Причем всю жизнь хотел, но ни с личной жизнью, ни с детьми не складывалось.
Причем, что обидно, я знаю людей, у которых тоже личная жизнь не очень, а дети есть. У одного моего знакомого аж девять штук. Он вздыхает, что у него личная жизнь не удаласть.
А тут одна знакомая захотела от меня ребенка. Но, учитывая самые разные обстоятельства, она решила делать так, чтобы все было наверняка, то есть без моего личного участия, но с моей помощью. Ну и спрашивает у меня, мол, ты вообще уверен, что от тебя могут быть дети, пойди проверься на качество материала.
Знаете, я в этот момент почувствовал себя прям Филипом Киркоровым. Ну то есть прям вот почувствовал себя на одном уровне со звездой. Ну и решил, что таки да, надо провериться.
Ну вот. Отправился по указанному адресу.
Если вы думаете, что такие учреждения находятся где-то в лесополосе, вы ошибаетесь. Уже все условия созданы в центре Москвы. Стоит это всего ничего, 4000 рублей.
Все так было цивильно, мне выписали, значит, бумажки на анализ и потом знаете, что случилось? С меня не взяли деньги. Заплатите типа потом. Я сначала не понял, а потом до меня дошло.
И я тогда у девочек на рецепшене спрашиваю
- Вы чего, считаете, что я не справлюсь что ли?
- Ну всякое бывает, - говорят мне девушки. И ржут.
Сука. Да мне 48 лет. У меня такой опыт в этом деле. Десятилетиями нарабатывался. Я дрочил, когда еще их в проекте не было. Ппц просто.
Ладно. Я решил пока обойтись без выступлений там, во-первых, мне бы там за это не заплатили. А во-вторых, хрен его знает, а если результат будет плохой и, надо будет лечиться и проверяться? Кто его знает, сколько раз придется еще щелкать затвором в этом заведении.
Дали мне баночку. Отвели меня в комнатку. Ну и чего, знаете я в первый раз был в комнате для дрочки. Ну правда. Такой видеосалон для одного, но только с порнухой, салфетками и прочей фигней.
Так вот, я вам скажу, как теперь уже бывалый посетитель таких мест, если хотите беспроблемного результата приходите со своей порнухой.
Ну правда.
Первый видос у меня был с двумя клерками и девушкой типа в офисе.
Знаете, я довольно стеснительный человек и смотрел без звука. Потому что двери там тонковаты.
Так вот, клерки были такими калиброванными самцами. Не знаю, как это объяснить, у них была нормальная внешность, они были высокими, у них были нормальные такие приборы.
И вот понимаете я их так вот описал, и ну просто симпатичные мужики, не уроды, и я их называю калиброванными самцами. Но если я так опишу девушку, я не смогу ее назвать калиброванной самкой, да? Однако в этом видосе была именно она. Но фишка тут в чем, она обслуживала их одновременно, причем они периодически менялись, и при этом они стоя что-то обсуждали над ее спиной. Они реально прям стояли и один что-то другому втирал, а второй с таким интересом слушал это! Анестетиком что ли они поливаются...
Я поржал и решил переключить.
В следующем видосе некий тракторист через забор увидел некую фермершу, развешивающую белье. Через пять минут знакомства уже стало понятно у чему идет дело и у него встал. Он еще не снял штаны, но у него встал. И я понял, что если третий видос будет в таком же духе, то у меня будет не эрекция, а комплекс неполноценности. До конца жизни!
В общем я решил выключить это все и попробовать силой воображения решить проблемку, благо подходящие журнальчики были, как и истории из недалекого прошлого.
Ну и дело пошло. И тут на самом интересном моменте появилась проблема.
А как сделать так, чтобы это попало сразу в баночку?
Вот никто не задумывался?
А мне пришлось! То есть я вот на подходе и оба баночка в руке, а дальше то что?
И знаете что, организм это воспринял, мои размышления на тему, как сигнал к отбою.
То есть вот понимаете, стоит войско, развевается красное знамя, напряжение в воздухе! И тут раз, отбой. И ни знамени, ни войска и не стоит.
Пара капель на пол и все.
И что делать? Я ставлю баночку пустую на стол и вижу на столе надпись.
"Если у вас проблемы, позовите медсестру".
Вот я знаю, о чем вы подумали.
Проблема в том, что я писатель. Причем в основном я пишу ужасы.
И я прям представил себе. Что я вызываю медсестру... И она приходит. Сто пятьдесят килограмм шестидесятилетнего опыта.
И такая басом:
- Что, не получается. Не переживай. Давай сюда свои бубенчики.
Тут угроза неуплаты четырех тысяч стала реальной. Серьезно.
И знаете, я подумал, что быть как Филипп Киркоров, это вообще некруто ни фига. Блин ну как так. Он же звезда.
Но при этом я подумал, что и быть хуже, чем он, тоже не вариант. Так что я закрыл глаза, решил будь что будет и мужественно начал все сначала.
Начал, кончил и даже собрал потом в баночку. Там со стола, с рубашки, с дивана, с себя.
Ну и потом пошел заплатил.
Ну зато теперь я точно знаю, что я самец. Полноценный, не вхолостую стреляю.