Карнишин Александр Геннадьевич : другие произведения.

Открытие Америки (А.Громову)

Самиздат: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:
Школа кожевенного мастерства: сумки, ремни своими руками
Оценка: 7.87*4  Ваша оценка:


   Александр Карнишин
  
   Открытие Америки (А.Громову)
  
   - Что вы мне все время тычете в нос своими цифрами? Я вам счетовод, что ли? Сказать по-русски нельзя?
   - Экономика в ступоре. Скоро начнется кризис. Климат у нас не тот, чтобы, как в Египте или Греции, собирать по два-три урожая. И денег взять негде: кто ж нам даст? Нас же все уже знают!
   - Так... Министр внутренних дел?
   - Народишко наш волнуется. Возможны эксцессы, - со значением произнес со своего места министр внутренних дел.
   - Ну, и какие рекомендации будут от господ министров?
   - Нам нужна маленькая победоносная война! - подскочил со своего места министр обороны и нападения в раззолоченном мундире.
   - Сядь, ты, чурбан в эполетах! Не серди меня! Война ему, придурку... С кем воевать-то хочешь?
   - С Германией! Исконный враг наш! С заповедных времен!
   - Вот дурак же, ей-богу. Нашел себе врага. Они же сильнее! И близко Германия. Как нам к ним, так и им - к нам. Как бы до Москвы не дошли тевтоны проклятые.
   - Может, с Турцией? За проливы? Мол, наша историческая цель и так далее? - задумчиво произнес, протирая пенсне, министр образования и культуры.
   - Ну, разве только... А Суворов у нас есть? Нет у нас Суворова! И Румянцева нет! И кто воевать будет? Как бы Крым после этого не отдать... Да и промышленность наша долго не продержится. И эти, блоки у них там есть военные. Франция с Англией тут же помогут туркам-нехристям. Нет, слишком опасно. Еще есть предложения?
   Что-то подсчитывающий на карманных счетах министр промышленности поднял голову:
   - Нельзя воевать нам! У нас всей промышленности - на три недели войны едва хватит. А потом - полный пшик!
   - Вот! Вот умный человек, а не это бревно с орденом... И что делать? У кого есть предложения?
   - А может, не воевать?
   - Да ты предлагай, предлагай!
   - Нужна национальная идея, которая сплотит народ, и которая пересилит трудности.
   - Ух, ты! Умный какой. Ну, излагай, излагай свою идею.
   - Мы - народ-богоносец. Наша жизнь - это жизнь за царя. За царя земного и царя небесного...
   - Да-а-а... Завернул как. Температуры у тебя нет ли, братец? Может, слабительного выпить для облегчения? А? Или клистир тебе поставить, чтобы нормально говорил, словами, понятными народу?
   - Так, я ж и хочу дальше-то...
   - Вот дальше и говори, не тяни кота за хвост!
   - В общем, мы - лучшие, так?
   - Оле-оле-оле-оле, Россия, вперед! - заорал, вскочив от толчка в бок прикорнувший в углу министр спорта и туризма.
   - Тьфу, ты... Ну, сядь, сядь уже. Кончился чемпионат.
   - Что, правда?
   - Для нас - кончился. Ясно тебе?
   После паузы, во время которой рыдающего министра отпаивали водкой из графина, обсуждение возобновилось.
   - Ну, так что там с идеями? Продолжай.
   - Мы - лучшие. Господи, да успокойте вы его, наконец... Он нам тут слезами весь стол залил уже... Я повторю свою мысль: мы лучшие. Но нам постоянно мешают. Поэтому нам плохо.
   - Ну, так ты тоже за войну, что ли?
   - Нет-нет! Ни в коем разе! Воевать мы не можем! Но врага своего надо знать, и надо объединиться всем вместе против врага!
   - То есть, все равно в итоге - воевать... Вот ведь... Как ни предложат советчики, а все война выходит. Назовешь врагом евреев - война. Назовешь немцев - тоже война. Англичан вообще трогать нельзя - вся Европа на дыбы встанет... Французы? Поляки? Итальянцы? Кто враг, но чтобы войны не было?
   - Так, вот именно! Враг должен быть! Иначе, почему у нас так плохо, не от руководства же...
   - Что-что? Ты говори, да не заговаривайся!
   - Я как раз и говорю, что плохо - не из-за руководства! Плохо из-за врага! А воевать этого врага мы не можем, потому что он очень далеко от нас!
   - Оп-па... Это ты что, про инопланетян шарманку завел, что ли? Этим народ не пронять... Хотя, попробовать можно.
   - Нет-нет. Никаких инопланетян. Все должно быть понятно даже уборщице общественных туалетов. Даже простому участковому должно быть ясно, что вот он, враг. Все из-за него. Но вот не дойти до него нашим армиям, потому и терпим. Потому и плохо нам. Но - всем вместе. Иначе они нас просто съедят.
   - Ну-ка, ну-ка... Идея проблеснула неплохая, вроде... Только где же мы такого врага найдем, чтобы и далеко, и правдоподобно, и непонятно и проверить нельзя?
   - А вот же, вновь открытый южный материк!
   - Антарктида, что ли? - почмокал языком, как будто пробуя слово на вкус. - Ан-тарк-ти-да. А враги, стало-быть, ан-тарк-тид-цы... Язык сломаешь. Нет, так не пойдет. Надо короче как-то. И потом, наши же знают, что там мороз и белые медведи.
   - Пингвины! Медведи - на севере, - поднял руку, как в школе, министр образования и культуры.
   - Одна фигня: пингвины, пингвинсы, пиндосы... О! Пиндосы! Какое позорное слово... Его можно использовать. Но только - не Антарктида. Русский человек, да после стакана водки, просто не в силах такое выговорить. Должно быть короче, меньше согласных, легче произносить...
   - Антаркта?
   - Ты тупой совсем? Так еще труднее!
   - Антарика?
   - Лучше. Но слишком своим этим "ант" на Антарктиду указывает.
   - Амтарика?
   - Это что-то на индийское смахивает...
   - А-ме-ри-ка? - осторожно произнес министр информации и пропаганды. - А? Как вам - Америка?
   - Во! Пойдет! Объявим врагом всеобщим Америку, врагами - американцев, а по-простому, по пошлому - пиндосов. Это пройдет. Должно пройти. А где тут мы Америку эту установим? - крутанул глава правительства большой золоченый глобус.
   - Как можно дальше от нас. Лучше - на другой стороне света.
   - То есть, вот тут, значит, - палец с холеным полированный ногтем ткнул в сплошное синее пятно западного полушария. - Так. Решено. Значит, записываем нашу политику: мы лучшие... Успокойся, успокойся, дурик. Лучшие мы, просто пиндосы помешали опять, понимаешь? Американцы эти во все щели лезут. А нам, народу-богоносцу, до них ничем не достать. А их методами мы не можем, ибо избранные суть. Министру информации и пропаганды: открыть народу Америку. Министру образования и культуры: вставить про Америку в историю и географию и в прочие учебники. Объяснить все. Организовать командировки писательские... Ну, придумайте там сами. В общем, книг побольше чтобы было. И в газетах новости чтобы. Министр наш спортивный утрет глаза и сообщит народу, что проиграли из-за пиндосов проклятых. Все они лучами нас разными мучают. И еще ведь погода! Погода наша плохая - именно от них. И урожаи хреновые... И мы все должны, как один человек, в тесном строю и так далее и так далее... Ну, не мне вас учить. В общем, эль пуэбло унидад хамас сера венсидо. Ясно?
   - Так точно! - встали дружно министры.
   И пошли открывать народу Америку.

Оценка: 7.87*4  Ваша оценка:

Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
О.Болдырева "Крадуш. Чужие души" М.Николаев "Вторжение на Землю"

Как попасть в этoт список

Кожевенное мастерство | Сайт "Художники" | Доска об'явлений "Книги"