В этот раз обзор буду писать только по тем, кто самостоятельно выразит такое пожелание.
Желания оставлять в комментариях.
Если захочу высказаться по кому-то без заявок, то напишу напрямую в комментариях.
Итак, немного вступления.
Оценивать художественную часть буду по следующим критериям:
1. Сюжетная линия. Рассказ обязательно должен содержать конфликт. Завязка, развязка должны быть логически увязаны в общую сюжетную линию.
2. Атмосферность рассказа. Характеры героев и естественность их поступков.
3. Знание предметной области. Если пишите о жуках, то потрудитесь о них почитать. А не как в прошлом году, зеленый майский жук и роза, выросшая из луковицы.
4. Т.к. рассказы детские, то куда без морали. Чему Вы хотите научить детей?
5. Новый для меня критерий - в качестве игрового момента. Соответствие конкурсной направленности. Стоит ли этот рассказ издавать. Ну и, наверное, попробую угадать конкурсную судьбу рассказа.
Первое на чем споткнулась, это название. Все-таки устойчивое выражение "на златом крыльце сидели" настолько въелось, что остальное уже кажется неправильным.
вместе с солнцем в её городе пропадают люди. - Т.е. весь день куда-то пропадает солнце, а вместе с ним и люди. Так?
из-за чего с небосвода исчезают Золотой король и Серебряная королева. - Еще одно регулярное действие.
Преодолевая препятствия и козни злодеев, - препятствия относятся к злодеям (т.е. препятствия злодеев и козни злодеев) или это отдельное понятие? К сожалению, данное словосочетание воспринимается двояко, а значит будет понято неправильно.
В день своего рождения - а я было подумала, что чужого.
В день своего рождения Варя становится на один год взрослее, - а бывает, что становятся взрослее на 2 года? И зачем вообще это "философское рассуждение"? Все каждый день становятся на день взрослее. Возможно, испытанные приключения сделали её взрослее, но тогда причем тут день?
становится <...> взрослее, но ещё бережней и трепетней относится к миру сказки. - противопоставление. Т.е. обычно, люди взрослея относятся к миру сказки небрежнее, а вот девочка наоборот. Возможно, но эта взаимосвязь не настолько жесткая, как Вы показали.
Теперь впечатление о синопсисе.
Я бы не назвала это синопсисом. Скорее аннотацией.
"Преодолевая препятствия и козни злодеев,", "встают новые препятствия, ждут удивительные открытия, встречи, тайны, разочарования и надежды."
У Вас 28кб, для рассказа о препятствиях, тайнах и разочарованиях главных героев, так, чтобы мне захотелось прочитать полную версию. Сам текст должен занимать незначительную часть. Только, чтобы оценить Вашу грамотность. Я по синопсису никак не смогла понять, что приключения действительно интересны, а мораль сказки - правильная.
чтобы спасти Землю и вернуть людям время, девочка вместе с медведицей - а что других существ на Земле не осталось? Почему именно они. И почему они не пропали со всеми остальными.
сможет подсказать медведице, где найти свою вторую половинку. - они же вроде спасать Землю отправились?
Они возвращаются на Звёздную гору, сбывается пророчество сердечной рукописи. - а когда они были на Звёздной горе, Вы ни слова о ней раньше не говорили? Что за пророчество, о нем так же нигде не упоминается?
Общее впечатление: Автор без объяснений посылает маленькую девочку в день рождения навстречу опасным приключениям и препятствиям. А в помощь прилагается только медведица, озабоченная воспроизводством потомства.
В результате составить впечатление о повести не удалось.
Ну вот, впечатление сформировалось, можно почитать отрывки:
Девочка поёжилась от холода, застегнула на все пуговички зелёную кофточку, надвинула жёлтую панамку на уши, попрыгала немного с ноги на ногу, проверила содержимое своей маленькой тряпичной сумочки и отправилась на старую площадь, узнать, что случилось. - офигеть Вы гусеницу забабахали. Поежилась, застегнула, надвинула, попрыгала, проверила и отправилась. Если уж Вам так хочется описать все до вздоха действия девочки, то попробуйте хотя бы разбить её на предложения. Очень много уменьшений: пуговички, кофточка, панамка, маленькая сумочка.
узнать, что случилось - а разве что-то случилось? Выше Вы уже написали целый абзац, но ни словом не обмолвились, что что-то не в порядке. Следствие не может идти раньше причины. К тому же золотое правило: В первом абзаце необходимо заинтересовать читателя.
с солнцем куда-то подевались её красивая мама и добрый папа, а также её практичная бабушка и строгий дедушка. Обычно по утрам за окном, как слон в посудной лавке, мчится по рельсам грозный трамвай и развозит по своим остановкам сонных людей. <...> Ни грозного трамвая, ни людей. - очень много прилагательных. А "грозный трамвай" - так вообще 2 раза. Наверное для тех, у кого амнезия. "развозит по остановкам" - на остановках выходят, а развозят обычно по домам, на работу. "Свои остановки" - а то вдруг кто-то подумает, что он людей на чужих остановках высадит.
А вот теперь Вы начинаете рассказывать, что что-то в мире не в порядке. Когда вся интрига была раскрыта в предыдущем предложении.
Вариант начала, на мой вкус:
Утро в день рождения Вари выдалось странным. Густые тучи повисли так низко, что их косматые бороды почти доставали до земли. Варя подумала, что если она сейчас ухватится за кончик этой бороды, напоминающей сладкую вату, и потянет тучу за собой, то на небе сразу же покажется солнце. Оно обрадуется, улыбнётся и подмигнёт Варе своим золотистым лучиком.
Но солнца на небе не было, а заодно куда-то подевались мама, папа, и бабушка с дедушкой. Обычно, как слон в посудной лавке, грохочет за окном трамвай, развозя сонных пассажиров. Но сегодня на улице было подозрительно тихо. Ни трамвая, ни людей.
Девочка поёжилась от холода и поплотнее застегнула зелёную кофточку. Надвинув панамку поглубже на уши, и проверив содержимое сумочки, она отправилась на площадь.
и слезы покатились из его добрых глаз - не перебарщивайте с прилагательными. Описывайте только то, что действительно несет смысловую нагрузку. - и слезы покатились из глаз
В отрывке нашла ответ на один вопрос из синопсиса. Но основная претензия: "почему девочка не пропала вместе со всеми" осталась.
Было бы интереснее прочитать несколько глав из разных мест. А еще лучше, самые удачные куски, вплетенные в полноценный синопсис.
Чуть не забыла похвалить. Когда начинается действие\диалоги, косяки в стиле практически пропадают. Предложения становятся четче и лаконичнее. Не увлекайтесь словоблудием в описаниях.
Плот, на котором сидел Борис, выскользнул из зарослей высохшего камыша и какого-то кустарника, голыми ветками спускавшегося к самой воде, и стало очень холодно, послышалась тихая, но забористая ругань - порывы ветра начали бросать плот на волне, верёвки мгновенно отсырели, и держаться за них застывшими руками сразу же стало тяжело. - Некрасивая, сложная для понимания, гусеница.
и стало очень холодно - Вы используете соединительный союз. Т.е. то, что плот выскользнул связано с тем что стало очень холодно. Я понимаю, что от реки тянет холодом, но они ведь и раньше были у реки.
В общем, на мой вкус, было бы лучше:
Плот, на котором сидел Борис, выскользнул из зарослей высохшего камыша и какого-то кустарника, голыми ветками спускавшегося к самой воде. Стало очень холодно. Порывы ветра начали бросать плот на волне, послышалась тихая, но забористая ругань. Верёвки мгновенно отсырели, и держаться за них застывшими руками сразу же стало тяжело.
На могилах <...> было принято ставить пирамидки со звёздами - если это поясняющая ссылка, то пишите по-правильному. Это же все-таки не пирамидки, а обелиски.
В Великую Отечественную войну на могилах погибших солдат было принято ставить обелиски в форме пирамиды, увенчанной пятиконечной красной звездой. Чаще всего их делали из дерева или из авиационной фанеры.
Очень хорошие зарисовки. Не на книгу, конечно. Но однозначно для сборника или журнала. Четкий стиль, выразительные описания.
Уф. Если Вы хотели показать сумбурность происходящего, то Вам это удалось.
Слишком много персонажей для такого небольшого объема. Я так до конца рассказа и не поняла сколько было детей, кто кому кем приходится. Как говорится, без поллитры не обойтись. Вы сразу же бросили читателя в кучу малу из бегающих и шумящих детей.
Представьте ситуацию. Вы заходите в детсад. Вокруг бегает куча малышни, все шумят, ругаются, смеются. Иногда слышны реплики воспитателя "Настя, встань", "Петя, высунь руки", "Коля отойди от Люды". Знакомо? Вот это Ваш рассказ.
В рассказе не хватает знакомства. Не торопитесь, тесто никуда не убежит. Познакомьте меня с этими замечательными детьми, ведь каждый уникален еще чем-то, кроме возраста и имени.
Вы регулярно переходите с художественного изложения в рапорт.
Например:
Перенесли тесто на куличи в кладовку. Там ему будем спокойнее. Влили в будущие пряники масло. Насыпали какао. Досыпали муки. И еще немного. Замесили до конца тесто, которому было очень тесно в неподходящем сосуде, несмотря на его внушительные размеры. Выложили его, как будто выпустили, на посыпанный мукой стол. Решили, что лучше раскатывать маленькими порциями.
Перенесли, влили, насыпали, досыпали, замесили, выложили, решили. Кто, что и как делал? Прямо как отрапортовали: вторая группа проснулась, койки заправила, зубы почистила, на линейку построилась. Старшая отряда N.
Ни один из детей не удосужился отдельного внимания, прямо как безликие работники конвейера.
Прихожую подмели. Коробку с сахарной пудрой убрали повыше, что бы снова "случайно" не опрокинулась. <...> Вытащили противень. Включили температуру.
И опять работает спецназ в масках.
Вы иногда пропускаете смысловые пояснения. Без них приходилось перечитывать, чтобы понять о чем речь:
- Это похоже на зайчика - романтично протянула Настя, показывая на одну из них. - Вот тут, как-будто ушки и одна лапка.
- Вы что натворили? - возмутился Влад, но тут же осекся под взглядом Надежды, мол "раньше надо было спасать, а не с тестом торопиться...".
А собственно что произошло? Вот давайте сделаем стоп-кадр и задумаемся. Вот я дочитала до этого момента. Насколько читателю понятно проиcходящее?
И только в следующем предложении (до которого мне еще надо дочитать) я узнаю, что дети погнули формочки. Почему нельзя сразу обозначить происшествие, чтобы реакция мальчика была закономерной?
находчивая Настя, сплющила макушку у формочки елки
"можно просто круглые делать стаканом", "Начали делать круглые. " - круглые что? пряники, печенья, формы. Зачем оставлять прилагательные подвешенными в воздухе?
Вполне возможно, что она подвержена и обратному процессу.
подвержена процессу - типичный канцеляризм, от которых учитесь избавляться (почитайте Нору Галь "Слово живое и мертвое")
Вполне возможно её еще удастся выпрямить.
лишь очертаниями напоминающею ихнюю коричневую Жульку - напоминающую, их
а на полах <...> оставались следы лап и маленьких ног. - пол в коридоре один. Вот, если вы говорите о разных помещениях, тогда да, можно применять множественное число, если речь идет о покрытии пола (не о направлении = низ).
Что касается самого рассказа. Он относится к лавочным. Т.е. из категории тех, которые рассказывают мамочки на лавочках. История из жизни детишек. Сюжетообразующий конфликт отсутствует. Поиск мальчика - мне показался слегка надуманным и не до конца объяснённым.
Сначала дети его искали наверху (это второй этаж). При этом и они не нашли, хотя кричали и шумели у него под ухом. Так вот не понятно, неужели он действительно не слышал весть тот шум, который Вы описали. Они звонили на мобильный. И никто не догадался побегать по дому (дойти до второго этажа) и прислушаться к сигналу вызова.
Рассказ вероятно будет интересен малышам. Думаю, войдет в лонг. НиН такие истории нравятся. Но вот до шорта на мой взгляд не дотянет.
Саша познакомился в Валерой, который летом работал почтальоном, чтобы заработать на смартфон.
И? А я собирала бутылки, чтобы на первый компьютер накопить. Заработала 10$, этого хватило только на дисковод. Ничего интересного в этом рассказе не нашла. Вот если честно, можно найти много более интересных историй, случившихся с подрабатывающими ребятишками.
Карамельки
"с каждым днём становилось всё темнее" - действие происходит за полярным кругом? Насколько я знаю только там зимой темно становится - полярная ночь наступает. А в остальном мире осенью с каждым днем просто темнеет раньше.
"покрытый неопределённого цвета скатертью." - лучше "покрытый скатертью неопределённого цвета ".
"Завтра свежим супчиком обхлебаюсь" - свежим супчик будет сегодня, а завтра супчик никак не будет свежим. Про "обхлебаюсь" я промолчу. Будем считать, что это авторская речь.
"нарушили размеренную старческую жизнь" - нарушить жизнь - это убить. А в том смысле что Вы вкладывали, "нарушить привычное течение жизни", "нарушить привычный образ жизни". Или тогда уж "ворвались в жизнь".
Стиль изложения нормальный. Т.е. особых косяков я не заметила, но и не зачитываешься.
По сюжету. Опять таки спрошу: и что? Я тоже в детстве бабушкам сумки доносила, если попросят. Да и сейчас тоже. Вон на неделе бабулька просила до остановки довести и всю дорогу нудела о своих анализах. Что интересного в рассказе?
Да и бабка достаточно противная. У нее и пахнет в квартире, и люстра пыльная, и лампа тусклая. Я понимаю, Вы хотели показать беспомощность старости, когда некому помочь. Но бабка получилась крайне неприятная. К тому же, она ни разу даже "пожалуйста" не сказала.
Мораль в лоб не интересна даже малышам, они её не запомнят. В книжках в первую очередь ищут необычность. Должно произойти что-то, что нарушит привычное течение жизни. Обыденность мы и так наблюдаем каждый день. Герои должны проявить свои лучшие качества или перевоспитаться, преодолевая и побеждая.
Малышовые зарисовки. Те, в которых главное - крупные, красочные картинки, а не смысл написанного.
Про цыпленка
Понравилась параллель цыпленок-одуванчик. А вот концовка (про смелого) не понравилась - ни к селу ни к городу.
"Знаешь, почему?" - У вас нет в рассказе диалога с читателем .Такая единичная вставка - неуместна.
Бабочка и слон
Совсем не поняла, о чем сказка. Моська? Тогда уж лучше перечитаю басню.
"А теперь скажи" - и опять единичное обращение к читателю
Снежинка
Любопытный сюр. Про очередное одиночное обращение к читателю уже даже не заикаюсь.
Вот это номер!
Эм... Даже не знаю что сказать. Очень уж многие изложенные вещи не для этого возраста:
картинки на его руках, - не рановато про тату рассказывать? Тем более далеко не все татуированные - злодеи.
допросы устраивает, выкладывай свои трудовые сбережения.
Толя из Мордовии. - тоже самое что и про татуировки. Зачем в детских рассказах злодеев в Мордовии селить? Чтобы дети запомнили, что в Мордовии живут преступники?
Он не исправился, опять бандитом стал. - А мог бы стать депутатом, - думаете в 2-4 года ребенок оценит Ваш юмор?
по тексту:
отберу у девчонки пирожки и кашу - она разве не бульон несла?
У нее слышимость хорошая - слышимость хорошая может быть в квартире. Но никак не у бабушки. С учетом последующей фразы "нос очень нюхательный" можно предложить "уши очень слухательные". Вот только не уверена, что стоит приучать малышей к неправильному формированию речи. Это грамотные взрослые могут коверкать язык для придания колорита.
Явление природы
На всех прохожих и простоящих хватит - нет такого слова 'простоящих'. Да и как игра слов, оно не показалось мне удачным. Не забывайте, что это взрослый человек поймет, что это вы так пошутили. Ребенок слово запомнит и начнет использовать.
Здравствуй, школа!
завязали большой, красивый, дурацкий бант. - Вы определитесь он красивый или дурацкий. Если вещь мне не нравится, то она по определению не может быть красивой. И наоборот, красивая вещь - никогда не будет дурацкой.
Ну, совсем не детская минька. Я бы даже сказала, как Машина мама: 'этого делать нельзя'. По-моему если ребенку прочитать этот рассказ, то он точно в школу идти не захочет.
По стилю изложения - сказки для детей 2-4 лет. Однако, они насквозь наполнены едкой сатирой, которую я бы не стала читать ребенку. Во-первых, не поймет, а во-вторых, не стоит приучать смотреть на мир через кривые зеркала.
Замечательная юмористическая история. Но... У Вас достаточно тяжелый стиль изложения. Первый рассказ - типичный анекдот. Поэтому и рассказывать его надо раза в два быстрее, чем получилось у Вас.
Далее по сюжету. Зачем Вы рассказываете самое главное, весь цимус анекдота в самом начале? Пусть читатель узнает про пьяные ягоды от деда в конце. Интрига всегда должна раскрываться в последнем абзаце, иначе читать не интересно.
А теперь попробую по ходу объяснить, что не понравилось.
Эта история приключилась очередным летом, когда школьные дни остались далеко позади, а впереди меня ждало только солнечное и беззаботное время летних каникул. Родители на летние каникулы каждый год меня отправляли в село к бабушке и дедушке. Там меня ждал глава хозяйства - кот Мурзик и предводитель гусиной стаи - белый и жирный гусак по кличке Тёмный кардинал.
- Приехали мои миленькие! Ну наконец-то, а то мы уже заждались. - Засуетилась бабушка. Дедушка вышел из кухни с куском колбасы и тоже что-то не внятно сказал. - Привет!- крикнул я и вбежал во двор.
Мурзик выглянул из-за угла дома своим ленивым и хитрым взглядом. Темный кардинал со своей гусиной стаей громко гоготали у озера. Родители немного погостили, сказали слушаться бабку с дедушкой и уехали домой.
Уррааа! У меня начались каникулы!!!!!
1. "летом", "время летних каникул", "на летние каникулы" - зачем все эти повторы? Повторение - мать заикания. Если Вы напишите, что дело было летом, неужели кто-то подумает, что каникулы были зимние? Даже про каникулы говорить уже не надо - все и так знают, что дети летом не учатся (если разумеется не сказано другое).
2. Зачем в одном маленьком вступлении Вы два раза рассказываете про кота с гусем? Неужели нельзя это совместить?
3. Какое отношение к рассказу имеет сообщение, что родители отправляют мальчика в деревню каждый год? А если бы это было во второй или в первый раз - рассказ бы от этого изменился? Одно то, что Вы рассказываете о коте с гусем уже говорит о том, что мальчик гостит не в первый раз - этого для рассказа вполне достаточно. Зато не приходится зевать.
4. своим ленивым и хитрым взглядом - а что Мурзик мог воспользоваться чужим взглядом?
5. выглянул <...> ленивым и хитрым взглядом - как можно выглянуть взглядом?
6. Темный кардинал со своей гусиной стаей - а мог бы наверное и с чужой, правда?
7. слушаться бабку с дедушкой - Это что за шовинизм? Или "бабку с дедом", или "бабушку с дедушкой".
Попробуем переписать первый абзац:
В начале лета родители привезли меня в деревню к бабушке с дедушкой.
- Приехали мои миленькие! - обрадовалась бабушка. - Наконец-то, а то мы уже заждались.
- Привет, - я ответил на рукопожатие деда, дожевывающего кусок колбасы.
Из-за угла дома выглянул глава хозяйства Мурзик, окинул суматоху хитрым взглядом и отправился дальше по своим кошачьим делам. У озера громко гоготали гуси под предводительством белого, жирного гусака по кличке Тёмный кардинал.
Вот я и на каникулах.
Своим - вставила умышленно, т.к. это устойчивое словообразование "отправиться по своим делам". Это немного другое по смыслу, чем просто "отправиться по делам".
Ну, вот. Со всеми действующими лицами читателя познакомили, теперь можно переходить собственно к самой истории.
Утро следующего дня.
Бабушка копошится на кухне, дедушка делает вид, что занят чем-то очень важным (на самом деле он чинит удочку). Я еле нашел, какая ветка из местных деревьев мне больше подойдет как новая шпага, которой я должен победить Темного кардинала. У нас с ним давно шла война за территорию. Озеро, в котором было много жаб и тритонов, он считал своим и меня к нему не подпускал. Как только я подходил ближе допустимого расстояния, он сердился, шипел, вытягивал свою длинную шею и, бежал ко мне показать "кто тут хозяин". Больше всего, в таких ситуациях, доставалось моей попе, так как, он очень любил кусаться. Опробовав её, он с важным видом возвращался к своим гусыням. А я, обиженный, тем временем, строил коварный план...
1. "утро следующего дня" - это что? Название главы? На художественный текст - не тянет.
2. Что-то у Вас бабушка, то суетится, то копошится. Оба слова несут негативную окраску, а Вы так о любимой бабушке. Обидно на неё, право слово.
3. дедушка делает вид, что занят чем-то очень важным (на самом деле он чинит удочку) - А теперь Вы обидели дедушку. Делает вид, что занят - значит он фигней страдает. Тем временем дед занят очень важным делом - удочку чинит. Зачем ему делать вид?
Например: На следующий день я проснулся поздно. Бабушка уже хлопотала на кухне, а дед чинил мою удочку.
4. ветка из местных деревьев - Ага, и хвост из местных кошек.
4. Неудобоваримые гусеницы: Я еле нашел, какая ветка из местных деревьев мне больше подойдет как новая шпага, которой я должен победить Темного кардинала. - нашел, подойдет, должен победить.
Например: Первым делом я отправился на поиск ветки из которой мог бы смастерить шпагу для битв с Темным кардиналом.
5. Постоянно встречаются слова-пояснения, уместные в учебниках, а не в художественно литературе: доставалось моей попе, так как, он очень любил кусаться.
Например: Больше всего от кусачего гусака страдала моя попа.
6. обиженный, тем временем, строил коварный план - тем временем обиженный или строил план тем временем? Если я правильно поняла смысл, то корректнее было бы: обиженный, строил, тем временем, коварный план
Такое можно по каждому абзацу расписывать. Лень. Дальше буду кратко:
на кухню за сметаной (не зря же мне мышь перепала) для мушкетеров, которых ждет тяжелый бой - у Вас художественно произведение. Убирайте скобки. Или вписывайте в канву изложения или удаляйте. Не бойтесь удалять. 10% похудания - это норма даже для опытных писателей, по их словам. А начинающим не грех и на половину порезать. Позвольте читателю самому хоть немного додумать недосказанное.
уже закрытую баночку с жидкостью янтарного цвета - вишневую наливку для твоих родителей - янтарный цвет - это ярко-желтый. Вы ведь видели янтарь? А вишня, она как бы, немного красная. Я очень хотела бы увидеть вишневую наливочку желтого цвета. попробуйте, например, слово "рубиновый".
гусиная стая жадно поедали - стая - это единственное число. Т.е. стая поедала, а гуси поедали.
И тут всё началось. Бабка, делая наливку, переигравшие ягоды выбросила в огород. Темный кардинал решил проверить, что там она такое делает без его ведома, может червяков для дедушкиной рыбалки решила накопать, место выбирает, а он у нас мастер стянуть пару-тройку червячков для своих дам. Но не тут-то было - добыча червяков, похоже, отменилась, зато появились очень вкусные ягодки. Вскоре вся гусиная стая жадно поедали перебродившие вишни, после перекуса они очень быстро охмелели на солнышке, во главе с Темным кардиналом все гуси уснули богатырским сном.
Выкидывайте этот абзац нафик. Хуже Вы не могли испортить рассказ, чем впихнуть его.
Бабушка спокойно готовила оладушки.
Рядом дедушка, спокойно поедал оладушки, которые жарила бабушка и
Прямо островок спокойствия в нашем безумном мире. А другого слова кроме "спокойно" для дедушки уже не нашлось? Далее. Вы говорите "бабушка готовила оладушки". И затем сразу же "дед ел оладушки, которые жарила бабушка". Это вы для даунов повторяете? А вдруг кто-то в первый раз не понял откуда у деда появились оладьи. Или он мог откуда-то принести чужие оладьи?
думал - претворяется. - притворяется.
После обеда я с Мурзиком легли спать - Или "я с Мурзиком лег спать", или "мы с Мурзиком легли спать"
и, уснули... богатырским сном. - опять ленитесь искать синонимы? Почему у Вас как ни гусиный сон так неизменно богатырский? По другому они спать не могут?
без грамма страху - без страха. А страх, измеряемый в граммах, это тот, который иногда в штанах оказывается?
Напоследок. Какое отношение название рассказа "Битва за озеро" имеет к истории? То что теперь мальчик спокойно ходит на озеро, еще не означает битву.
Летчик-спасатель
Меня как всегда разбудил Мурзик, видать, проголодался. - из 7 слов 3 являются уточняющими, т.е. почти половина. Что можно уточнять в 4х оставшихся словах? В результате короткое предложение оказалось перегруженным.
Начал одеваться. - Да. Это очень важное предложение. Ну, обычно ведь дети не одеваются. Так голенькими и бегают. Поэтому о таком событии жизненно необходимо сообщить читателю. Кстати, мальчик наверное еще и на горшок ходил. Не забудьте об этом упомянуть. А то вдруг кто-то не догадается.
Я ел свою любимую кашу с комочками, - очередная повторюшка для детей с ранеразвитым склерозом, которые не смогли запомнить, что Вы об этом уже сказали пять строчек выше. И опять "свою", как будто он мог есть чужую.
я переработался, давление поднялось. - извините, ГГ - ребенок или дедушка?
как твой Темный рыцарь - в прошлом рассказе он вроде был кардиналом.
Второй рассказ на порядок скучнее первого. Собственно, что случилось? Мальчишка испугался высоты и начал привязывать птицам камни. И? Вот если бы вы рассказали как мальчик избавился от страха, то был бы рассказ. А пока - зачин истории.
Вряд ли сборник попадет в лонг. Чтобы эта избитая тема зацепила, стиль рассказа должен быть блестящим.
Темный пыльный , был совсем ничем непримечателен, кроме одного, в нем хранилась коллекция . Она строго охраняла секрет этого места, о нем никто не знал. Там, в темноте и одиночестве пылились игрушки, их там было много. Ворона Кар кинула маленькую машинку в дальний угол, взглянула на свои сокровища, и потихоньку вылетела, что бы её никто не заметил.
Там хранились, там было много.
Она охраняла секрет, о нем никто ни знал - Разумеется, иначе это не было бы секретом. А если есть посвященные, то, как правило, о них-то как раз и упоминают. Также "она", "о нем".
Пыльный чердак, пылились игрушки.
Потихоньку вылетела, чтобы не заметили. - а без уточнения не понятно почему она вылетела тихонько? Почему нельзя "вылететь, таясь от всех" - это и "тихонько" и "чтобы никто не заметил" одновременно.
на другой стороне города - мне кажется, лучше "на другом конце города". Ведь до этого речь шла об окраине.
Ну, тот серебряный, - это из серебра. А поезд наверняка был серебристым, т.е. цвета серебра.
то же не было - "тоже" слитно
Внимательно изучив точки на карте, стало ясно, что не хватает информации - Для "изучив" не хватает подлежащего. Т.е. или "после изучения точек на карте стало ясно", или "Внимательно изучив точки на карте, мальчику стало ясно"
но в один прекрасный день она пропала - можно ли назвать такой день прекрасным? Тогда уж скорее несчастным. С учетом, что дальше сразу же опять идет "прекрасная пони".
заберу эту колымагу - колымага - это транспортное средство. Попробуйте подобрать более подходящее слово, например, рухлядь/старье.
Под утро, наконец, игрушки закончились. Уставшие, но довольные собой они вернулись домой и сразу заснули. - Игрушки вернулись и заснули?
Вы грешите гусеницами. Попробуйте длинные предложения (хотя бы от 3 подчиненных) разбить точками. Или убрать лишнее.
Сравните:
Бабушка тем временем накрыла на стол и, войдя в комнату, пригласила всех к столу. (вдобавок "на стол" и "к столу")
и
Бабушка тем временем накрыла на стол и, пригласила всех пить чай.
Что-нибудь существенное изменилось от вычеркивания "войдя в комнату". Повлияло на действие или атмосферу рассказа? Если нет - вычеркивайте.
Еще вариант:
Женя достал большую лупу и принялся рассматривать пол, он изучил ковер, затем все вокруг ковра и нашел несколько капель воды возле окна.
и
Женя достал большую лупу и принялся рассматривать пол. Он изучил ковер, затем все вокруг ковра, и возле окна нашел несколько капель воды .
Если у Вас детектив, то Вы должны сохранить тайну до конца. Читатель должен сам попробовать разгадать преступление. Или хотя бы следить за ходом следствия. А то какой интерес читать, если я уже с первого абзаца знаю, кто вор? Начните рассказ с "Эта запутанная история началась с обычного звонка в дверь." и т.д. А пыльный чердак, если жалко вычеркивать перенесите в конец. Опишите как сыщики находят тайный схрон вороны и оглядывают его.
Вычитайте. Очень много пунктуационных ошибок.
Рассказ-середнячок. Не увлекает, но думаю, дети прочитают с удовольствием. Есть правильная мораль. Хотя и озвучена немного в лоб, но не сильно. НиН в лонг не возьмет.
Очередные малышовые сказочки. Вообще-то я к ним достаточно равнодушна. А в оценке предвзята. Уж очень просто взять животинку, взять постулат и наштамповать очередной креатифф. После чего и приходится читать потоки "как ёжик вежливости учился", "как медвежонок друзей искал". И ведь испортить такие сказочки трудно, хотя и найти жемчужину тут мудрено.
Именно с таким настроением я принялась за чтение. И знаете, что я скажу? А вот, пожалуй, наткнулась на ту самую жемчужину. Ваши сказки получились очень нежными и мелодичными. Понравилось продумывание концовки. Т.е. не как обычно, герои победили, ура, хэппи энд. А то, что жизнь на этом не заканчивается. И запертого дракончика кто-то должен освободить, и раненную курочку - вылечить. А крылья у свинок добавляют глубину сказке (такую даже родителям полезно почитать, чтобы не подрезали порой крылья чадам).
из замечаний совсем чуть-чуть. Скорее даже не замечания - мысли.
Паша и Глаша
Да, да. Вы не ослышались! Ведь у них теперь были крылья. Как и почему они появились? А догадайтесь!
Я противница одиночных обращений к зрителю. Или общайтесь всё произведение, включайте читателя в действие. Или просто расскажите историю.
Как котята маму спасли
Наверное у меня что-то с памятью. Сначала не могла запомнить пятерых детей. А теперь котят. Но я реально не помнила у какого цвета то или иное умение.
Предложу как вариант - назвать котят: Черненький котенок лучше всех пел песенки. У него был такой звонкий голос, что его прозвали Колокольчик.
И когда я по тексту дальше встречу Колокольчик, то если и забуду что он умеет, то обязательно догадаюсь по имени.
При прочтении не оставляло чувство дежавю. Как будто что-то похожее я уже читала. А вообще сказка очень похожа на компьютерные квесты. Думаю детям понравится.
