# 41 тип мужчин, с которыми не стоит связываться

Аноним Celeste

41 тип мужчин, с которыми не стоит связываться.


Немного истории.

Вначале был Кот (полное имя - Кот Бегемот). И его весьма пространное эссе "99 признаков женщин, знакомиться с которыми не стоит", которое каждый желающий может обнаружить в Интернете (адрес приведу позже). Сей литературный труд, хоть и написан в нескрываемом андрофильски-шовинистическом тоне, заслуживает обязательного с ним ознакомления, как минимум, по двум причинам. Во-первых, благодаря наблюдательности и психологизму автора основные женские недостатки предстают в нем в обнаженном и порой утрированном виде, а взглянуть на себя со стороны, согласитесь, иногда не помешает. Во-вторых, вообще неплохо представлять, как наши слова и поступки воспринимаются мужчинами и чего от них в связи с этим можно ожидать. Мне самой этот труд понравился - двумя ложками дегтя оказались лишь дилетантские рассуждения автора о психоанализе и его тенденциозное антизападничество - но на них, в конце концов, можно закрыть глаза, тем более что к основной теме они отношения не имеют.

Затем была закономерно возникшая идея о том, что теперь должен появиться женский труд на тему знакомств с неподобающими мужчинами, так сказать, "наш ответ Чемберлену". Вслед за этим на одном из интернетовских форумов был брошен клич о женском совместном творчестве, мол, давайте все соберемся и сформулируем свои признаки. Посетительницы форума с завидным энтузиазмом взялись за дело, а что из этого в итоге получилось, каждый может посмотреть по адресу http://zhurnal.lib.ru/z/zhenskoe_s_t/male_signes.shtml Если смотреть некогда, скажу, что хорошего получилось мало. И вот почему.

Участницы обсуждения в самом начале совершили две непоправимые стратегические ошибки. Первая из них заключается в том, что вся работа проводилась с подачи и под чутким контролем (хотя и искусно завуалированным) пресловутого Кота, что, согласитесь, само по себе нелепо. К тому же поиск признаков велся в направлении, им же определенным - в этом вторая ошибка. Почему-то все бодро поддержали идею о том, что речь должна идти непременно о признаках, которые выявляются сразу, с первого взгляда, на первой встрече, а иногда даже в первом телефонном разговоре или общении по email или через чат. Такая идея вообще могла прийти в голову только мужчине - мол, такой я проницательный, что всех сразу вижу насквозь, сходу ставлю окончательный и бесповоротный диагноз. Допустим, мужчинам с их самоуверенностью и категоричностью это простительно, но как на это могли купиться умудренные жизнью и весьма неглупые, судя по постам, дамы, я просто ума не приложу.

К тому же, само обсуждение местами напоминало птичий базар, когда одна говорит об одном, другая о другом, в итоге никто никого не слышит и разговор превращается в малопонятный и непродуктивный галдеж. Так, впрочем, частенько бывает, когда много людей (и не только женщин) собирается вместе и пытается что-то обсуждать. В общем, итог оказался малоутешительным. Что, не сомневаюсь, немало порадовало все тех же мужчин-шовинистов - вот, мол, полюбуйтесь на труд Кота - как мы, мужики, можем, и посмотрите теперь, на что способны женщины, сравните и сделайте выводы.

Такая ситуация не могла оставить меня равнодушной, в итоге пришлось отложить некоторые не самые спешные дела и в срочном порядке составить свой список мужских проблем и недостатков, которые могут свести на нет ваши попытки построить с ними нормальные отношения.

В самом начале хочу подчеркнуть, чем мой скромный труд отличается от упомянутых выше работ. Прежде всего тем, что я имею в виду ситуацию знакомства с целью долговременных отношений. Если вы ищете мужика, с которым собираетесь переспать или закрутить курортный роман, можете выбирать его по росту, ширине плеч, форме подбородка или принадлежности к определенному знаку Зодиака - мои же советы вам совершенно не сгодятся. Второе принципиальное отличие заключается в том, что я не считаю возможным (кроме самых простых и очевидных ситуаций) распознавание людей с одного единственного взгляда или жеста. Все это бред сивой кобылы и выдумки психологов-самоучек. Тот же Кот Бегемот, делая далеко идущие выводы на основании того, каким тоном женщина беседует с ним по телефону, не принимает в расчет того, что голос у нее может быть раздраженным не по причине природной стервозности, а из-за того, например, что на нее сегодня нагавкал шеф на работе, а в метро подвыпивший пролетарий испачкал какой-то гадостью новенький белый плащ. Мы существа эмоциональные и контроль над эмоциями не входит в число наших сильных сторон. Если вы этого не признаете, значит в своем понимании женщин вы не так уж далеко и продвинулись.

Так вот, чтобы узнать человека, да и то не полностью, нужно пообщаться с ним несколько раз, обязательно в разных ситуациях - только тогда вы можете сделать мало-мальски правильное о нем суждение. А некоторые патологические признаки вообще становятся очевидными только при длительном знакомстве или в процессе совместной жизни.

И, наконец, третье отличие состоит в том, что здесь речь пойдет не о признаках - их набралось бы очень много, а растекаться мыслью по древу и делать текст неудобочитаемым не хотелось. Тем более признаки, при определенном их сочетании неминуемо формируют типы. Короче говоря, описывались не признаки, а типы мужчин, с которыми не следует переходить от знакомства к серьезным отношениям.

Кому не следует читать это эссе.

Прежде чем приступить к чтению основного текста, внимательно изучите признаки, приведенные ниже (не волнуйтесь, я их не позаимствовала из пресловутого списка "99 признаков", а сформулировала сама). Если вы найдете что-то относящееся к вам, дальше читать не рекомендуется, зря потратите время, а пользы никакой не будет.

- Если вы считаете себя знатоком мужчин и сомневаетесь, что кто-либо может сообщить вам по этому вопросу хоть что-то новое. Не тратьте время зря, вы и так все знаете.

- Если вы не сомневаетесь в истинности лозунгов типа "Все мужчины - сволочи" и подобных штампов. Мои идеи покажутся вам непонятными.

- Если вы феминистка и неуважительно относитесь к мужчинам (презираете их, считаете второсортными существами) или полагаете, что мужчины и женщины могут прекрасно обходиться друг без друга всю жизнь. Такое вообще не лечится.

- Если вы ищете здесь советов типа "как удачно выйти замуж". По этому поводу есть соответствующая (весьма забавная, кстати) литература.

- Если вы моложе 18 лет. В этом случае, из-за недостатка жизненного опыта все описанное будет для вас голой теорией, вы мало общались с мужчинами (я не имею в виду детей и подростков) и не сможете сопоставить свои впечатления о них с представленным ниже опытом других женщин.

- Если у вас за плечами несколько неудачных браков, болезненных разрывов или просто несчастных влюбленностей. Скорей всего, у вас есть проблемы настолько серьезные, что чтением литературы их не решишь.

- Если у вас было очень много сексуальных партнеров. Причина та же.

- Если в число ваших любимых занятий входит регулярный просмотр ток-шоу, Дома-2 и подобного художественного творчества. Книг вы не читаете, поскольку вышеперечисленные занятия отнимают все свободное время, да и сами по себе гораздо интереснее любых книг. Возвращайтесь скорее обратно к телику.

- Если у вас есть, или когда-то был "спонсор". Или вы не прочь его заиметь. Этот признак не комментирую.


САМИ ТИПЫ, И НЕ НУЖНО ПУТАТЬ ИХ С ПРИЗНАКАМИ


-- Альфонс.

Альфонсизм представляет собой весьма неоднородное явление, в том смысле, что вести себя одним и тем же образом могут совершенно разные мужчины и по совершенно разным причинам. Это следует иметь в виду в качестве исходного положения, которое я не хотела бы расписывать во всех цветах и красках, во-первых, чтобы не превращать данный краткий обзор в утомительное перечисление всех мужских несуразностей, а во-вторых, потому что по данному поводу уже существуют более солидные исследования. К ним я и отсылаю читательниц, жаждущих более подробной и интересной информации по данному вопросу.

Сама же сосредоточусь на чисто описательных характеристиках сего явления. Альфонс (в просторечии просто бабник) - это мужчина, рассматривающий отношения с женщинами как развлечение или еще один вид спорта. Отсюда - главное следствие: вы не представляете для него ценности как личность - уникальная, неповторимая и единственная в своем роде, а служите орудием к достижению его собственной цели. Причин, почему они так поступают, всего несколько, перечислю основные из них. Это:

- Удовлетворение собственных амбиций и нездорового самолюбия: чем больше у меня было женщин, тем я круче;

- Спортивный интерес: а смогу ли я завоевать эту высокомерную и недоступную "принцессу". Сюда же относятся профессиональные пикаперы;

- Гиперсексуальность и бесконечный поиск разнообразия в сексе;

- "Месть женскому полу": когда-то моими чувствами пренебрегли или использовали, теперь я буду относиться к вам таким же образом;

- Легкомысленность и неспособность к глубоким и стабильным отношениям.

Есть и другие причины, однако нашей целью является не проникновение во внутренний (предполагаю, весьма незатейливый) мир альфонса, а выявление внешних признаков, по которым его можно выявить на ранних этапах знакомства.

Альфонс высокого уровня всегда знает, что нужно делать, чтобы понравиться лично вам. Он внимателен, обходителен, вежлив, галантен. У него хорошие манеры, он интересуется вашим мнением и умеет поддержать разговор на актуальную для вас тему. Он исключительно интуитивен, всегда чувствует ваше настроение и реакцию на него, при этом точно угадывает, что нужно сказать или сделать, чтобы вам захотелось продолжать с ним общаться. Его комплименты нестандартны и очень индивидуальны, он никогда не говорит банальностей. Через некоторое время вы с удивлением осознаете, что перед вами мужчина без недостатков, к тому же понимающий вас с полуслова. Потом чувствуете, что между вами образовалось такая душевная близость, какой не было ни с одним мужчиной раньше. Никто прежде не проявлял к вам столько нежности, заботы и душевной теплоты. Вы начинаете ему доверять, а затем и нуждаться в нем. Сами начинаете искать с ним встреч, ловите себя на том, что постоянно думаете о нем, ведете с ним внутренний диалог, скучаете. Настает день и час, когда вы понимаете, что влюбились и готовы отдаться ему полностью. Но что-то странное начинает происходить именно в этот момент. Он как будто бы охладевает к вам, реже звонит, говорит немного другим тоном - как-то рассеянно и отстраненно. У него появляются неотложные дела и какие-то проблемы, о которых вам не следует знать. Вы мучаетесь, страдаете, он просит прощения, говоря, что не хочет причинять вам боль, но и быть с вами не может, пока не разобрался в себе и своих проблемах. И чем больше вы пытаетесь приблизиться, тем большая дистанция между вами возникает. Длиться это может очень долго, пока кто-то из вас (чаще вы сами) не идете на разрыв отношений. И разрыв этот оставляет в вашей душе мучительную незаживающую рану - надолго, иногда на многие годы. Потом вам заново придется учиться доверять и не испытывать страха перед близостью с мужчиной. Некоторых это даже толкает в ряды феминисток, что также весьма печально. Слабым утешением может служить разве что тот факт, что дело вы имели с человеком неординарным, который и женщин всегда выбирает нетривиальных, с "изюминкой", в отличие от всех остальных бабников для них важнее не количество, а качество "дичи", на которую они устраивают охоту.

Альфонс среднего уровня - как бы упрощенная копия того же самого типа (например, если бы мы сравнили брэндовые джинсы с изделием безымянного китайского мастера - выглядит в общих чертах похоже, а ощущения другие). Больше всего уступает вышеописанному персонажу в интуитивности и понимании женской психологии. А значит и приемы его более просты и прямолинейны, их легче разгадать. Он тоже сыплет комплиментами, но в них угадывается какая-то заученность и автоматичность. Он тоже вежлив и внимателен, но за всем этим чувствуется торопливость и нетерпение. Он много говорит, живо и интересно, его цель заворожить вас своим обаянием, загипнотизировать. Программа-минимум для него - переспать с вами, программа-максимум - добиться того, чтобы вы влюбились и таким образом заполучить над вами власть. Первый вариант для вас, кстати, является меньшим злом, поскольку во втором случае вы становитесь объектом манипуляций и порой неприкрыто пренебрежительного отношения. При обоих раскладах он сразу же теряет к вам интерес, становится равнодушным и через непродолжительное время исчезает в неизвестном направлении.

Есть еще один тип альфонса - настолько особый, что описан в качестве отдельной разновидности под названием Завоеватель, его характеристики вы найдете ниже.

В заключение - несколько слов о пикапе. Это явление в последние годы набирает популярность, все больше парней, к сожалению, становятся пикаперами, а значит, возрастает вероятность того, что вы встретите одного из них на своем жизненном пути. Причем эта вероятность прямо пропорциональна степени вашей привлекательности. Так вот, рекомендую ознакомиться с его идеологией и техническими приемами - эту информацию можно без труда найти в Интернете, просто набрав в любом поисковике данное слово. Во-первых, врага надо знать в лицо, во-вторых, эти знания вам помогут, когда вас попытаются использовать в качестве мишени, а точнее потенциальной жертвы пикапа. Более подробно касаться этого вопроса не буду, поскольку он выходит далеко за рамки нашей темы.

-- Нарцисс.

Нарцисс - самовлюбленная личность, как явствует из названия. Для тех, кто недостаточно знаком с античной мифологией, на всякий случай напомню, что название сие происходит из легенды о молодом и удивительно прекрасном юноше, который, увидев в колодце своё отражение, безумно в него влюбился и впоследствии умер от неразделенной любви. Столкнувшись с таким типом в жизни, вы довольно быстро убедитесь в том, что легенды на пустом месте не возникают и что самовлюбленность может быть совершенно безудержной и безграничной. Собственно, любовь к себе, пусть и немного чрезмерная, в мужской среде не редкость. Любить себя мужчина обязательно должен, скажу больше, без этого и нормальным мужиком-то быть невозможно. Недостаток любви к себе, эта другая крайность, приводит к развитию заниженной самооценки и прочих невротических проблем, а мужчина-невротик представляет собой зрелище столь же жалкое, сколь противоестественное. Слабые нервы - привилегия слабого пола, мужчины же должны быть сильными, причем они сами об этом трубят на всех углах (хотя чаще всего сами довольно плохо себе представляют суть этого понятия). О невротиках будет подробно сказано ниже, мы же вернемся к самооценке непомерно завышенной, а именно, к надутым щекам, топорщащимся усам, распушенному хвосту, выпяченной груди и прочим характерным атрибутам мужского самодовольства.

Итак, с целью обнаружения в вашем избраннике черт нарциссизма, рекомендуется обращать пристальное внимание на следующие ключевые признаки:

- Неумеренное употребление слова "я". Из всех частей речи, предпочтение совершенно явно отдается этому скромному местоимению и его падежным вариантам (мне, меня, обо мне). Выявить данный признак весьма несложно, просто внимательно послушайте и посчитайте, сколько раз он повторит это самое важное для него слово.

- Его собственная персона и всё, что с ней связано, занимает его гораздо больше, чем окружающие люди и, в частности, вы. Речь его строится по типу монолога, в котором он рассказывает о себе, любимом. Ваша, как слушательницы, функция сводится к киванию и поддакиванию. Вами и вашей жизнью он интересуется мало, вы для него лишь зеркало, в котором он любуется отражением собственного великолепия. Нарцисс по определению невнимателен к другим. Мужская невнимательность, на мой взгляд, вообще может иметь только две причины - это поглощенность собой, как в данном случае, или патологическая нечуткость и толстокожесть (см. описание "мужлана").

- Высокомерие и пренебрежительные высказывания о других людях. Послушав такого оратора, вы очень скоро поймете, что он один в этой жизни чего-то стоит, а все остальные - полные ничтожества и нули без палочки. Суть здесь даже не в том, как в действительности обстоят дела - сам нарцисс может быть как законченным лузером, так и человеком, вполне состоявшимся в жизни. Проблема - в отношении к окружающим. Приготовьтесь, кстати, к тому, что и вы сами весьма скоро можете стать объектом критики и снисходительного отношения. Вам будут делать замечания по поводу вашего внешнего вида, макияжа, походки, манеры выражаться и навыков пользования столовыми приборами. Вдобавок, он вас постоянно будет с кем-то сравнивать и ставить в пример свою бывшую девушку. А теперь подумайте, нужны ли вам все эти сомнительные удовольствия. Лично о себе могу сказать, что мои поклонники, однажды позволившие себе неуважительное высказывание по поводу моего внешнего вида или манеры одеваться (такие случаи имели место), незамедлительно отправлялись в мусорную корзину без права вернуться обратно. Об этих своих поступках я никогда не жалела, чего и вам советую.

- Патологическая озабоченность своим внешним видом и впечатлением, которое он производит на окружающих. Это те самые субъекты, которые вылизывают себя до ослепительного блеска, как коты собственные я**ца, которые часами могут вертеться перед зеркалом, наводя марафет, регулярно делают себе маникюр, у которых шкафы ломятся от косметики и парфюма (нормальному мужчине вполне хватает 3-4 предметов), и так далее в том же духе. Присмотритесь внимательно и если найдете эту черту, обязательно обнаружите и все другие.

- Хвастовство. Нарциссы патологически хвастливы. Хвастаться он может чем угодно - телефоном, машиной, новым пиджаком, длиной пениса (впрочем, здесь они частенько преувеличивают), дорогим парфюмом, тем, какие красивые у него всегда бывают девушки или тем, что он однажды видел издалека самого Билла Гейтса. Сюжет неважен, важен сам факт неумеренного хвастовства, который девушек глупых обычно завораживает, в то время как у девушек умных вызывает лишь ироническую улыбку. Призовите эту иронию на помощь, чтобы вовремя отшить подобного типа.

P.S. Даже если вы клюнули на этого красавца с чисто сексуальной целью, не ожидайте, что в постели он вас очень уж впечатлит. Причин несколько. Во-первых, он думает не о том, чтобы доставить удовольствие вам или хотя бы себе, а о том, как он выглядит и насколько "круто" у него это получается. Поэтому они так любят спальни с зеркалами - в них очень удобно себя рассматривать. (На форуме, посвященном теме "99 признаков мужчин, не подходящих для знакомства", был опубликован пост некой ЛЮ про культуристов - так вот этих сюда же до кучи). Во-вторых, он и делает-то это все лишь для того, чтобы вы ему потом сказали, что он в этом самый супер-пупер, что такого оргазма у вас в жизни не было, что вы только что побывали на седьмом небе, что мужского органа таких размеров вы никогда раньше не видели, ну и все такое в этом роде. Попробуйте только не сказать, обидится на всю жизнь. Да кстати, секс с вами нужен ему еще и для того, чтобы потом похвастаться дружкам своей очередной и, конечно же, закономерной победой, причем расскажет им все в деталях, где у вас что как выглядит и как именно вы это делали. Так что приготовьтесь, что на улице на вас, возможно, будут показывать пальцем.

P.P.S. Перечитала последний абзац и самой противно стало. Фу, уроды, да и только! И с кем мы только не связываемся...

-- Тупица.

Вопреки распространенному среди апологетов мужского шовинизма, да и среди мужчин вообще, мнению о присущей якобы большинству женщин глупости (мнение это, кстати, никак не подтверждается данными исследований, а следовательно является неправомерным), законченные тупицы и недоумки среди женщин встречаются не так уж часто. Я не отрицаю существования другого явления, которое традиционно именуют "бабской дуростью". Дурость эта, судя по всему, в большей степени является феноменом личностным, чем интеллектуальным. То есть, дурость - это скорей патология характера, чем недостаток ума. "Дурная баба" может быть и университетским профессором - я сама знакома с парой таких. А попробуйте найти "дурную бабу", с которой вам было бы приятно общаться и захотелось бы провести вместе долгое время, неважно, мужчина вы или женщина. Попробовали? Не удалось? В смысле, бабу нашли, а общаться не захотелось? Вот то-то и оно.

Возвращаемся к скудоумию и тупости, явлениям исконно мужским. При знакомстве ваш кавалер обратит на себя внимание бедным словарным запасом и особой манерой "бэкать" и "мэкать" через слово. У тупиц, как правило, тусклый, ничего не выражающий взгляд и редко меняющееся выражение лица. Оно впрочем, несколько оживляется, когда его обладатель смотрит на ваше декольте, а также в моменты, когда ему предоставляется возможность поговорить на те несколько тем, в рамках которых он вообще способен поддерживать беседу. Темы эти у всех тупиц совершенно одинаковые: спорт (вероятней всего, футбол, хоккей или бокс), превосходство русских над другими нациями, особенно американцами, рыбалка и, конечно же, кто как нажрался на последней пьянке. За пределами этих тем тупица совершенно теряется. А исчерпав их, что обычно занимает немного времени, неминуемо переходит к следующему пункту своей развлекательной программы, а именно - тащит вас в постель. В этой области отношений между полами, он, впрочем, может сначала оказаться на высоте засчет недюжинной физической силы и выносливости. (Природа, обделившая их мозгами, нередко компенсирует свой огрех, награждая недоумков гигантскими бицепсами и всем прочим, что так ценят любительницы мужского "мяса".) С другой стороны, тупицы по определению лишены фантазии, а во что превращается секс при её отсутствии, вы и без меня знаете. За исключением любительниц монотонной скоростной долбежки, эти добросовестные роботы, предсказуемо, пусть и многократно, выполняющие одну и ту же программу, вряд ли кому сгодятся.

Подвожу итог. В общем и целом, нормальной женщине тупица наскучивает за несколько минут. Не говоря уже о том, что его несложно вычислить еще на этапе знакомства по вышеперечисленным внешним признакам.

-- Жадина.

Он же скупец. Он же скряга. И так далее. Лично у меня данный типаж вызывает наибольшую неприязнь, а точнее, чувство близкое к брезгливости. Вычислить жадину не слишком сложно. В первом же разговоре с вами он в более или менее скрытой форме начнет выяснять, какие у вас материальные запросы, типа любите ли вы дорогие вещи, подарки, ну и тому подобное. Да, и еще он, скорее всего, будет жаловаться вам на свою бывшую девушку, постоянно упоминая о том, какая она была ужасно меркантильная и, кроме денег, ничем не интересовалась. Я не хочу сказать, что таких девушек не бывает, их в природе предостаточно, но если засомневались, спросите его про другую девушку, с которой он общался и рассказ его, скорее всего, будет как две капли воды похож на предыдущий. Так же, как и все остальные рассказы о девушках. Опираясь на теорию вероятности, мы имеем все основания предположить, что никак не могут все 100% знакомых девушек этого бедолаги оказаться меркантильными "доильщицами" и "насосами". А значит, вам уже на этом этапе есть над чем задуматься. А если задумались, срочно тащите его в кафе или ресторан и проводите тест "на вшивость".

Если он тот, о ком мы думаем, он, скорее всего, по диагонали просмотрев меню, заявит, что ресторан этот полный отстой и ничего хорошего здесь не подают, и сам он, кроме арахиса к пиву "Балтика" ничего заказывать не собирается. Да и вам не советует рисковать, а то один его знакомый недавно отравился некачественной едой в подобном заведении. И вообще вам он рекомендует жасминовый чай, здоровье все-таки дороже. Вдобавок, обратите внимание на его мимику в момент просмотра меню. Она выражает мучительное беспокойство за свой кошелек и моральные страдания от скорого расставания с определенной денежной суммой. Пусть даже небольшой, но все же денежной и все же суммой. Да и к тому же что значит "небольшая" сумма? Тут небольшая, там небольшая, глядишь, и совсем кошелек опустеет. Копейка, опять же рубль бережет, народная мудрость, с ней не поспоришь. А самое главное, потратишь сейчас на эту дамочку деньги, небось рублей двести в счете набежит, а еще не факт, что с неё потом какой-нибудь толк будет. Может она взбрыкнет в последний момент и в постель не согласится лечь, черт их разберёт этих женщин, тогда вообще деньги впустую пропали. Эта, и подобные ей мысли вихрем проносятся в эту секунду в голове бедняги, а ваша, милочка, задача, внимательно за ним в этот момент наблюдать и делать выводы, ибо эмоции он переживает сильные, а их не скроешь. Если вы девушка умная и интуитивная, без сомнения, игру этих эмоций на жадном лице своего избранника заметите. Такое же напряженное, почти мучительное выражение будет появляться на нем всякий раз, когда вы останавливаетесь перед витриной магазина или расписываете ему, какой классный подарок преподнес вашей подруге на день рождения ее бойфренд. Так что не рассказывайте ему таких страстей, к чему портить парню настроение, ему и так тяжко живется.

А еще лучше, пошлите его как можно дальше. Если не пошлете, то сразу забудьте о красивом ухаживании, обо всем, что вы так любите - о цветах, конфетах, приятных сюрпризах, подарках и своих маленьких капризах - обо всем том, что делает первые этапы романтических отношений такими приятными и запоминающимися. Также приготовьтесь потом всю жизнь отчитываться ему, почему вы купили именно эту тушь, когда в другом магазине была такая же на одиннадцать рублей дешевле и выслушивать нотации по поводу неумеренных расходов на чулки и косметику. Справедливости ради оговорюсь, что такой мужчина может, за неимением лучшего, подойти дамам, материально состоявшимся, которые чулки и косметику, а также машины и квартиры покупают на свои собственные деньги. Хотя опять же возможен вариант, что он начнет экономить уже не свои средства, а ваши, и тут нужно очень четко с самого начала установить границы. Что с такими господами всегда очень и очень непросто.

-- Эгоист.

Перед вами человек, обладающий редкостным даром организовывать все вокруг наиболее удобным для себя образом. Усилиями родителей (прежде всего - любимой мамочки) он вырос со счастливым убеждением, что мир вращается исключительно вокруг него и все, чего он хочет, обязательно должно исполняться.

Сами эгоистичные мужчины не сомневаются, что их поведение в порядке вещей, поэтому не считают нужным что-то скрывать или приспосабливаться к другим. А значит его склонность всегда ставить свои интересы выше ваших обязательно проявится в общении с вами. Например, свидание он будет назначать в удобном для себя месте и в удобное для себя время, не интересуясь, подходит ли это вам. Тема в разговоре также определяется без вашего участия, сам разговор сводится к его рассказам о себе или высказыванию им собственной точки зрения по различным вопросам. Вашим мнением интересоваться будет мало и искренне удивится, когда обнаружит, что оно у вас вообще есть. Склонен диктовать свои условия, не умеет уступать, даже в мелочах, а уж тем более в чем-то важном. При этом совершенно искренне недоумевает, почему это вы вдруг на него обиделись, в ответ вас же обвиняет в мелочности и упрямстве (отдельно заметим, сам термин "упрямство" для эгоиста означает несогласие с его мнением или отказ подчиниться). Да, и еще добавим, что всегда и во всем бывает прав и поэтому никогда и ни перед кем не извиняется.

Совместная жизнь с эгоистом (если вы сделали глупость и пошли на такой шаг) может быть вполне сносной при соблюдении вами одного условия: вы должны примириться со своей вторичностью. Ваше главное достоинство как спутницы жизни сводится к послушанию. Ваше мнение, ваши желания и интересы будут иметь значение лишь постольку, поскольку они совпадают с желаниями вашего господина и повелителя. Спорные ситуации, понятное дело, будут решаться не в вашу пользу. В самом радикальном варианте вы рискуете оказаться в роли восточной женщины. В варианте промежуточном - в роли хронической домохозяйки. Если это предел ваших стремлений, то почему бы и нет?

Одно важное уточнение, обязательно дочитайте его до конца. Если мужчина проявляет эгоцентризм в отношениях с вами, объяснений на самом деле может быть не одно, а два. Первое приведено выше - он эгоист по своей натуре и со всеми женщинами ведет себя одинаково. Второе заключается в том, что он на самом деле не испытывает к вам чувств. Получается, он ведет себя с вами таким образом просто потому, что вы мало для него значите. С другой женщиной он может быть очень нежным и внимательным. Вас же расценивает как что-то малосущественное и временное. Например, появляется раз в две недели только для того, чтобы по-быстрому переспать с вами и потом снова исчезает. Откровенно заявляет вам, что вы для него ничего не значите и нужны ему для чего-то (чтобы одалживать у вас деньги, спать с вами, ночевать у вас, когда жена выгоняет из дома, и т.п.). Не скрывает от вас отношений с другими женщинами или с удовольствием рассказывает о том, как он кого-то любит - тем самым обесценивая вас еще больше. Если вы оказались в такой ситуации, то дай вам бог ума, чтобы понять, что вас на самом деле не любят, а просто пользуются вами и вашими чувствами. А также силы характера, чтобы прервать эти отношения, что порой бывает непросто.

-- Трус.

Основная характеристика, как нетрудно догадаться - патологическая боязливость. Вычисляется без труда, поскольку проявляется во всем облике данного индивида. Более конкретно: в невербальных признаках, в высказываниях, в некоторых характерных поступках и поведении в целом.

Невербальные признаки: передвигается не спеша, осторожно, постоянно оглядывается, прежде чем сесть, внимательно осматривает стул (а вдруг кто кнопку подложил), прежде чем налить пива, осматривает стакан (а вдруг пыль или кто-то из него уже пил), прежде чем съесть бифштекс, осматривает вилку и сам бифштекс, вилку предварительно протирает салфеткой (а вдруг микробы), бифштекс тщательно измельчает и осматривает на предмет наличия инородных тел и посторонних примесей. При громких звуках вздрагивает или втягивает голову в плечи, как будто боится, что сейчас его огреют по затылку. То и дело оглядывается по сторонам, не любит сидеть спиной к дверям. Другой вариант - отличается суетливостью и торопливостью движений, чем очень напоминает невротика (см. ниже). Строго говоря, патологическая трусость и есть вариант невротизма.

Высказывания: предпочитает говорить на заранее подготовленные темы (боится выглядеть глупым или несведущим в чем-либо). В высказываниях осторожен, даже уклончив, никогда не проявляет категоричности, чаще употребляет такие слова, как "видимо", "возможно", "я точно не уверен, но...", чем такие, как "точно", "очевидно", "абсолютно". Никогда ничего не обещает, кроме случаев крайней необходимости, или когда на этом настаивают другие. Не любит спорить и вообще всячески избегает прямой конфронтации с кем бы то ни было. Никогда никого не критикует, даже когда окружающие этого заслуживают. Много говорит о здоровье, полезных и вредных привычках.

Характерные поступки. Как правило, ведет здоровый образ жизни, не курит (а вдруг рак легких?!), алкоголь употребляет в малых количествах (а вдруг натворишь чего в пьяном виде?!). Если водит машину, то за рулем предельно осторожен, крайний правый ряд покидает в случае крайней же необходимости. Не любит неожиданностей, так как боится допустить промах, в связи с чем все свои дела планирует заранее. Всегда недоверчив и боится подвоха со стороны окружающих. Понятно, что это не может не отразиться на ваших отношениях, так как и по вашему поводу он испытывает самые разнообразные опасения. А именно:

- Опасается, что вы познакомились с ним из сугубо меркантильных соображений. В результате - вздрагивает и напрягается даже от вашей просьбы купить мороженое.

- Опасается, что вы хотите женить его на себе. Затроньте в разговоре эту тему и обратите внимание на реакцию. Он либо раздражится, либо будет вести себя подчеркнуто равнодушно. В любом случае напряжется, что никак не должно ускользнуть от вашего внимания.

- Опасается, что вы забеременеете (созвучно содержанию предыдущего пункта, так как беременность, понятное дело, нужна вам как способ женить его на себе). В сексе не сможет расслабиться, неадекватно озабочен проблемой эффективной контрацепции, в связи с чем принимает двойные и тройные меры предосторожности.

- Опасается заболеть, поэтому при первых признаках постигшего вас насморка отодвигается подальше, начинает спрашивать, лечитесь ли вы, почему не носите ватно-марлевую повязку, сделана ли у вас прививка от гриппа и т.д. Следующее свидание, по понятным причинам откладывается на неделю. Да, и еще заготовьте справку, что у вас нет ЗППП (заболевания, передающиеся половым путем) - он рано или поздно и о ней тоже спросит.

- Опасается, что вы бросите его. Приготовьтесь к многочасовому нытью по поводу женской неверности и непостоянства. Вас будут с пристрастием допрашивать на тему "А чем я тебе нравлюсь" и требовать заверений и обещаний, что вы будете с ним по гроб жизни.

- Опасается, что вы не понравитесь его мамочке. Маменькиным сынкам посвящен отдельный пункт, об этом см. ниже.

Собственно говоря, сюжеты возможных страхов и опасений вообще неисчерпаемы, обращать внимание нужно не на содержание, а на их чрезмерность.

Объяснять, почему не нужно связываться с трусливым мужчиной, я не буду, поскольку это относится к разряду вещей очевидных.

Напоследок добавлю, что именно из этой категории происходит впоследствии довольно немалое число патологических ревнивцев. Что также следует учитывать при рассмотрении перспективы долгосрочных отношений.

-- Мотылёк.

"Попрыгунья-стрекоза лето красное пропела...". Хм, слово "стрекозел" звучит не очень литературно, поэтому в названии пункта его пришлось заменить на "мотылек". Что, в общем-то, не меняет сути. Патологичность данного типа состоит в его вопиющей безответственности и совершенной неспособности планировать будущее. Мужчина-мотылек всегда живет сегодняшним днем, дальше ближайших выходных его планы простираются редко. Он по-детски наивен и беззаботен. Куча жизненных проблем, которыми он, в силу своего характера, рано или поздно обзаводится, совершенно не отражается на его настроении и безоблачном чувстве общего благополучия. Что бы ни случилось, наш герой всегда бодр и оптимистичен, считает себя молодцом и нисколько не сомневается, что все его проблемы, во-первых, носят временный характер, во-вторых, должны каким-то чудесным образом разрешиться сами собой, без его участия, нужно лишь немного подождать.

На что следует обратить внимание - прежде всего, на необязательность и неаккуратность. Такой ухажер, как правило, опаздывает на свидания, причем повторно. Слушать его объяснения по поводу автомобильных пробок или нечаянной встречи со старым фронтовым товарищем - значит впустую терять время. Он охотно дает обещания (тем более охотно, что в момент их выдачи не задумывается о том, сможет ли их осуществить), но потом редко их выполняет. Не выполнив обещанного, себя виноватым не признает, вместо этого ссылается на необязательность других, форс-мажорные обстоятельства и дурную карму. Вдобавок, у него всегда куча жизненных проблем, что, в свете всего вышеописанного, совершенно неудивительно. Такие парни довольно часто бывают безработными, а также обладателями денежных долгов на немалые суммы (такой вот вариант: во время разговора с вами то и дело скидывает звонки по мобильному или беседует с обладателем громкого требовательного голоса, перед которым оправдывается или обещает "решить вопрос сегодня же"). При этом рассказывает вам, что с работы уволился, потому что мало платили (вопрос - а зачем тогда устраивался?), а в настоящее время занимается разработкой проекта века, который в ближайшем будущем не только сказочно обогатит его самого, но и позволит облагодетельствовать всех его близких. Наконец, самый вопиющий симптом - непринужденно просит вас оплатить счет в кафе или даже просит денег в долг. Такое не лечится - гоните его в шею, пока и вам проблем не доставил.

Добавлю для полноты картины, что такие парни очень часто бывают веселыми, непринужденными и интересными собеседниками. Они остроумны и обаятельны, внимательны и интуитивны. Они не склонны вас напрягать, с ними вы чувствуете себя легко и расслабленно. Если до этого вы общались с занудой или туповатым мужланом, разница будет особенно явной. Будьте осторожны, не попадитесь. Этот парень может быть неплохим вариантом для нескольких мимолетных и ни к чему не обязывающих встреч, но вот насчет всего остального трижды подумайте.

Да, чуть не забыла - если перед вами мотылек, давно вышедший из подросткового возраста, ненавязчиво поинтересуйтесь его прошлым. Вы имеете все шансы обнаружить там пару брошенных жен и полдюжины детей, которым он нерегулярно платит алименты. Еще один повод задуматься, не правда ли?

-- Воздыхатель.

В данном случае мы имеем дело с довольно интересным парадоксом. Казалось бы, спроси нас, что мы ценим в отношениях с мужчинами. Обязательно услышим о таких ценностях, как преданность, доверие, понимание, поддержка, нежность, забота. Правильно, без этого отношения будут такими же пустыми, как болтовня политиков и столь же бесперспективными, как их обещания. Но здесь нам придется вспомнить еще одну народную мудрость - о том, что "все хорошо в меру".

А с чувством меры у вашего кавалера как раз не все в порядке. Он не сводит с вас глаз, он вас обожает и боготворит, он читает в глазах все ваши желания и готов круглосуточно исполнять любые ваши прихоти и капризы. Глядя на вас, он даже не дышит от восхищения, в его взгляде читаются вдохновение и восторг. Ради вас он бросит все дела, друзей, деловую встречу, работу, любимую мамочку, рыбалку и футбольный матч. Он готов часами слушать вашу болтовню о том, какой фасон топиков сейчас в моде и почему ваша подруга снова разошлась со своим парнем. Он даже готов вместе с вами читать глянцевые журналы и смотреть ваш любимый сериал. Лишь бы вы были довольны и уделяли ему своё драгоценное время. Естественно, именно вы решаете, следует ли вам пойти в этот вечер в кино, в гости к друзьям или просто посидеть дома. Когда он не с вами, с пятиминутным интервалом шлет смс-ки с признаниями в любви и каждые 15 минут звонит "просто, чтобы услышать твой голос". Казалось бы, женщины, постоянно страдающие от недостатка мужского внимания, о таком могут только мечтать. Но, как показывает опыт, ваша радость от встречи с таким "рыцарем печального образа" может продлиться весьма недолго. Очень скоро вы начнете скучать в его обществе, а немного позже он начнет вас невыносимо раздражать. Давайте попробуем разобраться, почему.

Вероятней всего, потому что он не способен давать вам достаточно пространства в отношениях, он стремится "слиться" с вами, стать единым целым, что может не входить в ваши планы, да и само по себе не совсем нормально. Его постоянное, ежесекундное присутствие в вашей жизни лишает вас свободы, а со временем начинает просто "удушать". Несомненно, вы, как нормальная девушка, в таких условиях долго существовать не сможете.

Еще одна проблема заключается в том, что с таким преданным пажом очень трудно расстаться. От него самого, понятное дело, инициативы ждать не приходится, даже когда отношения совершенно зашли в тупик. Он будет навязчиво льнуть к вам, заводить бесконечные разговоры на одну и ту же тему, просить дать ему последний шанс. Если вы все-таки твердо решили расстаться, приготовьтесь к тому, что он будет преследовать вас, ходить за вами по пятам, "как бы нечаянно" оказываясь на пути вашего следования, куда бы вы не направились. Вы будете сталкиваться с ним у выхода с работы, в подворотне вашего дома, в ближайшем магазине, у дверей спортклуба, куда пришли на тренировку. Да, и еще он будет беспрерывно звонить вам и просить, чтобы вы его выслушали (угадайте, на какую тему будет разговор?). Очень скоро вы почувствуете себя совершенно издерганной и начнете шарахаться от собственной тени. Жаль, но длиться это может неограниченно долго, поэтому в ваших же интересах научиться вычислять "прилипал" на ранних этапах и тут же от них избавляться.

-- Мамочкин сынок.

Диагноз, безусловно, клинический, и столь же частый, сколь малоизлечимый. Если вы много общались с мужчинами, то не можете не согласиться, что подобные персонажи встречаются чуть ли не ежедневно. По поводу частоты - мое мнение состоит в том, что она обусловлена особенностями нашей культуры, в частности, доминирующей ролью материнской фигуры и "периферийностью" отцовской в большинстве семей. Более подробную информацию по этому вопросу вы можете почерпнуть в трудах семейных психологов, я же перейду к описанию того, как обнаружить черты маменькиного сынка в вашем кавалере.

Расхожее мнение о том, что маменькин сынок обязательно представляет собой жалкое худосочное создание с блеющим голосом и в очках, в корне неверно. Таких, впрочем, тоже немало, но столь же высока вероятность обнаружить в рядах носителей этого диагноза рослых амбалов с волевым подбородком и внешне маскулинными чертами поведения. Итак, по одежке и вообще по внешности мы никого встречать не будем, вместо этого обратим внимание на его характер и внутреннее содержание в целом.

И здесь мы сталкиваемся с двумя грандиозными проблемами, которые и делают их обладателя малоперспективным, какими бы другими достоинствами он не обладал. Первая из них - эгоизм различной степени дремучести. Понятным образом, сыночек, взращенный безудержно любящей его мамочкой, с молоком впитывает представление о том, что он является пупом земли, пронося потом это убеждение через всю свою жизнь и выстраивая на нем отношения с другими людьми. Собственно, об эгоизме уже писалось выше. Подчеркну лишь, что повторение этого признака не является случайным, ибо эгоизм и маменькиносынковость - очень тесно связанные друг с другом явления и в характеристиках одного типа мы обязательно видим проявления другого.

Вторая проблема, которой мы до сих пор не касались - это инфантильность. Данное понятие подразумевает сочетание незрелости, несамостоятельности, несформированности основных жизненных целей, порой безволия - и всё это в одном флаконе. Незрелость означает, что основным чувством, которое он сможет к вам испытывать, будет, скорей, сыновья привязанность, которая так же далека от любовного чувства зрелого мужчины, как Лада-Калина от Порше-Кайенна. К тому же, когда вам захочется в трудную минуту склонить голову на чьё-то сильное плечо и поплакаться, вам придется поискать другую кандидатуру, поскольку он и свои то психологические проблемы привык решать за счет других, а уж поддерживать кого-то, принимать чужие тревоги и печали и обеспечивать эмоциональную стабильность - задача для него совершенно непосильная. Да, и приготовьтесь к тому, что подставлять сильное плечо будете именно вы - мальчик вырос в атмосфере тепличной и может не иметь представления о том, что в жизни нужно принимать решения, преодолевать трудности, выдерживать конкуренцию, иметь дело с недоброжелательными и даже враждебными людьми, при необходимости демонстрировать зубы и когти, наконец, пускать их в ход. Всему этому вам предстоит его обучать (а оно вам надо?) или, если сынок совсем безнадежен, делать это за него. В последнем случае границы между женщиной и мужчиной начинают выглядеть уже совершенно размытыми.

И, наконец, не забудем еще и о том, что сама мамочка будет незримым призраком присутствовать в ваших отношениях, нависая над ними, как тень ястреба над курятником. И не видать вам из-за этого ни легкости, ни свободы, ни взаимопонимания. Вас вольно или невольно будут сравнивать с ней - начиная от манеры себя вести и заканчивая кулинарными способностями. И сколько бы вы не старались ее превзойти - все ваши усилия будут безрезультатными. С тем же успехом вы могли бы попытаться затмить авторитет Карла Маркса в глазах идейного коммуниста. Добавим, что в самых тяжелых случаях сынковости при малейших проблемах в ваших отношениях, сынок немедленно бежит к мамочке, после чего они вместе формируют против вас военный союз, и тогда уже перед вами не один, а два противника.

Мне неоднократно приходилось наблюдать, как некоторые девушки решали последнюю проблему, заранее находя возможность понравиться мамочке и найти с ней общий язык. Это вполне реально сделать, при условии, что вы готовы примириться со своей вторичностью. Я имею в виду, что приспосабливаться будете вы к ней, а не она к вам. И зависеть многое в ваших отношениях с партнером в дальнейшем будет от того, насколько вам удается поддерживать эту симпатию к себе. Притом, в лучшем случае, вас будут воспринимать как еще одного ребенка, а в худшем, как соперницу (бессознательно, конечно же, и не в буквальном смысле). В общем, все эти условия не всегда легкие, да и изначально девушке с нормальной самооценкой мало подходящие.

-- Солдафон.

Лично у меня люди в форме вызывают смешанные чувства. С одной стороны, безусловно, уважение в качестве носителей такой важной функции, как защита, и не только родной страны в целом, но и каждой из нас - хрупких и беззащитных - по отдельности. С другой стороны, как потенциальные спутники жизни они меня никогда не вдохновляли и, с учетом моего уже почти преклонного возраста, вряд ли это предубеждение когда либо изменится на противоположное.

Не вдохновляли прежде всего в силу своей прямолинейности и предсказуемости, что ли. Согласитесь, что многолетнее существование в пределах жестко установленных уставом и приказами других людей рамок не может не отразиться на психике человека. Например, таким образом, что они начинают считать, будто и в личной жизни все строится на правилах и точном расписании. В самых тяжелых случаях такая зафиксированность приобретает характер ограниченности и почти тупости. Именно таких мужчин я категорически не рекомендую в качестве партнеров для долговременных отношений. Прежде всего, потому что вас он невольно (а иногда и совершенно сознательно) будет рассматривать как еще одного "молодого бойца", из которого он будет ковать "настоящего мужч...", пардон, "настоящую женщину". (В клинических случаях солдафонии, они не всегда и разницу-то четко понимают, разве что на анатомическом уровне. По крайней мере, относятся и к тем и к другим одинаково строго и сурово). В общем, приготовьтесь быть боевым товарищем.

Кстати, в отечественной массовой культуре - кинематографии, например - образ офицера всегда идеализировался, следствием чего является стремление определенного числа молодых девочек обязательно связать свою жизнь с военнослужащим. Еще раз скажу, хотя ничего плохого в этом нет, но люди они очень специфические и жить с таким сможет не каждая.

К этой же категории, хотя и с оговорками, относятся другие категории мужчин, живущих по уставу - милиция, спецслужбы. С последними дела иметь не приходилось, поэтому о них не буду - может кто-то более опытный отзовется и добавит информации, с удовольствием ее сюда включу. С милицией приходилось, и о них вообще стоит сказать отдельно. Все-таки, длительное общение с уголовниками, алкашами, бомжами и просто подонками на человеческой психике, даже изначально нормальной, не сказаться попросту не может. Вдобавок, работа, подразумевающая ежедневное применение силы. Сила и власть... Вы уже наверное догадались, о чем это я. Очень высока вероятность того, что мужчина вам попадется не самый добродушный и обходительный. А может быть даже грубый. А может быть просто отъявленный садист.

-- Нытик.

Этот всегда и всем недоволен и, прежде всего, своей несчастной судьбой (как будто не сам человек хозяин своей судьбы). С первых минут знакомства начинает жаловаться и критиковать. Критикует правительство, собственное начальство, родителей, друзей, бывших девушек, соседей по подъезду и случайных прохожих. Жалуется на невезение, плохую погоду, русский менталитет, недостаток денег, непонимание окружающих, особенно женщин. Проблема непонимания, кстати, является самой характерной для нытика, вы довольно скоро от него об этом услышите. Если сомневаетесь, как бы невзначай затроньте эту тему в разговоре. В ответ услышите патетическую тираду о том, какой он тонко чувствующий и ранимый и как много он в жизни натерпелся от нечуткости и грубости своих ближних. Монолог нытика будет обязательно содержать такие слова и выражения, как "предательство", "подставили", "никому нельзя доверять", "я человек честный", "меня не ценят", и т.п. Он склонен во всех своих неудачах винить окружающих и никогда не допускает очевидной, казалось бы, мысли, что их причиной может быть его собственная лень, нерешительность, нерасторопность, и т.п. Поговорку про плохого танцора приводить не буду, она всем известна.

Нытик постоянно напряжен, на лице кислая мина, как будто ему только что сделали клизму с чем-то едким. В беседе может беспричинно раздражаться или становиться угрюмым, впрочем, беспричинность эта только кажущаяся. При самой минимальной наблюдательности вы довольно быстро сможете вычислить ключевые фразы или слова, которые вызывают данную реакцию. Чаще всего, это происходит, когда вы кого-то хвалите или рассказываете о чьих-либо успехах и достижениях. Поскольку нытик заведомо представляет собой человека с очень глубоким комплексом неполноценности, то, касаясь этих вопросов, вы наносите удар по его больному месту. Непереносимость чужого успеха и завистливость, вот два ключевых признака такого типа мужчин.

Встретив подобный экземпляр, бегите прочь и как можно дальше. Сгодиться такой подарок может разве что женщинам с гипертрофированным материнским инстинктом, согласным всю жизнь выслушивать это бесконечное нытьё и подтирать сопли.

-- Умник.

Я с искренним восхищением отношусь к мужскому уму. Общаться с умным мужчиной - это удовольствие, которое мало с чем можно сравнить. Собственно говоря, мужчина по определению должен быть умным, глупый мужчина - это досадная ошибка природы, жаль, что природа делает такие ошибки слишком часто. Лично на меня мощный мужской интеллект действует совершенно завораживающим образом. За умным, неординарным мужчиной я готова пойти хоть в постель, хоть в Сибирь на каторгу, хоть на край света, хоть еще куда угодно. Собственно говоря, дело даже не в уровне интеллекта (понятие чисто количественное), а в тех совершенно особых свойствах мужского ума, которыми никогда не обладает даже самая умная и развитая женщина (Здесь я не имею в виду, что мужской ум чем-то лучше женского, да и сравнивать их между собой - затея довольно сложная). Но сказать-то я хотела вовсе не об этом.

Возвращаясь к основному предмету разговора, уточню, что я подразумевала совсем не таких мужчин. Собственно и умниками их называть не совсем правильно, потому что при довольно высоком уровне интеллекта до настоящих умников (см. предыдущий абзац) они все-таки не дотягивают. Это впрочем не мешает им считать себя гигантами мысли и всячески демонстрировать это окружающим. Общаясь с вами, он с первых же минут знакомства начинает блистать эрудицией, сыплет во все стороны датами, цифрами, "интересными фактами", теориями. Особенно налегает на латынь. Sic transit gloria mundi, например. Мне даже трудно сформулировать, что именно здесь не так, но что-то не так, это точно. И вы, со своей женской интуицией, эту фальшь почувствуете. Хотя нет, все-таки сформулирую. Проблема, наверное, в том, что все знания и умные мысли не важны для него сами по себе, что присуще по-настоящему умным мужчинам, а выступают в качестве средства для привлечения внимания к своей персоне. То есть, мы наблюдаем в данном случае нечто вроде умственного эксгибиционизма. Неудивительно, что такие псевдоумники обладают непомерно завышенной самооценкой. Это позволяет им считать себя самородками, этакими подарками судьбы. Как следствие, общаясь с вами, они исходят из того, что невероятно осчастливили вас своим вниманием, так сказать, снизошли до вас. И ждут соответствующей реакции с вашей стороны - восхищения, обожания, восторга в широко раскрытых глупых глазах... Кстати, женщин они, как правило, не уважают, считая их всех поголовно дурами. В этом они, как ни странно, приближаются к своим более тупоумным сородичам вроде тех, что описаны в пунктах 9 и 19. Что снова заставляет усомниться в качестве их интеллектуальных способностей.

Если не уверены, настоящий перед вами умник или псевдо, проведите небольшой тест. Обмолвитесь, как бы невзначай, что вы неравнодушны к выпуклым мужским бицепсам. И что у вашей подруги бойфренд ездит на шикарной спортивной тачке. Потом анализируйте реакцию. Настоящий умник воспримет информацию спокойно - он, прежде всего, знает себе цену, в частности, уверен в том, что даст сто очков форы всем этим накачанным фраерам. Да и соревноваться-то с ними ниже его достоинства, у него четко сформированы жизненные ценности и приоритеты, в число которых мясистые руки и ноги, а также дорогие автомобили не входят. Кроме того, он прекрасно понимает, что не все люди от природы имеют совершенное тело и воспринимает себя таким, как есть. Псевдоумник же задергается и начнет напрягаться, ваши высказывания вызовут у него раздражение и неизбежные реплики по поводу того, какие сейчас пошли пустые девушки, им все амбалов подавай, а худосочного гения, мол, оценить никто не может. Короче говоря, реакция будет невротическая, а значит, и диагноз ставьте незамедлительно.

P.S. Да, чуть не забыла. Сюда же я отнесла бы умников, которые используют "научный подход" к знакомствам и отношениям вообще. Например, составляют утомительно длинный список из 99 пунктов или какую-нибудь надуманную классификацию типов женщин. А в дальнейшем считают, что этого достаточно, чтобы безошибочно найти девушку их мечты, удовлетворяющую всем заботливо заготовленным заранее требованиям. Нет, я не против научного анализа и классификаций (да собственно и сама сейчас занимаюсь ни чем иным). Но при этом хотела бы выдвинуть один очень важный тезис, на котором в дальнейшем буду принципиально настаивать. Логический, рациональный анализ может рассматриваться лишь как дополнительный инструмент к чувственному, интуитивному познанию человека. Почему - спросите вы? Да потому что мы рассматриваем область отношений между полами, а отношения эти основаны прежде всего на эмоциональном взаимодействии, эмоциональная связь - это фундамент всего. А почувствовать эту связь, иногда даже в первые минуты знакомства можно только интуитивно и больше никак, и не поможет вам в этом никакой список критериев, даже если в нем будет не 99 признаков, а 500. "Интуиция - дело женщин, а мужчины существа рациональные и опираются только на логику" - возразите вы мне. Насчет мужской рациональности я лучше промолчу, это миф и не более того. Касаемо же интуиции... Да, женщины интуицией пользуются больше, чем мужчины, это факт, но и мужчины - нормальные, с развитой зрелой эмоциональностью, не могут ею не пользоваться.

Тот же господин Кот Бегемот, не прояви он чисто бабскую (это его собственный термин) предвзятость, не стал бы огульно отрицать и обесценивать достижения психоанализа на том лишь основании, что при неумелом использовании "интеллектуальными дамами" он превращается в нечто забавно глупое. Насчет таких "интеллектуалок", которые у меня самой ничего, кроме иронии не вызывают, это действительно так. Но подобным образом можно обесценить любую теорию. Так вот, почитайте внимательно современных психоаналитически ориентированных психологов (не Фрейда, разумеется, а его последователей) и вы у них найдете много интересного по поводу того, как мы с вами НА САМОМ ДЕЛЕ влюбляемся и выбираем партнеров. Логика и критерии здесь совершенно ни при чем. Особенно рекомендую Отто Кернберга и его книгу "Отношения любви". (Впрочем, этого автора г-н Бегемот читать, я уверена, принципиально не будет, на том единственном основании, что он имеет несчастье быть не русским классиком, а всего лишь американским евреем, да еще и психоаналитиком, а значит тайным сектантом и наверняка к тому же масоном и махровым сионистом). Тем, кто подобными невротическими предубеждениями не страдает, книга от всей души рекомендуется.

P.P.S. Да, и представьте себе, девчонки, что такой теоретик и классификатор, общаясь с вами, скрупулезно выискивает эти 99 признаков, изучает вас, как диковинного жука под увеличительным стеклом, сравнивает, оценивает... Приятно, правда?

-- Автомобилист.

С этим типом все ясно и понятно с самого начала. Он уже нашел свою любовь - свою единственную и неповторимую, ту, ради которой он живет и дышит, о которой он ежеминутно думает, ту, которой он посвящает все свое время и свои душевные силы, ту, которой он любуется и восхищается. Вы, конечно, уже догадались, что речь идет не о вас.

Проследить происхождение такого комплекса в общем-то несложно. Он, как и все серьезные комплексы, берет свое начало в детстве. Такой парень обычно происходит из не очень богатой семьи. У его родителей машины не было, а сам он с детства мечтал ее иметь. Став взрослым, он работал, не покладая рук, и во всем себе отказывал, пока, наконец, не накопил денег, чтобы приобрести ЕЁ - мечту всей своей жизни. Обо всем этом он вам с гордостью поведает в первые же часы знакомства, ожидая вашего восхищения своей целеустремленностью и вообще будет говорить только на эту тему. Приготовьтесь выслушать длинные и утомительные истории о замене салинблоков и преимуществах резины Мишлен перед другими марками. Ну и конечно же, если вы будете себя хорошо вести, он разрешит вам немного посидеть внутри НЕЁ и возможно даже покатает. Во время катания будет рассказывать о том, как он ЕЁ оттюнинговал, а также высмеивать женщин-водителей. Если вам по какой-то причине захотелось понравиться этому доморощенному Шумахеру, имейте в виду, что задача это весьма несложная - не забывайте придавать своему лицу заинтересованное выражение, когда будете выслушивать весь этот бред о пыльниках шруса и ремнях ГРМ, а также время от времени делайте комплименты ЕЙ - типа того, какой ровный у НЕЁ ход, и как чудесно ОНА блестит на солнце. От этих слов ваш молодой человек испытывает состояние, сравнимое только с оргазмом, и то не известно, что именно для него приятнее.

С другой стороны, подумайте хорошенько, а стоит ли вообще с ним связываться. Скажем откровенно, для женщины всегда важно быть на первых ролях. А здесь мы заведомо имеем ситуацию, когда сердце данного молодого человека уже "принадлежит другой". Если вы все-таки задались целью отвоевать его у НЕЁ, приготовьтесь к длительной и нелегкой борьбе с непредсказуемым исходом. Ведь о НЕЙ, как мы уже знаем, он мечтал всю жизнь. А вы появились неизвестно откуда и сразу стали на что-то претендовать. В случае проигрыша вам предстоит довольствоваться второстепенной ролью, что для нормальной женщины, как мы знаем, мало приемлемо.

-- Невротик.

С первого взгляда вызывает жалость. Обращает на себя внимание робостью, нервозностью, скованной манерой держаться и общей суетливостью движений. В тяжелых случаях может даже дергаться и заикаться. Постоянно краснеет, бледнеет и роняет предметы на пол, а когда лезет за ними под стол, обязательно ударяется головой. Говорит торопливо, взахлеб, иногда просто тараторит, такое ощущение, как будто боится, что его недослушают и пошлют подальше. В высказываниях осторожен, постоянно боится вас обидеть и ежеминутно переспрашивает, правильно ли вы его поняли. Вообще интересуется вашим мнением по абсолютно любому вопросу, даже если разговор заходит о темах сугубо мужских вроде Формулы 1 или Кубке чемпионов по футболу.

Но это невротик явный, распознать его не представляет большого труда. Сложнее дело обстоит с невротиками скрытыми. По сути это носители тех же самых проблем, просто ловко научившиеся их маскировать. Разоблачение латентного невротика может оказаться процессом сложным и длительным, я знаю случаи, когда данный признак становился явным только после нескольких месяцев совместной жизни.

Один из самых надежных способов выявить тайного невротика - откровенно поговорить о сексе. С явным невротиком ввиду его чрезмерной душевной хрупкости такой метод лучше не практиковать - рискуете вызвать сердечный приступ или судорожный припадок. Но и невротик тайный отреагирует довольно очевидно - занервничает, задергается, начнет потеть и ерзать на стуле. Поскольку в данном случае речь идет о совершенно конкретной разновидности мужского невротизма - а именно, слабости и неуверенности в себе, то подчеркивать нужно именно эти моменты. Например, упомянуть о том, какие у вас высокие требования к сексуальному партнеру, или о том, что некоторое время назад у вас был совершенно умопомрачительный секс, который вы до сих пор вспоминаете с содроганием и трепетом (высказываемся без явной пошлости, разумеется, и с оставлением возможности обратить потом все это в шутку - а вдруг ошиблись в своем предположении). Нормальный мужик отреагирует спокойно или даже с юмором - он себе цену знает и меряться с кем бы то ни было пенисом считает ниже своего достоинства, тем более когда речь идет о каких-то там ваших "бывших", которые давно уже канули в историю. Невротик либо начнет на глазах сникать и вянуть - по внешним признакам определите без труда, либо занервничает и начнет неестественно хвастаться тем, какой он на самом деле сексуальный гигант и как умеет доставить женщине удовольствие. Такого мужичонку отправляем в сад без лишних колебаний.

Да и еще обратите внимание - невротики почему-то всегда увлекаются психологией, ну там, книги всякие читают, в Интернете на соответствующих сайтах сидят. То ли они там объяснение своим проблемам ищут, то ли еще что. Но признак проверенный. В разговоре просто упомяните, что слышали о таком-то психологическом тесте или теории и спросите его мнение по этому поводу. Молодой человек (если он, конечно, сам по профессии не психолог), который проявляет большую осведомленность и начинает сыпать терминами, должен вызывать подозрение. Дело в том, что нормальные мужчины психологией интересуются мало и с чисто прикладной целью. Их интерес редко простирается дальше того, чтобы найти в мужском журнале тест о том, например, как определить по походке женскую склонность к измене или какую-нибудь подобную чепуху. Слишком серьезный подход к психологическим теориям попахивает невротизмом.

Да, и последнее на эту тему, прежде чем двинемся дальше. Невротик, может быть и не самый патологический тип мужчины, и многие добросердечные дамы, прочитав этот раздел, станут делать мне замечания, мол, мы ещё понимаем, почему вы обманщиков и грубиянов отбраковываете, а чем этот-то плох? При надлежащем подходе и грамотной программе дрессир..., в смысле, воспитания, из него может получиться неплохой муж. Опытом (не моим, к счастью) проверено, что это не так, проблемы будут сыпаться на вас постоянно. Это моя субъективная точка зрения, которая никому не навязывается. Не верите на слово, можете проверить на собственном опыте, только потом не говорите, что я вас не предупреждала.

-- Романтик.

О как же замечательно все будет в самом начале! Конфетно-цветочный период с таким кавалером самый конфетный и самый цветочный, и вообще всем периодам период. Он врывается в вашу жизнь подобно урагану и все в ней меняет. Вам дарят подарки, говорят прочувствованные (и, между прочим, совершенно искренние поначалу) комплименты, от которых кружится голова и все внутри обмирает, делают неожиданные и приятные сюрпризы. В стандартный романтический набор входит также драматическое, с особым подвыванием, чтение стихов собственного приготовления (почему они так любят рифмовать "кровь-любовь", "глаза-слеза", "сердце-дверца", ну и так далее - для меня совершенно неразрешимая загадка). Да, еще обязательно будут очаровывающие своим безрассудством подвиги в вашу честь. Знакомая рассказывала, как ее поклонник уломал водителя машины с краном (не знаю, как они называются, на таких фонарные столбы ремонтируют вроде бы) поднять его с букетом цветов к окну 3-го этажа общежития, где она жила. Сидит себе девушка, ужинает (ладно хоть не переодевалась или трусики на веревке не развешивала), а тут в окне появляется одухотворенная физиономия с букетом в руке... Ну и так далее, примеров много можно привести.

Но все в этой жизни когда-нибудь кончается. В нормальном варианте трепетно-стихотворный этап отношений должен закономерно переходить в следующий. Но это, подчеркиваю, в варианте нормальном. У романтиков этого почему-то не происходит. Они так устроены, что могут жить только накалом страстей и высокими чувствами, их влечет драматизм и душевный надрыв. Обыденная жизнь с ее нормальными, стабильными отношениями - не для них, пламенных поэтов и трубадуров. А следовательно, будьте готовы к тому, что по мере стихания страсти, вы его перестанете вдохновлять и он неожиданно (в том числе и для самого себя) переключится на другую "девушку мечты", а вам сделает ручкой. Это может произойти сразу - он просто исчезнет однажды и больше не позвонит, либо после серии душераздирающих монологов с заламыванием рук, и истеричными выкриками типа "прости меня, я подлец", "я тебя не стою" - но с тем же самым результатом. Через неделю-другую вы обязательно увидите его перебегающим дорогу на красный свет, с ошалевшим выражением глаз и огромным букетом в руках. Разумеется, не стоит его останавливать, пусть себе бежит...

-- Ревнивец.

Это совершенно особая тема для разговора, причем довольно печальная. Немалое число женщин страдает опасным заблуждением относительно того, что ревность в отношениях любви неизбежна, мало того, она является чуть ли не главным индикатором этого чувства. Как бы не так. На самом деле, ревность указывает, как минимум, на две вещи:

1) Тебе на самом деле не доверяют. Все женщины лживы. Даже если не все, то ты, красотка, как минимум. А значит, тебя нужно контролировать, ведь только находясь в моих ежовых рукавицах, ты можешь изображать из себя порядочную женщину (не факт, что ты ею на самом деле являешься). Как только хватка ослабевает, ты сразу же готова пуститься во все тяжкие. Вот что в действительности о тебе думают, а теперь объясните мне, при чем здесь любовь.

2) Сам ревнующий страдает комплексом неполноценности (это относится к обоим полам, не только мужчинам). Ведь изменить мне - значит предпочесть кого-то другого. Значит, окружающие мужчины лучше меня, умнее, красивее, интереснее, сексуальнее. И чем ниже самооценка вашего партнера и его уверенность в себе, тем больше он это допускает, даже бессознательно, а значит, тем больше он ревнует.

Короче говоря, любовь и ревность не связаны между собой неразрывно, как принято считать. Скорее наоборот. Ведь истинные отношения любви основаны на доверии, а здесь мы имеем дело с его полной противоположностью.

В эту минуту я уже отчетливо слышу доносящееся со всех сторон гикание и улюлюкание. Ладно, смягчим формулировки, не пристало мне быть такой категоричной. Пусть себе ревнуют, но только в меру. Не в меру, это когда "к каждому столбу", например, к официанту в кафе, к престарелому коллеге по работе и водителю маршрутного такси. Это когда копаются в твоем телефоне и "пробивают" номера звонящих. Это когда стоят с секундомером в руках у дверей и учиняют допрос типа "Почему сегодня вернулась с работы на полторы минуты позже".

Добавлю все-таки, почему я считаю это заблуждение опасным. Дело даже не в том, что совместная жизнь с ревнивцем дело непростое, а иногда попросту мучительное. Я знаю немало историй о том, как ревнивцы истязали женщин, увечили их и даже убивали. Поэтому с ревнивцами связываться нельзя. Другой, чисто практический, вопрос - как их распознать, пока не поздно и не связываться с самого начала.

Беда в том, что совершенно достоверные признаки, по которым можно сразу и безошибочно опознать ревнивца, отсутствуют. Их попросту нет. В самых явных случаях потенциальный Отелло с первых минут знакомства заявляет вам, что "будет блюсти" и "не потерпит". Потом с гордостью расскажет, как намедни расправился с неверной и отправил на тот свет дюжину ее любовников. Вам тут же пригрозит, что в случае чего и вас чаша сия не минует. Но это вариант совершенно патологический и таких больных не слишком много. Большинство ревнивцев проявляет себя не сразу, иногда через довольно продолжительное время. А к этому моменту у вас уже и отношения сложились, которые вы очень цените, и чувства вы испытываете к нему сильные, и планы на будущее довольно серьезные. Жаль все это терять. Но пожертвовать этим придется, если дело дошло до патологической ревности. Ведь это уже не шутки, а порой вопрос жизни и смерти, причем в буквальном смысле.

-- Алкоголик.

Эту разновидность мужчин я изначально не собиралась включать в свою классификацию. Уж больно тут все очевидно. Но, осмотревшись по сторонам и увидев, сколько хороших, красивых, интересных девчонок связывает свою судьбу с пьющими и попросту больными, поняла, что очевидно это далеко не для всех, и соответствующий пункт в классификации появиться непременно должен.

Так вот, о чем это я. Ах да, об алкоголиках. Начнем с того, что ими становятся постепенно, поэтому не обязательно, что вам сразу придется иметь дело с совершенно пропитым хроником. Тем не менее, проблемы, которые через несколько лет наверняка приведут вашего парня на лечение в наркодиспансер, бывают видны задолго до этого. Нужно только присмотреться и обратить внимание на следующее:

- Парень любит выпить. Ему просто приятно быть навеселе, поэтому он вводит себя в это состояние при каждом удобном случае. Делает это регулярно, например, каждые выходные, независимо от обстоятельств.

- Из-за алкоголя он имел проблемы на работе или на учебе, неприятности с милицией или ГАИ. Особенно плохо, если эти проблемы повторяются или носят хронический характер.

- Может много выпить за один раз. Сами они обычно этим гордятся, однако, уверяю вас, гордиться тут нечем. Наукой доказано, что такие богатыри спиваются гораздо быстрее тех, кто "держит" немного и быстро пьянеет.

- В состоянии опьянения становится неадекватным или агрессивным. Помимо неприятностей в далеком будущем, не оберетесь проблем в настоящем.

- Прибегает к алкоголю в качестве успокоительного средства, причем не только в трудных жизненных ситуациях, но и при мелких неприятностях. Заявляет, что пьет для того, чтобы расслабиться.

- Раздражается и даже злится, когда ему указывают на проблемы, связанные с алкоголем.

Отдельно скажу о парнях, которые не пьют вообще. Срочно выясняйте, не связано ли это с какими-то идейными соображениями, например, религиозными. Если доступно причину воздержания объяснить не может и мямлит в ответ что-то невнятное и тем более, если злится и требует сменить тему, наверняка перед вами закодированный алкоголик. "Бывших алкоголиков", как мы знаем, не бывает, поэтому, ввязываясь в отношения с ним, вы добровольно садитесь на пороховую бочку, которая может взорваться в любой момент.

Короче говоря, нормальный парень пьет по поводу (а значит, не очень часто), знает меру, в нетрезвом виде прилично (или почти прилично) себя ведет и имеет кучу других занятий и интересов, никак с пьянками не связанных.

Напоследок, перед тем как закроем эту тему, еще пару слов о женских заблуждениях. Юные наивные девушки иногда считают, что, связавшись с подобным субъектом, смогут помочь ему "выкарабкаться", что судьба просто таки наделила их этой функцией. А когда у него снова все будет хорошо, вот тут то они заживут радостно и счастливо. Я не знаю ни одного случая, когда все действительно происходило бы именно так. И, напротив, знаю добрый десяток историй, когда молодая особа взваливала на себя этот тяжкий крест, превращая свою последующую жизнь в кромешную пытку. Быть спутницей жизни алкоголика - доля исключительно тяжкая, поэтому особенно прискорбно, когда выбор такой участи оказывается добровольным. Не стоит так поступать, моя дорогая, вы, несомненно, заслуживаете лучшего.

-- Врунишка.

Похоже, здесь я погорячилась и включила в список мужских типов то, что все же является не типом, а просто признаком. Сложно представить себе тип мужчины, который кроме патологической лживости, не содержит в себе других проблемных черт. Тем не менее, склонность к вранью у мужчин встречается нередко (у женщин тоже, я этого не отрицаю) и может весьма осложнить ваши отношения с ними.

У него есть специальный карман, куда он прячет обручальное кольцо перед встречей с вами. Он не женат - так он вам говорит, при этом затравленно оглядывается по сторонам, идя с вами по улице, и вздрагивает, когда звонит мобильник. Он совершенно свободный мужчина, но по какой-то неясной причине вы не можете звонить ему по вечерам, да и номер его домашнего телефона вам до сих пор неизвестен. Пропадает куда-то на несколько дней, каждый раз придумывая по этому поводу трогательную историю (навещал больную бабушку, спасал из беды друга, ездил в срочную командировку в Комсомольск-на-Амуре). Потом вы случайно встречаете его в компании жены, тещи и пары детей. Если на этом этапе ваше благоразумие еще не сработало и вы решили продолжить отношения, вам предстоит услышать историю о том, что с женой его ничего не связывает, кроме старой дружбы и общего увлечения садоводством. Он вот-вот с ней разведется, ждет только подходящего момента, но каждый раз что-то ему мешает сделать этот шаг. Например, то, что жена неизлечимо больна и он, как человек порядочный, не может ее бросить в таком состоянии. Или он принципиально решил развестись в день независимости Анголы, и вам осталось подождать всего полгода. За это время вы в него влюбитесь (ведь в остальном он очень милый и положительный) и тогда уже сами не захотите расставаться и будете готовы принять любые условия.

Это лишь одна ситуация, в которой может проявиться склонность мужчины к обману, понятно, что она не единственная и примеров можно привести еще не один десяток.

Я не хочу быть излишне категоричной и тем более заниматься морализаторством, но лживость, какой бы цели она не служила, никогда не пойдет на пользу вашим отношениям. Если он скрывал от вас это, в дальнейшем будет скрывать что-то другое. Например, свою новую влюбленность в девушку, которой он рассказывает, что его с вами ничего не связывает, кроме старой дружбы и общего увлечения кулинарией.

-- Мужлан.

Еще одно женское заблуждение, особенно распространенное среди молодых и неопытных девушек, касается мужественности. На это в своем эссе совершенно справедливо указывает Кот Бегемот, причем формулировка его настолько точна, что я не вижу смысла придумывать по этому поводу что-то новое, а просто процитирую: "обладатель того (с чем иные почему-то ассоциируют мужественность) весьма распространённого 'набора': кондовой классической грубости, патологической нечуткости, первобытной наглости, а также характерной туповатости во всем, что связано с личными отношениями".

Данный вариант мужской патологии будет единственным, при рассмотрении которого я не буду уделять много внимания внешним признакам (они слишком бросаются в глаза, чтобы подробно их расписывать). Вместо этого попытаюсь проанализировать причины того, почему многие достойные во всех отношениях девушки вновь и вновь западают на подобных типов.

Проявления мужланства просты и незамысловаты. Мужлан груб, неотесан и неуважителен к женщинам. Не нужно обладать наблюдательностью и тонким психологизмом, чтобы это заметить. Дело даже не в том, что вам не подают пальто или не открывают для вас дверь. Суть в другом. Мужлан не может уразуметь того очевидного факта, что с мужчинами и женщинами нельзя обращаться одинаковым образом. В результате, он ведет себя с вами так же, как со своими дружками, а то и еще хуже. Это значит, что вас могут оборвать на полуслове, попросить "помолчать" или даже "заткнуться", что обращение к вам может начинаться с фразеологического оборота "слышь, подруга", ну и так далее. Самые патологические представители мужланского рода не брезгуют и рукоприкладством. Другие проявления неуважительности: он не интересуется вашим мнением, прилюдно вас критикует или обсуждает с кем-либо вашу внешность и поступки в вашем же присутствии, пытается заставить вас делать то, чего вам не хочется. В общем и целом относится к вам, как к существу убогому, второсортному и ни на что, кроме секса, не годному. Не ждите от мужлана нежности, заботы и понимания. Он слишком туп, чтобы суметь понять вас, слишком примитивен, чтобы по достоинству вас оценить, слишком груб, чтобы проявлять к вам нежность, слишком нечуток, чтобы поддержать вас, когда это необходимо. Не нужно быть семи пядей во лбу, чтобы понять, что с настоящей мужественностью этот перечень психиатрических симптомов ничего общего не имеет. Все эти характеристики с не меньшим успехом подошли бы для описания внутреннего мира фонарного столба.

Тем не менее, в жизни мы нередко сталкиваемся с тем, что вышеуказанный коктейль, основными ингредиентами которого являются эмоциональная тупость и интеллектуальная незатейливость, не только не отталкивает некоторых женщин, но каким-то странным образом привлекает. Как следствие, рядом с таким толстокожим неандертальцем можно обнаружить девушку во всех отношениях достойную - умную, симпатичную, интересную, развитую. Парадокс, не правда ли? Но это только с первого взгляда. Любое неслучайное явление должно иметь какое-то объяснение.

(Люди, скептически относящиеся к психологии, следующий абзац могут пропустить).

Для данного явления объяснение, безусловно, существует и кроется оно, на мой взгляд, в детском опыте этих девушек. Он, как правило, включает в себя неблагополучную (только в психологическом смысле, не в социальном) семью, где не было любящего отца и эмоциональные потребности девочки не удовлетворялись. Получив в детстве мало настоящего тепла и ласки, взрослая девушка остро реагирует на знакомый до боли тип эмоционально недоступного мужчины. Вновь и вновь проигрывается один и тот же детский сценарий, заключающийся в попытках добиться от него ответного чувства, изменить его своей привязанностью и любовью. Для постороннего наблюдателя, не понимающего глубинного смысла происходящего, все это выглядит как заведомая нелепость, предсказуемо провальный вариант отношений. И хорошо еще, если эти отношения ничем не закончатся. Гораздо хуже, если они приведут к образованию семьи и рождению дочери. Тогда в следующем поколении мы будем иметь еще одну девочку, формирующуюся в патологических условиях, когда отец холоден и груб, а мать к этому времени превратилась в жалкое создание, боящееся пикнуть в его присутствии. Нездоровая система воспроизводит саму себя - угадайте, на кого будет похож ее избранник, когда она вырастет и влюбится. Кто-то называет это семейной кармой, родовым проклятием, но, на мой взгляд, объяснение гораздо проще.

(Люди, скептически относящиеся к психологии и пропустившие предыдущий абзац, могут с облегчением вздохнуть - занудство закончилось - и спокойно читать себе дальше).

Что из всего этого следует? Девчонки, любите и уважайте себя. Ведь вы такие хорошие, милые и замечательные. Зачем вам связываться с моральными уродцами, которые не смогут и не захотят дать вам всего того, что вы заслуживаете. Не соглашайтесь на такие сомнительные компромиссы, не приносите себя в жертву. Достойных мужчин весьма немного, но они существуют и безусловно стоят того, чтобы их искать. А если найдете такого, и у вас с ним сложатся отношения, сразу поймете, зачем я составила весь этот длинный и подробный список. Но, прежде чем пуститесь на поиски, дочитайте все же до конца - и мне сделаете приятное, и шансы ваши найти кого-то стоящего вас сильно повысятся.

P.S. В своем труде Кот Бегемот с нескрываемым раздражением отзывается о феминистках - точно такие же эмоции у меня вызывают мужланы и близкие к ним мужские шовинисты. Раздражение и глубокую неприязнь. Лично мне близки и симпатичны мужчины, воспитанные на книгах Ремарка и относящиеся к женщинам так, как относятся его герои.

-- Сексуально озабоченный.

Сразу подчеркну - речь не идет о мужчинах, для которых основной и подчас единственной целью общения с вами является секс. Парни, норовящие на первом же свидании залезть к вам под юбку, именуются альфонсами и о них уже сказано выше. Объектом рассмотрения в данном случае будут носители симптомов сексуального невроза. Не совсем ясно, правда, идет ли речь о простой сексуальной неудовлетворенности или для них она невозможна в принципе. В любом случае здесь имеет место основной и выявляемый даже при поверхностном наблюдении симптом - нездоровый интерес к сексу и всему, что с ним связано.

Проявляется этот интерес довольно явно - поскольку данная тема для них является наиболее важной, в разговоре они сами перейдут к ней при первой же возможности. Вариантов того, как будет строиться этот разговор, может быть много. Например, ваш собеседник спонтанно пускается в рассуждения по поводу женской фригидности или рассказывает вам о брачных обычаях туземных племен, или в цветах и красках расписывает, какая поза ему больше всех нравится, и почему. Либо ни с того, ни с сего вдруг начинает выспрашивать вас о том, много ли у вас было мужчин, в каком возрасте ЭТО было у вас в первый раз и что вы при этом чувствовали. Либо пускается в детальное повествование о том, какой он непревзойденный мастер куннилингуса. Понятное дело, в некоторых из этих тем нет ничего плохого, и они могут сами собой возникать на дальнейших этапах отношений (но уж никак не на первом свидании), это абсолютно нормально при условии, что вам и кроме этого есть о чем поговорить. С сексуально озабоченным на другие темы говорить можно только после того, как он вдоволь высказался по основному вопросу.

Помимо разговоров, сексуальная озабоченность может проявляться и в других чертах поведения. Например, в алчном пожирании глазами не только вас, но и всех проходящих мимо дам. О взгляде, кстати, скажу отдельно - здесь мне приходит на ум одна очень запомнившаяся цитата из Маркеса, когда об одном герое было сказано "...и с вожделением глядит на нее жадными собачьими глазами". Сказано потрясающе точно... Проявив самую минимальную наблюдательность, вы этот самый жадный собачий взгляд непременно обнаружите. От себя добавлю к вышеприведенной цитате, что во взгляде этом читается, помимо желания обладать проходящей мимо женщиной прямо здесь и сейчас, еще и тревога и неуверенность. "Раздевающий" взгляд альфонса тоже ни нежности, ни восхищения вами не выражает, в нем тоже читается сексуальное желание различной степени прикрытости. Но альфонс уверен в себе, он видывал виды и пребывает в твердой убежденности, что неприступных крепостей не бывает и что капитуляция сидящей перед ним дамочки лишь вопрос времени. Уверенность эта, кстати, добавляет ему шансов в конечном итоге добиться своего. С сексуально озабоченным все обстоит иначе. В глубине души он страшно боится, что у него и в этот раз ничего не получится, поэтому нервничает, ерзает на стуле и отвечает невпопад. В ответ на ваш отказ пойти к нему домой может серьезно обидеться и даже нагрубить.

В общем, не связывайтесь с такими. Мне сложно сформулировать на рациональном уровне, что же именно с ними не так. На уровне иррациональном лично у меня они вызывают чувство, в котором смешиваются жалость и брезгливость. Последнее, очевидно, связано с тем самым собачьим выражением глаз. Может быть, я слишком субъективна и заблуждаюсь в отношении данной категории мужчин. Если найдется кто-то, кто имел позитивный опыт общения с ними, пишите, обсудим.

-- Неряха.

Вероятней всего, начни я составлять данную классификацию "с чистого листа", не заглянув предварительно в Сеть и не поинтересовавшись мнением других женщин о серьезных мужских недостатках, так этот пункт вряд ли сюда вообще попал бы. Однако, форумы полны негодующих выкриков, мол, "ату их", "нечего связываться с такими", "гнать их подальше, да и весь разговор". Особое негодование, как выяснилось, вызывают немытые машины и нечищеные ботинки.

С другой стороны, сама я лично знакома с несколькими мужчинами, во всех отношениях достойными, но, как бы это помягче выразиться..., не страдающих излишней опрятностью и аккуратностью. Как быть?

Скрепя сердце, нерях в список нежелательных мужчин я все же включила - чтобы не был мой труд абсолютно субъективным, а отражал бы, хоть в какой-то мере, мнение многих женщин, а не одной.

Тем не менее, в отношении нежелательности для знакомства данной категории мужчин, на мой взгляд, существуют серьезные оговорки, к рассмотрению которых мы немедленно и приступим.

Самая важная касается, пожалуй, того, что включать в игнор следует лишь тех мужчин, неряшливость которых носит вопиющий характер и явно отражает их низкий уровень культуры. Речь идет о мужчинах с хронически грязными ногтями или о носителях таких милых привычек, как сморкание двумя пальцами, смачные плевки на асфальт, выкидывание себе же под ноги использованных упаковок, фантиков и этикеток, отказ от мытья рук после посещения туалета, и тому подобное. Как известно, эти черты поведения вкупе с некоторыми другими формируют известный образ низкокультурного человека или попросту хама. То есть, дело, оказывается, не в самой неряшливости, а в том комплексе проблем, частью которых она является. Связавшись с хамом, можете навсегда забыть об уважительном, да и просто человеческом отношении к вам. В детали вдаваться не буду, все это вы знаете и без меня. Короче говоря, такого партнера мы с вами в спутники жизни ни в коем случае выбирать не будем.

С неряшливостью в ее минимальных проявлениях, на мой взгляд, мириться можно и нужно. В конце концов, таких уж аккуратистов среди мужчин не так и много, более того, аккуратность чрезмерная может иметь невротическое происхождение (см. пункты, посвященные нарциссам и педантам). Поэтому, с моей точки зрения, дамы, отвергающие поклонника только из-за того, что он принимает душ не ежедневно, а (о, ужас!) через день или приезжает на свидание на не очень чистой машине, проявляют неоправданную категоричность и негибкость. Мы и так слишком многих отсеваем из-за причин гораздо более серьезных (еще, кстати, целых 20 пунктов впереди). Так и совсем без кавалера можете остаться. А с неряхой совладать можно, если будете проявлять терпение и настойчивость, как при воспитании гигиенических навыков у сына-школьника. И неплохих результатов добиться вполне реально.

-- No Name.

Этот тип видимо так и останется безымянным, поскольку наименования для него я придумать не смогла, как не старалась. Прочитав о нем подробнее, вы поймете, почему.

Основным свойством данного типа является отсутствие всяких свойств вообще. Поэтому его даже охарактеризовать как следует довольно-таки трудно. Хотя нет, основное свойство все-таки есть и имя этому свойству - серость. Серость глобальная, проявляющаяся во всех ситуациях и неизменная во времени.

Эти парни...они просто никакие. Они мало чем интересуются, их единственным хобби является просмотр телевизора, именно в его обществе они проводят большую часть свободного времени и от него получают основные жизненные впечатления. Последнюю книгу они прочитали еще в школе, под давлением мамы и бабушки, после чего их интерес к печатной продукции ограничивался чтением желтой прессы и журнала Плейбой.

В их обществе вам будет невыносимо скучно. Они не смогут поддержать разговор на интересную тему, у них нет собственного мнения ни по одному вопросу. Точнее, мнение может быть, но оно не их собственное, а почерпнуто из содержания телепередач или от кого-то, с кем они общались. Они не любят думать, размышлять и анализировать, предпочитая получать информацию в готовом виде. Поэтому их высказывания - сплошной набор избитых банальностей, а чувство юмора ограничивается пошлыми и плоскими шутками и стандартными бородатыми анекдотами. Их поступки предсказуемы на год вперед - не потому что они их тщательно планируют, а потому что всегда выбирают самый стандартный и неоригинальный способ решения любых жизненных задач.

Что интересно - их нельзя отнести к разряду дебилов или просто дураков. Прикладные свойства интеллекта у них могут быть развиты весьма неплохо, что позволяет им, например, быть успешными профессионалами в какой-то узкой, например, технической области. Многие из них обладают практической жизненной хваткой, неплохо зарабатывают. Но, все-таки их беспросветная серость и полное отсутствие какой бы то ни было индивидуальности лично на меня производит совершенно удручающее впечатление. Именно поэтому я не рекомендую такого типа для знакомства и последующих отношений. Подходит ли он вам - решайте сами.

-- Зануда.

Этот человек живет по правилам и принципам. Он всегда поступает исключительно честно, правильно, разумно, этично, благородно, уместно и последовательно. Он никогда не совершает не то что ошибок, но даже и мелких оплошностей. Жизнь его организована в строгом соответствии с определенным набором правил, принципов и норм. Например, он не общается с курящими девушками. Или не знакомится на улице. Или принципиально подбирает себе девушку только с высшим биологическим образованием. Ну и тому подобное, придумать правило вообще является делом фантазии, а у них фантазия только в этом направлении и может работать.

Зануду не нужно специально распознавать, всё его занудство само бросится вам в глаза. А точнее, он вам его изложит в первых же беседах - подробно, пункт за пунктом, только успевай записывать. После этого вам останется только решить, продолжать общение с ним или поискать более свободно живущего и дышащего. Будь я на вашем месте, я предпочла бы второй вариант и вот почему.

Собственно говоря, в принципиальности как таковой ничего плохого нет, беспринципность гораздо хуже. Перед вами действительно может оказаться достойный человек - надежный, честный, порядочный. И все было бы замечательно, если бы не одно "но". А точнее два. Первое заключается в том, что если вы девушка живая, эмоциональная, с развитым воображением, то носитель всего этого неподъемного морально-этического бремени рано или поздно начнет вызывать у вас чувство скуки и раздражения. Другое дело, если вы сами склонны к занудству, в таком случае перед вами мужчина вашей мечты, не упустите свой шанс. Второе "но" касается склонности зануд навязывать свои правила окружающим. То есть, вас рано или поздно начнут переделывать на свой лад, в соответствии со своим видением "правильной девушки" или подобной ерунды в этом роде. Ваше нежелание становиться правильной будет восприниматься как женская дурь и упрямство. В общем, если вы нравитесь себе такой, какая вы есть (а это должно быть так, раз вы взялись читать мой длинный и утомительный опус - вспомните предисловие), то эта ситуация будет вас очень сильно напрягать.

-- Свободный художник.

В определенном смысле представляет собой противоположность только что описанному типажу зануды. Если тот никогда не может вырваться за рамки ригидных правил и норм, то этот их вообще не признаёт. И конечно же, речь идет не о правилах дорожного движения или нормах уголовного кодекса - их они соблюдают очень даже исправно. Отнюдь нет, дело касается всего лишь правил и норм в отношениях и, в частности, их перед вами обязательств. Подчеркиваю, не взаимных обязательств, а именно их обязательств перед вами. К этому нюансу мы ещё вернёмся.

Итак, в поле нашего зрения молодой человек, который иногда в первые же минуты знакомства с гордостью сообщает вам, что он сторонник максимальной свободы в отношениях. Ему претят надуманные условности и ограничения, он вольная птица, следовательно, наделить его обязательствами и заставить следовать каким бы то ни было правилам - значит подрезать ему крылья, лишить его самой главной ценности на свете, а именно свободы. Он против женской тирании во всех ее проявлениях и подкаблучником никогда не будет. Такая вот идеология, прислушайтесь повнимательней и имейте в виду, что слова у него в последующем будут обязательно подкреплены делами.

Он избегает любых ситуаций в которых он ДОЛЖЕН что-то делать. Не надейтесь, что он останется, чтобы провести с вами вечер, если у него будет возможность сходить на футбольный матч. Когда вам плохо, он не приедет, чтобы отвезти вас в больницу, поскольку уже давно собирался купить новую магнитолу в машину и как раз сейчас едет ее выбирать. Ну и конечно, самый наболевший вопрос с такими субъектами - вопрос верности. Поскольку сохранять верность партнеру - это тоже ограничение, к нему он вполне может относиться так же, как и к остальным. Обращайте особое внимание на молодых людей, которые любят рассуждать о мужской полигамности (о, эта навязшая в зубах тема!). Пропустите мимо ушей - потом пеняйте на себя, ибо рано или поздно к этому вопросу вам придется вернуться, причем рассматриваемая проблема уже не будет для вас чисто теоретической.

Интересно узнать, почему он так поступает? Дело, вероятнее всего в том, что у него с самого начала сформировано неправильное представление о том, что такое свобода. Для него это синоним анархии и безудержной вседозволенности. В детстве и особенно подростковом возрасте мальчика чрезмерно ограничивали, и теперь он панически боится ограничений, поэтому так яростно с ними борется. Или наоборот, разрешали все без исключения, так что понятия о нормах и границах дозволенного у него не сформировалось. Ирония состоит в том, что в обоих случаях эти борцы за свободу никогда настоящей свободы не знали.

Впрочем, пора уже перейти от бесплодного мудрствования к вопросам практическим, в частности, самому классическому из них "Что делать?". Для начала - решить, подходит ли вам такая модель отношений. Мне известно несколько случаев, когда пары некоторое время существовали на таких условиях и даже умудрялись сохранять друг к другу какие-то чувства. Однако, заканчивалось это все абсолютно одинаково - партнеры со временем настолько погрязали в побочных интрижках (а они при таком варианте отношений просто гарантированы), что переставали расценивать своего primary как кого-то важного и необходимого, а это неизбежно приводило к разрыву. Не говоря уже о том, что такой вариант совершенно не подходит людям, которые планируют узаконить брак и особенно (даже без предыдущего условия) заводить детей.

О детях отдельно - такой персонаж никогда, подчеркиваю, никогда не должен рассматриваться в качестве потенциального папаши - он для этой роли совершенно не годится. Вот выйдет из затянувшегося подросткового возраста (у иных он затягивается лет до 40, а иногда и на всю жизнь), тогда посмотрите. А до тех пор вопрос даже обсуждать не следует - можете портить жизнь себе, это ваше право, а ребенок за что страдать должен? И не надейтесь (ох уж мне этот женский идеализм), что, став отцом, он изменится в лучшую сторону. Проблемы у него возникли, как мы уже выяснили, не из-за отсутствия детей, а вследствие задержки психического развития. Вот над ней и работайте.

Возвращаясь к тактике выстраивания отношений, добавлю, что есть еще один важный нюанс. А именно - свобода не только для него, но и для вас тоже. Такой светоч свободолюбия, обсуждая вопрос льгот, индульгенций и привилегий, почти наверняка имеет в виду только свою августейшую персону (мужчины вообще любят оперировать двойными стандартами и придумывать правила и ограничения для женщин, не распространяя их при этом на себя). Не забудьте установить границы свободы и для себя самой, причем с самого начала, иначе потом вам придется каждый раз у него отпрашиваться на вечеринку с подругами и на все подряд просить разрешения.

Все это, еще раз повторю, касается тех любительниц экстрима, кто решил рискнуть и попробовать что-то построить с мужчиной, не обремененным чувством долга и ответственности. Всем же остальным искренне советую таких персонажей избегать.

-- Подхалим.

Я всегда недолюбливала неискренних людей вообще, и неискренних мужчин в частности. Поэтому очень плохо отношусь к тому, что на первом или втором свидании мне начинают говорить, что я самая необыкновенная, красивая и обаятельная, какой у меня тонкий ум и замечательный характер. Не потому что я так не считаю - почти наверняка это так и есть, но, чтобы это понять, требуется время большее, чем полчаса общения за рюмкой кофе. И уж тем более, когда на следующий после этого день признаются в любви - это уж вовсе ни в какие ворота не лезет.

Когда слышите от мужчин нечто подобное, обращайте особое внимание на интонацию речи, ее тембр и темп. Признание от души: темп речи или заметно замедляется или, если парень волнуется (а волноваться непременно должен, если не каждый день такое говорит), наоборот ускоряется, речь при сильном волнении может даже становиться сбивчивой. Тембр голоса понижается. В любом случае, говорит он эти серьезные вещи совершенно иным образом, не так, как пару минут назад рассказывал о летнем отдыхе или любимом фильме. Вдобавок, не исключено, что будет краснеть или бледнеть, теребить в руке какой-нибудь предмет. Будет либо напряженно смотреть прямо в глаза, либо наоборот, от стеснения все время коситься куда-то в сторону. Неискреннее признание: темп речи обычный, замедляться, скорее всего, не будет. Он все это говорит всем девушкам подряд, навык комплиментопроизношения доведен до автоматизма, что при надлежащей внимательности с вашей стороны тоже должно улавливаться. Говорит о чувствах к вам либо совершенно обычным тоном, либо подчеркнуто драматическим и выразительным. На лице ни один мускул не дрогнет, может даже улыбаться. Говоря, время от времени поглядывает на вас - анализирует реакцию - сработало ли. В общем, смотреть и слушать интересно, как в театре, но фальшь почти всегда чувствуется. Труднее всего подделать тембр голоса - надо точно знать, как именно, а наш участник художественной самодеятельности, скорей всего, парень тривиальный и специальной подготовки по НЛП не имеет. Вот тут вы его и ловите, на что же нам женская интуиция дана, как не на это.

Чем плохи неискренние люди и сколько стоят неискренние признания, надеюсь, объяснять никому не надо.

-- Педант.

В данном случае перед нами предстает человек, помешанный на порядке, точности, аккуратности, структуре и расписании. Чем это грозит нам с вами, разберемся позже, а пока сосредоточимся на признаках во внешности и поведении, по которым можно определить принадлежность к данному типу.

Он всегда безупречно аккуратен, брюки идеально отутюжены, глядя в его начищенные до зеркального блеска ботинки, можно делать макияж, прическа - как будто только что из салона. Он никогда не опоздает на свидание, скорей явится за несколько минут до назначенного времени. Если вы в кафе, обратите внимание, он будет долго и нудно просматривать меню (это потому что сегодня четверг, а по четвергам у него рыбный день), чуть позже долго и нудно выспрашивать официанта о детальном составе подаваемых блюд, а в конце вечера долго и нудно изучать счет, возможно даже подсчитает итог на калькуляторе. Это, кстати, не потому что он жадина - просто все всегда должно быть правильно и точно.

Идем дальше: у педанта всегда четкое, распланированное заранее расписание дня. Для этой цели у него всегда наготове блокнот или ежедневник. Придя на свидание, он, например, может сообщить, что у него на вас ровно сорок две минуты, после чего его ждет еще одна важная деловая встреча (спортивная тренировка, мойка машины, вечерняя пробежка, ежевечерний просмотр новостей и т.д.). От расписания он не отступит никогда и ни при каких обстоятельствах, это слишком важно для него. Любые отклонения и непредвиденные ситуации его явно нервируют, порой даже выводят из себя.

В общении педанты могут производить впечатление людей "зажатых" и чрезмерно себя контролирующих. Высказывания их всегда резонны, заранее продуманы, по каждому поводу у них есть мотивированная и очень рациональная точка зрения. Зато не стоит ожидать от таких парней эмоционального всплеска или спонтанности даже в самых минимальных ее проявлениях. В общем, увеселительно-развлекательная часть общения полностью ложится на ваши плечи. Но причина моего скептицизма, вообще-то, не в этом.

Перспектива долговременных отношений в этом случае чревата несколькими совершенно предсказуемыми проблемами. Во-первых, приготовьтесь к тому, что жизнь с таким мужчиной преисполнена серьезности и основательности. Поэтому, если вы этакая очаровательная шалунья, вам с ним будет, скажем так, немножко скучновато. Во-вторых, точности и упорядоченности он будет, понятное дело, требовать не только от себя, но и от вас тоже. Так, например, по воскресеньям он всегда встает ровно в 7.15 и сразу же принимается яростно пылесосить ковер. В этом случае ваше желание поваляться до полудня в постели, как вы это обычно любите делать, будет восприниматься как неуместный и раздражающий каприз. А ваша милая привычка иногда оставлять лифчик на спинке стула каждый раз будет неминуемо вызывать бурю справедливого негодования. Наиболее дремучие педанты, я нескольких таких знаю, вообще склонны реагировать на любой беспорядок злобностью и даже агрессией. Я помню, как много лет назад мою бывшую однокурсницу жестоко избил железным собачьим поводком ее собственный папаша - поводом было нечаянно поставленное пятно от обувного крема на светлых замшевых ботинках. Это случай, конечно, совсем клинический, но именно из этой оперы. Так что трижды подумайте.

-- Стесняшка.

Напоминает Тихоню - вспомните гнома из сказки про Белоснежку. Так же патологически застенчив, скромен и несмел. При приближении красивой девушки краснеет, начинает заикаться и вообще сквозь землю готов провалиться. По этой же причине вряд ли проявит инициативу при знакомстве. Если ему все же было суждено состояться - вас познакомили друзья или вы вовсе подошли первой, на начальных этапах общаться с ним будет весьма непросто. Он будет восхищенно смотреть на вас широко раскрытыми телячьими глазами и ждать, что вы скажете. Не ждите от него приглашения в какое-нибудь приятное место - все администраторские функции с этой минуты сосредоточены в ваших руках. Итак, с точки зрения краткосрочной перспективы перед нами кавалер, который все больше молчит, говорит блеющим голосом, трясется мелкой дрожью и прячется за вашу спину.

Добавим сюда же его вопиющую неискушенность в вопросах секса. При сборе сексуального анамнеза он, чтобы не уронить себя в ваших глазах, скорее всего наврет, что у него "было целых две девушки". Однако при давно желаемом вами переводе отношений в "горизонтальную позицию" произойдет следующее. Во-первых, вам придется взять на себя роль женщины-вамп и проявить инициативу первой - он никогда не сможет распознать усиленно подаваемых вами сигналов о том, что "уже пора". Мужчина даже не слишком интуитивный, а попросту опытный, порой может прочитать это в выражении ваших глаз и интонациях речи. У этого мальчика опыта нет, да и боится он ЭТОГО САМОГО втайне просто ужасно. Это вы должны знать с самого начала. Во-вторых, высока вероятность обнаружить перед собой девственника, а значит, вы можете не получить в сексе именно то, чего вам хотелось бы. По-крайней мере, на первых порах. В дальнейшем вам предстоит процесс "обкатки и шлифовки" своего новоиспеченного любовника, что может быть как делом интересным и содержательным, так и совершенно утомительным и малорезультативным.

Рассмотрим теперь перспективу долгосрочную. С одной стороны, при должном терпении и последовательности (а самое главное - при изначальном условии, что вам вообще подходит такой тип мужчин) из него может получиться мало-мальски приемлемый спутник жизни. Удивительное рядом: наблюдала такие истории, когда тихоня, взращенный и выпестованный чуткой и внимательной спутницей, с которой отработал все свои комплексы, через какое-то время начинал чувствовать себя парнем не промах или даже настоящим мачо. После чего неминуемо обращал просветлевший взгляд на другую даму, более достойную такого завидного кавалера, либо вовсе пускался во все тяжкие. Вариант номер два - другая дама первой обратит на него внимание (как и вы в свое время) и, после непродолжительной обработки, уведет его от вас в свои знойные чертоги. В общем, окажется, что зря вы столько лет с ним бились, воспитывая настоящего мужчину. Плодами ваших трудов воспользуется другая. Так что, если этот "подарок" для вас так уж ценен, не ослабляйте вожжи, эти мужчины по своей сути слабохарактерные и лишняя свобода для них только вредна.

-- Завоеватель.

Эти два столь разных типа расположились рядом без всякого умысла с моей стороны. Как оказалось - правильно, ибо все познается в сравнении. Например, одни мужские заморочки в сравнении с другими.

Так вот. Идете вы себе, скромная студенточка, куда-нибудь по своим делам. Например, в библиотеку, не теряя надежды успеть подготовиться к экзамену. И тут: визг тормозов, рядом с вами останавливается блестящая машина, из нее выскакивает привлекательный молодой человек, начинает вам что-то говорить о вашей ослепительной красоте, покупает в цветочном киоске шикарный букет, просит о свидании, без которого его сердце будет навеки разбито, или хотя бы номер телефона. Телефон вы, после недолгих колебаний, конечно же даете (а куда вы денетесь, не каждый же день такое - и он это прекрасно знает). Вечером того же дня вы уже в ресторане, потом катаетесь на машине по ночному городу, потом любуетесь закатом с парапета набережной. Он держит вас за руку, без умолку говорит что-то о цвете ваших глаз, аромате волос, изяществе ваших линий и о том, что именно такие ножки, как у вас, рисовал Пушкин на полях своих черновиков. Сердце сладко замирает, голова кружится... Очень скоро вы оказываетесь с ним...Где? Правильно, в постели. Только тут, наконец, выясняется, что весь этот фейерверк страстей и излияний имел одну единственную цель, о которой вы первоначально не догадывались. А вот догадаться, что будет потом, уже не так сложно. На следующий день визг тормозов услышит за спиной другая девушка и имя гениального поэта будет поминаться всуе уже по ее поводу. "Постойте, а как же я?" - воскликнете вы. Так вам, дорогуша, никто ничего и не обещал, все было честно, об обязательствах речи не шло, да и какие обязательства, если он вообще женат. А все остальное - так вы же сами согласились, никто вас не заставлял.

Впрочем, сам процесс не обязательно происходит так уж молниеносно - за один день, но в любом случае очень быстро (в этом суть мужского завоевательства как явления - и в этом же возможности его разоблачения, об этом будет дальше).

Типаж мужчины-завоевателя широко известен, его давно эксплуатируют создатели фильмов, правда в жизни он может выглядеть не совсем так. Квадратным подбородком и мужественным профилем обладают далеко не все, однако стиль поведения может быть именно таким. Он хорошо одет, держится очень уверенно, с достоинством, у него звучный, но не слишком громкий голос и уверенная, даже напористая манера говорить. Жесты и движения неторопливы, в них чувствуется энергия и сила (этим-то они и привлекают больше всего).

Другие признаки менее надежны. Обладание хорошими манерами и галантность, например, явление частое, но не присущее всем без исключения. Некоторые из них довольно интеллектуальны и начитаны, могут поддержать разговор на любую тему, другие немногословны и делают акцент на невербальном контакте - взглядах, жестах, прикосновениях.

Помимо всего этого есть еще один признак - самый главный. А именно - желание как можно скорее затащить вас в постель. Еще раз повторю, в этом его скрытый мотив, подчас единственный. Все остальное (цветы, конфеты и подлунные прогулки) делается, во-первых, чтобы вы скорее прониклись вдохновением момента и сдались на милость победителя. Во-вторых, чтобы вы утратили бдительность (если таковая изначально вообще присутствовала) и способность здраво соображать, а значит, замечать подвохи и его алчный взгляд, уже снимающий с вас одежду.

Так вот, пока одежду с вас еще не сняли (а мы в самом начале договаривались, что в наши цели входит поиск не сексуальных партнеров, а достойных мужчин для серьезных отношений), подключите все же свою интуицию и наблюдательность. Сразу заметите, что взгляд у него именно такой, как описано выше. Что в разговоре он то и дело касается сексуальных тем - делать это он может довольно изящно, плавно подводя вас к мысли о том, что секс является апогеем любых отношений (может являться, но у вас еще и отношений-то нету, а секс почему-то уже подразумевается), что женщины, избегающие этого относятся к невротичкам или старым девам (а разве вам хочется так выглядеть в глазах этого рокового красавца?). В менее изящном варианте вам просто прозрачно намекнут, что секс сегодня обязательно произойдет, и это даже не является поводом для обсуждения или каких-то там ваших глупых вопросов.

В качестве лакмусовой бумажки, сразу выявляющей данного типа, используется ваш отказ от преждевременного секса. Отказ решительный и категорический, не подразумевающий двусмысленных трактовок или предположений о том, что "дамочка пока еще ломается". А дальше вам остается только смотреть за реакцией. Если вы ошиблись в своем предположении и перед вами тот самый принц из сказки (тут я вас разочарую - если дело так быстро дошло до подобных разговоров, сия вероятность мизерна), отказ воспримут спокойно и будут ждать, сколько понадобится. Если нет - приготовьтесь к тому, что на вас будут давить, уговаривать, иронизировать, шантажировать, а в конце даже грубить. Но к этому моменту вы уже придете к правильному мнению по поводу происходящего, и все дальнейшее не будет вам интересно.

P.S. Я не имела в виду, что с этим парнем вообще нельзя переспать. Речь шла лишь о том, чтобы вы не ожидали от него чего-то большего. Серьезные отношения ему не нужны или у него уже кто-то есть. Если он вас интересует только в плане секса, значит ваши желания совпадают и все у вас получится самым наилучшим образом.

-- Лентяй.

Мужское лентяйство - очень занятное явление, о нем можно написать целую книгу (собственно, книги уже написаны, и не одна). Но, поскольку мы договаривались, что наше внимание будет сосредоточено на способах выявления патологических мужских черт, перейдем сразу к этому. Во-первых, лентяйство не всегда порок - лодырничать время от времени полезно. Плохо, когда это становится образом жизни.

Проблема в том, что сразу выявить лентяя не так просто, как кажется. Существует, впрочем, совершенно безошибочный способ - это выйти за него замуж или просто пожить вместе некоторое время. Феноменальная способность вашего спутника жизни часами возлежать на диване, бездумно уставившись в телик, проявится в первые же месяцы совместного проживания. Но это на самом деле было бы плохим советом с моей стороны. Хороший совет, в который уже раз будет заключаться в том, чтобы проявить максимальную наблюдательность и беспристрастность в оценке того, чем занимается ваш мужчина. Обратить внимание стоит на две вещи.

Первая - это его социальная успешность. Специально для поборников бескорыстия и обличителей женской меркантильности подчеркну, что речь не идет о том, чтобы интересоваться зарплатой своего избранника. Быть успешным в какой-то области и хорошо зарабатывать - понятия, к сожалению, далеко не всегда совпадающие. Я имею в виду то, насколько он способен добиваться успеха в том деле, которым занимается. Этот мужчина может быть ботаником, исследовать какие-нибудь тропические лишайники и получать за это в своем НИИ сущие копейки. Но если вы видите, что он очень сильно вовлечен в свою работу, "вкладывается" в нее, добивается ощутимых результатов, то в описываемую категорию патологических типов он никак не попадает. Другое дело, если к работе он относится, как к отбыванию тягостной повинности, не стремится к развитию и достижениям, тогда вероятность того, что он лентяй, очень велика. Если он не удовлетворен работой, постоянно ноет по поводу того, как она ему надоела и совершенно его не устраивает, при этом не предпринимая попыток изменить ситуацию, это тоже может быть признаком патологической лености. Наиболее явные лентяи целенаправленно выбирают себе работу, на которой не нужно сильно напрягаться, а можно просто просиживать штаны, ничего не делая и ни за что не отвечая. Все остальные соображения - характер работы, ее интересность, перспективы профессионального роста, зарплата, и т.п., являются явно вторичными. Так что, не забудьте поинтересоваться этим аспектом жизни вашего кандидата.

Второй совет - побывайте у него в гостях. Существуют совершенно явные признаки, по которым несложно определить лентяя. Если в квартире царит разруха, при входе вам на голову падает плохо прибитая вешалка для шляп, в ванной не горит лампочка, двери скрипят, а посреди комнаты в солнечный майский день до сих пор гордо возвышается новогодняя елка, можете смело записывать своего кавалера в разряд лентяев. Даже если он находит убедительные причины для объяснения каждого из вышеописанных бытовых явлений.

Не буду тратить время на то, чтобы объяснять, чем плоха жизнь с таким человеком - это слишком очевидно. Исключение можно сделать для женщин из русских селений, которые помимо остановки на скаку коней и вхождения в горящие избы, любят находить в своей жизни место для других подвигов, в частности таких, как жизнеобеспечение ленивых мужей. Собственно говоря, такие женщины в данный момент, скорее всего, заняты штопкой носков или ремонтом водопроводного крана, в Интернет им лазить просто некогда, поэтому в рядах читательниц данного руководства они вряд ли обнаружатся.

-- Бессребреник.

Встречается нечасто, но особого упоминания все-таки заслуживает. По большому счету, представляет собой разновидность зануды, но немного отличается от него. Это тоже человек принципа, но если у среднестатистического зануды количество принципов редко бывает меньше двух дюжин, то у этого - всего один: "Не в деньгах счастье". Саму идею я оспаривать не буду, другое дело, что здесь антимеркантильность принимает утрированный, если не сказать уродливый, характер.

Итак, присмотримся к нашему кандидату повнимательнее. На встречу с вами он явится в дедушкином пальто или костюме а-ля Киса Воробьянинов (помните: "Я его ношу 15 лет, а он все как новый!"). Притом, непрезентабельная внешность не является поводом для смущения, напротив, он держится горделиво и всем своим видом излучает глубокое презрение к окружающим его расфуфыренным модным пижонам. В дальнейшем сам заведет разговор на тему бренности всяких там материальных ценностей и о важности ценностей вечных. Говорить будет долго и скучно (все-таки он порядочный зануда), у него обязательно есть какая-нибудь теория на эту тему. Расскажет, что работу специально выбрал малооплачиваемую, чтобы она не отнимала много времени и не мешала духовному росту (на самом деле, он изрядный лентяй или бестолочь, поэтому на нормальную работу не пошел, чтобы не перенапрягаться, либо его туда просто не взяли). К этому моменту для вас уже становится ясным, что счет в кафе придется оплачивать вам. Да бог с ним, со счетом, важнее другое. Отношения с таким типом, увы, бесперспективны. Мало того, что он будет вести себя с вами как банальный жмот (см. описание соответствующего типа), вам вдобавок придется постоянно выслушивать его занудные сентенции о смысле жизни, упадке нравов и духовных ориентирах.

Напоследок стоит сказать, что многие убежденные бессребреники на самом деле изрядно кривят душой, провозглашая приоритет духовных ценностей. Этот лозунг нужен им, чтобы оправдать собственную несостоятельность и неспособность материально обеспечить себя и своих близких. Да счастье не в деньгах, это безусловно так, но оно и не в упрямом стремлении к безденежью. К тому же в жизни я видела случаи, когда, заимев шанс улучшить свое материальное благополучие (например, жениться на дочке богатых родителей), наш философ моментально расставался с прежними предрассудками, покупал себе машину, с явным удовольствием начинал носить дорогие шмотки, ну и так далее. Так что принимать их разглагольствования за чистую монету совершенно не стоит.

-- Клоун.

Опознать такого несложно - его выдают нездоровая склонность к кривлянию и неестественные замашки. Если горделиво выступающий нарцисс своими повадками напоминает павлина, то этот парнишка скорей похож на плохо дрессированную обезьянку. Самая главная особенность такого типа - болезненное желание любой ценой обратить на себя внимание, произвести на вас впечатление. Чем он, собственно, неустанно и занимается. Способы могут выбираться любые, лишь бы подействовало. Это и драматические интонации голоса, и мимика, и заранее отрепетированные (возможно, перед зеркалом) жесты. Порой возникает ощущение, что вы в театре и специально для вас разыгрывается какой-то спектакль.

Вдобавок, клоуны любят рассказывать всякие невероятные истории, участниками, а точнее главными героями которых они, якобы, являлись. Этим они напоминают банальных врунов (см. выше), разница лишь в мотивах, те всегда врут из-за выгоды, а эти просто так, только чтобы их выслушали и восхитились ими. Это иногда хорошо действует на девушек очень юных и наивных, но мы то с вами способны отличить правду от лжи, особенно такой безыскусной. И сразу после этого гнать их от себя подальше. Еще и потому, что такие господа крайне поверхностны и, увлекшись своей ролью, полностью отдаются ее исполнению - на настоящие, глубокие чувства их уже не хватает. Другая возможная причина - к чувствам они неспособны изначально, вот и изображают их изо всех сил, чтобы хоть как-то в жизни участвовать. Так или иначе, этот вариант тоже расцениваем как неподходящий.

-- Компьютерщик.

Об этих очень кратко. Странные они какие-то. И для серьезных длительных отношений не очень приспособленные. Мнение не только мое, но всех моих знакомых, которые имели с ними дело, и которых я просила высказаться по этому поводу.

Сразу оговорюсь, что я не имею в виду абсолютно всех молодых людей, работающих в сфере IT-технологий. Среди них попадаются очень интересные и даже незаурядные личности. Нет, речь идет о совершенно конкретной разновидности помешанных на виртуальщине юношей, которым посвящен целый жанр анекдотов "о программистах". Анекдоты, как известно, на пустом месте не возникают, и такие персонажи в реальной жизни, пусть не слишком часто, но встречаются.

Внешний вид весьма характерен: у маниакального компьютерщика красные, воспаленные от еженощных интернетовских бдений глаза, он круглый год носит, не снимая, один и тот же вытянутый свитер и сомнительной чистоты джинсы, редко бреется и посещает парикмахера. Взгляд его затуманен, в общении с вами проявляет рассеянность и какую-то отрешенность. Такое ощущение, что мысли его витают где-то далеко (догадайтесь, где). На повседневные темы беседовать мало способен, при этом откровенно скучает. Спросите его о работе (он работает программистом или сисадмином) или о том, какой компьютер лучше купить младшей сестре, и через долю секунды увидите перед собой другого человека - блестящие глаза, быстрая уверенная речь, оживленная мимика. Перебивать или останавливать бесполезно, он вас вряд ли услышит. Дождитесь окончания речи, после чего вежливо распрощайтесь с компьютерным гением и отправляйтесь на поиски другого, не страдающего помешательством на почве процессоров и хост-контроллеров (что означает последнее слово, не знаю, нашла в Сети на каком-то заумном сайте).

Способность такого человека поддерживать нормальные, полноценные отношения сомнительна и, в целом, мало изучена. Постигнуть их внутреннюю сущность крайне сложно, во-первых, в силу их замкнутости и отгороженности, во-вторых, из-за совершенно невнятной манеры выражаться. С некоторой долей вероятности можно предположить, что, попав в заботливые женские руки, компьютерщик все же может приобрести черты нормального мужчины. Если у кого-то есть удачный опыт, пишите, будет интересно узнать.

-- Недотёпа.

Перед вами человек, мало приспособленный к жизни. О нем говорят, что он "не от мира сего" и это действительно его основная отличительная черта. Нередко его можно опознать с первого взгляда - по весьма характерному внешнему виду и повадкам. Например, в манере одеваться присутствует не то чтобы неаккуратность, а скорее небрежность и несуразность. Недотепе ничего не стоит появиться перед вами в строгом костюме и кроссовках или спортивной куртке, надетой на голое тело. Еще один признак - совершенно особое выражение лица, отражающее отрешенность от нашего бренного мира и погруженность в мир собственных мыслей и фантазий. Именно по этой причине с ним может быть трудно поддерживать разговор - он может подолгу молчать, предоставляя вам инициативу в выборе темы или отвечать невпопад.

Недотепы рассеяны и неловки. Не удивляйтесь и не обижайтесь, если в ходе романтического ужина он опрокинет на вас вазу с цветами или обольет вином новое вечернее платье. Или забудет дома бумажник и вам придется не только оплачивать счет, но и тратиться на такси, чтобы вернуть бедолагу домой. Да, кстати, и на сам ужин он опоздает, так как сел не на тот троллейбус или забыл, на какое время была назначена встреча. Не взыщите также, если он забудет, когда у вас день рождения или несколько раз переспросит, где вы работаете.

Такие мужчины, впрочем, не лишены и плюсов. Они нередко бывают очень начитанными и интересными собеседниками, обладают неординарным взглядом на вещи. Чаще всего они искренни и добродушны, что также не может не вызывать симпатии.

И все же хорошенько подумайте, прежде чем решитесь на серьезные отношения с этим милым чудаком. Все дело в том, что если до сих пор вам приходилось заниматься решением только своих собственных проблем, то теперь к этому прибавится необходимость решать и его проблемы тоже. Если вы сами не поражаете окружающих практичностью и жизненной хваткой или попросту морально не готовы принять этот груз на свои хрупкие плечи, отправляйтесь на поиск другого избранника.

-- Многоженец.

Если кого-то сбило с толку двусмысленное название данного подвида, сразу скажу, что речь пойдет не об обладателях обширных гаремов, и вообще не о женатых мужчинах. Стоит ли связываться с женатым мужчиной - ваше личное дело, рассмотрение сего вопроса не входит в задачи данного краткого эссе. Да и сам вопрос слишком сложный, чтобы по нему можно было сформировать какое-либо однозначное и окончательное мнение, одинаково подходящее всем без исключения.

Я же хотела обратить ваше внимание на тех представителей сильного пола, которые, не будучи женаты в данный момент, ранее в таком статусе пребывали неоднократно. Проще выражаясь, я настоятельно не рекомендую вам связываться с мужиками, разводившимися больше, чем один раз.

На мой взгляд, такой отягощенный неудачными браками жизненный путь однозначно характеризует его обладателя, как ЧЕЛОВЕКА С ПРОБЛЕМАМИ. И вывод этот с очевидностью сделаете вы сами, просто немного пораскинув мозгами и проанализировав вероятность такого развития событий у мужчины нормального. Нет, конечно же, всякое бывает, встретил он, еще будучи молодым пылким юношей, девушку совершенно неподходящую, влюбился, женился, разочаровался, развелся. А дальше что? А дальше, если он парень нормальный - приобрел нужный, хоть и болезненный опыт и с успехом его использует в последующей жизни, с нехорошими девчонками не связывается. На то они и грабли, чтобы на них дважды не наступать. А если наступает, значит либо непроходимо глуп, либо инфантилен и недоразвит, либо мазохист и любит страдания и невзгоды. А зачем нам такой? - спрашиваю я вас. Другой вариант, причем гораздо более вероятный - что нормальности в нем изначально никакой не наблюдалось, и проблема была вовсе не в избраннице, а в его собственной несостоятельности как мужчины, партнера, мужа, отца и так далее. Поэтому, если, пообщавшись со столь многоопытным в брачных делах мужчиной, вы в нем не обнаружили признаков принадлежности ни к одному из описанных здесь типов, рекомендовать можно только одно. Вернитесь на один шаг назад и еще присмотритесь к нему еще раз, да повнимательнее, почти наверняка вы что-то упустили или недооценили. Нельзя нечаянно трижды жениться и развестись. Случайностей в таких делах не бывает, я, по крайней мере, в это не верю.

Что-что, говорите, и второй раз присмотрелись и ничего не увидели? Значит, он вас уже успел очаровать и убедить в том, что виной его пяти несчастных браков каждый раз были стервозные жены. И вам он, конечно же, сказал, что вы не такая и в вас он уже разглядел что-то, чего нет в других. Хорошо, дело ваше, только потом не обижайтесь и не говорите, что вас вовремя не предупредили.

-- Ипохондрик.

Ипохондрия - медицинский термин, означающий преувеличенную и необоснованную озабоченность своим здоровьем. Ипохондрия гораздо чаще встречается у мужчин, чем у женщин, а значит, шансы встретить на жизненном пути данную разновидность homo sapiens у вас безусловно имеются. Вступив с ипохондричным мужчиной в беседу, вы обнаружите, что охотнее всего он говорит на темы, связанные со здоровьем, физкультурой и спортом, полезными и вредными привычками. О полезных стоит поговорить отдельно. Расспросите своего ухажера о его образе жизни и обязательно услышите о ежедневной зарядке, утренних пробежках, обливании холодной водой, купании в проруби, занятиях хатха-йогой и дыхательными упражнениями, оздоравливающих диетах и раздельном питании, точечном массаже и витаминных добавках к пище, отказе от алкоголя и умеренности в сексуальной жизни. Такой вот у него образ жизни и ничего тут не поделаешь. Наиболее упертые ипохондрики еще и вас во все это попытаются вовлечь.

Нет, я не против спорта и оздоровления, все это на благо, особенно, когда в меру и не становится смыслом жизни, как в данном случае. Здесь же мы наблюдаем явный перебор. Если это вас не пугает, и вы готовы пойти на риск долгосрочных отношений с таким товарищем, на всякий случай имейте в виду следующее. Во-первых, вам придется включиться в его здоровьесберегающую систему в качестве одного из элементов (ведь не думаете же вы, что он станет из-за какой-то там женщины пересматривать основные жизненные ценности и менять стиль поведения). Вы будете наделены следующими функциями: приготовление диетических блюд, закупка витаминных смесей, измерение артериального давления дважды в день (на каждой руке отдельно, в положении лежа и стоя), выслушивание ежедневных отчетов о самочувствии - продолжительности ночного сна, ощущениях в разных частях тела, прибавке мышечной массы, частоте пульса и суточном объеме мочи. Да, чуть не забыла - еще стирка белья и носков после ежедневных тренировок. Вы готовы? Go ahead!

И уж хуже не придумаешь ситуации, когда ваш спутник жизни, дай ему бог здоровья, действительно заболеет. Для него это тяжелая психологическая травма. Поэтому при малейшем недомогании или температуре 37,1 он немедленно прекращает всякую деятельность, ложится в постель, ничего тяжелее пульта от телевизора поднимать не соглашается. Ну и конечно, на правах тяжелобольного требует, чтобы вы бросили все свои дела и ухаживали за ним, как за грудным ребенком. При этом он становится хмурым, капризным, ворчливым, попробуй угоди такому. Хорошо, впрочем, что такие парни обычно отличаются богатырским здоровьем и болеют крайне редко.

-- Злоязычный.

Здесь я буду зловеще краткой. "Скажи мне гадость про твоего друга, и я скажу, кто ты". Ты просто г**вно, и больше никто. И чем больше данного ингредиента ты выливаешь на окружающих, тем больше этого в тебе самом.

Девчонки, слушайте внимательно, что вам говорит ваш собеседник. И если услышите, что он кого-нибудь поливает грязью, делайте соответствующий вывод. Это очень не по-мужски, так себя вести. А зачем вам мужчина, который, кроме вторичных половых признаков, другими мужскими чертами не обладает? Признаки вам может и сгодятся на первых порах, а со всем остальным что делать будете? Не забудьте, кстати, что потом он в таком же язвительном тоне будет отзываться о вас и всю вашу подноготную выложит своей следующей пассии. Умоляю, не связывайтесь с такими.

-- Жиголо.

Помимо меркантильных женщин бывают еще и меркантильные мужчины. Факт этот не особо часто упоминается, но его существование не вызывает сомнений. В больших городах, где сформировалась прослойка женщин, материально обеспеченных и независимых, об этом явлении приходится в последнее время слышать все чаще.

Мне лично известно о существовании двух типов мужчин-жиголо. Первый - самый опасный - профессиональный жиголо, по сути представляющий собой разновидность высококлассного жулика, который занимается облапошиванием состоятельных женщин. Общий сценарий примерно такой: он выбирает жертву из числа материально обеспеченных, но с неустроенной личной жизнью женщин (выбирает безошибочно - на то он и профессионал). Дальше - красивое ухаживание, бурный страстный роман, в самый разгар которого возлюбленный исчезает, прихватив с собой круглую сумму денег или полкило золотых украшений, или коллекцию старинных монет, на собирание которой ваш папочка потратил полжизни, или новенький автомобиль, на который вы сдуру выписали ему генеральную доверенность.

Второй вариант - более простой и примитивный - представляет собой банального нахлебника и иждивенца. Такой мужчина завязывает отношения с тем, чтобы в последующем сесть вам на шею и комфортно существовать за ваш счет. Что интересно - в данном случае мы не всегда имеем дело с холодной расчетливостью. Наш герой может искренне полагать, что необыкновенно вас осчастливил своим расположением, и теперь вы обязаны о нем заботиться и обеспечивать материально. Сюда же относятся непризнанные гении и творческие личности всех мастей, которые, занимаясь какой-нибудь высокохудожественной чепухой, считают ниже своего достоинства решение столь приземленных вопросов, как добывание средств к существованию. Можете не сомневаться, они предоставят это вам. Не сразу, конечно. Подождут немного, пока вы в них влюбитесь, ну а на какие жертвы способна влюбленная женщина - не мне вам рассказывать.

Подведем неутешительный итог. Оба вышеописанных сюжета имеют одну общую черту: вами интересуются не как женщиной, а как источником материального благополучия, что само по себе цинично и низко. Будьте внимательны на самых начальных стадиях знакомства - меркантильный интерес обязательно будет проявляться в той или иной форме. Что бы ни говорили по этому поводу, но не должен, никак не должен мужчина в самом начале знакомства интересоваться тем, сколько вы зарабатываете, на каких курортах отдыхаете, какого года и какой марки у вас машина и сколько комнат в вашей квартире. Ни один из этих (и других подобных им) вопросов не отражает искреннего человеческого интереса к вам, как к женщине. Следовательно здесь есть какой-то подвох, скрытый подтекст - и скорее всего он такого рода, как описано выше. Короче говоря, любые высказывания, отражающие материальную заинтересованность вашего кавалера, должны настораживать. По себе знаю, это может быть очень трудным - если мужчина уже понравился, мы склонны закрывать глаза на его недостатки и преуменьшать вероятность будущих проблем. И все же повторюсь - старайтесь помнить о возможности такого развития событий и, главное, обнаружив вышеописанные признаки, проявите трезвость ума и не занимайтесь самообманом, иначе не избежать вам незавидной участи мадам Грицацуевой.

-- Мужской шовинист (андрофил).

Тот же мужлан, вид сбоку. По сути, не что иное, как его рафинированный вариант. Разница лишь в уровне интеллекта (мужланы, как описано выше, в основной своей массе туповаты) и более приличных манерах.

Суть мужского шовинизма, как известно, в презрении к женщинам и превознесении достоинств мужского пола. Посетите популярный в узколобых мужских кругах сайт http://www.antiwomen.ru и вы поймете, о чем я говорю. Вопрос этот, кстати, довольно принципиальный и я позволю себе занять еще пару минут вашего времени с тем, чтобы высказаться на эту тему несколько подробнее.

Данный абзац адресуется мужчинам, решившим ознакомиться с данным вопросом, женщины могут его пропустить и спокойно читать дальше. Итак, уважаемые господа, давайте представим себе такую ситуацию. Ваш знакомый (коллега по работе, сосед по подъезду) почему-то задался целью доказать, что вы жалкий и никчемный человек и что сам он во всех отношениях вас превосходит. Он постоянно критикует вашу внешность, говоря "Я красивый, а ты нет", заявляет, что ваша одежда полное барахло, а у него она из дорогого магазина. Он все время твердит, что гораздо умнее вас, больше знает, изысканней выражается, прочитал больше книг. При любой возможности заявляет, что его машина ярче блестит на солнце, чем ваша, да и ездит намного быстрее, что его жена красавица, а ваша - редкостная мымра, и что за обедом он может съесть целых четыре куриных ножки, в то время, как вы - только две. Такой вот типаж. А теперь вопрос знатокам: у кого на самом деле проблемы - у вас или у него?

В этом, в общем-то, и состоит суть мужского шовинизма. Мужчины, страдающие глубинной неуверенностью в себе, а точнее, в своей мужественности, стремятся доказать себе и окружающим, что они лучше, умнее, сильнее женщин и т.п. Вот только надо ли это доказывать? На самом деле вы доказываете одну единственную вещь - то, что у вас есть проблемы. Мужчины-шовинисты глубоко невротичны - не нужно очень долго наблюдать за ними, чтобы увидеть это воочию. А еще лучше - побеседуйте с ними по душам (если они, конечно, согласятся снизойти до вас). Мне это неоднократно приходилось делать. У каждого такого несокрушимого супергероя в прошлом обязательно имеется ситуация, о которой ему не хотелось бы вспоминать. Ситуация довольно типичная - он был сильно влюблен, а девушка не ответила на его чувства или бросила его, или предпочла другого. Как ответная реакция на психологическую травму возникает защитный невротический барьер, о котором мы сейчас и рассуждаем. Другой вариант - это может быть мужчина, у которого вообще хронические проблемы с женщинами, который никому не нравится. И снова используется все тот же самый способ защитить свое самолюбие - "все они дуры и курицы, ни на что, кроме секса не годные". Обратите, кстати, внимание на мужчин, которые пользуются успехом у женщин. Среди них шовинисты встречаются значительно реже.

Так, что-то я увлеклась рассуждениями, перейдем же немедля к признакам, выделяющих андрофила из остальной мужской массы. Поскольку шовинизм это, прежде всего идеология, обращаем внимание на высказывания. У заумного шовиниста это могут быть пространные словоблудные пассажи на тему мужской и женской логики, узости женского кругозора, общей женской ограниченности и приземленности. От шовиниста субдебильного вы услышите всё про тех же "дур" и "куриц". Оба будут, заливаясь счастливым смехом, рассказывать вам анекдоты про блондинок и женщин-водителей. Напротив, мужчины в их рассказах предстанут перед вами во всех красе своего интеллектуального великолепия, жизненной мудрости и моральных добродетелей.

А теперь задумайтесь, нужны ли вам отношения с носителем кучи невротических проблем, который при всяком удобном случае будет тыкать вам в нос своими надуманными мужскими преимуществами и доказывать, что вы из себя ничего не представляете и вообще являетесь ошибкой природы.

P.S. Привожу высказывание подруги, имеющей особое мнение по рассматриваемому вопросу. Помимо шовинистов махровых и идейно убежденных, вероятно, существуют примыкающие к ним "псевдошовинисты". Эти мужчины зачастую высказываются в отношении женщин сходным, то есть пренебрежительным, образом. Однако при ближайшем рассмотрении оказывается, что делают они это не из идейных соображений, а как бы за компанию с другими, просто потому что так принято выражаться в мужской среде. Такой мужчина - а это самое важное - не утратил способности воспринимать женщин как равных себе и относиться к ним с уважением. А значит, рассматривать его как безнадежно потерянного для общения и серьезных отношений не стоит.

-- Говорун.

О, это совершенно особый тип. С самого же начала он огорошивает вас непрекращающимся потоком слов. Он говорит, и говорит, и говорит, без умолку, без остановки, не переводя дыхания, и не выказывая признаков даже незначительной усталости после полуторачасового логорейного марафона.

Особо отмечу, что на некоторых, особо чувствительных девушек подобный речевой поток оказывает воздействие, напоминающее гипноз - через полчаса такой суггестивной обработки вы начинаете чувствовать себя, как в полусне, веки наливаются тяжестью, голова отказывается думать... В результате вы полностью теряете волю и через короткое время неминуемо оказываетесь в постели с пресловутым говоруном. Придя в себя, вы начинаете лихорадочно вспоминать и соображать, как же такое могло произойти, но память отказывается выдавать информацию по этому поводу. Стоит ли говорить, что винить в этом, в случае чего, вы должны будете сами себя, он ведь не делал ничего нечестного, просто использовал свою харизму на всю катушку, только и всего.

Справедливости ради, стоит отметить, что такой оратор чаще всего бывает остроумным, он знает, как заинтересовать вас и вовлечь в разговор. С ним вы будете чувствовать себя легко и непринужденно, особенно на первых порах, он не даст вам скучать. Проблемы обычно возникают при дальнейшем развитии отношений, когда речь заходит об ответственности и взаимных обязательствах. Дело тут даже не в болтливости, к ней можно при желании привыкнуть. Болтливость крайне редко бывает изолированной чертой характера, чаще всего она сочетается с безответственностью и склонностью к вранью. А это значит, что вдобавок к неумеренной словесной продукции ваш избранник может оказаться носителем свойств, обозначенных в пунктах 18, 24 и 31. А это уже целый диагноз, причем малоизлечимый, как и большинство остальных мужских диагнозов.

-- Старый холостяк.

Сначала, как водится, договоримся о значении терминов. Конкретнее - о том, с какого возраста холостяка можно считать "старым" и, соответственно, негодным к употреблению. Для меня таким рубежом является возраст 30 лет. Если есть другие точки зрения, пишите - обсудим, поспорим. Хотя, по большому счету, дело не столько в возрасте, сколько в количестве и выраженности довольно характерных проблем, которые присущи данному типу мужчин.

Главная из них, пожалуй, заключается в том, что, прожив длительное время в одиночестве, он им не тяготится и уже не мыслит себе иного modus vivandi. Ему хорошо одному, присущая нормальным людям потребность в близком человеке, который находится рядом с тобой и составляет важную часть твоей жизни, возможно даже ее смысл, у этих субъектов редуцирована, а иногда и полностью атрофирована. Это значит, что появляющаяся в его жизни женщина будет восприниматься не в качестве близкого человека, а в качестве человека постороннего, и в целом расцениваться как что-то лишнее и необязательное.

Вдобавок, за эти годы у него уже сформировался стабильный стиль жизни, он успел обзавестись определенным количеством привычек, с которыми ему потом довольно трудно, а порой попросту невозможно расстаться. И тут появляетесь вы со всеми своими шторками, скатерками, цветочками в вазах и прочим совершенно ненужным ему барахлом. Теперь он уже не может, как в старые добрые времена, в выходные валяться весь день на диване, завтракать и обедать, не сходя с него же, а ужинать пивом с орешками в компании таких же одиноких и самодостаточных. Он действительно должен очень дорожить вами, чтобы отказаться от всего этого.

И еще - не забывайте о том, что такой жизненный выбор может быть следствием каких-то других проблем. Например, перед вами может оказаться маменькин сынок, который так и не смог найти ту, что могла бы сравниться с любимой мамочкой в плане душевности и заботливости (или хотя бы найти с ней общий язык). Или зануда-идеалист, который годами ищет какую-то мифическую девушку мечты, соответствующую выдуманному им самим "идеальному образу", и не может понять того, что все это фикция. Или еще кто-нибудь, не очень вам подходящий. Так что старых холостяков разглядывайте повнимательней, вероятней всего обнаружите что-нибудь неподобающее.

-- Люмпен.

Единственный вариант, на которого не будут распространяться рекомендации о том, как его "раскусить" в ходе знакомства. По той простой причине, что с данным субъектом даже и знакомиться не стоит. Вычисляется люмпен на расстоянии, по характерному внешнему виду. Вы легко узнаете его по небритой физиономии, грязной одежде, неизменной деталью которой являются спортивные штаны, и сигарете в зубах, которую он не вынимает изо рта, подходя к вам. Дополняют картину откупоренная бутылка пива, из которой он прихлебывает прямо на улице, и запах перегара. Еще раз повторяю, вступать в разговор с таким типом не стоит, вы же приличная девушка. Будет проявлять назойливость, вызывайте милицию, пусть она с ним разбирается. А вам некогда, вас ждут другие дела.


1