   Я не успел показать Сталину новый вариант значка "Ударник коммунистического труда НКВД", хотя он лежал в кармане. Товарищ Сталин считал, что значёк тяжеловат для рядовых работников НКВД,-весом в половину тройственной унции. Кроме того значёк усыпан бриллиантами. Он потребовал облегчить значёк, что я и выполнил, уменьшив вес золота, но добавив бриллиантов.
   Пожалуй правильно сделал, что не показал новый вариант значка, а то бы пинком под зад приключение не ограничилось.
   Золота у меня многовато, надо избавиться хотя бы от некоторых вещей. Ну, там, подарочные золотые часы с золотым браслетом и бриллиантами,-отнесу ка в ювелирку.
   По опыту знаю, что в ювелирку без кошёлки, набитой большими камнями, имеется ввиду булыжниками, не стоит соваться. Где набрать камней, как не в мусорном сквере?
   Одна проблемка всё же есть. В своё время я слегка засветился в ювелирных магазинах города Москвы. Как бы меня не узнали в здешнем ювелирном?
   Лично в этом районе не был, может и магазина тогда ещё не существовало но, продавцы ювелирок такие наглые личности, что обмениваются информацией о попытках их ограбить.
   Наша банда (пардон, это ювелиры и купленные менты считают нас бандой, а мы говорим про себя "программисты") программистов как раз занималась тем, что выводила ювелиров на чистую воду.
   Мы покупали золотые изделия, брали чек и фотографировали в присутствии свидетелей. Затем при помощи сканера и несложной программы выводили на экран ноутбука состав материала из которого состоит якобы золотое украшение.
   Конечно золото присутствует, но в столь незначительных количествах, будто украшения состоят из меди и железа.
   Многие новорусские бомбилы, рэкитёры, лохатронщики, банкиры и главным образом чиновники выражали по этому поводу своё искреннее недовольство ювелирам.
   Понятно, ювелиры предпочитали заплатить, дабы информация о наличии золота в золотых изделиях не распространялась.
  
   Вышел со скверика в сомнениях: заходить в ювелирку без надёжно прикрытого тыла опасно. В то же время без денег в Москве делать нечего,-даже в сортир не пустят.
  
   Я озлился на Собянина,-он заявил, что сортиров в Москве хватает на всех. Ну придурок! Москва из за таких идиотов превратилась в один большой сортир, потому как народ, при наличии желания посрать, посрёт там, где приспичит, а не где сортирный начальник укажет. Жаль, что не в его сраный мерседес.
   Помню решил отдохнуть на скамеечке в метро, на станции "Университет". Я просидел не более получаса. За это время двое мужиков перебрались через невысокий металлический забор, ведущий в метровские недра и вынырнули оттуда с довольным видом, застёгивая ширинку. В приличной стране про них подумали бы совсем другое, не то что у нас.
   Тут же, рядом с заборчиком, присела толстая негритянка,-не смогла перелезть через ограду и напустила большую лужу. Перед этим она долго ходила кругами, выискивая нужное заведение и не нашла. Похоже в их дикой стране, какой-нибудь Верхней Вольте, с сортирами полный порядок.
   Смотри-ка! "Тупые негритосы", а понимают сортирный вопрос намного лучше сраных путинских собяниных, похоже совсем дебильных.
  
   (Критиканы, которым лишь бы покритиковать, не верят в мою правдивость. Рекомендую им посидеть полчаса в метро и сообщить через самиздат, чего увидели.)
  
   Обратил внимание на рекламу у магазина одежды: мы вас оденем и обуем.
   Насчёт обуть, как-то не очень хочется, а насчёт одеть, появилась идея!
   Вынул кожанную куртку из пакета, отряхнул, слегка разгладил руками, одел на себя и зашёл в магазин.
   Хожу между рядами кожанок на вешалках. Отдельные экземпляры тянут на две, а то и три тысячи баксов,-ну, разводилово! Эту хрень стыдно носить в приличном обществе. В цивилизованных странах в них упаковываются все на "б"-безработные, бомжи и бляди обоих полов.
   Подлетает продавщица:
   -Здраствуйте, хотите купить! Мы можем предложить...
   Указываю руками на свой товар:
   -Хочу продать.
   -Мы не принимаем на продажу...
   Разворачиваюсь и иду к выходу. Стою на тротуаре рядом с магазином, держу куртку за плечи.
   Продавщицы, выскакивают из магазина покурить, бросают искоса взгляды, но не подходят. Наконец, обсудив между собой перспективы, решаются.
   Подруливают две красавицы:
   -Сколько?
   -Две штуки.
   Они морщат лобики, делают вид, что тошнит от моих неумеренных аппетитов, разворачиваются и отплывают обратно в магазин.
   Жду. Девки обсудят ситуацию, купят куртку в складчину и перепродадут в четверо дороже.
   Через полчаса выходят две другие. Говорят:
   -Даём пятёрку.
   -Хрен Вам. Не менее двух штук баксиками.
   -У нас десятка, больше нет.
   -Давайте тридцадку и свободны.
   Девки достают деньги, суют мне в руки и тянутся к товару. Убираю куртку из зоны досягаемости загребущих лап.
  Считаю деньги-всего пятнадцать тысяч.
   -Чо за наглёж, бабы?
   Девки выхватывают куртку из моих рук и отчаливают, бросив на прощание:
   -Алкаш, всё равно пропьёшь.
   Сказал красавицам чо о них думаю. Они не менее цветисто ответили. В конце диалога я добавил пару приличных слов:
   -А поцеловать?
   Из магазина вывалились не менее десятка продавщиц и охранник. Все вместе:
   -Пи-пи-пи...
   Да, много нового о себе узнал, о чём даже в мыслях не подозревал. Не отвечая, развернулся и пошёл по своим делам.
   Охраннику показалось, что я уношу слишком много его денег и размахивая дубиной, он помчался следом.
   Мне приключения ни к чему, поэтому ускоряюсь. Охранник не отстаёт, мало того, следом бежит второй. Наверно решил, что пятнадцать тысяч первому охраннику многовато.
   У меня другое мнение и оценив обстановку, сбегаю с тротуара, мимо припаркованных автомобилей, пролетаю через мусорный сквер, мчусь далее по авеню.
   Впереди на тротуаре толпятся мужики-лимита,-одеты по последней моде товарища Брежнева,-чего-то рассуждают и улыбаюся, не обращая внимания на алкаша, которого гонят охранники.
   Рядом стоит мерседес, дверь водителя открыта, мотор работает.
   Охранники далековаты,-надо им меньше жрать водки и больше есть каши, тогда может и догонят хоть кого, хоть беременную столетнюю улитку.
   Чёрт меня дёрнул запрыгнуть в мерседес, захлопнуть дверцу и нажать педаль. Движок почти беззвучно набрал обороты и мы покатили,-я имею ввиду себя и мерседес.
   Через зеркала заднего вида наблюдаю как охранники подбегают к брежневским модникам. Мужики в костюмах останавливают загонщиков, те возражают и несмотря на размахивание дубинками хорошо получают в торец и по тыквам,-сказался численный перевес брежневцев.
   Постепенно до меня начинает доходить смысл того, чего натворил.
   Похоже я угнал сраный бронированный мерс самого товарища Зю!
   Теперь от меня не отстанут,-какую пакость я сотворил нечистой силе, чо меня преследуют мало того, что по всему свету, так ещё и по всем измерениям!?
   Точно, сзади завывая и постреливая из нескольких стволов бегут зюхранники (зюхранники-охранники товарища Зю).
   Хорошо, хоть магазинные охранники отстали,-точно мало каши ели. А може и много, но им надавали по головам.
   Вспомнилось, что Москва золотоглавая и у змея Горыныча много голов. К чему бы это?
   Не о том думаю, поелику сзади к завывающим охранникам добавились завывающие авто.
   Сматываемся! Я знаю пару местечек, где с удовольствием разберут автомобиль на запчасти. Похоже и загонщики в курсе, куда мне надо. Они пытаются отрезать меня от нужных переулков.
   Придётся лететь через некий таинственный склад отделённый от нужного гаража хлипким железобетонным забором. Думаю, мерс выдержит, а забор нет.
   Подлетаю к складу. Делаю вид, что притормаживаю перед шлагбаумом,-слегка замедляюсь. Увидев сзади погонщиков, резко давлю педаль газа.
   Мерс взревел движком. Как это у него получилось, не понимаю? Как мерс может взреветь?
   Лечу через шлагбаум. Чтобы не снесло башку пригибаюсь почти до ног. Слышу удар,-похоже, мерс выдержал, а загородку снесло.
   Вашу мать! Ну, страна дураков, говнюки начальники! Почему мерс выдержал, а отечественная сраная рельса нет?!
   Не о том думаю! Сзади стрельба. Пули ударяют в заднее бронестекло.
   Впереди лохатронщики в камуфляжке, по видимому изображающие ветеранов всех войн, разбегаются как тараканы, стреляя из пистолетов и автоматов, не столько в неведомого противника, сколько хрен знает куда и в мерс попадают несколько пуль.
   Сзади стрельба поутихла, спереди уже никто не бегает. Понимаю, что потерялся и куда дальше гнать?
   Через полуоткрытую дверь гаража вижу как перемещается платформа, со стоящим на нём автомобилем. Странно, а перед гаражом забор. Так они его на запчасти гонят!
   Платформа возвращается пустая, останавливается. Заезжаю на неё. Что дальше? Какую кнопку жать?
   Сзади почти не стреляют,-так, иногда, для острастки. Не думаю, что всех поубивали. Скорее расстеляли боекомплект и сейчас меряются письками. У кого писька больше, тот разберётся со мной.
   Как не хочется, чтобы меня разбирали! Глушу двигатель, выхожу из мерса, спускаюсь с платформы. Неподалёку валяется мужик, зажимая рукой рану на бедре. Не долго ему осталось жить. Истечёт кровью и кранты.
   -Мужик, что нажать, дабы отсюда свалить?
   Ему не до меня и вряд ли он слышит. Возвращаюсь к мерседесу. В бордачке аптечка, тащу к раненому. Жгутом пережимаю бедро, шарюсь среди пилюль, нахожу обезболивающее. Смори-ка! Восхищаюсь я. У товарища Зю не посмели украсть из аптечки обезболивающее.
   Сколько народу умерло из-за того, что наркоманы поутаскивали из апечек обезболивающее? И сколько ещё умрёт, из за того, что минздравовские проститутки в автомобильных аптечках запретили обезболивающее!
   Прямо через одежду вкалываю мужику лекарство от смерти. Теперь он дотянет до прибытия скорой помощи.
   Через пару минут мужик расслабляется. Пока он в сознании повторяю вопрос:
   -Мужик, чё нажать?
   Он отрицательно качает головой.
   Я повторяю:
   -Мужик, если не отчалю, мне кранты.
   Через паузу добавляю:
   -И тебе тоже.
   Он кивает головой и говорит:
   -Кнопку нажми.
   -Ногу отпусти, я жгут наложил. Рукой покажи.
   Мужик отпустил руку и показал на кнопку. Затем сказал:
   -Когда поедешь, замри и даже дыши через раз.
   Поблагодарил его, хотя вряд ли он услышал.
   Нажал кнопку. Платформа поехала, я запрыгнул в мерс и повернулся лицом назад. Через пару мгновений в окно увидел нескольких мужиков, похоже зюхранников. Они поозирались, увидели, как мерседес уезжает, заорали:
   -Стой, стрелять буду!-и чего-то матерное.
   Я не реагирую, платформа тоже. Мужики наставили пушки, похоже нажимают курки, а выстрелов не слышно. Ну, точно, боеприпасы извели.
   В поле зрения появляется ещё мужик с кейсом. Открывает крышку, достаёт железки, быстро их свинчивает.
   Твою мать, похоже чего-то реактивное!
   У меня с носа сползла серебряная плёнка и заполнив пространство, стала перемещаться по мерсу назад. Я вспомнил слова мужика, насчёт замереть и замер, хотя наверно уже поздно.
  
  
  
  
   -2-
  
  
  
  
  
  
   Платформа остановилась, я всё ещё замер.
   Вокруг бегают мужики в форме. Твою мать, достали таки! Чего-то орут, не пойму. Ага, они хотят, чтобы я съехал.
   Хотят, съедем.
   Поворачиваюсь лицом вперёд и чего-то меня насторожило, не пойму. Мужики с винтовками разоряются, бегают туда сюда. Один даже назвал меня тормознутым.
   Чего ругаться-то? Завёл машину, съехал. Показали куда поставить-поставил. Рядом ещё несколько авто.
   Сижу в машине, жду.
   Подходит ещё один мужик в грязно жёлтой камуфляжке. Я сначала подумал,-камуфляжка, а потом дошло,-форма грязная.
   Он машет мне жезлом, вроде гаишника и посылает:
   -Давай тормознутый, не тормози, шлёпай вон в ту дверь.
   Однако у них расслабуха. Попробовали бы мои НКВДшники так расслабиться.
   Выхожу. Конвойный считает, что я слишком медлю.
   -Шевели задницей. Оставляй барахло, здесь тебе не там. У нас не воруют.
   Раз не воруют, то аккуратно прикрываю дверь, нахожу на брелке с ключём зажигания нужную кнопку и жму. Мерс пропел чего-то похожее на интернационал и затих. Смотри какие машины немцы делают!
   Захожу в дверь. Слегка захламлённое помещение, похоже здесь не убирались со времени ноева потопа,-столько пыли.
   Прозрачно-грязное стекло с окошечком. За стеклом сидит нечто, похожее на каракатицу.
  
   ( Несознательный читатель может подумать что каракатица негритянка. Категорически отрицаю столь расистское заявление. Это отечественная баба, таких полно в разного рода конторах. Если импортный читатель никогда не обращался в службы презрения нищих и обездоленных в стране, которая когда-то называлась СССР, то всей души желаю ему и дальше оставаться розовосоплеобразным.)
  
   Каракатица открывает пасть:
   -Документы.
   -Чего?
   Каракатица раздражена:
   -Чего, чево. Почевокай мне, тебе тут не там! Аусвайс у тебя есть?
   Пытаюсь тянуть время:
   -У меня мужик забрал.
   -Какой мужик?
   -Ну, в камуфляжке.
   Каракатица потеряла ко мне интерес. Взяла трубку телефона и начала:
   -Тут опять придурок подвалил.
   Дальше я ничего не понял, поскольку переговоры шли на руском матерном с промежутками заполненными специфическими терминами, типа-пи..., голожёпая каракатица, змеебрюха, сискорылая уродица и другое. Встречались и более понятные термины: драная кобыла, уродка, от тебя мужики шарахаются. Несколько раз прозвучал термин свинья с разной инонацией, подумалось, что имеются ввиду разные личности.
   Наконец переговоры закончились, трубка, как и ожидалась, была брошена с расстояния не менее метра и тем не менее, попала на своё место.
   Надо долго тренироваться с трубкой, чтобы научиться попадать. Видимо девица тренировалась долго.
   Она посидела пару минут, затем соизволила обратить своё драгоценное внимание на меня:
   -Ты ещё здесь?
   Я на всякий противопожарный случай промолчал.
   Она продолжила:
   -Шлёпай к своей машине и жди.
   Не возражал, поелику ожидал больших строгостей. И как она сказала? К моей машине! Чёли машина товарища Зю теперь моя? Проявил слабохарактернось и промолчал.
   Подошёл к мерсу. Смотри, какая надёжная машина! Несколько пуль словил, ни одна не пробила. А шины? Я глянул на шины. То ли в шины не целили, то ли не попали.
   Подходит конвойный.
   -Чего тут?
   -Сказали ждать.
   -Твой аппарат?
   -А то чей? Товарища Зю, чёли.
   Похихикали. Он спрашивает:
   -Закурить есть?
   В бардачке я заметил почти полный блок сигарет, пистолетную рукоятку и пару обойм с патронами. Похоже имею Гш-18.
   -У меня там оружие.
   -Пистолет?
   -Гш-18.
   -Мне больше нравится "Беретта".
  
   Я уже понял, что дело нечисто, тем более очень жарко. Не бывает такой жары в Москве и плёнка, стёкшая с носа? В своё время читал Круза. Занятное чтиво, а тут, так похоже.
   В голове подскользнулась мысль: романы Круза-реклама здешней конторы рогов и копыт?
  
   Мои размышления прервал мужик:
   -Пистолет пусть лежит. Со двора выкатишь, тебе его опечатают.
   Думаю: пусть печатают. Пару минут спустя спросил:
   -Эта выдра сказала, чтоб ждал. Чего ждать-то?
   Мужик, потеряв надежду на халявную сигарету, не хотел отвечать. Потом со скуки и лени произнёс:
   -У тебя чего нет?
   -Да вроде всё на месте. Главное цело.
   -Главное побереги. Здесь тебе не там. Здесь сука Майлз всех досталаа.
   -Как достала?
   Мужик:
   -Пи-пи-пи...
   Я:
   -Сильно достала.
   Мужику попало на любимую мозоль и он продолжил более понятно:
   -Сука Майлз девок извела. Если не хотят в её постель, то выкручивает руки. А, девки, не будь дурами, месяц два поработают, а потом смываются с вновь прибывшими.
   Такие девочки были,-пальчики оближашь! С неделю как последняя уборщица уволилась, а прачка месяц назад вышла за арабского шейха и тоже смылась.
   Одна радость,-сука Майлз ходит не покрытая и злая.
   Я встрял:
   -Так "сука", это имя чёли?
   -Правильно мужики говорят про тебя "тормознутый".
   -Чё сразу тормознутый. Сами Вы...
   -Да, понятно, чё ты с бары бер попал.
   -Как это?
   -Ну, мы же постоянную связь держим с большой землёй. А когда ты проходил связь прервалась.
   -И чё?
   -Сука Майл вне себя.
   -Ну и хрен на неё.
   -Хрен то хрен, да как выпрыгнет из конторы, как начнёт орать про русских свиней, которые ей всю жизнь испоганили, спать спокойно не дают.
   -Да и хрен с ней.
   -Тебе хрен, а нам с ней жить.
   -Как это? Через постель чёли? Так раком её, да всем миром, поди справитесь с одной-то коровой.
   -А потом куда?
   -В смысле?
   -Привяжется, хрен убежишь, в пампасах достанет.
   Я хотел сказать: дескать нехрен здесь киснуть разбегайтесь, природа большая, каждому найдётся дело по душе. Но, в это самое время в конторе завыла сирена, перекрывая другие звуки. Я глянул на собеседника. Было видно, как побледнело его загорелое лицо. Он схватил ручку двери, мерса и дёрнул. Дверь оказалась заблокированной.
   Мужик заорал:
   -Пи-пи-пи открывай пи-пи-пи, сматываемся!
   Я нажал кнопку, мерс ещё раз пропел интернационал и дверка сама окрылась. Я успел восхититься немецкой машиной: ну ублюдки!
   Запрыгнул на сиденье, открыл дверь мужику, он бросил в сторону карабин и впрыгнул в мерс, заорав ещё на лету:
   -Трогай пи-пи-пи!
   За короткое время в воздухе он сумел выдать множество пи-пи-пи. Не дожидаясь ещё одного обвинения в тормознутости я сдёрнул машину с места и мы полетели. В полёте вижу,-из конторки выпрыгивает народ и разбегается, как тараканы на кухне при зажигании света.
  
   Особенно восхитила тощая дама, бегущая впереди и время от времени стреляющая по сторонам из огромного пистолета, зажатого в руке. Она быстро быстро ковыляет в туфлях на высоком каблуке, падает и поднимается, прежде, чем бегущие следом, её настигнут и затопчут.
   После каждого падения на земле остаются разного рода предметы дамского туалета: ну, там-парик, дамская сумочка, вставная челюсть и какие-то тряпки, уверен, что не трусы так как на даме одеты брюки. Хотя хрен даму знает?
  
   Мужик открывает и закрывает рот,-звуков то ли не издаёт, то ли его не слышно из за воя сирены. Благо он показывает пальцем куда ехать и этого вполне достаточно.
   Проезжаем через ворота, ещё метров сто и палец пассажира указывает куда ставить машину.
   Останавливаемся. Камуфляжный ищет ручку открывания двери и не находит.
   Правильно, мерс для олигархов, им ручки ни к чему,-двери отворяют лакеи.
   Выключаю двигатель, дверь с моей стороны открываеся. Не тороплясь выхожу и отворяю дверь ошалевшему от высоты сервиса аборигену.
   Мужик, выходя из машины, сплёвывает от счастья-по крайней мере я на это надеюсь; протягивает мне краба и говорит:
   -Димон.
   Тяну краба в ответ, а сам лихорадочно вспоминаю, кто я такой и как меня зовут в этом мире? Потом вспомнил, что пока ещё ни кому не представлялся и отвечаю:
   -Роберт.
   Собеседник уловил мои сомнения и сказал:
   -Не тушуйся. Выбирай имя какое нравится. Здесь это просто.
   Там, откуда мы уехали, слышались выстрелы и крики. Димон мне пояснил, что стреляет Майлз. Пока ни в кого не попала, но страху нагоняет полные штаны.
   Спросил:
   -Майлз не мужик чёли?
   Димон странно на меня посмотрел.
   Я пояснил:
   -Ты про девок говорил, я и решил, что Майлз мужик. А ты говоришь...
   Он задумался и пробормотал:
   -Может и мужик. Я заметил как с него парик слетел. Да разницы нет и проверять не собираюсь.
   Пока мы стояли, из ворот перестали выбегать люди. Сирена ещё выла. Спустя несколько минут за забором пыхнуло пламя с чёрным дымом, полетели обломки и прошла не слабая ударная волна.
   Мы с Димоном далековато и остались стоять как стояли, зато остальные, возглавляемые Майлз, повалились на землю и закрыли головы руками. Надеюсь каракатицу разорвало в мелкие дребезги попалам. Я прокоментировал:
   -Смотри, дружно у них получилось. Наверно долго тренировались.
   Димон сплюнул:
   -Ага. В год два или три раза взрывается. Хорошо, что заранее предупреждают, а то бы давно убило.
   -Ну?
   -Баранки гну. Пошли со мной.
   Ничего не оставалось делать как поплестись следом. Зашли в очередную халупу. Здесь за стойкой мужик. Димон подошёл к нему и чего-то наплёл, я не прислушивался. Тот кивнул головой и спросил:
   -Звать тебя как?
   -Роберт.
   -Полностью.
   Хрен его знает как? Назовусь своим именем, ни лучше ни хуже не будет.
   -Клюге Роберт Августович.
   Мужик постучал по клавишам и спустя мгновение протягивает конверт, в котором обнаруживаю пластиковую карточку с моей фотографией и несколько бумажек.
   -Владей. Дотация тебе не положена из за мерса. Возьми памятку, внимательно прочитай, а то съедят.
   -Кто съест-то?
   -Кто в памятке. Проваливай, у меня делов выше крыши. Димон проводи кадра.
   Делов у него, бездельник! Делает вид что сильно занят, урод.
   Димон махнул рукой, дескать пошлёпали, ушлёпок.
   Следую за ним. Понятно, главное чтобы не съели шакалы о двух ногах, прочая живность в подмётки не годится двуногим.
   Вышли из конторы. Димон соизволил остановиться. Затем проинформировал:
   -У тебя временный статус, до конца расследования. Если выяснится, что ты заварушку устроил, Майлз с гавном сожрёт.
   -Чё сразу я!
   -Не перебивай. Можешь на базе прожить три дня. Можешь свинтить. Я рекомендую пожить, осмотришься, глядишь поймёшь что к чему. В конверте чеки для бесплатной кормёжки и жилья вон в том домике. Понял?
   Вопросов полно. Да разве все задашь?
   -С оружием что?
   -Бери, только заверни во что-нибудь и айда за мной.
   В мерсе из бардачка достаю пистолет, ищу во что завернуть и не нахожу. Пока положил в карман. Подошёл к багажнику, открыл и сразу захлопнул. Огляделся по сторонам: ни кого рядом?
   Там кожанные сумки, набитые долларами. Некоторые пробиты пулями, кожу разорвало и баксики разлетелись по багажнику.
   Так, товарищ Зю и его товарищи никогда не прекратят искать эти бумажки. Сколько лет прошло после развала СССР, а они все ещё ищут золото партии.
   Не торопясь последовал за Димоном. Он подошёл к контрольно-пропускному пункту. Из халупы, примыкающей к бетонным блокам, вышел комуфляжный и поздоровался с Димоном. Пока я подходил, видимо Димон объяснил ситуацию караульному. Тот кивнул головой, подождал, когда я приблизюсь и спросил:
   -Бабки есть?
   Забирая пистолет из бордачка, заметил полпачки баксиков и переложил их во внутренний карман. Несколько бумажек сунул в наружные боковые карманы джинсовой куртки.
   На вопрос камуфляжного, солидно кивнул головой. Он сказал:
   -Гони двадцать монет и пистоль. Кину его в оружейную сумку и опечатаю.
   Молча достал пистоль, затем залез рукой в карман и вынул бумажку в сто баксиков.
   Димон сказал:
   -Баксиками дороже.
   Я спросил:
   -Сколько?
   Ответил камуфляжный:
   -Полтинник.
   Он выхватил у меня из рук бумажку и исчез в халупе. Спустя пару мгновений появился вновь с серой сумкой, судя по виду, пустой.
   Димон спросил:
   -Сам дорогу найдёшь?
   Я ответил:
   -Дорогу да, а выпить нет.
   Димон тяжело вздохнул и произнёс:
   -Ну, что с ним поделаешь?
   Я глянул на камуфляжного. Он отрицательно помотал головой, видимо опасаясь, что уговорю:
   -Я на посту.
   Камуфляжный с опущеной головой поплёлся на проклятый пост, а мы неторопясь побрели в пивнуху. Внезапно я услышал пронзительный бабий визг:
   -Евтюков, ко мне!
   Я вздрогнул, хотя я не Евтюков. Чего уж говорить о Димоне. Он выгнулся дугой, повернулся на зов и помчался к Майлз, весело помахивая хвостиком. То есть мне показалось, что помахивая. Никакого хвоста у Димона не наблюдается, просто так его выдрессировала эта сучка.
   Продолжаю путь, делая вид, что происходящее меня не касается. Краем уха слышу рычание суки и ответное тихое повизгивание Димона.
   Наконец добрёл до нужной двери.
   Вваливаюсь внутрь. Народу никого. Для антуража хлопаю дверью.
   Из за стойки послышался звук то ли кашля, то ли всхлипа. Затем показалась тень. Нет конечно, не тень, а человек, но так похожий на тень!
   Вспомнились описания Круза и я с сомнением в голосе спросил:
   -Арам, ты чо ли?
   Тень то ли кивнула головой, то ли мне показалось, затем произнесла:
   -Не похож?
   Теперь я покачал головой и спросил с сочуствием в голосе:
   -Сука Майлз достала?
   Тень ничего не ответила а только спросила:
   -Чего припёрся?
   Как чего? Зачем к нему ещё можно зайти?
   -Выпить и закусить. Комнату на пару дней.
   Тень Арама неохотно спросила:
   -Бабки есть?
   -А на талоны?
   -Талоны засунь знаешь куда?
   Я уточнил:
   -Суке Майлз?
   Тень снова кивнула. Я ответил:
   -Без проблем.
   Сунул руку в карман и вытащил пару стодолларовых бумажек.
   Тень сцапала купюры, посмотрела в просвет, не фальшивые ли и произнесла:
   -Годится. Чо заказывать будем?
   -Как чо? Пива, закусон какой никакой, да зрелищ.
   Тень хмыкнула:
   -Из зрелищ только и осталось, что моя голая жопа. Смотреть будешь?
   Поперхнувшись, я отрицательно повертел головой.
   Чевой-то мы не столько разговоры ведём, сколько головами вертим? Неужели прослушка? Сука Майлз не для того ли подозвала Димона, чтобы он жучка сунул в мой мерс?
   Да и расслабился я, думаю зюхранникам не долго разбираться куда слинял. Надо быстро пожрать, взять запас и нырять в ближайшие кусты.
   -Ну, чо? Будешь соловья баснями кормить?
   Арам понял несостоятельность своего поведения, быстренько удалился и появился спустя пять минут с выпивкой и жаревом. Составил посуду на стол и устроился рядом.
   Я спросил, пережёвывая кусок мяса:
   -Автомат дашь?
   Арам хотел чего-то сказать, но передумал, ещё кивнул головой и потёр большой палец о указательный.
   Догадался сунуть руку в карман, достать пару бумажек и положить их на скатерть. Арам постучал пальцем по стодолларовикам, намекая, дескать надо добавить.
   Выкладываю купюру за купюрой. Арам продолжает своё занятие и только вопросительно смотрит после каждого моего путешествия в карман.
   Пришлось доставать и докладывать, доставать и докладывать.
   Наконец купюры сгреблены арамовской волосатой лапой и он удалился вглубь своей пещеры Алладина.
   Вернулся он с такой же сумкой, какую мне вручили на таможне и положил её на пол. Пришёл мой черёд вопросительно смотреть на собеседника.
   Он пожал плечами и руками изобразил, дескать держит автомат и затрясся как бьющееся в судорогах оружие.
   Я поднял бровь. Арам показал семь пальцев и отрицательно покачал головой. Затем показал пять пальцев и кивнул утвердительно.
   Я ещё приподнял бровь, дескать давай подробности.
   Арам пожал плечами, почесал маковку и сообщил:
   -У меня в России было восемь магазинов.
   Когда он произносил слова "восемь магазинов", то ткнул пальцем на сумку.
   Вынул из кармана патрон от АК-74 и продолжил:
   -Пять сотен.
   Помолчал и добавил:
   -Со всех точек в день.
   Из пантомимы понятно в сумке АК-74, восемь магазинов и пять сотен патронов. Но, чего он пытался сообщить, когда вертел пальцами? Ладно, чёрт с ним. Нужны гранаты.
   -С десяток картофелин дашь?
   Изображаю руками как вынимаю кольцо и кидаю гранату.
   Тень снова удалилась и вернулась с коробкой. Коробку оно поставило на стол. Я глянул внутрь. Там лежала разгрузка и десяток похожих на яйца гранат.
   Я вновь попросил:
   -Пожрать в дорогу и воды с собой на пару дён?
   Тень кивнуло головой.
   Я продолжил:
   -Щас подъеду на мерсе и погружу барахло.
   До чёртиков надоела эта пальцевая пантомима. Я встал из за стола и поманил тень к выходу. Мы вышли на крыльцо. Я спросил:
   -Покрывало какое ни какое для маскировки?
   Тень сделало успокаивающий жест рукой,-дескать всё поняло.
   Я продолжил:
   -Покамест хочу схоронить машину в кустах, а сам вернусь. Проводишь меня до захоронки и привезёшь незаметно обратно. Это возможно?
   Тень стала в некоторой степени походить на Арама и кивнула головой раза в два энергичней чем прежде. Но, как и прежде, энергично потёрло палец о палец.
   -Сколько?
   Тень опять изобразила ответ на пальцах.
   Я от возмущения аж охрип:
   -Сколько сколько?
   Тень развела руками. Дескать не хочешь как хочешь.
   -Хрен с тобой золотая рыбка.
   Тень обрадовала:
   -За воротами повернёшь налево.
   Я погрузил барахло на заднее седенье мерса, подъехал к КПП. За мною на каком-то рыдване подрулил Арам. Понятно, что по сравнению с мерсом товарища Зю, остальные авто кажутся развалюхами.
   Мы подождали минут пять, но из бетонного сооружения никто не появлялся. Арам нетерпеливо посигналил. Спустя ещё несколько минут из двери вывалился знакомый камуфляжный мужик.
   -Чё сигналишь?
   Накинулся он на меня, но увидев сзади вторую машину машину замолк. Вынул из кармана механизм похожий на кусачки, подошёл к мерсу ближе и заявил:
   -Давай.
   Я не понял, чего он хочет,-то ли пытать и кусачки нужны дабы равать ногти, то ли ухи крутить и переспросил:
   -Чево, давай?
   Камуфляжный обрадовался:
   -Ну, тормознутый. Давай сумку с пистолетом. Пломбу снимать.
   Я проворчал:
   -Так бы сразу и сказал.
   Нашёл сумку и не выходя из машины подсунул под кусачки. Затем мужик направился к машине Арама и там чего-то откусил. Не говоря ни слова развернулся к нам спиной и скрылся за дверью.
   Я подумал про писарчуков о "Земле лишних",-заразы, набрехали в рекламных проспектах, то есть, тьфу, в своих книгах. У них там патрульные такие вежливые и обходительные. Впрочем, реалии всегда сильно отличаются от розовосоплеобразных бредней паршивых интелей.
   Отъехав прилично за пределы видимости от базы я остановил машину. Ехавший следом Арам, тоже затормозил. Вышел из машины, подошёл и спросил:
   -Чего?
   Я ответил:
   -Поссать.
   А сам приложил к уху кулак и сделал вид, что разговариваю по телефону.
  Арам успокоился.
   Я забрался обратно в машину, одел сбрую, сунул пистоль в кобуру, магазины снарядил и положил в разгрузку. Прихватил автомат и выбрался наружу.
   Обошёл вокруг мерса, заглянул вниз, осмотрел как мог днище. Подумал,- сам куда бы сунул жучёк?
   Пошарил рукой. Обнаружив небольшую коробочку, не удивился. Вынул пистоль, поднёс к коробке. Оторвал жучка от железки, на которой была закреплена и пристроил на пистоль. Магниту всё равно к чему притягиваться.
   Пошарил ещё в нескольких местах. Ничего не обнаружив, показал находку Араму и прикрепил к его автомобилю.
   Сам забрался в мерс и разогнавшись, как следует, влетел в кусты, в обилии растущие вдоль обочины.
   Укутал машину покрывалом, пробрался к багажнику, прихватил несколько увесистых пачек баксиков, сунул добычу во внутренние карманы куртки и сквозь кусты выполз на дорогу.
   Молча подошёл к арамовому корыту, уселся рядом и показал рукой, дескать двигаем.
   Арам также молча тронул. Молча пролетели под сотню киломеров. Наконец он затормозил, забрался под машину, вынул жучка и выбросил в кусты. Мы проехали с километр, когда вновь остановились и Арам уставился на меня.
   Я подумал и сообщил:
   -Домой. Пару деньков у тебя перекантуюсь, а затем в путь.
   Арам опять:
   -Гони баксиков.
   -Я ж отсыпал сколько просил?
   -То за другое. За проживание инкогнито надо платить.
   -Я тебе не ревизор.
   -По барабану.
   -Сколько?
   -По сотне в сутки.
   -Сотня за всё.
   -Ладно, но деньги вперёд.
   -Хрен тебе. День пройдёт, выкладываю за конспирацию.
   Арам тронул колымагу с места.
   Спустя пару часов я отдыхал в ванной заполненой холодной водой.
  
   Конечно, хорошо лежать на диване и плевать в потолок, но скучно. Пробездельничать можно день, ну два, потом потянет на подвиги,-искать приключения на главную опору, не заслуженно называемую пятой.
   Причём, чем больше лежишь, тем сильнее тянет на подвиги и тем неприятнее это сказывается на упомянутой опоре.
   Не дожидая окончательного озверения от ничегонеделания я спросил Арама, который принёс пожрать, не слышно ли чего новенького.
   Новенького навалом и самая главная новость-прибытие людей в чёрном, как хозяин заведения обозвал зюхранников. Русскую базу ещё не восстановили и они припёрлись по пиндосовской линии.
   Не ожидал подобной оперативности от коммуняк и конечно же не думал, что они договорятся с американскими империалистами. Хотя, по ощущениям, товарищ Зю всегда защищал их интересы, да чего там, сам империалист.
  
   Как-то валялся я в больничке. В палате на десять душ, вместе со мной, лежал отставной капитан. Он-то нанялся прорабом к тов. Зю на строительсво многоэтажных жилых домов и рассказал много интересненького.
   Оказывается в стоимости московских квартир треть составляют взятки. Думская братва попилила строительные заказы по числу дурачков, голосовавших за них на выборах.
   Так этого товарищу Зю оказалось мало. Вторая треть стоимости квадратного метра уходит на зарплату строителям. Год бывший капитан работал бесплатно, так же как и его работяги из дальней средней азии.
   Каковы же итоги? Товарищ Зю умудрился сэкономить с сооружённых миллионов квадратов десятки миллиардов рубликов.
   Вот откуда взялись мешки с баксиками в багажнике моего мерса.
   Задаю себе извечный вопрос дурацких интеллигентов: что же делать и куда бежать? Одно решил твёрдо-к мерсу не подходить ближе чем на пушечный выстрел!
   Спросил у Арама, не надеясь услышать приемлемый ответ, а так, на всякий случай:
   -Свинтить обратно, никак?
   Арам:
   -Многие спрашивают и ни у кого не получилось.
   -Поддоны же туда сюда таскают.
   -Какие поддоны?
   -Ну, ты тормоз! Я заехал на поддон, нажал кнопку, поддон поехал, а я сижу не дыша в машине. Плёнка серебряная с носа сошла и привет, приехали. Я с машиной на стоянку, а поддон обратно, за следующим. Собеседник как сидел так и остался сидеть с открытым ртом:
   -Хочешь сказать...
   -Ну вы и тормознутые! Чё, не могли попробовать?
   Бедный армянин, ещё недавно выглядевший обственной тенью, вскочил со стула, намереваясь бежать. Я успел его перехватить.
   -Куда намылился!
   -Дык с ребятами переговорить!
   -О чём?
   -Дык...
   -С кем?
   -С ребятами.
   -Только с одним, понял!
  
   Арам, закрыв рот, уселся обратно на стул. По его лбу мелькают тени будто в голове вертятся шестерёнки, зубья которых бьют в кость изнутри, которая прогибается и из-за косого освещения видны шишки, появляющиеся от ударов.
   -Ты хочешь сказать...
   -Если сука Майлз узнает, знаешь, что с тобой сделает?
   -Почему со мной, ты же предложил...
   -Меня здесь нет, забыл?
   С силой сжав кисти рук в кулаки и прикусив левый кулак зубами, Арам
  промычал:
   -У-у-у-му-му-му...
   -Вот тебе у и вот тебе му. С кем будешь договариваться?
   -Какой процент хочешь с этого дела?
  
   Молодец какой! Железная хватка, точнее Железный Арам! А ещё совсем недавно чуть не растворился, тень и та рассеивалась.
  
   -Умница, железный Арам! Мгновенно ухватил суть вопроса. Деньги не главное. Но пять процентов за идею прошу отстёгивать.
   -Ни хрена! С какой стати? В госбанке и то три.
   -Ты не железный Арам, а настоящая железяка. У нас чоли государственное учреждение? Здесь частный сектор. В частных банках дают по семь восемь.
   -Три с половиной!
   -Это грабёжь!
   -Ну, чёрт с тобой, четыре, но это всё.
   -Не прогадай Арам! Это не последняя моя идея. Следующий раз найду спонсора пощедрее.
   -В следующий раз и я буду щедрее.
   -Хрен тебе, следующего раза не будет.
   -Не надо начинать новое дело с соры.
   -Хозяин барин.
   -По рукам?
   -Лады. С кем из конторских корешимся?
   -С Димоном.
   -С Димоном? Ты бы видел, как он хвостиком перед Майлз помахивал!
   -А кто не помахивает? Я тоже отмахиваюсь. Которые не отмахивались, те уволились или получили пулю.
   -Даже так?
   -А ты думал!
   -Может решить вопрос кардинально, так сказать, ответить пулей на пулю, а лучше гранатой.
   -Лучше ядрёной бомбой.
   -Вам жить. Я имею дело только с тобой.
   -Лады.
   -С чего думаешь начать?
   -Переговорю с Димоном.
   -Ну и?
   -Чо ну и? Ты чо предлагаешь?
   -Начинать надо с мышки.
   -С какой мышки?
   -Обыкновенной. Поймай мышь. Посади в клетку, закрепи под поддоном. Пару раз съездит туда сюда. Потом тащите её ко мне. Ловишь мыша. Суёшь в ловушку к испытуемой и дальше проверяем какие получатся мышата.
   -Нахрена такие сложности?
   -Тогда езжай сам.
   -Мне и здесь хорошо.
   -Я вперёд мышки не поеду.
   -И не надо.
   -Тогда кто?
  
   Арам явно не задавался вопросом по поводу испытателя. Скорее всего Димон тоже не захочет быть первым грузинским космонавтом.
   Арам как-то не уверенно:
  
   -Ты поедешь первый?
   -Легко, но за отдельную плату.
   -Какую плату?
   -Сначала мышка, разговор обо мне будет после того как испытуемая покажет результат.
  
  
  
  
  
   -3-
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
 Ваша оценка:

Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
Э.Бланк "Пленница чужого мира" О.Копылова "Невеста звездного принца" А.Позин "Меч Тамерлана.Крестьянский сын,дворянская дочь"

Как попасть в этoт список
Сайт - "Художники" .. || .. Доска об'явлений "Книги"